【ﾄﾞｳｼﾖｳ】恋人の家族に嫌われた【ﾏｧｲｯｶ】

いる？
詳しくｷﾎﾞﾝﾇ

２です

第一印象を覆すのは難しい

1が語れ

携帯がない時代に10時に彼女の家に電話かけたら
親父さんが出てキレられてそのまま電話切られた。

>>5
よくある話です！
君はずばり嫌われてます！

といっても5年以上前に付き合ってた彼女の話だが。
そんな彼女は漏れのクラブの後輩とデキ婚……ｲﾀﾀ。

厳格な父親でも、なぜかﾃﾞｷ婚にはさほど厳しくないんだよねぇ（人によると思うが）

私の友達でも、父親が異常に厳しい人がいたけど
赤ちゃんできちゃって恐る恐る彼氏と報告に逝ったら
孫ができた喜びの方が大きくて喜んで結婚OKしたみたい。

変なの。

>>8
漏れの彼女の父上は公務員らしく、今のだんな（漏れの後輩）が
仕事が自衛隊に決まったほぼ同時に父上に言ったらしく、簡単に
OKをもらったらしい。公務員だと安心だってことらしい。

……なんだかなあヽ( ´ー`)ノ

↑
漏れの彼女→元カノ。

公務員って相手の親のウケいいよね。
将来保証されていて安定してるからかな。

でも自衛隊はなぁ。。

>>11
離職率たかいしね

>>11-12
その元カノに聞いた話なんだが、海事なんで海外に行くことが多いらしく、
独身のﾔｼの場合は3ヶ月ぐらい行ってきたときは帰ってくると100万ぐらい
たまってるらしい。しかも、代休がつきまくって3週間とか休みが出るらしい。
飯も船で支給されるからただみたいなもんだし。

まあ、考えようによってはいい職業かもしれん。
すれ違いsage

でも私だったらそんなに給料高くなくていいから
新婚当初から海外出張とか単身赴任とか嫌だなぁ。

今朝、間違いなく嫌われたと思う・・・。
昨晩泥酔してやむなく彼の実家に初お泊りだったんだけど
泥酔＆夜中に泊りにくる彼女って・・・
彼の両親と初顔合わせだった今朝は
二日酔でまともに喋ることが出来ず。。。
一応、帰る時に非礼を詫びて退散したけど
靴を履いてる時に「これからもご縁があれば宜しくね」って言われた。
縁が無いってことですか、嫌味ですか、どーなんですかぁぁぁ！！

>>15
ご愁傷様

改めて後日お菓子でも持って
お礼云々しに行けば

>>17
それは確かにあるかもしれん。年代にもよるが、礼儀正しい香具師は
親に好かれる。第一印象は大事かもしれんが……>>15

が、度を過ぎると明らかにご機嫌伺ってるみたいで
逆効果な場合も。

>>15
済んだことは仕方ない。フォローを考えよう。
>>17の言うとおり、どっか旅行行ったことにして
おいしいお菓子でも持ってけ。

>>19
笑顔で明るく挨拶するのは絶対条件だとは思うが。
基本的には同意。

一度嫌われると挽回するのは不可能に近いよね。
もう一挙手一投足全てが気に食わなくなってくるんだよ。

>>22
そこは彼氏・彼女を使って詮索させるのがよいかと思われ。
どこがどういう風に気に入らないのかなぞ。

最近見つけたところに今スゴク嵌まっております。
だってイケメン食べ放題女性が男性を選べるんですよ！
通ってまだ1ヶ月位だけど結構頂いている。
このお店は新宿御苑近くにある『DREAM』って言うところですので皆さんも良かったら検索して見てみてください。
ちなみに、女性はお嬢様系とかが沢山集まって来るところですので・・・！
私は以前にスッチーをやっていたのですがこんなに沢山の方とHが安心して出来るところは中々ないです。

>>22
不可能ではないよ。がんばり次第。
どんな人間も誠意を見せている人間を無碍にはしないよ

恋人の家族
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1055084932/

>>25
そうだな。
例えば相手の親が倒れて、偶然居合わせた俺が
的確な応急処置を施し、一命を取り留めたりした日にゃ
一気に信頼回復だよな。

アドバイスありがとう・゜･(p_q)･ﾟ･
酒が抜けたので彼に電話して
日曜にちゃんと挨拶に行く約束をしました。
手土産にお菓子もって清楚なカッコして行きます。。。
頑張るよ。

>>28
清楚なカッコ(・∀・)ｲｲ!!!

すんません

>>28
がんばれ

>>15
清楚なカッコか・・・
セーラー服でも着て、相手のお父さんに
お酌でもしてあげれば大丈夫。

>>31
それだ！

>>31
母「ちょとあなた！どうしたんですか？急に気が変わって
　　あれほど博史（仮名）の彼女はロクな女じゃないって言ってたじゃありませんか」
父「まあ硬いこと言うなよ母さん。実はな、今日彼女が来てな、お酌をしてくれて
　　いろいろ話したんだよ。そうしたらな、そんなに悪い子じゃない気がしてきたんだよ」
母「あきれた・・あれほど結婚は認めんと言ってたのに・・・」
父「まあいいじゃないか。いろいろあるんだよ」

>>33
親父ﾜﾛﾀ

たとえば彼氏の親に彼女が嫌われてしまった場合、彼氏が頼りない場合も
多いみたいね。親に何にも言えなかったりとか。
はっきり言えばいいのにね。

>>35
彼女が親に嫌われる原因とは関係ないだろ。

＞３６

ごめん書き方悪かったね。
言いたかったことは
嫌われた場合の彼氏の対応についてのことね。

>>37
嫌われてる時点で彼女がおかしいと考えないのか？
庇うにも限度があるぞ！


もっとも、そんなDQNとはつきあわんがな

原因にもよる。
あきらかに彼女に落ち度があるのに
庇うことはできないよ。

私が言いたいのは「格好が気に食わない」とかそういうくだらない理由
で嫌われた場合のこと。

>>40
それなら最初にそう書きなよ・・・
自分の頭の中だけで理解してても
書かなきゃ他人には分からないでしょ。

そういうのが、嫌われる原因になるんだがな・・・。

>>35
お前嫌われてそうだな

荒れてまいりましたー

彼が親を適当に見ていたりして彼女が大変な思いをするってことはよくあることかと。
彼氏の「大丈夫だよ」「うちの親は平気だよ」
なんてのが当てにならないように、特に彼ママの厳しすぎる目のアフターフォローに
無頓着だったり。多くの女親は息子の彼女に対して嫉妬もあるわけでちょっとした事
でも気になったりするんだよー。

彼女とデート中ばったり道で漏れの母親に会ったんだけど
その後母親が派手な子ねーと言ってきた。

彼女に言ったらそんなことないと言っておいて！と。
オレはほめられたのかと思ってたんだけど。。
とりあえず彼女に言われたとおりに母親に彼女の事を説明したらなんか嬉しそうだった。
女ってﾜｶﾝﾈ。

派手な子ねーは明らかに誉めてないだろ。

私は女だけど彼ママの気持ちがワカンネ〜(T_T)
この間、彼と２人で彼の実家のそばで車いじってたら
彼ママが犬の散歩から帰って来て｢何してるの〜？｣って。
近寄ってきたから｢あ、こんばんわ！｣って言ったら

　あら、いたの？　

みたいな目で見られて｢こんばんわ。｣だって！一つも笑ってね〜よ！怖ぇ〜よ！
私 絶対嫌われてる…(T_T)

彼の母にしてみたら、あたしは
手塩にかけて可愛がってきた息子をとる泥棒猫なんだな・・・
と思った。
あたしも案の定嫌われてる。
彼が長男の場合、嫌われやすい気がする。

エディプスコンプレックスという奴ですな

>>49
元彼の母親に会った時、
いきなりりんごが置いてあって
「これ切って頂ける？」とか言われて、
なんか怖かったな・・。

しかも、何故か寿司屋の話になって
散々嫌がらせされた。

うちの親は全然子離れしてねえんだが、俺が去年彼女と旅行行ったときに（もちろん彼女と行ったのは秘密）帰りの日に成田まで迎えに来てたらしいのよ。
で、俺が彼女とイチャイチャしてるのを見てその時はコソコソと家に帰ったらしいのだが、俺が家ついたらキレまくってた。
俺は当然テキトーに流してたのだが、後日彼女んち（一人暮らし）に襲撃して、文句並べたそうだ…。
それで親とは口も聞かなくなったが、最近その彼女とも別れてしまった。やっぱ結婚のこととか考えるたら、後ろ向きになってしまう一因ではあるかな…。

>>49
泥棒猫！　なんかわかる気がします(T_T)
私の場合、彼は次男なんだけど長男の彼女に対してはどうなんだろ…。

俺長男だけど、別に何も言われんなぁ。
逆にすげー仲いい。子供が男ばっかで
母親が女の子欲しがってたからかもしれんが。
嫌われるのもあれだが仲良すぎるのもやだぞ。

禿同。

どうでもいいけどうちの母親、俺の知らないところで彼女と
買い物行ったりプリクラ一緒に撮ったりすんのやめて欲しい。
彼女が見たこと無いバッグ持ってて「買ったのそれ？」と聞くと
「あなたのお母さんに買ってもらったんだよ」だって。
なんじゃそりゃ？　ってかんじだよ。ま、仲悪いよりはぜんぜんいいけど。

彼が彼の母親に
「成績が伸びなかったのは○○ちゃん（私）とつきあってるせいよ！」
と言われたらしい・・・
（高校の入学と同時につきあいだしたので。もう卒業・大学入学しますたが）

これは彼づてに　ついこの間聞いたのですが。

私の成績も上がらずじまいだったらお互いのせいかもしれないけど
私は途中がんばったから成績あがっていったよ？
入学当初はおまいの息子より当然成績悪かったし
それどころか校内でも最低レベルだったけどＮＥ！

と言いたかった。

何で模試の点数が、文系５科目のあたしと理系６科目の彼氏と
ほぼ同点なのか問いつめたい。小一時間問いつめたかった。
自分の成績を人のせいにするような事言われたら
逆に彼氏も惨めになるだろう・・・とｵﾓﾀ

でも受験終わってもあれから怖くて彼氏の母親に会えない。
受験の前までは結構いいママさんだったのにﾅｧ・・・

愚痴なのでsage

〉４５　禿同！！
　うちの彼も自分の親のこと甘く見てた。
で、今頃になって「うちの親、結構見るとこ見てるかも」
とか言い始めた。　お前はお前の親と何年付き合ってきてるんだー！！
と怒りをあらわにしたかったが、ぐっと我慢。
　たぶん、ママにはあまり好かれてないよ。わたし。
彼のフォローもあまり望めません。
　あー！　どうしたらよいのやら・・・

>>50
どうでもいいがスゲー的外れなレスだな。

エディプスコンプレックスって、母親を好きすぎな男の子が
父親を嫌うやつなんじゃないの？
あれ？違った？

＊エディプスコンプレックス
>>59の課程の結果、母親からの心理的分離の達成課程を経た
男性としての父親への同一化。
男根期（３．４歳〜５．６歳）の男の子の場合の発達理論。
ﾏｼﾞﾚｽｽﾏｿ

まぁ似たようなﾁﾝｺだな。

>>59
ギリシャ悲劇だ。
父を殺し母を犯す。

うちらカップルは遠距離で、お互い夏休みで実家に帰省中。
二三日に一回は遊ぶんだが、何時ごろ家に帰すのがいいのだろう？
向こうの家は、お母さんはそうでもないがお父さんが厳しい。

>>55
(・∀・)ｲｲ!!
将来結婚して嫁姑争いとかなるより
ずーーーーーーーーーーっといいと思うｗ

確かに>>55はかなーり(･∀･)ｲｲ!!
そんなの羨ましいなぁ〜。夢だわぁ〜。(泣)

うちの場合
父親同士が高校の同級生だったから
案外うまくいってる。

でも、冬に遊びに行ったら
いっつも送ってもらってたのは
さすがに気がひけた（汗

でもバスで帰ろうと思ったら
「外寒いから送ってってあげる〜」
っていってくれるんだもん・・・・

これって甘えちゃっていいのかな〜

>>66
ちゃんとお礼は言えよ。

嫁姑の争いの原因は、夫がどっちつかずだからだろう。
最初から嫁の味方であることを鮮明にすればいいこと。

>>67
御礼なんてうざいくらいいってるよ！

こないだなんて
良くご飯ご馳走になってるからって
親に菓子箱もたされたしｗ

私の彼のお母さんは、彼がペアリングを家でもずっとつけていることに
ちょっぴり嫉妬しているらしい。
あぁ、やっぱり私も泥棒猫なんて思われてるのかも・・と思ってたら、

彼と二人で撮ったプリクラを近所のお友達にあげたり、
彼がデートの時に私を送らないで早く帰ってくると「ちゃんと送ってあげなさい！」と言ってくれてたり、
私がたまに彼のお母さんにお手紙を書いて彼に託すんだけど、渡したときものすごく喜んでいるらしい。

これはどうなんだろう。泥棒猫だけど、好かれてる？？

＞７０

お母さんは多分頭では理解してるんだけど
たまにちょっと本心で嫉妬してるんじゃない？

あからさまにいやな顔されたり邪険にされたりしてるわけでは
なさそうなのであまり気にしないほうがよろし。

>>71
なるほど〜、頭ではわかってても心で嫉妬かぁ・・。
わかるような気がします。
お母さんからすれば、彼はお腹を痛めて産んで大事に育ててきた息子さんなんだもんね。
しかたないよね。
71さん、ありがとう。とても上手い表現ですね！しっくりきました。

>>70
お手紙って何書いてるの？

この前彼女のお母さんと三人で飲みに行った時はお母さんを口説くつもりで話しました。
上手くいったっｽ

＞７４

お母さんというのは君の倍近く生きてる人だよ。
追従かどうかなんてすぐにばれます。
やりすぎると内心ウザがられるよ。
ま、何もはなさい無口な香具師よりはぜんぜんいいけどね。

今では完全に認めてもらってるので上手くいったかと。
彼女とは年が離れているのでかなり緊張したけど。

http://homepage.mac.com/hiroyuki45/

>>73
彼のお母さんは４５歳なんですけど、ものすごく若くて綺麗な方で、
私が着てもおかしくないような洋服を買うんです。
でも、ちょくちょく「買ってはみたけどちょっと若すぎたから・・」って洋服を私にくださるので、
お礼のお手紙を書いたりしてるよ。
あとは、私が本を読んでたら彼が「うちの母さんもそれ買おうか迷ってた」というのを聞いて、
本を貸すときに一緒にお手紙を書いて近況を報告したり、大学での彼の様子を書いたりしてるよ。

>>78
上手にお付き合いしてるねー。気配りができてて同じ学生として見習いたいです。
ところで彼は男兄弟だったりします？

彼のお家は教育熱心で彼を筆頭に兄弟みな高学歴。
私はごく普通の家庭だし、出身も公立高上の中くらい。
妹さんがいるだけに比べられたりしないかちょと心配・・・。

どう考えても私は彼の母親に嫌われている。
彼の母は、彼の妹の彼氏とは仲良しなのに。
やっぱり「娘の彼氏」と「息子の彼女」は見る目が違うね。

最近知ったけど、過去に彼と私がケンカをした時など
彼は母親に、私の愚痴をこぼしていたらしい。
逆にラブラブな時に、私を良く言うような話はしない。

普通、彼は母親に自分の彼女（妻）のフォローをするんじゃないの？
そりゃ悪い印象だって・・・・。

>>79
男兄弟はいないよ。
４つ下の妹さんが一人いるだけだよ。
妹さんとは仲良しです。私にはお姉ちゃんしかいないので、自分に妹ができたみたいで嬉しくなっちゃうんだよね。

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>>80
確かにちょっと不安になっちゃったりするよね。
でも、一番大事なのは人柄だと思うよ。

それに、重要なのは学歴よりもどんな職業に就けるかだから。
学生でいるよりもその先の人生のほうが長いんだから！
学歴なんか気にしないで、自分の将来の目標を決めて取り組んでみるのもいいかもよ。

>>82
いないのかー。家庭に女の子がいないからお母さんが仲良くしてるって感じ
なのかと思たよ。うまくいってるのは82の性格の良さなんだなって気がしたよ。
私もがんがろう！

>>85
アハハ（＾−＾）そんなふうに言ってもらえるほど大それたことしてないよ。
お互いガンバロウ！

俺の場合、彼女のお母さんには好かれてるんだけど、
やっぱお父さんが・・・
遊びに行ったときは必ず挨拶は欠かさないんだが・・・
男の子の宿命か

彼の母が、彼に、「彼女も、友達も家に呼んで食事をしよう」と言ったので、
仲良くなれるかな？と思って喜んで行ったら、
あたしのことは完全無視で、他の人とばかり喋ってた・・・・・
で、たまにあたしの発言を鼻で笑う。
そ・・・そういう魂胆で呼んだのか・・・。
凹んだ。

>>81
>最近知ったけど、過去に彼と私がケンカをした時など
>彼は母親に、私の愚痴をこぼしていたらしい。

どうして知ったのでしょうか？

彼女ママに初めて会ったときに
「あなた、育ちが悪そうね」って

ホントに育ちが悪そうに見えたんだろ。

確かにうちは中級だが、いかんせん、彼女の家が上級なのだ
彼女パパは某財閥のトップでつ・・・

>>92
なるほど、判断基準が違うわけね。
>>91の発言は誤ります。
ごめんなさい。

しかし、初対面の人に「育ちが悪そう」などと
暴言を吐く人間こそ、お里が知れると思う

皆悲惨だな
気の毒だ

>>94
露骨に嫌味言って別れさせたいのだろう。
中流男と結婚でもされたら困ると心配しているのかと。

うちの母親は、知り合いの男が「中卒で働いている」と聞いたら
90のようなことを本人の前で言ったなぁ。
高校すらも行かせてもらってない＝どういう家？という図式があったのだけど
言われたその人は、中学時代に先生からいじめを受けて登校拒否状態→高校いけず
だった。
でもそこ両親とも中学しか出てないと知ってさらに「それじゃ貧しいわね」と。

・・・すんませんうちの母親、お嬢様育ちなので
言っていいことと悪いことの区別がつかない天然なんす。
なかにはこういう親もいるってことで。

>>97
その親ぶん殴っていいですか？

>>97
育ちがどうであろうが、そんな人間クズだ。

>>98
天然で・・・っておばあさんになる前に直せって話だ。

↑>>97の間違え。

>>100
無理でしょｗ
馬鹿なんだから。

さらにその子供も親をかばって「天然なんす」、「なかのはこういう親も・・・」
とか逝ってるしｗ
そういう環境だからこそ、親の己を省みないわけさｗ

うーん、確かに102さんのいうとおりなんだけど、
「自己を反省する」という意識に欠けてるので
何言っても無駄なんす。
ちょっとなおしたほうがいいよ、といっても
「ホントのこといって何が悪い！」と逆ギレするか開き直るか。
さらには「貴女の周囲にもこういう人しかいないから、そういう考えに
染まってしまうのだ」というわけわかんない理論をふりかざすし。

トシだけいたづらにとると、性格直すようにいってくれるような
年長の人もいなくなるから、言いたい放題さ。

あー。>>97さん自身も確かにそういう親を
容認しちゃってる点はいけないけど
やっぱり大本の親でしょ。親。
人様の親に対して何だけど、そんなDQNな親持たなくてよかった。
最後に大事なのはそれは家族だろうけど、
自分の子供が信頼してお付き合いしてる人に対して
そんな暴言吐かれた日にはいくら育ててもらった恩があっても
ボコボコにするよ。あー普通にむかつくわ。

ちなみにうちの親が私の結婚相手に求めるのは
「定職についていること（フリーター不可）・公の場での礼儀作法をわきまえている人・
自分の親はﾓﾁﾛﾝ義理の親（つまり自分たち）も大切にしてくれる人」
だそうです。
まあどこの親でもそうかも知れないけど・・・特に２番目と３番目。

義理の親が厄介だな。

９７が親の責任まで取る必要は（本来ならば）無いからな。
親の歳じゃもう直すのは絶対に無理だし、
とりあえず９７が巻き込まれないように注意するしかない。

・・・それにしてもタイヘンそうだ。

>>105
あ、別に老後の世話（介護とか）を
してくれとかって意味じゃないそうです。
ただ、お互いの負担にならずに助け合ってお付き合いしていけたら
いいねっていう意味。
そういう意味では我が親ながら先進的な考えしてると思う。。
義理の親の介護なんて進んでしたいもんじゃないし。
私、福祉職の卵だけど、それでも抵抗はやっぱりある。

>>107
あ、いや、>>104さんに文句付けたわけじゃないので。
義理の親の問題はその三つの中でも
一番大変だろうな、という意味です。
申し訳ない。

>>108
あらら(;´Д｀)ゞ
こちらこそ早とちりしてごめんねｗ

>>97
育ちとかの前に、人間として欠けてるものがある。
本当に育ちのいい人はそんなこと言わないもんです。

>>97
あなたの親みたいなのがいるから、
育ちのいい人＝高慢ちき
っていうある意味勝手なイメージが固着するんだろうな。

>>97
アンタの親は育ちが良くても
人間として性格が悪い。
育ちといっても歪んだ性格に育ったんだからいいとは思えぬ
たぶん、ブス。

みんなそう苛めるなって。

ちと苛めすぎｗ
まあ、>>112の
歪んだ性格→顔も歪んでる
は、必ずしもイコールではありません。
ブスでも心根の優しい人と、
あとそれから一応世界が自分中心に回ってる美女の方々に
失礼というものです。

age

>>97は親の悪いところを自覚してるでしょ。
その親は確かにアレだけど、反面教師として>>97のようにまっとうな価値観を
持った子供を育てただけで存在価値はあろうよ。
でももし、同じ考えを持った人間が二人いたとしたら、心で邪悪なこと思ってるけど
.顔は笑ってる人と、垂れ流しにしちゃう人なら垂れ流しにしちゃう人のがまだましな
気もする。

相手の親に嫌われるというのは
バイト先でパートのババアに嫌われるのと同じくらいダメージでかい。

まあ、うちの場合彼氏も実の親を嫌ってるので気が楽だわけだが……

>>117
的確な表現w

>>117
ワロタ禿げ同

彼が帰った後
母「なっさけなさそうな男！もっと他にいい男居なかったの？」
て言われました。がくーん。
なんかそれが引っ掛かって自分の中でも冷めてしまった。

心配するなｗ
母親の男の好みと、貴女の好みは全く違うはず。

>>121
そんな程度でさめるなら、所詮あなたにとってその程度の人だったのだろう。

うちの親はカノーのことがかなり嫌い。
俺が体壊すまで勤めてた会社の社長の娘なのだが、
そこまでさせた社長の娘ということでかなり恨んでるらしい。
俺はマジで好きで将来まで考えているのだが、家につれてこれない。
母親ははっきり「いじめる」っていってた。

>>124
ﾏﾏﾝ怖いよー

＞124
おかあさん、育ちがわるいでしょ？
もしくは姑の苦労を知らない人でしょ？

彼の母は物凄く優しくて一緒にお料理したりご飯食べにいったり愛想のよい
お母さんだったのに彼の弟さんの彼女のことは嫌ってたようで、「出ていって！」
と言われてたらしい。（想像つかないが・・・）
しかし、その弟さんの彼女は靴を部屋に持ち込み、お母さんが部屋に近づいたときは
押入れに隠れるってことをしていた。
あの時、私は好かれてて良かったと心底思いました。

>>124
人としてあなたのお母さんはおかしいです

母親は息子が大ｽｷなんですよｗ

かわいいじゃないですか、お母様。
実際、会わせて、本当に彼女がイイ娘なら
お母様も笑顔で対応なさるでしょう。

>>129
いい人でもなんでも息子を取る者は憎らしいと思うのですが・・

>>130
そうかしら、うちの母上は義姉ととっても仲良しヨ。

子離れ出来ない親はどこか異常なんだ
キモイ

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

ふう、今から彼女んちで夕飯だよ。
何度か遊びにはいってるけど、一緒に飯食うのは
初めてだから緊張するぜ。
礼儀正しく行かねばな

　　＼　　　　 毛　 　　 　 ／
　　腿　　＼＿　　|　　　＿／
　　　　　　　 　 彡彡彡
　　　　　　　 　 ミミミミ　ｸﾘﾄﾘｽ
　　　　　　　　 ﾐﾐﾐﾐ ／￣￣￣￣
　　　　　　　　 ﾉ　σ ヽ　尿道
　　　　　　　／　/ ﾟヽ￣￣￣￣
大陰唇　／　／／＼＼　＼　
￣￣￣￣ 　（　( 膣　) ── 小陰唇
　 　　　　＼　＼＼／／　／
　　 　 　 　 ` 　 ＼／　　'
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　　　　　　　　　　　　　　　☆ご意見、ご質問などはこちらへ　　[email protected]

彼氏のお母さん、会ったこと無いけど、話を聞いた限りでは、
どうもうまくやっていけなそうな雰囲気…。
まず、長男である息子大好き。「友達親子に出よう！」と言ったり、
一緒に出かけると「私たち、恋人同士に見えたりしてー！」等の発言。
神経質かつ、へこみやすい性格。風邪をひいて、家族の誰もかまって
くれないと余計具合がわるくなるというタイプ。
今まで、彼女の存在を明かしたことは無いらしいけど、知ったら確実に
怒り出すと思う。と彼氏は言うし。
彼氏は学生で一人暮らしだから、会う機会無いけど、怖すぎる。

>>136
＞「友達親子に出よう！」
ってこれなんだ？　地方局のテレビ番組？
ずばり田舎ですね。あなたは。

＞長男である息子大好き
これも田舎に多い傾向だね。

>>136
キモイ母親だね

>>137
学校へ行こう　の中のコーナーだよ。

田舎とかそんなこと関係なく息子大好きの母親っていると思うんだけどな・・・。

確かに、東北だから田舎かもしれないけど、>>137はなんでそんなに
田舎にこだわっているの？「友達親子」は>>139の言うように、
「学校へ行こう」だし…。全国ネットだよ？

>>136
まぁその彼氏が母親に毅然とした態度がとれれば大丈夫でしょ。

「羅刹の家」状態にならないことを祈る。

http://homepage.mac.com/maki170001/

----------------------------------------------------------------------------
本日の>>1の切腹ライン

　　　　 ／⌒＼　　　　　／＼
　　　　/'⌒'ヽ　＼　　／＼　 ||　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 （●．●）　）／　　＊||　| ＜ 　このスレ666まで逝かなかったら切腹しる（23:59:59まで）
　　　　 >冊/　 .／　　　　 || / 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　/⌒　　 ミﾐ　＼　　*|/　ｷﾞﾗ
　　 /　　　／　|::|λ|
　　 |√7ミ　　 |::|　 ﾄ、
　 ＿| | .|　　　　|　　＿_

---------------------------------------------------------------------------- 　

>>142
そうですね。彼氏に、結婚して、お母さんと私がケンカしたらどうする？
って聞くと、「そりゃ、○○（私）の味方するに決まってるよ」って言って
くれるので、期待したいです。
彼氏は、お母さんの行動に慣れきっているわけではなく、甘えてくる
お母さんの相手をしてやっているという感じなのでまだいいのですが。
マザコンだったら困りますよね。

実際に母親と一緒のところの彼氏を見ないとわからん悪寒。
だって、そう訊かれて「お母さんの味方するよ」とか思ってても言わないでしょ。

彼が母親から受験期に「彼女は受験の妨げ」みたいに言われたらしく
完璧嫌われた！！と思ってたんですが、あれ以来彼とは遠距離になって
彼のお母さんとも会うこともなかったのですが。

先日彼がこっちに帰ってきた時に、実家におじゃまして久しぶりに彼のお母さんに会うと
「あら○○ちゃん〜しばらく見ないうちに大人っぽくなったわねー」
と笑顔で言われて正直ほっとした(；´Д｀)ｷﾗﾜﾚﾀﾜｹｼﾞｬ　ﾅｶｯﾀﾝﾀﾞﾅｰ

彼がうちの母と妹に嫌われた・・・
つきあいはじめてすぐってのもまずかったんだけど。
デートの前に彼に玄関先まで来てもらって、とりあえず会わせてみたのですが
その時の彼がなっていなかった。
だって、「はじめまして○○です（下の名前）」って言ったんだよ。
横で聞いていて凍りついたよ。２３にもなってさ、名字かフルネーム言ってくれよ。
彼は人見知りのせいもあるけど、愛想なくて。
とにかく印象悪かった。それ以来家の中じゃ肩身せまいっす。
まぁうちの親は比較的厳しいってのもあるんですが。
私がその事言ったら反省して「じゃあ今度前もって計画してごはんでも食べに行く？」
ってとりあえず言ってくれた。
あんまり親の事言うの嫌なんだけど、彼も親も大事だし。
あー疲れるぅ・・・

>>149
母親はわかるが、妹生意気だな。

>>149
彼氏は脳内工房か

うちの妹は高校生、ミーハー、生意気盛り。自分２０歳です。
そして彼はバツイチ・・・こんな事口が裂けても家族には言えません

>>152←私です

俺は彼女のお母さんと妹とはかなり仲良い。
妹と彼女とカラオケ行ったり、彼女のお母さんと彼女とで
買い物行ったり。
まぁ、向こうのお父さんとお兄さんにはあんまり良く思われてないらしいが・・・

妹と乳刳り合ってる？

刳　←読めない

妹とはヤッたのか、ってこと

なんかうちの母親は彼氏のことを普段話題に出してこない。
彼氏居るって言う前はよく、あんた彼氏いないの？
とか聞いてきたくせに・・・。
いるっていったら、何にも言ってこない。
こっちから話しても、なんだか機嫌悪いかんじ。
父おやがそうなるならなんかわかるけど・・・
どういう心理なんだろ。　

>>158
若さに妬いてんだよ。

三年前の夏の夜、父と彼氏の初顔合わせ

父→彼氏を見た途端バット持って追いかける
彼氏→殴られるのを覚悟で立ち止まっていた
（本当はかなりビビっていたけど）

弟が止めに入らなかったら傷害事件になっていたと思う
そんな彼氏はいまでも付き合ってくれる
根負けしたのか「いつでも嫁に行って来い」といまでは父が言うほど
時間がどうにでもしてくれるよ、きっと

>>160
ええ話や。
ホンマええ話や。

＞＞父→彼氏を見た途端バット持って追いかける

爆笑
とんでもねぇＤＱＮオヤジだなｗ

ウチの彼ﾊﾊも息子大好き。
一度一緒に居酒屋でお酒呑んで、「まぁ好印象」に終わったんだけど、
二度目はなんとなくお互い気まずい。
また機会があればお会いしたいとは思うけど、一度目より緊張するな。
彼に言ったら「理解できない」と言われたけど。
女同士は難しいよね…。

>>153
失礼だけど、離婚の原因ってその彼にありそうなヨカーン。

age

彼が母親に私と写っている写真を見せたらお母さんが
「あら〜、整形してるんだ」って言ったらしい。
これってまずいの？
彼はもちろん「整形してねーよ」って言ってくれたらしいが。
お母さんはその時、明るくあっけらかんと言っていたみたいなんだけど。

…たまたま誰も居ない彼宅でお手洗いを借りるため寄ったら、
運悪く（？）彼ﾊﾊ帰宅の初対面。
彼は片親なのでかなり緊張して、
「おじゃましてました」と頭を下げたら、
「あぁ」と言われ目も合わさずあっという間に家の中へ…。
今までの彼の両親は皆和やか系の人だったので
その緊張感にやられてしまいました…。怖かった…

>>167
家を使う前に紹介ぐらい終わらせとけよ

愛想がなくても実はｲｲ人だったりするかもよ。

うちの母は気さくなのはいいが,なんせ冗談がキツイ。
ｶﾚが夏休み初めてウチに来た時、破いたＧパンを履いていたら
いきなり｢あらまぁ、ボロボロ。縫ってあげるわよ〜。｣だって。
ｶﾚは｢もうちょっとキチンとした服着て行けば良かった｣と
異常に気にしてる。ものすごく相性悪そうな予感で鬱・・

うちの彼、東大卒。弁護士志望で今修習にいってる。
で、うちの親に紹介する前は
「えっ、灯台卒？そうか・・・」←学歴とか重視してしまう父
「あんたには彼を支えていけないんじゃないの〜他あたれば？」←でも意外と乗り気な母

そして彼が来た。
彼は東大生っぽくない。世間が想像しちゃうようなあんなかんじとは全く違う。
話し方とかは丁寧だけど、やっぱ見た目がチャラチャラしてるかんじ。
それをみた家族の反応。

「あいつはだめだ。チャパツだ。」←古風な父
「意外とマジメ〜ってかんじじゃなくていいじゃない！！安心よー」←俄然乗り気な母

一体どうしたらー

>>171
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！ひたすらｶﾞﾝｶﾞﾚ！！

>170
破れたジーパンは駄目だろ。男でも。

>>171
母親が乗り気なら大丈夫だろ！
最後に勝つのは女だ。

DQN父は彼が遊びに来るのが気に入らないっぽい。
激しく酔っ払った時「どこぞの馬の骨と付き合いやがって」
とか言っていた。彼には言えないわ。

父親ってどこでも自分の娘の彼氏の写真を見たがらないのかな。
うちは母親は興味津々でみる（そして顔をけなす）けど父親にみせようとすると
上の部屋とかトイレに逃げる・・・

彼のママンが苦手でつ･･･というか、ママンじゃなくて「母ちゃん」って感じ。
家の中散らかり放題だし、髪はボサボサ。
どうして男言葉で話すんだろう･･･。
彼は私を家に連れて行きたがらなかったのだけど、その意味がようやくわかった気がする。
手土産持って行っても「机の上おいといて」と言われて放置だし、
「そんな気取った格好して（ﾌﾟｯ」と初対面のときに言われてしまったし、
どうすればいいんだ･･･いっそ次はジーンズで行こうか。

何かのドラマで言ってたけど、男にとって娘は最後の恋人なのかもしれない。
だから愛しい娘を奪っていく彼氏に対しては厳しいのでは？
同じ事が、息子を持つ母の立場にも言えそうだ。

彼女の親は4年前に離婚(現在は母親と二人暮し)。
俺は嫌だと言ったのだが…夜中の12時ころ、
母親が寝静まったころを見計らい、彼女宅に侵入。
玄関だと音でバレるというので、台所の窓から。

すると運悪く母親が起きてきて、
｢あんたたち何してんの！｣と怒鳴られた。
すると彼女が｢お母さんだって男入れてるじゃない！｣
と反撃。親子喧嘩が始まり俺は蚊帳の外…

もちろんその日はすごすご帰り、以後2度と行ってません。
こんな俺はもう2度と彼女の家に行く資格なしでつか？

>>179
謝りに行った方が良いと思うけど・・・。

うん、これからも彼女と一緒にいたいのなら謝りに行った方がいい。

誕生日にあげた指輪捨てられましたが、なにか？

>>182
それは相手方の親にでつか？

>>179
今度は昼間に手土産持って行った方がイイよ。

>>180、181、184
やっぱり謝りに行くべきだよね？でも彼女は、

｢お母さんだって同じ事してるんだから、
別にあたしがしたって良いじゃない！｣
と納得してない様子。

｢お母さんが男を入れてる入れてないに関わらず、
俺がしたことは失礼極まりないことだから、
今度謝りに行くよ。それにお母さんの家なんだから、
お母さんが誰を入れようと勝手だよ｣

ということで、
今度菓子折り持って挨拶に伺いますでつ…

>>185
とってもいい理由だと思うけど、
最後の2行は余計だと思われ。
彼女怒らせちゃいそう。。

難しいでつね・・・
こちらを起てればあちらが起たず…彼女いわく、

「お母さんたいして怒ってないから、
本当に謝ったりとかしなくていいよ！」
とのこと。ホントかよ?(^_^;)

明日(つーか今日)デートなんでつが、
そのときにうまく挨拶してみようかと思いまつ。

なんか、お母さん別に怒ってませんでした。
バトルを期待してた人、ゴメンなさいm(_ _)m

コソコソ、ソワソワしたりせずに
しっかり挨拶しとけば大丈夫なんですかね。
ちょっと胸をなでおろした一日でした。

良かったね！

>>69
菓子箱…菓子箱持たせてどうするんだ!?
菓子折りだろ！（ｗ

>>97
天然で許せる事と、許せない事ってあるな。
大人なんだし、「天然で…」ではすまない。

田舎の低学歴DQN一家。
何故か一人マトモな俺の彼女、一族で初めて大学進学を目指していた。
彼女母、彼女祖母、彼女、俺が車に乗っている。

彼女祖母「女が大学なんか言っても生意気になるだけだ、まったく意味がない！」（実際はもっと田舎言葉でもっと差別感マンテンの嫌な感じ）
彼女祖母「大学なんて行って理屈っぽくなって冷たくなるだけ、気が利いて人に好かれる人間にならない。」
彼女祖母「そんな女じゃあダメだ」
俺「僕は理屈も通じない教養もない頭も使えない女性よりキチンと自分で考えられる知的な人が好きだよ。大学行って勉強するのもとてもいいよ」（悔しそうに俯く彼女に向かって）

彼女祖母絶句。微笑み返してくれる彼女。

以来生意気だとして彼女祖母には決定的に嫌われ、祖母に言い返すなんて無礼として彼女母にも嫌われですな。

その他あらゆる気に喰わない田舎下層家庭の言動風習と戦ってます。
黙っていて後で彼女だけに気持ちを伝えるのが無難なんだろうけど、彼女のためにも俺の主義としても買わないわけにはいかないケンカです。

>>191
男らしいとおもいまつ。
ただ、彼女も板ばさみで辛いことを忘れないように値。

君たちはどの程度の努力をしているんだ！？

組織や政治のせいにしても何も始まらないんだよ！
まずお前たちが努力するんだ！！そして、自分を見つめるんだ！！

>>191
エラいっ！！！！エラいぞ！！！すげーーーいい彼氏だ！
私も実家は田舎で、祖父母がそういうタイプでした。
私は東京で育って、勉強してマスコミを目指しているんですが
（っていっても福祉とかマジメな方面の取材がしたくて）
女は主婦になれとかチャラチャラしたテレビの世界に憧れてとか早く地元で結婚しろ
さんざっぱら言われました。説得しようとしても「生意気」のひとこと。
うちの彼はまさに191さんみたいな人で、徹底的に私の将来を応援してくれます。
どうか彼女さんのためにも、がんばって戦い抜いてあげてください！

昨日、家のじいちゃんが亡くなりました(TT)

病室で最後を見取るために家族全員がそろいました。
僕が「なにか最後に言いたいことない？」って聞いたら、
じいちゃんが虫の息のように小さい声でこういいました。
「そそが観たい」と…(そそ)というのは女性のアソコの別名です。
僕は「じいちゃんスケベだったからな〜」っと思いましたが、
さすがに「えらいもん聞いてもうた」と思いました。
早速家族会議がその場ではじまり、皆口々に
「どないしよ、どないしよ、看護婦さん？そら無理やわ」
ってかんじで会議をしていたら、兄の妻が、「私でよければ…」
と言ってくれたので、皆悩んだ末「お願いします」と頼んだ。
後で聞いたところ、昔兄の借金をじいちゃんが立て替えて
くれたその恩返しだったらしい。
兄嫁は「失礼します」とベットの爺の顔の上にオシッコ座りを
しました。

もちろんマンコは爺の目の数センチ先に。

2〜3秒過ぎて、俺が「じいちゃん満足か？」って聞いたら、
「そそやない、外や」って・・・

レイプは身内に多いらしいよ。

>>195
明らかにスレの主旨からはズレとるが　おもろいので一票

>>195
ﾜﾗﾀｗﾈﾀじゃなかったらｽﾏｿ

>>195はコピペ

あぼーん

　　　　　　 　 　＿＿ 　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　
　　 　　　　　 /＿＿|__ 　　　／
　　　　　　　/_了ﾟДﾟ） 　　＜ >>195のコピペが一番ウケているとはどうゆうことだゴルァ !
　　　　　　　　(|〆/|) 　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿_＿＿＿
　　　　　　　／| ￣ |
　　　　　 　 　 ∪ ∪

かれこれ１年ちょっとくいらい彼氏の実家で親と一緒に住んでます。
父親はだいぶ前になくなっているので、母親と彼氏と３人。

まぁ最初の１年くらいはお互い気を使いながらなんとかうまくやってたんだけど、
最近になって彼氏の母親が事あるごとに嫌味を言うようになってきてなんだかしんどい。
母親は彼氏の事めちゃくちゃ過保護ってくらいかわいがってるから、
ちょっとしたことでワタシが彼氏と口ケンカすると間に入ってワタシのせいにしたり、
とにかく間に入ってくる。
彼氏は入ってくるなと母親に言うけど、全然ダメ。かわいい息子１番ってかんじ。

しかもワタシがいないときに彼氏にワタシの悪口とか言ってるみたいで。。。
なんか住ませてやってるんだから感謝しろよみたいなかんじ。
彼氏は母親が言ってた事ワタシに教えてくれるけど、その内容を聞いたあとに
母親と３人で夕飯とか食べるの、まじでしんどいです。
カオも見たくないってかんじです。。。（ＴＴ

今年の夏あたりに彼氏がワーホリで１年海外いっちゃうんだけど、
ホントはその間母親と２人で住むって話だったんだけど、さすがに無理なので
実家に帰る予定です。ﾊｧ

彼ﾊﾊとは最初うまく行ってて、嫁扱いだったんだけど
その「嫁扱い」がなかなか厄介。
最近じゃ「何もしない」と彼に文句言ってるみたい。
彼と彼の妹と３人でいたときに彼がご飯作ったのが気に入らなかった様子。
そりゃ、確かに何もしないけど、何もできないって言った方が正しい。
頼まれたことはしますよ、ええ。
たまに遊びに行くだけの存在だから勝手に台所の物使えないし、
今からペースに巻き込まれたくないと言うのも本音。
嫁をお手伝いさんか何かと勘違いしてる。

ｻﾊﾞｻﾊﾞしてていい人なんだけどねー。逆に厳しい人の方が対応の仕方がわかる。

恋人の親に好かれるにはどうしたらいいか教えてください女です

嫌われてるの？

まだ会ってないんですけど、今度会うんです

>>204
金包め

彼から母親のこと聞いて、対策とか立ててみたら？

>>208
んーそうですね、もっともです
けど、そうじゃなくて一般論をお聞きしたいです。

>>207
それしかないな

こっちが常識的であれば、相手が非常識じゃない限り平気だろ
ただ、彼氏の母親ってのは一般論じゃ語れないから苦労するわけで

清楚な服装・髪型、丁寧な言葉使い、笑顔、彼氏の名前を○○さんと呼ぶ
これが一般論かしら。
これで通じなければ、ｹｺｰﾝ後は嫁姑戦争に没入する可能性93.5%

>>211
〜さん、ですか！？
それはちょっと････結婚の挨拶とかではないので、もっと軽い感じなのですが。

〜さんが抵抗あるんだったら〜君でもいいかと思うけど。

普段彼氏のことなんで呼んでるの？

彼がマザコンの気がある。本人自覚無し。ままのこと必ずほめるし、天女のような人だと思ってる。この先何があっても、ままのこと絶対悪く言っちゃいけないナーと悟った２１の冬。

実際天女なのですか？

呼び捨てで呼んでます

カレ情報によると、見た目若くて綺麗で、繊細で控えめで、家事が得意で女ラスィやさしいままのようです。超大和撫子のようです。

>>214
気があるどころじゃないと思いますが。
ﾏｻﾞｺﾝの息子と子離れできない母親のﾀｯｸﾞはどう頑張っても倒せません。
悪いことは言わない、ｹｺｰﾝはやめましょう。

>>216
じゃぁ君付けでいいでしょう。

>>217
なんか逆に会ってみたいような気もする。
息子の彼女にも優しいままだといいですね。

エッそうなのか。ほんとにそんなひとなのかなーって思ってたんだけど違うのかな

>>220
たとえﾏﾏﾝが天女のような人だったとしても
今後、彼にﾏﾏﾝと比較されて悲しい思いをすることがあるかもしれませんね。

>>218
わかりました。くん、で頑張ります

>>222
間違っても張り合っちゃﾀﾞﾒだよ！

>>223
わかりました。ありがとう

彼の父親はガチガチの公務員。
彼の母親は主婦プラス会社員。
ついでに妹さんはOLで、彼は公務員志望。
やっぱ長男には力入れてる感じで母親厳しそう〜。
今、彼の母親に会ったら殺されるかも。
なんせ、息子の人生がかかってるから。邪魔しないようにお付き合いしてる
けど…。
私は一人っ子だからなんか嫌われそうだなぁ。
妹さんはどんな人だろう…。
なんか一人っ子ってだけで、昔付き合ってた彼氏の母親に
嫌われちゃいました。一人っ子＝わがままとか思われるのが辛い…。

あたしは年下で留年の彼氏持ち。
で、うちのオカンはそれが気に入らなくてメチャクチャ嫌ってる。
彼氏がいること知ってるのにさー「将来いい人探さないとね。」とか
言ってきてまじウザイよーう。腹立ってくる。
間接的に否定すんのやめてよー

あたしの人生にケチつけんなババァ

相手のオヤジは「年上の女と付き合いやがって、生意気な！」
とか彼氏に言ってる。
いーじゃんね〜。女が年上の方が何かといいと思うんだけどなー

付き合ってどのくらいで家族に紹介されてるの？ 実家ならともかくお互い一人暮らしとかなら どのくらい付き合ってからなのか、素朴な疑問(´・ω・｀)

>>203
遅レスですが…

>そりゃ、確かに何もしないけど、何もできないって言った方が正しい。
>頼まれたことはしますよ、ええ。
そんな開き直られても…(；´∀｀)
彼ママは「自分からは何もしない」っていう姿勢が気に入らなかったのでは？
「何も出来ないからなにもしない」では呆れられても当然なんじゃないかな。
「何も出来ないけど、出来ることがないか訊いたり、自ら手伝ったりする」
っていう姿勢があれば普通は怒られないよ…。
人の家の台所を勝手に使って良いか悩むっていうのはわからなくもないけど、
一言「使っても良い？」って訊けば済むことだし。

彼に家だから、って事じゃなくて、友達同士とかでも
よその家に行ったら、普通手伝いとかするでしょ？
友人宅でごはんをごちそうになったら
「後かたづけだけでも手伝わせてください」と言って食器は洗うとかしませんか？
あなたの彼ママはそういう一般的な事を言っているんだと思う。

【ﾊﾟﾊﾟ】父親の反応【(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1075395793/l50

娘をもつ父親のスレ
http://bubble.2ch.net/test/read.cgi/middle/1061124039/

>>228
私は付き合って２ヶ月目に紹介しましたよ
まぁお正月だったんで軽く紹介しやすかったかな
一人暮らしといえど同じ府内だったので
三ヶ日に実家戻ってる時に、彼に初詣でお迎えに来てもらって
「コーヒーでも飲んで行って」と家にあがらせて両親と初対面。
今度は今月中に彼の両親に私が会う予定です。三ヶ月目くらいかな。
お互い社会人で結婚を真面目に考えてる歳なので、ちょっとペース早いかもｗ

>>229
私の書き方が悪かったのかも。
何をしていいのかがわからない、ですね。
食事の後かたづけや手伝いはしますよ、
でも最近はほとんど外で済ませちゃうから
私が使ってもいない食器を洗うのもなんだなと。
彼ﾊﾊがいる時は「何か〜」って聞けるけど、
自分が飯作らないで遊びほうけてる時に、息子の彼女がご飯作らないって
愚痴られても･･･｡
こーゆう考え方が悪いんですかね。

彼ﾊﾊもちょっと変わった人だから、機嫌悪いときは話しかけない方が無難だし。
私は私で元々人に取り入るのが苦手で、ご機嫌取るのも好きじゃない。
私に不満があるって聞いたら、よけい顔合わせづらいし。

取り入るのが苦手、ご機嫌取りできない…ってカッコつけてるけど
要は他人への気遣いができないんだろ。
彼母といい勝負じゃん。

嫌われてる理由がわからない。
どうして？

>>232
>彼ﾊﾊがいる時は「何か〜」って聞けるけど、

彼ﾊﾊがいない時は聞かないんだ？
それって結局ご機嫌取りしてるって事なのでは？って思ってしまいました。

なんか微妙に反感買ってる･･･｡

>>233
私にできる気遣いは極力彼宅に遊びに行かないことくらいですかね。
>>235
多少気を使ったりはするでしょう。
手伝った方がいいかなって思うことがご機嫌取りなら、そうなのかも知れませんね。
彼ﾊﾊがいないときは聞かないって、いない人にどうやって聞けと？
何かしてるときに手伝いはするけど、いないときまで家事をするのは私的に違うと思うので。

そんなこんなで彼が昨日から一人暮らし始めたんで、そんな悩みからも解放されるわー。
なんの解決にもならないってわかってるけど、結婚したとしても同居はしないし。
付き合い自体を反対されてるわけでもないし。
早く孫見せろとまで言われる始末。
むしろこっちの親の方が説得するの苦労するだろうな。

>>236=>>203

>>235は
「彼ﾊﾊがいないときは、彼氏の家で（彼氏が料理していても）何も手伝わないんだね」
って意味だと思われ。

相手の親も良く思ってないみたいだから
別れようかなと考え中。

>>237
なるほど、そうゆうことか。ﾏﾘｶﾞ�d。

その時は彼の妹の宿題を手伝ってて、妹と二人で
「腹へったー」と言ってたら彼氏が作ってくれたわけです。
そしたら、彼ﾊﾊが彼に対して
「男が台所に立つな、女が来てるんだから作らせろ」
と言ったわけですよ。
彼は「○○（私）は妹の宿題手伝ってたんだ。お袋は俺に普段作らせてるくせに、矛盾してる」
と、庇ってくれたようですけど。
高校生の妹がいるのに、彼女の私に期待されても･･･｡
私からは妹は家の手伝いしてるようには見えない･･･｡
なんで私が非難されなきゃいけないのか疑問がある。

>>239=203
なるほど、スマソ。
(n‘∀‘)ηﾅｯﾄｸしたよ。

>>240
いえいえ、こちらこそ〜
少し愚痴れて気が晴れましたわ。

彼の親に嫌われてる。会ってもくれない。
交際も反対なんだろうな。
引こうかな。

彼の前彼女がひどかったので、地味な私は気に入られてます。なんだかなあ

彼の家へ遊びに行ったけど
彼の母親は顔も見せてもくれなかった。
あいさつしても無視された。
嫌われてる事を実感した。

恋人の親に嫌われてるからって別れるっていうのは絶対違うと思う。
それは将来的に少しは関わってくる問題かもしれないけど
恋人が好きだから付き合っているのであって、気に入られるに
こしたことはないと思うけど嫌われたからって別に関係無い。

関係あるよぉ〜

>>245
お前の言いたい事は分かるが
軽く考え杉

>>245
相手が、これから先もずっと家族より自分を優先してくれるという絶対の保証があればいいが

嫁と姑の醜い争い

できれば彼とも彼の両親とも仲良くしたい。
最初は親にだまって半同棲みたいなことしてたから
彼の両親が激怒。けど一度顔を見せたあとからは
すごく親切にしてもらって、最初に怖がってたのは
なんだったのかと不思議になりました。
一度無理にでも挨拶に行くのも良いんじゃないかな？

244とか読んだ？

>251
軽はずみな意見ですみません。２５０は一例として挙げたまでです。
ただ、２４４の場合少しだけ彼氏にも原因はあるとおもう。
私達はお互いの両親にお互いの良いこと
アピールしまくって、会う以前から手土産なんかを
彼を通じて何回も交換した後にこの結果です。
でも、意味もなく軽蔑する人も確かに居ますよね…。
どうしたらいいんだ…

彼の両親とはそれなりにうまくいってると思う。
でも彼の妹2人が････
彼の家へ遊びに行った時、下の妹を玄関で見かけたので挨拶をしたらり無視された。
また別の日に、今度は上の妹と車庫で会った時に挨拶をしたら無視された。
遊びに行く時はお土産にお菓子などを持っていくんだけど、一切食べないみたい。
それに、先日居間の隣で彼とお菓子を食べていたら、妹2人と母親の喋り声が
聞こえてきた。
内容は私に関する事で、ウザいだの邪魔だの。
彼はすぐに怒って私を連れて外に出たが、聞いた時はかなり凹んだ。

付き合ってる人がいることを報告したら、母に「娘を取られた気分」としょんぼりされました。
真顔で「彼に冷たくはしないけど、仲良く出来ないと思う」とか言われるし。
父は「お前もようやく彼ができたか」「で、ちゃんと働いてる奴か？そうかそうか」と嬉しそう。
普通逆では…(;´Д｀)

>>254
何かおもしい

>>253
原因は不明なの？
ブラコンシスコンって奴かな。

しかし、家に来てる他人のことを、聞こえよがしに悪く言うってのは
かなり性格に問題あるよね。253の彼は後で叱ってくれただろうか？

そういえばブラコンシスコンスレっていつのまにか落ちてた（T_T）

彼の母親にかなり嫌われてるっぽい…
彼は母親に何度も「別れろ」って言われてるし、私が地元とかから買ったお土産も受け取ってもらえないらしい。
極めつけは、私と彼氏が電話してると「またあの風俗嬢から電話か」と嫌みを言われる…(つд`);
私風俗なんかしてないし、迷惑かけないように頑張ってるのに…悲しくなる(;_;)
彼の親に会いたくても怖くて会えない

>>253
それ凹みますね。
正直、心の中でウザイと思っていても
会ったらお愛想程度にでも挨拶くらいするのが普通だよね。

もしかしたら、逆に２５３のそういう態度（お土産を持っていったり、愛想よく挨拶したり）が、
妹さんたちには、「自分たちに媚を売ってる」ように映ってしまうのかもしれないですね。
…でも彼の妹さん達の様な人は、そういう事しなければしないで怒るんでしょうけど（苦笑

どうも彼氏の母親よりも祖母の方に嫌われている悪寒。
（母親にも微妙な感じを持たれているようですが…）
この間ちょっとした用で彼氏が祖母に会いに行くというので
付いて行ったら私のことは見向きもされなかった。

彼氏がおばあちゃん子というよりは、おばあちゃんが逆に
○○（彼氏）に依存している（妹さん・談）と聞いていたけど、
あまりの疎外感に正直凹んだ。

相手の家族に嫌われてる。
家へ行っても出てきてもくれない。あいさつもしてくれない。
結婚なんて考えられない。今までの彼氏の家族の人はみんな可愛がってくれてたのにな。

それってはじめて会った時から?
たまに、息子にお客さんが来るのはしょっちゅうだから、いちいち挨拶せず放置プレイっていう家族もいるよ！
それが良いとは思わないけどね。それかもう家族同然だとか。
顔合わせたり、挨拶したりしたのに無視されるのだったらツライねぇ…

彼氏のおばあちゃんは良い人で、会うと話しかけてくれるんだけど
訛りがほとんど分からない。。。
なんとか聞き取ろうとしたり、合わせて笑ったりするんだけど、反応がいまいちだと思われて
今に嫌われるんじゃないかと心配でっす

>>259
それはひどすぎる。。
彼はちゃんと怒ったり259を守ってくれてる？
259が本当になにもしてないとしたら、ちょっとその
お母さんは問題があると思う。結婚したら最悪なことになりそう。

ほしゅ。

相手の家族とうまくいかない方は、今後付き合いを深めていくうちに
必ず相手とうまくいかなくなるでしょう。
だってその相手はあなたを嫌いな傾向を持つ家族の中で育ってきたのですから。
今すぐ別れることをお勧めします。

結構みなさん苦労されてるんですね（;´Д｀）
自分は、付き合い始めて約1年後くらいに紹介の催しがあったんですが、
ちょうどお正月で、彼氏の家に行って、ご両親の帰りを待ってたんですが、
5時間くらい待たされて(しかも連絡無し)帰ってくるなり、
「食べててよかったのに」
ちょっとびっくりしました。

後、また別の日なんですが、若干髪の毛染めてるくらいなのに、
「○○さんは、金髪なのね」
と、おっしゃってたらしい（;´Д｀）

だいたい、おうちに遊びに行きたい！って言ってもほとんど連れて行ってくれない。
これって、やっぱ嫌われてるのかな＿|￣|○

ま、極たまに行くと、玄関まで出てきて下さって少々お話はしますが・・・。
ちなみに3兄弟の長男です＠彼

>>267
同意します。

以前、「今日は両親いないから遊びにこいよ」と言われ彼の家に行った。
お茶でもいれてくれよ、ってことになり（誰もいないからいいか）と思い台所に立ったその時
彼の母親が急に帰ってきた！
「私のいないときに何なのよ！この子は！」と彼母は怒ってそのまま家出。丸一日、帰ってこなかったそうです。
その後何度か、謝ったのだがだめでした。

今考えても、家に上がること自体が失敗だったと思う。はあ。

>>268
嫌われてるというか・・・彼母の配慮が欠けているような。
家に入れてくれないっていうのは、単に片付けが出来てないからとか
ご家族が「他人を家に入れるのが嫌（うちはこう）」な「だけかもしれない。
若干染めてるだけ、といっても人によって若干って違うからなぁ。
周りに染めてる人が少ないのなら、あなたの若干＝彼母の金髪かもしれない。
嫌われるまではいかないけど、何かちょっとひっかかるって感じ・・・？
>>269
やっぱり台所＝母の空間、なのかな。
彼一人に家なら台所に立つけど、実家では絶対立たないな。
彼に言われたとしても、母にとっては「私の空間に土足で入った」なんだろうな。

大人げねー親が多いんだな( ´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

今、親と上手くいかない人は結婚してからもっと苦労するよね。
同居なんてした日にゃぁ・・・もうｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

私も昔の彼母、父、祖母に嫌われて別れさせられた一人。結婚考えてたから長い目で認めてもらえるよう頑張ったけどﾀﾞﾒですた。結婚考えている人には高い壁とは思うけど頑張って乗り越えてほしいです

慰めａｇｅ

>>269
文句言うまではわかるけど、家出って･･･
その母親大人気ない通り越して、ちょっと精神異常入ってないか。

>>271に禿げ同。皆苦労してんだねぇ。

正月、彼氏の家にお呼ばれしたはいいが、
過度の緊張＆食べ物の何かにあたって
急性胃腸炎になりますた・・・。
新年早々、人の家のトイレを一晩中占拠して吐き続け＆下し続け。
朝になり、救急病棟を探しまくってくれている彼母の横で
吐くものなくなったものの、「ヴぉえっヴぉえっ」えづき続け。
気持ち悪すぎて涙ダダ漏れだし、もう何がなんだか。

思い出すだけであぁ〜っ

この間、そんな私達も結婚決意の報告をしたのだが、
彼母の反応は微妙・・・激しく微妙・・・

>>276
やはりこれから、頑張るしかないかと。病気だったのだから仕方ないかと。
一般論で申し訳ないけど、結婚考えてるのなら長い目で見てもらうほかないかと。

　ある程度、子離れ・親離れしてないときついよねえ。

彼が痔で3日間手術入院した時、手術当日だけ会社休んで付き添いました。
心配だったけど、会社は何日も休めないし、次の日からは病院と彼の家族にお願いして出社することに。
そしたら彼の母親から「うちの子優先で考えてもらわないと困る」
と、凄い剣幕で言われた。
前にもドライブデートのとき「なにかあったらあんたの責任だから」
ランチの時は「きちんとしたもの選んで食べさせるのが、あんたの役目」
彼も彼で、「家は母一人・子一人でやってきたから我慢して」との事だったので、ついていけませんでした。
頑張っても、無理なことってあるんだなと思った。

他の大変な病気ならわからなくもないが
たかだか痔の手術で入院したのにずっと付き添えって･･･

お前が破った穴の面倒ぐらい見てヤレヨ

痔の手術に付き添いなんかいるか？
ﾏｻﾞｺﾝｷﾓｲ、ﾜｶﾚﾛ。

彼女はオレのことすきですか？

なんで彼は大丈夫大丈夫　そんなに気にしなくても平気っだって
って言うんだろうか。
家にあがるたびに緊張してるっていうのに…。
きちんとした紹介もしてくれないし。
彼の母親と対面したとき私がどんだけてんぱってたかとか
考えた事あるんだろうか？(´･ω･`)
２回目に顔あわせたときに「こんにちわ　お邪魔してます」っていっても
ちらみされてシカトされた事に気付いてるんだろうか。
もう彼んち行きたく無い…orz

いわなきゃ判らない、言っても判らないのが男なのかね。
ニコニコされてても裏で何言われてるかドキドキするのに。
ずばっと言うしかないのかな。言っても効果あるか不明だけど。

わたしはキッチリ挨拶したいの。お母さんに嫌われたくないし、キチンとしたい！って行ったらどうでしょう

彼のお母さんに嫌われてた。去年彼が凄く大変だった時に初めて会ってその時沢山話しして仲良くなれたと思ったのに。その時周りが「利用されてるだけだよ」と言われた。ずっとひっかかってた

周りの意見も、たまに真実をついてることがあるからな。
心に何かが引っかかった時が、人生やりなおすチャンスのような気も…

そのお母さんが原因で別れる事になりました。相手をちゃんと信じる事ができなかった私が一番いけないんだけど。

ご縁がなかったということで諦めましょう。
別れてよかったと思う日が来るよ。

>>283

わかる！家にお邪魔する時、「お土産なにがいいかなあ、好きなお菓子ある？」
とか聞いても、「そんなんいらんって」ってアンタにあげるんじゃないよ・・・。
真に受けて手ぶらでなんていけるか！って感じ。

そういうことに気を配ってくれない男は、結婚してからも間違いなく、
嫁と姑の問題から逃げまくる。
そういう男にとっては、女が悩んだり苦しんだりしていようが、ただ
「めんどくさい」だけだからね。

彼氏の母親に初対面で完全に嫌われました。 「顔が気に入らない」 ……第一印象どころの話ではなかったようです（w

第一印象じゃん

ごめん。長〜々〜愚痴らせてくれ。
逆の立場の話だからスレチガイかもしれないんだけど。

妹の彼氏が毎日家にきて、
（元旦であろうが大晦日であろうが朝から夜１２時近くまで家に居て
　あたりまえのように飯を食っていく）
「もはや家族のように溶け込んでいる」と、妹共々激しく勘違いしていた模様。
しかし、妹以外の家族はこれ以上無いくらいその男を嫌っていた。

そいつはバイクで家に来るのだが、
わざわざ門を塞ぐ様にバイクを止めるので、私のバイクが出せない＆しまえない。
なので、やんわり言ってみたところ、
「自分の家ではいつも出入り口に一番近いところに止めてるから」
と、言い訳になってない言い訳をされ、また次の日、出入り口を塞がれていた。
出れない。遅刻したらどないしてくれるんじゃい！！
なにもそんなとこに止めなくてもスペースはちゃんとあるんですけど。
なので呼び出して移動させたんだが、そいつ、移動させながら、
「俺アタマ悪いんで。（忘れてた）テヘッ。」と、開き直りともとれるセリフをはきやがり
で、直らない。「ヘコまないのが長所」らしい。

そしていつも玄関でとっ散らかしたように靴が脱いであるのだが
なぜか片方がひっくり返ってて、残る方が母の靴の上に乗ってたんだよね。
ありえない。
自分の家でもそんな脱ぎ方はできない。一体どんな脱ぎ方したらそうなるのか....
靴の先が内に向いて置いてあるのなんかぜんぜんカワイイものですよ。

（もうちょっとゴメン。どうやって追い出したかまで書かせて。）

で、上がりこんで両親が居るリビングで（！）妹に膝枕させてテレビを見たり、
後ろから抱きつくように座ったり、
父がものすごい形相だったんだけど二人は気が付かなかったようだ。
そしてさらにびっくりしたんだけど、
「コーヒーいれてやるよ」と、そ・い・つが、
食器棚開けて台所でなんかやってるんだよ。
妹の「ねぇ、彼やさしいでしょ」という言葉で殺意が増長。
やさしい以前に「図々しい」という言葉が当てはまるんじゃないかと思うが。
で、コーヒーいれるだけなのになぜか洗物の山。
いつまでたっても彼がやる気配は無い。どうやら母の仕事らしい。

で、飯時、私は気持ち悪くて一緒に食べれない。
クチャラーなだけでなく、
なぜかご飯粒が肘にカリカリになって付いてたりした。
で、「よく食べる男はステキ」と妹に言われているから
半端じゃなくお代わりをする。
その差し出す茶碗にはご飯粒がぼつぼつとまだ付いている。ｷﾓｲ。
ファミレスとかいくらでもあるだろうにそんなに金無いの？？

こいつ一体どんな家で育ったのか、驚きの連続だったんだけど、
同時にそいつの振舞いで
そいつに私の家が馬鹿にされてるような気分がして
もうたまらん！！
と、思ってたら父母も同じことを思ってたらしく相談されてしまった。

なので妹に
あんたはもう大人だからどんな子と付き合おうと自由だけど、
私達までつきあうことはない。
彼には２度と家に来させないようにしてほしい。
と、話しました。
妹は「本当の家族みたいに溶け込んでると思ったのに！！」
とかなりショックだったみたいです。
っていうか気づけよ。
それ以来、門の外までヤツが来ていても、
暑かろうが寒かろうが、入ってもらうことは無くなりました。

>>294
反面教師にもならない極端な例だね。
お疲れさまでした。

明日から彼パパと彼と三人で
二泊三日のお泊りドライブだー。
彼パパには何回も会って、
そのたびにご飯ごちそうになったりしてるけど
やっぱり緊張するよ…。
つか、旅行代金出しますよって言うタイミングと
言い方がつかめん！

>>294 わかるわかるｗ

家の妹も、彼氏を一度も親に対面させずに
付き合った初日から彼氏の家にお泊り。
母親に怒られるが、なんにも気にしない。

そんな妹が交際して３ヶ月で結婚です。
貯金もない。ローンもかかえてる。
しかし結婚式は向うの両親の意思で派手にやる様子。
おまえバカかと。
誰が資金を出すんだ？

結婚の日取りもすべて向こうで勝手に決めて、
舞い上がってる。

ちなみにその彼とは暗闇で一度あいさつした程度です。
親も１度しかその彼にあってません。（結婚のあいさつの時）
家は置き去りですよ。
当然いいイメージはありません。

>>299
あなたが冠婚葬祭板の不幸な結婚式スレに書き込みに
行く様な気がしてならない・・・
向こうの家もなぜ親同士の挨拶をしようとしないんだ・・・食事会とか。

＞付き合った初日から彼氏の家にお泊り。

これは成り行き上なら仕方ない気もするが
ｹｺｰﾝするならお互いの親同士でも挨拶するのが常識だろうにね。

>>292

漏れは♂だけど、結婚後ヨメさんから聞いた話では
初対面のあとの家族会議（ｗ）で、漏れの印象は
母親に言わせると「お〜〜、いやだ」だったらしいｗ（そんなにヒドイカヨ！）

それでも結局ｹｺｰﾝしたし、漏れが何も知らないと思って
ふるまう母親を見ているのは楽しい

>>294
う・・・俺はその妹の彼氏に立場似てるかも（汗
ただ、俺の場合はちょっと状況が違う。

俺はかなり自分でも意識してるくらい図々しくて、良くも悪くも素直なタイプ。
その性格が幸いしたことも災いしたことも過去に多くて、
初めて彼女の家に行ったときは、できるだけ自分を隠していた。
で、そのときの彼女の家族の反応が（後から彼女に聞いた）
「あまり喋らないおとなしい子」「前の彼氏のがよく喋ったな」というイメージだったみたい。
で、あまり良い印象ではなかったみたいなので、実際には全く逆な性格、ということを彼女が家族に伝えると、
「そっちのほうがいい」ということで、その日から彼女の家に行くとかなり自然と自分らしくなってきた。
それから彼女の家族も俺とかなり喋るようになったし、食事もよくいっしょにするようになった。
遠距離なので泊めてもらうこともあるし、もう、ほとんど遠くに住んでる親戚みたいなかんじになったんだけど・・・

これをよく思ってないのが俺の両親。俺が図々しすぎる、と指摘された（汗
たしかに、思い出してみると食事もさせてもらって彼女と腕枕しながらリビングで寝ながらテレビ見たり・・・
怒られてもおかしくないことしてるんだよなぁ・・・でも、彼女の家では俺が自然体にしててくれるほうが、
気をつかわなくていいし、どうせ、隠しても隠しきれるものじゃないんだから遠慮しなくていい、というか、
されるとこっちがどうしていいのかわからない。ということを言ってくれてる。
>>294さんの考えが一般的には普通なのだと思うけど、彼女の家族はかなりオープンで、
図々しいくらいじゃないとやってけない、ってタイプの家なんで、どうも一般的なかんじでいくと困るらしい。

おかげで、かなり親しくなれたんだけど、問題は俺の両親と彼女の両親の考え方の違い。
多分、将来的に俺の家系に彼女が入ると、彼女の考え方が俺の親と違いすぎるかも・・・と考えると不安だ・・・

いや、ある程度図々しいというか、親しみやすい性格のが良い
オープンな家庭がある、というのもわかるけど

>彼女と腕枕しながらリビングで寝ながらテレビ見たり・・・
これは止めたほうがいいのでは？？
常識ある人間がとる行動じゃないでしょ。
ってか家族が見てるかもしれない所で堂々とイチャつける心境がわからんわ。
逆に娘のそういう行動見て何とも思わない親父さんとか両親もどうかと思うけど。

>>304
はは、そうですよね＾＾；
おっしゃるとおりなんだと思います。
常識のある行動ではない、と一般的にはとられるでしょうね。
ただ、彼女の家庭の中ではそんなのは別に気にしてないみたいで、
というか、彼女の家族はすごくくっつくのが好きな人達なので、
くっついてるくらいはいたって普通みたいです。逆に、どーぞいちゃついて、というかんじかも。
彼女が言うには「うちの人らはちょっと変わり者だから」とのこと。
さすがにキスとかまではできませんけど、手をつないだり、
腕枕、膝枕したりくらいは彼女の家族は全然気にしないみたいです。
だから、彼女の家に居るときには、気がね無くいちゃつけるので疲れません。
ただ、これがいいのか悪いのか・・・ときどき悩みます。

おひさしぶりでございます！！
スレチガイ気味な書き込みにもかかわらず
297の方をはじめレスして下さった方々どうもありがとうございます。
299の方も大変ですね。
義理の弟になる人がどんな人か良くわからないのは不安ですね。
っていうか、その様子ではDQｎである確率の方が高そうということでしょうか。
対面もせずって、これからも全く関りが無いのであれば問題ないんですが、
困った時「だけ」やたら頼ってきて
こっちまで巻き込まれて迷惑を被るようだと腹立しさ倍増ですね。

>>303
いろんな家風があることですし、
要は合性ですから、彼女のお家がそれで良いとおっしゃるなら
それでいいんじゃないですか。

妹には、「自分の家族が彼を実の息子同然にかわいがり、
どんなときでも大歓迎しなければならない」という理想があり、
勝手に付き合っていればいいものを、
私達にそれを強制してきたのが問題なのですよ。
それでやたらと家に連れて来てたのですが、
うちの家族は皆、どっちかというと他人に邪魔されず
マイペースにくつろぎたいというタイプなもので、
朝から晩まで、しかも毎日、アイツが来ることによって何となく落ち着けなかったし、
好青年ならともかく、そんな小汚いヤツを家族と思え、歓迎しろ、と言われても
かえって逆効果ですよね。
溶け込むどころかキモイとこばっかり目に付いてもう見るのも嫌になってました。
「行儀悪い」を「気を使わず打ち解ける」と激しく勘違いしてるようなヤツ
鳥肌が立つくらい嫌いです。

だから相手の家族とは、無理に溶け込もうとせず、
程よい距離を保ってつきあうのが良いなと思いました。

.....そういえばアイツ、家の座椅子３個も壊しといて弁償する気配ないなぁ。

>>294さん
読みました！
悪いと思いつつ爆笑してしまいましたｗ
こんな非常識なやついるんだね〜

>>308
お！ありがとうございます！！
も〜。
これが幻だったらどんなに良いか..........

マタマタ、マタマタ思い出してしまいましたがそういえばヤツ、
カタカナの「ヲ」がいまだに書けないそうです。（驚！）
妹が言ってたんですが「灰が、灰が〜」って
騒ぐから何かと思ったら蝿にたかられてたとか、
そう聞こえただけかなと思いたかったらしいけど、
他の日本語も色々怪しいらしく、
メールで文章にさせるとそれが明らかなのだそう。
外人じゃあるまいし勘弁してくれ。

>>294
その彼おもしろすぎｗ

>>294
ゴミのような彼氏だな。教養も常識もなく性格悪いとくるか。中卒？

>>294
見ててオモシロイけど身内になりたくないタイプだな

男だけの兄弟，女だけの姉妹の家に異性を連れて行くと親が喜ぶパターンが多かったな。
うちは男３人兄弟だったので，親にしたら娘が欲しかったようだ。
おいらや弟達が彼女（真ん中の弟は奥さん）を連れて行くと禿しく喜ぶ。

おいらはいつも実家に帰る時は同棲中の彼女と一緒だったのだが，
たまたま一人で帰った時，母親が満面の笑顔で玄関まで迎えに来てくれたのに
彼女がいないと分かったとん，あからさまにつまらなそうな顔をされた。
せっかく息子が久々に帰ったのにその態度はないだろうがヽ(`Д´)ﾉ

>>294
ありえない彼氏だねｗ
よく妹好きでいられるなぁ・・・？
私だったらそんな常識知らずの男だったら家族に絶対合わせたくないけど。。。

>>294さん

確かに読む分には爆笑ですが、こんなのが家にいたら最悪かも・・・
家の妹も勝手な「私ん家ってこういう感じ」みたいなのが頭の中にあるらしい。
しかし家族は大迷惑ですよね。

ちなみに我が家の妹は、只今暴走トラックですよ。
どんどん結婚式が派手になっていく・・・（ア然・・・
妹の彼氏は一人っ子で、私よりも年上なんですよ。
妹彼氏の家は、「結婚式は親が出すもの！」とでも思ってるのか、
お色直しの回数まで指定。（多くやれってｗ）それにかかる衣装代等
誰がだすんだ！ちなみに家は姉妹３人なので一人に金かけらんないっすよ！

妹＆妹彼氏＆妹彼氏の親！！！！
暴走しすぎ！

>>315
相手の家が頑張ってるんだから相手の家が出すんでしょ。
「２９９家は一切関わってませんので一切出す気はないです」でよいかと。
うちの妹も２９９妹さんみたいになりそうで怖い。
縁切ってるから（私は）関係ないけど。

>>316
>相手の家が頑張ってるんだから相手の家が出すんでしょ。
>「２９９家は一切関わってませんので一切出す気はないです」でよいかと。

相手の家・地域の常識によってはそういう訳にもいかんでしょ。
「結婚式はこうあるべき」とか「〜は新婦側の家が出すべき」なんて風に当然のこととして思ってそう。。。
それで両家が揉めるか揉めないかは、結婚する当の二人の調整力にかかっている。

横入りスマソ。
友達の話だが彼ママに気に入られてやだって言ってる。
時代錯誤なおうちらしいでつ。
ある日にこやかに３人でお茶してて、
もし彼と友達が結婚したら・・って冗談ぽく話してたら、
ママさんものすごい笑顔で
「我が家に入ったら（！）○○家の名前をたやしたくないから、
ちゃんと男の子生んでねぇぇぇっ★」
言われて、怖かったと言ってました。
笑顔で言われると反論できなくて、
仲良くなったのを少し後悔したそうです。
今時そんなご家庭あるんですね・・てかなんで高校生にそんなこと言うんだか・・

＞結婚する当の二人の調整力にかかっている。
調整力・・・今までの文を読む限りないと思われ。
316で書いたのはそれくらいの勢いで、みたいな感じ。
実際親はどんな子供でもかわいいだろうし、地域の風習とかで結局は出すんだろうけど。
１００％新婦家持ちとかになってたら(((( ;゜Д゜）））ガクガクブルブル

私の彼は末っ子長男。
始めて対面なのに、相手の両親と彼・私で一緒に旅行に行くことに。
彼は一人暮らしなんだけど、普段から母親からの電話がすごい。
週に２〜３回はかかってくる上に、長電話。
母親は彼を溺愛しているのは知っていたが、
会ってみて、本当にすごくてびっくり。
私がいてもしらんぷりで、彼に手くんで二人で仲良く歩いてる・・・。旅行中、ずっと。
プレゼント（しかも結構高価でもらいにくいもの）を彼経由でくれてたりしたし、
会った時もプレゼントをくれたり、となんだか嫌われてはない様子なんだけれど、
とにかく彼を愛しすぎてる。
父親はとっても感じがいい人で、何も問題はないんだけど・・・。
まぁこんなもんなんですかね。
先が思いやられる。

彼の親も妹も私を嫌ってるの知ってる。
交際も反対してるんだろうな。
私の事無視する。
彼もそんな母親や妹の言いなり。
依存的にべったりしてて気持ち悪い。
胃が痛い。もう別れようかな。

そういえばあいつ、
私も中卒とばっかり思っていたのだが、
驚いたことに高卒らしい。
さすがに大学はムリだったみたいだが。
カタカナが書けなくても入れるところがあったのかと非常ーに驚いた。
一体どんなところかと遠まわしに聞いたところ
野球の強い私立Ｈ高校だそうだ。
一体どうやって入ったのかを遠まわしに聞いたところ
「スポーツ推薦で入った」とのこと。やはり学力は必要無かったそうだ。
「おねえさん」を「おねいさん」と書くようなやつが進学ですよ。
そんなのもアリなんだね。

>>322

へぇー。そんな日本人いるんだ。

あいつ、家だけでなく家の近所にまで迷惑かけるんだよ。
もう家の門の前まで来ても入れてもらえないものだから、
冬とか夏とか、ヤツのオヤジと共用のヘンなワゴン車で家の前まで乗付けてきて、
そこで妹としゃべるんですが、
エンジン切るとエアコンまで止ってしまうのが嫌らしく、
ずーっとエンジンかけっ放しアイドリングしっ放しなんですよ。
まあ、数分くらいなら仕方ないんだけど
もはや部屋のように使っているから最低でも２時間はいるんですよ。
この間なんか４時間半ゴゥンゴゥン言わせてた。
この辺は結構静かなので、夜とか結構響くんですよね。
排気ガスも出っ放しになるし。臭ー。
もう近所だけでなく地球に謝れって感じですよ。
で、帰り際にはなぜか必ずでかいクラクションのおまけつき。
住宅街であろうと、しかも夜中であろうとかまわずヤツはぶっ放す。
妹に挨拶してるらしい。
死ねばいいのに。
ドリカムの未来予想図（５回点滅〜愛してるのサイン〜♪）
はなんてお行儀がいいんだろうと変なところに気が付かされた。
そのクラクションにめっさムカついて妹に苦情を言ったところ、
「あれは帰り際家の前の曲がり角を左折するためにハンドルを切るときに
　（なぜ？→）クラクションに手が当ってしまうんだよ。
　彼自身びっくりしてるくらいだからわざとじゃないんだよ。
　許してあげて........」
と、ものすごく変な言い訳をしてきやがりました。なので、
じゃあアレか、あんたの彼氏は目的地までずーっと
ハンドル切るごとに一々プッププップ鳴り続けるわけ？？
そんな車の助手席恥ずかしいよなぁ。
よく乗ってられるね。と。
近所の人にあいつが嫌われるならともかく、
きっと「あの家の人達って」って感じで私達まで悪く思われそうでコワイんですよ。

なので家の中だけじゃなく
もはや半径○km立入禁止にせねば..............

ってか別れてくれ。

294はもうスレ違いになってる気がするけど
妹さんをはじめ２９４一家及び親戚を守るために
別れさせ屋に依頼してでも別れて欲しい・・・
妹さんはただＤＱＮのイミフメイな魔力にやられてるだけなんだよ・・・ね？
珍獣だからかわいいだけ・・・なんだよね？
うるさいのは警察でも呼んでやったら？警察に迷惑かけるけど、ご近所さんににらまれるよ。

そうですね。
ではそろそろ消えますね。
いままで読んで下さってどうもありがとうございました。

彼女の高校の卒業式に参加しました。その時に彼女の両親に挨拶をした。もちろんビシッときめてね。反応はイイ感じ。彼女曰く結婚も許してくれてるみたい。でも一応また挨拶に行くつもり。『あなたの娘は私が守りますと・・・』。

私の親友が家族の反対で結婚直前だったのに別れそうになってる。
彼女自身が嫌われてるんじゃなく彼女の家族の素行が問題らしく
そればっかりはなすすべも無いって落ちこんでた
彼女の場合は近所だから、家族の噂が彼の家まで届いちゃったんだろうけど…

私はどうなんだろうなぁ…まだ挨拶もしてないよ…考えたら胃が痛くなる

前の彼女の親とめちゃくちゃ仲が悪かった。その親が俺にブツブツ言うもんだから、『俺の事を言う前に自分の娘を見てみろ！！』って怒鳴ったら、黙ってた。この親バカがぁ。

>>294
「あれは帰り際家の前の曲がり角を左折するためにハンドルを切るときに
　（なぜ？→）クラクションに手が当ってしまうんだよ。
　彼自身びっくりしてるくらいだからわざとじゃないんだよ。
　許してあげて........」

294の妹も相当なオバカさんなんですね。
恋人って似た人を選ぶって言いますからね。

>>324=294
スレ違いだけど、見てて面白いからもっと書いてほしいｗ

恋は盲目ってのはこういうのを言うのかな、とふと思った。
明らかに端から見ればアホな行動も自分の彼氏だから許せるんだろうな。

長男の場合は大変ですね
兄貴の嫁の話だが　気立てもよくて欠点らしい欠点のない女性だったけど
わざわざ県外に住んでいる俺の処へ　両親そろってやってきて　散々愚痴をいってきた

細いのが気に入らないってさ　でも安産型だから　まあしかたないかって



洗い物するときは　水が糸みたいに流れてる状態で洗いましょうね

彼女の家にいって　あほみたいに飯食って　ウンコして帰っていった

変わった人ねっていわれた

彼女のおねえさんが　某球団の選手と付き合ってます

無論　彼女の親はその球団の大ファンです

一度　挨拶に行きましたが　私に対して　何の興味もないみたいです

>>335
御免。ワロてシモタ。

元彼と付き合っていた時、彼の姉にすごい嫌われてました。
彼は年下で姉とは私と同い年。
彼の家に遊びに行って姉に挨拶しても無視。
彼ﾏﾏが「ご飯できたからこっちにいらっしゃい」と言われ
リビングに行くと姉が先に食べていて、私の顔を見たとたん
食べていたご飯を持って自分の部屋へ・・・
またある時は姉の部屋の前を通ると、すごい勢いでドア閉められた（最初は開いてた）
彼は気にするなと言ってくれてたけど気にならないわけがない。
別れた理由は姉が原因ではなかったけど、今でもたまに思い出す。

お互い同士が仲良く頑張ってれば、わだかまりが
とけて、兄弟とも仲良くなれるよ、きっと・・。

私は相手の家族大嫌いだったけど彼が好きで結婚しました。
彼の家の人もあたしのこと嫌いだった見たいだし。彼は長男で妹二人。
あたしは核家族で育ってたんだけど、彼んちは古い習慣とかが大好きな昔っぽい家。
どうも考え方がわかりませんでした。
あの子は料理が出来るのかしらとか、健康そうだから子供作るのは問題なさそうだとか。
親戚づきあいは大丈夫なのかしらとか。妹達と比べられたり。色々いわれてた。
彼は結婚するまでは実家＜私大事だったんで大丈夫だと思ってた。
だけど結婚してからは急変！言ってる事も違うし。実家の味方だし。
なんかマザコン＆シスコンで彼パパはイカレテタ。
もう我慢できずに離婚してしまいました。
今は彼氏も出来たのでカップル版にいますが。

ん？あたちは彼も彼の家族も大好きでつ。
会ってみたいでつ。

>>92
俺の恋人のウチもけっこうお金持ちだぁ〜〜・・・。で、僕ら結婚も誓ったが
将来結婚したら絶対今より生活レベル落ちるから、彼女がそれに耐えれるかけっこう不安・・・。

あとウチ４兄弟の下に女３人の男一人モチ長男の俺ですが、やっぱ一人息子に
彼女ができたら、母親は嫉妬するもん？？

近くのスーパーは夜１１時まで営業してて、毎日
なんかしら安くなりまつ♪安いときにまとめ買いで
冷凍庫にぶっこみます♪８時まわると安くなるのも
ありまつ☆

>>342
…(ﾟДﾟ) 誤爆？

ほしゅ。

彼女の母が俺のことをそうとう嫌ってるみたいです・・・

元彼のお母さんは可愛がってくれた。
女の子がいないからって彼が妬くくらいに私を可愛がってくれてた。
彼がいない時も一緒に買い物したりしてた。

今彼のお母さんと娘は二人で私を嫌ってる。
取られないように必死になってるような気さえしてくる。
結婚は無理だと感じる。

元カノがかなり好かれてるみたいなんだけど
（別れた今でもヨリ戻してほしいっていわれてる）
そんな状態で私が会っても大丈夫なのかな。
比較されて嫌われそう…。

>>347
嫌われはしないだろうけど
絶対比べられるだろうね。
まあｶﾞﾝｶﾞﾚ

彼より高学歴で政治家の娘なので、彼の両親は
結婚したら苦労するだろうと彼に言っているみたいです。

>>348
やだな〜〜。
彼がなかなか私という新彼女がいることを親に言わないのは
親の様子を伺ってるからなのかなぁ。
元カノがとにかく話し上手だったらしいので
比較されて劣るのは覚悟なんですがね

>>346を見て考えたネタが>>347

俺、彼女の両親からかなり嫌われてる。
俺には借金があって、それを最近彼女に窘められて親に立て替えてもらい、
親に返済することになった。（利子分は減った）

彼女は仕事の都合で俺の実家にはまだ住みたくないといい、
とりあえず彼女の実家の近くに借家を探して住むことにしたんだけど、
借金がある俺に貯金なんかあるわけなくて、
彼女が全て出すことになった。
それを知った彼女の両親が相当頭に来ているらしい。
毎日毎日12時間近くも働いてやっと貯めてきた金だぞって。
嫁にやるのに、上納金も取るのかゴルァ、
娘はそんな価値が低い女ではない！とそれは酷くお怒りで。
勿論、一緒に暮らしてからは俺が生活費全て払う約束してるんだけど、
彼女のが明らかに収入が上。歳は一回りも下。
俺の親は「一緒に住まないなら援助はしない」って言うし。
参ったな〜。

最悪だ。
もうすぐ付き合って一年になる彼女に今日フラレました。
実はこの一週間ほど就職活動から来たストレスで彼女に当っていたのです。
で、一昨日彼女から「最近怒ってばかりで・・・好きという気持ちがなくなった。」
と言われました。
昨日会って話そうと彼女の自宅近くに行ったところ
彼女の父親に道で会い「いつもお土産とかありがとうね。今日は家で飲んでいけ！」と家に誘われたのです（実は初めてのお呼ばれ）。
そして彼女の父親とのお酒も進んできた頃、
「しかし、キミはアレだね？家柄も良いし、御両親もエリートだしウチに合わないんじゃないか？」
とか「キミみたいな温室育ちは困難に打ち勝つ事は出来るのか？」
のような事を言われまして最初は普通に答えていたのですが・・・どうしたのでしょう・・・
私、何故か頭がプチっと切れてしまいまして
「帰らせていただきます！」と言って家を飛び出しました。
この時点で相当怒れてますよね？でもストレスが溜まっていたという言い訳で済む問題ではないですが・・・。
そして路上でブッ倒れ、もう一度家に運ばれたのですが
「むかつくんだよー！お坊っちゃんお坊っちゃんって！あ〜ん？？お前のような職人で悪かったな〜！！」
と拳を握り殴りかかりました。実際には彼女が泣きながら止めに入り殴ってはいませんが。
その後タクシー代を渡され帰路に着きました。
起きて吃驚！！朝起きて自分のした過ちに気付き、そして彼女からはフラレました。
もう復縁不可能でしょうか？

○「むかつくんだよー！お坊っちゃんお坊っちゃんって！あ〜ん？？お前のような職人じゃなくて悪かったな〜！！」

>>353
おまえはその程度の男なんだよ。
別れて良かったじゃん。

とりあえず今朝彼女に電話して謝り、御両親に代わっていただくようお願いしたが
断られました。
夕方彼女に会ってフラレた際に御両親宛の手紙を渡しました。
明日タクシー代を書き留めで送りお詫びの文書も添えます。
本当にこの一週間頭がどうかしてたが昨日とうとう・・・。
取りかえしがつかない事をしてしまいました。
なんとか彼女とは復縁したいのだが
「今のN（俺）とは付き合えない。無理だ。今までの優しかったNは偽者で昨日のNが本当の
Nだと再確認した。」と。

>>355さん
確かにその程度の男だと言われば返す言葉もありません。
本当に取りかえしのつかない事をしてしまいました。

長崎の少女と同じだね。
「もっとよく考えれば，こんなことしなかった。」
あとの祭り。覆水盆に帰らず。

>>358
確かにその通りですね。
誠意をこめて今後応対していきたいですが
フラレた以上ただのしつこい男にならないか心配です。

>>354
うわ〜全然ダメだね。復縁はムリ。
その話を信じるなら、それでブチキレちゃだめ。
つか、キレ方ってものもあるし。
きれた時のあなたが本当の姿、て当たってるよ。
自分で気づいてなければ、より危ない。
これからは、そのことを意識して別の人を探したほうがいいと思うよ。

俺もカノジョの両親と仲悪い。
向こうは、明らかに嫌ってるのがわかる。
俺は高卒で大工見習いで、彼女は国立大学の建築学科の
大学院に通ってる。
カノジョの両親は、俺たちを不釣り合いと思ってるらしいが、
同じ建築仲間だし、将来一緒に家を造って住もうと言って
いつもがんばってる。
でも、なかなか向こうの両親は俺を認めてくれないなぁ。
はやく一人前になりたいぜ。

俺も、>>354みたいな事を何度か言われたよ。
もっとも俺の場合は、逆で、オマエみたいな教養の無い奴が
娘と話して楽しいのか？とか、
ブチ切れた事も何度かあるけど、
彼女はその度に、俺の味方してくれるのがありがたい。

とりあえず旅行のお土産に漬物を彼経由で渡したぜ！！
携帯にお礼の電話かかってきてびびた！！

俺の彼女もウチの母親から嫌われたー！
どうも、彼女そのものよりも家柄が気に入らないらしい。
確かに彼女の家は貧しいけど、彼女自身はウチの親に気を使って
くれたりもしていい子だと思うんだが…。
式も半年後に挙げることにはなってるんだけど、
結納の準備も、指輪選びも、重い空気でかなり欝だ。

相手の両親と上手くいってないとさぁ
結婚意識したとき、こんな連中と果たして親戚になって
一生付き合っていけるだろうか？
とか思わん？

>>360
明日更にお詫びの文書を添えてタクシー代を現金書き留めで送るつもりです。
今後は頭を冷やし暫くの間は連絡も控えるようにしようと思います。

>>361
でも、私の場合、どんなに最近イライラがあったとしても確実にキレる事事態が
理不尽だと思いますし、お父様を「お前」と呼んでしまうような事をした以上
彼女が私の味方につくなんて有り得ない話ですよ。

>>366
＞暫くの間は連絡も控えるように・・・

連絡しないうちに，自然消滅だよ？

マジで戻れると思ってるのか？。
まあ，戻れればいいけどね。結果報告してね。

>>366
だめ。まだまだガキ。彼女嫌気さしてあたりまえ

>>365
親戚と結婚するんじゃないんだからさ。仲いいにこしたことはないけど、
自分と相手の将来を考えてくらさい。最後はそれしかないんだから。
全員が幸せになんて考えるな、
死の間際に誰がそばにいてくれる？
よくばっちゃいやよ

>>364
あーあたしも彼氏がそんな状態だよ・・・。
うちは一族みな医師だから、普通の営業で普通の年収の彼氏が気に入らない
らしい。おまけに高卒。
彼はすごく人間的にもできた人なのに、「（学歴とかの）マイナス面を
補えるほど、いい人にも見えないんだけど」と一蹴。
たった１回３０分程度話しただけで、そんな評価って。

もう結婚どころか、「他に結婚したい人いないの？」と言われる始末。
仮に結婚しても、親戚は親を上回る学歴＆家柄重視。
ことあるごとにバカにされるのは目に見えてる。
私が頑張って反論しても、彼がいつか嫌気がさすんじゃないか不安だ。。。

>>370
でもさあ，相手の親や親戚と仲悪いと最悪だぜ？。
盆とか正月とか，たまに挨拶にいったりしたときに
手ぶらじゃ何だから包んで持って行ったりするじゃない？。
「うちではこんなもの食べませんから！。持って帰ってください！」
なんて言われる家もあるんだぜ。

ｳﾜﾜ354痛すぎ･･･。
100年の恋も一発でさめるわ。

彼の父親はパチンコばっかりやっててあんまり家に帰ってこないような人なんだけど
うちの親が仲いいのがお母さん気に食わないみたいで
いろいろ面倒です。

そもそも「姑息」には、何故「姑」の字が入っているのでしょう？

彼氏の母親
彼女の父親
に嫌われたらもうだめぽ

俺の彼女もうちの母親にあまりよく思われてないかも。
人柄家柄の問題じゃなくて、今の彼女が相手だと、早く結婚しそうにもないから、というのが理由。
「他に誰かと付き合う気はないの？」と言われたことも。

俺自身、相手が誰でも今は結婚する気はないし、他の女の子が相手してくれるほどあなたの息子は
大した男じゃないんですけど・・・と言うのが本音。

>>377
ガンガレ

前、付き合ったばかりで初めて彼の家に泊まった時の事
彼は実家で、両親が旅行だから泊まりにきなよって
泊まるのかもちろん、家に行くのもその時が初めて
でも夜中に両親が急に帰ってきて大変だった・・
後日、菓子折り持って改めて挨拶しに行った。今は仲良くなれたかな？

>>378
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

俺は彼女の両親に良く思われてないだろうなぁ、お泊り禁止な彼女帰さないで。
といっても2週に1度くらい？最近は皆無(；´д⊂）
まぁ今ん所会う気ないからいいんだけどさ。

>>379
喧嘩中？がんばれー

>>379
年齢にもよるけど、一度くらい顔を見せに行ったら？
親が反対するのは、娘がかわいいのと同じくくらいに
相手がどんな人間か分からなくて心配だからっていうのがあると思うよ。

ほんとは今日彼氏の家に行く予定だったのに
妹が「試験勉強するんだから来させないで！」って機嫌悪くなったらしく
結局カラオケ行きました。。。
彼氏いわく「勉強するとか言ってもいつもPCやってんのにな」だそうです。
彼氏に「うち妹さんに嫌われてるんかな？」って聞いたら「たぶん…」って言われた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

彼氏とは週に一回デートするのが習慣になってるのですが、
この間彼がデートのとき家を出ようとしたら彼ママが「たまにはお父さんと
一緒にご飯食べなさいよ」とかって引き留めたらしい。
前彼の家に一回だけ遊びに行って彼ママとは顔を合わせたとき、反応が
あまり良くなかったので・・嫌われたかもとか思っていたんですが。
その時も「後どれくらいで出かけるの〜？」と言ってました。。別に話して
無いし嫌われる理由もないはずなんだけど・・。やっぱり嫌われてると思います？

age

微妙にスレ違いだけど、うちの両親（とくに父親）が彼を良く思ってません。
というか、うちは厳しくて今まで１回も家族に彼氏がいるだのと喋った事はありません。（今ﾊﾀﾁです）
今の彼と付き合う前にふたりで歩いてるとき偶然父と会ってしまい気まずい空気に。
そして付き合うようになってから、帰りが遅くなると「あのボンクラ（と遊んでたの）か？！」と聞いてきます。
ただ一目見ただけなのに…その言い方はひどいです。
今の彼は本当に大好きだし、自信もので親に言いたかったのに言うタイミングを逃しました。。

うちのﾊﾟﾊﾟも彼の事を認めてくれません。ﾌｫﾛｰしてるんですが…一方私は彼ﾏﾏに変な女って思われてるみたいです。彼は私の事をどんな風にﾏﾏに説明してるんだろ…

結局相手の親に好かれるか嫌われるかは、付き合ってる相手次第だと思う。
彼（彼女）が親に適度に自分との付き合いを語っててくれたり、フォローしといてくれれ
ば嫌われないと思う。
うちの彼は全然ダメ。
それって私の事悪く思ってるじゃん！って事彼親が言ってるのとかいちいち言ってくるな！
フォーロしれ！といつも思う。
前に始めて遊びに行った時お菓子をお土産に渡した。
後で彼に「お母さんなんか私の事言ってた？」って聞いたら
「別に結婚するわけでも無いのにこんな物持ってこなくていいって言ってたよ」
（彼は気を使わなくて良いと言う意味に取ったようだ）
だって！ふざけるな！気使えよ！親に怒れよ！と思った・・・。彼の頭が悪いだけですが・・・

何回か彼の家に行って一応挨拶っぽいのはして、最初は好感触だったらしいんだけど次行った時泊まったら軽くキレられてもう来ないでほしいみたいに言ってたとか。。。ショック↓もう家行く勇気ないや。。。

彼が私の事をどんな風に彼ﾏﾏに説明してるかによって対応かなり変わりますよね。以前彼の家に電話した時彼ﾏﾏが出て微妙に笑われました…何で笑ったのか気になるー

>>388
二回目の訪問で図々しく泊まったことに問題あるんじゃないの？
その行為はよっぽどくだけてる親じゃないと普通許されないでしょ？
自分で嫌われる理由作ってるじゃん、立派に。

>>387
私も初めて遊びに行ったときにお土産持って行きました。
やっぱそう言われてるのかも〜・・彼は私には言わないけど、
なんか彼ﾏﾏには好かれてなさそうな印象を受けるのです。
みょ〜に伝わってくる。。

好かれてる方が怖いんだよなぁ私は・・

私の妹は、既に彼氏の家で一緒に住んでるんだが
（私からすると、それだけで驚き）
来年結婚すると、妹から今日報告された。

相手の両親から、それこそ息子（彼氏）以上に好かれているらしく
一緒に住んでて楽しいとか何とか・・
当然、結婚後も相手の親と同居するらしく
（彼氏はいつまでパラサイト？　が私の最初に思った事）
それが兄としては、何ともイヤで仕方ない。

妹には優しいのは最初だけだ　絶対にいびられるから
せめて家借りて2人で住め！！と今日一日言ってたが暖簾に腕押し
その内後悔するんだろうなぁ・・まさに愛は盲目・・

まぁ何事もやってみなきゃ分からんよ。
心配する気持も分かるけど、もしかしたら本当に仲良くて上手くいくかも知れないし。
今は見守る事しかできないけど、妹さんも大変になった時は助けてくれる兄が
いれば心強いよ。

ああ懐かしい

忌わしき思ひ出

>>392
>（彼氏はいつまでパラサイト？　が私の最初に思った事）
その彼が長男ならパラサイトも何もないんじゃないの？
親と一緒に暮らしてる＝パラサイトじゃないと思うんだけど。
本当に親の面倒見る気で一緒に暮らしてる人だって多いしさ…。
お兄ちゃんちょっとシスコンじゃないのか？
物凄い偏見と自分の思い込みだよねぇ。
結婚するのは妹さんであって、あなたじゃないでしょ？
ましてや相手のご両親とあなたはちゃんと話したことあるの？
妹さんの暮らし、ご両親との生活を、あなたは見たことあるの？
相手の親の悪口ってさ、妹さんは仲良くしてもらってるんだから
聞きたい話じゃないんじゃないの？
もし揉めたらその時力になってあげればいいんであって
お兄ちゃんが出しゃばって言うことじゃないでしょ。
恋は盲目っていうか、自分の偏見意識のが盲目的だよ。

いい歳ぶっこきまくって「パパ」「ママ」はないよなぁ〜（ｗ

彼氏（白人）の母親（当然白人）に嫌われている。
アジア人だもんで。
彼もあまりのうっとうしさ（別れろだのなんだの）に
もう別れたことにしてるらしいけど。
彼の国に住んでるわけではないので、
今のところ接触はほとんどないけれど、
結婚するつもりなので、先が思いやられる。
しかし人種差別と日本的な嫁思想・子供は自分の所有物てな感覚とでは
どっちがマシかね。

>>397
比べられんだろう。
外国人だからと言って親と子供夫婦間の問題がﾏｯﾀｸないわけじゃないよ。
舅と旦那がもめることあるし。

もうだめだ　絶対嫌われてる

>>399
何かあった？
パピコしてみ

みなさんどうか相談にのって下さい
(っд<)｡ﾟ
遠距離だった彼と来月同棲予定なんですが､彼の母親が反対してる
彼の父親は｢お母さんがOKするなら俺はいいよ｣って言ってくれています
彼は次男なんですが灯台卒で彼の父親は社長ｻｿで母親は元教師｡
彼の家庭は彼が幼い時から両親がずっとうまくいってなくて父親が浮気して裁判とかにもなったらしい(和解したんだろうけど)
母親からしたら息子が生きがいみたいになって､息子を取られるのが嫌みたい
｢結婚前の男女が一緒に住むのもﾀﾞﾒ｣みたいな考えの彼ﾏﾏ｡
彼の携帯に勝手に出るし…
どうしたら彼ﾏﾏは同棲OKしてくれるんでしょうか？
何かいいｱﾄﾞﾊﾞｲｽおねがいします
長文すいませんでした

>>401
それはあなたがどうこう言ってもたぶん無理でしょうね。
彼に母親を説得してもらうしかないでしょう。
それができないなら同棲なんてすべきではないと思います。
年齢とかはわからないですが女親ならまだしも男親が
そんな過保護だと大変ですね。

>>402
うんそうだよね
それは彼が母親を説得するしかない。だけど
＞彼の父親は｢お母さんがOKするなら俺はいいよ｣って
親父さん、事なかれ主義じゃないかいくらなんでも？
息子のことは母親に任せた、俺は知らん、みたいな。

>>402>>403
ﾚｽありがとうございます
やっぱり彼に任せるしかないんですね…
確かに今私が何かしても(挨拶とか)彼の母親には逆効果な気もするし…
ちなみに彼25歳､私は20歳です
>>403
彼の父親は息子の事は結構母親任せにしてるっぽい
私が勝手に思ってるだけかもしれないけど家にはあまり帰ってないみたいだし
お金だけ渡してるって感じみたいです

親の同意がなくても本人同士の意思で結婚できるのっていくつから
だっけ・・。最後は親の反対とか関係ないよね・・。

>>405
ﾊﾀﾁからですよ｡確か｡
結婚できるのは女16歳､男18歳で､未成年は親の同意がいるんじゃなかったかな？
曖昧な記憶ですが…

>>405
でも父親があまり家に帰らないうえに息子も出て行ったら
お母さん家で一人ってこと？そりゃ反対しそうだ罠。
ちょっぴりﾏﾏﾝかわいそうな気も・・

>>406
そっかーありがとう。責任さえ取れれば結婚はしても
いいってことなんだね・・。

>>407
彼のお兄さんも東京で一人暮らししてるので彼が出てったら彼のお母さんは一人になっちゃいます｡
私も可哀想かなって彼ﾏﾏに同情してしまいます…｡

>>401
勝手に結婚なんてしたら多分絶縁かも・・・。
彼はそれでいいのかな?
先々彼だけ許してもらっても401のことは一生許してくれないと思うよ。
彼のお母さんにとったら
「大事な息子をたぶらかしたチンピラ娘」くらいに思われてそう・・・。

彼が親子の縁も先々貰えるであろう遺産とかも何もかも捨てる覚悟があればいいけど
そうじゃないなら説得してからの方がよくないかなぁ

>>410
勝手に結婚とかは考えてないです
やっぱいくらなんでもそれはできないですよ…｡
遺産とかじゃなく､結婚は親以外にも親戚とかも関わってくるし彼も立場なくなってしまうもん…
彼の母親にとっては最初の方にも書いてあったように｢泥棒猫｣だと思うし…
あと>>405のﾚｽは私じゃないですよ
とゆうか彼にメールが送れなくなっています(ﾉд<)｡ﾟ
エラーで返ってくる｡電話は鳴るんだけど出ないし…｡

>>401
彼の家に遊びに行ったりしたことはあるのー？

>>401
どの位付き合ってるの?
彼のお母さんの反対より今連絡取れないことが深刻だね(>_<)。
いつから連絡取れなくなったのかな?

>>401 ってか、彼の意思はどうなんだろ・・・
「俺は絶対一緒に住みたい」って言ってるのかな?
あと、携帯に親が出ても彼は怒らないの?

1度同棲の話が出たなら、彼のお堅い母親からみたら
結婚前に男と暮らせるふしだらな女性のイメージが
ついちゃってるだろうから、イメージ払拭するの大変だね。

電話出ないって・・・母親が持ってるって事かな?
でも彼も監禁されてる訳じゃないからどっからでも
連絡できそうなのにね。　
仕事が忙しい時、こんな事はよくあることだった?

質問ばっかでゴメン

みなさんありがとうございます
(っД<)｡ﾟ
>>412
彼の家には彼の両親がいない時に一度泊まりに言った事があります｡
そのときお風呂に入らせてもらったんですが
排水口にあった私の髪の毛を母親が帰ってきてから見つけたらしく
｢私の髪じゃない髪の毛がある!!家には女の子連れ込まないで!!｣って彼に怒ったらしくそれ以来行ってません

>>413
付き合ってるのは半年です
仕事中でも彼はメールくれていました
今日は母親が同棲反対するって事を朝から話してたみたいで仕事は休んだみたい
昼頃彼から電話きて｢疲れた｣って言って､私がｼｮﾎﾞﾝとしてたら｢きっと大丈夫だよ｣って言ってくれました
｢遠くに行きたい｣とも言っていました
それから連絡が取れません
>>414
彼は私が実家にいると(今は一人暮らし)精神的につらい事を知っているので
私の為に二人で暮らす方がいいって思ってるみたいです
彼個人としては経済的にも一人暮らしの方が楽みたい
私の事を考えると同棲がいいって言われました｡

>>415
そりゃ、自分のいないときを狙って家にあがって、
しかもお風呂にまで入っていった「常識外れの女」と思われるでしょ。
いくら彼が「気にしなくてもいいよ」って言ったって余程のことがない限り遠慮するべきだったね。

まぁ、排水口にあった毛までチェックしてる親もあれだけど…。

>>417
そうですね…
母親の立場からしたら他人だし嫌ですよね…
正直そこまで考えていませんでした…｡

>>401
知らない女が風呂って相当頭にきたんだろうね・・・。
多分、＝エッチって思っただろうし。
息子が童貞とは思ってないだろうけど、家で・・・っていうのは
逆鱗に触れる行動だったかな。
いずれにしても、これからずっと非常識な女扱いってのは
辛すぎるよね〜　＿|￣|○

あとは彼の説得に期待するしかないよね。
彼が母親の説得で引き下がるようだったらそこまでの男だよ。
その先の結婚なんて突き進むことは出来ないと思う。
仮に結婚しても401が辛い思いをしそう

絶対親を捨てるような事はさせちゃダメだよ。
401はしっかりしてるっぽいから大丈夫だと思うけど。
いい方向に向うといいね。

>>419
ありがとうございます｡
自分が動けないのは悲しいけど母親のことは彼に任せます
彼から連絡きたらこれからどうするかよく話し合ってみたいと思います
一度ついた印象は元には戻らないと思うけど…｡

>>401は学生？働いてるの？

>>421
働いています
今やっと彼から電話がきました
携帯を家に置いて出掛けたみたいです
電話の向こうから母親の声が聞こえてめちゃめちゃｷﾚて彼もｷﾚてる声が聞こえました｡
母親は｢別れてって直接言うから電話かわって｣って言ってたみたいです
ほんとにどうしたらいいんでしょうか
悲しくて涙が止まりません

少し前なんですが俺と自分の母親と彼女の三人で食事に行きました
（母と彼女は初対面、食事は母親の提案、外食）
彼女の話を母親にするときには悪い話は取り除いて話していたので
印象は悪くありませんでした。
最初は和やかに話していたのですが母親に酒が入り始め彼女を説教をし始め
ついに彼女が泣き出してしまいました‥
どうやら酒の力を借りて嫉妬が一気に爆発した模様。
説教の内容もおおよそ見当はずれというか俺が相手の親に言われたら
よけいなお世話だと退席してしまいそうな内容でした。
怒り狂った俺は母親に罵声を浴びせ退席し、彼女を車に乗せ家まで送りました。
（母親は放置したためやむを得ずタクシーで帰宅）
そして彼女を送り終えて自宅に帰るなり母親の胸ぐらをつかみ
手をあげるまでには至りませんでしたがもう鬼神の如く怒りました。
‥みなさんしてやったりだと思われるかもしれませんが‥
それ以来母親との仲は険悪で家に帰ると俺だけ食事がないのでコンビニ弁当
さらに俺の洗濯物だけ分けて残してあります。家の水道を使おうとすると
料金を請求され（俺の部屋に手書きの紙を残していく）るため洗濯もコインランドリー
家賃まで請求されました。さらに大学の学費も自分負担になり‥
このままでは仕方ないので近々家を出ることにしました。
その旨を伝えると今までの教育費用を返せだの何だの言われたので
もうお話になりません‥参考までに、うちの家庭はその事件まではごく普通の家庭でした。
彼女もその事件以来あまり俺に会いたくないらしく先日別れました。
彼氏が強気に出ればことは解決するという話は正しいと思っていたのですが
一つ間違えるとすべてを壊してしまいますね‥とりあえず記念カキコ

>>423
なんであなたの母親は彼女に説教を始めたの？
彼女のなにが気に入らなかったの？？

>>422
とりあえず、彼に彼母が>>401を嫌う理由を聞いてみたら？
それと、同棲はもう少し待った方が良いと思われ。
20歳そこらで同棲してると、世間の風当たりが強いよ。

>>423
モマエのおかん変だぞ。ﾒﾝﾍﾗか？
どうして説教の途中でやんわりと止められなかったの？

説教内容は彼女が理系なので女が理系出てどうすんだみたいな
つまるところ因縁めいたことですね。どうやら後から親父に聞いたら
母親は彼女に嫉妬していただけで別に文句があったわけではないそうです
で、どうして止められなかったかというと俺のトイレ中に勃発していて
彼女が俺の顔見て泣いてしまった→俺が母親に罵声 と言う流れだったのです。
子離れができていない故に俺の仕打ちが裏切りのように思えたのでしょう。
あんたは私より彼女をとるのね！と言われたときには正直こんな人間だったのかと
悲しくもなり呆れました‥あの状態で彼女かばわない馬鹿はいないよ‥

>>423
ではなぜ君はパソコンを使えるんだい？
また請求されちゃうんじゃないの？

>>423
何故、もっと冷静に母親と話し合わなかったのかと。
確かに>423の母親はおかしいけれど、胸倉掴んで殴る寸前とかって最悪じゃん。
まぁこれからもあると思うから、徐々に慣らさせるという事を覚えた方が良いね。

>>428
携帯（定額制）なんで‥

>>429
彼女が泣いてしまって理性がとんでしまったのです‥自制しなきゃですよね
絶縁状態になると思うのでこれからはもう何もないと思います。

胸ぐらつかむのは悪くない。

一人暮らししてちゃんと話して彼女のところに行けよ。

それじゃダメだよ。
何時までたっても、一緒。
結婚とかってやっぱり家族・親族関係とか重要だし。
家族の応援って大きいよ。
母親が解かってくれるまで話せ！

私は彼氏情けないから423みたいなのは憧れる。
だって自分のために親に怒ってくれたんだよ。
それって自分を一番に考えてくれてるみたいで何かいいな。
彼女さんも気持ちは分からないでもないけど
彼氏のそういう気持ちを嬉しいとか思わないのかな？

彼女にちゃんと説明してないような気がする。

とりあえず、彼女の事がまだ好きなら、彼女の所行って話し合いすべし。
それと平行して、家族関係及び母親を話し合いで持って解からせる事だな。

>>432
胸倉掴んじゃぁダメだろ・・・。

みなさんありがとうございした。彼女は携帯が繋がらないのでもう連絡はとれません。
別に感謝されたくてやったわけではないけど母親を罵ってまで
彼女を優先したという事実をわかってくれず別れを切り出されたのは
今でも悲しいです。
母親には何度も説得を試みましたが聞く耳持ちません‥相当恨まれてます。
でも頑張るしかないのでとりあえず家を出て学費稼ぐために夏沢山バイト
いれたので何とか自力でやっていこうと思います。みなさんレスありがとうございました。

>437
切ねえな････
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>423
あんた偉い。
母親の説得は時間をかけてゆっくりとな。
時間ってモノは物事を解決するのに一番良い。
そして、次の彼女からは全ての問題から理性的に守ってあげてください。

>>423
今すぐ、彼女を連れ戻さないと。
そこまで頑張ったのだから。
あなただって辛い思いをしてるけど、
彼女だってとても辛い思いをしてるよ。

彼女にも母親にも見捨てられ人生負け組のﾔｼが愚痴を言うスレはここでつかw

ここまで頭おかしい母親に「家族なんだから大切にしなきゃだめだよ」
って言うのって事態を混乱させるだけだと思うのだが・・・
もう何も考えず独立ガンガレ。

>>425
また彼と電話していました
彼になぜ母親が私を嫌うのか聞いてみました｡
彼の家系は武家なのでいいところのお嬢さんじゃないとﾀﾞﾒとの事｡
あと彼が半人前だからﾀﾞﾒ､と｡
彼の母親は料理､掃除､風呂の用意､それらは何もしない人らしく､
彼が小さいときからそんな感じの人だったみたい｡
彼の母親は今は働いてないんだけど朝は寝てて朝ご飯すら作らないし小さい頃から朝ご飯は食べた記憶がないそうです
>>423さんのお母さんの様に食費を請求した事もあったらしい
家事をしない理由は(昼間遊びに出掛けて)疲れてるからと｡
彼がものすごく可哀想になってきて家事も何もしないのに私達の交際にまで口を出してくることにすごく腹が立ちました
彼もどうしたらいいのか分からないと言って泣いていました
ほんとにどうしたらいいのか分かりません

正直に言って、別れた方が良いかと思われます。
一緒になってもあなたが絶対苦労する。
正直言い難いが、家柄の違いって一番のネックだと思う。
彼がその家を捨ててあなたと一緒になる位の気構えがあるなら大丈夫かも知れないけれど、
どうしたらいいのか分からないなどと言って泣いている様では、家を取る可能性が高い。

それか、ひたすら水面下で活動を続けて彼が独立するのを待つか、だな。
相当な時間をかけて。
何にしても、相手から急に良く思われるなんて事はありえない。

>>443
おまいの彼氏にも423くらいの意気込みがほしい罠w
やっぱ男は時として牙を剥いて愛する女性を守ってほしいものだ

親にペコペコする男って情けねー

電話口で泣く彼氏も微妙かと

>>444
もう別れる選択肢しかないんでしょうか…
やっぱり彼の事は大好きだし別れたくはないです
うぬぼれてるかもしれませんが彼も私と同じくらい好きでいてくれてるし気持ちは通じあってるのに…
彼は｢親子の縁切るなら別に構わない｣って言ってますが私はそれはして欲しくないんです
父親は家庭には無関心だし…
じっくり待つのがいいのかな…

年上に頭も下げられない奴のほうが情けねー。

>>445
確かに>>443さんの意気込みを半分くらい彼に分けてほしいですねw

>>449
自分の親に頭下げるの？

おそらく彼母の性格は一生直らない気がする。
もしあなたが彼氏と反対を押し切って結婚しても絶対に口出しすると思う。
何で親子の縁切るって言ってくれてるのに、それをして欲しくないのか？
彼も働いているんなら、自立すれば良いのに。

あ、一般論としては449に同意ね

>>448
親子の縁切ってもらって二人で暮らすしかないでしょ。
待ってても多分無理だし。親がそういう考え方なら
もうどうしようもない。もしくは別れるかの選択肢は2つに
絞られると思う。

親がトラブルを抱えて振り切ろうとしているのに「祝福してほしい」
とか言って決断を鈍らせるのって、サゲマン。
必死で独立しようとしている恋人の足を引っ張ってるってことがわからないのかな？

とりあえず同棲しようがしまいが母親の悪い印象はもう変わらないよ。
だったらいっそ同棲してしまえば？彼氏が縁を切ると言い出せば
家を重んじる母親なんだから狼狽して事の重大性に気づいて
妥協してくるかもよ？

社会人なら親はもう関係ないよ。今まで育ててきてくれたことには感謝しつつ
いい大人なんだから自分の人生歩みなさい。

>>401
多分あなたのこと以外でも彼に親子の縁を切るとまで言わせる何かがある
のでは。その辺の判断は彼に任せるとしても、もし縁切ったあとで彼と別
れるようなことがあったら>>401としてもアレでしょう？

個人的にはまだ半年しかたってないのだから同棲でなくとも遠距離では
ないところに住むとかしてもっと時間をかけるべきだと思う。半年では
まだまだ短いかと。

>>401
んー、家柄の違いって言うか最初から誤解もあるよね。
普通、初めて家に来た息子の彼女は親の留守を狙ってきて
しかも勝手にお風呂に入って帰るって母親は嫌だったんだと思う。
色々片付けたかったり見せたく無いものもあったかもしれないし・・・。
後ただでさえその件で常識のない図々しい彼女って思われてるのに
同棲の話を認めて欲しいって言っても無理かな〜と。

423みたいなのも嫌だけど、彼は途方にくれてるみたいだし
きっと家を出ても後々彼が後悔しそうな気がする・・・。

正直に言って、>>401カップルは破綻しそう・・・。
>>401の彼氏は何だかんだ言って、結局家を取りそうな気がする。
親が社長で、たぶん金持ちで、さらに東大卒でしょ？
よっぽど彼氏が独立心旺盛で気構えがない限り、
こんな甘くて美味しい家を捨てると思えないなぁ。

彼と親はどっちにしろ一度離してみるべきだ。
このままじゃ一生親のいいなりになって生きていかなくちゃ
ならないと思うぞ。たぶん今までもそうだったんだろ。
一大決心すべき時期だ。

彼の親に祝福されたい訳ではなく縁を切ると彼が辛いんじゃないかと思ったんです｡さまざまな意見ありがとうございます
明日彼に数ヶ月ぶりに会えるので話をしたいと思います
縁を切るってゆうのと別れるってゆうのと二つの選択肢とみなさんから頂いたｱﾄﾞﾊﾞｲｽを参考に話し合いたいと思います
親身になっていただいてほんとうにありがとうございます

>>462
大変だろうけどがんばってね。
つらかったらまた相談しにおいで。

>>462
ちなみに言っておくと、こういう甘い（？）環境で育った男はあまり詰め寄り過ぎると逃げる恐れがある。
頑張れ、上手くやれよ。

>>462
彼が辛い？
今の彼は親と縁を切った方がつらくなくなると思う。
両方取れと一度に言われるのはとてもつらいことなんだよ。
しばらくして同棲生活が落ち着いてから復縁すればいい。

>>401
なんかおまいの彼氏ヤワだよな。高学歴でもう社会人で収入もあるんだろ？
423の奴は彼女のために闘ったあげく学生で家出るって言ってるし
俺の周りでも結婚反対されて高卒で家飛び出したけど
今は所帯もって自立してるような奴もいる。
本当に守りたいものがあるならグダグダ言わないで人間関係崩壊させても
命がけで守ってやるのが男じゃないのか？なんかおまいの彼氏情けなさ過ぎだよ

>>458
彼は昔から母親に対していい印象を持ってなかったようです
小さい頃から学校が終わって家に帰っても母親はいなくて夕飯もなかったので

>>401 >>423　(・・・にも言いたい)
親子の縁は切らない方がいい。
そんなこと簡単に言ってる人は、彼が
お前の親、気に入らないから縁切ってくれっていわれて切るの?
彼の親は嫌な存在だろうけど、彼がそんな事いったら
止めるのがいい彼女だと思う・・・。

いくら理不尽でも、親がいなければ彼は存在しないんだし。
解かってくれるまで説得するのが男の力量じゃないの?
暴力振るったり縁を切るのは簡単だけど・・・後で悔やむよ。

私の場合ちょっと事情は違うけど・・・。
は親が１人暮らしを反対していたのに彼が同棲しようってうるさくて
私も同棲って憧れてたし無理に一人暮らしを決行して家を出た。
その間に母親がガンで倒れ、慌てて家に戻ったけど
看病も満足に出来ないままに他界してしまって・・・。
その後、彼とも別れて、これは逆恨みだけど彼を恨んでしまった。
親不幸してると親が亡くなった時にすごく後悔する・・・。

>>466
でもまだつきあって半年みたいだし、20ん年間の環境を半年で捨てるって
言うのは、多分言うほど簡単じゃない部分も沢山あるかと。

>>463>>all
優しい言葉ほんとうにありがとうございます

う〜む‥少々極論すぎたかもしれない。
でも彼氏にももっとこう、なんて言ったらいいのか‥
言葉が見つからないのだがもうちょっとはっきりしてほしいかなと思った

>>401
挨拶や紹介もされてないのに留守中に泊まったのが
やっぱり非常識だったね・・・
私にはとてもそんなこと出来ないです。
恋人の家族は恋人同様大切に出来る人になってくださいね。
せめてご挨拶くらいは・・・

>>468
縁切るか、切らないかの原因が>>401だからねぇ。
確かに縁切らないで済むならそれがベストだけれど。
彼母が変わらない限り、>>401カップルは一生上手くいかないし、
おそらく、彼母は変わらないだろうね、一生。
まぁ、縁切れって詰め寄る奴は最悪だね。

>>472
そうそう、>401の多少の非常識っぷりも問題ではある。

一度彼氏の家に行き先日の非礼を詫びて話し合うべきだ。
義理は通さない、同棲は認めろじゃ誰でも腹立ちますよ。
正直彼の母親の性格云々言うのは母親を悪者にする言い訳じゃない？

>>472
確かに常識外れな行動でした｡
もっと周りを見て行動しなきゃなと反省してます

>>468
親子の縁論はしともかく、子供の成長には一時的に親元から離れる時期も
必要なんだよ。
親を亡くした方に言うのは申し訳ないけど、親べったりはきれいごと。

誠意を持って話し合えば何らかの答えがでるはず。悩むのはそれからだ！

>>476=401
>>475
まぁ、彼母に認めて貰うためにも、当分同棲はしない方が良いよ。

>>477
468です。
親にべったりしておけばよかったなんて思ってないですよ。
ただ、変な縁の切り方は後々後悔すると思ってます。
私の今の彼の親はちょっと変わった人でヒステリックだけど
大好きな彼を生んでくれた人だからと思って素直に感謝できる人間に
なりたいと思って接してます。
なんかなんとくですが最初より意地悪減りました。

>>475
そうですね…直接挨拶に行くのが当たり前なんですよね
自分が浅はかで情けないです
明日彼に挨拶行く事も話してみます
彼の父親が出張で居ないのですぐには無理かもしれませんが
挨拶が遅れた事と勝手に家に入った事を謝ろうと思います

>>401と彼のお母さん両方と話したら
どっちのほうがいやな人かわかんないなぁ

自分も反省してるなら彼の母親の悪口はやめるべき。
息子が言うのと他人が言うのでは全く違う。
彼をそこまで育ててきたのはお母さんなんでしょう？
むしろ自分が好きな人を産んでくれてありがとう、くらい
思えるようになったほうがいい。

４０１彼ママの本当に言いたいのは
武家の家じゃないからしか血筋云々じゃないと思う。
普通の常識あるお嬢さんと付き合って欲しんじゃないかな。
401は常識ありそうだけど、今回の件については・・・・。

一度も会ってない彼女が親の留守中に初来訪
　　　　　↓
神聖な我が家でセックス(母の妄想?)して勝手に人んちの風呂入る
　　　　　↓
何故かいきなり同棲話(女がそそのかしたと思ってる)

そりゃ､無理ぽ。
初めてのおうち訪問は菓子折り持ってきちんと挨拶が基本。
親の留守に彼女を呼んだ彼にも責任あるよね。
とりあえず彼の親に無礼を詫びに行くのはどうかな?
どっちにしても結婚まで考えてるんだったら避けて通れないよ。

>>481 まだやるだけの事やってないんだし、、、。がんばれ。

でも、たまに居るんだよなぁ、家柄・血筋とかをうるさく言うオバハン。
こういう人って取り付く島がないよ、ホント。

>>482
理屈はそうだが感情ではそうはいかない。
何があったにせよ自分に不快感を与える人間は悪く見えるものじゃない？

悪口ｲｸﾅｲ

>>482
別にもう401さんは悪口言ってないじゃん。
それに大好きな人を生んでくれてありがとうとは言っても
世の中いろんな人間がいるから嫌いな奴は嫌いだし好きな奴は好き。
きれいごとでは片づけられないことだってある。

>>485
自分は482じゃないけど、
感情コントロールできる人はいるよ。

>>483
そうかもしれません
｢お付き合いさせていただいてます｣って挨拶するべきでした
まずは謝りに行こうと思います

俺は別に相手の親に恋人を生んでくれた感謝なんてしねー
年長者として敬意は示しマナーは守るが
その後は個人として尊敬できるかできないか
そいだけ

>>489
本気で家柄・血筋とか言うオバハンだったらどうするよ？
彼氏と別れる？

>>489
辛いこと言われても泣くなよ、彼母の前では。
泣いたら負け。
何を言われても仕方ない、今日は自分の非を詫びに来た。
という覚悟で行くべし。

>>488
それって表に出すか出さないかの違いでしょ
どんなに理性があっても快、不快は感じるでしょ
人間関係ならなおさら

不快感

ｲｸﾅｲ!!ったらｲｸﾅｲ(･A･)!!

>>493
今回の場合、一方的に不快にさせられてるんじゃなくて
先に相手に不快させてる経緯があるからじゃない？

気の合わない相手と家族としてやっていくのは無理

401は二十歳だよね？
自分のお母さんは同棲反対してないの？
大学は行ってないの？

>>489
よし、その意気だ。もう十分反省しているようだしこれだけ悩んだんだから
後は少し気を楽にして挨拶の準備をしたらいい。
不安はあるだろうがもうあれこれ考えてもなるようにしかならん。
最悪な状態からスタートするんだからこれ以上悪くならないくらいの
前向きな姿勢で臨みなさい。頑張れ！

東大卒と短大もしくは高卒か・・・。
問題はさらに悪化しそうだ・・・。

500

>>491
どうだろう…彼とは別れたくないし私の性格が嫌とかなら直したりもできるけれど家柄はどうしようもないですよね…
ほんとはそうだったらたぶん彼の意志を尊重すると思う
>>492
絶対泣かない
後々ひとりで泣くかもしれないけど
泣いてしまったら終わりだと思うし頼りない子って更に悪い印象になってしまう

何だか>401が心底可哀想になってきた・・・。

おいおい、大学でてねえなら全く話にならないぞ
まず親は説得できんだろうな‥

家柄がどうとかじゃなくて
常識がないからじゃないの？
当たり前の常識がある子と付き合って欲しかったんだと思う

>>497
うちの親は私の考えを尊重してくれるので反対してません
多少の意見や説教もありますが自分の蒔いた種は自分で刈れってゆう感じなんで
あと高校出てからは専門学校に行きました｡

専門なんて関係ない
学校行ってるとかじゃなくて
お前がおかしいだけ

>>503
そうなんですか!?学歴って重要なんですかね…やっぱり…｡

>>504
何回同じ事言ってんだよ、レス読んでからカキコしろよ。
お前の方が常識ないわ‥

俺が彼母なら絶対突っ込むだろうと思われるポイント。
家柄・血筋の事。
学歴の事。
悲しいかな、絶対に叩かれるだろう。
これらの問題を言い負かせる位の勢いがないと正直難しいな。

>>504
いや、常識がない、という点を問題に思うならば、絶対に家柄の事など言わないだろう。
残念ながら>401の彼母は上記の事に絶対にこだわるオバハン。

同棲して言い方悪いけど性処理相手にはなっても
結婚は出来ないだろうねぇ・・・。
恋愛と結婚は別だっていう考えの人多いからそれもありかもだけど。

>>507
学歴を重要視してない親が子供を東大いれるわけないかと

>>507
とりあえず常識云々の煽りはもうあんたは十分反省したんだから気にすんなよ
で、学歴の話だがやはり教養の有無をみる意味で重視するような家庭もまだ
あるし彼のような家柄からはそんな臭いがプンプンするよ

すべてを学歴のせいにするのもどうかと
「私は大学行ってないから」で終わり？
学歴も大切けど、あなたの常識の無さもあるでしょ？
大学で教えてもらわなくても分かる事ができていない

>>511
一概にそうとは。
驚くほど放任な親もおるぞ。

>>509
それだ！書き込む手間省けた

>>511
いや、そんな事はないよ

>>513
あのね、大学に行く意味って物事を習う
っていうのと同時に、大学へ行かせられるだけの
経済力がある家庭か、っていう意味もあるのよ。

東大受けるなら塾くらいは行くでしょ？

>>509
禿同。

>>516
そうか、おれの認識が甘かった。スマソ。

もう常識云々言うのやめろよマジで
若いから間違いもあるだろうし反省してんじゃん

だから、家柄の問題がネックになってくると言ったんだ・・・。

401はお父様のお仕事は何をなさってますか？
とか絶対聞かれるね
間違いない

とりあえず、学歴がどうとかじゃなくて
お母さんは、何かしら彼女を気に入らなくなって
何でも否定しちゃうんじゃん？
一回嫌われたら「普通」に戻すのも大変だろうね

>>520
ハゲドウ。
常識の話題出すやつらの方が全部のレス読めてない常識外れだよね。

>>517
今の大学進学率知ってるか？

>>512
確かに彼の母親は元音楽教師だし彼の父親も灯台卒→会社に就職→ﾍｯﾄﾞﾊﾝﾃｨﾝｸﾞ→社長ってゆうｴﾘｰﾄだし…
家柄･学歴は重要視されてると思う

>>523
それだ

嫌いな奴は、何でもムカつく

ぱっと見でレスした人を常識ないっていうのもどうかと・・・ｗ
それこそ読み落とし程度のことじゃんｗ

>>523
そして、>>509の事にこだわるオバハン。
>401は戦う術がない・・・。

>>525
どれくらい？

>401とその彼氏はこれらの問題を簡単に乗り越えられると思っているのか？
マジで不可能に近い。

>>528
親の留守中に風呂入ってるんだよ？
ある程度仲が良くなってるなら分かるが・・
自分が親でも切れる

進学率が高かろうが低かろうが401は行ってないんだから問題にもならないじゃん。

>>528
ぱっとみで401を批判する方がどうかと‥

お母さんの方が可哀相

>>532
ごめん、>>524宛てだったｗ

とにかく嫌われたんだよ
何言っても難しいな
まあ、嫌われてもしかたないな

>>533
その通り、事情云々よりもまず同じ土俵に立っていない。

401はたまに名無しになるなよ・・・
見られるやつにはバレてるぞ

もうどうでもよくなった

>>535
昼間から遊んで家事放棄してるのに？

答えは出たな、この話は放置だ

>>537
ほんと心底嫌われてしまってます
別れろまで言うなんてよっぽどなんですよね…

>>539
名無しになってないですよ

４０１は自作自演ですた

一人バカがいるな‥

話が難しくてついていけないから自演とかほざいてるんでしょ。

おまえら401は必死なんだからちゃんとレスしてやれよ
>>401
やはり結論としては話し合いしかないな
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>548

>>548
‥！？
おい、お前名前欄が‥
こんな夜更けにつられたのか俺は!?
だとしたらマジレスしてたからかなり凹むんだけど

ﾜﾛﾀ

>>548
ありがとうございます
明日彼と話してみます
みなさん遅くまで話を聞いて下さってありがとうございました

釣れた釣れたｗ

夏だから浮かれてんのか知らねえがあんまナメたことすんなや

>>401
頑張ってね〜！

>>553
はいはい。よかったね。

>>555
頑張ります
ありがとうございます

おそらく401は実在するが最後の最後でアホが乱入したのだな
それにしても最近は荒らしも手が込んでるな

>>401
とっとと寝ろ、ウソツキｗ

>>401はトリつけるべきでしたね

学歴ないと常識も無いのが401を見てよくわかった

>>560
禿同

留守の間に家に上がりこんで入浴、セックス
ばれたのを知っても謝罪しなかった女。
それで同棲認めないのは・・・なんてお母さんがかわいそう。
家柄、学歴は無くても常識まで無かったら駄目。

どうしようもない奴だな
嘘付きだし

家帰って、自分の部屋行こうとしたら部屋から物音が聞こえるので泥棒かと思い
親父の木刀持って何してんだゴルァ！て扉開けたら俺のゲーム物色してる妹の彼氏がいた
死んでくれ頼むから

>>564
何故そのまま無言でその妹の彼氏に木刀を振り下ろさなかった？

木刀はさすがに遠慮したけど蹴りつけて家は追い出した
買い物に出てた妹も帰ってから、家に他人置いて外出するなと叱り付けたが
他人じゃないと反抗されていまだ冷戦状態

人の家で留守番はないよね・・。

せめて、妹の彼氏は最初通された部屋から一歩も動くべきでなかった（トイレ以外）。
まして、他人の部屋に勝手に侵入なぞありえない。
よって、>>564は木刀で殴っても可。

退屈して他人の部屋物色する位なら、彼女の買い物ついていけと

その妹のDQN彼氏が>>564の義理の弟になったら面白いだろうね。

>>569
禿同。

違うレスから来ました。
遠距離恋愛してもうすぐ一年です。
７月の連休に彼氏と３ヶ月ぶりに逢うことになりまして、
私としては逢えなかった分、その期間は二人でいたい！と思ってましたが
彼氏の方から「自分の親と身内で旅行行きたい」と言われまして、
正直私はイヤでした。久しぶりに逢うのだから「二人でいたい」「邪魔されたくない」
などと自分の気持ちを彼氏に伝えたら
それをそのまま自分の親に伝えたみたいで・・
いざ彼氏の元へ行くとすぐに家につれていかれて
挨拶する間もなく彼氏の親から説教されました・・・。
結局その旅行についていきましたが、
二人になることもなく・・エッチできるわけでもなく
そのまま私の連休が終わってしまいました。

それから数日たって彼氏の方から電話で言われたのが、
「親があの子（私）は性格悪いから結婚はみとめない」「他に相手見つけろ」などと言われたそうです。
と言われたそうです。泣きそうでした・・・

彼氏の方の気持ちは、私と結婚したい！だそうです。
（でも親にその気持ち言えない）
私がこれから彼氏の親に気に入られるためにはどぬすれば良いでしょうか？

逢いたくても逢いにいけない状態です。

問題は彼氏にあると思う
何も考えずにあんたの言葉親に喋ったり、また親の言葉無神経にあんたに伝えるだけでフォローしなかったり
お前はただの伝声管かと
しかも、自分の考えは親に言えないって終わってる

今ざっと読んだけど564の兄の心境と401の彼の母親の心境は近いんだろうな・・・w

>>401
ところで、学歴って結構根深かったりするよ。 私は田舎に住んでるけど、
彼はﾄｰｷｮｰの有名大学出身　しかも難関学部。　一方私は高卒・・・。　
彼の家族と会った時に嫌味っぽく色々言われた　･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･　
その間の彼はというと、おつかいにださせられて私だけ・・・。 私の両親や妹の学歴まで
根掘り葉掘り聞かれたよ。　ムッとしたけどここで印象悪くしたらダメだって思って我慢した。　
401も結婚となると素行調査されたり、家族のことで嫌味を言われる事も絶対出てくると思う。　
耐えられる?　ただ、うちの父が東京六大学出身という事と妹が県内トップクラスの
進学高校に通ってることがプラス査定に繋がったらしい・・・w　　
それを言った途端、彼の父･母の顔が緩んで態度が少し軟化したもん。

だけど親戚(一族)のつながりが強くて、言われる事全てが嫌なことばっかりだった。
自分にはとってもつとまらない感じ・・・。　結局、結婚前に破局。　
彼は親の知り合いの娘さんと見合い結婚した。　彼の母親の理想の条件のお嫁さんが
貰えて母親はすごく喜んでいたらしい。　
私から別れて、その時はもう誰も好きにならない位の勢いで泣いたけど人間って強い!
また好きな人出来て幸せだよ。
401も大変だろうけど、頑張って!　彼の母親の前では泣かないって書いてたけど
彼の前でも泣いてばかりじゃダメだよ。　同情はややこしくさせるばかりだから。
強くなってね。　彼を信じるしかないよね。
あと、距離をおいてみるのも一つの手かもしれない・・・。今、つきあって半年で
一番盛り上がってる時だから盲目的になってるけど、距離置くことでお互いにとって
何が一番大切かわかるかもしれない。　

ちなみに今彼も国立大出身だけど向こうの親はなーんにも言わない。
それどころか、うちのバカ息子より○○ちゃんはかしこい!って誉めてくれる(笑)

>>572
どうみたってこの先うまく行きそうにないっしょ・・。
親も親だけど、彼氏ハッキリしないなぁ。
もっと親にガツンといえないの？

私だったら、自分の家族との旅行なんかより
彼氏最優先するけど。
てか、家族邪魔すぎ。

>>572
別スレで読んだけど、説教された時に
彼も一緒になって文句言ってたって書いてたよね?!
大体、告げ口した事が原因なのに。
あと、親の言った事を572が傷付くのわかってて
そのまんま伝える事もおかしいって思わない?
まだ彼を信じてる572の神経を疑う・・・。

あと、572に質問 ! ! 前にあれだけレス貰って
そこから考えるところはなかったのかな?
572はなんて言って欲しいのかなぁ?
みんなの意見聞いてどう思ったか教えて。
じゃないと、ここでたくさんレスの貰っても572は
納得しないと思うよ。

>>572
そんなパッとしない彼別れろ！！レスみただけで
どれだけ情けない彼なのかわかる。結婚したいなら
なんで相手の評価を下げるようなこと言うかな…ほんとバカだな。
それに「親があの子（私）は性格悪いから結婚はみとめない」
「他に相手見つけろ」こんなこと電話で相手に言うか？普通。
ありえない。おまえは一生親の言いなりかっつうの。
そんな彼があなたを幸せにできるとは自分には思えません。
他人事ながらむかつく！あなたがかわいそう

>>576
な〜んだ、マルチなのはいいとして
別スレでもレスたくさんもらってる人だったんだ。
せっかくマジレスしようと思ったけどやめよう。
そんなウジウジした性格じゃ
彼氏の親に気に入られることなんてないと思うよ。
レスくれる人は、あなたの彼氏の親と会ったこともないんだし。
少しは自分で考えるようにしましょう。

マルチっていうか誘導されてきたみたいだよ。

かなりレスもくれてるしもう結論出てると思うん
だけどなあ。後は578の言うとおり自分で決めるしかないでしょ。

>>578
レスでは彼の行動が一番変だし、
こんな彼なら別れたほうがいいってのが多かった気がするけど
578がそれに対して納得できないのかな?
私もみんなの意見を聞いて578がどう感じたか聞きたい。

聞けばまたそれに対してレスが出来るから。
今のままじゃ同じ意見しか出てこないと思うよ。

>>572
別スレから全て見てました・・・。　　　

<現実>彼に送った家族の悪口メール?を家族に告げ口される。
<理想>彼女が彼の親と一緒に行動したくないってメールした時点で
　　　　彼が直接572をたしなめて旅行へ理解を求める　

<現実>旅行当日、家に連れて行かれてみんなの前で親から説教
　　　　おまけに彼まで一緒になって文句を言う
<理想>告げ口したのはうっかりとして、説教しだした時点で
　　　　彼女をかばってあげる位の配慮は欲しい。黙ってるだけでなく
　　　　一緒に文句言うなんて言語道断　

<現実>旅行後、彼の親が572との結婚を猛烈に反対。
　　　　しかも、わざわざ母親が言ってた通りに572に伝える。
　　　　更に俺がしっかりするから大丈夫、結婚したいと言う彼
<理想>本当にしっかりするっていうなら、不安で悲しくなるような事を
　　　　572に伝えず彼が親としっかり話し合って解決させておくべき。

彼は頭が悪いの?
こんな彼、救いようがない気がするんだけど572は何がいいの?
彼の長所を聞かないと応援しようにも応援できないよ。

ところで、572さんは書き逃げなの?

>>581
わかりやすくまとめてくれてｱﾘｶﾞﾄｳ。
私も別スレからずっと見てたクチなんだけどね。
上でも言ってるけど、572がレスに対してどう感じたか聞きたいかな。

おそらく572は仕事の合間にレスしてるので、間隔あくのは仕方ないと思われ。

遅くなりましてすみません。
いろんなレス頂きましてありがとうございます。
576・580さん
やっぱり好きなので別れたくないんです・・・
彼も頑張ろうとは言ってましたが、どう頑張ってくれるのか
私の事をうまく伝えてくれるのかです
私自身は、どうすればもう一度彼の親に気に入ってもらえるかなんです。
581さんがレスしてくれた文章は、まさに私の理想です。
彼のいい所は、とにかく優しいんですよね。
彼は自分では優柔不断だから・・・とか言ってますけどね

なんか訳分からない文章ですみません・・。

197は間違いです。すみません

>>572
ともかく、彼の両親に気に入ってもらおうと思うなら
やっぱり訪問するしかないよ。
旅行のお礼・・・とか何とか言ってお菓子でも持っていったら?
(彼からお母さんの好きなもの聞いて)
「一緒に行動したくないって言う意味は、久しぶりに彼と会えるから
２人だけで会いたいなって思ってしまって・・・。本当にすみません」
ってひたすら謝る。
彼の家族は好きなのに、自分の言葉が足らず未熟でバカで最悪の女ですって
ひたすらへりくだって平謝りする。　土下座もあり !
ここまでやれば流石に許すと思うけど・・・。
でも、その後は結婚しても奴隷のような扱いうけるかも。
それでも彼と結婚したいなら、頑張れ

彼の説得なんてあてにならないから583が解決するしかないよ!

>>585
自分を卑下＆土下座！？
何でそこまでして相手の親の機嫌を伺わなきゃいけないんだろう。

久しぶりに会えるのに、二人きりで会いたいに決まってるじゃん。
相手の家族付きだったら文句の一つも言いたくなるよ。
そもそも、その家族旅行とやら、彼が提案したのか親がそうしろと言ったのか知らないけど
彼のほうは二人きりで会いたくなかったのかなぁ。
しかも彼女が言った文句を親にチクる始末。
それを「優しい彼」と言い張る572もちょっとね・・・。

まぁせいぜい頑張ってくださいよ。

>>585
やっぱり訪問ですよね・・・
逢いに行きづらくても行かなければダメですよね・・

>>586
家族旅行は、親が提案して彼もその案に乗りました
最初は、「二人で出かけよう」と約束してたんですけどね
確かに、私とのメールをチクられた時は
彼をかなり憎みましたけど・・
どうしようもない人なんだけど嫌いにはなれないんです

>>572
そんなにセックスしたかったんだねｗ

今更かもしれませんがﾄﾘｯﾌﾟつけてみました
>>574
ありがとうございます
574さんのﾚｽ読んで元気づけられました｡
やっぱり一番大切なのは自分の彼に対する気持ちなんだと思いました
今電車で彼のところへ３時間くらいかけて会いに行くところです
話し合った結果別れになるかもしれないけどどんな結果にせよ>>574さんのように頑張って乗り切りたいな

今からって、相手の家には了承取ってあるの？

>>590
外で会う予定だったんですが…
今彼からﾒｰﾙがきて
｢おかんが話しに来る｣
って言われました
いきなりです
何の準備もしてません
どうしたらいいんでしょうか
かなり混乱してきました
先に彼と話し合い→彼の両親に会う
って考えてたんだけど
こんな展開になるって思ってなくって
服装もだらしないっぽいし
幸い髪は黒なんでいいんですけど
化粧もばっちりだし…

>>591
2chやってる暇があるならお茶受けの準備くらいしろよ

>>591
今更気取っても仕方ないよ。
猫被らないで、そのままのあなたを気に入ってもらわないと
仕方ないと思うけど。


てか、彼ってﾏｻﾞｺﾝ？
なんか親に従ってばっかりだし、依存しすぎているような・・・・。

最初はなんて挨拶したらいいんでしょうか
自己紹介して｢お世話になってます｣でいいのかな
どうしよう
手がめっちゃ震えてきた

>>593
そうですね…
とりあえず化粧は落とせるだけ落とします

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1068703747/l50
【ﾃﾐﾔｹﾞ】★恋人のご両親に会う時★2回目【ﾏﾅｰ】

>>595
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
今電車ってことだけど、途中で菓子折りとか用意できたらしてったほうがいいかもね。
化粧はケバイほどじゃなければ、してても大丈夫だと思うよ。
成人してるなら、ある程度化粧してて普通だから。

>>596
今さらそんなスレ読んでる余裕ないと思うけど＾＾；

手土産は遠距離ってことで、自分の地方の名物とかでいいんじゃね？

>>588
なにせ三ヶ月ぶりでしたからね・・
したかったです。

もう携帯の電池がなくなってきたのでまた夜書き込みます
ﾊﾟﾆｯｸになってすいませんでした

あれあれ？？572と401が何でかカブってた（藁
同じ人だと思って普通にレスしていたけど、別人だった！(´∀`；)

↑　ブサオタは消えろ

>>572
どうせ旅行に行くのなら最初から気持ちよく行け
嫌なら行くな

>>603
最初はイヤでしたが、やっぱり彼氏に逢いたいし
かくご決めて頑張ろうと思い行ったんです。
まさか説教されるとは思いませんでしたし・・・

遠距離板から見てるけど、いつまでうじぐじしてるつもり？
彼氏も悪いだろうけど、あなたも少しは自分がワガママだと思うべきだよ。
Ｈしたい気持ちもわかるし、恋人と２人っきりで過ごしたいのもわかるけど、
彼氏も嫌がらせでしたわけじゃないんだし、
これからもうまくやっていきたいと思うのなら少しは自分が折れるということも大切なんじゃないか？
それが嫌なら別れた方がいいよ。

今頃401は土下座中か

401待ち・・・
ｶﾞｸｶﾞｸ((（n;‘Д‘))ηﾅﾝﾀﾞｶｺﾜｲﾜｧ

今日、母が彼のことを嫌っていることを知りました。
嫌っているというより、よく思っていないらしい。

先日うちの親と彼が初対面したのですが、そのときは「今日はありがとうと
よくお礼言っておいてね」と言われ、特に問題ない思っていたのに
今日になって突然「私、あんたがあの人と付き合うのは賛成しないから」と。
理由は“オタクっぽい”“子供っぽい”“頼りなさそう”だからだそうです。
特に“頼りなさそう”が原因みたいで。
「あんた自体が子供っぽいのに、相手もそうだと不安だ。もっと頼りがいの
ある人じゃないと駄目だ。認めない」と言われました。
私がそんなことはないと否定すると、「言い切れるの？この前、一回会った
だけだし、自分が付き合っているわけじゃないから相手の性格を全部知っている
わけじゃない。それなのに、こんなこと言うのは悪いと思うけど。」と。
すごくショックでした。
会わせる以前に、母には彼のことで相談に乗ってもらっていたし、デートの
度に何をしてどこに行ったか等を問い詰めてくるので正直に話していたのに。
正直すぎるゆえ、逆に反感買っていたのかもしれない。

そして、最後に
「でも、こう言ったところで別れる気もないんでしょ。会ったり
遊びたいなら勝手にしなさい。だけど、私は良く思っていないからね。
ちゃんと自分の将来を考えて慎重になりなさい」と。
自分のことを心配してくれているのもわかる。
でも、彼のことは好きだし、母も大事だから辛い思いさせたくない。
苦しい。何だか今は何も考えたくない気分｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>608
あなたが成長した彼と幸せになればそれがお母さんも
喜んでくれるんじゃないかなぁ。
娘のことが心配だから苦言も言いたくなるんだろうね。

人様の息子にケチつける前に、子供っぽい自分の娘をシッカリさせるのが先じゃないのか。

彼のことの相談で普段からネガティブイメージ植え付けてた予感

>>608
頼りなさそうって経済面のことじゃないの？
いい会社に勤めてるとかいい学校行ってたら
お母さんはそんな心配しないんじゃない？
やっぱり自分の娘にお金の苦労させたくないって思うらしいよ

正直にってホテル行きましたとかも話したのか。すげえ。

>>609
…だと良いのですけど。「良く思っていない」と言いながら、
「止めても無駄だと思うから会うなとは言わない」とも言うし…よくわかりません。

>>610
はい。確かにそうですね。
恥ずかしいですが、自分でも年齢の割りに子供っぽいと自覚している
部分があるので、私自身がもっとしっかりしないと。頑張ります。

>>611
そうなんです。自分でもそんな気がしていて。>相談
一時期、彼自身の問題で彼が自分の親と上手くいっていなかったらしく、
そのとき私とも連絡が一切途絶えてしまったんです。
結局連絡取れて今に至りますが、私の母としては「こっちが心配しているのに
連絡ひとつよこさないのは良くない」と。
でも、この件に関しては母の言うとおりだとも思うのですが、
荒れてた彼の気持ちを考えると仕方なかった気もするんですよ。
今思えば、母に相談しなければ良かったです…。

>>612
その点は大丈夫みたいです。
「自分でしっかり稼いで暮らしているし、その点では文句はない」と言っていましたので。
今回の場合、私の方が彼をリードしているように見えたそうです。それで、頼りなさそうと。

>>613
さすがにそこまでは話してません…ｗ
というより、まだそこまでの関係じゃないです。
友達期間があって、きちんと付き合い始めたのは最近ですので。
ただ、以前に彼のアパート行ってご飯作って一緒に食べたことが
あって、そのことが気にくわないのかもしれません。
レイトショーの映画のせいで帰りが遅い日があるのも気に入らないみたいです。
…ホントに何もしてないのに。

何でもかんでもお母さんに相談って
依存しすぎていると思うんだけど。
自覚しているように
あなたはまだまだ子供です。

>>608
「自分の娘だって完璧な出来た人間じゃないんだから
他人の悪口は止めて」ってハッキリ言った方がいいよ。

あと、これから彼とのトラブルやデート内容、ケンカした事など
一切話さないこと。　しつこく聞いてくるようだったら
簡単にデートの内容だけ話す。遅い時は友達と遊んだ事にするとか
全て正直に話さないほうがいいよ。　まして絶対ケンカしても言わない。
今回の事で懲りただろうけど、トラブルは友達に相談すべきだよ。
結婚になると家同士のことなんだし、こんな風に知らないうちに
相手の親から嫌われているなんて彼にとったら理不尽だし
嫌な気がすると思うよ。
608だって、彼が母親にケンカした事とか全部内容を話してて
彼の母親が会ってもいない608の事をわがままな女って
思ってたとしたら不愉快でしょ。

後は彼のいいとこだけを伝えて解かってもらうようにする。

年によるでしょ。
自分が社会人だったら女同士として母親と話せるよ。

女同士とはいえ、家族でもあるから
やっぱり腹割ってって難しいよ。
ケンカなんかどっちも悪い事だってあるのに
自分の子どもを身びいきするじゃん。

ここに相談来た、彼母に嫌われてる子だって、元は彼が
ペラペラなんでも親に喋ったのが原因だし

そんなものか。
我が家はクールなのかな。
人生の先達からのフェアな意見しか言われないよ。

それにしても息子と母親ってべったりした関係になりがちらしいからね。
自分の恋人がそうだったら気味悪いな。

うちのおかんなんか彼の味方ばかりする。
困らせないの！っていつもしかられるよ(´・ω・`)ｿｳﾅﾝﾀﾞｹﾄﾞ・・・

>>615
>>616
実は最初の頃は、彼と二人で遊んでいるのもずっと内緒にしていたんですよ。
616さんのアドバイスのように、女友達と遊んでたことにしたり。
でも、ある日薄々感ずかれたみたいで「何か隠し事してない？」と言われたんです。
私も最初は「何も隠していない」と言い張っていたのですが、それ以後気まずく
なってしまいプチ喧嘩状態になったので結局打ち明けてしまいました。
そのとき「どうして隠していたの？こっちは心配しているんだからそういう大事なことは
話なさい」と言われて。
それ以来、母に心配させたくはないと思い色々話してきたのですが…
今回の件で結果的には裏目に出てしまいましたね。
今思うと、一時的とはいえ、連絡取れないことを相談したのがやっぱり
一番まずかったかな思います。

明日（というより既に今日）また彼と会う予定なのですが、
母には「気を付けて行って来なさいよ」と言われました。
彼のことを否定されて腹も立ちましたが、こんなこと言われると
やっぱり自分のことを心配してくれているんだな…と思い胸が苦しいです。
とにかく、今後は報告するにももっと気を配ろうと思います。

長々と書き込みすみませんでした。
レスをくださった方々、どうもありがとう。

他人の親にこんな言い方は激しく失礼なんだろうけど、
そんな過干渉な親は嫌だ
過干渉する人間って自覚無くそうしてる場合が多そうだし

ちょっとスレ違いなんだけど・・・・
直接相手の親の問題というわけではないんですが
ストレス溜まってるので書かせて。

私の彼のお父さんは商売やっているのですが、
まだ正式に紹介してもらっていないので（付き合ってることは知ってると思いますが）
なかなかその店に行きづらいんですね。
それはいいとして、彼と共通の女友達（主婦で子持、もともと彼ではなく私の友達）
がいるんですが、なんか知らないけど私と彼が付き合いだしてから
その彼のお父さんの店にしょっちゅう出入りしてるんですよ。
毎回世間話とかしてるらしく、私が知らない彼の情報や家庭のことを色々話してもらってるみたいで
「お父さんから聞いたけど、○○くんてこうなんだってね〜」とかいちいち私に報告してくるんですよ。
仲良さげに話している話を聞くと、ものすごい気分悪くなる・・・。
しかもお父さんの携帯の番号まで聞きだしているらしく、ほんと彼のお父さんに取り入ったりして
目的はなんなの？って感じです。
彼女は年配の方と話をするのが上手く、気に入られるタイプです。
私は人と話をするのがヘタで、慣れていない人とはうまく喋れません。
いつか紹介してもらったときに、「○○ちゃん（←その女友達）のほうが良かった」と
思われそうで怖いです。
ちなみにその友達はちゃんと旦那さんがいるし、彼のことを好きという可能性はないです。
お願いだから放っておいて・・・仲に割って入らないで！！

401は駆け落ちでもしたのか

なんだか彼女がいろいろ相談にのってもらったようでありがとうございます。>>ALL

金曜日は自分の母が彼女の前で泣く始末で大変でした。

今日（日曜日）まで彼女と一緒にいて今日帰宅し、
家族で話をし終わったところです。
相変わらず母は猛反対ですね。
父は自分の意志を尊重する方向です。
その代わり親に迷惑をかけないことと、
勉強にも励むことが条件ですが、、
ということで母は不服そうですが、自分が同棲すると言えば、
意見はとおる形になりました。

同棲するかどうか
自分の結論は火曜日までにだす予定です。
もう一度自分というものを見つめなおしてみようとおもってます。

結論がでれば、報告させていただきます。

こんばんみ

勉強にも励むって学生かよ

資格の勉強ですょ(^_^;)

>>626は私が書き込んだんじゃないのでﾄﾘ変えます
みなさん心配&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございました｡
彼ﾏﾏにめっちゃ怒られると思っていたけどｵﾌﾞﾗｰﾄに包んだ言い方だったので思ったより大丈夫でした
彼ﾏﾏはやっぱり自立してからじゃないとﾀﾞﾒって考えでした
彼ﾏﾏの気持ちも分かるし当然の意見だと思うので何も言い返す言葉がありませんでした
さっき彼と電話して彼の父親が出張から帰ってきたので家族で話し合ったみたいで
彼の意志に任せるって事になりました
みなさんのﾚｽで気持ちが支えられたし彼の母親に会うときも応援して下さったし
本当にありがとうございました

>>629
ﾊｹﾞﾜﾗw

>>623
いるね、そういう女ｗ
本気で邪魔するつもりはなくても、暇つぶしでわざとやってるんだろうな
結婚してるのに幼稚なことするんだね
623がストレス感じたら彼女の思う壺だ

>>623
可哀想〜。
その女いやすぎ！あなた知ってるでしょうけどっていう言い方しそう！
その人にはっきり言ったほうがいいと思うよ。
そういうの嫌だから続けるならあなたとも縁きるって！

お邪魔しに行く度に自分を知ってもらおうとアピールしすぎて
出しゃばってしまった！
うるさい、性格のキツイ女と思われたんだろうな。恥ずかしい

>>633
今からでも挽回できればいいね。
相槌をうまく使えば、好印象も与えられるし、自分もアピールできると思う。
話し上手な人って、相槌うつのうまいもんね。

ちなみに私の場合は、自分の母親が彼のことを嫌っている…
二十歳にもなって、親の仕送りでふらふらしているのが気に食わないらしい。
私も、バイトぐらいしろよとは正直いつも思うし、
母親の言うことは正論だから、フォローもうまくできないんだ。ごめんよ…

>>634
彼は大学生じゃないの？
大学生だったら、「いろいろと忙しいからバイトできないんだって」とか
無職だったら、「今の時期やっぱり就職難しいみたい」とか
嘘でも嘘に聞こえない程度でフォローしてあげた方がいいよ。
別に大学生だからバイトしなければいけない、っていう決まりもないし、
無職でも、今の時期は新卒をとるのが普通だからね。
もし、それでも気になるなら彼氏にちゃんと言ったほうがいいよ。
二人の将来のことに関係してるんだしさ。それでちゃんと考えてくれない彼氏だったら、
母親の考えてることは正論だと思うし。

学生です。
確かにもうすぐ就活の時期で、忙しくはなりそうなんですが
今は暇を持て余してる感じです。
というか、仕送りで遊んだり飲んだりするところまで全部賄っているのが、
母親の気に食わない様子。
ただ単に「バイトしろ」っていうより、
「せめて自分で遊ぶ分ぐらいは、自分で稼げ」ってことなんだと思います。
その意を伝えても生返事で、本当にバイト探す気があるのかないのか…
でもこれからできるだけ、フォローするようにします。

>>636
一人暮らしの学生ってそんなもんじゃないの？
俺としては、バイトすることも大切なのかもしれないけど、
あなたの母親が、何でそんなに彼氏の生活に首をつっこむのかが理解できない。
無職で遊び歩いてるとかなら注意してもいいだろうけど、
別に借金して遊んでるわけでもなし、金遣いか荒いわけでもなし、
人様の家庭がどういう学生生活させてるかなんて、気にする必要もないと思うけどな。
というか、仕送りで飲んだり遊んだりってあなたの母親はどこまで把握してるの？
「俺、昨日、飲んで○○円使っちゃった〜」とか彼氏から言うわけないだろうし、
結局、あなたの母親の勝手な想像って気もしないでもないんだけど。

まぁ親って、なにかにつけて難癖つけたがるもんだよね。
うちの親もそうだった。

レスありがとです(´Д⊂ヽ
>>631
そう、ほんと暇つぶしって感じかもしれないです。
もともとすっごいお喋りで有名な子で（その面で女の子から嫌われている・・）、
現に私も他の友達の聞きたくも無い話（口外しちゃヤバいような話）を
その子がみんなの前でベラベラ喋ってるの何度も聞いてますし・・。
あまり自分のプライベートなことは喋らないようにしているのですが
誰からか聞き出して、私の過去の話とかあることないこと
お父さんに吹き込まれるのも嫌なんです。。。
本人に本気で邪魔する気はないと思います。普段からおせっかいというか
余計なお世話的な行動が目に付くので・・。
無意識に人を不快にさせてるんでしょうね・・・。邪魔です。。。

>>632
私ははっきり言って縁を切りたいんですが、地元の仲間の立場上
ちょっとそれは難しいんですね。（田舎ってそうじゃないですか・・）
あなたは知ってるでしょうけどって言い方もします。殺意沸きます。
もっとムカつくのは、「ちょっと〜○○くんの家庭って〜○○なんだってね〜
知らなかったでしょ！」という話し方・・。
彼とはまだ結婚してるわけじゃないので、彼のお父さんに近づかないで
なんて言ったら営業妨害で私のほうが嫌な女になりかねないので、
これからはストレス溜まらないように、私が極力彼女には近づかないようにします・・・。

レス頂いた皆さん、ありがとうございます
彼と話し合った結果、彼母には「来るな」と言われてるみたいですが
今月末にでも彼のもとへ行き彼母に自分の反省している気持ちを
伝えて又、自分がどう思ってるかも伝えてこようと思います。

今現在、私自信・・不安と怖いって気持ちの方が強いですが
今度は彼もフォローするといってくれてますので
それを信じて訪問しようと思います。

最初は普通の挨拶で入っていけばいいですかね・・？

それを信じて

>>572
うん、普通の挨拶でいいと思うよ。

ただ、「今後は協力する」って彼が約束したみたいだけど・・・。
彼を大好きな572には申し訳ないけど
別スレから全部読んでて、どうしてもその彼が信用出来ない。
あっちにもこっちにもいい顔するこうもり男って感じで・・・。

今度の話し合いは彼の態度次第かな〜と思う。。。
母親にちゃんと言えずに黙ってるようだったら
見込みなし! と思う。
・・・あくまで私の感想です。
572、頑張ってね!　　

>>639可哀想すぎるぞ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
自分がそんな女みたいじゃないのが救いだね。
彼女はきっと幸せじゃないんだわ、自分が
幸せで満たされていたらそんなことするはずないし。
哀れな女の必死な姿を遠くから静に見つめておあげ・・・

>>641
レス　ありがとうございます
普通の挨拶でいきます！！いつもどおりで。

私も、次回の訪問は彼の態度次第だと思ってます。
親に自分の意見もいわないで「ん〜」とか「あ〜・・」
とか言っているようだったら、今後もこいつは口だけだと
解釈しケリつけてこようかなと思ってます。

>>572
今更全部読んだんだけど、しかも私の意見ここの人達と逆になりそうだけど
そもそも最初に彼にメールで親の悪口みたいなこと言ったのは問題では…？
親の悪口言われて嬉しい人間はいないんだし
そういう配慮が572さんにもあっていいと思うんだけども。
旅行の件にしても、それが初めて彼の家族と会うってことだったら
「ご両親に紹介してもらえるんだ」って風にはとれなかったの？
ここまでの流れがこうだったら、今がずいぶん違ってないかなぁ。
正直、ここまで読んでたら、そういう意見ないのが不思議だったんだけど。
彼女だったら親より優先で当たり前みたいなのって変だと思う…。
勿論、何でもかんでも親・親ってのは問題だけど。

みんなの気分悪くさせたらごめん、私はこう思ったんだけど。

>>644
遠距離スレから読んだ？
別に572さんは親の悪口言ってた訳じゃないよ。
遠距離恋愛の彼氏さんと何ヶ月かぶりに会うのに、
二人の時間が無いって事に不満を言っただけだよ。
言い方をもうちょっと考えた方が良かったのでは？って意見もあった。

>>645
うん、それは読んで来たんだけど…。
ごめん私の考えでは、572さんの取ってる行動が理解できなかったの。
二人の時間がないってのが寂しいのはすごい解るんだけど
彼のご両親に紹介してもらえることってすごい光栄だと思うんだよね。
寂しいけど、でも親に紹介してもらえる事実はすごい嬉しいよ。
ちょっと彼の両親の気持ちを考えてもいいんじゃないのかなぁ。
実家にいたって、旅行ってのは親にとってもまったく別のとこで楽しめるから
それは親だって行きたかったんだろうし、それくらい考えてあげても…。
どっちにしても「自分優先がいい」って思ってる572さんが
相手のご両親に好かれるとも思えないよー。

ってのが、私の意見です。すみません乱入しちゃって。

彼氏の実家に何度も泊まってるんだから、
紹介はとっくにされてると思うよ。
遠距離でなかなか会えなくて、会えてもいつも二人の時間が少なくて不満だった所に、
更に追い討ちをかけるように二人の時間がまったく取れない旅行に無理矢理つれて行かれたら
不満の一つも出ると思うけど。
644さんの言っていることもわかるけど、それを踏まえた上での話をしてるんだと思うよ。

でも私も実はちょっと・・>>644の意見同意するかも。
家族旅行に誘われるって結構恵まれてる気がする。
>>572の受け取り方ひとつでかわったんではないかい？

相手の親に紹介してもらえない肉便器の皆さん乙！

親に紹介してもらうってそんな恵まれてることなのか？
普通じゃないの？

>>650
だから考え方次第なんだって。

トスト

親の悪口言われて嬉しい人間はいないだろうけど、
それをそのまま親に言う人間もあんまりいないよねｗ
私ならその彼の言動に冷めると思うけど、
>>572さんはまだ冷めずに結婚もしたいみたいだから、
とりあえずがんがれ。

572の彼氏って仕事できなさそう。
姑とはうまくいかない、旦那もうだつがあがらない。
最悪な結婚生活だろうな。

age

相談にのってください。。
昨日なんですが、彼氏と自転車をパクり、警察に捕まってしまいました。
私はまだ青少年ということで成人である彼が責任をとる、という形になりました。
そして、晩に身元引き受け人に彼の父がいるということで、私と別れてから父と警察にいったそうです。
それで、特に怒られたりはなかったそうです。
彼は父に、もう遊ぶなといわれたそうです。
でも、遊ぼうねみたいに言われます。
私は彼の父とはスケジュールの都合であえません。（彼の父の）
なので、今度遊んだ時に、お菓子をわたそうとおもうのですが、
こういう場合は、こんな感じでよいのでしょうか？？

>>656
なんかよくわからんのだけど…

>彼は父に、もう遊ぶなといわれたそうです。
それは彼氏さんがお父さんにあなたと遊ぶなって言われたってこと？

とりあえず菓子折か何かでお父さんに挨拶した方がいいと思うけど。
てかいい歳してチャリﾊﾟｸんなやｗ

>>657
説明不足でごめんなさい。
私は17才で彼は29才です。
彼氏は、彼女とチャリパクったっていうとややこしくなるから、と私を友達の妹と言っていました。
メールだったので、遊ぶなと言った事についてはあまり詳しく聞くことができなかったです。
お父さんに直接逢う事は出来ないのですが、菓子折りを渡した方がいいですよね。
フィナンシェ5つとかの箱に入った物でいいでしょうか？

>>658
うちは菓子折ってのを渡したことがないから
どれくらいの物を渡したらいいかわからないけど
よく見るのは箱入りのやつだよね。
ちょっと他ｽﾚで聞いてみたほうがいいかも↓

物凄い勢いで誰かが悩みに答えるスレ　part169
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1093525541/
スレ立てるほどでもない質問ｉｎｶﾎﾟｰ板 4枚目
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1085491917/

ごめんね、あんまりいい返事できなくて。

>>659
いえいえ、とても助かりました。ありがとうございます。
やはり、箱入りを渡そうと思います。
アン○シャルパンティエとかだったら嫌な顔されないかなーと思います。
物凄い勢いで誰かが悩みに答えるスレに、かきこんでみます。

彼、２９でチャリパクですか・・・
終わってる。

>>656
もういないと思うけど、こっちの方がいいと思われ。
あと、やはり、29にもなってチャリパクって…って思っちゃったよ。

【ﾃﾐﾔｹﾞ】★恋人のご両親に会う時★2回目【ﾏﾅｰ】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1068703747/

【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part4 （冠婚葬祭板）
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1086322163/

>>656は数日前に相談スレで相談して散々叩かれてたよ

ｽﾚ違いなんだけど、
12も下の女の子と付き合ってて、ﾁｬﾘﾊﾟｸの29♂。
警察沙汰になって、自分で処理できない29♂。
本当終わってる。

>>664
ほんとｽﾚ違いだよ。ｳｻﾞ。
いつまでも話ながびかせんなﾎﾞｹが。氏ね。


相談いいですか？
というか、逆にこっちが両親嫌いな場合もｵｹ？

>>665
そういう場合、間違いなくあっちにも嫌われてる。
未来はないねー。

>>>666
絶望だなorz

私も彼氏の家族苦手、特に妹＆母親！
何度か会って、表面上はよくしてくれてるけど、私も向こうから嫌われてるのかもな・・・

漏れの両親が彼女を嫌ってる場合もおｋ？

漏れの彼女、バツ一子持ちで漏れの姉貴より年上。
しかも知り合ったのはチャット。
それを知った母親。
「そういう悩みをネットで話すなんて母親以前に女として信じられない」
姉貴
「一度離婚した女なんて、どうせもう一度離婚するよね。」

できることならうちの家族に彼女をあわせたくない。

考えなしで何でもベラベラしゃべるからだよ。

>>669
チャットで知り合ったなんていうからだよ。
友達の紹介にしておけばよかったのに。

>>669
言ってしまった以上、実際に会わせて、人柄を見せて、
態度を軟化してもらうよりないんじゃないですか。
先入観から来てる反対のように思うから。

＞できることならうちの家族に彼女をあわせたくない。

先が思いやられるなあ。
自分の親なのに反論も出来ず、面倒ごとを避けるばかりの彼氏に
守ってもらえない彼女さんが可哀想。
こんな男と再婚するなよ。

>671
もともとチャ友から始まってたから、その人が彼女になった、ってことを言った
感じなんだよね。。。

>672
ごもっとも。。。ただ、姉貴の結婚が決まっていて、その彼氏があまり…な人で、
母親も姉貴もかなり感情的な感じになってたから、とりあえず現段階では言いたい
放題言わせといてやろう、と思ってたんですわ。親子ケンカみたいな感じになってる
から、ちょうどいいガス抜きになるかな、俺が我慢すればいいか、と。
もっと話が進みだした時には、きっちりと話をすればいいことだと思って。
別に反論や面倒ごとを避けてるつもりはないよ。

こんな感じで何かあったときは言い訳に終始するんだろうな。
ほんと彼女がかわいそう・・・。

>674



ﾌﾟｯ

いろいろと話しすぎてしまう669も669だが…
文面見ると彼女と669の家族は対面してないんだよな？
そんな状況であったこともない人間のことを悪く言うのはどうよ？

ていうか674(=672?)は吊りか…釣られてやるよ。ﾌﾟｯ

さっきあった出来事。



彼と彼ママがお婆ちゃん家に行くとゆーので、彼ママに聞こえる位置から｢行ってらっしゃい｣
と言った。
｢………。｣車に乗り込む彼ママ


あぁ…無視ですか。(泣

そのまえに｢○○(私)ちゃんも一緒に行かんかい？｣と誘っていただいたけど、慣れない人との同乗車に酔いやすいので、断った。あれがまずかったのだろうか

しかし、無理に同乗して酔っちゃうほうが迷惑だよね？だよね？

>677
気にしすぎ。
明日は明日の風が吹く。
そんなこと、明日になれば向こうも忘れてるよ。

>>677
いけない理由をちゃんと伝えた？
彼からもさりげなく、こっち（親）のことを考えて遠慮したらしいよ
って言っておいてもらうとイイかも。

レスありがとうです。


彼氏は私の体質を知っているので、彼ママにはフォローしてくれたと思います。

が！意外にも、彼氏の証言によると、私の事を何やら誉めてくれてたそうで。安心しました。ヨカッター

でも彼の父親には、面と向かって暴言をはかれた事があるんで、その誤解がいつか解けるようにしなくちゃ(´∀`;)

それは本当に誤解なのか？