共依存・恋愛依存症に悩んでいます3（：＿；）

●いつも何かで忙しい

活動に没頭することによって思考や感情レベルの親密なやりとりを避けている場合もあるのです。

●主導権を握りたがる

評価や権力、お金のダイナミズムを利用して主導権を握り、相手を支配することで親密な関係を避け
ようとします。　もう一つの方法として、どんな状況でも相手に勝ち、自分が正しいという立場を守
ることです。

※議論に負けることは、相手が主張する理論を正面から見つめて、自分を変えなければなくなります。
　間違いを認めなければならないことは、「主導権の喪失」を意味しているからです。

●６つの感情サイクル

回避依存者は、恋愛依存症者と同じように感情サイクルを移行します。

１．恋愛依存症者の窮状と弱さに魅かれる
過去の体験からよく知っている恋愛依存症者の窮状や苦痛、弱さに回避依存症者は魅かれます。
相手の弱さや窮状によって自分が自動的に主導権を握ることに安心感を覚え、自分ならこの人の
面倒をみることができるという自信を持ちます。

２．誘惑して恋愛依存症者と関係を持つ

回避依存症者は、恋愛依存症者を誘惑して関係を結ぶようになります。　権力をみせつけたり、
気配りを示したり、保護者としての役割を果たして恋愛依存症者を引き寄せます。

３．敬い慕われることで高揚感を覚える
回避依存症者は恋愛依存症者が自分をたたえて、従ってくることに高揚感を覚えます。　しかし、
これは幼児期の「束縛」への恐怖感を刺激してしまいます。

４．相手の窮状に追い詰められ、支配される感覚を持つ
遅かれ早かれ、回避依存症者は相手の窮状に圧倒されるようになり、窒息感を感じます。また相
手の窮城によって、自分が支配されていると感じます。

５．追い詰められる恐怖を緩和するためアディクションに頼り、関係を見捨てる

好きじゃないなら、呼び出すなよ。　こっちもうざい。

依存症と思われる相手の
メールくれ。いつも話していたい。いつも会っていたい。
淋しい。不安。自信ない。落ち込む・・・・。
それに答えようと頑張ってしまって自分が恋愛主義者みたいになってしまった。
やろうと思った事は延ばし延ばしにして何ヶ月もたってしまったり、
相手に会うために無理したり。
そうしてる間に
依存症の相手が満足してきたのか、こっちの存在を二の次にするようになった。
話してても、他の事と同時進行か他を優先され（私は、一番にしろって言うからしてきたでしょ）
要求に答えてるつもりが、答えても相手が答えなくなった。
相手のしたい事は叶えられるが、こっちは無理で
相手の言葉は冗談で済むが、こっちはダメで
だんだん、自分が情けなくアフォらしくなってきた。

共依存ってはじめてしったよ。
ダメ男にくっついて存在価値を確認する女って
わかる気がする。
この人には私がいないとダメなんだわ・・・みたいなのでしょ？

依存なぁ・・・
でも、こういうのも恋愛の一部であると思ったり。

それは、べったり依存されてないから言える台詞だと思われ。

依存する事と頼る事の違いは・・・？
自分で出来る範囲の事を自分でする。ということじゃないだろうか・・・
必要以上に相手に求めない事かな？また相手が出来ない事を補うことでもあると思う。

私も依存症。自分でいうのもなんだけどかなり重症だった。
メンヘル並かな。
今はいろいろ学んで、恋愛依存症＝自己中　なんだって感じてから
自分から治そうと努力してます。
自分の欲求が深い分、相手を負担にさせたり最悪はウザがられたり。
そんなんじゃいけないって。本当に恋人を愛してるなら欲求よりも
恋人の気持ちや、状況を考えてあげなくちゃって思いました。

やっぱりすぐには治らない。でも、治そうと努力する事は自分も少しは楽になるし、
恋人にも伝わると思う。それを我慢と思わずに恋人の為、自分の為って考えれば
本当に頑張ろうって思えます。

遅いけど>>218にﾊｹﾞﾄﾞｳ。
「あたし依存症だからしかたないの…」とか言う奴って
病気(?)だからって言い訳して安心して現状に浸りたいだけの甘ったれじゃないのか？
自分の感情もコントロールできなくてどうすんだ？
と昔自称依存症の女友達にさんざんひどいめにあわされた私は思う…。
個人的に言わせて貰うとほんと嫌な風潮だよ、まったく。
実際悩んでる人もいるんだろうし、簡単に克服できるものじゃないのかもしれないけど、
努力もせずに「だから（人に迷惑かけても）仕方ないの…」っていう考え方はやめて。
そういう奴ホント多すぎ…。
>>237のように前向きになって欲しい。
うわべだけでない努力があれば恋人もウザがったりせんて。>>237ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

『人』という字を見てみろよ。
お互いが『もたれあって』人という字が出来てるだろ？

>>239
　違うだろ。
　お互いが『支えあって』出来てんだよ。似て否。

でもどう見ても2画目が損してる罠。

>>238
ｱﾘｶﾞﾄｳ・ﾟ｡･(つд∩)゜｡･

１年前の私は最悪でした。だからそんな過去の自分を振り返って
こんな所がダメなんだって自覚して治そうとしてます。
今の彼は私が依存症という事を全く知りません。
寂しがりやサンで済まされてます。寂しがりやって一言で行っても
深いところを探れば構ってﾁｬｿになるし、難しい所ですが・・。

とにかくお互いが気持ちよくお付き合いできるようにしたいと心がけてます。

結局、依存してんじゃん＞淋しがりや

>>241
　まだ自分にとって『損』か『得』でしか考えられないような
付き合いしかしたことないってことだな。

>>243
そうですね、やっぱり完全にすぐは治らないです。
でも、彼の気持ちとかちゃんと先に考えられるようになったし
良くなってると思ってます。

>>237泣くなｶﾞﾝｶﾞﾚ!
寂しがり屋でも構ってﾁｬﾝでも結構、
そういうことができるのもお互い特別な存在だからの特権だからね。
そこで相手の都合や気持ちも考えられれば
とりあえず依存して迷惑かける事は避けられるて。
あとはやっぱり自分の世界を持て！恋人(他人)中心の世界だけじゃなく。
やりたいこと探すのがホントの解決への道。だと思うよ。
ありきたりでｽﾏﾝが。
書きこみ見ただけだけど、これからのあんたならできる！と思う。
んでは。

>>240
ここの人たちは、もたれあっている・・・・

人間の重みって、程度を間違えなけりゃ案外気持ちいいもんなんだけどね・・・

依存してる人を放って置けなくて
頼られてる（寄りかかられてる）ことで安心する人のことを共依存っていうの？

でもさ。世間の夫婦って普通に共依存っぽくない？

相方がいないとやってけないっていう…
酷すぎな依存でなければパートナーシップの内じゃないかな。

相手に甘えさせれないキャパシティーの狭い人が
恋人としての役割を｢共依存｣扱いしてるんじゃないか
ここみて不安になったから。チョイ書いてみました。

もちろん強烈な恋人の依存に苦しんでる人も、いるとは思うんだけどね。

>>250
　『依存すること』と『頼ること』は違う。
　世の夫婦は確かに『頼りあって』いるが、『依存しあって』はいないでしょ。
　ちなみに『甘えること』と『依存すること』も違うよね。
　恋人に頼られたり甘えられたりするのが嫌な人は確かにキャパ狭いと言えるけど、
依存されるのを拒否するのは当たり前じゃないかな。

「頼る」と「甘える」と「依存」の違いを教えてください

>>252
　どうしても困ったことがあって自分で努力してもどうにもならなくて誰かを頼ったり甘えたりすることと、
自分では努力しようともせず誰かになんとかしてくれ、と求めることの違いはわかる？

わかりますよ。

>>254
　前者が『頼る』や『甘える』、後者が『依存する』ということだと思うよ。
　まああくまで俺の意見だけど。

『頼る』や『甘える』は同じ？

>>256
　大体同じだと思うけど、『頼る』より『甘える』のほうが多少相手に求めすぎてる感じはするね。
　だから人によっては、頼られるのはいいけど甘えられるのはちょっと、っていう人もいるかも。

ときどき彼に「依存」してるのかな、と思った。
だって彼がやった方が確実で、はるかに早いから。
考えると、けっこうそういうことしてるかも…
「しょうがねぇなぁ」ってやってくれるから
ついついお願いしてばかりいるんだけど。

>>258
自分でできる事は、なるべく自分でやったほうが良い。
いつの間にか、彼がしてくれる事が当たり前になり、
感謝の気持ちを忘れる。（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!

>>259
そうですね…
ただ彼がやった方が早いんだよなーどうせ出来なくて
彼にお願いするなら、最初からやってもらった方が早いかなーとか思って。
彼も「あーいい。俺がやった方が早い」って見かねることも多いし…
でも必ず「ありがとう」は言ってますよ。
言うたびに、惚れ直してますから(w

相手に対して「理想の相手」っていうのを自分の中で勝手に作り上げていて
現実の相手とその理想の相手とのギャップに苦しむ人は恋愛依存症者ですか？

>250
精神医学用語は、勝手に字面で『こんなもん』と思って使うと
意味が拡散して、本来の問題点が見えなくなるよ。
ＡＣ（アダルトチルドレン）なんかがその筆頭だけど。

「共依存」は、元々アルコール依存症者に密接に関連する用語。
アルコール依存症の夫が居る妻を指す（もちろん男女は逆でもいい）。
もちろん、アルコール依存症の人と結婚してれば
誰でも共依存と呼ぶかというとそうではなく、その中でも、
お互いの関係が、ある種のコントロール関係に陥っているパターンの人を指す。

依存症者の世話をしながら同時に依存しているという、
相互依存関係に陥る人が共依存症。
相手が何かの依存症でないなら、共依存とは言わない。

アルコール依存症を治療中、夫は、必死でアルコールから遠ざかろうとするんだけど
共依存の妻は、「そんなに苦しいなら飲んでもいいのよ」と誘惑したりして、
折角頑張ってきた治療を無意味なものにしてしまう。
これは大体本人は自覚なくやっている。というのがこの病理の問題点。
ようするに、相手が依存症じゃなくなったら自分が相手を支配できなくなるから
無意識に、相手の回復を妨げる行動を取る、というのが共依存の問題なのです。

ちょっと違うような？

違うも何も>>262は共依存という概念が発見された過程そのものだが……

依存の人に依存して自分の存在を確認する事。

恋愛依存症→ネット依存症→煙草依存症→不安神経症→鬱病

…俺のここ数年での歴史です。

両方とも共依存者っていう場合もあるんですか？

誰か>>261の質問に答えてくれ

抜け毛って癖か？
「抜毛癖」なんて言葉があるのか？
毛をブチブチ毟ってしまう病気か？

>>261 私もまったく同じ状態。

みんなそうだろ。

>267
語義的にない。
両方が相手の世話を焼くことに存在価値を見出してるなら、
それは単なる仲の良いカップル。
仲良き事は美しき哉（かぼちゃの絵）。

>266
ちゃんと病院行けよー。
病名がついていると言う事は行ってるか。

>>269
自分で抜いており、かつセーブできないようなら
いわゆる自傷行為である可能性があります。

>269
なんでそんな話が出てきたのか良くわからんが
毛を抜く癖はある。
小学生なんかには、これで円形脱毛症のようになっちゃう子もいるらしい。

>261
「恋愛依存症ですか？」と聞くことには意味がないよ。
何故って、「恋愛依存症ではない」ともし言われたところで、
あなたが抱えている問題には変わりがないから。

病名がなんであろうと、問題を抱えていて、それに不便を感じているなら
改善・治療の対象だからね。病名なんてただの飾りです。
そんな枝葉末節にこだわらず、
「自分は彼氏に理想を押し付けてしまうので苦しい」
という問題点だけを見つめたほうがいいよ。

逆に、実体が恋愛依存症であっても、本人も周囲も問題を感じてないなら
それは病気じゃない。こころの病気なんてそんなもの。

>>276
（´・∀・`）ヘー
レスありがと

TVで整形の韓国タレントしか見た事がないの?
頻繁にやっている北チョン番組、韓国スポーツ選手を見てみなよ、それが本来の朝鮮人の顔だよ
正視できずに目を背けるか、吐きたくなるほど気持ち悪く醜い顔だよ
9.95割が不細工で気持ち悪い、脚色なんてしてない
信じられないほど巨大な岩顔、オタク顔、異常な無表情、能面、気持ち悪い、生理的に受け付けない。
日本人より遥かに細く、糸みたいであるのかどうかもわからない目、黄色く浅黒い肌
日本人以上に出っ歯で出っ張った口元、突き出たホンコンみたいな頬骨、奇形みたいなエラ、5頭身、浮腫んだ顔、
低い豚みたいな鼻、間延びした瞼、ヨリ目吊り目、宇宙人顔、妖怪顔、のっぺらぼう、
梅干顔、不潔で野蛮な顔、知性の欠片も感じられない顔・・・
何より一重しかいない、どうしようもない不細工ばかり。天然で人間的な容貌の朝鮮人など存在しない
日本人と韓国人の天然の顔レベルは差がある、韓国人は天然では世界一醜く気持ち悪い化け物民族
香港人が、香港の男は不細工が多く韓国人みたいだといってるのを聞いた事がある
アジア人にも韓国人は顔に関してはきわめて醜いと思われている