【ﾃﾐﾔｹﾞ】★恋人のご両親に会う時★【ﾏﾅｰ】

夏休みに恋人の実家へ遊びに行く人
はじめてご両親に紹介される人
いつも実家に遊びに行ってる人
いろんなケースがあると思います。
どんな手土産もってく？服装は？言葉遣いは？

その他いろいろな相談、エピソードなど
ﾏﾀｰﾘいきましょう。

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　そういやこいつ誰だっけ？
　知らね〜。
　そういやこんな汚琢(オタク）いたな〜

わたしは実家同士のカップルなので、
よく彼氏の家に遊びに行きます。
基本的には彼氏の部屋に入り浸りなのですが、
行った時、帰る時のごあいさつはするようにしています。
手土産もできるだけもっていきます。
でも、まだまだあまりうまくいってるとは言えない感じ・・・。
高感度アップのノウハウなんかを交換できればいいなーって思いました。

玄関に入ったら三つ指ついて
「ご指名ありがとうございます」

入り浸りで高感度、とか言われてモナー

>>3
わたしも嫌われてるっぽ
彼の母親とかわたしと目を合わそうともしない
遊びに行きにくい感じ

ぅちも実家で高校生同士のカップルですｗ
彼氏の家行ってばかりだけど
確かにご両親との付き合いは難しい・・
身だしなみと言葉遣いを気をつけるくらいかなぁ(･∀･)
もっと�A仲良くなっていければと思います☆

手土産に３１でアイス買ってったら、（12個入）
冷凍庫に入りきらないって文句言われた。

相手の親次第だよな。

うちは基本的に放置してる。
漏れは相手側のお父さんとは仲良し。

参考スレ。冠婚葬祭板

相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1039695861/l50

>>6
なんか、わかるなー。
わたしもそこまではいかないけど
暖かく迎えてもらってるって感じでもない。

>>7
高校生だったら、なおさらお互いの家で遊ぶってありそうだよね。
たとえば、身だしなみではどんなこときをつけてる？

>>8
好意が裏目に・・・。ありがち。ﾄﾞﾝﾏｲ！

>>9
そうなんだよね。親次第・・。
ちなみにわたしの彼は今まで連れてったどの彼女も
お母さんに嫌われていたそうです。
わたしもそうっぽいです。

>>8
「小さい冷蔵庫ですねー。おば様の器のよう…」
とか言っとけばよかったのでは？

>>1
相手のママは怖いよね

リル・ルイスのフレンチキス（途中に喘ぎ声がガンガンに入ってる）を、
彼女の家でかけたら相手方のお父さんが血相変えてドア開けたのにはﾜﾗﾀ

>>１
やっぱりある程度は真面目にですかねぇ〜
露出や派手な服は控えてます（笑）
失礼ですが１ｻﾝはおいくつですか??

>>12
ありえない

「うちのはもっと小さい冷凍庫なんで、危ないかなぁーと思ったんですあはははは」
とかでいいと思われ。

>>11、>>12
プレ嫁姑戦争勃発だ！

でも本当に、好意でもってたのに、文句言われて残念　ｼｮﾎﾞｰﾝ


相手の両親のことなんてよんでる？
「おじさん、おばさん」じゃあちょっと、って思うけど
「お父さん、お母さん」じゃおかしいよね？

>>16
ネタにマジレス(ry （　´∀｀)

>>16
「もっと」に怨念こもってる？

>>17
「苗字＋さん」

>>19
あ、本当だ。ｗ

>>15　レスありがとう
恥ずかしいですが、もう２８です。
結婚もちょっと視野にはいってるかも・・・。
でも相手はわたしより５つも年下なので
その点でも風あたり厳しいかも。

>>20
家族で食卓囲んだりするときに
それじゃみんな同じ呼び方になっちゃう

>>17
うーん、悩むところだよね。
わたしは呼ぶ機会を避けてます。
でもどうしてもってシチュエーションになったら
「おばさま、おじさま」かなあ。

〜さんのお父様、お母様ってのがいいとかなんとか。
類似過去スレがあったな。大分前で落ちただろうけど

「〜さん（君）のお母さん(お父さん）」
でいいんじゃないの？

手土産は甘いもの→しょっぱいもの→おかず系
とかバリエーションをもたせるといい感じｗ

ミニスカロンスカは受けが悪いと思われ。

>>1
レス嬉しいです
結婚も視野にってうらやましいなぁ
年の差なんかに負けないでがんばってくださぃｗ
うちは彼氏が長男で小さい妹しかいないから痛いかなぁ・・

取り敢えずこの季節、うっかり裸足に注意。有り得ねえ。

>>26
それも考えたんだけど、そのたびに
「○○くんのお母さんはどういたしますか？○○くんのお父さんはなにに致しますか？」
っていうのも・・・って考えちゃったんです。

>>30
俺の彼女いつも裸足だ。。

>>31
なるべく呼ばないようにしろ。

ご両親よりも兄弟の方が微妙ー

弟さんが明かなヲタでして…

>>30
こないだサンダルはいてっちゃったから素足だった・・・
しかも手に真っ赤なマニュキアしてっちゃったよ。
まあ学生ｶﾌﾟｰﾙだしいいかな...

ヲタなら可愛いじゃん。
うち彼、年の離れたブラコンの妹…怖い。

DQNもヲタもコンプレックスも嫌だな。

もともと友達付き合いしてるときからあってるからなんともなー。
なんせ家族が俺の担当患者だったから俺は先生って言われてるｗ

ｾｸｽする時とかも「せんせぇぇ」？

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

頻繁に行ってる場合、（月1回以上とか）
しかも家族に会いにってより、彼氏のみに会いに行く場合は
ジーンズ、サンダルでも許されるんじゃない？
毎回スーツっていうのも変な気がする。
相手の家族も普段着だろうしね。

>>29
どうもありがとう。
まだ高校生だから、小さい妹って本当に小さいんだろうね（小学生とか？）
わたしは高校生のときはひとりぐらしだったから、
いつもデートはわたしの部屋で
けっこうそういうの気にしないできちゃったんです。

緊張してうまく話せない
1回失敗してから、かなり気を遣ってる
裏目にでそうで怖い
無口になってる

>>41
＞1回失敗してから、かなり気を遣ってる
詳しく…

>>42
最初に遊びにいったとき、リビングでくつろいでたご両親に
あいさつしようとしたら、「別にいいよ、気にしないで」って彼氏にいわれた。
で、くつろいでいるとこにお邪魔するのもって思って、遠慮してたら、あとで
「あいさつもろくにできない子」と彼氏にすごい文句を言ったらしい。
彼氏のいうことを真に受けた私がばかでした。

喜ばれた手土産ってなに？
夏休みに彼氏の実家に3日間くらいの予定で滞在します。
はじめてではないけれど、ちょっと気の効いた手土産もっていきたい。
ちなみに私は大学生、東京です。相手の実家は地方です。

鳩サブレかなんかにすれば？
まさかひよこ持っていっても。。。

ナボナ

原宿のコンドーマニア辺りで何か見繕っていけ。

>>47
コンドマニアね

>>43
スゴイ分かる…
そういう時の彼氏は本当にアテにならない。
しかしもう覆水盆に返らず。

気まずいまま毎週向こうの家行ってるよ…

>>44
わたし、横浜なんだけど、中華街で地元で有名な豚マン買ってたら
すごく喜ばれたよ。ちょっとおかずっぽくなるものって結構喜ばれる。
甘いものやお酒だと好き好きがあるからね。まず彼氏に嗜好をきいてみたら？

>>49
同士だ。
本当にアテにならないよね。彼氏。
その家庭の唯一の情報源なのに。

ｶﾞ━━━━━━━━(ﾟДﾟ;)━━━━━━━━ﾝ!

俺の情報は間違っていたのか…

>>51
なんつうか、「いいから」って言う彼を吹っ切って
リビングまで挨拶しに行く訳にも行かないし（しかも今更）。
たまに手土産持ってったりはするけども。
取り敢えず玄関上がる時に「おじゃまします」とは言うけど
私の声低いので気付かれてない様子…あー。

>>45
>>46
やっぱ無難に定番がいいかな。
わたし鳩サブレ大好き。ミルクに浸して食べるとｳﾏｰ

>>47
遠慮しときます。

>>50
おかず系かあ。東京だと佃煮とかかな。
粕漬けとかいいかも。迷うなあ。
肉マンおいしそう。横浜では豚マンって言うんだよね。

あとは浅草あたりで昔のお菓子とかね。

>>53
そうなんだよね。でもわたしは叱られてから挨拶に行くようになりました。
おどおどしながらなんだけど。気まずいです。
手土産とかも、彼氏はいいよいいよって言うんだけど、もう信じないもんね。
>>44さんはご両親はどんな感じ？文句言われたの？

相手の家族がお酒飲む人だったら、
オツマミになるようなおかずはとても喜ばれますよ〜
自分も晩酌に付合ったら、相手の親とも打ちとけやすくなる、お互いにね。

でも飲みすぎ注意ね！

みなさん、レスありがとう。

>>55
雷おこしとかかな？昔のおかしってどんなのがある？

>>57
でもわたしはお酒飲めないんです。おつまみになるおかずってたとえばどんなものですか？
スルメとか？？

>>54
鳩サブレ+牛乳最高

鳩サブレ食べたくなってきた。
なんてことない菓子なんだけどやっぱうまいよね。

ｴｯﾁしてるとこみられた
留守だと思ってたのに帰ってきちゃった
どうしたらいいんだろう
彼氏の親にもう顔あわせられない
でも貧乏で外のデートはできない
どうしよう、どうしよう

あぐ

>>62
それは困ったね。
困った困った。
どうしよう？誰かいい案ありませんか？

>>62
バックかけん上位だったら取り返しがつかないと思われ

>>62
どういう状況だったの？
詳しく教えてください。
一生懸命考えます。

>>66
彼氏の部屋のベッドでｴｯﾁしてました
突然、彼氏のお母さんが、「いるの〜？」っていってはいってきた
（ノックなし）
なにもかけてなくて、なにしてたかすぐわかったと思う。
お母さんは、「いるならいるっていいなさいよ」って言ってドアをバタン

>>65
チナミに正常位・・

どうしよう‥手土産なんて１回も持ってった事ﾅｲ(´д｀;)
相手のお母さんすごく良い感じに接してくれてんだけど、やっぱ何か持ってった方が
いいのかな〜

○○君のお父さんはなにになさいますか？が正しいです。致しますは謙譲語。相手のご両親の印象を良くするためにもがんばりましょ。

>>65
けん上位ってなに？

>>67
うわ・・・もろ見られちゃったんだねー
お母さんも気まずい感じなのかも。
やっぱりなにも無かったかのように
明るく振舞うっていうのはどうかな。

うーん、ふてぶてしいって思われちゃうかな。
でも、おどおどしちゃうよりもまだいいのかも。

>>70
なにげに勉強になった。

ちょっと気まずい雰囲気は出すけど、明るく振舞う。
どちらの感じも出しておけば、相手がそれなりに理解してくれないかな？

http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/campus/1055082104/l100

>>72
とりあえず来週末あたりいこうかなって思ってます。
難しいよ〜恥ずかしいよ〜

>>74
気まずい雰囲気を出しつつ明るく・・・。
難易度高いよ　どううやって？

>>76
どうやってと言われても、画像を見せるわけにもいかないしなー…
見られたのは恥ずかしいけど、頑張ってその恥ずかしさを隠してます！
っていうのを態度に出す。
一生懸命取り繕ってる雰囲気。

うちには連れてきたことないけど、彼のうちは何回か行ってる。
お父さんもお母さんもいい人で、どうやら気に入られてるらしい。
毎回手土産もってくのもなんだし、１回おきくらいにお菓子持ってく。
小学生の妹がいるから、その子が好きそうなやつ。
毎回のように晩ご飯ごちそうになって悪いなぁ･･･

>>78
晩御飯を作るのを手伝ったり、後片付けを手伝ったりはしないの？

うちの親に歴代の元彼ふくめ彼氏を紹介したことがない。
もし紹介なんかしたら、きっと結婚だのなんだのってことになるのが目に見えてるから。
彼氏がちょっとかわいそうなことになってしまう。

>>79
「お客さんだから」と言われてあまりさせてもらえない。
食器洗ったりしたことはあるけど。

>>81
そう言われても手伝ったら？
いつも美味しいご飯を頂いてるので。とでも言って。
作るのを手伝うなら、料理教えてくださいとでも。

>>82
これから徐々にがんばってみます。
毎回って言ってもまだ４回くらいだから、様子を見ながらということで。

>>81
それで距離感をつけようとしてる感じ。
あまりしゃしゃりでないほうがいいかも。

>>82の意見も>>84の意見もあるし、様子を見ながらが一番いいね。
気に入られるように頑張って。

お手伝いしますとかいったほうがいいのかな。
何回目くらいからそういうことしたほうがいいの？
２回目とかじゃまだ早いかな？

>>86
やるとしたら最初から。
その時の相手の態度とかで今後は判断。
何回目にしても、食べっ放しはよくない。

ところでみんなは相手の親と話す時、彼氏彼女は間に入って
フォローしてくれる？
うちの彼氏はあんましゃべらないので彼氏のお母さんと
あたしがほぼ一対一でしゃべってる。
ときには会話にまざれ、彼氏。

必要以上に馴れ合ったりしてませんがなにか？

うちはすっかり彼氏のお母さんと仲良くなったから
彼氏も交えてよく話す。
彼氏のお母さんと2人で食事に行くこともあるくらい。

実は年配者というのは、>>70の言ってるようなことに一番敏感
なわけだが。
「何にいたしますか？」なんて言われたら、もう人間以下にしか
思ってもらえない。絶対。

お手伝い、彼ママが「やらなくてもいいから！」なんて強く言ってた時は、
無理に台所に入らないほうがいいよ〜。
前彼のママ、「台所片付いてないから入られたくなかったのに」ってカンカン
でした。
そんな、言うほど散らかったなかったのにな…。失敗した。。

>>91
お茶を飲みながら家族で談笑している席で、
彼氏のお母さんにお茶をつぎたされたら、なんていったらいい？
「どうも」「ありがとう」「ありがとうございます」「恐れ入ります」それくらいしか思いつかない。
けっこう何回もされるので、くどくなくて、さわやかで丁寧ないいかたないかな・・？

息子の彼女なんておもしろくないんだろな。誰をつれてきたとしても。

>>92
そういう人もいるよね。
食器を大切にしている人は、汚れたお皿を重ねられるのが嫌というのも聞いたことがある。
相手の様子を見ながら上手く対処していかないとね。

>>93
何回でも「ありがとうございます」でいいんじゃないの？
ダメな理由がわかんないよ。

>>93
「どうも」は失礼じゃないかな。

「ありがとう」でいいんじゃない？

>>97
目上に「ありがとう」ってアリ？

>>93
ありがとうございます
恐れ入ります

くらいだろ。
子供が自分らの世代の人間に向かって「どうも」は、
年配の人が一番嫌う言葉だからやめとけ。

１００をありがとうございます。

>>98
ありえない！

>>93
ありがとうございます。いただきます。

彼氏の両親はいいんだけど、妹との接し方がわからん。
むこうもそうかもしれないけど。

>>103
何歳位？
ときどきなにか買ってってあげるといいかも。
お菓子とか、小物とか。

彼氏の実家に行く事になった。
今回は二回目。
気を使わなくていいなんて彼氏は言うけれど、
おみやげ持って行こうと思う。
私が初めて行った時彼氏はマイセンのカツサンドを持って行ったというのに
私は手土産持って行きませんでした。
自分が情けない。

すみませんは？
よく言っちゃうんだけど。
ありがとうのございますのほうがいいのかな

>>106
すみません　は間違いじゃないけど卑屈な感じがするね

>>105
？？？彼氏が自分の家にかつサンドもってったの？

>>106
感謝の気持ちが伝わればいいのでは？
言葉尻とらえて文句言うひとは、何言ってもダメだと思うし

彼氏の部屋でエッチってあり？
絶対見つからない保証つきなんだけど。

>>104
小６です。
何かもっていくにしても微妙な年頃かな、と。

>>106
（お気遣いいただき）すみません、というニュアンスなので間違いではないと思う。

>>110
何故保証されてるのかわかんないけど、
お互いがそれでいいならいいんじゃない？
見つかった場合にどうなっても知らんが。

>>１０８
そう。
私は何も持って行かなくて、
彼氏は久し振りに帰るからと言ってカツサンド持って行った。

お土産もって行くのはマナーだと思うが

いただきますはだめ？

>>１１５
そうですね。
次はちゃんと持って行こうと思います。
一回目の時も彼氏は何も持って行かなくていいとか
気を使わなくていいとか言ってたんですけど
そのとうりにした私は馬鹿だったと思います。
彼氏の両親は凄く良くしてくれたのに。

「どうも」って嫌うよね〜
あと、首だけ動かして挨拶するのも嫌う。（←意味分からなかったらｽﾏｿ）

>>118
挨拶は腰からが基本です！(接客のだけどな)。

とりあえず挨拶なし、手土産なし、素足は厳禁。
先月うちの兄カノが上記3つしでかしました。
ブラコンでは無いけど、小姑根性メラメラかな。
ちなみに兄カノは31歳です。高校生なら許せるけど・・・

素足はやっぱダメだよね？
あたしも夏はサンダル履くこと多いけど、彼んちいくときは
スカート＆くつしたが多い。
パンツでもくつしたは履く。
手土産は、しょっちゅう行くならいつもじゃなくてもいいんじゃないかな？

手土産は毎回はいらないですね。
初めてのときは必須アイテム！

>>120
それ、痛いね･･･。
いい年こいて恥ずかしい。

すんごいごっついスニーカー買ったんで嬉しくて穿いて行きまくりなんですが

ダメですかね…

俺、相手の親父に殴られるのが子供の頃からの夢なんだよな

>>124
すでに行ってんならだめと言われても手遅れ･･･。
はだしよりはマシかと。あと蒸れて臭ってたらはだし以上にマイナスだけど。

>>124
ごつい？ってどんなかわかんないけど、あんまりよかなさそうね。
ここまでやるか？？ってくらいベーシックファッチョンがママパパ世代にはいいと思われ

>>124
どう駄目だと思うの？
素足で履いていて、そのまま家に上がってるとか？

>>125
ちょっとこのスレとは違うよね・・・

過激出愛　http://pink7.net/masya/

うわレスついてた。
てか服装とかも男の子っぽい格好してるんですが
Ｔシャツジーパンとか。
息子の彼女が男の子みたいのってどうなのかなぁ。
いい訳あるめえ。ちなみに素足ではないです。
仕事にスニーカー履けないので遊びに行く時くらい履きたいんだけど
みっともいいもんじゃないとは思う。
いくら新品と言えども。しゅん。

>>131
自分で分かってらっしゃるじゃないですか…。
彼と二人きりのときになさいなさいな。ね？

>>56
遅レスゴメン。
私が彼の家行く時は都合上いつも向こうの家族が夕飯食べた後とかで
マターリしてる時なのでリビングに入って行きにくいのです。
彼曰く
あんまり自分に感心ないから
らしいがそんな訳ナイでしょうがと。
確かに彼の兄夫婦が子供二人生まれてそっちの方に目が行ってるっぽいけど
何かねえ。
打破したいけどそんなこんなで１年以上。
転機はないのか…

>>132
彼と会う時＝彼の家に行く時
なのですよ…
デートとかしないので…（彼出無精）

>>131
>>132さんも言ってるけど、自分で駄目だろうと思ってるなら止めたら？

>>135
ダメだろうって言うか
でもそれをやめてどうなるもんだろうって感じで。
てか彼が結婚願望ないのに自分が向こうの親の気を使うのも訳分からなくなってきた。
今更親に止められて交際止めるような年齢でもないし。

>>136
結局あなたはどうしたいわけ？
このスレでなら、相手の親に気に入られるにはどうしたらいいかという話なんだから
そのスニーカーはﾔﾒﾚってことになるでしょう。
その前に、親に止められて交際止めるような年齢でもない人が
「男の子っぽい格好」というのがちょっと…

>>137
＞その他いろいろな相談、エピソードなど
＞ﾏﾀｰﾘいきましょう。

なんだから別にそう親に気に入られ云々にこだわる事もないと思うんだが。

>>1にはそこまで書かれてたのか。
すまんかった。

>>137
いやいい事はないだろうなとは思うけど現状維持。
てかやっぱスカートとかはかなきゃいかんの？
似合わないから着ないんだけどもさ。

まぁいいや。スレ違いっぽいので消える。

スカート履かなくても、フェミニンな格好はできると思うんだが。
パンツ＝男ではない。

ジーンズに白シャツで女らしさを感じさせる人もいるよね。
カッコイイなぁ、と憧れる。

なんで素足はダメなの？？

>>143
なんでって
それほど親しくない相手の家を
人体で一番汚いとも言われているところで、直に踏み歩くのは失礼

>>143
一般常識として失礼にあたるかと。ちょっとマナー違反というか・・・。
年配の方だと眉をひそめる人も多いのでは？

淫乱人妻
http://65.57.163.168/venusj/okazu.htm

人間の小さい奴はほっとけ。
まともに相手するとお前まで小さくなるぞ。

サンダルで行った場合、玄関先で靴下をはくのはマナーにかなってます。
要は裸足でペタペタ下品に歩かない、みんなで使うスリッパを衛生上じかにはかない
ということだと思います。

すっぴんでゆくのもさけたいものだと思います。最低限のみだしなみとして、お化粧はしてゆくべき。
（高校生とかならまた話は別です）

欧米ではうまれたばかりの赤ちゃんにもおでかけのときには
靴をはかせるよ

まあ、いろいろ言ってはいるが、相手の家の感じもあるから。
こっちが裸足で歩きたくないような汚い家で、ガチャガチャとがさつで
マナーもへったくれもないような家族ってこともあるからな。
相手の育ちも要観察だな。

勉強になるスレだ〜。
私は東京なんですが､彼の実家は福島で彼の両親も東京にはよく来てるので、手土産は迷います。
初めて家に行った時はおいしい梅干を持っていきました。
しかし、評判は分からず・・・
二回目はみはしのあんみつを買っていきましたが、評判はいまいち・・・
実家は年寄りばっかりで、あんまり物食べないんですよね〜

なんだかみんなすごく気をつかってるんだね。
自分の気遣いのなさをちょっと反省。
裸足NGなんて考えたこともなかった。

私もよく彼の実家に行くけど（近所なので）、細かいことを気にしない家庭なのか、
人の出入りが多い家なのか、ジーパンでもすっぴんでも
普通に出入りしてお咎めなしです。ご飯もよくご馳走になるし。
向こうも私を客人として意識してないらしく、アットホームな対応。

彼いわく、「今まで彼女を連れてきて、親が気に入った事なんてなかったのに
なんでお前は大丈夫なんだろう？」と疑問に思っているみたいですが、
なぜか溶け込んでいる私。

私も多少の緊張はしつつ、そこまで気にしてはいないのですが、(前置き長くてｽﾏｿ）
彼の親、兄弟に、挨拶、そして会話は必須。
食事をご馳走になる時は、必ずお手伝い。
「すごく美味しかったです、どうやって作るんですか？」とママさんに聞いてみたり、
パパさんがニュースを見ていたら、その時事問題を一緒に語ってみたり、
笑顔で楽しく会話をはずませるのが私なりのコツかな。

気を遣うだけじゃなく、やはり人間同士のコミュニケーションということを忘れないで！

>>152 確かにコミュニケーションとろうとするのは大切ですよね！
　　　感じいい子だと、向こうの家の方も甘くなってくるだろうし
　　　でもやっぱり最低限のマナーは大切ですよね！

　　　母は、ジーパンはいくら最近おしゃれに着ていても他人の家へ上がるときは避けるべきだと言うんですが、皆さんはどう思いますか？

>>153
ジーンズにもいろいろあるじゃない。
だぼだぼずるずるとか穴あいてたり裾がぼろぼろだったり
または泥まみれみたいな色合いのはファッションといえども
清潔感ないし、お母さん世代には受け付けないだろうね。
形すっきり、色落ちしてないきれいな濃紺とかだったら
いいんじゃないかと、わたしは思うんだけどなあ･･･。
でもわからん。

うぅ・・・手土産なんてもっていったこともなかったよ（つД｀）

あ、でもそういう風に考える人が実際いるんだから、
まったく気にしない人もいるだろうけど、用心？にこしたことはないので
避けるほうが賢明では。
何度も既出だけど、ワンピースとかスカートのほうが受けがいいみたいだし。
危険とわかってる格好をわざわざしていくこともないかと。

今週末、初めて彼の両親に会うんですが、
お家じゃなくレストランとかで待ち合わせなんです。
（食事もそこでします）
そういう場合も手土産必要ですか？

彼の両親に会うのって今回がはじめてなんです。
あ〜ドキドキする　。･ﾟﾟ･(>_<)･ﾟﾟ･｡

ていうか「恋人の両親」っていったって、本人達の年齢状況等によって
随分違うんじゃないか？と。
本人が学生同士とかだったら、本人同士がどう考えてるにせよ、親の
方は「すわ！結婚！」なんてまず思わないだろうし、学生なんだからジーパン
でも、言葉遣いが少々難アリでも（ないにこしたことはないが）それほど
こだわられなさそう。
でも、社会人同士ってなると、やっぱり「大人」って見られるからそれ相当の
態度がとれないと、厳しい評価は避けられないと思う。

>157
自分の親にきいてみれば？

>>158　すわ？

>>160
普通の日本語だと思うけど。いざ！というのと似てるかな。

>>159
聞きたいけど、いないんだ〜。

ってか、もういいや。

>>158
そうだよなあ。
高校生の息子の彼女が、ワンピースなんか着て気のきいた手土産持って
やってきて、完璧な敬語でそつなく振舞っても・・・
逆に印象悪いような・・・

>>157
食事をごちそうになることがわかってるのであれば
手土産は必要だと思います。

わたしは高校生のときの彼氏の家にはじめて遊びにいったとき、
「将来僕のお嫁さんになる子です」って紹介されたよ。
もう昔の話だけどさ。

うちは>>158に則って言うと、私は学生で彼は大人。
「結婚とか抜きにしても、そろそろうちの親に会ってちょうだい」って自分
から言うのは相手に負担かけちゃいますかね？
うちの親は「ボーイフレンドができたら親に報告するのは子の義務だ」と
言って憚らない人です。つきあってることを秘密にしたまま片親を亡くして
しまったこともあって、早い機会にとりあえず紹介だけしときたいんですが。。

>>165
親もびっくりだね

>>166
それは、早く紹介して安心させてあげたほうがいいよ。
気軽な感じでね。
彼氏にしても、きちんと紹介されるのはうれしいと思うよ。

わたしは、もう20代後半なので、逆に家に連れてきにくい感じ。
彼氏は年下なので、プレッシャーかけたくないなーって。

>>166
いいんじゃない？
親がそういう人だって説明したらわかってくれるでしょう。
結婚はまだ考えてなくてもまじめに付き合ってるならそれくらいは･･･。
うちは結婚視野に入れてるけど、うちの親が顔見たがってるって言ったら
快諾してくれた。

>>165
中高生ってすぐに結婚を考えるよね。
可愛らしいｗ

>>168
レスありがとうございます。どうしていいか戸惑ってます(^^;)

うちは反対に彼が一回りほども年上。これはこれで連れていきにくい。

う〜ん。長期的展望で説得を試みます。
ご意見ありがとうございます。

すわ

（感）
(1)突然の出来事などに驚いて発する語。
「―一大事」
(2)他人の注意を喚起する語。
「―見給へとて、古狸をなげ出(いだ)したりけり/著聞 17」


これだね。
初めて聞いた。

>>148
サンダル･ミュールでいく場合、玄関先でカバンから靴下出して
はくのでもいいかな？靴下はく靴だとスニーカーしか持ってなくて（当方大学生）

兄カノが遊びにきた時、明るい子となれなれしいの差は微妙なところだと思た。

>>174
もちろん、いいと思うよ。

わたしも思う。明るい子となれなれしい子の差。

>>174
同意。兄の彼女が遊びに来た時、
ニコニコしていていい人だなーと思ってたら
いきなり“お姉さん”されてちょっと困った。
兄と同じように振舞われてもね･･･。

異性の兄弟の相手には厳しいなぁ、みんな（；´Д｀）
ちょっと嫉妬心が入ってるんだろうね。

>>176
彼女、お兄さんに
「妹と仲良くしてやって」みたいに言われてたのかも。

家族ぐるみで彼氏と仲良くしてる友人♀がいるんだけど、
そのママ曰く、「○○（友人）が彼をつれてきた時はなんでもなかったのに
××（友人の弟）の時は靴が揃えてあるか見ちゃったわよーアハハ」

>>179
それどっかで読んだ記憶が。

>>179
その話、
>家族ぐるみで彼氏と仲良くしてる友人♀
って部分いらないんじゃ・・・？

俺、弟の彼女が嫌い。
俺の彼女と4人で遊びに行ったけど、マナーもへったくれもない。
俺は認めない。

>>182
何があったのか聞かせて欲しい

みんな恋人の両親に「〜なさいますか？」とかって言葉遣いしてるんですか？
私は16歳なんですけど「〜なさいますか？」とかって言い方は固過ぎるし
「〜しますか？」程度の敬語しか使わないんだけど･･･これって失礼なのかな？
あと彼の両親(兄弟)を何て呼ぶかが迷う･･･彼とは年が離れてるから彼の両親も自分の両親より
年が上な訳だし･･･。
同世代の友達とかの両親の事は「お母さん」だとか「おばちゃん」だったりするけど
自分の息子より更に年下の子供からその呼ばれ方だとどう思うんだろう･･･。
年の差カップルの方で自分はこうしてる。とかって有りませんか？

>>184
16歳だったら「〜しますか？」程度でもいいと思う。
自分の息子より年上の子から、おばちゃんと呼ばれるのは嫌かもしれないけど
息子より年下なら何も思わないんじゃない？

>>184
なれない尊敬語で不自然になってしまうよりは
丁寧語で喋ったほうがいいね、16歳なら。
言葉面よりも喋り方とか態度で、それなりに緊張してるかどうか、
遠慮してるかどうかくらいわかると思うよ。
呼び方は･･･困ったね。私もわからん。
○○君のお母さん、お父さんが一番自然だと思うけど
長いし、極力呼ぶのを避けるのが賢明かなあ･･･。

高校生ならおじゃましますとかのあいさつを
はっきり言うだけが一番だよ。
相手がよほどいい家庭でなければそれが一番
あとお茶のむ？とかいわれたら遠慮しないことだな。
まずは最低限の話しかしなくていいと思う

高校生の場合、制服で遊びに行くことがあれば、スカートの長さに注意。
もう切っちゃって直せない人は仕方ないけど。
弟の彼女が来た時、「あんな短いスカートで大丈夫なのかしらね」と母が言ってた。
フォローはしておいたけど、印象はちょっと悪くなっただろうな。

友達の弟は大学生なんだけど、彼女を自宅に泊めたりするみたい。
彼女はフリーターだったかな？
そこんちのお母さんもいい顔してないのに、彼女はアイサツもない時が
あるらしい。
友達から話聞いてびっくりだよ。
うちなら出入り禁止だ。

身なりがまずくても気さくに話せば中身はいい子って思われる。
まあ嫌われても入ってくんななんていう親いないから根性で
行き続けることだ。
身なりまずくてもたまにちゃんとすると印象かなり上がるよ

身なりがまずいって気付いて、改善できるようならした方がいいだろうけどね。

ようは彼氏の家行くときは彼氏が彼女と家族の間に
うまく入ってやることだな。逆もね

>>192
うまく入ってくれないよぉ。
っていうかあたしが彼と彼ママの会話つないでるのは何故なんだ。

秋に彼の両親と食事します。
緊張するよぅぅぅ。

「〜しますか？」程度の敬語でも良いんですよね。
ここ読んでちょっと不安になってたけど安心。
呼び方は･･･「おばちゃん」とかでも大丈夫ですかね？
彼は私の母親を「おばちゃん」で呼んでるけど。
服装も膝丈スカートとかにして必要以上に話す事も無いだろうし少し話す時には気をつけます！
ありがとう御座いました！

母親の当たり前の格好のイメージを彼女を
通じて変えなきゃ

皆さん、羨ましいよ！
私なんて私なんて、
つき合い　かなり長いのに、
彼の御両親に挨拶したいのに、
それさえ、彼に拒否られてますよ。

ほぼ初対面で彼の実家に泊めてもらった経験あり。
なんか大歓迎いたれりつくせりだった。
ほんといい人たちで、彼がああいう性格に育ったのわかるなあって
思った。
あとでお礼の手紙出したんだけど、それってやりすぎだったかな。
好印象？どっちだ？？

きょどると印象悪くなるよね

>>198
そういう家庭ならお礼の手紙を書いても受け入れてもらえそう。

私、ネイルアートするのが好きなんだけど
彼の両親に会った時もいつも通りアートして行ってしまって、
やばいかな？と思ったんだけど
これが意外にも好評で、話のネタにもなったし、
今度は彼ママとネイルサロンに行くことになった。

母「あら随分礼儀正しい子ね」
彼「ああ」男は親に何も言わないからね
てかおみやげなんてほんとたまにくらいでいいんじゃない？
当たり前に思われたら普通にしたとき変わったわねとか言われそう

>>200
よかったでつね。
もしそういうの厳しいママさんだったら((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

彼女の家の人が理解ある人なので
二人きりになれるようにとりはるってくれる。
仲も悪くない

>>202
本当に良かったです。
私の親はアート嫌いだし、その日は派手めなアートだったから余計に。
爪が長くても料理できることも見せられたし
彼ママとは仲良くやっていけそう。

男友達の家に三泊位した時に、彼女と間違われて、
お母さまと仲良しになってしまった。

ちゃんと彼氏がいたので、
とりあえず、その男の子とは縁を切る事にした。

彼のお母さまも、あんなイイ人だといいのだけど、
結構、口が悪いらしい・・・

自立して、お母さまに会おう。それまで、待ってて下さい、
お母さま。

179でつ。

>>181
分かりにくい言い方だったかな、スマソ。
その友人の家族は彼氏をすごい気に入って可愛がってるんですよ。
友人ママは息子と同等扱いで。そんなママさんでも息子の彼女には
厳しいのねってとこが印象的だったので。

http://www.39001.com/cgi-bin/cpc/gateway.cgi?id=ookazujp
http://www.39001.com/cgi-bin/mbl/gateway.cgi?sid=11&id=ookazujp
http://www.39001.com/cgi-bin/cpc/welcome.cgi?id=ookazujp

親じゃないんだけど・・・

彼氏の自宅に遊びに行って
彼氏のお姉さん(とはいっても私より年下)に会いました。
もう、あきらかヲタで彼氏に聞いてはいたけど
ちょっとショックだった。
しかも性格に少々、いや、かなり難アリで、
彼氏が良い人なだけに、その差にまたショック。

ご両親よ、育て方にムラがありすぎだ。

>>208
彼がうちに来たら、兄貴に対してそう思われそうだ･･･。
２７歳フリーターの兄貴･･･。

>>209
私は彼姉にだけまだ会ってない。どんなお姉さんなんだろう…。
３１歳フリーターのお姉さん…。

恋人の家族のことって気になるよね

彼氏のお姉さんと同じ名前です。
会ったことはないけれど。

>>208
うちも彼氏のお兄さんオタク・・・おまけに引きこもりっぽい。
うちの両親の失敗から結婚するときは相手の兄弟をよく見ようと思ってたけど・・・。
でも彼はしっかりした人だから大丈夫かな？
でも同じ環境で育ったわけだし・・・悩みどころです。

ｽﾚﾁｶﾞｲsage

彼の一つ下の妹（私と同い年）が気になる。
その妹だけ家を出てるし･･･。
いつか会うことになったとき、同い年なだけに何かと･･･。

>>209
ヲタなことはずっと聞いてたし、
私も姉がマンガヲタなので、人のこと言えないし、
彼にも気にしてないって伝えておいた。
でもね、そのお姉さんがヲタ特有の
「自分のヲタ知識を臆面もなく、というより誇らしげに語る」
性格の人で・・・。

>>213
ヲタでも性格よければいいんだけどね・・・。
私も彼と結婚を真剣に考えてるんだけど、
お姉さんを知って、ちょっと考え始めた。

スレ違い、失礼。

彼氏の地元で同棲しているので、彼母には何かとお世話になってます。
彼氏が母子家庭の一人っ子だから、結構楽です。兄弟姉妹がいる人だったらまた違うんだろうなぁ。
三人で海や温泉、カラオケに行ったりしていますよ。
お土産は果物ばっかり。彼母が健康ヲタでお菓子とか殆んど食べないので。
（最初はお菓子を持って行って失敗してました。）
ちなみに明日も一緒に夕飯を食べに行きます。焼き肉だー。

今度、義理の弟くん結婚が決まったのです。

でもうちの子はアスペルガー（自閉症）で
夫も自閉症＋人格障害＋行為障害。。
義理の父もすっかりその気のある人で、スゴイ嫌な人。
明らかに遺伝って感じです。

この事を結婚前に、義理の弟くんの彼女に伝えるべきか悩む。
二人の子に遺伝する率は７％位だけど、
知らないで結婚した私は、今も騙された気分なので
お嫁さんになる人を騙してるような気分で。。
でも破談になっても困るしなぁー。

皆さんだったら、そういう事実は知らされたい？
知らなかった方がよい？

スレ違いでごめんなさい

>>218
知らせろ！！！

♪僕はおかしい自閉症の昔が浮かんでいる

今、ほぼ同棲状態なんだけど、彼氏の母親がこっちに来るらしい・・
観光を兼ねて様子見ってところだと思うけど、初めて会うし、電話で話した
かんじだと、ものすごく疲れるタイプ・・・
自分の息子をベタ褒めするのってなんだかキモイ
言葉の端々に微妙な敵対感を感じるし・・・
何かアドバイスあったらよろしくお願いします

彼の家には行かないけど、彼と外で遊んだ帰りに手土産持たせるってのは変でつか？
なんか不自然かな‥

>>221
毒男のくせにカプール板に来てんじゃねーーーーーーよ！
ブォケ！カス！('A`)！裏切り者！

ちなみに、自分は別にアパートの部屋があるのですが、ほとんど彼氏の部屋
で生活してるって感じなので、母親がきても避難場所はあります
彼氏の母親は彼氏の部屋に泊まる予定なので、冷蔵庫の中とかクローゼット
とか、いろいろ見られてチェックされるのが嫌だな〜って悩みもあります
将来を真剣に考えているので、何か嫌味を言われても変な態度は取れないし・・・
ほんと、悩んでます

後ろ暗いところが無ければ心配無し。
落ち度があれば改めればよし。

>>226
まあ、一言で片付けちゃえばそうだね
落ち度とは言っても、人によるだろうし
人に言えないようなことはしてないし
でも、彼氏の母親と初対面ってのはなんとなく独特の緊張感があるように
思うのは私だけかな？　　すごく息子に執着してるように見受けられ感じ
なので、どう接していいかわからんってのが本音

宅の息子を誘惑して欲しく無いザマス

でも、ま。親が異性の子供を特別かわいいと思うなんてよくある話だからさ、
たとえ息子が選んだ彼女だとしても、しょぱなからでしゃばって「彼は私のもの」ｵｰﾗださずに
お宅の息子さんと縁あって親しくさせてもらってます。っていう
素直な気持ちで会えばいいんでない？

>>223
いいんじゃない？
漏れも彼宅には行ったことないけど
彼の家族の車を使わせてもらってるから
お土産渡してるよ。

>>222
てか、好かれようなんて思うな。
かといって、わざわざ印象を悪くする必要もない。

所詮、息子の母親は息子の恋人（妻）を好きにはならない。
だが、表面上仲良くやっていくことだけなら、いくらでも可能ではある。
そこをわきまえて適正な距離感をつかめ！

彼宅にお土産持ってった場合なんて言って渡すのがいいでしょうか？
前に持ってった時は、よくある？つまらない物ですが‥って感じ。
この季節は何がいいかなぁ？

>>232
「（よかったら）みなさんで召し上がって下さい」とか？

お口に合うかどうか分かりませんが、をつけるとよい

つーかな、基本守ってれば無問題だって。
１、あいさつは「こんばんは、はじめまして、〜です。」
２、出されたものは全て食べきる。
３、こちらからは話し掛けず、相手の親が話し掛けてくるのを待つ。
４、30分くらいしたら彼氏彼女の部屋へ退散（ここが大事）
５、帰る時は「おじゃましました。」でおげっ

これさえ守ってれば80点だな。

彼ママとどう接していいかわかんない人多いみたいだけど、
ママがいなかったら彼もこの世にいないんだよね。
そう思うと、大事な彼を産み育ててくれて感謝します！みたいな
気持ちになる。

>>236
同感

＞２３６
同居＆結婚するまではな・・・。

彼の実ママは精神障害ありで、小さい頃に両親離婚、彼は親戚の家を「実家」と
呼びます。なんか複雑っぽくて、安穏な家庭に育った私は詳しいことを把握し辛いです。
やっぱり彼は、人の知らない苦労をいっぱいしてきたから、あんなにいい人なのかな。

やっぱ彼氏が彼女の家に行くっていうケースは少ないの？。
それだと結婚を前提に、みたいになるのかなあ

めっちゃ緊張だった。でもムカつく事も言われたなぁ
「私も息子の嫁の理想があったんだけど･･･」
ああああああああああああああああああああああああああ
わわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわ

>>240
うちはママンが「一度会ってみたいから家に連れてきてよ〜」って言う。
当然結婚を視野に入れて言ってるわけではないんだけど、
彼氏がそれ聞いて相当ビビっていて、間に立つ身としては結構辛い。

>>242
あ、うちも同じ。
「彼氏できたら紹介してね（連れてきてね）」って言われます。
でもいざ連れてくると緊張するのはむしろ私の方で、おかしな事喋りそうになる…

初めて彼女の家に行くとき両親と年上兄弟ってなんて呼べば良いでしょうか？ 互いに２０のカップルです

お兄さん・お姉さんでいいんじゃないかい？

年上（に限らず年下もだけど）兄弟は
「＠＠さん」っていう風に名前で呼ぶも可…じゃない？

>>244
うちも学生どうしで、
兄弟が年下で学生なら“○○君･○○ちゃん”、上はさんづけだよ。

私が両親をそう呼んでるのもあって、彼も私の親を“名前+さん”って言ってるよ。

今度彼女の家に初めて泊まりに行きまつ。
とても緊張しまつ。彼女のお父さん酒飲まない人だしなぁ・・・。

今度初めて彼女の家に泊まりに行きまつ。
両親は快く招待してくれるらしいが緊張しまつ。
彼女の父さん、酒飲まない人だしなぁ・・・。

２重カキコｽﾏｿ

>>248-249
その無駄なでつまつ調を止めたら快く迎えてもらえるよ

>240
彼氏と私は同じ会社でお互い会社の寮に入ってて、そこから私の家は1時間ぐらい。
彼氏の家は新幹線に乗らないといけない距離。
そのせいか彼氏は私の家に遊びに来て両親に会ってくれたこともある。
まだ結婚なんて言えるほど付き合いが長くないので、なんかプレッシャーを与えそうで
私の家には招待しづらかったけど、逆に彼氏のほうが来たがってくれた。
彼氏も私を自分の家に連れて行きたがっているし、ご家族の方も私に会いたがってくれている
みたいだし、私も一度お会いしたいけど・・・なんか怖い！

そういえば、彼氏が私の家に来たとき、親がいることも伝えてあったのにジーンズでした。
スーツを着ろとは言わないけど、もうちょっと気をつかってほしかった。
あとから、私服ではジーンズしかないと知ったけど。
一応Ｔシャツとかではなくボタンのあるシャツを着ていたのは、洋服に疎い彼なりの
気使いだったのかも・・・。

私の彼も実家暮らしだけど2世帯住宅の離れ(?)に一人で住んでるから
いつもそこで会う。
まだご両親とは対面してないけど私の車のﾅﾝﾊﾞｰは覚えられてる…
一度だけおﾄｲﾚ借りたときに御母さんと一瞬すれ違って
「すみません、御邪魔させていただいています」だけは言ったけどそれっきり。
彼に聞いた感想は「背の高いお嬢さん」だったらしい

こっちから本宅まで出向いて挨拶するのも押し付けがましいような気がして
なんかすごく微妙な感じ。
放任主義っぽいし今までの彼女もそうやって来たらしいけどどうするのがいいんだろう…

彼女の親はなんて呼んだら・・・
まだ「おばさん」でいいのかな？
ノリのいい人だから、○○さんって名前で呼んだら喜んだりして。

私は友達の親でも「おばさん」って呼ぶの抵抗あるんだよねぇ
なんか失礼なんじゃないかと思ってしまって。
だから「あのぅ」とか「すみません」とか言ってしまう

>>239
ひとそれぞれ色んな事情を抱えているのは当然で、決して自分だけが
特別ではないという意識を前提の下に言うと、

彼氏、あんたはなんて平穏無事な家庭で育ったんだ！！
だから私がちょっと家庭の悩みや相談をしても痛みを想像できないんだね。
家庭環境が違いすぎるのも問題かも。そののん気さがたまに嫌になる。
全部は理解しろなんていわないけど、親身になるって必要だと思う。

>>222
そんな親がいる彼氏との将来を考えられるあなたが凄い。
私だったら今すぐではないにしろ絶対別れるな。

>>257
同意。
結婚って2人だけのものではないしね。
そういう嫌な感じが数十年続くのはキツイ。
前までは、別居してればどんな姑でも平気と思ってたけど
この間、お葬式で嫁姑のキツイ関係を見て思った。

>>253
そこは彼に相談して、一度きちんと紹介してもらったら？
手土産でももって。
男の子ってそういうのダメダメな人多いから、
きちんとしたいんだったら、彼女側で考えないと、あとで失敗に気づいても遅いよー

俺彼女の家いきまくり
仲もいい彼女の家族と
一緒に出かけたりする
し、

いつも向こうの家にお邪魔してるけど
ろくに挨拶した事がない。
向こうは親子間で付き合ってる相手の話とかしないらしく
放任関係っぽい。彼は挨拶なんかしないでイイと言うし。
でもちょっとしたおやつとかたまに夕飯とかごちそうになるので
（ずっと彼の部屋にいて、夕飯を作って貰えた時は彼が部屋まで運んでくる）
いい加減挨拶もしないのはきついけど改まって挨拶できそうもないので
今度、手土産と称して袋の中に向こうの親宛に
手紙かカードでも入れておこうと思うのだけど
これってアリですか？
直接挨拶出来るのが一番だけども雰囲気的にそれはちょっと難しいので…

>>261
いいと思う。何もしないより全然いい。

君たちはまだ若いみたいだから、そういう礼儀とか知らないみたいだけど、
人のうちに行って、ましてやそれが自分の子供と付き合ってる人ならば、挨拶はして当然だと思う。
カードで書くとか、そういうのは返って失礼で、なんだこいつ？ろくに挨拶もできない、いい年してひとみしりか？
見たいな感じになる。最初に家に言ったときに挨拶できなかったらもう評価がた落ちだと思っていい。一度下がったほうかを
あげるのは並大抵ではないがね。

>>261
夕飯作ってもらったときって食器洗って返してる？
いつも洗ってるなら、その洗って拭いた食器の隣にでも
「いつもありがとうございます」ってカードと
手土産置いておいたら？

>>254
〜さんのお母さん（様）でいいのでは？？

挨拶せずに家に上がってる人多いんだね。ちょっとびっくり。
同姓の友達の家でも、親がいたら「おじゃまします」って挨拶するのに、
まして彼氏・彼女の家なら、「おじゃまします」くらいは言わなきゃ。
言いにくいとかそれぞれの家庭環境とかあるだろうけど、最初が肝心だよ。

彼の住んでいる実家は「彼の家」ではなく「彼の両親の持ち家」です。
その家にお邪魔するのに挨拶もしないのかな。。。
ちょっとオレには理解できません。いくら彼がいいよいいよと言っても
オレだったら挨拶する。いろいろ事情もあるだろうが最初が肝心。
と思っています。

挨拶される側の意見。
うちは両親いないけど、
弟の彼女は毎回、お仏壇にお供えできるものをもって
きちんと線香をあげてくれます。
人見知りな彼女ですが、気持ちがありがたいし、
家族として二人の交際を安心して見守れます。

>>263
あなたのHNもずいぶん若そうですね。
まあ挨拶はしなきゃだめとは思いますが、ここまできたら
雰囲気的に難しいかもっていう時はあると思いますよ。

>>261はもうそうなっちゃってる訳だからなぁ。
夕食をごちそうになった時に彼と一緒にお茶碗
返しにいって、お礼と挨拶するのはどうだろう？
挨拶が遅くなったおわびを述べるもよし。
手土産があればその時渡すとか。

270の案に賛成。
特に、挨拶が遅くなったお詫びを言うところに賛成。
放任主義だとしても、挨拶をされて悪い気はしない。

ついこの前、地元の( ﾟДﾟ)ｳﾏｰなケーキ屋さんで
家族分のケーキ買って、彼氏の家にお邪魔したよ。
でもケーキ屋さんから彼氏の家まで2時間45分･･･。
保冷剤入れて、電車の中でも日が当たらないように気をつけ･･･。
でもあまりヨロシクなかったかも。
一応ミナサンお腹は大丈夫、味も好評だったのですが。。
特にこれから夏だから、みんなも気をつけてね。

>>272
自分の分も数に入れた？

>>273
人数分ぴったりではなく、少し多めに持っていくのが良いかと。

うちの親は、特に興味がないらしく、彼氏紹介してよ♪とか言わない為、私も照れくさいしまだ呼んだことがない。でも彼氏は紹介されたいみたい。紹介すべきですかね？

お付き合い３年目であり結婚前提のお付き合いをしているので、
今後のことも考えて一度彼の実家へご挨拶にいくことになりました。
（新幹線も含めて片道三時間弱かかる距離）
彼のお母様は既に他界されており、
お父様とお姉さまが迎えて下さるようなのです。
私の家にはお仏壇がないので、お仏壇への作法のようなものも知りません。
（お線香をあげて、チーンと鐘を鳴らして手を合わせるという程度しか知らない）

お仏壇用に何か持っていくものなのでしょうか？
また、焼香をさせて頂くのはお邪魔した直後なのか帰る時なのか…
その他注意事項がありましたら教えてください。

>>276
仏壇への作法って、あなたが書いた程度で十分でしょ。
変に特別なことするほうが(; ¬_¬)と思われるかと。
お土産も、ただの手土産だけでいいんじゃないの。
お焼香は早目がいいと思うけど、先方が切り出したらでかまわないよ。
先方がいつまで経っても言わなかったら、こっそり彼に「お焼香は？」
と聞けばいんでないの？

アイドルのお宝
http://66.40.59.93/xxxpink/

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/hankaku06.html

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

そういう作法は細かいことを言えば、それぞれの流派みたいなのがあるから
あまり深く考えず、276で書かれたような程度でいいと思う。
信仰が厚いようならば彼氏に聞いておくとか。

>>281
ちょっと日本語おかしいですね。
ごめんなさい。

ここで書かれている「挨拶もしてない」というのは、家に上がるときに
「お邪魔します」も言わないって事なの？
そうじゃなくて、ご両親に「はじめまして、○○と申します」みたいな挨拶を
していないということでは？と、ちょっと思った。

>>283
おそらく紹介という意味の挨拶についてスレを立てたと思われるが、
普通の挨拶「お邪魔します」を言ってない人がいるため、
その質問、疑問がつきない。

今週末彼女の家にに泊まりに行くんですが、
２点ほど相談させて下さい。

前の方で「素足はＮＧ」とあったけど、例えば泊まりの時の
風呂上りとかは皆さんどうしてます？
身体洗った後だから素足でもいいのか…
でもスリッパ履く家とかだったらやっぱり靴下履いた方がいいのかな？？
誰か先に入った後なら倣うこともできると思うんですが
一番風呂勧められたらどうしたらいいものやら。。

あと、自分は最近２３になったばかりなんですが
一般的に彼女の実家行くのにジーパンはあまり良くないでしょうか？？

>>285
素足がNGなのは、外から入ってきて足が汚れてるからだと思う。
なので、お風呂上りなら素足でいいのでは？
スリッパを履く家ならば、素足でスリッパ。

ジーパンでもいいけど、色落ちしているもの、破れているものは避けた方がいい。
それが元からのデザインだとしても。

挨拶したくてもいきなり親に挨拶させてって言われたら男の人って退かない?

今週末に、初めて彼ママに会うよ。　
平穏無事に過ぎ去りますように・・・。

>>287
タイミング次第じゃない？
何の脈絡もなく突然言われたら驚く人もいるだろうし

付き合ってまだ一ヶ月弱しか経ってないのに、
家に遊びに来て（親に会って）と言ったら男の人は
やはりビビるものですか？結婚とかそういうのは
２人とも全く考えてないんですけど・・・。
親がしきりに彼に会いたがっていて困ってます。
親にも紹介できないような男と付き合ってるのか、とかなり怒られてしまう。

>>290
人それぞれだと思います。
僕ももし彼女からそう言われたらビビると思いますが
やっぱり会いに行くでしょうね。

>>290
悩みスレに居ましたね。

ﾏﾙﾁ　ｲｸﾅｲ！

この前、彼女の家にサンダルで行ったけど、ちゃんと靴下持って行ったYO!

昨日彼女の家に初泊まりしてきました。
目立った粗相はなかった、はず…

とりあえず電話でお礼をと思ったら生憎外出中で
直接伝えられず…。
彼女に伝言頼んでおいたのですが、やはり後日直接言った方が良いのかな…。
普段から母上殿に「そんなに堅苦しくならなくていいから」と言われてるので
あまり何度も御礼言おうとするのも逆に迷惑かな、と悩み中。。

次おじゃましたときこの間は
ありがとうございましたといえば
よし！

>>296
しかし次に訪問するのは親御さんが旅行でいない時、という罠。。
その件については既に承諾済みらしいのですが、
社交辞令的に「また是非いらして下さいね」と言われた次が
そういう状況というのもなんだか微妙な感じです。

295は真面目そうだし彼女のママに「そんなに堅苦しくしなくてもいいから」と
言わせるくらいだから、礼儀としては大丈夫。
今度母上もいるときに一緒にご飯でも食べて、話の中でお礼を言えばいいんじゃない？

礼を意識しすぎるとかえって距離を感じさせるから、
親といえど普通の人間関係と同様に、礼儀をわきまえた上で
若干くだけたほうが親しみをもって接してもらえるんじゃないかな。

〜1001ストッパーが壊れた！？〜

　
科学板のとあるスレで、1001ストッパーが壊れ
1001以降もまだ書き込みできている模様。

1001 名前： １００１ 投稿日： Over 1000 Thread
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

1006 名前： マロン名無しさん 投稿日： 03/07/28 06:25 ID:Z0CeMHS7
何これ　

1014 名前： マロン名無しさん 投稿日： 03/07/28 06:25 ID:AxlwdY4A
お〜い、まだ書けるぞ？

書き込みは1300レスを過ぎた今も続けられている。
　
●最もレス数の多いスレ（1001ストッパー導入後）
　　　1位　12535レス（1001ストッパー5904）
　　　ギガウイング２


↓のスレに直行し、２ちゃんねるの歴史に名を残そう！
http://science.2ch.net/test/read.cgi/future/1056396418/50-

夏休み九州の彼氏の実家にお邪魔することになったんだけど、
私京都出身だからどうしても「〜なさいますか？」とかじゃ
なくて「〜しはりますか？」みたいになっちゃうんだけど
聞き慣れない人にはちょっとなれなれしい感じするかな？
方言使わないほうがいい？

>>300
なれなれしいというより、言葉の違いにどぎまぎする＝別の土地の人なんだ
と距離を感じるかも。
九州の人は特に土地意識（よそ者、とか同郷とか）があるからね。

一般常識で考えると標準語を使うようにしたほうがいいかもしれません。
京都風なイントネーションが出るのは無理する必要はないけれども。

無理する必要はないけど
標準語を使った方が相手に何を話しているか理解してもらいやすいよ。
方言って結構分かり辛いから、誤解を招くことにもなりかねない。

ＴシャツにＧパンはやっぱＮＧなのか…。
マジな話私胸Ｅｶｯﾌﾟで、ボタンの服だといやらしいんだよね(´Д｀;)
そんなにスレンダーでもないからパッツンパッツン･･･。
どうしよっかなー。

>>300
標準語使おうとして不自然になっちゃうんなら方言のままで
いいと思うよ。京都弁の〜しはるってのはけっこう分かりやすいと思うし。
わたしは個人的に優しげでその言い方好きなんだけどねｗ

＞303
ご挨拶並ならまずいよ。
ジーンズは控えたほうがいい。
せめて上品なカットソーとかワンピースあたりで。

ありがとうございます！
出来るだけわかりやすい言葉を話すようにして、
あとは失礼のないように気をつけます。

ある程度方言で話した方が話題が
広がるのでは？

ある程度の方言はいいんだよ。
でも、あまりにも方言がきつい（恐らく使う本人はわからない）と
話が通じないことがある。

九州のどのあたりかにもよるけど、>>300さんの方が逆に困りそう。
私の祖父母が九州のなまりが強いところなんだけど
昔は半分くらいしか話がわからなかったから。

まあ、こういうこともあるってことで。

はっそうか。向こうも方言なんだ。
様子見つつ話してみます。

付き合ってるだけで、結婚の挨拶じゃなければ、
「こんにちわー、お邪魔します。○と付き合ってるものです。」
でいいじゃん。
友達の家に行く時もそんなに緊張するか？

結婚考えてるなら
友達のいえと同じにかんがえられんて

>>310
せめて
「○さんとお付き合いさせていてだいてます、○○です。」
位言っとこうよ。

俺、こないだ彼女の家に挨拶に行く夢見ちゃっよ。
夢ながら、スッゲー緊張した。

>>313
本番もがんがれ

たったさっき、うちの家族と夕食中カレが昔出会い系を使っていたことが発覚。
ﾔﾎｰPだったけど、“出会い系”の単語に悪いイメージを持っていて過敏反応
をした母親も巻き込んで大変な騒動になっておりまつ・・・やれやれ（´Д｀；）

もう、死にたい…

たったさっき、かぁ・・・。

彼氏のこといつもは呼び捨てだけど、彼の家族の前ではヤバイよね？
彼氏のほう年上だし。
でもいきなりさん付けすると不自然になりそう

>>318
不自然とかなんとかでなく、常識で。
相手によって言葉遣いを変えるのが当たり前なのと同じ。

>>318
年下の彼女が自分の息子を呼び捨てにしてるの聞いたら
彼の親は不愉快だと思われ。

>>313
私も今日、彼氏の家に挨拶に行く夢見ちゃった。
すっごいドキドキしてた。

連れてきたいとは言われてるんだけど…。
（彼は寮暮らしで、実家はちょっと遠い）
遠いのにわざわざ行くのは、まだちょっと気がひける…。

　　　＼　　　　 毛　 　　 　 ／
　　腿　　＼＿　　|　　　＿／
　　　　　　　 　 彡彡彡
　　　　　　　 　 ミミミミ　ｸﾘﾄﾘｽ
　　　　　　　　 ﾐﾐﾐﾐ ／￣￣￣￣
　　　　　　　　 ﾉ　σ ヽ　尿道
　　　　　　　／　/ ﾟヽ￣￣￣￣
大陰唇　／　／／＼＼　＼　
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>>315はどうなった？気になる・・・

うちも年上の彼をあだ名で呼んでる。
彼のお家にお邪魔した時は家族の前では呼ばなかったけど。
「○○さん」なんてはずかしすぎて呼べないよ〜･･･。

>>324
恥ずかしいもなにも礼儀の話
DQNくさいよ

>>325
彼氏のいないところで家族と彼の話する時はもちろんさん付けだよ。
家族が見てるってのを意識して彼と話すときもさん付けなの？

>>326
うーん、そういうのはどうだろう。
でも、恥ずかしくても相手（家族）に敬意を示すっていうのは必要。
結論的には、家族の前ではいつでも「さん」づけ、じゃないかな。
家族の目の前で、呼び捨てっていうのはやっぱり気分いいものじゃないと思うよ。

…でも「＠＠さん」っていうのに違和感がある。
まだ彼の家族とは会った事ないけど、彼の家族と話す時は、
「＠＠さん」という言い方は少なめにして（勿論ある程度はそう言うけど）
「彼」と言ってしまって、違和感ある表現を避けようとするかも。

>>328
違和感があっても、礼儀を弁えないといけない時は頑張ろう。

>326
ていうか、基本的に結婚してる夫婦でさえ、相手の親同席の場では
○○さん、ですぜ。
まあ、相手家族から「オコチャマ」って思われる年齢＝高校生以下？
ならともかく・・・。
男性もうっかり「お前〜」なんて彼女に対して言わないこと！相手に呼びかける
際にはつい普段のクセが出勝ちだけど、大顰蹙買うことウケアイです。

違和感っていうのは自分の都合だからね
相手の家族に対する礼儀や尊重の気持ちを考えると
そんな自分の都合なんて、どうでもいいんじゃないかな？
たんなるわがままだよ。

まあ、ろくに仕事もしたことないと、立場や状況よりも自分の感覚優先
なのは仕方ないだろう。
世の中は自分中心に回ってるんだから。

　ついでに333ゲットォォｫｫ！！
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣∨￣
　　　　　　　　　　　　　二二 ∧ ∧
　　　　　　　　　　　　　≡≡（,, ﾟДﾟ）
　　　｀)⌒｀)　　　 三三〜（, 　　ノ⊃
　　　;⌒｀)⌒｀)　　　　　　 ｜ ） )
　　≡=⌒｀);;;⌒｀)=≡　　　∪
　　　　　　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ

（＾＾）

どうでもいいけど、弟の彼女が呼び捨てにしてるの
聞いたときはちょっとげんなりした。
弟と二人で部屋借りて住んでた時の話ね。

初めて会う日が、彼氏の母親のお誕生日だったので、花束を持っていきました。
（あんまり大げさではないもの）
そしたら、息子二人なのでそういうものをもらったことがないらしく、たいそう
喜んでもらえました。
基本的におうちにお邪魔して対面する機会がほとんどないので、それ以来は、
母の日に花急便をしています。印象はいいみたいです。
ちょっとスレ違いですかね。

兄弟が男しかいない家族だと贈り物をする習慣がなかったりするから
母親が息子の彼女にプレゼントされるとすごく喜ぶね。
女性への贈り物は花が一番というのは親世代にも通用する。

３３６です。
ちなみに、酒豪のお母さん。
お礼は一升瓶でした。

あぼーん

男の子ばかりの兄弟だと、お母さんは息子の彼女を
娘みたいに可愛く思ってくれること、あるよね。

彼の母親へのプレゼントは「花」でいいとして、
父親へのプレゼントはどうしましょうか。
なにが喜ばれるかな。

>>338
お母さん、豪快だ！ｗ

>>341
酒飲みならそれこそ一升瓶とか。
下戸は…わからん。

>>341
年配の男の人って、物をもらって喜ぶという習慣があるかどうか
微妙だからねー。自分の趣味のもの限定って感じで難しい・・・

>>340
そうじゃない人も居るよ…
彼氏の母親…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>344
どうしたの！？

>>338
おかん(・∀・)ｲｲ!!

今夏彼氏の実家に初めて行くのですが
私は挨拶や作法など不安で滞在期間を減らしたいのだけれど
彼氏はのんびり滞在しないとだめだよ。
うちはのんびりできるしさ、おやうるさくないし作法とかきにすんな。
普通でいいよ。行けばわかるよ。としか返してくれなくて
そういわれても不安でいっぱいです（＞＜
長期滞在になりそうで・・・。
いきなり初かおあわせで長期なんて・・・普通あんまりないですよね？
彼氏私の立場になって考えてよって思うよ・・・（＞＜

>>347
何度も出てるけど、そういう時の彼氏の
適当でいいよ、普通でいいよ、気にしなくていいよ
はまず当てにならないと思っていた方がいい。

>>347
たぶん彼氏は相手の実家に泊まりにいくことの大変さを全くわかっていないので、
何を言っていてもあまり当てにしない方がいいと思う。
初めて行って泊まるだけでも大変なのに、長くなきゃダメだなんて無神経もいいところ。

ただし、そのまま「大変だ」とぶつけても逆切れされるのがオチなので、
バイトの都合とでも言って（学生さんなら）せいぜい2泊〜3泊にしてもらうのが
いいのではないか。

ううう。３４７です。
お二人のレスを見ないうちに昨夜彼に自分の気持ちをぶつけてしまってけんかになってしまいました。
私はもう既に泊まりに行くのが気が重いし（４泊か５泊になりそうなんです）
彼いわく「オレの言葉全然しんじてないの？」
「彼女きても大丈夫な雰囲気だって感じてなかったら呼ぶわけないし、とにかく考えすぎ」
「実家泊まりにきて速攻帰るほうが変だ、うちの親からみたらうちが嫌だったのかなって不安なるじゃん」
私は、お互いもう２０代子供じゃないので、普通その年で彼女が彼氏の家に行くのってある程度挨拶とか気にしなきゃって感じるし、そうなると私が気疲れするし、
常識から考えて、初顔合わせでそんなに沢山滞在させてもらうって、ずうずうしい女の子になると思うし気がひける、
と伝えたのだけど・・・
彼はあくまで沢山いてほしいみたいで・・・親もそれを期待しているよといわれて・・
はぁ・・・やっぱり気が重いです。とりあえず手土産はちゃんと買っていって
（お菓子とお花にしようかなと思っています）挨拶だけはちゃんとしたいと思います
でもご飯のときかたづけなど手伝うべきなのか？とか
何をきていけばいいのか？とか・・・
「片付けしなくていいし服も普通でいいよ」っていわれたけどなぁ（＞＜；

>>350
分かってないのはどう見ても彼氏さんの方。しかも最初から泊まりはキツイよね。
何をどんなに言われても、エプロンくらいは持参するつもりで。
押しに負けて彼氏さんの言う通りにしちゃっては後々後悔します。
私はそれで失敗しました・・・はぁ・・・（ため息）

アドバイスを否定するつもりはないけど、一言に「相手の親」ではくくれない。
息子の彼女に手伝いなんかしてもらったら悪いわ、って人から、後片付けも
しないなんて、躾けのなってない女ね！(｀Д´)/と思っちゃう人まで、本当に
いろんな人がいるからさ。
実際に会って、短時間の交流ですばやく相手の親を見抜くことが必要だよ。

>>350
とりあえず料理の片付けについてはするそぶりを見せて様子を見る。
「家ではみんな自分でお皿を片付けてるんですよー」くらいの”ノリ”で（口で
言う必要はないってこと）。

食事が終わってどっかり座っているよりは印象いいだろう。ただ、「いいよいいよ」
といわれるだろうからそのときはおとなしく「すみません、ありがとうございます」くらいで
譲る。

・・・ってこれくらい気を使うってこと彼氏はわからんのだろうなぁ。

今度は彼女のほうが実家に彼氏呼んでみたら？
それで彼氏がどのような応対をするか見てみるとか。

>>354
それで自分の家と同じような応対しちゃったら・・・・・ありえるかも・・・。
手土産も持たず、でーんと座ってるだけ、とか。

特に最初は、気にし過ぎるくらいのつもりがいいんじゃないかな。
で、相手の親御さんの反応をみて臨機応変に。

うわー沢山レスがあるうれしいな。
やっぱりそうだよなぁ、相手の親を私が見抜くというとっさの対応が必要ですね
私のうちは家に彼呼ぼうものなら即結婚前提にされそうで呼べないんです（´Д｀；）

>食事が終わってどっかり座っているよりは印象いいだろう
そりゃそうですね。
何だかこんなに気が重い原因のひとつは食事の時のことなんですけど
彼両親は私が行く日に仕事休みとったっていうんですよ・・・
あわわわ。休みなんてとらなくていいのに（涙）
あと食事の席でどんな会話したらいいのかなとか何をきかれるんだろうとか
（私は今までの学歴や仕事の話などなにひとつ誇れる自信がないので）
自分のことあまり聞かれたくないなぁというのも強いです（＞＜；とほ・・・。

>>356=347さん
ちなみに、彼氏さんとは結婚を考えているの？
その辺を突っ込まれる可能性もあるよ。
私の場合、彼が私を泊めてお母様にしか挨拶をしなかったので、お父様に
嫌われてしまいました…。遠距離だったので、夜中に着いて早朝出掛けた
という理由もありますが、いくら後から言い訳したって遅い…。
例えば私の実家のように、「嫁入り前の娘が婚約者でもない男の家に泊まる
とはどういうことだ！！けしからん！！」なんて家もあるわけでして。

彼と結婚のことはまだ考えていないんです。
正直この先どうなるのかは、お互い、今、自分自身のことでいっぱいいっぱいで
考えられないような状態です（＞＜；
でも、彼は私にとってとてもとても大事なひとであることは確かなので
やはり彼両親には嫌われたくないというのが本音です
彼の両親が私のことをいい彼女だね、と誉められる様な
彼が嬉しい思いをするのが一番いいなと思います・・・。

「嫁入り前の娘が婚約者でもない男の家に泊まるとはどういうことだ！！けしからん！！」
これうちの実家もいっしょです（´Д｀；）
なので私の親には彼の実家に行くとは言えなくて旅行言ってくるとしか言えてません。
このことも悩みでは有りますね（＞＜；

>>358
私も内緒で彼の家に泊まったのですが、それから半年後、彼からプロポーズされて
受けたものの、結納の両親顔合わせの時にバレないかびくびく・・・。
母親だけには正直に話しておきました。
その状況で具体的に結婚の話になってないのだったら、彼の実家に泊まりは避けた
方が無難かも。もう決まっちゃってるのなら、せめて滞在期間を短くするとか。

>>359
そうですね。後々のそういうことまで彼は何も考えてなくて計画してるんだろうなぁ。
良い言葉で言えば純粋な彼。
ただ、私に自分の実家を見せたい、両親にも紹介したい、地元案内したい、
楽しい、いいことだけ考えてるのだろうなぁ。
それは嬉しいのだけど不安だよー・・。
滞在期間短くできたらしたいです　今のところ期間は相手両親にも告知済みで動かせませんが
現地にいってから変更できるような雰囲気なら彼に相談してうまくやれたらいいなぁ。

そうそう。男の人って、多分楽しいところしかイメージしてないんだよね。
都合が良いというか･･･。
彼氏の母親に会うってのがどれだけ一大事なことかわかってもらえない。
っつーか、普通に考えて他人の家に4泊も５泊もしたら疲れるのが当たり前。

>>360
なんだかうちのカップルも似たような事になりそげ…
具体的な計画はまだなんですけど、
「地元の空気を味わって欲しいから長く居てほしい」とか
泊まるとこどうするんだって言ったら「うち（実家）に泊まればいいじゃん」とか…
そう簡単に彼氏の実家に泊れるかボケ！！
と思わず反論したくなりました…；；
やっぱり彼氏の家にはちょっと上がらせてもらう程度で、宿は別の所にとりたいな…

ほんとみんなの意見がそのとーりだ（＞＜；
私の意見にも賛同してもらえるし彼氏と大違いだー感動的です（ＴＴ
>やっぱり彼氏の家にはちょっと上がらせてもらう程度で、宿は別の所にとりたいな…
ほんとそれがいいなぁ　そのとーりだなぁ（汗
３６２さんの彼氏私の彼とそっくりだｗ

まあ、男の人はそういうところまで気が回らないもんだ、と思っていた方がよさげ。
働いている人なら、「上司の家に上がり込むようなものだよ」と説明してみるとか。

男はそういうところに気が回らない生き物だからこそ、
世の中で嫁姑戦争が起きて、ただ亭主はオロオロするわけです。
もう、何十年も前からそうです。

>>365
言えてるｗ
上司の家に伺うようなものだ、と説明しても分からない様だったら、
社会人としても終わりだけどね・・・。

20歳学生ｶﾌﾟｰﾙなんですが、彼のおうちに行く時、
手土産って持っていったほうがいいのかな？
今まで２回ほど行ったのですが１回も持っていかなかった・・・
みなさんどんなものもって行くんですか？
いつも持っていかない人もいますか？

>>367
まあ最初の時に持っていったほうがよかっただろうね。
たまにしか行かないのならわたしだったら毎回持ってくかなあ。
けっこう頻繁に行くなら数回に一回は持っていったほうがいいと思う。
どれくらいの頻度？

>>368
まだ２回しか行ってないのでなんとも言えないんですが、
月に２回程度でしょうか。
やっぱ最初に持っていくべきだったか・・・

>>369
成人してるのなら持って行った方がいいだろうね。
彼氏さんに、親御さんの好みのお菓子とか聞いてみては？
私の場合、彼曰く「そんなの知らない」でしたけど(-.-;

>>370
きいてみようかな・・・
やっぱたまにはもって行っていったほうがいいですよね！
ありがとうございました☆

彼女の母親的にはもっと肩の力を抜いて接して欲しいみたいなんですが、
失礼にあたらない程度に、且つ砕けた態度ってどうすればいいんだろう…。

別に「親に嫌われないように」と思って卑屈になってるつもりもないし、
自分にとって「最低限これくらいは」という程度の礼儀のつもりなんですが
今後伺う時にどうやって接していけばいいのか悩み中。。

>>372
たまに会う親戚のおばさん程度の砕け具合はどうだろう？
私基準なので、295さんがどういう親戚付き合いをしてるかにもよるんだけど。

>>372
まずは普通の大人同士として、だろうな。

>372=295
敬語で喋りながら、たま〜にﾀﾒｸﾞﾁを混ぜるとか、「ね？」って目配せ
しちゃうとか・・・。
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ転がしの極意みたいなﾓﾝですが、これって本能的に出来る人と
出来ない人がいるﾜｻﾞなのかも知れないな。

>>375
難しいぞ。
若い人から友達みたいにされると結構嬉しい・・・(ﾟωﾟ)
という心理と、年長者としてのプライドと。
その微妙なバランスをうまく取らないと。

>376
そーそー。
だから、無理ぽ、な人は止めた方が無難かもなあ。
コレが出来ると恋人の両親のみならず、職場の年の離れた上司なんか
ｲﾁｺﾛだったりするんだけどねぇ。

親しみと敬意をこめた言葉遣い、という事…？

>>378
そう単純ではない。
とりあえず自分の親や仕事の上司で練習してみろ。
気づかれせずに親しく会話が弾むか？

皆さん、レスありがとうございます。

彼女の母親さんから指摘（？）された「肩に力が入っている」点について、
例えば夜に自宅の番号に電話をする時は
「☆☆さんのお宅でしょうか？
　夜分恐れいります、私○○と申しますが△△さんはご在宅でしょうか？」
と名乗ってかけていたのですが、彼女が母親さんから聞いたところによると
『あれじゃ何処かの営業さんみたいだし、もっとリラックスすればいいのにね』
だそうで…(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>373
昨日久しぶりに親戚のおばさんと会ったのですが、
今になってよく考えてみたら、彼女の母親さんと話をしている時と
同じような感じだったことに気付きました。
もしかしたら日頃から無意識のうちに肩に力が入っちゃってるのかもしれませんね。

>>374
彼女の母親さんから見ると、「（私にとっての）普通の大人同士の付き合い」が
やや堅苦しく見えるらしくて…（´Д｀;

>>375,376,377,379
なるほど…。
確かにそれが上手くできるようになれば彼女の親だけではなくて
職場でも(ﾟдﾟ)ｳﾏｰな人間付き合いができそうですね。
様子を見ながら、少しずつ練習してみます。

>>380
普通の大人ならば、そういう電話の掛け方はするよね。
中学、高校時代の感じを思い出したらどうかな？
「○○ですけど、△△さんいますか？」程度。
でも、大人になるとそういうところを崩すのって、ちょっと勇気がいるよね。
それでも、295さんは相手のお母さんに気にって貰えたんだから
それだけでもいいことだよ。

来週彼氏のうちに挨拶に行きます
自己紹介したら、話振られるの待ってればいいのかなぁ･･･
お土産どうしようとか、服装とか
あぁ〜困った(;´Д`)

>>382
まずはこのスレを読み直してみよう

ちょっと相談です。先日、彼女の実家にお邪魔しました。
デートのときは彼女に車が止めやすいところまで出てきてもらうので
家に行ったことなかったんですが、僕のアパートから近いので、
「一回、挨拶しとこうか」ってメールしたら、彼女はすぐ母親に話したようで
「二人（両親）とも待ってる♪」って返事が。

軽い挨拶（顔を見せるだけ）のつもりだったから普段と同じ格好（ジーパン＆Ｔシャツ）
しかも、手土産無しで行ってしまいました。彼女は「大丈夫」って言ってたけど・・・。
このスレを読むと。かなり印象悪いのかな？？？ｼｮﾎﾞｰﾝ(´･ω･`)

ちなみにお互いに20代後半、彼女とは付き合って４ヶ月です。

＞３８４

大丈夫。問題無いよ。
初対面は普通に何気なくのほうがいいよ。
結婚の挨拶に行くんじゃなければそうそう気負う必要無し。
誠意を持って挨拶すればよろし。
格好はともかく、手土産は２回目以降でも何ら支障は無い。
あなたにかなりの落ち度が無ければいきなり嫌ったりはしないと思うよ。

彼氏も私も釣りが趣味で、ほぼ毎週のように釣った魚を彼の自宅へ持ち帰って
夜８時くらいから台所を使わせてもらって２人で料理しています。
彼のお母さんは嫌な顔はしていませんが、私はよそのお家の台所を借りるのに少し気がひけています。
彼は気にしなくていいって感じなのですが、お母さんからしたらあまり感じのいいものではないんでしょうか？
ちなみに後片付けは大抵自分達でやりますが、たまにお母さんが「後はやっとくからいいよ」と言ってくれるので
そこで「いえ、やりますから」と言うのもでしゃばりかと思って「すみません、お願いします」と言ってやってもらってます。
借りる時に「お台所お借りします」等あいさつは気を付けているんですが・・・。
お母さんの夕食の支度・後片付けの邪魔にならないような時間帯ですが、
たまに下ごしらえなどをされている時は「今これすぐやっちゃうから待っててね」と急かしてしまったり、
サラダあるよ、とか、ごはんこれチンしなさい、とか気を使わせてしまってそうで不安です。

>385
それが彼女の母親はこっちがビックリするくらい上機嫌で
テーブルの上にフルーツ＆ケーキを用意してました。
こっちは手土産無しなので ( ﾟДﾟ)ﾏｽﾞｰ って感じです。

会話は普通でしたが、僕がカノ母＆父と話す空気に
彼女が耐えられなかった and なぜか彼女が緊張しすぎで終了！
（世間話しかしてなかったんですが）
話を途中で切り上げる形になったので、ちょっと申し訳ないかなと・・・。

デートが自宅･･･っていうのがすっごい多くて、彼の両親とか、祖父母にいっつも会ってるんですが･･･。
どうしよう、手土産とかほとんど持っていって無いです。
一回、彼氏になる前に友達と彼の家に泊まりにいったんですが、そのとき手土産持っていったら
彼氏ママが「次から持ってこんといてやー、気つかうし」って。。。
まだ高校生だからそんなものでしょうか・・・？

>>388

その通り。手ぶらで十分。ただし服装と言葉遣いには気をつけてね。

>>388
まぁ高校生カポーなら、そんな気をつかわなくてもいいと思うよ。
うちのおかんも、今俺19やけど、相手の家行くのに手土産要るよなぁって話したら、
まだ若いしいらんやん、っていいましたぜ？

>>388
手土産無しでｵｹｰ。
でも、自分で飲み食いしたものは流しまでsageましょう。
もし親戚とかから果物でも送ってきたら、おすそ分けする程度で良いと思う。

っつーか初々しくて羨ましいぞ、お前ら。

そんなんやって。俺も高２やけど彼女来るときなんもなしよ

>>392
人が読んで理解できるレスを書きましょうね

>>393
ごめんなさい。
まあ、手土産なんかいらないってこった。

>>389-394
そうですか、よかったー。
レスありがとうですｗ
言葉遣いはちゃんと意識して気をつけますね。

>>395
まちがっても"オバ様"これはやめとけよw

俺の彼女は俺の父をおとうさんて呼ぶ。どうなんだろう？

>>397
女兄弟いなかったら親父さんも喜んでるんでねぇの？
呼ばれた本人が嫌な思いせんかったらいいと思うよ。

女兄弟いねーなー。よろこんでるかも

>>397
女のコがいない家のとうちゃんは概して息子の彼女に対して
デレデレになるよな。表面に出さないように威厳を保とうとしているが
明らかに常日頃と態度が違うのがバレバレｗ
まぁ、微笑ましくもあるんだけどな。

だねー

彼女の父親と母親は、なんて呼べばいいんだろう(´･ω･｀)　ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>402
過去レスに「○○くん(さん)のお父様orお母様」ぐらいでいいとあったと記憶。
まぁ、ここで重要なのは、自分の彼女なり彼氏を呼び捨てにしないことなのだけどね。

>>403
総長にレスありがとうございます
参考になりました

訂正

総長→早朝

>>405
甘い、俺にとっては深夜だ。
これからゆっくり寝るから、おまいの健闘を祈る(ってまだご対面はしないのかなw)

>>406
いえ、相手の両親には何度も会っているんですが
直接呼ぶことはなかったので、いざ呼ぶことになったら
なんて呼べばいいのだろうと、不安になりましてｗ

>>407
なるべく呼ぶ環境におかれないようにするのが一番だろうなぁ・・・
ホント、相手の親ってゆーのはどーしてこぅ扱いにくいのかと。
恋人ってゆー関係が中途半端なせいかなぁ・・・
いっそ友達の両親ならここまで気にせず呼べるのに（´・ω・｀）

>>391
彼氏の部屋で、自分が飲み食いした物（ほんとは彼の分まで）は自分で下げたいのですが、彼氏がそうさせてくれないのです…
いーよいーよと言って、私が立つのを嫌がりしかもさっさと片づけてしまいます。
自分が片づけるためには、彼よりも素早く動くしか無いのでしょうか（汗）
彼のお母様にはどんなに躾の悪い子にうつっていることか…
でも気に入られてるらしいのですが信じられないです。

>409
そんなの別に躾が悪いなんて思わないけどなあ。
ｱﾅﾀは一応、彼の家では「お客様」でしょ？　彼が片付ける方が自然だと
思われ。
逆にヘンに気を使って動いたあげく、「他人の家の中をお盆もってｳﾛｳﾛ、
今から嫁気取り？嫌だわー。」とかって思われる恐れすらあるよ。

>>409
私はコップやお皿はお任せしちゃう・・。
その代わりゴミは家にお持ち帰りしてるよ。

彼氏のお母さんがいない時は、お片づけ手伝うけど。

>>412
ありえねー

彼女の妊娠が発覚して、来週彼女の実家に行くことになりました。
実は会うのは始めて、しかも妊娠の報告に行きます。

>>414
ありえねー

>>414
手土産にはコンドームをどうぞ

今度彼のお母さんを引越の手伝いにいくことになったんだけど、どんなことしたら良いんだろ。
やっぱ手土産持って行ったほうがいいよね。

>>417
引越しのバタバタしてる時に手土産持ってこられてもね・・・・

☆　☆　☆　　　裏　　　技　　　☆　☆　☆

携帯番号から住所、名前を調べる方法
ナンパ即Hの確立をUPさせる方法
テレクラで即Hの確立をUPさせる方法
http://hagisan.fc2web.com/

☆　☆　☆　　　裏　　　技　　　☆　☆　☆

＞４１７
引越し屋に頼んでるの？
お母さんは。

もし頼んでるのだとしたらあなたの出る幕は無い。
ボーッと立ってるだけしかない。
引越し屋は仕事速いよ。あっという間。

http://homepage.mac.com/hiroyuki45/hankaku_b01.html

むこうから遠まわしにきてくれる？てかんじで言ってたみたい、彼をとおして頼まれた。
手土産は、手があいたら一息しましょうってかんじで、ジュースにしようと思ってたけど、どうかな？
本当は行きたくないけど。植木の鉢植えをはこんでほしいらしい。（いっぱいある…）

>>411-412
レスありがとうございます。
ここは下手に動かない方が身のため（笑）ということですね。
参考になりました！

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

来週彼の実家に行く事になってしまった・・・。
数回お会いしてるのだけれど、やっぱ緊張。
靴下忘れないようにしなきゃ。
お泊りで行く事になったけど、数日でいいのに
彼氏がどうしてもと言うので一週間くらい行く事に・・・。
とりあえず美容院行ってきます。

もう来週の事考えて鬱だわ。

あの、ここで言う「素足ＮＧ」って、ストッキングならＯＫなのかな？
ワンピースにストッキングで行こうと思っているのだけれど･･･。

あぼーん

「おばさま」「おじさま」駄目？
うちの弟の彼女ﾀﾝがそう呼ぶけれど、嫌な感じはしなかったなぁ･･･。
ちなみにわたしの事は「お姉さん」って呼んでくれるの！
妹いないから何か嬉しい･･･ｗ
礼儀正しいお嬢さんだし、これからも仲良くしていきたいよ。

>>426
ストッキングなら問題なしでしょ。
それなりの年ならストッキングの方が年配の方には好印象では？

呼び方でみなさんいろいろ悩んでるようですが、
うちの彼の妹は、彼の妹とはいえ私より年上。
なんて呼ぼうか迷うところ。

>>429
「おい！」

>>430( ﾟДﾟ)ﾊｧ?

実家で暮らしてます。彼女は遊びにくるたび手土産持参です。
気を使わせるのが申し訳なくて、そのたびに親には言ってあるから
手ぶらでいいよって伝えるんですが・・・。
やっぱり気を使うのかなぁ？？？

僕は彼女の実家を手ぶらで訪ねてます。彼女の言葉を信じて・・・。
20代でコレはまずい？？？

実家に彼氏を連れて行きました。
彼よりあたしの方が緊張していたんじゃないかな？（笑）

事情があって、１０分くらいの滞在だったんです。
で、車に乗って出発！！って時に
「また来ます。今度はゆっくりお邪魔させて下さい」って
彼氏が親に言ったの。。
たぶん何気に言ったんだろうけれど、ちょっと感動してしまいました･･･。

彼女の母親だいきらいです。
すぐぶちきれるしなんでも俺のせいで俺が悪いらしい。
むかつくっつーんだよ！！！

>>433
僕も先日、彼女の実家に軽い挨拶（顔見世）をしに行ったんだけど
彼女が緊張しすぎて中途半端な形で終了！
やっぱ緊張するものなの？教えてください。

>>435
すっごく緊張したって訳じゃなかったけれど
うちの場合、遠距離でなかなか会えないので
一応手土産は持って来てくれた。。。

連れて行くほうが間に入るべきだと思うので
435さんが気まずい思いしちゃったのなら
彼女にもちらっと話ししてみたら？
案外気にしないご両親かも？

>>432
私も２０代ですが、彼氏の家に行く時、何も持っていってないです。
彼氏も「親そういうの気にしないしお菓子とか食べない。友達とか来る時もそういうの断ってる」
って言われて鵜呑みにしてます。・・・友達と同じに考えられてるのはちょっと気にかかるけど。
最初は挨拶もしてなかった（今思うと恐ろしい。顔を会わせなかったっていうのもあるんですが）
最近は帰る時に軽く挨拶するのだけど、お母様はニコニコです。
・・・裏はどうなのかはわからないけど。
顔を会わせた時に嫌な雰囲気でなければいいんじゃないかと思います。

・・・よく考えたら自己紹介とかしてないな。私の年と住んでる所は知ってるらしいけど。

>>437
自己紹介は大切でしょ？
友達ならまだしも付き合ってる間柄だし・・・
訪れる側から言いにくいならば、呼んだほうが、｢今お付き合いしている○○さん｣
みたいな感じで紹介もいいかもしれない。

>>436
別に全然気まずい思いはしなかったんだけどね。
彼女が急に話を切り上げたから不思議に感じただけです。

その後二人で出かけたときに聞いても何で緊張したかは笑うばかりで
教えてくれなかったから、>>435さんのときはどう感じたのかなと？
彼女のご両親は、僕のことを気に入ってくれたそうです（彼女談）。

逆に僕が彼女のご両親をどう思ったかを後日聞かれました。
（ご両親から聞いてきてと頼まれたみたいです）

教えてくれなかったから、>>436さんのときはどう感じたのかなと？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑間違えました。ごめんなさい。

>>435
あ〜。ごめんなさい。
勘違いしてましたね〜（汗）

やっぱり親に会って貰うのって緊張しますよー。
っていうくらいで理由は特にないのです、あたしの場合。。

>>437
>最近は帰る時に軽く挨拶するのだけど、お母様はニコニコです。
自己紹介は最初にしてます。↑は僕も同じです。

>432
彼女は、君が断っても律儀に毎回手土産を持ってくる子なんでしょ？
そういう躾がされている家なんだよ。
だから、君も持っていったほうが無難だと思うよ。

持っていかなくても悪く思われないかも知れないけど、
持っていったほうが「ちゃんとした躾のされた子だな」と好印象をもたれる。

>>438・442さん
レスありがとうございます。・・・そうですよね、自己紹介しないと。
彼氏は私を紹介したくないのかなぁ、とか考えたり。
彼氏も２ちゃんをみる人なので、ここのスレの内容をメッセで送ったりしているんですけど
「みんな気遣ってるんだ〜うちは大丈夫だよ」っていう感じで。
私から「紹介してよ」っていうのも何だかなぁ・・・何かもう全てが「今更」っていう感じ・・・
それでもしないといけないな、とか色々私ばかり考えている状態です。
お母様にどう思われてるんだろう・・・人としてダメだな・・・。

私も彼の家へ行った時は手土産を・・・と考えているのですが、
やっぱり事前に好みを聞いておいた方がいいでしょうか？
彼にそれとなく聞いたのですが、彼の家は少し複雑で
「そんな事しなくていい、挨拶だけしてくれればうるさく言われないから」と
言われて聞けず終いでした。
小さい妹と弟がいるらしいので、やっぱりお菓子とかケーキなどがいいかな？と
考えているのですが、みなさんはどういう物を選んでいるのでしょうか？
周りの友達は、「まだ１８、１９歳なのにそんなに真剣に考えなくていいんじゃない？」と
言っています。
初めて行く時には持って行った方が印象はいいですよね。
凄く悩んでます。
やっぱり好みを聞いておいた方がいいのでしょうか。

>>445
最低限の好みは聞いておいていいかも。
「甘い物すき？」くらいならすぐ彼に聞けるっしょ。
甘い物苦手だったり糖尿の気がある方に甘い物持って行っても
迷惑がられる事はないだろうけど、それを事前に知ってたら別の物持っていけるし、
どうせなら気に入ってもらえる物持って行きたいよね。
どういう訪問なのかよくわからないので、持っていくべきかそうでないのか言えないけど
持って行って損する事はないはす。

>>446
レスありがとうございます。
紹介が目的ではなく、家に来てゆっくりしようと言うのが彼の目的なようです。
会う度にどこかへ出かける訳には行かないし、会いたいけど行くところがないので
家に来てよって感じでした。
やっぱり持って行った方がいいですよね。
家族全員に渡るようにするべきでしょうか。
そうすると結構沢山になるのですが、迷惑にはなりませんよね？
友達の家に行く時と同じようにしていいのかな・・・。

>>447
そりゃ人数分はいるでしょ。
クッキーの詰め合わせとかだったら数気にしなくていいんじゃない？
まあ手土産持ってって、きちんと笑顔で挨拶したら
それ以外のことは気をつかいすぎることもないでしょう。

持ってくお菓子のメーカーって気にする？
やっぱりちゃんとした有名どころを押さえるべきなのかなあ･･･。
田舎モノなので東京の有名どころお菓子、わからないでつ（涙）

>>449
＞持ってくお菓子のメーカーって気にする？

相手の親がごくごく一般的な見識を持っている親だったら
そこまで気を使う必要ないよ。
おみやげとは一言でいっても親の立場からすると

・あなたが自分の所に贈り物をしようと思ってくれた
・何が良いかと選んでくれた
・あなたのお金でそれを買ってきた。
・それをここまで持ってきてくれた

という複合行為なんですよ。
はっきり言ってありがたすぎるくらいです。
思いついてくれ、そして持ってきてくれただけで十分なんです。
自分の息子（娘）と同じ年頃のコが思いついて買ってきてくれた
だけで十分意味をなすものです。
それにソツなくやったな、と思っても変に高価だったり有名どころの
お菓子だったりすると逆に相手に気を使わせます。
「あのコの家はいつもこんなもの食べている家なのかな？？」とか。
仮にお返しするときは、相手は年上だし立場も立場なのだから
あなたの持ってきたものより格上のものをだいたいは送ります。
ですからあまりあなたがこだわるとここの面においても
相手に気を使わせる結果になるのです。相手の親に花を持たせる
くらいの余裕をもって贈り物をしたらいいと思います。
分相応でいいと思います。

>>450
なるほど･･･ありがとうございます、本当に参考になりました。
きちんとした有名メーカーのでないと失礼かな？と思っていましたが、
大学生らしいものにしておきます。
本当にありがとう。

>>449　家の場合は、女ばっかり家族で、結構うるさいです。でも、ブランド
志向では全然ないですが、やっぱり手土産やお中元で、明らかにセンスの悪いものだとﾁｮﾄひくし、審査も厳しい家です。ｗ
メーカーはそれ程関係ないと思いますが、おいしい物・・がいいと思います。
（↑コレが難しいんだけど。
食の好みが違いすぎて離婚した夫婦とかもいるし、自分がおいしいと思っても
自分だけが感じるだけかもしれないし、すごく難しいけど、食の好みってその
人の生活環境とかセンスとかを表すものだと思うので、気にする家は気にする
と思う。

ちなみに、私もお盆に、彼の実家に泊まりに行きました。私も田舎に住んでる
ので、急だったので、何持っていくかかなり悩んで、とりあえず、コーヒーが
おいしいと有名な変わった豆もたくさんあるコーヒー屋で、箱に詰めてもらっ
て、豆を買ってもっていきました。
コーヒーが好きな人なら、絶対喜ぶだろう変わった豆・・とか。とりあえず
好みを聞いて、田舎でも、おいしいって有名なお店とかあったら、変に都内
デパートで変えるようなメーカーのものよりも、喜ばれるかも。

452の家ほど気にするのは少ないかと。
贈り物やお土産ってそれに付いてくる気持ちが大きいわけで。
だからって粗品では良くないけど。
審査も厳しいって・・・物貰っておいてずうずうしい家に感じてしまう

でも、微妙に分かる・・・。
うちも家族のほとんど女だし、うちは都会というか有名なお店が多い所に住んでるから
よく普段から買うんだけど、そうすると目は厳しくなるよね。
引くとかはないけど、「あーこういうの買う人かあ。」みたいな。

結婚するのも付き合うのも女系家族には
関わらない方がいいって事か

何気にコーヒー飲めない人の数→
http://food3.2ch.net/test/read.cgi/juice/1025594011/

コーヒーを飲むと具合が悪くなる人もいる。
まあ、こういうことを言い出すとキリがないんだけどね。

確かに物もらっておいて図々しいですね。
でも、それは、あまりにも・・な場合で。。何かキャラクターものの食器と
か。
鳩サブレーとか。。いや、喜ぶ人は喜ばれると思うけど、家は好みじゃない
ってだけです。引くってのもひどいですね・・。あ、引く場合は、結婚式の
引き出物に限ってかもしれません。大切な人が持ってきてくれた手土産は、
引く事はないですね。
確かに女系家族は、男を見る目も厳しいです。だから彼氏が、かわいそうで
す。ｽﾚ違いで申し訳ないですが、女系家族で育った家の子は、男に依存しな
いとか、結婚しないとか、女性上位の付き合いになりがちかもしれません。

>>457　多分私のﾚｽに対してだと思うけど・・
「事前に好みを聞いて」・・と。>>452
私もコーヒーは飲めないんですけどね。ｗ

>>458
改行が変ですよ

>>457
確かに、淹れる前にコーヒーとお茶どっちがいいかを聞いてくれたほうがうれしい。
俺はコーヒー飲んだらたいてい便意を催すので。。。
だから嫌だというわけではないんだが、できればお茶のほうがうれしい。

失敗した..お盆彼の実家にお泊まりしたが､帰りに彼は言われたらしい｡｢最近の子だからしかたないが､言葉使いや挨拶出来てない｣てさ...兄弟に対してらしいが､何度か会ってるからいいかなぁって思ったし あぁ

言葉遣いってどういうの？
敬語使ってなかったとか？

>>462
要するに彼氏の兄弟にろくに挨拶せずにため口きいたと。
両親の前ではさぞかし心象悪かろうな。

私が彼の実家に初めて、ご挨拶に行った時。。。（昨年の今頃）

○服装　　　派手にならない程度の明るい色のワンピース＋ｽﾄｯｷﾝｸﾞ＋ﾊﾞｯｸｽﾄﾗｯﾌﾟｻﾝﾀﾞﾙ
○手土産　　自分で焼いたケーキ持参

食事時（昼食・夕食）を外して行く様にしようと思い
私は午後2時頃、お邪魔しました。
彼のご両親の事は「おじさま」「おばさま」と呼んでいました。

夕食を食べて行く様に勧められたので、お言葉に甘えてご馳走になる事にしました。
彼のママンが食事の支度をするために席を立った時、私も席を立ち「お手伝いします」と
言ったら彼のママンが感激してくれました。
夕食時には、緊張もほぐれて会話もはずみ「また、いつでも遊びに来てね」と
言ってもらえました。
彼のママンに気に入ってもらえた事もあり、結婚話もトントン拍子で進み
この１０月に結婚します。

私が彼の実家に初めて、ご挨拶に行った時。。。（昨年の今頃）
うおっす！宿題やったか？
歯磨いたか？
と言ったらワンパンチスリーキックをくらいました。

>>452
う〜ん・・・。私の家庭では理解できないなぁ。女家族だけど。
嫌がらせでお土産持参する人はいないんだから
私は何もらっても引かないよ。
くれたその心をこそありがたく思うので。
自分の好みや見る目は自分のための買い物のときと
自分が他人に贈り物するときにだけ発揮すれば良いと思う。
相手からもらった贈り物を自分の杓子定規でどうこう言うのは
はなはだ失礼だと思うんだけど。

みなさん彼の家にお邪魔する時は、どんな格好なんだろう
おネエとかきれいめな格好してる人は
そのままで差し支えないと思うけど、
B系とか派手めのカジュアルな格好してる人はどうしてる？
向こうのご両親にひかれないかな、とﾁｮﾄ心配

>>468
Ｂ系なんて引くに決まってんだろう・・・・。馬鹿か？

>>469
私はB系じゃないんですけど、例えで…
でも私の格好、友達に言わせると
「ダンサーみたい」
サテンパンツとか黒い帽子かぶるからかしら

＞「ダンサーみたい」

そういうのをＢって言うんじゃね〜か？ｗ

ビヤーーーッチ！！

＞サテンパンツと黒い帽子
江頭2:50に帽子を被せたようなのを想像してしまうんだけど、それとは違うんだよね？

>>471
B系っぽいのはそれだけなんで…
ジーパンとかもはくんで、とりあえずそんなんでいいかなー
>>473
違う(笑)サテンパンツて、スパッツじゃないよぅ

挨拶いってビックリすますた･･･
なんと御父さんと御母さんはヤンキーでした

>>474
カジュアルだとしても、清潔そうに見える服が一着くらいあるでしょう？
体にぴったりしすぎず、ダボダボしすぎず、落ち着いた物。
着まわしがきくような服がこれに当てはまると思う。
それを着ていけばいい。

>>476
そうですね！
やっぱり自分の趣味は抑えます
ハデハデなオバちゃんだったら張り合えるのになあ

test

Ｂ系が趣味だろうと、ジーンズを普段穿いていようと、
一応彼ママに会うときは綺麗めな格好しておくべきだと思う。
趣味控えまくりで。
うちのママン、弟カノが来たときにジーンズだったのでｱﾄでちらっと文句言ってた。
ｺﾜｲｺﾜｲ。
結婚しても大変だろうから、彼女ﾀﾝは気に入られなくて良かったのかも知れないと思わせられた。

いつの間にかこんなスレが出来てたのか。

初めて今の彼女の両親に会った時。確かGW前位。
○場所・・・1人暮らししてる彼女の家。(両親は田舎から用事があって出てきた)
○手土産・・・無し(今思うとヤバイ)
○状態・・・彼女ほろ酔い、俺酔ってない状態(両親に会う前に居酒屋で飯食った)

お土産なんてまったく頭になく、普通に会ってしまった。
むしろ逆に相手の両親からお土産持たされた。
ホタテとかカキとかの海産物。
ちゃんと袋も持ちやすいようにしてくれて荷物にならないように。
今度会う時はこのスレを参考に手土産持って行く予定。

今彼女が俺の親に会わせろと言ってんだが俺のうち厳しくて難し過ぎるんだよ。
しかも彼女のほうが年上で俺プー太郎なんで会わしたらとんでもないことになるよ。
たぶん親にお前は就職もしとらんのに女にうつつを抜かしとんのかと間違い無く怒られる。
どうすりゃいいんだ？

>>481
間違いなく怒られるってことを彼女に言おう。
彼女の方から親に会いたいって言うってことは
彼女はきちんとあなたの親に対応できる自信があるんじゃないの？

>>482
一応言ってんだけどね。それでも会うって聞かないんだよ。
今までの彼女は全部親が原因で別れたんで会って振られると俺いやだし。

（彼親との初対面）
彼父
初めて彼とデートした時、デート先で会ったので挨拶（つき合う前）

彼母
家に何度目かに遊びに行った時、
帰りがけに彼のお母さんに会ってみたいといわれご挨拶。
（ちゃんと付き合いだす前な上、彼部屋でﾊｧﾊｧした後だった…）

ｲｲﾉｶｺﾚﾃﾞ…（；´Д｀）

>>467　そうですね。そういう方が多くて、私が言うのもなんですが、
安心しました。
そういう家庭で育って、小さい頃から、「人に物をもらっておいて、そういう
事うもんじゃないよ」とか、よく思ってました。「ひどいなぁ」とか。

でも、大人になって、自分の関係のない人からの贈り物などに対しては、
品評をしてしまうところがあって、ここを見て、ｽﾚ違いだけど、私も家族と
同じようになってしまったなぁとか、改めて反省しました。

ｽﾚ違いすみませんでした。

今度彼の家に初めてお邪魔するのですが、ペアリングってはめたままでも構わないでしょうか？

彼24歳、私22歳で、お互いこの4月から社会人になりました。
彼のご家族も私の存在は前から知っていて、一応会いたいとは思ってくださるようです。
付き合って6ヶ月、まだ具体的に結婚を考えられる状態ではないけど、
お互いいつかは結婚する、という感じで自然と将来の話はします。
将来的に結婚も考えたい相手なので、相手のご家族になるべく良い印象をもってもらいたいのですが、
婚約とかそんな段階でないのに指輪をしていても大丈夫でしょうか？
彼氏も実家でいつも指輪をはめているので、指輪の存在はご存知だと思いますが・・・。

どなたか、アドバイスをお願いします。

>>486
構わんでしょ。
その年ならすでに(;´Д｀)ﾊｧﾊｧしてるのはわかってる事だし。

>>487
うちの親は、姉が結婚するとき、「体の関係は、まだないだろーな！？」
と詰め寄っていました。
そういう親もいる世代なので、要注意。

>>486
彼に聞いてみて、彼の親御さんがどういったタイプの人か、おぼろげでも
つかんでおいたら？
おおらかというか、恋愛に比較的オープンな親御さんなら、指輪くらいは
気にならないでしょうし。

彼のご両親はオープンだから問題ないんだけどうちの両親がなぁ…
あー、彼んちの子になりたい。

>>487
488にもあるけど微妙。まだまだ若いって思われる年だから。
これが３０近くなってれば、親としても逆に経験無いのも不安になるだろうけど。
>>486
お見合いでもなければ、付き合い始めで家族に会うって事はなかなかなさそう。
（いつなら付き合いたてじゃないのかっていうと難しいが）
１年未満だと微妙だよね。薬指にしてたら「まーすっかりその気なのねー」と
彼ママを刺激することもあるだろうし。
アクセサリー関係は「ペアリングなんて（婚約＆）結婚指輪くらい」って世代の人も
多いからね。

>>488
それはかなり特殊なんでないの？
それに女と違って男の場合はかなり放置プレイで育てる事が多いかと。
女に比べて余計な心配しないし、結婚に反対する事も少ないときくし
まして誰かと付き合う事に反対なんて事は女が世間的にヤバイ、見た目がヤバイ、
中身がかなりヤバイ以外にはほぼないと思う

>>481
私の彼も同じ状況です。もう３年以上付き合ってますが、一度も彼のご両親に
お会いしたこと無い。
481さんのように「女にうつつをぬかしてる」というよりは「どこの女だ！？」と
いう感じになるっぽい。
彼の話を聞いてると、子ども可愛さで行き過ぎちゃうようなのです・・。
自分からしゃしゃりでるのもあれなので、今はこのままでいいかなと思ってますが。
（わざわざ自分から他家で騒ぎを起こすこともないかなっと）

そんな事より、長いあいだ就職もしない人と
よく付き合ってるね

誰へのレスよ？

昔、親に元カノと付き合ってるのばれた時不純異性交遊なんたらかんたらで無理矢理別れさせられたので
慎重にしないとなあ。
世の中には家が厳しいってところもあるのよ。

>>495
そりゃあ単にお前がだらしないだけだ。

初めて彼の家に訪問した時、スカートで行きました。
帰りに彼氏に「次からコレはいてきて」とジーパンを２本持たされました。
こういう場合はジーパンで家に行っても大丈夫ということでいいのでしょうか…
（もちろんちゃんとした席はそれ相応の格好する予定）
なんだかここ見てたら遊びに行くのが怖くなってきた…

彼母に口きいてもらえないままもうすぐ１年。

>>497
帰りにジーパンを渡されたことと、
彼のお母さんに口を利いてもらえないこととは関係ありそう？
ジーパンでも平気だろうけど、逆にスカートで来て欲しくないということかも。
スカートが短かったとか、足を閉じて座っていなかったとか
思い当たるフシはある？

手土産かぁ…。ぜんぜん気にしたことないなぁ。
オレは彼女とは幼なじみで彼女の両親はオレが赤ん坊の
ころからオレのこと知ってるし。
一度持参したけど「もうこういうのはいいからね」と明るく言われた。

彼女の親父サンとは釣仲間でよく釣具屋一緒に行く。

...何でみんなのママこんなに怖いの！？

彼の両親は明るくて理解あってうらやましい。
仲良くしてもらってる。
うちの両親は厳しい方で、うちには呼べない･･･。

29にもなると親が厳しいくらいのが結婚早く決まると思った

>>500
そうじゃないと思うぞ
問題抱えてる人が書き込むから結果的に多く見えるだけさ
実際は厳しいなんてこのご時世じゃ少数派もいいとこ。

正直、結婚しようと考えているが、向こうの父親が逢ってくれない・・・
いつまで経っても話が進まない・・・。
逃げるな！親父！

かわいいお父さんだｗ
そのときが来るのが怖いんだろうねえ
彼女を大事にね

お父さんか？私には504も
かわいいｗ

>>505
父親の気持ちはわかるのです。
お母さん曰く、今までの彼氏にも逢ってないらしいですし、
どうなることやらと言う感じです。ｗ

>>506
私はかわいくないですよ・・・。
ただ、父親の追っかけ方がわからなくて
強引に行くことも最終兵器で考えてはいますがｗ

彼母のご飯の手伝いや片付けを手伝おうとしてもことごとく断られたりで
なんか気まずい・・・・
やっぱ気に入らないのかなぁ・・・

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>>507
彼女にさ、お父さんに言ってもらえば？
『お父さんがこのまま逃げつづけると私逝き遅れる』って。

>>510
彼女、二十歳だから・・・。

>>508
「台所は自分の領域」「乱してほしくない」って人もいるからね。
>>511
二十歳かよ！それだとｹｺｰﾝは可哀想だなｗ
父親もまだ考えられないだろうしな

>>504
じゃあもうちょっと待つべきだと思うけど。504の歳が
いくつだか知らないけど、何を急ぐのさぁ〜

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相手のご両親やご兄弟に紹介して欲しいけど、
諸々の関係上「無理だね」って言ってる。
ご両親に紹介してもらえる人がウラヤマスィ。

そんな付き合いしてるからでしょ

>>516
いや、仕事の関係で無理なんですよ。
関連法人内だからなあ…。色々と面倒で。

ｳﾞｧｶでごめん。
関連法人内ってどういうこと？

>>518
一般企業で言うグループ会社を連想していただければ…。

相手の両親とあなたの勤め先が関係があってややこしいということ？

>>520
そのとおりです。
下手に顔を合わせている機会が多い分、面倒で。
こんなのと付き合ってたのか！みたいなね。

なるほど。そういうことでしたか。
教えてくれてありがとう。

今度彼女の家に行こうかなぁと考えてます。
こっちのには会って気に入られてますが、自分はどうか・・。
結構お泊りしにきてるし、気まずいこと受けあいでつ。
格好はやはりスーツのほうがいいかなぁ。一応社会人なので・・・。硬いかなぁ？

結婚の挨拶じゃないんだからスーツは止めたほうが・・
辺にスーツだと神経質なﾊﾟﾊﾟサンは気が立ってしまいそうよ
さっぱりした綺麗な格好がよろしいかと。。

>>523
スーツは堅いと思うぞ。
普段着で少し小奇麗にさわやかかつ清潔感ある感じで行けばいいと思われ。
あとこのスレでよく出ているけど、手土産持参で。
両親の好きな物は彼女に聞いてチェックしていくのがいい。

あとは元気に、礼儀正しく行って受け答えもきちんとできれば大丈夫でしょう。
相手の両親が古い感じのタイプでどんな奴が行っても軽く拒絶される事もあるけど
そんなのは気にしなくてｵｹｰ。

仏壇に線香を上げると喜ばれるのはうちだけか？
べつにうち宗教とか無いんだが

>526
何しに行くの？
遊びに行く程度なら普通しないんじゃあ…

付き合う時の挨拶。
友達はしない。

>>526
相手の親が亡くなっていたり、親しくしていた人の仏壇
ならお線香あげてくれたら嬉しいと思う。
縁遠かった故人だったら？？だなぁ。

彼氏じゃなく友達の家行っても私は線香あげるなぁ。
変なのかもしれないけどもう癖

うちは仏壇ないから自分が嬉しいかは分からないけど多分嬉しい

レスありがとうございます。さわやかな格好ですか・・。
がんがります。手土産のこともあるし、彼女にいろいろ聞いてから行くことにします。

彼の家に初めて行って夕飯を一緒に食べたとして、やっぱりその後は
お皿洗いとか手伝った方がいいですかね？（当方20歳）

>>529　>>530
やっぱ意外と居るんだ。
うちはじーさん亡くなるまでそんなのは無かったけど、じーさん
無くなってからそんな雰囲気になった。
うちのバーさんはジーさん＆先祖大好きっ子で『他家へ行ったらまず
先祖にご挨拶』とか言ってるよ。

彼氏を親に紹介するため家に連れてくるとき、みんなは親に何て言うの？
会いたくないって言われたら突然つれてきたりするの？

会いたくないと言われた事が無いから分からないけど、うちは
『挨拶に来る』って言う。こういう人と付き合ってるから大丈夫です。
と親に伝える挨拶。

>>532
何度かでているが、彼ママ次第。
自分ののテリトリーを荒らされると嫌がる人も多いらしい。
手伝うと言う意思表示はしておいて後は向こうの返事次第じゃネーノ？

>>532
>>563と同意で
食べ終わった後に「洗い物手伝いますよ」位に
言うだけでいいとおもう。
多分お客さんだからしなくていいことになるだろうが。

それに女は台所は自分の縄張りだったりするから
他の女に入られるのを嫌がる場合もあるしね。

初めて彼氏の実家にお邪魔して、お母さんに会ってきました！
めっちゃくちゃ緊張しましたけど、すごくいいお母さんで、行ってよかったです。
彼氏とお母さんと自分の3人で、お茶をしたのですが、
「一緒にお茶してもらえるなんて嬉しい」と言っていただけました。
まあ、それは社交辞令があるとしても、彼氏から話に聞いていた通りの方でした。

とりあえず今回は、
・手土産は地元で有名な焼き菓子を持っていった
・裸足にサンダルだったので玄関で靴下を履いた
・お茶をした後の片付けは、お客様だからということで断られた
という感じでした。
これからも良い関係を築けたらよいのですが。

>>538
大丈夫でしょ。
男の両親って彼女に求めるものは少ないから。
初対面で嫌われなければあとは可愛がってもらえることが圧倒的。
逆が難しい。

（ ﾟ∀℃(　｀Д´)ﾏﾁﾞﾃﾞｽｶ!?ですか

男の親が彼女に求めるものなんてほとんどないだろ？
良くも悪くも普通であれば障害になるものなんてほとんどない。
もちろん初対面で嫌われる(親となんとなく合わない）ってのなら別だが。

彼の家（数度目）に行ってきました。
今回は夏だったのでこのスレ読んで靴下持参。
お土産はいつも定番だったので、今回はちょっとクチコミで話題になってたやつを。
気さくな家族で、優しくしてくれて良かった。

けど気さくすぎて寝ようとパジャマになってスッピンで布団しいてるのに
普通に出入りする家族・・・。ハズカシー！
前もこうだったっけなぁ・・・？
結婚したら同居らしいが、嫌だなぁ。
相変わらず弟さんはオタクっぽいし。25すぎてメイドやら巫女の漫画並べるなー！
エッチなのもあるしさぁ。・・・まぁ人の趣味にケチはつけないけどさ・・・。

オタクを悪く言うな！

>>542
ケチつけてるじゃん。
エロ漫画にありそうな、兄の嫁とアブナイ関係ってやつに憧れられないようにね。

>>542
結婚したら同居ってのはつらい条件だな。
夜のお仕事に気を使ってしまうじゃないか。
弟がｦﾀってのはきついな。

>>542
同居したら弟ﾊｧﾊｧしまくりだろうな。
弟は彼女居ないの？

ごはんの時間に彼の部屋にいると絶対
「ごはんできたよ〜」と呼ばれる。
今まで昼一回、夜５回くらいご馳走になってる。
悪いなぁ･･･と思いつつも彼ママの料理がおいしいのでご馳走になってる。
ごはんの時間をさけて遊びに行くべきかな。
３回に１回くらい手土産は持参してるんだけど。

>>546
いないだろうな。
25すぎてメイドやら巫女の漫画並べる奴はﾔﾊﾞｲ

>>547
気にすんな。
1人増える位用意する手間は変わらん。

>>548
ありが�d
確かに彼んち家族多いから（６人）、一人増えても変わらなそう。
後片付けさせてもらえるようにがんばろっと。

>>550
後片付けは半ば強引にしなくちゃ！
あくまでもゲストだから、そんな構えではさせてもらえないぞ

まちがった
>>550は
>>549

>>550
そうですね。一度、彼ママがちょっと近所に出かけてる間に
片付け（食器洗い）したんですが、それ以来は食器下げるトコまでしかしてない。
洗った時は「片付けしてもらってごめんねー。気を使わせちゃってー」と
明るく言われました。

いちお、まだあたしの両親には会った事ない彼。
あたしの父親は、孫はまだか？みたいな事言って、
これって、賛成してくれてるんだよね・・・
でも、合わせるのが、はずかし〜！

>>553
案ずるより産むが易し。
うちの父ちゃんなんて、彼氏に会うの嫌がって逃げ腰だったけどｗ
いざ会ったら酒入って大盛り上がりですた。
恥ずかしいのは会わせる前まで。がんがれー

遊びに行くけど、彼ママはそっけない＆不思議そうな顔をする。
家に来るのはかまわないけどなんで家族とも話すの？？
といった感じ。宇宙人を見るような扱いでつ。

ヘタに愛想を振りまかないで挨拶だけして彼としゃべっていれば
いいのかなー。友達の家とか歴代の彼のお宅ではそういうことはなかった
からちょっと戸惑い気味。

>>553
探り、探りで彼氏の家族と親しくなっていくしかないね。
新しい経験だ。気負いしすぎずに頑張れ。

昨日も彼の家から帰る時、犬（１０数回会ってるけど吠えられまくり）連れて
玄関までお見送りしてくれる彼ママ。
常に吠えられてるから気を利かせてくれてるみたい。
お陰で少しずつ彼ママとは喋れるようになったんだけど
ある意味ご両親よりも手ごわい・・・犬。

このカキコも彼氏に見られるんだろうな・・・

>>557
ぐぐったら吠えられない方法（吠えさせない躾）が色々出てくるから、
それを彼氏にやってもらっては？
私の親に限って言えば、犬とじゃれて遊んでくれる人は
それだけでポイントアップしてる。

>>558
ありがとう。ぐぐってみるよ。
警戒心の強い種類らしくて、初対面の人には吠えるらしいのだけど・・・。
彼ママに前「（犬に）昔かまれたらしくて苦手なんですよ」って言ってからこんな関係に。
私はかまれないのがわかったから仲良くなりたい気持ちでいっぱいなんだけど。
今は「（犬も私も）慣れてきたじゃん」という言葉だけが支えですｗ

>>559
犬を飼ってるものとして言わせてもらうと
種類なんてほとんど関係なし。全ては躾です。
どんな種類の犬でも躾をキッチリやれば無駄吠えしなくなる。
躾が悪いから吠える。種類云々は言い訳に過ぎない。

躾のできてない犬だから多分近所迷惑になってるだろうし、
これを機に躾をしなおすべきだろうな。

えへへ。彼母にケーキ誉められた♪

彼のお母様に嫌われてまつ（泣
私も彼のお母様お嫌いです。
彼ちょこっとマザ気味なので少々心配。
彼は自覚してませんが・・。

嫌いな女から生まれてきたのが、あなたの彼氏。

>>563
そんなこと言うと切ない

彼女のお父さんが海の仕事らしく
最強に強いらしいです。付き合ってもう３ヶ月になるけど
まだ言ってないそうで・・・・・これは
どうすれば・・・・

>>565
最強に強いって何？

>>566
昔風の“父親！”って感じなのかな？
そういうおじさんは大変かもしれないけど、気に入ってもらえると
とってもいい人だったりするのでｶﾞﾝｶﾞﾚ!565

母親って怖いですよね。
自分の息子取られたって思うのでしょうか？

そら思うでしょ

>>569
やっぱりそうなんだ。
ママンの目厳しくて怖いです。
パパンはあまりうるさく言わないよ。
たまに彼のケータイにママンからお電話きてママンの声がケータイから
漏れるので耳ふさいでまつ。怖いから。
ママンもっと頭柔らかくしてよ。

彼ママンってそんなに厳しいのかなぁ。いつもニコニコなんだけど。
・・・裏が怖いよ。どう思われてるんだろう。
「裏表ないよ」って彼は言うけどさ。
ちらっとだけ顔だけ見られた彼パパの方が怖い（なんとなく）。

彼のママンは息子が可愛くて手放したくないっていうのが
あるかも。ママンもう子離れしてください。

>>568
元彼のママンそんな感じだった。
今思えば私も元彼も若くて馬鹿だったとこもあるんだけど
それにしても怖かった。

>>568
でも、彼ママにとっては、彼はお腹を痛めて産んで大事に育ててきた子どもだから、
しかたないかなって思うよ。
なるべく共有みたいな感じに持ってくほうがいいかもね。

>>568
うちの親は
「どうぞ持っていって下さい」って感じだけどな。
母親は歴代の彼女全員気に入ってる。
多分馬鹿っぽいのは嫌いだと思うけど、そんなのとは付き合わないんで。

彼女パパは手放さないって感じだと思い込んでたら
えらく気に入られて、「結婚するのか？」とよく彼女が聞かれる。
既におじいちゃんにまで俺の噂が広まってるとか。

>>575
自分の子供を信用してるって感じでいいなぁ。
親と子の趣味も似てるんだろうか・・・

うちの母親は、いい年なんだしあなた達が選んだ人なら大丈夫でしょ
って言うな。お母さんと男性の趣味は違うはず。でも最近似てきたかもしれない・・・ｗ

最後には父親に似た人を選ぶんだろうか・・・
そういや最近微妙に親の考え方と似てきた。

それ嫌だ…
お父さんの性格は嫌いなのに。

>>578
心当たりｱﾘ・・・
彼氏と父親、血液型と誕生日の日にちまで一緒な時点で嫌な予感はしてたが
最近、性格も似てる気がしてきた。
ちょっと(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

人の好みは３歳までの環境（身近な異性＝両親）で決まるっていうからね…

私も、彼のママンとは仲良くなりたかったけど、
彼のママンが私の印象悪いみたい。
近寄り難い。

>>582
何が原因？

彼氏が自分の家に来たとき、彼氏はどんな質問を両親からされてた？
お父様がやっぱり怖いイメージが・・。
君は（あなたの名前）と結婚する気はあるのかね？？とか聞かれたら凍りつくよ・・。
いや結婚する気があってもね。。

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今日はじめて彼の家にお邪魔したけれど、何回も行きたいところではないな
共働きかかあ天下の私の家とは正反対の亭主関白な家庭でした。
家族を観察してると、今はそうではないけれど彼もいずれそうなるなかなァなんて考えてしまいます。
彼のおかあさんのタイプと私の性格が明らかに違いすぎる気が…。
なーんて微妙にすれ違いすいません

>>582
余程嫌われて無い限り、孫が出来たらコロっと変わるさ
今は共通項がないんじゃないの？

>>586
うちは一応亭主関白の家庭で親父が典型的な団塊の世代で
家の事はほとんどしないって感じ。
けど俺はそう言うのにあこがれないし、逆にそういうの見て
家庭の事を手伝おうって思うけどね。
母親の苦労を見てきてるし。反面教師ってやつかな。

>>587
レスどうもです。あなたみたいな彼氏だったら幸せだなあ〜反面教師ですか。

彼氏も頼めば基本的には家事など手伝ってはくれます。
しかーし「手伝ってる俺は偉いなー」と本気で言ってるとき多いなー
環境による価値観の違いだからしゃーないんですけれどねー
しかし彼パパは校長だけにそれなりの風格が漂ってました。
もう行くことは多分なさそうですがw

って事は彼氏と結婚する事はない、ということ？

やっぱり彼氏の母親が働いてるかそうでないかで違うと思うな。

結婚できるのなら、したいですね。
あまりに私の家の雰囲気とは違う格調高く、
感触が良く無い印象を受けたので、これは気に入られてないなと思ったからです。

しかしまだ一回目で、しかも彼の彼女として両親に紹介されたわけではなく
「友達」として個人的な理由で職業人としての彼の親に用事があって
訪れることになったのでだからなんともいえませんが。
（しかし今年２９の彼が何人も付き合って彼女や女友達を今まで連れてきたことが
なく、私が家に連れてきた初めての異性だったようでしたので見る目が
厳しかったのかもしれません。）

すいません>>589さんへのレスでした

>>583
彼のママンが息子大好きだから、取られた感じすると思う。

彼は両親とラーメン屋をやっていて、
友達時代は男女数人で、よく食べに行ったけど
数ヶ月前から私達が付き合い始めていたと知ったら
彼のママンが、私にだけ、明かに厳しく辛く当たるようになった。
もう食べに行けないって。

聞きズテならないゾオォォォォォォ。

彼氏理解の為に家族の観察をしっかりしておかないと
結婚してから取り返しがつかなくなったら大変だしね。

家族に会うようになってから両親の前のただのおぼっちゃんな彼氏を見て
気持ちが微妙にさめつつある今日この頃…

確かに私の前と家族の前とで態度がまったく違うな、彼氏。
家族いると極端に無口に･･･何故？
私といる時は甘えまくりなのに。

>>596
同じくです。無口だなー。
普段の俺が「僕」に。
はい。はい。ってこれじゃ仮に結婚したとしてもなあ…

>>596>>597
私も同じです。質問に答える程度で、かなり無口。
そうゆー人って多いのかなぁ？

彼氏の下宿で遊んでたら、ドアを開ける音がして、ママンが立ちはだかってた･･･
という最強の出会いなので、彼ママには怯えっぱなしです。
仲いい人がうらやましぃ･･･

>>590
そうだね。
うちは共働きでオヤジが家庭の事をしないからよくわかる。
おまけに妹が最初に飼い出したｼｬﾑ猫の世話も母親が全部やってる。
猫だから手間ほとんど掛からんけど。

俺は洗濯物や洗い物なんかはたまにやってやるし、ゴミ捨ても結構やってる。
彼女と飯食う時も料理一緒にやったり、教えたりしてるな。
バイトが調理だから料理、片付けは俺の方が得意だったりする。

>>595-597
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。悪いけどおとなしくなる彼氏の話、ﾜﾗﾀ。
なんで態度変わるんだろうね。
彼女に甘えたりはしないが「僕」とか無口はあり得ないな。
ﾏｻﾞｺﾝが少し入ってるんでは？

マザコンというよりは、中高生の反抗期みたい。
家族の前ではちょっとえらそうな感じ。

>>600
彼いくつなのー？

>>601
もうすぐ２３歳です･･･

家族の前で無口なのが�@いつもそうなのか�Aマザコンを隠すためか
を確かめる最適な方法！
彼の兄弟と仲良くなってさりげなく彼の家での様子を聞く！

>>602
23かあ…学生ならまだ分かるような気がしないようなw

うちは30でそれだから結構痛いです　マザコンですかね…
彼の一人暮らしの家に入ってる留守電（彼ママからの）聞いたら
５歳の子どもに話しかけているような口調で参った。実に参った。

>>604
社会人なんですけどね。
彼ママの留守電･･･イタイですね。
マザコンかどうかは、ママを見てもわかるような気がしますね。

30でマザコン傾向…。
やっぱりマザコンって結婚を遅らせる原因になるんですかね。

微妙にスレチガッテすいません

>>606
う〜ん、どうだろう。
結婚を遅らせるというより、結婚してから先が思いやられる。
何かにつけて彼ママが登場、彼もママと自分をすぐ比較してきそう・・

>>607
ああーそうかもしれないですねー
比較かあ…それって考えるほどかなりいやですね。ママと比較。最悪だ。

遅らせる・・じゃなくて
出来ないことが多いから自然と遅れるのでは？
やっぱ・・苦労してしまいそうだし。

　　　マザコン。　　　
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1043164234/

家族の前だと微妙に無口になるﾀｲﾌﾟって
単に距離感が掴めてないだけじゃないかな？

彼女にだけ本当の意味で気を許してるﾀｲﾌﾟだと
家族に対してどう接して良いかわからなくなるのは
当然のことだといってよいと思う（他人じゃないから
あまり距離をおくのも変だけど、彼女ほどには
気を許してないから、ある程度距離を取らざるを得ない）。

>>611
でもそういうのって、20〜22歳とか、社会人するようになれば、
親や家族とも自然と大人同士の距離感持てるようになるはず。

中学生の反抗期じゃあるまいし、いい年して家族に対して変に
ぶっきらぼうなのって、引く。

過去に何かあって、それが尾を引いてるとかじゃないの？
いや、漏れの場合がそうなんだけどさ。


親子関係はﾏｼﾞで他人にはわからん世界だから
自分に危害が及ばん限りは関わらないことをｵｽｽﾒするよ。

あたしは、まだ彼ママに会ったことないです。
彼ママと仲良くなれるかなあ・・・・
てか、まだまだ会う予定もないけどね＾＾；
初めて会うときを考えると何話したらいいかわかんないよ〜！

採点は減点方式だから好かれようと思うな。

嫌われない（嫌う口実を与えない）ことが第一で
好かれるのはそれからで良い。


付き合いをやめさせようとする口実を与えなければ合格点だ。

>>613
そうだね・・・
子供時代に親子関係に起因した何かのトラウマがあった人って、
中年になっても親とギクシャクしてたりするね、そういえば。
うちの親戚にもいるけど・・・
そういうのは、結婚した後でも、配偶者が下手に口出しできない
雰囲気って、あるね。

>>615ｃ⌒っ*ﾟーﾟ)φ　ﾒﾓﾒﾓ...

>>616
家庭の事情ってむずかしいよね。
うちはギクシャクは全くしてないんだけど、長年の色々から父親が完全に孤立、
蚊帳の状態で残りの家族は仲がいいのね。父が帰ってきてもお互い空気みたいな
もので、私はそれがもう普通なのだけど、彼はその間に戸惑うみたい。
挨拶以外にも話しに行くべきか！？とか。
あまりにも皆がシカトだから変に感じるんだろうなぁ。
その辺は一応事情説明をしておきますた。

>>618
蚊帳「の外」まで言った方がいいよ

>>619
書き直す際に消えちゃったみたい。フォローありがと(　´∀｀)

＞６１５
ありがとうございます＾＾
なかなか難しそう！でも、あまり色々考えないほうがいいですかね。
ありのままの自分を認められるように頑張ります！

みんな相手の親とかがそんなに気になるんだね〜。
オレらんとこはもともと親同士が親友なので
なんの苦労もないよ。

手土産なにがいいかなぁ・・・
迷う。

>>618
彼がもっとも感情移入出来る人物が、同じ男である
父親なのだよ。
終わったな。

>>623
それは彼氏か彼女にきくしかあるめー。
甘い物好きとか酒が好きとか。
もし酒買って一緒に飲むなら2種類買う事を勧める。
1種類で好みじゃなかった時は最高に気まずい。

まだ１０代なので酒はちょっとむずかしいかも・・・
彼に聞いたらなんでもいいんじゃない、と言われ困ってます・・・
無難にお菓子とかにしようかな。

>>626
深刻に考えてしまう気持ちもわからなくはないが
１０代ならばそこらへんのお菓子で良し。
変に凝ったりすると「鼻持ちならない」となる。
歳相応というのも相手に好感を与える。

フツーでいいんだよ。
で、あんまり値の張らないもの。
何を持ってくるかなんて期待しないし
気持ちがあれば充分。

>>627
ごもっとも

気取らないで普段の自分を見せればいいだけ。
ただし、目上の人ということをわきまえて。

＞手土産
山吹色の菓子

・・・ヒミツだぞ。

>>630
越後屋、おぬしも悪よのう。

627に同意。１０代であんまり高額なものは逆効果かと。
地元の名物みたいなものがあればよさそうじゃん。
ご近所さんじゃダメだけど。

>>631
お代官様の人心操縦術には適いませんわ。

ま、心尽くしと言う言葉もあるわけで、
その方に、食べてみてもらいたいもの、そういうものでイイのではないかと。

>>626
工房なら気を使う必要はないし、
専門学校、短大、大学生ならその辺にある有名どころのお菓子でも持って行ってやれ。
所謂無難なところってやつだな。

(・∀・)ほう

>>630
鳩ｻﾌﾞﾚかと思った。

有名どころのケーキを持っていこうと思うんだけど、
彼の家が結構もらいものでいい所のおやつ食べてる
ようなんだけど、別にイイよね？

読み返したら変な文章だな。スマソ。

>>636
ケーキか。
甘い物好きならいいんじゃないの？
ケーキ大好きで○○のケーキ屋のじゃないと嫌だとか
ｷﾃｨ並みに拘ってない限りは大丈夫でしょう。

>>636
いいお菓子を食べているのが気になるのなら
636が食べて美味しいと思った店のケーキを持っていけば？

有名どころというのが微妙。
高級、美味しいというので有名なのか、大衆的で有名（不○家とか）なのか。
私は不○家も大好きだけど。

彼に相談して持ってくお菓子決めたよ(´･ω･｀)
それが一番無難だと思う。

ママンの御機嫌とるのは大変です

636でつ。
ｱﾄﾞｱｲｽどうもありがとう！
彼家族が某チョコレートケーキが好きだと言って
いたのを思い出したので、それにすることにしたよ。
溶けないように彼宅の近くのお店で買って行こうかと。

>>639
有名といったら普通は美味しいところのを持っていくわけだが

渡すタイミングは？

お土産って、持っていったら、すぐ渡すもんじゃないの？

>>644
家に上がり部屋に通されたら
「お口に合いますかどうか・・・」などといって渡すがよろし。

なんか初めて会うのに手土産持っていって自己紹介するのって
将来結婚しますというようでとても恥ずかしい・・・
もうそんなつもりなのかと。
でもやっぱり彼女だというのなら友達と違って渡すべきなのか・・
自己紹介とかだって友達ならしないしなぁ
慣れない

>>647
別に大したモンもってかなくてもいいんじゃねーかと。
うちの彼女は手土産無しで家にきて焼肉食って帰っていったよ
結婚するわけでもない人には関係ないんじゃねーかな

地域性とかもあるんだろうけど、手土産無し＝非常識って考える親も居るんじゃ無いかな。

結婚したいと思ってるけど、そう思ってると思われるのがなんかハズカシー！
手土産渡したら、「もうそのつもりだよ〜」と見られるのが。
皆さん気にならないのかしら

ああでも最初が肝心なんだろうな
いい印象与えるのはちゃんとあいさつする人なんだろうな

>>649
なるほど。

でも学生さんとかならそう大したモノは求めないかと。
手焼きのクッキーとかさ。
それは俺の地域性なんだろうか

ていうか学生の間でつきあってるって言っても結婚する可能性は低いし
どうでもいいんじゃないの。うちの親はそんな感じ。

>>650
卒の無いいかにもお土産って感じのもの(はとサブレとか羊羹とか)渡せばそう見られるかもね。
でも、キャラクターもののお菓子だとか、軽く見えるもの渡しておけば大丈夫では？

当方、女。
以前彼ママに会いに行くときに私の母が
以上に喜んで手土産ってケーキ買ってきた。
それを彼が
『彼女のお母さんから』って渡したのね。
間違いは一つもないし、準備しとかなかった私が悪いんだけど…。

彼ママに気、使わせちゃって凄く悪かったです…。

>>650　土産一つでｹｺｰﾝの布石とは思わないんじゃないかな。
とは言っても相手親からの評価には激しく関わってくると思うけど。

いかにも高級店の、って感じのものよりも
近所で割と評判の店とかのほうが渡しやすいし
渡されたほうも重荷にならなそうだな。
漏れは出張が多いから地方で買ったお土産を持ってたっけ。

>>655
親からのお土産だと「家ｖｓ家」の構図になっちゃうからな。

>>そうそう、それで彼ママに帰り際、お土産貰っちゃったり…。
エンドレスの構図の出来上がり。

ま、お互い嬉しいけどね。

>>647
俺は手土産無しで行ったぞ。
帰りにお土産を持たされた。
かなり気に入られた模様。

>>659
次は持って行った方がいいよ。

>>660
だよね。
会ったところが相手の実家じゃなかったからね。
次実家に乗り込む時はもっていくよ

彼氏のおうちへ行ったときご両親とも会って。
私が家に帰ってから彼に「親なんかいってた？」と聞いたら
「一線を越えた子やな」と言われたらしい。
また彼の家にいくけど。
あんまりイメージ良くないみたいでどうゆう顔して会えば良いのやら。
意味不明かもしれんのでスルー推奨。

>>662
ま、誉め言葉でそのことばはあまり使わないよな。

>>662
要はちょっとお気に召さなかったって事で。
茶髪(綺麗な茶髪じゃなくて所謂金髪？)だったりしたのかな？
それか服装がちょっとラフ過ぎたとか。

初めて彼氏の家に遊びにいったとき手土産に手作りケーキ持っていこうとしたら
出掛けに彼氏の家に行くことが親にバレてしまい激怒された。
さらに「行くならちゃんとした手土産を買え！」と２０００円渡された。
相場は２０００円くらいなのかな？

一線を越えたというのは、ｾｸｰｽしたという意味ではないの？
>>664のレスを読むと、>>662が相手の親の許容範囲を越えていたという風に
>>664が解釈したように見えるんだけど。

>>666
ｾｸｰｽしたという意味にとるには無理があるぞｗ
なんで彼女が帰った後で　息子とセックスをした子だな　などという必要があるｗ

>>667
俺の場合やってるところ見られたからきつく言われたよ。
まぁホテル代も持ってなかった工房時代の蒼い話だが

5000円のお菓子詰め合わせを持っていった。
大事にしてやってくれとだけ言われた。
なんだかせつなかった。

>>668
それが今の話題と何の関係があるのかわからん

>>670
だからそーゆー伏線があったらとしたらと言うことだよ

「一線を越えた子やな」
ブサイクだと使う言葉うちの地方だけ?
彼氏はどこ出身?

>>672
そりゃないでしょ。

>>671
あっても彼女の感想としてそんなことはいわんてｗ
いわんでもわかってることだろうがｗ

おそらく抽象的な言いまわしをしたんだろうと思うが母親でないとちょっと
いろんな推測ができてわかりませんな

わかるのは不のイメージしか感じられない
ってこと

>>656
そこら辺は相手の親によりそうじゃない？
何にせよ気に入られてよかったね(　´∀｀)

お土産（ドーナッツ買ってった）の渡し方は友達の家におじゃまする時と同じ感じですた。
家に上がって、一言相手のお母さんにあいさつしてから
相手が、「お母さん、お土産持ってきてくれたよー。」
漏れ「大したものじゃないんですけど、召し上がってください」
って流れだったような記憶。

>>677は
>>659

初めて彼の家に有名なシュークリーム買ってった。
学生らしいもの、とかケーキとかいろいろ悩みまくったあげく
彼にも家族の嗜好を聞いて結果的に決めたのがシュークリームだった。
お邪魔してる間は彼ママが選んだケーキばかり出てきた。

帰り際に彼ママが「シュークリーム、うちじゃ食べないから持ってってー」だって…
もう嫌われたらしい。
樹海に逝ってきます　あはははは…

>>676
イ�`！ヾ(･ω･`)

>>679
ドン（´・ω・）つマイ

まあ、お土産は日持ちのするものの方が良かったかもしれないけど
（ホストがデザートを用意している場合があるから）
でも酷いな。。。ガンガレよ。

(｡´Д⊂)ﾐﾝﾅｱﾘｶﾞﾄｳ〜
彼ﾏﾏの天然ぶりに彼氏も苦笑いﾀﾞﾀﾖ…

>>682
なんだ、彼ママは天然で言ったのね･･･！
息子ラブで意地悪心じゃない人ならこれから
仲良くなれそうじゃない！？

彼氏いわく「天然」らしい。です。
しかし悪気無い天然って、ムズカシイ
まだ一回目なのでなんともいえませんが＾＾;

仲良くなれたらｲｲﾅ…

うちの両親は離婚してるんですが、
彼のお母さんは　離婚している家の子なんてとんでもない！らしく
顔をあわせてもらえません・・・ううぅ・・・切ない。

彼には両親が居ないから、
相手の両親に会う事もない。

>>666
「一線を越えた」ってのは親の許容範囲を上回ったって事でしょう。
それ程両親にとって>>662が強烈だったって事。
ｾｸｰｽの意味だったら使い方間違ってるし、言うタイミングもおかしすぎ。

>>668 >>670
勝手に妄想するなよ(w
しかもそれでも使い方間違ってるし。

>>678
違うぞ。
659=661=664だ。マジで。

>>685
価値観が非常に偏ったお母さんですね
世の中にはそんな人もいるのか…びっくりしました。
なにかのきっかけがあってそういう考え方になったんでしょうか
彼自身もそういう考え方をしているのかな？

>>679
それはきついな。
「うちじゃ食べないから」=「もう来るな」だろうな。
そのﾏﾏﾝは誰が来ても同じ態度とったんだろうよ。
自分の物を取られたと感じるﾏﾏﾝもいるらしいから。

って読み進めると天然なのか。良かったな。

>>685
そんなのは放置プレイでいいだろう。
彼氏もそんな親に疑問を持たないなら別れた方がいい。
疑問を持っておかしいとﾏﾏﾝに言えるならそのまま継続。

>>670じゃなくて>>671だった。

ついでに
>「一線を越えた子やな」
>ブサイクだと使う言葉うちの地方だけ?
>
うちの周辺じゃ聞いた事ないが
許容範囲を超えたっていうような意味だろうから、
容姿が一線(許容範囲)を超えたとも考えてもいいかもしれない。
何が超えたのかは親じゃないとわからんだろうけど、まあ見た目の可能性が高いよな。

>>688,689
レスありがとうございます＾＾
彼ママはいいとこのお嬢様だったらしく、なんかそういう家柄みたいなのとかを
気にするみたいなんです・・・
彼はそういう主義ではないので　彼ママと大喧嘩になっちゃって・・・
結局　二人でかけおち状態で家を出て、今は同棲してます。
このままで　いいわけないんだけど・・・
あぁー　ほんとは彼のご両親とも仲良くやっていきたいよぅ＞＜

>>691
自立したら親に決定権はない。
親なんて関係なく生活すればそれでよし。
話してわかる人もいればわからない人もいる。
ある程度頑張っても相手に何も伝わらないなら無視するしかない。
話し合いで物事全てが解決するわけじゃないし、親の為に生きてるわけじゃないからね。

>>691
自信持て。
「離婚している家の子なんてとんでもない！」
なんてのは、たとえば正式な調停や裁判とかなら、
なんら正当な結婚拒否理由にはならない。
偏見主義者のたわごとと切り捨てられるだけだ。
親が言ってることならな。
自分らのほうが正当だ！と胸を張っていい。

離婚なんて今めっちゃ多いのにな。
離婚して再婚して幸せになってる人も多いし。
そんなに大事な事なんかね？
たしかに685がバツ1とかバツ1子供持ちなら
ちょっと嫌かなって思う親はいると思うが両親の事なら関係ないのにな。

662です。
こんなにレスってか話題が続くと思わなかった。
見た目の話です。
口にピアスあけてたもんで。そう言われたみたいです。
でも自分が帰る時に彼の母が可愛い香水？くれました。
その香水いくつか種類あるみたいで、その中でも恋愛系のくれて。

不細工っていう意味も地方ではあるんですね。
彼の住んでる所は北陸です。

彼のお父上は帰るときたまに「おつかれさまー」という。
まぁ、つき合う前から彼の部屋でｾｸｰｽしてることは
彼のご両親は百も承知なのわかってんだけど恥ずかしい。

>>695
口にピアスして両親に初めて会うってのはちょっと
世間一般の常識からするとズレてるな。
就職もそのノリでするなよ(w

>>695
口ピアスは目上の人に会う時は普通しないと思うのだけど。
でも嫌われてたら香水とかは貰わないよ思うよ。
（あなたが彼ママの趣味と全然違う香水をつけてたとかでなければ）
今度は外して行ってみて。

来月はじめてカレシの実家行って紹介されるんですけど、
あちらのご両親は泊まっていくものだと思っているみたいです。
「ホテルを予約して私一人で泊まります」とカレシに言うも
「そんなことしたら皆、お前がうちの実家を気に入らなかったと判断する思う。
うちの実家に泊まったほうが、よろこばれる」とのこと。
今回行くのは、近い将来結婚を考えてつき合っている報告のためです。
すぐに結婚したいという意思表示ではないのですが、
やっぱり、カレシの実家に泊まったほうがいいのでしょうか？
将来的なことを考えると、カレシの実家には
嫌われたくないのです。

700

>>699
ホテルは用意しといて、
「予約してあります」
「泊まっていけ」
「そうですか・・じゃあ」
と言うのを馬鹿馬鹿しくてもやるべし

>>701
早速レスありがとうございます。
ホテルを予約した上で最終的には泊まるということでしょうか。

私個人の見解は、
初対面で、婚約している訳でもないので、
泊まってしまったら、なんてだらしない、と思うので
できれば、ホテルに一人で泊まりたいのですが
ご好意を執拗に断ることでカレシの実家と確執を作りたくないのです。

どうしても、カレシの実家に泊まった方がよいのでしょうか？

>>702
あなたが嫌（精神的に合わないとか）でなければお言葉に甘えて泊まっていけば？
彼氏さんがそう言ってるって事は夕飯なんかも一緒に食べる事になるんだろうし、
１日ゆっくりしてって事かもしれないですよ。
あなたの家から彼氏さんのご実家まで遠いんなら、
「わざわざ挨拶しに泊りがけできてくれるなんて・・・なら泊まっていけ」ってご両親も
思ってるかもしれないですよ。

>>703
親身なレスをありがとうございます。
私はあちらのご両親は初めてお会いすることになります。
精神的に合うかどうかはまだわかりません。
2泊3日でカレシの実家に泊まって、
周辺の観光もカレシのご家族と一緒に、というように
あちらのご家族は考えているようです。

わたしがカレシの実家に泊まりたくない理由は
婚約もしていないので泊まるのは筋を通していない
と思うからです。

おたくのむすめさんをください

おたくのおやじさんをください

いいよ、持ってって！

>>704
筋は通ってるでしょ。
そんな事いったら結婚もしてないのに
快楽だけを求めてやりまくりって方がよっぽど筋が通ってない。
ピル飲んでやってますか？ゴムも100%ではないのに。

＞７０８
いみわかんねー

695です
>>697-698
一応会う前に彼に
「ピアスしてて平気？イヤって言われたら外して行くよ？」って聞いてみたんです
そしたら彼の母が
「タバコ吸わないなら良い」って言ってくれて。
だからつけたまま行きました。
彼にピアスは似合わないと言われたので今では外してますけどね。
あと、自分は香水付けてないので、お土産にどうぞっていう感じで渡された。

彼女を泊めるのは歓迎されるのに、彼女が俺を泊めようとすると余りいい顔されない。
礼儀わきまえてるつもりなのに…欝だ（´･ω･｀)

>>711
本人がわきまえてるつもりでも相手もそう思うとは限らない

「？」を書き込むと幸せになれるスレッド

http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/kobun/1054021714/

期間限定　９月７日まで　有効

残り６０くらいです！


　

>>712 それは分かってるつもりだよ。だから、遊びに行くときは土産物持っていくようにしたりしてるし、旅行の時は必ず挨拶してから行くようにしてるし。

>>712
>>714
女の子の親は嫁に出す方だからいろいろ気になるんじゃないのかな？
男の親はもらう方だから、あまり神経質にならない人もいるようだから。
>>711はそういうこと踏まえてあんまり落ち込まないでいいんじゃないか？

>>715 ﾚｽありがとう。
彼女の親には信用されたいし、味方で居て欲しいから頑張るね

俺、ちょっと変なケースです。
俺が働いている店のお客さん、その人が彼女のお袋さんでした。
お袋さん曰く、俺の接客態度が気に入ったらしく、
電話番号を渡されて食事に誘われました（驚
で、その食事の時に初めて娘さん（彼女）に出会い、現在付き合っています。

で、初デートの日から彼女の家に行き、交際の挨拶をしました、私服で。
なんつーか、珍しい経験してるっつーか、なんつーかｗ
キスイヤに出れそうなネタみたいな出会いっすよねｗ

>>704
703です。
確かに実家とはいえ男性の家に泊まるのに躊躇したり
筋が通っていないっていう気持ちもわかります。
（私も言われたら躊躇するかも）
あなたが泊まりたくない理由を彼氏さんを通じてご両親に
伝えてもらってみては？
あなたがマイナスな気持ちを持っていくよりもある程度思っていることを
伝えておいたほうがご両親さんともうまくいくかもしれないですよ。

>>605
あなたが人を客観的にみた時に
耳ピアス＝鼻ピアス＝口ピアス＝ヘソピアス・・・
と同じ印象をもてるかというのが問題（ちと言い方重いけど）だと思います。
耳のピアスなら４０代以降の方でも開けている人もいますが
まだまだ口ピアスなどは受け入れがたいものなんじゃないかな、と思いますよ。
彼氏さんがピアスと聞いたのか口ピアスと聞いたのかわからないですが。
ともかく、完全に嫌われたって訳じゃなくて良かったですね。

>>717は微妙にスレ違い？

>>720
まあいいじゃん。
書きたかったんだろ。

予め両親の好きなものを彼に教えておくといい。

あと、当たり前だけど突然訪問するのは×。

半ズボンもよしてね。

こないだ彼の家にいったら、彼ママに「泊まっていく？」って冗談っぽく言われてしすごい驚いた！
嫌がられてないとおもっていいのかな。

わたしは山吹色の御菓子を包んで行きます

>>710
彼氏も馬鹿なのかもしれないが、
世間一般の常識では口のピアスは外すだろ。
アホカップル？

>>725
嫌がられてたら間違っても「泊まっていく？」は言わない。
相手が泊まっていくと答えても良いから言ったんだと思われ。
「あなたがよけりゃ泊まっていってもいいよ」位の意味だろう。
好印象でよかったな。

＞７２５
それは間違いなくテストだ。反応をチェックして採点してるよ。

>>727
そうかあそれならよかった。
前の彼の母親には嫌われていたのでうれしいです。

>>728
テスト・・・
その時は、ｱﾊﾊとかいって笑ってごまかしてしまいました・・・
採点低いでしょうかねこれ・・

>>724
うちは私が眉毛とか首にピアスをくっつけていた事が
あるので大丈夫だろうなぁ。口周辺は目立つから最初
驚くだろうけど、我が親だったら嫌な感じはしないと思う。

親も色々いるから、イイと言われたらいいんじゃないかな。

>>730は>>727でつ。Jane調子悪いみたいで。スマソ。

>>730
イイなんていわれておらんぞ

>私が家に帰ってから彼に「親なんかいってた？」と聞いたら
>「一線を越えた子やな」と言われたらしい。
>
との事だ。
間違っても誉め言葉ではない。

相手の親に初めて会うときに口ピアス？
常識外れもいいところ。
おしゃれはTPOをわきまえてこそ光るんですよ？勘違いしてませんか？

まあなー。外でデートしてる時にばったり遭遇ってんじゃないもんな。

>>718
ありがとうございます。
明日の夕方、カレシに会うので、カレシの実家に電話してもらうことにしました。
途中で電話を替わってもらい、私が直接、
ご両親のありがたいお申し出にお礼を言ったあと、
お付き合いを真剣に考えているので、筋を通したいことを
お伝えすることになりました。

カレシは、まだ「泊まってったらいいだろう」という考えのようなので
電話を替わってもらって私が直接言うことにしました。
本当にアドバイスありがとうございました。

>>735
きちんとした考えをお持ちのようですね。
でも、あんまり意固地になっちゃ駄目だと思うよ。
適度に適度に

>>736
ご心配いただいてありがとうございます。
ご両親との確執に発展しないよう
心を砕いて対応していきたいと思います。

彼氏の実家に泊まるといっても、
部屋は別々だぞ？

同じ部屋で寝るなんてありえないし、
勢い余ってｾｸｰｽなんて問題外だからな。

(　´_ゝ｀)ﾌｰﾝ

肩に力はいってるね
もっと自然体で
自分が楽しければいいんだけどね

>>740
それが難しいんだよ

>>740
ﾁﾝｺに力が入ってしまいます。

ママンに好かれる努力してるけどわかってもらえず。
パパンさんは優しいです。パパンさんありがとう。
ママン怖い・・・。

男がバカだと苦労する・・。

女はバカでも苦労しないってか

>>745
しない。かわいー。

>>745
確かにそのとおりだわ。

つーか、バカな女は苦労しない。
その分、頭のいい女が苦労する。

とりあえずｸﾞｰで殴って男らしさを強調するのが吉

>>748
ﾋﾞﾝﾀの方が精神的ダメージ大きいよ。
ﾄﾞｷｭｿはともかく、殴られ慣れてない傲慢な女が多いから、
軽いﾋﾞﾝﾀとかは結構効果的。

>>748
君、>>744さんのカレシ？

>>743
仏語
「お母さん」"maman"（ママン）、「お父さん」"papa"（パパ）

今日これから彼女の親御さんに会います。
デート前に顔合わせしてお宅にはあがらない予定なんですが
今からドキドキビクビク。

家に入らないならビクビクしなくても。
その辺でオバサンにあって挨拶されたって位に思えばよか。

この間、深夜番組でマナーについてやってたけど
相手の両親を呼ぶ時は
〜さんのお父さん、〜さんのお母さん
と呼ぶのが正しいそうだ。
堅苦しいけど、初めはこれで、相手から「〜と呼んでくれていいよ」と
言われるのを待つのがいいそう。

おじちゃんおばちゃんって呼んでる私はおバカさんです…

彼は自分の両親に私を会わせたいと煩く言う。
（結婚を前提に付き合ってる彼女だと紹介したいらしい）
でも私としてはﾁｮﾄ複雑。
彼より4つ年上で、ﾊﾞﾂ1＆夜のお仕事。
とてもじゃないけど気に入られるタイプじゃないと思う。
挨拶だとか一般常識はそれなりにわきまえているつもり。
今の所なんとか彼を誤魔化して彼親と会う事は免れているけれど
いつまでもそうしてるわけにも行かないし。
彼とはずっと一緒に居たいと思う。
だけど、世間体とか彼の両親の気持ちとか考えると結婚どころか
お付き合いさせてもらってる事自体引け目に感じる。

「年上彼女、ﾊﾞﾂ1、水商売」
自分からこの事をベラベラと話す気は無いけれど
「歳は？」とか「お仕事は何してるの？」なんて聞かれたらやっぱり答えなきゃならないし。
考え出したらキリがないんだけどね。
もし会う事になったら彼親はどんな風に思うんだろう･･･？

今度彼女の家に初めて行くのですが膝丈ズボンでいいでしょうか？
ちなみにお互い学生です（大学4年）

>>757
大学4年つーたら普通は22〜23歳で来年社会人になるくらいなんだから、
いくら学生だからって言っても、もう少し常識的な格好の方がいいってことは
ちょっと考えりゃ分かるだろ…

>>756
よほど理解のある両親じゃない限り、
いい印象は持たれないのでは。
大事な息子が水商売のお姉さんと付き合ってるっていうのは
いくらあなたがイイ人だとしても、親としては心配するよ。
やっぱり男性に愛想を振りまくお仕事なわけだし。（水を否定してるわけじゃないよ）

>>756
水商売で飯を食うことを選んだ時点で、さらに年下の男と付き合った時点で、
相手の親に対してとか、リスクがあることを考えて覚悟するのが普通だろ。
親に会う段になってから、そんなことｳｼﾞｳｼﾞ心配するな。

水商売の是非をここで論じてもしょうがないが、普通の家の人間が水商売に
偏見持ってることが多いのは、動かしがたい現実だよ。
だったら、最初に夜のお仕事に就いたときからそのくらい覚悟しろ。情けない。

>759>760
そうですよね。。
もし結婚するとなればもちろん辞めるつもりではあるけれど
そういう経歴があるのと無いのとでは違うし。
彼の事は物凄く好き。
でもその気持ちだけで二人の将来を決めるわけにはいかない。
彼の両親とは仲良くしていきたい。
少しでも周りに理解してもらえるよう努力するしかないんですよね。
ご意見ありがとうございます。
頑張って彼や彼の両親と仲良くうまくやっていけるよう頑張ってみます！

>>761
もうこの板来ないかな？
彼だって経歴とか商売しっていて付き合った上に、結婚も考えているだろ。
心配するなって。
一緒になるのは彼氏であって、両親な訳ではないんだからな。

>>762
そうは言うけど、両親に認められないまま結婚するのは悲しいものだよ。
結婚式にも出ない、相手の家族とも会わない、一切関知しない、交流しない・・・
こんな姿勢を貫かれたらな。
せっかくの結婚、出産という人生の慶事も、なんだか苦いものになる。

>762
おっしゃるとおり彼は私の職業を理解した上で付き合ってくれています。
762さんと同じ事を彼も言ってくれているのですが･･･
気にしないでおこうと何度も思いつついざ結婚話になると不安になってしまって･･･。
ありがとうございます。

>763
うん。私もそれが辛いのです。
結婚といえば普通はめでたいものなのに相手の両親の祝福が欠けただけで
すごく寂しく、悲しいものになってしまうんで･･･。
少しでも彼の両親に理解＆祝福してもらえるよう私が頑張らなくてはいけないのですが･･･。
上に書いた項目に重要な事を書き忘れていました。
私「妊娠」出来ない体なのでもし、結婚する事が許されたとしても
彼の両親に孫の顔を見せてあげれないんですよ。
それが凄く辛い。
もし、会う事になったらそのことはキッチリと彼の両親に話すつもり。
それで反対されれば彼とも別れようかと。
こればっかりはどうしようもないですしね。

まだ彼の両親と会ってもいないのこんなに不安になってどうするんだろう私･･･。
長々と失礼しました。

>>764
きつい状態だね。
妊娠できないことを彼が納得してるのなら・・・とも思うけど・・・・
正直、自分が人の親だったら、自分の息子が結婚しても孫は望めない、
というのは悲しい。おそらく、その結婚は反対すると思う。

私には、病気が原因で妊娠できない体になった友達がいます。
だから、上みたいなことは言いたくないけど・・・
自分の子だったら、一般論は当てはめられないんだよね。

本当に彼が好きなら、やっぱり両親に反対されても結婚する、という
選択肢も考えたほうがいいと思うよ。
たぶん、絶対反対するから。

>>765
756のことはもうそっとしといてやれよ。

>765
彼は妊娠できない事を納得した上で結婚を考えてくれています。
そこまで思われるって本当は幸せな事なんだろうけれど
素直に喜べないんですよね。。。(苦笑
反対される事、承知の上で彼の親に会ってみようかなと思い始めました。
ここで色々な意見を頂いて頑張りたいなって思ったんです。

意見を下さった皆様ありがとうございます。

>766
ありがとう。

あっ、最後になんか途中からｽﾚ違いになってましたね。
ごめんなさい。

応援します。幸せを掴み取ってください。>>756

みんな結構大変な思いしてるんだね。

彼ママと仲良しでよかった。

>>770
初対面の時の話とか詳しくキボンヌ！

私はこれからだけど、彼母と仲良くできたらいいなー。

明日初めて彼のお家へ行くのですが、
やはり最初なのに泊まっていくのは常識はずれでしょうか？
彼は元彼女を家に泊めたことがあるらしく、そこらへんには何の抵抗も感じていないようなのですが。
話を聞いていると結構オープンな家庭みたいです。

ご飯も彼から「親おごってくれると思うよ」的なかんじで、
夕ご飯を共にする予定です、、、

とりあえず、身だしなみ・言葉使いに気を付けて、
ご両親の前では禁煙で行こうと思ってます（当たり前ですが）
どじなので心配ですが、、

ふと我に帰ってみて、でもそのまま泊まっていいのか！？
と疑問を抱きここにきました。

>>772
泊まっていきなさいよ、って言われたら
じゃあお言葉に甘えて・・・
て感じでいいんじゃないの？

明後日、彼氏を実家に招待しまつ。
彼氏を両親にあわすのは初めてなので
どきどきでつ・・・・。
みなさんが恋人を親に紹介した時の状況などを
参考に教えてください。

>>773
アドバイスありがとうございます。
彼が一応、彼のお母さんにメールはいれておいたらしいのですが、
どう入れたかが気になるんですよね。

でもこのスレ読んで勉強になりました！

>>775
がんばれ！
うちは到底そんなシチュエーションにはなりそうもないので
うらやましいでつ

俺のところは妹がピアノやってて、彼女も音大だから
質問責めにあってすぐ仲良くなったよ。

>>776
がんばります！
ありがとう＾＾

１０ヶ月ぐらいつき合っていて最近ちょっとやばめな感じだったのですが、
そう言ってくれたってことはまだ大丈夫なのかな、と実はちょっと嬉しかったりで。

>>774
大学生同士ですが参考になれば。
駅まで彼を迎えに行ったので、一緒に帰宅。

私『ただいまー。』
母出てくる『おかえり。いらっしゃい。』
私『○○連れてきたよー。』（普段から彼の話をよくしていたし
つれてくることは前々から言っていたので特に紹介はなし）
彼『はじめまして。おじゃまします。』
母『いつも××がお世話になってるみたいね。ありがとう。』
私『お土産もらったよ！』
母『あらーどうもありがとう。後でみんなで頂こうね。』

で、私の部屋へ。その日父は仕事で帰りが夕食時だったので、
帰宅してリビングに来て誰だこれ？？って顔をした瞬間ｗに

私『おかえりー。お付き合いしてる○○君（苗字）だよ。』
彼『初めまして。○○です。おじゃましています。』
父『あぁ、そうなの。いらっしゃい』

遠距離恋愛のため、初めてご両親に会うのに何日も泊まらせてもらいます。
緊張・・・・・・

＞７７９
レスありがとうございます。
私も駅まで彼氏を迎えに行き
彼氏は既にお土産を用意してくれてるので
流れは同じでつ。
７７４さんがお家に連れてきてからの父サマの反応は・・・？

ごめんなさい。
「７７４さんがー」ではなくて
「７７９さん」の間違いです。

以前、他の家族に会っていたものの、彼のお父さんが不在だったので
お父さんとは初対面してきました。
初めて会ったので、緊張しすぎて名前もいつ言っていいのか
話さなきゃいけないことはたくさんあったはずなのに
上手く言えないまま・・・(鬱
挨拶もロクにできないと思われちゃったんだろうな…（´・ω・｀）
お母さんとは最初から緊張しなかったけど
お父さんは、なんか気難しそうで話せなかった(鬱

>>780
頑張れー

遠距離じゃ無いけど、田舎が遠いので、
将来ウチの彼女が同じことで緊張しないように

マナーというかなんというか…。
少し話を聞いていただけると幸いです。

昨年彼の家に行ったときのことです。
私と彼は同じ部活なのですが、大会前日、どうしても作品が完成しなかったため、同じチームの人2人と共に、
大雨のなか、30分ほどかけて会場に一番近い彼の家に行って作業することになりました。
チームは私と彼と男子2人です。
やっとのこと家につくと、彼のお母さんが「みんな着替えたほうがいいわよー」とTシャツを差し出してくれたのですが、
男三人は大丈夫と断り、私だけTシャツを受け取ってしまいました…。
その後夕飯をご馳走になり、作業を進めていると、彼の弟さんも加わり楽しいムードに。
そこにお父さん登場！（注・徹夜作業中。1時過ぎ）
「お邪魔しています」と言いつつお父さんのほうを見たら、下着一枚。
ちょっと気まずいムードが流れたような気がしました。

後日、彼曰く、父は寝ぼけていたはずだとのこと（意味不明ですよね）。
でも両親とも記憶力は良いのでそれ以前の文化祭で（交際前）、
2人で話しているところに乱入されたので、
顔は覚えられているそうです。
今年も文化祭ご両親が来るそうで。なんか気まずいです。

>>785
シャツを受け取って着替えたのは別に気にしなくていいと思うよ。
濡れたままのシャツを着て彼氏に家にいる方がどうかと思うし
お母様も気を遣ってくれたんだと思う。
それよりも夜中の１時過ぎに男性の部屋にいる方が・・・（数人でいたとは言ってもね）
あなたの年齢が分からないからはっきりとは言えないけど厳しい家庭だったら倦厭されるかも。
ま、今度ご両親と会うときに
「先日は夜中までお邪魔してすみませんでした」とでも
言っておいたらいいんじゃないかな。お父様の件は何もなかった顔してた方がいいと思う。

最近彼の家に向かう途中で、たまたま見かけた
美味しそうなお菓子に心惹かれて（自分が食べたくて）
ついでにおみやげ買っていくこと多し…
彼父が甘党でご両親とも喜んでくれるからいいかなーと思いつつ
おっさん臭いかと悩んでみたり…

最後のおっさん臭いというのが意味不明。
おっさん臭いのは、
あなた？→あなたはゲイ？
彼氏？
彼のお父さん？

>>788
いや、そういう風におみやげを持ち寄る（私の）思考や行動が
おじさん臭いかな〜と思って。
来客がさりげなくなんでもないお菓子をおみやげに持ってくるっていうのが
自分が子供のときの叔父を強くイメージしちゃうのです。

真剣交際系出会いサイトで知り合い、３年交際しています。
彼を両親に紹介したいのですが、
出会ったきっかけを何と言えばよいのか迷ってしまいます。
友達の紹介、って嘘つきとおすこともできなくはないだろうけど。

誰か、相手の親に初めて合う場合のマナーをまとめてぅpしてくださいm(__)m

>>791
このスレを隅から隅まで読んでください。

あぁ簡潔にまとまってよかった。

>>791
ふざけないでくださいm(__)m

あぁ簡潔にまとまってよかった。

お前らワロタm(__)m

>>774
父は興味なしといった態度でした。
うちらが食事をしている隣のテーブルで
いつも通り晩酌してました。
といってもうちは父と子供に交流が普段から
ないのでそうなったんだと思いますが。

うまくいくといいですね！

>>790
メールで友達になって遊んでるうちに付き合うようになった
と言えばいいと思う。
もちろん友人には友達の紹介でもいいけど、親に嘘つくのは良くない。

>>779
ありがとうございます。
彼氏を親に会わすってのが初めてなので
明日はドキドキしまくりですが
うまくいくといいなぁーーー。

がんがれよー。
報告まってるぞ>>774

>>７７９＆７９８
親と彼氏のご対面を済ませてきましたっっ。
焼肉屋でお昼ご飯を食べる事になり
一緒にお肉を焼きながら
彼氏と両親は和やかに会話をしていて
帰り際に、親は彼氏に「また来てね」と言ってくれ
私が車で駅まで彼氏を送ってお家に戻ると
戸棚には彼氏の手土産の羊羹が閉まってました。

会わせてみて良かったぁ・・・ってのが感想でつ。

長文ごめんなさいっ。

彼氏を家に呼んだ時、母は「気軽に来て欲しいからお土産はいらない」
って言ってたんだけど、さすがに彼氏は手ぶらじゃ来られなからケーキを
買って来た。思いのほか、母が喜んでしまったので、それから彼氏は毎回
ケーキを買ってくるようになってしまった。母は彼氏がビンボーなのを
知ってるので、だんだんお互い気を使うようになって呼びにくくなって
しまった。でも、呼ばれる側はいくらもうお土産はいらないって言っても
きかないだろうし。本当に困っています。

>>800が母の気持ちをそのまま彼に伝えればいいのに…
傍観？？

>>801
もちろん彼に伝えたけど、社交辞令だと思ってるみたい。
私が呼ばれた立場ならやっぱり「社交辞令」だと思っちゃうもんなぁ。
母に「ケーキ買うのもお金かかるからもういいわよ」って言わせるのも
なんだかなぁって感じだし。

「お母さんダイエット始めたから今ケーキ買ってっちゃダメ」とか言ったら？
でも他のものを買うようになっちゃうかな…

何回遊びに着ててもやっぱり「手ぶら」っていうのは失礼に
なるんですかねぇ。私は彼氏の家にはまだお邪魔してないん
ですけれど。彼はいつまで「お土産」を買って来る気なんだろう。
それこそ結婚しても？みなさん、どうしてます？

良スレだな。
>>804への回答が気になるところ。

>>804
私も彼も、お互いの実家には普段は手ぶらで行ってるよ
お金に余裕がある時や、向こうの両親の好きそうなものを見つけた時だけたま〜〜に買っていく
そういう時はやっぱり喜んでもらえて嬉しい
たまにでいいのでは。
手土産って気にするの行く側だけで、迎える側は特に期待してないしね

もう手みやげはいらないんじゃない？
それこそ毎日のように着てる人なんかはいちいち買っていかないだろうし
結婚したらそれこそごくたまに実家に行く以外は買わないものですよ

>>804
毎回なんておかしくないか？
もちろん年に1回とか2回ならまだしも読んでると間隔狭そうだし。
毎回お土産持ってきたら、受け取る側が普通は直接いらないって言うんだけどな。

>>804
私は彼氏に「何か持っていった方がいいかな。何がいい？」って聞いたら
「うちは母親あんまり食べないからいらないし、友達が来る時も断ってる」って言われて
一回も持っていってない。大体週１回くらい行くのだけど。
とりあえずこの前行った旅行の家へのお土産代を出しておきました。
・・・彼氏母は彼氏が買ってきたか私と行ったんじゃないと思ってるかもですが一応。

うちにしょっちゅう（週1くらい）遊びに来る彼の場合。
最初はちゃんとした手土産を持参で、その後は
たまーにケーキとか軽いお菓子程度。月１以下。
うちで食事をすることも多いからそう思うみたい。
最近は私の提案でデートの時母用に￥500〜の
プチブーケを2人で買って帰ったりしてるよ。

>>804
旅行の時おみやげ渡すくらいで十分なのでないかな。

>>804
「もうお土産は良いですよ〜。
ホントに気の毒で気軽に来て頂けなくなっちゃうんで〜。」
とかを母親に言ってもらい、
「ホントに嬉しいけど毎回毎回きりがないんよね〜、」
見たいな感じの事を母親が言ってたってあなたが彼に直接伝える。
彼も有り難がってるのが分かって、気の毒がられてるんだったら、
円満に解決すると思うが、、、

長文スマソ。

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>>811
（・∀・）ｿﾚﾀﾞ!

>>780
私もまったく同じ状況だったよー。
去年初めて彼の実家に行きました。
それから何度か泊まらせてもらってます。
彼のご両親も兄弟もすごくいい人達ばかりなので一安心なんだけど、
ただ、一つ悩みがあるとするなら、ご両親にまだ私の名前を呼んでもらえないこと…(ノ_<。)
彼の弟の彼女の名前は呼んでるんだけど。
会って数回の私じゃしかたないのかな〜。
名前を気軽に呼んでもらえるくらいに仲良くなりたい…。

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この前、はじめて彼女の両親に会いました。偶然ですが。

でも、彼女の母親は俺を見るなり、いきなり「誰？これ？」みたいな感じだった。
俺もその婆を気に入らないという感じの態度を取っていたら、婆は言った。
「○○（彼女の名前）、おつきあいする人は選ぶものですよ」と。

で、俺も婆に言った。
「こちらは彼女の親を選べないからなぁ」とｗ

で、婆の顔に唾をかけて立ち去りました。彼女とは当然今も仲良くやっています。

正直、相手の親を気にする奴の気が知れないね。関係ないじゃん、そんなの。

ネタはいらない

ネタじゃないよ。マジ。

>>818
それなら>>816の親の意見に同意。
そんなDQNと娘が付き合うのは心配だ。

　地球はＤＱＮで出来ていた。
　↑知ってた？
　だからみんなＤＱＮ。かわいそうだよね…。

>>818
藻前はどうしようもないＤＱＮだなｗ
そして自分の親にそんなことするような奴と付き合っていける彼女もＤＱＮ

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818いたいな〜

俺は一回お菓子持っていったけど、やたらと気を使われた。
だからそれ以来持っていった事はないよ。
そのかわり挨拶はきっちりしてる。
おかげで相手の親には良くしてもらってるよ。

彼女と同棲することになってご両親に挨拶に行くことになったんだけど、
その時の服装ってどうしたらいいと思う？
結婚の挨拶でもないのにスーツってのはおかしいかな？

スーツは止めとけ。

んじゃ折れも便乗なんだけどさ、今度彼女の両親に挨拶に行くことになったんだ。
状況１・結婚前提で付き合ってる。
　　２・来年夏ごろ結婚予定だけどまだ具体化していない。
　　３・１１月に彼女の兄貴が結婚するので今はバタバタ気味だし、
　　　　正式な挨拶は年明け予定。
何の挨拶よ？と言われても困るけど、まあ今のところこういう状況です、の
報告っつーか・・。ちゃんと親と話するのは初めて。

こんな時はスーツは変かなあ？

>>827
スーツではなく、清潔そうに見える服で行こう。
スーツは堅苦しい。

チノにジャケット、あえばおしゃれなネクタイくらいがいいかも。

今日、彼ママに初対面です！も〜すごくどきどき！

>>827
漏れもこの間行ってきた。
829の言うとおりの格好だったなｗ　

さて次はスーツを着ていく事になりそうだ。

11月に彼氏のご両親がうちに挨拶にいらっしゃるって話になっちゃって
うちのおかーさんとねーちゃんが（うちは母子家庭）、「こんな汚い部屋
に入ってもらうよりどっかのお店で食事でもしながらのほうがいい」
って話になり、なんか当初より話が大きくなってしまっておろおろ…。

一応彼氏と相談して和食系のお料理屋さんで部屋一個とって5000円くらいの
コース料理で…ってことにしたけど、なんか気をつけることってありますか？
一応当方22、彼氏31。お互いの両親の顔はみたことある。というか私は
ちょっとあんまり印象よくないらしくて彼氏の家に行きにくくてあんまり
顔を出してません…。彼氏のほうはなんか私の母的にはすでに「自分の本当の
息子よりも息子っぽいわ」という程度の中。

長レスですが、アドバイスお願いします。

>>832
こっちの方が先輩がたくさんいていいかも
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1063805031/

>833
わざわざありがとうございます。早速行ってみます。

>>828 829 831
レスどうもありがと。実は明日なんだ。チノパン持ってないが(w
そんな感じの服で行ってくるよ。

>>832
すっかり打ち解けた仲でも、テーブルマナーはきちんとしていた方がいいよ。

私無職なんですが、彼ママにどう思われてるか心配です。。

私も無職だ。バイトはしてるけど定職じゃないしなぁ・・・
彼氏は年齢しか親には言ってないらしいけど。

年齢と彼ママの考えによるけど…
別に女の子なら無職でも必殺技「家事手伝い」or「花嫁修業中」が効くと思われ。
「母が保守的で、働くより料理を覚えなさい、って言うんです〜」とか言っとけば良い。

>>839
「家事手伝い」or「花嫁修業中」なんて今の時代通用せんよ。
みんなちゃんと働いてんだからさ。

>>840
…そうでもないよ。お嬢さん女子大出ると、
普通就職：コネ入社腰掛勤務寿退社：家事手伝いが１：４：３くらい。

大別すると

・今現在何をしているのかを重視する親
・将来の人生設計をどう考えているのか（やりたいことがあるのかどうか？）
　を重視する親
・特別な職業（水商売など）をしていなければ
　現在何をしているかということより「人」そのものを重視する親

というところじゃないかな。
３番目が自分の友達の親とかを見てて多い気がするけどね。

>>841
だーかーらー、それは「お嬢さん女子大での例」でしょうが。
世の中全体でみたら働いてる人のほうが多いって。

料理うまかったらかなり好感触っぽいね！

>>843
働いている人の方が多くても家事手伝いで親にそういう風に言われてて
料理実際うまかったら悪くないんでは？

世の中全体やお嬢さん女子大での例よりも
相手の親の考えが重要なわけで…

842が言うことろの
>将来の人生設計をどう考えているのか（やりたいことがあるのかどうか？）
を踏まえたうえでの積極的無職（？）ならいいんじゃネーノ？

働くのヤダ、正社員は責任が付いてくるからヤダ、アレはヤダ、コレもヤダ、
こういったネガティブな無職は嫌われると思うが。

×言うことろの
○言うところの

スレ汚しｽﾏｿ

彼氏をいつ親に紹介するかで悩んでます。
今、つきあって２ヶ月なんですが、自分の親には彼のことをよく話しています。
でも、彼には私が親に彼のことを話してるとは言っていません。
というのは、昔の彼に「昨日、お母さんと○○のこと話してたらねぇ…」
という感じで切り出した時、「えっ！俺のこと親に話してるの？！」
みたいな反応になっちゃって…その彼は親御さんには言ってくれてなかったようです。
それ以来怖くて、新しく彼ができても親に付き合ってることを言ってるってことを当の彼氏本人に言えません。
前の人とは違うし、気にしないでサラリと言おうかとも思うのですが、
彼は私のことを彼のご両親に話してるのかな、とか、
前の彼女の時はどうだったんだろう（何年も付き合っていた彼女がいたそうです）
とかも気になっちゃって…どうなんでしょう。
私も彼も学生です。彼の方が年は２つ上なんですが。
私の両親は、彼のことをとても気に入っていて早く紹介してよ、と言っています。
彼は、すごくシャイな人なので、それもあってフランクに誘えないんです。
何か良いアドバイスありましたら、よろしくお願いします。

シャイな性格と、親に紹介しづらいというのは別問題だと思うよ。
あと、家族に恋人の話をしない人って結構多いし
付き合って2ヶ月で親に紹介っていうのも、なんとなく早い気がする。
恋人関係の話はしない我が家での感覚で言えば。
あと４ヶ月くらいは待ってみたらどうかな？
その間に彼氏の家庭での様子とかわかってくるだろうし。
それから、前の彼女と自分を比較するような詮索をしたりするのは止めよう。

>>841
一昔前はそれでよかったかも知れないが、
今のご時世、そういう手合いは庶民の反発を招くだけで、
なんのトクにもならない。

>家族に恋人の話をしない人って結構多いし

俺、前から不思議なんだよね。
どうして親と恋人のトークができるのかって。

俺だったら、そんな話題はこの上なく気分悪い。
何でお前らなんぞに、って感じだな。

>>852
漏れもそうだった。うちの母親は何かと首を突っ込みたがり
彼女が出来るたびに（行動でバレる）家に連れて来いとうるさかった。

ただ付きあってるだけなら兎も角、ｹｺｰﾝが具体的になってくれば
イヤでも話すようになるよ。

>>852
可愛いな

１９歳女ですが、私の友人（女）は家族（ってゆーか、母親）に
彼氏がいる事はもちろん、いつキスしたとか、いつエッチしたとか
詳細にはなすらしい。
「もうエッチしたの？」とか聞かれるとか・・・。

彼氏のお父さんには逢ったことがあるけど
うちの父親には絶対にしばらくあわせたくない・・・。

父親、奇妙すぎて。

うちの父親は彼氏の写ってるプリクラすらみない。
母親は見てなんだかんだとケチをつけつつニコニコしてるが。
（私をはじめ人を褒めるというかプラスに言う事が少ないので）
偶然どこかで会った時どうするんだろう・・・どんな反応をするんだろう。

というか、どうして親にプリクラをみせたいと思うわけ？

そこからして疑問なんだが。
百害あって一利なしだろう、そんなこと。

私はママンに恋愛相談するし彼の事のろけたりしてるなー。
大学生になるまでは何か恥ずかしくて言えなかったんだけど。
母親とは友達に近い感覚でもあるので。

>>859
私も母親に彼氏のことのろけます
会ったことなぃのに母は彼を気に入ってますｗ

>>858
こういう人と付き合ってますっていう報告みたいなものかも。
小さいときからずっと、いつ・だれと・どこで〜みたいな出かけるときの報告を
していたからそれの延長かもしれない・・・２０歳過ぎてるんだけどね。

遠恋してて、彼の住んでる県に遊びに行って、彼の家（実家）に泊まった。
彼のご両親と初対面で泊まりってどうなんだろ・・・と不安に思いつつ行って
みたら、ご両親とてもいい人達でした。夕飯は鍋をかこんですき焼き食べ
ました。次の日の朝、朝食を食べないで彼と私が家を出ようとしたら彼の
お母さんから車の中で食べてねとアップルパイをもらいました（笑）。
私が帰った後は、私が疲れなかったかを気にしてくださっていたそうです
（彼氏談）。いい人で安心しました。

彼は２４歳、私は１６歳です。彼の両親は飲食店を経営してるので
何度か連れて行ってもらったことはあるんですが、私の顔立ちや
服装などから、彼の親には大学生って思われてるんです。。大学の
学科やら、高校生ではあまり知らないようなことを質問されるたびに
かなり焦ります。。。両親に本当の年齢を言ったほうがいいのでしょうか？
現在ママパパ二人ともからかなり好印象を受けているので、
気まずくなったら嫌だな、、
スレ違いだったらゴメンナサイｍ（。。）ｍ

>>863　多少スレ違い気味だがまあいいか・・・
あなたが実年齢を言う以前に、彼氏の親とのコミュニケーションに
問題があるんじゃないの？
家にまで連れてくぐらいの彼女が高校生か大学生か伝えてないなんて。

>>863
ずっと年齢を誤魔化している方が後々気まずくなる。
嘘をついているってことだから。

息子が大学生とつきあってると思ったら、実は高校生だったなんて
ロリコンなのか！？って親もショックかもよ。

彼氏の両親は私の名前は知らないが、年齢だけは知ってる・・・
彼氏が聞かれたって言ってた。
それよりも名前を紹介して欲しかった。
私から言うのもあつかましい感じがするからして欲しいんだけどな・・・

相談させてください。

今度の連休に彼の両親が上京して来ます。
彼とは同棲4年目なのですが、ご両親とは一度も接触したことがありません。
息子に一緒に暮らしてる人がいるというのは知ってるらしいです。

彼は一人っ子で両親は早く実家に帰ってきて欲しいみたいなんですが、
帰ろうとしないのはどうやら私のせいと思われてそうで・・・。

いい年してと思われそうですが、私は30歳でここ何年か体調が悪くて家で多少仕事をしてますが
ほとんど彼に養ってもらってる状態です。
そのことも彼のご両親は知っていて、おもしろくないみたいです。

最近引越したのでどんな部屋に住んでるのか見たいというのが来る名目なのですが
部屋のあちこちをチェックされそうでかなり憂鬱。

車で来るみたいなので彼が近くまで迎えに行くんですが、私は部屋で待ってたほうがいいでしょうか。
それとどんなおもてなしをすればいいか、悩んでます。
どなたかよいアドバイスをお願いします。

>>868
それで彼のご両親が来るということは、もう「結婚か、別れるか」の
二択しか選択肢はないぞと暗に言われるようなもの。
多分そんな調子では、なにを言われても嫌味にしかとられかねないので
ここは謙虚に、家で待ってはじめましてのご挨拶でもして、お茶でも出して
何言われてもひたすら気にしないようにし、言いたいことは彼に頼んで
いってもらう、くらいしかないのでは。

>>868
彼は何と言っていますか？
両親に会ってほしいと言っているのか、それともまったく逆なのか。
それによっても対応は違う気がする。
（同棲が知られてるのが確実なら会うしかないけど…）

あとは概ね>>869さんに同意。
おもてなしと言っても、料理まで作る必要はないと思うよ。
どうしても食事が必要なら出前でも外に行ってもいいわけだし。
両親が理解のある人だといいですね。

あと、両親は部屋に泊まっていきそうなのかな。
そのあたりもチェックしておいたほうがいいと思う。

そっか、手料理にするともろ“ここに住んでます”って感じ
がするものね。勉強になるわ。

>>868
漏れも869に禿同。特に前半部分。
おもてなしの小細工を気にするよりもあなたのスタンスをはっきりさせるべきなんじゃないかな？
あなたが３０歳なら彼氏も同じような年回りだろう。
（まさか中高生を毒牙にかけてる訳でもないだろうしｗ）
今のご時世、三十路の独身も珍しくないけど（ｵﾚﾓﾅｰ）
やっぱり親にしてみればそろそろ身を固めて欲しいと思ってると思うよ。
４年も同棲してるなら結論を迫られても仕方がないな。

彼氏年下なの？

皆さん真剣なレスありがとうございます。
嬉しくて涙が出そうです；；

彼は27歳です。
初めは面倒だから会わなくていいよと言っていたのですが
ゆくゆく結婚するなら会っといた方がいいんじゃないと私が言ったら、
思い直して今では会わせるつもりのようです。

でも私が色々と悩んでいることに対しては、俺に任せとけばいいからと真剣には取り合ってくれません。
おもてなしも何もしなくていいと言いますが、
それはこちらのスレを読みつくし、男性の言うことは当てにならないと分かったのでｗ
最低限のことはしようとは思っています。

部屋は二つあるのですが、布団がないので泊まることはしないと思います。
おそらく観光がてらどこかに出かけると思うのですが、それには私も同行するべきなのでしょうか。
その場合外食などの支払いはおまかせしてもいいのでしょうか？？

>>874
恐らく彼のご両親が払ってくれるとは思いますが
払う素振りは見せた方がいいです。
もし払うことになっても、すっと払えるように。
あと、大袈裟になってでもお礼は忘れずに。

同行するかどうかは、ご両親次第。
でも、同行することになってもいいように準備はしておいた方がいい。

観光コースをリサーチ。
そして、ご両親の好みの食べ物をリサーチしておいて、
個室のある、いい雰囲気のお店を予約しておいた方が無難。

することがたくさん出来てしまうけど
どんな状況にでも対応できるように、前もって準備はしておいた方がいいよ。
でも、そういうことよりも、挨拶などの礼儀正しさ、気配りができるかどうかが
かなり重要だと思う。
つい先週、兄弟の彼女が家に来たんだけど
親はその点ばかり言う。（彼女は合格した）

今度彼女に家に挨拶に行きます（お互い30近いカップルです）
実際にご両親に会うのは初めてですが、ご両親は私たちが結婚を前提に付き合ってるのは知っています。

礼儀に関しては問題ないと思いますが、正直何を話していいのかわかりません・・・
過去ログでは自分からあまり話さない、つまり調子に乗ってあまり喋りすぎないことだと思いましたが、
よければどんなことを話したのか実例などを聞かせていただければうれしいです。

それと、流れ次第では、「結婚を許してください」まで言うつもりですが、やっぱりおかしいですか？

>>876
冠婚葬祭板にも行ってみるといい鴨。
リンクは既出だったはず。

うまくいくといいね！

>>877
ありがとうございます。そっちもチェックします。

>>876
相手の親はやはりあなたがどんな人が知りたいと思うので
軽く自己紹介、過去のこと、家族のこと、あなたと彼女が二人でしたことなどを
話すといいと思いますよ。
ただ、やはり喋りすぎと、ウケを狙おうとして変な方向にいかないように気をつけて。

付き合って三ヶ月、彼女の家の前で彼女を待ってると、
父親が出てきて、開口一番「夜中まで遊びまわってんじゃねーよ」
・・・・・・すんませんでした・・・・でも初めて会っていきなりそりゃないだろ・・・・・

一応ケジメとして夜１０時までには家に帰してあげるとベスト。
ずっと一緒にいたいという気持ちはよくわかるが。
そうすっと親は安心する。

＞８８０
家の前で彼女を待っているとってことは
夜遅くに待ち合わせて出かけようとしたってこと？
それは８８０と彼女のほうが非常識なんじゃ。

年齢と時間にもよるな。
学生だったら問答無用で880が悪い。

>>881
それ重要ですね。
子離れできていないってんじゃなく、礼儀として。
でも一緒に居たいんだよね・・・

>>882いや昼間ですよ。
彼女を帰す時間がいつも遅かったんでそういう風に言われたんです。
もう平謝りですよ。気をつけなきゃ。

親を味方にできればその後はスムーズだよね。
これで兄は結婚しました。

>>883社会人です。
いつも家の前までは結構早く着くんだけど、
そこから車降りるまでが長くなっちゃうんですよね・・・・

>>880
初対面でそれは…と思う気持ちはわかるけど
いくつであっても大事な娘のことだし、仕方ない。

ちょっと質問ですが、
告白しましたが、返事待ちのコがいます。
今度そのコの母親と３人でご飯を食べることになったのですが、
これって品定めでしょうか？

品定めと言うか、紹介が寺って感じでないの？

>>889
母親は品定め。

レスありがとうございます。

>890
一応返事は、好きだけど付き合うってまではまだ言えない。
もう少し時間をかけたい・・・だそうです。。。
という感じで付き合っている関係ではないのです。

>891
母親が会いたいと言ったのではなく、どうやらそのコが誘ったみたいです。

どういうつもりなのか、何かよくわからなくなっていまいまして・・・

>>888そうですよね、俺にも妹がいるんで娘を心配する親の気持ちよく分かります。
いくら彼女が大丈夫だって言っても早く帰さなきゃ。
でも彼女、家族がそういう風に過剰に心配すんのをすごく嫌がってるんですよ。
それで結構家族と喧嘩してるみたいだし。
両親の気持ちも分かるし、彼女の気持ちも分かる分どうしていいか正直・・・・
今日も母親と彼女が、その事で俺の目の前で喧嘩し始めちゃって・・・
んーまあのんびりやります。

>>892
母親が会いたいと言ったわけではなくても
母親は品定めすると思うよ。
今の状態が彼氏であっても、友達であっても。

>>894
ですよね・・・

とりあえず彼女がどういうつもりなのか、疑問なのです・・・

>895
母親に意見を聞きたいのでは？

昔学生の頃、彼女と付き合って一年くらいの頃に彼女の家に招かれた。
食卓に通されると、お父さんが腕組みしてずんっと座っている。
そして僕が部屋に通されるなり、ジロジロと眺め回し、軽く会釈しながらも
終始無言。彼女は二人姉妹の次女だったが、お父さんとしては長女よりも
かわいがっていて、目に入れても痛くないってな感じだったから。

夕食が始まると、大学とか学科とか将来の進路とか、いろいろと聞かれた。
僕は東京某私立のＷ大だったのだが、話の流れで
お父さん「ウチの会社にもＷ大卒の奴がいるが、ホントに使い物にならない
奴ばっかりだ。それに比べてＫ大の奴は骨があって面白い」とか言い出した。
僕と彼女が知り合ったきっかけの趣味についても「○○をやっている女の子
は好感が持てるが、男は何の目的だかはっきりしない。不真面目な奴が多い
んじゃないか？」など、次から次へと遠回しなバッシングが連続。。。
「大学院へ行こうと思ってます」という話になったときに「まあ、最近の
若いのは特にやる気もないのに高学歴ばかり求めようとする。目的もないのに
行っても時間の無駄だ」というようなことを言われ、さすがにカチンと来て、
自分の将来観や理想の社会像について、お父さんの反論も論破してとうとうと
熱く語ってしまった。

気が付くと食事も終えていて、お母さんが「お茶でも。。。」とブレイクを
入れてきて、彼女、姉、母親が僕とお父さんの討論を見ながらオロオロして
いたことに気が付いたｗ　そこでお茶をすすったお父さんの一言。
「君は、なかなか骨のある青年だな。。」
その後は割と和やかなムードで訪問終了。

後日彼女から聞いたのだが、僕が帰った後、お母さんがお父さんに
「あなた、あの態度は何？失礼じゃないの！」と怒っていたそうですｗ
その後も数回食事に招かれましたが、初回のような緊迫感はありません
でした。

んで、彼女とは別れたの？

長すぎて途中で読むのリタイア

読んだけど、大して面白くないし、他の人に参考になることも書いてなかったよ。

三田会にどっぷり浸かってるお坊ちゃんが骨あるねぇ、別れた方がいいぞｗ

初めて会うのがレストランで食事なのですが、手土産とかいりますかね？
ちなみに、まぁ食事でも・・・という主旨なのですが。。。

親同士を会わせるタイミングは
いつが良いのかな？

私なんて、付き合って二年ぐらいなのに、いまだにあっちの親に会ったことない。
ってか、会わせてくれないし。
彼の母親から聞くのは、私にとって良くない情報ばっか。
私がプレゼントしたものが気に入らない、あんな女と付き合うな、とか。
ホント、ふざけんなっていいたい。
会ったこともないのに一体なんでそこまで言われないといけないのかと。

×彼の母親から聞くのは
○彼から聞く母親の情報は

>あんな女と付き合うな・・・
ってあなたに言える彼もスゴイ。もし逆の立場だったら
好いていないなんて本人に言えない。

とてもじゃないけど母親には彼女は合わせられないよ・・・
性格が正反対だもん。
母親は古いタイプの人を理想としているみたいだけど
彼女はまったくいまどきの子・・・よりもぶっ飛んでるし・・・
まいったなぁ。

>>907
今時の子っぽく見えて実は…みたいなところないの？
何か習い事してて○○が得意とかさ。
そういうギャップで高感度アップを狙うしかないよ。

高卒のバカにうちの娘はやれん！！！

>>903
二人で具体的に入籍なり式なりする時期を決めてからでイインジャネーノ？

>>906
ですよね。
そんな彼に不信感。
やっぱ母親がそんなんだから、子供も常識無いんですかね。
しかしむかつくよ。

>911
マザコン？でもそんな彼と２年も付き合ってるあなたは、見る目ないとしか・・・

>>911
いや、そう言う所はっきり言う彼氏なんじゃないの？

実際常識ない女たくさんいるし、それを常識ないって母親が言う、
それを聞いて、少しでも気付けよボケって思ってる彼氏が、

「あんな女と付き合うな」

っていわれたって、メッセージを込めて言う。
自然じゃねぇ？

なるほどね。
913に同意。

>>913の言うことも当たってるかも。
自分では常識あると思ってても、意外と気付かないところで
非常識な行動を取ってることもあるよ。
>>911さんは彼のどういうところが常識がないと思うの？

>>915
それは、>>906のようなところじゃないかと思われ。
常識的に考えて、そんなこと本人にいうなよ・・・と。
横レス失礼。

彼女さんは彼氏さんのお母さんに会いたいと言ってるのに
その相手が自分のことを嫌っていると言うのは
非常識な行動を改めてっていう忠告にはならないと思う。
会いたい相手に嫌われているっていうのを本人が聞いてショック受けないわけがないと思う。
「タイプが違いすぎるから喧嘩しそうで会わないほうがいい」とか言えばいいし。
非常識な行動について言うのなら僕はそれは違うって素直に言えばいいだけの話。

彼氏が最近一人暮らしを始めて
明日、彼の両親が彼の家に来る事になり
彼に｢どうせいつか会うんやし明日来る？｣と言われ行く事になりました。
今からかなりドキドキです。
彼のお母さんの事ってなんて呼んだらいいんですかね？
あたしが｢お母さん｣って呼ぶのは変な気がするし
でも｢おばさん｣はなんとく嫌な気がするんですよね・・・

>>918
○○君（彼の名前）のお母さん。
でオッケー。
特技は早起きです！って言っとけ。

難しい問題だよね(´･ω･`)

俺も初めて彼女の両親に会う時は緊張しまくりでしたよ・・・。
ちなみに俺は中部、彼女は関東なんですが、彼女が猪突猛進なタイプなんで付き合うことになってから、すぐにウチに来て長期滞在しはじめました。
で、初めてご両親に会ったときは、「この間は○○がお世話になったそうで、すいませんでしたねぇ」ってな感じだったんだけど、こっちとしては
勝手に裏の声を想像しちゃうんだよねｗ
で、その後同棲ってことに発展しちゃって、２回目に会った時はいよいよお父さん登場ですよ(((;ﾟДﾟ)))
反対反対！ってか、俺もある意味反対ｗしかし彼女は猪突猛進・・・結局話はまとまらないまま、彼女の勢いに押されて同棲ってことに・・。
で、最近まで同棲してたんだけど、その間１回だけお母さんにお会いして、３人で食事したりもしました。
どうやら、お母さんにはそんなに嫌われてない模様・・・。問題はお父さん・・・結局、結論も出ないまま、俺は娘を連れ去ったようなもんだからねｗ
で、最近彼女は実家に帰ったんだけど、先日・・・行きましたよ彼女のウチに・・あの反対された日以来のお父さんとの再会です・・。
それが意外とあっさりしてるんだよねぇ・・・俺が一人で緊張しまくってただけって感じだったよｗ
その日は食事しただけだったんだけど、彼女のウチのＰＣ直したりして、中々ポイントは稼げたかなって感じですわｗ

ってわけで、そんなに重く考えることも無いのかもしれません＾＾
でも・・・相手によるのかなｗ

>>921
とりあえず、改行を覚えろ。

911ですが･･･
レスついてたので嬉しかったです。ありがとう。
ちなみに「あんな女と付き合うな」
って言われたのは、付き合って最初のほうです。

見る目無いんですかね。
ホント凹みます。
でも辛いですよ、会いたいのになぜか嫌われてたらもうこの先は無いじゃないですか。
結構親の問題とか大きいと思います。
親に何の問題も無く会いにいける環境があるってことがホント羨ましい。

でも最近は、疲れちゃって、もうどうでもいいかなって思います。
最初とか真剣に悩んだりしたけど、もう悩むのも馬鹿らしいっていうか。
疲れました･･･

>>923
彼が好きならそんなんで諦めるな。
別に同居しなきゃならないなんてこともないし、
言い方悪いが、親は先に死ぬもんだ。

>>919
いちいち○○君のっていうのイヤじゃない？
ちなみにいつもはあだ名で呼んでる場合はどうしましょ・・・
苗字でならばだしも、名前では呼べません。。。

>>922
正直すまんかった＿|￣|○

>>925
>>754を読んでみよう。
嫌とかそういう問題ではないんですよ。

>>927
754について。そうそう。私も何かで読んで、そうなのかって学んだのよ。
>>925
学生カップルなら〜くんのでも良いと思うけど、
社会人なら、やっぱり〜さんのが妥当だろうね。
それで、あちら様がおっしゃるようにすれば間違いないかと。
いくら普段あだなで呼んでても、『普段』とは違うわけだし、
正式に呼んでみようよ。どうせなら気にいってもらいたいでしょ？

>>924
もし今彼と結婚したら同居です、彼ママと叔母と。
悲しい･･･
本当に未来なしの予感･･･

>>928
なるほど。ありがとです。
細かいことで申し訳ないのですが、
「○○さんの」の○○は苗字でしょうか？名前でしょうか？
あと、お母さん？お母様？どちらがよろしいでしょうか？

>>930
928じゃないけど
普通名前じゃない？
さんか様かは自分と相手の家族の雰囲気や性格によりそう。
苗字で呼ぶなら、ご両親だって当てはまるわけだし○○さん、だけで
充分だと思う（お母さんとかつけたらむしろ変）

親にはそれなりに躾をされてきたから
どこでもそれなりに対応できるとは思ってきたけど
彼氏の家柄がかなりいいみたいで、ちょっと心配。
初めて会う時は、着物を着て行った方が良さそうな雰囲気だし…
こういうケースだった人、いませんか？

>>932
彼氏のウチに、下町の風を吹き込んでやれ

>>931
なるほど、ありがとうございます！今週会うのでがんばってみます！

>>933
932は下町っ子ではなさそうなﾖｶﾝ

ふう。
こんなにもパパンやママンに紹介したいって椰子が多いとは・・・

挨拶をする「必要」がそもそもないだろうに。
金の面倒でもみてくれるんならまだしもね。

>>936
そんなに大したことじゃないよ。
友達や知り合いにも付き合ってる人は紹介するでしょう？
それと同じ。ただ年代が違うので、
気遣いするポイントが違ってくるだけ。

>>936
ｹｺｰﾝを前提に付き合うから紹介って人もいるだろう

>>936
てゆーか普通に一緒にいる時間が多いし話も多いし
どういうヤツだか親も見知ってた方が何となく安心。

母親と二人暮ししてる彼氏。
初めてお会いしたのが深夜１２時近く、しかも私は彼の家に上がりこんでた。
あまりに非常識で絶対嫌われた！！って思ったら
お母さんはとてもサバサバしていてそんなこと気にしない態度でした。
今では遊びに行くと夕食ごちそうしてくれたり
焼肉とかお寿司の時なんかは、お母さんから彼に「彼女も誘って」と
言ってくれてるらしい。
お母さん、ありがとう・・・

彼女の両親に、レストランっつーかダイニングバー的なとこで初対面して来た。

結婚のお願いじゃあるまいし、スーツは堅苦しいと思ったので、ジャケットに
ボタンダウンのシャツとウールパンツって感じの格好で。
相手のご両親がとても良い人で、予想以上になごやかに済んだよ。
あとで彼女から聞いたところだと、好印象を持たれたようで、一安心。
終わってしまえばそんなに恐れることは無かったけど、やっぱり礼儀正しく、
誠実に話をすることを心がけたよ。

結婚はまだ先だけど、まじめに付き合ってるからお互いの親に挨拶して
おくのはやはり大事だと思った。
早いうちに顔だけでも見せとけば、あとあとでもめることも少なそうだし。
ちなみに年は両方とも20代中盤。

たま〜に彼氏の家にお邪魔するのですが、
こんにちはとお邪魔しましたーした言ってないです（´Д｀；
やっぱまずい？？

>>942
学生だったら、挨拶がしっかり出来てれば問題ないかと。

私は学生だけど、相手は社会人なんですよー
これってどうなんでしょね？？
ちょこっとママさんとは会話したことありますがー
自己紹介とかなんもしてないっすよ…(;´ д｀)y─┛