今晩浮気予定発覚。どうしたらいい？

１ﾀﾝはこのスレだけでこれ以上スレ立てはいいと言ってたんですが
今日で前スレ埋まるかもしてないので
勝手に作っちゃいました・・・
ごめんね、１ﾀﾝ・・・

前スレ
今晩浮気予定発覚。どうしたらいい？
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1051507936/

ごめんなさい！「２」入れるの忘れた・・・・

>>1
はいおつかれ

>>1
乙〜！！

今夜の結果でこっちのｽﾚの消化具合が決まる･･･。

>>1
乙〜！

２スレ目？

１の彼氏みたいな男は最悪だよー！
｢弁当｣だってぜったい新カノと比べてるんだよ。

浮気相手の女が一部分でも尊敬できる人なら
多少許せるかもしれない。
でも、ただの浮かれ女と発覚したときには、
自分も同等に見られてる気がして許せない。
>>1さんにすごく同情します…。

>>コノスレの1
糞スレたてんなや！！！！

ブラウザがタイムスリップしたかとオモタやろ

>>9
まぁまぁ。

1は語尾が　？？
2は　？
そういう見分け方でいかが？

>>10
次スレを立てる時には、？の数が無くなって、１さんの悩みがすっきりすればいいね。

１は元気かいな。

１はカッコつけすぎ。冷静にとか優しくとか、ここに及んではそんなのなくていい。
メール見てたこと言えばいい。泣き喚いてでも彼に気持ちぶつければいい。
親にすがりついて親から彼に伝えてもらってもいい。

カッコ悪くてもいいから、自分の中のモヤモヤが無くなるまで徹底して
気持ちぶつけるべき。
モヤモヤしたものを残したまま話をやめる姿勢が理解不能。

>>1の彼があまりにも、いい加減でむかつく！

そうだよ！
もうメール見てた事彼に言ったほうがいいよ！
でないと彼はいつまでたっても逃げてるまんまだし
１さんも、ずっと苦しまなきゃならないよ

前スレにも書いたが１はメールを

盗　み　見　て　る　こ　と　

を告白すべき。そうしないと何も代わらないと思う

１さんの彼は、浮気がバレてること、知ってるんだっけ？

１さん、弟さんやお父さんには相談されましたか？
母とお姉さんだけの秘密とか？
大事な娘を５００円ハゲにさせるほど苦しめている男、
今の私があなたの父親だったら叩き出します。

｢ちゃんとケジメつけろ！それまでこの家に近づくな。
それができないなら一切娘に近づくな！君とも縁を切らせてもらう｣とね。

実はこれ、うちの親が私の元婚約者に言ったセリフです（笑
実際に私も婚約者に不貞行為をされました。１さん以上に弱気で
メソメソしてるだけの私を見かねて、父が彼に一喝。
いろいろあって破談になりました。婚約は本人だけの話じゃないから。

自分の中でも無意識のうちに結論が出ていたけど、父に背中を押された
感じでした。　情けないけど、あの時は父が頼もしく見えた。

１さん、私から見ても彼は全然反省していないと思う。このままいっても
１さんが利用され尽くして終わりそう。
頑張って！

>15　>16
そこのところをハッキリ言わないでも、１は手料理の日に電話して
「そのあたりの事を知ってる」とたんだから
上手くはぐらかそうと思えばできるんじゃないの？

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>>18
お父さん頼もしいでつね。
いいなぁ・・・私もうお父さん死んじゃったから
うらやまｽｨ。
守ってくれた分、親孝行してあげて下さいね。
ｽﾚ違いなのでsage。

あーあ。１の優しさがアダになったね。彼氏、ますます増長してるよ。

"お前は俺のことを支えて行ってくれるのか？"
"やり直そうとは思わない。ゼロからまた始められるのか"
"おまえのハゲを治す薬は、おれがなるよ。治さないとな"

↑これって浮気した当事者が言うセリフかよ！！！
　完全な被害者ぶりっこ＆逆キレやん。こんなのと結婚したら精神的ＤＶに
　泣かされるね。

>>21
ﾖｼﾖｼｹﾞﾝｷﾀﾞｾ(´･ω･｀)ﾉ(⊃д`)ﾟ｡ ｽﾝｽﾝ

｢やり直そうとは思わない｣　

　⇒自分で壊して彼女を傷つけておいてこの言いぐさ。
　　なんて自分勝手な奴だろう。完全に開き直ってますな。だって自分には
　　既に新しい女がいるからね。
　　　　　　　　　　　　　　
｢ゼロからまた始められるのか｣
　
　⇒つかさ、なんで彼女に問い掛けるわけ？（ｗ　頭おかしいの？この男。

　　”俺は悪くないよ。お前に合わせることも考えてない。
　　お前は俺がいなくなっても（ゼロになっても）いい年だし、大丈夫なわけ？
　　結局は俺がいないとダメなんだろ？（嘲笑）”　　
　
　　ってとこだろな。

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１は結局どうしたいんや？
別れたいのか？　それならば方法は山ほどあるが・・・

こんな彼氏捨ててやれ！5年もつきあった、ではなく、たった5年つきあった、と考えて。
捨てられても新しいアフォ女がいる1の男にはなんの制裁にもならないけど。
いままでありがとうなんてキレイゴト言うよりは慰謝料もらってすっぱり、の方がいいよ。
うちの両親が離婚する時も、おかんがブチキレて最後すごかったでつ。
おかげで彼女はスキーリ、その後再婚しますたよ。スッキリしないと次はありません。

>>23
ありがとね。

ゆっくり考えたいとか言ってたけど１はもうこないのかな。
しかし結局、2週間苦しんだのは何だったんだろうね。本当に徒労だ。
お疲れ様です。まぁ、１彼がケツの拭き方を知らないという事だけが
わかったという所なのかもね。確かにこの先、時間をかければ何かが
出てくるのかも知れないけど、そんなに辛い重いしてまで手に入れなければ
ならない物なのかなと思います。彼に出来ないなら誰かも言ってたように
出る所に出て、強制的に自分のケツを拭かせる他ないのかも知れないね。
しかし、それも最悪だね。何の為にこれまで時間を重ねてきたんだろうか。
出るとこ出るにもそれなりの時間かかる訳だから、１彼にも挽回のチャンスも
あるわけで。私は納得いかないから出る所に出るつもりだけど、あなたに
態度で示せる物があるなら、法的に落とし前をとられる前に何とかしてが
後腐れもないし、我慢するのも期限付きで済んで良いのかな。最悪、金は
とれなくてもなんでこうなってしまったかの手がかりくらいは得られるかも
知れないし、少なくとも婚約解消のアナウンスメントぐらいにはなるでしょ。
って、長くて済まん。

まぁ、辛い事は淡々と処理して、次ぎ行ってくれ。
そんで、もう、長く付合ったからどうのという問題でもない事ぐらいは
わかっただろうから、とっといいやつ見つけて結婚しなよ。もう、
いいじゃん、彼氏を探すんじゃなくて夫を探せと。

1の彼氏よりもこのスレ住人の方がよっぽど1のことを思っている罠。

>>31
ほんとだね

彼とは結納したんだっけ？　結納するとしないじゃ大違いだよね。
慰謝料もらうべき。　彼、自分が婚約してること忘れてるんじゃないの？
彼の親もムカつく。

彼の親はやっぱ、慰謝料とか言われたら大変だし
元の鞘に戻ってほしいとか願ってるんじゃない？
打算が見えて嫌だなぁ・・・。

彼の親については>>34と同意見。
一番自覚がなくて他人事のように振るまい救いがないのは１の彼。
自分の親まで苦しめているのにね。言動や行動から自己保身ありあり。
こういう男は、たとえ今の女とうまく行ってもまた同じ事を繰り返すだろう。
とことん自分に甘い男だね。

１はもっと，自信を持って！！！　あなた、いい女だよ！！！
自分を心から舐めくさってる男なんて捨ててしまえ。もっと優しくて
大人の男性がいくらでもいるって。まだ２８だよ！？

３０代板に来てみな？（私も含めてｗ）いい年こいて真剣に恋愛しようと
頑張ってる人いっぱいいるから。安心して。

ま、彼の不誠実さがさらに露呈されたことで２週間待った意義はあったな

早く別れれ！＞１

婚約中でさえ浮気するような男が、結婚後にまともになるなんてありえない。
人生で一番楽しくて幸せなはずの時間なのに。

>>38
ごめんね。
私は婚約中だけど、＞人生で一番楽しくて幸せなはずの時間　とは思えない。
決して幸せじゃないわけではないけど、いろんな気持ちが交錯するよ。


>>1さん･･･
ある程度、予想していた通りの結果とはいえ情けないね。
1さんのご両親共々、バカにされてる。
みんなの前で全部暴露して、彼をつるし上げないと
彼は自分のしでかしたことの大きさに気づかないんじゃないかな？
彼は、自分では今回も上手く切り抜けたと思ってるよ。
慰謝料もらう準備をするなりして、彼のしたことの責任をとってもらったら？
痛めつけないとわからない人もいるよ。

すいません、所々は前スレ見てたんですが
誰か要点まとめて頂けませんか？
新スレな訳だし。

>>40 ヤダ。
前スレの１の書き込みだけ読めば流れわかるし、10分もかからん。

説明？いらん。
婚約してんのに浮気してノーテンキなバカ男と
そんなバカ男に三下り半をつきつけられない1さんの苦悩スレ、以外に何か説明必要か？
逆にそれでも説明必要ならこのスレは最初から理解できないと思う。

なんで皆すさんでるの？

自分が苦しんでいる時にさんざん浮気しまくっといて
『楽しんでる？』などとフザケたメールを流し、
肝心の話し合いの日に寝坊し（意図的？）、話のポイントをずらし
反省せず逆に問いただすような事をいい、挙句の果てに傷つけた
彼女の家にぬけぬけと泊まる婚約者なんていらなーい。

この際、全部メール見ちゃったら？
慰謝料もらうときの証拠に汁！

　　＼　　　　 毛　 　　 　 ／
　　腿　　＼＿　　|　　　＿／
　　　　　　　 　 彡彡彡
　　　　　　　 　 ミミミミ　ｸﾘﾄﾘｽ
　　　　　　　　 ﾐﾐﾐﾐ ／￣￣￣￣
　　　　　　　　 ﾉ　σ ヽ　尿道
　　　　　　　／　/ ﾟヽ￣￣￣￣
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>>43
１彼の言動に頭に来ているから。かな？

>>47
そそ、リアルタイムで1彼の言動と1の苦悩をみてきているだけに
本当に頭にくる。
１のことをバカにするのもいい加減に汁！と。

みなさんありがとう。１の方に書いていて姉夫婦が遊びに来ているので
なかなかこちらに寄れませんでした。
今ちょっと出かけているのでその隙に。

彼をうちに泊めたのは、飲まないと話せないのかな。と思ったので。
車だったので、泊りではないと飲めなかったので提案しました。
母も父もこのことは知っていますが、私のしたいようにすればいい。と。
歓迎はしていませんでしたが、受け容れてくれたようです。
弟は高校生なので、詳細は話していません。でも大体はわかっているようです。

>>18さんのお父様はすばらしい方ですね。後押しされたんですね。

私も別れたいのか、別れたくないのか。はっきりまだ見えていないんです。
情けないことに。中途半端な状態です。
でも、これを機会にゆっくり考えて、一人で歩きはじめる準備をしようと思います。
メール見ていること告げるのも、この板見せることも、かなりの爆弾ですが
いい方法があるか考えないとな。

皆さんのおっしゃるとおり、私も彼が変わることは、ないと思います。
とりあえず昨日は話し合いにもならなかったので
話を聞かせてもらうことを目標にし、私も新しい世界を見る努力します。
彼がゼロからやり直したい、と言ったのはおそらく、私たちの始まりが
落ちている私をずっと支えてくれた彼に、頼って始まったことを言っているんだと思いました。
だから、きっと無理していたことがあったんでしょうね。
お互い対等で、私にも支えていって欲しい、と言う意味だったのかなあ。と今思いました。

何だか支離滅裂でごめんなさい。みんな今日もありがとね。

この期におよんでもこんなこと書いてる>>1はバカ

もはや対等になる必要など全く無いと思われ。
メールを見たことを告げて無理にでも聞き出せ>>1

スッパリ切ったほうが、新しい世界が広がると思うんだが（'A`)
まあ、がんがれよ・・・。

＞話を聞かせてもらうことを目標に

って、彼は変わらないんだから無理でしょ。
あやふやな今の状態を今後もず〜〜〜っと続けてく決意でもしたわけ？
そんなんじゃ新しい世界は見れないと思われ。

>>49
人間ってさ、浮き沈みがあって、いつも対等でというのは難しいと思う。
片方がどん底でも、片手を差し伸べる気持ちが残ってないとダメだね。
それがつまり、愛情であって許し、受け入れることなのかもしれない。
対等にこだわってると、そんなことも見えなくなる。
彼はそこんとこが見えなくなってる気がするなぁ。
今まで、彼は無理をして1さんを支えていたとしても
彼は自分から選んで、今のどん底をつくったわけだから
1さんは今の彼に同情すべきじゃないと思う。

泊めたのは･･･やっぱマズイよね。
彼は、１さんはまた許してくれるんだと勘違いしたと思うな。

はっきれ。

>>52に同意。

正直、まだこんなことを言っているのか・・・と思いました。
1が期待する話をしてもらえない限り、ずっと同じことを
言い続けるような気がします。

がんばれと励ましたいところですが、もう、いい加減見切りを
つけないと駄目なんではないかと。

まったく、1はバカチンならぬバカマンかよ。
女にしてみれば救世主があらわれた風に見えたんだろうが
男にとってはただの願ってもないチャンスじゃん。
女の弱味につけこんで気緩ませて食うなんてのはナンパより口説くよりラク。
だいたい1はどうしたいのか、男には伝えたのか？
伝えてねーよな、何したいか自分自身わかってねーからな。
メールは見てる、浮気はバレてる、サイアク出る所まで出る。
そこまで相手に伝えないと何も始まらない。始める気がないならともかく。
逃げたくないって言うからには逃げるなよ。

１彼はあきらめるぽ、どうしようもないぽ
１は周りや会社の人の目が気になって婚約破棄できないかもしれないけど
(前に婚前旅行したって言ってたし）
もうそういう問題じゃないぽ

　　　　　　　　　　　　 　 -―￣￣ ｀ ―-- 　_
　　　　　　　　　　,　´ 　......... . .　　　,　　　~　￣"　ー _
　　　　　　　　_／...........::::::::::::::::: : : :/　,r:::::::::::.:::::::::.:: :::.........｀　、
　　　　　　 , ´ : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::::: : ,ﾍ ::::::::::::::::::::::: : ヽ
　　　　,／:::;;;;;;;| : ::::::::::::::::::::::::::::::/　/::::::::::::::::::: ○ ::::::::::::::::: : : :,／
　　　と,-‐ ´￣: ::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::r(:::::::::`'::::::::::::::::::::::く
　　(´＿＿　 : : :;;:::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::`(::::::::: ,ﾍ:::::::::::::::::::::: ヽ
　　　　　 ￣￣｀ヾ＿::::::::::::::::::::::し ::::::::::::::::::::::: :○::::::::::::::::::::::: : : :_>
　　　　　　　 　 ,＿ 　＼:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: `' _＿:::::::::-‐ ´
　　　　　　　　(＿_ ￣~"　＿＿ , --‐一~￣

ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ

みなさん、ふがいない私に付き合ってくれてありがとう！
話をしたい、というのはあくまで近々に。話を聞かせてもらいます。
2週間待ってといったのは彼なので、やはり2週間経って話を聞かせてもらう権利ありますね。
そうですね。私も話すことから逃げてしまったのかも知れない。私も話して、心のもやもやを解消します。

周りの目はあまり現時点では気になっていないので
自分が、もやもや解消してよし！と思えたら、次のステップ踏みます。
とりあえず話さないとだめだ。まずは甥っ子の誕生会が終わったら
彼に今晩電話して、話してみます。

あーー情けないな。みなさんほんとうにすみません。ありがとう

>>58
元気だすんだからな！
￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣

.　　　　　　　 ∧＿∧
.　　　　　　　（ ・∀・ ）
　　　　 　　 と, 　 　 つ
　　　┌──┴‐‐‐┴‐─┐
　　　└┬─┬─┬─┬┘
　　　　 ├┬┴┬┴┬┤
　　　　 ├┴┬┴┬┴┤ｗｗ
　　　⌒⌒￣￣￣⌒⌒￣　　⌒

　　　　　　　　　　　ｻｯ!!　　　
　　　　　　　　ill|lliiｌ|ｌi 　　　　
　　　┌───────┐
　　　└┬─┬─┬─┬┘　　　
　　　　 ├┬┴┬┴┬┤　　　 　
　　　　 ├┴┬┴┬┴┤ｗｗ　　
　　　⌒⌒￣￣￣⌒⌒￣　　⌒

↑
かわいい〜。
マリオを思い出したよ。ｗ

でも確かに別れたほうがいいんだけど
それはもう十分わかってるんだけど
割り切れない思いとか、やり直せる可能性
(ないと頭では理解しつつも、もしかしたら、と思ってしまう)
今まで一緒だった良かった頃の思い出…云々…
とかを考えてしまって混乱してるのでは？　>>1
私も結婚目前にして、１０年以上付き合った彼の浮気が次々発覚して
別れる決心がつくまで１年かかったおバカさんなので…。

納得したいんだよね。でも、納得できることの方が少ないかも。
別れなんて理不尽で、悪いのは相手なのに自分ばかり傷ついて。
執着を断ち切るにはホントに強い意志が必要だし。
つらいと思うけど、こんなにバカにされてるっていうことを
きちんと認識したら、バカにするなーって気持ちにならないかな。
散々既出だけど、この先結婚してこんなことになるよりは
結婚前にわかって、取りやめするほうがイイはずだし。

なんてねー、まわりがどれだけ何言ったって
本人が踏ん切りつけるまではムリってことも十分わかってるんだけどさ。

私も彼の本性見極めるためにメールみることを勧めます。
どれだけひどいことされてるかちゃんと認識したほうがいい。

少し前から見始めた者ですが
私は１さんの言動に励まされて
昨日彼と別れてきました。

1さんみたいに婚約してるわけでもなく
ただ年齢を詐称され、二股掛けられてただけ
なんだけど。。。
ヤツも1さんの彼と同じ感じだった。
自己中で話合いでも途中論点がズレたり。
こんな人と一緒にいるのがアホらしく思えて
「今後一切近付かない」って一筆もらって
別れてきました。
応援してます。1さん頑張って！

sageの使い方間違ってる。
ごめんなさい（汗）

>>62
よく頑張った！
次はきっといい出会いまってるさ！

>>61
私もメール見るべきだと思う。

ここってなかなかいいと思いません？安いし
　
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えええ！！！

＞2週間待ってといったのは彼なので、やはり2週間経って話を聞かせてもらう権利ありますね。

そのくせに寝坊してんの？彼氏？
最低！！

１さぁ。
せっかく「こんなキレイな人みたことない！」って言われてキレイになれたのにねぇ
またホルモンが萎縮しちゃうね。クソ彼もっと１を愛してやれ！

ずーっと見てきたけど、


な　に　や　っ　て　ん　の　？


多分このままずっと都合よく使われるんだと思うよ。
呆れた、ホント。
そんなヤツ、罵倒浴びせて慰謝料ぶんどって別れろよ！
なんでそこまで馬鹿にされてまだ冷静なの？
アタシの血の気の多さ、分けてあげたいくらいだ。

>>69
コテハンさんキター
でもその通りだよね。
早く別れた方が正解だよね・・・

１たんは辛いと思うけど。

まぁ別れても同じような奴と延々繰り返すだけじゃない？

男からしたらこんなに扱いやすい奴もいないわな、、、

その可能性は否定できないな・・・

１のあまりのふがいなさにあきれ果て
スレ住人のテンションも下がり気味だ罠
１の強さを見せてほしかった

>>74
禿同

このスレはｼｮﾎﾞｰﾝ達に監視されています
　　　|　 |　　　　　　　　　　　　　　　　|　 |
　　　|　 |∧_∧　　　　　　　　　　∧_/|　 | 　＿＿
　　　|＿|´･ω･`).　　　 　　　 　(´･ω|＿| [.lШШl]
　　　|　 | ｏ【◎】　　 　　 　　 　 .(　 o|　 | (´･ω･`)
　　　|￣|―ｕ'　　　　　　　　　　　 ｀ｕ.|￣|｜| | | | |
　　　""""""""　　　　　　　　　""""""""""""""""

そんな責めなくてもええやん・・。
頑張って立ち直ろうとしてんだからさ。




たぶん別れる予感だけど。

私だったら、彼をどうやって陥れるか考えるな。
美しい恋愛や別れなんてさせてあげないって感じで（？）

　 　　　○　
　 ○ 　　　　○　
　　 　 ヽ ）ﾉ　　　　　　おまいら餅つけー
　○ ⌒(ﾟдﾟ)ノ　○
　　　 /. （　ヽ
　 ○ 　　　　○ 　ﾋﾞｭﾝﾋﾞｭﾝ
　　　　 ○

花火かと思ったｗ

不甲斐ないって言うけど色々あったんだし、
そんないつまでも強くいるの大変だよ。
分かっていてもすがりたい事もあると思うんだけどな

みんなありがとう。本当にこんなしょーーーーーもない私に付き合ってくれて
２まで立てていただいて。何でこんな世の中いい人いっぱいいるんだよう。って涙出てきた。

いつもかわいかったり和みのAA入れてくれるみなさんもありがと。
すごーく嬉しいです。
みなさんのおっしゃるとおり、別れるしかないのかな。と思います。
あとは、情けないけど>>61さんが代弁してくださったとおり
納得して、踏ん切りつけるまでですね。でも、もう少し、時間がかかりそう。
見苦しいけど、もうちょっとお付き合いして頂けると、すごーく気持ちの支えになります。
>>62さん。納得できて別れを告げられて、すっぱり。できたのですね。
すごい。辛かったよね。がんばったよね。経験に無駄なことってなにもないから
きっと、次は素敵な相手と幸せになれる。こんな私ですが応援してます。心から。
何か辛いことがあったり、振り返ったり、悩むことがあったらいつでも来て下さいね。

もう少し時間を下さい。
みなさんに、そうか。って言ってもらえるような、自分も納得できるような結果を出したいと思います。
血の気の多いコテハンさんもありがとう。わたしはやっぱりかっこつけなのかな。
でも、どちらかと言うと私は>>78さんのように
おー。こいつ俺のこと好きだよ、って思って彼がこちらに戻りつつ。になってから
ばかやろー。って。ふざけんじゃないわよ。って。相手を切ってから陥れてやりたいかも。
そんな技が自分にあるのかどうかはかなーり謎だけど。

今日は姉夫婦と甥っ子の2歳の誕生祝をして、やっぱり家族っていいなあ。と。
幸せな家庭をもちたいと再認識しました。もっと強くならないと。
私は私でいられるよう、自分がどうしたいのか、今度は自分から彼を遠ざけて
ちょっと考えてみたいと思います。
いやー。ほんとうに情けなくてふがいなくてすみません。
みんな付き合ってくれてありがとう。ほんとに、彼より皆さんのほうが私のことわかってくれて
思ってくれてるなー。彼ってその他大勢以下なんだな。って思いました。
ありがとう。ほんとありがとう。

１さん、だらしない彼を認識したのはいいけど、その彼を何とかしてやらなくては
って思っていませんか？以前自分がそういう感じに陥ったので。
「１さんが」彼を救ってあげる必要性はまったくありませんよ。見当違いだったらスマソ

>>83さん。そうかもしれない。
自分がどん底でどーーーしようもない時に、彼に救ってもらったので
もしかしたら、自分では気づいていなかったけれど何とかしてあげたいと思うのかも知れない。
それが、彼の言った"支えてくれる？"と言う問いなのかなあ。と思ってしまっているので。
借りを返したいなんていう、変な意識なのかな。
さっき見えていなかった>>79-81さんもありがとう。
そう。強くありたい、もっと綺麗になりたい、誰かに心から求めてもらい、信頼したい、と思う気持ちと
それを頭で理解していても、すがりたい気持ちがまだ交錯しているのでしょうね。
まだ1ヶ月も経っていないし。自分が見えていないんですね。
かれがどう。と言うのはもういい。メールも見るかも。
でも、それ以上に自分がどうありたくて、何したいのか。なにを求めているのか。
それを一人で考えたいです。ありがと。いつもみんなありがとう。

　　 　∧ ∧　　　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　（ `･ω･）＜>>82あんまり自分を責めるなよ　
　　　┳⊂　）　　＼＿＿＿＿＿＿＿
　　[[[[|凵ノ⊃
　　　◎Ｕ□◎　＝３　ｷｺｷｺｷｺ

>>1さん
＞相手を切ってから陥れてやりたいかも。

相手への本当のリベンジは、
相手ときっぱり別れる事からはじまります。
彼は今の女とも上手くいかなくなって、
年とともに思ったより物事がうまくいかなくなって
思い出したように婚約までした>>1さんの所に戻ってくる。
>>1さんは思いっきり笑顔。しかし
その横では人を簡単に裏切ったりしない、
真面目でやさしい人が>>1さんの手を引いて一緒に笑ってる。

そんなリベンジが(ﾟ∀ﾟ)ｲｲ!!と思うのでつが．．．

うわぁぁぁぁん！！　＞１さん、そんなに気をつかわんといて！！
ドラマみたいな展開を望んでいるわけじゃなく、１さんが幸せでいてほしい。
それだけ。うまいこと言えないからとりあえず・・

＞１さん

一仕事した後は温泉でゆっくり・・・
￣￣￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　∬　　　　　　　∬
　　　　　　　　｡。･･･ ∧乙∧･･｡｡。∬
　　　　　ｏ0oﾟﾟ　　　（　・∀・）　　　ﾟﾟoo
　　　　｡oO　　 （ (( ー----‐ )) ）　　O0ｏ
　　　(~~)ヽ　　　　　　　　　　　　　(´^ヽＯ,
　　（⌒ヽ　　　　　　　　　　 　 （⌒)(ﾞﾞﾞ)~
　　　/~ﾞﾞヾ⌒`ゝ-（~´`(⌒(⌒~ヽ~　~~　　､､β ｼﾞｰｼﾞｰ､
　　　ゝｰ ′　'"　　　　　　``"　　　　　　　¨^^
　　　　　　､i,,　　　　　　``′　　　　""

>>86
そうだよね、同じリベンジするならその方が絶対いいよ

>>86はあくまで心の中のリベンジの話しでつ。
表面上のリベンジはとりあえず慰謝料で（w

金でドロドロしてしまうこともありますが
金はドロドロしたものをすっきりとすることもありまつ。

>>86-89さんありがと。

>>87さんありがとう！温泉、昨日は楽しめなかったけど。リラックスしに行ってこようかな。もう一回。
あったかい気持ちが湯気に乗ってゆらゆら伝わってきました。
皆さんが支えてくれるんだね。幸せになりたい。幸せになろうね。

リベンジの方法ね。慰謝料か。明日弁護士の友達にメールしてみます。
頂いたお金で、学校でも通いブラッシュアップしようかな。自分自身を。
100万程度と前ｽﾚで書かれていたので、あまり軍資金にはならないか。
ぱーっと旅にでも出たほうが得策かな。。。。

いいね〜。
旅行、どこに行く？１さん

私は飛行機が嫌いで、海外に行ったことないんだ。
でもちょっと事情があって、来年、海外に行かなきゃで今から泣きそうだよ。

うまく言えるかわからないけど…。
今、自分自身について見つめる前に、メールを見て、自分をこうさせた彼が、どんな人間かをちゃんと知った上で、そんな彼に惹かれた自分を見つめないと、きっとまた同じことを繰り返しちゃう。
漠然と考えてたって、結論も結果もでないと思います。直すべきところを見つけないと。きちんと。
自分のアラ探しほど辛いことはないけど、ここがターニングポイントだと思って！
重複したかもしれないけど、どうしても言いたかったんです。
えらそうな長文、ごめんなさい。

ガーッ！！！イライラする！！！！
チムポ切っちまえ！！！

下げれてねー！！！バカーッ！！！！！

>>93-94
まぁ、もちつけｗ

>>90
一人旅軍資金には事足りる。
スッパリ別れて、これからを考えるにはいいかもヽ(ﾟ皿ﾟ)ﾉ

>>1　は彼のメールもう見てないの？
まだ別の女と会ってるのかな？

･･･このすれうぜー。堂々巡り繰り返してんのか？
どうせ別れられないって。
１よ、さっさとキ　エ　ロ
おまえにゃ今の彼氏がお似合いダ

大体浮気程度でガタガタ言って。
浮気なんざ誰でもやってるって。もっと世の中ミロや。
こんなネットのしょぼい連中の意見でフラフラしてんじゃねーよ

>>98
浮気されたんだ？可哀相に。

（つ´ω｀）つ１００

>>98
どこを縦読みすればいいの？

>>101
ﾜﾗﾀ！！ｗ

>>101
大浮こ

１さん、彼のことまだ好きなのか？

好きっていうか・・・単に情がうつってるだけな気がするんだが。

大事な話を　お酒を入れて話し合おうとする１さんに呆れた。
なんでお酒の力なんか借りようとする？
１さんにも　彼とまっすぐ向き合う姿勢が見られないよ。

確かに愛し合う二人は支え合うものだけれど
「支えてくれる？」と相手に要求するものではない。
【借り】なんて意識もおかしい。
愛し合っている二人なら　全てが自然体であるはずなのに
すごく不自然だ。

男なら「支えてくれる？」じゃなくて　一生かけて愛する人を守れ。
相手の奉仕をアテにしててどうする。

>82 こちらに戻りつつ。になってから

やっぱり相手の女性から取り戻したいんだ？
その時間　無駄な浪費だと思うけど。

彼と別れられない理由
彼が欲しいって思うのは　なぜ？

慰謝料なんて１に取れるわけないって
未だに彼氏にアフォなセリフ吐かせたまま家に泊めるくらいだからな
まずありえねー。バ彼氏も１の変貌振りに驚いちゃったりしてまた一騒動

彼が遅れた理由は
前夜　新カノと激しく燃えたからじゃないの？

慰謝料の話なんて　彼氏にする気も無いくせに
みんなに話を合わせてるんじゃねーよ、意気地なし！

まともに会話も成立させられない同士が何をやってるんだか
何が私が落ちたときだよ。一時期引張りあげてもらったかもしれないけど
あっさり突き落とされてるじゃないか
それを恩義に感じるなら、浮気しようが文句言うな

解決策はあれだよ。
くだらない過去引きずってないで新しい男見つけろ
それでオールＯＫ

>58 私も話すことから逃げてしまったのかも知れない

１さんのこの2週間は　いったい何だったんですか？
口ばっかりで　あなたも行動で示せない人ですね。

あはは、ここまであからさまな自作自演を見るのも久しぶりだw

しかし、1の書き込みを見ているとちょっといらいらするのはわかる。
これが身近な友達の話ならもう放置プレイしてるかもしれん。

やりなおしたところで無駄だし、その男が変わってくれる可能性も
まずない、ようにしか見えんもんな。

未練を断ち切るのは　しんどい事だと思うけれど
こうしてる間にも　彼は新彼女との愛を深めてる。
１が待ってる気持ちは　報われない。
彼の気持ちが冷え切るまで　そうしてグズグズしてるのか。
ガキじゃないんだ。
「聞けませんでした」って言って帰ってくるな。聞けよ。

似たような感じの友達をやや放置プレイ気味・・・。
もっと話を聞いてあげるべきなんだろうか。
本人、話したがっているのですが
「どうしたらいいか分らない」というので
「こうしたら？」とか「じゃあこんな考え方はどうだろう？」とか
「私だったらこうするかな〜」とかいくら提案しても
「もうどうしたらいいのか分らない」の一点張りで
こっちが「君をどうしてあげたらいいのか分らないよ」状態。
時間があればいくらでも聞いたあげるけどさ、
時間のないときに限ってさ・・・。
１さんも、どうしたらいいのか分らないんだろうけど
あんまり我慢せずに、やりたいことやって、
彼に言いたいことは全部言った方がいいと思う。
「彼を傷つけちゃうから・・・」とか「自分が大変だった時
助けてくれたから・・・」とか思っちゃうと後々、
それは偽善行為になると思う。

「おまえのハゲを治す薬は、おれがなるよ。治さないとな」

即座に「彼女と別れるってこと？」と聞いたか？
薄っぺらい言葉に　喜んでるんじゃねーぞ。

>>114
何もおもしろくないけどな

要は>>1は話聞いてほしいだけだろ？
周りの友達はほとんど放置されちゃってるから
ネットで相手してもらってるだけだろうに。
ここで放置されてもまたどこかで相手してもらえる場所を探すだけだろう

マッタク迷惑な話じゃ。
コノスレは意味の無いマジレスの残骸が残るのみとなる･･･
>>1は詫びるだけならもう来るな。
とっとと削除依頼出せ

ネットで話すのはいいんじゃないかな〜。
友達に無理矢理聞かせてるのと違って
興味なければは読まなければいいんだし。
んで、レスしなければ話は広がらないんだし。
ネットの掲示板ってそういうものじゃない？

>>115
ガキの使いじゃあるまいしな

>>116

彼と元どうりのラブラブになるには
どうしたらいいか分からないってことね。
悲しみに支配されてて
自分の足で立つこともできなければ　立とうともしない。
どうにもならないよってハッキリ言っちゃえば？

１さんは言いたいことを彼に何も伝えていないから
どっちつかずの状態なんだと思う。
「彼がこうだから〜」「彼の態度が〜」って受身すぎ。
自分から話していこうと思わないのかな？

嫌われたくないと思っても　彼の気持ちは冷めていく。
ハニーに夢中だから。
いい子ぶって消化不良のままいても　いつまでもつかな。

１ってさ。昔で言えばクラス委員長とかやりそうな典型的いい子ちゃんって感じ

なんで　みんなが１さんに厳しいレスしてるか　分かる？
人間として　ここまで侮辱されたらいかんのだよ。

あんまり１を責めるなよ

１さん、時にはずるがしこくならないと。 悲しいことに、いかにも日本的な優しさがあだになってる。 チョン並に厚かましいのがでかい顔する今日この頃。

１のレス読んでるとちゃんと次へのステップを踏んでる気がするな 歩みは遅く見えるかもしれないが、７年付き合って婚約までしたんだ。色々な感情が交錯するのは当然のこと 望ましい方向に進んでるのは間違えないから、焦らずにｶﾞﾝｶﾞﾚ１！

こんな情けない私に付き合ってくれてありがとう←これ本心じゃないだろ

>>130

ああしたい、でもこうしたい…とか
ああしなきゃ、でもこうしなきゃ…と
いろいろ悩んでる事と思う。

何が自分の為に一番になる事か、
今がどれだけ自分に不利で理想と掛け離れているかを
理性では理解していても積年築き上げた感情が追い付かず、
相手を責め切れない結果、
自分の負に向き合う事でやり過ごす。このやり方では
確かに何に見切りを付けるか迷う事だろう。
そんな感じじゃなかろうか。

そんな風にゆらゆら揺れている自分の優柔不断さに
情けない…の言葉が出てきている。

私は本心だと思う。

>>130

続き。

ありがとうは、
精神的に追い込まれてる状況の中、
誰かに聞いて欲しいとここにｽﾚを立て、
毎日誰かしらが声をかけていく。
たとえ反論や叱咤激励でも、自分の為にと書き込んでくれた
…という気持ちから来るのだと、
やはり私はそう思う。

>>132
スレは立てたんじゃなくて立てられたんです

ね、ね、彼の車の助手席に最近飴やらガムの落ちてるときが
あるんだけど、それって浮気かも？って思った方が良いでしょうか？
いまのところ黙って拾ってあげてます。。。。。

>>133

失礼した。
では、前ｽﾚを立てた…と言う事にしてくれぃ。

>>134
俺の友達がゴミを片付けないんだよ。
この間も車内でくしゃみする時に口を手で抑えず
つばがフロントガラスに・・・（怒）

そういうことだ。浮気じゃないから気にすんな。

いや、みなさん、ほんとうにすみません。ふがいなくて。
いろいろ自分では考えて行動しているつもりなんですが、なかなかうまくいきません。
アホな姿を晒して、皆さん不快にさせてすみません。でも、叱咤激励も本当に嬉しいんです。
自分がどうしたいのか、をまだはっきり見極められていないので
いろんな方の、客観的な意見もたくさん聞いて、自分を外側から見つめたいので。
あったかい方はもちろんのこと。厳しい方も、ほんとうにありがとう。って思います。
>>132さんのおっしゃって頂いているようなことで、大筋真意です。ありがとう。

彼は本当に話さないので、お酒の力を借りたのは甘かったかもしれませんね。
彼の状況を見極めて話したい、と言うのは、待っているということじゃないんです。
話は何度もしたくない。1度だけ伝えて、重みのある言葉として受け止めて欲しいから
相手が、私の話を聞こうとしている状況なのかどうか。ということを待っているんです。
どうしようもなく話す気のない時に言っても、自分が辛くなるような気がするんですよね。
ある程度こちらに向いてから、というのも、まあそんなところなんです。
それでも相手お構いなしに、話すこともできたんですが。それは避けたかったんです。逃げと言われても。
自分が少しでも、納得できるように模索しています。ちっとも進展してなくてごめんなさい。
自分の中では、少しずつ、進んでいるように思うんですけれど。ダメですね、まだまだ。>>129さんいつもありがとう。

>>116さんのお友達も、辛いんですね。私より迷っているのかもしれない。
やりたいようにやる。ですね。その"やりたいこと"がまだはっきり見えていないのかな。
でも、ありがとう。後悔しないようにします。
お友達も、自分の問題は自分でしか解決できないこと、きっと分かっているのでしょう。
話が聞いて欲しくて、自分の心の整理をつけたいんだと思います。
相手のことは自分でしか解決できないけれど、話すことによって間接的に自分が助けられることは
たくさんあると思いますから。

彼への気持ち、もう少し整理してみます。失うものへの執着なのか、情なのか。
なんだか不正出血があるので、婦人科行ってきますね。
きょうもみんなありがとう。

↓>>1叩きスタート

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138は毒男でつか？

１さん、煽りなんて気にしないで。応援してます。

>>137
1つだけ気になったので。

＞1度だけ伝えて、重みのある言葉として受け止めて欲しい
これ、かなり難しいと思います。
感じ方も考え方も違う2人が、ただ愛情で結ばれて付き合ってる。
時々、相手は自分の全てをわかってくれるはずと勘違いしそうになりますが
全てわかるわけない。
まして、言葉が少ないならなお更です。
言葉を交し合った数だけ相手を知り、本当に意味で受け止めることができるように
なるのではないでしょうか？
1度で話して、わかってもらうなんて綺麗事ですよ。
般若の顔をしても、彼に伝えたい思いはないんですか？

いくら考えても、
もう別れを選ぶ以外の道は無いと思うんだけど。

それとも、一　生　悩み　続　け　た　い　ん　で　す　か？

はじめは応援してたけど、だんだん1が気持ち悪く感じてきた。そのまま一生やっとけ。さようなら。

１って結局自己完結してる気がする。
わかってる、だけど、、、って堂々巡り。
かなり頑固だし。まぁ自分の信念に忠実なんだろうが、、
そういう真剣さが通じる相手ならいいけど
報われないのは賭けてもいいくらい確実だからな

>>145
＞はじめは応援してたけど
↑ウソハケーン

でも一理ありまっせ。
否定的な意見２スレ1000件以上もらっても
待ちたいだの納得したいだのとズルズルして
そんなにその男から離れられない（それほどいい男）と言うのなら
いっそ離れなければいいじゃないっすか。
あまりにその男の思うツボな>>1さんに呆れて
漏れ達のような見知らぬスレ住人だけでなく
周囲のヘルプもぐっと減るだろうけどね。

いくら待っても今の彼にとっては>>1さんとはただの契約上の人。
いくら納得しようとしても婚約中の浮気という行為なんて
普通はどうやっても納得できるわけがない。
行動に出てから納得ってのはついてくるもんなんだから、
ムダな時間過ごしてまっせ。

彼は新彼女の方に釘付けなんだから
１さんが望んでる様に向き直ることは無いと思う。
今までの浮気とは違う事を１さんも承知のはずなのに
なぜ　今までと同じ様に戻ってくると待ち続けるのか。
自分の思いどうりにならなきゃイヤとダダをこねてる
ガキみたいだよ。

気持ちの通じなくなった相手に
たった1度の会話で全てを悟らせようなんて・・・
そういう思い上がったところに　わがままなお嬢さんを感じるね。

彼の記憶の中に見苦しい姿の自分を残したくない　だけじゃないの？

彼がどう薄っぺらい言葉でフォローしても
１がいくら悩んでも
二人の溝は着実に広がっている。
最愛の人が他にいる彼にできることは
うまく１から去っていくことだけ。
向き合って責められるなんて　まっぴらだよな。

１さんのその強情さを　もっと他の場で生かしてほしいものだ。

１さんの父親は>>18と同じ気持ちをグッとこらえて
コブシを握り締めていたと思いますよ。
親にそんな思いまでさせて・・・
あくまで自分のシナリオ通りに事が進まないと気が済みませんか。
方向転換や再調整といった切り替えは
分からない・・と他人に頼っている内はできませんよ。

あいかわらず待ってる>>1は
変わりたいと言いながら何も変わっていない。

１さん、レスを書いてくれてるみなさんの質問には
答えてやってくださいね。
１さんに心地いいレスにしか　反応がありませんよ。
ここでカッコつけたってしょうがないですからね。
全てさらけ出さなければ　１さんの「分からない」が続くだけですから。

↑「すみません」や「ありがとう」が
口だけか・・・と感じるのは　こんな所にもあるのでは？
レス数が多いから　全部にと無理は言わないが
あまりにも（笑）

彼氏の態度が全て。メール、全部見るべし。 話ができないなら、なおさら。 彼氏が今、何考えてるか知るにはそれしかない。 私から見ると、見れる環境にいてうらやましい(泣 辛いだろうけど、彼氏のあなたへの言葉、態度より正しい事実がそこ(メール)にある。

みんな、サレには冷たいんでつか？

ねー聞いてもいい？彼は１さんに対して「浮気していることがばれている」 と思ってないんだよねぇ？それなのに１さんは、彼が話してくれるのを待つの？何を話してくれると思ってんの？自分に不利な事を自ら彼が話すわけないよねぇ？

１さんが期待する様な誠実な男なら　浮気などしないしね。
メールを読まれてる事を知らない彼は
黙して語らず　を通すつもりだよ。
その方が平和でいいもん。

>>159
禿同。
自分から問題提起しないかぎり、問題は解決しない、と思う。

自分の気持ちは言葉に出して伝えなきゃ相手には伝わらないよ。
察してほしいとか分かってほしいとか思うのは　相手に対する甘え。
話してほしいという事すら伝えてないのでは？
１がメールを盗み見てる事を隠し続けているのと　なんら変わらない。
お互いに同じ事をしてるだけ。

１は苦しい時は肯定的なレスにしか回答しないよ
１は今まで極限状況で人と相対した事ないんだろうな
その弊害が今になって出たのだろう

あんまり１を苛めるのはちょっと。。。。
集団レイープみたい。
私は、鬼畜彼氏とキモカノを苛めてみたい。

だから１さん、メールチェックきぼん！ｗ

1さんは｢私がこんなに黙って苦しんでるのに･･･｣とか、思ってない？
自分の事なんだから、自分で解決しなきゃだめじゃん。
人のせいにできるよーな逃げ道を用意してたら何も変わらない。
別れたくないなら、勝手にメール見た1が悪いんだから忘れて、何事もなかったようにしたら？
別れたいなら、自分から言わなきゃ何も変わらないよ。
彼がこう言ったとか、彼の態度があぁだったからとか色々言わないでｻ。
彼はいいから、あなたはどうしたいわけ？
決めるのは自分だよ。

>>164
お前みたいな被害妄想患者はどっかいけ

>>164
つか、男の方は誰が見ても気狂いなので、いちいち突っ込む気にならんだけ。
1がこの調子なら一緒に踊ってれば？っつー感じになってきてる人が多いのでは。

正直、ただの愚痴スレならそう言ってくれ、って感じ。

いいかげん現実を直視しろ！！

怖くて見れないって言ってたメールも読んじゃえよ。
彼がどう思っているのか知りたいんだろ？
読めばはっきりわかるだろ。

いつまでかっこつけてんだよ。
いいじゃん、言い争いになったって。
たとえ見苦しくなったって。
泣きながらでも、思ってること、全部彼に吐き出してしまえばいい。
７年もつきあってきて、一度もなかったの？言い争い。

「あなたは浮気してるけれど　私達はこれからどうしようか？」
話は簡単じゃん、ストレートに聞きなよ。
自分で決められないなら、彼に相談すればいいよ。
ああだ、こうだ、言い訳がましい事言ってないでさ。

重要会議に酒飲んで出席するヤツあるか？
１も最低。

俺の結論。

>>1は答え「のようなもの」は既に出してるだろう。
ただ、それに対して本当にいいのか？の自問自答を繰り返していると思う。
自分の回答に自信がついてこない状態だと解釈してるんだけど…。

俺が今一番>>1にして欲しくないことは、
「彼も変わるかもしれない」という甘い期待・執着心で冷静になれない事。
ﾊｯｷﾘ言って彼は変わりません。過去の言動から見ても明らかでしょうよ…残念だけど。

後…>>1さんってヒロイン症候群とかじゃないよね…。
それだったらカウンセリング受けた方がいいよ。

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かなり入ってるんじゃねーのか？＞ヒロイン症候群

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　　　　　　 |∴∵|
　　　　　　 |∵∴|
　　　　　　 |∴∵|
　　　　　　 |∵∴|　( ﾟДﾟ)＜どうした？？
　　　　　　 /∵∴∴,（･）（･）∴|
　　　　　　 |∵∵／　　 ○　＼|
　　　　　　 |∵ /　　三　|　三　|　　／￣￣￣￣￣
　　　　　 　|∵ |　　　＿_|＿_ 　|　＜ そろそろ出てこないか？>>1
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￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼　　|

どうせ>>1はわかれらんないって。
恋愛は力関係だからねぇ。
惚れた方の負け、我慢するしかない。

１さん、彼とのこの状況に加えてスレッドも荒れてきてしまっては
精神的に相当つらいのではないでしょうか。
これまでマメに、誠実に（状況のわりにですが
・・）レスされていましたが、ここは２ｃｈなのです。
書かれていることを真剣に受け止めすぎていないか心配です。

ここで意見している人は、ネットにしては信じられないくらい
親身だし真剣だけど、やっぱり野次馬的に楽しんでいる部分も
ある。それは、あなたならわかっていると思うけど、当事者に
とっては良い影響ばかりではないよね。

あなたは、ひとまず２ｃｈも含めて雑音を遮断して
彼に向き合えるよう努力してみてはどうかな。

　　　　　　　　／|
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　　　　　　 |∴∵|
　　　　　　 |∵∴|　( ﾟДﾟ)＜
　　　　　　 /∵∴∴,（･）（･）∴|
　　　　　　 |∵∵／　　 ○　＼|
　　　　　　 |∵ /　　三　|　三　|　　／￣￣￣￣￣
　　　　　 　|∵ |　　　＿_|＿_ 　|　＜ >>1 の降臨待ちだな、これ以上は・・・。
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>>175
荒れてる？まともなこと言われてるだけだろうが

>>175
いや、むしろレスしないでいいからスレは見ててほしい。
辛いレスもあるけど、客観的で正論なものが多いから。第三者の意見だけにね。
遮断したらすぐに1さん懐柔されて主観的になりそうで心配なんだよ。

>>177
ひとそれぞれの主観によるとは思うけど、全体的には荒れてないだろうな。
ただどうしてもひとつもっともらしい意見が出れば、それに偏重してる気もする。
煽りっぽい発言も見受けられなくは無いと思うよ。

とりあえずﾏｯﾀﾘいけばいいんでない？

ここで気持ちの整理をつけている様な事を書いておきながら
彼に相対すると「分からない」の連発に
みんなが苛立っているのは確かだが
それでも冷静な立場で親身なアドバイスをしていると思うぞ。
内心うんざりな人も　やっぱり気になってしまうのだろう。
いい子いい子するヤツばかりだったら
１はヒロインである自分に酔い続ける救われない女になり下がるぞ。

１はメールを盗み見てる事を話そうとしないのに
彼には人間として誠実に向き合って話してほしいって
ずいぶん自分勝手な言い草じゃない？
相手にだけ　腹を割って話してほしいって
それは　あまりに１の都合が良過ぎだよ。

１さんはきっと“最後に話し合いをしたい”とはいいながら
彼がまだ好きで、もし彼がこちらに戻る気配があるならば
すんなり信じてまた元通りになってしまうと思います。
ここではいろいろ言ってても、まだ彼とつながっていたい
のだと思う。
でも彼がそれに応じない。その機会さえ作らない。
そんな彼から去るのが１番のような気がするのだけれど
１さんから振ることは出来ないと思った。振られることはあっても・・
だから振られて“あたらしい人生を開きます”って展開が
１さんには幸せだと思う（結果的に）。
そんな気がしてきました。

>>182
それまで人生無駄に過ごしちゃうんだ？
時間もったいないよ（'A`)

>>181
禿ﾄﾞｳ

盗み見の件を話して、三行半を突きつけられるのが怖いんだよな
なんだかんだいって、自分だけいい人ぶってる気がする
自分の汚い面もさらけ出して向き合う覚悟がないんだから、もうね。ヴァカか（ｒｙ

>>183
人生無駄に過ごしたくないと思ってるなら
すでに別れてるでｼｮ･･･

>>184
別に今話さなくてもいいんじゃない？
もちろん非常識な行動ではあるけど、そのメールが見れるって事が
今の１をかろうじて支えられてる命綱なのかもしれないし。

>>185
結局お嬢タマなんだよ…１は

>>186
悪いが言ってる意味がさっぱりわからんのだが・・・

　　　　　　　　／|
　　　　　　 ／∴|
　　　　　　 |∴∵|
　　　　　　 |∵∴|
　　　　　　 |∴∵|
　　　　　　 |∵∴|　( ﾟДﾟ)＜ところで
　　　　　　 /∵∴∴,（･）（･）∴|
　　　　　　 |∵∵／　　 ○　＼|
　　　　　　 |∵ /　　三　|　三　|　　／￣￣￣￣￣
　　　　　 　|∵ |　　　＿_|＿_ 　|　＜ そろそろループ気味なわけだが・・・。
　　　　　 　 ＼|　　　＼＿/　／　　＼＿＿＿＿＿ 　　　　　　　　
　　 __＿__　　　＼＿＿＿_／　
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￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼　　|

> 私も別れたいのか、別れたくないのか。はっきりまだ見えていないんです。

最初からこれの一点張りだね。
思いつくアドバイスも底をついてきたよ。

別れたい、別れたくないの問題じゃなくて、

別　　れ　　る　　し　　か　　な　　い

というところまで来てしまっているような気がする。厳しいけど。

ラリってる1に何を言っても無駄だ、ということでしょう。勝手に慘めな人生を
歩んでください。

>>191
厳しくも何ともない、ごく普通の帰結でつ。

彼が１と話し合う時が来るとするなら
それは「彼女と結婚するんだ、婚約は解消してくれ。」
ここまでせっぱ詰まらないと　彼は話し合うことは無いだろうな。
１がそれまで「分からない」を繰り返していても
それはそれでしかたがない、それが１の人生なんだろう。
みんなのアドバイスは生きないってことだ。

>>188
あぁ、すまん。
「彼氏のメールをいつでも見れる状況」って言うのが、
かろうじて１の心理状態を安定（とは言えないだろうが）に保つ一つの要因になってるのでは？って事。

ただ、その行為が信じたくても信じられない心境をﾓﾛに表してるとは思うけどな。

あくまで決めるのは１なんだから、ここの住民の皆様も
自分の思い通りにコトが運ばないからと、叩いたりせず
ﾏﾀｰﾘと生ぬるく見守りましょうよー。

もう、意見は出尽くした感じですしね、本当に後は１が
どちらかの結末に向かって、踏ん切りをつけられるまで
待ちましょう。

１のハゲを大きくするような書き込みは、やめといてあげて。･゜･(ノД`)･゜･

みんなの意見が厳しくなってきたとたんに　１は現れない。
まぁ、これが本心だわな。
言葉では　何とでも言えるさ。

>>195
だって・・・それが現実だろ？

客観的意見も出尽くしたよね。

1のレスみていると、マジレスしてる奴をコケにするのが目的なのか、
とか思ってしまう。

>>195
> １のハゲを大きくするような書き込みは、やめといてあげて。･゜･(ノД`)･゜･

だったら2ちゃんに限らず掲示板なんぞに書くな、ってことでひとつ。

>>194
解説THX

しかしだからこそ、問題が先送りになってしまうと思わんか？
つまり、メールを見れる環境が彼女にある安心感を与える。
それにより、本来話したり観察したりしなければ得られない情報を彼女は手にいれることができる。

もうその時点で、二人のコミュニケーションはいびつな状態になってる。
そんな状態で話し合っても、根本的な解決は何もないのでは？

このスレの住人に聞きたいんだけど、
自分の恋人に盗聴器を仕掛けられてるとわかったらどうしますか？

２００

>>199
うーん。
初めは怒るだろうなぁ。人でなし！くらいの勢いで。
信頼関係も一発で、なくなるし･･･。
でも自分が浮気してたら、そんなことをする人じゃないのに
そこまでさせてしまったのかと自分を責めると思う。
まあ、その理由にもよるよ。
一概には言えない。

信頼って人間関係の一番根っこの部分でしょう？
そこが壊れたら　無意識の内に心を許すことはできなくなるね。
メール見たり、盗聴器仕掛けられる時点で　終わってると思うね。
グズグズ長引かせても　やがて終焉はやってくるよ。

しかし　なんだなぁ
このスレを読んで勇気をもらった人は　ケジメをつけるべく決断してるのに
当の１には　何の役にも立っていないという罠・・・

正直、盗聴器付けらても何も困らないケド。
たぶん、最初はひどくびっくりして、冷静になってから
そこまで信じられてないのかぁってがっかりするんだろうね。
振る時は振るけど、疑われた事はほとんどないので
あんまりしつこいようならカウンセリングいけだな。
信頼関係がない人とは恋愛しないし、ダメだと思ったら先に
切り出しちゃうから、相手が心の病を持ってるとか特殊な場合を
除いて起り得ないよ。

１おはよう

結局このまま彼氏はバレながらも隠し通すつもりで
>>1は見えるけど見ぬフリ
んで彼氏にうまく婚約解消されて乗り換えられる
でもやっぱり（元）彼氏に依存してしまう>>1

もしくは、彼氏がそのうち>>1の所に戻ってくる
しかし信用の無い生活が続く
そしてまた浮気→今と同じ状況


そうはなって欲しく無いなぁ…

１さん、今のあなたはこのスレ見てるより彼氏のメール見るほうがいいよ。
だんだん辛くなってきたでしょ？

別れる理由：
1) ３度目の浮気（ある意味もう本気か）は事実→>>1の彼が悪い
（婚約中の浮気が良いわけない）
2) >>1の彼はこのまま両方適度にキープしながらどっちにつくべきか様子を見てる
（戻って来てもまた同じことの繰り返し、去ってったら>>1の待ち損）→>>1の彼が悪い
3) >>1の彼は>>1さんという存在をあまりに軽視している→>>1の彼が悪い
4) >>1さんは彼のメールを見れる環境にある→>>1が悪い
※しかし婚約者の浮気の事実を入手する為のメール閲覧であれば法的にアリ
5)この先結婚出来たとしても同じ悩みが尽きない。→>>1の彼が悪い
ハゲはもはやツルツルになりかねない。離婚解消はその予防にもなる。

別れぬ理由：
1) 彼が戻ってくるかも．．．．（上の2)と3)をもってもそう言えるんか）
2) 彼が変わるかも．．．（ありえないのに）
3) 離婚解消する勇気がない（上の1)から5)を読み返せ）
4) 彼が本当に愛してるのは私だけのはず（上の1)から5)を読み返せ）

浮気する男とメールを盗み読みする女。終わってるでしょ？ﾌﾂｰに 婚約なんてちゃんちゃらオカしい。

みなさんこんにちは。ごめんなさい。ちょっと体調を崩し腹痛がひどくて
昨日病院に行った後から寝込んでます。なかなか来られなくてごめんなさい。
いろんな方、レスくださってありがとう。個別にレスは入れていなかったかもしれませんが
いちおう、厳しいご意見にもレス入れているつもりなんですが
答えになっていないのかな。ごめんなさいね。

ゆっくりレス読ませて頂いて、また後でお答えできる限りしますね。
彼とは昨夜メール&電話で話しました。ゆっくりちゃんと話そう。ということを彼から言ってきましたので
とりあえず、自分がどうしたいのかはっきり考えをまとめます。
もちろん、上に書いて頂いたとおり彼が変わるとは思いません。私だけを愛しているなんて
それもまったく思っていません。戻ってくるか。それもわかりません。
婚約解消する勇気がない。確かにそうですね。でも、離婚するような相手とは結婚したくないから。
きちんと考えないと。

メールを見ていないのは、見るのが怖いんじゃなくて、前に書いたんですが
メール見るような相手信頼できない自分が嫌だと思ったからです。
人のこと信じる努力できないと、今度の恋愛でもまた疑うんだろうな。と思ったので。
彼は浮気がバレてるって分かってますよ。メール見ちゃった。とも言いましたし。(携帯を見たんだと思っていると思いますが。）
浮気については前スレに書かせて頂いたように、直接２回話しましたので。

とりあえず、話し合うまで結論は自分の中で保留にする。と頑固ですが決めていたので
土曜は不甲斐なく話し合えず、答えが見つけられませんでしたが
会って、自分の言いたいこと話して。彼の言葉を聞いて。真実を見て結論を出します。
だらだらズルズル。すみません。もしかしたら振られるまで話が終わらない。そうかもしれません。
分かれた方がいいんだとは思っています。ただ、自分の中で納得できるまでは、それを伝えるまでに頭と心の整理と
もう少し時間が欲しいんです。
また後で書きますね。ありがとう。

>>210
とりあえず身体を回復しなきゃね

>メール見るような相手信頼できない自分が嫌だと思ったからです。

嫌も何も彼が裏切り行為をしてるのはしっているんだから
メールを見ようとみまいと信頼は出来ないでしょう？

さんざんなＧＷだったね。かわいそうに。
浮気されて悩み抜いてご飯も食べれず円形ハゲになって体調崩して・・

せめて今はゆっくり休んでください。

努力なんかしなくても
信じることができる人とできない人がいる。
・・と思うけど。

努力してる時点で、信頼できてないんじゃないの？

でも早く納得できるといいね。

俺様はポカポンタス様だ
お前のスレッドを読ませていただいたぜ
悲惨に悲惨を重ねた始末で　　可哀想だな！
おい、>>1　俺様の事を知っているか？
俺様は　「恋人の携帯って見る？」スレッドから生まれたコテハンだ。
（ちなみに女だ　　ポカポンタスって女？とかいう質問は今さらするな）
つまりな、俺も恋人の浮気で悩まされた。
５年付き合っていた。
俺様の元彼氏は　とても駄目な香具師だった。
でも、そんな駄目な所がすごく愛おしかった。
付き合って４年目に女子高生とエロったという浮気が発覚
「氏ぬと思われ」　ってぐれー
ダークとおり越して、ゴン黒の気持ち。
まぁ、お前ならわかるよな？

けれど、結局　許して付き合い続けた。
それから後の１年間は俺様の浮気防止センサーが超活動し、
浮気か　女遊びか　女友達か　よくわかんねーけど色々発覚した。
しかし　俺は咎めることが出来なかった。
理由は　携帯メール覗き見だったから
それでも、必ず毎週２回はお泊りで会って、仲睦まじく過ごしていたんだが。
１年後。
付き合ってから丁度５年間が経とうとしていた。
俺様の浮気防止センサーは　ほとほと疲れ果てていた。
俺自身 彼氏の事ばかり粘着してちゃいけねぇって、
他の楽しみとか趣味を見つけていた。
そんな矢先に訪れた。
彼氏のアンポンは、本命を見つけ　俺を捨てた。
俺は捨てられ、足掻かなかった。
涙は出たが、引き止めても無駄という事。俺が至らない　俺の負けだ。
そう、これが　結論　だと思った。

しかしながら。
俺の部屋にある荷物を持って帰ってね　という日、
彼氏は　寝坊をした。
俺の家に到着したのは夜だった。
もちろん、引越し級の荷物を夜に運べる訳もなく、
その日は荷物引き取りを妥協。
それから７ヶ月が経った。
今だ荷物は俺の家。
連絡も途絶える事なく、調子がいいと、
「必ず向かえに行く」というような　無責任な発言をしたりする。
時々会っている。
まぁ、俺が言いたいのは　５年付き合ったら
切れる縁なんざ　そー切れねーよ。ってこった。
好きなら足掻くだけ足掻いて、一生懸命尽して
それでも　もし駄目になっちまったら
お前自信も１人になって考えてみんのはどうだ？と。
今以上、一緒に居てプラスになることがあるか？
俺は別れたら、少し楽になったし、友達とかと遊ぶのもすんげー楽しかったぞ。
余談、同じような経験してる　俺様と>>1なのに、
なんで俺は叩かれまくりで　>>1は慕われてんだろうか。
かなりの長文、よく読んだ　読んだ香具師、神
ちゃんと返事レスつけやがれよポカポンタス

>>184
うん、それはもちろんそうだ。
お互い信頼しあえる環境にある、もしくは戻れるときには有効だろうと思う。
けど今回の１と１彼においては、「コミュニケーションで得るべき情報」こそが疑わしいんだよ。

1度の浮気であればいざしらず、2度3度と繰り返した彼氏に会ったとして
その行動・言動を信用できるか？といえば並大抵のことで出来るわけはないと思う。

そこで「まずはメール見てることを止めろ」「コミュニケーションで情報を得ろ」というのは、
正論なのだろうが、１の精神的な拠り所をなくしてしまうだけのような気がするんだけどなぁ。

俺は人のメールを盗み見するのは反対だが、そういった行動をとってしまう心理は理解できる。
信用したいんだけど、出来ないんだよ。信用できない自分が物凄く嫌だが、信用できないんだよ。
「相手を信用する」って行動が自己完結出来る問題ならいいけど、そうじゃないだろ。

相手が行動をともなってこそ、初めて得られるﾓﾉだろ。
壊れてしまった愛情が再度湧き上がることは多々あるが、壊れた信用は並大抵じゃもどらんよ。
おそらくその間で１は悩んでるんだろうな。

長文乱文失礼、ｽﾏｿ。

ポカポンタスって女だったんだ？

http://www.pure-gold.jp/kouyaku/

精神的にまいってしまって　体調まで崩れ出したんだね。
ここは口の悪い人もいるけれど　みんな１さんの事を気にかけて
見守っている連中だからね。
きつい言葉も１さんに幸せになってほしいからだよ。
今は無理をしないで　ゆっくり休むといいよ。
体が弱っている時には　元気な考えも湧かないからね。
なでなで・・・よくがんばってるね。

ポカポンタスの長文マジレスって初めて見た！ｗ

1さんやっぱ体壊しちゃったのね
不正出血って怖いよね
私も同棲中の彼の浮気に悩み不正出血した(以前カキコしました)
精神的に参ってるときに不正出血や酷い腹痛で自分の体も不安になりました
病院に行きあの婦人科の椅子に座らされ それもなんか怖かった
今はとりあえず出血はしてませんが 明日検査結果を聞きにまた病院行きます
産婦人科って幸せそうな顔した人がいっぱいいて それまたツラかった
自分もあーゆー顔でここに来れる日来るのかな？って思ったり
彼の方は最近今までより気を使ってるみたい
でも女と連絡取ってる様子

続き

1さんも私も 他に同じような経験してる人もみんなが言ってること充分わかってるんだよね
彼の浮気は直らないこと 「あいつが俺と別れられるわけがない」と舐められてること
何度も裏切られて相手と信頼関係なんて築けないこと
まともに話し合いなんてできるわけないこと
結局終わるときは相手からいなくなるんだろうなってこと
無駄な時間を過ごしてること…
別れて新しい道を進んだ方が幸せになれるかもしれない
わかってるけど 彼を好きな気持ちや依存してるとこもあって 簡単に別れられない
好きな気持ちを殺すことができない

http://www.nikkijam.com/diarysrh.cgi

えっ！　＞１たんって不正出血しちゃったの？

ｵﾛｵﾛ(´д`lll)　

２ちゃんなんて休んで寝るべし！！

なに情けないこと言ってんだ。しっかりしろよ。

>>223
辛かったでしょう。
浮気って許せないなぁ！
１彼も婚約中なのに････
姦通罪を適用すべし！

なんだ、ポカってただの情けない女だったんだ・・・。

なんだ、ポカってただの情けない女だったんだ・・・。

なんだ、ポカってただの情けない女だったんだ・・・。

>>223
好きな気持ちを無理に殺すことはないよ。
その想いはずっとそのまま大事にすればいいよ。
そんな頃もあったなぁと　いつか　なつかしく思い出す時も来るさ。

彼にとっては「こいつだ！」って思う運命の相手として満たないから
よそ見しちゃうんだろうね。
それは単に相性の問題で　自分を責める必要は無いよ。
遅かれ早かれ彼の方から離れて行くだろうから
その時までアガクか、自分からケジメをつけるか
自分の気が済むようにすればいいよ。
もう頭では解っているのだし
後は心が追いつくまで　どれだけ時間がかかるかだけだね。

>>223
辛いけど、前に進むためには別れたほうがいいよ。
あなたが体壊してる間も浮気をやめないんでしょ？
私も遠距離の彼に同じことやられたけど、ビルから飛び降りるような
気持ちでスッパリやめたよ。
結婚考えてたし３０目前だったから、いろいろ将来に不安はあったけど
このまま漠然と彼の行動や言動に対する不安よりも、別れたほうがいろんな
可能性が持てると思うよ。

同じ『不安』でも、希望を伴う不安とそうでないものがあるよね。
どう転んでも自分が不幸になることが目に見えてる不安は、取り除かないと。

　果てしない闇の向こうに手を伸ばそう
　　　癒えることない痛みならいっそ引き連れて
　　　　　少しくらいはみ出したって良いさ夢を描こう。
　　　　　　　誰かのために生きてみたって
　　　　　　　　　Tomorrow　Never　Knows

　　　　　　　　　　　心のまま僕は行くのさ
　　　　　　　　　　　　　誰も知ることの無い明日へ

>>235
ハマリますね。

>>236
別に

>>235
その歌を作ったﾔｼはまさにこのｽﾚの敵である1彼のような行為をしたわけだが（ﾜﾗ

私も相方の浮気で拒食症になりました。
ずいぶん話し合って、浮気相手とも別れ、とたんに体も良くなりました。
一概には言えないと思いますが、こういう時に体調を崩すのは、精神的にまいりすぎてるからだと思うんです。神経質ってことです。
神経質な人間は相手に負担をかけます。＝目を背けたいので浮気をする。
1さん。心当たりないでしょうか。

浮気浮気って言ってるけど、ホントに浮気なのかな？彼は、もう新しい彼女が本命なんじゃないの？

１さんが不誠実な彼氏に見切りをつけられないのは、
「２８歳にもなって５年もつきあった彼と別れてしまったら、
もう結婚なんてできないんじゃないか？」という不安があるからでしょ。
すぐに彼氏以上のいい男が現れて、幸せになれる、という保証があれば、
彼氏をきっぱりさっぱり切り捨てることができるんじゃないかと思うんだけど。

でも、元彼に復縁迫られたり、他にも言い寄ってくる男がいるくらいなんだから、
そんなくだらない心配は無用と思われ。
自分は３１でつが、今までの男以上に誠実で包容力があって経済力もある彼氏ゲットしますたよ。
だから１さんも安心して彼氏ときっぱり別れちゃえ。
結論を先延ばしにしてると、幸せまでとおざかっちゃうYO！

>>241
あんた良かったね

今度の話し合いで、また彼が( ﾟдﾟ)ﾊｧ？なこと言ってきたら
（例えば、「もう少し時間がほしい」とか「待っていてほしい」とか、
この前みたいに「支えてくれるか？」とか）

そのときはもう、>>1さんの方から彼を見限っちゃいなよ・・・。

>>1さんがこんなに苦しんでいる間にも、彼は女と会っているんだろうしね。

>>241
前スレでさんざん既出。
1さんは、結婚したくてすがってるわけじゃないよ。(本人談)

241さんは、幸せになれてよかったね。

＞自分は３１でつが、今までの男以上に誠実で包容力があって経済力もある彼氏ゲットしますたよ

( ´ー`)ﾌｩｰ．．．
「経済力」が本音ちゃうんかと小(r

>>241

> すぐに彼氏以上のいい男が現れて、幸せになれる、という保証があれば、

３１にもなってよくこんなこと言えるな。
信用保証会社でもやるか？

>>240
キッツイなー。でも禿同。
１彼の気持ちは１さんより新彼女に向いてるね。
１彼もいつ婚約解消を切り出そうか悩んでたりして。。。

>>228 >>232 >>233
ありがとう
読んでて思わず涙してしまいました
今隣で彼は寝ています
こうやってふたりでいる時間は幸せに思える
でもやっぱりどこか寂しくもある
私はたぶん自分から切ることはできない
もうしょうがないと今の自分を諦めてたりもする
弱い人間です

一人でいられない人間が二人でいても、
結局は相手に負担をかけるだけなんだよね。

こんなにたくさんレス頂いているのに、なかなか起きられなくてごめんなさい。
明日か明後日、ゆっくり読ませて頂いてレス入れますね。とりあえず新しいものだけお返事します。
あとは、またゆっくり。ごめんなさいね。せっかく書いていただいてるのに。
>>212さん。このあたり前スレで見ないことにした心理経緯を書いているので、よかったら見てください。
相手の不信行動を一つずつ列挙し事実を知ることより、裏切られるって知っていても、相手を信じたいと思ったら
信じていられる自分を試したかった。というか、ここで続けたら、これからどんな相手にもチェックしちゃいそうで。

ポカホンタスさん。いっぱいレス入れて頂いて。ありがとうございます。
同じようにとても辛い方、本当にたくさんいるんだなあ。と思いました。
やはり長い付き合い、私は婚約もしているのでそう簡単にはあっさり切れないのかな。
ポカホンタスさんの彼も、いいかげんな人ですね。女子高生相手。きっついですね。
でもある意味、私は逆に女子高生だったら同世代より気持ちは楽かもしれないなあ。比べられてないと思えるから。
体調が少し戻ったら、ゆっくり彼と話して、納得して一人になりたいな。ありがとね。

>>223さんも、辛い思いなさったんですね。
そう。産婦人科のあの明暗の空気って本当に辛いですね。私は今婦人科だけのところに行っています。
お互い辛いですが、私も少しずつ自分の時間、やりたいこと、大切な友達や会いたい人
仕事の時間を無理やりでも持つことにして、彼一色だった自分の時間と頭の中、心の中を
少しずつ、少しずつ自分のために使えるようにしています。それにより、自分が見えてきたり、冷静になれるかな。と思って。
まだ私も223さんと同じような心理状況ですが、くれぐれも自分を大切にしてくださいね。
辛くなったり、寂しくなったらいつでも来てください。待ってますね。
>>226-7さんも、心配ありがとう。ちょっとゆっくりさせてもらいますね。ごめんなさい。

>>232-235さんのお話も、私も自分のことにも当てはまって。心が頭に追いついたら、30前だからこそ、明日に向かいますね。
いいお話ありがとうございます。

まぁ休めよ＞１
元気じゃなきゃ考える事もできないしね

>>239さんも、ありがとうございます。もうお元気なのでしょうか。
私、確かに神経質で精神的に弱いですね。相手に負担をかけていたのかもしれません。
もっとおおらかに、あったかい大きい気持ちにならないといけませんね。身にしみます。ありがとう。

>>240>>243>>247さん、ありがとう。
分からないですね。彼が昨夜電話で"お前ともう一度向き合っていかなきゃいけないな"
"もっといろいろゆっくり話そう""ゼロから考えよう"と言っています。
やっぱり結婚に関しては白紙に戻したいようです。私も今は、彼との結婚は考えられませんが。
もう、彼女のことはあまり考えなくなりました。以前はそのこと考えるだけで呼吸困難みたいになりましたが
彼女がどうこう、じゃないですものね。私がもっと懐広ければ、彼も彼女に走らなかったし
彼の浮気は病気だとも思うので。とりあえずどんな形でも、話し合わないと。婚約解消も自分からはっきり向き合ってもらわないと。
とは思っています。
>>241さん、よかったですね。励みになります。ありがとうございます。
私も新しい彼ができて、今の彼と行った場所に、なんのためらいもなく行かれるような
そんな幸せな時間が来るように努力しないとな。結婚というより子供のこと執着しちゃってるので
(体の事情で、前スレに書いたのですが）でも、医学も日進月歩だし。ストレスなくした方が子供も産めるかも。ね。
年齢なんて、今は関係ないですよね。って明るく考えてないと、自分を追い込んでも仕方ないですもんね。

>>249さん、おっしゃるとおりだと思います。結局相手に依存度が高くなると
関係に破綻がくるんだと思います。
心理的に自立し、幸せになること。に自己責任持てないんだと、依存症になっちゃうんですよね。
上にも書きましたが、自分が一人でも過ごせるように、少しずつ時間の使い方
頭、心の中身も持っていかれるように努力しています。ちょっとずつですけれど。
彼に話し合いをさせることや、自分の話を伝えることばかり考えて、こっち向かせるのに躍起になっていないで
あ。一人も悪くないな。って思えるように、ちょっと今度は私から離れてみようかな。
メールも電話もしない。一人の時間自分のために使う。って頭でイメージして自己暗示かけて
何とか方向修正しようとしているんですが、現実は私は依存症のようで。
気になってしまって、自分と会っていないと彼女と会ってしまうと思うと、できていないんですよね。ふー。

>>248さん。223さんですよね。そう。私もそうです。
会って顔見てしまうと、話していても怒っていても、どこかで楽しいと感じてしまうんです。
でも、何度も何度も相手の影を見てふと寂しくなったり
自分で処理できない切なさや、苦しさ、悲しさで時間の流れが異常に遅く感じたり。
今までは飛ぶように、会っている時間は過ぎていったのに。
やっぱり、元には戻れない。と強く感じました。気持ちをぶつけたり、話し合ってみるのは無理なのかな・・・？
あまり無理しないで。無理は相手にも伝わって、余計に負担になってしまうと自分を振り返ります。

>>218さん、いろいろ解説までして頂いてありがとうございます。見た方がいいのか、見ない方がいいのか。
相手の不信どんどん確認しても、そんな行動とってる自分が辛くなるだけなんですよね。
あー。やっぱり。っていう確認作業。
メール見てなかったら、今回ここまで大事に発展していなかった。って言うこともありますし。
浮気するような彼、繰り返すような彼を選んで許していた私が甘かったのですが
結局、相手の向こう側にある世界を覗き見、無理に知ろうとしても
傷つくだけなんですよね。きっと。
2人一緒にいるからって、すべて共有するわけじゃないですものね。
私も、自分の世界がまったくなくなってしまったら辛いですから。
訴訟起こすなら、メールは大切ですが。それ以外ならもう見ない方がいいかと・・・

>>251さん。ありがとう。今日はこのあたりでまた休ませて頂きます。。
体元気じゃないと、精神も病んでるので。生まれる考えも病んじゃいますよね。
元気にならないと。まず食べることしないと駄目だな。ありがとう

おいおい。カコキの時間帯がおかしいぞ(^^;;
そんな時間におきてるんじゃないってば。。。

でもそんな>>1は俺は好きだ！
オンナはやっぱそんなのに限るよ。わははは
１みたいな子をいっぱいつくるぞー☆

彼氏はゼロからとか言って結婚を白紙に戻そうとしている
それは多分うまく慰謝料とか発生しないように婚約を解消しようとしているのかもしれない
彼は新彼女の為にゼロに戻したいのかもしれない
もちろん真剣に>>1さんとやりなおしたいと思っている可能性もあるでしょう

それは恐らく彼のメールを見れば明らかになるのではないでしょうか
メールを見たらアッサリ「なーんだ」と思えるかもしれない
その後に何が続くのかわからないけど、悶々とした状態からは抜け出せるかもしれませんね

自分をこんなに壊す相手、私だったら切りまつ。

>>257
それを切れないようなｱﾌｫは一生やってろってことですな

>>250　の1
212です。わざわざレスつけてくれてありがとう。

＞相手の不信行動を一つずつ列挙し事実を知ることより、
裏切られるって知っていても、相手を信じたいと思ったら
信じていられる自分を試したかった。

「裏切られるって知っていても相手を信じたい」
ってちょっと意味不明なの･･。

信頼関係は大事。世間の常識。
でも、彼が浮気をした時点でそれはもう無理なの。
あなた達には無理なんだと思うよ。
だから今回の件にカタをつけたいなら
メール見て、新しい女と会っているのか確かめて、
彼に確認しないと。
メールを見るのは悪いことだよ。
でも、それだけ追い詰められたってことを彼に知らしめてやりたい。
ハゲが出来るなんてよっぽどのことじゃん。

勇気を出してください。
このままだとほんとブスになりますよ。

メールを見ていなかったら大事に至らなかった？？
んなこたぁーない。
遅かれ早かれ、こうなっていたんじゃないの？
結婚を白紙に戻すなんて、もう>>1さんが本命でなくなったってことだろ？
何か、こんな状態でいるよりも振ってくれた方がよっぽど楽だよな。
今更ながら最悪な彼氏だよな…。
あんまり自分を責めるなよ…。
今まで仕事や生活の中で色々なことを彼に依存してきてしまったんだろうね。
きっと彼もそれを知っているから、なかなか切れないってのもあるんだろう。
少しずつでも気持を整理してがんばれ>>1

婚約してて、浮気して、結婚を白紙に戻したいって言って、
それでいてゼロから考えようって・・・。
何だそりゃ。
１さんはそれに対して、どう答えたのかな？
まさか、その言葉を甘んじて受け入れるつもりなのかな？
どうして浮気した彼がそんなえらそうで、
１さんが言うことを聞く側なの？
理解できない。

破棄するのは構わないが何もなく出来ると思うなよ！
一度した婚約はゼロには戻るけどタダにはならない→慰謝料(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

と言ってあげなさい。

けじめをつける意味でも慰謝料はもらうべき。
そのお金で自分探しでもすればいい。
旅行に行ったりね。

最後ぐらいスパッと切って、ﾓﾘﾓﾘ慰謝料取って、女をあげれ！

慰謝料なんて言わないで、すっぱり別れてあげなよ！
そうでないと俺ないちゃう

婚約不履行で訴える！

慰謝料無しだと相手に事の重大さを解らせる事は出来ないと思うよ。
訴えなくてもいいから、慰謝料はもらう！

１は１彼の保険になってるのね。。。１彼、ずるい奴だな。最低。

１彼は将来、誰かと結婚して娘が産まれる。
その娘は年頃になって、現在の１の様な立場になり、とっても苦しむ。
１彼は父親の立場で辛ーい思いをするんだよ。
自分のｶﾜｲｲ娘が男に振り回されて苦しむんだよ。
因果応報だっけ？そういうのって絶対あると思う。

女関係にだらしない男の人には娘が産まれる確率高いんだってさ。
（ホントかどうかは知らんがね）

こういう事を考えてないと、悔しくて仕方ないわｗ

浮気が病気なら、こういう香具師と別れられないのも病気だ罠。

浮気を繰り返す親を持つと、子供は人間不信になるよ。
必ずとは言わないけど・・・少なくとも私がそうだから・・・。
>>1さんにはそういう家庭をつくらないでほしいです。

今はまだ無理かもしれないけど、もう少し客観的に、冷静になって考えてみてください。
たとえこのまま彼と続いたっていいことは無いと思う。

>>１さん、レスありがとう。
＞年齢なんて、今は関係ないですよね。って明るく考えてないと、自分を追い込んでも仕方ないですもんね。
そういっていただけると、いい年して恥を晒してまで書き込んだ甲斐があります（*^^*）
>>１さんは、もしかして彼氏との５年間の付き合いの長さに重さを感じて、
気持ちの整理がつけられないということもあるのかもしれないけど、
私の大学時代の友人も、７年、それも大学を卒業した後、４年も遠距離で付き合っていた彼氏と別れました。
その彼氏も浮気癖がある上に、それを責められると開き直るような人でしたし、
友人が辛くなって彼氏と別れて１ヶ月ほどした頃、彼氏とのことを相談に乗ってもらっていた職場の同僚と付き合うようになって、
１ヶ月後には同棲、５ヶ月後にはめでたく結婚しました。
今では、かわいい男の子にも恵まれて、幸せに暮らしています。
その友人には、私も今の彼氏とのことでいろいろ相談に乗ってもらっていたんですが、
本当に幸せになって良かった〜、と思っています。
長い時間をかけて結ばれる二人もいれば、ほんの数カ月で同じくらい濃くて深い信頼関係を築ける二人もいます。
>>１さんにも、必ずそんな人が見つかるよ！
何も心配しないで、自分が幸せになることだけ考えてください。

>269 浮気を繰り返す親を持つと、子供は人間不信になるよ

１さんが子供にこだわるなら
彼のような男性は子供の父親として　どうなんでしょう？
「信じたい」という自分と同じ苦しみを　子供に受け継がせる母親。
ここまで言っても　断ち切れないんですよね・・・１さん。

>>260 メールを見ていなかったら大事に至らなかった？？
んなこたぁーない。

同感！！
結局１の認識はこの程度ってことだよ。
みんなが言ってる意味も　１の脳みそには届いていない。
彼を信じられない自分が嫌だって言ったって
信じてないんだから　ありのままの自分を認めなよ。
逃げてたらだめだ。
これでもかって位　彼の裏切りを見せ付けられたら
フっ切れるものもあるよ。
辛いって言って逃げてたら　１はずっとそのままだ。
変わるなんて　カッコイイこと言ってもな。

> 自分と会っていないと彼女と会ってしまうと思うと

１さんという婚約者がいても　彼女を作ってしまった彼にとって
この行為はどれほどの意味があろうか。
彼女との仲を邪魔したという自己満足だけですよ。
彼にすがりつく哀れな自分が見えませんか？
自分で立つ努力をしなくてはね。

"お前ともう一度向き合っていかなきゃいけないな"
"もっといろいろゆっくり話そう""ゼロから考えよう"

彼女には何て言ってるんだろうね。
彼女に告げていることが本心だな。

1さん、自分の親友があなたと同じ立場だったら、なんて言います？
す ぐ わ　か　れ　ろ
だとは、思いませんか？
当人は5年間の想いや情があったとしても、
他人から見れば　簡単なものです。
別れる、別れない　のどちらかと思うんです。



と、当人ではない私が偉そうなこと書いてｽﾏｿ（´･ω･`）
でも、1さんｶﾞﾝｶﾞﾚ！！

>>268
＞女関係にだらしない男の人には娘が産まれる確率高い

本当です
受精時の女性の体温が一定より高いと女児の確率が高まります
ヤリチンはＨがうまくいつも女性をしっかり興奮させてＨするため女性の体温が高くなりやすいのです

>>276
なんか逆っぽいこと聞いたんだけどな〜
いったときに受精したら男の子がうまれやすいって。

あと、遊んでる男って、不特定多数の女と寝てるから
上手そうなイメージがあるけど、
一人の人とじっくりやってる人のほうがうまくなると思うんだけど
Doかしら？
すれ違いｽﾏｿ

>一人の人とじっくりやってる人のほうがうまくなると思うんだけど
>Doかしら？
禿げ同。。。
数こなすより質だ！
１人相手だと、マンネリにならぬよう色々工夫するだろうし。。。

ｽﾚに関係無いのでsage。

１さんはこの事態をまだ事実として受け入れられず、彼に依存している。
彼との結婚後の人生設計をしっかり立てていたみたいだから
それを崩したくない思いも強いのだろう。
１さんはまだ悪い夢を見ている感覚なのかもしれない。
だから、周りの忠告にもなんとなく他人事のようにレスをし、
彼に対しても現実的な行動ができない。
１さんのレスを読むと、身も心もボロボロのようだが、
事実を受け入れて傷ついているというより
事実を受け入れられなくて悩んでいると言った印象を受ける。
これからの彼の行動や話し合いの中で実感して
受け入れていかなければダメなんだと思う。
メール盗み見して、ここでレス読んで、頭で考えるだけじゃダメダメ。
もっと直接彼にぶつかっていかなきゃね。
周りから見れば時間の無駄かもしれないが、
１さんにとってはそれが必要なステップなのだろう。

>>277
体温云々はわからないけど、いった時は男の子ができやすいっていうね。
女の子は2〜3日置きにだして、薄い精子にしておくこと、感じさせないこと、
浅い所で出すこと、、、で確率が高くなるんだっけ？
というわけで遊んでる男は、精子が薄いんじゃない？

スレ違い＆脱線スマソ。

１さん、結納はかわしたの？
婚約指輪はもらってます？

ということは男の子が多い夫婦は夜の生活ﾊﾞﾁｰﾘということでつね。

>>281

http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1051507936/96

>>281

>すでに結納を済ませて指輪ももらい、親同士会っているので、口約束という感じでもなく。

>>282
男三人兄弟をみると
「ほぉ〜」と思ってしまいそうｗ

ちょっと体調が厳しくて。なかなかこられなくてごめんなさい。毎日みなさんありがとう。
おきてPCに向かっていると、家族も心配してしまうので、個別のレスが入れられなくてごめんなさい。
体落ち着いたら入れますので、ごめんなさいね。本当に。

そうですね。結婚をゼロにしたい彼。ずるいのでしょうね。
皆さんのおっしゃるとおり、仕事していても彼にサポートしていてもらったものが多く
生活でも買ってもらったもの、一緒に買ったもの。いろいろあって。
なかなか生活や頭の中から切り離せないのかもしれません。
そう。きっと事実が受け入れられず、依存してしまっているのかも。
きちんと彼と話し合い、事実を受け入れます。その上ではっきりすべきことはします。

自分で、自分の生活楽しんで充実させられるように。彼に依存しないように
身の回りから変えていかないと、だめですね。
まずは、体を治して元気になって。心も治し、夜も外に出られるようにならないと
出会いも何もあったもんじゃないですね。

産み分けの話も面白いですね。姉に教えてあげようと思いました。

婚約指輪は持っています。結納の儀式はしていませんが、
双方の両親と6人で、料亭でご飯を食べることはしました。
今思うと、指輪のお返し、まだしていなかったんですよね。
・・・・・していなくってよかったかも

>>1　ﾀﾝ・・・

そろそろ親が彼に対してﾌﾞﾁ切れたりとかしていないんですか？

親もあなたを見ているの、つらいと思うYo・・・｡･ﾟ･(ﾉД‘)･ﾟ･｡
敢えて見守るのも親の愛・・・なのか・・・

>>288
そうなんだよね。婚約って時点で、家族巻き込んでるんだよね。
１彼どういうつもりかわからないけど、ちょっと元に戻すのは家族の感情
考えると無理だよね。場合によっては一緒に住む事だってあるのに
のっけからケチが付き過ぎ。で、下せないのはなんで１彼も終わりに
しないのか。そいつは何を待ってるんだ。もしかして1が疲れて自分から
離れてくのを待ってるのかな。それしきの決断も出来ないで何の事業を
起こすか知らんけど、なんか危うい人だなぁ。

1ちゃん、久しぶりにきました。
体大丈夫？このスレ自体が負担に
なってるんじゃないか心配です。
気にはなるけどこの数日、
１ちゃんがわかってることの繰り返しで
疲れるとおもう。１ちゃんがスレ立てなわけでもないし
気楽にね。

1さん、辛いですね。ずっとROMっていました。いろいろ読むたびに
自分のことのようにやきもきしたりして。

私は婚約まではしなかったけれど結婚の約束をした相手に浮気されたことがあります。
もう随分前のことです。どちらを選ぶのか決断を迫っても「二人とも好きだから」という
今思えば最低な台詞しか帰ってこず。別れようと思いながら執着心は止まず、しばらく
ずるずると付き合っていました。（相手は勿論2又状態でしたが）
その時は毎日、毎日、眠れない、食べられないで3ケ月で8Kg痩せました。
その時、家族もうすうすわかっていたと思うのですが、（同居はしていなかった）祖父
の家にたまたま遊びに行き、日ごとに痩せていく私を見て、何かを察したのか
祖父は私に「○○、じいちゃんからのお願いだから食べてくれ。」と一生懸命
私のお茶碗にご飯を盛ってくれました。その頃には茶碗に1/3のご飯を食べるのが
やっとだったのです。今思い出しても家族をはじめ、周りにはとても心配をかけたんだろうなぁと
思います。みんな何も言わずに黙って見守ってくれていましたがね。
その後すぐに、私はその男に三行半を突きつけ、ほかの人と付き合いはじめて体調も
戻りました。今はその頃から随分たち、（10年くらい？？）やっと冷静に
過去を振り返れるようになりました。それでも今まではトラウマになっていて
恋愛しても本当に相手を信頼することがなかなか出来ず、自分をさらけ出す事も
上手く出来なかったり、爪あとは結構深かったです。
最近はやっと本気でケンカも出来、信頼できる彼と付き合っています。
今の彼は浮気と信じています。が、まあどうでしょうね。男の人だから将来されるかもしれない。
でもそのときはすぐ別れますよ、どんなに好きでも。これだけは私は譲れないことだと
自分でわかったのです。今までの恋愛では好きなら別れられない・・とか思ったりして
浮気されるのがすごくすごく恐かったのですが、「浮気？したいならすれば？私は別れるからね。」
と思えるし言えるようになりました。この年月は私を強くしてくれたと今では
思います。
1さんも今は本当に辛いでしょう。でも明けない夜はありません。
お体を大切に。長くなってすみません。

間違えました。訂正です。

＞今の彼は浮気と信じています。

訂正：今の彼は浮気はしないと信じています。

決定的な間違い、やっちゃったよ…

１さん、まず　彼を頼らずに仕事をするようにしようよ。
一人前って　そういう事でしょ？
できるところから　少しづつね。

男、男ってサカリのついたメスみたいに
そんなに男がいないとやっていけないのかよ。

>>290
「浮気？したいならすれば？私は別れるからね。」

私もそういう考え方に変わったクチです。
（そうなれるまでにはとても辛かったけど。。。）
でも今は（そういう考え方になってから）相手に依存し過ぎる事がなくなりました。
１さんもそうなれるといいですね。

１は昨日も彼と話ししたのか？

本命彼女がいる彼氏が　１と話し合いたい事といったら
いかに穏便に婚約解消までこぎつけるか
キレて慰謝料を請求されたらたまらん　とか思って
思案にくれてる最中と思われ。
彼女には　むちゃくちゃ甘えてるんだろうなぁ。
現実の己と　現実の彼氏をちゃんと見つめれ。
キレイ事を言って逃げてるな。
失うモノを惜しいと思うな。
潔く切れてみろ。私にだってできる！と見せ付けてやれ。
今の状況は粘着するところじゃない。
10年後に彼氏に後悔させてやれ。

そして慰謝料はふんだくってやれ！
そんな男は普通の女はもちろん
マジメに生きてる男の敵でもある（とうちの彼氏が言っていた）。

そういうヤツってのは火傷しないと己の罪に気付かないよ。
心に傷を残すことは出来ないけどせめて財布に傷を残せ（w

母兄弟は男7人女1人、父兄弟は男3人、家は男2人女1人。巧いかｲｷやすいかか〜

みなさん、ありがとう。丸々2日ちょっと寝て、少し楽になりました。
今は母が出かけているのでこの隙に(起きてPCに向かっていると心配するのでごめんなさい）。

>>287-289さん、ありがとう。前にも書きましたが母と姉(既に結婚していますが）は知っています。
父と弟(まだ高校生なので)は、直接は話していませんが、薄々わかっていると思います。
心配をすごくたくさんかけていると思い、申し訳ないと思う反面
先日母の日に、父と3人で食事に出かけ、その際に2人に対して、本当に今までありがとう。と
30年近くも同じ屋根の下に生活してきて、はじめて素直に心から言えました。思えました。
うるさく厳しい両親だったので、今まで疎ましく思ってきたことも正直あり。
でも、この両親の娘でよかったと。ありがとう。という気持ちを伝えられました。
両親は確かに彼に対して怒りを感じていますが、どうしようもなかった娘が、初めて家族を意識し
大切に思ったことは、彼のおかげだから感謝しないと。と母は言っています。
もちろん、ゼロから。という事であれば黙っていられない。とも言っていますが。
彼がなぜ別れようとしないのかは、わかりません。私は彼の気持ちがどうであれ
自分が納得できて、気持ちの整理がつけば自分から話をします。

>>290>>294さん、苦しいお話、わざわざして下さって本当にありがとうございます。今はお幸せという一言が、何よりの支えで励みになります。
この気持ち、苦しさを引きずりたくないから、トラウマにしたくないから
最後にきちんと話して、自分の悪かったところ、相手に伝えたいことを
最低限クリアしておきたい、と思っているしだいです。理想論かもしれませんけれど。
私も、思ったより劇的に体重は減っていないのですが、久しぶりに30キロ台になってしまい
眠れないし、ちょっと体が辛いですね。この数日、ムラはありますが食べられるようになってきました。
私も、浮気？したら別れるよ。と言ってきたつもりだったのですが。本当にそう行動できるように
強い自分になって、楽になりたいと思います。

>>292-293さんもありがとう。彼は私の制作活動の最大のサプライヤーでしたが
頼らずに自分で、多少コストがかさんでもやってみます。自分の足で立ちます。
男がいなくても、まっすぐ立っていられるように。

>>295さん。はい。一昨日は電話がかかってきました。父が出資しているベンチャーの会社から
彼がPCを買うことになっていて、そのことで。
その後用件があり掛けましたが、出ないしコールバックもメールもなし。ですが・・・

>>296-297さんもありがとう。
彼が現時点で婚約解消とするなら、それなりに弁護士を立てます。
失うもの、惜しいと思ってしまっていますね。だめだな。もうちょっと気合入れます。
10年後と言わず1年後には、後悔させてやる。絶対に。。。。
お金なんて、別に困っていないけれど。自分のしたことに気づいてもらいたいです。
それすら気づいてくれるか疑問ですけれどね。あ、母が帰ってきちゃった。ごめんなさい。また。

１がんがれ！

　　　　＿＿＿
　　 ／　　　　 ＼　　　　　＿＿＿＿＿
　 /　　 ∧　∧　＼　　 ／
　|　　　　 ・　・　　 |　＜　>>1さん。 レスが力強くなってきたね。
　|　　　　 ）●（　　|　　 ＼＿ちゃんと食べて、よく寝て、元気になってがんがれ！！
　＼　　 　 ー　 　ﾉ 　　　　　ほんとに陰ながらだけど応援してますヽ(・∀・)人(・∀・)ノ 　
　　 ＼＿＿＿_／

>　　10年後と言わず1年後には、後悔させてやる。絶対に。。。。

この強気が　彼の言動で簡単にぐらついちゃう。
だから　笑うしかないんだよね〜・・・
行動で示して見せてね。

>>303
でもさ、いざ
面と向かっちゃうと、言いたいことってなかなか出てこなくなっちゃったりするよね・・・。
メールとか手紙とか・・・じゃ、ダメか・・・？

> 自分のしたことに気づいてもらいたいです。
彼はただ心から愛する人に出会ってしまっただけです。
１さんには不幸なことですが
結婚前だったことが　唯一救われる点でしょうか。

口だけじゃだめだぞ！
今が踏ん張り時だ！
楽しい未来が待っている！
１よ、ガンガレ！！！！

１がんばれ！
みんな応援してる。

強くなりはじめてる>>1さん応援してます！

「自分が納得できて、気持ちの整理がつけば」
１さんの話は　いつもここから始まっていますが
考え悩み抜いたからといって　道が開けるとは限りません。
自分の心が　どうアガイても彼に向いたままだった時
いやもおうも無しに　彼の方から去っていった時
その時に自分はどうすべきかも考えておいたら？
１さんのレスは　ここのみんなの期待に答える様な
しっかりしたレスばかりだけれど
実際の行動とかけ離れているのが気になります。
ここで泣き言を言ってもいいんだよ？

彼氏は彼女には何と言ってるの？
（メールから分かるよね。）
１は知っている必要があると思うのだけれど。
冷静に判断し、行動する為に　途中でイイ子ぶりっこしないで
最後までワル（メール泥棒）に徹しませ。

神経質な人間は相手を疲れさせると言うけれど
疲れ果ててしまわないような　おおらかな相手だったらどうだろう？
相性って　要はそういうことじゃない？
どんな欠点があったって　しっくり合う相手はいるんだよ。

本命の彼女に　彼氏が夢中なのは
１さんの欠点がどうのこうのじゃなくて
ただ　彼女とぴったりくるんだろうね。
１さんは彼氏とは合わなかった、ただそれだけのことだね。
負けるな、１さん。

これでおしまいとなったら
彼にはPCメールを見ていた事を謝ってくださいね。
１さんも人間として彼に対して誠実であってほしい。

皆さん、今日もありがとう。まだ熱が39度近くありますが、ちょっと元気になってきました。
母がお風呂の隙に・・・・・

今まで、"彼と向き合わなきゃ"と。"話してもらわなきゃ、真実を知らなくては"
って思ってきたけれど、なんだか具合悪くなって少しよくなったら、"好きにしなさいよ"と思うようになってきました。
自分が今彼にどれだけ向き合っても、彼は話してくれないどころか
私に対して興味も気持ちもないんだなと。あるのは自己弁護と義務感ばかり。
とりあえず、彼が猶予2週間を求め、私が応じましたが、それに対する答えはもらえなかった。それが答えなんですね。
彼に何も言うつもりはありませんが、私はしばらく彼から離れようと思います。
悩んで悩んで、一人向き合いすぎて体壊して。家族に心配かけて。そんなんじゃいけないなと。
今の仕事の新しいプロジェクトはもちろん最善を尽くしますが、この仕事していると彼のことを頭から切り離せないので
しばらく別の仕事をしても見ようかと思い、リクルートの友達に電話しました。
OL時代にやっていた仕事で、派遣でも探して短期1ヶ月でも。週3日でも
体治して、新しい環境に出て、新しい出会いも楽しみながら、スキルアップと環境の変化を求めてやってみようかと。

自分がもっと幸せに素敵な人になれるように。限られた人生の時間を上手に使いたいです。
同じ苦しむなら、彼だけを見つめて、向き合って追い詰めて逃げられるより
自分がどんな素敵になれるか、一歩上から大人になって彼を"おこちゃまだなあ"と思って
彼から話したくなるまで待つ苦のほうが、自分にとってプラスなんじゃないかと。
今までそれは逃げ、だと思ってきましたが、そうじゃないんじゃないかと。
彼がそれでもフェードアウトするようなら、その時こそ嫌われてもいいと。訴訟でもアクション起こします。
今は、訴えたり責めたり、話し合いを強要しても、何もいいことがない気がしてきました。

結婚したいと言ってくれている別の男性とも会ってみようと思うし
その他の疎遠にしてきた男友達と会ったり、友人と飲みやクラブに出かけたり。などもして。
他の男性を見て、彼に対してどうしたいのか考えようかと。
自分ひとり、彼だけを見つめてこのことだけに向き合ってくることが誠実、だと思い込んでいましたが
私にとっても、相手にとっても負担なだけだったのかな。と。よくわかりませんがふと今そんな気がしました。
彼のメールも客観的に見られるかもしれない。けれど、そんなことに興味がうせるかもしれない。と期待も。
彼はサーバからメール削除する設定なので、時間が経っちゃうと何もわからないんですよ。今見たって、何もないんです。

向き合ってばかりいても何も見えなかったので、本当に必要な相手か、相性がいいのか。
今度は、辛いですけど自分から一歩引いて見つめなおしてみたいと思います。
って言って泣いてるんですけどね。ばっかみたい。ごめんなさい。泣き言。
また後で家族が寝たら来ますね。今日もみなさん、レス入れられなくて申し訳ないです。

毎日ありがとう。

みんなありがとう。この隙にも書いてくれていた方にもお礼が言いたくて。ありがとう。

そう。彼は彼女と相性がいいのかどうかわからないけれど。
楽なんだと思います。彼女といると。
私といると、苦労することが当たり前で。でも楽しかった。それが
こんなに楽な相手もいるんだな。ということなんだと思います。
そうですね。彼に最後はきちんと謝ります。メール見ていたことを。
それですっぱり切れるかもしれないですね。

・・・ではまた後ほど！ありがとうございます。
お忙しい中ごめんなさいですが、もうちょっと泣き言に付合ってくださいね。
みんなありがとう

がんがれ！！！！！！！！！！！まあ、途中、茶でも飲みながら。

　　　 旦~ 旦~ 旦~ 旦~
　旦~ 　　　　旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~　ﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞ
　　 　 ヽ )ﾉ　　　　 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~
旦~ 　⌒(ﾟдﾟ)ﾉ　旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~>>全て1ﾀｿ行き
　　　 /. (　ヽ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~
　旦~ 　　　　旦~ 旦~ 旦~ 旦~
　　　　 旦~ 旦~ 旦~

>>316
1さん、1さん。
栗はやめといたほうがいいよ。
特に、今体調が万全な状態じゃないからね。
短期で･･･とあったので、短期なら気分転換になるかも？とは思うけど
栗以外にしたほうがいいよ〜〜〜。
元栗の余計なおせっかいでした。
無理して、自分の体を痛めつけちゃダメだよ。
体は一生物だから、大事にしないといかんですよ。
お大事に。

>>318
栗？
ああ、あの例の派遣会(ry

そこ、あちこちでうわさ聞くけど（私の友人も以前そこに・・・）ホント大変そうだったよ。

(`Д´)ﾉｼ
熱がそんなにあるのに無理しちゃダメですよ！！>>1

彼は自己弁解と義務感か・・・
彼、よっぽど自分が悪者になりたくないんだね。卑怯。
何かさ・・・>>1ﾀﾝが悪者に徹しない限り別れられないと思われ・・・。

>>315
＞結婚したいと言ってくれている別の男性とも会ってみようと思うし
をを？？？！！！ヽ(・∀・)ノ

知りたい事は自分から聞かなきゃ解らないと思います。
「言わなくても伝わるだろう」ってのは幻想ですね。
自分がどんなに苦しいかは言わなきゃ解らないですよ。

当面の目標は40キロでおながいします

応援しています！がんばって。
こんなことしか言えなくてごめんなさいね。

「おもしろいからやってみて！」っていうよくありがちな○○度チェック
みたいなi-modeサイトのURLにアクセスして、やってみるとそのチェックの
過程は全部相手ののメールに送られてくる仕組みのサイトがあるらしい。
で過去の浮気歴やら現在どう思っているかなどが全部暴露される模様。

このサイトめっちゃ気になって検索しまくってるんだけど見つからない…
見つけたら絶対やるのに…

> 楽なんだと思います。彼女といると
なぜ１さんがこう思うのか分かりませんが
一緒にいて楽だという事は　安らげる癒される相手だということですね。
これは家族としては重要な事じゃないでしょうか。
どこまでも彼女を認めない勝気な１さんを感じました。

あーあ。結局最後まで都合がいいんだね。
ま、めでたしめでたし。弁護士たてる話はどこへ消えたんだ？
弁護士立てる前に他の男と会ってたらだめじゃん（ワラ

うだうだ言ってないで、きっちり法的に整理して
すっきり今の仕事すれば良いじゃないか。
彼を忘れる為に仕事変えるなんて良い大人の言う事じゃないよ。
整理すべきは、いい加減な婚約関係であってビジネスじゃない。
そんなことだと腰かけでクリエータやってると言われちゃうぞ。

遅くなってごめんなさい。皆さん週末もありがとう。
栗、だめですか。とりあえず紹介だけ、スタッフの友達に頼んだのですが
まあ、まだ決めていないので適当に探します。
仕事変えるのよくない、ってご意見も厳しいけどそうですね。ただ、今と同じ生活していても
きっと気持ちがついていかないので。新しい出会いと、仕事に生かすスキルアップ目的で
短期で働きたいんです。
現時点では、私の傷が深くなると、両親が弁護士を立てることに絶対反対なのです。

今時分が苦しいことを彼に伝えたところで、受け止める気持ちがなければ仕方ないと思いました。
辛い、と言っても分かってもらえないのであれば、余計苦しいから。
言わなくても伝わるとは思っていません。言ってしまうとリアクションや理解を
心のどこかで求めてしまう自分が苦しいから、いわないんです。

前スレで書きましたが、彼女はおそらく優秀で自立した方なのでしょう。
そして、結婚に前向きな。
私は至らない自分なので、彼がいろいろ支えてくれていました。
2人でスモールビジネスをして、貧乏なときを乗り切ったり、旅行に行ったり
お互い、相手を支えるために時間や体力を削って、向き合ったりしてきました。
そんな努力も、うまくいっている時は楽しい無理、努力だったのでしょうけれど
今の彼女といると、きっと無理しなくていいんだとおもいます。
黙っていても何でもやってくれて、ゆっくり新しい仕事に向き合える。
楽というのはそう思ったから。彼にとってそのほうがいいんであれば、仕方ないんです。
どこまでも彼女の存在を認めないのは当然ですが、彼女の人間性を認めていないわけではありません。

とりあえず、もうちょっと寝てせめて４０キロになったら。ですね。
みんな今日もありがとう。

>>328
やっぱり栗はお薦めできないけど、仕事を少し変えて環境を変えるのは
今の1さんにとって必要なことなのかもしれないね。
今の仕事と向き合うたびに、彼を思い出してしまうようじゃ
傷が癒えるどころか、ますます辛くなりそう。
1さんの人生はまだまだ長いんだから、ここ2,3年は他の畑を見たとしても
たいしたロスじゃない気がする。
逆にそれも自分の物にして、人として幅が広がるといいね。

私は彼はその彼女と結婚したいって盛り上がってるわけじゃない気がする。
一緒にいたら楽だし、彼女との相性の方がいいのかもしれない。
でも、1さんがここに書いた限りの彼が言った言葉を考えてみると
彼は彼女とは浮気のつもりで、結局また1さんが見逃して許してくれるのを
待ってるのでは？と思う。
だから浮気についての話はしたくない。
1さんが気にしてるみたいだから、ゼロからやり直そうよという言葉になったのかな？と。

弁護士を立てる過程で、また1さんは傷つくのかもしれない。
でも、このまま全くのゼロにしてしまうのはどうかな？
話ができない彼なら、せめて法を介してでも本当の謝罪をしてもらえるように
頑張ってみたほうがいいんじゃないかな？
1さんだけのためじゃなくて、1さん家族もバカにされてるような状態だし。
上の人が書いてたように、私もそういう手続きをしないままで、
見切り発車のように他の男の人と会ったりするのは反対。
下手したら、1さんにも不貞行為があったと言われかねないから。
今は体を治すことが先決だけど、後で後悔しないような選択をしてください。
お大事にね。

苦しい事を伝えてわかってもらえなかったら余計苦しいから言わない、って
ただの逃げのような気がするなぁ・・・。
結局、お互い全然向き合えてないような気がするんだけど。
自分の気持ちを話してわかってもらえなかったとすれば、
それこそ気持ちも決まると思うんだけど・・・？
結局１さんは、彼と戻りたいんだって思えてしょうがない。
それならそれで、別のやり方があるだろうし、
自分の気持ちを偽る事ないと思うけど。
気のせいならスマソ。

毎回、ああ言えばこう言うって感じでのらりくらり言い訳して逃げてるね。だから彼もそんな1が嫌になったんだよ。

１さん『どーして自分だけこんな目に・・』と暗く辛い気持ちで頭がいっぱいになるときは
【いや、自分だけじゃない。案外こういう人たくさんいるものだ】と思うようにするといいですヨ。
“自分だけ”って思うと何事もやるせなくなるでしょ。でもよく考えたら自分だけじゃなかったり
するんですよ、本当は（ｗ。

>>324　http://www.caspey.com/i/special/　 これかね？

＞１
俺の背中かいてくれ

>>1ｻﾝ、自分が絶対的に「こうしたい！」っていうのあんまりないの？
何だかレス読んでいると、「○○がこう言ったから」とか「○○がどうしたから」とか、
人のせいにしてばかりいるような気がするよ・・・。（'A`)

弁護士立てるのだって、>>1さんが本当にそうしたいと思っているならやればいいこと。
後悔しないように、自分で考えて行動していけばいいと思う。
人のせいにして逃げてはいけない。　(・Ａ・)ｲｸﾅｲ!!
もっと、精神的に自立してみようよ。精神的な面で、親にも彼にも頼らずに。

>そんな努力も、うまくいっている時は楽しい無理、努力だった
こう思っていたのは１さんだけかもしれないね。
彼の思いは　3回の浮気に表れているような気がします。

最初に片付けなければいけない最重要課題を棚上げしておいて
安易な逃げに走っても
結局　今の場所に戻ってくるだけだよ。

彼氏とのことを中途半端なままにして　他の男性と会う？
ずいぶん相手のかたに失礼なことを・・・
そういうことを　平気でできるんですか？

> どこまでも彼女の存在を認めないのは当然ですが

これって　自分こそが彼にはふさわしい　ってこと？

言動と行動が一致しないのに　他人から何か言われると
ああだ、こうだと巧みに言い訳をして　逃げに走ってしまう。
１さんは　彼に対しても　そうだったんじゃないですか？
彼が離れていくのも　自然な流れだったのかも。
婚約中でありながら他の女性に惚れて、婚約者に知られても
その関係を解消しないということは
彼にとって　婚約者以上に大事なヒトであるということです。
何度もくどいですが　ありのままを認めることから始めたら？。

言っても伝わらなかったら・・・、
苦しみを理解してもらえなかったらつらいから・・・って。
1度や２度言っただけで伝わらないのは当たり前です。
そこを伝わるまで話すんです。
言うだけ言って、それで伝わらなかったら
そこでまた考えればいいじゃないでしょうか？
何のためにずっと考えてきたんですか？
話すことを怖がっているから
自分の想像や妄想で余計苦しんでしまっているのだと思います。

１さんがやろうとしない理由は　いつでも「辛いから」「苦しいから」なのに
気がついていますか？
自分はいたらないからとかダメだからとか言いながら、それを免罪符のように
使っていませんか？
自分は甘いからという言葉に　甘えきっていませんか。
甘え上手な１さんは自然体で甘えられるんだと思いますが
毎回やられてると息切れしてしまいます。

１さん体調はどうですか？
なかなか彼と話し合いが出来ない状況かもしれませんが、
そんなのんびりしていて良いことではないと思います。
「納得」が得られない結果もありますよね？
たとえ長い付き合いがあったとしても案外別れはあっさりしてるかもしれません。
（実際私はそうでした）

１さん、もっと凛としてください。

>>328
弁護士立てた方がいいよ

男と会うのはいいけど、それこそ彼氏は願ったりかなったりかも
筋を通してから男友達と遊んだ方が良いと思う

>彼氏とのことを中途半端なままにして　他の男性と会う？
ずいぶん相手のかたに失礼なことを・・・
そういうことを　平気でできるんですか？

浮気を繰り返す>>1彼のほうが
はるかに失礼だと思うけど

その通り。
ここで男と遊んでしまうと、例え彼氏の浮気の後を受けた遊びでも
婚約破棄前の遊びとされて両成敗というか法的にも不利になってしまう。

法に持って行くのであれそうでないのであれ、
あえて目に見える非を作るのはやめなさい。

>>1さんはヤケになりがちなので気をつけてください。
そんなだから相手の男に好きなようにされてしまうのです。

っていうか>>1の周り、友達とかに誰かまっとうな助言者はいないのでつか？

＞っていうか>>1の周り、友達とかに誰かまっとうな助言者はいないのでつか？

同意。居ないのでしょうか？

１の友人はほとんど１彼よりと思われ＞過去ログより

友人に相談しても、
ここのレスのようなことしか言われないと思うんだが…。('.';)

>>350
だから「居ないのか」って言われてるのでは？

顔の見えない漏れらの言う事が>>1に伝わらないのはともかく
身近な友人の言う事も伝わっていないのかと。

>>346
意味が通じてなかったですね、言葉が足らなくてすみません。
これから会おうとしている彼氏以外の男性のかたに対して
失礼になりますよ　と言いたかったのです。
何といっても１さんには婚約者がいる状態なのですから。

１さん、気持ちが伝わらなかったら　こうやって
何度でも解ってもらえる努力をすればいいんです。
解ってもらえないと嘆いている人は　努力することを諦めた人です。
何度も何度もなんてカッコ悪いと思っているのなら
そのタカビーから何とかしなくてはね。

自分の友達がこんな風に何を言ってもグズグズしていたら
「しっかりしなさいよ！」と言って平手打ちを食らわしたくなるよ。
文字の交流だから　なんとか冷静に対応できてるけれどね。

会ってもうまく話し合いができないのなら
メールで少しづつ気持ちを伝えて　
実際の話し合いの地固めをしておくのはどう？

確かに。
同じ脳みそ持ってるわけじゃないんだから全てがつーかーで通じるわけないもんね。
だからこそ言葉というものがあるわけで。
でも言葉の定義や受け取り方も人それぞれだから完全に伝えられるわけはなくて。
でも言葉というツールを使って伝えようと努力すれば
それをしないよりはいくらかでも伝わる可能性があるわけで。
だから自分にとって大事な事や、大事な相手には伝えたいから言葉を尽くすと。
上手く伝わらなかったら、違うアプローチを探せばいいわけで。

相手に自分の気持ちや考えを伝えたい、
相手の気持ちや考えを知りたい、と思う気持ちが強ければ強いほど
何度でも食い下がってとことんまでコミュニケーションを図るものだと思う。

だから、それをしようとしないってことは、
１にとって１彼はそこまで大事な相手じゃないってことだね。
恋愛でも親友でも大切な仕事仲間でもない。
ただ、依存してるだけ。

自分の恋人が口ばっか達者な人でなくてよかったよ。
ｲﾗｲﾗしてくるもんな。(ーーメ)
お嬢さんって手におえん。　ま、飾りだな。

この程度で彼と向き合ってる思ってるんだ・・。１さんのこの認識の甘さ、独りで仕事していけるとは思えないなぁ。 メールももう見られない？はぁ？だよ。理解不能。どうせ振られるんだからさ ぐちゃぐちゃにしてやればいいじゃん。彼と彼女のことも。なりふり構わず。

>>356
メールが見られないのは物理的に不可能、ってことだとｵﾓﾀ。
彼がメールチェックしたらもうサーバーにはメール残らないから
スレ当初のようにタイムリーにチェックしてた頃はいいけど
今さら見てもこの間の経過はわかんないってことでしょ？
アカウントも消したって前に言ってたし
どっかに設定のメモはあるんだろうけどまた設定しなおして
今から先のメール盗み見てもあんまり…って気がする。

＞３５７　意味わかるよ。私が言いたいのは １さんがメールが削除される設定になってる事 言ってた？って事。

>>358
>>315
＞彼はサーバからメール削除する設定なので、時間が経っちゃうと何もわからないんですよ。今見たって、何もないんです。

３５６です。続き。メールは見たほうがいい！という意見のほうが多かったでしょ。そのたびに 色々な理由を付けて逃げてたけど、もう見れないって・・

３５６です。続き。みんな自分なりのアドバイスしてるのにさ。自ら 見るのを我慢するのと、もう見れないからしょうがないや 　じゃ全然違うでしょ。って事が言いたかったのです

うーん。１は見たい気持ちよりそれに対する罪悪感とかの方が大きかったんだよね？
確かごく初期の頃に見るのを我慢するってずっと言ってて、
そのあとで見ないようにアカウントも削除したって言ってたから
そうすることで（見れない状況にする事で）
勘繰ったり裏から知ったりするの止めたかったんじゃないのかなぁ。
我慢+状況を作る事で（見たい自分を）あきらめさせる、みたいな。

３５６です。それに（ちょっとあやふやだけど）以前誰かへのレスで 法的処置を取る時に備え プリントアウトしておいたほうがいいかもしれないですね って言ってなかった？ 間違ってたらいごめん

>>363
それは見るの止める前までに取り込んだ分に関してじゃない？

そうだったんだ、 勘違い。＞１ごめんね。

なんとなく本性出てきたね。恋人を思い出すのが辛いから仕事変えるなんて
甘えが過ぎるんじゃないの？都合の悪い事は全部リセット。生きてく事を
なんだと思ってるんだろうか。全てが中途半端。自分がかわりたいなら、
スキルアップとか都合の良い事言ってないで、今、目の前にある事を
一つ一つ片付ける事からじゃないの？それしないで何にかわるつもりなの？
苦しいのは生きている事の証なんだから、噛み締めて頑張る他ないでしょ。

同意。振られることを認めること、自分から彼に別れを告げる事が 一番の人間としてのスキルアップでしょ。

この場合自分からはマズイんでねーの？
彼が頭下げて「婚約は無かったことにしてください」って言うように仕向けないと。
でもこの人にはそれをさせる力が足りないね。
婚約破棄しても慰謝料取れないよ。もったいなー。

>>368
だからこそ、弁護士を立てて法的措置をとる必要がある。
弁護士も立てず>>1ひとりでは、そこまで強いことは言えないだろう。

婚約中の浮気。（婚約者にバレても関係を清算しないあたりすでに本気っぽいけど）
法的措置をとれば婚約破棄が成立して慰謝料も取れると思う。

漏れなら同じ婚約おじゃんにするなら
心の傷うんぬん言ってないで法的措置に走るなー
人間なんて得るもの得たら傷も癒えるの早いよ（ﾆｶﾞﾜﾗ

一番バカなのは心に傷負って（←ほぼ確定）金はもらわないで
心理内科とかに通うその治療費が飛んで行くって事だな。
>>1は利口になれよ、少しは。
相手の女にかなわない点ナンバー１はおつむの良さだぞ。

このスレを見ていて、本当、人って時間かけて話さないと
解らないものだなーって思いました。
最初の１さんのレスを読んでて「しっかりした人だなー」って
思っていたんですが、読んでいくにつれ
「自分からは何もしない人なんだなー」と。
せっかく考える時間も彼と会う機会もあって
連絡だって電話すれば取れるのに、なぜ何もしないのでしょうか？
彼が会ってくれない、話を聞いてくれない、という状況の人もいます。
自分のことを解ってもらう事を待つよりも
解ってもらえる努力がなければ状況は何も変わらないと思います。
今が１さんのがんばりどころじゃないですか？

１さんは困難にぶつかると　周りの人間が手助けしてしまうような
箱入り娘的な環境でこの２０代を過ごしてきたのでしょうね。
ある時は親や姉だったり　また　ある時は彼氏だったり。
でもね、人間はいつかは一人で立たなくちゃいけないんですよ。
結婚して子供がまだ幼いうちに夫が事故死したら
１さんは子供をかかえて生きていかなきゃいけないんですよ。
自分一人で生きていけない人間に　結婚する資格は無いのです。
１さんが望む幸せをつかみたかったら　強くなりましょう。

誰かの言葉が5年10年経ってやっと理解できるってこと　あるよね。
１さんはそれじゃ不満で　今すぐ相手が解ってくれないと嫌なの？

一度、純情恋愛板とか失恋板とかで
相手に対して一生懸命になっている人たちのスレを見てくれば、
少しはここの皆が言ってることに気付けるんじゃないでしょうか？
せっかく巨大掲示板に来てる事ですし。

彼に未練があって、相手の言うとおり2週間も待って
それでも状況が変わらないなら
「それでもあなたが好き」と彼にしがみついて引き戻すつもりで
必死になってみれば？
１さんの想いの丈をぶつけて、やれるだけやって　それで彼がどう出るか。
そこまでやれば　どんな答えが出ても自分なりに納得できるよ。
切れないなら　ぶつかって行くしかないじゃないか。
答えを出すのを怖がっていても　無駄に時間が過ぎるだけだよ。

> 彼から話したくなるまで待つ

それは１さんがメールを盗み見していたことを告白するのと
同じだけ時間が必要だと思う。
１さんは告白する気は今は無いんだろ？
1さんが告白すれば、彼も告白してくれると思うけど。
相手に求めるなら　まず自分からだよ。

１さんは彼にどうして欲しいの？
何を話してもらいたいの？
ズルズルしてるのは　彼を長く苦しめたいから？
できない約束をいつまでもそのままにしておいたら
１さんもよくないよ？

１は身体回復したのか？
両親は良さそうな人みたいで良かったな

この親にしてこの子ありって気がするぞ？　１のヘタレは。

>>379
親の悪口はやめろよ

>>375
ハゲシク同意。
本音でぶつかって行かないと相手も答えてくれないよ。
今の１はスマートでありたい、という感じがミエミエ。

でてこい１〜

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ところで、１さんは身長どれくらいなんだ？
３０�`台まで落ちたって書いてたけど、背とかの
兼ね合いはどうなんだろう…


と、ずっと不思議だったけど、誰も訊かないな…

もしまだロムっていたら、書き込まなくてもいいから
その分、皆が言っていることをしみじみ考えてみてほしいです。

午前零時。
２区先に駐車した私の車は四駆。９年乗りつづけているわ。
４ｋｍ走っては止まり、４ｋｍ走ってはまた止まる。
今日で私も２７歳。７８歳まで走りつづけるわ。

この文章の数字に注目。何かが隠されている．．．

そうしたら、今よりは少しは楽になれるんじゃないかと思います。

>>386
ヤバイ、わかっちゃった…

ﾅﾙﾎﾄﾞ!!!!（(；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>386
わからないー！
しばらく考えたらまた来ます。

わかんねーYO！！

ヒントは福島市、だろ？
ってか、こんなのあぼーんじゃないの？
通報されるよ>>386

これ、他のスレにもコピペされてたけど
意味はわかったけど、何がしたいわけ？　>386

誰か教えてくれ。わからん。。

わからない。。気になる。。ヒントだけでも教えて

　

予備知識なくても考えたらわかるの？

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ヒントで解ったような気がするけど、あぼーんだろ。

電話番号

>399

ﾜﾗﾀ

１は自分では自分のことをダメな人間と言いつつも
他人からダメ呼ばわりされると負けず嫌いなもっともらしい理由をつけて
自分の正当性をアピールしている。
泣き言言うと叩かれるから言えない状態になってしまっている。
そう、１は負けず嫌いなんだね。
だから本命彼女のことも悔しくてしかたがないんだ。
このまま負けを認めたくない、そんな気持ちもあるんじゃないか？

偉そうな屁理屈こねるから　叩かれるんだよ。
もっと素直になりなよ。彼の前でもさ。

前の恋愛が破局に至った理由は何だったのでしょう？
婚約を解消しないまま新しい出会いを求めるのは
安全弁を確保しないと今の関係が清算できない
心の不安を抱えているからではないでしょうか？
この際すべて吐き出して楽になってみませんか？
肩の力を抜いて　素直に自分を振り返ってみましょう。

>>386
わかんねー教えてくれ

私も教えてほしいですー。全然わかりません。

数字を順番に並べろ。

0249442778

？？？

このスレは中途半端で終わらせないでほしいな・・・＞１

並べたのをここに書くなよ…(;´Д｀)つーかそろそろウザイ。
まだわからんﾔｼは携帯に並べた数字いれて通話ボタンを…やっちゃダメだぞ。

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

ageるぞ

>>409

ウザイって言われてもわからない人には
わからないんだからさー。
自分は納得できてるからって後はウザイって・・・。
１彼か？

>>413
スレ違いだし、あぼーんネタじゃない。

１さんがここに表れない間、皆の言うことを実行しているといいなぁ。
そうしたら１さんにとっていい結果が出ると思う・・・。

1さんにとっていい結果って、どういうのだろう？

１は彼が彼女と別れて自分のもとに戻ってくるのを待っている。
そしてまた仲良くヨリを戻す。
これが１の望んでいる結果だが　はたして１にとっていい結果と言うべきか・・・
レスしてる者は誰一人望ましいと思わない結果だが　あくまで１の人生だ。
好きなように生きるがいいさ、泣いても笑っても1度きりの人生だ。
自分がそれで良しとすれば　どんな風に生きたっていいのさ。

>>1ﾀｿ
　　 ∧,,∧　
　　ミ,,ﾟДﾟ彡　お茶＆羊羹ﾄﾞｿﾞｰ！
　　ﾐ　⊃ﾐ⊃
〜ﾐ　 　 ﾐ　　　旦~~　 ■　　　旦~~ ■　　　旦~~ ■　　　旦~~ ■　　　旦~~ ■　　　旦~~ ■
　　'''''''''''　　　　　　￣￣ 　 　 　 ￣￣ 　 　 　 ￣￣.　 　 　 ￣￣.　 　 　 ￣￣ 　 　 　 ￣￣

みなさん、ずっと来られなくてごめんなさい。
一人で悩みたかったのでごめんなさい。もう少しじっくり、戻ってROMしてレスいれますね。

報告させて頂きますと、入院してしまい、このことをもう一回一人で考えてみました。
自分が納得するまで行動できない、バカな私ですが。やっと、現実を受け容れ、納得しました。
先週、恥ずかしながらも彼に心を開いて、最後に自分が彼を好きであること、許したいと努力したことを話、ぶつけました。
それでも、彼は同じことを繰り返し話すだけ。結局避けられてしまいました。不思議とすっきりしました。
彼に向き合って、話しても彼はそう求めていないから。お互い傷つくだけだと、やっと納得できました。
昨日、事務連絡が彼からあって。その時にそのことを話しました。追い詰めてごめんと。
もう、お互い傷つけあうだけだから、自分のやりたいようにやっていいよ。
私も、もうこれ以上苦しい思いはしたくないから。あなたから離れますと話しました。
やっと、自分からそう思えて、彼にそう伝えることができました。
納得しないとできない私で、ヤキモキさせてしまってごめんなさい。ありがとう。
彼のことばかり考え、痩せ、ハゲ、体を壊し、家族に心配かけた自分に嫌気がさしてきましたし。。
でも、この一ヶ月。自分に向き合い、彼に向き合い。いろいろなことに気づきました。
皆さんにも支えてもらって、たくさんのあったかい、厳しい助言を見て。
自分は、辛かったけど1ヶ月前より成長したと思えます。ほんとうにありがとう。

今は、もし彼が戻りたいと言ってきても、無理です。
一生、私が彼の携帯、メール、手帳、財布を見る、見ないの葛藤に悩まないでいられるか。
彼の不信行動があった時に、この話に一切触れずにいられるか。それができなければムリだと思ったので。
いろいろなこと、いろんな人に支えられ、最後は一人で考え、やっと見つけられました。

まだややこしいことが残っているし、どう処理するのか考えなくてはいけませんが
とりあえず、自分のなかでやっと方向性が見えてきました。ありがとう。
ちなみに、私の背丈は158センチです。

１さんが、幸せになれますように。

＞１
身体休めろよ。治ったら炒飯つくってやるしマッサージもしてやる

この数日間、電話はまったく通じない状況だったので
彼に自分の思いを伝えたくて、長いメールを何度も送りました。
レスがなくても、とりあえず自分で、自分の思いを伝えたいと思いました。
話さなくてはわからないし、相手に少しでも伝われば。と思いました。
まあ、結果としては相手が受け止める気がなければ、全てがすれ違い、行間を読むだけだと。
そういったことに気づきました。

彼が何をしていようが、人のメール見るような自分は、自分で貶めていると思いました。
法的手段に出ることがあるとしても、現状で彼女と繋がっていれば、以前のメールで十分だと思います。
血迷って、他の男性と会うとも言いましたが、それももちろんしませんでした。
子犬のように彼にまとわりつき、気持ちを伝え、心を開き。腹を見せ。
それでも、受け容れてもらえなくて、すれ違って。傷つけあって。みじめでしたが、やっと納得できました。

仕事も、続けます。今までコストアドバンテージに甘えて、いいかげんな仕事でも納品したなと。
反省しました。コストが少し上がっても、自分がいい仕事すれば売れます。
それに、仕入れコストの利鞘は、よく考えたら私ではなくて彼が取っていたんだと思い出しましたし。
昨日、誠意を持って接客したら、280万のものが売れました。やって行かれると思った。
まあ、気分転換に週1-2回でも働くのも、いいと思いますし。出会いもあると思いますから・・・
まずは、その前にこの時間を利用し、教習所に行こうかと思っています。
1ヶ月前より今、今日より明日の自分が、ちょっと成長していると思えるように、前向きたいです。
幼稚な私にいろいろ、みんなありがとう。あとは、結末の迎え方をじっくり考えないといけませんね。

＞１
あんまり気張らず楽にな

1さん、お疲れさま。
私もマッサージしてあげたい。
(つ´∀｀)つ　もみもみ

無理ｽﾝﾅよ。
お大事に。

　　∩　　　　　　　　　　 　∩
　　| |　　　　＿＿＿ 　 　 | |
　　| |　　 ／　　　　 ＼ 　 | |　　　　
　　| |　 /　　 ∧　∧　＼. | |　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　| |　|　　　　 ・　・　　 | | |　＜　>>1ｻﾝ　これからがんばれ。
　　| |　|　　　　 ）●（　　| | |　　＼＿＿＿でも、大きな決断の後。とりあえずお疲れさまです。
　　| ヽ ＼　　 　 ー　 　ﾉ | |　　　　
　　＼ ＼ ＼＿＿＿_／／/　　
　　　　＼　 　　　　　..　／　　　　
　　　　 　|　　　　　　　/

みんなありがとう。マッサージもお茶も羊羹も嬉しい。
チャーハンも。ご飯食べないとね！
まずは体力回復から。病気長引いたらバカみたいだもの。
やっぱり綺麗で元気でいないとだめですね。ありがとう！

よかったよ。とにかく。早く元気になれよ。
個人的には40kg台後半をキボンヌ。

漏れもキツイこと書いてたけど、なんか1さんの幸せを純粋に願ってたんだろうな、2ちゃんなんかでさ。

とにかく、漏れはあえておめでとう、と言うよ。これは誰が見ても1さんが
幸せになる方向に進んでると思うから。
あんな男からと一緒にいると不幸になるのはわかってた。

がんばろうな。

１さん、お疲れさま
気持ちを伝えられて、すっきりできて良かったね
ずっとROMってた私も、何だかほっとしました
とにかく元気になってね！
これからは初夏〜夏と明るくていい季節だよ！
体を直したら、いっぱい出かけてね

１さんと現実に友達だったら、食べ放題やバーゲン
などにどんどん連れ出すのになぁ
女性向きの映画に行ったり、メイク教室などに
友達同士で行くのも楽しいよー
それで元気を取り戻したら、改めて冷静に彼の不貞を
きっちりと精算してもらいましょう！

これからも疲れない程度にここに来て、近況報告して
下さいね

皆さん、本当にありがとう。辛かったけど話せてよかった。泣かずに話せたし。
少し元気になって、支えてくれた両親を安心させてあげたいです。
そしてね、落ち着いたら一人暮らししてみようかと思っています。
自分の身の周りのことできない。って言われてしまったので、自立してみようかなと。

ほんとにね。2ちゃんなのに、みんながあったかくて。びっくりしたし、嬉しかった。
厳しい意見だって、本当に嫌じゃなかった。向き合えない自分に気づくために必要だった。
きっとね、まだ清算終わってないし。時間が経ってくると、思い出で悲しいこともあると思う。
清算するときに、辛いこともあると思います。
そのときは、無理しないで泣いちゃうと思います。毎日泣いてばかりじゃだめだけど
泣きたい時には、ちょっと弱音吐かせてもらってしまうかもしれません。
誰か悩んでる人が、こんな私でも乗り越えられた。ってことで
ここ見て前向きになってくれたら嬉しいなあ。と思います。
今週も友達が映画に、姉がまつげエクステに誘ってくれました。
まだ食べることに楽しくないけれど、少しずつ。
そして、心身とも健全を少し取り戻したら、彼にきっちり清算してもらいたいですね。
40kg後半、まだ遠いですけど(今までに一度もないんですが）目指します。
ジム行って体力つけます。ほんとうにありがとね。みんな。やっと、少し楽になれました。
みんなもきっと気を張っていてくださったんだと思います。ありがとう。
喜んでくれるみんながいて、すごくすごくすごく嬉しい。ありがとう！

>>430
感動したよー！･゜･(ノД`)･゜･
１はすごく魅力的だ！おいらも付き合いたいです。

ずっとＲＯＭってました。
俺も彼女に目の前で裏切られ、ショックで狂いそうでした。
でも、周りの支えてくれる友人や家族のおかげもあって、なんとか立ち直りつつあるよ。

１さん、良く頑張ったね。
きっとこれからいいことばかりだよ！！

お疲れ様。
ゆっくり身体治してくださいな。

にしても、取り敢えず何よりも先に慰謝料貰おうよ
って思っちゃうｱﾀｼって人としてマズイ？
だって、そのｵﾄｺうやむやにしそうで怖いんだもん・・・。

身長同じなのに体重は…とか思ったけど、
とりあえず、４０半ばにはなってくださいね。
４４〜４７くらいなら結構いいと思うし。
とりあえず３０�`代は抜け出して欲しい…
心配…

お疲れ様　(　・∀・)つ旦〜 ﾓﾘﾓﾘﾉﾝﾃﾞｸｴ!!

>433
彼の事を大嫌いになって憎むことになれば、慰謝料を
取る気にもなるだろうけどね〜。
憎んでる、って感じでもないし何より１さん優しそうだからなぁ。

１ちゃん、よく頑張ったね。

１さんが自分の想像の世界で自己完結しなくて
本当によかったです。
はたから見てるとその男、むかつくけど
１さんから見たら大事な人だったんですよね。
まだ苦しい時もあると思うけどがんばってほしいです。
そしてやっぱりはたからの意見ですが
向き合おうと必死になった１さんに対してその態度でいるようでは
今はいいかもしれませんが、そのうち痛い目みると思います。

ずっとＲＯＭってたけど、早く彼氏と別れて
1さんが幸せになってくれること願って見てました。
みんなそうだったんだね！
辛かっただろうね｡･ﾟﾟ '゜(*/□＼*) '゜ﾟﾟ･｡ ｳﾜｧｰﾝ!!
これから絶対に幸せにならないとダメだよ！！

１さん、頑張りましたねー。ホントお疲れ様です。

リアルでは知らない人なのに、
「本っ当に別れられて良かった！！今後は是非幸せになって欲しい（絶対なれる）」
と心から思えます。

今後暫くは色々大変だと思いますが、
とりあえず体の具合が良くなる事を祈っております。

全てはこれからだろ

お疲れ様でした。
まぁ、一つ片付けばおのずと次がくる訳で、捨てたり投げたりするのではなく、
片付けてく事が大切だよね。やっぱり未来は足下から先にのびているのだから
苦しくても今を大切にしないと絶対に先に進めないわけだし。
もっと元気になって新しいパートナーが出来たら、こんどはその話で
盛り上がろうじゃないか。がんばれ。

290でカキコした者です。
1さん、とりあえずは気持ちが固まってよかった。1さんのカキコ読みながら
昔の自分を思い出して泣けそうになりました。
これからがまたつらい日々となるかもしれないけれど、一度気持ちが固まったら
大丈夫。あなたならきっと出来ますよ。
少しづつ、少しづつでいいから頑張って！
陰ながら応援してます。

http://bestranking.misty.ne.jp/gamble/enter.cgi?id=yami83

> 彼は同じことを繰り返し話すだけ
今更だけど　彼は何と言ったのですか？

> あなたから離れますと話しました
別れ話の話し合いをしたわけではないの？

> 自分の身の周りのことできない
彼は家事を手伝うとか助ける気はまったく無い男？

> 落ち着いたら一人暮らししてみようかと思っています
そうだね、ご両親もいつまでも健在というわけにはいかないし
結婚しても老後に一人の女性は多いし
自立することはいいことだと思うよ。
今は体を回復させることだけ　がんばろうね。

しっかりしてほしくて　今までキツイことを言ってきました。
ごめんね。
よく思い切ったね、なでなで・・・応援してるからね。

彼が後悔するような　う〜んといい女になって
いい女にふさわしいステキな男性と巡り会って
いい仕事をするヒトになってください。
念力で１さんの上に幸せを降らせてあげたいよ。
(/￣ー￣)/‥∵:*:☆*゜★。：‥☆*゜∵:*ﾊﾟﾗﾊﾟﾗ〜

>>419　
＞追い詰めてごめんと。
＞もう、お互い傷つけあうだけだから、自分のやりたいようにやっていいよ。
＞私も、もうこれ以上苦しい思いはしたくないから。あなたから離れますと話しました。

これって、>>1さんが彼に言ったことだよね？
で、結局、彼からは謝罪の言葉はなかったのか？

彼がそんな態度だとこれから先、精算するときにまたつらいこともあるだろうが
何とか乗り切れよ！！
その先は、きっといいことが待ってるって。ヽ(・∀・)人(・∀・)ノ

みんなありがとう。今週は退院直後で家族心配しましたが
仕事が忙しくて、夜帰宅が遅く、朝早く。でも、忙しくて逆によかった。
今日はやっと早く帰ってこられました。
みなさんのきつかったことも、厳しい意見も。もちろん、あったかい励ましも。
全部全部、何度も読み返しました。ないたり、悔しかったりもしました。
でも、全部前に向くためのことだったと思えます。本当にありがとう。
来週あたり、会って話そう。と彼が言っていたので、具体的な別れ話をするでしょう。
もっとも、まだ彼に会うと気持ちが揺れそうな気もするので、来週は私が断るかもしれませんが。
まだね。本当にすべてはこれから。ですよね。はい。もうちょっとしっかりしないと。

彼が繰り返している言葉は、私が生活能力が低いから、結婚が不安だと。
私と結婚する自信がないと。今までは自分がやればいいと思ったけれど
自分も仕事が大変で、精神的にも辛いときがあり。いつも支える一方では無理だと。
ギブギブは辛いので、ギブ&テイクじゃないとだめだと。一度きりの人生、無理したくないと。
まあ、そんなことです。いつも同じ。

話した後は、彼からはごめん。と一言だけ。お前が謝ったり、お礼を言ったりは
する必要なんてないんだよ。と。それだけでした。
そんなものだと思います。何か言ってくれると、期待もしていませんでしたので。。
さて、明日は皮膚科に行って頭皮診てもらわないと駄目ですね。綺麗にならないと！
体力回復のためにも、ジム行ってきます！４０�`はいかないとね・・・
みんなありがとう！もうちょっと、ちゃんと別れるまでは、時々付き合ってください・・・

>1
>ちゃんと別れるまでは
あなたから離れるって言ったんだったら
相手の返事を待つ必要はないと思うよ。
今まで散々待ってたいした返事を貰ってないんだし。

そこまで、律儀になる必要は無いと私は思います。

447を読んで。益々(ﾟдﾟ)?ﾊｧ?な男と思った

1がしっかりしてきたみたいでよかった。その調子でがんがれ。

>>450
お前ががんがれ。

１彼は最低だな。最後まで１を悪者にしてに責任逃れかよ。男から見てもヘドが出る。

>>452
不同意

http://natto.2ch.net/mass/kako/988/988402795.html
マスコミの「盗聴、盗撮」は許されるのか？その２

>>447を読んで、すごく腹が立った。
どうして1さんの彼は、浮気した自分の非を棚にあげてるの？
＞お前が謝ったり、お礼を言ったりはする必要なんてないんだよ。
こんなの当たり前だし、お前が謝れ！って感じだよ。
本当に、別れて正解だと思う・・・。
1さんなら、この先絶対にもっといい人が現れるから、大丈夫！
今はあまり無理しないよう、自分にやさしくしてあげてね。
がんがれ、1さん。

生活能力がないってどういうことですか？

１彼にとって１は負担で面倒見るのが大変な相手だったってことか？
真実はどうなんだろ

>>1彼は、どうしてはっきりと「好きな人ができた」と言えないんだ？
結局、例の彼女との話は聞けていないってことか・・・。>>1

>>452
禿同。マジで逝ってほしい。

test

みんなありがとう。金曜の夜に家にいるなんて、何年ぶりか。のことです。
ちゃんと別れるまで。というのは、やはり両親がきちんとして欲しいと思っているのが
何も言ってきませんが、ひしひし伝わってくるので。
姉は彼、彼の家族に対してブチ切れてますが、両親はそれやったら私が辛いと思って、
そして、身の周りのことできない。と言われたことで、私、彼、彼のご家族に対して
そんな子に育てた自分にとてつもなく罪悪感を感じてしまっているようで、何も言っていません。
そんな両親に申し訳ないので、両親にははっきりけじめを見せ、安心させてあげたいんです。
まぁ、望んでも裏切られるだけなので期待はしていませんが。電話でも何でも、母にはせめて一言話して欲しくて。
一度は両親前にして"私を頂けますか"と話したわけですから、挨拶くらいして欲しいんです。

自分が浮気したことは、もう忘れちゃったんでしょう。今幸せですから。
俺が悪いんだから。と何度も言っていますが、そうは思っていない行動です。
彼を責めて邪魔した私が、ひたすらうざい。面倒。駄目なやつ。そんなことなのかな。
私も彼がなぜ、好きな人ができたから別れたいと。私自身がどうこうというより
比較したら、あちらのほうがしっかり者で楽だから。いい女だから。って言えないのかなあと。
とても不思議です。多分、傷ついている私を見て、傷つけている自分に気づくのが嫌なんだと思います。
私も彼のことをずっと、けじめくらいはつけられる、筋は通せる人間だと思っていましたので
彼自身が、そんなヤツは最低だと、認められないのでしょう。
多分、それも私がダメだから、俺もこんなにひどい行動をとらざるを得ないと。そんな理屈かもしれない。
実家から一度も出たことがなくて、自炊していなくて、部屋が乱雑で、朝起きられない私なので
生活能力がないんです。それは、事実なので反省し、今家事を家で家族の分やってます。
俺は言ったことはやってきた。お前は口ばっかりだと言われ続けましたが
向き合う、ハゲ直す、支える。って言って、何もできていない彼ですから。
あぁ。１ヶ月間せっかく許し、認め、愛してきたんですが、今この状態になって
すごく彼に失望し、嫌な人だと思うようになってしまった。悲しいし、醜いなあ。ダメですね。弱くて。
こんなイライラした時に別れ話であれ、話すのが嫌で。しかも、顔見たら情で許しちゃいそうな自分も怖くて。
今は一切関わりあいたくなくて。別れ話のツメは、もう少し後に落ち着いてからにしたいと思ってしまいました。
メールも電話も、今日着信拒否にしました。逃げてるな、自分。もっと腹に力入れないと。
・・・・・・・愚痴ってごめんなさい！もう辞めます。
せっかく皆さんに支えてもらって前向きになったのに。後ろ向いてしまってごめんなさい。

グチって発散することも必要だぞ。
状況が状況だから、家族とか周りの人は心配するだろうし
１さんも早くラクになりたいだろうし、グチぐらいなんだよ。
おれが聞いてやるよ。

>>1
さんざんｶﾞｲｼｭﾂだけど、やっぱり弁護士立てた方がいいと思うな・・・。
彼がはっきりしないのもあるけど、
今まで一緒に仕事してて、２人でしてきた貯金もあるみたいだしね。
慰謝料だけで済みそうにないからハタから見ててもややこしそうだよ・・・。

もちろん、２人で細かいことまでちゃんと話し合えるなら問題ないんだけど・・・。
ちょっと不安だなぁ。ごめんなさい。
まあ、彼がきちんとけじめを付けられないようなら、それだけの男だったってことだよ。

＞今は一切関わりあいたくなくて。
そう思うのも仕方ないけど、今こそふんばりどきだと思うよ。
延ばし延ばしにしたら、それこそうやむやにされそうだ・・・。（親御さんへの挨拶なんかも）
彼よりも>>1ｻﾝがしっかりしているところを見せてあげては？
がんがれ。
がんがれとしか言えないのでなんだかもどかしいです(´･ω･`)

とことんむかつく男だなー。

別にむかつかないぞ

１さんにはこの展開は最初辛かったかもしれないけど
私は長い目で見たら、今こういう結果になって別れることになって
本当に良かったなと思う。
ここでもしヨリが戻って５年後も同じことで悩んでるほうが不幸だよ。。。
神様がきっと味方してくれたんだと思ったよ。ここいらで別れとけと。

あ、まだ別れてはいなかったね

だからおまいら早とちりだって
まだ終わってないぞ

１彼は１さんに不満があったとして、
それが事実で重荷だったとしても、
浮気したこととそれは別問題だと思います。
せめてそこのとこだけでも、早めにはっきりさせたほうがいいと思います。
絶対に！

>>469
禿同！

こうなった一番の原因は　彼女の出現です。
彼の言っている事は　１さんを納得させる為だけに言っているにすぎません。
焦点を彼女に当てさせない為の言い逃れです。
なぜ１さんは　ここまで来てもなお　
彼が自分から言うことを期待しているのですか？
彼女の問題を飲み込んだまま別れたら　引きずりますよ？
１さんから彼女の話を出したらいいじゃないですか。
１さんを捨てて彼女に乗換えたんだという事を
彼は自分で認めなければいけないんです。
それをさせないのは　優しさじゃありませんよ？
彼をダメ人間にするだけです。

> すごく彼に失望し、嫌な人だと思うようになってしまった

私の彼は　昔の彼女に二股かけられ遊ばれていましたが
1度も彼女のことを悪く思ったことは無いと言い切りました。
そんな風に人を愛せる彼に　私はメロメロです。
１さんもいつか心から愛することができる人と巡り会えますますよ。
ただその相手が1彼じゃなかっただけです。
約束された相手はもっと先で１さんを待ってますよ。

7年付き合ってきて「今までは自分がやればいいと思ったけれど」
ここにきて「一度きりの人生、無理したくない」と考えが変わったのは
彼女と知り合ったから？　　だよね〜。
つまり　妻たるものは家政婦として優秀でなければ
自分を支えることにはならない。　そう言ってる？
ざけんなよ！ (▼ヘ▼#) ムカァ!!　
女を何だと思ってるんだ！

１さん、胸の奥にくすぶってる想いを
ここで全部吐き出しちゃいなよ。
みんな聞いて受け止めてやるよ。
抱きしめてやるよ。

> 結婚が不安だと。私と結婚する自信がないと。

「他に好きな人ができたから、１との婚約は解消したい。」
はっきりそう言わせて　男にしてやれ。
とっても簡単なことなのに　その芯になる所を避けているから
いつまでもお互いにグジグジしているんだよ。

結婚してから「いつも支える一方では無理だ」なんて
言われることにならなくて、ほんとによかった。
つまり彼では役不足ってことだよ。
もっと器の大きい男性になれよー！と言いたい。
「頂けますか」だぁ？　２０年はやい！

１彼、許せませんね・・・見ていて涙が出るほどに私も悔しい。
１がもうほとほと疲れていて、着信拒否にしたり嫌な人だと思うように
なるのも無理はないです。

でも、親御さんのためにもきちんとけじめをつけた別れにしたいのなら
彼の新彼女（こんな書き方もむかつきますね）の話を避けては通れない
と私も思います。

１彼は婚約までして、１との将来を一度は心に決めたのに、新しい人が
現れたらそちらへ・・・なんて簡単に許してはいけません！！
そんな屑をこのまま放置ないで下さい。社会のためにもなりません。
新彼女も１の存在を知ってたんでしょうから、訴えられると思います。

親御さんのためを思うのなら、きちんと慰謝料がっぽり頂きましょう！
それくらい、貰っていいですよ！彼の詭弁に惑わされないで！
今までのことを反省して前に進むのはいいことだけど、彼が言ってるのは
１を悪者にしたいだけだから・・・１は絶対に悪くないから！

私も女性として、１彼のような男は本当に許せない！
このまま簡単に新彼女と幸せになんかしたくないです。いい気になるな！と
殴り飛ばしたい位。

一度は信頼しあってた仲なのに酷すぎる･゜･(ノД`)･゜･
人間の気持ちって、他の相手の出現でこんなにも変わるものなのか。

そう。残念ながら人の気持ちなんて簡単に変わってしまうものなんだよ、悲しいけどね。だけど、それとこれとは話が別だぁ―！１よ、彼女の事、話せ！心がわりは仕方ない。が、それを正直に話さない、彼にいい思いさせていいのか？

娘をもつ父です。１さん、こういう時こそ父親を頼りましょう。法定手段に出るべき。

＞１さん、こういう時こそ父親を頼りましょう。

はげどう。
「親に甘えちゃダメだ」とか思ってるかもしれないが、そうじゃないと思うよ。

１さん、卑屈になるな。あなたは被害者です。彼は単なる裏切りモノ。
加害者にデカイ顔させてはいけません。あなたのお母さんも問題。
『申し訳無い』なんて逝ってる場合ではありません。
お父さんも、こういう時こそ頼って欲しいと思ってるよ。

ずっとROMってたんだけど、初めて書くね。

1さん、とりあえずお疲れ。よく頑張った！
私は８年付き合った彼氏と、1さんと同じ
状況になって別れました。
あなたの辛さが手に取る様に分かるよ。
でもここまで前向きになっているあなたはスゴイ！

辛いかもしれないけど、みんなが言う通り彼に浮気の
事実を認めさせてそれなりの償いをしてもらった方が
いいと思うよ。
私は弁護士立てなかったんだけど（辛すぎて出来なかった）
訴えればよかったと後悔してます。
彼は1さんの苦しみに目を背けてるんだから、慰謝料という
形で苦しめてもいいんじゃない？

１さん、今読みました。
お疲れ様でした。
ご両親と弁護士に後の始末はお任せしてしまって、
１さんは暫くゆっくりとすごしてみてはいかがでしょうか？
１さんのこれからの幸せを２ちゃんからですがお祈りしています。

私も似たような感じで裏切られて慰謝料取ったよ。

エッチ
http://66.40.59.93/xxxpink/

関係ないけど、>>471の彼氏は
ただ情けない男だったってだけだろう。
今は471と幸せにやってるようだから良かったけど。

>>485
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。471の彼はクズ

はっきりできない相手にハッキリけじめをさせる為に法律があるんだと
おもって元彼（あえて元つけさせていただく）引きずり出しちゃえばいいのに。
どのみち、そんなに大きなお金は取れないんだから懲らしめるんじゃなくて
ハッキリさせる為のプロセスだと思えば変な罪悪感もなくて良いんじゃない？

相手の不貞による婚約破棄なら100万程度は取れるよ。

>>488
私の友人は挙式一ヶ月前に彼の浮気発覚して
300万近くもらったらしい。
浮気相手の女は彼を奪略するつもりで付き合ったらしいので
会社にチクリ→ｱﾎﾞｰﾝまでさせたよ。

お金って汚く思われるかもしれませんが
相手を思いやるあまりに　かえってこじれてしまう様な時には
あっさりスッキリ解決する最良の手段です。
後々引きずらない為にも　きれいに清算しちゃってくださいね。
こんな時の為に弁護士はいるんです。

>>471さんも、嫌なこと思い出させてしまってごめんなさい。
なんでね、彼の浮気の尻拭いまで私がしなきゃいけなくて
彼が言い出せない別れを、私から提案してあげなきゃいけないの？って思ったら
すごく悔しかった。
"私を傷つけたくない"という、もっともらしい理由をつけて浮気のことに触れるのを避け
ほんとうは、傷つけている自分が嫌なだけなんだと思います。
この期に及んで、いい子でいたいんでしょう。ずるいなあ。
自分らしくない、自分が見えない、なにやっても楽しくない。
そんなこと言われても。当たり前だと思いませんか？
人のこと裏切って、騙して、苦しい重いさせてるのわかってて
自分が楽しいわけないじゃないか！嘘を重ねたら、自分が見えなくなるに決まってる。
そんなことまで、私のせいにしないで・・・・・辛いです。
でもね、どうやって別れ、弁護士立てる、立てない。どちらにせよ
別れる時には、好きな気持ちを思い出して話し合いしたいです。
話し合う際に相手が嫌いだと、きっと傷つけあうだけだと思うんです。
最後には、この人と出会えてよかったと思いたい。
今までは嫌いになろうと必死だったけれど、今は逆に切れてしまった気持ちを
最後の話し合いまでなんとか維持することに努力しないといけないような。

みんなありがとう。父に相談してみますね。両親の意見、大事にします。

ごめんなさい.>>481さん。ありがとうございます。
とことん向き合わないと、きっと次に進めない気がしたんです。
そういう性格なのわかっているので・・・・・
あー。もったいないことしたなと。いい女だったな。と
そして、何よりいつか自分のしたことの罪深さ、苦しさ、不誠実さに
ひとかけらでも気づいてくれるといいんですけれどね。
そんなこと、望んでなることではないので。どうしようもありませんが。
やっぱり女を上げないとだめですね。

彼は家庭のことをやってくれる人だ、と思っていたんですが
やっぱり古風なところのある人なので、無理していたんでしょうかね。
私も仕事を続けていくことには同意だったと思うんですけれど。

うーん。やっぱり愚痴ばっかりになってしまう。そう思うと書き込むの躊躇するんですが
見苦しくて、ごめんなさい。ありがとね。みんな。

彼は1のことをいい女だったなんて思わないよ。 慰謝料もとらないで最後まで都合のいい女だったな、と思うだろう。

>>492
1さんﾚｽありがとう。

>あー。もったいないことしたなと。いい女だったな。と
そして、何よりいつか自分のしたことの罪深さ、苦しさ、不誠実さに
ひとかけらでも気づいてくれるといいんですけれどね。

これ、多分彼は思わないだろうし気づきもしないよ。
だって新しい彼女に夢中なんだもん。
夢中だからわざわざ1さんと向き合ってくれるとは思えないし。
ｷﾂｲ事書くと、今までの事は無かったことにして、
のらりくらりかわして、とっとと新しい彼女の元に行きたい
だけなんじゃないかと（私がそうだった）
慰謝料取らずに別れて、彼は1さんの苦痛に気づくと思う？
やった、ﾗｯｷｰ!って感じで新しい彼女と付き合うんじゃない？
夢中になってて周りが見えない奴に奇麗事言っても
無駄だと思うよ。
>>493の言う通り、都合のいい女で終わっちゃうよ。


それから、愚痴なんかいくらでもここで吐き出しなよ。
ちっとも見苦しくなんかないよ。どんどん書け書け！w
こっちの方が長文でｽﾏｿ

>>1
彼に対して、最後までいい女の印象のままでいたいって思ってると思いますが・・
実際何年か経って、後々悔しい思いするのは>>1だと思う・・・

今はプライドが勝ってると思うけど
もし彼が浮気してる彼女と結婚でもしたら・・
傷つくのは>>1だけだし、慰謝料まではよういかなくても
彼女の事ハッキリ聞いて、彼に謝罪させるべきです。

今はまだ・・とかグズグズしてたら、せっかくここまで話してきた事も
無駄になる可能性があるよ・・・
嫌かもしれない、逃げたいと思うけど今は踏ん張り時だと思って
早く話しするべきだよ。

延ばせば延ばす程>>1が傷つくだけだと思う。

ちょっときついことを書くかもしれません。

”最後に傷つけあいたくない。”
申し訳ないけどこれはきれい事にしかきこえません。
男女の仲ってこじれたら醜いし、ドロドロしていて普通だと私は思います。
本当に好きになった（きざったらしくいえば愛した）相手を傷つけずに
別れられるはずがないです。少なくとも私はそうでした。
でもね、別れるときは相手を憎んだと言うより、相手に関心がなくなったというのが
正しいです。もう相手に私の人生に入ってきて欲しくなかったし、一切係わり合いになりたくなかった。
だから別れるときに、「これからあなたがどうしようと、例え死んでしまおうがあたしには関係ないし、
あたしはなんとも思わないから。」っていうのがあたしの捨て台詞でした。
今もそうです。あの相手がもし、事件やなにかに巻き込まれてどんなにひどい死に方をしても
なんとも思わないと思う。ひどい女だと思われるかもしれませんが、それだけのことを
相手は私にしたのです。私の知らないところで勝手に生きようが死のうが幸せになろうが不幸になろうが
まあ好きにすれば？って感じです。

私の場合は具体的に結婚話が進んでいたわけでなく、口約束だったので
慰謝料うんぬんという話は出なかったし考えもしなかっのですが、
もし1さんが結婚のために何らかの費用を負担していたら（家具を買ったとか）
慰謝料請求したほうがいいかもしれませんね。
そうでなければ慰謝料ってちょっと私は考えられないなぁ。勿論浮気した相手が
悪いんだけど、恋愛ってフェアな関係だから。まだ浮気していない一番最初のときに
この相手と付き合うと決めた時点でそれは自分の決断だったんだし、
男と女は5分5分だと私は思います。その後相手が浮気したとしても、相手がそういう椰子だったというだけ。
仕方ないと思います。
だから夫婦は法的にも契約だし、財産も共有だから慰謝料って考えが出てくるんでしょうが。
たださっきも書いたように結婚の準備としてなんらかの費用を負担しているなら
ちゃんと法的手続きを踏むべきだと思います。
全部話の流れを把握していないので見当違いな事を書いていたらごめんなさい。

>>496
婚約も立派な契約だと思う。

>>497
ウザイ　死ね

>497

まあ1さんが婚約証明書みたいに彼と文書に残してたら契約になるんじゃない？
それとも結納とかした時点で契約成立するんかな？
専門家プリーズ。

500

>>499
結婚する意志があり、周りに紹介とかしてたらすでに契約。
４９８はＤＱＮ。

> あー。もったいないことしたなと。いい女だったな。と
> そして、何よりいつか自分のしたことの罪深さ、苦しさ、不誠実さに
> ひとかけらでも気づいてくれるといいんですけれどね。

あはははかわいー（ｗ
未練たらたらじゃん。
とっとと裁判やってりゃその間に気持ちもなくなるって。

そろそろメンヘル板にスレ移した方がいくないか？
もう飽きたからサゲでいこーぜ

１さん、甘いよ。
お互いいい関係で終わりたいなんて無理無理。
だって彼氏は新しい彼女と過ごすために早く１さんと別れたいんだよ。
捨てる方はさ、捨てる女をゴミとしか思えないの。
美しくなんて思ってるのは捨てられるほうだけ。これまじで。
美しくしたいなら、だからこそ後は弁護士とご両親にお任せしなさいといってるのです。

>>503
やめなよ。
せっかく1彼の思い「慰謝料を払わずに１を切る」が成就しようとしてるのに、
弁護士出されたら慰謝料は避けられないでしょ。
1は心療内科に通えば済む話。
まぁ1が男の論理を分かってないのは明白だけどね。それ以前に心療内科
へ通うことをおすすめします。すでに通ってたらスマソ

金で綺麗に終わらせる。それだけの事じゃないか。
周りの人間だってだって慰謝料までとったんだから
これ以上は言うまいって話になるし。
お金ってそうやって使う道具なんだよ。
心変わりしてしまったものは人間だし仕方のない話。
後は責任だけ取らせて許してやれよ。

お互いの性格の不一致だけとかなら解らないかもしれないけど、
１彼には今、ラブラブの彼女がいて、
で、１さんが自分の心の内を訴えても、その態度と状況では
後で後悔させる、ってのは難しいと思います。悲しいけど・・・。
婚約までした後のこの状況ですから。
慰謝料はもらって当然だと思うし、彼のそれは頭にあって
それで自分の非を認めないのでは？という気がします。
個人的には１さんの事、彼にとっての
「最後まで都合のいい女」になってほしくないです。

「彼のそれは頭にあって」ではなく
「彼もそれは頭にあって」です。
すんまそ。

今の仕事の業界でお互い働いていくとなると
慰謝料とった後に仕事で顔を合わせるのはチョト鬱だが
１が今よりキレイになって１彼を見返すチャンスでもある。

婚約は契約だってば。

慰謝料とりなよ。
１さんもイイ子になっちゃってるよ。

>自分のしたことの罪深さ、苦しさ、不誠実さ
これは１さんの立場だから出る言葉であって
彼にしてみれば　自分の心に素直に従っただけ。
１さんと続けることの方が　自分の心に対して不誠実だったと思う。
だから　1さんを捨てたことに対する罪悪感はあっても
１さんが望むような思いは　ちょっとお門違いな気がするな。

>>508
逆でしょ。これから先も考えるとお金で解決できる部分は
お金で解決して身軽にしちゃうのが一番じゃん。
最初、お金を取られた方は怒るかも知れないけど、
時間がたてばどっちもどっちだって理解できるし（幸せならばね）。
けじめをとっても思いでは悪い物にはならないから、メリハリのある
良い女になってくれよ。

つか、うちの親だったら絶対慰謝料取ってるわ。

>>511
もし、彼がお金取られて怒るような奴だとしたら、どうしようもないですな。。
彼もいい年した大人なんだから、慰謝料取られる事くらいは覚悟しているでしょ？
しかし、1が自分にベタぼれなので、
上手くいけば取られずに済むという計算もしている。
浮気を認めたり、そっちの方向に話が進めば、1も怒りやら何やらで
慰謝料の話を出してきてやばいから、その話に触れないんでしょうね。
浮気は病気です。
1彼はいい条件の人が出てきたら乗り換えていくだけ。
今までは、浮気しても1さんの方が浮気相手よりも良かったんだと思う。
しかし今回は…。って事だね。
>>491
好きだった気持ちを思い出して話しあいたいなんて考えやめな。
傷つけあいたくないっていうけど、それは無理だよ。
現に彼はあなたを傷つけているんだからさ。
傷つくのを畏れるな〜。
これが終われば、あなたは何かしら、成長しているのに対して
1彼は自分を貶めたという結果が待っている。
社会的にも、そんな男信用されないよ。
あと少し、頑張れ！

私も彼におまえのここが嫌だから、なおせだの、このままじゃ結婚出来ない
云々言われて、へこみましたが、うちの親は
「ありのままの、あなたを好きって言ってくれる人と一緒になりなさい。」
って言ってくれました。
この言葉で、少し楽になりました。
自分の欠点をなおす努力も必要だけど、
世の中には、そんな所も好きだよって言ってくれる人もいます。
1さんにも、そんな人が現れて、幸せになりますように。

１さんはオーソドックスなレザーバッグ。
１の元彼が一緒にいる女は、季節限定モデルのブランドバッグ。
そりゃ食い付きもいい、並んでやっと手に入れたんだし
みんなにもうらやましがられる。離さないかもね。
でも、いつまで持てるの？いつまで持つの？
ふと季節限定に飽きた時。年月たって風合いが良くなったレザーバッグ、
もう一度手にしたくても無駄。それに気付かなかった１彼はバカ。

１彼が新しいバッグを買うお金ってのが１さんへの慰謝料。
そう思って請求してみたら？
むしろ本当に1元彼を思っているんだったら請求してあげてくれ。
慰謝料ってのは愛した者のみが行使できる愛のムチなんだからさ。

1彼は慰謝料というペナルティーからうまく逃げられたら
これから先も社会のルールを軽んじるだらしない男のままだと思う
彼のためにも慰謝料を発生させた方が良いと思います

昨日の出来事でつ！一緒にいるとき彼女の携帯に俺から写メールを送っていると
教習所の教官からメールが来た〜〜〜〜。。。「今度　飲みに行こうね」
あれ程　教官に携帯教えるな〜〜〜と言ったのに。。。彼女を起こして追及すると
そんなことはないと言い張るので　教官のアドと電話番号　消去！！！
やり取りした　メールも消した。。。　本人はまだ気づいてないと思うけど。。。　

誤爆ｽﾏｿ

> 最後には、この人と出会えてよかったと思いたい

それは別れて何年も経って　自分の中でこの別れを完全に消化できた時に
はじめてできることだよ。
１さんは　どうも口先だけのキレイ事が多くてかなわないなぁ。
１さんが期待するように物事が運べば　別れなんてやってこない・・・
あ、そっか〜。そういうことが心理の底にあるわけね。
どんなにあがいても　彼は戻ってこないよ。
偽善的な想いは　かえって自分を傷つけるだけだよ。
誇り高く振舞うのもいいけれど　あったかい人生を送りたかったら
自分の悲しんでる心を押さえつけないで　素直に出そうよ。

全て終わってからで何なんですが。

宮部みゆきの「地下街の雨」という短編、読んでみて下さい。
あなたの傘を用意してくれる人はどこかに必ずいます。

別に元彼を擁護するわけでは決してないけど
慰謝料云々の話は、別に１さんがしたいようにすればいいと思う。
そりゃ、今まで元彼が１さんに対してしてきたヒドイ仕打ちを思えば
みんなが「慰謝料取れ！」って言うのもわかるけどね。
結末をどうつけるかは１さん次第。

私も結婚直前に長い付き合いの彼と同じような状況になって
散々振り回された挙句別れたけど、慰謝料は取らなかった。
今でもそのことは後悔してない。
そういうことした人は、お金以外の報いを受けると思う。
私は金払って済んだ気になられるなんて許せなかったから。

>>521
甘いよ。
因果応報なんて言葉、傷ついた方を慰めるための言葉であって
現実は憎まれっ子世にはばかるの方が圧倒的に多いんだよ。

>>522
禿同。
521の彼は、慰謝料取られずに済んでラッキーって思ってるよ、きっと。
新しい相手がいて別れる側にとっては、捨てる女なんて邪魔な存在なだけ。
私は捨てた側に近い知り合いがいるので、見ててつくづくそう思った。
新しい彼女と幸せそうだもん、すごく。

付き合ってる相手振る時ってさぁ、
相手がいくら電話とか呼び出しとかでやり直そうだの
2人がいかに楽しかったかをクドクド思い出話しようしようが、
正直うざいよね。
もうさっさとこっちを解放してくれ！って気持ちでいっぱいで。
だからさぁ、美しくなんて思ってるのは捨てられるほうだけなんだって。
それも婚約までして金も請求されずに関係切れたら最高じゃん。

>>524
がものすごい正論を言ってしまった…！！
そう、別れに美しさを求めるのは、振られる側のすること。
「だから、あたしのことそんな好きじゃなかったんでしょ！？」
とか逆切れなんかした日にゃ最悪。

振られる方はこの人と付き合ってきたことまで後悔したくない、
振られる上に相手が最低な奴だと思ってしまったら自分が救われない、
今まで付き合ってきた期間が無駄だったなんて思いたくない、
　
↑こういう防御本能で必死で”美しく”終わらせようと思っちゃうんだろうね。

>>521 さんに　はげどう。
慰謝料は１さんのしたいようにすればいいとおもいまつ。
長い間一緒にいたんだから、共通する人間関係なんかもあると思う。
もし、１さんが慰謝料とって別れたとなると、周りの人はどう思うか？
彼から僅かに貰ったために、1さんが周りから良く思われなくなるかも
しれない。　だって、彼の浮気を擁護した人もいたでしょ(確か・・・）
・・・こういう意味で"美しく"終わらせる、というのもありかもしれない。

あんまり、慰謝料、慰謝料、と周りがはやしたてると１さんここに
来にくくなるよ。
１さん、がんばって。（｀･ω･´）後悔のないようにしてください。
長文スマソ（´･ω･`）

そうやって泣き寝入りばっかりの人生送りたいんなら
まぁそれもいいんじゃないの？

泣き寝入りドモが傷を舐めあうスレはここでつか？

>>527
周りの人にどう思われるかを人生の基準にしてどうする・・・。

彼に復讐することじゃなくて、１さんが今回のことを吹っ切って、
これから前向いて歩き出すために１さんが最善だと思うことをすればいい。
それは人によって違うだろうし。
金できっぱりケリつけたほうがいいって人もいるだろうし、そんなことに
時間と労力かけたくない、さっさと次に向かいたいって思う人もいるだろ
うし。

今回のことを吹っ切れるなら、慰謝料取る取らないは関係ない。
ここの人達は１彼への懲罰感情が先走ってる感じがする。
重要なのは、１が前に進むこと。その手法は人それぞれ。

金で信用は買えませんよ。
仕事で彼と共通の知り合いがいるかもしれない。
今までの人間関係の方が彼からの慰謝料より高いかもしれない。
そのへんの詳しいことは　私たちにはわかりません。
1さんだけが　知っています、わかっています。
>>531さんの言うとおり、慰謝料のことを言う人の一部には、
1彼への感情ばかりのような気がしまつ。

重要なのは、１が前に進むこと。その手法は人それぞれ
↑はげどう　（・∀・）

>>527
人生甘すぎる。悪いけど、世の中で損しながら生きるタイプじゃない？
慰謝料取ったニンゲンのことを周りはどう思うかって？

経緯がわかってる人は、それも当然、それでけじめをつけたと胸を張る人間のことを
しっかり者だと考える人はいないとでも？ビジネスの関係ならなおさらでは？

> ここの人達は１彼への懲罰感情が先走ってる感じがする。

それはどうかな？
彼に対するいろんな想いをまだまだｸﾞｼﾞｸﾞｼﾞ内包している１さんに対して
お金で清算できることはお金で片付けた方が　かえってこじれないし
すっきりさっぱり割り切って　未来へ向かえと言っている。
みんな思っていることは１つ、１さんがんばれだ。
周りの人間だって　婚約者の不貞を慰謝料という形で決着つけたとあれば
もっともだと思うことはあっても、ひどい女だと思う輩はいないと思うが。
泣き寝入りする女の烙印を押される方がこわいと思うぞ。

たぶん１さんの元に入るお金（慰謝料）云々、ではなくて
彼が慰謝料を払わずにに済むという状況を作ろうとしている中で
１さんが慰謝料を請求しようとしない、
そんな中で自分（彼）だけが彼女とラブラブでいい思いをして
「いいとこどり」な事が、見てて（読んでて）許せないんだと思います。
本来、「彼女との付き合いをそのままに、今の彼女と関係を持ち
婚約解消なんて事態になってしまった原因は自分にある」と反省し、
彼自身が慰謝料の話を持ちかけるのがスジだと思うんですが、
それができる男だったらこんな状況にはなってないですよね。
１さんの気持ち次第だと思うんですが、
話をチラッとでも出してみて反応をみるぐらいは
してみてもいいんじゃないでしょうか？

>>1
私は、彼は浮気相手とラブラブで･･･とかではなく、
結婚相手として1さんはいい、だけど相性は浮気相手の方がいい、
あぁ俺ってどうすればいいの？みたいな、悲劇のヒーローを気取ってる感じがします。
1さんが今までのように、今回の浮気のこと責めずに、
何もなかったかのように受け入れてくれるなら
結婚して(やって)もいいと、偉そうに思っていたのではないかな？
しかし、1さんは彼のことを責めた。
それで彼は、いかに1さんに非があったかのような言葉を選んで吐き、
すがってくる1さんを痛めつけただけでなく、1さんだけが悪かったように錯覚させた。
1さん自身が自分の態度を見つめなおし、家族に対する態度を柔らかいものにしたのに
彼が1さんを優しく変えたような印象を、1さんの家族にも与えることができた。
(まあ、これは彼の計算ではないと思うが)
彼は大したヤシだと思いますが、上の方であったように
「憎まれっ子　世にはばかる」は事実ですね。
正直者(=この場合1さん)は損をするんですよ。悲しいけれど。

慰謝料をとることは、苦しんだ分とか彼を痛めつけるため云々ではありません。
一度結納までして破談になってしまった過去は消せません。
もしかして、そのことが1さんの未来において何らかの不具合を起こすかもしれない。
その時の為にも、今頑張って慰謝料をとって、
彼との決別と、自分を磨いていく資金にするのはいかがですか？
感情を横に置いといて、未来の自分のために頑張ってほしいなと思います。
今の1さんの頑張りは、どこか違う形でも、いつかきっと報われる日がきます。
しかしその前に、体調を整えて次のラウンドで闘う体力をつけましょう。
まずは40�`台。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

慰謝料もらうことによって周囲の人にうんぬん書いていた
人がいたけど、友達とかなら「お金を取るなんて」って
言う人もいるかもしれないけど、将来、別の人と結婚する
ことになった時に婚約までした相手がいたけど破談になった
というのを調べられた時に慰謝料をもらっていれば相手に
非のある婚約破棄だったことを理解してもらいやすいので
目先の人間関係より将来を考えたら取った方がいいと思うよ。

だいたいにして浮気して破談にした方がよっぽど信用問題に響くでしょ？
だから、そう言った一切合切のごたごたをお金を取る事で不問にする
んじゃないか？
金取るやつの事を復讐の鬼だとか勘違いしてないか？
責任取れないことしちゃった時は、そういう後始末の仕方だってあるんだよ。

>>536
>一度結納までして破談になってしまった過去は消せません。

そうだよねー

ただ、別れてしまうだけだと１彼の都合の良いように周りに言われる可能性もある
（１の人格が結婚に不向き　ということを強調して被害者化する）
これから彼なしで仕事を続けていくのなら、なお、周囲への信頼なんかが関与する
って、覚悟しないと
そのためにも、仕事上の付き合いや親戚・友人に「どっちの落ち度でこうなったか」
知らしめないといけないと思う

感情的なのは>>527の方だと思うよ

http://homepage3.nifty.com/coco-nut/
キタ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!
http://www.k-514.com/

つまり慰謝料というのは公に彼の非を証明する
一番簡単な手段になりうるってことだね。
確かにこのままじゃ彼のいいように言われそうだ。

彼を頼らずに自分の力で切り開いていく１さんは
今までよりずっといい仕事をする人になれると思う。
今が踏ん張り時、この峠をがんばって越えろ。

たぶんここで慰謝料x２言っている人達の方が
現実を知っている人達。過去に何があったかは知らないけど
あったとしたら同じ過ちを繰り返さないタイプ。
慰謝料なんて．．．と言ってる人達は夢子ちゃんタイプ。
そしてこれからも同じようなことで損をし続けるような理想主義者。

>>1はどちらがいいかは本人次第だが世の中は甘くない。
これだけが真理。

甘ちゃんばっかりだな。
みな書いてるように慰謝料をもらうことにより
「はっきりとどちらが悪かったのか」が世間的にわかるだろ。
これが大事なんだよ。
慰謝料取ったらがめつい奴と周りから思われるとでも？
じゃあオマエは離婚家庭の慰謝料取った人はみながめつい奴だといいたいのか？
金で片つくことは金で解決するのが大人なんだよ。
これで慰謝料とらないで終わらせてみ。
元彼に
「あいつは生活態度がだらしなかったりして結婚無理だと思って」
こんなこと言われっぱなしになる可能性もあるよ？

特に、１彼の親あたりが被害者ヅラしてしまいそう
「1じゃなくって、MBAと結婚してくれてよかったー。
本当は1みたいな生活能力無い子との結婚、心配だったのよー
うちの息子が苦労するの目に見えてたからね」
なんて言われる。まるで未来を予想していたかのように

慰謝料は、小額だっていいんだよ
裁判費用とほぼ相殺だっていいんだよ
どっちが悪いか、1の将来の為に周囲にはっきりケジメつけさせる為

おまけとして、1はそのことで1彼を吹っ切ることが出来ると思うよ
明文化して「お前が悪い」と言ってもらえるとスッキリするもの

>>545
いいこと書いた。
　
>明文化して「お前が悪い」と言ってもらえる

>>527の言い分って
MBA本人か
別件だけど自分がMBA状態にあるか
どちらかの意見だろうな

どちらが悪いとはっきり言ってもらって
こっちは悪くないって方が金をもらって
お互いの関係と損得をイーブンにすること＝慰謝料請求　が
何故悪い？

「どっちも悪くない」なんてそんな綺麗事では片付かない。
確かにどっちも悪くないかもしれないが、どっちも悪くないのに
今現在>>1の一人負け状態なのは確定しているわけだからさ。

つーか、もう>>1はこねーよ。
だから皆様とっとと退散しろや

常識人からしたら結論は明確なんだし、もう堂々巡りすることもないだろー

うーーーん。みんなありがとう。いろいろ考えました。
彼のこと、好きでどうこう。と言うのは考え直しました。
なるべく早く、けじめしっかり話し合わないと。と思いました。
昨日、彼から"明日か明後日飯食いに行かない？"とメールが入り
無視していたら、"返事もらってないんだけど"と言い出す始末。
今日は予定があるので、シフトできるか検討します。しかし、会うなら週末のほうがいいです。
と返事をしたら今朝になって"やっぱり今日は予定が入ったから止め。と"
メールをついに見ました。そうしたら、彼女から英文のお誘いが。やっぱりね。。。
そして、当然"週末も予定があるから無理。来週ね"とのことでした。
会う気ないなら誘うなよ。逃げるなって。。。。
もう、来週も会う気しなくなってきましたが、会って話さないと駄目ですよね。
自分で言い出せないなら、私が彼に別れを切り出します。話します。
自分の思いを伝え、彼にも可能な限り話してもらい、自分の尻拭いくらいしろと。
今日、別の友達から聞きましたが、彼は私と付き合う前の彼女と別れる時にも
自分から言い出せず、相手に愛想つかされるのを待っていたみたいでした。がっかり。。。

そして、彼と話がある程度済んだら、両家両親と会い、すべてクリアにしたいと思います。
慰謝料の話ですが、彼がこのまま逃げるなら、もう第三者にでてもらうしかない。と。
とりあえず、2人で稼いだお金が300万程度。お祝いで頂いたお金が500万あるのは分かっています。
それを、全額ユニセフに寄付しましょうと提案します。
彼女のために使われるのは、あまりに許せないので。
彼がそれを拒むなら、シェアして、慰謝料分もそこから取ることを権利主張します。
もめるようなら、弁護士立てようと思います。
まだまだ甘ちゃん。の私ですが、みなさんありがとう。もうちょっと考えまとめます。

どっからユニセフって発想がでてくんだよ〜ヽ(´Д`；)ﾉ

>　今日、別の友達から聞きましたが、彼は私と付き合う前の彼女と別れる時にも
>　自分から言い出せず、相手に愛想つかされるのを待っていたみたいでした。がっかり。。。

･゜･(ノД`)･゜･１さんも前の彼女もｶﾜｲｿｳ

やっぱりそういう男なんですね･･･。
なんか、今更唖然。

ただ、必ず第3者に間に入ってもらって、事の終結を見届けてもらうことが必要だと思います。
親はどう言っても子供が可愛いものです。
彼のご両親も、後で何を言い出すかわかりません。
今まで常識的な対応をされてたから大丈夫だと甘く見てると、痛い目にあうかもしれません。
話がスムーズにいって、第3者の介入は必要ないように感じても
中立な立場で判断できる人がいるのかいないのかで、
後々1さんが困ったことになるような可能性は、かなり違うと思います。
ここまで来たのだから、念には念を入れてください。
破談にした過去は消せません。
そのことが未来の1さんにとって影を落とすことがないように、
今できることを全てやっておいた方がいいと思います。

そこまでして、あとはユニセフに･･･とかならいいんじゃないですか？
というか、どう使うかは1さんの自由ですね。
あと少しです。頑張ってください。

>2人で稼いだお金が300万程度。お祝いで頂いたお金が500万あるのは分かっています。

おまいら金持ちだな・・・おれがホスィよ。
ただ気になるのは「あるのは分かっています」だな。
まだ遣いこんでないことを祈る。

ちょっとした交通事故でも現場でさんざん謝ってたのに
お金の話が出たとたんごねる奴極めて多し。別に世の中がめつい人が多いとか
いうんじゃなくて立場が変われば、言う事が変わるのがむしろ普通なんだよね。
そう言った意味でも第三者は絶対必要。1も大人なんだから自分で弁護士選びなさい。

あと、話す話すいってるけど、相手にきちっと説明する意志がない以上時間の無駄。
正直、昨日今日できなかった事は明日も明後日も出来ないよ。時間だって十分あったし。
自分の家族の日程を調整したら、日付けを何パターンか指定して呼び出して
（遊びじゃないんだから、休みぐらい取らせろ）、2人じゃなくて家族の前で
現状と今後の方針を説明させなよ。それに応じないようなら手紙で最後通牒で良いじゃないか。

彼が彼女との時間を優先するようなら５５４さんの言うとおり、
１さんの意思が固まっているんだったら、
こっちから日時指定して、
ついで言うと相手のご家族も呼んで
そこで話した方がいいかもしれないですね。
でないといつまでたっても話、できないと思います。

そうだね。
家族同席（出来れば第三者も交えて）で話し合いをした方が、
（元）婚約者に言いくるめられる事もなさそう。

っていうか、同じ事を何度も話し合う必要無いもんね。

それで、彼が理由つけて日時を延ばそうとしたら
１さんは１彼のお母さんとも電話できる仲（当然か）
みたいなので、彼のご両親に直接、日時等の詳細を
伝えたらいいと思います。

> 自分の思いを伝え、彼にも可能な限り話してもらい、自分の尻拭いくらいしろと
彼は同じ内容を繰り返すだけと言っていましたよね。
１さんはもう十分自分の思いは伝えているじゃないですか。
もう二人で話し合っても進展はないと思います。
第三者を交えての後処理的な話し合いでいいんじゃないですか？
彼に期待すれば１さんの傷が深まるだけですよ。

もう話し合いはいらねぇだろうよ・・・。

↑あ、彼と二人のね。

1さん偉い。頑張って段取りを考えたね。
ユニセフってのも、ユニセフそのものがアレだけども…
婚約解消や、長い恋愛の直後にすぐに別の人と結婚するのは良くあることです
気持ちと環境が結婚準備してるからね
その為の資金に使われるくらいなら、あんまり良いことを聞かない慈善団体に
あげてしまう方が気持ちが良いというもんです

お金があるのなら、彼女と会う日を見計らって興信所に証拠つかんでもらいなよ
最後になって浮気を認めないかもしれない
家族を巻き込んでからの話し合いまで行ったら、彼女と会うのを控えるようになるかもだし
その前にしっぽを掴んでおくの

どうせ準備するなら、そのくらいしないとね
1が気分的に躊躇しちゃうようなら、怒り狂ってる1家族に頼んで踏ん切りを付けるのもテ

>>560
ハゲどう。彼のペースにあわせる必要なし。いつまでもズルズルされるだけ。
次に合うときは弁護士と一緒に親同士で会うべき。
いきなり告訴ってのもいいかもよ。

私の姉も似たようなことがありました。１０年つきあった相手に、挙式１ケ月前に
浮気されて慰謝料もらって別れました。たしか３００万ほどかな。
あの時、きっちり甘やかせずケジメつけといて良かった。今は無事に良い人と結婚
しましたが、婚約破棄の理由をやはり最初は聞かれたりしたようです。その時に
相手の不貞ということがきちんと説明できたのはやはり良かったですから。

>>563
ウソつくなよ厨房が。慰謝料は6千万が相場だｳﾞｫｹが

>>564
どこの世界の人間だ？脳内か？w

婚約破棄って、やっぱり事情を知らない人からは
興味本位で色々勘繰られるものだと思うから、
ほんと慰謝料って形で、相手の非を公にしといた方がいいと思う。
そうしとかないと、彼のいいように話作られる可能性大だよ。
いきさつ聞いてると、彼そういうの得意そうだし・・・。

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いっそのことその英文メールをここにコピペきぼん。
漏れもいちお帰国だからわかるし他にもいると思う。
そのMBAがわざと英語で書いてくるのは
>>1さんが理解出来ないようにという意図もありそうな気がしる。
だとしたら英語で結構何か言ってたりするのかなーと気になった。
相手の出方がわかるかも知れない。こうなったら
ズルいとか人間としてどうこうなんてのはカンケーないですよ。
やるかやられるか、そこまで来てると思った方が損しないと思う。

>>568
１は英語読めるんですが何か？

>1さんが理解出来ないようにという意図もありそうな気がしる。

彼女は１さんがメール盗み見してること知らない。もし気づいたのなら
英語で書くなんてことせずに、ただ連絡手段をかえるだけ。携帯メールに
するとかね。

じゃあなぜ今の段階で携帯メールではないんだ？
漏れも彼氏もPCのメールの方がアドレスわかってないぞ？

>>568
相手の出方も何も、あとはもう1が別れ＆慰謝料請求を実行に移すのみだろ。
お前はただメール覗き見したいだけだろ。自分の覗き見根性を屁理屈こねて
もっともらしく語ってんなよ。

>>569
それならいいんですけど>>1さんがその点にひっかかっているのだったら
こっちも．．．と思っただけなので。
別に私もMBA種族ってわけじゃなくて、ただそういうタイプが嫌いなんですよ。
日本にいて日本人どうしなんだから日本語でメールすればいいじゃんって。

あ、でも覗き見したいというのはそりゃあるさ。そのMBAは
どんなバカなメールを英文で送ってるのかなーってのが気になるってのは
正直認める。

>>571
バカ？　あなた達がPCのメアドを知らないのはその必要がないからでしょ。
もし彼女と１彼が、１のメール盗み見に気づいて本当に１に内緒にしたい
と思うならお互い携帯アドレスを教え合うでしょ。
なんで英語で書けば１に内容知られないって考えるわけ？
１がたとえ英語読めなくても、その気になればいくらでも翻訳すること
できるでしょうが。

でも>>572はなぜこのスレにいるの？（w

>>575
お前のような野次馬根性丸出しで、そのくせいかにも親身になってますって
感じでマジレスして自己満足して悦に浸ってるオナニー野郎を観察するためさ（ﾌﾟ
ｶﾌﾟｰﾙ板最高（ｗ

>>576＝もてない

>>577
禿同

>>576

カップル板
のほほんダメ
無職・だめ
ヒッキー
女性
独身女性限定
既婚女性
独身男性　　←ここ
リーマン
（以下略）

人生相談
心と宗教
身体・健康
アトピー
ハゲ・ズラ　←>>576
純情恋愛
過激な恋愛
不倫・浮気
同性愛
メンタルヘルス ←>>576
失恋 　←この直後か？　>>576

＞576は１彼だよ

慰謝料程度が取れないなら、１の未来はない。はっきり言って。

しかし、英文メールでお誘いって……なんやイタイな。
自分、海外経験あるけど日本人同士なら留学仲間とのやりとりだって日本語でするよ。

うん。今、日本にいて日本語のフォントの入ったPCなら日本語だよな。
彼女との"差"を見せ付けたいタイプの女？＜MBA
「ほらほら、私のほうがいいでしょー」

てーか、1彼はすでに金を使い切ってるに1000点。
後で請求してもすでにありましぇーんで解決とかじゃねーのか？
1はいつも後手後手だな

「私たちイケてるｶﾌﾟｰﾙよね☆」って空気プンプン。

「子供はｲﾝﾀｰﾅｼｮﾅﾙｽｸｰﾙに入れよう」って空気もんもん。

>　　自分で言い出せないなら、私が彼に別れを切り出します。

彼から言ってくれるのを待ちたいの一点張りだった１さんが
やっと自分から動く気になりましたか。
夢見る少女じゃいられない　ってのが少しづつ解ってきましたか。

これって浮気の証拠になると思います？

ttp://www15.big.or.jp/~kaini/image/img-box/img20030601152351.jpg

写真じゃだめかな？
あと何が必要？

↑
あのさーアドレスが見るからに蓮コラっぽいじゃん（w

で、見てみたら乳首に蓮。能がねえなあ。お前、>>1彼だろ？

この間にも、１さんがいい方向でいろいろ考えて
行動をとってるといいなって思います。

1はもうこなさそう。

http://homepage.mac.com/hitomi18/

>能がねえなあ。お前、>>1彼だろ？

ﾜﾗﾀ

>>570

どのﾚｽか調べ切れずにｽﾏｿが
1さんがﾒｰﾙ見ちゃったと1彼に言ったら
PCを見たでは無く携帯を見た…と受け取られたらしいよ。
今既に携帯ﾒｰﾙも連絡手段にしてるだろうよ。
仕事中などの携帯いぢるのに都合悪い時はPCでﾒｰﾙしてるのかと思われ。
それに彼等のDQN具合は知らないが、
PCでの英文ﾒｰﾙｶｺ(ﾟ∀ﾟ)ｲｲ!!とか、他者を引用すれば、やはり
私達ｲｹﾃﾙｶﾌﾟｰﾙね(｡Ａ｡)iiとか思っちゃってたりする

…んだろうな(w

今晩ｾｯｸﾙ予定発覚。ノーヘルがいい？？

１元彼は今晩も新彼女と…か

今晩ﾁﾝﾎﾟﾋﾞﾝﾋﾞﾝ予感発覚。ヌいていい？？

みなさんどうも。仕事と教習所に燃えつきようとする日々(悲しい・・・）忙しくてすみません・・・
彼らのメールが英文なのは、いけてるぶってる、と言うこともあると思いますが
おそらく彼女が日本語だと社内で私用だと思われるからのようです。
普段の仕事で使用するのが英文メールなんだと思います。
もちろん、携帯メールも大活躍中です。なんと言っても今まで携帯メール苦手で
レス遅かった彼が、私にもレスが異常に早くなったなあ。と一時期思いましたので
相当、使っているんだと思います。

彼らは出会ったクラブでも、英語で話していたようなのですが(友達談）
彼の友人で、同席していた別の帰国の2人組が言うには、そんなにたいしたことなさそうと。
ま、いずれにせよ日常会話しかできない私よりはすごいのは確かです。
私は綺麗な日本語を話すようにしようっと。英語ももちろん学びますが、日本人だもの。

彼は今日も、皆さんのご想像通り、またずっと週末彼女の家に行くのでしょう。
私は、来週は彼に会って別れのスケジュールを具体的に話す計画をしっかり詰め
私の両親と、先方のご両親ともセッティングして、
自分のお尻のふけない男の人に、きっちりけじめつけ方教えてあげることにしたいです。
励ましありがとう！みんなありがとうね。

おお、1さんだ。
元気にしてるならよかったよ。

教習所って何の？
前のレスで、車の運転がどうのとかでてこなかったっけ？？

１ﾀﾝ、何だか強くなったみたいだね。
ｶｺｲｲよ、がんがって！

１さんがんばって！ご両親ともども強気でね！！

>きっちりけじめつけ方教えてあげることにしたいです。
したいです。じゃない。
きっちりけじめをつけさせます。
だ。がんがれ。

まぁ、一つ一つしっかりやってくれ。
それだけだな。

あぼーん

やだぴょ〜〜〜〜ん

あー、自分も確かに日本語のサイトみてると遊んでるってばれるから、
資料探す振りして、英語やら、外国語のオバカサイトととか面白ニュースとか見てるわ（ｗ

日本で日本人が英語で会話してるって・・
普通にバカなんじゃない？
１さんはそんな対抗（英語勉強します、とか）しなくていいと思うよ。
ちょっとしゃべれると思って調子乗ってる人が一番恥ずかしいよね・・
本当にしゃべれる人ってそれが当たり前だから見せびらかそうとなんかするわけないし

彼氏は帰国だから英語で会話ってのはまだわからないでもないけど、
その浮気女はただのMBAなんでしょ？
うちらイケてる〜感あると思うよ。
元カノと違って私だったらハイセンスでインテリジェンスな会話できるでしょと
差別感つけてるのかも。

何度も浮気するような男とは結婚していなくて良かったんだよ>>1
結婚する前にいろいろなことに気付くことができて良かったじゃないか。
前向きになっている>>1には、もっといい男が絶対現れるって。
自立している女の人はｶｺｲｲ！！と思うぞ。
しかし、>>1彼の今ｶﾉのように、鼻にかけているような奴は好かん。
俺も英語話せるが、わざわざ日本で（以下>>608に同意）
エレガントな日本語使いになった方がよっぽど（・∀・） ｲｲ!!

彼女に負けたって思わなくていいよ。
彼女もやがて１さんと同じ気持ちを味合わされる日が来るんだから。
彼女もかわいそうに。悔しく思う必要なんか無いんだよ。
彼の本性に見切りをつけられただけ　１さんの方が大人だよ。

帰国のヤシは、せっかく覚えた外国語を忘れないように
わざと外国語で会話したり外国人の友達を探すんだよ。
１元彼やその相手？を擁護するつもりはないけど
それぐらいわかってやれ。と書いてみるテスト

>>612
>忘れないように

なんか、そのほうが痛いなー
ウチの旦那は、やっぱりすっかり忘れちゃってるけども

外資系企業で働いてるから回りの同期とか帰国子女多いけど
英語で会話してる人なんていないよ（ｗ

電車の中で、日本人カップルが英語でしゃべっていた。
1元彼かと思った。

英語喋れない奴等はクズ

これからこのスレは英語が離せないことがコンプレックスな奴等を
英語ペラペラのエリート達が叩くスレとなりました。

あーあ。荒れてきたよ（；´Д｀）

彼、１さんの両親を交えてのｹｼﾞﾒ会談報告ｷﾎﾞﾝﾇ。

弁護士の友達にも　相談してるのかなぁ。
中立の第三者も交えての話し合いの方がいいような。

>>620
1彼って、周囲から”信頼されてる”キャラだったのは、
ただの卑怯で八方美人だったからなんだろうねー
絶対に第三者を交えるべきだよね

＞１
おはよう。仕事いってくるよ

今晩69予定発覚。イかせていい??

>>623
昨夜やった、よかったぁ・・・

がんがれ>>1ﾀﾝ(´･ω･`)

みんな、いつもありがとね。
今週末、彼と会い別れの清算をします。
彼は何も話さないと思いますが、自分の伝えたいこと
伝えなくてはならないことを話、お金やものの清算をします。
うまくいかなければ、第三者を立てます。

ちなみに、皆さんを煽るわけではないんですが今日の彼らの会話ったら・・・
さすがに私も失笑とともに腹が立ってしまいました。下記彼女のメール。
Good morning my darling.
How are you? Did you sleep well? I slept well but something was
missing...... was you......

あー。やめた。こんなことしても自分がちっぽけなだけですね。
2人の世界に嵌まりすぎててあまりに可笑しかったやら、むかつくやら。
愚痴ってすみません。明日はまつげパーマに行ってきます。ふー。

>>626
俺でもわかる文章だ（ｗ

中学生の教科書並だな（ぷ

>>626
昨夜淋しさ予定発覚。オナっちった？？

>>626
はーせつないね　＞１

１の元彼も新彼女も幸せにはなれません。
今は「２人の世界〜♪」で、幸せだとしてもね。
他人の不幸の上に成り立った幸せなんて長続きしないよ。

まぁ、自己中バカ同士でお似合いなんじゃないの？（ﾜﾗ　＞１元彼と女

英語嫌いの私でもよめちゃったよ･･･。

1さん、最初の話し合いから第三者を入れてたほうがいいと思う。
両家同士だけ話し合いだと、彼は1さんは本気じゃないと舐めてかかると思う。
1さんは話せばわかる人だからと、最初の話し合いはフェアでしたいと思ってるのかもしれないが
そうしたツメの甘さが、彼をダメにしちゃったんじゃないかな？
彼のことが好きなら、相打ちするくらいの覚悟で望まないと
1さんの本気は伝わらないと思う。
今更、慈悲をかけることは優しさではなく偽善だよ。

明日のまつげパーマ、上手くいきますように。　(￣人￣)

>>626
あたま湧いてるなー。

>>626
これが帰国が英語忘れたくないから日常で使う英語でつか？
なんて書くとひがみといわれちゃうかしら。

>>632
ﾊｹﾞﾄﾞｩ！
私も最初から第三者が必要だと思う。
既に舐められてるんだし・・・。
いつもどおり丸め込まれちゃうYO！

まぁ、全然ダメな女の子に婚約者取られるよりなんぼかマシじゃん。
MBAだってとろうと思うと大変だし。悪いのはケツの拭けない1彼であって
もしかしたら新彼女も被害者になるのかも知れない。
批判は筋違いだと思うけど。1も吹っ切れつつある今、スッキリして
みんな幸せになりゃいいでしょ。

いやぁ、いくらMBAもってても
「婚約者がいる男」と付き合える女ってどうよ。

１彼はウヤムヤ君だから、MBAには「婚約者持ち」って言ってないかもよ？

ちっぽけを承知だが、darlingなんて．．．「きみはペット」でも見てたのか？（w　

これだけの駄文なのに文章が既にヘン、普通の言い回しじゃないし。
とてもMBAを取得したような人が使う文章には見えない。
こんな英語で英語使ってる気になれるなんて相当おめでてーな。
ある意味お似合いだ。>>1には似合う必要ない、
もっとマトモな言語話すマトモな男がいるよ。うじゃうじゃいるよ。

MBA女よ、おまいはほんとにMBA取ってきたのか???
と小一時間(ｒｙ

メールの件も含めて話をする時、
是非とも>>1から一言言って欲しい。
なんなら彼女に直接伝えて反応見て欲しいぐらい。

「それとね。彼女の英語、MBA取ったわりにはあまりに稚拙だって。」

高卒で成績も2とか3だった漏れにも余裕な英文だ…。

新カノがどんな英語使おうが、どうでもよい。

643=1元彼

佐藤ってほんとキチガイ

なんだか見境なくなってきたな....

>>646
気にしるな、>>1さん降臨まで一休み一休み。
その間>>1彼もどきやMBAもどきが荒らしに来るかも知れないがマターリおちけつ。

>>1さん準備と気構えはどうだ〜age

しかしさぁ、自分の浮気を相手の欠点にすり替えて
結婚に不安があるなんてほざく男のことを
１さんは人間として誠実だと信じてたわけだろ？
そういうところ、うまいんだろうね。
ご両親共々　うまく巻かれない様にね。
欠点をつつかれたら　ご両親だって動揺するだろうし
やっぱり　冷静でいられる第三者がいて欲しいね。

みんなありがとう。毎日見てます。
一人でいろいろ考えたくて、じっと見てました。
明日か明後日、彼に会って、自分から別れよう、という話をします。
ちなみに、彼女はMBAではないと思います。
おそらく、ビジネス専攻ではなく、心理学とか文学とか。。。の博士なんでは？
と思います。どうでもいいことなんですが。

彼は婚約者がいるとは、おそらく言っていないでしょうね。別れていないとも。
そこまで嫌われちゃってる自分に、自信がなくなったり悲しくなったり。
私が以前"このサイト見て"といって、セラピストのウェブで、浮気の心理学
というようなものが書いてあるページを紹介したんですが
彼はそのサイトにある、自己判断テストを、彼女にやってみなよー。と
メールで紹介してた・・・・そんなもんだよな。ふー。

とりあえず明日は2人で会うつもりですが
土曜に、両親と会ってもらおうと思っています。
どうなっていくやら。実際に別れがはっきりするとなると
すっきりするような、やっぱり寂しいような不安もありますが
ここは乗り越えなきゃいけない壁。気合いれないといけませんね！

まつげパーマは、何だかその後目がごろごろするし
教習所で10歳年下に囲まれて、複雑な心境の私です。

みんなありがと。また報告させていただきます。

第3者交えないとみんなの言うように丸め込まれるage

英語で会話してることにかんしては別に1さんが気を病むような
ことじゃないよ。むしろプッってとこじゃない？

海外生まれでずっと海外学校育ちの子でも日本人と話すときは
つたなくても日本語の場合がほとんどだと思うんだけどなぁ。
逆に一時留学帰国組みは英語で話したがるｗ

>>652
ｱｲﾀﾀﾀ・・・
そう、自分もそうだった。痛かった。
1年留学して帰ってきてやたら英語喋ってました。日本で。
今思うと恥ずかしい(;´Д`)
あの頃遊んでた友人達よ、スマンカッタ。

このスレもいよいよ大詰めかな。
1が本当にここでキッチリ方をつけてくると元彼的には非常に困った事態だよね。
新しい彼女も自分が浮気の相手だったなんて思ってなかったろうから、
場合によってはプライドが傷ついたとか、隠し事する人は信用できないと
いってくるかも知れないし、自分の両親にも自らの浮気で破談に至ったと言う
経緯が知れてしまうし、止まった事もある元フィアンセの両親に説明するのも
つらい事だし、お金だって大変だ。場合によっては、最後になってヨリ戻して
欲しいとか、都合の良いその場しのぎをいってくる可能性もあるけど、
1には是非、自分にとって何が大切で、それをどう確保するかを一番に考えて
もらいたい所だな。私だったら絶対別れるけど、人生っていろいろあるから
何が正しいかなんて未来の事は誰にもわからないし、最後は自分がどうしたいかに
尽きるんじゃないかな。正念場1、がんばれ。

>>1ﾀﾝ
正念場ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃ！

|　 |
|　 |∧_∧
|＿|´・ω・`) 　
|梅| ｏ　o旦~
|￣|―ｕ'
""""""""""

|　 |
|　 |∧_∧
|＿|´・ω・`) 　
|桜| ｏ　ヽコト
|￣|―ｕ'　　旦~
""""""""""

今ごろ両親と会っているんだろうか？
僕は文字情報でしか1の元彼を知らないけど、相当酷い奴だと思う。
1にとって元彼には色々思い入れがあるかもしれないけど、
客観的な情報しか知らない人間にとっては、最低の男にしか見えない。
恋愛は主観的なことだから、客観情報しか知らない僕らが
どうのこうの言っても仕方ないことだけど、いまの状況なら
主観的な情緒を排して、客観的に元彼との関係を考えていくべきだろう。
元彼を否定することは、自分や自分の過去、元彼との思い出などを
否定することにはならないはず。

彼との話し合い、両親との話し合いで精神的にお疲れだろうけど、
多分、この数週間が1にとって、いちばん気合い入れだと思う。
がんばれ。焼肉でも食って着合い入れろ。

なんとなく上げて１さんを待ちたい

なんで日本で英語しゃべったらいけないの？？

日本で英語話したらいけないわけじゃないんだよ。
たいして話せないような中途半端な英語力を身に付けた帰国組ほど
日本じゃ実際の語学力がバレにくいのをいいことに、英語を使って見せて
「わたくしあなた方より英語話せるんですのよ」的アピールをしたがる。
そんな虚勢とハッタリがみっともないというだけ。

1ﾀｿ、彼との話し合いはうまくいったのかな・・
落ち着いたらまた報告してほしいなぁ('･c_･`)

話し合いはできたんだろうか・・・

＞1さん
とりあえずユニセフに募金だけはやめてぇ
ユニセフの社員のバカ高い給料になるだけ・・・
あそこくらい寄付金を無駄にするところはないよ
寄付した金の明細を公表できないんだから
寄付金の９割はやつらの給料さ！！！
と言うわけで海外にでもリゾートしに~~ヾ(｡･ω･｡)ｲｯﾃﾗｯｼｬｰｲ(｡･ω･｡)ﾉ~~

ユニセフって・・・・

まぁ、お好きなように。
たぶん後悔すると思うけどねｗ

みなさん、ごめんなさい。ご無沙汰してしまいました。

実は、彼と会って話すことができず。
恥ずかしいやら情けないやら、ご報告できることがなくて
なんだかROMってしまっていました。
今週こそ、話し合いに来るといっていますが、これで来なかったら
次は誰かに間に入って頂くことにします。本当に。

私も彼に謝るべき今までの我侭や非礼は伝えるつもりです。メール含めて。
その上で、許せないこと、けじめつけることはちゃんとしてもらおうと思っています。
ふがいなくてすみません。せっかく覚悟を決めているのに一人相撲。
情けない。
毎日1時間おきに、うなされて、すごい発汗が苦しくて目が覚めてしまいます。
教習所で眠くて。困ったものです・・・・・ふう。

みんな心配してくれて、いつまでも付き合ってくれて、本当にありがとう。
ユニセフ募金はやめることにします。別にします。

>>1
彼が何かしら理由をつけてドタキャンしたの？
そしたら、今週話し合いするのも第三者に入ってもらった方がよくない？

でないと彼また逃げるかもしれないよ

>>664
舐められてるね〜。呆
次は第三者に間に入ってもらったほうがいい。
「先週はキャンセルされたけど、今度は話し合いの証人として
○○さんにも来ていただくので、ドタキャンはしないでね」と
柔らかく圧力をかけないと、彼は話し合いに応じないと思う。

1さんからは、「向き合って話し合おうよ！」って気迫が感じられない。
いつまで1さんは彼をダメ男にすれば気が済むの？
1さんのそのわけのわからない優しさが彼をダメにしてるんだよ･･･。
呆れました。

もう、いきなり両家の親を交えることも考えてみてはどうかと。

若しくは、弁護士入れて日時決めてもらってとりあえず３人で話し合いね。

ここまで来ても、父親＆母親は何もしないものか？？？
もっと親をあてにしてもいいんじゃないかな？
>>1ﾀﾝが強く言えないなら、父親にｷﾚてもらうとか・・・。(´･ω･`)
もし彼に調子のいいこと、都合のいいこと（言い逃れ）とか言われても負けるな！！
がんがれ。

彼と話し合いができない理由は
彼がまた彼女からﾆｬﾝﾆｬﾝのお誘いがあって　ｱﾍｱﾍしに行ってたから？

>>668
ｿﾚﾀﾞ!

1自体がネタだから。

1よ。先週末の件、詳細を報告したまへ。

彼女が婚約者の存在を知っていたか、否か
彼女に確認する必要はある。
彼が隠して付き合っていたなら、彼女も被害者になりうる。
承知で付き合っていたなら、慰謝料の請求対象になる。
ここはハッキリさせて　キレイに清算しれ。
１さんの悪いところは　中途半端なところだ。

>>672
女からも慰謝料とる、というのは良いけど
ズルズルと更に先延ばしになりそうな予感。

さっさと両家の親を交えて決着つけたほうがいいと
自分は思うんですが・・・。

周りがくたびれてしまい協力が得られなくなるぞ。
おれたちは飽きれば掲示板から去るだけで済むが、
ココ一番で家族の協力が得られないとなったら、
今の1ではもう何もできなくなるのは目に見えてるな。
あんまり考えたくない事だが、元彼も１の性格ぐらいは
見越してズルズルしてる可能性もあるね。
どんな別れでも切ないのはかわりない。しっかりしろ1。
あんたがまずすべき事は終わった関係を精算する事で
至らなさを謝るとか、元彼の気持ちを聞くとかそう言うのは
まずは自分の家族のためにすべき事をやってからにしな。
前のスレがたってから大分時間がってるので、正直、結果以外に
知りたい事は何もない。なんどもいうけど、しっかりしてくれ。

>>674
うむ

>>1は過去ログで占い師だか何だかに
親や家族を大事にしろと言われたって言ってたよな。

>>1がはっきり毅然としないことで元彼とやらに
ズルズルと引きずられうやむやにされて結局無償で婚約破棄
>>1の一人損（相手はめでたしめでたし）なんてことになったら
それが一番の家族不幸なんだよ。
大事な娘が捨てられて損して終了なんて結果は
相手の男による貴女の大事なお父さんとお母さんへの
相当な侮辱という意味でもあるわけだから。
一族や親戚で何言われるかわかったもんじゃない。
万が一妹さんが将来家が厳しい男性と結婚することになったりして
興信所にでも出て来られたりしたら（極論だがないとは言い切れない）
やっぱり引っ掛かるぞ。ケリの付け方次第では問題ないが。

というわけで、きちんとするように。

> 実は、彼と会って話すことができず

あきれた、ここまで来てもまだ彼任せですか。
婚約の清算ができない彼の理由って何ですか？
親の葬式くらいしか　ないじゃないですか。
１がリードしなければ事は進みませんよ。

１にはもう、うんざり。
たぶん、リア友なんて、身近にいるぶんもっと、うんざりしてるんじゃ
ないかな？友達に呆れられないようにね。

>>1さんの立場と自分の立場がちょっと似ているもので
書き込み全部読んでて胸が苦しかった・・
私は彼の行動が怪しかった時に、悩んだ末　夜中にPCﾒｰﾙ盗み見して
浮気の証拠掴んで、眠ってる彼氏たたき起こして胸ぐら掴んで
詰め寄ったけど、絶っっ対に口を割らなかった。
うまいこと交わす奴っているんだよね・・
結局彼を信用できないまま、ずるずる続いちゃってる。
なんかもう愛情ではなく執着だな。と自分でも思う。
だめ恋愛から抜け出すには　別れしかないよね。

1は結局のところ口だけの、器量のないお嬢なんだな

俺の周りにも結構いるな　1みたいな香具師

偉そうなこといいながら、男に頼って生きていくことしか出来ないｗ

>>680
同意。
いまさらながら、１が元彼に振られた理由がわかってきた
レスだって、このスレの住人に調子合わせるような感じだもんな
（もしくはその時だけ一時的に自分に酔ってるのか？）
世間知らずでワガママな面を多分に持ってる子なんだと思う
生活力がないっていうのは容易に想像がつく

もういい年なんだからサッサと親離れしる！

age

>>681
まあ、その彼はけじめも付けられない最低な人間だけどね。
ひどい男なのは確かじゃね？

また週末が来るよ、がんがれ>>1
そして前に進むんだヽ(`Д´)ﾉ

1さんは、彼をこれ以上ダメ男にしたいのかい？
どんな仕打ちをうけても、惚れて惚れて惚れぬいてきた男だろう？
ちゃんと介錯してやりなよ。

第三者を入れて、きちんと清算する。
惚れた男として、人間として、自分のしたことにケジメをつけてもらう。
ダメになっていく彼を見てて、辛くないのかい？
彼のことを本気で好きなら、最後ぐらい「男」にしてやりなよ。
いつまでも彼に依存してたらいかんよ。

>>683
ダメダメな１だからこそ、こんな最低男に振り回されてるんだってば！

１よ。もっとたくましくなれ！もっとだ！！

何だか1叩きモードになってきたけど、
いまが1の一生の中でも五本の指に入るくらい
気合入れていかなきゃならんときだろう。

1ひとりの力じゃ、元彼に太刀打ちすることは不可能と知れ。
こんなときこそ第三者の弁護士の力を借りるんだ。
それができないということは、まだ気持ちの整理がついていない
ということだろう。

1は清算できない。元彼は清算に伴うゴタゴタが面倒くさい。
これじゃ、いつまで経ってもメソメソするだけで、どこにも進めない。
1よ。たくましくなれないなら、自分を客観視しろ！冷静にだ！

自分一人で苦しい時に　誰かがほんの少し支えてくれたら
また　元気に歩き出せる。
今が　まさに　その時かもしれない。
そして　その「誰か」は彼ではなく
冷静な判断が出来る第三者（弁護士等）だよ。

>>679
自分も怪しい行動してみれ。
自分から別れられないのなら　相手に去ってもらえばいい。

なんやかんや叩きながらもこうして1の報告を待っている人がいるのは
1の人柄とかもあるんだと思うね。もっとボロクソに叩かれて、
大してレスも付かずに終了するスレも多い訳だし。なんとなく嫉妬を
感じてしまうのだけど、この人は男が放っとかないタイプと言うか
モテル人なんだろうね。
ただ、1は自分で方向決めてテキパキ進んで行く人じゃなさそうなので
恐らくその辺で周りの人間に1がどっちに進む気があるのか伝わらず、
時々不安にさせるんだと思う。元彼も浮気に走る前に、「こいつ、なんでも
俺任せだけど本気で結婚する気あるんだろか？」とかそう言う事感じて
異端じゃないかと思うね。男友達とほいほいジャズバーに遊びにいって
しまうことぐらいが気になる程、随分前から元彼の1の意志に対する信頼感が揺らいで
たんだから、信頼関係を築けなかったと言う事に関してはお互い様だと思う。

ただ、自分は自分勝手に破局に向かう行動をとり、両方の家族を巻き込んだ状態で
なんのけじめもつけづにズルズル結論を引き延ばした元彼の社会人としての責任は
やっぱり重い。

1は前に見返してやりたいと思ってると言ってたけど、1だって自分で方向を決めて
ちゃんと行動できる大人の女だって事を示す事が何よりだと思う。

みながいってる事を長々と繰り替えして済まないけどがんばれよ。
例え今週頑張れなくて来週までにはアポ取りを含めしっかりセッティングして
何月何日までには終わるはずとスケジュールを決めよう。

何だかんだ言いながら、みんな応援してるんだ。

がんがれ>>1（・∀・）

約束してて、ドタキャンさせるの許しちゃダメだろ・・
大事な話なんだから。
どうせ、１彼は女と会ってんだろ？
甘いよ！甘すぎる！　次は絶対許しちゃダメだからね！

1さん，分かるよ，つらいよね。泣いていいよ。でもきっぱりと
別れて。

私（女）も1年前，結婚式の1ヶ月前にドタキャンされた。
私は事情があってもう入籍してたので，その場で×１
になってしまうこともあり，気が狂ったようになりまし
た。実は彼はダブル不倫し始めてたんだけど，それはも
ちろん隠してて，全部「お前の性格が嫌いだ。俺は少し
時間が欲しいだけ。性格が直ったら戻る。」って私のせ
いにしたよ。

（続き）
私も最初は「私の性格を直したら，いつかは目がさめて
帰って来てくれる。」って思って，いつもいつもそのこと
ばかり考えて，プライドも何も無く，彼の一言一言に
すがっていました。周りの人には全員「目を覚まして，
別れろ！！」って言われたけど，そのときは人の声も
耳に入らず，一縷の望みにすがりたかった。でもね。そう
いうときの彼の言葉は全部嘘なのよ。


結局私はとうとうあきらめました。でも心が弱くなりすぎ
てて，結局彼と戦うことが出来ずにそのままにしてしまった。
１年経つ今，「ああ，あんなやつと別れてよかった。」と心
から思っているし，神様が結婚寸前に（といっても入籍しち
ゃったけどね）教えてくれたんだ，と思っています。髪も
体重も戻りました。彼氏も出来たよ。

（続き）

でもね，今思うこと，「もっと戦えばよかった。思い知ら
せるべきだった。私は弱すぎた。」

どんなにあなたの愛を注いでも，どんなに言葉を尽くして
も彼に後悔させるのは無理。彼には罪悪感はないし，自分
が心地よければそれでいい人だから。そういう人は物理的
に損害を与えないと気がつかないよ。

1さん，ゆっくりでいいよ。でもやるべきことはやって。
それが1年後，2年後のあなたのため，そしてあなたを思い
やる周りの人々のためだよ。

初心者のため超長文及び乱文スマソ。

>>692
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡信じられない、そんな香具師がいるなんて

>>692ﾀﾝは籍も入っていて、彼の不貞で人生をメチャクチャにされて
言葉ではうまく伝えられくて、申し訳ないです・・
でも本当に辛い思いされて、彼が自分の事を棚にあげて、あなたのせいにされて・・
こんな残酷すぎますよね・・・

>>1ﾀﾝ目を醒ましてほすぃ
>>692ﾀﾝと>>1ﾀﾝは同じ状況では無いけど
彼の言ってることは、すごく似ていると思う。
そんな人に情を感じる事は無いよ！

両親やこれからの自分の人生の為に踏ん張ってください。

>>692ﾀﾝが　今が幸せで本当に良かったでつ　お茶でもﾄﾞｿﾞｰ

　　　　　（　(　　　(.　）
　　　　　. -‐　） ‐- .
　　　　.´,.::::;;:... .　. _ 　`.
　　　　i ヾ:;_´･ω･｀_,.ン|
　　　　l　　　￣￣...:;:彡|
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　　　　ｉ　　　. . ...:::;;;;;彡|
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695ﾀﾝ，696ﾀﾝありがとうございまつ。

幸せかどうかは分かりませんが，今は「これでよかった
と思っています。私が恵まれていたのは，周りの人が誰一人
「世間体が悪いから我慢しろ」とか「みっともない」とか
言わないでくれたことでした。本当にみんな優しかったです。

1ﾀﾝもご家族に恵まれているみたいだし，相手のご両親も
まともそうな人なので，不幸中の幸いですね。私も先方の
両親とは未だに仲良しで，誕生日のプレゼントをいただいた
りしています。

元夫は彼の実家から追い出されたため，相変わらずその１０
歳年上のダブル不倫相手（向こうはまだ離婚成立せず）と暮
らしていますが，他にも若いセフレが２人居るみたいです。
こういうのは病気ですね。ずっとそうやって生きていくので
しょう。

現彼とは今後どうなるかわかりませんが，あせらず気長にや
っていこうと思います。

1ﾀﾝ，心から応援しています。強くなれ！！

省略されてしまいますた。恥ずかしいでつ。

（続き）
元夫は彼の実家から追い出されたため，相変わらずその１０
歳年上のダブル不倫相手（向こうはまだ離婚成立せず）と暮
らしていますが，他にも若いセフレが２人居るみたいです。
ずっとそうやって生きていくのでしょう。

現彼とは今後どうなるかわかりませんが，あせらず自然に，
気長にやっていこうと思います。本当は全然まったりでき
る年じゃないんですけど（現彼31，私34），まあいいやっ
てことで。

1ﾀﾝ，心から応援しています。時間はあなたの味方だよ！
強くなれ！！

こんなとこにいるからお前は行き遅れ。
子供はもう無理な歳だな。ははは。

↑そうなんですよねーー。でも仕方ないです。

　　　　　　　　　　　　　　∫　　　
　　　　　　　　　　　　(´･ω･｀)
　　　　.´,.::::;;:... ∪　∪. _ 　`.
　　　　i ヾ:;_　　　　_,.ン| 　|⊃
　　　　l　　　￣￣...:;:彡| ＼　　つ
　　　　}　　. . ...::::;:;;;;;彡{
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　　　　　ヽ､..　....::::;;;ジ.::::::::::::::::::::::

>>701
そんなことないですよ。
リスクは高くなるけど、40歳位までは自然妊娠で出産できる可能性があります。

大変だったんですね･･･。
しかも1年前ということは、33歳のときですか？
×がつくことや子供のことも含め、色々な不安があって
押しつぶされそうになりながらのご決断だったと察します。

どうかどうか、692さんが幸せになりますように。

今は医学も発達してるし結婚年齢も遅くなる傾向があり30才以降の出産も普通の話。

それを知らない昭和時代の煽りは気にせず今と未来を楽しむがよろし。

マターリスレなのに煽るんじゃねぇ！

　　 （　・∀・）　　　|　|　ｶﾞｯ
　　と　　　　）　 　 |　|
　　　 Ｙ　/ノ　　　 人
　　　　 /　）　 　 < 　>__Λ∩
　　 ＿/し'　／／. Ｖ｀Д´）/
　　（＿フ彡　　　　　 　　/ 　←>>700

>>700ってヴァカじゃない？
30代後半で出産してる人なんて、ｺﾞﾛｺﾞﾛいるよ。
だぶん童貞毒(ry

>>1さん
今週こそ彼とちゃんと話し合いできたのかな？

まあそんなにせかさなくてもいいんじゃない？

１降臨　age

久しぶりに来てみたけど、まだ１彼は逃げ回っているのか

もう、１彼親を交えて話し合うしかないんじゃない？

というか１全然こなくなったな

>>711
多分、色々と大変なんだと思うよ。

具体的に問題が（少しずつでも）進展・解決している事を祈る。

週末しか話は進展しなさそうだよね。

話が進展したことあるんですか。

>>714 また、そういうイケズを言う。簡単なことじゃないんだから、サクサク進むわけないじゃん。なんか進めば言ってくるでしょ。外野はのんびり待て。

ああああああああ

ある程度落ち着いたらきっと報告してくれるよ。
１ﾀﾝがちゃんと話し合いできてますように・・・
がんがれ、１ﾀﾝ｜ω･`)

１さんがここに現れない間にも、
１さんにとってのいい結果が出てるといいなぁ、と思います。

１が現れない時って　いつも１が悶々としてる時だよね〜・・・

>>719 まぁ、そういうな。結局、当事者が納得しなければ何も進まないわけだし。追い込んだところで我々にも何の特もないしね。

今が一番我慢の為所だよ。
ここでふんばって前に進めば未来は確実にある。
だらだらとなぁなぁにしても気持ちが冷えてゆくだけ。
気持ちが好きだったという気持ちと駄目だこりゃという気持ちが反芻しつつ
寄せては返す波のようにどんどん引き潮になってゆくよ。
引き潮になったあとに後悔しても遅くもっと問題は複雑になってゆく。
1さんがんばって。
今がんばらないと楽しい未来は先延ばしになるだけ。
他に貴方を幸せにしてくれる人に出会うチャンスの時間を無駄にすることになるから。

という私も迷ってるんだけどね（ﾆｶﾞ

以前ｶｷｺした>>223です
とうとう彼と別れました
以前のｶｷｺ後私の精神状態がどんどんおかしくなり死まで考えるようになりました
そんな私を見てそこまで自分が追い詰めていた事に彼が自分を責めるようになり彼まで体を壊してしまいました
そこまできてやっと彼が本音 浮気に対する謝罪を泣きながら語ってくれました
家庭環境や過去の出来事により今まで素直に恋愛感情を抱けなかった事 でも私のことは本気で好きになってた事 好きだけどどうしても過去の事があり私がいなくなった時の事を考えてしまい 保険を掛けるように浮気をしていた事

続き
今まで話してくれなかった事を話してくれました
そして「お前をこんなになるまで追い詰めてしまって自分もこんなになって好きな女を守ることもできない ごめん」との言葉を残しそれっきり仕事に行ったまま帰ってこなくなりました
私としては彼がやっと本音を話してくれて浮気に対する謝罪もしてくれてもうしないとの事だったので これからは大丈夫だ 改めて2人でやっていこうと思ってたのですが彼にとっては最後の言葉でした
同棲してた部屋の事や私が貸してたお金の事など別れてからも片付けなくてはならない問題が残ってます

続き…
でも彼は私からの直接の連絡に応じてくれません
今は友達や家族が間に入って連絡取るような状態でなかなか問題が片付きません
なんだかんだ言って彼は逃げてます

いつかは彼との関係も終わるんだろうなと思ってたけどこんな形の終わり方になるとは思ってもいませんでした
どうせなら最後までただの酷い男でいてくれればよかったのに 何で最後に泣いて本音を言うの？最後に好きといっていなくなるなんて 引きずるに決まってるじゃん

1sanはちゃんと終わらせることできたのかな…
私も早くちゃんとした形で終わらせたい

Ｈなサイトを発見したでつよ。ここ、すごい。
http://plaza16.mbn.or.jp/~satchel/omanko_marumie/
美少女のワレメ…(*´∀`*)ハァハァ
美人お姉さんのオマ○コ…(*´Д`*)ハァハァ

>>724
そうだね。終わらせたいね

>223
なんかこのスレの１元彼と同じ匂いがする彼氏だね。

223の事が面倒になって、逃げたんだよ。新しい女の元に。
（酷な言い方だが。。。）
しかし長い目で見たら、別れて正解だよ。
精神的に乗り越えられるまでは辛いけど、ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

直接応じてくれないなら、第三者立てて取る物はちゃんと取れ！
最後に泣きながら謝ったのは・・・。
金の事とかうやむやにされないようにね！

なかなか1ｻﾝが現れないのは、話が進んでるからという気もするね。
そうでありますように！
がんがれ1ﾀﾝ。

彼女が婚約者のいることを知って　二人に破局が訪れたら
１さんはやっぱり婚約を解消できるんだろうか・・・
彼への未練はまだ断ち切れていないように思うんだけど。
経過報告　できたらお願いしますね。

このｽﾚ ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ 1もﾀﾞﾒﾎﾟ

>>722
まぁ最後に自分の気持ちを押し付けて「許してくれ」とは最後まで自分
本位な男だなぁと思うが、いまゴチャゴチャいってもしょうがない罠。
まぁ早く片付けて普通の生活に戻れるといいね。

浮気もあれなら人のものにわざわざ手を出すのもクズだろ

１はいつくるのかね〜

>>733
浮気する人って自分はフリーを気取るんじゃないの？

age

1は6/17から2週間強、書き込みをしていない。
2度の週末を挟んで、恐ろしい展開になったか、
もしかしたら入院しているのかもしれないね。
だって、書き込める状況にあれば、何か書いているでしょう。
これまでのように饒舌な1なら。大丈夫かなあ。

すっかり１は飽きましたとさ(´ー`)y-~~

誰も言わないみたいだから・・・
俺が核心ついちゃってもいい？

1は元彼と

　
　セ　　フ　　レ　　に　　な　　っ　　て　　る　　べ



1の思惑・・・・・・やっぱり元彼が好きだし、別れられない。
　　　　　　　　　　このまま肉体関係を続けていけば、いつか私に戻ってくる！
　　　　　　　　　　いや、戻してみせる！！
　　　　　　　　
元彼の思惑・・・今更、婚約解消してことを荒立てるのは面倒。
　　　　　　　　　　新彼女にも迷惑をかけるし・・・そのうち愛想つかして、1も去ってくべ。
　　　　　　　　　　長年なじんだ1の体もまんざらでもねーしな　ﾌﾟ

>>739
いなくなった時では考えられないが、これだけ音沙汰が無いとなるとそれもありえるか？
それなら書き込めないのもわかる。

いずれにせよ、あれほどまめに書き込んでいた
1がこれほど長期間、ここに来ないということは、
「2ちゃんで叩かれそう」なことをしているか、
入院等で物理的に書き込めないか、のどちらかだろう。
後者でなければ（まだ）いいけど。

単に書き込むのが面倒になっただけでは・・・。

あれから何も話が進んでないんじゃないの？
んで、叩かれると思って書き込めないのでは？？

もし入院等でなくて　悶々としているのなら
こういう時にこそ苦しい胸の内をここに吐き出せ。
全部受けてやるからさ。

そうだね、なんだかんだいって、もし進展なくてもやきもきはするけど、
皆結局見守りつづけるよ。

１ﾀｿ、ふぁいと。

1ﾀｿは>>744みたいﾔｼと付き合ったら幸せになるだろうに。

何も進んでないんじゃないの。
別に報告義務がある訳でもないし、書く事ないし、
書きたくもないから書き込まないだけでしょ？
どこからそう言う発想が出てくるのかわからないけど
両親も事態を知っている事を考えると状況的にセフレは
あり得ないよ。

まぁ、生きてくって大変だな。

事態を収束させないままヤってれば、セフレと何ら変わらないよな。つーか二股か。
1の恋愛依存体質を考えれば、親が事情を知ってようがいまいが、
ヤっちゃってる可能性は否定できない。

前スレの初期から見てるけど、やはり１は「書き込まない」のではなく「書き込めない」
のではないかと。「書き込めない｣何らの事情が発生したと考える方が自然かと。

しかし、最も考えられるのが、>>747の「何も進んでない」だろう。
見栄っ張りな１は、このスレでさんざん宣言したにもかかわらず「何も進んでません｣
とは言えないんだろうな。

１はおそらく毎日このスレを見てるだろうから、このスレの住人達も思ったことをどんどん書き込めばいいと思うよ。

　　　　

AGE

さ〜て１は今後くるかこないか

1元彼は1が二人の状況を２ちゃんに書き込んでいる事を知って
とりあえず1の書き込みを止めさせた。に1ペソ。

1元彼がこのスレを発見しても止めないでしょ。きっと。
むしろ名無しでカキコして1を好きなように誘導するんじゃない？

>>1は星になったんだよ

みんな待ってるのに・・・１は最後の書き込みから２週間。
怒らないから現状を聞かせてよー、心配でつ･゜･(ノД`)･゜･

放っといてやれよ。やるべき事はハッキリしているんだし、後は1の人生だ。
他人がどう心配しようといろいろ経験しながら大人になるほかない。
１と言う人はどこか当事者意識が薄いと言うか、お膳立てしてもらうのを
待ってしまう所があったけど、それじゃぁ子供は育ってくれないし、
自分自身の世渡りすら危うい。そう言った意味では今の1と家庭を築くことに
不安を覚えた元彼の判断はそう間違っていない（逆に言うと、
間違ってないんだから、こそこそ浮気なんてしないで、正々堂々と
婚約を破棄して、手切れ金でもだしゃ良かったんだろう）と思う。
しかし、それだって婚約者を失って初めて気づく事。どうしようもない。
幼い二人ゆえ、こういう別れになっただけの事。
結局、一歩一歩成長して行くほかに幸せになる道はないんじゃない？

やっぱ気になるage

要は普通の乙女だったということでいいかな？

自殺したんじゃね？もしかしてさ

>>1は彼氏に捨てられて
俺等は>>1に捨てられたのだ

http://up.2chan.net/c/imgboard.cgi

のら猫写真サイトです。癒されますよ〜

http://www.asahi-net.or.jp/~zu2t-mtmt/noranuko/

>>762
氏ね

>>762
本当に野良猫写真サイトなのは認める。

>>763>>764
ごめんよう、１さんが来るまで和んでもらいたかったんだ･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

殺伐としてきました。

でも、猫のサイトは和んだ。

>>762
和んだよ、ありがと〜☆＜猫好き

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

1が来なくなったのは冷静さを取り戻したからじゃない？
２ちゃんなんかで時間つぶすほど暇はないってわかったんだよ。

一応保守あげ

確かに2chというバーチャルな世界でウダウダやっているよりも、
リアルワールドでなすべきことがあることに気づいたのなら
それは、前進と言えるだろう。
でも、最後に挨拶くらいしたっていいはず。
>>1とはバーチャルな付き合いだったけど、
袖触り合うも他生の縁と言うしさ。
とにかく気になるんだよ〜。

>>771
>でも、最後に挨拶くらいしたっていいはず。

気持ちはわかるが『はず』なんて言っちゃいかんだろ。
そんなもんだよ。

思うに１はたぶんまだウダウダやってると思う。もしかしたら
仕事も辞めちゃってるかも知れないね。
ほら、前に「たくさんアドバイスもらったのになんにも進んでないんです。
ごめんなさい。」みたいな事言ってたでしょ。ごめんも何も自分の事なのに。
明らかに1の限界がそこに見えてる気がしたけどね？
まぁ、別にスマートに生きなきゃいけない訳じゃないし、しょうがないと思うよ。

なんか変な文章だ。
回線切って..以下略

全部>>1の自作自演ですた（･∀･）

>>772
同意。

どれだけ時間がかかるかはわからないけど、
もう>>1がやるべきことは見えているんだよね。

人生が無駄にならないように、早くケリつけるることができるといいよね。

１さん降臨・・・してくれなさそうでつね(´･ω･`)

他板から拝借・・
にゃんでだろう〜♪
http://up.2chan.net/c/src/1058657819506.gif

最後のデートスレより気になる。
１さん大丈夫かなぁ…

ホントに自殺でもしちゃったのか？！|дﾟ)

なんか失恋板でここの１っぽい人を見たよ。
ダメだったらしくて、ダメージも大きかったぽい。

どのスレ？

>>782
リンクきぼん。

>>782
スレッド名おしえてくれぃ

>>782
ネタじゃないならリンク貼ってほｽｨ・・・

まぁネタなんだろうけど。

>>782
ダメだったとか言ってる時点でネタだろ。
ここの1のはそういう問題じゃないんだから。

あー、すれっど名は忘れたスマソ。
うーん、セフレがどうとかそんな話題が中心だったような。
なんか、彼との仲はダメになった。私が彼を傷つけたからだ。
話し合いに行ったはずなのに体を重ねてしまったとか。
ただ、恋人としての関係は終わってるが、彼の仕事を手伝っている。とかなんとか。
まあ、似たような境遇の人はたくさんいるもんなのかも知れんが。
あうあう、こんないっせいに聞かれるとは思わんかったので、激しく記憶が曖昧です。ごめんちょー。

> ただ、恋人としての関係は終わってるが、彼の仕事を手伝っている。とかなんとか。

ここの部分だけ見ると、もしかしたら本当の1のような気もする。
ちょっと探してくる。

>>789
頼んだ。見つけたら教えてくれ。

http://www.39001.com/cgi-bin/cpc/gateway.cgi?id=ookazujp
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http://www.adultshoping.com/index.cgi?id=1057809839
(屮ﾟ∀ﾟ)屮 ｷﾁｬｯﾀ↑
(;´Д｀）ﾊｧﾊｧ(;´Д｀）ﾊｧﾊｧ(;´Д｀）ﾊｧﾊｧ(;´Д｀）ﾊｧﾊｧ……ｳｯ!!
ガ━━（ﾟДﾟ;)━━ン！

!!!!! ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)b━━━━━━ ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!!!!

５年以上付き合って別れた人 　パート5

732 ：名無しさん ：03/07/26 01:09
話が長くなりますが、
７年間付き合っていた人と水曜日に別れました。
恋愛感情は薄れてはいたけれど、
もう生活の一部という感じで
このままずるずるといくんだろうなと自分では思っていました。
前日まではいつもと全く変わらない態度だったのに
その日いきなりの着信拒否、
どうにかして連絡を取り問いただすと、
実は前から気になっている娘がいて
彼女がいることを隠し、何度か会っていた様子。
着信拒否をしていた時にその娘にも私の存在を話したようです。
彼はどっちも好きだけどどっちか一方に決められないから、
どっちとも別れると言い出したので、
その偽善的な態度と裏切られたという事実、
そして自分からははっきりと別れを言い出さない優柔不断さにあきれ、
どうでもよくなってしまい自分から別れを告げ電話を切りました。
結局その後も謝罪の電話もメールもなしで、
私の７年間はこんなものだったのかと空しい気持ちでいっぱいです。
なので不思議なぐらい彼への未練はなく、
あるのは腹立たしい気持ちと次の恋ができるのかという不安だけです。
でも生活のありとあらゆるところにその人との思い出がちらばっていて
その度にもう自分はひとりなんだと思い知らされてとても辛いです。
よく時間が解決してくれるっていうけどどれぐらいかかるんだろう？
絶対今より綺麗になって彼よりいい人見つけて幸せになりたい
という気持ちはあるけれど、
今年で２６歳という微妙な年齢に加え、
半年ぐらい前から不安神経症と鬱で精神科に通っている私。
とにかく自分に自信がありません。
こんな私でも幸せになれるのかな〜？

>>792
乙

このスレの1は29歳だっけ？
文体から見てもちょっと違うような・・・

１って２６歳だったけ？

２９じゃなかった？

どう見ても違うな。ここの>>1はこんなにあっさり別れられる人間じゃない。

>>788が気になるのだが。
> 話し合いに行ったはずなのに体を重ねてしまったとか。
それで報告もできない、と。
このダメダメ具合は>>1のような気が・・・

1さんは28歳。
今まで誕生日の話題もなかったような･･･。

111 名前：1[] 投稿日：03/04/28 17:04
今までは、婚約してたわけでもないし、まあそんなこともあるかと。
勝手になっとくして我慢しちゃったんですが
みなさんの言うとおり、別れたほうがいいのかもしれない。
と、今回は思います。
また次もやることは、私にも分かるので。
>>105さん
ぶっちゃけ28です


私もこんなにあっさり別れられるとは思えない。
>792は、1さんとは違うんじゃないかな。
>788も、今更1さんはこんなことはしないと信じたい。
てか、1さんにこんな問題が降りかかって、もうすぐ3ヶ月になるんだね。
書き込みしてない間に、良い方向に向かってますように。

>>798
良い方向に向かってれば、
1は嬉々としてこのスレに書き込んでくると思われ

書き込んでこないということは・・・
推して知るべし

１は星になったんだよ

>792
貼ってくれてｻﾝｸｽ
でもここの１とはやはり違うかな・・・
それにしても長く付き合った彼女をいとも簡単に裏切って切り捨てられる
男がこの世に多いことに驚愕。悪いヤツが多いなぁ