今晩浮気予定発覚。どうしたらいい？？

メール内容から、今晩婚約中の彼が別の女の家に手料理食べに行くことが判明。見てみぬ振りするか、邪魔するか・・・・・
皆さんのご意見聞かせてください。自分たちは結構うまく行っていると思っていたんですが。悲しいよう。

知るか、バカチンコ男！
吊し上げられろ！！

飯食いにいったら浮気って厨房ですか？

>>1
邪魔しれ！
で報告ｷﾎﾞﾝ

女体盛り

修羅場きぼん

ガンバ大阪

詳細希望。
家に手作りのご飯食べに行くって事は、ある程度つきあいがあって、
お互いに下心あるからでしょ。
外でご飯するのと一緒にはできないと思うな。

>>3
手料理食いに彼女の家にって、結構仲深そうな・・
直接かはわからんけど、潜在的な浮気相手ではありそうに思うんだが。
3ならそんなの放置？

他にも友達がくるかもよ？

修羅場スレに報告して

そだね。やっぱ8の言うように詳細希望ですな。

人の携帯を盗み見た時点で>>1の負け

何が負け？

っつーか、相手が一人暮らしなのかそうでないか、とか
元々はどういう関係なのかとか、血縁関係は全くないのかとか
そういうことによって全然状況が変わるのだが

とりあえず邪魔してみたら？

手料理つくってるから来てね　とか言って。

それで阻止できれば　安心だね。

具合悪いフリすれば？
私はどうしても行かせたくない飲み会の時にそのテを
使いました。

浮気したら　別れるよ

って言ってみればぁ？

>>18
浮気だったらその場しのぎにしかならないと思われ
また別の日に行くに決まってる

んで１はどうした？

正直に話せば？
携帯見ちゃったって
そして女の事を問いただす

大して関係のない女だとしても、そういうの黙ってされたら
誰でも不安になるよねぇ・・・・

行かせる前に彼に話した方がいいとおもうよ
もしも、何も言わなかった結果完璧な浮気（体の関係とか）あったの
分ったらあなた自身が傷つく量も多いと思うから
別れる覚悟なら見てみぬ振りでもいいと思うけどね

終了。

婚約してんのに見て見ぬふりする方が心体に毒

>>22
俺はそれで元婚約者が消えてしまったけどな。

彼女が後に曰く（メールで）

俺に合わす顔がない　　　だそうだ。

>>26
放置に限るっつーことか？
でも浮気する奴は、今ここで止めてもまた繰り返すからな
つーか、飯なんか自分の家で食えよ！！　な？！

>>26
でも結婚後に浮気見つけるよりよかったと思うよ。

>>26
22はがさつそうだな。

婚約解消しる

飯は、喰いたいやつと食うのが美味いんだよ。

携帯覗くなよ

ま何年かが無駄にならなかったな。

携帯覗かれるなよ

>>1
普段からぁゃιぃって思ってたから携帯見たの？

携帯見んなよブス

はじめまして。
彼と付き合って5年。2年前から婚約中で、今年中に結婚予定なんですが
（彼が仕事変わったので、待ってました）
特に自分たちうまく行ってないわけじゃない、と思ってたのに
最近様子がおかしいな。と思ってちょっとメール盗み見たら
ここんとこ別の女とデート三昧らしい。夕べもドライブ。
今晩はその子の手料理を家でもてなされること発覚！
別れるべきかなあ。邪魔するべきなのかなあ。

これって多分ここの１さんだよね？

>>37
こっちの方が詳しいから分るけど、もう思いっきり浮気してんじゃん

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別れるべきだと思う人は挙手
　↓

浮気しといて携帯見るなとか言う奴なんなんだ。
都合良すぎなんだよ。
疑いなきゃ初めから見られてねえだろ。

ある程度長い付き合いをして婚約ってなると
とりあえず結婚前に他の女ともやっておこうって感じなのかな？
出来心かもしれないけど、これから先のことを考えると許せないよね

>>40
むしろ　なぜ別れないか　その理由　知りたくない？

1さんは別れるべきだと思うよ

阻止して駄目なら別れるって言え

浮気を許せないのなら、早めに婚約解消すれば？

この段階で浮気するやつは結婚してからも浮気するから。

ちなみに、「治す」という選択肢はないからね。

>>43

　|@@@@
　|@゜д゜）　ｿｳﾖﾈ!　とっても知りたいﾜﾖﾈ!!!　ﾅｾﾞﾅﾉｶｼﾗ!!!
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　|∧l

みんな　つらい経験してるのねぇ♪

そりゃあ婚約までいってるからじゃない？
結婚したいんでしょ。( ´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

婚約って、何か儀式でもあるの？契約書とか交わすの？
ただの口約束？結納とは違うんですよね。
誰か教えてください。

>>50
結納って婚約でしょ。正式な。
でも結納してなくても、婚約は成立するけどね。法的に。

>>50
人によっては、悪魔との契約より重いモノ。
もちろん　口約束でも。

１は？

即レスありがとう。
結納が正式な婚約なんでつね。
口約束でも婚約成立するんですか〜。ｺﾜ。

１０代の頃にﾗﾌﾞﾗﾌﾞだった彼と「ｹｺｰﾝしようね」と約束して、1年後に
私が振ったら「結婚の約束は何だったんだよ！」って切れられて困ったことある。

こういう場合でも訴えられたりするんですか…？

口約束では成立しません。

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今晩浮気予定発覚・・・って
もう浮気は発覚（決定）してるようなもんじゃん

口約束でも立派な婚約になるのだよ。

まさに悪魔の契約以上の代物＞婚約

でも単に｢結婚しようね｣って言ったくらいじゃムリだよ。

宗教によっては　「ｹｺｰﾝしようね」は絶対だな。
法的には、証言さえあれば　金になる。

前にみのさんの番組でやってたな。婚約解消の問題。

http://www.yahoo2003.com/betu/linkvp2/linkvp.html

今まで付き合ってきた男と幾度となく
悪魔との契約を交わしてきました。逝ってきます。

>>64
淋しいそうな人っぽい

相手の浮気が原因で、一方的に婚約解消した時に訴えられたら負けるのかな？

>>1
一緒に別の女のところに行ってご飯を食べてくる。

史上最強の弁護士軍団に聞いてみないと
わからない

「婚約」という言葉の重みが年々無くなってきている気がする。

>>64
たまには、悪魔と契約交わしてみたら？あんがい安らかに逝けるかも。

>>69
それは、すり減らす歳月を重ねすぎたの？

>>71
今の世の中が･･･ってこと。婚約の重みじゃなくて結婚の重みか。
結婚に失敗しても最悪離婚があるさみたいな空気が
流れてるきがする。実際、離婚率３組に1人だし。

>>72
軽く見た代償は男にのしかかってる・・かな。
精神的には両方だろうけど、金銭的に特に。

結婚制度に無理があると思う

>>74
結婚制度以外に、子育てと老いた両親養ってく制度は
どんなのがあるかな・・。

結婚って何だろう…

アイってなんだろ。

昔は離婚なんて絶対出来なかったからどんなに苦しくても付いていくしかなかったらしいよね。そんな頃と比べたらまだ選択枝あるだけ幸せなだよ。

>>75
子育ては別にしても養ってもらいたいと思って子供を生むのは間違ってるぞ･･･
養ってもらうシステムは国に求めなさい。
そのための保険や介護のシステムの改善が行われているのだから。

女に良い時代になってきたってことだな。

>>77
目






じゃないかな？多分…

アイアイってなんだろ。

>>82
お猿さん






じゃないかな？多分…

>>79
保険や介護のシステムは今どう改善されつつあるの？
年金は低下、最悪、納めた人間もらえないシステムになりつつあるような。

>>82
ほ乳類サル目






じゃないかな？多分…

みなさまありがとう！！
遅くなってすみません。
誰かがｽﾚ立ててくださったんですね。。。気づかなかったよ。

おそらくまだ出会って10日程度かと思われます。
(かなーりわかりやすい彼なんで)
相手は一人暮らしかどうかわかりませんが
家族ぐるみの仲ではないと思います。
おとといも、私の家族と日帰り温泉に出かけ、うちに泊まってます。
(その後、彼女とドライブしたみたいだけど）
詳細、何かあれば追加します。

>誰かがｽﾚ立ててくださったんですね。。。気づかなかったよ。

そりゃ１が出てこないわけだ･･･。
てか誰が立てたの？世話焼きさんがいるな。

>>84
お前には選挙権があるのだから自分で政治をどうにかしたまえ。
いちいち人の中に答えを求めるなよ。

>>87
スレ立て厨





じゃないかな？多分…

>(その後、彼女とドライブしたみたいだけど）
って･･･
凄い話だな･･･

別れろよ･･･と言いたいくらいだ。
まぁ好きだから無理なんだろうけど･･･

>>1にとってはどこからが浮気なんだ？

モーションをかけてくる女が現われたついでに
ちょっとつまみ食いしてみようかな…ぐらいの考えなんだと思われ。

最後は>>1の元へ戻ると思うよ。よっぽどのことがなければ。

でも浮気する香具師は何回でも繰り返す傾向あるし…
いくら好きでも別れたほうがいい時もあるよ。今回がどうかはわからんが。
私の彼がそんなことしたら許さんし別れる。
私が嫌がったり悲しんだりする事を平気でするってことは、
愛情なくなったんだろうと思うから。

>>92
浮気ってだいたいそんなもんだな

>>92
そのよっぽどのことが今晩起こるかもしれないわけだが

>>90さん
ほんと終わってます。

ええと、メール盗み見ですが、携帯盗み見したんではなく
実は、私は1年前の前回浮気時から、自分のPCでも彼のプライベートメール見られるように
こっそり設定しました。すみません。

そのいきさつも寒くて、彼が出張中に出会ったスッチーの子とメールした際
ウィルスもらって、私に泣きついてきましたので。ちゃっかり見させてもらいました。

すでに結納を済ませて指輪ももらい、親同士会っているので、口約束という感じでもなく。

話が後付けになってすみません

>>92　婚約中でその考えはどうかと思うけどな

>>88
知ってそうな人に尋ねるのはいけないことか？

それに一票なんて無力なもんで。まあいいけど。

>>96
彼ってただのナンパ野郎？
そしてあなたはプライベートメール盗み見る女。
なんか狐と狸の化かしあいみたいなこといてんのね。
そんなんで結婚したら仮面夫婦になりそう･･･。

>>91
気持ちが動いたら、っていう部分もないわけじゃないけど
やっぱり、寝たら終わりだと思います。
チユーしたって嫌だけど。

>>92さん
戻ってくるのだとは思うんですが、彼は先月再就職したばかり。
仕事やめて10ヶ月間、その間結婚話を延期してきました。
やっと決まって、これからいろいろ決めよう。というこの時期に
気持ちが動くのが許せなくて。

以前も浮気歴あるなら今後も続くな、多分。

>>96
１年前にそんな事があったのか？
で今回？
彼も彼だが君も君だな。

口約束の婚約ならまだしも結納とか済ませちゃってそんな事する男と一緒にいて
幸せになれるのだろうか。。１がそれでも良いなら良いのだが

>>96
うーん。メール盗み見設定はかなーり引くが…。
なんかマリッジブルー浮気でもだけじゃなく、浮気癖ありそな彼なのね。
これからも浮気される可能性高そう。

>>1
ぶっちゃけ何歳なの？？

みなさん引きますよね。メール見てるのって。
しかし、浮気相手のメールから感染したウィルス駆除を
私に頼んだってことで、報復だったんですけどね。
普段は見ませんが、怪しい行動があるときチェックしてます。
不愉快な話ですみません

１の話を聞けば聞くほどその男が信用ならないですよ。

単に１度の過ちぐらいなら私許すけど…。
その男は確信犯ですか？

>>103
胴衣…で、１はどうしたいの？

ねえ>>1は
そんな浮気性な男と結婚していいの？

>>106
漏れは引かない。
だってそんな男なんだもの。
見られて当然。

今までは、婚約してたわけでもないし、まあそんなこともあるかと。
勝手になっとくして我慢しちゃったんですが
みなさんの言うとおり、別れたほうがいいのかもしれない。
と、今回は思います。
また次もやることは、私にも分かるので。
>>105さん
ぶっちゃけ28です

浮気癖があるかも・・って思うような彼だったら
漏れもそーゆー設定にしちゃうかもな。しないけど。

しっかり結納していてこの様ですか。

夫婦間だと配偶者のメールや手紙を読むのは法律では許されるらしい。
でもバレたら信用問題に関わる罠。

浮気するような男に信用も糞もあるのだろうか

>>108-109さん
浮気が病気でやめられないなら、別れた方がいいのだと思います
今回を最後に、お互いを大事に、一緒に歳とっていく思いがあるなら
やはり彼は、私にとってとても大切な人です。
自分がとても落ちている時から、ずっと支えてくれたので。

最後の思い出作り　ってことはないかい？

ぜーーーったい結婚しても浮気し続けるよ。
あいつなら許してくれるだろうとか
あいつは何にも知らないからとか思ってるんだよ。
>>1のほうからふっちゃえ！

>夫婦間だと配偶者のメールや手紙を読むのは法律では許されるらしい。

まじすか。

初心者板に依頼してるじゃん

>>116最後の思い出作りは結納前に済ませるべきじゃないすか？

>>1
28か････
うーーん････
客観的に見て綺麗でモテル28なら別れる事をお勧めするな。
あなたって、耐えるのに免疫あるみたいだし、
信用できる人と信頼しあって付き合うことをお勧めするよ。

メール見て暮らさないとならない男と付き合ってると磨り減りますよ。
あなたの心も身体も。

>>1
いちおう結納まで済ませたのだから、突然白紙に戻すよりは
もう少し様子見したほうがいいかもしれない。
結納後の浮気がこれで２回目だったら、アウト…かなぁ。

最後の思い出作りだったらいいのか？
まったくワケワカラン

自分に自信がありそうな１だし、これから良い男が見つかる
可能性もあるとおもう。

>>115
前の浮気の時はどう決着つけたの？

皆さんが思ってるより、多分終わってますね。
先週末、仕事帰ってきてメール見たら、帰社後会う約束してるの分かったので
どうしても会って話したいと言って
"友達が見かけたらしいけど、デートしてたらしいね"と話振ってみました。
会社の取引先の人と飲んでて、帰り一緒だったと言われましたが
"私は面白くないよ"と伝えてあるので、またこれですから。。。。

>>123
バチェラーパーティですよ。結婚前の無礼講。

慰謝料貰って綺麗さっぱり

スレとは話はずれるが、携帯を見る？のスレは読んでた？

報復措置なんて、なんの言い訳にもならないぞ。
逆にそれを彼氏が知ったら、浮気と同等レベルの婚約破棄理由になる。

例え夫婦でも不可侵な部分だからね。

浮気したから仕返しました、の「仕返し」が浮気でなかっただけの話で
どっちのどっち、て気がするよ。

>>121-124さん
もてるかもてないか。分からないですが
最近昔の彼からも結婚を前提にもう一度やり直したい
と言われました。断りましたが。

>>125さん
前の時は、メールも電話番号も目の前で削除させて
"もうしません"と約束させました。
その前の時は、やめてくれなきゃ別れると言ったらなんとなく収まりました。

>>120
そればかりは、1のカレの都合だね。

参考

恋人の携帯って見る？？PART11
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1051239055/l50

>>128
バツイチは綺麗とは言わない。

>>129さん
さらっとだけ読んでましたが、お互い様なのは承知です。
まぁ、彼も私の携帯チェックしてるので
その辺もお互い様なんだと思います。

>>105=121さん
そうなんです。こうなってしまうとメール見ずにはいられないんですが
(自己弁護ですけど）
本当は、そういうことしなくていい相手と一緒にいたいです。
そんな人探したほうがいいのかなあ・・・やっぱり

>>133
離婚じゃなくて婚約破棄でも慰謝料取れるんだよ

>>１３３　バツイチになる思考がわからない

で　1　はどうしたいのかな　今夜　なんだよね。

>>135
たぶん、ツッコミがズレてると思うがｗ

>>129
メール見るの(ﾟＡﾟ)ｲｸﾅｲ！けど、一回浮気されたら、信用できなくなった
気持ちはわかるなー、私は。でもそれは置いといて。
>>130
浮気が発覚してて、あなたがメールのやり取りされるのも嫌だって、
彼には伝わってるんですね…。でも今回もやったわけだ。

周りに聞く前に彼氏と直接話し合えよ。

>>137さん
今夜はとりあえず阻止した方がいいのか
放置して、本人の意思に任せるべきなのか、悩んでます。
多分、無理やり誘えば私と会うと思います。

>>140さん
>>126なんですが、一度話したので、ちょっと相談したくて。
変な話聞かせてすみません

今日は阻止出来ても、また会うって。
困難を掻い潜ってやるセックルは燃えるからな。

>>140に胴衣だなー。メール見てたことばれても、ちゃんと話し合った
ほうがいい。>>126みたいに彼がごまかせないように、ちゃんと。

あー、ごめん。上に嘘書いたから一応訂正。
すれ違いでごめん＞１

夫婦間のプライバシー
一体どこから罪になるのか？
Ｑ．この中でプライバシーを侵害しているのはどれ？
ケース1
携帯電話のメール 夫の携帯電話のメールの着信履歴内容を勝手に見る
ケース2
夫宛の手紙 夫宛の封書を勝手に見る
ケース3
夫の日記 夫の日記を勝手に見る
Ａ．
夫宛の手紙 封をしてあるものを開けることが罪。正当な理由がなのに封を開けると、信書を開けた罪として懲役1年以下。
※手帳を見てしまった知子さんは、日記と同様に罪にならないが好ましくはない。ただ、浮気の問題が切迫している時には、やむお得ない場合もある。

彼も私の携帯チェックしてる　のか　昔の彼のこと （自分がとても落ちている時？）
カレにも不安が全くなかったわけでもないんだなぁ。

信用し合えない二人が結婚して、うまくいくのかね。

いま147がいい事逝った

好きだからこその不安もあるしね…。でもあんまり不安が掻き立てられる
相手だと、疲れるし長続きしないと思う。

お互いの気持ちが頂点の時に、
結婚するのがベストだけど、
不振感が増えて、疑心暗鬼になるのなら、
考え直すってのも、一つの案だと思うな。

好きだからの不安と、実際相手が作る不安は別物です

そりゃ　阻止すべきでしょ。>>146が気になるね。お互い不安なんだよ。
後で後悔する時間なんかいくらでもあるから　迷いのある内は　がっちり捕まえてみては？　　

>>145
普段から常にチェックできるように設定してあるのとは違うだろ

http://homepage.mac.com/hitomi18/

振られる前に振れ

>>147
片方じゃなくて、「お互いに信用してない」からうまく行く！




たぶん・・・

今回阻止しても彼が繰り返したら同じな罠だが…。
でも今夜は阻止して彼と会って、ちゃんと話してみたら？

んなこたーない

むちゃくちゃやがな

俺敵には隠れてついて行って、3人で話す。
彼氏にもその場でしっかり話しつけないと結婚後悔する事になるんじゃいかえ？

そしたら今はこいつ　と言いそう。

とりあえず、きちんと話もしないままに流したり、そのまま結婚したら
後悔するだけだと思う…。ちゃんと話し合え。今後の事も含め。
浮気に対する考え方ってほんと人それぞれだから。お互いがどうとらえてるのか
確認したほうがいいと思う。彼は｢ｴﾁｰしてないからいいじゃん！｣かもしれないよね。

二者択一

１．「浮気をしても結局は自分のところに帰ってくる」という考えで
　　 浮気を「またアホなことしてるな〜」と大きく構えられる女になる。

２． １は無理なので、彼の浮気は治らないものとし、
　　 速やかに話し合いの場を持ち、婚約を解消する。

>>163
２が正解？

浮気しても謝ったら許されると思ってる香具師も居るしなー。
絶対許せない派とちょっとぐらいはいい派の溝は深い。
１が>>163のどっち派かが問題だが。

漏れは前時代的な考え方を持ってるので女の人は１が正解なんだと思うよ。
手のひらの上で遊ばせておけばいいのだよ。男なんて。
いちいち泣いてるのはアホくさいと思える女がよい。

>>166　前時代は前時代な訳で

>>164
どちらが正解ってのはない

１はある程度達観した人じゃないと理解できない考え。
だから、１が無理なら２しかないわけだ。


３． 彼と話し合い、今後は絶対に浮気しないようにする。

という選択肢は「実現不可能」だから、ない。
結婚してからなら兎も角、
婚約中の重要なこの時期にこういうことをするやつの浮気癖が
治るわけがない。

思い出は？

>>167
前時代　と　前時代的な考え方　は違う訳で

>>163さん

そうですねー。
自分がメール盗み見しなくていい強さが持てれば
1でいたい気もしますが

やっぱりこのメール捨てられそうにないので、2なんでしょうね。
盗み見しつつ続けるのは、結婚したら辛すぎですね

ないない　大人の世界は　いろいろあるんだよ。

私は２だ…。彼にも浮気したら何も言わないで別れると宣言済み。
浮気は男の本能っていうのは嘘。その証拠に道徳観念が薄れてきた今は、
女の子の浮気が急増中なんですと。浮気するのは性差じゃなくて、固体差なんだよなぁ。
相手が悲しむ事が平気で出来る、ばれなきゃいい、性欲を理性でコントロール
出来ない…のが浮気するﾔｼ。で、１の彼。そういう人でいいならｹｺｰﾝしたらいいけど、
浮気しないいい男も世の中にはたくさん居るよ。それでも彼でいいの？

>>146さん
>>152さん
そうですね。私も男友達が多いので、メールしたりはしていますし
彼抜きで仲間で飲みにいったり、ご飯食べたりしてますから。
私は隠していないし、嘘もついていないけど。

お！カレの不安に目をつぶりましたな　ここまでか。

>>175
てゆーか１彼は自分浮気してるから、不安になってる部分も大きいかと。
浮気してる男は大抵彼女の携帯見たいらしい…。
自分と同じ事を相手がしてるかもって思うんだろーね。

>>176
仲間で飲みにいくのが浮気？　隠してもいないのに

仮に彼も不安に思っていたとして、それなら尚更許せないな。
>>173の言うとおり、こちらが嫌で、悲しいと言う気持ちを伝えている上でそういう事をする。
自分も不安に思うぐらいならされる側の痛みだって分かるだろうに
自分の欲求を抑えられない（抑えようとしない）ってのがほんとむかつく。

>>177
いや、１彼が…だよ。

>>177
人によっては浮気。
人によっては基準が全く違うから何ともいえない罠

「エッチしたら浮気」という基準なら
相手の家に手料理を食べに行くぐらいは浮気にならないわけだしな

>>174
そうそう　彼も　女友達の手料理たべるし　隠す隠さないは、このさい。
でも　彼から見たら それは　どうなん？どう見える？　

>>180　隠してなければ手料理食べにいくのも相手が浮気と思わなければ許されると

隠す事に後ろめたさがあるんじゃないの？

あ、違う。後ろめたいから、隠す。

>>182
だから、彼に後ろめたさがあるかどうかは関係なくて
彼女に取ってはそれが「浮気」なんでしょ？

で、>>177の話は彼じゃなくて彼女でしょ？

後ろめたさがなくて、全く隠してなくても
個人の基準で「浮気」と認定してるんだろ？

仲間で呑みに逝くのと、女の子の家で二人で手料理食べるんじゃー
全然違うだろーよ。仲間で呑みに逝く＝浮気って思う人なんているか？
イヤだって思う人はいるかもだが…。手料理食べに行くのは私的には
アウトだけど…１の彼がどう思ってるのかわかんないね。
めんどうだから隠すってこともあるし。

女友達の手料理を食べる理由を述べよ

>>176
それはたしかに彼女の証言では　浮気してる様だが　彼の言い分聞けないからな。
隠してもいないのに 　ってのは　事実であって　彼の印象ではない。
そのすれ違いが生む不安を　こころのとげ　といいます。
ほとんどの破局は　これが原因？

>>189
まあ彼の言い分は聞けないわけで…

で、１は？

>>187
全然違うのは関係なくて
個人の基準で「浮気」か「浮気じゃない」かが決まるから
「それは人によって見方が違うから何ともいえないね」と
>>177の発言に対してのみ、書いたのだが？

ごめんなさい。私いつもの調子でボケてる事言ってるのかもしれないからスルーで
お願いします。。
　

それで実は相手は従兄弟のねーちゃん（料理好き)で
１に美味しいもの食べさせたくてこっそり手料理教わりに行くとかだったり

しねーだろうな・・・

>>193
親も隠してた、生き別れの妹かもよ

なわけねーだろな・・・

>>187
それは　外と　家で　の違いいしかないぞ　不安な二人にとって。

今更だが、スレタイが「今晩浮気発覚予定」かとｵﾓｯﾀｰ

>>195
その浮気疑惑の相手が、実は彼氏に手料理を作る前に
仲のいい>>1の彼氏に味見をしてもらうために、
練習を兼ねて作ったのかもよ。

なわけねーだろな・・・

>>195
私だったら違う。外で複数で呑むのと、家で二人で手料理だと全然
親密度が違う。

でも１彼にとって仲間で飲みに行くのが浮気だったら
女の子の家で手料理食べるのは間違いなく浮気だろうなぁ。

>>191　すいません。でも私の言いたい事は187さんの事です

>>196
それは俺も思ったｗ

>>197　もしそうだとして、手料理女の彼氏もいやだろうなｗ

1は　ぼちぼち　時間なので　とりあえづ　電話してます。
多少ごたごたしてる模様。

>>199
彼にとっては「浮気未遂」の段階かも知れんがな。

まあ、>>1が浮気と思うのなら、>>1にとっては「浮気」だけどね。

大抵の人はこの場合「食事の後・・・」を考えてるんだろうけどｗ

>>２０３　ご苦労

>>204
大抵の人は家で手料理と食事の後…はセットめにゅーだろｗ

>>206　デザートだもんなｗ

>>207
メインだろ？

一番効果的なのは、
浮気相手の自宅の電話番号がもしわかるなら今夜電話して
「○○の婚約者の>>1と申しますが、○○さんをお願いできますか？」
とやるのが一番と思われ。

みなさんすみません。
その通り電話してました。
やっぱり、家に上がって二人っきりで過ごすというのは
何があってもわからない。ということになるので嫌です。
彼も友達同士飲みに行ってますし、それに関しては咎めていませんが。。。

>>208
じゃあ、食事は全て前菜か

>>198
そうだね　それが言葉道理なら　全然違うよね。
でも　疑りだしたらきりがない　不安な心　って付け足せば、
わかるかな？

>>209さん　わからないんです。

とりあえず、出動してきます！
別れる、すっきりする勇気をもって。
結果は明日か今晩か報告します。
みんな、ほんとうにありがとう！
後3分で家でます

>>213
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>213
うん、がんがれ。自分の気持ちに素直になー。

>>213
出刃包丁を買うときは足がつかないように気をつけろよ

>>210
嫌です。
その一言を待っていたよ。例え悪魔と契約しようとも　阻止すべし！

阻止するのは簡単だよ。

今夜彼女と食事を諦めるのと、
私とこの場で婚約を解消して数百万円の慰謝料を払うの
どっちがいい？好きなほうを選んでね。

と言えばよい。

いまどきそんな取れないって。

>>219　単なる脅し

それでもこいつと　も　アリ？

>>221
それは>>1が考えること。

1降臨待ちage

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　　　　　　　　　　　　　　　 　 ＼　＼　　　／::::::::::::::::::::::::::::::::::／
　　　 ∧＿∧　　　彡　　　　　　＼　＼／:::::::::::::::::::::::::::::::::::／
　　　（　´∀｀）つ　　　　　　　　　　＼／￣￣￣￣￣￣　／
　　　/ ⊃　 ﾉ　　　　　　　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣
　　 /　 ノ　）　　　　　　　　　>>1を家ごと投げ捨てろ
　 （＿__）＿）

1降臨待ちage

１さん良い方向に行くと良いね

今頃修羅場も終わって
殺人現場になってたらこわいな

１たんが心配

こういうの見てると自分の彼の事が不安になってくる訳で…

彼に、浮気したら別れる！と宣言はしたがなぁー 自分も寂しい時、前の彼と遊びにいっちゃお って思うしぃ

思うのと実行するのはだいぶ違うよな

世の中の幸せな女とは
知りたがらない女のこと。

　　 　 ∧＿∧　　
　　（　´∀｀）＜ ねるふぃ　

知りたがらない＝いい女？

どうしただろう。

私の彼も浮気してたら嫌だな。。。
結婚前に浮気なんて信じられない神経！
浮気なんてその気になれば誰でもできるんだね。。

　　　　＼　　　　 毛　 　　 　 ／
　　腿　　＼＿　　|　　　＿／
　　　　　　　 　 彡彡彡
　　　　　　　 　 ミミミミ　ｸﾘﾄﾘｽ
　　　　　　　　 ﾐﾐﾐﾐ ／￣￣￣￣
　　　　　　　　 ﾉ　σ ヽ　尿道
　　　　　　　／　/ ﾟヽ￣￣￣￣
大陰唇　／　／／＼＼　＼　
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ｶﾞﾝｶﾞﾚ>>1さんage

わたしも
知ってしまったばっかりに１たんと
同様の苦しみを味わいました。

一度裏切られると信用はありません。
また浮気してるはずだと思いこんで
疑い続けてしまうことが苦しいのです。

なんの為に知りたかったのか
今となっては分かりません。

自分のＰＣで相手のメール盗み見なんて、可能なの？？
どうやるか教えてください！

>>240　もう良いって

俺も知りたいわ。

誰かマジで教えてください（泣

何でそんなに見たいの？

そんなものIDとパスワードが分かれば一発だろうが。

違うよ！ＰＣから携帯のを盗み見るのでしょう！？

>>246　アホか

243、泣いてる。。。

>>246
そんなことできるの？

>>246 ねぇ？できるの？

(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

(ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

(ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ 　　　・・？？？？

携帯ってIDいるの？

>>250が謎。

>>246=1ということでよろしいでしょうか？

２４６そのものが謎

セクースしたいなぁ〜

ところでＩＤってなによ？アイドルのことか？

私はＰＣから携帯を見ることを知りたくて。 書き込んでました

(ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ 　　　・・？？？？

つーかほんとできるの？携帯のメールをＰＣでなんて。
おせーてよー！俺も不安でしかたないんです。。

ﾙｰﾄ246

私も携帯からＰＣのを見ることが知りたくて。書き込んでました

私も携帯からＰＣのを見ることが知りたくて。書き込んでました

結局見られるのでしょう？ どうすれば見られるのか？

>>266
見れるよ。でもここでは公表できないから、メアド教えな。
そしたらﾋｿｰﾘと教えてあげる

このスレで携帯のメールが見られるとは言ってないと思われ

>>268 言っていたよ！最初のほう

>>268
どこだか指定してみろよ

>>1　スレ立てるまでもない。さっさと別れろ。
平気で浮気するヤツなんてどこでなにやってるかわからないぞ
その女だけじゃなくてもっと不特定多数とヤってるかも
そーなるとどんな病気持ってるかわからないし
エイズなんか持っててうつされたら命に関わるよ

>>269
＞自分のPCでも彼のプライベートメール見られるように
＞こっそり設定しました。　彼が出張中に出会ったスッチーの子とメールした際
＞ウィルス貰っちゃって

これＰＣのメールの事言ってるんだと思うんだけど。彼女が弄ったのは彼のＰＣ
な訳だし

>>271
あっそ

>>96です！！

ら〜りほ〜

で？

見られるわけねだろ！！
って誰もいわないの
なんで？？

頭悪そうだから見放したんちゃうか

1降臨待ちage

>>277
見られるから。

272が説明してんのに勢いよく96です！とか言っちゃう274もっと出て来い

１は？

>>1
どうでもいいことかもしれんがマジレスすると、、

今晩浮気発覚予定。どうしたらいい？

のタイトルの方が無難だ。読んでてものすごい違和感感じた。

1降臨待ちage

盗み見盗み見って。ちったぁ自分で検索すればいいのに…。

1降臨待ちage

>>283
今晩彼が浮気する予定が発覚した
だから別にいいんでは。

２０代ＯＬです毎日上司のセクハラや通勤電車での痴漢でストレスがたまっていた
そのときにネットで見つけたアダルトＤＶＤショップ以前からオナニー用にＤＶＤ
が欲しかったのですぐ注文しました、とても安くてびっくりしましたが次の日には
もう届きました私が買ったのは、オナニー、レズ、レイプです毎日オナニーしてま
す。
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>>275
ぐうぐう・・・

>>289
ドラクエかよ！

楽しそうだな

結局、彼氏と会ってるんじゃない？
１って２８だし、絶対に別れないと思うよ。

まだかなage

ええと、今更ですが皆さんに一応ご報告致します。
とりあえず一晩かけて話しました。
私はもうまったく信頼ができなくなっていること
初めてのことではないので、もう辞めるとも思えないこと。
どなたかのおっしゃっていた、信頼できる相手と
信頼できる喜びを感じられる生活を送りたいこと。

その上で、自分はもうこれ以上続ける余地はないと思いましたが
相手がどうしても変わりたいと。
昨日彼女と会おうと思ったのは、もう会わないと言おうと思ったと(ﾊｧ?ですが)
どうしてももう一度チャンスが欲しいというので
本当に自分がどうしたいのか、しばらく考えて欲しいと話してきました。

相手の女の方は米国の大学院を卒業し,MBAを持っている同じ年とのこと。
私は芸術系なので、まったく違うタイプの女性のようです。
彼も帰国なので、海外カブレは同じ匂いに集まるんだと思いました。。。

皆さん、本当にいろいろありがとうございました。
こんなにいろいろ相談に乗って頂いて、本当に心強かったです。

1降臨age

何にしても幸せになれるといいな>>1

>相手がどうしても変わりたいと。
>昨日彼女と会おうと思ったのは、もう会わないと言おうと思ったと(ﾊｧ?ですが)

まじありえね〜

相手の女も相手の女だと思う。
彼女持ちならともかく、婚約している男にちょっかい．．．。
それを突っ込むと「アメリカではそういう
男女の友達関係も普通のものなんだ」と
言いかねない気もするので予め言っておきます。

例えアメリカでもそんなことないです。
相手がMBA持ってようがNBAの選手だろうが、
婚約した男が婚約者以外の女の家に
手料理食べに…などという関係は通りません。
海外経験有りの人間は「海外では当たり前」と言いつつ
非常識を常識にしようとする傾向があるので要注意。
頑張って>>1さんにとって良い方向に物事を薦めてください。

>>1
ゆっくり考えて良い結論を出してくれ…
良い出会いはどこであるか分からんぞ

http://gazo.dempa2ch.net/wara/img-box/img20030428132302.jpg

>>300
ベタベタしそう・・

>>296さん
>>298さん
ありがとうごじゃいます。
しばらく離れて距離をとってみて
自分が本当にどうしたいのか、もう少し時間をかけて考えたいと思います。
幸いにも、自分まだ結婚に焦ってはいないので・・・・
しかし、うそを隠すための嘘って言うのは、なんとも空しいものか。>>297さん

まぁ彼の態度がどう転ぶかによらず、彼を疑い続けて付き合っていく事が出来るかどうかかな・・・

いやまじでさ〜同じ男として言わせてもらえれば、
婚約してそれはありえませんわ　はい
まー時間はかかるかもしらんが、もっといい人が必ずいるから














が　　ん　　が　　れ

婚約期間中に浮気だなんて結婚後も不倫するのはあきらかだよ
もっと別な素敵な男性がみつかるよ＞１

時間を与えるなんてことしなくていいのでは

文面から見ると>>1さんは賢い女性のように思えるので、
情に流されたりせず一番自分にとって良い選択を
することができると信じます。

>>３０７　はげどう

磨り減ったな･･･>>1さん。
女の一番の売り時をそんな奴にやってしまうとは･･･

がんがれよ･･･これから･･･

浮気が発覚しても、謝り倒せばどうにかなると思ってる男大杉

>>310
実際どうにかなるだろ？

>>311
その場はな　
しかしその後大きな溝ができるわけだが…

>>311
まあ1度目なら許すとして、
許したら2度、3度と繰り返すよね。
堪忍袋の緒が切れてさよなら。

みんな良い店みつけたよあまりの安さにびっくりしたぜ！
看護婦、スッチ、ＯＬ、人妻、ＤＶＤ買ってしまった。
http://www.net-de-dvd.com/

>>312
>>313
男の浮気は甲斐性だろ？
女は受け入れるべき。

ｱﾗﾔﾀﾞ 乗り遅れたわ

何度やっても懲りない1彼・・・
>>1さんがもし今回また許しても、これからも常に疑いが続くわけで

>しばらく離れて距離をとってみて
>自分が本当にどうしたいのか、もう少し時間をかけて考えたいと思います。
1彼がどんなイイ部分を持ってるか知りませんが、
まだ考える余地はあるのか？
短い人生を大切にすべきだと思いますが

>>298さんありがとう。
それは感じます。しかし、相手の女性のことを悪く言いたくはありませんが
28の高学歴の女性が、出会って1週間の男を家に手料理をネタに誘うのは
私にはちょっと理解を超えることでした。まぁ、クラブの出会いのようなので当然でしょうか。
安っぽい！と嫌悪感でいっぱいになりました。

>>304=297さん
いつもあったかい励まし、ありがとう！！！！

なぜ浮気を繰り返すのか。100文字以内で簡潔に述べよ、と彼に問うてみました。
理由は思い当たらないそうです。
理由が見つからないのに、辞めることはおそらく不可能でしょう。

時間をかけて考えたいのは、相手が変わる余地なのではなく
自分が、今後も出会うかもしれないこういったケースにおいてどう対処するか
そして、これからは浮気をされない自分であるためにも
いろいろと、考えてみたいこともありますが
やはりまだどこかに情が残っているのでしょうね。
近いうちにやはり、別れてしまうのかもしれません。

みなさん、ほんとうにありがと。こんないい人しかいないスレ初めてです。

あぁ、私会社員ではないから出会い少ないんだよなあ

>>318
出会いなんて動けばいくらでもあるよ！！

もし例の彼がこのスレを見たらどうなるんだろう・・
いちおsageてみる

彼のメールを見ていたことを本人に晒したのかな？
そうじゃないと今回の浮気を問いつめられないし・・
とにかく、>>1ﾀﾝに幸あれ

１さん
別板で同じような経験をしたと話した者です。
同じような思いをしないためにもきちんと別れた方がいいですよ
１年でも２年でも
私の場合、１年離れてて無くしていろんな事に気がついたといわれ
戻ったけど、また、似たようなことされたし（以前よりは軽度だったけど）
それに生理的にも抱かれる事も出来なくなるし
一度割れた茶碗のヒビは、くっつけても、、だんだんと割れてきてしまうもの
別な人、見つけた方がいいよ
一回ならまだしも何度も浮気してるような人、捨てちゃってください

＞28の高学歴の女性が、出会って1週間の男を家に手料理をネタに誘うのは
私にはちょっと理解を超えることでした。まぁ、クラブの出会いのようなので当然でしょうか。
安っぽい！と嫌悪感でいっぱいになりました。

あなたも充分に安っぽいプライドのない女だけど？ｗ

ｱﾀｸﾃも帰国で自分の彼氏もアメリカの院出ているんだが
正直、帰国同士のほうが一度も日本を出ていない人とよりも
意思疎通がしやすい場合が多いでつ。日本にいるときは日本の常識に
もちろん合わせるし、一部のﾄﾞｷｭｿのように「海外では〜でぇ〜」とは
言わないけれど、でも正直、ツーカーで通じる帰国組同士が心地よいのは確か。

>>1
付き合いが長いから安心して彼と意思疎通を怠っていたりしないかな？
彼にも十分責任はあるけど、でも彼だけが悪いんじゃないと思うよ。
浮気癖だから仕方ないと相手のせいだけにするのもどうかと。
がんがって。

さっそく>>298が指摘してきたような人種が現れ始めましたな（w

よく芸人の妻とかお偉いさんの妻とかが、旦那がさんざん放蕩して何年もして
シニアにもさしかかろうとする頃やっとおちついて「最後に私の許に帰ってきて
くれた」とか言って「ちょっといい話」風に語ったりするけど理解不能。
まあ芸人とかお偉いさんの妻だと世間体があるから、浮気にギャーギャー
騒ぐのみっともないし、いい暮らしさせてもらってるんだろうなとは
思うんだけど、最後に戻ってきて「勝った」（他の女たちに）とは思えない。
なんか絞りカスがまわってきた、みたいな気分になりそう。

浮気した本人が悪いのは当たり前だが
浮気させたほうも何かしら落ち度があるとは思わないのかこの板の住民は。

ついでに言うと、１の彼氏がその浮気相手に「婚約してます」と
正直に伝えているとは到底思えない。彼女がいることさえも
知らないのでは…とか思った。（過去ログ飛ばし読みなので違ったらｺﾞﾒｿ）

>>327
本人はもう別れるって言ってんだからほっときゃいいんだよ

亀レスなんていらねぇよ 保守だけしとけボケが！

雑談スレにしましょう。

落ち度なんてなくても浮気心は出てくるもんだと思うがな。
自分がそう。だから女友達とは必要以上に仲良くしない。
男友達に彼女を会わせない。

彼女のハメ取り画像が欲しいわけだが、どう言ったら取らしてくれるかな？

>>330
必要以上に仲良くしないのは同意だが、男友達には紹介するぞ。

>>331
「ハメ取り画像が欲しいわけだが、撮らして」と言え。

>>330
君と彼女とバランスが取れているから例え君に浮気心が出きても
実際に行動には移さないのだと思われ。

浮気心がでる　と　実際に行動に移す　は大きな違いだと思う。

>>332
以前の彼女は、友達の彼女だったんだ。
友達と喧嘩するたび慰めてて、こっちにきちゃった。
獲る側はいいけど、獲られる側はすごく嫌だろう。
だから、そんなことにはしたくない。

>>330を読んでイイヤツだなと思ったけど
>>335を読んで鬼だと思った。

>>335
どんなに口清く言ったところでそれ最悪。

>>334
俺はおれの理性をあんま信用してない。
会うだけならいいとか、飲むだけならいいとか
キスだけならいいとか、揉むだけならいいとか
段々エスカレートしてって、気がついたら浮気相手も愛してしまってる。

彼女とバランスは取れてるかもしんない。
でも他に愛しあえる女がいたら、それも欲しくなってしまうのが人情なんじゃない？
だから、のっぴきならなくなる前に線引きするんだ。
別れるの辛いもん。どっちにしろ。

>>333
言ったけど駄目だった。
次善の案をよろしくおながいします。

>>338
友だちからぶん取った奴が口にしていい言葉じゃないな。

友達から女をぶん取るのは好ましくないが
友達に女をぶん取られる男も情けないと思う。

>>337
初めは善意よ。彼女だって気なんかなかった。
たまたま近くにいて、優しくしただけ。

最悪な結果になったのは、友達の彼女と親しい距離にあったから。
だから友達に近づけたくないし、自分も近づかない。

>>342
自分が鬼畜だからと言って他の友だちまで同じ事をするとは思えないが、
まぁ、330とその彼女は一生友達と呼べる人にはお目にかかれないだろうと

>>343
そうかもしれんね。
友達なんていないのかもしれない。

>>344
自省してください。

１はいい女なので他にもっと（１を大事にしてくれる）イイ人が現われます。

浮気する癖のある人は一生治りません。
どんな女と付き合ったって結局浮気する。
泣きながら「俺、絶対変わってみせるから！！」と謝ってきて
でも再び浮気するんです。もう病気みたいな感じ。

アホみたいに信じて待っていた自分が本当にアホだｗ
ちなみに今は他の人と幸せに暮らしています。

もう１はこのスレにいないかも知れませんが・・・。
自分を大切にしてくださいね。
にしても話題に乗り遅れた（泣）

きっと、私が傍にいなくても、
あなたには、いい人ができる。

って、言われたときは、無理って思ったけど、
何年かすると、同じことしてるよね。

>>346と同意見だね。

1の人、幸せになってください

1の中の人、幸せになってください

>>1簡単です。彼氏のポケットの中に下着を１枚入れておくと
かなり利きますよ。

今更、何を言う。早見優。

今日も覗いてみた。ありがとう。
嫌なことは重なるもので。
今日の帰宅途中、後ろからバイクの男に腕つかまれて
引張られて転倒。
大きな声出したので、近所の人が110通報してくれたけど
こんなときに限って、支えてくれる彼氏はいない・・・・
今、警察で調書にサインして帰ってきましたが
脚が震えて立てないよ。。。。

大丈夫？怪我とか無かったの？
そういうのって誰かいてくれるだけで安心するもんね。
でも大怪我したと言う感じではなさそうなのは良かったよ。

>>352
ほんと、無事でよかったね。
わたしも前一人暮らしの部屋に空き巣はいられたことがあって
一人で帰るの怖かった。その時彼氏いなかったから、
こういうときに頼れる彼氏が欲しいなあと生まれて初めて思った。

>>352
気弱になるのも仕方ないけど
恋人にしか求められないものと
そでないものを混ぜて考えちゃだめよ。

今日の恐怖は
親や友達でも癒せたはずじゃなあい？

みんなありがと。そうだね。
彼に依存しちゃ駄目だね。とりあえず母が迎えにきてくれたので
警察の車で連れて帰ってもらいました。
擦り傷や打ち身や、ひねったりはあるけど、大きな怪我がなかったのが不幸中の幸い。
今日は、お風呂に入って寝ます。ありがとう。

>>１
　怪我無くて良かったね！今日はゆっくり休んでください♪

>>1

ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!!

女の人がさ、
ひとりで決断して
ひとりで立って歩き出すのって
かっこいいね！

1って、落ち着いた文体だけど
ほんとに大丈夫なのかなあ。

私は婚約はしてないが同棲してる彼が浮気症
かなり苦しんでます
別れられれば楽だけど 好きという気持が大きくて別れられない
最近精神的にも不安定になっていて 体にも異変が･･･
腹痛と不正出血 吐気

確実に心も体もおかしくなってます

>>359　かっこいいけど、心配。１さん360さんの言うと降り
落ち着いた文体だから何となく余計に。。

ここのスレいい人ばっかりだね。
嵐も少ないし
これも>>1さんの人柄かな？

>>361
別れればいいじゃん。
世の中、いい男はいっぱいいるのに。

【覗き部屋】
http://japan.pinkserver.com/peepingroom/index.html
|ハヽo∈
|´�D｀)
|　ノ

ほんとに好きなら浮気だけでは別れられないと思う。
自分のプライドより相手への気持ちがまさった場合。
その分、自分自身が強くなきゃいけないけど・・

ここは>>1さんを見守るスレになりました。

http://homepage.mac.com/ayaya16/

>>1さん 無理しない程度にがんがってね。
友達や家族に思いをぶつけて発散するもヨシ。
あと、1さんは絶対に素敵な人だから自信をもってね！

>>366
浮気を許す＝愛が深い、本物　とは限らないよ。そういう場合もあるけど。
単なる依存症なのも結構多い。

二十歳すぎて
出会って
それなりに愛みたいなものがあって
歴史があって
そんな二人が
やったとかやらんとかで
別れられる訳が無い

やっぱりあまり眠れませんでした・・・・
彼に電話してしまいました。最悪の結果に。

>>324さん
そうですね。昨晩のアクシデントで動揺し
相手を追い詰めてはいけない！と思っていたんですが
ついつい、なぜ嘘をついたのか。浮気性なのか。
自分を棚上げして、コミュニケーション不足目隠しして、糾弾しちゃいました。
逃げ場まで、とことん追い詰めてしまったせいで
"お前だってさぁ"という逆向きベクトル発生してしまいました。
私がだらしない(部屋が雑然としているとか、飲むと着替えず寝ちゃうとか、相手のご両親への配慮が足りないとか
　遅刻するとか、体弱いとか）ことが原因で、出来すぎ女性に憧れたと。
その結果。しばらく会わないことに。立場逆転です。

>>361さん
体は大切にしてくださいね。
私も、離れられないかと思った。でも離れると決まったら
ジム行ったり、図書館行ったり。掃除したり！
次に彼と会う時、今日よりいい自分でいられる努力したいと思いました。
私たちは別れるのだと思いますが、まだ泣かないです。うまくいえないけど。無理しないで。

と言いつつ、手が震えて吐き気が催してきました。弱い私です。

1さんガンガレ！

1ｻﾝ!!
私は貴方を応援しますです(>_<)
このｽﾚを見て同性として1ｻﾝに共感･好意を持ちました｡
怒られて反撃するのは反省してﾅｲ証拠と聞いて心配です(T_T)
婚約＝1ｻﾝと自分は一蓮托生の身なんだと
1彼ｻﾝに自分の立場をわきまえてほしい｡
根拠の無い言い訳やその場凌ぎの口約束は
誠意を感じないﾖ｡

本来、私なんかがこんな風に1彼ｻﾝに文句を言うのは筋違いだｹﾄﾞ
1ｻﾝをこんなにも苦しめる1彼ｻﾝが憎ったらしいﾖ(ﾟ□ﾟ)!!
1ｻﾝ、この先どんな事になるか解らないｹﾄﾞ
ｺｺに集うﾐﾝﾅは1ｻﾝの味方だからﾈ(￣ー￣)ｴｯﾍﾝ
う〜ん｡
偉そうにしてｺﾞﾒﾝm(_ _;)m

>>374
みんな>>1さんの味方ってのは同意するが
>>1さんの彼の事を一方的に責めるのは賛同出来ない

一方が反論出来ない場では第三者が無責任に煽る必要ないと思う

とはいえ彼が正しいって言ってんじゃないよ
応援する姿勢を見せながら>>1さんを煽って（>>1さんにとっての）正常判断を
狂わせかねないと思ったから

>>375
正してくれて有り難うm(_ _)m

個人的な気持ちをﾓﾛ出しにして
無用な事ばかりを言ってしまいました｡
やはり私如きが口出しするもんじゃ無かった…
と思いますので､これからは静かに見守ります｡
ｽﾚ汚し･お邪魔して御免なさい｡
1ｻﾝの幸せを祈りつつ逝ってきますm(_ _)m

彼氏の何が悪いってバレるようなことをしたことかな。
バレ無ければ殺人だって罪にはならない。浮気も一緒。
俺は浮気するけどばれたことない（つもりｗ

>>377
一理あるよね
罪だけを考えれば行動を起こした瞬間に罪は発生するけれど
現実には第三者に発覚した瞬間から罪が発生するとも考えられる

嘘は騙されている間は幸せでもバラされた瞬間から怒りに変わる
罪も同じかもしれない

かといってバレなければいいのか？というと殺人レベルまでいくと考え物だ
でも浮気なら騙し続けるならそれもありかな

不倫実行者不倫板コテハン
柚愛してネ ◆jA/z8H4oMU
http://curoco.com/2chvote/koten/html/index.htm

これかわいいのか？
http://curoco.com/2chvote/koten/html/images/10516271854101.gif

不倫実行者不倫板コテハン
柚愛してネ ◆jA/z8H4oMU
http://curoco.com/2chvote/koten/html/index.htm

これかわいいのか？
http://curoco.com/2chvote/koten/html/images/10516271854101.gif 　　

１は舐められてるね
何回も浮気って、見つかってないものも含めると
常時二股してるんじゃ？
それの原因は、１だけで満たされないから
そういう対象の相手っているんだよ
別の人と付き合えば浮気しないけど、この人と付き合ってると浮気してしまう
そういうのは、はっきり言って相手をすきじゃないから
１さんてまじめで文句言いながらも最後は許してくれて
扱いやすそう

>>378
殺人だろうが浮気だろうが同じこと。
結局は社会が作り出した価値観や美徳感であって
重婚が認められてた頃は今で言う浮気なんて概念すら無かっただろうし
殺人だって同じこと。

だからこんな時代、結婚相手を探す場合一番重要になってくるのは
やっぱり価値観の合う人間。見た目やステータスなんぞ２の次だ。

「メールを覗き見てないと不安」ってのは病気だから、
治療したほうがいいですよ。

皆さん、ほんといい方ばかりで嬉しいです。
厳しい一言も、嬉しいです。ほんとうに。

よくよく考えると、彼が転職した先の先輩が、米国大学院卒で
彼にかなりのコンプレックスを感じ、今英文会計や経営学をやりはじめてますから
大学院出てる女性(専攻は知りませんが)、に惹かれるの、当然ですね。
私は楽しく、夢見て行こうよ！というタイプだったので、物足りないのですな。

浮気がばれなければいい、というのは、ある意味賛成です。
ばれないのは、優先順位がはっきりしているから。迷うからばれる。と思います。

一緒にいるといつも楽しくて。怒ってても笑っちゃって。
ステータス低いけれど、信頼できる相手だと、私を受け入れてくれてる。
と思っていたんですが、私が彼を一歩引いて立てることが下手だからかな。。。

動揺と寝不足で、変な文でごめんなさい。
仕事場と昨日の現場が近くて、怖いけど行かなきゃな・・・・

>>374=346さん

本当にありがとうございます。自分語りばかりで、ずるいですよね。
彼は、普段は私よりずっと器の大きい人で私が甘えてばかりいるんです。
わたしが、ちっちゃいわがまま人間なんですよ。普段は。
それでも相手も楽しく5年もやってきたのは、相手の器かもしれませんね。

またいろいろお話聞かせてくださいね。

あぁ、今日はここでデート予定らしい。
誰か、邪魔してくれ・・・・
http://www.tyharborbrewing.co.jp/
テポドン落として欲しい。

>1
絶句･･･　(；ﾟДﾟ)
彼はそういう人なんだね。
こういう状況でも、他の女と遊びに行けるような。

>324さんの言うことはもっともだけど
コミュニケーション不足以前に、彼の性格として
中が居心地が悪いと、それを改善しようとせずに
外に意識が向いてしまう＝逃げてしまう人のような気がする。
仕事や他の事に対しては、すごく改善能力があるのに、
自分のことにはだらしなくて、1さんに許してもらえると
勝手に勘違いしてそう。
1さんがだらしないっていうのも、自分の立場が悪くなったら
いつも持ち出してくどくど責めそう。
1さんが浮気されても、責められても我慢できるならいいけど、
私も>381さんが言ってるように、舐められてると思う。

婚約までしてたなら、慰謝料をちゃんととるように考えたら？
相手の不貞行為が原因なんだし。
デートを邪魔することを考えるより、
1さんの気持ちも整理がつくと思うけどな。

>>387さん

ありがとう。ありがとう。
今日、相手のお母様からお電話があって話していたら
最近、別の女の子、前の会社の後輩を二度も家に泊めてるらしい。
同じ部屋じゃないらしいが、おかしい。おかしいわ。と。
なぜそんなことを私に電話で言うのかもわからず。

彼は今ごろ天王洲アイル。ビール堪能中なのであり。
私はもう２日、何も食べられず一睡もできず。
涙も枯れ、日に日に冷めていくし
シャワーを浴びたら大量に毛が抜けてた。100円程度のはげ発見。最低。
今日は24時間、結局このこと悩んじゃったし、メールを見てしまった。
明日は１時間寝て。１時間ジムに行って、１時間本を読もう。
メールを見るのを止めて、自分の友達にメールをしよう。

とにかく、相手とどうなるということよりも
自分が自分を取り戻し、綺麗でいなくっちゃ、この悲しみは無駄になるよね。

それにしても、婚約してるんだから、別れるなら一日も早く言え！と思うんですが。。
うやむやに、なかったことには、フェードアウトにはできないんだから
なに考えてるのか。辛い日々は短くして欲しいのに。

>>388
絶対もっといい男みつかるって！
慰謝料請求してさっさと別れなよ
はっきり言って愛されてないよ、アンタ！
きっと別れてから居心地が良いのを思い出して
向こうから連絡してくるだろうけど
それはあくまで居心地がいいと思うだけで愛とは微妙に違うので
たとえ向こうがどんなに復縁を迫っても断った方がいいよ。
辛いのは別れるまでだよ！がんばって

>>1
へぇ結構よさそうなところだね。
今から俺と行こうか（藁
んで殴ってやれよソイツ

ほんとに別れる気になったら、そういうオフ会やろうよ
1000人規模で（藁

ああごめんごめん、半分本気の笑い話にしてしまって。
なんかあんまり気の毒でな･･･早く別れられる心境になれれば
むしろ幸せなのかもしれないのになとまじめに思ってしまうよ。

＞なんかあんまり気の毒でな･･･早く別れられる心境になれれば
＞むしろ幸せなのかもしれないのになとまじめに思ってしまうよ。
禿同！！

＞ほんとに別れる気になったら、そういうオフ会やろうよ
＞1000人規模で（藁
これにも同意！！ｗ

１さん、心配だよー。
この辛い時期をなんとか乗り越えられますように。。。

長い目で見たら彼とは別れた方が確実に幸せになれる、と思う。
私も婚約までいって、ダメになった。相手が浮気常習者だった。
何度も浮気されて裏切られても、別れを決断するのは（色んな情が湧き起こって）辛かったー。

でも結果的には「結婚前に判って（別れて）良かった」と思えるようになった。
そうなれるまでが辛いんだけどさｗ

>>389-391さん！

ありがとうう。本当に毎日ありがとうばかり言ってる。
いやー、いつかそういうオフ会やりたいですね。
記念にこのお店で。いや、もっと記念のお店があります。結納したところ。

結婚前に、神様が教えてくれたと思って。自分で時間を使えるように
とりあえず努力します。
まだ、愛してる攻撃から2日しか経ってないので(おとといだよ・・・）
ちょっと時間がかかると思いますが。

なんか昨日までは、>>1さん精神的に大丈夫かなぁとか
心配だったけど、今は２ちゃん見すぎて
正常な判断が出来なくなるんじゃないかと心配になってきたよ

今朝からざっと読みました。
１さん、私も応援してるよー頑張れ！
それにしても１の婚約者彼、こんな時に他の女とオサレな店で
デートですかい？！
この前１さんに別れたくない、と言った人なのにねぇ・・・
その上、彼の親も変な人ですね！
婚約者がいるのに、別の女が泊まりに来てるのを平気で居て
今頃報告してくるなんて。尋常じゃない！

慰謝料たんまり取っておやりなさい。貴女にはその権利がある！

100円ハゲが心配です。･゜･(ノД`)･゜･
思ったよりも>>1は精神的に来てるようですな。
思いっきり泣いて愚痴れる女友達はいるかい？飲んでクダまいて
自分を解放するのもたまにはいいのだよ。

1さん、まずその男にビンタをしなさい。
そしてバックを取ったらチョークスリーパーで締め上げ
耳元で「フニャチン野郎はお逝きなさい」
注：殺さない程度にやるのが味噌

>>392
そうそう、神様が教えてくれたのかもしれませんね。

うろ覚えなのですが、婚約までして不貞行為をしている彼は
法律の保護を受ける資格がないので、
１さんが彼のメールを盗み見ても、彼は過去に浮気をしたこともあるし
１さんに疑いを持たせるような行為をした時点で
プライバシーの侵害にはならなかったような･･･。
弁護士さんによって見解が違うと思いますが。
彼の母親が教えてくれたことも、婚約者がいる身では尋常な行為ではないし
日記などに証拠を残しておいたほうがいいかも？
彼と女のメールも同様です。
証拠としてとっておいたほうがいいかも。

気持ちの整理をつける1つの方法として、
慰謝料をとることを考えてみてください。
こんなに傷つけられて、泣き寝入りしたらもったいない。

こういうふざけた男と男の親にはちゃんとｵﾄｼﾏｴをつけて頂きたいですね。
結納までしてるのに、馬鹿にするのもいい加減に（ry

本当に法に訴えてやった方が、ゆくゆく彼の為にもなるのでは？
ここで1さんが泣き寝入りしちゃったら、一生直らないね、そのいい加減な性格。
・・・でももう関わりたくない気持ちにもなるよね。ﾑﾂﾞｶｼｲ

>>1さんにはここをオススメする↓
直前で結婚止めた人いる？PART3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1049504704/l50
過去に同じ様なケースで婚約破棄して、慰謝料取った人が居たはず。
本職に相談した方が良いと思うなー。
このスレも証拠の一部に出来ると思うよ（多分）。

（つ´ω｀）つ４００

１さん明日はのんびりできるといいねぇ
それにしてもハゲなんてつらいよ・・。
ここでは元気そうにしてるけど、
精神的にはかなりツライ証拠だよね。
はやく１さんがﾏﾀｰﾘできるといいのだけど・・・

お休みなら映画とかどう？
シカゴなんて女の子（女の人？）が格好良かったよ〜〜！
って自分が映画好きなもんでゴメソよ。

>>375
亀レスでわりんだけど
１ちゃんって自分の非も認めてるでしょお、
それにこういう場合にありがちな
何らかの言い訳で自分を繕ってないし
「でも・だけど」で立ち止まったりしてない。

だからみんな、応援しちゃうんだと
おもうのよ。

こゆひとは心のダメージも
まっすぐ受け止めて体壊しそうじゃない？

１ちゃん、円形脱毛なんて落ち着いたらすぐ
治るから心配ないよ。

がんばって元気になろうとしなくていんだから。

ゆっくりいこ。

>>393-402
浮気発覚の日が過ぎても皆さんがレス下さって。しかも、それが全部暖かいレスで。本当に嬉しいです。
私が一方的に書き込んでいるので、今まで5年間の彼の努力も伝わる術もないし
今回のことだけで、私がかわいそう。って思って頂いていることに、至らない自分がすごく恥ずかしくて。情けないし。
相手も悲しいし。人にうそつかなければいけない人生。きっと彼も辛いと思います。
ひとつ嘘つくと、その嘘を隠すためにはまた嘘をつかなければならない。
5年も一緒にいると、人間関係も共有してしまっているので
嘘つく人生、私が何も言わなくても、どこからか不誠実は伝わってしまうのだと思うと
いい人。器の広い男、で通っている彼が、失うものって大きいのでは。と思います。

無理はしないでいたいですね。でも、今の時点で相手を許したいのか、許せないのかも。まだわかりません。
相変わらず何も食べることも、眠ることも体が受け付けないのですが
いつも綺麗でいないと。はげてちゃだめですね。
悩んだことも、苦しいことも、彼とどう、ではなく、明日の自分のために。

映画館に行くと、カップルいっぱいでちょっと辛いので
明日は、たまった本を読み、ビデオ借りて、家族の傍で観ます。ありがと。
本当はシカゴ見たいんだけどな。

彼のお母様も、既にいろいろご存知のようですし、婚約している手前
距離をとって時間を空けても、フェードアウトにはならないと思います。
ちなみに、既に殴らせていただきました。本当は、後ろから股間を蹴り上げてやりたいくらいでしたが。
今さら、夜道は気をつけろ。とか、タクシーに乗れ。とか
彼女と楽しくデートしてるくせに、気遣ってるようなメールを送ってきます。
いったい、何がしたいのか。何を考えているのかさっぱり理解不能です。

みなみなさま。本当に、本当にありがとう。レス読むたびに、人の暖かさでうるうるします。
またきっと明日も、明後日もここに来ちゃうと思いますが
不愉快でなかったら、またお付き合いください。お願いします。
ありがとう。

>>1さん眠れないの？

>>1
彼が何がしたいのか、それは結局あなたが大事なんだよ。
彼なりにね･･･

あなたにとっては不満足なんだろうし、浮気なんてもってのほかだと思う人たちにとってはそうなんだと思う。
でもね、古今東西、男の浮気の話が絶えないように、これはもうしょうがないアホな生き物だと思うんだよね
男って言うのはさ。それを諦める・割り切るか、そんな事には屈しないのかそれは人それぞれの価値観によるよ。

だから>>1がよく考えて思うとおりに行動すればいい。
ただ、彼氏だって君に浮気してる事がばれて欲しいとは思ってないんでしょう?
そういう部分では彼なりにマナーがあるんだよ。彼の価値観の中では正当化されてるんだよ、おそらくね。
>>1がメールを見てるって彼は知らないわけだろうから。
それなりにあなたを思いやってる（フリの）メールを送ってくるのも
彼なりのマナーだと漏れは想像する。

そんな事はわかってるか･･･
>>1さん、不誠実・誠実は人に左右されない人それぞれの価値観だよ
周りの声に耳を傾けながらも、どうか自分でいい意味で『自分勝手』な選択をしてください。

占いで決めれば??うちはよくやるよ
何軒か聞いて、自分の答えだせばよい

>>405
知ったようなことをほざいてんなよ。

>古今東西、男の浮気の話が絶えないように、これはもうしょうがないアホな生き物だと思うんだよね
>男って言うのはさ。

これは自分自身のことを言ってるんだろ？それを勝手に世間の行動ﾊﾟﾀｰﾝに
すんなよ。浮気しない奴もいるし、する奴もいる。
第一浮気はバレないようにするのが萌える訳で
バレて欲しいなんて解釈はひねくれすぎてる。

>>407
？？？

＞第一浮気はバレないようにするのが萌える訳で
＞バレて欲しいなんて解釈はひねくれすぎてる。
405の文章のどこを読むとそういう解釈が出来るのかと小一時間（後略

>>407
なにを熱くなってるのかと小一時間（後略

いや、>>405の言ってる事も至極常識的だと思うんですが（藁

>>405
ｳﾞｧｶﾊｹｰﾝ☆

>>410
(´∀｀).｡o0（ｵﾏｴﾓﾅｰ）

>>407
>気しない奴もいるし、する奴もいる。
べつに私の意見はそれを踏まえた話だと思いますが･･･
何か?

>知ったようなことをほざいてんなよ。
うん、書き込む以上知ったような事は書くよねｗ
それに云々言われても･･･（萎

ああ、あと国語習いなおした方がいいよ、君（藁
皆に言われるでしょ?よく。

あ、ごめんねこの文章の意味も良くわからないかも。
ちょっと難しいかな？？

>>407についで、こっちもｳﾞｧｶﾊｹｰﾝ☆
黙ってればよかったのに・・

http://homepage.mac.com/hitomi18/

>>409=>>412
ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝ(･∀･)ﾊｹｰﾝ☆

ここ良スレなので荒らされたくないです
１さんは眠れたかしらん？
なにも実になる言葉はかけられないけど
１さんにとって時に厳しく基本は暖かい場所であれと思います
一日も早く元気でシアワセに笑えるように…

ひっそりsageてみる

>>412
負けて悔しい奴って必ず同じような文章だな

相手をバカにする事でなんとか精神バランスを保ってるんだね

>>405さん>>407さん
どちらもありがとう。
みんなもありがとう。今日は2時間ほど眠れた！ありがとう。

浮気に関しては、してしまう気持ちはわかります。
彼が隠したいのも、思いやりなのかもしれません。でも・・・・
私が弱いのでメール見てしまっているため、ディテールまで分かってしまっていますが
彼の行動はわかりやすく。普段とあまりに違う生活態度、接し方なんです。
甲斐性があって、余裕があって、本命に愛情があって
はっきりとプライオリティが決まっているなら、こういった拗れには発展しないと思うのです。
私が気づき、やめて欲しいといった時点で、この相手は辞めるとか、落ち着くまで我慢するとか。
そういった優先順位がはっきりできれば、もう少し心理的に楽だったかもしれないな。
デリカシーがあれば、こうはならないはずです。

それができないなら、浮気しないではっきり別れればいいのに。と思ってしまう。
彼なりのマナーなのかもしれないけれど、中途半端に優しいのは
相手を思い遣っているという自己満足と、自己弁護なのでしょう。多分。
あ、これは、浮気じゃなくて二股になるのかな。もはや。
それでも、まだ、相手を許してしまいそうな自分もいて。だめだな。弱いよ。

あー！１さんだぁ！！
影ながら応援しとります・・

という事でスレ終了してよろしいか？

よろしくないだろ。
結論が出るまで見守りたいぞｺﾞﾙｱ!

>>418
ここで許したらズブズブ逝ってしまうYO！
がむばれ！きっぱりと別れなYO！
慰謝料貰ってとりあえず旅行でも逝ってさ・・

そう。彼を許してはいけない。というより、やはり許せないな。
でも、まだはっきり決別できるような気持ちにもなれないんです。
悲しいかな、悔しいことにまだ好きなんですね。きっと。
相手が戻ってくることをイメージしてる部分もありますが
話し合いにも戻ってこなかったら、いや、向こうから去っていったら・・・・
ああ。だめだ。変な想像ばかりしてしまふ。
明るいうちに、ちょっと外に出よう。夜は怖くて。。。。だめです

>>423
まだ好きってキモチもわかるし
失うことの怖さもわかるけど、やっぱそこが正念場だと思う。
このままズブズブ逝ってもなんか幸せになれそうもないんだよねぇ。
結婚するタイミングがズレちゃってると思う。

>>423さんありがとう。ありがとう。
そうですね。もちろん、まだひどいことされてても好きだし
きっと別れても気持ちは残るんだと思います。
でも、別れる勇気。捨てる勇気も持たないとだめですよね。
頭では十分に承知してるんですが、なかなか。
付き合って5年。婚約して2年
彼が試験が終わって、仕事やめて、仕事が決まって、落ち着くまで。と
延び延びになってしまったのも、原因なんでしょうね。長すぎた。
タイミングを失してしまったり、待てば待つほど
勢いで結婚できなくなっちゃってたんだと思います。若くないし。
この連休、一人でちゃんと過ごすことができたら
別れられるかもしれない。と気合を自分に入れなおし。

>>1さん、がんばって！
自分はこんなことしか言えないのがつらいです。
今はまだ彼のことふっきれないかもしれないけど、
きっとあとでよかったって思える日が来るよ！

彼氏も>>1さんが言葉では表せてない良いところも
たくさんあるんだろうけど、
浮気繰り返して>>1さんを傷つけて、それが私は許せません。

5年間の思い出も忘れることはないけど、
良い思い出にできるように>>1さんがなれますように。

彼がフォローを入れてやっぱり別れられないに１票

ありがとう〜。>>426さん。
まだ3日しか経っていないので、気持ちがまったく切り替えられず。

私がずっと落ちているとき、何も応えあげられなくても
ずっとそばにいて、支えてくれたのが彼だったんです。
いつも笑わせようとしてくれて、楽しませようとしてくれて
安心させてくれたんです。
そういう相手だったので、今までの浮気でも許してしまったのでしょうね。
別れようと会っても、会うと楽しくなってしまって、流れてしまってきた。。

やっぱり別れられない、と不安になることもあります。

どうしたいのか。ほんとうにわからない。わからないんです。

今日は、仕事に行かなきゃ自分が駄目になりそう。
現場を避けてても仕方ないですね。明るいうちに帰してもらおうかな。。

これで私も成長しないと、振り返ったときにいい思い出にならないですよね。
はげてる場合じゃないな。本当に。

プライド持たにゃアカンよ

>>428
今の1さんには厳しい考えかもしれないけど、
彼の良い所、悪い所は分けて考えたほうがいいかも。
外面は立派な人でも、内面は違う人もいる。
1さんが感情的に、彼の良い所と悪い所を相殺できて
ゼロもしくはマイナスにならないくらいの気持ちになれればいいけど、
そうならないんだったら、これからも苦しむのは１さんだよ。

1さんがどん底の時助けてくれた彼の気持ちと
彼の弱さからの浮気を許した1さんの気持ちは
外野の私から見てると、相殺されるものだと思う。
その他にも2人にしかわからないことがあると思うけど、
お互い好きで付き合ってきたのだから
どっちが余計に気を使ってきたとか、今更考えても仕方ないと思う。
(あくまで外野の私の意見です)

1さんの人生にとって、彼が必要なのがどうか考えてみたら？
彼の立場を気遣いすぎて、情けをかけてこのまま逃がすのも違うと思う。
1さんのそういう優しさが、彼をダメにしてしまったのかもしれない。
でも、彼を痛めつけてやろうって考えるのも違うと思う。
ただ、1さんの人生だから、もっと好きなように声をあげていいと思う。
嫌なことはイヤ、辛かったことはつらい、悲しかったことは悲しいって。
言葉で伝えなきゃわかってもらえないこともある。
伝えることで変わっていくこともあるよ。
ものわかりのいい女ぶらないで、醜い姿を晒すのも私はアリだと思うけど。

辛いだろうけど、1ｻﾝが思い出している彼の優しさは
今は他の女性に向けられているし、これからもその対象はコロコロ変わると思う
もちろん1ｻﾝに向くこともあるだろうけど、また他を向くでしょう
一旦憎んででも別れた方が1ｻﾝのためになる様に思う

>>430さん >>431さん
ありがとう。今日もこんなに優しい皆さんのレス。嬉しいです。
そう。今さら彼に与えてもらったものを考えるのもおかしいのかも。
もう少し、時間が必要なようですが、私にとって彼が必要であるのか
彼を尊敬し、信頼できるのか。考えて、きちんと状況を話し合いたいですね。

痛いですよ。本当に私見栄っ張り。かっこつけで。
もっと素直に感情をぶつけるべきだったのだと思います。
もっとも、今回それを少し、今までより多くやって避けられてしまいましたが。
嫌だ、辛い、とりあえず襲われた恐怖が落ち着くまでは、そばにいて欲しい。
と言ったのですが、今は距離をおきたいと。
私と会わない間は、彼女とも会わないで欲しい。と約束したのですが
あー。昨日も会ってるし、今日も会ってるんだろうな。
私が行くはずだった大阪に、一緒に行っているんだろうと思うと苦しいです。

本当に不思議で、どんなに怒っていても、話すために会うと
楽しくなってしまっていたんです。笑って、楽しくて。仲直りしちゃってました。
今までの浮気も、もう少し話し合えばよかったのでしょうね。今さらなのでもう仕方ない。

とりあえず、最後はきちんと話し合い
彼にも、人としてしてはいけないうそ、裏切り、痛みを少しは理解してもらいたいです。
本当に、今は彼は彼女に夢中で、何もかも投げ捨てて走ってるみたいです。
自分は自分のことを考えなくては。どうしたいのか。

みんなありがと

ﾟ･(ﾉД`)>>1さんｶﾞﾝｶﾞﾚ
＞私にとって彼が必要であるのか
これ大事。過去の自分に必要だったかも知れないけど
今の自分、そして今後の自分にとっても本当に必要なのか
キチンと見極めて後悔しないようにね

占い（霊感　四柱　手相　等）しましたか？
浮気男はいっぱいいるし、
あなた自身がそのような男とくっつき易い運の場合もあるから
今回の件で別れるってのもどうかと思いました。が
でも、夜に家に帰ってこないという段階で、別れた方が賢明かもしれませんね。

想いが深ければ深いほどドツボにはまりますよね。
わたしは第三者にすぎないけれど、結果はどうあれ、１さんに幸せになってほしいです。

みなさん、ほんとありがとう！
連休暇なので（あぁ、予定なくなってしまった！）
占い、行ってみようと思います。
彼の浮気癖もそうだけれど、私浮気されるのも初めてじゃないかも。。。。

相手への想いは本当に深いのですが
相手の想いは・・・・・・・心ここにあらず。か。

大阪から帰ったら連絡する、と言っていたので
早ければ明日。遅くとも連休明けには連絡があるんだと思います。
話せばまた何か状況が変わると思います。
いつもみんなありがとう。

１さん、頑張れ！そんなことしか言えないけど、頑張れ！
読みながら泣きそうです。１さんの痛みを考えると。。。

本当に彼に少しは反省してもらいたいですね。
何とか気づかせられないのか？ラリってる今は無理なのかな。。。
とてもツライですね、彼にも一人になってきちんと考えて欲しいのに。

言い方が悪いかもしれないけど、
彼は新しいおもちゃに夢中になってて、
母親のところには寄り付かなくなった子供で、
でも寝る時（＝帰る場所）は母親（＝この場合1さん）の元じゃないと
眠れない甘えん坊ちゃんのような気がする。
怒る母親からは一時的に逃げるけど、
帰ってくる場所はやっぱり母親の所だと思ってるような。
実際、1さんは彼を追い詰めるまで怒ったことはないみたいだし(今回が初めて？)、
浮気されても許しちゃってるから、彼にとっては母親的存在だと思う。
帰る場所があってこその浮気なんだろうな。
だから、その時は心から反省したつもりでも、また浮気してしまう。

これは彼の性格だからね･･･。
1さんが我慢をして大きくかまえて、「私はこんなことされて悲しいよ」と
伝えつつも彼を見守ることができれば、彼も変わっていくかもしれないけど、
かなり気の長い話になるな〜。ｹﾞｯｿﾘ
早く話し合いができるようになるといいね。
それまでは嫌でも考えちゃうだろうけど、
1人で考えすぎても仕方がないことが多いから、
あまり思いつめないようにね。

kisaradu
http://www8.plala.or.jp/yamashita/

１さん頑張れ！！！
一人でゆっくりできる時間があったら、三島由紀夫の「永すぎた春」っていうの
読んでみてください！１さん見てたらちょっとこの話、思い出したもので。

大切な人を裏切って、とことん傷つけて
それでも自分を正当化し、
省みることができない。

いつか許す事はできても、忘れる事はない。
あんな風に人を裏切る事ができるような男なんだと
ずっと重い続けるよ。

ボタンを掛け違ったみたいに
ずっとズレたままみたい。

>>437-438さん。そうですね。痛みのわからない人ではないと思うので、今は自分で目隠ししてるのでしょう。
私が前の彼と別れた6年前、1年もよれよれの私を見続けていたので
私が今どんな常態か、わかっているのだと思います。
いつか彼にも、守るものがあることの幸せと、人の痛み。ものの順序。
気付いてくれる日がくるといいです。
いつか一緒に仕事を立ち上げようと思っているので、友達としてでも仲間としてでも
私も幸せで、また一緒にいられる時が来て欲しいし。そのためにはクリアにしないと。

多分、赤ちゃんに例えて頂いた話。その通りかもしれません。
でも、あるいは新しい彼女の方がイイ。と思い始めているのかも。わかりませんね。。。
こうやって、話さずに悶々としていると、悪い方ばかり考えて駄目ですね。

>>440さん　永すぎた春、どこかにあるので探して今から読んでみます！
こんなことまで教えて下さるなんて、ほんとうに嬉しいです。

>>441さんそうなんですよね。忘れることはできないので、今後信じられるのかは不明。
トラウマに悩むこともあるのでしょう。
彼を好きでいる自分も好きだったので、この想いを吹っ切ることができるなら
間違いなく別れるべきだと思いますが。後は、気持ち。ですね。

長文すみません。
いつも誰かがいてくれて、ほんとうにありがとう。

いるよ。

まぁ、なんだ。にちゃん以外にも色々気の紛れる事をすればいいよ。
思い詰めても待つしかない時もあるし。
生理的に気持ちいいこと（のんびりお風呂とか美味しいご飯とか）して
苦しくなったらココで吐きだして
泣きたくなったらスポーツで汗をかくみたいに涙流して。
ちょっと元気になったら考えるべきことはキチンと考えて
また辛くなったらのんびり気を紛らわして。
焦って自分を見失わないように。
頑張りすぎて自分を追いつめすぎないように。
(=ω=)ﾉ

気の利いたこと言えないのでＡＡで・・

　　　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧　　＜ 　１さん、みなさんお夜食ですよ
　（ ´･ω･)　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
　（つ▲と）　..-､　,.-､ 　.-､　,.-､ 　,-､　,.-､ 　.-､　,.-､ 　,-､　,.-､
　 と＿）＿）(,,■)(,,■)(,,■)(,,■) (,,■)(,,■)(,,■)(,,■) (,,■)(,,■)

>>445
ｱﾅﾀｲｲﾋﾄﾀﾞ･･･
　　　　　　　 ∬
　　　∧_∧　旦
　 　 (・ω・)丿
.　 ノ/　 /
　　ノ￣ゝ 　　　　　旦 旦 旦 旦 旦 旦 旦 旦 旦 旦
お茶も入りましたよー

「俺、生まれ変わるから！」
「明日からの俺を見てくれ！」
「お前がいなきゃ意味ないんだ！」

信じる？　　むりだよ。

壊れていく私と暮らしながら
他の子とラブメールしてたんだよ。

その子は結局私の存在を知らないままで
彼と別れた。　大事にされちゃって。

<守るものがあることの幸せと、人の痛み。ものの順序。
　分かんないやつがいるんだよね。

友達にはイイヤツでも
１ちゃんしか知らない彼も確かに彼の一部なんだよね。
誰とつきあっても必ずマイナスポイントはあるし
自分も満点じゃないし。
でもどうしても譲れない事ってあるよね。

結果がでたところで
正解だったかどうかなんていつか分かるのかな？

http://homepage.mac.com/ayaya16/

１さんも、ご両親も、もっと怒ったほうがいいと思います。甘過ぎる気がする。
辛いけど、客観的に見て、彼は止めるべき。明確な裏切りです。

それから、彼のお母さんも変ですね。確信犯なのかな。
婚約者のお嬢さんに対する誠意が見えない。うちの親だったらおそらく
不貞を謝罪し、それなりの結論出させるように仕向けます。（身内で
似たような経験あります。）
結納とか婚約は、本人どうしの関係だけでは済まされない。
アメリカナイズされすぎて、そのへんがおざなりにされてるのかもしれないけど・・

彼は立派なDQNだな。 ちゃんと決断して人生棒にふらないでね。

>>1さん
あなたはとても聡明な方ですね。
僕もかつては、男ならではの邪な考えで浮気をして彼女を苦しめてしまいました。
今思えばひどいことをしたものです。
そんな僕も今はｹｺｰﾝして、申し訳ないですが幸せにやっています。
信じるというのは、疑うことすらしないことなのだとわかりました。

出会いのというのはタイミングも含めて本物かどうかはじめてわかるのかもしれません。
辛い気持ちはわかりますが、もう次のステージへと進みましょう。
文面からあなたの人柄がわかります。
人のメールを見ずにはいられないほどあなたを追い詰めるなんて、やはり正しい道とは思えません。

１さんてすごいイイ女ぽい。正直、口説きたいんだがｗ

1さんは、ご両親に相談したのかな？
彼がこういう状況な事、彼の母親から聞いたことなど。
結納まで交わしてるなら、本人同士で済む事でもないし。

>451さんの
＞出会いのというのはタイミングも含めて本物かどうかはじめてわかるのかもしれません。
というのに、私も同感です。
彼を憎んで責めても、それでは解決しない気がします。
彼のやってることは人として許せませんが、
彼と1さんが積み上げてきた、他の人にはわからないものもあると思います。
始めてみて、リスクはあるけど、本物だとわかることもあると思います。

一人で悩み過ぎないようにしてくださいね。
心も体も壊れちゃいますよ。

みんなありがとう〜。>>445-447さん。AAモかわいくて。和みました。
ご飯ぜんぜん食べられない今、おにぎりもお茶も嬉しいっす。
明日の朝から、何か食べてみよう。と思いました。お肌荒れちゃったら困るしね。

>>444さん。ありがと。やりたいことリストアップしてみたので
片っ端から、できることからやってみようと思います。
ココでたくさん、皆さんに甘えて話してしまっていますが
もう少し、お付き合いしてくださると嬉しいです。はい。

>>447さんも、まだ辛い状況なのでしょうか。結果も正解も、わからないかもしれない。
でも、自分が今の自分に嘘つかないで(彼もそうあって欲しいが）明日、1ヵ月、半年、1年、10年後・・・
自分がどうありたいのか。どんな相手が必要か。どんな家庭をもちたいのか。
私にとってそれでも彼しか当てはまらないのであれば
もう一度話してみます。そうでない場合は、きっちりやらせていただきます。

>>449さん、そうかもしれません。彼のお母様はお詫びもおっしゃっていました。
とりあえず、お母様には今現在は私と結婚したがっているように見えるそうなので
見守っていてあげて欲しい。と思っていらっしゃるようです。
日ごろ彼がお母様を疎ましく思っているので、逆効果だと考えて、この件に関しては
私がお願いするまで、知らないことにしておいて欲しいと伝えました。
おそらく、彼女もパニックに近いのではないでしょうか。
週末、もう一度話してみるのもよいかもしれませんね。
彼らはイギリス帰りなのですが、イギリスの家庭習慣ってどうなのでしょうね。
あ、でも彼の行動はチャールズそっくりなのかも。。。。。

>>450さん。ありがとう！ゆっくり考えて決断します。
夜出かけられるようになって、襲われた事から立ち直れたら、きっと健全な思考で
決断できるのかな。と思います。今はどうしても、誰かに頼ってしまう向きがあって。

みんなありがと。遅くまで。

うぅぅ（泣　>>1さんてケナゲだ････
無理すんなよーー。
とりあえず、ヨーグルトとか果物とか、口に入るものは
何でも食べて元気出してね！

おぉー！カキコの間にこんなにレスがあったなんて。嬉しすぎ！！！です。

>>451さん。ありがとう。そうですね。信じることは疑いも持たないのです。
だから、メールを見てしまった時点で私は信じることができていないのです。
というより、明らかな疑念の裏をとるため。なんでしょうね。
いろいろな浮気をして(どのくらいなさったのでしょう?その方とご結婚、ですか？)
今451さんが幸せなこと。信じることができていること。聞いてほっとしました。
・・・・出会いか〜。自分がその人を見て、彼と比べなくてよい人を探さなくては。
タイミングも大事ですね。と言いつつ、まだ彼を吹っ切れていない、弱い私です。

>>452さんありがと。ありがとう！ほんっとに嬉しいです。
やっぱり男性に口説かれて、女性は余裕ができてホルモン分泌するのでしょうから。
でも、先日彼とうまくいっていないことを相談した10年来の友人からも
何年か先の結婚を前提に付き合って欲しい。と言ってもらいました。びっくりした。
でも今は、好感を抱いてくれる男性に逃げず、家族。支えてくれる友人。
それを大切に、自分自身で起き上がらないと。また同じことを繰り返してしまう気がします。
カルマって怖いですから。

>>453さん。姉と母には相談して。2人とも支えてくれています。父は母が話したのでは。
とりあえず、両家の家族はまだ私たちが結婚すると思っています。多分。
お互い、今までにありえないほど穏やかで楽しそうな5年間の生活だったので
(私には、今までの30年近い年月の中では、間違いなく一番よい相手だったので)
周囲の誰もが、見ていて、楽しく安心していたようです。
だから、そんなに急いで結論を出すことないわよ。と言っています。
彼が自分の頭で考えて、自分の心を開いて、自分の言葉で語る日を待てるよう
支えてあげるから、できる限りそれから結論を出すようにしたら？と母は言っております。
人として、彼がどうやって解決していくのか。私も待ちたいと今は考えています。
私は基本的に、自分の愛した人は憎めない性質のようです。責めてはしまいますが。
＞始めてみて、リスクはあるけど、本物だとわかることもあると思います
とおっしゃるのは、彼の浮気？ですか？？ごめんなさい。理解力が浅くて。

いずれの状況になるにせよ、彼が自分の取った言動を後悔するくらい
私は綺麗で、前向きで、仕事充実して、向学心に燃えていたいと思います。
まだちょっとハードルの高い次のステージへ。の準備。少しずつ。一歩ずつ。
さーて。音楽でもかけよう。歌ってみよう。

みんなみんな。ありがとう。見ず知らずの方々なのに。ほんとうにウルウルしながら
幸せかみ締めて2chを覗く毎日です。

>>447です。
２年半ほど前のことでしたが
これ以上拒絶したら殺されるかも　ぐらいの
勢いで引き留められて今日に至ってます。

未だ物事の優先順位があいまいで
隠し事もしてるので嫌気がさすことも多いです。

１ちゃんのママもよさげな方だね。
一人で泣いてないんならちょっと安心したよ。
私は心配かけたくなくて隠しちゃう方だから。

>>457
おおっと、わかりにくい表現ですみません。汗

1さんが彼を信じると決めたとして、彼には浮気はする可能性＝リスクは
あるけれど、やっぱり彼と人生を歩んでいくのが
1さんにとって本物だったとわかるかもしれませんね？と言いたかっただけです。
答えが出るのは、ずっと後のことだから
どっちに進むにしても、かなりの時間が経たないとわからないことだし。
彼は人としてやっぱりどうかと思いますが、
この一面だけでは、彼を決めつけることはできないと思うので、
私は一概にやめたほうがいいとは言えません。
>447さんがおっしゃってるように、
私も全てにおいて満点の人はいなくて、みんなマイナスをもっていると思います。
私は過去に浮気をされて、彼を信じることが出来なくなった自分を許せなくて(苦笑)、
結局、婚約を破棄した経験があります。
私は信頼関係に重きを置いたけれども、
彼に別の魅力があって、1さんにとってそのことの方が大事ならば
彼とやってくのもアリかな？と思います。
実際、浮気などを乗り越えて結婚して、
仲良くやっているカップルも友人にいます。
1さんがどこを大切にしたいのかで、彼とのことを考えてはいかがですか？

しかし、お姉さんとお母様という心強い味方がいてくださるなら安心しました。
私も母にかなり助けられました。
ゆっくり考えていいと身内に言ってもらえるのが、一番嬉しい事ですね。
どうぞ体を壊さない程度に、ゆっくり考えてくださいね。
きっと、1さんにとって最良の道が開ける日が来ると思います。

>>447=458さん。そうかあ。そうだったんですね。
優先順位があいまいな人、辛いですよね・・・・隠し事も。
先ほどの、信じることは、疑いもしないと言うこと。に気付いて欲しいですね。
彼と別れようと考えますか？一緒にいてよかったと、幸せですか？？？
どうなのだろう。よかったら教えてくださいね。

母は、とてもやさしいです。私も普段は隠していたんですが
今回はどうしても辛くて。家族の前で笑顔でいられないし
ちっとも外出しないし、ご飯食べられなかったので、はっきり話しました。

458さんも、負けないで。自分の理想の姿を一緒に探しましょうよ。ぜひ。
一人で泣かないで、私でよかったら何でも気持ちおっしゃってくださいね！

元気出してくださいね。１さんみたいな素敵な女性は、たとえ別れがきても
すぐに良い出会いが来ると思いますよ。
運を呼び込める力がある人だと思います。占い詳しくないけど（笑）
すごい前向きで、自立している女性だと思うから。自信を持ってください。
文面からもそれが伝わってくるんですよ。

ただ、あまり気張り過ぎないでね。今は、波が激しくて辛いでしょう。
思いきり泣いてもいいし、時には誰かに頼っても（もちろんココのスレでも）
いいし、ドカ食いしてもいいし（後でダイエットすればいいし　笑）
新しいことに打ち込んで見るのが一番です。

浮気って最低だよね。私も経験者ですが、
別れるときも、辛さは二人ぶんです。だって、片方だけ幸せなんだもん！（怒）
悔しいじゃないですか（笑）見返してやりましょう！　１さんは素敵な女性だから。

そうなんだよ、私は疑ってもなかったから。
やっぱ居てくれて助かった、とも思うけど
居なくても大丈夫だとも思う。

男として人間として見損なったからかな。
今も彼は信頼関係を修復する努力をしてるらしいけど
３歩進んで何歩下がった?ってかんじｗ

１ちゃんを励ましにきてんのに逆に勇気付けられたね（照
まあ、自分の理想を追うならまず自分を変える事だね。
１ちゃんはもうそれに気づいて前進してるんだー。

そうやって上げるのかもね、女っぷりって。
あー、もう歳だからしんどいけど１ちゃん見習って
がんばってみるかな。ありがとね。

いいスレですね。不覚にも泣きそうです。

私も28の女です。6月に結納を控えてます。

私の彼も以前、浮気したことがあるので
何だか人事ではない思いで、ずーっと読んできました。

1さん、がんばってね。

これしか言えないけど・・・。浮気されるってほんとに辛いよね。
何かしてないと、すぐ思い出して、フラッシュバックに苦しまされて・・・。

彼氏がいないときって自分の趣味とかやりたいこといっぱいできるでしょ？
だから、今は神様がくれたロング・バケーションだと思って。
趣味とかやりたいことして、自分が気持ちよくなっていかなければ
本当に1さん、精神的にまいってしまうよ。

結論を出すのは1さんだけど、私は上に書き込まれてた
慰謝料をもらって別れるということに賛成だな。
彼もいい大人なんだから、婚約中にやってはいけないことぐらいわかるでしょ!!

1さん、がんばってね。

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>>463
あなたは浮気されても結婚しようとしてるのに
どうして１さんには別れを勧めるのでつか？
その辺説明してあげるともっといいのでは？

>>465
そうですね。

私の場合
彼の浮気は、彼が飲み過ぎて記憶をなくし、泥酔したため、
彼に好意を寄せていた同じ職場の女の子のアパートに連れ込まれただけ
なのです。(何かあったのかもしれませんが、彼の記憶の中にはありません)

男で連れ込まれたっていうのも情けないけど、連れ込む女も女だな
と思って、一発平手打ちをし、「同じことを繰り返したら別れる」と宣言し、
許しました(既にお互いの親に紹介していたので)。

それ以降、彼は記憶をなくすまで飲まなくなったし、
その子の携帯もメールも着信拒否にしてくれたし、
いつでも携帯見ていいよ、と言ってくれてるし、
私の情緒不安定になっているのを見て、大変なことをしてしまった、
と思ったらしく、本当に変わる努力をしてくれました。

だから一度目の間違いは許そうと思って、見守っています。

４６６の続き

昔の彼は浮気の常習者で、彼女がいても浮気相手が2、3人いたみたいです。
だから、昔から彼を知っている人は彼は変わったと言ってます。

今では本当に誠実な人になってくれているので、結婚も考えています。

でも、私も1さんの彼のように2回目の浮気があったら、
本当に別れる覚悟でいます。たとえ、結婚した後であっても。

これは個人個人の価値観の問題だと思うけれども、私は、
そのような信頼関係のない相手とは、一生添い遂げられないからね。

でも1さんが、信頼関係に重きをおかず、彼の良さに価値観を求めているのなら
やり直してもいいとは思うけどね。

今の1さんの状況を見てて、そんなのオススメはしないけど。

長文スマソ。>>465　うまく伝わってなかったらゴメン。

466の続き

昔の彼は浮気の常習者で、彼女がいても浮気相手が2、3人いたみたいです。
だから、昔から彼を知っている人は彼は変わったと言ってます。

今では本当に誠実な人になってくれているので、結婚も考えています。

でも、私も1さんの彼のように2回目の浮気があったら、
本当に別れる覚悟でいます。たとえ、結婚した後であっても。

これは個人個人の価値観の問題だと思うけれども、私は、
そのような信頼関係のない相手とは、一生添い遂げられないからね。

でも1さんが、信頼関係に重きをおかず、彼の良さに価値観を求めているのなら
やり直してもいいとは思うけどね。

今の1さんの状況を見てて、そんなのオススメはしないけど。

長文スマソ。>>465　うまく伝わってなかったらゴメン。

こんにちは。昨夜ここを見ていたら、気が安らいだのか
急にうとうとしてきて。昨夜は1時間ほど、何回か眠ることができました。
みんなありがと。ほんとうにありがと。
今朝早く、本来なら大阪に行き彼と落ち合い、名古屋の友人を訪ねる予定だったので
そのことを考えてしまうと、息が詰まってパニックになってしまいます。
何かしなくては。と思い、起きてから海まで散歩してきました。

>>459さん。ありがとう。そうですね。リスク。そのリスクだったのですね。
相手を疑わないでいられる、強い自分。メールアカウント消せる自分、
相手の携帯も気にならない自分。そして、それに彼も答えてくれる努力を見せてくれれば
リスクを承知で、一緒に歩んでいくことも、できるのかもしれませんね。
どちらが自分にとって、望んでいることなのか、まだ見えませんが・・・・
まだまだ、ちょっと時間が必要なようです。

>>461さんありがとう。全然、わたし自立してない。一昨日も彼にそういわれたの。
前向きでもないのですが、こういうことは自分でコントロールして思い込もうかと。
嫌なこと考えてるより、いいこと考えないと。と思い込んでるだけなんです。見栄っ張りだから。
電話に出なかったり、メールのレスなかったり、レスが以上に早くなってたり(前はメール入力遅かったの)
彼の変わった行動のひとつひとつに、いつも息できないほど苦しくなってます。
見返してやらないと！ね。今から姉に誘われて、ネイルでも行ってきます。

>>458=462さん。浮気されても、一緒に歩んでいるあなたが羨ましいかな。今は。
今は何もかも疑心暗鬼だと思うのですが、彼の変わりたい努力が実り
いつか、信じることができる日がくるとよいですね。羨ましいな。私だって若くないですよ・・・・

>>463>>465さん、ありがとう。そうですね。私も463さんがなぜ結婚に進むのか。
その詳細を、ご迷惑でなかったら知りたいな。
今は、自分のために時間を少しでも使う努力します。明日の自分のために。
相手にすべて頼るのではなく、自分で自分の素敵な人生、組み立てられるように。

女性客殺到！

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いつも、刺激が足りなくて
なんかエッチな気分だったから
このサイトからDVDを買って
最近はまってます。
私もハメられたいな。

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>>463さん。入れ違いすみません。ご丁寧に詳しくありがとう！
そうか。1回目、しかも許す予知のある浮気?疑惑ですものね。
彼のその後も態度も含め、まだまだ許せる余地がありますね。
浮気って、絶対許せない方もいるのだと思いますが、私は境界線があって
浮気してもね、それに自分が気づいた時、相手がどんな態度かによって変わってくるんです。
浮気がバレた時、何もかも投げ打って、自分との信頼回復に努めてくれれば
まだ許せるんです。開き直ったり、優先順位がわからないようだと
今回みたいに、激しく腹が立ち、相手を窮地まで糾弾して追い詰めてしまうんです。
そんな自分も嫌なのですが。

私も、やっぱり彼と信頼関係で結ばれたいなあ。信頼のない相手とは暮らせないから。
彼のよさに価値観を置くなら、親友として、あるいは仲間としてでいいのかも。

>>463
関係のない私のえらそうな横レスに、こんなに詳しく・・・
感動しました！
お幸せに・・・。
このスレって暖かい人が多くていいなぁ。

母親が、以前から欲しがってたデジタルカメラを買って来た。
凄く嬉しかったらしく、毎晩いじってた。
そして、先週母親が、『カメラ写らなくなったから直してよ。』っと
俺に言ってきた。俺は、めんどくさかったので、説明書良く読め！！
っと少し怒鳴り口調で言った。。。。。
次の日、母親が事故で他界した。
遺品を整理してて、何気なく母親のデジタルカメラを見てみたら
写真記録枚数が、容量オーバーしていた。
そして、デジカメには、俺の寝顔が、写っていた。涙が止まらなかった

http://vip.6to23.com/jpgman/gui/mm.htm

人に意見しながら自分は何も言わないっていうのも何なんで・・・
私個人としては、やっぱり信頼関係の築けない人とは、
一生いっしょにやっていくのは難しいように思う。
彼は１さんを大事にしてるとは思えないし、
憶測でものを言うのも何だけど、今でこんな状態なら、
結婚したらもっとその関係に胡座をかいてしまうような気がします。
最終的に決めるのは自分で、今はその自分の気持ちにも波があると思うけど、
辛くなった時は周りの人たちに甘えてもいいと思うので、
何とか乗り越えてほしいなぁ・・・。
前向きにがんばろうとしてる１さんなら、絶対幸せになれると思う。
あまりがんばり過ぎないよう、自分にやさしくしてあげてね。

私も２年前の３０歳の時、７年交際していた同期の彼に浮気されて、別れました。
婚約寸前だったのでかなり痛手でした。１０キロ痩せ、自殺未遂もありました。
ふり帰ると、付き合いの長さに甘えて、彼に依存しすぎていた私でした。
３０歳という年齢も、結婚への強迫観念みたいで常に私にも彼にも重圧でした。

それから何とか立ち直り、見返してやろうと躍起になりました。それと同時に
自分自身を癒し、楽しんで磨こうと思いました。　ありがちだけどね。
エステ行ったり入浴剤に凝ったり、髪型変えたり、メイクに凝ったり
アクセサリー作りをしたり。それなりに楽しく過ごしたよ。　
あと、コンサートで大騒ぎもお勧め。私は手当たり次第行ったなぁ。

そんなこんなで１年経ったある日。仕事先で彼にばったり会った時。
｢むっちゃ綺麗になったな、つきあってた頃より綺麗や｣って言われました。
もちろんヨリを戻すことはなく、彼もリップサービスだったかもしれませんが
私の中で、何かとっても晴れ晴れした気持ちになったことを覚えています。

２年たった今、３つ年下の彼と新しい恋をしています。自分で言うのもなんだけど
こんな幸せでいいんだろうかという日々です。結婚は全然焦らなくなりました。
もちろん結婚して彼の子供産めたら幸せだけど、今は純粋に楽しんでます。
まぁ、このまま一生独身でもいいかな〜なんて。　親は泣くだろうけど。（笑）

↑なんで今彼と結婚しないで、一生独身でもいいかなぁって思うの？

大人の出逢いから　ピュアな出逢いまで・・・。
素敵な　お相手が貴方を待っています！
もちろん　女性は完全無料です！
http://www.sweet.st

>>477
そう思うぐらい幸せで楽しい、ということではないでせうか

>>475さん。ありがとう。彼が戻りたいと思うかどうかも、まったくわからず。
もし戻りたい、と思っても、信頼が回復できなければ、その努力が見えなければ
一緒に入られないと思います。急には信頼を取り戻せないことは、当然ですが
そのことを、彼も受け止められるなら。と、相手に望んでも仕方ありませんね。
自分が彼を信頼しよう。と思えて、相手のことを疑わずにいられるなら
一緒にいられるのかもしれませんね。
現時点では、自分の想像だけ。メールの断片だけで推測しているので
何もかも、悪いほう、嫌なほうに考えてしまっている部分もあると思います。
浮気していて、私に嘘をつき、その子と会っている事実は何も変わりませんが
彼の言葉で、何か聞くことができてから。結論を出したいと今は思います。ありがとう。

>>476さん。ありがとう。
私が今海まで散歩してきて、海を見て考えていたことと、かなりかぶっていてびっくり。
私が彼に依存しすぎていたのだと思います。
たとえば、2ヵ月前に、新婚旅行前倒しで、2人で長い旅に出ていたのですが
その際も、彼がうちまで荷物を取りに来てくれて、大きなバゲージに2人分の荷物を積め
それでも私の荷物が入りきらなくて、結局、朝成田に2つのバゲージを引いて彼が来てくれました。
ずっと、お金も払ってもらうことが多くて。毎回感謝も言えていなかったと思います。

それから、自分で自分と向き合って考えてみたら、忘れていたことがありました。
情けないですが、結婚の不安を感じていたのは、実は私の方だったのだと思い出しました。
収入の少ない彼に対し、自分の育った家庭と、姉の嫁いだ家庭。
それと比べたら、彼との家庭は明らかに苦しい。
子供に、自分が親にしてもらったことをしてあげられないのでは？
姉と自分が比較して、欝になってしまう時があるんじゃないか・・・・
実家を出たことのない私は、家庭を支えられるのか。
いつも結婚にノリノリで、楽しそうに私との結婚を語る彼に対して
手放しで喜ぶことができず、いろいろ不安を抱いていた私なんです。
いつもいつも考えては、いやいや。この人がいい！この人といたい！
と、最後の答えは出てきていたのですが。悩んでいたのは事実です。
おまけに、経済的にかなり裕福な人から最近(10年来の友人ですが）
彼がいるのは知っているけれど、結婚を前提に、もう少しお互い知り合いたい。
と言われました。もちろん、はっきりお断りしましたが、
悲しいかな、心の中が揺れてしまったことを、深く反省しています。

まだ、一週間も経っていないので結果を出せませんが、皆さんの体験談。
本当に心にしみます。ありがとう。ジム行ってきます！

>>481
1さん、頑張れ！

人を変えることは出来ないけれど、
自分が変わっていくことで、人の印象や対応を変えることはできる。
自分から変わって行くことが大事だね。

今のように、冷静に自分を見つめることができる1さんは、
きっともっと素敵な人になれるよ。
今は辛いだろうけど、頑張って！

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> 収入の少ない彼
初めて彼に親近感がわいたよｗ

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自分が何をすべきか考えたり、自分の悪かった部分を見つけたり
少しずつ1さんが前に進んでるみたいで少し安心しました。
でも夜はほとんど眠れずつらいんだろうなぁ。
よーし、今晩も２ちゃんに来て>>1さんを元気づけるぞー！

ホントに良スレだなーｗ
２ｃｈにもいい人（あたたかい人）達っているんだね。。。
勿論、１さんの人柄がいいのが伝わってくる・・・ってのもある。

人生経験が乏しいので何も言えませんが、１さんの幸せを願っています。

すんません。冠婚葬祭板のトラブル系のスレに生息している者です。
個人的には、結婚は愛だけでは成り立たないと身にしみて感じています。
そんな立場の者のヤボな意見として、聞き流してくれたら幸いです。

・１さん　→　聡明で優しい方だと思います。ただ、失礼ながらその優しさを
　　　　　　　利用されているようにも思えます。人を疑うことに慣れていない
　　　　　　　育ちの良さが垣間見えるのです。
　　
・彼　→　問題外。結納を終えた立場の人間としては許されない行為。
　　　　　あなたの気持ちや状況を知っていながら、まるで挑発するように
　　　　　不貞を働いている。結婚したら取り返しのつかない事になりそうです。
　　　　　これ以上の交際は、時間の無駄だと思います。

・彼の母　→　息子かわいさと、保身の姿が垣間見えます。１さんのような育ちの
　　　　　　　良い相手との結婚を逃したくないのでしょう。あまり信用しないほうが
　　　　　　　良いでしょう、　　　　　　　　　　　

・10年来の友人さん　→　悪い話じゃないので、１さんさえその気なら、これを機会
　　　　　　　　　　　　に仲良くなってみては？　無理することありません。

浮気の一回くらいで・・・・
そんな怒らなくてもいいんじゃない・・・・

>>489
そんなこと言うのなら、おまいの彼女が浮気しても、
「浮気の一回くらい全然平気！」って笑って許せよ。絶対許せよ。

>489
一回の浮気じゃないやん。
過去スレをきちんと嫁！(ﾟДﾟ)

>>482さん。そうです！自分が変わらなくては、何も変わらない。
相手に変わることを求めるより、自分が変わる努力をするほうが、ずっと楽で実になりますよね。
今日もこんなにいっぱいのあったかい皆さん！ありがとう。
>>484さん。そう。収入低いんです。それ以上に私が低いのですが・・・・
思えば、収入がなくても、私にいつもご飯をご馳走してくれていたのだなあ。と反省。
>>486さん>>487さん。いつもありがとう。今日もまた来ちゃいましたが、頼りにしています。

>>488さん。通りすがりなのに、ありがとうございます！
私一人が、自分のこと、今の切ない状況を語っているので当然、私だけがよく聞こえてしまうのが心苦しいです。
私より彼のほうが人望も厚く、人の信頼を広く得ているのです。。。
今日は、少し目新しい視線で捕らえることができました。
そして、夕方彼から電話がかかってきました。@大阪。後で詳しく報告させていただきますね。

今日は、ジムに行くつもりでしたが予定が急に変わり。
成人学校で禅や人間学の講師をやっている叔母が急に会ってくれる事に。
奇妙な話ではありますが、納得できることも多々あったので
悩んでいる方、皆さんにも何かのきっかけになれば。と思い長文ですが失礼します。

相手の今の行動を攻撃するのではなく、それに起因する自分の行動を反省し、変えていかない限り、
同じ事が起きるのだと言われました。
両親、祖父母の築いて積み上げた"徳"、を私は使い切ったのだそうです。

思えば、小さな頃から人にちやほやされることが当たり前で
家庭の中でも、末っ子で大切にされてきました。我侭に育ってしまったのですね。
人に愛されることが当たり前で、人が努力して、私を愛してくれることに感謝できていなくて
謙虚になれていないから、こういったことが起きるのだと。
彼だけではなく、両親、身近な人たち。お礼を言わなくてはならない人に、きつい言動で応えたり
胡座をかいて、傲慢になっていると。
今、自分がやりたいことをやるのも大事だが、自分が内面的に変わることをしなくては
あなたの顔、人生は輝かないのよ。と言われました。支えてくれている人々に、礼を尽くす。
長いので、一度切りますね。長文すみません

相手の醜いことを見るのではなく、自分の醜さに目をむけ、向き合い、変えていくこと。
自分に与えられた、支えてくれている人たちへの、限りない感謝。これが私に欠けているようです。
確かに、彼が無条件に与えてくれた愛情。彼なりに無理をし、我慢していたのでしょうが
私は、愛してくれることが当然のように、彼の愛は普遍のものだと勝手に甘えていました。

また、愛とは感情ではないと。愛とは、許すこと。自分の意思であると言われました。
相手を愛したければ、許すことだと。誰しも清廉潔白ではないので、許すことは大切なのだそう。
もちろん、許せないこと、人はいると思うので、失いたくない相手の場合。ということですが。
自分がなぜ、今の彼と結婚したいと思ったのか。彼は？
自分が彼に与えてもらったものは何か。彼はどうか？？
そのことを考えて、結婚の目的が明確にならなければ、やめるべきだし
はっきりとした理由が見つかれば、彼の求めていることを考え
一歩前進する行動、態度を見せることが、私の次のステップに繋がると。

また、私は正義感が強すぎるのだと。真理の追究は、必ずしも正しくないと。
ファクターを確認するより、そこに至るプロセスを考え、反省すること。
まずは、自分の脳内妄想で相手を非難糾弾し、窮地に追い詰めたことを
謙虚になって、一言詫びたほうがいい。と言われました。
人は、非難されるより、怒りを隠して、お礼を言われ、信じられている方が
ずっとずっと、辛いのだそうです・・・・・

まずは、彼のこと思い浮かべてありがとう！と心から何度も何度も言うことが大事だと。
そして、家に帰って自分の部屋、リビングを見渡し、親にも姉にも甥っ子にも感謝。しなくてはと。

何だか不思議な精神世界の話で、すみません。うまく説明もできないのですが。
あとで、彼からの電話の内容を書きますね。

他人を非難して相手を変えようとするより
自分が謙虚になって至らなさを改めようとすると、
案外自分の努力不足が原因だったとありありと見えてきたりしますね。

１さんが言われた言葉、私も身がしみます・・・

１ちゃんの彼氏にも
読んでほしいわ。

1さん
イェーイ、出会いのチャンスはあるんじゃん。
女は男を選ぶ権利があるんだから「彼」なんかボトルキープしたイイチコ
位に思えば良いよ。

>>494-496さん。今日もまたまた来ました。みなさんレスありがとう。ほんとうにありがとう。
>>496さんのおっしゃるとおり、すぐに結論を出さずもう少し、考えてみたいと思います。
私が自分の器の小ささ、彼の大きさにずっと気づいていたのに、お礼が言えていなかった。
この叔母に言われた言葉を踏まえて、先日の彼のメールを読んでみると
カチンときたこと、腹が立ったことも、納得できたんです。

2人が常に対等である必要はないですが、足りないと言うことを自覚し
与えてもらって、支えてもらっていることに感謝し。足りないからこそ、ちょっとした気遣いを忘れない。
全然、何一つできていなかった自分を悔やみました。
いつも、ありがとう。って言いそびれていました。それなのに生意気に、我侭ばかり言っていました。
両親に対しても、日ごろは"うるさいなあ"、"分かった。ほっといて"などと思って
ちっとも、素直にごめんなさい。ありがとう。と思えていませんでした。
思えば、親と言うものは子に無条件に愛を注いでくれているのにな。と反省。

そして叔母には、今すぐ大阪に行きなさい。と言われました。会わなければ話は進まないと。
相手を責めるのではなく、会いたかった、話したかったこと、お礼とお詫びを伝えるために。

そんな折ちょうど彼から電話が。かなり酔っ払っている様子で(BBQだったので）
周りはとても静かでした。他愛もない話をして、私から、彼を責めて追い詰めてしまったことを詫びました。
彼は、そんなことは言わなくていいんだ。と言いました。
もうすっかり酔っ払っているので、今日は帰れないかも。と言い出したので
では今からすぐ新幹線にのって行く。大阪行く。と言ったのですが
いや、今日やっぱり帰るから。すれ違っちゃうでしょ。と拒まれてしまいました。
やっぱり、彼女が一緒なのかもしれませんね。
そんな話をしているうちに、あたりが賑やかになって、仲間が戻ってきたようで
また後で電話するよ。と言っておしまいになりました。結局電話はかかって来ず。
私としては、やはり一緒なのだなあ。と考えてしまう悲しい電話でもあったのですが
自分が彼に謝ることができたこと、話せたこと、よかったと思います。今日も皆さんありがとう。

１さん、つらい時間を生きているのですね。
結婚まで考えた相手なのですから　簡単には割り切れないのは
当たり前ですよね、ゆっくり考えましょう。
１さんは　今　女として幸せですか？
相手の人間性が尊敬できるし、楽しいというのであるのなら
それは仕事の相棒や友達という立場でも十分なのではないでしょうか。
女として幸せを感じられない相手と結婚して　女を捨ててしまうつもりですか？
１彼が６０歳頃になって　やっと１さんオンリーになったとしても
女のいい時代を　ずっと　疑惑の思いに縛られながら暮らすのですか？
彼のことを引きずっても　いいじゃないですか。
腹をくくって　女として幸せだと感じられる人生をつかみましょうよ。
そんな思いでいる女は　１さん一人じゃありませんよ。
今　彼も１さんも生まれ変わるチャンスがきているのかもしれませんね。
（１さんといる限り、彼は変われない気がします。変われるものなら
とっくに変わっていたでしょう。）
彼の言葉で決めるのではなく
１さんの生き方をしっかり見つめ直して答えを出してくださいね。
負けないで。

>>498さん。ありがとう。
そうですね。私、女性として幸せかどうか。当然ですが今は幸せではありません。
前にも触れたかもしれませんが、私も、彼と友達、仕事仲間として生きていくことを
考えてもいます。よい関係で、新しく出直すことも不可能ではないと思います。
20代は、私にとって成長の時代で。学校を終えて、就職し、彼と出会い
会社を辞め、新しく勉強をはじめ、独立しました。
彼は、その間浮気もありましたが、無条件に愛情を与えてくれたように思います。
いつも、誰にあっても"仲いいね。楽しそうだね""バカップル"と言われて来ました。
少なくとも、私を喜ばせる努力を、いつもしてくれていたのだと思います。
それに対して、私は感謝もなく甘え、依存していたのだと思います。
自分が中途半端な時期、常にホームとして支えてくれた彼の存在は大きかったと思います。

これから30代を迎えるにあたって、同じような人が必要なのかどうか、わかりません。
私は30代は、仕事も円熟したいですが、家庭の時期と考えています。
結婚し、子供と暮らせることを、楽しみにしています。信頼、が不可欠なのだと思います。
私も、愛されて女性としての幸せを感じていたいひとりです。
アドバイスいただいたように、彼の言葉ではなく、自分がどんな相手を望んでいるのか
ゆっくり考えてみたいと思います。幸せになりたいですものね。
くじけそうなときもあると思うけれど、私は皆さんに支えられていますから！ありがとう。

（つ´ω｀）つ５００

ｓ

1さんは手料理は阻止したからいいものの、
今回の大阪の件を一体どう捉えたらいいんだろう・・・

１さん。「永すぎた春」読みましたか？？なんの参考にもならなかったかもしれないですけど。
１さんに今必要なのは、自分の体と心を休めることだと思います。いろいろ考えてしまうと思うけど、
とりあえずハーブティなど飲んでゆっくりしてくださいね。体と心が元気になってきたら
いい解決策が見つかってくると思います。だからとにかく、ゆっくりしてください。
こんなことしか言えなくてすみません。でも、本当に心配しています。

>>502さん。結局、私が無理やり阻止しても、相手にやめる気がなければ
先に予定が延びていくだけ。ということですね。
彼の口から、どうだったのかを聞くまでは、事実はわからないので。真実はわかりません。
あくまで推測の域ですから・・・・と捉えるしかないのでしょうね。

>>503さん。一度読んだことがあるので(三島は戯曲以外全部読んだので）
まだかなり初めのほうですが、思い出しかけています。
本当に、心配してくれる人がいるのは幸せなことです。
体験談や、提案、励まし。いろいろなみなさんのあったかい気持ちを受けて
ほんとに毎日、少しずつ元気になっていると感じます。
心身健全になった時、結論を出すことにしようと思いました。あくまで今日は。。。
今まだ情緒不安定で、30分おきに考えが変わってしまうので。情けないけど。
永すぎた春、読み進みますね。本当に心配してくれてありがとう。いつもありがとう！

ところで、彼が、今日帰京しているのか、明日なのか、連絡が途絶えたので不明ですが
明日、友達でBBQの予定があるんです。この件を知らない女友達から"相談があるから、４日に話し聞いて"
と言われているのですが、どうしたものか。彼に電話で相談しようと思ったのですが
かかってこなかったので。メールはなんとなく気が引けるし。黙って行って、会うのも気まずいし。
彼がうちの姉のPC修理をサービスセンターに持っていってくれていたのですが、
5日に、それを持ってきてくれる予定、と先ほど電話で言われました。
明日は控えて、明後日を待ったほうがよいのか。明日彼を無視して行くほうがいいのか。
ああ、悩みます。。。

皆さん、ご無理なさらず、お休みなさってくださいね。

彼もバーベキューに参加予定なのかな？
彼がもし今日来なかったら・・・確かに説明とかが面倒ですね

彼はわからないんです。初めは参加予定だったと思うのですが
おそらく、まだ大阪から帰ってきていません。
昨夜メールと電話と入れたのですが、かかってこないし。
帰ってきていない&一緒なんだと思い込むような状況になってきてしまい
またまた辛い今日です。
どうしようか。もうタイムリミットなのに。

1さんに相談を聞く余裕がもしあれば、先延ばしにせず
今日行って相談を聞くのがよさそうな気がします。
悩み事（友達のも）などは少しでも早く解決するに
越したことはないという単純な理由からですが。
でももし行くとなれば彼が来ない事を皆に何と説明するか…。
彼は忙しいみたい、とテキトーに取り繕うとか？
ってもうすぐですよね

1さんと彼がずっとすれ違っている今の状況を
打破できるといいですね。

ありがとう、そうですよね。自分だけが悩んでるんじゃない。友達も悩んでる。
その中身を早く聞いて、少しでも楽になってくれれば、私も救われますね。
彼は週末出張というのはみんな知っているので
こない理由も、それで片付くはずです。
彼が来ちゃった場合が、ちょい面倒な感じです。
明日会おうと言っているので、一日をあせって嫌なことになるのが怖くて。

　　　＼　　　　 毛　 　　 　 ／
　　腿　　＼＿　　|　　　＿／
　　　　　　　 　 彡彡彡
　　　　　　　 　 ミミミミ　ｸﾘﾄﾘｽ
　　　　　　　　 ﾐﾐﾐﾐ ／￣￣￣￣
　　　　　　　　 ﾉ　σ ヽ　尿道
　　　　　　　／　/ ﾟヽ￣￣￣￣
大陰唇　／　／／＼＼　＼　
￣￣￣￣ 　（　( 膣　) ── 小陰唇
　 　　　　＼　＼＼／／　／
　　 　 　 　 ` 　 ＼／　　'
＼　　　　　　　　 ＊──アナル 　　　　　
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彼がもし来たら。『彼との事は明日』と割り切ってみるとか。
彼は1さんがバーベキューに行くと思ってるんですよね？
もしそうなら、行った方がいいと思います。
それが1さんに今できること、だと思うからです。
何か1さんの考えに参考になる部分があればと思い書いてますが
憶測で言ってます。無責任ですみません。

連絡がないということで、来ないに一票ですが、
来るとしても、彼もその場で気まずくなるのは望まないでしょうし
彼は気まずくならないよう少しは配慮してくれるのでは？

気分転換もかねて、行ってみてはいかがですか？
彼にはメールで行く旨だけ伝えておいて、
例えば、「○時までに返信がなかったら、皆には出張してると言っておきます」とか
行き違いにならないようにしておいたらどうでしょう？
「友達が相談があると言ってるから、私は行く」とも付け加えておいたら、
彼も1さんが、どうしても彼に早く会いたくて来たとは
思わないかもしれないですよ。

これで女性の浮気は防げる（w
http://japanese.joins.com/html/2002/0823/20020823173008300.html

俺も来週に結婚前提で彼女の両親のとこ行くんだけど、
１の彼の気持ちは判るなぁ。
　
もう残された時間は少ない、みたいな。
遊ばせてやれや。

メール盗み見た引け目もあるんだろ？

浮気するような奴とは結婚しないほうがいいよ。
この先50年ぐらい一緒にいるんだから、１００％信用するやつと一緒になったほうがいい。

信用できない奴との結婚は最悪でしょ。
この先、好きなのかどうか分からない位一緒に居て、
信用できないのはキツイ

>>514
彼女がどうしようもなく困り果ててハゲができるぐらい弱ってても
「遊ばせてやれや」ですか？
引け目はむしろ彼にあるべきだよ。
一意見としても論外です。お話になりません。

>>1
（あえてきついぶんしょうかきます。）

　女って本当に友達の意見に流されやすいよね。
　（もちろん女は否定するけどね。事実そうだよ。）

　ここの全員が浮気くらい許してやれよ。そのうちそんな
　症状も消えるって・・・て諭していれば今頃どうなってたんだろうね。
　もっと自分自身で悩んで決断しろよ。
　こんなとこに恥じさらしてないでさ。

　あーやだやだ。要は１が彼氏にプレッシャーかけて彼氏がつぶれた
　だけじゃねーの？二人とも子供なんだよ。10年後に結婚考えろや

>>518
長文、ウザイ

>>1
（あえてくさいぶんしょうかきます。）

　女って本当におならの音に敏感だよね。
　（もちろん女は否定するけどね。事実そうだよ。）

　ここの全員がおならくらい許してやれよ。そのうちそんな
　臭いも消えるって・・・て諭していれば今頃どうなってたんだろうね。
　もっと自分自身で悩んで決断しろよ。
　こんなとこに恥じさらしてないでさ。

　あーやだやだ。要は１が彼氏にプレッシャーかけて彼氏が屁をこいた
　だけじゃねーの？二人ともくさいんだよ。10秒以内に病院逝って来いや

>>518
1さんはちゃんと自分で考えて決断するんじゃないですか？
自分の行動を人の意見に委ねるようなスレタイになってるけど
スレをたてたのは1さんじゃないですし。
1さんが彼に対する言動に至らない部分があったかもしれませんし
「二人とも子供」に関しては否定はできませんが、それに気付いて
彼女は今成長していると私は前向きに捉えています。
1さんを擁護する人が多いのは、彼女の人柄が文章から見てとれることと
1さんが余計な気苦労をしなくていいように、と考える人が多いと思われ
長文スマソ

中田英寿態度がでかいぞ中田英寿態度がでかいぞ
中田英寿態度がでかいぞ中田英寿態度がでかいぞ
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GWだねぇ

だねぇ。
煽りに反応すると、スレが荒れますぞ。
スルーしましょう。

あえて他の男性とセックル無しのデートしてみるのも良いと思う。
まだ２８歳じゃんね。３０まで2年ある。
女としての自信を取り戻したらいいと思う。
男や結婚も大事だけど、かさついているのって辛いよん

>>1さんが>>518にレスしないで済むよう
敢えて釣られたのですが、正直スマンカッタ。

みなさんありがと。結局、うちを出て電車に乗りましたが、行きませんでした。
変わりに、ネイルサロンに寄って、お茶を飲んで帰ってきました。

>>531さん。面白くない話題ですし、長くなっちゃってますし。快くない方がいるのも当然です。
大丈夫ですよ。ありがとう。
前にも触れましたが、私より彼のほうが、結婚したいしたい！のタイプだったんです。
私は、迷いに迷って、ここまで来ちゃった感じかな。それが、伝わってしまったのかも。

>>530さん。そうですね。そう考える時もあります。
でも今の彼との出会いが、前の彼と別れた時に飲み歩くのに付き合い、慰め、感情の起伏、八つ当たりを受け止めてくれ
眠れない日が続けば、コートを脱ぐこともなく傍にいて頭を撫でてくれました。
だから、同じように天使のような男性がいて慰めてくれても、出会いから対等でなくて、相手に依存しすぎ、甘えすぎてしまいそうで。
また同じようになってしまうのではないか。と正直怖いんです。
かさついてるの、確かにだめですね。潤いうるおい。恋多き女じゃないと！ですね。
街を歩いたり、友達に連れ出されれば、こんな情けない私でも男の人が声をかけてくれるので
相手にする気にはなれないのですが、やはり慰めになるし、単純にも元気の元になってるかも。。。

>>521さん、ほんとうにありがとう。みなさんにもよかったね。と言ってもらえるような
後で悩んでる誰かがこれを見た時、少しでも助けになればと思う気持ちと
自分の記録の意味もあるので。公衆での自分語り恥さらし。不愉快な方がいらっしゃるのは当然ですから。

自分で考えて、自分で結論は出そうと思います！
相手を信じる努力、愛される努力。相手の誠意を受け止める努力が無かったかな。
相手を理屈で責めるより、信用し続けることの方が、婚約者だったら辛いはずだと気づきました。

明日、彼がうちにくるかもしれません。余計な妄想をせず、こうありたい自分をイメージして待ちます。
私は、自分が傷つくのが怖くて、最悪のケースばかり勝手にシナリオ書いているのかもしれないし。
事実と真実は別物。私の知っていることは事実でも、真実は彼の口から語られなくてはわからないですものね。

今日もこんなにたくさんのみなさん。ありがとう。

なんか別れるのムリっぽいね・・

http://kodansha.cplaza.ne.jp/broadcast/special/2000_03_22_2/index.html

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑
女子高生コンクリート殺人
一度読んでみてください
犯人は、鬼畜です。

>>533さん。分かれるかどうかはわかりません。結論は、自分の中でまだまったく見えていません。
彼を好きだと思う気持ちも、信じられないと思う気持ちも正直にあるので。
彼と話して真実を聞くまでは、判断できないと考えてます。
私がどんな家庭をもち、どんな相手を求めているのか。ゆっくり考えます。
それに彼が見合うのか、駄目なのか。で決めたいと思います。
それ以前に、彼から拒まれるという選択肢もありますが・・・・・・

>>535
このまま例えば結婚したとすると
>>1がずーっと耐えることになりそうでつね。
それでも一緒に居たいなら居ればいいとおもいまつ。
私ならムリだけどね。

男になんか頼るつもりなんてない！
占いまともに信じきってたらやってけない。幸せつかむなら自分で行動するのみだよー。
もうこいつらやだ。こんなやつにべらべらしゃべる神経がわかんない。
現実、全然可哀相でもなんでもない。
だからじゃますんな！

っていう心境今。

もし話し合おうって決めたなら、聞きたいことや感じたことを
紙にでも書いた方が良いよ。
彼を目の前にした途端に、頭真っ白になっちゃうから。
その時に、紙に書いたこと思い出せばゆっくり話せるよ。

私は浮気した彼氏に(自分から暴露)２度目にこの手を使ったよ。
初回は頭が真っ白だか真っ黒だか、もう訳分からなくなったから。
話した後に別れたけど･･･って関係ないか。長々ｺﾞﾒｿ。

なんか意見が偏ってるスレだね。
彼氏にこれ見せたら？
お互いに相手の事考えてないからだめだめ。お互いに可哀想。
･･･だけど、１しかいないから、とりあえず、
>>1
彼氏可哀想だよ。今の１と結婚する価値無い。
結婚にノリノリだった彼氏が、浮気するのに何も原因が無いと思う？
元々浮気するタチの彼氏なら結婚に否定的だと思うけどな。

･･･という浮気性な男が周りに多い私の意見。

>>539
とりあえず最初から読んでください

ヨゴレな男は女が創るもの。
そしてヨゴレな男が女をヨゴレにする。
ヨゴレな女は男をヨゴレへと叩き落す･･･無限の連鎖が発生する真理

>>539
そりゃー浮気されるわな

えーーーー浮気した原因わかんないけど。どーしてー？

>>543
なんかキープにされる気質がある。

難しいんですよね。今は当然彼が好きなんですが(5年付き合って結婚予定であるほどなので）
耐えたくないのも事実です。相手も無理や嘘の生活をして欲しくないです。
このまま、結婚したらお互い辛いと思います。
すべては、話し合わないと何もわからないと思うので
今度は責めるだけではなく、怒るだけではなく、自分の反省点と努力する部分を明確にして
相手の真実を聞くことができれば。と思います。
その上で無理なら無理。歩み寄る余地があるなら、もう少し時間をかけて判断しようか。。。
という感じでしょうか。毎日1時間おきに、考えが変わるのでごめんなさい。情緒不安定ですね。

>>538さん。ありがと。今から紙に書いてみます。おととい、自分のしたいこと、相手に望むこと
書き出してみましたが、もう一回やり直してみます。ありがとう！

既出ですが、浮気の原因が彼だけだとは思っていません。だから悩んでます。3回目でも。
彼は浮気性ですが、結婚も夢見ていました。おそらく、恋愛にはまるタイプなのでしょう。
年齢的なものかもしれませんが。お互いに最良の相手だと思ったのですが・・・・

>>541さん。まさにカルマですね。人間関係、双方で作るものですから
どちらか一方が悪いことはありませんよね。自分の不幸体験をトラウマにしてしまうと
延々とループしてしまうのでしょう。自分を省みて断ち切るようにしなくては。
と思います。はい。難しいですが。
人が生きていること、誰かを求めること自体、ロジックでは説明できないことだと思います。
そんな謎な"人"ですから、表面的なファクターのひとつに対して、私のように理屈で追及するのは
きっと、愚かなことなのだろうなあ。事実の確認より、自分の気持ちに正直になるべきだったのかな。
と、直後の行動を悔やみ始めています・・・・・・

やっぱりお互い納得するまで話し合って、次に進むことが出来るのが一番ですよね。
過去ログには逆ギレされたと書いてありましたが、その時点で彼には
相手を思いやる心が無くなってるのでは・・・と思ってしまいます。
自分なら逆ギレされた時点で、あぁこの人とはもうダメだって思いますよｗ
そこから自分に何か非がなかったのかって考えられる1さんはすごいと思います。
きっとこのことが解決したら、後で「あ〜良い経験をした」と思えるようになると思いますよ。
今は大変な時期やと思いますけど、本当に頑張って下さい！

相手を信じる努力をしても、信じられない時もあるだろうし
これから彼と再びやり直すとなると
スタートは０ではなくマイナスからだからつらそうだなー。

>>1
今回どんな結果になっても、1さんがこれからする恋愛は
これまでとは違う、相手を思いやれる恋愛になりそうだね。
不思議と1さんの未来が明るく感じます。
だから大丈夫！自信を持って！そしてリラックスして。
明日はちゃんと気持ちを伝えられるといいですね。
明日だけでなく、しばらく話し合いは続くだろうけど
影ながら応援してますよー。

ｳﾜｰｷは納まるまではしてしまうものなんです。
じゃあいつ納まるかというと、付き合ってみて浮気しなければはじめてわかるのです。
だから
>>1 がｳﾜｰｷを笑って流せる人じゃない限り、今はその時ではないのです。

>>546さん。そうありたいと思います。長文で、わけわからなくてごめんなさい。ですが以下・・
彼にも、まだ私に話をする気持ちがあることを願うばかり。
浮気の理由として私の人間性を指摘された時には、逆切れされた。と思いましたが
日を追って考えると、本当のことだったのかもしれない。と思い始めています。
私自身、彼が収入が少ないこともあり、さらにジャンクフード、ラーメンや焼き鳥しか食べない。
(誘っても誘っても、嫌がられました・・・）また、私はジャズ好きなのですが、ジャズは嫌いと言い張る彼に不満で
男友達とジャズバーに行ったり、ご飯を食べたこともありました。体の関係は一切無いですし
心が迷うこともありませんでしたし、嘘も隠しもしませんでしたが。
それは、不満に思っている部分が人間本質のところではなかったからなのでしょうね。
彼が不安に思っていたのは、私という人間の一部だったので、それを持っている人に出会うと
心が迷ってしまったのだと、考えられるようになったんです。
どう転ぶにしろ、自分が成長できる何かの力になってくれれば。と思います。

>>547さん。そうですね。よほどのことがないと、やり直すのは無理です。
やり直すのではなく、お互いまた0から信頼と愛情を積んでいく根気と気持ちがなければ
おそらく彼との未来はありません。
もっとも、相手次第ではなく自分が相手を疑わない努力。(メール見ない努力）
をできるかどうか。が私の目の前の問題ですが。
なかなか、頭でわかっていても難しいです

お前は神様か

＞＞550
てゆーか全然合って無いじゃん
それで結婚まで話が行った事自体がすごいと思ふ。

>>550

>また、私はジャズ好きなのですが、ジャズは嫌いと言い張る彼に不満で
>男友達とジャズバーに行ったり、ご飯を食べたこともありました。体の関係は一切無いですし
>心が迷うこともありませんでしたし、嘘も隠しもしませんでしたが。

これに対して、彼は何て言ってたんですか？

>>553さん。

行ったといっても、婚約前で数年前に2回ほどのことですが。
彼は"いやだいやだ！"と初めは不満を言いますが
"じゃあ、一緒に行こうよ"と言うと、えー。。。。となり。
最後には行ってくればー。という感じでした。でも、私もできる限り2人は避けて
友達何人かで行くようにしていましたし、連絡も密に入れていました。
でも、今回浮気の追求をした時には、"お前だって飯食いに行くだろ"
俺だっていつも、他の男と話すお前を見て心配になっていたんだ。と言われました。
やはり、面白くなかったのだと反省しました。

>>553
で、何？
聞いただけ？ｗ

555ゲトー

今１と付き合いたいと思うのは漏れだけですか？（ｗ

>>1
色々といい経験したよ。
思ったこと、感じたことをこれからに生かしてね。

〉"お前だって飯食いに行くだろ" 俺だっていつも、他の男と話すお前を見て心配になっていたんだ。と言われました。 友達とご飯食べるのと、女の家で手料理食べるのは まったく別物じゃん？自分を正当化したいだけ。

>>556
1さんに「今は何も考えなくていいよ」と
ずっと抱きしめて眠らせてあげたいですが何か？

入場無料

http://ime.nu/www.net-de-dvd.com/

女＝オメコ

非常識め！

>>556
ここにもう一人。　良かったら、結婚してくれ！ｗ
当方２９歳♂　ジャズ好きリーマンです。一部上場企業勤務。
身長１８６センチ。　
見た目はハンマー投げの室伏とよく間違えられます。

女はオメコを取れば価値なし

室伏か・・・
微妙だな

>>554
なんとなく予想してた通りですｗ

＞出来る限り2人は避けて友達何人かで行くようにしていた。
＞連絡も密に入れていました。

それで十分じゃないですか。
「行ってくれば」と言っても、そりゃ他の男と２人で行かれるのは嫌なんでしょうけど、
彼のことを十分考えてあげていたんだと思いますよ。
それを何を今さら・・・って感じですね。　それならその時に言っておけよ と。
ホント最低な逆ギレの理由ですよね・・・

みなさま、本当にありがとうございます。
そう。彼とどうなるかはまったく予想もつかないのですが
自分は、もうちょっとよい自分になれるように努力したいと思ってます。
喉元過ぎれば、、、ではなくて。忘れないでいないといけませんね。傲慢な自分。

顔も見たことない方に、声掛けていただけるなんて。。。嬉しいっす。本当に。

>>1
いいコだねえ（｡´Д⊂)
私と付き合ってくだちぃ

断言する。

　はっきりいって、今　の　男　に　１　は　勿　体　な　い

俺と付き合ってくださいm(__)m

スレの趣旨が変わってきたな（ｗ

良スレなんだから荒らすなよー

室伏か・・濃すぎてムリぽ・・

いや、本当に嬉しいです。でも実際の私はわがままで、生意気。理屈っぽいのに、自分は駄目な人。
素直にかわいいことの言えない嫌味な人なので・・・・・
きっとがっかりします。私も、海外で日本人と言われたことがないので、濃いほうかも。
ありがとう。笑って元気になれました。

明日、本当に来るのかなぁ。約束をしていた友達にフラレ、ちょっとブルーです。

死ね

>>1
あんまり上げると荒れるから・・
メール欄にsageって小文字で入れるとﾏﾀｰﾘ進行できるよ。

　E-mail欄に半角ローマ字で　sage　と記入すると、スレッドが上がらないよ
　　───────────────────────y───────
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　´∀｀）　↓ここに　sage　と、記入
.　 ＿＿＿＿＿　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿　　　 　　ι 　　つ ＿＿＿＿＿＿
　│書き込む. |名前：|　 　 　　 　 　 　 　│E-mail(省略可)：|sage 　 　 　 .│
　└────┘.　　.└───────┘　　　　　 　 　 　└─────┘
　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|△|
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　 |　 |
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　 |　 |
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　 |　 |
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　 |　 |
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　 |　 |
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　 |　 |
　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|▽|
.　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　∧∧
　　　　　　　　　(,,ﾟДﾟ)/)
─────/──────────────────
名前欄と、E-mail欄を、間違えないように気をつけてね。

約束をしていた友達にフラレ？？

> 笑って元気になれました。
なんか切ない・・・
ムリしないでね

今、彼から電話がありました。先ほど大阪から帰ってきたそう。
携帯の電池がなくて、電話できなかったとのことでした。
今から"いつもの"友達の家に泊まりに行くとのことです。
この前もそう言って、彼女のうちに手料理だったのに・・・・・という言葉はぐっと押さえ。

嘘だと思えばきりがない。嘘をつくだけのきもちか後ろめたさはあるのだと
気遣いだと思うようにしました。
明日は予定通り、そこからうちに来ると言っていました。
明日はどうなることやら。とても不安。今日は眠れないな。また。

>>576さん。ありがとう。
いや、切ないけど仕方ない。みんな自分のことがあるから。
深刻な話ばかりじゃなくて、軽い話が入るとちょっと休息時間になるので。
それも気遣いだと思います。皆さんの気持ちが嬉しいです。ありがとう。

1さん。俺から言わせてもらえば、アンタ自分で思ってる以上にイイ女だぜ！
さあもう寝よう。
明日はもっと良い日だ。

1さんのことが自分とかなりかぶるのですごく気になる
私は婚約はしてないけど
私は1さんみたく強くなれず かなり弱ってます 相手を責めてばかりだし 浮気相手の女にまで責めてしまいました
自分がどんどんやな奴になってる

1さんに幸せになって欲しいです

人はどん底の状態にいる時に限って　重要な決断をしようとする。
１０円ハゲが治るまで　何も結論を出すな。
がんばらなくちゃと思うのを止めよ。
なるようになるさと少し肩の力を抜け。
追い詰められたような状況が　よけいに事を悪化させる。

なんだか切なくなるなあ。
なにもしてやれんしなあ。
わかってても・・・って言うのあるよなあ。
でもこれを過ぎると、また少し所謂良い女になるんだよ・・・

昔の良かった頃を思い出す時って　今が幸せじゃないからなわけで
他の女性に尾っぽ振ってるような彼氏に　
ボロボロにされても戻ってほしいと思うのは　
１が彼氏に依存しちゃってるからなんだよね。

グダグダ言ってないで　彼氏のメールを見る設定を削除しなよ。
彼氏とやって行きたかったら　浮気も何もかも受け入れなくちゃね。
イチイチ裏をとる必要なんてないでしょ、受け入れるなら。
それが辛い様なら　１には役不足ってことだよ。
彼氏のベターハーフは無理ってことね。

私も>>583に同感。

みんな１さんはいい女だとか言ってるけど、人のﾒｰﾙを盗み見るような
女の人、私はいい女だと思わないなぁ…
それに彼はﾒｰﾙ見られてるの知らないんでしょ？
なんつーのかな、ﾌｪｱじゃないような気がする。

>>579-582さん。ありがと。今日は少し眠れそうです。
10円が100円になり、500円になりつつあるハゲを直すべく、月曜は皮膚科に行ってまいります。はい。

なんだかね。お顔見たこともないし、ぜんぜん知らない方々ばかりなのに
皆さんのあったい気持ちがいっぱい伝わってきて。本当に嬉しい毎日です。
彼や私の実像を知っている人だけでなく、一般論も聞くことができて。よかった。
毎日毎日。誰かがいてくれるんです。ほんとうにありがとう。TakeitEASY！と思わねば。

>>580さん、よいのだと思います。私は見栄っ張り。自分がいいかっこしたい気持ちがあるんだと思います。
何より、580さんのように、相手を責めるだけの自分じゃなかったのに気づいちゃったんです。
自分が相手対してに引け目がなかったら、素直に責められる。と思います。
私は性格的に、彼の向こう側にいる人のことは、詮索できない。悲しい性です。
自分より優れているんだろうなあ。と、悶々として落ち込むだけなんです。
きっと580さんが、彼に対して今まで努力したから、責められるんですよ。
私も、580さん、必ず幸せになって欲しいと思います。

>>583さん。前にも書いたのですが、そう。私がメール削除できなければ、何もかも前には進まない。
事実は知る必要はなく、知る必要があるのは真実なんだな。と最近気づきました。
とりあえず今は、そのアカウントの送受信をかけていません。(削除までできていないのは、弱さの象徴ですね）
彼と会って話してみて、消せなければ、私は駄目だと思います。まだ今は自信がないです。
連休中は携帯にしかメールしていないので、明日会って消せるか消せないか。
自分でも見えませんが、相手を信じる努力を見せて、彼と接してみます。
わかってるのに逃げがちな、大切なこと、リマインドありがとう！

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１さん、律儀ですね・・。

レスするのも、行動するのも、頑張りすぎないでくださいね。
あなたの心が心配です。　心配だよぅ！！（´д⊂ヽ
こういう時って、癒しと絶望はいつでも常に紙一重であり、
入れ替わる、つまりは葛藤しすぎて疲れていると思うのです・・。

このスレを見るたび、傷口に塩をすり込まれるように
知らず知らずのうちに、ストレスが増えていないことを祈ります。
励ましになっていれば嬉しいけど、スレッドを見たり書き込むことで
大きなエネルギーを消耗しちゃってないかな。　弱っている時期だからこそ・・。　

今はね、ほんとに、自分のために休んで欲しい・・。
一番疲れている時だと思うから。　
たとえば、２ちゃんをするとしても、全く違ったジャンルの板を覗いてみるとか。

でも、こんな中、歯を食いしばって、置かれている状況に向き合おうとしている
１さんは勇気ある人だと思う。しかもこういう風に形に残しているからね・・。　

くれぐれも、無理しないでね（´д⊂ヽ

>>587　同意

馴れ合いｳｻﾞｲ
どっか行っていいよ

雑談系の板だからねー

１が１彼を問い詰めた時に　謝るどころか１への不満や欠点を吐く男って
客観的に見て　大した男じゃないなと思うのは私だけ？
１が他人のメールを盗み見る様な下賎なことをしてしまうのも
１彼が嘘で逃げて　誠実に正直に接していないからだよね。
恋人がそばにいて？っと言ったら　何をおいても駆けつけるのが
大事な人を守るってことだと思うんだけど　１彼は冷たいね。
前彼と別れて云々って頃は　この娘を落としたいっていう気持ちで
精一杯マメにしてたんだろうね。
冷めてみれば　あんな男って笑えるもんだよ。

全然ちっとも>>591さんだけじゃありませんですとも。
自分が追い込まれた時、その人がどういう人か出てくるもんだ。
謝りもせず、反省もせず、自分へ文句を言う人に対して
不満や欠点を吐くなんて問題外の駄目男。

Ａ．ストレスか何かのせいでつい逆ギレしてしまった
Ｂ．実はそれが1彼の本性
Ｃ．1さんをナメててこれで事が治まると思ってる
Ｄ．1さんをもう何とも思ってない

要するに彼氏は　今　新しい彼女に夢中で
婚約者が言ってくる文句なんか　どうでもいい。
頭の中は　ﾆｭｰ彼女のことでいっぱいで
婚約してるんだから　離れていく心配も無いと
タカをくくっているのでは？
彼氏が１と結婚したい条件の１つは　１の家柄かなぁ。

男に頼る弱い女性ではあるけれど
こんな場所に晒して自分探しができるくらいだから
これが克服できたら　一段と魅力的な女性になってるね。

僕の女友達で、精神的に不安定な時期があって、一人でいると
さみしくて発作みたいのを起こしてた子がいるんだけど（今はとても元気）
その子は「ローズティ」とやらが大好きで、飲むと落ち着くらしい。
もし1さん紅茶屋さんに行く機会があったら買って飲んでみて。
実は僕は飲んだことがなく勧めるのはナンなんですが。。。

１さん、魅力的な女性っていうのは　必ず欠点を持っているもんだよ。
それが魅力を生み出すと言ってもいいかな。
自分が欠点だと思っている部分を　まず自分が愛せるようにね。

浮気を許すってどういう心境なのかな？

烈しくジャマがいる気配

略奪可能と思われまっす。

600!!
１さんがんがれー！

他の女の家に飯を食べに行くくらい許してやれ、と言いたい。

>>601
まぁな〜

1がトリップ付けてない時点でスレ終わってるよ。

浮気するような男選んでんじゃねえよと

５年付き合って２年の婚約期間、って情もかなりある期間ですよね。
別れようと思っても彼と過ごした楽しかった時間が邪魔するでしょう。
でもいちばん大事なのは、これからの時間を無駄にしないこと。
７年間を白紙にすることより、これからのまだ長い人生を
辛く暗く無駄に過ごすことの方が何倍も怖いこと。
30代は家庭を・・と思ってるしっかりした１さんの相手にふさわしくない。
彼に言いくるめられてやり直しそうな予感もするが、
私は早いとこ別れたほうがいいと思う。

で、まだウダウダやってんの？
なるようにしかならないよ

sage進行でいきましょか

>>1
彼氏はお前の事を愛してるに決まってるじゃん。
でも男である以上、ちょっとした浮気心が出てくる時もあるわけよ。
あくまでも浮気だ、本気じゃない。寛大な心で許してやれ。
何年も付き合ってんだから彼氏の事は>>1が一番よくわかってるはずだろ。
彼氏を信じてやれよ。

　　　　　＿＿＿＿_＿
　　　 ／＿　　　　　　|
　 　 /.　＼￣￣￣￣|
　　/　　／　 ―　― |
　　|　 /　　 　-　　- |
　 ||| (6　　　　　　>　|
　| | |　　　　 ┏━┓|　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣
| | | | 　　　　┃─┃|　 ＜　>>608が良いこと言った
|| | | | 　＼　┃　 ┃/　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
| || |　|　　　￣　￣|

さげ進行とかじゃなくてさ、
ウダウダやったてしょうがないだろって言ってんだよ。
腹決めていけよ

>>610
ウダウダ言ってんじゃねぇよ、ヴァカ。

>>611
さげてんじゃねえよクソ野郎

>>612
ヴァカ？お前はsageと書いたらスレが下がると思ってんのか？
久しぶりに笑ったよ。

結婚はﾀｲﾐﾝｸﾞ。それを逃したｶﾌﾟｰﾙは結婚はむりでつね。

きょうもみんなありがとう。恐れていた連休も、今日で終わるし。
今日はひとつの区切りとなる日となるのか。彼と会うのだろうか。
いろいろ紙に書いたり、自分で考えたりして夕べから時間をすごしました。

レス下さってる皆さん。ありがとう。
そう。本当に感情は紙一重で。いつもどっちに裏返ってもおかしくない。
ふらふらと、定まらない自分がいます。情けないけど不安です。
カモミール飲んでましたが、私もローズティー、今から買いに行ってきます。ありがとね。
でも、助けられてますよ。みなさんに。ありがとう。

欠点を見つめて、直す努力して。それでも自分の中にあるものは
認める努力しないといけませんね。自分の醜さ認めないと。

皆さんと話していて思ったことがありまして。
おそらく、私浮気レベルなら許せるのだと思います。過去2回もそうだったのかも。
しかし、二股だと耐えられない。自分たちの生活を侵されるのは、許せないんだと思いました。
自分が絶対に優先されていると思えれば、今回も許せたのかもしれませんね。わからないけど。

結婚はタイミングだと思います。条件で迷って長く延ばしてしまった自分たちは
いつでも気持ちは変わらない、と勝手に思い込んでいたのでしょうね。
気持ちがいつでもかわらないから、条件をひとつずつクリアすれば、結婚が近づくと。

今日は、これからの私にいちばんよい方法を考えて
彼と会う準備をしなくては。とりあえず、お化粧をして着替えます！
ありがと。みんな。

>>1
愚痴言いたくなったら、いつでもスレ立てろ。

>>1
このスレにいる方は1の事を応援してるけど、それは全てが1の主観で書かれた事だからであって
1の彼氏の主観からすると、明かに1に非があるのかもしれない。
私も含め、このスレに書き込んだ方達は、あなた達2人の歩んできた5年間の極々僅かな情報を知っているだけ。
このスレのどんな励ましや煽りの書き込みも、1の彼氏の言葉に比べれば薄っぺらいものだ。
このスレの多くの書き込みを見て固めた「別れよう」という決意も、彼の「別れたくない」という一言で揺らいでしまうだろう。

３回も浮気されて許せること自体が信じられないです。
私なら１回でアウトだよ。
相手を信じられなくなったらおしまいで、
信じられなくなるような事をするって事は
大事に思われてないってことで。
今１さんが彼を許して結婚すれば、間違いなく
これから先一生浮気されまくることでしょう。

>>616さん　>>617さん。ありがとう。どちらもありがとう。
結局PCはサポセンが閉まっていた(当たり前ですよね）ので受け取れませんが
今から彼に会いに出かけてきます。

そう617さんのおっしゃるとおりなのです。
私の友人、知人。家族。彼をよく知る人、彼といた私をよく知る人は
今回"待ってあげなよ"と殆どの人が言ったのです。彼の口から話を聞くまで待てと。
私は、今回のことに限定した事実を少し知っていて、そのことを皆さんにお話しました。
それだけなんです。
今までの5年間の真実は、彼の口から聞いてみたいと思います。
今日、まだ話してくれないかもしれないけれど
彼を責めるのではなく、自分の反省を彼に伝えて、明日からの自分がちょっとでも
元気でいられるようにします！
至らない、ちっぽけな自分を見つめることができるように。
そして、これからは愛する人(誰かはわかりませんが)を信じる努力をしたいと思います。

帰ったら、また報告させていただきますね。ありがとう！いってきます。

がんばれよage（´ε｀　）

（　´,_ゝ`）ﾌﾟｯ
彼氏を待ってやんなよもおかしい
簡単に別れるのもおかしい
世の中まともに考えたらおかしいことだらけだな(´ﾟ c_,ﾟ`)ﾌﾟｯ

>>621
そうだよね・・３回も浮気していて周りの友人達が待ってなよって言う事は
よっぽど彼は(少なくとも彼の周りの友人からは）良い奴だって思われてるからだよね・・
でも普通じゃ３回も浮気するなんて、考えられないし、そんな奴最低って思ってしまう。

でもとりあえず>>1が納得いくように彼と話しできるといいな。

>>621
本人の事は本人が決めることだからな
多分、人の事をおかしいと言うやつがおかしいのさ
だからおかしいことだらけなのさ。

まあ、それも自分のことを自分で決められない奴が少なからずいるからだろうけどな。

>>613
( ゜Д゜)ハァ?
( ゜Д゜)ハァ?
( ゜Д゜)ハァ?

死ねよ

　／:＼.＿＿＿_＼
　|:￣＼(∩´∀｀)　＼　　＜先生！こんなのがありました！
　|:在　 |:￣￣ U￣:|
http://www.japan.pinkserver.com/kaorin/moe/jaz09.html
http://japan.pinkserver.com/kaorin/mona/index.html
http://www.japan.pinkserver.com/kaorin/moe/jaz10.html
http://japan.pinkserver.com/kaorin/moe/jaz08.html
http://www.japan.pinkserver.com/kaorin/moe/jaz07.html
http://japan.pinkserver.com/kaorin/moe/jaz03.html
http://www.japan.pinkserver.com/kaorin/moe/jaz05.html
http://japan.pinkserver.com/kaorin/moe/jaz01.html
http://www.japan.pinkserver.com/kaorin/moe/jaz06.html
http://japan.pinkserver.com/kaorin/moe/jaz04.html
http://www.japan.pinkserver.com/kaorin/moe/jaz02.html

>>624
613はこのスレを必死に守ってるつもりなんじゃね？

まあsageは厳密には上がらないだけなんだが
そこを必死に捉えて煽る>>613は微妙だsage

煽りも応援もあってこそ本質に近づくからな
俺はあれだな。もうここでつらつらと書いてる時点で
終焉に向かってる過程を見せ付けられてる気しかしない。

俺は1の彼氏を応援したいね。1の主観だから酷い奴みたいに書かれてるけど
実際は1の方に問題がありそうだし。
まぁ、どっちにしても2人は幸せになって欲しいけどね。

ちょっと仲良くなったくらいの友達でも次々に、自分の男にそりゃー全員っていう全員に手出されてれば人の一人や二人信じられなくなるのも当たり前だっつうの。
怖くて友達も作れないし話しするのも戸惑います。
まぁその男目的で近づいてくるひとも泣き西もあらずだがな・・。

色んな意味で勉強し直して来たらどうだ？

浮気するやつからすると
浮気される奴の方に問題をなすりつけるわけですね。
もっとも客観的に見れば、どっちもどっち。

>>632
男は自分が悪いと思い、女は相手が悪いと思う奴が多い。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・手出す彼もイカレてる



・出されてる友達もイカレてる　　　　　　　　　　　　　　　　　・断ち切れない１もイカレてる


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　イカレトライアングル成立

>>633
それは思い込み。
その問題に性別関係なし。

>>635
実際そうだって。
恋愛じゃないが責任とるって言って自殺する男は多いが女は少ないよ。

結果的に>>1は彼の手のひらの上で動いてたということか？

>>637
まだ結果はでてない。

日々勉強してます。
人とも何とも思われてなさそうなことに冷める？って感じ。
そりゃもうこの男が関わるだけで今までニコニコはなしてても手のひら返したように態度がお代わりになさってそれもそれでびっくり。これまで作った関係も一瞬で壊れる。
あまり態度かわらなかったのは、彼氏持ちだったひとやゾッコンなこがいるひとだったな。
それもそれで振り向かせたかったりして・・ﾆｶﾞﾜﾗ
乗り換えるひとも数々いたけど。
まぢフザケンナッテ感じ。この扱い一体なんなんですか？

カップル板は自分の考えを押し付けようとする奴の巣窟ですね。

>>639
長文書く前に日本語と改行、勉強してこい。脳内で補完してる駄文書き込むな。

>>639
要するにモテないんだろ

>>634
うまいけど、聞いたことあるんだけどそれ。
あたしからしたら、あたし以外の二人がイカレテル。

>>643
お前マジで狂ってるだろ？

>>639
あんた１か？

>>645
1はここまで文章力酷くないだろ。真性の基地外か一流の釣り師。

>>636
自殺のどこが責任とることになんの？
まじでヴァカ？
思考が短絡的すぎてまじで笑えるんですけどﾌﾞ

>>647
自殺した人を笑うなんて、どういう神経してんだか・・・
笑うなら>>636を笑え。

1さんは、彼と話し合いに行ったんですね。
安心しました。

「別れた方がいい」「いや、別れるな」といろんな意見が飛び交う中、
とても気持ちが揺れ動いてると思いますが、
丁寧に、感情的にならずにレスしてる1さんを見て、感服しました。
上の方のかたも言っておられましたが、
あまり全てに頑張りすぎないでくださいね。

何にでもタイミングがあって、お互いのタイミングがズレてしまうと
上手くいかなくなったり、どちらかが苦しむことになったり･･･。
でも、そういう時が、本当のお互いを見つめなおせる大切な時間なのだと思います。
ここを2人で乗り越えれば、将来の伴侶としても
たとえ、友達に戻ってしまったとしても、強い絆をつくれるような気がします。
1さんが笑って暮らせる日が、早く来ますように祈っています。

・・・・ただいまです。彼と会ってきました。
しかし、途中の様子見だったようで、話はほとんどなし。
沈黙の多い時間。お互い間があくと雑談をする感じで、何だか不思議な雰囲気でした。

結局、私がこの数日考えたことを彼に話し、相手を責めることばかりした事を詫びました。
すると彼は、もう少し時間が欲しいと。今まで前の仕事の時は月1回、2wks出張で会っていなかったので
今日から出張に行ってくるよと。
どこかにいこうとしているのではなくて、自分の気持ちを確認したいのだと。
今も私のことは好きだけれど、すごく好きかどうか分からないから
すごく好きになれるように、2週間行ってくると。自信を持って、二度とよそ見しないように。

あぁ。もっと長い日々が来てしまった。
この2週間。私はメールを見ないで過ごす努力をせねばなりません。
そして、自分の時間をすごす努力。自分のことがんばらなきゃ。
皆さんいいかげん飽き飽きしているところなのに、まだまだ長丁場になってしまった。
ごめんなさい。

１さんお帰り＆お疲れさま

２週間かぁ・・・またしても長いですね。
でも私は付き合いますよ！sage進行でﾏﾀｰﾘ行きましょう。
彼との信頼を回復できるといいですね、２ちゃんの名無し程度の
お付き合いですが(^_^;)私も応援していますよー。

>>651さん。ありがとう。もうなんかパニック状態ですね。
自分が怒っていて拒絶されるのはまだしも、自分が心を開いても
話し合いにならなかった。避けられてしまったのがショックです。
どうなるにせよ、また相手をつついてしまった自分が起こした結果。なのだな。
別れるなら早くしたい〜！と思ってしまうのですが。2週間生きていられるかな。

1さん、お帰りなさい。

2週間･･･。
考えると、途方もなく長い時間に思いますね。汗
ただ、1さんと彼が積み上げてきたものは
数日程度では、結局答えがでなかったと思います。
苦しい気持ちに負けて、結論を急ぎすぎて、別れてしまうことはあっても
後で思い返してみて、1さんが納得のいく結果にはならなかったと思います。

彼もまた、自分の思いに苦しんでいるようですね。
避けられたと言うよりも、彼も自分の中で答えが出ていないのに
いたずらに、1さんに期待させるようなことを言ったり、
また、1さんを非難することを言ったり、出来なかったのではないでしょうか？
推測で申し訳ないのですが、
こんな1さんが今まで付き合ってこられた彼だから、
きっと中途半端にして逃げることが出来ない人なんじゃないかと
私は感じました。(全くの推測でごめんなさい)

この2週間、今の自分にできることをお互いにじっとこなしていけば、
おのずと答えが見えてくると思います。
1さんにできることは、メールを見ないことですね。
とても苦しい時間だとは思いますが、
1さんの人生にとって、すばらしい糧になるはずです。
私も待てない性格なので、苦しさはよくわかります。
私は病気をして、全てを待たなければいけない状況に陥って、
とても苦しい時間を過ごしましたが、それは今の私の糧になっています。
よく言われることですが、明けない闇はなく、朝は必ず来るのです。
頑張りましょう、一緒に。
このスレで、雑談などしながら。
私もお付き合いしますよ！

> 今も私のことは好きだけれど、すごく好きかどうか分からないから
> すごく好きになれるように、2週間行ってくると。

よくわからんコメントだなぁ。何気に彼が優位に立っているような気もするし。
彼氏を待つんじゃなくて、あなたも自分で心を決められるといいね。>2weeks

メール見てもいいんじゃないかな。うーん、私だったら絶対見るな。
とりあえず見るかも（笑
怖いものみたさって感じ？　卑怯かな。　でも、彼のやってきたこと思うと
お互いさまでしょう。　人間、所詮は他人だからね・・。

でもやっぱり浮気するぐらいなら
最初っから別れてその女に行けよ

…と思われ。
その時点で1の彼氏にフェアな点はないと思う。

>>654さんありがとう。ほんとうにありがと。心が伝わってきます。
私自身も、まだ彼とやっていくことが最良、なのか分かっていないので
彼も同じなのでしょう。私も、彼の判断を待つのではなく、自分の判断を考えます。
そのためには、日々穏やかに自分のペースを守る努力。メール見ない努力。
私自身、よい自分になるための努力を怠らずに2週間すごしてみます。
その時、もしかしたらもっとよい相手がいる、と思えるかもしれませんし。
苦しい。苦しいけれど。毎日きっと何時間かおきに、不安な時間がやってくるのは見えているけれど
負けちゃだめだね。メール見ちゃだめ。そばに、いてくれてありがとう。きっとまた頼ってしまうけれど。
無理ない程度に、付き合ってくださったら嬉しいです。ありがと。

>>654さん。そう。上にも書いたけれど、自分の心を探します。2週間かけて。
彼の気持ちは、彼にしか決められないから。彼を疑わず、信じて。自分も信じて。
彼が優位にたっていてもいいんです。駆け引きじゃないのだと思いました。
私は、自分の中で順番がわかった気がしたんです。まずは相手と向き合って、信じられるのか確かめようと。
このまま怒りつつ、相手に背を向けてしまったら、自分が5年を棒に振っちゃうような
なんでも人のせいにしちゃう人生になっちゃうんじゃないかと思って。
私も、自分の人生設計。心と腹を決めたい2週間です。ありがと！う

↑>>657は私です。メールアカウント削除して再起動したら。こうなってしまった。

>>658
あんまり過去の重さに拘ってその後を無駄にすんなよ
意地張りたいかもしれないけどね

ええ話や〜

「もう浮気はしない」と誓わせるのは、あまり意味のない行為として、
"浮気されないようないい女（男）になるよう頑張る"というのも
二人のパワーバランスが決定づけられ、しかも浮気した方が優位に立つ
という感じが何か釈然としない。
だからと言って、二人は別れる（べきである）というのもどうかと思う。

>>655
私もきっとメール見るなぁ。過去に似たような経験あるけど。
そこで大丈夫っていう確信得られないと多分その先も信じられない、
なんていうのは自分への言い訳かもしれないけど。
私の場合は彼の発言は浮気からの言い逃れや自己弁護でしかなかったから
結局別れてしまったけど。結婚するつもりで１０年以上つきあってた相手
だったから痛かった。
１さん、自分が納得できる結論を出せるよう祈っています。
彼が信じるに値する人だといいのだけれど。

1ちゃんこんばんわ。
やっぱり1ちゃんは聡明だね。
２年も恨み続けた自分が恥ずかしくなったよｗ

自分が清廉潔白だからって
相手にそれを押しつけちゃって
反省や感謝をしたのは何ヶ月もたってからだった。

1ちゃんは着実に前進してるしもう心配ないけど
応援しにくるね。

・・ってゆうより勉強しに来てる感じだｗ

みんなの声援に応えようとしなくていんだからね。

1さん。ざっと読ませてもらいました。
辛いですよね、浮気がわかった時も、別れを予感した時も、相手を待つ時も。
性格や考え方なんて、そんな簡単に変わるものじゃないから、無理に自分を変えたり、抑えたりしなくていいと思います。無理に何かを変えても、後で変わり切れなかったとこからほつれてくるから。
だから、本能のままにメールを見たっていいんじゃないかな。いけないと思う自分と、気になる自分を受け入れられたら、相手のイヤなところも受け入れることができるかもしれないし。
極論かもしれませんが、あまり自分を追い詰めないで！

ごっ・・・
ごめん、あげちゃった（泣

>>1さん。
命題は、結婚か別れか ではなく
生きるに足る人生を生きるか、という事かも知れない。


今はあまり頑張らないようにね。

殴れ

>>1
今更だけど一応トリップ付けなよ。

疑問・・・迷いのあるうちに婚約してしまったのですか？
お互い様かもしれないけれど　それは相手に対して失礼というもの。

今　婚約というのは形だけのものになってしまっていますよね。
だったら　１度白紙に戻して　お互いフリーな立場になって
０から　お互いの事を考えてみたらどうでしょう？
縁のある人なら　どういう紆余曲折があっても結ばれるし
真の伴侶にたどり着くための人生経験を積んでいる過程かもしれないし。

彼氏のメール見るの止めなよ。相手の事、信用できないのに
結婚なんてできるわけないよ。

１は５年という歳月と裏切られた悔しさに意地になってるだけ

私　１彼みたいな男　大嫌いだわ。
優しそうに気遣っているフリをして　平気で残酷な事をする。
周りからはいい人だと思われていて、自分でもそう思っていて
決して自分が悪者の立場になることはない。
だから大事な人を傷つけても、自分援護の言い訳で収めてしまう。

1さん世間体とか気にしてるんじゃないの。向うの彼や彼のお母さんも。
婚約破棄なんかした日にゃ、社会的信用無くすからなぁー。（経験者談）
男→大事な契約でも簡単に破棄しそう。
女→いらないから返品された。傷物。なんか欠陥あるんじゃない！？
世間の風は冷たい。

するー

>>671
5年も付き合ってりゃ意地にもなるよ。28歳という微妙な年だしね。

>>675
その時間が結局は無駄なんだって

馬乗りで殴れ。許す。

意地も無駄だし

>>673
1の彼氏の話も聞いてないのに・・・
1の話だけ聞いて彼氏＝悪いって、あんた思考が単純すぎるよ。
多面的に物事見ないと真実は見えてこないよ。

いくら拘ったところで幸せだったあの頃は帰ってこないからな
自分にどう折り合いつけるかって問題しか残ってないのかもな

このスレにいる連中は騙されやすそうだね。

私思います。男も女も、軽い気持ちで浮気しちゃう事があるんじゃないかと
思います。恋人との関係が落ち着いてきたり。
けして恋人を嫌いになった訳じゃない。でも浮いちゃうときってあるかな。
浮気されるたびに別れてたら誰とも結婚出来ないかも。
女の浮気は本気ですが男の場合い大抵、遊びですから。

浮気してもいいがちゃんと隠せよ。
いや、ホントはいけないんだけどさ。

遊びですらない単なる排泄だったりして

>すごく好きになれるように

新しい彼女に夢中だが　１もキープしておきたい？

>>683
( ･∀･)ノ ｳﾝｺｰ

>>686
ゴールデン週間は楽しんだかい？

> 浮気されるたびに別れてたら誰とも結婚出来ないかも

知り合う男がそんな男ばっかりだったら
無理して結婚する必要もないんじゃないの？
何で　何が何でも結婚しなくちゃって思うの？

１さん、浮気しない男は浮気しない。
信じる努力なんて必要の無い　彼女一筋の男はいるから。

>>688
28過ぎて、そういう男探す苦労わかってんのか？

>>689
･･･だよな･･･現実は厳しいよな。。。

別れるなら頑張れよ･･･>>1

漏れは浮気してもいいから教えて欲しい･･･
きっと許せるから･･･

>>690
年とる毎に厳しくなってくるよね。
1が18歳くらいなら特に問題ないんだけどねぇ・・・

２８だったらまだまだこれかｒだろ
勝手に年寄り扱いするな

>>691
そう言ってても、実際されると許せないんだよ。

>>693
中学生がこんな時間に2chやるんじゃありません！！

>>693
まぁこれかｒの人もいるが
これかｒじゃない人も居るよ。。。

勝手に怒り出すなよ･･･

>>694
でももし浮気した事を伝える場合って
１．もう別れたい
２．ごめんなさい
のどちらかじゃない？
２なら、それでも漏れは許してあげるよ･･･

>>695
ばーか！俺は３２だぞ
てめえらこそ人の可能性にケチつけんな

>>698
熱くなるなって･･･
マターリいこうよ･･･

＞＞679
1さんは包み隠さず話てるって前提で流れてるんで。そんなこといったらきりないぞ。
この女2ちゃんなんかで…、とかな。
673は男・女どっちだ？

もし１が１彼と結婚までこぎつけたとして
当然　１彼の浮気癖が治まるわけもなく
子供ができたら　悲惨だろうなぁ・・・
子供に注ぐはずの愛情は
夫の浮気の裏取りに注がれて
溜まったストレスで子供に八つ当たり・・・
１が思い描いているような幸せな家庭のイメージは
１彼が相手では　どうしても湧いてこないなぁ。

信じるって努力してどうこうってものじゃないでしょ。
努力してる時点で　信じてないんだから。
メールの設定は　削除したんだっけ？

３２が「ばーか！」って　（・ー・）・・・

>>702
なんだよ。あさりちゃん文句あんのか？

>>702
戸籍上32歳ってだけでしょ。きっと脳みそは腐ってるよ。

>>704
なんだよ。ぶっ殺すぞ

>679 多面的に物事見ないと真実は見えてこないよ。

多面的に見たら　浮気は良い事になるの？
教えてください。
相手が悪いから浮気するって言う卑怯な言い逃れは無しにしてくださいね。
だったら　きちんと別れて他に行けばいいんだから。

>>705
3歳と2ヶ月の間違いじゃないんですか？本当に32歳だったら謝るよ。
にしてもｷｬﾊﾟが乏しいね。

ばーか！　　　　　　　ε-ヽ(ﾟ皿ﾟ)ﾉﾆｹﾞﾛｰ

人生が８０年だとして　その間ずっと出会いはあるわけで
２８だからって　焦ってカスつかむのは
人生を後悔する元だと思うなぁ。

浮気する女性は同じ様な相手を選べばいいし
１さんの様な女性は　同じ貞操観念の男性でないと
人生しんどいと思うよ。

>>706
どこにも浮気＝良い事なんて書いてないでしょ。
「彼氏が浮気しました」＝「彼が悪い」って考えが単純だって言ってるのよ。
私達は2人の5年間の極々一部分を知っているだけでしょ。一部分だけを切りとって
どちらかが悪いと判断するのがおかしい、って言いたいんだよ。
だから1もこれだけ悩んでるんだと思う。

>710 一部分だけを切りとってどちらかが悪いと判断するのがおかしい

そうだね。
んで　「浮気」に関してはどうよ？　

>>711
1、彼氏に対して十分な愛情を注いたのに彼氏が浮気
2、彼氏の事を嫌いになったわけじゃないけど、友達と遊ぶ方が楽しいから
彼氏を長期間放置してたら彼氏が浮気

浮気に関しても、それに至るまでのプロセスで違ってくるんじゃない。
もちろん白か黒かっていうんじゃなくて、白よりの灰色か黒よりの灰色かってことね。
恋愛に関しては白黒付けられる問題は少ない気がする。

＞＞679
彼氏＝悪いとはどこにも書いてませんが？
1さんは彼氏の事、信用できないんでしょ？今心の整理してるみたいだけど。１度できた溝は簡単には埋まらないし。
しかし、別れる＝婚約破棄＝影で色々言われたり、信用無くす。これマジ！！
＞＞700さん
女です。こちらから婚約破棄しました。

追記

実際は上みたいに単純な例は少なくて、もっと複雑に色んなことがからんでくるから
余計に難しいんじゃないかな。そのプロセスを辿ってきた二人にしか判断できないと
私は思ってます。

>>713
すいません。>>672の間違いです。

みんなみんな。本当にありがとう。ちょっと出ているうちに、こんなにレスいっぱいで。嬉しいよ。。。

お互い、おそらく婚約した時点では迷っていなかったのです(少なくとも私は)。
婚約期間が長すぎて、周囲の人が結婚していくにつれ、比較しては不安になってしまったのかも。
彼は、婚約の時に私の父に"その給料じゃ生活きついけど大丈夫か"と言われたことが起因して
以前から、変わりたいと言っていた仕事を変わるきっかけになったようです。時間が空いてしまったひとつの原因です。
時間が空けば、やはり迷いも生じてしまうかも。いつもは迷っても、話し合い必ず解決してきたのですが。

私は年齢や世間体はあまり気にしていないのですが、彼への依存度が高すぎたのでしょうね。
自分自身、彼以外の人と2人で会ったことがないわけではないので
浮気なら、許せました(過去2回も）。今回は、浮気と思えなかったから許せなかった。
私からのエクスキューズがあってもやめられない。嘘を重ねることは、私の許容範囲外でした。
それって、本気じゃない？とも思えたから。
彼女だけしか見えないのは、大人として怖いと思う部分もありますが
人付き合いはそれなりにあり、夫婦2人で孤立していないのに、相手一筋の人、魅力的ですよね。
守るものと責めるもの、捨てられるものが明らかな人は、男女問わず素敵なのかもしれません。

・・・・・トリップって勝手につけちゃいけないんですよね。無知ですみません。調べてきます。

>>1
このまま1がメインでスレが続いていくならトリップ付けた方がいいよ。
偽物が出てきた気配は無いけど念の為ね。
何の規制もないんで勝手に付けちゃって全然、大丈夫。
知ってると思うけど名前の後に#tripって感じで好きな半角。

↑#の後に好きな半角に訂正

というわけで>>1と同じにしました。アドバイスありがとう。

いろいろ、熱く談義交わしてくれる方がいて嬉しいです。
彼だけが悪いんじゃない。自分も悪いと思わないと。今後の自分のためにも。
いつもなんでも人のせい、にしていても。何も変われないから。と思いつつも辛い。
泣き言恨み言言ってしまいそうな自分が辛いな。

>>707
本当に３２だよ。すまんね、ガラが悪いんだよ商売柄

>>1
泣き言恨み言は2chで吐き出して、現実では素敵な女性になって下さい。

そうだね〜、付き合ってる二人が壊れていくのって
結局は二人が招いた結果なんだよね。
でもね、結婚となったら＞７１２の【２】でもダメだと思うな。
これって　さみしかったからっていう理由でしょう？
結婚って相手に対する貞操を誓い合うのだから
単身赴任や長期出張で夫婦が離れて暮らすケースっていくらでもあるよね。
その度　さみしかったからって浮気されてたら　どうよ？

自分の男が他の女に心変わりしたんだもの
泣き言や恨み言もそりゃ出るわな。
全部吐き出して　男が後悔するくらいイイ女になれ。

>>722
恋愛中の浮気と結婚後の浮気は違うよね。どれだけ違うかって言うと
前者は法的に何の問題もないけど、後者は法的にも問題ある行為だから。
法律できるくらい罪深い行為なんですね、結婚後の浮気っていうのは。

でもさ、結婚する前でよかったじゃん。

>>725
そこがポイントだな

相性って大事だなって事を再認識させてくれるスレだな

もし神様がいるとしたら
あえて結婚を延ばしてくれたのかもしれないね。
子持ちになってから　こういう気分を味わうのよりずっといい。

綺麗事を言ってもね、私には、１の彼氏、１の２８歳っていう年齢や状況を
利用してるんだよ。
既婚者からみると、すっげーーーー陳腐な男にしかみえない。

ここのホームページで全部一気に登録キャッシュバック
お小遣いならここでできます
http://www.southernclub.net/members/phimesan.html

みんなありがとう。おはよう。今日も朝で、お天気がいいよ。

前にもたくさん書いているんですが私自身にも責任、問題いっぱある。自分がダメ人間。
それがわかるから、辛いんだな。今起きていることばかり怒って、許せなくて、それぶつけて。
いろいろ考えて、ふと後で気付いたから。

ここで、またきっと泣き言、愚痴、いろいろ言ってしまうと思うけれど
無理ない程度に、まったーりお付き合い頂ける方がいると、嬉しいです。
ここで、私も彼と向き合わず逃げたら、信じて、という言葉を信じる努力しなければ
次の恋愛に出会ったとしても、また同じことを繰り返してしまうかもしれないから。
今別れることは簡単だけれど、もう一度向き合って、事実じゃなくて真実を知り
彼の本当の思い、考えを聞いてみたいと思います。結婚をお互い強く望んだ相手だから。。。

皮膚科行って、禿げのお薬もらってこなきゃ。

>>731
失恋板も覗いてみるといい
色々な意味で失恋前にも参考になる

努力して信じるって時点で厳しいなぁ・・・。
努力しなくても自然に信じられる人っているからね。
１さんが今まで彼にされてきた事を考えると
愛想を尽かさないのが不思議だよ・・・。
自分にも問題があったって考えて見つめ直す事は大事だけど、
共依存にならないよう気をつけて。

>>733
そうそう。
努力しても信じられないってのが、１度壊れた信頼関係の難しさ。
信じたい、信じられない、信じたい、信じられない、のループを繰り返しても
最後はやはり【信じられない】になる。
それは相手を変えればすんなり解決することだったりするのだけど。

あと浮気の原因は１さんにもあるのでは？って意見はちょっと・・。
１さんが自分を反省するのは大事だけど、彼がそう思ってるとしたら
それは話し合いで解決すべきこと。
相手に不満を感じるたびに浮気されたんじゃ結婚してから大変だよ。
今でさえ婚約期間中なのだから。

> 今も私のことは好きだけれど、すごく好きかどうか分からないから
すごく好きになれるように

こんな言葉を平気で婚約者に告げるような男でも　まだ　未練があるのですね。
信じるのも　好きになるのも　頭で考えてどうにかなるものではないのに。
泣いている１さんの心をもっといたわってあげてください。
心の悲鳴がハゲとなって現れているのですから。
１さんにのぼせあがっていた頃には　彼が欠点と指摘する１さんの行動さえも
彼にはいとしく感じられていたはずですよ。
それが疎ましく感じるようになったら、再びいとしいと感じるのは
不可能かもしれませんね。

彼氏に丸め込まれちゃだめですよ。
相手の欠点をつついて自分を正当化するなんて
浮気男の常套手段です。
欠点は裏側から見れば長所です。
自分を醜いと思わず　欠点は逆に考えたらどんな長所になるだろうと
考えてみてください。
自分に素直過ぎるあまり　相手に対する配慮に欠けていたとすれば
嘘の無いまっすぐな人間として　この上なく愛されるはずです。
欠点として気づいた１さんは　さらにステップアップして
より魅力的に輝くことができるはずです。
それを欠点としてつつく相手といつまでも関わっていたら
せっかくの輝きもくすんでしまいますよ。
５年なんて長い人生からみたら　ほんの一時です。
その時間の長さにこだわっているヒマがあったら
とっとと次を目指すことです。

>　　彼の本当の思い

側から見てると　彼氏はもうちゃんと本心を告げていると思うんだけれど。

> すごく好きかどうか分からない

これって「最愛なのは君じゃない」って意味だよね。

オンリーワンとナンバーワンって歌にも歌われているね。
ナンバーワンなら浮気も許せると１さんは言っているけれど
そういう人は裏取りにメールを見たりしないよ。
彼が浮気者だから　しかたなくそう考えているだけ。
本当はオンリーワンに思ってくれる相手を求めているはず。
彼に合わせた考え方になっていないか、ゆっくり考えてみよう。

２週間の出張って　婚約者にジャマされずに
新彼女との愛を深めたいって意味にも取れるな・・・

まぁ要するに日記だしな
答えは既にでてる対話形式の日記

今日このスレ発見して、仕事中ながら熟読してますた。
私のカレシも浮気してます。
しかも２回目…前回あれほどやめて欲しいと言ったのに。
もう絶対しないと言ったのに。
彼は前彼女に二股されて別れてるから、される辛さは知ってるはずなのに。
１さんと違うのは、浮気相手の女が私の存在を知ってること。
浮気相手は「彼女がいてもいいからつきあってほしい」と言ってるようでした。
その女もすごくウザイし、その女を追い払えない彼も嫌。
そういう醜い感情を持つ自分もものすごく嫌。
こんな思いしなくても付き合っていける相手っているはず。
ずっとうじうじ悩んでて、今まで怖くて言い出せなかったけど、今日夜彼と話し合ってきます。
このスレ見て勇気もらいました。
１さん、辛いと思いますが、お互いがんばりましょう。

失恋版も見てきました。ありがとう。>>732さん。
いろんなみなさんの、彼のこと。欠点のこと。とてもあったかく読ませてもらってます。
とりあえず、今日はメールを見ずに一日を過ごせました。
朝、"出張がんばってきます。信じて待ってて"とメールがあったので
とりあえずは、彼の言葉を信じたいですね。
信じられなくて、メール見ちゃって、余計に不信が募るのも悲しいですが
2週間耐えられるか。。不安です。正直。
旅行でも行って、見られない環境を作るのもいいかも。

今日、ジムの手続きをしたので通おうと思います。
体動かすと気が晴れるし、篭っていても、出会いはないし。はい。
もう既に彼の気持ちは決まっているのかもしれないし、私が相手じゃないとも思います。
でも、最後の話し合いくらいは持ってくれると。恋人としてではなく人間としての尊厳。
それを守ってくれない人ではないと信じたいのかもしれない。

>>741さん。多分私の彼の相手も、私のこと知ってます。わかってます。
おそらく、その人も741さんの彼の浮気相手と同じようなことを言っているのでしょう。
今日の夜、辛かったらまたレス入れてくださいね。がんばって。
私も、新しいステップ踏める日が来るように、今は自分と向き合い
自分の醜い感情から逃げず、弱い自分を何とかしたいと思います。
新しい出会いも、ステップも、すべてはそれが解決しないと来ない気がして。
きっといい明日が待ってます。がんばろうね。

１さんから別れを告げる気持ちは無いのですか？
他の女性を好きになりながら　「信じて待ってて」とは
いったいどういうつもりなのでしょう。
今の女性とはただの遊びだとでも言いたいのでしょうか。
女性を遊び道具としか思わないような男性がそんなにもいいですか？
奪われたのが悔しくて取り戻したいと思っているのなら
あまり意味の無い意地っ張りですよ。
彼からの「さよなら」を待つまでも無く　１さんから切ってやれば？

ぶっちゃけ、１の彼氏は２週間何してるつもり？
都合良くキープしつつ、新しい女と愛を深めているだけだと思うんだけど。
裏切ったのは１の彼。１さんは被害者。
１さんの性格とか状況に逆キレしている卑劣な男。まるでどこかの国みたい。
犯罪被害者は泣き寝入りするべきでない。

まぁ、どっちに転んでも、１さんの幸せを祈るだけですが。
参考までに。

５年以上付き合って別れた人 　パート4
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1041998531/

５年なんて大したことないよ。

もっと自分の心に素直になれば？
メールが見たかったら見ればいいよ。
信じてるフリをしてるってことだよ、それ。
いい子ぶっていつまでも本心をさらけ出さないでいると
いつか壊れてしまうよ？
会いたい時にはゴチャゴチャ頭で考えていないで
「会いたい」って素直にぶつかって行けば？
ありのままの自分をさらけ出してやれるだけやって、それに彼がどう応えるか
それで自分の心にも　二人の関係にも　踏ん切りがつくんじゃないの？

１さんは彼にうまく丸め込まれてきたから
メールで確かめるようになったのですよね？
だったら　今見ずしていつ見る。
出張の中身が　新彼女とのラブラブ期間だったら
それこそが紛れも無い真実。
嘘を重ねる彼に　どうしても真実を言わせたい？
そこまで追い詰めたいですか。

そうだよ。
メール見ないでいることが正しいとは思えない。
真実を見ることも必要。

そして、真実と戦うことも必要。
彼が裏切りを続けるようであれば、それも真実。あなたへの態度。
２週間も無駄に過ごす必要なし。あなたもそれなりに、新しい恋を見つける
ことができる。

たった２週間だけど、
その２週間に目をつぶったことで、現実を見ないことで
一生を棒に振ることかもしれないよ。

良きにつけ、悪きにつけ、この２週間をあとで後悔することないよう、祈ります。

>>743
その通り。
1さんから切るというオプションもあることを彼に突き付けてあげてください。
唯一、1さんがみんなから咎められるとしたら、
彼氏と対当な位置にいないという所です。
浮気者相手なんだから一歩上でもいいぐらいなのに（w。
1さんの彼氏は例えいい人でも卑怯です。彼の頭の中には
１）自分から1さんと別れて浮気相手を選ぶ
２）自分から1さんの所に戻る
の２つのオプションしかないんです。すべて自分発信。
だから、待ってろなどとアフォなことを言うんですよ。
この２週間の間、執行猶予という名のバカンスを
許してくれるような彼女が自分からさよならするなんてことは
考えつかないんでしょうからね。
会いたければ会いに行けばいい。別れるなら1さんから別れる。
たまには1さん発信でおながいしまつ。

婚約中にこんなにフラフラしてるようじゃダメだな。
結婚して落ちついた頃に、もしくは妊娠中とか育児中の忙しい時に
また浮気するな、この男は。

↑うちの夫（３３歳）の意見です。

>>749
私の彼も同じこと言ってた！
それと、本当に大事に思ってる女に対する態度じゃないって。

>748
同感！

１さん　あまりにも情けない。
自分で白黒ハッキリさせなきゃね。
なんでも　彼が、彼がって
彼がいなきゃ何にも決められない人みたいだよ。

彼氏がちゃんと連絡くれるって言ってるんだから
まちゃいいじゃない。自分から起こせるアクションは
すでに起こしてるんだから、あとは待てばいいだけ。
振りたいなら向こうが寄りを戻したいって言ってきてから
振るのも良し、一つ貸しを作って付合うもよし。
向こうが別れたいと言ってきたら、相手を悪者にして
さんざん文句言って別れれば良いし（相手も、2週間も待ってとか
甘えた事言ってるんだし、文句の一つ言うぐらいの権利はあるぞ）。
2週間で片がつく事がわかっている以上、先に動いて良い事なんて
あんまりないと思うけどね。映画みたり、カラオケいったり
気を紛らわせながら待つがヨロシ。

通りすがりですが、一通り読ませていただいてます。

客観的に言わせていただくと、彼は、婚約者として夫として信用できる人間でない。

私は、これ以上、１さんに傷ついて欲しくない。それに傷つく必要ない。
心も体も傷ついているのは１さん。彼ではないですよね。
あなたは、美しい髪の毛にハゲまで作って苦しんでいるんですよ。

１さん、あなたはメールを見たほうがいいですよ。

こういう場合はねぇ、最悪のケースを想定してあらかじめ予防線張っておいた
ほうがいい。自分の心の逃げ場と、今後の人生の可能性を見つけるためにも。

賭けかもしれないけど・・・　
２週間？無事に終わる（ごまかされるかも）かもしれません。
だから何なのでしょう？それから先の１年、１０年は？
彼を信じていく自信ありますか？

結婚生活は、恋愛では見えなかった一面がたくさん見えてきます。
あなたが妊娠で辛い時、育児で疲れている時の、彼の姿が想像できますか？
婚約解消よりも離婚のほうが計り知れないほどエネルギーが要ります。

うーーーん。皆さんの意見。そうなんですよね。
自分でもなぜこんな短期間に自分が怒り、別れの提案(一度は別れましょうと告げたので）
をしてから、相手を許そう、信じようと変わったのか、よくわかりません。情緒不安定？
一つだけ分かることは、自分が変わりたいってことです。
>>744さん。ここも前から覗いてます。皆さん大変ですよね。私だけじゃない。

いつも、28年間人から愛され信じられ、それに応えてこられなかったんじゃないか？
と思う自分がいるので、なんとなくここまで自分を悩ませてくれる相手に
依存しちゃっているのかもしれません。
自分から別れを突きつけたいと思う反面、裏切られるならとことん。逃げないで。
とも思ったり。毎日数時間おきに気持ちが変わるんです。フラフラしててごめんなさい。
彼のメール見たら、私は窮地に陥っても人を信じられないのかな。と思うこともあり
あとは嫌なことがメールでわかると、その瞬間息も、ご飯も、眠りも妨げられちゃうんです。
情けないね〜。
でも、もう一度向き合いたい＝付き合いを続ける、わけじゃないんです。
話したいんですよね。自分のことも、相手のことも考えが知りたくて。
それって甘いのかなあ。男の人は、婚約破棄でも話す気はないのかな。
それくらいはしてくれるのでは、と期待しているのですが。

男って逃げる時は早いで〜
今でも>>1さんから逃げ続けとる男にちゃんと話す度量があるかどうかやな。

＞＞755
それは大丈夫だと思うな。自分のケツもふけない情けない男なら
１がほれてる訳がない。1も今まで信じて付合ってきたんだから
それだけはプライドを持って信じてあげて良いんじゃない？

客観的に見て、情けなさ満載の男だと思うけどなぁ。

話せば話すほど　彼が不利になっていくよね？
何をそんなに話したいの？謝って欲しい？
彼にとってはウザいだけなんじゃないの？
人を好きになろうと考えて好きになるもんじゃないし
話し合っても　心は変えられないよ。今のラブラブ彼じゃね。

>>756
今まで信じて付き合って、結局裏切られてたわけですが。

やっぱり　彼が１に求めてるのは１の家柄じゃないの？
奥さんは飾りでいい。
愛する女は外につくる。
だからキープは怠らない。　どう？

婚約って、好きとか嫌いとかそういう次元じゃないし...
いや、まぁ好きにこした事はないんだけどさ。
家庭を持てば危機の度に話し合ってそれを切り抜けて
行かなきゃならない訳だから、ウザイとかそうい単純な感情が
先に出ちゃうようじゃしょうがないんじゃない。
ままごとで結婚されると、周りが大変だよね。
１粘れ。

まぁ、帰る所があるから浮気もできるって話もなくはないよね

浮気男は帰ってこなくていいから。（笑）

安定した身元のそこそこの嫁もろて
（自分に尽くして信じるバカ正直な嫁な）
外で恋人作って楽しむと。
嫁は女として見ない。盆と正月くらいにエサやって終わり。

これやろ。まぁ、良くある黄金パターンやな。
キツイ事言わせてもらえば、>>1さんみたいなのは
思いくそ騙しやすいタイプやろな。

じゃ〜さ、彼氏への恨み言、不満を全部ここに吐き出してみなよ。
見苦しいとか考えないでさ、上品ぶっててもしかたない。
全部吐き出すことで　自分の心も整理できるってこともあるよ？
辛い事は飲み込んでちゃダメだよ。

外野が決めつけたり、すでに存在する人格を否定しても始まらないじゃん。
なるようにしかならない訳だし、それまで1が頑張れて、納得できれば
僕らとしては満足なわけでしょ？無限に続く苦しみじゃない訳だし、
１も馬鹿じゃないみたいだから自分で一生懸命考え抜けば、そんなに悪い方向に
転がる事はないと思うよ。

浮気を許してしまう人は　往々にして苦しみ続けるんだよね・・・

皆さん、アツイ議論ありがとう。
私たちは普通に若くて付き合ってるカップル、というわけじゃないので
別れるなら両家の親も話さなくてはならないし。このままフェードアウトはない。と思うんですが
彼は自分の後始末くらい、できる男だと私も信じています。
愛情が向いている、向いていないは別として、人としてのけじめくらいは・・・・

ウザイと思われようが、邪魔していると思われようが
とりあえず、まだ現時点では私には彼に話を聞く権利があると思うのです。
謝って欲しいんじゃないな。この段階ではもう既にそうじゃない。
まあ、なぜ結婚したいと思ってくれたのか、なぜダメになったのか。
そのあたり、腹割って話を聞きたいなと。今後の自分のためにも。
相手にも、人を傷つける、裏切る痛み。その場しのぎの嘘、浮気。
こういったことが、自分をどれだけ貶め、人の信頼をなくすか少しでも気付いて欲しいっす。
と思う私はやっぱりあまちゃんなのでしょうね。
>>761さんありがとう。そう。辛い状況がちょっとあったら即逃げるのでは
今までの単なる恋愛と同じ。結婚を考えるって、もう少し努力しなくちゃいけないのかな。
と思っている部分もあるんです。苦境は必ず、誰にでも一度は訪れると思うから。
なんて言っても、すべてを許しているわけではないです。お互いの努力ができるか否か。
信じられるか、信じさせるか、守れるか。ということなんでしょうね。非常に難しいけれど。

でも、私の家が格段によい。と言うことはありません。彼の家と同じくらいです。
今の浮気相手も、米国大学院を出ているのですから、あまりひどいお家ではないのでは？？
と思います。

私は今までわがままに、前にも書きましたがほかの男性と出かけたりもし
彼が心配していたくらいですから。>>764さんのように思っていたのは、私かもしれない。

どれくらいのカップルを知れば767みたいにいい切れるのかと小一時間...

1さん、私は1さんが納得のいくまで考える時だと思います。

メールを見て、彼の尻尾をつかんで、彼を責める材料を得る･･･。
これは今の1さんには、無駄な行動のように思えます。
1さんも繰り返し仰っておられるように、彼を責めても解決しないし
責めれば責めるほど、人は逃げてしまうからです。

彼が、1さんの望んでるような話に応じてくれるかどうかは、
正直、五分五分といったところだと思いますが
最後まで彼を信じて待ってみる(2週間)のも、1つの方法だと思います。
婚約している時点で、最終的には双方のご両親にも係わる問題なので、
簡単に逃げてしまうことは、普通に考えると出来ないことだからです。
(最悪、慰謝料の請求もできることですし)

彼を最後まで信じて、正面からぶつかっていった自分の方が
1さんは、後々爽快な気分になれるのではないかと思います。
偽善的な考えかもしれませんが、人間はプライドをなくしてはいけません。
最後まで、自分なりのプライドをもっていてください。
次の苦境の時の糧に、きっとなるはずですから。

お互いにどのくらい真剣に家庭を作るつもりか試されているかと思えば
むしろ正常なプロセスと言うべきなのかも。まぁ、スマートさに欠けてる
とは思うけどね。ニンニン。

>>771
私もそう思います。
大なり小なり、誰にでも試されることは訪れます。
その時、自分で、そして2人でどうやって乗り越えていくかが大切だと思います。

自分達だけが特別苦しい思いをしているのではなく、
仲良く暮らしてるカップルはそれぞれの事情を抱え、大変なことを
共に乗り越えてきたのではないのかなと、私は勝手に思っているのですが。

>>770さんありがとう。
私、今まで男性との付き合い。自分を守ることに必死で、みっともなくなりたくなくて
逃げてきたこと、多かったんじゃないかなあ。って思いました。相手が気持ちが冷めかけていると、自分から引いちゃったり。
今回は、逃げたくないんですよね。結婚を考えられた、信じた相手だから、ぶつかっていきたい。
騙されてボロボロになるのは嫌です。でも、騙されても自分を騙さない。
この、逃げないことで成長したいんです。自分の足りないところを見つめなおしたいし。
なんだか、すごく嬉しかった。ありがとうございます。

>>771-772さんありがと。今彼から"きょうはどうしてた？楽しんで生活してる？"
とメールが入って着ました。楽しいわけがないのにね。自分は楽しいのかも。。
と考えても仕方ない。
方法はどうであれ、結婚前、後。みんな何某かの壁やトラブルを超えて
絆を確かめ合っていっているのかもしれませんね。
相手から逃げない。何より自分から逃げない。って、今は思えます。
これで、自分が心を開き、努力してダメならそれまでの相手です。
向き合って、話し合いたいですね。だからやっぱり。ありがとう。。。。

>>１
彼の行動に振り回されて悩んじゃってる事を、試練として受け取って良いものかと
思っちゃいますが…。越えるべき試練か、越えなくていい試練か…。
もし試練として乗り越えるつもりなら、ちゃんと二人での方が良いですよ。
あなたが受け入れるだけじゃなくて、彼の行動変容も不可欠。それが乗り越えるって事だし。
あと…１さんは優しいかもしれないけど、彼に対してはもっと強い姿勢でいいのでは？
許せないけど、彼の気持ちもわかるし…、て言ってたらきりがないと思います。
どこかであなたの気持ちに白黒つけたほうが良いですよ。悩むんじゃなくて、考えて。
まぁ私なら、浮気後にこんな提案してくる男なんて窓から投げ捨てろー、ですけれど。
あなたが成長したいのはとっても良い事だけど…そういうあなたにふさわしい相手なのかなぁ。

http://64.156.47.64/venusj/okazu.htm

彼にあるのはあなたへの愛情ではなく、義務感のような気がする。
結婚しなければならない、支えなければならない、という義務感。
それが強迫観念に変わった時にふら〜と他の女に気持ちが動く、という。

いや、いくらなんでもこれはないかな？

>>774
試練は、1人で乗り越える力をもってこそ、
2人で乗り越えられるようになるのではないかと思います。

人間は所詮、1人です。孤独です。
自分だけで、越えなければならない試練がたくさんあります。
だからこそ、1人で乗り越える力が必要だと思います。

774さんがどういった意味で、＞越えなくていい試練と仰ったのかはわかりませんが
無駄になることは、1つもないと思います。
1さんが、こうやってあがいてるうちに、答えが見えてくるのではないかと思います。

＞今彼から"きょうはどうしてた？楽しんで生活してる？"
＞とメールが入って着ました。楽しいわけがないのにね。

ﾑｶｰ！！
１彼、氏んじゃえ（怒）

２週間待って彼から明確な返事が返ってくるとも思えないのだけれど
ケジメはつけなければいけない時が来ていることは承知していると思うから
それまでに自分の生き方のスタイルをゆっくり考えておくことだね。
だいぶレスに力が感じられるようになってきたね。
今日もよくがんばったね、ヾ(^^ )ナデナデ

申し訳ないが大した悩みに思えない。
でも頑張れ

彼が彼女と散々遊んでから　
これからも１とやっていきたいと戻ってきたら　
１はどうするんだ？　また浮気を許して　やり直すのか？

４度目の浮気の時には　スレ立てないでね。

みなさん、遅くまでありがとう。何度か彼とメールのやり取りをしました。
彼は、がんばり過ぎない程度にがんばろう。私がこの状態に耐えがたかったら
それをぶつけるのは全然かまわないと言っていました。

意図するところが、まだよく分からないのですが、昨日以前よりは、まだまし？という気がします。
774さんのおっしゃる、越えなくていい試練。というのは、する必要のない我慢、苦労。
ということなのでしょうか。確かに、彼の彼の浮気(二股）許すつもりはありません。
まだまだ自分自身、どうしたいのか白黒ついていませんがとりあえず、
向き合って話したいと思う昨日今日です。彼の知っている私を知りたい。結婚しないにせよ、婚約したほどの相手なので。
どこがよかったのか？ダメだったのか。知りたいなあと。私は好奇心旺盛な、鬱陶しい人なのかもしれませんが

>>777さん、ほんとうにありがとう。そう。みんな一人なんですよね。
生まれてきた時から死ぬ時まで。でも、人は不完全だから。
足りないものを補ってくれる相手を探しているんでしょうね。だから悩む。
みなさんにはあまり面白くない話題なので恐縮ですが、あがいてあがいて
焦らず答えを見つけたいです。同じように悩んでいる方が少しでも楽になれば。とも思って。

778さんありがと！私も一瞬そう思いました。電話を床に叩きつけようかと。
昨日も、お前禿げてない？と食事中に聞いてきたし。デリカシーゼロなのか
照れ屋でそんな風にしか言えないのか(贔屓目ですね。かなり無理がある・・・）。

>>779さん、いつもありがと。彼からの明確な返事がなくても
2週間いろいろ考えて、彼とメールでもして。なんらかの答えが自分の中に見えれば
少しは成長できるかな。と思います。
自分の譲れないこと、嫌なこと、夢。いろいろなこと、ゆっくり考えてみます。
今更に、嘘つかれて騙されていたとしても、私はもう何も失うものがないんです。
彼は、いつか気付いた時がくれば、私なんかよりもっと大きな自分を失ったと気付くかな。
嘘つき続けてると、自分を騙して自分が見えなくなっちゃうから。仕事も人間関係も何も見えなくなっちゃう。
それに気付いて欲しいな。いつもほんとうにありがとう。

信じるという言葉を口にする時点でアウトだと思うなぁ。
信じ合っている人間同士は　わざわざそんな言葉を口にしなくても
呼吸するように当たり前のことなんだもの。
「信じる」は「信じたい」でつまりは「信じられない」ってことだもんなぁ。

すまんが１は自分に酔ってるな。好意的なレスしかみてないようだし。
俺も大した悩みに思えないに一票

>785
私もそう思ってたけど、それ言っちゃうと終わりのような（ｗ
自己陶酔体質の人って、浮気されても殴られても（仮にね）続いちゃうんだよね。
自分が酔える対象が無くなっちゃうから。

まぁ、いっぱいレスがついてるんだから
それも仕方がないだろう。
彼氏の方も脳天気なメールを送りつつ（男って阿呆だなぁ）、
あれで探りを入れてるつもりなんだろうね。
大した悩みじゃないと言うコメントがちらほら出てきたように
１に余裕があれば糸口も見つかりそうな感じがしてきたね。

アホくさー。
利用されてるだけやん。
無理して理性的に振舞っている反動が、あとで凄いと思うよ。
それから彼氏、最低の香具師やな。
男から見てもデリカシーのない奴だと思う。

http://homepage.mac.com/ayaya16/

叩くつもりないけど、別れない1も1だよ。

あれ、１って別れることになったんじゃなくて？

新しい彼女と相談しながらメールの文章を考えてるのかもね

浮気許していいのはせいぜい一度まで。
二度目で別れなかったのがそもそも間違いだったのかも。

１の彼は正直なところ、１に惚れこんでるわけでもなく
年齢的にそろそろ結婚？という具合なんだろうな…
ある日突然”この人！”という女性に出会って
１もこどもも捨ててその女の所に行ってしまう気がしてならぬ。

スレをざっと読んだ感想。

>>793
同じく。二度目で別れなかったから三度目があったんだと思う。
浮気癖が治るきっかけがあるとしたら
1さんから三行半突きつけられる、ということだろうね（w
少なくとも今回ヨリが戻ったら（三度目成功したら）あとはもう∞だね。

１さんって単なる自虐陶酔タイプに見えてきた。なんとなく。
部外者でも彼氏のメール報告だけで十分判断できるよ。
5年付き合って浮気もOKとカン違いするようなダメ男であるということは。
親に甘やかされ過ぎた結果、何度もクスリでパクられるような
芸能人のバカ息子と同じ香りがするんだよな。

ま、結局は１さんがきめることだから。でも何度も言うけど
この男と続けるべきという意見は客観的に見れば少ないと思うよ。
周囲が「待て」と言ったのは、1さんが２度の浮気を耐えてしまったから。
これが２度目の浮気だったら、きっと「もう別れろ」と言うはず。

ここんとこの１さんのレス読む限り2週間後に彼と話し合った後
よりが戻るとはあんまり思えないんだけど・・・

彼を甘やかしてきた部分も含めて自分を見つめ直そうとしてるだけじゃないの？
１さんも自分で散々言ってるように見栄やら自己卑下やらで
割と必要以上にストレス溜め込んじゃうタイプだとは思うけど。
考えちゃう性質の人はどこかでふんぎりつくまで考えずにはいられないんだろうし
仮に端から見たら馬鹿馬鹿しくてもその消化作業が必要なんだろうと思う。

２週間は長いけど以外とあっという間だよ。
自分の事めいっぱい大事にして可愛がってあげて下さい。
彼のこと含め色々考えて悩んで、その間にまた彼が何らかの馬鹿なアクションしてきたら
その度にふんぎりへ一歩近づけるだろうし（ｗ

上でも誰か言ってたように反省も大事だけど、醜い部分を吐き出すのも一つの手段だと思う。
吐き出すのはここでも、自分のノートでもいいから良い悪い醜い汚いどうでもいいから
思うことを全部。自分にまで見栄張る必要はないんだから。
それと、自分にも非があったかどうかと、相手の非の有無とは別問題です。

>>795
私も同じように思います。

1さんにとっての自己陶酔は、自分を守るためのプライドのような気がします。
本来、こうありたい自分像、こうなっていきたい将来の自分像を守るために
必死で、自分の気持ちに落としどころをつけようとしているように見えます。

本当に馬鹿馬鹿しい作業で、理屈っぽいと思われるかもしれませんが、
気持ちの整理のつけ方は、人それぞれだと思います。
さっと別れて、思いっきり遊びにいったりして発散する人、
鬱々と考え込んで、自分で答えをみつけようともがく人、
整理のつけ方は、人の数だけ方法があると思います。

彼と続けるか、別れるか、それ以前に、人として話し合いたいと
1さんは願っているように見受けます。
別れるとかは、今はどうでもいいと言ってしまうと暴言になりますが、
それに近い気持ちで、今は起こったことについて
お互いの気持ちを確認したいと思ってるのではないかと思います。

1さんはきっと、本当に自分だけで思っている醜い部分を吐き出すと
その後に、自己嫌悪に陥ってしまうような人だと思います。
ああ、本当に自分は汚い人間だな･･･と再確認してしまうというか。
でも、誰でも醜い部分をもっています。
795さんが仰ってるように、自分にまで見栄をはる必要はないんですよ。
彼を憎んでしまう気持ちも、ごく自然なものです。
1さんが、どういった形でも、ガス抜きができればいいなと思っています。

２週間後に話し合った結果が、
「今後の彼を信じていきたいと思います
みなさん本当にありがとうございました」
だったらきっと笑っちゃうな。

まぁその「２週間」っつーのが守られるとも思えないけどな

>>797
それよりはまだ”ネタでした”のほうが許せる気がする。

１がいい子ちゃんに一票

1は「アホだけどバカじゃない」に一票

私も気になるのは１さんの“逃げない”という言葉。
彼との話し合いは大切と思います。
でもその結果に彼に着いていくことが“逃げないこと”ではないと思う。
今の時点で、別れるかはわからないというところを見ると
１さんはそういう方向に持っていきたそうにも聞こえる。
どんな彼の説明にしたって、３度の浮気は事実なのだから
別れる人は別れちゃいますよ。
そんなふうに今後も彼を信じていくことは
彼から逃げなくても自分の本心から逃げてるようにも。。。

俺が１の彼だったら調子にのってすき放題やるだろうな
適当にごまかしておけばいいみたいだし

女の『話し合う』は、『別れない』様に『話し合う』って事さ

>>802
私は、1さんは彼について行きたいと思ってるようには見えません。
彼とお互いの醜い部分も、逃げないで話し合って、
その先に2人の未来が見えるならば、付き合っていくこともある。
でも、今の段階では、話し合うことが第一で、
別れるかどうかは、話し合いの先にあるから、今は考えても仕方ないと
思ってるように見えます。
そういう意味で、話し合いに彼が誠実に応じてくれるのを信じたいと言ってると思います。
同じ「彼を信じたい」でも、これからもやっていけると信じたいではなくて。

うーん。言葉のとり方の違いですね。スマソ

　　いつまでたっても　クソスレ減らない
|　　なんでだろ〜♪
＼＿＿＿＿　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　 V　　　　 |
　　　　　　　 　 　　 　 |　　なんでだろ〜♪
　　　　　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿　 ＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　V
　　　　　　　_,ヾゝｰ'"'"'"ｰ､,;　　　　,.:-‐―‐-.､_
　　　　　　,ﾗ　　　､_　　　　ヽ,､　／　　　　　　　＼
　　　　　 ｲ　 r-'ｰﾞ　"ー‐､,　 ﾐ/　　　　　　　　　　ヽ
　　　　　 i!　 ,!　　　　　　　i! ミi　　　,ﾊ　　　　　　　 i
　　　　　 ,j　i /ニ=､　 ,r==､i ,,ﾊ ,ﾉヽi! ﾞ'ﾚ＞ヾ-､　,!r'
　　　　　 i V　<(･)>i　i!(･)>ﾞ!,i　 !!ｲ(･)） <.(･)>ﾞ　i /!i
　　　　　 ﾞ!ji!　　　., j .i_　　 /j 　 i　　｡ ｡,　 　 　 ﾄ-'
　　　　　　,ｨi:.　 ;" ｰ-‐' 　 ﾄ'　　 .! 　 ,.=､ 　 　 /￣￣ﾞｰ-､＿
　　　　__ノ !ﾊ　 　 : 0 ;　 ,/　_,.-‐''＼ ﾞ＝''　 ,／
　　／　　　＼＼　 ￣ ,／／　　　　　ﾞｰ-‐‐"
／　　　　　　 ＼.ﾞー-ｲ ,/

>>805
あなた悪い人じゃないんだけどね。いかんせん（ｒ

おれが心配なのは、このスレがあと2週間もたない事だな。
もうこのスレはストレスになるから、と止めてしまったら（ｒ

みなさんありがとう。今日もありがとう。確かに、きっと2週間持たないな。。。
私が馬鹿なのはわかっていますし、今までの浮気を許しちゃったのも甘かった。
でも、今までの浮気は、一応やっちゃう前(下品ですが）には釘刺して、戻ってきたので。
許容範囲だったんでしょうね。

今回は、冷静に考えると自分ももうだめなんだと思います。状況からいくと終わっていると。
自分の中の信頼、尊敬ももう回復できないだろうな。と思います。
ただ、自分からアクション起こして、お互い冷静じゃない時に、売り言葉に買い言葉。で
必要以上に相手とわだかまり残したくないんですよね。甘いけど。とりあえず向き合ってから考えたい。
今はこんなことがあってもどこかで信じたい。と思う気持ちも、たった１%程度ですがあります。
それを後悔したくないんです。
相手が向き合ってくれない場合には、それまでの男です。もっと成長していつか後悔させてやる。
向き合ってくれた場合(これを望んでいるのですが）、彼から聞きたいのは結果じゃなくて思考過程かも。
腹割って話して、何がよかったか、何が悪かったか。いつか幸せに結婚したいから知りたいんです。

自虐的、自己陶酔と言われても仕方ないですね。自分で思い込み、2週間馬鹿になる以上に
今、自分が納得できる方法が見つからないんです。
決して、彼にこのままついていこうと思ってはいません。
この2週間自分も考えて、彼は自分のこの先の人生、ほかに代え難い人なのか
それとも、今依存しているだけで変わり、いや、もっといい相手がいるのか。考えます。
2週間を迎える前に,NGと分かれば自分から別れを告げるまで。と思っています

待てるだけ待った方が良いと思うよ。
尊敬っていうけどもともと人間なんてしょうもない生き物だし。
どんな相手であれ、こうであらねばならないなんてのは通用しないよ。
別に付いてくんじゃなくて、一緒に生きて行けばいいじゃない。
もっと良い相手がいるかもなんて、いるに決まってるけど、それに
出会えるかは別問題だし。

余談だけど1とその彼の関係を考えてたら映画『アイズ・ワイド・シャット』を
思い出したよ。タイトルもそう言う意味だったのかと納得。まぁ役を離れて
主演の夫婦は別れちゃいましたが。

騙された振りしてみるのもいいと思うよ。それも自分の持ち様だと思う。

> 何がよかったか、何が悪かったか
何かが悪かったから１さんから離れたのではなく
彼はただ「出会ってしまった」だけ。
恋愛を頭で考えようとしたらだめだよ。
悪いところを直そうとするより
いいところを伸ばそうと考える方が前向きだよ。

別れなんて　傷つかずにできることではないのに
冷静に相手とわだかまりを残さずなんて・・・
そんなことをしていると　消化不良を起こして
いい恋愛ができないよ？

３度も浮気されて　なお彼に固執する心理って何だろね。

もうだめなんだ、終わってる　と言いつつ
彼から猛烈にプッシュされたら
やっぱり他に代え難い人なんだって思っちゃうわけ？

>804
自分の望む答えを相手が言ってくれるまで「話し合う」とも言える。
じゃないとね、解放してくれないのよ…。

>>810
＞騙された振りしてみるのもいいと思うよ。
騙された振り、じゃなくて１は完全に騙されてるわけだが。しかも3度も。

嗚呼、１さんよ、このスレを是非相手の男に見せてやってくれ。
反応を知りたいよ（w

みんながちやほやするのやめたから1がほとんど出てこないじゃないか！

今日もありがとうございます。若干節約モードです。すみません。
うーん。現時点では私は答えは求めていないので。話し合いたいのです。
ただのカップルじゃないので、このまま逃げるようなことがあったら自分も相手もダメになるかな。と。
これで自分が逃げたり、自分可愛さに、今感情のままに相手を突き放したら
やっぱりまたいつか同じようなめぐり合わせになるんじゃないかと。

だから、騙されたと思って、実は自分が自分を思い込ませてるのかもしれないな。。
2週間、自分のために執行猶予なのかも。いきなり一人にならないために。かも。
自分で自分のこと、追い詰められてもっと努力できるかも。と思ってるのかも。

皆さんから見たら、馬鹿みたいで、相手にすがってて、ヨリ戻したく見えても仕方ない！
自分がどうしたいのか、まだわからないんです。ほんとうに。だから話し合いたい。
話してスッキリしたい。ちゃんと向き合ってくれるかどうかわからないし、甘いけれど。
ごめんね。鬱陶しくて。いつもみんなありがとう

なんだか歯切れの悪いレスになってきましたね。
彼と話し合ったら
自分が何を求めているのか、どうしたらいいのか
霧が晴れたように分かってくるというのですか？
ここまで来ても　まだ　彼がいなくちゃ答えが出ませんか？

別に逃げたっていいじゃん。
しかし今まで決着をつける機会はあったはずなのに、
なぜ悉く逃してきたのかと

彼は　１さんに合わせていた部分もあったのかな。
１さんは　ちゃんと言えば他の男性と遊び歩いても　とがめられる事は無いと
勝手に判断して行動していたとか。
そんな彼が　やっと出会った自分に一途な運命の女性だったのかな、新彼女は。

>>818さん。前と書いていることは同じなのですが。答えはすぐに出なくていいと思っていたのです。
霧が晴れたようにわかってくるということはないと思います。2週間後も今も同じ。
でも、彼にも問題に向き合って欲しいし、自分も自分の未来像(相手のことではなくて）を
しばらく考えて、そのうえで話し合いたいのです。
わたしも、彼にお礼やお詫びを言いたいこともありますし、悲しかったこと、辛かったことも
最後には話したいと思っています。今言えませんが。
今は、話し合うことによってしか、私は自分が解決できないような気がしています。
このまま何も言わずに去ってしまうのは、自分の中で踏ん切りがつかないような気がして。

>>819さん。そうですね。今までは婚約中でもなかったし、相手が本気ではなかったのが
はっきり見えていたので、なんとなくずるずるとしてしまったのでしょうね。
もちろん、そういったことを適当に処理してきた私にも、今回のことは起因していることもわかっています。

もう若くないので。同じ過ち、苦しみは繰り返したくないし、トラウマもイヤです。
自己満足でもいいと思っています。すっきりと自分の中で解決したい。
相手を責めたり、求めたりすることばかりではなく、我慢する、待つことも
大切な人間関係の中では必要なんじゃないかと。今までできなかったこと、最後でもいいのでしたいのです。

わかりにくいですね。ごめんなさい。
スレ節約モードでレス少なくてごめんなさい。
いつもみんな、アツイ話をありがとう！非難されるの全然イヤじゃないですよ。ほんとうに。

>>821
俺あんたより年上だけど相変わらず過ち繰り返してるよｗ
下には下がいるぞ〜って何の参考にもならん話

私が思うに、たぶん１さんの心の中では
求める男性像、理想の旦那像、未来の家庭像が本当はわかってるんですよね。
そして今の彼はそれにそぐわないことも頭でわかってる。
でもその後の“自分がどうすればいいか”“どうしたいのか”という段階で
立ち止まって戸惑っている。
どんな結果になっても後で後悔しないくらい、今は悩めばいいと思う。
何年か後に後悔することになっても
今たくさん悩んでおいた事実が少し気休めになるかもしれないよ。
あれだけ悩んで出した結果なのだから、あの時の判断ではどうしようもなかったと。

>>823さん、ありがとう。
そうですね。先週までの彼なら、理想像とはいかなくとも、私にとっては充分な相手だったのだと思います。
時々私がやきもちを焼いたり、自分を反省したり、相手にもっと優しくならなきゃ。
と思える程度の浮気だったので。きっとそうだったのでしょうね。

今の彼は、そぐわないですね。本当に。
でも、彼に対する"好き"と思う気持ちをどうしたら後悔しないのか。
好き、というのは感情でコントロールできないのですが、愛するということは意思なので。
自分が愛せないと思いつつも、1%愛せるかも。と思う気持ちを完全に拭い去れない。
弱い自分です。
後悔は、どんな結果でもついてくるのだと思います。
でも、その過程を自分がどうしたか。どう処理しどう過ごしたか。どう悩んだか。
どう我慢して受け止めて逃げなかったか。ってことを、後で後悔したくないんです。
言ってることが訳分からなくなってきてしまいましたね。ごめんなさい。
別れはいつでも選択できる。と思ったので。難しいですけれど。

>>822さん。浮気され続けて許しちゃっているのですか？
自虐的と言われても、なかなか直らないですよね・・・・・

みなさんありがとう。

悩んでも、最終的に別れる選択肢しか無いのではと思ってしまうのは私だけか・・・？

>>825
俺もだよ。今はその過程の一つに過ぎないとしか思えない

> 1%愛せるかも。と思う気持ちを完全に拭い去れない

つまり　まだ未練があるから別れたくないと？
いろいろ理由付けしたいだろうけれど　もっとシンプルに考えた方がいいよ。
視界が開ける時は　単純なキッカケやヒラメキなものだよ。

浮気だ本気だ言っても、意識が他の人に向いているってことは
彼の中の１さんに感じている魅力はその程度ってことです。
わき目も振れない程１さんにゾッコンになってくれる相手は
１さんの人生のもう少し先で待っていてくれるのに・・
ここら辺で　潔くスッパリ未練を断ち切ったらどうでしょう。
「我慢して受け止めて逃げなかった」結果が
３回の浮気を誘発しているのではないでしょうか。

正直、彼が悩んでいるor考えていることがあるとしたら
今の彼女（という意識に既になっているだろう、こんな状態でも
彼女とは切れてないんだから）と一緒にやっていくか、
あるいは婚約までしてしまった>>1さんの所に戻るべきなのか．．．
自分の本意は前者だが、いかんせん婚約が．．．

ということではないかと。

１さんが話し合いたい、考えたいとしている場というのは
彼にとっては１さんとの婚約をうまい具合にはぐらかして
別れる場、ということだと思う。
話し合うも何も彼にとっては今カノが運命の人だったという決断を
下してしまえばそれまでのような。
ちなみに、こういう状態で１さんの所に円満に戻る例というのは
私の周囲を見ている限り非常に少ない。残念ながら、後から
出会ってしまった方の女を選ぶケースが多いです。

> スレ節約モードでレス少なくてごめんなさい

スレ節約モードって何ですか。
必要とあらばパート２が立つことはよくあることです。
こんなに熱心にみんなが考えているのに
当の本人は勝手に節約モードですか。
「ごめんなさい」とは言葉だけで　ほんとに失礼なかたですね。

１さん、もう一度ここのスレを最初から読み直してみたら？
特に１さんがスルーしてきた
１さんにとっては快くないレスをじっくり読んでみるといいよ。

そりゃ〜長く付き合って婚約までしたんだから
未練があったってしかたないですよ。
でも、１さんは自分の所に戻って来て欲しいから彼と話し合いたいというんじゃないのでは？
話し合いは、新しくスタートするためのケジメみたいなもんなのでは？
今後のためにももっと自分を知りたいのでは？
１さんにとって必要なことだったらそれでいいと思います。
スパッっと切るのは潔いけど、そんなに焦る必要もないでしょう？
１年も２年も待つわけじゃないんだから。。。

なんだかんだ言っても　彼を求めてる１が見えるんだな。
それじゃ今までと何ら変わらないとみんなはクギを刺してると思うんだが。
焦って事を進めろとは　誰も思ってないのでは？

みなさん、本当にありがとう。はじめから読み返してみました。
そうですね。スレが終わっちゃうのが怖くて(２なんて立てるに忍びないので・・・）
ついつい、節約してしまいました。皆さんの気持ち、失礼で返して情けないです。
レス入れますね。ちゃんと。
皆さんの一つ一つのレスに対して答えることで、自分の気持ちや思いを確かめられたり。
ということもたくさんあります。ありがとう。

別れる結果でもいいんです。ほんとうに。確かに、未練もあります。フラレる身ですから。
7年一緒にいると友達もかなりたくさん共有してしまっているし
2人である事業をいつか興そうと、お金を貯めていたことなどもありますので
できるだけおたがい納得したいな。と思うんです。

彼を100%スッパリ突き放せない自分の気持ちが、失うものへの執着、怖さだけなのか
それとも、彼でなくてはならない何かがあるのか。自分で考えている最中なんです。
相手に未練がある、と言うことでもないと思いますが、まだ、自分の気持ちが余りはっきり見えていないんです。

今は、相手の女性のことしか見えていないし、考えていないのだと思います。
そんな時は何をいっても無駄で、心を見せれば逃げていくだけなんだと思います。
私と正反対のタイプの女性に惹かれたようですから、今私に向き合ってもらう魅力もないのは当然なのでしょう。
だから、少し時間をおいて、2人の時間を過ごさせて、その間に自分もどうしたいか。
考えられたらいいなと思っているんですが、これは彼を求めている、ということなのかなあ。
何だか自分でもよくわからないんです。ごめんなさい。

>>1
まあ、なんだ。とにかくあれだ。
みんな応援してると思うからさ。
ｶﾞﾝｶﾞﾚよ。

ゆっくり湯船に使ってﾏﾀｰﾘ好きな音楽でも聴きながら茶でも飲もうぜ（´ー｀）ノ

２週間経って　彼が進むべき道を決めていれば
１さんも　どうしなくてはいけないか　見えてくるんじゃないかな。
それまで　しっかり充電しておくことだね。

捨てられるのに　納得なんてできるんだろうか・・・

みんなありがと！金曜夜、家にいるのなんて本当に久しぶりかも。
本来こういう状況だったら、耐え切れず友達と飲み歩いていたと思うけれど
夜の外出が怖いので、それもできない。よく考えると,逃げないためにはよかったのかも。
自分でいろいろ考えたり、一人で本を読んだり家族と過ごしたり。
出かけて飲んだくれたらその時は楽になるけど、前に進まないからな。と思えました。

>>835さんありがとう！ゆっくり湯舟に使って、NoraJonesでも聞きます。この前薦めて頂いたローズティもあるし。明日は逞しい女の象徴、マドンナの新しいCDでも買ってみよう。

>>836さんもありがと。>>837さんもありがと。
なぜか、今日はちょっと気が楽になったように思います。
仕事に行ったら、ひとつのプロジェクト任されたのでいろいろ考えなきゃいけなくて。
(本当は彼がその道に詳しいので、相談したいところですが我慢）。
マーケティング勉強しなきゃいけなくなったので、本もいっぱい買い込みました。
週末は母の日なので、姉と3人で1泊小旅行でも行ってきます。

ちょっと見えてきた気がする。
彼は、もともとは同じ狭い業界の人だったので、いろいろと仕事助けてもらいました。
彼は昨年仕事を辞め、マネージメントの勉強をはじめ、先月転職しました。
いつも話していたことですが、彼はこの業界で独立したいと。いつか知識つけて戻ってくると。
暖めてきた経験や人脈活かして、数年後事業を興したいと思っていると思います。
人生のパートナーでなくとも、私も彼の人脈や経験を活かすことができて
お互い生活は別にパートナーがいても、仕事がやっていければいいのかも。と思ったり。
結婚相手でなくては嫌なのか、いつかパートナーになれるならいいのか。
その辺も考えてみたいと思います。
捨てられると考えたほうが、いろいろと楽なのかもしれないけれど
実際には自分から気持ちが引いてしまっているのかもしれないですね。
初めに一度怒りに任せ、すがる彼に"お互いけじめつけて別れましょう"と言ったのは私なので。