結婚後の相手の親の老後の介護、気になる? 　3回目

いつの時代も付きまとう義親の介護問題。
自分達で介護するのか？プロに任せるのか？
相手やお互いの親の思惑も入り乱れているので難しい。

なお「あたしは絶対に義親の介護なんてしたくない！」などという
感情ムキ出しの一言レスは誰もが思っている事だしさんざん既出なので
その為にはどのようにしたらいいのか？を書いてくださいね。

前スレ
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1030119592/l50

　

　　　,、,、
　　<｀ｅ´>
　　 ﾟしJﾟ

　　 ,、,、
　　（･ｅ･）　　ﾌﾟｩ
　　 ﾟしJﾟ

ウチの彼女の両親も、けっこうトシいってるんだよなー。
彼女は一人娘だし、不安だわ。

24 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：03/03/24 17:08
前スレで、亡き父の母の介護を実母だけで看ている（叔母二人は完全放置）と書いたものです。
祖母、転倒して腕の骨を折り、もともと足が弱っているのを腕の力でフォローしていたのも出来なくなりました。
そうしたら、一気に「老い」がきたんです。
ちょっと前に食べたお菓子も「食べてない」と言い張る。
トイレがまにあわず、おもらしをする。
仕方なく補助的にオムツをあてていても、自覚なく放尿してしまうため、すぐにパンパンになってしまう。
便もだらだらと閉まりなく出る。
自分のパジャマはもちろん、布団からトイレまでの間もずっと便を垂れ流す。

アルツハイマーだろ。
老人性痴呆とは違うぞ。

>7

違いがわからんのだけど・・・
どう違うの？

>>8
簡単に言うと
老人性痴呆は昨日食べたご飯のメニューを忘れてしまうこと。
アルツハイマーはご飯を食べたことそのものを忘れてしまうんです。

老人性痴呆は程度の差はあれ、誰でも起きるものだから病気ではないんだよね。

彼は次男なのに、親がお兄さんの嫁と気が合わないってだけで、
彼と私に親の事が振りかかって来そうになってる。
彼が「俺は次男だぜ！おかしくねーか？！兄貴が見るべきだろ！」と言ってても
「んな冷たい事言うのやめなよ。末っ子で一番可愛がってもらったんでしょ」
なんていい事言っちゃってたけど、いざ結婚話が近付いて来たら、私も
「兄貴〜冗談じゃないっすよ」と言いたくなって来た。特にこのスレ見てたら…。

>>12
うちも　　　

私の彼氏んちは母子家庭でしかも一人っ子。
結婚したら介護とかもれなく付いてくるって感じで、
好きだけじゃ結婚できないのかなぁって思う今日この頃。
この場合、結婚は止めるべきかなァ・・・はぁ。

>>12
どっちかに押付けるんじゃなく皆で見れば良いでしょ

ちなみに、うちは両親離婚してるんだけど、
私は父とは折り合いが悪く、母の方は
「一人でなんとかやってくから気にするな。ボケたら病院にでも入れてくれ」
くらいの事言ってくれてるから、自分の両親の事は私は気にとめない。
彼の親は夫婦揃ってるんだから、自分たちの事は自分たちで何とかして欲しいもんだ。

>>15
皆で見るってのは、それぞれがわかってる事だと思うけど、
誰が家に入るかなんだよね、問題は。

>1様
３回目を立ててくださりありがとうございます
お疲れ様です

私自身では３回目は立てるつもりはありませんでしたので
継続してくださったのは本当に感謝します

スレと無関係ですが一言だけ（sageました）
私は今はパートナーはいません
従って私がカップル板にスレを立てるのはそぐわないと感じました
彼女とは結婚観の違いで別れることになりました
（介護とは無関係のことです）

一人身のカップル板のスレタは私には面映く見えますが
私も将来はパートナーを探して結婚を希望しておりますので
これからもこのスレは参考にさせていただきます
２ちゃんねるで皆さんがこんなに真面目な議論をするスレッドもなかなかないので

http://love.2ch.net/ex/kako/1018/10188/1018882651.html
パート１

>>12
そういった問題は結婚前にキッチリ話し合うべき。
妥協できないならハッキリした態度を取らないとダメだよ。
ろくに話し合いもしないで結婚して
後になってグチグチ言う女が多いから
そうならないようにしましょう。

前スレの１さんおつかれさまでした。
結婚観の違いは難しいですね。
結婚前に分かって良かったと言うべきでしょうか・・
きっとまた良い人が現れますよ。
がんばってください。

>22
ありがとうございます。
では。

さすがに議論し尽くしたか。

>>23　1は彼女に同居を押し付けた

>24
そうだな

男も介護しろ

介護は業者に。

業者介護はいくらかかるのだろう。
月10万で足りるかな?

>>29
介護の頻度によっても違うよ。

まったくまかせっきりでいくらぐらいだろう。

＞３１
月10万じゃダメだろう

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

>33
もういいよ

>>34
スクリプトにマジレスかっこ悪い。

牢屋みたいな精神病院にほおりこんだらいくら？

悪いけど相手の親の面倒を見るのは無理。
他人の糞尿の始末なんて出来ないよ。

横やりレスだが。
義理の親の介護について皆さん悩んでらっしゃる様子なので。
実際に親の全介護が必要になってくるのは、子供たちが50才60才になった頃からなんですよ。
今みなさんは20〜30代ですよね？早くから考えるのは大事なことなんですが
30年も先には家族の関係や社会や、当人たちの健康や考え方まで大きく変わってるものです。
今から憂鬱になるほど悩む必要はありませんよ。

>50才60才になった頃
その時期になって考えるのは遅い

確かにこればかり気にして
結婚しないだとか
次男以降しか付き合えないなんて考えるのは
愚かしいね

でも気にすることは気にしないとね

ここ読んでると自分の老後も心配になるね
自分が誰かに尽くしても
自分が誰かに世話してもらえるとは限らないし

自分の老後はできるだけ自分でがモットー
そのために体力、筋力落ちないように鍛える。
寝たきりは避けたい

財力も鍛えたい・・・

それもある。
がたが来るから医療費かさむし。

うーんと、
まだ自分はそういうこと考えなければならない立場にはないのですが参考までに・・・

介護されるかたっていうのは
ぜひとも「知ってる人」に下の世話とかしてほしいものなんでしょうか？

自分がもし介護される立場だったら、
自分の息子や嫁じゃなくって知らない人にちゃちゃっとビジネスライクに済ませてほしいような・・・。
私も財力鍛えておかねば。

そんな気持ちもあるなあ

舛添が言ってるように
介護はプロに
家族は愛情を
っていうのはこれからの介護に合った考え方だと思う

保険入ってささっと誌ねばいいのになー

>>46
そんなの人それぞれ
「他人に下の世話を受けるなんてプライドが許さない」という人もいれば
「他人だからこそ下の世話を任せられる」という人もいる。
世間一般の考えがどうか？じゃなくて
自分がどういった行動を取るのか？でしょ。

介護はしなければならないという考えではなくて、
ここまでだったらしてもいいと始めから言っておけばいい。
（パートナーに）
人それぞれやれることには限界があるんだし、その方が楽だよ、きっと。

>>50
嫌だと言う人は彼ママに肩を貸すのも嫌なのでは？
一切の介護はゴメンだという。
まあ、それでは話にならないんだけどね。

おむつ換えをしている最中に「わざと」放尿し、
ベッドを汚して喜んでいやがる。
一応歩けるので、目を離したりすると、
玄関に糞をする。それを更に足であちこちにのばす。
隙あらば、私のお尻や胸をさわる。
普段家にいない夫や、その親戚が来ると、
嫁がいかにひどい仕打ちを自分にする、というハナシを創作し、
同情を買い、嫁に嫌な思いをさせることが大好き。

そんな人間の尊厳を忘れ去ったイキモノを飼育したい方は
どうぞ介護生活を選択してください。
自分の人生もたった一度です。
決して後悔のないように。

>>52
そのコピペ飽きた。

さすがにネタ切れだな。

親がどうしようもない人間で彼女とその親族に申し訳なくて紹介を
躊躇しています。
今から４年前に祖母が寝たきり生活になってしまったのですが、その
祖母の足元を見たのか、こっそり貯金通帳から金を引き出して全額使い
込んでいて、いざ祖母が亡くなった後、尋問が始まりどうも父の発言が
おかしいので問いただしたら犯行を認めました。さらに、父の兄にも
自分がお金に困っているなどと嘘をつき、善意でお金を貸してくれた
のだが、すべて１人で使い込んでいました。自分の面子を保つために
人に振舞ったり、金貸しをしたり、ギャンブルに使ったり。挙句の果てに
自分の妻からもお金を騙し取り同じような使い込みをしていたことも
発覚しました。総額数千万の被害が出ています。伯父が激怒して自宅の
全てが伯父の抵当権に支配されて、伯父の機嫌ひとつでいつ競売にかけ
られてもおかしくありません。家族が問い詰めをしても逆切れして、
脅しをかけたりといった具合です。もう最低な人間です。

【愚痴ったって】自宅での介護【明日も続く】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1038919796/

ｶﾞｲｼｭﾂ？

まあ、どうせ先に逝くのは向こうなんだから好きな人と
結婚したい気持ちを抑えるのもどうかと思うけど
だんなになる人がどれだけ守ってくれるかってゆうのも
大事なとこだよね

>>55
必ずしも親に紹介しなきゃいけないわけじゃない。

>>55の場合は親と縁切ってもいいんじゃないかと。

連絡先を一切教えずに、引越すとか。

>>57
介護で疲れて下手したら嫁のほうが先に死にます

まあ、介護する側も20代、30代の若い頃ではないからな（そういう人もいるが）
ほとんどは介護する側40〜60代、される側70〜、だからな
介護する側も若くはないんだよな。

そこがしんどいところだね。

まだｹｺｰﾝしていないけど、前提で付き合ってる彼は長男。
私の仕事は介護職。
今、彼の祖母は寝たきりになりつつある。
それもふくまえて彼の両親は期待してる………？



なんて思いたくないけど、どうなんだろう………

>>63
よく聞く言葉だけど
介護を期待するというのも変な話だよな。
どういう意味なんだろうね。

>64
介護職やら看護職やらの彼女がｳﾁのﾎﾞｸちゃんとｹｺｰﾝ→
プロから無料の介護、看護が受けられる！→ﾎﾞｹ、寝たきりに
なっても安心→(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
ってことなんじゃﾈｰﾉ？　>63さんのｹｰｽだと彼親は（ｹｺｰﾝした）63さんに
まず彼の祖母の介護を押し付け、自分らはしなくて済む→(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

介護は自宅で

おかず
http://64.156.47.64/venusj/okazu.htm

私は看護婦です。
逆に「他人の下の世話をしてるようなヤツ」と彼氏の親に思われたら・・・・
と被害妄想でいっぱいです。
実際、看護婦風情が、くらいに思っている年配の方やお金持ちの方は少なくないようですし。

>>68
そんな被害妄想抱かされるようなことが何かあったの？

自分の息子の彼女であればもしかしたら身内になるかも知れないのだし、
やっぱ、介護って面を考えれば　(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ　じゃないの？

っていうか、あなたが自分の仕事卑下してる傾向にあると思ﾜﾚ。
堂々としてればいいんじゃん。

>>68
看護婦なんて素晴らしい職業じゃない！
わたしだったら誇りに思うけどな。
きっと彼の親もそう思ってると思うよ。

かっ、看護婦ﾊｧﾊｧ（；´Д｀）

逆にこういう例もある。
本省勤務の国家公務員（ノンキャリ）とｹｺｰﾝした知人。
旦那は田舎の長男で、「これで老後も　(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ　」
と旦那親は大喜び。彼女も一見大人しそうな感じだしね。
しかーし、今彼女は旦那にだけ東京に単身赴任させ、自分は実家で
実家の両親と子供に囲まれて悠々と看護婦として働いている。
いつでも離婚できるので強気にでれるそうだ。
もはや旦那は銀行のATMのような存在。気の毒の一言。
女に経済力がつくと強いよー。>>68も卑屈になることなかれ。

愛のある結婚がしたい

>>72
それは嫁サンが精神的に独立していないだけだと思うが

親は使い捨て。老いた親はとっとと氏んで。

うば捨て山かい

>74
確かにな
夫婦としてはもうだめ

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

>>72
女に経済力が付いているわけじゃないよ。
実家でぬくぬくと暮らして
それでいて旦那の給料が入っているんでしょ？
完全にパラサイト。

>72

それは「看護婦」だからって問題じゃ無いだろ？

>68の主旨が読み取れてないアフォだな

お互いの親の介護問題というのは
結婚前にキッチリ話し合うべきだよな。
住居、宗教、介護
この三つは結婚前に話し合うべき
ベストスリーだと思っているる

>>81
宗教かぁ。
考えてもみなかったよ。
確かに相手の親が妙な宗教やってたとかしたら嫌だな。

あと
収入

>>83
それは付き合うだけでもわかるからこの場合関係なし

そうかな
結構ごまかしてたりして

漏れ３００万貯金だって言ってる
ほんとは+１０００万
すれ違いｽﾏｿ

捕手

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

>>86
すげー。
なんでそんな低くいうの？

とネタにマジレスｗ

（＾＾）

>90
いいじゃん

彼氏が母親と暮らすために田舎に帰ってしまいます。
なんか母親に彼をとられた気がして、悔しいのですが・・。
私は駄目女ですか？

とりあえず，嫁を介護マシーンのように思っている親がいるオトコ
と結婚するのはやめときな。子供＆嫁が自主的にするならいざ知らず，
介護の問題なんて本来自分で解決する問題。

カップル板じゃん。

>93
＞彼氏が母親と暮らすために田舎に帰ってしまいます。

もう別れるっていう意味?

☆　☆　☆　　裏　　　　技　　☆　☆　☆

携帯番号から住所と名前を調べる方法
ナンパ即Hの確立をUPさせる方法
テレクラで即Hの確立をUPさせる方法
http://hagisan.fc2web.com/

☆　☆　☆　　裏　　　　技　　☆　☆　☆

結婚と遺伝に関する話はこちらでお願いします。

結婚と各種遺伝について考えるスレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1060774165/

介護がんがれお嫁さん!

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

彼の両親は老後のお金も溜め込んでるようなので心配なし。
うちの親は無計画なので寝たきりになったら私が介護するんだろうな。

漏れの親も無計画
どこの業者にほおり込もうかな？

相手の両親どころか、あたしはけっこんした旦那が
交通事故で下半身不随です。
子供も二人いますけど、もう育てきれないので
施設に入れてます。
その時の事故が原因で借金もしてしまいました。
駆け落ち同然だったので実家も親戚一同からも
援助はいっさいありません。

たった１回きりの人生なのにもう……
(´Д⊂)

イ�`！旦那は感謝してるよ…

一番悲しいのは
金がないのにｾｸｰｽで紛らせないことだな
男作れ
もしくは熟女風俗

彼氏、三男でよかった。
それよか自分の親が心配。

ショック！
帰省したら実家がゴミ屋敷化してた
退職後父親がDQN気味で近所の嫌われ者になっていた上に
母親は老年性鬱で無気力になり
風呂もろくに入っていないのか臭かった…

今度同棲するんだけど
彼女と会わせられやしない

こういう親ってどうすりゃいいんだろ？

メールアドレス格安販売
アクセスアップにどうぞ！
http://www.h3.dion.ne.jp/~smz/mail267.html

>107
本当にあんたの親?

結婚するということは、両家が家族になるということだから介護はアタリマエ。

↑どっちの親も なら素晴らしい。
自分とこの親だけ ならそりゃ虫がよすぎるね。

4人が4人とも要介護状態になったら悲惨だろうなぁ。

マイナス思考すぎｗ

結局ものを言うのはカネ。
カネの無い奴は自分の身体で介護するしかない。

今の彼氏と結婚話が出てるけど、相手の父親とは気が合わない。
老後の面倒とか看る事になったら、絶対嫌な思いさせられると思うと。。。
その父親って、結婚しても家庭を振り返らず、妻や子供に貧しくつらい思いさせた上、
離婚ってなっても、妻に「お前が勝手に出ていくんだからな」と、慰謝料を一切払わない。
離婚後、そんなダメな父親でも家族だからと心配して、
家に残った彼でしたが仕事の関係で一人暮らしをする事になって、その引越しに一言、
「何一つ置いていくなよ。」って言ったきり、手伝いしない。
そのくせ、他人なのに引越しの手伝いにきてた私の事は、「挨拶がなってない。もう家にあげるなよ」と彼に言ったらしい。
でも外面はいいから、他人からはいい人と思われてる。ヤリ手営業マンだった過去もあるから、口は達者。
彼氏は血のつながった家族だからって父親の自分勝手もひどい態度も優しく見逃してるけど、
私は絶対にごまかされないぞと、抗議するぞと、孫ができても抱かせてやらんぞと、小さく誓ってみる。

>>115
ｹｺﾝやめれば？

どうせ抗議なんか出来やしないって。
孫抱かせろって言われれば
そうするしかないって。

しかしDQN親ってホントどうしようもないよな

彼氏もＤＱＮ親の遺伝子を受け継いでいるわけだが。

果たしてDQNは彼氏に遺伝しているのか。
それとも反面教師として学ぶ事ができたのか。

ＤＱＮ親を持つ彼氏とｹｺﾝしても
彼女としてはＤＱＮ親を許さないし、憎むわけで
そういう憎悪の気持ちって
生まれてきた子供にも伝わるんだよね。
子供の成長に悪影響を与えるよ。
そうやってＤＱＮの家系が出来ていく・・・・・。

DQN＝貞子ウィルス

彼氏もＤＱＮ親の遺伝子を受け継いでいますよー
そんな親を許す家族環境で成長したわけだから、
反面教師な学んでるところもあるけど、やはりＤＱＮな事をしてくれる時も多々あります。
でも、彼の事好きだし家族になるとして困る所は、ぶつかりあっても改善していくつもりです。
簡単な事じゃないし、大変ですよ。
彼の父親とは今までもたくさんふざけんなって事があったんで、理解したいとも思いません。
でも、老後はくるんですよねー。
自ら老人施設に入ってくれるよな事になってくれないかなーっと思ってみたり。
子供には影響するのかな？でも、母親の嫌いな人には子供は近寄らないっていうから、
影響があるかもしれないですね。フゥ、、、

>>115
その程度なら俺の親父よりはマシだな。

>>123
介護が必要になるとは限らないよ。
普通に元気だったのに、ある日
大動脈瘤破裂で倒れてそのまま死亡なんてこともよくある。
でもＤＱＮな奴って死ぬ間際まで人に迷惑かけるんだよ。
逆にデキた人間ほど人の手を煩わせずに死んでいくもんだ。

>>125
あー。それあるね〜。
病気でもう長くないかも、って勝手に思い込んでも結構長生きする。
ボケた人とか、看護がいる人程長く生きるっていうよね。
世の中って、不公平。

ばあちゃん、あの世で元気かな〜、、。

ボケちゃった後に１０年とか平気で生きるからね〜
心臓やその他の臓器は丈夫だから
ボケは進行していくんだけどなかなか死なない。

相手の父親がソーウツ病らしんですが、
結婚したら苦労しますかね？

母親よりは影響力弱いんじゃない？

彼親と同居予定なので、当然介護するものと思ってます。
祖父母の介護もしてきたので、そんなに心配してませんが。
彼の兄弟は、「自分たちも手伝うから」と言ってますが
その奥さんには、まったく期待してません。
最初からひとりでする覚悟ができてるから、心配も特にしてない。
ただ自分の親を兄弟は看てくれるとして、奥さんが看てくれるか
正直不安はあります。
自分が看れればいいけど、ちょっと離れたところに嫁ぐので
実家の方だけが心配です。

彼氏、母親がいづれ病気で家事出来なくなるから
結婚したいっていいやがった。
当然の思想か?
はげしく、ムカつく。

彼女に特に不満はなかった。
顔はまあまあ。性格は気さくで仕事もよくやっている。
でも俺は結婚をする気になれなかった。
彼女は結婚をしたがっていて、何度めかの結婚観の違いからくる
言い争いのときに、別れる覚悟で思いのたけをぶつけた。
結婚という制度に縛られたくないこと。
自分の世界を大事にしたいこと。
彼女といつまでも新味のある関係を続けたいこと。

彼女はしばらく黙っていたが、やがて「わかった」と言ってくれた。
そうして週の何日かを彼女の家で過ごす生活が、何年か続いた。
俺と彼女も30代の後半にさしかかろうとしていた。

ある日俺の母親が倒れた。
脳卒中で一命はとりとめたが、介護が必要な身になった。
俺には父親はおらず、（離婚）俺の手にすべてがのしかかった。
俺は彼女に援助を求めた。俺の家に来て介護を少しでも手伝ってくれと。
もちろん恥知らずなのはわかっている。
でも土下座して頼んだ。
その後の人生は彼女のために生きると誓った。

やがて彼女は微笑みながら
「ずっとこの日を待ってたの」と言い
俺の前から去った。

>>132
あったりまえじゃ！！
女を何だと思っているんだ。
結婚して、家族作って幸せにくらしたいっていう気持ちは持って当たり前。
結婚感がないっていう人を、否定はしないけど、やっぱり本当に自分が大事にされてるか疑問。

その日を待つ為に、付き合っていた彼女を尊敬する！

>>132
家庭板あたりからのコピペ？

132みたいな男は、ざまーみろ!と思うのは
私だけでしょうか…

働きたい女って相手の親の面倒を見ることは多分ないよな。

彼氏は実家でお父さんとおばあちゃんと3人暮らし。
お母さんは他界してて、お父さんとは色々あって仲は最悪(父親と思ってないレベル)
彼は妹と二人兄弟の長男。おばあちゃんは前に脳の関係(詳しくは覚えてないけど)で倒れた事があって
今はヘルパー+彼+父親が色々やってるって感じらしい。
彼とは結婚を考えてるけど、正直不安。。親戚関係も仲悪いらしいし。。。
彼は「長男だけど本家じゃないし、ばあちゃんは好きだから見るけど父親の面倒なんか見たくない。
育ててもらったと思ってないし、父親とも思ってない。だから別に自分の姓にこだわりないし」
みたいな事を言ってますが、私は兄が二人の3人兄弟の末っ子(しかも本家)
この先不安です…ハァ

あげ

>>130
あんた偉いよ。
まあ、兄弟の嫁をアテにしちゃいかんな。
戦力として考えない方がいい。
親も兄弟が看てくれるんだからとりあえず
安心していいんじやないの？

彼の親にはじめて逢った時に
「あぁ・この人を世に送り出してくれた人なんだなぁ」と思った。
すごく感謝の気持ちでいっぱいになった。
可愛がってもらってるし、彼の親の面倒は私が見る。絶対に。

>>140
菩薩のようなお人だ。

そうかな？

>>140
幸せで、いいなぁ

>>139
だって彼の兄弟のお嫁さん、福祉の仕事して資格も持ってるけど
義親とはいえ、日常からひどい態度ですから…
看てくれたとしても、まともにしてくれるのか疑問なので
素人でも自分で看た方がいいんじゃないかと思ってます。
その前に離婚しそうな気もするけど・・・
ただうちの兄弟は、見事に転勤族で実家近辺どころか
県内にいるかどうかも怪しい。
彼が「そうなったら、実家近くに連れて来る」と言ってくれてるので
いざとなったら夫婦で4人の親を看る覚悟をしてます。

えげつないスレッドだ
結婚するのやめたくなる

自分の親は自分でめんどうみるしかない

男だと親の具体的な世話できないって言うのがあるよねぇ。
私も実の親ならいくらでも世話しても構わないんだけど
大してお世話にもなってない、結婚相手の親の世話っていうと
躊躇するところがある。
しかも、それを理由に結婚してほしい、とかいわれると
なおさらでしょう。

それを理由に結婚してほしいってのはちょっとなあ・・・

夫の親の介護は嫁がする
それが教育勅語

今は親も身内だけの介護は望んでいないらしい。
ホームヘルパーという言葉が出てきて
身内以外に介護をしてもらうことへの抵抗感が少なくなっているようだ。

父親が基地外なの彼女に話していない。このまま付き合っていると彼女が
苦労して不幸になることが目に見えてる。

ちょうど今些細なことで喧嘩中。このまま、別れてしまうことが彼女を
幸せにすることなのかもしれない。

>>151
あなたは彼女を大切にしたいのかもしれないけれど、他の理由ならともかく、
父親を理由にして別れるのなら、彼女さんにきちんと伝えないと無意味に
彼女さんを傷つけることになるかもしれないし、相手に対して失礼だよ。

>151
でもわかる気がするよ
漏れの両親も相当酷いからね
どうしようかと思う時がある

ああ、うちの両親も実質ボケだよ。
風呂に2週に一度しか入らないから
体臭がキツくて居間でメシが食えねえよ
彼女は育ちがいいから想像もつかないと思う

まあ介護はさせられないよ。

・父親が精神的に病んでる。
・父親は某宗教団体信者。
・両親とも国民年金まともに払ってこなかった。

おまけ
・親の兄弟が生活保護者。
・その兄弟の子供はひきこもり。

こんなオレと結婚してくれる人っているかな？いないよな。

ネタじゃないよ。オレよりもっとスゴイ境遇の人っている？
実は大したことないと思いたい。

>156
先方が気にしないタイプならいいけど
興信所使うようなら厳しいね

うちは
父：酒乱
母：宗教･ﾎﾞｹ
妹：ﾋｷ

漏れが女性の立場ならどうするかな？

>>156
もっとスゴイ・・・というか悲惨な境遇の人なんていくらでもいるよ。
ここにはとても書けないくらい。本当に悪条件のオンパレード。
それでも幸せな結婚生活を送っている人はいる。ガンガレ。

>>156
俺。ほぼ同じ。
叔父が強盗(最近)。
叔母がメンヘル。
母もメンヘル。腹違いの姉がいて、それ関連で弱小宗教団体の社務所に暮らしていた過去がある(俺が1歳の時)
去年父が暴力沙汰で会社クビ。直後脳梗塞で倒れる。
ギャンブルのために保険解約していたせいで家の全貯金は今5万円。
しかも親戚全員に縁を切られる。

だんだん自分の悪条件をさらすスレになってきましたね。
でも、それみて自分はまだましと思えるのなら良スレですね。

>>159
それでも結婚考えてますか？

バカヤロー
親を見限って駆け落ちするくらいの覚悟を見せんかい。

正直、親は大事だと思うが
このスレにあるほど自己管理能力に難がある親は
見捨ててもいいんじゃないかと思う

>>161
宮廷のドクターに進学した去年に一連の出来事が起きたんだよ
はじめから知っていれば就職していたのに…
親戚で大学以上に進んだのも俺一人だしね。

彼女には事情を知らせているけど、
いっそ婿入りした方がいいかもしれないと思っているよ。

>>164
宮廷のドクターのお相手じゃ、彼女は育ちがいいんでしょう？
彼女の「家」は、訳あり男との結婚を許してくれそう？

親が物分り良くて助かったよ。
彼女の親も子供による介護を当てにしてないし
幸運としか言いようが無い。

幸運だな

漏れよりもっと不幸な境遇の女捜してやる!
(その女はもちろんまとも）

>>168
二人とも不幸で生きていける？

幸せは二人で切り拓くもの
例え周りの環境がどうであれ
困難を乗り越えるのが
結婚

>>1
親の介護はそもそも気にならない。
相手の親はもちろん、自分の親の介護だってする気はないし、しないだろう。
要するに放置プレーです。
逆にこっちが聞きたい。
何で親の介護なんかが気になるのか？

>>170
そんなあほみたいな台詞で、自分に酔っていることには気づかない？ｗ

親の介護かあ。

どうでもいいよね。

アホばっかりだな、おいｗ

だなｗ
犬ばっかだｗ

僕も親の介護は気にしてませんよ。
というか、親が要介護状態になっても恐らくは僕が面倒をみることにはならない
という思いがあるので。

だから、介護を気にする奴はいったいどうしてなのか？
という「問い」があるわけだな。

婆捨山に完全放置でいいわけだ。

>というか、親が要介護状態になっても恐らくは僕が面倒をみることにはならない
>という思いがあるので。
さあどうなるかねえ
先のことはわからんよ
案外自分にお鉢が回ってきたりして

>>177
先が見えないから不安なんだろうよ。

相手の親の老後もだけど
自分の親の老後も心配。
一人っ子だし、ワタシの一手にかかってくるとはおもうけど
離れて暮らしているし（直線距離で１５００ｋｍ）
イザ倒れたりしたらこっちにきてもらうしかないんだけど
そのときに自分の夫が協力してくれるとは限らないし。
ぅーん！

親が倒れたとして、どうして気になるの？

どうでもいいじゃん。

前スレに「親を介護するのは当たり前」って意見があったっけ。
あほだ。

まあまあ

ならないの？
わたしはすごく気になる。

私も凄く気になるよ。

どうして気になるのかを率直にお話してください。

子供一人育てんのに何千マンもかかるんだよな。
もしあんたを育てていなかったら、あんたの親は
何千マンの貯金が出来て、老人ホームにも入れたろうに。

自分の親を老人ホーム送りにするのはひどいよね。知り合いでいるんだけど。

別に普通だと思うけど

その為の施設じゃん？

>>188
どうして酷いと言えるの？
単なる感情論では？

そのうち、老人ホームに入れるだけ良い時代になるかもよ。
空所待ちで入れないの。

そだね。
でも、俺だったら介護はしない。
親に憎しみ以外の感情は持っていないから。

私も憎しみは無くても、自ら介護はしない。
それ専門のヘルパーを雇うつもり。
そこんとこはきっちり別にしたいと思う。
これは親にも話してあるし、了解済み。
個人的意見さげ

金があればどうにかならない？
うちは兄弟多いし、みんなで負担すればなんとかなりそう。

てか、そもそも親にそんな話はしないんだが（というか、会話いらないし）。

母親、だんだんと弱っていくんだよね。
見てると楽しいｗ

死ぬときは苦しんで師ねって、機会あるごとに俺の憎しみの感情は伝えている。

>>196
小さい頃虐待されてたんですか？

何にせよ　真心だけですむ問題じゃないしなぁ

>>197
いや、されてない。
むしろ過保護だったのかと思っている。

それより、母の愛とか反吐の出る台詞を平気で吐けるマザコン野郎がこの
スレでは多いのが気持ち悪い。
親を介護するのは「当たり前」とか、平気で言える奴。
有る意味、偉い。感心するよ。マザコン野郎だと思うけど。

200get?

>>199
ﾏｻﾞｺﾝなんじゃなくて、それが普通なのでは？
１９９はまだまだ精神的に親離れできてないだけだと思う。逆説的に。

>>200
いや、私は199氏ではないが、過保護の悩みというのはあるよ。
過保護は時に暴力だと感じる。（私もそう感じていた）
大きくなってからの性格に大きな影響を及ぼすからね。

以前、父親が死んだんだけど、火葬するじゃん。
で、「お骨」ってその後とるよね？

その骨、親戚一同集まっているその場で、踏みつけて粉々にしたけどね。
気持ちよかったよ。

馬鹿な親戚が逝ってたね。
「親の骨を踏みつけるなんて・・・」と。
クズだよな、実際。親だったら無前提に尊敬の対象なのか？
親不孝？
子供の不孝はどうなんよ？子供がどうしてお前らの介護なんかしなきゃいかんの？
下らねぇ。俺の労力は親にびた一文使う気はないし、金だって出す気はない。
お前らは不潔と苦しみの中で死ねばいい、と思うわけだよ。ＯＫ？

ガキ

やっぱ餓鬼だった
只のスレ汚し。

>>200,201
レスさんくすだけど、いい加減気づけよ。
お前ら、無自覚に「親教」の信者なんだよ。
親でさえあれば、介護も尊敬も扶養も無前提に肯定しているんだよ。

で、他の人間にも、己の信教を伝達しようとしているんだよ。
自覚してくれ。

氏ねよ

>>203,204
うーん、、、ガキっぽいか。
非常に素直にかきこしたんだけど。どの辺がガキっぽい？

>>207
そう、すぐ書き込むとこかね。
こんなスレで何回も書き込むって事は自分の中で完結して無いんだろ。

ばーか、「無自覚」に「親教」？
アホらしすぎてスルーしようかと思ったけど、気まぐれで構ってやるよ。
藻前のそれは反抗期の子供と一緒。
そこから抜け出せないまま歳喰っちゃったのな。
すべての不幸を親のせいにして
いつまでたっても「父親が」「母親が」って一人立ちできてないお子ちゃまが
偉そうに何言ってんだっつの？

　　　い　　い　　加　　減　　大　　人　　に　　な　　れ　　や　

>>209
禿同

お前に今まで掛けた金全てとっとけば老後は安泰なんだよ。
気付け。

>>208−>>210
釣りだったってことに
気付けよ。

　　 ||　　
　　 ||　　
　 　|| 　
　∧||∧　
（　 ⌒ ヽ
　∪　　ﾉ　ﾐｺﾞﾄﾆﾂﾗﾚﾏｽﾀ･･･
　　∪∪
━━━━━━━

>>212
禿同

ならない。その前に死ぬから

親不孝とかいう以前に
そんな早く死んじゃう恋人いやだ
一生一緒にいてくれる人がいい

>>209
ほんとにあなたの言うとおりなのでしょうか？ちょっと疑問です。
「反抗期の子供と一緒」で「抜け出せないまま大人になった」って、解釈がなんだか
単純で真を突いてないように思われますが。
もっとはっきり言えば、自分の常識に都合のいいような解釈であるかと。

↑ここにメンヘラーﾊｹﾝ

みんなスルー汁

最近メンヘラーが常駐してるようですねこの板
うっとおしいから隔離されててﾎｽｲ

めんへらーって、何？

スレ違いになってる。
相手の親の介護が気になるかどうかというスレだ。

他の男とデートの約束してんじゃねーぞ！ふざけんな！

>>221
誤爆ですか？

相手の親の介護も気になるが 彼女が５２歳だからね両方面倒をみるのはねぇ

52歳

あんたは何歳？

激安老人ホームってある?

>>225
特別養護老人ホームとか養護老人ホームなど
国の援助を受けている施設は比較的安い。
でも、そういう施設は入所待ちでいっぱいだよ。

あぼーん

>でも、そういう施設は入所待ちでいっぱいだよ。
そうなんだよなあ

親に対してアンチテーゼが投げかけられた場合にはガキというレッテル貼りが
なされるみたいですね。
自分のあやふやな「常識」と乖離した見解には、差別的排除で対抗するという
ことなのかな？
どちらとも、自分の主張の正当性は信じて疑わないのだろうし。
しかし、ふと疑問。
子供を虐待するような親でも、尊敬し扶養する対象と見なさなければならないのか？

介護と関係あるようなないような

嫁は介護
これ決まり

age

実は特養並の価格でやってる民間の施設もあります。
病院さんとの提携で常に数ベッドは空けてあります。
捜し当てたら、その病院を通じて入所させればいいんです。
あと本人が生活保護受給者だと特養も。。。
実の親、配偶者の親とは言え、老人介護はそんな甘いもんじゃない。

の

昔ほど勢いが無くなったよね。
もうみんな諦めたのかな？

こんなとこでまともな相談してもだめだよ。こんなところに
レスする介護やさんはロクデモねえ連中だもの。
介護の相談したければ、そう言ったまともな掲示板がいくらでもあるよ。

え・・そういうんだったらそのまともな掲示板一つぐらい貼ってってYO

>>237
だぼ！介護のこと考えてるんやったら自分で探さんかい。
お前が介護をするんやろが。

http://www.asahi-net.or.jp/~LC1T-KYM/
http://dir.yahoo.co.jp/Health/Long_Term_Care/
http://www.i-kochi.or.jp/prv/tatsuo/

各都道府県のHP開けば、「福祉・保健・医療」の文字が入った部課を
見つけて開けば、その都道府県のまともな情報がわかる。

介護かぁ〜・・・。
まあ介護以前に同居する気もないからな〜・・・。

>>238
いや俺はまだその必要はないんだけれどね。
個人サイトに直リンを貼るなよっつーか、2番目からは掲示板ですらねぇじゃん・・・

俺は義親の介護は全然ＯＫだけど、
自分の両親と相手の両親の二組の介護は無理。
多分結婚したら姉が見る事になる。

>>202
カキコ読んだ。
笑えない。
実際、介護なんてやってる方が少ないんじゃないか？
殆どは、格安の施設に預けてると思うんだけど、違うかな？
俺、そうやって預けてる人の中には、とてもじゃないけど、
親に対する愛情なんて無い人も結構多い。
金銭の事情だけじゃないと思う。
世の中には、202のような人って案外多いんじゃないかな？
施設、病院なんかで会いに行かない子供って結構いる。
そういうケースよく見る。これ、現実。
だから、202のような人は少数派ではないと思う。
人って薄情だよ。
自分が一番可愛いと思ってる。
結婚は相手をよく見るべき。

彼女の父親がアル中なんだけど・・・・
半年後結婚です。大丈夫かな？

大丈夫じゃない。

でも、俺が面倒みないといけないんちゃうの？

　　

あげ