〜心の内を恋人に話しますか？〜

付き合いが長くなればなるほど深い話もありましょう。
時には感情論でぶつかりあったりしますか？
それともただ毎日の出来事を話すだけですか？

テレビを観ながらなにげなく「こんな事が起きたらあなたどうする？こういうのってどう思う？」
と日常のネタ的に恋人に振りました。
すると「そういう内面の話はしたくない。」と怒られました。
恋人がどういう風に考えるのか、どういう考えを持っているのか、
それを知ろうとせず、「付き合う」とはでは一体何なのでしょう。

ｶｯﾌﾟﾙの方々の意見を聞かせて下さい。

感情と内面とはちがうんじゃないでしょうか。
とか言ってみた

俺らはなんでも話合う仲だぞ。
内面も感情も何でも話し合うよ。怒って話さないって何それ！？
って感じがするけど。ホントに付き合ってるのかい！？

付き合うってのは何でも話し合い、お互いを理解しあうことが基本だと
俺は思っているが・・・。

つまんないから終了

>>3に禿同

1は付き合ってるとは言えないぞ
ちゃんと話し合え
無理なら別れろ

>>1はただのセフレだと思われてるんじゃないの？

＞＞２
あんまり細かい分類はこだわらなく何考えているのか話せるか？みたいな
感じで立てたので（汗　わかりずらくてすいません〜（T△T）

＞＞３
レスありがとうございます！
一応結婚前提で付き合ってます…なにやら情けないですが。
私も基本的に何でも話し合う派なのでその恋人の反応が理解できなかったんです…。
３さんのところはいいなぁ…うらやましい。

＞＞４
ううぅ…すいません（汗
ちょっと切羽詰まってしまってて（涙
４さんもそんなこと言わず教えて下さいｍ（＿ ＿）ｍ

うちの彼も内面を話したくないみたい。
>>1さんの彼のようにはっきり言ってはこないものの、
私が話を振るといつも逃げます。
私も何でも話し理解し合いたいと思っているので、
とても切ないです。

>>6
その話し合いすら内面に触れるもので、話しがそういう方面に進むと
「俺にどんな答えを期待するんだ?!」とか「君が知りたい、と思う事はわがままだ」
と言われてしまいました。
カッと怒ってしまうﾀｲﾌﾟの人で怒らせてしまうと話そっちのけで怒ってしまうんです。
後日、「頭の中がもやもやしていた。怒ってごめん。別れたくない」
と謝ってきます。

>>7
婚約中なので…そういうのではないです（汗

そこまで言われるんなら、もうそういう人なんだって割り切るしかない気がするな。
でもどうしても知りたいなら、好きだからお互いの考えてることを理解しあいたい
みたいな感じで話し合うといいよ。

>>9ですが、
私も今は諦めてます。
付き合い当初は、時間が経てば少しずつでも心開いてくれて
より彼を理解し、私のことも理解してもらえる
と思っていたのですが、全然光が見えない。
２人のことについてのみ、彼は受け身なんですよね。
だから最近では私も彼に重い話はできるだけしないようにしてます。
必死に伝えようとしても、彼には届かない。
こんなん付き合ってるって言えるのかなぁ。。
はははｗ

>>11
そういう性格の人って本当にいるんですか…？私初めて出会いました。
そう、「好きだから、恋人だから分かりたいよ」と言ったら
「じゃぁ、どこまで知りたいの？どんな所まで知りあうの？」と逆に聞かれて…。
思わずそういうものじゃないんよぉ…と涙が出てしまいまして（苦笑
今までどういう交際をしていたのか逆に知りたいですが…また怒られそう…（ちなみにﾊﾞﾂ１です）

>>9,12
私は最近言葉で言われて、困惑しています。
そういう性格の人とは今まで付き合った事がなく、果たしてそんな人と
結婚してやっていけるものなのか分からなくて…。

＜時間が経てば少しずつでも心開いてくれて
＜より彼を理解し、私のことも理解してもらえる
＜と思っていたのですが

私は現在そういう気持ちなのですが…（汗　あわあわ（汗
うちのところは受け身でなく、めちゃ亭主関白系でして…。
私もあの言葉を聞いて「付き合うってなんだろう…」と頭の中で何度も問いかけてしまいました（苦笑
私も笑いたい、わははははぁ〜〜

>>13
ばついちだからなおさらとか？
てか１さんもそんなしつこくきかないほうがいいよ
いろんな人がいる。
１さんの彼氏はそういう人なんだしょ。
そう思って、そんなカッカしないでゆっくーり付き合って行くうちに
相手が少しずつでも変わってくれるの待ってればいんじゃない

１よ残念だが婚約解消しろ。
>時間がたてば〜
なんて希望にすぎない。
うちは彼女が素っ気なくて内面を見せない人だった。
それでも、その他含めて彼女が好きだったから結婚した。

結婚してから内面もみせて何でも話せると思ってた。
しかし、何も変わらず互いに意思の疎通を感じた。

そしてしばらく経って別れたよ。

人はそう簡単に変われない。
そういう俺は離婚のショックから立ち直り、心の底から何でも話せる
彼女を見つけて幸せに付き合ってる。

マジレススマソ。

ハハッ嫌われてんじゃん（ｗ
あたしの彼氏じゃありえないセリフ。

そんなこと言ってもらえないお前は・・・

もし戦争がおこったらどうする？と彼氏に聞いたら
あたしのいる日本を守るために戦うと言ってくれたよ。

>>18
うれしくないんだけど

>>19
だからあたしは一緒にスイスに逃げようと言った。
てか言葉の遊び（ｗ

>>14
はい。ﾊﾞﾂ１だから、前に奥さんがいたからなおのことどんな恋愛していたんだか…
って感じなんです。
そして、その前の奥さんがまたとんでも人だったというのも知って…。
なまじ半端に結婚して、自信をつけてしまった彼氏…。
とりあえず急いで聞く事は辞めました。

>>15
マジレスありがとうございます！
…実は私の彼の前の奥さんもそういう素っ気なく内面を見せない人だったらしいです。
しかも…ゲイだったらしいです…。
その奥さんの性格が元からのものだったのか、それともゲイだったために
彼氏に対して内面を見せようとしなかったのか…今となっては分かりません。
でもそんな人と結婚したと言う事はそういう人がやっぱり合う人なのかなぁ…。
実体験話本当にありがとうございます。参考にします。
そして>>15さんが末永く幸せになれるよう願ってます（＾-＾）

奥さんがゲイ？レズの間違いじゃ。。。

同性愛者＝ゲイ
つまりレズもホモも含まれる。
調べてから聞けYO！

>>23
ゲイって男同士のイメージ強くない？
レズって使う方が分かりやすいだろ。
しかもどこで調べんの？

あぁ、アメリカだとレズとかホモとか差別用語だって言われてあんまり使われてないんですよ。
なので総称で書いてしまいましたが（汗　
そうですか、分かりづらかったですか（汗　すみません（汗

つまりアメリカンナイズされてる方なんですな。

>>1さん
一緒にいてテレビを観ながらその事について話もできないなんて信じられないよー。
結婚前提につきあっているんでしょ？
結婚して暮らしたら日常に起こった出来事やニュース、ご近所の事、
子供ができたりしたらもっと色々と話す事になるんじゃない？
｢どう思う？｣って聞くたびに怒られるなんてうまくいかないような気がします。
>>1さんが割りきっていられるなら良いんじゃないのかなーって思うけどね。
私は｢内面の話はしたくない｣なんて言われたりしたら絶対イヤです。

>>27
たぶん、単にその女は生理でイライラしてただけだと思うよ。

>>28さん
その女って誰？

あ、>>1の女のこと。

恋人同士だからって、相手のすべてを知りたいというのは
間違いだし思い上がりだよ
言わなくていいことや、言っても相手に理解不能なことは多々あるわけだし・・・
ただそれを言いたくないときにどうやって断るか言葉を選ばないと駄目だよね
それが重要だと思う

話したら間違いなく破局

31にﾄﾞｳｲなんだけど、1の場合はもっと軽い話すらもできない状態みたいだね。

大抵の人は、他人と話し合って意見の交換をしながら
自分の考えの過ちや無知に気づいたり、自分なりにどうしても譲れない点とかを
明確にさせていくものだけど、彼の場合少しでも自分の考えに異論を示されると
それがイコール「自分を否定されている」みたいに感じてしまうのかも。
自分の意見を否定されたりなんかしたら、怒りと屈辱で
どうしたらいいかわかんなくなっちゃったり。
なんつーか「俺は俺の考えで生きていく。俺はお前の考えを
否定したりしないから、お前も俺の考えに一切意見するな」みたいに
極端に考えちゃってるっていうか。
程度はあるけど、そういう人って結構いると思うよ。

こんなんでｹｺﾝするなんて信じられない！
別れなよ。

聞きたいけど、これだけは絶対に聞けない。


私と結婚してくれますか？

1の彼って思いやりがないんじゃないのかな〜。
この件以外にも似たようなケースがあるんじゃない？

>>35
言うだけならいくらでも。

いや、1さん、やっぱ深い事話し合ってから
結婚した方が良いと思うな。
話してもわからないことはあるとは思うけど…。
せめて自分とはどういうつもりでどういう展望で結婚したい
と思っているのかそれくらいは聞いておかないと始まらないよね

ちうか、そんな自分の内面話さない人に、
どうやって口説かれたんでしょうか。

＞ちうか、そんな自分の内面話さない人に、
どうやって口説かれたんでしょうか。

オイラもそう思うですが
もしかしたら1ﾀｿが口説いたのかと。

＞もしかしたら1ﾀｿが口説いたのかと。

ちうか、だとしたら内面も話し合う前に口説いて…
け、結婚まで〜ん？そんなバカな。

>>40
彼にとって1ﾀｿの言うところの内面話は意味がないのでしょう。
だから今回のスレなわけだが
それ以外では盛り上がったこともあったんじゃない？(w

と推測してみる。


1ﾀｿの降臨ｷﾎﾞﾝ
詳細おせーて。

彼がさあ、果たして自分の内面と向き合うのが嫌でできない人なのか、
それとも、そういうことを口に出すのは女々しいと思っているとっても
漢らしい人なのか…
後者だったらいいけど前者だったらちょっと、私だったら嫌だなあ。

>>42
ワテクシはどちらでもいやづら。

すべてを隠すわけではないが
いくら恋人でも踏み込んで欲しくない領域がある
それを踏み込む権利があるかの如く振舞われると冷める

それぐらいのを事を判ってくれ

っていうか、>>1さんは彼にプロポーズされてるんですよね？
それって彼が1さんと結婚したいと思っていることを
話してくれたわけですよね？？

私はこのことを話すと、
友達には「考えすぎだ」「楽に付き合えばいいんじゃない？」
と言われますが、私としては彼と本音を語り合い
それによってお互い成長していけたらなと思うんです。
より相手のことも知りたいし。

＞後日、「頭の中がもやもやしていた。怒ってごめん。別れたくない」
＞と謝ってきます
うちんとこはきっと私が別れ話したら
「嫌だ」なんて言ってくれないんだろうなぁ。
ははは。。ｗ

>>44
踏み込む権利はあるんじゃないのかなあ。
そんなん聞いたくらいで冷めるならさっさと冷めとけ。所詮夢だよ。
結婚までするからには、冷める冷めないではない、
もうちょっと何かが…。

>>42
もう一つあるとすれば、、、
彼は心の中に何かトラウマがある病気の人なのかも。
って、大ゲサか。
でも、もしそういう可能性があるなら、1さんが見捨てたらかわいそうかも…。

>>47
私の彼の場合、
別に何もなくても常に自分のことで頭がいっぱいで
私とのことを考える余裕がない。
こんな人と結婚できないよね〜。

>>46

そういう領域があることは確かだし
おいおい少しずつ判ればいいじゃない
全部を言葉にしなくてもいいでしょ

誤って踏み込んできても、こちらのリアクションを見て
そっとしておいて欲しいんだよね

権利があるから踏み込んでいいし、
自分の知りたいペースで話をしろっていうのはちょっと違うだろ

仮面夫婦決定

踏み込む場所による気もするな。

私の旦那も内面話は嫌いだけど、私は構わず自分の話をする。
自分はこういう事についてこう思っている。こう考える。こう感じた。って
相手に敢えて聞かない。そうすると時々ボソッと自分の考えを喋ったりするよ

彼は内面を曝け出すのは格好悪いと思ってるんじゃないかな
相手を知りたいって思うの凄く分かる。
焦っちゃ駄目だよ。でもどうしても全て分かり合える人が良いなら結婚は考えた方がいいと思う
亭主関白な人は特に格好つけたがるから、自分を押し殺して耐え忍ぶ妻の役を強要されるかもよ

1さん、口で聞くと怒りだして収集つかないなら、
手紙にしてみるとか！
真摯に、あなたが何も話してくれないから私は不安なんです
ということを文字で伝えてみては？そしてちょっと距離をおいてみては？

>>48さんも、押してダメなら引いて反応を見てみては？
って引いたらそのまま離れてしまいそうな彼なんですね。
そ、それは難しい・・・

でもね、あまりそういう彼に合わせてというか思いやってばかり
いたら、だんだん忍耐力が切れてばかばかしくなっちゃうﾊﾟﾀｰﾝ
もあり。
自分をかっこ悪く見せたくない人って、「いつかは〜」ってむりぽ
か、あるいはものすご〜く時間がかかる。
それで、その間に何か一つ不信の目が出ることされてしまうと、一気
にそれまでの努力が崩れちゃうんだよね･･･

なので、ｹｺｰﾝする前に1度思うがまま口にしてみるのもいいかと思われ。

＞49
踏み込まれて嫌って、どんな領域？

そういう領域があるんだったらあるでそれはかまわないと思うけど、
ただ何も言わずにそれを判れっていうのも辛いなあ。

踏み込むっていうのは、その人に対して生き方を自分に合わせろ、
って強要するものではないと思う。
ただ、知るだけでも知っておかないと。
その人がどういう考え方に基づいてそういう行動に出るのかとか、
わからないのはちょっと怖いと思うな…。

>>52
ﾚｽありがとー。
そう、押して駄目なら引いてみるのも手かなと
思ったんだけど、「あ、そうなんだ」って自己完結して
そのまま終わってしまいそう。
難しいのよ〜。

私のこういうとこが良くないとか、ｺﾚはやめれとか
普段な〜んにも指摘されないから、
もう私のやりたい放題でしｗ
ﾎﾝﾄ受け身。ふぅ。

そういうのは受身というのか放置というのか･･･
時々愛されてるのか不安になりませんか？？>>48

>>56
なります。。不安に。
ってか常に不安です。
あーーーーーーーーーーーー
頭がおかしくなってくるｗ
整理前だからか。。

みなさんたくさんのレスありがとうございました！

少し彼とは価値観が明らかに違うところがあり、喧嘩して怒鳴られるたび（本当にカッとなってしまう人なので）
私の人生そのものを否定され、自分を見失いはじめていました。
世の中全ての人が情がないわけでじゃないですもんね…みなさんの意見が聞けて、
本当に今安心しています。

彼は、>>47さんの言うとおり、少し心にトラウマをおってしまっている人みたいなんです。
付き合った当初は、彼が少し精神的に弱っていて、すこし踏み込んだ話（生い立ち、離婚、人生経験など）
もしていたんです。
しかし、段々付き合う内、彼の考えと違う考えを答えるたび、カッっとなり怒鳴り始めたんです。

だから、きっと知らない内に段々私は彼に合わせてしまっていたんですよね。
>>53さんの言う通り、最近少し疲れてきてしまいました。でも一緒にいたい、という気持ちは
なくなるわけでもなく、ただちょっとどうすればいいのかわからない状態です（汗
私も一回は思っていること全部言いたい！と思うのですが、それはきっと別れる事前提
での場になるでしょう（汗

いやー、私も最近疲れてきたから良く気持ちわかるよ･･･
めんどくさくなってきた　ﾊﾊﾊ

自分の気持ちとか、彼氏の気持ちとか考えているうちに少し混乱してきてます（汗
なにやらスレ違いな事を書いてしまいそうなのでまた後日にします（汗
ただ明日会うので、少しずつ話し合いを持とうと思えました。
怖がってたら結婚なんて一生無理だし。ダメならダメでそれもまた。
と思えました。

おお、>>53さんまだ起きてらっしゃいましたか（嬉）
そうですね、私も慣れてくると「またか…」と、怒り通り越して呆れてきてます（笑
最後の「ﾊﾊﾊ」のからっからに乾いた感じが共感持てます（ﾆｶﾞﾜﾗ

>>62
私は結構ぶつけたほうです。その結果、あまり行動が変わってないので
ちょっとｼｮﾎﾞｰﾝな人です。
あまりに自分を見せない人って「自分は逃げならがら、でももっと自分
を求めて欲しい人」なんだよね･･･
ﾏｼﾞ、乾いちゃいますね。ｴﾍ。

>>63
せっかくぶつけても変わってくれないと、ほんと虚しさしか残らないですね…（涙
私の気持ち考えてくれてるのかなぁ、とｳﾁｭになることも…（藁
うちのところはちょっと歳の差カップルなのであんまり言いたい事言えないんですよねぇ…。相手は私より長く生きてる分、ひよっこ子が何を
言う！みたいな（笑
＜「自分は逃げならがら、でももっと自分を求めて欲しい人」
そう！そして「全部みせたら飽きてしまって逃げられちゃう不安がある人」でもありますよ（笑

>>64
お〜、何か似てる罠。
うちは切れないですが、黙っちゃう人です。「ごめんなさい」が言えない。
>「全部みせたら飽きてしまって逃げられちゃう不安がある人」
ひえー(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

男の人はプライド高いからねえ･･･ひよっこが何を言う、かぁ。
でも付き合う、ｹｺｰﾝってなったら年とか関係なく言い合わないといけない
のにね。主従関係のような恋愛はねえ･･･

何はともあれ、望みがあるなら
穏やかな愛で持って接して、
「あなたにもうちょっとリラックスして欲しいんだ、好きだから。
嫌いになんてならないから〜」
と緊張ほぐしてやるのが良いと思う…なあ…
私もトラウマあってつい口を閉ざしがちなとき彼氏に
そう言われてすごく嬉しかった…が…
男と女じゃ違うかな

>54
>ただ何も言わずにそれを判れっていうのも辛いなあ。
何も言わずに判れなんて、どこにも書いてないよ。
「誤って踏み込んできても、こちらのリアクションを見て
そっとしておいて欲しいんだよね」ってことでしょ？
相手が嫌がってるのに、それでも尚「つきあってるんだから
こちらには聞く権利があるからね」と言って聞き続けられますか？
自分にとって気軽に話せることが、相手にとっても同様に
気軽に話せることだとは限らないと思う。

例えば家族の病気とか、DVを受けていたとか、子供の頃のトラウマとか
自分でも思い出したくないようなことには、他人にも
「一番奥」には触れられたくないと思うのでは？
ケコンするにあたっては、聞く権利、言う義務のある事柄も
確かにあると思う。
でも普段の会話の中では、聞かなくたって問題ない事だってあるでしょう。
相手が嫌がってる＝傷ついてるかもしれないのに
「なんでもかんでも聞いていいじゃん」と思うのは
恋人をよく知りたいというよりは、ただの好奇心というか
相手への思いやりに欠けると思う。

「何でも話し合いたい」と思う人って
得てして他人の「突かれたくないところ」を無邪気に
つつきがちだよね（ｗ　悪気がないのはわかるんだけど。

世の中には
「何でもかんでも話し合おうよ！」って人もいれば
「自分の中だけに納めたいこともある」と思う人もいるんだよ。
どっちがいい・悪いじゃないじゃん。
他人に価値観を押しつけられたらイヤなように
自分の価値観も押しつけてはイカン。
我慢できないなら、同じように感じあえる人を探した方が
自分と彼、双方にとっていいと思うけどね。

>67
>例えば家族の病気とか、DVを受けていたとか、子供の頃のトラウマとか
自分でも思い出したくないようなことには、他人にも
「一番奥」には触れられたくないと思うのでは？

うん、だから、逆に言えばそれは「誤って踏み込んだ」ときの
相手のリアクションみてから初めてわかることでしょ？
だから、私もそれ以上踏み込むのが普通とは言わないよ。
そのリアクションを見て納得できるんだったらそれで良いと思う。

話せないってことはある意味まだ治ってない傷ってことでしょ？
隠しておいてそっとしとけば完治するって傷ならそれで良いと思うが。
もし治んなかったら人生ずっと先のどこかでひずみが出てこない？
自分の場合は、一生付き合おうと思う人なら
そういった普通の他人には触れられたくない心の一番奥の傷や
トラウマをわかってくれる人が良いけどな。
でも所詮他人の苦しみとかはなかなか本当にはわからないと
思うけど。わからなくてもあらかじめ知っててくれた方が、安心する。


＞「何でも話し合いたい」と思う人って
得てして他人の「突かれたくないところ」を無邪気に
つつきがちだよね（ｗ　悪気がないのはわかるんだけど。

＞68
何でも、というよりは私はむしろそこを知りたい。興味ある人ほど。
その人の内面形成に深く関わってることだと思うから。
ま、無理にとは言わないけどね…拒否されたらそりゃ引くよ。

そう踏み込んで欲しくない領域を頑固に守る人って、
やっぱり相手のことも、ある程度までしか興味ないもの？

>>70　
ないと思う。
人の気持ちとかより、興味のあることが他にあるから。
人の感情にいちいち惑わされていると、物事がスムーズに進まない。

だから、心を無視する。

話しは、違うかもしれないけど、
あたしの彼には、仕事の愚痴とか言えない・・・
彼は、みんないい人なんだから！って人。
あたしは、あんまり人間、すきじゃない、笑
だから、そんな風に考えらんないよ〜！

わかる。
結局、人の心ほどあてにならないものはないからね。
そんなもの信じて、一喜一憂したくないし。

>71,73
あ、そう…合理的でそれも良いね。
でもそういう人、つまらん。

＞72
愚痴言う場所ないと辛いけど、平和な彼で、かわいくない？

付き合って一年になる彼氏がいます。
もともと、人に感情を伝えるのが苦手な性格だったんですが、彼のおかげで、だんだん素直に言えるようになりました。
でも、ちょっとした喧嘩で、また自分の気持ちを出すのが極端に怖くなってしまった、、、
このままじゃうまくメールもできないし。。
その喧嘩以来、どうしていいかわからずメールも電話もしてません。
三日経過。このまま自然消滅しちゃったらどうしよう…

>>76
たいへんだぁあああああああぁぁあっぁぁぁ。

>>75
うん。平和すぎて、かわいすぎるんですが・・・

>>76
あるよね！そういう事・・・
でも、このままで終るのは、絶対やだと思う。
だから、ちゃんと話し合うといいかも。
って、簡単にできたら、悩んでないよねぇ
がんがれー！

>78
そういうかわいい人は、ちょっとだけ
いぢめたくなる…♪

>>79
そおか、いぢめちゃえば、いいのか（ﾆﾔｰソ

>>76
わかる。もともと苦手だったりすると、余計怖いよね。でもがんがれ。

>>80
アメとムチで鍛える。

私も>>76みたいなことがあった。
自分がわがままなんじゃないか、
嫌われないかと思って
ずっと我慢してたらものすごく溜まって
爆発してしまった。
そのあと、やっぱり我慢したほうがいいのか
このまま感情出したほうがいいか、迷ったけど
心でぶつかったおかげで言葉で伝えること、
何もいわずに伝えること両方が大事だって
わかった。
今のタイミングで大事なのは
きちんと言うことじゃない？
感情を出すこと教えてくれたあなたのことを
とっても大切です。けんかのせいでぶつかるのが
こわいよって全部いったらいいと思うよ。
怖いかもしれないけど冷静に言葉でつたえたら？
がんがれ！

内面に触れられると困る･･･
なんと言うか、巧く表現できないから
言葉って難しいですね。
テレパシーがあればいいのにと思う場面もしばしば･･･

ウチもそうかも。。。
付き合い初めの頃何でも話そうねって言われて何でも話て来たのに二年も立つと話すのが面倒くさくなったらしくて今では本音メールでしか答えてくれなくなった。。。。

一緒に暮らしたいって思ってたけど、だんだんイヤになって来た。。
好きだけど、話も出来ないんなら一緒に住んでもお互いツライだけな気がしたから。。
つき合えばつき合うほどにわからなくなって来た。

付き合い当初の方がお互い思いやって話も沢山してたのにどうして変わってしまうのかな。

付き合い始めた頃、相手に
「俺にだけは隠し事しないで何でも話してくれ」
言われて、正直引いた。
「付き合う」＝「相手をすべて理解する」
という図式が彼の中にあるのがよくわかった。

しょせん、違う体にくっついてる違う脳なのに。

>>84
巧く表現できなくても…大切な相手に対しては、
努力して伝えようという姿勢とか、心とか…あると、
表現上達しなくても、向こうもだんだんわかってくれるんでないのかな。
上手く言えなくてごめんね。って。でもあなたのことは受け入れてるよって。
結局、言葉で表現できなくても、相手を大切に思ってる、って何かしらで
伝えることが重要じゃないかな・・・

>>86
私も言われた。引くというより、おめでたいわね、と思った。
まあそう言う相手だってこっちに話さないことはあるだろうし、
程度を見ながら、徐々に、ってくらいの受け止め方で。

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ウチもそうかも。。。
付き合い初めの頃何でも話そうねって言われて何でも話て来たのに二年も立つと話すのが面倒くさくなったらしくて今では本音メールでしか答えてくれなくなった。。。。

一緒に暮らしたいって思ってたけど、だんだんイヤになって来た。。
好きだけど、話も出来ないんなら一緒に住んでもお互いツライだけな気がしたから。。
つき合えばつき合うほどにわからなくなって来た。

付き合い当初の方がお互い思いやって話も沢山してたのにどうして変わってしまうのかな。

ついこの間、彼氏のとても重大な過去を知ったとき・・・
１年半ってそんなに長くもないかもしれないけどなんで気付いてあげれなかったんだろう？？ってすごく思った。
自分がどれだけ知らなかったか思い知った。

彼は半端なく気が強い人で、それを素だと私は思ってて・・・
でもそれは過去を取り繕う為に・・・自分に言い聞かせるためだったんだなって
あるきっかけでそのことを知って、それ以来その話にはほとんど触れてないんだけど
お互いの心の中での変化は大きかったと思う。
お互いに全て打ち明けることは難しいけど・・・
全部を知らなくてもいい。相手が｢知ってほしい｣って思うことだけを知りたいなぁと思う。

長々と、かなり話からｽﾞﾚてしまってすみません。。。

1さんはどうなっただろう…。

>>91　激同
>>全部を知らなくてもいい。相手が｢知ってほしい｣って思うことだけを知りたいなぁと思う。
俺もそう思う。

http://upload.fam.cx/cgi-bin/img-box/img20021009233101.jpg

他の人にとって「どうでもいい事」でも
自分にとって地雷だったりする事ってあるもんね。
ウチの彼氏がいろいろ聞いてくるタイプだから時々踏まれる・・。

知って欲しくない事もある･･････
例えそれが最愛の人でも親でも･･････
どんなに取り繕っていても聖人じゃないんだ
心の奥底にはヘドロが溜まってる
心を全部曝け出したらきっと俺は死んでしまうよ

>>96
自分に酔ってるんじゃねーよ
普通に見苦しいから。

アイデンティティクライシス

>>98
だから？

自己認識の危機

自己陶酔男ﾊｹｰﾝ

91、93にハゲ同。

70,71みたいな人とは一生わかりあえないと思う。

>69
>何でも、というよりは私はむしろそこを知りたい。興味ある人ほど。
>その人の内面形成に深く関わってることだと思うから。

人が「胸にしまっておきたい」と思うことを知りたいのか・・・
そういうのって、好きだから知りたいんじゃなくてただの好奇心なんじゃねーの？

デリカシーって定義が、漏れとは随分違うんだろうな。
漏れは、他人が触れられたくない点については
「知りたい」と思うことがそもそも
不躾っつーか、下品な行為だと思うから。

>人が「胸にしまっておきたい」と思うことを知りたいのか・・・
そういうのって、好きだから知りたいんじゃなくてただの好奇心なんじゃねーの？

いや？好きじゃない人とか、深い関係になりたいと思う人
以外の人のは別に自発的に知りたいとは思わないけど？
とっても相手は限定される。一生に一人か二人かくらい。
それに、嫌だって言われたら普通に引く。だめだったら引くしかない。
（ってそんなストレートに聞いたりはあんまりしないけど）
「胸にしまっておきたい」ことの種類とレベルにもよる。

91さんの彼みたいに素で半端なく強かったりすることってあまりいないと思う。
あんまり人が極端だったりすると、その人に不自然さを感じてそこが気になってくる。
その「胸にしまって」おいたことに理由があったりする場合もある。
人間どっか弱いとこがあるから。（逆に言うと強いとこもあるから？）
そういうところを共感し合ったり「耐えてたんだ、えらいね」って、
他の人には言わないことを言い合ったりすることで初めて深い関係を作れる
ことも、自分の場合はあったので。
（もちろんそれに甘え過ぎるのも良くない。かつそれがお互いじゃなくて
一方的過ぎても相手が疲れるだけ。）
一生かっこつけていたらとても疲れないかな？

とにかく問題は相手に愛情があって引き止めておきたいなら、
その拒絶するリアクションもあんまり乱暴にすると、
鈍いと「胸にしまっておきたいことがあるんだ」すらも
わからない天然の人もいたりするので、「この人気まぐれ」とか
「わからんヤツ」とか思われ、あるいは1さんや12さんのように疲れられて
離れられることもあるのでは。「これについては話せないけど、君は大切に思ってる。」
って何かで示さないとってことで。
子供じゃないんだから、ときにはきちんと説明しておかないと、と思う。

ちなみに96さんみたいに「恥だ」と思う気持ちがとても多い人、
聞いたら日常送れないくらい壊れちゃいそうな人はそっとしとくしかない・・・
てか、私も96さんと同じだよ。全部ってのはあり得ない。
長文スマソ

>104
なんか、ものすごい一方的な思いこみがあるみたいなんだけど・・・
「しまっておきたい領域」がある人って、別にカッコつけてたり
無理に一人で耐えてる人ばかりじゃないと思うよ。
104にとっては「傷を一人で抱えるなんて、無理しないで」って
感じなのかもしらんが、別に無理とかじゃなく
誰に言う必要もないと思うだけ、って人もいる。
「話して共有しようよ」って思うことそのものが
独りよがりなだけってこともあるよ。

それに、しまっておきたい領域に踏み込まれたら
「そこはちょっとｺﾞﾒﾝ」くらいは言うだろうよ・・・
過剰反応だけして、相手にわかってもらいたがりは困る、なんて
思ってるみたいだけど、みんながみんなそういう特徴があるわけじゃない。
それはその人が単にﾄﾞｷｭなだけ。

なんかさ、
しまっておきたい事のある人＝癒せない傷を抱えて一人悩んでる人
だと思い込んでない？
それ自体が違うと思う。

結局、何でも知りたい人と言いたくないことのある人とじゃ
考え方というか、つきあいを深めることの定義が違うんだろうね。
どっちが悪いとかじゃないんだろうけど。
この定義が違うもの同士だと、1と1彼みたいにお互いツラそう。

あたしは、彼に何でもわかってほしいと思うからかなり深い部分まで話をします。
その辺が重いっていう人も居るから、そういう人とは結局長続きしなかった。
自分自身が重いって事は分かってるから、
そういう心の闇を理解して受け止めてくれる人じゃないと駄目なんだな。

今の彼は、聞いてくれて、ちゃんと反応もしてくれているので、
その辺は安心しています。信頼ももちろんしています。

今、彼に「あたしがこういう話するのしてるの聞くのはつらい？」って
聞いたら「そんなことないよー」とのことでした。

＞106
うん、だから、
＞「胸にしまっておきたい」ことの種類とレベルにもよる。
したがって、104のそれ以下に書いてあることは
＞しまっておきたい事のある人＝癒せない傷を抱えて一人悩んでる人
の、そういう態度が表に出てしまっている人という場合のみのことで、
「しまっておきたい事＝癒せない傷」
と言っているわけでないない。
言葉が足りなくてすみません。

人はどんな挫折からでも這い上がってこれるのでつ！
それが出来ない人はアマちゃんでつ！

＞107
1さんと1彼さんがお互いツラいとしたら、
それはその定義が違うからというよりは、
お互いの態度がお互い納得いってないからでは？
1彼さんが怒ったり、1さんの人生を否定するようなことを言ったりしながら
自分のことだけわかれって、一方的に愛情を求めようとしているからでは？
たとえ価値観やその定義が違っても、お互いがそれを尊重しあって
愛情も一方的でなければ、二人でいるときは中間のバランスを
取って接して、なんとか上手くいけるんでは？
１彼さんがその努力をしてくれないから、1さんは疲れてしまっているのでは？

>111
んー、でもここでは所詮1の言い分しか聞けないからね・・・
111にも書いてあるように
>お互いの態度がお互い納得いってないからでは？
ってことは、「お互い」改善の余地があるわけだし。
人生否定されたことがイヤなら、彼氏を怒らせる覚悟をしてでも
きっちり話し合いをするとかね。やれることは1にだって
いろいろあると思うのよ。

1彼は確かにDQNっぽいけど、付き合ってる二人の間の問題なら
どちらか一方だけを100％悪いと言い切るのも
ちょっと違うんでは？って気がするよ。

＞112
そう、1さんの言い分しか聞けないので…
「お互い」であって、100％１彼さんが悪いわけじゃないだろうね、きっと。

ん？別に、１彼さんが「悪い」というか…。
１彼さんが、１彼さんの絶対譲れないという考え方で
そういう態度してて、そこを譲るくらいなら1とは付き合えんって
はっきり言ってるんなら、それで別に悪くないんじゃない？
ただ、それを言わずに1さんの不安を無視したり慮らないのは、
1さんにとってはどうかな？というだけで。「別れたくない」というなら
1さんにも納得してもらうような態度した方が良いんでは、というだけ。
悪いとか良いとかじゃなく。

私の彼氏はナニを考えてるか良く分りません。
彼氏のコト色々知りたいけど、話し合うコトも少ないし。
だいたい彼氏は怒ると黙りこくる人で何に怒っているのかちゃんと言わない人。
で何日かたつと忘れてるのか平気になってる。
なんであんまり心を開いてくれないんだろう。と思ったら私、自分の考えとかあんまり話してなかった。
彼氏のコト言う前に自分もそうだった。
仮面カップルだと思った。
なんでも言い合える仲になりたいけど、考えを否定されることがすごく怖い。

>>115
人間の考え方って、その人の行動のどこかに出てくるはずだから、
彼がどういうときにどういう行動するか、観察してみたら？
それで、自分と共通した行動とか、共感できるとこ見つけたら、
「私もそうなんだ、一緒だね。」って、まずは自分から同調して話し掛けてみたら？
すると「これこれこうだから、こうやっちゃうんだよね〜」って会話がはずむ。
それがいっぱいになって仲良くなったら、違うところについても、
「私たち、ああいうところは一緒だけど、ここは違うね」とかも
言ってみる。いきなり同調できないところばっかりだと否定する感じになっちゃうけど。
だんだん深いところまで話せるようになるんでない。

115さんはあんまり自分のこと話さないのが共通してるみたいだから、
「私たち、お互い自分のことあんまり話さないね、何でだろうね？」
って始めてから
「私、最近あなたと話してよく知りたいって思うようになってきたんだけど、あなたはどう？」
って聞いてみるとか。知らんって言われたらあれだが。
もしかしたら115さんと同じように向こうも怖いのかもよ。

うちは今付き合って半年なんですけど、
付き合いだしたときからお互いの気持ちを結構話してるほうだと思います。
彼がヤキモチ焼きなんですがただキレるんじゃなくて
自分の気持ちとか歯がゆさをきちんと言ってくれるのでうれしいです。
最近はちょっとしぐさで相手の気持ちがなんとなく分かるようになってきました。
もともと性格が似てるからかもしれませんが…

あそ〜　おつかれ

この数日、彼氏と少しずつ話をしました。
怒るたび毎回頭の中がもやもやしてしまうそうです。
>>111さん達の言うとおり、その怒らす発端は私なのですから彼ばかり責めたりはしません。
そうですね、私はきっと、彼があまりに他人の気持ちに立ってものを考えられない所に
すこし不満があるんでしょうね。
だから「普通の人は絶対こんなことしない」っていう無意識に自分の常識を強要しようとして
いたんですよね…。（でもどうしても普通の人は怒らないポイントで怒られるもので（涙）
ただ、私のどの行動が、彼のなかでどう受け止められて、怒りを買ったのかを
怒る前なりに言って欲しい、と言っても「その時の俺はおれではないから」と言われてしまった（汗
……人のせいにしちゃいけません〜〜〜（Ｔ△Ｔ）……（心の叫び
>>93さんの
>>全部を知らなくてもいい。相手が｢知ってほしい｣って思うことだけを知りたいなぁと思う。
に少し同感。
当分寂しいものはありますが、相手が言ってきてくれるまで聞くのは控えようと思いました。
時間をかけて、少しずつ関係を良いものにしたいです。
と、いうのもあるのですが、彼が怒鳴ったりするたび、私の体にかなり負担がかかってるので…。
なので距離をあけつつ見守ります。

>>90
きついようだがそれはちと飽きられてきている…としか。
良く言えば安定してしてるんでない？
常に二人が新鮮でいられるように頑張るしか。

つーか、胸のうちにしまっておきたいことなら別に話さなけりゃ良いだけ
の話でしょ。聞く方も、その辺は気を使えば良いだけ。
雰囲気とタイミングで、ふと話してくれることもあろうよ。
詮索は、必ずしも思いやりではないってことを知っていれば、相手のこと
を深く知りたいと思うのは悪いことであろうはずが無い。
自分の都合の良いことだけ知って欲しいってのは、相手を尊重してないよ。
そんなスタンスで長く付き合えるはずも無い。

>1
全部を読んでいないので回答違いかもしれませんが・・・気になったので。

あたしも昔、よく怒鳴る人と付き合ってました。
その怒鳴る理由が人とはいつも違っていた気がする。
相手のことを知りたい、わかりたいって気持ちは大事だが、
あなたがそんなにつらい思いをしてまで、
何故怒鳴られ続けるのかな？と・・・。

結局、あたしの前の彼は怒鳴るだけじゃ済まずに、
暴力まで振るって来たから。いや、警察もんでしたよ、本当に。
大変でした・・・。

そんなことにならなければいいな・・・と思いました。

自分の都合のよいことだけを知って欲しいなんて
思ってないと思うな、誰も。
何を持って「自分にとって都合の良いこと」と捉えるのかも
人と状況によって違うし。

携帯ｽﾚのﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰ議論じゃないけど、
「なんで何でも話してくれないの？」と思う人と
「なんで何でも話さなきゃいけないの？」と思う人では
考えの根本が違うんだろうなぁと思う。

>119
ちょっと彼、病気っぽくない？
1もわかってると思うけど、怒ってるときにモヤモヤするだの
「怒ってる俺はおれではない」だのって・・・
精神的に健全とはいえない状態なのでは？

他人に言いたくないことの一つや二つ、あったって何とも思わないけど
日常の会話ですらも「内面の話はしたくない」ってのは・・・
精神的に追い詰められてたりとかあるんじゃないの？
できればカウンセリングとか受けてみて欲しいよね。
1がそんなこと勧めようものなら「俺が狂ってるって言うのか！」とかって
さらに激怒されそうだけど・・・

>>123
それは、
「なんで何でも話してくれないの？」にしても
「なんで何でも話さなきゃいけないの？」にしても

前者は、「自分が聞きたいことは聞きたい」っていう欲求をあからさまに相手に向けてるし
後者は、「自分が話したくないことは話さない」っていう自分の考えを固持してる。

これはどっちも、第三者から見れば「自分の都合の良いことを」「知りたい、知って欲しい」
っていうことに違いは無いんだよ。

でも、カップルの問題って、結局は第三者がどう思おうと関係ないしな。
付き合ってる二人同士がどう感じるか、が大事なんであって
第三者が「自分から見るとこう思う」ってのは
参考にはなるけど、結局はどうでもいいことだよ。

だから違うって。
他人がどう感じるかってのを言ってるんじゃないの。
言葉を交わしてる当事者同士じゃ分からないけど、客観的に見れば
そうだってことだよ。

「知りたい」っていう人も「知られたくない」っていう人も、どっちもエゴが
強いっていうことを言ってるのさ。
エゴ剥き出しの付き合いなんて、二人で楽しく過ごせるはずが無い。
相手を尊重するのなんて、大前提だからね。

そうだねぇ。。。
第三者に言われることによって「自分も悪かったんだよな」と
気づけることがあるので、その点では大事だし、いいと思う。
でも、一般論は所詮一般論でしかないとも思うな。
それぞれの恋人同士で、いろんなことの許容範囲とかって違ってくるし。

結局はお互いどこまで歩み寄るかを
どこまで話し合えるかってことだよね。

>>127は一般論じゃなくて、「大前提」だよ。
ワガママな人と付き合ってる人もいるだろうけど、それはワガママ
な方がそれを受け止めてあげてられてるから付き合いが続けられる
のであって、エゴがぶつかり合ってる訳じゃないでしょ？
相手がエゴを出してくる部分について、自分は大人になる必要があるんだよ。
もちろん、それはお互い様なんだよ。

それが、許容するってこと。歩み寄りってことだね。
>どこまで話し合えるかってことだよね。
には大賛成だけど。

でも、自分の中でどうしても譲れないポイントはあるな。
それをエゴと言うんなら言ってくれって感じ。

相手は「何でも話したい」という点が譲れないとする。
自分は「何でもは話せない」という点が譲れないとしたら
自分のことも相手のことも「エゴばっかり」とは思わないな。
お互いの考え方が合わなかっただけ。

あ、間違えてる。
>ワガママな方がそれを受け止めて
じゃなくて
>相手がそれを受け止めて
だね。

いつも、本音トークで〜す。
お互いを誰よりも分かり合ってる二人で〜す。

>>130
もちろん、エゴはエゴでいいんだよ。
だけどそれだけじゃダメなのも分かってるでしょ。
相手が、そのエゴを受け止めてくれてるってことも知っておかなくちゃ。
それが相手を尊重する、ってことだよ。

なんか論破したがりな人が出てきたね

同じ考え方の人、同じ価値観の人
と付き合えば問題ﾅｼ。

>>134
なんだかなぁ…考えが偏ってるからそれを指摘してるだけでしょう。

相手を尊重するってのを、「余計なことは聞かない」って解釈するんじゃ
友達と変わりないでしょ。
もちろん、浅い付き合いで満足するなら、別にそれでも良いよ。それが悪いとも言わないし。
だけど、深く付き合うことを要求しながら、自分の余計なことは知ってくれるなってんじゃ
あまりにも身勝手だってことだよ。分かり合うって言葉、大事だよ。

１さんの文章を読んでいると、その彼がなんでバツ1なのか良くわかる。
本当に彼を変えようと思っているの？
そんな無謀な事止めた方がいいと思うけど。
まぁ人間まず変わらないと思ってた方がいいよ。１０代じゃあるまいし。

内面を話す話さない以前に、簡単にキレる性質に問題があるよ。
婚約期間からそんなに疲れちゃってて、本当に上手くやっていけると
思ってる？
結婚したら間違いなく酷くなるよ。

自然なあなたを受け入れてくれる、一緒にいて楽な人を探した方が
よっぽど近道だと思うよ。
きついようだけどさ、こんな疲れる関係に執着するのは止めなよ。

>136
>相手を尊重するってのを、「余計なことは聞かない」って解釈するんじゃ
>友達と変わりないでしょ。
これはあくまでも136の解釈でしょう・・・
相手を尊重するからこそ、相手が嫌がることは無理に聞かない、って
考えの人がいたっていいでしょうに。
お互いの考えの違いや存在を認め合うことが
「分かり合う」ってことでもあるんじゃないの？

一番分かり合おうとしてないのは136だと思うけど。

つか、考えが偏ってるからそれを指摘してるって・・・

思い上がりもいいとこだなこりゃ

>137
同意。大人になったら、自分の欠点だって直すの大変なのに
人の欠点を直そうと思ったら、十年計画だよね。

一緒にいて怒鳴られてばかりで負担って、それは最早
恋人ではないのでは？1さん、今楽しく過ごせないでしょう？

早めに見切りをつけるのも、結果としてはお互いにとって
いいことだったりするよ。

>>138
136じゃないけど、それこそ一般論じゃん。
そんな都合の良い「分かり合う」じゃ、セフレと変わらない。

恋人同士なら、相手のことを知りたいって思うのは当たり前だよ。
それをウザいってんじゃ付き合わない方がいい。
相手の嬉しがることだけじゃなくて、嫌がることだって知らないと
気を使ってあげられないでしょうが。
分かり合うってのは、そこまで相手のことを飲み込んであげることだよ。
間違いないね。

>141
141がどう思おうと構わないけど、141の考えが
「間違いない」なんて根拠はどこにもないだろうが。
自分の考えを「間違いないんだ」なんて押しつけることの
どこが「分かり合う」なんだか。

真性厨だな。

>>142
他人である俺とお前が分かり合ってもしょうがないだろ。
>>141は、付き合ってる奴ならある程度共感できること。

大体、お前ほんとに恋人いるのか？
一般論ばっかりじゃないか。経験の色がまるで見えないんだけど。

>142
煽りを相手するお前が悪い。放置すれ

恋人同士での「分かり合う」って、妥協しあうことだけじゃないし。

>>144
自演うざいよ。

嫌なことを知らないと、気を使ってあげれないにはﾊｹﾞﾄﾞｳ。

なんかねー、「言いたく無いこと知られたくないこともある」
なんて言ってる割には「言わなくってもわかれよ」って手抜きしてる
人多そうだよね。

>>147
ｸﾞｻｯときますた…

>143
他人の経験なんて、文章でそんなに簡単にわかるわけないよ（ｗ
しかも、自分で「他人である俺とお前」とか書いてるじゃん？
他人であるなら尚更わかるわけないよねぇ？

自分の矛盾にも気付かないんだね。おちけつ〜

>146
144の他にも一人か二人自演が居るでしょ。
指摘してあげたら？（ｗ

>>149
またそれか…逃げるねぇ。

で、結局>>141についてどう思ってんの？
どうやって相手の嫌なことを知らずに気をつかってやれる？

あ、ちなみに>>147って俺の自演じゃないぜ？

高校生ぐらいの人と３０ぐらいの人がこの話をしても平行線で終わりそう

高校生と３０じゃ物心ついてから今まで経験した時間が違いすぎる
仮に小学校に入った時点で線引きすれば
高校生は３０の半分以下の過去しかない訳だ
それもほとんどが義務教育を受けてて、さほど大きな違いは無い
それに若いから恋愛に純粋性や絶対性を求めやすい

それが悪いとは言わないけど、年を食うとそんなに単純じゃなくなるよ
自分の事を話さない、相手の事を知りたがらない事が
一概に悪いとか、愛情が足りないとか、性格が変だとかとは言えないと思う

>>153
そんな通りいっぺんで区分けできるほど簡単じゃないでしょ。

同じ考え方の人、同じ価値観の人
と付き合えば問題ﾅｼ。

＞１５１
知らずに踏み込まれたことまで「デリカシーがないな」なんて
思わないよ。他の人だって、よほどのﾄﾞｷｭじゃなければ
知らずに言われたことまで怒ったりしないと思う。
相手に悪気がないんだから、怒る権利？ないと思うし。
私だって、何の脈絡もなく「こういう話は苦手だからしたくないな」
なんて切り出さないから、最初は相手が知らなくて当然だしね。

でも、「話したくないんだ、ごめんね」と意思表示をした後に
更に「ごめん、やっぱり聞きたいんだけど」と食い下がられたら
「デリカシーがないな」と思うと思うよ。
でも、何でも話したい人だって、そこまで食い下がろうなんて
思ってないでしょ？だから、さんざんｶﾞｲｼｭﾂだけど
「話してて、相手のリアクションで嫌そうなのがわかったら
それ以上は追求しないこと”も”思いやりだと思う」ってこと。
分かり合うってのにも、色々あっていいじゃない？と思うよ。

個人的には、恋人だからって「何でも知りたい」と思うのも
少し図々しいと思う。でも、都合の良いことだけ隠したいのかと
言われれば、そうかもなぁと自省するところもあるから、
相手の意見ももっともだと思うよ。否定したりはしない。

>>153
確かに。
だけど、話し合いが大切なのは全世代のカップルに共通のことだろうね。
若い頃はＨして相手のこと全て分かったような気になりがち。
テレパシーなんてないんだから、所詮他人なんだから、言葉にせんと
伝わらんやね。

>>154

誰もこれだけで区別するなんて書いてないっての
こういう要素について今まで話題に上ってなかったから提起しただけ

>>156
それってシャイなだけじゃない？
デリカシーって、付き合いの浅いカップルには必要だろうけど。
結構長く付き合ってるのに、それかよ…って感じになるよ。

しゃべり場はここでつか？

大人になれば、というか、年取れば取るほど
つらい経験とか、自分じゃどうしようもないこととかを
抱えたりするからね。親のこととか、金がらみとか。
（若い人には苦労がないって意味じゃないよ）
なんていうか、一言じゃ言えないようなことっていうか
こんな話本当にあるの？みたいなドロドロした話とかが
実際に自分の身に降りかかったりする。
自分も年を取ってはじめてわかったことがあるよ。

そういうのって、自分の中にしまっておきたかったりするよ。
それを都合が良いとか、大人の汚さとか言われてしまうのかも
しれないけどね。大人は汚い、若者は青い、そういうことなんじゃない？

っつか、そもそも20歳以下と中高年とでは
「言いたくないこと」と言われて想像する内容が
まったく違うんだと思う。
そりゃ話も噛み合わないよね（ｗ

>>156
やっぱそれ、恋愛初心者の意見だと思うよ。
というか、相手と深い付き合いを望んでないでしょう。
望んでるなら、聞けば良い。
しつこくしないとかは自制の問題でしょ。

お互いに妥協（言葉は悪いが）が必要。
それぞれの思いが合致することは少ない。

付き合ってるなら話し合え。
そして最善の方法を見つけろ。

「言って欲しい」「言いたくない」はどっちも一方的。
時にはどちらかが折れることもあるかもしれない。

しかし、付き合って行きたいのならありかも？
納得出来なけりゃ別れろ。

>159
シャイとは違うんじゃない？
嫌なことはイヤだと伝えてるんだから。
シャイってのは、自分の意志を伝えられないことだと思うよ。

んー、なんていうか「長く付き合ってるんだから言ってくれても良いのに」
ってのももっともなんだけど、「付き合ってる期間や密度に関わらず
言いたくない、言えないことがある」って人もいると思うよ。
自分にそういう「言えないこと」がないと、なかなか
想像しづらいかもしれないけど、言えない人、言わない人を
責めることもないんじゃないかと思うよ。

>162
162は、いろんな恋愛を経て今の考えに至ったのかもしれないけど
いろんな恋愛を経て「詮索はしない」って考えになった人も
いるんだよ。どうしても納得できないみたいだけどね（ｗ

どうして「詮索しない人がいてもいい」って思えずに
「経験が浅い」とかの一方的な見方になるのかな？
他人を認めることが分かり合うってことじゃないの？

>>164
逐一あなたの意見には同意してしまうのですが、>>147は私です。
そして>>53でもあります。

私は言いたくない、言えないってのが、どこからどういう風に来る
感情なのかがちょっと知りたいんだけどねー。
それがわかれば、聞く回数も減ると思う。

続きですが。

基本的に、私が聞くのは、どんなに恋愛経験を積もうと、今から始める
人なり、付き合ってる相手なりは「別人」なのだから、自分の恋愛の
型にはめたくないから、聞く

やっぱ、言いたいこと言わなくちゃ深い付き合いは無理だよ。
>>157の言う様に、テレパシーなんて無いんです。
話合わなきゃだめよ。

私のこと、もっと分かってよ。
でも、深くは知らないで！

…一体俺にどうしろと？(つД｀)

>>166
本当に言いたくないって感情はあると思う。

飛躍的かも知らんが・・・
女性だったらレイープされた事とか中絶とか。

>>169
それさえも、受け止めてくれる男性を待っている女性はいるでしょう。
レイプされても、また男と付き合おうと思っているんだから。

何でも話してというけれど、
恋人同士とはいえ所詮は他人。
たとえ多くを語ったとしてもすべてを知ることは無理。

>>168
その気持ちわかる･･･ｗ　＜一体どうしろと

>>169
さすがにそういう事は聞かないですよ･･･ｗというか、その当りまで
いくと、言いたくないと言う気持ちはわかります。
なんかですね、もっと日常的なﾚﾍﾞﾙで例えば〜ん〜、
以前はどんな恋愛をしてきたのか？とか、
喧嘩したときに何も言わずに黙りこんじゃう、とか、
何故私の内面に関して一切質問をしてこないのだろう、とか
理想の付き合い方、とか･･･
なんか上手い例えじゃなくてｽﾏｿですが、そういう感じのﾚﾍﾞﾙで

>>171
当たり前のことです。
しかしそれでも、近づこう、知ろうとするのが恋人同士なのです。

自分のことを分かってもらいたいなら、相手のことも分かってあげなきゃ。
自分のことをわかって欲しくない、っていうことを分かってあげる、なんてのは
誤解を恐れずいうならば、ただの意気地無しの言い訳だ！
もっと甲斐性もとうよ。

>>170

時間が経てば話せる女性と話せない女性がいると思う
ましてや、相手が受け入れてくれるかどうかなんて話すまで判らないし

年をとって中年ぐらいになって「この人と一緒に生きていきたい」と
心の底から思った相手にレイプされた過去を話して受け入れられなかったらどうするの？

そういう事を想像すると話せないって人はいると思うよ

>>170
された女性が話したけりゃすればいい。
けど、聞かれたくないのに男が知ろうとする
のは踏み込んでんのじゃないの？

>>174>>175
もちろん、ただそういう女性もいるっていうだけのことです。
でも、そんな辛い思い出を一人で抱えているなんて精神衛生上
あまり良くないと思うんですよね。

この人は、もし私がレイプされたということを知ったら、離れていってしまう
かもしれない…

なんて思いながら結婚生活が送れますか。
少なくとも、私には想像も出来ません。
話してみて、そんなことも受け止められないような男とは分かれるべきだと
私は思いますね。

女性が話さなければ、相手がそのことについて知りたい
と思うこともないでしょうし。

>>166=172
１６９だが、一般的？にそりゃ心の傷だし言えんわな
ってことでレイープの例を挙げたが、過去の恋愛であっても
人それぞれの地雷？はあると思う。
だからレベルは関係ないと思われ。

175に同意。

172の
>以前はどんな恋愛をしてきたのか？とか、
>喧嘩したときに何も言わずに黙りこんじゃう、とか、
>何故私の内面に関して一切質問をしてこないのだろう、とか
>理想の付き合い方、とか･･･

以前の恋愛については「正直に言ったら嫌われるかも」
という気持ちで、言えないことはあるかもと思う。
自分が聞きたがったクセに、聞いた後で
すごく気にして落ち込んだり、イヤミ言ったりする人っているし（ｗ

でもそれ以外は、「言いたくないことがある」とは違うような。
ただのコミュニケーション下手というか、ワガママな子供というか。

>>176
１７４や１７５の言ってることは
女性からレイプの事実を話すのはありだけど、
それを男性が何でも知りたいから聞くってのは
どうなの？って言ってるんじゃないかな。

>>180
ええ、それはもちろんだと思いますが
彼女本人がレイプされたかどうか、なんて話をマジメにするのは
本人が切り出す以外にあり得ないのじゃないでしょうか。
だって、知ろうとしようにも、そのことを疑うきっかけなんて普通は
ないじゃないですか。

>166=172
あなたには地雷ってないですか？
煽りじゃなくて、「色々聞きたい人」にとっての
「地雷」とか「心の傷」の定義って、
どういうものなのかなぁと思ってさ。

>>166

年齢は？
ガイシュツだけど、歳を重ねると言えない事って増えるよ

>>182
166じゃないですが。

むしろ恋人のことについて、「色々聞きたくない人」なんているのでしょうか？

>>184

色々聞きたくても相手のリアクション見てたら聞けなくなるってのは
往々にしてあると思うが？

聞きたくないと聞けないは違うと思うが

>>186
その通り。
そこを一緒にするから話がこんがらがる。

恋人のことを知りたくない（聞きたくない）人なんていない。

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何でそんなに知りたがるのかがわからんのだが。

誰にでも話たくないことはあるだろうに。
時期が来れば話してくれるんじゃないの？

>>187
ほぼ同意。
しかしこのスレの趣旨は恋人のことを知りたいが
相手が言いたくないって時、どう思いますか？
ってことじゃなかったっけ？

言いたくなければ言わなくてよし！と思ふ

>>190
そうなんだー

>>191に激しく尿意

>>190
違うよ。>>1見てみ。
相手のことを知らろうとせずして、「付き合う」といえるのかってこと。

知らろう？

>>189
別にそういうことを話しているんじゃないんだ。
内面について触れてくれるな、と>>1の女はTVの感想ごときで
言っているのだからね。そういう根っこのところ。

知らろう

　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　|　　　知らろう！　　　 |
　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿|
　　　∧ ∧　 ||
　　 (,, ・Д・) ||
　〜（＿_づΦ

1は女性

>>176
いや、だから例がレイプだっただけで、１６６が言ってたみたいに
以前の恋愛についてもレイプ同等に言いたくない奴っていると思う。

それをレイプだから、以前の恋愛だからって相手のことを知りたい
からって何でも聞くのはどうかと・・・

>本人が切り出す以外にあり得ないのじゃないでしょうか
何でもそうじゃないの？

かと言ってどれが地雷かって気にしすぎるのもイヤだけどね。

相手のことを知りたいとは勿論思うけど、
無理強いはしないし、すべきでない。
できればなんでも話して欲しいし、話せればいいんだけどね・・・
ってところで大体まとまってるんだけど、
一人「話せないなんて恋愛じゃない！」と言い張るｺﾄﾞﾓが
いるみたいだよ。


知らろう

その時の気分もあるんじゃないの？


知らろう

さぁ、しゃべり場も盛り上がってきました。
もっと相手のことを知らろう！

>>201
禿胴


知らろう

そんな事知らろうよ

　　　　　　　知らろう。
　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　 , -``-､　　 　　　　, -``-､
　　　　　　　　　 　　　∧ 　　 　　　　　∧　　　　　　　　 |　　　　|　　　　　　|　　　　|
　　　　　　　　　　　　/　ヽ 　 　 　　　./ .∧ 　　　　　　　|　　　　|　　　　　　|　　　　|
　　　　　　　　　　　/　　 ｀､　　　　　/ 　 .∧ 　　　　　　 |　　　　|　　　　　　|　　　　|
　　　　　　　　　 ／　　　 　 ￣￣￣　　　　ヽ 　　　　　　|　　　　|　　　　　　|　　　　|
　　　　　　　 　 l:::::::::　　　　　　　　　　　　　 .l　　　　　　|　　　-```````````-　　　 |
　　　　　　　　 |:::::::::: 　-==・-　　　　-==・- 　|　　　　　 |　　　　　　　　　　:::::::::　:::::::|　もちろん！知らろう！
　　　　　　　　 .|::::::::::::::::: 　 ＼＿＿_／　　 　|　　　　　 |　　-・==-　　　-・==-　::::::::|
　　　　　　　 　 ヽ:::::::::::::::::::　　＼／　　　　 丿　　　　　 |　　　　＼＿＿_／　　:: :::::::|
　　　　　　　　　　ヽ:::::::::::::::::　　　　　　 　／　　　　　　 ヽ　　　　　＼／　　 　:::::::::::|
　　　　　＿＿＿＿>:::::::::::::::::　　 　　　 <＿　　　　　　　　ヽ　　　　　　　　::::;;;::::::::丿
　　　　/::::::::::::::::::::::::　::::::::: 　　　　　　　　　／⌒ヽ⌒､⌒､⌒､　　　　　　:::::::::　:＜＿＿＿
　　 　|::::::::::::;;;;;;;;;;;;;:::::::::::::::　　　　　　　　／　/ヽノヽノヽノヽﾉ　　　　　　　:::::::::::::　　::::::::　:::ヽ
　　　|::::::::::::::::::::::::　　　　　　　　　　　　/　　/:::::::: :::::::::::::::::::::　　　　　　　　　　　::::::::

ＴＶのことぐらいで
内面の話しって言っちゃう彼は理屈っぽい人なんじゃないかな？
気難しい人なのかな？って印象だなぁ。。。

知らろう

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知らろう

ｲｲ!!

気分、あるね。
相手の言い方がカンに触って、答えたくないとか（ｗ
ま、そういうのは「言いたくないこと」ではないが。


知らろう

　　　 　 　 ∧＿∧∩　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 　 （　´Д｀）/　　＜知らろう
　　＿＿ / /　　 /　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ＼　⊂ノ￣￣￣￣￣＼
　　||＼　　　　　　　　　　　＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||
　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　 　 .||　 　 　 　 　 　 　 ||

なんか話したい気分の時とかってあるもんね。
1さんの彼氏は普段どんな話しする人なの？

知らろう

　　　　　　　　　　　　　ドッカン
　　　　　　　　　ｍ　　　　ドッカン
　　━━━━━） ）＝　　　　　　　　　☆ゴガギーン
　　　　　 ∧_∧ |　|　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　（　　　）|　|＿＿＿＿＿　　　　∧＿∧　　　＜　　知らろう
　　　　　「　⌒￣　| 　 　|　　　　||　　　（｀∀´　）　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　|　　　/ 　 　 　 |　　　　|/　　　/ 　 　 ＼
　　　　　|　　 　| | 　 　　|　　　　||　　　 | | 　　/＼＼
　　　　　|　　　 | | 　 　　|　　　　|　　へ//|　　|　　| |
　　　　　|　　　 | |　　　ﾛ|ﾛ　　　|／,へ ＼|　　| 　 | |
　　　　　|　∧　| |　　　　|　　　　|／　　＼　　/　（　）
　 　 　　|　|　|　| >　　 　|　　　　|　　　　　|　|
　　　　 / /　/ / | 　 　　|　　　 〈|　　　　　|　|
　　 　 / /　/ /　| 　 　　|　　　　||　　　　　|　|
　　　 / /　/ /　└──┴──┘　　　　 |　|

１９４＝知らろうを晒しageするスレはココですか？

>207
理屈っぽいっていうか、「内面」って意味を
わかってないんじゃないの？って気がするよね。

1彼は「言いたくないことがある人」なんじゃなくて
自分の気持ちをきちんと言葉に出来ない人、って感じがするな。


知らﾙｫｳ

　　　　　 　 ∫
　　　∧,,∧ ∬　　　　 　 ／￣￣￣￣￣
　　 ミ,,ﾟДﾟノ,っ━~　　＜　 知らろう
＿と~,,,　　~,,,ﾉ＿.　∀　　＼＿＿＿＿＿
　　　 .ﾐ,,,/~),　　.|　┷┳━
￣￣￣ .し'J￣￣|...　┃
￣￣￣￣￣￣￣ 　 .┻

>>215
207ですが…
たしかに。。。寡黙な人なんじゃないかなって思う。
きっと彼女が話して彼氏が聞くってパターンのカポーなんじゃないでしょうか？

知らろう

　　　　　　　 　　 　　/ ） ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　 　　　 ./ /　|　知らろう
　　　　　　　　　　 / /　　＼　　　　　　　　　 ／￣￣￣
　　　　　　 　　　 / /　　　　￣|／￣￣￣￣|　知らろう知らろう
　　　　　　　　　./ /＿Λ　　　　　, -つ　　　＼
　　　　　　　 　/ / ´Д｀）　 .／__ノ　　　　　　　￣∨￣￣￣￣
　　　　　　　　/　　　　＼　／ /　　 ⊂_ヽ､
　　　　　　　 .|　　　　へ／ ／　　　　　　.＼＼　Λ＿Λ
　　　　　　　 |　　　　ﾚ'　 /､二つ　　　　 　 ＼ （　´Д｀）
　　　　　　　 |　　　　　／.　　　　　　　　　　.　>　　⌒ヽ
　　　　　　　/　　　／　　　　　　 　　　　　　/　　　 へ ＼
　　　　　　 /　 ／　　　　　　 　 　　　　　　/　 　 /　　 ＼＼
　　　　　　/　 /　　　　　　　　　 　　　　　ﾚ　　ノ　　　　　ヽ_つ
　　　　 ／　ノ　　　　　　　　　　　　　　　/　 /
　　　_/　／　　　　　　　　　　　 　　　　/　 /|
　 ノ　／　　　　　　　　　　　　　　　　　（　（　､
⊂ -'　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　|　 |､　＼
　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　.　　|　/　＼　⌒l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　|　　　）　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ノ　 ）　　 し'
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(＿／

　　　|＼＿＿＿／|
　　　|　　　　　　　.|
　　　|　Θ　 　Θ 　|
　　　|　　　　　　　.| 　　　　　知らろう　
　∈AA∋　　　∧∧
　 （ﾟ‥ﾟ ）　　 （ ﾟДﾟ）
　　∪∪|＿＿_⊃　⊃
　／|＿_.|　　　 |＿_|＼
　|　 |　 |　　　　 |　＼_|
　|　ﾉ　ﾉ　　　　　＼＿|
　＼_ノ|　　　　　　|
　　　　|　　　　　　|

　|　　知らろう知らろう知らろう！をやっていいですか？
　＼＿＿＿＿　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
　　　　／||ミ　 Ｖ　　　　　　　　　　
　　 ／ ::::||
　／:::::::::::||＿＿＿＿　
　|:::::::::::::::||　　　　 　 ||
　|:::::::::::::::||│　／　　||
　|:::::::::::::::||￣＼　　 ｶﾞﾁｬｯ
　|:::::::::::::::||ﾟ ∀ﾟ）　　 ||
　|:::::::::::::::||＿／ 　 　||
　|:::::::::::::::||│　＼ 　 ||
　|:::::::::::::::||∧ ∧∩ ..||
　|:::::::::::::::|| ﾟ∀ﾟ）/ 　.||
　|:::::::::::::::||∧ ∧∩ ..||
　|:::::::::::::::||　ﾟ∀ﾟ）/ .||
　|:::::::::::::::||　　　 〈 .||
　|:::::::::::::::||,,／＼」 .||　　　　　　　　　　…
　＼:::::::::::||￣￣￣￣　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ∧＿∧
　　 ＼ ::::||　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿_＼（・∀・； ）　＜ こ、こでやるのかよ・・・
　　　　＼||　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿／⊂　⊂＿ )
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　 　 　 ／￣￣￣￣￣￣ ／|

やべぇ、俺ってヒットメーカー？

　　　 ／￣￣￣￣＼
　　／　　　　 ●　　●､　　　　　　＿＿＿＿＿
　　|Y　　Y　　　　　　　 ＼ 　　／
　　| |　　 | 　　　　　　 ▼ |　＜知らろう
　　| ＼／　　　　　　＿人.|　　＼＿＿＿＿＿
　　|　　　　　　 ＿＿＿ノ
　　＼　　　 .／
　　　｜ ｜　|
　　　（_＿）＿）

　|
　|⌒彡　　　ｼﾗﾛｳ……
　|冫、）
　|` ／
　| /
　|/

　|
　| 　サッ
　|）彡
　|
　|
　|

>>221
あっ！194さんだ！

　　　　　　　　　晒し上げワッショイ！！
　　　　　＼＼　 晒し上げワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　晒し上げワッショイ！！／+
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
.　　　+　　 晒ＡＧＥ　　晒ＡＧＥ　 晒ＡＧＥ　　+
　　　　　　（　｀∀´∩（｀∀´∩）（　｀∀´）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

　　　　　　　　　　　∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　 （ ´Д｀ ） ＜知らろう！
　　　　　　　　　　／,　　/　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　(ぃ９　　|
　　　　　　　 　 /　　　 /、
　　　　　　　　 /　　　∧_二つ
　　　　　　 　 /　　　/
　　　　　　　 /　　　 ＼
　　　　　　　/　 /~＼　＼
　　　　　　 /　 /　　　>　 ）
　　　　　／　ノ　 　 /　／
　　　　/　／ 　 .　 / ./.　　　　(ﾟдﾟ)　<ｼﾗﾛｳ
　　　 / ./　　　　 （　ヽ､　　　 ﾟ(　 )−
　　 （　 _)　　　　　 ＼__つ　 　/　>

今だ！知らろうゲットォォｫｫ！！
￣￣￣￣￣∨￣￣￣　　　　　　　(´´
　　　 　 　 　 　 　 　 　 ∧∧　　　　　　　(´⌒(´
　　　　　　 　　　　　⊂（ﾟДﾟ ）≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　 　⊆⊂´￣ ⊂ソ 　(´⌒(´⌒;;
　　　　　　　　　　￣￣￣　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ

ｷﾀ━━━━━━( ﾟ∀ﾟ∩)━━━━━━━!!!!!
かわいすぎてエロすぎて萌え萌え

http://www.pink1.com/

　　　　　　　 ｒｰ､
　　　　｣´￣｀ｌｰ) ＼　
　　　　Ｔ¨Ｌ　|_/⌒/　
　　　　 ｀レ￣｀ヽ〈
　　 　 　 |　　i＿_1
　　　　　_ゝ_／ ノ
　　　 　 Ｌ__jイ´_　）
　　　　　　　 |　　ｲ
　　　　 　 　 |　　ﾉ--､ 　 　 　 　 　 ｒ'⌒ヽ_
　　　　　　　 ゝ､_＿_ﾉ二７　　／´￣l､＿,/}:＼
　　　　　　 　 |ｰi |　　 l_/　／__ｨ::.　 ゝ~_ィ´:;　,ゝ
　　　　　　　 __〉 {　　　 　 (Ｔ´ |1:::.　　＼_>､};;_｣
　　　　　　　'ー‐┘ 　 　 　 !　｀￣''ｧ一 ､＼　ヽ｝ ← 知らろう
　　　　　　　　　　　　　　　〈｀￣￣＾｀¬ﾉ .::〔￣´
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 1　 ヽ 　 .:::レ　　ヽ、
　　　　　　　　　　　　　　　　|＿ｲｰ-､_;;j|_:.　　　ゝ、
　 　 　 　 　 　 　 　 __,,,... -- |. ｛―――‐ﾌゝ、 　 〉 -- ...,,,__
　　　 　 　 _,, -‐　´ 　 　 　 ,ｒ|__ﾄ,　　　　1ﾆﾉ ー'´　　　　　　 ｀　‐- ,,_
　　　 , ‐ ´　　　　　　　　　└―'´　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・知らろう
　　　　　　　　　　　　 　 -―￣￣ ｀ ―-- 　_
　　　　　　　　　　,　´ 　......... . .　　　,　　 　~　￣"　ー _
　　　　　　　　_／...........::::::::::::::::: : : :/　,r:::::::::::.:::::::::.:: :::.........｀　、
　　　　　　 , ´ : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::::: : ,ﾍ ::::::::::::::::::::::: : ヽ
　　　　,／:::;;;;;;;| : ::::::::::::::::::::::::::::::/　/::::::::::::::::::: ● ::::::::::::::::: : : :,／
　　　と,-‐ ´￣: ::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::r(:::::::::`'::::::::::::::::::::::く
　　(´＿＿　 : : :;;:::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::`(::::::::: ,ﾍ:::::::::::::::::::::: ヽ
　　　　　 ￣￣｀ヾ＿::::::::::::::::::::::し ::::::::::::::::::::::: : ●::::::::::::::::::::::: : : :_>
　　　　　　　 　 ,＿ 　＼:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: `' _＿:::::::::-‐ ´
　　　　　　　　(＿_ ￣~"　＿＿ , --‐一~￣￣￣ 　　　　　　　　

　　　　 　　　　　　　　∧ 　　 　　　　　∧　　　　　　　　　　　　　　＃＃＃
　　　　　　　　　　　　/　ヽ 　 　 　　　./ .∧ 　　　　　　　　　 ／＃＃＃＃＃ヽ
　　　　　　　　　　　/　　 ｀､　　　　　/ 　 .∧ 　　　　　　 　／　 ＃＃＃＃＃　＼
　　　　　　　　　 ／　　　 　 ￣￣￣　　　　ヽ 　　　　　　 /　　　＃＃＃＃＃　　ヽ
　　　　　　　 　 l:::::::::　　　　　　　　　　　　　 .l　　　　　　/　　　 ＃＃＃＃＃　　　ヽ
　　　　　　　　 |:::::::::: 　-==・-　　　　-==・- 　|　　　　　 |　　　　　　　　　　:::::::::　:::::::|
　　　　　　　　 .|::::::::::::::::: 　 ＼＿＿_／　　 　|　　　　　 |　　-・==-　　　-・==-　:::::::::|
　　　　　　　 　 ヽ:::::::::::::::::::　　＼／　　　　 丿　　　　　 |　　　　＼＿＿_／　　:: :::::::|
　　　　　　　　　　ヽ:::::::::::::::::　　　　　　 　／　　　　　　 ヽ　　　　　 ＼／　　 　::::::::::|
　　　　　＿＿＿＿>:::::::::::::::::　　 　　　 <＿　　　　　　　　ヽ　　　　　　　　::::;;;::::::::丿
　　　　/::::::::::::::::::::::::　::::::::: 　　　　　　　　　／⌒ヽ⌒､⌒､⌒､　　　　　　:::::::::　:＜＿＿＿
　　 　|::::::::::::;;;;;;;;;;;;;:::::::::::::::　　　　　　　　／　/ヽノヽノヽノヽﾉ　　　　　　　:::::::::::::　　::::::::　:::ヽ
　　　|::::::::::::::::::::::::　　　　　　　　　　　　/　　/:::::::: :::::::::::::::::::::　　　　　　　　　　　::::::::
　　　　　　　　　　知らろうしに行こうか？　　　　　　　　　　　　　いいねぇ〜

　|￣￣￣|＿＿_
　|　　　　　知ら|
　|＿＿＿＿＿_|
　　　 ∧∧ ||
　　　 ( ﾟдﾟ)||
　　　 /　づΦ
　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　|＿＿_　　　　　　　　　　 |
　　　　 |ろう　　　　　　　　 |
　　　　 |＿＿＿＿＿＿＿|
　　　 　　　　|| ∧∧
　　　　 　　　 ||(ﾟдﾟ,,)
　　　　　　　　Φ⊂　ヽ
　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　|￣￣￣|＿＿_　　　　　　 　　　　|
　|　　　　　知ら |ろう　　　　　　　 |
　|＿＿＿＿＿_|＿＿＿＿＿＿＿|
　　　 ∧∧ ||　　　　　|| ∧∧
　　　 ( ﾟдﾟ)||　　　　　 ||(ﾟдﾟ,,)
　　　 /　づΦ　　　　　Φ⊂　

まぁ、俺のｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝがほとんどだったんだが。

>>1
本題に戻しましてマジレスします。
私も５つ上の彼氏にねそんな事を聞いてみる時があるけど
無口なタイプの彼氏は、「どーかなぁ」と答えるだけで
俺ならこーする、あーするって話しにはならないよ…
私も彼氏も深く考えた事も無いけど
その出来事ってそんなに深い物じゃないんじゃないのかな？
すべてにおいて語らない彼氏なの？

知らろう

TVネタですら逆ギレする彼氏かと。

1さんはどこに行っちゃったんだろう？
結構マジレスしてたんだけどな。

>>236

知らろうAGE

>>234
「どーかなぁ」と答えるだけなら確かに深い出来事ではない。
だがよく読め、234よ…
１の彼は怒り出し怒鳴りだすんだよ。
234の彼が怒鳴りだしたら、234だってびっくりするだろ？
疑問に思うだろ？

>>236
1さんは既に>>119で結論出してるようですよ。

1.何でもかんでも話し合う
2.自分が好きなことしか話さないor都合の良くないことは話さない
3.1と2or4の中間
4.何でもかんでも話さない

えーと。
1、世の大体のカップルが理想として目指そうとする、という意味で普遍的な考え。
2、希薄な人間関係で満足できる同士のカップル、あるいはどちらかが
何かを我慢してるかも知れないカップル間において普遍的な考え。
3、現実的に考えればどのカップルもそうだろう、という意味で普遍的。
4､､､で上手く行ってるカップルは、紆余曲折を経てきたもの同士、
もしくは1を目指すカップルが長続きした結果か、若いうちからだったらそりゃ運命。
あ、上手くまとまらん。

カプール同士話し合うかなんかで結論出すべし。
話し合って変わるヤシは変わるし、変わんないヤシはそのまま。

あくまで相手も他人だが、他のカプールも他人。

「振られたことならたくさんあるよ」
と彼にいわれて彼の過去に嫉妬してしまった。
きっと色んな女の子と付き合ってきたんだろうな、と
かってに想像して胸が苦しいんです。
彼が昔の女をちらつかせるたび私が不機嫌になると、
彼も何で私が怒ってるか分からないから私にイライラするみたいです。
私が悪いのは分かるけど、嫉妬してるなんて恥ずかしくて言えない。
６年間、女子校で育った私には自慢できるような過去は
何も無い、何も…だから余計につらいんです。
そういうこと話さないで、なんていわれてもウザイだけですよね？

>>243
「嫉妬しちゃうから、」話さないで、って言えば
ウザいどころかかわいいな、って思ってくれるんじゃないかな？
言ってみれ。「大丈夫、今は君が好きだよ」って言ってくれるかもん。

>>243
彼氏との仲を円滑にしたいのなら言ってもいいのでは？
言い方もあるけど、「私が嫉妬するから聞きたくない」
なんて直接言うのはどうかと。
「昔の話はいいじゃん。これからこれから」ぐらいの
余裕をもってね。

>>243
ていうかね、彼女にあんまり無節操に元カノの話したら
機嫌くらい悪くなるの、彼氏が察しもつかないわけでしょ。
だから振られるんじゃん。
理由がわかんないからイライラしてるってんなら、理由言って
あげてもいいと思うよ。にぶちん！って。

>>246
>無節操に元カノの話したら
２４３の彼氏は「振られたことならたくさんあるよ」って言った
だけで、２４３が勝手に想像してると思われ。

クセエけど、「いままで振られてきたからお前に出会えた」
みたいな考え方もあるかもよ。

>>243
嫉妬ってそんなに恥ずかしいことかな。
ちょっと位は妬いてるとこ見せた方が、
相手も可愛らしく思ってくれるような気がするけどなぁ。
勿論程度や、言い方にもよるけど。
…スマソ、自分がほとんど嫉妬しないタイプで
我ながら可愛くないなぁと思ってるので。苦笑

てゆか、彼もデリカシーの無いヤツだなぁ（呆れ）。
むしろそれを言ってやった方が良いとも思ってみたり。


…お互い全部話せば良いってものじゃない一例だな。

>>247
あ、ほんとだ。「たくさん彼女いた」のは243の一人妄想かも知れないのか。
247さんの言った通りの感じで「振られたことならたくさんあるよ」
なら良いね。

>>243
付き合った上で振られたことがたくさんある、という場合だったらどういう経緯で振られたのか、
それは嫌でも先に聞いておいた方が良いよ・・・振られるだけの理由がある人かもしれんから・・・

当方３０目前の女。
恋人関係だけじゃなく友人関係においても内面の話なしではいられない。
他人の深い話を聞けば聞く程、その人を尊重できるように思う。
内面の話をすぐに「重い」と苦痛に思う人とは、自然に距離ができる。
「重い」を押し付けるのも最悪だしね。
同じ考えの仲間が自然に集まって楽しくやっているよ。

皆が皆そうでなければならん、というわけではもちろんない。
自分が人との関係において何に重きをおいているかでしょう。
ちなみに恋人とはお互いのオナネタを報告しあうくらいのあけっぴろげさだ。

>>251
煽りではないが、
>内面の話をすぐに「重い」と苦痛に思う人とは、自然に距離ができる
ならば、２５１さんは彼と付き合う前から内面の話をしていたの？
もし、付き合ってから彼が内面の話はしたくないって言ったら離れるの？

全てがそうではないと思うが、付き合ってからどんどん相手のことを
知りたいって欲がでるのではないんじゃないかな。

>>252
付き合うって…私は普通、ある程度まで知ってから付き合うのが
まあ通常だと思うんだけど…。セフレとか一目ぼれ即付き合い、でない限り…

付き合う前に普通に、その人が内面の話を重いと思うかどうかくらいは、
見分けつくだろう。
したがってそういう人とは付き合わないでしょう、もともと。251さんみたいな人は。

>>91　の文書の
≫全部を知らなくてもいい。相手が｢知ってほしい｣って思うことだけを知りたいなぁと思う。
ってすごく同感できる・・・。
難しいことだけど、それ（相手が知ってほしいと思っていること）を察することが
できるようになれば、本当に素晴らしいことだと思う。
この問題は難しいですね。

男性は、悩みとかをあまり口に出さない人が多くないですか？

感情をあまり表に出さないっていうか

>>253
いや、分かるんだけどね。

付き合う前の内面と付き合ってからの内面とがあると思う。
悪く言えば、付き合ってからの独占欲みたいな。

だから付き合う前は互いに好意的だから、踏み込む内面が違う
んじゃ無いかな。

≫全部を知らなくてもいい。相手が｢知ってほしい｣って思うことだけを知りたいなぁと思う。

「知ってほしい」ならなぜ話さない？っていう疑問は持たないのか…？
大人だったら、一方的に察してもらうだけじゃなく、
「知ってほしい」側にもそれなり努力はいる…
１彼のように怒鳴る、というのはあまりにも子供過ぎる…
かと言って「自分の言葉」そのものを持たない人は「知ってほしい」
と自分が思っているかも知れない自覚すらできない奴もいる…
みんながみんな頭良いわけじゃないからな…。
ただ、大人として、結婚しようとする社会人ならば…
社会に生きてるならば…自分を社会に適応していける程度には普遍化しとく
部分を持っておくのが普通だろ…
自分のことを自分の言葉で他人に説明できるくらいに…みんな頭きたえとけよ…

お返事くださった方どうもありがとうございます。
私は一人妄想し過ぎですね。気をつけます。
今度そういうこと言われたら、恐いけど彼に言ってみます。

彼は思ったことなんでも口にするんです。
私の身体的なコンプレックスについてもあれこれ言うし。
うちの家庭が複雑なことも理解してくれません。
それで私が悩んでいても「何でもっと明るく生きられないの？」
と、ちょっとでも人に共感しようって気はないらしいです。
叱ってくれるのは良いんだけど、ちょっとくらい慰めてくれても良いのに。
私が意見を言うと、反論して自分論語りまくり。
そのまま、うんちく＆説教
それで私が黙ると「何でしゃべってくれないの？」って、
あなたがしゃべらせてくれないんじゃ…。
でも、男女共にウケが良く、人気者。うらやましいと良く言われる。
だから、いつもあっちが言ってることが正しいのだと思てしまう…

>>256
そ、そんなに内面に種類があるのか…
独占欲って…「干渉し過ぎ」ってこと？
251さんの場合はもう既に、「干渉」どこじゃない
良い彼氏いるんだし、聞いても無駄くさいね。

>>243
>うらやましいと良く言われる
あなたのこと？
だったらいいじゃん。人気者でモテる男の彼女なんだから。

言葉悪いけど、彼氏がモテてるからそんな彼に嫌われるのがイヤ
ってのは、ただのブランド物手放したくないって言ってるように
思えるよ。

モテる男の彼女なんだから自信持て！！

>>255
男によると思ふ。

>>258
彼に負けないくらいの自分論を構築しとけ。

>>259
干渉って言うんじゃなくて、２４３のレスのように
>彼の過去に嫉妬してしまった
>彼が昔の女をちらつかせるたび私が不機嫌になる
みたいな気持ち。

少なくとも俺は「私は相手にとって１番じゃなきゃイヤ」みたいな
感情は独占欲の小さなもんだと思ってる。

だから付き合う前は彼女でもないんだから「相手にとって１番」みたいな
考えは出にくいかも。

>251さんの場合はもう既に、「干渉」どこじゃない
良い彼氏いるんだし、聞いても無駄くさいね
同意。

>>257
なんか違う気が

>>263
ごめん、ちょっと263と256のカキコの脈絡が見えてこない。。

>>257でも全てのことを言葉にするのは難しいでしょ。
だからそんなときには変化に気付いてあげるべきだと思うよ
確かに言葉にしようとする努力ももちろん大切だけど、言葉では伝えきれないﾓﾉを何かで伝え合うってのは
本当につながってる人だからこそできる｢理解｣の手段でもあると思う。
えらそうなこと言ってごめんなさい

＞でも全てのことを言葉にするのは難しいでしょ。
だからそんなときには変化に気付いてあげるべきだと思うよ

もちろん…それは「察する」側の努力として超大前提だ…

＞確かに言葉にしようとする努力ももちろん大切だけど、

それがわかってりゃ十分だ。ただ…自分を抑制できずにむやみに
キレちゃうような奴は単なるドキュソになっちまうから気をつけろってことだ…

ちなみに…266で言ってることはえらそうでもなんでもない…
フツーのことじゃないのか…257も…ごくフツーのことを言って
いるつもりだ…が…

>268
うんうん。分かってる。文章って難しいやね。
>>257の意見には同意だ。

>>259
分かり辛くてスマソ。

要は付き合ってるのが前提で聞く相手の内面と、付き合う前に
聞く内面とは違うってこと。

付き合う前にそんなに相手の深い考え聞く？
「私のことどう思ってんの？」とかは聞くかも知らんが。
けどそれは告白やん。
付き合ってからより深い内面を聞くんじゃないの？
仮に過去の恋愛とか、身体に関することとか、もちろん
今、付き合ってるという事に関しての思いとか。
独占欲って言ったのは、付き合ってないと出ないやん。
彼氏（彼女）でも無いのに独占欲有ったらストーカーだよ。

まだ分かり辛い？

>>268まあまあ>>266は謙虚でいいじゃないか

>270
言ってることわからんでもないけど、つき合ってからの方がお互い内面を深くしるけど、

独占欲からなる内面？以外はつき合う前から知っていてもオカシクはない。むしろある程度しらないことにはホレもしないと思う。
ほいでさ。ここであげられている内面というのは独占欲からくる
部類ではないと思う。考え方や生き方の部類。これもつき合ってからの方がより深くみえてくると思う。それをみせてくれないとしたら、、悲しいね。
＞つき合ってから相手の内面を知りたいって思う
好きになった時からだと、私は思う。

>>272
そうかもしらん。
俺も書いてて訳わからん様になってきた。
考え方や生き方の部類は、俺は付き合う前に好きな相手に
そこまで聞けん。まあ表面的に聞ければイイ方かな。

好きになった時から相手の内面を知りたいと思うのは同意だが
俺はやっぱり嫌われたくないから深くは聞けんな。

主観でスマンが。

うわべとからだだけの付き合いって心がなくて嫌だね。

>>274
煽るなよお子様

>>270
ほうほう。付き合う前から独占欲…そういう人もいるかも知れんが、
普通の人は、付き合う前には自制して出さないよね。出す権利ないもん。
付き合ってないのに彼・彼女面をする人は、ちょとドキュソ。
まあ、既に良い感じの二人なら、「あなたが他の人に優しいの、イヤだな…」
なんて言うのも告白になるね。
「浮気は許せる方？許せない方？」なんてさり気なく話題に出せば
考え方教えてくれる場合もあるんでないかな。例え話でたくみに反応を引き出すとか。
身体、過去の恋愛、付き合ってからの思い、は確かに付き合ってから
話す場合が多いだろうね。過去の恋愛は話すのイヤな人いるかもだけど、
まあ普通は、身体はＨしようとしたら見るし（クリスチャンだったら見ないか？）、
病気持ってたら言うのがマナーだし、付き合ってることに関しての思いは
なるだけ確認しといた方がお互い良いんでないかな。
遊びなのか、本気なのか、楽しいのか、楽しくないのかとかくらいはさ。

>>276

さらっと読むとまともな事書いてるみたいに取れるけど

＞「浮気は許せる方？許せない方？」

こんな事聞くこと自体が間違ってるような気がするのは
漏れの考え方が古いのか？

＞277
「AさんとB君が付き合っててさ、B君がこれこれでちょっと浮気しちゃって、
Aさんめっちゃ怒ってさ、B君必死に謝ったんだけどさ、ビンタされて
別れられたってさ〜。謝っても許してくれないって、ひどくない？どうよ？」
とか、こんぐらいは世間話でないのか？Aさんに共感するコメントを発するか、
B君に同情的なコメントを発するか、それくらい普通の人はするでしょ、上辺
で答える人もいるかも知れんが。話術を駆使して本音を引き出すのだ。
間違ってる、と思うなら黙っておけば…。

>>278
277が言いたいのは浮気否定派ってことだろ

>>278

他人の浮気話では冷静に客観的に見れるが
自分が当事者になったになったらそんなに
他人の浮気話のように冷静じゃいられなくなるよ

>>278
つうか浮気されたら許せないだろ普通。

>>279
あ、そうかい。そりゃすまんかった。
>>280
いや、まずは客観的な話題から徐々に主観的な話題に
連携させていけば他人の話が前振りになるという話だ。いきなり主観を聞くと
ビビられることもあるだろう？それから「自分が浮気されてもやっぱそう？」とさり気なく
振れば良いのだ。あくまでさり気なくな。妄執の様子を見せてはいかん。
応用しろよ、応用を。ついでに何も浮気の話題だけとは限らない。
>>281
たまにはいるかも知れんかと思って。

内面の話って具体的に何ですか？
そういう風に考えた事無く話してたなー
臓器提供についての考え方とかも入ります？
人種についての話とか。
彼は感情を表にあまり出さない人だけど、一応そういう話はしてくれる。
ここのスレ見てたら混乱してしまいました。
内面って何？？？

276≠270

>>283
そういうのも入ると思われ
考え方・価値観のことじゃないのかな

>>283
特に気持ちの内面。
好き嫌いとか付き合いに関することと思う。

>臓器提供についての考え方とかも入ります？
>人種についての話とか。
彼やあなたについて（もちろん家族も）、臓器提供や人種が関わってるなら
内面。
そうじゃなければ彼の思想？主観か世間話。

>>285>>286
あーそういうので良いんですね？
スミマセン。ありがとうございました。

age

mange

>252,253
身の毛もよだつ亀レスですまそん。
実は現彼氏は十数年来の親友でして。彼氏になったのは数年前ですが。
そんなわけで前からツーカーであります。
でも、いくら仲良しでも不可侵の部分はありますよ。
もし、違う出会い方で…というタラレバを語るならば、
やはり253さんのおっしゃるとおり、かなり仲良くなってからでないと
付き合うとか考えられないですね。あくまでも自分の場合ですが。

「内面」と簡単に書いてしまいましたが、よく考えてみるとちょっと違ったかも。
主義、思想については語り合うことが多いけれども、当人達同士で「好き」を
確認しあうことはしないですから。
まあ、正直者の集まりなので、嫌いなら積極的に接触しないでしょうからね。
ちなみに彼から「好き」なんて一度も言われたことないす…
大して言われたいとも思わないのだけど。
長文すまそん。しかもageで

身の毛がよだった
逝ってよし！！

ユーの凄速逝ってヨチ！にも
身の毛がよだった

今さっき、思いっきり心を開いた途端メールがこなくなった・・・・



( ﾟ∀ﾟ )ｱ-ﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

開きすぎたんじゃないのか？

付き合って６年経ってるのに半分も言いたいこと言ってない…
頭ではものっすごいｲﾊﾟｰｲ考えてるのに一切口にだせない…

>>295
少しずつでも口にだそう

>>296
ｱﾘｶﾞﾄｺﾞｻﾞｲﾏｽ
せめて言おーとする前の緊張っぷり（心臓ﾊﾞｸﾊﾞｸ･手汗ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ）を改善していきたいな〜ぁ

>>294
開きすぎたか否かは相手のとり方だろうし。
ある意味、精神露出凶をやっちまったのかもしれん。

見たくないもの見せちまったって感じかな。

( ﾟ∀ﾟ )ｱ-ﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

>>293
ほんとに藻前のことを思ってるなら
受け入れてくれるよ

ｻﾝｸｽちょと元気になたーよ。

せめて悩み事とか二人の関係とか、そんな
悩み事は語って欲しい。






ツッコミ無用、俺は分かっちゃ居るんだが
相手がねぇ。

農家の長男は嫌だなんてことは絶対言えない。

>>302
言えばいい。

第一次産業は嫌だ！って。
彼は傷つくがね。

全然内面じゃないじゃん

終わり。

本音は誰にも語らないよ。俺の場合は、だけど。
彼女にも親にも友達にも。

本音が何なのか、俺自体わかってないし。

話す。そうじゃないと面白くないから。
でもあまり感情的になることはないなぁ。

>306
ああ、なんとなくわかる。
たとえば何かについて語ってて、一応自分の口から
いろんな言葉が出るんだけど
「本当に俺、心の底からそう思ってんのかな？」って思うことがある。
どっかで聞いたような言葉をそのまま「俺もこう思う」って言ってるだけで
俺自身が真剣にそのことについて考えた結果の意見なのか？って。
別に「思ってもいないようなこと」を適当に口にしてるわけじゃないんだけど
これって自分の本心なのか？って自問自答することはある。

いつもじゃないけどね。

他の人には話せないけど、恋人には(恋人だから)話せる
そんな仲が理想なんじゃないかなー。
普段は無口な彼も、悩みや考え事はちゃんと話してくれます。
心の中ではっきりしなくても、その時その時何を思ってるのか、
伝えてくれるのと、くれないのでは大違いではないでしょうか

うちの彼女も似たような感じだなぁ・・・。
どうでもいいような話では盛り上がるけど、
彼女自身やお互いの身の上話になるといきなり黙る。
もう今じゃあ、踏み込まれるのがイヤなら仕方ないねって思っているけども、
やっぱり時々凄い不安になりますね。
俺って愛されてるのかなー って。

でもせめて、進路の話ぐらいは聞かせてくれぇ〜。
心配チック。

久しぶりに上げ。
１はその後どうしてる？

私の彼は心の内もなんも
ほとんど話さない･･･。
話し掛けても返事がある時とない時があるし。

彼が何考えてるのかさっぱりわかりません。

彼は私に自分の悩みを話す。と、思う。
ずっと苦しんでたことを打ち明けてくれて、
「こんなこと、人に話したのははじめて」と言ってくれた。
私は一生懸命受け入れるよう努力して、
彼もおかげで救われた、ありがとうと言ってくれた。
んが、私がある日悩みを打ち明けたとき、
そんなんじゃ困るよ、とか、それは自分で乗り越えなきゃ、とか
あくまでも優しくだったのですが突き放されてしまい、
あまりにもショックだったのでそれ以来
私のほうからは怖くてそういう話はできなくなりました。

>313
「怖い」ってのは共感する。

相手の聞き受け入れ方って、
度量も判るポイントだったりしない？

突き放される・揚げ足を取られる｡｡等など
追い討ちを掛けられる気がして
内面をあまり話さない時期があったﾃﾞｽ。

デブ女は飢えているからすぐにやらせてくれるというのは本当ですか？

>>313、314
怖い気持ちってありますよね。受け入れて貰えないかもっていう・・・。
私の場合は、本当は彼の悩みや考えを全然理解出来ていないんだけど、
でも、否定せずにいます。
受け入れているフリです。自分を偽っています・・・・。
そうでもしないと、彼が壊れちゃいそうで・・・ごめんなさい・・・。

最近、彼女とギクシャクした関係になってます。と言うかオレが一人で浮気してるんじゃないかとか、
オレのこと嫌いなんじゃないかとか考えてしまうんです。彼女に聞いても「そんなことないよ」って
言ってくれるんですがどうしてもこの独りよがりを解消できません。彼女はあまり自分の気持ちを
語らないのでこっちもあまり相手のことが分からないし、オレはオレで、「あいつなら信用できる」
とか、「もうオレのこと嫌いなんだろうな」とかいろんな事考えてしまいます。自分自身に自身が持てなく
彼女の前で泣いたりするヘタレなんですが本当に自分がどうなのかわかりません。自分では彼女に幸せに
なってほしいので頑張ってるつもりなのですがもしかしたら逆効果なのかもしれないし。彼女のタメに
なるなら別れても良いと思うのですがその一方で自分の魅力が無いことに引っかかりこいつを話したらもう
彼女なんてできないだろうなとか思ってしまいます。この話を直接彼女に言えばいいのですがそれも彼女を
傷つけてしまいそうで嫌なのです。ほんとにもうどうしたらこんな状態から抜け出せるのか分からないです。
辛い・・・

読みにくくてすいません

>>317
どうしてそんなに自分に自信がなくなっちゃったの？
まず、その原因を見つめ直さないと先に進めないんじゃない？
彼女の前で泣くくらいだから相当、悩んでいるみたいだね。

>>318
omaewazatodaro?

>>319
始めから自分自身に自信がないんですよね。だから告白された時も
｢オレで良いの?」ってきいてしまったくらいですし。それでも良いよって
言ってくれたんで凄い嬉しかったんです。それが最近ちょっとしたケンカで
又オレで良いのかってを考えるようになってしまって・・・

>>320
すいません。自分の今の気持ちをひたすら書いてたらあんなになって
しまいました。これから読む人にも申し訳ないです。ごめんなさい・・・

>317
今の彼と交際当初、私も317さんと同じでしたよ。

>>322
詳しく教えてくれませんか。正直もうどうしたら良いか分からないんです。
男なのに情けないですよね。322さんが良ければ教えてくださいませんか？

>>317
ずっとそんなの思ってたら、彼女もいずれｲﾔんなってくる
と思うので早めに手を打ったほうがええで

っていうかあなた何がしたいのかイマイチわからん。

>>324
そうなんですよね。ほんと自分でも何がしたいのか分からないんです。結局彼女と
別れるのが辛いから逃げてるだけなのかもしれないし。あ、ちなみに普通に大学行ってるし、
友達もいるし引きこもりではないです

>>325
> あ、ちなみに普通に大学行ってるし、
> 友達もいるし引きこもりではないです

この書き込みを見て無性に腹が立った友達いない自分にやれやれ

>>326
すいません、挑発するつもりはなかったんですが傷つけてしまいましたね。
ごめんなさい

>>326は多分>>327にもイライラするであろう。
何というか、>>317の文章は短文でも妙にウジウジしている。

>>328
はい、そうなんです。何かもうほんとにどうしたら良いのか分からなくて・・・。
これでも真剣に悩んでいるんです。なんつーかもう自分でもレスつけてくれる人に
申し訳ないです・・・

俺は３１７と同じ事考えたことあるなぁ。
彼女に自分の気持ちはちゃんと話ししたが。
俺なんて・・・・・だからちょっとでも気になる人がいたら話してくれ・・・。って
我ながら女々しい奴だ。
でも彼女も自分に気持ちをちゃんと話してくれてほんとに俺のこと好きなんだ！と自信がついた。
３１７も彼女ともっと話をしよう。
なんだかんだで来月から彼女と同棲します。

>>330
レスありがとうございます。凄く嬉しいです。正直、本当に自分が情けないです。
私は苦しくなったら今まではメールで辛いって事を話して電話で話し合ったんですが
やっぱり直接本人に会って話したほうが良いですね。まだ直接言ったことがないから
自信がないんだなと今は思いたいです。彼女のこと好きだからやっぱり大切にして
あげたいですし。私がこんなこと言うのもなんですが、330さん彼女といつまでもお幸せに・・・

>>1
ただのノロケだな

私はどうにも膨らんでくる不安感（こんな私で良いのか??）を
最初は押し殺していましたよ〜。
彼に知られたくない・情けないと思っていたから、
知られてしまう事への恐怖もあったし。

どうにも堪らなくなり全て吐き出した結果、
行動や発言に表さなかったものの彼も私同様、
悩んでいたのも判って、お互い楽になりました。

私が不安がると、
私を選んだ事への自信喪失にも
繋がるんだなぁと痛感しました。

内面て言葉に出さないと判りにくいものですもんね。
直に話した方が良いと思います。

317さん、彼女を大切に。

>>333
レスありがとうございます。自分も結構黙ってるタイプで、友達や彼女が傷つく
くらいなら自分が苦痛でいるほうが良いって思ってしまうんです。やはり気持ち
を全部言ってしまったほうがいいんですね。しかしこの手の話を彼女とメールで
ですがかれこれ３、４回も繰り返していてその度に彼女に迷惑をかけてしまってるんで
次にこの話をしたら本当に飽きられてしまいそうです。それが不安ですね。
でも、頑張ってみます。こんなことじゃ自分自身が変われないし友達や彼女にも
迷惑をかけてしまいますからね。中距離なんであまり会えませんが今度会った時しっかり
自分の胸の内をあけたいと思います。322さん本当にありがとうございました。

あの、胸の内はすべて話さなきゃ「いけない」ってことじゃないと思うよ。
話せることを、話せる時に、話せる分だけ話せばいいと思う。
少しずつでいいんだよ。
話さない、話せない＝愛情がないって事じゃないし
聞かない、聞けない＝愛情がないって事でもないじゃん？

「言わなきゃ」「聞かなきゃ」って思い詰める必要もない。
できれば全部話せて、聞けるのが理想だけど
無理に聞き出すべきとか無理に言うべきとかそういうことじゃない。
お互いが少しずつ、でいいと思うよ。

>>335
なるほど。そういうものですか・・・。確かに私は焦ってるのかもしれないです。
無理に彼女に付き合わせるのもまた、彼女を苦痛にさせてしまうんですね。わかりました。
もう少し自分の考えもまとめて自分のほうも見直してみることに。します。貴重な意見を
ありがとうございます

>>336=317
>335の言ってたように、すべて胸の内を話す必要はないと思うが
距離があってあまり会えないのであれば、互いの気持ちくらいは
話し合っとけ。
いつでも会えるなら態度や雰囲気で分からんこともないが、中距離やろ。
話してみたら、案外相手も同じこと考えてるかも知らんし、悩むほどの
ことじゃないくらいに簡単に解決するかも知らん。

１人でウジウジ悩んでいらぬ結論を出さぬことを望む。
ネガティブな考えはネガティブな結果しか生まん。

２５歳。
去年まで金無し君だったけど、オンラインカジノとパチンコで
二年で３５０万貯めた。一度やってみなよ。
初回のみだけど、１ドル以上のチップを買えば３０ドル（４０００円くらい）貰える。
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金なきゃオフラインでゲームすればいいだけ。暇つぶしになる。
ビデオポーカーとかスロとか色々あるのでマジでお勧め。
http://www.imperialcasino.com/~1h4n/japanese/

>>338
逝ってよし

初めの頃は話してたけど、彼に気持ちが届いてないのがわかってから
自分の胸の内を話すのはあきらめた。。。

>>339
うちもそれだ・・。
ペット感覚でかわいがってはくれるけど話しても理解されない、
てか彼は問題がない限り考えることをしない人。
どうせ私はペットだし。
深く考えない行動派な所が好きになったけどそれが仇になった。
やっぱり正反対のタイプと付き合うもんじゃないんだね。疲れるし
精神面で欲求不満。

雌豚

お久しぶりです。
あれから気持ち的にも適度な距離を置いて
しばらく内面について考えないように、毎日を送ってみました。
不思議なもので、それからは一回も喧嘩をしなくなりました。
「精神的に疲れた。もう一回切れられたら婚約はなかった事にしよう」
と、私から彼に言った事も影響したのかあれから切れないように彼も努力しているようです。
そして自分の中で距離を置いた事で、言いたい事を少しずつ相手に伝えられるようになりました。
>>1に書いたような「〜ってどう思う？」というのも少しずつタイミングを見計らって聞いてみてます。

前の自分と今の自分の考え方があきらかに変わりました。
前の自分は夢を現実に実現させようとしていました。
お互い考え方がまったく違うこともありますが、彼は一回結婚経験があるので
私の「夢」にとても否定的でした。
「毎日が幸せな家庭、そんなのは現実ではあり得ない。」と彼は不機嫌に言います。
まだ結婚したことない私の意見では「目標はあってもいいのでは？」と反論（？）。
…結局お互いの価値観の押しつけ合いだったのですね。
話し合って意見をまとめて分かり合いたい、と昔は「付き合う事」の理想を立てていましたが、
歳も価値観も大分遠い二人の場合は、完全に割り切って生活する、という事も
ありなのかもしれないと今は思えてます。
このやり方でこの先どうなるか、などは今は考えないようにしてます。
結婚ぎりぎりまでやってみて自分に無理がなければ問題無し。ダメなら白紙に。

きっとまだまだお互い分かり合う為の時間が必要なんだと思ってるのが
現状です。

誰でも心の中に暗い部分てもっていると思うの。
それを打ち明けるかしないかはその人の判断だけれど、
でも、いつまでも隠していたら良い関係は築けないんじゃないかな？
コンプレックスをお互いに理解しあえる関係があるから、長続きするんだよ。

アルジャーノン見てる？
アルジャーノ見てる？

隠していたくないと思うなら、いつか話せるように努力すればいい。
隠して欲しくないと思えば、話してくれるように言えばいい。

けど、どちらにしろ相手に無理強いをするような結果になっても
やっぱり良い関係は築けない。
「今すぐ」聞かなきゃいけない心の内なんて、そう多くはないはず。
気長に待つのも、思いやりの一つ。

>>337
レスありがとうございます。そうですね、私は基本的にマイナス思考なのでやっぱり
悪い方悪い方へ考えてしまうんですよね。今は友達にも話聞いてもらって自分の相手に
話さなきゃならない面、話す必要の無い面をある程度分かってこれるようになりました。
彼女は寮で車で1時間くらいのミニ中距離なんで1週間に一回会えれば良いかな位です。
それだけに、やはり彼女にも私に対しての意見を聞いてみたいです。私の良いところ、
悪いところを指摘してくれるのを期待してですが。皆さんのおかげでだいぶ前向きに
考えることができるようになりました。今月中に彼女と会える時間をつくって話したいと
思います。本当にありがとうございました。

たまに悩むことがあって、彼に相談しようと思うんだけど
相談しても適当にかわされたり、無言になられる
こんな態度取られると、もう相談しちゃいけないのかなって思う
面倒な事は彼に言っちゃだめなのかなって思うよー

>346
わかる。相手がそういう態度だと、さみしくなる。
でも、なんて答えたらいいか分からなくて戸惑ってるだけかもよ？
「その後どう？」って、聞いてくれたりする人だったらいいね。

>>340
>>346
私もそんな感じだ・・・自分に余裕があるときだけ可愛がるペットみたいなもん。
困ったとき彼に話してもリアクションがないから、精神面では親友のほうを頼りにしてる。
暗い話や面倒な話は聞きたくないみたい。
一言だけ人ごとっぽいコメントを言って、あと黙っちゃう。
普段そんなに大変な出来事なかったら気にならないんだけど、
今年私の身内が死んだとき、リストラにあったときの反応が↑で、
もうダメかなと思うようになった。

彼自身、普段からよけいな事しゃべらないタイプなんだけど
何か言ってほしい時も何も言ってくれない。

age

うちらは色々話すな〜。

>>346
>>348
うちと丸っきり同じ。男友達の方が親身に相談に乗ってくれる。
本当は男友達なんかに相談しないで、恋人である彼に聞いてもらいたい。
でも彼は暗い話とか面倒な話は聞きたくないみたい。
戸惑ってるにしても、それに対してのフォローもない。
彼との関係について色々話し合いたいこともあるけど、
同じように無言になられたり、話をそらされたりされると思うと、
もう何も言えなくなる。その度にもう終わってるのかなと思う。

>>351
なんか泣けてくるよね。
すごく気が合って普段は一緒にいて楽しいんだけど
事件があった時これだからさ・・・・すっごくこたえるよ。
これってｾｸｰｽﾌﾚﾝﾄﾞみたいなもん？と思うほどｾｸｰｽしてるわけではない。

リストラは自分にも原因あるから、呆れてるのかな？
それならそう言ってくれてもいい。
私が太ったら「痩せろ」とか、下らないことは色々言ってくるんだけどなあ・・・

あげ

アゲ

>>348，>>351
うちもそうです｡
彼のｺﾄ凄く好きだけど､ｼﾘｱｽな話はできない｡
悩みもあまり取り合ってくれないし､たまに言いたいこと言うと喧嘩になるだけ｡
最近は喧嘩しないように楽しくしてるけど､これでいいのかな?て思う｡
好きだけど､分かれた方がいいのかなって思う今日この頃

もしかしてみなさん、お若いカップルなのかな？
ウチは２人ともイイ年（３０と３１）だからシリアスな話もありありなんだけど・・・

>>356
うちは私25彼27だから若くはないﾃﾞｽ
彼とは結婚も考えている関係なのですが･･･
彼も話さないし､私も話せないしでこのまま結婚していいか疑問｡
何でも話せて落ち着ける親友の方がいいんじゃ･･･?と思ったりします｡

>>357
なるほどー。
あのですね、もしかしてシリアスな話をするタイミングを間違えていないかなーと
思ったのですが・・・
ウチもさすがに相手がグッタリのときはネガティブ系の話はナシですよ。

>>358
残念ながら･･･ｳﾁはほぼ24･7なしです｡
たまに私の悩みを聞いてくれる時もありますが､一言答えたらその話は終了〜
さらに深く話そうものなら嫌悪されます｡
彼自身の悩みとかも聞いたことないし､無理に話させることじゃないけど
彼は私といて楽しいのか?
私は彼のなんなんだろう?とつい思ってしまうのでありました｡

救出あげ

>>359
私は彼の何？ではなく、
彼に私は何を出来てるか？は考えないの？

あげまるしょ

>>361
J・F・ケネディですな。

お互いに、言いたくない、聞きたくないことがあるというのは当然としても
ふたりの間の問題は、ごまかさずにきちんと話し合って解決したいので
（その代わりというわけじゃないが、職場のグチとかは言わない）
悩みがあったときに話してみたんですが、
「そんなくだらない話したくない」って言われました〜
で、そんな彼の話すことと言えばバイクと音楽と職場の人のこと。
10代ならともかく20代半ばで定職についてる男がこれかよって感じ。
一応結婚前提だった（らしい）んですが…セフレのようだった…
疲れちゃって、すぐ別れましたよもちろん。

あげ

（＾＾）

（＾＾）

私は自分の悩みや考えていることはあまり相手には話さない。
今日はどんなことがあった？とか
最近楽しいことあった？とか聞かれても、
「特に無い」「いや別に」
本当に何も無いんだけど、こういう返事しか返ってこないのは
寂しいだろうなー。
でも苦手なんだよ、あなたとそういう話するの。

>>368
付き合う意味がないね。一人でいる方が幸せなのではないですか。
面倒くさくないし。セフレ向き。

１さんもういないかもしれないけど、どうして
内面はなせない人と婚約したの？

>>369
いやー、相手と10歳年齢差があるからあんまり
そういう話すると子ども扱いされて非常にむかつくわけですよ。
同い年の人となら普通に話します。
まあそれでもあまり話す人間ではないようですが。
ちなみに一人の時間はとても好きです。

（＾＾）

（＾＾；