●恋人の異性の友達が気になる●

付き合っている彼には仲良い女友達がいます。
はっきり言って、私はその彼女が邪魔で仕方ありません。
なぜなら彼女には付き合っている人がいるのに、
私の彼に「色々相談できて落ち着く」と言っては連絡してきます。

彼にその女友達の件で文句を言うと、
彼は「ただの友達だから安心しろ」と言いました。
それでも恋人である私にとっては、その女友達の存在が気になります。

カップルの皆さん、恋人に異性の友達がいた場合どう対処してますか？

>>1
彼氏とトコトン話し合うしかないでしょ。

>>2
ひと通り言うだけの事は話はしました。
何度も言うとうざがられそうなのでしてませんが。

>>1
彼氏をとられるのではと不安になるのか？
それとも、浮気などの心配はしてないけど、
自分以外の女と二人きりでいるという事実自体が不快なのか？

どっちなのかでﾁｮﾄ対応がちがうとおもうよ

>>3
女の子って
「あの人には彼女がいるから、あまり親しくすると彼女に悪いかな」っていう
そういう考えが全く働かない人がいる。
その女もそうなんだよ。
彼女がいようが、いまいが関係なし。
「だって落ち着くんだもん」の一言で全てが許されてしまう。
彼氏だって男なんだから異性に近づかれて
悪い気はしてないと思う。

男はヤれれば誰でもいいもんね・・・

>>6
そんな事ないぞ。

>>5
そういう女いるよね〜。私なら男友達に彼女できたら、電話とかしづらいもん。
私の彼も女友達から電話かかってくる！でも彼氏もﾊｯｷﾘ「彼女といるから」って言ってくれないんだよナ　ｳﾁｭ

彼に女友達はいる。
でも、私にも男友達はいる。
だから、あんまり文句は言えない。
ただ、私といる時に女友達から電話がかかってきて長々と楽しそうに
話していたときは（恋愛相談だったのか相手に「可愛いよ」とか言っていた）
悲しさと不信感が爆発した。
それ以来、彼は気を使ってくれてる。
毎年行く仲良しグループ（女友達含む）の海水浴も今年は行かない、って言ってる。
グループで遊ぶ分には私は気にならないから「行っておいで」って言ってるんだけど。
私の場合から考えると、彼にどれだけ悲しいかが伝われば彼も考えてくれるんじゃないかと思われ。

>>4
もちろん彼を取られるんじゃないかという不安が一番です。
実は私と付き合う以前にその彼女が彼に告白してます。
しかし彼には他に好きな人がいたので振りました。
その時に彼女から「今まで通り友達でいて欲しい」といわれ現在に至ります。

>>5
そうかも知れません、その女性もそんな感じだと思います。
今付き合ってる彼に「○○(私の彼)と会うな」と言われているのに、
陰で連絡を取ってきたりしてきます。
それと私の彼の方ですが、振った手前、仲良くしている感じです。
しかしその対応の仕方が私には見せない態度なので、
彼が心を開いて本音でぶつかってるのは、私よりもその女友達な感じがします。

>>9
仲良しグループですか・・・なんか子供だね。
つーか、彼女といる時に別の女と長電話する時点で
君はキレるべきだよ。
包丁持ち出して「ぶっ殺してやる」くらい言うべきなんだよ。

ここの1はこのスレタイでスレ立てるのは今日で3回目です。

気をつけてください。

>>10
なるほどね。
その女は付き合っている男がいるのに
君の彼氏の事がまだ好きなんだよね。
だから何かと理由を付けて連絡をしてくるんだと思う。
「話ができるだけで幸せ」なんて思っているんだろうけど
そんなのすぐ慣れてきて「会わない？」とか言い出すんだよ。
もうそうなったらヤバいよ。
つーか、君の彼氏も君と付き合っているんだから
昔告ってきた女とは切れなきゃダメなんだよ。
そのへんのケジメがなってないんだよ。

というかその女は明らかに彼氏を狙ってるじゃん。
ヤろうと思えばいつでもヤれる状態だな。
俺もそんな保険みたいな女欲しいなｗ

１さんでもないのにﾚｽ貰っちゃったよ・・・。（ﾜﾗ）
仲良しグループって言葉しか浮かばなかったんだよ。
ボキャブラリーが貧困ですまんかった。元同級生の友人達、と書くと大人？
私は女友達と電話するくらいは平気。
その時は恋愛相談で相手が必死だったみたいなんで長電話も容認。相手に「可愛い」と言った時点で爆発。です。

>>14
同意。
>>1さん、彼氏狙われてますよ〜。
あまり親密にさせると彼氏の心も揺らぐかもしれませんよ。
まあ、一番気の毒なのはその女の彼氏だろうな。

そっか。ただの独占欲とかではなくて、
ホントに彼氏取られちゃうかもって不安があるんだね。
1としては、彼氏がその女に絶対になびかない、っていう自信はないってことだよね？

彼氏に対しては、どんなふうに話をしたのかな？
具体的にどう言ったのか教えてください。

>>6
>>7
こればかりは彼を信じるしかありません・・・・。

>>8
私の彼も女友達に恋人がいると言ってないんです。
彼がその女の人を振った時と違う恋人なのかもしれませんが・・・。

>>9
悲しい気持ちを伝えようとした場合、
どうしても相手を責めるようになってしまいます。
そうやっているうちに彼が嫌気をさして、
その子とくっついてしまうんじゃないかと不安です。

>>13
優しいせいか誰にでも同じような態度です。
元カノ＆振った相手とは相手が「友達でいたい」と望んだ場合、
気づかって彼自ら連絡してる現状です。

「彼女いる」ということを伝えない相手と親しくするような男は
間違いなく彼女をないがしろにしてるだろ
何で言わないんだ？

>>18
彼氏って、いつも女の子に囲まれていたいタイプじゃない？
振った女や元彼女に自分から連絡するなんて
なんとまあマメな男だ。

その女友達より彼氏に問題があるんじゃないか？
浮気なんかでも配偶者がいることを知らずに行為に及んだ場合には
浮気相手に罪はほとんどないんだしー

>>19
同意

それは優しさでなないだろう
優柔不断または隙あらば・・・と狙ってるんじゃないのか？

1の彼は優しいとは言えないんじゃない？
だって、あなたには優しくないじゃない。

そういう人もいる、って彼のことを信じられるなら大丈夫だと思うけど
そうでないなら、なんとか彼に現状を改めてもらわないと辛いね・・・

元カノや振った相手に気を使って彼女には気を使わないんだねｗ
釣った魚にエサはやらないって奴かｗｗ

最初はとんでもねぇ女だと思ってたけど
よくよく話を聞くと彼氏の方に問題あるね。

>>24
で、逃がした魚をもう一度釣ろうとしている・・・と。

>>14
男の人から見ても、その女友達が狙ってると思いますか・・・。

>>16
親密・・・では無理に彼を問い詰めない方が良いのでしょうか？
彼にとって一番居心地が良いのは自分であるように接するしかない？

>>17=4
自信というか、彼は「男女に関係なく友達は友達」という考えの持ち主です。
唯一その言葉が救いになってますが、それでもやっぱり気になります。

彼には「あなたが友達と仲良しでいてくれるのは嬉しい。
でも私からしてみれば、その人はただの女にしか見えない」と言いました。
そしたら彼は「彼女は本当にただの友達だから大丈夫」と答えました。

「男女に関係なく友達は友達」
浮気（ｾｸｰｽ）しても「愛しているのはお前だけだ」とか言いそうだなｗ

>1
あくまで私の話でしかないので参考にはならないかもしれないけれど
「そういう風にされると不安だ」って伝えた。
1さんと同じで「振られるかも」って思ったよ。
つか、冷静じゃなくなって「別れる！」って、私から言ってしまった。（ﾆｶﾞﾜﾗ）
今思うとなんて恐ろしい事をやったんだ、私は・・・って思う

元カノと連絡とって「ただの友達」なんてほざく男なら
>>1さんもいつ「ただの友達」に転落することやら…

>>1
本当にただの友達に過ぎないのか？
本当にそれ以上の感情は（少なくとも彼のほうには）ないのか？

っていうことと

仮に本当にただの友達だとしても、
今付き合ってる彼女がその女と会ってほしくないと思ってるのに、なぜ会うのか？
友達のほうが、恋人より大切なのか？

っていうことと、彼氏に聞いてみたらどうかな？

異性の友達を持つルール

・恋人と一緒にいる間、親しくしない
・恋人の存在を伝えておく
・密会をしない
・出来れば紹介されていることが望ましい

こんなトコだろうか？

>>31
>本当にただの友達に過ぎないのか？
>本当にそれ以上の感情は（少なくとも彼のほうには）ないのか？
胸を張って「ない！」って言うに決まってるよ（ｗ

なぜ彼氏は>>1と付き合っている事を女友達に言わないのか？
恋人がいる事を告げてしまうと
女友達が遠慮して自分との距離が空いてしまうから。
だと思う。

１の彼氏は誰にでもちやほやされてたいタイプなんだろうな。
自分ならけりいれるね。

んー　正直自分のとこは、両方とも
「友達は友達、恋人は恋人」ってかんじで、異性の友達多いんだよね。
仮に彼氏が自分以外の女（知人でもそうでなくても）と２人で食事したとしても、
あまり気にしない。
浮気オッケーとかじゃなくて、お互いにお互いが誰よりも一番ってよくわかってるし、
絶対に変な気を起こさない＆起こさせない自信がある。
仮に彼氏が本当に自分以外の人を好きになったら、
正直に言ってくれるだろうと思うし、その時は別れるときです。

ﾏﾙﾃﾞ参考にならんな・・・ｽﾏｿsageとこ

35が蹴りをいれる

これにて解決

読みなおしてみるとただののろけだな・・・ｽﾚ汚しごめんなさい。
無視してください。

>>35
そう。
常に女の子と連絡を取り、お喋りをしていたいタイプ。
体の関係さえなければ問題無いと思っているタイプ。
確かに問題ないかもしれないけど
彼女の心情までは気が回らないタイプ。

きっと１は＞４さんみたいに自信がないんじゃないかな。
「彼は私を一番大切にしてくれてる」
「他の女に誘われても私のことを思って断ってくれる」
って、いうような愛し合ってる自信。
日本語が変なんで上手く伝わらないと思うけど、１さん自身の問題は
このへんじゃないでしょうか？
彼の問題点は皆の言ってる通り八方美人的で彼女に安心感を与えられないところで。

昔は俺も>>39が言ってるタイプみたいな感じだったけど
「彼女がいる」ってことははっきり伝えてたな〜
ただの友達だよ信じて欲しいって気持ちはあった
だが相手に一方的にそれを求めるのはおかしいんだよな
信じてもらう努力もしないとダメだよね

頭がぐちゃぐちゃになってきました（汗）。
皆さんがおっしゃるように彼が一番悪いんです。
彼に「恋人と友達どっちが大事？」と聞きたいですが、
自分に置き換えた場合、そんな風に比較するじたい馬鹿げてると思います。

「その子に会ってみたい」という台詞をまだ言ったことがありません。
これは言ってみても大丈夫ですか？　うざがられませんか？
言った事によって彼が私を嫌いになり、女友達に流れていきそうで怖い
です。

>>42
俺はむしろ勘繰られるのが嫌なんで会って貰いたがったが
彼女が会いたがらなかったなｗ

普通は彼女を友達に紹介するのに何のためらいもないと思うけど
紹介できない理由とかってあるか？

彼に嫌われちゃうかも、っていう不安感がすごくつよいみたいだけれど、
普段から、１さんがが彼にべたぼれ、っていうかんじなのでしょうか？

あまりに弱気に我慢しつづけるのは1さんがかわいそすぎるけど、
1さんはなんとして今の彼氏とは別れたくないんだよね？

ここまで彼女を不安がらせる彼氏ってどうなんだろうｗ

>>40さんが書いてるように私は自分に自信がないのかも知れません。
それは私は彼とは友達という関係から恋人という関係になったからです。
だから彼がいくら「彼女は友達」といっても信用できない・・・・。

そんな彼は今日その子と一緒に日本対ベルギー戦を観に行きます。
趣味も一緒だからもう・・・・（涙）。

＞42
＞彼に「恋人と友達どっちが大事？」と聞きたいですが、
あなたの場合、その子はただの友達じゃないから聞いてもいいんじゃ？

そんなんでｷﾗｲになられるのら、その男がその程度だってこと。
今の彼にとって大切なはずのあなたを失っても、その女との嘘っぱちの
友情をとりたいのかな。

>>43
私は女だけど友達に彼を紹介するのはちょっと恥かしい。
彼といる時の私を友達に見られるのが恥かしい、って言うのもある。

＞１さん
彼が一番悪い。って決めつけちゃう事はマイナスだよ。
話し合う時にますます彼を責めちゃうじゃない。
彼がこうなればいい！ってことより、１さんがどうしていくか
考えないといけない。
１さんが変わることで彼も変わるかもしれないんだから。

>>46
ってか、何でそんなん許すの？
自分も一緒にいきなよ〜

なんか、１ってひょっとして都合のいい女にされてるんじゃないの？
もっと自分に自信持たないとだめだよ。

うわ、それは酷すぎるだろういくらなんでも・・・＜ベルギー戦

恋人と友達を同じ土俵では比べられない、という前提でも、
（むしろ同じ土俵に並べたとして）
恋人だろうが友達だろうが（1さんは恋人だけど）、
一人の人間をそれだけ苦しめてることについて、
１さんの彼氏はどう思ってるんだろう・・・

>>48
恥ずかしい・・・そんなもんかなぁ
恋人がいるという時点でそのある程度の関係は想像尽くんじゃない？ｗ
人前でいちゃつくのはバカップルだしｗｗ

確かに>>1の言い分しか聞いてないから公平ではないけど
どうもその彼氏は自分勝手だよ…

サッカー観戦は二人きりで行くの？
・・・だとしたらそれ、ホントに付き合ってるのか？ｗ

少なくとも、趣味が同じで彼女のあなたと居るより楽しいひととき
があるのは由々しき事態です。
本気で将来考えるような女が彼女じゃないと平気で次ぎいきますよ。

ハリポタ嫌いの彼女に「ハリポタ好きの女友達と映画見て来ていい？」
と、冗談で言ったらキレられたなぁ…

むろん行ってませんよ

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友達なんだからサッカーくらい一緒に見に行ってもいいじゃん。
食事くらい一緒にしてもいいじゃん。友達なんだから。
でもエッチはしないよ。だって友達なんだから。

彼氏はこう思っているんでしょうね。
「友達だから」という言葉が錦の御旗のようだ。

だって友達じゃん

というかその女友達も彼氏いるんだろ？
やっぱろくでもねー女だなｗ

私なら別れる。

おーい、１さんどっかいっちゃったかな？

しかしどうすりゃいいのかな。
なんかこうゆう映画あったよね。
相手の女の彼氏と協力して、お互いのよりを戻そうとするラブコメ。

今の苦しい気持ちで付き合いつづけるか、
ひょっとして最悪の結末（別れ）もさけられないことを覚悟して
博打に出るか、どっちかしかないと思うよ？
彼氏さんの性格を考えると、ちょっと言ったくらいじゃまったく
意味ないみたいだから。

＞１の彼氏はｾｸｰｽも自分勝手そう

俺も女友達のことではさんざん喧嘩したなぁ…
彼女はそういったことをはっきり言ってくれるタイプだったから
破局の危機も迎えたがやっぱ彼女が好きだったなｗ

>>60も言ってるけど
このまま耐えるかそれが嫌ならちゃんと話し合うしかないな

１さんの彼氏は１さんがここまで悩んでいる事には
気づいてないでしょう。
かなり無神経な男ですね。って悪口を言うわけじゃ
ないのですが...。ごめんなさい。
私も１さんのように『これを言ったら嫌われる』とか、
『ウザがられる』とかいつも考えてるけど、
そのうちたまりにたまって爆発します。
でも、話せばわかってくれると思いますよ。
ともかく、１さんが思ってる事やどうして欲しいのか
って言うのをきちんと伝えない限り
彼は気付かないし、変わらないと思います。
でも、彼はその女友達と会う事を、必ず
１さんに伝えてから会うんですよね？？
それとも、会ってから言われるんですか？
この差って結構あると思うんですが....？？

そういった説得のコツは考える材料を与え、あと時間をたっぷり与えることです
その女友達は余計なことを吹き込むでしょうが
それで別れるくらいならどうせ長持ちしないかと

このスレを見せるってのもテだと思いますｗ

1ﾀﾝがどこか行っちゃった･･･

友達の恋人に気を配れないような女は友達ではなく
単なるメスなので、早いとこ彼氏と縁を切らせたほうがいいでしょう。
彼氏がそれを嫌がるようなら、彼氏の愛情不足。
だいたい、一度告白されてるんだったら友達なんて言葉信用できなくて
当たり前じゃん。
まじ、そんな女彼氏の友達として認める必要ないよ。
１のことが大切だったらそんな女と縁切るくらいなんともないだろ。
がんばれ〜１

バックレたよ

実は今修羅場だったりして
彼氏と女友達のワールドカップ観戦を阻止できるか？

っていうか、ワールドカップとか女と行くって
その男、頭逝かれてない？
サッカーなんて男友達と見に行くなら理解できるけど、
なんでわざわざその女と行くの？？？
絶対頭おかしいよね。
他に友達いないのか。

>>69
だって友達だもん。

って言うよ（ｗ

いや〜。
そんな男、彼氏じゃなくてよかった。

でも、男にしては珍しいタイプだね。

>>72
どーいうとこが？

珍しいか？口先だけならなんとでも言えるぞ

>>73
書くと怒られるのでやめとく。

普段から女の前で堂々と「男女間に友情は成立しない」とか
「女は性対象としてしか見れない」とか言う男がいたら珍しいがな

>>75
なに〜！
気になる！！
教えてくれ！！！

>>76
冷静に考えると面識がある男に「男女間で友情は成立する」って言われても
何の説得力もないね。。

>>78
意味がわかんない

--------------復讐屋・駆込み寺------------
●復讐・貴方に代って恨み晴らします！★★★別れ工作★★★
騙された・捨てられた・弄ばれた・相手に誠意がない・債権トラブル・不倫疑惑・証拠収集・電話番号から住所などの調査・等など★何でも気軽に相談OK！
確実に貴方の悩みや困り事、トラブル等を迅速に解決致します。
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http://www.blacklist.jp/　★復讐・裏社会の相談役まで★
（緊急情報）必ずご覧下さい★驚愕の事実＆復讐の実態★★★
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---------------------------------------
リンク→（秘密探偵社）http://www.okudaira.co.jp/　
----------------------------------------

ていうか、自信ないの？

男女間に友情は成立する
→彼女以外の女とも仲良し。浮気のチャンスもｲﾊﾟｰｲ。
→女友達とも仲良く。あわよくばｾｸｰｽ。
→(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

男女間に友情は成立しない
→彼女の監視厳しく。浮気のチャンス少なし。
→女友達とは仲良くなれず。ｾｸｰｽの機会も少なし。
→(+д+)ﾏｽﾞｰ

>>79
>>82参照

彼女の男友達がうざい、とか友達になりたくない女が相手の場合にのみ
意味があるセリフのような気がする
＜「男女間に友情は成立しない」

成立する場合もあるが、恋愛感情との鑑別は極めて曖昧でわかりにくい

その彼信じられない！！

ていうか、彼女以外の女の子と２人で出掛ける事が、
彼女に対してどう傷つけているのか解ってないね。

１さんに失礼だけど、私の彼そういう人でなくってつくづく良かった〜って思う。
いくら趣味合わなくても（私はｼﾞｬｲｱﾝﾂﾌｧﾝ）横浜vsヤクルト戦誘われたら、
彼と一緒だから「いく！！♪」って気持ちになるよ。（変な例えだ。。。）
１さんの彼わかってない！

男女間の友情なんてないね。やりまくってんだろ

>>49
>>50=4
>>52

W杯の件は、彼氏と女友達は高校時代に同じサッカー部で、
私と付き合う前からの約束という事で止める事ができませんでした。
くっついて行こうかなと思ったのですが生憎チケット発売完了後で。

>>53
１人で行くより複数で行った方が楽しいから同じ趣味の人と行くのだと思いますが、
それが「女」で更に「振った」が加わる人なので心配なんです。

>>54
冗談でもいいから事前に言ってくれれば良いのですが、
私の彼は何も言ってくれず、後になってわかる事が多いです。

>>56
友達ならエッチ以外何しても良いって感じですよね。
そういう考えの人だったのならば、私は即別れます。

>>60=4
>>62
今、彼はW杯で頭がいっぱいです。
ということは大好きなサッカーを一緒に楽しめる女友達と過ごす時間が
楽しいのは当然ですので、今は何も問わないでおこうと思います。
誰だって楽しい時間を妨害されるのは嫌ですし。
今は彼がサッカーだけを楽しむ事を祈ります。

>>63
残念な事に私に何も伝えずに女友達に会います。
でもそれは私も男友達と会う時、彼に余計な心配をかけさせたくないし、
やましいことがないので弁解する必要もないと思って何も告げません。
だからと言って、彼のように遊びに行った事実を嘘で被いかぶそうとはしません。

>>64
いきなり難題を与えても放棄するのは目に見えてますね。
ゆっくりとお互いの意見を言いつつ、解決できるようにしたいと思います。

>>65
すいません、パソコンの調子がおかしくて・・・・（汗）

＞８２には逆の意見だなあ、自分は。
３２，３６に近いです。

男女間に友情は成立する。という派↓

ふだんから異性の友達との接触に慣れているため、逆にちょっとや
そっとで浮気をしない。

男女間の友情は成立しない。↓

ふだんから自意識過剰で、異性への免疫がなさすぎる場合多し。
大人になって突然のめりこむように浮気するのは、この手のタイプ。


周りをみわたわすと、よくわかってきました。

１さんはもっと自分に自信をもって、堂々と彼氏に意見するか、その
女友達と会うべき。
「この二人には、つけいる隙がない。私じゃ無理だな。」と思わせれ
ばいいだけのことだよ。意地悪するわけじゃないよ。余裕をかませば
いいじゃん。
美人やかわいい女、彼氏に気のある女にいちいち嫉妬してたら、彼氏
も息がつまると思う。
自分は彼氏にとっての別格なんだってくらいの自信もってないと長い
付き合いは無理だと思う。
女友達が多かったり異性の友達とうまくやってる彼氏のほうが魅力的
でいい男だと思う。
それも一種の人徳だと思う。

とりあえず、女友達に「彼女」だと言ってくれないのだけは問題あり
だね！それは絶対に彼氏に問い詰めるべき。がんばれ！！

>>89
ん？本音の話じゃなくて
男が女にそう言うことの意味ね

女の前で堂々と「男女間に友情は成立しない」なんて言う男は余程の馬鹿でしょう
本音でどう思っているかはともかくね

途中できれました。

彼氏が女友達と出会うことを事前に何も言ってくれないのは、
やはり問題ですよね。
それはいけないことだと思う。彼氏に話すべき。

話を読むと、その女性はあなたと出会う以前の友達なんですね。
古い友達だから、大切にしたいのでは。
私は、自分の彼には、学生時代の友達は大事にしてほしい。
たとえ女性でも。
彼氏を信じることができれば、彼氏にちょっと気のあるくら
いの女友達がいてくれて、彼氏に親切にしてもらえるほうが、
私は嬉しいな。
相手に下心あっても、彼氏が一線をこえなければそれでいい
し、そう信じてます。
裏切られたら裏切られた。
はじめから束縛して、そのことによって彼氏が浮気しないと
しても、こちらが強制してるだけのこと。
別にうれしくもなんともないな。
野放しにすることで、逆に自分も楽になれるのでは・・・

母親のような気持ちじゃ、いけないんでしょうけどね・・・
まあがんばってくださいね。おちますが。

＞１の状況で彼氏を信じろというのは無理がある気がする
彼氏が信じさせる努力を全くしてないしね
束縛というほどのことは要求してないと思う

>>66
実は私にも仲良い男友達がいますが、その彼女にはきちんと説明済みです。
でもいくら説明しようと彼女の立場としては不安は消えないものなので、
どうしてもその男友達に用がある以外は連絡を断ちました。
お陰で今となっては彼女に信用してもらえ、友達のようになってます。

>>69
御指摘のように他に友達がいないんです（汗）

>>86
私もサッカーに興味がなくても好きな人に誘われれば行きますよ。
興味がないものと判断して誘ってもくれない時ありますもの。

女友達がブサイクなら友情は成立するんだが…

>>94
あなたの行動は正しいと思うよ。
あなたの彼氏も問題だけど、友達の女って
完全にあなたのことなめてるね。
他人事ながらむかつく。

他に友達がいない男が「ただの友達」と言ってもな…

その女友達は１の存在を知ってるの？知らないんじゃなかったっけ？

今日、振られたので、荒らします。

１さんの気持ちすごくわかるよ〜・・・今の私と彼の状態とまったく同じです！

彼は１つ年上で、今年成人式だったんですが、そこで再会してしまったんですよ・・・
彼の事を昔好きだった女の子に。
「あたし昔本気で○○君（彼）の事好きだったよ〜」と言われたそうです。
もうそこからが悪夢の始まりなんです・・・（泣）
知らない間に（あ、成人式か）携帯番号交換してたんですよー。
今彼氏がいるとはいえ、自分の事を好きだったと言う女に。

この前彼氏の携帯みせてもらったんですけど、（私の勝手に見るし）
なんか落ち着かないんですよ、彼の行動が。も〜やっぱりね、みたいな結果でしたよ！
　「見て見て成人式の写真（携帯のデジカメ機能）
　　○○（既に呼び捨て）とあたしラブラブじゃん?･」
　「仕事お疲れさま〜?･?･ねぇ今度ご飯食べに行こうよ?･」
彼の送信メールも、私には短文に疲れた絵文字や泣き顔絵文字とかなのに、
あの子には?･マークや、うれしそうなロングメールばかり。
極めつけに、彼の誕生日午前０時きっかりにあの子から彼におめでとうメールが。
（私は仕事がら目と神経が疲れるので起きてられなくて。。。）
彼の送信メールには
　「ありがとぉ〜！誕生日覚えて手くれたんだ〜！素で嬉しい?･?･
　　もうお互い２１になって俺は変わらないけど、
　　○○ちゃんは大人っぽくなってキレイになったよね〜！
　　今度必ずお祝いするから誕生日教えて？機会があれば飲みに行こう」
って・・・。もー最悪なんですけど！！てゆーか１さんより最悪な事態・・・。
私は勿論耐えられなくなって「別れたい」と言ってしまたんですけど、
でも困った事にまだ彼の事が大好きなんですよ〜（； ；）
彼も「飲みに行くの誘ったのは社交辞令だし、お互い彼氏彼女いるんだから
　　　行くワケ無いじゃん。ただの友達だってば！」
ってゆーけど。。。確かに嘘はつけない人だしお互い恋人の存在も知ってる。
けど！！怪しい事この上ない！！
何で彼氏が居るのに、よりにもよって私の彼を！？とか
彼も周囲の人に私の事紹介してくれてるのに何で！？
と思ったり、もうホントに頭の中がグチャグチャなんです・・・。（：＿；）

私から別れを告げましたが、彼の事もスッキリしないし、私も好きなままだし
まだ別れてはいません。お互い距離を取っている状態です。（ショックではあるので）
もう辛くてたまらないです。出来ることなら仲良かった頃に戻りたい・・・。
（ちなみに、私は今全員男友達を切ってあります。必要ないし・・・。）

長く上に頭悪い文でごめんなさい。
はぁ・・・。マジ鬱・・・。
ついでに100初ゲットだった。

>>100
＞１よりはだいぶマシな状況だと思うぞ
しばらくしたら醒めると思うし

sage
sage
sage

>>1
おかえり〜

うわ！自分で誤字まで見つけてしまった！
鬱すぎ・・・。もう馬鹿過ぎ・・・。

>>99
期待してるよ。

sage
sage
sage
sage
sage

あげちゃうよ

＞１の彼氏はすぐ帰ってくるの？

sage sage
sage sage
sage sage

彼氏が彼女を大事にしてたら
彼氏の女友達のことも気にならないのだと思う。
ちゃんと態度で彼女が一番だと表してくれてないから
男女間の友情が存在するかどうかを考えなきゃいけないんじゃないだろうか。

sage

sage

うちは>>1さんと逆パターン。

元バイト仲間で、年に数回温泉に行ったり、飲みに行ったりする。
人員構成は男女半々くらい。

彼らと遊びに行く、と告げると彼はすねる。
いい歳こいて「仲良しグループ」というのは精神的に幼い、だとか、
つきあっている人がいるのに異性と宿泊旅行に行くのは変だ、とか、
彼氏がいるとわかっている女友だちに電話やメールをするのは変だ、とか。

私からすれば、彼らとはもう１０年近いつきあいになるし、
お互いの恋愛事情についてはほとんど関知していないし、
男女の間柄、というのでは断じてない。

でも彼が嫌な気持ちになっている、というのはちょっと感じるので、
・男友だちと二人では会わない
・前もっていつでかけるか連絡する
・将来的にはそういう会合（？）には行かないようにする
という約束をした。
結婚したら、そういう旅行とか飲み会は行ってほしくない、とのこと。

友人は会わなくなっても友人でいられると思うので、
彼の気持ちを優先しようと思う。
でも、なんでも彼の言う成りになっているような気がして、
むっとしないでもない。

長文ｽﾏｿ

>>1の彼氏と同じ状態ですが何か？

うーん、夫にもちょろちょろ女友達いますが、気にしません。
だって自分にもいるもの、男友達。
それまで、制約してたらギスギスしてくるし、そんなの禁じ
たって浮気する人はするから。
心配しすぎるのはよくないよ。
それが徒になって、女友達を異性として意識しかねない。

マナーと制約は全然違うと思うけど…

>>117
どこがマナーなのかと小一時間（以下略

>>118
相手に一方的に責任をおしつけず、自分も努力する
これがマナー
自分はこう思うからお前もこう思え、と言うのは自分勝手

だから１さんの場合はただの友達じゃないんだって。
昔振った振られたどうのがあるから、気になってるんでしょ。
ちゃんとレス読んでね。

>>1
気にしすぎだよっ！！もっと自分に自信持てよっ！！

おー。まだ続いてたんだね。
１さん、気持ちの整理は少し進んだかな？

ｶﾌﾟｰﾙ板で苦しい気持ちを吐き出すことで、
１さんが彼氏と今のままの関係を続けられるのなら
別に今のままでもいいけれど、
もし私が１さんだったら博打に出てみます。
このまま行っても今よりよい状況になるように思えないのなら、
自分の人生もったいーねー！と思ってしまう短気者なので。

どっちにするのか、思いきってこの機会に決断してみては？

日曜日に彼女が男と出かけてました。
公園に行ったりしたそうです。

出かける前に俺と電話で話してて、「これから買い物に行く」って言ってました。
「○○（女性）と行くの？」と聞くと、「違うよー」とだけ。
だから、ひとりで出かけたものと思っていました。
（その日は俺には用意がありました。）

んで、昨日、彼女が「このまえの日曜はAさんと・・・」みたいな。
彼女いわく「ただの友人。べつに隠してたわけじゃないよ。」とおきまりなセリフ。
でも、前々から約束はしていたらしいです。

これって、みなさんだったらどうする？
俺はかなーり、引っ掛かって鬱です。

>>114 とか　>>116　のように、
ホントに友達と恋愛対象の区別がはっきりついてる上で、
「それでも恋人が他の異性と親しくするのは不愉快だー」
っていうのと

１さんのとこみたく、
友達と恋愛対象の区別がはっきりついてるのか謎（口だけの可能性）、
かつ、向こうの女はどうやら区別はない様子（わかんないけど）、
っていうのでは、かなり状況がちがうとおもわれ・・・

みんなおめでたいねー
男と女の間に「友達」なんてあり得るわけないじゃん。
気に入った女はやりたいし、気に入らない女とは一緒にいたくない。
奇麗事言う男にだまされるなよ。男はそういうもんだ。

女友達いない男？>>125

しーっ！

>>123にもﾚｽしようよ（ｗ

彼女怪しいと思うよ。
ってか、なめられてるよ。

>>124 レスありがとう。

現状で「友人」という感覚はホントのようです。
でも、最近親しくなったというのは、少し気になります。

男友達と出掛けるのを、全部ダメとか言うつもりは無いです。
ただ、俺に気は使ってほしいなあと。
だから、電話の時に言わなかったことが、一番、納得できなくて。
そう言ったら、彼女は「分った」と言ってくれましたが。
それでも、電話の件がどうしても引っ掛かって。。。

んー俺んとこも、彼女は「ただの友達だから心配ない」って言って
男と二人で買い物行ったりする。

ただの友達ったって気になるんだよって言っても効果ないし
「じゃあ俺が女友達と二人で遊びに行っても平気なのかよ？」って
言ったら「そんな事したら怒るからね」って。なんだそりゃ（´Д｀；）

彼氏や彼女いるのに、ほかの異性と大勢ならまだしも、二人きりで
出かけるって意味わかんない。
>>130も女友達と二人で遊びいっちゃえ。
そういう人って自分がされてみないと、相手の気持ちわかんないん
だろうね。

>>123
って言うか、遊びに行ってから男といったって白状したってのは
ずるいよね。
自分の立場が悪くならないようにうまく隠したって訳でしょ。
最初から男と行くって言ったらもしかしたら行けなくなるかも
知れないと思って言わなかったんだろうね。

>>131
どもです。
出かけた時も電話やメールで連絡はこまめにくれるんで、浮気の心配は
無さそうなんですけどね・・・

＞女友達と二人で遊びいっちゃえ
むう、やはりそれしかないかｗ

しかしながら、俺は彼女以外には、親しい女友達を作らない性質でして
（作れないという説もあるけどそこはツッコまんといて下さいｗ）
まあ今度フェイクでそーゆー（女友達と二人で〜的な）話でもして、様子を
伺ってみようかな。

うきゃ、ウチの場合も、彼氏が高校の時の女友達と良く会ってるみたい。
私といるときも勿論、携帯かかってくるし、どっかに行けばお土産持ってくるし・・。
その女には彼氏いるんだけど、その男の方はどう思ってるんだろね。
この前は、ウチの彼氏が女友達に用事あるとかで、女の家の前まで連れていかれました。
私は車の中で寂しく1人で待っていました。
本当に友達なんだろうけど、自分が男と女の友情が成立しないタイプだから
どうしても安心してはいられないのです。

異性の友達を作らないタイプが、作るタイプと付き合うと
ストレス溜まるよな

きっと130は優しい彼氏なんだろうね。
でも、彼氏がいたら、私なら彼氏と買い物行きたいと思うけどな。
そんなほかの男と会ってるひまがあったら少しでも大好きな彼と
一緒にいたいです。

ﾌｪｲｸでいいからその作戦でいってみたら？

　　　　　伝家の宝刀
　　　「だって友達だもん」

>>136
いやぁどうでしょう、優しいかどうかは分からんけどｗ

ただまあ彼女とは、遠距離とまではいかないまでも中距離程度の
離れた場所に済んでまして。そのせいもあるんですよね。

週に一度くらいしか会えないんで、買い物は別の日に済ませて
会える日はデートに集中したいって感じで考えてるらしいです。
（まあだからと言ってよりによって男と行かなくてもって感じですがｗ）

ま、そのうち時期を見て決行してみますｗどもでした。

週に一度会えれば上出来だよ・・・

>>139
正確に言うと週に一度、もしくは２週に一度、です。
本当の遠距離の人に比べれば贅沢だとは思いますけどねｗ

２００ｋｍの道のりは、ちょこっと会いに行こうとするにはちと遠いです

買い物付き合うのに２００ｋｍ往復はツライわな（ｗ

>>132
ですよね。
そこのところの感覚が分らなくって。
本人は男と出掛けることを隠してるつもりじゃなくても、
こっちにしたら、なんで前に言わないんだよ！って。
言ったって止めるわけじゃないけども。
そういうのって、どういう感覚かなあ？

あー。突然だけど、私が異性と仲良い側の人間だ。
彼氏とは付き合って９ヶ月位だけど、付き合ってすぐの頃は、
男友達と二人で買い物行ったりしてた。
ちなみに、その男友達も彼女持ち。
はっきり言うと、お互い刺激が欲しくて遊んでると思うよ。
（でも、手つないだりそれ以上とかはもちろん無い）

>>143
幼稚園児じゃあるないし、手なんか繋ぐな

＞143
問題外

>>144
だーかーらー。
手つなぐのも無いし、それ以上も無いって言ってるよ！
ちなみに、私は彼氏とも手つながないよ！

異性といしょにいることが刺激になるの？
どういう刺激？

>>146
ごめんなさい！
よく読んでいませんでした。
本当にごめんなさい。

>>147
大洪水

え？

>>146 　テガナイノカ？

大洪水？

２人っきりでカラオケとか映画にいかれたので別れた

名器の一種。

>>151
あはは。手はちゃんとあるけど、なんとなく繋がないだけ。
>>147
刺激っていうと、ちょっと大げさかもしれないけど、
その頃は彼氏の事、あんまり好きになれてなくって、
あこがれてたその男友達と一緒にいることが単純に
嬉しかった。わくわくしたし。

女は男友達を「友達だから」と思っていても
男の方がそう思っていないからなあ・・・。

>>155

なんだあんたにも下心あんじゃん。
奇麗事ばっか言ってるわりには汚い女。

>>143 >>153
それは彼氏（彼女？）には話しましたか？
話すとしたらタイミングは？

女は彼氏の気持ちや立場を考えない生き物なのか？

>156
そうとばっかりは言えない。
下心ありで近づく女も多い。
男はﾆﾌﾞﾆﾌﾞだからﾀｰｹﾞｯﾄにされてるの気づかないだけ。

>>160
鈍いというより勘違いしやすい生き物。

>>158
>>153だけど、俺は相手にされちゃった方ね。
喧嘩の時に白状したから呆れて別れた

>>161
同意！
２人っきりで食事しただけで好きだと思われるよ

>>157
いや、奇麗事として書いてるつもりは全然無かったけど…
むしろ、汚いだろうと…。貴方の反応が普通っしょ。
ただ、彼氏100％好きで満足してるなら、二人っきりで
遊んだりっていうのは（私にしてみれば）無いってことを
言いたいのね。
だから、相手にそういう態度をとられてる人は、
多少注意が必要かもね。と。
>>158
話しましたよ。遊びに行く前に。
付き合う前からその男友達とは遊んでたので、
「〜と遊びにいってくるけどいい？」って普通に。

>>162
やっぱり、別れるだけの「理由」にはなるのだるね。

>>163
すいません、俺勘違いしました。
食事に誘われたので「俺のこと好きかも」とか思っちゃった。

いい感じで盛り上がってきたね♪

>>166
うん。俺もそんなもんかも。。。（ｗ

>>164
彼氏に満足してないから
他の男とホイホイ遊びに行くのか？

>>165
まあ隠してたんだから本人も悪いことって知ってたんだろうし
知ってたのにやったんだから覚悟はあったんでしょ。

誘われて断らなかっただけで男は勘違いするよ。
映画にさそってオッケーもらったら好きだと思う。

俺なんか話し掛けられただけで
勘違いしました。

目が合っただけで勘違いする人もいる。
一緒に帰ったらもう恋人気分。

>>169
まぁ。ほいほいってほどお気軽じゃないかもしれないけど。
わるいなーっていう気持ちも無いわけじゃなかったし。

ただ、異性と二人で遊びに行く。しかも、それを恋人が
嫌がってるのにいく。あるいは黙っていく。っていうのは、
充分分かれる理由にはなると思うよ。
だからこそ、それでも異性と遊びに行く＝べつに恋人と別れても
仕方無いかなー。って思う時だけ遊ぶってことだと思うよ。

あー分かりづらいゴメン。

>>173
ゴメン、俺だ。
一緒に帰ったのを目撃されて
翌日クラスで冷やかされて
すっかりその気になっていたら
その女の子は口を利いてくれませんでした・・・

>>175
厨房時代の話か？

>>176
うん。あまり可愛くない子だったけど
有頂天になってました・・・・
くそっ、変なことを思い出しちまった。

>>177
私なんて大学で勘違いされた。
駅で会ったから途中まで一緒に電車で話してただけなのに・・・

勘違い野郎の話になってるなｗ

勘違い野郎が多いから男友達なんてもたないほうがいい。
男女に友情なんて存在しない。
特に男にとって女は誰でもほとんど性の対象

>>180
言い切れるのって、すごい。
誰でも恋愛対象になりうる。ではなくて、性の対象なんすか？

>>181
両方ありえるね。
童貞君は恋愛対象として女を見がちだと思う

私の彼も女友達多いです。（メル友含み）
それでもって私は異性の友達はいらない人なので、かなり嫌な気持ちに
なってます。
昔からの女友達ならまだしも、メル友はどうして作る必要があるのか
よく分かりません。。もちろん会ったりもしてます。
やっぱり下心があるのかなあ。。

>>183
彼とは週に何回あってる？
あんまり会ってないんじゃない？

>>183
下心のみでしょう。
何か不満があるんじゃないの？
気をつけナ。

184さん、彼とは遠距離恋愛です。
しかも海外との。なのでメールは毎日だけど、会っているのは
２ヶ月に１回くらい。
これってもう怪しいですよね？
決定的な瞬間を見たわけではないけど、彼がこんなスタンスだと
先が知れているし、来月帰ってくるけど、もう別れようかな。。

下心丸出し

彼の親友と友達。
３人で遊んだり２人で会ったり個人的にメールやチャットなど。
これってあり？

＞188
彼がそれでも気にしないならありなんじゃない？

>>188
二人で会っているのは彼氏知ってんの？

>>188
彼がいいと思ってるならいいんじゃない？

恋人の異性の友達が気になるﾔﾂはｲﾀﾘｱﾝﾏﾌｨｱ

私もそんな彼氏いたなぁ。
私にとっては友達だった女。
彼氏にとっては体の関係のある友達。
今、思い出しても最悪だよ。ため息でてくる。
別れるのが一番いいとわは分かってても、これが切っ掛けで別れるのは
悔しいし、好きだから振れないんだよねぇ。。。
密会なんて当たり前。口から出任せの慰めがあったくらいかなぁ。
振られるのも悔しいから、突っ込めなくて身動き取れなくなって…
長かったけど、その仲間も全部なくして１人になったけど、
今は今でいいって思える。
こんな状態で、向こうはきれいな関係（他の人はそう思ってる）が
続いてるけど、それがどうでもいいなんて思える日が来るなんて
あの頃は思わなかったなぁ。
苦しいけど、これが切っ掛けで別れたなんて事にはならないほうが
いいよ。向こうの女の思うツボだから。
これが切っ掛けで別れたんだ。って納得できる理由を見つけるまでは。
がんばってね。今はいい恋愛してるから！

>>189
まるで気にしてないって事はないと思う…
>>190
知ってます。会うときは普通にそう伝えてる。
チャットやメールは流石にいちいちは言ってませんが。
>>191
最近は別にいいんじゃない？会ってきたら？って感じです。
私とその友達を信用してくれてるのと、あきらめ（？）てるのと半々ぽい。

彼氏可哀相に・・・

>>195
禿同。

彼の気持ちを知っていながらも「友達」を続ける>>188の明日はどっちだ…

>>188
彼氏の親友？と２人で会う必要はあるんですか？
なんで、彼氏抜きで会うのですか？
異性の友達がいるのは別に構わないと思いますが、
２人で会ったりするのってなんかおかしくないですか？
って考えてる私の方がおかしいのかなぁ？

信用っつーか、彼氏とも友達なんだから、疑ったら気まずくなるだろうしなぁ
信用すると言うしかないよな、彼氏も

そういう意味では諦め１００％って感じもするが・・・＞１９５同意

sage
sage
sage

1です。
さっき彼と会った際に心の内を打ち明けました。
・女友達と交流を持つのは構わない。
　ただし私を裏切るような事はしないで欲しい
・遊んだ後に知るとショックだから、出来れば事前に告げて欲しい
・その女友達の彼氏の立場になって考えて欲しい
・彼女にとっての「落ち着く人」があなたであるのはおかしい

これに対して彼は自分が安易に考えていたことを謝ってきました。
彼は今まで疚しいことがなにもないから、あえて何も告げなかったようです。
そういった自分の判断が逆に私を不安に陥れていたことに気付いてくれました。

そして彼がその女友達に私という恋人の存在を教えなかった理由は
>>114さんの「お互いの恋愛事情についてはほとんど関知していない」という考えに似てます。
ただ彼の場合、男女に関係なく友達に自分の彼女の話をしたくなかったそうです。
なぜなら事ある毎に彼女の話を持ち出され、追求されるのが嫌だからです。

また彼が女友達の恋愛相談にのってるのは、
女友達の方が自分の恋人の話を自らしてくるので、
彼は社交辞令といった感じで話を合わし、結果いろいろと相談にのっているようです。

それと彼と女友達のやり取りが、私には見せたことない対応だった事については、
「恋人には優しくしたいという気持ちがあるから、わざと傷つけるような冗談は言いたくない」
「女友達が女であるのは変わりないが、恋人を想うような同じ気持ちにはならない」
という考えで、同性同士が割り切ってハキハキと会話するようになってしまうみたいです。

しかし、レスの方で>>92さんがおっしゃっていた「古い友達だから大切にしたい」という
気持ちは正直あるそうで、だから付き合いも含めた意味で連絡を取り合ってるとの事です。
それこそ、ここで私が変に疑わずに>>92さんの意見のように
「相手に下心あっても、彼氏が一線をこえなければそれでいい」と彼を信じなければいけませんね。
その女友達がどう行動しようと、私と彼がきちんと繋がっていれば何も起こらないと思います。

>1 そういう風に　きちんと話し合えるカップルっていいね。
　　ちゃんと自分の意見を伝えたあなたの株は、彼の中で
　　確実にあがったと思われます。

不安を今まで感じていつつも話し合いの結果
きちんと彼を受け入れているあなたに脱帽です。
そんなあなたを彼女にしている彼なんだから、信じて大丈夫だと思う。

＞そんなあなたを彼女にしている彼なんだから、信じて大丈夫だと思う。

どこに説得力があるんだ？

でも１の彼って自分から連絡もしてるんじゃなかったっけ？

sage

わかるな〜。
うちの彼女も、彼氏（私）の存在人に言いたがらないんだよね。
今度の休みは、男友達（女の子もいるらしいが）と泊まりで遊びに行くんだってさ。
女一人だったら絶対行かせないけど、仕方ないのでやきもきしつつ帰りを待つことになりました。

>>207
そんなの行かせるなよ。
彼女に彼氏（君）がいる事
みんな知らないんだろ？

>>207
行かせないほうがいいよー。
そういう物分りのいい人って（あなたのことです）
絶対に後で泣く羽目になるよ。

1です。

>>202->>203
ここまで来るのに長い葛藤がありました。
でもこれからも付き合っていきたいと思っているのに見て見ぬふりはできませんでした。

>>205
残念な事に彼から連絡する時もあります。
本当は「連絡しないで」と言いたいですが、
彼が「友達」と思っている人に「連絡しないで」はさすがに言えません。

>>207
「友達だから大丈夫」と言われても、泊まりとなると話は別物だと思います。
ただそこでいかに彼女があなたにマメに連絡してくるか、ですよね。
友達との遊びにほうけて連絡を怠ったりしそうですが。

>>209
ある意味「物わかりの良い恋人」の内心は
煮えくり返ってるのがほとんどでしょうね・・・・。

>207
よく許せるねぇ…

>>207
彼女の神経も疑うよ｡よくそんなことできるね｡

女がデブスなら安心して良い。その男はボランティア精神にあふれてるだけだ。
しかし、女が顔とスタイルがよければ、普通の男はやりたくなるぞ。
恋愛感情なんてこれっぽっちも無くても、ヤリタイ。何と言おうが、これは真実。

>>213
恋愛感情なんてこれっぽっちも無くて、ヤってから付き合おうと思うことってある？

１の彼の言い分だとしかたなく相談うけてるようだけど、自分から連絡してるとこがなぁんか腑に落ちない。どっちにもいい顔してそうに感じる。

なぁんか

わ、ご飯食べてたらいっぱいレスついてました…
みんなありがとう！
そして、レスすぐ返せなくてごめんなさい。

>>208
一人だけ知っているようですが、他は知りません。
…まずいでしょうか？

>>209
男友達の多い人で、結構心配なときがあります。
泊まりはほとんど無いですけど。
泣く羽目…なんか、心配になってきました…。
地元の友達同士で行くらしいんですよ。
女１：男３の割合だったかな？
他に女の子もいるし、付き合いもあるだろうから、と許したんですが。

>>210=1
一応、マメに連絡はするように、と言いました。
今のところ、遊びに行くときには連絡してくれてるので、信頼してるのですが・・・
男と２人、とかなら絶対許しませんが、こういう場合も許さないものなんでしょうか？
まだ経験浅くて、どこまで抑えていいのかよくわかりません。

>>211,212
そ、そんなにすごいことなんでしょうか？
サークルの合宿、程度の感覚で（それよりは心配だけど）ＯＫしたんですが…

乱交パーティに発展するに1000ガバス。

>>218
乱交…そんなんなったら、私は廃人なりますよ…。
でも、よっぽどじゃない限り大丈夫…ですよね？
もし彼女が自らそれに参加するなら、そんな女だったか、と納得もできますし。
（ありえないと信じてますが）
無理やりだったら…どうしよう…

>>207
彼女は、チミがその旅行含む彼女の交友関係について
あんまりよく思ってない事は知ってるのか？

>>220
う〜ん、ちょっと自信無いです…。
ただ、「男を含めてどっか行くときは、必ず事前に報告して」とか、報告してくれたときに「連絡してね。心配だから」くらいの事は良く言ってます。
これで伝わってるかな…

昨日似たようなことで喧嘩したんで書かせてもらいます。
ゆうべは彼女とＷ杯見てたんですが、途中彼女の元彼から電話がありました。
まあ、ちょくちょくあるんですが、二人は地元の友達ということもあり、また、
俺は、いい気はしない！と彼女にも伝えてあったんで、わりと早めに電話を切りました。
でもその後少し不機嫌な顔をしていたら喧嘩スタート。
その時はいい機会だと思って、思ってたことを伝えました。
そしたらなんとびっくり。
「わたしにとっては大事な人なの！だから悪く言わないで」と泣きながら訴えます。
別れようと思ってます。

>>222
そ…それは辛いですね…。
泣きながらって…
彼女が元彼を捨ててあなたを取ってくれるか、それとも…
私も一度きつく言ってみようかな、とも思うんですが、以前「友達と恋愛は両立したい。何かを壊さなきゃいけない関係はイヤ」と言われてるので、怖くてなかなか言えません…。

>>207
なるほど。
彼女は押しの強くない２０７に甘えてるのかもしれんのぅ。
結局は２０７自身の問題だから、
やきもきしながらも、しょうがない・・と思えるならそのままにしとけば？
どーしようもなくなったらそうは言ってられねーぞ。

あくまでも１意見だが。

＞223
いやー、辛かったすよー。
「それすごく傷ついた･･･。」って言ったくらいですもん。
でも俺のことを好きっていってましたけど、そんなん言われてもね･･･
あんまり悪く言ってないんですけどね。
ただ「自分が振って、傷つけた相手に連絡を取る彼の気持ちが理解できない。
それと、彼にも彼女がいるのにもかかわらず平気で連絡取り合う人とは価値観が合わない。」
って言っただけなのに。
勿論、その男を全否定するつもりはありませんが。
この考えを彼女は理解できないみたいです。
みなさんはどうでしょう？

>>225
彼女は２２５の事好きなんだろうけど、元彼も好きなんだろうな。

考えを理解するとかしないとかの前に
元彼の事まだ好きな時点で、考え直すべきかと。

あくまでも１意見だが。

>>224
ありがとうございます。
今まで、「こんなんで心配してる自分って、情けないのかな…」と思ってましたが、みんなも心配してくれて、嬉しかったです。
こういうのを心配するのは普通なんだ、って。
今のところは、やきもきで何とかおさまってます。
ガマンできなくなって爆発させるのだけは避けます。
彼女と私の感覚の違いもあるので、自分の気持ちもちょっとずつ出しつつ、彼女を変えられないか努力してみますね。

>>225
そういえば、私もこないだ傷つけられました…。
彼女、最近人間関係がうまくいってないらしく、「一人で生きていきたい」とか「誰も私を知らない土地に行きたい」とか言うんですよ…。
相談相手に私を選んでくれるのはいいんですが、「一人で」って…と、息詰まってしまいました。
「それ、私にとって辛いんだけど…」と言ったけど、あんまり理解してもらえなかったみたいです。
鈍感というか、なんというか…。
まぁ、好きになったから仕方ないんですけどね。
あ、これはスレ違いになっちゃいますね、ごめんなさい！

225さんの彼女の考え方は、「自分の好き（語弊のある言葉ですが）な人が二人いる。だから、その２人も仲良くしてほしい」って感じなのでは？
人がたくさんいれば、必ず合わない人もいるし、ましてやそんな状況では好意を持つはずがない、ってことを理解できてないと思います。
ただ未熟（失礼ですみません）なだけに思うので、よく話し合ってみてはどうでしょう？

225です
そうですよねー。まあ４年近くつきあってたらしいんで、自信が持てないって
いうのも事実ですけど。ちなみに俺とは、1年と2〜3ヶ月くらいです。
ただ友達として大事なのかわかんないんですけど「まだ好きなの？」って聞いたら
「好きだったらＯＯ（俺）と付き合ってるわけないでしょ！」とまた泣かれました。
＞207
よーく話し合いたいんですけど、何かまた泣かれそうで･･･。
まだ彼女のことは好きですけど、不安や不満があるのも事実。
喧嘩の発端になったのが「こんなん（彼女の元彼からの電話で嫌な思いになる｡）がこれから
も続くと思うと少しウンザリしてる」なんで少し可哀想だったかな･･･｡

>>225
そうですね、もう少しソフトな言い方にしてあげると良かったかも…。
って、私はソフトにしすぎて失敗しているクチかもしれません（笑
好きだけど不満や不安があるっていうの、よくわかります。
結局、解決には双方が変わらなきゃいけないんでしょうね…。
難しいですよね。

ではみなさん、今日はありがとうございました。
おやすみなさい〜

1です。

>>225
私の彼の女友達がまさに>>225さんの彼女のような人です。
きっとその女友達の彼は>>225さんと同じ気持ちだと思います。

私の彼は昔その女友達に告白されましたが、他に好きな人がいたため振りました。
その時に彼女に「友達でいて欲しい」と言われ現在に至ります。
>>225さんが私と同じ気持ちかどうかはわかりませんが、
その電話をかけてくる人が単なる「男友達」なら平気じゃありませんか？
ただその男性が>>225さんの彼女の「元カレ」だからそんなにも気になるのでは？

私の彼はその元カレに近い立場なのですが、なぜ振った相手に連絡するのかというと、
やはり「振った」という手前、気を遣ってしまい連絡をしてしまうそうです。
だから振った相手が悩んでいれば相談に乗ったり、優しい声をかけてしまうみたい。
本人としてみれば本当に社交辞令のようなものですが、
優しくされた方は恋愛対象に見られなくても、心の支えとして傍にいて欲しいと思います。
だからこそ現在付き合っている恋人に言われようが連絡を取り続けるのだと思います。

いっそのこと、その元カレと友達になってしまったらどうですか？
私は仲の良い男友達の彼女と友達になったことで和解しましたが・・・。

報告ですが、
彼と話し合った結果、その女友達と会うことになりました。
もしろん彼女の恋人も呼んで。

この案が出た時に彼は言いました。
「お互いの恋愛の妨げになる友達は本当の友達じゃない」

まさにその通りだと思います。　

間違えました・・・（恥）

×：もしろん　→　○：もちろん

どうやらうまい方向にすすんでるみたいでなによりだよ。
１の彼氏さんのことをちょっと見なおしました。

このままうまくいくといいね？

まぁ言われる側は言われるまで気付かなかったりするからね
上手くいくといいね

男は無神経なの多いし　女はずるいの多いし

その結果がこうなると・・・。

>>230
振った女に連絡することが優しさですか？
すごいエゴだと思うけど。
きっぱり切ってあげるほうが優しさってこともある。

＞きっぱり切ってあげるほうが優しさってこともある。

いつまでも振った相手が自分に気があると思う人に限って
こーいう考え多くない？　それそこエゴじゃない？

agechau

彼の女友達がイヤなんです。彼の家に行くといたりします。
「あ、どーもお邪魔してます」って感じで悪びれる様子もなく。
「３人で一緒に飲もうよ」などフレンドリーなのですが
少しは遠慮ってもんがないのでしょうか・・・

彼とは幼馴染で、大切な友達だそうです。
もちろん男女の関係はありえないと断言されてはいますが
そう簡単には受け入れられそうもありません

友達に対して「可愛い」って使うのってどうなの？？
彼氏はコミュニケーションのためにとか
私に使う「可愛い」は違うって言う。。
信用していれば気にならないはずって彼氏は言うけどさ。
慰めるためとかには
「泣き顔も可愛かったし」とかメールで打ったり
言ったりするんだと・・
私にとっての可愛いとは違うのはわかるけど
いい気はしないよ。
気軽に可愛いって使われるの
信用してたら気にならなくなるって彼氏は言うけど
そうじゃないよね・・・・

>>231
>「お互いの恋愛の妨げになる友達は本当の友達じゃない」

逆の事を彼女に言われたことあるなあ。
「友達関係を邪魔しようとするような人とは付き合えない」
って。

……だからさ、友達ならともかく、せめて初対面のメル友と二人っきりで
ドライブしたり酒飲んだりしたりするのはやめてくれよ。
「何？　私を信じてくれないの？　浮気を疑ってるの？」
ちがうよ。でも相手の男は信用できないだろ？
「大丈夫だよ。だって私、この人は信用できると思った人としか遊ばないもん」
（ﾊｧ？　初対面だろ？）なんでそんなことが分かるの？
「私には分かるの！　あ、この人には絶対そんなやましい気持ちはないな、って
口では説明できないけど、とにかく分かるの！！ちゃんと相手は選んでるから。
私が信用した人を信じないってのは、私を信じないのと同じだよ！？」
でも、俺は嫌だよ、そういうの。
「私にあなた以外の人と遊ぶなって言うの！？　束縛で息が詰まるよ！
あなたって心の狭い（以下罵詈雑言

……こういう彼女とはどう折り合いをつけたらいいんでしょうか？

やっぱり、焼きもちは愛情表現なのですか？

>>242
そうだと思います。

信用はしててもいい気持ちはしないもんだと思うが。
少なくとも俺はいい気分はしない。

>>244
はい？

>>231
彼氏、君、女友達、その彼氏の
４者会談ですか？
余計にやこしくなるような気が・・・。

>>241
そういう女は一回ﾚｲﾌﾟでもされなきゃわかんないんだろうね。

話聞いてるとほんと無神経な人って多いんだね。

>>241
切ってよし。
どうせ、そういう気の多い女とは長くは続かんだろ。

でも、おれはいろんな女と遊びたい（ｗ

>>241
思い込みの激しい彼女ですな

もしくは「私を信用出来ないなら・・・」と脅しをかけて
悠々と浮気をしようと考えてるとか

sage
sage
sage
sage
sage
sage
sage
sage
sage
sage

こんな女たちの方が長生きするんだろうなぁ…
皮肉だなぁ…

このスレの１が6/4の朝に逝去しました、一言記帳おながいします
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/slot/1019069700/

＊騙しスレじゃありません

彼は社交的で友人も多いほう、当然キレイな女の子の友達も。
気にならないはずはない、だって私はどちらかと言うとブサイコなので
モデルのように美しい女性が彼の周りを取り巻いているとヤキモキする。
ですが、全く気にならないフリをしています。
これが身体や精神に悪くてデブだった私が不健康に細くなってしまったし
便秘症にもなった。
自分で勝手に思い悩んでいるだけに彼に相談も出来ない。
私は見栄張りなので心の狭い女と思われたくないのでこれから先も彼に
不満を言う事は絶対にない。破局が来る日まで耐えて見せるとも

sage
sage

>>241
彼女がやってることと同じことしてみれば？
そしてなんだかんだ言ってきたら、同じことを言ってやる。
逆ギレされそうだけど。

>>247
最近勘違いしたメル友にストーキングされて少しだけ懲りた模様。
でも、ネット以外でも男友達多いし、誰にでもホイホイついてくから
あんまり改善は期待できない。

>>249
一応３年ちょっと付き合って同棲してる。
この一点以外の相性は抜群だから、なかなか別れられん……

>>250
とりあえず浮気の兆候はないなあ……
一緒に住んでるから大体行動は分かるし、
携帯も「見たかったら見てもいいよ」と言われてるし。
（見ないけど）

>>256
「俺が女友達と二人で遊びに行ったらどう思うの？」
って言ってみたことはある。
「嫌。絶対に許せない」
だそうだ（ｗ

「自分がするのはＯＫでも、人にされると嫌なことってあるでしょ？」
「（あるか？）でも、それならどちらかを諦めるのがスジだろ」
「それができないから悩んでるの！　理屈は分かるけどできないの！
どうやったらできるのか教えてよ！」
「そんなこと言われても……」
「助けを求めてすがってるのに、冷たく突き放すんだね。私だって悩んで
苦しんでるのに。あなたは正論で私を追い詰めてるだけじゃない！少しは
私の気持ちをわかってよ！！」

いつの間にか俺が悪者になってる罠

>>258
アッタマ悪そうな彼女ですね。
物事を整理して考えられない女は最悪。

頭悪そう・・というよりも彼女が上手だわ。

完全になめられてるじゃん。

>>260
上手というよりも彼が情けなさ過ぎ。

「勢いでムチャクチャ言って押しまくれば
　彼氏の方が引き下がる」って
彼女は分かっているんだろうね。
甘やかすと付け上がるから。

「○○がスジだ」とか、「理屈では分かるけど」なんて言い合いはやめといた方がいいかもよ？
恋愛に関しては、「自分がどう思うか」と、「相手にどう思われるか」だけでいいかと。
正論を言っても意味ないこと多いし、そんな言い合いしてるくらいなら別れたほうが無難。

俺なら一度諭した後は、放任＆自分も自由に行動しちゃうな。
終いにゃ逆ギレされて別れるだろうけど。

>>258
彼女の言い分は誰が考えても自分本位だし非常識。
別れたくないのなら、きちんと話あって改善させるか、
またはずっとｶﾞﾏﾝしていくかだと思う。
でもきっとこういう女は禁止されたら隠れてするんだろうね。
彼女はあなたが何をしても離れていかないってたかをくくってる
し、自信があるんだろう。

>>265
うんうん。そう思う。
あなたが絶対に離れていかないっていう自信を彼女に植え付けたのも
あたな自信なんだから、相手を変えようとする前に自分が変われる範囲で
どうにか変わったほうがいいかと思う。

age

>>258
助けを求めてすがってるんじゃなくて、文句言われて逆切れしてるだけという罠

自分がされて嫌な事は人にやるなと、幼稚園の頃に習わなかったのかな

>「自分がするのはＯＫでも、人にされると嫌なことってあるでしょ？」

そんな屁理屈が通ると思ってる彼女は、幼稚園児以下という罠。

sage

２５８の彼女は「異性の友達うんぬん」の前に
大人として問題ありってことで・・。

ところで、１の４者会談はどうなったかしら？
気になるあげ

私の彼は、女友達の話あんまりしない。
１さんみたいになったらめんどくさいからかな。

241はなんでそんな女とつきあってるのか疑問。
まぁいいところもあるんだろうけど。人として許せん。　

まだ話し合いしてないのかなage

1と258の結果が気になるage

小学生時代からの幼馴染（男）がいるんですが
今は、お互い相手がいてそろそろ結婚します。
男友達側は、カップルで付き合おうとしてくれて
いるんですが（要は、私は向うの彼女公認の異性友達）
私の彼氏が理解できないようです。
「お前は自分が同じことされたらどう思う」
「別にあなたを信じているし、むしろその女友達が
私に会いたいって、言ってくれた方が嬉しいよ」
「俺は、そんな友達いないし、男は男、女は女だ」
「じゃあ、女友達を恋愛感情で見てしまうの？」
「そうじゃない」・・・
と理屈を通して話しても、全く聞く耳を持ちません。
やっぱり、理解できない人は一生理解できないのでしょうか・・・

>>277
彼氏が嫌だって言うのは仕方ないからねえ、多分一生理解できないと予想。

恋人の友人関係に無理やり仲間に入れられるの私は苦痛なんだけど
カップルで付き合わないとだめなの？
幼馴染と他の友達（男女混合）と複数で遊ぶのも彼は嫌がるのかな。

　私の元彼は、別れて少したってから中学時代から親しかった
女の子と付き合い始めました。
まぁ、つきあいが長くないと理解しきれないような、
屁理屈＆弱い男だったから、悔しさとかはないけど、
私と付き合ってる頃からその子の話は何度か聞いたことがあったので、
だったら最初からそのこと付き合えばよかったじゃんって思います。

ふーん

彼女の男友達に会ったらアムウェイに勧誘されたよ。
「次ぎに会ったら殴るし、お前とも終わりだから
同席することの無いように頑張れよ」と言っておいた。

ふーん

女友達だけとは、何も言わないのですが
＞カップルで付き合う　　というのは
「お互い誤解無く、良い友達としてこれからも付き合っていきましょう」
という意味合いもあると、私は解釈しているのですが
彼氏も友達も私にとっては、すごく大事な人たちなので
「彼氏をとるか友人をとるか」と言われると
非常に辛いのです。

>>283
彼氏に妥協点聞いてみれば？

恋人か友達かどちらかを選べといわれても辛い。
あなたが一番大事だけど、長年助けてもらったり友情を続けてきた
友達を切るのは悲しい。電話だけとか、複数で遊びにいくのもダメなの？
どういう付合い方ならあなたは嫌な気分にならない？

って責めるようにじゃなくて、悲しそうに言ってみるのはどうだろう。
妥協点も認めてくれないようなら怒ってもよいと思われ。

>>241=>>258です。

んー、どうやら俺が情けない男だというのは衆目の一致するところのようで。
……まあ、ある程度自覚はあるんだけどね。
一応相手のことを大切に想ってる身としては
「私だって悩んでるのに」「正論を押し付けられて苦しい」
なんて言われたらやっぱり立ち止まって考えざるを得ないんだよなあ。
自分の意見を押し付けすぎてないか、自己中な希望を通そうとしてないか
……ってね。
まあ、そういう部分にうまく付け込まれてるんだろうな。鬱。

で、こないだ俺が仕事に行ってる間に勝手に男友達家に上げて酒盛りしてたんで
さすがに頭にきて対決することにした。
つーか、酒飲むだけならまだしも
「○○（俺の名前）が居なけりゃ泊まっていってもらうのにな、あははー」
ってどういう意味だ( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ
さすがに謝ってきたので、とりあえず男と二人の飲みやお泊りはしないことを
承知させて決着。ｸﾞﾀｰﾘ

>>285
他のスレにもあるよ

>>286
ｽﾏｿ　誤爆した

>>285
君の彼女を悪く言ったら悪いが
こういう女に時間を割いているのを
馬鹿馬鹿しいと思わないか？
君が振り回されて悩んでいることを
彼女は気付いてないんだろ？
君は忍耐強いな。

>>285
聞きたいんですけど、そんな彼女のどういう所を好きで
つきあってるんですか？

顔とか体が好きでも、他の部分の性格が好きでも、
そんな女とつきあってたら即ブチキレで別れると思う自分。

>283
284の言うとおり、お互いに妥協点を探すしかないと思う。
私も、異性の友達をもつろいう感覚が無いので、
彼の女友達が、正直うとましいです。
が、さすがに切れとはいえないので、半分ずつ譲り合うことにしました。
異性の友人と２人きりでは会わない、連絡も最低限にする・・こんな感じ。
あと、普段から、その男友達のことは、あんまり話題には
ださないほうがいいと思う。

>>289
同意。
その彼女は「相手を思い遣る」という
付き合っていくうえで最も大事な部分が欠如しているよ。
酷い言い方で悪いけど、人間として欠陥品だと思う。

>291
血が出るほど激しく同意

２８５って同じ男としてもう見てらんない
まじでまじでそんな女でいいのか？？？？？？？？？？？？？

>>293
惚れた弱みだと思う。

>>294
その惚れた部分を285聞いてみたい。

さすがに謝ってきたので、とりあえず男と二人の飲みやお泊りはしないことを
承知させて決着。ｸﾞﾀｰﾘ

↑これだからなめられるのよ　いやその彼女私から見ても最低だなぁ
　なんか寝言聞いてるみたい

２８５はそのうち浮気されて「私がこんな女だってことはわかってたでしょっ？」
と逆切れされるのに８０００万モナー

２８５の彼女、むちゃくちゃ評判わるいね・・

マジレスですが、その彼女は付き合うにあたっての最低ルールもわかってないみたいですね
相手の嫌がることはしない。　ただそれだけの事ですけど？
思いやりどころか想像力にすら欠けてると思われ

>>298
うん　そうだね〜(笑)

たぶん単細胞でお人好しな２８５を完全に手玉に取ってる彼女の馬鹿っぷりが
みなの反感を買ってると思われる

しかもそのことにこのノンキな２８５が気付いてないのが皆の涙を（以下略

おまえら二十歳にもなってない若造ばっかなんじゃねーか。
そのぐらいのこと信用しあえないでどうすんだよ。
彼・彼女以外の異性と飯食ったり談笑したりする機会なんか
死ぬほどあるだろう。

気持ちはわからんでもないけど、そういう男はとっとと結婚して
ガキつくってお互いで支えて行かなきゃならない「確かな物」を
早いとこ見つけるんだな。

談笑はともかく「異性と二人っきりで食事する」事は無いな。
嫌なものは嫌。でも互いに妥協点を見付ける、それが大事。

>>303
同意。
相手が快く思っていなかったら
相手の気持ちを思い遣って、軽率な行動は慎む。
基本だよ。

>>285
は想像以上の辛口レスにビビッて
出るに出られないんじゃないか？
お〜い、いるか〜？

1です。

4者面談はまだ実現していません。
女友達側の彼が良い返事をしないみたいでして。
「顔合わせする必要があるのか？」と言っているようです。
確かに顔合わせしてどうするんだというのは私にもあります。
考え過ぎなのかも知れませんが、下手したら「浮気を公認」する
ようなものになってしまうのではないかと不安です。

彼の事は信用していますが、相手の女友達は信用できないですしね。。

こんだけ言われても２８５の目は覚めないのでしょうか

>>288
>君が振り回されて悩んでいることを
>彼女は気付いてないんだろ？

いや、散々訴えたからさすがに気づいてる。
だから彼女も悩んでるんだそうだ。
俺に嫌な思いさせるのも、自由に遊べなくなるのもどっちも嫌なんだって。
「どうしたらいいの!?　教えてよ！！」
って言われたから妥協案を提示したら
「理屈は分かるけど、そんなことはできない。やり方がわからない」
の一点張り。
どうすればいいか自分で考えてみろよ、って言ったら
「突き放された、見捨てられた」
と泣き喚く。ﾊｧ

>>289
>聞きたいんですけど、そんな彼女のどういう所を好きで
>つきあってるんですか？

んー、このこと以外の全部。
趣味が同じだし、話が合うし、辛いときに支えてくれたし。
だからまあ、合わないところは時間をかけてでもなんとか
していけたらなあ、と思うんだけどね。

>>291
同意（ｗ
「相手の心の中まで見えるわけないじゃん」
と素でいわれたことがある。
「自分がされて嫌なこと」と「相手がされて嫌なこと」を
リンクさせて考えることがどうしてもできないらしい。
末っ子だから甘やかされてたんだろうな。

>308
あんまり末っ子をバカにした物言いをしなしでください
これあんたの彼女が香ばしい女なだけでしょ？？？
まともに育ってたら学んでるべき事柄のはずですけどね

308
末っ子じゃないけど３０９に同意。
兄弟がどうって問題じゃないと思う。
彼女個人の人間性の問題。

＞３０９　香ばしい・・の意味は不明だけど・・・

＞308
つまり物事を相手の立場に立って考えることの出来ない女っていうのでよろしいです
そんな女と付き合ってて何が楽しんだか（藁

あ！セックスか。。。。

＞１
あんまりあせらず、ここは時間が過ぎるのを
まってみてもいいかも。
彼も女友達も、意識しなくても　これを機に付き合い方が
微妙に変化するんじゃないかな？

辛口レスが多かったのは予想通りだけど、こんなに数がつくとは
思ってなかった。
ちと仕事中で全員にレスを返すことはできないけど、ありがとう。
自分を客観的に見る助けになった。

んー、確かに彼女には「他人を慮る」って能力が欠けてるんだろうな。
薄々気づいてたけど（ｗ
ただまあ、付き合い始めとは本人の考え方もちょっとずつ変わってきてるし、
これからの成長に期待してのんびり気長に付き合ってく方を選択するよ。
別れ話覚悟で意見しなきゃならんような状況も多々あるだろうけど、
ま、そのときはそのとき。
ひどい振られ方をしても自己責任ってことで。
好きだしね。

>241
そのアホ女離さないでね
世間に放すと迷惑になるから。

そんな女でも将来　子の親になるわけ？
どんな教育＆しつけするんだよ
ＤＱＮ家族ｹﾃｰｲだな

>>309>>310
確かにそうだね。失礼。末っ子云々は取り消すよ。

結局、241ののろけ話だったのか。

まあ　いいじゃん。
本人がいいっていってるんだから。
２４１　がんばれー

>>241
＞俺に嫌な思いさせるのも、自由に遊べなくなるのもどっちも嫌なんだって。

多分あなたに嫌な思いをさせるのを嫌だとか思ってません。文句言われるのが嫌なだけで。
あなたに文句言われたから適当な事言ってるだけ、って感じにしか見えない。
で、妥協案も打開策も考えるの面倒だからあなたに押し付けて、ほら見ろ無いじゃないか
って逆切れしてるだけ。

まあそんな女でも他の部分で好きだってんなら頑張って下さい。

なんか結局241は彼女に強く言うつもりないみたいだし、
嫌だと言いつつも別れる気とかはないみたいだから、お幸せにとしか言いようがないんだけど
こういう241の彼女みたいな人は一度手酷い目に遭ってほしいと思ってみる。

同性から見ても２４１の彼女はちょっとおかしい
だけどうまいこと強く指摘できない男がついたりするので不思議

うちは逆に彼氏に女友達がいない。
頼む、この世界に女は私だけじゃないんだ。
少しでもいいから他の女性と話してくれぇ！！！

>241
趣味が合えば常識はいいのか　と言ってみるテスト

>241
他の部分が合っていても、それを全て覆すほど酷いことをしていると思うんだが。

漏れも他にどんな良いとこがてんこ盛りでも２４１の彼女みたいなのは
ぶち切れて大げんかになると思うし、そこで漏れの言ってることわかんないようなら
別れるな。そこから彼女に初めて選択させる
２４１は舐められてないか？

>>321
そして本当に女友達が出来るとやきもきして喧嘩になるという罠

>241
というか
そんな支離滅裂な主張をしている彼女は、男友達に関すること以外ではちゃんと話し合いができるのか？
男友達云々じゃなくて、この彼女は何か人との付き合い方を根本的に間違ってるぞ。
でも他の部分は合うって言うし、これ以外ではちゃんと意見交換が成り立ってるのかね。

考え方がおかしいのはこの件だけとは、どうしても信じられない
全般的にずれてると考えた方が自然
２４１は目をそらそうとしてるか、「他が合うんだ！」と自分に
言い聞かせてないか？　

他がどんなによくても１００年の恋もいったん横によけといて
考える出来事だがな。。。

まぁ241の彼女も話し合いの結果多少は譲歩したんだからいいじゃん。
＞１さんは大変そうだなぁ
でも今のままでも困るだろうし…

でも241彼女には無敵の呪文
＞「それができないから悩んでるの！　理屈は分かるけどできないの！どうやったらできるのか教えてよ！」
があるからな…

>329
話し合いで決まった約束を破ってもその呪文があれば無敵だね。

>>330
ただの逆切れという説も

しかしそれ最強の呪文だな
そのたびに２４１はコロリと逝くわけか（ｗ

そういや1さんの４者面談って誰が提案したの？
1さん彼がみんなで会おうって言ったのか
それとも女友達が彼女見せて！って言ったのか
はたまた1さんが提案したのか。
それによってこれからのこじれ具合もなんとなく変わる予感。

これから私も彼に都合の悪いこと言われたら
「それができないから悩んでるの！　理屈は分かるけどできないの！どうやったらできるのか教えてよ！」
と開き直ってみようかな〜　たまにはこういう逆切れも効果的だと２４１さんに
教えてもらいました。

でもうちの彼ならこんなことじゃ丸め込めなさそう（ｳﾁｭ

いや、丸め込まれるような彼じゃ困るだろ

>>335
彼がそれで丸め込まれたら別れなさい（藁

241の彼女、ある意味人気者。
・・なわけないか・・。
その娘、女友達はいますか？
いかにも同性に嫌われそうなタイプですが・・。

私は女ですけど２４１の彼女とは友達にはなりたくありません
友達にもあの最強の呪文使ってくるでしょきっと。
友人関係は恋の幻は入りませんので、即切っちゃいそうです。

そうだなあ。
てかその241の彼女、
男友達の彼女も、自分の彼が女友達（241彼女）と遊ぶの嫌がってたとしても
その最強呪文で押し切りそうだ。

人気者というか・・・

新手の荒らしじゃないかとさえ思える騒ぎ方だな
そろそろ落ち着け

今んとここのスレ１の馬鹿っぷりが受けちゃいましたね　トホホ

こういう人たちに比べたら
同性の友達と遊ぶのに忙しくて全然連絡くれないってのもまだましなんだろうな…
間違いに発展するとかないもんね。

同姓の友達と遊ぶと称して浮気相手と密会する罠

うーん　疑いはじめたらキリがないわなぁ。

241来ないかな〜

>346
けっこう楽しんでるでしょ？（笑

今このスレ初めて見たんだけど、私と全く同じ状況の人多くってびっくりした！
彼が今就職活動中で忙しいのと、最近喧嘩多いので
連絡もあんまりとらなくなったし会う回数もすごく減って、
それなのに女友達とはほとんど毎日メールしてる。
メールで可愛いっていってたし。甘え口調だし。
私気使って連絡控えめにしようって我慢してるのに。
一回問い詰めたら友達って言い張るから信じたけど・・・
私が不安になってる間にもまたメールしてるんだろうなーって思うと
すっごい悔しいから、もう別れた方がいいのか悩んでる。
もう我慢するの限界・・

私の場合は、彼の男友達が彼のことを好きなようです。
男友達はゲイクラブでバイトをしているようです。（お客もとるそうです）

毎週日曜は彼と私のデート日なのですが、朝昼夜と彼の携帯に電話がかかってきて、
彼は私に気を使ってるのか、デート中は電話は取らないのですが、留守電を二人で聞くと、
「電話にどうしてでてくれないんだよ、でてくれないと死にます」
というメッセージを残して、切っています。彼は複雑な顔をしますが、
風邪を引いている時にでも、その男友達と飲みにいくのです。（私は安静にしてね、といって会わないのに）
なんだか私は気持ち悪くて、彼に
「その男友達気持ち悪いよ、縁切ってよ」
とはっきりいうのですが、彼は笑って取り合ってくれません。
冗談みたいに「○○君（その男友達）にオレが「抱いて」って言ったら間違い無く抱いてくれるなアハハ」
などとのんきなことを言っています。
その男友達には一回か、二回デートの途中に出現されて、邪魔をされています。
ガタイがいいので、彼がなんとも思っていなくても襲われやしないかと不安です。

>348
人の気持ちのわからない人と付き合ってて幸せになれますか？

恋愛はもっと精神的に満たされていくものですよ
苦痛の伴う恋愛は自分のためにならない
彼は女友達がいて、彼女もいる状態
彼にだけより都合の良い恋愛になってますね

彼、両刀では…？

>349ワロタ
それいいなあ

>>349
や、やだ

なんかほんとに無神経な彼氏彼女ってるんだね…。
うちのカプールはお互いに異性の友達少ないからほんと助かる。

しかし彼女がいる男と遊びにいく女って、女の私からみても、
なんか、なにー？股ゆるいんじゃないの？って気がする。
それか、暇人？？コンパにでもいってはよ彼氏つくれよ、と思ってしまう。

仕事の関係とか同僚とか以外でたまに遊んだり、連絡とったりするだけの異性の友達（ﾒﾙ友含)っていらない。と思います。

しかし愛してたら相手の嫌がってる事を排除してやろうと思うのはごく自然の事だと
思うけどな。
俺は彼女をこの世の苦痛から守れるなら、どんなことでもしようと思うよ
ましてや自分がちょっと行動を変えるだけで、彼女がいつも笑っていられるのなら
こんな簡単なことないじゃん

＞＞349
激しく板違い

>>351
彼はちがう、と言っていますが、ホモの人を否定はしないとも言います。

>>349
よくないです、（~◇~;）
女友達に話しても笑い話になってしまって取り合ってくれません。
ほんとに困ってるのに。。

>>353
やですぅ

>>357
すみません

>>356
彼女シヤﾜｾやね〜
いいな

＞３５４
股ゆるい・・わらたよ

>361
あたしも股ゆるいに大笑いした

>>355
すごく同意だ。
仕事関係で関わる異性以外、とり立てて必要ないと思う。

よく「恋人とケンカした時に異性の立場から助言をしてもらえていい」
みたいなこと言うヤツ多いんだけど、
自分の恋人との問題くらい自分で考えれよ、と言いたくなる。
「異性の友達からアドバイスされて問題解決」って嬉しくない。ｲｸ（・A・）ﾅｲ！

>361
私自身が男と遊ぶ時は、完全に恋愛対象としてみちゃうからなー。
ましてや彼氏以外の男と遊ぶ程、時間もお膣も余裕が無いので。
彼氏にだけ時間費やせればいい。他の男に時間かけるなんてもたいない。
自分には仕事もあるもの。

キミと彼氏がもしケンカしたら彼氏はその女に相談しに行くのか。
相談しているうちに「いい雰囲気」になるかもな。
浮気の始まりか。

＞３６３　恋人とケンカした時に異性の立場から助言

私の彼もそんなこといってたなー。
でも、異性の友達？派の私と、彼の女友達とは
そもそも思考回路がちがうだろうから参考にはならない
どころか、逆効果だと思うんだよね。
それ、言ったら「きやすめでもいいから　助言ほしい」だってさ。
恋人間のことを,異性の友人に話す（相談する）のって、ちょっと
ルール違反だとおもうんだけどな。

私このスレで

「それができないから悩んでるの！　理屈は分かるけどできないの！どうやったらできるのか教えてよ！」

って言う呪文と　股ゆるい　この２つはたいした収穫でした（ｗ

女友達に自分の恋愛相談しないｶﾚﾋﾟで良かった
そんなｱﾀｲは2chでｽﾚ立てて相談してるｵﾊﾞｶﾁｬﾝ　　ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

始まりだな。ﾊｧ・・・

相談ごとからの同情から愛情への横滑りはよくある話です

やっぱり相談してくる女って要注意?!

>>371
要注意だねー。
女は愛情に変わりやすいからねー。

>371
ｼﾀｺﾞｺﾛあるから近づいてくるのれす

そうだよ
はぁ・・・・・・

>>372
>>373
やっぱり下心ありますﾖﾈｰ?
ﾊｧ、4者面談しても意味ﾅｲｼﾞｬｰﾝ!!!

色んな意見聞かせてｸﾗｻｰｲage

うちの彼氏の女友達はへーきで夜中に電話とかかけてくるような子ばっかりだったけど、
彼氏の方から連絡しなくなったら自然と連絡なくなっていったよ。
しょせん、そーいう子達は友達未満だっただけかもしれないけど。
うざかったのは「今はいい友達だと思ってるから私に隠し事はしないでね。」
なんてメールを送ってきた元カノ。
１度、どーしても会わなきゃいけないときに３人であったのだが、その後
「私のこと気に入ってくれたかな？」
というメールを送ってきた。は？
しばらくほっといたら風邪で寝込んだとか、胃の調子が悪いとか
いちいち連絡してくる。（夜中でもへーきで）
ある日、私がキレたらその場で「もう電話してくんな。」とはっきり言ってくれた。
しかし次の日「昨日はごめんね」とまたメール。
最近は徹底して電話取らなくしてるらしく、連絡こなくなったみたい。
あ〜うざかった。

>>377
その元カノは彼に未練があったっぽいよねえ。
はっきり言ってくれて良かったね！

つーか夜中に電話してくんなー！自分と一緒にいるときに
彼が長々話してるとしょうがないと思いつつも腹が立つ。
少しは遠慮ってもんが、、ねぇ？

>>377
構ってﾁｬﾝはｳｻﾞｰｲ
ｱﾀｲもｶﾚﾋﾟの女友達に会ったらそんな風にﾅﾙﾉｶﾅｰ

ところで友達と毎日連絡取る必要ｱﾙﾉｶ?
ｶﾚﾋﾟと喧嘩したー、映画観たーい、遊ぼーと
ｲﾁｲﾁ連絡してくる女友達がｳｻﾞｲ　そんなのﾃﾒｪのｶﾚﾋﾟと逝けYO!!!

>>379
友達と言い張る元カノは、心のどこかで自分は彼氏のスペシャルだと
思ってるからうざいよ〜。

毎日ってうざいね。
他の友達にでも連絡すればって感じだね。
その子、彼氏とうまくいってないんじゃないの？

>>380
必要以上の馴れ合いで連絡してくるからｳｻﾞｲﾃﾞｰｽ
その通り！うまくいってないよーだ
詳しい事はこのｽﾚを1から読んでｸﾗｻｰｲ（ﾊﾞｸﾛ）　

漏れの場合ぎゃくだな・・・
前のカノにやたらなかのええ男友達がおってメールとかやたら親しげやった。
何度も問い詰めたけど、どうやら連れらしい。
である日、まあいろいろあってそいつと別れたけど俺は実際やっぱもどろうかとか
悩んでた。
そしたら２，３日ぐらいで向こうはもう男できたってきいた。
で調べていったらどうやらそいつと付き合ってた。
そんなもんかよ・・・
今は違う子とラブラブっす。

>>382
何が言いたいのかよく分かりません。

ハンカク＝このスレの1ってこと？

ﾋﾟﾝﾎﾟｰﾝ!!!　ｹｹｹｹ
真面目に相談ｼﾃﾐﾀｰ

ｶﾚﾋﾟに話をよくよく聞いたら一度付き合ったことあるらしい
別れた後にもう一度、その女から告られたけど振った

ﾀﾀﾞの「振った」女友達に「元ｶﾉ」が追加ｻﾚﾀﾖ・・・・ｳﾜｧｰﾝ!!

仕事関係でできる異性の友達なんて、そもそも友達じゃないと思うよ？？
古くからの友達は、お互いが理解しあって大事にすべきだと私は思う。

彼氏には女友達の相談くらいのってあげなよ、と思ってるし、実際にそうしてるよ。
彼氏を縛ろうとは思わない。相手の女がどうあれ、彼氏を信用しているから。
彼氏が浮気したら私の見る目がなかった。私自身に魅力がなく落ち度があったってこと。

縛り付けた挙句に浮気しないからって、そんなの「自分たちの関係は実はモロいから
縛るんです」って世間に公言しているようなものだと思うな。

>>387
仕事関係でも友達には違いない。
「すごく仲のいい友達」「普通の友達」「職場の友達」など
友達といってもランクがある。
０か１だけじゃないよ。

>縛り付けた挙句に浮気しないからって、そんなの「自分たちの関係は実はモロいから
縛るんです」って世間に公言しているようなものだと思うな。

そうじゃないんだよね・・・。
「関係がもろいから束縛」、もあるけどだいたいの人はただ単純に「不安」だから束縛するんだよ。
信用してたって、不安なものは不安。自分に自信がないから不安になる。

＞３８７
物分りの良い人ですね。
でも、私、適度に縛り付けられるのって心地良いけどな。

縛ろうが、縛るまいが浮気するときはするけど、
浮気の種になりそうなことは出来る限りさけるのって、
相手に対する思いやりだと思う。

彼があまりにも私の友人関係を気にするので、
いっそのこと連れてって紹介したろうか？と思う。

でも、その状態はいわば彼（１人）対私と友だち（数人）
という図式になるわけで、彼は居心地悪いのではないか。
（おまけに彼はかなり年上なので、彼らと会話できないかもしれない）

実際に自分の友だちグループに彼を紹介したことが
ある方、いらっしゃいませんか？

＞391さん。
自分あります。彼はそんなに気にしてはいなくて（あたしが思ってるだけｶﾓ）
紹介して、とかなんにも言わなかったけど、趣味の関係で男友達が多いし、
彼も同じ趣味なので紹介した。
同じ趣味だったからとてもうまくいっていまでは共通の友になってるよ！

複数で合う友達にまで口出しするのはどうかと思うｿﾞｳ
たしかに１対１で合う友達は心配だけど、
大人になったらｸﾞﾙｰﾌﾟで会う機会減るからﾅｰ

>彼氏が浮気したら私の見る目がなかった。私自身に魅力がなく落ち度があったってこと。

便利な女だなぁｗ
>>389も言ってるけど割と悲観的な・現実的人にを楽観的・理想的になれ、と言ったところで
そう簡単に変われるわけでもないしね〜
かと言ってそういった思考が一概に良くないとは言えないし
まぁどうしても性格が合わないならそれこそ別れた方が…

>>391
長く付き合っていくんだったら、お互いの友達とも仲良くできないと
困ると思う。
彼氏とは、合わなそうとかあんまり会わせたくなかった友達は自然と
疎遠。
それでいいとおもってるけどね。

私のモトカレは私の異性の友人関係にいっさいノータッチだった
やましいことはしてなかったけど「不安じゃないの？」って聞いたら
自分も異性の友達はたくさん欲しいから、お互い信頼してそこが自由にやりましょうと言った

でも私は彼の女友達が嫌で不安で仕方なかったので、私自身は自己規制して
誰とも遊ばなかった。そこから彼にも察して欲しかった
でも全然察してくれないので、口に出して「私はあなたの女友達いやだ　私も男友達を切るのであなたもそうして」
と頼んだら、必要ない信じてるから　の一点張り

　　　　　　　続く

ｱﾀｲのｶﾚﾋﾟも同じ事を言ったYO!!
物わかりの良い男って、逆に危なくﾅｰｲ?

いくら説明してもわかんないから愛情がなくなり
私の男友達と浮気（そのときはまだ別れてなかったから）して
彼とわかれて、男友達と付き合い始めました
今は考え方の同じ人と一緒にいるのでとっても幸せです

どう？これがあなたのしたことの結果よｗ＞モトカレ

自分の浮気をｶﾚﾋﾟのせいにｽﾙﾅｰ!!!

>>396
なんか分かる・・・。
私は別れてないけど、浮気はしてる。
じゃなきゃ、やってらんない。

浮気したいがいい人がいなくて困ってる。

>>401
友達でいいじゃん。

>401
ｳﾜｷｽﾚへどうぞ

>>403
了解しますた。

>>400
何で浮気しないとやってられないの？
嫌なら別れれば良いじゃん

浮気なんてするヤシは、人間のクズだな。

>>405
別れられないんですよ。
自分が情けないです・・・

私の彼女（浮気歴有り）は会社の先輩（既婚）と週に一回〜二回
は二人っきりで飯食って、車で送ってもらってるようです。
帰りが深夜になる事もあります。奥さんには内緒にしてるみたいです。
で、私が嫌な顔をするとブチ切れます。こういう人には何を言っても
無駄のような気がします。「誰にも迷惑掛けてないんだからいいじゃん！！」
だそうですから。・・・おいおい。

>>406
何事も経験ですぜ、兄貴。

腹いせで浮気ｽﾙﾅ!!!

自分のﾚﾍﾞﾙ下げてどうｽﾙﾝﾀﾞ
どうせなら人間的にもっとｲｲ女になって見返せYO!!!

気持ち的には浮気じゃないと思ってるよ
警告したしね
考え方が違うと気持ちもずれていくものよ
その結果がこれです
いついかなる時も浮気がダメだなんて厨房じゃあるまいし。
大人なら、そういうのも含めて上手く付き合っていくべき
浮気されたくなら、されないように相手の立場に立って
嫌なことはしない。　これ常識ね

>>411
納得です。

>>409
そんなもん経験して何になる？
バカじゃねぇの？

>>411
いいんじゃない。
うまくいかない相手だったと言うことで。

>>413
そんなことを言うとは、
ﾗﾌﾞﾗﾌﾞなんですね。

＞410
どこにも腹いせで浮気したとか書いてないように見えるけど？

そうそうだ〜〜！！
おまえなんか氏ね〜〜〜〜〜〜

>>413
若いうちは冒険したほうがよい。
せっかくの人生、純情だけで終わるのももったいない。
嫌なら別にどうでもいいけど。

浮気って気持ちが浮つくって事だよね。
じゃ、体だけなら別にいいかな？

>>411
相手の立場にたって考えたら浮気するのも嫌な事なんじゃないの？
言ってる事とやってる事が違うじゃん。
よーするにお互い自分勝手ってことか。

よくないだろバカか４１９

>>400
＞私は別れてないけど、浮気はしてる。
＞じゃなきゃ、やってらんない。

これは腹いせじゃﾅｲﾉｶ?

>>421
やっぱり？クスン･･･

>>422
あ、私ですか？
ある意味腹いせですね。

ﾊﾝｶｸ。。。にそんなこと言われたくないな
じゃぁ１回好きになったらもう誰も好きになれないの？（浮気だから）

気持ちや考え方がすれ違って、その人自身への愛情もなくなっていく
そのとき　もっと理解してくれ愛情持てる相手と会った

だめなの？

４２１　そんなんじゃむなしくなるだけだぞ！！
がんばっていい人みつかるまで耐えろ。
友達と遊んで気をまぎらわせろ。

皆、自分勝手だな。
まぁ、浮気なんてするヤツらだから仕方ないか。

色々ｓｅｘしてみて性病でしんだらいいんじゃないの？？

>>425
424が腹いせと認めてますが何か？　ｹｹｹ

>>425
浮気じゃなくて切って乗り換えたらいいだけの話だと思うが。
浮気なり二股なりをしなければならなかった必然性って何？

>>411は結局自分のわがまま通しただけじゃん、何得意な顔して浮気を正当化してんの？

ほんとだよ　とにかくとにかく４１１は実家に帰ったほうがいいよ。

浮気しなければならない理由があるみたいに言ってるけど
それって自分勝手な理屈だよ。
気に入らないなら別れればいいじゃん。

>>431
恋人に浮気された経験でもあるの？ｗ
もっと落ち着いていこうよ

そうなんだよね〜
４３３いい事言うじゃん！！
よし！！おごっちゃる！！飲みいくど〜〜〜〜

>>430
説明するのめんどくさいな。
私が、彼氏にかなりはまっちゃって。
でも3年たてばﾏﾝﾈﾘ化してくるわけで・・・
なかなか逢ってくれなかったり、都合よく話すすめたり。
でも、離れられないから、浮気？してる。
説明しにくい。わかりにくいでしょ。

みんな処女と童貞の集まりか　ここは。
恋愛を頭でやってるんだな　ｱｲﾀﾀﾀ

>>433
それは言えてるね。
じゃあ、どっちもお気に入りの場合はどういたしましょう？

ここって自分に自信がない人の集まりですか？

>>434
ありがと！でも大丈夫、これ以上無いくらい落ち着いてるよ

で、何を得意げになって浮気を正当化してんの？>>411

>>439
愚痴と煽りの宝庫です。

>>439
そうです

>>436
浮気というよりも他の男で気を紛らしてるﾀﾞｹｰ?
その男友達は>411と違ってｷｰﾌﾟじゃないんﾀﾞﾖﾅｰ?
・・・それって凄い空しくならないﾃﾞｽｶｰ?

>>436
いたって解りやすい話じゃないか。
よーするに飽きたんじゃん。
で、別れるのももったいなから同時進行してるわけね。

ﾊﾝｶｸってラウンジの痛いコテハンに通報されてますた

・・・っていうか荒しなの？　そうじゃないとおもた

>>443
むなしいですよ・・・。
でも、彼氏がどれほどイイかわかる。
だからまた彼氏にはまる・・・
悪循環。

いつの間にか浮気ｽﾚになっとる

>>436
飽きてはいないなぁ。

--------------復讐屋・駆込み寺------------
●復讐・貴方に代って恨み晴らします！★★★別れ工作★★★
騙された・捨てられた・弄ばれた・相手に誠意がない・債権トラブル・不倫疑惑・証拠収集・電話番号から住所などの調査・等など★何でも気軽に相談OK！
確実に貴方の悩みや困り事、トラブル等を迅速に解決致します。
●下記記載のＵＲＬがジャンプしない場合には・コピ−してファイルから開いて下さい！　　　　-----私刑執行人組織-----
http://www.blacklist.jp/　★復讐・裏社会の相談役まで★
（緊急情報）必ずご覧下さい★驚愕の事実＆復讐の実態★★★
●女性秘密工作員・募集中！高収入確実！！！
http://www.blacklist.jp/　　
---------------------------------------
リンク→（秘密探偵社）http://www.okudaira.co.jp/　
----------------------------------------

＞447
アホのﾊﾝｶｸのせいです

＞４４７
浮気女の＞４１１のせいです

そう？漏れは結構ﾊﾝｶｸ面白い（藁

>450
ﾊﾝｶｸはｹｲﾀｲｽﾚにいなよ

あとｳﾜｷﾊﾞﾅｼはｽﾚ違いなのでよそでやってね。

>>444
痛すぎる…。

>>445
ｱﾀｲはいたって真面目ﾃﾞｰｽ!!　ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

>>446
他の男で気を紛らわす暇あったら自分を磨いた方がｲｲﾖｰ
一時的には救いかも知れないけど。。。。。ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!!

>>453
ｱﾀｲがｺｺの1なんですｹﾄﾞ　ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

ねぇこのスレのはじめからいるんだけど、ﾊﾝｶｸはよそでやってくんない？
アンタが来てからまじでおかしくなったよ

>>455
ですよね。
一時的なんですよね。
ありがとうございますー。

ﾊﾝｶｸさんはｲｲと思うな。

--------------復讐屋・駆込み寺------------
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>456
そうなんだ。
まじめに相談乗って損した。

>>457=>>411

>>457
4者面談が実現して無事に解決したら消えます

まだ実現してないのね

>>461
ｺﾃﾊﾝとわかった瞬間、この態度!!!　ｺﾜｰｲ

>>464
相手方の恋人が首を縦に振らないのです
確かに「会ってどうするんだ」という気持ちはわかる
会ったら、連絡を取るのを認めることになりかねないし

浮気は論外でしょ？このスレとしては…
自分は浮気するし相手に浮気されても構わない、
けど異性の友達はダメ
なんてヤシいんのか？ｗ

相手に異性の友達居るのがいやだから、
自分が浮気してやった、ってﾔｼならいたが……
しかもなにやら自慢げに語ってたし。
精神構造がわからん。

あー　私の彼も私に「異性の友達はどんどんつくれ」とか
言ってたけど、「わたし、男の人と親しくなったら、異性として
好きになっちゃうよ？」って返したら、それ以来言わなくなった（笑）

お、ﾊﾝｶｸだ。
元気か〜？
以前は酔ってたけど、今はしらふみたいだねｗ
私もこのスレに世話になったよ。
まだ完全解決とまではいかないけど、少し話し合えてます。
お前も頑張れ〜

>>470
失礼ですがどなたﾃﾞｽｶ?　
酔うたｱﾀｲ・・・記憶ﾅｲﾃﾞｰｽ　ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ
「時間が解決ｼﾃｸﾚﾙ」って本当ﾃﾞｽﾈ
時間が経つにつれて少しずつ話し合えるようにﾅﾀﾖ

異性の友達ばかりで
同性の友達がいないﾔｼはﾔﾊﾟｰﾘ人間的に痛い？

同姓の友達がいない奴（で、異性の友達が多い奴）には性格の裏表が激しい奴が多い法則

とてもｲﾀｲなそれは

>>466
ところで、四者面談してどーすんの？
それこそあんたも彼氏と元カノが仲良くすんの認めなきゃいけなくなるじゃん。

>>472
異性の友達多いから問題ってことはないと思うけど
同性の友達少ないやつって、やっぱり問題ある人多い。

同性と異性で、接し方を変えちゃう人も
その部類だね。（本人が気付いてなくても）
異性に媚びてるってイメージがついてしまうので、
周りから見ると、とても痛いです。

>>477
いえてる。
そういう人は自然と同姓の友達が減っていく。
特に女。

同性の友達でも、どれくらいの間柄で多い少ないのが問題？
広く浅くの同姓の友達関係はやぱしイタイ？
彼、その傾向おおあり。
やば？
異性の友達も多い。二人で飲みとかむかつく。

>>473
上っ面だけの付き合いがお上手ﾃﾞｰｽ

>>475
認める認めない以前に陰でｺｿｺｿやられるのが気に食わﾅｰｲ
見えない敵と戦うのは疲れた。。。

>>476
ｱﾀｲのｶﾚﾋﾟ、女々しいんﾀﾞﾖﾅ
男気にないﾄｺﾛがｽｷなんﾀﾞｹﾄﾞｻ　ｹｹｹ

× 男気にない　→　○ 男気のない

なんか文章が変ですが、お暇な方だけ見てやってください。

私の知り合いと彼氏が仲良くなりました。
初めは仲悪かったし、彼氏に愛されてる自信があったので放置してたんですが、気がつくといつの間にか仲良くなりすぎてました。
授業中だろうが私といる時だろうがひっきりなしに（しかもこっそりと）メールのやりとり。
休みになると一緒におでかけ。
私と約束してるのに「ちょっと待って」と私を待たせて二人で延々密談してる、など。

一度キレてみたところ、その子が以前浮気が原因で別れた元彼に言い寄られているので相談を受けているのだそうです。
でも彼女には男友達いっぱいいるし、私の存在を知っているくせになんでわざわざ彼氏に相談を持ちかけるのかわかりません。
彼氏もなんでわざわざ私といる時間を犠牲にしてまで相談にのるのか理解できません。
いや、ハッキリ言ってしまえば下心なんだろうけど。

とにかく私が嫌がったし、彼自身悪いと思ったらしく平謝りでした。
でも途中でウザくなったのか、「じゃあ別れようか」等と言われました。
一応別れない方向で話はまとまったのですが、直後に私が「でもあの子になんて言うかが問題だよね」と言うと、
「そう！　そこが問題なんだよ！」等とすごい反応。
これってつまり私と縁を切る方が、その子と縁を切るよりイイって事ですよね（ﾊｱ

でもなんとか今までより付き合いを控えるという事で合意したのですが、相変わらず休み時間等はおしゃべり三昧です。
その子と喋る度に私が不機嫌になるので、いい加減彼も私の事嫌になってるのか、「喋るくらいいいじゃん」等と怒ります。

確かに私も喋るくらいで目くじらたてるのはよくないと思うんですが、
その子との付き合いで私が不快感を感じていた事を知ってもなお付き合いをやめないという事に、彼からの愛情を感じられないんです。
それに彼が信頼できなくなったし、自分に自信がなくなったみたい。
大体すっかりその子との縁にケチがついたって感じで…。
ここらへんは私が勝手だと自分でも思うんですけどね。

それで詮索癖がついてしまったのですが、最近は「内緒っつったら内緒。それ以上語る必要なし」と言われるようになりました。
これってやっぱりもう終わってますか？

男なんてそんなもんさね…

彼と仲良しなのはもともと482さんの友達なんでしょ
じゃあ482さんもそのコになんか言わないの？
482さんは彼氏とその友達どっちが大事なのさ

「知り合い」の術中にはまったね。

>>485さん
同じ学科の子とモメると、今後数年間が気まずそうで…。
それにその子はとても気が強くてプライドが高く、「あたしはいつでも正しい」と公言してはばからない人です。
何より、大事なのはその子の出方ではなく彼氏の気持ちだと思うんです。

>>484さん、>>486さん
そういうものですか……（ｳﾄｩ

>483
そりゃ　１回失われた信用はなかなか戻らないよね
ましてや、彼がそんな態度なら・・・。
信用という問題に対して、彼はかるく考えすぎだね。
まあ・・目新しいもの（女）にちょい目がいってるだけかもしれないし
少し様子を見てみては？辛いだろうけど。

>>482
同じ男として、その彼氏の行動には誠意を感じないです。
恋人が不快感を持っていることを知ってて同じ行為をする、
あまつさえ別れ話を持ちかける、なんつーのは愛情が薄いように
感じますね。めちゃめちゃ好きでなけりゃ別れてしまえ、と煽ってみる。

別れちゃうと、彼氏はその相談友達と付き合う可能性高いけど、
そんな男と付き合ってても後々辛い思いを沢山しそうなので
どうしても譲れないくらい好きじゃなきゃ、こちらから捨てるが良し。

>>482
なんか、そんな男はとっとと捨てろって感じだが

>>488さん
ご理解ありがとうございます…（ﾅﾐﾀﾞ
そうですね。もう少しだけ、様子を見てみます。

（>>489->>491）さん
はい。
私の書き込みには私の主観しか入っていないので、彼には彼の言い分があると思います。
私にも悪い部分があったと思うんですが、それでもいざとなったら見切りも大切ですよね。
寂しいですが、心を強く持ちたいです。

皆さんありがとうございました。
今日のところは成仏sage

あれ？
連番をまとめるレスってどうやるんでしたっけ（汗
490さん、失礼しました。

>>493
>>489-491

>>494
あ、お教えありがとうございます！

信用してないのか！って言う人って好きじゃない。
異性の友達は必要かもしれないし、どこまで許すか、
その辺は各カップル毎に決めたらいいとは思うけど
信用してないとかそうゆう問題でもないんじゃないの？
信用してたって嫌なもんは嫌だし
「異性の友達の必要性」があるならば
その事で自分のパートナーを納得させる優しさも必要だよね。

遅レスになるけど、>>123さんまだ来てる？
うちもまったく同じ状況で
なんか疲れてきた。

>>496
同意〜。
なにかにつけて「信用してないなら別れよう」とか言われるとホント腹立つ。
信用してないの？って言葉は相手を黙らせるのに好都合な言葉だと思う。
不安＝信用してない、ではないんだよねー。

ﾊﾝｶｸﾃﾞｰｽ
3者面談やってｷﾏｼﾀｰ

ﾏﾀｰﾘと食事してたら、会話が異性の友達についてﾅﾀｰ。
元ｶﾉ兼女友達に「（ﾊﾝｶｸの）彼と私が仲良くするの嫌？」と聞かれﾏｼｰﾀ。
「今ここで私が嫌と言っても陰で連絡取るんですよね？」と返したﾊﾝｶｸﾀﾝ。
すると女友達は「私、人が嫌だという事は絶対にしないの」と言うので、
「でも今彼が嫌だって言ってるのに陰で元彼と連絡取ってるじゃないですかー」と言ってｱｹﾞﾏｼﾀｰ。

こんなお馬鹿さんに悩まされてる自分が情けないﾃﾞｰｽ　　ｳﾁｭ

>499
結構修羅場じゃん・・・。

>>499
ﾊﾝｶｸﾀﾝのきつい一言に、元カノ兼女友達は何て応じた？
ていうか、ただならぬ女子陣の雰囲気に、彼はひいてなかった？

女友達は「どうしてﾀﾀﾞの友達なのにﾀﾞﾒなのｶﾅｰ?」と聞いてきたｿﾞｳ!
だからｱﾀｲは「友達というよりも他の男に頼るのが気にいらないんじゃないﾃﾞｽｶｰ?」と言ってﾔｯﾀ。
さらに「ｱﾅﾀのｶﾚﾋﾟがｱﾅﾀという彼女がいるのに、他の女の子に
色々相談したり悩みを漏らしてたら嫌ﾃﾞｽｶ?」と聞いてﾔｯﾀ。
そしたら「もちろん、あまり良い気はしないわ」ﾃﾞｽﾄ。
ﾊﾞｶｵﾝﾅよ、早く逝ってｸﾗｻｲ・・・・。

>>501
ｶﾚﾋﾟ、ｽｹﾞｰ引いてたｿﾞｳ
ｱﾀｲはｽﾏｲﾙで冗談っぽく会話してたｹﾄﾞ

あげ

>半角
結局どういう話でおさまったの？
すごく気になる。

友達でいるのは構わないが
恋人を不安にさせてまで友達でいる必要はないだろという結果にﾅﾀｰ。
これはｱﾀｲのｶﾚﾋﾟが出した結果ﾃﾞｰｽ!!!

友人には言えるが恋人には言えない悩み事って誰にでもあると思う。
でもそれをわざわざ相手に言うのは「あなたは必要ない」と言ってるのと同じだとﾊﾝｶｸは思いﾏｰｽ!!!

女友達は今彼が自分に自信がないから束縛してくるというが
自信をなくさせてるのはｵﾏｴﾀﾞﾛｰとﾂｯｺﾐたくなったﾊﾝｶｸﾃﾞｰｽ!!!!

>>498
信用してないなら別れよう とか言っちゃうの？？
そういう言い方って「別れる」って事ちらつかせて
自分のやりたいようにやってるとしか思えないよねぇ（涙

信用してない、とかじゃなくて、
不安になったり、寂しいって思ったりする気持ちわかんないのかな。
私、今日このｽﾚ初めて読んで、自分と123さんがすごいかぶった。
こういうのって価値観の違いって諦める方がいいのかなー。

ﾊﾝｶｸ姫の結果待ちの方、邪魔してごめんね！

私ならモトカレの今カノがハンカクだったら
もう今まで以上に連絡とか取るわ
なんでこんな女のために連絡遠慮しなきゃいけないのよ（ﾜﾗ
私が人間的にかわいいと認めた女だったら、理解して連絡とるのやめるな
ハンカク姫とか持ち上げられて調子に乗ってるハンカク痛い
それをかばうのは彼が他向いてるからいらついてる女
元かの責める前に彼の無神経さを責めればいいのに

固定なんてどうでもいい
名前隠してた段階でも同情的なレスが多いんだし

確かにﾊﾝｶｸの痛さに同情したレスが多かったよな！

確かに「彼女」の立場なら、「彼氏」を責めるべき。
「元カノ」を責めてもしょうがない。
（不倫されてる妻が夫じゃなくて愛人を攻撃するのと同じ感じ。）

でも、>>507みたいに、「私が人間的にかわいいと認めた女」
じゃなかったら連絡を遠慮しない、というのはちょっとやだ。
あくまでも元カノでしかないんだから。
それこそなんで元カノにそんな権利あるの？って感じ。

で、結局彼が折れて、ﾊﾝｶｸさんが不愉快なら連絡するの
やめる、ということになったんでしょ？一応大団円？

ﾏﾀｰﾘ話そうよage

彼が「折れた」ということは・・・

彼はモトカノと連絡取ってて悪い気はしてないんだよねえ。(ぷ

>>507
ｺﾃﾊﾝとわかったとたんに煽り開始ﾃﾞｽｶ？　
つーか、なんで彼氏に振られた女なんかに認められなきゃいけないのよ。
いっしょにされたかｱﾘﾏｾｰﾝ!!!　そんな自己中の痛いｵﾝﾅなんかと　　ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

>>510
彼氏が折れたというか、女友達(元ｶﾉ)の自己中心的な性格に呆れたというｶﾝｼﾞ。
三者面談のあとに元ｶﾉからｶﾚﾋﾟに電話あって、
その時に>>507みたいに「今ｶﾉ認めない」発言してきた。
けれどｶﾚﾋﾟは「お前にそこまで言われる筋合いﾈｰﾖ」と言って電話ｶﾞﾁｬｰﾝ!!!
今回の件でｱﾀｲはｶﾚﾋﾟにますます惚れたYO!!!!

＞確かに「彼女」の立場なら、「彼氏」を責めるべき。
＞「元カノ」を責めてもしょうがない。

今回のｱﾀｲの場合は女友達(元ｶﾉ)の方を責めても良いんﾃﾞｽｶﾈ?

異性の友達がいらっしゃる皆さんに聞きたいのですが、
友達の恋愛事情に口を出すまたは相談に乗るのは普通ﾅﾉﾃﾞｽｶ?

ｱﾀｲは男友達の恋愛なんか知ったことﾈｰﾖで知らんぷりﾃﾞｰｽ
相談されても2人の問題なので余計な事は言わないﾊﾝｶｸﾃﾞｰｽ!!!!

>>515
程度問題だよね…。
相談にのるにしても、せめて軽く一回話聞く程度で留めてほしいもんだ。
私も異性の友達には一線を引くタイプなので、理解できないけど。

あ、クッキー残ってた。ｺﾞﾒﾝﾅﾁｬｲ

というか、516の訂正だけど、相談に乗っても何してもいいけど、異性の友達を持つならその分だけ、彼女を特別扱いしてほしい。
満たされてれば不安を感じないもん。

>517
同意！ 満たされないから不安や不満を感じると思う。
異性であれ、同性であれ、友達大事にするのは大切だと思うけど
自分の相方の辛さにも気付かない奴が
友達の恋愛相談になんか乗るな！と思ふ。

>>515
相談しないし、のりたくないし、されない。
１０年来の男ともだちと二人で飲みに行っても、
「そろそろ三十路だYO!」「やばいYO!」程度。
（お互い恋人いるが、結婚話にならなくてあせっている）
異性の友人と純粋な友人として長続きするコツは、
こういう距離の取り方だと思う。
恋愛の話をすると、いくら友人だと思っていても、
「こいつも男（女）なんだな」と再認識しまうじゃないか。

偏見かもしれないけど、異性に恋愛の相談をする人って、
下心ありそう。そこから相談相手が好きになって…の展開
は安っぽいドラマによくあるし。

>>517
ｱﾀｲは男女に限らず友達の恋愛には干渉しない派
そのせいか根掘り葉掘り聞いてくる友達とは長く付き合えない
相談しきてきてもいいが、巻き込まれるのは御免ﾃﾞｰｽ

>>518
自分に置き換えて物事を判断するなり相談に乗れる人が良いと思いﾏｰｽ

>>519
異性に恋愛の相談する人は単に今の相手に満足できないから、
誰でもいいから話を聞いてもらいたいだけじゃないかと思う。
恋人の代わりで、一時的に満足できればそれでいいというかんじで。
つまりそのような満足を得るには相談相手は異性じゃないとダメなんだろうな。
ということは異性と意識して恋愛相談してるのか？
それってﾀﾀﾞの友達じゃﾅｲｼﾞｬｰﾝ・・・とﾊﾝｶｸはｵﾓﾀ。

うちの彼氏もやたらフェミニストで困る。相談はもちろんのこと。
私を特別扱いはしてくれるけど、女の幼馴染とかが出てきたら、
さすがにいい気はしない。でも相談は私もされたら乗るかも。
そこは人間性だと思うし。
そのシチュエーションにもよるんじゃない？

相手が真面目に悩んでるのなら相談に乗っても構わないが
単に愚痴を言いたいがための相談には乗りたくﾅｰｲ

＞そのシチュエーションにもよるんじゃない？

よると思いﾏｰｽ

ただコテハンだから煽られてると思ってるの？？？？ほんとに？？？？
ただ読んでてﾊﾝｶｸのしゃべり方や考えかたが痛いと思ってるんだけど
なんか責められてもコテハンだから？って逃げ道作るのってすごい
そのためのコテハンなわけね

ﾊﾝｶｸさー必死にモトカノに非があるって事にしたいんじゃねーの？
漏れは彼氏の今の気持ちわかるね（ﾜﾗ
モトカノがｲﾀｲってのが本心がどうかがおいといてﾊﾝｶｸもいてーよマジで
つーかこの女ただの馬鹿
ﾊﾝｶｸ姫ってとこで半日は笑える
姫？姫？マジで？

何言われてもｱﾀｲがｺﾃﾊﾝだから？って言い出すよ（ｗ

>>523
＞ただ読んでてﾊﾝｶｸのしゃべり方や考えかたが痛いと思ってるんだけど

喋り方は変わっても、考え方（話の内容）は変わってないって
なのに煽りが始まるってのは、結局ｺﾃﾊﾝ叩きたいだけって事と同じじゃないかね？

ﾊﾝｶｸを擁護するわけでは無いが>>523-525はｼﾞｻﾝｸｼﾞｴﾝぽく見えて笑える

叩かれるの分かっててそれが嫌ならコテハン使うな

ｺﾃﾊﾝ叩きだと認めてしまったという事ですかねｗ

ｺﾃﾊﾝ叩きとか言ってるヤシうざい
ﾊﾝｶｸが痛いと言うか番号で言うかの違いじゃんか
ここでﾊﾝｶｸ擁護してるのってモトカノや異性の友人を切ってくれない
恋人にイライラさせてられてる同じ穴のムジナだろうな
そう思うとかわいそうになってきた
なんたって自分と同じ悩みの代表としても姫だもんな
哀れだ

＞ﾊﾝｶｸが痛いと言うか番号で言うかの違いじゃんか

だったら番号で言えば良いのに
番号で言っても半角が名前出した途端に煽りが始まってる事には
変わりないし、そいつらは大抵「ﾊﾝｶｸは〜」って言ってるけど（ｗ

ｺﾃﾊﾝ叩きじゃないと言い張る
↓
ｺﾃﾊﾝ叩きだと指摘される
↓
ｺﾃﾊﾝ使う方が悪いと開き直る
↓
あー認めちゃった
↓
おまえの方がウザイんだ、と逆切れ煽り

この会話の流れは見てて笑えましたよ、別にｺﾃﾊﾝ擁護派じゃないですがね。
全然論理的じゃないｺﾃﾊﾝ叩きの考え方は見てて哀れですね（ﾌﾟ

＞531
あ！ハンカク姫おはよーー（ワラ

>>532
全然見当違いですが
そういうあなたは>>523か>>530さん辺りですか？全部同じ人なら笑えるな（ｗ

ﾊﾝｶｸ叩きしてる奴とそれを叩いてる奴、お互い一人ずつで
ｼﾞｴﾝし合ってると思てました

ｱﾀｲの喋り方がｲﾀｲって?　そんなの個人の自由　ﾎｯﾄｹｰ
考え方がｲﾀｲって?　それも個人の自由　ﾎｯﾄｹｰ
つーかﾊﾝｶｸ姫ってﾅﾆ?　　ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

私は女友達の考え方を確認しただけです。
価値観違う奴に何を言っても無駄だということは重々承知しています。
ならば相手の意向をはっきりさせ、自分なりの対処の仕方を決めただけ。
私が止めたとしても、行動するのは彼等であって、それはどうすることも出来ません。
ただ相手の考え方を知ると同時に自分の意見も述べておこうと思っただけです。

>>535
あんたの喋り方は確かに変だけど、考え方は私と似てるから
読んでて楽しいよ。

三者面談おつかれさま。
元カノの自己中さにｶﾚﾋﾟも気づいてくれてよかったね。
自分が彼氏とうまくいってないからって、他のカップルに迷惑かけるやつは
大嫌いなので、ﾊﾝｶｸｶﾚﾋﾟが元カノに対してはっきりした態度とってくれて
うれしいよ。

ﾊﾝｶｸ姫と呼称したのは、>>506であって、
ﾊﾝｶｸ本人ではないね。

ﾊﾝｶｸ口調で書込むのも楽じゃないんﾀﾞﾅ（ﾜﾗ

>>536
彼氏に「（元ｶﾉであろうと）友達の相談に乗ってあげたいのはわかる。
（振った償いだろうと）友達の新しい恋を応援したい気持ちもわかる。
でも応援する人間が妨げになってどうするよ」と聞いた。
その女友達の行動の前に、彼氏自身の考え方がとても甘いと思った。

元恋人または異性の友達より恋人を優先するとかじゃなくて、
「友達ってなんなのさ」ってことを確認したかったﾊﾝｶｸﾃﾞｰｽ!!!

age

ﾊﾝｶｸすごいYO!!
ｱﾀｼはﾊﾝｶｸの考え方好きだな。

はじめてカキコします。
私もﾊﾝｶｸさんの意見に同意します。
ある意味、ﾊﾝｶｸさんってｻﾊﾟｰﾘした性格なんだよね。
でも、彼ﾋﾟとはうまくいってるみたいで良かったね＆うらやましぃ。
私なんて、彼のとこへ元ｶﾉ（女友達）から連絡来てても、
文句言ったら嫌われそうで、ずっと言えないままでいます　ｳﾁｭ

一日おきにﾊﾝｶｸ叩きとﾊﾝｶｸ擁護が行われる罠

ﾊﾝｶｸどうこうより、このスレタイについて語ろうよ。

みなさん、恋人の異性の友達、気になりますよね。
私はとっても気になります。

ｱﾀｲは外見はｻﾊﾟｰﾘした女だけど実は裏で1人で悩む女ﾃﾞｰｽ　ｲﾀｲ女ﾃﾞｰｽ
ｶﾚﾋﾟはｱﾀｲのﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞな部分を好きになってくれたと思う
だからこそﾈﾁﾈﾁと文句言いたくないし、そんなつまらない事でｶﾚﾋﾟと喧嘩したくﾅｲﾃﾞｰｽ

>>541ﾀﾝの「文句言ったら嫌われそう」っての良くわかるYO!!!
ただそこで目くじら立てずに「彼女、なにか悩みごとでもあるの？」とか
「彼女も大変だね〜」と物わかり良いﾌﾘしてみたらいかがしょうか。
女友達からしてみれば「余計なお世話」だけど、間に立つｶﾚﾋﾟには好印象だと思います。

嫌だという気持ちを伝えるのは大切。
でも相手にとってそれは文句でしかならない。善かれと思った行動を制限されるのだから。
異性の友達の存在を許す許さないじゃなくて、
どういう付き合いをしていくべきかを話し合った方が良いと思いﾏｰｽ

ｱﾀｲはｺﾚで解決できたけど、他のｶﾌﾟｰﾙに適用するかは不明ﾃﾞｽｶﾞﾈ（ﾜﾗ

＞ﾊﾝｶｸどうこうより、このスレタイについて語ろうよ。
ｲｲｺﾄ言ｯﾀ!!!　ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

>>543
気になるけどお互いがしっかりしてれば大丈夫ｼﾞｬﾅｰｲ?
人間誰しも付き合いｱﾙﾃﾞｼｮｰ

>>ﾊﾝｶｸﾀﾝ
おっ、私も一緒だ！
多分、私の彼ﾋﾟも私の元気でｻﾊﾟｰﾘした所を好きななってくれたと思う。
本当は、ネガティブ思考でくよくよしてる女なのです。。。
でも、彼ﾋﾟの前ではいつもﾆｺﾆｺ元気でいます。一緒にいるとﾎﾝﾄ楽しいし。
でも、その楽しい時間に女友達から電話きて、ｸﾗｰｲ雰囲気になる彼がｲﾔ。
しかも、年中電話来てるみたいだし･･･女友達は私の存在を知ってるのかも疑問なのだ。

彼ﾋﾟの異性の友達気になるけど、元ｶﾉとかでなければまだ寛大な気持ちで見れるｶﾅ?

基本的に自分以外の女は気になるんじゃﾅｰｲ?
しかしﾀﾀﾞの異性の友達の方が将来的に危険度は高いと思う
ｱﾀｲが長年のﾀﾀﾞの友達から彼女に昇格したから　ｹｹｹ

＞でも、その楽しい時間に女友達から電話きて、ｸﾗｰｲ雰囲気になる彼がｲﾔ。
いっしょになってｱﾅﾀも暗くなっちゃﾀﾞﾒ　
そんなｱﾅﾀの態度に気まずくて、ｶﾚﾋﾟが暗くなってるのかも知れないYO!!!

元ｶﾉ・元ｶﾚは、ただの「異性の友達」とは違うよね。
ﾊﾝｶｸの場合は「元恋人気になる」のｹｰｽじゃないかと
勝手に思ってみた。

ｱﾀｲもそう思うが、ｶﾚﾋﾟは友達としか見てねーんﾀﾞﾖ
振ったのだって5年も前のことで10代の頃の話ﾀﾞ　もう友達ﾀﾞﾛ

ﾊﾝｶｸは恋人→友達はありうるって考えなの？
彼の元ｶﾉが、ﾊﾝｶｸ彼に対して少しでも気持ちがあるなら、
いくら昔の話でも友達じゃない。

ｱﾘﾃﾞｰｽ　
理由は長い間、ｱﾀｲとｶﾚﾋﾟは互いに恋人がいようと異性の友達だったから、
もし別れることになっても、昔のようにとは言わなくても友達でいたい。
ただし新ｶﾉが同じ事で悩んでいたら一線置く。別に連絡取らなくても友達でいられるし。

だから、相手側の恋人が不安になった場合、
ただ単に「友達だからｲｲｼﾞｬﾝ」といって友達でい続けるけるのではなく、
むしろ友達だからこそ多くの部分で配慮しなくてはならないと思うよ。
ｱﾀｲ自身、異性の友達という立場で相手の彼女を不安にさせたことがある。
でもそれは>>94で述べたように、友達の恋人に信用してもらえるように努力した。

＞彼の元ｶﾉが、ﾊﾝｶｸ彼に対して少しでも気持ちがあるなら

今回ｱﾀｲは女友達にそれを確認したかったﾀﾞｹｰ
元ｶﾉでなくても 、友達のﾌﾘして近寄るﾔｼもいるｹﾄﾞｻ　ｹｹｹ
彼等が互いを「友達」というんだから、それを信じるしかｱﾘﾏｾｰﾝ!!!
それに彼女だからと恋人の友達を制限する権利なんかﾈ−ﾖ
騙されたらそれまでの話なﾀﾞｹｰ

じゃ、このｽﾚでﾊﾝｶｸは何がしたいの？
ｱｵﾘじゃないけど。

それと個人の自由だろうけどさ、その話し方
あんま好きじゃない。
まじめに話聞く気になれないよ。

友達から恋人はあるだろうけど、恋人から友達は難しそう

途中で元ｶﾉと発覚したｱﾀｲが悪いんだけどさ、
ｺｺのｽﾚﾀｲは「恋人の異性の友達が気になる」ﾃﾞｰｽ

guest guest

＞556
アンタは一体何をやってんだ

ﾊｧﾊｧ

まず最初にごめんなさい！
ﾊﾝｶｸ姫って呼んだの私。
持ち上げるとかじゃなくて、男なら〜殿、女なら〜姫って
書くの癖になってたから。
それで荒れてるの今日になって気付いて、ちと今更だけどごめんね。

さて本題
前も書いたけど、異性の友達だけが気になるって訳じゃないなぁ。
性別に関係なく、何か、自分達の関係や自分自身の事が
お留守になってるのに「友達」に一生懸命になられるのが悲しい、私はね。
「彼女だからって友達との付き合いを制限する権限ない」って
ﾊﾝｶｸ氏が書いてたけど、確かにそなんだけど
制限や束縛じゃなく、まずは自分達、って思ってしまう。
我侭かもしらんけど、それ出来ない私の彼とこの事でよく揉める。

女に氏はおかしいような

確かに（涙
ご指摘感謝しつつ逝ってきます。。。

満たされていると感じてる時はそんな事思わないんだろうﾅｧｰ
でも案外不満に思ってるのって片方だけだったりｼﾃｰ
>>559のｶﾚﾋﾟは不満じゃないから（余裕だから）他の事に手を出したりと・・・ｳｰﾝ

どんな事よりも自分を優先にして欲しいからこんな気持ちになるんﾀﾞﾛｳﾅｰ
ｱﾀｲもｶﾚﾋﾟが自分よりも女友達に電話してる回数が多いと知った時ｼｮｯｸだったﾅｧ
何事も「恋人である自分が1番」ってのあったし。。。。

彼氏側にしてみれば、「どちらも大切。普段なら彼女優先だが、悩みを持ちかけ
られたなら、悩んでいる方を優先」って考えている節もあるんだろう。

その態度に彼女が悩んでいるとも気づかずに。

先に悩みを打ち明けた者勝ちってことか
恋人に対して鈍感にはなりたくないなー

恋人最優先にしてくれない人と付き合っても冥利に尽きることがないから
つまらん。

>>562
私は異性の友人容認派だけど、

>自分よりも女友達に電話してる回数が多いと知った時

これはいやだ。
これが仮に「男友達に」と置き換えたとしても、いやだ。

心狭いか。

>>563
＞彼氏側にしてみれば、「どちらも大切。普段なら彼女優先だが、悩みを持ちかけ
　られたなら、悩んでいる方を優先」って考えている節もあるんだろう。

わたしの彼氏がこのタイプだった。
女友達が妊娠しちゃって、彼氏が相談のってたんだよね。
んでちょうどそん時わたしも仕事辞めるか悩んでて彼氏に相談したかったんだけど、話聞いてもらえないわけだ。
「なんでわたしの話は聞いてもらえないのか。どうして友達にはあんなに親身になるのか。」と聞いたところ、
「あいつの悩みの方が重いからしょうがねーじゃん。」
とさらりと言われたよ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ショボーン

>>567
別れましょう

>>567
命のかかった話だし、急を要する相談事だったからじゃないの？
仕事の悩みはそれが終わってからでも・・・って思ってたとか

タイミングが悪かっただけと思って気にしない方が・・・

ｱﾀｲも命に関わるから仕方ないと思った
>>567が死ぬくらい会社辞めたいのなら話は別だが

女の妊娠について真面目に相談に乗る男で良かったｼﾞｬｰﾝ
普通ならそんな面倒臭い悩みはシカトすると思われ

男の意見としましては

彼女の仕事上の悩み相談って（同じ職場ならともかく）部外者だから
的確なアドバイスが出来る訳じゃ無いし、むしろアドバイスを求めてる
訳じゃ無く愚痴を聞いてもらいたいだけって節もあるので、時間が無い
時はあまり聞きたくないです。

あくまで俺んとこの話ですが・・・しかもｽﾚと関係なくてｺﾞﾒｿ。

確かに仕事の悩みって愚痴ﾀﾞｰﾈ
ｱﾀｲも仕事の話はｶﾚﾋﾟにあまりしないｿﾞｳ
絶対に愚痴になってしまうｶﾗ
愚痴言う自分が情けなくなってしまいﾏｰｽ

ハンカクのｶﾚﾋﾟとウッソのｵｸﾀﾝ

・・・・・・めっちゃめざわりっす
第三者に見せるために書いてるんだから普通にできないですか

>>573
流行語大賞にﾉﾐﾈｰﾄしといてｸﾗｻｲ　　ｹｹｹｹ

５６７です。レスありが�d。
わたしが「会社辞めようか悩んでた」っていうのは、自分エステティシャンなんだけど、
実はもう体力的にも精神的にもギリギリで、続けられるかどうか微妙な時期だったからなんだよね。
で、彼氏に「体壊れそうだから辞めるかも・・・」って言いたかったわけなんだ。
愚痴といえば愚痴かもしれないね。

けど自分の話は聞いてもらえない。女友達の相談のってる。ってことでかなり参った。
個人的にはね、妊娠したっていうのはかなり深刻な悩みだし分かるんだけど、
なぜそれを男友達に相談するのか？ってことを言いたいわけなんだ。
まず自分の男とどうするのか話し合うのが先だろ、と。
友達に「頑張れよ。産んで幸せになれよ。」言われたらお前はそうしたのか、と。

でもこれはかなり自分勝手なワタシの言い分なんだよなー。そこがまたイライラするところ。

でも結局、彼氏には相談しないで「仕事辞めることにした」と一言だけ言って仕事辞めました。
「なんで相談してくれなかったんだ」と言われたけど、ふざけんじゃねーという感じですわ。
今思えば本当にタイミングが悪かったなぁあの時は・・・。

５６７です。
最大のオチを書き忘れてた。
その女友達というのは、彼氏が惚れてた女なんですよ。ワタシと付き合う前に。
告って振られたのか、彼氏諦めたみたいだけど。
そんで、その女友達は今でも彼氏に手紙を書いてくるという事実・・・。

>>576
（まずはじめに無神経な書き方でごめん）
その女「友達」は彼の惚れ心を利用しているにすぎないよ。
そんなの「友達」じゃないよ。
惚れられた自分に酔ってるだけ。

「期せずした妊娠」の話なんてよく男友達にできるね。
私は実体験の伴うシモのネタは男友達にはしないよ。

その彼とはまだつきあってるの？

私の友人（男）は、女友だち（私は知らない）が妊娠して、
堕胎費用を貸したあげく、つきそって病院まで行ったそうだ。

うちらの仲間内では、
女性陣の感想は、「その女何様だ？」。
男性陣の感想は、「その子も他に頼る人がいなくて困ってたんだよ」
そして「おまえら鬼か！」と怒られちゃったよ。

その後、その女友だちはバイトをやめ、引っ越したとのこと。
貸したお金は「実家に帰って落ち着いたら送る」と言ったきりらしい。
彼は「引っ越してまだ半年しか経ってないし、いろいろあるんだよ」
と言っているが、周囲は男女とも「おひとよしはバカを見る」と評している。

友だちって何だろう？
と考えてしまった。
長文及び若干スレ違いｽﾏｿ

>>577
レスありがとう。
５７７さんの言うとおりなんだよね。（無神経な書き込みでもなんでもないです、ありがとう。）
その女友達は、まだ彼氏が自分に気があるんじゃないか、っていうのが見え見えでね。
さすがにこれ以上関係を深められるとやばいと思って、結局は縁切ってもらったんだ。
だから今は落ち着いてる。

ホントにさぁ、よく自分の妊娠話を男友達にできるなぁと思ったねワタシは。

>>579
その話（彼氏が惚れてた女という事実）を最初に書いておけば
もっと早く適切なﾚｽが着いてたと思うんだが

>>579
自分勝手じゃないよ〜（まずそれが言いたかった）

なんか人事ながら、そのときのあなたの気持ちを考えるとどうしようも
なくなって、ﾚｽしたくなりました。（遅くてｺﾞﾒﾝ）
自分もつらいときに女友達を優先されて、しかもその女がいわくつきなら
参るよね。
彼のその時の言葉「あいつの悩みの方が重いからしょうがねーじゃん。」
もあまりに思いやりに欠けるとｵﾓﾀ

＞ホントにさぁ、よく自分の妊娠話を男友達にできるなぁと思ったねワタシは
なんか大して悩んでもないのに、「妊娠」をえさに、あなたの彼の気持ちをも
てあそんでるような、試してるような印象を受けたよ。
すごくいやな女だな。

自分の彼に、他の女の妊娠話なんか相談されたくﾅｲ！！
でも今は落ち着いてるようで何よりです。
仲良くね〜☆(ﾟ-＾*　

たまにはageﾏｽｶﾈ

異性の友達いる人ｶﾓｰﾝ!!!!
友達として、どんな点で気をつけてﾏｽｶ?

＞よく自分の妊娠話を男友達にできるなぁと思った

ふつうしないものなの？
妊娠ではないが、男の意見を聞くために相談したことｱﾙｶﾞ・・・
ｴﾛ話とかでなく真面目に聞いたことｱﾙｿﾞｳ　これってｲﾀｲ?（ｱｾ

私も相談したことあります。
逆にその男友達がほかの同性の友達には話せなかったことを聞いたこともある。
むやみに異性に男女間の話をするのはどうかと思うけど
恋人に関する悩みとかを同じ異性の人に相談するのは時としてありなんじゃないかと。
気をつけてるのは会うときの服装とか、態度、話し方など。
ｵﾝﾅｵﾝﾅしないようにｻﾊﾞｻﾊﾞと気持ちのよい友達づきあいを。
って奇麗ごとかなー。あと会う時は必ず彼にも言う。それはまあ同性異性に関わらずですが。

異性の友人に恋愛相談することになんだか共感できないな、
と思っていたが、そもそも私は人に相談したことなかったんだった。

男だからとか女だからとか、そういう枠を外して友人関係が
成り立つんだから、「異性だから相談するorしない」というのは
ある意味矛盾することなのかもしれない。

その人が人間的に信頼できるか否かの問題に他ならないんだね。

女に性的な相談したら引かれそうだけど、
男なら引かないで真面目に相談に乗ってくれるかなと思って相談したな。
そういう部分で都合の良い時だけ友達を性別で分ける時もある（笑）。

男に女の考えを聞いても判らないし、女に男の考えを聞いても判らない

重い話を相談するってことは、その人は特別だと思ってるってことだから、
別に、恋愛感情無しにしても深い関係の異性の友達が彼氏にいたらやだな。
今まで、彼氏に重めの相談事持ちかけてきた女は元カノか、彼氏に告ってきた女しか
いないしな…

友達としての特別と、恋愛対象としての特別は違うと思う
それがいつ意味の違う特別に変わるかはわからないけど・・・

でも男女に関係なく友達って、
自分にとって特別でなおかつ信頼できるから友達になるのではないでしょうか？

自分にとって特別でなおかつ信頼できるから友達になるのではないでしょうか？
↓
そしてそれが異性の場合、ほんのちょっとしたキッカケで恋愛感情に横滑りする
同性の場合いくら親密になっても恋愛には発展しない
人間の心理って相談ごとすると相手に向かって自己を開放するので、次に相手を自分の
中に取り込みたい欲求が自然に湧いてくる

ﾊﾝｶｸ嫌いだったけど口調が普通になってたのでマジレスしてもーた。

横滑り…気をつけよう(汗
彼のこと大好きだし。でも奴のが大人加減と子供加減が面白いのだな。
奴に好かれたいと思ったりしている自分て最低だぁ。
でもたぶん奴がその気にならないから大丈夫。とか言ってる時点でﾔｳﾞｧｲか…鬱

>男に女の考えを聞いても判らないし、女に男の考えを聞いても判らない

それはどうだろう。
同性だからそのひとの気持ちが解るっていうのは違う気もする。
その人の気持ちはあくまでその人にしかわかんない。
同性、異性関係ないと思う。

いいスレかと思ったら、途中でつまんなくなってきたな、ココ。

>>589
全角で書込みした方が楽なんです（苦笑）。
今は大丈夫でも、何かの拍子に恋に発展してしまうのではないか？という不安があるから、
「恋人に異性の友達がいるのは嫌」という考えの人がいるんでしょうね。
問題になりうるものは発芽前に摘んどけって感じなのでしょうか。

>>591
576さんの例で言うと、「あんたの彼女が妊娠したらどーする？」という質問は
出る答えが違ったとしても、女には答えようのない質問ではないですか？
確かに同性異性関係というのもありますが、時と場合によると思います。

>あんたの彼女が妊娠したらどうする？そんな文がありましたか？見落としだったらｺﾞﾒﾝﾅｻｲ｡
でもつきあってる以上､自分が相手の一番の理解者でありたいし、一番に頼ってもらえる存在でありたいと私は思っています。それを飛び越えてただの異性の友達に相談されるとすごく嫌です。

ﾊﾝｶｸﾀﾝは､自分の彼が性的な悩みとかを他の女友達に聞いてもらっててもﾍｲｷﾃﾞｽｶ?
ﾊﾝｶｸﾀﾝはそんな悩みを女友達に相談すると引かれそうだって書いてたけど､ﾌｼｷﾞ｡ﾊﾝｶｸﾀﾝのまわりにはよい友達いないのﾃﾞｽｶ?

>>594
すいません、その例は私が勝手に会話を展開させて書いただけです。
誰しも恋人の一番の理解者でありたいと思う。それは私も一緒だな。
それじゃ例を変えます。例えば、仕事の愚痴。
人それぞれだと思いますが、私は仕事の愚痴を恋人に言えません。
聞く側は頼られて嬉しいかもしれないですが、私は恋人に愚痴を漏らす自分が嫌です。
そういった理由で恋人には言えないことってありますけど、これって変ですか？

>>595
私自身、男友達に個人的な性の悩みはしたことないのでわかりません。
ただ「男って・・・」と言った感じで一般男子の性に対する考え方を聞いたことはありますね。
もちろん彼氏にも聞いて、男友達にも聞くと言ったかんじでした。
同じように女友達にも聞きましたが「男じゃないからわからない」とハッキリ言われました。
当時若かったし、興味本位な分こんなダイレクトに聞けたんだと思いますけどね（笑）。

追記
>>595
＞自分の彼が性的な悩みとかを他の女友達に聞いてもらっててもﾍｲｷﾃﾞｽｶ?
自分達の事を言いふらすような会話でなければ平気かも。
今どき下ネタで盛上がるようなガキではないと思ってますので、こう思うのかもしれませんが。

594と595は私です｡ﾊﾝｶｸﾀﾝ､ﾚｽｻﾝｷｭｳです｡お話よくわかりました｡納得できました｡

｢性的な悩み｣=自分たちのことを相談 なのかなぁと受け取ってたのでそれならわかりました。

本人は性別抜きで友達付き合いしていても、
恋人から見れば、それは友達でなく自分と同じ異性としか見えない

きっとここで意見が食い違うのだろうなー。
恋人に「単なる友達」と説得する努力と、
いかに自分を信用してもらうために動くかにかかってるんだろうなー。
異性の友達を一切持たなければ解決するのかも知れないけど、
社会に出たら付き合いというものも出て来るし・・・難しい。。。

ﾊﾝｶｸ彼が｢自分も女友達を切るから､ﾊﾝｶｸも男友達を切って｣っていわれたらどうする？切りますか？

切りﾏｰｽ!!!
ｱﾀｲはどんな事でも恋人と対等でいたいからﾃﾞｰｽ!!!
ってちょっと次元が違うｶﾅ　　　ﾌﾟ

>>600
>本人は性別抜きで友達付き合いしていても、
>恋人から見れば、それは友達でなく自分と同じ異性としか見えない

ああそうか。
とても深く納得。

「自分は友人たちと楽しくやりたい」
という気持ちだけで、彼の気持ちを考えてなかったかも。

他の人から勝手に番号とかアド聞いて連絡してきたり
ショートメールとかまで使ってメール送ってくるやつは
それはそれはうざいものです。

今日はいつも以上に頭ﾌﾙ回転　お陰で仕事終わらず帰れません
22才のｵﾄﾒﾁｬﾝには過酷な労働でｱﾘﾏｽ　ﾄﾎﾎﾎ

>>603
彼氏の気持ちわかった今、どう動くかであなたの人間性が問われます。
っつーか、そんなことｺｺ読んで気付くなYO!!!!

>>604
それってこのｽﾚﾀｲと関係あるの？ねえ？

ﾊﾝｶｸたんって若かったんですね

あげ

恋人の異性の友達を紹介してもらった人っています？
どんな心境だったか教えてください

ﾋﾏage

別に紹介してもらいたくもないな。

>>609
自分の知らないところで遊んでても構わない？

あたしも、彼氏に女友達は必要ないと思うっていうか作らせない！！

ということは>>611ｻﾝには男友達が１人もいないのですね？

>>610
遊ばせない。
ｸﾞﾙｰﾌﾟではいいけど、二人きりでは会わないでって言ってある。

＞608
紹介してもらいましたよ。
彼には学生時代から仲の良いグループ？
みたいなのがあって、総勢7人、内女3人。
ノリも感じもいい子達で今では彼抜きで
連絡取ったり遊んだりしてます。

私の友達連中と彼も一緒に飲んだりしてますよ。
偶然近くにいたらからみんな合流！とかね。

今年中に結婚する予定ですが
結婚して友達が減るなんて事はなさそうで
ホッとしてます。

>>613
あなたに言わないだけで、陰で２人で遊んでいたら？

>615
おっしゃる通り、彼の場合、女友達は彼の地元（関東・私は九州）にいる
から、そういうことされても自己申告ない限り、私にばれる可能性はない。
でもそれは彼を信じてるな。
さんざんこのことでは喧嘩したし、私の気持ちも伝えたからそれでもそれ
をしたらそれまでの男と思うしかない（ﾜﾗ

異性の友達→恋人になりうる芽を摘み取っておきたいから、異性の友達が
嫌なんだろうとﾊﾝｶｸたんは書いてましたね。
私の場合違います。もっとｼﾝﾌﾟﾙで、「独占欲」ですね。
私の彼は、誰にでも優しいから余計嫌。
わがままなのは重々承知です。
彼が女友達とどうこうなる心配はあまりしてない。

でもいつかは>>614さんみたいになれたら理想的ですね。

>>616
やっぱり互いの信用がなきゃダメということか。
恋人を信じる事と、恋人に信じられるようにすると。なるほど。

＞私の場合違います。もっとｼﾝﾌﾟﾙで、「独占欲」ですね。
＞私の彼は、誰にでも優しいから余計嫌。

ｱﾀｲのｶﾚﾋﾟといっしょだ！
基本は「独占欲」から成り立ってるんだろうなー。
「誰にも渡したくない、私だけの人」。好きだからこう思うのかもしれないが。
独占欲が束縛に繋がらないように気をつけなくちゃ・・・。

信用は大事ですね。
私と彼は元々友達でしたが
”また違う友達とどうにかなるんじゃ？”
なんて心配はあまりしてません。
もしそんな事になったらそれは軽い気持ちから
じゃないって事だと思うから、私が友人関係に
口出ししててもしてなくてもなっちゃってたんだと思う。
彼も同じ理由で私の友達に関して何も言いません。
お互いの人間性を信用してるってことで(?)

文章がわかりにくいですね、すみません。

>>616
私と似てるかも。
うちの彼は、私と付き合う前は彼女がいても女友達と平気で遊びにいくタイプだった。
私はそういうの許せないから、始めはすごくいやな思いした。
でも、私の気持ち考えてくれて、異性の友達とはあったりしてない。
何人か私にも紹介してくれたけど、もう連絡も取ってないみたい。
二人まとめて一緒に遊べる友達いるし。
男女関係なく、共通で仲良くできない人は疎遠になってもしょうがないと思う。

そう、信用は大事。
それから、お互いが「ここまでなら譲歩できる」っていうﾎﾟｲﾝﾄまで
ゆずることが大事なのかなと思う。
それができなければ片方に無理をさせることになるから。

恋人が異性の友達と遊びに行く行かないって
許す許さないってもんじゃないと思うのですが・・・

色々な人がいるんですね。

>>621
許さないから異性の友達と遊ばないって言うのは全然うれしくない。

それはそうですよね。＞622

私と彼はお互いの友人関係に
文句を言った事がありませんが
浮気したりされたりせず、もちろん
別れた事もなく3.5年続いてます。
逆に「君の気持ちを考えて女友達を切る」って
いわれても私はさっぱり嬉しくありません。

異性の友達ってそんなに気になるもんなんですね。
自分も仲良くなっちゃえばいいのに。と思います。

彼氏の異性の友達が、ブサ子だったら全然平気だけど、
やたら美人だったり可愛かったりスタイルよかったりすると不安になる。

こういう女の子って多いと思う。

>逆に「君の気持ちを考えて女友達を切る」って
>いわれても私はさっぱり嬉しくありません

別に気にしない人は問題ないでしょ
問題は気にする恋人の気持ちを踏みにじってまで会うかどうか
恋人には構わずに異性の友達とばっかり遊ぶような人間を
一方的に信じろ、というのはそれこそ宗教を信じろというのと同じだな
気にするな、というのも性格を変えろと言われて変わるもんじゃないでしょ

>>623
自分の考えを押し付けるのはどうかと思う。
623さんの場合は、彼もあなたも同じような考えだから
うまくいったんでしょうけど、気にする人もいるのです。
みんながみんなあなたの物差しでは計れません。

どちらも気にしない＝問題ナシ
どちらも気にする＝一度ちゃんと話せば問題なし

問題はどちらか一方が気にしてどちらか一方が気にしない場合だわな

>問題はどちらか一方が気にしてどちらか一方が気にしない場合

それで別れ話したなー。私が気にする側。
結局、お互い譲り合うってことで、保留になったけど。
とりあえず、２人きりでは会って欲しくないし、
やたら相談ごとにのるのも止めてほしい。
本心は異性の友達は切って欲しい。
強制はできないけどね・・。

２人きりで会われるのはツライよねー。
２人で飲む、とか、彼氏んちに女友達が１人で来る（!!）、
とかそういうのばっかりだったからうちらの場合（泣）
わたしは異性の友達気になる人間だからホント辛かった。
数人のグループとかだったらまだいいんだけどねー。

しっかし、恋人がいる異性に、相談された方がかかりきりになるような深刻な相談事する人って、一体何考えてるんだろう…。
ちょっとは遠慮ってもんを知らんのだろうか。
そんなに異性の意見が聞きたいなら、みのもんた（もしくは怪傑熟女）にでも電話しとけや。

だって自分と相手「だけ」の関係があると思うから、二人っきりで相談したりとかするんだろ？
「自分と相手（恋人持ち）」って風に相手の恋人を視野にいれてたら、できないだろうそんな事。
別に恋人持ちと友情を結ぶなとは言わないが、一歩身を引いて相手の恋人を立てる謙虚さが欲しい。人として。

>一体何考えてるんだろう…。

そりゃ・・やっぱ狙ってるんでは？
もしくは、かな〜り無神経な人間。

まぁ自己中なのは間違いないよな・・・

>一体何考えてるんだろう
>自己中
そだね、、、それは思った。
彼の友達夫婦のとこに彼は良く呼ばれて遊びにいく。
あれがわからないから教えてくれ、ご飯食べていけ、と理由は色々。
たまに、奥さんが一人で家にいる時でも
うちの彼氏がそこの家の電気配線を見にとか行ってる。
旦那さん曰く「俺は気にしないし、うちの奥さん寂しがりだから
かまってあげて」
嫁さん曰く「うちは信頼関係しっかりしてるから気にせずに
ゆっくりしてって、寂しいから」

あの、、、私も寂しいんですけど、、、

>>1は、要は自分に自信が無いだけでしょ？

>>633
夫婦で遊びに行きゃいいのに

恋人の友達だから仲良くしろってのはちょっと無理な話なんじゃないの？
>>633の友人夫婦は色々ツッコミどころがあるようなｗ
旦那、他人任せにせずお前がかまえよ！ｗ
嫁、自分で信頼関係しっかりしてるとか言うな！ｗ
自分の寂しさ紛らわすために他人の彼氏を使うな！ｗ
恋人も寂しがるだろうとか想像くらい働かせろよ！ｗ

彼は友達が多い割には
深い話をするような親しい人が
滅多に出来ないタイプ。
その彼が久々に深い話を出来る対象に
選んだのが私で、その後惹かれ合うまで
時間はかかりませんでした。

それなので、最近親しくなったらしい
「彼氏持ちの女友達」がすごく気になる・・・
二人で会わないでって言ってみたけど
返事は考えたらはぐらかされたまま。
きっと報告してないだけで会ってるんだろうな。
隠すようになったらおしまいかなあって思うんですけど
証拠がないうちは彼を信じようと思います。
でも疑っちゃってるし意味ないか。
もう一度きちんと話し合うべきかな。。。

彼女がいるのに、他の女と二人っきりで
逢うようなやつとは別れちまえ！

先ずは、話あったほうがいいよ。
別れるのは、いつでも出来るからね。
愛情が感じられないようなら、その時はちゃんと別れなよ。

＞＞６３９
甘いって、そんな男やめた方が
身のためだって。

短時間にレスありがとうございます〜

何の根拠もなく「二人で会ってるんじゃないか」と
疑ってる状態なので(私が嫌だと伝える前には
二人で会ったことが確実にあったみたいですが)
ひとまず不安をうち明けて、話し合ってみようと思います。
遠距離なので、なかなか話し合いひとつとっても
上手く進まないのが難点。

>>641
頑張ってね！

>>641
がんばれ〜！

でも、二人きりで会われるのも話されるのも嫌だけど、
自分が文句言ったせいでそいつらの縁が切れちゃうのも寂しいもんだねぇ。
勝手だな、自分。
ま、自分的には二人で会わないでって気持ちの方が大きいんでヨシ。

＞６４３　自分が文句言ったせいでそいつらの縁が切れちゃうのも

いや結局、縁切る切らないは、本人が決めることだもん。
文句言ったことはきっかけでしかないでしょ。
気にしなくていいと思う。
まあ、気にするような優しさがあるからこそ
恋人も大事にしてくれるんだろうけど。

突っ込みありがとうございますー
確かに、夫婦で遊びに行けばいいのにってのも思わなくもないけど
まず、私は誘われてない！
それで拗ねたっていうんじゃなくて、ｼﾞｮｼﾞｮに仲良くなれるかなと
思いきや、そうもならないみたいだし。
お互い、別々の人間関係はあった方が、気分転換にもなるし
新鮮な意見なども取り入れられていいやって思う時もあるけど
なんだか、その夫婦が言ったという言葉聞いてたら
私は友達になれなくてもいいかなと思ったりする今日この頃。

「信頼」とかって簡単に言わないで欲しいんだなァ。
信頼しあってたって壊れる時はあっという間なんだしね。

↑
いや、、、ほんとは誘われなくて拗ねてるのかも、、、
自分でもわかんないやー。

>>645
やっぱりその夫婦変だよ。
「うちの奥さん寂しがりだから…」のくだりが特に。
彼の「彼女」（＝あなた）の存在をどう思ってるんだろーね。
彼に一度「私も寂しい」って言ってみたらどうだろう？
そういうの重く感じる相手だったら逆効果だけど。

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友達の恋人の気持ちを考えろとの事ですが、
それならば、彼がその友達を大事にしたい気持ちと
彼の友達の気持ちも考えてあげなければ。
それでこそ２人の関係が成り立つってもんでしょ？

反論にも何にもなっていないな。
恋人より異性の友達の方が大事なら恋人なんて名ばかりの存在だろう。
理想を語るのはいいが、このスレは現実的に二者択一のスレ。
恋人と異性の友達のどっちが大事なのかです。

>649
友達の大事な恋人との関係を邪魔するような無神経な友達の気持ちなんて考えることない。
常識ある友達との関係は尊重するよ、もちろん。
ここでみんなが悩んでるのは無神経な友人でしょう。

>650
反論してるつもりはありません。でも
”恋人と異性の友達のどっちが大事なのかです。”
との事ですが、恋人と異性の友達って
並べて比べられるものではないと思うのです。

そういう発想では話し合いにはならないんじゃないかな？って
思います。

＞651
無神経な友達・・・
友達の存在自体ではなく、友達の言動などに
気持ちを傷つけられているのなら
話合いで解決をみるのもそんなに難しくないと思います。
彼or彼女がその恋人の事を本当に好きならね。

恋人の異性の友達が気になってる。
恋人と異性じゃなくて、自分と異性の友達。
恋人のこと大好きだけど、その友達にも会うたびに好きになってる。
もちろん「友達」として好きなんだけど、最近微妙。
その友達との方が内容も色々で話してて楽しいし。
恋人は実際会ってる時はラブラブだけどそれだけで、、、
何かすでに心が半分浮気してるみたいで自分がどんどんしょうもなくて鬱。

>>653
微妙にｽﾚ違い

>>652
そんな奇麗事はみなさん聞きたくないと思うよ。
恋人と異性の友達を比べられないっていうけど、別に比較したいわけではないし
恋人に異性の友達と同次元で考えられる事自体、屈辱に値すると思う。
恋人の異性の友達の言動にいやな思いをさせられたとして、話し合いで解決
しようとする人なんているの？
そこまでして、異性の友達を大切にしようとする意味がわからない。
余計にいやな存在になりそう。

＞彼がその友達を大事にしたい気持ちと彼の友達の気持ちも考えてあげなければ
それは友達の恋人に限らず、誰にでも言えることではなかろうか。

＞友達の大事な恋人との関係を邪魔するような無神経な友達の気持ちなんて考えることない。
確信してやってる友達の気持ちは考えなくてもいいぞ（笑）。
だが大抵の奴らはそこまで考えてない。まさか自分が根源だろうとは思っていない。
例え分かったとしても「別に何もないのに〜」と言い、余計に接触してくるに違いない。

＞彼or彼女がその恋人の事を本当に好きならね。
間に立つ人間がきちんと行動すれば問題は解決するだろう。
これは恋人である２人の問題だから、それは当然なのだろう。
でも問題の原因は異性の友達である貴方。それ分かってます？
「あ、仲悪くなっちゃった。でも私は関係ないや〜２人の問題だし」じゃないでしょ。
それは友達とは言わない、今の自分の立場を楽しんでるだけ。

>>564
良く言った！（ﾜﾗ

652はこのｽﾚで嫌がられてる異性の友達の立場なのかしら？

>>657
発言からしてそう読み取れる罠

>>657
どっちかっていうと、そっち側だよね。
そーじゃなかったら恋人の異性の友達と話し合って和解するなんて発想浮かばないでしょ？　

そっか〜、ｻﾝｷｭ。
ﾊﾝｶｸ､まだご機嫌ななめ？

655さんは異性の友達いないんですか？
同性異性関係なく友達として付き合える人も
世の中にはいるんですよ。

＞657
私は友達の彼女に特に嫌がれてるって事はないと思います。
ただ私の前の彼氏にことある毎に私の男友達の事を
非難されていたのでなんとなく黙っていられないのです。

恋人の異性の友達と友達になりゃ解決できる問題かも知れないが、
出来れば友達になんかになりたくないなー。
（ｶﾚﾋﾟから聞いた限りじゃ、私と絶対に性格合わなさそうな女なので）

>>660
常に気分悪いﾃﾞｰｽ

>661
それでわかった｡あなた自身が彼氏いるのに常識ない友達づきあいしてたんだね。迷惑だからやめてね〜(ﾜﾗ

>>661
うちはうまくやってるよ。
お互い友達も交えて遊んだりしてるし。
でも、誰とでもうまく付き合えるわけじゃないし、異性の友達で不安材料
っぽい人もいる。
そういう人とは、恋人に不安抱かせてまで付き合おうとは思わない。
別に恋人の異性の友達全部が無理って事じゃなくて、恋人がいやな気持ちに
なっちゃうような人と友達でいる必要はないってこと。
恋人を最優先するのは当たり前だと思うし。

>>661
きっとあなたが彼氏に対する配慮が足りなかったんじゃない？

＞663
彼氏いるのに常識ない付き合い？
それってどんな事のことですか？
あなたの主観100％で常識を作らないで下さい。

恋人ができたからor嫌がるから切る友達なら
初めからいらないんじゃない？
友達ってそういうものですか？

私は友達の事悪く言われると嫌な気分がするので
彼の友達の事も悪く言ったりしません。
それってそんなにおかしな事ですか？

ここは｢友達気になるｽﾚ｣ですので。

＞665
配慮って？
彼は恋人がいれば友達はいらない（極端ですが）
って人でした。実際私にそう言ってたし。
そんな事言われたら配慮もなんもありません。

>665
はげすぅくﾄﾞｳｲ

>>652と>>668は同じ人？

>>652で「彼or彼女がその恋人の事を本当に好きなら」って書いてるけど、
本当に恋人の事が好きなら、友達と距離置くと言ってるのと一緒だよね？
ってことは>>668は恋人よりも友達が大事だったってこと？？

>>668
じゃあ、その彼とは最初から価値観が違ってたんじゃん。
良かったじゃん。もう別れたんだから。

ま、配慮もなんもありませんてことなんで、彼氏にしてみたら配慮がなかったんでしょうね。

皆さんうす〜い友達づきあいしか
してないのですか？

私の友達にあなた方のような
友達甲斐のない人がいなくて
本当に良かったです。
あなた達のような人に人生の大事な部分を
侵食されてる恋人はとても可哀相です。
人間同士の付き合いってもんをもう少し考えてみたら？

つーかこのｽﾚって異性の友達はありえない派の集まりなの？

>>672
薄い友達もいれば、濃い友達もいるわな。
でも、濃い友達って自然と恋人とも仲良くできる人だけだしなあ。

っていうか、ここって恋人の異性の友達についての話だった。

恋人に、異性の友達みょうに大事にされたらそりゃいやなの当たり前じゃんねえ。

>672
私の彼氏にあなたのような女友達がいなくて本当によかった｡八つ当りもいいとこ。
まともに話すのもばからしいﾃﾞﾑﾊﾟｯぷり

>>672
なに怒ってんの？コワッ

>>675
禿同。
こういう人がいると思うとうかつに恋人の異性の友達を認めたくなくなるよね。

>>668
彼女がいれば異性の友達は要らない派
↓
気に悩まされる友達はいなかった
↓
異性の友達と二人きりで会う彼氏に悩む人の気持ちを味わった事が無い

って事かな

>>673
ありえなくはないけど、自分の恋人にいてほしくないﾀﾞｹｰ (ﾊﾝｶｸ風に)

>>673
>>679に同意。
ありえなくはないけど、いてうれしくはない。
邪魔になるならその人は消えて欲しい。

>679 >680
彼氏可哀相・・・
愛想つかされるぞ！

私の友達で（女）
「男女の友情は成立する」って子がいるんだけど
彼女は、旦那も公認で、男友達と2人きりとかで
遊んでいる。
それは、別に夫婦で理解しあっているから
いいのだけど
その価値観を『男友達+その彼女』にまで、強制してしまう。
私は「男女の友情・・」ぐらいは理解できるけど
やっぱり、世の中には気に入らない人もいるわけで
その男友達の彼女にしてみれば
ヤツは相当ムカツク相手なんだと思う。

土・日にいきなり電話掛けてこられて
「今から飲みにいこうよ〜。うちの旦那も一緒だし〜。」
とか言われてもなあ・・・。断ったら後で何言われるか
わかんないし・・・。
（実際、そんな束縛する彼女とは、この先うまくイクわけない
とか色々言われたらしい）
と電話でボヤいていた。

彼氏が女の子から、恋愛相談受けたら、やっぱ怒る？
しかも、彼氏とはけんかして仲直りしたばっかなの。大切にするとか言って
くれたけど、ほんとかなあ？神経病んでるよ・・・わたし。
これって、やっぱ、別れの前兆なのかな？？カナシー

今日は機嫌が悪いﾊﾝｶｸﾃﾞｰｽ

>>679-680
女友達に限らず、自分以外の女ってだけでムカつかね？（ﾜﾗ

>>681
なにが「彼氏可哀想」だ　ｳﾞｧｰｶ
それしか言えねーのかよ　　ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

６８３付けたし。
その、女の子の相談は、彼氏と別れたいとかいうんだよー。

>>684
同意。
彼氏可哀想って、何がだよ。
自分が特別だって実感できない恋愛なんかいやだね。

>>684
代わりに言ってくれてありがとん♪

>>863
自分達の問題を男友達に相談するかしないかで悩んでるの？
ごめん、ｳﾞｧｶだから文章うまく読み取れﾅｰｲ!!!

>>863
あっ分かった。彼氏の女友達が恋の相談してきてるのね。
別れたい原因が863ﾀﾝの彼氏じゃなければ良いと思われ。
そいつは単に愚痴を聞いてもらいたいだけだから。
ただしそこで愚痴の吐き場所として利用されてるだけを
彼氏に判らせる必要アリ。（どうしても863ﾀﾝが嫌なら）

ﾊﾝｶｸ、番号間違えてるよ！

>>683
あなたが嫌ならその気持ちは彼に伝えるべきなんじゃない。

ｼﾏｯﾀｰ！　683ﾀﾞﾀｰ!!!!

>>691
伝えるにしても、なぜ「嫌」なのかをきちんと言う事が必要だよね。
頭ごなしに「嫌」というと、価値観の違う相手にとっては要求としか思えない。

彼氏の女友達、よく相談にのって欲しいって彼氏んとこに来るんだけど、
相談といいつつ結局愚痴であって、
真剣に「答えが分からなくて悩んでる」んじゃないんだよね。
わざわざ異性の（それも恋人もちの）友達のところにまで来てする悩みなんて実際ないと思うんだけど、
みんなよくもまぁ「相談したいことがある」とか上手い口実作るよなぁと常々思うよ。

>>694
男女に限らず、相談してくる人って大半そんな感じでしょ

>>695
そーだ。
かまってチャンばっかり。

悩み事なんて所詮は「悩んでるふり」してるだけで、
どうすればいいのかなんて自分で答え出てるのにねぇ。
んでその答えを実行する勇気がないから困ってるふりをしてるだけじゃん？

そうやって「相談があるんだけど」って言って彼氏に近づく女友達は信用しない。
でもそうすると、彼氏の女友達みんな信用できないことになる（ﾜﾗ

>>694
それについて、694ﾀﾝは何か不満とか彼に直接言いますか？
「相談乗らないで」とか言ってもいいのかな〜

>697
そうだそうだ。
私自身、深刻であればあるほど悩みは他人に相談してもしかたないと
思ってるので、彼に相談してくる女友達は理解できないし、ｷｯｸですね。
せめて自分のｵﾄｺにしてほしい。

ｽﾏｿ!!!
ｱﾀｲは自分の恋愛相談を彼女持ちの男友達にしてる!!!（ｱｾ
ただし女友達にもしてる　愚痴聞いてくれれば誰でもいーってやつ（ｱｾ

ハンカクってさー、
ずっと前に自分は相談しないしされたくない派って書いてあった気がするんだけど・・。
矛盾？
つーか自分の愚痴くらい自分でなんとか消化しなよー。
その彼女持ちの男の彼女いやがってんじゃないのー？？

>>700
そのｵﾄｺ友って、彼女ぐるみの付き合いの彼ですか？

>>701
基本的にその類いの相談には興味ない
が愚痴を吐きたい時は別　かなり矛盾してると思うけど
自分で消化ね・・・・2chに書いてないで頑張るよ

>>702
そうその彼女ぐるみの男友達　
ほとんどそいつの彼女に愚痴吐いてるが

うーん・・他人の愚痴ほど詰まらんものはないからなー。

私はめったなことでは、他人に悩み相談はしない。
愚痴も言わないほうだと思うんだ。
だから、彼が女友達の相談にのってたりすると
ひとりで悩んでがんばってる（つもり）の自分が
否定されてるような気がするの。

なんかﾊﾝｶｸって矛盾だらけのこと言ってる
そんときどきに都合のいいように言って自分を正当化してるみたい

>>705
そりゃ君の都合だろ？
わかってるとは思うけどさ。

>>705
違うだろー
人間、誰でも愚痴りたいし相談もしたい。
それを聞いてあげる彼も偉いし、自分で解決する705も偉い。

そんだけじゃないか？

＞７０７
まぁね。
でも恋人って、そういう深い部分も
認め合えないときつくない？

>>709
どういう意味かわからん

あんたこそ彼氏のそういう優しい部分を認めてないでしょ

＞７０８

たいていの悩みは　自分で解決してきた。
私、自分がこういう性格のせいか
愚痴を言う人って嫌いだし、愚痴を聞くのも
嫌いなんだー。そういう意味では全然えらくないね（ｗ

＞７１０
恋人がいやがってるのに、異性の友達の
悩みを聞くことがやさしさ？

恋人が、自分と逆のタイプの異性を
褒めたら、いやな気がしない？
それと似てると思う。
分かってくれます？

>>709
わかるわかる。
お互い自覚していながらの確信犯ならいいのよ。
自己嫌悪は付きまとうかも知れんが、コントロールは出来るだろ？

>>712
そういう気持ちはわかるが、
悩みをきくのは悪い事かな？

愚痴を言うのを聞いてあげるのは別に悪い事じゃないでしょう。
むしろ優しい人だと思うよ。
でもあなたがそう思えないのは、彼氏にとっては悲しいと思う。

> そういう意味では全然えらくないね（ｗ
って自分でも言ってるじゃん。

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私がいいたかったのは
異性の友達が感情的に嫌とかわかるんだけど、
私の事わかってないからそんなことするんだ！
って思うのはどうかということ。
深い部分云々言うなら双方納得するまで話し合えばいいじゃん

誰にでも優しい人間って誰とでもｾｸｰｽしそう。

このスレの一般的意見は「彼氏にちゃんと話す」だと思うが

悪いことじゃなければそれを優先して恋人を放っておいてもいい
なら善良な一般市民は恋人に構わなくてもOKですね

2chで悩みを聞くのに忙しくて彼女を構っている暇ありません。

彼はとても気になるみたいなんだけどねー。
実際、「友達」といえる異性の存在なんてないのに。
一緒にいるとき、携帯にメール入ったりすると
平静を装いつつ神経尖るのがわかるんですよ。
そんなんじゃなくて仕事関係か同性の友達！
どうしたらわかってもらえるんだろか？

>>721
メールを見せてあげると安心すると思われ。

>>706
異性の友達の存在は認める　→　頻繁に連絡を取る事を許さない
そもそも、私のこの考えさえも矛盾してると思うが。

いきなりであるが、たったいま彼氏と再度話し合ってきた。

結論
「価値観の違う相手には何を言っても無駄」

＞７２４
それって　どういうこと？？
価値観が違うのは　あなたと彼ってこと？？

価値観が全く一緒の人はいないんだよ？
価値観ちがうからこそ、惹かれることもあるんだよ？

私は「恋人＞友達」が当たり前だと思うけど、「恋人＝友達」の価値観の人もいるんだろうね。
ま、そういう人が自分の恋人から友達と同程度、もしくはそれ以下の扱いを受けてもまだその価値観を保てるかどうかは見物だけど…。
とはいえ、元々自分勝手だから「恋人も友達もどっちも大事な存在だよーぅ」なんて臆面も無く言えるんだろうから変わらないかな。

>>724
どうしたの？

すべて手にいれようとしたら
総て失う可能性もある。
やっぱり優先順位を決めないとね

>>725
ログを見てわかる通り、色々と価値観の違う人がいるでしょう？
当然なんだろうけど、同じ女でもこんなにも価値観が違う。

何が言いたいかというと、どんな場面でも相手の立場になって考えたり
しない限り、人に言われたからと自分の価値観を曲げるのは難しいのかも。

「普通は○○だ」と言うが、普通って何？　
駄目だ・・・・・何が正しいのか良くわからなくなってきたﾊﾝｶｸﾃﾞｰｽ

＞７２８　色々と価値観の違う

だって、ここはそういうところだもの。
ディスカッションみたいなところするところだもの。

恋人同士の場合は、半分ずつ譲れないとダメかもしれないけどさ。

普通とは自分の言葉を正当化するための権威付けです。

言ってはなんだが彼氏にとってﾊﾝｶｸはその程度の存在だってことで

＞恋人同士の場合は、半分ずつ譲れないとダメかもしれないけどさ

恋人同士ならどこまで譲り合えばいいんでしょうか？
特にこの異性の友達という問題では。
二者選択以外にどんな解決方法があるのか教えてください・・・。

>>731
「お前が悲しむから、もうあの子達とは連絡しない方がいいのかもな」
と言われた。
心から素直に喜べない。ちっとも嬉しくなんかない。

>733
ﾊﾝｶｸﾀﾝ､お疲れさま｡話ししてきたんだね｡
｢お前が悲しむから｣？なんか根本的に違う気がする｡
今はゆっくりﾚｽできないけど明日またのぞいてみるよ。

そういう言い方しか出来ない男なんやね

大事だと思ってくれてるんだから、まあいいんじゃない

彼氏が他の子と二人ででかけたことあった。
いろいろ言ったら、「彼女なんだから堂々としてろ」と
言われた。
あんまり男性にしつこく言うと「面倒くせぇ」と思うらしい。
価値観ってこれまで生きてきた人生経験の中で
培われたものだから、そう簡単に変わらないよね。
問題は、その価値観の違いをどこまで許せるかってコトなのかな？

＞７３３
じゃあ　例えばどう言われたかった？
「自分でそう決めた」とかかなぁ？

ﾊﾝｶｸがそれだけ、彼に影響力あったってことだよ。
いい方にとっちゃえ。

「お前が悲しむから、連絡しない。」って

電車の中で、「隣のおじちゃんが怒るから、静かにしなさい。」と子供に言ってる
おばさんと一緒だよ。
てめえの意志はないのかい？

>>734
はい、よろしくお願い致します。
私も今日はとても疲れたので今日は早く寝ようと思います。
おやすみなさい。

>>735
表面的な部分を受け取って喜ぶべきなのでしょうか？

>>736
「面倒」と思って、考えを折れられたんじゃ嫌だなぁ。
今日の私の彼の反応、それっぽいなぁ・・・あーあ。

いっしょにお茶してる時に彼氏の携帯に元カノから連絡入ったきて、
それを指摘した私がいけなかったのかだろうか・・・・あーあ。

>>736
堂々としてろ、ってのは言われたことある！
男はようするに信頼しろって言いたいんだろうね…

>738
私もそう思う｡いい例えだったよ｡
｢大事に思って｣たり、｢いい方に受け取れる｣言葉ではないと思う。だから私にはﾊﾝｶｸの気持ちよくわかったよ｡

＞７３８
今までの価値観を急には変えられないよ。
最初はそれでもいいんじゃないかな？

>>736
男が言うことがもっとも。
男はあんたのことを見事に私物化してる。
その距離の近づき方が嫌なら、それで納得できないのなら、男を捨てろ。

>>737
これも矛盾になるのでしょうが、彼が行動を自粛するとかではなく、
私がどんな気持ちなのかという事を少しでも理解して欲しかったです。
「お前が悲しむから」というのは、私が悪いのかなと思ってしまいますね。

>>738
そんな感じです。
私がどうこうよりも、あなたの考えは？という感じです。

大切な異性の友達っていると思うけどなぁ・・・
付き合ってる相手が居ても(今は居ないTT)相談されりゃ乗るでしょ、普通に。
それとも恋人が居たら異性との付き合いはシャットダウソしないといけないの？
だとしたら貧しい人生だよなぁ・・・
って男の勝手な言い分かなぁ。

＞＞ﾊﾝｶｸさん
「お前が悲しむから・・・云々」て、彼氏には浮気してるつもりとかまったく無いから
出てきた言葉と思われ。それでもあなたが哀しい思いをするなら・・・てことだから
いい彼氏なんだと思うけど。
長文ｽﾏｿ

>>744
３人それぞれが、別々の価値観で動いてるつうのが悲惨でし。
彼が、自分で考えてくれていないのが、残念でーす。

普通ｷﾀｰｯ！

＞７４５
相談にのるのはいいけど　限度を知らない人も多いんだよー。
２人きりでしょっちゅう合うとか、恋人の前で電話するとかさ。

っま、私の場合、完全にシャットダウンしてほしいけど。
（あくまで希望ね）

普通って、何なんでしょうね。男性から見てって事か？

実際、どう言って欲しかったのさー
「お前がウザがるから」（←これアンタの本音だよね）
とか言われたほうが良かったのか？

>>745
異性との交流は必要だと思いますよ、人間的に。
でも私の場合、彼は私にはまったく電話をかけてこないくせに、
女友達とは頻繁に電話やメールのやり取りをしてるという事があったのです。
少しでも自分の方がその子達よりも頻度が高ければ良かったのですが・・・。
たかが電話とメールなのに差を見せつけられたといった感じで、とてもショックでした。

私は異性の相談になんぞのらない。これ普通（ｗ

恋人持ちにいちいち電話とかして相談する必要はないと思うけどな
飲み会やら暇潰しの会話とかならともかく・・・

釣った魚にはえさはやらないよ

>>744
価値観がちがう人には何をいっても無駄｡本当そんな感じ｡
自分の一番大事なはずのｶﾉｼﾞｮの気持ちもわからないくせに､他の女の相談なんかに乗れる立場じゃないよ｡

彼女に｢電話をかけなきゃいけない」と思うと鬱になる事はある。
でも嫌いになった訳では談じてないし、当然無性に声が聞きたくなる事もある。
女友達は｢女｣なだけで｢友達｣だからかけなきゃいけないわけではない、だから気軽に電話できる・・・
ってのは少なくとも私の本音なんだけど＾＾；
そんな状態が続くなら考えもんだけど。

>>755
いいこと言った！

>>751
＞私にはまったく電話をかけてこないくせに、
＞女友達とは頻繁に電話やメールのやり取りをしてる

これはショックだよね。
私の彼も、私にはメールや電話は全くしないのに友達とは高頻度でしてる。
いくら「友達には見せない面を見せてるんだから」とか言われても、
そう楽しそうに何度も電話とかされるとね…

要するに、色んな女と遊びたいんでしょ

>>751
彼とﾊﾝｶｸの間の、電話とメールって彼にとって内容的に楽しくないものなのでしょうか？

>>750
彼氏にどういう言い方して欲しかったとかでなく、
>755さんの書いているように、少しでも私の考えを理解して欲しかっただけかな。

>>751
要するに、彼氏は八方美人なんだな。

でもさ、付き合ってるからといって、異性の友達
シャットダウンするのも難しいよね。
だって、そしたら付き合う事でデメリット出てくるし。
頭ではわかってるんだけど、気持ちが追いつかないのよね。

あたし、彼の異性の友達のことで何度もけんかしたよ。
まぁ、わたしがやきもち焼きなんだけど。
その度に「もうさぁ。こんなんじゃ付き合ってる意味ないよね」
と５，６回は言った（現在付き合って１年２ヶ月）

他の人がどのくらいの年月付き合ってるのかわかんないけど
彼にまめに連絡おる異性の友達（モトカノ）がいて、
それでも自分と続いてるってコトは、彼が他の人とうまく
いくより、自分と続く方が可能性高いってことじゃない？？

って、考え甘いかな（笑）

不信感に悶えてなさい、不完全な人間たち。
嫉妬に狂っていなさい醜い人間たち。

>763
何でまめに元ｶﾉと連絡とる必要があるの？それも謎。

>>756
友達だから気軽に電話できるのか・・・
でも私も彼と長年友達でしたけど電話で話すなんてほとんどなかったです。

>>758
恋人とはいつでも会えるから電話とかしないんですかね？

>>760
ﾎﾞｹとﾂｯｺﾐが絶えないので面白くないという事はないと思うんですが・・・

恋人がいない。異性の友達がいる。＝付き合う形がないとｾｯｸｽできないﾔｼ
恋人いない。異性の友達がいる。＝いい感じに遊んでるﾔｼ
恋人いる。異性の友達いない。＝この人と決めている。本当の付き合う形
恋人いない。異性の友達いない。＝一途に恋人をつくるまでの準備期間

>>764
宗教でもキメてるんですか？ｗ

恋人がいる。異性の友達がいる。＝付き合う形がないとｾｯｸｽできないﾔｼ
恋人いない。異性の友達がいる。＝いい感じに遊んでるﾔｼ
恋人いる。異性の友達いない。＝この人と決めている。本当の付き合う形
恋人いない。異性の友達いない。＝一途に恋人をつくるまでの準備期間

確かに恋人とは話題も尽きがちだし、多少気も使うよな。
でも楽だからって他の異性と話すのは自分勝手だろ。

>>770
いや、少なくとも私が言ったのは｢友達｣である時点で男女関係無いのね＾＾；
異性でなければ気にならないんだから。（でしょ？

>>762
八方美人であり、ええかっこしくもあります。

>>763
＞彼にまめに連絡おる異性の友達（モトカノ）がいて、 それでも自分と続いてるってコトは

それって「異性の友達で気分転換する事により、恋人と続けられる」ということ？

>>770
ツマンナイ男を相手にしてるんじゃないの？

正直、異性で話すのが彼だけだと飽きる。
というか、普通になってしまう。
でも、その中で職場の人とか自分の異性の友達と話して
「やっぱり彼が一番だなぁ」って思える事の方が多い。
なんだかんだいって、わたしって彼が一番好きなのねって再認識
することはある。
だから、彼が異性の友達と連絡とることは否定はしない。
二人で逢ったりは嫌だけど。

わたしの彼のモトカノは２，３年同棲した相手。
彼女の浮気で終ったらしいが。今でも近況報告のような形で
連絡とってる。以前、嫌だって言ったら、
「俺に過去を棄てろっていうわけ？？」と言われた。
気持ちもわからんでもないが・・・・・。

>774
なんかうまいこと彼にいつも抑えこまれてるね(w

>>771
男女関係ないって言っても男女って違うし・・・
同性愛とかヤだよ、俺は

男であるか女であるかが関係ない、と言いたかったのよ＾＾；
日本語って難しいね

関係ないって言っても実際違うし・・・
このスレ見てれば「元カノ」な友達とかいっぱいいるじゃん。

抑え込まれてる？？
そうかも・・・・。
でもさぁ、やっぱ相手を疑ったりやきもち焼いたり
するのってすごい疲れない？？
好きで付き合ってるのに、なんで嫌な想いしなきゃいけないんだろって。
だったら、信じてた方がいいかなぁって。
「好きだから付き合ってる」これ原則？

恋人いるのに異性の友達いる人。信じられない。

｢元｣な時点で・・・ってもそうならない人が多いのは事実か・・・むぅ。
私はほとんどの｢元彼女｣と普通に友達なんでわからんけど。
でも向こうがその気になってるっぽい時ってあるよね、いわれてみれば。
上手に生きていくのって難しいね。むぅ。

喧嘩して仲良くなるということもあるが
概して喧嘩から逃げるｶﾌﾟｰﾙは長続きしないと思ふ

自分の彼氏の場合、普通に女友達と飲みに行くから、
女友達が１人で勘違いして告白してくる、っていうケースが多い。
あーヤダヤダ。

本当にすごいねここ。
恋人を自分の所有物みたいに
思ってる人ばっかりじゃん。

そんなに恋人に自分の思う通りに
動いて欲しい訳？
それって独占欲でもましてや好きって
気持ちでもないんじゃない？
ただの所有欲じゃねぇの？

>>784
他の事が気にならないくらい優先されて大事にされてりゃ
こんな事気にならないよ。大事にしてくれてればね。

精神的に自立が出来てないと思うんだよね。
セルフコントロール、セルフオントロール。

＞785
大事にしてくれって、だから
大事にしてるって思えないんだろ？
恋人が自分の思い通りにならないと。

＞786
正しいね。
依頼心強すぎなんだよな。
発想自体が。

う〜ん、恋愛って難しいよね。やっぱりいろいろな考えの人がいるわけだから、いろんな恋愛の仕方があると思う。
だけどその中で２人だけのルールみたいなものを作って、うまくお互いを思いあって付き合っていけるのが一番ベストだと思う。
でもこれって簡単なようで難しいんだよね。
素直とわがままは紙一重だよ。

>>785
そーだよね。
自分を一番大事にしてくれてる実感あれば、
異性の友達がいようがいまいが気にならない。
気になるってことは、何かしら不安を感じさせてるんでしょう。

妬かれるうちが華

恋なんて言わばエゴとエゴのシーソーゲーム

何気に>1を読んだら女友達に対して敵意むき出しだ。
これは自分でもちょっと怖いな〜〜〜（笑）

自分を大事にして欲しいとか、
誰よりも一番でいたいとかいうのは確かにありますね。
そして心では自分が恋人である事に自信があっても、
彼にも生活があると判っていながらも、自分の知らない所で
自分とのやり取り以上に他の女の子と連絡を取られると、
「友達と恋人の違いって何？」と余計な事ばかり考えてしまう。

私の場合、単に彼の異性の友達が気に入らないのではなく、
彼女達の相談内容が気にくわなかったんですよね。
恋愛相談するにしても、トラブルの原因は私の彼。
それなのに友達関係を続ける彼の考えも判らなかった。
友達有無よりも、友達とは何なのかという事が確認したかったのかも。

だから今回「お前が悲しむからもう連絡取らない」と言われた時、
「あれ？私の考えがうまく伝わっていない」と思いました。
「もう連絡取り合うな」と彼に解釈されたのがショックだった。
誰でも異性の友達を否定してなんかいないのにな・・・・。

×　誰でも異性の友達を
○　誰も異性の友達を

>>792
彼氏は元カノたちを本気で友達だと思ってるからうまく伝わらなかったんだろうね。

でも、ﾊﾝｶｸは連絡取らなくなることを望んでたんじゃないの？
その辺は彼もﾊﾝｶｸのことを考えて決めたんだろうから喜んであげたら？
多分、彼氏的にも、ﾊﾝｶｸに言われた事を鵜呑みにしてるわけじゃなくて、
ﾊﾝｶｸがいやな気持ちになってたことに気づいて、反省したんじゃないの？

ﾊﾝｶｸﾀﾝ、おはよう！
昨日はゆっくり話聞けなくてごめんね。
ﾊﾝｶｸﾀﾝも異性の友達の存在を否定したり、彼を自分の所有物みたく
したいわけじゃないよね。それはよくわかってるよ。
誰でも、恋人である自分を優先してほしいし、差別化してほしいのに
ﾊﾝｶｸ彼はそれをしない。
いまだに前ｶﾉたちがｹｲﾀｲのﾒﾓﾘ000、001に居座ってる。
そういう彼に大事にしてもらってるって実感する方が難しいと思う。

>>795
だよねー。
でも、ﾊﾝｶｸ彼が、もう元カノたちと連絡取らないようにしたほうがいいって
気付いたことをﾊﾝｶｸはもっと素直によろこんでいいと思わない？
理屈じゃなくてさ。
これでまだﾊﾝｶｸが不機嫌だったら、彼氏は「じゃあ、どうすればいいの？」
って思っちゃうんじゃないかなあ。

自分を正当化もしくは悪者になりたくないから
素直に彼の言葉を受け止められないのかなと思った

>>796
それもそうかもしれないね。
うーん、でもなんかさ私もﾊﾝｶｸ彼のことばに釈然としないものを
感じたよ。なんでだろうね。

恋人より異性の友達と連絡をﾋﾝﾊﾟﾝに取ってるﾊﾝｶｸ彼は（以下略）。
異性の友達がいても恋人である自分を優先してくれて、大事にして
くれてれば、ﾊﾝｶｸもこんなに悩まない気もする。
「恋人に不信感や不安を与えない」
これが恋人いて異性の友達がいるひとのﾙｰﾙだと個人的には思うし、
それができない友達関係ならそれはﾎﾝﾓﾉじゃない。ﾄﾓﾀﾞﾁｺﾞｯｺ。

>>797
でも、彼氏の友達と言う元カノたちにわずらわされんのはいやなんでしょ？
それを彼氏にわかってもらうのは別に悪いことじゃないじゃん。
彼氏だってあんたとわだかまりなく付き合ったほうが楽しいだろうし。

じゃあ彼にそう言えばいいじゃん＞ハンカク

友達と彼女の差なんて気持ちの問題じゃねーの？
あと、やるやらないとか（ｗ
友達切らなきゃ気持ちもわかんねーよーな
彼女じゃその内好意自体が薄れていくな。
基本的に友達と彼女は全然別。

>>798
それは言葉足らずだったと考えた方がいいんじゃないかと。
実際、そうかもしんないし。
言葉１つまで完璧求められたらそりゃ彼氏も困るだろ。

＞友達と彼女の差なんて気持ちの問題じゃねーの？

まさにその通り。要は気持ちの問題。
でもその気持ちをわざわざ言わなくても汲み取れと言われても、
メモリ等といった現実見せつけられたうえで、理解するのは困難。

今回、「行動がどうとか以前に、あなたの考えはどうなの？」
と何度聞いたことか。　相手の考え方が少しでも判れば、
それに対して自分の考えを照らし合す事ができるのに。
価値観が違おうと、お互いに譲り合うことで問題も解決する事ができるのにね。
付き合っていくには（お互いの考えを言う）話し合いは絶対に必要だと思いました。

とりあえず、もうこの件に関しては口にしない方がいいのかな。
>796ﾀﾝや>800ﾀﾝが書いてるように何度も同じ事言われたら愛も冷めるだろうし。
そのうち忘れた頃にでも「○○ﾁｬﾝ、元気ー？」などと明るく聞いてみようかな。
寛大になったｲｲ女をｱﾋﾟｰﾙするがごとくに（笑）

それが良いんじゃねーの？＞ハンカク

おかしな勘繰りとか遠慮とかなく
なんでも言えるのが理想だよな〜

>>800は友達と彼女の違いはほとんどないと言ったり全然別と言ったり
ワケわかんねーや

気持ちの上では全然別って事。
わかんないかね？

このスレでもさんざんがいしゅつだが前カノとかも友達扱いされてるしな
最初の方で言われてるけど「彼女も女友達も同じ」が本音でも
それをおおっぴらに言う奴はいないし

>>806
ぶっちゃけ、元カノが友達になってる場合も、ずっとただの女友達だろうと
その女がどんな女かによって違う。
なんか、気に入らない人もいるし、普通に自分も仲良くできる人もいる。

http://web.intaa.net//pasuaa

http://web.intaa.net//aweerty 　

携帯対応

男性より女性の書き込み多し
　　女性65％男性35％割合です
　　穴場的サイトです。

彼女に
「お前何自分が特別だと勘違いしてんの？
お前の代わりなんていっぱいいるんだよ！
せいぜい俺様のご機嫌損ねないようにしろや！」
と言える男はある意味漢らしいかも知れん

>>809
そんな扱い受けてまで彼氏にすがろうとは思わないな。

>809
そんな事言われたら一気に冷めるね。まぁ今の時代そんなこといえる男いないだろうけど。

っつーか、809とかは何を熱くなってるんだろう？
友達だろうがなんだろうが、恋人を差し置いて他の異性と二人っきりで出かけたり、
恋人と一緒にいるのにそれをほっといて異性と延々電話してたら、マズいに決まってるじゃん。

いくらただの友達で恋愛対象としてみられなかろうとも、異性だったら恋人に配慮くらいしてしかるべき。
理解を求めるのはそれから。

配慮と言うことで絶対内緒で会いますが。
優しい嘘です。

>813
それ、う・わ・き

>>812
誤解があるようなので説明しておきますが
誰でも恋人の前では「お前は特別、友達は友達」って言うんだろ？ってコトです
「恋人と友達は別なんだから気にするな」と言ってる人達を皮肉っただけです

>812
ふはは　説明しなきゃダメなんて
修行がたりんよ！

配慮って何でしょう？

ほとんど日曜日はいっしょに過すのに
その日に限って「仕事」と言い、会う事を断ってきた彼。
でも本当は女友達と遊びに行ってた。
後日、彼の部屋にはその時に観たと思われる映画の鑑賞券の半券があった

恋人より友達との方が先約だったのは仕方ないとして
どうして嘘付いたのかいまだに納得できない
本人は私に余計な心配をさせないためと言うけれど
真実を知った時ほど悲しいものはないってことわからないのかな
いっその事、正直に「友達との約束がある」と言ってくれた方が良かったよ

>>813
優しい嘘なんて結局は自分の都合を良くする偽善行為だと思いﾏｰｽ

>>817
それって何かバレたくないような事があったからじゃないの？

>>818
ただ単に他の女と遊びに行くからだったよ
まぁその相手ってのが現在「友達」となってる前々カノでしたがね

>>815
そうでしたか。ごめんね？

>>819
そ、それは辛い…！
すさむね…。
ていうかうちのとこも、女友達と遊ぶときは隠すよ。
隠すのが余計に嫌なんだよね。後ろ暗いところでもありそうで。

やましい事してる気分にもなるな

言えなくて当然だわな

>>820
ｱﾀｲも男友達と遊びに行くことあるが
何もないからこそ敢えて恋人に告げずに遊ぶ時ある
でもわざわざ嘘ついてまでは遊びに行かない

>822
それって二人っきりで行くの？

>ﾊﾝｶｸ ◆ThZz4Pw.
なんで、それじゃあたしといっしょのことしてるじゃん。
それがやさしいうそだっての。変な心配させないようにでしょ。
嘘ついてまでは行かないよ。いつでも彼との約束は優先だよ。

>>823
学生の頃はグループでが多かったけど
社会人になった今ではどうしても1対1や少人数が多いな

>ﾊﾝｶｸ ◆ThZz4Pw.
追記）黙っていくってことが、彼は行っていないと思っていることが、
結果的に嘘ついたことになるとおもうから、優しい嘘と言ってみた。
ばれたときはタダの嘘つきになります。

>825
それじゃ彼のことも責められないよ｡その男友達の彼女とも友達なの？もしそうだったら何で友達の彼と１対１で会うの？

私らは異性と２人で遊んだら浮気となるので遊ばない。
てか彼氏が元カノと遊んでたらいやじゃない？

>>824
というか嘘ついてないんでしょ？ならいいじゃない
私は嘘を付く行為に関して言っただけ

ここで誤解のないように書いとくけど
私が言う「友達」というのが学生時代の友達を示すのは彼も十分理解している

>>825
そいつの彼女がﾄﾞﾀｷｬﾝした場合くらいだね、1対1で会うのは
たぶんお互いに友達と認識しているから出来る行為なんだろうけどね

>829
いや､いつ時代の友達でもいぃんだけど､何で自分がされて嫌なことをするのかな？だからﾊﾝｶｸ彼も｢お前もしてるじゃん｣みたいに思っちゃうんじゃない？理解したふりしとけば､自分も他の女と遊べるし。

>830
そういう事情なんだね。ごめんなさい。

>>832
男友達の彼女にﾊﾟｼﾘにされてる気もしないでもないこの頃・・・
「彼が風邪で寝込んでるみたいだから食事作りに行って！」
さすがにそれは例え自分の彼氏がOK出したとしても行かれん

善悪別として言うけど

何でそう簡単に嘘がばれてしまうのか？
ここでいう優しい嘘なら、突き通せばいいのに。
突き通せない人は嘘をつくべきじゃない。

人の心は１００％分からないからね

xxx長瀬　愛　ＭＵ修正

http://64.156.47.64/venusj/sample.htm

嘘がばれるのは嘘だから
裏に嘘じゃない本当のことが存在するから

おはようあげ。

>>ﾊﾝｶｸ
自分は嘘はついてないつもりでも、隠し事って相手にとったら
嘘つかれてるのと同じなんじゃないの？

まあ、ﾊﾝｶｸ彼氏が異性の友達と遊ぶの嫌がらない人ならどーでも
良いのかもしれないけどさ。

余計な心配を掛けるのは嫌だから隠すと言う考えは、相手を侮辱してると
思うのは私だけですか？

>>839
ﾚｽする前にひとつ確認したい。
あなたは随時友達と遊ぶ事を恋人に告げてから遊びに行くの？

>>840
別に義務的にって訳じゃないけど、先の予定くらい
いつも話してあるよ。

わざわざ「友達」と遊ぶのを恋人に告げるのか？

私も、彼氏に告げてますよー。

それはｽｹｼﾞｭｰﾙ的な事を確認するために告げるのか？

私もいつもなんでも話してる。

遊ぶ相手の名前も言ってるし、場所も。
移動するときもﾒｰﾙで伝えます。
彼氏が、そうしてきたから自然と・・・・

彼氏だからだよ。

告げるヤツ等はスッキリした気持ちで遊びに行きたい
だけだろ？相手は多少なりとも苦しんでるぞ。
浮気を罪悪感に耐えられなくて告白するのと同じ心理に
1000ﾍﾟﾘｶ

なんだ、同性の友達か？？ゴメン

>>844
別に、何の意味もない。
普通にいつも言ってるよ。

わざわざ告げるって考えると変だけど。

そうだよ。だって途中で電話掛かってきて初めて
遊びに行ってるのが分かったなんて、嫌な感じするでしょ。

>>849
同性ですよー。

＞849いや、男友でもいうよ。
許し出ればいく、でなきゃ行かない。

>>849
別に、異性も同性も関係なく。
自分の予定は話すけどなあ。

それは遊ぶ相手が異性という理由で告げるのか？

私は他の男と遊ぶのは禁止だからなー。

>>855

>>851を見ろよ

時間がどれくらいあるかで変わってくると思うけどさ、
異性と遊びに行くんだったら、コッソリ行ってくれって思うよ。
許してあげることはできるけど、それも気力使うじゃんよ。

>>855
ﾊﾝｶｸは遊ぶ相手が異性と言う理由で告げないの？

>>858
わかるわかる・・・。
まさに、知らぬが仏だよね。

>>859
そう、それが私が言いたかったこと。
私は異性に関係なく友達と遊ぶことは告げない。
でもｽｹｼﾞｭｰﾙに関わることなら、先約優先ということで
素直に「友達と遊ぶ約束がある」と言う。
彼氏のように「仕事」とは嘘付かない。

>>861
どっちが先かはわからんが、友達優先って言われるのが
彼は嫌だから自分は「仕事」って思いやってのかも。

>>861
でもその思い遣りが
相手にとってはただの「嘘」にしかならない可能性は大

>>863
確かに・・素人にはおすすめできない

個人的な意見でごめんなさい。
私は大好きな彼がいたら、異性の友達と遊びにいく暇があったら彼とらぶらぶ過ごします。

>>865
会えない時に、異性に遊びに誘われたら？

何でも全て言うのが正しいとは思いません。
相手に余計な心配かけるだけ。
ついた方がいい嘘もあるって思います。

でも、ﾊﾝｶｸの彼氏は嘘をつくほどの器じゃないんだよ。
厳しい事言っちゃってごめんね。
だって色々ばれまくりで、余計ハンカクが辛い思いしてんじゃん。
そういう嘘はついちゃダメです。

今後の２人に関係してくるほどの大きな事を嘘つくのと
わけが違うと思います。

「嘘つく」「隠す」という前に、
恋人にわざわざ友達と会う事を告げるものでしょうか？
たぶんここで私とあなたの意見の違いが出てると思うんだけど、
私は「友達と会う」、でもあなたにとっては「異性と会う」という

だからさ、ｽｹｼﾞｭｰﾙ的な事以外で
「友達」と遊ぶ事をわざわざ恋人に告げる必要があるのかを聞きたい。
私は事細かに告げる必要はないと思っている。
だからこそ敢えて言わない。
それを>>839は「隠し事」と表現したが・・・しかも「侮辱」とまで・・・

つらい思いしてハンカクはどんどんいい女になる。
一方彼氏は相変わらず・・差は広がるばかり

ﾏﾁｶﾞｴﾀｰ
全部ｺﾋﾟﾍﾟしちゃった
前半4行はﾅｼにしといて（ｱｾ

>866
行かない｡前ｶﾚの時は行ってたけど、今の彼氏はﾎﾝﾄに好きだから行かない｡
だって彼と遊ぶのが一番楽しいし幸せだから会えない時まで我慢するよ。
嘘ついてまで異性友と遊ぶ人は、恋人といるよりそっちのが楽しいのかな？素朴な疑問です。

>>867
もう嘘に慣れっこになりました
彼が嘘をついてるのがわかるくらいになった
そして「困ったﾁｬﾝﾀﾞﾅｰ」と母のような気分（ﾜﾗ

>>868
839じゃないけど。
人それぞれの付き合い方があるんだからいいのでは？
私も、誰と遊ぶとか、どこに行くとか伝えてるけど
ｳｿをつきたくないとか、隠し事をしたくない。とかじゃなくて
今、私が誰といて、どこにいるか。彼氏は気にするし
私も彼氏のことが気になる。

>>871
視野がせまくなりそうだね。

>874
異性の友達と遊ばないだけで視野って狭くなるもんかね。
それ以外の事で視野が広ければいいんじゃないの。

>>871
俺も行かないね。でもそれは自慢に聞こえるぜ。
そんないい出会いはなかなか無いんだよ。

>>871
暇だから遊ぶだけじゃん？
彼氏といるときの楽しさや、幸せとは違うし。
あなた、付き合いたて？

>>873
言葉悪く言えばね、
「友達とのことなんかどーでもいいから言わない」
というものあるかな（笑）

>874
そうかな。別に彼以外とまったく遊ばないわけではないよ。ｸﾞﾙｰﾌﾟや女友達とのつきあいは大事にしたいと思っています。
それに、会えない時に他の異性と二人きりで遊ぶのが視野を広げることとは思えない。
それは彼にも、相手の異性にも失礼だと思う。

>>877
暇な時はお金とっておくようになるんだよ。マジで。
今までそういうことなかったけど、ホント変わった。
男の友達からも白い眼でみられている。

>>878
なるほど。
確かにどうでもいいことだよね（ｗ。
でも、気になるしなー。
ﾊﾝｶｸは、彼氏とどれくらいﾒｰﾙとかしてるの？

>>879
別に、二人きりじゃなくて。

>>871
単に彼氏の代わりに男友達と遊ぶのが嫌なだけでしょ？

他の男で気を紛らわしたって空しいﾀﾞｹｰ

例えば、上司に仕事頼まれて同僚の男の子と２人でお客さんの所へ行きました。
その帰りにお疲れ、って事で２人で飲み。
これは彼氏に言うべき？

異性の友達と会う約束をして、待ち合わせをして遊ぶって事とは
違うよね。

>>876
確かに自慢っぽかった。ごめんなさい。

別に報告する義務はないのでは。
友達と遊びに行ったのと違うし。

>>881
携帯ﾒｰﾙは平均1日に1往復
仕事が忙しくなければ、
PCに長文メールまたは会社帰りに一緒にｺﾞﾊﾝ
電話は5分程度を週に2、3回（ない時もｱﾙ）
週末は予定がない限り伴に行動

>887
ｶﾚｼ結構ﾏﾒなんだね｡ﾜﾀｼのｶﾚもﾏﾒﾏﾒしいけどそういう人って他のｵﾝﾅにもﾏﾒだったりするからｳﾁｭ

普通だねぇ。
もっとｻﾊﾞｻﾊﾞしてるのかな？って思った。
彼氏は、ﾊﾝｶｸがｳｿつくことに関しては、何か言う？

>>884
どーでもいい部類、よって報告する必要ﾅｼ
愚痴が言いたければ言ってもいいが
「会社絡みの飲みってｳｻﾞｲのよね〜」って（笑）

彼氏じたいじゃない？
中には「同僚の男が気になる」という男もいるみたいだし

>>887
その通り、他の奴にもﾏﾒ　ｳﾁｭ

>>889
普通だから飽きずに続けていられるだと思う
ｽﾏｿ・・・ﾊﾝｶｸ、嘘ついたことﾅｰｲ

>>891
じゃ、ｳｿついてみたら？
ばれるような・・・そして、小さな事で。

やっぱり、経験しなきゃわからないでしょ。
ﾊﾝｶｸが彼氏のｳｿで辛い思いして、それをどんなに
説明してもね。

例えばどんなｳｿを？

関係にﾋﾋﾞ入るようなｳｿはｲﾔ

それは、彼氏をよく知ってるﾊﾝｶｸじゃないとわからないよ。
私の彼氏に通用するｳｿでも、ﾊﾝｶｸの彼氏には通用しなかったら
私、焦るよ・・・・・。

>>894
しかしそれって彼氏を試ってことだよね？
自分がされた事を相手にもして判らせるのか・・・
「自分がされて嫌なことは相手にもしない」というﾓｯﾄｰのﾊﾝｶｸにはｷﾂｲ・・・

ﾊﾝｶｸにしつもーん。
彼氏が嘘ついたことがいやなの？
女友達と遊ぶこと自体いやなの？

>>895
そりゃそーだよ。
自分の彼氏、嘘ついてわからせなきゃいけないほどだめ人間じゃないでしょ？
わざと嘘つくなんてアホらしいよ。

嘘ついてまで遊びに行かれたことﾃﾞｰｽ

嘘をつかれたら、本人がいくらﾀﾀﾞの友達と言おうと疑ってしまう
→嘘ついてまで遊ぶ友達の存在を認めたくなくなる

この原理をご理解いただけますか？
決して女友達と遊ぶことが嫌じゃないという事を。
わざわざ告げなくてもいいが、嘘だけはつくなと言いたい

心配するなポカポンタス
もーいいじゃねーか
浮気最高　なんてな

このスレ熱いな
煮えてるな

ﾎﾟｰｶﾁｰﾝ
どこかのｽﾚと違いみんな真面目に答えてくれるｿﾞｳ　ｹｹｹ

>>898
そっかー。
でもさ、その女友達が彼氏に相談とかしてくることに悩んでたんじゃないの？

間違えた。
あげちった。

>>901
友達として相談に乗る内容かよ、と悩んでいました

sageって・・・・さがってないｿﾞｳ!!!

>>903
ごめんごめん。

私も付き合い始めの頃、ﾊﾝｶｸみたいに彼氏の女友達（元カノ）の未練な
行動に悩まされてて、そのうち普通の女友達まで、みーんな嫌になっちゃったよ。

もともとやきもちとか焼かない子だったのにな。ふー

>>904
疑い出すときりがないのは確かだね
だからこそハッキリさせる必要があると思った
周りが見えなくなり、すべてをも関与させてしまいそうだったから。

それで今は何も悩む事ないのですか？
どう解決されたのですか？

彼氏自身、元カノの相手をするのが面倒になったらしく、
無視し続けたらさすがに向こうもあきらめたらしい。

で、解決したはずなのだが、そのときのトラウマみたいなもんで、
すべての女友達がうざく感じるようになっちゃったのよ〜。
疑ってるわけじゃないのに、電話・メール着ただけでイライラしてしまうー。

どーしたらいいのやら。

>>906
いいね〜、そういう展開
私の彼はええかっこしい人だから面倒でも相手にしちゃう
相手の話は聞くが、面倒だから余計な口出しは一切しない
それが相手にとっては居心地が良いみたい
だって自分の愚痴を聞いてもらいたいだけだから、他人の意見はいらないんだもの
お陰でますます頼ってきてます・・・・ｳﾁｭ

トラウマのせいで依存気味になっちゃったのかー
これはもう自分を磨くしかないよね
「お前なんかどーでもいいわ」と思えるくらい自信つければ？
どうでも良くないけど、常に自分を磨く事を決めたﾊﾝｶｸﾃﾞｰｽ（笑）

ﾊﾝｶｸ偉いなぁ…　私もがんばろ

そうでも思わないとやっていけないﾀﾞｹｰ

嘘をつき続ける彼を母親のように見守れるってすごいよね。
嘘をつく人を信頼することはできないよね。
恋人の間に「信頼」ってほんとに根っこのとこでしょ？
それが揺らいでるのに、その上をつくろってるって感じる
のは違うかなぁ？

>>910
なんか、怖いな。
その意見。

嘘ついても信頼はそれ程揺らいでないんじゃないか？
ﾊﾝｶｸの場合