マリッジブルーになられてしまった・・・。

彼がマリッジブルーになってしまいました。
自分でも生真面目に考えすぎといってますが、8月結納の日程も
詳しく決まらない状態で保留中です。
きっとそんな男やめておけとか言われそうですが、
私のわがままとか、彼も結婚してどうなるか不安になる要素が私に
あったのも事実です。だから保留と言われても仕方ないかな。と。
今私たちは千葉ー神戸で遠距離中です。
ＧＷはこちらに来てくれると昨日電話があったのですが、どうやら
日帰りで帰るつもりみたいです。（その後実家に行くらしい）
こういう状態なので泊るつもりが無いみたいです。
友達もこっちにいないし、一人で泊るのはもったいないという事で
顔だけ見にくるつもりかもしれません。
私は会った時も結婚の問い詰めはしないつもりで、明るく遊びたい
と思ってます。周りの人は「一泊しないで帰る彼は、彼らしいなあ」とか
言いますが・・・。
私は彼が嫌になった私の欠点は気をつければ抑える事が出来ることだと
思うのです。私は一ヶ月に１日休みあればよい方、一日15時間勤務
、担当仕事は億単位の仕事で全責任が私にありました。
その上恋愛では遠距離で余裕が全く無い状態でした。段段とイライラ
し、すぐ疲れたと言い出すデートが増えていたのは事実です。
ただ、仕事の愚痴を全く彼に言ってませんでした。楽しく仕事をしている
彼氏は私のイライラが理解できなかったのかもしれません。
仕事をやめた今、すごく余裕のある生活が出来ています。
彼には、月給13万、残業150時間の仕事でやはり余裕がなくなってしまいました。
こういうことがあって、自分の人生のペースが（キャパ）がわかったので
これから改めてこれからの彼との人生を考えて行きたいと伝えました。

彼は「わかった。様子を見たらいいんでしょ」って正直まだ
私のわがまま、イライラ時の残像が頭にちらつくらしくって毎日
「このまま結婚しよう」と「いや、大丈夫か？」の考えが交互に変わる
みたいです。
遠距離だとなかなか会えないので優しい気分で会うことが出来るように
なった私を見てもらう機会が少ないです。千葉に行ってしまうのは拒否
されました。二週間に一度程度根気良く会っていく中で彼の答えが出るのを
待つべきなんですよね。よきアドバイスありましたらお願いします。
長くなってすみません。かなり悩んでしまって。。

>>1 ながすぎ

＞2
ごめんなさい。長いですよね。自分でも思いました。

マリッジブルウってなぁんですくわぁ〜？

http://nanana_m.tripod.co.jp/puru3.swf

やっぱり長すぎたらなかなか答えってもらえないですよね。。。

彼はあなたがわがままだったり、すぐにイライラする性格
だって思い込んでいて、それが原因でまだ結婚に
踏み切れないでいるって事ですか？

要点を５行以内で話してもらえる？

>1
ところでマリッジブルーってそういうことを言うの？
それはマリッジブルーっていうか・・・

＞7
はいそうです。「付き合っていってだんだん性格がわかってきた」って
言われました。原因になった仕事は彼と付き合いだして3ヶ月目にし始めました。
それまでは在宅でやってたので、彼にもすごく優しく接してあげれてました。
彼もそれは認めてますが、「付き合い始めは誰でも優しい」とも言います。

＞8
はい。＞7さんの言ってるような事が原因みたいです。
確かに切羽詰っまってイライラしてしまったのは事実なので。
でもそれがほんとの本性かと言われれば少し違う気がするんです。
人間、適材適所があって、それと違う環境に行った私は自分が自分じゃなくなって
いたというか。だから今からの私を見て欲しいのですが、、、。

＞9
はい。自分でも気づいています。。
マリッジブルーよりまずい状況です。。

仕事が忙しくてイライラしてしまったから、嫌われたってこと？

あー、あと１読んでられないんで、１と彼の年齢、職業書いてくれ

彼がそう思い込んでいるんであれば、やっぱり本当のあなたの性格を
見てもらうしかないんじゃないでしょうか？
でないと、彼が思い込んだまま妥協して結婚する事になる。
もう一度、仕事が原因であの時期はああだった。と伝えて
彼を納得させる為に、本当の自分をみてもらうしかないかと。

自分のことばかり言ってない？
自分のことしか考えてないようにみえる

>>1
あんまりしつこくしない方がいいと思う

全部本当の自分。
>>1はまずそれを受け入れるべき。
環境のせいとかなんとか、自分を甘やかしすぎじゃない？
結婚まで考えた彼氏なんだから駄目だった私も許して〜
ってムシがよすぎでしょう。
もう一度冷静に自分を見てみたら？？

って突き放した言い方したけど
私も同じような思いをしたからね。
あのころ自分は甘えてたな、と反省。
強くならなきゃパートナーは不安になるさ。

>1
まず、話をする時間をできるだけ長くとった方がいいんじゃない？
遠距離ならなおさら他愛のないことでも何でも電話で話すのがいいと
思う。まあ、相手の仕事にもよるけど・・・
相手に嫌味にならない程度の努力を積み重ねていけば判ってくれるん
じゃないかな。

マリッジブルーは結婚した直後になるやつのこと。これは違うよ。
ただ考え直したくなっただけだろ。

＞8
彼29歳：ハウスメーカー設計
私28歳：住宅設計（現在は在宅）
＞15
そうですよね。やっぱり自分、自分ってなってるのかも。
忙しい時は「私はこんなに忙しいんだから、わかってよ」って気分
でわがままだったのかもしれません。
ほんと、強くならないと。こんな私だから駄目なんですよね。
なんかきちんと言ってくださってありがとうございます。

うーん。彼がかわいそうな気がしてきた。
今は「今からの私とならきっと幸せになれるよ」っていうのと
「私自身、やっと自分の弱さがわかったんだから、ひとりになって
じっくり冷静にならないと」って気持ちがあります。

ここで、やっぱり結婚したーいって自分中心の考えになるのが
私の自己中なんだろうなあ。

ほんと？
結婚前に不安になることじゃない？＞マリッジブルー
だって出産前のはマタニティブルーっていうよ？

ネットで知り合ったとか言うんじゃないだろうな。

>>22
比較になってない

＞9
そうですね。上（21）にも書いたことふまえて彼が嫌がらなければ
電話してみたいと思います。
彼の電話の声で一喜一憂してしまうんですよね・・。
今は冷たくされてあたりまえなのにね。

＞23
いえ、友人の紹介です。今で付き合って2年半。一年遠距離で、
彼の実家（石川）に挨拶にも行きました。

結婚したらどっちに住むのさ
あと仕事はやめる？

＞27
千葉に住みます。仕事は基本的に辞めるつもりです。
知り合いがいるので手伝う程度にするかもしれませんが。

一般的にマリブといえば結婚直前だろ。
あえて言うならエンゲージブルーってとこか？

つうか、どっちから結婚しようって言い出したの？

>>22
マタニティブルーは「妊婦」がなるやつだから
出産前なのは当たり前だと思うのだが…。

>30
彼が転勤で神戸から千葉に行くとわかった時に自然と
結婚の話になりました。向こうの実家にいこうと言い出したのは彼です。

２２はあふぉということで・・・

結婚すれば、イライラすることは山ほどあると思われ

なんか話が見えないなぁ。
彼が結婚しようって言ってから、その後に>>1が仕事始めてイライラし始めたの？
少なくても、結婚を申し込まれる前は、優しかったんだよね？

俺は２２にイライラする

すみません。少し仕事の打ち合わせで出かけないといけません。
ごめんなさい。

時間がないならスレ立てるなよ

>>1
性格に疑いを持たれてしまったのでは、結婚の話は一旦白紙に戻した方がいい。
彼には「こいつは信用できない。結婚するのは危険だ」と思われているんだろうね。

もう一度信用を再構築する時間がいるよ。彼は今はもう、1を優しい人間だとは思ってないだろうから。
ていうか、彼の頭の中ではすでに別れる算段が進行中だったりしてな。

今帰ってきました。ごめんなさい。
＞39
白紙にはなると思います。
信用再構築ってたぶんすごく時間かかりますよね。
彼がそれまで、私に会ってもらえればいいですが。
嫌がられないように努力重ねてみます。

＞35
彼はずっと優しかったんです。
私がイライラしてるときもいつも。
彼は、私の欠点もすべて受け入れようと思っていたから、一度も
私に欠点の指摘をしなかったそうです。で、その限度を超えたっていうか、
きっと今のままの私では結婚できないと思ったみたいです。
で、私が「これからの私を見て欲しいな」と言ったのを半信半疑で聞いてくれ
ているって感じです。
私も少し常識なかったと思います。いくら彼がいつも私を受け止めてくれて
いたからって、彼の気持ちも考えられず行動してたのですから。

今からの私がどれだけ受け入れてもらえるかですよね。

一通り読んだけど
意味不明。

>42
読んでくれてありがとう。
どこらへんが意味不明ですか？

>>41
自分で自分の欠点には気づいていたの？

>>43
最初の文章が長すぎるうえに
要点を把握して書いてないようなので・・・
まあ、だいたい分かりますが。

あの･･･まだよく分かんないんだけど。
だいたいあなたが欠点欠点って言ってるのは何のことなの？

さっきは、今の仕事を初めてか余裕なくなって、それが原因で
彼に優しくできなくなって、そのことに彼が嫌気さした、って書いてたけど
>>41読むと、元々あなたの性格で嫌な部分があるみたいじゃん。

＞44
うーん。そこが私の未熟さなんですが、恥ずかしい事に
いらいらするのも仕事のせいかなあと思ってました。
今までの彼は付き合いも短く、こちらからさよならしたケースだったので、
正直自分の欠点を指摘された事がなかったです。
親・友達にもあまりないです。

＞42＝45
そうですね。ごめんなさい。
やっぱり、無理かなあ？

>>46
俺も思った。意味ワカラン。

つーか、これってマリッジブルーなんかじゃなくて
彼氏は恋人として>>1と付き合ってきたけれど
一生の伴侶として>>1と結婚するのは無理・・・と彼氏が
思い始めているだけだろ？

>>47
君は気が強い性格ですか？

＞46
えっと、41に書いたことは私が仕事はじめた頃からの事です。
だから欠点っていうのは、やっぱり私に余裕が持てなくなったことかなあと。

ただ、みなさんに色々言ってもらって、いくら仕事が忙しくても
いらいらしてしまったのはやっぱりいけないです。
私は仕事のせいにしたいだけで結局本性なのかも。
でも彼と別れたくなくって「仕事のせいで余裕持てなかったの」
「だから余裕持てたら私は変わるの」って言ってるだけなのかも。
結局自分の言い訳だ。。。

ことみさんは、イライラする（短気）な部分が自分の欠点だと考えてらっしゃるんでしょうか？
今まで彼にはどのような欠点を指摘されてきたのですか？
その辺が曖昧で皆さん困惑しているのではないでしょうか。

つか、私はあなたの文からは彼の言い分がｻﾊﾟｰﾘわかりません。ｺﾞﾒｿ

＞48
ずばっと言うとそうですよね。
彼が私と結婚するの無理と思い始めたって事ですね。

で、どうしたらいいかなあと。
今後悔しても、もうしてしまったんだから仕方無いとあきらめないといけない
のかなあ。

＞49
気は強いと思います。

俺の友達でマリッジブルーになってた奴で
実は他にも女がいて！ってケースがあったんだけど
遠距離だからねえ・・・
その辺は？

>>50
せっかくのデートなのに
すくに疲れたとか言われた日にゃ
彼氏だって好きな気持ちも一瞬で失せるって。
彼氏の懐の深さに甘えているだけにしか思えない。

＞51
わかりにくい文章なんですよね。

・彼が私の欠点であるヒステリーと束縛を、今までは我慢してきたが、
　限界を感じ結婚延期を申し入れてきた。

・私はヒステリー（いらいら）については余裕の無い生活のせいだと思った。
　束縛も彼が嫌と言わなかったので甘えてエスカレートしてしまった。

・私のしてしまった束縛とは、毎晩メール交換していたがたまに無かったら
　電話かけまくる。（でも彼は。ごめんねメールできなくてと謝るだけで
　決して怒らなかった）とか、女の子から着信あったらその場でかけ直してもらう。とか。

・私は指摘されたこの二つの欠点が直せるのでは？と思い、これからも
　彼と付き合っていき、信用を回復したい。

という事なんですが、わかってもらえますか？

>>52
きっと彼氏は君の欠点も含めて
温かく包み込んでくれる性格なのでしょう。
君は気が強いということなので
おそらく君に欠点をズバリ指摘しようものなら
君は不愉快になり逆キレしてしまう性格なのでは？
彼氏が何も言わないのをいいことに
自分の欠点や普段からの彼氏に対する接し方を
見つめ直そうともせずに来た結果がこれだ。
気が強い女性は彼氏が何か言ってくれない限り
自分の行動のマズさに気が付かない。

これは、最悪の組み合わせですねー。
　　
相手のことを見れない彼女に、ためこむ彼氏。
まー、近距離だったら、もったかもしれないし、
挽回も可能かもしれないけど、会えないんじゃ難しいでしょー。
　　
結婚できるんだったら、とりあえずしちゃうのが
一番続く可能性は高いと思うけど。
っていうか、それ以外には続かないと思う。
だめだったら離婚すればいいだけだし。

っていうより、だらだら考えすぎなのが欠点なのでは？
＞１の文章自体が、ことみさんの思考のだらだら感（要領がつかめずただ悩んでいるだけ）
の現れだとおもう。

で、具体的な解決策はないのでは？
もう、状況がここまできてるし、婚約解消とか付き合いの解消とか
もしくは、彼の気持ちが変化して、意外に上手い方向に行ったりとか、
それはわからない。
努力うんぬんの問題ではなく、もう自然のなりゆきに任せたほうがいいと思います。
辺に、努力するとよくない方向に行くとおもうんだけど・・・。

>>53
それは浮気です。

＞53
それは無いみたいです。周りの彼への評価ですが。
すごく真面目な人なので。

＞54
そうですよね。・・・それも欠点か。。

ヒステリー症候群ですか。
それは結婚は考えるわなぁ。

＞56
もう、ずばりです。すごい良くおわかりになってはる。
しかも、「なんで今まで言ってくれなかったの」って思う始末。

これはいわゆる取り返しのつかないことをしてしまったって事なんですね。

>>55
でもね、自分の性格や欠点って
そう簡単には変わらないし直らないのよ。
仲直りして最初は気を使っているからヒステリーも影を
潜めているんだけど
しばらく時が経つと元に戻っちゃうことが多いの。
それに彼氏は
「結婚して一生彼女のイライラと付き合っていくと思うと・・・」
って絶対に考えているはずだよ。

＞63
はい、それは言われました。

反省です。

結婚してから反省しても遅いから
やっぱり距離を置いて考えるのがお互いにいいのでは

反省とかそういう問題なのかな？
　　
まあ溜め込むタイプの彼氏もよくないといえばよくない。

>>64
俺が彼氏の立場だったら
やっぱり結婚は白紙に戻す。
たとえ結婚したとしても
何かあるとまた君がイライラして不機嫌になるんじゃないかという
思いから君の顔色を伺うようになってしまう。

でもさ、結婚まで申し込んだんだから彼は>>1のことが好きだったんでしょ？
性格は直らないかもしれないけど、
その結婚を申し込まれた時の状態にまで戻せば
またいい感じになるんじゃない？

なんか、他人事じゃないｽﾚだわ〜
強気な私と溜めこむ彼。
反面教師にさせてもらいます。

>>1
彼は優しい人だね

>>67
白紙に戻すって、どうゆう状態なの？
別れるのとは違うの？

>>66
彼氏を擁護する気はないけど
>>1に直接言っても>>1が不機嫌になるだけだから
言わないんだと思う。
なんか>>1って自分の欠点を指摘されても
冷静に受け止められるタイプじゃないもん。

＞65
今、一応距離おいてます。
だから彼もＧＷは日帰りで顔だけ見て帰るんでしょうね。

＞66
正直私もそう思うんです。
それは彼の性格なんだけど、もっと色々話して欲しいって言っても
あまり自分の話するのは嫌みたい。
私の嫌なとこある？って今まで何度も聞いたけど「全部好きだよ」って言ってた。

>>1はあきらめろ

>>68
でも結婚は無理っぽくない？

>>72
まあそれは分かるんだけどね…
そこらへん、何も考えずに指摘して喧嘩になるタイプとじゃないと
つらいのかも。

煮詰まってるときに何を話しても無駄だよ
一回、別れてから考えるとかいう大手術が要るんじゃないの

他人事だからこんな言えるんだけどね

＞72
はい。そのとおりです。今だって自分に都合のいいレスばかりに
目が行ってしまって。彼もいえなかったんだと思う。
それも気をつけないと。

＞67
白紙に戻してその後はどうしたらよいですか？
普通のカップルに戻ってまた付き合って、でまた2人の気持ちが
盛り上がった時がきたら。ってことですか？

白紙って言うのは別れてしまうということだと思う

その後、お互いが必要だと思ったら付き合えるよ、復活と言う形で。
今の>>1の状況のままがんばっても、幸せになりきれる？
私も立場は逆で似たような状況だから他人事でない

白紙に戻ったら、それっきりの可能性が高いと思うなあ。
遠距離だし。
　　
本当に好きで、とりもどす自信があって、
結婚できそうなら、今が不安定でもなんでもいいから結婚しちゃいなよ。

>>80
同意。
彼氏は>>1のヒステリーによって
追い詰められているし
彼氏の性格からして二度目はないと思う。
「いつかヒステリー起こして俺に当たってくるのでは？」という
疑いの念は拭いきれないよ。

正直に言って、彼氏の立場から言えば、
結婚しないほうがいいと思うんだけれど、
どこかの誰かの将来なんてしったこっちゃありません。

あたし。
男女が逆のケースで結婚した。
で、半年で別れた。
めっちゃ、疲れた…。

ダメなもんは、ダメ。どこまでいっても。
このひと、同じタイプのにおいがする。
愛は消える。彼にこれ以上負担をかけさすなや。

バツ１ﾊｹｰﾝ

>>84
どこ？

こういうケースって、彼の立場から考える必要ってあるの？
　　
そうだんしているのって、彼女の方なんだし。
それで彼女はとにかくやりなおしたいんだから、
その方向性で言えば、とにかく結婚なんじゃないの？
結婚した彼が不幸になるかどうかは、このさい関係ないんじゃないの？

＞80
結婚は無理かも・・。でも別れたら復活は無いなあ。

＞83
はい。結婚してからなるより今別れた方がいいのかも。

>>86
だよね。
この板の人って、うまくいってない人を叩くことしか考えてない。
相談にのろうって人なんて、ほとんどいないみたい。

>>86
結婚は一人でするものじゃないだろ？
彼氏にだって考えていることはあると思うよ。
とにかく結婚というけど
それは彼氏が結婚してもいいよと言った場合でしょ。
ところが彼氏は結婚に難色を示しているわけだからね。

＞86
ありがとうございます。
でも結婚して彼が不幸になるのなら私は身を引いたほうがいいですよね。

戸籍が汚れるぐらい何さ？
好きなら結婚しちまいな。
　　
どうせ、このまま別れても後悔するんだし。
何もしなくて後悔するなら、
何かして後悔しろって、ゆうでしょ。

＞88
（笑）確かにきつい意見もいっぱいですね。

>>91
彼氏の戸籍を汚すなよ・・・

＞91
・・・・そんな、背中押さないでください（笑）
別れても後悔するっていうのはあたりかな？
私は馬鹿みたいだけど「治せる」って思ってる部分あるんで。

多分束縛は二度としないし、ヒステリーも大丈夫かなあと。

結婚は無理っぽいし
このままダラダラ続けていても
以前と同じ状態には戻れないと思うんだ。
ここは別れて彼氏を楽にさせてあげるのも愛情だと思うよ。

>>88
いや、彼氏の立場からの書き込みが多いからです、
この場合、多分。

>>94
でも問題は彼氏が何て言うかでしょ？

＞97
はい。そうです。

>>94
だって自分を変える自信があるのだったら、
結婚したって、彼氏は不幸にならないでしょ。
というか、させない、ぐらいの心意気でいかないと。
　　
「このまま結婚しよう」とも言っているのなら
結婚しちゃうこともできそうだし。
　　
遠距離なんだし、一度離れると難しいと思うけどなー

>>94
一時は結婚したいとまで思ってたんだから、
状況を改善してヒステリーでないようにすれば大丈夫じゃないかぁ。
つか、>>1が絶対欠点を克服できると思ってないとムリだよ。
たぶん治るかも、じゃなくて絶対治るって彼にアピールしないと。

別れるのはいつでもできるけど、
1回別れたらより戻すのはめちゃめちゃ難しいよ。
変にものわかりよく「彼のことを考えて身を引く」なんて、後悔するだけだと思う。
好きなら全力でぶつかるべし！

今彼からメールありました。
「そっちに行ったときは海遊館にいこう」だって。

うーーん。なんだろう。期待してしまいます。

そんな簡単に自分って変わらないよ・・・・・

＞99.100
レス読んで思わず泣いてしまいました。
都合いいかもしれないけど、今の私には暖かいお言葉です。
逆に冷静に考えれそうです。
ほんとうにありがとう。

>>101
おいおい！
俺もGW、海遊館行くよ。
初デートだよ。付き合う前は何回もデートしてたけど。

でもさあ、性格だけじゃないでしょ。
人間って余裕なくていらいらするじゃん、
でそれわかってる1は自分がいらいらしない状況に変えていこうとわかってるん
だから改善の余地あるよ。だれだってありえることじゃないの？
そんな、性格改善みたいに大きく言うから不可能っぽく聞こえる。
気をつけるだけでだいぶかわるよ。

マリッジブルーって何？ｽﾏｿ､ﾁｭｳﾎﾞｳﾅﾓﾝﾃﾞ

結婚前に、この人と結婚してよいのか？幸せにしてあげられるのか？等
悩むこと。

>>106
サンクス。なぜマリッジ＝橋なの？橋がブル〜？？？

>>108
今日は薬を飲みすぎましたか？

>>109
まぁいいや、なんとなくふいんきは伝わって来たよ。
橋から見た景色（夕焼け？）が悲しいのとかけてるみたいな感じなのかな
その辺は自分で調べてみます。

・・・・(￣△￣) ・・・・。

お〜い看護婦さん、緊急手術するから、
麻酔もってきて！　手遅れにならないうちに。

>>111
>>112
なんか変な奴らばっかりだな。笑えないよ、全然。

ネタスレではありません。

>>ALL
ｽﾏｿ
ブリッジと間違ってた。欝だ氏のう。逝って来ます。。。

>>115
ねたじゃなかったのか…

ﾒﾃﾞﾀｼﾒﾃﾞﾀﾞｼ。

>>115
ｶﾜｲｲ!

で、1はどうなった？

はい。気持ちが少し落ち着きました。
色々な意見聞いたから考えてみます。

取りあえず、結婚前提のまま同棲してみたらどうかな？
今は1の精神状態も落ち着いているのでしょ？
なら彼にその面を見せて、悪い部分ばかりでなく良い面も再認識してもらうと。
今は結婚に対する不安ばっかりで、負の部分ばかりクローズアップされちゃってる
んじゃないかなー。
どちらにせよ結婚すれば、相手の良い面も悪い面も受け入れなければ
結婚生活は継続できないんだしね。

＞121
同棲は拒否されちゃいました。
彼の頭の中は結婚の不安・今から逃げたいばっかりでしょうね。
こういうときに遠距離はつらいです。
かといっていきなり引越してきて一人暮らし始めたら男の人は引きますよね・・。

>>122
なんだか頭で考えすぎてばかりな気がするなあ。
　　
できるんだったら引っ越しちゃえ。
遠距離が悪かった気もするから。

したいよーーーー。
本気でそうしようかなあ。

>>122
重症ですねー(-_-;
う〜〜〜ん、私の周囲にも今、マリッジブルーでゴネてる男友達がいるので、
なんだか人事ではないです。
私はその男友達には
「男のくせにグズグズ言うな！グズグズ言うような奴に
女一人幸せに出来るか！！やめてしまえやめてしまえ！！」
と、昨日言ってきたばかりですが・・・。

好きという気持ちはとても大切ですが、悲しいですが
形が変わりやすい気持ちのひとつです。
なが〜いスタンスで見て、彼を幸せに出来るか。
あなたが幸せになれるか。
もう一度考える時期にきているのでしょうかね。

しかし、このままほっとくと、彼は逃げ出しそうだな。
でも、シッポ巻いて逃げるような男はどうかと思いまするよ・・・

そうですね。ただ彼はこそこそは逃げないような気もします。

暫くは普通に連絡とって、で普通に会って時間を過ごせたらと
思います。私は彼を幸せにできると思うんですが。

その悩んでる男友達は、彼女のことが好きだけど、自信が無いんですか？

うちの彼氏は電話にも出るし、かけてくるし、メールもたまにくれます。
先出ですが、ＧＷも一日だけですが、高い交通費払って会いに来ます。
私のことまだ好きなのなら、今は彼に自信が無い時期なのなら、黙って
待ちますし、もっと良い私と付き合うよう努力もするつもりですが・・。
こんなこと本人にしかわからないだろうけど、「彼は私の事好きなのかなあ？」

突然ですが、ＧＷに一日彼がこちらに来てくれるんですが（海遊館に行く予定）
昨日電話してたときに「日帰りするわ」って最初は言ってたんですが、
あとで話した時には「うん、じゃあ、4.5日とそっちいくわ。じゃ、おやすみ」って
言ってたんです。何気に泊りなのかなあ？
でも彼の性格からして、今の時期だと「泊ろう」とは言い出さず、
わたしに判断をゆだねると思うんです。
変なこと聞きますが、こういうときは一緒に泊った方がいいのかなあ？
一晩過ごすのは２ヶ月ぶりってことになるんですが。
彼の性欲だけ。だからやめたほうがいいかなとも思うけど、
案外体重ねることで、仲良くなったり・・。て事ありえないかなあ。
こういう甘いこと考えるのは女だけですか？

「彼は私の事好きなのかなぁ？」
についてですが、好きだけどフンギレない、のではないかな？

私の男友達はなんなんでしょうかね〜。（苦笑）
彼女のことは好きに間違いないです。
が、やはり自分にまだ自信がないんかな？
で、グズグズ言ってしまう、と。
まぁ、真面目な人ほど、そうやって考え込んで抱え込んでしまうのかも。
やっぱり距離を縮める事が必要なんじゃないかな。

おお、海遊館。私も関西人で水族館好きなので、
好きなデートスポットです。

きっと会った時の雰囲気しだいって考えてるんじゃないかな？
楽しいデートをして、自然に泊まろうってことになるといいですね。
私は喧嘩したり、雰囲気悪い時、Ｈで仲直ることは充分にあると思う派です。
（それが嫌いな子もいるが）
Ｈしたんねん！！
って意気込むんでなく（そんなことは考えてないか；）
好きな二人が久々に会えば、自然とそうなるんじゃないかな。
彼も、結婚にたいして後ろ向きな考えばかりではないって事の
あらわれではないでしょうかね。

素敵なデートをしてきてください。
イルカ見たい・・・・

なんかやっぱり、自分に都合のいいレスばかり耳に入っていくようですね。
好きなら結婚しちゃいなよ、大丈夫だよ、って言うのは簡単だからいくらでも言えるけど
>>1の場合はＨして仲直りとかそういう次元じゃなく、お互いの人格的な相性とか
そういう問題だと思う。だから、この際甘い期待は捨てて彼とじっくり話さなくちゃ

>>127
そこは素直に泊まった方がいいんじゃないかなあ。
　　
離れてみて分かるけれど、やっぱり体のコミュニケーションて
結構大事。そこは変な意地をはらないほうが。
　　
それに男の性欲っていっても、
本当にどうでもいい相手とできる男が、どうでもいい相手とする
とき以外は、やっぱりそこから愛情が沸き起こったり、
再確認したりするよん。

どうして同棲を拒否されたんですか？なにか理由があるの？

>>130
人格的な相性とかだったら、なおさら話し合いは
あんまり意味がないと思うけどなあ。
　　
人格的な相性があわないっていうのは、
日常的な行動が合わないってことだから、
無理に言葉だけを交換だけしても、あんまり意味がないと思う。
　　
それよりも遠距離で離れていて、
お互いに忘れかけている感覚を、近くでもう一度やりなおして、
それがOKなのか、やっぱり駄目なのか、
そういう、一緒に暮らせるか、感覚的な部分を
実験したほうがよい。

相手のこころも見てあげて。
自分の「こうしたい」ばっかじゃなしに。

こういうときは、両方ひいたら、それでお終い。
どちらかが食いついていかないと。

＞130
はい。。ただ話しあうきっかけも今は無い感じなんです。正直言って。
向き合ってくれてないっていうか。
だから向き合ってくれる、話合ってくれるきっかけになればいいかなあと。

ただ・・・皆さんに前向きなレス欲しくて言ってない事があるんです。
実は5日ほど前に彼と電話してて、今の状況について聞いてしまう形に
なっちゃって（直球で聞いたわけじゃなかったけど、彼は自分の今の気持ち
を聞かれた気分になったらしく）「問い詰めないで・・。もう嫌」って
言われてしまったんです。でその後話合って冷静になった後に「ＧＷはどうする
予定？」って聞いたら「遊びにいくつもりだったよ」って言ってくれたので
「じゃあ、来て欲しいな」と言って、来てくれる事になったんです。

この一件以降彼が私に向き合ってくれるまでは彼の気持ちは聞かないで、
問い詰めないでおこうと思いました。会ってる時はなるべく楽しく過ごそうと。

ずっとだらだら書きこんで、大勢のみなさんに色々言ってもらったけど、
結局聞きたかったのはこんな状況の彼（逃げ出したい感じ）と向き合う
にはどうしたらいいか？事なのかもしれません。

だめだなあ、全然頭の中が整理できてないときにスレ作ったから
みんなに意味わからないって言われたんだ。

＞132
理由は無いです、、。「そっち行っていい？」って聞いたら
「それはやめて」って即効言われた・・・。

>126
会いに来るってことは好きなんだと思う。少なくとも現時点では・・・

ところで、１さんの彼は駆け引きとか得意な方ですか？
スレを一通り読んで気になったのは、ひょっとしてキープ扱いになってるんじゃ
ないかなって事。代わりの相手を探しているが、まだ見つかっていない状態。
束縛派の人に不安を掻き立てて申し訳ないが、なんとなくそんな気がする。

精神衛生上良くないけど、今は束縛なんてせずに大きな心で接して、彼に自分
が丸くなったって印象を与えるようにした方がいいよ。
逆に彼に「信頼してるからもう束縛しない」ぐらいのことを言った方がいいと
思う。

＞134
はい。それをいつも言われるのに目先の「彼にどうやって戻って
来てもらうか」に視点が移ってしまってる。

＞138
ありがとうございます。
彼は駆け引きとは縁遠い人なんだと思うのですが・・（友達談）

現時点では束縛に関しては私は克服かな？って思ってます。
「何してるんだろ？」「誰か他に？」とか不思議と思わなくなりました。

ただ、最近思うのですが、私の束縛って相手に対する不信ではなくて、
彼のすべてを知っておきたいという自己中な考えだったんじゃないかなあと
思います。で、はっと「そんなことしたらいけないんだ」と気づいて
全く気にならなくなったというか・・。恥ずかしい話ですが・・。

実はあまり深い恋愛経験無いんです。
彼にこないだ言われました「恋愛の免疫無さすぎ！」と。

迷わずにとにかく会って楽しい時間すごしてみたら？

>141
確かにそうかも！
実際会って話するのって重要だと思う。
目を見て話すと結構わだかまりも無くなると思うけど・・・

ＧＷのデートはとりあえず仲良く過ごせるといいね。
けれど、はっきり言うと一時的に楽しい時間を過ごすことが問題の根本的な解決に
はならないと思う。
マリッジブルーってお互いの関係性や環境に深く根付いた気分の落ちこみだから、
おいしい食事してきれいな景色見て気晴らしすれば晴れるような性質のものではな
いから。
１は彼が自発的に結婚に前向きになれるまでは結婚を延期するくらいの気持ちで臨
んだ方がいい。

今思ったんだが、もしかして彼氏は別れ話をしに来るつもりだったりしてな。
可能性としては、無くはない。

>>144
可能性としてはなくはないけど、この彼氏にはそんな面倒なことは
しなそう。いい年だしね。
ブツブツ文句を言いながら、気がついたら結婚の日を迎えそうだ。

相互リンク
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1020125741/

>>146
さんくす

婚約破棄されました。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1020125741/

1 ：みえ ：02/04/30 09:15
二年付き合ってる彼氏と現在は埼玉ー京都遠距離1年中です。
今年一月「結婚する気なくなった」と突然言われ、
（その時はなんで？と問い詰めなかった、マリッジブルーと思ったから）
3月に「冷めた、別れて欲しい。」と言われた。

私は2月に寿退社もして、7月結納の準備もしていました。

彼が冷めた原因は性格の不一致だといいます。
ただ、今まで一度も性格が合わないとか、私の事そう思ってるとか
全く言われてなかった。突然「結婚しない」って言われた。

別れて欲しいといわれたら「はい。」って聞かないと駄目なの？



この１と同一人物。

しばらく考えさせてやった方がいい。

しばらく考えて、「やっぱり別れた方が良い」と思われるのだったら、そりゃそれまでだろう。
しばらく考えて、「やっぱり別れちゃダメだ」と思われるのでないなら、追いかける意味も為し。

疑問なのは、>>1は何故
「彼が落ち着いて考える状況を作ってやれないのか？」
ということだ。

彼に落ち着いて考えられたらマズいのか？
彼がﾜｹﾜｶﾗﾝうちに結婚になだれ込むことがそんなに大事か？
それを束縛というのではないのか。

>149
禿同。
自分の事しか考えてないのでは？
相手の事も考えてやれよ〜。

それにしても
>彼がﾜｹﾜｶﾗﾝうちに結婚になだれ込むことがそんなに大事か？
と言う表現はズバリ、納得。
１はそういう風に見えるよ。ホント。

>>1ﾊｹｰﾝ？

愛情のバロメーターpart2
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1012325660/159/

仕事が忙しくてイライラしたという事ですが
それは　追い詰められるとイライラしてしまう性格だということです。

結婚すると親・親戚・子供・お金・生活・老後などなど
イライラの材料は山積してます。
まず　その事を覚悟しておかなくてはいけません。

彼は表に出さず、１は気が強く言われなければ気がつかない。
結婚しても　彼は表に出すことは無いでしょう。
彼の気持ちに　１は言われなくても気づくことができるでしょうか。

イライラ状態の時　１は自分中心でしたね。
今はどうでしょう？
やっぱり　自分中心に事が運べばいいと思っていませんか？

結婚をあせることはありません。
この男を逃がしたら後が無いと言わんばかりですよ。

結婚は二人でするもの
片方がリタイアを表明したら　その結婚は無理というものです。

うちの彼女は結納済んでから急激に暗くなって、
むこうの親も「マリッジブルーだから、気にすることない」って言ってた。
けど最近重症で、俺のことは嫌いじゃないけど結婚自体がわからない、けど
婚約破棄はいやだと泣き叫ぶようになって困る。じゃあおまえはどうしたいの？と
聞いてもわからないから困ってるんじゃん、と言ってまた泣く。
結婚は決行することで話はついたが､正直不安だ。
子供が早く欲しいと言ってたのは彼女なのに、最近急に避妊してくれというから
理由を聞いたら頭が痛くて鎮痛剤を毎日飲んでるとのこと。
俺がしてやるべきことは何ですか？戸惑っているけど、収まるものなら見守りたい。
女性は多かれ少なかれそうなるんですか？

子供は欲しかったから早く結婚はしたかったが、いざとなると
>>154の子供を心から欲しいと思えないのでは？

親や世間体のために結婚はしたいが、>>154のことは好きではない。
嫌いではないので何とか頑張ろうと思っていたが、これ以上自分の
心にウソをつくことに耐えられなくなった。

１５４の彼女は言葉通り１５４の事を嫌いではないと思う。
ただ、結婚についてイヤな話を聞いたか、
もしくは悪い方に考えれば、他に気になる男ができたのかも
しれない。（他の人を見ずに結婚して良いのか？とか）

いくらマリッジブルーとは言っても、その豹変ぶりとパニック
具合は尋常ではない。

不安なら　結婚を決行するのは保留にしてみれば？
明らかに病的だよね。
それじゃ式挙げても　ハッピーになれないよ。

ぶっはっはっは！>>1の長さに愕然としちゃったよ（笑）
ってそれだけ。いじょーう（ぷ）

>>154
ちょっと読んだだけだから分からないが
「本当の自分はこんなんじゃない、もっと他に生きる道があるはず」
って考え出したのかもしれません
いずれにせよ、あまりにも重症だったら専門家ですね

>154
彼女が感じているのは、結婚という後戻りできない、
決定的な一歩を踏み出す前の強度の不安なんじゃない？
反応は全く許容範囲だと思う。不安の強い女性ならこの程度はある。
子供のいる未来像まで思い描いてしまったから、逆に
反動で不安が強くなったんじゃないかな。
婚約破棄しない、っていっているんだし、あなたの前で泣いている
のだから、最終的な拠り所はやはり154でしょ。
彼女だってうまく行きたいとおもっているんだから、
彼女の不安を受けて止めて、そばで見守っていてあげて。
とにかく、あなたが揺れなければ、大丈夫でしょ。

それも試練なんでしょうかね・・・神に試されていると思ってがんばる？

レスたくさんありがとう。
今日も彼女と電話しましたが、どうも仕事をやめて式準備に入ってから
情緒不安定のよう。
女性に聞くとやはり神経質な子はそうなるけど、式終われば治ると言われ安心
したが、ここで言われたようにただ早く結婚したかっただけなのか、独身時代
やり残したことがあるのかと思う節は僕自身にもあります。
あまり具体的に問い詰めずに、彼女が落ち着いているときにもう一度確認の
プロポーズをしようと思います。