結婚後の相手の親の老後の介護、気になる?

結婚を考えているカップルの皆さん、リアルな問題として出てくるのが「相手の親の老後の介護｣
結婚相手がどう考えているか気になりますか?

関連スレ
「♂　男が結婚を決めた時　♂」
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1015260473/

2ゲット！

まぁこの板は餓鬼が多いって事で・・・
>>1よ、勘弁してくれ。と言っても俺のせいでは無いが。
付き合う＝結婚までは大体どんな厨房でも、頭がまわるが
それ以上は、考えていないんだよ。たぶん。
レスつかないで倉庫に沈んでいくパターン
だろうから、自作自演を適当に入れて、興味深いスレッド
にしてくれよ>>1よ

あまりにもレスがつかないので、マジレス。
私は女なので、嫁に行くからには相手の親の面倒も見ないとと思ってる。
介護、はプロと言われる人達にある程度(半分位かな)まかせたい。
というのも、介護疲れでうまくいかない家族というのを結構見て来てるから。(医療関係者です)
状態にもよるけど、できる範囲でできることはしたい。
そういう状態になった本人に一番悲しいのは、孤独を感じるだと思う。
家族にできる一番のことは寂しくさせないことだと思う。
だからできるだけいつも仲良くしてたいものですな。とマジレス。

見てる限りじゃ３０前後の男性も多いと思うけど・・。

わたしもプロに任せるのは賛成。
介護疲れで親を殺してしまうのは本当にありえるからゾッとする。
そういう意味で男性には
介護を考えずしてうかつに結婚なんて考えないでほしい。

でも介護のプロに任せるって高いんだろうね。
やっぱり共働きじゃないと無理だろうな。

>4-5
同意
関連スレではあまりそういう意見は出なかったですね
プロに任せることに抵抗があるのかな?

＞６
田舎の人は長男とかにこだわるから抵抗あるんじゃない？

そして「長男の嫁」にもこだわる　　

楽したいと言ってるようなもんだな。

親いない・・・

うちは遠距離だから、これは大問題なんだよな。
彼女は飛行機に乗らないと親元へ帰れないし、
要介護になったらどうしたもんか・・・
解決策はいまだ見つからず。

介護してもらうのには１年でいくらくらいかかるんだ？

実際、そうしたくても子供にお金がかかったりで
出せない人もいると思うが。

介護する家族の「楽」ではなくー
介護される当人にとっての「楽」を考えてもー
やはりある程度プロの手を借りるべきではないかとー

＞７，８
たいした家でもないのに後継ぎにもこだわる。。。

>>13
読んでてイライラするな。

>15
ごーめーんー

自分の親の方を介護したいのが本音
親だって血のつながらない他人に介護されるよりは
自分の子供に介護されたいだろうに・・・

>17
そうだね。
うちの母親なら多分嫁の介護はいやがるだろうな。

うちの母親も下の世話が必要になったら
私か姉にして欲しいと言っていたな。
兄の嫁ではやはり躊躇してしまうみたい。
気持ちはわかるよ。

うちの親は子供に面倒見させるのは可哀想だから、
有料の老人ホームに入るって言ってる。
で、私には長男と一人っ子とだけは結婚するなって言ってる。

別に介護がイヤだから逃げようと言うんじゃない。
ただ、やっぱり嫁が義父母の介護をするという今の日本の慣習では
介護する側にとってもされる側にとっても窮屈なことがたくさんあると思う。

俺長男
彼女長女

鬱だ

介護が出来るまでに離婚しないかどうかの方が問題だ。

>>22
できれば鬱の理由を明確に述べてください。

>>24

どっちの親の面倒も見なくちゃいけないからだろ。

でも、包括的に見ると、今後夫婦の作る子供の数が減って男も介護
せざるを得ない状況になっていくのはいいことだと思う。
今までは何だかんだと言い訳しながら自分の両親の介護さえ放棄して
きた男が多かったのだから。嫁に介護させて親孝行したつもりになっ
ていた男が多かったのだから。
そんなことが本来許されていいはずがない。

>26
＞嫁に介護させて親孝行したつもりになっ
＞ていた男が多かったのだから。

関連スレにもそんな人がいるな。

＞５
＞でも介護のプロに任せるって高いんだろうね。
どのくらい？

なんとなく石坂浩二を思い出した

おれは桝添要一を思い出した。

>>19
下の世話こそ恥ずかしいし辛いから
他人である嫁にやってほしいという人の話を
何かで読んだことある。
そして実の息子がやろうものなら
呆けてても力づくで抵抗するって。

いろいろですね。

舛

なんだかんだ言っても病院で親が死んで自分がそばにいたら
肛門に綿を詰めたりって作業をするハメになるんだよ。
死ってリアルなもんだぜ。

補足、
ウソでもいいから泣きじゃくって使い物にならないフリを
すれば良かった。

補足
呆けても・・てのは
女親の話。息子に見られるのは恥ずかしいよね。

「ワシは末っ子じゃで親の面倒もみとらんからええわ」
って言うけど、そうも言ってられねーだろーよオヤジ。

分かったような事書いてる奴がいるけど
イメージで書いてないか？

カップル板だからいいじゃないですか。
初心者なりに考えていきましょう。

だいたい、デート代は男が出せと言う奴に限って
親の介護は男がしろって言うんだよな。

>33
詰めたらいいじゃないか。

>33
嘘つくなよ。それは看護婦がするよ。
誰がド素人になんかやらせるもんか。

いや、正確に言うとつい手伝っちゃったんだよ。

私は相手の母親は介護出来ても養父は見ることが
出来ないと思う・・・。
自分の父親なら大丈夫だけど。
出来ないよ〜。

身内の恥を承知で書いてみる。
ウチは数年前まで、寝たきりになった母方の祖母を預っていた。
大通りを挟んだ向かい側に長男夫婦が住んでいたが（母は次女だが長女は他界）、嫁が祖母の介護を断固として拒否。
父方の祖父母が既に他界していた事もあって、ウチで面倒をみる事になったのだが・・・。
はっきり言って毎日が修羅場でしたよ。
祖母は面倒をみるのが実の娘だからと我儘言いたい放題。
そして母も（介護疲れがあったと思うけど）そんな祖母には手厳しかった。
父は私がいる前では何も言わなかったけど、恐らく母とは何かしら話し合っていた様だ。
長男夫婦とも何回も話し合っていた。
私も、祖母には散々面倒みてもらったから出来る限りの事はしてあげたかったけど、度を過ぎた我儘には何度もブチ切れそうになった。
その時の家族の雰囲気は凄く悪かったよ。
非難されるのを覚悟で言うけど、何度も「祖母さえいなければ」と思った事か。
結局祖母は、身体的に入院が必要になって、その病院で亡くなった。
悲しかったけど、正直な話、心のどこかでホッとしてた。

今、付き合っている彼は長男で結婚話も出てきている。
向こうの親の面倒を見なきゃならないのは覚悟してるけど、自分は、自分の子供達に老後をみてもらうつもりはない。
その為に、今から保険にも入っている。
老後は自分のお金で老人ホーム等でお世話になるつもり。
自分のせいで、子供達の家庭を崩壊させたくないよ。

>44
介護は毎日24時間年中無休ですから疲れや金銭負担などで感情が理性を
うわまっちゃうんですよね。

さんざん嫁の悪口言って寄生虫扱いしておいて自分の老後はちゃっかり
めんどう見てもらうつもりの姑とか最悪だよね。

彼は長男だけど次男はまだ結婚してないので長男寄生虫嫁に介護をして
もらうのも嫌だろうし次男が結婚した時に次男嫁に面倒みてもらえば？
って思ってる。

普通の姑さんなら面倒みたいと思うけど自分の全人格否定されて自分の
親まで罵ったような姑の介護をしたいとは思わない。悪口言った事とか
一回も謝罪された事ないしね。将来、世話になるかもしれない嫁に対し
あまりにも理不尽で無礼な事をしたら因果応報で自分に返ってくるって
事で…

なんて強気な事を書きながら、その状況になったら結局は姑に罵られて
寄生虫扱いされたままでも介護するだろうと思う未来の自分を確信して
いるので鬱…

だって何のかんの言っても彼の母親だからね…。気が狂うか自殺する迄
頑張ってみようと決めています。長男と結婚する人は姑の性格と理解度
に充分注意して下さい。彼が素晴らしい人でも姑は最悪ってパターンが
実際に存在しますので。

>45
続きですが、もちろん自分の私情は、もちこまないで誠心誠意介護します

ただ自分が一生懸命やっても相手の受け取り方次第だから姑の性格が変化
しない限り私がどんなに頑張ったところでムリだろうなぁ…。

相手を拒否して一方的に自分の価値観を押しつけて、それ以外は認めない
ような性格の人だから。私の母は正反対の性格の人なので自分の母みたい
な人が姑だったら良かったのにな〜って実感する今日この頃…長男嫁最悪

>>46
旦那は介護にどのようなかたちでかかわってるんですか？

>47
今は姑は他の兄弟と実家で同居していて長男夫婦とは別居しています
だから現実的だけど、まだ未来の話です（ちなみにウチが長男夫婦）

結婚する時に長男嫁が介護するのが当然！っていうのが主人の親戚の
考えなので確定的な未来です。主人は仕事しているので金銭面で負担
するか？兄弟同士で順番に介護するか？様子を見て必要なら一時的に
ヘルパーさんを頼むか？とか色々と提案してくれています。

現実として長男嫁がいるのに他の兄弟に預けるワケにいかないだろう
し金銭面で介護費用の負担が大きくなるのは目に見えているから将来
は同居して私が介護するのが現実的な未来だろうと推論により確信を
しています。

結婚って相手の親とは切り離せないからね〜。ツライよね…

>>48
参考になるので、もう一つ質問です。
自分の親の介護はどう考えていますか？

>>49
しかも形式上、自分の親は切り離さなくちゃならないし。
結婚なんて女にとって介護に関しては何もいいことないよ。

相手の親次第で自分達の結婚生活が天国にも地獄にもなる。

子供を産んだり育児をしたり自分達だけの生活を確立し維持していくだけで
大変なのに絡んでくる親がＤＱＮだったら、どうしようもないよね〜。

相手の親だけでなく、相手がどう双方の親に接するかにもよると思う。

相手の親は絶対観察しておくべし、だね。
家庭板でも「義父母を殺す方法」とか救いようのないスレ立ってるし。

それでも、夫がいざという時、うまく仲を取り持ってくれるようだと
いいんだけど。
親の肩ばかり持たれるのもイヤだけど、我関せずでのらりくらりとかわ
す無責任な男が一番イヤだ。

はいはい､介護の問題だろうが､嫁姑の問題だろうが
旦那がしっかりしてれば全然問題ないぞ。
兄弟の間､親子の間で旦那が右往左往するから嫁さんが疲れるだけ。
つまり馬鹿な男とは結婚するなってこった。

>50
＞自分の親の介護はどう考えていますか？という事ですが…

51さんの言うように形式上、自分の親は切り離さなくちゃならないけど
感情的には絶対に切り離せない。しかもウチの実母は自分のせいで子供
の家庭を崩壊させたくないというような控えめで心優しい親なので余計
に心配なんですよ＞ホントに…

しかもウチの長男ときたら（私の実兄です）婿養子に逝きやがりました
ので長男嫁は私の両親の介護は、しないでしょう。次男な兄は仕事が激
多忙で彼女もいないので結婚どころではありません（藁）

この件も主人に話してあるので実家の両親の介護に私が通うつもりです

主人も介護で暫く実家に通う事になるだろうっていう事に関しては承諾
してくれています。

相手と結婚する前に相手や自分の条件（親・兄弟・親戚等）をあらゆる
角度からシュミレートして２人で話しあい最悪のパターンまで想定して
おきましょう。

最悪パターンを想定して、それでも一緒にいたい結婚したいと思える程
の相手なら結婚しましょう＞そうでないと結婚生活を後悔しちゃいます

ノロケになりますが私が最悪パターンを想定しても彼と結婚をしたのは
姑から寄生虫扱いされようと遠距離で関東から関西に来る事になっても
彼を心から本当に愛しているからです＞そうでなければ逃げ出してます

これから結婚を考えているカップルさん達は、くれぐれも良く話しあい
後悔しない結婚をして下さいね！

関連スレって・・・伸びてねーの、、ぷぷぷ

将来の旦那（今彼）が結婚した時に、どうなるか？

口ばかりじゃなくて行動が伴っているか？だよね〜。結婚前には甘い事言って
おいて結婚した後に、やっぱりオフクロが…とか言うような奴は最悪って感じ

それでもお義母さんは同性だから介護の大変さを分かって
遠慮してくれることもあるだろうけど、問題はお義父さん
かな。
女房に面倒見てもらうのは当たり前、嫁に面倒見てもらう
のも当たり前とか、都合のいい考えのおやじが多そう。

お義父さんは都合のいい考えのおやじが多かったとしても一般的に
男性の方が気性がサッパリしてるし世話も楽だと思うよ。

でも女同士って粘着の嵐で大バトルの予感…特に長男の姑は可愛い
息子を嫁にとられた寂しさと嫉妬心があるようで大変みたいですよ

母親からしたらかわいい息子をとられた気持ち。
妻からしたら大事な彼に影響力をもって悔しい気持ち。
それをお互いないようにすましていたり、反対に
敵意剥き出しなのが問題に拍車をかけてる一因と思われ。

嫁姑の闘いみたいなの、正直言って全然理解できない。
そんな女同士でいがみ合って取り合うような息子かよ、といつも思う。
もし旦那の母親が敵愾心むき出しで出て来ても、あっさり白旗上げる
けどな。どうぞ、どうぞ、いつでも差し上げます、亭主のために内輪の
女同士で争う気なんか更々ありません、ってなものよ。

でもさ、メディアの取り上げ方だと「宿敵」「VS」「仁義なき戦い」
みたいな感じで煽りまくりだよね。笑ってしまうけど
ろくに知りもしないで本気で姑＝天敵と決め付ける人も結構いるもんよ。
勿論、難しい面もあるあろうけど、最初から色眼鏡で見てれば
余計こじれるに決まってるのにね。

>62
姑が敵愾心むき出しで自分と自分の親まで何年も攻撃されても平気なんだね

気にしないようにしてても攻撃が長期で、すさまじい時には白旗あげるとか
そーゆー問題では、すまないと思うよ。まぁ実際に鬼姑もった人じゃないと
わからないかもね。

しみじみと結婚前のみきわめが大事なんだな〜って実感するね…

結婚って相手を含めた環境とも、まるごと一緒に結婚するって事だからね〜

メディアの取り上げ方、異様だよ。
だいたいなんで女同士が闘わされなくちゃならないのよ？
もともとお義母さんだってお嫁さんだって好きで他人の家に入った
わけじゃないのに。狭いテリトリーに押し込められていがみ合う
必要なんて全くないのに。
母親と奥さんの間にはさまれて息子はたいそう居心地がいいだろう
けど、やりたくもないバトルさせられる方はたまったもんじゃないよ。
嫁姑の争いなんて、嫁のせいでも姑のせいでもなく、家制度のせい
で起きてるんだよ。だからお義母さんとケンカする気なんか全くない
よ。お互い他人の家に嫁がされて理不尽な目に遭ってますけど、うま
くやっていきましょう、って感じだよ。

女性の方が介護して当然だと思ってる男性ってまだ多いのかな？

＞嫁姑の争いなんて、嫁のせいでも姑のせいでもなく、家制度のせい
＞で起きてるんだよ。

馬鹿ですか？？
旦那がだらしないだけじゃん。

＞６６
多いと思うよ。家事・育児と同じで、少しずつ
認識は変わってきてるだろうけど、多数派ではないと思う。

＞６７
旦那のせいもあるだろうけど、家制度も無関係ではないと思うけど？

>65
お義母さんは実家ではなく嫁いだ先（婚家）が自分の家で家意識○だしです

あんたなんか○○宅の嫁に、ふさわしくない！ってのが主張ね。元々自分も
他の家から嫁に入った事すら忘却の彼方。

だから、お互い他人の家に嫁がされ理不尽な目にあってる。なんて思ってない

すばらしい私の家にあんたなんかふさわしくないって脊髄反射でモノを言って
攻撃してくるのが姑根性。そこで嫁さんが黙っていれば勃発しないんだけどね
嫁も姑も負けず嫌いだとバトルが勃発するってワケ（藁）相手に入った旦那が
はさまれて毎日神経消耗して離婚家庭のいっちょあがり☆

>>67
その程度の浅慮で馬鹿とか言うな。

旦那がだらしないのも含めて、根本に家制度の問題があるんだよ。
母親と奥さんの間で男が何もせず横着していられるのも、男が実
家に嫁をもらうという形をとってるからだよ。男は実家にいる限
り、長男である限り、自分が母親と奥さんの間を仲裁役にならな
くても、自分の立場は脅かされないから悠々としていられる。
これが嫁姑問題がこじれたら自分の立場も危うくなるとしたら、
だらしなく高みの見物なんか決めこんでいられなくなるよ。

アホですね〜
そんな旦那を選んだあんたが悪い。
簡単な問題を理屈を捏ねて難しくすればいいってもんじゃないっつーの。

>>72
付き合っている時、結婚する時は「俺はお前に親の面倒は見させないので安心してくれ」と何度も言われても、実際その立場になったら男なんかコロッと態度を豹変させる。
そんなモンだよ。

仲良くやっていけたらそれが一番良いんだけど
対処方法としてまともに相手をしない方法ってのもあるよ。

自分の祖母、母から見たら姑、相当な感じだった。
実の孫の自分も結構いびられた。

父は時々言うだけで、我慢というかあきらめモードだった。
でも、母はいつも自分のペースを守って落ち着いてた。
子供心になぜだろうって思ってたけど、大人になって分かったよ。

相手を自分と同じ感覚をもった人として、まともに
相手をすると腹もたつけど、相手をしなければ
気にもならないし、何か言ってるのはわかるけど聞こえなくなるんだよ。
勿論、失礼のない程度には相手をするけど。

意外と人間の五感て都合の良いようにできてると思う。
自分でキチンとやってるって自負があれば人は気にならない。
そうなってくると、むしろ相手が気の毒にすらなってくる事もある。

どんな状況でも自分がしっかりあって、支え、分かってくれたり
シェアをできる人がいれば楽しむ事もできるって実感としてある。

更に年を取ると、腹も立つ事もあるけど、色々含めて受け入れる
器が自分にできてくると母は言ってた。
相手をけなしたり、自分の状況を嘆くだけじゃなくて、
自己鍛錬につなげる事ができるんだなって思ったよ。

＞７２
旦那だけで何とかできる問題ばかりじゃないでしょうが。
旦那がキチッと言ってくれる人だったとしても
周りの状況だってあるでしょう。

＞72＝＞67
こいつ、本当に短絡的だな。
旦那なんかいねーよ。

半角くらいちゃんと使えよ。

>>73
58にも書いてあるけど胴衣！

>>74
＞色々含めて受け入れる器が自分にできてくる
結局は嫁が我慢して受け入れるしかないワケね


自己鍛錬につなげる事ができるってのも理屈ではそうだけど実際は難しいね

攻撃の激しさと年数によっても変わってくるから、そんな正論の理屈だけで
すまない感情の部分があるからね〜。感情が絡むから嫁姑問題は難しいよね

７２は結婚したところで、何かあれば
全て旦那のせいにするんだろうな（ｗ

確かに72は馬鹿だと思う。

はいはい、馬鹿で結構。
こんなくだらない問題で悩んでる下々の者を見てると････

>>72は問題を深く考えることもできないし、適切に対処することも
できない。煽って悪化させるだけ。

＞７８
物の言い方、捉え方だと思うけど「我慢して受け入れる」
って思ったら全てが灰色になると思うけどな。

正論の理屈かもしれないし、ケースバイケースかもしれんけど
自分の母親が実践してるから一つの可能性として言ってみたまで。

自分の母と祖母みてて思ったのは、母の方が人間的に上だから
小物が何しようと結局自分が揺らぐ事はなかったんだろうと。
逆をいえば、相手を超せば良いのではと思ったんだけど。
勿論、相手を超したところで腹が立つ事は確かに腹立たしいけど。

生活できるくらい妻が稼いでくれるなら
バイトしながらでも家事から介護までやってやる。

ただ付き合ってるだけなのに、俺は長男だからとか、俺の代で家建て替えなきゃとか言う男は危険？
結婚するつもり全然ないんだけど、食べ物の好みなんかも押し付けられてウザイ。
介護なんかも嫁に任せっぱなしにしそうなヤツだ・・・

兄ちゃん､頑張ってくれ！　遺産なんかは要らん！

８６のような我関せずの兄弟・姉妹も長男夫婦を
苦しめる一因と思われ。

＞８５
一体何が危険なのやら。話をしてから心配しなさい。

>>87
いや､｢心から｣応援してるから許してね。

＞83
自分にとってツライ状況を受け入れるっていうのは我慢するって事でしょう。

我慢もなしに受け入れられる…なんて人は坊主か神様だけで普通はムリだろ。
全てが灰色になるとかじゃなくて事実そうだと思うけどね。

人間的に上なら揺らぐ事はない。相手を超せばいいってのも理屈ではそうだ。

でも同じ人間が放ち続ける暴言や攻撃に対し理屈は通用せず心の痛みという、
感情だけが上まわり大きくなっていく＞44の書き込みを参考にしてもわかる。

理屈が通用しない生活である結婚に対して（介護も含めて）通用するものは
何だろうか？

＞８９
心の応援より実際に行動しろ。
自分一人で大きくなったんじゃないぞ、ゴルァ

>>84
本当だな？
自分の親をじゃなくて妻の親を、だぞ？
現実には妻が男並みに稼いでいても妻の親を介護する男など
ほとんどいない。逆は普通だけど。

>>89
「心」だけの応援なんていらん。
本当の意味で手助けしてくれないのなら、いっそ縁を切って他人になってくれた方がマシ。
その位、介護は大変なんだよ。

>>92

旦那より稼ぎのいい妻は殆どいないんじゃないのか？

>>91
＞自分一人で大きくなったんじゃないぞ、ゴルァ

それを言っちゃあお終いよ！

>>94

先に>>84で
＞生活できるくらい妻が稼いでくれるなら

という前提条件を自分で出しておいて後から何を言ってるんだ？

>>96
現実的に考えて無理だと伝えたかったんだが。

>>97
専業主婦に育てられただろ？
感覚が10年古いぞ。

>>98
事実、今の俺の年収７５０万、彼女４５０万だ。
たぶん、抜かれる事はないと思うが。

家事・育児・介護は妻に押し付ける男も嫌だけど
自分の方が収入多い事を誇る男も嫌だ。

>>99
うちの親は職業同じで収入も900万づつ。
彼氏と私の収入も同じくらい。
だから、貴方とは感覚が違うかもね。
でも、彼女との収入差が７５０：４５０なら、家事や介護の負担も
それに比例してやってあげて欲しいとは思うけどね。

99って亭主関白ぽいな。
「誰のおかげで食わしてもらってると思ってるんだ？」とか言いそう。

>>101
能無し公務員発見。低脳。

収入が多いんだからやらなくても良いだろ的発言はどうかと思われ。

>>103＝>>99

>>103
公務員じゃないよ。何勘違いしてんの？

１０３が能無しの煽り

>>104
禿げ同。
しかも750マン程度で。

能無しに煽られる能無し達。　

予想通りの展開だな。

能無しと低脳ではどっちが酷いんだ？

>>111
能無し。無＞低

介護する可能性も含めて結婚した。
俺の親かもしれないし、ｵｸﾀﾝの親かもしれないけど、
子供が親の面倒見るのは当たり前。
今まで、世話されたんだしね。

>>113
どういう介護をするつもりだ？

>>113
能無し！！

どうもこうもあるか？
オムツ替えたり、風呂入れたり。
老人ホームにブチ込むような鬼畜にはなれませぬ。

>>116
仕事はどうするんだ？

>>116
ウッソ君！ 自分の糞尿の世話もできないのにそんなことができるとでもいうの？！

>>117
どっちかが面倒みるんだよ。
働いてない方が。
俺かもしれないし、ｵｸﾀﾝかもしれない。
まだわからんよ。

>>118
今日のは事故です。
まさか、ﾊﾟﾝﾂに付くなんて・・・

こりゃ、ウッソの方が俺の年収は750万だ男より見込みあるな

＞１１６
一生懸命なのはいいけど、老人ホーム等を利用する＝鬼畜
というのは極端だと思われ。それぞれの事情があるんだから。

自分達でできる範囲を越えてしまっても無理する事の方が
危険だって事もある。バーンアウトしたり、思いつめて
殺してしまったりする不幸な結末よりは…って消去法的に
施設利用するケースだってあるんだから。

勿論、最初から見る気なしで放り込むのは鬼畜だと思うけど。

>>119
自分の親じゃないのに嫁にそんな事させるなという意見が
多かった。

＞子供が親の面倒見るのは当たり前。

おまえらは恩着せがましいジジババになるんだろうな。
親が子供を育てるのが当たり前。
子供を立派に育てあげて死ねばいいんだよ。

俺の子供は孫を育ててくれれば文句なしだ。

>>122
もちろん、わかってる。
極端だよ。他人様のやることには口は出さないけど・・・

ただ、自分に限ってだけはそれくらいの覚悟しとかんとね。
人間、甘えだすとキリがない。特に俺は。

>>123
･･･というか、彼女の親は俺の親。
俺の親は彼女の親でもあるわけだが？

結婚ってそういうことだよ。

>>124
親に感謝出来ないｸｽﾞだ･･･

別に、子供には期待しねぇよ。
自分が親にどうしたいかってだけだろ。
ひねくれすぎてて、キモイです。

124に同意

>>128
親が泣くぞ・・・

意外と１２４や１２８のようなのが
ろくに親らしい事もせず、子供に
恩着せがましい事言うようになりそう（ｗ

親が子供を育てるのが当たり前。

↑
子供にこんな台詞吐かれたらショックだな・・・

感謝してこそ言えるセリフ。

ちなみに、うちの両親もｵｸﾀﾝの両親も健在で
「死ぬまで子供に面倒見てもらう気なんかねぇぞ」とのことです。
親側からすれば、もちろんこう思うんだろうけど、
本当に老齢になったときのことなんか誰にもわからないしさ。

どんなろくでなしの親でも今存在している部分だけは感謝しようよ。
例え親自身が望んで作ったわけでなくてもさ。

＞親が子供を育てるのが当たり前。

これだからこそ無償の愛って言うんだろ？
何を期待しているんだ。

家の親は日本にいるような小さな人間になるな､世界へ出て行きなさいと言うが
そういう人は自分の老後はどう考えてるのだろう？
話したこと無いな〜

＞今存在している部分だけは感謝しようよ
今「自分が」存在している部分だけは感謝しようよ

>>135
その台詞は親が言う台詞。
子供は絶対に言っちゃいけない台詞だよ。

ガキ多いな。

>>138
おじさん､なんか勘違いしてない？

この人薄っぺらな事ばっかりだ。

今度ばかりウッソに同意。
>>124と>>128は氏ね

＞１３５
１３８に同意。
無償の愛だろなんてもらう側が言う言葉じゃないと思うが。
損得考えたら子供なんていない方が断然得だろ。
大体、返すとしても全部返せるのか（ｗ？

>>138
あなたの考えは立派です。
でもそれを、他に押し付けないでください。
実際介護に直面した場合、あなたが今と同じ考えでいられるかは、甚だ疑問ではありますが。

＞１４１
きみ頭､悪そう。

>>143
それこそ余計なお世話です。
ｶﾞｷの煽りなら間に合ってます、氏ね（ｗ

>>138
当たり障りのない事を言うのは簡単。

どちらかに偏った意見を言えば叩かれる。
まぁ、こんなもんだね、２ｃｈは、

＞１４３
それはまた別の問題では？
ちょっとずれてませんか？

>>145
ガキじゃないですよ。
実際に介護してます。
あなたこそ氏んでください。

>>124
ウッソ以上にｲﾀｲ名無しがいるｽﾚはここでありますか？

>>148
中身が子供ですね（ﾌﾟ

名無しとは卑怯だぞ！！
名を名乗れ〜！

＞１４８
実際に介護してるからこそ言える事や
思いもあるでしょうが、ウッソさんは
今介護してないけど、それなりに考えてる
事を書いたまででは？
介護の当事者から見れば、甘っちょろく
感じるのでしょう。
でも押し付けてるというふうには自分は
感じなかったですが。

名無しを卑怯と罵る本人が名無しではね（ｗ

>>152
てめー毎度､毎度全角使ってうぜーだよ。少しは学習しろよ。

まぁ、ちょっと落ち着けよ（ｗ

>>125にも書いたが、他人様が介護しようがしまいが
俺の口出しする問題じゃないさ。

ただ、俺は面倒みたいって言ってるだけ。
おまえらは好きにすりゃいいじゃん。

>>154
かちゅ　使え

うぉーーー。
ウッソにスポットライトがあたっているー。
雪ふるぞ。

>>157
雪降るぐらいじゃすまんとおもうぞ。

>>155
じゃあ口出すなｗ

>>159
ﾊｧ？
ｵﾏｴｶﾞﾅー

>>160
お前､誰？知らん。絡むな馬鹿。

荒れてるね。

>>162
ＰＭ３：３０頃からＰＭ６：００頃まで何故かどこの板でも荒れるんだよな。

1日でよく伸びたねー。

ほんにねえ・・・

切実だよなぁ

このスレ読むと結婚したくなくなるね

>>167
ウンコやオムツ程度でひるむ人は結婚しても上手くいかんと思うよ（ｗ

結婚するなら避けられないことだ。

ウンコやオムツの世話が「他人の｣というところが鬱だ。

こんちわっす痴呆病棟で働いてるもんです
今夜勤明けで見てます
ハッキリ言ってウンコなんてすぐなれます
でも症状の悪化した老人を家族だけで見るのは無理です
プロにまかせましょう

私も夜勤明け〜♪
完全にプロ任せも問題ありだとは思うけどね。
いくら私達が頑張っても家族が面会にきた時の笑顔を見たら「勝てないな」って思う。
ただ、痴呆老人や身体に障害のある方を家庭で介護するのは限界がある。
上手く社会資源を活用して、介護する方もされる方もストレスがたまらない道を探さなきゃいけない。
その為にはいくらでも私達に相談して欲しいって思うよ。

>>171>>172は神

>>172
>>171
神様、頑張ってください。

うちの爺ちゃんボケた。
物忘れに始まり、記憶が３０年くらい前に遡ってしまい
当時働いていた会社へ行き「○○（当時の同僚）はいるかね？」と
尋ねていたらしい。
徘徊するようになり昼、夜が逆転し、
夜中に「もう朝だから起きなさい」と起こされる。
お茶に睡眠薬を入れて眠らせるようにした。
トイレの場所が分からなくなり座布団の上でウンコされた。
そのウンコを手で掴み壁に塗りまくっていた。

親だって他人より血のつながった身内に介護されたいはずだ。
男も自分で介護するのが当たり前だ。
介護を配偶者に押しつけて涼しい顔をしている男なんか必要ない。

痴呆になったらやっぱ自分たちだけじゃ無理なんですね。
ウンコはすぐ慣れると思うよ。
育児やってりゃ。

>>176
他人よりは身内。
でもね、本音は身内にも介護されたくないのよ。
人生を長く生きてきたプライドみたいなのがあるから
下の世話まで受けるのって嫌なんだよ。
うちの親は「俺達がおかしくなったら施設へ入れてくれ」
って言ってる。

相手の親が介護は長男の嫁に！って言って来た場合、逃げるのは大変そうだ。。。

結婚をエサに介護を頼まれたら
女は抵抗できないだろうな。

うちの彼は一人っ子な上に
両親は高齢だ・・・
ﾌｸｻﾞﾂ

今時、結婚をエサに釣れるなんてろくな女じゃないな（Ｗ

今どきは皆
ひとりっ子か２人兄弟だから
皆の問題だよ

俺は次男でよかった

＞184
あんたヴァカ？

だから結婚なんてするもんじゃないんだよ。

一生同棲カップルだね☆

子供できたらどうすんの？

同棲でも親はついてくるよ

親も子供も関係ないと本気で思ってるんだとしたら相当ガキだよ

関係ないね。

関係ないと息巻いてるのに限ってろくに準備も将来設計もできてないんだよな（藁

他人の事なんてどうでもいいじゃん。

>>180
本気で思ってる？

私は相手の親の介護をある程度見るつもりはあるよ。
ただし他の兄弟と公平な役割分担ならってこと。
長男の嫁とかに押し付けるのよくないと思う。

>>194
あまり本気じゃない。
けど、大好きな人に言われたらどうだろうと考えてみた。
どっちにしても
今どきの結婚には介護がついてくるけどね。

介護まで考えて結婚するのか・・・

ヘヴィなスレだよね・・
じっくり読もう

>>195
同意！私の彼氏も長男。彼には姉がいるけどもし将来介護が
必要になる事があったら分担したい。
彼の親は嫌いではないし、まったく見ない！って考えも私にはない。

本当、押しつけは嫌だ〜

>>197
そりゃーシリアスな問題だしな…

男も介護しろ。
当たり前だ。

＞２０１
なあんて思ってる男性は何割？

分担する兄弟もいないよ・・・・

もしかしたら子育てと介護が重なるかも
それ終わったら　今度はあたしの親かなぁ

同棲も長くなると内縁関係の事実婚だから実質的には結婚してるのと
かわんないだよね。

まぁ…どうやっても親はついてくるって事で観念しましょう。木の股
から生まれたワケじゃないんだから、しょうがないんだよね〜（鬱）

遺産いらないから自分の面倒は自分で見て欲しい。

義父母がすんだら自分の親
その次は旦那の介護か、自分が介護されるか。

独身でいたって自分の親の介護しなくちゃね。

お金ない人は悲惨ね

そうだ、まずはお金がいるよ
働けるうちに稼いでおかないと・・
となると、共働きだね。

そげに厭われとるならワシは死んだ方がマシじゃぁ。

じいちゃんを嫌ってるんじゃないよ
でもやっぱ
しんどいのはイヤじゃん

家庭板でやったら？きっと盛り上がるYO

>>212
そうなんだけど、ここはあえて
これから結婚する男女に聞いてみたいです。
どれぐらい介護のこと考えてるかで
これからの結婚生活もシュミレーションできるでしょう。

介護ねえ･･･
まだ考えたことないなあ。

本当に子供に苦労かけたくないと思ってる親っているよ。
次の世代を育てる事に注力して欲しいって。
これは長男だろうが次男だろうが関係ない。

てゆーかそれが現在の老人介護の雰囲気なんじゃないか。

というか我が子の結婚の障害になってるなんて事を
親に突きつけたらこんな悲しい事はないだろうと思う。

でも現実なんだよなあ

子供に頼ろうと思ってる親も多いよ・・・

嘆かわしいな。

皆さん、深刻になっちゃってますね・・・。
親の介護となると、姑舅とのそれまでの関係がどうであったか、と言う問題があると思います。
良い関係が築けていた方たちは前向きに介護に取り組んでらっしゃる様に見受けます。
お世話になった恩返し、と言う感じになって「してあげたい」と思うものなのかもしれません。

神光臨。

自分の親の介護は自分でしましょうね。
配偶者にやらせて親孝行したつもりになったりしないように。

介護が必要な段階までいったら、
ほんと長男とかあんまり関係ないですね。
だから結婚相手の親に限らず、
自分の親の面倒もみなきゃいけないです、
例え嫁入りしたとしてもね。
介護はどのみち避けられないと思う。

マトモな施設入れば楽だけど、
寝たきりとかになってくると、
相当金かかるしね。
それに施設入っても、
見舞いはしょっちゅういかなきゃだし。
まぁ馬鹿になりませんね。
介護イヤなら、
できるだけ金持ちと
結婚したほうがいい。
金なかったら、自宅介護だしね。

世間体とか、気にしないなら、
ありますよ、楽して介護してくれる施設。
寝たきり＆脳がいっちゃってる人とかのみ対象なんだけど、
はじめにどーんと金納めて、
一回入所したら、
死んでオコツになるまで、
面会謝絶・連絡禁止ってトコで、
まぁ決まった時間にごはん食べさせて、
決まった時間にオムツとりかえて、
あとはほったらかし。。。
まぁ並みの人間としては扱われないですね…。

仕方ない事情アリ以外で
そんなことまでして厄介払いしたがってるヤツいたら、
それって人間のクズですけどね。

>224
どこ？

>225さん
医者に聞けばおしえてくれるよ。
名前上げるのも入所者の気の毒。

結婚となると、
介護の心構えはちゃんとしとかないとだめなんだな。

>227
特に相手の親の介護に対しての心構えが必要です。自分の親は頼まれなくても
介護したいと思う。でも相手の親との関係が上手くいってない場合は難しいね

うちの両親は死なないから大丈夫だ。良かった。

死なないってアンタの親は妖怪人間かい（藁）

>229
余計たちが悪いよ
へたすりゃ永久に介護かい

まあ貧乏人は介護の心配でもしてろってこった。
金の無い年寄りは惨めだわな。

地獄のようなスレッドだ。

色々心配したり言ってられるうちはまだ地獄じゃないよ

介護費用ってどのぐらいなんだろう

>>235
俺の調べたＨＰでは月２５万くらいって書いてあったよ。
程度によって補助金が出るようだけど。

25万×20年＝6000万円か
貯蓄と土地建物担保の借り入れで何とかしてもらおう
オヤジ､オカン､勝手に頑張れ！！

高い〜まじっすか。

>237
25万×20年＝6000万円が気になる…

×12月が足りない。

高いな
平社員の漏れはむり

姥捨て山へ行くか

いつも夜勤明けでこのｽﾚ見ちゃうんですが、いつも鬱々としてますね・・・。
もうちょっと気楽に考えて下さいよ。
確かにお金はかかるけど、いつでもプロである私達に頼って欲しいし、
今は介護福祉の制度も少しづつ改善されていますから、
全部自分たちが背負わなきゃ！っていう気負いは持たないで欲しいと思います。
介護に一生を捧げた、なんて、後々後悔するような人生は寂しすぎますもの。

言い方は悪いかもしれないが寝たきりになってから
亡くなるまで殆ど３年以下じゃない？

勝手に生んだ上に介護まで期待されているとは。
こりゃ子供は親の奴隷ですなあ。
子供なんて産むヤツはなー、
産むだけで子供にとっちゃ暴力なんだよ。
自分の見栄用、将来の保険用に
子をひり出したくらいで偉そうにすんな、





とメンヘルな俺も呟いてみる。

>>245
社会復帰出来るといいな。

>>246
ありがとう。里（メンヘル板
でもそんなやさしい言葉をかけてもらったことはねえよ。

自分の親を大事にする奴は相手の親も大事にする。
そうでない奴は相手の親も気にかけない。
「マザコンじゃないけど親を大事にする」この見極めが大事。

介護か
考えたことも無いな

一人っ子かつ一人娘の人はみんなどうしてるのかな？

自分の親の面倒見れないで、旦那の親の面倒ばっか見ることになったらいやだなあ。

>250
きついな
それ

共稼ぎしながら介護って出来るの？

>252
難しい

彼、給料安いし、長男だし、両親プラス祖父母付きだし、鬱。。。

>>254 そんな男に結婚する資格はありません。殺しなさい

>254
祖父母?
そこまではどうも・・・

長男だからと言って全てを抱え込まなくてはいけないわけではない。
周囲の巻き込みはできないものか？

＞２５７
兄弟（妹、弟）はいますが、本人は長男意識バリバリで家継ぐ気でいます（涙）。
ウチの両親は結婚に大反対。

>258
家を継いだからといって親の介護の全責任をもつかは別問題だよ。
彼氏が介護についてどれだけ考えているのか話し合いはしてる？
何でも自分で引き受けるには無理な状況だと思うよ。
親は長男だけの親じゃないんだし、弟妹の動きによっても
変わってきそうだね。

私も彼も一人っ子・・・。
まだそんな話なんて出てないですけど年齢も年齢なので
もし結婚という形になったらどうするんだろう。
とりあえず、私、介護の仕事してるんで
使える制度は片っ端から使っていくんだろうなぁ〜

>>260
使える制度って何ですか？
介護のことは分からない事だらけなので
よろしかったら教えてください。

ボケ老人を見たことすらない・・・

彼のお母さん、一人で生活できなくなった時は施設に入る＆
その分のお金も自分で出すので、変な心配はしなくてよし！と
言ってくれてるらしい。こういうお母さんだと、何かあったときは
出来る範囲で、お手伝いしたいなと思った。

嫁が介護して当然なんてＤＱＮな家族は困るな。。。

彼が本家の長男とかくだらないことに拘っていて呆れる。
どこぞのお公家様じゃあるまいし、リーマンの息子が一体
何を継ぐ気でいるんだか・・・。

なんで今時旧家でもない２０代の男が本家とか長男に拘るのか理解不能・・・

>266
生まれてからずっとジジババはじめ一族郎党に「お前は本家の長男だ」
と洗脳され続けてきたらしい。
割と高学歴で裕福な一家ではあるのだが・・・。

>２６７
まだ高学歴で裕福な分救いがあるのでは？
貧乏なＤＱＮでも長男に拘る家もあるし。
全然たいしたことないのに「〜家では〜」なんて言ってるのは正直サブイ・・・

格式というか歴史がある古い家だと、意識してしまうもんです。
かくいう自分も実は名家の本家、長男だったりします。
が、父親がＤＱＮ全開で、「格式？犬のクソみたいなもんだ。」と
素敵な爆弾発言。

そんな親父が大好きなんだけどね。
今時、格式とか家柄とか流行らないよ。
最低限、やっときゃいい。
でも、家紋がダサイと萎えるワナ

うちの彼氏の家は親父さんが半身不随、んで貧乏、彼氏はフリーター・・・
結婚するのためらってます・・・

>270
フリーターというのがだめだね。

マジで介護大変だよ。じいちゃんばあちゃんみて来てるからさ、、、
介護のプロに頼るたってまだまだ安く利用できるのは一握りのラッキーな人たち。
お金ない人たちは自宅でみるしかない。
ボケたら本当に大変だよ？？
壁にうんこ塗ったり床の間におしっこしたり、、、
それが一日だけならいいよ。けど24時間ずーっとそういう危険性があるんだよ。
母が献身的にやってもボケたばあさんは「嫁が食事を食べさせてくれない！」
とか「嫁がお金を取った！」とか言うんだよ？耐えれる？
極端な例かもしれないけど自己犠牲の精神がないと究極の介護はできないわな。

一日だけでも、24時間ずーっとでも、耐えられる。期間が短ければ。

自分の顔を見ては「あんた誰？」と言う人間を 10年も介護出来るか？

＞273
うちはじいちゃんとばあちゃんで通算8年だからまだ良かったかな？？
「あんた誰？」ってなったのはおじいちゃんのほうだったなあ。
まだらボケっていうのかな。たまーにふっと分かるときもあるみたいだった
けどね。じいちゃんのほうは口は悪くならなかったけど徘徊するので
大変だった。

暴言吐くようになるのはジジイが多いらしいね。

介護をしてきた人、頑張れた人はやっぱり
旦那様や奥様の協力があったからできたのでしょうか？

私には出来ないな・・・

できる奉仕はしたいです。
でも犠牲はイヤ。

結婚したら自分が犠牲になるしかない状況に追いやられそう・・・

>>279それがわかっているから鬱になる

>>279
あたしも一緒だわん・・・（ｳﾄｩ

うちの彼は一人っ子＆両親高齢
彼は自分の親は自分で面倒見るって言ってるけど
実際に面倒を見るのは誰だと思っているのかと
小一時間・・・・

やっぱり、結婚する前によく話し合うべき事だよね。
ここ読んでて改めて思う。

アツアツのカップルに頭から冷や水をぶっかけるようなスレだ。

まあ、旦那が何不自由なく暮らさせてくれてれば、
多少は介護をしてもいいという気になるかも。

でも、「共働き＆家事は妻任せ」で介護まで頼まれたらイヤすぎる。

>284
でも重要スレッド

レス数がいつの間にか元スレを上回ってる。

>>284
熱冷ましにちょうどよろしいかと

共働きで介護はできんだろう

＞２８５
私の彼氏は「共働き＆介護＆子育て＆家事は妻任せ」という家に育ったから最悪。
しばしば言動にすべて妻任せにしようという魂胆が表れる。
「女の子出来たら絶対可愛がる」なあんて甘い事言ってるけど、
こいつとの結婚は絶対にありえないと思う。

>>290

うわ、最悪。
それじゃ奴隷だね。

彼氏は結婚したら旨みたっぷりなのに、彼女はまるでメリットないね。

＞２９１
でしょ！
でも彼は自分のデメリットに全然気づいてない（藁
貧乏でも子供３人ぐらい作って両親と同居して暮らすのが夢みたい。
働き者の母親に甘やかされて育った家事なんかしたことないおバカちゃん・・・

>>292
そんなに将来が暗いのならとっとと判れれば････
なぜ付き合う？？？？？？？？

>>292

しかも子沢山希望かよ！（藁

自分の経済力を考えずに子供を作るのが夢か？
子供を増やしたことでますます貧乏になったシワ寄せは誰に来るのか？
真っ先に奥さんだろ？

>>292
他人事ながら腹が立ってきたよ。

奥さんはボロボロの通販服を着て、
１０００円美容室のボサボサ頭で、
毎日フルタイムで馬車馬のように働いて、
家帰ったら料理・洗濯・ガキの世話
あげくに介護･･･

別れることをオススメする。

＞２９３
だって結婚するつもりはないんだもん。たぶん親は反対するだろうし。
それに私、一人っ子だし、家の両親の方が大事（藁）。

ちなみに彼氏は結婚することによって、

・収入が増える（奥さんの分）。
・家事は全部やってもらえる。
・日曜とか暇な時だけかわいがればいい、ペットのような子供が飼える。
・ママが一緒に住んでて居心地がいい。
・ママをパパの介護もしてもらえる。

ｳﾏｰ・・・・・・・・。

292も馬鹿っぽいな〜
お似合いかも

>>292
血のつながっていない妻に母親と同じもの＋セックスを
求めてるんじゃないの？
そんな都合の良い妻なんかいねーよ

>>296

それならよかった。
ただ、そんな思想を持つ男とは、一刻も早く別れることをオススメします。

>>290
私と同じ状況で驚きました。
ラスト２行もぴったりです。
なんでこの手の男は自分のデメリットに気づかない＆甘い家庭を夢見がちなんだろうね。
昨日、彼ハハが同居を望んでると聞いてすごい鬱。
彼の兄はヒッキーだし、たぶんもれなくついてくると思う。
彼ハハの介護終わったら今度は彼兄の介護なんて、そんな老後は絶対嫌。
早く別れねば。

こういう男に限って自分の収入は自分で使いたいとか
思ってたりするんだよね。
奥さんには何のメリットもないかも。

>>297
それはウマいなあ・・。

>>297
すごい鋭い指摘。
だからせめて結婚式だけは、女をたてるのかなあ。
たった一日の免罪符・・。

漏れも妹がヒキー
両親健在･･･

結婚できないんじゃないか･･･

>>305
世話を押し付けなければ大丈夫
っつーか両親健在なら二人で家借りて暮らせばいいのでは

>305
いざとなったら婿養子って手もあるよ。
まあ責任は逃れられないけど、先方の親を説得するのにちょっとは効果あるんじゃないかな。

お前等、結婚してみてください。
論より証拠。

妥協して結婚してたら絶対に後悔してたと思う。

何が言いたいのかサッパリ解からん。相変わらず。

>>309はｱﾌｫだな。

>306
そうですね。
押し付ける気はないです。

>307
俺も考えています。
うちに来てもらっても財産ないし、
来てもらっても何もいいことないしね。
苗字なんて変わってもいいと思ってるし。

結婚式の華やかな演出に騙されて、中身の伴なわない結婚に憧れるのはヘンだ
介護も含め、一生続くタダ働きが待っているというのに

＞一生続くタダ働きが待っているというのに

お金が欲しいの？

>>312
生活を労働と考えてしまうようなら、
やめた方がいいよ。

2人でなら、お皿洗っても料理しても、
掃除しても、ハッピーなのよ。
たまには喧嘩もするけれど。

>314
現実を知らん坊やだな

>>313
お金がなければ生きていけないし、生活を潤すこともできないから
欲しいのは当たり前。
女にとっては結婚は仕事にもマイナスな上、タダ働きさせられること
が多い。タダ働きさせられた上、名目上は養ってもらっているという
アホな状況に陥りやすいので、メリットが少ない。

>>316
貧乏人は死ぬまで働いててね。

>>317
定年まで働くつもり。
お前と違って、贅沢で裕福な暮らしがしたいから。

＞定年まで働くつもり。
ちゃらりーまんは辛いね〜･･んで裕福な暮らしかよ､笑えた。

矛盾？

>>319
キリギリスはいまのうちにたくさん笑っておきな。
定年後の人生が２０年以上あるから。
３０年後に泣きべそかいても知らないけどね。

>>318
キミ負けてるよ（ｗ

彼にとって贅沢で裕福な暮らしとはどんなものか一度聞いてみたい･･ﾌﾟｯ

60才時の319の貯金　百円
60才時の321の貯金　1億円

かと思われます。ハイ。

>>323
彼じゃなくて女ですけど・・・？
一生亭主の稼ぎだけに頼って生きるなんて恐ろしすぎるよ。
もちろんそれなりに高収入な相手を選んだとしてもね。

んで贅沢で裕福な暮らしとは？？（笑

制服姿のコギャルが全裸になってまるみえ！！
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http://www.venusj.com/sample.htm

つまんない女にはそれなりの男しか見つけられないだろうね。

>>326
風俗で死ぬほど金を稼ぐんです。
それで死ぬ。贅沢。

ブス？不細工？デブ？　　>>325

>>326
笑うことじゃないと思うけどね。
健康で好きなものを食べて好きな場所に住んで
やりたいことができてゆとりを感じられる暮らしだよ。
そのためには若いうちは勉強を惜しまない。

一言で言えば、キリギリスには一生手に入らない暮らしだよ。

空回りの女です。

笑うことじゃないと思うけどね。
健康で好きなものを食べて好きな場所に住んで
やりたいことができてゆとりを感じられる暮らしだよ。
そのためには若いうちは勉強を惜しまない。

一言で言えば、キリギリスには一生手に入らない暮らしだよ。

低学歴の能なし男どもが煽っておるのう・・・

>>331
んでちゃらりーまんかよ？やっぱ笑えるわ

>>335
いづれ独立する予定だから。

>>336
お前さっき､定年まで云々って言ってたじゃん。
アホ過ぎ････ｹﾞﾗｹﾞﾗ

>>335
お前は奥さんに働いてもらわなくても良い暮らしをさせてやれるのかと
問い詰めたい。
無理っぽいけどな）ｗ

>>337
低学歴ですか？
経営学学んでね。

>無理っぽいけどな）ｗ

添削
無理っぽいけどな(ｗ

俺様は優しいな〜

要は介護を含め結婚にはタダ働きが多いということ。
もうスレ違いなのでsageるよ。

>>341
まあお前は死ぬまで一人で生きていけってこった。
どうせ結婚なんて無理だろうから。

>>342
今年結婚します。
結婚に対して妙な憧れがなかったので、冷静な決断ができました。

不細工､必死の図。

ガタガタぬかすな！
愛があるならタダで働け！

もー煽るのはいいから本題に戻ろうよ。

介護保険てアテになるのかなあ・・
調べてみよう

介護保険がありゃあ
何でも一挙に解決!

本当?

age

本当じゃないよ

正直、彼との結婚をやめようかと思っています。

私は母子家庭の一人っ子だから自分の母親の将来は私しか看る人がいない。
彼の方は4人兄妹の長男。

最初は「4人も兄妹がいるなら皆で協力しあって彼の両親の面倒を看れればいいな」
という考えだったんですが、どうも彼の両親、兄妹ともに
かなり私達をアテにしている感がすごい。
いきなり二世帯住宅の話をされたり「早く隠居したい」みたいな事をしょっ中言われます。
御両親ともまだ50代前半で働き盛りだと思うんですが・・・

最初に私の方は母一人子一人の環境だと言う事は話してあったから
少しは私の家の事情も理解してくれているんだと思っていたけど
このまま行くと、私の母の面倒は看れないんじゃないかという雰囲気です。
（彼とは遠距離で、結婚したら母を一人置いていく状態になります）

やはり自分を今まで育ててくれた親の介護を第一に考えてしまいます。
けれど彼の御両親は自分達の事を看てくれるのは当然って考えのようで・・・

彼の事は好きですが、こんな事で将来揉めるくらいなら
結婚という形はとらずに付き合っていこうかと思い始めています。

結婚って二人だけの問題じゃないんですよね・・・はー。

>>352
施設にブチ込めばオッケーだよ。
これからはそういう時代。

施設って高くない？

>>354
高い。
だからそれまでに親が
自分で貯金しておくのさ。
親もそういうことまで考えて生活していかないと。

>>355
ってことは
親は子供の養育費まで出しておいて
老後の自分たちのぶんまで出さなきゃダメってこと？
きびしすぎる〜それはチョットかわいそ・・

自分の親は「自分の老後の施設に入るお金ぐらい、自分で今のうちに稼いでおくから」
と言うんですが、そういう事を言われると余計に悪いなと思ってしまいます。

彼の方はというと「この辺の人はみんな自分の親は自分達で看てる。
自分の親だけ施設に入れるのは恥ずかしい事だ」
と言います。

自分の親の事を一番に考えるのはどちらも同じかもしれませんが
このまま結婚しても私はいいお手伝いさん程度にしかならないんじゃないかと
最近思えてきました。

>>356
べに親に強制するわけじゃないよ。
そういう親だとこっちも助かるわけで・・・。
子供が成人して親の元を離れればお金はかからなくなるから
その分を自分達の老後の貯金にまわせる。
もちろん、親の世代だけじゃなく
自分達も将来はそうしていかなきゃならなくなるかも。
もう年金や保険なんてアテにならない時代になってくるから。

>>357
関係無い話しだけど
全ての生物で「老後」という時間が存在するのは人間だなんだよね。

親が子供をアテにしちゃ駄目だよ。

>>358
介護は体力的にも精神的にもかなりきついだろうけど
施設へのお金を兄妹みんなで援助し合ったりっていうのなら
自分達でもできそうですよね。

でも、そういう考えを「お金で解決して・・・」みたいな目で
親から見られるのがちょっと辛いですが。

>>359
言われてみるとそうですね。
大抵の動物は自分の力で餌をとったり、食べられなくなったら
そこで死にますもんね。

>>361
ハッキリ言って家族（素人）で介護するのは限界があります。
そういう仕事をしている方達にお願いするのがベターかも。

>>363
そうだそうだ〜
どこかで茄子さんがそうおっしゃってました。

うんこ
うんこ
うんこ

>>352さんって障害多いのね。
遠距離、母子家庭、地域性・・とか。

むこうに「長男の嫁が看て当り前」っていう考えがあるならば
これはどうしようもない。
彼自身でさえそういう考えみたいだし、救いようがないよ。
籍入れないのは許されないんじゃないだろうか。
「長男」という身分なんだし。
私なら彼のためにも身をひいて
他にいい人探してって言うかもしれない・・。

振られたんで関係ないよ。

長男に振られたの？

今、結婚相手の男性に求める条件第1位！
「親なし（できれば兄弟姉妹もなし）」

他人の親ｳｾﾞｪ。

彼は長男。
両親、祖父母健在。しかも、同居。
彼は後継ぎだから、多分、介護は逃れられない。
しかし、私も長女。母子家庭。
八方塞だよ・・・

＞３７１
それでも好き？

>>371
お母さんを大切にした方がいい。
それができそうにない相手なら考えるべき。

彼女の両親が身障だった･･･

>>372
それでも好き。ていうか、彼自身になんの問題もない。
家庭環境が問題なんですもの・・・。

>>373
勿論、母は私が見るつもりです。
それをさせてくれる人だと思うけど、年代的に彼の両親もうちの親も総倒れってのも
考えておかないとイケナイのかも・・・？

こういうことを考え出すと、>>370に激しく同意したくなる・・・

>374
つらいねそれ・・・

>370
あんたにゃ結婚はムリ！

自分の親ならともかく相手の親までもなんてねえ。。。
相手の親をお義父さん、お義母さんって呼ぶのにも抵抗あるし。。

>相手の親をお義父さん、お義母さんって呼ぶのにも抵抗あるし。。
これは普通言うよ。

でもなんかヤダ

このｽﾚ、ｹｺｰﾝに対する夢も希望も打ち砕かれる・・・ｳﾁｭ

現実を見るのはいいことだ
後悔先に立たず

>381
ざまあみろ

結局はねえ、相手の親までからんでくるからケコーンには夢も
なくなるかも（鬱

>378
呼ばなきゃいいじゃん。
なんとかさん。って呼べばいいじゃん。だって親じゃないもん。
私も呼ぶ気無し。

介護が嫌という理由で別れた人いる？

>>385
慣れって怖いよ（ｗ

母子家庭で一人っ子の女の人、結構多いですね。
私もそうです。しかも母は体が弱く、今、半分無職状態。
地元を離れてるけど、いつかは面倒見なきゃいけない。（今も少しだけど経済的に援助している）
彼は実家暮らしの長男。（下に弟あり）
まだお互いに学生だから結婚話は出てないけど、結婚となると大変なんだろうな。
もし彼の家で住むことになったら、母の居る実家まで新幹線で三時間かかるし・・・
それを考えると少しウツ・・・彼がうちの家に来てくれると、私の問題は解決なんだけど・・・

去年から父方の伯母を自宅介護をすることになりました、国の介護保険を利用して本当に助かってると言う人は残念ながら私の周りには
いませんね。（無いよりまし程度）

自宅介護は体力・精神力にかなり負担がかかる（私は精神的に参った）
施設に入所すれば後は安心かといえばそうは行かない、例えば経済的な問題で施設によって違うだろうが
年間にかかる費用が数百万かかる。酷な話になるが入所した者がこの後どれだけ生きていくか解らない
明日に亡くなるか何十年も生きているか・・・
余程のお金を持ってるとかで無い限り何年何十年も施設に預ける事は出来ないです。

大変なんですね・・・

長い文読みづらい

介護必要な家族がいれば
結婚は無理だな

いずれ自分も介護される側に周る・・

最近、彼が結婚を急いでるのは、呆けたおばあさんを私に介護させようという
家族の思惑に押されているかららしい。
人を何だと思ってるんだ！

>>394
即別れれ！
そんな家嫁いでも幸せはないよ。

将来は当然、彼の両親の面倒もみさせられることになるんだろうしね...

ほんと嫁をなんだと思ってるんだろうね。
何で他人の呆け老人の世話なんてしなきゃいかんのよ、その老人に世話になったこともないのに。

世話になったならないの問題なのかね？
言わんとすることは分かるが、それ出すといまいちズレてくような。

>>394
素朴な疑問なんですが
彼の母親のことなんでしょうか？
それとも祖母？まさかね。

どう読んでも祖母では？

年齢によってはありえるかと・・。

それなら「おかあさん」になると思われ

そうでした。
しかし孫の嫁に世話さすなんて
あまり聞かない話ですね。

ほんとにねー。親や幼児のためでも二の足踏みそうなのに。

ほんとに・・
もしそんな事言われたら
彼の人間性まで疑ってしまうだろうな。

「好きだから結婚したい」んじゃないんだなーって感じだよね
やだやだ

でも介護系の職ついてる人とかは相手の親に「利用してやろう」と思われそうだね。

嫁は単なる人手じゃないぞー！！

そうだそうだー。

でも、やっぱり多いみたいなんだよね、
コキ使われてるお嫁さん。
同居は大変だー・・・。

ほんとここのスレみてると結婚て当人同士の問題じゃないなあて思うよ。

二人で普通に暮らしていけるだけの稼ぎと、愛があれば
それだけでいいんだよ・・・・









　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だなんて詭弁。

>>411
いや、まず本人同士が強く望んで、
それから周りの状況をどこまで２人で克服出来るかですよ。

私は自分の両親を早く亡くしてるので、
自分の親にできなかった親孝行を彼の親にしてあげたい。

>>414
かんがれ。

彼の両親だったら、三つ指ついて仕えちゃうけどな。
あんなすばらしい人をこの世に送り出してくれてありがとう！って
（まだ会ったこともないけど）いつも心の中で感謝してるし。
っていうかそのくらい思えないと、ｹｺｰﾝできないように思う。私は。

彼氏の親の面倒見るのは絶対ヤだねー。
向こうも私の事よく思ってないし、都合よく頼られても
知らないね。
むしろ自分の両親には迷惑かけてるし、とても大切に育ててもらったから
どうせ介護するならウチの親の面倒みたい。いや、みさせて欲しい。
人の親より自分の親が大事。ここまで育ててくれた人に恩があるわけだし。
彼氏が自分の親をみたいなら、私に頼らずに介護してくれるなら
（サポートはするけど基本的には彼がみるというなら）いいけど。
でも彼は両親とあまり仲良くないから、微妙だけど。

同居はやだな
やっぱり

別居しての介護の道を模索しよう

同居は論外。

いずれは同居する事もありえるけれど
初めから同居はちょっとね。
二人で暮らすのでさえ、慣れるの大変だろうに。

介護は将来的にするつもりで、初めから相手の両親と暮らす人っている？

<<421
彼のお母さんは体が弱いから私が面倒をみることになると思う。
今年の１０月に結婚予定だけれど、彼がタイに赴任する事が決まっているので
帰ってきたら同居することになる。
挨拶に行った時にはっきり面倒みて欲しいと言われちゃったよ。
もめた時に彼が仕事が忙しいと逃げなきゃいいけれどね。

>>421
俺いいよ
彼女の親と同居で

息子しかいない家の母親って女の子に過大な期待を抱いてる気がする。
この間彼母と一緒にご飯食べた時、「仕事で疲れた時とかＯＯちゃんみたいな女の子がいてくれたらご飯作ってもらったり洗い物お願いしたりできるのにねえ」て言われてﾊｱ?て感じだった。
ｱﾝﾀそれ娘じゃなくて家政婦が欲しいんでしょ。

>>424
こえーーーーー
○○ちゃん（４２４）だって仕事するんでしょ？

働き者の母親に育てられた男も女に過大な期待を抱いている。
共稼ぎして、家事やって、子供（３人！）産んで、介護して、農作業して。。。
彼母は農家の娘で当たり前のようにこれらのことをこなしてるけど、
私には出来そうもない。
こんなこと期待されても体がついていかない。。。
農家の人って嫁＝労働力なんだろうね。。。

仕事で疲れたときくらい手伝ってやれよ

>>426
だろうね。そういう意識を改善しない限り農家の嫁不足はなくならない気がする。
あと４２４の場合は彼氏（息子）が全然お母さんの家事を手伝わなかったんだろうな。
だからそういう娘がいれば・・・みたいな発想が出てくるんだと思う。

私は一人っ子だから両親の介護をしなきゃいけない。
両親の事は大好きで感謝してるから
何が何でもちゃんとしたいな。
彼氏んとこは妹がいるから兄弟二人で上手くやって欲しい。
彼の両親には愛情も何もないから私が介護しても上手くいかんと思う。

私も彼も一人っ子です。
彼は普通のサラリーマン、私は介護職やってるんですけど
今のところ結婚の予定はないけど彼の母親が体弱くて
いずれは彼も地元の会社に帰るらしい・・・。
もし、結婚となって地元に戻った時、彼の親に介護が必要になったら
必然的に私がやることになるのかなぁ・・・。（一応、私の仕事も仕事なので）
私の方は祖父祖母がいるし親もいるんですが
まだ見えぬ将来、ちょっと不安です。

農家のお嫁さんって最初から同居するの？

農家の嫁は辛いよ。
嫁が仕事持ってたって、農繁期の休日は駆り出されるし、
同居は当たり前だし、介護も家事も女性の役割が期待される面が多い。
沢山働いたって収入は微々たるモノみたいだし。
友人はそれで体壊しました。
今、離婚調停中・・・・・

>>425
もちろん働くよー。
ていうか働かなきゃ生活できない。
彼の手取り２０万以下だもん。
>>428
その通り。彼は全く家事しない。
今時、男は家事なんてやらなくていい！なんて育て方するからこうなるんだよ。
自業自得だ＞彼母。

>>430
そういう仕事ついてると、つけこまれそうですね。
あと、看護婦さんとか。

俺は共働きが理想なんだけど
共働きで介護なんてできるのかね？

必要とする介護の程度にもよるんじゃない？
あと仕事にもよるかな。家でできる仕事なら可能だろうし。

仕事でおばあちゃんの家とかに行ったりすると
共働きで介護のメインが嫁ｏｒ娘でしたね、やっぱ。
婿ｏｒ息子なんてたまに名前が出てくるだけでしたもん。
介護＝女性っていうイメージがやっぱり根強いんじゃないですか？

＞４３０より

介護は出来ることならなるべく家族でしてあげたいと思う。
しかしそう彼女に伝えたら結婚を考えさせて欲しいと言われた。
両親、祖父母同居は彼女にとっては負担らしい。
俺も出来る事は手伝うつもりなんだが・・・
大家族で暮らすのが夢なんだがなあ・・・

>438
介護を嫁にさせることも夢なんだ。

＞４３９
まあな。
少しは手伝うが、家は男を立てる家風だからな。

私は看護婦だけど職業で介護をアテにされたら嫌だなあ、介護するために看護婦になったわけじゃないし
自分の親の面倒はみるけど旦那の親の面倒はみたくないね

出来るだけの援助はするが、自分の親は自分で見ろって思う。
私も自分で見ようと思うし。

何期待してるんじゃｺﾞﾙｧ

>>438
しょっぱなから、たくさんの他人と住むのは辛いと思われ。
あなたにとっては家族でしょうけど。

>440
俺は嫌味のつもりで書いたのに
まさか本気だったとは･･･(唖然)

＞＞４３８
両親、祖父母同居なんてエンドレスな介護の日々だね（藁）。
愛があってもあなたの家族は彼女にとっては他人。
大家族で仲良く暮らすなんて甘いんじゃないの？

男の方が認識甘いのかなあ・・・
やっぱり女の方が苦労するものなのか・・

438の彼女は結婚考え直して正解。
男の「できることは手伝うつもり」なんてただの言いのがれにすぎない。
440の言葉が暗示してるよ。

「俺は外で働いてきてんだよ！爺婆の世話はお前の仕事だろｺﾞﾙｱ」

親たちが、息子に面倒みさせようって考えてないんでしょうね。
その考えが言わずとも息子たちに伝わり・・

遅レスだけど416さんの考えは甘いと思う

彼のことが好き
↓
彼を産んだ人に感謝！
↓
地獄の同居生活（いじめ、小姑、介護）
↓
姑に対する憎悪
↓
かばってくれない旦那に対する憎悪

嫁さんの味方してくれる旦那なんてほとんどいないって。
結婚前の覚悟がどうのこうのなんてレベルの問題じゃない。
同居したが最後くらいに考えていたほうがいい。

＞４４９
嫁の味方してくれる旦那なんてほとんどいない。
同居したら最後って。。。
現実はこんなもんなんですかね。。。
寂しい。。。

年を重ねるにつれて「結婚」の一言が遠のくのを感じる、今日この頃。
彼は大好きなんだ…　彼の両親（離婚済み、彼は現在父親と同居）が問題なだけで…

自分的にも　祖父母（一応両方とも非血縁者、祖母のみ健在）同居の家で育って
嫁の立場のつらさも見てるから、そこに「幸せな結婚生活」があるとは思えない。
母にも姑のシモの世話なんてさせたくない。メシの世話だって…

例えば、自分が嫁に行ってパートでもなんでも共働きして外に出るとしても
彼がいない間　他人と一つ屋根の下に二人きり…
とかいう状況にも絶えられる自信がない。一日二日ならまだしも。
彼の父親、ウツ＆ヒッキーなんだ。
彼の支えになりたいとも思うけど、仕事から帰ってきて開口一番
「なー殺してくれよー！」って泣き付かれても　対処できる自信もない。
（自分の親なら怒鳴れもするけど、向うにとっても“所詮は他人”だし）
将来的にそんな親を介護できる自信もない…
でも、一人残せるわけもない…　今は希望も持てない…

彼のことは好きでも両親、祖父母付き、同居前提となると、
結婚と恋愛は別っていう気がしてしまう。
家の親はきっと反対するだろうし、苦労が多そう。
好きって気持ちがいつ終わるとも知れない介護の苦労に勝てるのかしら？？？

施設へ放り込めばいいんだよ。
女が苦労することはない。

>>452
苦労するのが嫌なら結婚しない方がいいと思います。

苦労するか、施設に放り込むか、なのか。。。

>>455
苦楽を共にする、っていうでしょ。
伴侶となる人にもその覚悟がなきゃ無意味だけど、
それくらいの覚悟なしで結婚ってのは虫が良すぎだよ。

＃自戒を込めて。

苦楽を共にったって、自分の親ならともかく彼親は他人だからな〜。

発生してもいない、
発生するかどうかすらわからないことなのにねえ。

つーか、子供が面倒を見るというのが
いろいろな問題を引き起こすんだよ。
親も元気なうちに金貯めて施設へ入る準備をしておかなきゃ。

好きなら彼氏が失業してようと介護必要な家族かかえていようと関係ない！
と言いたいところだが、現実は厳しい。
会社倒産して実家（農家）帰って、農作業の傍ら求職活動している彼。
両親とおじいちゃんは元気だけど、おばあちゃんは介護必要な状態。
長男で家を継ぐ意識バリバリだし、
施設に入れるなんてとんでもないって思ってる人。
失業を機に実家帰っちゃったし、実家から通える範囲での求職だし、
もし結婚したら私が仕事やめてそっち行かなきゃだし、
同居、介護は避けられそうもない。
鬱だ・・・

あう。
>460はｹｺｰﾝしたら相当苦労すると思われ。
しっかり話し合え。

460よく考えたほうがいいよ。

農家っていうとつい「おしん」を連想してしまう。
４６０さん、やめるなら今だよ！

農家の嫁って辛そうだ。
東南アジアや中国の若い女と金積んでケコーンする男はどれくらいなんだろ？
その女も来日してみたら要介護なジジババ、農作業、貧乏が嫌になって逃げる。
こないだそういう番組やってたよ。

>464
頭ん中は勝手にドリームふくらませてさ、いざ嫁に来たら
「日本てもっと都会だと思ってたのに…こんな田舎だと思わなかった…！！」
って「ワタシ騙サレタ！」みたいに泣いて訴えるんだよね。
家は農家じゃないけど、何年か前にそういうテレビ見てすごく印象に残ってる。
皆が皆そうだとは言わないけどさ。
いい条件ばかりだったら　そもそも日本の婦女子がほっとかないって。
もらう側にしたって、嫁を単なる労働力とか物としか思わないからこそ
「日本人が来ない。じゃ、外人で。働き者歓迎。」と、単純に考えられるんだよな。

農作業なんて何もしなくていいから。
車も買ってあげるし、子供さえ産んでくれれば遊んでていいから。

嘘ばっかりよ。仮にホントでも、子産みマシーン扱いだし。

農家だけに、種付けだけは得意だったり。

>>467
15点

施設って
２０００万ぐらい?

>>469
ピンキリだけど、おそらくそれ位かな？
マンション買えるよね・・・。

２０００万払ったらあとはなにもいらないの？

月々に管理費、食費その他もろもろ
10万以上いるようです。

完全に施設に放り込んじゃうと２０００万とかかかるけど
デイサービスとか週に２、３回なら費用も安く済む。
いろんなプランが用意されているから
じっくり検討すればいいよ。

なるほど。
ホント色々だぁ。

>>469で言っているのは「有料老人ホーム」ね。
これは老人ように使い易くしたマンションを買うんですよ。
とうぜん何千万円もしますし実際のマンション以上に高価です。
もちろん、介護付きです。

他は「特別養護老人ホーム」「養護老人ホーム」「軽費用老人ホーム」
の三種類があって、この三つは国から補助が出るので
料金もぐっと安くなるんです。

ほうほう、それは知りませんでした。
その3種類はなぜそんなに安いんでしょうね。
生活環境や介護に差があるのかなあ。

>>476
有料老人ホームはマンションを「購入」するんですよ。
間取りも１ＤＫから３ＬＤＫくらいまでいろいろあって
一番安いのでも二千万以上するんじゃないかな？

他の三つは建物を買うわけじゃなくて
施設へ「入所」するんです。
そこに国からの補助があるわけですから
月々の費用は安いんですよ。

受けられるサービスもオプションとかいろいろあって
細かく設定されていますので予算に合わせて選ぶことができます。

私も今つきあってる彼氏との将来を考えると不安と言うか光が見えない・・・
私も彼氏も今２０歳。彼氏の親が病気なんだ。お父さんが糖尿病で入院中
今まで酒とタバコを控えるように言われたが聞かず、病院にも行かずに
酒を飲む毎日。アル中のようなことも聞いた。今は入院中。もちろん働けない。
彼氏には弟が１人いて今小学生。母親もパートで働いているけれど、今頼れる
のは彼氏しかいない。お母さんが離婚すると言い出した。家は彼氏と病気の
父親と祖母になってしまう。今あるのは祖父が残した借金
３００万と、父親の入院費。
こんな人生あるかな・・・って思ったよ。

>>477
なるほど、契約の形が違うんですね。
それなら庶民にも手が届く・・かも？

>>478
・・・。
将来が大変ですね・・。

好きで好きでどうしようもないけれど全てを背負う勇気はない
私なんて自分の事しか考えていない嫌な女だと思う
でも好きだと別れられないよね
でもいつか別れるんだ・・・って考えながら一緒にいると
苦しくて涙が出てくる
せめて今だけは一緒にいたいって思ってしまう
汚い女かな・・・

父親がドキュソだと3代祟りますからね。
これは本当。

ほんとに父親が信じられない。
自分のことしか考えてない・・・
家族のこと思うとどうしてこんなに好き勝手にやってられたんだろうと
思う。

>>481
純粋なんですね。
でも、誰だって嫌ですよ。
あなたが背負う事じゃないです。

>>481
世の中「愛している」だけでは
どうにもならない事が山ほどある。

＞４８１
あなたは十分いい子だと思う。
だってまだ二十歳でしょ！
今は好きって気持ちだけでいいんじゃない？
好きだから一緒にいたくて、結婚もしたいんだろうけど、
今は彼のそばにいて支えてあげるだけで良いかと思われ。

５００近くレスついてるのに
何かスカッと解決っていう意見は無いな

まあケースバイケースは仕方ないけどね

まあお金があって、当事者達の考えがさばけていれば、
施設を上手く利用して、親も子供もハッピーに暮らせるんだろうけどね。
お金がない老後って悲惨だ。。。

現実は女（嫁）はセックス付きの労働力なんだよ
男は今まで母親にしてもらってたことが彼女（妻）に変わるだけ。
ともかく綺麗事ではなく、そこは理解してないと結婚はつらいよ

いっとくけど愛なんて３年で消えると言われてる
結婚して生活を共にしたら絶対に消える
あとに残るのは？
それを想像できないで今の気持ち（愛という幻）しか見えなかった女は
結婚したあと苦労するぞ

＞４８９
確かに結婚して一方的に介護任されたら愛なんか吹っ飛んじゃいそう。。。
手伝ってくれたとしても、自分の親じゃないし、
死ななきゃ終わらないというのはキツイな。。。

>>487
ｶﾌﾟｰﾙ板では、このへんが限度かも。
でもｶﾌﾟｰﾙ達に、いくらか親の事を思い出させる事が
できたんではないでしょうか。
という意味で、意義のあるスレッドだと思います。

ちなみに私は、母子家庭の人がけっこう悩んでるってのを
ここ来て初めて知りました。

母子家庭と一人っ子家庭はある意味同じだよね〜
負担のもっていく所がここだけって感じで。
やっぱパートナーは人一倍理解のある人じゃないとね
（理解だけでなく力もかしてくれい）

つーか自分の親のことなのに「手伝う」って言い方はないよね。
所詮他人事かい。

絶対に相手の親の面倒なんか見ない
放置放置　絶対に嫌だ

本音言うとみんなそうなんでしょ？ｗ

>>494
うん

>>494
はい　おっしゃる通りです

結論
金があればなんでも解決できる、金だ。
とりあえず金を持ってこい、話はそれからだ。
それか介護してもこれじゃ仕方ないだろって場合は死んでもらう

＞４９７
どうするの？

施設に放り込むんだよ。

結局
「世の中金だよ」

金か･･･

金、金。
義理の親にたんまり金があれば、
遺産相続を楽しみにして、介護にも精が出るってもん。

やっぱりお金なんだよねぇ介護って。

金さえあれば
介護なんてどうにでもなる。
金のな奴は自分で介護するしかない。

相手の親は絶対に面倒みたくない
女は損だよね
天涯孤独の男でも探すかー！

>>505
女が看るっていう決まりもないんだから
嫌なら看なきゃいい。

でも実際問題、定年前なら男が介護するのは難しいのでは？
もちろん共働きなら家事も介護も分担すべきだと思うけど。

ウチの場合、専業主婦である母が、母の実母の介護をしてた。
まあ短期間だけど。
こういう時、それに不平を言う夫もいるらしい。

>507
うげげげ　そりゃ最悪じゃん

相手の親
病気ではなく事故てころっと死んで欲しい
そう思ってる女の子実は多そう

>>507
母の親の財産は、長男（母の兄）が大部分相続する。
で、長男の嫁は働いている。
こういう状況で、
「長男の嫁が仕事を辞めて介護すればいい。
どうせこっちは財産はもらえないんだから。
お前（僕の母）も、介護するヒマがあるんなら働いて
幾らかでも稼いで来い」
と父が言い出すこともあり得たと思うし、
そういうケースも実際にあるらしい。

彼のお父さんが脳外科医。
家も広くて凄いから今から楽しみ〜

お金があっても相手の親の介護なんて嫌だ
なんで他人のおばちゃんの下の世話せにゃならんのよ

>>512
嫌なら彼氏と話し合って
介護しない方法を探るんだな。

自分が介護しないなら、
自分も老後に介護されない覚悟を持たないとな。

ここの男の人さぁ　自分が歳とって奥さんが先に他界したら
嫁に下の世話全般して欲しいと思ってるの？

また女の人はどうよ
嫁に世話になりたいと思ってる？

>>515
いいや、施設に入ろうと思ってる。
そのためには若いうちから金を貯めておかないとね。
やっぱり頼りになるのは金だよ。

私もしていらんから、したくない。

>>516
オレも。
ウチの親もそうするつもりみたい。

スレ違いだけど、
みなさん、配偶者の介護はするつもりあんのかな？

老後の介護と言っても
寝たきりになったり、車椅子になったりした場合だからね。
自分で歩ける元気なお年寄りでいてくれるのが一番いいよ。
うちの婆ちゃんは元気だったのに何の前触れもなく逝った。

>>520
そうだな。
みんながみんな親の介護をする立場になるわけじゃないからな。
歳取っても元気な人もいるし。
親には趣味とか夢中になれるものを持ってもらって
ボケないようにしてほしいな。

たとえ元気でいられても、
長寿社会だから、姑姑と４０年間同居とか（ｗ
うんざりするだろうね。

相手の親が病気になって寝たきり、または体は元気だけどボケたら
の話してるんじゃないの？
元気な事は想定してませんよ

旦那や嫁が交通事故で首から下が麻痺したらどうするよ？

配偶者の事は、その覚悟があって結婚するもん
この人のことはどんな困難があっても面倒みようって。

でも相手の親はそんな覚悟ないよ
正直に言うとね。

>>525
もしも自分が麻痺したらどうするの？
旦那が会社へ行っている時に
旦那の親が面倒見てくれようとしたら拒否するの？
万が一の時は助け合いじゃない？

>526
半身不随の嫁の介護をしてくれるお姑さんがいるってか？

あはははは　まぁそんとき考えます。

>>527
自分も身動きが取れなくなる時がくるかもしれないんだから
面倒見たくないなんて一方的な意見はどうかと思うよ。
いつ面倒を見てもらう立場になるか分からないんだから。

>528
そんなこと言ってたら、介護したくないって言う感情論語れないじゃん
ここ２チャンだよ　おいｗ

>>528
そうでした。
>>527さんごめんなさい。

「親を施設に入れるのは反対だ」とか旦那が言出だしたら
「じゃあ、テメェが面倒見ろよ」と言ってやるけどね。

>528
新聞の人生相談の回答みたなスレだな　おい

532　レスだ　スマソ

>>531
禿同

特養なら国の補助金もあるし安いよ。

相手の親の介護について建前で考えるスレはここですか？

特養なんて
すぐに入れるの?

特老に今から順番待ちしちゃだめかな・・・ｗ

>>537
それもお金次第だっていう話だよ。

やっぱお金って大切なのね

施設に入れることのできる子供はよっぽどの金持ちだよ。

やな世の中だ・・・

自分の親は子供に面倒かけるつもりはなくて、
老後のために貯蓄して有料老人ホーム入る予定なのに、
相手の親が子供、とりわけ嫁に介護してもらうつもりなあんていうのは嫌だなあ。。。
一人っ子のせいか老後のプランをしっかり建てている家の親は偉い！

てめえのことは
てめえでやれ！

金のない人は子供に頼るしかないんだよ。

頼るな!

親に頼られるのは嫌だけど、知らない間にホームレスになってたらもっと嫌だ

>>547
酷い奴だな。

>548
?

お前が面倒みてくれないなら、父ちゃんホームレスになっちゃうぞ

と・とぉちゃ〜ん！！

547のレスは「頼られるのも嫌だが、親が子供の世話になるまいと
失踪してホームレスになるのはもっと嫌」という事では？
頼られるのは負担だが、親を放り出す事は嫌だというのは
正直な意見だと思うが。
内容ではないのでは？

次男

最後の一文は消し忘れ。スマソ

面倒みるのヤダ！って言ったって
それで済むことじゃないもん。
簡単な問題じゃないよね。

次は自分達の番だからな。
親を大切（旦那や嫁の親であっても）にしない人は
老後は大切にされないよ。
因果応報ってやつだ。

もっと気にしろ

若いうちは何とでも言えるんだよ。
「旦那の親の面倒なんか見たくない」って言えるんだよ。
自分達が歳をとって動けなくなった時に
介護の有難さが身にしみて分かると思う。

なんで「旦那の親の面倒・・・」なの。
先に「自分の親の面倒・・・」でしょ。
旦那の親は旦那に扶養義務があり、
自分の親は自分に扶養義務がある。
結婚したってそれは同じ。
戦前の家制度下の「うちに来た嫁」的考えはやめようね。

難しいな。

>>559は
>>558に難癖を付けているのか？？？
スレタイトルをよく読めよ。

>559
私もその意見には同意したい。
旦那さんの両親もそりゃ気にはなるけど、
うちの両親も気になる。
もし、将来旦那さんの両親が寝たきりになって
私が面倒見たとして、うちの親も介護いるのに
ほったらかしになってるなんてことになったらいやだ。
たぶん、旦那さんの親放り出して帰ると思う。

>>562
そうなった時に備えて
親にはお金を貯めておくように
常日頃から言っておきましょう。

>>559のようなことこそ結婚する前に話し合うことだな。

>>561
>>559が言ってるのは優先順位のことじゃないの。
現在の民法の理念だと、たしかに
＞旦那の親は旦那に扶養義務があり、
＞自分の親は自分に扶養義務がある
になる。
但し、法律上では直接扶養義務の規定はないが、
実際は配偶者の親の扶養義務も間接的にはあることになる。
（と考えるべきだろう）
しかし、その際の優先順位は、自分の親が優先で、
>>562が言うように、
＞旦那さんの両親が寝たきりになって私が面倒見たとして、
＞うちの親も介護いるのにほったらかしになってる
というのはおかしいということになるだろう。
たしかに、新民法の理念から言うと正論であり、
「自分の親の面倒はみずに、旦那の親の面倒をみる」
というのはあきらかに旧民法の家制度の理念で、
つきつめれば時代錯誤的な考えということになるだろう。
しかし、現実には、とくに地方の親世代には、
未だにその旧民法的価値観（「うちの家に来た嫁」的考え）の人
はいるわけだから、>>564の言うように、
＞（その）ようなことこそ結婚する前に話し合うこと
だろうな。
このスレのテーマについて、「新民法の理念」と「旧民法の理念」や
「現実にそれぞれの価値観を持つ人が共存している」という視点から、
現実的な問題提起を示唆しているように思うのだが。

分からない。
まじ怖いよ、との時が来るのが。
でも、私設に入って貰うしかないだろうなあ。
在宅看護って一家離散のリーチ目だからさ。

男が稼げば問題ない!

女も稼げ!

女が稼げ!

｢女が｣ってあんた・・・

結婚したとはいえ、苗字が同じにしたとはいえ、
旦那、または嫁の家族と同居も嫌だし、介護の面倒なんてもってのほか。
何で自分の親じゃないわけ、って思わない？
自分の親だったらいいけど、相手の親はなんてことない他人だし。
今まで全く一緒に生活したこともない配偶者の両親を結婚した途端に、
自分の両親をほったらかしてまで世話を見ることができるのかって事を問いたい。
要は、結婚する前にもう一度ちゃんと話し合ったほうがイイ。結婚した後もね。
昔の世代は「嫁が世話するべき」って時代錯誤な奴多いから、
もし嫁がそういわれてたら旦那は両親に一喝するべき。
「そんな事も言わない・話題にならない結婚」っていうのはどうかとおもうが。

だから
相手の親の面倒なんて見なくてもいいんだって。

彼氏さんの実家は二部上場社長さんでかなりいいお家だから
少なくともお金の面では老後の心配なんて全く無さそうだし
ご両親の性格的にとても一緒に住んでとか面倒見てくれなんて言わなさそう

心配なのはうちの親かな

相手の親が歳とったら？

　捨てる。　あたりまえでしょ

相手の親も所詮他人。
他人がどうなろうと知ったことじゃないね。

自分の親の事は心底心配だが、相手の親はどうでもいい
なんだかんだ言ってもみんなそうだと思う
問題はどう厄介払いするかだな。。。

彼氏には箱入りの妹がいる。
何も自分でできなくて全く役に立たない。
介護なんか絶対無理だろうけど当然押しつける予定よ。
私一人っ子だもん。親の将来、私の肩にかかってるのよ。
彼氏よスマンね。

介護以前に同居が嫌っていうか問題外だからな〜。
いくら好きな人の親でも他人だし、お義父さん、お義母さんなんて感覚持てそうもない。
逆に思いっきり他人行儀にお義父様、お義母様なんて接してしまいそうだ。。。
私の彼は親子関係が希薄だからその点、助かる♪
結婚→即同居って夢がない。その上、未来は介護なんて。。。

スレ違いだけどﾔﾊﾟｰﾘ
お義父さん、お義母さんって呼ばないといけないのかなぁ。
友達として出会った8年前から　おじさん、おばさんって呼んでるし
特別親近感も沸かないなぁ。
うちの彼も親子関係希薄だから有り難いけど、自分の子供にも
希薄だったら嫌だな、と少し心配。

彼の親をどうやって放棄しようかな〜
やっぱり自分の親だけが大切だもん
綺麗事言ったって本当に自分の家族や親を犠牲にして相手の親の下の世話なんか
するのか？
私は絶対にパス！

私もパス！

私、只今恋人と同棲中。
ついでに言うと、彼は農家のアトツギだからお父さんお母さんと同居。
さらに、おじいさんおばあさんもお向かいに隠居。

お父さんなら、下の世話まで許せる。現在一緒に暮らしてて、「ああ,あの人やっぱり彼氏の親だ。同じ事してる」と思う瞬間あるもん。たまに笑える。
でも，おかあさんの老後の世話はしたくないぞ,私。
あの人、「自分は料理できないから」なんて、私にこの家のお食事の事全部まかせてるくせに。
ちょっとでもヒマがあればなんだかんだとヒトの料理してるところに口だしたがるし。
…他人の｛まだ結婚してないから戸籍上他人なのよ、私！｝作った料理食べといてなんなのかねえ？
彼氏、おにいさんもおねえさんもいて結婚してるのに、あのおかあさんは私に対して「赤ちゃんかわいい、孫ほしい」って毎日言ってるし。


……なんであんな農家のアトツギなんかにほれちゃったんだろ、私。
ちなみに、私の親は、私には弟がいるので彼に面倒見てもらうことにする。

遺産はいらないから介護も同居もパス！

>>582
みのさんに電話してみれ。

嫁姑問題に発展。

古の時代から続いてきた問題だな

>>582
一緒に暮らすの辞めて「遠い親戚」になれば？

何で女親とは仲が悪くなるんだろうね

どっかのスレに書いてあった。
息子(旦那)を巡ったテリトリー争いらしい。
なるほどなぁ、と。

５８２はお母さんの介護する前におじいさん、おばあさんの介護があるのでは？
介護なしでポックリ逝ってくれるといいけど、仲良くないおかあさんと連携で介護しなければならない事態もくるかもよ。

夫婦別姓が選択できるようになったら
この問題は解決するんですかね？

age

>591
関係ないよ。

相手の親など死んじまえ！

自分の親ですらろくに面倒を見ない人もいるしな。
うちの母親はボケちゃった義父の面倒、一番よくみてたよ。
まぁ、親父さんの兄弟、海外出張してる伯父さんと
嫁に出たおばさん×2だから、しょうがないと言えばしょうがないけど……

今彼の兄弟、今度嫁に行く妹さんだけだし、
私が面倒見ることになるんだろうなぁ。
そいや彼のお父さん、歳いくつなんだろう(;´Д｀)

＞今彼の兄弟、今度嫁に行く妹さんだけだし、
＞私が面倒見ることになるんだろうなぁ。

今は必ずしもそうじゃないよ。
その家家にもよるけども。
息子さんの奥さんではなくて、結婚している実の娘さんに
見てもらっている人ってけっこう多いよ。
逆に結婚しても自分の親を見てる女性もけっこういるし。
今は昔とちがって、結婚したからといって、
相手の家の人間になるわけじゃないのだから、
女性は結婚したからといって必ずしも相手の親を見なければ
ならないと言う訳ではないよ。
もちろん、事前によく話し合っておいた方がよいとは思うけどもね。

>>595　>>596
595さんのケースは、現行の民法の規定だと、
彼（将来の夫）のご両親は彼と彼の妹が扶養・介護をしないといけません。
そして、595さんは595さんのご両親の扶養・介護をしないといけないのです。
もちろん現実には595さんは、彼の妻として彼のご両親の扶養・介護にかかわら
なければならないでしょうが、595さん自身はご自分のご両親の扶養・介護を
しなければならず、むしろそっちが優先と言えるでしょう。
また、彼の妹さんが結婚したからと言って、自分のご両親を扶養・介護しなくて
いいというわけではありません。
ようは、男も女も（息子も娘も）まずは自分の両親の扶養・介護をしなければならず、
次に配偶者の両親の扶養・介護にかかわらなければならないということです。
実際にはどうするかという事は、595さん夫婦、彼の妹さん夫婦と話合うことになる
でしょうが、この原則はおさえておくべきでしょう。
一方で595さんのご両親の扶養・介護の問題を、595さん夫婦と、595さんの兄弟・姉妹
（がいればですが）のご夫婦と話し合わなければならないでしょう。
いずれにしても、「女の子は結婚したら自分の親の面倒はみなくてもよい」という
考え方は、現行民法の規定からみてもおかしいというだけではなく、気持の問題と
しても親不幸な考え方だと思います。

彼母に「あなたが来てくれるとおばあちゃんの介護手伝ってくれる人が出来て助かるわぁ」と言われた。
確かに寝たきりの老人の介護は大変だろうが、勝手に人を介護に巻き込むのは辞めて欲しい。
結婚→同居→介護なんて激鬱。
更に彼母の言葉に頷いていたようにも見える彼にも激鬱。
結婚は考えようと思った。。。

>598
やめなはれ

しっかり話し合え〜。
ウチも似たような事言われたけど、
「自分の家族と実家の両親が先決ですが(ウチ一人っ子)
もし時間が空くようであればお手伝いさせてｲﾀﾀﾞｷﾏｽ」と
向こうのご両親に伝えておきますた。
曖昧にしとくとつけ込まれるゾー

>598
マジでその彼との結婚は止めた方がいいよ(笑)
私の友達は似たような環境で嫁に行って精神を煩って帰ってきました
介護って２４時間続く修羅場だよ
本当にその覚悟があるの？
他人の親にさ。

>>598
その彼ムカツクね。
母親と結託して介護要員確保しようとしてるだけじゃないの？
つーか、はっきり言って、彼女にやらせるんじゃなくて自分で
母親を手伝えよ。

>>598
彼と母親の感覚には疑問を感じます。
あなたはヘルパーさんじゃないんでしょ？
何のために結婚するのかを考えれば自ずと答えは見えてくるはず。
それにしても、頼りない彼氏だね。

しかも、安上がりな介護要員として見込まれたということは
当然他に女をつくるであろうし

やっぱ嫁って介護要員なわけか・・・
姥捨て山ｷﾎﾞｰﾝ

マジで姥捨て山復活するべきだね
長野あたりに作ろう。
今すぐ作ろう。

息子の妻を「うちの家に来た嫁」と未だに時代錯誤的な錯覚をし勘違いしている
人間がいることが諸悪の根源である。
こういう人達を国は再教育とはいかないまでも啓蒙していく政策を取るべきである。
でないと、この問題は永久に解決しない。

嫁さんはあくまでも息子の嫁であって、その家の嫁じゃない。
息子は息子夫婦、親は親。

つっても○○家と△△家ってなるし

今結婚したいなぁと思っている人がいるんですが
問題は遠距離に親の問題。俺は、福岡で彼女は浜松。
俺の両親は健在で、彼女は、母親と二人暮し(父親は亡くなっている)。
福岡に来てもらいたいがそうしたら母親が一人になるというので
只今白旗中。俺は好きだが彼女がうんといってくれなきゃ結婚は
できんし、親をすてて福岡に来いともいえんし・・・・
何か良い案ください。マジレスで。

>>610
あなたが浜松に行けば？それで解決。

仕事があるのでいけません。

彼女の母親ごと福岡に呼べよ。
間違っても自分の両親とは同居するなよ。

>>610
おれだったら浜松に行って彼女の母さんと同居かな。
それが無理なら、>>613さんが書いてるようにするほうが(・∀・)ｲｲ!!のでは？
その時も自分の親ではなく、彼女の親と同居するほうが（・∀・）ｲｲ!!のでは？
自分の親と同居すると、彼女大変だよ。

私の彼氏は姉2人と妹がいる長男です。
結婚するのはまだ先ですが、やっぱり長男だから跡継がないと…ってたまに彼氏が言うので鬱です。
彼氏の両親はまだ二人共働いていますが、一度介護のことを話したら、自分が面倒みないとって言っていました。
私は妹と二人姉妹で、離れて暮していますが妹と協力して面倒みたいんです。
でも彼氏は、妹に任せればなんて言うので更に鬱…。
週末また話をします。
こういう問題はきちんと話しておかないと後悔すると思うので…。
今時跡を継ぐなんて、リーマンの息子のくせになにを言い出すのやら…はあ…。

>>614
＞自分の親と同居すると、彼女大変だよ。
なんで？それが普通じゃないの？
でも彼女の親と同居するというので攻めてみますわ。

>>615
正直な所それがみんなの本音だとおもう。
ただ理性と相手を思いやる気持ちもあるからねぇ。
はっきりいってなっとくできないなら別れた方がいいのでは？
この段階でこういうこと言う奴はやめといた方がいいに一票。

>>616
そんなこともわからないの？

男も女も（息子も娘も）まずは自分の両親の扶養・介護をしなければならず、
次に配偶者の両親の扶養・介護にかかわらなければならないのです。
「女の子は結婚したら自分の親の面倒はみなくてもよい」という
考え方は、現行民法の規定からみてもおかしいというだけではなく、
気持の問題としても親不幸な考え方だと思います。

彼は農家の後継ぎ１人息子。しかも、母親は車イス状態。
彼が家にいる時は彼が母親の介護をしている。
１人でトイレへ行けないので、連れていき、下着を
下ろしてあげているらしい。
父親は昔気質のガンコ親父。「親を老人ホームへ入れるような
事はしねぇだろうな？」と最初に言われた。
「うちは家柄が良いから嫁のきては、いっぱいある」って。
母親は面倒を見ても良いが、親父は捨てたい。

>>619
いずれ彼もその大嫌いなお父さんと同じようなことを言い出すでしょう。
親子って歳を取ればとるほど瓜二つに････

彼の実家はうちの地元から電車で三時間。
もし彼の家に入ってしまったら、実家にいる母が心配・・
（母子家庭の上私は一人っ子）
「うちの家に来て親の面倒を見ろ」というドキュでは無いと信じたい＜彼
できればお互いの実家の間くらいに新居を構え、自分の親は自分で見るっしたい。

>>621
親に結婚したら、お互いの実家の中間くらいに住めって言われた。
実家は同じ街だが、今は遠距離恋愛。まだ互いに日本にいるんだからいいのか。
おれの親はおまえに老後の世話はかけないって貯金してる。おれも面倒見る気無い。
親が息子・娘・嫁・婿夫婦に介護させる権利なんかあるのか？
自分の人生なんだから、自分の老後くらい自分で責任持てよ。子どもに甘えるな！

age

彼の御両親は他界なさっていて、私の両親(父は養父ですが)は健在
なので、彼は少なからず精神的な負担(現実的な話しになりますが
“お祝い”の事など)があると思います…
私の家庭は経済的な余裕はありませんが、それでもやっぱり
彼は気にしてしまいそう…
でも、明るくて面白い親族一同なので
それが彼と私にとって大きな救いになります

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彼氏は二人兄弟の長男。
希望は、田舎の実家に二世帯住宅を建て
両親の面倒を看ることだそう。
いまどき、長男教の信者。

長男の嫁だなんて、そんな大役
つとまりそうにないし、別れようかな・・。

>>626

＞希望は、田舎の実家に二世帯住宅を建て
＞両親の面倒を看ることだそう。

＞長男の嫁だなんて、そんな大役
＞つとまりそうにない

このどちらかに変化がないなら、別れた方がいいよ。

>>627
ですよね・・ただいま交渉中。
今日、別れ話を持ち出してみたら
引き止められてしまった。
どうなることやら。

彼の親が病気で倒れて、彼が実家に帰るとか言い出した。
おかげで遠距離or別れることになりそう…。
こんなことでって言ったら不謹慎だけど、
自分達以外のことで、うまくいかなくなるなんて耐えられないね…。
今までこのスレ、全然興味なかったけど、
相手の親の健康って、本当に大きな問題だ…。

まだプロポーズされたワケでもないのに
早まったかな・・・
でも、希望を聞いた以上は、放っておけないしね。
そういう人探してるなら他をあたった方がいいと思うし。
だいたい同居したい理由も
「わざわざ高い家賃払うなんて」だって！
それができないなら所帯持つことじたい、甘いんだよ。
このヘタレめ。

愚痴＆長文ｽﾏｿ。


>>629
がんがれ。
結婚したら、ますます
周囲の問題ばっかりなのかもね。

>>626=630
心の痛みに耐えて、よく決断した。感動した。
６２６さんは何歳かわかりませんが、
「この人を失うと、もうチャンスがないかもしれない・・・」
とか思って、決断が出来なくて後で後悔する人もいます。
この決断の結果、この後がどういう人生になるかはわかりませんが、
自分の信念を持って生きていけば、必ず幸せはつかめますよ。

彼と私たちの場合は、将来「三世帯住宅を建てよう」と言っています。
3階建てで、1階と2階が彼のご両親と私の両親、3階が私たち夫婦。

私にはずっと一緒に住んでいる祖母（80代、完全にボケてはいないけれども
いつも見守っていないと危ない）がいて、母と私がほとんど面倒を見ています
（父と弟はちょっとだけ）。
ずっとそういう生活を送っていたから、老後の両親は彼のにしても自分のにしても
そばに置いておかないと結構心配です。

一緒の建物に住んでいても、元気なうちは干渉しなければいいわけだしね。

先月彼の実家で食事中に
「早く嫁にきてね」と言われ「私は彼の奥さんにはなりたいけど
嫁にはなりたくないです」と宣言してきました。
祖父・祖母・両親・妹・弟がいる家になぜ嫁に入らなければならんのだ。
彼の両親は「モノをはっきり言う子だね」ってびっくりしてました。
彼は「やっぱりイヤか〜」って言ってます。
ハァ〜これからどうなるんだろ。

民法によると

相互扶助義務は

直系血族（親子祖父母孫）、同居の親族

に限られてますので、相手の親を介護する法的義務はありません。

>>634
>相手の親を介護する法的義務はありません。
相手の親と同居してない限りは介護する法的義務はありません。

これも３０代以上板向けの話題だにゃあ

>633
私も宣言してるよ。
「彼の妻になりたいだけです。私は一人っ子だから実家の親
見ないといけないし、E家(彼のお家)はこんな立派な妹さんが
居るから私、必要ないですよ〜」って。
彼はちょっとお怒りだったけど、家庭板の嫁姑スレ読ませて
「わざわざこんなもめ事の間に立ちたいなんて、アンタも物好きだねぇ」
って言ったら解ってくれたようです。
どうしても人手が足りなくなったら手伝ってあげてもいいけど
最初っから戦力にはされたくないよねぇ。

＞６３６
スレ立ててよ

私の彼氏はじいちゃんばあちゃんも生きてる
もちろん両親も。
でも、彼のお姉さんが彼の家だけほしくて
私に嫌がらせするから私は別に新居で
暮らす予定。これで、めんどうだけ長男の
あんたがみろなんて彼のお姉さんが言ったら
怒っちゃうよ私

>>639

そーいう、ガメつい性格の姉は
長男の嫁が面倒みろ！て言うに決まってる。
お次は財産分与のことでもモメるだろうから
今からしっかり話し合って対策とったほうがいいよ。
あなたの彼が姉の言いなりでなければいいけど。

漏れ、父親が一人暮らし。

すでに家もあるので、別居になるのだけれど。
今度結婚する相手とは、その辺の具体的な話をしていない。

相手の実家も、車で５分の所なんだけれど、
お互いの親への対応でうまくバランスとれるのかな・・・。

>>639
まっでも、
わざわざ義父母、義祖父母まで引き取ってくれるならば
財産なんて相続放棄しても有り余るモノがあると思う。
心の安らぎはお金には変えられない。
新居はめいっぱい遠くに建てて干渉されないようにするべし。

>>641
彼女と話をする前に、あなたはどう考えてるの？
イザとなったら、嫁さんに面倒看てほしいなど
心のどこかでおぼろげに考えていませんか？

彼氏の家はスーパー金持ち。
財産とかは姉にたくさん取られてちょっとしか
くれなくても一般からしては多いと思う。
でも、心のやすらぎのため、電車で通わなきゃ
いけないとこに新居たてるぞ。

>>643

ええ、少なくても全てを第三者の介護とかに任せたくないです。

本当は、同居した方がよいのは分かっているんです。
父は、今年で70歳。
母が亡くなって3年。
一人暮らしを堪能しているみたいだけれど、
やっぱり何かあったらって心配。

彼女、実家で高齢の祖父母と同居していたので、
老人介護って事は良く分かっているとは思うのだけれど・・・。

早まって家なんか建てるんじゃなかった。

彼氏は、姉と親密です。
メールのやりとりがﾃﾞｰﾄ中にもくるし。
あまりにも姉さん姉さんって慕ってるから、
おもわずお姉さんと特別な関係持ってる？って
聞いてしまいました。
彼は「そんな気持ち悪いこと二度と言うな」
って言ったけど、ディープメールは変わらず。
ひょいってメールを除いたことあるけど
凄い彼氏に甘えた発言。こっちが照れてしまう。
だから、彼氏はきっと姉の言いなりです、厄介な・・

何かあったら姉をとるだろうな
味方ゼロはきっついぞ

>>647
そうなんです。将来なにかあったときに、
私の夫になる人が私より姉の肩をもったら、
居場所がありません、私・・・。

>641
あなたの彼女は老人介護も慣れてるし、って、あなたの親の面倒を見るために結婚することになるのですか？
あなたの文面からはぷんぷんにそんな匂いがしますよ。
彼女にちゃんと話さないで結婚なんてそれは詐欺ですよ。

>>645
あんまり図々しいこと他人の私が言うのもなんだけど、
お父さんとの住まいが割と近くにあり、まだ７０歳で、
病気も特にないようなら、当面はおひとりで暮らして
もらってても大丈夫だと思う。

彼女さんの方にもご両親と祖父母がいるのだから、
あんまりいっぺんにいろんなことを負わせたら大変だよ。
何もなければ少なくともあと５〜６年は、夫婦水いらず
の生活を心がけるようにするのをオススメ。

彼氏１５才上だから、彼の親より彼の介護が気になる。

>>641

わたしは、全てを第三者の介護とかに任せた方が
皆、幸せだと思います。
嫁に無給で介護させる方がいいですか？
何のために？それが親孝行と？

同居は、百害あって一利なしです。
ゼッタイにしてはいけない事です。
うまくいかなくて当り前のモノです。

女性が舅と同じ風呂やトイレを使うって
考えただけで嫌なものです。
これって結構大きいですうよ。

舅ってご多分にもれず「ワシが一番エライ」なんて思うもの。
だから嫁のことは召使のようにしか思わない。
嫁と父の間に立たされて、あなたも苦労しますよ。

>>650

そのつもりではありますよ。
ただ、まったく心構えをしていないというのも大人として問題有りだと思いましたもので。

>>649

そんなに、決めつけられても。

第一、私も各種サービスを（公的非公的、有料無料に関わらず）使わないつもりはありません。
親の介護だけで結婚するなんて考えていませんよ。
彼女についても、老人介護になれているからそれをして欲しいという事でなく、
老人介護という物がどういう物かということを知っているから
全く理解していないということではないだろうと言う意味で書きました。
第一、父親は父親できちんと老後のPLANは考えているようですし。

なぜ、同居や介護という言葉だけで過剰に反応するDQN女が多いのか？
実際、それぞれの環境が違うのに一方的に邪推する。

家族信仰はないけれど、あまりの自分本位で哀れになる。

>>639
おえ〜。
ひょっとしたら、と思ったけど。
そこまでとは・・・。
今時そんな姉弟がいるのか。
ますます距離をおかねばね。

>>654
具体的に説明してください。

たいがいの場合、割を食うのは女だからしょうがないよ

上の641さんに対する649のRESを見れば分からない？

>654
たいがいの場合、割を食うのは女だからしょうがないよ

それだけ、甘ちゃんな息子が多いんだよ。
曖昧にしようとしたら、そこにつけこんで来る奴の多いこと！
社会人なら分かるっしょ。

日本固有の物語がつぎつぎと壊れていく
その先になにがあるんだろ...

イエとか
カゾクとか？

本当、日本固有だね。

以前のこと、母がデジカメを買って嬉しそうに色々撮っていた。
そのうちメモリがいっぱいになったらしく、メカ音痴な母は
「ねえ、これ写らなくなっちゃったんだけど…」と遠慮気味に相談してきた。
面倒くさかった俺は、
「そんなの説明書読めばわかるだろ。忙しいのに、くだらないこと聞くなよ」
……と罵倒してしまった。

その母が先日事故で亡くなった。

遺品を整理してたら、件のデジカメを見つけたので、
なんとなしに、母が生前に撮ったものを見てみた。

俺の寝顔が写っていた。

涙が出た。
高２の時の話

孝行したい時に親はなし？
でも、あなたが元気に生きているだけで十分報いてます。

>>663

そのコピペは止めなさい。

>>662

>本当、日本固有だね。

アジア地域の全般的な傾向。
日本なんて、まだ普通な方。
>>659

それを単純に「割を食う」としか考えられない思考形態がDQN。

結局、思考形態が育ってきた家庭環境によって
おかしくなるっていうということが良く分かる典型例。

>>660

思い通りにならないことは全て他人のせい？

>>652

「皆が」幸せと自分を納得させるための方便。
いきなり「無給で」と言う発言をする時点で、拝金主義。
多分あなたの旦那もあなたを金で買ったのでしょうね。（藁

あなたの身の回りのDQNな状況を普遍化するのは止めて欲しい。
どの家庭でもなんかしらの問題を抱えている。
それぞれの状況下で、対応は一律ではない。
ごく普通に世代間で穏やかに暮らしている家庭もあることをおわすれずに。

>>652
自分本位で考えたら同居は嫌かもしれないが
子供にとっては小さい頃に両親と祖父母に囲まれて暮らすって
ものすごく大事なことだよ。

それがアダになることもあるがね
嫌々同居をしている母を見て育つわけだし

剃毛⇒パイパン⇒(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ
http://64.156.47.64/venusj/sample.htm

>>667
嫌なら別々に住めばいい。
ただ子供にとってはいい環境とは言えないけどね。

同居だって必ずしもいい環境とは言えないのでは？

>>669
別居だと旦那が仕事に行っていると
子供の面倒を見るのは母親一人しかいない。
褒めるのも叱るのも母親しかいない。
常にせっする大人が一人しかいないというのは
子供にとってよくないんだよ。
そこに祖父母が加わることによって
子供が接することのできる大人が増えるわけで
とにかく小さいうちはたくさんの大人と接した方がいいんだよ。
今までの日本の家族のありかたをぶっ壊そうという風潮があるけど
古い習慣の方がいいという事もある。

ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞって孫、甘やかしそう。
しつけの方針も口出してきそう。

>>672
それがいいんじゃないか。
爺さん婆さんなんて孫が可愛くて仕方ないんだから
甘いものなんだよ。
躾にしても母親一人よりも複数の大人で躾けた方がいいと思うよ。
いろんな意見があるということを子供に学ばせるのだ。

>671
子供の頃は沢山の人と触れあった方が良いというのには
激しく同意！色んなﾓﾉ、色んな人を見て育つのがいいと思う。
でもそれは相手方の親である必要はないよね。
手出し口出しするのは一向に構わないんだけど
そもそも相手方の親の教育方針(彼を育てた時の)や
相手方の親の人間性が信用ならないから
私はきっと相手のご両親とは距離を置くと思うけれど。

>>674
ただでさえ他人との関係が希薄になって
地域ぐるみでの子育て（教育）というものがなくなりつつある昨今
両親以外の大人といったら相手か自分の祖父母くらいしかいない。
そのへんの折り合いをつけるのが難しいんだろうけどね・・。

同居マンセーうざいじょ
これも「いろんな意見」のうちだろ
おまへも学べ

同居マンセーって40代ぐらいに多いのかな？

同居賛成も否定も「いろんな意見」のうちだろ。

>>674

ということは、相手の両親とは何度もあったことが有るの？
いきなり人間性を否定するのも、ちょっと。

>679
彼氏と友達になって3年の後付き合って6年、
現在婚約中同棲中なので、相手のご両親とは
かなり会っていますよ。彼とも子供の頃の話とかするしね。
どうしても理解できない部分があるので
自分の子供を任せるのは怖いのです。
・彼の父は彼を虐待して育ててきた
・(現在は無いけど)借金は悪い事じゃないと思ってる
・息子の携帯一回ならして出なかっただけで
　夜中何時でも私の携帯にかけてくる、などなど
一流企業の社員とは思えないDQNっぷりです。

>>680

彼本人は、その影響を受けていますか？
その奇行（？）は父親だけですか？

>>674
すごい・・
そんな義理親に子供を任せられないよ。

>681
本人はあまり影響受けてないように感じます。
ただ、子供の頃甘えられなかったからか
少し寂しがりかも。
彼の母はかなり無関心な人。
彼の妹とは一度も口聞いてもらった事ないよ。
人見知りするらしいけど9年も人見知りはねーだろ（ｗ
介護は是非妹にやってもらおうと私の中でｹﾃｰｲｼﾃﾏｽ。

うちの両親は変な家庭だねぇ、と言いつつも
彼の事が大変気に入っているため結婚には賛成です。
義両親からうまく逃げる為にｱﾄﾞﾊﾞｲｽ貰ったりしてます（ｗ
スレ違いになってきたので逝ってきま〜す

いろんな価値観は結構だけど
義父母って大抵押し付けてきそう。経験者だけに。
こっちの気が滅入るだろうな。
子育てどころじゃなくなりそうだ。

そう。義理母は価値観を押し付けてくる。
でも、自分が義理母の立場になった時に何か言わずにはいられない。
あとはその繰り返し。

>>684

普遍性があるように言わないでよ。
地域性もあると思うよ。

あと、そういった事をうまくこなしていくようにするのが大人でしょ。

へーーーーーー

>>686
マザコン男が言いそうなセリフ
「ボク、揉め事はキライだよ」が本音？

＞あと、そういった事をうまくこなしていくようにするのが大人でしょ。

そうかなあ？？？

こちらが上手くこなそうとしても
相手もそう思ってるとは限らないし。
一方が我慢する関係は続かないと思うけど。

事前に合わないとわかったら、可能な限り避けるのも大人

永久就職っていうじゃん？
いいえてみょうだと思うなあ。
就職活動のこと考えてみなよ。
よさげなところへ応募するよね。
向こうから断られることもあればこっちが願い下げもあり。
就職してから「こんな筈じゃなかった」もあれば
役立たずの烙印を押されることもある。

確かにそうだね。
逃げるが勝ちだ。

いつでも逃げられるように
私は3年は子供つくらない。
仕事も辞めない。

終身雇用の時代はもう終わり。

>>688

また始まったよネガが。
どうして、まず他人を貶すことからしか始められないのかね。

誰も、本人だけで対応しろとは言っていない。
お互いの距離感はもちろん当事者にしか分からないけれど、
そこで適度なバランスをとっていくのが大人だっていってるの。もちろん時の流れの中で疎遠になる期間を作るのだって選択肢のうちの一つ。
ただ、また近しくなってうまく関係を持つ方向の意識だけは持ち続けていたいよね。

ちなみに俺の母は、すでに亡くなった。
他人を簡単に傷つけられる人に本音を語っても意味あるのか分からないけれど。

絶対同居しません。子供も産みません。
私の人生は私と彼だけのもの。

>>697
同意

>>697
子供も？
どして？

>>699
子供がいたら相手の親が構ってくるのがウザイ

>>700
それなら同意。

あ、私も子供いらない。
ただ、彼が欲しいと言えば状況によって
考えてもいいかな？と思うけど
私が欲しがる事はまずないだろうなぁ。

>>699
子供なんか産んだら身動きできなくなる。
それこそＤＱＮ姑が旦那とグルになって介護を要求してきても断れなくなる。
子供の生活の為に泣く泣く相手の家のいいなり…なんて絶対嫌。

いくら避けてもとばっちりは嫁にきちゃうもんね。
同棲の延長線上みたいなｹｺｰﾝがしたいなあ。

・生活の為にしぶしぶ介護しつつ旦那の世話になる
・離婚して母１人でガキの飼育

子供なんぞ産んだらこの２択になる可能性が高い。

極端だな〜
でもま、介護にしろ育児にしろ
女に負担が大きすぎるもんね。
とりあえず同居はしない！
同居なぞしたら、もう一生別居できないし介護も逃げられないよ・・

子供のことは別スレ立てたら面白いんじゃないの?

いいかもね。
悩んでる人もけっこういそう。

つーか、自分の老後の計画くらい自分で立てろよな。
老人ホームに入る金くらい自分で貯めておけっての。

タダで他人（嫁）に介護してもらおうなんてずうずうしいにもほどがあるぞ。

>>709
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。
タダはきっついよ。
家一軒もらったってワリに合わない。

それになんで他人に面倒看てもらいたいんだ？
実子に看てもらえばいいじゃんよ。
ナゾだ。

男の人の言う事ってｷﾚｲ事ばっかりでｳｻﾞｲ。
大家族がそんなにいいのか。
誰の犠牲でなりたつのかと（略

介護なんてするワケない。

「同居しない」
「子供産まない」
「（彼の）親が死んでから入籍」
でなきゃ結婚もしないし。

女が負担するのが当たり前だと思っているから、
自分が嫌な思いをしないためには
これ位しなきゃ。

ほんとほんと！
家一軒でもワリに合わん！！

--------------------------------------------------------------
職種：老人介護（＋飯炊き＋掃除＋洗濯＋育児＋性処理）
勤務時間：１８時間労働（睡眠時間６時間←休憩込み）・完全週休０日制
年間休日：０日（半休程度なら有り）
--------------------------------------------------------------

仮にこれで１０年働いたとして、いったいいくらになるんだ？
とても中古の家一軒じゃ足りない金額だろう…。

老人介護が儲かるわけだ・・・

>>713
ﾜﾛﾀ。
おちおち寝てもいられないだろうから２４時間労働でいいよ。
それにプラス精神的苦痛もアリ。
家なんてもらえるの、私達が７０くらいになってからだよ、きっと。
今のｼﾞｼﾞｳﾞｧｳﾞｧ長生きだから。

>>713
こんな条件にも関わらず、
「専業主婦は寄生虫」とか言う男ってﾁｮﾄ酷いよね･･･。
どっちが寄生してるんだか。

>>713
それだけ頑張ったあげく、きっと周りからは「大変だったね」
の一言ですまされる。
あまりのやるせなさに、新聞に投書し
「私はこれだけ頑張ったのよ」と美談を書きつづり同情を買う。
自分の老後まで寂しくなりそう・・

私も結婚しても相手の両親の老後は見ないだろうなー
うちの母親と祖母が仲悪いからよけいにそう思う。
母方のおばあちゃんはほんわかして優しいんだけど
父方のばばあはイチイチ回りくどいし、イヤミだし
ヒマなもんだから干渉がすごいし、孫の私もはっきり言ってキライ。
あーゆう人間にだけはなりたくない見本みたいな感じ。
母方のおばあちゃん・おじいちゃんは札幌にいて２年に１回帰る
んだけどばばあはそれにさえ露骨に嫌な顔をする。
母もばばあのこと好きじゃないし関わりたくないから食事以外
同じ部屋にいることはない。こんな環境だから
母の日にお嫁さんも旦那の母親にお祝いしてあげるものってことも
私は友達に聞くまで知らなかったよ。
母は、もしお父さんが先に死んだら実家に帰るって言ってるし、
そんなもんだろうなーと私も思う。
別に結婚したからってムリして旦那の親の面倒見る必要ないでしょ。
私からしたら同居自体マジ勘弁って感じだし、
面倒見るとしたら旦那の親の性格によるよね。それでも自分の親を
最優先することは変わらないんだけどね。
自分の親の面倒を嫁に期待するなんてたいした男じゃないし
そんなヤツはこっちから願い下げ

現行の民法の規定や理念だと、配偶者の両親は、配偶者と配偶者の兄弟・姉妹が
扶養・介護をしないといけません。
そして、自分自身の両親は、自分と自分の兄弟・姉妹が扶養・介護をしないといけ
ないのです。
もちろん現実には、妻として夫として配偶者の両親の扶養・介護にかかわらなければ
ならないでしょうが、先ずは自分のご両親の扶養・介護をしなければならないわけ
ですから、むしろそっちが優先となります。
また、女性が結婚したからと言って、自分のご両親を扶養・介護しなくていいという
わけでは決してありません。
ようは、男も女も（息子も娘も）まずは自分の両親の扶養・介護をしなければならず、
次に配偶者の両親の扶養・介護にかかわらなければならないということです。
実際に相手の両親の扶養をどうするかという事は、自分達夫婦と配偶者の兄弟・姉妹
の夫婦で話合うことになるでしょうが、この原則はおさえておかなければなりません。
一方で自分の両親の扶養・介護の問題も、自分達夫婦と、自分の兄弟・姉妹の夫婦
で話し合わなければならないわけです。
いずれにしても、「女の子は結婚したら自分の親の面倒はみなくてもよい」という
考え方は、現行民法の規定や理念からみてもおかしいというだけではなく、気持の
問題としても、大変に親不幸な考え方だと言えます。

親がボケたらひりぴんに捨てに行きます。

うち、父親方の祖母と同居。母親は超ストレスだよ。
母親は働いてるから忙しいのに、長男の嫁ってことで押しつけられた。
しかも祖母は料理もできないし、すぐに人に頼る性格・・・。
孫の私から見てもちょっと。母親は一緒の墓に入るの嫌だから
死んだら海に散骨にしてって言ってたよ。
私も同居なんて絶対イヤだ。現場で見てるとほんとコワイヨ。
自分の親の面倒見させる男って最悪だよ・・・。

じいさんは元気だが、ばあさんが寝たきりで、父親が脳出血で後遺症あり、
母親は家事と介護に明け暮れている。
その上、元彼の実家は農家で彼は大家族＆同居マンセー男。
プロポーズされても全然嬉しくなかった。当然別れた。
物凄く好きだったなら、こういう状況でも気にならないものなんだろうか？
私は無理だったな。。。

>>722
どんなに好きでも無理

>>722
ん〜ムリムリ！

>>722
無料介護要員をほしがってるの、ミエミエ・・

>>718
お母さん、今すぐ逃げ出せればいいのに・・

>>721
一緒の墓に入るの嫌ってよっぽど・・・

母方の祖母は、長男の嫁、ってことで姑と同居。
しかし8人の子と姑を残し夫は他界。
以後、地獄の日々が続く。
女王のように君臨する姑に仕え
夫の親戚は酒乱や暴力で迷惑かけまくり。
お金のために朝から晩まで働いた。
子供が多すぎて学費もままならず、子供からは逆恨みされる。
姑は最後に大病を患い、薬の副作用でボケ、徘徊をくりかえす。
最期はちょっとここでは書けないような死に方をし、
まわりはすごく大変だった。
時がたち、母が「もう、のんびりできるやろ？」と聞くと
祖母は「いいや、まだ一人おる」（夫の親戚に）と
背筋の凍るような言葉が返ってきた。
ふだんの祖母の優しそうな姿からは想像もできない言葉だった。
大家族なんて・・・

自分が核家族で育ったせいもあるけど、大家族って生理的に受け付けない。
プライバシーもなさそうだもん。
元彼は大家族で介護されてるひいおばあちゃんを見て育ったのに、
長男、男だからということで介護にはノータッチだったらしい。
だから呑気な大家族＆同居＆介護は嫁の手でマンセー男だったよ。
給料安いくせに子供は二人以上欲しいとか言っててさ〜。
こういう男とケコーンした場合、幸せはすべて嫁の犠牲の上に成り立つんだろうな。
一生独身でいてくれることを願う（ｗ

>>728
実家にはパラサイト、妻には家事、介護、育児要員を期待
してるだけのただの甲斐性なしだね。別れて大正解だよ。

彼が週末「結婚させてください」とうちの親に挨拶に行った。
うちの親はやんわりと「ご家族は？」と聞いて、
彼は「自分は長男で、将来的には親の面倒を見ることになるでしょう」と言った。

さっき親から電話が来て「反対だ」って。
彼の実家は持ち家じゃないし、彼の稼ぎ（+私の稼ぎ）で彼の祖母、両親を面倒見て
家賃も払って一緒に生活していくなんて、リスクが大きすぎるって。
私も母が父方の祖母と同居して死ぬほど苦労してたのを見てきてるから、
物心ついたときから姑と同居なんて絶対嫌だと思ってきた。
彼のことは好きだけど、好きなだけで乗り越えられる問題なんだろうかと、今かなり鬱。

まだまだ結婚できないのかなぁ。あ〜あ。
愛とか恋だけじゃ結婚できないんだねぇ…

愛だけじゃ結婚できないにﾊｹﾞﾄﾞｳ。
うちも彼の家が田舎で、敷地内にもう一件家があるらしく、結婚したらそこに住もうとか言ってくる。
長男だし、結婚したら大変なんだろうなーと思うと踏み切れない。
同居しなくても、いずれ介護問題で揉めそうだし・・・
いっそ子供作らずに同棲で共同生活っていうほうが良いのかなあ・・

彼が実家に帰らずにこのまま２人（プラス子供ができたら子供）で
暮らしていけるなら、結婚したいのにな〜…
せめて近所に住むくらいならまだいいんだけど…
同居と介護…はぁ…ため息
妹さんが既に結婚して地元に住んでるんだから、わざわざ地元に
Ｕターンしなくてもいいじゃん〜！　とは勝手な言い分だよね。

同棲で共同生活のみのほうがいいのかも、ホントに。

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同居は、女を鬼に変える。
それだけの魔力があるよ。
だから絶対しちゃだめ！

女の方がずるい、計算高いって言われがちだけど、
「俺の親はいい人だから」「長男だから同居しないと」とか言って、
同居、そしていずれは介護を強いる男の方が女より数倍タチが悪い気がする。

>731
あぁ、同士よぉぉ〜〜っ
私も彼が田舎の本家、それも自営の跡取り息子で同居は無いけど敷地内に家を建てて住もうと。
とーってもいい彼なんだけど、プロポーズに喜んでお返事できません。
やたら結婚したがっているのも私のことを好きだから、だけじゃなくて結婚自体がしたい、ってのもあるんだろうと思うと...

ホント、好きなだけじゃ、結婚は出来ないなーと思う今日この頃。
毎日のように、彼と一緒には居たい、結婚に付随してくるものは重すぎる、で葛藤しています...

同居はぜーーーったいイヤだ！
今の彼氏次男だけど、年上だからもう親が６０代。
うちはまだ５０になったばかり・・・。
うちの親は、自分の老後は自分で見るって言ってるから
いいんだけど・・・。（ちょっとは手伝うけど）
友達が結婚し始めたけど、見てると大変そうだよ〜！
彼氏の実家が田舎で長男で、親戚に挨拶回りしなきゃいけないとか。

好きなだけで結婚すると、後で後悔すると思います。
相手の親の事も考えないといけないし、
親戚付き合いなど諸々面倒な事も発生する。
そのあたりと彼といたい気持ちを天秤にかけて、決心してくださいね。
既婚女性板の同居スレを読むかぎりでは
敷地内同居で喜ぶのはほとんど親だけ。
良識のある両親ならいいけど、非常識な親は行動をチェックしたり、
時間構わず訪問したり、苦労はあるようですよ。
悩んでいる方、後悔しないように、しっかり考えてから結論出してくださいね。

737さんのいう、
彼氏の実家が田舎で長男で、親戚に挨拶回りしなきゃいけないとか。
を、彼氏がいっていました。鬱。

また、738のさんのいう、
好きなだけで結婚すると、後で後悔すると思います。
ということで、毎日悩みっぱなしです。

なんかめんどうくさくなってきます。

ＮＨＫの朝ドラ見てたら
アメリカ（ハワイだけか？）では結婚するのに
親にすら挨拶してなかったよ。
さすがに、ぶっ飛んでしまいますた。

>740
そのくらいのノリで出来れば苦労しないよね
はぁぁ〜

うちも田舎だから
兄嫁は結婚式当日、うちの仏壇にお参りしてから式場に行きました。
披露宴と別に近所の奥様連中を招いて食事会もしてた。本当に田舎は面倒です。

旦那さんになる人は、いろいろゴタゴタがあっても
絶対に自分の味方でいてくれる人ですか？
間違っても「義母さんたちも悪気はないんだよ。」とか
「むこうも寂しいんだよ。」とか言わない思えますか？

私の彼氏は
・長男だから親の面倒みないと。家と土地もらうんだし。
・将来は二世帯住宅を建てたい。

と言ってのけました。
私がイヤだと言うと、
「え〜？うちの親は、そんな意地悪じゃないけどなぁ？」

あ〜もう、今からこんな事言ってるようじゃ
将来、私の味方になってくれるとは思えません。
どんなにいい親か知らないけど
母は息子が可愛いんだから、口出ししないはずないでしょ。

二世帯住宅は冷戦状態になってる所が多いのを知らないのだろうか。
それよりは、離れて仲良く暮らすほうがいいと思うのです。

>にゃうさん

味方ではいてくれると思います。

折角来てくれるんだから、とか、もし問題が起こっても全部俺が
間に入ってどうにかするようになるんだから、とかは言ってくれます。
私がとても嫌がっているのを知っているから。

でも、行っちゃったら変わッちゃったりして、とか思ってしまう自分にも鬱。

２世帯住宅希望の人は、親が死んだ後その住宅はどうなるのか
きちんと彼氏に問い詰めましょう。
考え無し度がよーーーーーーーく分ります。

>>745
誰が相続するか、とかですか？

>>746
相続・税金、老朽化したときの建替えとか
普通の住宅より遥かに面倒臭いよ。

>>743
実際に親の面倒をみるのは誰？
二世帯建てても、親が死んだら親世帯はどうするの？

私ならこう言うと思う。（ｗ
いくら気をつかってくれても他人は他人、冷たいようだけど本音です。
旦那の両親とは市内で別居です。とりあえずいい関係だと思います。

>>744
そう言ってくれるなら、頼もしいね。
でも、実際にやってみないと分からないからねぇ。
幸せになるために結婚するんだから、今のうちにしっかり悩んで
自分が納得できる結論だしてくださいね。

>>747
えっ、そうなんですか。
ぜんぜん知らなかった。

親の介護ほどウザいものはないね。迷惑かけずにとっととクタバレっての。
何で役を終えた人間のケツ拭いてやらなきゃいかんの。

>>にゃうさん

そうなんです、おそらく私に面倒看させる気です。
そう、他人なんですよね。
家族のように思ってもらうより、まず
他人である事を分かってほしいです。

だから、別居や介護の拒否が叶わないなら
別れようかと思います・・

>にゃうさん
いろいろありがとうございます。
なんか気が楽になります。

彼に「これからも不安で頻繁に愚痴こぼしまくると思うけど、どうしたらいいの？」と聞いたら
「俺が全部聞くよ」と言ってくれたので、よく愚痴っていますがちゃんと聞いてくれるし、
誠実な答えもしてくれます。でも疑心暗鬼な私。。。
彼も本当は帰りたくないみたいだし、可哀想と言えば可哀想なんですけどね。
ちゃんともっともっと考えます。このスレは目を通し続けないとな。

>>751
親の介護は実子がメインでするべきだと思います。
配偶者はサポートくらいで十分かなと。
あまり早急に答えを出して後悔するといけませんから、
彼とじっくり話し合ってみてくださいね。

>>752
いい彼じゃないですか。ちゃんと愚痴を聞いてくれるなんて。
彼も帰りたくないなら、ますます無理に帰っても仕方ないと思うんですけどねぇ。
744さんも彼も乗り気ではない敷地内同居、なんだか空しいですよね。
既婚女性板に同居スレありますから、参考になると思いますよ。

>にゃうさん
同居スレみてみます。ありがとうございます。

彼に前に「あなたも帰りたくない、私も行きたくないところに住もうだなんて
いったい何なの？」と聞いたら、「...長男の性だと思う」と言っていました。
認めるなよ〜ってかんじで。
仕事面で田舎のがライバルが少ないだなんて、二人が出会った東京で実力試そうよ
って思います。（なんて私が住み慣れたここに残りたいだけだった...）

今夜もまた電話でいろいろ話し合おうと思います。
万が一こういうのが続いてうざがられて別れる羽目になるならそれは
それかもしれない、とは思ったり。半狂乱にはなると思うけど。

スミマセン、私事ばかりで。余裕無いな、私。

>>にゃうさん

そうですね、早急に決めなくてもいいですね。
少しずつ、話し合ってみます。
私も同居スレ行って来よう。

>751
同居スレで会いましょう(^^)！？

>>752
だね！（＾0＾；

友達のときから数えると７年付き合った彼氏に
プロポーズされました。はじめは喜びだけがあったけど
このスレ見て不安になって、彼氏に介護についての
考えを聞いてみました。彼は自分の親の面倒は自分で見る
といってくれました。私と彼は同い年で親も同年代なので
もしかしたら共倒れになるかもしれない。そしたら私はやっぱり
自分の親を優先する。と思い切って告白したけど
「そんなの、当たり前じゃん。いくら結婚して親子になるとは
言っても、生まれたときからずっと育ててきてくれた本当の
親とは比べられるもんじゃないし、それに母さんや父さんも
実の息子に見てもらったほうが気兼ねないと思うし。
自分の親の介護を結婚相手に求めるほど俺はずーずーしくないよ」
と言ってました。彼は親がまだ若いうちから同居するとゆう
考え方も理解できないらしいです。１４歳までアメリカで育って
またつい最近仕事でアメリカに行ってたんです。
もしかしたら彼の考え方にはそうゆう環境が関係してるのかもしれない
けど、でもこれで心置きなく結婚に踏み切れます。
結婚前にこうゆうこと話し合えてよかったと思います
ちなみに彼は長男です。「長男の性」とかそうゆうのって
いまは関係ないんじゃないかなと思います。もう男が女についていく
時代じゃないんですから・・

あ、すいません。
最後「女が男に」です

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>>764
ｽﾊﾞﾗｼｨ。

ｼﾞｼﾞｲはボケるとセクハラしまくり、というのは本当ですか？

>>765
人によります。
色ボケは女にだって有ります。（極少数ですが）

>>766
そうですか。
他スレで「嫁を手込めにした」例を読んだもんで。
（まれな例だろうけど）

＞嫁を手込めにした

明治・大正期には地方の大家族ではよくあったことのようですね。
東北の方では、新婚初夜は「花嫁は舅に身を捧げる」とういう風習があった所もあるそうです。

その辺まとめてる偉いさんに権利があったりとかね。

>>769
その土地の実力者が花嫁と初夜を過ごす権利（初夜権）のことですか？
日本にもあったのですか？

このスレ読んでると、自分の希望の結婚生活を送るためには、
恋愛結婚は無理な気がしてきた。

偶然出合って、偶然お互いに気に入って付き合った人が、
自分の希望条件に合う人である確率ってどんなもんなんだろう。
ｹｺｰﾝ相談所のほうが確実かもね。

私一人っ子だから特に、
個人のプライバシーが侵されるのって我慢できない。
たとえ旦那と２人だけで暮らすとしても、個人の部屋が欲しいくらい。
１畳一間の納戸の中でもいいから個人の縄張りが欲しい。

更に個人の自由や権利が侵されるのも我慢できない。
私に命令することができるのは、
「両親」と「仕事の上司」と「習い事の師匠」だけ。
たとえ社内の先輩でも、同じ平社員に命令されると
（ﾊｧ？なんで平社員が平社員に命令してんの？
平社員を手足として使える権利があるのは管理職だけだろうが。
権限委譲されてるなら話は別だが）
と思ってしまう。

だから旦那の両親と同居なんて考えられないなー…。
きっと１ヵ月でノイローゼになると思う。

>>772
大丈夫。
そんな考えじゃ結婚出来ないだろうから。

>>773
田舎の長男に用はありません。

>>773
私もそこまで極端じゃないけど縄張り意識強いナ。
彼と同棲してた時も部屋は別にしてました。
親に干渉されるのも堪らなくイヤ。既に一人暮らしして
7年になるのでもうすっかり自分のペースが出来てるし
自分だけの空間がない生活なんて絶対嫌。

同居なんてしたら苛々して何を言ってしまうか･･･
自分で怖くなる。

>>773
私も自分のスペースがないと生活できないタイプ。
こういう人は結構いるんじゃないかな。

でも、
>（ﾊｧ？なんで平社員が平社員に命令してんの？
一人っ子とかそういう問題以前に、君、性格が歪んでいる気がする。

あ。上のは772あてです。スマソ

>>774
なんで田舎の長男なの？
意味わからん。

>>778
理解力ゼロだね。

>>772
社会不適格者の見本のような女だな（ｗ
よーするに全て自分の都合のいいように事が運ばないと納得できないわけだ。
我慢するということができないわけだな。
笑わせてくれる。

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＞更に個人の自由や権利が侵されるのも我慢できない。
＞私に命令することができるのは、「両親」と「仕事の上司」と「習い事の師匠」だけ。
＞たとえ社内の先輩でも、同じ平社員に命令されると （ﾊｧ？なんで平社員が平社員に命令してんの？
＞平社員を手足として使える権利があるのは管理職だけだろうが。 権限委譲されてるなら話は別だが）
＞と思ってしまう。
ちなみに私が772が結婚できないと思った理由は次の通り。
まず、目上の人の言葉を命令と言う事。
目上費の人でも、平社員なら自分と同じ立場だと思ってること。
少しでも年長の人を敬うと云う事を知らないこと。
一人っ子だからとかじゃなくて、人間としての欠陥がある。

>>779
理解力ゼロの私に教えてよ。
何で田舎の長男なの？
わたし女なんですけど。

>>782
欠陥人間なんだから放っておきましょう。
世の中そんなに甘くねぇんだけどね（ｗ

理解力ゼロなのは779だから気にすんな

>>783
よせよせ。
>>774だって田舎の長男というアホな言葉で罵倒しただけなんだから
意味なんて最初からないんだよ。

＞目上費の人でも
目上の人ってことね

>>783
そうそう
そう言えば勝てると思ったんでしょ（ﾜﾗ

なんか>>774ってアホだね

結局さ>>772のような人間って会社でちょっと嫌なことがあると
「じゃあ、辞めます」ってなるんだよな。
こういう自己中心極まりない人間が結婚して親になる。
自分が忍耐力のない人間だから
子供が部活辞めたい、塾辞めたいと言うと
「じゃあ辞めなさい」とか言うんだよ。
結局子供も我が侭で自己中心的、何でも思い通りにいかないと気が済まない
大人になるんだよな。
考えただけでも子供がカワイソウだ。

>>774は逃げました

>>774=>>772ってことでいいのかな？

叩かれても反論できないなら意見書かずにＲＯＭしてろ>>774

>>792
その通り

>>782
年長だからって必ずしも敬わなければならないとは限らない。
ＤＱＮは敬う必要ないでしょう（身分が格上の場合は別だが）
また、たとえ年下でも相手の身分が上なら敬わなければならない。
「組織」では身分（役職や権限の有無）が最優先でしょう。

そもそも、「敬うかどうか」と「権限があるかどうか」は別問題。
たとえ尊敬する相手であっても、
権限の無い人の指示は必ずしも受ける必要はない、
ということがあなたのような人には理解できないのでしょうか？

権限の無い人の指示命令を受けたとすれば、
それは「個人的感情」や、「人間関係の円滑の為」や、
「損得計算」や、「その会社の慣例」などの理由で引き受けた
ということ。

それに対して、相手の身分が上の場合は、その命令は絶対的なもの。
よって、忠実に従わなければならない。

そんな簡単な違いもわからないのかな〜・・・。

だからといってそんな感情表に出しているわけないじゃないですか（藁
内心はそう思っているっていうだけの話。

>>790
のように極端に決め付けられてもねえ…。
バカじゃないの？

軍人かね？こいつは

>>795
そんな単純なこと言ってるんじゃないんだよ。
言葉の奥まで読み取れよ。

バカでも解るように例を挙げると、

２０歳の主任「これやっといて」
３０歳の平社員「はい、わかりました（上司命令だし絶対服従。）」

３０歳の平社員「これやっといて」
２５歳の平社員「はい、わかりました（しゃーねえな、お局怒らすとめんどくさいし）」

この場合、３０歳の平社員が権限を持ったと錯覚するのはお門違いだということ。

>>798
あんたのほうが人の文章の奥を読み取りすぎなんじゃないの？
結婚の可能性まで判断してくれなくてもいいです(w

>>799
はいはい。
もうおこちゃまは帰って寝なさい

>>801
どっちがおこちゃまなんだか。

>>800
はぁ？
いつ俺がお前の結婚がどーのこーの言ったよ？

>>802
粘着する方
よって795

>>804
お前も粘着。

ここで文句言ってるのは年下に敬ってもらえない年配の平社員？

それとも年配というだけで敬ってほしがるＤＱＮ姑？

>>795
そう思うなら、その同僚に『あなたの命令は聞けません』言えばいいじゃん。
結局いえないんでしょ？
口ばっかりね（ﾜﾗ

>>807
ﾊｧ？２chで書いた本音をいちいち実行するかよ、バカ。

>>806
795よりは年下だと思うな

バカしか罵る言葉が思い浮かばない>>808

ていうか私は
「私はこういう性格だから、
大家族やプライバシーや自由の無い大家族とのｹｺｰﾝはしたくない」
と一意見を書いただけなのですが。

その意見の中で挙げた一例についてだけ批評をされても困るのですが。
ここは親の介護のスレだろ。
論点ずらすなよ、粘着バカ共が。

お前が平社員云々言い出したんだろうがこのｸｽﾞ

>>811
もう辞めなよ。
これ以上荒らさないでくれる？
凄いスレちがいで迷惑。

>>812
それは私の性格を表す「一例」だと言っているのですが。
２度も同じ事言わせないでください。

介護について語っているスレなのに、
単なる一例に喰いついてきたのはあなたがた愚か者共のほうでしょう。

>>813
荒らしは私の意見の本論ではなく一例をしつこく批判してきた人のほうでしょう。

>>814
二度も同じこと言わせないで。
これ以上荒らさないで。
迷惑です。

>>816
だから荒らしはいちいち揚げ足を取っているほうだと何度言わせるのですか？
荒らさないでと言うなら揚げ足取りのほうに注意しなさい。

>>817
そうじゃなくて、あなたの存在が荒しになってるの。
気づいてないの？

>>818
ﾊｧ？揚げ足を取られてる側の人間が何故荒らしなんですか？
論理的に説明してくださいませんか？

その煽り口調が嵐なんだよｳﾞｫｹ

>>820
最初に煽ってきたほうに文句を言ってくださいませんか？

>>820
こういうのは放置に限るよ。
相手するだけ無駄。

>>822
どっちが荒らしなんだか…。

盛り上がっているけど、一体何について話し合っているのさ？

理屈の通じない人って嫌だね。

さぁ？

>>825
君にはもう何も言うことは無いんだが、最後に一つ言わせてくれ

s　a　g　e　で　や　れ

>>827
根拠は？

>>828
スレの内容と違う話題だから

結局さ
>>772=>>795=>>811
なわけで、こいつが元凶なんだよ。

>>830
その話題持ち出すとアレが帰ってくるからヤメレ
あとその話題はsageでよろしく

>>831
了解した

>>830
そうか、おいらは>>773だとｵﾓﾀﾖ。

私は>>830に同意だな

>>833
アレくらいのレスで過剰反応した>>772がアホなんだよ

あ、ｺﾞﾒｿ
あげちゃった

>>835
そうか、ｺﾞﾒﾝﾖ。でも仲良くやってｸﾚﾖ。

つまり
>>772=>>774が
>>773の「結婚できないよ」発言に対して
「田舎の長男には用はない」と過剰に返して
>>773の「なぜ田舎の長男？」という発言に答えられなかったため。

>>838
そういえばそんなこともあったね（ﾜﾗ

>>837
もう大丈夫でしょ
あのお方さえ居なければ平和なスレだから

よーするに
自分の思い通りにいかなきゃイヤという女は同居するなと。
つーかさ、女の方も無意識のうちに「女が同居するもの」って考えに
支配されてないか？

ここまで自己中な女に育ててしまった馬鹿親にも責任があるよ。
親が独り者の行き後れた女を一生面倒みるしかないでしょ。

自己中な大人に育てられた子供って例外なく自己中になるよね。
それが親になり子供を産むんだから
その子供だってどうなるか想像つく。
あとはずっと繰り返しなんだよ。

それに別居したからといって平和じゃないんだよね。
幼稚園の親同士の付き合いとか義親以上に大変だよ。
子供どうしは凄く仲良しでも親が気に入らないとか
そんなのばっかりだもん。

何故女は嫁に入らなければならんのだ？
私は嫁には行かん。
彼は長男だけど妹と弟いるし、
私にも弟がいるけど奴はさっぱり頼りにならんし、
第一、祖父母、両親、兄弟、合わせて７人の
大家族なんてとてもじゃないけどやる気になれん！

ゆくゆくは彼を婿にとってやる！
オイッ！昨夜３年以内に結婚したいって
言ってたけど婿取り計画立てるからちょっと待っとけよっ！

>>845
普通に結婚したらあなたのご家族とは暮らせないわって言えば？

>>845
その「嫁に行く」とか「婿に取る」とか
そういう表現はやめれ。

親の意識が変わらないとダメだろうな。

【不幸のレス】
このレスを見た人間は十三日以内に恋人に不幸が起こります。
※あなたの恋人に訪れる不幸を回避する方法が一つだけあります。
それはこのコピペを一時間以内に７つ、別のスレに貼り付ける事です。


　　　　

>>849
こういうの書く奴とかコピペする奴がまっさに呪われるって知らなかった？

>>844
別居すりゃいいワケではないけど、
無用の苦労は避けたい・・

>>829
スレの話題と違う方向に持っていったのは>>773とその一味では？

>>844
>それに別居したからといって平和じゃないんだよね。
>幼稚園の親同士の付き合いとか義親以上に大変だよ。

アホ？
幼稚園の親同士よりも義親のほうが大変に決まってるじゃん。
たとえ相性が合わなくても離婚しない限り縁を切れない。

幼稚園の親同士なんぞ、表面上ニコニコ合わせておけば問題なし。

>>853
一部同意。
義理親との付き合いは、数十年もありますしね。

とりあえず、義理親に借りを作らないようにしたいと思う。
結婚式の費用、マイホームの頭金・・色々あるけど。
そんなのにお金使わせて、「老後はよろしく！」
なんて言われたら、泣くに泣けない。

>853に同意。
人付き合いも確かに大変だけど
無償で下の世話しなきゃいけない
なんて事ありえないし。

義両親がいい人で、自分の家庭にも
時間的金銭的余裕があってこそ
介護って成り立つと思うけどナ。

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そんなに同居、介護がいやなら
それをハッキリと義親に伝えるべき。
無言の圧力に屈するな>>女性たち

うちも彼の親に同居したいって言われても断るな〜。
自分の親でも面倒くさいのに、彼の親となんかうまくやれないよ。
病気になって介護なんて絶対無理。

自分の親でも看たくないのが本音。

>>852
同意。昨日は一騒動あったようだね。
最初の書き込みは772だけど、絡んでスレの話題と違う方に話を持っていったのは、
ざっと読み流したら772を叩いてた連中だな。
しかも、叩かれて反論できないなら最初から意見書くなとか煽ってるし。

介護は金で解決

今の若い世代、将来年金貰えるんだろうか？

正直、長男（長子）の結婚ってどうやってるんでしょうか？

彼はうちの親に結婚を猛反対されて頭を抱えてます。
私は彼のことは好きだし別れたくないけど、
父の「どうしても惚れ抜いていて無理にでも結婚したいと思って結婚しても
悲惨な状態が何年も続けば憎しみしか残らないよ。
「なんでこの人と結婚したんだろう」と思うようになるのが何よりも悲惨」と
いう言葉を否定することはできません。

彼は三チャン（おばあちゃん、おとうちゃん、おかあちゃん）付き、実家は賃貸
普通のサラリーマン。
将来地元に帰って三チャンの面倒見て、子供もいて、家賃・生活費出して
そんな生活をサラリーマンの彼がどうやって支えていくのか考えたら
絶対娘を嫁には出せないと猛反対のうちの親。
「彼には悪いけど、その環境では彼はこれからも結婚できないでしょう」とな。

>>864
付き合う前に彼の周辺状況を調べてからにしなきゃ。
ビンボーと結婚したら一生損するよ。

>>864
彼氏の親だってその状況で今まで生きて来れたんだから
最低限の生活は出来るんじゃないの？
もっとゼータクしたいというなら無理だけど・・・
それよりも持ち家じゃないというのが問題だなあ。
「自分の家」を持っていないわけだから三チャンより深刻だよ。

そうなんです…
三チャンだけならまだ「同居」問題だけで済むかもしれないんだけど
持ち家じゃない＝家賃を払っていく＝最後には何も残らない
のに、長男の嫁として三チャンの面倒を見て、働いて、家のこともして、
親としては絶対に嫁には出せない！と。
今の暮らしが悲惨で、でも将来明るい暮らしができるように必死で頑張っていきます！
というのなら逆に反対はしないが、
今はまだやっていけてるけどこれからどうなるかわかりません、じゃ話にならないって。

彼は普通のサラリーマンで、取締役島耕作みたいなタイプじゃないし（技術系だし）
昨日実際に手取りでいくらもらってるのか聞いてみたけど…
贅沢な暮しがしたいわけじゃないけど、平成夫婦茶碗が実生活で何年も続けば
そしてそこに三チャンがついてたら、心は荒んでもおかしくないと冷静に思います。

共働きは吝かではないけどね。
育ってきた家庭環境の違いはでかいのかな…やっぱ。

>>867
君の親も過保護すぎないか？
娘に苦労させたくないってのは分からないでもないけどさ。
何でもそうだけと、やってみなくちゃ分からないんだよね。
結婚して頑張って働いて家が買えるようになるかもしれないし
彼氏の親に不幸があって生命保険が入るかもしれない。

>868
実際過保護でしょう…＠うちの親

彼の親は自営業だったのですが、病気をして今は店を閉め
お母さんが働きに出ているそうです。
うちの親曰く「自営業者の年金はたかがしれてるし、持ち家ならまだしも
今賃貸じゃどうしようもない。これからの日本は番号制の社会で
個人の蓄えも官僚に吸い取られる。サラリーマンの手取りは減る一方。
だいたいあなたの考えてる「貧乏」のレベルなんて、たぶん「貧乏」のうちに入らない。
絶対耐えられないと思うし、そんなとこに嫁にやれない」の一点張り。

やってみなくちゃわからない、はうちの信条なのですが、
やってみるまでもなく先が見えている、ということらしい…
「彼が独立でもするなら良いほうに転がる可能性もあるけど（もちろん逆もあるけど）
サラリーマンである以上ある程度予測はつく」とのこと。

「彼とあなたの２人の核家族ならやっていけるだろうけど
三チャン含めての生活はただただ悲惨な道。
そんなに安売りしなくてもいいじゃない」とさっき母から電話が…。

安売りなんかしてねーよ！！（涙）

でも、彼を愛しているからどんなに悲惨な生活が待っていても
私は耐えるし構わないから親の反対を押し切って結婚する！
と言えない自分を否定できない。
愛を食って生きていけるわけではないからね、現実は。

>>870
まあ、二人がよほどＤＱＮじゃない限り
なんとかなるように出来ているのが世の中なんだよ。
ところが親ってのは世間体や娘夫婦に何かあった時に
自分達にまで金銭的負担が及ぶことを考えるんだよね。

>870

２人だけならなんとかなるかも。
三チャン付きだとがんじがらめで泥舟に乗ってる状態にならないとも限らないと
親に言われずとも私も思うよ。

じゃあ別れればいいじゃんという話になるんだろうけど
彼と別れたくないよ〜（涙）

今から勉強しまくって司法試験でも受けて
私が彼んち一家を支えていくか？！
しかし、勉強の資金と時間がどこにあるのだ。
それとも知り合いのねーちゃんのように料理学校に行って調理師免許取って
彼の地元で店でも開く？！

結局、うちの親の言う所の「結局お前に全部かかってくる」事態に
変わりはないんだな…

>>864
悪いけど、あなたの彼、明確なビジョンがないね。
ご両親が反対するのは当り前だよ。
どうしても彼一人が三チャンを背負わなければならないの？
他のご兄弟と助け合ってなんとかできないのかな？
彼自身が長男教にどっぷりつかっているのであれば救いようがないけど
多大な時間をかけて改宗させている人もいる事はいる。
そこまで時間をかける気があればトライしてみてもいいかもしれない。

「同居」これひとつ取ってもすごく大きな問題だよね。
仮に、どんないい義両親であったとしても
会社の上司と住むようなものだよ。全然落ち着かない。
プライバシーはないし、生活習慣の違いでいちいち衝突。
子供のしつけには口出しするし、将来は介護もしなくちゃならない。
メリットなんか一つもないよ。
ま、言うまでもないんだけど・・

>874
長男教・・・なのかな。そうかも。
妹（既婚）弟（未婚）がいるけど、「妹弟に面倒見させる訳にはいかない」って言ってた。
私もそれを聞いた時「兄弟３人で協力し合おうという考えはないのかな？」と思った。

同居が大変なのはすごくわかる。母がどんなに辛い思いしてたか見てきてるから＠うちの父も長男で同居してた
ただ父と彼の違いは、父は自営業で頑張ってたこと。持ち家もあったし。
うちの親は自分たちの苦労を考えた上で、それよりも酷い条件だと知って
余計に反対するのだと思います。

彼が「結婚しよう」って言ってくれたのは嬉しかったけど
今すぐ結婚の話を進めなくてもいいか、と今は思ってます。
別れずに済む状態を模索しないと・・・。
とりあえず今から彼に電話します。

お久しぶりになりますが。
にゃうさんはじめ皆さんに相談に乗って頂き助かった752です。

あれから彼と会ったり電話であったり話し合う機会を持ちました。
誠実なのは分かるけど、やはり考え方の古さについていけなさを
感じた自分が居ました。「男が家族を養うものだ。よって自分の
仕事の場合田舎の方が地盤があってやりやすいから帰ることにした」
というのです。こっちで共働きで良いのに。私の方が収入あるのに。
二人とも田舎はイヤなのに。

というわけで、カップル板からは撤収することになるかもしれませんが。
私は自分の価値観と似通った人をまだまだ捜そうと思います。
見つからなければ一人でもいいや、とも思っちゃったりもして。

>>874
メリットなんか一つもない・・・・そうか？
子供にとっては幼児期を祖父母もいる（大人の大勢いる）家庭で過ごすって
ものすごく影響あるよ。
自分（嫁）の立場でしか見ないから悪い部分しか見えてこない。
子供にとっては大人が多い家庭に囲まれて過ごす方が感性が豊かになるのだ。

８７７は長男教信者？？？

>878
かもしれませんね。

私はちょっと前に彼と別れました。お互い妥協できず。
暫く皆さんさようなら。

年寄りっ子は三文安い。
さんざん甘やかされるから。

同居殺人あったね。
やっぱり甘いことじゃないと思う。

関連スレはとっくになくなっているのに
このスレは伸びるな

>>879
752さん、そういう結論に至ったのですね。
やっぱり価値観の違いってずっと一緒にいるにはキツイから
それでよかったと思います。結婚する時期なんて人それぞれだから
じっくりいい人探してくださいね。

うちは祖父母と両親、兄弟っていう大家族だった。
でも祖母の母虐め、祖父の母へのセクハラ、母の愚痴、父の無関心・・・

すごく家が嫌で、高校になると同時に家を出た。
まあ、兄弟すべて家を出て自立できたから良かったのかもしれないけど、二度と家に近寄りたくない。

普通の良い人たちなら感性豊かになったかもしれないけど、
仲悪いのなら祖父母と同居しないでほしかった。

私んちもそうだったよ！
でも祖父（祖母は私の生まれる前に既に他界）は糖尿病から来る白内障で
目が見えなくて、長男であるうちの父は「親は捨てられん」というので
同居してた。
しかし舅である祖父からみれば、嫁である母は「家畜同然」。
そのためトラブルが耐えなかった。父も母ではなく祖父の味方。
長女である私は母の愚痴を聞いて育った。
母がよく隅っこのほうでしくしく泣いてたのを見て「もう離婚しようよ」と
母に勧めてた子供時代だった。
ホント、仲悪いのなら同居なんかしないで欲しい。

昨夜彼と電話で話し、今朝母親と電話で話をしてみました。
なんか「結婚後の相手の親」云々の話を通り越して
「もう彼との結婚は絶対認めない。何を言ってきてももう絶対ダメ」って話に
なってきました。
「それでも彼と結婚したいのなら、すればいい。うちとは縁を切って。あなたは孤立無援になるのよ。
そんな条件の悪い人を認める訳にいかない。あなたは男を見る目が全然ない。
でもお見合いの話を持ってきても親のせいにするだろうからお見合いもさせられない。
もう自分一人で生きて、そのうちどこかで野垂れ死ぬ人生なんだろうね。
そんなにできの悪い子供だと思ってなかった。あなたの人生は失敗したわね」
という話になってしまいました。
スレの主旨とズレてきたので、どこか他のスレを探さないといけませんね・・・

>886
その人と一緒になる覚悟ならそれでいいじゃないか。
孤立無援じゃない！

梨華ﾀﾝが888をgetしますた。

その親殺せよ。

>>864
ご両親、すごく心配されてるんだよ。
少々キツイ言い方をしないと、分かってくれないと思ってらっしゃるんだよ。
彼は、同居ﾏﾝｾｰな時点で、ゼッタイ親の味方。
本当に孤立無援になってしまうと思います。

墓しか継ぐものないだろうに（失礼）
どうして一人で背負いこんじゃうんだろ？

>>752
ガーン！お仲間が減っちゃった・・。
これからまた、いい人探してください。

>>にゃうさん
わたしも同居スレ見てきました。
なんか思った以上に壮絶ですね。
この先誰と結婚しようと、同居だけはすまいと思いました。


わたしの彼氏はいずれ田舎で事務所をやると言ってて
私にも手伝ってもらえたらって。
それはいいと思うんだけど、いつ叶うか分からない。
それに経済的にもキツくなるだろうから同居は避けられないかも。
別居でやっていけるだけのお金を貯めてから
結婚して二人で暮らそうと提案しようかな。

にゃうさんいろいろありがとうございました。
私もこれでよかった気がします。
言葉は悪いけどすっきりしました。

彼も私も立ち直るために、これからの人生を歩むためにお互い連絡はしないことにしました。
辛いけど頑張ります。二人のそれぞれの素晴らしい人生のために。

＞７５１
お先に逝かせて頂きました。すみません。
751さんもよーくよーく考えてベストな結果を得て下さいね。


暫く失恋板でも行って来るかな、やだなぁ〜
いつかカップル板に舞い戻ってきたいです〜

>887、890
ありがとうございます。
890さんの言うように、うちの親は本当に心配してるんだと思う。
彼もそれをわかっているから、「なんとか頑張る」って前向きです。
さすがに「辛いなぁ」とは言うけど…

彼は同居マンセーでもないみたいなんだけど
ご両親のどちらかが倒れたら、同居せざるをえないだろうと思っているみたい。
それは仕方ないんだろうなぁと思う。長男だし。
「俺は絶対864の味方だから」って言ってくれるけど…。

彼のお母さんは「864さんの気持ちを第一に考えなさい」と仰ってくださってるみたいで
それは救いかな…

彼は「お祖母さんの面倒まではさすがに俺も見れない。父親の兄弟に任せる。
面倒見ないって言ったら許さない」と言ってくれてるので
三チャンからは脱却できそうです。
でも、うちの親はいまだに猛反対中です。

でもさっき夏休みに私が実家帰る予定の電話かけたら、妙に機嫌良かった…
ホント気分屋なんだから…（泣）＠母

>>864
彼のお母さん、いっけん優しそうなんだけどちょっと気になる。
やっぱり彼ひとりに背負わせようと考えてらっしゃるのかな。
実家に帰られたら、ゆっくり親御さんとお話してきてくださいね。

>>892
私もあまりよく分かっていないうちに
自分自身も若かったし、彼の両親もとてもいい人だから
同居してもよいみたいな話をしてしまいました。
だから旦那も両親もいづれは…と思っているんだろうなぁ。

＞別居でやっていけるだけのお金を貯めてから

これもいいと思いますよ。
冠婚葬祭関係で意外とお金が出ていったりして、予定外の支出も多いですし。

>>893
辛いけど、お互いのためだったと思います。
どういっていいのかよくわからないけど、頑張ってね。

結婚ってこんなにムズカしかったんだ・・・

＞＞８９７
ハゲドウ！！！
とりあえず彼の実家が持ち家で農家じゃなくて良かったと思う（藁）。

age

梨華ﾀﾝが900getしますた。

彼の父親が倒れて、要介護の状態になりました。
彼は実家に帰って、父親の介護とその他家族の生活の面倒をみるそうです。
今、そのことで別れ話になっています。
「俺もこの先どうなるかわからないし、このまま付き合っていてもかわいそうだから」と言われました。
「親とお前は比べられるものじゃないけど、最終的には、
両者を比べて親を選んだことになるのかもしれない」とも言われました。

彼とは別れたくないけど、
このまま付き合っていってどうなるの？って感じです。
万が一結婚しても、彼はあらゆる場面で親を優先するんだろうな…。
どうしたらいいのか、決断ができません…。

>>901 よほど彼はあなたと別れたいらしい。。。。

＞＞９０１
家庭板の介護、同居、長男教に毒された夫及びその義両親スレ参考にされたし！
戸籍に傷がつかないうちに別れて良かったと思える日が近い将来必ず来ることでしょう！

>901
なんだかんだ言っても、親は血がつながっており、恋人は所詮他人。
育ててもらった恩もあるだろうし、親の介護を優先しても仕方ないと思われ。
彼の愛情が足りないというよりは寧ろ、あなたの将来を思ってこその言葉なのでは？
結婚したとしても親の介護はあるだろうから、あなたの苦労は必須でしょう。
たぶんその状態で結婚の話が出たとしても、あなたのご両親が猛反対するでしょう。

あらゆる場面で親を優先するってことはないと思いますよ。
ただ、親の面倒を見ることを放棄することはできないってだけです。

「親と家族を見ようと思う。結婚してくれ！君も一緒に来てくれ！
お金も一緒に出してくれ！」って言われるより誠実な気はしますが…どうでしょ？

かくいう私は問題棚上げで時間が過ぎておりますが…

>>901 あなたの愛が足りない。。愛って言葉じゃないが。。
一緒に苦労しようと言う気持ちが足りない。。
彼を愛するということは彼に属するすべてを受け入れること。。
それができなければ。。縁がなかったってことであきらめな。。

>>905
あなたは、自分の恋人の親を介護できるの？
恋人を愛していたら、その親の下の世話もできるの？
介護って、現実問題として、愛だけでかたずけられることじゃないよ。

>>906 当たり前のこと聞かないで。。
愛って言葉じゃないがって言ってるでしょ。。

じゃあ、下の世話もできるわけ？
愛って言葉じゃないが、って、じゃあ何よ。

>>908 ここで愛がなんであるかという議論するつもりはない。。
個々が思うことだから。。
できます！　

愛というのは余裕の産物。
「愛があればお金がなくても」とか「愛があればどんな苦労も」とか
そんなのはただの理想論。
生活ってもっと現実的なモノですよ。

「愛があれば大丈夫」とか言ってできちゃった結婚した人に限って
ろくすっぽ子供の面倒も見ずに放任
非道いのだと「生まなきゃ良かった」とか言って虐待に走ったり。
そんなモンでしょ。周りにいくらでもサンプルが見られます。

。。。。って連発してる人、なんかキモイ。

>>901
彼は誠実な人ですね。
あなたを大切に思っているから、自分から身を引こうとしてるのですよ。
当り前といえばそれまでなんですけれど。
あなたに結婚願望があるなら、他をあたった方がいいでしょう。
彼親とあなたのどっちを取るかうんぬんより
介護でそれどころじゃなくなると思いますよ。
そのうえあなたがメインで介護をする事になったら（略

>>912
誠実…そうかもしれませんね。
本当にこれからどうなるのかわからないわけですし…。

介護に関しては、プロに頼るという案もでているようですが、
どちらにしろ、経済的な負担は彼にかかってくると思います。
その点は、864さんと少し似ているのかな。（すみません、勝手に）
そうなったら、彼が自分の家庭を持つことは難しいのかなと思ったり。

彼のことを好きな気持ちを優先すれば、「遠距離でもいい」
「私も連れていって」と言えるのですが、
現実を考えると、そうもいかないのかな、と…。
感情と、冷静な判断のどちらをとればいいのかわからないんです。

>>901>>903 根性無し！

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ＬＩＮＫ→（秘密探偵社）http://www.okudaira.co.jp/

わたし、根性無しでいいや。

>>901
彼は、結婚をする精神的・経済的余裕はないと思います。
介護の負担がなくなるまでは。
それまであなたを待たせるのは酷だと思ったんじゃないでしょうか。
遠距離でも、あなたを待たせてると思って負担に感じるような気がします。

なかにはそんな環境でも
「結婚しよう。そして介護を頼む。俺も手伝うから。」
などというＤＱＮもいるらしいので、それに比べればホント誠実だと思いますよ。
誠実さが分かると同時に、結婚はできない事が分かるというのは
皮肉としか言いようがないのですが・・・
いきなり結論を出すのは、気持ち的に無理ですよね。
重大な決断になりますので、焦らずにゆっくりと考えてみてください。
慌てて大変な方向へ行かないように・・

>>917 どんな方向？

>>901
私の相手も、自分の家庭を持つことは難しいと思います。
うちの親も「悪いけど彼は普通に考えたら結婚できないと思う」と言ってるし。

好きな気持ちだけでは生活していけないですからね・・・。
苦労が続いて荒んだ生活が続いてそれがいつ終わるともしれない状況になったら
「なんで私はこの人と結婚しちゃったんだろう」と思ってしまうかもしれない。
愛と憎しみは表裏一体と言うし。

彼と具体的に結婚したらどういう生活になるかを話し合ってみてください。
結婚まで考えているのなら、彼の給料は幾らで、そこからどういう出費があるのか
親や家族にかかるお金を引いた状態で果たしてどういう生活が具体的に考えられるか
そういうことを考えているうちに、気持ちと決断のバランスが取れてくるんじゃないでしょうか。

お互い頑張りましょう・・・
とはいえちょっと気持ちが冷めてきつつある私ですが・・・

そろそろ新スレに

20代前半看護婦です。
まだ結婚はしてないけれど、結婚を前提に彼の実家（お母さんはいない）
に住んでいます。
彼のお父さんは、50代前半なのですが、
毎日かなりの量の晩酌＆ヘビースモーカー、
大好物は肉類。

脳外勤務なのですが、いつかお父さんが担ぎこまれてきそうです。
まわりの患者さん見てると、脳梗塞で片麻痺、車椅子生活…
なんてリアルに想像できてしまって鬱。
お互い長男長女だし（；´ω`）

>>921
なぜまだ結婚してないのに同居を？
結婚しても、そのまま同居なんでしょうか。
看護婦だったら、介護が期待されてそうですね。

>>921
まだ、お舅さんとは呼べないただの他人ですよね。
健康で、体の自由のきく男の人と暮らすなんて、気持ち悪くならないですか？
50代前半ならまだまだお若いし。

>>922
家にも姉の彼氏が同居してた時があったなぁ。
普通の感覚でいったら異常だけどねｗ

昨夜彼と電話で話してたら
「母親がレジのパートでも何でもしながら働いて、子供も育てて、両親（祖父母）の
面倒も見るって生活が、自分は悲惨な生活だとは思わない」って言った。
なんかショックだった…

私が嫁いだら、最悪そこに曾祖母ちゃんが加わるんだよ！
本当に悲惨じゃないと思えるのだろうか…

私が肝っ玉母さんになるしかないのかな…

>>925
・・・・もう駄目だよ。「母親が」って言ってるじゃん。
彼は親の面倒は長男の「嫁」が見るものと思ってるんだよ。
悲惨だとは思わないという前向き（？）な気持ちはいいけど
絶対に何かあるたびに親の味方になって864は辛いと思う。

もちろん共働きになるんだろうけど、彼は働くだけだからいいけど
864は働いて、家事をして、育児して、介護して。
どんなに好きな人でも私には無理です・・・愛も消える。

何で長男なんか好きになっちゃったんでしょうねぇ。
かくいう私も、結婚したら同居がかなり濃厚。
地元ではそれなりの資産家みたいだからお金の心配はないかもしれないけど
その分、礼儀とかにうるさくて。嫁はこうあるべき！みたいな感じで
ど田舎での専業主婦＆介護を強いられそうな気配です。これも鬱です。

>>925
ショックって・・・・・わかりきってた事じゃない。
今現在、彼は何をしていますか？
夫と姑の世話を焼きつつ働いている母親に手助けをしていますか？
していないでしょう。実家に帰ってもお客気分でしょう。
そんな人が結婚したら同居したいと言う＝面倒は嫁に全て任せる
ってことじゃん。

>>926,927
こないだまでは「全面的に864の味方だから」って言ってたんですよ。
確かに「悲惨だとは思わない」というのは前向きっぽいけど…。
ようは彼のお母さんは、祖父母と同居しつつ働きつつ子供も育てつつ。
うちの父が「（想定できる）そんな生活に大事な娘をやるわけにはいかない」
と言ったことに対して、お母さんの生活を蔑まれた気分になったんでしょうね。

でも、うちの父はたぶん「彼のお母さんの生活」くらいなら何も云わない。
そのとき彼のお父さんは自営業で仕事してたし、祖父母も介護が必要な状態では
なかっただろうし…。
彼が彼のお父さんの立場になった時、彼は会社員、ご両親も働ける状態ではない
（おまけに自営業者の年金は驚くほど安い）お祖母ちゃん（曾祖母ちゃん）は
いつまで元気かわからない（言っちゃ悪いけど、亡くなるならまだしも…（爆））
うちの父もそりゃ心配するのが当たり前って感じ…。

彼は「自分は本来結婚とか考えちゃいけなかったんだよ…」と言うし…。
結局、解決策は「私が働いて、３チャンの世話をして、子供も育てる」
こと以外にないんだよなぁ。
彼は「それじゃなんの解決にもならない」って言うけど
他にどうしようと言うのだ…。

みんなどうやって乗り越えるんだろう。
やっぱり、愛？（爆）

愛だと思う。





以上。

もう結婚やめるしかないと思う。
自分の両親を悲しませてまでわざわざ他人の世話やりたいわけ？
きつい言い方して悪いけど、これは綺麗事じゃ片付かないよ。

>>926
田舎での専業主婦＆介護もしんどそう…
逃げ場ないですもんね。田舎は他の家の詮索もうっとおしいし。
でもお金の心配がないのは正直うらやましいです。まだなんとかやってけそう。
たまには自分たちだけで旅行とか行けそうだもんね…。
子供にも好きなことをやらせてあげられそう（悪い意味じゃなく、いろんな芽を
無理矢理摘まずに済みそうという感じ）

>>927
彼の妹はもう結婚してるんだけど、地元にいるんだよね…。
正直、彼の妹は何もしないのかと思う…。
でもそんなとこまで私が口出しする話でもないかと思うし。鬱。

>>929
愛かな。そうなのかな。
やっぱ「ヨイトマケの唄」？
でも、彼と自分の子供のためならまだしも…

>>928
ぬるいな。

それぞれが身勝手で甘い考えだな。

＞でもそんなとこまで私が口出しする話でもないかと思うし。鬱。

いや、これは口出さなきゃ駄目でしょ。

>>864
いつまでもｳﾀﾞｳﾀﾞと・・・。あんたの中で結論でてるならそれでいいじゃん

>>933
嫁になってからだろ、口出せるのはな

結論…苦労するのかしないのか＝結婚するのかしないのか

ってことなんだろうな。

>>936
親の言う事鵜呑みにして、
苦労する覚悟も出来ないんだったら結婚する資格ないよ。

>>931
926です。確かにお金の心配がない分、いくらかは恵まれてると思う。
子供の芽を摘むことになるってのは悲しいですね。
習い事もさせてあげられない、将来大学進学なんかのときも
望むような選択をさせてあげられないかもしれませんしね。
彼が好きだから自分が苦労すれば良い、という選択をしたとしても
生まれてくる子供には選択権もないまま貧しい暮らしを強いられる。
難しい問題ですね。
家のことは彼にも負担してもらって、834が家族を養えるほど
バリバリ稼ぐ方向では考えでみるのも一つですが・・・。

明るい材料がひとつもないよね。
彼が結婚できるのはおそらく外国人だけかも…

>>864
あなたのどこらへんに彼への愛情があるのか分からん。
人生の岐路に立って、気になる事は自分の幸福だけなら
結婚は辞めた方が良さそう。

>>937
そう思います＜苦労する覚悟もないなら結婚する資格ない。
親が言うことは、杞憂かもしれないけど、十分有り得る話だと自分も思うから。

>>938
そう。私がバリバリ稼ぐっていう手もある…なかなか難しいけど。

結局「私が」頑張る以外にない…彼はこれ以上は無理だろうから。

926さんも頑張ってください。田舎はホントうっとおしいですよ。

>>940
気になるのは、自分の幸福と、彼の幸福と、彼と私の子供の幸福。
でも全部がそこそこ満足行くなんて、都合のいい話はないか。

そこそこ満足って、甘いね。
波乱があって、努力して乗り越えて、また穴に落ちてもがいて
そうやって少しずつ積み重なっていくのが幸福なのに。
結婚する前から破綻してるって。やめやめ。
大事にしてくれる両親とずっと一緒にいたら

＞今から勉強しまくって司法試験でも受けて
私が彼んち一家を支えていくか？！
しかし、勉強の資金と時間がどこにあるのだ。
それとも知り合いのねーちゃんのように料理学校に行って調理師免許取って
彼の地元で店でも開く？！

甘い。ここらへんも甘くて腐りそう。
ビジョンも無いのに頑張れば何とかなると思うあたりな。
スナックでも開いて借金抱えるに１０００点

>>944
本気で考えて書いた訳でもないですよ。釣り？

>波乱があって、努力して乗り越えて、また穴に落ちてもがいて
>そうやって少しずつ積み重なっていくのが幸福なのに

賽の河原みたいのも幸福？

と書いてるうちにどんどん彼への愛情が怪しくなってきているような。
愛はやっぱり余裕の産物。愛さえあればってのは理想論だな。
やっぱりやめたほうが良さそうです。皆様すみませんでした。

そうだそうだ。やめとけ。
そしてもうここには来ない方がいい。

それがいい

>>864
釣り師なんか気にしないで、ここでいっぱい愚痴るといいですよ。
気持ちの整理がつくなら。
お利口さんならともかく、いきなりケリをつける事なんてできないよね。

>948
ありがとう…。

もっと計算高く相手を選べるお利口さんになりたかったです。ホント。

┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓
┃ ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ┃
┃（　´∀｀）＜　ここまで読んだモナ　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ┃
┃（　　　　）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ┃
┃｜ ｜　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 ┃
┃（_＿）＿）　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ２ちゃんねる ┃
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛

　　　　　

相手の親の老後は放置

自分の親だけ全力で面倒をみます
男もそのつもりでがんばれば？

非道いな

自分の親は自分で面倒みる。
これって当り前じゃない？育ててもらったんだから。

男だって自分の親の面倒は自分でみるのが当然。
だって育ててもらったんだから。
奥さんに面倒みさせる＝自分が面倒みてる　なんて
勘違いしてる奴が多すぎる。

>953
あなたがもし男なら。。。

女になに期待してるか知らないけど、たいていの女の本音はこんなものよ
もちろん口には出さないよ　大人なんだから（笑

一人で複数の老人の面倒を見るのは確かに無理。
少し足腰が弱いくらいならともかく、寝たきりや徘徊が出たら
どうしようもない。

昔は脳が死ぬ前に体が死んだから、老後の世話と言っても短期
で、相手の体を持ち上げるなどの重労働も少なかっただろうが、
今は体は生きていても脳が死んだ状態での長期に渡る介護が必要
になる。

９５２は乱暴だが、「体は一つしかない」ことはよくよく理解
するべし。

この子供の少ないご時世
相手の親の面倒まで見れるかい！

　

俺は、彼女の親とも家族になるつもりで結婚するけどな。

次男が（・∀・）ｲｲ!!

>959
そんな奇麗事いってるのはアンタが男だからだよ

>>961
ええ、本当に。

皆時間があったら一度普通のでも特養でもいいから老人ホームで
ボランティアでもしてみるといいよ。いろんなことがわかる。
杞憂だったな、ってことも、想像以上だな、ってことも何かしら
分かることがある。

(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

杞憂でも、想像以上でも　

　したくないことに変わりはないっちゅうねん！

キレイごとなぁ･･･

　

ｷﾀ━━━ヽ(∀ﾟ )人(ﾟ∀ﾟ)人( ﾟ∀)(´･ω･`)(∀ﾟ )人(ﾟ∀ﾟ)人( ﾟ∀)ノ━━━ !!　

>>956

我々が賢明なら、我々の子は大事にしてくれるでしょうか。

我が侭で、馬鹿な子ばかりな、気がします。

新スレに移動をお願いします

2回目
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1030119592/

１０００

はい消化。

　　　　　　　　　　　　ｏ
　　　　　　　　　　　 /　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ /
　　　　　　　　　　　/　　　このスレは無事に　　/
　　　　　　　　　　 /　　終了いたしました　　　 /
　　　　　　　　　　/　ありがとうございました　 /
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　/　　　　　　１より　　　　 /
　　　　　　　　 /￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣/
　 ∧＿∧　　/　　　　　　　　　　　　　　　　/∧＿∧
　（　^∀^）　/　　　　　　　　　　　　　　　　/（^∀^　）
　（　　　　）つ　　　　　　　　　　　　　　　⊂（　　　　）
　｜ ｜ ｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｜ ｜ ｜
　（_＿）＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　（＿（＿_）

　

ｱﾊ━━━━━━(*´Д｀)━━━━━━ﾝ!!!!!

練習していい？

　l￣l ￣|￣　　 |￣|　|￣|　 　
　l─l　　| 　　　 |￣|　|￣|　　
　l─l　 |　　　　 |￣　　￣|　 　
ノ　 l ＿|＿＿　 | 　　　 ヽ|　　 ○

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　　　 　(　ﾟ∀ﾟ ）　さいたまさいたまさいたま!!
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>>952は当たり前のことを言ったまで。
これがわからないアフォが世の中に多いということ。

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　 　　　　（´∀｀　）　　　ﾅｲｽﾊﾞﾃﾞｨ！
　　　　／⌒'　　 ~ `)
　　　 (　 く　ノ　|　ｲ
　　　　ヽ,_'ｧ　　 ,　.|
　　　　　 ﾉヽ ._λ_ ）
　　　　 ./　　 ﾉ|　 ﾉ
　　　　 (　-く　 |ｰ(
　　　　　＼ └,.|　.）
　　　　　　,┘/ (__)

千

今からここは　乂1000取り合戦場乂　になります。

　 　 　 ＼∧＿ﾍ　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　,,､,､,,,　/ ＼〇ノゝ∩ ＜　1000取り合戦、いくぞｺﾞﾙｧ！！　　　　　　　,,､,､,,,
　　　　/三√ ﾟДﾟ)　/　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　　,,､,､,,,
　　 　　/三/| ﾟＵﾟ|＼　　　　　　,,､,､,,,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,､,､,,,
　,,､,､,,,　Ｕ （:::::::::::）　　,,､,､,,,　　　　　　　　　＼オーーーーーーーッ！！／
　　 　 　//三/|三|＼　　　　　∧＿∧∧＿∧ ∧＿∧∧＿∧∧＿∧∧＿∧
　　　　　　∪　 ∪　　　　　　 （　　　　）　　　 （　　　　 ）　　　（　　　　）　　　 ）
　,,､,､,,,　　　　　　　,,､,､,,,　　∧＿∧∧＿∧∧＿∧ ∧＿∧∧＿∧∧＿∧∧＿∧
　　　　　　,,､,､,,,　　　　　　 （　　　　）　　　 （　　　　）　　　 （　　　　）　　　 （　　　　）

　

щ(ﾟДﾟщ)

　

y=ｰ(ﾟ∀ﾟ∵(ﾟ∀ﾟ∵ﾟ∀ﾟ)∵ﾟ∀ﾟ)･∵.　ﾀｰﾝ

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　 　　　　　　 　（　´∀｀）
　　　 　 　　　 　/, 　　つ
ブブ・・・ブブブ（_（＿,　）
　　　　 　　　　　しし'

　　

　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　Σ（　´∀｀）
　　　　　　　　　　　/, 　　つ
　　　　　　ブリッ　（_（＿,　）
　　　　　　　　　　　　しし'



　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　（;　´д｀）
　　　　　　　　　　/, 　　つ
　　　　　モア〜（_（＿,　）
　　　　　　　　　　　しし'

1000

1000

ﾏｼﾞで寝る

しぇん

もきゅ

　　　　　　　　　　∧＿∧
　 　　　　　　 　（　´∀｀）
　　　 　 　　　 　/, 　　つ
ブブ・・・ブブブ（_（＿,　）
　　　　 　　　　　しし'

ぱきょ

　

えちゃ

ｱﾊ━━━━━━(*´Д｀)━━━━━━ﾝ!!!!!

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