もしも彼氏（彼女）があと少しの命だったら

そのまま入院させてたら１日長く生きれます。
でも、彼氏（彼女）は、最後にスポーツ観戦がしたいと言いました。
どうしますか？

殺す

スポーツ観戦する

スポーツ観戦する。
何の悔いも無く逝って欲しいからね。

息の根を止める

「す、スポーツってのはな観戦するものじゃなくて
　やるものなんだよ」
と言い、覆い被さる。

２get

>>2　殺すなよ

俺も殺すだろうね。

死ぬと分かってる女なんかに関わりたくない。
あー面倒だ。

ﾏｼﾞﾚｽは２つだけ・・・

何故殺す？殺した後自分も死ぬ？

この機会に顔射してみる

この機械に中田氏してみる…

灯油をかけて焼き殺す。

間違えた。
機械→機会だった…

マジで俺の彼女死んじゃうかも…
なんか首にしこりが出来ててさ、今病院で精密検査してる。
実際彼女の母親もガンで亡くなったんだけど、もし彼女もガンだったらと思うと
すんげー憂鬱。
まだ結果はでてないんだけど、昨日彼女の父親にも挨拶したし、もし彼女がそうだったら
好きなことさせてあげたいと思うな。

>>17　結果が出るまでは望みを捨てるな！

死んじゃえばいいのにね(・∀・)

>>17の彼女が死にますように

ガンは遺伝するからね・・・・・

>>19-20が氏にますように・・・

(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬ!!

ガンでも早期の場合もある。

そもそも２ＣＨでﾏｼﾞﾚｽ期待する方がおかしい

首のしこりをカッターで切れば助かるんじゃないの？

>>26
理論的にはそうだが(w
素人がやってはいけない。

しこりがあっても、体調に異常なければ
大丈夫な可能性の方が高いんじゃねぇの？

爆弾かかえてる彼女なんて付き合うのは辞めた方がいいね。

>>28
そうとも言えないんですよ。
検査したら転移していて手遅れだった・・・
よくある話です。

だって、手遅れだったら体調だって相当悪いはずだぜ・・・。
>>30

>>31
質問！
ネナベですか？

>>32　ﾈﾅﾍﾞ？なんだそりゃ？

ネナベ【ねなべ】［名］
ネット世界のオナベの略。
ネナベの場合、女の人がネット世界で好色な視線を向けられるのを避けるために使うことが多いらしい。
「オレ（カタカナで）」とか「オイラ」とか普通の男がまず使わないような一人称を使っている人は
２ちゃんねるでは即座にネナベ疑惑がかけられる。

対義語：ネカマ

>>31
いや、ガンって手遅れでも本人は気付かない場合があります。
自覚症状が出るのは死が迫ってから。

>>34
ありがとう。(w

>>35　それって、身体の内部でﾊｹｰﾝが遅れた場合の事じゃないの？
少なくとも、しこりは聞いたことないぞ・・・。

>>32　ちがう

>18
ｻﾝｸｽ!
>19,20
お前等みたいな一生童貞・一人身には一生わからん悩みだろう

>>1
もしもじゃなくて、１のかのぢょだか何だかがホントに
あと１日の命だったら良かったのに。

他人の事を死ねばいいなんて容易く言うべきではない。
だいたい死にそうな体でスポーツ観戦なんてできるわけがない。
くだらないスレを立てるな。

マジレスみんなしてよ。

あたしだったら自分も死ぬな。
一緒に死ぬ。

考えただけで泣きそうなんですけど？

みんなちゃんと考えてＹＯ

>>1
が、スポーツ観戦がどうのこうの
つまんない提示しなきゃ、面白いスレだったかも
しれんのに。

このスレ結構いいのに。
かなり泣けるじゃん。
真剣に語ったらよかったのに・・

ネタにみんなマジレス

っていうか本当に命があとわずかで彼氏・彼女が好きだったら
スポーツ観戦よりもただ一緒に居てくれって思うのが普通だと思うが、、、
どこか行きたいと言うとしてもスポーツ観戦って言うかなぁ…？
それだったらまだ遊園地に行きたいっていう確立の方が高いと思うが

>>45
それは無理な注文。
こういうスレに真っ先に殺到し、スレをぶち壊しにするのは多くが厨房以下。未就学児レベル。
砂糖に群がるアリンコみたいなもの。

>>46は「もしも」という日本語の意味を解釈できない密入国者。
とっとと不審船に乗って帰れ。

先日癌を告知されました。
気が付くのが遅すぎて体中に転移しているとのこと。
手術しても痛くて苦しいだけだからホスピスにいきます。余命半年ないそうです。
彼氏に正直にいおうかどうか迷いましたが、この事を知ったらきっと彼も辛いだろうし、
そう思うと正直に言えず、他に好きな人が出来たといって別れました。
彼も納得いかなかったようでしばらくは電話やメールをしてきましたが、電話番号もメルアドも変え、
私は今週一杯でホスピスに移ります。
家族にも協力してもらって彼からもしなんらかの方法で連絡があったら「国際結婚したから日本にいない」
とでも言ってもらう予定です。

こんな状態なのに2ちゃんにきている自分がおかしくて・・・（藁
だれも信じてくれないだろうけど、本当の話。まだ２５歳なのになぁ・・・
書いてる間も涙がとまらないですよ。
煽りだと受け止める方はどうぞご自由に。

>>50 信じない。そんな悲しい話は信じない。信じたくない。

>>50
ボロクソに煽られるから
もう見ないほうが良い。（推奨）

むしろ50は煽って欲しいんじゃないの？ 同情されたって、よけい悲しく
なるだけじゃん。最高に笑える煽りを50にプレゼントしてやれYO!!

>>53
同情されたって嬉しくないのはあなたの言うとおり！！
煽られたって結構結構！！やってください。

というより、もう死は覚悟できてるんで。悲しい感情も告知当初より減りました。
煽りでもなんでもどうぞご自由に。

>>50は生きた証しをこの世に残してくべき。いまからでも遅くないので彼氏にほんと
のこと話せ。そして婚約しろ。それでもって結婚式ドタキャン。これ最強

みんな馬鹿？
>>50は嘘付いてるよ。

>>56 バカはお前。低脳は消えろ

>>57
お前が消えろや田舎物

>>58 ｵﾏｴﾓﾅｰ(ﾜﾗ

(＾∀＾)ｹﾞﾗｹﾞﾗｼﾈﾖｸｿｶﾞ

(ﾟ∀ﾟ)y＜ﾋﾟｰｽ!

>>56 なんで？ ウソかもしれないけどホントかもしれないよ。
なんでウソって断言できるの？ ウソだという証拠を提示して下さい。
それができないあなたは厨房

(ﾟДﾟ)ﾊｧ?

つーか有名なコピペだし。

　　/⌒ヽ
⊂￣￣￣⊃ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　´Д｀）＜　田舎者だがなんだべさ？
　（　）Ｕ（ ）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 |＿_i.＿|
　（_＿）＿）

(･∀･)ｶｴﾚ!!

>>64 ｵﾏｴﾓﾅｰ(ﾜﾗ

>>66 ｵﾏｴﾓﾅｰ(ﾜﾗ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ||
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Λ||Λ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（ / ⌒ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| | 　　| ←>>56
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∪ / ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 | ｜|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∪∪

だいたい、２CHなんかやってた奴が
ガンなったからって告白書き込むか？

だからネタだって

ネタというか・・・(ﾟдﾟ)ｺﾋﾟﾍﾟ

今すぐここから出てけよっ！
　　　　ｂｙ　竹の家豊

残念！！コピペじゃないよ。
64さん、有名なコピペって、どこにあった？教えて〜〜。
ネタじゃないし、コピペでもない。
まぁ、ネタだって思われたってかまわないし、コピペだって思われたって構わない。
どうぞご自由に勘違いなさっていてください。
70さん、2ちゃんやってたやつでも癌の告白しちゃうことを私が証明しました。

告知された当初はさすがにインタネやる気もなくて引きこもっていたけど、今はわりと開き直ってるよ。
ホスピスも定員一杯だから簡単にははいれないし、運良く来週入れる事になったけど・・・
それって誰かがホスピスをでるということで、死ぬのか自宅で死にたいのか・・・
まあ、どちらにしろ2ちゃんとのお付き合いもあと一週間。そのあいだどうぞよろしく！！

>>50さんへ

あなたは何でホスピスに入るのですか？
半年だったら自宅でゆっくり暮らした方がいいと（私は）思うんですが・・・
彼氏にバレないためにですか？

気分そこねたら、ごめん
入る理由を聞きたかったのです。
ちなみに５０を信じてます。

>>75
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。
なんか他人事だけど
しっかり半年間を生きてください（ﾋﾟｭｱ

>>75
自宅でゆっくり・・・それも考えたけど、家族に負担をかけたくなかったから。
あなたの言うように彼氏にばれないため・・・というのも理由のひとつですけどね。
親だってつらいでしょ、自分の娘が２５歳の若さで癌におかされて死ぬなんて。
ホスピスに入ったって親の感情はかわらないだろうけど、面と向かって接する時間が少ないほうがいいかな・・・と。
それにホスピスだったら同じように死を宣告された人がたくさんいるから「うらやましい」
とか思わなくてすみそうだしね。痛みがあったらすぐ痛みをなくす処置してくれるっていうし。

なるほど。


私が、あなたの友達だったら、どこか遊びに誘いたいと思うけど、
そういうのってどうなのかなぁ？
なんか、余計なお世話？

友達がそうなりそうかもしれないので聞いておきます。

健康版に昔そういえば癌に侵されたひとがスレッド立ててたな。。。
あと半年の命とか言ってて、闘病生活が書かれてた。
ネタだって煽られつつ、だんだん書き込みが少なくなってって
ある日を境に１のカキコが無くなってたっけ。
それが丁度半年（７〜８ヶ月？）ぐらいだったっけな。

そのスレッドの事を思い出してしまったよ。

>>78
友達も人選して話していますよ。
口の軽い子や、付き合いの浅い子、深刻に考える子には話してない。
だから知ってるのは５人しかいないよ。
遊びに誘ってくれるのは嬉しいよ！！でも、彼女たちが気を使うくらいなら誘わないで欲しい。
いままでと変わりなく遊んでくれるなら行くけど・・・そりゃわがままってもんでしょうね。
正直言って家族以外だれにも話さないで逝こうかと思ったけど、担当医師（カウンセラーね）が
それじゃあ残された友達がかわいそうだって言うから、がんばって話したよ。
彼女たちもちゃんと分かってくれたみたいで他言しないって約束してくれた。

そっかー、なるほどね。
私友達だったら、相手が前と同じようにしていいなら（体力的に無理とかがないなら）
そのまま以前と同じように誘ったりするYO！

皿仕上げ

新しい環境になり、あんまり会わなくなっていたけど
「わたしの来年の目標は、みんなと久々に遊ぶこと！」と
年賀状をくれた友人が居て、
「なんだよ大げさだなぁ」と思っていたら
白血病で亡くなりました。

病名を知らされてなかった私たちはすごく悔やんだ・・・

もしも彼氏が50さんのようにもう少しで死んでしまうなら。
一番愛した人の一番最後の彼女で良かったな、と心から思う、きっと。
もしも私が50さんのようにもう少しで死んでしまうなら。
一番愛した人が一番最後の彼氏でよかったな、と思うだろう。
特別なもの食べたり、特別な場所に行ったりせず。
ただそう思いながら側にいて最期の日を迎えたい。

>>50
貴方のついた優しい嘘が
彼氏にずっと知られないことを祈る。

知ってしまえば、何故気づけなかったのだと、
一生、悔やみながら生きていくから。

事あることに思い出してしまうのが辛い、そういうものです。
悔やみ立場なのが、うちの彼女です。
一年ごとに必ず思い出すって・・・。

50さんから煽りに読めるかもしれないけど、
私だったらどうかな、と考えた結果がコレ。
たぶん実際に起こった時、どうしようか、どうしてあげようか、
いろいろ考えて考えて、結局お互い側から離れられなくて、
何にもできなくて、最期の日を迎えてしまう気がする。

彼氏にしがみつくほうがいいんじゃないかなあ。
このまま離れたら、彼氏が一生後悔しそうな気がする。
でも>>50の人生だから、思ったまま進むしかないわな。

50は彼氏にほんとのこと言うべきじゃないかなぁ？ それで最期まで側にいて
もらう方がお互いにとっていいと思う。
俺が50カレの立場だったら、ほんとのこと言って欲しい。悲しいし、なにも
できなくて情けなくて泣きたくなるだろうし、実際泣くかもしれないけど、
でも側にいると思う。
85も書いてるけど、もし後になってほんとのことバレたら一生後悔し続ける
と思う。最期に側にいてあげられなかったことを。

>>87
同意。
いてあげないと彼氏も幸せになれない。

>>1
安楽死と薦めて
ドナーカードを提示させます。

俺は彼女に頼むから別れてくれと言われた。
他に良い人探してくれと言われた。
俺は粘って説得して関係は続いた。
結局彼女死んじゃったけど、あの時別れないで良かったと今でも思う。
3年経つけど今でもよく思い出す。よくっていうか毎日思い出す。
今の彼女には悪いが、密かに思い出してる。
最近は思い出しても鬱にはならなくなったけど、相変わらず胸がぎゅーっとなる。
今の俺は比較的幸せに暮らしていると思う。
亡くなった彼女の最期の願い通り、幸せに暮らしてる。意味わからない文章だな。

みなさん、レスありがとう。
始めは私も彼にちゃんと話すつもりだったけど・・・
いろいろ考えてるうちに話さないほうがいいって思った。
私が死んだ後彼が気がつくようなことは絶対させないし、家族も友人も協力的。
幸い彼とは遠距離だから私の葬式とかに偶然出会う可能性もない。
彼には幸せになって欲しいし、私が死んだ事で少しでも思い出すような事はさせたくない。
今後現れるであろう彼の生涯の伴侶にも申し訳ないからね。

とりあえず、今はメールも電話も変えちゃったから音信不通の状態。
万が一彼からなんらかの手段で連絡があったり、彼が直接実家に来たりしたらそのときは
以前も書いたけど「国際結婚したから日本にいない」って言ってもらう予定。

本音を言うと最期は彼に側にいて欲しいけど、癌で死ぬのって苦しいんだよ。
いくらホスピスでも傷みは和らげても体の不調までは和らげる事できないからね。
そんな苦しんでいる自分を見られたくないし、彼も一緒になって苦しんで欲しくないの。
死を覚悟した人間のエゴかもしれないし、わがままかもしれないけど彼には今後も話すつもりは無いです。

レスくださったみなさん、本当にありがとう。

>>92 あなたのあと半年が心穏やかな日々であることを祈るよ。

>>50

考え抜いた上での判断のようで。
まぁ、他人は他人の意見だし、
あくまで参考にして、決めるのは自分でいいよな。

自分の悔いが出来るだけ少ないように、
思いっきり生きてやってくださいまし。

なんか、悲しくなってきた。
50さんはすごいね。
私だったら、泣き喚いて彼氏にものすご〜〜〜く迷惑をかけると思う。
あがいてあがいて生への執着バリバリで、何で私が？って…醜態さらすと思う。
それから、もしも逆だったら最期の時まで一緒にいたいし、私に醜態さらして
ほしい。いつか思い出になるかもしれないけど、それまでは想っていたいな。

私も２５歳です。こんな事って聞くの失礼かもしれないけど、死ぬのって怖くない？
レス読んでたら泣けてきた。同情なのか？私も１さんと同い年だし。
私は人生に詰まらなくなり、実際今も死にたいって思ったりします。
生きている価値無いんじゃないかって。
でも、１さんは、今ここに生きているし、ちゃんとここに存在してるんだから。
忘れないよ。悔いの残らぬ様に、ユックリ生きてください。

50はホスピス行っちゃったのかな？ 素朴な疑問だけど、ホスピスってパソコン
持ち込んだりしちゃダメなの？ なんでホスピス入ると２ｃｈできないの？