◇◆◇恋愛に関する相談してください３◆◇◆

>>857
これはあなたの恋愛で、私のではないわけですから
感覚の違いについての是非は言いようもありませんが、
あなたにとっては、夢中＝お金を惜しみなくつかう　なのですか？
会う会わないについてもそうですが、
私はともかく、彼とあなたも感覚が違うのかもしれないとは思いませんか？
もちろん、合わなければ別れるというのはしかたのないことですけど
それだけのことで彼の気持ちを信じられないというのも
短絡的すぎるかな、という気がしなくもなく・・・

>>855
ありがとうございます。
そこまで深い話はしないけど、さり気なーくそんな話をしてみたんです。
あんまり深いことを言うと、不機嫌になる彼なので・・・。
「そういう話されると、信じてくれてないんだな、と思って、さめてくる」みたいに言われたりして。
発言ひとつで、喧嘩になってもあれだな、と思って、つい我慢しちゃうんですよねー。

>>856
会うのも、1〜2週間に一度なんですよね・・・。
電話は、その会う日の前にこっちからかけるくらいで。
彼はこれでも十分な付き合いだ、と思ってるみたいなんだけど、
私としては、なんだこれ？って感じ…。
でも彼は浮気は絶対にしないし、彼にとっては「私一人」みたいなんですけど、、、
なーんかなぁーーーーーー。
さびしいもんです。

１年未満って言ってもいろいろあろうに。
一概にはいえんのう

喧嘩しちゃった方がいい場合もあるんだけどねー
責任とれないから「しちゃえば？」とも勧められないけど

>>861
そういう彼にフラストレーションがたまるのであれば
あなたはそういう彼の価値観を良しとして無いんだろうし
良しとして無い以上理解できないから寂しくもなるよね。

だとしたら正直、別れた方がいいと思う。
相性が悪い、合わないってことだから。
どっちが悪いってことでもなくね。

ただ気になるのは、お互いの違うペースに
お互いがそれぞれ譲歩したり、歩み寄ったりして無さそうなところ。
好きなら、そういうこと考えるべきじゃ無いのかな。

あなたは、少し彼から距離をとってみるとか、
彼は、あなたに少し近づくとか。お互いにね。

>>860
書き方が誤解を与えてしまったかもしれませんね。
いいえ、私はお金を費やして欲しいとは思いません。
でも「会うと、お金使っちゃうでしょ？」「電話すると、電話代かかっちゃうでしょ」と言われると、
つらい気持ちにもなります。
実際は、私が彼の家のほうに行き、食事も割り勘。1円たりともおごってもらったことはありません。
今まで付き合ってて、1度だって、ないです。
プレゼントするのも、私が一方的で、それのお返しもつらいだろうな、と思うので、お返しはいらないよ、と暗に言ったりして。
そう言うわけで、変な話ですが、Ｈもほとんどしたことありません。
確かに、いろんな意味で感覚が違うとは思います。
感覚が違うけれど、お互いに好き。お互いに好きだけれど、感覚の違いに戸惑ってしまう。
どうしたらいいのか、迷いつづけているんです。

やっぱり話し合うのが一番だと思うけどねえ。
重たげなことを話し合うのを避ける人とじゃ、
何かあった時に必要以上に不安にさせられると思いますが・・・？

>>865
だから、感覚の違いがあるのは仕方ないって、違う人間なんだから。
好きならそこで歩み寄るべきなんだってば。

それで喧嘩になって別れてしまっても
それはそれでいいんじゃないでしょうか

話し合うのが嫌いだって解ってるなら
話し合わない方がいいじゃん
向こうが気持ちがあるって言ってくれてるんだから
それを信じるか信じないか
その彼のやり方を受け入れるか受け入れないかだと思うけど

妄想膨らませすぎじゃない？
実際に話し合って本当のところどうなのか
確かめたほうがいい。誤解だけは無くしたほうがよいのでは？

違いを認められない、受け入れられないというのであれば
別れるしかないとは思うんだけどね
好きなら努力してみるべきでしょ
やる前から放棄するんじゃ、何も得られないよ

>>864
歩み寄ってない・・・。そうなんでしょうか。
逆に、私が彼の好きにさせすぎて、甘えさせてしまったことがいけなかったかな、とも思ってたり。
いままであんまりわがままを言えなかった。
彼が「女はわがままだ」と思いこんでるから、私はわがまま言っちゃいけないと思って。
でもそれで彼が満足してくれるならいいと思ってた。
ところがだんだん、彼の満足の度合いがわからなくなってしまって。
彼にベストな気持ちでいてもらいたい気持ちと、もっと私のことをわかって欲しい気持ちとが混乱してきて。

1〜2週間に一度は会わなくてはいけない関係なので（そのあとにデート、と言うパターン）
なかなか距離を置くのも難しいけれど、
距離を置いたら、何かが変わるだろうか。

＞869
それで片づけちゃうのはよくないと思うぞ
一事が万事、とも言うしな

>>872
一方的に合わせててもしょうがないだろ。
あんたは彼の何？
そういう疑問を感じるからここでこんなこと言ってんじゃないのか？

みなさん、こんな不毛な話にお答えをいただき、ありがとう。

これまで、彼とは何度か気まずいことがおきています。
原因はすごくくだらない幼稚なことばかりですが。「（私が彼と）手をつないでくれなかった」とか。（呆）
彼は怒ると態度が豹変するし、絶対に謝らない人なので、理不尽に思いつつも私が謝って、
何とかやり過ごしてきました。
そんなことに、ここ最近、疲れてきてしまっていると言うのもあるんですね。
勿論、謝る前には、こっちの言い分なども言うんですが、頑として聞き入れてくれないので、
ああ、もう、こう言う人なんだ、と受け入れて、その都度よーーく考えて、
最初の書きこみのように「好きなのに別れる必要はないのかな」と言う結論に落ち着いて、
もう少し頑張ってみよう、とやってきました。
別れて後悔しないのか、とか。
好きだといってくれてる人を振っていいものか、とか。

どなたかが書いているように、私次第なんですけど、今日の電話のこともあって、
へこんでしまっているので、皆さんの意見が聞きたくて書きこんでしまいました。

まあ、誰とつきあったっていろいろあるもんさ。
ただね、努力は大切だけれども、
ひとりでやってもダメだよ。
頑張る・頑張れって簡単に言っちゃうけど、
頑張りすぎもダメだからね。

たぶん、858さんの言っているようなことが、彼に一番近いと思います。
確かに、私が心を開いてちかづくと突き放されることも多いし。
会えない寂しさもあるけど、彼が私の前で心の扉を閉じてしまうこともさびしいのです。
なんか、「私じゃなくてもいいじゃん？」と思えてしまう。
好き、とちゃんとはっきり言葉に出していってもらったことないし。
言葉がなくても自分をわかって、と言われても、少しは言葉も欲しいものです。
積もり積もって寂しさがいっぱいになってしまっているみたいです。

最初に聞きたかったのは、たぶん、好きだけど別れたほうがいい恋愛について、皆さんはどう思うか、だったのかもしれません。
もうしばらく考えてみます。
このまま、彼についていけるか。
できれば、わかれた後も、友達にはなりたいけれど…

すべての人間関係は「話し合い」を避けては通れないわけよ。
嫌いだからって、ねえ・・・と思うので、
まともに応じなかった時は別れることをお勧めする。
今回の件をクリアできたとしても、いずれ似たようなことで躓く。
自分たちだけの問題であればまだいいけど、
社会人としてはさあ、「ダメ」でしょ、やはり。

>>877
歩み寄り、って言ったのは、あくまで双方ですることって意味だよ。
あなたの言い分だけ聞いていると、彼の方は少なくとも歩み寄って無いよね。
それってどうかなって思うの。
恋愛に対する考えや行動は人それぞれだけど、
相手が寂しがっているのなら、少しは折り合いをつけようとするとか、
そういう思いやりって必要だと思うんだけど、彼にはそれが見えないし。

好きだけど別れた方がいい、かぁ。
私に限って言えば、過度に疲れたり、不信感が膨らみ過ぎたりすれば
自然に相手に対する気持ちも危うくなっていくからなー。

まだ好きだと思えるんであれば、無理に別れなくても、と思う。
急がなくても、ストレスがピークに達すれば、別れようって話になるよ。
あなたか彼か、どちらからそういう話をするかは判らないけどね。

>>878
でもいるよね、話し合いが苦手な人って。
口下手だとそうなのかな。

849のやってることが「歩み寄り」と言えるかどうかﾁｮﾄ疑問

なんか849の彼って私の前の彼に似てるんだよね・・・
まぁここまで会う頻度が少なくは無かったけど、
少なくとも話し合いを嫌うタイプの人だったかも。
仕事で疲れてるっていうのもわかるんだけど、
話し合おうとすると、イライラするらしくて、怒っちゃうんだよね。
続けていけないと思ったよ。

今の彼は良く喋る人だから、楽だよ。

「苦手だから」「嫌いだから」
全部これで逃げられると思ったら大間違い。

彼氏以外に好きな人が出来てしまいました。
彼氏の事も好きなんだけど、同じくらい好きになってしまったんです。
他に好きな人が出来たら別れなければダメなんでしょうか？

２人同時に付き合うことによる罪悪感や修羅場をクリアできる自信があるなら付きあえば良い。

後に好きになった人は「友達」として上手く付き合っていきましょう。

他の人を好きになった、ということは、彼に対する愛情が薄れてきた証拠（かもよ）

>>885
私が好きなだけだから片思いって感じです（彼氏じゃなくて好きになった人）
だから付き合いたいとか望んでません、好きなだけです。
好きなだけでも裏切りになるのかな・・・。
>>886
そうですよね・・・友達って感じなんですけど
彼氏に対して悪いな〜って思っています。
>>887
愛情が薄れてきたのかな？そうかも。

ってか長いこと一緒にいりゃ他のモンに目が行くってことはあんだろ。
マンネリ化ってやつかな。これは仕方ないことなんじゃねえか

彼に対して後ろめたい気持ちがあるならまだ軽症。
重症になると「好きなんだからイイじゃん」と言えるようになってしまう。
何も彼と別れることはない。
大事にしてあげて。

恋愛ってしょっぱなからこんなにもめるものなのか？
こんな相手ははじめてだよ・・・

＞８９１　というと？

>>891
別れなさい。

>>891
無理そうだったら別れたら？

私の彼も８４９さんの彼に似てるんですよね（鬱）
話し合いを言い合いととるし、私の言い分もあまり聞いてくれない・・。
会う約束はいつも私から。メールも電話もしてくれない・・
でもメール出したら返事くるケド。

んで、相談なんですが・・・
最近、彼と会うより女友達と会うほうがぶっちゃけ楽しい。
彼と会うのも好きだし、楽しくないことないんだけど
やっぱり、女友達の方が話しも会うし笑う回数も多いんだよね〜
彼は口下手で笑うツボも違うし・・・。

はぁ…こんな感覚って誰にでもあるのかな？

>>895
それは相性が悪いな。
身体の相性もそれほどよくないなら別れたほうが吉。
相性が良ければ何時間一緒にいても苦痛じゃないし
相手が何考えてるのかわからんってことはあまりないから。

＞８９６
あ、会ってて苦痛ではないよ。
それなりに楽しいけど。話し上手じゃないから
あんまり話しが盛り上がらんの。
それに不満ってわけでもないんだけど・・・
友達はやっぱ話会うから盛り上がるし、喋ってストレス発散できる！
でも彼は話して発散はできない・・・ってこと。

こういう話あんまり会わないけど会ってて楽しいっていう人いる？？

彼女がいるときの風俗いってお金まで払ってするチュー・Ｈはどんな感じなの？
彼女とのＨは何なの？一緒じゃないって言うけど何が違うの？？？？？
率直な男性の意見きかせてください！もう、頭が狂いそうです。

>>898
単なる遊び。浮気も同じだ、わしは。
ただ気持ちイイだけ。
彼女さんは身体じゃなくて、心を包む。
あとはその逆。

>>898 ＞頭が狂いそうです。 彼女がそんなに辛い思いをしてるのに風俗通いやめない男とは別れた方が吉かと思われ。

いつもは１１時くらいまで私ん家にいる彼が
今日は２時間で帰った。
チュ〜もおでこだけだったし、何かいつもより
口数が少なかった・・それで、｢おかしいなあ｣って
思ってたら、メールでカマかけてみたら、
どうやら女友達といたみたい。。一応、バレンタイン
開けておいてね！ってメールしてみたら、
たいして嬉しそうでもない・・・
これって浮気されてるのでしょうか？
彼の携帯も見れないし、不安なんです！
いつもは彼が、イチャってくるのに今日は
全く無かったってのが、一番の不安要素でも
あるんですが・・・

彼氏と遠距離してるんですが、メールも電話も嫌いらしくてほとんど放置されてます。
会うとラブラブなので、別れの危機とかは感じないんですがやっぱり不満です。
それで、不満だということを伝えると逆ギレされます。

それに、私が嫉妬深くて全く大人な考えができません。
女友達に連絡取られるのさえ嫌です。
一度、「あ、こんなこと見られたら彼女に怒られるだろうから、
見られる前に削除しときなよー。」ってメールを見てからです。
メールは、偶然見えてしまいました。

明らかに彼が悪いことでも、怒るとすぐ逆ギレされてかなり怖いので、
私が悪くなくてもいっつも私から謝って仲直りします。

こういう状態で付き合ってるのは変だと思うのですが、
付き合って辛い方が分かれて辛い方より楽なんです。
ちなみにモトサヤカップルです。

>>899
う〜。彼も似たようなこと言います。
彼女いるのに、贅沢じゃない？そういうのって。心と言われてもピンとこないなぁ。
やってることは一緒、っていうか多分、彼女以上のことしてるだろうし・・・。
別に私は彼以外とはしたくはないが、彼が「風俗でも彼女とも」ってことだと
何かずるい。私だけ損してる気がする。理解するのは無理なような気がしてきた。

レスがたくさん入っているようなので、順番にレスを入れていきます。
で、それが終わったら900を超えているので引越しします。

>>780
女のほうからリードするのは時と場合によりますが、あなたの場合は避けた方が良いと思われます。
あなたから積極的に振舞うと男としての自尊心が傷つく可能性があるのです。
何回か身体の関係を持ってから、あなたが積極的になったほうが彼も傷つかずにうまくいくのでは？

>>788
付き合っていると、よくあることです。
あなたの立場からだと過去の彼女と彼とのことが気になり、いけないと思いつつも聞いてしまう。
彼の立場からだと、今はあなたと付き合っているわけですし、せっかくあなたと楽しい日々を過ごしているのに過去の話を持ち出されて嫌な気分になってしまう。
どちらもよくわかるのですが、過去の出来事に嫉妬しても何もならないのです。
付き合っていく上でそれは仕方のないこと、割りきるしかないと思います。
あなたにだって付き合ったことはなくても、過去に好きな人はいたはずです。もし、彼とあなたが逆の立場で彼があなたの過去の出来事に嫉妬したり、しつこく聞いてきたりしたら、多少は嫌な気分になるはずです。
もっと、彼を信じなさい。

>>791
彼がいるように見えるということは「綺麗OR可愛いから合コンも人数合わせで来ているのかな？」ということでしょう。
彼がほしいなら意中の人に積極的になってみることです。きっと自分では気付かないうちに男の人に対していろんな判断をしてしまっているのでは？

>>796
「時間がほしい」と言って、全く会わなくなるのはいけないと思います。
難しいことですが彼女に重たく思われず、自分に対する気持ちを向けるには適度に彼女と会って付き合った当初のような新鮮感を思い出すことです。
思い出の場所やちょっといつもと違う雰囲気のお店に足を運ぶなど…。

>>801
>>796のレス参照。
私の知り合いで高校の時から続いて、結婚した人がいます。
ですが、結婚までの道のりでいろいろな問題と戦ってきていました。
社会に出てから、仕事環境の違いやすれ違いなど、さまざまな問題がこれから襲ってきます。
２人の気持ちがしっかりしていれば、どんなことでもクリアできると思います。
頑張ってください。

>>803
誰かが彼の名前を語って、メールしてきたとしてもそういうあなたを不安にさせるメールを送られる彼にも問題はあると思われます。
彼が完全否定するなら、ちょっとずるい考え方かもしれませんが、納得（彼を信じる）したフリをして、距離をおいたり、彼の行動を探ってみては？
時間がかかってしまうかもしれませんが、もし仮にそのメールの内容が真実であるなら絶対にボロは出てくるはずです。

>>806
具体的な事柄をあげてください。

>>811
25だとこれからが不安ですね。
ちゃんと就職を考えているのか、彼のこれからの方向性みたいなものを真剣に話し合ったり、聞いたりしてみては？
それで、適当なことを言われたらちょっと考えた方が良いと思われます。
まずは、彼の意見を聞いてください。

>>814
>>816さんのレスに同意です。
まずは彼女の気持ちを開かせてあげることが最優先だと思われます。

>>818
遅レスですいませんが、「心配しているよ」という気持ちを伝える行動が良いと思います。
例えば、飲んでいる途中で電話を入れ、「気になったから電話した。大丈夫？」などと労り電話やメールを送ってみては？

>>827
「浮気」なのか「本気」（あなたと別れてもいいと思っている）かが重要だと思います。
もめることを覚悟で彼女とやり直したいのなら全力を尽くすべし。

>>849
あなたが書き込んでいる内容を彼に素直にぶつけてみては？
きっと、彼の言い分を全て受け入れようとするから、自分で辛くなってしまうのだと思われます。
恋愛は相手があってのことですので、お互いの気持ちに耳を傾けないと成り立たないのです。

先日彼女がナンパされたらしいんです。街で友達と飲んで
いる時に。アドレスも番号も両方とも教えてないと言って
いたのですが、先日メールをやってる事が発覚しました。
電話番号がそのままアドレスだから番号も知っている事に
なりますよね。ヤキモチ焼いてしまうのですが、この様な
時、彼女はどういう心境なのでしょうか。最近携帯も見せ
てくれなくなりました。彼女は　俺の事が好きだから浮気
なんかするはずないって言うんですけど。

引っ越し前でしたか、スイマセンです

>>884
「隣の芝生はよく見える」と同じようなもので、彼との関係にややマンネリを感じた時、別の人を見て彼にないところやカッコ良いところに惹かれてしまったのでは？
彼を失ってしまうという覚悟があるのなら、自分の気持ちのまま進むと良いでしょう。
そうでないのなら、心の中に閉まっておきましょう。

>>895
女友達と彼を比較するのはちょっと違うのでは？
それぞれ違った楽しみ方があるわけですし…。
適度に距離を保って付き合っていければ良いかと思われます。

>>901
彼がどういうつもりで行動したのかはわかりませんが、このままあなたが何も反応せずにいると、危険だと思います。
「浮気」に走る前に釘を差す必要があるのでは？

>>902
おそらく、今はあなたのほうが彼に対する気持ちが少し重たいのです。
彼が逆ギレするのはその証拠だと思われます。結論から言いますが、同じ重さにする、または、彼があなたを思う気持ちを多くさせることです。
嫉妬心を抑えて今までと違う方向に向きかえることが得策です。
全く動じなければ（フリをする）、彼は逆に不安になると思われます。
一時は辛いかもしれませんが、軌道修正することをお薦めします。

＞906
引越ししましたので、新スレにきてください。

「４」を作成しましたので、これからレスを入れる方はそちらへお願いします。