1 :
1 ◆r.9Uv.Sg :
年上の彼女と付き合って5ヶ月が過ぎました。
俺は25歳、彼女は29歳です。
付き合い始めるときには「ゆっくり、のんびり付き合っていこうね」なんて言ってくれてたので俺は安心してそのつもりで今まで付き合ってきました。
でも彼女としては今はそんなつもりではないらしく、昨夜電話でこんなことを言われてしまいました。
「将来いつ頃一緒に住めるようになるのか今すぐ答えて」
「答えられないのなら私は明日から他の人を探しに生きる」
「今すぐ答えられないのなら悪いけど別れる、そうして」
「私は答えが固まるまでのんびり待っていられるほど若くない」
「私には3年4年も遊んでいられる時間なんてない」
彼女とは真剣な気持ちで付き合ってきたし、仕事で辛い時に慰めてもらったときなんかは嬉しくて俺のほうからも「将来一緒になろうね」なんてこともよく言ってました。
でも、正直まだ俺は結婚のことまでは考えられないのです。
彼女のことは真剣に好きだけど、その気持ちと結婚のこととはまだ自分の中で繋がりません。
しかし彼女としては、「結婚できないのならどんなに好きでも笑顔で別れる、そこのところは切り離して考えられる年齢になってしまった」らしいです。「あなた以外は考えられない」「絶対他の人には渡さない」なんて言ってくれたりもするのに…。
最近彼女の周りでは第2の結婚ラッシュが来ているみたいで、週末はよく友達の結婚式に出てます。それも彼女を焦らせている原因なのでしょうか。
俺としては本当に他の人が考えられないのならもっと時間を与えて欲しい。
でも彼女としては結婚できるかどうか分からない状態で何年も俺に縛られるのが耐えられない、というのが本音みたいです。
結局クリスマスまで返事の期限を延ばしてもらってその話は切り上げたのですが、なんか安心して付き合っていけるか不安です。
このようなことを経験された方は他にいらっしゃいませんか。
何でもいいので何かご意見いただけると嬉しいです。(でも荒しはいやづら)
2 :
恋人は名無しさん:01/11/11 13:56
2ゲット
なんでも良いんでしょ?
4 :
恋人は名無しさん:01/11/11 13:59
私も25歳で彼女がいるが
男の立場として1の気持ちはわかるね
この年ではちょっと結婚を視野に入れた
付き合いはきついでしょ
5 :
恋人は名無しさん:01/11/11 14:00
なんとなく彼女の気持ちもわからないでもない。歳同じだし。
でも、焦って結果を求めて失敗したくないから、
とりあえず、ゆっくり考えてるけどなー。
躊躇するところがあるなら、もっと待たせてもいいんじゃない?
彼女の気持ちを理解した上でなら。
それでも彼女が急ぐなら、彼女は貴方の気持ちを理解していないってことで。
6 :
1 ◆r.9Uv.Sg :01/11/11 14:01
>>4 レスありがとうございます。
全くそのとおりです。まだ結婚のことは考えられません。
ちなみに4さんの彼女は何歳ですか?
7 :
恋人は名無しさん:01/11/11 14:03
>>6
私の場合、一つしたの24歳のこだから
具体的な結婚の話は出てこないが、
「ずっと一緒にいようね」って言われると
うれしい反面ちょっと重くなる
8 :
恋人は名無しさん:01/11/11 14:05
正直なご意見をさしあげましょう
彼女がかわいそう。こんないいかげんな男にひっかかって。
真剣な気持ちって何? 何を真剣と定義してるの?
本気で好き=真剣だとでも思ってるの?
学生みたいに夢ばっかり追っていい年齢じゃないんだよ、君も。
現実に即した真剣さ=彼女の抱えてる現実も見てあげる ってことじゃないの?
29なんて焦る年齢だよ。それが現実。
1が本当に真剣なら正式に婚約だけでもすればいいのに。結婚はまだ先として。
その選択肢も無いのなら、真剣じゃなくて、本気で好きなだけだと思うよ。
9 :
恋人は名無しさん:01/11/11 14:09
>>8
それもごもっともなご意見だね
10 :
http://www.koshiki.f2s.com/koshiki.cgi:01/11/11 14:10
あ? まだ全く考えられねぇの?
彼女がマジにしたい、って言ってんのに、考えられねぇの?
んじゃ別れろよ。それしかねぇよ。
結婚したいって言ってんのに、結婚のビジョンもなしに説得なんてできねぇと思う。
12 :
恋人は名無しさん:01/11/11 14:11
>>1 あなたに彼女を引き止める権利はない。
いますぐ別れてあげなさい。
それでも付き合いつづけるのはあなたのエゴ。
13 :
恋人は名無しさん:01/11/11 14:13
14 :
恋人は名無しさん:01/11/11 14:14
そうだな、結婚したいといっているのならば
結婚するか分かれるかしかない気がするな
しばらく待たせて、はいさよなら、ではひどすぎるからね
15 :
恋人は名無しさん:01/11/11 14:16
付き合いだした頃が28、29なんでしょ
そりゃぁ、最初から結婚を前提に
付き合おうとするんじゃん。
16 :
恋人は名無しさん:01/11/11 14:16
私も同じ状況だった事あります。女としては30前って妙に焦るのよ。
今考えたらなんであんなに焦ってたんだろう?って思うんだけど
なんとなく世間サマの目ってのが気になるのよね。結局その時の彼も
一緒に居たいけど、結婚はまだ考えられないって事で、アッサリ別れて
しまったけど、私のその時の状況としてはちゃんと結婚を考えてくれてない
って事が原因だったよ。実際この先がどうなるかなんてわからない事なのは
もちろん承知だけど、将来的に一緒になる意思があるかどうかが鍵だと思う。
その気が無いなら別れてあげた方がいいと思うよ。
17 :
恋人は名無しさん:01/11/11 14:17
>>1に言い訳の余地は全くもってございませぬ。
今すぐ別れなされ。
18 :
恋人は名無しさん:01/11/11 14:19
ていうか男は軽々と「将来一緒になろうね」とかいうな。相手が若いならともかく。
自分の現在の経済状況・将来のビジョン含めて不安があるなら即別れてあげなさい。
19 :
恋人は名無しさん:01/11/11 14:19
将来一緒にいようと本当に思ってるという確証が欲しくなるときって
年齢に関係なくあるよ。
それを形にしてあげたいって
>>1が思わないのなら別れたほうがいい。
そんなことできないのなら簡単に「将来一緒になろうね」なんか言うな。
20 :
恋人は名無しさん:01/11/11 14:20
21 :
恋人は名無しさん:01/11/11 14:20
22 :
恋人は名無しさん:01/11/11 14:22
>>21 >結婚できないのならどんなに好きでも笑顔で別れる、
彼女にとって1さんはその程度の存在なのかもよ。
これは違うと思うね。
>>1の彼女は賭けにでたのさ。
>>1が煮え切らないから。
23 :
恋人は名無しさん:01/11/11 14:24
29歳女です。
この間、できちゃったかも・・・と言うときに、どうする?と男に聞いたら、
今の経済力じゃ、貯金もないし無理だから堕ろす。と。
アッサリ堕ろすと言われたのには悲しくなったけど、
経済力考えたら、まだ無理だなーとか思ったり。
堕ろすのがいい悪いとは別に、ある意味真剣に考えてるのかな?と。
そうでもない気がしないでもないが・・・(藁
24 :
1 ◆r.9Uv.Sg :01/11/11 14:24
しばらく席をはずしている間にこんなにレスが・・・。
皆さんありがとうございます。
今から全部読ませていただきます。
25 :
恋人は名無しさん:01/11/11 14:25
26 :
恋人は名無しさん:01/11/11 14:28
>>23 それはただのDQN男ではないんかと思うときもある。
27 :
1 ◆r.9Uv.Sg :01/11/11 14:30
>>5
レスありがとうございます。
5さんは女性の方ですか?
また恋人さんはいくつの方ですか?
女性です。彼氏は27歳。
周囲の目を気にして少し焦りつつあるけど、
冷静に考えたら、焦る必要なんてない。そう思っています。
しかし、彼氏は結婚して家庭を築くにふさわしい相手を探しているらしく、
私はその候補の一人らしい。
私も結婚にふさわしい相手をゆっくり吟味しています。
「好きだから結婚」なのか、「理想の家庭をもてる相手と結婚」なのか、
最近はそんなことを考えていますが。
29 :
恋人は名無しさん:01/11/11 14:38
1はダメ
彼女は結婚のあせりというより
出産のことを考えているのでは?
オンナにはタイムリミットがあるんだぞ。
考えられないなら年下と付き合えばいいのに。
30 :
1 ◆r.9Uv.Sg :01/11/11 14:39
>>7 嬉しいけど重い・・・、
そうですよね・・・。
>>8 正直なご意見ありがとうございます。
「現実に即した真剣さ」ですか…。
確かに俺にはそういう観点が欠けていたかもしれません。
「本気で好き」と「真剣」とは違う、そういう考え方も有るんですね。
>>11 「結婚したい」って気持ちが,単なるあせりから来たものでないのか,
そういうところが不安っていうのもあるんです。
>>12 そうですね・・・。
確かに僕のエゴかもしれません・・・。
31 :
恋人は名無しさん:01/11/11 14:39
>>29 確かに出産は早いに越したことがないっていうよねー。
親戚の叔母さんに、「子供欲しいなら、相手誰でも早く生みなさい」
って言われてるYO!!(藁
>>1 ぶっちゃけて、お前アホか?
焦りでもなんでも結婚したいって言ってんだから、真面目に結婚について考えてやれよ。
それができねぇなら、別れろって言ってんだよ。
33 :
恋人は名無しさん:01/11/11 14:43
>>1って彼女を不幸にしても自分の「今は別れたくない」って欲求を
満たしたいんだろうから、もう何も言わないで置こうよ。
34 :
1 ◆r.9Uv.Sg :01/11/11 14:46
>>14 確かにそれは俺としてもひどいと思います・・・。
>>15 でも付き合い始めたころは少しでも結婚の匂いがするような話は
むしろ彼女のほうが避けていたくらいなんですよ。
>>16 「ちゃんと結婚を考えてくれてないって事が原因だった」
とのことですが、「私のその時の状況としては」という前提が
有るようにやっぱり後になると考えも変わってくるものなのでしょうか。
>>17 全く余地ないですか・・・。
申し訳ありませんが、なぜそう思うのかをわかりやすく教えていただけないでしょうか。
結婚って、衝動的にするものじゃないですよね。
相手の人生にかかる責任とかを考えると特にそう思うのですが・・・。
1はマジメすぎ
もしくは自分のエゴを前に出しすぎ
36 :
恋人は名無しさん:01/11/11 14:48
付き合っていきたいのに結婚はまだ考えられないって
どういう感覚なのかわからない。
結婚生活はそんなに特別かな?
結婚はゴールじゃなくて生活というものが続いていく
と私は思ってるから
今ココチいいんなら一緒になってもいいじゃないかと思う。
もっとほかの人と遊びたいわけ?
37 :
恋人は名無しさん:01/11/11 14:52
>でも付き合い始めたころは少しでも結婚の匂いがするような話は
>むしろ彼女のほうが避けていたくらいなんですよ。
28,9で付き合いたいひとが現れたとき、「ケコンしてね」オーラを
バリバリだしてると、男に逃げられるからでしょ?
20代後半の女性と新たに付き合う時には俺は普通結婚を考えてるって
思うけどね、彼女がはっきり「結婚は絶対にしないから」と言ったならともかく。
彼女は
>>1が将来一緒にいようねっていってくれる事でなんとか自分を
ごまかしてきたけど、なんの形にもしてくれない
>>1にしびれ切らしたんだよ。
それは別れる理由としてはよくあることさ。
そしてその後に出会った人とすぐに結婚するんだよねたいていは。
38 :
1 ◆r.9Uv.Sg :01/11/11 14:52
>>18,19
軽々しく・・・、ですか・・・。
結果的にそういうことになってしまいますね・・・。
>>20 ここにいます。
>>21 >>結婚できないのならどんなに好きでも笑顔で別れる、
>彼女にとって1さんはその程度の存在なのかもよ。
僕が一番気になってるのは正にそこなんですよ。
数年後に家庭内離婚したりとか、そんなの絶対いやですから。
リンクありがとうございます。
ちょっと後で見に逝ってみます。
>>22 「賭けに出た」・・・、そういうことなんですかね・・・。
>>1 する、しねぇ、じゃなくて結婚についてマジに考えてやれ、っつってんだよ。
考える頭ねぇなら、ここで答え聞いても理解できねぇよ。回線切って別れて寝ろ。
彼女は賭けに出てんだからその賭けに早いとこ答えだしてやれよ。
そんなことここで聞いたって「結婚考えられないなら彼女のために
今すぐ別れてやれ」って言われるよ。分かったでしょ?
41 :
26才@ほーけー:01/11/11 14:55
42 :
恋人は名無しさん:01/11/11 14:56
>>1 もうレスはいらんから彼女との今後を考えろよ。
43 :
恋人は名無しさん:01/11/11 14:57
>>1 もうレスすることも聞く事もないだろう。
答えは出たでしょうが。
>>34=1
「結婚」をしたい(今の彼と一生一緒に居たい)女ととりあえず
今を楽しむ「恋愛」をしたい男の食い違いって感じだと思う。
私的には真剣な付き合いの先には「結婚」って考えだからね。
少なくとも将来的な事を何も考えてくれない人と付き合いを続けて
いく気はなかったよ。後になって変わるかどうかはその人次第だし
その事に関しては何も言いません。でも、結婚願望に波があるのは
確かだとは思うけどね。
45 :
1 ◆r.9Uv.Sg :01/11/11 15:01
>>23、25、26
変な話で申し訳ないのですが、
最近彼女がよく生でしたがるようになったんです。
僕は安全日でも生理中でも必ずゴムしますが。
それとは別に、彼女からよく友人の出来ちゃった結婚の話を
聞かされたりするんので、なんか怖いです。
昨日彼女が行ってきた結婚式のカップルも出来ちゃった結婚で、
なんと年齢も男女ともうちと一緒だったんです。
しかもそのカップルは学生(大学院生)で全くお金がない状態なのに
結婚に踏み切ったんだって、という話でした。
その後、「お金がないのに結婚してる人もいるのに、
私たちは・・・」みたいなことも彼女から言われました。
46 :
恋人は名無しさん:01/11/11 15:03
だから、結婚したがってるからだろ
>最近彼女がよく生でしたがるようになったんです。
賭けに出てるのがよくわかる…
続けてぇのか?
じゃあ、結婚から逃げるんじゃなくて向き合う事を覚えろ。
もうレスはいらんから、このスレ全部もう一回読んで考えて
お前が勝手に決着付けろ。
49 :
1 ◆r.9Uv.Sg :01/11/11 15:08
>>32,39,42
「彼女と将来の話をする」必要性は十分承知しています。
問題はそういう話を全くというほどしていないのに、
突然二者択一を迫られても即答できないってことなんですよ。
彼女自身の考えも聞かないと決断できない部分も非常に多いからです。
これからは彼女とは返事の期限までそういう将来のことについて
具体的な話をしていこうと思います。
その話し合いの中で自分なりになんとか後悔しない回答を出すつもりです。
50 :
恋人は名無しさん:01/11/11 15:09
誰かに答え求める優柔不断な奴なら、別れた方がいいね。
>>1の彼女。
>最近彼女がよく生でしたがるようになったんです。
私の中でこのスレはネタスレに変わりました。
結婚を今なんでできないのか、どうなったらするのか、その時がいつ来るかって目処を
明確なビジョンを考えて話せ、つってんだけどな。
今できない今することを考えられないだけじゃ相手納得しねぇよ。
もう、だから、お前が勝手に回答だせ。ここにいちいち書き込むな。
お前が話し合って回答出すつもりなら、聞く事ねぇだろ。じゃぁな。
53 :
1 ◆r.9Uv.Sg :01/11/11 15:15
>>28 >「好きだから結婚」なのか、
>「理想の家庭をもてる相手と結婚」なのか、
>最近はそんなことを考えていますが。
俺もそこが長期的な意味でちゃんと考えないといけないと思うので、
すぐに衝動的に決断できる問題ではないと思うのです。
>>36 >結婚生活はそんなに特別かな?
特別だと思います。
相手の人生に対して責任を負い合うからです。
>>37 >そしてその後に出会った人とすぐに結婚するんだよねたいていは。
そんな結婚で納得できるものなのでしょうか。
何十年という残りの人生を差し出す人生最大の決断なのに。
54 :
恋人は名無しさん:01/11/11 15:18
>>53 >そしてその後に出会った人とすぐに結婚するんだよねたいていは。
そんなもんだよ。収入やらが見合えばね。
友達は7年付き合ってた彼氏と別れた後、次にあった人と3ヶ月で結婚したよ。
ほんとにそんなもん。1は甘い
55 :
恋人は名無しさん:01/11/11 15:20
>18さんに同意。
初めは「ゆっくり付き合っていこうね。」といいつつ1さんの反応を見ていた彼女
だったけど、もともと結婚したい意志のある女性だったから「将来一緒になろう」
って言葉を言った本人(1さん)以上に重く受けとめてしまった。
一方で煮え切らない1さんの態度に不安になり「結婚を視野にいれてないなら別れる。」
っていう賭けにでたのでは?
もともと結婚願望の強い女性に対しては安易に将来のことを持ち出すべきではない。
でもまあ、話は進んでしまったんだから1さんのとるべき道は結婚する
(確実にしようとする意思を示す)か、別れるしかないと思われ。
56 :
1 ◆r.9Uv.Sg :01/11/11 15:22
>>40 そうですね・・・。
>>41 ありがとうございます・・・。
嬉しいです・・・。
>>44 >「結婚」をしたい(今の彼と一生一緒に居たい)女ととりあえず
>結婚願望に波があるのは確かだとは思うけどね。
「(今の彼と一生一緒に居たい)」っていう気持ちが
単なる「波」でないのか、そこを確認していこうと思います。
ちょっと彼女と電話で話してきます。
だいたい結婚した人達は「弾みで」と言うよ。
「ちゃんと考えたい」っていう人に既婚者は「ちゃんと考えてたら結婚なんて一生出来ないよ」
と言う。重く考えすぎだから迷うんでしょう?
あと、将来幸せにしたいなと思っていても、向こうから「幸せにしてよね。」と
言われると「したくない・・」と思う。これも人情。
それを正直に言ったら?
彼女の気持ち凄くわかるよ。私は35まで待たされた。苦しかった。
出来ちゃった婚だけは意地でも嫌だったから避妊はしてたけど。
好きだと言ってくれるのに、でももっと良いのが居るかもと思っているんだ、
生涯の伴侶としては選ぶ程じゃないと思われているんだ、と感じた。
彼と結婚出来ないなら独りで生きていく為に今やって身につけてお
かなければならない事も有る、だから結婚出来るのか出来ないのか、早く決めて
欲しかった。女は結婚してるのとしてないのと人生が全然違うんだ。
若い頃は一生独身でも、と思っていても衰えを感じてきたら一生独りだと
寂しいなと思うものだよ。
彼女の不安な気持ちを一緒になることで取り去って上げようと思えれば良い。
でも、なんで自分の一生を彼女の都合に合わせなきゃならないんだと思ったら
どっちかが不幸になるから止めてお互い他の人にいったらいいんじゃないの?
なんかお互い相手の気持ち考えられなくなってるんじゃない?
58 :
恋人は名無しさん:01/11/11 15:36
私たちと同じ年の差カープルだね。
私29、彼25です。
2年同棲してたけど3ヶ月前に別れて3週間まえに戻った。
彼の方から出て行った。理由は倦怠期とかもあったけど
「俺はまだ子供すぎて甘えてばかりでどうしようもない」と言っていた。
まだ遊びたいということもあったと思うし、実際他の女ともいろいろあって
喧嘩の毎日でっこじれていった。
でも別れてから彼は気づいたことが多かったらしく、彼の方から復縁を言ってきた。
かれの家族とも仲良くしてて、彼の親からは「いつ結婚するの?」と
聞かれていた。でも彼から結婚の話はしてきたことがなかったから
私からも聞かずにいた。私が年上ということもあり、重荷になりたくなかったから。
もちろん私は結婚したい。でも現実を考えた時に無理っぽい。
経済的にも。復縁したけど今は一緒には住んでいない。
彼から戻りたい、と言われた時に私は将来のことを考えた。
私はわかれてからも彼のこと好きだったからうれしかったけど、
先の見えない人とつきあうのはどうなんだろうと考えてしまった。
だからといって私から「結婚のことは考えてくれているの?」とも聞けず。
彼は親には「いずれ・・」と話していたが、それは前の時で、
今、どういう気持ちで戻りたいと言ってきたのか気になる。
あのまま別れていれば彼は自由でいれたのに、私と復活するということは
将来的なことを考えなきゃいけなくなるから彼はどう考えているのか。
でもそんなことも聞けずに復活した。
結婚したいけど、今すぐは無理だし、やはり「好き」という気持ちの方が強かったから
またつきあっているけど、私は前より不安。
ちゃんと彼は私との将来を考えてまたつきあっているのだろうか・・・
男で25はまだそんなに真剣に考えないのかな?
でも年上とつきあうというこはそれなりに覚悟がないとだめだと思う。
今すぐは無理でもゆくゆくは、という気持ちがないなら彼女のためにも
別れたほうがいいと思う。でなきゃ彼女がかわいそう。
あいまいなのが一番傷つきます。その場逃れのことは言わない方がいい。
自分と少し状況が似ていたので書きまくってしまいました。
長文ですいませんでした。
>>1は自分のことばっかり
彼女の事、本気で好きというわけでもなかったようだ
最低だね。彼女が本当にかわいそう
60 :
恋人は名無しさん:01/11/11 15:55
結婚って???
お互い好きで一生 愛が変わらなくつづくのなら最高ですが、
結婚して子供を作ることで、違う愛が生まれます。
お見合いにしろ スピード婚にしろ
真剣に考えることも大事ですが
周りの環境に障害がないのなら結婚してみるのもいいのでは?
彼女の気持ちわかります。
彼の気持ちわかります。
子供を育てる楽しさ 男に生まれてきた責任 女の幸せ
最高ですよ♪
61 :
恋人は名無しさん:01/11/11 16:02
>>58 すごくよくわかる。でも58さんの場合は親も公認でつながりも深そうだから、
待ちたい気持ちもよくわかる。
私も昨日彼に別れを一方的に告げた。
こっちの彼は年齢も上だし経済力もあるけど、優柔不断で。
つきあって1ヶ月くらいだけど、向こうにはもともと遠距離の彼女がいて、
こっちは元彼とすぐに別れたんだけど、向こうは彼女に罪悪感とかもあり
ぐずぐずしている。私とは急激に知り合いすぎたので、遠距離の彼女が
来てからは、これがゆっくり知り合うチャンスだといって、またぐずぐず
している。私の将来のヴィジョンとかも聞いてくるし、結婚相手として
ふさわしいか、こっちにその気持ちはあるかもすごく聞いてくる。
そんなの彼女と別れてからにしろよ・・と思うから私は結婚する気が大有りでも
何も言わなかった。それにしても、休日とか携帯電源切ってんだよね、
彼女といるからだろうけど。それで彼女には将来の約束とかしちゃってるから
罪悪感あるし、どうしようとかいうんだけど、それって30代の男の
言うセリフかね。まあ私も彼氏がいるのにそっちにいくような女だから
その人も信用がいまいちできかねるのかもしれんし、だってまだ元彼と電話も
会ったりもしてるって言ってるし。
向こうの彼女も苦しんでるみたいだし、向こうは向こうで私を彼の本命と
みているようなんだけど、こっちは携帯の電話切られてるのでキレて、
別れようとメールに書いてしまった。優柔不断な男は嫌いだ!
私も28にして初めて結婚したいと思える人がいたのに、残念・・・
62 :
26才@ほーけー:01/11/11 16:09
う 俺からみたらレベルの高い話だな(彼女いない暦26年)
63 :
恋人は名無しさん:01/11/11 16:10
私も結婚したい
でも、結婚して、、、ただ寂しいだけなのか?
不安はあるなぁ〜
女に生まれてきたからには、子供も欲しい
1の彼女の気持ちわかるなぁ
不安なんだよ。寂しいんだよ。
早まったかな・・・生理前でイライラ気味で、我慢ができなくて
衝動的に・・・スマソ
65 :
恋人は名無しさん:01/11/11 16:16
いや、早まってないと思う
彼、優柔不断過ぎ
そのメール受けて、彼が慌てて61ひとりに絞るならまだしもだけど
現状のカキコみてるかぎり、例え結婚しても後々問題出てくると思うよ
次は必ずあるから大丈夫!
>>65 そうかな・・・ありがとう。私は本当にすごく惚れてしまって
いたんだけどね・・とにかく優柔不断ぶりに、この先思いやられる
な、と思って。元彼とは友達感覚で結婚なんてありえないね、と
語り合ってたほどなので、この彼とは性格もばっちりで本当に
ぐらっときてたんだけどね・・一緒に住む気ある?
子供欲しい?とか聞かれたし。
1さん、私みたいなのもいるよ。彼女ホントにあせってるよ。
子供欲しいもん、だって。
67 :
恋人は名無しさん:01/11/11 16:27
あるある
世の中、いっぱい男いるじゃん
みんな悩んで、苦しんで、
縁があれば、見る目があるのなら大丈夫
68 :
恋人は名無しさん:01/11/11 16:45
見る目ない・・・縁もない・・
69 :
恋人は名無しさん:01/11/11 17:26
結局1のココロの天秤はどちらに傾いてるのかが問題なんだな…。
70 :
恋人は名無しさん:01/11/11 17:42
>1
みんな言いたいこと言ってるけど、
煮え切らない段階で、結婚を決めなくてもいいよ。
確かに彼女も焦ってると思うけど、
ちゃんと自分の気持ちを伝えて、
それで待つかどうかは彼女に決めてもらったらいいじゃない。
でも、結婚って勢いもあるから、それが転機かと思って
(彼女に今迫られている現状)
清水の舞台から飛び降りても吉かもしれない。
私の今の彼氏は、以前25歳の時に29歳の人と付き合って、
結婚を迫られたけど、やっぱり断ったって言ってた。
やっぱり悩むなら止めとけって思ったからって言ってたよ。
彼女には本当にかわいそうなことをしたんじゃないの?
って思うけど、今は付き合ってる人もいるみたいだし、
それはそれでよかったんじゃないかなぁ、って思います。
またそれより前に付き合ってた彼は
昨日結婚したけど、
29歳の彼女に押されまくっていやいやながら結婚しましたが、
結婚式の写真は笑顔で写ってましたよ。
女には賞味期限があるし、
一番綺麗な時期を独占しといて腐り始めてからバイバイするという
行為も考えて。
なんとなく居ると寂しくないからといって結婚する気がないのにへばりついて
いないで、相手がまだ女として売れるウチに切って上げて下さい。
それが愛と言うものです。
1の彼女は賭けだね確かに。あたしも言ったよ(w
彼女はすぐに1と結婚したいんだよ。
1が迷うのは当り前なんだよね。
でも、彼女と結婚する気がないのなら別れた方がいい。
付き合って5ヶ月じゃわかんないとは思うけど。
もしも真剣に考えられるかもしれないって思ってるんなら
たとえばあと1年間考えたいとか答えたら?
30前にして保証がほしいだけだと思うから、
1は流されないで自分の意見を貫いたほうがいい。
それでわかってくれない彼女なら別れた方がいいんじゃない?
結婚してからも35までには子供がほしいとかって言い出してくるよ。
恋愛も結婚も、ひとりじゃできないからね。
なんていうあたしも28だしやっぱ焦るよ。
今すぐじゃなくてもいいから、たとえば3年後には結婚しようとか
彼に言ってほしいんだよね。
73 :
恋人は名無しさん:01/11/11 18:39
そうだね〜
私がおばさんになあっても泳ぎに連れてくの?
派手な水着は無理よ。若い子には負けるわ♪
今...この歌 歌いたい心境
74 :
恋人は名無しさん:01/11/11 18:59
そうか〜
私もかなり歳の人と付き合ってるけど
まだ結婚は考えられないんだよね。
だからといって別れた言っていっても納得してくれないし。
結婚結婚うるさいからかなり悩んでたけど、
応じなければいいんだね。そうしよ。悩むの疲れた。
75 :
恋人は名無しさん:01/11/11 19:00
age
結婚はいいぞよ。
毎日楽しい幸せー
>>76 それがいつまでも続くかどうか、
結婚する前に確認するにはどうしたらいい?
78 :
恋人は名無しさん:01/11/11 19:10
私は22歳の女です。
春から社会人になる彼とは遠距離になってしまいます。
だから、最近「いつ結婚してくれるの?早く結婚したい」
とばかり言ってしまいます。
彼は「働いてみないとわからないから、今は何とも言えない」
と言います。そんなこと私にも良くわかっているけど、
やっぱりあせってしまう。年齢は違うけど1さんの彼女の
気持ちわかります。
でも25歳の1さんがまだ結婚を考えられないんだから、
これから社会に出る22歳の私の彼は、もっともっと
考えられないのかな? ちょっと寂しいです。
駆け引きする人はダメだよ。
お互いに思いやる心が大事。
確認って...好きだから
愛してるから 一緒の時間を、これからの時間共有したいって思ったよ。
80 :
恋人は名無しさん:01/11/11 19:14
>78
あ〜、よくわかるよ。
私もまだ21だけど、付き合って2年目くらいに、
どうしてもケコーンしたくなってしまって
「ちゃんと将来のこと考えてる?」って泣いて迫った。
「結婚しよう」といってはくれたけど、親に挨拶しに行く日忘れたり
具体的な話を全然してくれなかったりしてるうち、冷めた。
まだ付き合ってるけど、結婚はないだろうなぁ。。
まだ22じゃん。焦ってもいいことないって。
ちなみに私達は、付き合い5年でした。
倦怠期もあり、私から結婚を迫った時も。。
浮気もあったよ
でも お互い心は繋がっていたよ。
好きだから 愛してるから乗り越えてきました。
82 :
恋人は名無しさん:01/11/11 19:20
>81
その5年間で、相手のこと信じられなくなったり
「この人とは結婚しないだろう」って思ったこと無いですか?
浮気された時は、すごくショックだった。
でも浮気に走るのには、私にも責任があった。(かまわな過ぎ)
結婚を迫った時は、彼は仕事が忙しくって。。
私が寂しいばかりに、迫って、困らせてしまった。
信じる以前に、彼をどれだけ好きか?だと思う
好きなら信じれる。
疑ったら、彼は向いてくれなかったんじゃないかな?
84 :
恋人は名無しさん:01/11/11 19:40
あせって結婚してもねぇ・・・。
結婚したいってわけじゃなく、
結婚式したいだけなんじゃないのかなぁ・・・?
ちょうど、彼25才、私29の時同じようなできごと
ありました。私も、言っちゃいましたよー。
でも、彼が仕事変えたばかりだったんで、彼の気持ちも
冷静になってみてわかりました。今は、もう、子供も
いますよ。34才です。
86 :
恋人は名無しさん:01/11/11 19:50
>84
そうかな・・?
なんていうか、「安定」したいんじゃないかな・・
女は安定を求めるからね。
87 :
恋人は名無しさん:01/11/11 20:17
age
>>85 違うよー。
「結婚して幸せになりたい」んだよ。
結婚式なんてしてもしなくてもいいんだよ。
この人って思った人が、自分との将来をちゃんと考えてくれて
一緒に歩んで行きたいんだよ、1彼女は。
私も同じように迫って、別れちゃったけどね...。
90 :
恋人は名無しさん:01/11/11 23:38
1よ、君の事後報告を早くキボンヌ。
91 :
恋人は名無しさん:01/11/11 23:55
結婚したいって気持ちになってる彼女と
今はすぐできないけどそのうちって考えてる1。
期間がかみ合わない問題。
すぐに結婚したいのなら彼女は他の人を見つけて
結婚すればいいことなんだし
あなたは今すぐ結婚を急ぐ必要は無い。
今結婚したいっていうのは彼女の勝手でしょ?
よって別れた方があなたのためでもあり
彼女のためでもあると思う。
92 :
恋人は名無しさん:01/11/12 00:07
=======ここまで読んだ========
同じような状況なのでどうなったか気になる。
1、レスキボ。
93 :
恋人は名無しさん:01/11/12 00:39
私は、5年付き合ってる彼がいます。
私28歳、彼32歳。なんだか、状況は違うけど、1の彼女の気持ち分からなく
無いわけでもないなと思います。
私たちの場合は、「結婚する気が無いなら早く別れて」というような話は何度か
しました。しかし、付き合ってます。
具体的な話は無いですが、、、。経済力とかそういった関係の話も良く分かります。
男の気持ちとして、衝動的に結婚したくないというのも分からないわけでもないです。
でも、結婚する気があるのかどうか、それはいつ頃か、そういう前向きな答えが
欲しい物なんだと思います。
今は、経済力がないから・・・これは、ただのニゲコトバにしか女には受け止められません。
経済力が今はないけど、二人で少しずつ今から貯めていこうね。などというそういった
前向きな答えが欲しいのです。
今すぐ、とは言わず、もし、彼女の事を本当に好きでいずれ結婚したいと考えているのであれば、
そういった具体的な前向きな話をしてあげれば彼女も納得すると思いますよ。
それが無理なら、それまでだとおもい、別れてあげた方が彼女の為だと思います。
長々とごめんなさい。
>>93 仰る通りです。
逃げ口上です。
でも一緒に居たい気持ちは変わりません。
95 :
恋人は名無しさん:01/11/12 00:47
彼女は誰とでもいいから結婚前提の人と付き合って、
そして
>>1と不倫してればいい。
96 :
恋人は名無しさん:01/11/12 00:49
結婚悩むってことは、それほど彼女に対して
情熱がないってことだよ!
だって、ほんとに好きだったら、ずーっと
一緒にいたいって思うもんだろー!
97 :
恋人は名無しさん:01/11/12 00:50
生活がどうとか、そんなの結婚してみなきゃ
わかんないんだよ!
好きだったら、どんな障害があったって
自分が選んだ人だから、って乗り越えていける
ものだって!
・・だから、悩むんならやめときなさい。
98 :
恋人は名無しさん:01/11/12 00:51
>>96 そう簡単なもんじゃねぇんだよ。
ガキはもう寝ろ。
99 :
恋人は名無しさん:01/11/12 00:52
>98
簡単なもんだよ、バーカ!
おまえこそ寝ろ!
いいなぁ脳天気なヤツは。羨ましいよ。
101 :
恋人は名無しさん:01/11/12 00:54
付き合って5ヵ月って萌え上がる時期じゃないすか?
102 :
恋人は名無しさん:01/11/12 00:55
>101
うん、萌える〜♪
103 :
恋人は名無しさん:01/11/12 00:59
1年目だけど凄くラブラブだけどなぁ〜。
喧嘩するけどすぐに仲直りするし
104 :
恋人は名無しさん:01/11/12 00:59
思うんだけど、結婚したい人って出会って結構すぐ
ぴんとこない?私は未だ結婚してないけど、
したいと思った人2人にはすぐひらめいたよ。
簡単な問題でないのはわかるけど、いろんな諸事情に頭が行って
決断できないような素の状態なら、しかもつきあって5ヶ月で、
なら大して相性よくないかもね。
えーと、そのピンときたお二人はどうされたのでしょうか・・
106 :
恋人は名無しさん:01/11/12 01:01
ほんとだ!5ヶ月で、そんな選択迫るなんて
キツいな〜。マジつらい。
1よ、そんな彼女とは別れてしまいなさい。
107 :
恋人は名無しさん:01/11/12 01:04
>>104 他人事でそれほど断言できる神経がよく分からんね。
私は20代前半ですが、やはり付き合って5ヶ月では結婚と言う言葉は浮かびませんね。4年付き合ってようやく話に出るようになってきたくらい。
5ヶ月しか付き合ってないのに、あなたと結婚します!と言い切るほうが不誠実だと思うが。
108 :
恋人は名無しさん:01/11/12 01:05
>>105 1人とは結婚話が進んだけど、相性はばっちりだったけど
お互い若すぎて壊れた。でも今でも彼とならうまくいったな、と
思う。もう1人とは只今話進行中。なんか自分の直感って結構
重要。
109 :
恋人は名無しさん:01/11/12 01:05
110 :
恋人は名無しさん:01/11/12 01:08
>>108 得意げに書き込むのは結婚してからにしな
111 :
恋人は名無しさん:01/11/12 01:09
>>107 言葉にはだせないけど、頭の中で確信すんのよ。
5ヶ月一緒にいて想像もつかんのはどうかと。
事情が整ってからとかじゃなくて、その人の為に整えるのよ。
経済力が、とかいうのも自分に対する言い訳なのよ。
と、思う人もいるっていうことで。
112 :
恋人は名無しさん:01/11/12 01:14
>>111 確信っていうよりそれはただの思い込みでは。
想像と確信は大きく違うよ。
年月をかけて色んなことを経験し乗り越えてようやく確信、もとい自信が生まれる。
よっぽど切羽詰ってるのか、経験不足なのか。
要するに結果オーライを確信と思いたいだけでしょ
113 :
恋人は名無しさん:01/11/12 01:16
>>111 直感もいいが、たった5ヶ月で生涯のパートナーは決められんよ。
整えようと努力すれば、整うわけでもない。
そんな思い通りいくんなら、誰も苦労しないよ。
114 :
恋人は名無しさん:01/11/12 01:16
>112
ハゲシク同意
115 :
恋人は名無しさん:01/11/12 01:22
私の彼は結婚相手だと確信できるの!という電波さんは幸せそうでそれはそれでいいんだけど、その気持ちの悪い論理を人に押し付けるのは止めてね
1は今ごろ修羅場ってるのか?
117 :
恋人は名無しさん:01/11/12 01:42
みんな鈍いんだねー。それか計算高いか。
浅はかよりはマシだと思われ
119 :
恋人名無しさん:01/11/12 01:49
1さん、彼女との電話はもう終わったのかしら?
1さんは彼女が「結婚したい」んであって、「自分と結婚したい」
んじゃないのではと不安なのかな。
その辺も良く彼女に聞いてみて、納得した方がいいよ。
>>112 経験不足とはとても思えませんけどね。まああんた頭でっかちだね。
>120の書き込みしながら、悔しさで手が震えてたに一票
>121もなにげにプルプルしてたりして(w
>122 いや、漏れは中風でプルプル
>>111 ま、人それぞれだからね、いーんじゃないの?
結婚生活は何十年って長〜いからね。
126 :
yokoyama:01/11/12 02:08
ブル中野
127 :
恋人は名無しさん:01/11/12 02:12
責任を負いあうだの一生を捧げるだの
ガチガチ頭の結婚観持ってるね。
結婚なんてね、タイミングなんだよ、キミ!
決断すべきときにしたいかどうか、
それだけなんだよ。
変に偽善者ぶってゴタク並べずにさ
「今はもっと遊びたいです」
といってやればどうなの?
偉そうでむかつくから結婚について
知ったかぶったこと言わないでよねー。
半人前のくせに。
自分にいうなら、鏡の前で>127
>>127 書いてて恥ずかしくなかった?(クスクス
130 :
恋人は名無しさん:01/11/12 02:37
うーむ。他人様のケコーン話というのは盛り上がるモンですねえ。
それにしても、むかつく人やら強烈非難する人やら、なぜ
自分のことでもないのに感情が爆発しちゃうのかなあ。
131 :
恋人は名無しさん:01/11/12 02:40
>>130 自分の境遇と重ね合わせるから以外に何かある?
132 :
恋人は名無しさん:01/11/12 02:42
>>129 えー、どして?
127にハゲドウなんだけど。
>半人前のくせに。
プププ
134 :
恋人は名無しさん:01/11/12 02:47
要は、1が彼女に対して「責任」とか「一生を捧げる相手」といった
感情が湧かないだけ。
それだけの恋愛感情なだけ。
すこしでも彼女との結婚を望んでるのなら
離れていく彼女を何とか説得して引き止めようとするでしょ。
もしくは腹をくくるかすると思うけど。
25才にもなりゃ。
135 :
恋人は名無しさん:01/11/12 02:47
>>133 そこもハゲドウなんだけど。
1ってなんか、幼稚くない?
136 :
恋人は名無しさん:01/11/12 02:48
1は屁理屈野郎のおこちゃまということで・・・
女が多いのか?
付き合って5ヶ月で、結婚考えないとならんのか。
重いなあ。
いや年齢によるでしょ。つまり焦ってんだよ。
焦ってるなら、それなりに対処してやれば?
139 :
恋人は名無しさん:01/11/12 02:56
そりゃ25ならまだ半人前で当たり前でしょう。
一人前の男って堂々と言えるのは四十代半ば過ぎてからくらいじゃないのかね?
140 :
恋人は名無しさん:01/11/12 02:59
25でもしっかりした子はいるよ。
141 :
恋人は名無しさん:01/11/12 02:59
>>127 私も胴なんだけどさ
1は文章長いし、出尽くされた話題のスレ立ててる割に
135、136が言ってるように屁理屈ばっかこねてるから
とっとと29才のそのおねーちゃんと結婚して2ちゃんから足を洗えば?
142 :
恋人は名無しさん:01/11/12 03:00
「子」なんて言われてるようじゃね(w
143 :
恋人は名無しさん:01/11/12 03:02
5ヶ月前ならすでに彼女は28か29で
この状況はある程度推測できたとおもうよ。
近いうちに結婚をまじめに考えないといけない
ことを予想もしてなかったのかな?
144 :
恋人は名無しさん:01/11/12 03:03
結婚したいって必死な女って正直怖い
145 :
恋人は名無しさん:01/11/12 03:04
やっぱり1はバカ
146 :
恋人は名無しさん:01/11/12 03:05
>>144 おまえみてーなブサイク男なんか
相手にしねーよ
147 :
恋人は名無しさん:01/11/12 03:11
148 :
恋人は名無しさん:01/11/12 03:14
男に結婚を意識されない女はっけーーーーーーーん!146
149 :
恋人は名無しさん:01/11/12 03:40
私は逆だな。
一度結婚を意識されずに付き合ってみたい。
150 :
恋人は名無しさん:01/11/12 04:06
なんとなく全部読んだけど、どっちもどっちじゃない?
25歳で結婚を特別視してる1もどうかと思うけど
つきあって5ヶ月で「決めろ」っていう彼女もちょっと・・・
せめて1年くらいつきあってから、というんだったら解るけど。
その間に彼女が何となくほのめかせば、
1も少しは考えたんじゃ無いかな?前もって。
151 :
恋人は名無しさん:01/11/12 04:08
29+3〜4年って、32歳か33歳でしょ?
そのくらいで結婚って、普通だと思うけど、今どき。
かのじょも最初から結婚前提で付き合える男をさがせばいいのに
153 :
恋人は名無しさん:01/11/12 04:21
「めぞん一刻」ってマンガ知ってる?結構昔のだけど。
そこに出てくる五代君って、大学出て就職した時点で
すぐに響子さんに結婚申し込もうとしてたんだよね。結局失業したけど。
で、その後2年後、保父の資格とって最就職したとたん
プロポーズして、結婚したんだよね。最終的には26歳で。
世の中こんな一途な男ばかりだったら
>>1の悲劇は免れただろうに
154 :
恋人は名無しさん:01/11/12 04:49
女は20代で結婚したいって頭にあるんだよ!
俺の彼女も同じ事いってる。
155 :
恋人は名無しさん:01/11/12 05:06
こんな彼女と結婚したらあとあと地獄ですって。。。
私29の女ですけど、やっぱりやばいよ、この人。
まわりの29の女性の友達みてても、こういう人はいないって。
156 :
恋人は名無しさん:01/11/12 05:09
逆のパターンになったことあります。
男が25で女が29で、女のほうは結婚したくなくて男は結婚できる人を
探して結婚(正確には婚約)。
157 :
恋人は名無しさん:01/11/12 05:27
私の友達で1人だけいる。28で結婚か別れか迫って 見事、結婚した子が。
28〜9で結婚できないなら別れるって言い出す女って
自分の人生を相手の男にすっかり依存しちゃってる人間だよね。
もいちど愛情というものを考え直して 相手に問うんじゃなくて
自分に問うべきだよ。
って、1の彼女さんには伝わらないか。
158 :
恋人は名無しさん:01/11/12 05:43
28〜29って十分おばさんじゃないの?
結婚の事考えても全然おかしくない年齢だと思うケド・・・。
子供産む年齢とか考えたら1の彼女が焦ってもしょうがないと思うケドなー。
それに1だってもう25歳でしょ?25歳だったら結婚して子供いても
おかしくない年齢だし結婚するって決めるまではいかなくても
ある程度は考えるもんじゃないの?
どの年齢で結婚するのかは勝手だけど女で28歳っていったら
そろそろ結婚しなきゃって年齢だと思うんだけどなー。
工房の恋愛ならそんなこと考えなくてもいいんだろうけど
やっぱり25歳と28歳が付き合ってるなら恋愛してたらいいトシでもないし
結婚のこと少しずつ考えていくべきだと思うな。
5ヶ月で決めることじゃないって人もいるけど
その5ヶ月がどういうもんであるかはカップルによって違うと思うし。
何年付き合ったら結婚!ってわけでもないと思うしね。
159 :
恋人は名無しさん:01/11/12 05:45
>結婚のこと少しずつ考えていくべきだと思うな。
1カノは「少しずつ」じゃないから1は悩んでいるのだと思われ
160 :
恋人は名無しさん:01/11/12 05:50
161 :
恋人は名無しさん:01/11/12 05:51
>>158 こどものことを考えて24で焦った女性も知ってます。
25をリミットに設定したのかな?
ただ、そういう考えならそれをちゃんとヒステリックにならずに
話すべきですよね。
期間は私も関係ないと思います。
ですが、29だから結婚しないと、みたいな考えがなんかおかしい
感じがするのも事実です。
こどものことにしても何にしても、人それぞれなのではないですか?
29だったら、逆にそのへんを、人の生き方は人の生き方、
自分の生き方は自分の生き方って考えてほしい、しっかり。
その上で、なにがなんでも結婚するっていうのにたどりついたの
なら、つまり誰にも何にもふりまわされず、自分でそう選んだ
のなら、それはそれだと思いますが。
長くて読む気にならんが、たぶん良スレ。
163 :
恋人は名無しさん:01/11/12 05:53
>>159 付き合ってから5ヶ月もあったら少しくらい考えれたんじゃないのー
ってこってす。
その私は世間一般的には女で28歳ってもう結婚してなきゃ
ちょっとヤバイって思うんだけど(私の意見ですよ)
そう思ってる女の子って実際多いと思うのね。
んで28歳を相手にしたらある程度結婚の2文字が浮かぶんだと思うのね。
だから1が全く今まで結婚のこと考えずにいたのが結構不思議。
まぁ世間は広いから普通の考えなんてあってないようなもんだしね。
164 :
恋人は名無しさん:01/11/12 05:53
2ちゃんねるのスレッドのやく8割が「人それぞれ」と言う結論で終わると言われています。
つまり、それを言ったら面白くもなんとも無ければ意味も無いというわけですね
165 :
恋人は名無しさん:01/11/12 05:58
1の彼女って、もしかしたら、
他に候補の男の人がいるんじゃないかな?
どっちにしようかなってところにいたとしたら
結婚できるほうを選びたいって気も解る気がする。
そしたら結論急ぐしね。
変な話、そんなに結婚したいんなら、
1とつきあってても他の人は探せるわけで、
「その気がないなら別れて」とは言わないと思うな、
もし1とだけつきあってるんならば。
166 :
恋人は名無しさん:01/11/12 05:58
なんか昔の俺の状況とそっくりだね。
俺23歳、彼女28歳でつきあい始めたけど、結局分かれました。
「結婚しよう!」と決断できないのであれば、やっぱりやめておいた方が良いと思う。
女性にも賞味期限があるわけだし。
167 :
恋人は名無しさん:01/11/12 05:59
>>161 うん、わかるよ。人それぞれ自分の生き方ってあると思うし
それって大事だと思う。
でもさ、結婚してこの人と一緒にいたいってことがその人の
1番したいことかもしれない。私はまだ22歳だけど
頭もよくないしいい職についてるわけでもないから
でも今の彼氏のために家事をしたりするのがすごい
好きでこの人を幸せにできたらいいなって思うから
結婚したい。1さんの彼女も焦ってるのもあるとおもうし
そういう気持ちなんじゃないかな。焦ってるってだけじゃあ
ないと思うんだ。
それにやっぱり28歳まできてこれからの事考える時
不安になると思うんだ。現実ってそういうもんな気がする。
もう夢見てたり自分の生き方するの!っていってられない気が・・・。
つい現実を見てしまうんだな。
168 :
恋人は名無しさん:01/11/12 05:59
169 :
恋人は名無しさん:01/11/12 06:01
あ、158=163=167です。
長文レスでスマソ
170 :
恋人は名無しさん:01/11/12 06:01
>>166 結婚迫られて別れたの?
する気は全くなかったの?
それとも、もう少し将来の話なら考えられた?
171 :
恋人は名無しさん:01/11/12 06:03
>>169 悪いけど22歳で29歳の女の心境語らない方がいいよ。
172 :
恋人は名無しさん:01/11/12 06:04
173 :
恋人は名無しさん:01/11/12 06:06
経験に基づかない一般論は1の助けにはならないと思われ
174 :
恋人は名無しさん:01/11/12 06:06
>>171 ごめんなさい。
>>172 心配されなくてもちゃんと働いてます。
いい職にはついてないけど。
>>175 子供ですか?私はもう結構年だと思いますけど。
22歳だったら十分大人だと思いますけど。
177 :
恋人は名無しさん:01/11/12 06:09
22歳で子供ではないだろ。
もうはたらいてんだし。
子供とコドモでは若干ニュアンスが違うと思うが?
>>178 考えが子供って言いたいんですね。
29歳の女の気持ちを語ったのは謝りますが
特に馬鹿な事を言ったつもりはないですけど・・・。
1さんもなんでもいいからレスくれとの事だから
あくまで私の意見として書いただけです。
180 :
恋人は名無しさん:01/11/12 06:14
>>175 これだけは言っておくけど
年齢とともにそういう価値観って変わっていくよ。
私もそうだったもの。
あなたと同じ22歳の時、30歳の独身の先輩見て
何で結婚してないんだろうと思ったし、
相手が好きだから、家事や料理も好きだから結婚したいって
気持ちも解る。私も基本的にはその性質だから。
でもね、少なくとも私は変わったよ。今25歳だけど。
男の人に依存してる自分が嫌で、大学再入学したりして
そんなことやってると、結婚って年齢じゃなくて
タイミングというか、時期ってやつだって思うようになった。
今の彼氏も一応結婚を匂わせてはくれてるけど
もうちょっといろいろやりたいな、っていうのが本音。
変な話、結婚したら後の人生長いしね・・・
変わらない人はそのままでも幸せかもしれないけどね。
嫌味じゃなくて。
>>167 たぶん、28になったとき、あなたはあまり焦ってないかもしれないよ。
私も、22の時婚約してたし、全てだったし。焦ってはいなかったけど、
他の人生は考えてなかった(だからこそ1さんの彼女さんの言い方が
ひっかかるのですけど。本当に好きならそういう感じの言い方になる
かな?と)。
私はたぶん貴方より頭良くないし、現在の職業もよくない。
そのうえ、将来の見通しは暗い。。。暗黒だよ。。。
でも、それと結婚は違うし。
もうすぐ30っていう年ですけど、一緒にいる方法も結婚がベストでも
ないような場合もあることもわかりました。
もちろん、それがベストな場合が9割以上だと思います。
でも、そうじゃなく、相手に無理なくそっていくことも、できるんです。
お互いに無理がないのが一番続く関係だから、それを探してそうすればいい。
いつまでも一緒にいるために、本当にいろんなことを考える。
ごめん、なんかまとまらなくなった。
いろいろ、変わったりしますよ、年とともに、きっとね。
>>179 あなたの視野が狭いのは間違いないよね。
>>180 はっ!ケコーン意識しちゃうくらいかぶってる!
ケコーンだね!(w
>>180 そうですかー。でもなんとなくわかります。
周りにも早く結婚したいってばかり言ってた子が
留学して急に結婚したくない勉強したいって言い出して。
そういう変化もあるんだなって思います。
でも1さんの彼女はずっと結婚したいなって思いながら
付き合っていたのなら切ないなって。
結婚って重んじる人にとってはなんかすごく特別ですよね。
私は来年結婚するのが決まってるんで
今は家事頑張ったり貯金頑張ったりです。
178さんが言うように考えもまだまだ子供だから
これからしっかりしていかないと駄目ですね。
私は今の気持ちを良いように持っていけるようにしたいです。
>>182 さっきからやけにつっかかってきますねー。
視野が狭いってわかってますよ。自分でも。
だから最近色んなことに目をむけて頑張っていってる
途中です。ご忠告ありがとうです!
>>185 それであなたが幸せならいいと思うよ、ほんとに。
本当に結婚したいと思えるタイミングが早いってだけでしょう。
私は19歳と21歳の時に結婚の話が出たんだけど
考えられなかったな。今でも別れて良かったと思ってる。
大学出るまでもう少しあるし、出たら出たでちょっとやってみたいことあるし、
もう少しだけ独身の自由を味わいたい気もする。
とかいって3年くらいしたら1の彼女みたいになってたりしてね(w
ま、双方、そろそろ潮時じゃないか?
>>186 余談だけど、結局人それぞれだからね。
自分が早く結婚するからといって、
そうじゃない人を「ヤバイ」と思うのやめてね。
そういうところでは、私もあなたは視野が狭いと思うよ。
>>187 ありがとうです。
でも180さんはしたいことがあるからすごくうらやましいです・・・。
私はホント、恋愛に依存しちゃうとこあって一応大学も
まぁまぁいいとこなのにまったく能力をいかせなかったし。
私も何かしたいことがあれば結婚のことこんな風に考えてないだろうな。
なんか1さんの彼女話からはずれてるけどいい意見聞きました。
私は結婚しなきゃよかったなんて思わないようにしなきゃね(w
>>190 そうそう。
私は一度、お互いが依存し合い過ぎて痛い目にあったことがあったから
逆にこれじゃダメだって思って今に至るのね。
でも、その時その人のことが心から好きで、自分もそれに納得してたら
結婚してたと思うから、早くするのが悪いとは全然思わない。
くり返しちゃうけど、それこそ人それぞれだしね。
おめでとう。お幸せにね。
>>180 ありがとうございます。
頑張ります!なんだか2ちゃんなのにとってもセンチメンタル・・・。
180さんも大学&人生頑張ってくださいね!!
194 :
恋人は名無しさん:01/11/12 06:37
>>190 私は一度結婚を決意したことがあり、また今も結婚したい相手が
いますが、やりたいことがあるからなんです。
それに最適のパートナーであり、なおかつ相手のやりたいことも
私がいるといろいろ実現する、そういう間柄。
もちろん、打算じゃなくて愛情もありますよ。
そういう結婚観もあるので、やりたいことあれば、とか、
安易にはいわないでいただきたかった。
結婚したいとき、一番やりたいことがあるときなんです、私はね。
いろんな意味で人生のステップアップだと。
今は、確かに結婚はしたいけど、諸事情でまだと思える条件が
あるのでしません。
そんな感じ。
四捨五入30の女です。
>>194 あ、すみません・・・。
ただ私は結婚か仕事か!って極端に考えてしまうタイプなんですね。
だから194さんみたいに愛してる人もいてしたいこともあってってのは
不器用なのでできないと思うんです。
だからもしやりたい事があれば結婚に依存しない自分も
見れただろうなと思って。
>>195 OKです。
でも私も女性は家に入るもの、みたいな考え。
だからいいと思いますよ、極端に考えるの。
覚悟なく適当に主婦になる人多いし。
ちなみに、私は器用ではないです。やりたいことっていうのが、
芸術の分野なので結婚とぶつからないだけで、社会でバリバリ
ってのは私には無理無理。
ただ、結婚に依存っていう言葉は気になります。
依存してないって思って下さいよ。
結婚するあなたがいる。それでいいじゃない?
>>194 なんか感動です〜!
結婚に依存じゃないって思います。
私はそう思っていいんですよね。
やっぱり周りは早いとか依存しすぎ!っていう人多いんで
なんか考えが卑屈になってたかも・・・。
極端に考えてどうせならめっちゃイイ主婦になります!
芸術方面ですか〜。カコ(・∀・)イイ!
やっぱり言う事が違うな〜
もっと成長しなくては。
>>197 今は、正直、たぶん幼い面があると思うのですよ、あなたに。
それはここを読んでも垣間見えるし。
でもこれから嫌でもしっかりしないといけなくなるはずなので。
あと、早さは関係ない。
あなたより早く結婚しても、おばあちゃんになってから結婚しても、
それがその人のベストの時期ならいいんだと思う。
そのベストの見極めは大事なんだけど。
いい主婦になることを、考えだけでなく、具体的に実践していけば
いつのまにか依存っぽくなくなるはずではあるんですよね。
だってちょっと主婦になるべく勉強とか修行するとこれがまた
とんでもなく大変なんだもん。時間がいくらあっても足りない。
適当にすまさないならね。
だから、そういうことをしてれば、仮に今依存っぽくても
しっかりするので、悩む前になんかしましょう。
>>160 私もあんたみたいなの嫌かもね!でも私は幸せです。
私なりに理性と感情のバランスとろうとしてるつもりですよ。
理性だけでも結婚まちがうと思うねー。
200 :
恋人は名無しさん:01/11/12 09:12
200
201 :
恋人は名無しさん:01/11/12 10:12
ここは22歳の169の結婚観どーのってスレじゃないっつーの。
29才のいい年ぶっこいた女が25才の男に
結婚するか別れるかっていう「男に対する依存 OR 結婚に対する執着」を
話すスレだっつーの。
1hadokoda?
203 :
1 ◆r.9Uv.Sg :01/11/12 10:57
1です。
しばらくみないうちにこんなにレスが・・・。
みなさんありがとうございます。
実はあれからなんだかよく分からないことになってしまいました・・・。
職場からはアクセスできないのでi-modeからなのですが、詳細はまた書きます。
204 :
恋人は名無しさん:01/11/12 11:04
私は
>>1さんは、婚約って形を取ればいいと思う。
結婚に踏み切るのは、例えば、貯金がいくらたまったら、とか、実際の日付で決めないで。
婚約してれば、しばらくは彼女も余裕ができると思うし。
まぁ、1さん自身が、その彼女とまったく結婚する気がない、想像もできないっていうなら、縁がなかったと思って別れるしかないと思う。
一生の問題だからね。
ちゃんと考えなきゃ。
いや、婚約する以前の話なんでしょ。
206 :
恋人は名無しさん:01/11/12 11:16
婚約って言っても、すぐすぐ結婚って形じゃなくてね。
彼女だって、「自分にも結婚の約束をした男性がいる」ってだけで、余裕ができるだろうし。
予定は未定。
結婚を前提にお付き合い程度で。
207 :
恋人は名無しさん:01/11/12 11:36
予定は未定で婚約なんて出来ないよ。
親も絡んでくるし、婚約指輪のお金や法的なことも絡んでくる。
婚約って、単なる口約束じゃなくて、もっと重いもの。
1の彼女を安心させるためだけの話なら、双方の親に紹介して
「真面目なお付き合いをさせていただいてます」で
いいんじゃないかなぁ。
208 :
恋人は名無しさん:01/11/12 11:39
なんだ〜レス伸びてるからどうなったかと思ったら違う人たちの話か。
>>203 読みこみ拡張してレスしてよ!
>>1の長文を悔やみながら(w
だから、それ以前ていう話じゃん>206
210 :
恋人は名無しさん:01/11/12 11:46
211 :
恋人は名無しさん:01/11/12 11:50
結婚する気あるのないの?>1
こんな事で悩んでさ、2ちゃんでどんな答え求めてんだよ?
212 :
恋人は名無しさん:01/11/12 11:52
>>211 そんな問に答えられるくらいなら最初からスレ立ててないと思うが。
的はずれな仕切り屋だな
213 :
恋人は名無しさん:01/11/12 11:55
>>207 真面目なお付き合い、だけじゃ彼女も納得しないと思うよ。
今だって軽い気持ちで付き合ってるわけじゃないと思うし、何より彼女は「結婚」にこだわってるようだし。
別に婚約は口約束もアリだよ。
家庭によるけど、大人なんだから、結婚を前提に付き合うかどうかなんて本人で決めてイイでしょ。
>>209 それ以前なら、1で書くように将来一緒に〜なんて言わないんじゃない?
って言うか、言ったらいけないでしょ。
結婚が考えられないって言うけど、この彼女と付き合うなら絶対考えなきゃいけない。
考えられないなら別れるべきだよ。
どうしても別れたくないなら、これから結婚を考えながら付き合っていけばいい。
1自身はもうそんな事解ってると思うけど、言ってみる。
214 :
恋人は名無しさん:01/11/12 11:56
>これから結婚を考えながら付き合っていけばいい
それが出来そうも無いから悩んでんじゃないの1は。
215 :
恋人は名無しさん:01/11/12 12:00
>>213 アホやのう。
婚約は口約束でもアリなのは
>>207だって分かってると思うよ。
ただ、具体的に結婚を念頭に置いてなくても婚約したって言う事実だけで法的関係は発生するし、その法的関係に家族や親も巻き込まれてしまうのだ、だから安易には出来ないという意味なんでは。
216 :
恋人は名無しさん:01/11/12 12:10
後々法的に問題が起きるような関係なら、付き合うなよって感じ。
「このまま俺の準備ができるまで待ってくれるなら、結婚しよう。
待てないなら、これ以上縛るわけにもいかないから、好きなようにしてくれ」
とか言えばいーんだよ。
結婚を前提に付き合えないなら、そんな彼女と付き合ってられないよ。
相手が年上なんだから、そういうこと考えてあげるべき。
相手の将来も。
217 :
恋人は名無しさん:01/11/12 12:30
>後々法的に問題が起きるような関係なら、付き合うなよって感じ。
あんたは予言者かエスパーか?自分には将来そんなことは無いと確信してるわけだ。
ていうか、誰も1と1カノとの間には法的な問題が起こるなんていってないと思うけど
口約束でも無責任なこと言えないから、困ってるんでしょ>213
お互いの気持ちが結婚に沿っていないのに、1カノが自分の都合から
焦ってる。でも、その理由もわからないでないから、1は覚悟を決めて
結婚の約束をするか、別れるか、どちらかが誠意ある対応だと思う。
違うか?
219 :
恋人は名無しさん:01/11/12 12:37
的はずれな阿呆が多すぎ。
おおすぎって言うか、約一名なんでは。
221 :
恋人は名無しさん:01/11/12 13:03
うちも1さんと似てますね。
ただしこっちは、彼のほうが結婚迫ってきてるんだが。
今月中に親に紹介しないと(結婚承諾得る)別れるってさ。
しょうがないので、今月紹介します。
でもうちの親、彼のことよく思ってないし結婚大反対してるんで
別れるかもしれない・・・・鬱
222 :
恋人は名無しさん:01/11/12 13:06
だから別れろっつーのによ・・・
223 :
恋人は名無しさん:01/11/12 13:24
このスレの結婚推進派で未婚の人間はどれだけいるんだ?
結婚するのは簡単だが離婚するのは難しい&面倒だぞ。
恋愛とは結構違うぞ。
224 :
1 ◆r.9Uv.Sg :01/11/12 13:27
1です。
彼女、なんか混乱してるみたいです。
今日は待ち合わせて彼女と一緒に帰ります。
俺の仕事も彼女の都合もお互いなんとか調整できました。
ちゃんと会って話をしようと思います。
またカキコします。
225 :
恋人は名無しさん:01/11/12 14:04
私は1と同じ年齢だけど結婚なんてまだ考えられない。
だって1が彼女との結婚を決意した時点で「結婚式やって、
子供が生まれて・・・って。」ってのが始まっちゃうんだよ。
それを想像したときに、楽しみ。とか幸せー。
って思わないなら止めたほうがいいんじゃない?
どうしていいか分からなくて2chで相談してる時点で
答えは出てるじゃん。と思うけどね。
226 :
恋人は名無しさん:01/11/12 15:52
>>206 予定は未定じゃなくて、婚約した時点で結婚は確定だと思う。
で、それができるかどうかが問題なんでしょ。
安易な婚約は彼女の望む所でないと思うし、いざ破談になったら
慰謝料請求されちゃうんでない?
227 :
恋人は名無しさん:01/11/12 17:10
20代後半の女です。
彼女の気持ちもわからなくはない。
きっと親や親戚にも結婚のことをうるさく言われてて、
嫌な思いもしてるのでしょう。
だけど、1の気持ちが今のままで「彼女が言うから」結婚することにしたら、、
先の2人が目に浮かぶようだ。
私が彼女だったら、納得しないのに結婚されたら、後々辛くなってくるし、
不幸だな。
まあ彼女も自分のことしか考えてないよね。私はそんなことは言えないなぁ。
彼女には彼女なりの人生のプランがあって、それを大幅にずらしたくないんだろうな。
まぁ、無理して合わせることはないと思う。我慢して合わされる関係なんて嫌だ。
228 :
恋人は名無しさん:01/11/12 17:13
他の男を探すっていうなら、探させればいいじゃん。
すぐに見つかるわけでもなし。
だいいちこういう女は、結婚してからもうるさいぞ。
もっと良い人がいたかも知れないとグチグチ考えるタイプ。
しゃーないな。条件だけ見れば、上には上がいるわけで。
229 :
恋人は名無しさん:01/11/12 18:41
現在32歳です。
確かに20代後半の頃、友人たちの結婚&出産ラッシュを見てると
やたらと結婚したくなって、焦りまくってた時期があります。
だから、彼女の気持ちもわからなくないです。
でも、30過ぎると、焦る気持ちがすぅ〜っと消えていきましたね。
「結婚」という制度に憧れる気持ちがなくなり、
逆に「してもしなくてもいいけど、するならずっと一緒にいられる人と」と
思うようになりました。
その頃に付き合ってた彼氏と、勢いで結婚しなくてよかった、と
今はそう思ってます。心から愛していると思える人にであったから。
今は23歳の彼氏とつきあってます。
結婚については「まだ考えられない。でもながく一緒にいたい」といった
感じで話しはしています。
また所詮、紙切れ1枚のことで、大事なのはお互いの気持ちでもあると。
結婚はまだ考えられない二人ですが「もし妊娠したら」という話のなかで
私は年齢が年齢なので、産むことを望んだところ
「じゃ、産もう。俺、がんばって働くから」と抱きしめてくれました。
1さんは、彼女が安心できる言葉を充分かけてあげてますか?
230 :
恋人は名無しさん:01/11/12 19:17
↑微妙にズレてる気が・・・
231 :
恋人は名無しさん:01/11/12 19:21
232 :
恋人は名無しさん:01/11/12 19:24
>229
30超えるとスウーッと消えてく、かあ・・
スゥーッとなってそのまま結婚のチャンスが消えちゃいそうだね
あ、もう消えてるか(w
233 :
恋人は名無しさん:01/11/12 19:27
>>229 >「じゃ、産もう。俺、がんばって働くから」
今まで恋愛経験ありますか?
その言葉本気で信じていますか?
もう32歳なんでしょ?
235 :
恋人は名無しさん:01/11/12 20:36
>>229 安心させるためだけのリップサービスとしての言葉だったら
無いほうが良いと思うのは私だけ?
31歳で哀れなほど「結婚したいしたい」と騒いでいる友人が居ます。
相手もまだ居ないのだが。
結婚さえすれば幸せになれるような勢いです。
237 :
恋人は名無しさん:01/11/12 20:52
1くらいヴォッケーッと無神経でノーテンキに生きたいものよの。
正直羨ましい・・いやアホかと思うた。
238 :
恋人は名無しさん:01/11/12 21:15
ていうかこのスレの1を責める男ことばのおばちゃんコワイ。
1めちゃくちゃ誠実じゃん。
そんなの決められないし、考えたこともないのに
そんなこといわれても、っておもうじゃん。
「女の年かんがえてつきあえ」とかいうけどさぁ。
私からしたら何それ、ってかんじ。
なんで年かんがえてつきあわなくちゃいけないの?
スキだから、いいっておもうからつき合うんじゃん。
だから結婚かんがえてあげなきゃ、なんておかしいっつーの。
男からいうならまだしもイマドキ女がそんなこと言ってるとしたら
「お前今結婚したくてもできねーんだろ、」ってなもんですよ。
やつあたり。
けど5ヶ月というか3カ月一緒にいたら「なんとなくつづく」というのは
ぴんとくるよ。それでわからない相手ならなんだかムリ。
彼女の気持ちわからないでもないけど、彼女はいま
結婚がしたいのであって、貴方を求めているわけではないとおもうな。
そこは1は強気にでたらいいんじゃないの?それで
彼女を失ってしまう事があるかもしれないけど
そんなめくらましで彼女があなたを捨てるならその程度の女だったってことよ。
いまのごじせい29ぐらいでガタガタと。
せせこましい!!
239 :
恋人は名無しさん:01/11/12 21:19
つうか、25歳で結婚を考えられないなんて、男なら普通だろ。
むしろそんな若さで結婚を考えるなど、
仕事や人生によほどの自信があるか何も考えていないかのどちらかだ。
結婚を念頭におけないなら恋愛しちゃダメなんて、それじゃ誰ともつき合えん。
正直、いろんな人と恋愛して、別れて、の繰り返しだろ。男も女もな。
「好きな人」とりも「結婚」をとるというのなら、そんな女はさっさとふってしまえ。
情に流されて結婚したら、後がたいへんそうだ。
240 :
恋人は名無しさん:01/11/12 21:25
>>239 1の年よりその彼女の年でしょ。
オレ怖くて30間近の女なんて最初から
近づかねーよ。
こうなるのは目に見えてる。
238、平仮名ばかりで読みにくいよ…
1行目から「ていうか」で始まるのヤバイ。
でもそうだな。1は誠実だな。でも結婚を考えるにはまだ早いんだよ。
それをわかろうとしない彼女もDQN。
1も、29という年齢の女性にとっては結婚は現実的であり、
意識している方が普通だという認識がちょっと足りなかったのかもね。
242 :
恋人は名無しさん:01/11/12 21:53
>>238 >だから結婚かんがえてあげなきゃ、なんておかしいっつーの
言ってる事はわからないでも無いけど文章から見てあなた若いでしょ?
でも、実際に1さんの彼女は結婚考えて欲しいって人なんだよ?
30前のオバさんって言われるような年になると、それまでは自分が
そんなに悩んだりしないって思ってても色々考えるってのはある事。
243 :
恋人は名無しさん:01/11/12 22:17
すみません、スレ違いなのは分かるんですが、
DQNってなんですか?
本気でわからないので、教えて下さい。
244 :
恋人は名無しさん:01/11/12 22:55
「将来一緒になろうね」って言う時点で、具体的プランのようなものは
頭にないものなのかな〜。
ぼんやりと「貯金がたまったら」とか「○歳になったら」みたいな。
そういうのを言ってあげれば、1カノもそんな2択言わなかったかも。
正直、少しもプランが頭にないなら「将来一緒に…」なんて言うな!
って思いました。
わたしは同じような状況で賭けに出て負けた女ですから(泣
245 :
恋人は名無しさん:01/11/12 23:01
246 :
恋人は名無しさん:01/11/12 23:04
>>244 >少しもプランが頭にないなら「将来一緒に…」なんて言うな!
禿堂。
私も30とっくに過ぎて、一回や二回甘い事を言われたところで
全然本気で受け取れないようになってしまった。
>243
DQN=ドキュン=ドキュソ
それでも分からないなら「初心者板」へGO!
248 :
恋人は名無しさん:01/11/12 23:05
>>239 同僚(男)が、24で28の彼女と結婚しました
やつ曰く、結婚は勢い。結婚の動機なんてそんなもんだと思いますが。
つか、結婚を具体的に考えられないなら30近い女に近付くな!!!
せめて結婚は口にするなぼけ!それが優しさっつーもんだ。
249 :
1 ◆r.9Uv.Sg :01/11/12 23:14
1です。i-modeからです。
ついさっきまで彼女と一緒でした。
見ないうちにレス伸びててなんかうれしいです。
i-modeからだととても全部は読めないので、レス>>レスはできません。申し訳ないです。
ちなみにさっきまでのとても幸せな空気で、修羅場ったりとかは全然なかったです。
250 :
1 ◆IOpDdK4c :01/11/12 23:20
今回の件で俺もある種の決意をしました。
いままで二人でちゃんと話すべきだったことの重要性の認識度合いや切り出すタイミングの時間感覚について、俺もかなり自己中な考え方だったと反省してます。
251 :
恋人は名無しさん:01/11/12 23:26
俺1と同じような状況になって、振られたよ。しかも年も全く同じ。(俺25、彼女29)
いや〜偶然てあるんだな。
252 :
1@ fwisp11-ext-y.docomo.ne.jp ◆r.9Uv.Sg :01/11/12 23:27
↑キャップ失敗スマソ(汗
253 :
恋人は名無しさん:01/11/12 23:36
1が成長してて感動
名スレの予感(一度いってみたかった)
またニューヨークにボーイング767が墜落しましたね・・・。
昨日俺は彼女に電話する前に自分なりに考えをまとめ、
ある種の決意もして、じっくり彼女と電話で話しました。
俺としては結婚は当人同士だけの問題じゃないんだから、
いきなり今すぐ結論を出せといってもムリだ。
これからそういう話もしっかり意識して話し合っていこう。
お互いの両親にも紹介し合おう。
ここまでは俺は間違ってないっていう自信が100%ある。
それからもう3年4年待たせるなんて言わない。
それは俺のエゴだったと自覚し反省している。
君をそんな長い時間振り回すなんて
俺の自分勝手な考えだったって今わはっきりわかった。
だから今年中に結論出す。
せめてそれだけの時間を与えて欲しい。
それからそれまでの間、ちゃんと君とは
話し合っていかなければならないことがたくさんある。
君と付き合っている中で聞くまでもなく承知している部分もあるが、
それでも結婚を前提として付き合っていくなら
ちゃんと言葉で言ってもらって自分の耳で聞いて確認して
責任持ってもらいたいたくさんの言葉があるんだ。
それは「誓い」と言ってもいい。
だからその点についてちゃんとお互い話し合っていかないとダメだ。
そういうプロセスを抜きにして当人同士で勝手に短時間で衝動的に
決められるような問題じゃないと思う。
俺は以上が自分なりに真剣に考えて出した精一杯の答えだ。
そういうような内容のことを彼女に諭して聞かせました。
そうしたら彼女は泣き出してしまい、
「何も聞かずに別れて」などと言い始めたのです。
「そんなの筋が通ってないじゃないか」
「俺はそんなのじゃ絶対納得しない」
俺はさすがに語調が荒くなってしまいました。
それ以上はなかなか話ができそうに無かったし、
時間も遅くなってしまったので、とりあえず電話は切りました。
そして今日になったのです。
>>254 実はエアバスだったらしいな。
さて。
誓いとか責任ってのはコトバで示すものなのかね?
そんなものより、二人の将来のビジョンとその実現について
どう向き合って行くか?ってことなのでは?
まぁ衝動的に決められる問題ではないわな。
そんなこと結婚至上主義の女に言っても判るはずもないが。
256 :
恋人は名無しさん:01/11/13 00:45
>255
>結婚至上主義の女
それは言い過ぎでは?
1が放置しすぎて彼女は焦燥感に駆られてしまったんだろうし。普通
>>230みたくなりたくないよ。
>1
>今年中に結論出す
結婚は無し、という場合も想定してるわけ?1は。
>>253 だめだめ。それ言っちゃうと名スレじゃなくなるから
>>256 ああ、言い過ぎだな。
でも聞く耳持たずに感情的になられると、先が思いやられるよ。
俺が1なら。
まだ5ヶ月なんだろ?1は。
放置してたの?そんな感じには思えないけど。
>>230???
>>229のことか?
それのほうが失礼だよ。
260 :
恋人は名無しさん:01/11/13 00:52
>259
256は訂正してるのに責めるか?
それのほうが失礼だよ。
>>260 ちょっと遅れただけだけど、間違いを言ってる訳じゃねえよ。
>>229に対して失礼だろ。あほか。
262 :
恋人は名無しさん:01/11/13 01:10
>>261 間違いを言ってる訳じゃないって意味がわかんねーっての。
>>229に対して失礼?意味不明。あほか。
これだけ人が多くて、色んな人がいるんだから、
失礼だとか細かいこと気にしてたら、2ちゃんなんて居られないよ(w
でも229みたくなりたくないってひどいよね
265 :
恋人は名無しさん:01/11/13 01:16
1は十分頑張ってるよ。
1カノが自分が結婚熱にとりつかれてると気付くまで辛抱強く話しあうか、別れるかの2択だね究極には
266 :
恋人は名無しさん:01/11/13 01:16
267 :
恋人は名無しさん:01/11/13 01:18
失礼だ失礼ではないだとマナーがいちいち気になるならヤフーにでもいけ
まとめてウザー
>1カノが自分が結婚熱にとりつかれてると気付くまで
えらい一方的なもの言いですな。
皆さんレスありがとうございます。
>>255 >誓いとか責任ってのはコトバで示すものなのかね?
>そんなものより、二人の将来のビジョンとその実現について
>どう向き合って行くか?ってことなのでは?
そのとおりです。
どう向き合っていくか、話し合っていくためにまずは
相手の考え方を理解するところから始めたいと思っているのです。
今時点の考えをはっきりさせ、それがお互い納得いくものであったら
「お互い誓いあう」という形に持っていきたい、とそう思うのです。
>>256 >>255
>>結婚至上主義の女
>それは言い過ぎでは?
「結婚願望が強い方だと思う」と彼女自身言っていましたが、
「至上主義」は彼女の場合ちょっと言い過ぎのように思います。
>>1
>>今年中に結論出す
>結婚は無し、という場合も想定してるわけ?1は。
もちろん想定しています。
それはそれで自分としても悲しい結論です。
続きはまた書きます。すみません。
今日はもう彼女とおやすみコールしてから寝ます。
>>264 と言うか、229が、このスレの雰囲気読めてない感じがあるから
なんとも言えんし、煽り・荒らし・誹謗中傷なんて、イチイチ気にするな。
疲れるだけ。
271 :
恋人は名無しさん:01/11/13 01:26
年末まで結論伸ばされて、
じっくり考えたあげく結婚したくないと結論だされる1彼女を想像して
思わず涙
私がそんなとされたら…と思うと、もう…
今までいくつかレスしたけど
あまりにも不愉快になり過ぎたので、もう口出ししません。
1の彼女が幸せになれますように。
272 :
恋人は名無しさん:01/11/13 01:26
29才の彼女の気持ち、解らなくも無い。
私は27歳だけど、今の彼が30超えてて、このまま続くと結婚だろうなぁと
予測できるから「彼を好き」という別の場所で安心できてる気がする。
25歳くらいから年下と付き合おうとは思わなくなったね。
好きに発展する以前に、抑えている自分がいた。
女ってそんなもんじゃないのかな?
出産の事もあるし、親を安心させなきゃっていうのもあるし。
打算的といわれればそれまでだけど、
かといって、今彼を結婚目的で好きになったわけでもないし。
273 :
恋人は名無しさん:01/11/13 01:26
274 :
恋人は名無しさん:01/11/13 01:27
>>271 思わず涙とか言う馬鹿に限って、感情的に問題を捉えることが出来なくて的はずれな発言を繰り返す。
自覚が無い奴はさらに厄介。不愉快なら顔を洗って出直して来い
275 :
恋人は名無しさん:01/11/13 01:28
>1
誓うとか誓わないとか。。。
1はまだ結婚を現実として捕らえてないんじゃないの?
それが彼女にも解ったから「別れてくれ」って言われたのでは?
276 :
恋人は名無しさん:01/11/13 01:29
>感情的に問題を捉えることが出来なくて
>感情的に問題を捉えることしか出来なくて
スマソ
277 :
恋人は名無しさん:01/11/13 01:31
タイミングが合わないってことは縁が無いって言うことなのかもな。
>>271はあまりに馬鹿なので逝ってよし
278 :
恋人は名無しさん:01/11/13 01:33
>>274 冷静に考えて、今結婚したくない相手と2ヶ月後に結婚したくなると思いますか?
1に意見はしないけど、何気に書き込みたいので書く
279 :
恋人は名無しさん:01/11/13 01:33
>271
お前は同情で結婚されて嬉しいのか?どうでもいいけど
280 :
恋人は名無しさん:01/11/13 01:36
281 :
恋人は名無しさん:01/11/13 01:37
私女だけど、どっちかと言うと1の方について考えてしまうよ。
1カノの立場になって涙・・・なんて、どうして涙がでるのかわからない。
1カノみたいな考え方だと幸せになれなくてもしょうがないと思う。
横ヤリでスマソ〜
282 :
恋人は名無しさん:01/11/13 01:39
>>279 嫌だ。私だったら無駄に期限を伸ばさずに別れたい。
私も女だけど、1カノより1側に立っちゃうな。。
年齢的な焦りはわかるけど、結婚出来れば誰でもいいみたいに
思えてしまう。
284 :
恋人は名無しさん:01/11/13 01:40
>>281 同意。私のいうことを聞いてよ、聞かないなら聞いてくれる新しい人探すから別れてよ!っていってんのと同じだよね
キツイ言葉だけどあさましいよね
285 :
恋人は名無しさん:01/11/13 01:41
>>282 結婚出来さえすればいい訳?
わかんないなーそういう思考回路は
286 :
恋人は名無しさん:01/11/13 01:43
287 :
恋人は名無しさん:01/11/13 01:45
追い込まれた人間はあさましい
>>286 10歳だって30前さ
288 :
恋人は名無しさん:01/11/13 01:45
>286ならなきゃわかんないもんだよね。
289 :
恋人は名無しさん:01/11/13 01:47
290 :
恋人は名無しさん:01/11/13 01:47
>287見て萎えた。
この話は不毛だよ。
291 :
恋人は名無しさん:01/11/13 01:48
>>288 30代の女性が何人も反対意見書き込んでるじゃん。
追い込まれた人同士慰めあって何になるの。現に
>>1は苦しんでるし、私(24歳)にも醜いものとしか映らないな。
それほどまで結婚に執着する姿ってのは。
反面教師にしかならないよ。
292 :
恋人は名無しさん:01/11/13 01:49
>>290 その書き込み見てさらに萎え
突っ込むならもっと面白くな
293 :
恋人は名無しさん:01/11/13 01:50
>291
30代と30前は違うのでは?
24は30前ではないしね。
30前って、いくつの事?
>>286 30前だけど・・・。
1カノは女の身勝手さが1に対してすごく失礼だと思う。
1カノは話し合う様子もなく、1の気持ちを全然考えていない。
それ以前に男に依存してないでもうちょっと自立した方がよろしいのではないかなと。
1に頼りっぱなしじゃん。(幸せにしてよ!という態度のことね)
同年代の女としてそう思う。
かといって普通に付き合うのにそう悪い人ということもないと思うよ、
今まで1と仲良くしてたんだから
何かすごく焦ってて、どうしようもない女になっちゃってるのかも。
また横ヤリでスマソ
296 :
恋人は名無しさん:01/11/13 01:52
>>293 だから何?「30前にならないと分からないよね」と言う結論が良いものだとでも?
つーか、その焦り丸出しで迫ってこられたら、
引くよ。。
298 :
恋人は名無しさん:01/11/13 01:54
結婚したいがために男に近づいて、年齢を振りかざして無理やり結婚して幸せになれると思ってるのかね
>>295 激しく同意!
私は27だから、微妙って言われるのかな?(汗
>296
(゚Д゚)ハァ?
俺は別に一般的なことを言ったまでだが。何かお気に障りました?
301 :
恋人は名無しさん:01/11/13 01:56
年は関係ないよ
結婚したい結婚したいと迫る女は20代前半でもいる
302 :
恋人は名無しさん:01/11/13 01:58
>>300 何キレてるのか知らないが、大して言いたい事が無いなら黙ってろ
意味の無い突っ込みは無駄
>300
あー、その通りだねーと言えば満足か?
くだらない男。
305 :
恋人は名無しさん:01/11/13 01:59
まあまあ、皆カリカリせずに、カルシウム取ろうぜ!
307 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:00
>305
オマエモナー
309 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:03
結婚できないと付き合っている期間が無駄に思えるって言うのが分からないね
310 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:03
>308
オマエモナー
311 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:04
>310
オマエコソナー
312 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:05
>311
オマエガナー
313 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:05
ハイパーリンク使ってやるほどのことかよ。スレ荒らしか?いいかげんにしろ。ウゼェ
315 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:09
話が大きくそれている…
1彼女は
「結婚」か「別れ」かと言ってるのであって
「絶対結婚して」と言っているわけではない(これだったら私も嫌だな)
この場合、1は、
結婚する気があるなら、婚約すればいい
結婚する気が無いなら別れればいい
彼女が望んでいるのは、そのどちらかなんだから
しかし、1は当初は結婚なんて考えていなかった
けれど考えた1は
>お互いの両親にも紹介し合おう。
>それからもう3年4年待たせるなんて言わない。
と発言した。ここを読んで1は誠実かと思った。真剣に考えたんだな1と勘違いした。普通勘違いするだろう。
しかし、肝心の問題点については
>1年以内に結論を出す
とのこと。
すなわち、1が彼女と付き合いながらこの1年にすることは「考えるだけ」。
「親に紹介」「待たせない」とは、一見価値ある言葉に感じるが、実は意味を持たない。
これはなんだ。
結局1は、彼女をうまいこと言いくるめただけではないか。
彼女の希望にはまったく歩み寄らず、
当初の自分の希望通りにうまいこと話をすすめているだけでは無いか。
当初の1の希望&今後の行動=結婚しないでこのままつきあう
彼女の希望=結婚するか別れるか
歩み寄りは無い
316 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:09
(でも荒しはいやづら)
317 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:12
>315
う〜ん分かりやすい!!サンクス
318 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:13
そうかねー。結婚を考えた事も無い人が1年をめどに考えるって言ってるんだから大きな歩みよりのような気がするけど。
いますぐ結婚すると言う結論を出しても、分かれるという結論を出してもそれは彼女のいうことに盲目的に従った事にしかならない
>>315 ツッコミすまんが
「1年以内に結論を出す」ではなくて、
「だから今年中に結論出す。」って言ってなかった?
320 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:14
俺は1カノみたいなのは嫌。話し合いを続けられるならともかく話にならない女は面倒だ
>318
だね。結婚を考えてなかったのに行き成り切り替えできるわけが無い。
1彼女は「今すぐ」結婚してとはいってないと思うが
見落としてしまったのだろうか…
323 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:15
ここで1側にたってるのって、若い女の子が多いんじゃないかな。
私も25になるまで、「子供?きしょっ」「結婚?まだまだ」
くらいにしか思ってなかったけど、段段変わるんだよ、それが・・。
生物時計とか本能ってすごいわね、ってかんじ。で焦って来るんだよ。
老化も確実に感じられるわけよ、30前になると。お肌の衰えとか。
それしか売りがないの?ってそういうわけじゃなくて、
そうすると若さが永遠でないことをいやがおうにも実感せざるを
得なくなって、子供生みたくなるのよね・・・。
>>319 たしかに
>>254 に、
「だから今年中に結論出す。
せめてそれだけの時間を与えて欲しい。」
ってあるね
325 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:17
>322それに近いことは言ってるんでは。
殆ど同義でしょ
326 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:17
老化を感じると子供産みたくなるの?
その思考回路がわからない。
>>319 すまぬ! ホントだ、今読み返したらそうだった。
指摘ありがとう。
今年中なら、そこまで極悪では無いか。
328 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:19
329 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:20
>>323 そう思うのは勝手だしわからんでもないけど
それを年下の人間に押し付けているのが問題なんでしょ。
何で自分が若い頃思ってた事にも目をつむって頑固に結婚に執着するの
330 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:20
331 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:21
>326
そりゃ産みたくなるでしょ。
歳とってからの出産・育児は辛いらしいし。
20代前半の時は考えなかったけどねー。
332 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:21
押し付けてないない。
別れてっていってる。
333 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:21
>>329 まあそうだけどさ、そういうもんなんだから彼女を
いたずらにつなぎとめとくのは可哀相だよね。
まあ1も考えるっていうんだからいいんだけどさ。タイミングが
会わないのも縁がない証拠っていうのはホントだね。
自分にもそういう経験あるしね。
334 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:22
>330
年のせいにだけするのは傲慢だ。
335 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:22
>>328 そういう質問は326を逆撫でさせるだけだと思われ。
336 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:23
>326,330
何かにつけていくつ?って(ワラ
30前は必ずそうだというような感じだね。
子供は欲しいけど、その理由が30前になると老化なの?そんなことないでしょ。
337 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:24
>>332 同じこと。
最初はゆっくり付き合おうって言ってたのにあとから結婚できないなら別れろなんて迫るのは
脅迫と同じ
いやぁ、白熱してますな。
自分の書き込み見失ったワ(笑
まー、人と自分は環境も状況も違うので、皆さんほどほどに。
339 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:24
>>334 ある一定の年齢や経験を積まなければ絶対にわからない事は、ある
340 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:24
>>332 同意。彼女は押しつけてないよ。その気がないんなら
別れようとココロを鬼にしていってんだよ。なんで叩かれる必要が
あるの?もし1カノがもっとひどい女でずる賢かったら、
1をキープして他に男物色してるよ。正直でいい人じゃん。
けつの青いガキ女はかえったかえった!
341 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:24
私24歳だけど、片親で育ってきてその母が病気で予後1年と言われた。
今までケコーン願望ゼロだったのに、急にしたくなった。
自分でも信じられないけど人の気持ちは移ろうものなんですね。
そんなに結婚焦る1カノ責めれないなあ。気弱になってるのかも…?
1カノとはチョト違う動機かもしれないけど、何であれ1は彼女の気持ちにちゃんと向かい合おうとしてるよね。
誠実だしいい男だと思ったよ。2人とも幸せになれる結果がでればいいね。
>けつの青いガキ女はかえったかえった!
こういうのが余計なんだよね。
スマソ
もう面倒だから、取り消します
345 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:26
30前は必ずそうなんて言ってないよ、あのねー、
若いと想像がつかんだろうというのは自分の経験からして
いってんでしょ。ガキが。ママのおっぱいしゃぶってやがれよ。
自分の歳もいえねーくせに。
>>335>>341 おっしゃるとおりで。
346 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:28
347 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:28
30前にならないと分からないのよなんていう開き直りをするオヴァサンにはなりたくないね。
学んだよ。
348 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:29
>>345 ババアが切れた。
年の功すらないババアはゴミ
349 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:29
>347
開き直りにしか聞こえないかな?
ならなくて結構。学んだならそれでよろし。
350 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:29
>>340 同意w
1彼女にとってもっともいい方法は
1を遊び相手にしながら、本命(結婚相手)探すことだもんね
351 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:29
あーら27でおばさんなんていわれたくないわっ。
352 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:30
>347
同意。
336もそういう意味だと思われ。
頭固くなりたくないね。
353 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:30
中堅女が増えてきたな
354 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:31
>347
若いねぇ〜。(ププ
ガキがとか言ってるから、
オバサンって言われるんだYO
って思ったら、一足先に347が言ってた。
356 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:32
>339
経験つんでる女が 年下の男に「結婚か別れか」ってせまる?
そりゃ大した経験だね。
357 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:33
>>345 年食っててなおその程度の書き込みしか出来ないなら救いが無いな。
オバサンにしか分からない事があるのは分かったけどさ、それを若い者にごり押しして何になるの。
孤立するだけじゃん。ほんとに醜いねー
358 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:32
頭固いのはガキ軍の方だと思われ。
359 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:33
話が本題から逸れまくり。
まじうぜぇ。女って執着しまくりだね。
ガキでもオバサンでもどっちでもいいからもう止めろや。
361 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:34
>341,345,351 女の嫌な所丸見えだね
メモメモ・・・
女の前で年齢の話はやっぱりタブー
363 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:36
お子たちよ
1彼女ができちゃった婚画策してるならそこまで目の敵にする理由もわかるが
いったい何を熱くなっているのか…
「結婚か別れか」とせまるののどこが悪いのか
「結婚してくれ」とせまるなら恐いが…むしろ逃げ出したいが
>361
つーかそういう指摘するオマエもうぜぇんだよ!!!!
365 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:38
うん、1カノの何がそんなにむかつくのか理路整然と誰かに
説明してもらいたいね。
責任が伴うこと考えるのが嫌なおこちゃま達なだけ?ってこのまま
だと思われてもしかたないかもよ〜
>363禿同意
367 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:39
男言葉で喋ってらっしゃるおねーさまは
何をそんなに熱くなってるの?
364
同じ女として恥ずかしいです。
>>365 彼女の怒りの原因は、
ガキ扱いされて話題に入れないことだけだと思う
369 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:42
370 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:42
理路整然と、と言ったら誰もいなくなったのか?(藁
371 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:43
彼がバツイチの36歳で、わたしも1みたいな状況。何だかなぁ。
372 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:43
確かに・・・・
373 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:44
374 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:45
ウワァァァン、理路整然の一言でオコチャマ達が消えちゃったよー
375 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:46
ヽ(`Д´)ノ ウワァァン
奥方、もう寝ましょう。
377 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:50
飛行機事故(?)で寝れないYO!
↑なら起きてろカス
なさけな。。。
そうそう、飛行機事故の起きた日は夜眠れないんだよ。
どうしてくれる!
・・こんなことで腹を立てられるだけまだまだ平和と言うことだね。
もう寝るよ。本題と関係ない話なのでsage
381 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:53
理路整然女どもは
独女版にいったんだよ。きっと。
382 :
恋人は名無しさん:01/11/13 02:53
↑興奮してるのだろう
なんかヤなことがあったんだよ。
そんで、2ちゃん見たら、自分と重なる部分があって
かちんときた。もともとは大したことじゃないけど、
引っ込みがつかなくなった・・・。
てなところでしょ。
…さぁ寝ましょ。
1は雑音にめげず、熟考している模様。
良き哉。良き哉。
384 :
恋人は名無しさん:01/11/13 03:45
すごいのびてたのね。今晩。
くそっ!出遅れたよ。
30前の女がエキサイト!
毎晩、同じ位の時間に来てるから、また明日!
386 :
恋人は名無しさん:01/11/13 07:01
34歳バツイチ女です。結婚を勢いだけとか気持ちだけの問題と捉えずに
話し合いから始める1って、ちゃんと考えていると思いました。
結婚前に、話し合ったほうが良い事、確認しておいた方が良い事
逆に、そこで現実問題として結婚を捉えたら、結婚しない方が良い事も
可能性としてあると思います。
たくさん話し合って、両方にとって良い結果が出ると良いですね。
387 :
恋人は名無しさん:01/11/13 12:48
期待あげ
388 :
恋人は名無しさん:01/11/13 13:54
1さんは自分なりに考えて、話し合おうとする姿勢を彼女に見せたのに
話し合いにもならなかったって事は、結婚して何か問題が起こった時も
ちゃんとお互いの意見を話し合う事も出来ないと思う。それでは結婚しても
うまくはいかないと思うので、彼女の希望通り今のうちに別れる方がいいような
気がします。
389 :
恋人は名無しさん:01/11/13 16:32
その後の進展が聞きたいあげ
390 :
恋人は名無しさん:01/11/13 16:39
1に頑張って欲しいあげ
>>363 おねえさま達へ
ちょっと聞きたい事があります。
まず自分が15才の女で、19才の彼が出来たとします。
つきあい始めたばかりで、お互い、初めて同士の童貞・処女です。
彼女の方は、まだ付き合い始めたばかりだし、15才でまだ早いし、
セックスする事など考えていなくて、ゆっくり付き合っていこうと思っていました。
ところが、彼の方は、やりたい盛りで、周りが皆、経験済みで
ハタチまでになんとか童貞を捨てたいと、焦っていたとします。
彼女に心の準備もないのに、ハタチまで時間のない彼は、
「やらせてくれ!やらせてくれないなら違う相手を捜すから別れてくれ!」と
二者択一を迫ったとします。
彼女にしてみれば、「やりたいだけなの?」としか思えません。
この場合、どう思います?
それでもやっぱり、選択の余地無く「やらせろ」って迫った訳じゃないし、
逃げ道(別れ)を用意してあるから、いいじゃんになりますか?
初めての相手って、一生にたった一人だけですよね?
本当に好きな人じゃないと後悔しますよね。
やりたい盛りの年上の男と付き合ってて、セックスを意識しない方が悪いって
事になるんでしょうか?
それとも、こういう場合は、女がその気になるまで待てってアドバイスするんでしょうか?
>やりたい盛りの年上の男と付き合ってて、セックスを意識しない方が悪い
そうかもね
>女がその気になるまで待て
それも言える
>本当に好きな人じゃないと後悔しますよね
本当に好きでもないのに付きあってんの?
つーか、別に後悔なんてしないよ。ただ、その後セクースにのめり込んで
成績大下降の友人がいたから、あなたがセクースの気持ち良さに負けないように
するこったね。本能>>>理性の15歳だから無理だろうけどね。
393 :
ヽ( ´∀`)ノオマエモナー:01/11/13 17:27
>391
すばらしい。。。
>>391 言いたいことはわかるけど、
それとこれとは違うとか言われソ・・・
395 :
恋人は名無しさん:01/11/13 17:31
私もうすぐ27歳、彼26歳になったばかり。付合って5年目。
>>1さんと状況が似てるかな。けど、ちと違う。
半年前に、彼が私たちの将来について一切何も考えていないと
思い、別れる決意をしたんだけど、彼は『結婚』をエサに私を
繋ぎとめた。その時は『あ〜、ちゃんと考えてくれているんだ』
なんて思ってエサに釣られて彼の元に戻ったけど、半年前と状況
は一切変わらない。私が結婚を望んでいるのを知っていながら。
つい最近の私たちの会話。
私:『私は○○(カレ)の人生プランに合わせないといけないのかな?』
カレ:『そうだね』
一言で終了。
誰でもいいから結婚したい訳じゃなかった。私には私のプランがある。
結局はタイミングなのか。タイミング外しまくり。
5年も付合っちゃったよ。見ぬけなかったよ。
けど、きちんと将来の展望を彼女に話した
>>1は誠実だと思う。
うちのなんか話し合いにすらならない。けど彼女が別れを望むなら
別れてあげたほうがいい。
『自分だけ』が結婚を意識した瞬間から、一番愛しいと思う相手と
一緒に居るのがどれだけ辛いことかわかって欲しい。本当に苦しい。
1カノは1が『結婚する』と言ったにせよ、それが情けや無理してる
ってわかってるから『訳は聞かずに別れて欲しい』んだと思う。
長々と失礼しました。
396 :
恋人は名無しさん:01/11/13 17:35
↑それは意識しない方が悪いんじゃない。
ただどっちのケースにも言えることは、「自分はこうしたいから、話せば
わかってくれるはず!」と自分の都合を押し付けないことが真理では。
相手には相手の都合と人生設計があるからそれを思い遣るべきで、
それが分からない人はこの先何度でも自分の都合を押し付けてきますよ。
しかし女性には周囲の結婚ブームや親友の結婚などで、つい自分も結婚
しないといけないような気になる時期があるものです。
そのへんを上手く受けて流せるかどうかは1次第。
397 :
恋人は名無しさん:01/11/13 17:36
>>392 >本能>>>理性の15歳だから無理だろうけどね。
書いた人が15歳だなんてどうして断言できる?
>>392 つーか、>391本人の話じゃなくて、例え話でしょ?
399 :
恋人は名無しさん:01/11/13 17:39
400 :
恋人は名無しさん:01/11/13 17:45
>>396 そうですね。同意です。うちは押し付ける以前の問題で、話し合いすら
逃げる状態ですから・・・。
押し付けられて『お前とは結婚を考えていない』と言われた方が
楽かななんて思います。そうしたらそれなりの付合いが出来ると
思うのです。はぁ・・・もうやっぱりダメだぁ。
>397、398
あ、そうでしたね、スマソ。392のレスは読み飛ばしてください>391
402 :
恋人は名無しさん:01/11/13 17:59
400さん女の人?
男の人てさあ、分けたらいかんと思うけど2種類あって、
実現する計画は無いけど取りあえず希望を口に出す人と
きっちり実現できる計算が済んでから口に出す人といる
ような気がする。不言実行の人は自分の計画を途中で
漏らさないのがかっこいいと思ってて、ちょっとのリップ
サービスでも女を安心させるって分かってないのよね。
もしかしたらそういうタイプでない?
でも実際なんも考えてない人もいるだろうから、5年の間に
観察しててわかるでしょー?
>実現する計画は無いけど取りあえず希望を口に出す人
>きっちり実現できる計算が済んでから口に出す人
>実際なんも考えてない人
男に限らず女にもいるだろ
つーか、この区分け、なんか意味あるの?
404 :
恋人は名無しさん:01/11/13 18:09
29&25歳にしろ、19&15歳にしろ、結局は両者が話し合ってお互いの
気持ちを理解して、先をどうするかを考えるって事になるんじゃない?
結論を出すのは話合いがちゃんとできてからの事だと思う。
405 :
恋人は名無しさん:01/11/13 18:13
↑
それが出来ないから悩んでんだろーが。馬鹿かお前
406 :
恋人は名無しさん:01/11/13 18:14
>>404 でもさ、劇的なプロポーズってよさげだよね。
男から見ても。
そうしてやりたいけど、そうはいかん。
408 :
恋人は名無しさん:01/11/13 18:14
>>402 395=400 失礼しました。女性です。
395でも書いていますが、不言実行とはまた違いますね。
どちらかというと、有言不実行のタイプです。
だからと言って、年がら年中結婚の話しを持ち出してくる
訳では有りません。彼のほうからは絶対にその話はしません。
何も考えていないというわけでは無いと思うのですが、
何を考えているのか解らないと言うのが本音ですね。
深夜は醜い争いになってたけど、夕方は静かでいいね。
どっちかが一方的に気持ちを押しつけて、相手の話に耳を傾けなかったり、
譲歩できる事は譲らないと、前進は出来ないよね。
>404に同意
410 :
恋人は名無しさん:01/11/13 18:32
>>408 それはちょっと辛そうですね。
違う相手を検討してみてもいいんじゃない?
411 :
ヽ( ´∀`)ノオマエモナー:01/11/13 18:32
412 :
恋人は名無しさん:01/11/13 18:35
>408
こういう時の男の人って何考えてるんだろうね。
男性の意見が聞きたいのできぼん。
413 :
恋人は名無しさん:01/11/13 18:45
>>412 時間稼ぎ。
果てしなく面倒なことが待ちかまえてるのはわかり切っているので、
決断の先延ばししてるだけ。
破綻寸前の大企業の重役と基本的には同じ心理とみた。
そうですね。ずるいですが、実際にそれを視野に
いれて考えています。
やはり長いだけに色々な意味で相性が良い分、
本気の別れ話となると躊躇してしまう所がありますが
もう『結婚』というエサには釣られません。
>>413 ハァ・・・。時間稼ぎですか。
やはり彼にとっては、私との将来はひたすら面倒なことなんですね・・・。
あながち間違ってはいないと思うのが切ないところです。
結婚なんて面倒なことを望んでいる私のことなんて捨てちゃえばいいのに。
どこまで時間を稼ぐつもりなんだろうか。稼がれた時間だけ私の時間も
減っていってしまうのになぁ。
416 :
恋人は名無しさん:01/11/13 18:54
色々な意味で相性が良い・・?
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・エロいこと想像しちゃったヨ、スマソ
417 :
恋人は名無しさん:01/11/13 18:56
時間が勿体ないとか無駄な時間を・・・って思ってしまったら
なかなかイイ方向へ進まないよね。。
焦りが出ると言うか、自己保身に走ると言うか・・・。
相手と自分あっての事だから難しいね。。
418 :
恋人は名無しさん:01/11/13 18:56
いや、決断しなくちゃいかんのはわかってるはずよ。
誰かがドンと背中を押してやれば良いのだが。
419 :
恋人は名無しさん:01/11/13 18:56
>>415 あなたとの結婚というより、結婚そのものが面倒なんでは。
26歳ならしゃーないかもね、まだまだ。
420 :
恋人は名無しさん:01/11/13 19:04
>>417&418
彼は私の結婚願望をただの焦りとしか捕らえていないようです。
焦っていないといえばウソになりますが、私自身、なぜこんなにも
結婚に対して不安になったり、そのくせ望んでしまうのかが
上手く整理できなくなってきています。
彼が望むこと、私が望むこと。きっと平行線のままなんでしょうね。
背中押してもらうためにここで長々と書きこませてもらってるの
かもしれません。
>>416 その想像も含まれた意味です。
421 :
恋人は名無しさん:01/11/13 19:17
>結婚に対して不安になったり、そのくせ望んでしまうのかが
>上手く整理できなくなってきています。
だから、それを焦りと言うのでは・・・?
422 :
恋人は名無しさん:01/11/13 19:21
>420
漠然とした未来に対する不安だよね。解る気がする。
切ないね、なんかうまくいかないもんかねー
>>421 そうですね。焦っているのは自覚していましたが、自覚している以上に
焦っているみたいですね。
>>422 &
>>423 付合いが長いということに、私自身も捕らわれすぎたのかもしれません。
結婚を望んでも、先が見えないという不安はやはり愛しているからこそ
辛いものです。
『楽しければいいや』『結婚なんて考えなければ良い』と割りきろうとしても
無理が出てしまい、不安や焦りがどんどん鬱積していく。悪循環なのです。
ここまで解っていながらずるずるとしている。私もやはりダメなんですね。
425 :
恋人は名無しさん:01/11/13 20:07
1の彼女の気持ち、凄くわかるなぁ。
1と結婚したい、結婚する意思をお互いに確認したい。
おそらくそれは2年後でもいいんだろうとおもう。彼女的には。
1と結婚したいけれど、それが叶わないなら
早くあきらめて楽になって、出会いのチャンスを生かしたいと思うのは
すごい良くわかる。
ただ今、1の彼女が傷ついていて、感情的になっていて
冷静じゃないことは確かだろうが
そういう彼女をめんどくさいと思うのなら結婚の話しを
これ以上するのは無理なのかもしれないな…と思った。
女って時には、傷ついて冷静になれないときもある。
男の人よりも。
そんな時は、男の懐の深さを示せたらカコイイよね。
なんとなく 感想。
426 :
恋人は名無しさん:01/11/13 20:23
なんとなく、痛い話。
でも、この掲示板でちょっと学習できた。
私31、彼26。つきあって半年ちょっとです。
仕事が忙しく、「人生に疲れた」と愚痴る彼に、とても結婚なんてせまれないです。
で、絶対に口に出して結婚の話はできない。
先日、彼の姉が結婚するという話を聞いて、電話口で一瞬なにも話せなくなりました。
彼の姉は私より年下です。
結婚ということを前提にして、年上の女とつきあってるのか、ただなんとなくなのか。
人生は結婚がすべてじゃないけど、同じようにつきあっていても、こういうときは
女性のほうが不安になります。
もしもしばらく結婚をする気がないならば、始めからそう宣言するか、あるいは同年代か
年下の人とつきあうほうがいいでしょう。
まあ、もちろん結婚すれば丸くおさまるってモノではないけど。
私の場合、半分は結婚が「隣の芝生」だったりもするのだけど・・・。
427 :
恋人は名無しさん:01/11/13 20:24
>>426 あなたの場合は、もうちょっと話し合いが必要な気がする。
話し合いなんてオーバーに言わずとも、意志の疎通というか。
428 :
恋人は名無しさん:01/11/13 21:18
1、別れた方がいいよ。
1年2年付き合ったんなら多少1カノみたいなセリフ
言ってもアリかもしれないけど5ヶ月でしょ?
それで結婚をきめろなんて無理だよ。
あたし来月で29で彼は歳下で結婚なんてこれっぽっちも話でない。
結婚はしたいけど、1カノみたいな迫りかたは間違ってるよ。
勢いで幸せになれればいいけど、1カノは1の気持ちわかってないよ。
自分が30前に結婚したいだけなんだよ。
たまたまその時期付き合ってたのが1だっただけで。
相手を思いやれないひとは結婚してもうまくいかないよ。
ある意味1カノのセリフは脅しであって、
そういう姑息な手段で自分の我を押し通す人なんだよ。
好きなのはわかるけど。
429 :
恋人は名無しさん:01/11/13 21:20
age
430 :
恋人は名無しさん:01/11/13 21:21
431 :
恋人は名無しさん:01/11/13 22:39
>>391 いいたいことはわかるけど
あまりにも次元が違い過ぎる.......
432 :
1@ fwisp12-ext-y.docomo.ne.jp ◆r.9Uv.Sg :01/11/13 22:55
1@i-modeです。
みなさんたくさんのレスありがとうございます。
意外に似たような境遇の人って男女問わずいらっしゃるものなんですね。
様々な意見が聞けて本当に参考になります。
僕に対しても彼女に対しても賛否両論といった感じで中には結構厳しい意見もありますね。
なんかスレ建てた甲斐があるってもんです。
433 :
1@ fwisp6-ext-y.docomo.ne.jp ◆r.9Uv.Sg :01/11/13 23:10
昨日彼女が電話で泣きだして「何も聞かずに別れて、お願い…」と突然言い出したのは、彼女としては「俺の提案する順序だと結婚できないと思った」からということでした。
434 :
1@ fwisp8-ext-y.docomo.ne.jp ◆r.9Uv.Sg :01/11/13 23:16
(↑「昨日の」電話ではなく、「おとといの」電話でした。スマソ)
その時なぜそう思うのか彼女に電話で問い詰めると、「実は今まで話そうと思ってたけどやっぱりどうしても話せないことがあるの。私の家庭の事情なの…」と泣きながら言うのです。
その日の電話ではそこまでしか話は進みませんでした。
435 :
恋人は名無しさん:01/11/13 23:26
身内の病気?宗教?結婚したくない許婚がいるとか?なんの理由にせよ、
話を聞けないことには態度のあらわしようがありませんよね・・・。
436 :
恋人は名無しさん:01/11/13 23:28
>434
そういう事だと思った
なんか焦ってるって色々背景があるもんなんだよ
437 :
恋人は名無しさん:01/11/13 23:34
434の内容を見ると、彼女も何か事情があって大変なのですね。
私、相手の家の事情で別れたことあります。
お父さんが急に亡くなって、旧家の長男の彼は家を継がな
くてはならなくなって、付き合って半年くらいで結婚なんて
考えられなかったし、これから長く付き合ったとしても距離が
離れ過ぎていて仕事の関係もあり結婚は無理なので、
悲しかったけど、しょうがない・・・。
結婚って本人たちだけの問題では済まないから、家の事情が
大きく関わってくる場合は、とても大変だよね。
私は年増だけど、たった5ヶ月で若い彼氏に結婚迫ったりしないなあ。
半年なんて盛り上がってラブラブの時じゃない?
相手を一生の伴侶かどうかなんて判断できないよ。
1年は付き合わないと。
こういう人がいるから年増は敬遠されるんだよね。(八つ当たり)
突然家庭の事情とか言い出すのも胡散臭い・・・最初は結婚なんて口に出さなかったのに
とる全騒ぎ始めたんでしょ?
別れてと言うのもそういって様子を見ているだけ、DQN女性にありがちな感情が高ぶって悲劇
のヒロインになっちゃってるだけ。
それに彼女の家庭の事情だからって気持ちが決まっていないのに結婚して上げるの?
どうも29にしては彼女の行動言動は幼い。依存体質だし。独りで生きていけない人。
知性のレベルが合わないと(話し合いができないと)ずっと一緒は辛いよ。
付き合ってて疲れるのでは?
この女との結婚は辞めた方がいい。すぐ新しい男を捜すでしょう。
1じゃなくてもいいんだよ。家庭の事情に合っている人なら。
439 :
恋人は名無しさん:01/11/14 00:40
>438
特に後半激しく同意。
「家庭の事情で結婚できない」ってのは、なんかヤバげだよね。
お互いの家族のことも知らずに結婚なんて決められない。
何の知らずに1がプロポーズして彼女の家族にあったら、実は・・・。
「事情」が何なのか深く聞かずに別れた方がいいような気がする。
1の書き込みだけで判断する方がもっと幼いよ・・・。
442 :
恋人は名無しさん:01/11/14 01:14
443 :
恋人は名無しさん:01/11/14 01:16
>>441 想像で判断するのも幼いし・・・
とりあえず、書いてあることだけを基に考えるしか。
ここに彼女が登場すれば話は別だけどね。
ただむやみにつっこみたいだけでしょ。>441
445 :
ヽ( ´∀`)ノ < オマエモナー@ fwisp7-ext-y.docomo.ne.jp:01/11/14 01:36
446 :
恋人は名無しさん:01/11/14 01:37
私30彼29。付き合い出してもう4年。
付き合いはじめた時にケコンする気あるのかないのか聞いた。
彼は焦って、まだこれからお互いよくしりあわなくちゃ…と答え私もそのとーりだと思った。
そして私は二度と結婚については口にしませんでした。
そのかわり、仕事に自信つけて、絶対に一人で生きてけるように準備整えた。
自立しなきゃ、お互いが対等でなきゃ、たとえ別れたって自分に
後悔なく生きてけるようにしなきゃいけないような気がして。
当時26でもうこの人が出会える独身で素敵な最後の男だと思っていたからね。
んで、この間、彼が結婚したらこういう風にしようね〜って話を
何気なくだけどはじめた時、割と考えて言い出したんだなってわかった。
嬉しかったけど、帰ってから自殺しようかなって思った。
それは、うちの家庭の事情があるから。
他人が聞けば非常にバカバカしい話なのだが、両親が大変古い人間で、
年も取っているため考え方が偏狭。彼氏を写真で見てから毎日毎日毎日毎日別れろと言いつづける。
こうして書くとたいしたことないことのよーなのだけど、暮らしてるとマジで疲れる。
精神的にやられてしまって、もういっそのこと手首をとか思ってしまう。
本当、彼氏って私の手首みたいなものなのよ。「生命線」つーか。
親が色々言うのだって、多分私の年齢のせいもあるんだと思うが…疲労激しい。
私が見た感じ、1は真面目に彼女のこと思っていると思うし、
彼女は精神的にかなり追い詰められてる気がする。
どんな理由であれ、彼女に愛があるなら頑張ってみて努力してみて欲しい。
なんとなく、他人が聞いた感じではたいしたことないじゃんというような理由のような気もするが…わかんないけどね。
長文スマソ
1はきちんと自分なりに対処してるし、わざわざ混乱したときの1の書き込みを
もとに1カノの性格や将来まで決めつけるのは、どうかと思うけど。
1カノの実際の状況だって、1もやっと聞き始めたばかりなわけで、
家庭の事情ならなおのこと、単純に割り切れない背景もあるでしょう。
他人には他人それぞれの事情があること、「大人なら」誰でも配慮して
レスくらい入れられるのでは?
何度でも添削してから、ゆっくり書き込みもできるわけだしね。
自分理論を語りたいがゆえに、あら捜しや妄想爆走しているように見えるけど。
>自分理論を語りたいがゆえに、あら捜しや妄想爆走しているように見えるけど。
自分のコト?
449 :
恋人は名無しさん:01/11/14 05:31
ちょっと疑問なんだけど
愛してる男性が結婚願望ないのに一緒にいるのは辛い。だったら別れを選んで
新しい出会いを望むという1カノの気持ちが分かるという女性がいるんだけど
それがまさしく男にしたら 綺麗ごとに聞こえるんだよな。
一緒にいる事より別れる事を選ぶ事の。
俺に対する愛情ってそんなもんなの?って。別れらることが可能程度。
結婚したいとまで思える男は他にもすぐに見つかるってぐらいの気持ちなの?
そんなことはないって言われたら じゃあ「結婚」というものがしたいだけなんじゃん。
って捉えてしまうよ。
450 :
恋人は名無しさん:01/11/14 05:34
このスレレスなげーな
もっと考えてレスつけろよな
カスども
451 :
恋人は名無しさん:01/11/14 05:41
450は字もろくに読めないちんかすですね。
452 :
恋人は名無しさん:01/11/14 05:52
>>446 私も同棲して4年で私も彼も31歳です。
>彼氏を写真で見てから毎日毎日毎日毎日別れろと言いつづける
一緒に暮らして毎日言われるのは、こたえますよね。たいした
ことはないなんて思わないですよ。
自分の親にしろ相手の親にしろ別れろ!って言われるのは一番
ツライ事ですよね。私も相手の親から別れろ!と反対されてる
のでツライですよ。でも彼が好きだから頑張ってます。
446さんも頑張って下さい
453 :
恋人は名無しさん:01/11/14 06:01
>449
愛してる愛してるといいつつ決断できない男も同レベル。
女は色々大変なんだよ。出産とかタイムリミットがあるし。
焦って当然。
ダメなら次逝くしかない。
454 :
恋人は名無しさん:01/11/14 06:04
>453
焦って当然 なんて書かないで欲しい。
私は焦って自分から結婚を迫ったりしないけど?
455 :
恋人は名無しさん:01/11/14 06:07
よしよしカスどもいいぞ
オレ様がレス短くしろって言ったら
素直にオレ様の言う事まもってんじゃねーか。
カスも素直なんだな。
>454
ハ? あなたにレスしてませんが???
457 :
恋人は名無しさん:01/11/14 06:17
↑カスにマジレスしてんじゃねーよ
458 :
恋人は名無しさん:01/11/14 07:45
459 :
恋人は名無しさん:01/11/14 08:40
だよね。
焦り女は余裕がないから可哀想だと思います。
2ちゃんで煽ってる男の皆さん みじめだから結婚してあげなよ。
⊂二 ̄⌒\ ノ)
)\ ( ∧_∧ / ∴.,∧_∧
/__ ) ゚д゚)ホスィ… _ / /^\)・∀・∀・)ヌッヘッホー
//// / ⌒ ̄_/ .r⌒> \ \从
/ / / // ̄\ | ̄ 从.| y'⌒ ⌒i >
/ / / (/ \ \___< ・ | /ヽ ノ/ >
((/ ( _ 王 : `; 〉 ヾ_ノ >
/ / ̄ ̄/ 王 : , / , ) >
/ / / / VV/ / /
/ / ( / .,/ / /
/ / ) / / /| |
/ / し′ !、_/ / 〉
( / . |_/
) / ...::::::..:::...:...:..
し′ .....:::::::::::::::::::::::::::.::::::
..::::.::::::::::::::::::::::..::::::::::::::'
結婚も出来ない相手とつき会うくらいならセックスフレンド作ってれ。
結婚は考えてもまだ自活していけるだけの経済力がないなら
取合えず正直にそれを告げるしかないわな。
461 :
恋人は名無しさん:01/11/14 09:00
>>459 他人事とはいえ随分簡単に言いますね。
そんな簡単に彼女を手放せるわけないだろ。
それには大変な決意と涙が必要だ。
それから可哀相とかみじめとか言うな。殴るぞ?
462 :
恋人は名無しさん:01/11/14 09:04
でも事実その通りって感じ。(
>>460)
女と男じゃ違うもの、将来見込みのない男性に
いつまでも待たされるのは苦痛だとおもう。
結婚願望のない女性なら違うけど。
464 :
おはよう諸君:01/11/14 09:26
>>459 余計なモノをのせなければえーのに・・
>>461 きもっ!!掲示板で 殴るぞ? ぷぷぷ
ヤンキーみてえ!!
465 :
恋人は名無しさん:01/11/14 09:54
>>446 すると、彼と結婚したくても自分からは言い出さないの?
たとえばだけど、彼と結婚できないなら一生独身でいい!くらいの
気持ちでいるってこと?ちょっと極端だけどさ。
466 :
恋人は名無しさん:01/11/14 10:06
>>449 結婚を全く意識していない男性なら素直な疑問ですね。
愛しているから辛いのです。これ以上好きになっても
先が見えない、自分だけが空回りをしてしまっているのが
自覚できる人なら尚更辛いものです。
結婚という一生を左右する問題は、譲歩できるほど簡単なものでは
ありません。
『結婚したい。けど彼はまだ早いと言っている。愛しているから
我慢して、今までどおり結婚なんて意識しないようにしよう』
と、無理に自分の心を矯正しようとすれば、それは心のどこかに
溝ができ、自分の溝が深くなれば彼との間にも深い溝ができるのです。
いつしか心が破綻し、二人の関係も破綻してしまうのです。
『好きなら一緒に楽しく付き合えばいいじゃない。』
こんな付き合いなら中学生で十分です。
>>466 つまり、結婚に愛は必ずしも必要なものではないと?
468 :
恋人は名無しさん:01/11/14 10:12
>>467 んー、なんか極端だよね。
愛があるから結婚したいんでしょ
けど、それが叶わないなら
その人のことをあきらめるほうが
気持ちが楽になることもある、ってことでは?
失礼、言葉が足りなかったようだ。
449を見ると結婚願望がないと断言しているけれど、そちらではない。
あくまでも466に対する疑問だ。
466は「まだ早い」と言っている相手を「譲歩できない」と言っている。
私が言いたかったことは、互いの気持ちが固まるまで結婚しないのも
愛なのではないか、ということだ。
結婚を時機尚早だという理由はさまざま思いつくが、それを理解した
上での言なのだろうか、という疑問だった。
理解いただければ幸いだ。
470 :
恋人は名無しさん:01/11/14 10:28
>>466もちょっと極端だと思う。
俺は全く意識してないって訳ではないのでね。
俺が書いた449には 結婚考えずに一緒に楽しく〜〜とは言ってないけど?
結婚意識して付き合うのは 今の自分の年令からして当たり前だと受け止めてます。
意識するのと、実際に口約束でも行動を起こすのとは違うから
聞いてみただけ。今の所、俺の彼女からは結婚と言う文字は出てこないけど
不安にさせないためにも ある程度は口に出しておいたほうがいいみたいだね。
472 :
恋人は名無しさん:01/11/14 10:39
世の中には自分から言い出さなくとも 付き合う彼氏ごとに
結婚を申し込まれる女性がいます。
女性側が相手を選んで承諾するか別れるかというまたそれは別問題になるけど
ここにいる女どもは 何故、自分は結婚を決断させることのできない女なんだろうと
一度、考えてみたら?
>>472 言いたいことは理解できるし、共感できる部分もある。
だが、真剣に考えるべき問題に、このような文調はいかがな
ものだろう。
口幅ったいながら、意見させていただく。
474 :
恋人は名無しさん:01/11/14 13:26
結婚って女にとっては出産が絡むから年齢で焦るってのはあるけど
それを覗けばお互いの信用問題ってのもあると思う。もちろん先の事は
その時になってみないとわからないんだけど、この人とは籍でも入れて
おかないと、そのうち逃げられるかも?みたいな感情がちょっとでもあると
結婚って形にとらわれる傾向があるのでは?どこか信用してないって言うか・・
30過ぎてても、極端な話し結婚しなくても一生この人と一緒に居れるって
感じたら焦りって無くなる場合もあるよ。
475 :
恋人は名無しさん:01/11/14 13:31
女が真剣に結婚について考える年齢っていくつぐらいなんだろう。
20代中盤から後半だろうけど、個人差もあるだろうけど、
仕事をバリバリやってる人と一般職OLの違いもあるだろうけど。
一度結婚について考えちゃうと止まらなくなっちゃうのかな。
前に「女性には賞味期限があるし・・」と書いたけど
よく読んだらまだ付き合って5ヶ月じゃん。
私が書いたのは何年も付き合って待たされてる女性達のことで。
5ヶ月で結婚結婚て責め始めたらちょっと引くわいな。
「結婚できなきゃ別れて」っていうのも結婚できれば1じゃなくても誰でもいいん
じゃないか?なんかコワイ女・・・。
以前聞いた男性ばかりの仕事場での会話
「あいつ30の女とつきあい始めたら3ヶ月で「式は・・」とか言い出されたんだって、
年増はコワイよ!ソッコー別れたって。」酷いとは思わない。これは男の本音でしょう。
友人の親戚の話
結婚が夢だった30過ぎのお姉さん、とうとう念願かなって結婚、夢だったから式は
八芳園で大人数読んで盛大に。そしたら「コレで気が済んだ」って1年後に離婚。
477 :
恋人は名無しさん:01/11/14 15:17
>>476 サイゴノイチギョウハゲシクワロタ
>>476 >結婚が夢だった30過ぎのお姉さん、とうとう念願かなって結婚、夢だったから式は
>八芳園で大人数読んで盛大に。そしたら「コレで気が済んだ」って1年後に離婚。
結婚するよりも、結婚生活を維持させていく方が何倍も大変だって事だね。
やっぱ、とにかく結婚したいのよ!って勢いだけじゃなく、覚悟も必要だぁね。
479 :
恋人は名無しさん:01/11/14 15:39
1はどこにいったんだろね〜〜???
立てるだけ立ててこれかい?!
1カノの家庭の事情が何かシランが だったらもとから付き合うなよって感じだわな。
付き合った5ヶ月の間に起きた事でも 仮にも結婚相手と考える1に何も相談なく
自分の中で自己簡潔しようとしてるあたりもヤバいと思われ。
っつーか、476さん、よく読んでね。
480 :
恋人は名無しさん:01/11/14 16:35
>>476 いいたいことはなんとなくわかるけど、5ヶ月なら、数年ならと
あんたが判断することじゃないだろ、カップルごとで差もあるさね。
しかも女の人物像まで妄想しきってるし、、、こわいわ。
481 :
恋人は名無しさん:01/11/14 16:39
でも5ヶ月で 結婚できないなら別れてって
どう考えてもおかしいよ。
事情ってのは何だ???
1さーん!!
482 :
恋人は名無しさん:01/11/14 16:46
2、3ヶ月でいうことがコロコロ変わる人間は一杯いるよ。
うーん、賞味期限ってその人次第では?
年齢を重ねていても魅力的な女性は沢山いる。
肌の衰え等の生理的なものは仕方がないだろうが、
いつまでも輝いていられるように頑張ってほしい。
関係ないのでsage
484 :
恋人は名無しさん:01/11/14 17:08
1の彼女の父親が病気で
亡くなる前に花嫁姿見せたいとか
そういう理由だったら、焦る気持ちもよくわかる。
事情って何だろう・・・。
私の周りでは、彼女の父親が癌で余命宣告されて、
結婚&跡継ぎ(婿)を迫った人がいたけど、その時はお互いまだ25才で
男の方が、養っていく自信もないし、勢いとか誰かの為とかで結婚するのは
嫌だって、一度別れたけど、4年後に結婚したカプールがいる。(今も順調)
486 :
恋人は名無しさん:01/11/14 17:18
30前にならないと分からないわよ!と息巻いているお姉さん方
数か月で「結婚するって言わないなら別れる!」と男を渡り歩いて
幸いにもうん結婚しよう、という男をみつけたとして
その後幸せになれる自信はあるの??
487 :
恋人は名無しさん:01/11/14 17:19
488 :
恋人は名無しさん:01/11/14 17:20
歳の話が絡むと、女ってホントおっかねーな
490 :
恋人は名無しさん:01/11/14 18:28
>>486 結婚というイベントを経験したいだけで、その後の事は考えてはいないと思われ。
491 :
恋人は名無しさん:01/11/14 18:48
>>486 1の場合は彼女に複雑な事情があるわけだし、
>数か月で「結婚するって言わないなら別れる!」と男を渡り歩いて
そんなオンナがいるのか?
くだらない喧嘩の吹っかけはやめて、1を待ったほうが良いと思われ
ひとんちのスレなのにレス長すぎたなーと反省してた。
>>452 ありがとう。波もあるけどこれからも頑張れると思います。
冷静な友人曰く、親はそれほどかわいい娘を取って行く
覚悟があるのかーって言いたいんだろうから>彼氏に
いざとなったら大丈夫だよと。その一言にすがってます。
>>465 ええそうゆうこと。それに一生独身でも生きてく
覚悟決めればかえって楽になりますよ。
1さんの彼女の事情が気になるAGE
493 :
恋人は名無しさん:01/11/14 21:06
>>488 30前のおねーさん?
いやまじで俺も
>>486と同じく疑問
言葉は悪いかもしれないけど、1カノを擁護する1カノと同世代の女性で
「年を食わないとわかんない」とか「馬鹿」とか感情的になることなく
冷静にその疑問について答えてる人いないんだよね
何で????
494 :
恋人は名無しさん:01/11/14 21:09
>>493 あんたが男だから。生理的なものだから説明しようが
ないのよ。
「なんで女の人とそういうことする必要があるの?」って
10歳児に聞かれても「もうすこししたらわかるよ」としか
いえないでしょ。
495 :
恋人は名無しさん:01/11/14 21:13
>>494 説明になってないよ。
どうしても結婚したくなるのが「生理的なもの」だとして
必要にせまられて結婚して幸せになれる自身があるの?
それとも子を生めばそれでいいの?
>「なんで女の人とそういうことする必要があるの?」って
10歳児に聞かれても「もうすこししたらわかるよ」としか
いえないでしょ。
もうそういう時代は終わったよ(W
496 :
恋人は名無しさん:01/11/14 21:15
>494
無理して年下の人間を見下そうとするから醜く見えるんだよ。
>>496 同意だな。そんな話の通じない女ばっかりではないと思うけど
話にならないから罵倒のし合いにしかならないんだよ
498 :
恋人は名無しさん:01/11/14 21:22
20代後半の女性が皆
>>494のような考えをもっているわけじゃないよ
まじで。
499 :
恋人は名無しさん:01/11/14 21:28
ああ、でも私494の気持ちわかるかも。
私はまだ20代前半だけど、493と494の男と女の考え方の相違
ってあるんだよね〜。
女の人の感覚って言葉に表せない気持ちがあるんだけど、
男の人ってそれを理論的に説明して欲しいって思うみたいだね。
別に見下すわけでもないけど、やっぱり経験したりその年齢に
なって初めて分かる事もあるわけで。。。
それを言葉で説明しろって、凄く難しくって歯がゆくなるときがあるよ。
500 :
恋人は名無しさん:01/11/14 21:29
500
501 :
恋人は名無しさん:01/11/14 21:30
私は分からないなー、
いい大人が、いいの、感覚的なものなの!って開き直る態度は
502 :
恋人は名無しさん:01/11/14 21:33
ゴーマールサーン
503 :
恋人は名無しさん:01/11/14 21:34
ゴーマルーサーン
エドウイン♪
>>501 うん、そうだよね。
でもね、開き直るって言うのも多分、歯がゆいからだと思うんだ。
私は言葉にしないけど「どうして解ってくれないの〜!?」って、
議論してても見当違いの答えを返す彼に対してイライラしちゃって
心で叫ぶときはあるヨ(ワラ
2chって匿名掲示板だから、おもわず心の声を出してしまうのかも。
ブラピかよ!
つーかゴゥマリィセァ〜ンって聞こえんだよ!
506 :
恋人は名無しさん:01/11/14 21:38
>505
hagedou!
付き合った当初彼氏に「結婚とかしたくない」
と言われショックだったけど
今、思えば誠実な人で素敵です。
こういう人なら、結婚無しでもいいから
一緒にいたいとおもいます。
>507
私も当初に言われた。理由を聞いてみたら、
「将来の事は分からないのに安易に約束なんて出来ないから」
だって。なんか夢がない人だなぁと思ったけど、ただ単純に
ウソが付けない誠実な人だった。
509 :
マヂレスチンコマンЯХ@ fwisp11-ext-y.docomo.ne.jp ◆rhYU0XU. :01/11/14 21:52
>>499 女は子宮で考え、
男はチンコ(金玉含む)で考える生きものだからな!!
>508
付き合って日が浅いのに「ずーっと一緒にいたい」
とか言ってる人と付き合ったことあるけど
不誠実な人で、期待を持たせられたうえ、最後
ふられた。男の言うことではなく、やることを
信じようと思ったよ。
511 :
◆7IeZ3LtA :01/11/14 21:58
>>509 うむッ!
漏れも禿しく尿意だ!
漏れそう・・・!
512 :
恋人は名無しさん:01/11/14 22:16
>499
女には感覚的なものがあって説明できないとか、それって何だろね。
自分にとっては正しいことでも考え方は人それぞれだから、納得で
きない人だって当然いる。それに対して批判された時に受け入れる
とか、受け流すとか、相手にわかるように説明できないのは大人とは
言えないような・・・。
そういう時に男言葉でしか返せない女性っているけどさ、悲しくなる。
513 :
恋人は名無しさん:01/11/14 22:20
>>512 私もそう思いますね。
女性だから、とかそういう年齢だから、とか言うのは
同じ状況でも地に足がついている人はいるんだから言い訳にすぎない
せめて自分のことくらい他人に説明できないと自立した人間とはいえないよね
出来ないなら出来ないで人に噛み付く暇があったら考えるべきだ
514 :
恋人は名無しさん:01/11/14 22:22
>>507 うちも一緒だわ。有言実行タイプだから確信の無い事を
口には出せないってのと、もしも、ただ単に「結婚」ってのを
したいだけなら、他に逃げたらいい。って考えだったみたい。
>結婚無しでもいいから 一緒にいたいとおもいます。
その気持ちすごくわかる。結婚はお互いがしたいと思った時に
するとは思うけど、もしこのまま籍入れなくてもずっと一緒に
居れたらいいや。って思ってます。
>514
スレ違い
516 :
恋人は名無しさん:01/11/14 22:30
>512・513
私はそうは思わないな。例えば経験したことない事を、
幾ら経験してない人に教えても、その人は経験するまで
想像は出来ても実体は絶対分からないと思うもの。
百聞は一見に如かずだと思うよ。
517 :
恋人は名無しさん:01/11/14 22:32
1はどこだ。気になるぞ。
ところで、彼女の家庭の事情ってなんなのかねぇ。
お願い何も聞かずに別れてって、聞いて〜って言ってるようなものだよね。
ちゃっかり、実は・・・って言ってるし♪
それを聞いた1は彼女に同情し、じゃあ結婚しようって結末を彼女は願ってるとみた。
ちなみに、1の為をおもっていうと、
年上の女はあと、10年もすると、すげぇババーになるよ☆
覚悟してね。
6つ年下の彼女と結婚した友人は、
奥様が若いので、みんなにうらやましがられている。
2つ年上の彼女と結婚した友人は、
奥様がババアなので、肩身が狭い。
結婚相手が年上か年下かで、
おこってくる問題もずいぶん違うもんだね。
>>516 それを他人にごり押しする、または説明する事もせず汚い言葉で罵倒する
それが愚かなんだと思うよ
掲示板でなくてもコミュニケーションを取れないと言うのは恥ずかしい事だ
519 :
恋人は名無しさん:01/11/14 22:34
>516
そうだね。経験していないことを分かって貰うことは難しい。
でも「教える」必要はないと思われ。
それを年齢のせいにして「説明」さえもできないのは
大人では無いと思うが。
520 :
恋人は名無しさん:01/11/14 22:37
まあ
>>494が言ってる事は愚かだって言うのは分かったよ
誰か
>必要にせまられて結婚して幸せになれる自信があるの?
コレに答えられる人いる?
521 :
恋人は名無しさん:01/11/14 22:39
今日で31歳になちゃったよー。
彼は24歳、まだまだ結婚は考えられないって言われた。
付き合って3年以上、結婚できなくても一緒にいられればいいと思っていたけど、
そろそろ潮時かも。私事でごめん。誕生日なのに1人だったからさ〜(涙
みなさんは、何の説明を求めていらっしゃるのですか?
523 :
恋人は名無しさん:01/11/14 22:41
>>520 普通、女の方が結婚せまるんだよね?
女の方は、少なくとも、結婚したっていう満足感に
しばらくは満ちあふれてると思うよー。
悩んで、結婚してしまった男は、
幸せかどうかはしらないけど。
ま、子供でもできたら、幸せ感じたりするんじゃないの?
>521
お誕生日おめでとう!
521さんの上に、溢れんばかりの幸運が降り注ぎますように…
sage
>522
1カノと1カノを擁護するおねぇ様たちの論拠
その正当性
1はどうした?
1が出てこんと延々とループするだけだぞい
527 :
恋人は名無しさん:01/11/14 22:45
>521
24の男なんて、まだまだいろんな女と付き合えるもんね。プププ
あなたも、別れて、結婚できる男探した方がいいと思われ。
528 :
恋人は名無しさん:01/11/14 22:48
>523
ハゲドウ!!きっとそうだろうね。
うまく子供できて、うまく旦那子供嫌いじゃなければ。
要は縁だよね、縁。
陳腐なまとめだな
陳腐
531 :
恋人は名無しさん:01/11/14 23:02
>>520 私は20代前半の女ですから
20代後半の女の方の本当の気持ちはわからないかもしれませんが
結婚は恋愛と違って法的・社会的な意味を持つため
経済面での保障や安定した生活を手に入れられる事を
幸せと感じる人もいるのではないでしょうか。
これは幸せになるための要素の一つですが
結婚という手段を取らなくても手に入れられるものでは
ありますがね。
ですからこの目的のために結婚を必要とする人が
非難されるのは止む終えないと思います。
また子供を持ちたいと考えている人が
年齢のリミットを意識すれば
「結婚をする必要性」の理由にはなると思います。
ただこの場合も女の本能の一言で片付けられるのは
疑問に思います。
それを言ってしまえば男の人が浮気をするのも
本能として受け入れざるをえなくなってしまいますから。
(男の人が浮気をするのは生物学的に根拠のある
本能行動です。
もちろん総ての方が浮気をするとは言っていません。
この例をあげたのは
本能の一言で自分を正当化する人達、
この場合年齢リミットがあるから結婚したいという女性に
それでは議論にならない事を伝えるためです。
気を悪くされた方がいらしたら申し訳ありません。)
ですが、子供を持つ事を結婚の目的にする方にとっては
年齢を理由に結婚を迫っても幸せになれると思います。
長文すみませんでした。
私なりに
>必要にせまられて結婚して幸せになれる自信があるの?
の答えを理論的に説明してみました。
結論としては年齢を理由に結婚をしたいと思う方は
もっと開き直って本音を言えばいいのにな、と思いました。
532 :
恋人は名無しさん:01/11/14 23:05
ま、出産の事を考えると、焦らずにはいられないのも理解できる。
>>531 理論的だかなんだかしらんが、
ウゼー
逆を考えてみよう
自分が25歳の若者で彼女が土壇場の29
結婚したら働いたお金せっせとその女に運ぶ生活が待っている。
まだまだ自分で稼いだ金を自分だけのために使っていろいろやりたいと思わんか?
そんなすぐ決められるか。せめて1年は付き合わないと。
私も25くらいの時は「結婚?冗談。まだまだいい男いるかもしれないのに」
と思ってました。
結局30で出会って、若い時結婚しなくて良かったと思った−yo
535 :
恋人は名無しさん:01/11/14 23:22
>>495 子供にあとになったらわかるよとしかいえないのは、その感覚や
衝動を子供が知らないから説明のしようがないということ。
道徳的な問題ではない。というか生理的な衝動や生物的遺伝的に
プログラムされてることを軽視しすぎなのもどうか?
>>525 にゃるほろ
1カノの気持ちは、私は1カノではないし、彼女の家庭の事情もしらないのでなんともいえない。
しかし、30を目前にして年下の彼を持ち、焦る?女性の心理の流れは想像できる。
-----想像してみた----
自分がどんどん老いさらばえていくのに、彼はまだ若い。将来を考えていない。
周りはみんな結婚している。幸せそう。私も結婚したい。
−彼と結婚したい。
子供と一緒にいる同年代の女性、とても幸せそう。私も子供は欲しい。
−彼の子供が欲しい。
いつ結婚できるの? いつ子供をうめるの? いつ幸せになれるの?
そもそも彼は結婚する気があるの? すでに私はこんな年なのに、彼は結婚しようといってくれない。来年はもっと老けているでしょう。
今でさえ結婚しようと言ってくれない彼が、もっと老けた私と結婚したいといってくれるの?
私は彼が好きなのに、彼は私の事が好きなの?
本当に好きなの? もしかしたら口だけ? 彼に捨てられたら私どうなるの?
私はこんなに彼が好きなのに。
どうして彼は結婚したいと言ってくれないの?
私と結婚したくないの? もっと遊びたいの?
以下、思考の悪循環。
彼を完全に信じていたら、不安や焦りはないだろうけど、それは難しい気がする。
彼を好きだからこそ辛い状況。好きじゃ無かったら、悩まんわな。
若い彼をキープするなり捨てるなりして、別のを探せばいいのだから。
537 :
恋人は名無しさん:01/11/14 23:36
1は真だか?
538 :
恋人は名無しさん:01/11/14 23:38
つうか、結婚すれば幸せに「してもらえる」という考えが根本的な間違い。
539 :
恋人は名無しさん:01/11/14 23:39
なんでそんな早く結婚したいんでしょうね?
友達が結婚すると、自分もしたくなるのでしょうか・・・
人は人。自分は自分。
自分の人生をしっかり生きてから、そのあとで結婚してもぜんぜん
遅くないと思います。
1さん、まだその気がないなら、はっきり彼女に言ってあげたほうが
いいですよ。。
急いで返事するものじゃないし。
だって、一生続くものを、クリスマスまでに決めるなんて、浅はかで
おそろしい・・・
540 :
恋人は名無しさん:01/11/14 23:41
でも1カノって結婚すれば「幸せ」なのかもヨ!
541 :
恋人は名無しさん:01/11/14 23:43
>>540 甘い!
こういう奴は後の方が大変なんだよ。
542 :
恋人は名無しさん:01/11/14 23:45
おれも甘いと思うぞ。
結婚式なんて一瞬で終わるわけで、
問題はその後の結婚生活だもん。
543 :
恋人は名無しさん:01/11/14 23:47
こんな女と結婚したら何十年も事あるごとにネチネチ言われる
何十年も結婚生活が続くとは思えないが
544 :
恋人は名無しさん:01/11/14 23:48
結婚したら、女の人はただのオバサンと化す・・・
「うちのだんなはー」って、友達の間で自慢したいだけとか?
>539
私は結婚(籍を入れる)自体するつもりがないのですが、
「とにかく30前に結婚したい人」の気持ちも想像出来るし、
「自分が納得できる時でいいやという人」の気持ちもわかります。
周りがしてるからじゃなくて、彼女も周りと同じく
結婚したかったのかもしれません。
後半部分はハゲドウ。
その気がなく、腹くくれないならきっぱり断る方がいい。
>545
私はいずれは結婚したいですが、「今すぐ返事して!」とかって相手に答えを
迫るのはどうかと思いますね。。
あせる気持ちもあるんだろうけど・・・
まわりと同じように。
うーん。
自分は、自分だけの生き方があると思いますけどね。
547 :
恋人は名無しさん:01/11/15 00:05
旦那がリストラとかされたら速攻で逃げそう
548 :
恋人は名無しさん:01/11/15 00:05
>>546 人それぞれなんだから、自分の価値観(結婚観)を
他の人にまで押しつけなくても…。
545の方が大人だね。
549 :
恋人は名無しさん:01/11/15 00:07
>>548 別におしつけてないよ。
人それぞれでしょ。
俺にも546が押しつけているようには読めないけど。
>>549 だーかーらー否定しなくてもって意味でしょ。
人それぞれといいつつ、他人批判をしてるからだよ。
552 :
恋人は名無しさん:01/11/15 00:18
553 :
恋人は名無しさん:01/11/15 00:18
>549
>人それぞれでしょ。
なんか矛盾してない???
554 :
恋人は名無しさん:01/11/15 00:20
555 :
恋人は名無しさん:01/11/15 00:20
大した研究してないのに口だけ達者な腐れ院生みたいでコワイ(w
556 :
恋人は名無しさん:01/11/15 00:22
いったい何が言いたいのだ?
いろんな意見があって、いいじゃないですか。
おしつけるのもあり、矛盾するのもあり、どれがいちばん
正しいってことはない。
うわぁぁぁぁぁぁっ(;´Д`)<腐れ院生
>>554 はいはい、分かりました。あなたの勝ちです(藁
だからマターリしようね〜
559 :
恋人は名無しさん:01/11/15 00:23
マターリ
彼女は自分がいかに幸せになるかしか考えてないのねー
人生の予定、計画があって、それから外れるとものすごく惨めになる気がしている。
計画に組み込める彼を捜している。
この先「子供を今年中に欲しい、二人欲しいから今作らないと高齢出産になっちゃう。
私の気持ちわかって。(泣」
「主人が出世しない、周りのだんなさんはみんな出世してるのに。(泣」
「みんな40歳までに家やマンション買っているのにウチは買えない・・(泣」
なんかそんな尺度で生きていく気がします。
なにか自分で自信がもてるようなこと持ってないのかな?
結婚することが彼女の自信に繋がるんだろうね。
561 :
恋人は名無しさん:01/11/15 00:53
1カノが幸せを望んではいけないことでもないだろー。
1が一緒に幸せになれればいいけれど。
いいじゃん、結婚したいって思ったって(w
1です。
いやー仕事が忙しくってとてもレスってる余裕無かったっス。。。
スマソ。。。
なんかこんなにレスつくと嬉しいっスね。
>>537 まだ真でないです。
前に漏れがカキコしたのは、
>>434ですかね。
いつの間にか100以上もレスついてるなんて…。
マメじゃない1でゴメソ。
さて、
>>434の続きからがいいですね。
結局その日の電話では「別れて、お願い」ばかりで
話にならなかったので、話を打ち切って寝てしまいました。
そして次の日(月曜)の朝、彼女からはおはようメールが
来ませんでした。彼女が出勤してる限り毎朝もらってるのですが、
ケンカした後とかにはよくそういうことがあったので、
その日もそういうことだろうと思い、連絡を取って
帰りに一緒に帰って、飯でも食いながら
ゆっくり落ち着いて話そうということにしたのです。
>>560 あなたの言ってることかなり当たっていると思います。
1さんは彼女の性格を包み込むだけの勇気はありますか?
途中で嫌になって逃げるなんてのは彼女に失礼だし
別れた方がいいですよ。
他人の性格はたいてい変わらないものです。
現状で1さんが幸せでないのなら
結婚しても幸せではないと思います。
ぎょえーやっと来たよ1
みんなうだうだループしながら待ってたんだよ。(藁
それでそれで?
566 :
恋人は名無しさん:01/11/15 01:18
1どーしたよ!
その日連絡を取る中でお昼彼女からきたメールには
「自分でも訳わからなくて、全部統一性がなくて、
でもそれぞれ自分にとっては重要な意味があって、
でもすべて私のみの都合を考えた行動だった」
という言葉に続けて僕に謝る言葉と
「ちゃんと筋道たてて話さなきゃって思って電話したけれど、
繋がらなかった時点で私の勇気は砕けてしまった」
「今日はちゃんと話すから」
ということなどが書いてあり、
最後は彼女の僕に対する真剣な気持ちの言葉
(こればっかりは恥ずかしいのでコピペしません)
で締めくくってありました。
>最後は彼女の僕に対する真剣な気持ちの言葉
>(こればっかりは恥ずかしいのでコピペしません)
・・・お、おほろひい。
彼女相当、自尊心低いよね。
子供が欲しいから結婚したいのかもしれないけど。
むりやり相手にせまって結婚させてするような
結婚して幸せになれると思っているのかしら。
自分の都合ばかりってわかってるんじゃん。
570 :
恋人は名無しさん:01/11/15 01:27
ああ、何かムズ痒い
その後ちゃんと話したんですか?
お似合いのカップルに見えてきた
1に合う相手は他にもいるんじゃないの?
何も彼女と結婚しなくても・・・
1は彼女のこと本当にスキなの?
本当にスキでもそこまでされると
気持ちもさめるけどなぁ。
仕事が終わって待ち合わせて、
一週間ぶりに会った彼女は別にいつもと同じでした。
一緒の食事では珍しく彼女の方から話を切り出してきました。
「何か私に話したいことある?」
「俺は言いたいことは全て昨日言った」
すると彼女は自分の考えを語っていきました。
彼女は自分が昔から結婚願望が強かったこと、
自分にとってはいつ俺と一緒に暮らせるようになるのか、
それが決まらないといつ今の仕事を辞めるのかなども含め
これからどうするかなど他のいろいろなことが決められない、
だから早く回答が欲しい、そんなようなことを言っていました。
それ以上は話してくれそうになかったので、
「他に何か聞きたいことある?」と彼女に聞かれたとき、
「俺に離せないことって何?」と聞きましたが、
それについては途中まで話を聞いたものの、
珍しく泣きそうな顔になって本当に話すのが辛そうだったので、
俺も直感的に、「これ以上聞いてしまうとまずいかも?」
と感じてしまい、結局それ以上は聞くのを辞めてしまいました。
ただどうやら彼女の両親、特にお父さんに何かあるようです。
「両親とも銀行員で、職場結婚なんだけど…」
そこまでが限度でした。これだけ聞いても何が
やばい話なのか全くわかりませんね。(汗)
「最後にひとつだけ聞いていいか?」
俺が彼女にそう聞くと、
「・・・何?」と彼女は少しおびえたような顔をしていました。
「君は結婚式がしたいのか、それとも俺との結婚がしたいのか、
一体どっちなんだ」
「あなたと一緒に暮らしたいの。一緒に暮らすことさえできれば
別に結婚式なんてしなくてもいい、どうでもいいの」
即答でした。ま、当然といえば当然でしょうね。
二人で仲良く共依存カップルやってる
ぶんにはいいんだけどさぁ。
子供生まれたら本当に大変だよ。
「どうして産んだんだ!」なんて言われた日にゃ
大変だね。
576 :
恋人は名無しさん:01/11/15 01:41
>574
??? ゴメン、理解不能。
一番重要なところは聞かなかったのね・・
>「あなたと一緒に暮らしたいの。一緒に暮らすことさえできれば
>別に結婚式なんてしなくてもいい、どうでもいいの」
1は「なら、同棲しようか」と言ってみれば?
578 :
恋人は名無しさん:01/11/15 01:44
>576 同意
肝心なところ聞いていない。
1のセリフとか、演技っぽくて
微妙にひくなぁ。
ネタだろ!!
580 :
恋人は名無しさん:01/11/15 01:52
どっちにしても、この二人は結婚も婚約もしちゃダメ。
自分がこれから一生(?)関わり続ける“家族”になるのだという
覚悟がどっちにもないから。
彼女も、1に嫌われるのを恐れて自分をさらけ出していない。
信頼と友情がベースにあるべき生活を、つくりあげられるはずが無い。
そもそも、二人の付き合いってのが全然浅いよね。
お互い自分の望みも妄想も理想も全部知られても壊れないつう自信が
彼女にも1にも、無いね。
あっ!覚え有るよそれ。
とにかく相手が引かないように結婚式はいいとか言うんだよねとりあえず。
で、後から「本当はドレス着たかった」とかぬかし始める訳よ。
1の彼女その可能性大いにあり。
だってつきあい始めは「ゆっくりのんびり付き合っていこうね」だったんだろ?
それは男が引かない用に嘘付いてただけで、「本当は結婚願望強くて・・」
だったんじゃん。
これからも絶対あとから「本当は・・・なの(泣」って来るね。
なんか人の彼女ながら嫌んなってきた。
今、本当に自分の心が揺れ動いています。
彼女のことは本当に好きで、自分も結婚が自身の問題として考えられるような
精神年齢になっていれば結婚することにそれほど躊躇もなかったのかもしれません。
よくけんかになるけれども彼女が僕のことを真剣に好きでいてくれてるのは
よく感じるのです。どうも情が入ってしまって簡単に離れられません。。。
しかし感情的になったときの全く俺との話し合いの姿勢を
見せなくなってしまうような彼女の強情な一面は、
将来長く一緒に暮らしていく相手としては不安を禁じえない部分も
多々あることは事実です。
でも、彼女は俺より頭はいいのですよ。
それは彼女と話しているときにも時々感じます。
俺なんかよりも彼女の方が学歴などは華やかだし。
(「頭がいい」という言葉の定義などの議論はあまり意味ないのでいやづら)
>>579 ネタじゃないです。
ただ、セリフは僕が言ったそのままじゃないです。
たとえばうちらは「君」「あなた」なんて呼びあいません。
愛称で呼びあってますが、そこまではちょっと書けないです。
あと、字数を圧縮してあり、実際はもっと回りくどく言ってたりもします。
みなさん、レスありがとうございます。
今日はもう彼女におやすみコールして寝ます。
583 :
恋人は名無しさん:01/11/15 01:58
彼女も焦りすぎたけど1も結婚に関して
全然考えれないみたいだし要は合わないっとことじゃないの?
結婚ってタイミングとかもあるし。
まだ結婚の準備ができてない1も責められないし
結婚したいって思う1カノも責められないと思うよ。
>>580 >>581 ためになるご意見ありがとうございます。
特に漏れ的には
>>580は部分的に激しく尿意です。
僕はさらけ出す覚悟はできてると思うんだけどな…。
すみません。
明日仕事なんでもうマジ寝ます。
585 :
恋人は名無しさん:01/11/15 01:59
>それが決まらないといつ今の仕事を辞めるのかなども含め
>これからどうするかなど他のいろいろなことが決められない、
1の気持ちそっちのけで彼女の中で計画ができあがっちゃってるじゃん。
彼女にとって1でなければならないのか?という疑問がわくよ。
586 :
恋人は名無しさん:01/11/15 02:02
家の事情がどんな事情だか分からないとどうにもならないね。
1さん〜ちゃんと把握してからどうするか決めるんだよ〜
2人が幸せになれれば一番良いのだけど、このままでは難しそうだなぁ。←ごめん。
>しかし感情的になったときの全く俺との話し合いの姿勢を
>見せなくなってしまうような彼女の強情な一面は、
>将来長く一緒に暮らしていく相手としては不安を禁じえない部分も
>多々あることは事実です。
そう正直に伝えなよ。
私も彼にそういわれて「結婚してやっていけるかなと迷っている」と、
言われた。それからそういう性格治そうと努力して5年後に結婚した。
そのとき私は34歳だった。
1の彼女見たくこの先どうなるだろうと何度も思ったけど、好きだから
相手から別れようと言われるまでどうも自分から切れない。
本当に好きで一緒にやっていきたかったらお互いに
「これだけは駄目」と言うところを治す努力をするか、「コレが自分」
と開き直って別れるか。
結婚したらもっともっと合わせたり我慢したりしなきゃならないよ。
最初くらい歩み寄れないと。
588 :
恋人は名無しさん:01/11/15 02:29
僕は現在31歳のリーマンだけど、25歳の時に28歳の彼女と付き合っていた。
僕の入社時の教育係的な人だったこともあって、付き合い当初は結婚なんて全く
考えられなかったし、そんな話も出てなかった。
でも、付き合って1年後ぐらいに猛烈に結婚を迫られるようになった。
当時の僕は、彼女が僕との結婚を望んでいるのか、それとも年齢的に、単に
結婚に憧れているのか分からず、結局別れてしまった。
次に、23歳の彼女と付き合った。
途中経緯は省略するけど、やっぱり1年後ぐらいに結婚を迫られた。
その子は母子家庭で生活が苦しい事情があったので、僕をアテにしている、
もしくは現実逃避の手段として結婚を望んでいるようにしか思えず、別れた。
そして今、29歳の彼女と付き合っている。
専門職の高給取りで、家庭も安定しており、ほとんど結婚願望は無かった。
が、今春に彼女の2歳下の妹が結婚してから急変してしまった。
最近ではウチに来るたびにゼクシーや結婚ぴあを持ってくる。
メールではブライダルフェアの予定を書き連ねてくるようになった。
年内には結論を出さないとダメだろう・・・。
前の2人の彼女と別れた、あの辛さをまた経験しなければいけないのか・・・
と思うと憂鬱でしょうがない。
別に僕は結婚願望が無いわけじゃない。
ただ、内面から湧き上がってきた結果の結婚願望じゃなくて、外的要素が強い
結婚願望にはどうしても躊躇してしまう。
たまたまその時に付き合っているのが自分だからであって、他の男と付き合って
いても同じように結婚したがったんだろうなぁ〜と思えてしょうがない。
僕が甘いのかな? 子供じみてるのかな?
20代後半以降の女性に意見を伺いたい。
長文ですいません。
589 :
恋人は名無しさん:01/11/15 02:35
>>588 女だけどひいてしまう気持ちはわかる。甘いとか子供じみてるとは思いません。
将来を踏まえた上で慎重に相手を見ている588さんと、
結婚にうかれてて?588さんをよく見ていない彼女とが対照的だな。
うーん、結婚て、やっぱりタイミングなのかなぁ。
590 :
恋人は名無しさん:01/11/15 02:43
>588
私は彼氏と同棲中。最近、ケコンしたくてしょうがない。
周りでケコンブームとかいうわけでもないんだけど、
生活上「入籍」が必要になってきたかも・・・と思えてきた。
たとえば、銀行や携帯の手続き。
アパートの不動産屋が別の所に変わって、振込みの書類を銀行に
持っていかなきゃいけないんだけど、彼名義の口座からの引き落としだから
私が持っていってもダメなのよね。
かといって、彼は仕事が忙しいので銀行の窓口まで行く時間は取れないし・・・。
私の場合は、彼の生活をサポートしたくなったからケコンしたくなった。
これでもダメかなぁ?
このスレだけ毒女板みたいになってて恐い…
592 :
恋人は名無しさん:01/11/15 02:55
>590
ありだと思う。
私も同棲経験があって、2回したのだけど2回ともダメになってしまいました。
その理由は、お互いに結婚をまったく考えずに暮らし始めてしまったというのが一番の原因です。
(それだけではないけどね)
同棲は楽しいけど、不便なことも多いね。
しかも結婚してないのに結婚生活みたいな感じで、
結婚したくなくなる(笑)。いいことも悪いこともあるからねぇ。
彼もその気があるなら早く結婚しちゃえ!
593 :
恋人は名無しさん:01/11/15 02:56
>>588 23歳の彼女は別としても、
ちょうど結婚したい年頃の女性とつきあってるにもかかわらず
そこまで結婚をしない姿勢でいる588さんも、正直不思議。
594 :
恋人は名無しさん:01/11/15 02:58
結婚したかったら同棲はしないほうが良いんじゃないの?
595 :
恋人は名無しさん:01/11/15 02:58
596 :
恋人は名無しさん:01/11/15 02:59
ていうか男って勝手だよね
いい歳して女が独身だとアレコレうるさく中傷する癖に
いざ自分の彼女となると「まだいいじゃないか」とかいうよね
597 :
恋人は名無しさん:01/11/15 03:00
>594
ハゲドウ
はっきりとした結婚予定のない同棲はある意味ルーズになりがちだし。
598 :
恋人は名無しさん:01/11/15 03:04
>593
願望が無いわけではないと言ってるし、
一緒にやっていける相手なのかどうかよく見ているんじゃない?
588さんと結婚して暮らして行きたい、という理由でなく
周りが、とか、憧れて、とかそういう理由だと
一緒にやっていくのに不安を感じて結婚する気にならないのでしょ。
599 :
恋人は名無しさん:01/11/15 03:08
>593
588の言ってる内容をちゃんと理解しましょう。
>別に僕は結婚願望が無いわけじゃない。
>ただ、内面から湧き上がってきた結果の結婚願望じゃなくて、
>外的要素が強い結婚願望にはどうしても躊躇してしまう。
私は27歳の女だけどこの意見は説得力あると思う。
同じような男もたくさにるけどね。
600 :
恋人は名無しさん:01/11/15 03:10
↑ あら、間違えちゃった。
× 男もたくさにるけどね。
○ 男もたくさんいるけどね。
・・・夜更かしはお肌の敵だわ、早く寝よっと。(w
601 :
恋人は名無しさん:01/11/15 03:19
またループするかもしれませんが、でも
>ただ、内面から湧き上がってきた結果の結婚願望
っていつ内面からわきあがるのか?とも思いますが。。
女の人はある程度の年になるとほとんど結婚を考えますが、
男の人は年に関係なく「初めから結婚するつもり」の人と
「ただ楽しいつき合い」の人が分かれますねえ。
602 :
恋人は名無しさん:01/11/15 03:22
>>601 下の部分のレスはあなたの勝手な思い込みかと思いますが…
うーん、実際どうなのかわかんないけど、
内面からの感情だけで考えると、結婚って
それほど必要性を持たなくなるんじゃないかな?と思って。
何らかの外的要因に後押しされるものだって気がするんだよね。
それが年齢や、転地や、仕事や経済的なものだったりすると思うんだけど。
そう考えると、30歳前後の女性とつきあってて、
彼女が結婚を匂わせているからといって、
別れちゃうのって何だかなぁ、とちょっと思ったの。
彼女にとっては年齢的に自然な感情だと思うし。
あんまり上手く書けなくてすみません。
結婚って、タイミングかなぁって気がしてるので。
もちろん気持ちも重要な要素だとは思うけれど、
気持ちを動かす意志も大切かな?って気がします。
>女の人はある程度の年になるとほとんど結婚を考えますが、
ひと括りにされるのは迷惑。
605 :
恋人は名無しさん:01/11/15 03:23
ビバビバケッコン!ビバケッコン♪
贅沢は言わなーいから〜♪
ビバビバケッコン!ビバケッコン♪
早くお嫁にもらあーってね♪
ソレ♪
606 :
恋人は名無しさん:01/11/15 03:25
(・∀・)byヘイセイジョガクエン!
607 :
恋人は名無しさん:01/11/15 03:25
608 :
恋人は名無しさん:01/11/15 03:26
(・∀・)ヘイセイオンナグミダヨ!
609 :
恋人は名無しさん:01/11/15 03:27
>604
考えない人の心が知りたい・・・
604みたいな揚げ足取り女が多すぎ。ウザイ
611 :
恋人は名無しさん:01/11/15 03:28
(・∀・)ギリギリガールズモイタYO!
612 :
恋人は名無しさん:01/11/15 03:30
自立してる女は結婚なんてどうでもいい
自立出来ない女は「けっこーん!けっこおおおおおーーーーん!」
613 :
恋人は名無しさん:01/11/15 03:31
>604
>「ほとんど」結婚
なんだからいいんでないのん?
614 :
恋人は名無しさん:01/11/15 03:31
>612
そんな単純な理屈かなぁ・・・
一人であくせく働くのもサミシイと思うけど
615 :
恋人は名無しさん:01/11/15 03:33
自立してても、やっぱり人生を共に歩んでくれる人が居たらいいな。
結婚という形をとらなくてもいいから。
616 :
恋人は名無しさん:01/11/15 03:33
↑(・∀・)ガバマンと見た!
617 :
恋人は名無しさん:01/11/15 03:34
あくせくしてる人ばかりじゃないよん
618 :
恋人は名無しさん:01/11/15 03:35
ガバマンって何?
619 :
恋人は名無しさん:01/11/15 03:36
「結婚か別れか」の二者択一を迫るなんて男でも女でも人間のクズ
世間が狭いぞ
ありゃ、すみません、そうですね。
後半は思いこみでした。
ただ、自分の周りがみんなそうなので。。。
長いことつきあっているのに相手が全然結婚を
考えてくれず、悩んでいる友達とか、逆に結婚を
言い出した彼女といきなり別れたという友達もいて、
一体男女の結婚観の差ってなんなんだろうと思って。。。
621 :
恋人は名無しさん:01/11/15 03:37
>>614 自立≠一人であくせく働くだよ。
研究者や院生カプールだと、あえて結婚しないという選択する人が多いです。
そういう状態が許される社会なのと、ある意味自立して自分の世界を
持っている人だと、結婚とかには拘らなくなる傾向がある気がします。
622 :
恋人は名無しさん:01/11/15 03:40
研究者と院生・・・
>613
「ほとんど」だからダメなんじゃん。
624 :
恋人は名無しさん:01/11/15 03:41
>>618 (・∀・)マンコが、ガバガバってことだYO!
625 :
恋人は名無しさん:01/11/15 03:42
なんか敢えて結婚を選ばない方が
変に拘わってる気がしなくもない
626 :
恋人は名無しさん:01/11/15 03:43
なんか、結婚願望ありませんって噛み付いてる人の方が
結婚に拘ってるように見えるのは私だけ?
627 :
恋人は名無しさん:01/11/15 03:43
カブッタ。スマソ
>622
何が言いたい?
629 :
恋人は名無しさん:01/11/15 03:44
>612
結婚すると何か不都合なの?
630 :
恋人は名無しさん:01/11/15 03:44
>625・626
ハゲドウ
>626
ケコーンしましょ(w
632 :
恋人は名無しさん:01/11/15 03:45
自立=一生独身?
>631
ケコーン(w
>628
そういう人ならそうだろうけどね、と。
何かOLの人とかで例を出してくれたらな、と。
635 :
恋人は名無しさん:01/11/15 03:47
スピード離婚予定の女性が集まってるスレはここですか?
636 :
恋人は名無しさん:01/11/15 03:48
>632
それでもいい、と思ってるくらいじゃないと筋が通らない気も
>625-626
こだわっていないかどうかは現実のその人を見なければわからないでしょ。
この限られた場で発言以外の部分を想像して、指摘をするのは無意味だよ。
こだわっているかどうかはわからないが、賛否両論どちらとも、1が書いた
以上のことを想像・連想したうえでに人間性について決めつけた意見を書きすぎ。
1&カノはちゃんと話し合いや歩み寄りを(それなりに)しているんだから、
そこまで感情的になる理由は見当たらない。
>635
年齢で焦って結婚するとってこと?
晩婚だからって続くとは限んないじゃん・・・
>637
なんか読みにくい文章だね
つーかもう雑談になってるからねぇ
1の書いたことなんて正直あまり読んで無いし
640 :
恋人は名無しさん:01/11/15 03:53
∧ ∧ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
( ´ー`) ̄ ̄ ̄\ 隠し子がいるダーヨ
\ <. ∧ ∧ \_______
\.\(´ー`).
\.⊂ヽ \/|
\.⊂ _,ノ∧ ∧
\.\(´ー`).
\.⊂ヽ \/|
\.⊂ _,ノ∧ ∧
∧ ∧ ∧ ∧∧ ∧∧ ∧ (´ー`).
( ´ー`)´ー`)´ー`)´ー`).⊂ヽ \/| /|
| つ| つ| つ| つ\.⊂ _,ノ____/ /
∠ 丿∠ 丿∠ ノ∠ 丿 \ /
∪∪ ∪∪ ∪∪ ∪∪ ∪∪ ̄∪∪
>625-626
変に拘ってる訳でもなく、噛み付いてる訳でもないですよ。
621のレスは「私」や同環境にある人たちのことで一般論では
もちろんないですし、あと609さんの疑問への手助けになればと思ったものです。
価値観の違い、異なる意見=変、噛み付き(喧嘩腰)と
とらえないで下さい。何も言えなくなってしまいますから…。
私の言葉が足りず、お二人に不快な思いをさせてしまって
申し訳ありません。
>637
あなたがまずそんなに感情的になることも無いと思われ
643 :
恋人は名無しさん:01/11/15 03:55
>637
それを逝っちゃあ掲示板の存在意味がない
644 :
恋人は名無しさん:01/11/15 03:55
1はどうなったんだ?
>641
別に「不快」って程のことじゃ無いよ。
受けた印象を書いただけ。
年齢だけで結婚を焦る女なんて若さ以外に取り柄も魅力も無い奴
>644
ちゃんと出てきてるよ。
>641
謝るほどのことでもないと思われ。
>646
それほんと?
649 :
恋人は名無しさん:01/11/15 04:00
>>645 エリート層に対する僻みもあったわけね(w
> 642
バカと言ったヤツがバカ、か(ワラ
651 :
恋人は名無しさん:01/11/15 04:04
>649
645じゃないが、激しく的外れだと思われ。
652 :
恋人は名無しさん:01/11/15 04:09
>>651 感情論でしか返せないのは、自分にはないものへのコンプレックスがあるんだよ
なので、激しく的はずれでは無いと思われ
>649
いや・・・ないけど別に(w
大体、院生や研究者ってエリート層なの?
就職できないで居残ってる人たちもいっぱいいるじゃん。
実社会に出てこそって気がする。そういう人は尊敬するけど。
そういう発想が出てくるあなたが僻んでるみたい。
654 :
恋人は名無しさん:01/11/15 04:12
女が皆結婚したいと思ってると思わないで!
みたいなのが正直うざいんだよ
655 :
恋人は名無しさん:01/11/15 04:13
>652
>>645のレスって感情的?
ごめん、そんなつもりなかったよ。
ほんと、単純にそういう印象受けただけ。
>653
モラトリアム院生は居ても、研究者(学者)は就職できないから〜じゃ
なれないと思われ。
少なくとも研究者養成大学院の院生(D以上)や研究者はエリートだよ。
なんか一人(?)激しく勘違いを重ねてる人がいる。。。
なんでもマイナス思考にしか受け取れないのだろうか。
659 :
恋人は名無しさん:01/11/15 04:21
一般論では皆結婚したいと思われてるみたいだよね。
でも今は色んな生き方を選択出来るようになったから
ひとくくりにはしづらいよね。
>654
両者ともにうざいと思っているのでは?
661 :
恋人は名無しさん:01/11/15 04:23
まぁでも、人生のうちで1度や2度は結婚したいと思う女性の方が多数だと思うけどね。
今でも。
662 :
恋人は名無しさん:01/11/15 04:24
自作は止めなされ(ワラ
>656
それを自分の心の中だけに留めず、
わざわざ書き込みをするから、
なにかその行動に至る動機があると思われるんだよ。
特に感想だけなんてのは。
664 :
恋人は名無しさん:01/11/15 04:24
>661
禿同
>657
いや、だからね・・・
もちろんとっても賢い偉い人もいるんだろうけど
実際モラトリアムも、学者馬鹿もいるわけで。
同じ肩書きでもいろいろいるでしょ。だから、
「研究者・院生」って聞いただけでエリートって発想は
出ないよって言っただけ。
どうでもいい説明だけど・・・
なーんか揚げ足とりが多いな今日は(^^;
666 :
恋人は名無しさん:01/11/15 04:25
>>661 「結婚したい」と思うのと、迫るのは別問題では?
668 :
恋人は名無しさん:01/11/15 04:25
彼女の言う「家庭の事情」なんて本当は何もない気がする。
タイミングが良すぎて胡散臭いんだよね。
「のんびり付き合っていこう」と言ったのも、本心を隠すため。
いざ付き合いはじめたらその気になるかも知れないし、ってとこ。
「披露宴や入籍もどうでもいい、ただ一緒に住みたいだけ」ってのも同じで、
一緒に住んでしまえば親や周囲もプッシュしてくれるだろうし、
子供でもできたら尚更ラッキーってなとこか。
これぐらいの計算する女はゴロゴロしてるってことは、
「結婚迫られてます」スレの1彼女が「妊娠した」と嘘をついたこと
それを同スレで見抜いていたことからも立証されている。
>668
懐かしいなぁ。そのスレ。
>663
だってこれ「掲示板」だよ?
まぁいいけどなんでも
>665
揚げ足取るつもりは全くなかったんだ(スマソ
>669
アレどうなったんだろうネ。
>670
そう「掲示板」だよ。一人事を書く日記サイトではない。
感想を書けば、ツッコミも来るだろう。
>>672 ツッコミを揚げ足と取ってしまう妄想入ってる人もいるようだが。
674 :
恋人は名無しさん:01/11/15 04:38
年増毒女キモ(・∀・)イイ!
675 :
恋人は名無しさん:01/11/15 04:39
>674
イイ! ?
>674
子供みたいに煽ることしか出来んのかい?w
20代後半で独身のキモイおばさんで悪かったわね!
677 :
恋人は名無しさん:01/11/15 04:42
串(ワラ
678 :
恋人は名無しさん:01/11/15 04:53
私は結婚をあせる年ではないけど、1カノの気持はちょっと分かる気がするよ。
彼女が望むなら、引き止めずに別れてあげた方が良いと思います。
679 :
恋人は名無しさん:01/11/15 07:36
>668
同意。
家庭の事情なんて何もなさそう。
っていうのは私も1カノと同じ種類だから。
結婚願望が強いのに、最初にゆっくりつきあおうって言うところとかそっくり。
私だったら、1が「結婚してあげなくちゃだめかな」と思いそうなことをでっちあげます。
でもその言い訳を用意できてなかったら途中まで言って泣くフリ。
>1、同棲でいいなら一緒に住もう、て言ってみたら。生活費家事半々で。
たぶん1カノは嫌がるんじゃないかと思うんだけど。
華がない、この先の見通しもたたない自分に、主役になれる場を与えたいんじゃないかな。
同棲はそうはいかないし。
なんか見てるとほんと私そっくりだー。
私は自覚してるから、絶対行動には移さないけど・・(嫌な女でスマソ
680 :
恋人は名無しさん:01/11/15 07:42
>679
自覚してるってのが偉い!
勉強になりました。
681 :
恋人は名無しさん:01/11/15 08:31
682 :
恋人は名無しさん:01/11/15 08:36
>>679 正直な意見ですね!
参考になりました。
家庭の事情なんてあるのかかなり疑問に思ってます。
なんか、タイミングが・・・。
もし、彼女の父が病気で・・・とかなら、今までにそんな話が
出てきていてもおかしくないし・・・。
683 :
恋人は名無しさん:01/11/15 09:16
父が病気で、、、ってほんとに危なくなって
約束ドタキャンするようになるまで黙ってたよ。
684 :
恋人は名無しさん:01/11/15 09:40
1さんや
>>588さんみたいな男性は付き合っている女性の事を
「失いたくない」とか「他の男に渡したくない」とまでは思ってないんじゃないかな。
たぶん女性の方が追いかけてる男性優位の恋愛なんだろうね。
これは2人のシンプルな温度差なので、どうしようもないんだけど・・・。
たぶんどちらも魅力的な男性だろうから女性側が惚れこんじゃうんだと思う。
私は、1さんの彼女は潔いと思うよ。プロポーズするのって勇気いると思うから。
ただ1さんが迷うっていうことは、ご縁がなかったってことなのかもね。
彼女にとっては「結婚に至らない=失恋」な訳だから、冷却期間とか置かずに
「すまない」と一言で終わらせた方がいいように思った。
そうそう、私は27歳既婚の女性です。お邪魔しました。
685 :
恋人は名無しさん:01/11/15 09:44
なんで1ってその事情を聞き出さないんだろうねえ?
彼女ももったいぶってるのか 演技なのか知らんが何故言わない??
案外、大した事ない事情だと自覚してるのかも。
686 :
恋人は名無しさん:01/11/15 09:50
>>685 聞いちゃいけないオーラを彼女が出してるのかねえ?
ただ、あまりにも重かったら、益々1が悩みそう。
1さんは、長男長女とかの問題はないのかな?
実は婿に来て欲しいとか・・・
勉強や参考になるほどのレスでは無かったのでかえって申し訳ない・・
私が彼女だったら、でもうひとつ
今すぐじゃなくても、必ず結婚するという約束をしてもらえば
乗り切れるかもしれない。
今すぐは無理なら、いつか必ずという約束を。
お金とか、両親の説得とかよりまず、1が彼女と絶対に結婚したいという
確信が欲しいのかもしれない。
その上の同棲なら満足するかも。
私の場合、=愛情確認、という感じです。ちょい違うけれど。
結婚の約束という重いもので縛ることで彼の愛情を確認したい。
だからその約束をしてくれない=愛してくれない人とは、別れる。
頭ではそんなこと無いと重々解っているんですが。
こんな馬鹿女もいるということで一例として。まだ若いんですけれども・・
そんな私は>684さんの意見にも同意。そしてチョト涙。
688 :
恋人は名無しさん:01/11/15 10:44
私は20代半ばの時に大学生♂と付き合ってた。
相手が学生だし、どっちかいうとフラフラしてる性格だったので
結婚なんか全然意識してなかったのですが、ある日「君の年令
からいっても結婚したいと思ってるかもしれないけど、こっちには
そんな気ないから結婚したいなら別れてあげるよー」と言われたよ!
これってどーよ?
689 :
恋人は名無しさん:01/11/15 10:45
別れるがよろしいかと。
結婚のことだけじゃなくって、もっといろんなことを話すようにした方がいいと思うなぁ。
本当に言い古されてるけど、結婚って、相手と一緒に苦難を乗り越え、幸せを分かち合うこと。
結婚に至る以前に、二人をとりまく月日のなかでそういう
どちらかが決断し、片方がそれに従うってことじゃないからね。
私にはひとつ年下の彼氏はいますが×イチで、今は結婚したくないけど将来はわからないなどと言う輩。
すでにマル高出産確定(!)の私としては、悲観と諦観を交互に味わう毎日です。
ちょっと話は飛ぶけど、今度一緒に海外旅行するのだ。パックじゃないから、旅行の計画を二人でつくって。
いつもはどちらかが決めて、どちらかがそれに従うって感じだったけど、今回はちょっと違った。
最近のテロ騒ぎで実現するかどうか怪しいけど、これまで一緒にいろいろ悩んだり譲ったりしたことで7割は満足してる。
あと、そういうことで互いの価値観の違いなんかも見えたし、それを受け止められるかどうか自分の中で考えることもできたし。
つまんないことのように見えるけど、こういう積み重ねを経て、人生の一大事・結婚を考える方が順当だよ。
あ、私の結婚はまだまだ先だと思う。
ゆるやか〜に説得中だけど、敵は相当な頑固者なので(ニガワラ
691 :
恋人は名無しさん:01/11/15 12:02
アゲ
>>679=687
ウワーン・・・まさに今そんな心境。なんか嬉しい。アリガトウよぉ(ナキ)
692 :
1@職場 ◆r.9Uv.Sg :01/11/15 12:34
1です。
昼休みなのでちょっとカキコ。
昨日は彼女と一緒にランチしました。
今日も仕事が終わったら彼女と一緒に帰ります。
693 :
恋人は名無しさん:01/11/15 12:39
>672
そんだけかよっ!!
694 :
恋人は名無しさん:01/11/15 12:40
↑
>692
だった。
695 :
恋人は名無しさん:01/11/15 13:12
なんか1って とっとと彼女と結婚しちゃえばー??って
言いたくなるような人だ・・・・
696 :
恋人は名無しさん:01/11/15 13:26
>今日も仕事が終わったら彼女と一緒に帰ります
その時に彼女の事情を聞いてみれば?
一番大事な事を聞かなかったら何も先に進まないよ!
697 :
恋人は名無しさん:01/11/15 13:31
1にとっては聞きたくないのかもしれないよ。
聞いちゃうと結婚しなくなっちゃうかもしれないから
698 :
恋人は名無しさん:01/11/15 13:41
>>695 ハゲドウ
なんか悩んでなさそう・・・まぁ色々と葛藤があるのだろうがな。
結局はどうするわけ?
結婚も迷ったあげく、別れるのもいやだって、
アンタ、それ29の女にとっちゃ辛いぜ〜。
29にもなると、とりあえず落ち着きたいんだろうね。
1の彼女は毒男版へ逝けば誰でも良いから結婚したい人イパーイ居るのにネー。
彼女の肩持つわけじゃないが、生かさず殺さずなんてカワイソウだ。
『昨日はランチ一緒に食べてぇ、今日も一緒に帰るんだ♪』
そんな報告いらんよ。↑なんかしてたら彼女は期待する一方なんじゃなかろうか?
最初1は結構誠意のある奴じゃんなんて思ってたけどただの優柔不断に思えてきたよ。
1カノは1をーキープしといて他にも男探すと良い。
視野を広げれば結婚してくれないと死ぬ様な勢いも無くなるでしょう。
ラッキーにも結婚してくれそうな男が見つかればそっちと結婚すればよい。
>>702 名案!!けどさ、彼女は結構ここでたたかれてるけど
二股とかできないんだろうねぇ。
だから『何も言わずに別れて』なんだろうな。
結婚できれば誰でもイイ!!だったらとっくに二股してるよな。
1よ、わかってやれよぉ。
704 :
恋人は名無しさん:01/11/15 14:49
>>703に禿げ洞!いきなり「今度けっこんすることになったの♪」とか
ゆわれてみーな。立ち直れないよ、まじで。
705 :
恋人は名無しさん:01/11/15 16:53
701に同意
このままウヤムヤになる可能性も有りな気がする・・・。
706 :
恋人は名無しさん:01/11/15 17:00
私は彼女の行動がすごく不思議だったのですが、
もし自分が同じことをしているとしたら
どんな風に考えてやるのだろう、と想像してみた。
・・
彼が自分に甘い(あまり追求されなかったり)のを
何となくわかってるから、やるんじゃないかなと思った。
707 :
恋人は名無しさん:01/11/15 17:24
オイラも1と似たようなもんだな
27サイと30サイだよ
2年付合ってるけどまだ結婚しないよ
そういう話にはなるけどね・・・
つらいところだな1は
ウヤムヤにしながらこのまま付きあいなよ
それが一番イイ
陰ながら応援するっす
708 :
恋人は名無しさん:01/11/15 17:26
うやむやにできんから困ってるんだよ>1
709 :
恋人は名無しさん:01/11/15 17:41
困ってそうに見えないよ。
>706
んー、でもさ、彼女は一応「別れてくれ」まで言ってる訳だし
それなりに自分も覚悟して1に訴えたんじゃないの?
そこまで1カノを図々しい人だと仮定するのもかわいそうかと。
よっぽど1をナメてれば、
別れを言い出す→1が止めてくれる→泣き落としで結婚に持ち込む
ってとこまで計画できるかもしれないけど
1カノのように「自分が年上、しかも相手は今は結婚に乗り気じゃない」
って状態で「結婚か別れか」を切り出すのって、かなり勇気が
いったと思うのだが。
ま、どちらにせよ1って、ここで書いてるほど彼女との結婚がイヤではなさそう。
年上の彼女からせかされてお膳立てされた、ってのが
なんとなくカッコ悪いと思ってるだけで
このまま押し切られても、本音はそんなにイヤじゃなさそうに見える。
711 :
恋人は名無しさん:01/11/15 18:11
ここで年貢を納めるか?1よ。
下らない議論とか自己紹介まがいの説得とか、もういらないよ。
お腹一杯。
ぐだぐだやってたって1が出てこなきゃ
話にならないんだからやめてくれ。
スレも無闇に伸びちまうし、
1の書き込み見つけるのが難儀でしょうがねぇ。
713 :
恋人は名無しさん:01/11/15 20:26
1待ちage
714 :
恋人は名無しさん:01/11/15 22:18
>>712 男言葉のオバサンよ、あんたを満足させるためにスレがあるわけじゃねえぞ
715 :
Mr.名無しさん:01/11/15 22:33
漏れだったら、迷わず、別れるね。
結婚なんて絶対やだ。
716 :
恋人は名無しさん:01/11/15 22:35
1の彼女、あの手この手でって感じ
本人も冷静じゃなくなってるんだろうけどね
>>710 >よっぽど1をナメてれば、
>別れを言い出す→1が止めてくれる→泣き落としで結婚に持ち込む
>ってとこまで計画できるかもしれないけど
んでも、なんか結局、結婚か別れかを迫っているわけだし、
現段階で、純粋に1と結婚したいのか、結婚したいから
これから泣き落としに入るのか、よくわからん。
事情が・・・って言ったきり謎のままだし。
二股だって出来るハズって意見もあるけど、相手がいればの話だし。
焦ってガツガツしてる女に近づく、物好きな男もいないだろ。
>717
でも1はしっかり近づいちゃったんじゃ。
焦ってガツガツしているのにそうじゃない振りしてる女にだまされて。
>>718 なんだかんだ言って、お似合いって事?(ワラ
>718
つきあいだした後で、気持ちが変わったんじゃないかなーってオモタ
それか、自分でもガツガツに気づいてなかったとか
…と、1カノを擁護してみる。ちょっと前の自分と重なるからさ〜
1待ちage
722 :
恋人は名無しさん:01/11/16 01:05
ランチ報告したりして、内心まんざらでもなさそうな1だけど
実際はどうであれ形の上では「年上女に押し切られて結婚」だと、
後で何かあった時の言い訳にしそうだな。
「結婚を後悔してる人います?」なんてスレ立てて、
元々乗り気じゃなかったし…なんて書き込みして叩かれる1が目に浮かぶよ。
723 :
恋人は名無しさん:01/11/16 06:11
>>720 お前、全部よんだか?
結婚願望がすごくあるって1カノは告白してるんだぞ?
でなおしてこいっ!!
724 :
恋人は名無しさん:01/11/16 06:19
あっ、うちはこの逆だ。
俺のほうが結婚したがってるな。
って言っても遠距離恋愛だから一緒に住みたいというだけだけど。
「一緒に住みたい」≠「結婚」
この違いがわかるまで出入り禁止>724
726 :
恋人は名無しさん:01/11/16 07:05
一人暮らしし始めの人や遠恋の人は
すぐに同棲や結婚をしたがる気がする。
なんかヤなんだよね〜。ただ寂しいだけって感じが。
同棲なんかもっと嫌。結納金もって出直して来いって感じ。
727 :
恋人は名無しさん:01/11/16 07:14
「結婚決まったら同棲」が一番いいよ。
私は純粋に籍を入れたくないので、多分一生同棲の様な気がする。。。
(それに付き合ってくれる人、いるのか??)
↑今同棲してるの?
それに、結婚きまったら・・・って語ってるけど、
結婚したことあるの?
結婚したこないって言うのならただのメス豚の鳴き声にしか聞こえんな!
ブヒ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
>723 読んだよ〜、全部。
結婚願望が「昔からあった」、とは書いてなかったと思うよ。
だから「今はすごくある」って変わったのかもなって思ったのさ。
730 :
恋人は名無しさん:01/11/16 12:12
その後の進展が気になる揚げ
731 :
恋人は名無しさん:01/11/16 13:04
そのときの気分ってあるよね。
周りはみんな結婚していく。自分も適齢期。
そんなときにふと見てしまった恋愛ドラマ・映画に
結婚願望をさらに大きくしてしまって
だんだんそのことから頭が離れられなくなって・・・。みたいな。
29歳ってすごく微妙な年だと思う。
来年で30歳ってあせりすごいあるんじゃないかなぁ。
1です。
今日もカノー女とランチいってきました♪
騙りにしても、お粗末。
734 :
1@ fwisp11-ext-y.docomo.ne.jp ◆r.9Uv.Sg :01/11/16 13:47
1(モノホン)です。
>>732は偽物タンです。
ニセモノタン、ハァハァ…(´д`;)
>728
ブヒ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜!!!!!!!!
メス豚ザンス。
結婚決まったら同棲っていうのは、結婚を前提に同棲ってコトよ。
もちろん理解できるわよね??
因みに私は結婚はしてないけど、結婚式はしてるヨン。
736 :
恋人は名無しさん:01/11/16 16:35
おいおい、結婚式してるんだったら一応希望は満たされてるんじゃない?
結婚じゃなくて結婚式したい女性ってわりといる気がする。
737 :
恋人は名無しさん:01/11/16 16:42
738 :
同棲って・・・:01/11/16 16:55
結婚を前提に、という話もなく同棲すると、
半年もすれば相手の見えなかった部分が冷静に見えてきて、
それがお互い相容れないようなものだと
(絶対的な価値観の違い等)、、一生この人とはいたくないと
思って、2回同棲経験して2回とも別れた。
今はもう中途半端な同棲はしない方が良いと思ってる。
同棲は長い目で考えるとうまくいかない方が多いよと、
よく話を聞いていたけどこういうことなんだと思う。
(もちろん、同棲してそのまま仲良く結婚する人も
いるのも事実)
739 :
738ですが:01/11/16 16:58
あっ。
お互い依存し合ってた付き合い方
だったのがうまくいかなくなった最大の原因だと思う。
なので相手を尊重して付き合っていけるような
自立した女になろうと努力中。
741 :
恋人は名無しさん:01/11/16 17:00
細かいこと気にするカップル(片方でも)は同棲続かないだろうね。
お互い大雑把でサバサバしてる方が続きそうだね。
742 :
恋人は名無しさん:01/11/16 21:04
1よ、結局、事情は聞いたのか?
どうなったのさ
743 :
恋人は名無しさん:01/11/16 21:41
1カノは家を出たいのかな…それも結婚したい理由?
想像ばっかりだー
あとの話が聞きたいよ〜>1
744 :
1@職場 ◆r.9Uv.Sg :01/11/16 21:57
1です。
昨日は彼女と一緒に帰りましたが、結局何も聞けずじまいでした…。
「今日はありがとう。とても幸せな時間だったよ…。
俺のわがままにつきあわせちゃってごめんね。
本当は君と話さなきゃって思ってることはたくさんあるのに、
また言い合いになるのが怖くて何も喋れなくなっちゃうよ…。
でも話し合うのを怖がって逃げるなんて風になったらダメだと思うんだ。
それじゃいつまで経ってもお互いの信頼関係なんて築けっこないから。
何でも相談しあえる仲になりたいのに。
最近俺はそういうところで自身を失いつつあるよ…。
君の協力がなければこれ以上は進めそうにない。
どうしたらいいんだろう…」
これは僕が彼女と一緒に帰ったあとに彼女へ送ったメールの一部です。
そんなような内容のことを直接彼女とも別れ間際に話していました。
結局俺としてはそこまでが限界でした。
彼女は「うん…、そうだね…」とシュンとした顔をしていました。
1カノはガツガツしている自分に気づいて自分で嫌気がさしてしまったのかな?
746 :
1@職場 ◆r.9Uv.Sg :01/11/16 22:43
そんな彼女のこともかわいいと思ってしまいました。
会えば会うほど離れられなくなる…。
なんか俺もだんだん彼女のペースにはまっていってるような気がします。
昨日帰りに寄り道して肌で感じた彼女のぬくもりが、
たまらなくいとおしくなって、離したくなくなります…。
このままずっとこうして一緒に寝ていたい…。
そんな時間がずっと続いてくれたら…。
毎日こうして一緒にくっついて寝られたら…。
そんな風にも感じるようになってしまって、
「今はまだ結婚なんてまだまだ」という気持ちも
薄れていってしまう瞬間すら時には感じてしまいます。
ああ…、優柔不断な俺、どうしたらいいんだ…。
だから、そう思えるのは最初の半年〜2年だけだって。
その時期に見失ってる人はスピード結婚する。
どっちでも良いけど。
748 :
恋人は名無しさん:01/11/16 23:19
クリスマスまでに決断をすればいいんでしょ?
あと1ヶ月半近くもあるよ。一生の決断で1ヶ月半は短いかもしれないけど
その頃には彼女との付合いが6ヶ月半になるわけだ。
『彼女と一緒に居たい、けど結婚はまだ早い』の堂々巡りをしたって
正しい答えなんか出ないよ。
スレがたってからだいぶたったから忘れちゃったけど、なぜ今結婚が
早いと思うのか、なぜ彼女は結婚を早急に望んでいるのかを一つづつ
もう一度しっかり考えたほうがよろしいかと思われ。
749 :
恋人は名無しさん:01/11/16 23:24
俺はたまたま今日プロポーズしようかと思って
彼女と合ったが確かに若い頃の躊躇は解るが
30歳になると違う意味で躊躇してしまったよ。
好きな気持ちは変わらないが
20前半の勢いが羨ましいぞ
750 :
恋人は名無しさん:01/11/16 23:28
1さんは何が問題なのか忘れてしまったのかな?
1カノの言ってることは
1.「結婚する」
2.「このまま付き合うだけなら別れる」
のどちらかに決めてということ。
1が彼女と一緒にいたいなら結婚するしかないのでは?
しかし今結婚を考えられないなら彼女のために別れてあげるしかないのでは。
751 :
1@ fwisp10-ext-y.docomo.ne.jp ◆r.9Uv.Sg :01/11/16 23:40
1でちゅ。
レスありがとうございますです。
>>747 やっぱそうなんスかねぇ・・・。
ところで
>>747よ、「その時期に見失ってる」ってどういう意味ッスか?
>>749 そうなんですよね…。
いつのまにか堂々巡りになってしまっている己をば発見してみたりなぞしてしまいぬ…。
はああああ・・・。
仕事疲れたなり・・・。
そんな自分に転職板w(=゚Д゚)逝ってよし!!
752 :
恋人は名無しさん:01/11/16 23:56
>「今はまだ結婚なんてまだまだ」という気持ちも
>薄れていってしまう瞬間すら時には感じてしまいます。
>ああ…、優柔不断な俺、どうしたらいいんだ…。
なんだ「結婚」か「別れ」かじゃなくて、
単に結婚したくないだけじゃん
ひでーやつだな
753 :
1@ fwisp5-ext-y.docomo.ne.jp ◆r.9Uv.Sg :01/11/17 01:32
わかりにくくてスマソ
見失っている=視野が狭まっている=あばたもエクボ、欠点も愛しく思える
=ラブラブで盛り上がっちゃってる そんな期間。
その勢いで結婚する人もいて、そのまま幸せに一生添い遂げるか
「こんなはずじゃなかった」と、現実に戻ったとき別れるか、それはそれぞれで
わからない。
ただ今の盛り上がりは必ず冷める。結婚したらそのときも変わらず愛せるか。
冷めたってイキナリ嫌いになるわけじゃないし、また新しい段階「家族」になっ
ていく、していくのが結婚でないかねえ。いつもドキドキしてりゃ良いってモン
でもない。あと1ヶ月彼女をよく観察してみれば?
二人で旅行に行くといいけど。旅はいろいろわかるし。年末じゃ無理かな?
755 :
恋人は名無しさん:01/11/17 02:23
つか
情熱は愛は必ず冷めますが
さめないのは初めから情熱がなかった時だけ
はじめから熱がなければさめようが無い
756 :
恋人は名無しさん:01/11/17 02:42
彼女、めずらしくもないですけど「自分の人生は自分で責任持つ」こと、
ちっとも考えてないですねー。
自分が納得いく人生を送るには、自分が決めるしか方法がないという
当たり前の事を分かって無い。
「結婚するパートナーが側にいて“さえ”くれたら、後はもう安心」
そんな将来予測で、もし不満を少しも抱えずに人生過ごせたらそりゃスゴイ。
自分で選ぶことが、自分のワガママを押さえ、より良くしていこうという
前向きな姿勢につながるんだと私は思うのに。
相手が自分をずっと守っていることを前提にしないと成り立たない人生なんて
おかしい!とは思わないの?彼女。
彼女の現在の不満は、1が結婚してくれないからではなく、
自分の人生への不安によるもの。そんな彼女の根性の甘さを、まず責めたい。
それプラス、結婚する気持ちが起きない=私の事そんなには愛してないの?
彼女の取り乱しのほとんどがこの感情なのでは。どうでしょう?
「相手がどうにか自分の“生きていく漠然とした不安”を救ってくれる」
こういう、彼女の一方的な期待を負わされている、その言語化してないけど
身勝手な感じを直感で1は感じていて、それが、結婚したくないかもーという
1の躊躇する根元なのだと思う。
誰だって、納得しないまま誰かに人生の片棒担がされてしまうのは、嫌。
1の不安感、嫌悪感は当然の感情。
彼女の哀れさ具合に引き込まれると、1自身が後で後悔しますよ。
彼女自身の人生は、彼女が責任を持つのだと納得させる方向へもって行く。
そのためには、1が自分の将来のビジョンをしっかり持ってそれを彼女に示す。
「何かきっかけがあればソコで転換する」という、まるきり流され人生を
自然体などと、気取らないよーに。(出来婚とか不測の事態でない限り)
757 :
恋人は名無しさん:01/11/17 02:45
「で、キミはどうするの?」
ここから話をしないとね。持ち家とか、子供の数の相談ではないのだよ。
仕事で充実感をずっと得て、それを生きがいにしていくの?
地域に根をおろして、コミュニティー豊富な生活をしていきたいの?
こういうこと。
はっきりいって結婚は「好き」だけじゃ続けられない。もっても3年(らしい。
自分の生きたい道筋と、相手との道とが重ねられるか、近いか。
根っこには「互いに自分の側に居て欲しい」という気持ちが大前提なのだけど。
1がこれから彼女とすべき事は、式場の手配や予約をして彼女を安心させる
ことじゃない。
彼女が、まだ考えた事もない、大事だとも思ってない、
「自分はどういう人生を送りたいのか」
「そのためには、お互いどういう要素(仕事、住居、子供の有無、など)が
欲しくて、どうやってそれを実現させていくつもりなのか」
結婚するか、彼女とはしたくないのか、その決断を下すのに必要なのは
愛情だけじゃない。互いの望み、希望と条件をとことん話し合う時間。
758 :
恋人は名無しさん:01/11/17 02:45
なんでそんなに結婚したがるの?
って、聞いてみた?
759 :
恋人は名無しさん:01/11/17 02:54
頑張れよ、1!
760 :
恋人は名無しさん:01/11/17 05:32
>>756 同位なんだけど
「自分の人生は自分で責任持つ」ことを考えてないのは1も一緒なんじゃないかな?
考えてるようでこのスレたてたように思えたけど
彼女の事情も聞かないわ、根本的な結婚観も聞いてないわ
聞いたのって確か、結婚というものがしたいだけなの?ってくらいだったよね?
言い合いになるのが怖くて話合う事から逃げてるって自覚しながらも
何でも相談しあえる関係になりたいって彼女に言ったんでしょ?そう思うってことは
1の結婚もしくは結婚する人に対する願望につながる何かなんじゃないかな。
彼女がかわいくてたまらないとかますます好きだと思うなんて
分かったからさ それより自分も何故結婚が早いと思うのか、何が自分を悩ませてるのか
はっきり自問自答して彼女に言えば?
で、彼女の言い分にも耳を傾ける。っつーか聞き出す。何で引いてるの?
重要ポイントじゃん。互いが理解するかどうかじゃないんだよ。
人は人なんだから。口だけ(カキコだけで)歩み寄ろうと努力する姿勢がないんだもん。
12月までランチしておいしーねー?一緒に帰って可愛い!!で過ごす気?
黙って相手を傍観して独りよがりな発想で答え出す気?
>>756さんが1カノに対していい事言ってるんだから
自分にも置き換えてみなよ。特に私的には
「自分が納得いく人生を送るには、自分が決めるしか方法がないという
当たり前の事を分かって無い。」
って1にも言える事だと思うのよね。
761 :
恋人は名無しさん:01/11/17 07:42
やっぱ、カップルってのは似た者同士がくっつくのですね。
762 :
恋人は名無しさん:01/11/17 08:46
そうだね。なんといっても
「1でちゅ」に激しくひいちゃったよ。私も。
お似合い場カップルっつーことで おめでとう!
763 :
恋人は名無しさん:01/11/17 09:10
>756
この言い方といい
説き方といい最近よりを戻しかけてる
彼にそっくりでびっくりした。。
私もおんぶに抱っこな人生でいいか、って考えてたからね。
こんな感じでお説教されて、目がさめたんだよね・・。
確かにいやだよねぇ、漠然と何の価値ももたずに
人生終えるなんてさ。安全に誰かに見守られながら
生きていきたいんだろうね、彼女は。
子供のとき親が無償の愛をくれたように彼にもそれを求めてる。
そんなの無理だよ。お互いが疲れちゃうって。
764 :
恋人は名無しさん:01/11/17 09:53
>>756 >「自分の人生は自分で責任持つ」
二人で築き上げるための合意が必要なんだよ。
というわけで
>>757には同意。
765 :
恋人は名無しさん:01/11/17 11:20
>756同意、
そして>764すごく気持ちわかる。
結婚さえすれば安心、幸せにしてもらえると思ってるのが痛いね。
私もそう思ってて「俺はお前の父親じゃない」と言われて
ハッとしたことがある。
ラブラブな時はそれでもやっていけるんだよね。でも彼も気付いた。
一緒に歩いていくのに、そんなんじゃ1人・又は子守りしてるのと
変わらないよね・・。
2人で築き上げる以前の問題だぁね。
766 :
恋人は名無しさん:01/11/17 11:23
1はもう大人なんだからさ。現実を見つめろ!
逃げるな。
ガンバレ。
結婚してやる代わりに彼女は何を1にしてくれる?
それが釣り合えばOK。
家事は全く協力しない。子育ても。
金の余裕はないがいつも綺麗でいろ。
どんな夜中でも客連れて帰ってたたき起こして接待しろ。
祖指圧の学校へ行って毎日俺が帰ったら肩もめ。
俺に絶対口答えしない。
セクースは一方的にサービスさせる。
などなど交換条件をだそう。
↑のは極端だけど
彼女って、家事とかちゃんと出来んの?
向こうから迫ってきといて、飯作れねー、掃除できねー、家事大嫌いー
だったりしたらどうすんの?
769 :
恋人は名無しさん:01/11/17 19:53
ageてみよう…
age
771 :
恋人は名無しさん:01/11/17 22:28
1、その後どうした??
772 :
恋人は名無しさん:01/11/18 01:00
1は今頃、彼女に「でちゅ」って甘えてんのかな?
ちょっとは進展あったのかな?
773 :
恋人は名無しさん:01/11/18 01:18
1も1カノもちょっとこの先どう生きてゆきたいのか、作文書いて交換でもしたら?
760も言うてるけど、ランチどーたら、肌がなんたらって言うてる場合ちゃうやんけ。
てか、アタシが1カノなら、他の男探す(笑
774 :
恋人は名無しさん:01/11/18 01:45
今日は1もいそがしかったんだね。
ちょっと待ってたのに。
でも・・やっぱり週末だもんね。
彼女と楽しく過ごしてると良いなあ。
776 :
恋人は名無しさん:01/11/18 06:34
そういえば前に、20代前半の彼女が結婚したいっていうのがあったけど(たしか彼は銀行員?)、あれは最後どうなったのか気になる
>776
「結婚せまられてる」というスレ?それなら
このスレの
>>21にリンクが貼ってあるよ。
778 :
1@ fwisp10-ext-y.docomo.ne.jp ◆r.9Uv.Sg :01/11/18 15:30
1です・・・。
もう彼女とはダメかもしれません・・・。
悲しさで気が狂いそうです・・・。
779 :
恋人は名無しさん:01/11/18 15:31
780 :
恋人は名無しさん:01/11/18 15:41
1さんなにがあったの??
781 :
1@ fwisp6-ext-y.docomo.ne.jp ◆r.9Uv.Sg :01/11/18 16:16
ちょっと今出先なのでまたレスします・・・。
不謹慎だけど、新展開ワクワク。
783 :
恋人は名無しさん:01/11/18 18:38
age
784 :
恋人は名無しさん:01/11/18 19:05
1よ、何があった? にしても、「結婚して」のように尻に引かれてると
結婚してからも「家事して」と言われることになるんだろうな。
言っとくが家事の分担は稼ぎが10:0なら、家事の分担は0:10にして
いいんだぞ? まあ尻にひかれて5:5くらいになりそうだな。
もっとも、他の女と付き合っても尻に引かれそうだ(笑)
785 :
恋人は名無しさん:01/11/18 20:12
引かれる
786 :
恋人は名無しさん:01/11/18 21:39
彼女とは結婚したくなく
「結婚してもいいかな」とつい思ってしまうと
「オレってなんて優柔不断なんだ」とやはり結婚したくない意志を貫こうとしながら
彼女を失いそうになると悲しさで気が狂いそうになる1
きみは一回りくらい年下と子供の恋愛してなさい
787 :
恋人は名無しさん:01/11/18 22:02
>777
ありがと。
期待age
789 :
1@ fwisp11-ext-y.docomo.ne.jp ◆r.9Uv.Sg :01/11/18 23:12
1@i-modeです。
皆さんレスありがとうございます。
因みにまだ出先です。
実はついさっきまで彼女と会っていました。
話は二転三転するのですが、順を追って報告させていただきます。
i-modeからなので非常に書き込み遅くなってしまいます。
その点どうかご理解下さい。
790 :
恋人は名無しさん:01/11/19 00:15
かえったら報告期待アゲ
791 :
恋人は名無しさん:01/11/19 00:16
はやくーーーー!!
1@自宅です。
結局帰ってきてしまいました。
話がどうも長くなりそうなので、
要点だけまとめて流れを書いていきます。
今週末も遊ぼうという約束でした。
でも土曜日は俺が疲れているので、
彼女の方が友達と用事を入れて、
日曜日に遊ぼうという話でした。
それで土曜日に彼女が友達の家から帰ってきたのが
夜の1時過ぎ。彼女からの電話で俺は起き、
何時からどこで落ち合う、という話をしていました。
しかし、なんだか彼女はあまり乗り気じゃなかったので、
いろいろと聞いてみると疲れているとのこと。
「いつも私があなたの『土曜は疲れているから一日寝ていたい、
日曜日に遊ぼう』という都合にあわせてばっかり」という
ことまで話が進んでいき、「それなら会うのやめよう。
家でゆっくり休んでな。俺は明日一人で遊びにいく」
ということで話はまとまりました。
もちろん俺は不満だったけど、仕方ないと思っていました。
そして、今日の朝10:30頃彼女から突然電話が入りました。
「やっぱり今日遊ぼう」と。
俺は嬉しかったので、もちろん賛成しました。
ところが「早く準備して、ゆっくりお風呂なんて入ってないで」
などいろいろと注文をつけてくるので、
「できる限り早くするけどある程度以上はムリだ」
と言ったのですが、彼女は納得しない様子。
遂には俺もいいかげんにうんざりしてきて、言い合いになってしまいました。
「会いたいと思ったら10分で会えるような人じゃないと嫌だって言うのか?」
「うん」(あっさり)
「そんなの贅沢だよ。俺は精一杯やってるのに」
「贅沢かなあ、普通のことだと思うけど」
「そんなわがままと贅沢なんていうなよ。中学生の恋愛とは違うんだから」
「私だって普段精一杯やってるのに」
「風呂を20分で出ろ、とか10分出会いに来いとか言うことがか?」
「じゃあいい、私はすぐに会える、20分で風呂出てくる人を探すから!」
そうして電話を切られました。
掛けなおしても電源を切られたのか繋がりませんでした。
793 :
恋人は名無しさん:01/11/19 00:34
794 :
恋人は名無しさん:01/11/19 00:36
ネタなのか
事実は小説よりも奇なのか
795 :
恋人は名無しさん:01/11/19 00:39
「売り言葉に買い言葉」という古典的状況に過ぎません。
今までのところは、ね。
>792
彼女、わざと別れる方向に持っていってない?
もしくは生理前とか。
「会うって言ったり、会わないって言ったり、
ころころ意見を変えないでくれ!
それにあわせて準備して移動する俺の身にもなってくれ!」
俺としてはそれを主張しつづけただけでした。
結局合えなそうということで、
俺は一人で遊びに行くことにし、
買い物などをしてぶらぶらしていました。
そしたら電話を切られて数十分後、
彼女から電話が入りました。
「さっきはごめんなさい」
そしてこの後電話は2時間近くに及びました。
かなり話が長くなってしまうので略して書きます。
彼女としては、距離をおくことを提案してきました。
俺はそんなのに反対でした。
しかし反論すると、「別れる」と言い出す始末。
仕方ないので1ヶ月だけ連絡を一切断ち、
お互い全く無干渉になろう、合コン行くのも自由、
そういうことで同意しました。俺のほうはいやいやながら。
そして電話は半ば切られるような形で終りました。
ちなみにこのとき、彼女の家庭の事情とやらも聞きましたが、
俺としては「ふ〜ん」というような話でした。
彼女としてはシリアスな問題らしく、
そんな軒にすることないという気持ちをこめて
フォローすると、半ばヒステリックに
「あなたに何がわかるって言うの?」と言われてしまいました。
それでその話については大体分かったので
それ以上突っ込まないようにしました。
このスレで皆さんからいただいたご意見も参考に、
いろいろと彼女の考えについても突っ込んでいきました。
「結婚至上主義じゃないか?」
「何でそんなに今結婚したいのか?」
「結婚することだけで自分は幸せになれると思ってるのか?」
「相手に幸せにしてもらおうと思っているのか?」
「何で結婚のことが決らないと人生の他のことが決められないのか?」
そんなわけで2時間近くもの話し合いになってしまったのです。
距離なんておくことに耐えられない。
俺はきっと一日として我慢できない。
彼女は俺と口では「別れたい」とは言うものの、
本心はそうじゃない事は分かっていたのに…。
電話が切れた後、俺は深く落ち込み、
>>778や
>>781の書き込みをしたのです。
798 :
恋人は名無しさん:01/11/19 00:43
彼女相当イラついてるねぇ・・
799 :
恋人は名無しさん:01/11/19 00:45
ほんとに好きなのか?
800!
801 :
恋人は名無しさん:01/11/19 00:52
めちゃめちゃ彼女の気持ち分かる
私も同じ状態で同じような行動をとり、同じような事を言った。
距離をあけて2ヶ月後に別れたよ
その時はかなりイラついていた。
802 :
恋人は名無しさん:01/11/19 00:54
男女の仲や力関係はほんの1週間ちょっとで変わるという
とてもいい例を見せていただきました
参考にしますφ(_ _ )
803 :
恋人は名無しさん:01/11/19 00:55
その「気持ち」というのを、我々単細胞の哀れな男共に
是非解説してほしい。
>>801
そして俺は深い傷心の中、一人淋しく飯を喰いながら
>>781のカキコをし、
一人淋しくショッピングに出かけました。
クリスマスソングがどこに行っても掛かっていて、結構こたえました。
ショッピングもする気になれず、しばらくボーっとしていると、
彼女からまた電話が掛かってきました。
その前の電話を切ってから2時間後のことでした。
「今何してるの?どこにいるの?」
俺が今いる場所を伝え、買い物とかしてると言うと、
「じゃあ今から行く」
彼女は突然言い出しました。
俺はそれが嬉しかった。
また彼女の気が変わってしまうのが嫌だったので、
それ以上深く突っ込まないようにして、
とりあえず彼女が来るのを待ちました。
彼女は俺に謝ってきました。
「いろいろ考えたけど、今会わないとダメだと思ったの」
「やっぱり1ヶ月なんて我慢できるわけない」
「何も連絡なんかしないで1ヵ月後に答えだけ求めるなんて
ひどいと思ったの」
「これからはもうわがままは言わないから」
「あなたじゃないとダメなの」
俺は彼女を抱きしめました。
それほど多くの言葉は必要ありませんでした。
彼女とは少し俺の買い物に付き合ってもらい、
ちょっとばかり「休憩」し、
食事して、そして帰りました。
そして
>>789のカキコをしたのです。
結局仲直りです。
また振り出しに戻りました。
明日からまたもとの二人です。
ほんと、バカップルですね。
でも2人にとってはそれが今日のお互いの結論なんです。
かなりはしょって書いていることをご理解ください。
またレスしますが、今日はもう寝ます。
805 :
恋人は名無しさん:01/11/19 00:56
っというかほんとに25才と29才なのか?
806 :
恋人は名無しさん:01/11/19 00:57
相容れないものを感じるね(^^;)
お互いに相手に合わせる(妥協する)ことが
できなくなったら難しいと思う・・・。
>>805 確かに精神年齢低いっスね。(ニガワラ
808 :
恋人は名無しさん:01/11/19 00:59
??
まぁ、めでたし、めでたし?
809 :
恋人は名無しさん:01/11/19 00:59
大人げないな〜と思いつつ、
彼女、よほど切羽詰まってるんだね。
この状態で結婚は無理じゃ・・・?
事情ってのも、大した事じゃなかったんだよね?
1の書き込み見る限りじゃ。
810 :
恋人は名無しさん:01/11/19 00:59
やっぱお似合い
811 :
恋人は名無しさん:01/11/19 01:00
んで、延々繰り返し
812 :
恋人は名無しさん:01/11/19 01:02
そろそろウザイ
813 :
恋人は名無しさん:01/11/19 01:03
実は楽しんでない?
814 :
恋人は名無しさん:01/11/19 01:05
結婚しようと言う男が現れたら
彼女がそちらに行ってしまうのに200ペソ
815 :
恋人は名無しさん:01/11/19 01:07
801の解説キボーン
816 :
恋人は名無しさん:01/11/19 01:47
話すと長くなるのですが。これは私の場合なので、、1さんの彼女とは違うかも。
結論は、彼女が一番求めるものを常に微妙にはずしているという事。
彼女は1さんが表面上を取り繕っていると思っていると思うよ。
その場その場で薄紙をしいて安心しているようにしか見えない。
そういう所が嫌なんだと思う。1さんが彼女を人間として尊敬
してないから(心の奥底では「まあ、なんとかなるかも」と思ってる)
からそれに、彼女は気付いてる。他人にも自分にも甘い人なんて女は好きじゃないよ。
私の場合は、「結論が出るまで会わない」と言って、彼が結局
「会わないなんてがまんできない」と泣きついてきてしまったので
別れたよ。
会って、抱き締めて、必死に訴えれば、本当の問題が解決してなくても
前のようにつき合っていけると信じてたみたい。
それがかなわないとわかると本音をぶつけてきた。
それまでは私の意見を尊重するふりをしてきたけど、本音はちがかった。
1さんが彼女を本当に好きなら、早く「結婚したい」とはっきり言った方がいいよ。
∧_∧ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
( ´∀`)<
>>812オマエモナー
( ) \_____
| | |
(__)_)
>817
なるほどね、確かに…1は少しいい加減という気がします。
しかし、実のところは凄い真面目なんだろうね。
出来そうにないor嫌なことを頼まれたら、
1は頭で考えて「それは無理だから我慢してね」って言いそう。
女としては「結果は出なくたっていいから、最初から無理って言い訳せずに
とにかく行動に出てよ(アタシの為に一生懸命になってよ)」って感じかなあ。
あ、もしかしてトンチンカンな事書いてたらスミマセン(そんときゃシカトで)
「わがままは言わないから」つっても、1さんがこの問題が持ち上がる前と
同じ態度だったら、また彼女はキレると思うな…
>>820 つーかさ、繰り返しじゃないの?
たとえこのまま結婚したとしても、今度は「○○してくれないと離婚する!」とか
言いそうじゃん、彼女。
その度に1はスレ立てんだね、やれやれご苦労さんだよ。
いやあ、ここまで読んできたけど
あたしゃ1みたいな男とはケコーンするのはイヤだな。
(;´Д`)ハァハァ
( ´D`)ノ< 下らなすぎてついていけないのれす。
結婚したらお似合いのバカップルなのれす。
( ´D`)ノ< 下らなすぎてついていけないのれす。
結婚したらお似合いのバカップルなのれす。
825 :
恋人は名無しさん:01/11/19 14:42
結局1の問題は解決したのか?
年内に答えださなきゃいけないってトコロは変わってないんだろ?
結局そこんとこどうすんのYO?!
826 :
恋人は名無しさん:01/11/19 14:43
*********************** 終 了 ***********************
827 :
恋人は名無しさん:01/11/19 16:52
彼女、他に男つくれる見込みがなくて戻ってきたんじゃないの?
あ〜あほくさ。
828 :
恋人は名無しさん:01/11/19 16:54
「別れて」「さっきはあんなこと言ってごめんね」が永遠に続くのか・・・
829 :
恋人は名無しさん:01/11/19 16:54
無理やり同棲して家事とか全部やらせればそのうちキレて出て行くよ
嫌いになって出て行くからストーカーされる心配もない!
830 :
恋人は名無しさん:01/11/19 16:55
801さん勉強になりました。ありがとう。
なんかネタっぽいね。「結婚迫られてる」ってスレに酷似してるよ。
みんなおめでたいね。あげない
彼女の精神年齢、ひくすぎやしませんか?
自分の感情に振りまわされて・・・。
まあ1がそれに付き合ってやるのなら、それはそれでいいでしょうが、
多分、なんの成果も得られませんよ、それ。
つーか、結婚か別れかの答えは全く出ていないのに、
違う事で恋愛盛り上げてどーすんの?
これじゃ、またすぐモメるでしょ?
結婚以前に、やっぱり1と彼女はもっと長く付き合って
お互いのことを理解しないと駄目だこりゃ
彼女以上に1も子供っぽい。1の文章なんか読んでるとね。
まじめな人なんだろうけど、彼女にいいように翻弄されている感じがする。
私も1みたいな男とは結婚したくないな
836 :
恋人は名無しさん:01/11/19 22:37
835同意
でも、もし自分が男だったとしたら、1カノも嫌だな。
837 :
恋人は名無しさん:01/11/19 22:48
でも、こういうパターンで結婚するやつって、意外に多いんだろうねえ。
838 :
恋人は名無しさん:01/11/19 22:49
けっこう、女から迫って結婚にこぎつけたって人、多いもんね。
839 :
恋人は名無しさん:01/11/19 22:55
1カノは年の割にかなりドキュソだと思う
私は最低限の話し合いが出来ない相手とは絶対やっていけない
840 :
恋人は名無しさん:01/11/19 23:16
で、1は結婚するの?別れるの?どっちにしたの?
1です。
カノジョとケコーンします。
842 :
恋人は名無しさん:01/11/19 23:56
1カノみたいな30前後の女は、うじゃうじゃいるよ。別に仕事も
趣味も勉強も大して熱中できないまま、その年になったという。
1人で生活する力もなく、一人で何かに打ちこむこともできないから
そういう手段でケコンに持ちこむ。引っ掛かる男も男だ。
843 :
恋人は名無しさん:01/11/20 02:08
結局このスレは900まで逝かないのか・・・?
844 :
恋人は名無しさん:01/11/20 02:51
びっくりした。
やっぱ5ヶ月しか経ってないから相当のラリラリラ〜だね。
なんか馬鹿馬鹿しい。
いいじゃん、もうケコーンしちゃいな、明日にでも。
>>1 その女、マンコの具合はどうよ?
いい感じなら結婚すれば。
ゆるいなら別れちゃえ!
846 :
恋人は名無しさん:01/11/20 04:32
結婚の意義か・・
すべて社会信用のためだよな。
共働きっつっても
子供も金ばっかかかるし
住宅も一人暮らしよりかかるし。。
一人暮らしと一緒やん・。。
ていうかむしろもっとかかるやん!!
847 :
恋人は名無しさん:01/11/20 04:35
>846
そういう人は現代だと出来ないから考えなくていいんだよ。
時間の無駄
>住宅も一人暮らしよりかかるし。。
え?(笑
849 :
恋人は名無しさん:01/11/20 21:33
でも結婚手当てって結構つくみたいだよ。
850 :
恋人は名無しさん:01/11/20 21:54
age
851 :
恋人は名無しさん:01/11/20 22:39
>住宅も一人暮らしよりかかるし。。
>え?(笑
一人暮らしで一般的に住むような所よりも、
部屋数も多くて広い、ファミリー向けの住宅に
住もうとするからでしょ。
かかるよね〜。
でも手当てが付くならいいね。
852 :
恋人は名無しさん:01/11/21 02:05
でも折半すれば安くなるのでは?
853 :
恋人は名無しさん:01/11/21 22:00
まだ結婚せまってもらえるだけ
いいよ。
私なんてせまろうにも
彼氏失業しちゃってから。
せまるきもないよ。
854 :
恋人は名無しさん:01/11/21 23:10
折半て・・
結婚して折半という考え方はあまりないと思うが・・。
夫婦2人ならともかく、
子供ができたりすると共働き難しい場合もあるよね。
女性の職業・職場にもよるけどね。
まぁ、結婚したら色々かかるってことだ!
855 :
恋人は名無しさん:01/11/22 23:01
1は結婚すると言う事で結論が出たのか?
1カノの行動は私には暴挙としか思えなかったけどある種の男には結婚させてしまう手段として有効なわけだな
856 :
恋人は名無しさん:01/11/22 23:07
っていうかこの1はオコチャマ。
女もオコチャマ。
なので片付いて世間的には良かったのでは?
結婚手当つくなんて、都銀にお勤めですか?はぁ?
いまどきそんな習慣残ってんの、そこだけ。
バカみたい。
生活費にもなんねーよ。
857 :
恋人は名無しさん:01/11/22 23:10
>>856 はぁ?って言われてもねー(藁)
バカみたいって、こんなとこで吠えるくらいなら直接都銀にいえ
あぁ、言ってるよ。
組合でな。
さすがに過去よりは減ったけどな。
別に(藁)なんて返すほどでもねーだろ。
いちいち噛みつくなよ。
ちゃっちいヤツ。
859 :
恋人は名無しさん:01/11/22 23:14
スレにそぐわないチャチャしか入れられないのなら最初からクドクド述べるな
ちっちゃい奴。
>結婚手当つくなんて、都銀にお勤めですか?はぁ?
いやあ、あまり最近見ない絡み方だったから、つい。
861 :
恋人は名無しさん:01/11/22 23:23
そもそも今どき結婚手当なんてあてにするやついたんだ。
っえいうか私858じゃないからね。
通りすがり。
いちいち相手にしてる857もちゃっちい!
ちゃちゃも古いな!
862 :
恋人は名無しさん:01/11/22 23:24
>>857=859
だな。
自己弁護ってやつか。
スレ違いというか1いないしどうでもいいのでは?
ちっちゃいところをわざわざ指摘するあんたも小さい
せめて関係ないならサゲろよバカ
まとめてどうでもいいよマジで
865 :
恋人は名無しさん:01/11/22 23:28
>>862 下衆な勘ぐりだが違うよ。どうでもいいの部分だけには同意だけどな
っていうかそもそも1が報告しないからまずいんだよ。
きっと今ごろ彼女といちゃいちゃしてんだろ。
煮え切らない態度でいつまでも相手してるヤツは妄想ちゃんだな。
1がいないのならここも終了だよゑ
>>861 だれも結婚手当てを当てにしてますなんて言ってないと思うが。
それより、その特徴的な改行の癖直してから人を煽れ
1は結論だしたの?いまいちわからないよね
>869
意味不明
871=869
だめ!
腹を立てちゃだめ!
873 :
恋人は名無しさん:01/11/22 23:43
↑ごめんマジであんたが何を言わんとしてるのか分からない
粘着バカ女が約一名。どうでもいいっての
>872は厨
876 :
恋人は名無しさん:01/11/22 23:46
仕切りなおし!
こういうときこそ1でてこいや
877 :
恋人は名無しさん:01/11/22 23:53
結局、「結婚か別れか」の二者択一には否定的な見方が多かったね
>>877 「結婚出来ないんだったら、別れてよ」は
「別れたくないんだったら、結婚してよ」と同じだから。
結局、焦って結婚迫ってるって感じがなんかね。
879 :
恋人は名無しさん:01/11/25 09:57
結局どうなったんだよ!
1です。
式場の予約も順調です。
881 :
恋人は名無しさん:01/11/25 15:52
確かに
>>878の言ってるようなのが普通だわな
しかしさ結婚出来ないっからって別れを決断するのも
かなり辛いよ。
そんな単純に今の関係を水に流せないだろ普通
でも自分が結婚相手になりえないとかのそういう結論が出たら
他の相手を捜す時間を与えなきゃとか考えるとね・・・・・
882 :
恋人は名無しさん:01/11/25 16:04
ネタですか
883 :
恋人は名無しさん:01/11/25 16:17
既出だと思うけど・・。
>>1 まわりが結婚してるから焦って結婚したい女性なんでしょう。
別れてもいいと思いますよ。
884 :
恋人は名無しさん:01/11/25 16:18
ケコーンしてあげればいいじゃんか。
885 :
恋人は名無しさん:01/11/25 16:18
886 :
恋人は名無しさん:01/11/25 16:23
はっきり言って結婚してこの先ずっと彼女のマンコ一つで我慢できるかどうかってことだ。
我慢できるなら結婚しろ。
887 :
恋人は名無しさん:01/11/25 16:23
なんでそんなに別れることをすすめるんだ?
888 :
恋人は名無しさん:01/11/25 16:25
889 :
恋人は名無しさん:01/11/25 16:26
30過ぎたら次みつけるの難しそう。
890 :
恋人は名無しさん:01/11/25 16:35
1はまだ遊び足りないと思っているので結婚しても必ず破綻するから結婚には反対。
891 :
恋人は名無しさん:01/11/25 19:51
1のような例をテストケースとして観察することで自分たちのためになる。
1さんどんどんいっちゃってください
1です。
自分はモルモットじゃないです。
893 :
恋人は名無しさん:01/11/25 20:22
1はどこ行った〜?
894 :
900getter:01/11/26 01:46
そろそろ俺の出番か・・・。
895 :
恋人は名無しさん:01/11/26 01:53
昔、結婚願望から抜け出せなくて振られました
でも今はそれでよかったと思う
焦って結婚してもきっとうまくいかないな
896 :
恋人は名無しさん:01/11/26 05:03
>>890 同じ理由で結婚に賛成。
破綻してしまえば自分の愚かさがわかるだろう>1&彼女
897 :
恋人は名無しさん:01/11/26 06:23
1さんの彼女は結婚とかを抜きにしてそういう性格なんだと思うよ。
私がそうだからわかる。
さっきも泣いてわけわかんないこと言っちゃったよ。
彼氏がやさしいから、納得してなくても折れてくれると思って
ついつい激しく当たっちゃうんだよね。自己嫌悪。
1さんもすぐ彼女のこと許しちゃうんじゃないかな?
それで、彼女は自分のことを全て受け入れてもらうのが
当然だと考えるんだと思う。
んで、分かれるか結婚かの勝負→たぶん結婚できるはず、
っていう考えに行き着く。
もし別れたとしたら、1さんは彼女に後々まで恨まれるかと…
愛と憎しみは紙一重だからね。
1さんの彼女はあまり1さん以外の物事に興味がなくて、
1さんの一挙手一投足をすごく気にする人じゃないかな?
たぶん、彼女自身、色々趣味とか持って1さん以外に熱中できるものがないと
今後もこういう問題にぶち当たると思うよ。
結婚して子どもができたら1さんをほったらかしにするということは
ありうるけど。
私も気をつけるようにします…
そしてかってな推測、長文スマソ
>>897 あっているかどうかはともかく、アンタはいい人だ。
結婚しよう。
897みたいな人ってイパーイいるのか?
知人にそっくりだ。
900 :
恋人は名無しさん:01/11/27 15:22
900
彼女は結婚してくれそうな男ができたと思う。
30すぎて自信がない人ならつまんなそう。
902 :
恋人は名無しさん:01/11/27 18:39
すいません、こっちで質問させて下さい。
あと数年で30代に突入してしまうんで真剣に悩み始めた事があります。
大学入学時からつき合っている彼がいるのですが、お互い結婚する気は
どうもありません。彼は30過ぎないと結婚はしないだろうなーとか言っています。
まだ学生なもので・・。私も私で、色々やりたいこともあったし仕事も忙しかったし
まわりにも未婚が多かったので、この年齢になっても結婚したいとか思わずに来てしまいました。
ところが、2ch見てると「30過ぎの女は賞味期限切れ」とかあちこちに書いてあるので
なんとなくこのままじゃダメなのか?と思い出してきました。
今の彼とは別れて、誰か好きでもないけど結婚しそうな人を見つけた方がいいんでしょうか?
このまま彼とつき合っていても、彼と結婚するとは限らないし。
それどころか、30過ぎて捨てられたら痛いよなーとか思っているんですが・・。
どうかマジレスお願いします。別れるなら今がいいのかな?とか真剣に悩んでいます・・。
彼の事は大好きだったけど・・・。
903 :
恋人は名無しさん:01/11/27 21:13
>>902 あと数年ってことは26.7歳でしょうか?
それだったら今のうちに未来の見える相手に乗り換えたほうが吉。
904 :
恋人は名無しさん:01/11/27 21:22
>ところが、2ch見てると「30過ぎの女は賞味期限切れ」とかあちこちに書いてあるので
>なんとなくこのままじゃダメなのか?と思い出してきました。
2ちゃんの落書きごときで価値観を揺らすな。
気にするこたぁない。
905 :
恋人は名無しさん:01/11/27 21:28
>>902 >彼の事は大好きだったけど・・・。
既に過去形ですか?
つーか、あなたは、2ちゃんの皆が別れろって言ったら
別れんの?30まで待てって言ったら、待つの?
>>898 いい人ではないよ。でもありがとう。
>>899 結構いるような気がするけど気のせいですかね?
907 :
恋人は名無しさん:01/11/27 23:14
>>903 もうすぐ28になります。
>>904 最近、保湿の強い化粧品に変えたのも歳を感じる原因の一つになっているのかもしれません。
なので、何気ない一言も必要以上にかまえてしまいます・・。
>>905 彼のことは勿論大好きです。
ここで意見を求めたのは、なるべく多くの方の意見を聞いて、
これからを冷静に考えたいと思ったからです。
自分だけでは考えが堂々巡りなので・・・。
28を目の前にして何ですが、正直それほど結婚について憧れている訳ではありません。
今のままでも楽しいと思っています。
でも、いつかするかもしれない結婚の事を考えると、現時点で全く結婚するつもりもなく、
しかもこのままつき合っていてもどうなるか分からない彼とつき合っている事に
打算的なリスクを感じてしまっています。
同じ歳の彼はまだ学生です。就職する頃には恐らくお互いが30は確実に越えているでしょう。
そして、社会に出ると学生の頃とは考え方が大きく変わります。
彼は影響を受けやすい性格なので、それは間違いないと思っています。
その時に、また私とつき合っていくかどうかというのは正直不安です。
そこが三十路過ぎて誰かを捜すより、今、可能性のある人を捜す方がいいのかと考えてしまう
理由です。
彼はやっぱり結婚についての話題は嫌みたいで、私宛に友達から披露宴の招待状が届くのを見るたびに
「結婚したい?」などと嫌味口調で言ってきます。彼を安心させる為にも「イヤ、別に」とは
言っていますが・・・。
908 :
恋人は名無しさん:01/11/27 23:25
>907
30過ぎて結婚してもいいと思うけど。
賞味期限切れなんてのに惑わされるなよ〜。
でもそこまで悩んで、他の人を探した方がいいとも思うなら
まずは彼としっかり話し合ってみれば?
それでダメだとしてもすっきりしていいかと思いますが・・・。
909 :
恋人は名無しさん:01/11/27 23:29
>907
彼は今結婚どころじゃないんでしょう。
なのに彼女が年齢で焦ってるように見えてしまうと、
年齢だけで結婚したいのか?と疑問が湧くだろうし嫌味口調で言われてしまうんじゃないの?
(実際そう考えてるのかは別としてね)
お互いいい年齢なんだし、どういうつもりで付き合っているのかは
話したりしないのですか?
>>907 思うんだけど、結婚ってゴールじゃないよね?
ただの通過点。
そりゃ、人生の一大事だし、生活そのものが変わるけどさ。
勢いで結婚する人もいるし、じっくり付き合って結婚する人もいるし、
幸せかどうかは結果だよね。
これから先、どうなるのかなんて誰にもわからないけど、
目先の事にとらわれ過ぎてませんか?
2,3年我慢すれば、その先2,30年ずっと一緒に居られるかもしれないって
思えば、少しは希望が持てません?
惚れた男とのいつになるかわからない結婚より、それなりに好きな男が
約束してくれる結婚がいいのなら、それもアリだとは思いますが、
幸せになれるかどうかはわからない。
人がどうこうより、30過ぎが賞味期限切れだと、自分で線を引いてしまえば
焦る一方では?
体力の衰えとかが見え始める年齢だからね>30歳前
頭でわかっているのとは違うんでしょ。
多分ここで書かれていることなんてわかりきっているけど、
なかなか割り切れない。。。ってとこか?
912 :
恋人は名無しさん:01/11/28 17:58
それで、1は?
913 :
恋人は名無しさん:01/11/28 21:34
>>907 自分にも言い聞かせる意味でマジレス。
「結婚したい?」と聞いてくる彼の態度を「嫌味」と
受け取っている907自身が、自分を自分で
不安にさせているのでは?
恐らく、彼のほうもこの年で初めて社会に出るのだから
不安でいっぱいなはず。でも、それを口に出さないだけ。
おそらく、あなたが彼を大好きなように、彼だってあなたを
大好きならば、あなたが不安に思ってる気持ちは彼にも伝わってます。
それどころか、結婚を望んでいるんだろうか、俺では力不足だろうかと
感じているとしたら、彼のほうが不安なのでは、と感じました。
結局、付き合いつづけることを選択するのも勇気が要るけれど、
別れてしまうことも、かなり勇気の要る選択。
後ろを振り返らないで、次の男!と割り切れるなら、別れて吉。
別れたら絶対後悔するだろうと思えるほどの男なら、
絶対別れないと決心して選び続ける。
長文マジでスマソ。当方も、ずっと悩んでたので、ついマジレスしてしまいました。
914 :
恋人は名無しさん:01/11/28 21:48
私も5歳年下の彼氏がいるんだ。私は26歳です。結婚は時期が来るまで待とうって自分に言い聞かせているけど、どうしても考えちゃうのは『子供を産む』事。3人欲しいけど、高齢出産が心配。特に3人目。
915 :
恋人は名無しさん:01/11/28 21:56
私も結婚したいけど、私たちは「子供はいらないか」っていう考えだか
ら、特に急いで結婚する必要もないかーって思う。
916 :
恋人は名無しさん:01/11/28 23:19
なんかここ読んでいると「年下の男はやめれ」ということなんだろうかと思ってしまう。
だってみんな悩んでいるから。と言っても好きなもんは好きだしねえ。
結局彼と自分との結婚というかこれからの人生に対する考え方次第だよね。
高齢出産は、今時は結構みんなそうだからねえ、どうだろう。35歳過ぎると一応リスクは高くなるみたい
だけどね。でもパーセンテージの問題だからね。
917 :
恋人は名無しさん:01/11/28 23:30
男と女で全然違うんじゃないの?
男28歳、世間も本人もまだまだと思うでしょう。
一方、子供を20代で産んでおきたいというひそかな願望を持っている
女性は多いはず。
男は、子供を産む心配ないから、自分の息子が元気なら
いくつになっても心配ないでしょう?
あ、けど、女性の方朗報!
高年齢出産は長生きするって!!
スマソ、ずれてる・・・
918 :
恋人は名無しさん:01/11/28 23:33
あ〜あ。医学が発達して60歳になっても楽に出産出来るようになればいいのに。
やっぱり子供は産みたいよ。でも精子バンクとかじゃなくて好きな人のね。
高齢出産で問題になってくるのは初産の年齢と聞いたよーな?
(2人目〜とかは何歳でもOKという意味)
違うかもしれないから、信じないでね、でsage
920 :
1@ fwisp10-ext-y.docomo.ne.jp ◆r.9Uv.Sg :01/11/29 12:15
1です。
放置プレイスマソ。
とりあえず彼女とは順調です。
それより仕事がキツくてマジ死にそうです。
ここ半月以上一日平均睡眠時間4時間未満の毎日なんで・・・。
921 :
恋人は名無しさん:01/11/29 12:32
>1
ケコンの話はどーなったんだよ!
922 :
:恋人は名無しさん:01/11/29 14:50
>>922 んあババアとケコーンする必要ないってことよ。
女なんて山ほどいるんだから。
自分に言い聞かせるなら、心の中だけでネ!>922
924 :
恋人は名無しさん:01/11/29 15:17
>>921 今回が決定的な破局ではなかっただけの話でしょう。
彼女の焦りがピークになって、1に愛想尽かした時が危ない。
925 :
恋人は名無しさん:01/11/29 17:22
1よ、問題先送りかい!
今年中に結論出さないとならないんじゃなかったっけ??
926 :
恋人は名無しさん:01/11/30 01:49
>>924 さりげなく同意。
1彼女はこれから安定期と焦燥期を延々と繰り返し、
どちらかが耐えられなくなった時が本当の別れだろう。
しかもれれがそう遠くない未来、99%の確率で起きるだろうよ。
>>924 >>926 禿胴!!!!
最近、恋人が「自分は結婚しない」とか
「70になったら結婚する」とか言うんだけど
前からお互い結婚願望無いというのが前提でつきあってきたのに
(今時珍しいかな…でも金が無いもんで)
何か心境の変化があったのかどうか気になります&怖くて聞けません。
928 :
1@ fwisp12-ext-y.docomo.ne.jp ◆r.9Uv.Sg :01/12/01 12:45
1です。
なんとか休みが取れて今日はこれから彼女とデートです。
ハリーポッターでも観てマターリしてきます。
実は昨夜は彼女とケンカしてしまったです。
「私は都合のいい女なの?」
「いつもあなたの都合に合わせてばっかり」
「一緒に住んだとしてもずっとそうなんだろうね」
「」
・・・などといろいろ言われてしまったです。
でもなんとか仲直りして今日は楽しんで来ようと思います。
来週末は初めて彼女の家に行き、彼女の親とお食事する予定です。
またカキコします。
929 :
恋人は名無しさん:01/12/01 12:52
>1
やめとけ。
そんな台詞吐く女はやめとけ。
マジ忠告。
930 :
恋人は名無しさん:01/12/01 12:52
>928
彼女の表面上をなだめるだけだと、
一時逃れは出来ても、またケンカになるだけ。
親と会う時に誠実な対応が出来て、
今の悩みが解決の方向に向かうといいね。
931 :
恋人は名無しさん:01/12/01 13:03
凄いネタだな。
932 :
恋人は名無しさん:01/12/01 13:07
1って全然成長しないね
>>1
私達カップルと同じ年齢だ。彼25歳、私29歳。しかし私には彼との結婚をあせる気持ち無し。
このままだらだら仲良くできたら良いなー程度です。しかし、1さんの彼女の気持ちは少々わかります。
彼女にはもうあとやるべきことは結婚ぐらいしかないんでしょうね。きっと仕事でも、この先自分が
キャリアを積んだりする見通しも無いし、他にも大して面白い事ももう無いし、年齢的に人生大逆転できる玉の輿の可能性も絶たれているし。
1さんの彼女のように、ライバルもいないのに異常に結婚をあせる女は、今の自分の生活に不満を持っているものの、
それを自分の力で何とかしようとせずに、結婚というほぼ他力本願なものに依存する事によって解決しようとしてるだけで、
「1さんの事をほんとに好きだから結婚したい」わけじゃないんですよ。
という訳で、その女やめとけ。親に会ったら引き返せなくなるからそれもばっくれなさい。
934 :
恋人は名無しさん:01/12/01 13:48
本気でやめとけ。
人生棒に振るぞ。
935 :
恋人は名無しさん:01/12/01 13:50
親になんか会ったら、もうその場で「うちの娘と結婚してくれはるんやろな?」
言われてクリスマスプレゼントはエンゲージリングになってしまうがな。
936 :
恋人は名無しさん:01/12/01 13:50
アホやのー。
937 :
恋人は名無しさん:01/12/01 15:08
>933 私も実は1さんの彼女と同じような気持ち。(彼に意思がないんで言った事はないけど)でも933の言う通りだね、自分が情けない..。1さんの彼女に読んでほしいくらい。
938 :
恋人は名無しさん:01/12/01 15:17
1さん、やめたほうがいいんじゃ・・・。
最近私のまわりに多いよー。
「先の見えない=結婚対象とならない」別れ話。
男女共に27〜28歳に多発。
つき合い歴5年〜10年。
私もここ1、2年で別れられたら
「30からのスタート」じゃ。
939 :
恋人は名無しさん:01/12/01 18:31
でもお似合いじゃん(プ
喧嘩の絶えない楽しい家庭になるね!
940 :
恋人は名無しさん:01/12/01 18:34
1000ゲットしたいなー
さっき彼氏がスキー行くスレで1000とれなかったよ
941 :
恋人は名無しさん:01/12/01 18:38
942 :
恋人は名無しさん:01/12/01 18:53
友だちは「女は28だ!!」と豪語しておる。
944 :
age職人:01/12/04 10:21
あげてみる
945 :
恋人は名無しさん:01/12/05 21:43
>>1よ〜〜〜!!!
続きはどうなったんだ〜〜〜!!!
946 :
1@ fwisp11-ext-y.docomo.ne.jp ◆r.9Uv.Sg :01/12/07 22:22
1@i-modeです。
みなさんレスありがとうございます。
やっと週末が来ましたね・・・。
先週末のデートはケンカもなく、仲良しでした。
でも・・・って書いてるところで彼女から電話がありました。
今日は二人ともそれぞれの忘年会で時間が合いそうだったので一緒に帰ろうかと話してたんですが、待ちきれない、体調悪い、タクシー代無い、ってコトで先に帰っちゃうことにするってメールして帰りました。
その電車の中での着信でした。
そしたら今終わった、家まで車で送ってあげるから一緒に帰ろうと、そういう電話でした。
947 :
1@ fwisp7-ext-y.docomo.ne.jp ◆r.9Uv.Sg :01/12/07 22:36
そんなワケで今彼女に会いに道を引き返してるトコロです。
先週彼女からは手編みのマフラーを付き合ってちょうど半年記念としてもらっちゃったんですが、今それをしてないから何か言われないか心配。
因みに明日は彼女の親に会う約束でした。
948 :
950GETTER:01/12/08 14:53
あと3歩・・・。
949 :
恋人は名無しさん:01/12/08 14:57
ということは、結婚か別れかの二者択一ということだったから、
1は結婚することになったのか?
950GET!!
951 :
恋人は名無しさん:01/12/11 23:13
>>1は親に会ってからどうなったんだろう・・・。
結局結婚することにしたのかな?
952 :
age職人:01/12/12 01:53
あげ
1の彼女、きっと結婚してからもなんだかんだ言ってきそう。
マンション購入だとか嫁姑問題がどーのとか。
彼女のペースに乗せられて結婚したら苦労&ウンザリするぞ、1。
結婚してからが長いんだから・・・。
938に禿同
955 :
恋人は名無しさん:01/12/19 19:04
保守age
956 :
恋人は名無しさん:01/12/19 21:57
私30 彼25 今はすぐ結婚したいとは思わない。
まあ、付き合ってまだ2ヶ月だからってのもあるけど・・。
転職して、もと彼とわかれて、よーししっかり自立すっぞ!
ーと思ってるときに出会ったのが今の彼。
1の彼女みたいな人、結婚して安定するのは一瞬だけで
その後、ますます不安定になるんじゃないのかな・・。
あせる気持ちもわかるんだけど、そのあせりは
結婚することで解消できる種類のものじゃないしね・・
957 :
恋人は名無しさん:01/12/19 22:28
1よ、たまには近況報告すれ
958 :
恋人は名無しさん:01/12/19 22:29
パート2たってたんじゃないの、このスレ。
もう倉庫行ったの?
パート2で、本人(1)が980超えるあたりまでは、
こっちに書き込もうかなって言ってたような。
せっかくあらすじまとめたのに〜(T_T)
最近スレ立ち過ぎじゃない?
961 :
恋人は名無しさん:
>1
いい加減報告しる!