面白い話聞かせてｰ

　 　 　 ∧∧　ﾌﾟｼｭｯ
　　　　(,, ﾟД)o
　　　　(　 つ[]
　　 〜(_つと)

　　　　　[]ｃ､ ｺﾞｷｭｯ
　　＜(, 　　)i
　　　 /　　 ﾉ
　　　(,ﾉ_,,つつ

寝酒飲んでも眠れないんでつが(´･ω･`)

移住民が二人連れでボートに乗ってアメリカへやって来た。
「この国の人たちってほんとうに犬を食べるらしいのよ」
連れ「奇妙な風習ね。とはいえ、ここに住む以上、郷に入っては郷に従えよ」
覚悟はできている、きっぱりと頷いて、ホットドッグ売店を指差す。二人揃って売店に
並び一人が注文した「ホットドッグを二つちょうだい」

売り手はこの上なく喜んで好意を示し、アルミホイルにホットドッグを二つ包んで
カウンター越しに客へ手渡した。武者震いした二人はベンチへ急ぎ早速食べようと
したが、先に包装を開けた女性は顔を赤らめてしまった。
しばらくじーっと見つめた後で辺りを憚りながら連れに小声で訊いてきた
「そっちにはどんな部分が入っているのかしら？」

ある女性の菜園はみごとに育っていたが、トマトだけがどうしても熟さない。
青いトマトの使い道にも限りがあるし、婦人はうんざりしていた。そこで、婦人は
隣人のもとを訪ねた。 「あなたのトマトは熟れているけれど、私のは青いまま。
どうしたら熟すの？」
隣人は答えた。「そうねえ、バカらしく聞こえるかもしれないど、いい方法があるわ。
辺りが暗くなったら、菜園に出て全裸になるの。トマトは暗闇でも見えるから、
恥ずかしがって赤くなるわ。朝にはすべて完熟トマトよ」
女性はためしてみた。次の日、隣人が成果を尋ねると、「まあまあかしら」と女性は
答えた。 「トマトは青いままなんだけど、キュウリがすべて５センチ伸びたわ」

ある酪農家のオヤジがハイテクの搾乳機を注文した。その機械が届けられたとき、
ちょうど妻が留守にしていたので、彼はまず自分を実験台として試してみることにした。
彼は自分の股間を機械に挿入し、スイッチを押した。あとは全自動だった。
「うはｗｗｗｗマジかよwwwwww！おkｗｗｗｗｗｗｗｗ！！」
うねるように吸い付いてくる搾乳機は妻でも体験したことのない快感だった。
だが、その快楽も果てると、今度はオヤジのナニを機械から外すことができなくなってしまった。
説明書を読んだが、解決策はどこにも見あたらない。全てのボタンを押してみても、
石鹸水をつけて引っ張ってみても、搾乳機はオヤジの股間に吸い付いたまま・・・。
とうとう彼はメーカーのカスタマーサービスに電話をすることにした。

「もしもし。つい先日、御社の搾乳機を購入した者です。大変素晴らしい機械なのですが、
牛の乳房から外すにはどうしたら良いのでしょうか？」

「ご心配要りません。」カスタマーサービスマンは返事をした。「ミルク缶の７リットル分
貯まれば自動的に外れますよ」

「女房に手袋を買ってやろうと思ってるんですが、サイズが良く分からないんですよ」と、
男がデパートの美人店員に色目を使いながら言った。
「私の手で推測できますか？」美人店員は男の手に自分の手を乗せながら
優しく言った。
「うんうん」彼は言った。「女房は店員さんより一回り大きい手だからこのサイズかな」
「ハイ、畏まりました。お包みしますか？他にも購入するものはありますでしょうか？」
男は鼻息も荒く答えた。「サイズが分からないんだけど、ブラジャーとパンティーも買おうかな」

「女房に手袋を買ってやろうと思ってるんですが、サイズが良く分からないんですよ」と、
男がデパートの美人店員に色目を使いながら言った。
「私の手で推測できますか？」美人店員は男の手に自分の手を乗せながら
優しく言った。
「うんうん」彼は言った。「女房は店員さんより一回り大きい手だからこのサイズかな」
「ハイ、畏まりました。お包みしますか？他にも購入するものはありますでしょうか？」
男は鼻息も荒く答えた。「サイズが分からないんだけど、ブラジャーとパンティーも買おうかな」

男が医者の所へ行った。「困ってるんです。先生、笑わないで診てくれるって約束してください」
医者。「もちろん笑ったりしないよ。もう何年も医者をやってるけど、患者を見て笑ったりした
ことは一度も無いから安心しなさい」

「わかりました。それじゃあ」と言いながら男はズボンを降ろした。すると医者の目に入ったのは、
今まで見たこともないような小さな小さなチンチンだった。
ミニサイズを見たとたん医者は我慢しきれなくなって、つい吹き出してしまった。「ぷぷぷ、はははは！」

「いや、どうも大変失礼しました。あんまりアレがその、つまりアレしたもんだから・・・」
医者はしどろもどろに謝って患者に尋ねた。「それで、どうなすったんですか？」
男は、医者を見上げて悲しそうな目をして言った。




「チンチンが、腫れてしまったんです」

その日、アダルトショップに杖をついた老婆がやってきた。
「お、お、お兄さん、こ、こ、この店には大人のオモチャはあ、あ、あるかい？」
腰も曲がりかけの老婆で声も震え、杖を持つ手も小刻みに震えている。
店員はすげえ婆さんが来たもんだと呆れたが、言葉遣いだけは丁寧に
「ハイ、一通りのものはそろってますよ」

「じじじ、じゃあ、こ、こ、こんな形のはあるかい？わわわ、若い娘が使うもんで
電池でううう、動く・・・」震える指で輪を作り上下に動かしている。

「えっと、電動こけしとかバイブのことでしょうか？こちらに並んでるのがそうですが」
店員はガラスケースの中を指さした。

「そ、そ、そ、それ。ス、ス、ス、スイッチの切り方を、す、すぐに、おおお、教えてちょうだい」

精子1: 「おい、がんばれ！ みんな先に行っちゃったぞ！」
精子2: 「どうも泳ぎは苦手なんだよ...俺のことはいいから先に行ってくれ」
精子1: 「何言ってんだ！ 卵子まで全力で競争するって、睾丸の中で誓い合ったじゃないか！」
精子2: 「…そうだったな。弱音を吐いて悪かった。がんばるよ」
精子1: 「その意気だ！ さあ、先は長いぞ、がんばれ！」
精子2: 「ところで、後どのくらいあるんだ？」

精子1: 「ちょうど今、扁桃腺を過ぎたところだ…」

精子たちは合図で一斉にスタートした。
精子1:「どけどけ！俺が一番最初にゴールするんだ〜！」
精子2: 「バカやろ、俺が一番乗りするんだい！」
精子3:「アフォか。卵子ちゃんは俺のもんさ！」
だが急に精子たちは引き返し始めた。



「みんな戻れ戻れ！オナニーだ！」

睾丸内にて
精子1:「おい、出撃命令はまだ出ないのか！！」
精子2: 「焦ってもしかたがない。そう死に急ぐなよ」
精子一同:「・・・・・・」
精子3:「よしっ。皆で景気づけに同期の桜を歌うぞ！」
精子一同:「おおうぅっっ！！！」


￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

精子1:「うわっ、臭っさ。ここは一体どこだ？」
精子2:「も、もしやここは・・・」
精子3:「言うな。それ以上なにも言うな＿|￣|○　」

男が死んで、気がつくと地獄にいた。地獄に送られたことにｶﾞｸｾﾞﾝとしてる男の前に
地獄の鬼があらわれた。「よう、しょげてるな。地獄だって捨てたもんじゃないんだぜ？」
「どこがです？針の山とか釜ゆでとか火あぶりとか、どうせ、そんなもんでしょ？」

鬼は腹を揺すって笑い出す。「お前は酒は好きかい？」
男「まあ、好きなほうですが・・・」
鬼「地獄の月曜日は飲み会だよ。ウイスキーにワイン、日本酒、ビール、まあ世界中の
　酒とつまみが飲み放題の食べ放題さ。ところでタバコは？」
男「タバコは喫ってました」
鬼「火曜日にはタバコの配給がある。セブンスターにラークに葉巻、何でも揃ってる」
男「地獄ってヘンテコなとこなんですね・・・」
鬼「ヘンテコ？バカな。たとえば水曜日は地獄の賭博場が開く。ラスベガスが地獄に
　引っ越してきたかってなもんよ。ところで麻薬やドラッグは？」
男「いえ、興味はなくはないですが日本は法律が厳しかったんで」
鬼「ふふふ。それじゃ木曜日が楽しみだな。マリファナ、コカイン、ＬＳＤ、なんでもござれだ。
　まさか女は嫌いじゃないよな？」
男「え？ええ、まあ好きでした」
鬼「ひゃっほーい。金曜日はすごいぞ。看護婦やらスチュワーデス、女子高生から人妻と
　よりどりみどり。いっとくが地獄には美人しかいないからよ。もう夜通しでお祭りﾜｼｮｰｲさ」
男「へー。いいですね。金曜日か」
鬼「うんうん、たまらんよ。ところで、男は好きかな？」
男「いえ！そっちはまったく興味がありません」
鬼「そうか。じゃあ土曜日は辛い日になるな・・・」

大佐が砂漠の地へ転任になった。砦の中を案内して貰っていて、兵舎の裏に年老いた、
どこか怪しげなラクダがつながれているのに気がついた。 そこで案内役の中佐に質問をする。
「どうして、こんな所にラクダがいるのかね？」
「はい、大佐。いつもというわけではありませんが、兵隊たちもムラムラっとすることがあります。
そんな時に、その〜、ラクダを使っているのであります」と中佐が答える。

大佐は言った。「ほう、それで士気が保たれるのなら、私は問題にするつもりはないよ」

その砦での勤務が６ヶ月を過ぎた時、大佐はどうしようも我慢できなくなってきて、部下の兵卒に命じた。
「ラクダを連れてこい！！！」　兵卒はちょっと肩をすくめたが、大佐の部屋までラクダを引っ張ってきた。
大佐は踏み台に乗り、ラクダ相手に精力的なＨをし始めた。 そして満足して踏み台から降り、
ズボンのボタンを掛けながら兵卒に尋ねた。 「君たちも、こうやってやるのかね？」

そこへ血相を変えた中佐が入ってきた。「あ〜！大佐、そのラクダは町の娼婦街へ乗って出るのに使っております」

砂漠の真ん中にある砦に大佐が配属された。大佐を迎えた兵士は
「任務は厳しいですが、男の楽しみにかけちゃ、ここは天国ですよ」
と言って意味ありげに片目をつぶった。

大佐は不思議に思った。（はてな。この砦には百人もの男がいるのに
女はただの一人もいないようだが・・・）

その日の午後。５００頭近いラクダが一ヶ所に集められると、興奮もあらわな
百人の兵隊たちは、我先にラクダに飛びかかっていった。大佐は驚き、
今にもラクダの群れに飛び込もうとしていた若い兵士を引き止めた。
「なにをしたいのかはわかった。しかしラクダがこんなにいて、男は百人しか
いないのに、なぜあんなに兵士達はガッついてるんだ？」

「ほら、あそこにキュートなラクダがいるのが見えませんか？まごまごして、
ブスに当たったら大変ですから」

ニューヨークからやって来た魅力的な女性が、テキサスの人里離れたところを車で
走っていた。ところが、車が故障してしまった。そこへ馬に乗ってやって来たのがインディアン。
「近所の町まで乗せて行こうか？」 乗せてもらうことにした彼女は、インディアンの後ろに
座った。そして２人は馬で町をめざす。乗馬そのものは何て事なかったが、インディアンが
数分ごとに、「おおっ！」っと叫ぶその声は回りの山にこだましていた。

町へ着くと、インディアンはガソリンスタンドまで連れていってくれた。そして最後にもう一度
インディアンは「うほっ！」と叫ぶと馬に乗っていってしまった。

「あんなに興奮して、あんたインディアンに何かしてやったのかい？」、ガソリンスタンドの
店員が尋ねる。

「いいえ、別に。私は彼の後ろに座って、馬が揺れるから落っこちないように腕を回して、
鞍の先っぽを握っていただけよ」

「あのね、お嬢さん。インディアンは馬に乗るとき鞍は使わないんだよ」

借金をかかえた若い夫婦がいた。男は仕事をし、女も内職をしていたが、
貧しい生活は少しもよくならなかった。
ある晩、妻が思い切って打ち明けた。
「もう、こんな生活は嫌！！もし、あなたが怒らなければ私は体を売っても
いいと思ってるの」
「お、おい。それは本気かい？」
「ええ。あなたが怒らなければね」
「そうか・・・。そんな決心をしてるなら、じつは、俺の会社の同僚がお前を
一晩貸してくれたら１０万払ってもいいと・・・」
「・・・。そういう人のほうが安心かもしれないわね。いいわ、OKします」
「す、すまない」
「ところで、あなた。お隣のご主人が、あなたがお尻を一晩貸してくれたら２０万
払ってもいいと・・・」

あるところに真っ黒な犬がいた訳だ。
当たり前だが、白くない。

もちろん、尾も…



ｺﾞﾒｿ、面白くない話だった。

ある男が死に、審判で地獄へ行くことになった。地獄で出迎えた
悪魔は、男に言った。
「これからお前に見せる3つの部屋の中から1つを選べ」
　悪魔が1つ目のドアを開けると、男が逆さ吊りで水責めにあって
いた。あまりに苦しそうなので、男はその部屋を拒否した。
　悪魔が2つ目のドアを開けると、男が首まで生き埋めにされて
ゴミを喰わされていた。男はその部屋も拒否した。
　悪魔が3つ目のドアを開けると、男が全裸で椅子に縛り付けられ、
全裸のブロンド美女にフェラチオをされていた。
「この部屋にします！」と男が迷わずに言うと、悪魔は部屋の中に
向かって叫んだ。
「この男と交代しろ！」
　その言葉を聞くと、ブロンド美女が立ち上がって部屋から出て行った。

中世の修道院では、修道士になるためには厳しい試練があった。

さまざまな試験を乗り越えた三人の若い修道士見習いを前にして、試験官は言った。
「神に仕える者は愛欲に心を動かされてはなりません。最終試練として順番に
あの小部屋に入って、服を脱ぎ、この鈴をアソコの先につけるのです」

最初に一郎が鈴をつけて待っていると、小部屋に裸の美女が入ってきて、
なまめかしい踊りを始めた。「・・・リンリンリン」
部屋の外の試験官は、一郎にこう声をかけた。
「あなたは、まだ修行が足りません。庭で冷たい水を浴び、また修行を続けなさい」

次に部屋に入ったのは二郎だった。しかし、美女が入ってくる前に鈴をつける
刺激だけで、音が出てしまったのである。「・・・リンリンリンリン」
試験官は嘆いた。
「あなたは修行を一からし直さねばなりませんね。庭で水を浴び反省しなさい」

そして最後に部屋に入ったのは、神学においても最も優秀な成績をおさめ、
将来が嘱望されていた三郎だった。
鈴をつけた三郎の前で、裸の美女は激しく踊り狂ったが、既に聖者のような
面もちの三郎の目は澄みきっており、鈴はピクリとも動かなかったのである。

試験官は言った。
「よろしい！あなたは見事に合格です。修道院長もさぞお喜びになることでしょう。
叙任式の準備の間、庭の水浴び場で身を清めてくるとよいでしょう。
先に一郎と二郎が行っていますから、一緒に水を浴びてきなさい」

「・・・リンリンリンリンリン！」

とある新聞広告が肥満に悩む男の目に止まった。
『手軽に早く絶対に痩せられます！！』（ナヌ？ホントかよ）

さっそく電話をすると幾つかコースがあるらしい。「じゃあ５kgの減量コースで」

翌日のこと玄関の呼び鈴がなり、外には首から案内板をかけた見たこともない
女が立っている。そして案内板には社名と『私を捕まえたら好きにしていいわ』
の文字が。女は男が文字を読んだのを見て、さっと駈けて逃げ出した。
（ウホッ！捕まえたらなにをしてもいいの？）
一目散で逃げていく女の跡を男は追いかけだした。腹をブヨンブヨンと揺らして・・・
（ﾊｧﾊｧ･･･。あのオッパイの揺れかたがいい。ﾊｧﾊｧ･･･。もうプルンプルンじゃん）

どのくらい追いかけたろうか。女が公園に入ったところで、やっと捕まえ､
お楽しみが済むと彼女が言った。「さあ、お風呂に行って体重を量ってみて」
言われた通りに体重を量ると５kg減っている（す、すげえ！！）

味をしめた男はまた電話をした。「今度は１０ｋｇの減量コースを！！」

翌日、玄関の呼び鈴がなり、外には首から案内板をかけた、昨日とは違う
若くて美しい娘が立っている。『私を捕まえたら好きにしていいわ』
（フガー！）一目散で逃げていく娘の跡を男はまた追いかけた。
（ﾊｧﾊｧ･･･、ｾﾞｲｾﾞｲ･･･｡今回の娘は手ごわいな。ｾﾞｲｾﾞｲ･･･｡でも尻がキュッとして・・・）
最後はイヌのように舌を出して喘ぎながら、男はやっと娘を捕まえた。
お楽しみが終わると彼女が言います。「さあ、お風呂に行って体重を量ってみて」
男の体重は１０kg減っていた。

（こんな減量法があったなんて！！）男はまたまた電話をした。
「今度は一気に２０kgの減量コースでお願いしますよ」

さて翌日のこと、玄関の外にはゴリラのように逞しい若者が立っており、
そして首にかけられた案内板には
『オレが捕まえたら、お前のケツはいただきだぜ！！！』

バーに常連客である青年がやってきた。初老のバーテンは青年の顔を見るなり
「ははーん、今日は何かイイことがありましたね」
「へー、わかる？ちょっと嬉しいことがあって飲みたい気分なんだ」

「嬉しいのが顔に出てますよ。それでどんなイイことでした？」
「じつは・・・、その・・・、初めてのフェラチオを・・・、今やってきたばかりなんだ」

バーテンは琥珀色の酒をグラスに注ぎながら
「おおっ！じゃあ記念日ですね。私も若いころは好きな娘の手を握ったら
手を洗うのをよそうとか、初めての夜の興奮とか、あのころの気持ちは
今でも忘れられませんね。じゃ、このウイスキーは私からのおごりにしますよ」

「・・・いや、悪いんだけど酒はやっぱりやめとくよ。せっかくのフェラチオの味が
口の中から消えちまうのは惜しいもんな」

若い女の先生が生徒に算数の問題を教えている。
「電線に３羽鳥がとまっていました。そこへ猟師がやってきて鳥を１羽撃ってしまいました。
さて、電線には何羽の鳥が残っているでしょう？」
男の子がしばらく考えて言った。「いない」
「ねえ、どうして？もう一度やってみましょう」 彼女は辛抱強く、今度は手の指を使いながら話を進める。
「３羽の鳥がいます（指を３本立てる）。そこへ猟師が来て１羽撃ってしまいました（指を１本曲げる）。
さて、電線には何羽残っているでしょう？」
その男の子は「いない。だって猟師が１羽撃てば他の鳥は逃げちゃうよ」と答えた。
その答えを聞いて先生は言った。「算数の答えとしては間違ってるけど、その考え方は好きよ」

「今度は僕の方から問題を出していい？ 」男の子が無邪気な調子で言った。
「３人の女の人がベンチに座ってアイスキャンディーを食べています。１人は舐めています。
１人は噛んでいます。残りの１人はしゃぶっています。さて、どの女の人が結婚しているでしょうか？」

先生はあどけない顔をした男の子を見て、返答に苦しむ。
男の子が辛抱できずにせかせた。「１人は舐めてる、１人は噛んでる、１人はしゃぶってる、さあ誰？」
彼女は喉をごくりとさせて、聞こえるかどうかの声で囁いた。「あのぉ、しゃぶってる人」
男の子は驚いたふうに言った。「間違い。正解は結婚指輪をしてる人。でも僕は先生の考え方、好きだよ」

男が銀行に入ってきて窓口で言う。
「金を預けたいんだけどよ〜、オッパイのでかい姉〜ちゃん」

窓口の若い銀行員は驚いて聞き返した。「今なんておっしゃいました？」

「よく聞けよ、オッパイのでかい姉ちゃん。今すぐにこのクソ銀行に金を預けて〜って言ってるのよぉ。」

女子銀行員は憤然と席を立ち上がると支店長の所へ行き、事情を話す。
そして支店長を連れて戻ってくる。「お客様、何か問題がございましたか？」

「いや、問題なんてね〜よ。宝くじで５０億円当たったんでこのクソ銀行に
全額預けてやろ〜って、そこのオッパイのでかい姉ちゃんに言っただけよぉ」

「承知しました、お客様」支店長は答える。続けて、「で、このメス豚が
お客様を侮辱するようなことを申したとかで、どのようにお詫びしていいやら・・・」

あるとき、スーパーマンが空から町をパトロールしていた。
すると彼は、ビルの屋上で素っ裸で仰向けになって日光浴している、スーパーウーマンを見つけた。
スーパーマンは思った
「ヤれる！・・・」と

「俺はスーパーマンだ、超高速で下りて行って、超高速でハメればいいんだ」
「それに俺は、超早漏」、「いくぜ〜！！booooom！」

彼は目にもとまらぬ早業でFUCKをきめ、一瞬のうちに飛び去っていった。

ビルの屋上ではスーパーウーマンが何が起こったのかも判らずにつぶやいた。
「いっ、一体何が起こったの･･･？」

すると、そのスーパーウーマンと、まさにSEXの真っ最中だった恋人の透明人間が
「な、何が起こったのかはわからんが、とりあえずケツが焼けるように痛いぜ」
と答えた。

道端で、妖しい形をした木の棒を拾ったスーパーマン。
それを穴が開くほど見つめていたスーパーマンはバットマンに聞いてみた。
「なあ、これ何かに形が似てないか？」
「だね」
「よしっ！いいことを思いついた。これでタダで酒が飲めるぞ」
酒が嫌いじゃないバットマンもスーパーマンの思いつきを聞くとすっかり乗り気になった。

２人は普段はとてもいけないような高級バーにくりだすと、さっそく酒を注文した。
浴びるほど飲み、しこたま酔った２人は、例の計画を実行する。
スーパーマンが自分の派手なパンツから木の棒をニョッキリと出して、
それをバットマンが顔を近づけて口にくわえるのである。それを見た客もバーテンも
仰天した。「おいおいおい。こんなとこで妙な真似はやめてくれ」
２人は店から無事に叩き出される。

味をしめた２人は毎晩のようにバーを渡り歩いてタダ酒をガブ飲みした。

すっかり、その世界の有名人になった２人だが、ある日、バットマンが言った。
「オレばっかり舐めてると怪しまれるんじゃゃないか？今度はスーパーマンが
木の棒を舐めたほうがいいね」

スーパーマンは驚いた顔をして「なんだって？木の棒だって？うんにゃ。
あんな木の棒じゃ怪しまれると思ってとっくに捨てたよ」

ある日、母親が息子の部屋の掃除をしていると、押入れの中からSM系の雑誌が
出てくるわ出てくるわ。どの雑誌のどのページをめくっても、女王様がムチを持ち、
裸の男が縛られたりロウソクで責められたり、三角木馬に浣腸器と雰囲気ムンムン。

母親はひどく動揺した。その雑誌を隠しておき、父親が帰ってきてから相談した。
父親は何も言わず母親に雑誌を返した。母親はたまらず 「どうしたらいいのかしら？」
父親は彼女を見てこう言った。 「まぁ、奴を叩いちゃいけないな」

世界の人々の暮らしを取材するため、TVの取材班は遠い国にやってきました。
そこで村の古老にインタビュー。

「今までの人生の中で、楽しかった思い出を聞かせてください」
「楽しかった思い出というと。おお、あれじゃ。昔、村の娘が道に迷ってしまってな。
男たちが総出で探した。やっと見つかったときはうれしくて、男たちはみんな、その娘と
関係をもってしまった」

「え？（そんなの放送に使えないよ・・・）　他に、楽しかった思い出はありませんか？」
「あるとも。昔、村のヤギが道に迷ってしまってな。男たちが総出で探した。
見つかったときはうれしくて、男たちはみんな、そのヤギと関係をもってしまった」

「（だから、そんなの使えねーって・・・）　じゃ、じゃあ今度は、悲しかった思い出を聞かせてください」

「悲しい思い出？ ああ・・・。昔、わしは道に迷ってしまってな・・・」

終身刑で服役してた囚人が脱走した！殺人罪で服役し、２５年ぶりにシャバの空気を吸った
脱獄囚は、夜になるのを待ってある一軒家に侵入した。
寝室に入ると、そこには若夫婦が全裸で寝ていた。
「おとなしくしろ！」
恐怖に叫ぼうとする若夫婦を脅し、妻をベッドに、夫を椅子に縛りつけると、脱獄囚は
美しい妻のうなじに淫らな顔をグッと近づけ、ニタリと笑ってトイレのほうに去っていった。
夫は、その隙に椅子ごとぴょんぴょん飛び跳ねて妻の元に近づき、彼女の耳元でささやいた。
「よく聞きなさい。あの男はさっきニュースで言ってた凶悪な脱獄囚だ。いいか、決して逆らっちゃ
いけない。もしヤツの機嫌をそこねたらオレたちは皆殺しだ！どんな恥ずかしいことをされても
我慢するんだ！いいね？それが唯一俺たちが助かる道なんだ」
それを聞いた奥さんは安堵の笑みを浮かべると、
「ああ、あなた！あなたがそこまで決心してるなんて！なんて有難いんでしょう！！
あの男は私のそばにきて私の耳元でこう言ったの。『お前の旦那、いいケツしてるじゃねえか。
たっぷり楽しませてもらうぜ！ところでワセリンはどこにある？』
今トイレにオイルを取りに行ったわ。あなた、何を要求されても逆らっちゃだめよ！がんばってね！」

結婚５０周年を迎えた老夫婦、久しぶりに故郷に帰ってきました。
懐かしい喫茶店でお茶を飲みながら、
おじいさん「覚えてるかの？あの道路の向こうの林を。ワシらが初めてHしたとこじゃ。」
おばあさん「覚えてますよ。あの頃は若かったですねえ。たしか、あそこにある
鉄柵にあたしがもたれて、アンタが後ろから.....ひっひっひ」
おじいさん「どうじゃ？せっかくだし、若い頃を思い出してあそこで一発.....？」
仲がいい老夫婦だ、とニコニコして眺めていた、通りがかりのお巡りさん。
「うーむ、ほほえましいご夫妻だ」

ふと見ると、老夫婦が一目散に道路を渡って林のほうへ。
不振に思ったお巡りさん、あとをつけていってみると.....
なんと老夫婦、いきなりお互いに裸になり、おばあさんは鉄柵に手をつき、
おじいさんが後ろから......Ｈしはじめちゃった。
さすがにお巡りさんも驚いたが、もっと驚いたのは、老夫婦のパワフルさ！
おばあさんは髪を振り乱し、狂ったように腰をひねらせてる！
おじいさんは怒涛のようなピストン攻撃で攻め続ける！
それが５分、１０分、１５分、２０分......いつまでたっても終わらない！
お巡りさん「す、すげえ！！！！」
呆然とみとれちゃってたね。
そしていきなり二人はばったりと倒れ、いつまでたっても立ち上がらない。
興奮したお巡りさん、急いで二人のもとに走って叫んだ。
「素晴らしい！なんと素晴らしくパワフルなHなんだ！あなた方のお歳でこれほど
激しいHをするなんて！！！」
おじいさんは、ぜいぜい息をきらせながら答えた。
「いやいや、若い頃は鉄柵にあんな高圧電流など走ってなかったわい」

老夫婦は”金婚式”という事で、新婚旅行の時に行ったイタリアのヴェニスをふたたび訪れた。
ホテルは外観も内装も当時のまま。
それなら俺たちも昔やったとおりにやろうじゃないか！
という事で、老夫婦は素っ裸になって、 差し向かいで食事をはじめた。
スープをすするうち、老妻がぽっと頬を染めていった。
「なんだか、あたし、胸が熱くなってドキドキしてきましたわ、あなた」

亭主は目をそらし、陰気な声でつぶやいた。
「おっぱいの先がスープ皿に入ってるんだよ、おまえ・・・」

一郎と二郎と三郎が山道に迷って途方に暮れていると、突然、目の前に山の神が
あわわれた。「これからワシが出す試練に答えられたら無事に帰してやるが、
答えられなかったら、そいつを食う」

エライことになったが、最初の試練は同じ種類の果物を１０個採ってくるというものだった。

リンゴを持って最初に戻ってきたのは一郎だった。山の神は言った。
「その果物を１０個とも自分の尻に入れたら生かして帰してやる」
殺されたくない一心で１個目のリンゴはなんとか尻に入れたが、２個目のリンゴは
最初のやつにつかえてどうしても入らなかった。一郎は食われて天国にいった。

次にサクランボを持って二郎が戻ってきた。同じように尻に１０個入れろと言われた二郎は
こりゃ楽勝だと思った。１、２、３、、、、８、９と尻に入れ、残り１粒のサクランボに
なったとき、どういうことか二郎は「ぷぷぷっ」と可笑しそうに吹き出して、そのはずみで
尻に入れたサクランボも勢いよく・・・。二郎は食われて天国にいった。

天国では一郎と二郎が話をしていた。一郎「惜しかったな。なんで笑ったりしたんだ？」
二郎「我慢できなかったんだよ。だって、三郎のやつはスイカを運んでたんだぜ？」

796 名前：あなたのうしろに名無しさんが・・・[] 投稿日：03/06/14 23:56
http://ime.nu/lv3.lib.net/up/img-box/img20030612203933.jpg
他スレにあった幽霊画

798 名前：みならい ◆HfD2XMemw6 [] 投稿日：03/06/15 00:06
>>796
…アゲハチョウの幼虫の口？
それよりも個人的には髪の毛が…怖すぎる…
こういうの見ると、日本の絵って独特の怖さがあるよね。

799 名前：あなたのうしろに名無しさんが・・・[] 投稿日：03/06/15 00:14
>>798
どっからどう見てもﾏﾑｺさんでしょ？（ｗ

802 名前：みならい ◆HfD2XMemw6 [] 投稿日：03/06/15 00:25
>>799
(;ﾟДﾟ)ﾏ､ﾏﾑｺｻﾝ…だったのか…

・凹凸が無いとこまでもマグロだね
・済んだあと夫婦を行き来するティッシュ
・その朝は卵が一つよけい付き
・本当はバックが好きと言えぬ初夜
・舐められた乳首が冷えてちょっと冬
・グラビアを目に焼き付けて妻を抱く
・またいくとまだいくの差を考える
・馬にしちゃ小さいなあと言ってやる
・予定では足りてたはずのコンドーム
・ベッドでも妻のお尻に敷かれてる
・子が留守で女房の風呂がやや長い
・断乳を待ってたようにパパが吸う
・こう攻める私が夫だったなら
・吉野屋の牛丼よりも早い彼
・イッタふりしてる自分を褒めてやる
・妻の留守ちょっとブラジャー着けてみる
・絶妙のテクで乳吸う児の未来
・ケータイのバイブも一度試したい
・下手だから私も下手なフリしてる
・また妻が変な体位を思いつき
・そんなとこよく舐められるなと感心す
・エッチ本めくれ猪木の顔でいく
・ケータイに出るなよ俺に乗ったまま
・ラブラブの頃はごっくん出来たのに
・無意識にカレシぐらいのバナナ選る
・始めると窓がスモークする車内
・自分でも興奮しちゃう甘い声
・短くてできぬ体位をせがまれる
・新体操やってた割にフツーだね
・コスプレを元看護婦の妻は拒否
・馬乗りになり童貞だとすぐバレタ
・ちがう穴狙ってひどく怒られる

74 名前：　[sage] 投稿日：04/06/08 16:12 ID:psBP0yGd
うちの弟がおむつフェチ？みたいだ。
夜中にごそごそ音がするし、
ほんとに微妙なんだけど、どーもシルエットがおかしなときがある。
極めつけは、机の下に隠し引き出しがあるのを見つけて、中をみたら、
紙おむつがぎゅうぎゅう詰めに。
で、おむつつけてるだけでハァハァするのかな。遊び方がわからないっ！

結婚相手
ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は
全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」
男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

作者不明

たまには書き込むか

>>35ﾜﾛｽw

船が沈没し、一人の男と６人の美女が無人島に流れ着いた。
（うほっ！これは、もしかしてヤりたい放題？）
実際、最初の数週間は極楽のような毎日だったが、女たちは１週間に
１度のお楽しみでも、男には日曜日だけしか休める日がない。
数ヶ月たち１年もすると、男の頬はゲッソリと痩せこけ、６人の女たちを
相手にすることが苦痛になりだした。

ある日、男は今にも沈みそうなイカダに乗った青年を発見して海に飛び込んだ。
（ありがたい、男が２人になる。これで今夜はゆっくり寝られる！）

男がイカダに乗り移ると、その青年はしきりに髪をなぜつけながら
「ずっと一人ぼっちで海を漂流してました。まさか、あなたのような人に助けられるなんて」
青年は自分の尻をキュっと持ち上げて男にウインクをした。

現在の中国共産党に怒りを感じている方、
お祭り好きな方、
なんだか、ムシャクシャしている方、
21：00より、現在進行中です。
お立ち寄りくださいませ。

【織姫と】中国バカーVS日本ビパー【彦星が呆れてる】part105
http://ex11.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1120396339/

髪型がチョー汚いんだけど顔が綺麗な人を見た。すぐ美容室に入っていった。
３０分ぐらいしたらその女が出てきて女優の松嶋奈々子より綺麗だった。

>>40
ふーん

ルパンごっこって知ってる？最初コンビにに行って普通に買い物をする、そして買い物が終わってコンビニを出て行く、一分くらいたったらそのコンビニに息を切らせて入る。
そして「おい！さっきこんな顔のやつみなかったか！？」と自分の顔を指す、店員が「さっき買い物してでていったじゃないですか」といったら、「ばっっかもーーーん！！！！！そいつがルパンだ！！！追えーーーーーー！！！！」
とコンビニを出て行く！

消防の頃友達がガチョウに噛まれてた
普段冷静な彼も流石にパニくってたｗｗ
ﾜﾛﾀｗ

(´_ゝ`)

(´，_ゝ`)プッ

野球しようよ

　|　　　ﾏﾀﾊｼﾞﾏｯﾀ… 　　　　 ＼
　|　　('A`)　　　　　　　　ｷﾞｼｷﾞｼ
／￣ﾉ( ﾍﾍ￣【21:48】　ｱﾝｱﾝ／


　|　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　|　　('A`)　　　　　　　 　ｷﾞｼｷﾞｼ
／￣ﾉ( ﾍﾍ￣【22:38】　ｱﾝｱﾝ／


　|　　　　　　……　　　　　　　＼
　|　　('A`)ｖ━・~ 　 　　 　ｷﾞｼｷﾞｼ
／￣ﾉ( ﾍﾍ￣【02:52】　 ｱﾝｱﾝ／


　|　　　ｲﾂﾏﾃﾞﾔｯﾃﾙ?　　　　 ＼
　|　　 (；'A)　　　　　　　　ｷﾞｼｷﾞｼ
／￣ﾉ( ﾍﾍ￣【09:47】　 ｱﾝｱﾝ／

　　 　　　　　／　　　　　＼
　　　　　　　　ﾀｽｹﾃ･･･
　　　　　　　　 ﾀｽｹﾃ･･･
　　　　　　　　　ﾀｽｹﾃ･･･
　　　　|
　　　　|　　(;ﾟAﾟ)
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣



　 　　　　　／　　　　　＼
　　　　　　　　ﾀｽｹﾃ･･･
　　　　　　　　 ﾀｽｹﾃ･･･
　　　　　　　　　ﾀｽｹﾃ･･･
　　　　|
　　　　|　　(;ﾟAﾟ)　ﾅﾆｺﾚ？ｺﾜ
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣



　 　　　　　／　　　　　＼
　　　　　　　ｱｱ､女王ｻﾏ
　　　　　　　　ｵﾕﾙｼｦ･･･
　　　　|
　　　　|　　('A`)
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣

ある日、Ａ君とＢ君は南アルプスへ登山に行った。
Ａ君　「この山は八甲田山じゃないよなあ」
Ｂ君　「うん、ちがうよ」
山びこ「うんちがうようようようよ……」

ある国の王様が戦争に出掛ける際に、王妃に鋼鉄のパンティーである貞操帯を付け、
その鍵を最も信頼できる大臣に預けた。
「万が一、余が戦死したならば、この鍵で王妃を解き放つがよい」
「その命、しかと承りました」

王様は安心して軍と共に港へ向かった。
王様が軍艦に乗って敵地へ赴こうとした時、丘の上から大臣が馬で疾駆してきた。

「王様！ 王様ぁぁ！」
「なんじゃ！ いかがいたした！」

「鍵が間違っておりまするぅぅ！！」

科学者がハゲの治療法について議論をしていた。
「一番の方法はだね・・・」一人が言った。「ハゲ頭を女性のアソコに擦りつける。
頭皮に刺激を与えるのがいいのは昔から知られてるし、なんといってもアソコは
女性ホルモンの元だからね」
「バカバカしい！」それを聞いた別の学者が言った。「科学的じゃないよ」

すると、また別の一人が見事なヒゲに手をやって答えた。「証拠があっても信じないかね？」

子供が出来ないことを悩んでいる夫婦が病院で検査してもらうことにした。
奥さんの検査が終わった後、年寄りの医者は夫に言った。
「明日までにこの試験管に精子を入れてきてください」

そして翌日、夫は病院の医師に訴えていた。
「自分でやろうとしたんですがダメでした。妻にも頼んだんですが
どうしてもうまくいきません」
「困りましたね。じゃ、うちの看護婦さんが慣れてるから頼みましょうかね」

呼ばれて出てきたのは美人で若い看護婦さん。手でやってもダメとなると
「温めたらいいのかな？」などとひとり言をいいながら、ムキになったのか
口にくわえて看護婦も必死になっている。そして諦めたように


「先生、ダメです。この試験管の栓は固くて外れませんよ」

隣の家には若くて美しい奥さんが住んでいる。僕の寝室は隣の
家から近いせいで、寝ているとトンでもない声が聞こえてくる。
奥さんの声ではなく、いつも隣のハゲ親爺の奇声なんだが・・・

ハゲ「サイコーッ！」
僕（今、何時だと思ってるんだ・・・）

その翌日も、
ハゲ「サイコーッ！！」
僕（奥さんが美人だからってハッスルすんなよ・・・）

その翌々日も、
ハゲ「サイコーッ、サイコーッ！！」
僕（バカたれ。朝の４時じゃねーか）

次の日、僕は寝室の窓から隣の様子を盗み見してやった。
ハゲが庭に出てきたかと思うと
「さあ、行こうっ！！」
そして庭につながれている犬を連れて散歩に出て行った。

新聞の相談欄に新婚の女性から投書が届いた。

私は性的異常者と結婚をしてしまったようです。夫ときたら
私を片時とも一人にしてくれないのです。毎日朝から晩まで、
夫は私とアレをしていないと気がすまないようなのです。わたしが
シャワーを浴びているとき、朝食の準備をしているとき、
ベッドメークをしているとき、要するの私が後ろを向いていると、
彼は必ずしかけてくるのです。私はどうしたらいいのでしょうか。
（疲れ果てた妻より）

追伸：文字が飛んだり跳ねたりしていて申し訳ありません。

あるバーで男はセクシーな女に出会った。大きく胸元の開いたドレスから、
はちきれんばかりのオッパイが揺らいでいる。彼はそのオッパイの間から、
1本の毛がはみだしているのに気づいた。それは、いたずら心をくすぐる光景だった。
男は我慢できなくなって、手を伸ばしてその毛を引っ張った。
すると女は股の間に手をやって叫んだのである。「痛い！」

金髪娘が生き別れの母を捜すために興信所を訪れた。
でも金がたりなかった。オレの言うことを何でも聞けば金が無くても
喪前さんの母親を探してやらないでもないと探偵は言う。
「ぜひお願いします」
「よし、じゃあ、まずひざまづいてオレのズボンを下ろせ」
「ハイ」
「よし、ブリーフからオレのナニを出してくれ」
「ハイ」
「うん、じゃあ、口でやってくれ」
「ハイ」

金髪娘は探偵のナニを自分の口を近づけると
「もしもし、お母さん？今どこにいるの？」

休暇でルイジアナにやってきた若い金髪娘。彼女には一つの
おめあてがあった。そう・・・ルイジアナは有名なワニ皮の産地。
彼女はどうしても本場のワニ皮の靴が欲しかったのである。

そして靴屋に入った彼女だったが、やはりワニ皮の靴はとてつもなく
高かった。そして、値段交渉に応じようとしない店主に向かって、
彼女は声を張り上げた。「じゃ、自分でワニを捕まえるからいいわよ」
店主は、クツクツと笑った。「大物が捕まるといいですなあ」
心を決めた金髪娘は、くるりと向きを変えると、
自分でワニを捕まえてやる！ とばかりに沼地へ向かった。

次の日の朝。店主が街に向かおうとして、車で南の沼地を通り
かかった時のこと。昨日の若い金髪娘が沼地に腰までつかって、
ショットガンを構えているのが見えた。
そして、どでかい９フィートもある大ワニが彼女に襲いかからんと
泳ぎ迫っていたのである。金髪娘は冷静に狙いを定めると轟音一発、
見事大ワニをしとめたのであった。
店主が唖然として見ている中、彼女は手際よく大ワニを岸まで
引っ張り上げた。岸には、既に十数匹のワニの死骸が仰向けに並んでいた。

そして金髪娘は、たった今仕留めたばかりの大ワニを仰向けにひっくり返した。
「チェッ！こいつも靴を履いていないわ」

男湯がイモ洗いの時、ゆったりと入るためには、こう一言いうといい．．．

「いやァ、実にステキなナニですなァ！」

召し使い二人が話をしていた。
「ああ、本当にいやだったらありゃしない！」
年をとった召し使いが言った。
「一日中、奥様に向かって「奥様、かしこまりました」
「奥様、かしこまりました」、「奥様、かしこまりました」、
の繰り返しで、もう本当いい加減ウンザリだわ！」

「私だってそうよ！ウンザリだわ」
若い召し使いが言った。

「一日中、旦那様に向かって「旦那様、いけません」
「旦那様、いけません」、「旦那様、いけません」

昔、３人の泥棒がいた。
３人の泥棒は王様につかまってしまい、縛り首にされることになった。

死刑執行の日、王様は言った。
「おまえたちのポコチンが、３本あわせて３３センチあれば逃がしてやろう！」

最初の泥棒のチンポコを計ると１７センチあった。
二番目の泥棒は１３センチあった。
最後の泥棒は３センチあった。

１７センチ＋１３センチ＋３センチ＝３３センチ。
泥棒たちは助かった・・・

帰り道、１７センチの男が言った。
「おれのが１７センチあったから助かったんだぞ」

１３センチの男が言った。
「おれの１３センチだって貴重だぜ」

３センチの男が言った。
「馬鹿野郎、おれがボッキしてなかったらどうなってたと思うんだ？」

ともに週末を一流ホテルで過ごすことにした２組のカップルだが、
ホテルに着くと片方の男がこんな提案をした。
「ためしに今夜はお互いのパートナーを交換してみないか？」

２人きりになって、いつもとは違う相手と濃厚なHを楽しんだあと、
男は新しいパートナーに向かってこう言った。
「す、すげえ！！こんなに燃えたHは何年ぶりだろう。君は最高だよ」
息も絶え絶えだった相手も
「ﾊｧﾊｧ・・・、あぁ・・・、最高だった。ところで女性陣はどうしてるかなあ」

授業中、僕はぼんやり外の景色を眺めるのが好きだった。
帰ったら何をしようかとか、どこか遠くに行きたいとか、いろんなことを思いながら、窓の外ばかり見てた。
午後の授業なんかだと、ついつい寝ちゃうこともある。
校庭で女子生徒が体育をやってたりすると、それはもう大変。
何も考えられずに食い入るように見ちゃう。
はちきれそうな太もも、のびやかな肢体、見てるだけで鼓動が高鳴った。
あのコがいいとか、このコもいいとか、もう授業中だってことなんか完全に忘れてずっと見てた。
女教師もイイよね。ストッキングにハイヒールを穿いた足なんて大人の女って感じで。
楽しかった・・・
でもそんなことしてると、いつも必ず邪魔が入るんだ。


「先生、授業してください」

妻が、夜の秘め事に興味を示さなくなった・・・。
Ｈ大好きの夫は、知り合いの医者に相談することにした。
医者は言った。「媚薬もなくはないですけど・・・。しかし、ちと強力すぎるしなぁ・・・」
「先生。是非お願いしますよ。これでダメだったら、私の人生はお先真っ暗です。」
医者は言った。「まぁ。そこまで言うなら・・・｡でも、一回に一錠だけですよ。
この媚薬は強力ですからね。これで、奥さんはてきめんに男が欲しくなるはずです。」

家に帰った夫は，さっそく妻のコーヒーに薬を入れた。
もし、自分が妻の要求に応えられなかったらマズイと考えた夫は念の為、
自分のコーヒーにも薬を入れておいた。しばらくすると・・・
妻の息づかいは荒くなり、顔が、今まで見たこともないくらい色っぽくなってきた。
「ハァ・・・ハァ・・・あぁ・・・あ、貴方が欲しいの・・・ハァハァ・・・」
夫も身体が震えてきた。そしてギラギラした目つきで叫んだ。

「オレもだ！オレも男が欲しい・・・」

とても寒い夜のこと、男とその妻が車で家へ帰る途中、妻が車を停めるよう夫に頼んだ。
スカンクの赤ちゃんが、路肩に横たわっていたのだ。妻は車を降りると、スカンクが
まだ生きているかどうか確かめにいった。 スカンクの赤ちゃんは生きていた。

妻は夫に言った。「凍えて死にかけているのよ。一緒に連れていって暖めてあげて、
朝になったら放してあげてもいいかしら？」
夫は承諾した。「ああ。一緒に乗れよ」

「可愛そうに、こんなに冷えきって・・・。ねえ、どこで暖めたらいいと思う？」
「おまえの股の間にでも挟んでおけよ。そこは居心地よくて暖かいぜ」
「でもクサイでしょ？」
「スカンクの鼻をつまんどいてやれよ」

ある日、地震が起きました
地面が液状化してあっという間に家が傾きました
庭にあったポチの小屋が屋根まで泥水に浸かってしまったので
私はポチを助けようと壊れた窓から庭へ下りていきます
ポチが屋根の上で啼いてます
私は沈む足を抜き差ししながら近づいてゆきますが
ポチは突然

まえさー・・・・・・・・・・・・・・・・
もういいわ。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

我輩はなんだかとってもうきうきするようなあたまにくるような
おもわずさけびたくなるようなとにかくねこではない生き物であるが
なんとかしょくりょうだけはかくほできるのだが
とってもつめがながい生き物である。

流動の中に認められる時間的秩序を乱すのは何故…？

age

ある日ぶらぶらと散歩をしていたら目の前を真っ白な猫が横切ったんだ
その猫はそのまま塀を越えてどこかに行っちゃったんだけど
思い出してみるととても恐ろしい猫だったんだ






なんと尾も白い猫だったんだよ

下ネタでしか笑いを取れないとは、、、

俺の友達のはなしなんだけど
ある日その友達の誕生日に
買い物に行ったんだよ

そして買い物の最中にその友達がなんと

っていうかこのスレはなんなんだー!!!!ｗｗ

腹が痛くてトイレに行った、寒くなって来たせいだ、そう思いながらも腹痛に耐え下を向きながらも全部出し切った所て目がさめた。

(´Ｗ｀;)うんこもれそう

高速道路を北に向かって走っていた私は、トイレ行きたくなったので
サービスエリアに立ち寄りました。

手前の個室はふさがっていたので、その隣に入りました。便器に腰を
下ろそうとしたその時、隣から 「やあ、元気？」と声がしたのです。
男は皆そうですが、トイレで見知らぬ人と話をすることはありません。
どうしていいかわからなかったので、ためらいがちに「まあまあだよ」と
答えました。

すると隣人は「そうか……それで、今何してるの？」と言うのです。
妙だなと思いましたが、私はバカみたいにこう答えました。
「君と同じだよ。ウンコしようとしてるんだ！」
やがて隣の男は、声をひそめてこう言ったのです。

「おい、あとでかけ直すよ。隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがいるんだ！」

男子テニス部の部活中の実話らしいが

Ｙ君「足つったぁ！」
Ｓ君「先生〜Ｙ君がつった〜」
先生「何処を？」
Ｓ君「ち○こ！」
先生「ち○こはつるもんじゃない、たつモノだ！」

コレを給食中にきいて普段そっち系の話を聞かない人が小声で「ワロスｗ」って
何か言ってって、更にわろた

このブログの荒れようは逆に面白い。
コメントが１００件以上ある記事もある。
http://joker213.blog83.fc2.com/

規制されたorz

ある日俺はテストを受けに学校へ行った

五番目に怖い話。


ある一人の青年が街を歩いていた。
しばらくすると一本の電柱の前にめちゃめちゃ美人の外国人が立っていた。
青年は自分のできる限りの英語で外国人に話しかけた。
そうするとその外国人もそれに日本語でこたえてくれた。
「なんだ・・日本語しゃべれるじゃん」
そう思いながらもその外国人を落としたいがために喋りつづけた。
そのかいあって夕食を一緒に食べてくれることになった。
夕食の間の話は弾んだ。
夕食の後勇気を振り絞って外国人にやらしてくれと頼んだ。
そしたら向こうはその気だったらしくOKしてくれた。
「やった」と心の中では思いながら一晩の過ちを犯した。
そして翌日の朝、目が覚めてふと横を見ると昨日の外国人がいない。
「もう帰ったのか」と思い顔を洗いに洗面所にいった。
そして鏡で自分の顔を見たら真っ赤な口紅でこう書いてあった。








Welcome to the HIV world!!!!

↑
こんなんでどう？？

ある日俺がパチンコをして三万ほど稼いだ日だった…
良くあることだがなんだか妙に嬉しくてその一万を見てた…
すると…なんと一万が喋りはじめた、いや泣いていた…
俺は聞いた、なぜ泣いているんだと…
奴は言った…「お前があまりにも喜んでるからうれしくてな…」
俺は言った…「ふ〜ん」
奴はさらにこういった「それだけ！？札が喋ったんだぞ！？」
そこで俺はすかさずこう言った「すぺらぴっちょん」
奴は風とともに去っていった…
俺は…泣いた……
あのときなぜすぺらぴっちょんと言ったのかは分からない…
しかしこのすぺらぴっちょんはグルジアでは特別な意味があると俺は知った
その意味とはなんちゃってだった…
全てをうち消す最強の言葉すぺらぴっちょん…
美しく繊細な言葉だと俺は感じてその場を立ち去った…
実際一万円札が一枚無くなったというのに俺は妙に満足感に満ちていた…
俺が１４の時だった…

マジレスきぼんぬ

はじめまして、色々な事が余り分かりません。今日僕初めてスレに入りました。
なので皆さん、色々とご迷惑をお掛けしますがお願いします。

あのー・・・　　、、、、、、
応答なしですか？＜（゜∀＜＜、
　　　　　　　　　、、、、、、

（TOT）＜ナンダォーみんなして

単なるからかいですか？

わーい

ある街に女が3人組で旅行に来た。
そして、その日に泊まるホテルに向かった。
「たっかあー」と一人がホテルの前で叫んだ。
そのホテルはなんと100階まであって先が見えないほど高かった。
「ここ選んで正解でしょ？」と実行係りの1人が自慢気に話した。
「しかも、予約してる部屋100階にあるんだ。」と続ける。
もうみんな大興奮でエレベーターで100階まで行き、
景色を楽しんだ後、街で遊んでくることにした。
1階に降りて、ホテルを出ようとすると、ロビーにいた作業員が
「今日は電気のメンテナンスがありますので、深夜0時までにお帰りください」
と言ってきた。なんでも0時からは電気がすべて止まるらしい。
そんな遅くまで遊ぶわけないと、「わかりましたー」と適当に流し、
3人はホテルをでた。
だが、思ったより遅くなってしまい、0時ちょうどにホテルについた。
エレベーターも動かなくなっており、仕方なく階段で100階を目指した
3階のところで一人が「暇だから一人ずつ怖い話をしていこー？」
といい、一人ずつ怖い話をしながら上がっていった。
そして、99階のところで実行係の一人が
「最後にものすごく怖い話をしてあげるよ。」といった。
「えーなになにー？」と他の二人も興味津々である。
そして、彼女の口から出た言葉は、

「ロビーで部屋の鍵もらうの忘れた。」　　　　　　完。

His judgement cometh and that right soon

男性諸君、結婚すると不幸になる。女の外面は綺麗で清潔で良い人、内面はずるくて汚いため、口も悪くなる
今の女は「どうやって男にたかるか」を必死に考えてる。騙されるな。家事は極めて軽労働になった
コンビニやＰＣ、風俗関係も、「嫁いらず」に拍車をかける。今の女は「人生の不良債権」「北朝鮮」「金メッキを施したゴキブリ」
社会的に男女は対等で平等。男が女を養ったり守る必要はない「見切れ！見切り千両！私不幸なの？嘘！泣いてます？演技！情けは不要！つけこまれるぞ」
女は社会的優遇、過剰な法的保護、仕事と家庭の二束のわらじを得て、もはや女尊男卑〜結婚しようとするあなたを彼女は陰で小馬鹿にしている事でしょう〜

★☆★よほどの事が無い限り結婚は保留し、沢山の女性と自由に恋愛（sex）を楽しめ♪★☆★　避妊（ピル等）は忘れずにねｄ（＾−＾
★☆★捨てた女は優しい真面目男が結婚（残飯処理）してくれるさｗ★☆★

それでも結婚する君へ究極の護身法→[夫婦財産契約登記]
夫婦財産契約により契約財産制となり、自分の稼いだ財産はすべて自分の物
離婚時に財産の半分を配偶者に取られない

・弱い者いじめは最低と言いつつ、赤ちゃんを殺す母親（そして無罪判決（笑
・狙撃は女子のほうが強い。男は、ノイローゼになってやめてしまうが
女は何人殺してもノイローゼにならない。そして、骨盤が安定しているため

・ナチスの拷問で、女の拷問の残虐非道さを見て、拷問をしていた男達もひいたという
拷問しながら楽しそうに笑みをうかべていたそうだ。罪悪感や引け目が無い

・有史以前が女尊男卑の時代だったことを指摘したのは、スイスの学者バッハオーフィン
アマゾン女族の女王は、法律を定め、女には従軍させ、男たちには卑しい奴隷の仕事を課した
男児が生まれたら、脚と腕を不自由にして、戦えなくした
・王位継承権が女性にだけあったという事実だけから考えて、古代エジプトでは女性権力が非常に大きかった
男女平等どころか、かなり女性上位の社会であった
・日本国でも卑弥呼が女王
・昆虫などにいたっては、オスカマキリはメスに食われてしまう

女は虐げられてきた？父系社会など人類の歴史から見ればほんのわずかな期間に過ぎない。むしろ・・・

イベント板で規制を食らいかけた

ちょｗｗｗｗｗｗ
イッシィー釣りか？？？

面白いなこのスレ

もっと話聞きたいのだが。止まってるな・・・残念だ

誰か救世主いないか！？
みんなおもろい話に飢えてるぞ！σ(`ε´) オレもだ！！

ティムポの１４不思議。

１．骨が無いのに硬くなる。
２．モグラじゃないのに穴が好き。
３．牛じゃないのにミルクが出る。
４．ギャル男じゃないのに黒くなる。
５．イカじゃないのにイカ臭い。
６．飴じゃないのに舐めれちゃう。
７．年寄りじゃないのに朝は早起き。
８．バナナじゃないのに皮がある。
９．借りてないのに「カリ」がある。
10．ゴムじゃないのに伸び縮み。
11．親いないのに息子さん。
12．働かないのにお金持ち。
13．酒が入ると暴れん坊。
14．ビールじゃないのにナマが好き。

244:名無し職人 :2007/05/05(土) 14:37:13
101 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 21:13
羽田空港で所持金200円　どうしよう…だれか助けてください。

109 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん [sage] 投稿日： 04/02/27 22:21
>>106　友達に銀行に金振り込んでもらったら？ＵＦＪなら振込みも24時間できるんじゃなかったっけ？間違ってたらごめんね。

111 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:29
>>109　空港の銀行って21時までしかやってないんだよお。　しかも東京出てきたばかりでつ。

116 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:54
残り80円・・もうだめぽお

117 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:57
>>116　ジュース飲んでんじゃねーよハゲ！！

俺のちんこは実は包茎です。

精子を飛ばしてみたい。

ぴゅっ！ぴゅっ！ぴゅっーーー！！！

白い犬が居ます。当然、尾も白い。尾も白い→おもしろい→面白い‥‥

俺の飼ってる犬は交尾いっぱいしてるのに、俺はまだＳＥＸをしたことがない。

age　　強者はおらぬのか？？

ある公園のトイレで用を足そうと入ったら
小便器の前の壁に落書きがしてあった

｢一歩前へお前のじゃあ届かない｣

その下に

｢やはり届きませんでした。すいません。｣

って書いてあった

こんにちは森しんいちです

授業中トイレに行きたくなり「先生トイレ！」と言ったら
「先生はトイレじゃねー！」と言われた

>>107
ちょいおも

>>105
かなり笑えた

俺の友達にぜんぜんもてないM君がいます。
そいつは、自分が思っている人にもキモいといわれてふられてしまいます。
ある日、M君は友達のY君がいて、そいつも同じもてない組だと思っていましたが、
Y君は思い切って自分の好きな人に告白しました。すると、答えはOKでY君もついに
付き合うことになりました。結局一人だけ取り残されてしました・・・・
そして彼（M君）は言いました。

「俺、やっぱりもう一回あいつにコクってみるわ・・・」

しかし答えはもちろんNO！！！
残念でした・・・M君

ある公園のトイレパート２．
便器の前の壁に次のような事が書いてあった。
右を見よ。




左を見よ。




上を見よ。




後ろを見よ。




そして、後ろを向いたら、そこに「きょろきょろするなと書いてあった。

川 ’ー’川 　たけしへ　きょうはなんじにかえりますか



(`Д)　　　外食してくるからいらねーよ　メールすんな殺すぞ



川 ’ー’川　きょうはたけしのすきな　にくじゃがです



(`Д)　　　友達とカラオケ行くから今日は帰らねーよ　うるせー



川 ’ー’川　あなた！今日はたけし帰らないらしいわよヽ(∇⌒ヽ)(ノ⌒∇)ノ♪

　　　　　　久しぶりにＨしましょう(*≧▽≦)ノ ｷｬｰ



川 'ｰ`川　おとうさんへのメールでした　まちがいました　ごめんね



('A`)

先週のことです。

私が止まると、突然三人組の男が現れました。



一人が優しく声をかけた後、二人がかりで私のボディーを撫で回してくるのです。

なすがままの私にもう一人の男が手に余る程の硬く反った一物を乾いたアソコに

生でゴリゴリと突っ込んできました！！もっと優しくして！！キズがついちゃう！！





何も出来ない私はただ終わるのを待ちました。

そして男は私の穴の中に、たっぷり注ぎ込み穴の周りを拭きながら言いました・・・

　　　||
　　　|| 　∧＿∧　　 ／￣￣￣￣￣
　　　|| （　´∀｀）＜　ガソリン満タン入りました〜
　　　　⊂　　　　） 　＼＿＿＿＿＿

あれはそう、小学校の修学旅行でのことだった。
我々は一路目的地をめざしてバスに乗り込んだ。

クラスのおどけ者、安川君はその日も元気良く、皆の前でおどけては、バスの中に笑いを振り撒いていた。
私は彼と同じ班で席も隣同士だった。少しテンションの高すぎる彼に閉口しながらも、バスの旅は快調に進んで行った・・・。

しかし、バスに乗って1時間が過ぎた頃には、安川君はさっきまでのテンションがウソだったかのように静かになり、何か神妙な顔つきになっていた。

　「車酔いか？」

私は聞いてみた。

　「うん、ちょっと酔ったみたい。」

　「先生に言おうか？」

　「いや、大丈夫、言わんといて」

　「そうか、また気分悪くなったら言いや。」

　「うん。」

まぁ彼が大丈夫だと言うのだから、それ以上のしようはない。

私も彼の車酔いにつきあって、せっかくの楽しい修学旅行をだいなしにするつもりは毛頭なく、彼を放って友人らとの会話を楽しんでいた。

「先生、和田さんが気分悪いって」

突然後方の女子らの席からアレ警告が先生に報告された。
警告されたところで、先生にできるのは「大丈夫？」とのお決まりのセリフとアレ袋を装着したアレバケツを渡すことぐらいだ。

特技が『貰いアレ』の私としては、非常に忌々しき事態である。

隣の安川君も加わって『連鎖アレ』という非常事態に突入する危険性もはらんでいた。

しかし、和田さんは車酔いに耐えてよく頑張った！私は感動した！かくして非常事態は去ったかに思えた・・・・。

バスは予定通りに快調に進み、ハイウェイへと突入した。

ハイウェイはカーブも信号も無いので、酔いが悪化することは無い。

私は安堵し、また友人らとのバカ話に花を咲かせていた・・・



　　　　　　　　　その時



私の隣の安川爆弾がポツリと火花をあげた







　「うんこしたい。」

バロス！！

age

俺が規制された

小学校の修学旅行の時、とても疲れてたのでみんなが就寝時間過ぎなのに
ワイワイ話してるのをムシッて一人先に寝てました。
そして朝は異常に早く起きてもう一眠りしようとしてたら
友人のＪ君がいきなり起きて行進のタイコを叩いてる人のような動きで部屋を一回りし
また倒れました。　
翌日聞いてみたら彼はねぞうがとても悪いそうでした。
限度ってあるでしょ？

足がどうも臭いようだ

足の裏を嗅いでみた

臭くはない･･･

ん？

めっちゃ小指くせぇぇええええええええええ

ageage

勇者はおらぬか！？

おらぬ！！！！

その会話が面白いぞｗ

小学校の林間学校で風呂に入り、
風呂から上がって脱衣所で着替えていたら
『もっさりブリーフ（染み付き）』
が落ちていた






・・・・・・・・・・・・・犯人は見つかりました

『ボンゴレっ！！！』って音の屁が出ました･･･

age↑↑

ぶｗ

>>22

＞ 若い女の先生が生徒に算数の問題を教えている。
＞ 「電線に３羽鳥がとまっていました。そこへ猟師がやってきて鳥を１羽撃ってしまいました。
＞ さて、電線には何羽の鳥が残っているでしょう？」
＞ 男の子がしばらく考えて言った。「いない」
＞ 「ねえ、どうして？もう一度やってみましょう」 彼女は辛抱強く、今度は手の指を使いながら話を進める。
＞ 「３羽の鳥がいます（指を３本立てる）。そこへ猟師が来て１羽撃ってしまいました（指を１本曲げる）。
＞ さて、電線には何羽残っているでしょう？」
＞ その男の子は「いない。だって猟師が１羽撃てば他の鳥は逃げちゃうよ」と答えた。
＞ その答えを聞いて先生は言った。「算数の答えとしては間違ってるけど、その考え方は好きよ」
＞
＞ 「今度は僕の方から問題を出していい？ 」男の子が無邪気な調子で言った。
＞ 「３人の女の人がベンチに座ってアイスキャンディーを食べています。１人は舐めています。
＞ １人は噛んでいます。残りの１人はしゃぶっています。さて、どの女の人が結婚しているでしょうか？」
＞
＞ 先生はあどけない顔をした男の子を見て、返答に苦しむ。
＞ 男の子が辛抱できずにせかせた。

>>130　何がしたい？ｗ

喫茶店でレモンスカッシュを頼むときに「レスカ下さい」と言ってるのを聞いた隣の男が
クリームソーダを頼もうとして「クソ下さい」と言った



店員は、だまってカレーライスを運んできた

>>132　ワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

夜中に笑かすなよｗ

age

ここはさびれた調味料板の醤油スレ・・・
↓
話題はどこのご家庭にもある「醤油さし」に　( ´_ゝ｀)ﾌｰﾝ
↓
醤油さしにショウジョウバエがダイブして困る　(´・ω・`)
↓
ショウジョウバエ→少女奪え　Σ(´д｀*）
↓
あの調味料板に炉画像うｐスレ誕生　ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!!
↓
連夜の東南アジア系炉画像　(;´Д`)ﾊｧﾊｧ
↓
鬼女による昼下がりの大量削除依頼　 （ ﾟДﾟ）ｺﾞﾙｧ !
↓
北欧系お宝大放出　(；´Д`)ｌ　＼ァ　ｌ　＼ァ　　　　　　←イマココ

オマイラまだ間に合うぜ!!!　ｶﾓｰﾝщ(ﾟДﾟщ)

【万能】醤油 ６本目【調味料】
http://food8.2ch.net/test/read.cgi/salt/1185427164/

あぼーん

http://no1daiko.web.fc2.com/p/shop.html
アフィリエート百貨店

時空間を経て、良スレアゲ

コナン＋ポケモン

犯人は君に決めた！！

「おっ、キムチ」
　　　↓
ひき肉でした

修学旅行にいくので準備をしてた俺
俺「服も鞄にいれたし・・・あ、タオル入れるの忘れてた
　　ちょっと、母さんタオル3枚くらいない？」
母「はいタオル」

次の日
泊まるホテルにもつきクラス全員で風呂に入ることになった。
シャイな俺はやはりアソコを見られたくないため
タオルを腰にまこうと鞄に手をのばしタオルを手に取った

足ふきマットだった







3枚とも足ふきマットだった

そのあとのことは聞かないでくれ

小学校の時か、遠足があったんだ、

俺は弁当におにぎりをいれてほしかったんだ
俺は普通に言うのはつまらないからこう言ったんだ

「お母さん、遠足のお弁当にさ白い物に何かを入れたのを入れてよ」
こういった、そして母は「わかったわ」と言った、

遠足の日、弁当を食う時間になった、
わくわくしながら弁当のフタをあけると大福が入っていたんだ

俺の先輩が2ちゃんねるのことをツーチャンネルと言う。

仕事でちょっとミスしたら、いつもツーチャンネルに書き込むぞと言われる。

今更突っ込めない………

ヤンキーが酔っ払いを睨みつけて歩いてたら電柱にぶつかっておっさんを殴った

私が小学校５、６年生の頃。
あっちこっちの電柱にピンクチラシが貼ってあった。
私と私の親友は、その頃ちょうど中二病っぽかった。
二人で近所のピンクチラシを引っぺがしまくった。
マジックとハサミを携帯し、見つけたら引っぺがす。で、マジックで落書き。
そして、そこには決まって書いた文字と絵がある。
死神が持っているような鎌を×の形に交差させた絵の下に「Ｂ．Ｋ」。
私たちのチーム名なるものは「ブルー・クラッシャー」か「ブラック・クラッシャー」だった。
私たちは暗号を考えたり、ピンクチラシを探したりしてた。
あるとき、いつものピンクチラシがガッチリ強力テープで止められていた。
私たちは、「これは私たちと奴らの戦いね！」って思っていた。
取れにくくなってからは、マジックで塗りつぶしたりウンコ描いたりしてた。
で、一度書いてあった電話番号に公衆電話から電話したことがある。
わざわざ変装して電話した。
私たちは「おばあちゃんの家に子供が電話したけど電話番号間違えた」という設定で電話した。
電話するのは私で、親友は効果音係（子供がいる家に見せかけるため）。
私は緊張すると笑うタイプで、まともに電話できない奴だったんだけどね。
電話したんだけど、やっぱり私は爆笑しそうになった。
レシートの裏に書いた台本なるものを握り締めて私は言った。
「・・・おばーちゃーん！！」
もう叫び声に近かった。友達は電話を切った。
中学校に行ってからはもうやめてしまったが、今でも思い出すと懐かしい。

私たちはあの頃、正義を貫いているつもりだった。
ただのワルガキだよねｗｗ

ぃゃゃゎぁ・・・ ぅゎぁ･･･

２ヶ月ほど前の話すっかぁ。。
おいら、築４０年位の一軒家に一人暮らし。
仕事が夜なんで帰りは朝の３時位。
家に帰り玄関開けようと思ったら、玄関脇の窓が開いていた。
『鍵閉め忘れたかな。。？』
一応家の中を確認したが特に変化なし。つーか元から部屋汚いｗ
『ま、いっか。。ｗ』
２週間後。。
『ピンポーン』チャイムが鳴った。

『ピンポーン、ピンポーン』
起きて時計を見ると朝１０時。夜型のおいらには真夜中みたいなもんだ。
『誰だよ、うっせーな。。』
シカトして寝ようと思ったが、しつこくチャイムが鳴るのでしょうがなく出ることにした。
『はいはーい、ちょっと待ってー』
いそいそと服を着て玄関の鍵を開ける。
ドアを開けてみるとグレーのスーツ姿の男が立っていた。
眠い目をこすりながら（何かの勧誘かよ。。チッ)と思いながら相手の言葉を待つ。
『あ、お休み中でしたぁ？すいません、こちら○×警察署の者です＾＾』
爽やかな笑顔で男はこう言い放ち、ＴＶドラマで良く見る折り畳み型の警察手帳を見せた。

不意に聞こえてきた『警察署』という言葉においらは一瞬固まった。
（おいら何かしたかな。。？）
強張ったおいらの顔付きを見て察したのか男はさらに柔和なトーンで言葉を続けた。
『突然すみませんね＾＾；
　実はお宅様、泥棒に入られてますよ？』
『フェッ！？』
男が言った言葉が理解出来ずおいらは今まで出したことも無いような奇声を発していた。

男は改めて○×警察署防犯課（だったと思う）の刑事だと名乗り、
事の内容をかいつまんで説明した。
・３日前、夜中にうろついている不審な男を警官が職務質問した。
・持ち物を見るとピッキングに使うような道具一式を持っていた。
・身柄を拘束し身分照会をすると窃盗の前科のある男だった。
・最近、おいらの家の近所でコソドロの被害が数件あった為、問い詰めると
　あっさり自供したらしい。
・被害届けが出ている事件以外にも余罪が無いか聞いた所、
　おいらの家にも泥棒に入ったとの事。
・被害を確認する為、本日伺ったとの事。
『ファイッ！？』
おいらは刑事の言葉がさっぱり理解出来ず、２度目の奇声を上げた。

『何か物が無くなってるとか、思い当たる様な事はありませんか？』
そんな言葉を聴きながら、だんだん眠気が覚めてきた。
とにかく理解できたのは家に泥棒が入ったということだ。
話を頭の中で整理しながら思い返してみる。。。。。。。！
『そういえば、窓が開けっ放しだったことがありました。』
『え！？それはいつ頃の事ですか？』
『えっとー。。２、３日前だったような。。』
刑事は手帳を見ながら何かを確認している。
『とすると○日じゃないですかね？』
『うーん。。』
『火曜日です。』
『あ、そうかも。。たしか帰ってすぐにゴミを捨てに行ったから。。
　うん！そう！○日だと思います。』
『。。てことは間違いないな。
　やっぱり泥棒入ってますね＾＾』
刑事は何故か笑顔を浮かべてこう言った。

『はぁ。。そうですか。。』
おいらはどうリアクションしていいのか判らず頭をポリポリ掻いていた。
ここから事情を色々聞かれた。要約すると
・犯人から当時の状況を詳しく聞いているので間違いない。
・進入路もおいらが言った窓からだそうだ。
・進入方法は
　−内鍵の部分の窓ガラスをバーナーで焼き、叩くとヒビが入る。
　−そのヒビに細い棒を指して内鍵のタブを押して開ける。
という非常に簡単な方法だった。

刑事は被害届けを出して欲しいので警察署に来て欲しいという事だった。
それも出来れば今日に。
幸か不幸かその日は仕事が休み立った為、おいらは了解した。
『じゃあ、車で来てるんで良かったら一緒に行きませんか？』
『はぁ。。。』
寝起き立った為、簡単に身支度を済ませ家を出た。

警察署に行く道すがら、刑事はおいらに色々聞いてきた。
家族構成、仕事、最近の出来事ets。。
おいらが少し不審そうな顔をすると
『被害届けに色々と書いて欲しいので聞いてるんです＾＾
　警察署に行ったら改めて詳しく聞いて文章にしますんで＾＾
　申し訳ないですがご協力お願いします＾＾』
おいらはそんな物かと思いながらある考えを巡らせていた。。

クーラーの利いた車内で、刑事は次々に質問をぶつけてきた。
おいらは中々言い出すチャンスが掴めず少しイラッとしていたが、
一瞬の沈黙を突いて本題を話した。
『所で。。さっきから思い起こしてたんですが。。どうも腑に落ちなくて。。
　泥棒は家から何を盗んだんですかねぇ。。＾＾；』
刑事は一瞬真顔になり、衝撃的な言葉を発した。

『いやー犯人に確認は取ってあるんですけど。。
　あまりにも部屋が汚いし、金目の物が無いんでそのまま出てきたらしいんです＾＾；』
刑事は笑いと申し訳なさの入り混じった様な表情を浮かべた。
『は。。はは。。ですよねーｗ。。おいらもどう思い返してみても
　何も盗られてないっぽいんで。。おっかしいなーと。。はは。。はぁ』
おいらもどんな顔をしていいのか判らず頭をポリポリ掻いていた。。

orz （一応オチです。）

続きは省略。
希望があれば書きます。ノシ

http://pc.mbga.jp/.pc/_novel_view?w=8797771&li=t07
モバゲーで面白い話を書いています
見に来てください

先生の頭にハトの糞が落ちてきて、さらに手のひらで触っちゃった

授業中に携帯が鳴った・・鳴った音楽はドラクエのレベルが上がった時のメロディー
だった。

先生「誰だー、今レベルが上がったのは〜」

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

　　　　知り合いの子供の誕生日だった。
　
　　　　「これで美味しい物でも食べなさい！」と

　　　　割り箸を渡した。

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

【テレビ観戦中】
　　　_　　　　　_
　　（::::ゝ ─-<:::）
　　/　　_　　 _ ヽ　　＿＿＿
　　|　(::0）▼:0:) |　 |＿＿Ｇ_|_
　　ヽ､／)●(ヽノ　ζｲ￣ _ゝ）
￣￣ 〉 ｀.⌒ ./.￣ /⌒　　 ⌒ヽ￣￣
￣￣i　ヘ　 `ヘ￣`　i ./⌒ヽ￣￣
￣￣.ヽ ＿）へ＿)￣（＿（＿_）￣＿＿__
￣￣||￣￣￣￣￣￣￣（＿_） |＼＿＿__ヽ
　　　　　　　　 　　　　　　　　　.| . |====B=|
　　　　　　　　　　　　　　　　　 |＼|___l__◎..|

みたらし団子食べたら
お腹下したｗｗｗｗｗｗ

リアルにおととい体験しますたっ

｢川田亜子真相究明まとめｻｲﾄ｣は…？
＜みちこ＞って名前で連鎖してるな。他にも意図的に？と疑いざるを得ない
事柄が多い。
＜みちこ＞関連
１．毅の名前の由来の犬養毅関連。
　　犬養 道子（いぬかい みちこ、1921年4月20日 ）、評論家、元首相・
　　犬養毅の孫。
２．殺された山口美智子さん。
３．殺された美智子さんと同姓同名の薬害肝炎訴訟で実名を公表した山口
　　美智子さん
４．皇居西、半蔵門（戦国のスパイ、服部半蔵に由来）近くの麹町署に
　　出頭したことから皇后美智子。

＜山口＞関連
１．小泉毅の出身地が山口県柳井市
２．初めに襲われ、殺されたのが山口剛彦さん、美智子さん。

＜犬＞関連
１．「毅」という名前は、父が名付けた。「犬養毅元首相にあやかり、
　　　正しく強く 生きてくれることを願った」という』
２．ペットの犬を保健所で殺されたから。という理由と犬養毅と連鎖
　　（犬を飼う→犬かい→犬養）

＜たけし＞関連
１．北野武がＴＢＳ夜10時、「情報７days」ってレギュラー番組あるのに、
　　休んでフジの「たけしの日本教育白書2008」に出演。普通ありえない。
２．「情報７days」と「たけしの日本教育白書2008」の時間帯に、小泉毅
　　出頭の第一報。

＜みちこ、山口、犬、たけし＞のキーワードに強引に意味づけしてるように
考えれるのはただの都市伝説か？

165

この前中学時代の友達をデパートで見つけた。めちゃくちゃ仲の良いふざけ仲間だったから、後ろから忍び寄って｢オラァ｣ って言いながら羽交い締めにした。



全然知らないオッサンだった。

思わず｢誰だよ｣って突っ込んじまった。そしたら｢田島です｣だとさ。｢あ〜そうでしたか｣とか意味不明な返事して逃げたよ。

カーチャンが社会のテスト用紙を見て大爆笑していた。
何だと思いきや「西郷隆盛」を「西郷陸盛」と書いてあったらしく大爆笑していた。
そんなに面白いのか・・・？

とある電車の中
子供「母ちゃんおしっこしたい」
母「なんでもっと早く言わへんの」
そしたら子供が早口で、「母ちゃんおしっこしたい！」
・・・そっちじゃねーよ。

俺の学校で友達と遊んでたたらいきなり友達がゲロはいたｗ
思わず俺がおい大丈夫か！ってさけんだら
ともだちが「だいじょぶだぁ！」(志○けんのぎゃぐ）
って言ったもんで大爆笑したら泣きますたｗ

小学校のときのことだけど
体重計るときに誰か漏らしてたなぁ〜

おしっ！ムヒをキンタマに塗ってみる。
待ってな、いまムヒを持ってくるから。

あちちち。あちちちちちあちあちあちあち

ふぅ(=ﾟωﾟ) =3
もう一回塗ってみよ

中学校の頃、友達（男女６〜７人）で近くの山で肝試しをした。
みんな先頭と最後尾は嫌がったてたので、しょうがなく俺が先頭に。
しばらく歩いていたが、なんとなく暗さにも慣れてつまらなくなったので、
いきなり後ろを向いて「ウオオオオオオ！！！」と叫んでやったら
みんなダッシュで逃げた。
しばらく待っていたが、帰ってこない。

そこから俺のリアル肝試しが始まった。

高校の頃、テスト中に友人の携帯から着メロが流れた。
張りつめた空気の中、ﾃﾃｯﾃｯﾃﾃｯﾃﾝ♪とマリオの軽快な音楽が流れる。
場に合わない音楽にみんな必死に笑いを堪えていたが、最後にマリオが死んだ。
みんなも死んだ。

修学旅行でオーストラリアにホームステイに行ったときのこと。
ホームステイ先の男の子が、庭に桃の木があることを教えてくれた。

「ワタシノ家ニハ、桃ノ木ガアリマース。」
「へー、俺ん家、マンションだから、庭に木があるってうらやましい！」
「ジャア、一緒ニ、ツツキニ行キマショウ！！！」
「え？・・・・・・」

できれば、突くだけじゃなくて、取って食べたりしたいなあ。
ちなみに、その男の子の口癖(日本語の)が、『やっべ』でした。

一泊１万円の宿がある。３人で泊まる事にした。３人だから３万円。女中が宿泊代を預かって
女将さんの所に３万円もって行った。女将さんはせっかく３人で泊まってくれたんだから、少し
負けてあげましょうと、５千円負けてあげるからと女中に５千円渡してお客さんに返金しとく様
に言いつけた。
女中も５千円預かって客室に向かう間少し考えた。お客さんは３人、女将さんから預かったお
金は５千円。上手く割り切れない・・・
！！！そうだ！！！私が２千円もらって１人千円ずつ返金すれば計算しやすいじゃん！
ってことで、お客さんは１人千円返金してもらえたので一泊９千円で停まれた事になります。
では、１人９０００円×３人＝２７０００円
女中さんがちょろまかした分２０００円
２７０００円＋２０００円＝２９０００円となる訳ですが、おやおや？千円計算が合いませんね？
この千円はいったい何処に行ったのでしょうか？？？

息子「カレー食ってる時に親父の話すんなよっ。カレー食えなくなんだろ」

３人分＝２万７千円に
女中の２千円を足すのでなく引くと
２万５千円になる。
女将が２万５千円で
３人が３千円で
女中が２千円だから
３人が出した合計で計算するなら２千円を引く
値引きの３千円で計算するなら２千円を足す
だと思います。

へー

電車に乗っていた時の話。

吊革をつかみ立っている俺の前に、
年配の少しボケてる？感じのお爺さんと、２０代のメッチャ綺麗なネ〜ﾁｬﾝが
隣同士で座っていた（他人同士）
俺は何も気にせず目的地までユラユラと乗っているそのとき、
‘プ〜‘っと、前から聞き覚えのある音が聞こえてきた
うわ！屁〜こきよった！と思った瞬間
綺麗なネ〜チャンが隣の爺さんに一言
（ネ）お爺さん、お腹痛いの？
俺は優しいネ〜チャンやなって思った瞬間
シャキっとなった爺さんがネ〜チャンに一言！
（爺)ほな、何か？ワシが腹痛かったらお前さんから屁〜出るんけ？
そのとたんに周りの人は‘ネ〜チャン‘に釘付けになったのは言うまでも無く
ネ〜チャンは次の駅で逃げるように降りていったのである。

屁をこいても人のせいにするのは止めましょう！！

薬局の入り口をふと見ると
「おしっこしたい」
と書かれていた。
そんなこと書く前にトイレ行こうか…

問題

始まりがあり、終わりもあるものは？

始まりがあり、終わりがないものは？

始まりがなく、終わりがあるものは？

始まりもなく、終わりもないものは？

正解したら、答えを教えてあげる。

おれの小説でも読むか？

「とびうお進化」

人の背中につばさが生えていないのは、とびうおの責任だ。
　とびうおがもっとがんばって進化していたら、人の背中にはつばさが生えていた。
　人が空を飛べないのは、とびうおの責任だ。

　そもそも、神さまの予定では、すべての陸上生物にはねが生えていることになっていたと思う。
　そのときの進化はだいたい次のようになる。
　単細胞生物　→　魚　→　とびうお　→　有翼両生類　→　有翼爬虫類　→　つばさのある人

　天使は、とびうおの子孫なのであって、ちゃんと進化したとびうおである。
　われわれは進化をさぼったとびうおの子孫なのであって、つまりはとびうおの子孫ではないのである。
　われわれがちゃんととびうおから進化していれば、われわれは天使のように優しいやつらだったにちがいない。

　新しく見つかった水の惑星で、地球の生物を進化させるっていうなら、おれはとびうおを進化させろと主張するね。
　とびうおはそのうち人に進化する。
　みんな空を飛べるね。

イエローモンキーのＹＯＵＴＵＢＥ始めました。

143 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2009/10/16(金) 18:37:39 ID:NLjp9dJH0
おかげでうｐできた。

イエローモンキーで「ジャム」
http://www.youtube.com/watch?v=Saf-QGvnBtE

イエローモンキーで「スパーク」
http://www.youtube.com/user/tuorua#p/a/u/0/W0SiocfLED4

イエローモンキーで「太陽が燃えている」
http://www.youtube.com/user/tuorua#p/a/u/0/jyjBz9jjZzU

山嵐で「跳」
http://www.youtube.com/user/tuorua#p/u/0/M3YiBORNbeM


144 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2009/10/16(金) 18:40:02 ID:NLjp9dJH0
山嵐で「ブラックホール」
http://www.youtube.com/watch?v=mC-JEcOzYF4

イエローモンキーで「花吹雪」
http://www.youtube.com/watch?v=B2a0GvUS45Y

>>178
「うんこ食ってるときにカレーの話すんな」

中学校のときの出来事。
テスト中にある男子がペン回しを始めた。
結構上手くて、しかも勢いがあった。
しかしペンを飛ばしてしまい、挙手して先生にペンを探してもらっていたが、
どうにもみつからなかったらしい。
先生がテスト中に床をモソモソしてるだけでも面白かったのだが、
その先生の背中に、男子から２発目のペンが発射されて俺の腹は死んだ。

店員がラーメンをテーブルに運んできた。ラーメンに突っ込んでいる親指が
客の目にとまる。
「おい、おい。どんぶりに親指を突っ込んでどういうつもりだ？」

「親指の調子が悪くて・・・、医者に言わせると温かくしとかなきゃ
だめらしいです」

「じゃ、自分のケツにでも突っ込んでろ！」

「ええ。ラーメンが出来上がるまで、そうしてました」

宮廷お抱えの道化師が女王に恋をした。「あのツンと澄まし顔した
女王のオッパイを思う存分しゃぶってみたいなあ」
それを聞いた年老いた庭師が「そんなこと造作も無い。金さえ
くれれば俺が望みを叶えてやるが？」道化師は喜んで同意した。

庭師は山芋だのイラクサだのを使って、怪しげな薬を調合した。
そして女王の新しいブラジャーすべてにたっぷりと薬を塗りこんだ。

そのブラジャーを着けた女王は、オッパイが痒くて痒くてたまらない。
どんな名医も痒みを止めることはできなかった。そして庭師が
道化師を連れて王様の前に現れる。「王様、ここに呪術医を連れて
まいりました。この男でなければ治せませんし、この男に任せれば
痒みなど吹き飛んでしまいます」

しばらく考え込んだ王様だったが、結局その道化師に治療を頼むことにした。
道化師は痒み薬をぬぐい取るように女王のオッパイを吸って吸って吸いまくった。

喜んだ道化師を見て庭師はすぐに約束の金を要求した。
しかし道化師は金を払おうとしなかった。

「俺にも考えがある」庭師はそう言って引き下がると、今度は痒み薬を
大量に王様のパンツにふりかけた。

俺が朝起きた時だった、急にドアがスゥ〜っと開いた
なんだ！？と思いながらも眠いためそのまま眠ろうとした
「ﾁｷｯ　ﾁｷｯ　」
ん！？しかしまだ眠い！
「ブシッ！！」
おっ！？目が覚めた、だがあまりの恐怖にベッドから起き上がれない
そして、手に冷たいものが・・・
エﾞエーイ！！！（チャー研
怖い・・・怖すぎる・・・少し手を差し伸べてみた
「ペロッ」
アッー！手が食われる！！死ぬ！！！おかあさあああああん！！
驚きすぎてガバッと起きた・・・
うちの犬がおれの手をなめてた・・・
ゲージの中一匹でいたためかなりさびしかったようだ
ゲージの中には「う●こ」がｺﾛﾘ

俺が高校受験の時、第二志望までばっちり合格してたんだけど、
第一志望の前日オカンが
「これ元気出るから食べんしゃい」
と言ってくれたものが

落花生

ｗｗｗｗ
第一志望落ちました///
でも今は高校楽しんでるぜ！

この状態で、おれが>>183に答える。

保存したものだ。世界は必ず壊れる。

無理数。

記憶。

宇宙。

このタイミングで、ここに書いたんだよ。
どうでもいいことだけど。

つまり、ワンピースのネタバレスレで重くなって、久しぶりに専用ブラウザを使った日にだよ。
２０１０年2月９日

ワンピースとは、落ちる、一回創られて壊れた世界の思い出を、少年漫画で検索した結果。

俺も>>183に答えるよ。


＞始まりがあり、終わりもあるものは？

2年前から薄くなった俺の髪の毛

＞始まりがあり、終わりがないものは？

俺のオタク的な欲望

＞始まりがなく、終わりがあるものは？

俺の人生の恋愛経験

＞始まりもなく、終わりもないものは？

人生逆転を狙い宝くじを定期的に買い続けていること

病院の窓に張り紙で「うんちどっさり」と達筆で書いてあった。

コピペとかじゃないけど・・
中学校での休み時間・・・
皆それぞれ、本読んだり、勉強したり、騒いだり普通の休み時間だよ俺は、机に座ってたわけ、

そしたら、クラスの、空気読めない香具師が、意気揚々と入ってくるわけ、
そいつは、いつも違うクラスの同系の香具師から、くだらない事を教わってくる訳よその日もいつも通り教わって来た訳

で、ドアに一番近い所に居た俺ん所に来るんだよ

「「いっぱい」の「い」を「お」に変えてみ？」
くだらねーと思いながらも、しつこく言ってくるんで一言

「おっぱお」
と答えた
空気嫁は呆気にとられた顔をしている
多分「おっぱい」と答えるのを期待したんだろう

クラスの皆に言っていた。
しかし、誰も引っかかる訳なく・・・・
１５人位に到達した頃、いらいらし始めたのか冷静さを失い始めた

彼はクラスでもあまり目立たない女子の前に行き

そしてそれは彼の口から飛び出した


「ちょっといい？「おっぱい」って言ってみ」

男子は大爆笑ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ女子は顔真っ赤にしていた

不覚にも俺も吹いたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

友達から聞いた話なんだが

あるスーパーにめちゃくちゃヤンキーみたいな男二人組みが入ってきた。
1人はすごく怒ってて、もう1人はとてもやさしそうな男だったらしい。
で、店に入って、怒っている男の第一声が
「おぉぉい！！　キャラ〇ルコーン　どこだぁぁぁ！！　ねーぞぉぉぉ！！」
と叫んだらしい。
その男は店員をよんで、
「キャラ〇ルコーン　どこだぁぁぁ。」
と、ずっと聞いてたらしいが、店員はあっさり
「入り口のところにおいてありますが」
といったそうだ。
もう一人の男は、その近くで
「これはキャラメル、コレはガム、これはヤク〇ト〜ｗｗ」
と、怒っている男のそばでずっとやってたそうだ。

この話を聞いて、大爆笑してしまったｗｗ

自作漫画のプロモ？？発掘
http://www.youtube.com/user/moegeki02
ようつべですまないが色々と面白かった

>>10
本物と錯覚するとはかなりのオナテクをおもちのようで

この人の、出会った女性たちとの壮絶な恋愛バトルの話が面白かったよ

http://garagundan.blog112.fc2.com/

私の知り合いの家の屋根にいたデブ猫がデブ猫の体重の重みで
屋根がやぶれて落ちてきたという話がある

犬：
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
この家の人たちは神に違いない！

猫：
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
自分は神に違いない！

僕が初めて興味もった女子の話でも一つ

その子はいつも笑っていて
毎日楽しそうだなって思っていた
ある日、彼女が理科室から外のバルコニーに
出てきてうずくまるのを見た
どうしたんだろうと思い
声をかけようと近づくと

枯れた朝顔に水をかけていた
ひいた

プールと同じ日に身体測定があったんだけど

俺の友達が体育着忘れたらしくて
海パンはかされて身長とか体重とか測ってた記憶があったりする

この前ファミレスでカップルが隣の席に座ってたんだけどいきなり
彼女の方が
「おにぎり何個分おなかすいてる？」
って彼氏に話してた。

1ヶ月ほど前にさ、姉と二人で飯食いに行ったときに姉が「もしドラクエの魔法
3つ使えるなら何覚える？私は、イオナズンとメラゾーマと、ザラキかなｗ」
てな感じで言うからさ、
「んじゃ、俺はマホカンタ唱えてからピオリム、バイキルト自分にかけて
ガッツリとコブシで語りにいくわ」
といったら急に

　ア　ル　テ　マ　！！
と唱えやがった。
ゲーム違うよネーチャン、4個目だよ、ネーチャン、
それなら、一番先にサイレントと唱えるけどいいのか？ネーチャン

母が生まれたばかりの赤子の妹ばかり可愛がるので
殺してやろうと思い、母の乳首に密かに毒を塗っておいたら

翌朝、何故か父が死んでいた。

それ関西の芸人が言ってた。

親戚のおっさんがいとこのネエちゃんに何の仕事してるのか聞いた。
公務員ですと答えた。
何を作ってるんですか？とおっさんが返した。

ふとんが吹っ飛んだ。

大戦中、海軍のパイロット二人が米軍に捕虜となり尋問を受けた。

アメリカ兵「貴官たちの名前と階級を申告したまえ。」

日本兵A　「田中一郎中尉です。」

アメリカ兵「名前の意味は？」

日本兵A 「長男だから一郎と言います。」

アメリカ兵「君は？」

日本兵B　「佐藤二郎一飛曹です。」

アメリカ兵「名前の意味は？」

日本兵B　「次男だから二郎と言います」

アメリカ兵「貴官らの司令官は誰だ？」

日本兵A　「・・・山本五十六大将です。」

当時地元の超ヤンキー先輩でいつも会うたびﾋﾞｸﾋﾞｸしてたんだけど頭リーゼントで犬の散歩してるのを見た。

トイレでう○こ中に、ゴキブリに突進された。
やっぱりウ○コ中は、無防備･･

昔、友達に学校の提出物のことについてメールしなきゃいけないことがあったから普通に、題名「提出物」でメールした。
すると友達からの返信：「彼氏となんかあった？」
...え？それもそのはず。後で自分のメール読み返してみると、題名「亭主潰す」になってた。

卒業した後、
仲の良い友達とマクドナルドへ行った時に罰ゲームで俺と友達の一人が店員さんに「スマイル下さい」と言わなければならなかった。
まず、初めに俺が「スマイル下さい」と言った。
店員さんはニッコリと笑ってくれた。
次に友達の番が来た。友達は言った。
「あなたという名のメニューをください」
「エッΣ（・□・；）」と驚いた。
俺たちが…

>>208
それとなり家のオヤジが死んだってオチのがオモロイ

うちの母は面白い人で、「nato軍知っている？」と言ったら、
「なっとう軍？」と言っていました。
１週間ずっと笑いが止まらなかった。　

だいぶ前の話しだが自分には年の離れた弟がいる
当時小学生だった弟に流行ってた「ちょっと早すぎるかもよB-DASH」を聞かせたら気にいってた
聴きたいーって言うし聴きながらノリノリで小声だけど歌ってた
んだけど
よく聴いてみると「ちょっと早すぎるかもよ、ヘイラッシャイ」になってた
「ビーダッシュって言ってるんだよ」と教えたら「分かった」って言って再び歌い始めたんだ

「ちょっと早すぎるかもよ、ビーらっしゃい！」

もう一回訂正したら流石に直ったんだけど
直さなければ面白かったなぁと今になって思う

旅行からの帰り、疲れたせいかボーっとしてて、「エレベーター来ないな〜」
と思っていて、ボタンのとこ見たら押してなかった、、、
後ろで待ってる人が口開けてた、そして蚊がくちの中に入ったｗｗｗ

このまえ、友達と電車に乗った。
友達はスイカで電車に乗ったが、
電車内でスイカの残金が少ないことに気がついた。
自分は乗り越し清算すればいいと言ってあげた。
そして改札で友達は駅員に向かって
スイカと１０００円札を差し出して
「これで乗り越してください！」と
大声で言った。
駅員は理解ができずフリーズしていた。

赤い精液で思い出したんですがね
ハードSMってんですか？いじめたりいじめられたりするのが好きなシトの動画なんですが
床板に穴が開いてましてね、その穴からおちんちんが出てる
どうやら床板の下に男のシトが寝転んでるようなんです
で〜、カメラが引いていくと女王様のピンヒールがフレームインしてくるんです
アタシどうもいやな予感がしたんですがね、続きが気になりますよね、見続けちゃったんだ
そうしたらそのピンヒールのカカトが床から出てるおちんちんのタマ袋に乗っかる
うわ〜こりゃ痛てぇなぁ〜　思わず股間が疼く
したら女王様、そのまま体重かけるもんだからプチッ！

つぶれちゃったんですよ・・・タマタマが・・・
でぇ、女王様の足がどいたときに穴から出てるちんちんの先から出てたんです
赤というかピンクの液体が・・・

世の中には、こういうのが好きなシトもいるんですねぇ・・・

あ

あ

あ

あ

寿司屋で母がサーモンロールをたのもうとしたとき、間違えて堂々とカリフォルニアロール！！
といった。隣の客＆従業員の腹筋が崩壊。まもなく私は外にでた

塾の先生が金魚すくいでデメキンを取ったらしい、
黒いので名前は徹子(芸人からとった)。
先生は家に帰ると徹子を飼育するために飼育用の用具が買いたかったのだが、
深夜だったので店はしまっていて、明日買う事になった。
だが袋に入れたままはまずいので、
バケツに入れて必死でバシャバシャやって塩気を取った水道水の中に徹子を入れた。

次の日見ると沈んでいて、金魚ってねるんだと思ったらしい。
そして塾の理科担当の先生に「金魚って沈んで寝るんですね」と聞くと、
金魚はおよぎながら寝るよと言われて「え！？」と言ったらしい。
そして家にかえると意外に泳いでいて安心したらしいです。

続きは明日書きます。

この話をネットでもリアルでも３人以上の人に広めて下さい。
お願いします。

海の砂浜を歩いてたら注射器ガッツリ踏んだ
友達はめっちゃ笑ってたが
俺は即病院行った

おもしろい
http://www.youtube.com/watch?v=B8vQZuX_rHI&sns=em
おもしろい

おもしろかったｗｗｗ

とある東大和市のレストランの出来事、

店員「いらっしゃいませ〜、何名様でしょうか？」

客「２名です、っあ、喫煙席で」

店員「すいません、当店では全席禁煙になっております」


客「じゃあ喫煙席でっ」

この前のばあちゃんの発言。

「リモコンとって」と言いたいらしいが、
リモコンの名前が思いつかないっぽい。
ほっといたら、「ほら、あれ、あれ････」
ここまではよくある話。
うちのばあちゃんの場合、「ほら、リモコン!!」を

「ほら、レンジでチン!!」

と言っていた。


････マジ意味わかんないよ、ばあちゃん･･･。

この前チャリで寺の近くを通ってたら
おっちゃんが秋刀魚持って猛ダッシュしてた。
近くを通ったら「君もどうだい？？」って言われてなんか鯵を渡された
だから俺は「用事があるので遠慮します」といってチャリを全力でこいで
家に帰ったんだ
すげぇ怖かったけどすげぇおもしろかった

向井 育代が迎え行くよー

>>234
おちゃんの秋刀魚つぶれてなかったのかなｗｗｗ

ファミレスでギャル男二人の会話。
ギャル男Ａ「先輩チェビー買ったらしいぜ」
ギャル男Ｂ「まぁじどぅえ〜ぱねぇ」
ギャル男Ａ「しかもＶＩＰカーにすんだって」
ギャル男Ｂ「パナすぎ！」
ギャル男Ａ＆Ｂ「チェビーパネェ〜」

シェビーじゃね？
※シボレーのこと

パパイヤ鈴木

知念里奈ってオナニーする時

福山マサハルの　GANG　聞くんだって

友人から電話がかかってきた。
「おう、○○か？俺面白いクイズ知ったんだぜ！」
俺はめんどくさかったけど一応聞いてあげた。
「○○、ピザって10回言ってみろ！」
(何故そんな使い古されたクイズを…)と思いつつも優しい俺は10回言ってあげた。
そこで友人から一言。
「じゃあここはどこ？」


知るか。

女の友情
妻がある日、一晩帰って来ませんでした。
翌日、彼女は夫に「女友だちの家に泊まっていた」と言いました。
夫が妻の10人の親友に電話して聞いてみると、誰も彼女の外泊について
知っているものはいませんでした。

男の友情
夫がある日、一晩帰って来ませんでした。
翌日、彼は妻に「男友だちの家に泊まっていた」と言いました。
妻が夫の10人の親友に電話して聞いてみると、そのうちの8人が
「うちに泊まったよ」と言い、2人は「まだ彼はうちにいる」と言いました。

・女は男が変わってくれるものと期待しているが、男は変わらない。
・男は女に変わらないでくれと期待しているが、女は変わる

できる限り簡潔な文でショートストーリーを作りなさい。
ただし、文中に以下の３つの要素を盛り込むこと
1.Religion(宗教）
2.Sexuality(性）
3.Mystery（ミステリー）

クラスでただ一人、A+の成績をもらった学生の回答はこうでした。
「おーまいごっど！妊娠しちゃったわ、父親はだれかしら？」

じーさんの葬式の時なんだけど。

俺もあんま知らない親戚の子供（４〜５歳）が葬儀中に騒いでいた。

んで、あんまり酷かったので親戚のおっちゃんが

「うるせーぞこのクソ坊主！！」

と怒鳴りつけた瞬間、お坊さんの読経がピタっと止んでｸｿﾜﾛﾀ

１０秒くらいしてから子供のことだと気付いた坊さんが読経再開したが、その場にいたほとんど全員の肩が震えていた。

会社の先輩の話。
先輩は中学生位の時に万引きをよくやっていたらしくPCエンジンの本体なんかも盗ったらしいです。
しかしPCエンジンの本体を盗った時にちょうど警察に捕まり事情聴取。
警察「お前何を盗ったんだよ」
先輩「はい、PCエンジンとかです…」
警察「なにお前！パトカーのエンジン盗ったのかよ！！」
警察の業界用語でパトカーのことをPCと呼ぶそうですww

とある高校の話
授業中、Ａ君の後ろの席の人がイスを引き、Ａ君は転倒。
しかし、なぜかＡ君は担架で救急車に乗せられてしまった。
Ａ君は尻の骨を骨折、全治１ヶ月のけがを負ってしまった。
イスを引いた犯人はパトカーに乗せられ、次の日、退学させられてしまった。

小学生の頃、俺は一番後ろの扉側の席だった。したら授業中に、後ろの戸から
全身真っ赤な服着たおっさんが入ってきて、「これみてこれえええええええ」
って叫びながら、俺の机に、赤い船みたいなのおいて帰ったwwww

ある日友達Aとその友達Bが遊んだ。
AはDSのカセット(犬を育てるやつ)を持ってきていた。
遊び終わってAが家でカセットを出すとカセットがなくなっていて
Bに電話しても知らないといわれた。

しばらくして、BがAの留守中に家に来ていたらしく手紙があった。
手紙には「うちにカセットがあった。気づかなくてごめん」みたいなことが
書かれていた。
それだけでもおかしいが、
カセットを出してプレイしてみると犬の満腹度が満腹だったらしいｗｗ

遊んでるだろww

>>248ちょっと似た話だがｗｗ
うちのクラスの男子たちが昼休みにモンハンやってて中年男教員に取り上げられた。
男子たちはめんどくさそうに反省文を書き、やっとのことで返してもらった。

…ミッションがクリアされてたｗｗ

俺が中学の頃の話
朝起きて飯食ってたら兄貴が笑いながら起きてきた
俺「なんで笑ってんの？」
兄「やべぇすげぇこと発見した」
俺「何？」
兄「男の♂のマークと女の♀てマークさ
　　フルボッキチンコとマンコとアナルにみえね？」

おもっくそクノールのカップスープふいた

兄貴ｗｗｗ

兄貴www

俺が部屋でくつろいでいると母親が入ってきた。紙と母親の携帯を渡され「これお願い」と一言。
母親は携帯の使い方をあまり知らないため、自分で他人のアドレスを登録できない。
渡された紙には「石川さん」と書かれてあり下にはメアドが書いてあった。俺は石川さんのメアドを
何一つ間違えることなく入力し登録した。「ありがとう」と言い、母親は早速石川さんにメールをした。
『こんにちわ○○です。登録させていただきました』というメールを送信した。そして１０秒で返信が
来た。開いてみると『そのアドレスは使われていません』とのauからのお知らせだった。
俺「石川さんが多分書き間違えたんだと思うよ」
母「あちゃー、それは面倒だね」
母親は『こんにちわ○○です。メアド間違えてますよ』というメールを石川さんに送信し、
１０秒後にauから返信が来た

クラスの男子が日誌に書いてた

姉の部屋からエロ本が出てきて家族会議が開かれて、
「それ俺の！」って姉をかばったら父が
「こんな男同士が抱きあってる本、お前のなワケねーだろ」って怒られた。

って。
それに対する先生のコメントが、

80点。

俺が小5の頃、いとこと近所の友達と一緒に市民会館に行った。
ちょうどその日、マジシャンがきてたから皆で見た。結構客はいた。
いとこが、近所の友達の弟（2歳くらい）に、
あのおじさんに「がんばれー」って言ってあげて、と言った。
2歳の子は「がんばれー」と大きい声で言った。
するとマジシャンは笑顔で「がんばるよー」って言った。
そうするといとこが「ちんげまんげって言って」と2歳の子に言った。
その子はその言葉がどういう意味か分からなかったが、とりあえずでかい声で言ってみた。

空気がすごかった。

254　優しいお兄ちゃんだなｗｗ

ふとんがふっとんだ。

知り合いにおきた実話

その人は中国に住んでて、いっつも家に、勧誘電話（テープに録画してあるやつを流すタイプ）がかかってきてていつも出たら切るを繰り返してたのよ
そんである日暇してるときに勧誘電話がきたからためしに全部きいてみたのよ（内容不明）
んでテープが切れたあとに謝謝（ありがとう）って言ったら没关系（どういたしまして）と返事が来たそうだ

老人ホームに勤めてたころの話

Ｋさんという軽い認知症の老人が入居した。
Ｋさんにご飯を食べさせたあとお風呂場につれていった。
しかしＫさんは浴槽には入ろうとせず、へりに腰かけ
割り箸に糸をつないだものをいきなり、風呂の中にたらし始めた。
そうまるで釣りをしてるみたいに。
きっとぼける前は釣りが趣味だったのだろう
俺は気を利かせてＡさんに尋ねた。
俺「釣れますか？」
Ｋ「釣れるわけねえだろ・・・」
あの馬鹿にしたようなＫさんの声が今でも忘れられない。

必見、白バイの事故。さてどちらが悪い。

http://www.youtube.com/watch?v=yAfQVUPuO7w

http://www.im.tv/vlog/personal/3558285/7174882

我が家のおじいちゃんはお菓子が大好き。
何処にでもお菓子を持って行く。
焼肉屋さんで、ポケットから出てきたのは、
裸のオレオ。　
焼肉屋さんから帰る途中ポケットから出てきたのは、
ティッシュのついた裸のおせんべい。

おじいちゃんのポッケはお菓子が何でも裸で入っている。
何でも美味しく食べる最近のおじいちゃんは、

入れ歯をカタカタ、
もてあそぶ事にハマっている。

友達のおばあちゃんが、酔い止めにバファリン飲んでる

たばこ１箱７００円に値上？ 
でも個人輸入すれば大丈夫。日本語の輸入代行も多数。 
「たばこ　通販」とかで検索するとあるある、、、 
送料込みで１箱９０円とかの激安サイトもある。" 

俺が友達に「トム「そうや」」という内容のメール送ったら返信が来た。
その内容が「下半身から牛乳飛び出た」

俺が中坊の頃、クラスにA男、B子が居た。A男はイジられキャラでB子は外見がA男にそっくりだった。
ある時俺はいつもの調子でA男のケツをおもむろに揉みしだき、「ほら、ホントはして欲しいんだろ？
ココがこんなになってるぞ…？」と耳元で囁いた。いつもならノッて来るのに今回は来なかった。
そのため、俺はさらに激しくケツを揉みしだいき「素直になれよオラァ！」言った。
それでも反応は無く、ふと辺りを見渡すと女子は軽蔑した目で俺を睨みつけ、男子は肩を震わせていた。
その男子の中にA男が居たのでじゃあ、コイツは誰だ？と顔を覗き込むとB子だった。
B子は大泣きしてトイレに駆け込み、俺は職員室で指導された。私立の単願推薦をもらっていた俺は推薦
を取り消されそうになった。それだけでなく、1ヶ月はクラスの女子に避けられた。
男子は事情が分かっているので俺の味方だったが辛かった。

東洋の「レディ・ボボ」♪
癒されますね〜　bobomaria
http://www.youtube.com/user/bobomaria82?gl=JP
ライブも、やっておられます・・・

今日の話
卒業式の合唱の練習をしていた頃
俺の友達が、俺の歌い方がおかしいというので
俺「You are strange.」あなたは奇妙だ
友　ムキムキの格好でドや顔
俺「・・・」

strangeとstrong間違えんじゃねーよｗ

関西の「イロエンピツ」は、スタッフが参加者の悪口言ったりして
影で問題になってるぜ

主催者のジュン○のブログみたらわかるけど自分お顔丸出しでブログやってる
料理は下手で冷たくて
女スタッフはブスなのに色気出しまっくって男スタッフと
会の後S○Xでもやってるぜ！

料理ケチって、会の後スタッフで飲み会やってるってww
金もらってるのに法律違反だぜ、素人でも

主催者は、個人情報管理きっちりしろよ、いつか訴えられるぞ　いい気になるな

主催者の女は、オセロ中島をマインドコンとルールした女性占い師のように
男性スタッフをコントロールしている、去年まで行ってたけどな

とらー

Ｊ１第1節
（3/10 土）
　札幌　−　磐田　　[札幌ド 14:00]
　仙台　−　鹿島　　[ユアスタ 14:00]　NHK総合
　名古屋　−　清水　　[豊田ス 14:00]
　Ｇ大阪　−　神戸　　[万博 14:00]
　広島　−　浦和　　[広島ビ 14:00]
　鳥栖　−　Ｃ大阪　　[ベアスタ 14:00]
　川崎　−　新潟　　[等々力 17:00]
　大宮　−　FC東京　　[NACK 19:00]　NHKBS

父がお風呂から飛び出した
「ち○こぶつけた！」と飛び出してきた（全裸で）リビングにいた弟が静かにタオルをち○こにそっとかけて「手を尽くしたのですが〜 残念です」と手を合わせた
「ち○こが！ち○こが！ああ〜間に合わなかった」と母が飛び込んできた
台所にいた私も参加しようと「本当に死んじゃったの 先生何とかして」と言ったら母に「もうその話は終わったんだけどね」と言われた

むなしかった

昔の検便はマッチ箱にう〇こをつめて紐で縛り割りばしから吊るして学校へ持っていきよったものでねという話。検便とるの忘れてねえ、そんとき目の前に犬のウンチああこれいれてこ！それから一ヶ月せんせがお前えらいことになっとるぞ！回虫やお前体ん中に回虫おるぞ〜！

　 　　　＿＿＿_
　　　／ 　　　 　＼
　 ／　　／　 　 ＼＼
／ 　　 （●） 　（●） ＼
|　 　　 　 （__人__）　 　 |
/　　　　 ∩ノ ⊃　　／　　　＜ 暇だお
(　 ＼　／ ＿ノ　|　 |
.＼　“　　／＿＿|　 |
　. ＼ ／＿＿＿ ／

大阪、関西の男性

土曜日の夜　社会人サークル「イロエンピツ」の
男性スタッフをしませんか？待ってます！！
楽しい仲間、可愛い女の子沢山います。
検索して、HP、ブログ、メール、携帯でよろしく。

何か書けよw

たいへん裕福な男が、飼っている忠犬を連れて、アフリカのサファリパークへ旅行に行きました。
現地で犬が蝶々を追いかけていると、気がついた時には迷子になっていました。

犬がうろうろとしていると、なんと向こうの方から飢えたヒョウが、猛烈な勢いでこちらに
向かって走って来るのが見えました。
これはまずい状況に置かれていると、犬は悟りました。
すると犬は、すぐそばに落ちていた骨に食らいつき、なんと近づいてくるヒョウに背中を向けたのです。
ヒョウがまさに飛びかかろうとしたその時、犬は大きな声でこう言いました。
「ああ、なんてウマいヒョウだったんだ、他にもおいしそうなヒョウはいないものだろうか」
それを聞いたヒョウは、攻撃しようとしていた動きをあわてて止め、恐れをなして木の後ろに
こっそりと歩いて行きました。
「おっと危ないところだった。もうちょっとで犬に食われてしまうところだった」

その様子を、サルが近くの木の陰からずっと見ていました。これを上手く利用してヒョウと
取り引きすれば、自分の身の安全を保障してもらえるのではと考えたのです。

ヒョウを追いかけて行くサルを見て、犬は「何かある…」と感じました。

ヒョウに追いついたサルは一部始終を話して、取り引きを始めました。
一杯食わされたことを知ったヒョウは怒り狂います。
サルに背中に乗るように促し、犬の末路を見届けさせてやると叫びました。

さて、しばらくして。
向こうの方からサルを背中に乗せたヒョウがやってくるのが、犬の目に映ります。
「どうしたものか…」
思案した末、犬は逃げずに気が付かないフリをして、ヒョウたちに背中を向けて座り込みました。
そしてヒョウたちが聞こえる距離にやってきたとき、こう言ったのです。
「サルはいったいどこへ行ったんだ。あいつはもう信用できないな。ヒョウを
連れてこいと30分前に送り出したのに、まだ帰ってこない！」

俺「ピザって10回言ってみ」
友「ピザピザピザピザ・・・」
俺「じゃ、ここは？」
友「ひじ！」
俺「エルボー――！」

祖母の悲しき記憶
ある日　「００ちゃんジャガイモとたまねぎ買ってきてちょうだい」
祖母「うん、わかった！」
祖母の母「あとついでに八百屋のおじさんに点検でしばらく停電しますから、って言ってきてね。」
祖母「わかった！」
八百屋にて・・・・
祖母の頭の中「えーと、点検点検、あとじゃがいもとたまねぎか・・・」
おそらく小さかった祖母は覚えるのが大変だったのと一人で緊張していたのだろう。
八百屋のおやじ「へい、お嬢ちゃん。なにがいるかな？」
祖母が言ってしまった・・・
「じゃまねぎちょうだい！！！」

面白い話かわかんねぇけど、俺も参加させていただきます。

昨日、独りでAV見てたんだよ・・・そしたらさ、部屋のドアが開いて、彼女
が唖然とこっち見てるわけｗｗ
ｐｃに映し出されたのは、白くて艶やかな肌、滑らかな、細い身体の可愛い子が
同士がにゃんにゃんしてるんだよ…
彼女「何…見てるの?」
俺「AV」
彼女「えーぶぃ?これが・・・?」
そう、AVとはアニマルビデオの事で、ぬこ同士にゃんにゃんしてる姿をニヤケながら
見てる俺を目撃した彼女の話。
面白くない＆ねた被りあったらすまん；；

チャットでの話なんだが、相手が
ﾃﾍ(╯⊙ڡ⊙╰ )ﾍﾟﾛ
こんな顔文字使うもんだから…

俺：コロ助だな、その顔文字。目とか鼻のあたりとか
女：コロ助をしらない・・・・
俺：なんだとｗキテレツ大百科知らないのか･･･
俺：お前いくらもぐりだからってそれはないだろう
女：いやｗむかしからそんなにテレビ見てないとかおもうなよｗｗｗ
俺：見てないからそのザマなんだろうよｗｗｗ
女：いや、キテレツってそんなに･･･
女：んーなんかまるっこいのだろー？きいろくて、ドラえもんとかわらん
俺：そんなこといったらアンパンマンもかわんねーよ？
　 うる星やつら並には有名だし、幽々白書知ってる人なら知ってるだろう。
女：幽々白書もあまり知らない･･･
俺：もう少し日本のアニメ文化について勉強しようずｗｗｗ
　　お前は何に感動して大きくなったんだ？何に感性を培われてきたんだ？
女：うち幼稚園時タイタニック大好きだった子だから･･･
　 バレエのビデオとか好きだった･･･

俺は久しぶりに腹抱えて笑ったね。
自己満でごめんなさい。でも、まさかアニメみないでタイタニックを
幼少から見て育った子がいるなんて思いもしなかった。

test

旦那と寝てたら次の日おねしょしてた

白い目で見てﾍﾗﾍﾗ笑われてたよ〜

'〜'

道で転んだけど、きれいに回転してかっこよく立ってやった、、

俺が専門学校にいた頃の話

ある日先生が「この中にトイレで小便をした後、流さない奴がいる」と。


そんなことするのはアイツ（Ｆ）しかいないと思い、「お前、流してないだろ！」

と言ってやった。

するとそいつは「お前（俺）が流してないんやろ！！」と。

結局小便した後流してないのは、俺とそいつだった。

よく寝言を言う彼女。

そんな彼女が昨日、よく判らないことを言った。

彼女「俺くん」

俺「なに？」

彼女「メロンパンって」

俺「は？｝

彼女「メロンパンは、嫌われてるの？」

俺「何が言いたいｗｗ」

彼女「だって、クロワッサンは、”さん”付けなのに
　　　メロンパンは”さん”ついてないよ？」

俺「なに言ってんのｗｗ」

彼女「これからは、メロンサンパンって呼びなさい！」

ここまで、彼女のせりふ全部寝言ｗ

寝言はよく言うんだが、
最近は何か話す前に絶対「俺くん」と言ってくる。

彼女20になったのに、子供みたいで面白いｗ

この間、野生の地デジカ捕まえてきた
まだ懐かない

この前母親の服になんかシールがついてた
なんだろうって取ったら「剥がしてから
お召し上がりください」って書いてあった

うんこが黒い

うちの学校に去年までいた
先生捕まったw
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1343285879/

サッカー選手のメッシが試合中ずっとうんこ我慢してたらしいんだけど、試合終了後乱闘になったらしいんだわ。
そんで、メッシの後ろにいた監督がこわすぎてメッシはうんこもらしちゃったんだって(´・ω・`)
メッシでもうんこもらすんだな…って素直に尊敬したよ

僕の友達のA君がB君に卓球しに行こうと誘ったB君は断った次A君は僕に卓球しに行こうと誘った僕は断ったするとC君が「俺は誘わねーのかよ」といったA君は「じゃあC行こう」と誘ったするとCは「俺いかない」と断ったまるで東京03のネタのようだ

男同士でコンビニへ、
片方の男子が「すみませんあの…ゴ、ゴムってどこにありますか」
と泣きそうな声で店員に言ってる姿をもう一人の男がS顔で眺めていた場合、
店員がコンドームのところに案内するかを試す。
もし案内したら「えっと、ヘアゴムなんですけど…」
と言うと店員爆死するホモデスゲーム

『部活動対抗リレー』
放送委員の吉田君「陸上部さんはやいです！卓球部遅いです！！当然です！！！」
これは去年の出来事だ。

オチンコピック実況『チンコがマンコに挿入いるか！？ 挿入いるか！？ 挿入いるか！？ ・・・・・・・・残念！！ アナルにそれました・・・』

わたしのーｗｗｗｗｗｗｗお墓のーーｗｗｗまーえでーーｗｗｗｗｗ泣かないでくださいーｗｗｗｗｗｗそこにーーｗｗｗ私はーｗｗｗいませんーｗｗｗｗｗもう右に二個となりですーｗｗｗｗｗｗｗｗそうｗｗそこですーｗｗｗｗｗ

さっき宿題の英語のワークの直ししてたんだが
日本語訳すると「アメリカの映画どんなの見たことある？」みたいな問題で
「しらねーよ」って思ってすぐにスルーした
で、マルつけのときに「E.T.を見たことがあります」とか「アメリカの映画を見たことはありません」とかあって
短いからE.T.のほう書くことにした
それで書いたんだがなんか違和感があった
よく見てみたら、なんと

E.下.になってたｗｗｗｗｗ

青春さまよい日記っていうのが出版されてて、著者の青春時代の日記がそのままある。
1950年代にちょうど17歳くらいの年齢だったかな。著者は包み隠さずその日の出来事や思想を日記に印してある。
読んだ本に対する感想、自分の容姿の悩み、映画館で痴漢したことに対する罪悪感。驚くべきは、著者が生きてる約80歳の時に出版を決めたこと。
死んでも見られたくない日記でさえ、誰かに見て欲しいと思うんだなって。

ちっちゃい頃、マンボウのことをデカイふぐだと思って走って言ったらこけて階段の
角の鉄のとこにぶつかって４針ぬったwwwwwwwwww

はぁ

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail.php?qid=1192771956&ba_cancel=%E3%83%99%E3%82%B9%E3%83%88%E3%82%A2%E3%83%B3%E3%82%B5%E3%83%BC%E3%82%92%E9%81%B8%E3%81%B3%E3%81%AA%E3%81%8A%E3%81%99
こんな感じ

さっき俺が意味がわかると怖い話を見ていたんだが妹が｢今なに見てるの？｣
って聞いてきたから俺は「意味が分かると怖い話」って答えたら。
妹｢怖い？｣
俺｢怖くないよ｣
妹｢意味がわからなかったんだね｣
俺｢……｣orz
いや、俺が言ったのは話の意味がわかってもあまり怖くなかったことなんだ……
妹の言葉が心に突き刺さる。(´・ω・`)

やっべぇ、意味分かっためっちゃ怖いw

妹さんを僕にください。

昨日、家のじいちゃんが亡くなりました(TT)

病室で最後を見取るために家族全員がそろいました。
僕が「なにか最後に言いたいことない？」って聞いたら、
じいちゃんが虫の息のように小さい声でこういいました。
「そそが観たい」と…(そそ)というのは女性のアソコの別名です。
僕は「じいちゃんスケベだったからな〜」っと思いましたが、
さすがに「えらいもん聞いてもうた」と思いました。
早速家族会議がその場ではじまり、皆口々に
「どないしよ、どないしよ、看護婦さん？そら無理やわ」
ってかんじで会議をしていたら、兄の妻が、「私でよければ…」
と言ってくれたので、皆悩んだ末「お願いします」と頼んだ。
後で聞いたところ、昔兄の借金をじいちゃんが立て替えて
くれたその恩返しだったらしい。
兄嫁は「失礼します」とベットの爺の顔の上にオシッコ座りを
しました。

もちろんマンコは爺の目の数センチ先に。

2〜3秒過ぎて、俺が「じいちゃん満足か？」って聞いたら、
「そそやない、外や」って…

勘違いﾃﾗﾜﾛｽw

親父は最近テレビのチャンネルをやたら回す。
ＣＭ入るたびに全チャンネルを回す。
こないだもそれやってたら戦争ものの映画がやっていた。
親父は戦争ものが大好き。
チャンネルが固定されたので母が顔を上げると、ニコラス・ケイジが映っていた。

母「ヤダ！　チャンネル変えてよ」
父「なんで？」
母「そんな悲壮な顔見たくないの」
父「でも彼は天使だよ」(シティ・オブ・エンジェルの主演だよ。の意)

思わず吹いた。

3人の女性が事故で命を落とし、天国の門の前までやってきました。

天使である聖ペテロは言いました。
「天国には1つだけルールがあります。『アヒルを踏んではいけない』というものです」

3人が天国へ入ってみると、あたり一面、アヒルで埋め尽くされていました。

女性たちは可能な限りアヒルを避けて進みましたが、そのうちの1人がうっかり踏んでしまったのです。
すると聖ペテロが、その女性が今まで見たこともないような醜い男を連れて現れました。

そして彼女と男を鎖でつなぐと、こう説明したのです。
「アヒルを踏んづけた罰として、永遠にこの醜い男と鎖で繋がれたまま過ごすのです！」

そして次の日。今度は2人目の女性がうっかりアヒルを踏んでしまいました。やはり聖ペテロが極めつけに醜い男と現れて、彼女を鎖でつなぎ、同じ説明をしました。

それらすべてを見ていた3人目の女性は、「醜い男と永遠に鎖でつながれるなんて、まっぴらごめんだわ」と心の底から思いました。絶対にアヒルを踏まないよう、死に物狂いで細心の注意を払って歩きます。

どうにか踏まずに歩き続けて数か月が経ったころ、聖ペテロが現れます。ところが彼女が人生で見たこともないようなハンサムな男を連れていました。とても背が高く、長いまつげに、スリムで引きしまった肉体です。

聖ペテロは何も言わずに、ふたりを鎖でつなぎました。

舞い上がった女性は言いました。
「あなたと永遠につながれるなんて、私は何かそれに値する良いことをしたのかしら？」

すると男は答えました。
「君については知らないけど、僕はアヒルを踏んじゃったんだ！」

インフルエンザになると学校のみんながばい菌を扱うような態度になるだろ。俺がインフルエンザになったときは、みんないつも通りの態度だったよ。

こないだ某猫ランドに息子と二人で行ったときの話

子供達が、途中でパレードに参加するショーへ(息子は小さすぎてまだ参加できない)。
前から二番目に座り、ショーが始まるのを待っていました。
そしたら、前に座っていた夫婦の夫が『僕(私の息子)見えないから前どうぞ』と最前列を譲ってくれたのです。悪いからと断ったのですが、あまりにも勧めてくるのでお言葉に甘えて最前列へ！
ショーが始まりしばらくすると 息子のお尻からポコポコ空気が！屁ですね。私には臭いはこなかったのですが、場所交換してくれた夫婦の元へ臭いは流れていったらしい。
夫『お前だろ』妻『私じゃないわよ』夫『いやお前でしょ』という会話が聞こえてきたｗｗ私は笑いをこらえるのに必死だった。
次にまたショーがあった時も、あの夫婦が隣に座っていて、ショーが始まってしばらくしてまた息子が無音の屁をこいた！そしたら、夫がむせてました。ｗｗ
これが 『恩を屁で返す』ってやつです


ちなみに 夫婦には娘がいてパレードに参加してました。なぜ場所交換してくれたか謎。最前列で写真撮ったりできたのに

長文乱文失礼しました

会社で21歳位？の後輩と仲良くなって
仕事帰り自宅が近かったんで自宅で一緒に飲んでたんだけど
その時に「先輩Hした事あるんですか？」って急に聞かれたんだ
俺は童貞だと思われたと思いイラっと来て
「あるに決まってんだろ、ケンカ売ってんのか？」
ってちょい怒り気味に言ったんだけど
その後後輩が「実は俺今までHした事無くて...」と童貞で悩んでる事を相談して来た
「気にする事ねーよ」とか色々言った覚えがあるけど
どー考えても後の祭りでした、後輩ごめんよ

面白い鉄板ネタ特集
笑ったら負け!!!
http://blog.crooz.jp/49492424

小学一、二年生くらいの頃、絵日記帳みたいなノート使って
絵を描くのが好きだった。
描いたキャラには名前も付けていた。
画力もないしょうもないものだったけどね。
そんでその中にあった名前
「パネル・テンガ」
「ロボ・テンガ」
・・・・知らないって怖いわ。

流れを読まずに投下します
小学校５年ぐらいの話
クラスではませた話が飛び交い下ネタなどが多く話す頃だった
そして俺たちグループは『オナ○ー』について話していた・・・
そこにS君という奴が『何それ？どうやんの？』と説明することになり
俺たちはやり方をレクチャーする

『エロい事を考えながら無心でチ○コをいじれ』

『エロ本を見ながらだったら最強、スライドがする』

等などを熱く俺たちはS君に語った
俺たちの情熱が伝わったのかS君は
『うん！』、『分かった！』　と目を輝かせ興味深々で理解したようだった
俺たちはいいことをした…満足感に包まれその日は終わった
だが、翌日に問題が起きた

俺たちは休み時間にいつもの様に談笑していた
そこに誰かが近づいてきた、S君である
S君はすぐに実践したんだろうと悟り問いかけた

俺　『どうだった？』

S君 『・・・最悪だった』

俺　『マジで？なんで？』

S君 『めっちゃ怒られた！！！ちゃんと教えといてくれや！！！』

俺　『え？なんで怒る？、親に見られたとか？』

S君　『違う！見られたんじゃない！』 　　　　　続く

続き　S君は怒っていた、だが俺たちは何でS君が怒っているのかわからない
興奮するS君をなだめ、始めから説明してもらった…
整理するとこんな事だった

�@その日に早速S君はオナ○ーを実践した

�Aアドバイス通りに実践、大成功！！！

�B初めてのこみ上げる何かがやってくるのにパニック、左手でキャッチ！

�C左手でキャッチしたが初めて見る大量の白いアレ

�D初めてだからのあふれるアレに大パニック、ナニコレ、ナニコレ！？

�Eやばい！、やばい！！、やばい！！！　俺死んじゃう！？

�F　S君『おかーさーん！！！！！、どうしよう！！！』とその大量のアレを見せて指示を仰ぐべく母親に駆け寄ったらしい

�G Ｓ君母『すぐに洗ってきなさい！！！！！！！！！』

こんな事が昨晩にあった事をS君は語ってくれた・・・

※ティッシュの装備等についての細かい点について説明しなかった点
※白いあれがあんなに出る点
※『血』等ではなく問題はない点
この3点について俺たちがちゃんと教えてあげなかった事から
S君の心に大きな傷をつけてしまった…
俺たちはこれに涙を流し、腹がねじ切れるかと思う程の痛みと戦いながらS君に謝るしかできなかった（涙）

他の人に何かを説明するのは難しいですねwwwwww

個人的に面白かったので一応
家庭教師のトライのおじいさんが口笛でファックスの音鳴らすＣＭ
あれ見て俺もファックスの音を鳴らそうとしたんだ
そしたら横で兄も全く同じタイミングで口笛吹いた
そんだけ

天国の門に三人の男が現れた。
門番の天使がそれぞれに死んだ理由を訪ねると、男の一人は答えた

「私が会社を早退してマンションに戻ると、妻がベッドで死んでいました。
　家の中を調べてみると、見ず知らずの男がベランダの手すりにぶらさが
　っていたのです。
　私は怒り狂い、部屋にあったタンスを持ち上げ、男めがけて投げつけ
　転落死させました。
　その後、私も妻の後を追い、ベランダから飛び降りました。」
　
次の男はこう答えた

「今日は会社を休みベランダで涼しんでいました。
　すると風が吹いて、干していたタオルが飛んでしまい、
　何とかとろうとしたのですが、バランスを崩して落ちてしまいました。
　でも運良く下の階のベランダにつかまることができましたが、
　その部屋の男が私を見つけ、狂ったようにタンスを投げつけてきたのです。
　私は理由も分からぬままタンスと一緒に落ちて死にました。」
　
最後の男はこう言った
「私はタンスに入ってました」

病院で男の子が寝ていた
彼は思い病気を患っていて、もってあと1日だった
彼の最後をせめて悔いなく過ごさせるため
両親は、誰に会いたい？と尋ねた
するとその男の子は親族のなかでも特に慕ってくれた人を呼ぶことにした

【誰か会いたい人はいるかい？】
【.....そ、祖父と祖母に会いたいなぁ】
【よし！分かった。お父さんがつれてこよう】

それから数分後にお父さんは帰ってきた
連れてきたよ、と言いながら
でもつれてきたのは知らないおばあさんだった

【柔らかそうな人だろう?】
【こ、この人誰?】
【えっ?ソフト祖母だけど】

寝ぼけて目覚まし時計一時間遅らせて
6時に起きてから、何故5時に起きて居たのか分からなくなった

この話は、わかる人にはジワジワくる爆笑話。

ある商店街に、全品1000円の怪しいアクセサリーの露店があったんだ。
そこに高校生カップルが立ち止まってアクセサリーを見てたら、うさんくさい露店のオヤジが、

「お揃いで揃えちゃってね」

俺は吹き出しちまったよwww
原価10円ぐらいのゴミみたいなくそダサいドクロとか十字架のアクセサリーを、
金ない高校生カップルに対して売りつけようとするキモいオヤジと、一瞬でもお揃いで揃えちゃおうとした彼氏w彼氏の為に精一杯おめかししてさ、楽しいデートを期待してた純粋な彼女w

なんだよこの空気wwwwww
ジワジワが止まらんwwwwww

てす