LGSの可能性を考えてみる

ゲンドウに犯されて頭真っ白で幸せになったって
今度はセックスそのものに執着するだけ
空っぽなのは変わらない
売春だけはするなと言った精神科医キライ

救われない、アリ地獄。
もがけば、もがく程
底に、落ちていくだけ。
父さん、僕と一緒に落ちて。
どこまでも。地の底までも。
そしてあなたと共に朽ち果てたい。
体を一つに合わせながら。

最近笑ってない。笑い方忘れたら困るのだと鏡の前で。
殺したくなるくらい気持ち悪い笑顔。皺の入ったゴムみたい。
グニャグニャブヨブヨ引きつった顔。
ああ、笑わなくて正解なんだ。
そう、僕の笑った顔は父さんの顔そっくりだったんだ。

過去の自己否定、他者に対する否定、物事に対する否定を繰り返す毎日
辛さよりも精神的疲労
他人の噂
僕だけを全面的に悪者にしようとされている気がする自分自身ではどうにも出来ない
みんなが僕の悪口を言ってる気がするんだ
みんなが僕を嫌ってる気がするんだ
父さん僕を救って僕を僕を僕を

トウケツウザ

ｼﾝｼﾞがｹﾞﾝﾄﾞｳにお尻ヤられるとこ妄想しながらｵﾅﾆｰするのとか萌えるわー

道で野良猫の死骸を見つけて体中に蛆が湧いてて
悲惨だったから手で蛆を取り除きながら色々考えてた
僕もこんな死に方をするかもしないな、と
結局は死ぬのに子供を作る理由がよく解らない
野良猫はそれなりに綺麗にした後、庭に埋めた
結局は死ぬのになぜ子供を作るんだろう？
僕はそんなことしないよ
だから女の人とセックスなんてしない、だってそれは子供を作る行為だから
僕はただ父さんと愛し合いたい
子供を作る行為をするんじゃなく、父さんと純粋に愛し合いたいんだ

「シンジ君はお父さんの何処がそんなに好きなの？」と聞かれると、実は困る。
「いつから好きなの？」と寝堀り聞かれても結構困る。
「どれくらい好きなの？」と順列を求められても凄く困る。
「夢に見るくらい好きなの？」と聞かれると返事のしようがない。
だって、本当は僕は父さんの事、別に好きなわけではないのかもしれないからだ。
僕が父さんを好きなんじゃなく、
父さんに僕を好きになってほしいだけなのかもしれないからだ。
欲深な僕は、求めるばかりで人には何も与えようとしない。
そんな僕の本当の姿を直視するのが嫌で、聞かれた質問は右の耳から左の耳をすり抜けて、
僕の心には留まらない。

このポエム書いてる人は意外とシンジきゅんを理解してるｗ

書いてる当人の心の闇とシンジの心の闇が妙にシンクロしてるね

>>186
切ない

けっこう好き
時々ハッとさせられる

どんだけ浅いんだよ

センスはいいけど
他のシンジスレ荒らして悦に浸ってるってのがな

>>190
若いねえ。10代？

喜怒哀楽がわからない
父さんが僕を全否定してから、何も感じなくなった
能動的にも受動的にも、何もない
全て世界は、僕を無視して時間は流れていくらしい

心臓を取り出して洗って風通しのいい場所で干したい
きっとヘドロみたいのがベタベタついてる気がする
僕はきっともう死んでいる
親にさえ愛されなかった子供だから
父さんが実の子である僕よりも綾波のことを愛しているから
憎しみと怒りと嫉妬で僕の心臓は腐ってしまった

僕がいなければ、みんな幸せなんだ
僕がいなければ、辛い思いをする人が減るんだ
僕がいなければ、物事がスムーズに運ぶんだ
僕がいなければ
僕がいなければ
僕がいなければ、僕だって辛い思いをしなくて済むのに
自分を無条件で愛してくれるはずの父親に、嫌いって、いらないって捨てられた
僕、消えたい
僕、なんで生きてるんだろう
僕がいなくなったら、誰か一人でも泣いてくれるかな
無理だろうな
ミサトさんは少しはしんみりしてくれるかもしれないけど、
きっとミサトさんもみんなもすぐに僕という人間がいたことすら忘れてしまうだろう
辛い
もうやだ
死にたい

親というものは、どんな子であろうと可愛いものだと聞いた
その親と今生ではもう会う事もないだろうという現実

死んだら、挨拶に行く ただ、それだけを目標に生きている

ここのシンジはピンサロ勤めの嬢のようですな
付き合ったら死ね死ぬ言われそうですが。。。
共に逝って頂けるなら私も相応の愛情を示しましょう。。。

父さんが僕を切った
依存対象から切られた
僕の性格読みきって
完璧な突き放し
ぐうの音も出なかった
行き止まり
何処にも行けない
戻れない
終わった
終わった
はいお仕舞い
サヨウナラ
父さんが死ねばいいと思う
みんな死ねばいいと思う
僕も死ねばいいと思う

うだうだ言ってないで、さっさと死になさい

永遠なんて、何処にもない。
頭では分かってる。
だけど、たまらなく怖いんだ。
自分が消えていなくなることが。
僕の存在を支えるために、僕は父さんを利用しようとしているだけなのかもしれない。
それを愛だと勘違いしているのかもしれない。
それでも…

日付が変わるまでに僕に会いに来て
でないと手首を切って死ぬよ
そう父さんにメールした

日付が変わってもう20分以上がたった
父さんは来ない
狂言自殺だって父さんは見抜いてたんだ
僕が死にたいのに自殺することも出来ない臆病者だって
父さんはちゃんと判ってたんだ
ちくしょうちくしょうちくしょうちくしょう
父さんを殺してやりたい
父さんなんか死んじゃえ
僕も死んじゃえ
みんな死んでしまえばいいのに
僕は父さんが大嫌いだ
みんな大嫌いだ
この世界が大嫌いだ
僕自身が大嫌いだ

シンジくんどうしてＥＯＥで最後戻ってきちゃったの？
補完されたほうが幸せだったんじゃない

父さん
あなたは生きてて幸せですか？
僕は不幸です
幸せとはどんなものなのか
どんな匂いがして、どんな味がするのか
僕は知らない
幸せになりたいとも思わない
幸せというものがどんなものか知らないから
幸せになりたいと望むこともない
父さん
あなたは生きてて楽しいですか？
僕は楽しくありません
楽しいってどんな状態をいうのか
僕にはわからないから
ただ毎日、ぼんやりと夢見ることは
父さんと一緒に朽ち果てたいな
それだけ
ただそれだけ

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/csaloon/1217760371/l50

ここ逝け
スレ主も含めてアフォがいっぱいいてからかうと面白いぞ

心のポエム＝トウケツ

誰かオフ会とか開いてやれ

これから父さんをレイプしてきます。

碇シンジ

父さんを食べてしまいたい
父さんの血や肉を僕の中に取り入れて、完全に一つになりたい

数日前、手首を切った。
父さんに「今から死ぬから」と電話した後に切った。
もちろん狂言自殺というやつだ。
…やつだった、はずなのに。
誤って深く切りすぎた。
全身から血の気が引く思い。
ぶるぶる震える手で救急車に電話した。
救急隊員の人に対して、「僕は死にたくない！死にたくない！助けて！」と見苦しく泣き喚き、
救急隊員の人に「落ち着きなさい！」と叱咤された記憶がある。

冷静になった今。僕はまた以前と同じ場所にいる。
結局、父さんは病院にも来てくれなかった。

死に損ねた
無様に醜く生き延びた
意味がない
何もかもに
意味がない
14年分
消したのに

孤独なら、孤独な異性とくっつけばいいんじゃないかと思わなくもない
馴れ合いだろうが傷のなめあいだろうが、異性とくっつく方が良いに決まってる
でも僕は・・・女性が怖い
女性は僕とは決定的に異なる存在だ
同じ男でなきゃ心は開けない
同じ男で、半分は僕と同じ遺伝子を持つ、父さん・・・
僕と同じ血が流れている、父さん・・・
父さんでなきゃ駄目なんだと思う

もうなんもしたくない
ご飯作るのも
友達にも会いたくない
でもメールは欲しい
動きたくない
静かなところでずっと寝てたい
不安な事いっぱい
父さんが僕を愛してくれない
もう生きてるのが辛い
死にたい
でも死ぬのが怖い

先生に心療内科に行きたいと言ったら、「外聞が悪いからやめて」と言われた。
病気は病院で治るんじゃないの？
それとも病気じゃないの？僕
毎日死ぬことばっか考えて手首切って泣いて泣いて、
病気じゃないの？
病院行っちゃいけないの？



ああ、死ねってことか。

深く切って神経が無事ってどういうこと？
贅肉だらけの腹でも切ったんだろｗ
ヘタレすぎる狂言は痛いな
お前バカにされてるよ

迷惑な奴だなあ
本当はいなくなって欲しいんだけど身内でもないとハッキリ言いにくい

精神科行きたきゃ行けばいいじゃん
そんでお前みたいな糞人格のまま年取ったジジババ共が
障害年金やら自立支援受けながら
毎日なにをするでもなく煙草吸って酒飲んで治療プログラムすっぽかしながら
ただただ生きてるところを眺めながら仲間入りしなよ
まあお前程度の裁量じゃ上手いこと税金の世話になれるかどうかも怪しいけどね
ついでに言っとくと自傷や人格専門のとこ行ったら間違いなく潰されるよ
お前バカすぎるもん

昨日、夢の中で宇宙人の妖精さんに教えてもらったんだけど、
幻聴や幻覚は、心の中の人格のスペアがあって、
これは本来自分の子供ができたときに親心という発展した形を具現するそうなんだけど、
これが実際には子供がいないまま暴走すると幻聴になるんだと。
子供がいないのに母乳がでたりするようなものかもしれない。
父さんと僕との間に生まれるはずの子供ができないから、
僕にはこういった幻聴や幻覚が出るってことらしい。
だから自由思想とか神秘主義とかペットのような人工的で催眠術的なものが神経学的な霊感体質を作り出したのかもしれない。
一方で、霊感体質は資本主義圏の華でもあるので存在そのものは正当化可能と考えるべきだ。
そういえば発症したあとに妖精さんにペット飼えば治ると言われたけど治んなかったな。
妖精さんのほうが既に存在感が強くてもう元に戻すことはできなかったんだろう。

そろそろ寝なきゃ、って時間になると
過去の様々な失敗や不快な事が次々と思い出されて
眠れなくなる。一つ一つ確認して、今日起こった出来事の様に
怒ったり悲しんだり憂鬱になったり後悔したり死にたくなったりして、本当に不毛だよね。
僕は、馬鹿だ。疲れた。未来は闇で、真っ暗で、たった一つの希望さえ見えない。
早く父さんと一緒に朽ち果てたい。
父さんと二人きりで、誰にも知られることなく、永遠に朽ち果てたい。

僕は、第3新東京市に来る前は、
性格は何事も覚めた目で見るような感じで、、
お笑い芸人とかのギャグも何が面白いのかさっぱりわからなかった。

ここに来て、病気というか弱ってからはそういった
相手をおちょくったり見下したりするようなギャグが怖くなり、
僕はただの、気の弱い男になってしまった。

人に「休日、何してるの？」とか「どっか出かけないの？」とか
「友達とかと遊ばないの？」とか言われるとキョドル。
父さんに電話をかけるというその行為だけでキョドル。

僕は、自分が特に不幸な人間だとは思ってない。
むしろ幸せな人間の部類かもしれない。
父さんには捨てられたけど、衣食住に不自由したこともないし。
チェロなんて習わせてもらってたし。
僕よりずっとずっと不幸な人なんて、いくらでもいる。

けれど、ずっと死にたいという願望から逃れられない。
生きることに楽しみを見出せず、
死んだ方が良いだなんて安易な考えが脳内を占領する。
のコギリクワガタも死んじゃった。
みんな死んじゃう。
薬を飲んでから幻聴が聞こえるようになった気がするけど、
気のせいですか？と先生にたずねたら、
睡眠薬や抗精神病薬の副作用止めの副作用で幻聴が聞こえることはあるそうだ。
僕が飲んでる薬は、臨床試験では５％未満に幻覚・幻聴が報告されている薬なんだって。

壮絶な過去がありながら幸せのために生きる強い人が僕はとても恐い。
僕はバカで後ろ向きだから、そういう人から残酷にふるい落とされたんだ。
僕とはきっと真逆だ。僕に残酷な思いをさせたトラウマ対象のほうが
きっと近い存在だろうし、同じ世界で幸せになれる人だろう。

僕は人の壮絶な過去なんか大嫌い。見たくもない。それでも幸せになる強い人が恐い。
だから幸せになりたくない。消えたい。壮絶な過去がある人なんて消えて欲しい。
だから消えたい。弱い癖に過去がある自分も。そして強い人が恐い自分が消えたら世界は正しい。
だからトラウマ対象はいま絵に描いたように幸せなのだから。

メンヘラ板とポエム板のコピペ改造かトウケツ

先々週までエビリファイを6mgを3錠、ベタマック50mg、アキネトン1mg…
エビは先週からロナセン4mg-朝夜2錠に変えてもらいました。
理由は、アカシジアと思われる症状が酷いためです。

日曜からロナセンの服用を止めたんですがちょっと判断が早かったでしょうか。
食欲不振は、胃が無くなったかのように感じるほどでした。
痩せ体質の体で毎日体重が減っていく事に危機感を覚えました。
こんなになっても父さんは僕を抱いてくれません。
僕のことが死ぬほど嫌いなんだろうか？と思うと心が病んでいくのをとめられない。

今日、突然、初めて僕が父さんから精神的虐待を受けていたことに気づいた
愕然としている。

小さい頃から、父さんが僕を捨てたのは、僕が悪い子だからだと思ってた。
理不尽な扱いを受け続けても、僕が間違っているんだと自分を殺し
振り回されても傷つくことを言われても黙ってそれに従っていたら、
うまく感情が出せなくなり、人付き合いが苦手になった。

そして僕は他者に心を開くことができません。怖いのです。
女性に対しては母親を求めていることに気づきました。
人に優しくしてもらったことがあまりないから、優しいお母さんを求めているのかもしれません。

でも、精神的虐待を受けていたことに気づくことができたのは良いことだと思う。
もう父さんの愛など求めない。父さんは酷い人間だし、酷い父親だ。それが真実なんだ。

大丈夫だよシンジくん
トウジが愛してるくれるってさ

世の中には
努力しても苦労ばかりで中々成功出来ない人と
さほど努力をしなくとも明るい気持のままうまく成功出来る人がいると思う。

その決定的な原因は親だと思う。
親に足をひっぱられてるような子供は何をやらせてもダメ。
そんな子供は心に迷いが有るから 何をやらせても詰めが甘い。

うまく言えないけどネジがしまっていないと言うか、欠陥人間なんだよ。
親に悩まされて育った子供はさ。
つまり、僕のことだよ。

「その子の努力次第。」 「最後は自分次第。」
そんなことは無いんだ。
みんな父さんのせいだ。

エヴァ板良スレ保守党

エヴァ板良スレ保守党

エヴァ板良スレ保守党