LGSの可能性を考えてみる

まさか立てれたとは思わなかった。

バーカ、そのセリフは>>2以降に書くべきだったなｗ

ちなみにラブラブゲンドウシンジ

ら抜き言葉

>1
削除依頼だせｶｽ

きこり

父さんが僕に優しくしてくれるならもう他に何もいらない、的な？

当時はシンジを女々しい小僧だと思っていたが
新ヱヴァみたらマダオ父親に健気な子供だと思ってしまった
大人視点でみたせいか

ヤクルトの外人選手でつか？

ファザコンだよなあ

あんなに素直に父親を慕う厨房も珍しい

素直じゃないな
歪んでる
世界で一番大嫌いだけど、愛してほしい

LGS大好きだ！

映画を見たあとだと応援せずにはいられないLGS

近親らめええ

>>15
一生プラトニックなら問題ないよ！
このエロ脳が

レイに嫉妬まるだし

リツコとゲンドウの関係知ったらどうなるか…

「ここから出して！！ミサトさん！アスカ！綾波！リツコさん！………とうさん…」

最初の方で叫んでいるのは頼りにしている人達、
ゲンドウは自分を助けてくれるとは思えないから最後。
でもそのゲンドウに一番自分を助けてほしかったんだろうな。

嫌ってるようでいて本当は父親に認めて欲しい、愛して欲しい
そのためなら命の危険があっても戦う。
こんな健気な息子なかなかいないぞ

「よくやったな、シンジ」
こんな些細な一言を一生反芻する事で生きていける、と本気で思ってる
中学生男子…。
もはや可哀想通り越して哀れですらある。

でも幼少期に虐待された子供ってどんな酷いことされてもシンジみたいに心の中じゃ親を求めてる場合
が多いよな。
シンジの場合預け先のところでも疎まれて小さい頃から他に頼りたい人がいなかっただろうから特に。
周りからゲンドウの悪口言われても内心では父親の事を信じていたのが泣ける

>>21
サイバラあたりに描かせたいな

ゲンドウはさいごシンジのEVAに食われたってことはほんとはシンジと一体化したかったのでは
お互いにすごい求めてて両思いなのに、相手に自分が愛される自信はないんじゃないかな

ユイはゲンドウより自分の目的の方が大事だったように思える
ゲンドウの片想いっぽい

ユイは自分の目的＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞夫と子
だもんなぁ

お互いの臆病さがなくなり、誤解が解ければラブラブも夢ではない。
相手を求める気持ちはかなり強いように思われる。
ただシンジはユイの代わりにされる危険もある。

ゲンドウはシンジが怖かったといっていた
愛情がないわけじゃないけどマダオで妻しかみてない
その妻も母を求めていたのかもしれない
つまり逆に考えてシンジがゲンドウの親をやれば

AEOEで還ってきたゲンドウは何もかも忘れて子供の姿で戻ってきました、とか？
五歳ぐらいの姿で

可愛くなさそうだなあ　>子供ゲンドウ

親の愛が欲しいシンジにゲンドウが一方的に愛情要求してどうすんだよ…

シンジだって外見可愛いんだから、レイに接するぐらいにはしてやれる筈

パラレルで有り勝ちな親馬鹿ゲンドウなどは？

カミーユ 「いけませんか、こんな事言って。でもね、僕は両親に
親をやって欲しかったんですよ。そう言っちゃいけないんですか、子供が。
父は前から愛人を作っていたし、母は父が愛人を作っていたって
仕事で満足しちゃって、そんな父を見向きもしなかったんです。
軍の仕事ってそんなに大切なんですか？エゥーゴだティターンズだって
そんな事じゃ無いんです！子供が無視されちゃ堪んないんですよ」

そんなシンジくんだったら可愛くない

実はお父さんは心配性並

>>33
地獄司令官かｗｗｗ

>>35
はっきり言葉にしちゃつまんないよね

あんだけ冷たくされてるのに、ほんと一言ぐらいで犬みたいに有頂天になっちゃって
好きなんだなぁってわかるから可愛い

シンジは捨てられた子犬っぽい

もしゲンドウがシンジを親子愛的な意味で抱きしめようものなら
感極まったシンジがサードインパクト無しにﾊﾟｼｬってしまいそうで怖い

ゲンドウこそツンデレ

>>27
そんなゲンシンを読んだことがある

名探偵エヴァもいきなりシンジの父さん、父さん、父さん…っていううわ言で始まって吹いた

その後のゲンドウのやる気の無い「ぐふっ…」と
シンジの真面目な「うわあああああ!!!!!」の温度差に吹いた

名探偵で唯一萌えたシーンだそこは

ゲ「初号機のパイロットはいるか」
シ「あ，はい」
ゲ「話は聞いた。よくやったなシンジ」

ゲンシンがもっとメジャーにならないものか

急にゲンシンに目覚めて探しまくって
エロいの読めたのはいいけど、満足しちゃって思いが一気に成仏してしまった

ホモはどうだか知らんがゲンドウ→シンジという構図は旧作から
大抵の視聴者には受け入れてもらえる感覚ではある

普通に間違えた。
シンジ→ゲンドウという構図だったよごめん。

もしゲンドウとシンジの矢印が入れ替わったら

シンジ「あ〜金だけ置いて帰ってくれよ父さん」
ゲンドウ「シンジ！父さんが遠路はるばる会いに来たっていうのに言うことはそれだけか！」


こうですか

むしろゲンドウがシンジを捨てることがないため非常にウザイ存在に。

「ごめん父さん。僕明日からせんせいの所に御厄介になる事にしたから」
「やはり私はいらない存在なのか…」

学園エヴァのゲンドウはウザイくらい親バカな事が多いな

学園エヴァで唯一良いところはそこだな
ユイも健在だったりするし

鋼鉄２なんかシンジと会話しただけで何故か山奥で仲良く二人暮らししてゲームオーバー。
ゲームオーバーどころかこれでハッピーエンドでいいじゃんと思うが

鋼鉄ってそんなゲームなのか。シャドウゲイトみたいだなｗ
さすが糞ゲー

山といい釣りといい…ゲンドウって結構アウトドア派なのかもね

碇家が崩壊しなければ
案外いいパパになっていたのかもな

ゲンドウはユイを通してじゃなきゃシンジの父親になれないんだな。
情けない話だが

木曾の山奥で木こりになった碇親子の「画」さえあれば
あんなクソゲーでも買った価値はあったんだろうが…

文字だけだしな。
しかもファミコン時代の新鬼が島みたいな雰囲気の。

ぶっちゃけゲンドウさえその気になれば他のどのカプよりも関係持ちやすいカプだと思う

シンジとゲンドウの中の人同士は仲良いんだよなw
なんというギャップ

やるのは簡単そうだがやってしまうと絶対幸せになれなそうな
そんな不毛なカプだなあ

だがそれがいい

ゲンドウは女相手ならそれなりに相手してくれる
自分が男だから駄目なんだ。
そう思いこみ悶々とした日々を過ごすシンジ。

そしてある日ついにシンジは



（省略されました。続きが読みたい場合は「でもそんなの関係ねえ！おっぱっぴー！」と書き込んでください）

でもそんなの関係ねえ！おっぱっぴー！

>>67
素直なやつめ！

LGSが読みたいと書き込む〜♪
>>65が読みたいと書き込む〜♪


僕はそれを左に受け流す〜♪

オナニーできたシンジを褒めるゲンドウ
(中の人達でそのようなことがあったらしいです)

シンジをゲンドウに思いっきり甘えさせてやりたい

シンジがゲンドウにおんぶされてるような光景が見てみたい

まだユイがいた頃は抱っこしたりおんぶしたりしてたと思う…多分。

抱っこして激しく泣かれたりしてそうだな

それで「私が傍に寄るとシンジを恐がらせるだけだ、だから何もしないほうがいい」か……

よくやったな シンジ

あの父さんに褒められたんだよ

のセリフの言い方が幼い感じでとてつもなく嬉しそうなのが切ない

あんなことであんなに喜んじゃうシンジが哀れでならない

エヴァ板良スレ保守党

ttp://anime2.2ch.net/test/read.cgi/eva/1188725270/765-769

801やガチホモ的な感じじゃなくで
血の繋がってる親子がって感じのSSが読みたい

801でもガチホモでもないホモって何だよw
親子愛ならともかく

つショタ

それはどうでもいいがゲンパパの子育て奮闘劇、期待

>>82
近親相姦はそういうのから一線引いてると思うんだがなぁ
背徳的な感じが

でも父と娘ならともかく父と息子じゃただのホモか

近親相姦の背徳的な感じ絡めたホモって
要するに801じゃないのかね？

父と娘なら気持ち悪いが父と息子はカオス過ぎて何が何だかよくわからんｗ

結論：LGSは謎

本編のままが一番ありのままの形？

確かに。

普通あんなに親父が好きな息子はめったにいないからなあ
そういう意味では本編ほどのLGSはめったにねえw

半ば放置虐待されてるようなもんなのに
スゲー親父大好きなんだよなあシンジ

当時は気にもしなかったけど大人になってから見ると健気というか

シンジのキャラの萌えポイントだしソコ

あんな厨房いねえ

たいてい、親父きめえうぜえくせえちかよんな

正直カヲシンなんかよりよほどこの二人の方が怪しい

とりあえず緒方と立木のオナニーレッスンのやり取りを生で聞きたい

親が犯罪者の奴ってたいてい親を恨むもんだけどな。

近親相姦もホモもご免被るけど
この父子が打ち解けてるとなんか嬉しいんだよな
エヴァ２の釣りエンド良かったなあ

シンちゃんが女なら近親もありだ

シンジが女だと洒落にならなくなるな

洒落にならない事態を起こさせないために親バカパパンかつんでれパパン希望

父親の趣味で髪を伸ばすシンジ
っていうアブノ方面も燃える

ユイの髪型にしたらそっくりだろシンジ
綾波より髪の色ユイに近いし

前髪もレイと違ってでこ出してるからユイに近いな
つーかシンジの目つきがつり目だったら、まんまユイかもしれんｗ

準備稿のシンジのチェロはユイの形見って設定普通に良かったと思うんだけどな。
レリエルに取り込まれた後、助けを求める叫びの最後の最後に「父さん…」って呟くシンジがいたいけ過ぎる

age

落せよ

いやだ

エヴァ板良スレ保守党

hosyu

age

エヴァ板良スレ保守党 (DVD発売祭り)

エヴァ板良スレ保守党

ほしゅ

ほす

保守

もう半年以上保守かよｗ

それでも保守さ

ゲンドウ×シンジこそ公式！
後はみんな捏造

シンジ「父さんのっ…おちんこをっ…僕のお尻の穴に入れてっ！」ﾋﾞｸﾋﾞｸｯ

こうですか＞＜
ホモで近親相姦って最高ですね＞＜

シンジ「父さん、お願い、父さんの勃起したチンコを僕のお尻の穴に入れて！」
ゲンドウ「やめろシンジ！私はお前をそんな変態オカマに育てたつもりはないぞ！」
シンジ「そうだよ！父さんは僕を育ててくれなかった！
　　　　だから僕はこんな変態オカマになっちゃったんだ！
　　　　お願い、父さん、一度でいいんだ、僕を抱いて！」
ゲンドウ「寄るな汚らわしい化け物め！」
シンジ「お願い、父さん、僕を見て…僕に触って…僕を愛して…
　　　　たった一度でいいんだ、父さんの愛を全身で感じたいんだ。
　　　　母さんの身代わりでもいい、だから僕を抱いて！
　　　　父さんの精子を僕のお尻の中にたっぷり注ぎこんで！」

こんな感じでしょうか
シンジは臨界点を突破すると発狂するし、凶暴になって馬鹿力を発揮するから、
ゲンドウを逆レイプできると思うんだ

トウケツ必死

つか、シンジもチンコ付いてる男なんだから、ゲンドウを犯せばいいだろ
なに当たり前のようにケツにチンコを突っ込まれようとしてんだ

煽りにそんな怒り方してもｗ

オカマシンジはただ尻を振ってチンコを突っ込まれるのを待つことしかできない。

ホモで近親相姦
禁断×２
LGSｻｲｺｰ★*♪｡☆*★*♪｡☆*★*♪｡☆*(^∇ﾟ*)ﾉ"

腐女子の業の深さを感じるけど、しょうがないよね、腐った女だもの。。。

自動保守マシーントウケツ乙

父さん抱いて！
犯して！

ユイのマンコをシンジのアナルに移植すればゲンドウもなんとかその気になるのでは・・・

何もない僕だから

何が欲しいか分からなくてただ欲しがってしまう僕だから

欲張りで

与えることを知らずに

いつだって与えられることばかり望んでしまう駄目人間だから

明日よりも今日が大切

今日よりも今が大切

今よりも過去が大事

癒されない

満たされない

このちっぽけな尻がいっぱいになるくらい

父さんのおっきなチンコが欲しい

わかってねえなおまえら
シンジは代わりばんこに掘り合いたいんだよ
１射精１交代がしたいんだよ

父さん、チンコ
父さん、チンコ

今日は激鬱。

何もしたくない。
何も考えたくない。
帰りたい。
学校に行きたくない。
逝きたい・・・
動けない。
動きたくない。
何もしたくない。
何も考えたくない。
雨の音がとてもうるさくて、
光がとてもうざったくて、
ありとあらゆる感覚が鬱を酷くする。
鬱のときに前向きになるって無理。
こうなってしまったら静かに横になるくらいしか方法がないのだけど、
学校に行かなくちゃならないからそうもいかないい。
勉強しなくちゃ・・・
父さん・・・
助けて父さん・・・
父さんが僕を犯してくれたら全てが上手くいく。
そんな妄想に囚われている。
父さん
僕を犯して

深く傷つけられて
ほんの少しだけ与えられる仮初の優しさに
僕はずっと夢を見てた
「いつか」はある
「絶対」はある
その名の通り夢で終わった戯言に
それでも夢を見続ける僕は
きっと哀れな捨てられた子犬のように
たった独りで生きる術を
必死に探しているのだろうか？

全ては僕の犯した過ちかもしれないのだから
それに気づいた時
僕は本当の愛を手に入れられる
父さんのチンコを
ほんの少しずつ手に入れられるだろう

クラスメイトが困っていて、何もしなかった事に悔やんでいる自分が不思議。
他人の不幸なんて幸福感の源なのに。
どうやら身近な人が対象だと快感ホルモン出ないみたい。
なんでだろね。
そのクラスメイト、嫌いなのに。
父さん、早く僕にチンコをください。

父さん、父さん、父さん、あっ

シ、シンジ・・・近親相姦でオカマ・・・もう死ぬしかないわね＞＜；

　　　　　 　 　 ,. ‐'"´: : : : : :￣:.｀丶!､,,
　　　 　 　 ／:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.＼
　　　　 ／:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ,
　　　 /:,:::::::::::::::::::,::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヾl
　 　 //／::::::::::::::|:::::::::::;!::､:::::＼::::::ヽ::::::::::::、!
　　 '´/;::/:::::::|::::/|:::;ｲ/ ｌ::| ＼ヾlヽ::::|:::ヽ;:::::::|
　　　i/l::|:::l:::/|/__|/､|'　 ヾ -廾―ヾト､::::!ヽ::!
　 　 　 ﾘ､::l〈''´,イ卞ヽ　　　 ／rヾ､`　|/ﾞヾﾒ､
　　　　　 ヾl,ﾊヾ弋リ ｀　　　 ヽゞ戈　ﾘﾍ |　　　僕が近親相姦オカマになったのは父さんのせいだ！
　　　　　　ヽ | 〃〃 /　　　〃〃〃　_,／　　　　　父さんがエロいのがいけないんだ！
　　　　　　　 ゞ、　 　丶　　　　　　 ,/ _,／／='" ,.....　ヽ.　　　　　　　　　　　　　　　　　,r;;::'´`ー-､.._
　　　　　 　　　＼　　　⊃　　　 ,.　:,:'　 ／　 ,:'"-==｀ヽ ﾞ;　　　　　　　　　　　　　　　 /:::::::::::::::::::::::::::｀`ー-...._
　　　　　=ﾆヽ,.-｀ヽ、　　_, ‐'´　l,:'　‐'´　　j /　　　　ー｀｀ー---------､..___ ,.r'' ￣｀` ;=､.._:::::::::::::::::::::::::::::::::j
　　　　　　 　 >;'､　:::://　　ヽ< .,:'　 /　 ,r'":|::.　　　　　　　　　　　　　　　 ／"　ヽ'ｰi一',. -.､ヽ::／'"``'''''''''''"
　　　　　　　/' |　ヽ/ /　　　　_ｺー/　o,j　　ﾞ､:　　　　　　　　　　　　　 ／　 :　　(⌒`ｰ:ゝ､__,//
　　　　　　 〈　/　/　/　　　　ﾞ､o　ヽ,r'"　　　ﾞ､::　 : :: 　　　　　　　　／::: :　　`ヽ(ﾞｰ-､....; 　)''"
　　　　　　 ./"|／　/　　　　　ﾞ､　　　　　　　　ヽ:: .... ::...:.::::　:::..　　 /::::::::;;;:==-､ ﾞ('ｰ-､__ノﾞ
　　　　　　/　/ 　./　　　　　　 i 　 　 　　　　　　`::''ーr--=､..__､　､ﾞ､､:::　 }　| ／`ー''"
　　　　,.r''　 /　／　　　　　　　|ﾞ､　　　　　　　　　 : : :|　　　　　｀ー-==--'-''"
＿_,.-'" |ヽ /:／|　　　　　　　　|: ヾo　　　　　　　　　::|
ヾ　｀ヽ　! /'"::::::|　　　　　　　　|:　ヽ 　 　 　 　 　 　　ヽ
　|　　j　:/:::::::::::::| 　 　 　 　　　|::　 ヽ　　　　　　　　　　＼

誰かに必要とされないのは辛い。
でも生きてるだけで迷惑になるのも同じぐらい辛い。

死にたいと思うなら、死んだつもりでやり直してみなって簡単に言うけど、出来るならやってる。

育児放棄で子供が餓死した事件あったね。
みんなはその母親を無責任な最低な人間って思っただろうけど、
僕はそうは思わない。

義務も責任も人間らしさも何もかも投げ捨てて逃げたい。
それで悲しんだり困った人がいれば、それが生きた証なんだ。
父さんもそう思うでしょ？
だって、僕と父さんはとてもよく似てる。
父さんを理解できるのは僕だけなんだ。
だから父さん・・・お願いだよ、一度でいいんだ。
僕を父さんで満たして。

それは貴方の心よ
逃げたくても満たされない貴方自身の心よ

元気出せよ
俺だってあの母親と同じ事するに決まってるからな
だからずっと独りでいるんだが…
なんなら俺がお前を満たしてやるよ
子供は絶対に作らないという条件でな…

詩的だな
２ｃｈは砂鉄みたいに繊細な人間の集まり

>>136-138
萌え

あのとき死んだ妹は幸せだと思った
苦しかったんだろうけど
嫌だったんだろうけど
妹は被害者のまま死んだ
俺と手を繋いだまま死んだ
俺は母親と一緒に加害者として責められ
このまま生きていても独りで死ぬしかない
独りで死ぬのは嫌だ
独りは嫌だ

今見るとあんなマダオにほめられたくらいで喜ぶシンジは健気すぎ
ぶっちゃけ金属バットでボコボコにしてもいいくらい

薬を変えてもらいました。
今の薬は口が乾く副作用が出たので、
それに合わせて変えてもらいました。
あと、睡眠薬を片方変えてもらいました。
マイスリーって眠剤。
前にも使ったコトあるような気がするけど、覚えてない。
父さん、僕が自殺する前に、僕を犯してください。

ようするにシンジは統合失調症だろ
昔で言う精神分裂病ってやつ
たしか妄想、幻覚、幻聴をともなって
だれかに狙われてるように感じたり
天のお告げが聞こえたりするとかどうとか

引きこもりに眠剤なんて必要なの？
別に寝なくてもいいじゃん

>>144
原因はよく分からないんだけど、脳の変質が原因とも言われてるなあ。
陽性の症状が君が言ったような症状、陰性の症状が欝・無気力とかだったような。
そこまで特別な病気でもないよ。100人に1人はなる病気だから。喘息とか消化管潰瘍とかと同じぐらいの確立。
ふとしたキッカケで、誰もがなるかもしれない疾患。

ビューティフルマインドって言う映画があるんだけど、統合失調症でありながらノーベル賞を取った人の話。
実話に基づいた映画なんだけど・・・こういうのを見ると、精神疾患を抱えてても社会でちゃんと生きていくことが出来るんだなあって思う。
人より少し難しいだけで。


で、マジレスするとシンジは等質じゃない。

褒められるより貶された方がいい
期待されるより突き放された方がいい
拍子抜けして燃え尽きちゃうから

言われるたびに生殺しのようです
大した事の無い人間なんです
お前は駄目だと正直に言ってよ父さん
お前は私にとってはただの性欲処理の道具なんだと正直に言ってよ父さん

俺の親も東北人

時々見てるとなんか癒される

沢山の苦しみより
たった一つの傷口が痛む
アイするものから受けた傷は
痛くても
辛くても
苦しくても
寂しくても
哀しくても
悲しくても
切なくても
全て受け止められる
全てを許せる

僕はその全てを受け入れるだけの
強さも
勇気も
何も持ってはいなかった
ただそれだけのこと
本当の自分なんて
何年生きても見つけられない

背負うものの大きさと
受けるものの小ささに
彷徨い戸惑う心
数ミリの誤差も許されない
人間とは
完璧で
あまりに脆い
だから、みんな死んでしまえばいいのに
僕も死んでしまえばいいのに
でもその前にただ一度だけでいい、父さんに抱かれたい
僕の体を父さんで満たしてほしい

すんげえメンヘラーだな

割と面白いけどな

不死身の赤ちゃんスレやふわふわしーの凄まじさを思い出した

酷い親に育てられたんだろうか

今夜も父さんでオナニー＾＾ｖ

なんで僕がこんな目に遭い続けなければならないんだろう
気付いたら自分が一番なりたくない人間になってた
せめて記憶をぜんぶなくせたら
人生やり直せる気がするけど
世の中汚い人間多すぎ
想像力ない人間多すぎ
自分の周りだけだったって言ってもらえた方が嬉しい
運が悪いのは小学生の時気付いたけど
やっぱり優しい人の方が断然、少ない
だから世界中同じこと繰り返しなんだよ
いくら戦争や病、自殺ニュース流したって
わかろうとしないヤツは見ないから意味ない
気になる人の頭がどんどん膨らんじゃうだけ
人がいる限り苦しむ人は消えない
だからみんな死んじゃえ
僕も死んじゃえ
父さん、あなたが一番悪い

昼に飲んだリタのせいか眠れない
浅い眠りで悪夢を観た
反吐がでるほど気持ち悪い思い出
今でもパトカーの音ケータイの音が怖い
同じトーンだからだ
死んでいてくれれば正直に嬉しい
父さんと一緒に死にたい

なぜか一瞬で平常心を失わせるものって人それぞれあるよな
黒いブツブツの集合体だの宇宙だの赤ん坊の泣き声だの
でかい蛾の模様見たとたん発狂した奴がいて
蛾にトラウマでもあるのか聞いたところまったく心当たりがないそうだ
むしろあってくれたほうがこっちは納得できるんだが

シンジは目玉で発狂するからゲンドウの手っつうか胎児アダムも駄目だろうな

ゲンドウに孕まされるシンジきゅんが見たい

夜が明け、朝が来たら
また今日がはじまる。
意味があるのか、無いのかもわかんない一日。
ただ流れていくだけの日々が、
とっても辛くて悲しくて。

終わりたい。
今日も明日も。
生きてる日々を。
今はそんな気分。

だんだん、鬱な時間が多くなってきた。
僕の願いはただ一つ。
父さん
僕を抱いて。
それが嫌なら
僕と死んで。

ミサトかリツコだな、こりゃ

整形してユイと同じ顔にしてもらって（つまり綾波とも同じ顔だ）、
女装して迫ればシンジはゲンドウに抱いてもらえるよきっと

星占いに病気に注意って書いてあった。
良いことは信じず流すけど
悪いことは真に受けてしまう。

とても嫌な気持ちになった。
また不安になってきた。
父さん、僕、僕ね、
父さんが僕を満たしてくれたら、何も怖くなくなる気がするんだ。
入れて。
父さんのを、僕の中に入れて。
それだけで、すべてのことが上手くいくんだ。
愛してる、父さん。

お前は考えすぎだ、そんなに考えなくて良い、 といわれても、 考えないことのほうが難しい。
日常って、そんなもんなんだろう。
否が応にも無意識に意識してしまう。
だったらどれだけ自分のしあわせゴトで日常を形成できるかが、
満ち足りた人生を送るための必須条件なのだろう。
僕のしあわせって何？
父さん、僕のしあわせゴトは、、、あなたと一つになることだ。
心も身体も重ね合わせて、あなたと一つになることだ。

シンジがさっさとゲンドウを押し倒せばいいじゃないか。
男の癖に何を言っとるか。

それが出来ないのがシンジなんだよ
だいたい自分から迫るのと来てもらうのではやること同じでも意味が違う

近親相姦ホモって二重苦で大変だね

何度も同じ過ち、失敗をしてしまってる。
自分でも分かってる。進歩ないなぁって。
口ばっか、言い訳ばっか。
周りの人たちだって、そのうち呆れて
僕から遠ざかっていくんじゃないのかな…
父さんが僕から遠ざかっていったように。
年とって、知り合いが皆いなくなって
孤独死、あるいは野垂れ死にするかも。
僕の人生っていったい何のためにあるのかな…。
父さんに愛されるためだって、そう思っちゃ駄目なのかな…

信じて欲しいときは信じる事から始めなければいけない。
愛が欲しい時は相手を労わる事から始めなければいけない。
時間がかかるし、難しいけれど。

でも結局すれ違って裏切られるんだよ
うまく関係を築ける人は元々バランス感覚がいいの
シンジは駄目
ずっと一生そのままだよ
時々イケてると思うのはお前の勘違い

みんなも限界なんだね。
死を前にすると、生への執着。
生を前にすると、死への執着。
生きるか死ぬかしかの選択しか僕にはいつもなかった。辛いよね。普通なら違うんだろうね。
でも父さんは僕と同じって気がするんだ。
生きるか死ぬかどっちかしか父さんにはない。
そして父さんは死を選ぶ、僕と同じように。そうでしょ？父さん。
二人で一緒に逝けたらいいな…

苦しい不安。父さんの声聞いただけで父さんに捨てられたあの日の記憶がフラッシュバック
僕に幸せなときなんかあったか？！いつも気を使ってた。
気に入られるように。怒らせないように。僕は馬鹿だ。
父さん。僕はあなたがいとおしいのか憎いのか分からない。

エヴァキャラってアンビバレンスなところが顕著だよな

まあゆっくり生きろ

不安で電車の中でも人ごみの中でもベッドの中でも涙が止まらない
何にもないんだもん
僕には何にもないんだもん
父さん助けて
父さん僕を救って
僕を父さんので満たして
それだけで生きていけるって思える気がするんだ

そうやっていると、いつか父親への憧憬なしでは生きられなくなるわよ
あなたが何処にもいなくなるの
あなたの願い、希望もそのままに
それでもあなたは現実の肉を生かし続けなければいけない

怖いでしょ？
独りで死ぬのを想像するのは怖いでしょ？

あなたは社会から何も保証されていないのに
社会はあなたに一人の人間であることを要求する
誰かあなたを助けてくれた？
あの時のあなたを助けてくれた？
あなたは悲しみを忘れることもできず
死ぬまで地獄の苦しみを味わうの
永遠に壁を感じながら

良スレ

自分から心配かけるような言葉を言うのは卑劣なコトだよね。
自分を責めたいなら、自分１人で勝手に責めてればいい。
誰にも告げる必要なんてない。
勝手にj自分を傷つけてればいいんですよね。
余計に心配をかけるようなコトばかりして。ダメな人間です。

生まれたときからダメな人間だってコトはしょうがないコトではあるんです。
僕は親から何も貰えなかったから。
両親の悪い部分を掛け合せた「劣性遺伝」
そのコトは父さんも認めてるんでしょ。だから僕を捨てたんでしょ

だったら産まないでよ。
だったら作らないでよ。
捨てるぐらいなら作らないでよ。
捨てるぐらいなら僕を殺してよ。
殺す前に一度でいいから僕を見てよ。僕に触れてよ。僕を抱いてよ。

みんなしんどい
みんな必死で生きてる
みんな頑張ってる
それは判ってる
でも僕は僕のしんどさで手一杯だ
しんどいしんどい
買いかぶられてるんじゃないか
いつか見放されるんじゃないか
不安だ
だって父さんが僕を見放したから
父さんが僕を愛してくれなかったから
母さんの身代わりでもいい
たった一度でいい
父さんが僕を見てくれたら
僕に触れてくれたら
僕の中を荒馬のように駆け抜けてくれたら
そうしたら全てのことが上手くいく。そんな気がするんだ

シンジ腐ってマジでメンヘラなんだな
きもい

ゲンドウに犯されて頭真っ白で幸せになったって
今度はセックスそのものに執着するだけ
空っぽなのは変わらない
売春だけはするなと言った精神科医キライ

救われない、アリ地獄。
もがけば、もがく程
底に、落ちていくだけ。
父さん、僕と一緒に落ちて。
どこまでも。地の底までも。
そしてあなたと共に朽ち果てたい。
体を一つに合わせながら。

最近笑ってない。笑い方忘れたら困るのだと鏡の前で。
殺したくなるくらい気持ち悪い笑顔。皺の入ったゴムみたい。
グニャグニャブヨブヨ引きつった顔。
ああ、笑わなくて正解なんだ。
そう、僕の笑った顔は父さんの顔そっくりだったんだ。

過去の自己否定、他者に対する否定、物事に対する否定を繰り返す毎日
辛さよりも精神的疲労
他人の噂
僕だけを全面的に悪者にしようとされている気がする自分自身ではどうにも出来ない
みんなが僕の悪口を言ってる気がするんだ
みんなが僕を嫌ってる気がするんだ
父さん僕を救って僕を僕を僕を

トウケツウザ

ｼﾝｼﾞがｹﾞﾝﾄﾞｳにお尻ヤられるとこ妄想しながらｵﾅﾆｰするのとか萌えるわー

道で野良猫の死骸を見つけて体中に蛆が湧いてて
悲惨だったから手で蛆を取り除きながら色々考えてた
僕もこんな死に方をするかもしないな、と
結局は死ぬのに子供を作る理由がよく解らない
野良猫はそれなりに綺麗にした後、庭に埋めた
結局は死ぬのになぜ子供を作るんだろう？
僕はそんなことしないよ
だから女の人とセックスなんてしない、だってそれは子供を作る行為だから
僕はただ父さんと愛し合いたい
子供を作る行為をするんじゃなく、父さんと純粋に愛し合いたいんだ

「シンジ君はお父さんの何処がそんなに好きなの？」と聞かれると、実は困る。
「いつから好きなの？」と寝堀り聞かれても結構困る。
「どれくらい好きなの？」と順列を求められても凄く困る。
「夢に見るくらい好きなの？」と聞かれると返事のしようがない。
だって、本当は僕は父さんの事、別に好きなわけではないのかもしれないからだ。
僕が父さんを好きなんじゃなく、
父さんに僕を好きになってほしいだけなのかもしれないからだ。
欲深な僕は、求めるばかりで人には何も与えようとしない。
そんな僕の本当の姿を直視するのが嫌で、聞かれた質問は右の耳から左の耳をすり抜けて、
僕の心には留まらない。

このポエム書いてる人は意外とシンジきゅんを理解してるｗ

書いてる当人の心の闇とシンジの心の闇が妙にシンクロしてるね

>>186
切ない

けっこう好き
時々ハッとさせられる

どんだけ浅いんだよ

センスはいいけど
他のシンジスレ荒らして悦に浸ってるってのがな

>>190
若いねえ。10代？

喜怒哀楽がわからない
父さんが僕を全否定してから、何も感じなくなった
能動的にも受動的にも、何もない
全て世界は、僕を無視して時間は流れていくらしい

心臓を取り出して洗って風通しのいい場所で干したい
きっとヘドロみたいのがベタベタついてる気がする
僕はきっともう死んでいる
親にさえ愛されなかった子供だから
父さんが実の子である僕よりも綾波のことを愛しているから
憎しみと怒りと嫉妬で僕の心臓は腐ってしまった

僕がいなければ、みんな幸せなんだ
僕がいなければ、辛い思いをする人が減るんだ
僕がいなければ、物事がスムーズに運ぶんだ
僕がいなければ
僕がいなければ
僕がいなければ、僕だって辛い思いをしなくて済むのに
自分を無条件で愛してくれるはずの父親に、嫌いって、いらないって捨てられた
僕、消えたい
僕、なんで生きてるんだろう
僕がいなくなったら、誰か一人でも泣いてくれるかな
無理だろうな
ミサトさんは少しはしんみりしてくれるかもしれないけど、
きっとミサトさんもみんなもすぐに僕という人間がいたことすら忘れてしまうだろう
辛い
もうやだ
死にたい

親というものは、どんな子であろうと可愛いものだと聞いた
その親と今生ではもう会う事もないだろうという現実

死んだら、挨拶に行く ただ、それだけを目標に生きている

ここのシンジはピンサロ勤めの嬢のようですな
付き合ったら死ね死ぬ言われそうですが。。。
共に逝って頂けるなら私も相応の愛情を示しましょう。。。

父さんが僕を切った
依存対象から切られた
僕の性格読みきって
完璧な突き放し
ぐうの音も出なかった
行き止まり
何処にも行けない
戻れない
終わった
終わった
はいお仕舞い
サヨウナラ
父さんが死ねばいいと思う
みんな死ねばいいと思う
僕も死ねばいいと思う

うだうだ言ってないで、さっさと死になさい

永遠なんて、何処にもない。
頭では分かってる。
だけど、たまらなく怖いんだ。
自分が消えていなくなることが。
僕の存在を支えるために、僕は父さんを利用しようとしているだけなのかもしれない。
それを愛だと勘違いしているのかもしれない。
それでも…

日付が変わるまでに僕に会いに来て
でないと手首を切って死ぬよ
そう父さんにメールした

日付が変わってもう20分以上がたった
父さんは来ない
狂言自殺だって父さんは見抜いてたんだ
僕が死にたいのに自殺することも出来ない臆病者だって
父さんはちゃんと判ってたんだ
ちくしょうちくしょうちくしょうちくしょう
父さんを殺してやりたい
父さんなんか死んじゃえ
僕も死んじゃえ
みんな死んでしまえばいいのに
僕は父さんが大嫌いだ
みんな大嫌いだ
この世界が大嫌いだ
僕自身が大嫌いだ

シンジくんどうしてＥＯＥで最後戻ってきちゃったの？
補完されたほうが幸せだったんじゃない

父さん
あなたは生きてて幸せですか？
僕は不幸です
幸せとはどんなものなのか
どんな匂いがして、どんな味がするのか
僕は知らない
幸せになりたいとも思わない
幸せというものがどんなものか知らないから
幸せになりたいと望むこともない
父さん
あなたは生きてて楽しいですか？
僕は楽しくありません
楽しいってどんな状態をいうのか
僕にはわからないから
ただ毎日、ぼんやりと夢見ることは
父さんと一緒に朽ち果てたいな
それだけ
ただそれだけ

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/csaloon/1217760371/l50

ここ逝け
スレ主も含めてアフォがいっぱいいてからかうと面白いぞ

心のポエム＝トウケツ

誰かオフ会とか開いてやれ

これから父さんをレイプしてきます。

碇シンジ

父さんを食べてしまいたい
父さんの血や肉を僕の中に取り入れて、完全に一つになりたい

数日前、手首を切った。
父さんに「今から死ぬから」と電話した後に切った。
もちろん狂言自殺というやつだ。
…やつだった、はずなのに。
誤って深く切りすぎた。
全身から血の気が引く思い。
ぶるぶる震える手で救急車に電話した。
救急隊員の人に対して、「僕は死にたくない！死にたくない！助けて！」と見苦しく泣き喚き、
救急隊員の人に「落ち着きなさい！」と叱咤された記憶がある。

冷静になった今。僕はまた以前と同じ場所にいる。
結局、父さんは病院にも来てくれなかった。

死に損ねた
無様に醜く生き延びた
意味がない
何もかもに
意味がない
14年分
消したのに

孤独なら、孤独な異性とくっつけばいいんじゃないかと思わなくもない
馴れ合いだろうが傷のなめあいだろうが、異性とくっつく方が良いに決まってる
でも僕は・・・女性が怖い
女性は僕とは決定的に異なる存在だ
同じ男でなきゃ心は開けない
同じ男で、半分は僕と同じ遺伝子を持つ、父さん・・・
僕と同じ血が流れている、父さん・・・
父さんでなきゃ駄目なんだと思う

もうなんもしたくない
ご飯作るのも
友達にも会いたくない
でもメールは欲しい
動きたくない
静かなところでずっと寝てたい
不安な事いっぱい
父さんが僕を愛してくれない
もう生きてるのが辛い
死にたい
でも死ぬのが怖い

先生に心療内科に行きたいと言ったら、「外聞が悪いからやめて」と言われた。
病気は病院で治るんじゃないの？
それとも病気じゃないの？僕
毎日死ぬことばっか考えて手首切って泣いて泣いて、
病気じゃないの？
病院行っちゃいけないの？



ああ、死ねってことか。

深く切って神経が無事ってどういうこと？
贅肉だらけの腹でも切ったんだろｗ
ヘタレすぎる狂言は痛いな
お前バカにされてるよ

迷惑な奴だなあ
本当はいなくなって欲しいんだけど身内でもないとハッキリ言いにくい

精神科行きたきゃ行けばいいじゃん
そんでお前みたいな糞人格のまま年取ったジジババ共が
障害年金やら自立支援受けながら
毎日なにをするでもなく煙草吸って酒飲んで治療プログラムすっぽかしながら
ただただ生きてるところを眺めながら仲間入りしなよ
まあお前程度の裁量じゃ上手いこと税金の世話になれるかどうかも怪しいけどね
ついでに言っとくと自傷や人格専門のとこ行ったら間違いなく潰されるよ
お前バカすぎるもん

昨日、夢の中で宇宙人の妖精さんに教えてもらったんだけど、
幻聴や幻覚は、心の中の人格のスペアがあって、
これは本来自分の子供ができたときに親心という発展した形を具現するそうなんだけど、
これが実際には子供がいないまま暴走すると幻聴になるんだと。
子供がいないのに母乳がでたりするようなものかもしれない。
父さんと僕との間に生まれるはずの子供ができないから、
僕にはこういった幻聴や幻覚が出るってことらしい。
だから自由思想とか神秘主義とかペットのような人工的で催眠術的なものが神経学的な霊感体質を作り出したのかもしれない。
一方で、霊感体質は資本主義圏の華でもあるので存在そのものは正当化可能と考えるべきだ。
そういえば発症したあとに妖精さんにペット飼えば治ると言われたけど治んなかったな。
妖精さんのほうが既に存在感が強くてもう元に戻すことはできなかったんだろう。

そろそろ寝なきゃ、って時間になると
過去の様々な失敗や不快な事が次々と思い出されて
眠れなくなる。一つ一つ確認して、今日起こった出来事の様に
怒ったり悲しんだり憂鬱になったり後悔したり死にたくなったりして、本当に不毛だよね。
僕は、馬鹿だ。疲れた。未来は闇で、真っ暗で、たった一つの希望さえ見えない。
早く父さんと一緒に朽ち果てたい。
父さんと二人きりで、誰にも知られることなく、永遠に朽ち果てたい。

僕は、第3新東京市に来る前は、
性格は何事も覚めた目で見るような感じで、、
お笑い芸人とかのギャグも何が面白いのかさっぱりわからなかった。

ここに来て、病気というか弱ってからはそういった
相手をおちょくったり見下したりするようなギャグが怖くなり、
僕はただの、気の弱い男になってしまった。

人に「休日、何してるの？」とか「どっか出かけないの？」とか
「友達とかと遊ばないの？」とか言われるとキョドル。
父さんに電話をかけるというその行為だけでキョドル。

僕は、自分が特に不幸な人間だとは思ってない。
むしろ幸せな人間の部類かもしれない。
父さんには捨てられたけど、衣食住に不自由したこともないし。
チェロなんて習わせてもらってたし。
僕よりずっとずっと不幸な人なんて、いくらでもいる。

けれど、ずっと死にたいという願望から逃れられない。
生きることに楽しみを見出せず、
死んだ方が良いだなんて安易な考えが脳内を占領する。
のコギリクワガタも死んじゃった。
みんな死んじゃう。
薬を飲んでから幻聴が聞こえるようになった気がするけど、
気のせいですか？と先生にたずねたら、
睡眠薬や抗精神病薬の副作用止めの副作用で幻聴が聞こえることはあるそうだ。
僕が飲んでる薬は、臨床試験では５％未満に幻覚・幻聴が報告されている薬なんだって。

壮絶な過去がありながら幸せのために生きる強い人が僕はとても恐い。
僕はバカで後ろ向きだから、そういう人から残酷にふるい落とされたんだ。
僕とはきっと真逆だ。僕に残酷な思いをさせたトラウマ対象のほうが
きっと近い存在だろうし、同じ世界で幸せになれる人だろう。

僕は人の壮絶な過去なんか大嫌い。見たくもない。それでも幸せになる強い人が恐い。
だから幸せになりたくない。消えたい。壮絶な過去がある人なんて消えて欲しい。
だから消えたい。弱い癖に過去がある自分も。そして強い人が恐い自分が消えたら世界は正しい。
だからトラウマ対象はいま絵に描いたように幸せなのだから。

メンヘラ板とポエム板のコピペ改造かトウケツ

先々週までエビリファイを6mgを3錠、ベタマック50mg、アキネトン1mg…
エビは先週からロナセン4mg-朝夜2錠に変えてもらいました。
理由は、アカシジアと思われる症状が酷いためです。

日曜からロナセンの服用を止めたんですがちょっと判断が早かったでしょうか。
食欲不振は、胃が無くなったかのように感じるほどでした。
痩せ体質の体で毎日体重が減っていく事に危機感を覚えました。
こんなになっても父さんは僕を抱いてくれません。
僕のことが死ぬほど嫌いなんだろうか？と思うと心が病んでいくのをとめられない。

今日、突然、初めて僕が父さんから精神的虐待を受けていたことに気づいた
愕然としている。

小さい頃から、父さんが僕を捨てたのは、僕が悪い子だからだと思ってた。
理不尽な扱いを受け続けても、僕が間違っているんだと自分を殺し
振り回されても傷つくことを言われても黙ってそれに従っていたら、
うまく感情が出せなくなり、人付き合いが苦手になった。

そして僕は他者に心を開くことができません。怖いのです。
女性に対しては母親を求めていることに気づきました。
人に優しくしてもらったことがあまりないから、優しいお母さんを求めているのかもしれません。

でも、精神的虐待を受けていたことに気づくことができたのは良いことだと思う。
もう父さんの愛など求めない。父さんは酷い人間だし、酷い父親だ。それが真実なんだ。

大丈夫だよシンジくん
トウジが愛してるくれるってさ

世の中には
努力しても苦労ばかりで中々成功出来ない人と
さほど努力をしなくとも明るい気持のままうまく成功出来る人がいると思う。

その決定的な原因は親だと思う。
親に足をひっぱられてるような子供は何をやらせてもダメ。
そんな子供は心に迷いが有るから 何をやらせても詰めが甘い。

うまく言えないけどネジがしまっていないと言うか、欠陥人間なんだよ。
親に悩まされて育った子供はさ。
つまり、僕のことだよ。

「その子の努力次第。」 「最後は自分次第。」
そんなことは無いんだ。
みんな父さんのせいだ。

エヴァ板良スレ保守党

エヴァ板良スレ保守党

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