★エヴァンゲリオン的ジョーク集★

次のジョークを改変してエヴァ的ジョークを作ってください

船が沈み、救命ボートは定員オーバー。
誰かが飛び降りなければならないが、
どう言えば乗客は納得して飛び降りてくれるか？

アメリカ人は「君たちには保険がかけられている」というと飛び込む。
イギリス人は「紳士なら飛び込むべきだ」というと飛び込む。
ドイツ人は「船長の命令です」というと飛び込む。
イタリア人は「飛び込むな」というと飛び込む。
あるいは、「海に女がいる」というと飛び込む。
ポリネシア人に海を見せると、勝手に飛び込む。
そして日本人は「みんな飛び降りてるよ」というと飛び込む。

お題が長い

そんな日本人が嫌い

(`･ω･´)バーロー

ネルフご一行様の乗った船が沈み、救命ボートは定員オーバー。
誰かが飛び降りなければならないが、
どう言えば乗客は納得して飛び降りてくれるか？

シンジは「飛び込むなら早くしろ。でなければ帰れ！」というと飛び込む。
アスカは「海の中では精神汚染は起こりませんよ」というと飛び込む。
レイは「碇指令の命令です」というと飛び込む。
ミサトは「エビスビールを冷やしておきました」というと飛び込む
加持は「スイカが流れていきますよ」というと飛び込む。
ナオコはレイに突き落とされて飛び込む
カヲルは「君にとって飛び込むことと飛び込まないことは等価値なんだ」というと飛び込む。

>>5うまいけど、オチがひとつ前になっとる

そして泳げないゲンドウ。

親子代々…
南極調査はさぞかし怖かっただろうに

シンジ「ミサトさん、ネルフって遠いんですか？」
ミサト「黙って泳ぎなさい」

使徒に襲われ船が沈み、救命ボートは定員オーバー。
誰かが飛び降りなければならないが、
どう言えばネルフの職員は飛び降りてくれるか？

レイは「飛び込んでくれ」というと飛び込む。
アスカは「エリートなら飛び込むべきだ」というと飛び込む。
ミサトは「司令の絶対命令です」というと渋々飛び込む。
ゲンドウは「飛び込むか」というとああ…と言いながら飛び込む。
あるいは、「海にユイがいる」というと飛び込む。
マヤに初号機の暴走を見せると、勝手に飛び込む。
そしてシンジは「みんな飛び降りてるよ」というとしり込む。

あとゲンドウはレイが飛び込めば確実だな
冬月はどうする？

シンジには、「飛び降りなくちゃだめだ…飛び降りなくちゃだめだ…飛び降りなくちゃだめだ…」とささやきかけると飛び込む。

冬月は「ユイは飛び込むあなたのファンだそうです」というと飛び込む

次のお題

ある酒場にかなり酔っ払った男が入ってきて主人にこう聞いた
「この辺でペンギンを飼っている奴はいるかい？」
「ペンギンだって。そんもの飼ってる奴はいないだろう」
男は絶望的な表情でこう言った
「じゃあさっき轢いちまったのはやっぱり尼さんだったんだ」

その前に>>14の笑いどころを教えてくれ。

人を轢いたということを認めたくない往生際の悪さが酔いでさらに増幅されている。
これをおかしくもせつなく書いているな

酔っ払っていた男は前が白くて後ろが黒い服を着ていた修道院の尼さんをペンギンだと思いたかった
これはあくまでもアメリカンジョークです

Ahahahahaha!!!!

エヴァ的ジョークに改変してくれ
自分ではうまく思いつかん

もしもご遺体がイルカだったら？

人ってなんて卑しいんだろう・・・でもその酔っ払いはすぐに認めたからマシか。

>>21
いやジョークだからﾏｼﾞで捉えんなｗ

あれぇ？誰もボケない…

アスカ「ミサトってリツコみたいに煙草吸わないの？」
ミサト「吸うわよ、たまに。まあ私が吸っている現場は、
　　　　アスカは一生、見ることはないんでしょうけどね」
アスカ「は？　どういうこと？」
シンジ「あ、僕はミサトさんが吸っている所、見たことあるよ」
アスカ「？？？」

リツコさんタバコ吸うのか？

ある酒場にかなり酔っ払った男が入ってきてこう聞いた
「この辺でペンギンを飼っている奴はいるかい？」
ミサトがエビスビールを片手にこう答えた
「あらぁ、うちで飼ってるわよ。温泉ペンギンのペンペン。それがどうかしたの？」
男は絶望的な表情でこう言った
「じゃあさっき轢いちまったのはやっぱりペンペンだったんだ」

スマソ
面白くない

>>25
吸う

>>26
いや…>>14が期待した通りだろうから気にするな…

>>27
いつ吸ってた？

>>29
訊き方がなってねーな　おい
自分で調べろボケカスチェリーボーイ

リツコの机にはいつも口紅のついた吸殻が

なんでここまで言われなきゃいけないんだ・・・

チェリーボーイって久々に聞いたなｗ

さんらんぼうや

さらに次のお題

赤の広場で
「フルシチョフは馬鹿だ」
と叫んでいた男がつかまり、裁判にかけられた
判決は懲役12年
その内訳は国家元首侮辱罪で2年
国家機密漏洩罪で10年

誰か改変して

>>35
あー…あるある

リツコに限らず実際たばこ吸ったシーンは無かった…よね？放送時間のせい？

リツコってなんか煙草にあわないな

放送コードのせい？

加持は吸ってたじゃん。

スマソ
お題はどうする

ネルフ本部内で
「碇司令は馬鹿だ」
と叫んでいた職員がつかまり、裁判にかけられた
判決は懲役12年
その内訳は上官侮辱罪で2年
機密漏洩罪で10年


ネルフ本部で泥酔者がウオッカの空瓶を振り回しながら喚いた。
「葛城作戦部長のバカ、アル中、大酒飲み！」
すると第一発令所からも酔っぱらいが飛び出してきて叫んだ。
「静かにしろ、お前を逮捕する！」
酔っぱらい「なに〜、俺がなにをした。あーそうか、機密漏洩罪だってんだろ？」
すると第一発令所から出てきた酔っぱらいはこう言った。
「バカヤロー、私が葛城だ！」

>>24が気になるkwsk

ネルフ本部内で
「碇司令はロリコンだ」
と叫んでいた職員がつかまり、裁判にかけられた
判決は懲役12年
その内訳は上官侮辱罪で2年
機密漏洩罪で10年

病院で
「最低だ…俺って」
と呟いていた男がつかまり、裁判にかけられた
判決は懲役10年
その内訳はわいせつ物陳列罪で1年
早漏罪で9年

早漏罪ｗｗｗｗ

>>43
ミサトが煙草を吸うのは必ずSEXの後。つまりシンジとヤってるってことじゃねーの？

>>43
映画版25話か26話で、加持とミサトがやってるところをシンジが見ているというシーンがあったので
、それをパロッているのだと……

つお題

ある大学で教授が女生徒に
教授：「興奮すると、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください」
と質問をした。指名された女生徒は、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
女生徒：「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
と答えた。しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。
次の女生徒は落ち着いて答えた。
別女生徒：「目の中の瞳孔です。興奮すると大きくなります」
教授：「正解です。答えられなかったあなたには言いたいことが3つあります」
　　　「1つ、授業は真面目に聞きなさい
　　　　2つ、あなたの心は汚れています
　　　　3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」

>>49
セクハラ乙

シンジ「こう言ってやったんだ。綾波には命令だからと。アスカには俺も飛び込むんだぜって。ミサトさん達には大人だろって。そしたら父さん達は戦闘機で逃げやがったんだ。でも俺は勢い良く飛び込んだぜ。安全なエントリープラグの海にね！HAhahahahahahaha!!!

>>48
それじゃ面白くもなんともないだろ

ある大学で教授が女生徒に
教授：「興奮すると、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください」
と質問をした。指名された女生徒は、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
女生徒：「これは適切な質問ではありません。この件はゼーレに告発します。」
と答えた。しかし教授は平然としたまま、部外者に同じ質問を繰り返した。
女生徒の恋人は落ち着いて答えた。
女生徒の恋人：「ああ…目の中の瞳孔だ。興奮するとまちがいなく大きくなる」
教授：「正解です。答えられなかったあなたには言いたいことが3つあります」
　　　「1つ、授業は真面目に聞きなさい
　　　　2つ、あなたの心は汚れています
　　　　3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」
女生徒：「それがかわいい所なんですよ」

>>53
あまりエヴァ的になっとらんじゃないか

>>54
女生徒＝ユイってことでしょ

ある大学で教授が女生徒に
教授：「興奮すると、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください」
と質問をした。


ミサト「ちんちん!!」

一方時田はJAを使った

第三新東京大学で教授がミサトに
「興奮すると、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください」
と質問をした。指名されたミサトは
「ちょっち、そんなには大きくならないわよん」
と答えた。しかし教授は平然としたまま、リツコに同じ質問を繰り返した。
リツコは落ち着いて答えた。
「少なくとも長さで2.5倍、太さで1.5倍ってところね。私の今までの経験によると」

教授：「質問の意味がわかってないようですね。あなた方に言いたいことが３つあります」
　　　「1つ、授業は真面目に聞きなさい
　　　　2つ、あなたがたの心は汚れています
　　　　3つ、この授業は保健体育ではなく生物学です。中学校からやり直してください」

>>57 w

>>57
あっ、ソ連は鉛筆を使った、ね

つ　お題

ビールにハエが入っていたら？　
･イギリス人は皮肉を言って店を出る。
･ロシア人は酔っぱらっていて気づかない。
･アメリカ人は裁判を起こして損害賠償を請求する。
･日本人は周りを見回し自分のジョッキだけなのを確認し、そっと店員を呼ぶ。
･韓国人は日本人のせいだと叫び、日の丸を燃やす。
・ポーランド人はまずハエを食べてから「ハエ入りのビールは最高だ！」と叫ぶ

ビールにハエが入っていたら？　
･レイはさよならを言って店を出る。
･ゲンドウはレイに気がいっていて気づかない。
･トウジはパチキかます。
･リツコは周りを見回し自分のジョッキだけなのを確認し、そっと店員を呼ぶ。
･シンジはカヲル君は使徒だったと叫び、カヲルを握り潰す。
・ミサトはまずハエを食べてから「ハエ入りのエビチュは最高だ！」と叫ぶ



一人ビールと関係ない…
つーか未成年

･アスカは店員に文句を言って未成年なのがバレてミサトに怒られる。

･マヤは「フケツ！」と叫ぶ。
その後飲み過ぎでゲロ。
･青葉は普通にクレームをつけて普通に取り替えてもらう。

日向は「肉眼でハエを確認！！」と絶叫、酔っ払いあつかいで相手にされず

世界で二番目に面白いと認定されるジョークのエヴァ版

ミサトとリツコはキャンプに出かけた。
二人は星空の下、テントを張って眠りについた。
真夜中近く、ミサトはリツコを起こした。
ミサト「リツコ、ちょっち私の話聞いてくれる？」
ミサトはちょっち考えてから話した。
ミサト「ここに無数の星が見えるわ。これが何か分かる？」
リツコはさっきまで深い眠りについて居たにもかかわらず、冷静に
リツコ「宇宙には何百万もの銀河とおそらくは、何十億もの惑星があるわ。
占星学的に言えば、土星は獅子座にある。
測時法で言えば、今はだいたい三時十五分よ。
神学的には、神は全能で、私たちは小さく取るに足らない存在ね。
気象学的には、たぶん、明日はよい天気でしょうね。」

ミサト「馬鹿ね。私達のテントが盗まれたのよ」

世界で一番面白いと認定されるジョークのエヴァ板

戦自の攻撃部隊2人が攻撃に出た。一人が階段から落ちてしまった。
仰天した連れの隊員が携帯電話で『息がない』と緊急通報した。
救急隊のオペレーターが『落ち着いて。大丈夫。
まず、生きてるのか死んでるのか、はっきりさせて』と声をかける。
一瞬の静寂後、オペレーターの耳に1発の銃声。
続いて、『はっきりさせたよ。これからどうしたらいい？』
という隊員の声が響いた。

>>66-67ジョークってつまんないんすね

>>68そういうもの。笑えるどころかむかつくのもある
映画とかで

ジョークはジョーク
ネタはネタ

そんなんじゃ、いい年して宇宙人を信じてテレビで喚いている人達を笑えない

つーかジョークも素人が言うのとプロの芸人が言うのじゃ
全然度合いが違う。場所、雰囲気、環境、
言い方、テンポ、声、ジェスチャー、顔とか。

ところで最初の船のジョークのイタリア人は
俺の知ってるやつだと　イタリア人は馬鹿だからすでに飛び込んでる
とか　イタリア人には「美女が流れてますよ」って言う　
ってなってる。俺の知ってるジョークはイタリア人が馬鹿にされるｗｗ

>>71あと、韓国人は「日本人はみんな飛び込んでますよ」といえばいいらしい。
アメリカ人には「あんたがヒーローだ」と言うと、ガッツポーズしながら飛び込む、てのもあった

ロシア人とドイツ人は前者は　ウォッカが流れてる　
後者は　ビア樽が流れますよ　とか　ユダヤ人は皆飛び込んでる
とか　規則では飛び込むものです　って　言えば良いってのもあった。
中国人は　おいしそうな魚が泳いでましたよ
北朝鮮人　今なら脱北できますよ
フランス人　飛び込むな
だから結構違ってたり変わってたりすることも多い。

そういうのどこで調べるんですか？

だいたい本で読んだり話で聞いたのを覚えておいてメモっとくとか。
あ、良いサイト有るよ。ネタ作りにどうぞ
http://kuroneko22.cool.ne.jp/index.htm
http://kuroneko22.cool.ne.jp/joke.htm
すごくタメになる。全部読んだら人が変わる。

検問で警官が車をとめた
「後部座席にペンギンがいるようですがどうしました」
運転していた男はあわてて
「分かりません。気づいたら入ってたんです。どうしたらいいでしょう？」
警官も困って
「そうですね、とりあえず動物園へつれてったらどうでしょう」

3日後警官がこの前の男がペンギンを連れて歩いていたのを見つけ、職務質問した。
「ペンギンを動物園に連れて行ったんじゃないんですか？」
「ええ連れて行きましたよ。とても楽しかった。今度は一緒に映画を見に行こうと思ってるんですよ」

　 _ 　 ∩
(　ﾟ∀ﾟ)彡　最下層ﾀﾝ！おっぱい！ おっぱい！
　⊂彡

>>57へ

日本重化学工業共同体の時田シロウは、JAプロトタイプが完成したとき､
二足歩行では原子炉が動作しないことを発見した。これでは原子炉を搭載しても役に立たない。
JA開発班の科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、
10年の歳月と120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。
その結果ついに、無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下でも摂氏300度でも、
どんな状況下でも駆動する原子炉を開発した！！

一方NERVは電気を使った。

>>68
>>67のギャグって確か

死んでいるのかを
‘確かめる'→‘make sure’を‘確実なものにする’と言う意味に取り違えた、つーｱﾒﾘｶﾝギャグらしい

ｽﾚﾁで申し訳ないんだが
古畑のドラマで何回かでてきた小咄で

道の向こうから赤いﾀﾗｲを頭に乗せて歩いてくる男がいた
皆がその男をﾊﾞｶにしたが何故そんなものを頭に乗せているのかと聞くとその男はこう答えた･･･

の続きがわかる香具師いる？
どう探せばいいかわからなくて･･･

その話オチないよ

>>81
そうなの!?
あーありが�d

道の向こうからﾑﾗｻｷ色の角を頭につけて歩いてくる全身タイツの男がいた
皆がその男をﾊﾞｶにしたが何故そんな格好をしてるのかと聞いてみたところ
その男はこう答えた



ヴオオォオォオｫﾝ!!!!

>>80
えっ、この洗面器、赤かったの？

あれ？赤くなかったっけ？
じゃあ勘違いかもスマソ

>>85
そうじゃなくて
「えっ、この洗面器、赤かったの？ 」
自体がオチ

これはアメジョサイトにあった

>>57>>78
その「一方ソ連は鉛筆を使った｣の元ﾈﾀて何？

検問で戦自隊員がミサトのアルピーヌを止めた
「後部座席にペンギンがいるようですがどうしました」
運転していたミサトは
「この子は温泉ペンギンのペンペン。南極から連れて来て私が育ててるの」
隊員は困って
「そ、そうですか。ではお気をつけて」

一方、加持はスイカを育てた
一方、アスカはシンジを育成した
一方、碇指令はレイを調教した

>>86
あ、そういうことかｗお恥ずかしいｗ


でも･･･話の内容とそのジョークの関連性がわからないな･･･

>>86
なにはともあれありが�d

>>87
アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、
無重力状態ではボールペンが書けないことを発見した。

これではボールペンを持って行っても役に立たない。

NASAの科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、10年の歳月と120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。

その結果ついに、無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下でも摂氏300度でも、
どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した！！

一方ロシアは鉛筆を使った。

宇宙のボールペンのジョークを聞いて、本気にしてしまった男がいた。
アメリカの科学者は、彼に、その話がジョークであることを納得させようと
して、毛細管現象とは何かというところから始まり、ボールペンのインクの
成分やその粘度がどれぐらいか、など小一時間に及ぶ説明を行い、ボールペ
ンはそもそも無重力でも使えるのだということを納得させた。
一方、ソ連の科学者は、紙を上にはりつけて下からボールペンで字を書いて
見せ、ボールペンが上下逆でも使える＝無重力でも使えることを納得させた。

これもエヴァ的に改変できそうだ

ある中学校で先生が女生徒に
教授：「興奮すると、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください」
と質問をした。指名された赤髪の女生徒は、顔を真っ赤にしながら
女生徒：「ば、ばっかじゃないの！？そんなの答えられるわけないじゃん！」
と答えた。しかし先生は平然としたまま、別の青髪の女生徒に同じ質問を繰り返した。
女生徒は落ち着いて答えた。
女生徒：「目の中の瞳孔とペニスです」
教授：「正解です。答えられなかったあなたには言いたいことがって…え？」

s…さ、鮫鳥事件って何？

エブァ
ブァ…
ブァギナ

>>95
おいそこっ！

ヴァ

宇宙のボールペンのジョークを聞いて、本気にしてしまったシンジ。
リツコは、彼にその話がジョークであることを納得させようとして、
毛細管現象とは何かというところから始まり、ボールペンのインクの成分やその粘度がどれぐらいか、
など小一時間に及ぶ説明を行い、ボールペンはそもそも無重力でも使えるのだということを納得させた。
一方、ミサトはエビチュを飲んでペンペンと遊んでいた

ネルフの日本本部は、適格者を最初にエヴァに乗り込ませたとき、
ボールペンでは使徒が倒せないことを発見した。

これではボールペンを持って行っても役に立たない。

ネルフの技術開発部はこの問題に立ち向かうべく、15年の歳月と国が一つ傾く程の開発費をかけて研究を重ねた。

その結果ついに、ディラックの海でもエントリープラグに異物を入れてもLCLの中でも内部電源でもシンクロ率0％でも、
どんな状況下でもどんな使徒でも倒せるボールペンを開発した！！

一方作戦課はプログレッシグナイフを使用させた。

ある中学校で先生がヒカリに
「興奮すると、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください」
と質問をした。指名されたヒカリは、顔を真っ赤にしながら
「フケツよぉー！」
と答えた。しかし先生は平然としたまま、トウジに質問を繰り返した。
トウジは
「なら、ワシの一物で実演したるわぁ！よう見とれよ」
アスカ「エッチ、痴漢、変態！その汚いナニをしまいなさいよ」
シンジ「あ、でもアスカのクリ○リスは興奮すると6倍くらいに」
ボスッ、ドコッ、ベキッ
アスカ「あんたも何とか言いなさいよ！」
レイ「私のは3倍くらいにはなるわ」
アスカ「フーン、一度見てみたいものね」
レイ「碇指令の命令があればそうするわ」

100

>>29
大学時代に吸ってたシーンあり（第２１話ネルフ、誕生)
２０１４年のリツコの机には吸殻がいっぱいの灰皿がある

リツコ「いいニュースと悪いニュースがあるのですが……」
碇指令「悪いニュースなど聞きたくない」
リツコ「ではいいニュースだけお伝えします
　　　　あなたにはまだ子供を作る能力があります」
碇指令「問題ない……、わけはない」

アスカ「チョット、バカシンジ。いいニュースと悪いニュースがあるんだけど」
シンジ「えっ、そんな……。だってちゃんとゴムだってつけたし……」
アスカ「何言ってんのよ。まさかあんた、あたしが寝てるまに……」
シンジ「ごめんよー！でっでもオ○ニーしただけで、妊娠するなんて知らなかったんだ」
アスカ「ちょｗｗｗｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

いいたいことが四つある。

1.　ニ　ュ　ー　ス　は　ど　こ　行　っ　た

2.　ゴ　ム　つ　け　て　オ　ナ　ニ　ー　す　ん　な

3.　綾　波　レ　イ　は　カ　ワ　イ　イ

4.　乙

ヒカリ「あの……、いいニュースと悪いニュースがあるんだけど」
トウジ「なんや。いいんちょ」
ヒカリ「昨日渡したお弁当のことなんだけど」
トウジ「うまかったで、それがどないしたんや？」
ヒカリ「いいニュースって言うのはね、お弁当の卵焼きの中に惚れ薬を入れといたことなの」
トウジ「へー。で、悪いニュースって言うのは？」
ヒカリ「惚れ薬と間違えてバイ○グラを入れちゃったの」
トウジ「そうか、それでか。卵焼きをシンジにやったら、アスカの病室に飛んでいきよったんや」
ヒカリ「ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

バーにシンジが入ってきた。入るなりシンジはバーテンの加持に言った。
「加持さん、ウイスキーを３杯ね」
加持はカウンターにグラスを３つ並べてウイスキーを注ぎながら言った。
「シンジ君がウイスキーを３杯頼むなんて普通じゃないね。なにかいいことがあったのかい？」
シンジはウイスキー３杯次々とグラスをあおって言った。
「ええ、梶さんは僕のことをよく知っていますからね。確かに、初めてのフェラチオ記念なんです」
加持は少し笑うと４つ目のグラスをカウンターに出して言った。
「さあ、これは俺からのおごりだ。だからその記念のことをもうちょっと詳しく教えてくれよ」
「どうもありがとう。でも……」
シンジは口をもぐもぐさせながら言った。
「３杯で消えなかった後味が４杯目で消えるとは思えないんです」

おいｗｗｗ

第三新東京市立中学校で根府川先生がヒカリに
「興奮すると、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください」
と質問をした。指名されたヒカリは、顔を真っ赤にしながら
「フケツよぉー！」
と答えた。しかし先生は平然としたまま、別の青髪の女生徒に同じ質問を繰り返した。
「簡単よ。熱膨張でしょ。日本のガッコっておっくれてるぅ〜」
根府川先生はまったく表情を変えずにレイに同じ質問をした
「碇指令のそれはカワイイけど６倍以上に膨張するわ」
３馬鹿トリオ「ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

スマソ
誤爆したorz

晒しage

あぼーん

保守

保守ae

保守

保守するならネタを書け

人が死ぬのを笑い話とするよね

エヴァと関係ないんだが、さっきの数学の授業中、『次数下げ』というのが出て来た。
俺の頭ではすでに勝手に『次数sage』に脳内変換されてるわけだが
そこで先生が言った言葉
「上げとか下げとかどっかの掲示板みたいだな」

ちょｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗ

そっとしておいてやれ・・・

なんだおまいは

ブログナイフ

ネタを一つ投下します。
大山倍達の悪口を言う者がいた。ヤクザの用心棒をしていた、アメリカ時代はサーカスの芸人の様な事をしていた、好色である、等等。これに対して本人は言った。「何とでも言え。ただしハゲと言ったら許さんぞ」

碇司令の悪口を言う者がいた。冷酷である、愛想がない、シンジの気持ちも考えろ、等等。
これに対して本人は言った。「何とでも言え。ただしレイとユイどちらが萌え？と聞いたら許さんぞ」

おまい上手すぎｗ
後がツライだろｗ

渚カヲルの悪口を言う者がいた。電波だ、ホモだ、シンジを裏切った、等等。これに対して本人は言った。「何とでも言うがいいさ。ただし音痴と言ったらリリンを許しはしないよ」

ちょｗｗこんなに奇才という者が居て良いのかｗｗｗ

おまいとはツボが違うようだ

青葉シゲルの悪口を言うがいた。影が薄い、ロンゲしか特徴がない、本編で一度も名前を呼ばれない、等等。これに対して本人は言った。「何とでも言っていいっす。悪口のネタにすらならないよりましっすよ」

ロンゲ・・・

つ　お題

マッカーサーの命令に従わない吉田茂に対して
マ元帥「貴公はＧＨＱを一体なんだと思っているのか！」
吉田茂「それはつまり
ＧＯ
ＨＯＭＥ
ＱＵＩＫＥＬＹ」
マ元帥「ﾊｧ?(ﾟДﾟ)y─┛~~ 」

しまった！誤爆

しかもクイックリーって綴り間違えすぎだからな
さらし上げ

>>130
小学生は帰っていいよ＾＾

ある早朝のこと、女が男を起こすために部屋に入って言った。
「起きなさい。学校へ行く時間ですよ！」
「何故だ。ネルフなど行きたくない」
「なぜ行きたくないの？理由を言いなさい！」
「サードチルドレンは私のこと嫌ってる、それに職員たちまで私のこと嫌ってるのだ！」
「そんなの、理由になってないわよ。さあ、早く起きて支度しなさい」
「それじゃあ私がネルフに行かなくてはならない理由を言ってもらおう！」
「まず、あなたは48歳でしょう。それに、ネルフの司令でしょう！」

シンジ「ねえ、母さん。この前、天使には羽があってお空を飛べるといったよね」
ユイ「ええ、言ったわよ」
シンジ「さっきパパの会社に行ったでしょ？ママがトイレに入っている時、
父さんがお席に座ったばあさんに”君は天使のようだ”と言ってたわよ。
あのばあさん、いつお空を飛ぶんでしょうね？」
ユイ「……明日よ」

>>134
ミスったorz
改
シンジ「ねえ、母さん。この前、天使には羽があってお空を飛べるといったよね」
ユイ「ええ、言ったわよ」
シンジ「さっき父さんの会社に行ったでしょ？母さんがトイレに入っている時、
父さんがお席に座ったばあさんに”君は天使のようだ”と言ってたよ。
あのばあさん、いつお空を飛ぶんだろうね？」
ユイ「……明日よ」

冬月は、病気で入院している友人のゲンドウのお見舞いに行った。
「碇、どうなんだ？具合のほうは」
「う…。ぐ…」
体中のあちこちにチューブでつながれたゲンドウは、満足にしゃべることもできなかった。
「気の毒になぁ……。おい、息子さんに何か伝えたいことがあったら、この紙に書いてくれ。俺がちゃんと持って行くからな」
「ぐぅっ！！！」
「どうした！碇！どうした！」
彼は急いで走り書きしたかと思うと、急にぐったりし、そのまま帰らぬ人となってしまった。

――お通夜の日、冬月はゲンドウの息子に会った。
「副司令に伝言はないかって聞いたら、父さんは死ぬ１分前にこれを残しました。よっぽど副司令に伝えたかったらしいです」
「え……。これが俺への伝言かね」
その紙にはこう書いてあった。







『酸素チューブから足をどけろ』

これこいつらじゃなくてもよかったんじゃないか？

というか、オチを言う人が違うよな。
ゲンドウに伝言を聞きに言ったのは冬月なんだから。

シンジは酒場で論理学の教授と知り合った。

「論理学ってのはどういったもんですか？」
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」
「ありますよ」
「ということは、広い庭があるわけですね？」
「その通り！うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね？」
「その通り！一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね？」
「その通り！妻と２人の子供がいます」
「ということは、あなたはホモではないですね？」
「その通り！ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」
「なるほど！」
深く感心したジョーは、翌日友人のカヲルに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」
「いや。ないよ」



「ということは、君はホモだな！！」

「深く感心したジョー」のままになってるぞ

でもネタのチョイスはいいと思う。

シンジもホモなんだｋ（ｒｙ

人間ドッグに引っかかったミサト。
シンジ「ミサトさん、そろそろ禁酒した方がいいんじゃないですか？」
ミサト「あら、禁酒なんて簡単よ。もう私は１００回以上やったわ」

>>140
やっちゃったorz
逝ってきます…。

「ウェイター、このゼルエルは何だ、骨と皮しかついてないじゃないか！」
「申し訳ございません、今すぐＡＴフィールドをお持ちいたします」

レイ「あなたの最大の弱点は？」
アスカ「虚栄心ね。自分自身の美しさに惚れ惚れして、何時間も鏡の前で過ごしてしまうの」
レイ「それは虚栄心じゃないわ。想像力よ」

・電車がすいているときにはほとんど気にならなかったのに、混んできたとたん、
他の乗客の存在が気になりはじめ、不快感やなんともいえない息苦しさを感じることはないだろうか。
あるいはガラガラにすいている映画館の中で、（他にも席はいくらでもあるのに）
あなたのすぐ隣にだれか腰掛けたとしたら……これまた、なんとなく居心地が悪い思いをするだろう。
　人は自分の体の周辺に、他人の侵入を拒む、”見えない泡”みたいなものを持っている。
いまあげたさまざまな居心地の悪さはこの泡の内側まで他人に侵入されたことによって起こるのだ。
　いわば、”自我の延長”持ち運び可能な”なわばり”とみなすことのできるこの泡のことを
心理学用語で「パーソナルスペース」（個人空間、私有空間）と呼んでいる。


ＡＴフィールド？

あぼーん

>>147
だな

俺もトイレではATフィールド全開です。

隣の人と便器を一つ分空けていますから。

すすすはと

自作自演、ご苦労様です。

アルバムをめくっていたシンジが、ユイに尋ねた。
「ねえ母さん、この海岸で母さんの隣にいるハンサムな若者は誰？」
「あぁ！」とユイはため息混じりに言った。「それはね、20年前の父さんなの」
「これが父さん？それじゃあ、家に住んでいるヒゲで不愛想な男は何者なの？」

あぼーん

アスカ「…………………………………………」
レイ「………………………………………………」
アスカ「…………………………………………」
レイ「………………………………………………」
アスカ「…………………………………………」
レイ「………………………………………………シュン」　←鼻をすする音
アスカ「…………………………………………」
レイ「………………………………………………」
アスカ「…………………………………………」
レイ「………………………………………………」
アスカ「…………………………………………」
レイ「………………………………………………」
アスカ「…………………………………………」
レイ「………………………………………………」
アスカ「…………………………………………」
レイ「………………………………………………」
アスカ「…………………………………………」
レイ「………………………………………………」
アスカ「…………………………………………」
レイ「………………………………………………ボタンを押さなければ、エレベーターは動かないわ。」
アスカ「…………………………………………早く押しなさいよ。」

宣伝うぜぇ

つ 御題、少しずれると最悪になるヤツ

この世の天国とは　　　　　　
日本女性を妻に娶り
イギリス風の家に住み
中国料理を食べながら
アメリカ人の給料をもらう

この世の地獄とは
アメリカ女を妻に持ち
日本のウサギ小屋に住み
イギリス料理を食べながら
中国人の給料をもらう

類似はいっぱいあるけどとりあえず定番で…

この世の天国とは　　　　　　
アスカを妻に娶り
ミサトの家に住み
ヒカリの作った料理を食べながら
ネルフ司令の給料をもらう

この世の地獄とは
リリスを妻に持ち
レイの部屋に住み
ミサトの作った料理を食べながら
エヴァ搭乗者の給料をもらう

人気アイドル中川翔子が実際に立てたアニメスレ



エヴァLOVEスレ☆★


http://c-au.2ch.net/test/-/live/1160511748/

>>158
この世の天国とは
アスカを妻…

？！

>>160
ツンデレ好きにはたまらんだろ

これって、中国や韓国もあった気がしたが

>>135
研究員「あの赤木博士、私はずっと天使には羽があってお空を飛べると信じてましたよ」
ナオコ「…その認識は間違ってないわね　（天使(ANGEL)＝使徒なら）」

研究員「そういえば先ほどの司令のところで、赤木博士がトイレに入っている時、
　　　　　司令が隣にいた綾波レイに ”君は天使のようだ” と言ってましたよ。
　　　　　綾波レイは、いつお空を飛ぶんでしょうね　（ﾊﾊｯ ヘボいジョークだ）」

ナオコ「……明日よ」


　


ナオコ「あらレイちゃん。何か御用？」　レイ「道に迷ったの」
ナオコ「じゃあ私と一緒に出ようか」　　 レイ「いい」
ナオコ「１人じゃ帰れないでしょ」　　　　 レイ「余計なお世話よ。ばぁさん」

ナオコ「人のことばぁさんなんて呼ぶものじゃないわ」
レイ「だってあなたばぁさんでしょ」
ナオコ「怒るわよ。碇司令に叱ってもらわなきゃ」

レイ「所長が言っているのよ、あなたのこと
　　　ばぁさんはしつこいとか、ばぁさんは用済みだとか」

保全さげ

あぼーん

あぼーん

あぼーん

「おたくの旦那さん、朝起きたらいつも何て言うの？」
「そうね、たいていは『おはよう、ナオコ君』かしら」
「で、奥さんは何て答えるの？」
「『あたしはユイよ』」

保全さげ

>>165-167
あぼーんに値するようなレスだったか？

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