アスカが素直に昔を語るスレ ３

水の底なのかもしれないわね…
ポトンと小石を落とすと水の輪は幾重にもゆるやか
に広がって何もなかったような静寂が訪れる。
感じたいのよ、太古の営みを。
まどろみたいのよ、時の静寂の中で。
止まりたいのよ、湖の底の小石のように。


結局戻ってきたの…愚痴を聞いてもらいたくて…
続かなかったらごめんなさい。

前スレ　　 http://comic3.2ch.net/test/read.cgi/eva/1048068923/

前々スレ　http://tv2.2ch.net/test/read.cgi/eva/1028496882/

22222222222222222222222

どんな愚痴？

せっかくだから、fusianasunでもやってみるなり

すまん、大誤爆！
ついでに４＆５ゲット

>>2
２ゲットおめでと…
２は、あたしのプライドの象徴の数字ね。
エヴァ弐号機。こいつは昔のあたしの存在
そのものだったのかもしれない、、、
最初のうちは、いうことを聞いてくれたのよ…
あたしが、鬱にとりつかれるまでは…
昔のあたしはスランプだったのかもしれないわね。
限界だったのかもしれないわね。
でも、あたしはエヴァ弐号機の中にママの姿を
見つけた時、光が見えたような気がした…
現実に戻ってこれたような気がした…
その時は本当にうれしかったわね。

>>3
あたしの日常のあきらめとか、愚痴を
書き込んでいくつもりなのよ…
前スレもその前もそうだった…
愚痴を言うことで誰かに構って欲しいのかな、、、
分からない。あたしは疲れているのかもしれないわね。
毎日同じことを繰り返すことに疲れているのかもしれないわね。
頑張りすぎちゃいけないのかもしれないわね。
全てについて頑張るのは無理だから何か一つ
のことについて頑張ればいいのかもしれないわね。
「全部について頑張る」や「何にも頑張らない」
の極端はダメなのかもしれないわね。
一つのことについて頑張れば、何かをを掴むことが
できるのかもしれない…このスレを続けることがあたし
にとってプラスになりますように、、、

>>4
fusianasan、ね。
２ちゃんねるの補完世界は、みんな溶け合っている…
ATフィールドを失った、自分の形を失った世界。
どこまでが自分でどこから他人なのか分からない曖昧な世界。
どこまでも自分で、どこにも自分がいなくなっている脆弱な世界、ね。
そこから抜け出すためには色々な方法があるわね、、、
IDとかトリップとか、、、fusianasanもその一つなのかもしれないわね。
でもfusianasanは、自分のリモートホストってやつを公開することにも
なるから、諸刃の剣なのかもしれないわね。
あんたもLCLの海から還りたくなったの？月と太陽がある限り
いつでも戻って来られるわよ。

>>5
構わないわよ、５ゲットおめでと。

死がすべてを解決するのかな？
本当？
あたしの死が誰かの心の渇きを心の飢えを一時的にでも
救えるならあんたのために死んでもいいと思う。
あたしは、心の中では「死がすべてを解決する」とは思っていない…

死ぬことで全てが解決できると本気で信じているのなら、
こんなことをLCLの海に語りかけるに書き込む前に、
すでに自ら命を絶っていると思うわね。
生きてく上で、多寡はあれ、誰もが悩み、傷つき、苦しんでいたと思うわね。
確かに死ねば、それらの苦痛は終わる…
でもこれは個人的なレベルでの話、ね。

あたしも昔は色々と辛くて何度も死にたくなった…
今もそうかもしれない、、、
人間は社会的な生き物ね、、、誰かが死ぬことで、
誰かが必ず心をいため、寂しさや取り返しのつかない
悲しみにさらされる…。そして、問題は何も
解決されぬまま依然として残されたままだと思うの…

無責任な自死によって、解決するばかりか、
とてつもなく膨張してしまったトラブルが山積されると思うわね…
勝手な思い込みによる死は、困難を解決する手段ではなく、
その人が抱えている問題や悩み、そのすべてを放棄して、
残された者に 一方的に押し付けるきわめて無責任な行為
なんじゃないのかな。

もちろん、すべての自殺がそうであると限らないとは思うわね…
本人の努力で何とかなる次元を超えたところで、死ぬよりも辛い事態が、
あの世界には存在していることも、また確かな事実だと思うから。
それでもあたしは信じたいのよ。ただ生きているだけで、必ず誰かの
中に生きている価値と意味を創り出すことができるということを。
懸命に努力しても、ダメなこともあると思うの。でも、必死に生きて、
あがいて、もがいて、のたうちまわった無様だけれど輝かしい軌跡は
成果はすぐには出なくてもあたしの人生、誰かの人生において、
いつかきっと、大きな意味と深い満足感をもたらすのかもしれないわね。

あたしが言いたいのは、すごく単純なこと
―――すぐに悲観して死んじゃうのはやめましょうってことだと思う…
一朝一夕に困難なんて克服できないわね。
すぐに未来を悲観してしまうのはかなりセッカチだと思う。
あたしの今の頑張りが、未来に実を結ぶかもしれない。

「死がすべてを解決する」―――これは、あたしにとって生きている以上永遠に
つきまとう課題だと思うわね。あたしはつたないながらも生きることの意味、
死ぬことの答えについて、少なからず考える時があるの。
あんたたちはどうなのかな？これは、すべての人に投げかけられた根源的な
問題なのかもしれないわね。

その問いを投げかけることで、鬱になっているあたし自身
を客観的に見ているのかもしれないわね。
こうやってLCLの海に話しかけることであたしの不安定な
気持ちを整理しているのかもしれないわね。

明日は、カウンセリングってやつを受けてくるのよ…
・・・自殺しないで生きていけますように。

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今日はあまりにも鬱だったので精神科ってやつに
行って来たのよ…シンジはあたしのことを気遣って
くれたみたいで、あたしと一緒に来てくれた、、、
こういうのは、素直にうれしいと思うわね、、、
沈んでいる時に誰かがあたしのことを気遣ってくれる…
そう思うとなんだか救われた気がするのよ、、、
このスレでも同じことね。たまにだけど、名無しさんから
のレスが入る…そんな時は、とってもうれしい気分になるのよ。

病院では、あたしが普段思っている愚痴とか諦めとかを
だらだらと話したのよ…あかの他人なのになんで
こんなことまで話すのかなってくらい、ね。それ程あたしの
精神は、追い込まれているし沈んでいるのかもしれないわね、、、
あたしの思っていることを全て吐き出したら、お医者さんは、
今まで生きてきた、あたしの性格というか性質は、もう一日
や二日じゃ治らない、、、鬱で沈み込んでしまうのが嫌なのなら
薬をあげるから、毎日呑んでそれで少しずつ気分を上げて
いくのがいい」って言ってくれたのよ、、、

それで結局、渡された薬が赤いカプセルのアモキサン、
白い錠剤のメレックス。フフフ…おかしくて笑ってしまったわよ、、、
こんなものであたしの鬱な気分が治るのなら死んでもいいような
気がして。…薬を呑んだ直後の感想は、なんだかよくわからない
けど少しまどろんだ感じがするわね、、、そのうち薬があたしの
精神を支配するようになるのかもしれないわね。
薬で保つ平静・・・それもまたいいのかもしれないわね。

真実を知りたければ赤いカプセルをそのままなら青いカプセルを。

>>21
精神を保つ薬には２種類あるのかな…
気持ちを落ち着かせたり不安を和らげたり、眠気を催させるもの…
もう1つは精神分裂病とかに使われるもの…
一度呑んだだけであたしの鬱な性格というか
性質を変えてくれる薬があるのなら欲しいわね。
でも一日や二日じゃ鬱な性質は変わらないのよ…
気長に治療するしかないらしいわね。仕方がないから
今日もアモキサンを飲むの…

なんなんだろう…
今日は早朝覚醒してしまったのに妙に気分がいいの。
昨日呑んだ薬が効いたのかもしれないわね、、、
でも相変わらず朝食は吐く。シンジが作ってくれた
料理はいつもおいしいけれど、味の問題ではないのかも
しれないわね、、、耳鳴りがしだす…ノドの奥が痛い。
鬱の時は、おとなしく。約束は守ろうね…

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あたしが大声で　泣きわめいていた時は　誰ひとり

見向きもしなかったというのに　小声でささやき始めたとたんに

世界じゅうの耳が　あたしの声を　聞きのがすまいとする

世界へと投げつけた　石つぶてが　拾った奴らから　

いっせいに　あたしの心臓めがけて　投げ返される

ママが死んだあと　時間を止めるどころか　心に開いた

穴ぽこからわれ先にとみんな　逃げ出してしまったあとだったのよ

色とりどりの　瓶の林から　覗き見る　嘘だらけの世界

には　もううんざりだから　苦々しい吐き気をこらえて

世界のすべての　寝ぼけまなこに

世界のすべての　傷跡をさらそう

もっともっと　深く　世界が　傷つくために

ttp://www.zorro-me.com/2003-6/ag030626.html

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インターネットで知り合った見ず知らずの者どうしがつるんで死ぬ 、
いわゆるネット自殺。クルマの中で練炭を燃やして一酸化炭素中毒
で死ぬ ケースが大半のようである。今後も急増することは間違いない。
やはり、どことん生きてのたれ死にする。これこそ人間なのである。
生きることとはツラいことである。もっといえぱ恥すかしいことでもある。
ツラさと恥ずかしさの連続がすなわち生きるということなのだ。
世の中は個人に冷たい。暖かいのは火事の現場だけ、という現実を
肉感的に知ることが何より重要である。

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生きるってつらいことなのかな…生老病死は四苦と
言うけれど、「四苦八苦」ということばもあるわね。
八苦の中に四苦は含まれるから、全部で８苦ね。
死は思いどおりになるのかもしれないし
自分の思いどおりに死んでしまう人もいるわね。
それが自殺なのかもしれないわね。でも死ぬことは
できても、死なないようにすることはできないと思う…
みんないつかかならず死ななければいけないのよ。
だから死というのは、自分の思いどおりにはならない、
と思うわね、、、死ぬことへの片道切符はあるけれど、
生きることへの切符はいつか期限が切れるわね。
逆にいうと死んでしまった人間は無敵なのかもしれないわね。
生老病死の生は一番目の苦痛、ね…

　　不安なの。不安なの。
　　みんなに嫌われるのが、怖い。
　　自分が傷つくのが、怖い。
　　でも、ヒトを傷つけるのが、もっと怖い。
　　でも、傷つけてしまう。
　　好きなヒトを傷つけてしまう。
　　だから、ヒトを好きにならない。
　　だから、自分を傷つけるの。
　　嫌いだから。
　　だいっキライだから。
　　好きになってはいけないの。
　　だから自分を傷つける。
　　優しさはとても残酷。
　　心を委ねたら、私は壊れてしまう。
　　心が触れ合えば、あの人は傷つく。
　　だから、私は壊れるしかない。
　　無へと還るしかない。
　　無へと還ろう　無へと還ろう
　　それは、優しさに満ち満ちたところ。
　　そこは、真実の痛みのないところ。
　　心の揺らぎのないところ。
　　無へと還ろう　無へと還ろう
　　他人のいない無へと還ろう
　　無へと還ろう無へと還ろう
　　傷つくことのない無へと還ろう…

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　　　　　　　　　　　　　　　　＠从ﾉ从从）
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>>30　アメでもなめてマッタリしましょ ♥

前スレは２ヶ月半で８４４レス。
容量が多すぎて１０００までいかなかったのよ。
アスキーアートの使いすぎね。

こんな世界になってしまって何にもすることがなくなってしまったから
こんなことを打ち込んでいるのよ。本当は、やることがあるといえば、
あるんだけれど、こんなことを書き込む時間が惜しいともおもうのだけれど、
あたしの性格というか性質がこのスレからあたしをは離れさせてくれないのよ。
日記の中身はよいこともあるし悪いこともあるの。 悪いことでは真実に
近いと思うわね。 鬱で呆れられてシンジに無視されることもあるのよ…
構って欲しいのかといわれれば、そうでもないような気がするの、、、
自分の精神的な弱さが、例えば他人と積極的にコミュニケーションをとる
こと、に、対応できてないと思うわね…どうなりたいのかな。意思が現実
になるというのは本当だと思うわね。 思っていることはいい事も悪い事も
現実になりやすい… 自殺はしないと思うの。…イメージに合わない、けど。

イメージが現実を凌駕する…あるときはあるかもしれないわね。
だけどだいたいイメージできる範囲でしか現実は起こらないのよ。
どこかでゴルフがイメージのスポーツだと聞いたことがあるわね。
練習してできることがイメージとして涌いてきて、結果そうなると思うの。
物理学で運動方程式を立ててクラブとボールの運動を予測することが出きる、と思うの
だけど瞬間の手の動きとか、地面の摩擦を予測することはできない、と思うわね
コンピュータのゴルフのゲームはどうなのかな…
必ずボールに当る前提で組み立てられていると思うわね。
ミスショットが出ないゴルフなんてありえる？

反対のことを言うようだけどイメージは記憶ね。
雪を見たことの無い人に雪は白いと教えても
雪＝白　の情報が入るだけでスキーをするとか、冬とか、六角形などの
情報は入らないと思うの。イメージそのものができないんだと思うわね。
三億円当ったら、という質問にも 自分の想像力の範囲で答えることになるわね。
そしてそれは教育を受けたないしはどこかで聞いた話の中でしか語られないのよ。
あたしだったら、３億円当ったらすぐにブランドものの服とか
アクセサリーとかを買うと思うわね。あたしの姿を見てもらいたいのよ。
つまらなくなったら、普通に貯金するのかな…

イメージの中でしか人が活動できないとしたら、人が自由になるには
イメージの領域を増やすしかないのかもしれないわね。
学校教育がすべてだとは言わないけれど
教育は大事なことだと思うの…民主主義の発達の過程にも当然そういう考えというか
イメージ付けできた人間がいると思うの。帝国主義にもそんな人間はいたんだと思うの。
大事なのは自分で考えること。関連付けを多く持っていることなのかな…
ネットはすべての伝えたい人が伝えたい情報があるけれど、深みがないのよ。
つまり裏をとれない、とらない情報を集めているに過ぎないと思うのよ。
表層をみて話をしている人と話すとどうしても話題が表層で止まるのかな。
その人の専門分野が違うといえばそれまでかもしれないけれど、話していてつまらないのよ。
今のあたしも知識なんてありゃしない、持っていても表面的なものだけなんだけどね…

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あたしは今まで、死ぬ気でやれば大抵の事
は何とか出来ると考えていたのよ…
でも違うみたいね。昨日ふと、いよいよダメ
なら死ぬしかないのかなと思ちゃったのよ。
ぼんやりと死にたいなと思った事はあるけど、
ホントは自殺なんて死んでも嫌って思ってい
たのに、死ぬことへの抵抗感が薄れてしまった
ような気がしたのよ、、、

『死がすべてを解決する』という言葉があたし
の耳に聞こえてきたのよ、、、
よくないとのだと思うんだけど、本当に辛かっ
たら死ぬという選択も許される気がするわね…
今まで否定してきた自殺を肯定してしまった
あたしの心境の変化が怖いのよ… 今日は
鬱屈した一日だったの。一晩寝てせっかく良
くなったのにまた辛い一日を 過ごすのは嫌なのよ。

死ぬという選択も許される


誰が許すのかな？
神様？パパとママ？世間体？恩師？
警察？医者？それとも、あんたたち？
誰が死んでもいいよ、といえば迷いがなくなるの？
お風呂に入りながら、そんなことを考えていたのよ。
答えは、違うところにあるのかもしれないわね。

いつかきっと…、って言っていられるうちは可能性の存在、ね。
…たら、…れば、を口に出すと成長はしないのよ。
可能性も少ないけど、今日も生きてる。
後悔の言葉、タラレバは使わないようにしているの。
シンジ意外の他人には本心を語らないようにしているの。
積極的なかかわりを避けてるのよ。

そして疎まれる。蔑まれる。無視される。
関わりなんてなくてもこの世界じゃ生きていけるのよ。

　　　　　　　　ある日ひとりぼっちのアスカに
　　　　　　　　　　手紙が届きました・・・

　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿
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　　　　　　　　　　　　|二二二二二二二二|／
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　　　　　　　|　 ＤＥＡＲ　アスカ　.　 　 |
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　　　　　/　 　 御元気ですか。 　 /　　/　　　/
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　　 　 アスカへ
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アスカ、ごめんよ…ケンカしたのは僕が悪かったと思う…

その…いつもアスカが鬱になってしまって、それを僕が

受け止めてあげなきゃいけなかったのに。こんなことに

なってしまって。でもそんなアスカもかわいいと思うんだ…

僕アスカのこともっと好きになったよ…冷たくされるほど、

ココロが熱く疼くんだ…。もう、僕はアスカ以外の事を考

えられないんだ。今日もアスカのことを考えながら寝るよ…


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　シンジより

　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　@⌒⌒@
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 从ﾉ从从）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ハ´|￣|ﾙ　　　　・・・・・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（ つ⊂ ）　　 ＿
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　　　　　　　　　　　　|二二二二二二二二|／
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　　　　　　　　　　　 　　 　　 　　・　・　・　・　・。

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　从ノ从从）
　　　　　　　　　　　　　　 　　 　 　ハ ﾟдﾟ ﾙ
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　　　　　　　　　　　　　　　／.￣￣|∪|￣￣￣　／|
　　　　　　　　　　　　　 ／　　|￣ゞ￣ゞ|　　　／／|
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　　　　　　　　　　　　|二二二二二二二二|／
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　　　　 　 　 　 |　.／　　　　　　　　 　 ヽ. 　 |　
　　　 　 　 　 　 |/　　/　/ 　　ハ　　ヽ ＼`､|　
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　　　　　　　　　 |││|　　＼　　／　　.|││|　
　　　　　　　　　 |││| 　 　 ￣ 　　 　 |││|
　　　　　　　　　 川|川| 　 　 　 　 　 　 川|川|

　　　　 　　 　 ＿＿＿　　 _,,,,,,_　　 ＿＿＿_
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☆　　　 ＊ 　 |/　　/　/ 　　ハ　　ヽ ＼`､|　＊　。　*
　　　　　　　　/　/./　/|　　/　 |　　/|　 |　ヽ　　　
　　　　* 　。. | ./　|　/ |　/　　 |　/　|　 ﾄ､.　|　　　☆　　
　　　　 　　　 |/＼.|/ 　| /　　　|/　　|／ |､ |　　　
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　　　　　 　　 川|川| 　 　 　 　 　 　 川|川|

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　　　　　　　　　　　　　　　　　ｱｽｶー　!!　　　　 　　从ﾉ从从）
　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　 　　　　　 　ﾊ´∀｀ｇﾙ
　　　　　　　　　 　　 　'⌒⌒丶　　　　　 ⊂二二二二 ヽ　 　 ヽ
　　　　　　　　　　　 ′ｗ从ｗﾉ　　　　　　　　　　　　　　 ゝ__ﾉ / ヽ
　　　　　　　.　　　　　Gl;ﾟ∀ﾟﾉ　　　　　　　　　　⊂二二二＿ノ　　 ヽ
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　ヽヽ　ソ
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　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽヽ
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Gl;ﾟ∀ﾟﾉ ） __,, ヽ
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （二⊃ ヽ |　　　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　と__丿ノ |　　.　 |
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　　　　　　 　 │ 愛　┃　　　　　　 　.　　　　　　　|　 　　 |
　　　　　　 　 │　　　┃ 　 　 　 　 　 　 　　　　　 |　 　 　|
　　　　　　 　 └──┨ 　 　 　 　 　　　　　　 　　|　∧　 |　 　　
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　　　　　　 　 　　　　∩puru puru　　　　　　　 . 　|　|　|　|　　　　
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　 　 　 　 　 　 　 　 . ||　 ∧＿∧　 　　　　　　 ..ノ　 |ノ 　|　　　　　　
　　　 　 　 　　 　 　　||　 ） ´Д｀（ 　　　　　　 （　　（　　　）　　　　　　【完】
""￣""""""""""" |φρσδбъ|""""" """""""""""""""""""""

下手なＡＡね。

かわいいよ

>>53
ありがとう。

どれほど漏れの心が温められたことか。

>>55

　　@⌒⌒@
　　（从ノ 从）
　　ﾙ ﾟ∀ﾟ .从　　書ｷ込ﾝﾃﾞｸﾚﾃ、ｱﾘｶﾞﾄｳﾞ
　 ℃)l ∀!> 　 　 褒ﾒﾃｸﾚﾃｱﾘｶﾞﾄｳ、
　 　/＿＿ゝ 　　 ｅｖａ板ﾆﾊ、人ｶﾞｲﾅｲﾜﾈ…
　　 し'　l_ﾉ　

・・・・・・それにしても、ホントに人、いないわね…

淘汰と進化と純化を目指して社会は進歩するのよ…
目指しているものは進化だけかもしれないわね。
淘汰と純化は結果かもしれないわね。グローバリズムは
多様性を認め合う事が目的ではないようにも思うわね。
自由と民主主義。美しい言葉だし逆らえる人間も少ないと思うわね。

人はなぜ死ぬの。
詳しい理由は判らないけれどあの世界じゃ社会は進化しているし、
止まらなかったのよ。社会の進化に個体の進化が追いついて行かない
と人は死んで行くのかな。淘汰されていっても、社会の進化は止まらない
と思うわね。あたしは自分では死なないと思うわね。苦痛は何度も味わったの…
スランプ、鬱病、ただ時間だけが流れていった…生老病死。死は４番目なのよ。
生きていく事が苦しさの１番目。味わっているのよ、生きるという事の苦しさを。

失敗とは進化のきっかけになる場合があると思うのよ。
失敗を恐れて何もしないのは、とてもとても残念なことだと思うの。
自らの可能性を諦めていることだから…変異がないと生物は、
進化できないのかな…進化については昔から色んな進化説が
あったけどダーウィンは突然変異説を提唱したわね。突然変異
を繰り返す事により進化していくとする説ね…遺伝子が変化して
違った形質の個体が現れることだったような気がするわね…
もう一つが、自然選択説…生存に有利な形質を持った個体が生き残る、
自然選択の積み重ねで進化していくという説だったようにも思うわね。

孤独って結局は友達というか理解者がいないから
孤独なんじゃないかとも思うのよ…。
変人でも「ヒモ」でも、それを認めていてくれる人が
いれば孤独じゃないと思うわね。
だけど、人は他人のだめさを許容できないのよ。
みんなアイソレートしてしまう。愛されたいのに…。

気分が憂鬱、気持ち悪い。眠りが不完全なのよ。
しっかり寝たという感覚が無いから、いつも眠いのよ、、、
あいつは眠たい反応しか出来ないから疎まれるのかな。
でもあたしは、そんなあいつを許してあげる。
それが、あたしの愛情表現なのかもしれないけれど、
そういうのも許されると思うのよ、、、
だめな自分を認めて、鬱にとりつかれている自分を認めて、
他人との関係性を上手につないでいけない自分を、『自分が』
認めればイイのかもしれないわね。
いいじゃない、だめで、普通じゃなくっても。そう思えると
自分にも他人にもやさしくなれたように思うわね…

死がすべてを解決するの？

自殺じゃないとしたら、他殺か事故死か寿命か病気か。 寿命っ
ていくつまで必要なのかな… 時間が解決することも多いわね。
ゆっくりとした死に向かう時間軸。 あたしの場合は、時間という
より所払いでかなりのことを解決してきたわね。嫌なことから逃
げだして、ドイツから日本に来て人間関係をほとんど断ち切って
きたのよ。 大学を卒業してから、一区切りついたような気がした
けど昔のことはどうでもいいような気がしてきて今ではもうあの頃
のことは忘れてしまったのよ。いいこともあったけど、あのころの
人とのつながりももう無いのよ…ママが死んでしまってからもうど
うでもよくなってしまったのよ。

２ｃｈの補完世界の話題を書けは、語るスレ２」が埋まってしまっ
て語るスレ３」を立ち上げたのよ。 くどいような毎日の文章を延
々と書くのかと思うとまたいつまで続くんだろうかと思うと、 不思
議な気もするわね。逆に書いて自己発散をしているんだとおもい
たいのよ。 愚痴を他人にさらすのは甘えと横暴だと思う… あた
しは苦労しているけど頑張っているんだよって誰かに認めてもら
いたいから？ 誰も立派な人」は自分のことを誉めて欲しいなんて
思っていないのかもしれないわね。

しかられるよりはましだと思うけど、あの世界じゃ、誉められる為
に日々仕事をして生活しているんじゃないと思うのよ。 自己完結
できる能力があるから、他人に誉めてもらわなくても自分でよくや
ったと満足できるのかもしれないわね。昔のあたしを見てもらえば
わかると思うけどあたしにそんな能力はなかったと思うの…こうし
てＬＣＬの海に語りかけることで誰か分からない人によく耐えてるね
って言って欲しい甘えがあるのだと思うわね。


コンセプト（基本概念）には３本の柱があるらしいわね。

エジソンの発明力

発明王」、努力の人」、そんな人としてエジソンのことを教えられてきた
けれど、それだけではないのかもしれないわね。例えば電球」はエジソ
ンが実験に参加した時にはすでに多くの研究所で実験が進んでいたの
よ…「ランプの火屋の掃除からの開放」をコンセプトに、ガラス球の中を
真空にして、導体に通電して発光させればイイっていう考えのところまで
はすでに出来上がっていたのよ、、、そこにエジソンが参入して、竹炭の
に始まって合金のフィラメントを完成させたのよ、、、
ここで大切なのは、フィラメントに竹を利用しようと思いつく柔軟な発想
ができること、ね、、、広いカテゴリーの情報と知識を持って、有効に組
み合わせ利用できるかどうか、なのよ…「９９％の努力と１％の閃き」
という言葉は努力の大切さを教えることに使われてきたけれど、本人は
「努力の上に閃きがないと努力が実らない」 って 言いたかったんだとも
思うわね、、、

　　　　　　　　　　　　　┌─────────┐
　　　　　　　　　　　　　│　 　 　 　 　 　 　 　 　 │
　　　　　　　　　　　　　│　エジソンの発明力.　│
　　　　　　　　　　　　　│ 　 　　 　 　 　 　 　 　 │
　　　　　　　　　　　　　└─────────┘
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　↓
　　　　　　　　　　　　　┌─────────┐
　　　　　　　　　　　　　│ 　 　 　 　 　 　 　 　 　│
　　　　　　　　　　　　　│ 生産的 で 効率的な │
　　　　　　　　　　　　　│ 　　 　 　 　 　 　 　 　 │
　　　　　　　　　　　　　│　 　　 情報収集 　 　 │
　　　　　　　　　　　　　│　 　 　 　 　 　 　 　 　 │
　　　　　　　　　　　　　└─────────┘
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　↓
　　　　　　　　　　　　　┌─────────┐
　　　　　　　　　　　　　│　 　 　 　 　 　 　 　 　 │
　　　　　　　　　　　　　│　 知的資産情報の 　│
　　　　　　　　　　　　　│　 　 　 　 　 　 　 　 　 │
　　　　　　　　　　　　　│　　 プロデュース　 　 │
　　　　　　　　　　　　　│　 　 　 　 　 　 　 　 　 │
　　　　　　　　　　　　　└─────────┘

ピカソの想像力

ピカソがあたしたちに示した作品でも抽象というテクニックの芸術表現
は、あたしたちの中で、知名度を上げたけれど、反面彼の芸術の中で
最も理解の困難なもの、ね、、、
ピカソの頃の画家は、まだ一般大衆が相手というより自分を支えてくれ
るパトロンとの関係で芸術活動を維持していたのよ、、、ピカソが抽象に
手を付け始めた頃、彼はすでに立派なスーパースターで何人ものよく理
解してくれるパトロンを持っていたのよ…ピカソが何を描いてもわかって
くれる、信じていてくれる人達がいたから、抽象を世に出すことができた
のよ、、、信用、という基盤があったから、新しい提案や創造が認められ
たのよ、、、

　　　　　　　　　　　　　┌─────────┐
　　　　　　　　　　　　　│　 　 　 　 　 　 　 　 　 │
　　　　　　　　　　　　　│　 ピカソの 想像力. 　│
　　　　　　　　　　　　　│ 　 　　 　 　 　 　 　 　 │
　　　　　　　　　　　　　└─────────┘
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　↓
　　　　　　　　　　　　　┌─────────┐
　　　　　　　　　　　　　│ 　 　 　 　 　 　 　 　 　│
　　　　　　　　　　　　　│.既知の信頼.に基づく.│
　　　　　　　　　　　　　│ 　　 　 　 　 　 　 　 　 │
　　　　　　　　　　　　　│　 　 　製作技術 　 　 │
　　　　　　　　　　　　　│　 　 　 　 　 　 　 　 　 │
　　　　　　　　　　　　　└─────────┘
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　↓
　　　　　　　　　　　　　┌─────────┐
　　　　　　　　　　　　　│　 　 　 　 　 　 　 　 　 │
　　　　　　　　　　　　　│.アイデン.ティティーの.│
　　　　　　　　　　　　　│　 　 　 　 　 　 　 　 　 │
　　　　　　　　　　　　　│ 　　　認知と確立. 　　│
　　　　　　　　　　　　　│　 　 　 　 　 　 　 　 　 │
　　　　　　　　　　　　　└─────────┘

バッハの構成力

バッハの曲は、当時の音楽理論に忠実に書かれ、強いカリスマ性は無い
けれど、誰にもいろいろな形で理解させて、音楽市場に浸透してきたのよ…
その市場性の広さで、結果として長い商品寿命と安定した評価を確保して
きたのよ…

　　　　　　　　　　　　　┌─────────┐
　　　　　　　　　　　　　│　 　 　 　 　 　 　 　 　 │
　　　　　　　　　　　　　│　　バッハの構成力　.│
　　　　　　　　　　　　　│ 　 　　 　 　 　 　 　 　 │
　　　　　　　　　　　　　└─────────┘
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　↓
　　　　　　　　　　　　　┌─────────┐
　　　　　　　　　　　　　│ 　 　 　 　 　 　 　 　 　│
　　　　　　　　　　　　　│　 平易で例外のない │
　　　　　　　　　　　　　│ 　　 　 　 　 　 　 　 　 │
　　　　　　　　　　　　　│　 　　 市場構成 　 　 │
　　　　　　　　　　　　　│　 　 　 　 　 　 　 　 　 │
　　　　　　　　　　　　　└─────────┘
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　↓
　　　　　　　　　　　　　┌─────────┐
　　　　　　　　　　　　　│　 　 　 　 　 　 　 　 　 │
　　　　　　　　　　　　　│　　広範で立体的な.　│
　　　　　　　　　　　　　│　 　 　 　 　 　 　 　 　 │
　　　　　　　　　　　　　│　　 マーケット確保.　 │
　　　　　　　　　　　　　│　 　 　 　 　 　 　 　 　 │
　　　　　　　　　　　　　└─────────┘

自分の言葉を冷静に眺めると
陳腐で底の浅い思考自体がよく見えてくるのよ。

濁った池がどうして深く見えるの？
水が濁っていて単純に底が見えないからだけだと思う。
では透明な水ならどう見えるの？
深い/浅いなんていう単純な二項対立の基盤が揺らぐの？
どうでもいいわね…

　　　　　　　 　 ＿＿＿　　 _,,,,,,_　　 ＿＿＿_
　 　 　 　 　 　 |　　　／~￣　　　￣~＼　 　 |
　　　　 　 　 　 |　.／　　　　　　　　 　 ヽ. 　 |　
　　　 　 　 　 　 |/　　/　/ 　　ハ　　ヽ ＼`､|　
　　　 　 　 　 　/　/./　/|　　/　 |　　/|　 |　ヽ　　　
　 　 　 　 　 　 | ./　|　/ |　/　　 |　/　|　 ﾄ､.　|　　
　 　 　 　 　 　 |/＼.|/ 　| /　　　|/　　|／ |､ |　　　
　　　　　　 　 　 |││/￣丶　　/￣丶||││|　　　　明日も一日
　　　　　　 　 　 |││| 　 　 ヽ 　 　 　 |││|　　
　　　　　　 　 　 |││　　|￣￣￣|　　 |││|　 　頑張っていくわよ！！
　　　　　　　　　 |││|ヽ. ＼　　／　, . |││|　
　　　　　　　　　 |││|　 .ト　　 　イ 　 |││|　　
　　　　　　　　　 |││|.／|　 ￣　 | ＼ |││|　　　　
　　　　　　　　　 |││| ＼　　　　　／. |││|　
　　　　　　　　　 |││|　　＼　　／　　.|││|　
　　　　　　　　　 |││| 　 　 ￣ 　　 　 |││|
　　　　　　　　　 川|川| 　 　 　 　 　 　 川|川|

国会議員と国家公務員(�T種）やくざ、警察官はその仕事を辞めても多分
職安で職を探す必要が無いと思うわね。やくざと警察官を含めて強者
だと思う…職探しをしているのは弱者ね…あたしは、昔学校で平等と
助け合いを学んだ気がしたわね。

あたしは昔、学校の帰りは電車を乗り継いでいったのよ。途中の駅から
あたしと同じくらいの年の生徒が乗り込んできたのよ。学力試験も均一
で好成績だと思うわね、パパやママも金を掛ける値打ちがあると思って
資産を持っているんだと思うわね。何を学ぶの、、、成績の揃った生徒
がより高い水準の学習をこなしていくのかな。社会性は？自分がエリー
トだという事？限定された仲間意識？障害者や貧乏人は見下す相手で
仲間ではないのかもしれないわね… あの世界じゃそういう人間が社会
の軸になっていったのよ。

こんなあたしだって汗臭いのよ・・あんたたちと一緒よ！わかって・・

ふーーーん、そうなんだーーーー。わかった！おまえは汗臭い。

こんなあたしだって汗臭いのよ・・あんたたちと一緒よ！わかって・・

ふーーーん、そうなんだーーーー。わかった！おまえは汗臭い。

こんなあたしだって汗臭いのよ・・あんたたちと一緒よ！わかって・・

ふーーーん、そうなんだーーーー。わかった！おまえは汗臭い。

こんなあたしだって汗臭いのよ・・あんたたちと一緒よ！わかって・・

ふーーーん、そうなんだーーーー。わかった！おまえは汗臭い。

あーあ。

恋人たちのように黙ってみたり本を読んだり
恋人たちのように謎を解いたり写真撮ったり
恋人たちのように話しをしたり散歩をしたり
恋人たちのようにおどけてみたり遊んでみたり

あんたたち、一生懸命恋をしてる？

去勢されないまま片割れを夢想することで不可能な
「全体のイメージ」　に執着したままでいること彼、彼
女らを見守るのは残念ながら見えない片割れの存
在ではなく ただの鏡かもしれなくても鏡に映った自
分がただ見守っているだけだとしても自分が見るか
ら鏡は見返すのかな… 醜くはなくてもそんな閉じた
回路の中で撞着に溺れるのは果たして幸福なのかな？

何が言いたいの、　　あたし　

およそ「心」とか「幸せ」とか「人生」とか 最も身近で
ありながら最も大雑把で雲をつかむようなテーマの
本って 時代を反映してるのかあの世界じゃ売れて
たらしいわね。本といっても商品であることには変わ
りないしその内容が消費されることを考えれば目下
のところ心だとか幸せだとか人生だと かはその消
費対象として 格好のターゲットであることは事実だ
と思うわね、、、

ありとあらゆる読者層を狙って商品は絶え間なく供
給されたわけね、、、その内容が自慢話や露悪趣
味や覗き見趣味に徹するものであれ需要があり誰
が何を語ろうとちゃんと本一冊分のカタルシスを得
られるような つくりになっていれば商品として十分
に成り立つのよ、、、

あんな胡散臭い本をよんでカタルシスを得られる
人達って幸せよね、、、それと自分探しだとかトラ
ウマ語りだとかもういい加減にしてほしいのよ…
そんなに愛されたいの？そんなに自分が可愛いの？
悲惨なのよ　まったく、、、














………………………あたしも愛されたい

次から次へと新しい情報面白そうな情報が
波のように押し寄せてくるのよ。すぐに飽き
ちゃっても大丈夫よ。次の情報がすぐ後ろに
控えてるから…高度情報化社会の波に終わ
りはないのよ…何か新しい情報が現れてか
ら飽きられるまでのスピード、、、日に日に加
速され途切れることなく生産される情報の波。

でも新しい刺激が生産される スピードに何か
に飛びついてから飽きるまでのサイクルが追
いついてしまったら一体どうすればいいのかな…
あの世界の情報化社会はきっと自分が欲しい
ものなんて無い、それとも自分が本当にやりた
いことなんて何も無いってことに気づくことが怖
い人達がそれに気づくヒマなんてなくしてしまえ
とばかりに造ってきた合理的な自己防衛システ
ムなのかもしれないわね…

本末転倒、ね、、、

「ほんとうに自分がやりたいことってなんだろう？」
という最も根源的なようでいて実際は空虚な問い
かけに正面から対峙しないですむためのシステム
ってすごいわね

資本主義の最終形態ってやつ？

今のあたしの生活にはもうウンザリしているけれど、
これといって何か目指す目標があるわけでもないし
かといって夢も希望もないってわけでもないのよ…
「夢」だとか「希望」だとか手垢にまみれた言葉で
口に出すのも恥ずかしいけどでも夢や希望を失った
ら人生終わりだと思うわね、、、 どんな状況でも乗り
越えて行く底抜けの楽天家ってある意味理想なんだ
とも思うわね、、、運命とでもしか言いようのない人生
を卑屈にもならず絶望もせずに生きていきたいのよ。
絶望して逃げるのはある意味楽だと思うけど、何か一
つでもいいから夢があれば 自分の未来が明るく輝い
てくると思うのよ、、、 なんてことを世界に二人しかい
なくなってしまった、最後の人類のそのうちの一人に
言い聞かせてみるの…

何もかも全てを諦めることは
運命を受け入れることに繋がるの？

それとも

数奇な運命を受け入れることは
輝かしい未来を明らめることに繋がるの？

悲喜劇なあたしの人生、いまだ五里霧中、ね、、、

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　　l　　　　　!　　　　i 　　　l　　　l　　　　　!　　　　i 　　　l
　　　　l　　　　　!　　　　i 　　　l　　　l　　　　　!　　　　i 　　　l
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　　　　｡゜。／　　　　　　 　　ヽ｡。
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　l . 　 　@⌒⌒@　|| 　 ●.,.,.,.,..,●、;;
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誰もいない予感がするわね、、、

アメリカはイラクを攻撃したけど、やっぱり、イラクからは大量破壊兵器は
出てこなかったわね、、、アメリカの戦争目的はでっち上げだったことになるのかな、、、
アメリカ人は弱い者いじめを繰り返す金持ちのバカ息子に見えるわね、、、
アメリカ人を軽蔑したらいけないのかな、、、軽蔑したら、あたしは立派な
差別主義者になると思うわね、、、日本人はクジラを殺すから嫌いだと
叫んでいる一部のアメリカ人とそう変わらないのかもしれないわね。
鯨油のために、最も鯨を殺してきたのはアメリカ人なのにね、、、

あの世界では、アメリカは世界でもっとも横暴な国というか帝国だったと思う…
でもアメリカ人の全てを軽蔑するのは、乱暴すぎると思うわね、、、
だってどこかにいたかもしれないもの…まともなアメリカ人が、、、
ネオコンの正体が極右だとしても、グローバリズムの正体が侵略だとしても、
神に背くとして、カンザス州のあらゆる学校から、生物学が消えても、その
結果、体の中に流れている血は青いと信じている人がいても、どこかの家の
押入れにはちゃんとものを考えられる人が猿ぐつわをされて閉じ込められて
いたかもしれないのよ…

でもあの世界では、あたしたちの力じゃアメリカに対抗できなかったし論理
も通じなかったのよ…アメリカに屈服しなければいけなかったのかな、、、
そういう時代だったのかな、、、

できることはまだあったのかもしれないわね、、、
猿ぐつわをされている知的アメリカ人がいることを信じながら武力を正義だと
思っているアメリカ人を蔑んでやるのよ…全てのアメリカ人を軽蔑するんじゃ
なくて、アメリカのどこが嫌いでどこが救いなのかをはっきりとさせていく作業、、、
そんなことをたった一人の人間が心の中で強く思うこと、、、すべてはそこから
なのかもしれないわね、、、

捕鯨反対運動が一人の学生から始まったというようなことをどこかで
読んだ気もしたわね…豚骨ラーメンが流行った後はあっさり系がブー
ムになるのよ…それぞれの心に芽生えたものが、大きくなっていって
それを生む土壌つまりシステムがあって、その中に様々な人達が暮ら
していて、、、そのシステムがやがて大きな流れに変わっていって、何か
が変わると思うのよ…

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　│　／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣＼　　 ／￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　─（ ´∀｀ .） ＜　　日光浴
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　　　　　　|　　ノノハヽ.|　
　　　　　　| ｨゝﾟ ｰﾟﾉ　 ||　
　　　　　　|⊂| |∀| |つ.|　　　　　　　　　　　　zzz......
　　　 　 　ﾊ/＿＿__ゝ ||　　　　　　　　　　　　　　 ∧∧⌒ヽ
　　　　　　　 （/（/ 　　,　　,,,, ,,,,,,, ,,,,,,,, , , ,,,,,,　,,,,,(,,-д) (　 )@ ,,,,,,, ,,
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　　　　@⌒⌒@　
　　　从ノ从 从）　　　 ﾅ-ﾆｺﾚ？
　　　ハG ﾟ∀ﾟﾙ　.　　　　 ..　　　....　　......
　　　 ⊂| |∀| |つ
　　　　/＿＿__ゝ 　 　　....　　...　　　.....　 ..　　.......
　　　　　∪∪　　....　　　　　....　　　.　 ●
　　...　　...　　　　　　 ..　　　　　....　　......　...
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　　　　　　　　　@⌒⌒@　　　　　ﾀﾍﾞﾃﾐﾙﾜﾖ
　　　　　　　　从ノ从 从） 　 　 　ﾓｸﾞﾓｸﾞﾓｸﾞ､､､
　....　 ....　　　ハG ´〜｀ﾙ...　　　　 ..　　　....　　......
....　 ..　　 ..... 　⊂| |∀| |つ 　　　
　　....　 ..　 　　 /＿＿__ゝ 　　　　....　　...　　　.
　....　　　　 　...　　∪∪　.　　　.　
　　...　　...　 　　　　　 ..　　　　　....　　......　...
　　　　　　　　　　　　....　　......　..

　　　　　　　　　@⌒⌒@　　　　　
　　　　　 　 　　从ノ从 从） 　　・・・・
　....　 . ...　　　ハG ´〜｀ﾙ...　　　　 ..　　　....　　......
....　 ..　　 ..... 　⊂| |∀| |つ 　　　
　　....　 ..　 　　 /＿＿__ゝ 　　　　....　　...　　　.
　....　　　　 　...　　∪∪　.　　　.　
　　...　　...　 　　　　　 ..　　　　　....　　......　...
　　　　　　　　　　　　....　　......　..

その時、異変が、、、

　　　　　　　　　@⌒⌒@　　　　　
　　　　　　　　从ノ从 从） 　　！！！
　....　 ....　　　 ハG ﾟДﾟﾙ...　　　　 ..　　　....　　......
....　 ..　　 ..... 　⊂| |∀| |つ 　　　
　　....　 ..　 　　 /＿＿__ゝ 　　　　....　　...　　　.
　....　　　　 　...　　∪∪　.　　　.　
　　...　　...　 　　　　　 ..　　　　　....　　......　...
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　　　　　　　　 　@⌒⌒@　　　　　
　　　　　　　 　从ノ从 从） 　　！！！
　....　 ....　　 　 ハ +〜+ﾙ...　　　　 ..　　　....　　......
....　 ..　　 ..... 　⊂| |∀| |つ 　　　
　　....　 ..　 　　 /＿＿__ゝ 　　　　....　　...　　　.
　....　　　　 　...　　∪∪　.　　　.　
　　...　　...　 　　　　　 ..　　　　　....　　......　...
　　　　　　　　　　　　....　　......　..

　　　　　　　　 　@⌒⌒@　ﾆｮｷ　　　　
　　　　　　　 　从ノ从 从） 　　！！！
　....　 ....　　 　 ハ +〜+ﾙ...　　　　 ..　　　....　　......
....　 ..　　 ..... 　⊂| |∀| |二二二二二⊃ 　　　
　　....　 ..　 　　 /＿＿__ゝ 　　　　....　　...　　　.
　....　　　　 　...　　∪∪　.　　　.　
　　...　　...　 　　　　　 ..　　　　　....　　......　...
　　　　　　　　　　　　....　　......　..

　 　ﾆｮｷ　　 　 　@⌒⌒@　　　　　
　　！！！　　从ノ从 从） 　　
　....　 ....　　 　 ハ +〜+ﾙ...　　　　 ..　　　....　　......
....⊂二二二二二| |∀| |二二二二二⊃ 　　　
　　....　 ..　 　　 /＿＿__ゝ 　　　　....　　...　　　.
　....　　　　 　...　　∪∪　.　　　.　
　　...　　...　 　　　　　 ..　　　　　....　　......　...
　　　　　　　　　　　　....　　......　..

　　　　 　　 　 　@⌒⌒@　　　　　
　　　　　　 　　从ノ从 从） 　　
　....　 ....　　 　 ハ +〜+ﾙ...　　　　 ..　　　....　　......
....⊂二二二二二| |∀| |二二二二二⊃ 　　　
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　ニョキ！！　从ノ从 从）　　　　
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　　　　　　 　/　ﾉ　　　　|＼ ＼ニョキニョキ！！
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新事実！
アスカ＋赤玉＝８頭身アスカ


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　　　　　　　 　从ﾉ从 从）　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　 　ﾊG ﾟ∀ﾟﾙ　＜　何ｶﾞｵｺｯﾀﾉ、ｯﾃｱﾚｱﾚ？
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今日もまた日記を書いたの…
久しぶりに頭を使った気がするわね。
そうすると時間が足りないのよ。今までは早く一日が終わないかと
どうやって時間をつぶそうかとしていたのに、、、
構って欲しいのかも知れないわね。そう思えるのって幸せなのかな、、、
孤独を受け入れるのに比べればイイのかもしれないわね。でも底辺の争いよね。
だからここではいさかいを起こさない。

明日、明後日と生きるのよ。つらくても生きるのよ。
その次からは、一日中どこかに遊びに行くんだから。

耳鳴りがひどいの…
いつもは、一人で鬱になって外に出て、蹲っているんだけれど
今日は寒くてダメ。雨が体にあたっていたいのよ、、、
歯茎も浮いた感じがするわね。これは食べ物が悪いせいだと思う。
甘すぎるんだもの。シンジがあたしに気を使って、バナナとか、
りんごとかをとってきてくれるんだけれど、なんだか、口の中が
痛むのよ…なんでなのかな、、、
口の中になにかできものがあるのよ。舌で触って違和感があって気付いたの…
昨日までは感じなかったけど今朝起きた時から気になるのよ。
シンジに見てもらったら赤黒い塊だって…無意識のうちに噛みこんだのかもしれないわね。
だけど違ったら…エイズの肉芽なのかもしれない。そういう予想はしたくはないわね。

こんな世界になってしまって、落伍者としての予定というものを
作ってみるのもイイかもしれないとも思うの…
今週の出来事は」と決めて計画的に生きるのよ。
大げさだけど、旧ソビエトの社会主義的国家経営５ヵ年計画
の縮小版みたいな物かもしれないわね。
社会主義的国家運営は資本主義的運営に負けたわね。
計画通りに行かない時の方策が盛られていなかったり
盛られすぎたりして決して効率が良くなかっだと思うのよ、、、

あたしの場合でいえばもうすこしシンジと仲良くしようかな、と思うのよ…
２人しかいない、、、なんだかぎくしゃくしてしまって、連携感とか愛情とかが
育ちにくい時もあるのよ。まぁいいんだけどね。

だれもいないわね、、、

いますよ。

>>106
５０レスぶりの名無しさんからの書き込みありがと…
あたしは気が向いた時にＬＣＬの海に何かを語りかけているんだけれど、
ときどき返事が返ってこない時があってその時はとても不安な気持ちに
なるのよ…誰かに理解して欲しいのかな、、、伝えたいことってなんなのかな、、、
正直、エヴァ板から離れて、キャラネタ板にいく人達の気持ちもわかるような
気がするわね、、、

生きる意味がなかなか見つからないのよ…
かと言って別に死にたいほど辛い訳じゃないの…
これがあたしの現状。
みんな、そんなものなの…？違うと思うわね。

あの世界では不況とか世間とか政治のせい
にしてる人もいたけれどそれは少し違うよな
気もしないでもないわね、、、
楽しく生きている人だっていたと思うし、、、

綺麗事だけを言う人間にはうんざりしてるのよ。
言葉だけで、あの社会ではなんになったていうの？
でもあの社会はあたしたちが望んだ結果の総和だったと思う。
あたしたちは何を望んだの。クラウンに乗れる暮らし？
無責任に今の享楽を味わう暮らし？

難しいことじゃないと思う…好きか嫌いかの次元だと思うし。
あたしなんかは、死が全てを解決するなんて思ってるけど、
結構自殺しきれない。
できないから生きているって感じなのよ、、、

あたしも含めて、そんな人がもう少し楽になれるますように、、、

生きることを素直に「善」として捉えたいのよ。
だから今のあたしは善じゃないの。

ここのところ、いつもそうなの…
情緒的になるけどこの季節から落ちていくのよ…

見ている人から見たら暗いスレだと思うの…
当り、大当たりね。
あたしが愚痴をこぼしてもいい相手は、シンジじゃないのよ…
なんだか、鬱をぶつけることでケンカになってしまいそうで…
独りで愚痴口と話をするのもあまり面白くないけれど…
ここで精神の平衡を保つのよ。
とりあえず、いまのところ鬱にはならないの。
その意味で、このスレは有効なのかもしれないわね。

今日、シンジに朝ご飯を作ってもらって、その後ひまだったから、海岸
に散歩に出掛けたのよ。いつきても、暗いと思う…ＬＣＬの赤い海と
ただ白いだけの砂がなんだか、不気味でシンジに抱きついたのよ…

今のシンジにはあたしを受け入れる余裕というか容量があるの
かもしれないわね。そんなシンジの態度があたしの心を奪うの…？
それとも、素直になれないまま、すれ違ってしまうの…？
今のあたしは、昔に比べて大人しくなってしまったのかもしれないわね、、、
シンジは、未だに臆病だけれど、たまに、男らしく見えるし、かっこよく
見える時があるのよ、、、

あたしは、、、、そんなとき、胸がキュンとするのだけれど、お茶を濁し
ているの…まだ素直にはなれないけれど、とりあえず愛情は貰うのよ、、、

今日、海岸でなんとなく寂しくて抱きついたとき、感極まったあたしは
赤い顔をしていたのかもしれないわね。言いたい事は言えなかったのよ。
なんでなのかな…こんな世界になって世界には２人しかいなくなっちゃった
のにね、、、まだ何か、恥ずかしいことがあるのかな、、、伝えたいことを言
えばいいだけなのにね、、、

　
　　　　　　　　　　　　　　_Å_
　　　　　　　　　　　　／　　　 ＼
　　　　　　　　　 　／ 　 　 　 　 .＼　 　 　 　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　　　　　　　　　／　　　　　　　　.　 ＼　 . 　 | 　深度 　 　422/633 　. |
　 　 　 　 　 　 ⌒⌒⌒⌒||⌒⌒⌒⌒　　　 . |　　　　　.　 2016　7．2　 |
　　　　 　.　　 　　 　 　 　||　　　　　　　　　　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿|
　　　　　　　　�V⌒⌒�V .||　　　　　　　　　　　　　　 　 　||　
　　　　　　　 .从ノ从 从）.||　　　　　　　　　　　　　　 　 　||　
　 　 　 　 　 ハG ﾟーﾟ.ﾙ　||　　　　　　　　　　　　 　　　 　||　
　　　　　　　 ﾉ と||∀||つΦ　　　　　　　　　　　　　　.　 　||　
　　　　　　　　　/_____ヽ　 ||　　　　　　　　　　　　　　 　 　||　
　　　,,.,,,, , ,,,,,.,,,, （ﾉ ∪　 ,,.,,,, ,.,,.,,,, , ,,,　,,.,,,, , ,,,,,,, ,,,,,, ,,. 　 ||　 ,,,.,,,, , ,,,,,,, ,, 　　　　
　　　'''''' '''''' '''''' ''''　''''''' '' ''''' '''''　'''''''　''''''' '''''' '''''' ''''　''''''' '' ''''' '''''''' ''' ''''''''　　　　　 　 　　　


少しの間、ここはおやすみ、、、
すこし昔のあたしはは躁状態だったのかもしれないわね。
日常が躁だったんだとも思うの。
普段の生活が楽しかったし、シンジや加持さんもいてくれた…
でも健康は悪かったと思う、精神ももう病んでいたのかもしれないわね。
鬱になりませんように。このスレが補完世界にｄａｔ落ちしませんように、、、

　　　　　　　　　　　　　ﾎﾟｲッ
　　　　　�V⌒⌒�V　　
　　　　 从ノ从 从）　　　
　　　　 ハG ﾟーﾟﾙ　　
　　　　 ﾉ と||∀||つ　　　
　　　　　　/_____ヽ　　　　　ｺﾛｺﾛ…
　　　　　　（ﾉ ∪　　　　　　　　（（(○

　　　|　　　 　　　
　 　　|＼▼⌒ヽ　
　　　|　 ノﾉ从ﾉ
　　　|　ﾉ ﾟ∀ﾟﾉ・・・ﾀﾍﾞﾓﾉ　?
　　　|亠⊃
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

　　 　　　 　 ＿＿　　
(（　　 　　／● ●＼▼⌒ヽ　ﾀﾍﾞﾗﾚﾙﾉ･･･?
　 　　　 /　 　●　　 ノﾉ从ﾉ
(（　 ＜（　　　 　　　 ﾉ ﾟ∀ﾟﾉ
　　　 ∪亠∪┴∪亠⊃　　　　　　　　　○
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　　 　　　　　　　　　　　 　 ＿＿　　
　　　　　　　　(（　　 　　／● ●＼▼⌒ヽ　ｵｲｼｲ･･･ｱﾚ?
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　　　　　　　　(（　 ＜（　　　 　　　 ﾉ ﾟ∀ﾟﾉ
　　　　　　　　　　　 ∪亠∪┴∪亠⊃　○:::...
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　　　　　　：;　　　　　　　　　　　　　　∵
　　　　　　　　＼（（从⌒从*））　／
　　　*　　　　#（（　　::　）　（　⌒　ζ　*　／　・
　　　　　 ＼�曝ｸ　　∵　━（（　：　∂ ））　　／
　　　　　　＼　（（　§　）　⌒；　　lll　;从 *（・）／
　　　　　*　�煤@;　　）（（.▼从 ▼　‡　∩*　ζ 　∵―
　　　　　　　　（（　　从 ハ ﾟдﾟﾙｱﾎﾞｰﾝ））从¢） ）―
　　　　　　　 ： *�煤i（　从　 （（　　））　*ヽ＼　ヽ・
　　　　：　／　／ ・（（　;　〜：　　））　（　 ζ＼*
　　　　　　 　 　／ （_）W）WUU　　W＼　　　　・

──────―-,
￣￣￣￣￣￣/ /l　ｿｰｯ
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.　　　　　　 / /　　.| ﾉ从）
.　　　　　 ./ /　　　|ﾟ ｰﾟﾙ
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　　　　　　　　　 　　⊂⊃
　　　　　　　　　　▼⌒⌒▼　
　　　　 　 　 　 　从ﾉ从从）
　　　　　　　　　　ハ ﾟДﾟﾙ
　　　　　　　　　　 (| |∀| |)
　　　　　　　　　　 /　　/
　　　　　　　　　　ゝ　ノ　　　　
　　　　　（（　　　（'"´　　　

アスカvsアスカ？

>>114
定期的に保守しておきます。
復帰はいつ頃ですか？

　　　　　　　　　　 ○ﾐ　
　　　　　　　☆　　　　　　△
　　　　　　　　 　　　　　　　゛
　　　　　 □　　　　　　　 　◇
　　 　　　　　 ﾐ　　　　　　　彡
　　　　　　.／￣＼┴／￣＼ 　ｽﾞﾝﾁｬ♪
　　　　　 〔＿＿＿＿＿＿＿）
　　　　　　　　 @⌒⌒@
　　　　 　 　　从ﾉ从从） 　ｽｽｽﾝｽｽﾝ!
　　ｽﾞﾝﾁｬ♪　ハ ﾟ∀ﾟ ﾙ　　　ｽｽｽﾝｽｽﾝ…!
　　 　　　 　　⊂| |∀| |つ　　
　 　　　 　 ((.　/＿＿__ゝ ))　　　ｽﾞﾝﾁｬ♪
　　　 　　　　　....Ｕ..Ｕ
　　　 　　（￣￣￣￣￣￣￣）
　　　　　　 ＼＿＿＿＿＿／


>>122アスカ祭りよ…

>>123

　　　　　　　　　 　　⊂⊃
　　　　　　　　　　▼⌒⌒▼　
　　　　 　 　 　 　从ﾉ从从）
　　　　　　　　　　ハ ﾟДﾟﾙ　来週くらい…ね…
　　　　　　　　　　 (| |∀| |)　気が向いたらいつでも来るかもしれないわね…
　　　　　　　　　　 /　　/
　　　　　　　　　　ゝ　ノ　　　　
　　　　　（（　　　（'"´　　　

　　　　　 　 　 　　 　 　|
　　　　　　　　　 　　 　,ゝ
　　　　　　　　　　　 　/ ＼
　　　┌――─――┼┐ ＼
　　　｜　　　 　 　 　○ | 　 []
　　　｜　　　 　 　 　 　 |　　 []　
　　　｜ 　 今日は　　　|　 　 []　　
　　　｜　 　 　 　 　 　 ｜　　　[]
　　　｜ 　 日記を. 　　 |　、__､ -- ､
　　　｜　　　　　　　　　.|　'ﾒr'　 ,　,､,ゞ
　　　｜ 　　書き . 　 　 |ノ |ﾐi,ﾚ｡|/｡ﾘ　
　　　｜　　　 　 　 　 　 |　 | l |,､ヮノi､　
　　　｜　 　ます。.　 　 |　ﾉとj| i∀|つ　
　　　｜　　　 　 　 　 　 |　　く_/_,|_,j
　　　｜ 　 アスカ 　 　. |　 　　しi_ﾉ
　　　│　 　 　 　 　　 　|
　　　｜　　　 　 　 　 　 |
　　　└──────┘

あたしは、明日から夏休み、、、
勉強が難しくて、去年は、単位を落としてしまったのよ…
結局留年ぎりぎりで、進級できたってわけね。
あたしの学力ってそんなものだと思う。
高校の時も人並み以上に勉強したと思ったし、
勉強することで、分からないことがだんだん分かって
くるような感覚があって面白くもあったんだけど
上はいくらでもいたし、それはどうでもいいって感じだったのよ。

高校の時のあたしの偏差値は、６０くらいだったと思うわね、、、
偏差値６０って統計的には平均値から標準偏差σを引いた値だったと思うの。
平均値±１σに６７％が入るようなことを習ったような気がするわね。
つまりは偏差値６０は飛びぬけて良い数字ではないと思うわね。
±１σに７０％が入っているとすれば上から１５％のところに位置していたわけね。
あたしの専攻は、理科系だったのだけれど、化学が全然出来なかった。
１年生の時の通信票には、５段階評定で５が一つもなかったような気がしたわね。
化学は、未だに覚えていない…ＰＶ＝ＮＲＴとか一時期元素記号とか分かっていな
かったと思うし、今も分かっていないと思うわね、、、

代わりに生物を勉強したと思う…最初に習ったのが、細胞の構造…
ミトコンドリア、マトリックス…映画の題名のような器官ね。最後の方は、
イワナとヤマメの棲み分けとか、個体群とかが出てきたようにも思うわね。
今となっては、何もかもが懐かしいわね…もう覚えていないかもしれないわね。
理科は、結局、化学�TＢと、生物�TＢ、それに生物�Uをとったような気がするわね…
物理は、とらなかったの…前スレで物理の実験の話をしているけれど…
生物�Uは、ＤＮＡの構造とか進化論をやったけれど、もう忘れてしまっているのかも
しれないわね、、、ＡＣＧＴの４つの塩基配列…転写と翻訳…まだ数年前のことなの
にあたしの記憶からどんどん抜けてしまっている感じね。あと少ししたら、完全に忘
れてしまうのかな、、、なんだかもの悲しいわね。

それで、センター試験の話になるのだけれど、センター試験の勉強は死ぬほど
やったと思う…英語は、センター試験の過去問題を１０年分、追試験の過去問
題を５年分それぞれ３回ずつといたようにも思うわね。数学、国語も同じ、数学
�UＢは選択があって、複素数が苦手だったから確率を選択したような気がしたわね。
それで結局、センター試験の結果は、

国語�T 　　１６９点
英語　　　　１３１点
数学�TＡ　 　９２点
数学�UＢ　　 ８０点
生物�TＢ　　 ８８点

位だったと思うわね、、、合計で５６０/７００。英語が少し悪かったと思う…
あたしが受けた年は英語は、発音の部分が前年から変わってしまって
過去問題で練習した意味が無くなってしまったんだと思うわね。長文も
あまり出来なかったと思うの。どうにか意味をつなげて理解しようとしたのよ…
鍵になる言葉が訳せなかったとしても話しは通じるとも思うのよ。
実際の現場ではもっとわかりやすい英語を使っているとも思うのよ。
でも結局あたしは、中学生の単語だけしか分かっていなかったのかもしれないわね。

それでも、今のあたしが在籍している大学には、これくらいの
点数をとれば十分に入れるとのことだったの、、、だから、
センター試験から、2次試験の間は、遊んでいたようにも思うわね。
あたしの時代の勉強はゆとり教育だったのかもしれないわね。
共通一次世代は理系でも社会２科目、文系でも理科２科目時代
だったとも思うのよ。

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今日もまた、ＬＣＬの海に独り言を言うのよ…日課になってしまっ
ているのかな、、、日記は、その辺に落ちていた紙切れをつない
で日記帳にしているのよ、、、 サードインパクトで 文明の利器が
なくなってしまったのは、不便だと思うわね、、、

日記は もともと 下手な字なんだけど、　上手くは書けないのよ。
日本語の漢字は、未だに覚えていないと思うし、覚える.気もない
の。ドイツ語でなら書けるのかもしれないけれど、なるべく日本語
で.書くようにしているのよ。理由は聞かないで、、、疲れているの
かな、、、パソコン.のキーボードのＴとＹ、ＢとＮの字を間違えて打
ってしまう…なんだか、生きている感覚が薄れていってしまってい
っているのかもしれないわね、、、 こんな世界になってしまったか
らなのかな、、、

今日はシンジに慰めてもらおうと思うわね、、、

今日の日にちが何日か分からないのよ。 暑いからなんとなく７月
なのかなっていうのは、 分かるんだけど、、、今日が何日の何曜
日かが分からない、、、いつも鬱になって外で蹲っていたり、うとう
として寝たり、、、もうぼけてしまうのかもしれないわね。 いつまで
自意識を保つことができるのかな、、、 分からないの…ＬＣＬの海
に語りかけることで、.あたしの自意識の存在を確認しているのか
もしれないわね。それすらもできなくなってしまったら、 怖いと思う
のよ…だけど、独り言の話題は少なくなってきているし、.共感もな
くなってしまっているのかもしれないわね。素直じゃないのよ。ひが
んでいるのるよ。鬱陶しいのよ。

昔は、あたしの精神も健全だった時季もあったし、 友達もたくさん
いたし日常が楽しかったのよ。今は２人しかいなくなってしまって、
あたしの気持ちを伝えようとしても伝わらなくて、ぎくしゃくするだけ
で２人でいるとかえって鬱陶しい気分になる時もあるのよ、、 今の
あたしにできることは、なんなのかな、、、精神の安定、、、それが
最初だと思うわね、、、

501 名前： ◆ZgASUzuoJI 投稿日：2003/07/09(水) 21:19

>>1‐500

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

伝えたいことってなんなのかな…
「死ね」の連呼じゃ伝わらないと思うのよ。
伝達効率の悪い文。.「死ね」を言うために、もっと説得力というか
推敲を重ねたり苦労したほうがいいのかもしれないわね。今のあ
たしは、 命令形でしか、人との付き合いがないのかもしれないわ
ね。きのうの飲み会でもそうだったのよ…あたしは、 .相変わらず
無口なまま、、、でもそれでもいいと思うのよ。 .良い意味であたし
らしかったと思うから、、、悪い意味であたしらしかったら、 あたし
はやられていたと思うのよ… あたしの悩みは、円なのよ。悩めば
悩むほど程大きくなる円。あたしはそこから抜け出せないのよ、、

伝えたいことってなんなのかな…熱伝導。

　　　　　　　　　　Ｔi　―　Ｔi-１
　　　　ｑｉ＝-λ―――───
　　　　　　　　　　　　σ

こんな式をどこかで習ったような気もしたわね。マイクロ波の伝導
もならったような気もする、、、　マイクロ波エネルギー吸収率は、
物体の誘電損率ε"と相互関係にあって、 .誘電損率が大きけれ
ば物体は急速に加熱され小さければエネルギーは透過するのよ。
逆に言うと、誘電損率が小さければ、波は中まで届くのかな、、、
こんなことを考えても、あたしの鬱な気持ちは伝わらない…どうす
れば、伝わるのかな、、、冷めているのよ。 .誰かに温めて欲しい
のよ。

昨日、今日とこの板のリアルの知り合いからメールが来たのよ…
いつものあたしは、呆れられて、シンジにすらも 無視されるような
女なのに、ね、、、


＞あ、ねえねえなんかこないだテレビで観たんだけど、松田優作
＞の息子が表紙で「エヴァンゲリオンとコラボレーション“Ｈ”」とか
＞とかでてたんだけど・・・あれはなんなの？


なんてうれしいことだと思う…まだあたしを構ってくれた人がいた
のかと思うと救われた気がするのよ、、、今のあたしは薬で平静
を保っているのよ… それもまた楽しいと感じられるといいんだけ
ど… 楽しいことを楽しいと感じられればいいと思うの。 他人から
仲間に仲間から友達になれればいいと思うの。愚痴を書くことで
破滅を先延ばしにできるのならいっぱい書けばいいと思うのよ。

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､;;;;;;;;;;;;;;）:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.(　　　::::::::::::::::::::::::::....　　　　　 :::::::::`'''‐‐--''''
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ﾞ" ﾞ"　ﾞ" ''.　'ﾞ" "　ﾞ" ﾞ" ''　ﾞ" ﾞ"'　" " 　''ﾞ" ﾞ'　" ﾞ"''　ﾞ" 　ﾞ"''" "
ﾞ" ''ﾞ"　ﾞ" ﾞ　"ﾞ"　 ﾞ"ﾞ" ﾞﾞ" 　　ﾞ"　,,ﾞ" ﾞ"''　" 　"''" ﾞ"　ﾞ" ﾞ"　ﾞ" ''"

間借りだし、あまり鯖に負担かける長文レスはいくない

ある時は、おとなしいアスカだったり
変態的で度し難いエゴイストだったり
ブラクラだったり
悪戯な山崎渉だったり
ドラゴンボール板だと思って
行ったらデータベース板だったり
長文を書いてみたり
親切に教えてくれたり
嗚呼だったり

なんか笑っちゃうわよね、、、
とりあえずまだこのスレを見ていてくれた人がいて感謝…


あんたたち、愛してますよ…

>>142
教えてくれて、ありがと、、、
ごくたまにだけれど、名無しさんからレスが入る、、、
その時はなんだか救われた気がするのよ。

＞間借りだし、あまり鯖に負担かける長文レスはいくない

あたしは、少し無知なのかもしれないわね、、、
マミミさんとか、日記スレの>>1さんとか、たくさんの
キャラハンさんたちは、第弐に移ったのにね、、、
そういえば、サードさんのスレも第弐に新しくできたわね…
彼女のスレは、レスが短いけれど、見ていてあたしの心を
癒してくれるのよ…たまに見るんだけれど補完世界から、
戻ってこられたような気がして落ち着くのよ、、、

愛する人を所有してはいけないの？
だけど手放しでもいけないの？

愛する人とは心で抱擁しなければいけないの？
なんちゃって…

生きていくうえで傷つくことは避けられない
他人を傷つけるような自由なんていらないのよ

「お互いに干渉しない」なんて
そんな冷たい関係で守られる自由なんていらないのよ

「お互いに尊重し合う」なんて
そんな甘いこと言ってもだめなの？
じゃあ
「お互いに浸透する」というのはどうなの？

僅かな言葉でもその人は励まされ
その反応にあたしもまた励まされ
その時はじめてあたしが生きていることは無駄ではないと確認し
そして実感が湧いてくるのかもしれないわね

あたしは自由になるために
誰かを求めなければならないの？
愛する者との間に自由はあるの？

あんたの声はエロティック過ぎるの？
不思議なことにあんたのいやらしい
あたしを呼ぶ声を聞くと心が満たされるの？

もっともっとちょうだいよ
声をもっともっとちょうだいよ
もうここまで来たんだから後戻りはごめんなの
どこまでも続くこんな夜にあんたは何を想うの？

生きるってなんなの…

もう死にたくなってきた…

そんな不遜なことは言いたくないんだけれど

こんな世界になっちゃって

あたしたち２人はそれぞれの無念を残しながら

墓造りに勤しんでいるようなものなのかな、、、

掘り起こさないで、、、

過ぎ行くままに流してください、、、

思うのだけれど、、、

こうして無意味にレス消費するのも鯖に負担をかけるのかな、、、

だめ、それは勘弁！

それは困るのかな…

だから第弐に移れば良い。
この間借りにこだわる必要はないでしょ。
あっちでスレ建てすれば、みんな歓迎してくれるわ。

>>165
第弐は、ちょっとあたしには怖いのよ、、、
あたしが、初めて第弐に行ったのは、つい最近のことだったのだけれど、
なんだか、あそこは、エヴァ板の精鋭がそろってるって感じであたしの入り込む
余地が無いような気がして、、、この名前「回想アスカ」で他のスレに書き込んで
怖い思いもしてるし、、、

第弐のスレをちょっと覗いてみたの…

http://www24.big.or.jp/~ker/16/test/read.cgi?bbs=eva&key=056407656&st=101&to=102

加古いくさんとは、一回だけＯＦＦ会で会ったことがあるんだけど、インテリよね、、、
いくさんは、小説であたしの未来のこととかを書いているんだけど、とてもすごいと
思ったわね、、、小説はあんまり興味がないんだけれど、読んだのよ…

http://www24.big.or.jp/~ker/16/test/read.cgi?bbs=eva&key=053053407&st=9&to=13

先生スレ、、、ＡＡも文章も一流よね、、、

http://www24.big.or.jp/~ker/16/test/read.cgi?bbs=eva&key=053053407&st=16&to=16&nofirst=true

改造ＡＡみたいだけれど、すごい完成度だと思う、、、あたしの下手なＡＡなんか比べ物
にならないほど巧くて感心したわね、、、名前が,､G.:*ﾟーﾟﾉ、になっているのは、何か意味
があるの、、、？あたしはあまりＲＯＭしていないから分からないのよ、、、､G.:*ﾟーﾟﾉ、は
シンジ？それとも、伊吹二尉、、、５１シンジさんなのかな…わからない…同一視障害に
陥りそうね、、、

・・・なんだか、第弐は、あたしに合わないような気がして、、、気が変わるかもしれない
けど、第弐は遠慮しとくわ、、、少しの間ここのスレは、お休みにした方がいいのかもし
れないわね、、、

鬱だからいつもシンジには、迷惑をかけていると思うの
存在を口ずさみたいだけなのよ。八つ当たりしたくて
ケンカしてるわけじゃないの、、、体温を感じたいだけなのよ。

求めているのはどんな自由　くすぶりながら堕ちていく自由
蔑まされて孤独になっていく自由　うろつきまわるだけの自由

泣きたいから泣いているんじゃないの
すべてがどうでもよくなっているのよ、、、

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　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
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おやすみ、、、

おはよー

おはよう、、、
人違いでなければ、たぶんあんたは、あたしの友達、ね、、、
朝は、イイわよね、、、少し早朝覚醒気味に起きたの。
起きぬけの夢の話題は首吊り予防ロープ。

その前は、飛び降りの夢を見たんだけど、、、

安全装置がくみ込まれていてロープが首と判断すると切れてしまうのよ。
脈拍の振動数と一致したときに分解すればいいのかもしれないわね。
質量が６０ｋｇで切れるようではロープの役目をしないしね、、、
脈拍回数は１分間に60〜100回だったかな、、、
７０（回/分）*６０（分/時間）*２４（時間/日）*３６５（日/年）*８０（年/寿命）
＝２．９*１０＾９
脈拍の鼓動が３０００００００００回目に人間が死ねるのなら
同じかもしれないわね、、、そこまで生きていけるといいんだけれど…

鬱は理由にならないと思うの。現実に馴らされていかなければと思うのよ。

今日もまた鬱だったのよ、、、
独り言、自意識過剰、卑屈さ、そんなものがあたし
の精神を支配しているのかもしれないわね、、、
もう性格は、再構築できないのかな、、、
再構築しても、ボロボロなんだとも思うわね、、、

―何をやってもだめ―

違うと思うわね、、、価値基準の問題なんだとも思うのよ、、、
心のトンネルを抜けどうにか生き延びる。誰かに分かって
欲しいのよ…その相手がシンジならなおさら、、、

日記なんてゴミ屑のようなものなのかな、、、
その感覚は分かるような気がするのよ、、、
自分が日々体験したことかを
はけ口としてゴミ箱に書いているだけなのかもしれないとも思うのよ…
２ｃｈのせいにする訳じゃないけれど、お蔭様で人よりもう１年大人
へのモラトリアム期間が延びるかもしれない、、、イイことだと思うわね、、、

記憶のための装置として、日記には記録という重要な
側面があるのかもしれないわね。

ネット上の日記なんて
それこそ星の数ほどあると思うのよ

まさに雑多な情報が未整理のまま
投げ出されたゴミの山状態
補完世界の中で溶けている感じ
これがあたしが望んだ世界そのものなの？

自分で自分の日記を読み返すと嫌になる時があるのよ、、、
書いている内容があまりにも暗いのよ

―人生を語らず―

成長している過程が全然見えてこないし
自分で自分を慰めてるだけなのよ、、、
あたしの日記は、、、

まあいいか

中途半端よね、、、

もういいのよ、、、

その底に響くものと言ったらいいのかな、、、

人とのつながりって大事だと思うのよ、、、
今日は俯いたままで何も出来なかったのよ
なんにもせずただ座ってたの
何かコミュニケーションをとりたいのよ。
無理をしてあたしから話かけてもよかったのよ。
でも、それはあたしの本質というか存在そのもの
が許さないのよ。ただ無言の時間だけが流れるの
そしてあいつは去っていった。

何も知らないくせにすべてを知っているフリするあたし
言葉には出さないけど体全体でダークな感じがするあたし

本当は寂しくてたまらないのよ。
昔は無理して背伸びして意地張って。
不安でたまらないのに
今は、そんなに無理してないのよ
底辺に堕ちていくのもまたいいと思うのよ

おかしい時は笑えばいい
悲しい時は泣けばいい
単純なことね、、、
だけれど悲しい時は
嫌な感じを伝えちゃいけないと思うのよ。
それが出来ないあたし

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今日も日記を書くのよ…コテで書き込んで少し痛い目
にあってしまったと思うのよ。あたしの中で何人かのコ
テハンの人の声は出来上がっているのだけれど、名無
しさんからは、声が聞こえてこないのよ、、、例外もある
のだけれど。１７１さんからの声はあたしを癒してくれた
と思うのよ、、、名無しさんは、怖いのよ。それでも世の
中のサイレントマジョリティの意思を得るには匿名によ
る感想を求めることは重要だとも思うわね、、、

本当にやりたいことがあるなら２ｃｈなんか時間の無駄
だとも思うのよ。ゲゲゲさんに教えられたの。あたしが
好きなキャラハンも去ってしまったのよ。やりたいことが
あるならあたしもここからいなくなると思うわね。この世界
になってしまって今のあたしには誰も愚痴を聞いてくれる
人がいないのよ。２ｃｈとの関わりを少なくしたいと思うの。
この板での名誉とかなんか何にもならないと思うのよ。
あたしも何かが見つかるといいのだけれど。

あたしは、一応自然科学系の大学を卒業したのよ。
でも大学を卒業しても、得られたものは、若干の日本語
の知識と必要のないプライドだった…そんなものだと思うの…
昨日の夢では、レポートで悩んでいたあたしがいたのよ…

PCR法では、DNAポリメラーゼの鋳型特異的な合成反応
を繰り返し利用し、ごく微量の鋳型となるDNAさえ存在すれ
ば目的のDNA領域だけを短時間に１０万倍から１００万倍
に増幅することができる。増殖断片は電気泳動し、染色す
ればUVにより蛍光を発する。

その他にも色々。電気泳動。着順読み取り解析。

　　　　　　 　A　　C　　G　　T
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配列はCATCGTGA、こんなことをやっていたのだけ
れど中々手間だったと思うのよ…人はなぜ死ぬの。
詳しい理由は判らないけどそれでも社会は進化して
いるし、止まらないのよ。社会の進化に個体の進化
が追いついて行かないと人は死ぬのよ。 生きていく
事が苦しさの１番目。味わっているのよ。生きるとい
う事の苦しさを。

性格診断

　　　　　　　 ▼⌒ ｀ヽ　　
　　　　　　　 r yﾉ从/ﾉ
　　　　　　　ﾉ G ﾟдﾟﾉ 　＜「自分らしい自分」「本当の自分」
　　　　　　　 从jj |_ｿつ 　　から離れているように思うわね。
　　　　　 　 く/_|＿Ｌゝ　　　　
　　　　　　　　 (/~∪　　　　　
　　　　　　　　三三
　　　　　　三三
　　　　三三
　　三三
三三


http://www.taisei-e.co.jp/seikaku/sin-d.htm

シーケンサ−はどこの？

　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　　　　　　　　　　　　 　　　│　>>188　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　│
　　　　|┃三 　　　 　 　 　 │　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　│
　　　　|┃　　　　　 　 　 　 │　調べないと分からない。　　　　　　　　　　　　　　　　│
　　　　|┃　@⌒⌒@　　 　 │　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　│
　　　　|┃从ノ从 从）　　　.│　注入する時に孔に入れずらかったのよ…　　　　 　│
　　　　|┃ハG σσﾙ 　　 │　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　│
　　　　|┃ハヽ　 -ノ　　 　＜　 手が震えてしまって、自由にならない右手で　　 　 .│
　　　　|┃ 　／∀_ヽ.　　 　│　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　│
＿_____.|┃　(ゝ　　〈､つ　 　│　どうにか、ピペットを押し出して溶液を入れる…　　.│
　　　　|┃　 /_＿_ゝ　　　　│　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 . 　│
　　　　|┃　 /-/-|　　　 　 │　敗残兵か何かみたいでカコワルイ　　　　　　　　　　│
　　　　|┃ 　二) ﾆ)　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
　ガラッ　　

何をやってもだめなの。自動車の実技試験。
エンスト、確認無視、運動神経ゼロ、、、
その後の試験も難しいと思うのよ、、、
最近鬱病で精神科にも行って来たのよ。
アモキサンとメレックスを渡されたけれど、
効果がないのよ、、、慰めて欲しいのよ。
あたしがここにいる理由なんだと思うわね、、、
背伸びしていると思う。無理をしていると思う。
このままでは、首を吊るか、飛び降りか、、、
卑屈なのよ。最小の社会単位としての家族にでも、
受けとめてもらえればかなり救われるのかもしれ
ないわね。でももうパパもいないママもいない、、、

みんなの墓に行って来たのよ。
なんて言ったらいいのかな。墓標の前で万感の想いがしたのよ。
今思うと、パパやママとの関係は葛藤を抱えていたと思うの。
みんなとの関係もどこかギクシャクしたままだったと思うの。
でもあんたたちが、星になってしまって、今になって、やっと
あんたたちのことが、分かってきたようにも思うのよ。

今はもう、シンジと２人きり。今なら言える気がするのよ。
―全てはこれでよかった、と、、、
２人きりになってしまって、何にもすることがないの。
何事も無く過ぎて行く日々。昔は、他人に勝つことばかり
考えてた、、、パイロットになるために必死に訓練したこと。
大学を１４歳にして卒業したこと、、、競争ばかりしていた
あたしは、この世界じゃ何もする事がない。関係性が切れたのよ。

パパの精子とママの卵子があたしに継承されて、あたしが生まれたの。
いつかあたしに子供ができたのなら、その細胞の一部があたしの
子供にも未来へと引き継がれるのかもしれない、、、

今はまだ小さい、と思うのだけれどとても暖かいと思う…
あたしは、その灯火を守り通そう、と思ったのよ。

ｽｺﾎﾟﾗﾐﾝかｱｸﾃﾄﾞﾛﾝが利くかもね

ありがと。　 ベトナム料理を食べたの、、、生春巻きとか
揚げ物とかおいしかったわね。お酒は、スバメの巣割り。
口の中で甘みが広がってとてもよかったわね、、、
落花生の箸置きなんかもかわいいとおもったわね、、、
ただビールは ロックだったのだけれど、ベトナムでは、
冷蔵庫が無い暑い部屋で氷でビールを冷やしているとい
う話だったの、、、日本の冷房の効いた部屋で氷を入れて
ベトナムビールを飲む、、何か違うと思ったわね、、、
おいしかったけれど、、、

医食同源っていうけれどアモキサン配合米とかｽｺﾎﾟﾗﾐﾝと
かｱｸﾃﾄﾞﾛﾝ配合米ができたのなら食べてみたいとも思うわ
ね、、、鬱の時は食べ物を食べても味覚が反応しないのよ、、、
何を食べても熱価カロリーだけ、、、あたしの場合は、鬱に
なってくると、食欲が無くなってくるのだけれど…

毎朝、汗が3センチ溜まるまでスクワットしたあとは
どんぶり5杯メシ食うこと

>>194
健康的な眠りはクスリに頼ってしまう時があるのよ。
健康的なクスリ生活。道理はあっているのかもしれないわね。
良い眠りのためにたまにシンジと散歩に出かける
時もあるのよ…汗なんかもかくの…とぼとぼ歩くだけだけ
れど、、、歩くことでも自転車でもいいのかもしれないわね。
ただ、建て屋の中で引きこもっているだけでは、何にもなら
ないと思うのよ、、、だけれど、何かしようといけないとは思う
のだけど楽しくないのよ、、、楽しいことが続かないのかもし
れないわね、、、同じことをずっとやっていた人というのは
ほんとうにそれで楽しいの、と思うのよ、、、それともそうい
うものと割り切って仕方なくやっていたのかな、、、
あたしは、仕方なくやっていくことができないのよ、、、
お子様なのよ、、、シンジにはいつも迷惑をかけている
と思うの、、、

昔のあたしがあれほどプライドをもって
いたのが不思議に思えるほど
今のあたしにはプライドが持てないのよ

もう今はできないと思う。そう思うことが悲しいのよ。

昨日は、ラジオに参加したのよ、、、
マミミさんをはじめとしてみんなの書き込みに
励まされて、どうにかやり遂げることができたの、、、
マミミさんに言いたい…あたしに励ましの言葉をかけて
くれた人達に対して心からの感謝の言葉を伝えたいのよ、、、

ありがと。本当にありがと。本当に、本当に、ありがと。

明日からまた現実との闘いが始まるのよ。
でも、もう逃げない、、、泣き言を言わない、、、
塞込みそうになったとき、幸せを忘れそうになったときは、
楽しかったときのことを思い出して自分を奮い立たせるわよ。
嫌な感じを他人に伝えないように努力するわよ。
そうすれば、光が見えてくるのかもしれない、、、

打ちのめされ、暗闇の中にすくみそうになったのなら、
顔を上げて生きていこうと思うの。立ち上がっていこうと思うの。
歩き始めるわよ。ゆっくりだって構わないと思う、、、
一歩一歩確実に。
光は歩く先に、いずれ必ず見えてくると思うのよ。

体に気をつけようと思うの。
鬱の症状は睡眠不足から食欲不振、嘔吐につながったのよ。
ご飯も、いつも粗末なものばかり、、、
偏食は健康な肉体と思考、モラルを奪うと思うのよ。
規則正しく食べようと思うの。
いつもシンジに作ってもらってばかり、、、
あたしもご飯作るの手伝おうと思うのよ。

今日思ったこと…LさんとRさんが公園でデートをしていた。
ラジオの産物なんだと思うの、、、そういうのを見ると素直に
微笑ましくもあるし、羨ましいと思う、、、

Lさんはスケベなんだと思うわね。
エネルギーというか時間と手間と努力とお金を使う。
つまりは、活発なんだと思うわね。
あたしは、相変わらず陰鬱なまま、その差はなんだろうね、、、
あたしも昔は、エネルギーがあったのだけれど
時間は、同じだけあったけれど、あたしの場合手間というか
エネルギーを無駄なところに使ってきたんだと思う…

結婚が絶対に良いもので絶対に結婚したい、なんて
思っている訳じゃないのよ、、、
陰鬱なままのあたしよりも、
恋愛に嵌っているあたしの方が素敵なんだと思う…
だれかにあこがれているあたしが素敵なんだと思う…

今は、シンジと２人。ただ時間だけが流れていく、、、
極論するとスケベになりたいのかもしれないわね、、、

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かいそうあすかもえ　男でも

精神的に疲れてませんか？たまには生き抜きも大切ですよ
お体に気おつけてマドモアゼル

アルセーヌ

たのしいそうですね

がんばれ回想あすか！！

１９９９年７月に起きた江藤淳の自殺について一言。
ちなみに彼は若い頃は奥さんをたびたび虐待してたみたい。
年とってからは愛妻家になったみたいだけど、その奥さんも彼の自殺の少し前に病死。
ちなみに二人は子供のいない夫婦だった。その代わり愛犬家でした。

みてね〜♪
http://www2.free-city.net/home/kojiro/page004.html

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 (゜Д゜) ／　＜ 　ここに「sage」(半角）と
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ⊂ 　　つ　　　 |　入れるとスレがあがらない。
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ヘタレ負け犬集団
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