【田村くん】竹宮ゆゆこ　32皿目【とらドラ！】

とらドラ again を読んでたら大河にエロ成分は不要な気がしてきた。




亜美ちゃんはエロありきですよ、もちろん。

大河こそエロっしょ
十代であの煽り方はなかなか出来ない

なんだよもう一度ってちくしょうめかわいい

大河はエロい
竜児とのおねだりキスシーンだけをおかずに1日で8回おなぬーした俺が保証する

>>441
スゲェなｗｗ

大河のは｢きすしてシリーズ｣以外なかったから確かに欲しい。
文才が俺にあればorz

とりあえずコネタでも書いてみれば？
最初は難しいかもしれないけど、数こなせば、書ける様になる事が多いよ

>>442
大河×竜児のまとめサイトにも何個かエロあったかな
まぁ、それ以外のSSの数が半端じゃないけどｗ

>>441
どこかで見た覚えがあると思ったらおまえかー！！！！ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

946 ：風の谷の名無しさん＠実況は実況板で ：2009/03/26(木) 12:47:27 ID:4OE66EmU
キスシーンをエンドレス再生してオナニーしてくる
何回体がもつかわからんが

やってくる
ﾉｼ

542 ：風の谷の名無しさん＠実況は実況板で ：2009/03/26(木) 16:25:10 ID:4OE66EmU

6

感覚がなくなってきた


61 ：風の谷の名無しさん＠実況は実況板で ：2009/03/26(木) 20:17:36 ID:4OE66EmU
8回

自己最高記録を大幅に更新した

寝る

>>445
www

>>442
きすしてシリーズのクオリティーがすごいから手が出しにくいのかも

これはワロタｗｗｗｗ

なぜ判った

>>441
これやるよ
さらなる記録更新に挑め
ttp://up3.viploader.net/pic2d/src/viploader2d669142.png

残念ながら大河は女としてはマニア向け
一般に性の対象としては考えられん人が多いんだと思う

>>449
肝虚になれと

>>450
マニアックか
そうか

色気ムンムンの亜美ちゃんより逆に他のキャラのエロのが読みたいけどな
いやもちろん亜美ちゃんは大好きだけど

>>451
それを言うなら腎虚だw

>>449
ご馳走様

4

>>453
あっ

保管庫の補完庫様
100000HIT！おめでとうございます。

あなたに十万回の感謝を

10万乙

気がつかなかった。

規制酷い

あら、解けてる

あ、俺も解けてるじゃないか

>>421
乙。エピソードてんこ盛りですな。ニヤニヤしました。

445みたいなのってどうやって探してくるんだ

オレは本スレ住民で、最終回放映当時の本スレのログをいくつか保存していたんだよ。
「8回」「感覚がなくなってきた」とかあふぉな印象が強かったからすぐ見つかったｗ
あとはIDで再検索

規制解除だと・・・
これでゴールデンタイムネタの投下も期待できる・・・か？

>>464
かもーん

まだ、ゴールデンタイムはSS掛けるほどキャラつかんでない。
情熱はとらドラにいまだにあるし

まだ難しいよな。話の流れも掴めないし。
久々のゆゆぽ文体に触発されてのとらドラネタ投下希望だな！

SS投下

「×××ドラ！ ─── ×××ドラ！ × y ───」

袖振り合うも多生の縁。この言葉を思いついた人はきっとロマンチストに違いない。
道端ですれ違うようなちょっとしたことでだって、その人たちには生まれてくる前からの繋がりがある。次の生でだって何かしらの関わりを持つ。
袖、振り合うも。そんな些細で、ありきたりで、気づきもしないようなことでだって、ちゃんと運命がある。
そういう風に考えることができるんだから、出会いの仕方ひとつとっても、なかなか感慨深いものがある。
あのときこうしていれば全く別の出会いがあって、そのときこうしていたから今の廻りあわせがある。
縁っていうのは、つくづく不思議だなあって思う。
点と点とを線で結んで、解けちゃわないように強く強く絡まりあって、繰り返すうち、いつしかこんがらがってお団子みたいに大きな丸になった。
所々がへっこんでたり飛び出してたりする、縁でできた歪な円。
その円は、一息で抱きしめるにはこの腕じゃぜんぜん足りないくらい、あまりに多い愛娘たちとその子供たち。大切な縁で繋がった、大事な家族。
どの子ももったいないぐらいの良い子たちで、複雑な気持ちはないこともないけれど、大好き。
沢山の子供たちに囲まれて、やっちゃんはとんでもない幸せ者だ。こんなに早くおばあちゃんになるとは夢にも思ってなかったけど。

「なんでうちには赤ちゃんきてくれなかったんだろ」

それ以上に、まさかもう一人、ポンと生んじゃうなんて露ほども考えてなかったけど。

「ねぇねぇ、どうしてなんだろ」

それはこの半年以上もの間、何度となく向けられた質問。毎日毎日、今日まで聞かない日はなかった。
テレビを見ながら何の気なしに。ご飯を食べながら思い出したように。お布団に包まって、寝言でだって。そして今だって。
いい加減耳にたこでもできちゃいそう。できてるかも。できてたっておかしくないなあ。
粋でいなせなねじり鉢巻を頭に巻いた、真っ赤でちっちゃなたこを耳にくっつけたお間抜けな自分を想像しても、この気分はいくらも晴れなかった。

「う〜ん。どうしてなんだろうねぇ」

曖昧に濁して逃げることにはとっくに飽きてる。苦くて固い笑みを浮かべることはとうに困難で、苦痛ですらあった。
でも、他にどうすればいいんだろう。
なんでもかんでも教えてあげるのは簡単だけど、難しいのはこっちの方。
ただでさえ整理整頓とか、そういうのって苦手なのに、目に見えないものの整理なんていったいどれから手をつけていいのやら。
吸い込んだ空気は肺の中をひと回り泳いで、深く潜った後、環境に微妙に悪いらしい成分になって口からもれ出ていった。

「ほんと、どうしてなんだろうねぇ」

あれからけっこう月日が経って、傍にいる時間もそれなりにあったけど、ただの一度だってそういうことをしたことはない。
当然かもしれない。竜ちゃんからしたらって考えると、手も握ってこないのはそんなにおかしなことじゃあない。
真面目な子だもの、やっちゃんの子供だっていうのが信じられないくらい真面目のかたぶつさんで、そんな竜ちゃんだから誰に対してだって、胸を張って自慢できる。
だから、酷いことをしたって罪悪感もなきにしもあらずで。
酔いが完全に引いた頃になって目が覚めて、やけにきちっと寝巻きを着ていたのをぼんやりとした頭で理解した瞬間、突然目の前を駆け抜けてった昨夜のあれやそれで、起き抜けに悶絶した。
まさかと妙にだるさを覚える体をまさぐってみたら、主に下半身からツンと鼻につく臭いと、乾いた名残が内股に張り付く感触がして。
夢だと思いたかったのはよっぽど竜ちゃんの方だったろうけど、やっちゃんだってそう思ってた。
だって、こんなの違う。嬉しがるのも、熱くなるのも、苦しくなるのも、全部違う。
あれが夢だったらまだいい。おかしくなったのはやっちゃんだけで、笑い話にもならないような夢を見ただけのこと。
それを悲しく思うこと自体間違ってる、夢じゃないことをどこかで望んで、否定しなくちゃいけないのに、微かに残る温もりを探しては内心で歓喜して。
板ばさみになっていたところに、囁くように耳元で声がした。
それは、半ば言わせたようなもの。

さみしかったとうわ言みたいに何度も呟いていたやっちゃんを見かねて言ってくれた、その場しのぎにも等しい言葉。
これ以上なくだめにさせる魔法の言葉。
芯を熱くさせるには申し分なく、元より酒精にやられていた理性は崩れる速度をぐんと伸ばして、最後の最後まで溶け合う躊躇を奪い去るのにまたとないぐらい充分だった。
寂しい思いはさせない。
そういうときに交わされる言葉なんて信じる方がバカを見るって、そんなの身に沁みてわかってるんだけど、なのに、それでも。
言うほどさみしかったわけじゃない。半分はうそで、半分はほんとう。
竜ちゃんとインコちゃんと、三人だったのがいつしか四人になって、なんだかんだ楽しくて、家族が増えたことにいちゃもんつけちゃうほど贅沢さんだったつもりはないよ。
毎日に新しい彩が加わっていって、だけどある日突然わかった。
あの視線の先にいるのはいつだって、だから、それがさみしかった。
なんだか自分だけ彩が欠けたように思えた。
ありていに言うんなら、ずばり嫉妬してたんだ、やっちゃんは、竜ちゃんの隣に付かず離れずいられる大河ちゃんに。
おかしいよね。おかしいよ。なんとも子離れできない残念なお母さんで、お腹抱えてひーひー笑えちゃうって、おかしすぎて。
笑いすぎて涙が溢れる。
こぼすまいと顔を上げれば、そこには一人、ご機嫌に語るお客さんのつまらない話にさもおかしそうに耳を傾けて、上辺だけの相槌打って、味のしない液体を流し込む不細工な笑顔の自分がいた。
たぶん、そのときには、もういろんなことがムリになってた。
最後まで愛想を振りまけていたのはお客さんの手前だったっていうのもさることながら、悪酔いしてたおかげもある。
へらへらしてれば周りは勝手に盛り上がって、いつもどおりに過ごせて、実際その日はなんとかもつことができた。
無理やりに溜め込んだものは、それが安さだけが売りの出来の悪いお酒だろうと、目を逸らしたくなるような嫉妬心だろうと、いずれ塞き止める蓋を決壊して口から出て行く。
街灯も遠い暗い夜、冷たい道端に蹲って咽こみながら、へべれけのくせしていやに醒めた頭のどこかはそんなことを考えていて、あんまりバカらしくって、達観を気取ってるのが滑稽で、どうしようもなくみっともなかった。
なにをしてるんだろう、いったい。
寒空の下、体を丸めて抱え、際限なんてないような嘔吐感をやりすごす。
どんより厚ぼったい雲を仰ぎ見て、口だけが何度も、何度も形を作って、白い吐息は言葉にならない。
宵のまにまに昇っていったそれは、手を伸ばせば届く位置までで、すぐに溶けて見えなくなった。
なにがしたいんだろう、いったい。
人生の半分は一緒だった。
つい最近のこと、歳はあの頃の自分に並ばれて、背なんて、あんなに小さかったのに、だいぶ前に追い越されてた。
膝を着いて合わせていた目線は、いつしか、見上げなくちゃ合いもしなくなっていた。
引いていたはずの掌に、包まれて、引かれることの方が多くなっていた。
その反対の腕で、持ちきれない荷物を文句も言わずに持ってくれていた。
あげられたものは高が知れてるけれど、半分こして分かち合えるものは、自分の分からほんの少しだけ、多めにあげた。
それだけでよかったのに、けど、それと同じぐらい沢山のものも貰った。
今の幸せは、その積み重ね。今あるものは何もかも、自分だけじゃ手に入らなかった。
瞼を瞑って振り返れば、そこがどこでだって関係ない。
そこは大切な思い出ばかりで埋め尽くされて、ただでさえ、覚えてられる容量に限りがあるやっちゃんの頭をいっぱいにさせる。
さすがに何もかも鮮明にとまではいかなくって、でも、どれもこれもが昨日のことのように過ぎっていく。
忘れられない幸せの色。
ああ、そうだよ。だからもう、だめなんだよ。今さらそんなの、考えられない。止められないよ、これ。
閉ざす瞼を薄く開いた。その先に現れた、ありもしない幻。
腰を下ろしていたのも構わずに咄嗟に追い縋れば、幻なんてあっけなく掻き消えちゃって、固くて痛い地面にぶつかった。
寸前、消えかけた幻に重なる小柄な影。

待って。
置いてけぼりなんかいやだよ。
手の届かないとこになんか行かないで。
そんなのひどい。
そんなのってない。
ひとりにしたりしないで。
あんなに辛かったのに、また捨てられちゃったら、今度は、もう、きっと。
考えたくもないことだけが滾々と沸いてくるのが耐えられなくて、こんなとこから早く帰りたい。
いつまでそうしていたのか、凍えそうな体をどうにか立たせる。若干ふらふらする。たたらを踏むまいと注意して砂利と埃を払い落とす。
歩く早さは牛歩さながら。抜けない酔いが殊更不快感を助長させる。
景色がぶれて回って二重になって、足元さえもおぼつかない。
おんぼろな我が家にたどり着くまでに三回くらいは絶対転んだ。もっとかもしれない。えずいた回数なんか数え切れない。
最低な夜だった。
ううん、違う。
一番最低だったのは、なんにも悪くない竜ちゃんに当り散らしたやっちゃんだった。
喚いて叩き起こして、あーしろこーしろって言いつけて、近所以前に家族迷惑かけまくって、感じ悪いったらない。
そこで収めていればいいものを、しなくてもいい世話を焼いてくれたのに、その上で、とうとう我慢ができなくなった。
何を言ったかなんてほとんどわからない、勢い任せに口をついて出ていく、紛れもない本心。
その都度高まる後悔を押し退けて、胸に澱んで痞える感情をそのまま吐露して、そうしてまた後悔した。
顔を覆いたくなる衝動に襲われる。こんなの知られたくなかった。
取った取られた、なんて、まんま子供みたいなことを本気で悩んでるなんて、どうかしてるって思われるに決まってる。
酔っ払いのたわ言にしたって支離滅裂で、自分本位丸出しで、頭の悪さなんてもうどうしたって隠しようがない。
見なくったって首まで真っ赤になってるのがわかった。
脈打つ心臓が張り裂けんばかりに暴れ始めたせいですごく苦しい。
駆け巡る液体はゆうに沸点を超えていて今にも中から燃えちゃいそう。
呼吸ってどうやってやってたんだっけ。
鼓膜の内側でする、なにか轟々とした爆音が一向に鳴り止まなくってやかましい。
そんなのもうどうだっていい。それよりも猛烈に逃げ出したい。できないならいっそ消えてなくなりたい。
押し潰されそうな感覚に、目頭が異常に引き締まるよう。
それでも止め処なく鬱積を吐いていくやっちゃんを、竜ちゃんは見切らないで、一言一言を落ち着けるように静かに、ゆっくり語りかける。
ちょっとぶっきらぼうな言い草は相変わらず。嘘がないのも、相変わらず。
怖いほどの真剣さに次第に惹きこまれていく。
傾けることを拒絶していた耳は、いつしかその声しか拾えなくなっていた。
今ここにいるのは二人だけ。今そこにいるのはただ一人。今この目に映るのは、そのただ一人。
まるで熱病にかかったようだった。もしくは夢遊病。
大切？ 捨てたりしない？ 一緒にいてくれる？ なにがあっても、ずっと？
ぼんやりと唱えた確認、その返答をぼんやりとしたまま噛みしめて、次いで確かに約束をした。
最後に、そこまでしてようやく搾り出せた、尋ね事。

「好き、かぁ」

「なにが」

声に出していたことをそこで気づく。
いつの間にこんなに近くに。
はっとして目をやれば、鼻先がぶつかりそうなすぐそこにずずっと乗り出すあの子がいて、その様子はさっきまでの少しふて腐れていたものから一転、興味津々っていう風に輝く。

「ねぇなになに、なぁに、なにが好きなの」

「ん？ んーと、ん〜」

なんか、言いよどんだ。特に理由は見当たらない。質問を拒む理由だって、特に見当たらないのに。
このままとぼけていようか、それとも。
どうしようかなと逡巡するその瞬間、狙いすましたかのように、テーブルの上、鎮座していた携帯電話がぴろぴろぴぴぴと鳴ってぶいんぶいん動く。
目の前のことはとりあえず横に置いておく。先送りなのはわかってる、けれども、この際それもしょうがない。
通話ボタンを押せば、聞きなれた、いつもより少しだけ慌ててることを含んだ声が飛び込んできた。
何かあったのかなって思ってたら、何かなんてもんじゃないことがあった。
早口にまくし立てるその内容に、こちらも面食らった。
横目で壁に掛かるカレンダーをチェックする。赤く丸印の付いた日付は来週のそのまた来週の欄。
早すぎるような気もしないでもないけど、まあなくもない、かな。
予定日なんてただの目安だし、当てにしてたところで、お腹にいる赤ちゃんには外の事情なんて関係ないもの。
今がいいって、そう思っているのをむりやり我慢させるものじゃあない。
それにしてもと、こめかみの辺りを人差し指でくりくりと押さえる。
来月は丸だらけだったのがこの調子じゃ、ほんと、当てにならなさそう。
ていうか、なんとなく、なんとなーくだけど、これからたいした間隔を空けず、立て続けにこんな一報がやって来るような気がして、ああそういえば結局前もそうだったなあと現実逃避気味に懐かしさが胸を撫でる。
あっちはあっちでかなりあたふたしていたようだったから、とにもかくにもこれから病院に連れていくと言い置いて、ばいばいもなしに電話は切れた。
切羽詰ってるなあ。そりゃあそうだよねえ。
さてと、完全に不意打ちだったけどこうしちゃいられない。
通話が終了したことを表示している画面の端に目を滑らせ、時刻を確認する。よかった、最寄のバスはまだ出ている。
これが深夜か明け方だったら大変だった。
タクシーひとつ寄こしてもらうにもけっこう時間がかかるし、お店開けてたらそうほいほい抜けてられないし、眠いし。
そういう風に考えたなら、このぐらいの時間はちょうどいいのかもしれない。
外は暗がりを濃くしてはいるけど、出歩くぶんには遅くない。少し肌寒いようだから何か、羽織るものを持たせていこう。
お店には、出掛けにでも連絡入れとけばいっか。帰り、いつになるかわからないし。

「どっか行くの」

支度の手を早めていると、そう声をかけられる。
向き直れば、ちょこんと座るあの子が見上げてる。
いつかそうしたように、膝を着いて目線を合わせる。

「うん。ちょっとお出かけしよっか」

「どこまで」

「赤ちゃんのところ」

特に黙っている理由もないし、今度は即答で教えてあげた。

「ほんとお」

パアッ、ていう擬音でもくっ付いてそうな笑顔が縦にこくこく振れる。
やっぱり嬉しいんだ。
ふにゃっとふやけたその破顔ぶりにつられてこっちまで頬が緩んでく。

「ほんとだよ〜。会いに行っちゃおう」

「いっちゃお〜」

そうだ、嬉しいんだ、やっちゃんも。
なんでもいい、なにかできることがあったらしてあげよう。
できないんなら、せめて近くにいてあげよう、気を紛らわせてあげるくらいはできる。
それもできなかったら、少し離れたところからでだっていい、無事を願って、上がる産声を待っていよう。
孫なんて距離を置いた言い方はしたくない、家族がまた一人増えたことが、やっちゃんにとってだって、やっぱりとっても嬉しいから。
だから心ばかりの、心からのお祝いを言いに行こう。
二番目でいい。一番目はちゃんととっておいてあげる。
野暮なことはしないよ、えっへんやっちゃん空気読めちゃう系だから。
まずは若いお二人で、なんて、だめだなあどんどん年寄りくさくなっちゃうの、永遠の二十三歳的にはかなり認めたくなんてないんだけど。
でも、いいんだ。どうだってよくはないけど、甚だ遺憾てものだけど、百とあと一歩ほど譲って、諦める。
だって、なんてったっておばあちゃんだもん。
やっちゃんはみんなのおばあちゃん。そんでもって、みんなのお母さん。
それは変わらないから。
こういうときくらいしっかりしなくっちゃ。

「じゃあ、そろそろ行こうか」

「はやくっ、はやくっ」

急かすあの子にはいはいと笑みつつ、戸締りをちゃっちゃと済ます。
表通りに出るまでの路地はもうすっかり日が暮れていて、吹きつく風と合わせて、徐々に体温が下がっていくのを実感する。
季節が廻るのが年々あっという間になっていくよう。
つい最近まで温かかった空気にほのかに冬の匂いがした。
思ってたよりも寒いかも。どちらともなく身を寄せ合う。歩調を僅かに小さくした。
差し伸べた手に小さな掌が重なった。隙間を無くすように握りしめる。きゅっと、力を込めて握り返された。
冷えるなあ、今日。
だからなのかな、いつもよりももっと、余計に感じる。
感触はすべすべしていて柔らかい。まだまだ短い指のお腹がぷにぷにしてる。
伝う温もりはやや高めで、弾む内心が流れ込んでくるよう。
それが不意に途切れた。すべすべのぷにぷにもすっと抜ける。
よっぽど注意が赤ちゃんに向いてたのか、それか、散漫していたみたい。
ぜんぜん気がつかないで足元の小石に蹴躓いて、あの子はぺちゃりとすっ転び、アスファルトの上で大の字になっていた。
しっかり繋いでいたつもりが、案外そうでもなかったようで、注意がどうこうなんて偉そうには言えないなあ、これじゃあ。

「あららら、大丈夫？」

声をかけたときには、もう自分で起き上がっていた。
軽く付いた埃を叩いてあげる。上着がちょっと汚れたくらいで、擦り傷もなさそうで、その点は安心した。
赤くて細い筋が鼻から垂れている以外は。

「ごめんねぇ。痛いとことかない」

どこかで貰ってからずっとバッグに入れっぱなしだったポケットティッシュで拭う。
幸いにもそこまでたいしたことはなかったみたいで、鼻血はすぐに止まった。

「んーん、へいき」

「そっか」

えらいえらい。言葉にはしないで、口の中で呟く。
代わりに、こう言った。

「お姉ちゃんだもんね」

微かに鼻をすするこの子の手を、また離してしまわないよう、少しだけきつめに繋ぎなおす。
歩く速度はゆっくりでいい。ゆっくりがいい。
急ぐのと慌てるのは一緒くたにされがちだけどどこか違う。
バスには充分間に合うから、だから今は、ゆっくりでいい。
一歩ずつ、前へ。一歩ずつ、歩幅を合わせて。
慌てず騒がず、置いてけぼりにしないよう、小さなこの手を引いて歩こう。
今頃大慌てなはずの誰かさんは、こんなやっちゃんを見て笑うかな。
まったく暢気だな、おまえらしいよって、皮肉りながらでいい。それでも笑ってくれたら嬉しい。
引いていた手は大きくなって、頼りのないこの手を引いてくれていた。
それは今だってそう。
なんにも変わらない。
あんな何年も前の、しかもさせた約束を律儀に守ってるとか、そんな都合のいいこと考えてない。
そんな約束しなくったって、きっと引いてくれたままでいてくれた。
なにがあったって、どんなときだって、どれだけ離ればなれになってたって、この手とあの手は繋がったまま。
そしてやっちゃんは、空いている方の手でまた新しい手を引いている。
引いて引かれて、引かれて引いて、引き合って。
それがどこまでだって続いていく。どこまでだって繋がっていく。
この子だって引かれているだけじゃない、こんな風にして、いずれ手を引いて先を歩くようになる。
沢山の妹たちに加えて、また沢山の妹たちが生まれるんだから。
みんなのお姉ちゃんなんだから。

「なっていいのかな、お姉ちゃんに」

なのにいつまで経ってもおんぶに抱っこの甘えん坊さんじゃあ困っちゃうよ。
そんなに自信なさげでも困る。
せっかちになれとは言わないけど、のんびりしすぎるところもちょっと。
でも、大丈夫。

「なれるよ」

みんなから頼りにされるお姉ちゃんに必ずなれるって、やっちゃんは信じてる。
バス停のある表通りまで取り立てて何もない、人も少ない道を連れ添って進む最中、前に後ろにぶうんと大きく腕を振りながら。
引き合い触れ合い振り合った、大切で、なににも代えがたいこの縁が解けちゃわないよう、一層強く紡ぎ繋いだ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〜おわり〜

おしまい

乙でした。このやっちゃん新鮮だなぁ

GJ
語彙もあるし、言葉選びも上手いすね

でも、むちゃくちゃ怖いんだが……。
なんか狂気が潜んでる気がして、しょうがない。

次スレ立てられなかった。
誰かお願いします。

GJ

コレでいいんかな、自信ない
ttp://yomi.bbspink.com/test/read.cgi/eroparo/1285397615/

>>475
GJです！
さすがやすドラの人だなぁと感心しました
切なく仕上がってて大好きです

>>480
スレ立て乙です。

>>480 乙

もうアニメ終わってからだいぶたつのに
いまだにレス＜KBとか
凄すぎだろ

>>480
乙＆サンクス

>>484
昔からの常駐の息が長いし、
新規の良書き手も来てくれる　

もんな。ありがたいことだす

ハーイあたいインコのインコちゃんちぇけらっちょい。
高須家に舞い降りた黄緑色の天使。麗しき深窓の令嬢、そして令鳥とはなにを隠そうこのわたし。
箱入り娘とかカゴの中の鳥とかそういう半端ない束縛を地で行く愛でられっぷりに照れちゃう今日この頃。
つってね。
はてさて、それでは初っ端からいきなりではございますが、本日はこんな愛ドールなわたしの一日をほんのちょっぴりとだけご披露しちゃおっかな、なんて。
濃密な愛に満ちた、そしてめくるめく淫蕩に溺れる日々の一ページを、恥ずかしいけれどもお送りしちゃいます。
え？ 興味ねえ？ どうせ死ぬまでそのカゴの中で飯食ってクソして寝るだけの代わり映えのしねえ、えぬいーいーてぃーみてえな無意味な生活してんだろ？
いやだわもう、そんなつれないこと言わないでさささ遠慮しなくっていいから黙ってとっとと席つけやてめえあんまいちびってると目ん玉とその股間にぶら下がってる臭えの突っつくぞ鳥なめんじゃねえぞゴルァ。
つってね。
わたしの一日は、柔らかな朝焼けに包まれ、熾烈な縄張り争いを繰り広げる品性の欠片もない下劣かつド低脳な野鳥どもの口汚い罵りあいを目覚ましに始まる。
まったく毎朝毎朝やんなっちゃう。これだから脳みそ足りないホームレスたちは。
なんて内心考えてるのを直隠しにしてお行儀よく待っていると、愛しのご主人様がごはんを手にやって来るの。
静々お食事をしてると、優しい竜ちゃんはにっこり微笑んで、わたしの頭をなでなで。
もうっ、ごはん食べてるのに。いたずらっ子なんだから。
くすぐったい愛情表現に、おかえしとばかりにその指に舌を這わせてぺろぺろ舐めちゃう。竜ちゃんぺろぺろ〜うへへ〜。
ああ、幸せ。幸せすぎて怖くなっちゃう。このまま時が止まっちゃえばいいのに。
いつまでも続くかに思われたこのささやかな幸せのひと時は、でも、もうだめ。もうこんな時間。
「うわキモっ、キモいわよ竜児、なんかそいついつにも増してキモい」
そいつは図々しくも挨拶の一つもなしに、けれどご機嫌なことは言いやがって、まるで自分の家だというように入ってきて、何食わぬ顔して食卓に腰を下ろした。
清々しくてラブな朝の空気を引き裂いて、無駄に大食らいな悪魔がまたもややってきたというのに、竜ちゃんは追い出しもせず、それどころかひき止めようと必死のわたしの愛撫なんて意にも介さないで離れていってしまう。
忌々しいったらない、あのメストラが居座るようになってからいつもこの調子。
前はよかったな。誰憚ることのない二人きりの空間を満喫できたのに。
いやそりゃあもう一人この家に住んでる人がいるのはわかってるけど、この場合はあくまで恋人的なあれっていう意味で。
それが今じゃあ。
「あ、ありがと」
なに照れてんのよ、ほっぺにくっ付いてたご飯粒取ってもらっただけでそんな赤くなるもんじゃないでしょ、竜ちゃんがそのご飯粒パクッと食べたのだって単に勿体なかっただけなんだから、普通だって普通。
それをそんなモジモジしちゃって、言いたかないけど自意識過剰なんじゃないの。
あーあー、ほんとう、前の方がよかったなあ。なんで後から来た扁平胸がこんなに幅きかせてるんだろ。
竜ちゃんも何も言わないし。まさか竜ちゃんまで女房と畳は新しい方が良いって言うの？ わたしショック、超ショック。
隅に追いやられたわたしがさめざめとこの世の不条理を嘆いていると、お代わりをよそってもらった扁平胸がまたも、やや顔を赤らめてた。

「ね、駅前に新しくできた服屋あるじゃない」
「ああ」
「放課後そこ行ってみない。どうせ買い物だってするんでしょ」
「まあな」
「じゃあ、決定ね」
おいおーいこの人寝言ほざきながら飯食ってますよ、誰か水でもぶっかけちゃってくださいよ。
竜ちゃん一言だって行くなんて言ってないじゃない、何でそうポンポン先決めちゃってんのよありえないんですけど。
それに嫌なら嫌ってちゃんと拒否ればいいのに、なんでしれっとお味噌汁啜ってるだけなの、竜ちゃんも。
……竜ちゃんのばか。
その後、すぐに竜ちゃんは扁平胸と一緒に、学校、とかいうイチャラブスポットに出かけていった。
きっとわたしのつぶらなおめめの届かないところで、憎たらしい扁平胸は竜ちゃんを独り占めしてるに違いない。爆発すればいいのに。
残されたわたしは、麗らかな日差しを浴びててもどこかアンニュイな気持ちを抱えて、ずっとヤキモキ。お昼ごはんを自棄でドカ食い。
健気でいじらしいわたしの心をこんなにも狂わせる罪作りな竜ちゃんは、日がとっぷり落ちてから、出てったときと同じく扁平胸と一緒に帰ってきた。
それはいつものことなんだけど、でも、なんだか様子がおかしい。
「おい、あんま気にすんなよ」
「うるさい黙れ」
話から察するに、どうも、今朝会話にあったあのお店で買った服が、ぺったん娘な扁平胸には合わなかったらしい。
そのときのやりとりが手に取るように思い描ける。
そのうっすぃ〜乳に目をやりながらやんわり止めとくよう勧める店員に変な自尊心刺激されて、これが気に入ったのよ、絶対買うわ、ってどもりまくりながら冷や汗掻きつつ買ってきたんだろうね。
だっせ、超だっせえ、マジだせえ。くだらない見栄張ってそれとか、ざまあねえなあ扁平胸、本気でご愁傷様。せいぜい自業自得の敗北感に咽び泣いてね。
「ほら、これでいいだろ」
ぽすっと扁平胸の前に落ちてきたのは、きれいに畳まれた、先ほど買ったと思しき純白のワンピースだった。
えっと、これはもしかして、直したとかっていう感じなのかな。
仕事、早くない？
「ぴったり……どうしてサイズ知ってんのよ。前より、ほ、ほんの少しは、あの」
早くも扁平胸は、そのお直しされたおべべを着ていた。おそらくスッカスカだった胸元に、弛みや皺はない。
手先の器用さもさることながら、その採寸ぶりは本当、日頃邪な考えでもありそうなほど正確だった。
直してもらっといてジトっとした目を向ける扁平胸に、竜ちゃんがぽつり。
「おまえのことで俺が知らねえことなんてねえよ」
むらむら沸々と湧き上がるこの感情は、偏に言い表すのは難しくって、ただ、ものすっごく良いものじゃないってことだけは伝えられるかな。
「え、え、それって、その……その……ありがと」
いいよ、もういい、わたしの我慢ももう限界。漲る力と、遺伝子に眠る本能や凶暴性なんかは、今このときのため。
想いもなにもかもぜんぶ、ぜんぶ解き放つよ。だから受け止めてね。
「さあインコちゃんもお腹減っただろ。ごめんな遅くなって、ほーらご飯だよー」
ああ、いや、やめて、突き放してから優しくするだなんてそんな最低な誑し方に絆される女々しいわたしじゃ竜ちゃんぺろぺろ〜うへへ〜。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〜おわり〜