【貴方なしでは】依存スレッド5【生きられない】

・身体的、精神的、あるいは金銭や社会的地位など
　ありとあらゆる”対人関係”における依存関係について小説を書いてみるスレッドです
・依存の程度は「貴方が居なければ生きられない」から「居たほうがいいかな？」ぐらいまで何でもOK
・対人ではなく対物でもOK
・男→女、女→男どちらでもOK
・キャラは既存でもオリジナルでもOK
・でも未完のまま放置は勘弁願います！

◆boay/MlI0U氏が作成されたエロパロ依存スレ保管庫
http://wiki.livedoor.jp/izon_matome/

前スレ　【貴方なしでは】依存スレッド4【生きられない】
http://yomi.bbspink.com/test/read.cgi/eroparo/1239737590/

>>1　乙！　マターリいきましょう

3ｹﾞﾄ
>>1　乙です！

>>1
Ｚです！じゃなくて乙です！

>>1

遅くなれど乙!!

投下します。
まだ触り程度なので依存者は出ていません。

『新天地』――子供の頃、寝る時に母がよく聞かせてくれたおとぎ話。
すべての者がなに不自由なく暮らし、誰もが仲良く、争いのない天国のような土地があるらしい…それが新天地。

別名――エンジェル・アイランド――

天使が住んでいると言う由来からその名が付けられたらしい。

まぁ、俺はそんな土地があるなんて信用していないけど…。
あるなら今すぐ永住するからどこにあるか教えてほしい。



なぜ俺がこの話に否定的なのかと言うと、単純に現実からあまりにもかけ離れている話だからなのだ。

四百年前の核戦争でこの世界が激変したらしいのだがあまり詳しいことは知らない。


その激変したと言われるこの大地には今、大きくわけて四種類の種族が生息している。

人間。

純モンスター『ボルゾ』

半モンスター『スケイプ』

人間とスケイプの間に産まれてくるハーフ、亜人『ミクシー』


世界はこの４種族で成り立っているのだ。

一番数が多いのが純モンスター『ボルゾ』
世界の６０％は人間やミクシーと会話が出来ないこのボルゾが一番多いとされている。

繁殖力も他の三種族より十倍近くもあり、知能は三種族と比べて、かなり低いし凶暴。

――次に多いのが世界の２５％を締めている種族。

それが人間。

俺もこの『人間』として生まれたのだが、大昔の種族は人間しか存在していなかったそうだ。

今では絶対に考えられないことだが、人間が起こした四百年前の核戦争で、様々な動物に科学変異をもたらしてしまったらしい。
その結果、純モンスターと半モンスターが生まれ、戦争で疲れきった様々な国が次々とモンスター達に襲われてしまい、人類が壊滅の危機に直面した所で、やっと戦争を一時中断する決意をしたそうだ。

ここ四百年で、なんとか２５％まで上がってきたのだが、核戦争を中断した直後、残った人類は１０％も満たなかったらしい。



――その次に多いのが世界の１５％の種族を締めている、亜人『ミクシー』
見た目はあまり人間と変わらないのだが、体の一部分に動物の特徴が混ざっている。
性格は温厚で人間と同じように町に溶け込み仲良く暮らしている。

しかし、その温厚な性格とは裏腹に噂によるとキレたら誰にも止められなくなるらしく、その姿を見た人は皆、口を揃えて鬼神と呼ぶそうだ。

だからなのか、ミクシーに対して差別のような出来事や発言は法律で一切禁止されている。

基本、ミクシー同士から生まれてくる子供が多いのだが、人間とスケイプの間に生まれたミクシーは身体能力や記憶力が普通のミクシーに比べて段違いにUPするらしい。
普通のミクシーと区別がつかないので、その能力を目の前で見るしか判別はできないそうだ。



――最後に残ったのが世界に５％しか生息していない、半モンスター『スケイプ』

唯一ボルゾと会話が出来る種族で、見た目は多種多様なようだが、皆、何処か神秘的な気高さを持っており、他の種族と馴れ合うことを極端に嫌っているらしい。

「らしい」と言うのは生まれて一度もこの『スケイプ』に会ったことがないのだ。

人間に紛れて人里に来ることがあると言うが、何処に住んでるのかも不明、身体能力も不明。
確かに見たことがない者にはスケイプに対して神秘的な物を感じるのも無理がないのかも知れない。


そんな四種族が仲良く暮らせる時代が来ると母は本気で思っていた。
毎朝、毎夜、同じ時間に礼拝堂に向かい両膝を地面につけて祈る…。小さかった俺は母の姿を見て幼心に母をいつか新天地につれていこうと心に決めていた。

――その時の俺は、母と同様に皆が仲良く暮らせる場所があると本当に信じていたのだ。

◆◇◆†◆◇◆


――頬に当たるなにかを感じて目を醒ます。

部屋の窓が少し開いており、そこから流れてくる生暖かい風が頬を撫でているようだ。

心地よく、どこが寂しい…。

この風が、母の贈り物だと考えれば少しは寂しさも紛れるかも知れない。

「…ふぅあぁ〜〜ぁあッ……」
長い欠伸をし終えると、ダルい上半身を持ち上げ、ベッドに腰を掛ける。その際にベッドがギシッと大きく軋むのがハッキリと分かった。

新しいベッドに買い換えてもいいのだが、このベッドも小さい頃から使っているベッドなので愛着があり、手放すことに少し寂しさを感じてしまうのだ。

「…」

窓の外に目を向け、耳をすませると、小鳥の鳴き声が唄となって耳に流れてくる――

仲が良いのか毎朝窓際で二羽の小鳥が身を寄せあって唄っているのだ。
この小鳥達には世界の争いなんて関係ないのだろう…少しの間唄っていたが、俺の方に振り向きもせず飛び立ってしまった。

それを見届けた後、ベッドから立ち上がり、窓に向かってゆっくりと歩き出す。

「ったく……人の家で休んだんだから少しは金ぐらい払えよな…」
見えなくなった小鳥に悪態を吐き、少し外を眺めた後に窓を閉めた。

―
――
―――
――――

「よう、朝早く珍しいな。」

「ん？あぁ、おはようさん。目が覚めたから散歩してんだよ。」

二度寝しないように家から出て町中を散歩していると、赤レンガでつくられた民家の二階窓から見知った男性が声をかけてきた。
名前はマイル・ホーキンズ。小さい頃からの幼なじみで俺より歳が七つ上になる。
金色の短髪に薄いアゴ髭。今年２５歳になるらしいのだが、見た目は１０代と言われても違和感が無いぐらい若く見える。

「散歩？ふ〜ん…まぁ、いいや…俺も行くからそこで待ってろよ。」
そう言うと俺の返事も聞かず、窓から外に乗り出していた上半身を家の中に引っ込めた。

「はぁ……ったく…」
二階窓から目を離し、玄関の扉に目を向ける。
赤いレンガの壁に白い扉。シンプルな民家にどこか風情を感じる。
この辺一帯はほとんどレトロな建物で統一されており、この風情や景色を気に入り引っ越してくる奴もいるらしい。

それに、この町は山の斜面に面しているので急な坂が数多くあり、山のてっぺんにある教会から見える景色を眺めるために観光目当てでくる人も多いのだ。

町のすぐ下は港になっており、森に囲まれたこの町は、船を使わない限り他の町に行くことも出来ない。

食料や雑貨品、防具、武器などの類はこの港を使って輸入、運搬されている。

船を使わずに行くことが絶対に無理なのか？と聞かれれば別に不可能ではないと答えるだろう…。
隣町まで繋がっている道はあるし、森を突っ切っていけば二日で到着する。


じゃあ、なぜそうしないかと言うと、森の中全てがモンスターの住処になっているからなのだ。

誰が好んでモンスターの住処に足を踏み入れたいと思うだろうか？
どんなに切羽詰まっていても決して森に足を踏み入れてはならない。
骨も残らずモンスターに喰われるから――。
この町に住んでいる子供は皆、親に「森にだけは入るな」と言われて育つ。

だから誰も入らない。

道があろうが無かろうがモンスターのテリトリーに足を踏み入れることは、死に繋がるのだから。

――街灯の柱にもたれ掛かり、空を眺めていると、ドタ、バタ、ドタと忙しない足音が民家の中から聞こえてきた。
勿論この家の持ち主の足音だ。


「はぁ、はぁ、遅くなって悪いな。」
勢いよく開いた扉から、先ほど二階の窓から顔を出していたホーキンズが姿を現した。顔に似合わずシンプル好きなのか、服装もラフな感じだ。

「いや、べつに…。それじゃ、どこいくよ？」

「…飯食うには少し早いしな…。暇潰しに港まで下りて、時間潰そうぜ。」

「そうだな。」
この町には娯楽という娯楽が無く、本当に自然しか無いぐらいの田舎なのだ。
だから、他国船から港に輸入されてくる他国の珍しい商品を見たり買ったりするのが町人達の一番の楽しみとなっている。

その船も半年の間に三度しか来ないので、他国船がくる日の港は町人達でごった返し、良い商品は朝早くから港に行かないと買えない事が多い。


この町の風景を見た他国人の中には自然が一番だ…と言う奴もいるだろうが、モンスターに囲まれて暮らす俺達からすれば戯言としか受け取れない。

恐怖を知らないから、そんなことを軽々しく口に出せるのだ。

「なにしてんだ？早く行こうぜ。」

「…あぁ、行こう。」

――港の入口まで歩いてくると、微かに人だかりが見えてきた。

港には何隻もの帆船が停まっており、船内から船員が荷物を外に忙しなく運び出している。


「おっ？もう来てるよ他国帆船。」
そう、今日がその町人が楽しみとしている他国船が来る日なのだ。

「珍しいな…」
いつもなら昼飯時に来るのだが、空はまだ綺麗な朝焼けに染まっており、朝日すら出ていないのだ。


――「よぉ、お勤めご苦労さん。」

「…んっ？おう、あんたか…おはようさん。」
荷物を運んでいる船員にホーキンズが気軽に話しかけた。
知り合いなのか、その気軽さに機嫌を損ねる訳でもなく、小さく笑ってまた荷物を運び出した。

「なんで今日はこんなに早いんだ？」

「四日後に嵐がくるんだってよ。」

「嵐？」

「あぁ、かなりでかいようだぜ？だからなるべく早く来て、商品売って帰ろうってなったんだよ。

…まぁ、どの船も考えてることは一緒みたいだな…。」
船員が荷物を地面に置くと、周りの船を鬱陶しそうに見渡した。
それにつられて俺達も周りを見渡すと、周りの船の船員も同じように荷物をせっせと運び出している最中だった。

「そっか…邪魔して悪かったな。それじゃ、気を付けてな。」

「おう、嵐がこの町を直撃するかも知れないから、あんたらも気を付けてな。」
片手を軽く上げてそう言うと、また荷物を取りに船内に走って行った。
場所を取らなければ店を開くことは出来ないので皆、必死なようだ。

「…嵐…か…」

「…」
船員を見送るとホーキンズが俺の方に深刻そうな顔を向けてきた。

何が言いたいのか長年の付き合いだから分かる。
多分俺のことを気遣っているのだろう…。

「…もう、大丈夫だよ…気にすんな。」

「そっか…」

なぜホーキンズがこのように俺に気を使うのかと言うと――１０年前にも嵐が町を直撃したことがあるのだ。

町を襲った嵐の被害はでかく、土砂崩れを起こして町に流れ込んできた。

流れ込んでくるのが土砂崩れだけならすぐにでも復旧作業をできたのだが…。



――土砂崩れと同時に森に住んでるモンスターまでも流れ込んできたのだ。

その結果、流れ込んできたモンスターが次々に町人を襲い、なん百人という町人が命を落としてしまった。

この事件の事を、後に『嵐の乱』と呼び、今でも痛々しい過去として皆の心に深い傷を残している。

その『嵐の乱』の 犠牲になった者は皆、教会の中にある大きな墓石に供養の為に名前が彫られており、毎日犠牲者の家族がお祈りを捧げに来ている。




俺の母――アイル・レイアンもその犠牲者の一人なのだ。

モンスターに襲われた俺を庇い殺された。
その時にモンスターから受けた背中の傷は今もなお消えることなく残っている。




――「おい…なんだあれ？」

「はぁ？なにがだよ…」
ホーキンズが俺の肩を手の平で軽く押し、ある場所を指差す。
ホーキンズが指差す場所に目を向ける…そこには他の帆船とは違う一際立派な黒い汽船が停まっており、船内からコンテナが次々に運び出されている。



「確か、あの船…西の民の…」
この辺では見かけたことはないのだが、あの船の先端にある鷹の紋章…たしか、バレン王国の紋章。

「西の民って……バレンかっ！？…人の噂では人身売買とかを商売にしてるって…」

ホーキンズが言うように、噂でしか聞いたことがないのだが、裏ではかなり悪どい事をしているそうだ。

でも、なぜ都会の船がこの田舎町に来たのだろうか？

この町に来た目的が人拐いの類いならまず不可能だ。

この港に来るまでに海門を通過しなければならないので、入って来る時もそうだが、この海域から出る時は必ず厳重な取り調べが行われる。その為、モンスターだらけの森を抜けない限りこの町で人拐いなんて出来るわけが無い。

なぜ、海門なんて存在するのかと言うと、ここから東へ五キロほど進んだ場所に、この近辺では一番でかいノクタールという王国がある。

正しくはこの町の為にあるのではなく、そのノクタールを守る為に存在しているのだ。

「…ちょっと、聞きに行こうぜ。」

「お、おいっ！」
怖いもの知らずと言うか、怖いもの見たさと言うか……。
ホーキンズは黒船に向かって颯爽と歩き出した。


「んっ？おい、止まれ！なんの用だッ！？」
コンテナ周りを見張っていた黒船の船員が俺達に気がつくと、こちらに走り寄ってきた。


「おいおい、なんの用だって散歩してただけじゃねーか。」

「この辺をうろつくな！！散歩したきゃ、他へ行け！！」

「ハァ？おまえ俺が誰だか知らねーのかよ？このコンテナごと蹴り飛ばすぞ。」

「なッ！？ふざけるな！！さっさと消えろ！！！」

ホーキンズが相手をおちょくるようにコンテナを軽く蹴ると、男の顔色が一瞬で変化し、先程より強い口調で怒鳴り散らしてきた。

「ホーキンズ、やめろって…悪かったな、仕事の邪魔して。こんな場所にバレンの船が来ることなんて珍しいから気になっただけなんだ。」
ホーキンズと男の間に割り込みなだめる。
このままケンカでもすれば他の国の人間に迷惑がかかる。
それに、相手の数が多すぎる…今の俺達は武器になるものを何一つ持ち合わせていないのだ。

「ふん…コンテナに近づくことは許されないからな…それだけは覚えておけ。」
此方に争う姿勢が感じられないと悟ったのか、腰に装着してある短銃から手を離した。

「あぁ…分かった。それでこんな田舎町に何しに来たんだ？」

「……隣のノクタール王国で七日前に生誕１００周年パレードがあったんだよ…」

「そういや、そんなこと言ってたな…」
この町からも大勢参加している者がいるらしい。
なにが楽しいのか分からないが、しょっちゅうある行事では無いので祭りは息抜きになるのだろう。

それに、王妃が生まれた日と重なるので、かなり大きなパレードだそうだ。

「そのパレードで俺達も店を出す予定だったのだが、腹立たしい事に国から出店禁止命令がだされて稼ぐことが出来なかったんだよ…。
だから小銭だけでも稼ぐ為にこの町によったんだ。

この町が終われば次の町…その町が終われば次の町って感じで少しずつバレンまで戻るつもりだ。」

「また、悲惨な事になったな…。でも禁止令が出るってかなりの大事だぞ？なんの店を出そうとしたんだ？」

パレードの日に出店ごときで国から直接禁止令が出るなんて聞いたことがない…。よっぽどの事がない限りパレードの日ぐらいは大目に見てくれるはずだ。

「ふん、なんの店か気になるんなら町の中枢部にある広場に今日の夕刻、店を出すから来るんだな。

勿論金を忘れんなよ？
こっちだって商売でやってんだから店の商品を安々見せたり教えたりする訳にはいかないんだよ。」
男がそう言い放つと、再度近づくなと警告してくる。

その言葉に軽く頷き、俺達は黒船前を後にしようとした時だった――




――…テ



「…？」

「どうした？」

「いや…べつに…」
歩き出そうとした矢先、後ろから誰かに呼び止められた気がしたので反射的に振り返ってしまった。


(…空耳か？)

―タ――て―

「！？」
確かに聞こえた…気味が悪くなり周りを見渡す…しかし、バレンの船員の見張りが三名いるだけで俺に話しかけてくるような輩は誰一人いない…。

それに…声が聞こえたというより頭の中に響いたという感じだった。


「おい、大丈夫か？」

「なんか…声が聞こえないか？」

「声？………いや、聞こえないけど？」
ホーキンズの耳には聞こえていないようだ…。
だとすると、やはり俺の脳に直接話しかけてきているのか…？
考えられない事ではないのだが初めての経験だ。


―ス…ケ―


「ッ！？」
また聞こえてきた…それに先程より強く感じた。

「…」
コンテナの方に目を向ける――確信は持てないが、多分あの中から聞こえてきている…。

――あの中になにかいる…？

そう考えると体全身に鳥肌が立った。


「お、おいッ！？どこいくんだよ！」
ホーキンズの横を通り過ぎ走り去る。
あの近くにいては行けない気がした…。
だから頭に響く最後の言葉も聞こえないフリをして逃げた。







――タス…ケ…テ…

投下終了です。

前スレの>>793さんが言ってたみたいに、まず春春夏秋冬を終わらせることを先に考えるので、こっちは少し投下が遅くなるかも知れないです。

皆さんの投下を楽しみにしています。

では。

>>21
新スレ一番槍ＧＪ！　参ったねこりゃ。どっちも面白いじゃないか。どっちも頑張れ。
大胆な世界設定好きだわー。

二番槍投下ゆきます。
じわじわと行く感じで。今回から改行変えてみました。

　　　　　　　　　　　　　　わたしの棲む部屋（2）

　杜守（ともり）さんのベッドに潜り込む。なんだかいたたま
れないほど恥ずかしいのだが、恥ずかしいのと一緒に浮かれる
ほど嬉しいのも本当だ。結果としてわたしはうつむいて口の中
でお邪魔しますとかなんとか、ごにょごにょと言い訳じみたこ
とをつぶやく挙動不審者になってしまう。

　ひんやりしたタオル地のシーツが気持ちよい。杜守さんはす
でに大の字になっている。その身長は180と少し。わたしは152
cm。ベッドのサイズには余裕があるし、腕の下側にすっぽり入
るのには適当な大きさだ。

「窮屈じゃない？」
「いえいえ、そんな」

　杜守さんはずるずると枕をこっちへと送ってよこす。このベッ
ドには枕が3つもあるのだ。その枕の位置を調整して、わたしの
頭をひょいと乗せる。ひろった動物を扱うような無造作なやり
方だけど、わたしの身体に一気に緊張が走る。ま、ま、まくら
はともかく。枕と布団の境目、わたしの首の後ろに杜守さんの
腕があるんですけれど。

「高さ平気？？」
　これって腕枕の一種なのではないか。一種であるというか、
そのものであると思う。腕！　腕枕！　滅多にないシチュエー
ションにわたしは舞い上がってしまい、がくがくと頷く。
　もしわたしのおなかにメーターがついていたら、そのメータ
ーの針はぐんぐんと回転して真っ赤に示された領域で直立不動
になってしまっただろう。もしわたしにしっぽがあったら、びっ
くりして股の間に挟み込もうとするのと、嬉しくって千切れる
ほど振るのをいっぺんにやろうとして、目も当てられないほど
大惨事になっただろう。

「役得な感じだな、俺」
　杜守さんはそんなことを言ってくれる。嬉しい。嬉しいのだ
けれど、わたしは本当にダメ女子であって、客観的に見ても役
得と云うよりは誰得な話だ。
「そ、そうですか？」
　その証拠にわたしの口はぼそぼそと冴えない台詞しか喋って
くれない。我が事ながら、本当にがっかりしちゃうような意気
地の無さだ。

　杜守さんと一緒に寝るのは初めてではない。2回はしちゃっ
たわけだけど、寝るだけならその10倍くらいはしている。ちっ
とも威張れることではない。それは、つまりわたしがそれだけ
「情緒不安定」になっていると云うことだ。

　つい最近まで、杜守さんがいない杜守さんの家の中で、一日
中泣いていることもあった。自分のお荷物っぷりにほとほと愛
想が尽きて、ぐったりしてやる気もなくなり、それがこの先ず
ーっと続くのかと思うと、終わらないという恐怖がわたしをど
ろりとした暗闇のほこらに置き去りにした。

　わたしは確かなものを一つも持っていない。別に、財産が欲
しい訳じゃない。もっとずっとくだらないものでも良い。自分
が自信を持って自慢できさえすれば。あののび太君でさえ綾取
りに掛けてはすごい才能を持っていたのに（昼寝もすごかった）。
わたしはのび太君ほども確かなものがない。いや、彼はなんだ
かんだで主人公なのだ。友人も沢山いる。わたしの友人ジャン
ルは壊滅的だ。

　わたしが「情緒不安定」になっていると、杜守さんはたまに
ここに泊めてくれる。「情緒不安定」でも絶対ここに泊めてく
れないこともある。その差はよく判らない。わたしが本格的に
めそめそしていると泊めてくれないような気がしてるが、本当
にへこんでいると泊めてくれるような気もしている。よく判ら
ない。
　杜守さんのベッドに入ると、不思議によく眠れる。夢も見な
いでぐっすり朝まで。おまけに、ちゃんと目が覚めるし、目が
覚めた後はリセットされたみたいに普通の気分になれる。杜守
さんのベッドは霊験あらたかな神域なのだ。

　ごそりと身じろぎの気配。杜守さんの寝返りだ。
　わたしの中の暗い考えがぱっと霧散する。杜守さんの腕が頬
の下にある。その体温を感じる。
　体温ってすごいのです。
　他人の体温にこんな威力があると云うことを、わたしはこの
家で初めて知ったような気がする。同じベッドの中に他人が居
て、その体温を感じる。言葉にしてしまうと「暖かい」でしか
ないけれど、この「暖かい」は春の陽気とか、ぬくい布団とか
とはまったく違う。全然似ても似つかない。
　あまり大きな声では言えないが、わたしだって処女ではない。
だからまったく経験がないはずでもないのだが、杜守さんの体
温を感じるたびに、狼狽えてしまう。
　それくらい「他人の体温」って直接的だ。

　考えるとか悩むとか迷うとか、落ち込むとかへこむとかルー
プするとか、そういった一切合切を飛び越えて、ややもすると
思考も心も飛び越えて、身体と魂を安心させてしまう。こんな
凄いものを凄いと思わなかった過去のわたしは本当に何も考え
ていなかったんじゃないだろうか。
　わたしはおずおずと横を向く。杜守さんの横顔が見える。わ
ずかな動きだけど、その動きをするだけでわたしは滑稽なくら
いどきどきしてしまう。大事な家主がもし眠りにつく直前のあ
のふわふわした世界を彷徨っているのなら、邪魔したくはない。

「ん？　どした？」
　杜守さんは片目を開くとこちらを見る。

「暑いか？　今年は冷夏だって云うけど」
　いえ、そんなことはなくて。冷房の効いた部屋は心地よいし、
むしろ杜守さんが暖かくてそれは幸せなんです、というような
意味の「大丈夫です」というつぶやきをこぼす。ああ、何でこ
ういう風に云っちゃうんだろう。

「そか。うむ」
　杜守さんはそう言うと、安心したように大きく息をする。わ
たしはその杜守さんに5cm近づく。杜守さんにも異論がないよ
うなので、もう5cm。それで杜守さんとわたしの間には距離が
無くなる。

　肌が、触れてしまう。

　杜守さんは月並みだけど暖かくて、しっかりとそこにいて。
もちろんしがみつくなんてとてもではないけれど出来ないわた
しは、ベッドの中で背伸びをするような姿勢で、ちょっと胸を
反らせたりして、さり気なく杜守さんの脇腹のあたりに身体を
くっつけたりしてみる。

　心臓が全力運転だ。
　脳みそが書き換えられていくのが判る。こんな状態で情緒不
安定なんか落ち込めるはずがない。暖かい鼓動を頬と胸、杜守
さんに触れている場所で感じる。強制的に落ち着かせられてし
まう。暴力的にリラックスさせられてしまう。圧倒的に和まさ
れてしまう。
　安心してしまう。安心させられてしまう。

　――涙が出そうだ。わたしがどんなにお金を積み上げてでも
（実際にはお金無いんだけど）欲しかった安心が、体温と鼓動
だけで溢れるほどに生産されてこぼれ落ちてゆく。杜守さんの
ベッドにはいるたびに、その有無を云わせないほどの甘やかさ
に、半分泣きそうになる。

「甘えたいの？」
「ちょこっと」
「そっか」
　杜守さんがごそごそと腕の位置を調整してくれる。

　わたしは覚悟を決めて、身を寄せる。頬の下、杜守さんの腕。
肘の内側の皮膚の薄い部分、静脈が透けて見えるその部分にそっ
と唇をつける。わたしは今、どうしようもないほどてんぱって
居る気がする。でも、この天国みたいなベッドの恩返しなんて、
相当ダメな女子で有るところのわたしには、一種類くらいしか
思いつかない。
　みっともない粗品なんだけど、どうか受け取って欲しい。

　ぺろっ。ぺろっ。
　犬にしたって不器用な仕草で肘の内側を舐める。それをしな
がら、じわじわと杜守さんにくっつく。シてくれちゃって良い
です、むしろシちゃってくださいの合図。ううう。こんなのじゃ
アピールが足りないっぽい。そろそろと布団の中で隠密前進を
するように右手を進めていく。腕に力なんてまったく入らない。
それどころか、咎められるかと思うと膝から力が抜けそうだ。
　やっとたどり着いた杜守さんの首筋。自分の手のひらがしっ
とり濡れてる気がする。汗でべたべただったら子供みたいで格
好悪い。でも思い切って、指先で杜守さんの首筋をなぞる。杜
守さんの腕の内側にキス。何度も、何度も。わたしが杜守さん
にお返しできるなんてえっちくらいしかないのです。

「もしもし」
　杜守さんの声。聞こえないふりをしてキスを続ける。ハーフ
パンツからむき出しの、色気に欠ける太ももなんかも絡めたり
して、むやみやたらにキスしまくる。

「もしもーし」
　キスする場所が腕って云うのも相当に臆病な話だけれど、う
うん、これはまずは手始めで、ここから徐々に全身に。覚悟を
決めたらやるのが筋っていうものです。

「えいっ」
　後頭部を叩かれた。

「はい……」
「眞埜（まの）さんなんか、無理してるでしょ」
「そんなことないです……」
「しないですからね」
　はっきりと釘を刺される。

「なんか難しいこと色々考えながらしようとしてたでしょ」
　見透かされている。でも、それじゃ、わたしは本当にお荷物
だ。確かに色々考えてたけれど、不純な気持ちは全然無いので
す。わたしは本当に相当ダメな女子でお荷物家出娘なので、家
賃代わりにもならないのは判ってるけれどえっちくらいはしな
いといけないと思うのです。

「そういう考えが良くない」
　わたしの身体はセメントを流し込まれたように硬直する。
　うっすらと考えてたことが一気に現実味を帯びる。そうなの
だった。わたしの身体はめりはりにかけるにょろにょろなのだっ
た。こんな身体に欲情しないと云われてしまえば、それはそれ
までで。そもそもえっちでお返しになるのは気持ちがよいから
だと思われ、わたしといやらしい事をしても気持ち良くなれな
い可能性だって高く、それではお返しにはならないのではない
か。
　いや、もっとそれ以前に哀れみで面倒を見ている家出女にべ
たべたとくっつかれて迷惑なのでは無かろうか。気のない女が
ベッドの中で身体をまさぐってきたりして、それは立場を置き
換えてみたらげーと云うような話なのではないか。つまり、そ
れは、その。

　――迷惑。

　その言葉がぽこりと暗い海に浮かぶ泡のように意識されたと
たん、わたしは半ば以上絶息したようになる。身体は硬直して
いるのに力が入らず、体温が一機に5度以上下がったような気
分になる。気が付くとわたしの手のひらが、引き裂けるほどに
シーツをぎゅっと握っている。

　目の前が暗くなる。視界が暗くなって、暖かくなったかと思
うと、それは杜守さんの手のひらだと判る。両目の上に当てら
れた杜守さんの手のひら。その腕がわたしの胴に回されて、引
き寄せられる。小柄なわたしは、まるで手荷物のように引き寄
せられる。墜落しかけたわたしの気持ちは、動転して静止する。

「はいはい。リセット、リセット」
　杜守さんは犬にでもそうするかのように自分の懐にわたしの
背中を抱き寄せる。横向きに寝ている杜守さん、スプーンのよ
うに重ねられるわたし。杜守さんの声が、頭の上からふってく
る。

「俺もね。男なのでえろえろなことは好きです。大好きです。
でもねー、流石に恩返しとか家賃代わりとか、そういう気持ち
でするのは、萎える」
　杜守さんの言葉にせいで、身体が真っ赤に燃える。ああ、す
みません、ごめんなさい。そんな風に思わせてしまうとは思っ
ていなかった。だからわたしはダメなんだ。いや、ダメよりも
もっと悪い。

　醜い。わたしは醜い。
　――自分が世話になっているから、その恩をセックス程度の
ことでチャラにしようとしていたのだ。云われてみるとそれは
まさにその通りで、わたしは自分の狡さ、卑小さのせいで消え
入りたいような気持ちに襲われる。

「そんなこと気にしないで良いんだよ。ちゃんと約束したでしょ
う。しばらくの間は自分の家だと思ってくつろいで良いから」
　約束？　――約束って何だろう？　わたしは杜守さんと約束
なんてした覚えはない。

「……あのネットカフェで家に誘ったとき、したよね。べっこ
り凹んで、凹みまくって鼻水垂らして顔ぐしゅぐしゅにしてた
時に。当面面倒を見るから、気持ちをリセットしてうちに住む
って」
　そんな約束、してない。そんな優しい約束してくれた人なん
て、今までに居たことない。わたしはそんな約束をもらえるほ
ど華のある女子じゃないのです。
「約束って色んな形で行われるでしょ？　書面で、契約で、メ
ールで、約款で。口頭で、文書で、色んな言葉で。時には『テ
ィッシュをとってあげる』なんて形で交わす約束もあるんだよ」
　わたしは今度こそ、本格的に溢れてきた涙を抑えることが出
来ない。だってそんな優しいことを云われるほど良い子でも佳
い女でもないのだ。わたしという存在は。鼻の奥がわさびでも
塗りたくったようになり、口が変な風にひしゃげてしまう。

「そもそもさ」
　杜守さんの声のトーンがわずかに明るく、茶化すようになる。
「男はえろえろ好きだから、それぞれそれなりにこだわりがあ
るんだよ。『恩返しに来た娘が馴れないお返しをする』なんて
のがツボの人もいるかもしれないけど、そういうのは個人的に
はちょっと今ひとつでさ。かたっくるしい事言うのも何だけど、
えろは好きな人とが良くない？」

　それは違う。それだけはすごく誤解だ。
　好きじゃないなんて誤解だ。そんなのは嘘なのだ。わたしは、
杜守さんのことをかなりすごく大変困ってしまうほど、――な
のだ。その部分は本当なのだ。わたしはその誤解を解こうと反
論しようとしたが、涙で詰まった鼻はわたしに反逆してぐしゅ
ぐしゅと水っぽい音しか出してくれない。

「えろはさー。えろえろーな気分の時に、えろえろーな気分の
相手と、それ以外のことは考えられないほど溺れてやるものだ
よ。
　さっきのだって、好きな相手以外とやっちゃダメとか云う道
徳じみたことを云うつもりはなくてさ。えろって弱点丸出しな
行為でしょ？　性癖も精神的な弱さもばれちゃうような距離感
でやるものでしょ。
　さらけ出してしまうものだから、ゆだねられる相手とじゃな
いと『一番気持ちよく』はなれないよ。相手とつながることし
か考えられないようなとき、打算が無くなったときに、発情し
ちゃって、もうえっちのことしか考えられないような気分です
るものだよ」

　杜守さんの話は、難しい。
　わたしは処女ではなくて、その初回は割と打算的に、下手を
するとその場のノリで捨ててしまったような気がする。それを
責めている言葉なのかとも思うけれど、そうとも聞こえない。
　何枚かまとめたティッシュを取ってくれる杜守さんの大きな
手。
　判らないけれど、嫌われてはいないような気がする。なのに、
杜守さんはダメだという。『なにかの代わりにえっちをしちゃ
ダメ』ということなのだろうか。そんな意味のようだけど、ち
ょっと違うような気もする。

　でも、杜守さんの声は優しくて、温められた背中は穏やかで。
わたしは髪の毛を触ってくれる杜守さんの指先を感じて眠りに
落ちた。眠りにつく直前まで、わたしの鼻は無様にぐずぐずと
鳴っていたけど。

　目が覚めたとき、あまりにも暖かくて、居心地が良くて布団
の中で無意識に身体中をくねらせてしまった。わたしは本当に
ダメな女子です。寝乱れた姿は他人には見せられませぬ。
　意識がはっきりすると、杜守さんの大きなベッドにいるのが
理解される。杜守さんの姿はない。仕事に行ってしまったらし
い。杜守さんは、朝のお出かけに関しては非常にクールだ。

　起き出して、台所へと向かう。9時半だった。自分でもびっ
くりの早起き（8時間は寝てて、早起きも何もないが）。やっ
ぱり杜守さんのベッドは霊験あらたかなのだった。

　冷蔵庫の中を見る。
　とりあえず、冷やした麦茶をグラスに注いで、ほっとする。
本日は流石の杜守さんも昼食は用意してない。してあったらま
たへこんでしまうところだった。
　麦茶を飲んだら洗濯。洗濯は好きだ。家事の中では一番好き
かもしれない。洗濯機に放り込むだけと云えば、それだけなの
だが、干すのが好きだ。特に夏の洗濯物はぱりぱりして、取り
込みが楽しい。
　本日は早起きしたので、掃除をする。杜守さんもわたしも、
ものを散らかすような性癖はないので、整頓は簡単だ。掃除機
を掛けて、拭き掃除をする。わたしは、自分でも落ち込むのだ
が、要領が悪い。手早く作業を進めることが出来ない。お昼過
ぎになって4時間たったけれど、まだ拭き掃除が半分という所
だった。

　今日はなんとしても、ガスレンジまでやっつけよう。
　なんて、思う。だって、身体で恩返しが出来ないダメ女なの
だし。掃除くらいしないと、本当に愛想を尽かされてしまう。

　そこまで考えると、昨晩のやりとりが思い出される。
　強い羞恥心と罪悪感。
　やってしまった。今までのわたしだって「相当にダメな女子」
で「お荷物」だったけれど、昨晩のあれは無い。目も当てられ
ない。こうして一晩明けてみれば、よく判る。

　わたしは、杜守さんの好意に値段をつけようとしたのだ。
　あのどん底の地獄から救出してくれた杜守さん。その好意っ
ておそらく奇跡に近いもの。わたしは奇跡に値段をつけようと
した。こんなダメ女の身体で。きっと3千円くらい。足下が崩
れて崖から落ちるような気分で立ち尽くす、じわーっと涙が
湧いてくる。我ながら酷いことをする。わたしは、杜守さんを
侮辱した。赦されないようなやり方で。

　申し訳ない気持ちでいっぱいだけど、それでも、と思う。
　そんなに、嫌われてはない、と思いたい。

――それ以外のことは考えられないほど溺れてやるものだよ。
　そんな杜守さんの言葉が思い出される。だとすれば、前にやっ
た2回はやはり、義理という訳じゃないだろうけれど、わたしが
ここに居続ける言い訳を作ってくれたという意味合いが大きかっ
たのだろう。確かに身体を重ねてわたしは落ち着けたと思う。
でも、嫌いならそれさえもやってくれないはずだ。杜守さんは
優しい人だけど、同時に随分クールな人だとも思う。

――発情しちゃって、もうえっちのことしか考えられないよう
なときにやるものだよ。そうも言っていたっけ。思い出すと、
腰の奥が熱くなって、むず痒いようなくすぐったいような衝動
が滲み起きてくる。

　もしかしたら。
　本当にもしかしたら。

　わたしがあんな卑屈でずるい事を考えないで、ちゃんと発情
できてたら、杜守さんと身体を重ねられたのだろうか。杜守さ
んの暖かさと、しっかりした確かさが欲しくて、甘えたくてじゃ
れたくて、それ以外何も考えられないほどに発情していたら、
杜守さんはわたしを抱いてくれたのだろうか。
　その想像はわたしの中で麻薬的に膨らむ。

　「そんな風」になってしまった自分。それを抱いてくれる腕、
暖かさ、杜守さんのベッド、甘える、押さえつけられて、求め
られる。氾濫する感触に溺れかけて、わたしはわたしの身体を
抱きしめてぶるっと震える。

　どうしよう。そんなことされたい。絶対されたい。
　そんなことをしてもらえるなら、どんな対価でも払ってしま
いそう。

　でもその一方で、わたしの心の中の乾いて冷静な部分が「ダ
メ女子のわたしにそんな価値はない。杜守さんのあれは社交辞
令」なんて冷めた思考を投げかけてくる。その意見には説得力
があって、そのとおりだとわたしの90％くらいは簡単に同意し
てしまう。

　でも、残りの10％のわたしは動物的なのだ。
　下着の下がじんじんと熱を持って、もうぬかるんだようにお
漏らしをしかけている。そんな風に滅多になることのないわた
しはびっくりしてしまうけれど、それこそが10％の動物的わた
しの主張なのだ。
　それは「それ以外考えられない」くらいに脳の中までピンク
色に染まりたいわたし。そんなわたしなら抱いてくれるって、
そんなわたしを食べてくれるって、もしそんなことが現実に起
こるのならば、その愉悦はいかほどのものだろう。

「ううっ」
　ホットパンツの上から軽くなぞる。

　軟らかい感触。それは自分の身体の一部なのに引いてしまう
ほど卑猥で甘やかな器官だった。ホットパンツのちょっと硬め
の布地を通しても判るほど、とろけた感触。暖めたゼリーのよ
うに、下着をかみしめて指から逃げるほどのぬかるんでいる。

　指が埋まる。
　ぐちゅぐちゅとかき回す音が耳ではなく、身体の内側を通っ
て聞こえる。こんな事をしていたら下着もホットパンツも汚れ
てしまうのは判っているけれど、指が止まらない。こわばって
固いホットパンツの布地がざらりとこすれるのさえ、歯が浮く
ほどの刺激なのだ。

　わたしの頭の中には言葉が回っている。
　――発情。
　――えっちなことしか考えられないくらい。
　そんな風になって、そんな風にとろとろになって、杜守さん
の処へいけるなら。

　胸の中が燃えている。血の温度が一桁上がったように、肺の
中の空気まで熱くて、呼吸が荒くなる。口を開けて空気を取り
入れるたびに、じんわりとしびれて勝手に動いてしまう舌が踊
り、だらしなく甘い声が漏れてしまうのが抑えられない。
　知らない。こんなにえっちで気持ちの良い自慰を、わたしは
知らない。フローリングの床の上で膝立ちになった腰は、空中
の何かにこすりつけるように勝手に動く。そのたびに食い込ん
だ下着とホットパンツの布地がこすれて、もどかしいような痺
れるような刺激を送り込んでくる。わたしの自慢できないよう
なサイズの胸の中心部も、疼痛を感じるほどに咎ってブラの裏
地を擦り立てている。

　発情してる自分。
　誰も居ない台所でおかしくなったように腰を振っている自分。
　そんな自分が意識されているのに、どきどきも身体の疼きも
止まる気配がない。杜守さんのことを思うと、はしたない甘え
声が唇から漏れ出すのも止められない。

　だって、いっぱい発情したら……。
　したら……。
　杜守さんが抱いてくれるかもしれない。

　どうやって？　疑問が浮かんだとたんにドミノのように暴走
する連想。どうやって発情を知らせるの？　杜守さんに抱きつ
くの？　キスするの？　それくらいでは伝わらないのは判って
る。
　どろどろになった下着を見せるの？　見せている自分、ずり
降ろした下着におびただしい粘液、とろりと糸を引いてこぼれ
る蜜。広げてみせる？　杜守さんにこすりつける？
　それとも、杜守さんにご奉仕するの？　しゃぶりたてるの？
膨らみきった先端を唇でぬるぬるにして、張り切った傘も、先
端の小穴も舌先でほじるように、丁寧に丁寧に、しつこいくら
いに愛情を込めてご奉仕するの？

　淫らな妄想に鼓動が加速する。わたしの口からは、吐息とも
喘ぎ声ともつかない糖度の高い音が断続的に漏れだしている。
わたしはこんなにえっちな女子だったんだ。そんな認識も頭の
中のいやらしくて気持ちよくて、そのくせ憧れてしまうほど幸
せな妄想に塗りつぶされていく。

　――でも、そんな意思表示じゃやっぱり伝わらないよ。
　え？
　――本当に欲しいなら、云わなきゃ。

　脳内を駆け巡る自分自身の声。そうだ。ちゃんと、云わなき
ゃ。いつも思ってることを云えてない。そのせいで杜守さんに
気を遣わせて、余計な手間を掛けさせて……だからちゃんと云
わなきゃ。なにを？　それは、だって。つまり、はっきりと。

　発情してるって。

　下着の内側がとろとろですって。杜守さんにくっつきたくて
気が狂いそうですって。わたしはえっちな女子になってしまっ
て、えろえろです。身体が疼いて頭の中がおかしくなりそうで
す。だから、ほんの少しで良いからぎゅっとしてください、ぎ
ゅっとしてくれるだけで疼き狂ったあそこが壊れちゃうくらい
気持ちよくなってしまうから。

　恥ずかしくて仕方ないけれど、わたしは、わたしがそんな台
詞を杜守さんに告げるのを想像しただけで簡単に限界を超えて
しまう。

「〜〜〜ッ！！」
　身体の中をほとんど固まりともいえる気持ちの良さが駆け回
る。尾てい骨で発生した気の狂うようなむずがゆさが背骨に沿っ
て脳に到着、そこで派手に爆発して、意識の中をとろりとした
粘液性の幸福感でたっぷりと水浸しにしてしまう。

　フローリングの床の上にうつぶせにばったりと倒れているわ
たし。
　相当情けない格好だけど、そんなことは気にすることも出来
ない。ひんやりした床が気持ち良いことしか感じられない。
　頭の中にある思考らしい思考は「やってしまった」というこ
と。
　何をやってしまったのかとか、それがよいことなのか悪いこ
となのかとかは考えられない。ただぽつんと「やってしまった」
という単語が脳内に浮かんでいる感じ。もう一つ判るのは、今
の変態じみたえっちくさくて恥ずかしい自慰で、脳内の傍観者
と動物の割合が9:1から8:2くらいになってしまったということ
だけだった。

支援

「どうぞ」
「いただきまーっす」
　わたしの勧めで杜守さんが箸を持ち上げる。本日は金曜日。
杜守さんの部屋に泊まってから一週間近くが過ぎていた。
　今週のわたしは、いろいろがんばった。我ながらびっくりし
ている。今日は（もちろん杜守さんは知らないが）わたしが勝
手に設定したテスト的な位置づけの夕食なのだ。わたしは自分
の食事をするのもそこそこに、ちらちらと杜守さんを様子を観
察してしまう。

　夕食のメニューは、回鍋肉ともやしのおひたし、絹さやの味
噌汁、それからだし巻き卵だ。先日のリベンジと云うことにな
る。
　実を言えば、今週のお昼ご飯は、4回ほど回鍋肉を食べてい
る。こっそり作って練習したのだ。
　ネットで調べて知ったのだけれど、料理――少なくとも家庭
で作るような料理は、センスではなくて場数だという。場数と
丁寧さ。センスがあれば少ない練習で上手になれる。要領が良
ければ、「どこの丁寧さを削除してはいけないか」が判る。ど
ちらも短時間で美味しい食事を作るには重要なポイント。でも、
けして必須ではないと云われていた。場数をつんで、ちゃんと
手順を守れば、料理はきちんと美味しくなるって。

　だから、たぶん杜守さんみたいには美味しくできてないと思
うのだけれど、前回よりもちゃんとしているはず。

　お肉は1回軽く湯通しして、その後下味をつける。キャベツは
先にかるく茹でる。茹でるときに塩とサラダ油を入れると、き
れいな色合いになる。このとき茹ですぎないように注意する。
茹ですぎると、後で炒めた時の追加加熱で、ボリュームが無く
なってションボリした感じになる。こういう注意点を1個ずつ
気が付くために必要なのが「場数」。
　かといって、茹ですぎないように気をつけると、キャベツの
白い芯の部分がほとんど生になってしまったりする。加熱の具
合が均一に行かないのだ。それを防ぐためには、材料を切る時
点で大体同じ大きさに、しかも、固い部分は火が通りやすいよ
うに薄めに切る必要がある。これが「丁寧さ」。

「たくさん頑張ったね」
　杜守さんは微笑む。ううう、やっぱりばれてしまうのか。練
習していたこともお見通しなのだろう。でも、褒めて貰った。
わたしは嬉しくなる。
「美味しい、ですか」
「うん、美味いよ。おかわりもらえる？」
　わたしはご飯をよそいながら、顔が崩れるのを止められない。
自分でもにこにこしちゃっているのが判る。嬉しい。料理を褒
められた程度でこんなに嬉しいのか。それとも杜守さんだから
嬉しいのだろうか。判らないけれど、こんなに嬉しいとは――
家事をがんばってしまう女子の気持ちもわかってしまう。

　にやけてしまうわたし。しかしお茶碗を渡したわたしの顔は、
その喜びとは裏腹に緊張をしてしまう。
　褒められたのは、嬉しい。けれど、褒められたと云うことは
「美味しいと云ってもらえたら体当たり」すると決めていた作
戦がＧＯサインということだった。頬が熱くなるのを我慢して、
冷静に、落ち着いてと自分に言い聞かせる。
　いや、でも落ち着いてなんかいられようはずもない。出来る
ことなら逃げ出したいような臆病な気持ちがわき起こる。ここ
で逃げてどうするのだ。なんて理知的なつっこみはわたしの中
には一切ない。わたしはダメ女子なのだ。いままでの基本方針
はいつでも全軍撤退だった。

　だけど、今週のわたしはちょっと違う。
　わたしはうつむいて食事をしながら、太ももをぎゅっとこす
り合わせる。それだけで身体の底に澱のように沈殿していたむ
ず痒さがほんの少し癒されて、甘い感触がわき上がる。――今
週のわたしは動物なのだ。
　詳しく説明するのも恥ずかしいが、今わたしの脳内は傍観者
と動物の割合が3:7くらい。先週の比率から云えばまさに大逆
転。「怖いならいっそ撤退を」なんて理性的な台詞はもちろん
聞こえているけれど、それより「発情して甘えちゃいたい」ほ
うが強くなっている。自分でもどうかと思うのだけれど、わた
しはえろえろになっているのだ。
　我ながらびっくり。そうか、頭の中がえっちな妄想でいっぱ
いってこういうことを言うのか……と自分でも感心してしまう。

　それでも、料理がうまくいかなかったら、今週は見送ろうと
思っていた。動物なのは良いけれど、動物である自分に甘える
のは本末転倒だ。わたしはダメな女子でお荷物だけど、杜守さ
んを「ダメな女子程度でＯＫな人」にはしたくない。たとえ、
ダメな女子でも、進歩しそうなダメ女子くらいになっていない
と、申し訳が立たない。
　そう思って回鍋肉の練習をしたけれど、美味しいって云われ
てしまった。……男の人ってご飯をすごい勢いで食べる。気持
ちよいくらいにぺろりと食べてしまった杜守さん。お世辞じゃ
なくて、上達したと云ってくれたと思いたい。

「今週の仕事は、いかがでしたか……？」
「終わったよ。今週も盛りだくさんだったねー」
　やっぱり待ったなしらしい。
「じゃ、その。エビスでも出しましょうか？　持っていきます
よ」
　どきどきする。変な顔になっているんじゃないかと気が気で
ない。杜守さんはこちらの思惑に気がついてるのかどうか判ら
ない、いつもの屈託のなさで、ごちそうさま、ありがとう、じゃ
部屋に引き上げてるわーなどと告げて立ち上がる。

　へ、へ、部屋に引き上げているそうですよ？　わたしは急い
で食器をまとめるとキッチンでざっくりと洗う。一人っきりの
台所で変に緊張しているわたし。自覚症状があるけれど焦って
いるのだ。多分。恥ずかしながら逃げだしたい臆病な気持ちを
打ち消すために、逆にそわそわしてしまっている。
　ロフトに引き返すと、乏しい衣料品をカラーボックスから引
き出す。薄手の面積小さめのパンツ。白いシャツ。……そんな
物しかないのですが勘弁してください。

　着替えるときに、下半身がぬるりと滑る。ううう。この一週
間で急速に変態度が増してしまった動物であるところのわたし
は、期待だけでもう下着を汚してしまっているらしい。3時間
前にお風呂に入ったばかりだというのにとろとろと身体の内側
が潤っているのが判る。
　リップを付けて髪の毛をとかして、完成。早い。身だしなみ
なんて何にもしてないのと同じタイムだ。だけど、半引きこも
りの生活をしていたわたし的には、これがいま出来る精一杯。

　こんこん。
　ノックをして、杜守さんの部屋に入るわたし。杜守さんはパ
ソコンのディスプレイにウィンドゥを出してTVのニュースなん
て眺めてる。そっと近づいて、デスクの上にグラスを置くと、
杜守さんと視線が合う。
「ど、どぞ」
　わたしは勇気を出してお酌なんてしてみる。は、は、恥ずか
しい。この白いシャツは杜守さんにもらったものなので、太も
もの上半分は隠れてるけれど、その下はいきなりパンツです。
どう思われているのかと考えただけで、叫びながら逃げ出した
い。

「さんきゅー。……休日前ってのはいいよな。俺、休日よりも
休前日の仕事明けの方が好きかもしんないなー」
　杜守さんはそんなことを云いながらビールをごくごく飲んで
る。間を置いちゃいけない。そうだ、どーぶつで良いのだ。勢
いに任せちゃって良いのだ。色々考えてしまうのも、わたしの
良くないクセなのだ。いけ、云ってしまえ。

「杜守さん、あの」
「ほい？」
　勢いに任せて切り出すわたし。
「りょ、料理の、その」
「うん、練習したんだよね？」
「はい、その、それで」
　ここで間違えちゃいけない。「ご褒美が欲しい」なんて云っ
ちゃいけない。だってわたしがここで面倒を見て貰っているの
だから。せめてもの分担として家事をやるなんてのは至極当た
り前のことで恩返しにもなっていない。そんなことの対価を要
求するなんて恥知らず。ううん、それ以前に、それは不純な気
持ちだ。「えっちの時はえっちに溺れて」って杜守さんは言っ
てたではないか。

　もし、してもらえるのなら。お情けやご褒美じゃないほうが
良い。もし、させてもらえるのならば。頭の中がとろとろに蕩
けたわたしでご奉仕したい。何かの代替えじゃなく、それこそ
それ以外考えられなくなるくらい、杜守さん無しでは過ごせな
くなるくらい、溺れてみたい。

読んでてニヤニヤしてしまうな、支援。

「ううう――発情、しちゃってます」
　うつむいたままで云うわたし。あぅう。声が裏返ってる。口
が勝手にわなわなして、ぱくぱくして、視線を床に落としたま
ま、上げられない。杜守さんのこと、見られない。

「あ、え。えーっと」
「あたまのなか、えっちな事でいっぱいです……」
　恥ずかしい。恥ずかしくて、頬が熱くて、冷房の効いた部屋
なのに、全身が茹で上がったようになっている。でも、動物化
しちゃったわたしはオーバーサイズなＹシャツの裾をそろそろ
とまくり上げる。がくがくしそうな指先で、自分から見せるよ
うに。情けないくらいお粗末な脚を見せてしまう。

「今週は、毎日２回ずつオナニーしてて、でも、一回もいって
ないです。毎回、ちゃんとぎりぎりで我慢して……我慢しなが
ら、と、と……杜守さんの名前を何十回も呼んで……ました」
　云う、云っちゃう。その台詞は今週いっぱい頭の中にこびり
つくほど繰り返し続けてきた言葉。それを杜守さんに告白して
しまう。我慢し続けたいやらしい行為を告げるのは、言いしれ
ないほどの背徳的な開放感があって恥ずかしいのは本当なのに、
一度始めてしまった粗相のように言葉が止まらない。

「――したいです。杜守さんに溺れても、い、良いですか？」
　わたしは、もう、半分以上溺れちゃっていた。

　以上(2)投下でしたなり。依存になってるかな。
　なってると良いな。もっと依存依存にしてゆく予定です。
　お粗末様でした、召し上がれ。

>>わたしだって処女じゃない
ダニィ！？　ｳｿﾞﾀﾞﾄﾞﾝﾄﾞｺﾄﾞｰﾝ!!

だがそれがいい

ＧＪ！改行が変わって逆に読みづらくなったがＧＪ！
依存とＨは切り離せないね。依存の仕方とその先のＨの考え方、過程が良い！

うーむ。こりゃ凄いですよ。ホントに・・・
ＧＪ！

ＧＪだけど…ここは◆ou.3Y1vhqcが投下したすぐ後に投下するのが流行ってるの？
別にルールとかないけど普通ちょっとぐらい間開けない？

このスレは初めて来たけど
何だこれおもすれー
GJ

ｲｲﾖｲｲﾖｰ

>>54
へえ他のＳＳは◆ou.3Y1vhqcの後に投下されてたのか
全然気づかなかったわ。あんまり作者とかみてないし、乞食の俺は感想の有無に関係なく読んでるから知らなかった
お前は◆ou.3Y1vhqcのことをよく見てるんだな
いや、◆ou.3Y1vhqcのこと というよりは◆ou.3Y1vhqcが投下した後のこと の方が正しいか

お前は誰と戦っているんだ

戦ってるんじゃない！依存しているんだ！
こうですか、わかりま(ry

>>54
21 名前： ◆ou.3Y1vhqc [sage] 投稿日： 2009/08/06(木) 08:46:16 ID:/GW3XAKI

23 名前： wkz ◆5bXzwvtu.E [sage] 投稿日： 2009/08/06(木) 14:56:59


◆ou.3Y1vhqc氏が書き込んでる最中に割り込みまくるならともかく、
6時間も間が空いてるんだし何の問題も無いのでは?
レス番号だけなら「すぐ後」かもしれんけどさ。

◆ou.3Y1vhqc氏がコンスタントに書き続けているから、そう見えるだけかと。

>>57
気持ちは分かるが落ち着け

>>60
>>54は6時間が速すぎると思ったんだろう
スレによっては一日ぐらい待てってところもあるしな

>>54
このスレはほとんど職人さんの投下がないからか
>>１にも投下は時間を空けての文言はないし
投下間隔をみんな気にしていないだけじゃないかな
>>54もあまり気にするなよ
レスを流そうとしてるとかそういうんじゃないんだからさ
まったり依存していこうぜ

>>54
　ごめんなさい、配慮が足りませんでした。
実は前スレ後半には出来上がっていて、残容量の関係で
投下を控えていたために、新スレになって早々流して
しまった状況で、心遣いが不足してました。
　今後は無いようにします。ごめんなさい。

　そんな訳で、とりあえず、最終回。

　　　　　　　　　　　　　　わたしの棲む部屋（3）

「あぁ。えっと……」
　言葉を失う杜守さん。それも当たり前だ。わたしだって、
わたしがこんなことを言い出す人だなんて先週まで全く知ら
なかった。びっくりしてしまうのは良く判る。でも。びっく
りされてるのは、とても辛いのだ。なぜって、わたしだって
恥ずかしいと思ってるんだから。

　杜守さんの目の前で、長めのシャツの裾をまくり上げる。
――どこまで見えてるか判らないけれど、太ももを限界まで、
もしかしたら恥ずかしい染みがあからさまに広がってる下着だ
って見えてるかも知れない。
　わたしは羞恥心で顔を上げられない。視界に見えてるのは、
値段の高いパソコンチュアに腰掛けている杜守さんの、ひざ、
腰、胸、意外にきれいな手、そして喉元。その喉元が何かを
嚥下するようにごくりという動きを見せるのを発見してしま
って、わたしの身体の中の恥ずかしさが、一瞬で陶酔にも似
た甘い期待感に変わる。

　杜守さんも少しは……発情してくれてるのかな。

　視線を伏せたまま、半歩近づく。
　本当は滑るように優雅に接近したかったのだけど、無理。
おそらくわたしの足取りは酔っぱらいのそれでしかない。無
理な体勢に危機感を覚えたのか、杜守さんの両腕が反射的に
伸ばされる。わたしはその両腕をプラットフォームにして、
杜守さんに顎の下辺りに、おでこを着地させる。

　だって、顔なんて恥ずかしくて絶対上げられない。
　茹だりすぎて、きっと変になってる。
　こうしてたって、唇が勝手にわなわな震えちゃうし、酸素
が足りなくて頭が馬鹿になりそうな自覚がある。

　杜守さんの顎の下、胸と云うにはちょっとばかり高めの場
所におでこをくっつけて、不自然な体勢のまま、訊ねる。

「杜守さん……。わたし、発情してます。えっちしたくて、
おかしくなりそうです」
　声は途切れ途切れだし、かすれたり、引っかかったり、到
底色っぽい誘いにはなってない。精々が哀れっぽい救命要請
にしか聞こえなかったと思う。でも、その言葉で、杜守さん
の呼気が詰まったようになって、大きな手のひらがわたしの
腰の後ろ辺りに回される。
　次の瞬間、わたしはあまりにもたやすく杜守さんのひざの
上に抱きかかえられる。向かい合わせのまま、杜守さんの脚
にまたがるように。子供扱いのような体勢だけど、いまの状
況ではかえって恥ずかしい。普段の身長差がうまって、わた
しはあわてて杜守さんにしがみつく。
　しがみついていないと、わたしの顔が杜守さんに覗き込ま
れてしまうのだ。俯いてるとか、視線を落としてとか、通用
しない距離と角度になってしまっている。

「ひゃ、わ、ぁ、ああぁ」
　どこの誰が立てる声だ。って自分で突っ込みを入れたいよ
うな甘くてかすれた声がわたしの。事もあろうにわたしの口
から自動的に出る。杜守さんがわたしのおしりの位置を（臆
病なわたしは無意識的に、杜守さんとくっつかないように腰
が引けていたのだ）調整するように、ぐいっと引き寄せて、
そのまま背筋をさぁっと撫で上げたのだ。

　は、恥ずかしい。
　セックスってこんなにも恥ずかしい物だとは知らなかった。
　杜守さんとはこれで三回目のはずなのに。
　何でこんなに恥ずかしいんだ。わたしはおかしくなってし
まっている。

　杜守さんの指先が、Ｙシャツの布地の上から、わたしの背
筋を、何回も撫でる。始めの数回は安心させるように大きな
手のひらを使っていたのに、次第に悪戯っぽい動きになって
ゆく指先が、まるで背骨の形状を確認するかのように、一個
一個のふくらみを肉の薄い背中の上で探索する。
　わたしの身体は、それだけの動きにあきれるほど敏感に痙
攣してしまう。それはわたし自身でも制御できない不如意な
反応で、声を立てないように食いしばった口から、湿った吐
息が次々に漏れ出す。
　背筋を降りていった指先は、尾てい骨方面へと進行し、や
がてパンツの縁まで到着する。そこでからかうようにそのゴ
ムをたどった後、さらりとお尻に接触する。わたしは、パニ
ックになって杜守さんにしがみつく。

　下着、濡れてる。ぐちゅぐちゅになってる。
　そんなの部屋に入る前からだけど。それを杜守さんに知ら
れちゃう、確認されちゃうと云うのは、こんなにもいたたま
れない気持ちだとは思わなかった。ううん、予想も覚悟もし
てたのに、全然足りなかった。

　でも、杜守さんの指は割合あっさりとそこから離れて、背
中に戻ると、わたしをなだめるかのように暖かくぽんぽんと
叩いてくれる。わたしは粉々になってしまった脳内をとりま
とめようと、杜守さんの首筋に顔を埋めて、荒い呼吸を続け
る事しかできなくなっていた。

「いっぱいいっぱい？」
　杜守さんの言葉に、こくりと頷く。
「じゃ、降参して終わりにしよっか？」
　ええっ！？　そ、そんな。真っ白になるわたしの頭。杜守
さんの声は、かすかに笑いを含んで意地悪っ子のようになっ
ている。わたしは必死になって、顔を振る。首筋に埋めたま
まなので、肩口を頭でぐりぐりしているようにしかならない
けれど。

「じゃぁ、胸。みせて」
　ううう、あんまりだ。

　わたしは、その言葉からたっぷり１分ほど躊躇ったのち、
のろのろと上半身を杜守さんから引き離す。えっちしたいっ
て申し込んだのはわたしだから、仕方ない。そんな風に自分
に何十回も言い聞かせながら、身体を起こす。

　太ももを大きく開いて杜守さんの腰にまたがったまま、わ
たしはＹシャツのボタンを外してゆく。普段、当たり前のよ
うに上から外していくのに、往生際の悪いわたしは、下から
順番にしかボタンを外すことが出来ない。サイズが大きいか
ら、外しただけで肌がすぐさま見えちゃうようなことは無い
と思うのだけれど。

「あ、おへそ見えたよ」
　思うのだけれど、現実は違った。からかうような杜守さん
の声。嬉しそうな響きで、わたしの頬が余計に加熱される。
ううう、見ないで欲しい。たいしたものじゃないのだから。

「ひゃわ、わ、くうっ、うぅっ……」
　突然杜守さんの手のひらが、脇腹に当てられる。その大き
さと暖かさは容赦がないほどで、動きの止まったわたしに杜
守さんはにこりと笑いかけると、自然な態度で手のひらを上
の方にスライドさせる。
　両手の平はわたしの脇腹を撫で上げて、決して無い訳では
ないけれど、かといってとても豊富とは言えないわたしの胸
の膨らみを、文字通り手中に収める。
　下側からふわりと支えられたわたしの胸は、別にたいした
刺激を受けた訳でもないのに、杜守さんの掌のなかでじんじ
んと甘ぁい疼きを発信し始める。脇の側からふにふにと手の
ひらを動かす杜守さん。乳首には触れてないけれど、胸をさ
わさわと触られる度に、Ｙシャツの布地がこすれて、はした
ない感触が走る。
　一番上のボタンは外せてないから、その瞳にわたしの胸は
見えていないはずだけど、何でそんなにジャストな位置でさ
われるのだろうか。

　わたしの脳内は、もう完全にパニックになりかけている。
　そもそも前にしたときは、部屋は暗くしてたし、ベッドの
布団の中だった。いまは電気も灯ってるディスプレイの青白
い光に照らされた部屋の中だ。パソコンチュアで、杜守さん
のひざの上で、わたしはえっちでえろえろな女の子宣言をし
ちゃってて、どこにも隠れる場所はないのだった。

　杜守さんはゆっくりとその温度でなにかを融かすように胸
を触っている。わたしは恥ずかしさで身動きも出来ない。杜
守さんはまた微笑むと、わたしにすいっと近づいて、ちろり
とわたしの唇をなめた。それだけで。それだけのことでわた
しは太ももに力を入れてがくがくしそうな腰を我慢しなけれ
ばならなくなる。

　睨もうとしても、杜守さんは手柄を立てた悪戯小僧みたい
な微笑みでわたしを見ているだけだ。この人は、こんな人だ
ったのですか？　わたしの脳内で、あうあうとパニックだけ
が雪だるま式にふくれあがってゆく。

「落ち着いて」
　落ち着いてなんかいられる訳無いでしょう！　わたしはや
けくそになった突っ込みをしたいのだけれど、あいにくそう
いう台詞が言えるようには生まれついて無く、ましてやこの
状況下では云えるはずもなく、ただ恨みがましい視線で杜守
さんを見つめることしかできない。

「まだ、余計なこと、考えすぎ」
　杜守さんがささやく。どういう意味だろうと思った瞬間、
杜守さんはその一瞬の隙を突いて、またわたしの唇をちろり
と舐める。うううっ、それは卑怯ですよ、と思った瞬間、杜
守さんの両方の親指が、いままでは見逃してくれていたわた
しの乳首をくるんとこすり上げる。
「〜っ！！」
　杜守さんの肩に置いたわたしの指先が、ぎゅっと掴みかかっ
てしまう。胸が、胸の中心がつーんとなって流れ出してしま
いそうな甘い感覚。

「気持ちいい？」
　杜守さんの言葉に頷く。恥ずかしくて、浅く頷いたら、杜
守さんは非道にも、羽のように軽く挟んだ乳首をすりすりと
してきた。わたしは慌てて、気持ち良いです、すごく、なん
て降参の台詞を吐いてしまう。

「ご褒美に、キスして良い？」
　一も二もなく頷くわたし。杜守さんの舌先が、何度かわた
しの唇を舐める。その後、わたしの下唇をはむっと挟まれて、
ぺろっとされて、わたしの閉じていることすらも出来なくなっ
た口はあっさりと杜守さんの侵入を許してしまう。

　キス、されてる。
　杜守さんと唇を合わせている。頭の中は蜂蜜をたっぷりと
掛けたシュークリームのような、もう甘ったるくてふわふわ
な何かに占領されて、ろくに思考も出来なくなってる。

　杜守さんが、乳首をきゅうっとひねるとその刺激はわたし
の脚の指先まで走って、空中で何かをつかむように丸まって
しまう。一方、何か大切なもののように乳首を丁寧にすりす
りされると、もっとそれが欲しくて、合わせた唇の間から、
甘え声が止まらなくなる。

　唇の周りが唾液でべとべとになってもキスをやめられない。
すればするほど、杜守さんの唇が美味しくて、気持ちよくて、
夢中になって味わってしまう。杜守さんが始めたキスなのに、
わたしのほうがおねだりするように舌を絡め続けている。

「えっちになった？」
　やっと唇を外すと、杜守さんが聞いてくる。こくこくと頷
くわたし。えっちになったというか、それ以外無くなったと
いうか、発情しきったわたしは杜守さんに触れているのが気
持ちよくて、それだけで身体中が勝手にひくひくしてしまっ
ている。

「じゃぁ、ベッドに行こうか」

　別段すごい憧れがあった訳じゃないのだけど、お姫様だっ
こと云われているものをされてしまった。恥ずかしいと云う
より、照れくさい。でも、そんな照れくささよりも、いまは
杜守さんにくっついていられるのが嬉しい。
　えっちになったわたしというのは、どうやら普段のわたし
自身よりも、相当欲深いらしい。それも、原始的な欲深さだ。
まず、杜守さんの近くに居たい。出来れば触れていたい。い
や触れていないと、気が済まない。しかもその上、触れてい
る面積を限りなく大きくしたいらしいのだ。
　確かにわたしは寂しがり屋で、自己嫌悪的な気分の時は、
胸をつく孤独感だけで一晩中眠ることも出来ないで過ごすこ
ともあったけれど、動物化してしまうとここまで甘えん坊に
なるのかと、自分でもびっくりしてしまう。

　手の平で触れていたい。
　でも、それだけよりは抱きついていたい。
　ただ抱きつくよりは脚を絡めたい。脚を絡められたなら、
唇を付けたい。望ましいのは唇へのキスだけれど、それが出
来ないのならどこでもかまわない。首筋でも、胸でも、指先
でも、いまなら杜守さんの身体中にキスをして、唇でなぞる
のだって、絶対してみたい。
　それはご奉仕とか対価とかサービス精神では全くなくて、
ただ単純にわたしの我が儘で「触れる面積を増やして甘えた
い」だけなのだ。

　だから、ベッドに投げ出されたわたしは、必然的に離れて
しまった杜守さんに強い不満を覚える。杜守さんのシャツを
つかんで、子供のようにつんつんと合図を送る。もっとくっ
ついていたいから。
「そんなに引っ張らないで、俺も脱ぎたいし」
　なんて杜守さんが言っても、わたしは少しも納得できない。
服を脱ぐなんて些末なことだ。くっつく方がよっぽど大事。
なぜかわたしの動物部分は確信してしまっている。

「あの」
「ん」
「わたしが、脱がせます」
　反論は一切許さない断固たる態度。つまり挙動不審気味に
視線を泳がせつつ、真っ赤になった頬を隠して小声で呟く。
という手法でわたしは意思表示をする。発声はこの際重要で
はないのだ。実力行使が重要なのだ。

　ベッドの上に無理矢理上がってもらった杜守さんに、まず
はめいっぱい抱きつく。大きい。180cmを越える杜守さんは、
わたしから見れば本当に巨大だ。抱きつく甲斐がある。
　ひとしきりぎゅっとハグをしたあと、本格的に服をぬがす。
抱きついたままベルトをはずし、ファスナーを引き下げる。
シャツのボタンは、片手で外す。だって、そうすれば、もう
片方の手は杜守さんにしがみついていられるから。
　杜守さんの胸に頬をこすりつけながら、シャツの下のＴシャ
ツをずらして、肩を抜き、どんどんはだけさせてゆく。杜守
さんの胸板が現れると、そこにも頬ずり。何回かキスをして、
味を確かめて、またシャツを脱がす作業に戻る。
　杜守さんの身体に触れたい。動物的に発情したわたしの身
体を擦りつけたい。
　そんな具合に趣味全開で進めていたら、服を脱がすだけで
20分くらいかかってしまったらしい。それでも、杜守さんの
パンツまで全部脱がせて、思いっきり抱きしめる。
　ちらりとみえた杜守さんのそこは、もう固くなってる様に
見えて、思わず。思わずなのですが、ぎゅっと握ってしまう。

「えうっ？」
　杜守さんの声で、我に返る。
　に、に、に。握ってしまったらしい。大胆なことをしちゃっ
たことに気がついたわたし。でも、身体の方はいっこうに手
を離す気配がない。杜守さんを抱きしめて、左手は首筋に絡
めるように両脚を杜守さんの右足にからめ、胸板に頬ずりし
ながら、右手であそこを握っちゃったりして。
　そうなのだ。つまり、触る面積を増やしたいのだ。わたし
の身体は、わたしよりもずっと素直で、責任を取るわたしの
身にもなって欲しい。

　やけくそになったわたしは、無理矢理顔を上げる。わたし
の腰に手を回したまま、ちょっとびっくりしてる杜守さんと
視線が逢う。慌てて目をそらした後、もう一度視線を合わせ
て、もうどうにでも慣れなんて気分で、微笑んじゃったりし
て。
　あああ、ごめんなさい。ごめんなさい。でも、あれを握っ
たまま微笑む女って相当にダメダメだ。なんて突っ込みもし
てみたりして。いえ、そんな体裁はもう良いんです。

「上手に……脱、がせられまし……たか？」
「うー。ちょっと上手すぎ」
「ダメですか」
　ぎゅぅっと腰に回された手に力がこもり、わたしは抱きし
められる幸福感で自動的に杜守さんにしがみつく。

「ううん、良くできました。……ずっと握ってる辺りが、す
ごくえっちだね」
　にやっと笑われて、羞恥で体温が上がる。けれど、握って
いる手のひら自体は、杜守さんの鼓動と、興奮が伝わってき
て、どうしても離す気になれない。変態同然。というか、変
態そのものなのかも知れないけれど、触ってるだけで、安心
とスリルという本来逆の性質の感情が渦を巻いて、くらくら
するほど気持ちがよいのだ。

　わたしも悟ったことがある。

　実を言えば、わたしはその。口で愛撫するという、つまり、
いわゆるあれの経験がないのだが、いまなら出来る。出来る、
というか、かなり没頭して、楽しめてしまう実感がある。
　さっきキスをして脳みそをとろかされたわたしにはそれが
想像できてしまっている。粘膜をふれあわせるというのは、
境界があやふやになるほどの快楽だから、肌を触れあわせる
のより深いスキンシップ欲を満足させてくれる。
　つまり、白状してしまうと、口でするのは楽しそうだ。わ
たし自身のイメージががらがら崩れそうだけれど、正直な気
持ちだから仕方ない。いまなら、一時間でも二時間でもしゃ
ぶっていられると思う。甘えたい欲求を相手にぶつけて、そ
の結果相手が気持ちよさそうにしてくれたりするのなら――
そんな様子を想像しただけで、半日でもしゃぶっていられる
って保証できる。

「えっちで、すみません」
　不埒な――おしゃぶりするなんて妄想に浸っていたわたし
は、真っ赤になってわびる。

「ううん。可愛いです」
　杜守さんは、そう言うとわたしをくるりとひっくり返す。
小柄なわたしは、まるでお好み焼きのように見事に反転させ
られて、杜守さんの身体の下になる。

「あ、あぅ」
　そうされて見下ろされると、さっきまでのえろえろで積極
的だった脳内が、一気に弱気になって恥ずかしさが倍増する。
でも、杜守さんは「動いちゃダメですよ」なんて云って、わ
たしの身体にキスを始める。
　まず、おへそ。腰骨。パンツに指がかかって、桃の皮のよ
うにぺろん、とめくられる。視界の隅でちらっと確認すると、
哀れなほど濡れちゃってるパンツとあそこの間には粘液の糸
まで引いちゃっていたけれど、幸い杜守さんはコメントせず
にスルーしてくれてほっとする。

　でも、そのほっとしたのもつかの間、杜守さんはわたしの
左の足首をぎゅっとつかんで、そのまま持ち上げちゃったり
する。わたしは大きなベッドに背を預けたまま、（自慢する
ほどじゃない）胸の谷間に片ひざだけを抱えるような屈曲姿
勢で、杜守さんのキスを受ける。

　その場所は、ひざ。

　なんでそんなところに！？　なんてパニックなのはほんの
序の口。ひざにキスされて、ぺろっと舐められちゃうのは、
嘘じゃないかってパニクっちゃうほど気持ち良かったのだ。
　くすぐったさが極まって、何か別のものに化けちゃいそう
な、奇妙な刺激。身をよじって逃げたくなるうずうずは、恐
怖感にも似ていた。でも、そのくすぐったさから逃げようと
した腰を抱きしめた杜守さんの腕の中で、わたしは何かの間
違いですからって弁解したくなるほど濡れちゃっていた。
　ひざ小僧を舌がぺろぺろされてしまう。初めての愛撫で、
こんなに気持ちよくなってしまって、わたしはあうあうと逃
げ口上を小声で並べ立てるけれど、それは杜守さんに全部却
下されてしまったりして。そのまま唇が太ももの内側に降り
てきて、両脚の間のみっともないほど蕩けた部分にふぅっと
息を吹きかけられただけで、もう限界になってしまう。

　ごめんなさい。
　もうだめです。
　くっつきたいです。

　くっつくというのは、もう、抱きしめるとか、脚を絡める
とか、キスするとかじゃないです。そんなのじゃ我慢できな
くて、それは本当に、もっともっと繋がりたくなっちゃって
て。つまりしちゃいたいって事です。
　っていう事を必死になってもぐもぐ云ったわたしに、杜守
さんは笑いかけてくれる。相当意地悪な笑いに見えたのだけ
ど、切羽詰まっていたわたしは、お願いです。なんて懇願し
てしまう。

「はい。じゃ、しますね」
　ずっとお預けされていたわたしのそこはぽってりと濡れきっ
ていて、久しぶりだけれど問題もなく杜守さんを受け入れて
ゆく。熱くて固いものが、狭くてみっちりした肉をかき分け
て侵入してくる感覚。押し広げられていく実感だけで、意識
が軽く飛んでしまう。
　みっちりとした質感。身体の内側にあってどうしても指が
届かないもどかしいむず痒さを、ぎちぎちと擦り癒される快
楽と、寂しさが埋まってゆく充実感で、わたしの口からはだ
らしない声が漏れてゆく。

　気持ちいい。
　気持ちよすぎる。

　吸う息も吐く息も自由にならない。身体のコントロールの
中心が下腹部に、杜守さんの突き刺された部分に集中してし
まって、その部分から伝達される快楽がわたしを支配し始め
ている。
　わなわな開く唇からは、押し出されるように舌がだらりと
出てしまいそうだし、自分でも緩みきった表情になっている
のが判る。

　ごりごりと押し込まれるときは、精神の中にぽっかり空い
ていた寂しさの穴がみっちりと満たされて、メープルシロッ
プのような幸福感が身体中を浸してくる。
　恥知らずな肉がまとわりつきながらも引き抜かれていくと
きは、手が届かなかったむず痒く発情しきった部分を、こっ
てりと擦ってもらう快楽で、太ももが自然とひくひく動いて
しまう。

　ううう、気持ちいいよう、ずるい。こんなに気持ちいいな
んて知らなかった。ごめんなさい、ごめんなさい。わたしは
ぐちゃぐちゃになった頭の中で、訳もわからないままに詫び
る。
　だって謝りでもしないと申し訳ないほど気持ちいい。

　杜守さんが言ったの、本当だ。
　発情してないときにセックスしちゃダメだ。
　お礼で身体重ねるとか、良くない。すくなくとも、こんな
発情えっちを期待していて、お礼のためのセックスなんかを
提供されたら、公共広告機構に訴えられても仕方がない。

「きもちいいです、ごめんなさいぃ、あぅあ……うぅ……あ、
あ、あっいぇ……ずるぃ、ずるいですっ……」
　決してペースの速くない杜守さんの動きなのに、脳の中が
ぐつぐつに煮込まれて、訳がわからなくなっている。

「気持ちいい？」
「気持ちいいです……すごいよぅ……」
　ゆっくりと、でも有無を云わさぬような確かさで埋め込ま
れる杜守さんのもの。すごい。腰がぐっと押しつけられて、
わたしの行き止まり、一番深い部分にぎちゅっと接触する。
たまらない。身体の内側が溢れるほど満たされる。
　内蔵を通り抜けて、頭の内側まで圧迫されるほど、わたし
の内側が杜守さんで一杯になる。深くて、一杯で、寂しさも
自己嫌悪も絶望も入る隙間がない。

　わたしのエッチなあそこが、頬一杯に食いしん坊になって
杜守さんを抱きしめる。それでも収まりきらずに揺すられる
と、お腹のそこにしびれるような快楽が次々と破裂する。

「反省した？」
「しました、しましたぁっ……」
　身体も心もどろどろに液状化して、杜守さんの言いなりに
なってる。言いなりになっているのが気持ちいい。
　引き抜かれてゆく熱い固まり。引き留めようとぎゅぅっと
抱きつくけれど、それはすべての粘膜をぬるぬると未練がま
しく擦りつけるだけ。擦り上げられた内側がショートしそう
なほど気持ちいい。頭の中と直結されて、麻薬のような稲妻
がぱちぱちとスパークしている。

「発情えっち、好き？」
「好きですっ」
　ためらうなんて出来ない。欲しくて、深い部分まで欲しく
てわがままな子供みたいに腰を揺すっておねだりをしてしま
う。

「眞埜（まの）さん、すごく可愛いですよ」
　その言葉は気持ちよさのあまり真空になったようなわたし
の心にダイレクトに入ってきてしまう。嘘だぁ。そんなの社
交辞令に決まってる。なのに、わたしの身体はその言葉だけ
で、一段どころか数段飛ばしで快楽の受信量を増大させる。
　社交辞令でもお世辞でも何でもいい。幸せだから。ずるい。
抵抗できる訳、無い。そんなこと、云われたこと無いから、
下腹部が狂ったように幸福になってゆく。

「見ちゃうね」
　わたしが未練がましく身につけていたＹシャツの、首元の
最後のボタンを杜守さんは外す。はらりとはだけるシャツ。
自慢できないわたしの身体、めりはりに欠けてる、ムーミン
谷のにょろにょろみたいな胸も、胴体も、ウェストも丸見え
になる。

「白くて、きれいで、美人さんですよ」
「嘘だぁ〜……ぁぅんっ……」
　わたしは腕を持ち上げて顔を隠す。そんなことを云われたっ
て信じることは出来ない。わたしの身体は細いばかりだし。
胸だって大きくないし、お尻だってないし、ウェストのくび
れだって自慢できない。幼児体型ではなく、ただ単に貧相な
のだ。
　だから杜守さんのそれは社交辞令でお世辞だ。

　問題なのは、そんなリップサービスが、わたしにとっては
涙が出るほど嬉しいということ。あんまりにも夢見ていたよ
うな言葉だから、嘘だと判っているのに、わたしの心のは舞
い上がって、勝手に幸福になって行ってしまう。社交辞令だ
と判ってるだけに涙がこぼれるほど切ないのに、幸福なのも
本当なのだ。

「お世辞ですか」
「社交辞令ですよぉ、そんなのぅっ」
　杜守さんのくすくすと笑う気配がした。だからわたしは確
信する。やっぱりお世辞なのだと。そんなこと事実であるは
ずがないのだと。それは痛かったけれど、慣れた痛みだから
そうだと信じたのだ。いま抱いているわたしに甘い言葉をく
れたのだろうと。

　しかし、本当はお世辞ではなかったのだ。
　いや、社交辞令であった方がいろんな意味で無難だったか
もしれない。杜守さんがあんなタイミングでくすくす笑うこ
との意味を、わたしは全然判っていなかったのだ。
　杜守さんはわたしの考えてた十倍も百倍も鬼畜なのだった。

「嘘なのですか？」
　ほんのすぐ近くで聞こえる声。ぎゅぅっと押しつけられた
腰が、わたしの性器を満たして、奥の奥までぎちぎちにして、
その上杜守さんが抱きしめてくれる。身体に含まれている媚
薬のような甘い成分が、ぎゅぅっと絞られて脳まで侵してく
るような、幸せすぎる充実感でだらしない声が止まらない。
　杜守さんはそれを判っているのか、ゆらゆらと揺れるよう
なリズムで、奥の方をこつんこつんと刺激してくる。

「うそ……に……きま……って……ますぅ」
　それでも幸せで、だって悲しさも寂しさも、こんなに深く
密着して抱きしめられたら、入り込むことが出来ないから。
満たされすぎて、幸せしか感じることが出来ないから。

「そうなの？」
　今度はずるずると引き抜かれる。弾けるような刺激。引き
抜かれていく。あんなに深く満たされていたものが引き抜か
れると、身体の中心部にぽっかりした欠落が出来たような寂
しさを感じて泣きたくなる。
　なのに、身体中は快楽に痺れて抵抗できない。抵抗できな
いようにされて引き抜かれるという事実が、余計に快楽を深
めてしまう。寂しい、寂しいのに気持ちいい。

　先端だけが浅く埋まった、引き抜きと串差しの間のわずか
な間隙。だらしなく開かれたわたしの太ももの間のインター
バル。わたしのあそこは、次の侵入に焦がれて、じりじりと
灼かれてゆく。一番奥まで埋めきられた充実感と多幸感が欲
しくて、恥ずかしいけれど、腰をもじもじ動かして催促して
しまう。
　気持ちよさが一旦収まる方向へと向かうと、その余熱と、
ふくれあがる腰の中心部の物足りなさが、わたしの中の寂し
さと混ざり合って、狂おしいほど切なくなってゆく。

「眞埜（まの）さん、可愛いくないの？」
「可愛く、無いです」
　杜守さんは意地悪っ子笑いでたずねる。わたしは顔を背け
て、小さな声で言い訳をする。

「美人さんで、身体もきれいだよね」
「美人でもきれいでもないです」
　こんな中途半端な位置で止めて、杜守さんは意地悪だ。えっ
ちの最中にまでわたしのコンプレックスをえぐらなくても良
いのに……。視界にすっと影が差す。わたしより身長にして
30cm大きい杜守さん。背中を曲げるようにして、わたしの上
に覆い被さってくる。
　わたしの首筋に頭を埋めて、ちゅ、なんて音が聞こえたと
思ったら、耳たぶが軽くかまれていた。ぞくぞくするわたし
の耳元で、杜守さんの低い声が聞こえる。

「眞埜さんは可愛い人だよ」
　ゆっくりゆっくりと杜守さんが腰を押しつけてくる。じっ
くりと、焦らすように。動物になっちゃってるわたしは、揮
発性燃料を追加されたようにどんどん発情して行ってしまう。
物足りなさも、寂しさも、朝露のように蒸発して、充たされ
てゆく。
「う、う、嘘です」
　半分も入っていないのに、今度は引き抜かれていってしま
うそれ。わたしはあの焦れったさを思い出して腰を揺するけ
れど、杜守さんは逃げていってしまう。

「や、やだぁ。……うう〜」
「眞埜さん、きれいでしょ？」
　またゆっくりと侵入ってくる杜守さん。声が優しい。じわ
じわ進んでくるときに、敏感な部分に当たるとそれだけでひ
ざががくがくするほど気持ちよくて、からだがイルカのよう
に跳ねてしまう。
「きれいだよね？」
「違います……もん……」
　途端にじわじわと引き抜かれてゆく。――そこまでされれ
ば、いくらわたしでも気がつく。うううう、うわぁ！？　な
んて極悪な人なんだ。杜守さんはっ！！　む、無理矢理わた
しに嘘をつかせる気なんだ。

「い、意地悪ですよ。杜守さん。嘘つかせるなんてっ」
「そんなことないよ？」
　優しい声。わたしの耳たぶを加えて、杜守さんは唇ではむ
はむして軽くキスをする。耳から伝わる刺激だけで、浅く埋
められたわたしのあそこは次から次へとおねだりの粘液を流
してしまう。

「眞埜さん。頭の中、どろどろにえっちでしょ？」
　こくりと頷くわたし。
「もっともっと発情して、病みつきになって」
　杜守さんの声に、酔ったようになってぎゅっとシーツをつ
かむ。いつのまにかゆっくり入ってきている杜守さん。かみ
しめるように締め付けると、満たされている快感で、欠落が
埋まってゆく。

　なる。
　なります。
　病みつきになる、なるからっ。

「じゃぁ、可愛いのも、認めちゃおう」
　うううう。ひどい。なんて極悪なのだ。わたしは、しがみ
ついた杜守さんを離したくなくて、こくりと頷く。でも杜守
さんはその程度じゃ許してくれなくて、耳をはむはむしなが
ら、わたしのことをさらにえっちな生き物に改造する。
　杜守さんは「おねだりなんだけどな」なんて云うから。えっ
ちな刺激がほしくて発情しきったわたしは、その「おねだり」
という単語に我慢しきれないほど当てられてしまって、結局
杜守さんの求めるままに、呟いてしまう。

　嘘なのに。ううう。本当にダメ女子なのに。ダメダメなの
に。
「わたしは可愛いです」なんて。
　蚊の鳴くような声で。必死に抵抗したのに、云わされて。

　その瞬間、杜守さんは狙い澄ましたかのように、深ぁく、
わたしが我慢できないほど敏感な場所に、コツンとぶつけて
くるのだ。そんな場所にくちゅりと付けられたら、わたしが
満たされて幸せを感じてしまうの、杜守さんはとっくに判っ
ているはずなのに。ううう、悪魔だ。

　もっと。って杜守さんが言う。
　わたしはピンク色に狂っちゃったままの脳みそで、あの詐
欺台詞を再生してしまう。こつん。ご褒美に、奥の奥をかき
回される。腰の奥がぞくぞくして、水風船が膨らむように幸
福感を貯蓄していく。

　もう一回、っておねだりされる。
　あの台詞を唱えるわたし。杜守さんは「もっと可愛く、色っ
ぽく」なんてリクエストをしてくる。とろとろにえっちなわ
たしは、甘ぁい声で「眞埜は可愛いです」って云ってしまう。
「すごく可愛いよ」っていうお褒めの言葉と、ご褒美にかき
回されて、一番奥にキスされる。お腹の奥でぐちゅりと麻薬
をお漏らしをしたような悦楽。あそこが幸せになっちゃう。
しがみつくわたしを、えっちな快楽が満たしてゆく。

　ひどい。詐欺だっ。意地悪。悪魔っ。

　って、思ってるのは本当なのに、わたしの脳みそはどんど
ん幸せになって行ってしまう。幸福が溢れちゃっている。だ
らしなく緩んだわたしの口元は幸せそうな微笑みを浮かべて、
杜守さんに「可愛いです、美人なのです」なんて甘え声でさ
さやいて、そのたびに杜守さんはご褒美をくれる。

　気持ちいい。甘やかされるの、気持ちいい。
　甘えるのは、狂っちゃうほど、脳みそがとろけて病みつき
になるほど気持ちいい。

　幸せって麻薬だって初めて知った。こんなものを味わった
ら、抵抗できない。寂しいあの気持ちに戻れと云われたら、
死ぬ方がましだと思えるほどの幸福を味わってしまう。
　杜守さんと身体を重ねて、これ以上ないと云うほど深く触
れあいながら、こんな風に甘えてしまうなんて。
　もう口を閉じていることも出来ない。喘ぎ声と共に何でも
吐き出された舌は半ば痺れて、言葉も上手に紡げなくなって
いる。

「きもち、いいですぅ…あんっ…眞埜は、きもち……よくて、
可愛くて……うっ……スタイル、よく、なる……」
「反省した？」
　何言われてるか判らない。わからないけれど、する。反省
するぅ。ごめんなさい、ごめんなさい。とらないで、奥まで
ぎゅぅってしてるの、取り上げないでっ。

「癖になった？」
　なってる、なってます。癖になってる、可愛いってゆうの、
気持ちいい。云わされるのも、云われるのも、幸せすぎて、
頭ゆるゆるになっちゃう。なりました。中毒になりましたぁぅ。
「眞埜さん、かわいいよ。我慢しないからね」
　一際強く抱きしめられて、一番奥に埋められて、小さいわ
たしの身体は杜守さんの腕の中にすっぽり包まれるようにな
って、強い圧力をうける。

「かわいいから……杜守さんに……どろどろ…あ……あ……
から。してっ……まいにち……くだ……くださいっ。いっぱ
い……いっぱい……かわ……かわいがって……〜〜っ！！」
　その確かさ、どこかへ飛ばされてしまいそうなわたしは、
しっかりと拘束されて、その拘束さえ気持ちよい幸福感を止
めることは出来ずに、膨らみきった水風船が破裂するように
わたしは弾け飛ぶ。

「杜守さんは趣味が悪いです」
　身体がだるくて、全身とろりとしたハニークリームみたい
に力が入らない。腰の奥が一杯になってしまったように甘い。
疲れてるしひりひりしているのに、満腹になった昼寝猫みた
いな幸福感が身体の奥にあって、身動きする気にもなれない
のだ。
　それでも、わたしはわたしを抱えてくれている杜守さんに
抗議の言葉をかける。

「なんで？」
　杜守さんはけろりと答える。でも、その杜守さんもちょっ
ぴりだるいようだ。力を抜いて、わたしを小脇に抱きしめて
いる姿は、普段より少しだけ油断しているようで、それがと
ても可愛くて、嬉しい。

「あんなこと言わせるなんて、は、反則です」
「そうかなぁ」
　わたしは趣味が悪いとか、信じられないとか、嘘つきとか、
詐欺師とか、ドＳとか、えろえろ飼い主とかきっぱりと……
つまり、口の中でもぐもぐと云ってやった。

「でも、眞埜さんをいただくのなら、一番可愛い眞埜さんを
食べたいでしょ？　眞埜さん可愛いのに自己卑下強すぎだし」
　自己卑下なんかじゃない。ダメ女子はそんなことしない。
ダメ女子は存在開始時から、ダメなのですよ、杜守さん。わ
たしは、またもやべっこりと凹んでしまう。

「眞埜さんはまたそっちに行こうとする。まぁ、リセット」
　そんな風に云われたって、そう簡単にはいかない。だって、
引きこもりで、居候で、特別な技術もない、美人でも可愛く
もなくて、貧相な身体の、高校中退の家出娘なんて、この世
のどこにも行く当てなんて無いのだ。

「だまされたと思って、ほら」杜守さんの胸に抱きかかえら
れる。
「イヤなら、声に出さなくて良いから。唇だけでね」
　ぎゅっという抱擁。杜守さんの汗のにおい。いまでは幸せ
の香りになっているそれを感じながら、その胸板に顔を埋め、
わたしはその皮膚にちょっと唇を付ける。乾いちゃってる唇
を、舌先で潤して、これでキスしても大丈夫。なんて、昨晩
までなら絶対に出来ない思考。わたしはそれしきのことで、
心臓がどきどきしてくる。

　さっきまでセックスをしちゃっていたというのに、なんだ
か異様なまでに恥ずかしい。けれど、頭の上から振ってくる
杜守さんの「おねだりだからね」なんて云う言葉には到底逆
らえない。

　眞埜は可愛いです。
　――なんて、唇だけで云ってみる。だけなのに。
　うわぁ、うわぁ！？

　おかしい。わたしはおかしいのだ。変態なのだ。
　こ、壊れちゃってる。

　だって、幸せなのだ。杜守さんの胸に抱かれて、そんな詐
欺を言い立てる、自分に嘘をついちゃってるのが幸せすぎて、
こら、君は自重しなさい！　って云うくらい、あそこだって
潤んで来ちゃってる。癖になってる。あの台詞を唇でなぞる
だけで、甘え狂っていた幸福感が再生されてたまらなくなる。
一気に体温が上がって唇がわなわなと震えてしまう。
　杜守さんに抱えられた身体がぎゅぅっと緊張して、我慢し
きれずにしがみつく。

　一大事だ。
　うううう、ど、どうすればいいんだろう。わたしの頭の中
はパニックで一杯になってしまう。パニックで一杯なのに、
寂しさも不幸も感じれない。だって、シュークリームみたい
でちょっとえっちくさい幸福感が脳を選挙してしまっている
から。わたしの脳の指令を無視して、心の方は甘えん坊の快
楽を貪っている。

「幸福って、時に良薬でしょ？」
　良薬なんかじゃない。ただの麻薬じゃないかぁ！？
　わたしは顔を上げられない。杜守さんにしがみついたまま、
その胸をぼかぼかと殴ってやる。
「眞埜さんが可愛くなればなるほど、気持ちよくなっちゃう
んだよね〜。……また今度とか、したくないです？」

　杜守さんの囁きは、いままでかぶっていた猫を捨て去っちゃっ
て、本物の鬼畜人間になっていた。ドＳ杜守さんだったのだ。
だからといって、嫌いになんかなった訳ではない。なれる訳
がないではないか。この状況で嫌いになれる女子が居たら、
申告して欲しいくらいだ。
　ましてやわたしは、相当なダメ女子で。

　発情したえっちなんて、耐性はないし。
　幸せになったりしたら、抗えるはずも無くなる。
　好きな人から餌付けされたら、どんなものにだってなって
しまうのだから。絶対絶対に社交辞令で、嘘で、詐欺なのに。

「眞埜さん？　今度お風呂で、おっぱいも大きいって云わせ
てあげますね」
　うううう。わたしは、杜守さんに言われるのなら拒否なん
て出来ない。わたしの中で、幸せと杜守さんと気持ちいいの
は、同じ事になっちゃってるんだから。
「お願い……します……」
　他に云える事なんて、何かあるだろうか？

　以上投下終了、お目汚しでした。とりあえず
　この三回でおしまいっと。
　甘やかな依存になってれば嬉しく思います。
　(本当は杜守も眞埜に依存しているのでしょうが）
　では！　心の師匠ゲーパロ師の帰還を祈りつつ
　流浪投下にもどります。またっ！

支援？

あれ、終わってた

>>86
乙でした。これはいい依存の形だな

見事発情的仕事・・再見!再見!

>>86
これはいい……今まで自分が読んできたSSの中でも最高クラスだと感じた…GJ！

こいつぁあ甘ったりいぃぃっ！南通天貞(1863〜1921)さんもビックリな甘ったるさだ！
ここまで甘ったるいエロ＆依存は初めてだ。なにこのスイーツ？糖尿病？ヤりながら書いた？
こんなもんＧＪ言うしかないやないかい！ＧＪや！ＧＪやで！！

>>86
萌え死ぬってこういうことか・・・ＧＪ

>>86
もうちょっと読みたいというところで終わらせるとは…なんというSなSS師ｗ

>>86
神ＧＪです



しかし保管庫の更新早いなwwww

前スレ埋めようぜ

ちょっと短いですが、投下します。

「コーヒー一つと、海鮮ピザと…後はムーのステーキお願い……おまえは？」

「…俺はコーヒーだけで。」

「んじゃ、コーヒー二つで。」
ホーキンズの言葉に対してエプロン姿の女性は「かしこまりました。」と深々と頭を下げ、奥の厨房に入っていった。




――俺達は今、港を後にして町中のとある飲食店に来ていた。
ホーキンズが腹が減ったと騒ぐので、朝早くから開店している店に来たのだが、ホーキンズとは違い食欲なんて俺にはまったく無い。

なぜかと言うと、港で聞こえてきた声が頭から離れないからだ。

幼い少女のような小さい…それでいてハッキリと聞こえた「たすけて」という言葉。

あの言葉は間違いなく俺に向けられていた。
しかし、たすけろと言われても俺にはどうすることも出来ない。とゆうか、まずなにをすれば良いのか分からないし、第一確信が持てない…。
もしかして、俺の幻聴かも知れない…そう考えると、少し気分が楽になった。

「おまえ、まださっきの事気にしてんのか？空耳だよ、空耳。」
店員が持ってきたステーキを頬張りながらナイフを目先に持ってくる。

「あぶねーな…別に気にしてないよ。ちょっと疲れてたのかもしれないしな。」

考えるのはやめよう――明日の朝になれば忘れてるはず…。

声を頭から無理矢理消して、コーヒーに口をつける。






――「おっ？おい、あれ……ぷぷっ…くくっ…」
窓の外を眺めながらコーヒーを飲んでいると、ホーキンズが店の入口を指差しながら含み笑いをしだした。

意味がわからず「なんだよ？」と後ろを振り返ると、店の入口付近で挙動不審な行動をしている人物が視界に入ってきた。
入口の前を忙しなく行ったり来たりしており、店の中を覗き込むとまた少し離れて物陰に隠れる。何度も何度もそれの繰り返し。

その挙動不審者に自然と目を細めて誰かを確認しようとする。

身長は150センチ前後。
小さい顔に薄緑の大きな瞳…髪は綺麗な栗色で、その頭には幼さを際立たせる猫耳…。
服は青い花柄ワンピースを着ており、裾と袖には女の子が好きそうなフリルがついている。
そのワンピースの裾からは細い尻尾がピョコッと出ていて、一目でミクシーの少女だと確認できた。

「……はぁ」
その少女の姿を確認すると、盛大にため息を吐いた。

「ぷぷっ…可愛いじゃねーか……ぷっ…く…」
本人は笑いを堪えてるつもりなのだろうが、口の隙間から笑い声が漏れている。

「…ちょっと、行ってくる。」
ホーキンズの笑い声に苛立ちを感じたが、気持ちを押さえて席を立ち上がり、少女の所へと歩き出す。

少女も俺を見つけたのか、嬉しそうに尻尾が右左に動いており、店の入口の前で俺が出てくるのを足踏みしながら待っている状態だ。




――「よう。」

「ライトっ！」

店を出ると、少女が俺の名前を呼びながら勢いよく腰に抱きついてきた。身長が低いのでなんとか踏ん張ったが、少し息が詰まってしまった。

「ん〜っ！」

「おい…周りに人がいるから…」
声が聞こえていないのか無視をしているのか……俺の服に頭を突っ込み、お腹に顔を擦り付けてくるので猫耳が胸に触れて物凄くくすぐったい。

「…人の服にいつまで頭突っ込んでだ。」

「あぁ〜！ライトの匂いが…」
いい加減周りの目が痛々しくなってきたので無理矢理頭を服の中から引っこ抜いた。

「あほか…。メノウ…おまえ、また抜け出してきたのか？」

「…神父さまどっかいった…だからライトと遊ぶの…」

幼さの残る声でそう呟くと、俺の服を掴み、不安そうな瞳で俺の顔を覗き込んできた。

メノウと言うのはこの子の名前。
胸元にはグリーンメノウの宝石が輝いており、唯一親からの贈り物だと嬉しそうに話していたことがある。

一ヶ月前にその親にこの町の教会に預けられたそうだが、メノウ自身、親に見捨てられたと理解していないらしい。

いや…理解できないのだ。

「ねぇ、ライト、お花畑行こっ！私ね、お花の帽子つくるの！！」

「あぁ…わかった。ちょっと、ホーキンズに話してくるから待ってろよ。」

なぜ理解出来ないのか…それは脳の発達が普段の子より少し遅れているのだ。
年齢は１４歳なのだがまだ５歳ほどの知恵しか持ち合わせていないので、行動や言動は五歳児となんら変わらない。
五歳児と違うところ。それは１４年間の人生経験があることだろうか…。

「ホーキンズ…少しメノウの相手してくるわ。」
ホーキンズのいるテーブルまで行くと、先程頼んだ食事はすでにたいらげており、次の食事が店員により運ばれてくる所だった。

「おう、また夕方にお前の家まで行くわ。」

「は？なんで？」

「なんでって…さっき港でバレンの人間が言ってたじゃねーか。」
メノウの相手をしていたのですっかり忘れていた。
嫌なことを思い出させる…。

「本当に…いくのか？」

「おまえは気にならないのか？あんだけもったいぶられたら気になってしょうがねーよ。」
ホーキンズの言うようにあの男の誘いかたは、見に来なければ損をすると言った感じで自信に満ち溢れていた気がする。

「……わかった。それじゃ、夕方に。」
反論しても無理矢理つれていかれるので諦めることにした。
それに、正直言うとあのコンテナの中も気になる…。
多分、中央広場に行けばあのコンテナの中身もわかるはず。

「おい、メノウ…行くぞ。」

「あっ、うん！ばいばいっ！」

俺を待っている間、店の飼い猫と遊んでいたのか、猫に手を振りこちらに走り寄ってきた。

よく猫に話しかけている姿を目撃するので会話ができるのかと思ったのだが、基本無視されているのでメノウの独り言なのだろう…。
純真無垢な心だからこそなにか動物と通じる物があるのかも知れないが、道端では少し控えてほしい…。

「ねぇ、ライト！今日はいつまで遊べるの？」

「夕方までなら大丈夫だよ。」

「やった！！あのね、メノウね、お花の首輪も――」

「わかった、わかった。」
よほど嬉しかったのか、花畑に到着するまで一切俺の手を離さなかった。

　　　◇　　　◇　　　◆　　　◆　　　◆　　　◇　　　◇　　　◇


――暗い――寒い――痛い――

なにも見えない…お腹もすいた…私はここで死ぬの？
みんなどうなったんだろう…私みたいに捕まったのかな…。

どうでもいいか…どうせ死ぬんだし。

さっきも外の人間に念話をしようとしたけど怖がられて逃げていってしまった…。

まぁ、人間相手に念話なんてしても意味がないか。



――ガチャッ。


何度聞いても嫌な音…

暗い箱の中に一筋の光が差し込む。

――「くっ、くっ、くっ……また稼いでくれよ？」
下品な声…顔を見なくても低脳だとわかる。
こんな男の金儲けの種にされるなんて…。

「おまえは珍しいからな…国につくまで、くたばんなよ？死ぬんならちゃんと稼いでから死ね。」

薄汚い笑いに寒気がする。

だから人間は嫌いなんだ――醜いヨクのカタマリ――無能な癖に欲が絡むと人外如き振舞い。

「よし、行くぞ。」

鉄の箱に無理矢理押し込まれ、連れ出される…。




――はぁ……もう一度だけ。




――もう一度だけ、帰りたかったなぁ――

◆◇◆†◆◇◆

「うえぇぇぇぇぇえん！！、ヒッ、ヒック、びぇえぇぇぇえぇぇん！！！」

「み、耳元で泣き叫ぶな！てゆうか、離れろっ！」
俺の服を掴み大声で泣きわめくメノウ……本当に十四歳かと思うぐらい力が強い。
この光景を事情を知らない人が見たら何事かと思うだろうな…。



――なぜ、こんなにメノウが泣き叫んでいるのかと言うと、俺が大嘘をついたので怒っているらしい。

らしいと言うのは俺自身、嘘なんてついたと思っていないからだ。

メノウが言う俺がついた嘘と言うのは「夕方までなら大丈夫」と言う約束のこと。
時刻はもう十八時…嫌と言うほど遊んだつもりなのだが、メノウの言う夕方は太陽が沈むまでだそうだ。

「メノウ…いっぱい遊んだだろ？また遊んでやるかy「やだぁあぁぁっ！！ライド、う、うっ、うぞっ、ウソついだぁあぁぁ〜！！！」

俺が教会から出ていこうとすると、わざわざ俺の前に回り込んで教会の中に押し返そうとする。

先程から何度もこれを繰り返しているのだ。
「ほら、メノウ。ライトも用事があるんだから…いい加減にしなさい。」

隣にいる女性がメノウを優しく諭す。

この人は、教会の隣に住むミクシーの女性であり、この教会のシスター。

名前はマリ・アンナ。

１０日に一度、ノクタールの教会に出向く神父に代わってメノウの世話をしている女性で、メノウの親代わりでもある。

自分からメノウの世話をさせてほしいと志願したらしい。

神父から聞いた話だがどうにも子供ができない体らしく、メノウの里親になりたいそうだ。

メノウもよくなついている……のだが。

「やだっ、まだ、遊ぶのっ！ライトと一緒にご飯食べる！」

こうなると誰も止められなくなる…。

アンナさんも片手で頭を抱えて下を向いてしまった。

ため息を吐き、時計に目を向ける…。あの店がいつまで開いているのかわからないが、そんなに早く閉まることはないだろう……ホーキンズは……まぁ、いいや…。



「よし…それじゃ、夕食を食べたら今日はちゃんとバイバイできるな？」

「…」

「約束しなきゃ、もう帰るぞ？」

「………うん…。」

かなり怪しい返答だが、しかたがない…多分このまま押し問答をしていれば本当に日が暮れるまで続けるだろう。

「…それじゃ、ライトも家に来なさい。夕食はもうできてるから。」

「…はぁ…わかりました。」

「よかったね、ライト！お姉ちゃん、メノウね、アップルパイがいい！！」
先ほどの鬱陶しい雰囲気は何処へやら…もう頭の中は食べることでいっぱいらしい。

「アップルパイはダメ！あんた、ベッドまで隠し持っていって、夜遅く布団の中で食べるじゃないの。」

「メ、メノウのアップルパイじゃないっ！」

「あんたのベッドがアップルパイのカスだらけなのよ！洗濯する身にもなりなさい！ってゆうか夕食にアップルパイなんて作らないわよ…。」

――この二人を見ていると本当の家族のように見えてくる。

だけど、本当の家族にはなれない…多分アンナさんもそれは分かっているはず。

メノウを寝かせると、決まって夜中、寝言で母親を呼ぶらしい。

…涙を流しながら…。
突然、母親がいなくなる恐怖…俺は嫌と言うほど理解している。
メノウの場合は親から離されたあげく、知らない町に連れてこられたのだから心寂しくなるのも無理はないだろう…。
少なからず境遇が似ているのでほっとけないのかも知れない。

「アップルパイ！アップルパイ！」




…どちらにせよ今は夕食にアップルパイが出てこないことだけを願おう。

投下終了。

次は春春夏秋冬の投下となります。

いいと思う
期待して待ってる

thx

　　　　　　　　,. -ｰ冖'⌒'ｰ-､
　　　　　　　,ノ　　　　　　　　 ＼
　　　　　 　/　,r‐へへく⌒'¬､　 ヽ
　　　　　　 {ノ へ.._、 ,,／~`　　〉 　｝　　　　,r=-､
　　　　 　／プ●)y'¨Y(●)ヽ―}j=く　　　　/,ミ=/
　　　　ノ　/レ'>-〈＿ｭ`ー‐'　　ﾘ,ｲ} 　　　〃　/
　　　/　_勺 ｲ;；∵r;==､､∴'∵;　シ　 　 〃　/　
　　,/　└' ノ ＼ 　 こ¨｀　　　 ノ{ー--､〃__/
　 人＿_/ー┬ 个-､＿_,,..　‐'´ 〃`ァーｧー＼
. /　　　|／　|::::::|､　　　　　　　〃　/:::::/ 　　　ヽ
/　　　｜ 　 |::::::|＼､_________／' 　 /:::::/〃

　　　　 　◢░ 　 ▄▅　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　▅▄　　░◣
　　　　 ▐░::　 ▀　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　▀　　::░▍
　　　　▐░::　　　　　 　▄▅▄　　　　▂ 　 　 　▂ 　 　▄▅▄　　　　 　:::░▍
　　　　 ▌░:: ::　　　　　▀█▋　　　▐::　 　 ▄　 ▀▄　 ▀█▋　　　 　:: :::░▌
　　　　▐▓░░:: 　　　　　　　　 　 ▋:::　 ▅▀　::░▋　　　　　　　 　::::░▓▌
　　　　 ▐▓▓░░:::: ::　　　　　 　　▊░:::▊ ▊:::░▊　　　　　　　 :: ::::░▓▋
　　　　　 ▀█▓▓░░:::: ::　　　　　　 ▀▀　　▀▀　　　　　　　　:::░▓█▀

>>106
ＧＪ！　子供ウザいｗ

>>106
ＧＪ

保守

マジで人いないな保守

なにいつものことさ。

お盆で帰省していて書き込みが無いのもあるだろ。
実家にネット環境が整っていないとか。

すっかりこのスレに依存してんなー保守

今日の夜２３時までに誰か投下しなければ俺が……

この星を破壊しつくすだけだぁ！

１１時までに投下しようと思ったけど無理だw
春春夏秋冬の続きは明日投下しますね。

もう明日になったよ(ハート)

ﾏﾀﾞｰ??

いや、今日投下しようとおもったんですが、なぜか投下できなかったんですよ…。

申し訳ないんですが夜勤で今仕事中なんで、家に帰ってからになるかと…なるべく早く投下するんですいませんがもう少し待ってください。

お仕事ご苦労様。のんびり待ってるよ

Omegaの視界……色々と期待してたんだけれどなぁ

投下します

昔の記憶の中に春香と俺で、一つの物をよく取り合っていた思い出がある。

人形――おやつ――服――夕飯のオカズ――

恵さんの膝の上もそうだが、なぜか俺が使おうとするものを、すべて横取りするのだ。

その春香の横暴に対して、一度だげ理由を聞いた事がある。

すると春香は当たり前のように話し出した。


――私達は生まれた日や場所が一緒じゃない？

同じものや、同じ景色を見続けていれば、お爺ちゃんお婆ちゃんになった後、天国に行く時も手を繋いで一緒に行けると思うの。

誕生日と命日が一緒ってすごいよね？私とハルは天国に行っ―て――も――

　　　◇　　　◇　　　◆　　　◆　　　◆　　　◇　　　◇　　　◇

「それじゃ、美幸ちゃんを家まで送っていくから。」

「えぇ、気を付けて。美幸ちゃんも、また遊びにおいでね？」

「はい、ありがとうございました。」
恵さんに見送られて家を後にする。
赤部家ならまだしも、自分の家で誰かに見送られるのはなにか不思議な気持ちになる。

いつもは誰もいない寝るだけの箱のような場所だったけど、今日は皆のおかげで家の中が何年かぶりに活気づいた。それは嬉しくもあり、どこが寂しかった…。

皆が帰れば耳を圧迫する静寂にまた包まはれる事になる。

多分、美幸ちゃんを送って家に帰ってくればみんなはもう赤部家に帰っているだろう…。

夏美もついてくると駄々をこねたのだが、寝不足なのか目が真っ赤になっていたので早く家に帰って寝るように言い聞かせた。
かなり渋っていたが、恵さんにきつく諭されると何も言わず自宅に帰っていった。

「すいません…春樹先輩怪我してるのに、何度も何度も…」
美幸ちゃんのつむじは昨日と今日で見慣れてしまった。
顔を合わす度に頭を下げられてる気がする。

「イヤ、別に大丈夫だよ？流石に暗い夜道を女の子一人で帰らすわけにはいかないからね。」

暗いと言ってもまだ夕方の７時なのだが、何かあったら親御さんに悪い。
それに春香の二の舞だけは絶対に避けたい…。

「…あの…春樹先輩…」

「なに？」

「あの…か、彼女さんが…怒ったり…その…私達…誤解を…」

「彼女？」

「写真の…」
春香のことか…そう言えば写真を見られたんだった。
写真を見たときから異常に静かになったと思っていたが、春香の事を気にしていたのか…。

「…あぁ……今日墓地に行ったでしょ？あれがそうだよ。」
別に隠すこともないし、知られて困ることでもない。
それに美幸ちゃんには春香に話しかけてるところを目撃されている。

「……えっ！？じゃあ、春樹先輩の彼女さんって……」

「…うん、三年前に亡くなってるよ。」
――ちゃんと声が出ただろうか？
震えていなかったら満点だ…。

「ご、ごめんなさいっ！！」
慌てたようにまた深々と頭を下げる。
流石につむじばかり見飽きてきた。
震える美幸ちゃんの肩を掴み顔を上げてもらう。

「別に気にしてないって。もう三年前の話だよ？吹っ切れてるよ。」

よくこんな大嘘を喋れたもんだ…。未だに春香の写真を見なければ寝ることもままならないのに、吹っ切ることなんてできるハズがない。

「わ、わたしの悪い癖でっ！気になって、それで、春樹先輩に迷惑がかかると…！」

「わかった、わかった。早く行こ。」
興奮しているのか、美幸ちゃんが何をいってるのか分からなくなってきた。
こんな話を長々と続けても意味がないと思い、早々と美幸ちゃんの家に向かって歩き出す。


「ま、待ってください…ちっ、違うんです！！ちゃ、ちゃんと…その、謝りますから！だから、怒らないでください！」
歩き出すために一歩足を踏み出すと、後ろから美幸ちゃんに必死の形相で腕を掴まれた。
いや…掴まれたと言うより抱え込まれた。

「怒る？いや…怒ってないけど…」

「ごめんなさい…ごめんなさい…ごめんなさい…ごめんなさい…。」
多分周りの人間が見れば痴話喧嘩に見えるのだろうが、俺の心情はそんな軽い物ではなかった。

夜道だからか、小さな声で呟くと美幸ちゃんの姿にとてつもなく恐怖を感じてしまったのだ。

「ほ、ほんとに怒ってないから…ね？」
かなりビビりぎみで美幸ちゃんの頭を撫でてみる。


「……」

どこか怯えたように俺の顔を覗き込んでくる…。
なにをそんなに疑っているのだろうか？

別に普通の会話をしていただけなのに…それとも無意識のうちに勘違いされるような表情をしていたのか？
なんにせよこんな往来で騒いでたら警察を呼ばれかねない。早く離れなければ。

「本当に全然怒ってないから。ほら、お母さんも心配するし…。早く行こ？」

「………はい…。」
俺の腕に巻き付いている美幸ちゃんの腕が離れていく……腕から離れる瞬間、最後になぜか小指を軽く握られた。かなり力強く握っていたのか服がシワだらけになっている。

「…」
美幸ちゃんにばれないように小さくため息を吐くと、横を歩いている美幸ちゃんに視線を落としてみる。先程の違和感は無くなり、どこか疲れたように下を向きながら歩いている。

まだ二日しか顔を合わせていないのに、えらく所帯染みているのは気のせいだろうか…。

ただ、美幸ちゃんが人懐っこいだけだと思うけど…どこか胸に引っ掛かる。


――そんなことを考えながら５分ほどぼーっと歩いていると、あっという間に美幸ちゃんの家がある住宅街についてしまった。

住宅街の入口で立ち止まると、会社帰りのサラリーマン達が駅の方から歩いてくるのが視界に入ってきた。
鬱陶しそうにこちらを一見すると、疲れた表情で俺達の横を次々に通りすぎていく。

流石にこの時間になると学生はいないようだ。


――「えっと…ここで、大丈夫？」

「あっ、はい……大丈夫です。」
玄関の前まで送ろうか迷ったのだが、親御さんが心配するといけないので、ここでわかれることにしたのだが…。


――見送って帰ろうと思っていた俺の心情とは裏腹に、美幸ちゃんはまったく俺の横から動かなかった。

そのまま家に向かって歩いていってくれれば気安くバイバイと言えたのだが、なぜか駅から川のように流れてくるサラリーマンを眺めだしたのだ。

「どうしたの？なにかあるの？」

「…いえ、お父さんが多分帰って………」

「お父さん…？」

「はい、多分この電車で帰ってくるかと……あっ、来ました！」

美幸ちゃんがいきなりサラリーマンの群に向かって元気よく手を振りだした。

多分お父さんを見つけたのだろう…手を振っている方に目を向けるが、美幸ちゃんのお父さんを見たことがないので、すべてが美幸ちゃんのお父さんに見える。

正直本心は、俺は一緒にいても大丈夫なのだろうか…？変に勘違いをされて殴られたりしないだろうか？、と言う気持ちで少し…いや、かなりドキドキしていた。

複雑な心情の中、逃げたくなる衝動を押さえて美幸ちゃんの視線を追いかけるけど、誰が誰かなんてまったくわからない…。

そんな感じで必死に美幸ちゃんのお父さんであろう人物を探しだそうとしていたら、美幸ちゃんの声につられてサラリーマン群の中から一人、こちらに向かってくる人物が視界に入ってきた。

周りのだらしないサラリーマンとは違い、スーツをきちっと着込んだ長身の男性…多分この人が美幸ちゃんのお父さんなのだろう…。

見た目は正直に言うと俺が苦手な雰囲気を醸し出している……春香の父親もこんな感じだ。

美幸ちゃんに手を振り返すわけでもなく、表情を崩さずに颯爽とこちらに歩いてくる。口元の骨格が少し上がっているので怒ってる訳ではなさそうだ。




――「ただいま、美幸。」

「おかえりなさい、お父さん。」

やっぱり正解だ。
男性は美幸ちゃんの前まで歩いてくると、優しく微笑みながら話しかけた。
美幸ちゃんもその男性に満面の笑みで返している。

――やはり家族に向けている笑顔と俺に向けている笑顔はまったくの別物。

俺と話している時は、どこか気を使っていて三歩下がった場所から話しかけてくるような話し方だったのに、今は本当に安心した表情をしている。


「ん…？美幸、この子は？」
俺に気がついたのか美幸ちゃんのお父さんがこちらに視線を送ってきた。
ただ先程までの笑顔は消えている…やはり怒らせたかと思い、慌てて頭を下げた。

「あっ、私の学校の先輩で、夕凪　春樹さん。昨日話したでしょ？」

「あぁ〜キミが春樹くん？昨日美幸を助けてくれたんだって？」

「いえ、そんな…」

「もしよかったらなにかお礼を…ってキミ…どうしたんだその怪我…？」
無表情が一変険しい表情に変わった。

「あの…この怪我は…」
自分が怪我しているのをすっかり忘れていた…。
こんな生々しい生傷をつけた人間が娘といたら流石に警戒するだろう…俺が親でも警戒する…。

「あっ、あのね、学校の階段で転んだんだって。そうですよね？」

「……えっ？…あ、あぁ…そうだね。」

なんて言おうか考えていると、ビックリすることに昼間に天然爆発した美幸ちゃんが気転を効かせてくれた。

気転を効かせてくれたのは有り難いのだが、なぜ赤部家がいる時にそれをしてくれなかったのか…不思議でしょうがない。

「そうなのか？まぁ…怪我してるとこを無理に止める訳にもいかないな…また怪我が治ったら家に来なさい。なにかご馳走するよ。」

「はい、わかりました。それじゃ、みゆッ…山下さん…またね。」
危ない…せっかく美幸ちゃんが助けてくれたのに、自分から落とし穴に入りにいくところだった…。
よくわからないが、父親の前で娘の名前を呼ばれたらいい気分はしないはず。
。

変なボロがでないように、さっさと帰ろう…。
美幸ちゃんに軽く手を振り、美幸ちゃんのお父さんに頭をもう一度下げて、二人のもとから早々と離れる。

離れる間際、美幸ちゃんの表情が固まっていたのは気のせいだろうか？

「まぁ、いっか。はぁ…疲れた…。」
二人が見えない場所まで歩いてくると、大きく背筋を伸ばした。
とにかく一刻も早く家に帰って眠りたい…美幸ちゃんのことも少し気になったのだが、もう頭の中は睡魔でいっぱいになっていた。

―
――
―――
――――
―――――

「ほら、美幸。早く家に帰るぞ」

「うん…わかってる…」

――なんで春樹先輩、私の名前を言ってくれなかったんだろう…私が嘘をついたから？
でも、それはお父さんが心配性で春樹先輩の怪我の理由を教えれば絶対に会うなって言われるから…。

それともやっぱり今日一日馴れ馴れしい行動が多かったのかも…。
悪い考えが次々に頭を過る。

確かに今日は私の取り乱す部分が多発してた気がする…。

春樹先輩になにか大きな壁を作られた感じがした。
私の思い過ごしならいいのだけど…。

「おい、なにしてるんだ？」

「えっ？なんでもないよ…早く帰ろ。」
お父さんの後を追いかけ、家に向かう。
家に明かりがついているのでお母さんがいるようだ。

春樹先輩にはまた明日の……今日の夜、寝る前にメールすればいい。
メールぐらいなら春樹先輩も返してくれるはず。

次からは嫌われないようにしっかりしよう…。

　　　◇　　　◇　　　◆　　　◆　　　◆　　　◇　　　◇　　　◇

「…はぁ……むかつく――」
私部屋のベッドに顔を埋めて目を閉じる…考えるのは春兄の事ばかり…。
別に春兄に対してムカついてる訳ではない…あの美幸って言う子…なんで春兄があいつを家まで送らないといけないの？私は一人で帰ったのに……まぁ、家は隣だけど…。

「はぁ〜あぁ……なんで上手くいかないんだろ…」

枕から顔を離し、仰向けになると、部屋の中を軽く見渡す…。
見慣れた部屋…女子校生の部屋とは思えないほど落ち着いている…悪い言い方をすれば男臭い…。

ヌイグルミなんてひとつもないし、寝間着も可愛いげがないスウェット…。
春兄の前だけ頑張っているけど、こっちが本当の私。

「春兄…」
携帯をポケットから取り出し画面に写る春兄のを眺める。
何かあるといけないので待ち受けにはできないが、春兄の画面は恥ずかしながら何枚もある…すべて隠し撮りなのでまともに写ってる写真はひとつもないけど…。




「…ん？」
――画面に写る春兄を惚けながら見ていると、なにか違和感があることに気がついた。

なんだろう…なにか重要な物が欠けている気がする…。

はじめは部屋の中のなにかがなくなっているのかと周りを見渡した…。別に違和感は無く、部屋の中が変わった様子はない。
次に服装を見る…別にいつもと一緒…寝間着のスウェットを着ているだけ…。

勘違いかと思いまたベッドにもたれ掛かる…。

何も考えず無意識に手を眺めていると、ふと、手に持っている携帯に意識を奪われた…。
こんなに軽かったっけ…？
そう思い携帯を軽く振るとあることに気がついた…。






――「あれ……私のストラップ……え…なんで……うそッ！？えっ、な、ないっ！！」
少し遅れて、ことの重大さに気がついた私はベッドから飛び起きて辺りを見渡した。
無い、無い、無い、無い…どこを探しても部屋の中にないのだ。

頭が真っ白になりベッドの布団をフローリングに放り投げる。

「なんで、なんで無いんだよっ！！？」
必死に探し回るほど空回りし、感情は焦るだけだった。

「落ち着け…落ち着け…ふぅ〜…たしか春兄の家にいた時にはまだあったはず…。春兄の部屋に入ったときは…どうだったんだろう…あぁ〜、わかんない！！」
ダメだ…冷静になんてなれない。

でもなんで携帯につけてるストラップが無くなるんだろう？誰かが取るか…最悪、切れるしか思いつかない…

切れることは考えたくない…だとすると携帯から誰かが外した？

いや、あり得ない…私の携帯は常に私のポケットに入っているのだから…。

「あぁ〜、思い出せ、思い出せ！夏美、思い出せ！！」
食事を食べた後、一度時間を確認するために携帯をだした…その時は確かにあったはず…。
次に春兄の部屋……確かあの美幸って言う子と春兄で少し世間話をした時には…春兄の携帯についてあるストラップと私のストラップを交互に見てたから覚えている…その後家に帰ってきてお風呂に入って部屋で…。




「あぁあぁぁぁ〜！！！」
近所から苦情がくるほどの大声をだして、部屋から飛び出した。

思い出した…確か、春兄と私のストラップを交換しようと私の携帯についてあるストラップを外したんだった…。
その後、何度か交換を試みたのだけど、隙が無くて無理だった。

外すとしたその時以外あり得ない…多分まだ春兄の部屋にあるはずだ。

玄関を飛び出して、隣の春兄の家に向かう。まだ、秋姉さんが掃除をしているはずだ。

春兄の部屋まで掃除はしないと思うけど、見つけたら預かってくれていると信じたい。

春兄の玄関の扉を強引に開けて、家にお邪魔する。リビングに秋音音さんの姿が見えたが何も言わず二階にある春兄の部屋に直行する。

「…はぁ、はぁ、はぁ…ッ！！」
部屋を開けた瞬間、部屋が掃除されてることに気がついた。

もう一度一階に降り、今度はリビングに入る。

「うるさいわね〜、バタバタと…あんた寝たんじゃないの？」
掃除を終えた秋姉さんがリビングでテレビを見ながらお茶を飲んでいた。

「はぁ、はぁ、あのさ！クマの…はぁ、ストラップ、はぁ、知らないッ！？」
呼吸がままならず、途切れ途切れにしか話せなかったがクマのストラップと言えばわかるはずだ。

「あぁ〜あれね。春の部屋に落ちてたけど夏美のなの？」
やっぱり秋姉さんが掃除をした時に拾ってくれたようだ…春兄にバレてたらと考えると寒気がしてきた。

「うん、私のなんだ…持ってるんでしょ？」

「えぇ、持ってるわよ？ほら。」

「ありがッ！？………え…？」
秋姉さんのポケットからストラップがゆっくりと出てくる……。




――何故か秋姉さんの携帯につけられて――

「可愛いから後で春にお願いしようとおもってたんだけどね…。」
意味がわからない…なんで秋姉さんが私と春兄の繋がりを持ってるの？

「…返して」

「えっ？」

「返せよッ！それ私のだろ！！」

ストラップを取り返そうと、秋姉さんに駆け寄る。

「ちょっと！なにするの！！」

「私のなんだから早く携帯からはなせ！！なんで秋姉さんの携帯についてるんだよ！？元々は私と春兄のなんだぞっ！！！」

「春がなに？ちょ、返すから離しなさい！！危ないでしょッ！？」
私と春兄の繋がりを取られた――負の感情が私の頭を支配する…。よりにもよって秋姉さんだなんて…。


「痛ッ！！」
無理矢理、秋姉さんの手から携帯を取り上げると、携帯についてあるストラップを急いで外そうとする…が焦るばかりでまったく外れない…。

「なんでッ！、なんで外れないんだよっ！！！」
なにか違う力が働いてるのではないかと思うぐらいまったく外れなかった。
ただ単に私が混乱してるだけなのかも知れないが、今の私には秋姉さんと春兄を強く結んでいる気がしてならなかったのだ…。

「ちょっと、そんなに乱暴にしたら！」
秋姉さんの言葉を無視し乱暴に引っ張る…。

「くっ！…このっ！ん〜………あッ！！」

ストラップについてあるビーズが勢いよく周りに飛び散った――何がおきたのか分からずその飛び散った数十個のビーズを目で追う。

フローリングをビーズがパチッパチッと音を経てて四方八方に散らばっていく…。

「だから言ったでしょ！…あぁ〜あ、早く拾わなきゃ。」

秋姉さんがビーズを拾うためにしゃがみこむと同時に私は自分の左手に目を向けた…。秋姉さんの携帯からストラップが無くなっている…。だとすると私の右手にあるはず…。

でも、なんでだろう…見るのが怖い…。右手がストラップを握ってるのも感触でわかるし、右手が尋常じゃないぐらい震えてるのも分かった。

「…」

恐る恐る右手に目を向ける。

「…あぁ…あ…」
震える手を広げると、そこにはヒモのないクマのストラップらしき物体が手の中に収まっていた…。

「らしき」と言うのは私が握りすぎてクマの原形が無いからだ。
ただ一つハッキリとしていること…


それは――私と春兄を結ぶ糸が切れた事――

「ちょ、ちょっと夏美ッ！？」
ストラップを放り投げ、リビングを飛び出して春兄の家を後にする。
平常心でこの場所にはいられなかった…。

――なぜ私と春兄の繋ぐ糸はこうも簡単に切れてしまうのだろうか。私と春兄は一生涯寄り添えないってこと…？

「いや…やだ！嫌だイヤッ！！！」
おいていかれるのだけは絶対にイヤッ！

頭から悪い妄想を振り払う…。
また早くなにか探さなきゃ…春兄と私を繋ぐなにかを…おいていかれる前に…。






――「おまえ、なにしてんの？」

「……えっ？」
家の玄関先で震える足を抱え込んでいると、頭上から聞き覚えのある声で話しかけられた。

聞き覚えのあるどころか忘れたことなんて一度もない…。
間違いなく目の前に春兄がたっているのが分かった。

「どうした？どこか痛いのか？」
先程とは違い心配したように優しく話しかけてきた。嬉しいのだが、今は春兄の顔を直視できない…。

「な、なんでもないよ！ははっ、ほら…ピンピンしてるって！」
自分でも空回りしてるのがハッキリと分かった…。なるべく春兄を視界にいれず横を通り過ぎていく。

「本当か？まぁ、早く家に帰って寝ろよ？」
そう言うと春兄は私の元から離れて家に入っていった。
玄関の閉まる音を聞き、後ろを振り返る。


――この時、私は重大なミスを犯したことに気がつき、青ざめた…。

無能なことに、ストラップを春兄の家のリビングに捨てたまま、家を飛び出して来てしまったのだ。

あの壊れたストラップを春兄が見れば、絶対に私を軽蔑するはずだ…。

本当は取りに戻らなければいけない…だけど、春兄に拒まれる恐怖で春兄本人がいる空間になんて死んでも行けなかった。

「……ッ！！」

――考え抜いた結果、私は春兄になにか言われる前に自宅に逃げ帰ってしまった…。
急いで部屋に戻り、電気を消して、ベッドに潜り込む…。


「どうしよう、いやっどうしようっ！…お願いします…お願いします…ごめんなさい…助けて…怖い…。」

布団の中で両手を合わせて願うこと…それは春兄がちぎれたストラップを視界にいれないこと…ただ、その一つだけ。

「ごめんなさ――春―兄――はるに―ぃ――ハ―ルにぃ――」


――ガタガタ震える私の体は、何時間たっても一向に収まる気配を見せなかった…。

遅くなってすいませんでした、投下終了です。

GJ!
夏美さんは大変ですね

美幸ちゃんが盗んだかとはやとちりｗｗ
美幸ちゃんはやっぱりええこやでぇ

前作の時も感じたんだけど、展開が強引というか大げさといとうか。
読んでる途中でフッと醒める瞬間があるんだけど俺だけな。
まあ結局最後まで読んじゃうんだけどねー。

登場人物ほぼ全員に依存ネタが入ってるから飽和してるとか？

べつに俺は違和感は感じないが？

なるべく早く終わらせるように書いてるんで詰め込みすぎたかもしれないですね。すいませんでした

>>148
まぁキャラの行動や考えやらが展開のための強引っぽさは感じるな。なんか無理やり感がある
物語的にもまだ美幸と出会ってたった２日しか経過してないんじゃなかったっけ？
でもなんだかんだ言いながら読んじゃうんだけどね

う〜ん…難しいですね…。
端から端まで書けば長くない？と言われるし、早く終わらせようとすれば強引に詰め込む形になるし…書くのが上手い人はそこを上手く書いてるんだろーけど…。

もう春春夏秋冬は方向転換できないので、ちょっと見る方は嫌気をさすかもしれないですが、もう一つの方はその辺気を付けて書きたいと思います。

ていうかこの過疎スレで長いとか短いとか文句なんて言ってられないよ…

最初の出だしの時点で長くなるってのは目に見えてた
進行は遅いしキャラが多すぎるし各キャラの視点で書いてりゃそりゃ長くもなる
むしろプロット組んだ時点で自分の作風、力量でどれくらい長くなるかくらいわかる話だろ
それを途中から無理矢理詰めて早く終わらせようとする時点で失敗は目に見えている
長くてもいいじゃん。丁寧に書いてりゃ長くなるが深みも出るし面白くなる
投下見てると別に長くは感じない。誰も急かしてないのに急ぐ必要はない
読んだ感じまだ起承転結の承の始まりくらいだろ。ならじっくりと丁寧に書いた方がいい
一レスの文章量もそんなに多くない。投下使用レスが多いから長く感じるだけじゃね？
慌てずゆっくり書けよ。無駄を無くしてシャープに書いて短く出来るタイプじゃないだろう
今更足掻いても仕方ないんだから開き直って書きたいようにやればいい

まぁあれだ、こんなんでよく二本同時に書こうなんて思ったもんだと呆れてはいるがな

>>154
長い

産業でok

面白いから長すぎって気はしないけどね
書き手の好きなように書いてくれれば…

>>155
>>156
テヘッ、言われると思ったｗ
まあ気楽にやれってこった。一行で済むならそうしろってんだよな

明日あたり盲月の続き投下しようと思いますが、投下間隔をどれくらいとれば良いのか分かりません。もしアレでしたら自重します

問題ないだろ。
さすがに投下してすぐならまだしも、まる1日立ってれば文句は言われんだろう。

ありがとうございます。明日心おきなく投下します

>>159
楽しみにしてます。
>>154
そうですね…気長に書くことにします。

いつ頃投下するんだろう…
夢の国の続き、深夜に投下しても大丈夫なのかな？盲目の人が投下し終わった後に投下したほうがいいのか…。

まったほうがいいんじゃない？

正直、投下予告って時間指定してくれなきゃ迷惑だと思うんだが

ごめんなさい。のんびり推敲してました。これから気をつけます
投下します。

翌日。
太陽は既に高く昇っているが、僕は布団にくるまっていた。
「・・・どうしよう」
今たぶん１２時過ぎだけど、起きようという気が微塵もしない。
朝起きるのは、苦手だ。
思い返せば、修学旅行などで早起きするのが本当に苦痛だった。
目覚まし時計３個くらい持っていったから、どうにか起きれた・・・んだっけ？違う気がする。
・・・そうだ、同じ班の詩音さんに起こしてもらったんだ。
『みーやーまー君！いい加減起きないとにゃあにゃあしますよ？』
とか言って。
彼女が口癖のように言っていた「にゃあにゃあ」という行為が、何を指すのかは未だに分からない。
ただ、語感からして明らかに脅迫には適さない。
むしろ萌えてしまう。
そんなことを考えていると、

「優歌くーん！お昼、一緒に食べませんか？」
表で声が聞こえた。
「んー・・・白峰さんかな？」
できれば放っておいてほしい。
そう思ったが、渋々ながら起き上がる。
すると。

「・・・うわ!?」
いつの間にか、見知らぬ女性が僕の部屋に立っていた。
身長がかなり高い。１７０は優に超えているだろう。
長く、綺麗な黒髪の間から、冷たい色をした瞳がこちらを見据えていた。
なんかこの人・・・白峰さんに似てるな。見た目は。
彼女の姉だろうか？
だが、あの気弱で優しそうな女の子の姉とは思えない程、冷酷な目をしている。
従って僕は確信を持てなかった。

・・・暫くして、というか遅まきながら、僕は寝起きを見知らぬ女性に見られたという事実に気づいて慌てる。
異性云々という以前に、人間として恥ずかしい。穴があったら入りたい。
だが、僕のそんな内心の葛藤とはまるで無関係に、そのひとは言葉を紡ぎ始める。
「こんにちは、深山くん。・・・いえ、君にとっては”おはようございます”かしらね？」
「あー・・・ごめんなさい、こんにちは」
とりあえず謝る。
「妹が待ってるから、来てもらえる？」
彼女は淡々と言葉を続ける。
「あー、はい。あれ・・・雪灯さんのお姉さん、ですか？」
「はい。白峰灯璃（あかり）と申します。妹共々、よろしくお願いします」
この情況から鑑みれば、よろしくお願いしないといけないのはこちらの方ではないかと思う。
「いえ、こちらこそよろしくお願いします」
そんなわけで、きちんと挨拶しておく。

「・・・あれ？」
ふと、彼女が疑問の声を上げた。
「はい、なんでしょう？」
何か粗相でもしたか。
と思ったが、寝起きの姿を晒すこと以上の無礼があろうか。
「ーーーもしかして、あなた、低血圧？」
「・・・そうですけど、それが何か」
「いえ。朝勃ちしていらっしゃらないものですから、不思議に思って。まあ、結構なことです」
「・・・・・・」
なにが結構なのだろう。僕が朝勃ちしないことか、それとも低血圧なことか。
思考する価値がまるで無い問題だったので、僕は放棄する。
「・・・まあ、とにかく着替えて。お昼のお食事、深山くんの為ということで妹が朝早くから頑張ってたの。・・・と言っ　ても、ご存知のように妹は目が見えないから、私がサポートしたんだけど」
「えっと、それは光栄です。ありがたくご相伴させていただきます」
「そうしてくださると嬉しいわ」
彼女はそっけなく言うと、部屋から出ていった。

「・・・怖いひと」
着替えながら、ぼそっと呟く。
それからなんとなく、無愛想な彼女ーーー灯璃さんが、目の見えない妹を手助けしているところを想像しようと試みる・・・が、できなかった。
きっと妹の前でだけ、優しい姉なのだろう。いわゆる姉妹愛か。
うらやましい。
「優歌くん、はやくー！お弁当ー！」
雪灯ちゃんが僕を急かす声が聞こえる。
僕は少し雪灯ちゃんに嫉妬しながら、外に出た。

　そんなわけで白峰姉妹と僕は、海の見える野原で優雅に昼食をとることになった。
「えっと、じゃあ、いただきます」
ぼそっと僕が呟くと、雪灯ちゃんが「優歌くん、元気無いよ？」と真剣に心配してきた。
うん。そうだね。と苦笑いしてから、ふと疑問に思う。
雪灯ちゃんはどうやって食事をとるのだろう。
そう思っていると、向かいに座っている灯璃さんがおもむろに言った。
「じゃあ深山くん、折角だから雪灯に食べさせてあげて。ほら、雪灯は目が不自由でしょう？」

・・・は？
と思って雪灯ちゃんを見ると、若干頬を赤らめながら、可愛らしく小さな口を開けていた。
明らかに、待っている。
・・・僕が、その、いわゆるところの、「お口あーん」という行為をするのを。
できねえよ。
反射的にそう思ったが、灯璃さんがたたみかけてきた。
「どうしたの深山くん？雪灯の口に入れてあげるだけでいいのよ？・・・それとも、嫌なの？」
びくり。
雪灯ちゃんが肩を震わせた。
「あ・・・優歌くんが嫌だったら、その」
うわ、狡い。
僕は腹を括った。
「いやいや、やるよ？ちょっとおかずのチョイスで悩んでただけだから」
事務的にこなせばいい。ただの作業だ、と自分に言い聞かせる。
・・・そうだな。おかず→ごはん→おかず→ごはん、というローテに時々副采を交えていこう。
とりあえず、何かの魚料理に手をつける。
「・・・えっと、魚です」
「はい」
一応断りを入れてから、歯並びの綺麗な口に運ぶ。
箸がこつん、と歯に当たる感触がやけに生々しい。
「ん・・・ん、ん」
小さな口を懸命に動かして咀嚼する雪灯ちゃん。
何故だろう、ひどく官能的に見える。
・・・何かのフェチに目覚めてしまいそうだ。
僕は妄念を断ち切って訊ねる。
「おいしい、ですか」
「え・・・はい」
よく考えたら、このお弁当は彼女が作成したものだから僕が聞いても仕方ないのだが、彼女は律儀に答えてくれた。
「えっと、じゃあ、次はごはん・・・あ、おにぎりか。じゃあ自分で食べられｒ「あ、ごはんも、その・・・おねがいします」
「・・・・・・」
困惑して灯璃さんを見る。
彼女は僕を見て、にこりと笑った。
たぶん、今日初めて見る笑顔だった。

　その後も僕は、雪灯ちゃんの餌付け・・・いや全然違う、食事の補佐的な行為に夢中で、自分の食事はかなりおろそかになってしまった。
というか、食欲より性欲の方が盛んだった気がする。

それはともかく。
食後は白峰姉妹と雑談（雑談というか、僕が灯璃さんにいじられただけ）に耽る内に日が暮れ、島民の方々主催の歓迎会とやらがスタートしていた。
簡単な自己紹介をした後は皆、酒を飲んだりご馳走を頂いたりと好き勝手。
義父はああ見えて人の懐に潜り込むのが巧く、既に馴染んでいた。
僕はというと、未成年なので、酒は飲めないし、暇なので女性のスリーサイズを目測していた。
・・・義父の言っていたことは嘘ではなかったらしく、美人が多かったので、つい。
「こう見えて僕の目測の技術はなかなかの精度を誇るのですよ、灯璃さん」
灯璃さんは興味無さげだった。
「何が『こう見えて』なのかしらね・・・。じゃあ、私のスリーサイズを言い当ててみて」
「えーっと、８４　５９　８７ってとこですかね」
暫しの沈黙。
「・・・すごい、本当に当たってる」
ふっ、見直したか！
と思ったが、彼女の表情を見る限りそんなことはなさそうだった。
続けて、隣でえへへと笑っている雪灯ちゃんのも当ててみせようかと思ったが、それはやめておく。



「さてと、本題に入りますが」
突然、灯璃さんが言った。
あの後も馬鹿な話を続け、雪灯ちゃんは笑い疲れたのか、僕の腰に手を回し、膝に頭を乗っけてーーーまるで僕にすがりつくかのように、すやすやと寝ていた。
一応僕より年上、という設定なのに。
さておき。
「ずいぶん長い前振りでしたね」
彼女はあっさりとスルーして話しだす。

「あなたはもう気づいているでしょうがーーー私たち姉妹は・・・否、私たち一族はこの島で忌まわれています」
「・・・え？」
僕は普通に驚いた。
確かに、なんとなく空気で感じ取ってはいたが、気のせいだろうと思っていた。
この穏やかな島で村八分というのは、まるで想像できないから。
「何故ですか」
「私の家は代々巫女をしているのですがーーー」
　

彼女の話をまとめると。
昔、彼女の一家は巫女ということで、人々から敬われていた。
だが、先代の巫女の頃。
巫女は男と関係を持ってはならないとされているにも関わらず、ある男と交際しているという噂が立つ。

人々に問い詰められた彼女は、恋人がいることを認め、また子を孕んでいることを告白する。
さらには、巫女なんて辞めて恋人と幸せに暮らす、と言いだす。
人々は失望し、あっさりと一族の権威は地に墜ちた。
あらゆる人々から罵倒を受けた。
家族でさえその例外ではなく。
ーーーだが、それも一時のこと。
すぐに、憎悪すら向けられなくなる。
完全な孤立。
だが、二人は特に悲しまなかった。
お互いが共に在れば、それで幸せだった。

やがて月日が経ち、子も二人、生まれていた。
そんなある日。
生まれて間もない下の子が、酷い風邪を引いた。
その日は凄まじい嵐が吹き荒れていたが、彼女の夫は医者の元に走った。
事情を話し、診てくれるように必死に頼む。
だが、医者は話すら聞かずに断ったという。
だからと言って諦めるわけにはいかず、助けを求めて彼は、必死に島中を駆け巡った。
そしてーーーどこからか飛んできた屋根瓦に頭を打たれて、あっけなく死んだ。

いつまで経っても戻らない彼を心配して、探しに行った彼女。
「それ」を見て発狂した。
止める間もなく医者を殺し、それから自分も夫の後を追う。
結果、あたりには三つの死体が転がることとなった。

風邪を引いていた幼子は病状が悪化していたが、さすがに人々が看病し、一命を取りとめる。
だが、失明していた。

「・・・その子が雪灯ちゃんで、姉が灯璃さんなんですね」
「そうです」
「そしてあなた方は嫌われている・・・というか、遠ざけられているわけですね」
「はい」
灯璃さんは肯定する。
表情には何も浮かんでいなかった。
「で・・・それは分かりましたが、僕にどうしろと言うんですか」
「いえ、別に。強いて言うならまあ、わたしたちはあまり親しい人がいないから仲良くしてくれて嬉しいし、これからもよろしく、ということ」
照れる様子もなく彼女は述べた。
格好良い。
「なるほど、わかりました」
道理で雪灯ちゃんがあんなに友達を欲しがっていたわけだ。
「ありがとう。・・・じゃあ、そろそろわたしたちは帰ります。ほら、雪灯、起きて」
「んー・・・にゃあ・・・やめて、にゃ」
唸っている。
・・・詩音さんの夢でも見ているのだろうか？
今度会ったら聞いておこう。
「ねぼけてるわ、この子。・・・もう１６なのに」
溜息をつく灯璃さん。
「はは・・・あ、家まで送りますよ」
そう言って僕は雪灯ちゃんをだっこして立ちあがった。

帰り道。
時刻は夜半を少し過ぎている。
闇を溶かし込んだような夜空を切り裂くように、三日月がぎらりと光っていた。
心地良い夏の夜風を浴びながら、訊ねてみる。
「・・・突然ですけど、灯璃さんは月の中でどれが一番好きですか」
「満月ね」
即答だった。
「そうですか。僕は三日月が好きです。歪みが美しい。満月も美しいとは思うんですが、嫌いです」
「嫌い？どうして？」
「・・・なんか、満月って何かの目みたいだと思いませんか？」
「目ですって？」
そんなことを言う人は初めて見た、と言わんばかりに首を振る灯璃さん。
ちなみに雪灯ちゃんは僕にだっこされて爆睡している。
「いえ、まあ・・・何でもないです」　
「妙なことを言うのね・・・あ、そういえば雪灯は月について詳しいのよ。今度話を聞いてみたら」
「へえ、そうなんですか。・・・あれ、でも、失礼ですけど月の形とか分かるんですか？」
「それが不思議なことに、分かるのよ。何故でしょうね。夜、外に出ると『今夜は満月だね、灯璃お姉ちゃん』なん　て言ったりするの」
「それはすごいですね・・・」
感心して、胸に抱いた少女を見やる。
相変わらずぐっすりと眠っている。
彼女はどんな夢を見ているのだろう、と、再び思った。

投下終了です。
ごめんなさい。今回は色々と反省しています。
あとssで「ここをこうした方がいい」みたいなのがあったら教えてくださると嬉しいです。まだ駆け出しの初心者なので

ＧＪ！！俺も初心者だからあれだけど、普通に面白いと思います。

昨日も書いたけど話を詰め込みすぎ。
女と男の距離がいきなり近づいてるから、読み見逃しがあるのかと前の投下分をもう一度読んで確認してしまった。

まだ投下二回目なのに風情もへったくれもない。

まあ難しい設定かもしれんが頑張ってくれ。

悪意がなくてもそういう批評は荒れる元だと思うんだ。
書き方を敬語にするだけで荒れる確立がだいぶ減るよ？


なんたって、私はこのスレに依存してるんだから♪

>>175
ありがとうございます。
たしかに自分でもそう思います、はい。
もっと鍛錬を積もうと思います

>>176
ならあなたも敬語を使いましょうよ…

SSを読めることが素直に楽しみ。GJ

>>173
面白かったよー

ここをこうしたほうがいいって意見ですね

投下した後に「色々と反省してます」ってのがそもそもおかしいですね
反省してるってのはどういう意味で何に対して反省してるのですか？
反省してるのに投下したのは何故ですか？
何か自分の作品のいたらない部分に気付いていながら投下したのですよね？
何故作り直さずに投下したのですか？　
あなたは作品に対する姿勢がまず間違ってると思います
半端な出来だと感じたり反省する内容な作品なら推敲して直してから投下するべきです

プロットをちゃんと作っていますか？　または作り方を知っていますか？
物語の作り方を勉強したことはありますか？
作品に含まれるテーマ、読み手に伝えたいものはありますか？
自分で読み直して満足して納得したことはありますか？
自分が書いたものを本気で面白いと思ったことはありますか？

指摘、批評は言い出したらキリがないです。それを一つ一つ細かく言うことはしません
それよりもまずは作品、物語に対する姿勢から勉強することからお勧めします

とりあえず職人が寄り付きにくい空気にしてスレを廃らせたいという意図は理解した

夏になると批評家気取りが増える

>>181

まず、句読点をうつところから始めては如何かと。
他人の批評は、それからでも遅くないですよ。

批評というか意見のつもりじゃね?

>>173
ＧＪ！
箸が歯に当たる感触が――のところが、実にナイスでした。
読んでて感触が伝わってきたｗ　想像して萌えちゃったんだぜ。
村八設定や盲目設定も好き。ＧＪでした〜。

まぁ、批評するのはかまわんと思う。
全員じゃないにせよ、それを参考にする職人さんも
いることだしね。

でも、職人に対する感謝がすこしでもあるなら、
けなすだけじゃなくってほめることもしたほうが
いいんじゃないかな。

173GJ!
盲目大好きです。続き楽しみにしてます。

ところで「わたしの棲む部屋」に感動しすぎて何か書きたい気がドバトバです。
ここってリクエストみたいなのとってもいいんですか?良かったら何かネタください。
駄目でしたらスルーしてください。

えっとじゃあ、ヒロインは冷酷でドSの年上の女性で、主人公を奴隷扱いしている。
だが実は会社でいじめられていて、友達もいなくて、主人公に依存しまくり。
だがある日、主人公と喧嘩してしまい・・・。

というのはどうでしょうか。
細かすぎてすいません

主人公の後ろをヒヨコのようによちよちついてくる感じのヒロインで。
幼馴染でも妹でもなんでもいいや。大人しくて可愛いのがいいなー。

>>188
前スレにあったこれ見たいなやつ

＞541 名前：名無しさん＠ピンキー[sage] 投稿日：2009/06/28(日) 10:41:19 ID:cwS6Ke/o
＞これが依存だ。
＞以下コピペ
＞
＞38 ：優しい名無しさん：2009/06/07(日) 01:49:07 ID:hwKwSUMk
＞自分の価値は依存相手を通した価値でしか見ることが出来ない。
＞相手が感じてる価値＝自分の価値だから相手に必死になる
＞嫌なことも何でもして尽くしていい子いい子と褒められることこそが喜び
＞元カレのことはご主人様って呼んで慕ってた。
＞今でも愛してる…。
＞まず普段自分が着る洋服から髪型から１日の買い物や家事などの行動まで、相手にどうしたらいいか決めて頂いて、命令がないと行動出来ない生活してた。
＞次第に彼なしで外に出ると不安で仕方なくなって、どんどん依存が深くなってく。
＞そして相手のキャパシティを食いつぶす域まで達し喧嘩としがみつきの繰り返し。
＞辛かった。
＞相手がいなくなる、相手が自分を見てくれない、消えてしまう恐怖との闘いだった
＞消えそうになるたび、心を切り裂かれる想いでどうかおそばにおいて下さいと懇願する日々。
＞でもあの自分の全てを委ねた安心感、守られてる幸せもとてつもなく大きくて相手の為なら死んでもいいと思える。
＞すれ違って、相手には結果としてとても酷いことを沢山したし、私もぼろぼろになったけど
＞依存したい
＞私の身を心も全てお仕えしたい…自らを賭して甘い依存の誘惑に溺れたい
＞今はご主人様にどうしたらもう一度お仕えさせて頂けるか必死で考えてる
＞まるで飼い主がなくなった犬
＞主体性がない
＞自分の価値は依存相手に認められた分だけの価値

これ惨事？
だったらすげえな

そこまでいくのはなんか精神的に問題がありそうだな
本人達が幸せで満足してればいいんだろうけどさ

ご無沙汰してます、流浪のwkzです。
前回だけじゃ「半分」だよなと、もう一回続きです。
杜守さんの方だって、やっぱり弱点くらいあるよね
ということで、今回も３分割（4/5/6）の予定。
ダメ女子＋甘々依存属性。
ジャンル苦手な方も冗長な文章が合わない方も
トリップNG出来るように付けますのでよろしくお願いします。
では（4）投下ゆきます。

　　　　　　　　　　　　　　わたしの棲む部屋（4）

「うっ。……はぁうっ……くぅん……」
　緩いシャワーにあたりながら、声をかみしめる。
　明かり取りの曇りガラスから白い光が浴室を照らしていて、
時刻はお昼。こんな時間にお風呂場でえっち臭い声を上げて
いるわたしは、目下、恩人杜守（ともり）さんの家に転がり
込んでいる家出中の引きこもり。ダメ女子の野村眞埜（のむ
らまの）。

　透明のお湯が弾けて流れる度に、身体の奥をヤスリでしご
かれるような強いスリルと快感が流れる。芯が熱くなって、
ぞわぞわして、勝手にドキドキして、期待しちゃうこの感覚
は最近おなじみになったもの。

　ついこの間まで、わたしは自分がこんなえっち臭い女子だ
とは思っていなかった。むしろ性的には淡泊な人間なのだと
いう自覚があった。
　わたしはダメ女子で、性格は暗くて、体型もセールスポイ
ントが無くて、顔だって目立たない出来に過ぎないので、当
然男の子に騒がれるようなこともなかったわけで。性的に淡
泊なこの身体を、わたしは便利だとさえ思っていた。

　しかしそれはとんだ誤解、と言うか無知ゆえの随分上から
の目線だったようだ。実際体験しちゃってから身にしみる自
分のえっちくささ。

　わたしの身体はわたしよりも遙かに正直者で、毎日二回く
らいは、わたし自身がなんにも……そのぅ、刺激を与えなく
ても、勝手に発情モードに入って、内部からじくじくと刺激
を期待するような、誘惑の囁き声を発するのだ。
　――もっとも、それはわたし自身のせいかもしれないので、
一方的に身体の責任にするわけにも行かない。先日の……そ
の、杜守（ともり）さんとの一件を迎えるに当たって、わた
しは一週間にわたる発情訓練をやってしまった。

　思い出すと、顔から火が出てしまう。
　何であんな事をやってしまったんだろう。
　おまけにそれを杜守さんに告白するだなんて。変態だ。ま
さに変態の所行だ。

　つまり、ぎりぎり我慢自慰なのである。

　ううう。こんな事他人には絶対云えない。杜守さんからリ
クエストがあった「発情でめろめろ」を実現するために、わ
たしは一週間の間、毎日自慰をしてみた。
　それも、絶頂に達しないように、寸前で自分にお預けを食
わせる寸止め一人えっちなのだ。自慰の経験の薄いわたしは、
これで発情できて、少しは杜守さんにかまってもらえるかな、
なんて思っていた。

　そのもくろみは成功した。見事わたしの身体は発情（いや、
公正を期すならわたしの身体だけじゃなくて、気持ちの方だっ
てめろめろに発情しちゃったのだったけど）。

　大成功。
　成功したわけだけど、わたしは凹んでしまう。

　自分が性的に淡泊なのだ、なんて悠然と構えていたわたし
は、自慰がこんなに習慣性があるものだとは知らなかったの
だ。しかも、習慣という言葉の字義通り、やり方が固定され
てしまうようになるということで。もちろん、杜守さんと身
体を重ねた影響も大きいと思うのだけれど……。
　わたしは、自慰でいけなくなってしまった。
　いや、もしかしたらいけるのかも知れないが。……そのぅ、
自分でしていて、目の前に絶頂が迫ってくると、反射的に手
を離して脱力してしまうのだ。

　つまり、寸止めまで習慣化してしまったのだった。

　思い出して、背筋を強い飢餓が走り抜ける。
　――布団の中、わたしはぬるぬると湿った性器を丁寧に触
る。自分の唾液を付けた指先で、ちょん、ちょんと軽く触れ
る。それだけで脚の指先が丸まるほどの快感。
　胸の先は、わざと乱暴に触れる。杜守さんのお下がりでも
らった、寝間着代わりのＹシャツの布地が、ざらりとわたし
の乳首を舐め上げるのが心地よくて、もうすっかり癖になっ
ている。
　下腹部の突起を、下側から軽く持ち上げるようにしてみた
りすると、もう止まらなくなってゆく。歯が浮くほど甘くて
いやらしい感触が襲いかかる。
　二度、三度、それを繰り返しただけで、理性が蒸発して自
分がどろどろと発情していくのが判る。
　欲しい。欲しくて仕方ないのだ。

　甘くて切ないような寂しい気持ちと、何かにぎゅっとしが
みつきたい欲望に支配されながら、杜守さんの名前を繰り返
し囁く。声なんて出せないわたしは、脳裏で呟いているだけ
なんて思ってたけれど、習慣になっているこの口は、甘く感
じるほど唾液を分泌した舌で、途切れがちに大切な名前を呼
んでしまう。
　「してください」とか「いれてください」なんて言葉さえ
も。云えば頬が灼かれるほど恥ずかしいけれど、云った分だ
け感度が上がって、もらえるご褒美が大きくなることを知っ
てしまったわたしは、うわごとのように口走ってしまう。

　でも、あとひと擦り、敏感なクリトリスをぬるぬるになっ
た指先で甘く摘んで、きゅぅっと潰すだけできらめく天国に
突入できるという状況になると、わたしの両手はわたしの意
志とは関わりなく肩の高さに上がって、シーツをぎゅっと握
りしめてしまう。同時にふとももは誰にも見せられないほど
だらしなく開いて弛緩する。

　他の人のことは判らないけれど、わたしにとって絶頂は全
身の力がぎゅぅっと凝り固まって、そのあとものすごいスピ
ード感で身体からはじけ飛ぶイメージだ。そしてその後にけ
だるい甘い余韻が続くと言うのが基本形。
　だから、達する前に脱力してしまっては、イキたくてもイ
クことは出来ない。「イク寸前で刺激が絶たれる」という感
覚は説明しても多分判ってはもらえないだろうけれど、本当
に筆舌に尽くしがたい。

　あそこは、そのぅ、恥ずかしながら刺激を欲しがっている。
奥から奥からとろりとした粘液をこぼして、擦って欲しくて、
摘んで欲しくて、突き刺して欲しくて、じんじんと我が儘に
欲求を高ぶらせているのだ。
　願いがかなえられない場合は、入り口も、奥も甘ぁく疼い
て、わたし自身に「ここをちょっと刺激されたら、魂が蕩け
ちゃうほど気持ちいいですよ」なんてご丁寧に信号を送って
くれる。
　触りたくて擦りたくてたまらないのに、わたしの両腕はシ
ーツをぎゅっと握って動こうとはしない。

　「身体は正直」なんていうけれど、あれは「身体は凄腕の
強請り屋」という意味だと思う。欲しがってる刺激がもらえ
ない身体は、それこそあの手この手と手段を選ばずわたし自
身にいやらしい事を続行させようとする。
　そうやってわたしがわたし自身を生殺しにして、刺激が加
えられない場合、今度は実力行使だと云わんばかりに尿道が
じんわりと広がってゆく。漏らしてしまいそうな感覚にわた
しはパニックに陥る。なんとしてでも塞がなければ一大事に
なると警告が心を走る。

　ちろちろと内側を舐められるような幻の感覚。クリトリス
の根本が熱を持ってふくれあがり、このさい指でつまんだり
しなくても良いから。太ももに力をぎゅぅっと込めて、脚を
こすりあわせってみたら？　なんて誘惑を仕掛けてくる。
　そう、それだけでイけてしまうほど、わたしのあそこは貪
欲になっちゃっている。でも、それなのに、わたしの「習慣」
は頑として聞き入れず、脱力を続けるのだ。おかしい。こん
なの、身体の生理に逆らっているはず。
　発情しきった性器を脱力させたまま、じわじわとした疼き
に耐えているのは、気が狂うほどに辛い。

　――それなのにでも、同時に頭がおかしくなるほど気持ち
が良いのだ。

　わたしはかすれてしまった声で、杜守さんの名前を呟く。
できるだけ甘えるように、えっちな声で、懇願するように名
前を囁くのがコツだ。名前を呼ぶ度に、絶頂とは違う、けれ
ど同じくらい気持ちの良い波が心を充たす。

　杜守さんの「おねだり」を思い出して、その一つ一つに従
うと、心の底から屈服して、杜守さんの言いなりになるって
約束するのも良い。嘘をついている罪悪感が致死性の甘い毒
のように心に染みこんでいく。
　はしたないおねだりをするのも……杜守さんにはいえない
けれど、気持ちよい。これは絶対に内緒だ。

　そうやって囁き続けていると、身体は生殺しで切なく狂わ
されているのに、わたしの脳みそはどろどろのラズベリージャ
ムになってゆく。杜守さんの名前を告げる度に、その粘液状
になった脳みそに差し込まれた彼の指が、甘やかすようにか
き混ぜてくれる。さざ波のように走る幸福感と、お預けされ
る寂しさが混じり合って、わたしはいやらしい麻痺を止める
ことが出来なくなる。

　――なんて。
　とてもではないが誰にも云えない性癖だ。

　そんな習慣を持ってしまった。ダメ女子から変態ダメ女子
に変化したわたし。ううう。変化じゃない、堕落だ。いや、
堕落ですらなくて、なんて云うんだろう……発病？　とにか
く、身を持ち崩してしまった。
　生活も、情緒不安定気味なわたしの心も、最近ではえっち
な事が発覚してしまったこの身体も、全部杜守さんがいなきゃ
ダメになっている。

　そんな寸止め一人えっちを起き抜けにやっているから（し
かも、快感が引くのを見計らって二回も）。合計で３０分近
く生殺し状態で、ゆるゆるに脱力した甘え声で杜守さんの名
を呼んでいたから。
　こうやってシャワーを浴びてるだけで感じやすくなった身
体が発情を始めてしまったりするのだ。多少恥を知りなさい。
わたし。

　今度ばかりは反省します。本当です。
　わたしはひんやりした浴室のタイルにおでこをぺたりとつ
ける。
　すいません。すいません。
　こんな事では杜守さんに合わせる顔がない。

　シャワーを終えたわたしは、髪を拭きながら台所へと戻る。
　杜守さんは仕事だから当たり前だけど、誰もいない。

　寂しいな、と思う。それは、ちょっと珍しい寂しさ。
　杜守さんと本当の意味で身体を重ねてから二週間。わたし
は、この寂しさを味わうようになっていた。
　肌寒いような物足りないような不安感。以前感じてたよう
な、むなしさや諦念の入り交じった空虚な寂しさとは違う、
もっと具体的で特別な寂しさ。

　多分、それは、杜守さんがいない寂しさ。
　わたしがいつも感じていた「ひとりぼっち」の寂しさでは
ないと思う。ずっと他人とふれあえなかった、この先誰とも
ふれあえないかもしれないという、漠然としているけれど、
わたしにとっては何より確信に満ちていた「未来の寂しさ」
ではない。

　だって、この特別な寂しさは、多分、杜守さん以外の誰が
ここにいてくれても、消えはしないから。

　あのえっちをしてから、わたしは少し変わったような気が
する。以前みたいに、ひとりぼっちの時に突然パニックに襲
われるようなことは減った。もし襲われても、身動きも出来
ないで、いきなりしゃがみ込んで動けなくなるほどの症状は
なくなった。
　ひとりでロフトによじ登り、布団の中で丸くなる程度の余
裕はあるようになった。

　いまでも、未来は怖い。
　わたしはまだ17で、どうなるか判らない真っ暗な海は50年
分続いている。その最中、わたしがどうなるか、わたしには
さっぱり判らない。幸福な、安楽な、もしくは穏やかな旅が
待っているとは、到底思えない。学校をやめて家出娘になっ
てしまったわたしは、いわゆる「社会のレール」を踏み外し
てしまったのだ。
　もちろん、そんなレールなんか無視をして、道無き道を進
んで、その冒険の旅が面白いと云えるひともこの世の中には
存在する。もしくは、そんなレールを踏み外したひと同士が
身を寄せ合って、社会のルールと外れた自分たちのルールで、
多少グレーゾーンではあっても独自の仲間を見つけて過ごし
ているのも見てきた。

　けれど、わたしは前者を選ぶには勇気がなさ過ぎて、後者
を選ぶのには社交性がなさ過ぎる。
　大人たちの言うような「未来の不安」なんかではないと思
う。もっと手触りがあって、はっきりとしたもの。わたしが
10人の中に立っていったら、どんな人の視線もわたしの上に
は止まらないだろうという確信。わたしは多分わたしの一生
で、何も価値あるものをつかめないだろうという静かな諦念。
　わたしには、どうにも居場所がないような気がしているの
だ。――自分の場所を持たない50年。そんなのは想像するま
でもなく、地獄でしかない。

　その地獄は、怖い。
　怖くて、泣きそうになる。
　でもその怖さと、杜守さんの居ない寂しさは別なのだ。

　寂しい。ただ寂しい。逢いたいし、話したいし、触れたい
し、役に立ちたい。甘やかして欲しい。意地悪なことを云わ
れても良い。あんまりかまってくれなくても我慢する。たと
えば一緒の部屋にいることを許可してくれるのならば、一日
中だってじっと良い子にしていられる。

　「自分の居る場所を持たない50年」が目の前に現れたら、
そいつはわたしを殺してしまうと思う。この敵は強大で、わ
たしは抵抗の叫び声を上げるまでもなく一瞬で八つ裂きにさ
れ、しかもそのあと蘇生され、殺され、蘇らされて、きざま
れる……それを50年繰り返す羽目になるだろう。その恐怖は
骨を凍らせるほどだ。
　でも「杜守さんに見捨てられた50年」が目の前に現れたら、
そいつが何もしてこなくても、わたしは生きていられない。
生きていたくないのだ。そいつが現れただけで、わたしは、
全てを手放してしまうと判ってしまう。

　好き、なのだと思う。
　云える資格はないけれど。

　杜守さんは、出来る男だからなぁ。……肩を落とすわたし。
　冷蔵庫を開けてみると、アサリのオムレツとジャバイモの
冷製スープ。なんで朝7時に出かける男性が、引きこもり同
居人（性別、一応女）の昼食を用意してゆけるのだろう。
　ほとほと自己嫌悪してしまう。

　これでも、少しだけ料理が好きになった。先週も練習をし
て、青椒牛肉絲なんかを杜守さんに食べてもらった。好評だ
ったので、本当にほっとした。やっぱり、練習は大事だ。
　練習でうまくなれることがあるってなんてすごいんだろう。
だって世の中には、生まれつきとか、才能で決まっちゃうこ
とが多すぎると思う。

　女の子にとって「生まれつき」という現実は、分厚い壁と
して早い時期から看取される。具体的にいうとそれは容姿だ。
女の子は、自分の容姿から逃げることは出来ないし、幼い時
期からそれとつきあう方法を学ぶ。
　可愛い女の子は子供の時から周囲にかわいがられる。愛情
をたっぷりもらって、優しい性格に育つ。あんまり可愛くな
い娘は、タフに育たざるを得ないし、わたしみたいに地味な
娘は注目されないことに慣れる。

　もちろん、学んだからと言って、仲良くつきあっていける
娘ばかりじゃない。美人で傲慢になってしまう子もいるし、
不細工で攻撃的になってしまう娘もいる。でも、うまく学ぶ
にしろ、学べないにしろ、大半の女子にとって「現実」とい
う言葉の最初の意味は「自分の容姿」という事実なのだ。

　シたいな……。

　なんて考えて、わたしの顔が瞬間的に茹で上がるのが判る。
　ごめんなさい、すいません、身の程知らずで申し訳ありま
せん。なんて誰もいないキッチンで手を振って誰とも知れな
い誰かに謝罪してみる。いや、その。言い訳させてもらいま
す。違うのだ。さすがのわたしがいくら変態系ダメ少女に堕
落したと云っても、この上さすがにさらに一人えっちなんて
話じゃなくて。

　杜守さんと。
　杜守さんとくっつきたい。

　それは心がさらわれて、空の中に舞い上がるような誘惑。
杜守さんに強制されて癖を付けられた、甘い言葉を唇でなぞ
るだけで、じわりと痺れるような遠い幸福感が、わたしの細っ
こい起伏に乏しい身体を包む。
　杜守さんとくっつきたいな。抱きしめて、唇を重ねたい。
ううん、手で撫でるだけでも良い。言葉を書けてもらったり
したら、嬉しくてしっぽが千切れるくらい振ってしまう。そ
うでなければ、見ているだけでも良い。一つの部屋の中にい
て、杜守さんの背中を見ているだけで、わたしは杜守さんが
想像もつかないほど嬉しい気持ちになれてしまうのだ。

　頭を二三回振る。杜守さんは仕事中なのだ。わたしだけが
こんな淫らでふしだら……というか脳天気というか、つ、つ
まり妄想に浸っているのは申し訳ない。

リアルタイム!支援!

　わたしはテーブルに出した一人分の昼食の前に座って、い
ただきますなんて呟く。
　我ながら冴えない声。声くらい可愛く生まれつきたかった。
　でも、アサリのオムレツとジャバイモの冷静スープ、加え
て食パンは美味しかった。どこがどう､とはいえないけれど
「杜守さんっ！」っていう味。単純なのに、見切れていると
いうか。無駄のないシャープな味だ。……こういうのもセン
スというのだろうか。

　もっとも料理ではあんまり落ち込まないで済むようになった。

　やってみて判った。料理は、場数。
　わたしは要領が悪い。それは事実だから、仕方ない。
　けれど、料理は場数でちゃんと上手になる。別にプロの料
理人になる訳じゃないし、杜守さんに「おかえりなさい」と
いう感じの料理が作れる腕があればそれで良い。だったら、
それは無限に遠い、手の届かないブドウじゃなくて、ちょっ
と手を伸ばせば、手が届くブドウ。

　やってみると、楽しいし。
　ちゃんと練習したのは、回鍋肉と、青椒牛肉絲しかない。
次は、何にしよう。わたしはロフトに戻って、中古のノート
パソコン（お下がり）をキッチンのテーブルに持ってくる。
無線ＬＡＮがあるから、うちの中ならどこでもネットが出来
るのだ。

　次に練習する料理は、和食が良い。
　杜守さんはどんな料理でも（かなり猛烈な勢いで）食べる
けれど、和食が好きだって云っていた。和食はなんだか「作
っている感じ」が薄くて（焼き魚とか、冷や奴とか）避けて
いた。でも中華ばかりじゃ身体に悪そうだし、やってみるの
も悪くないかもしれない。

　やはり煮物かな。
　なんて考える。あるアンケートによれば、男性が望む手料
理の一位が肉じゃがだそうだ。肉じゃがなんて中学の実習で
作ったから作れる、なんて今のわたしは思わない。
　実習の一回切りの場数じゃ、どれほどの経験も積めはしな
い。細かいチェックポイントを洗い出し、一つずつ解決して
いく。それが上達。

　肉じゃがの場合、きっとジャガイモの切るサイズと煮る時
間と火加減に関係があるんだろうな。煮崩れちゃうもんな、
なんてレシピのサイトを見ながら考える。切るサイズやジャ
ガイモの季節による堅さ、煮る時間や火加減まで表記してあ
るサイトは見あたらない。たぶん、それは「場数」で身につ
けるべき事なのだろう。

　やっぱり肉じゃがかな。
　じゃなければ、筑前煮も良いな。

　午後は試作を一回作ろう。食べきれる分量で。上手に出来
たら、杜守さんに夕食もつくってあげたい。わたしは立ち上
がって食器を流しに下げると、ダメ女子ではあるなりに気合
いを入れたのだった。

「えと……すみませんです」
「ほいほい？」
　食後のこの時間。
　わたしは寝間着を着て、杜守さんの部屋のドアをノックし
た。手には、冷凍庫に入っていたカップのアイスをもってい
る。ちなみにこのカップのアイス、杜守さんの買い置きだ。
奇妙な部分で子供らしい人なのだ。

「マッサージの差し入れですっ」
　わたしはなるべく明るくちょこん、と敬礼のポーズを取る。
相変わらず杜守さんの前に出ると、なかなか顔を上げられな
い挙動不審な態度なのだけど。こうやっておどけた態度を取っ
ていれば、杜守さんも戸惑わないで済むわけで。
　ほら、色っぽい風情で夜の寝室を訊ねるなんて、それは美
女のやることだという気もするし。心配そうなそれで居て熱っ
ぽい眼差しなんて美少女の専売特許だ。
　わたしは、こうやっておどけているくらいしか出来ない。
神様、出来れば、裏返りそうな声くらいはどうにかしてくだ
さい。

　杜守さんは、さんきゅーなんて気軽に言って、ベッドに腰
を掛ける。わたしはその杜守さんにアイスを渡して、いそい
そと背後に回る。

「美味いなーアイス」
「ゆ、ゆびを」
「？」
「パソコンで、指、疲れて……しま、す」
　緊張で美味く回らない言葉をせき立てて、それだけを絞り
出す。これは建前というか言い訳。自覚症状はあるのです。
　ほんとうは、マッサージとか云って、杜守さんの身体に触
れていたいだけなのです。甘えたがりのダメ女子なのです。
いや、思うに、これはべたべた触りたいという世間で言うと
ころの痴女なのではなかろうか。ううう、変態だ。正真正銘
の変態だ。

　でも、ここまできたら、引くわけにはいかない。
　引くつもりもない。胸の真ん中が風に吹かれた水面のよう
に波立って、ざわざわして、杜守さんから感じる強い引力に
落下しそうなのだ。幸い肩をもむなんていうことだけ上手っ
て云われるし。別に肩もみが上手いくらいで、何かになれる
なんて思わないけれど、それでも杜守さんの近くにいられる
であれば、どんな薄っぺらな言い訳だって使ってしまいたい。

　ほら。こうして触れているだけで、他愛なく気持ちが浮き
立ってきてしまう。杜守さんの指は長い。骨っぽくて、ごつ
ごつしているけれど、器用そうでわたしは大好きだ。

　指と指の股の部分は特に念入りにぎゅむぎゅむとする。ア
イスを食べ終わった杜守さんは「むぅ〜」なんていいながら、
ゆっくりと目をつむる。そうしていると、余計に大型ほ乳類っ
ぽい。温泉に入ってる熊という所だろうか。

「……眞埜さん、眞埜さん」
「はい？」
「上手〜」
　笑いかけてくれる杜守さん。この人は、微笑むと、突然子
供っぽくなる時がある。ベッドでリラックスしている時なん
て特にだ。もちろんそうでない微笑みもあるんだけれど、そ
の二種類をどう使い分けているかは、わたしには、良く判ら
ない。

　でも、こっちの「子供っぽいにこっ」を向けられたわたし
の身体は、飼い主に呼ばれた犬のように自動的にお尻の位置
をずらして、ほんのちょっぴり杜守さんに寄り添う。
　駅前で配っているポケットティッシュと同じくらいの面積
だけ、杜守さんの脇腹に、わたしの腰の横がくっつく。体温
も伝わらないようなわずかな領地。まるでそれは文庫本を立
てかけただけのようなわずかな感触。

　その取るに足りない、本当にどうでも良いような暖かさの
せいで、わたしの気持ちの中は春の日差しのように浮き立つ。
ベッドに座って、杜守さんにくっついて触れているのは幸せ
だ。杜守さんは「俺ももう歳だしね−」なんてにっこり笑っ
てくれて、マッサージされると幸せーなんて云ってくれてい
るけれど、そんなの全然とんでもない。
　杜守さんの腕の健の固くなっているところを揉みほぐして
いるわたしだけど、作業をしているとか、労働をしていると
いうような実感はまるでなくて。貴重で大事なものを貸して
貰って、遊んでて良いよ、なんて云われたような嬉しさです
よ。触っているだけで幸せな気分になる。嬉しくて飛び上が
りそうなのは、こちらなのです。杜守さん。

「杜守さんは……その、お仕事お疲れ様です」
　指を触っているうちに、何とかそんな台詞をひねり出す。
でも云った途端に軽くへこむ。なんて芸のない台詞なんだろ
う。世間話にしたってもうちょっと気の利いたことが云えな
いのだろうか。冴えないわたしだ。

「いえいえ、最近は眞埜さんも料理なんかしてくれちゃった
りして。張り合い出ますよ」
　そんなことない。まだ「作れる」なんて云う料理は５皿に
満たない。料理は場数を踏めば上手になれるのは判ったけれ
ど、それは膨大な量の研鑽が必要だということでもある。要
領の悪いわたしは、何時になったら「料理できます」なんて
云えるようになるのか、見当がつかない。

　杜守さんはどうなんだろう。
　杜守さんは、少なくともわたしからは何でも器用にそつな
くこなすように見える。あまりにも飄々としているせいで、
生まれたときから何でも出来る様にさえ見えるほどだ。

「杜守さんは、なんで、そんなに何でも出来ますか？」
「ん〜。年寄りだから？」
「……」
　そんなこと云われても途方に暮れてしまう。わたしは返す
言葉も見つからないので、仕方なく、杜守さんの太い腕をぎゅ
むぎゅむとする。だんだん血行が良くなってきて、杜守さん
の腕が暖かくなってくる。自分のそれとは全く違う肌の感じ
は、意識してしまうと急に恥ずかしくなってきてしまうけれ
ど、わたしは俯いたまま、あぅあぅなどと呟いてやり過ごす。
へ、変態は抑制しなければいけない。

「眞埜さんは生真面目だなぁ」
　ごろんと寝返りを打つ杜守さん。あいている腕もこちらに
投げ出して、リラックスの体勢だ。
「……要するに、手の早さだよ。作業が早ければ、同じ時間
で多くの場数をこなせる。あとは年齢が作業速度を経験値に
変換してくれるよ」
「作業速度ですか……」
　あんまり嬉しくない結論。いろいろダメな女子であるわた
しなのだが、作業速度の遅さには自信がある。得意なことが
ないわたしの苦手ジャンルベスト３入りだ。作業速度って集
中力ですよね、なんて聞いてみると、あっさり「うん」と答
えられてしまう。集中力。それは堂々のベスト１。もちろん
苦手分野のだ。
　どんよりと暗雲を頭の上に載っけているわたしに、杜守さ
んは軽く笑いながら続ける。

「集中力ってさ。眞埜さん。なんか筋力とか、直感力みたい
に、何らかの能力があって、それが高いとか低いみたいに考
えてるでしょう？」
「違うのですか？」
「集中力ってのは、要するに要領を時間方向に使ったものだ
よ。……それは何らかの能力じゃなくて、捨てるって事」
「……？」
　杜守さんの話は、時に良く判らなくなる。すいません。頭
の良くない女子なのです。

「例えば、クライアントと交渉しているときは、書類仕事の
能力とか、来週の会議の対策とか、後でクリーニング屋に行
かなきゃとか、必要ないでしょ？　必要のない『部分』を、
自分から外しておくってのが、集中力だよ」
「そんなこと、出来るのですか？」
「そこら辺が要領だね」

　――自分で出来るとは思わないけれど、その説明はなんだ
かわたしにはとても良く判るように思えた。「集中力に欠け
る」なんて云うけれど、それって別に何が足りない訳じゃな
くて、頭の中で余計なことを沢山考えちゃってるのだ。
　わたしは……杜守さんにはあんなことを言わされてしまっ
たけれど、やっぱり様々なことに自信が持てない。えっちの
時のああいう言葉は嬉しい。とても幸せ。けれど、あれはや
はり睦言なのだと思う。せめてお世辞ではなく、睦言であっ
て欲しいと希うのは、多分わたしの我が儘でしかないけれど。
　わたしの頭の中には、こびりついたように自信のない考え
が住みついてしまっているし、そうでなくても効率も要領も
悪い。
　いつも何かを失敗をしてしまうのじゃないかと考えていて、
料理を作っている時でさえ、材料を切っていては煮ている時
の失敗を考えたり、材料を煮ている時にはお皿の用意であた
ふたしてみたり、そもそも料理をしている最中に杜守さんに
事を考えたり、自分の未来のことを考えてくよくよしてみた
りと、おそらく「必要のない部分」が多すぎるのだろう。

　わたしには人間として無駄な部分が多い。

　その話は、多分そう言う意味で。
　わたしはそれに妙に納得してしまい、そしてすごく悲しく
なってしまった。だって、それはわたしが言葉には出来なか
ったけれど、漠然と思ってきたことだったのだ。ああ、こう
やってめそめそしているのも、きっと本当は無駄なんだろう
な、なんて。
　そんなこと、ダメ女子としては最初から、何とはなーく、
判っていたのです。判っていたけど、やっぱりへこむのです。

「最速ってのは、最軽量ってこと。余計なプログラムがイン
ストールされてなければ、人間はびっくりするほど早くなれ
るよ。それが常に正しいとは限らないけどね」
「……はい」
　頷くけど、少し引っかかった。

「いいんだよ」
「？」
「眞埜さんは、それで良いのだ。何が無駄なんて時間を掛け
なきゃ判らない。時間を掛けたって判らないって云うことも、
時間を掛けなきゃ判らない。だから眞埜さんは、それで良い
んだよ」
　杜守さんの伸ばした指先が、わたしのおでこに触れる。

　いつも俯いて視線を上げることも出来なかったわたし。だ
から、ベッドに横になった杜守さんは、寝転がったままでわ
たしの顔を直接覗きこめてしまう。優しい笑み。「判ってる
から安心しておけ−」なんて云う微笑み。
　それは子供っぽい杜守さんの笑いとは別の、もう一つの微
笑み。その眼差しは優しくて力強くて、安心するのだけれど、
わたしはなんだかとっても申し訳ないような悲しいような気
持ちになってしまう。

　何が「それで良い」のか、わたしには判らないのです。判
らないのに、それで良いなんて、それはただの慰めなのでは
ないのですか？

　蛍光灯の明かりから影になったわたしの、きっと微笑むと
も不安がるとも云えない、微妙で意味のわからない表情をし
たわたしの、その前髪を杜守さんは掻き上げてくれる。

　その夜は、わたしは杜守さんのベッドの端っこを借りて眠っ
た。暖かい布団と杜守さんの鼓動に包まれて。幸せで、嬉し
くて、優しい眠りだったけれど、わたしの中に杜守さんの微
笑みに感じた違和感が引っかかっていた。

　それでは、杜守さんと一つの褥を共にしても、消せない寂
しさはあるんだ。……そんなことを知るのにも、わたしには
まだ時間が必要だった。

以上、部屋（4）投下終了。
お粗末様でしたっ。

一番槍かな？
GJ！まさか続きが読めるとは思いませんでした。
相変わらず眞埜さん可愛いなあ畜生

>>197
GJ

かわいいなあ！
ＧＪ！

GGGGGGGGJJJJJJJ

「それで良いのだ」
この台詞を見た瞬間、杜守さんばかぼんのぱぱなのだ〜に脳内妄想顔が一瞬変わった
い、一瞬だけなんだからねっ！

ダメ人間を依存させる側の人間には包容力と器量が必要だということがよくわかった
つうかＧＪとしか言いようがない！

>>215
書き方は上手いけど遠回しな文章が目立つ。
それに本来の文の意味があまり伝わってこない。

遠回しで曖昧な文章だから想像の余地があっていいんじゃないか

>>222
>>194を読んだら作者本人は分かってて好んでやってるってわかるから
好みじゃなきゃ避ければいいってレベルだと思うよ

それよりジャバイモは方言なのかが気になるよGJ

>>222
SS評論家さん今日も乙ですｗｗ

>>222
ええと、とりあえずこのスレは作品に意見や批判をする場では無いので、
あえて作者が求めてきてるわけでもない時にそういう意見的な書き込みは必要ないです

逆にスレの空気が悪くなる場合が多いので、もう作品・作者に対する意見みたいなことは書き込みしないでくださいね
もちろん感想なら書き込み自由ですけど、わざわざ「面白くない」とか言う必要も無いです
つまらなかったらスルーかNGで

意見・批判がしたいなら、そういうスレがありますからそちらでどうぞ
何事もその場にあった行動を、ということですね

勝手に決めつけんなボケ
てめえみたいな自治厨面した信者が荒れる元なんだよ

ボケとか書くから荒れるんでしょ、荒らす張本人になってどうするの
スルーしなよ

なんていうか、作者さんは無料でみんなに作品提供してるわけだけどなんでタダで見てる君たちがそんな偉そうなの？ｗ書いてもらっているってスタンスのほうが自然だと思うんだけどねえ。

言っても無駄無駄
荒らしは自覚ないんだから

まあこんな言い争いに負けずに作者さんがんばれ

ボケがボクに見えてあせったw

>>228
すまん、あまりにも頭にきたもんだからつい書き込んでしまった。
>>229
より良い作品を書いてもらうために意見するのは当たり前のことだろ。
好みのシチュやネタだったり文体についてだったり、>>222の書き込みに関しては大方>>224の言う通りだと思うが誰も偉そうになんてしてないよ。
乞食とﾏﾝｾｰレスしかしない輩の方がよっぽど質が悪い。というかそれを装った荒らしまでいるしさ。

>>226が言ってくれてるけど
「意見・批判がしたいなら、そういうスレがありますからそちらでどうぞ 」

>>233は荒れる元を自分が作ってるとまず自覚しろ

「こうした方がいいんじゃないか？」とか「ああしない方がいいんじゃないか？」とか
作者や読者やらがいい物を目指して話し合うのはエロパロ板では普通のことだと思ってたけど違うのか

何事も中庸が肝心

>>235
もし本当にそれが普通だったら
作品投下されるたびに討論起こって荒れまくってるだろうよ

数年前まで活気づいていた嫉妬修羅場総合スレがいい例じゃないか

作品投下するたびに作品に対する討論が起こる→作者が投下しづらい雰囲気が多くなる
→そのうち神聖様の登場でさらに荒れる→作者他関連板へ移住→スレが寂れる

って感じであの名スレが今じゃ目も当てられない状態になってしまった。

ちゃんと言葉を選んで書き込むなら問題ないが
揚げ足とるだけのレスやら、不快になるようなレスが続くと
この依存スレも同じ目にあうと思うよ

要するに皆、スレに依存してる、と。

wkzです。応援してくれた方に感謝を。
ダメ女子＋甘々依存属性。 今回は中盤でエロないです。
ごめんなさい。ジャンル苦手な方も冗長な文章が合わない方も
トリップNG出来るように付けますのでよろしくお願いします。
では（5）投下ゆきます。

　　　　　　　　　　　　　　わたしの棲む部屋（5）

　手で触れそうなほどとろりとした藤色の光がフローリングの
床を浸していた。夜明け前、それも夏の朝の夜明け前だけに見
られる、湖の水面のような朝の光。
　まだ蝉の鳴き始める前、夜明けの空気の中を、夏の日の予告
編が遠く響いている。壁に掛かったデジタルの時計はまだ４時
でしかない。暖かい布団に首まで入って、うっすらと目を開け
る。まるでお風呂に入って居るみたいに、お尻のそこから背筋
を、ひたひたと幸せがぬくもりを持って覆ってくる。

　頬の下には、わたしのそれよりもずっと太い腕。自然に頬が
緩んでしまう。少しだけ身じろぎ。背中に杜守（ともり）さん
のぬくもりを感じて、甘えるように身体をすり寄せて、居心地
の良い体勢を作り出す。
　あんまり体重を掛けちゃわないように、杜守さんの腕を頬の
下に感じて、思わずもらす吐息のような笑みをこぼしながら頬
ずりをする。杜守さんだ〜。なんて脳内ではリフレイン。寝起
きのＩＱが下がった脳みそは、たやすく幸せに蕩けてしまう。
　だって、杜守さんのベッドにお邪魔するなんて、週に一回も
ないイベントなのだ。わたしがこんなに嬉しくなっても仕方な
い。

　なんて考えているわたし杜守さんの腕枕じゃない方が触れる。
　髪の間に杜守さんの長い指先が探るように潜って、そのまま
手櫛のように流れてゆく。わたしは突然の感触に、思わず自分
を抱え込むように緊張してしまう。だって、それはあんまりに
も親密で甘やかな感触。不意打ちで受けるには、色っぽすぎる
気持ちよさだったのだ。

「おはよ、眞埜（まの）さん。早いね」
　パニックになりかけて凍り付きそうなわたしの後頭部から、
杜守さんは低い声で声を掛けてくれる。

　夜が明けきる前の杜守さんのベッドの中。わたしは杜守さん
が起きているなんて全然思ってなかったので、慌ててしまって
口の中でごにょごにょと返事をするしか出来ない。恥ずかしい
〜。頬が染まる。杜守さんが寝ていると思って、子供みたいに
甘えてしまった。ううう、格好悪い。わたしはごまかすために、
じりじりとベッドの端っこの方に逃げてゆく。
　でも、杜守さんはそんなわたしの腰をぐいっと抱き寄せちゃっ
たりして。杜守さんの腕の中にすっぽりと抱え込まれてしまう。

「逃げよーとした」
「してない、してません……」
「ほんと？」
　わたしは、上手に答えることも出来ずに、こくこくと頷く。
杜守さんの体温はわたしよりわずかに高くて、抱え込まれると、
いつもよりテンポの上がったわたしの心臓の音さえも、その熱
に煽られているのが判る。全身を巡る血流は、なんだかわたし
を、焦るような、怖いような、でもちょっぴり嬉しいような、
そんな居ても立っても居られないような気分にさせる。

　逃げ出したいのに、ちっとも動く気分になれない。麻薬的に
手遅れで、膝が笑っちゃうほど甘美なパニック。それが杜守さ
んの腕の中の感触なのだ。
　わたしは、ちょっと俯くように身を固くする。けれど、その
わたしの身体を、杜守さんは布団の中で引き寄せて、髪の毛を
梳くように触ったりして、それだけでわたしはどんどんあがっ
てきてしまう。
　……白状すると、朝からえっちな気分にもなってしまってい
る。最近濡れやすくなっているのだ。それについては……それ
は杜守さんの責任だって大きいと思うのだけど、とてもそんな
責任追及出来ないわたしは、背中に杜守さんを感じながら、あぅ
あぅと云うくらいしか出来ない。

　しばらくそうして髪を撫でられていたわたしは、やがて気が
つく。
「……杜守さん？」
「ほい？」
「もしかして、寝てないですか？」
　そうだ、わたしがうっすらと目が覚めた時に起きていたのだ
とすれば、４時間も寝てないのではないか。考えてみると、わ
たしは杜守さんの寝姿をあまり見たことがない気がする。――
いや、違う。あまり、じゃなくて一度も見たことがないではな
いか。

「ちゃんと寝たよ。気にしちゃ、ダメダメ」
「だめですよ、ちゃんと寝ないとお仕事大変です……
　あ、ふわぁっ！」
　わたしの言葉を遮るように、杜守さんの指先がわたしの耳を
くすぐる。な、な、なんてことをするんですか。びっくりした。
衝撃だった。あんな動物的な……えっち臭い声を出しちゃう自
分にびっくりだ。
「むうぅ」

「じゃぁ、こっち向いて」
　杜守さんのリクエストで、わたしはごそごそと杜守さんの胸
の中に、顔を埋める。背中から抱きしめられるのも幸せだけど、
こうして自分の腕で杜守さんに抱きつくのも、嬉しい。大きな
杜守さんに抱きつくのは、なんだか「しがみつく」っていうイ
メージだけど、それだけに途轍もなく安心ししてしまうところ
がある。
　身長差のあるわたしは、布団に溺れちゃいそうになって、頭
を振る振ると振って掛け布団から出すと、杜守さんの肩に頬を
寄せる。杜守さんはわたしを抱き寄せて、抱き寄せて、ぎゅっ
と抱きしめて。

　わたしは怪訝に思う。
　杜守さんが、こんな風にわたしを抱きしめるのって、殆ど初
めてじゃないだろうか？　わたしは良く判らなくて、ただ杜守
さんに回した腕で、ぽんぽんと背中を叩いたり、撫でたりして
みたけれど。杜守さんは少し寝ぼけているのかも知れない。

「……杜守さん？」
「ん？」
「どうしました？　眠いですか？」
　わたしの質問に、杜守さんはしばらく答えないで、髪の毛に
触れている。その触り方は丁寧で、指の間をこぼれてゆく髪の
感触を惜しんでいるみたいだ。やがて杜守さんはわたしをきゅぅ
っと抱き寄せると、勢いを付けるように起き出して微笑んだ。

「実は今週、ちょっと仕事が立て込んでてね。気合いを入れて
いたのだ」
　その笑顔は、いつも通りの優しくて頼りがいのある方の表情
だった。居候のわたしとしては心苦しく、何かしてあげたかっ
たのだけど、ダメ女子で、しかも引きこもりとしては出来るこ
とは殆ど何もない。杜守さんの言葉にも、頷くことしか出来な
いのだ。
「そこで眞埜さんを撫でてねー。ちょっとエネルギー補給をね」
　なんて冗談めかして笑う杜守さん。

　その表情に誘われるように、わたしは殆ど反射的に杜守さん
の頭に手を伸ばす。杜守さんの前髪。わたしのとは違う、男の
人らしい、ちょっと堅めの直毛。その前髪の間に指を差し入れ
て、撫でる。
　あれれ。
　なんて、自分でも驚いて、照れくさくて、気まずい思いをし
てしまう。何でわたしはこんな事をしているんだろう。杜守さ
んを子供みたいに撫でるなんて。杜守さんはわたしよりも十も
年上なのに。ううう、申し訳ないような言い訳したいような気
持ちになる。だって自分でも何でこんな事をしちゃったのか良
く判らないのだ。
　こういう時に、ほとほと自分の察しの悪さというか、頭の悪
さが恨めしい。わたしは挙動不審気味に視線を泳がせながら、
杜守さんに良い子良い子をする。

「これ、応援？」
　杜守さんのその問いかけに、うん、多分、はいです。なんて
言い訳をして。でも、実はちょっと違うような気もしていて。
頭の片隅に、昨日の夜寝る前に感じた違和感が横切るのを感じ
る。でもそれは明確な理由として判るわけもなく、ただ横切っ
ただけで。わたしは、ただ、子供みたいに杜守さんをちらちら
と見上げながら、撫でることしか出来なかった。

　――八月の後半から九月の頭に掛けて。
　杜守さんは予告通り忙しかった。毎日のように遅く帰ってき
て、食事とシャワーもそこそこに部屋にこもって仕事を続ける。
どうやら職場から持ち帰ってくる作業も大いにあるらしく、明
け方までキーを叩く音が聞こえることもあった。
　ある晩は会社に泊まったかと思えば、あるときは始発で帰っ
てきて、一日中部屋にこもって、あちこちへと電話をしながら
書類を作っている事もあった。

　杜守さんに迷惑だけは掛けまい。
　そう思っていたけれど、寂しさは身を切られるようで。杜守
さんにかまってもらえない日々のながれは、まるでコールター
ルじみた粘着性で時計の針さえゆっくりと進むのだった。

　杜守さんは、杜守さんの言うところ「籠もって」しまうと、
お茶とカロリーメイトだけで良くなってしまうのだという。食
事をしすぎると、眠くなってしまうなんて云うのだ。わたしは
それでも、身体をこわさないように、下手くそなりに手早く食
べれるような食事を作ろうとした。
　お陰でサンドイッチのレパートリーが増えたけれど。

　杜守さんの言う「集中力」。
　その意味合いがはっきり判ってきたのは、五日ほどたってか
らだった。「必要のない余計な部品は捨てる」なんて言葉では
判っていたけれど、本当に目にしたのは初めてだった。
　考えてみれば、お茶とカロリーメイトなんて云う食生活はそ
の前兆だったのだろう。杜守さんは「食事について考える」と
いう部品を一端取り外してしまったのだ。その分シンプルになっ
て身軽さを増した杜守さんはさらに仕事にうちこんだ。

　ある日、杜守さんの部屋に差し入れに行くと、クローゼット
の前にはＹシャツと下着とネクタイのセットが、五日分並べて
おいてあった。杜守さんは「その日何を着るか」も取り外して
しまったのだろう。歯磨きやシャワーなども最小限になって、
それらはどこか上の空で行なわれているようだった。

　仕事をしている杜守さんをそっと観察したことがある。こん
なに忙しいのだからさぞや激しい仕事をしているのかと思って
いたけれど、そんなことはなかった。杜守さんは表情も消えて
どこか仏像めいた超然とした雰囲気で、ただ確実に、ものすご
い速度でキーボードを叩いていた。
　喜びも悲しみも無いかのような、ある意味「やる気」さえも
見えない、ただ純粋に入力された情報を高速で処理して結果を
出していくようなその姿勢は、「表情を作る」部品を取り外し
てしまったかのようだった。
　わたしはただひたすらに驚いてしまい、でも声を掛けること
も出来ずに、自分のロフトに戻って、丸くなってた。それは、
わたしにとっては少し怖い光景だった。

　日に何度か、わずかな時間、杜守さんと話をする。
　それは紅茶の差し入れだったり、軽食を届けに行ったりする
タイミングでのことで、わたしはその時間を毎日毎日心待ちに
していた。
　杜守さんからかまってもらえない不安感は、まるでお日様を
遠ざけられた植物がそうであるかのように、わたしからエネル
ギーを奪ってゆくから。杜守さんの何気ない仕草で幸福になっ
てしまうわたしは、忠犬のようにその時間を待ち構えていたり
した。

　そんなわたしに、杜守さんは「ごめんねー、しばらくの事だ
から、ごろごろしたり遊んだりしててよ」なんて云って笑うの
だった。杜守さんは優しくて、精神的に大人で、おそらく仕事
では相当に煮詰まっているのにわたしの前ではいつも笑ってい
た。

　でもそれは、逆にわたしが居るから、わたしと話をするから、
杜守さんが仕事の最中は外しちゃっている「世間的に会話をす
る」とか「面倒くさい女の子に気を遣う」なんていう部品を装
備しなければならない、つまり重くなって集中力を阻害してい
ると云うこともわたしには判ってしまう。
　仕事も出来ないダメ女子が、ただ頭を撫でて欲しいなんて言
う自分勝手な欲求で、杜守さんの手を煩わせているのかと思う
と、みっともなくて申し訳なくて、ひどく自己嫌悪したりもした。

　わたしがこの家に転がり込んだ、最初の週を思い出す。
　冷蔵庫の中はミネラルウォーターとアイス、それにチョコと
お酒、カロリーメイトしか入っていなかった。
　杜守さんは、わたしが居ない間、シンプルに生きてこれたの
だ。杜守さんを下界に引きずる降ろしているのは、わたし自身
なんだなぁ、なんて思うと、泣きたい気持ちになる。

　時間の流れはゆっくりすぎて、夜が明けて日が暮れるまでに
一週間が丸ごと入るのではないかと思われるほどだった。杜守
さんが仕事で空けている家の中はむやみに広くて。それが落ち
着かないわたしは、自分のロフトに引きこもってその３畳もな
い天井の低い空間の中で、布団に丸くなって時を過ごす事が多
かった。
　居間でＴＶを見てても音楽を聴いてても良いのだけれど、杜
守さんが仕事で疲れ切っているのじゃないかと思うと、胃の中
がぎゅぅっと固くなったような気分になり、遊ぶような気持ち
も無くなってしまう。

　有り余る時間に考えるのは、杜守さんのことだった。
　ただ、杜守さんのことを考えていた。
　もちろん自分の寂しさや心細さ、先行きの無さについても、
それはもう自分でもがっかりするくらい考えたのだけれど、そ
うではなく、ただ杜守さんの事を想ったりもしたのだ。
　多分、わたしは生まれて初めてと云っていいくらい「他人」
のことを考えたのだと思う。自分の寂しさを通してではなくて、
「寂しさを紛らわせてくれる誰か」ではなくて、ただ「杜守さ
ん」のことを考えた。

　わたしは要領が悪すぎて、それは考え事をする、と言うただ
それだけのことですら手際が悪すぎるのだ。ダメ女子はこれだ
から本当に使えないのだけれど、とても沢山の時間を必要とし
てしまった。
　砕け散ってしまったガラスの破片を集めるみたいに、判りきっ
たことの欠片を一つ一つ集めて、ああでもない、こうでもない、
そんな訳がない、あるはずがないという頭の中の言い訳で、迷
路の壁に総当たりをしながら、どうにもならないほどのろのろ
と考えをまとめ上げた。

　わたしの右側には、うんざりするほどのネガティブな要素が
積まれている。不細工ではないけれど、あんまり美人とも云え
ない冴えない容貌。めりはりに乏しい、痩せて小さな体型。引
きこもりで高校中退。仕事できない。社交性無し。要領が悪く
て、頭も悪くて、第一印象は「影が薄い娘」。
　家出中で、杜守さんの家に転がり込んでいて、杜守さんが居
ないとホームレスになってしまう。根暗で、鬱が激しくて、
ちょっとしたことで不安になって杜守さんに泣きつくことで、
どうにかこうにか落ち着いて過ごせるようになったばかりの、
面倒くさいことこの上ないしょんぼり娘だ。
　杜守さんに撫でられたい。杜守さんに甘えたい。杜守さんが
居ないと、本当は一日だって耐えられない。それくらい、杜守
さんに寄りかかっちゃってしまっている、ダメダメ女子。
　それがずっと判っていたわたしの姿。
　ううう。自分で列挙しているだけで、泥のたまったどぶに片
足を落としてしまったような気分になる。

　片や、わたしの左側には、この１０日で発見した傲慢で自分
勝手きわまりないわたしがいる。そのわたしを見つけ出して、
認めるのに１０日もかかってしまったほど、わたしはそんな気
持ちを無かったことにしようとしていた。

　わたしは。
　杜守さんが、欲しいのだ。

　こんなダメ女子で、杜守さんに支払えるどんな代価もないと
いうのに。わたしは杜守さんに、求められたいと思っているの
だ。
　杜守さんは大人で、余裕があって、優しくて、わたしがいや
がることは絶対にしない。無理矢理働け、とか外に出ろ、とか
も云わないし、家事をしているのだって、杜守さんに言われた
からやっているわけではけしてない。えっちだって――前回の
アレをのぞけば、なんだかしないと不自然だから、身体を重ね
ました、みたいな雰囲気だった。
　でも、それでは我慢できなくなってしまった。
　思えばわたしは誰かを望んだ事なんて一度もなかったように
思う。女の子は、自分の商品価値には敏感なのだ。小学生の頃
から、自分の長所と弱点、そんなものは数値で表示されている
ように分かりきったものとなる。自分が誰かにどれくらい望ん
でもらえるかというのは、非常に残酷で、デジタルに処理され
るものだと、女子は全員知っている。
　わたしはわたしの「左側」によって自分の価値が、一山いく
らの粗悪品であると判っていた。だから本当に何かを望んだ事
なんて、無いような気がする。
　だけど、やっぱりもう誤魔化せないみたい。

　わたしは、杜守さんが欲しい。それは「杜守さんが居ないと
困る」とは全く別の感情で、もっと我が儘で傲慢な想い。

　杜守さんに、甘えて欲しいのだ。
　杜守さんの役にたって、杜守さんに偉いねって言われて、お
世辞じゃなくて、杜守さんに「居なきゃ困る」って云われたい。
あの人は本当に女の子の相手が慣れているから、気を利かせて
そんな台詞は普通に言ってしまうのは、すごく予想できてしま
う。でも、そうじゃなくて、杜守さんに求められたい。

　胸をつくような締め付けられる気持ちで、そう思う。杜守さ
んはいつだって優しくて、でもちょっと諭すような、保護者の
ような表情でわたしを撫でてくれていた。それはわたしの「左
側」、杜守さんが居ないと困ってしまうわたしにとっては都合
が良かった。ううん、都合が良かったからこそ、杜守さんがそ
れを演じてくれていたのだと、今なら判る。杜守さんはそれが
可能なほど、精神的に大人だったのだ。

　でも、わたしの「右側」はそれでは満足できなくなっている。
杜守さんが欲しい。全部なんて云わない。ほんのちょっぴりだ
けで良い。わたしが杜守さんを必要とする十分の一でも良いか
ら、杜守さんに必要とされたい。甘えて欲しいのだ。杜守さん
に優しく抱きしめられるのは魂に羽が生えるほど幸せだけど、
ほんのちょっぴりで良いから、杜守さんも我を忘れるほどわた
しに溺れるように、求めて欲しいと思ってしまう。

　ううう。
　脱線した。頭の中がピンクの妄想で溢れてしまいそうになる。
溺れるとか、求めて、とか。そう言う単語は禁止しておかない
と、思考がぐるぐる回って先へと進まないじゃないですか。

　へ、変態めっ。
　自分をちょっとしかりつけて、布団の中でもぞもぞと身体の
向きを調える。うわ。裏切り者！　パンツがちょっと重くなっ
てる。すぐそう言う気分になるんだからはしたない。

　もちろん、その欲求、求めて欲しいなんて云う夢は相当に虫
の良い話で、望みが薄いって事は良く判っている。

　世の中にはわたしより可愛い女の人なんて星の数ほども居る
のだ。オトナで、ちゃんとお仕事をしてて、わたしよりスタイ
ルが良くて、化粧なんかも上手で、美人で、明るくて……とに
かく、わたしより優れた部分が、沢山あるような女の人は、きっ
と杜守さんの周りにいると思う。
　それを考えると気分がへこんで、布団の中でめそめそして、
鼻を真っ赤にすることもあった。
　杜守さんがそんな女の人と知り合いじゃないと思う方がおか
しいのだ。会社にはＯＬの女の人だっているし、学生時代の旧
友とか、良く判らないけど、取引先の美人なお姉さんとか、い
るに違いない。いや、絶対にいる。

　だって杜守さんは女慣れしているのだ。わたしは絶対の確信
を持って断言できる。
　だいたい、そうだ。あんまり考えたこともなかったけれど、
杜守さんだってわたしより10近く年上なのだから今まで付き合
った女の人が居ないわけがない。そんなの当たり前だ。あれだ
け仕事も出来るし、何でもそつなくこなす男の人だから、きっ
と高校とか中学時代にすでに彼女を作ってたりしていたに違い
ない。
　いつでも余裕があるあの態度は、料理と同じく、場数によっ
て育まれた経験なのだ。

　どんな人だったのかな。
　高校の後輩とか？　ものすごく可愛くて、髪の毛は栗色のふ
わふわで、何でも良く気がつくかいがいしい女子かな。大学に
入ってからは一つ年上の、けだるい感じのそれでもすごく有能
な才女とか。きっと服を脱がしたら、ものすごく綺麗な身体な
のだ。

　大きなため息をついて、自分の持ち物を確認してみる。
　相も変わらぬ、ひょろりとしたにょろにょろボディだ。食生
活が改善されたせいで、肌には張りと潤いが戻ってきた。色が
白くてすべすべなのは、実は数少ない自慢だ。けれど、そんな
のは十代だったらどんな子でも、健康に暮らしていれば当たり
前に持っているわけで、何のアドバンテージにもならない。
　杜守さんがかまってあげた女の子の中でも、一番残念賞スタ
イルなんだろうな、なんて思うとナチュラルにへこむ。

　わたしの「左側」の後ろ向きで杜守さんに寄りかかりたい気
持ちと、「右側」の杜守さんを甘えさせたい、杜守さんの役に
立ちたいという気持ちは、わたしの中で衝突して、せめぎ合っ
ている。

　バランスなんて、とっても悪いのだけど。
　だって物心ついてからずっとダメ女子だったのだ。「左側」
の発言力が強くて、どうしたって恐れ多いというか、罪悪感で
一杯になってしまう。
　心の中で思っただけで、本当に申し訳なさでいっぱいになっ
てしまうのだ。わたしみたいなダメ女子がそんな大それた願い
を持ってごめんなさい。いえ、その。自信があるとか、絶対手
に入れるとか、杜守さんにふさわしい女性になるなんて自信は
ちっとも無いんですけれど。わたしは杜守さんが居なきゃだめ
な引きこもりなんですけれど。
　よりによって、一番始めに願う宝物が、杜守さんだなんて。

　でも。それでも、やっぱり。
　幸せって麻薬なのだ（良薬だったっけ？）。その魅力には、
ダメ女子のわたしは、ダメであればあるほど逆らいがたい。
　だってわたしの身体には、杜守さんに抱きしめられた感触が
残っているのだもの。腕の外側から大きく締め付けられる、鳥
肌に似た気持ちよさを覚えている。可愛いだなんて、あんなこ
と言われたのは生まれて初めてなのだ。雛鳥だって刷り込まれ
れば懐いてしまうと云うではないか。

　その小さいけれど決して消えない願いは、どんなに諦めよう
としても、そんなの無理だと理性が告げても、執拗にわたしの
中で燃え続けた。
　わたしは、杜守さんの留守がちな十日間をとおして、ダメ女
子であるばかりか、自分がえっちで変態でその上欲深い贅沢も
のだと云うことも思い知らされてしまった。

　長い長い杜守さんの修羅場が終わって、やっと何とか一息付
けたのは、九月の２回目の週末だった。「もーやだ。終わり。
仕事しない」と云って家庭用電話の線まで引っこ抜いた杜守さ
んは連続で10時間も寝て、わたしの作ったおにぎりを食べて、
それからまた昼寝までして、やっと体調が元に戻ったようだっ
た。

　かくいうわたしも我慢しきれず、お昼寝はご一緒させてもらっ
てしまった。ううう。10日ぶりの杜守さんですよ？　ぬくいの
です。大きいのです。
　本当は疲れているのだし、１人で寝かせてあげるべきなのは
判っていたのだけれど、わたしの方も不安な気持ちとか、頭の
中がぐるぐるしてしまっていて、杜守さんが手招きしてくれた
のにまんまと乗っかって一つのタオルケットで昼寝をしてしま
った。

　目が覚めたのは夕暮れ時。
　やっぱり杜守さんの寝顔はみれなかった。なんだか悔しいし、
ちょっぴり悲しい。でもそのせいで「やっぱり」というように
確信が持てた。多分、おそらくだけど杜守さんは、やっぱりわ
たしに気を許してくれている訳じゃないのだ。

　優しくしてくれるし、気を遣ってくれるし――こ、こんなダ
メ女子ですけど？　そのぅ「女の子扱い」してくれる。それは、
嬉しい。杜守さんの腕の中で目覚めるのは格別に幸せで、昼寝
の数時間だけで、３日分くらいぐっすり眠ってしまった。

　でも、杜守さんにとってはやっぱりわたしはどこか、お客さ
んなのだろう。それはわたしにはどうすることも出来ないけれ
ど、とても寂しい。本当はわたしがもっと自立して、素敵な女
の子で、杜守さんが居なくても生きていければ、こんな寂しさ
に耐えることも出来るのかも知れないけれど、それは無理。杜
守さんは、わたしの中でそれほど大きくなってしまっている。

　例の「右側」は杜守さんに甘えたい、甘えたいっ、かまって
欲しいと騒ぎ立てている。でも「左側」は「左側」で杜守さん
の本音の部分が知りたい、出来れば杜守さんもわたしに夢中に
なって欲しいなんて分不相応な願いを繰り返す。
　真ん中のわたしは杜守さんの事を好きな気持ちで湧かしすぎ
たお鍋のように沸騰しているし。そんなわたしすべてを、「杜
守さんに迷惑を掛けるのだけは絶対ダメ！！」と細くて頼りな
ーい理性が御している状態だ。

　杜守さんは、そんなわたしのぐるぐるに気がついてないわけ
もなかったのだけれど、何も言わないでいてくれた。夕暮れの
部屋の中でもそもそ起き出した２人。
　視線を合わせられないわたしは、メールチェックをする杜守
さんの横顔を、こっそりと見つめる。

　卑しくて自分勝手な考えだけど、誤魔化すことが出来そうに
もなくて、思い知る。わたしは、杜守さんにも癖になって欲し
いのだ。わたし以外じゃ、ダメになって欲しい。
　杜守さんに必要とされたい。
　杜守さんみたいな何でも出来る人に必要とされるって、そん
な方法全然判らないけれど。

　杜守さんが、さりげなーく。本当にさりげなーく。モスバー
ガーとポテト食べたいな〜なんて云う。確かに食べたい。お腹
がきゅるるんなんて音を立てて鳴く。
　仕事が一段落した今、ちゃんとした食事を杜守さんに作って
あげなきゃいけない立場なのだけど、もちろんそのつもりで準
備もしてあるのだけれど、昼寝をしちゃったせいですぐに食事
が出る、と言うわけにも行かない状況だった。

「眞埜さん、眞埜さん。久しぶりに買い食いってことで」
　杜守さんが、悪戯小僧みたいに笑う。

　引きこもりのわたしとしては、外出はちょっと怖いのだけれ
ど、駅前くらいまでなら何とか……。なんて考えて、顔を洗い
に向かう。コンビニに行くくらいなら今までだってやってきた
のだ。幸いもう夕暮れ時だし。

　マンションから外に出たわたしたちは、まだ熱気の残る街を
２人で歩く。
　青鉄の色に染まってゆく空に、宵の明星が輝いている。手を
つないでみたりなんかしたりしたら、も、もしかしてすごく幸
せかも知れない。なんて考えては見たのだけど、そんなこと自
分から出来るはずもなく、並んでいるような、後を付けている
ような、微妙な角度で歩く杜守さんとわたし。

　云うまでもなく、ちょっと後方から追跡しているのがわたし
だ。手をつなぐのはともかく、あのシャツの裾の辺りをちょこ
んとつかんで歩く、位は良いのじゃなかろうか。――なんて考
えてたから、杜守さんの言う言葉を聞き逃してしまった。

「はい？　はい」
　何を訊ねられたかも判らないで返事をするわたし。杜守さん
は嬉しそうにしているので、まぁいいか、と納得すると、なん
と杜守さんが手を握ってくれるではないか！！　ううう、手を
つなぐって想像以上に恥ずかしい。膝の力が抜けてしまう。

　世間の人たちはこんな事をやっているのでしょうか？
　よく事故も起こさないで歩けますですよ。

　なんて自己突っ込み。杜守さんの手は大きくて、本当に大き
くて、わたしはなんだか宝物を渡されたような気分で、ぎゅぅ
っと握ってしまう。杜守さんはちょっと振り返って、駅前の水
銀灯とイルミネーションに逆光になって、ニヤっと人の悪い笑
みを浮かべる。……人の悪い？　わたしはそこで気がついて直
後に涙ぐみそうになる。

　だ、騙されたっ！　はめられましたっ！
　杜守さんはにやにや笑うと、わたしが苦手なのを知っていて、
何食わぬ顔でわたしを美容室に連行する。引きこもりが最も恐れ
る場所の一つが美容室だというのにっ！

　杜守さんはなんだかすごく手慣れた様子で、こぎれいな女性
の人へ挨拶したりして。知り合いじゃないらしいけれど、何で
そんなに物怖じしないのだろうと悩んでしまうようななめらか
さで、わたしの意見など一切斟酌せずに注文を付けて、代金も
先払いしてしまう。
　これだから社会人は〜。
　わたしは泣きそうな表情で杜守さんに助けてください、お願
いって思ってみるけれど、杜守さんは聞こえていないみたいだ。
当たり前ですよ、そんなの。

「では、どうぞこちらへー」
　くすくす笑いをこらえたヘアカットの人がわたしをチェアに
案内する。ううう。杜守さん！　杜守さん！！　この落とし前
はきっちり付けますからねっ！　なんて鏡の中を睨むと、杜守
さんは例のいじめっ子風の笑顔でにこにこしてる。
　ううう。あの表情には、弱いのだ。癖を付けられたのが、えっ
と、その。……えっちの最中なので、あの意地悪そうな、しか
し相当に楽しそうな杜守さんの顔を見ていると、恥ずかしいこ
とに抵抗する気力がすぐに甘く蕩けてしまう。

　わたしは俯いて視線をそらして、お姉さんにごにょごにょと
口の中で挨拶をすると、大きくて座り心地の良いチェアに腰を
下ろす。美容室によくあるその大きな椅子はふかふかだけど、
わたしは電気椅子もきっとこんな感触なのだろうな、と絶望的
な気分になる。

　だいたい、わたしは引きこもりだし、別に可愛くもなんとも
ないのだ。
　髪の毛は毎日洗って綺麗にしてあるけれど、そんなにおしゃ
れじゃなくて、適度な短さで整っていればいいではないか。そ
れなのに杜守さんはこんな高そうな店に飛び込みで押し込んで、
にこにこしてたりして、すごく意地悪だ。

　ヘアサロンのお姉さんは、愛想良く何事かをわたしに話しか
けてくれる。そのたびにわたしはパニックに襲われる。昔はさ
ほどでもなかったけれど、半年も引きこもると他人に話しかけ
られるのがすごく怖い。
　被害妄想なのかもしれないけれど、こうやってニコニコされ
ると、わたしのことをくすくす笑っているんだという気持ちが
どうしてもぬぐえない。
　杜守さんはそんなわたしを見てにこにこしてたけど、途中で
モスバーガーに行って、ちゃっかりテイクアウトを買ってきた
らしい。コーヒーなんかしてくつろいで、鏡越しのわたしの恨
みの視線も飄々と受け流している。

　やっと完成したのは１時間以上かかってからだった。

「杜守さんは意地悪ですよ」
　はっきりと抗議したつもりだったけれど、やっぱり強く云え
ないわたしは、ごにょごにょと恨み言を呟いてしまう。

「眞埜さん髪綺麗なんだから、もったいないでしょ。軽くなっ
て、似合ってるよ？」
　むぅ。そんなお世辞に誤魔化されたりはしないのだ。なんて
思っていても、ちょっとだけ頬が緩む。背中の中程まである髪
は確かに最近重くなっていた。長さは調えるくらいで、ボリュ
ームを減らしてもらったので、すんなりまとまって、ちょっと
清楚なお嬢様風に見える。……もちろん中身はダメ女子のまま
なのだけど、自分でも可愛いかな、と思えていたわたしは杜守
さんの言葉に他愛なく嬉しくなってしまうのだ。
　もしかして、わたしは杜守さんに洗脳されつつあるのかも知
れない。

　陽が暮れて藍色になった街を２人でマンションに帰る。
　帰る場所があるというのは、本当に素敵だ。短かったけれど、
ネットカフェで寝泊まりしてた、どこにも行く場所がない、切
り離されてしまった感覚をわたしは良く覚えている。
　もちろんこのマンションは杜守さんの家で、わたしは居候。
でも、杜守さんが「居て良いよ」と云ってくれている間は、わ
たしの住み処なのだ。杜守さんが「ここが眞埜さんの寝床ね」
とロフトを調えてくれた時、わたしは安心感でじわーっと涙が
溢れそうになってしまった。その部屋へ、２人で帰るのは、く
すぐったくて幸せな気分だ。

　部屋に帰ると、早速ハンバーガーのテイクアウトを広げる。
杜守さんはチーズバーガーとフライドチキンとポテト四つだっ
た。ポテト四つ。ポテト四つですよ？　と言う表情のわたしに、
杜守さんは「いいじゃん。たまに食べたくなるんだよ」と拗ね
たように云う。ちょっと可愛い。
　わたしはキッチンへアイスティーを入れに行く。冷蔵庫で冷
やしてあるので、シロップを入れるだけですぐに出来て簡単だ。
戻ってきたわたしは、ちょっとだけ迷ったけれど、ソファに座
る杜守さんの横に腰を下ろした。

　２人で食べるハンバーガーは美味しかった。家の中で食べて
いるのだけれど、どこかへお出かけしている気分で楽しい。わ
たしもお腹がすいていたし、一生懸命食べていたのだけれど、
杜守さんはいつにもまして早かった。わたしがハンバーガー一
個食べる間に、ポテト四つまで綺麗に平らげてしまったのだ。
　杜守さんは、お腹一杯、と言うようにごちそうさまをすると、
ソファによりかかって、のびのびとしている。杜守さんは、目
を細めて、まぶしそうな少しだけ眠そうな表情で、わたしに話
しかける。

「うん、綺麗になったよ。髪の毛、つやつや」
「杜守さんは、髪の毛好きなのですか？」
　いつかの夜明け、撫でてもらった髪を思い出しながらわたし
は訊ねる。杜守さんはその言葉に不意を突かれたように考え込
み、しばらくしてから「うん、云われてみればそうらしい」な
んて答えた。そうかーそうだったんだー。なんて意外そうな声
で呟きながら、わたしの髪の毛を触ってくる。

　それはとても嬉しいのだけど、照れくさいわたしは両手でア
イスティのグラスを持って俯いてしまう。氷を入れたグラスが、
ひんやりして気持ちいい。気がついてみれば、指先まで桜色に
染まっている。頬だって茹だっているに違いない。

　杜守さんは、わたしの背中を軽く抱き寄せるように、自分の
方へと引き寄せる。わたしの身体が杜守さんにぴとっとくっつ
いて、体温がまた１度ほど上昇する。
「甘えてもらうのが好きなんだよ」
　独り言のようにもらした杜守さんの言葉は透明で、なんだか
随分素直に聞こえた。だからわたしも思わず、何の考えも無し
に「寂しいのですね」なんて云ってしまう。

　杜守さんの反応が消えて、部屋の中には静寂が訪れる。街の
音も遠いこのマンションの中で、わたしの身体も固まる。やっ
てしまったかな、ううう、まずいことを云ってしまったんだ、
きっと。さっきまで上がっていた体温が一挙に低下する。
　心の中でごめんなさいすみませんとパニックになるわたし。

　久しぶりの杜守さんとの休日で気が緩んでいたに違いない。
ダメ女子なのに生意気なことを云ってしまった。ご、ご、ご、
ごめんなさいっ。わたしは内心で慌てふためいて、それをどう
にか取り繕おうとするのだけど、突然メンテナンス不良になっ
た身体は錆が浮いた機械のように動いてはくれない。
　神経だけが集中して、寄りかかった杜守さんの反応を背中で
探ってしまう。でも、杜守さんが何かに集中しているような気
配がするだけで、それが怖くて仕方ない。

　ひどく長く感じたけれど、実際には呼吸五回程度の時間しか
たっていなかったように思う。

「うん、それも本当みたいだ。眞埜さん賢い」
　杜守さんは小さく笑うような気配と共に、わたしの髪の毛を
撫でてくれる。その仕草でわたしはほっと一息つくけれど、で
も同時にすごく切ないような気分になるのだ。

　甘えられたいって云うのは寂しい気持ちの裏返しだって、わ
たしはこの十日間で思い知っていたけれど、それは杜守さんに
とってもそうなのか、それとも他の理由があってそう言ったの
か、わたしには判らない。そもそも、杜守さんみたいな何でも
出来る男の人の寂しいと、わたしみたいなダメ女子の寂しいが
同じものなのかも判らない。

「要領が良いとね。１人で色々出来ちゃうからねー。人恋しさ
が募るね。……修行が足りないなぁ」

　杜守さんの声には少しだけ自嘲するような響きがあって、で
も優しくて、わたしはその声だけで悟る。
　杜守さん、やっぱりそれは寂しさですよ。同じものかどうか
は判らないけれど。杜守さんみたいに何でもこなせる人が、な
ぜ寂しくなるのか、わたしには杜守さんの言っている言葉の理
屈は良く判らなかったけれど、その寂しさだけはよく知ってい
るように思えて、反射的に立ち上がると、杜守さんに向き直る。

「あ、あ、あのっ」
　なんだか放っておけないような、居ても立っても居られない
気持ちに突き動かされたわたしは必死に声を絞り出す。でも、
話し始めてみたは良いものの、何をしゃべるか考えてなかった
のですぐ言葉に詰まってしまう。
　杜守さんがどんな表情をしているのか、気になるけれど、視
線を上げて確認するのは怖いし恥ずかしい。

　心臓が鼓動を早める。全身の血が熱くなって、杜守さんしか
見えなくなる。杜守さんが「どうしたの？」って云ってくれて
るけれど、わたしは勝手にわなわなしちゃってる口と、へばり
ついたようになっている舌を無理矢理動かして宣言する。

「と、杜守さん」
　俯いたまま上目遣いで杜守さんをちらっと見る。恥ずかしい。
これから自分が何をしようとしているのか、何を言い出すのか、
考えると恥ずかしくて恥ずかしくて逃げ出しそうになる。でも、
もう身体は甘やかな、あの蕩けるような延々とした快感を思い
出して準備を始めてしまっているのだ。

　わたしは意を決して、ソファに座った杜守さんに近寄る。
　杜守さんの膝の上。いままでそんなはしたないことを自分か
らしたことはないけれど、その上にまたがるように腰を下ろし
て、その肩に手を回す。
　緊張して、震えてしまっている手のひら。
　自分でも桜色になっちゃっているのが判る熱い頬。
　でも、その全部で。杜守さんを感じたくて、わたしは堰を切
る。
「今から、あの、ぅー……甘える、甘え……てしま。ちがう。
甘え、ちゃいますっ」

以上、部屋（5）投下終了。今回は杜守の話なので
（視点は眞埜ですが）、その意味で1〜3と対になって
居れば嬉しいです。次回はえろえろんしたいんだぜ。
お粗末様でしたっ。

うわあGJ
あなたの文章が好きです。空気というか、雰囲気というか。とりあえず大好きです。
冗長なんて、とんでもない。遠回しな文章に味があって素敵です。

>>259
えろえろん期待

>>259
GJ！楽しみです。頑張ってください。

深夜に投下します。

――「ごちそうさまでした。メノウにもよろしく言っといてください。」

「えぇ、ありがとう。ごめんね？なにか用事があったんでしょ？ったく、あの子は……」

「はは、まぁいいですよ。」
アンナさんのため息姿に苦笑いで返す。
メノウのワガママにより、ホーキンズの約束の時間を大幅に過ぎてしまい、人通りも少ない夜の９時をまわってしまった。

夕食を食べたら帰ると言う約束だったのだが、メノウの本音は元々帰らせる気がなかったのだろう……メノウの食べるスピードがいつもより明らかに遅かった。
途中で帰ろうかと思ったのだが、後々メノウの相手をするのはアンナさんなので、仕方なくメノウの茶番に付き合う形になってしまった。
夕食を食べた後もメノウのワガママは続き、寝るまで本を読めだの、次はいつ会えるだの、お腹が痛いだの、なんだかんだメノウの相手は俺が最後までする羽目になってしまった。多分ホーキンズもこの時間では諦めているだろう…。

少しあのコンテナの中身が気になるが仕方がない。明日になれば忘れているはず。

「それじゃ、帰ります。本当にありがとうございました。」

「えぇ、また遊びにおいで。メノウも喜ぶから。」

「はい、それでは。」
また遊びに来る約束をして、アンナさんの家を後にする。

アンナさんも俺の言葉を聞くとすぐに家の中へと入っていった。あまりメノウと過ごす時間がないので少しの時間でもメノウといたいのだろう…本当に母親みたいな人だ。


「アンナさんも大変だなぁ……」

俺の場合は子守程度ですむのだが、アンナさんの場合そうはいかない。まぁ、アンナさんが自分から志願したのだから何も言えないのだけど、尊敬はする。



「……さむっ…早く帰ろ…。」
夜風が体の隙間を抜けていく。

アンナさんの家は民家街から少し離れた場所に位置し、尚且風の通り道である海側に面しているので潮風が容赦なく吹き付けるのだ。
逆に夏場は涼しく、海側の崖近辺には夏になるとよく人が涼みに来ているのを目撃することがある。

「…夏…か…」

――その夏がもうすぐやって来る…。人間にとって過ごしやすい時期であると同時にモンスターの行動が活発化する時期でもある。

俺の仕事上、稼ぎ時期なのだが、あまり嬉しいことではない…。

――「おい、ライト！」
民家街に向かって足場の悪い道を歩いていると、民家街の方から人影がこちらに向かって走ってくるのが見えた。
声から察するに男…

俺の名前を呼んでいるので知り合いなのだろうが、外灯一つ無いこの細道では、暗くて誰が誰かなんてまったくわからなかった。

「おい、そこで止まれ…。誰だ？」
なにがあるか分からない…一応警戒だけはしとこう…。

「はぁ？とまれだぁ？」
俺の声に反応したのか男が足の速度を緩め、ゆっくりとこちらに歩いてくる。

「…あぁ……おまえか…」
月明かりで男の表情がうっすらと見えてきた。

「…あぁ……おまえか…じゃねーよっ！何時間待たせんだテメーは！！」
月明かりの中、姿を現したのは、汗だく姿のホーキンズだった。

「いきなり走って来るなよ…山賊の類いかと思ったぞ。」

「嘘つけっ！モンスターだらけのこのご時世に、山賊なんて聞いたことねーよ！！」
確かに、山賊なんて職を選ぶアホはいない。
それにしても今の今まで約束を守るために俺の帰りを待っていたのか…。

「おまえが女房なら、惚れまくってるな…」

「はぁ？気持ち悪いこと言ってないで、さっさと行くぞ！」

「行くぞって……中央広場に行くのか…？」

「当たり前だろーがっ！何時間待ったと思ってんだ！」
確かに約束を破ったのは俺なのだから、ホーキンズの言うことは聞くが、こんな時間まで開いているのだろうか？
行っても無駄な気がするが…。

「わかったよ…行こう。」
広場まで行って店が閉まっていればホーキンズも納得するだろう…。俺の返答に満足したのか、元来た道を降って行った。
ため息を吐き、ホーキンズに置いていかれないよう後を追いかける。

「待てって、ホーキンズ！」

「待てるかっ！早く行くぞ。」
慣れた場所なのでお互い外灯がなくても民家街まで続く道は熟知している。
子供の頃から遊び尽くした町なので、走っても転けることないのだが、この歳で町中を全力疾走するのも、かなり恥ずかしかった。

―――――
――――
―――
――
―

「なんだ、あれ？」

「おぉ〜、スゲーな！！」

中央広場が見える道沿いまでくると、見たこともない大きな白いテントが視界に入ってきた。

広場の周りを大きな柵で囲っており、その中央にテントを張っているのだが、何故かテントの周りをバレンの兵士らしき甲冑を着こんだ人間が見張りをしている。

「なんで見張りなんか立ててんだ…？」


「知らん…てゆうかなんの店だよこれ…」
物を売っている感じではない…サーカスかなにかしてるのだろうか？

それにしては物騒な気もする…。

「まぁ、なにをしているのかテントの中を見ればわかるだろ？行こうぜ。」
ホーキンズの言うように突っ立ってても何も解決しないので、広場の入口に向かうことにした。


「よう、バレンの兵隊さん」

「ん？なんだ、おまえ？」
入口に立っている兵士二人にホーキンズが話しかける。
近くで見ると甲冑しかつけていない軽装だが、やはりサーベルを腰に装着している。

「いや、俺達も中見たいんだけど、まだ大丈夫か？」

「残念だったな…今日はもう終りだ。」

「ふざけんなっ！金は持ってきてるんだから、俺ら二人ぐらい見せてくれてもいいだろ？なっ！？」

「ダメだっ！夕方の１８時から２１時までの三時間だと港前の伝言板に書いてあるはずだ！」
確かにバレン兵の言うとおり、店を開く際に何処で何時に始まり何時に終わると伝言板に書くことが決まりになっている。

「ぐっ……クソっ！」
よほど見たかったのかホーキンズが悔しそうに地面に落ちている缶を蹴り飛ばした。
確かにここまで来て見れないのは少し腹がたつ…メノウを連れてきてもよかったのだがアンナさんが許さないだろうし…。

「……んっ？なぁ……兵士さん。」

「なんだ、まだいたのか？今日はダメだと言ってるだろ。」

「無理なのは分かった。…あんた、さっきから今日は今日はって言ってるが…またこの場所で店を開くのか？」

「あっ？…あぁ…嵐が近づいているだろ？嵐が通り過ぎるまではこの町にいる事になったんだ…。だから今日と、明日の朝と、明後日の夕方の三回、ここで店をだすことになったんだよ。」

「ほ、ほんとか、それっ！？」
諦め気味に帰路に就こうとしていたホーキンズが、バレン兵の話を聞くなり此方に急いですっ飛んできた。

「あ、あぁ…だから、見たければ明朝７時にもう一度来るんだな。時間内にくればお客様として、丁重にもてなしてやるよ。」
いやらしい笑顔を見せると、俺達の目先で片手をヒラヒラと揺らし、早々と帰るように急かしてきた。

「…まぁ、明日と明後日の二日あるんなら、別にいいよな？」

「はぁ……そうだな………それじゃ、明日の朝にお前の家に行くから絶ッッ対ッにいろよッ！」
俺の両肩をがっしりと掴むと、言い聞かせるように語尾を強めた。
むさ苦しい男が二人、往来で顔を近づけている…端から見れば気持ち悪いの一言だろう。

「分かってるって、暑苦しいな…。」
疑いの眼差しを向けてくるホーキンズを押し退け、広場前を後にする。
悔しいことに数時間前までの複雑な気持ちは一切無くなり、今はテントの中で何が行われているのか、気になってしょうがなかった…。

　　　◇　　　◇　　　◆　　　◆　　　◆　　　◇　　　◇　　　◇


――『ドンッ、ドンッ、ドンッ』

「ったく、なんだよ……クソッ…」
翌朝、昨日の疲れもあり、気持ちよく熟睡していた俺は、自宅の扉を雑に叩く音で目が覚めた。

眠気眼で壁に掛かっている時計に目を向ける…。ぼやけてだが、朝の６時だと確認できた。

「…早すぎるだろ…」
少しずつ能が覚醒するにつれて、昨日の出来事を思い出してきた。

多分、扉の外にいるのはホーキンズだろう。
確かに朝に来るとは言ってたが、まさか一時間も早く来るとは…。




――『ドンッ、ドンッ、ドンッ』
頭を抱えて項垂れている間も、一向に扉を叩く音は止む気配を感じさせない。

「あ〜っ、はい、はい……分かったから何度も叩くな。」
だるい体をベッドから無理矢理起こし、ふらふらとした足取りで扉に向かう。
まさか、今から広場に行って並ぶつもりなのだろうか…？
あれだけ大きく宣伝していたから、それなりに人は来るだろうが、朝早く並ぶのはめんどくさい。

「……はぁ。」
このままホーキンズを放置していても、俺が出るまで叩き続けるだろう。近所迷惑を避けるために、しかたなく鍵を開ける…。

――ガチャッ


「んっ…？」

鍵を開け、ドアノブを掴もうとした瞬間、あれだけ激しく扉を叩いていた音が止み、こちらが掴むより先にドアノブがクルッと一回転した。
それとほぼ同時に勢いよく扉が開かれる。





――「おはよう、ライトっ！」
勢いよく開けられた扉の先に立っていたのは、ホーキンズとはかけ離れた低身長の小さな女の子…。

「こんな朝早くどうしたんだ、メノウ？」
立っていたのは大きなカバンを肩に背負ったミクシーの少女、メノウだった――。

大きいと言っても普通のカバンなのだが、体の小さいメノウが持つと、なにか拷問でもされてるような光景に見える。

「うんしょっと………えっとね……これじゃなくて…」
おもむろに地面に座り込み、肩に背負っているカバンを地面に置くと、そのカバンの中を両手でまさぐりだした…。

何をしているのか分からず、座り込んでいるメノウを見下ろすと、カバンの中がチラッと見えた。
…なにかヌイグルミのような物が入っている。

「ん〜と………あっ！そうだっ！」
カバンの中を荒らしていたメノウが、なにかを思い出したように立ち上がると、ワンピースについてあるポケットに手を突っ込んだ。

「はい、これっ、お姉ちゃんから！」

「アンナさんから？………って、なんだこれ？」
ポケットから出てきた物…それはクシャクシャになった紙切れだった。
その紙切れをメノウから受け取り、広げてみると、なにか文字が書いてある。
どうやら、アンナさんからの手紙らしい…。

「なんだろ……なにかあったのか？」
家の中に戻り、椅子に腰を掛けて手紙を読む。



『今日一日、用事ができたのでメノウを預かってください。明日の夕方、早ければ明日の昼頃には迎えにいきます。

アンナより。』

アンナさんからの手紙を読み終えると、盛大にため息を吐いた…。短い文だったが、事の重大さは把握した。
簡単な話、メノウを家に泊めろと言うことだ。

「よりによって今日は無いだろ……」
ホーキンズになんて言おうか…。

「メノウね、アップルパイ食べたい！」

「昨日の夕食で散々食べただろっ！お腹壊したくせにまだ懲りてねーのか！」

「え〜っ！食べたい、食べたい、食べたい〜っ！！」
昨日の夕食時に、メノウがあまりにもアップルパイをせがむので、アンナさんがしかたなくアップルパイを作っていたのだ。

だが、残念なことに俺はアンナさんと違って、アップルパイなんて高度なお菓子は作れない。

「諦めろ、俺はアップルパイなんて作ったこと無いんだ…。」

「うぅ〜……分かっy「まて、まて、待てぇ〜いッ！！」

――メノウが渋々納得しようとしたその時、何処からともなく…いや、先程メノウが入ってきた扉の向こうから男性の声が聞こえてきた。

「ふ、ふ、ふっ……俺を差し置いて菓子の話をしているのか…？」

「…あぁ…そうだ。」

「…ライト…」
メノウが不安そうにこちらに走りよってきた。

「ははっ、若いな……小僧、小娘……俺を誰だか知らないのか…？」

「いや、ホーキンズだろ？」
扉の端に身を隠しているが、ホーキンズだとバレバレだ…。知人の声ぐらい聞けばすぐにわかる。
何を遊んでいるのか…と言うか、いい年した大人が恥ずかしくないのか…？

「名前を聞いてるのではない！！…小僧…俺の職業を言ってみろ…」

「……パン屋…」

「そうだっ！俺はなんでも作れる！アップルパイだろうが、ミックスパイだろうが俺の手にかかればy「わかったから早く入ってこいよ…近所迷惑になるだろ。」
ホーキンズの台詞を横から割り込み、終わらせる。

――「ッチ……アップルパイ作ってやろうと思ったのに…」
扉の影から不機嫌気味な顔をしたホーキンズが姿を現した。

いや…不機嫌と言うより寝不足？
目の下にはクマができており、どこか体もだるそうだ。

「ホーキンズ…おまえ寝てないのか？」

「ん…？あぁ〜やっぱりバレたかぁ…」
恥ずかしそうに頭をかきながら、俺から視線をそらした。

あの店に行けるのが、そんなに楽しみだったのか…子供みたいなヤツだな。と、少し笑ってしまったのだが大間違いだった…。

「いや〜、昨日さぁ〜。あれからプッシーちゃんの所に行ってさぁ…楽しんできたんだけど、もう朝まで俺のモノ掴んで離さないわけよ？
はぁ〜…腰が抜けッブギャッ！？」

「あっ？」
ホーキンズが全て話終える前に拳骨を顔面にめり込ました。

「な、なにすんだテメーは！俺が誰だか知らねーのか！」

「パン屋だろーがッ！！おい…次メノウの前でその類いの話をしてみろ…舌切り落とすからな？」
俺と二人ならまだしも横にメノウがいる時はあまり汚れた話はしたくない。
それに、ホーキンズの話は生々しくて年頃の女の子には確実に悪影響を与えるのだ。

「グッ……わかったよ……んでっ？そのメノウはなんでライトの家にいるんだよ？」
自分に非があると悟ったのか、視線を俺から外すと、横にいるメノウに向けられた。
ホーキンズの視線に気がついたメノウは、ホーキンズと目を決して合わせず、怯えたように一歩下がって俺の後ろに隠れた。

「嫌われてるな、ホーキンズ。」

「…おまえがなつかれてるだけだろ？」
ホーキンズの言うように、なにもホーキンズだけ、このような態度をとってるわけではない…。
俺、神父、アンナさん以外と接触するのを極端に嫌がるのだ。

俺とメノウだって初めの頃はそうだった…。
決して俺とは目を合わさず、近づいてくることなんて絶対になかった。

メノウがこの町に来て一週間ほど経ったある日、町を歩いていたら飲食店で騒ぎがおきてるのを目撃し、それを覗きにいくと、何故か店内でメノウが店員に取り押さえられていたのだ。
食い逃げ容疑で捕まったらしく、神父から理由を聞いていた俺は、店員に理由を話してなんとか許してもらった。

メノウが言うには、アップルパイが店頭に並んでいたので眺めていると、店員から「アップルパイ美味しいですよ？」と言われたので作って貰っただけらしい…。

イスに座ってテーブルに置いてあるアップルパイを眺めていると、店員から
「食べないんですか？」
と言われたので、
「食べていいの？」
と返すと
「食べていいですよ」
と返事が返ってきたから食べたそうだ…。

そしたら、店から出ようとした時、捕まったと…。

この事件でますます人間恐怖症に拍車が掛かり、触れられることは愚か、人間と話すことさえ恐れている。

始めは冗談だと思ったのだが、泣きながら話すメノウを見て本気なんだと確信した。

その後、人から物をあげると言われてもついていくな…食べる店はお金がなかったら絶対に入るな。など、一般常識をゆっくりと教えてあげた。

飲み込みは遅いのだが真剣に話を聞くメノウを妹の様に感じ始め、その頃には今みたいな関係になっていた。

昨日、店に入らず店前をウロウロしていたのも、俺が教えた「店は一人で入るな」と言う言葉をちゃんと守っているからだろう。

「でっ？メノウはなんでいんの？」

「アンナさんが用事で家を空けるんだよ…だから今日一日、メノウの相手をしなきゃいけない。」

「マジか！？」

「あぁ…マジだ。」
人生の終わりのような表情を俺に向けると、大袈裟に床に座り込んだ。

確かにホーキンズの気持ちは分かる。俺だって今は見たい気持ちでいっぱいなのだ…。

「しょうがない……メノウも連れていくしかないな…」

「……はぁ？」
項垂れていたホーキンズが顔をあげ呟いた。

「別にやましいことする訳じゃあるまいし…メノウが一緒でも問題ないだろ？」

「そりゃ…そうだけど…もし、ストリップのような店だったらどうするんだよ？」

「その時は外に出ればいいだけだろ？」
確かにメノウを連れていけば問題はないのだが、どこか引っ掛かる…。
あの声の主も分からないし、危険はないのだろうか…。

「大丈夫だって…一般人が見に行けるような店だぞ？それに出店禁止令が出されたにせよ、ストリップ小屋なんかパレードの日にだせば全員打ち首でこの町に来てねーよ。」

「そうだよな…わかった…ただし、なにか危険な物を感じたらすぐに離れるからな？」

「あぁ、分かってるって。それじゃ、行くか？」

「いや…まず飯だな。」

「よっしゃッ！俺が取って置きのアップルパy「メノウ、食パンでいいよな？」

「うん、メノウ、パンでいいっ！」




「……ｸﾞｽｯ…」

ありがとうございました、投下終了です。

GJ

正直捕えられているミクシー、俺としてはどうでもよくなってきたｗメノウ、可愛いよ。メノウ

>>278
超ＧＪ！！
>>280
コンテナに捕らえられてる人の事言ってるの？ミクシーだなんて一言も書いてないけど…人間かもしれないよ？

メノウUZEEEE!
いい加減引っ張りすぎだろ･･･

>>282
引っ張りすぎ？なにが？
こんなんで引っ張りすぎとか…

wkzです。連載第二分最終回。
ダメ女子＋甘々依存属性。 今回はえっち満載ないです。
ジャンル苦手な方も冗長な文章が合わない方も
トリップNG出来るように付けますのでよろしくお願いします。
では（6）投下ゆきます。

　　　　　　　　　　　　　　わたしの棲む部屋（6）

　視線を伏せたわたし。
　杜守（ともり）さんがどんな表情をしているのかは判らない
けれど、いつものとおり、余裕のある微笑みを浮かべているの
だろう。
　恥ずかしくて、視線は合わせるのはとても出来ないけれど、
杜守さんの唇は見える。

　ごくり、なんて。
　自分が唾液を呑み込む音がやけに大きく聞こえる。
　神様。神様なんて居ないのは判っているんですけれど、わた
しの脳内会議の一員として、この暴挙の成功を祈っててくださ
い。
　あと、懺悔が必要そうなので、今のうちにいっておきます。
　ごめんなさい。でも、この暴走ばかりは見逃してください。

　わたしは杜守さんの唇に、舌を這わせる。

　キスではなくて、甘えるために。
　杜守さんの下唇を舌先でなぞり、ちょっと荒れたその感触に
異性を感じてぞくりとする。杜守さんの膝の上のわたしの身体
には、いとも簡単にスイッチが入る。
　ただでさえ10日も杜守さんに触れないで居たのだ。その間も、
あの恥ずかしいオナニーを続けていたわたしの身体は、可燃性
の油をたっぷりぶちまけたわらの束のように燃え上がりそうに
なる。

　でも、ダメだ。
　わたしはわたしの身体に快楽を貪ることを禁じる。
　今は、杜守さんに甘えなければならない。
　宣言通りに、魂のそこから、杜守さんのために甘える。わた
しは自分自身を杜守さんへの捧げ物のように、大きなしっかり
した身体に寄せる。杜守さんの腕の中にしなだれかかって、わ
たしが少しでも美味しいごちそうに見えますようにと願う。

　ちょんちょんとノックをした舌先、わずかに緩んだ杜守さん
　の唇をくまなくおしゃぶりをして、ゆっくりと離れる。

「杜守さん……」
　あの、そのぅ、と言葉が空回りする。
　身体の中では押し殺された欲求が、聞き分けのない駄々っ子
のように不満の声を上げているけれど、わたしはその誘惑を受
け入れながらも、受け流す。
　そりゃぁ、自分でも判ってはいる。わたしの下半身は甘く痺
れて、下着には潤みが広がっているのだ。

　でも、それを我慢することにわたしは慣れていた。

　ヒリつくような、むず痒いような、じわじわと満ちてはそそ
のかすこの誘惑を我慢すればするほど気持ちよくなれるのを、
わたしの身体はもう覚え込んでしまっている。
　それに今は、わたしが気持ちよくなることなんかよりも、ず
っとずっと大事なことがある。杜守さんに少しでも気持ちを許
して欲しいから。そのための方法を一つしか思いつかないわた
しは、茹だり上がってパニックになりかけた自分に叱咤激励し
て、続く言葉を探す。

「甘え、ちゃいます」
「えっと、発情しちゃった？」
　杜守さんの腕が腰に回される。たったそれだけの動きにわた
しの肌は敏感に反応して、ひゃうんなどと云う声が漏れる。わ
たしはだらしなく開きかける唇から熱い吐息をこぼして、それ
でも踏みとどまる。

「はい……もう、あそこも……くちゅくちゅになって……ます
……」
　上目遣いに杜守さんを見上げる。
　うううう。

　視線があった、杜守さんが見てる。わたしの顔を見てる。
　でも、もう逃げない。逃げる場所なんて無い。
　温度をぐんぐん上昇させる自分の頬を意識しながら、恥ずか
しさに脳を灼かれたわたしは続ける。

「でも、発情してるだけじゃなくて……。今日は、わたしが、
杜守さんに……甘えて、ご奉仕する、日」
　胸が苦しくて、それだけを告げるのに何度も息継ぎを必要と
する。わたしはとんでもないことをしちゃってる自覚をもちな
がら、シャツのボタンを外す。

　杜守さんが見てる。
　杜守さんの視線がわたしの指先を追っている。
　変態だぁ。とは思う。じ、自分から見せつけるなんて。そん
なのおかしい、変態だぁなんて思う自分も入るけれど、これが
密かな妄想だったと判っているわたしも居るのだ。杜守さんに
膝に上にまたがって、自分からドレスシャツのボタンを外して
誘いかけるなんて、そんな妄想で１人えっちをしてしまったこ
とも、二回や三回でもない。
　自分でも、ちょっと引くくらいえっちな女子だと思う。

　でも、止めることなんて出来ない。
　わたしは杜守さんと瞳をしっかり見つめながら、時間を掛け
て白いシャツのボタンを外してゆく。もう肌が見えてるかな、
とか、胸が見えちゃってるかな、なんて云う理性的な思考は、
あっという間に蒸発してゆく。
　杜守さんの視線の熱で暖められた肌の感覚は、痛いくらいに
敏感で、ブラの裏地にこすれるだけで視界が霞むような快感を
伝えてくる。
　ボタンをすべて外したわたしは、シャツを脱がずに、そのま
まブラをすりあげる。フロントホックだったら良かったんだろ
うけれど、わたしの胸はそれほど大きくないのだ。オマケに白
一色で、デザインなんかも割と普通っぽくて、居候だから当た
り前なのだけど、色っぽくもなくて。
　それが申し訳なくて、杜守さんにせめて謝罪しようかと思っ
　た瞬間、杜守さんののど仏がこくりと動くのが見えた。

　それじゃ、そんなに不合格というわけでもないんだ。

　わたしはほっとするよりも、酔ったように発情した気持ちに
なってそう思う。杜守さん、杜守さん。こんな貧相なわたしで
も、ちょっとは良いかもと思ってくれたりしますか？
　もしわたしを抱きたいと思ってくれるのならば、出来る限り
甘く食べて欲しい。そのためにだったら、どんな恥ずかしくて
えっちなことだって出来ちゃうのです

「……胸、もう、とがってます」
　わたしは大事な宝物のように杜守さんの手を取る。長くて器
用そう指を持つ杜守さんの右手。それをわたしは両手で捧げる
ように支えて、わたしのシャツの隙間から忍び込ませる。
　ブラに無グリコませるように誘導して、コントロールするよ
うにその指に自分の指を絡ませて、しっとりとした肌に押しつ
ける。
　杜守さんの掌は熱くて、わたしび口から動物的な声が漏れて
します。わざと杜守さんの右手にわたしのそれを重ねて、自分
の胸の柔らかさを確認するようにこねてみる。

　とがりきった乳首が杜守さんの指先をかすめ、やがて捕らえ
られる。揉むと云うよりも揺するような刺激を加えられて、甘
い嬌声が漏れる。自分のものとは思えないほど艶っぽい声に、
頭のどこかで羞恥心が湧くけれど、それもこれも気持ちの良さ
を煮え立たせる燃料になってしまう。

「えっと、眞埜（まの）さ……ん？」
「はぁ……。はい……」
　杜守さんの声に少し戸惑いが含まれてるのが判る。でも、杜
守さん。ごめんなさい。甘く蕩け掛けた頭の中で、わたしはも
う決断してしまっている。一生に一回しか出来ない決断を、身
体の欲求でしちゃってる。

「ん……」
　杜守さんは結局何も言わず、わたしの腰を引き寄せて、抱き
しめようとする。でもわたしは、その杜守さんの手の指にしっ
かりと指先をからめて、胸に抱えるように離さない。
　抱き寄せようとする自分に抵抗するわたしを杜守さんはいぶ
かしげに見る。その視線を、出来る限り頑張って受け止めて答
える。
「だめ、です。……今日はわたしが甘えて……ご奉仕する日な
ので、杜守さんは、動いちゃ、ダメ」

　普段合わせない視線を絡めているから、恥ずかしくて、切な
くて心臓の音が耳の中でうるさいほど。
　ううう。こんな状況で表情を見られるのがこんなに恥ずかし
いなんて。わたしはきっとリンゴみたいに真っ赤に染まってい
る。えっちなおねだりをする、欲情した表情をしちゃってるん
だ。泣きそうに潤んだ瞳を、それでも杜守さんにじっと合わせ
る。

　杜守さんの表情に困惑以外の欲求もゆれてるのに、少しだけ
救われる。恥ずかしくて、胸がどきどきして、ポンコツのダメ
女子としては壊れそうだけれど、杜守さんの事を気持ちよくし
たいという気持ちだけで、わたしはつっかえながらも、かすれ
た声で再度「ダメです……」と告げる。

　胸に擦りつけた杜守さんの右手。それをそのまま捧げ持って、
キスをする。杜守さんの指先は一瞬逃げるみたいに動くけれど、
唾液をたっぷりと絡めた舌先でペロッてしたら、金縛りにあっ
たみたいに緊張してる。
　わたしは少しだけ楽しくなって、心の中でいただきますをし
てから、口の中に迎え入れる。

　唇で甘くかみしめるように咥えて、ぺろぺろと犬みたいにな
める。わたしは杜守さんの指先だと思うとそれだけで嬉しくて
幸せになってしまう。もちろん味が有るわけではないけれど、
幸福と欲情にたっぷりと侵されたわたしの脳は、その指先の情
報をあっさり「美味しいもの」と判定してしまう。

　杜守さんの指は美味しい。
　そう言うことだと脳が認識してしまえば、あとは一直線だっ
た。舐めてるだけで、腰が痺れて、ゆるゆるとした動きを止め
ることが出来まない。ううう、わたしえっち女子だぁ。
　おしゃぶり気持ちいい。
　指でこんなに気持ちいいなんて、その先のことを考える時が
遠くなりそうだ。

　わたしはぺろぺろしたまま、泣きそうな瞳で杜守さんを見る。
……あ、杜守さんも照れてる。それに、杜守さんだって発情し
ている。わたしの視線に気がついて、不意にそらした杜守さん
のその表情。わたしはそれだけですごく嬉しくなってしまう。
　そうかぁ。こんなダメ女子の廉価版ボディでも、杜守さんは
欲情してくれるんだ。嬉しい。嬉しすぎる。もっともっと甘え
たい。もっともっと杜守さんを気持ちよくしたい。

　杜守さんの指も手も唾液でべとべとにしながら、そっと離脱
した右手の指先で、今度は杜守さんのシャツのボタンを外す。
杜守さんはちょっと抵抗したそうだったけれど、自分でもえっ
ちくさいと思うくらいあふれた唾液で、指先をあむあむとした
ら、観念したみたいだった。

　はだけた杜守さんの胸板。あれも美味しそう、なんていささ
か物騒な考えが頭をよぎりながら、わたしは杜守さんの膝の上
を十五センチほど接近する。

　杜守さんの裸の胸に手を触れて、ちょうど良い位置を探して
腰を下ろすと、太ももの間に熱くてボリュームのある感触。そ
れが何なのか想像がついた途端、わたしはまるでお漏らしをし
てしまったような恥ずかしい快楽にさらわれる。
　固く張り詰めた杜守さんのもの。小さなため息みたいな声が
杜守さんの唇から漏れて、わたしの脳は羞恥心と、もっと湿度
の高いねっとりとした感情で一杯になる。

「杜守……さ……ん」
「……んぅ」
　きっとそれは、少しだけ杜守さんにお返しをしたいわたしの
欲情。杜守さんの腰を太ももでぎゅぅっと締め付ける。
　杜守さんからはスカートに遮られててまだ見えないと思うけ
れど、下着の中のあそこは杜守さんの固い下腹部にしっかりと
あてがわれて、どろどろと蕩け始めている。

「杜……守さ……ん」
「なに……？」
　わたしは無理矢理視線を上げる。杜守さんの瞳を覗き込む。
わたしがお漏らしみたいに濡らしているはしたない娘だって、
きっとばれちゃってる。

「眞埜は……」
　でも、いい。
　自分のことを名前で呼ぶなんて、とても恥ずかしい。でも、
恥ずかしいのが気持ち良いのだ。こんな甘ったるい声で媚びた
おねだりをするだけで、身も心もどろどろになってゆく。そう
杜守さんに癖を付けられちゃっている。
　恥ずかしいのに、えっちなのに、それが嬉しくてたまらない
中毒患者にされてしまっている。

「眞埜は、発情した……甘えん坊です……よ？」
「……」
　杜守さんの視線が強くなる。身体が緊張して、筋肉が震えて
いるのが判る。わたしも必死に我慢をしているから、杜守さん
の我慢が自分自身のことのように判ってしまう。

「眞埜の……からだ、えっちで……どろどろ……ですよ？」
　わたしは腰を浅く浮かせると、じれったいほどゆっくりと、
確認するように杜守さんの熱いこわばりの上に降ろしてゆく。
わたしに太ももの間の身体中で最も軟らかい肉が、杜守さんの
性器にねっとり絡みつくように。体重を掛けるその刺激で、脳
の細胞がどんどん光になって壊れるのが判る。
「うんっ」
　杜守さんの腰がもどかしそうにうねる。それを咎めるように、
強い力で太ももを締め付ける。

「甘えんぼでも……良い……ですか？」
　腰を揺する。重心をずらして、杜守さんの上でゆらゆらと腰
を舞わせる。それだけで、口がだらしなく緩んで、甘え声が止
まらない快感が背筋を走り抜ける。それでも、わたしは、必死
で視線を杜守さんに搦めて、自分のすべてを杜守さんに捧げ続
ける。

「うんっ……。うんっ」
「杜守さん……が」
　もう限界が近かった。
　締め付けた腰の下着とズボン越しではあったけれど、杜守さ
んの熱いこわばりが欲しくてわたしのあそこは、甘痒い切なさ
をどんどんとため込んでいる。何かにしがみついて必死にぎゅ
ぅっとしたくて気が狂いそうだった。

　でも、それでも。どうしても杜守さんに言わなきゃならい事
があるのだ。
「……杜守さんが、甘えて……欲しぃ……ときに、甘え……る
ので。杜守さんが……いないと、ダメなの……で。……杜守さ
んのものに。……杜守さんのものに、なりたいっで……す」
　杜守さんの動きが止まる。何かを必死に考えるように。何か
を追いかけて、突き止めようとするように。

「杜守……さん、が。……寂しい……時に……ぁ、あんっ。…
…甘え……ます。良い子に……してますっ」

　もどかしかった。
　わたしの脳は、やっぱりお粗末で、思ったことの何十分の一
も上手く云えない。こんな色仕掛けみたいな方法で、杜守さん
が意志を変えるはずなんて無いと判っている。けれど他の方法
なんて思いつかなくて。

　……杜守さんは、たぶんわたしには想像もつかないほどセキュ
リティが固い人なのだ。杜守さんの「内側」に入るためには、
限りなく難易度の高い試験に合格する必要があって。一緒に暮
らしているだけでは、到底「内側」に入れてもらった事にはな
らなくて、わたしはいつまでも「居候だけどお客様で」。
　そう思った時の切なさと苦しさを思い出して、涙ぐみそうに
なる。
　もし杜守さんの「内側」に入れるのだとすれば、それは完全
に杜守さんの味方しかいないんじゃないか。杜守さんを絶対に
裏切らない。杜守さんが居なければ生きていけないような人じゃ
ないと、杜守さんの「内側」にはなれないんじゃないか？
　――そう思いついたら、わたしは杜守さんに「おねだり」を
するという欲求に耐えきることが出来なかった。

　だって、杜守さんを絶対に裏切らないなんて。
　そんなことはわたしには当たり前すぎて。
　それを証明するのは目もくらむほどの誘惑で。

「杜守さん、杜守さんっ……」
「眞埜さん……」
　抱きしめようと腕を伸ばす杜守さんを必死に拒絶する。今抱
きしめられたら、ちゃんと告白出来ない。杜守さんは優しいか
ら、わたしがこんな風に自分を売り渡すことを自分からは望ま
ないと思う。でも、それは違う。全然違うのだ。
　……わたしは、杜守さんが居ないとダメで、それは杜守さん
の側の事情とは関係なく、ただ単純にわたしが杜守さん無しで
は狂ってしまうと云うだけなのだ。
　もしかしたら、わたしと杜守さんは、こんな言葉を交わさな
くても、長い間上手くやっていけるかも知れない。
　でも、それは卑劣な行為だ。わたしはダメ女子で変態で堕落
もしているけれど、それでもちゃんと言葉にしたい。たとえ相
手から何ももらえなかったとしても、自分の「本当のこと」だ
けは言葉にしておきたい。

「杜守さんが居ないと、ダメ……です。もう、杜守さんで……
すっかり、癖になっちゃったの……です。……毎日、杜守さん
で……オナニーしてます。……いかないように、してます。杜
守さんに抱かれないと……イケないように……癖を付けて……」
　杜守さんに見られてる。
　えっちな告白をしてる、泣きそうな、でも快感にゆるんだ顔
を見られてる。杜守さんが居なくなったら行くところのない、
だめな娘の顔を見られてるっ。

「杜守さん、杜守さんっ。……杜守さんのこと、絶対絶対、裏
切らないです。……杜守さんの言いつけは、なんでも……云う
こと、きき……聞きます……」

　荒い呼吸と弛緩のせいで、口を閉じておくことも出来ない。
　油断するとわなわな震える唇から舌がこぼれて、透明な唾液
と共に、胸の谷間へと落ちてゆきそうになる。

「ぎゅっとして……欲しい……。撫で撫で、して……欲しぃ。
……かまって、キスをして……抱きしめて……突き刺して……。
頭の中がぁ……うぅ。真っ白になって……杜守さんの……熱ぅ
い……あぅ。その、うううぅっ。…………精液で……お腹の中
を一杯にして欲しい……ですけど」

　自分のえっちな妄想を、恥ずかしい言葉で告白する。
　もうわたしの脳はどこもかしこもスパークしていて。
　シャツが肌を擦る度に、ゆるゆると杜守さんに擦りつけてい
る下着の中でクリトリスがひしゃげる度に、まるで自白剤を打
たれたみたいにいやらしい懇願の言葉が紡がれる。

「眞埜は、良い子……なので……ちゃんと、あおずけっ……ん
くぅ……できますっ」

　杜守さんっ。杜守さんぅっ！！
　頭の中は、その名前だけで一杯になる。
　キスしたい。杜守さんの身体のどこでも良い。唇を付けて、
ぺろぺろして、全身で抱きついて、何もかも判らなくなるくら
いほおずりしたい。でも、その狂おしい欲望を押さえつけて
「良い子」であることを証明しなければならない。

「お預け……も……我慢も……、良い子……にするぅ。……し
ます、から……甘えて、ください……」

「眞埜さん……」
「甘えて……杜守……さ……」
　甘えて欲しい。油断して欲しい。
　入れて欲しい。
　杜守さんの「内側」へ。
　そうしてくれるなら、わたしなんてどうなってもかまわない。
杜守さんの居ないこの部屋で一ヶ月放っておかれても、杜守さ
んが甘えてくれるなら、かまわない。

「うぅ。うー。……か、か、飼い主様ぁ」
　自分の死刑執行書類にサインをするような気持ちで、心の中
で呼びかけていた秘密の呼び名を杜守さんに告げる。

　不意に強い力で引かれる。
　杜守さんの腕の中というよりは胸の中に。息苦しいほどに抱
きしめられて、頭がくらくらする。杜守さんだ！　すごいっ。
杜守さんなのだ！　頭の中は、幼児退行しちゃったようにそん
なバカみたいな言葉がリフレインしていて、わたしはもがくの
も忘れて、自分からもしがみついてしまう。

「埜間さん、可愛いすぎ」
　ぼそりとした声と共に、わたしはがばっと抱き上げられる。
いつの間にか体勢はお姫様だっこだった。女子憧れのこの姿勢
だけど、杜守さんの方にはいっこうにそんな情緒はなくて、怪
獣のような足音を立てて居間を横切る。

「ひゃんっ！？」
　杜守さんは、自室のドアも半ば蹴飛ばすように開けて布団の
上にわたしを放り出す。厚い羽毛布団の中に埋もれるように沈
んでしまうわたし。
　杜守さんはそんなわたしに覆い被さって、「脱がしちゃうか
らね」と告げる。わたしはこくこくと頷く。ちょっぴり杜守さ
んが怖かったのは本当だけれど（何しろ杜守さんはえっちの時
になると、相当いじめっ子になるのは前回身にしみている）、
良い子になると宣言してしまった直後のタイミングでＮＯなん
て云えるわけがない。

「甘えても良いんだよね？」
　杜守さんの言葉に、わたしははっきりと頷く。杜守さんは…
…えっちの最中は、意地悪なドＳなので、甘えさせてあげたら
どんな要求をされてしまうか判らない。でも、わたしはわたし
の全部を杜守さんにあげるって決めてしまった。
　身体も心も捧げて、そして、ちょっとだけでも杜守さんの何
かを購うと決めたから、恥ずかしいけれど、ちょっぴり怖いけ
れど、躊躇いはない。

「……うん」
　杜守さんはちょっと視線をそらして、照れたような表情で、
わたしのドレスシャツを脱がせる。もうずれきってしまったブ
ラジャーからも肩を抜き、マーメイドラインのデニムスカート
を脱げば、わたしに残されたのは、シンプルなショーツ一枚だ。

「隠しちゃ、ダメ」
　うううう。杜守さんはいじめっ子だ。
　わたしの自慢できるほどのサイズはない、かといって貧乳で
もないという、なんだか一番どうでも良い「標準から云えば、
ちょっと小さめ？」くらいの胸を杜守さんは蛍光灯の明かりの
中にさらけ出す。
　冷房のきいた空気の中で、乳首がかちかちに期待しちゃって
熱を持ち、とくとくと鼓動しているのが自分でも判る。暑くて
暑くて目眩がしそうだけれど、これはわたしの身体の温度。

　杜守さんは小さく微笑うと「両手は耳の横、小さな万歳で、
シーツも握っちゃダメ。……掌はゆるーく開いてね」なんて云
う。わたしは何でそんなことを云うのか判らないまま、仰向け
に横たわり杜守さんにすべてを晒してしまう。

　始めに感じたのは呼吸。怖くて目をぎゅっとつぶっていたわ
たしは、杜守さんの頭部がすぐそばにあったのも判らないくら
い錯乱していた。
　肩にキス。くすぐったい感触が、ぞくぞくした強いスリルに
変わる。首筋に熱い息がかかると、まるで痙攣するみたいにわ
たしの下肢に力が入ってしまうけれど、その直後のキスで魂ご
と緊張が吸い出されれてゆく。
　鎖骨を舐められるのは、自分でも訳がわからないほど扇情的
な感覚で、さして経験も深くないわたしはそれだけでも妄想が
止まらないほどえっちな気分になる。

　杜守さんの唇が続いて降りてゆくのは、わたしの胸。
　来たるべき衝撃に備えてわたしはぎゅっと目をつぶる。荒い
呼吸。とどろく鼓動。わたしの身体はいつからこんなにけたた
ましくなってしまったんだろう。100ｍ走をしたかのような呼
気。わたしがこんなにはぁはぁしていて、杜守さんに嫌割れた
りしたらどうしようとか、そんなネガティブな思考だけがぐる
ぐるしてしまう。

　……数瞬。刺激が来ないことをいぶかしく思ったわたしが、
そぉっと目を開くと、意地の悪い微笑でわたしを覗き込む杜守
さんと視線が合う。杜守さんがにこっとした瞬間、その指先が、
完全に無防備なわたしの脇腹をさぁっと撫でた。
　くすぐったいのと気持ち良いのの混ぜこぜになった感覚！　
「ひゃうっ」なんて声を我慢できずにもらすわたしを顔を、杜
守さんはじっくりと眺めながらおもむろにわたしの胸に唇を付
ける。

　ごめんなさい、ごめんなさい。
　えっちな胸でごめんなさい。
　何でわたしはこんなになるまで胸を放置しちゃってたんだろ
う。頭の中が後悔で一杯になるほど、わたしの胸は我が儘で。
もはや持ち主であるわたしよりも、ずっと杜守さんに懐いてし
まっている。
　だって、杜守さんがキスをするたびに、膨らみの奥がじくじ
くするほど疼いて、柔らかい舌先が乳首を捕らえると、花火が
上がったような気持ちよさが爆ぜるのだ。
　ううう。むねが、杜守さんのモノに作り替えられちゃう。
　身体が杜守さんのモノになっちゃう。

「だーめ」
「ひゃぅ？」
　もはやまともな志向も出来ないようなわたしに、杜守さんが
言い聞かせるように言葉を続ける。
「手のひらをぎゅぅって握っちゃ、ダメ。さっきお願いしたで
しょ？」
　――そういえば、言われた気がする。わたしは羊毛がぎっし
り詰まったような脳内でそう考えて、腕の力を抜く。……あれ、
手のひらをゆるめると、身体の力も抜けちゃうんだ。
　杜守さんは褒めてくれるように頷くと、わたしを見つめなが
ら充血して熱を持ったわたしの胸に、ふるんと揺れを送り込ん
でくる。その甘い爆発で、わたしはの身体にはぎゅぅっと力が
入り、再び手のひらも握ってしまう。

「だーめ」
　ううう。そんなこと云われたって……。

「これは『おねだり』。眞埜さんが、ゆるゆるになって我慢で
きなくなっちゃうところ、見せて？」
　悪魔だ。地獄の変態ドＳだ。わたしは、おずおずと身体の力
を抜く。杜守さんはにこにこすると、軽いキスをわたしの胸に
まんべんなく振らせる。

　気持ちいい。とろけちゃう。
　杜守さんに食べられちゃう。おかしくなっちゃう。
　胸の先っぽがじんじんする、腰の奥から止めどないほどあふ
れて来ちゃう。

　身体中の気持ちよい場所を、杜守さんに発見される。発見さ
れただけじゃなくて、撫でられて、つままれて、キスされて、
唾液でぬるぬるにされて……。ううう、想像しただけで頭が煮
えちゃうようなえっちな方法で、ほじくられて、かき回されて、
どろどろの中毒患者にされてしまう。

　新しい刺激を受けるたびにわたしの身体は防御しようとする
ように緊張にこわばる。杜守さんはそのたびに愛撫を中断して、
わたしが身体の力を抜いて杜守さんに従順になるまで、待って
てくれる。――うわ、わたしはいま「待っててくれる」なんて
考えた！！　嘘、嘘だぁ！　待っててくれるんじゃなくて、絶
対絶対調教されてるだけなのですよ。
　それを「待っててくれる」なんて、わたしはもう杜守さんに
完全にめろめろなんだ。頭の中まで、しつけられちゃっている。

「だいじょぶ？　眞埜さん？」
　杜守さんが、何か言ってる。
　わたしは杜守さんの言葉に集中して、何とか頷く。

「まだブレーキ踏めるけど、この辺にしておく？」
　ああ、そうなんだよなぁ。わたしは不意に突き上げてくる愛
おしさで、はっきりと首を振る。違和感の正体は、これだった
のだ。
　杜守さんは、セキュリティが厳しい。優しいけれど、どこか
に一線を引いた距離感を保てる人。ちゃんとした、大人の人。

　でも、だから臆病でないなんて誰が決めたんだろう。
　大人は臆病じゃないなんて、いつから信じ込んでしまってい
たんだろう。

「……ダメで……す」
　杜守さんがあまりにも何でも出来るから、わたしに優しくし
てくれるから、杜守さんには弱点なんて一個もないとわたしは
思い込んでいたけれど、そんなことはありえなくて。

　何でも出来る杜守さんは。優しくて大人の杜守さんは。
　甘えることが、とても下手なのだ。

「わたしは……杜守さんのモノなの、で……。杜守さんの、ど
んな『おねだり』……も……良い子に……できま、す」
　杜守さんの身体の中で、ざわりと動く気配がわたしにも判っ
た。大丈夫、わたしは、杜守さんだけのもの。そうなれる。
　杜守さんが居ないと惨めなダメ女子のわたしは、杜守さんが
居なくなったら消えてしまう。

「くふぅ……ひゃぅ」
「ううう、恥ずかしいです……そ、そこは……」
「はぅん。……いじめっこ、いじめっこ。……うー。ごめんな
さい」

　身体をゆるめるのって、すごいのです。
　もう、完全に無防備。気持ちよいことをされても、何の抵抗
も出来ない。触られる場所がどこであっても、杜守さんに食べ
てもらうためだけに存在する性感帯になってしまっているのだ。

　そのくせどんな場所を触られても決定的な刺激にならず、思
考がどろどろ発酵していくようないやらしい気持ちよさと、赤
ちゃん扱いされて幸福感と羞恥心とで癖を付けられてしまうよ
うな甘ぁい甘ぁい恐怖感が、交互に、時には混じり合って襲っ
てくる。

　波打ち際に放置されたみたいに、その快楽の波は定期的には
高まって、わたしをさらっていって、その度に理性はどんどん
蒸発して、わたしは杜守さんの事しか考えられなくなってゆく。

　いつの間にかショーツも脱がされていて、杜守さんは太もも
までぬらしてしまったあそこを、くりくりと可愛がってくれて
る。そのぱちぱちと弾けるような快楽は、いつものわたしだっ
たら全身をぎゅっと丸めて麻痺しているところだけれど、身体
中の筋力が抜けきってしまったわたしはもはやそんなことも出
来ない。ただひたすらに気持ちよくて、身も心も甘やかされきっ
て弛緩している。

　かき回して欲しいというヒリつくような欲情とは別の、……
そのぅ、恥ずかしい……おしっこを我慢してるような感覚が湧
きあがって来る。でも、それは不快な事だとも思えない。
　居ても立っても居られないような、どこかにしがみついて思
いっきり擦りつけたいような狂おしさが定期的に、じわーっと
せり上がってくる。その波が来るたびに、力が抜けきった下肢
はけだるく弛緩して、いやらしくうねっておねだりの姿を見せ
てしまう。

　多分、わたしはさっきから何度もイっちゃっている。
　でもそれは経験したことがある絶頂とは似ても似つかなくて、
甘やかにゆるゆると登っていって、とろりとしたミルクのお漏
らしをしてしまうような気持ちよさ。脳内がどろりと濁って思
考が出来なくなる。

「あぁ〜。うぅぅ……ぎゅぅ、したい」
　だから杜守さんがのしかかり、入ってきた時もきついとか痛
いということが全くなかった。あまりにも滑らかにぬるんと入っ
てきてしまったので、わたしは恥ずかしくてまた感度が１オク
ターブ上がってしまう。
　全身の筋肉を断ち切られたかのように全く力が入らないのだ。

　わたしの身体はだらしなく開ききって、無防備に杜守さんを
迎え入れてしまっている。杜守さんを気持ちよくしてあげたい
けれど、わたしの口からは甘いうめき声しか漏れてこない。
　杜守さんに入れてもらってるあそこだけじゃなくて、全身が
気持ちよかった。こすれている胸先も、揺する腰も、はしたな
く広げてしまった脚の関節さえもが気持ちよい。きっと脳が幸
せでやられてしまって、わたしは杜守さんのすることをただた
だ嬉しく感じることしか出来ないのだろう。

「いいよ。ぎゅってして」
　それは激しい交わりと云うよりも、身体を深く重ねて抱き合っ
ているだけの行為で。杜守さんを一番深くまで受け入れたわた
しはただじっとしているだけだったけれど、それでも波にもま
れる小舟のように甘い疼きに翻弄されてしまう。
　長いじれったい愛撫と度重なる弛緩と緊張で、幸福に蕩けきっ
た身体は杜守さんの脈動だけで天国の欠片を全身に浴びてしま
う。抱きしめたいけれど、ぎゅぅってしがみつきたいのだけれ
ど、腰にも腕にも力が入らない。まるで全身のゴムが伸びきっ
て役立たずになってしまったように力が入らない。
　わたしは、杜守さんの背中に回した手を、子供のような力で
這わせる。

「もう、だめ？　……つらい？」
　杜守さんの笑いを含んだ声。わたしがどんなに蕩け切っちゃ
って、クセになってしまっているか判っているのにそんなこと
を訊ねてくるのだ。

　……いいのだ。
　杜守さんがそのつもりなら、わたしにだって考えがある。

　杜守さんの永遠の味方。
　杜守さんがどんなに甘えても、格好悪くても、失敗をしても、
きっとわたしよりずーっとすごい。杜守さんが居なければ情緒
を保てないくらい、杜守さんにメロメロなわたしは、絶対に杜
守さんを裏切らない。

　好きだな。
　わたし、杜守さんの事、大好き。

「良い子、します……だからぁ……」
　わたしはもぞもぞと動くと姿勢を直して、仰向けに寝転んだ
まま、二つの手を両耳の脇に上げる。それは喉もお腹も見せて
しまう、絶対従順の降伏の姿勢。
　軽く握って力を抜いた赤ちゃんのような手のひらをふにふに
させながら、太ももさえもじわじわ開いて、女の子の弱点とい
う弱点を全部杜守さんにゆだねる。

「して？　……杜守さん以外……じゃ……ダメになるように…
…して？」
　ううう。恥ずかしさと甘ったるい快楽で、言葉がもつれる。
　今のわたしはどうしようもない恥ずかしい女の子だ。
　唇からも太ももの間からもだらしない蜜をこぼして、全面降
伏の姿で、杜守さんの発情を誘っている。杜守さんに甘えて欲
しくて、とても他人には見せられない、媚びた姿を晒している。

「ちゃっと、力を抜いて……」
　杜守さんののど仏が動く。
「言いつけに……した……がいますから……いいこいいこって
……シテ……ください……」

　杜守さんが降りてきて、ぎゅぅっと抱きしめてくれて。可愛
いよ、って云ってくれた。ううう、それだけでお腹の底が、ひ
くひくしてる。あそこの内側からきゅぅっと蜜を絞り出すよう
な、じれったくて待ちわびるような疼きの恥ずかしさって、男
の人には絶対判らないんだろうな、なんて思うのだけれど。
　杜守さんの言葉がいつもみたいに余裕たっぷりのいじめっ子
と言うよりは、少し照れくさそうだったので、わたしは全てを
許したくなってしまった。

ごめんなさい
299と300、逆でしたっ。以下続行。

「飼い主様ぁ」
　わたしはほてった顔で出来る限り無邪気そうに微笑みながら、
自分でもやり過ぎだと思うほどの甘い声で杜守さんに呼びかけ
る。
　ぎくり、と杜守さんの身体に力が入るのが判る。わたしの中
に埋め込まれた杜守さんがびくんと跳ねるのだって、わたしに
は判ってしまう。
　内心では照れくさくて恥ずかしくてパニックになりかけてい
るわたしだけど、そんなことは押さえつける。ううん、押さえ
つけるまでもなく、いまのわたしは「えっちな娘」になってし
まっているのだ。普段のわたしなら出来ないけれど、こんなに
ピンク色にのぼせ上がった状態なら、こんなことだって出来て
しまう。

「飼い主様ぁ」
　甘えるように、懐くように微笑みながら、頬のすぐ横にある
杜守さんの腕にうっとりと頬を擦りつける。杜守さんのものが
、またひくりと大きくなる。
　さっき居間の時も、この呼びかけで杜守さんが動揺しちゃっ
たのは忘れたりしないのだ。杜守さんが意地悪するなら、わた
しだって少しくらいお返しをする権利があるはずだ。
　それは……多分自分自身の変態を認めちゃう、自爆テロに近
い攻撃だけど。杜守さんに甘えるのが気持ち良いって癖を付け
られちゃってるんだから、こんな呼びかけしてわたしの方だっ
て無事に済むはずがない。甘えるような声を立てれば立てるほ
ど、わたしのあそこはくちゅくちゅと噛みしめて、どんどんわ
たしも登っていくのが判る。
　それでも杜守さんが動揺して、動揺以上にわたしの甘い声に
反応しているのは、わたしのなかにざわざわした優越感とうっ
とりするほどの幸福感を呼び覚ます。

「飼い主様ぁ……して？」
　腰を揺する。わたしは飽和しそうな心地よさだけでどんどん
とえっちになってゆく。腰を揺する度に深く埋め込まれたもの
が粘膜の中で微妙に動いて、甘痒い刺激で脳が蕩けそうになる。
発情して、杜守さんしか考えられなくなって、わたしは微笑む。

　ずるい。
　ずるい。
　飼い主様にこんなに幸せにされたら、甘い声も、えっちな微
笑みも止められるはずがない。わたしはくぅんくぅんと仔犬の
ような鼻声をだしながら、潤んだ必死の視線でおねだりをする。

　ぎゅむん、ねじりこまれるような、奥まった内蔵をすりつぶ
されるような衝撃。わたしはお腹の底から呼吸をしぼりだされ
る。音も熱もない乳は苦笑のまぶしさだけが脳裏を占める。後
頭部が痺れるほどの快美感。

「眞埜さん、そうゆーのは、反則っ」
　もう一つ。
　さらに一つ。
　杜守さんが奥まで突き刺して、ぐちゅぐちゅにかき回して、
ほおばりきったわたしの甘痒い所も、ヒリついたところも満遍
なく擦り立ててくれる。わたしの口からは、断続的な啼き声と、
飼い主様、飼い主様というかすれた呼びかけが途切れることな
く続く。

「うー。判った。……するから。眞埜さんが欲しいから。うう
ぅっ。ずるいなぁっ」
　何度も何度も疲れて、その度に沸騰しそうな背骨を、甘美な
電流が走り抜ける。だらしなく舌をこぼした唇がわなわな震え
て、飼い主様に気持ちよくなってもらって褒めてもらうことし
か考えられなくなる。

「飼い主様。飼い主様ぁっ……。ぎゅ、して……甘えて……好
き、大好きっ……いいこするからぁ……。もっと、熱いっ……
あんっ。くださ……奥ぅ……シて、んぅっ！……欲し……」
　飼い主様はわたしを痛いほどの力で抱きしめてくれた。一分
の隙間もないほどみっちりと詰まったわたしの内側を、飼い主
様の熱い固まりが充たしている。奥に擦りつけられるような動
き。
　それだけで何度も何度も登り詰めて、わたしは幸福感で真っ
白に塗りつぶされてしまう。

　抱きしめられる。
　繋がって、弾けて、甘く充たされる。
　さざ波のように繰り返す痙攣の中で、蕩けきった心は杜守さ
んと同じ桃源郷に行って戻ってこれなくなってしまう。

「ぅぁ……」
　わたしは布団の中で身もだえする。目下タオルケットを巻き
付けた体勢で、茹だりきっているのだ。
　もちろんわたしを背中から抱きしめているのは杜守さん。
　あれからもう一度抱かれてしまって、多分真夜中をすでに回っ
てしまっている。

　ううう。いくら何でも今回のはやりすぎだ。前回の発情えっ
ちも変態でえろえろんでやりすぎではあったけれど、それにし
たって今回ほどじゃなかったように思う。
　ううう。自分が杜守さんに言ってしまったこと、やってしまっ
たことを思い出して身もだえする。変態というか、これは世間
で言うところの……ち、痴女に当たるのではないだろうか。そ
りゃ、多少は自覚があるけど。わたしは妄想癖もあるしきっと
えっちくさいダメ女子なのだ。

「ぅぅー」
　さらにそのうえ度し難いのは、こんなに身もだえするほど恥
ずかしいのに、実はあんまり困った気分になれていないのだ。
理性の方は、大きな問題を感じている。いくらなんでもこんな
えっち娘では愛想を尽かされてしまうと思ってる。でも。心の
方は勝手に幸福感をかんじとっていて、わたしがこんなに困っ
ているというのに、頬が緩んで笑みが浮かぶのを止められない。
　心さん、もうちょっと協力的になってください。同じわたし
なんですから。これじゃ泣きそうです。もうわたしは再起不能
かも知れません。

　それにやっぱり、杜守さんは意地悪のドＳいじめっ子だ。あ
んなゆるゆるえっちを教えられたら、抵抗出来ない。身体も心
も際限なく甘えん坊になって、杜守さんと一緒のベッドに入る
だけで、どんな「おねだり」にも無条件降伏したい気分になっ
てしまう。強制的に懐かされているというか、こうして抱きし
められていても、指先が勝手に杜守さんの身体を探検しそうに
なったり、脚を絡めたくなったりして大変なのだ。

　一緒に眠る安心感と浄福の幸せを知ってしまったわたしは、
これからロフトで１人で寝るのが寂しくなりそうな気もする。
でも、それもしかたない。１人でいなければならない時は「良
い子でお留守番」すると約束したのだ。おそらく仕事場でも頼
られている杜守さんへの、それは出来る限りの協力。

――１人で何でも出来ちゃうと、頼るのも甘えるのも忘れてし
まうから。
――どんどん無駄をそぎ落として、シンプルになっていける。
けれど、余計な部品を取り外していくと、動機も優しくしたい
気持ちも取り外してしまうんだよ。幸せかどうか考える部品も、
外しちゃうんだ。

　身体を重ねたあと、杜守さんは小さい声でそんなことを教え
てくれた。その言葉の意味はわたしにはちょっと難しかった。
完全に理解しきれないし、わたしは杜守さんにはなれないから、
実感は永遠に出来ないのかも知れない。
　けれど、良く判らないなりに、杜守さんも、つまり「何でも
要領よく出来てしまう人」というのも、それなりの苦しみや辛
さがあるんだろうなって思えたのだ。
　杜守さんの言葉は、だから杜守さんなりの意味合いで「眞埜
が欲しい」と言われたような……。ううん、そんなことを考え
ただけで恐れ多いという気分になってしまうのだけれど。
　こんなダメ女子が何の役に立つのか判らないけど。もし、わ
たしが杜守さんに甘えることによって、杜守さんが何かを失わ
ずにすむのなら、優しくなれるのなら……。あまりにも傲慢で
思い上がった考えかも知れないけれど、わたしは杜守さんにとっ
ての「良い子」になりたい。

　杜守さんが、ううん、飼い主様が「そうだ」と言ってくれる
なら。料理の上手な娘になりたい。か、か、かわいい娘にもっ、
頑張って、なってみたい。本当はなりたかったのだから。それ
から、そのぅ胸の大きい娘にだって……なりたい。
　なれると、良いな。ううん、なる。ダメ女子でも、「欲しい」
って云ってくれるなら、わたしは恩返しをする。
　どうせ杜守さんが居なければ、ダメダメ女子なのだし。

　そういえば、杜守さんは時期をずらしたお盆休みなのだった。
　今度こそ料理を作ってあげなければ。ほんのちょっぴりだけ
ど、作れるレシピだって増えたのだ。杜守さん、杜守さんで飼
い主様。どんな食べ物ならば美味しいって云ってくれますか？
　わたしは、わたしを閉じ込める杜守さんの腕の中でもがいて、
水面へ顔を出すイルカのように布団から浮上する。

「杜守さ……」
　タオルケットから鼻の上を覗かせたわたし。抱きしめてくれ
る飼い主様の腕は温かくて、泣きたくなるほど安心感を与えて
くれて、ここが憧れていたあの場所だという確信を与えてくれ
て。
　そしてわたしは――。
　杜守さんの寝顔初めて目撃したのだった。

以上投下終了、お目汚しでした。
とりあえずＢパート杜守編おしまい。
多分、こうゆう依存も有るのかなぁ、と。
ダダ甘依存で、趣旨とはもしかしたらそぐわないのかも
知れませんが、読んでいただければ嬉しく思います。
ではでは！　流浪投下にもどります。またっ！

GJ！
読んでいてこっちまで恥ずかしくなっちまった。
そんでこっちまで幸せになった。

>>306
よかった！マーマレードサンドか唐揚げを奢ろう!!

>>306
１から１０まで同じような話で飽きてくる。
ストーリー性が皆無。
>>278
｢会話｣

｢会話｣
こんな感じで会話の間に隙間をいれたら違和感がでる。

おまえさんこのストーリーが読み取れないのか…
なんか、可哀想だな

大方この話の表面だけ読んでとりあえず書いてみたってとこだろ
きちんと読んでたらストーリー性皆無とか言えるはずないもんな

良かった安心したわ。
この話をきちんと読み込んでストーリー性皆無なんて言う可哀想な人はいないんだな。

>>297
GJ
誤字どうにかなんない?

甘々すぎて吐き気をもよおすほどＧＪだ！
素晴らしい依存だ。こりゃ居候→結婚で一生依存コースだな
俺もエロいダメな子に依存されてぇよ…

なんか頭が可哀想な子がいるけどピクルばりの金玉アッパーしとくんで気にしないでくださいね

GJGJ!!!
かわいすぎる！！

なんか以前お付き合いした年上の人との関係に似てるなぁ。
もちろんひきこもり状態ではなかったけど。

ふーん

〉〉316
kwsk

投下します。
夢の国のほうです。

――「……ほらな？飯なんか食ってるから……」

「いや、まぁ…悪い…」
ホーキンズが腰に手をあて、ジト目で此方を睨んでくる。
朝食を食べ終え、中央広場に三人並んで気楽に歩いてきたのだが…。流石にこの光景を見ればホーキンズが怒るのも無理はない。

「ねぇ、ライト…ここでなにがあるの？」
隣に並んでいるメノウが、周りをキョロキョロとしている。
並んでいると言うよりは、しがみついているが正しいのか…。
片手は俺の服を掴み、もう片方の手は迷子にならないようにしっかりと俺の手を握っている。

「あぁ、あそこにでっかいテントがあるだろ？

…見えるか？
あの中でなにかあるらしいんだ。」
この場所からは少し見えにくいが、テントの天辺部分が木々の隙間から見えるので、その場所を指差しメノウに教える。

広場まで来た…と言ったが実際は、まだ広場に到着していない…。
どういうことかと言うと、俺達が来た時にはもう既に広場前の歩道にまで客がごった返していたのだ。

無論俺たちも列に並んでいるのだが、先が見えないのでいつになるか…。

「まぁ、あんなでっかいテント張ってるんだから、一人、二人をチマチマといれないだろ。すぐだよ、すぐ。」

ホーキンズの言うようにテントはかなりデカイ。軽く５０人は入ると思う。

俺達の前に並んでいる人は多分７０人ぐらい…。後ろを振り返り、俺達に続いている列の続きを確認すると、後ろも先が見えないぐらい並んでいるのが確認できた。
やはり、町の真ん中にあれだけでかいテントを張れば、珍しさ見たさに人が押し寄せてくるか…。

「おっ？ほら、列が動くぞ。」
疲れたように地面に座り込んでいたホーキンズが待ちわびた様に立ち上がる。
それと同時に俺達の前に並んでいた人達も、ゾロゾロと広場の方へ列を成して進んでいく。

「これなら、すぐに入れそうだな？」

「あぁ、何時間待たされるかと思ったよ…。」
前にいた者達はあっという間にテントの中に収まり、俺達も難なく広場の入口までこれた。

なかに入る人と入れ違いにテントの中からも人が次々と溢れ出てくる。
テントの中から出てきた者は皆、どこか興奮しておりテンションもかなり高いようだ。

「おい、あんた、ちょっと待ってくれ！」

「んっ？なんだよ、兄ちゃん。」
興奮気味に出口から出てきた中年男性に声をかける。
顔を見る限りかなり楽しい物を見て来たようだ。

「ちょっと聞きたいんだが……中で何が行われているんだ？」

「へへっ…気になるのはわかるが、それは中に入るまで我慢したほうがいいぞ？俺の口から聞いたら楽しみが無くなっちまうからよ。」

「いや、そうじゃなくて…女や子供を中に入れても大丈夫なのか？」

「あぁ、それは大丈夫だ。まぁ、楽しんでこいや。」
そう言うと含み笑いをしながらスキップ気味に人混みの中へと消えていった。
中年のスキップ姿に、なにか痛々しさを感じながらも、少し安堵した。
中年男性が言うように出口からは小さい子供を連れた親子の姿も見える。
やはり、サーカスの類いか？
人が喜ぶとしたらモンスターを調教して何か芸をさせるとかその程度だろうか…。
あまり想像できないが、ここまで引っ張られると正直期待してしまう。



――「……んっ？……ッチ、なんだよクソっ！」
突然、前に並んでいる一人の男性がイラついたように呟き、鬱陶しそうに空を見上げた。
それにつられて周りにいる人達も次々に空を見上げていく…。

「あぁ〜あ……降ってきたよ…」

ポタッ、ポタッ、と空から小粒の雨が落ちてくる。

誰も雨が降って来るとは思っていなかったのだろう。傘なんて誰も持っておらず、皆急いで歩道沿いに並んでいる木々の下に身を隠した。

「思ったより台風早く来るかも知れないな？」

「そうだな…風も少し強くなって来たしな。」
海に広がる空に目を向けると、黒い雨雲が此方に近づいてくるのが見える。
あの船員は四日後…と言っていたが、二日後には嵐がもうこの町に来るかもしれない。

「…メノウ寒いか？」

「ちょっとだけ…寒い…」
暖かかったので薄着でも大丈夫だと思ったのだが。雨がふり、海から吹いてくる風が強くなっているので気温が低下したみたいだ。ワンピース一枚のメノウには流石に堪えるだろう…小さい耳がプルプルと震えている。

「ほら、風邪引くから…これ着てろ。」
着ていた上着を脱ぎ、メノウに羽織らせる。

「ありがとう、ライトっ！」
満面の笑みでお礼を言うと、周りの目を気にせず俺の服に顔を埋め鼻歌を歌いだした。


「すーはーっ♪すぅーはぁーっ♪」
いや…鼻歌を歌ってると言うより鼻息が荒いだけか…。

――「さぁ〜、さぁ〜、次の列に並んでいるお客様。前に進んでくださいよ〜っ！」


周りにいる人間と雑談をしながら時間を潰していると、入り口から団員らしき人物が姿を現した。
白いスーツに蝶ネクタイが妙に胡散臭い…。

その白スーツの隣には、白い犬の着ぐるみを着た奴までいる。その手には色とりどりの風船が持たれており、並んでいる子供達に配っているようだ。

「んっ…？どうした、メノウ？」
先程まで俺の服に顔を埋めていたメノウが、犬の着ぐるみを見た瞬間、ピタッと固まってしまった。

「……わんわん…」

「えっ？」

「……わんわん、こっちくる…」

わんわん…と言うのは犬の事らしい…。
確かに犬の着ぐるみを着た人物は、風船を子供達にわたしながら此方に歩いてくる。

「…」
メノウの耳と尻尾が立っているので、犬の着ぐるみに対して強い警戒心を抱いているようだ。

「別になにもしないって……ほらっ、風船貰えよ。」

「や〜っ！！」
俺の前まで犬の着ぐるみが歩いてきたので、後ろに隠れているメノウの手を掴み前に出そうとする……が、俺の右足にしがみつき一切離れようとしない。

「はぁ〜……ありがとう。」
仕方なくメノウの代わりに風船を受け取る。

犬の着ぐるみが風船を子供達に配る間、メノウは一切犬の着ぐるみに対して警戒を怠らなかった。と言うより見つからないように必死だった。

「おい、ライトっ。中に入れるぞっ！」

――犬の着ぐるみが皆に風船を渡し終えると、広場に設置してある小さな門がゆっくりと開いた。

それと同時にテントの中から先程入っていった人が次々と出てくる…。一度目と同じように皆、かなり興奮してるようだ。

スゲー！
もう一度見たいっ！
欲しいっ！
テントから出てくる人々の声を聞くと、やはり高評判な物が中にはあるらしい。

ただ、俺が考えていたサーカスの類いでは多分無い…。
俺達の前列がテントに入って、まだ三十分そこらしか経っていないのだ。

「なんだろうな…？ここまで待たされるとかなり期待するよな？」

「あぁ、そうだな。」
広場前の窓口でメノウと俺、二人分の入場料を払い、入場券を貰う。

メノウも犬の着ぐるみから離れたので安心したのか、俺の手が離れない範囲でウロチョロしだした。
同じようにホーキンズも入場券を窓口で貰い、三人でテントのある場所まで歩いていく。

「一番前の人から押さないように中にお入りくださぁ〜い！あっ、入場券はテントの前にいる人に渡してくださいねぇ〜！」

「はい、はい。」
テント前にいるバレン兵に入場券を見せ、テントの中に入る。

また、メノウの耳が少し立ったが、先程とは違い暗い場所にいるので軽く警戒してる程度のようだ。
メノウに風船を渡し座れる席を探すが、最前列の席は全て埋まってしまっている。仕方なく、中段の席に三人で座ることにした。
少しステージから離れているので見にくいが、この場所ならメノウに何かあっても出口が近いので、すぐに抜け出せる。

そんな事を考えながら軽く周りを見渡していると、ものの５分で全席が客で埋め尽くされ、入って来た入口がバレン兵によって閉ざされた。

「なにが、始まるんだろうな？」
ホーキンズが興味津々にステージを眺めている。

「多分見せ物小屋とかだろ……おっ？始まるぞっ！」
照明がステージを照らす。
恥ずかしいとに一瞬テンションが上がり、ホーキンズより先に声をあげてしまった。

照明が照らすステージの上には先程、客入れをしていた団員らしき白スーツの男が一人立っている。

「今日この場所に足を運んでいただき、誠に有難うございます！
私、ここの団長を勤めさせていただいております、コーセツと申します。
よろしくお願い致します。」
礼儀正しいのか、ふざけているのか…にやけた顔つきで自己紹介を終えると、深々と観客席の方へ一礼した。

「お客様方…今この場所にいることを誇りに思ってくださいっ！」
突然、声の音量を上げると、大袈裟な動きをしながらステージを端から端まで歩きだした。

「皆様っ！今日、あなた方は特別な……いやっ！衝撃的な物を目撃するでしょう！！
決して生涯終わるまで忘れることはなく、お客様の記憶に強く残る時間を過ごしていただけると願いっ！私、ここに断言いたします！！」
白いスーツを脱ぎ捨て熱弁する団長の姿は、少なからず客の期待感を煽るものだった。

ホーキンズやメノウも興味津々に団長の話を聴いている。
かくいう俺も期待感が膨れ上がっている一人だ。

「それでは、短い時間ではありますが！心行くまで楽しんでいってくださいっ！！」
汗をかきながら十分ほど熱弁すると、出てきた時と同様に深々と一礼し、投げ捨てた白スーツを拾い上げ、颯爽と舞台裏に消えていった。

「…長い演説だったなぁ…？」

「まぁ、それだけ期待しろってことだろ？」

団長が舞台袖に消えてすぐ、反対の舞台袖から黒い布を被せられたなにかが、団員二人の手によってステージの上へと運ばれてきた。

違う団員が木のテーブルを中央に置き、その上に黒い布が被せられた何かを慎重に乗せる。

「なんだ…？」

「あの黒い布の中身になにかあるらしいな…」

「おっ、おいっ！今、光ったぞっ！？」
周りの観客がざわめきたつ。
確かに黒い布の隙間から青白い光が微かに漏れた。


――「ふっ、ふっ、ふっ……」
先程、舞台袖に消えた団長がまた戻ってきた…。
多分皆んなが思っていることだが、出たり入ったりするなら始めからステージの上に立っててほしい…。

「皆様、お待たせいたしました…それではまいりましょう…夢の時間へ…。」
軽い足取りで中央まで近づくと、徐に黒い布に手を掛けた。






――「こちらが、おとぎ話に出てくる、あの有名な伝説の生物でございますっ！！！」

大きな声と共に勢いよく団長が黒い布を引き剥がすと、小さな鳥かごが一つ姿を現した。

――「………う、うっ……うぉおぉおぉぉおぉ、スゲぇえぇえぇぇーッ！？なんだよこれッ！！？」

「キャー！？可愛いぃぃいぃ〜！！！」

「は、始めてみた…なんて綺麗なんだ…。」
少しの静寂の後、ステージに近い前列だけが歓喜の声を上げた。

「なんだよ、くそッ！ここからじゃ暗くて見えねーよ！！」
イラついたように立ち上がるホーキンズに煽られたのか、後ろの席の観客が次々に立ち上がりだした。

「お客様、焦らないようにっ！明かりをつけるので、お座りくださいっ！！」
多分これもバレン側の作戦かなにかだろう…散々煽って見せびらかせたほうが記憶に残りやすい…それだけ商品に自信があると言うことだ。

５分ほど待っていると徐々にテントの中が明るくなってきた。
この５分が死ぬほど長く感じたのもバレン側の思うつぼなのだろう…。

「おっ？見えてきた、見えてきた……ってなんだ？カゴの中に何か………ッ！？」

――小さなカゴの中身を見て絶句した――

鳥かごの中身…それは、見たこともないような、鳥かごに収まるほどの小さな人の姿だった。

「そうですっ！あの、神々の涙の雫とまで言われた伝説の生物っ！フェアリーでございますっ！！！」

団長の声と共にテントの隅々まで驚きと歓喜の声で満たされた。

「おい、ライト見えるかっ！？妖精だってよ！！本物か、あれっ！？」

「さ、さぁ…俺もビックリしてる…よ…。」
妖精なんておとぎ話の中でしか聞いたことがなかったので、人間が作り出した空想の生き物だとばかり思っていた。

確かに本で見たように背中に羽がはえており、小さなカゴの中を器用に飛んでいる…。

「メノウどうだ…妖精だってさ。」

「…わかんない……でも、可哀想…」

「可哀想…か…そうだな…」
メノウに言われて我に返る。
確かに妖精は身体は違えど、人間と会話ができたり、仲良く旅をしているといったイメージが真っ先に頭に浮かぶ生物だ。

本で得た知識なので本当の生態はまったくわからないが、実物を見ても人に害を与えるような行動をするようには見えない。

どちらかと言うと、人間に対して怯えているような素振りを見せている。

「それでは皆様、前列から一人一人ステージに上がって間近でフェアリーを見てください！」
また、客席から一際デカイ歓声があがった。

「スゲーなマジでっ！間近で見るどころか、一生見ることなんてないぞっ！」

ホーキンズの言うように妖精を間近で見るどころから、もう視界に入れることすら無いのかも知れない…。
そう考えると一度間近で見たくなってきた。

「メノウ…おまえはどうする…？」

「ライト行くなら…メノウも行く。」
解りきってた返答…メノウの手を掴みステージに向かって歩き出す。

「はい、はい。カゴに触れてはいけませんよ〜！お一人様、一分まででお願いしますね〜っ！」
一人一人ステージに上がり、見ては降ろされ、見ては降ろされ、次々に人が入れ替わっていく。

「次は俺だな！！」
俺の前に並んでいた、ホーキンズが待ちわびたようにステージに上がった。

「おぉ〜！なんか、元気ないけど本物っぽいぞ、ライト！」
此方に振り向き嬉しそうに話しかけてくる。

「はい、一分経過しましたぁ〜。次の方どうぞ〜。」

「はやっ！？」
渋るホーキンズを団員がステージの下に誘導する。

「それじゃ、行こうか？」

「うん…」
次は俺達の番だ…。
メノウの手を掴み、テージに上がる。

緊張しているのか握っている手が汗ばんできた。

「おっ？お二人様ですね？それでは倍の二分間お楽しみください。」

「なっ！？ずるいぞっ！それじゃ、俺と三人で上れば三分だったのかっ！？」

「女性の方にサービスは付き物です。さぁ、お客様此方にっ！」
ステージ下から文句を言うホーキンズに対して団長は軽く受け流した。
大人げないを通り越して知り合いとして恥ずかしい…。

ステージ下から叫び続けているホーキンズから目を放し、ふぅ〜っと大きく息を吐き妖精が入っているカゴに近づく。

「カゴには絶対に触れないでくださいねぇ〜。」

「あぁ、分かっているよ…メノウ、わかったな？」

「うん…。」
手を出さず顔だけカゴに近づけ中を観察する。

透明感のある金色の髪に海のような青い瞳…背中には小さな羽がついており、その羽を使って狭いカゴの中を精一杯飛んでいる。

「おっ？こっち向いたぞ？」
俺達の視線に気がついたのか、一定の高さを保ったまま此方に視線を向けてきた。

よく見るとホーキンズの言うようにどこか弱々しい…目には生気が無く、羽も少し傷ついている…。

「ライト…もう、帰りたい…」
メノウが妖精から目を離し腕を引っ張る。

他の者とは違い妖精を間近で見てもメノウはまったく喜ばなかった…それどころか嫌悪感すら抱いてるようだ。

確かにメノウの言う通り見ていてあまり楽しい物ではなくなってきた。
初めこそ伝説の生物だからと楽しみに見ていたのだが、今はどこか心苦しい…。

「そうだな……帰ろう…。」
妖精から目を離し、その場を離れようとした時――ふと、小さな疑問が脳裏をよぎった。




――あの声はなんだったんだろう？

昨日聞いたあの声…妖精の出現で浮かれていたが、あの声の主を探るためにこの場所に来たんだった。

「…ライト？」
メノウが考え込む俺の顔を不安そうに下から覗き込んできた。

メノウの頭を撫で、周りを見渡す。
別に変わった物や人物は見当たらない…。



――「…変わった物かぁ……」

変わった物―――もう一度妖精に視線を落とす…。
妖精はと言うと、既に此方を見ておらず、キョロキョロと周りの人間を見渡しながら同じ場所で羽ばたいている。

「…」
団長に目を向ける…ホーキンズとなにか言い争っている…団員もホーキンズを追い出そうと此方をまったく意識していない。

妖精の前にいるのは俺とメノウの二人だけ…

――今しかない。

「な、なぁ…」

「ッ！？」
コンッと軽くカゴ叩くと、音につられて妖精が此方に勢いよく振り返った。

――多分…今からすることを周りの客が見たらさぞかし笑うだろうなぁ…。
頭から恥ずかしさを振り払い、一歩前にでる。




――「き、昨日の朝、話しかけてきたのは…お、お前か…？」
周りの人間にバレないように小さく呟く…。
妖精に話しかけたなんてバレたら町中の笑い者にされる…自分でもかなり恥ずかしいし、アホらしい。

「ラ、ライト…？」
メノウも俺のアホな行動にビックリしたのだろう…俺の顔をポカ〜ンと眺めている。

自分でも何故こんなことをしているのかまったく分からない…。ただ、アホらしく感じるが頭に直接話しかけてくるなんて人間以外の生物しか考えられないのだ。



「………バ、バレるか最後にするぞ……？あの…助けてほしいって……おまえが言った…のか…？」
妖精に向かって話しかける……が、まったく返答は無い。
それどころか、驚いたように俺の顔を見ると、そのまま硬直してしまった。

「ちょっ、お客様！？困りますよ、そんなに近づかれちゃ〜。
もう二分経ちましたから終わりでいいですね？。」

「あ、あぁ、悪い…」
カゴに近づきすぎたのか、ステージ裏から出てきた団員に気づかれ、妖精から離されてしまった…。

「……それじゃ、メノウ帰ろっか？」

「う、うん。」
仕方なくステージから降りる。
あの声のことばかり考えていたので、少し警戒しすぎたのかもしれない…。
実際は危険など何一つ無かったし、心配することも無かったようだ。
妖精には少し後ろ髪を引かれる思いだが、俺とかけ離れた存在なのでどうすることも出来ない…。

「…」
最後にもう一度だけ妖精を目に焼き付けようと振り返り、妖精を見つめる……




――たすけてっ！



「っ！！？」
妖精と目が合った瞬間昨日の時と同様に頭の中に声が響いた。

昨日と違う点…それは、はっきりと聴こえてくること。


――お願い！私をここから出して！！！

「…」
昨日の朝の時と同じ声に間違いない…だとするとやはりあの声の主はこの妖精だったのか？。

「おい、なにしてんだよ？早く帰ろうぜ、ライト。」

「あ、あぁ…分かってる…（ここから出して…？あのカゴから抜け出したい…と言う意味か？）」


――また、あの暗い場所に連れていかれる！お願い！ここから逃して！


逃がせと言われても、今カゴを開けて妖精を逃がせば間違いなく俺が殺される。


――助けて…お願い…

――「か、帰ろう…」
俺が下した決断――それは、声を聴かなかったことにする事だった…。



――イヤッ！待って！置いていかないで！！

やはり、俺ではどうすることも出来ない…。
助けてやりたいが、助けかたが思い付かないのだ。

心の中で謝りステージ前から離れる。

――待って、お願いだからっ！助けて！！！お願いッ！行かな――いッ――で―

テントの中から外に出ると先程まで聞こえていた声がプッツリと聞こえなくなった…。


「………はぁあぁぁぁ〜っ…。」

「どうした？なにかテントの中であったのか…？」

「ライト、大丈夫？お腹痛いの？」
テントから外に出ると安堵か罪悪感か分からないが、足から力が抜け、その場に座り込んでしまった…。

その姿を見て二人が心配そうに話しかけてくる…。
嬉しいのだが、多分妖精と会話したと話をしたところで信用しないだろうな…。

メノウは信用するかもしれないが、ホーキンズは九割笑うに決まっている……のだが自分の中に押し込めていると、なんだかモヤモヤしてしょうがない。

「絶対に笑うなよ…？」

「あぁ？だからなんだよ…？」

「……昨日の朝…港で声が聴こえたって言ったよな…？」

「あぁ、言ってたな…」

「今さっき……テントの中でも声が聴こえた……」

「…」

「しかも、声の主は妖精だった。」

「へぇ〜…そっかぁ〜…」
明らかに信用していない目で俺を見ている…いや、見下している。

「やっぱり……もう、いいよ……おまえに話した俺がバカだった…。」

「嘘だって！拗ねんなよガキじゃあるまいし。」

「拗ねてねーよ！こっちだってバカにされるから言いたく無かったんだよ！」
一々回りくどい言い回しが腹立たしい…。
ホーキンズの横を通り抜け出口に向かう…。

――やっぱり忘れよう…。
始めから俺ごときがどうにかできるレベルじゃなかったんだ。

解りきっていたことだが、母の言葉が頭に残り半端な行動をとってしまった…。

――助けを求めるものを決して見捨てるな――

母の口癖が俺の心を半端に動かしてしまったのだ……結果、助ける所か見捨てて自己嫌悪に落ちることしか出来なかった。

「おい、待てって！悪かったよ、ふざけて。」

「…別に怒ってねーよ…ただ、あの妖精から助けてって…ここから出してって、言われたのになにも出来なかったからよ…」

「おまえ、そんなこと言われたのか……？

……まぁ、なんてゆーの？
おまえが冗談なんて言う人間じゃないことぐらい俺だって分かってるって。
ただ、正直俺は声が聴こえてねーから半信半疑なんだよ。」
俺だって未だに半信半疑な部分はある…昨日聴こえた声を小さな正義感で突き止めようとしただけなのだから…。

「だからさ…まず、そういうことに詳しい人に一度、相談しないか？」

「…相談？」
先程とは違い真剣な眼差しで話しかけてくる…始めからこれができないものか。

「最近知り合ったんだけどさぁ。他国の話や、さっき見た伝説のなんちゃらとかを何処で仕入れた情報なのか、かなり詳しいんだよ。」

「信用できる人なのか？ってゆうか笑われるんじゃないのか？」
見ず知らずの他人に爆笑されたら流石に恥ずかしくて違う町に引っ越しを考えるかもしれない。

「そこんとこは大丈夫だな。あの人もたまにお前と同じようなことを叫ぶから。」

「それはそれで怖いな…」

「まぁ、いい人だから気にすんなっ！
明日は朝から仕事があるから夕方にお前の家に行くわ。」

「あぁ…悪いな。変な妄想紛いに付き合わせて…」

「あほか……それじゃ、また明日な。」

広場の出口から出ていくホーキンズを見送り、空を見上げる。

昔からホーキンズには助けられてきた。
始めは必ずバカにするのだが、後々必ず解決の糸口を探してくれる。
ありがとう…なんて面と向かって言ったことは一度もないけど、心の中ではいつも思っていることだ。

「ライト…」
ホーキンズが出ていった出口を眺めていると、隣にいるメノウが小さな声と共に俺の服の袖をクイッと引っ張った。

それと同時にメノウに視線を落とす…。
上目遣いで俺の顔を眺めており、何か言いたそうにモジモジ、モジモジしている…。

「どうした？」





「……おしっこ。」

「えっ？おし……えっ！？ちょっ、ちょっと待て！！」
慌ててメノウを担ぎ、広場から離れる。




「…プルプル…」

「ちょっ、なにプルプルしてんだよっ！？
だしたのかっ！？
だしたのかメノウっ！？」

「……なにが？」

「はっ？えっ？なにがっておまえ――！」

妖精を見たこと……その妖精から助けを求められたこと……徐々に背中一面へと広がっていく生温かさを感じたこと…。

――団長の言うように今日は絶対に忘れられない一日となった。

ありがとうございました。投下終了です。

台風が近づいてる今日この頃…去年、風で飛んできた看板が頭に直撃して血だらけになったのを思い出します。

どうなるどうなる

>>340
病院に依存してるんですね。

体格差カポーを狙うとはこれまたマニアックな

春春夏秋冬夜勤の合間の深夜に投下します。

ここって本当に人いないね…

待ってます

もちろん全裸で待ってます

これは深夜までスレを占有するから投下する
んじゃねーぞと云う警告なんだろうな−。

>>347が投下したかったら投下すればいいよ。

楽しみにもなるし。

>>347
深夜になる前に投下すればいいんじゃないか?

でも、前にも「他の人が投下後に時間を置かずに投下するのは非常識」とかレスがついたことがあったよね。
（その時も２時間くらいは経っていたと思う）
その流れから行くと、やっぱり「深夜に投下」って夕刻に予告されたら他の人は投下しにくいよ。

今回は余計な一言も書くから余計に「どうせ俺しかいないでしょ」って風に読まれても仕方がないと思う。

余計な言葉って、まぁ普通に人いないなぁ〜って思って書いたからそんなつもりで書いた訳じゃないんだけどね。
次から予告はやめとくわ。

そもそも予告にどんな意図があったか判らない。
他の人の牽制以外、何か意味があるの？
そのうえで、わざわざ鳥を消して
「>>347が投下したかったら投下すればいいよ」なんて
云うのも相当に性格悪くないか？
もし投下があったらその数時間後に自分も投下するのか？

>>352
別に牽制とかのつもりはないですよ？別に深く考えないで書いたので気にさわったのなら申し訳ないです…。
次からは気を付けます。
すいませんでした。

まあまあ落ち着いて。

なんにせよ投下そのものは歓迎＆ＧＪだし、
夢の国も春春夏秋冬どっちも好きなんでガンバ。

作者いなくなる理由分かるわ…。

ていうか作者の方が立場上だろうに
読ませてもらってる事を忘れているんじゃないか？

投下します。

「それじゃ、お願いね？私はリビングにいるから。」

「はぁ…わかりました…。」
秋音さんが俺に申し訳なさそうにお願いすると、階段を降りてリビングに向かった。

――春香の墓参りから一週間…何故か今、見慣れた夏美の部屋の前に立っている。

「どうしろって言うんだよ…」
秋音さんから受け取ったストラップを見ながら考える。

美幸ちゃんを送って行った日、自宅に帰ってくると秋音さんがフローリングに散らばった何かを掃除している最中だった。

何してるの？と聞くと
「夏美のストラップ切れちゃってね…拗ねて夏美家に帰っちゃった。」
そう言うとクマのストラップであろう物体を俺に見せてきた。

あぁ、だからあいつ変だったのか…と思い、仕方なく俺の携帯からストラップを外すと、秋音さんにこのストラップを夏美に渡すようにお願いした。

それだけあのストラップが気に入ってたのなら俺の物をあげればすむ話だ。

しかし秋音さんはそのストラップを受け取らず、ビックリしたように俺のストラップと切れた夏美のストラップを交互に見比べた。

「な、なんで夏美と春が同じストラップ着けてる…の…？」

そう聞き返してくる秋音さんは普段と違い、どこか挙動不審にも見えた。

隠す理由が無いので理由を話すと「そう…」とだけ呟き自宅に帰っていった。
それから一週間…学校を休んで平和な日々をおくっていたのだが、今朝、秋音さんから夏美の事で話があると相談を持ちかけられたのだ。

相談の内容は食事をあまり取らず学校もたまにサボると言うもの。
俺ならまだしも夏美が学校をサボるのは本当に稀で、ここ一週間、午後の授業をしょっちゅうサボってどこかにいくらしい。
秋音さんや恵さんが何度も注意したのだが一向に話を聞かず、お金遣いも荒くなっているそうだ。

俺的には年頃の女子高生なら欲しい物に多少はお金も使うだろうし、反抗期な年頃なのだろうから気にするような事ではないと思うのだが、教師の秋音さんはそうはいかないのだろう…。

悩んでいる秋音さんに軽く「俺が言ってあげようか？」と言うと五秒もしない内に「お願い」と言われてしまったのだ。

自分から言い出した事なのでやっぱり無し、とは言えず仕方なく夏美に話を聞きに行く事になってしまったのだ。
クマのストラップは秋音さんが直したらしく、元通りとは行かないが苦労して直したのは一見して分かった。

まさか、このストラップが切れた事で非行に走ったとは考えにくいが、秋音さんから念のために夏美に渡してほしい、と言われたので一応渡すつもりだ。

「ふぅ〜。」
いつまでも廊下に立ってるわけにもいかない…。大きく息を吐き出し、夏美の部屋の扉をコンッコンッとノックする…。

――……

返事無し…

もう一度ノックをするが、やはり返事は返ってこない。

「…夏美、入るからな〜？」

「えっ……春…兄？ちょっ！？なっ、ま、待って！！」

「うおっ！？あぶねーな！」
仕方なく扉を開けて中を覗き込もうとすると、向こう側から勢いよく扉が閉められた。

「なんで春兄が家にいるんだよっ！？」

「いや、ちょっと話があるんだ。」

「は、はなしって…」

「いや、だから開けろって。」

「い、いきなり入ってこようとするなよ！！」

「いや、ノックしたけど？」

「わ、私は返事してなかったろ！」
夏美の声が少し声が震えていた気がするが気のせいか？
夏美の部屋に無言で入るなんて昔なら当たり前のようにしてたことだけど、夏美も高校生だと言うことを忘れていた…。

「あぁ、少しデリカシーが無かったよ…馴れ馴れしく考えてた……悪かったな。」