スクールランブル6

>134
少し考えを変えて、バスの利用とか電車なら各駅停車に乗って 
「次の駅までもたなかったら降りて暫く休もう」と考えてゆっくりと 
移動してみてはどうかしら？ 
自律訓練法をしても良いし、先頭車両で景色を眺めるのも 
良いかもしれない。とりあえず電車に乗っているという感覚を 
少しでも和らげるのだったらipod等で音楽を聴くことに集中するとか 
ゲームでもするとか方法は色々有ると思うわ。 
電車に「乗っている」という感覚を和らげる事、忘れさせるような作業を 
して紛らわせて見て。 

つい最近までまで入院をしていました。 
そして、退院前日にやっと病名を知ったのですが、治るのか不安です。 
友達の話によると「一生つきあわなくちゃいけない」と言われました。 
モナー先生、私はきちんと治ってしまうのでしょうか？ 
病名は、心因反応・不眠症・解離症・境界性人格障害　デス。 
私は、治らないならその方が嬉しいんです。 
こんな事書くと怒られそうですが、ボーダーと解離の診断が出て喜んでしまいました。 
これも上記の病気の症状でしょうか？ 
自分は周りとは違うんだなって、最近思い始めました。 
入院のためにＯＤをして、後一歩で人工透析だったそうです。 
主治医には陽性転移をしてしまって、この間の診察の時、主治医のスキをねらって 
リストカットをしてしまいました。 
これがボーダーの症状なのですか？ 

お願いします。 

晶のおまんこ舐めたい

>137
私はモナー先生じゃないけど…。
所謂しがみ付き行動の一つだと思うわ。 
根気強くカウンセリングを重ねる事ね。 

血がもったいない、粘土でもいじっったらどうかしら？ 
愛は奪う物ではないわ、 
まず貴方が一人でいても幸せ感を感じること。 
心の中を吐き出すために、紙に書き綴っても良いと思うわね。

晶姉さん。 

俺は本当にどうでもいい人間で、今までも何もまともなことはしてきませんでした。 
そんな俺にも、なんとか役に立ちたいと思う人ができました。 
でも、その人の痛みは、俺みたいなのが感じることのできない、 
リスカとかそういうことをせずにはいられないほどの深い闇を抱えています。 
どうしたら癒して上げられるでしょうか・・・ 
彼女が笑顔で幸せな人生を送れるためなら、俺なんか正直どうなってもいいぐらい 
の覚悟はあります。 
でも、俺はいかんせん無力で口下手で、自信もなくて距離感もつかめません。 
こんな俺に何ができるでしょうか? 

アドバイスをいたたげるとありがたいです。

晶さんはどうして太陽のキャラハンを黙ってやめてしまったの？

>140
物事を追求しないと満足できない性格なのかもしれないね。 
でも、完全は目指さないで良いと思う。 
程々を目指せば良いと思うわ。 
愛するならば縛らない事、相手の行動に不信感を抱かない事。 
…まあ駆け引きもあるかもしれないけど。 
口下手でも良いのよ、行動に現れていればきっと通じるから。 
道路を歩く時何気なく車道側を歩くとか、煙草を吸う時に 
それとなく空気の流れを見て（ライターの火でわかる）風下に座るとか。 
朴訥であってもちゃんと自分がを守られていると言うのは感じさせる事はできるのだから。

メンヘル歴14年の主婦です。発病は結婚前でしたが婚約者（今の夫）は、受け入れてくれました。 
一時的に症状も改善し、子供を二人もうけました。が五年ほど前、夫の女性問題が発覚して以来、また病状悪化。今は家事もできず実家の母に頼りつつなんとか生活しています。 
子供もいますし、まだ結婚生活を続けていますが、離婚したほうがお互いのためなのでしょうか。 
私はまだ、夫を愛しており別れたくないのですが夫婦を続けることが夫の負担になるなら、身を退こうかと考えています。 
離婚したら、子供の親権は諦めていますが、産んだ以上この手で育てたいという気持ちはあります。 
どなたか、ご助言お願いします。

>>143
あんまり無責任なことは言えないけど、離婚したら、 
それが重荷になって、もっと苦しくなると思うし、 
大切なお子さんと一緒にいるためにも、 
現状の生活範囲内で改善の道を探したほうが 
良いのでは？ 

ご主人でもお子さんでも、誰かが味方をしてくれるというのは 
とても心強いし、力になる気がしますがいかがでしょう。

晶、メンヘラーの悩みに答えている暇があるのなら
太陽の件もちゃんと釈明しろ！

>>143
｢うつのときは重大なことは決断してはいけない｣・・・これが鉄則です。 
ましてうつが悪化した原因が｢夫の女性問題｣で、それでもあなたは夫のことを思い 
子供さんのことも愛しているのですから、｢治す｣ことが先決です。 
家事が出来ずに実家の母上を頼っていることで、心苦しいのでしょうが、 
悪化したうつが治るまでは、今のままの生活を続けた方がいいですよ。 

＞夫婦を続けることが夫の負担になるなら、身を退こうかと考えています。 
＞子供の親権は諦めていますが、産んだ以上はこの手で育てたいという気持ちはあります。 
｢身を退く｣などと考えなくていいんですよ！ 
お子さんの成長を励みに、どうしたら良くなるかだけを考えてましょう。 

｢迷惑をかけている｣という気持ちが強いから、余計に堂々巡りで苦しいのだと思います。 
けれども今は絶対に｢離婚｣だけは思いとどまって下さい。 
症状が良くなるまで｢離婚｣は棚上げにしておいて、どうしたらよいかを考えましょう。 

医療費は｢通院費の公費負担制度｣を利用していますか？　まだだったらすぐに手続きを!! 
それから通院先は保険適用でカウンセリングをしてくれるところにしましょう。 
地域にある保健所に相談窓口がありますので、病院探しのことも含め、明日電話してみてください。 

私が以前住んでいた市は、毎月｢心の相談室｣があり、臨床心理士か精神科医に相談できました。 
地域担当の保健師(婦)さんも親身になってくれました。 
今住んでいる市は郡市担当の保健所で、２ヶ月に１回だけ精神科医の相談日があるだけです。 
それぞれの市区町村によって｢体制｣はまちまちですので、まずは保健所に電話しましょう。 
都道府県の所在地か近くにお住まいなら、女性専用の相談機関が頼りになるところもあります。 

一人で悩み、極端な結論を出そうとしているのは、今の主治医にすべてを相談できないから 
ではありませんか。その意味でも、保健所に電話して話を聞いてもらったほうがいいと思います。 
お子さん達の｢春休み｣を前に、動揺が激しくなってきたようにも思えます。 
焦ることも、無理(意に反した離婚)することも、絶対に｢うつ｣のときは禁物です。 

世の中の多くの女性と半数の男性は、あなたの味方ですよ。だから諦めないで下さい。 
長文になり、読みづらい点はお許しを。また書き込んでくださいますように。 
ひとつだけ晶さんの回答もぜひ参考にして、心穏やかに生きてゆける道を探しましょう。 
あなたが子供達との穏やかに暮らせる道は、必ず見つかります。

>143
こんな事を言ったら気分を害するかもしれないけど。 
夫婦間に新鮮な緊張が無い状態ではなかったかしら？ 
どうしても子供ができると嫁さんが母になってしまって 
女性と言う感が少なくなる気がするの。 
その辺りが旦那さんの浮気の原因になっていたかもしれない。 
でもここで貴方が弱気になって引いたら駄目だと思うわ。 
バットで殴ってでも謝らせる事・・・これは極端だけど 
夫婦で何が足りないか話し合っても良いと思う。 
そして子供の世話を誰かに頼んで、夫婦二人っきりになる時間を作る事。 
そのためにファッションホテルを使うのも環境が変わって良いかも。 
そろそろ夫婦の間にスパイスを振りかけて新鮮さを取り戻す事も必要だと思うわ。 

逆に夫のスーツにコンドームを忍ばせて「浮気をするんなら避妊をする事、
性病に気をつけること」 
なんてメモを入れておくと浮気をしにくくなるわよ。 
開き直りましょう。

天満のおまんこに僕のちんちんを入れてみたいです

もし女のおめこに精液ではなくおしっこを入れたらどうなるの？

晶。太陽を勝手にやめた罰として犬の格好で四つんばいになって片足上げて
おしっこしろ。

家族自慢してみて。

よくわからないんだけど晶って人なにか悪い事やったの？

天満チャン！ミコちんとキスした時の感想をきかせて！

>152
勝手に太陽を引退して迷惑をかけた

晶、死ね！

なんだ、まだ人生相談が続いているのか…。

年末に死産を経験しました
悲しみは深く情緒不安定な日々が続きました。その後、家族の入院、夫の単身赴任と
立て続けに色々なことが起き、自分が死んでしまうのではないかと恐怖に駆られて
体が痺れるようになり、精神科を受診しました。
パニック発作が起きたと言われ、パキシルとデパスを処方されました。
デパスは最初の1週間飲みましたが、その後は飲んでません。
パキシルは10mgを飲み始めて3週間が経過しました。
その後、家族も退院し、1ヶ月後には夫の元へ行けることになり、
会社も家事もいつもと変わらず出来ています。
我が子を無くした悲しみは癒えることはありませんが、悲しみも受け入れられるように
なり、調子はとても良いです。
そこで、薬をやめたいと医者に相談したところ、少なくともこれから6ヶ月は
飲み続けなくては、言われて困惑しています。
先生は、一度落ちてしまったから、薬をやめて悪化する方が怖い。といいますが
本当に、そんなに飲まなくてはいけないのでしょうか。

>157
うつ病は再発しやすい病気なので「治ってからも約半年間は薬を継続する」というのが定番。

当方、20歳過ぎに難治性の皮膚病を患い10年以上経過しています。
かなり重いコンプレックスになってて、最近は、いつまで治療を続ければ
治るのかとても心配です。外観が悪いので、他人の視線が気になって
人の多いところに出るのが憂鬱、仕事と最低限の買い物以外は家に
引きこもりがち。恋愛・結婚とか無理と諦めつつも、今現在一人でいる
ことが無性に寂しくて、精神的に凹んでいることが多いです。
最近、ふと自殺とか考えたりする自分がいます。
とはいっても死ねるわけないと思っている自分もいます。

やはり精神科とかに行った方がいいんでしょうか？

>159
いろいろ普通の健康法を試してみたらどうかね。
ＧＧヨーグルトや、ミネラルウォーター、無農薬野菜どれでもいいぞ。
特に君にはヨーグルトと、日本茶をおすすめする。
ＧＧヨーグルトはアトピーを改善する効果つまり皮膚にはいいようだ。
お茶ではにきびが治った人がいるな。

本物の、古風な、なんかでかきまぜるような、にがいお茶もいいかもな。
君も治す方法があるはずだ。

ことし２１歳の女です。
鬱で高校中退、
去年予備校通っていたけど１０月くらいからまた鬱状態になり受験しませんでした。
自分の状態を説明するのが出来ているかわからない。
何年か前になって漫画を読んでいて虐待の場面があって
ふと、私も叩かれたことがあったなって思ったんです。
それから、少し思い出せたこともあったんですが
叩かれたりすごい口調で怒られたりしたことがあったはずなのに、
いまさら思い返すことがなんとなく出来ません。
誰かに怒られることを極端に避けている部分があります。
母親から「○○したほうがいいよ」とかって言われたり、愚痴を言われたりすると
手に汗をかいて気分がすごく沈みます。
同じ家に住んでいても、母親と祖母と一切関わりあいたくないし、
どうやったら、関わらずにすむか考えることもしたくありません。
今は、鬱状態がかなり回復してますが、また母親と祖母に愚痴を言われて悪化しそうな気がします。
家出したほうがいいですか？病院に行かないと治りませんか？
自分で出来ることってありませんか？
去年初めて２回通院したんですが、
受験による鬱ってことで、抗鬱薬と眠剤出されるだけで終わったんでかなり信用してません。
今年は勉強してどうしても大学に行きたいです。

>161
つらいことがあったんだね・・・
通院をおすすめするよ。できれば前回と違う医院で通いやすいところを
選んでみてな。
その際過去のつらいことを少々話さないといけないかもしれない。
話すのがつらいようであれば>161の書きこみを印刷して持って行けばいいかと
思うよ。

３年ぶりに同級生に連絡とりたいから電話したらいなくて
家の人に連絡先教えたのにかかってこない。拒否られたのか？
死にたい・・・。

とにかく、晶は太陽へ行き、きちんと謝罪しろ！！

>163
拒否られたんじゃないだろ。
その人には現在違った生活があって、その生活をしている限りでは
アンタのことは考えなくなっている、という話だと思うけど。
嫌いなんじゃなくて、重要じゃなくなってるんじゃないかね。

無料レンタル掲示板を借りて毎日一人で書き込みしてます。
ただ書き込むんじゃなくて、一人で何役もやって書き込むんです。

まず自分の名前（仮にAとします）で自分の悩みを書き込んで、
しばらく時間を置いてから別の名前で他人になりすまして「Aは良い子すぎるんだよ」という感じに
自分を良く評価してアドバイスをします。　そして更に別の名前で慰めたりもします。
話題が誰かの愚痴だったら、「あたしもアイツ嫌い！」と、別の名前の子に　私の嫌いな誰かの悪口を言わせます。
そして自分の名前では「でもあの子にもこーいう理由があるんだしさ、、、」と逆に相手をかばったりします。
更に、自分の好きなバンドの歌とかを、自作の詩として掲示板に書き込んで
別の名前の人達に「Aはやっぱり才能あるよね」とか言わせています。

要するに、ただ自演をするだけの掲示板です。
何も知らない人が見たら、まるで仲の良い人達が
近況を報告したり　悩みを相談したりするために借りた掲示板のように見えると思います。
だけど書き込んでいるのは私一人です。
明るい子や暗い子、顔文字を使う子や使わない子、ギャル文字の子、書き込みが夜に多い子と昼に多い子、
みんな　私の自演なんです。

そして肝心な「A」は、名前は同じですが私とはまるで正反対の人間です。

これってやっぱり異常ですかね・・・？
長文ですみません。

>166
なんか「絶望の世界」みたいね。あ、読まない方が良いわ。
異常かどうかわからないけど、何通りも自分がいるのは別におかしな
事ではないようよ。それで落ち着いているなら、それもいいのではないかしら。
香山リカさんの本とか読むと、落ちることがあるかも知れないわね。
その内容が正しいかどうかは別にして。

ただ私は以下のようにも感じたわ。

貴方自身が「異常」と感じるのは、実際はその「ひとり何役」ではなく、
「他の人と語りたい」、という気持ちがあって、「ひとり何役」という行為を
他人に否定してもらいたいのかな、と言う気がしたわ。

なにか他の人と語り合うのに障害がある？

今就活中です。内定一個も貰ってません。てゆーか、一次面接も通ったことない。
この間受けて、カナリ圧迫された会社があって、どうせ落ちるだろうと思ってたら、今日
留守電が入ってて、もう一回来て欲しいので連絡くれ、と。
そこは会社の説明を聞いてみて、やりたくない（皆を引っ張らなきゃならない）と思った仕事で、
私は単純作業とか、フリーターでいいのでまったりしながら公務員試験の勉強をしたいのです。
自分としては公務員になりたいけど、学力が足りず今年は落ちてしまって、
でも無職・フリーターは嫌だし、何より生活できないので、働かなければならないけど、
責任感ある仕事なんて精神的に弱い自分に務まるとは思えないし、
実際その圧迫面接の最中も泣きそうになって、会社を一歩出た途端に大泣きしてしまって、
やんわり断りたいってゆーか、電話したくないけど、電話しないのは失礼すぎるし、
書いててわけわかんなくなってきました。ごめんなさい

>168
電話しないのが気が引けるのなら、
「他社で内定もらったので」
とか言っておけばいいんじゃないだろうか。

>168
フリーターでいいとか嫌だとか訳分かんない
それはともかく今まで学生として（学業に専念できる環境にいて）勉強して受かんなかった公務員試験に
フリーターでもなんでも、仕事しながら勉強して受かるとは到底思えない
今は無難にやって済む仕事は殆ど無いって事を理解したほうが良いんじゃないか？
それから、仕事で責任負いたくないって人は社会人失格だと思うぞ

結論、藻前さんはフリーターでもやっとけ、公務員は諦めろ

相談させてください。
明日が大学の卒業式です。
自分のやりたい事のために、4月からは時間が取れるフリーターです。
卒業までの一ヶ月は4年ぶりにゆっくりしようと、
今年3月初日頃に在学中ずっとやっていたバイトをやめた所、精神的におかしくなってきた。

眠っても眠っても眠い、家事は放置、将来のための勉強も全く手付かず、
心は不安感でいっぱいで、週1回通っている教習も全く上手くいかないでつまずきっぱなし。
いつも不安感とだるさで心がばらばら、何かしなきゃ、でもなにかするのが面倒、失敗するのが怖いの
スパイラルで、いまひきこもり状態です。同棲中の恋人もあきれているようです。
今まで自分は、少し対人関係が苦手ではあるが、メンヘルとは関係ないと思い込んでいました。
バイト先の人間関係もなんとかやっていたし、単位も取れていたし、最低限は出来ていたから。
今の私の状態は何か病気の兆候なんでしょうか。
単に甘えているだけ？
この程度で病院に来るな、単なるなまけだ、といわれるのが怖くて病院に行けない。
どうしたらいいんでしょうか。

>171
不安になったら心療内科に行って専門の人に聞くのが一番だと思います。
意欲のない鬱などの可能性もあるかと思います。
まずは心療内科へと行き、現状を話すのがかいけつの一歩だと思います。
一般論ですいません。

>171
がんばりすぎたんじゃない？学校、バイト、教習所？行って最低限のことはってそれが最高だから。
なにかしにゃきゃ、とあせらなくても、大学卒業というでかい目標を達成したんだし、今できることをゆっくりやればいいわ。

両親と8歳年上の兄貴、そしてオレの4人家族で育ちました
兄貴は小学校の低学年から今でいう不登校で現在は精神障害3級の認定を受けています

私はというと兄貴の嫌がらせを受けて泣いている母親の姿を見ながら育ちました
小学校までは普通に通っていたのですが、なまじ有名中学に受かったのが仇になって中２で落ちこぼれ不登校になってしまいました
なんとか中学を卒業したのですが高校は入学して3日で不登校→中退
大検に受かって大学に進んだのですが、6年間で30数単位しか取れずに結局中退してしまいました

その後ガソリンスタンドで8年間夜勤専門のバイトをやっていたのですが、去年の春にスタンドの営業時間縮小でバイトを辞めてからは週に一回くらいのペースで買い物に行く以外は引き篭もっています。
大学入学以来一人暮らしなので、引き篭もっている事には親は気付いていませんし、親にはまだ仕事を続けているとウソを言っています。
お金の問題もあるし社会復帰したいのですがその気力が沸いてきません
医者にかかりたいのですが、私も精神的な病にかかっていると親に知れるのが怖くてその勇気が出ません

なんか取りとめのない事を書いてしまって申し訳ないのですが、やはり病院へ行ったほうが良いですよね？

>174
医者に行ったからといってそれがそのまま親には知れることはないです。
このまま悪化してしまうよりは医者に行くことをオススメします。
心療内科なら抵抗も少ないでしょうし、より正確な診断と薬を出してくれます。
私も親族の一部以外には内緒にしていますがどうにかなっていますよ。

最近ちょっと不安定で、人と関係を持つのが怖いんです。しかも、家の中限定で。
今海外在住で、友達二人とルームシェアして住んでるんですが。
その友達とは学校も一緒で仲もすごくいい方なので、よく一緒に行動したりするんですが
外出先では、テンション高くできるのに、家に帰ってきたとたん話す気力が起きなくなるんです。
話たり、一緒に過ごしてる相手は同じなのに…です。
外の顔と内の顔を同じようにできないので、きっと変なヤツだって思ってると思います。
今だって、二人の話し声が響いてきてすごい辛いけど
部屋から出れないし動けないし顔も見たくないし話たくないんです。別に嫌いじゃないのに。むしろ好きなのに。
たぶんまだ話してるから、ご飯を食べにキッチンにも行けません。てゆーか食欲もなくなってきたし…。
最近夜はそんなんばっかでほとんどまともにご飯食べてません。

ほんと自分おかしいと思う。けど止めらんない。頭ン中モヤモヤして黒くて気持ち悪いんです。
ほら。今も話し声聞こえてきた。胸圧迫されるくらいくるしい。曲かけてるけどすごい入ってくる。
こんな自分も怖いしキモイしすごいイヤなんです。

ごめんなさい。愚痴聞いてくれてありがとうございます。

>176
きっと、家では静かに過ごしたいタイプなんだろう。
普通、そういうタイプの人は
家に帰ったら、自分の好きなことだけやって
だまって静かにしてるとか、音楽を聴くとか、そういう過ごし方をしているはず。

外の顔と家での顔を一緒にする必要なんてないよ。
家で、自分がリラックスしたいようにして、何が悪い?
「今日はごはんは一人で食べたい」とか、「家の中では一人で過ごすのが好きだ」とか
説明すれば、多分何の問題もなく分かってもらえると思うよ。

ぜんぜんおかしなことでも何でもないけれど、
まずはうまく説明できるといいね。
そうすれば、外でテンション高くして遊ぶときと、家でまったり過ごすときとで
自分的にメリハリのある生活が送れるようになるとおもうな。

私は自分が"うつ"なのかどうなのかわかりません。
最近はいつも死にたいと思ってるし、ﾘｽｶだってしてる。
なんか人と会うの面倒くさいとかも思う。
けどそれがただの面倒くさがりなのか"うつ"からくるものなのか分かりません。
なんか自分がただ鬱に憧れ、勝手に『自分は"うつ"だ』って自分に言い聞かせてるような気がするのです。
どう判断したらよいですか？


こんなこと考えて…やっぱり"うつ"じゃないのかも…

>178
うん、うつじゃない。

質問です。
一ヶ月前から時々動悸、吐き気、頭痛、目眩、耳鳴りなどに襲われ、
何度か内科、耳鼻科で診察してもらったのですが、特に異常もなく、
「わからない。」と言われてしまいました。
電車に乗っている時が特にひどくて、最近は電車に乗るのが怖いです。
（他に唾が飲み込めなくなる？感じがして息が詰まります。）
これって心療内科で診てもらった方がいいのかな？
こんな症状の方いますか？

>180
行ったほうがよさげ。
内科などで異常が見つからず、心療内科へ回る人は山ほどいる。

リスカしたら傷口開いちゃったみたいで縫ったの。
そこまではいいんだけど麻酔が切れると当然痛くなるでしょ？
痛みがひいてくるとだんだんくすぐったいようなかゆいような痛みになってきたのですよ。

正直いらいらしてまたリスカしたくなるんですが
どうしたらいいですか？

>182
ということはあなたは今リスカをやめたいと思っているということでしょうか？
何が原因でリスカをしているのかわかりませんが、やめたいと思っているのなら、
その勇気を大切にして、やめようと思う自分を誉めてあげて、何か気をそらして
やり過ごすのがいいと思います。個人的にはアロマキャンドルがおすすめです。
来年の夏は絶対にノースリーブを着るぞ、という目標をもつのもいいと思います。

根本的解決にはつながりませんが痛いのも痒いのもリスカによる恍惚〜と思考を
飛ばしてみるのもまた一興かと思われます。

でも正直なはなし見えるところを切るのはやめてほしいなと思う

長くてごめんなさい

今一人暮らしをしているのですが、明日水漏れ点検で業者さんが来ます。
でも、どうしても怖くて業者さんを部屋に入れられません。
本当は前から来てるのですが、インターフォンがなった瞬間、過呼吸と動悸と
発汗、手足の震えがきて今日も居留守を使ってしまいました。
明日、ドアを開けないとチェーンを切るらしいです。明日の事を考えると
とても混乱して気が狂いそうです。どうにか部屋に入れないですむ事は
できないでしょうか？怖い…。

>184
彼氏彼女ないし信頼できる友達に、一緒にいてもらうというのはどうだろう。

>184
地元の水道局に電話して本当に水道局の依頼を受けた業者かどうか確認してみれば？
それか、マンションやアパートの依頼であれば、大家か管理会社に。
そうすれば、ずいぶんこころの負担が軽減するんじゃない？

だって、チェーン切るって凄くない？
ちゃんと調べた方がいいよ。

会社の40才の男性ですが、最近様子がおかしいのです。
毎日10時過ぎでないと会社に来ない、それも3日に1日の割合で
無断欠勤します。電話すると今から行きますと言いながらやっぱり来ません。
先週はそれが4日続きました。生きてるか心配になりました。
仕事も滞るし、責任のある立場に居る人なので余計な手出しもできず
困っています。
これって鬱状態なのでしょうか。
どうやってフォローをしていったら良いのでしょうか。
ほっといたらまずいですよね。

>187
仮にうつ病の方だったら、自宅で自分を責めているでしょうね。ご家族を通して診療を薦めるなどはいかがでしょうか？
いずれにせよ、ご本人に近い方との繋がりを連絡役として確保した方がいいと思います。

何らかの病気と診断がでた場合、可能でしたら地位保全などを伝えるのも良いと思います。
病気なんだから欠勤は仕方ありませんという態度を会社は見せた方が本人の症状には良いでしょう。
業務上迷惑でしょうが、迷惑という態度は見せず、ご本人の回復を願っているという態度に終始すべきです。

最近ちょっとした事を母親に注意されて瞬間的にムカッとなって、ついに
テーブルのご飯をぶちまけてしまいました。別にごく普通の家庭にある
ような日常の注意なのにムカッときてしまいます。いろいろ考えたり
読んだりしたら、もしかしたら父親との関係があるのではないかと思いました。
父は昔からパチンコ中毒、また普段眠ってしまうナルコレプシーで、私
が子供の頃の父の記憶は、ギャンブルか寝ていたということばかりです。
父は帰宅しても子供と遊ぶこともなく、ほとんど寝ていました。育児にまったく協力せず、父親参観
にも一度も来たことも、褒めた事もしかった事もありませんでした。
うちの家庭は母親が子供を育てたようなもので、母の苦労やつらいところを
見ていると、よけいに無責任な父を憎むようになり、私が高校の時に母が癌で入院した時
には父親の頼りなさと無責任さに強い怒りを感じ、「僕がしっかりしないといけない」と、
猛勉強するようになりました。
成績もよく大学も出て社会人になりましたが、自分は会食恐怖になり、いつも
心の奥のほうで理由のわからない漠然とした怒りがあります。
特に誰かと話していると、相手にもよりますが、相手がまったく怒りに触れる
ような話をしてないし、その人を憎んでいるわけでもないのに、自分が
いま暴力を振るったらどうなってしまうのだろうとか、そうなってしまう
事への恐怖があります。決して攻撃することはないのですが、なぜそうなる
のか分かりません。カウンセリングも受けようと思いますが、どうしたら
いいか分からず、みなさんの意見を聞きたくここに書かせて会食恐怖や癇癪
、攻撃衝動の問題から解放されるでしょうか。
長くなってすみませんでした。

>189
攻撃衝動とか詳しくないので、一般論を。
カウンセリングは良くなる人もいるけど、悪影響を受ける人もいる。
例えば軽度のうつ病ではカウンセリングが悪影響を及ぼすという医師もいる。
医師が完璧ではないが、とりあえずはカウンセリングの前に病院に行って
みるのが先だと思うよ。

とにかく、この荒らしを静めるには晶や沢近が
太陽へ謝罪しに行く事が第一だな

全部悪いのは晶だものな

でも思ったんだけどさ、太陽を黙って引退したのは晶だけでなく
播磨、花井だってそうだろ。
なんで晶だけが責められているんだ？