【いままで】　遺　言　ス　レ　【ありがとう】

ひょっとしたら、近日中に自分自身が地震による犠牲者のひとりとして
数えられることになるかも知れません。

もしもそうなった時のために、ひとこと、言い残し（書き残し）て下さい。

フリーフォーマットとします。日本一短い家族への遺言でも結構ですし、
職場の同僚、学校の同級生、片想いの相手へのひとことでも結構です。

では、どーぞ。

初の２get！

これで氏ねる

セックスで死にたいです
地震じゃいや

To　足尾の皆へ

陛下への直訴も虚しく被害を食い止めることが出来なく遺憾に思う
今度生まれ変わったら皆が安心して暮らせる村を目指そうぞ

初の４
ゲット

だめだ，死にきれん
７ゲット

1が馬鹿なのか馬鹿が1なのか。
パーソナルデータの無い遺言て。

カゼッタ岡へ
　宇宙人や地底人に逢わせてくれーーーー

無限の感謝をこめて

ラーメン屋のじじぃへ

チャーハン。

ネガティブなスレですね

みゆきちゃん、一度お会いしたかった

なほちゃんへ
ずっと前から好きでした
そして今関東にいるなら生?｢

今度生まれ変わったら、一緒になろうね。

地震が起きたら真っ先に自分が死にます。マジで

ミキティへ、ずっと前から好きでした

今度生まれ変わったら、一緒になろうね。

捜さないでください

ついに立ったか・・・・

付き合い初めて3年も経つのに一回しか会えなかったね。
ごめんね。

次はイケメンが(・∀・)ｲｲ!!
イケメンが！！

お前等イ�`
死んでなんになる。いざという時こそ自分を試してみるのだ！

皆さんへ

皆さんのお蔭で、いままで26年と9か月少々生きることができました。
気楽で悩みもなかった小学校時代。特にNさん。好きでした。色々とありがとう。
厳しいとされる受験を経て迎えた、あまりおもしろくない中学・高校時代。
全然勉強もせず、それでも体面を保つために現役で潜り込んだ大学。
オンナもできず、やはりつまらなく、1年ちょっとで退学届を出したあの日。
フリーター、派遣、そして技術屋をして稼いでいた最近までの日々。
なぜか全てが、今となっては良い想い出のようにも感じられます。

私には何となくわかるのです。自らが滅ぶ時が近づいているのが。
学生の頃から、何となく漠然と自分の将来像を予知することができました。
そして、今までの自分は、概ね予知した通りの自分でした。
でも、30歳、40歳、50歳の自分は、今日になっても全く予知できません。
おそらくそれは、私がその年齢に達することはないということなのでしょう。

この世に客として来たものと考えれば、何を悔やむ必要があるでしょうか。
潔く粛々と、天命に従い、震災の犠牲者リストに刻まれる活字となりましょう。

さようなら。そして、ありがとう。

南北C国の方に天罰といわれて、死にたくない。

最後は、どうか幸せな記憶を・・・

お父様、お母様

私に万一の事がありましても、憂えず残りの人生を楽しく歩んでください
僕の通う学校の校舎は老朽化が激しく、助かる見込みは皆無です。

しかし、憂えてはいけません。
私はきっと笑って往く筈です。
中学にいる私の後輩のためにも、私の死を糧にし、私腹を肥やす校長陣を断罪してください。

わが学舎のこれからの繁栄と、日の本の早期復興を、願ってやまぬ所存であります

２００X年　O月吉日

馬鹿じゃねーの？おまいら。
お前らは死なないよ。いや死なせねー。何がなんでもな

やっと最近、ネコには白目がないことに気が付いたっていうのに
チキショ〜ッ　もう人生おわりかよっ！。
みんな、オレの最期の言葉きいてくれよ！
　　　「富永愛は誰がなんと言おうが絶対キモイッ！」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ぢゃ、また来世〜

俺の右手に感謝

僕が死んだら、キンタマとチンポを切り取って、俺だと思ってかわいがってくれ。


ちゃんと水もやるんだぞ。

じゃ、逝ってくる。

.
.
.
.
ガチャ。ﾂｰ　ﾂｰ　ﾂｰ

さようならと　泣かないで　今は微笑を
いつかまた　巡り会える　光と影のように
人は皆　遠ざかり　夢は果てようと
花は咲く　春が来れば　
地の果て続く限り

さようなら　さようなら

我が生涯に一片の悔いなし！！

裕子たん
好きだ

さよなら、さよなら！
　　いろいろお世話になりました
　　いろいろお世話になりましたねえ
　　いろいろお世話になりました

さよなら、さよなら！
　　こんなに良いお天気の日に
　　お別れしてゆくのかと思ふとほんとに辛い
　　こんなに良いお天気の日に

さよなら、さよなら！
　　僕、午睡の夢から覚めてみると
　　みなさん家を空けておいでだつた
　　あの時を妙に思ひ出します

さよなら、さよなら！
　　そして明日の今頃は
　　長の年月見馴れてる
　　故郷の土をば見てゐるのです

さよなら、さよなら！
　　あなたはそんなにパラソルを振る
　　僕にはあんまり眩しいのです
　　あなたはそんなにパラソルを振る

さよなら、さよなら！
さよなら、さよなら！

パソコンのハードディスクの中身は消去してください

お父さん、お母さん、妹よ、僕はロリコンでした。
でも、妄想だけです。犯罪は犯していません。
押入れの中のダンボールは中身を開けずに処分してください。

故郷にいる家族へ
両親よりも先に死ぬ私を許してください
そして　悲しまないで下さい

みんな。遺言は50年後までお預けだ。

片思いの吉本さんへ(偽名)

学校卒業後2年がたちましたね
お元気ですか？
私はあなたのことが好きです。
クラスの中でも、特に取り柄のない私にずいぶん優しくしてくれました。
私が友達と喧嘩したあとも、「大丈夫？」と優しく声を掛けてくれて
あの時は、本当に嬉しくて涙が出てきました。
卒業式の少し前に、告白をしようとも思いましたが、小心者の私にそんなことができるわけもなく
そのまま、卒業しました。
そして、つい最近近くのデパートで買い物してたら
男の人と仲良く歩いているあなたを見て、私はその場を逃げました。
自然に目には涙が流れていました。
多分、この思いは一生私の胸の内に収めておくつもりです。
近々、大地震が起きるかもしれないらしいです
あなたが、生き延びられることを心から祈ってます。
では、数年後にあるだろう同窓会で、あなたとそしてクラスの人たちと笑って再会できることを
願ってます。

「‥‥なんとか　このシェルタ−に
にげこめた。
かぎられた　みずと　しょくりょうを
ながもちさせるため　わたしは
ほとんど　てをつけずに
こどもたちに　あたえてきた。
だが　もう　げんかいだ‥‥
ケン　ユキ　おまえたちを
おいていく　とうさんを
ゆるしておくれ。
アキラ　ふたりのことを　たのむぞ。
かみよ　わたしのいのちとひきかえに
このこたちを　おまもりください！
わたし‥は‥‥

ｻｶﾞかYO！

スレタイ自体は悪くないと思うが書き込んでる奴のセンスの無さ、頭の悪さときたら
相当なモンだね。このスレは。こんな内容なら自分のノートにでも書いとけ！　
　
　　読んで面白いか、あるいはグッとくるか、どちらからにしろよッ！！

　　　　　　　　　ほんと胃中藻野の集まりか。ここは。

縁起悪いスレだな。

＜＜縁起が悪いのでマタンゴが生えました＞＞
　　／⌒＼
　／∴∵∴＼
（ｗＷｗＷｗ）＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　"⌒◎◎r⌒＜祭のヨカーーン！！
　＿-/し｜-_　￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　_-( ∀/-_ -
　ー_"二_ー　 　　　マタンゴ
※マタンゴの生えたスレは削除依頼が出されてもおかしくありません。
※見かけた地震関係の糞スレにコピペすると吉。

>>28
カコイイ（・∀・）

歌っとくか。
ありがと〜さよ〜なら〜　おまえら〜〜

ブルックス准将・・・・・。　愛してました・・・・・・

俺が死んでもアメリカの２ｃｈサーバー内にこのメッセージは生き続けるんだね・・・

さようなら、みなさん・・・　ちょっと楽しかったよ

９月１０日、関東大震災の情報を聞いて、ものすごい恐怖心が僕を襲いました。
９月の１４〜１９日に予想されているそうです・・・。
関東大震災はいずれ起こることですが、近い日に起こると聞くと気持ちがガクッと変わってしまうものです。
予想、予知と、確信ではありませんが、恐いです。ものすごく恐くです。予想された日が近いから恐いのです。
自分の人生の終着駅までのカウントダウンが始まってるような気がしてきて・・・猛烈な恐怖感に駆られます。
だけど、恐怖感だけを感じて恐い恐いと言ってるだけではありません。
自分は、恐怖感に負けないぐらい、「勇気と希望」を胸に秘めているのです。
「勇気と希望」とは、例え家が崩れても、学校が崩れても、死にそうになっても、生きてやろうという強い意志です。
まだ１４年間しか生きてないからでしょうか、生き続けてやるという意志は非常に強いです。
非常事態にこそ、この意志を貫き、地震という自然の恐怖と災害に勝ち、生きてやろうと思います。
そして、地震との格闘に勝てたのならば、その時は天に感謝し、神に感謝し、己を誉めてあげようと思っています。
助かった時、少しでも体力的に余裕があるならば、何十人も何百人も人を救うことに全力を尽くしたい。
なぜなら、それが地球上に住む全ての人間にとっての使命なのだから・・・。
死んでしまったときは、今まで感謝してきた人たちを見守っていたいです。
それでは、これで終わりにします。ありがとうございました。

神奈川県相模原市在住　無色

好きな人に告白したほうがよいのでつか？

かゆ…うま…

スレタイ自体は悪くないと思うが書き込んでる奴のセンスの無さ、頭の悪さときたら
相当なモンだね。このスレは。こんな内容なら自分のノートにでも書いとけ！　
　
　　読んで面白いか、あるいはグッとくるか、どちらからにしろよッ！！

　　　　　　　　　ほんと胃中藻野の集まりか。ここは。


本物の田舎者が必死に騒いでいます

あのね、関東圏には貧乏人は住めんのよ

オレは死ねない気がする

好きな人にｺｸる機会も、ない場合だってあるからね。

ｺｸる機会がある人は、まだまし。

>>52
今すぐ告白しる！

有難う。

ぢゃあ俺も一言書いておくか。

地震が起きたら借金踏み倒して逃げてやる。
オイラは死んだことにして最後の最後まで逃げ切ってやる！

でも震災後、このサーバ活きてるんだろうか？

もうだめぽ・・・好きな人に告白くらいしたかったな。

今までほんとうにどうもありがとう。
どうかあなただけでも死なないでください。
あたしの分までがんばって

最後くらい幸せな気持ちで死にたかったな。
浮気相手と幸せになってね、小池くん。

子供産んで、孫を見て、幸せにあの世に行きたいな…

あなたのことを好きになってしまった
でも告白できずに私はいきます

ﾆｸとﾄﾊﾟの世話は頼んだ････

川相の引退式も見届けた。
もう思い残すことはない。
いままでありがとう。

by　東京ドーム

長野にいる友達へ、もし地震がおきて
かつ下宿のほうがまだのこっていたら、
ビデオ1000本とDVD1000枚は親がくる
前にかならず処分してください。

今までありがと〜



んじゃ！

好きだーー！！！！！
大好きだー！！
今すぐ抱きしめて欲しかった！
冗談でもいいから私を見つめてキスして欲しかった。

結構みんな本気ね。

親孝行全然できなくてごめん。
そして好きだー！！大好きだー！
戻ってきた彼女と猫を幸せにしてあげてね。
マジで好きだったよ！！初恋だったよ！！

　

　　　順逆無二門　大道徹心源　二十七年夢　覚来帰一元

　

24年、親不孝ばかりで御免。

　　　　　　　　　　　　　　24歳　無職

なんか泣けてきた･･･

子供たちへ
母さんがいなくても泣くんじゃないよ。
見守ってるからね！

言いたいこと、いっぱいある。
言い切れないくらいある。
だからおもっきし、かいつまんで言う。
親、にいちゃん、おともだちず、仲間、かれしよ。
今までごめんなさい+ありがとう。
先、いってんね。チャオ☆

就職して金稼いで親を旅行に連れて行きたかったなぁ・・・
無職のまま死ぬのか・・・
２１世紀になってからロクな事がなかったな・・・

偽善者の戯言だとおもってきいて欲しい。

俺の人生は・・・。正直言って辛い事ばっかりだった。
小学校時代が黄金時代だったな。後はもう、今まで暗黒時代。
マンションの最上階から下を見下ろした事も１度や２度じゃない。
けどな。俺には今でも、一生をかけて追いかけていきたい夢がある。
幸せを願ってやまない仲間が。大切な人たちがいる。
彼らの多くが俺を忘れているだろう。
けれど、俺は忘れない。決して。彼らのくれた言葉の一つ一つ。してくれた事の一つ一つ。
その全てに、俺は今日まで支えられてきた。・・・生きて恩返しをしたかったよ。
陳腐な言葉で申し訳ない。けれど言わせて欲しい。
「愛してる」。
親父、お袋、素直に感謝の気持ちをいえないのが心残りだが、やっぱりこれだけは言うよ。
「産まれて来てごめんよ。産んでくれてありがとう。」
俺が出会った全てのすばらしい人々へ。
「同じ時代に生まれて良かった。どうか、幸せに。」
俺一人の人生が費えるのなんて屁でもない。
辛いのは。この上なく辛いのは、大切な誰かを失う事。それさえなければそれで良い。
痛みはもう十分だ。苦悩も、絶望も、もう見たくない。
これ以上何かをもぎ取られてのた打ち回って生きるくらいなら、これで終わりのほうが良い。

純情恋愛板に姉妹ｽﾚたてました。
主に恋愛相手へ向けた遺言はこちらもご利用ください。

【もうすぐ】愛する人へ遺言スレ【大地震】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1063558818/

ﾌﾟｗマジでやってる奴いたら大笑いだな

ばけてでてやるからな。
覚悟しやがれ、○○。

えっ！！　俺だけ.｡o○

ネット上では遺書を公開している香具師はけっこういる
http://www.maromaro.com/will.html

俺、静岡西部在住だが、17〜19日の間は東京出張。だから書かせてもらう。
○美(婚約者)、これを読んでいるということは、俺はもう死んでいる。
本当にすまん。とにかく、とにかく一日も早く俺の事を忘れて幸せを
掴んでくれ。
母へ
もうすぐお婆ちゃんしにてやるとか言いながらこんな事になってしまって
申し訳無い。今までに色々な人と知り合ったけど、尊敬する人はいつも
断トツで母でした。親より先に死んでごめん。親父と同じ事をしてしまったな。
あなたに産んでもらえて言葉に表せないぐらい幸せでした。

ヴァルハラで会おう

嫁へ　
実はズラだったんだよ。

はっきり言う。俺はお前を愛している。
しかし、俺の心の中には今ではお前よりもたいせつなものを蔵するようになった。
それは、お前のように優しい乙女の住む国のことである。
俺は、昨日、静かな黄昏の田畑の中で、まだ顔も見えない遠くから
俺たちに頭を下げた子供たちのいじらしさに強く胸を打たれたのである。
もしそれがお前に対する愛よりも遥かに強いものというなら、お前は怒るだろうか。
否、俺の心を理解してくれるのだろう。
ほんとうにあのような可愛い子供のためなら、生命も決して惜しくない。
自我の強い俺のような男には、信仰というものが持てない。
だから、このような感動を行為の源泉として持ち続けていかねば生きていけないことも、
お前は解ってくれるだろう。
俺の心にあるこの宝をもって俺は死にたい。

さらば、愛しき人よ　　　　愛しき国よ

なあ、貴様ら。もし地震が起こってしまい。
壊滅的な被害にあったとしよう。
壊滅的な世界を生き残る方が地獄だと思わないか？
今まで何不自由なく生きてきた豊満な社会が
崩れ去った世界なんて、オレは嫌だぜ。
いや、何が言いたいかって云えばさ…‥…‥


テメェらは、オレの屍を越えて活け！！

My work is done.

>>51もしかして、高橋か？哲平
今更だけどあんたの事、好きだったよ。

>>88
おいおい、屍って･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･
モマイも生きる！嫌でも生きる！
煽って煽られ楽しいインターネッツにまた来い！

>>91
88ではないが、君いいやつだな･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

そうだよ、色々なヤシら、気合で生き残って、またいろんな
テーマで罵倒しあおう！！！！！！！！！！
あきらめちゃ、いかああああああん！うああああああん！

さよなら　君の声を抱いて歩いていく

>>91-92
あぁ、貴様は良い奴だ。出来たらまた会いたいな。
けど時間だ、そう言う時間だからな。


他の奴を出来たら、助けてやってくれ。凄惨な現状で生きられる程。
精神力が強くないんだよ。下らないレスすまん。消えるわm(_ _)m

このスレが無駄になることを祈ってる。

フリーター　妻なし　子なし　地位もなし　金もなければ　死にたくもなし

普通に結婚して、かわいい子供生みたかったなぁ・・・
そんで、親友の麻美と家族付き合いしたかった・・・
こんなｺﾄなら絶縁した親にも連絡とってみたらヨカッタかな、
弟と妹の大きくなった姿見たかったなぁ、
お兄ちゃんにも楽させてあげればよかったなぁ、
勝手なことばかりしてごめんね、

結構このスレ読み甲斐あるよね

おもしろい

でも数年後には被災者の遺言発掘作業が
2chサーバー内で行われるんだろうなぁ

100

其処にいたところで所詮負け犬
だから俺は、もう死んでも良いと思ったんだ

地震で逝っても
靖国に入れてくれますか

もっと素直になればよかった。
君の前ではいつも無口な奴だったね
ホントはもっと話がしたかったんだ
でも一緒にいるだけで俺は幸せだよ
こんな俺だけど今まで優しくしてくれてありがとう。

>>102
御国の為に戦って死なないと、
靖国神社には入れてもらえないらしい。

妻へ

単身赴任中にこんな事になってすまん。
直ぐにでも再婚して早く俺のこと忘れてくれ。勝手言うようだが
それだけは頼む。残りの人生を精一杯楽しめ。

ああ、もう1度だけでいいから抱きしめたかった。さようなら。

私がいなくなったからって悲観しないでね
思い出として残れるだけで十分です
ありがと

佳代とやりたかった。
って言うか誰だもいいからやりて〜！

慰謝料は私の親に必ず渡して下さい。

死ぬ前にネオ麦茶の出所の瞬間を見たかった・・・・・・・・・・・・・

私が死んでも世の中は何も変わらず回っていくんだろうと思うと
自分も輪廻転生の輪の中にある魂の一つに過ぎないのだと思えてきます。
今はただ静かな気持ちです。
ありがとうございました。

Hへ
ダメな彼氏でごめんね。。。
さっさと　(･∀･)ｲｲ!　男みつけて幸せになってね。。。
うちは立地条件的に地震が起きたら助からないと思うから。。。
楽しかったよ。。。

お母さんとお父さんにもっとやさしくしてあげられたらよかった。
友達にも酷い事いっぱい言った。
最後に会いたい人もいたのに。
数日後生き残ったらちゃんと会いに行こう。

俺が死んだら遺産は横須賀のT野氏、富士吉田のO氏に50:50で分配してくれ。
特に富士吉田のO氏、マルチのことはよろしく、俺の分も愛してやってくれ。
志半ばに倒れるのは悔しいが天命だ、しかたあるまい。
以上。

>>1-113 ﾜﾛﾀ

好きな香具師も出来ずに短い生涯を
終えるのかと思うと本当に鬱だ。
ありがとう、さようなら。

大丈夫さ、またいつかどこかで会おう
そうしたら飲みに行こうや

葬式は必要ありません。
涙も必要ありません。
私を想う必要もありません。
ただ見届けて、次の朝には私を忘れてください。
それじゃ、いってきます。

お母さんお父さんへ
今までありがとう。先に逝きます。ごめんね。

友達へ
楽しい時間をありがとう。
いつも支えになってたよ。
私は支えになれてたかな？

愛するひとへ
笑顔と画才、大切にしてください。
5年間ありがとう。

だんなさまへ
阿漕なことはせず、正直に生きて、美しいものを愛でる
あなたのような素敵な人と暮らせて幸せでした。
私はあなたのおかげで、人間として生きられたと思います。
あなたは優しいから悲しんでくださることと思いますが
悲しい時には無理せず神経科の門をくぐって下さい。
こんな私を可愛がってくれてありがとう。

我が級友のS.Sに告ぐ。
好きだった。ずっと前から好きだった。
なかなか会える機会がないからこの場を借りて言わせて貰う。
俺もぶんまでも生きて生きて生き抜いて欲しい。

てめぇは、生きろ
約束だぞ？

とりあえず、ビール。

ばいばい。
もうみんなには２度と逢えないけど・・・

オラの事、忘れないでくれよな！！

遠距離恋愛中のアホ彼氏！電話してこいボケ！

親友ＫとＭへ｡
昔っから大人になって友達と酒飲んで語り合うのが夢だったので
80歳ぐらいになってから酒瓶と肴持ってこっち来て下さい｡

君がこのメッセージを受け取る時、俺はもうこの世にはいないと言うことだろう。
このメッセージはあるソフトを使用し、君へのメッセージを残した物だ。

君と過ごした日々は本当に幸せで、かけがえの無いものだった。

君と一緒に過ごせただけで俺は幸せだった。
もう俺は一緒に居てあげられないけれど、君の心にはいつも俺が一緒にいる。
上からいつも君を見守っているよ。

唯一心残りなのが、息子の事だ。
まだ父の死というものを理解できないと思う。
息子が大きくなったら話してあげて下さい。
父は君と息子の事を本当に愛していたと。

大切な証書類は僕の引出しの中にあります。
鍵は机の下に隠してあります。

本当に突然の事で、僕も何を言っていいかわからない。

もし、君にいい人が出来たら再婚しても構わない。
君の幸せを一番に願う。
決して僕に縛られないようにして下さい。

2003/7/11 センスdeカバー

何で俺が氏んでんだよ。
お前が氏ねよ。

うー

みんなすきだ

後のことは、おまいに任せた。頼んだぞ！

誰かを好きになりたかったし、誰かからでもいいから一度でも愛されたかった。
しかしそれはできなかった。感情はままならぬ。
さらば

くるわけねーじゃん。と思いつつ心配だから俺の好きな歌を遺言にかえてここに遺す

"Meet in your dream"
And everyone has gone away.
The end come to this world soon.
What sort of thing was "growing-up" after all?
But we're surely together forever.
Meet in your dream......

(俺訳)
そしてみんないなくなってしまった。
もうすぐ世界に終わりがやってくる。
結局大人になる、ってどういう意味だったんだろう
でも俺とおまいらは多分ずっと一緒だ
(また)夢で会おう

じゃ

俺が死んでも何も世界は変わらないだろうけど、
お前らは生き抜いて、何かを変えてくれ

田舎のお父さん、お母さん。
御免よ。今までなんにもできなかったけど、
これが最後の親孝行になってしまった。
俺の部屋の机の二つ目の引き出し開けて見てくれ。
少ないけどさ。じゃあなちょっと逝ってくらぁ。

HDDを覗かないでください。
ただそれだけです

思ってること全て、ちゃんと伝えたかったよ。でもきっと私の言葉があなたに響くことはもうないんだよね。
あなたの言葉が私に響くことがないのと同じように。
壊したものはいくらセロテープではり合わせようとしても、やっぱり元にはもどらないわけで。
ごまかし続けたことを悔やみます。

でも、好きだってきもちはなぜかきえません。いままで本当にごめんなさい。そして心からありがとう。

一週間後にギターを弾きたい

生きているってことは素晴らしいことだと
思います。ただそれだけ。無事に月日が
過ぎて、みんなの笑顔が見ることができれば。
それだけを願っています。

もし、別れの時が来たとしたら、残った方は
がんばってください。短かったけどみなさんの
おかげで本当にいい人生だった。ありがとう。

このスレ　悲惨すぎるぞ

万が一に備えてるんだよ。それより今ママンに電話したら…
「きたら…しょうがないよね。かあちゃんが軽トラで迎えいくから！」
ママン…

>>134
禿げ上がるほど同意

いい　ママンだねぇ

人生ふりかえってみて、まあこんなものかと思う。

死ぬ瞬間くらいは、何かしら感動していたい。

地震なんかじゃ断じて死なないぞ！

明日もし君が壊れても
さまよい続けるだろう
愛して初めて知った
失う怖さを

かわいい娘へ。もうすぐ7歳ですね、
もう物心ついてるよね？ずっと覚えててくれるよね？
パパとあなたと3人の生活、平凡だけどとてもとても幸せでした。


悲しくなってきた。このスレが何の意味も持たないことを祈る。

生まれてくる時自分は泣いて、周りは笑っているのだから、
死ぬときは自分が笑って、周りが泣くような人生にしたい。

144がいいこと言った

へこむ事や辛いこともそれなりにあったけどすごく幸せな人生だった。それはきっとみんなのおかげだと思う。
馬鹿で落ち込みやすいこんな自分を受け入れて、仲良くしてくれて本当にありがとう。ずっとずっと大好き！
無事に地震が来ることもなく、平和にまた会うことが出来たら今日のこと、いい笑い話になるんだろうなー。
その時はいっぱい笑ってやって下さいな。っていうか一緒に笑いましょうヽ(´▽｀)ノ
もしそれが叶わなくても、あの世から私はいつもみたいに騒ぎながらみんなを一生懸命見守るからね。

悔いがないとか幸せだったとかいえない。
でもしょうがないことなんだと思う。
死んだらそれで終りだと思うから、背後霊にもならなきゃ生まれ変わりもしない。
そんなつもりもない。
でも、去っていくやつは残されたやつを助けてはやれないから
ただただ生きる限りは幸せを得られるように、努力してくれと思う。
頑張れ、ありがと。

Ａ子さん 嗚呼Ａ子さん！ 私は貴方のことしか愛せなかった。 会いたい、今すぐ会いたい！！そして一言、言わせて下さい。 『一目みた時から好きでした。ずっと、ずっと…。』

一度で良いから日本人とHしたかった・・・・

俺は確かにここにいた
存在してたんだな。

生まれてきてありがとう。


私。

憧れの首都圏・転勤妻になったと思ったら地震かよ。
最悪だな、私の人生。
でも、渋谷も浅草も上野も恵比寿も目黒も巣鴨も秋葉原も行ったしな。
ああ、皇居とディズニーに行ってない。
東京タワーにも上ってないぞ！！！！

俺は万が一地震が起きたら最初にお前のとこに行く。

別れた彼女へ

靖国で逢おう！！（無理だけどね）

逝ったら、北に行ってきんしょうにちを呪い頃します。

>>151
当店にイイ娘いますよ！

ていうかみんな　ほんと明日仕事休もうぜ

満員電車でダイブはいやだよ　俺

アイズレーブラザーズエロいねぇ。。
あの子と一緒に聞きたかった。。。

オレのために泣かないでくれ
反吐がでる
上等な死にっぷりだと笑ってやってくれ
何も残すことができなかったオレだが、不思議と後悔だけはなにもない
そんな情けないオレだ
訃報ごときで涙なんて流さないでくれ
最後まで自分勝手な奴だったと、笑い飛ばしてほしい
お願いだ

いいか、約束だ
オレのことなんて、忘れるんだ
お前は、自分が幸せになることだけを考えるんだ

俺は今でも君のことが好きだ...
俺は不器用な人間だ

あのとき、君に正直に言うべきだった
傷つけてすまなかった

いまさら後悔したって、時が戻るわけじゃない...
そんなことはわかってるけど
今でもあの頃のことが昨日のように思い出せる。

あやまることできなかった…

かみさんへ

短い間だったけど夫婦として一緒に過ごせてよかったです。
楽しいこともそうでないことも大切な思い出です。
贅沢を言うともっとあなたのおいしい手料理を食べたかったかな。
あなたと一緒にいた思い出を糧にこれから長い旅に出かけます。

そうそう、私のことは忘れて新しい幸せを見つけてください。
あなたの幸せそうな笑顔が一番好きだったから。

それでは。

皆さんの本音で泣けてくる。

激シク感激。

ここだけじゃなくて
現実に遺書を残してる人いますか？

>>94
　スピッツかよ藁

あ〜こんなことなら誰とでも良いから
適当に付き合っとけばよかった。。

お父さんお母さん、もっと仲良くしておけばよかった。
憎らしい気持ちばかりで、もっと感謝の意を伝えたかった。
旦那さま、結婚してくれてありがとう。伴侶として過ごしてくれて
ありがとう。あなたといた時間は幸せだった。
ﾆｬﾝｺもいつも一緒だったね。
友達も先輩も、みんなありがとう。。。
そして○木さん、あなたはとても大切な人だったことに後になって
気が付きました。。。告白する機会もなくなってしまったけど。
せめて気持ちだけでも、伝えたかった。

みんなみんな、大切です。わすれないで・・ありがとう。

兄へ

歳の離れてる兄。あんまりしゃべらなかったけど、あんまり遊ばなかったけど、
わたしは多分アンタがしんだら泣くと思う。
本当はもっとよくある兄弟みたいに、遊びたかった。
いつもは言えないけど大好きだ。

漏れが死後の世界を語ってやるＹＯ

とりあえず、死にたくなかった

Dear my sweetie :)
I saw you guys off at Narita airport this sunday without any tears though,
I thought that it would be the final chance to see my daught & you.
I regret I couldn't spend with my family together much time but I admire you all the time.

Our beauty daugter:
Even me, I deeply adore your charm & fun! You have the special talent and anviable environment, sharpen what you have for people between daddy's and mommy's contries.

あ、ウッッ、ウゲェェェェェ

今、柱の下敷きです...............痛イヨー、痛イヨー、

うぎょ、目ンタマとびでそうでつ、ペンを持つ手が.....カタカタ震えてまともにカケナイヨー

あぎゃー、アツイヨー、火がマワッテキタヨーё。。。右足が・・・・アツイヨー

アツイヨー、イタイヨー　　　　　　メリメリ　　　うっ.....................

.................................................................................................................

..................................................

>>173
空気嫁痴呆

貴方ともっとたくさん話したかった。
貴方のことをもっとたくさん知りたかった。
貴方に私のことをもっとたくさん知ってもらいたかった。
貴方の目を見て「愛してる」って言いたかった。
最後の時は一緒に居たかったよ。

貴方と知り合えたことを幸せに思います。
今までどうもありがとう。大好き。愛してる。

父さん、母さん

オレをここまで育ててくれて、ありがとう
兄弟の中でも、一番できの悪いオレで、
いつまでも心配ばかり掛け続けてしまっていたね
ごめん、報いることができなくなりそうだ


兄さん

オレがいなくなってしまったら、
父さん母さんと呼ぶ人はだれもいなくなってしまう
最後のお願いだ、二人のこと、子供の前でも
昔のように、父さん、母さんと呼んでやってほしい


家族へ

ありがとう、愛している

死に方くらいは、選ばせろ……。
あぁ、でもこんな終わり方も悪かぁないな
…………結婚しよう、って昨日電話で
言われて嬉しかったよ、戸惑ったけどね。

さよならは言わない、I'm back!!と叫んだる！！！

パパ、ママへ
もし今日、または明日に死ぬ事になったらごめんね。
今まで私はパパとママのために何をしてあげれただろう。
いつも迷惑かけて、苦労させてたね。
何ひとついいことしてあげれなくてごめんね。
いつも夢見たような子でごめんね。
頭も悪いし容姿も悪いしだらしなくて…なにもかも
だめな子でごめんね。

もし、また葉子がパパとママの二人の子として
生まれたときには、今度は、ちゃんとイイこになるよ

でも、今度は私の夢叶えさせて。

私から演劇をとらないで。

私に期待しないで。

ごめんね。ごめんね。ごめんね。

パパ、ママへ
もし今日、または明日死ぬ事になったらごめんね。
今まで私はパパとママのために何をしてあげれただろう。
さよならは言わない、I'm back!!と叫んだる！！

〜(´Д`〜)もうダメポ

８７に最優秀賞及び芸術賞
２４に優秀賞
６７に傑作賞

サックスは捨てていいよ

俺は生きる。だが一言言っておきたい。
おまいらのおかげで波乱万丈だったがいい人生だったよ。

皆ｲ�`！
北海道から願ってるよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

あやかちゃんへ。

すまん

彼女がいても
彼女になれなくても
会えなくても
声が聞けなくても

あなたとつながってるだけで
私の人生の中にいてくれるだけで
それだけで幸せだった

例えば私が死んだ場合
誰が　私の死をあなたに伝えてくれるのかな。
もしかしたら　
私の死を知らないまま
あなたは　生きて行くかもしれないけど
それなら　それでいい
どうか　いつも通り
かっこいい生き様を通してください。

頑張って生きているあなたが
大好き

大好き　大好き　大好き　大好き

一度でいいから日本人とやりたかった。

友へ

いつも夢ばかり見ていた自分を影から支えてくれて
ありがとう。馬鹿騒ぎしようって約束が守れない
かもしれなくてごめんなさい。私はこの腕と、
あなた達二人の事を何よりも大切に
思っています。

母へ

いつも明るく支えてくれてありがとう。
不精な子供で申し訳なく思っています。
幸せに出来なくてごめんなさい。何も
出来なくてごめんなさい。

姉へ

私の持ち金は適当に使って構いません。

私は生涯なおみだけです

班快（略より

地震がきたら本棚の中身と、このﾊﾟｿのモニターとプリンターの餌食になるかもしれません。
父・母さん、約１７年間乙でした。
一人なので、●●家が途絶えてしまって申し訳ありません。

学校の方へ
いつもの方々＞種の49話・50話のあらすじ、葬式で聞かせてくらはい。
教諭の方々　＞ごめん。テスト勉強しないで受けようとしてますた。

そして、地震はこないでといってみるﾃｽﾄ。

>>186
メロディーつけたくなった

亜里沙萌えー

のりくん、だいすきだよ。

足跡ついでに書いておくか･････
家族へ、今まで迷惑かけてすまんかった。
漏れのHDDは発見され次第叩き割ってくだしあ

愛するRへ。

守ることができなくてごめんなさい。
生きる意味を与えたくせに、
今、奪うことになってごめんなさい。
約束を守れなくてごめんなさい。

貴女はきっと泣いているでしょう。
もし泣いているのだったら
貴女に会えなくなってしまった、
もう涙を流せなくなってしまった、
俺の分も涙を流して欲しい。
そしてこれからも、できれば強く生きていて欲しい。

とても悲しいけれど、きっとまた会えるよ。
また、会いましょう。それまでの間、さよなら。

吉原の高級ソプで有名AV女優と
生ハメしたし、ヘルスで御法度の
基盤もやった。もう思いのこす事
はないだよ。いい人生だった・・・

サヤちゃんといおりんとエチしたい

悪かった
とにかく悪かった
許してくれ

28 名前：M7.74 投稿日：03/09/14 01:17 lev8ltiZ
　馬鹿じゃねーの？おまいら。
　お前らは死なないよ。いや死なせねー。何がなんでもな

もう　終わりだね　君が小さく見える
僕は思わず　君を抱きしめたくなる

「私は泣かないから　このままひとりにして」
君のほほを涙が　流れては落ちる

「僕等は自由だね」　いつかそう話したね
まるで今日のことなんて　思いもしないで

さよなら　さよなら　さよなら
もうすぐ　外はしろい冬
愛したのはたしかに君だけ　そのままの君だけ

愛は哀しいね　僕のかわりに君が
今日は誰かの胸に　眠るのかもしれない

僕が照れるから　誰も見ていない道を
寄りそい歩ける寒い日が　君は好きだった
さよなら　さよなら　さよなら
もうすぐ外は白い冬
愛したのはたしかに君だけ　そのままの君だけ

さよなら　さよなら　さよなら
もうすぐ　外は白い冬
愛したのは　たしかに君だけ　そのままの君だけ

さよなら　さよなら　さよなら
もうすぐ外は白い冬
愛したのはたしかに君だけ　そのままの君だけ

外は今日も雨　やがて雪になって
僕らの心のなかに　降り積もるだろう
降り積もるだろう

エロファイルは隠しフォルダに設定しました
捨てられませんでした

今死んだら未練だらけになる。
でもこれも運命。受け入れるしかない。
今まで僕の思い出作りに協力してくれた方々、ありがとう。

来世でもまたあなたたちと出逢いたいです

>>all

バカはお前だよ本音を隠した真面目なフリした豚さ
何も聞こえてない何も伝わらないここは矛盾した場所さ

心が叫んだ　どうせ聞こえない左耳の様にバカにしてＯんだろう

そんな奴だけじゃないのも知ってる全ては求められない
でも俺は今も声枯らしながら腐り切ったお前らに...

答えはきっとある　のたうち回って生きる意志を今さらけだしてみろ
汚れてしまえば誰もが一緒さ

家族へ、今までありがとう。
親不孝な娘でごめんなさい。
友人へ、今まで楽しかった。付き合ってくれてありがとう。

だけど最後に一つだけ、お願いだから引出しは開けないで下さい
ラックも紐でグルグル巻にしてそのまま廃棄して下さい。
PCの中身も覗かないで下さい、両方ともです。
実家のPCも私の方で一生ログインしないでください。
本棚の蔵書たちは一切開かず売り払うか焼却してください
つい昨日、念の為に送ったCD-Rとビデオもそのまま折っちゃってください
記憶の中じゃ美しいままでいたいんです切実です

たった一人この世で信じた親友へ。
もう喋んなくなっちゃって一年過ぎちゃったね。
あの日の車の中で交わした約束覚えてる？
覚えてなくてもいいけどね；
『もしどちらかが先に死んだら相手の守護霊になろうね』
って約束したんだよ？
もしこの地震で私が死んだら
君のことずっと遠くで見守ってるね。
約束するね。
じゃあね・・・

>>166
遺書はないしょだよ

みんなひょっとしてマジか？

>>208
マジにもなる。

今日は旦那の誕生日。
これで最後ならケーキは買わないで自分で作ろう。
旦那の好きなチョコレートもそえて。
そうだろうそくも買わなくちゃ。これから子供と買いに行こう。

退かぬ!媚びぬ!省みぬ!!

ｲﾔだ。まだ死にたくない…

>>204
Dir好きですな。
けどこんなところに書くものではないよ。

ラズさん・・・結婚したかったよ

遠距離中の彼氏
まだ電話してこねーし

むかつくなこのボケ
死ねぼけ

>>213
汚れてしまえば誰もが一緒さ

なんも起きないだろうがボケ
コンタクト落として無為か費えｔんだよしねぼけ

父さん、母さんへ
いままで迷惑ばかりかけてきて本当にすまなかったと思ってる。
俺が馬鹿な事をして母さんの涙を見たときは胸が痛みました。
父さん、いつもやさしく見守っていてくれましたね。
そんな俺も大学に入学してこれから少しずつだけど親孝行しようと思ってるんだ。
もし家族で生き残る事ができたら父さんと母さんを温泉旅行につれていけたらいいとおもってます。
馬鹿息子より

学校の歌コンクールの伴奏を
弾いて成功するまで生きたい．．せめて

最後、貴方の隣で逝くことが出来れば、どれだけ幸運なことだろう。
最後、貴方のことだけを思っていくよ。毎晩貴方の夢を見るんだ。
最後、貴方と二人で話したかった。最後に話したのは何時だったろう？
最後、僕は死に場所へ赴くよ。情けない姿誰にも見られたくないんだ。

じゃぁね。たった１７年間だったけど、楽しい人生遅れたよ。

童貞捨てるまで俺は死ねない

まだ生きていたい

幼女が欲しかった・・・

好きだったよ明日香

なんか地震ｽﾚがｆじゃこし一色なので
おれはやっぱりｆじゃこしでした

サヨナラ、サヨナラ、サヨナラ

大好きでしたー
付き合ってから死にたかったよ。

このスレちょっと辛杉（つД｀）

ま、生き残ったら乱交パーティーってことで・・・

・・・このスレは鬱になるな(ﾉД`)

If I die tomorrow
I'd be all right
Because I believe
That after we're gone
The spirit carries on

はぁ？

俺は、、俺は、、幸せでした！もう逝っちゃってもいいです！




なんて感じでいいのかな？

俺が愛してるもの、俺を愛してくれているもの。
いままでありがとう。これからも永遠に愛します。

プリンのお風呂に入りたかったでつ

ちょっと…何だかマジで死ぬみたいでいやだな…
このすれ途中から読めなくなったよ。
ほかに言ってる人居たけど
地震がおきたら
みんなで協力して一人でも死人を減らそうよ。
目印でも立てて
「２Ｃｈ」とでも書いた旗でも立てれば
何人集まるか…
やってみよう、地震がきたら…
まだ遺言には早い、。
告白して地震きたらより未練が残るんじゃ…

喧嘩したまま死んじゃったらやだな・・・
早く仲直りしておかないと。

しかし、万が一のときのために、
君のパソコンに書き込み履歴を残しておくよ。

今までわがままばかり言ってごめんなさい。
私の分まで幸せになってね。

>>236
「2ch」じゃ直接的過ぎるから「（　´∀｀）」の方がいいような。

>>238なるほど。
なら２chキャラ描きますよ美術部として！
あ…文化祭…中学最後なのに行われないのか？ｶﾞｸﾘ

別れて3ヶ月。友達のつもりで接してたけど実はまだひきずってたんだ。あなたに笑って新しいカノジョ連れて遊びにおいでよ！とか言ってたけど裏では泣いてたヘタレです 。

あたしの事思い出して下さいな〜。

まだ死ぬ気は無いけどね、２ちゃんねるありがとう。

私が助かったらきっと助けに行くから。

もっと美味しいモノ、食べとけばよかったなぁー。

最後に誰か、俺に「オマエモナー」って言ってくれないか

オ………………………………………マエモ…ナー…

>>236
このスレは死ぬための遺言でなく、明日生きるための遺言だと
僕は勝手に思っている

普段の生活では、死は忌みべきもとして隔され、
身近なものではない
きっかけがないと、なかなか自分のいなくなった後を
考える機会なんて乏しいじゃないか

本当に地震が来る来ないは、このさい置いておこう

今の自分の世界を慮る、そんなスレが
あってもいいんじゃないかと僕は思うんだ

もしも、実際に地震がおきてしまったとしても
そのまま遺言になるわけだ
一石二鳥じゃないか
もちろん、そしたら>>236は、「（　´∀｀）」の旗を大きく振りかざしてくれ
見かけたら、僕も、手伝いに行こう

スレ違いすまない。。。

ｹｺｰﾝ式で子供を作るつもりはないと言っていた兄貴へ。
たくさん子供を作ってください。
そして、大震災でもうすぐ死ぬ漏れの分まで長生きしてください。

死ぬ前にあなたに思いっきり抱きしめてほしかった。
嘘でもいい。同情してでもいい。
ただ思いっきり抱きしめて心配性の私を安心させて
欲しかった。。
私はあなたが大好きでした。
いつも気付かない振りしてたのはあなたに冷たくされる気がして
恐かったからなんです。。
本当は質問ばっかりじゃなくて他の子みたいに自然に
馬鹿みたいな話や世間話したかったです。
いつもそばで先生の笑顔を見ていたかったです。
先生に私のことを見つめて欲しかったです。
本当は先生ともっと仲良くしたかったです。
もっと私も勇気を出して声をかけるべきでした。。
ごめんなさい。きっと先生は私の事なんて
ただのガキとしか思ってくれてないと思います。
でも私は、今の18歳の私の精一杯の気持ちで先生を愛していました。
不安でいつも泣きそうで倒れてしまいそうでした。
外では全く疲れてなんていない元気な子でいます。
でも本当はもうボロボロです。
いつ泣き出してもおかしくない、
実際自習室で泣いてしまった事もあります。（もちろん声は出さずに）
ほかの子と話してるのを見ると勇気の無い自分が
本当に情けなくて。。。でも何のダメージも受けてない振りして
今日も帰り友達と楽しそうにしてました。
せっかく近くに一瞬いれたのにまた気付かない振りしちゃったし。
本当にどうしよう。。せつな過ぎて泣きそうです。
本当はイライラなんてしてません。寂しいんです。。。。
長すぎ&キモすぎな文でごめんなさい。
でも最後の遺言なんで。

俺は死んでも生きてやる。絶対にな。

泣いちまったじゃないか！　･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
くそッ・・・あたしも書いとこ・・・

癌の手術済んで、退院して湯治に行くの楽しみにしてるお父さん。
あたしは死んでも良いけど、せっかく辛い手術したんだもの、
お父さんは生き残ってお母さんと湯治行って下さい。
死んじゃっちゃあ、手術損だよ！

死ぬ気なんて毛頭無い。

俺、頭悪いから。誰も、俺の両親さえも幸福にしてあげることができなかった。
だから、もし、地震があったら、俺はこの頑丈な体で死ぬまえに10人だけ
助けようと思います。かあちゃん、これで勘弁してくれないか。

阪神淡路は耐え抜いたけど、遠く離れた関東の地で
こんなことになろうとは・・・

死ぬ前に優勝胴上げを見れて良かった。
本当は日本一の胴上げも見たかったけどね。
いい思い出をありがとうよ、仙一。

一度でいいから・・・人を見下してみたかった。。。。。

死ぬまで生きてやろうじゃないか

↑
il||li _|￣|○ il||li

遺言だなんて冗談じゃない。
諦めた者は生き延びれないぞ。

としくん
大好きでした。
ずっと側にいれば良かった。後悔してます。
一緒に居てくれてありがとう。

今まで騙しててごめん
俺、本当は、お前の事好きじゃなかったんだ
正直、わがまま加減にｲﾗｲﾗしてたよ。

死ねない。
まだまだ一緒にいようね。
いまはちょっと離れてるけど、
何があっても元気な顔を見せに行くよ。

好きだったか好きじゃなかったか、まだ自分でも分からないです。
でも、あなたが学校を休むと私はその日、あまり楽しくありません。

あなたの座っていない席を見るのが苦痛なんです。
これが恋なのでしょうか？
だったらとても辛いです。

あと何回、あなたの顔を見ていられる事が出来るのでしょう。
神様、地震なんて起こさないで下さい。

ごめんねママ・・・社会人になったっていうのに自分の事ばっかりで
お金送ったり、してみたかった・・・
こんなことになるならこないだの夏のボーナスはたいてイタリア旅行行きたかったね。
ライフイズビューティフル二人で観て以来、いつか行こうって約束してたもんね。
大丈夫、私は寂しくなんかないよ。天国にいる兄ちゃんが待ってるから。
ありがとう。

２ちゃんねるの料金
一般・大学生　800円以上２２：００以降900円
高校生　750円以上
週4日以上勤務熱烈歓迎
経験不問
みなさんも気さくな仲間と一緒に楽しく働いてみませんか？
【料金表】
スレ立てる：+200円
スレ削除される：-5000円
スレストされる：-2000円
ゴミ箱逝き：-1000円
DAT落ち：-500円
1000突破：+1000円
1レス付くごとに：+1円
30分で1000：+5000円
1時間以内に1000：+2000円
6時間以内に1000：+1000円
24時間以内に1000：+500円
リミッター発動：-3000円
鯖飛び：-5000円

http://aa2.2ch.net/test/read.cgi/accuse/1061373612/

結局、最後まで独身を貫くことになるのだろうか。
梨緒…、もうすぐ会えるかもしれないな。

ｵｲﾗを支えてくれた皆、もしかしたらｻﾖﾅﾗかもしんない・・・
もしもｻﾖﾅﾗしちゃっても皆の事ちゃんと見てるから (`･ω･´)

絶対生き続けてやる！！！








心〜ひ〜とつ〜♪

彼氏に抱き締めてもらいたいにゃ（*´д｀*）ﾊｧ

>268
俺じゃ駄目か？

せめてテロして死にたかった

このスレｲｲ！age

自分が死ぬことよりも　あなた達二人が心配です
全滅の可能性もあるけど　あなた達の最期は絶対に見たくない
どんなことがあっても守ってあげるから ママが力尽きても
悲しまないで…

お母さんへ
人生の折り返し地点に来る前に死ぬかも知れない
せっかく生んでくれたのにごめんなさい
苦労ばかりかけてごめんなさい
今まで本当にありがとう
さようなら

皆、迷惑掛けてばっかの俺なんかを暖かく見守ってくれて、ありがとう( ´；д；`)

サヨナラ....

遺書なんて書いて楽な方に逃げるなよ。
簡単にお前の今精算するなよ。
最後までやり通せ。

無念のまま逝った先輩が何人いると思ってるんだよ。
俺達はその先輩たちの無念の赤い涙を踏んで生きているんだぜ。

逃げるな、やり切れ!!!

(´_ゝ｀)

>>272
感動した・・・

名スレ入りだな…

地元にいる高校の友達。
ありがとう。みんなのおかげで、私の人生は最高だった。
生まれ変わったら、またバカ騒ぎしようね。
高校の先生。
色んな物を教えられました。
不甲斐無い生徒でごめんなさい。
恩が返せなくてごめんなさい。
そして････何より大切な私の家族達。
今まで育ててくれて有難う。
何にもお礼らしいことができなくてごめんなさい。
私の事は、心配しないで。
みーんなのお陰で、短かったけど凄く凄く、幸せだった。
皆の未来が、幸せであります様に････


弟へ
ちゃんと学校行けよ。
ゲームはほどほどにな。
お母さん達をこれ以上困らせるなよ、これからはお前が守ってやるんだぞ
姉ちゃんの分まで、頼んだからな･･･

ふざけたカキコしたけど、過去のレス読んでたら泣いてしまった。
俺が死んだら必ず地獄へ行くだろうな。
ごめんなさいと親、妹、友人、彼女に一言謝りたい。許してくれとは言わない。
ただ今の素直な気持ちを伝えたかった。
親父、俺はあんたを尊敬してる。俺もあんたみたいな父親になりたかった。ゆかり、なんもしてやれなかったな、俺のことなんか忘れてイイ男見つけて幸せになれ！
そして俺を支えてくれた多くの人、本当にありがとうございました。
皆と過ごした時間忘れないよ



マジになって書いた…なんかいろんな事考えちゃったよ

わたしはどうなってもいいから、
家族と友達と、そして恋人の命は助けて。

>>260
ホンとなの・・・？あの時の言葉も・・・・涙も・・・・全部嘘だったのね・・・・
わがままだったかも知れないけど・・・私はあなたにずっと思っていてほしかったの
ごめんね
私が死んでも気にしないであなたはあなたの人生を歩んで

マヤへ ずっと好きだったよ。 今までずっと側にいたお前を幸せにすることができなくてすごく悔しい。 けど、これからお前の頭の中に少しでも俺がいてくれたらそれだけで俺の生きてきた意味があったんじゃないかって思うよ。 元気で。 またな。

遺書かいてるヒマあるなら、生きる努力をしろよ

どうか、無傷でいてください。
きみが恐怖を味わう因果から、逃れられますように。
血を見ただけで卒倒するきみのことが何より心配です。
せめて、あげた携帯ストラップがお守りになりますように。
なににも変えがたい明日香です。俺の全てをかけて守りたい。
地震があろうと、なかろうと、無事でいてください。
遺言じゃなく、切実な願いです。

殿…先に逝きます…　呉に栄光あれ…

俺は生きる！そしてアイナと添い遂げる！！

ああ、恋人が居る人が羨ましい。
俺も恋人が居たら、>>286みたいな糞レスを付けることはないんだが。

ゆったん、ホントに大好きだよ。
出会えて良かった。
でもまだ生きること諦めたわけじゃないよ、だってゆったんの赤ちゃん
生んでないもん。もっともっと幸せになろうね！
それとママ、とも、絶対家族全員で助かろうね！

俺としたことがドジふんじまったぜ・・・へへ

>>288
いたらいたで不安で仕方がないYOー
守りたい特定の人少ないほうがﾁｮﾄは気が楽という
考え方も。

遺書なんか書いちゃいましたが、きっと私は生きています。
必ず会いに行きますのでお力落としの無きよう。修羅場をかいくぐる私
より先に死んだりして私を悲しませないでください。

でも、もしかして私が死んでしまったときのために、心から感謝を。
ありがとう。

さよならは言いません。

>>291
でも、半死半生になったりしたとき、「俺はこいつを悲しませないために
生き延びてやるんだ」、と思える相手がいた方が死なないでいられそう。
まあ、一人いれば十分だろうけど。

ウソが下手だな・・・バーニィ

月末にこっち来るんだっけ？会えなくなりそうだね。
哀しくはないから、別のイイ人みつけな、じゃあな。

君は何処に落ちたい？

遺書はゴーストに書かせるのが基本

隆史へ
名古屋の街が泣いている
連絡待つ

父さんより

これだけは言える
ドラゴンヘッドはサバイバルのパクリだ!!

母へ。
自分が死ぬことでおちこんだりしてリウマチをあっかさせないでね。

もう疲れた
母さん父さん
眠いよ
明日は晴れてるよきっと

＞あきひと
自分から待つのが辛くって別れを切り出しましたが未だに大好きでした。
３ヶ月たつけど今回の恋だけは忘れる事できませんでした。
あの日から結局会う事はできなかったけど、
一緒に暮らす約束は果たせなかったけど、
２４年間生きてきた中であたしが心から好きになったのはあきひとだけでした。
いろんな事あったけど、あきひとに出逢えて良かったと思います。

もうちょっと勇気を出してあきひとにTELすれば良かった。
これがあたしの本心だって伝えたかった。
最後に１度だけ、あきひとに会いたかった。

本当に地震が来てしまったら。
その時の為に書いておきます。
ちゃんねらーのあきひとが読んでくれたら嬉しいけど、
膨大なスレの中で見つけて貰えるのは皆無に等しいけど、
奇跡を信じて。

石川や
浜の真砂子は
つくるとも　
俺の自スレに　レスはつくまじ

>>297
ま○○○ぉ〜、ま○○○ぉ〜、ま○○○ です。

Ｋ，Ｙ，Ｙ，Ｈへ
あなた達と同じ時代を生きることができて本当に幸せでした。
自殺を考えていた時に救ってくれたのがあなた達です。
いつ私が死ぬのかわからないけど
生きていて本当によかったと思ってます。
辛いこととか苦しいこともあったけど幸せだった。
来世もまた逢いましょう。

Ｋ，Ｙ，Ｙ，Ｈへ
あなた達と同じ時代を生きることができて本当に幸せでした。
自殺を考えていた時に救ってくれたのがあなた達です。
いつ私が死ぬのかわからないけど
生きていて本当によかったと思ってます。
辛いこととか苦しいこともあったけど幸せだった。
来世もまた逢いましょう。

愛する娘（４歳）へ

昨夜「私のブドウがない〜。１個も食べてないのに〜」て言ってましたね。
ママは「○○（弟）でしょ、諦めなさい」って言ってましたが、
犯人はパパです。
こっそり食べてしまいました。
本当にスマン。

俺のせいで泥棒扱いされてしまった○○、お前にも本当にすまなかったと思ってる。
許してくれ。

我、死す。
されど、屈せず。
さらば、祖国よ。

十数年ぶりに、あいつに会ってくる。
もう戻れないと思うけど、俺はあいつがいるから大丈夫。
皆、今まで色々と迷惑かけてごめんな。

誰のためのメッセ〜ジ〜
僕のためのメッセ〜ジ〜

先々週、天国へ行った愛する比奈へ
きみが事故で死んでしまった時、泣いて、泣いて、泣き潰れていたけど
もう大丈夫。
そろそろそっちに行くかもしれないから。
幼いころから、ついこの間までつねにぼくといっしょに行動していたから、きみがいなくなってしまうなんて考えられなかったよ。
学校で、ぼくとぼくの男友達で会話している時もぼくのそばにいてくれて、とても嬉しかった。
夏休みにぼくの家族ときみの家族でキャンプしたあの日の夜。
きみが、「大学生になったら結婚しようね」って言ってくれて、そのあとキスしてくれた時。
本当に幸せにしてあげたいと心に決めたよ。でもできなかった……
だけどもう、一緒だよ。天国で二人で仲良く暮らそう。
これからもよろしくたのむよ。

あ、あと友達と世話になった人達に一言。

今まで黙ってたけど、実は去年にぼく、小説家になってたんだ。
なかなか言う機会がなくて……ごめん。
親友Ｋ、Ｍ、Ｙ、それからいろいろ世話になったＳ編集長。
ありがとう。

遺書を書こうと思ったのだが、伝えたいことが言葉にならない。
どう言葉にしていいのか、わからない・・・。

わたしも思い浮かばないから
とりあえず生きていたら
わたしも「（　´∀｀）」の旗もってみんなを助けにいくね。
そのときは「たすけろｺﾞﾙｱ」っていってね。

あたしは絶対死なない。

自殺志願者と負け犬の集まりの会場はこちらですか？

ふざけるなよ

明日から試験です。
英語三科目赤点なので一週間前から二時間睡眠で勉強してるんで、
地震いやじゃ〜！試験受けさせて下さい！
死にたいって何度も思ったけど、今こうして生きてるんで、
死にたくありません。みんなと卒業式に出たいです。
今晩も頑張ります。明日がちゃんとありますように。

ガルマ、私からの手向けだ。
姉上と仲良く暮らすのだな。

金庫の開け方はな、

　右に４回で４３、左３回で８１、右２回で１２、左1回で９３だ。

　　　　　　　　　　　　　　　とーちゃんより

>>319

おもろい

>>259
俺の人違いだろうけど･･･
ごめん。俺が現れなければ･･･。
ただ好きだったのはマジだよ。でも一緒にいるだけじゃ俺はダメだったんだ。
あの時はすごいヘコんでたから、もっと話をたくさんして笑い合いたかったんだよね。
会う度に楽しい話が生まれることを期待してたからさ。
でもあなたは一緒にいるだけで満足できるみたいだったね。
死ぬかもしれない今、一緒にいられることがどんなに大切なことか分かったよ。
ほんとごめん。

>>321
死ねクズ

根拠はないけど、今年の秋と冬はいいことがありそうな、そんな予感が
夏が終わるときにしたんです。今年の夏はホントさみしかったよ！
(だから多分自分の希望でしかないんだろうけど)
地震なんて来ないよ！自分の勘を信じよう...

>>247どもありが�d。２３６でつ。
まぁ、「もしも」のようなものでつからね、確実じゃないものは…
だからﾜﾀｸｼも遺書を…




私は人と話すのが苦手なばっかりに
友達をつくれなさすぎた。
迷惑かけまくりで、いじめにもあっている、。
これは全て自分のせいだから…

だから、好きな人にも告白なんて出来ない、
話したことも無いし、喋れないから。

さよなら、私の大好きな友達、メル友、チャ友…
さよなら、嫌な家族、学校…

もう、泣かなくて済むんですね。
もう、苦しまなくてもいいんですね。
体が無くなるんだから…

r,sさん、好きです。
h,iさんも好きです。
チャットの、タクトも。
好きな人は3人いても世界の違う人だから…
一人になんて

縛れない。。。

不純だと思ってもいい…

私が好きなのには、変わらないから。

さよなら、猫たち…
そしてありがとう。

地震が起きるのってそろそろじゃん・・・やべぇ・・
俺だけでも非難しなくては・・(´Д`；)

(´Д`)ｷｺﾞｳｶｯｺｲｺｰﾙｱｽｷ-

お

もう大丈夫かな？ダメかもしれないけど…。もし死んじゃったら二年前の世界に戻りたいな。現実じゃなくて夢でもいいから。またあそぼうね

お父さんへ。色々迷惑かけてごめん。結婚式の時のお父さんの涙忘れない。
お母さんへ。色々とありがとう。一緒に死んじゃうかも知れないけど天国でも宜しく。
弟へ。おねえはいつもあんたの事が心配だったよ。地震の時も心配だよ。

旦那へ。今まできつく当たってごめん。頼りにしてる。生きよう。

子供へ。お前だけは絶対に守ってやる。ママが死んでもお前だけは生かせる。
強くなれ。そして優しい子に育て。

-------------------------------------
関東以外の人でもし救助に来て下さる方へお願い。
緑色のマリモの形をした鈴を、娘の服に結わいておきました。
もし一人でウロウロしているのを発見したら
声をかけてやって下さい。よろしくお願いいたします。

>>329

なんかちょっとしたドラマになりそうだな

>>329


｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

漏れの脳内の感動系名スレ１０選の１つに入った　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

夢は夢、幻は幻、よくやったよ
実際、どうせ誰かの見た夢の中だろ？
ならソイツが起きるから消えるんじゃねーの？
てか、産まれたキミにおはよう、そしてさようなら。

ろくでもない人生だった
挫折や後悔も数知れず重ねてきたが、
なぜか自ら命を絶とうとは一度も考えつかなかった
だが、死を怖いと感じたことは無い
いつ死んでもいいとすら、薄ら考えていた
世は須く胡蝶の夢の如しなり、と冷ややかに
達観したつもりになっていた

だが、君に出会い、それまでの自分を悔いた
生き続けたい
こんな俺を見つめてくれた君のために生きたいと願うようになった
生きる意味を教えてくれた君に、こころから感謝している

これが君の目に留っているならば、
俺はもうこの世に、残念ながらいないのだろう
でも、君は生きている
それだけで充分だ

早く、俺のことなんて忘れてください
そして君の人生を、謳歌してください
俺の願いです
いままで、本当にありがとう

+*+*+*+*+*+(°∀°)*+*+*+*+*+*+*

親父、お袋。育ててくれてありがとう。
苦労かけたけど、自分は幸せな人生を送りました。
2人の息子として生まれて俺は幸せでした。

恋人へ。毎日楽しく過ごせたのは、あなたのおかげです。
大阪にいれば安全ですね。
あなたは一人では生きられないから、強くて優しい人を見つけて、必ず幸せになってください。

友達へ。変わり者の俺と仲良くしてくれて本当にありがとう。
お互いに強くなれたのは、みんなのおかげだよ。

飼い猫へ。外に出たことはないよね。一人で生きられるか、本当に心配です。
何かあったら、窓だけは開けておくから、生き延びて、持ち前の人懐っこさで
誰かに助けてもらいなさい。

私は幸せな人生を送りました。ありがとう。

おれは絶対地震では死なん。だが、この場で一言言いたい。
｢みんな、今までどうもありがとう。そしてこれからもよろしくな。｣

今日童貞を卒業した
もう思い残す事はない
地震でもなんでもこい

オレは死なない

２ちゃんネラーのみんなでまた
どこかで雑談できることを祈ります・・・



そして
ゆかりさんへ
童貞卒業させてくれてありがとうございます☆まだ3回しかしてませんが・・・
いままで16年と1日楽しかったです。

我が人生一編の悔いなし


欲を出せば最後にもう1回ゆかりさんとしたかったです

何気なく生きていた。時には自暴自棄になり、
生きていくことも嫌になることもあった。　
人生が終わる前になって初めて生きることの
すばらしさを感じられる。それがかなしい。
偶然生き残った人々は後世に伝えてほしい
、私たちが生きていたという事実を、地震
の怖さを、自分の生命が危険にさらされて
感じた生きることのすばらしさを。

　

>>17
警報が…

i luv u.

絶対お前らとまた２ちゃんやっから意地でも死ぬんじゃねぇぞ。
誰かが死んだら悲しむ人が絶対いるだろ？
ぜってぇ死ぬな。

日本人で幸せだったよ。
また日本に生まれたいよ。
いやホント。

楽しかった。
おっかけしてた学生時代。
あの人がいて、あいつが居て。あれがあって。
そんで２ちゃんがあるこの国。

この国に産んでくれてありがとう両親。
ホントに。
先に死んでごめんね。

楽しいことは経験したので、いつ死んでもイイです。
遺品は適当に捨ててください。
友人にも連絡はしなくていいです。
密葬・散骨でおねがいします、位牌や戒名はいりません。

楽しかったです、さようなら

いろいろあった。

楽しかった。
悲しかった。

でも、生きるという体験が出来てよかったと思える。

>>344
Ｘか？

泣けるスレになりそうな予感

おはよう！何事も無くいい朝ですね！
自分が死ぬことより人が死ぬことのが恐いんですね
もう振り向いてくれないのはわかってるよ。
かげで何いってるのかもわかってる。
でも好きだからいなくなっちゃうのはいやだよ。
誰かと幸せになってね。
ちょっとでいいからたまにはおもいだしてね

俺はイッチャッテますか？世間様は喜んでますか？

おならしたら勃起してきた･･･。

勃起がとまらないよ〜
誰か元にもどしてくれ！

うわぁぁぁぁぁ、手で直そうとしたら
余計に勃起してきた･･･。

>>36
　僕、午睡から覚めてみると、
みなさん、家を空けてをられた
　あの時を、妙に、思ひ出します

　日向ぼつこをしながらに、
爪摘んだ時のことも思ひ出します、
　みんな、みんな、思ひ出します

芝生のことも、思ひ出します
　薄い陽の、物音のない昼下がり
あの日、栗を食べたことも、思ひ出します

干された飯櫃がよく乾き
裏山に、烏が呑気に鳴いてゐた
ああ、あのときのこと、あのときのこと……

　僕はなんでも思ひ出します
僕はなんでも思ひ出します
　　でも、わけて思ひ出すことは
わけても思ひ出すことは……
ーーいいえ、もうもう云へません
決して、それは、云はないでせう

みんなイ�`！！

忘れがたない、虹と花
　　忘れがたない、虹と花
　　虹と花、虹と花
どこにまぎれてゆくのやら
　　どこにまぎれてゆくのやら
　　（そんなこと、考へるの馬鹿）
その手、その口、その唇の、
　　いつかは、消えてゆくでせう
　　（霙とおんなじことですよ）
あなたは下を、向いてゐる
　　向いてゐる、向いてゐる
　　さも殊勝らしく向いてゐる
いいえ、かういつたからといつて
　　なにも、怒つてゐるわけではないのです、
　　怒つてゐるわけではないのです

忘れがたない虹と花、
　　虹と花、虹と花、
　　（霙とおんなじことですよ）
　　　

　何か、僕に、食べさして下さい。
何か、僕に、食べさして下さい。
　　きんとんでもよい、何でもよい、
　　何か、僕に食べさして下さい！

いいえ、これは、僕の無理だ、
　　　　こんなに、野道を歩いてゐながら
　　　　野道に、食物、ありはしない。
　　　　ありません、ありはしません！

向ふに、水車が、見えてゐます、
　　苔むした、小屋の傍、
ではもう、ここからお帰りなさい、お帰りなさい
　　僕は一人で、行けます、行けます、
僕は、何を云つてるのでせう
　　いいえ、僕とて文明人らしく
もっと、他の話も、すれば出来た
　　いいえ、やつぱり、出来ません出来ません。

中也　　大　　好　　き　　だ

>>356ィキル　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　気ﾏﾝﾏﾝでつ

父上、母上。２人に代われる人は、誰一人としていません。
兄さん、姉さん、しゅうちゃん。喧嘩もしたけど、二度と巡り合えない仲しさんしです。
おじいさま、おばあさま。たくさんかわいがってくれてありがとう。
にゃん吉。何でも食べるとお腹壊すよ。
みんな。毎日わいわい楽しかったね。

愛する人。まだうちら、これからだよね。早く赤ちゃんほしいな。


たくさんたくさんありがとう。


でもまだ、わたしは生きるよ。みんなといっしょにね(^_^)
これからもよろしく☆

いつも我侭ばかしか言わなかったけど
おばぁちゃんありがとう
借りてたモデルガン返さなくてごめん
壊しちゃって返せなかったんだ
中島君　催促もしないで待っていてくれてありがとう
おかあさん 今までありがとう
ぼくが家から外に出ないから
もう２年もお墓参り行かなくなっちゃって
ごめんね

このスレ泣けるかも…

地震なんかこねーよ！！
そう思っても、眠れないからな。
生きて会うことはねーだろうけどよぉ
まっ元気でやってくれや。

ウラキ！俺は後悔なんかしちゃいないぞ！！

何皆書き込んでるんだよ。
地震なんか来ねぇよ。
死にゃあしないよ。


皆，俺がまだ生きてたらここで罵り合おう。
お願いだ。約束だ。

わが人生に一辺の悔い無し

濡れはラオウにはなれなかった。

絵里子亜矢子知恵亜矢恵そして理江
俺の愛してた女よ、どうかどうか、幸せであってくれ。
あぁ、理江、最後に抱きしめることができてよかったよ。

ひで　もし私が居なくなっても　ひでなら大丈夫だよね。
私が　最後に愛した人だから　守護霊になって　見守るよ。
ひで　幸せになってね。

悲しいけど、これ、地震なのよね

>>369
抱きしめただけか・・・。

さて

今からHDDの中身を整理してくる

別れる事になったあの日を今でも私は悔やみます。
こんなにスキだなのにどうしてあの日に気付けなかったんだろう
もう私の事なんて笑い話にもならないし、思い出しもしないだろう
別れ話を切り出したのは、あの時の私の本心だったけど
分かれて3年たった今もアナタの事を想っています.
たまに気のない振りして電話してたけど
電話を持つ手は震えてました。話した後は涙が止まりませんでした。
強がってばっかで素直になんてなれなくて
鳴らない電話をいつまでも離せないでいるよ

もし地震が来ても私が生きていられたら、素直になって
振られにいくよ。ありったけの想いを伝えて
笑いあえたらいいな。もう嘘はつかないから
昔話に花咲かせて一緒に飲めたらいいな
愛してる。沢山の気持ちをありがとう

いつも愚痴を言ってばかりだったけど
人生をのろっていたわけじゃない
怒鳴ることもあったけれど
あんたが嫌いでそうしていたわけじゃない

命はめぐりくるもの
またどこかの世で会うこともあるでしょう
わたしは今生まれてきたことに感謝しています

フッまた生き残っちまった…‥。

何時心でも後悔しません。
俺の運命として受け入れます。
財産は全額寄付でお願いします

もし私と何万人の方が亡くなってしまったら、

どうか、この殺伐とした日本を　皆様のチカラで変えて下さい。
生まれて来て良かった。結構後悔する人生を送ってきたけど、
辛くてもちゃんと生きてた。毎日必死でした。　

自然の力は脅威だけど、　自然は人を救ってもくれます。
生き残った人は、自然を憎まないで、愛してあげて下さい。
私は何一つ出来ないだろうけど、今なら伝える事が出来る。
ここまで頑張って生きてこれて、自分を褒めてあげたい。　

最後に、私を少しでもスキでいてくれた、彼氏、心配ばっかりかけてた両親、
こんな私と友達でいてくれた友人たち、２ちゃんのみんな、ありがとう。
死んだ前提で書いちゃったけど、もし地震が来たら、絶対みんな死なないで。

僕はきっときっと、生き延びる。この世界の終わりに一人はイヤだ。あいつとずっと一緒にいる。

Y
別れてもう何年たつのかな。
あなたに出会ってから今迄、別れてからも忘れた事ないよ。
ずっとずっと好きだった。
あの絵を一緒に見に行けなかったのが心残りだね。
辛い事の方が多かったけどあなたに会えて本当に幸せでした。

お父さんお母さん妹
私を生んで育ててくれてありがとう。
二人の子供で、この4人の家族で本当に良かった。
長生きして少しでも多く楽しい事があるのを祈ってます。

そして旦那様
心の中にずっと忘れられない人がいてごめんなさい。
でも、あなただから結婚して今まで一緒にいれました。
病気になった時も支えてくれてありがとう。
たくさん幸せをありがとう。
最後まで諦めないで頑張ろうね。

おれは何があっても死なない。
絶対に死なない。
俺自身に復讐をはたすまでは。

>>379
「もまえら、全力で生き残ってくれ。 一ヵ月後も罵倒しあおう」
という名言を知らないのか・・・

名無しで遺言しても意味無いと思うんですが・・・ｗ
どう思いますか？

一ヵ月間何事も無くふつーに過ぎて行きそうな予感・・・

>>383
ずっと名無しでやってきた。
最後も名無しで遺言さ。

名無しでｲｲんだYO

まぁなんだ・・・
あやかごめんよ・・・

地震で死ぬのってそう悪くないかもしんない・・・・・
最近のワケわかんない殺され方よりは・・・・・

情けない姿で死ぬのは嫌だ。
よって、今日からオナ禁とする！！

お前と居た数ヶ月・・・悪くなかったぜ・・・・

すみません、最後だから言わせてください。
夫よ、こないだ貴方が下痢したのは
冷蔵庫に入れ忘れて数時間放置した肉を食わせたからです。
動物性蛋白質って悪くなるとタチが悪いね。
正直スマンかった。

>>389
我慢の限界が来て、解禁の瞬間に
ｷﾀ――――――（ﾟ∀ﾟ）――――――!!

おまえなんか大嫌い。
おまえより先に死ななきゃいけないなんて悪い冗談としか思えない。
死んでもおまえのことは許さない。
許さない。

えーと、私は猫と元気に暮らしてます。
あなたとあなたの大切な人たちに迷惑をかけてしまったこと
どうか許して下さい。
４年半本当にいろいろありがと〜幸せになってね！

……けど監督志望はどうかと思うよ（本音）

とくに残す言葉はありませんが、しいて言えば

猫大好き！

>>395
ありがとう。。

>>396
・ﾟ・(ﾉД`)・ﾟ・ﾈｺﾀｿ

この遺言スレ見てものすごくいいネタを思いつきました。（小説）
ありがとう。傑作を書いてみせます。

……でも地震起きたらどうしよう(´・ω・`)

旦那よ一人先に逝くことをゆるしてくらさい。
本当にごめんね。
ちゃんと新しい奥さんを見つけるんだよ。

タクさん　愛してる

>>398
共同著作物でつ。印税ください。(￣ー￣) ﾆﾔﾘｯ

>>398
みんなが生きていたら訴訟だ。
お前だけ生きていたら、出版を頼む。

>>401
な、なんと！

ほんとに大好きでした。
ちょっとで良いから私のこと思い出して。

まりやへ

僕は本当に愛してたよ
さようなら

みんなありがとう。私は幸せだったよ。

Ｙへ。

3年半もずっと隠しててごめん、
いつも暗い顔でごめん。
いつもマイナス思考だし鈍いし馬鹿だしでアンタ困らせたくせに・・・。
ずっと好きだったけど、ずっと言えやしなかった。
なんで女に生まれちゃったんだろ。

でも、好きだったよ。

いつだって、「その時」が来ると良いと思ってた。モニターの向こうで
人が死ぬたびに、ああ、俺が死ねばよいと思っていた。

モニターの向こうで、生死を問う人を見るたびに、俺は異邦人であると
実感するのだ。

考えることがあまりに違うものだから。

「俺は業火のローマ市を眺めながら詩人に滅びの歌を弾かせるのだ」

死は優しくわたしたちに微笑みかける。今流れているのはモーツ
ァルト・レクイエムか、「怒りの日」か、さもなければカルミナ・
ブラーナでなければならない。

夜に「その時」が来れば、居並ぶ文豪たちの書が俺の頭を砕く。死んだ言葉
の海におぼれて、魂はいにしえの学堂に参上する。


思い出した両親の顔と、友人の言葉はたぶん、例の走馬燈がどうとか
というよくある話だろう。臨死体験にはアリガチで、聞き飽きた感がある。


ただ、さっき風呂の水入れ替えといたのは、俺なんだ。そのこと、できたら
覚えておいて欲しいな。

見知らぬ名無し達へ

漏れには遺言を残す家族も友人も彼女もいない。だから遺言を残すとしたら
２ちゃんねるで漏れを相手にしてくれた、おまいらに伝えたい。
これまでありがとう。そしてさよなら。
リアルではずっと孤独だったけどネットに繋げばいつもおまいらがいたから漏れは寂しく無かったよ。
生き残ったおまいらはこれからの人生を大事に生きてくれ。

>>408
秀作

花に嵐のたとえもあるが
さよならだけが人生さ

じゃあな

>>409
泣いた。

氏ぬまでに一度でいいからｾｸｰｽしたかった・・・・

　　　　　（・∀・）
　　　　　　　こ
　　　　　　　　れ
　　　　　　　　　か
　　　　　　　　ら
　　　　　　　三
　　　　　　日
　　　　　　　間
　　　　　　　ち
　　　　　　ん
　　　　　ち
　　　　ん
　　　　ぐ
　　　　　も
　　　　み
　　　も
　　み
　ま
　　し
　　　た

おふくろ　ありがとう
おやじ　ありがとう
姉貴　ありがとう
弟　ありがとう
となりのおばさん　ありがとう
同僚のＳ　ありがとう
課長のＷさん
俺を愛してくれているY　ありがとう
２ちゃんねる　ありがとう
名無しさん達　ありがとう

みんなみんなありがとう。みんなみんな本当にありがとう。
本当に幸せだった。ありがとう。

>>409
ﾏｼﾞで泣きそうになった
漏れも同じだyo!

>>409
（ＴДＴ）

おとうさんごめんなさい

3000万円はあそこに隠しといたから適当に使ってください。

お父さんお母さんへ。
引きこもっていた私を最後まで見捨てないでいてくれて、本当にありがとう。
あなた達の娘に生まれて私は世界一幸せでした。
どうか幸せに、長生きしてください。

>>409
もうちょっとまともに社会とつながりもったほうがいいぞ。まじで。キモいから。

いやだいやだ
なんでみんな遺言とか書いてんだよ…
大学行くために必死で勉強してんのにこのまま死んでたまるかよ
まだやりたいこといっぱいあるよ

さよいなら

私も…

私が出会った人達へ｡
有難う｡
私はとても感謝しています｡
この思いだけ分かって貰えたなら､それでいい｡
今の私には有難うしか言えない｡
それだけ感謝の思いでいっぱいなんだ｡
貴方の人生に私が少しでも顔を出していたなら､いい思い出となっていたなら､
それが一番の幸せです｡
有難う｡
短いけれどもう文字を打つのは止めます｡
伝えたい事は言い切れないほど在るから｡
別れが辛くなるから｡
じゃあね､ｺﾚが最後の挨拶です。
ﾊﾞｲﾊﾞｲ｡

藻前ら早々にあきらめなさんなよ。
まじででかい地震きたらボランティアいってやるよ。
チキンラーメンしこたまもってな〜

地震如きでウダウダ言ってんなよ。
生きようって気持ちさえ強ければ生きてられるんじゃねぇの？
少なくとも俺は『生き続ける』ってずっと思ってんね。

『こんなトコでくたばるか！！』

っつー想いはある。
この信念だけは何があっても貫き通す。

地震なんて関係ねぇ。
生きようと思う気持ちさえあれば生きられる。

俺は一度も
こんなんで諦めたりしたことはしねぇ。

もっと前向きな気持ちでいようぜ。
まだ自分がやるべきことってあんじゃねーのか？

喧嘩口調っぽくて悪いかもしんねーけど
こんくらいしねぇとみんなにつたわらねぇかもしんねーからさ。
これからの未来自分で変えてくもんじゃねぇの？

それにこんなスレ立てんから
みんなが不安になったっつーのもあんじゃねぇの？

地震如きでごちゃごちゃいうな。
もっと自分に自信もてや。

自分の生き様みせてやれよ。

何があっても、「イキロ」
希望は捨てるな。

>>425
カントリーマァムもオネガイします。

>>了解いたした。スニッカーズも追加しときまつ。

>>425
乾物は、イラネ。
おにぎりが一番イイ

俺が死んでも、おまえ等に放った言葉の暴力はおまえ等の心から一生消えないだろう。
それが俺の生きた証だ。

>>430
ナマモノか・・・漏れ九州在住なんで、ちと厳しいでつ。

君へ。

俺はこのとおりだ。こんな男だ。
俺は生きてる間君になにもできなかった。
でも俺は死んでも君を守ろう。絶対に。
たとえ俺が死んだとしても俺はずっと見守ってるだろう。
そしていつでも守ってやる。

俺にできるのはそれだけだ。
俺っていう人間をかけてでも守ってやる。

俺は死ぬだろう。でも悲しまないで欲しい。
いつでも見守ってるから。

俺の人生。君といれたことで幸せだった。
それで死ねたら幸せだよ。

こんな俺でも君を守り通すことはできる。
命をかけてでも。



俺の人生。君がいてくれてありがとう。


全て終わった後これを君が見てくれることを願う。




幸せに生きたかった。

なんかこのスレアホクサｗ

434の言う通り
ここに書いた香具師がもれなく、後日じぶんの書き込み読んで
アホクサｗって　言ってくれたら最高

>>421そんな事言うなよ。
>>409マジメに泣きそうに
なったよ。もしあの世で
遭遇したら友達として
仲良くしてくださいNe。

☆東京近辺で大震災発生直後は第一次交通規制が発令されます。☆

http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/kotu/kamae/sinsai1.htm

地震発生直後にバイク等で救援にこられても規制があるため上記エリア（URL内に記載）には入れません。
また自転車も車両ですので同じく救援または自転車を用いての避難ができないと考えていいでしょう。
（救援物資搬入車の移動が妨げられる恐れがあります）

ですので、下記の２点の行動をするときには「第一次交通規制法」の影響を考える必要があります。

　・ボランティアで現地入りする人は、なるべくバイク等で。一人で車で来たりしない。（渋滞）
　・被災地では、車は無能。バイク・自転車のみ動ける。

さ、先っぽだけでも・・・

旦那へ。

私が死んだら、私に掛けてある保険金で　面白可笑しく暮らしてね。
若くて綺麗な後妻をもらってもいいけど、子供達の面倒を見てくれる　
優しい人を選んでね。
じゃ！

メイ、今までありがとう。
幸せになってね。
パパ、祈ってるから。

死んだら、れ〜いかぃにいくんだな。うん。

水差すようで悪いけど、地震じゃ生命保険は降りないよ。＞439

詩的にまとめてみました。


来年、私の思い出を
テープレコーダーからこぼしてください
私のためにお友達も
集まってくれるでしょう
二人でこさえたおそろいの
浴衣もその夜は一人で着てください
せんこう花火が見えますよ　空の上から

約束通りに　私の愛した
レコードも一緒に　流してください
そして私の舟のあとを
ついて来てください

あなたの小さな弟が　何にも知らずに
はしゃぎ廻って
精霊流しが華やかに始まるのでしょう

隣に住んでる美香姉ちゃんへ


ごめんね

実は昨日家に来たときにだしたお茶

あれにはボクのおしっこが入ってました

ちんこをお茶に入れてだしました

ごめんね

お姉ちゃんが来るたびにボク

脱衣所にビデオカメラしかけてました

昨日ので14本目だよ

誰にも見せてないから安心して

ごめんね

せめて生活板を見てから死にたかった…｡

>>442
あぁぁぁぁ
最後まで旦那に恩返しが出来ないなんて・・・
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

かゆい
うま

お母さん、今まで育ててくれてありがとう。
本当の父親の顔を知らないけれど、お母さんがいつも居てくれて何もいらなかった。
本当に貴方の娘でよかった。
再婚してすぐに死んじゃった二人目のお父さんにもうすぐ会えるかも知れない。
私が反抗期でどうしようもない時に死んじゃったから、会えたらひたすら謝ります。

親孝行を最期まで出来ずじまいでごめんなさい。
この想いを正直に伝えられなくてごめんなさい。

ありがとう　さようなら。

ｲｷﾛ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･>>446
それが恩返しってもんだろ。

なんでかなぁ。
テンプレのように「おとうさん、おかあさん、ありがとう」って
遺したいんだけど。
そうだ、ねえちゃんも。旦那と幸せに暮らせよ。
犬、あんまり構ってやれなくてごめんな。
もしものことがあっても、あんたらは生き残ってくれ。
特に犬を頼む。あいつはこんなとき一番弱い。
自力で生き残れるあんたらが、あいつを助けてやってくれ。
楽しい思い出、いっぱいありがとう。生まれてきて、良かった。
たいした人生じゃなかったけど、悪くなかったよ。

おかあさん、
私の遺骨は、厨子海岸の沖に撒いて下さい。
ここは、6年飼っていた愛猫の骨を撒いた海なんです。。

こんなときになって、初めて思います。
、ああ、もっとおかあさんといろんな話がしたかったよ。
お父さんが、ガンで亡くなってから、女手一つでそだててくれたのに、、
私は、いつも夜遊びばかりして、家にかえってくるころ
冷たくなったハンバーグが、あったね。
私のために、ひき肉こねて、せっせと作ってくれたお母さんのハンバーグなのに、
、、。
焼き立てを、お母さんと談笑しながら食べたかったよ。。
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。

さいきん、背中がまるくなって、、ひとまわり小さくなったおかあさん。
夕食の支度をしている後ろ姿を最後にみたのは、2年ぐらい前になるかも、、
でも、どんなに、帰りが遅くなっても、ちゃんとテーブルに支度がしてあった。
たまに、「今日は、ひとまわり大きいハンバーグだよ。」なんて、メモが添えてあったことも
あったね。

ありがとう、ありがとう、ありがとう！

ごめんなさい、ほんとうにごめんなさい。

言いたいことがたくさんあるのに、
頭によぎるのは、これからのこと。
未来なんてないはずだから書こうと思うのに、
思い起こすのはたくさんの思い出しかないよ。

死にたくないよ
死にたくないよ

本当は、もっと生きたいんだ
死にたくなんか、ないんだよ
死ぬことなんか考えられないんだよ

きみが死んだとき、何も出来なかったことはいまでも悔やんでる。
きみが小さい頃にした仕打ち。
きみはとても可愛かったけれど、あまりに小さかったから
もっと可愛がってやればよかったとか、
どうせ死んでしまうのなら体に悪くても好きなもの食べさせてあげればよかったとか、
きみを好きだってことを、もっと伝えればよかったとか、
きみが死んでから、そればかりが思い出されるよ。

きみは幸せだったの？
私のところに来て、幸せだった？
死ぬ瞬間、きみは何を思っていたの？
目蓋が閉じなかったのは、どうして？
恨んでる？
わたしは
きみが大好きだったよ。
この世で一番好きだったよ
きみがいれば何もいらなかったよ
ただきみが私の隣で走っていればよかったんだ。
そんな簡単なことに気づかなかった私はとても愚かだけど
それでも
もし、もしきみが望むのなら
生まれ変わっても、また私の元においで。
今度は後悔しないように、きみを愛せるから。

来世でまた会おう

もまいら、ふざけたこと言ってんじゃねえよ！
大切な人を残して死ぬ自分はいいかもしれないが、
残された方はどんだけ辛くても、「自分の分まで生きてくれ」なんて
言われてる以上死にたくても死ねないんだよ！
最後の最後まで諦めるんじゃねえよ！

何かあったら、絶対に駆けつける。
助けに行くから、それまで勝手に死ぬんじゃねえ。

駆けつけ3杯ね

あ

俺は絶対生き抜いてやる！！

＞456そーだよな。

ここを見て
自分が死んでしまう事と
誰かが死んでしまう事を
悲しいとか
思ったのに

実際ニュースで死亡事後、死亡事件をみても
何も思わないなんて　　

真面目な遺言。ネタな遺言。煽り。罵詈雑言。
これこそが、２ちゃんねる。

どいつもこいつも、本当に地震が来ても最後まで諦めるなよ。

えーと、学校へ
どうせ死ぬんなら、単位ください。ケチだよっ

社長、どうせ死ぬんだから、銀座で腹一杯、寿司食わせろよ。

みんな安心しろ
もし２万人死んだとしても
その中に入る確率は約８００人〜１０００人に一人

いやだいやだいやだいやだ
死にたくない
死にたくないよ・・・

阪神淡路大震災のあった年の8月、神戸のおじさん家に遊びにいった。お祭りで坂本 九 の「上を向いて歩こう」がｶﾗｵｹで歌われた。すごいみんな聞き入ってそして感動した。

まさか自分も本物を体験するであろうとはなぁ。みんな元気でなぁ！

俺が死んで悲しむ人はいるのかなぁ

お父さん、お母さん、親不孝でスマンカッタ。
成績悪くても優しくなぐさめてくれた。そのおかげで今、少しづつ成績が上がっている。

あと、隣のクラスの同級生へ
よくもいじめてくれたもんだな。まあ、俺が死ねばいじめる相手いなくなるけどな。
友達は大切にしろよ。いついなくなるかわからないから。特に、いじめのターゲットは常にマークしとけ。

その隣の女子へ。
五年間片思いだったが声をダイにして言わせてもらう。

　　　　　　　　　　　　大　　　　　　　　　好　　　　　　　　　き　　　　　　　　　で　　　　　　　　　す


はい、遺言終わり。遺産は全部親行きな。

>>466
おまいに遺産なんてあるのか！？

>>466は首都圏の中高一貫私立高校（共学）２年か・・・

藻前ﾗ死ぬなよ！
遺言なんて縁起でもないこといってるなよぉ！！
大丈夫さ。死なないって思ってたら死なないもんさ。

人間っていうのはな！

犬飼いたい

自殺志願者は震災に紛れて死ねばいい
自殺志願者で震災にて死に直面し、恐怖を感じることが出来た奴は、生き残ればいい
死にたくない奴は生き残れ
よくわからないやつもまず生き残れ
全力で生き残れ
死ぬなよ。
俺とおまえは今ここで他人ではないのだから

俺がもし生き残ったら、その時は、もう一度あいつと生きようと思う。
もう一度、やり直してみようと思う。
俺がもし死んだら、出来るものならあいつを守ってやりたい。

生きていこうとさえ思えば、どこだって天国になるわ。
だって生きてるんですもの。
幸せになるチャンスはどこにでもあるわ。

EVA　kayo!

良スレage


↑これ僕の遺言

生きろ、そなたは美しい

このスレ、切ない音楽をBGMに聴きながら見ると
妙にしっくりくるよね…。

思わない？

悲しいけど、これ地震なのよね

弟へ
もし俺が死んだら机の引き出しの共同エロ本隠しスペースを移動しておいてください。
あと、俺の堤さやかを大事にしてあげてください。

明日死ぬかもしれない、
今日かもしれない。
早かれ遅かれ、
みんな必ず死ぬんだっ！！！

地震って絶対来るんだよね

ちょっと待ってよ
まじで死にたくないんだけど…

死にたくねーべや

いいじゃんみんな死ぬんだから

本当は、皆知ってるだろ？

雲の上には、天国なんて無いし。
地面を掘っても、地獄なんて無いし。
前世も来世も、記憶が無いし。

だから、今をひたすらに生きるしかないってコトぐらい。

J( 'ｰ,`)し　タカシへ　げんきですか。いまめーるしてます

(`Д)　　　うるさい死ね　メールすんな殺すぞ

J( 'ｰ,`)し　ごめんね。おかあさんはじめてめーるしたから、ごめんね

(`Д)　　　うるさいくたばれ、メールすんな

J( 'ｰ,`)し　お金ふりこんでおきました。たいせつにつかってね　食事はしていますか？

(`Д)　　　死ねくそ女

￣￣￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　 o
＿＿　　　　　　　　ﾟ　
　自 |
　家 |
　墓 |　　∴　　('A`)ｶｰﾁｬﾝ..........
──┐　∀　　<< )

>>484
マジ泣ける・・・

で、おだいはいかほど？

父上様、母上様、三日とろろ美味しゆうございました。干し柿、餅も美味しゆうございました。
敏雄兄、姉上様、 おすし美味しゆうございました。克美兄、姉上様、ブドウ酒とリンゴ美味しゆうございました。

巌兄、姉上様、しめそし、南ばん漬け美味しゆうございました。喜久蔵兄、姉上様、ブドウ液、
養命酒美味しゆ うございました。又いつも洗濯ありがとうございました。

幸造兄、姉上様、往復車に便乗させて戴き有難ううございました。モンゴいか美味しゆうございました。
正男 兄、姉上様、お気を煩わして大変申しわけありませんでした。

幸雄君、秀雄君、幹雄君、敏子ちゃん、ひで子ちゃん、良介君、敦久君、みよ子ちゃん、ゆき江ちゃん、
光江 ちゃん、彰君、芳幸君、恵子ちゃん、幸栄君、裕ちゃん、キーちゃん、正祠君、立派な人になって下さい。

父上様、母上様。幸吉はもうすつかり疲れ切つてしまつて走れません。何卒お許し下さい。
気が休まることもなく御苦労、御心配をお掛け致し申しわけありません。
幸吉は父母上様の側で暮らしとうございました。

円谷幸吉

のこされることが生きること
でものこされたらつらいよ
いくら君の分身がいても
君がいないとつらいよ
いなくならないで

負けないこと　投げ出さないこと

逃げ出さないこと　信じぬくこと

駄目になりそうなとき

↓

↓

↓

それを忘れなければ

最後の最後くらいは両親にありがとうといいたいけれど
やっぱり無理だわ
アル中親父、基地外母親
大嫌い。

他人の方がずっとやさしかった
血のつながりよりも、もっともっと確かだった
みんなありがとう。

円谷・･･･



でも最初読んだときおまいには食べ物の恩しかないのかと思ったのも事実。
昔は酒って貴重だったんだなー

あなたと一緒になって本当によかった。
父も母も兄も愛していましたが、あなたの事を生きた三十年の中で
誰よりも愛する事が出来ました。そしてあなたも私を愛してくれました。
愛なんて信じられなかったけど、永遠なんて信じなかったけど
あなたと居れば、それが真実になるように思えた。
私のすべてであなたを愛しました。あなたが赴任先の金沢から帰ってきたら
知らせたかった事・・・。私のおなかの中にいる生命。前に流産しちゃったから
安定期になるまで言えない大切なこと。
三人で暮らしたかった。私も子供、作れるんだよってあなたに自慢したかった。
そしてこの子を･･･誰よりもあなたに抱いて欲しかった。
でも、あなたの妻でいれた事・・・。
それは何よりも誇りです。
今まで本当にありがとう。

To all you 何の為に生きている?
人生 全ての 答えは 自分にある

振り返る事はできるけど 踏みとどまる事はできない

誰より高くへ I'm gonna try
かぎりなく限界へ いつまでもそう思いたい Yeah!

Live this moment, Are you alive?
このしらけた時代に
孤独 悲しさ 弱さ 全て受け入れろ
どんな花火よりも飛び散ってみせろよ
拳を振り上げ 立ち上がれ

一度で成功しなくても 気を取り直して Do it again
またやってみろ

この一瞬を生きろ 後悔すんな 時間は過ぎてく つらぬけよ

誰より高くへ I will try
かぎりなく限界へ 今よりもそう思いたい Yeah!

生命にあふれて生きるものは
憧れや望みを捨てない
わたしたちがうつくしいと
そしてよいと感ずるものが
この世にはある

何か胸が熱くなった

大切な家族、恋人へ。

みなさんに出会えて大切にしてもらえて私はどんなに幸せだったでしょう。

お父さんお母さん、ありがとう　二人の間に生まれて良かった。
迷惑たくさんかけてごめんなさい。
たくさん愛してくれてありがとう。もっと一緒にいてあげたらよかったかな。
ありがとうよりごめんねが多いね、先にいってしまうのが最大のごめんねです。


アキ、いつもありがとう。
あなたに出会えて本当に初めて男の人を愛するという事が分かったようなきがする。
私はあなたとずっと生きていきたかった。
家族のことも含めて本気で考えていました。

まだ死にたくない。誰か助けて。本当に死ぬのかな
絶対まだ死にたくない！
まだ言ってない！やってない！

東京に住むM姉ちゃん・H兄さん・S・M・御母さん御父さん・Y・S姉さん・Kさん・K・C

もし首都が壊滅してもどうか生き残ってください
S姉さんには怖がらせるようなメール送っちゃったけど本当に、３日間はどうにか生き残れるような準備をしておいてください。姉さんが住んでる場所も働いてる場所も人が多い場所だから３日あれば助けがきます
M姉ちゃんH兄さん、S・M・御母さん御父さん、それとY。木造二階建てだから揺れには弱いと思います
階下で寝ているであろう御母さん御父さんは特にお気をつけて。何か異変があったらYが吠えると思いますので動物の本能は信じてみてください

みんな、何か起こっても無事でいて
もし困ったことがあったら九州から駆けつけるから
原付の免許しか持ってないけどがんばって東京まで行くから
だからお願い、連絡が取れるように携帯の充電を切らさないでいて。中継局もやられちゃうかもしれないけど、出来るだけ連絡が取れるようにしていて

本当に本当に愛しい人たちへ

ジャスコで見かけたNOVAウサギのピンズ・・・。
値札に「コスモNOVAウサギピンズ」と書いた人誰ですか？
死ぬ前に名乗り出てください。

結果別れちゃったけど大好きだったアイツへ。
結局私が別れる原因を作ったのに別れてからも迷惑かけたよね。
あの雨の日のガスト、本当はもっと色々話し合って解決したかっただけなんだよ。
あんなにいろんな人を巻き込む結果になって…
もっと、いろんな話しをして笑いたかっただけなんだよ。

君に大人の恋愛を強いてしまったのは私。

ごめん。

新しい彼女と幸せになって欲しくなかっただけで
君に嫌がらせをしただけなんだ。最低な元彼女でごめん。

それだけ伝えたかった。
アナタとも、もしかしたらもう二度と会えないかもしれないけど…

来世でまた会えたら、今度は長く続く大親友になろうぜ。

今までつらい事もあったけど、そんなの忘れるくらい皆がいとおしい。
みんな大好き。
嫌だ。皆が死ぬのなんて嫌だ。
死なないで。
生きて。

たっちゃんへ
絶対助けに行くからね。
むりって言われてもチャリンコででもがんばって助けに行く。

お願い、みんな死なないで。

ひとりでも多く生き残って欲しい。

お父さん、お母さん、ありがとう。
お姉ちゃん、ありがとう。
弟、ありがとう。
婆ちゃん、ありがとう。

出来の悪い嘘つきで馬鹿な私だけど、この家族に生まれて幸せだったよ。
本当にありがとうね。
なんか、書きたい事いっぱいあるような気がしてたのに
書いてみると「ありがとう」しか出てこないや。
へんなの。

ぼくら子供のために今日も船の以仕事をしている両親へ

涙もろいあなた達にはムリかもしれないけど、どうか泣かないで、
海上にいるあなた達なら何とか生き残れるよね？
大した親孝行も出来ないまま死んで行く愚かな息子を呪ってやって下さい。
あなた達を泣かせたくありません、だから、憎んでください、そして心の中のどこかで、
僕を生かしておいて下さい、
最後の言葉になって欲しくはないけれど、
愛してくれて有り難うございます私もあなたがたを心から愛しています

友よ
泣いてくれるな
ただお前より先に進んだだけだ
いつもお前は俺より先に進んで行く
たまには譲ってくれてもいいだろう

親父　お袋
泣いてくれるな
無駄金ばかり使う親不孝者がいなくなるだけだ
店の手伝いごときで給料など貰ってすまなかった
家計が楽になると喜んでくれ

姉よ
泣いてくれるな
親との喧嘩の時に庇う対象がいなくなるだけだ
思う存分自分のために生きてくれ
ただ、妹には優しくな

妹よ
泣いてくれるな
いつも怒ってばかりの馬鹿を許してくれ
まだ幼いお前だ
俺の事など忘れてしまえ

恋人よ
泣いてくれるな
どうせ甲斐性無しのこの俺だ
お前を幸せには出来ない
新しい幸せを見つけてくれ

祖父祖母よ
泣いてくれるな
生意気な孫がいなくなるだけだ
長い人生の中では些細な事だろう
言い方は悪いが少し先で待ってる

まだ見ぬ人よ
泣いてくれるな
どうせ他人だ
泣く人もいないだろう
こんな馬鹿なカキコが一つ減るだけだ

最後に
俺の顔を見て
「不細工だな」
って笑ってくれりゃ
それで俺は幸せだ

つーか冗談で書いてるこのスレの遺言がホントになっちゃうひとも一人ぐらいいるだろね。

>>483
なんかグッときた。

20年後の娘へ・・・

貴方がこれを読む時は、いったいどんな時なんでしょうか。
悲しい時、困った時、それとも幸せに満ち溢れた時でしょうか。

本当ならそんなふうにお前が成長する姿をずっと見ていてあげたかった、泣き、笑い
一緒の時間をすごしてあげたかった、困らせても貰いたかった、それが今心残りです。

貴方もきっといつかお嫁に行くでしょう、嫁ぐ前の夜に言ってあげたかったことを
最期に残します。

「○●」私の子供に産まれて来てくれてほんとうにありがとう。貴方の笑顔をもう
見る事が出来ないのはつらいけど、貴方の愛した人の為に微笑み続けてください。

父より

大好きな親友Mへ。


あんたはいつか、あたしが死んだら泣くって言ってくれたよね。
あたし今まで、あんたのその一言に支えられて生きてたんだよ。
死にたくて死にたくて首吊りかけたときも、その一言で思い止まった。あんたのために生きてた。

友達が沢山いて、男からもモテて、面白くて強くてでも可愛くて。あたしの憧れだよ。
そんなあんたが、全然正反対のタイプでしかも鬱なんか患ってるあたしに、誰より優しくして誰より仲良しでいてくれたこと、すごく嬉しかった。
人気者のあんたにとって、あたしなんかその他大勢の中の一人でしかないんだろうって思ってたとき、
二人で撮ったプリクラにMが『うちら親友』って書いてくれて、すごくすごく嬉しかった。
あたしの病気や心理解して『頑張って』じゃなく『無理すんな』って言ってくれて、本当に救われた。
あんたがヘッドにボコられるってとき、あたしは心配するばっかで何もしてあげられなくて、
でもその後あたしがボコられるってときは、必死で守ってくれたよね。
あたしを自分ち泊まらして匿って。あたしの知らないとこでアイツにボコりやめるようにも言ってくれてたんだってね。

あんたは沢山のことをあたしにしてくれたけど、あたしはあんたに何も与えてやれなかった。
あたしはあまりにも弱くて無力で、与えてもらうばっかだった。
それだけが心残りだよ。

M、どうか幸せになってね。
あんただけは幸せにならなきゃダメだよ。
あんなに沢山辛いことを我慢してきたんだから、その分幸せになってよ。
あたしはいつもあんたの幸福だけを願ってる。

あたしが死んだ今、あんたは本当に泣いてくれてるんかな？
もしそうなら、泣かないでとは言わない、でも泣くだけ泣いたら後は笑ってくれ。
あんたの笑顔が大好きだ。


Mに出会えて良かった。
今まで照れ臭くてなかなか言えなかった言葉があるよ。

ありがとう。

私の死を悲しんでくれる人たちへ

この文章を読んでいるころには俺はいなくなっていることでしょう
まあ、悲しまないでください、
この地球という星から俺という存在が消えただけですから。
地球という星では1秒に数万という生命の生き死にが繰り返されます
その流れの一部として俺が含まれているだけです。

思えば普通の人生ではなかったかもしれません
ただ自分なりに必死にでも一部手を抜いていきてきました
俺は俺なりに満足して消えていくのです。
ですから、泣くことはしないでください。
まあ…泣いてくれる人は少ないかもしれませんがね（藁

さて、最後に頼みがあります…
俺の作ったPCをすべて破棄してください
いろいろヤバイモノがはいってますので〜
でわ、逝ってきますわ。

追伸…
押入れにアル本アレも処分しておいてください〜

今だから言うが７月に包茎手術をした・・・

自分の心が荒んで死んでいってるのがよくわかる。
人に嘘をついて同情をかい、それを嬉しく思ってていつもこんな感じ。
自己中でホントに自分中心で人を傷つけることをなんとも思わない。
鬱になって約３年。元々鬱っけのある性格だったけど鬱と診断されてからは
病気を利用して自分からも周りからも逃げまっくた。
こーゆうあたしは実はめちゃくちゃ寂しがりで誰かといないと自分を保てない。
こんな広いサイトなのにこれをみて私だってわかってくれないかななんて
思う。このままじゃ私は終わってしまいそうです。

なんかこのスレきもいなぁｗ

皆さん今までありがとう
でも、もし生きていられたら
いつかまたここで会いましょう。

NAVERでこのスレ晒されて韓国人に笑われてやがるｗ

阪神大震災の時は、韓国の新聞で「天罰だ！」と書かれたというしな
日本の不幸が嬉しいんだろう

韓国人よ、いつか君等の感情が親日に移ることを願う。私たちではなく、君等がゆがんでいるんだと言うことに気づいてくれ。

オマエたち必死過ぎ。（藁

かゆうま

初めて川が逆流してるのを見た。感動した！
自然最高。この世に未練はない。
でわ、さようなら。

>>517
URLキボンヌ

お前ら、煽るのもいい加減にしろよ……
ＰＣの履歴辿ったらここのスレに辿り着いたよ
あいつ自殺したよ 地震で死ぬのが恐いって で
遺書あったよ。このスレにあったのと同じ内容の、そういう場所だから仕方ないのは
わかってるし、奴も覚悟してたんだろ 話せる相手がお前らしかいないのも
可哀相だったがな 思い詰める方の奴だったけどここまでとは考えてなかった
あぁ、何が言いたいかって言うと本気で恐がってる奴もいるからコイツらの恐怖も
解ってやってくれって事だ、スレ汚しすまん。

>>517

犬にこのノリは理解できんよ。

死にますん

うひゃひゃ(゜∀゜）

猫は、死んでもつめあとを残す。
たっぷり残してやるからな。。
ヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒ
ヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒ

・韓国人へ
早く犬扱いから抜け出して猿に昇格できる事を祈っています。

遺言。

朝鮮民族（韓国人・朝鮮人）の絶滅化・奴隷化・浄化を唯一要求する。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上

だ　　　っ　　　た　　　ら　　　し　　　っ　　　か　　　り　　　生　　　き　　　て


　　　　　　そ　　　れ　　　か　　　ら　　　死　　　に　　　な　　　さ　　　い。

所詮韓国人は韓国人だ

絶対に金輪際同盟なんか組みたくない。

俺達の世代になったら滅ぼしてやるからな、覚えていやがれ糞チョンが。

本当はもっともっとできることがあったと思う。
でも明日があるからと色んな事を先延ばしにして今日まできてしまった気がする。

お母さん。
あのﾄｷはごめんね。
直接ゆえずにいたｹﾄﾞ、あのﾄｷからずっとﾜﾀｼは罪悪感引きずっています。

兄弟へ託したい。
ﾜﾀｼﾀﾁは家族だから。
お母さんをﾀﾞｲｼﾞにしてほしい。



9年間、ｹﾝｶも沢山したし、傷つけたｺﾄもｲｯﾊﾟｲあったｹﾄﾞ、
ﾜﾀｼの一生で愛したﾋﾄはｱﾅﾀだけです。今までありがとう。ﾀﾞｲｽｷ。
でもﾎﾝﾄはずっと2人で生きていたいよ。
自分勝手な、私欲な意見だけど、2人で生き残りたい。
失いたくない。

この世のみんな、ﾌﾂｰに生きていてほしい。
誰が死ぬのも、やっぱりﾂﾗｨ。

もうすわけねわすんでまった
ぺっこでえがらへっぷすてがった
んだば

壁|-`).｡oOまぁどうしてここまで嫌韓で盛り上がるかな

いとこの某喫茶店マスターに、
「おいらの骨は、パウダーにしてバナナシェイクに混ぜて客に出すように
」言ってある。

返信番号五百三十四番様宛

我ガ国ニ住マフ臣民トシテ　調子ニ乗リ金銭ヲ気ノ済ムマデ毟リ盗ユル朝鮮人ノ現状ヲ
何故ニ其処マデ隠シテ生キユレルモノカ　現時ノ情勢デハ　嫌韓トイフモノガ常識デハリ
コレニ反抗スル者ハ厨房トサレ　挙句嫌韓ヲ厨房呼バワリシテ逃ゲル　卑怯者ノ朝鮮人ニ
非常ナ程ニ似テヒル次第ニ候　嗚呼左様カ　貴殿ハ我ガ国ノ臣民デハ無キ者デナカリニケリ

大日本帝國ノ臣民ヲ装ヒ　潜伏活動ヲ続ケル　キムチ民国カラノ優等ナ客人デアリ申シタナ　藁

ふゆがさむくてほんとによかった

きみのひえたひだりてをぼくのみぎぽけっとに
おまねきするための
このうえないほどのりゆうになるから

君へ

貴方がこの手紙を読んでいるという事は、俺はもうこの世にいないのでしょう。
俺の最期の言葉を読んで頂けたなら光栄です。

俺は心から君を愛している。俺が生きてきた１９年間の中でこんなに人を愛
したことは無かった。過去に何人も女性と付き合ったが、どの付き合いも俺は
冷めていた。しかし君だけは違った。

君は体が強い方ではなかったね。仕事で無理をした時はいつも体調を崩してい
た、それでも君は笑って「大丈夫だよ、心配しないで。」と言ってくれたね。

あぁ、こんなこともあった。深夜に「貴方に渡したい物があるの。」と僕を
呼び出したことがあったね。何を渡されるのかと思ったら、それは生モノのお
菓子だった。「今日中に食べなきゃ腐っちゃうから・・・」って。俺は笑いな
がら君を抱きしめたね、「ありがとう」って。

君が悲しい時はもっと一緒にいてやりたかった。楽しい時は一緒に笑いたかっ
た。どんな辛いことでも、君とならなんだって乗り越えて行ける。そう本気で
思っていた。けれど、もう君を抱きしめることも出来なければ一緒に笑うこと
も出来ない。それだけが本当に心残りなんだ。

俺と一緒にいて幸せだったかい？俺は幸せだったよ。いつもの冗談じゃないさ、
本当に、ね。



　　　　　　　　　　　　　　さようなら
そして

　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　ありがとう　

お　ま　え　ら　マ　ジ　キ　モ　イ

特に>>539。夢見がちないじめられっこって感じがして…

親父よ。
俺は本当にあんたの息子になれたんだろうか？
思えばガキの時におふくろが死んで以来、
俺と親父の間には深い溝がありつづけてきた。
俺は親父が理解できなかったし、
親父も俺を理解できなかったんだと思う。
こんな奴父親じゃないとも思ったし、
この手で殺してやろうと思ったこともある。
それなりに歳食って、
そういうのも全部昔の事だと思えるようになったのに。
まさか本当に親父の息子じゃなかったとはね。

親父は俺のことを大切に思ってくれているんだろう。
俺も親父のことは大切だ。
でも、俺自身のことを大切に思えなくなっちまった。
もう限界だ。

行かせてもらう。
俺のことは最初からいなかったと思ってくれ。
俺は、あんたのところに来なかったんだ。
今まですまなかった。

皆！死ぬなんて考えるなよ！皆今を生きてる！！
それでいいじゃないか！
前向きに生きなきゃ！

当時の４年２組のみんな

今までごめん　ずっと言えなかった
でも俺はうすうす勘付いている
あれはバレいるのかな？
俺だってバレているのかな？

そう

あの時授業中抜け出して、トイレに怖くて行けなくて、あそこであんな凄いことして
何食わぬ顔で教室戻って着席して、何食わぬ顔で授業受けてた

休み時間に騒ぎになったよね
ウンコの事で騒ぎになったよね
ごめん

あれ俺

ごめんね　みんな

臭かったよね

苦しかったよね

こげ茶だったよね


あれ俺のウンコ


でもおれは凄い気持ちよかったよ

因みに拭いてないよ

なぜあんなにトイレが怖かったんだろう
なぜ図書室でウンコするのが怖くなかったんだろう
ちょっと考えればわかるじゃないか
ごめんよ　みんな

でもあんなに広いところでウンコできて良かったな。
いまではいい思いでだよね
許してほしい

これで蟠りが解けたよ　ありがとう

>>544
お前だったのか。

こんの〜！







うんこやろうめ！

私より先に逝っちゃったあいつへ

もし、震災で死んであんたのトコに行くことになっちゃったらごめん。
あんたが、せっかく私を助けてくれたのにね。
ねぇ？
もし、もしだよ？
私があんたんトコに行ったら、あんたは私を迎えてくれるの？
私があんたを殺したようなもんなのに、こんな事聞くのも変なんだけどさ（ﾜﾗ。

もし、迎えてくれるって言うんなら…
今度こそ、一緒になろうね。

僕はしにまちぇぇんん！！

おまいら､安心汁!漏れ起ちはまだ死にましぇん｡
ほら､北海道の大地震だって被害が少なかったじゃないか!
万が一の時は机ﾝ中入れ!火が出たら直ぐに建物から出れ!施設内にいる時は係員の指示に従え!外にいる時には近くの公園か丈夫そうな建物に池!頭と腹を守れ!
そしたら生きていられる筈だから｡まずは生きることだけ考えろ｡生きていれば後は何とでもなるから｡
だから暗くならないでくらはい､おまいら!

親父、お袋・・・
また、会えるよな・・・。

お前はいつも無理ばかりしていたな
俺が「無理はするな」と言っても「大丈夫」って
それで何度も体壊してたよな
今度も、俺なんかより酷い傷だったのに
俺の事心配してさ「大丈夫？」なんて聞いて
俺なんかよりも自分のこと心配しろよ
それで死んでしまったら何もならないだろ・・・。

生まれてきてありがとうございますた。

家族、親族へ。
生きてください。

友人へ。
すげー楽しかったよ。いつも笑ってばっかりだったけど、俺は笑わす事が出来てたかな。
少しは役に立つ事とか出来たかな。生きてくれ。

>>548
そうだよね。
私もﾃﾚﾋﾞ見ていてそう思った＞被害が少ない

だけど、地震が起きて自分が、知り合いが死なない保証なんてどこにもない。
地震でなくたって、何かで死んでしまうかもしれない。

直接伝えてるわけでもないし、匿名での書き込みだから、ここへ書き込んでいる人たちの
思いが伝わる可能性はとっても少ないと思う。

それでも、もしかしたら相手に伝わるかもしれない。
目にとまるかもしれない。
きっといつ起こるかもわからない死に対して、そのときがくるまで自分が何ができるかなんて
わからないから、一筋刻んでおきたいんだよ。
2ちゃんならもしかしたら・・・って気持ち、あるんじゃないかな？

だったらﾌﾂｰに遺書かいておけばいいじゃん、て思う人いるだろうけど、それはそれで大袈裟にも思えるし。
みんな普段は口にできないけど、それでもホントの気持ちを晒したいんだと思う。

でも、あなたのﾚｽは何だか元気でました(･∀･)頑張って生きよう

お父さん、お母さんへ

ありきたりの言葉だけど、いままでありがとう。
夢も希望もなく平凡に生きた人生でしたが、今となると少し寂しくなります。
親孝行できずにごめんなさい。
私が唯一の心残りは、勉強する気もないのに大学受験の教材を買わせてしまった事です。
生命保険で補ってください。

もう少し生きてみたかったのですが、いたしかたがありません。
これも運命だと思いあきらめます。

おばあちゃんへ

ひ孫の顔が見たいって言ってたけど、ごめん。
僕の分まで長生きしてください。

何があっても
生き抜いてやるっつー気持ちはねぇの？
もっと前向きに考えよーぜぇー。
諦めモードでビクビクした毎日って楽しいか？
んなのつまんねぇーっしょ〜。
楽しくいこうぜ〜。
人生諦めてちゃ仕事も勉強も諦めてるのとおなじじゃん。
気持ち次第で生きようと思えば生きれる。
親からもらった命大切にしろよ。
親より先に死ぬのは親不孝。

　また会おう。

一人立って死にます。
カラヒー!！！

東京都総務局防災HP
ttp://www.soumu.metro.tokyo.jp/04saigaitaisaku/

東京都災害対策〜地震の時の１０の心得〜
ttp://www.soumu.metro.tokyo.jp/04saigaitaisaku/kokoroe_S.pdf

NTTドコモ：今後の災害対策の取り組みについて
ttp://www.nttdocomo.co.jp/new/contents/03/whatnew0825.html

千葉県の災害対策
ttp://www.pref.chiba.jp/syozoku/a_bousai/taisaku/

NTT東日本の公衆電話の災害対策
ttp://www.ntt-east.co.jp/ptd/basis/disaster.html

栃木県消防防災課災害対策担当のホームページ
ttp://www.pref.tochigi.jp/bousai/bousai/bousai.html

地震に対する備え
ttp://www.pref.fukushima.jp/saigaig/sonae/jisin_so.html

もう、言い残す事はありません

ちょっと前に、所ジョージが
何かの特番で歌った歌があってね。
自分の奥さんと、親友の明石屋さんまに捧げる曲だってことで。
一節だけ覚えてるんだけど

忘れはしない代わりに
気にも留めない

こんな風に扱ってもらえたら、最高だな。

そうか、私もついに滅びるのか。
世界は私だけの視点で
動いているのだから、私が滅びれば
すべては泡となる、フフッ…‥そう思わなければ
辛いじゃないか・・・。

両親へ

俺の学校は私立だがかなり古い建物だから地震が起きたら
確実に死ぬだろう。コンクリの壁はヒビだらけだし、耐震工事もされてない。
二年後に新築するらしいが・・・
今思えばこの16年間迷惑ばっかりかけてしまったな。高校受験に失敗して
最近はずっとやけになってたな。やたらと当り散らしたり、夜遊びしたり
それで成績は下がる一方で俺に励ましの言葉をかけてくれたが、かあさんは
夜一人でないていたな。今は秋休みだから家にいるけど、学校にいるとき
地震がおきたら俺のことはあきらめて自分たちが生き残ることに専念してくれ
こんな馬鹿な俺だが今までありがとう。

あとこのPCのHDのデータは全消してくださいお願いします

ごめん、精一杯頑張ったけど、ダメだった
サバイバルに興味持ってても、ダメなときはやっぱりダメみたいだ

一番の友、Ｋ，Ｆへ
小学校の頃から、ずっと迷惑かけっぱなしだったよな
本当に、ゴメン
君といるときが一番楽しかった
君は僕の憧れだった。勉強もできて、しっかりしてて
君のおかげで楽しい学校生活を送れた
最後に言いたい。ありがとう

同じ趣味の道を歩んできた、Ｍ，Ｎへ
君と追いかけた列車の影を忘れない
君は生きているだろうか？生きていてほしい
君にはまだやるべきことがある
立派な鉄道マンになってほしい。小さい子供たちの憧れであってほしい

いつも昼飯を食べていたＫ，Ｙへ
君のおかげで楽しい昼休みを送れた
君とのたわいもない会話が、一日の間で一番楽しかった
できれば僕が死んだあとに好きだった本の続編が出たら、仏壇に供えてほしい
一週間供えといてくれ。その間に読み終えるから
君に抱いていた中途半端な気持ちは、胸の中に抱いたまま向こうへ持っていく
磨けば結構かわいいんだから。カッコイイ彼氏を捕まえてほしい

両親へ
頼む。俺がいなくなっても発狂しないでくれ
弟を頼む
１８年間、楽しい日々を送らしてもらった。本当に有り難う
葬式はできるだけ手早くしてほしい。長いお経は苦手だから
僕のマイドキュメントはすべて削除してほしい
ただし、Ｋ，ＦとＭ，Ｎが望むならデータを渡してやってほしい
場所はＭ，Ｎが知っているはずだ
僕にできなかった分。弟に頼む

淳二へ。
とっとと告白しちゃえよ。これからは自分一人でやっていけよ。俺は手助けできねーぞ。
じゃあな。

脳死のみなさま、ご協力お願いします。

心臓や肺、肝臓、腎臓、膵臓、小腸、眼球を提供していただくことができます。
ドナーカード（臓器提供意思表示）を携帯しましょ★

今月、私は自己破産します。さようなら。

アイダホに一度で良いから行ってみたかった・・・

おめーら詩人だな

みんな死んでいいと思ってた。
こんなつまんない何も変わらない日がずっと続くなら
みんな死んでもいいと思ってた。
私は死ぬことを望んでた。心から。

だけど違った。目の前に死が近づいてきたら
怖かった。少しの振動で、怖がって
家族、友達の顔がうかんだ。
弱い自分を、恥じた。心から。

ありがとう。ありがとう。
でも今は怖くないよ。心にみんながいるって思えたから。
でも今は怖くないよ。
ありがとう。ありがとう。

そしてさよなら。
今なら笑顔でいえるよ。
さよなら。
さよなら。

家族フラッシュ

http://trinity-hide.hp.infoseek.co.jp/haha.html

>>564
脳死にはなってませんがｗ
ﾄﾞﾅｰｶｰﾄﾞ持ってます。
使えるものは使ってください。としてありますｗ
最後に誰かの役に立てるならこんないい話はないですから・・・


遺言ね・・・
ﾀﾞﾝﾅへ
もし、私一人だけ逝ってしまったら、息子をよろしく。
息子へ
お父さんの言うことをちゃんと聞いていい子にしてるんだよ。
あとお母さんのことは忘れなさい。そのほうがなにかと苦労しないから・・・
（っても２歳だからなぁ。今私が死んだら覚えてるわけないかｗ）

>>570
（´･ω･`）

実際に死ぬのは国会の中の人だけにしてください

【遺言】
えーと、とりあえず家族生きてますか？それが心配です。
どうせ氏ぬならイロイロ遊べばよかったな〜って思います。
株思い切って買えばよかったな〜
好きな人作ればよかったな〜
氏ぬのわかってたら家賃のために働く事なんてなかったのにな〜
国民健康保険やら住民税やら年金やらわざわざ役所に払いになんて行かなきゃよかった。
ただ生き延びるような人生だったけど
氏にたくなかったよおおおおおお｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳﾜｧｧｧｧｧｧｧｧﾝ!


これ書いてたら本当に鬱になってきた
残された時間をもう少し有意義につかお〜っと

たくさんのありがとう。
皆さんのお陰で、僕は毎日幸せでした。

力持ちで超人のようだったお父さん、姉が結婚してからはめっきり年老いて、
体中あちこち痛いと言うようになるだなんて、ウソみたいだね。僕が小さい頃は
運送会社で人の何倍もの荷物を、パワステの効かないトラックで体中ふんばって
ハンドル回しながら運転していたのを覚えてるよ。クタクタのはずなのに、
家に帰ってきてはいつも夕方一緒に遊んでくれたよね。どこか遠くへ行ったこと
よりも、近所の公園でブランコで遊んでくれたことの方が、はっきり覚えてます。
たったあれだけのことでも、本当に嬉しかったんだよ。
最近では大人として付き合ってくれて、お父さんに少しでも親孝行したくて
頑張ってきたつもりです。苦手な酒も、お父さんと呑みたいから無理してでも
呑んでみたんだしね（笑）。

毎日僕好みの美味しい料理を作ってくれて、何でも相談に乗ってくれるお母さん。
この前一緒に行ったサイパン旅行、本当に楽しかったね。海で無邪気に楽しんでる
姿を見て、お母さんが一人の女性だったことに今更気がつきました。それまでは、
お母さんは何でも出来る超人としか思ってなかったから。お母さんだって辛くて
投げ出したい時もあるんだよね。今までだって沢山あったはずなのに、全然気付
いてあげられなくて、ごめん。

世界で一番大好きで、世界で一番尊敬している、お父さん、お母さん。
二人の下に生まれてこれただけで、僕は幸せでした。
唯一の後悔は、もっと親孝行してあげられなかったことです。
いつまでも元気でね。

>>575
夜中に泣いちゃったじゃねーか｡･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡

おまえらは、人間だ。強く生きなきゃ駄目なんだよ。そりゃ、誰にだって弱い所はあるさ。
だけど死ぬなんて許されない。しっかり生き抜いて、それから初めて死ぬもんなんだよ。
死んではいけない。前を向け。恐れるな。

だ　　　か　　　ら　　　あ　　　な　　　た　　　も　　　生　　　き　　　抜　　　い　　　て

親友Hよ
親友Mよ
親友Mよ
親友Uよ
親友Oよ
わしらも今年で３０になるな
お前らとは中学からの腐れ縁だな
いろいろダラなことしたなぁ
関東で地震が来るってのは多分知ってると思う
わしは何が何でも生き残ってやるつもりだ
お前らには絶対負けられんからな
今度故郷に帰ったら久しぶりにゴズ釣りでもやらや
刺身定食の美味かったあの店にも行こうや
親友Uの店で一杯やるのもいいな

死んだ父ちゃん
死んだ母ちゃん
死んだ婆ちゃん
３人のぶんまで生きてやる
それしか孝行できないけど
３人のぶんまで生きてやるけん

２chのみんな
ネットで知り合ったみんな
ありがとうございました
またｲﾛﾝﾅことで盛り上がろう矢
自分のレス見て
あいつのレス見て
笑い飛ばせるように生き残ろうぜ

>>570

そんなことない！（｀・ω・´）
もし…
もし仮に貴女が逝ってしまっても…
例え息子さんが２歳という幼さでも。。。

貴 女 の 事 は い つ ま で も 憶 え て い る ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｪｪﾝ

>>569

最近の地震騒動で、自分は助かるのだろうか？と、
良く考えていたが、ふと思ったことがある。

もし、自分が助かったとしても、他の自分の
大切な人は助かるのだろうか？と。

神奈川には、自分の妹とその旦那が住んでいる。
また、自分の数少ない理解者（友人）も住んでいる。
予想される震度は７とされており、もし起これば生存は絶望的だ。
たとえ自分が生き残ったとしても、避難所でラジオから、
「横浜市、震度７です。火災も発生しております」
と聞いたとき、自分はまともな精神状態でいれるのかな。

考えれば、考えるほど辛く悲しい、そして恐ろしい。
しかし、それを考えていても、何も解決しない。
予想されることが起こってしまい現実となったとき、
もっと大切にしておけば良かったと、悔いることの無いよう
日々、その人たちとの時間を大切にしようと思う。

地震騒動をきっかけに色々と考える事ができて、良かったかもしれない。

このレスを読んでいる方々は多分こう思うんじゃないかな？
「長いレスで、しかもスレ違い」だと。

↓おまいらこのスレの>>1はもっと悲惨ですよ。
OFF会やったら…【outFFXI】
http://live4.2ch.net/test/read.cgi/ogame/1065379313/l50

>>581
え
神奈川予想震度7なの？
関東は？
ていうかその通りの震度になるのか？？

>>582
読んでしまった。。。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

地震の予想震度はいくつなんだよーぅ

>>582
途中でリタイヤ・・

父君母君、親戚の皆様へ。
家系に汚点を付けてしまってｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。今思えば、
中学・高校時代もっと勉学に励んでおけばよかったと思ってます。
現在、兄は高校教師。妹は研修医。でも僕は、
１浪したうえに２年留年して現在私立理系大４年生。就職も今の所、未定です。
さらに、登校も生活も不規則です。盆に帰省したとき母君はおっしゃってましたね。
「親戚のＮ君は検事になってとても忙しいんですって。うちの次男とは大違い。
同い年でここまで差が付くなんて…」と。
僕は正直ショックを受けました。でも、期待を裏切った僕に責任があるので
何も言い返す言葉も見つかりません。こんな僕を今まで育ててきてくれてありがとう。
今度生まれ変わるとしたら、また母君の子供になりたい。そして今度こそは、
両親に認めてもらえる人間として僕を見て欲しい。改めて言います。

ゴメンナサイ。そして、ありがとう

優ちゃんかわいい

>583さん、>585さん、
↓ここで神奈川の各地震における詳しい予想震度を見ることができます。
ttp://www.pref.kanagawa.jp/osirase/bosai/chousakekka/soutei.htm
ちなみにうちは南関東地震では震度７だそうです。

俺のPCは跡形も無く破壊してください。マジで。

9日に大地震が来ます。さようなら。

L君好きでした。ホントに好きでした。
一度彼女がいるのに告白した時は、困ったと思いますが、
別れたらつき合ってくれると言ってくれた。
微妙な気持ちだったけど、それでも嬉しかったです。
今はもう連絡とってないけどね、私のこと忘れないでほしいです。
死んだって知らせが届いたら、少しでも悲しんでくれたらいいな。

お父さん、お母さん、お兄ちゃん
たくさんの人に支えられて幸せでした。

死んだらまたいつか会えるのでしょうか？会いたいです。寂しいよ・・・。
死ぬのは怖いです。
今まで生きてきて、大好きだった物のすべてにありがとう。

さようなら。

>>592
ｷﾓｲ…

3

働き詰めの人生でよかった。さようなら。

前スレの>>1♂がたった２人でのOFF会でデブヲタ♂に強姦されてしまった事から勃発。
続きが聞きたい椰子はageで、キモィ吐き気がした椰子もage
前スレ>>1に同情する椰子もageでおながいしまふ(´∀`)=3ムフゥ
【参考】
>>1のキャラ名はSoraxx 爆笑問題田中似の眼鏡らしい（鯖不明）
デブヲタのキャラ名は高橋（？）キャーインの天野似らしい
↓惜しくも落ちた前スレ↓
OFF会やったら…【outFFXI】
http://live4.2ch.net/test/read.cgi/ogame/1065379313/l50

好きです。
好きでした。

貴方はきっと私の事なんて嫌いだって言うかもしれないけど。
貴方はきっと私の事なんて思ってくれないだろうけど。

やっぱり好きです。
好きでした。

フラれちゃったけど
やっぱり好きだったんだよ。

好きです。
ずっと好きだよ。
なにがあっても。

頼むから笑いを一箇所入れて。

みんな詩人で身体がかゆくなる

なっちゃん、大好きだったボヨヨ〜ン

こんな僕でも、時間を見据えて 日が暮れるまで夢中で遊んだ日々の頃があったね。
帰り道は いつも心細くて、母親に怒られるのは分かってたけれども
星空を見上げながら 言い訳ばかり考えてた、あの頃よ…

そんな僕は今日、疲れた心を乗せた夕暮れの街の電車の中で死ぬかもしれません。
もし そうなったとしても僕は遠い空から そーっと見守ってるから
寂しい思いはさせないよ。それじゃ出勤してくるね

http://live4.2ch.net/test/read.cgi/ogame/1065654724/l50
OFF会やったら…II【outFFXI】このスレ鳴ける

以前、母がﾃﾞｼﾞｶﾒを買って嬉しそうに色々撮ってたけど、そのうちﾒﾓﾘが
いっぱいになったらしくてﾒｶ音痴な母は「ねえ、これ写らなくなっちゃっ
たんだけど…」と遠慮気味に相談してきたけど、漏れは面倒くさかったから
「なんだよ、そんなの説明書読めばわかるよ！　忙しいからくだらないこと
で話しかけるなよな！」と罵倒してしまった。
その母が先日亡くなった。
遺品を整理してたら件のﾃﾞｼﾞｶﾒを見つけたので、なんとはなしに撮ったものを見てみた。
漏れの寝顔が写っていた。
涙が出た。

コピペ

１０月１０日が命日なんて、覚え易くていいだろ？
短い一生だったけど、子孫も残せたからいいとするか。
いずれ、逢おう。

遅レスだが、>>487の粒らやの遺言は
最初見たとき鬱になたよ。

粒らやよ、冥福か？

僕は東京都に住む中学生です。
同じクラスの渡辺さん、大好きでした。

クラスの皆からは可愛くないだの、ブスだの、酷い言われようでした。
でも、僕は彼女と話しているときが一番幸せでした。

僕は告白した、好きだったから。

そして、フラれた。

悲しかった。『好きだったのに』という感情でいっぱいになった。
涙が出た、学校もサボるようになった。
でも、電話で彼女はこう言ってくれた、

『嫌いな訳じゃないんだけど、早すぎると思う、もう少し友達で居よう、それからでも遅くないと思うの』

嬉しかった、単純な奴だと思うかもしれないけど嬉しかった。

それから学校に行くようになり、彼女とも話すようになった。

ここで神に誓います。

僕は好きな渡辺さんのために生涯をかけます。

若造の考えた馬鹿な行為だと考える方も多いでしょう。

でも、僕は彼女が好きだ。

彼女のためなら命を懸けてもいいと思う。

好きだから。

そして、もう一度告白してみようと思う。

好きです、と。

ワスは疲れたよ
飲む、打つ、買う、３拍子揃ったバカと言われて
だけど、楽しかったよ
ウン、後悔はないね


　大笑い　３０年の　バカ騒ぎ

遺言かぁ、死ぬとしたら自殺か山の噴火かガンか後は階段滑って落ちて死にそ。
おじいちゃん達ごめんよ、色々心配してくれたのに早くそっちに行けそう。
母上余り寂しがらないでっても無理かな、でも私死んだら何も出来ないし。
掃除とか皿洗ってやれなくてすまん、一緒にTV見てやれなくてすまん。
沢山心配させてすまん、美味いご飯食べさせてくれてありがとう。
育ててくれてありがとうとは思えない人生だったけど
最近はぶっちゃけ人生で一番幸せだと思ってるよ、母上も幸せにね。
私が死んでも生きれ、生命線長いんだ。ってか母上死なれたら私泣くぞ。
父上、母上を悲しませたら呪います。弟者、良い彼女作って良い学校は入れよ。
友と師よ。お世話になりマスタ！泣くなよ馬鹿、泣いた暁には大いに笑います。
それとH、女追うのもいいけど、死んでからでも前でもいいんで頭撫でて。
約束した通り来世でまた会おう、今度は大きめの化物に生まれ変わりたいなぁ（笑
それと出来る限り泣くなよ、ごめんよ何もしてやれなくて

鬱だ

死のう

免許がとりたかった

地震で死んだら・・・成仏しない。

外国に脱出すればいいんだよ　馬鹿だなぁ

死ぬ前にレイプしたかった

みんな！こころの準備はいいか！死ぬ時はみんな一緒だぞ！

私をふったあいつへ。

新しい彼女とは仲良くやってる？

私、今なら地震で死んでもいいや・・・
お線香くらいはあげにきてくれるかな・・・？

　童貞のまま死んでたまるか！！
こんな不幸な気持ちのままでは…死ねん！




そして地縛霊に（汗）

投稿者は、投稿された内容は、掲示板運営者によってコピー、保存、引用、転載等される場合があることを承諾します。

彼へ
お医者さんなんて見返してやるほどに
ちゃんと治して長生きしてください。
まだこっちに来たらだめだよ。
何年か先は笑い話って言ってたのに、
治ったら結婚しようって言ってたのに、
先に死んじゃってごめん。

でも何十年か先にこっちに来たら、
迷わないようにちゃんとお迎えしてあげる。

誰だって誰かによっかかって 替わりばんこにこなしてる
失ってはじめてわかる存在 こんなにも近くで支えられていた

ずっと あなた 見守り続けた
静かな愛に気付いた ありがとう

私を見ていて これが気持ちだから
ありがとうのかわりに 私を見ていてね

言葉では伝えきれない だからこそがんばれるよ
言葉から伝わってきた 優しさが1つポロリ

忘れないでいて 色んな気持ちは
想い出に変わる頃 大きくなれるよ きっと

いつの間にか大人になっても 独りが平気になるってわけじゃない
いくつになってもかわらないこと 誰かに見ていてほしい時もある

ケンカしてもずっと傍にいて
一緒に泣いてくれたね ありがとう

アルバム開いて 気付いたことがある
私の産まれた日 みんな笑ってた
ありがとうのかわりに 私を見ていてね

言葉では伝えきれない だからこそがんばれるよ
忘れない 涙した日々だって こんなにも私らしい
言葉では伝えきれない だからこそがんばれるよ



お父さん、お母さん、私を支えてくれたみんな、ありがとう。

>>618
何か・・・かわいそうになってきたｗ
当方女だけど。
2chにはそんな♂が沢山居るのかな・・・。

死んだら、貴方の守護霊になってあげる。

おまえら全員

イ�`

死のうとしたら代わりに死んで死ねないようにしてやるからな。

死のうとして首を吊った瞬間ロープが切れるようにしてやる｡

飛び込み自殺なら打ち所を一番マシな部分にしてやる｡または安全な場所に着地させてやるからな｡

薬品なら効用を無くしてやる｡

銃なら弾が出ないようにしてやる｡

災害ならぶち当たらないようにしてやる｡

だから､お前らだけは絶対に死ぬな｡これは命令だ｡いいな｡

中学の頃、兵庫近県で阪神大震災を経験して以来、地震が異常に恐い。

地方から大学進学のために東京へ出てきてなんとか４回生にもなった。
父母よ、今日１０年以上暮らしてきた大事な猫を看取ってくれてありがとう。
あたしは今すぐにでもあなた達の側に帰りたかった。
毎日の仕事で疲れきった体でそれでも必死に看病をしてあげて猫もきっと
幸せだったことでしょう。
今度は自分の体を大事にしてください。２人とも健康を害している様子な
のでとても心配です。あたしが東京へ行くことを反対もせずすんなりと
認めてくれましたが、心底心配だったことでしょう。
しょっちゅう電話を掛けてくる父、父の日、誕生日、なんにもしてあげず
ごめんなさい。泣き言をいつも聞いてくれる母、あたしはあなたのように
強い人間になりたい。

長兄へ
９月の地震騒ぎの時には電話をくれてありがとう。なにかと心配して電話
かけてくれて、相談にのってくれて１６の時に家を出たあなたが誰よりも
家族を心配して、愛してくれているのが分かります。時には大きな夫婦喧嘩も
しているようですがいつまでも仲良く暮らしてください。

次兄へ
典型的な愛妻家の妻や子どもに対する愛情は家族の誰よりも大きいものだと
思います。うちにいたころは些細な事で喧嘩をしましたね。テレビのチャンネル
争いだとか、マンガの読む順番とか。それでも優しいあなたは気を遣ってくれ
ていましたね。

祖父母へ
両親が共働きだったためにわたしはあなたとよく一緒に眠りましたね。
あなたの布団の臭い。今でも忘れていません。よく糊のきいたシーツの
堅さ。姉妹喧嘩もほどほどにしてくださいね。心配です。

最後に、今誰よりも好きな貴女。
貴女に出逢ってから２年が過ぎました。
自分の気持ちを認めるには時間がかかったけれど
貴女が好きです。
もし、地震が来て生き残ったならばあたしは貴女を
探しに行く。道が無くて前に進めなくても諦めない。
あたしは、自分が死ぬことよりも貴女がいなくなる
ことの方がよっぽどイヤだ。

地震騒動の前に自分で書き込んだ遺書を読み返すと　

恥ずかしい

遺書じゃなくて遺言です

>>625は同性愛者なのかな？ 思いが届くといいね。

あげ

　>>622たん
　かわいそうだと思うなら…いや、なんでもありません…悲しすぎる…
まあそのかわいそうな男達が
2chはもちろんのこと（そりゃあもう山ほど…笑）日本中にいるわけですよ。
　たくさん交尾できるヤツってのは
やっぱり生物として尊敬します。
自分を信じて身体を預けてくれる女性が
いるってのはすごいことですよね。

で、あらためて遺言
「このまま死んだら　ぼくは　天使になれるかな？」

…あれって女の子だけなのかな？
それに…天使になっても　別にいいことないんだろうけど。
…くそう！やはり死ねん！死んでたまるか！
地震が来ても避難所や病院で出会いを探してやる！
ここんとこ毎日祖母のお見舞いで病院逝ってる~から
ドジな看護実習生（美少女）と廊下でぶつかったりできるかもしれない（ねぇよ）！

不愉快な発言許して頂きたいのですが、
一人で死ぬより、皆で死ねるということは幸せなのだと思う。

私は自分の好きな人を守り抜くまでは死ねませんが、
きっと幸せな事なのだとおもう。

I NEED YOU

いろいろご馳走様でした。
今度はもっと高いもの食べていいですか？

w-inds.と一緒に死ねるのであれば、幸せかも．．．．
「男のファン」より．．．．．ってキモイ

でも、ちゃねらーなら、ちゃんと準備してあるんだろ？
人が死んでも自分が生き残るぐらいの装備は。

ジャスミンアレンにI LOVE YOU

もし、生き残ってもう一度出逢えたら結婚しよう。

父さん「窓際社員に小言いわれたくねーよ」なんていってごめん。
仕事に疲れた姿も、かっこよかったよ。

母さん「いちいちウルサイんだよ！　氏ね」って言ってごめん。
母さんの味噌汁、一番うまかった。

兄さん「賢くないくせに兄貴ヅラすんな！」っていってごめん。
毎日、出勤して働く兄貴のこと、尊敬してた。

家族は俺にとってすべてだった。
だから最後に一つだけ言わせてほしい。




「この地震を予知したのは俺です」

俺が今まで出会った人全員に感謝したい。

俺に勇気と自信をくれた親父
俺にいたわりと思いやりを教えてくれたお袋
辛い時、苦しい時助けてくれた友
俺に愛をくれた恋人

そして、言葉も交わしたことないけれど
どこかで誰かの力になっていたであろう人々
みんな、本当にありがとう
最後に謝っておきたい



俺だけ生き残っちゃってメンゴ

携帯からじゃなくてパソで2Chしたかった… 漏れは負け組ですた。逝ってきます_Г|О

>>630
622さんじゃないけど。面白い人は好きよ。
お互い生き残っていたら待ち合わせは避難所でどう？（笑