|ω･`)？

およよ

今、じぶんの人生をふりかえると
高校生の時が
ターニングポイントだったのか

精神的に悲惨な状況だった

こうありたい自分と、
現実の自分とのギャップ　に苦しんだ

8月も終わりかぁ　　　ひどい日々だったなぁ

9月　がんばるべぇ

ミックジャガーになっていた。
ビル　、　キース　が　近くにいて

ズボンが汚れてるけど　、このままステージに出るか
どうしようか
考えていた。

[　まぁ、いつもの自分の考えてることの反映　]

　

　

量子力学　よくわからん

観測するまでは、　確率の波　として存在し
観測したら　粒子　…


今日も暑い

あいつは、何を考えているのか

母親が心配で、顔を見に帰りたい　って思わないものなのか？
声を聞きたいから
電話してみるか？
って思わない?

もう十分高齢だったのに

いくらお金がない、といってもなあ
月に1000円ためればいいだけ…

死んでから、帰っても、話はできないのに。

そのくせ、49日に、○○を呼ばなかったと
俺を非難する書き込み

何なん？

足 痛い

あのやろう

ああ

昨日やっとスニーカー購入

母の住んでいた家

自分が住んでみると、とてもとても大変だということがわかった。

自分ですんでみないと、その大変さは、わからなかった。

トイレは外、風呂もシャワーも無い　　よく暮らしていたものだと思う。

2度ほど帰っていたのになあ。

お母ちゃん

ごめんね

助けてあげれなかった

寂しかったろうから、　もっと　話すればよかった

歩くのもつらかったろうに、

冷たい言葉を言ってしまった

ごめんね

母が死んだ後、しばらく、

死んだ部屋を背にして、水道で、歯磨きとかしてると

後ろから、「○○ちゃん」と自分の名前を呼ぶ声が聞こえて、
振り返ると、母が立っている…

そんな想像が、何度もよぎった。

振り返ると、実際には、だれもいない…

ホラー映画の連想か、それとも、？？

捨てられない　物　もの　おもいで

せっぱつまらないと、　手をつけられない　悪いくせ
小学生の　夏休みの宿題もそうだった
いまだに、そうだ。

いやなこと　は　後回しにしてしまう。

いやなこと、こそ、先に片付けなければいけないのに。

だれもつっこまないからなんでもいえるよね１２−１５

ta

どうせ　タイトルも無く、だれも使ってなかったスレだから

リサイクル使用で、　　備忘録？　日記？　として使ってる。

お、そうでしたか　失礼しました。移動します
12-15→12日〜15日の意味です。ただのグチです

自分も　グチ　というか　思考、感情　の記録　　です

胸が痛い　精神的ショックあると、痛くなる

書類　書かねば　ならない

全てのことを自分でやろうとする　　から　　疲れるのか？
無理なのか？
でも、
母の遺品　は　赤の他人には　触らせたくはない

さあて　やるか　向こうの書類をまず読んで　　と　…

少しづつ　少しづつ　精神的に　追い詰められている
というか
身体が、　足が　おかしい　痛い　
あいつが
目論見が　違っていた
あんなヤツが　仕切るなんて　　

公平　中立である　と思っていた　あいつが　敵だったなんて
くそ

金曜日に出さないと　やばい

　

あああああああ　生きてやる

霊　って　何？

身体が消滅しても、　生きていた時の強い思念、情動　が
残っている状態　　でしょう。

それが、生前どんな格好をしていたとかの情報を持っている
とは思えない。

もちろん、実体が無いのだから、光の反射を人間の網膜で捕らえる
という、”見える”ことは、無い。

つまり、霊が、形、姿をもって”見える”という話は、

”見た”という人が、自身の脳内のデータベースから、
外見を”想像”追加してるだけ。

だるい　いたい

ｓ所　から電話あり　ｔ　と話す。　苦情めいたことを言ったが、身内だから、当然、否定する…

10月3日　水曜日　　ｓ所　と　a　に　書類　送付

　

テスト

雨はやんだようで　陽射しが　うっすらと

おいらは　まだ　生きているようだ

人生って　長すぎる　って感じる

父は　３５歳で　死んだ。　　バイクの事故だった。

たまたま、あの場所に通りかかったから？

父は、あせり過ぎた。　

ゆったり、前の車が進むのを待って、行けば、事故にあわなかっただろう。

短気なところがあったのかもしれない。

のどかな時代で、　のどかな田舎の道路だったはず　。

父は、あまく見過ぎていたんだろう。　　前の車を　追い越そうとした　。

母やぼくらだって　「事故だけには、気をつけてよ」　と　声をかけてあげるべきだった。

そんな意識ももってなかった、のどかな時代だったのに。

父は即死に近かった。　　それほどは、苦しまなかったと思われるのが　すくい。

今夜は、久しぶりに、ギター弾いた。
前より、高音が出なくなってるように感じたのは

ギターの弦の劣化なのか、　自分の耳の劣化なのか　？

左の指もやはり、動きが悪くなっていた

でも、まあ、楽しい。癒しにもなるし、運動にもなる。

本当はフィドルを弾きたいのに、　近所からの苦情を考えると…

自分が死んだら、父の想い出もなくなる…　　墓の中の骨　も　誰が　守るんだろう

想い出も　骨　も　すべて　いづれか　無になる　しょうがないと　思うべきなのか…

　

父は、とても子供を可愛がってくれた。
バイクの後ろに乗っけて、いろんな所に連れて行ってくれた。
父の実家にも、頻繁に。

田んぼの横道をバイクで走ると、
夏は、顔に虫がいっぱいあたって、痛かった。

父の勤める会社に、お弁当を持っていったことも、記憶にある。

家の近くだったろうか、小学低学年のじぶん一人で、届けたから。

「僕も大きくなったら、お父ちゃんの会社に入る」と母に、言ったらしい。

母は「もっと良い会社があるから」と笑って言ったと話していた。

その会社も今年で解散する…

最後の配当金は、じぶんが受け取ることになった。

母が死んだその翌年、父の勤めていた会社がなくなる。

父は、よくおみやげを持って帰ってきてくれた。

清酒の一升瓶にはる、ラベルの束（数百枚はあったかな）は
折り紙にしたり、いろんな使い道があった。

きじ（知り合いが猟でしとめたんだろうか）なんてのもあった。

強姦未遂容疑で同志社大生逮捕　京都　2012.10.4

　女性を自宅に連れ込み乱暴しようとしたとして、上京署は３日、強姦未遂の疑いで、
京都市上京区元福大明神町の同志社大２年、平隆久容疑者（２１）を逮捕した。
「夜歩いていたら女性を見つけ、性行為をしたいと思った」と容疑を認めている。

　逮捕容疑は８月９日午後１１時半ごろ、帰宅途中のエステティシャンの女性（２２）に
「遊ぼうよ」などと声をかけて自身の自宅に無理やり連れ込み、乱暴しようとしたとしている。

　同署によると、隙をみて逃げ出した女性が翌１０日に同署に被害届を提出。目撃情報などから平容疑者が浮上した。
http://sankei.jp.msn.com/region/news/121004/kyt12100402020001-n1.htm

自分が死んでしまうと、父の想い出も、消えてしまうから、
できるだけ
思い出して、記録しておこう、　と思う。

じぶんが、ホウキで、部屋の掃除をする。
何でもかんでも、ホウキで、部屋の隅い押しやって、
「掃除したよ」
って顔をするじぶん。
それを、笑って見ていた父。

渥美清の出ていた”泣いてたまるか”を一緒に見ながら、
布団に入っていた。
画面には、
海外に行く子供を想い、上空の飛行機を見上げる渥美清が
映っていた。

http://www.morcoff.uu.dnsdojo.net/morcoff/ga-ldr/img/mc1971.jpg

　

父は、農家の末っ子だったから、自然が好きだった。
盆栽は
数十の鉢が、自作した3段位の棚に並べられていた。

犬は、シェパード　や　コッカスパニエル　を飼っていた。
鳩も、
自作の鳩小屋に、たくさんいた記憶がある。

実家でも、たくさん伝書鳩を飼っていたから、
そちらから、もらってきたんだろう。

　

お父ちゃんが勤めていた　会社が　今年で　清算するらしいよ。

小学生の頃、お弁当を届けに行った、あの会社が。

お父ちゃんの同僚たちも、まだ元気で、取締役などになってるよ…

お父ちゃんに内緒で、プラモデル買ってきて
ちょっと罪悪感で
家に帰ってきた時、
お父ちゃんは、
屋根の上にのぼって、なにか作業してたね。
笑っていたような憶えがある。

お父ちゃん　は　魚釣りが好きだった。
釣りに行く前の日の晩は、リール、浮き、針なんかの準備をしていて
それを見るのが、じぶんは好きだった。

リールのメカニカルなかっこよさに、大人の雰囲気を感じていた。

壁の桟の上に、魚拓をたくさん貼っていた。

魚拓の紙には、魚の重量を書き込んでいた。
そのために、母が近所のお店に行って、秤りを借りてきていた。

のどかな時代だった。

あの１１月の日曜日、庭先で、ぼくの作った折り紙で遊んだね。
言った回数だけ、指を開け閉めして　”ばか”とか　書いた面が出てきて、
ぎゃはは、と　喜ぶ
こどもの遊び・・・

それから、数時間後　に、お父ちゃんは、　あの事故にあってしまった。

あの頃は、バイク乗るのに、ヘルメット着用の義務はなかったんだよなぁ

ヘルメット着けてれば、死ななかったろうなぁ

そういう危険性への意識が、薄い時代だったんだなぁ。

おばばも、とうに死んだし、　おっつあんも死んだわ。
こっちの本家のおっさんも、お母ちゃんも。

可愛がってくれた人は、どんどん、いなくなって行くわ…

お父ちゃんが、結婚前の写真、見たよ。
大阪城の前、　初荷のトラックの前、
かっこいかったね。

一緒に過ごしたのが９年　、　その何倍もの年月が過ぎていったよ…

割り箸と輪ゴムでつくるゴム鉄砲、　お父ちゃんが作ってくれるのが、
一番、かっこよかったね。
かまぼこの板を使ったっけ

なんでも手作りの時代だったね。

お父ちゃんが死なんかったら、
ぜんぜん違う人生だった、と思うよ

じぶんも母も

お父ちゃん　の　実家のほうも　だいぶ　いっとらんわ
Aさんもおじいちゃん　になっとるみたいだわ

お父ちゃんが生きとったら　なあ
今日昼、会社から電話あったよ
もう、清算も近いみたい…

最後　がんばらなければ

お父ちゃん　ありがとう　いっぱい　可愛がってもらったわ。

９年間だったけど、　自分の人生の最高の思い出だわ。

感謝してます。

明日のために、書類書いている。
内容は、あまりない。
でも、集中しないな。
印刷しに行かないといけない。

ｋさんの結論は、やはり納得いかないし、リベンジできる可能性
あると思えるから、そっちの方向で考えよう。

バスいつにしようか、悩むな

もう、お父ちゃんもお母ちゃんも死んだから、
家もないし、
どこに住んでもいいんだろうけど

墓だけが、心配だわ

この闘争が終わったら、　どこに行くか？

疲れた

昨日のあいつ
やはり
おかしいと思う
思い出すと

もうすぐ、帰るよ

墓にも行くから

コーヒー　もう一杯

下の谷に降りていくために

http://logsoku.com/thread/hayabusa2.2ch.net/liventv/1354317893/
http://logsoku.com/thread/hayabusa2.2ch.net/liventv/1354164931/

http://logsoku.com/thread/hayabusa2.2ch.net/liventv/1353992100/

。
　








。

手荒い出迎えだなぁ

ぜえぜえ　止まらない　

気管支炎　喘息になったか、この家に来たそうそう

晴れるのは、今日だけ？
明日からは、天気悪いみたい

がんば

疲れた　

片道15分　　シャワー浴びに行く
行くだけで
疲れる

フリードリンク飲み過ぎで
腹の具合が、ぐりゅぐりゅ　いってる

がんばれ

早く　　　この仕事を終えて

自由になろう

ピアノでも、買って、のんびり、暮らそう

過去に、とらわれていても、

思い出の保管は、大変だ。

場所も、体力も、お金も　かかる。

去年の今頃も起きたこのトラブル
は、
何かの暗示？

細かいことにきにするな、死にはしない
って？
それとも、
私も、大変だったことを、わかってほしい、
って言いたいの？

あぁ
この場所になれて
緊急事態だってこと、忘れるんだな

時間、お金、せっぱつまっってきているのに…

あぁ
想いで　…

捨てれない

母の　服

この家
寒すぎ
風が、そのまま、入ってくる。

お母ちゃん　つらかっただろうに…

月々　3万円　よけいに　払わなければいけないのは

きつい

なんとか　せねば　…

ん、

しんどいよ
一人で　いるよ

なんで、逝っちゃった？

お父ちゃん

子供の頃の写真、出てきたわ
可愛がられていた

なんで、あんな箱に入れたままにしていたんだろう

>>100目タイタン

今月　２週間　で　できるか？

最悪でも、
１月最初の２週間　で、片付けないと
まずい　　お金が　足りない

残すべき物　を見つけて、確保する　方向でやらねば。

力を　かして

娘から、連絡あり
こちらから、電話返した

ふあ~…~…

燃えるゴミ　　服　　本？

大事なものって、何？

想い出？
もの？
お金？

何を捨て、何を保存するか？

自分の命

自分の未来

他者の未来

つかれた

朝から、心臓、動悸する

明日、最後の　ゴミ収集日　だ
今日、まとめないと

ふぅ

さよなら　2012
こんちは　2013

お父ちゃん

青春時代の写真出てきたよ、

知力、胆力　を試される時だわ　。

ああ

知力　胆力　試される時

おかあちゃん　おかあちゃん

おかあちゃんの荷物をいっぱい捨てないと行けないわー

おかあちゃん　応援して
いまたたかってるから

おとうちゃん
うまくいくように助けてね

今日はあったかかったね
作業がはかどるわ
cは なめてる
約束の期日まもらないし、正月が休みだってことは前々からわかっているだろう に

cとあの公務員グルだよなぁ

弟とものを使って殴り合いの喧嘩する夢を見た
一番弟子もいた
その前に、出向になる夢だった

今日は日曜日だから工事をやっていない
目覚めがいい
あと2週間がんばろう
というか
本当のdeadlineだから
やるしかない

種類も書かなければいけないし
cとあの公務員のことを考えると
腹も立つけれど

寒いわー
でもやらないといけない

天気 ひどいわー
あめとゆき降り続けるから
車の運転ができない

おとうちゃんおかあちゃん
助けて　てつだって
今一人だから

なんとかいい方向に向かうように
助けてください

cから書類がとどかない15日までのはずだったのに
なめてる というか誠意がない というか

役所のほうには、届いてているというのに

寒いね書類を書かないといけないのに

集中しないんだよ

どうするかな　　

明日fax

雨がやまないまだ寒い日
書類を仕上げなければいけないのに
やる気が出ない
目が痛い足も痛いプリントアウトしていかなければいけないけれど
2 lorena つらいな

なんだろうまるで宇宙家族ロビンソンのように宇宙で孤独を感じているようだ

コンピュータ 相手にしてチェスをするように
孤独な遊び,孤独な作業 地球に帰還するまでやり続けなければいけない

おいらも宇宙家族ロビンソンの一人のようだ

今日入れてあと10日雨はやまないけど. あったかいちょっと
今日と明日頑張って
明後日わ車で持って行く予定にしてる

明日からさむくなるみたいだし
今日やれることはやらなければいけない

そう宇宙漂流しているきがする
たった一人で

いつ地球につくのだろう
いつ心が通い合うだだろう

いつこの暗黒から解放されるのだろう
何も見えない
聞こえるのはロノイズだけ

おとうちゃんどこにいるの
顔が見たい会いたいよしあわせだったわー
あの頃
おかあちゃんもいたし
しあわせだったね

早すぎたわーわずか35才だったが
安全運転に気をつければよかったのに
ヘルメットかぶってればよかったんだけど

荷物を発送手配したし
梱包まだだけど

いよいよ最後の決戦2月だ
頑張れ自分

梱包なかなかできないなー
もうこんな時間になってしまった 10時半だ

なんでできないんだろうなー
雨とかそういうのを考える
まよってしまう

　

これから帰るよ

やっかいな

捨てること　は　選ぶこと

決断すること　は　捨てること

何が大事か 見極めること×　自覚すること

思い出なのか　お金なのか

過去なのか 　未来なのか

捨てる　のは　物　？　　物の想い出？
物に執着するこころ？

　

age

今月もあと4日で終わり
28日までしかないから 2月

ひとつ時期終わってしまった

ひとがうらやむかもしれないけど 実はクロス時代が始まるかもしれない

t

こちらは雨が凄い
でも春がくる雨だわ

明日から晴れるじゃないかな

やらないとな最後の別れ

母親の荷物を自分の部屋にとっておいても
引越しをする事になったら また持って歩かないといけない

一生それを持って歩かなければいけない

)ω(

さて がんばろう

後悔　　

死ぬ前に、もっと、やってあげればよかった
帰って

ひとつの戦いが終わったみたいだ

色んなところが痛くて 頑張れない
辛い
まだ寒い

あと　　3+2　日

あの事件があってから
ドキドキする夜は