規制時　愚痴スレ　レス厳禁　メンヘラ用　５スレ目

どぞ　吐け

前スレ
規制時　愚痴スレ　レス厳禁　メンヘラ用　４スレ目
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1293006645/

おちないようにこちらにも書く

とても不安になる
どうしようどうしようどうしようどうしよう
写経のごとくひたすら文字を打つ

兄が傷害事件でタイーホ
うつ病でキツイのに身内は自分しかいないorz

木曜日に連行される時に明後日から面会可能ですからって言われたのに
土曜日にデンワしたら「土・日は面会不可です」って意味不ｗ
もうヤダもうヤダヤダ

もうどうしたらいいのかわからないよ・・・

誰か助けてくれたらいいのに

貧乏はもう嫌だ
一生越えられない壁

頑張ろう

秘密裏に処分始末しないと行けない　それが必殺仕事人の仕事役目役割

気分が落ち着かない。何をすればいいか分からないときは、何もしないのが
一番いいんだが、そういうふうに割り切れない。

全裸メイドカフェがあったら鬱が治りそう

もう嫌だ

在日韓国人が調子に乗ってるねえ。
さてどうしたもんかな。ｗｗ

ああ、メンヘラ用か。ｗｗ

どこから資料引っ張ってきてるのか知らんが、旦那さんに手伝って貰わないんだ…
そういう事はアピに使わないんだね
他のどうでもいい事は即アピするのに
一緒にいると思い込んでるのが間違いなのかな
取って付けたラブラブ()アピには吹いた
上手くいってないみたく見えるからやめたほうがいいよww

あ

ネット村八分かね　表示されない　傲慢かな　自分

結局死ぬまであの基地外の精神的支配下か

疲れちゃった

ほ

もー

苦は楽の種

ざわ・・・ざわ・・・・

そんな馬鹿な！！

面皰が精液に埋もれてるだと・・！！

最大の内助の功は奥さんが笑顔で幸せでいる事だろ

女性への教育とか自己愛とか自己評価が高いとか
きんめええええええええええええええええええええええええ

おええええええええええええええええええええええええええ
げろっぷうううううううううううううううううううううううううう

ぶぎゃあああああああああああああああｍ９＾ｑ＾あうあうあ＾ｑ＾

ぱっしへろんだす＾ｑ＾ｍ９

生きてるのが面倒
でもわざわざ自殺するのも面倒

何で生きたい！って思ってる子が死んだり
生きてて欲しいって思ってくれる人が居る子が死んで
思ってもないし思ってくれる人も居ない自分が生きてるんだろう・・・orz

疲れた・・・

地獄の猛特訓　地獄の猛練習　鬼のシュート練習　鍛錬に次ぐ鍛錬

鬼のロードワーク　鬼の走り込み　鬼の腹筋　鬼の背筋　鬼の腕立て伏せ　鬼のスクワット

鬼のエトセトラ＆鬼の無限大

キチガイプレスはそうしてできあがる

鬼のエトセトラ＆他の練習＆鬼の他の無限大の練習特訓鍛錬

素直に正直になることが回復の鍵なんでないの
まあそれが出来ないからこういう事になるんだろうけど

結局自らの加害性に気付くことからだろ
懺悔謝罪補償賠償　それが出来ないとね　で功徳に進む

今までの埋め合わせ穴埋め罪滅ぼしだよ

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/occult/1336984094/

GMBTTPRSKお通夜みたいやん　げははははは
ぐはあああああああああああああああああああああああ

ぐぎゃばああああああああああああああああああああああ

塩谷に同情する
あんな呪いの弁当届けられたらそりゃ泣くわ・・・

猫のミシェルちゃんと冨永の子供さんの安全の為にも
別れた振りして園山が別のターゲットをロックオンするのを
待つしかないな（でもってこっそり復縁）

ストーカーは女のほうが性質悪いからな

カルテットトーク詰まらないんで途中で見るのやめた。
もっと試合で頑張れよ。勝利に貢献しろよ。
ファンもファンで問題有るけどさ。巧くいかんね、。

生活保護不正受給者マジ迷惑

正受給者のこちとら毎月申し訳なく思いつつ
精神病かかえてドクターストップで働きたくとも働けず
ひっそりつつましく生活してんのに周囲の目が怖い

月７万でうち４万家賃払って光熱水費と食費でカツカツなのに
豪遊だのパチンコだの出来るわけないじゃん・・・orz

河本の件は詳しい内容知らんけども
一緒に住んでなくて金くれないんなら受給資格あるんだよ

（金くれてるのに申請してなかったら不正受給だけど）

うちも父親は高額納税者だけども元々家にお金入れてくれなくて
子供（自分）のミルク代にも事欠くから離婚して自分育てるために働いてくれた
もちろん一切、経済的にも物理的にも精神的にも何も援助なんかしてくれない

母が亡くなって自分は精神的に病んじゃったんで
だから生活保護で何とか生きてるけど・・・辛い・・・

今目の前に自分の存在と自分に関する記憶が消失するボタンがあったら迷う事なく押す。
生きててごめんなさい。死ぬなんて考えてしまってごめんなさい。
でももう疲れたよ。何も考えたくない。
自分は元々存在しちゃいけない人間だったんだ。

こえーな　なにものだ

生活保護受けて生きててゴメンなさい・・・orz
やっぱり死んだほうがいいよね・・・

あーウンコ漏れそ

大概にせいよ・・

拉致から逃れた後、裸足で歩いて
裸足で電車乗ってまた裸足で歩いて
帰って恥ずかしかったわー。
薬物事犯に巻き込まれるってこういう事なのねん。

薬物カポーこえー。女の方は死んだけど。
煎餅さんだった。

教えとやってる事違うやん、言うたら
ふじこ切れまくり。
凄かったわ。

くだらね〜ｗ
誰も見てないから、どうぞブログでも作ってやっててください

うぇっぷ・・・
ゲロゲロゲロ〜

性格腐ってんな〜ｗ
いつも下見て生きてんの？

思いやりがないことを
目の当たりにして悲しい....

ストレスのない生活を心がけてくださいって医者に言われる
生きてること自体がストレスなんですが・・・どうしたらorz

何で自分みたいなのが生きてて
生きたいって思う人が死んじゃうんだろう
生きてて申し訳ない・・・

もういやだ

若い時も大してきれいではなかったけど
年取って劣化が加わってもっとひどいことになった
神様にしてみればただの気まぐれとか手抜きだんだろうけど
もっと大きな生き物に踏み潰されるダンゴムシの気持ちだ

慣れてない、ああいうの。
裏があるんじゃないかと思ってしまう。
今さら何故？もう一年以上も経ってるのに。

精神病が甘えなんだよ
普通に日本語書けてるだろ
どうせ能力のないコミュ障程度だろ便所掃除でもなんでもやれよ
うぜえ

もうやだやだやだやだやだ
消えてなくなっちゃえばいいのに

うつ病なんて甘えpgr



なんてしてた時期が俺にもあったなー
・・・もう勘弁してくだしあorz

死にたい

消えたい・・・

ここで吐く理由って何？


理解し難い現実だ
いや悪いとは言わんがね

小笠原がヒデみたいになってキモいんだが

生きてるの面倒だけど
死ぬのも面倒くさい

ストーカーは男女どちらもゴミ気持ち悪い

おなかすいたけど食べる気力がない
眠いけど眠れない
どーしたらいいんだろう・・・

ドーベルヤクザきめえ

うつ病が心の風邪なんて誰が言い出したんだよ
風邪どころか肺炎じゃねーか・・・
いや複雑骨折だよ

動けんし眠れんし食べれんし
もういやだorz

ものごとがうまくいかない。そういう時期もあると分かっていても、
へこむなぁ

>>64
大真面目な話、命にかかわる病気だから、軽い風邪ではないね。
風邪なら１週間かそこらで治る。

性的虐待裏山死刑　レス禁

ああ、明日行きたくないなぁ…

カッシーナ！！

やばい
本当に首痛くなった

うつ病の薬が減った
嬉しい
三度目の正直で今度こそこのまま減らしていってみせてやんぜ！

それにしても頑張り過ぎないように頑張るって難しい・・・
ただひたすらに限界以上に頑張るほうが楽だよorz

そもそもそれが出来てたらうつ病になんかなってねえよｗｗｗ

俺この病気治ったらバリバリ働いて
ぬこ飼っておもいっきりもふもふするんだ・・・

的外れで適当なことを自信たっぷりに断言したり、
素直に喜ぶ話に水さしたり、あーこの人その程度の人間なんだな
偉そうに滔々と語る資格なし

真っ当な人が馬鹿を見る世の中
適当でずる賢い奴ばかりが持て囃される世の中

性格は嫌いだけど子供の事考えたら
ハーフが一番　クオーターが出来る　バランスがよい

ぬははははは

何をいつまで怒ってんだろう？
まったく付き合いづらい人だよ
いい歳して子供みたい

クソメガネブス！
金集めるだけ集めといてシカトかよ！！！
あからさま過ぎてどん引き
正社員様のやることですかね？
あーあの腐った毒女だまりクソうぜえ
せいぜい悪口言って発酵してろ

ゴミバッタバタバター生きてる価値あんのかあのゴミ　はよ死んどけ

ぐもっっっっっっっっっっっっっっっっっっっろおおおおおお

気分が落ち着かないなぁ
じたばたしても、どうしようもないのだから、ただ待っていればいいだけなのに。

あの態度何様
少なくとも人の上に立つ器じゃないって確定

回す書類、わざと止めてるよね？
細かい嫌がらせ？
いい歳して恥ずかしい

薬物娘　精液の中に混じってら

拒食ターミネーターゴミフライバタフライ
高い踏み台越えていけ

途端に食いついてた

みんな大嫌い

ああ
もう嫌だ

結局今の自分には何が残ったのだろう
地味で自由に動けなくて人に会うのが怖い
家にこもるだけの生活がお似合いの元々の自分になった

同僚のY
かきみだすだけかきみだして女と一緒に逃げやがった
糞が死ね
いつもいつも自己中で独善的なんだよおめーは
おめーが人間関係操作しまくったからおれが今苦労してんだぞわかってんのか？

上のY
てめーはマジで死ね
利己的過ぎる
前者はたまたま益を生むことがあるがてめーは周りの人間に迷惑をかけるだけだ
これから先おまえと関わるあらゆる人間に迷惑かけるだろうから今すぐ死ね


上の奴全員死ね
爆弾を押し付けやがって
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

G、K
お前らは何も言う権利はないから
死ね

H
おめーもだ
結局なにも解決せず俺に押し付けたよな、お前は気づいてないけど
自分を棚にあげてこっちの責任ばかり追求しやがって
そういうのが透けて見えるから相手にされないんだぞ

糞雌豚共もまとめて死ね
余計な問題起こしやがって
何も考えてないだろ？脳ミソがないのか？

Wさん
本当にお世話になりました、ありがとうございました
この恩は必ず返します

自分の愚行が、いつまでたっても改まらない。むしろ悪化している。
物事が自分の希望的観測通りにならないのは当然なのに、いつも
都合の良い成り行きを考えて、失敗している。

苦しい…
あの人はまるで、女を通して母親に仕返しをしてるみたい

やっぱり私ではダメだったのかな
いつまで続けるつもりなのかな

どうしてあんなに悲しい気持ちになったんだろう
初めてあの人を見た時、どうしてか分からないけど
可哀想に思えてしまった
だから、受け入れてあげたくなってしまった

私の直感は間違いだったの？
私がなんとかしてあげられるとは思ってないけど
あの目を思い出すとまた悲しくなってくるの

どうしたらいいんだろう

意地悪なこと言わないでよー
。・゜・(ノД`)・゜・。

.


嘘をついたものには天罰を降す！！！


.

夫の普段の家事や育児への頑張りが足りない気がして
月に何度かイライラして気持ちをぶつけてしまう。
子供に対しても同じで遊んでって来られてもしんどくて相手できないし
静かに過ごしたいのを邪魔されてイライラしてしまい
ひどい暴言を吐いてしまう。
私は最低の人間だ。
薬はきちんと飲んでるのにどうしてこんなに気持ちがコントロール出来ないんだろう。
周りを振り回すことは勿論だけど自分自身も振り回してしまって
本当に疲れたよ。
早く楽になりたい。
だけど子供が成人するまでは頑張らなきゃとも思う。
こんな毒親だから一緒にいるのがいいかはわからないけど…

2ちゃんは一緒に死ねるひとと出会えるところじゃなくなってしまったんだね

国は自殺防止政策なんて絵空事を言わないで安楽死施設を作ってほしい
自殺はだれかに迷惑がかかる
これ以上は八方塞がり

またしてもわたしの「できていないこと」を数えて不平を貯めこむために
帰ってくる人がいる。今日私が1日何をしていたかなんてどうでもいい。
わたしを追い出して家政婦雇え。

しんどいなぁ
理由はないのに、不安がつのる

本当に来て欲しくない
こっちにいる間もう来ませんように！
はあ......薬飲んでゲームしよっと

２年くらいまえかなぁ　たぶん、オレが自殺しないようにという
先生の思慮によるものだと思うけど、

「幸せになる方法の一つとして、大嫌いな奴よりも１日でもいいから
長生きする。と、いうのがあります。「あいつが死んだ」という
ニュースを耳にした時の充実感は、かなり強いものがあるので。」

なんて、話を精神療法の時に聞いたんだよね。

で、今日、ふと思い立って、20年くらい前にオレにひどい屈辱感を与えた
人物について調べてみたら、去年の暮れにガンで死んでいた。


「ほう、そうか。ざまを見ろ」という気が少しだけ起きたけど・・・
充実感というのには、程遠いなぁ　むしろ、あいつはオレの手の届かない
ところに行ってしまった。もう報復を加えることはできないという、
がっかりした気持ちがあったりする。

でもまあ、いいか。善人も悪人も、金持ちも貧乏人も、人はいつか必ず死ぬ。
これ以上に公平な事実は存在しないよね。アイツは死にやがった、
ザマミロ。でも、オレもいずれ死ぬ。今のところ自殺する予定はないが。

でも、もし可能なら落雷とか当然の事故とかにあって、気がつく暇もなしに
ポックリ逝きたい。

祇園精舎の鐘の声
諸行無常の響きあり

沙羅双樹の花の色
盛者必衰の理をあらわす

おごれる人も久しからず
ただ春の世の夢のごとし

たけき者も遂には滅びぬ
偏に風の前の塵に同じ
----------------------------------

あ、なんか、少しだけ気分が楽になった。泣いても喚いても、
笑っても怒っても、最終的にはみんな塵に還るわけだ。オレの
苦悩もささいな塵に過ぎない。

おもしろくない

島田伸介が好きって言ってる時点で気づくべきだったな。
島田伸介が好きって言う女には警戒する。

いじめのアンケート読んでやっぱりって思ったわ
だいたい全体の四人に一人はクズだった
世間はいじめ事件とかで騒いでいるけど
ああいうのと似たようなクズがそこら中にいるってことだろう
ずっとおかしいと思ってたんだよ、おかしなことを言う奴が多すぎるって
やっぱり間違ってなかった
もう絶対におかしな奴らを信用なんてしない
違和感のあることを言う奴らは全員切り捨てる

何もしなかったらスルーだろうと思ったから能動的にやった。
でも結果的にリアクションがなくて
自分がへこむことになりそうな予感がする。
どうすればよかったんだろう？

だって母親が狭い狭い井の中の蛙チュプなんだから
おたまじゃくしが何になるかなんてある意味明白じゃん…w
共依存で似た者同士になるしか道がないも同然なんだろうなぁ
反面教師にして偶にクソババア言う力も残ってないとか。外で使い果たして帰るから
3食昼寝付き女王様の言いなりで3食ゲーム付きとは良い御身分だ棒

欠損願望っていうのを初めて知ったとき長年の疑問が消えた
私が望んでいたのはこれだと
五体満足な姿こそ不完全な形であり、欠けた身体が本物だと

あー厨二病乙w
と笑えたら良かったけどガチだから質が悪い
ピアス開けまくりじゃもう満足できないとこまで来てる…
腕とか足がダメなら眼でもいーや、誰か。

○○は愚かだといわれると、はぁまあそうなのかなあと思うし
○○は愚かだと言う××は愚かだといわれると、
はぁまあそうなのかなあと思うし
人間はみな愚かだといわれると、はぁまあそうなのかなあと思うし
みんな愚かだということはみんな普通だということだといわれると、
はぁまあそうなのかなあと思うし
いや人と比較して明らかに愚かな人間はいるといわれると、
はぁまあそうなのかなあと思うし

こういうはぁまあそうなのかなあと思う言葉をどうすればいいのか

イライラする。いまいち否定しきれないような言い訳がましい発言って。
自分を守るために、相手の攻撃をそらすために、ごまかすように
その場しのぎの発言をするやつ。
あー思い出してすごいイライラしてきた。
あいつの主張がいかに自分のことを棚にあげているかということ
（小学生でも分かるようなこと）を指摘すると、怒り出して
俺の全人格を否定して、何もかも俺が悪いと主張するやつ。
そして誰もそれを止めない。親は完全に無視。昔からそうだった。
祖父母も駄目だ。あの人たちにとって働いていないということは
それだけで悪であるらしい。何をされても、どんなことをいわれても、
働いてないのだから当然らしい。病気のことなんて理解するつもりもない。

言い争いもしていたけど、ペットが精神的なことが原因で病気になって
こちらは言い争いは避けるようになったけど、それでもあいつは
構わずに自分のことを棚にあげた不満をぶつけてくる。

殺してやりたい。
なんでいつも俺だけが悪者扱いなんだろうな。
家でも学校でも、ずっとそうだった。
俺が何をしても、否定される。馬鹿にされる。
俺がどういう状態にあるかなんて関係ない。
ただあいつらが不快に思う部分が少しでもあれば、俺を否定する。そればかり
「仲良くしなさい」なんてそんな言葉で解決するとでも本気で思っているのか
本当に助けようとも思っていないくせに、問題に介入しようともせずに
問題の外側から、ただ自分が思うように言葉を投げつけるだけ

育ってきた環境が悪かった。
まわりに本当に自分の味方になってくれる人がいなかった。
そのくせ都合よく味方であるかのように見せかけたりする。
たまたまそういう奴らばかりの環境だった。

ワンピース好き！とかいってるのってあいつみたいなやつらなのか
「仲間」は大事にする。「仲間」でないものには厳しく当たる。
目に見えるものばかりを重視する。
風邪をひいたとか怪我をしたとかだったらあいつには見えるから、
それなりの対応を取る。
うつ病で動けないは、あいつには見えないから、甘えと断ずる。
人の気持ちを理解できない、しようともしないやつ

誰かに断じて欲しいんだな。あいつは悪だって。俺は間違ってないんだって。
ずっとあいつらに苦しめられてきて、自分の周りの奴らもそれが正しいと言う
誰も認めてくれない。この腹の底に溜まった憎しみを吐き出す手立てもない
ずっと憎しみが閉じ込められたまま溜まっていったら、濃縮されて殺意に
なるのは当然のこと
誰も憎しみを認めてくれない。目に見えるものだけを見る

調べものしてたときに知恵袋で
魚の目のことを「さかなのめ」と勘違いしていて
なおかつ自信たっぷりに回答していた人がいて
その人の他の回答とか質問とかを見てみたんだけど
高校二年生で、なんか変な回答ばかりしている子だった
「目は基本的に放っておいても治りません」というのも
たぶんあてずっぽうで書いたんだろうな
自衛隊に入る子が、ちゃんと医療の勉強なんてしてないだろうし
こういうちょっと変な子もいるんだから
変な子の特徴とか性質とか見分けられるようになれたらいいのかなと思った
こういう子の言う言葉を信じちゃったりなんかしたら、
とんでもない目にあうだろうな
知恵袋なんかはIDとかから調べられるけど、そういうことができないところ
だったら、文章からだけで見分けなきゃいけないもんな
変な子なんて言葉使いたくないけど、もしも自分が大事な相談で
あんなに適当に回答されたらと思うと、使わざるを得ない

駄目だ、憎悪で苦しい
全員軽い気持ちでやってるんだろうな。
俺がこんなに苦しんでるんだなんて思ってないんだろうな
もうなんか、疲れてしまった
つらい

今日サボりたいな。昨日は一日憎悪にまみれていた
どいつもこいつも俺を苦しめる
なんなんだ
敵ばかり
疲れた
吐きそう
もう疲れた
つらい

って。別にバイトを休む程度のことでそんなに深刻に
ならなくてもいいんじゃ。しかも短期バイト。
また絶望モードに入っていたのか。
ちょっと休憩したほうがいいだろうな。
昨日はきつすぎた。
もう明日は休むか

とりあえず二つだけ。

俺の前だとやたらため息を吐きまくるあいつ
他の人がいるとやめて、他の人が去るとまた吐き続ける
なんなんだあれは
あのジジイ
あいつの予定が分かっていれば、全部日程ずらすのに
あいつにはもう気を使う必要はないな
もういい。そうしよう。あいつには憎しみでもって対応する
少なくとも今はその判断しかない

横断歩道で携帯を見ながら歩いていたらクラクションを鳴らしたあのクズ
歩く速さは２メートルくらい先を歩いていた人と変わらなかったぞ
携帯を見ていることがそんなに不快だったのか？
歩行者優先じゃボケ
貴様のクソみたいな苛立ちを歩行者に向けるな、クズ

携帯だって見たくて見てるわけじゃないのに。
道ですれ違う人と目を合わせたくないから見てるんだよ。
電源切った状態で携帯を見てることだってあるし。
それでも携帯見ながら歩いているってだけで不快に思う奴もいるのかね、やっぱり
本当に人の中で生きていくのは疲れる

なんでこんな悲惨な生活支店のニ責められるんだか
どこの誰もこんなの一ヶ月でも耐えられない

10年前に余命宣告されたことがある
当時すごくキツい薬を大量に、それも何種類と長期に渡り飲んでいて
カウンセラーの先生に「このままだと10年生きられないよ」と言われたんだった
その帰り道に見た風景がそりゃあもう綺麗でキラキラ輝いて見えて
翌日から死ぬほど酷い副作用と戦いながら薬をやめた
書くのは簡単だけど、丸2年かかった
ゴミ箱に捨てた薬を拾ってしまうからトイレに流したり
リバウンドに苦しんで眠れなくて何度となく死のうと思いながらの２年間

今こうして生きているけど仕事は底辺だし友人も恋人もいない
鬱病は完治なんかしないんだよ
雑草と同じで次々と生えてくるしどこからともなく種が飛んでくる
どうにか誤魔化しながら一生付き合うしかない

たまーに、あの時のキラキラ輝いてた風景を思い出す
本当に綺麗で天使が見えても不思議じゃなかったな
また余命宣告されたら見られるんだろうか
いきなり死ぬより、あと一年ですよみたいな予告が欲しい

理不尽な社会で元気に心地よく生きていくには
自分もより多く身勝手をしていたほうがいい
こういった恐ろしい結論が出る

メンヘラとかなんとか言って、結局は自分のプライドを守りたいだけのクズ
プライドを維持できるだけのポテンシャルも持ち合わせていないくせに、好き勝手に話してるだけ
こういう奴とは二度と関わりたくない

糞兄とっとと消えろ　お前さえいなけりゃ家族皆幸せなんだよ
職歴なし社会経験なし友達無しのニートだから薀蓄も知識もひけらかせる人が母しかいなくてかわいそうですね＾＾
年下の私にはやたら偉そうな態度で自分のこと正しいと思ってるとか言ってたけど
じゃあお前は外でもその態度をつらぬけるんだな
私はお前の何千倍も人生楽しいよ

自分でちらかした後片付けもできない、反論できなきゃ暴力
体だけ大人のガキが　
病気とかいってお前は最後まで努力して何かやり通したことがないから甘えとの判別がついてないだけだろうが
一生母にパンツ洗ってもらうの？

リハビリと社会復帰につとめる。ってか励む。
あと医者に今は無気力で働く気がないと言っておこう。

★☆

書きたい書きたい書きたい書きたい書きたい書きたい書きたい書きたい書きたい書きたい

つまんないつまんないつまんないつまんないつまんないつまんないつまんないつまんないつまんない

リフレクビートってゲームのキャラの
パステルくんってキャラの人形が
欲しい

お金に困らなくなりたい。けどそれには努力も必要だ。
リハビリとかリハビリとか(ri
うちのデイケアにアホなババァがいる。働けないからデイケアに来てるのに
働かないのか？だって。
デイケアだってリハビリの場だよ、バーか死ねばいいのに。
無責任なこと言いやがって！！まだ可哀想にねーくらいなら許せるものの
ざまぁって何様！？
あんたは過去私が納めた税金と、親父の税金。国民の税金で生きてる癖に。
ほんとデイケアの糞ばばぁ死ねばいいよ！！！

仕事があるだけマシなんだろうけど、正直サービス業向いてないと思う
常に笑顔で！って、笑いたくもないのに口角上げてさ
いつも楽しそうねえーと褒められても全然嬉しくないしムカついてる
だって嘘だもん。おまえら皆騙されてんだよ
優しいどころか皆しんじまえよとか心の中で思ってるよ

誰かに優しくされると裏で何か言われてるんじゃないかと疑って
放置されると自分がキモいからだと凹みまくり
ああでも、放置されたほうが気が楽だな面倒臭くないし

一生食うに困らない金が手に入ったら部屋から一歩も出ない生活をするんだ

35歳で採用なんて障害者枠とか使わないと無理だな。
あと絶対診察して薬もらわないといけないし社員は無理か。
なんであの病院土日開いてないんだろ？市が経営してるから。
こんなんじゃ仕事に就けても、病院がネックになるな〜。
他の仕事についてるメンへラの人たちは、どーしてるんだろう？
気になる

でも今メンサロに書き込めないから質問できないなｗ

キーボードの音を立てて威嚇とかｗｗｗ
それで３５歳とか笑わせるーこんな奴にだけはなりたくないなあｗｗｗ
物に当たる人間って、どんな立場であろうと底辺でクズだよねｗｗｗ
こんな奴が上司とかｗｗｗ
世の中おかしい事だらけだねｗｗｗｗ
そもそも威嚇出来てると思ってるところがもう…あのさームカつくだけなんだよね、もう。
あーあ、まーたやってるよーみたいなｗｗｗ
それで満足ですか？ｗｗｗ
子供にその姿見せれる？ｗｗｗ
お父さんはコイツがムカつくから大きな音出してんだよ！これが正しい人への伝え方だよ！って言えます？ｗｗｗ

元は人や集団が怖いだけなのに何かましな材料ができればやっていけるのに
こｋまで叩かれたらあすがに言うこと気候とは思えないわ
大変迷惑してます
こんあ悲惨ｓな生活ひがむことないでしょ
何も買えずどこも行けずこんな生活耐えラ連だろぼけ
ひがむ相手なんかいくらでもいるだろうが

気分が重い、心が重い
疲れちゃった
今日相談して、楽になれるといいけど
ちゃんと話きいてくれるかな
また誰かのときみたいに、俺の悩みを気にしすぎ・どうでもいいこと扱いするのだけはやめてほしいな
このつらさを認めてほしい
今までどれだけ我慢してきたかを理解してほしい
まあ最悪仕事辞めればいいんだけどさ・・・
まあとりあえず相談だ

異性の経験もない人生なんて過酷過ぎる

病的に消極的
不安恐怖ばかり出てくる
テンションが相当上がる馬鹿になる薬があれば助かる

いけない薬じゃないすかそれ

>> 1 3 2
り　他　リ　ん
使い方によっては>>133

嗚呼　自分の心の中って深い霧で見通しが悪い。

自分自身(能力のスペック)を認めているのにも関わらず。

俺はスライムなのか。否

いきり絶つ　マーラ様だと思ったが・・・のう。

tsutayaで借りた深夜アニメを返しに行こう。

リタリンほしいよ
消極恐怖不安回避妙に冷静全部飛ばして欲しい
レキソタンが効いてた頃みたいになれたらいい

どうか
病んでいる奴のマルチをやっている奴
同じだろうか。

マルチを病んでいる奴は自分より健常者なのが許せん。

あーもう何もかもに飽きた
オワコンだよ全部
みんなしんじまえ

オワコンなのは
あｋｂ

ckbはおやぢ臭が見た目も渋い。

前にも見たけど、やっぱり俺と同じ悩みの人がいたわ
一人じゃないってのは気がいくらか楽になるな
学生に多い悩みみたいだったけど、本当に悩んでいる人ばかり
なんにせよ、無理はしないようにしよう

顔文字あっても文字だけの世界ってやっぱ何か無機質な空間で苦手
文章書くの上手い人は羨ましいけど

マドンナやガガはファッションやダンスに目がいっちゃって
楽しませてくれるけど一人でゆっくり聞きたいと思えないんだよね
ラヴィーンは奇抜ではないよ、好きな曲多いわ
でも、基本的にはバラードとか静かな曲が好き

9月10月は月が最も美しい季節、天秤座の季節だね
音と映像が好きな人は見てみて
ttp://www.youtube.com/watch?v=tmKbUF0SDVI

規制

障害年金がおりたら好き勝手なことできるのに、
おりないからなんにも出来ないわ。リハビリと社会復帰して嫌々働かなきゃ
いけないわ。精神科デイケアのばばぁ死ねばいいのに

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
僕のＨＰです！暇だったら遊びに来てね
http://takeshi3017.chu.jp/
ミラーはこちら↓
http://takeshi3017.web.fc2.com/
ミステリーの書評などをやっています！
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

最近ずっと死ねが口癖になってたけど
ぽろっと死にたいって口に出したらしっくり来た
結局もう治らないのね

死ぬ前にたった一度だけでいい
思いっきり笑ってみたい

PIZZICATO FIVE「陽のあたる大通り」より

野宮姉さんもう５２なんだよな。

メンヘル病人だった小西氏も本当に頭の線が切れて再起不能から
見事に復活しやがった。

痩せたい
お金ないし欲しい

>>147
タベルナ

漏れは未だ昨日の夕食すらない。

プーに成ってから一日２膳だぞ。

アルコールもタバコも体が受け付けない。

苦しい眠ってはダメだ。

マンションを出るときに横切った車の運転手がこっちを見ていた
自分が髭の剃れ具合を確認するために顎に手を当てていたからか、
そいつも横切るときにこっちを見ながら顔に手を当てだした
ああいうのさ、本当なんなの？
じろじろ見てくる奴にそういう気まずさみたいなのを表すっていうならまだ分かるけどさ、
なんでじろじろ見てくる奴からそういう気まずいみたいな態度を取られにゃいかんの？
消えてくれよ、本当に
ひどい奴だと舌打ち咳払いだし。理解できない。
ああいう奴はおそらくあんまり考えてないんだろうし、
他の大多数の人もこういうのってそれほど興味ないんだろうけど。
でも、興味なさそうな割に、飲食店やら電車なんかでは音の出しあいみたいなのやってる奴とか
ちょくちょく見かけるんだよな。
他の人が何を考えているのかどうもよく分からない
本当に関心ないのか？
俺がこういうのに神経質になってるというのは理解できる。
でも人に聞くとまったく無関心みたいに言われるのがどうも分からない。
とにかく俺は不愉快なんだがな
前なんか車の横を通り過ぎるときに運転席から身を乗り出してこっちを見てる知らない奴もいたし
とにかくもうそういう類のことが、不快でしょうがない

関係ないけど女子高生のスカートって何でこんなに短いの？
もはやただのパンツ隠しじゃん。いいんすかこれ

一人で浮足立って、自分って馬鹿丸出し
どうせ陰でボロクソ言われてんだろうなあ

やること幼稚でウザいなー
あたしバカじゃないんです。
あなたより頭いいんですってか。
挙動不審で陰気な毒喪女に自己主張する権利ないです
するんだったら正常なコミュニケーションして正常な仕事してください
人の動きを観察とかマジうざいです
いつのまにか横に立って笑って会話に加わってるふりしないでください
何でプライベートな写真見せなきゃいけないのか分からない
そういうのはさー、信頼関係あってのものでしょ？ちゃんとコミュニケーション築いてからいえよ池沼

もう関わりたくない

無理なこと強いるなしｒなうｒなり医師ルあ

素直に認めろ認めろ認めろ

キモ子、あたしの真似しだした
ちょっとした贈り物とか、冗談とか
でも素がコミュ障でキョドってるから滑りまくってたけど
観察されてんのかと思うとこわー

一部のメンヘラ板が調子悪い。
泊まっている模様。

人を攻撃する力もありません
刃物持つ気力もありません
目の前にいる自分を言葉で傷つける

人を攻撃できる力のある人がうらやましい
もう頭が動かない

いい歳して毎日親に同じ弁当作ってもらってるくせに
あたし一人前です！みたいな顔しないで欲しい
まじ片腹痛い

前の派遣BBAみたいにサボり出して
私用メール打ち出したよね
すげー勢いでキーボード叩いてるのに
近づくと関係ない画面出してて、遠ざかるとメーラー開くから笑える
わざと細々席立つ用事つくっては、おちょくって遊んでる

工藤しね！

下品なヤンキー女うさいまじ邪魔
うまいことやって稼いでんだから絡んでくんな
てか何かとヤンキー誘うハゲもしね
あれ？また身近な女に手を付けるとかですか？

釣り師の太すぎる釣り針を見ると、こいつは
曲解したふりをしてるんじゃなくて、これが本当の心のかたちなんだろうなと

人を怒らせるために思ってもいないことを書いたんじゃなくて、
本音なんだろうなと思う

心が冷える
心底軽蔑する

いずれ症状固定して高次脳機能障害になる確率が高い
うんざりするほどみてきた

それまで何もできない子に、どうしても何かタスクをあげたかった
今でもあのカップルのことが心をよぎる

性欲丸出しでつきまといニセの多勢を借りて悪口を言うお前と

軽蔑している奴にひとりでその欠点を言う私のどこが似ているのか

無理

回線おかしい

これはどうだ

ありがとう直ったみたいだ
眠いけどやることやらないと
30分とか1時間とかのごく短い単位で昼寝してチャージできる人がうらやましい
ぐっだぐだになるかフル爆睡してしまう

もはや自分が何と戦ってるのかわからん

「その”イライラ”というのを言葉にして表すと、
どういう感じですか？」と必ず聞いてくるカウンセラー。
いちいち突っ込んで聞き返してこないでくれよ。
ってか、あんた私を何年みてんの？
そこらへんぐらい察してくださいよ。いちいち説明させるな！
それとも喧嘩を売ってんの？

陰気でオドオドしててババくさい服着て、
イライラさせるようなクソ丁寧だけどナチュラルに無礼な喋りで、
ひとが会話してるといつのまにか加わったフリして隅っこで笑ってて、
何をするにもgdgdオロオロして構っちゃん乙だし、ホント、存在自体が目障り。

>>170
ムラムラする。

お腹空いた。具合悪いのに頑張って作ったら
関係ないとこで文句言われたから、
もう怖くて体調回復するまで台所立つ気になれない
代わりに作った料理激まずで、食べる気にもなれないし気を遣うし最悪
食材無駄にしやがって
夜も引き続き作る気ないし、買い物行く気もないし、
明日の朝、パン焼く以外何も出さないし、第一パン賞味期限切れ
倒れるだけで我が家破綻すんだよ。
普段どんだけ気を遣ってると思ってるんだよ少しは思い知れ

今朝も悪臭オバさん×2
悪臭同士だからつるむのかな
片方、明らかにアタマおかしい系だけど、
もう片方上品な奥様風
でも家庭内まともなら雑巾みたいな臭いさせないよね

母が帰宅するなりうるせえなぁ…
馬鹿みたいにでかい声出すなよクズ
死ね

まさか、こんなことで気分が落ち込むとは思わなかったけど、
気に入っていたアニメの最終回を見たら、自分が置いてきぼりを
受けたような、寂しさを感じて気分ががっくりしている。
ひとりきりだから、そうなるんだろうな。

孤独だ、もう嫌だ

あと10週間で今年終わりでgkbrはあと何案件こなせるかだろｊｋ

迷惑なババアだ
なんか最初からタゲられた感じ
見知らぬ他人肘でつつくとか、
そっちのほうがよほど失礼だろ

お前それ、この路線の柄悪い客
全部に言うんだよな？当然
水商売の女とか外人とかカップ酒呑んでるオヤジとか
独りよがりの正義感振りかざすんだよな？

朝から胸糞悪い
あのババアが柄悪い客に逆ギレされますように☆

落ち着かない、なんでこんな風になっちゃったんだ。何かしようとすると頭の中がごちゃごちゃして集中できない。もう社会復帰できないかもしれない。どうしたらいいんだ

狼少年にならないでね
やっぱ無理なんて、なしだよ

嫌なら見なきゃいいじゃん。君らのテレビはチャンネル変えられないの？
ネチネチうるさいって言われない？ 力つけないと。お前に影響力ないから

ロンドンブーツ田村淳

もうあちこちだらけで相当なストレスなのわかんない訳？
うん、わかってないのはもうよくわかってるけど。
もう何年もやってて普通の人と同じ精神じゃない訳。
物凄い怒りたいのを常に我慢してる訳。
今開催中のオリンピックとか興味ありまか見てますかって？
はあ？………もう呆れる
選手応援するなら自分応援するわ
てかマジで全国中から応援されて身体自由で頑張る事ができて認められてる他人を応援してる場合じゃないよほんとに

ほんと真剣に

一生こういう身体ってならまだ見れるかもしれないけど全然自分の体調読めないし
むしろそんなの見たら余計絶望的になるし同年代が活躍してるとかむしろＴＶついてたら目を伏せたいだろ。
どんだけ能天気でお花畑で読めないんだよむかつく

ほんっと馬鹿でも辛いってわかりやすい病気になりたかった
そしたらわかってくれるんだろうからね
自分がならないとぜっっっったいわからないだろうね
わかってくれなくても諦めればそれで済む事もできる病気でもまだよかった
なんなもほんとに

誤字ありまくり
だめだこりゃ

最低、わたしの気持ちなんだと思ってるの？何考えてるのか全然分からないよ。これまで築き上げてきたものはなんなの？全部壊した、壊れちゃった。もうだめだ。大嫌いだ。死んでやりたい、じぶんのした事の罪の大きさを思い知らせてやりたい。

期限とっくに切れたのに返事ないとか、ほんとダメ人間だな
こっちがどんな気持ちで誘ったのかとか考えないんだろうな
そんな基本的なことも守れないようじゃ、君には人並みの幸せとか無理でしょ

枯葉と一緒に朽ちて氏にたい

自分の愚行に、我ながら嫌になる。どうして、こういうバカなことをやるのか・・・
目立ちたいとか、世の中に影響を与えたいとか、そういう欲望があるのは
誰でもそうだと思うけれど、やるならもっとマシなことをやりたい。

イス取りゲームであぶれちゃった的な
「好きな人同士でグループ作って下さい/ペアになって下さい」で
いつも一人ぽつんとしてる的な

いや、もういいんだ、もういいんだけどさ
最大悔やまれるのは若いうちの勢いで逝けなかったこと
ほんのちょっとの知識があれば翼が生えたーと厨二病効果で
あっち側にいけたんだろうに。

蔑

気持ち悪い。気持ち悪いから避けてるけど、
だからって仕事も勝手にこっちの取っていいってことないよな？
言ってやったけど反省する気なし。
いつもびくついてるくせにふてぶてしい

大体、その歳で毎日お母さん弁当ですかあｗｗｗ
しかも毎日同じメニューでやんの

キモい容姿で結婚もできなくて、
やっすい給料でボロい実家修理しながら毒やってくんだねっ

そう考えたら福祉と博愛の精神で、
優しくしてあげなきゃいけないんだけど、気持ち悪さが先に来てムリ

あああ返事こないし、意図的にスルーされてる
もう嫌われて愛想つかされたかな
向こうもあたしなんかにそこまでする義理もないもんね

ガッカリするほど他人は自分を見ていないという事実
これが真実ｗ
人の命のなんて軽いこと

家の中も外も差別主義者ばっかか

恐怖の基地外資本主義国家
税を貪り
乞食を増やし
国力低下、政治の混乱、主権を脅かす資本主義

最初から誰ともかかわりなんかなかったんや！

障害年金やっぱり欲しいよ！！
今じゃ短気バイトも無理、少なくとも今年は働くの無理！！
お薬足りないよ、だけど担当医が祝日で病院ごと休みだよ。
どーすればいいんだ？またウットでも買って応急処置しとけってか？
ヒルナミンも頓服でほしいのにやばいよ。

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人間関係つらっ！人間関係つらっ！人間関係つらっ！

>>204
耐えるんや、ぢっと耐えるんやで（´ω｀）

寝れないよ、明日なんてこなければいい。
もう1週間も前に薬でラリってぶつけたらしい尾てい骨痛い、しゃがんだり小走りできない。鬱陶しい…病院は面倒だから行きたくない
横になったままお酒のんでフワフワしていたい、どこにもいきたくない、誰とも会いたくない

糞ぶううぜえ

腕切り刻みたい

ぬこ可愛いっす

あそこまで無神経になれるのって逆に凄いわ
文字通り自分が世界の中心なんだろうなぁ

ずいぶん昔に好きだった人と何十年かぶりに再会した
向こうには配偶者も子供もいて転職して順調で
とても幸せそうだった
自分は昔の自分よりややマシになった程度だったけど
どん底からはちょっとだけ底上げしたから
少しは恥の帳消しを果たせた

神様がくれた人生最後のご褒美だと思ってる
近づくことすらできない人だったからもう満足だ

どうせ退屈な人生なんてまだまだ残っててあーうざいわーと思ってても
人って案外簡単に逝く時はコロッと逝っちゃうんだよね
でも自分の糞みたいな人生ウザいわー
何で死んで泣かれる人が死んで
自分みたいなのがいきてるのー
自分うざいわー

愚痴るとめんどくせーうざいって言われて
死ぬ死ぬ詐欺のテンプレみたいでどっかいけよって罵られる
もう冬のホームレスみたいにどこかビルの隙間あたりで
凍死して白骨化しろよって思うのね

泣いたら明日目が腫れる
飲んだら明日二日酔い
体調の悪さに耐えられない年になってきたので
予測して我慢する癖がついた
年取るといろいろ辛いね
亡くなるまでの地獄にやんわりと首しめられてるみたい

お金払わないと人様には口も聞いてもらえないんだよ

年取れば取るほど
BBAだBBAだって社会から排除するんだったら
35過ぎたら女は全員収容所で工場勤務か
使えなくなったら安楽死でいいんでないのか

痛い人でストーカーだと思われてるんだ

いっそ基地外になりたい

嫌わないで
嫌わないで
嫌わないで

毎日マイロヒリボを酒でいれて寝てる
最近ラリこないからさみしい

日に何度も何度も妹の部屋を覗き声をかける親
愛想無かろうが我が儘だろうが要領良ければ愛されるんだなぁ
自分とは違いアイドル的な資質があるのだろう
無条件に人から大切にされるってどんな気持ちなんだろう
自分には一生わからないんだろうな

ぼくは
一生
派遣社員なんだろうか

君のそばには近寄れない
自分が低く評価されることはわかっているから
だったら遠くから眺めていたほうがいい
君がどんなに幸せで充実した人生を歩もうとも自分には関係ない
関係ない方がいい
遠くで君の幸せを祈るのみ

サイズ書いてた人、過去に暴れてたティッシュの人に似てる
まだやってたのか。ガチの人だからなぁもう治る見込みもなくて自棄なんだろう可哀想に。
それにしてもあーいう所久しぶりに見たな
すんごい少ないけど共感できる日常の疑問があるからああーよかった自分だけじゃないんだ、
困った人と困らされてる人もどこにでもいるんだな、と励まされるのはいい。
でも入り浸るような所じゃない。困った人の方が圧倒的に多いからストレスフル
困った人達だって、世間が○スに厳しい現実で傷付いて発散しに来てるんだからどうしようもないんだろうね。

こんなことしてるうちに一生が終わっちゃう
ダラダラ生きてるの無駄だからさっさと人生のショートカットしたい
戸籍が消えれば持ち物は遺品ではなくすべてゴミになるし
わずかな金目の物は意地汚い親族が勝手に何とかしてくれる
どうせ自分の処分代に使って終わりだろう

助けてなんて言えるわけないだろ

フニ

「そういえば昔いたような気がするけど思い出せない人」になりたい

実はみんなリア充なんだよね

自分が嫌悪する人は先にこっちを嫌悪してきた人だけ
その人が自分に何もしてこなかったら多分一生気にすることもない
たとえ一つ屋根の下同じ場所にいても
同級生、同僚上司、先輩後輩……ただそれだけで。それ以上でも以下でもない存在
自分は元々誰も嫌悪なんかしてない

無視を嫌う人は嫌悪で存在を示そうとする
悪態やからかいとかも。要するに距離なし
無菌室でもない限りどこに行こうといる、カビ胞子とかウィルスみたいなもの
しっとりしたパンは増長するのに好都合。そういうことなんだろう

アダルト商品につき18歳未満の方は購入できません。
商品は外から見えないよう厳重に梱包してお届けしま す。詳しくはこちら 。

フェミきっしょ

お前が毒親に抑圧されてきた人格障害者とか
そういうのはどうでもいいんだよ
仕事くらいちゃんとやれ
どうでもいいことでフリーズして仕事溜めるんじゃねえ
すぐ人の顔色窺ってオドオドすれば済むと思ってるだろ
こっちだって入院するほどの持病抱えてんだ
同じ給料もらってるお前になんで配慮しなきゃいけないんだよ糞が

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

てす

お前なんか大嫌いだ！
お前なんか大嫌いだ！
自分ばっか褒めて褒めて〜でウザいんだよ！
他の人、しかも男限定だと逆に誉め過ぎなぐらいなのに！
結局は男なんじゃねーかよ！
結局は自分が一番なんじゃねーかよ！
自称サバサバってマジうぜぇな！アラフォー女が！
お給料の内だと思いながらﾖｲｼｮしてたけど一切やめるわバーカバーカ！

ウケるwwwwwww
モテない、結婚出来ないの言い訳に、
他人と違う稀有な能力・感覚の持ち主だからって、
なにその中二病設定wwwww
アラサーで平気で言うとか恥ずかしくないのかwwww

規制されとるｗ

池沼＋バイオテロとか最悪
無害ならスルーするんだが、
人の上で鼻ほじくる、クシャミ連発
他人の荷物すったおすとか
しかもこっちは池沼にセンサー働かないバカ母連れ
疲れたわ。明日頼んでもないのに病院付き添う！
とかさもう...自分の病気なのにお前の面倒みるのやだよ

ふわふわ

駅で小指蹴っ飛ばしてきたデブしね
あとしたたかぶりっ子しねしねしね

生きててもいいことがない
死んでも罰を受ける
悪い事しててもしてなくても
アリの上で足踏みする子どもの気まぐれのような程度のことで

テンプレ発言で恐縮だが
生きているのが申し訳ない

仕事やらせると遅いし、あまりに遅いから代わるとラッキーくらいな勢い
てか、代わってあげてることについて自分からは言わないよね？
何様？そのくせ無駄に派遣()歴があるから、新人だと思ってないし

私にパワハラした奴死ね

思い込みだけでひとを犯人扱いしてホント気分悪い
変更になったのけろっと忘れて大騒ぎして、お前らそれでよく私より高給取ってるよな？
しかもBBA糾弾する勢いなのにちゃんと謝らないし、ksが

つーか、使えないで他人にやらせてるくせに、
隣の課に気を遣うとか、ボランティア()とか、マジでクズだな？
もうどっちにしろここから消えるの確定だから、ロクな引き継ぎもしないで去るわ
池沼すぎて1日でぶっ壊れると思うけどwwwww
そうなったら先輩方は優しくフォローしてあげてね？
池沼甘やかしていい顔ばっかしてんのあんたらですよ？

池沼ほんとトロいなー
イライラする

あ？こいよ

かわいいひとりむちゅこたんが独立して寂しいwからって他人に当たってんじゃねえよクソババア
チクチクチクチク嫌味混ぜてきやがって。あーあーあーさっさと消えて居なくなりますよ！
今まで一人で抱えて肩代わりしてた仕事全部丸投げしてくけどね☆（ゝω・）vｷｬﾋﾟ
キモい喪には最低限のマニュアルしか渡さず「あたしが出来たんだから◯◯さんなら余裕だよっ☆（ゝω・）vｷｬﾋﾟ」つって逃亡
どっちにしろ4月から楽しいだろうなー。喪は他人に教えるスキルゼロだし、計画組立能力ないし、戦線さっさと崩壊だね！いやーいいわいいわー

クズは断罪されるべきだと思う

丸見えじゃん
一挙手一投足監視されて気疲れするわ
他の人なら気にならないけど、
もう表情と頭の中がきもすぎてむり

もっと親元に居たかった
母に必要とされたかった

KWSK

最近、地震に過剰反応するようになっています

地震が怖いです

「NHKは安倍政権発足100日目の4月4日に安倍総攻撃を始める」…ジャーナリスト山村明義氏、内部告発者から情報得る★３
(p)http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1357970341/
反日NHKと在日の犠牲者…野沢尚自殺
『坂の上の雲』は傑作にしてください」 作家・野沢尚さんＮＨＫにも遺書
「坂の上の雲」（司馬遼太郎原作）の脚本を担当していた野沢尚さんが自殺した。
> どうやら、朝鮮に関する内容について[間違った]記述をした場合、
> 大阪にある民団か総連かその辺は知らないけど、在日の講習に
> 編集と作家が毎週一回、それを一年間通い続けなければならないと
> いうルールがあるそうだ。この編集さんの話ぶりだと拒否出来ないっぽい。
> 冗談じゃない。在日に都合の良い、嘘で塗り固められた講習を受けるのは
> まっぴらだろう。だから本気で描く場合、作家側が完全に
> 理論武装しておかないと上記の様なことになるらしい。
反日NHK＠歴史ねつ造、洗脳放送局
ＮＨＫには内部に２２の共産党支部があり、昭和６３年の調査では東京都下だけでも
９８名 以上のキャスター、アナウンサー、ディレクター等が共産党員であることが確認されている。
この共産党員数は、テレビ朝日やＴＢＳと並んでテレビ業界の上位３位に入るものである。
つまりＮＨＫが反日左翼史観プロパガンダ番組を放送し続けるのも、共産党の指示に沿っての ことなのだ。
自由主義国で公共放送を共産主義勢力に支配されているのは、日本と韓国、 この２カ国だけである。 　 　
反日中国、韓国の異常さを知る本　　日本人はなぜ中国人、韓国人とこれほどまで違うのか
マスコミの異常さを知る2冊　真冬の向日葵　約束の日

ノンダヨー
サムクナイヨー
極寒の地で少々薄着で目立たない吹きっ晒しの場所でうずくまってたら
あっさりいけないかね

すごく落ち込んだ。。。
ひどい。

よくわからん

規制して規制されてアホみたい

何かもう、いい人発揮して手助けすんの辞めようかな
溜まってても知らんぷりでひたすら潰すか
大体、人から指摘されないと気づかない、やらない、
勤務時間内に終らせられないクズは社会に働きに出るべきじゃないわ
クソ田舎で高齢毒親の介護でもして、結婚も出来ずに野たれ死ねよ

ただで済まされるとは思うなよ