メンヘラ雑談所３

規制中でも規制中じゃなくても
メンヘラさんいらっしゃ〜い

前スレ：

メンヘラ雑談所２
http://sports2.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1278175275/

規制中の人挙手

hana

4get

急にレス進みのろくなったね

>>1さん新スレありがとう
また前スレ終わる前に落ちてしまわないだろうか

>>6
1日1度書き込めばいいと思うよ

wktk

もう11月も中旬
あっという間に年越し

引きこもりからの脱出練習中だけど、まだ来客の前に出て挨拶するって事が出来ない…
年末に兄家族来るだろうに…どうしよう…うーん

>>10
何歳？

>>11
たったは何歳だろう？

荒らし登場

＼｜／　　　　＿
―●――　／^o^＼　⊂⌒⊃
／｜＼　／〜〜〜 ＼⊂⊃　ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ
⊂⌒⌒⌒⊃／＼＼＼　　　　　⊂⊃　　
⊂⌒⌒⌒⌒⌒⊃＼＼＼＼　⊂⊃　⊂⌒⌒⌒⌒⌒⊃

>>四十路

>>15
？

失礼
>>11
４０歳…

>>17
社会経験は？
何かトラウマ事件があってそうなったんですかねぇ？

女性か男性か
男性かしらねぇ

高２からの引きこもり女
医者には社交障害とか言われて、安定剤出されてるです
…やっぱコノ年じゃ色々無理あるね…

>>20
今高校生？

>>17＝>>20ね
高校生だったらやり直しもきいたろうね

>>22
おいくつでしょう？
言いたくなければいいですよ

　　　　　　被害妄想　　　　　　　　　作業療法　　　　　オレンジラムネ
　　鬱　　　　　　　　　　　　　　心臓が冷たくなる感覚　　　　　　　　　　O
アキネトン　　　　　　リスパダール　　　　　パキシル　　　　幻覚　　　 D
　　　　　　　幻 　　不安　　ゾロフト　　　　　　　　　ルボックス
　　　　　　　聴　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　遅発性ジスキネジア　
レキソタン　胃洗浄　　せん妄　　　集団ストーカー 　　トレドミン
　　　シャンビリ　　　　　　 　　.／￣￣￣＼ 　　日に日に増える薬
　　　　　　　焦燥　　　　　 　／　─　 　 ─ ＼ 　　　肝臓障害
　　　　　SSRI　　　　　 　 ／　 <○> 　<○>　 ＼　　震える手　　　鬱
幻覚　　　　　　　　　　 　 |　　　　（__人__）　　　　|　　　　ジストニア
メジャートランキライザー ＼　　　 ｀⌒J´　　　／　　　　　　　足りないデパス
　　　　　　　　　　　　　　　／ 　 　 　　　　 　 　 ＼　ドグマチール
　　　鬱

>>23
ちゃんと読めよー
>>10>>15>>17>>20>>22が全部同一人物だろ
年齢は教えてくれてる

過食したからこれから吐くよ

食道傷めるよorz

誰の一番でもなくて唯一でもなくて私の代わりなんて誰だってよくて
自分の存在意義がわからない
誰かに必要とされたい

>>10
私も粗40だけど挨拶とか無理

あと兄家族なんて他人より始末悪い
つうかいい年して親兄弟にたかる蛆虫野郎ﾀﾋねとか思ってしまう
（うちは親の衣食住医すべて私ともう一人で賄ってるが同居してない兄弟からは援助どころか連絡もない）
来たら岩塩ぶつけてやんよ

つらい…
気圧の変化が精神面に来る、トラウマが蘇るかんじのこともある
逃げ場なくてつらい

解離減ってきたけど首の痛みが辛かったこと呼び起こす
逃げたい苦しい死なせてくれ
希望なんてないよ、もう終わりにしたい

何でこんなネガティブなんだろう、本当、人間きつい

>>25さんフォローしてくれててありがとう
>>29さん　自分の場合は、自分が家に居るせいで兄が帰って来れないのではと思っています
自分が独立すれば、母も兄家族と暮らせるかなと
それにしても福祉支援の谷間の年齢なのね、世間知らず過ぎでした
中卒、引きこもり、精神科通院、職歴無し、40歳…うーん
いつか自分を受け入れてくれる場所が見つかるといいな…やっぱりそんな都合の良いトコ無いか…
長々失礼　Fin

苦しいよ・・・苦しいよ・・・
狂いそうだ・・・

>>32
いっそ狂ってしまえれば楽なんじゃ、と思ってしまうよ
ゆっくり休め

>>31
親の老後の面倒をいくらかでも兄夫婦がみてくれる予定があるなら、挨拶がんがれってはっぱかけるけど…
挨拶しんどいってことはそれだけ上手くいってないってことだから、盆暮れ正月は体調悪いって言って自室に篭ってていいと思う

寝たきりでどうしようもない

今日も変わらず死にたいのにふとした瞬間に未来に希望を見てしまう
いまを努力してないんだから未来に希望なんかあるわけないのにね
ああ死にたい

明日は早いのに、最近色々ありすぎたから気が立って眠れない
デパス飲んだら多分眠たくなるけど、依存性があると聞いたので抵抗感がある

苦しくて落ち着かない
とりあえず薬飲んだけど
落ち着かない・・・苦しい・・・

大したことないって思いと絶望的で何もかも疲れた思いとどうしたらいんだろう

薬のみまくって寝るしかないよね・・・

皆、お前が１番 って顔しといて 実際そうじゃない
ほんと男運悪いなー

なに私起きたら女と恋愛語ってんの？

やばい…過呼吸きた…

まじうざい
過呼吸しんどい

あ、彼女じゃなくて他の女の話してるの？
さっきまでの態度は何？
男なんか信用できない

結局私は独りぼっちなんだよ

起きたのに何無視してんの？
語ってんじゃねーよ
死んでしまえ
＠飲み会

あんなガキと恋愛語ってんじゃねーよ
ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく

ホームまで送るな
電車発車するまで見送るな
勘違いしちゃうでしょ…

１番になりたい
１番が欲しい
昔みたいに 一途にひとりのひとを愛したい

ダメなんだよ
彼女の代わりは誰もいないんだよ
自己中の君なんかじゃダメなんだよ！！！！！

「大学のとき好きだった」
「今は遊びと好きの中間？」
「もっと上」

なんて意味の無い会話

昨夜はあんなに元気だったのに
激鬱に逆戻り

誰か 本当の愛を

たかが愛

どんな悩み事でも、本当は「たかが○○」と割り切ることが
できるのかも知れないけど、悩んでいる本人にとっては、
そうもいかないよなぁ

うーまれーてこーなけーればーほんーとーはーよかーったーのにー

>>54
オレも、そういう気持ちになることは、少なくない。
でも、アンタもオレも、いつか幸せになれると思う。

>>55
泣けてきた

あの頃はよかった
一人暮らしして
仕事もできて
あなたも居て

今は失うものなど何も無い

自分は記憶をすべて失いたい…最早思い出すべき記憶も霞んで来てるが…
呆けて来たのか？
ラッキー！

絶望しているわけではないけど、人生に何の希望もないような気もする・・・

ふつうの人は楽しかった、よかった思い出のほうがよく蘇るんだってね、そりゃ人生楽しいし希望に溢れてるだろう
人も信用できるだろう

そんなことないよ、出来ない、いつもつらかった、悲しかった、顔で笑って心で泣いてだったよ
もうむり

悪夢２連発
なんなんだ…

眠って夢を見ているときに、
「あ、これは夢だな。嫌な話になってきたから
ストーリーの途中だけど中断して起きよう」って
思って、自発的に目を覚ますことがたまにある。

それいいな、といっていいのかな、中途覚醒はつらいよね
じぶんは目覚めてからあれだけ後悔したことをまだやる！？といらだったり落ち込んだりだ

過去にしでかした失態を、夢の中で何度も再体験しているぞ。
そういうときは、起きた後で心臓がばくばくしてる。ｗ

薬には頼りたくないけどデパスの効果は偉大だなあ…

オレの友人もデパスには大いに助けられているよ。
日本で一番よく使われる抗不安剤じゃないかな。

ただ、脳がデパスに慣れてしまうと、せっかくの効き目が
なくなってしまうから、なるべく常用はせず、
これはたまらんと思うときにだけ使うのがいいそうだ。

ちなみに、おれ自身は、日常では抗うつ剤だけを飲んで、
不安感の強いときはワイパックスをたまに服用している。
ワイパックスはデパスよりも効き目は弱いけど持続時間は
長めだと思う。

いざとなったらデパスを飲めば大丈夫と思うだけで結構安心感が生まれるねえ
ある意味で薬に依存しているとも言えるんだけど…

最近、心労が祟って体重が激減してしまった
とにかく食べろと言われるけど、食べたくても食べられない…困った

俯き嘆いて焦る日々
死にたい死にたいと思ってたけど一番の望みは楽して生きたいだった。そうだった
まーでもそれが無理だから死にたいんだったな、うん、そうだった

なんでひとが不安定になってるときに
見透かしたように思わせぶりなことを言うんだろう
ああいうところの才能は悪魔的だ
半分は被害妄想だとしても前科があるから疑いが晴れない

眠れない、じゃなくて
眠りたくない、なのかもしれない
不安だ不安不安
安定剤飲んでみるか

14年前、東京に行って、知人から馬鹿に
された事が、いまだに頭に残っている、
これって異常かなぁ？
14年も前に馬鹿にされた事がまだ
頭に残ってるって、ノイローゼかなぁ？

そいつの部屋には、2ヶ月位いそうろうしていたん
だけど、その間、イジラレ、見下され、からかわれてたんだ。その時の事がまだ頭に残ってる。
心療内科通っているけど、医者に相談して
みようかなぁ？

努力してるとか頑張ってるとか自分でいうけど
一方で他人のこと平気で傷つけて喜んでる
そういう人間に幸せな将来なんてあるわけないだろ
また同じ失敗すればいいんじゃねえ

統合失調症って患者本人には伝えないのかね？

俺は医者に聞く以前に自覚があった
というか病識
で聞いたらやっぱり統合失調症
ちなみに急性期は医者の手にかからなくて宗教の手にかかった・・・

やっぱり恥ずかしくなってやめた
みんなに好かれないのは構わない
でも知ってるのに反応ないのはなんか恥ずかしい
忘れて何もかも

>>72
何かに深く傷つけられれば、20年経っても30年経っても、
ふとそれを思い出すことはあるよ。誰にでもあること。

78の続き。

で、問題なのは、
「１回いやな目にあって、その後、そのことを10回思い出したら、
自分で被害を10倍に増やしてしまうことになる」
と、いうこと。

過去は確定した事実だから変えられないけど、未来は変えられる。
自分で自分を痛めつけることは、避けたほうがいい。
>>72さんは、医者より心理療法士に相談してみたほうがいいかも。
健康保険組合が、健康相談の一環として無料相談を用意して
いることもあるよ。

あ、すでに医者にかかってるなら、医者に話すのもありだね。
そういう話を聞くのも医者の仕事だ。

>>79
＞「１回いやな目にあって、その後、そのことを10回思い出したら、
＞自分で被害を10倍に増やしてしまうことになる」
これは本当？？
そんなこといったらフラッシュバックなんてさ・・・
いや、だから毎回つらいのか？

思い出す度に辛いのはそういうことなのか…
嫌な記憶なんて消しちゃえればいいのにねぇ
最近消したい記憶ばっかり増えていくよ
会話のキャッチボールが一往復もできない相手なのに嫌われたくはなくて我慢とかアホかと

>>79
＞過去は確定した事実だから変えられないけど、未来は変えられる。

そうだよね？
絶望しなくてもいいんだよね？？

変えることの不可能な過去について悔やむのではなく、
これからどうするかを工夫したほうがいいよね。

あと、もうひとつ大事なこと。

過去は確定した事実だから変えられないけど、
「事実をどう解釈するか」は、現在のことだから
変えることができる。

過去について「無駄な苦労を重ねてきた」と
解釈してしまうのは、うつ病になった脳がそうさせて
いるだけかも知れない。病気がなおれば、その解釈は
不正確だった、過去の体験の中に意味はあったと
思える部分が見つかる可能性は十分あるさ。

まあ、オレ自身、ひどい抑うつ感に襲われて
「自分の過去の苦労は無意味だった」と泣いてしまう
ことは時々あるけどね。

でも、「無意味だ」というのは客観的真実ではなく、
うつ病にかかっているオレの脳の作り出す、現時点での
解釈だ。病気が治れば、過去の解釈も変わるはず。
それまでは、過去のことはあまり考えないことにしている。

ものごとを悪く悪く解釈してしまうのは、認知療法でいうところの
「認知の歪み」だね。

いいことがあっても「ただの偶然」と軽視し、悪いことがあると
「やっぱり、いつもダメだ」と思ってしまう。

>>86
うつ的な認知のゆがみがあると、
触ったものが何でも黄金になってしまう「ミダス王の手」の逆で、
思い出したものが何でもゴミになってしまうのだ。

でも、自分の過去をゴミだと信じているのは、うつをわずらっている
本人だけで、他人の目から見れば立派な仕事をしてきた人だったりする。

86の続き。

こういうゆがみの存在は、本人も理屈としては分かっていながら、心が納得
していない場合が多い。

そういうとき、こう考えて欲しい。
「私自身に関する評価はひとまず棚上げするとして、
もし私以外の誰かが、私と同じような努力や苦労を重ねてきたとする。
そして、その人物が自身に関する低い自己評価を述べたとする。
私がその人物の過去について
『彼・彼女の過去は、確かにゴミである』と解釈するのは妥当か？」

ほとんど確実に、「そうではない」という答になると思う。
だったら、自分に対しても同じ評価基準を適用して、「主観的には
低い自己評価しか与えられないけれど、まあ、第三者の目で見れば、
そこそこマトモな人生を送ってきたと言ってもいいかもね」と、
いくらか心の重荷を下ろせるはずだと思う。

ま、理屈でわかっても心はなかなか納得しないから、一気に気分が
改善するというわけには行かないけどね。

ごめん。IDの通りだけど、名前欄に書く数字を間違えた。

怖い、怖かったよー
自分に自信がない
明日も大丈夫と言えない
確信もてない責任持てないそれが悲しい
それで人を傷つけるのが悲しい
もうだれも傷つけたくないのに

それでも人と関わらずには生きていかれない悲しい
もう付き合いなんてすべてやめればいいのかな
会わなければいい触れなければいい見なかったことなかったことにすればいい
一人で篭ればいいのかもしれない
誰にも会わず誰とも関わらず
でも悲しすぎる
会わないのも会うことも
苦しい

ズル込みされた
朝から殺意わいた
そこのダサいジャンパー着た男
お前だお前

抗うつ剤の副作用でひどい便秘。肛門が切れて出血してしまったぞ。

便秘は、抗うつ剤の副作用としてかなりありふれてるね。
それに対応するために下剤を同時に処方したりする。
ジェイゾロフトなんかは、むしろ逆だったりするので、
薬を変えてみては？

アルコールに逃げてる
体ボロボロ・・・

寝たい
15時ごろ起きたんだけどさ
からだもなにもつらい

メンヘル板に書き込みたいのに・・・
苦しい・・・

単位が足りなさすぎて卒業できそうにないよー。
就活したとして、卒業できるかどうか怪しいって…。
せめてあと一年あったなら。
でも留年したら周りから何言われるか分かんないし、学費だって払ってもらってんだし。

なんで私がリア充勝ち組いとこの結婚祝わなきゃいけないの
給料減ってなんとか貯金してるのが現状
大体普段から交流あるならともかくいとこでひとりポツン状態なのに

誰かが自殺目的で飛び降りたついでな感じで巻き込まれて死にたい
ちょっと肉片とかが混ざっちゃったりするかもで飛び降りた人には申し訳ないけど

デパス飲まないとやっとられんわー
色々事情があって、特に親には弱った姿を絶対に見せられない
調子がとても悪い時１日0〜2錠服薬してるんだけど、どのくらい飲んだら耐性がついてしまうんだろう

昔就寝前１７錠っての効いたことアる＜デパス

> 100
> 調子がとても悪い時１日0〜2錠服薬してるんだけど、
> どのくらい飲んだら耐性がついてしまうんだろう

デパスは0.5mgと1.0mgの錠剤があるから、どちらかをはっきり
させないと何とも言いにくいけど、オレの主治医は、
毎日3mgくらいまでなら大丈夫だと言ってた。

ただし、デパス以外のベンゾジアゼピン系の睡眠薬や抗不安剤も
同時に服用しているなら、それも加算して影響の考える
必要があり、当然ながら常用量依存の可能性は増える。

>>100さんが服用しているのが1.0mgのほうの錠剤だとしても、
「たまに、最大で2.0mg服用する」だけなら問題ないと思う。

>>101
17錠って、さすがに無茶苦茶では？

人生オワタ
早く死にたい
早く死にますように

もうダメだ
一切精神的に余裕がない
病院に行く気力すらない
病院に行ったとて何も解決するわけないし
おしまいだ
早く死にますように

どうしよう、胸が本当に苦しい
このまま胸を包丁で刺そうか
とにかくもうダメだ、今すぐ死なせてくれ

>>105
病院に行くことを薦めるよ。

>>106
もう三年ぐらい通ってるよ。
でも、まだこれなんだよ。
パニックで死にそうでどうしようもないよ。

>>107
緊急なら電話して判断仰いだら？
またはあんまり評判よくないけどいのちの電話
他人と話すといくらか落ち着くような

目の前でイヤな場面見ちゃった。スゲー不快
子連れで他人にキレられる神経わかんね。人間性疑う
降りた人かわいそ。マジギレすんの回避するために出たんだと思う

ダメだ…

死にたいよー。
どうしてこんな人生にしてしまったんだろう。
早く死のう。

>>102
レスありがとう！1.0mgです
通常はリーゼ5mgを1錠か2錠で騙し騙しやってるんだけど、どうしようもないときだけデパス頼み
デパスは甘くて美味い

>>101
17錠すごいな
内臓悪くしそう

なんでいつも座る席にお前がいるんだよハゲ
なんか先回り的で気持ちわりい

自分の被害妄想乙なのを祈る
じゃないと怖すぎる

ワシはもう少し普通に生きられんかったのかのう。
なんでこうも上手くいかないんじゃ。
ああ、もう生きていたくないのう。

精神科医ってただ薬出すだけで何の役にも立たないな
こんなんだったら薬剤師だけで十分じゃん
もう看病するの限界…疲れた

あぁ・・・痩せたい・・・。

逆に太りたい…ストレスでガリガリになってしまった
あまり心配されるともっと食べられなくなる
でも気にかけてくれるのはとても有難い

絶対どこかで気がおかしくなりそう
こんなんじゃ早く死んだほうがマシだ
死ぬことこそが癒しだ

死ぬ気で頑張れって言う人もいるけど、
それができない状況にある人間がいるってことも分かってほしい。
いや、もう誰にも理解されなくてもいいから、なんとかして死にたいんだ。

お願いだからゆっくり休ませてよ。
もう精神状態がめちゃくちゃだよ。
今すぐ心臓が止まりますように。

デパスさん今日もありがとう

>>115
他の科でもあるだろうけど、精神科は特に、患者との人間関係がうまくいかないと
治療効果があがらないような気がする。相性のいい先生めぐり合うまで
ドクターショッピングするというのもありじゃないかな。

>>119
死ぬ気で頑張ったら、本当に死んでしまいます。休んでください。
死んでも誰もほめてくれません。
死ぬ気で頑張れと言っている連中は、ちゃんと死なない程度に
手を抜いています。

>>122
ありがとう。
そうだよね、死んでも誰も褒めてくれませんよね。
勘違いしていたかも。
今、周りからの有言無言のプレッシャーでおかしくなりそうだけど、
優しい言葉をかけてもらえると、少し気が楽になります。
問題を解決はできないかもしれないけど、問題を一時停止したい。

ちょっと違うかもしれないけど、「長考に妙手なし」という言葉があって、
一生懸命考え続けても、それで得られる答は正しいとは限らず、むしろ
まずい答であるかも知れない。

必死に頑張っても、得られる結果は、ほどほどに手を抜いたときより
かえって悪いこともある。

できないことを無理にやろうとするのは、本人にとっても回りにとっても
好ましくないことだから、問題は先送りにして休んだほうがいいよ。

身内が幻覚・妄想があまりに激しくて、主治医と自分の判断で精神病院に入院したんだけど
「こんな所に入院させやがって一生恨んでやる！」って言われたよ…
本人や家族には隠してたけど、自分もこれまでの看病(？)疲れで不安定になって
抗不安剤飲みながらやってきたのに何かもうなんだろう…
任意入院(本人も最初は納得してた)だからすぐに退院しそう。
自分このままじゃ殺されるかも

>>124
(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ
なんとか世間のレールから外れちゃいけないと無理したけど
（もはや外れてるかもしれないけど）
なんかもう、本当にゆっくり休みたいよ…。
できるなら一生懸命頑張りたいけど、どうしてそれができない人間になってしまったんだろう。
いやになっちゃう。
受け入れるしかないんだろうけどね…。

家を出たい
いい歳してパラサイトしてるのが気持ち悪くなってきた
両親の会話が聞こえるだけで嫌になってくる
けど今の状態じゃ働けないお金ない

鬱から辛うじて生還して3年くらい経った。
生還して間もなくは、生き残ったことがつらかった。
生きることの果てしなさに耐えかねて、死ぬことばかり考えてた。
進んで生きなくてもいい、ただ死なないだけの余生を過ごせばいいと
思うことで、ようやく生きながらえることを納得できた。

好きな人ができた。
好きな人のためにも生きなくちゃいけないと思うようになった。
でも、やっぱり生きることの重さに潰されそうになる。
私には荷が勝ちすぎる･･･
生きられる気がしない。でも、あの人を悲しませたくないよ。

今が本当の分水嶺なんだ。主体的に生きるか、主体的に生きないかの。

>>125
俺と悩み事が、ほとんど同じ。
身内が統合失調症（兼うつ病）なんだけど、
調子の悪い日は、壁を叩いたり、親を叩いたりする。
入院を切り出すと、俺らに「死ね」という。
入院してくれない。防刃Tシャツを購入し、
それを着て無理やり入院させようか、
とまで考えた。今は、症状が収まっている。

日本は精神科への一人当たり平均入院日数が、
約300日なんだって。
入院したらそう簡単には退院してこないんじゃないの。
長文でスマン。

精神病院の入院期間が長いのは、日本の場合、本来なら介護施設が
やるべきことを精神病院がやっているからだとか。

>>129
いやー…主に急性期の患者を扱う病院らしくて、その病院を紹介してくれた主治医いわく
基本的に症状が治まったらすぐに退院させる所らしい。
実は短期間で複数回、入退院を繰り返してるんだ
親もあんな所に入院させたままにするのは可哀想とか言ってて、今のところ来週には退院予定

どんな事になっても家族だから見捨てるつもりはないし
周囲や何より本人を守るために入院させたんだけど、せめてそれを理解してくれたら…

まだ断定は出来ないらしいけど恐らくうちも糖質
お互い死なない程度に頑張ろう…

関係ないけど今の自分の状態を医者に話したら薬増やしてくれた。
お陰で調子が良くなってきた。
でもまさか自分がこうなってしまうなんてなあ…

うつなんかと違って、統合失調症は病識がない場合が多いから、
本人は入院を理不尽な仕打ちだと思っちゃうんだよねぇ・・・

鬱で入院して3ヶ月で隊員した者だけど、
やっぱ入院させられることになったときは
「一生恨んでやる」と言ったわな〜･･･
病院内の公衆電話から、わざわざ家に電話してまで
「一生恨んでやる！！許さない！」と言ったわ、そういえば。

喉元すぎればコロッと忘れてるよ。
統失はちょっとわかんないか･･･

不安感と圧力とで、この一週間ずっと胸がバクバクいってる。
一時たりとも心が休まらない、精神が落ち着かない。
まともにテレビも見れない、ラジオも聞けない。趣味も無理になってしまった。
死にそう。死にたい。

デパスとレキソタン同時に飲んだらまずいですか？

本当苦しいよね・・・
毎日寝たきりだよ・・・
もう人生終わったと思ってる
生きていても意味ないんだろうな
本当に駄目な人生だった

>>135
禁忌ではないと思うけど、合計の量が多ければまずいだろうね。

137の補足。
例えば、
「デパスだけを使うという前提で認められているデパスの１日の最大量」と、
「同じく、レキソタンだけ場合のレキソタンの最大量」を
同時に飲むなんてのは良くない。

それを日常的に繰り返していると、体が薬になれてしまって、そのうち
効かなくなってくるし、その状態になってからいきなり薬を止めると
離脱症状で苦しむことになるからね。

まあ、１回や２回でそうはならないけど。詳しくは病院の先生に聞こう。

とてもじゃないけど、生きていたくない。
食事も喉を通らない。
死にたいと強く思うときと、「死ななくてもいいかな…」と思えるときと。
それが交互にやって来る。
今この瞬間は死にたい。
死なないと、精神がもたない。ただそれだけ。

死にたいよ、死にたくてたまらないよ。
胸が痛い。
今すぐ自分の胸を包丁で刺して自殺したい。
死なせて下さい。お願いします。

寂しいな・・・
ここくらいしか書き込みできないしな・・・

はあ・・・
睡眠時間めちゃくちゃ
とりあえず薬飲もう・・・

……ため息ばかり出るしやたら泣きたくなってくる。
…心が重たい…

>>143
大丈夫ですか？
私は、結局は自分のプライドが今の自分を許さないんだな、と感じます。
もう死にたいですよね。
どうすれば死ねるんでしょうね…。
まあ、生きてるうちは、あまり無理せず、とりあえず今この瞬間だけ生き延びましょうか。
死のうと思えばいつでも死ねるんだと思って。

>>144あまり大丈夫じゃないな…。
うん、今を生き伸びないとね。
窒息しそうなくらい息苦しいけど…

>>145
外に出られる人なの？　寒いけど散歩に出て空でもよその家の木でも眺めたらどう
少しは気が紛れるかもよ。　後は部屋でも良いから運動したり身体が他の事に

集中していたら紛れて、その繰り返しで紛れるのに慣れれついでに辛さが減るよ。

>>146外には何とか出られるよ。

身体動かすのは苦手なんだ…気分転換に別の事してるけど、なかなか集中力保てなくて…。

>>147
外に出られるなら良かったよ。　　散歩の威力は絶大だよ、やってみろよ。

集中出来ないには集中し過ぎってのも有るよ、一つの事に集中出来るけど又別な
物へ移り変って長続き出来なくて自分では集中出来ないと思い込んでいる時。

あとは体力も気力も無くて、って場合、これは寝ていた方が良くてあれこれ焦らない
寝ている事や物事が進展しないのを責めないでいる事。

>>148そっかあ、アドバイスありがとう。

正直焦りやすいし、自責するタイプだから、そう言われると少しは気が楽になるよ。

>>149
鬱系なのかな？　　ある高名な精神科医は鬱の患者さんは自分で治りたい時に
勝手に治ってゆくって言ったんだよね、これ何と思ったけど薬だけじゃ無くて

考え方で落ち着いたりすりって気が付いたよ。　心の病気じゃ無くて脳の病気だから
脳に少し貯めたエネルギーを自責なんかで又すり減らして回復を遅らせて居るのは

実は自分なんだよね、焦るなと言われてそうですか焦りませんなんて心底思えないよね
だから本当に焦らなくなる心境に成るまでに時間は必要で、その事を言ってるんだなと思った。

だから何事出来ない時は休めって事だと思うよ。自分ルールでOKと思う
それが今の自分を大事にするって事だとね。

>>150診断されてないけど、鬱系だと思う。
鬱ぎこむ事多いし…

今の自分を大事に、か………

>>151
出ている薬で主治医がなんて診断しているか解るスレがメンラルヘルス板に有ったよ。

＞今の自分を大事に、か………
以前の出来た自分や他の人と比べてるよね、あとなんで自分がこんな病気に成ったとか
どうしてもこう考えがちの上に病気としての症状で更にネガティブに思考する

これが恐ろしい認知の歪み。　　認知の歪みのままで一人考え落ち込むループにしか
行かないから、ここは一つ論理的に客観的に考える癖をつける良い機会と思って考えを停止する。

メンラルヘルスって何だよｗ
メンタルヘルス板ね、モナーさんが主に回答している、１１年やってるらしい
頭が下がるね、本当に偉いと思う、あとモナー薬局で副作用とか教えてくれる。

>>152えっ、そういうスレあったの？探してみるね…
思考停止って事か…ネガティブに考えるよりはましってわけなのかな…

>>154
ネガティブ思考から生まれる物は後から考えてみてろくな物は無いよ
そしてぐるぐるとしょうも無い事を考えてしまうのも鬱系の症状で

それは又自分のせいでも無いよ。　どうしても考えてしまうならノートに
書いてごらんよしっかりと相手（自分でも）に伝わるように、これで整理出来
ぐずぐずだと客観的に自分の事が解るし、見えるし。１ヶ月３ヶ月したら

はっきり解るし、もしかしたら笑えるのかも知れない、それだけネガティブで
あったと解るよ。　先ず脳に余計な負担を掛けない様にするほうが利口だよ。
焦らない、焦らない、またーりする。

http://speedo.ula.cc/test/r.so/sports2.2ch.net/entrance2/1291295768/l10n?guid=ON

http://speedo.ula.cc/test/r.so/sports2.2ch.net/entrance2/1291673424/l10n?guid=ON

ｺﾃ達のやりとりにだれかﾚｽお願いしますwww
登場人物ｺﾃ：ﾌﾟﾘﾃｨ花子・ｶﾒﾝﾗｲﾄﾞ・ｲｹﾒﾝ太郎ですw

>>155うん、頭ではわかっているんだけどさ、どうしても悪い方悪い方に考える癖がついちゃってさ…
モナーだっけ？行ってみるね

と思ったけど、やっぱり主治医に判断してもらうのがいいかな………

低能すぎて泣きたい
コミュ力ない分仕事ができればいいのに

>>159泣きたい時は泣いていいよ、辛いなら……
一緒に泣こうよ…

胸がバクバク……
居てもたってもいられない
これが一番辛い

わたしもそう
いちおデパス飲んでる

私はなんか薬変えられて、量を減らされちゃった。
医者は「量は減ったけど効果は変わりないから」って言うけど、不安です。
薬がないとなにもできない人間になっちゃったのかも
来週病院行くから言ってみる

わたしは薬がないと不安だといった
そしたら出してくれたよ
はっきり言った方がいいよ

そっか、ありがとう。
薬飲んでても寝たきりな日が多いんだけどね（笑）

ほんと、自分という人間がどうして必要最低限のことすらできていないのか
理解できないし、一日中苦しくてしょうがない。
自分自身の人生が予想していた（望んでいた）通りにいかない、
自分自身の愚かさに居てもたってもいられないよ。
どうにかならないもんかねえ。

意識して休むのは難しいね
でもしっかり心身ともに休養をとったほうが治りが早いな、と気づいたよ
今はあなたの人生計画の中では違っただろうけど休むべき時なんじゃない？
ゆっくり休んだらまたやりたいことをやりたいように出来るときがくるよ

7年近く精神科通い続けてここ1,2年でやっと本当に休み始めたらびっくりするほど回復した
ものや人との付き合い方も変わってきたし
なくしたと思ったものも多かったけどそうでもないのかなと思う今日この頃

昼夜逆転して通院日に行けなさそう
困った

>ほんと、自分という人間がどうして必要最低限のことすらできていないのか
>理解できないし、一日中苦しくてしょうがない。
>自分自身の人生が予想していた（望んでいた）通りにいかない、
>自分自身の愚かさに居てもたってもいられないよ。

そういう風に考える事がストレスになるだろうからから
今は「お薬飲んで寝るのが仕事」だと思えばいいんじゃない？

>>166 >>168
ありがとう。
なかなか難しいよね……休もうと思うのって。
ちょっと、というかだいぶパニック状態だよ。
最近は胸がバクバクしすぎて夜眠れないし、どうしたもんかという感じ。
家にいても、狭い家の中をウロウロ歩き回っている。
少しぐらいは精神的に余裕ができればいいのに。
こんなところでしか愚痴れないや

>>169
ここで愚痴って
少しでも気持ちを
楽にしてね

年末年始なのも関係してるかもね
なんか焦るじゃん、この一年を振り返らずにはいられない
来年のことも考えてしまう
出来るだけ自分の出来たことだけ数えるようにしてるけど

エビリファイ飲も・・・

今日じゃないと駄目なの？
もし薬が切れたのなら
無理してでも医者に行った方がいいよ

明日通院日だから無理して行く

>>170
ありがとう
これからも愚痴らせていただきます（苦笑）

>>171
たしかに、それはある。
年の瀬に追い詰められるような。
今年の自分……なんか余計なことばかりして、最低限のことができていない。
来年必死で巻き返さねば、と思ってしまう。
今日か明日に死ぬと分かっていたら、何の心配もないかもしれませんね。

頭痛薬も追加・・・

ちょっと落ち着いたと思ったら、また心臓バクバク
手足から冷や汗が出る
来週とか来月とか来年とかちょっと先のことを考えると、不安感で押し潰されそうになる
せっかく少し精神的に落ち着いたかと思ったのに
私みたいな人間はどうかしてる

>>176
通院が不安だったら前もって昼夜逆転していていけるか不安と電話で相談してみたら？
時間うつれるかもしれないし、融通きくかもしれないよ

>>177
体あたためてる？
飲み物はあたたかいお茶や白湯、ベッドにいるならペットボトルの簡易湯たんぽいいよ
カイロもいいし、あったまる、それだけで少し楽になる
あと自分にあった量の薬をちゃんと飲むことも大切、でもそれ以外でも楽になる方法もある
だいたいが五感にうったえるもの、好きなもの、癒されるものに囲まれる
自分は匂いが安定剤並みに効くので香水からアロマからきり花から部屋にたくさんある

>>178
いざとなったら寝ないで行く予定
つらいからデパス追加
デパスは落ち着かせてくれる・・・

>>178
ありがとう。
身体温めてみる。
さっきお風呂入ってたときは、気のせいか少し気持ち落ち着いてたし。
何もかも考えるのやめてみよう
できるかどうかわからないけど

レキソタン追加
今日は苦しすぎる・・・
恐怖感と不安感と異常なイライラ・・・
キレそう・・・

>>181
おんなじ……
どうすればいいのかわからないよね
寝ているあいだは気持ちも落ち着くのかもしれないけど
寝れたらね

リラックスしたい、けど、できない

ドグマチール貰ったから食べて食べてむっちり太るぞー！
これで周りに心配かけなくてすむかな
気のせいかもしれないけど、ドグマチール飲みはじめてから調子がわりと良くて
頓服で飲んでたデパスとリーゼの量が減ってきた

ふう、のんびりしてたら少し落ち着いてたけど、急に不安感に襲われてきた
はあ、なにもかも予定を捨ててしまいたい
一日中寝ていたい

予定を入れてくる人は何にも考えてないだろうけど
わたしにしてみれば凄いストレスになってしまう
クリスマスもそう
新年の集まりもそう
今のわたしには全てストレス
だから余計に薬に頼ってしまう.....

こんばんは

>>158
オソレスだけども
そりゃ主治医に聞くのが一番よいよ。

死にたい
お風呂つらい

>>185
そう！ストレスになってるんだよね
ってことで自分は今年、もう予定入れないことにする
あと十日前後で３日も予定入ってるんだもん
週１の予定さえやっとだったころもあったんだし、無理しない！
実際は食料を買いに行くのもちょっとしたストレスになりかねないんだもの

あーーネコをもふりたい

>>188
うん、ありがとう
今年はもう予定は入れない!!!

ネコは大好きだけど今は居ない
だから、もふれない.....

デパス依存になりそう・・・
飲みすぎかも・・・
でも苦しいから飲むしかない
落ち着かない
イライラする

デパケンのみ処方されてるんだけど、勝手に増やしちゃ駄目かな
自分なんでデパケン飲んでるのか分からない
もっといい薬ないかな

調子悪すぎて通院すら怖い
でも行かないことを選択する勇気もなくてやばい
ひっさしぶりにヤバイ
無理矢理行ってしまうべきか休むべきか
体調もわるいし最悪だ

こんなときに正論聞きたくない
頑張って出掛けて
それで無事にもどってこれるんだろうか
なんて心配してるあたりやっぱりヤバイかなぁ

自分がやばいことに気付いてそれを他人に気付かれないようにごまかすのがまたつらいな
なんだよこれ、

病院に診察変更の電話入れたよ
入れたからもう何も考えず休みたいのに自分責めてしまう
どーしたもんだろ

>>194
ああ、単なる気休めの策なんだけど、
「過ぎたことは、過ぎたこと。明日のことは明日考えよう」っと、
声に出して（ここがポイント）自分に言い聞かせるといいかも知れない。

>>191
デパケン（セレニカ）は、各人で適正量が違うから、効いてないと思うなら
医者にそういって増やしてもらっていいんじゃないかな。どうせ処方箋を
書いてもらうんだし。

早く死にたい
早く死なせてくれ

苦しすぎる・・・
つらいよ・・・

デパス飲んだのに眠くならない、どうしてなの……

昨日４時まで寝れんかった

ゲームやってるときは現実逃避できるけど、光の刺激で頭覚醒しちゃう

ゲームすらやる気が起きない・・・

………なるほど……光があるからなのか……
真っ暗になれば、眠くなるか………

現実逃避したい・・・
苦しすぎる・・・
イライラむしゃくしゃする・・・
キレそう・・・

もうデパス２錠飲んだからこれ以上飲めないや・・・

>>119
死ぬ気で頑張ってて死にかけました

落ち着かない・・・
焦燥感というか・・・
デパスに手が出る・・・

苦しいよ！！！！

死ねなかった
ずっとずっと嘘吐かれてた
ショックだった
でも平気だと思った
なのに段々疑り深くなった
その後も何度も何度も嘘吐かれた
その度にもっと疑り深くなった
きっと今は尋常じゃない疑り深さなんだ
だからこうなって当たり前
元々駄目な人間だから嘘吐かれて当然
私が嘘を吐かせたんだ
誰かと一緒になんていられるわけない
卑怯だ
私は卑怯者だ
あっさり死ぬなんて許されない
心をなくして人として見向きもされず惨めに生きていくのが相応しい
でも死にたい
死にたい
誰か私を殺して

私なんか早く死ね
社会のクズ、蛆虫、ゴキブリ以下の生きてる価値も無い糞野郎め
どうせこれもそんなことないって言ってほしくて書いてるんだろ
甘ったれんなカスが

>>208-209
その嘘つきに「あんた嘘つきましね」とか言えてるの？

>>210
言えてます。
多分私はただの構ってちゃんだから構わない方がいいです。
でもレスありがとう。

>>211
>>210 だけど辛い事があると
1、自分を攻撃する人
2、適切に処理をする人
3、相手を攻撃する人
4、関係ない人にまで攻撃して憂さばらしする人
がいるのは覚えて置いて損は無いよ。　お大事に。

>>212俺は1だな…
辛い事があると自責してしまう……
全部悪いのは俺、そういう考え方が癖になってしまっている……

>>212
もう一度ありがとう。
何となく一晩考えてしまった。
でもどれが当てはまるか分からない。
何にしても自分の言動の全てが保身の為の演技に思えて仕方ない。

>>212
自分は1､だけど結局

こんな私に誰がした→親の育て方が悪い

って親に責任転嫁してるわ…

お金もないし
なにもできない
苦しい・・・

頭痛いよ！！！！！！

>>214
きっと今辛すぎるのと自分に自信が無くて自分の本心まで揺らいでで居るのだろうね
一休みだな。きっと考えないで休んで良いんだよ。

>>213
考える癖は元々の生まれつきの気質と環境や自分のせいでネガティブに成るから
その振り分けが出来て居ないから外出出来るなら図書館とかで自分に関係の有る本でも読んだら？
多少の知識が無いとループから抜け出せないし。

苦しい苦しい苦しい
お金がないお金がないお金がない

>>215
>>212だけど家族、親との関係って良くも悪くも切れないよね、こんな私にしたのは
親も人によっちゃあ半分以上は有るし、その親を育てたのはその親だし、
これは人類の永遠のテーマの一つだと思う。　自分の中に沢山の爺婆やその又爺婆の

思いなんかが入っていてその一人が違っても今の自分はちょっと違うんだと、これ
キムタクのお母さんが言ってた十何年も安定剤眠剤飲んでたけど最近止めれたと言ってた。
自分なりの確信が持てたみたいで肌がピカピカで若さに満ちていた、苦労を知った上の
物って苦労無しの人よりも最強なんだね。

もう過ぎ去った過去は変えられない自分だったらこんな時にこんな事はしないで行こうとか
自分でその部分は切り離して望む自分に成れば他人がどう思おうと成功しているしね。
本当は自由なのに親に縛られてるよ。　精神的な自立が先だね。

>>219
ナイナイの岡村君かい？

雪が溶ける音がうるさくて眠れない

人によっちゃあ聞いて見たいかもね、うちは玄関の側に屋根の雨水や雪解けの水が通るデカいパイプがあるから気に成らない。

横レスすいません
総合病院の精神科に通うのと、○○クリニックという名の病院に通うの、
それぞれどういうメリットデメリットがありますかねぇ？

>>224
総合病院は科が一杯有るので会社なんかに精神科に通院が知られたくないとか
は誤魔化せる。医師が複数居るので専門性の高い疾患ならよさげ、だが医師が
慣れた頃に変更になる確率が高い。　水準はまあ高め。

クリニックは入院施設が無いが医師は変更無しだろう、保険証にクリニック名を
書かないでと言えば大抵はそうしてくれると思う。　相性が悪かったら又別に移るって
事にも成るかも知れないが合えば最高と思う。　他の病状の検査は出来ない、入院も無し。

（クリニックは病院と言わずに医院と言う分類ね）

あくまで自分の症状の重さに依るから絶対待ち時間が無い所で近い所とかの
事情に依ると思う、保健所や地域のミシュランでも探した方が良いよ。２ちゃんは
悪くしか言わない事が多いので注意して見る事。
（クリニックは重い患者は断られる事も有る）

>>225
どうもありがとうございます。

なんで36時間以上起きて気絶するように約4時間眠るという癖がついたんだろう

>>227
先に過覚醒とかの症状があったのかい？　年を取ったとかｗ、適切な薬が先だね。
脳が疲れて劣化しないか？　と

>>228
まあ、年は確かに取りましたねｗ
物事を順序良くこなしたり考えたりが出来ません。
耳鳴りも続いてますし。
不安感は治まってきたので頑張って病院行きます。

>>229
あんまり「頑張って○○する」とか考えないほうがいいよ
行きたくなったら行こうかな〜と、ゆるくゆる〜く
なんでもしたくなったらする、したくなかったしない、って考えるようにしたら
自分もきつい過覚醒なくなって眠剤頓服のみまで減ったし
物事を順序良くこなす、考える、話す、もできるようになった

なんて人には言えるのに自分はなかなかそうできない
深呼吸とかしてみるけど焦ってるとか不安がってるのがわかるからなぁ
もっと自分を客観的に見られるようになりたい

みんな安心して眠れますように
おやすみ

はあ、もうこの2〜3週間、ずっと胸が苦しくて、頭が辛くて死にたい。
これからのことを考えると生きることが憂鬱になるばかりか、現在進行形で生きているのが苦しい。
一切やる気もなく、外出すらできないでいる。最低限のことすらできないでいる。
病院行くのもサボってしまった。年末なのに…。
年を越さずに、首を吊るか、胸を包丁で刺したいと思う。
寂しい、辛い、苦しい。

>>232
生きてればいいよ、
それだけで充分
心臓動いて自分が「寂しい、つらい、くるしい」とかんじることがわかってればいいよ
自分の気持ちがわからなくなるほど追い詰めることない

>>233
ありがとう

結局、この一週間は何もできなかったよ。
寝たきり生活。

来年から事態が好転するとは思えないから、それがもう憂鬱っていうか…。
どうにかしなくちゃいけないんだけど、どうにもならないという。

はあ、人生どうしよっかな

なんだかさびしい

誰かとメールでもしたら？

怖い怖い怖い怖い怖い怖い

うー辛いよー
なんとか首の皮一枚で繋がってるけどまた死にたい死にたい思うのやだよー

心の置き所が分からない

一番不安で悩ましいのは、「自分は頑張れないのではないか」ということ。
他の、いわゆる「普通の」人々には出来るようなことが、自分には出来ないような気がしてならない。
現に、この年末年始もずっと寝てばっかりだったし、年末に入る前だってそうだった。
自分自身にエネルギーがない、活力がないということが、
将来（明日明後日レベルの将来を含めて）をとてつもなく不安にさせる。
そして胸が苦しくなり、心身共に不調になり、またやる気が芽生えづらくなるという負のスパイラル。

どうしたもんか……。
半年〜1年ぐらい、すべて放り出して休みたい。
真剣に、入院したいぐらいだ。

自分の人生に希望が持てない
新年の抱負、目標とか以前にこの一年を無事に生き抜く事が出来るのだろうか
新しい事にチャレンジして現状を打破しなくては結局このままなのは分かっているが
もうその気力が無い

病院へ来てはみたものの何にも解決しないような気がする
根っ子を何とかしないと症状を緩和したところで無意味だよな…

>>242
私も、病院に行って本当に良くなっているのか分からなくなってきた。
薬を飲んでも、効き目が分からなくなってきたし。
結局、自分自身が頑張らないと駄目だと…。
でも、頑張りたいのに頑張れないから焦りが募る。

>>243
受け売りですが、生きてくのに支障がないなら「やってみようかな」
くらいの気持ちになったら少しだけ頑張ってみればいいんじゃないのかな？

頑張れ言われるのも苦しいけど頑張っても無駄言われるのも困る。
ならいっそ死ねと言ってほしいよ。

>>240
人は休まなければ、頑張れない。

あなたは休んでいないんですよ。

休むと言う事は、心身共に休む事。

心が休まなければ、動けなくなる。

ごく自然な事。

年が明けても悩みは消えずorz

むしろ悩みが近づいてきたような感じさえするな・・・

>>244-245
ありがとうございます。
このスレで優しい声をかけてもらうことだけが、心の支えです……
私も、このスレの方々に少しずつ恩返ししていこう。

それにしても、どうして私はこんなに眠れるんだろう。
朝から晩まで寝てばっかり。
朝も夜もありゃしない。
10分程度寝たつもりが、2時間とか4時間とか経ってて、嘘のように爆睡してしまう。
平常の生活が送れるかどうか、不安すぎて死ねる。

なにもしたくない
したくないから時間も止めてほしい
自分が老いていくのも周りが変わっていくのもついていけなくなるときが多すぎて悲しくなる
自分の人生なんだったんだろうって
仕事も恋愛も勉強も
やりたかったしたかったことも
なんだろね、なんでこんないつもつらくて苦しくて
死ねないから頑張って生きなきゃならない
なにもしたくない
したくないんだよ

髪や爪が伸びるのさえ早過ぎて苦しくなる
なにもしたくないよーもーむり
頑張れない
助けてーっていうのも疲れた

不安感は消えたけどダルすぎる

どうするつもりなんだかなあ
分からないまま待つのはキツいなあ

ああ、また
やっと少し落ち着いたのに
もうやだ
死にたい死にたい死にたい

死にたくはない
消えたい

なにもかも捨てたい
どんなに好きな友人でももうどうでもよくなる
連絡先消して変えて誰とも関わらずに一人で生きていけたら
過去が重過ぎるよ
受け入れるなんて出来ない
眠ったらもう目覚めたくないよー
楽しいことだけの世界行きたい
疲れた
頑張って報われるのは自分以外の人だわ
自分は何しても無理

>>254
友人がいない私は少しだけ羨ましく思います。
でも友人がいることの煩わしさも分かるので一概にいいとも言えませんよね。

もう何ヶ月も人間関係のストレスで朝起きるのが辛かったけど、
我慢して平気な振りして自分をごまかしてきた
でもとうとう起き上がれなくなってしまった
なぜ他の人たちが普通にできる事が自分には出来ないのだろう
情けない

2002年から続いている抑うつ状態
３軒目の精神科行って、余計ダウン
分かってもらおうというのが間違いなんだな

何にもやる気が起きない…。
今年は頑張らなくてはいけないのに。
一日中寝ることしかできない。
焦りと不安の気持ちで苦しい。
いよいよ死ぬときか。

仕事が合わないんじゃないですか？
仕事を変わろうとは思わないんですか？

こういうご時世で、且つ年齢分かっててこう質問するのは、何を期待していたんだろう

あそこから飛び降りたら、何か感じてくれたんだろうか

人間関係のストレスってはっきり言って解らないんだよね、例えばその場で、
職場やサークルでも適切なマナーを使っていたとして、何が辛いのかな。

余程の不適切な過度の期待をしている訳じゃ無いよね、相手が普通に返して居ても
病気で認識がずれていたらそれは自分のせいでもなくて先ず病気を治しそうと考え

辛いと感じる気持ちを別な事で紛らわすや他に集中するとか工夫はしないのかな。
当たり前の事を出来たら出来たと自分を認めて自己評価を高めたらといつも思う。

出勤して開口一番
あまりにもひどすぎる、後で話がある
などと上司
そんな大層な前置きしておいて
いざ聞いたら誰も教えなかった作業を
やらずに帰ったことを怒ってた
教わってないことを言っても謝罪一つなし
そのことが明らかにわかってたくせに知らんふりしてた先輩
マジ全員氏ねよ

>>257
あなたの今すぐ解決したい悩みとずっと抑うつを生み出している根源の悩みが違うんでは？
あまりに今目に見える、感じる悩みがつらすぎて本質に迫れなくて
だからどこへいっても対処療法的な治療ばかりで
でもそれは二次的なつらさだから本当のつらさから解放されない
治療受けてるからよくなるはずって追い込まれたり

もちろんあなたが悪いんじゃなくて、今まで回った医師がそこまで見る知識がない、専門が違うとか

あまりにも昔の自分と似てるんで、つい

自分らしさとか自分を大切にとか自分の為にとかが全く分からない。
自分勝手じゃない自分らしさってどういうもの？

>>262
レス、ありがとう
そのものズバリです

様々な要因があり、負の相乗効果を生んでいます
全てのものが辛いのですが、総合的に診て貰える所がない
昨日の医師も以前の所でも、紹介できる所はないとハッキリ言われました
なので｢今｣困っていることの対症療法であるところの不安を和らげる投薬治療となってしまう
入院や休職に追い込まれる方達ほど重篤ではない
しかし、10年近くも心が死んだようになっている
より良く生きていきたいとずっと願っています
今日は家族の通院で、午後からの出社です
産業医から受診するまで休みなさいと言っていただいて、２日連続で休んだ後の午後出社
久しぶりの抗うつ剤がまだ効いているはずはないから、マイナーが効いてくれてるんでしょう
夕べまでは行きたくない、休んじゃおうかと思っていたけど、なんか開き直ったような気分でいます
分かってくれる方がいて嬉しいです、ありがとう
あなたは、専門の医療機関を見つけられたのでしょうか
寛解に向かっていらっしゃるのかしら
よろしければ教えてくださいな

身辺整理スレに書きたかったけど規制中だからこっちに

卒アルの醤油漬けやってみる
漬けるのは卒アルと文集の2冊
スーパーの袋に2冊と古くなったカボス醤油(自家製)700�t位入れて
ゴミ袋とビニールのテーブルクロス敷いた段ボール箱に入れた
ちゃんと漬かるか心配…

ちっとお前さんらに質問させてくれ

リスカした女の子は
近しい男にどう反応してもらいたいと思ってるんだ？

俺も死にたいと思った事は一度や二度じゃないし
自傷を肯定はしてやれねーが理解はしてやりたいと思う

>>266
それに反応したら負けって言うかネットでボダ女と忌み嫌われ悪くすると
人生ボロボロになるよ、係わるなら正しい知識を持って専門家（その女の主治医とか）
連携しないと駄目。

境界性人格障害、　ボダ女
http://www.google.co.jp/search?hl=ja&rls=com.microsoft%3Aja%3AIE-SearchBox&rlz=1I7SUNC_ja&q=%E5%A2%83%E7%95%8C%E6%80%A7%E4%BA%BA%E6%A0%BC%E9%9A%9C%E5%AE%B3+%E3%80%80%E3%83%9C%E3%83%80%E5%A5%B3&aq=f&aqi=&aql=&oq=&gs_rfai=

を参考に。

>>262
自我障害さん？　　ほとんど解らなくても最低眼心地よいとか気持ち悪いとかは
わかるよね？　　それも曖昧なら生理的に緊張するものは苦手な筈だから

今頃なら好きな温度とか好きな時間や場所（家の何処かとか好きな公園や道路）を
見つけて何かに煮詰まったりイライラしたらそう言う時間や場所を楽しむや

行動してみるで自分の好きな物が解ると自分らしさが解ってくるよ。
誰だって好きな物を食べてる時に中断するのは嫌だろ？

>>267
マジレスthx

色々リンク先読ませてもらったけど
ある程度関わった限りそこまで壊れキャラでもないんだわ
その子はまだ全然若くていい親がいて友達も多くて趣味も進路もしっかりあるみたいだが
ただ自傷癖があるのと重い話連発してきたって程度（話す相手は選んでるつもりらしいとの本人談）

>>267
そこまで壊れキャラでも無くて良かったが
自傷壁って言うだけでこれは大変（メンヘラとして改善は大変な事）なのと、
他人に見せるって事は十分に壊れているんだよ
重い話を連発と話す相手を選んでいるってのも特徴がはっきりと出ているよ。

ようはかなり生まれつきの問題と生育歴と現在問題を抱えているって状態には変わりないし
正しく対処しないとそのボダ女にとって悪いしオ舞にも引きずられ悪い結果は目に見えてる
そうゆう大なり小なりの事例の方が多いと言ってるんだよ。

これは本人が自覚して治そうと思わない限り本人も混乱から抜け出せない事実。

>>268
私へのレスでしょうか？
違ってたらごめんなさい。
レスありがとうございます。
先日初めて受診したのですが病名は分かりません。
鬱ですね、とは言われました。
育った環境について軽く話したら、治るのにかなり時間かかるとも言われました。
自分が嫌と感じるのは全て身勝手な我が儘で、我慢しないと周りは迷惑すると考えてしまいます。
今は自分の好きなことが何なのかも分かりません。
でも好きなことをして心地好い時間をすごしたいという気持ちは少し出てきています。
何だかとりとめない長文ですみません。

>>263>>271
あらレスNOを間違っていたよ、失礼したね。
＞先日初めて受診したのですが病名は分かりません。
頑張って行って来たんだね。病名は経過観察を最低３ヶ月はすると思うよ、でも医師は
見当は付けているとは思うけどね。

育った環境が自分の心を抑えるようにして極端な言い方だと生き延びて来たとも言えるね
誰でも育った環境から逃げられないしね、でもこれからは自分の為に生きて良いんだよ、
これは人であれば当然だからね、楽にすると良いよ。不安に成る事も在るかと思うけど

規制？が取れたらメンタルヘルス板の凄い勢いでマジレス、総合相談所、心の相談室「野の花」
メンタルサロン板のモナーの何でも相談とかで気に成る事やなんでも聞いてみると良いよ
誠実に答えてくれるよ。

怒られたり注意されるとすぐ泣くこの性格を治したい
ひきってるせいもあって前よりもメンタルが弱くなってるし…
でも人前では絶対泣きたくない
すぐ泣く自分が本当に嫌い
消えたい

>>272
重ね重ねありがとうございます。
自分のしたいようにしてみた時期もありましたが、
培われた性質は中々抜けず空回りばかりでした。
話せる友人もいない私はこんな風に書き込んで吐き出すしかありません。
何方かと同じように私もレス頂けるだけで救われます。
規制解除されたらご紹介のスレに行ってみます。

>>273
もうすっかり泣く回路が出来ているか、やっぱり自分を強く訓練しか無いのでは？
せめて泣きたく成ったらトイレに駆け込んで人前では我慢するとか
でも直ぐ気持ちが一杯一杯でパニックみたいになっちゃうんだよね、

知り合いの女の子は回路が出来ているタイプだけど物事の道理が本当に解って
来て（そうとう頑張った）気持ちがぐら付かなく成ってあまり泣かなくなったよ。

多分緊急事態だと泣いてる場合じゃなさげとまで自分を追い込んだ可能性が大。
（好きな人が出来て嫌われたくないが大きいかもこの方と結婚した）
心の相談室「野の花」の田舎のご隠居さんはプロのカウンセラーだから
よい精神療法が在るか聞いてみたら？

ふあんふあんふあん
悪化するんじゃないかって悪いほうに考えてしまう
それをそんなことないって修正もしてるんだけど、追いつかない今日は
おくすりきいてください、こわいのやだ

>>270
うーむ、なるほど
メンヘラさんとのお付き合いは大変って事ですな
ちょっと冷静になって考えてみますわ

去年は今まで生きてきた中で一番「無」の年だった
今年は少しでも前進というか、何かしたい

>>278
「無」だって悪くないよ。　例えばだけどやる気満々で災害に逢うって事もあるし
交通事故で沢山亡くなっている、スキーで木に激突とかキャンパスで友人の誘いに
乗って詐欺に合ったり人との出会いが結果自分を傷つけるとかさ。

そんなんだったら家に閉じこもって居たほうが未だマシって事も多いし
辛い次期を知って人間成長するって多いよ。

一日に、一つのことをやるだけで精一杯。
他にもやらなければならないことはあるのに、放棄してしまう。
いつも寝てばかりで、高い薬代を無駄にしているとしか思えない。
どうして私は、こんなダメ人間なのだろう。

>>273
そのままでいいじゃん
自分を偽って他人を騙す奴になりたいのか？

他人に対する批判でも自分に向けられた言葉のように感じられる
自意識過剰なのは承知しているけど
自分の不甲斐なさに後ろめたい気持ちを抱いたいるからなんだろうな

>>264
つらいですね、つらかったですね。>>262です

専門の方はやっぱり違いました、いままで10言っても100言っても１つも伝わっていないような不安が
するっと伝わってしかも整理できないこちらの気持ちを言い換えてくれました
寛解も問題が多いからこそ時間はかかるけれど、確実にそこへ向かって回復していると言われるし
自分でもよくなっていくことが信じられます
そこにたどり着くまでが長かったけれど、安心感がまったく違う

病院はとりあえずのお薬をもらいつつ、少しじっくりとカウンセリングがあるところや、
患者の話を傾聴する姿勢のあるところ、経歴や学会も見、検索しました
あと総合的になると私のところは違いますがストレス性に特化している精神科？もあるとか
私がそこまで調べたのは数件回った後でしたが、道しるべが見えてきて核心に向かっていけました

今は体中凝っていたり、冷えがひどかったり、またはそれに気づかないほどの不安や緊張があれば
揉んでみたり温めてみたり、
なにはともあれ自分をおもいっきり労わってあげてください

>>283
いい先生に会えたみたいで、よかった。

ここ３，４日調子悪いのが続いてる、不安と恐怖が常にというか
睡眠食事衛生面も崩れてる
いろいろ聞くといわれてることやってみてるけど効果いまいち
協力者は風邪らしくダウンしてて連絡とれないのが余計拍車かけてるのかもしれないけど
調子悪くなる時期なのか次のステップへいくための一時的な悪化なのかわからんが
つらい

ああ、そうか
笑うのが怖いんだ
なんだよこれ
哀れな奴だな、私

また今日も朝から…
何してるかなんて分かってますよ

風邪で体が痛いと余計弱気になる…

十数年前にあったイヤな出来事が、
今でも頭の中に浮かび上がって来る。

思い出したくないんだけど・・・。薬はちゃんと飲んでるが。
どうしたらいいんだろうか。

こういう事って誰しもある事なんだろうか？

>>288
なるなる、だからか風邪には気をつけて！って言われてた

あたたかいもの摂ると不安がちょっと減るって最近実感出来るようになった
でも買い物行くのもネットで注文もだるいときつらい

別に大層なこと望んでるわけじゃない
普通でいいのに
ちょっとの幸せでいいのに
やっぱり受け入れるなんて無理な気がする
時間ばっかり過ぎてってつらい
終わりにしちゃいたいよー
悩むのも苦しいのももーやだ

ほんっと疲れた何もしたくないし何も思い出したくない
目覚めたくない
希望って何だろね、こっちの立場になってみろ
糞ばかしね

やばいやばいやばい
と思いながら間違えて死ねないかなとか思う
強い薬なーんで捨てちゃったかな

酒飲みたくなってきた
いや流石にそれはまずい
我慢するんだ私

我慢出来なかった

帰ってこない

>>289
私もありますよ

それで苛々したりして余計症状悪化
落ち着いたと思ったらまた思い出して苛々
負のループです

友人に対する羨望で泣いた
同じ業界にいるのに(今は仕事してないけど)、
なんでこうも違うんだろう

あのコは運が良すぎる
上京したての頃はフツーのコだったのに、
整形したんじゃないかってくらいめきめき垢抜けていった

自分は自分、なんて思えない
病気が悪いんだ
人生の歯車が狂ったのは全て病気のせいなんだ
もうどうにもならない
年齢には勝てない

過食で１０�`太って仕事ができなくなってから早1年
なんとか６�`落としたけどその後はずっと停滞
ビジュアルがものを言う世界なのに
まぁ歳も歳だしそろそろ潮時か

それにしても彼女のブログはどんどん生意気になっていく
私はもう仕事してない(できない)から殆ど書いてない

あんなに活動的だった一昨年は躁だったんだろうか
その反動で去年は何もできなかったんだろうか

確かに一昨年はいろいろあり過ぎた
それは過食にもなる、なって当たり前、ってカウンセラーにも言われた

歳だけどんどんとってゆく・・・
時間には逆らえない

モデルかなにか？
職を離れて一年なら、まだマシな部類でしょ。
メンヘラさんの中には、
数年あるいは数十年仕事に就いてない人もゴロゴロいる。
焦らず、気長に回復を目指せばいいさ。
焦らずに。地道に。ひとつひとつ。
そうすれば自然に就労出来ると思うよ。
それが、元の業種への復帰かどうかは分からないけど。
大丈夫。


俺は今夜はあんまり大丈夫じゃないな…
昨日主治医んとこ行って眠剤貰わなきゃいけなかったのに、
他の用事が入って、行きそびれた。
眠剤無しじゃ、やっぱり眠れん・・・
まあ、明日もどうせ、気楽な作業所通いだから、完徹しても問題はないけど。
とりあえず、おやすみ

>>300
レスありがとうございます。
はい、モデル兼イベコンです。
1度も就職したことがなくてキャリアがないから、
回復しても就労はできないと思います。

友人への嫉妬が激しく激しくてどうしようもない・。
他人は他人、自分は自分なんて思えない。
だって全て病気のせいなんだもの。

今、資格取ろうか悩んでます。
勝てるものは勉強だけだし。
昔から極度の負けず嫌いなんです。
ただ、卒業してから勉強なんて殆どしてないから頭は衰えてるし、
何よりもこんな状態で勉強できるのか・・・。

不安材料も多いし立ち往生してます。

>>300さんもご自愛なさってください。

17歳で発症
それから悪化の一途を辿り、
受験勉強も思うようにできず
就活も思うようにできず

それから暫く半ヒキ状態
夢に向かって努力するもなかなかうまくいかず
仕事を始めるもなかなかうまくいかず
そう、歳のせい

今も半ヒキ状態
外に出なきゃ

明るいバス内が怖いってなに
はやくついてー

辛い

誰か助けて

(´･ω･｀)y-~~ここで相談があるんですが
僕は入院したいんですが、
今、通院している病院に入院設備がなくて、入院するには他の病院に紹介状を持って行くしかないんです

しかし、なかなか主治医の先生が紹介状を書きません。
親も入院させたくないという考えでいます。

僕は無職で、親が権利をにぎっているので、いくら親や主治医の先生に入院したいと言っても、聞き入れてくれません。

暴れたり妄想などの症状は改善されてきてますが、その後に来る、どうしようもないキツさや無気力さに悩んでいます。

僕は入院したい。どうしたら良いでしょうか？

あー年末からずっと調子悪い
体調も悪いし気分も最悪
どうでも良いことで不安になるし何も楽しめない
用事を減らしてひたすら寝てる

>>308
(´･ω･｀)y-~~薬の副作用もあるな
主治医の先生と相談だな

>>307
まぁっ、病気に逃げないで自分成りの対処法を見つけなさいって事だろ。
主治医は踏ん張り所で頑張れると踏んでいるね、2月の末になると改善の兆しが
見えて来るんじゃ無いの？　　３ヶ月入院すると諸々の回復に倍以上更に掛かるって
事もあり、なるべく入院は避けた方が無難でも有るからね。良い兆候。

>>310
(´･ω･｀)y-~~なるほどね
ありがとう

NHKのSONGSでイーグルスのならず者の和訳見た



・・死にたい

昔から明るい未来なんて見えたことなかったんですが･･･
なんだかなーもう疲れた
メンヘラっていっても本当いろいろいるんだね
身体的なモンもあるしほんとうつらい

不安過ぎる
24時間誰かと繋がってたい、ちゃんと病気を理解してる人限定だけど

怖い恐すぎる
去年も年明けからきつかったな

今現在、非常にヤバい

寒さってメンヘラ直撃だよな・・・
規制も堪えてる。

やっぱり寒さあったんだ
不安定過ぎて地震かなとも思ったが

メンヘラは本当敏感だよね
なんでもかんでも悪いほうには考えたくないが
でもしかし

もー疲れた
動物って鼓動の回数決まってるって昔聞いたけど

何を言いたいかはよく分かるよ

頭まで痛くなってきた
もう３週間近く布団もぐりっぱなし
ちょっとの物音で心臓バクバクするくらいびびるし
漠然とした不安に押し潰されそう

>>314
明るい未来じゃなきゃ駄目なの？　必ず先に明るい未来が有るって誰が断言したの？
なんか今の教育の歪みの感じがするんだけどね。

ある奴が自分が教えられた事と現実の今の自分の環境との差で凄く悩んでいて、教えた教授見たいな
素晴らしい人が回りに居ないから辛いと。　　そいつは社会に出たらパラダイスが待ち受けて居る筈で
違う違うと、　　本人の言う通りならその教授は大変な偽善者で邪悪だ。

理想はこうだけど現実はそうなって居ないから○○の時は○○とかで対処しなさいと
生きる術を教えるべきで全ての人が大正解や大成功なんて有り得ないから。

ビートたけしは成りたい職業に就けただけで本当は御の字なんだと、金に成らなくても良いんだと、
これが真実で現実と思うよ。　情報過多で返って不幸は本末転倒。
君の思っている事とどうかは知らんがね。
　

お前たちの苦しみは俺が受け止めよう
いいか、空気なんか読むなよ！
沢山吐いて心のデトックスしてくれ
そして真の意味で健康になろうぜよ

死にたい

>>321
子供のころ、小学生ぐらいから死にたいと日記に書いてたんですが
明日がこなきゃいいのにとかこのまま死んでしまいたいとか
そういうのが続いてるんだけど、それも教育の歪み？

明るいってお金持ちになってとかやりたい職業がってんじゃないよ
もっと基本的なところ
罵倒されないとか明日が来ることを安心して眠れるとか
ここにいていいんだって安心感を得られるとか

たぶんそういうものが欲しかったんだけどな
人によって本当違うな

>>322
なんて優しい人なんだ
吐いて心のデトックスかぁ良い言葉ダナー

まぁ状況を打開できなかったお前がわるいと言われればそうなんだけどさ
逃げようと思えば逃げられたとか

一度とんでもない無力感味わうと逃げても無駄だって、抵抗すると余計ひどくなるって学習するから

>>423
オ舞は糖質の陰性とかクラスターA系。

助けてほしい

>>328
具体的に言って。

恨みを晴らす、勿論合法的に、を糧に生きるってのはありなんだろうか。
先々虚しくなるのは分かっているが今はそれを考えてる時が一番気力が湧く。
惨めなのは百も承知だけれど…

>>330
惨めだって今判断出来てるならしないほうがいいんでは？
気力が湧かない状態はつらいけど、
自分が歪んでるって気づいてるのに行動することはものすごく苦痛だし
それに気づかないふりするのも限界がある
あとで後悔するときがきたらいまよりもっとつらい
怒りを適切に処理する方法をとったほうが楽だと思う

>>330
何が動機でも、貴方の心が望んでいることをするのが良いと思います。
いさかいの中にある虚しさを感じる感性を持っている貴方なら、
例え怨みに染まっても、きっと元の貴方に戻ってくるのではないかと…私は思います

理性が全てではありません。
怒りも大切な貴方の一部ですよね。
どのような選択をするにしても、
貴方の中に眠る傷ついた感情が
健やかに癒えることを願ってます。

疲れた
だるい
疲れた

マジあれは駄目だな
間違いない
駄目だあれは

独り善がり

自分の判断が正常だと思い込んでる
今まで散々間違い続けてきたくせに、まだ自分を疑わずに、自分を信じてしまっている

駄目だあれは

勝手に間違い続ければいい
知らんわマジ

>>326
学習性無力感か

２ちゃんでも独り

私もよ

ウザがられてる

一行じゃないのか？何が伝わって居ないのか考えてみて。あと便乗型とか。
流れを読んで適切な回答者が居るときを狙うとかなんらかの工夫は必要と思うね。

免許証更新に電車に乗って行ってきた。
思えば、引きこもり脱出して免許証取ったのが３年前…、今、状況は多少変わったけど相変わらずこれだけの遠出で死ぬ程しんどい。ストレスで過食してる。

友人の葬式に行けなかった。
ごめんＫ…

あの嫌なＹが張り切って手伝っていると聞いたらとても無理…
（Ｙは学会員で池田先生の直弟子と自慢していたヤツで
高校時代に「私の言葉は池田先生の言葉、私に逆らうのは池田先生に逆らう事」と
皆の前で絶対服従を強要されたりした。）

行ってもＹと取り巻きが目を光らせてる中、きっと失態を犯してＫに恥をかかせてたと思う。

薄情なヤツって怒ってるよなＫ…いや、呆れられたかな…

本当にごめん。
生きてる間もさんざん心配かけてたのに
最後までヘタレでごめんね。
許してもらえないかもしれないが、あの世に行ったら真っ先に謝る。
死んだ人に何だけど、天国で元気に幸せに過ごしてね。

本当にごめんね。
そして今まで有難う。Ｋ大好きだよ。一生忘れないから。絶対に忘れない。

>>341
それはお気の毒だな。　層化のいｋだは自己愛性人格障害者だすこしこの辺りを
研究してみると良いよ、操られる奴も一生操られてたら良いかもだけども
何時か魔法が効かなくなり苦汁をなめるはめになる筈。オ舞は生きて良く見とけよ。

フライデー記事に載ったらしい
http://www.asyura2.com/09/cult7/msg/570.html

>創価学会が巨大権益にまつわるトラブル処理のため後藤組を用心棒として使ったうえ、ダーティワークも任せていた、という告白である。
>「創価学会は人を利用するだけ利用して、用済みになれば簡単に切り捨ててきた」
>「池田教が国家権力の中枢に入り込み、日本を乗っ取ろうとしている」
>「一番の悪はやっぱり裏で(他の者に）汚れ役をさせといて、表で善意に満ち溢れた教祖様面してる池田大作だろうな」
>　おどろくべき痛烈な批判だ。

参考
ほんこわ　(まじで背筋が寒くなるほど怖い動画。後藤組と創価学会の癒着についてわかる。)
http://video.google.com/videoplay?docid=444025137267026423#

>>331
>>332
お礼遅くなりました。
お二方ともありがとうございます。
現在はちょうど両方のご意見の間で葛藤しているような状態です。
それ以外で前向きな気持ちになれる糸口が全くみつからない。
ふっきるには積み重なってきたものや時間が多すぎて今は無理そうです。
少しだけ時間に余裕ができたので、行動は後にしてしばらくはゆっくり考えてみようと思います。

>>342-343
レストン

学会の教えについては良く分からないけど
おかしな選民意識を持ってる人や、学会の名の元に人を傷付ける信者が多い気がします。

Ｙもある意味、被害者なのかも知れないけど、もう関わりあいたくないですorz

スレ違いすみません。

孤独すぎる
寂しすぎる
疲れた

働かざる者が食っている…

人は人、自分は自分ってのをはっきり解ると辛い辛いは無くなるか無くなる様に
努力する。　出来る誰かと比べていては嘆く。以前出来ていたなら素直に又努力したら良い。

努力が及ばない事なんて少ない。

早く死にたいです。

別にそんな事を言わなっくっても必ず死ぬから。何かを期待していると言う表明？

風邪かと思ったら新型インフルエンザだったっていう…踏んだり蹴ったりorz

>>351
それはお気の毒、養生してくだされ。

>>352
お気遣いありがとうございます。
皆様もお気をつけ下さい。

規制解除まだかよ…

いつか死ぬけど、やっぱり今すぐ死にたい。何もかもうまく行かないのは何でだろう…努力しても報われない事ばかりだ。

>>355
努力してるだけ尊敬するよ

はーいくら寝ても寝たりないから毎日何もしないで終わっていく

もういやだーすぐ不安になるから前に全然進めない
薬の常用で身体も壊して見た目も醜いもう本当にいやだ

お前ら仕事は？学校は？

無し

え？休みってこと？

花屋2〜3日おきに花入ってくるので休日多い。

ぶっちゃけ、もう自殺するしかないのと違うか

もっと回復にたいして真剣になる、なりたい
知識を得るのがいいのかな
このままじゃ一生引きニートな予感で悲しい治して楽しい生活したいよ

>>358
主婦だけど働かなきゃ首括ることになる
失業手当て次回で終わりだから求職中
清掃の仕事しようかと思ってる
でも仕事で疲れてると旦那が怒る
また精神的DVされたら死ぬ

その前に痩せたら他に男作って逃げるかもだけど
うんざりする

>>363
体力つけなよ
マッチョになったら少しは違うし馬鹿陽気になれる

http://mixi.jp/show_friend.pl?id=912075

友人がオフ会で知り合って悩みを聞いてたら向こうから誘ってきたらしい
あとで知ったこと男依存で三十路過ぎのメンヘラ不倫好き主婦。匂いが強烈だったとかｗ
顔写真かなりある

>>365
体力ほしいな。朝一でウォーキングしてたころ懐かしす
でも医師にはもっと休めといわれる、頑張るなって
今日は眠剤残っててぼーっとするお

大仕事が控えているのにうつの大波に飲み込まれた
これ以上周りを待たことは出来ない、無責任なのは分かっているけど
体が動かない、何も考えられない
朝、目覚めたくない、このまま冬眠したい

死にたい

今のうちに死ぬ方がまだ救われるよな…
どっちみち終わりだしな

今日死ぬ
今までお世話になりました

あなたはとっても優しかった
泣かされたことなんて1度もなかった
私には勿体無いくらいのひとでした

今どこで何をしてますか？
幸せですか？
幸せなら、その隣には、私が居たかった

3年が過ぎました
まだ、変わらず愛しています

あなたのような存在があったなら
私はまだ生きられる

でももう無理です
溜めてた薬全部飲みます

あなたに愛し愛されて、幸せでした

こんな量じゃ足りないよ
もっと溜めなきゃ

あなたに愛されていた頃の私は
病気であることを含めても
きっと世界中の誰よりも幸せでした

あれから・・・もう3年も、まともな恋愛をしていません
できません
あなたは本当に大人だった
あなたは本当に完璧なひとだった

でも後悔しています
きっとあなたも・・・

それでも、忘れられない
永遠の片想いです

どうかこの声だけでも届いて

>>367
ウォーキングじゃなく散歩にしたらどうか

今年入ってから鬱と過眠が酷すぎる
起きてるとよくわからない不安に襲われて毎日辛い
散歩どころか病院行くのも億劫だ元気になりたいよ

おはようございます
IDがウフフだ

今日は久々に朝の太陽浴びて気分よい感じ
寒いの我慢して毎朝散歩しに外出るかなぁ
皆どうやってウォーキングとかストレッチとか継続してるの？

毒親との共依存ガチガチでなんだか人としてしてはいけないことを沢山してしまった
他人にはもちろん許しとかもう求めないけど自分を許せない
迷惑かけた人の人生から自分の記憶なくしてほしい
それで自分は消えたい
そんなわけいかないので、なんとか回復して、と思うけど、打ちのめされるね
いや、相手はもっとだというのはわかってる、私なりに受け止めてる
でも一回死にたい誰か殺して！
でもそれじゃ問題なにも解決してないんだよ
ちゃんと向き合わなきゃ
でもそれが辛すぎる
なにがあったっていうのさ
あーもーやめたい、人生の馬鹿ー！！！

メンヘラ女すげーよ
男捕まえるだの復縁だの殺せだの
病気でこれなんだから健康だったらどんだけエネルギー放出すんだよ
空恐ろしいわ

>>379
終わったことはしゃーないから
もし自分が何かした相手が、落し前付けてくれって来たとき
どうしたら良いか考えーや

>>378
ウォーキング出来るって事は、
メンヘラーの中では、
心身の状態がいい方じゃないかなぁ。
俺も以前ウォーキングしてたけど続かなかった。
続けるためには、ウォーキングの
距離をのばさないとか
1週間の内、1日ぐらいなら
休んでも気にしないとか、
そういう風に自分に都合のいい
ルールを決めて、やる事なんじゃない？

>>382
そうですねぇ
しなきゃしなきゃと思うと余計手につかなくなるし
まずは外出できたら良しとしよう

1日24時間を有効に使う事が出来ない。
この前、3日間 風呂に入る事もしなかった。
歯も毎日は磨いてない。
これじゃあいけないと思ってるんだが、
なんか体がダルいのよね。

>>384
わかる
自分の１週間の行動足しても普通の人の１日分にもならなそう

逆に、躁状態の奴の一日の活動内容を聞いて、引いた。
人の倍くらいのスケジュールを詰め込みでこなして、それを普通だと思い込んでる。
もちろんまともにこなせちゃいない。全て雑。
自覚が無いのって恐いなと心底思った。

睡眠薬どうしようかな
今日は眠るの特に怖い
でも眠らないと日中何も手につかなくなる
けど眠るとうなされて起きては薬のせいで無理矢理に眠らされての繰り返しで疲れる
どっちにしてもか…

>>384
風呂なんて入ってないぞ。通院時にシャワーあびるくらい。

3ヶ月風呂に入らなくても平気、つーか入れなかった。23歳くらいまでずっとそんな状態。人に会わないからどれだけ自分が汚いかとか知らずに済むんだよね…。
異様なのは風呂に入れない事よりも自分の真っ黒な感情だった。

>>377
つＱＰコーワゴールド
動く事は出来た
掃除は出来なかった

外出は極力したくない
この思考が異常なのは分かってるけど今の自分じゃどうしようも出来ない

アル中になっていく過程ってこんな感じなのかな

>>392
アル依存は怖いお
脳が萎縮するお

私はCT撮ってがくぶるして依存症病棟に入院したけど、
アル依存だけで鬱持ちの人とかいなくて、看護師も鬱を理解してくれなくて
それが我慢できずに医師と親の説得も聞かずに6日で退院した
それで、3ヶ月断酒して自力で治した
もうお酒見るのも嫌になったよ

でも1日中アルコール呷ってたときは気持ち的にはめちゃくちゃ楽だったな
その代償が脳萎縮

糖質の家族の相手をまともにしていたら、気がついたら自分もおかしくなっていた
このまま家族共倒れかなあ
でもデパスは美味い。ほのかな甘味がいいな

現在、医者から出されてる薬。
・スルピリド
・セロクエル
・エビリファイ・パキシル

>>393
死にたいと思ってる割には脳萎縮と聞いてそれは避けたいとか考えてしまいましたｗ
本能なんでしょうか。
鬱でエビリファイというのを飲んでいるのですが、
不安感が抑えきれなくなる時があってつい酒を飲んでしまいます。
酒以外で何も考えずにすむ気晴らしがパチンコくらいしか思い付かない。
それも勝っていればの話ですし、そもそも遊ぶほどの金も無く…。
まだアル中というほどではないけれど
このままだといずれアル中になってしまいそうで怖いです。

眠剤追加したので効いてくれるといいな
ちょっとずつしか変わらないことを忘れないようにしたい
不安になるから寝たいです

自分だけが取り残されて・・ これでも頑張ったんだけどな
最初から終わってた、っていう事か

５分に１回は死にたいとか思ってて、これじゃ建設的な考えなんか出来やしないよなと分かってはいるけど、そうやって自分を責める悪循環ループ。

自己嫌悪なのに社会のせいにもしてるから反省しない。周りには愛想笑いして本当に愛すべき人には八つ当たり…。求めるばっかりな自分に疲れるわ本当。

もう死なせてください

人生煮詰まって頭が破裂しそう

メンヘラて 結局自分しか考えてないよね だから恋愛長続きしない

もうやだおあああいおあああおあぁあお

疲れた
ご飯買って家まで帰る、それがすごく大儀だ
どこでもドア欲しい
気力も体力も続かなくて悲しい

確かに、メンヘラて自分の事しか考えてない、
そういう人は多いと思う。

俺も、医者から「自分の事しか考えてないですね。」
と言われた事がある。

そうだよね 心配しても卑屈になって受け止めないし、自分が会いたいときにしか会おうとしない 相手の立場でものを考えないから嫌がることも関係なくし続ける そんなもんだメンヘラなんて ほっとくのがいちばんなんだよね？

一部のメンヘラは考え方に歪みが有るから病気に成るのも有るよね。

毎日寂しくてたまらない
だからセフレが常に入れ替わり立ち替わり数人いる
一日に昼の部、夜の部と分けて２人と会ったことも

その中で本気で好きになりかけた子がいた
でもなぜかわからないけど連絡取れなくなって
もう１ヶ月半…

昨日も新しくできたばかりのセフレと遊んで
明け方近くに自宅に帰ったら鍵が締められてた
仕方なく漫喫で一夜過ごして朝帰りした
バカだな
セックスしても愛される訳じゃないのに
わかってるのにやめられない

>>405
その医者アホか
金持ちでも無ければ心身ともに健康でもないのに
他人のこと考える余裕があるわけないだろ
その医者は余暇にボランティア活動もやってて
赤ひげ先生みたいに金が無くても治療したり
してるんならまだしもな
んで「自分の事しか考えてない」と他人に言う奴は
高確率でこちらに無償の奉仕を求めてくる

>409
たしかに奉仕の気持ちはあるだろう、だがそれを言い出したらメンヘラ側だってそうだろう

付き合ってる自体、相手の奉仕の気持ちを汲み取ろうとしなきゃ相手に失礼だ

まあそんなのメンヘラに言ったって理解できんだろうな

>>410
なにか言い返したいだけならレスするの止めたほうが良いぞ
お前凄く頭悪そうだし

メンヘラは、そのほとんどが自己中。
自分が抱えている問題でいっぱいいっぱいだから。
他人を思いやる余裕が無い。
あるいは、一見思いやりがある風な言動も、ただ自分が良く思われたいだけの、自己保身や虚栄心から出たもの。

だが、まれに、自己中とは真逆なメンヘラもいる。
他人を思いやる事を自動的に行ってしまう。
こういう奴は、いき過ぎるとただのイネーブラーにしかならないんだけど、
いき過ぎなければ、図抜けた、いい奴。
でも、たいていは潰れる。
自分の身を削って献身的になり、潰れる。
援助者によく見られるタイプ。

>>405
医師として端的に指摘されたんじゃ無いかな、解って居るよね、鬱なんかも
認知の歪みと言う症状でどんどん変な方向へ考えが偏って【死にたくなり】
治ってくるとなんであの時【死にたくなったか】解らないって事になる。

先ず症状だと気が付かなければね。

自己中な人間でも、盗んでもバレなくても財布届けたり、
視覚障害者の手を取って道案内したりするものだよ。

よく思われたいとしてする偽善と、
なんだかよくわからないがそうすべきだと思ってする偽善？みたいなことがある。
何か頼まれて暇潰し的にやることも。

自分のことしか考えてないと指摘されるくらいだから
他人を羨み嫉み自分さえ良ければ構わないと考えてて
病院の待合室で「他の患者は俺より恵まれているはずだから俺を先に診察するべき」
「医者は俺をもっと丁寧に扱うべき」くらい言って暴れたんじゃないの？

>>416
なんでそこまで極端なの？　暴れたかもしれないがそれなら自分で何処が
「自分の事しか」はすっかり解るだろう、そうじゃ無くてもっとありきたり
な事を指摘されたんじゃ？　　

メンヘラは、自分の事だけ考えていて他人の事を考える余裕はない。
自分の事だけ考えている、という自覚が無いから、指摘したほうが良い場合もあるんだよ、医者が。
指摘されて、カチンと来るメンヘラもいるかもしれないけど、
俺は、指摘されたほうがイイなぁ。

他人の事を思いやろうとするんだけど、意識しないと出来ない。
病んでない人は自然に行動に移せる。

なんせ余裕の欠片もないよな。
ギリギリまで常に追い詰められているからな。

他人を思いやるってことがよくわからない
相手が何を欲しているのか全く察することができない
もちろん空気も読めない

優しくするってどういうこと？
親切にするって何をしたらいい？

精神年齢がまるで幼稚園児だとよく言われるが
その通りだと思う

軽くアスペ入ってるのかなぁ

他人がどう接せられたら嬉しいのか考えることじゃないのか？

それには会話での相手の行動や振る舞いをみて、性格を分析することが大切なのだろうね

メンヘラは自分しか見えていないからそれが苦手なのでは？

うーん…
こうしたら相手が喜ぶ、嬉しがる、というのを
性格、男女、年齢別に詳細にまとめたマニュアルが欲しい

…こう思う自分は本当に自身の考えや創意工夫能力がない、
脳みそ空っぽ人間だと思う

相手の性格分析というのも難しそうだ
病気のせいかわからないけど頭がすごく悪いから…

気が利かない、ひとの気持ちがわからないバカだといつも怒られる
知的障害があるんじゃないの？とまで言われたこともある

何なんだろ…自分

何にしても、自分のことしか考える余裕がないのは事実です
同じような人、いるんだろうか

度合いの問題。よく眠れて気持ちが明るければ誰でも、そしてメンヘラでも人に優しくなれる。

不眠症や自律神経の失調や頭痛や色々な事であまりにもしんどいと、程度の差こそあれ自分の事で精一杯→他人を思いやれない状態になる。他人の気持ちどころか自分の気持ちにすら鈍感になる。

メンヘラは優しすぎて疲れてたり、他人に気を使いすぎて（自己保身の為であれ）結果イライラしてたりとかするし、一概に優しくないとか自分勝手とか言えない気がする。

明るければいい、他人に優しければいいって一般に思われすぎだよね。

>>420
軽く入って居るんじゃなくて、かなり入っていると思う。

>>422
自分がアスペ系とか今まで思った事ないのかい、検索すると自己診断も
結構あるよ。

目眩がする。
これは現実なのか？
ただの妄想か？

ハッキングや携帯傍受や盗聴盗撮や尾行まではまだわかる。
どうやったのかはわからなくても各種の会社に手を回したりするのも。

それ以上は勝手に関係付けているのか、わからない。
誕生日ケーキに彼女の名前があろうと。

どうするべきか迷う。
二つのやるべきことはあって、
一つを達成するためにはもう一つができない。
優先したいことはあるが、そのために不義理を働くことを許してくれるのか。

なーんか寝逃げしたい
シャンプーも食べ物もきれかけなので今いくのがよいんだけど
つらくてたまらん
今寝て夕方起きて出かけられたらいいのにまだ眠れなそう
そして眠剤は調子こいていらないと前回言ったので飲む余裕はない

もーーーーーーー逃げたい！

メンヘラが自分のことしか考えていない＝自己中、
というレッテル貼りをメンヘラに納得させようというのも十分自己中。
健常者なのかメンヘラなのか知りませんがその理論は万人が納得するものではありません。
症状としてなのか生まれ持った性質としてなのかも分からないのに
メンヘラ＝自己中＝悪のような展開はありえないでしょう。
本当の自己中は自分のことしか考えられないのではなく、
自分を省みられないような性質をいうのでは？
追い詰められて避難所にまできたメンヘラ相手に
こんな言い方は傷つくかもしれない、と少しでも考えたことはありますか？

彼女の結婚願望がどうの、彼氏の結婚願望がどうの、自分の結婚願望がどうの…
そんな話聞かされたってこっちは自殺願望しかねえよ
みんな幸せになればいいけど俺のことはほっといてくれよ死にたい死にたい

>>429
死ねよクズ

自殺する
http://sports2.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1295317086/l50

ｽﾄﾚｽ発散の為に運動してみたら更に鬱々した…二度とするか。つーか人間が邪魔なんだよ！

初めて来たけど帰るわ
つ藁、スルメイカ

藁でも掴みながらスルメイカでも噛みしめながらもちつけ

札束でもよこしな

溺れて掴んでも藁でも札束でも同じだな

人が信じられない

闇雲に
信じる必要
どこにある

メンヘラってグレーゾーン耐性がなく
白か黒かで物を考えたがる性質な人多いのでしょうか？
俺の彼女がそうなんです。

人が信じられない、彼女もよく言うけど
それも「信じるか」「信じないか」の二択しかない極端なところから
きているような気がする。

クリィミーマミの主題歌にそんな意味の歌詞あったね…

>>439
一般に白か黒の思考パターンを取りがちなのは発達障害系な方です、診断基準を
全て満たさなくとも相手の心が読めなくて苦労します。が訓練で解消しますよ。
そして発達障害系の方は漫然とした抑うつ状態にも成りやすいですが

こうした方は実は大変多いです、早くご自分でこの思考パターンに気が付いて
対処するかしないかで人生が変りますよ。　先ず発達障害等の本が沢山出ていますから
読んで見てください。

特に男性が信じられない。

>>442
自分は信じられるの？　

>>443
自分を信じる以前に、自分は周りから嫌われていて、いらない存在だと思うことがよくあります。

それがメンヘラのメンヘラたる根底なんじゃないかな？と思ってみたり。
通常人はグレーゾーンに染まれる＝綺麗ごと済まない汚い部分も身につけられる。
メンヘラはそれが出来ない。良く言えば純粋なのだろう。
白か黒か、どちらに転ぶかで180度変わる。9割9分は黒に転ぶんだろうけど。

メンヘラって通常人にはない、どこか人を惹きつける部分を持っている人が多いと思いませんか？
それってカリスマ性？あるいはそれに近いと思うんですよね。だからモテる人が多い。
例えば音楽で成功している人を見てみると、どこかメンヘラ的要素を持っている人が数多くいる。
でもその人達は白に転んだ人達なんじゃないかなと。(逆に言えば黒に転んだ時が怖い)

俺の彼女もどうか白に転んでほしい、良い部分を伸ばしてほしい。
それが出来たらきっと他人には出来ない事が出来る。
そちらに導ける手助けが出来るならしてあげたい。
こういう希望は浅はかなのでしょうか？

>>441
なるほど。
ちょっと調べてみようかと思います。
ありがとうございました。

>>445
すまん。
君は非常に好感を持てる人物ではあるが
同時にメンヘラにつけこまれやすい人物でもあるな。
浅はかとまでは言わない。むしろ声援を送ってやりたくなるが
悪い事は言わない。限界を迎えたら無理せず去れ。
メンヘラと添い遂げるというのも、ある意味他人にはない才能と忍耐が必要。

>>444
＞自分は周りから嫌われていて、いらない存在だと思うことがよくあります。
具体的に○○と言うエピソードで嫌われているとかじゃ（時分が原因だったら改善する）
無かったらそれは認知と歪みと言う症状で、自分がそう思い込んで居る、これまた薬や
精神療法で良くする。

それしか無いよ。　先ず小さな成功体験を増やし自分を好きに成る事、そう
しなければどんな理想的な男性にめぐり合っても上手くは行かないよ。　無理せずがん○れ。

>>445
＞白か黒か、どちらに転ぶかで180度変わる。9割9分は黒に転ぶんだろうけど。

＞メンヘラって通常人にはない、どこか人を惹きつける部分を持っている人が多いと思いませんか？
あなたの言うメンヘラって、ボダ＝ボーダーライン＝境界性人格障害の事だと思うよ。

だから同じくそう感じたであろう>>447の忠告に成ったと思うよ。本物のボダ女（２ちゃん的）
なら人生ぼろぼろで返って本物の未遂で車椅子の人もいる、もうすこし勉強してね。

>>448
ありがとうございます。

>>450
お休みね。

>>451
おやすみなさい

>>449
ありがとうございます。
もっと勉強してみます。

自分でもオカシイのはわかってる
しかし表向きまともな風にしてるつもりで
徐々にその表向きに裏側が侵略してきてる気がする

もうだめだ

じゃあ、死になさい。
そうすれば、すべての可能性は閉ざされる。
簡単な事だ。

もし嫌なら、泣き言言ってないで、
きちんと自分と向き合いなさい。
自分が抱えてる問題と、きちんと。

>>454
通院しているなら主治医に報告を悪化です。