なんでこの板は糞スレ以下のスレしかないの？

避難所、レス代行、馴れ合い、そんなのしかねーじゃん
これじゃあ何時まで経っても過疎板のままだろ
一体何なの？バカなの？

>>1
好きなくせにｗ

規制されてイライラしてるｗ

言いたいことは分かる

スレタイのお手本がここ

じゃあＶＩＰ板みたいな面白い板にすればいいだろ
はい
>>1スレ立てて！

てｓ

スレにレスする

ハゲ死ね同意

糞スレsage

このスレは頂いた

ここの板って
規制されても２ちゃんに書き込みたいって人が結構来るんでしょ
そりゃあ質の低いスレしか立たんだろうな
そこに来たわたしももちろん質低い

３年くらい前に人生相談板に恨みの念を垂れ流す糞スレ作った
それをふと思い立ち今日読み返したらあまりの醜悪さに涙が出そうになりました
でも今だってあの頃とそんなに変わってないんだよね
醜悪さを自覚できるようになっただけで、相変わらず精神的にはひきこもりに等しい
頭の弱さ加減は相変わらず


あの頃は恨み垂れ流してるとは思ってなかった
今は自覚した
でも相変わらず同じようなスレをこうして作ろうとしている


恨みを意識的に晴らしたい
意識的に晴らすなら、建設的なものになってくんじゃないだろうか

そんなもんリアルで人と向き合って晴らせって話なのだが、

ここに書き込みたいんだよ
まだ醜悪な甘え方を求めてる
まだその醜悪さをきちんと自覚していない
だからここに書き込む

やっぱりよろしくないかな

でも３年前のスレ見てたら
わたしのよろしくないところを的確に刺してくれてる名無しさんたちが結構いた
当時はほとんど気付いていなかった

たぶんよろしくないことだが、正直甘えさせてほしいな
これが最後のような気がするから

わたしのスペック

２６歳男性
高校あたりから対人恐怖気味になって友達作れなくなった
小さい頃から自分の他者への恨みの念を表現せずに貯め込んできたからだと思う
他人の心に踏み込めない、心開けない。

抑圧されて行き場を失った恨みの念は、
「俺は将来なんかビッグな人間になる」っていう呪文でずーっと抑圧させたまままにしてきた。
恨みの念を自覚できないように、「ビッグ」のベクトルは言語化すんのが難しい芸術方面に無意識に向けてきた。

そんなわけでいい歳こいて精神的にかなり未熟。よくある話ですね。
芸術をわかったように語り、自分も芸術家を目指すようなこと言ってるくせに自分で創り上げた作品は皆無w。
ただ単にめんどくさいのが嫌らしい、楽して自分を満たす方法を常に探ってる。

考えてみれば俺はいつなんどきも常にそういう思考回路だな
ほんといやらしい人間だな

２３で大学でてから２年くらいひきこもって、
自分が醜悪だってことを理解できてから、やっとバイト始めた

自分が醜悪だなんて言ってるが、その理解はまだまだ浅い

まだまだ醜悪な自分に出会うのが恐ろしくてたまらないし
相変わらず醜悪な自分を改善するための努力はほとんどなされていない

醜悪さを改善するためには醜悪さをなんらかの形で露呈しなければならん。
アウトプットしてみないとどんな風に醜悪かがよくわからんから。
対人恐怖気味になったのはそれを恐れて避けてきたからだと思う


ここまでの人生で「自衛」することを学ぶ機会を持ってこなかった
お互いを喰らいあって生命は育んでいくっていうことをまったく知らない
ゆえにずっと本気のない演技人生
なにも傷つけずに楽して生きていこうとしてる
傷つけることがあまりに恐ろしくなってしまってる

それは誰かを守るためではなくて、ひたすら自分が楽するためね

怒りを放つことを、極端に恐れてた
そういう風に教育された
親は無条件な受容を説く宗教を怒りを忘れるためにやってたし

自分の怒りが怖くてしょーがなかったらしい
だから他人の怒りを受け入れることができなくなって、
人間味のないやつになって、成長が止まったんだろうな。
怒りから作られる悲しみに全く共感のできない人間になってた。
だからとっても程度の低い自己中心性に溺れ続けてた
そういう人って最近増えてるんじゃないかな

暴力を見るととても悲しい気持ちになるけど。
でもそれを悲しみきることはできなかった。
悲しみきっていたなら、それをなくするために動いてるはずだから。

たぶん暴力のもとになる怒りそのものを悲しんでたんじゃなくて、
怒りを恐れてる自分を悲しんでたんだろうな。逃げてただけだったんだ

>>18
いいから病院へイケ　www

おはよう

病院か
それもひとつだな
薬を極端に恐れてるんだよ
自分に傷がつくような気がしてねw
あほだよな


ところで、わたしはなぜこのスレにこのようなことを書き綴ってるんだろう？
わかります？

>>20
おはよう
突然悪いがどうしてもスレが数人でやって立てられない代わりに立ててもらえないだろうか？
立て過ぎがでなければ規制でも立てられる板なんで

http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/neet4vip/1275330801/498-499←この板でスレタイなど２以降もできればお願いします
http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/neet4vip/1275330801/338-339←立てる板、２移行

>>20
病院で聞けよ　www

>>21
他あたってください

>>22
そうねえ
検討してみるか

>>23
検討するまでもねぇから、開院とともに受診してこい　ww

>>24
>>21可能？

>>25
姉妹？　www

>>1のためにage　www

ここは素晴らしい板だ。
日本の今後を憂う愛国の士が沢山スレを立てている。
規制された人間がそのスレを目にすることで、情弱から立ち直り日本の現状を知る。
特定アジアの危険さを目の当たりにした人たちは、絶対ミンスには投票しないだろう。
日本を真の独立国家にするためにこの板は大きな役割を果たす。
日本万歳！自民党万歳！英霊たちよ万歳！

規制でも書き込めた頃のじっぷらは自由で面白かったなぁ
規制中なら人も多かったしね。

ここも面白くないってことはないけど、なんか重いんだよなぁ。

じっぷら君を解放しろ

>>1
お前が舵をとれ

三年前とおなじくまた基地外扱いされてるわけだが。
実際基地外にかなり近いんだろうけど。


自分がなにをしたいのか伝わっていないから基地外なんだろう
なんで伝わらないかというとなにをしたいのか定まっていないからだろう
なにをしたいか定まっていないのは、行動すんの恐れてるからだろう

あまりに臆病だから、ちっちゃなトラウマを解決できずにここまできた
そんでそれを認めるの辛いから、できないことの言い訳を量産してきた
量産しすぎて端から見てなに言ってんのかさっぱりわからないんだろうな
簡単なことを難しく語りすぎてきた

「あいつムカつくな」という感情をそのまま言葉にする勇気がなかった
それを色んな知識仕入れて自分の感情ではなく、なにかのせいにしようとしてきたんだ
自分の感情がないから、なに言ってるかわけわからんのだ

んでまたしても
こうしてこんなところで言い訳を垂れ流してるってわけなんだよ

自分の想い通りにいかない現実で溜まったフラストレーションを
現実を改善させる方向に向けることはしない

「自分はなんでこうなってんのか、どーしたら改善するのか」
とかそういう理屈を作り上げフラストレーションを緩和させて終了

２ちゃんを使うのは自分の矛盾を見えなくするため
矛盾を指摘されないまま自己顕示欲を満たすため
他者との繋がりをなんとかして確保するため。とってもやすい繋がり。

三年前のスレでは賢い人達がそのへん見破って何度も指摘してたんだけどな
当時の俺は変な粘着厨に絡まれてるとしか思ってなかったw

そういう方法でしか自分を満たす方法を知らなかったんだろう
フラストレーションを晴らす場所がなかった、方法を知らなかった
ネット以外にそれを表現できる場所がなかった
それを表現することがひたすらこわかった
だからそれを表現することがどういうことなのか全くわからなかった

自己中自己中と指摘されまくっていたが当時の私はそれを全く理解してなかった
悪意を抑圧してたから表面的にはいい人だった、
だから自己中と言われてもピンとこなかったんだろうな
何を言ったらあの頃の自分に届いたんだろうな


ほらこうやって未だに他者への恨みをつづってるんだ
ほらこうやってわけのわからん文章を垂れ流す
ああくそまどろっこしいな

建設的な行いがなにひとつないから、こんなことをずっと繰り返してるんだろうな
建設的な行いがないのは、自分の感情を関係の中に持ち込んでいけないと思ってるからなんだろうな
関係がないから、なにも発展しない。同じことを繰り返すしかない。

自分の感情に対して深い罪悪感がある
こいつをなんとかしなければいけない
さてわけのわからん自分語りはこのへんにしておこう

こっからは建設的な行いのリポートだ
２ちゃんはまだ使いたい、２ちゃんにまだ甘えたい
行き場のない感情はここで晴らしつつ新たな行き場を構築する

さあどうしたもんか
感情への罪悪感をどうやって解消してくか

やっぱやめようかなw

なんかもう、ここ使わなくてもやっていける気がする

ああ！これが悪い癖なんだw
なんなの、これは！？

感情を恐れてるから、こういう切り返しをする
「凹んだ傷ついたもう嫌だ誰か助けてー」つって
いざ誰かに手を差し伸べてもらうとなにもなかったかのように平然としたりする

あまりに臆病すぎる
なんで感情をそんなに恐れてるのか

そのへんを検証する建設的行動が必要なのか

これまで自分の決意はことごとく敗れてきた
あほらしいほど無惨に敗れてきた
たぶん今の自分が強い意志を作るのって無理なんだと思う
感情を恐れてるからだと思う

問題の核心、、、
感情を発露させることに焦点を合わせれば決意を貫けるかしら？

感情を人間関係の中に持ち込まざるを得ないほどに
フラストレーション貯め込めばいいのかな

フラストレーションを安易に解消しない。
あるいは全く対処しないとか。

やっぱここ使わねえ方がいいのかな
ぎゃは

やったことの報告のみに使う
見てる人になにか与える目的で使えばいいのかな

>>32-38 ←こういう気持ち悪いのが消えれば少しはマシな板になる

あとなんとか武スレ乱立のクソどもとか

ココの代行スレの乱立、運営にチクられて
じっぷらみたいに規制されなきゃいいけどなー。

>>31
おまえが、へ、へびを・・

じゃあ糞スレたてればいいじゃん
糞スレこそが2ちゃんなんだからな
馴れ合いはキモイし嫌だ

テスト

ゴリ押し糞デコビッチが潰れますように

まあいろいろな板から人が来るから
スレの幅が広いのはいいことじゃないかな。
専門的な話や議論はあまりできないが。

「しりとりスレ」が多いので、ホモ板かとオモタ　www

この板は糞スレだかれでつ。
ニートとネトウヨが同居してまつ。
アンチ創価も多いれす。
おまけに俺様を集団ストカーしてるバカもいまつ。
どうせ鉄道模型板の連中とすいしょうでせう。
お前たち全員具座ケル間！

いんぽっぽ

頭で考えるな

頭のスイッチ切って腹に意識を向けてみろ

衝動を感じるぜ

なにかできそうな感じ

なにかにエネルギーを注ぎたい感じ

人が怖い

女が怖い

これからがっきー（２０代後半男対人恐怖気味童貞）は
人と対等に向き合えるように、童貞を捨てるために、

心を鍛える、自分を愛する

その足跡をここに残す

潔くなろうと思う

恨みがましい心に振り回されるのはやめる

恨みに振り回されそうになったなら
その恨みの苦しさで死ねるかどうかを確認するよ
その恨みの苦しさで人を殺せるかどうかを確認するよ

死ねないなら、殺せないなら、恨みを受け入れて笑うよ
恨みを受け入れて、生きるよ
死ぬのか生きるのかはっきりさせるよ

恨みがましい心に振り回されるのはやめる

つまんね

>>51
迷惑だから、コッチへ移れ。

アーカム・アサイラム
http://sports2.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1279558708/l50

つまってる

糞がか

トイレのトラブル 8000円

くらーし安心くらーしあぉーん

なんで

うわ

わ

ココに来ている おまえらに 死刑執行するゼ！

さあ いってみよう！

　　　 _ 　∩
　　(　ﾟ∀ﾟ)彡　執行！　執行！
　　(　 ⊂彡
　 　|　　　|　
　 　し ⌒Ｊ

ソフトバンク民団プランは法人プランで確定
http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/iPhone/1279934049/

バカで貧乏だから

つまらんやつしか立てられないから

脳味噌が万年熱中症だから

糞コテがいるから

基地外主婦＠neko_niku9

こいつほんと自意識過剰すぎてキメェ。
垢変えようが名前変えようが行動が根暗っぽいからすぐわかるんだよ！
でもてめーのくだらんツイートなんか全く興味ない。

頭悪そーだからヲチってただけだ。

キモヲタだから

69

棄民だから

僕も立てたいな

勃てれば？

ここはジップラ無き跡の規制民の避難所だ

貧しいから

隔離病棟だから

>>1
うへ
避難して言うことではないな。

でも同意。
でも仕方ない。人口が少ない。多様性を求めるほどには盛り上がらないだろ

人生がつまらないのは自分がつまらない人間だからって教わらなかった？

うるせーハゲ

うるせーピザ

スレ立てる条件ってなんなのさ
全然スレたてれねえじゃん

クソ板からも爪弾きかよｗ

　　　　　　　 　　　　♪
　　　　　　　 　　♪　ヽoﾉ
　　　　　　　 　　 　 　ヘ）
　　　　　　　 　　　 　　く

はやく、じっぷらに帰りたい

ウンコ

1日1膳