死にたい親子

今日もできないんだろうか

うああ

自分はなにがしたいのか

もっと鋭いものなら

今日も通常運行。
最近は特に言うこともなく。思わせぶりなことでも、と思ったがやっぱりやめる。
腕を振り下ろせばいいのだけどそれがなかなか難しい

最近の娯楽なだけなんだろうか。死にたいのは
淡々とバイトして残りの時間は適当に。頭の中は今日は出来るか、明日出来るかの繰り返し。気分はそこまで沈んじゃいない

寝る前、目が覚めたとき、働く前、働いているとき、何か買ったとき、ご飯を食べるとき、電話するとき、誰かに会う時、予定があるとき

休みはすることがない

度胸

死ぬ度胸すらない

明日のことも考えず死ぬことばかり考えているのだけど死ぬ度胸すらない

生きたくない

簡単に死にたい
スイッチ切るように死にたい

臆病だから殺してほしい

あ

もうわけわからん

たとえば僕が死んだら　そっと忘れてほしい
寂しい時は僕の好きな　菜の花畑で泣いてくれ

それはググれば見つかるのですか

眠たいけど寝たくない

いつになったら自分は死んでくれるのか。自分とこれから長々とお付き合いしたくないんだけど

死にたい
死にたい

何もしたくない

べつに今特別辛い何かがあるわけじゃないけど死にたい
自分でなにもできないのに、死ぬことすら自分で動かないといけない

死にたいのになぁ

明日のことも今日の予定も考えたくない。

謝らないととも思ったけれどそれも違う

違う

そういえば寝ている間は何故か死にたくない

根性なし

死にたいけど理由は特にないなあ。そういう人もいると思う

でもやっぱり嫌なことがあると人間だしもともとないやる気なくすし死にたくなる

違うな

死にたい

事故で死ぬ人がうらやましいよー

夜寝るのも死にたいのを時間になったから諦めるのと同じ感覚
なにもしていないのに時間に追われている

必要な時間は数秒もないのに
臆病で意志が弱いから死なないし生きるにしても言い訳ばかり
何が嫌かって自分と一生付き合うのが嫌だ

一秒でも早く死にたい
でも手段は目の前にあってもその度胸がない
最近そればっかりだ

死ぬのができないならもっと寝ていたい
誰とも関わらず寝たい。何も考えたくない時間も忘れていたい

生まれたことから全部間違いだ

時間だ

責任とか義務とか面倒

楽しいこともいっぱいあるし自分は物事を楽しめる人間であると思っているけど
根っこがダメだ

明日来ないでほしい

今日死ねたらいいのに
眠るような感じでひとつき。水やり忘れてたや

眠るまでやってみる

おはよう臆病者

自分どころかものすら傷つけられない
常識がないと言われるのに常識的な行動しか取れない

もうほっといてほしい
将来頼ったりしないから
死ねたら悩んだり嫌な気分になったりの一日が終わるのを待つだけの日々を過ごさなくて済むのに

何が思い切りが極力必要なくて確実なんだろうか

迎えるつもりのなかった日々が次々と