志田未来ちゃんとちゅっちゅしたいお

あああああもう耐えられん！！！名前といつものあれなしで独り言やる

書き込もうとしたのは虹板とXD71のことがわかるスレ(こっちは探してすらいないけど)。
キルミンだけシリーズ予約できないとか馬路で理不尽。土曜まで待つ身になれっつの

忘れてた。ｳﾋｬﾋｬ略なんて略決めた略ぜ〜ッ！！AA略
関係ないけどMagicalSoundShowerとポゴの戦闘音楽が似てる気がした

クラウンってこんなキチガイ規制な避難所になる前は過疎だったと思うんだけど…
たしかうちの板の固定がスレいくつか立てて書き込みなくとも長生きした希ガス

んで今じゃ前乗っ取ったスレ(ほとんど書き込まなかったが)みたいなのはすぐ落ちる

いつもより饒舌なのはキルミンをうちのアニメ視聴の相棒ことXD71が録らなかったこととダブル規制でフラストレーションがなんちゃら

いつもっていつだよ

二重カキコ規制とかまだあるんかい。文字数だっけ？
それは基本どうにかなったけど、今もあるんかな？携帯の規制でアンカー連発を防ぐ…名前は忘れたけど。
そのせいでいつもの吹き出しが全角に…だから何の話だよ

人数が多いから連投にかかりにくいんだろうなぁ、仮にかかってもすぐ書けるんだろうなぁ。いい板だ

おやすみお＾∇＾ノ
二重カキコってなんだよしてねーよむしろしねよ

あ

書くことないかと思ったけどRDスレのFAQwikiがゴミすぎたので。自分の無知を疲労して生きますね(逃げ道
要約→番組ナビからできる。日付の設定から毎週にできる。
意味がわからない。そもそも番組ナビのどこだよ、日付だけだと検索すらできねぇよ、
そもそも検索は推測でやったけど番組ナビの設定は放送局絞り込みとかそんなのしかねぇよ、どの項目とか一から一々説明しろよわかってる奴視点で自己完結オナニーかますなや
だいたいそれは全部の機種ができるのかすら書いていないし
元はといえばこの機種のできるはずのワード予約ができない糞仕様のためにこっちはしなくていい苦労と受けるはずのない損害受けてんだ、
スレも盲目的に信用してなぜそこでややこしい毎週録画とやらをやらないのかと聞いてくる、おかしいだろそれ気づけよ

これでも私おっとり系なんです＞＜ｖ

寝るつもりだったのに説明書読んで(もちろん載っていない)怒りに震えている間にはなまる始まる。が、眠いからどうしようか悩む

TS録画だ…問題ないな、寝よう
だから二重カキコの意味がわからん
(´・ω・｀)
(´・ω・｀)
(´・ω・｀)

★毎週録画（毎○曜日、月〜金など）予約がしたい

録るナビ・録画予約（基本設定）画面で、
日付の項目を変更すると、毎週設定が出てきます。
（番組ナビから選んだときも選択可）

転載。
あーもしかして週ごとに表示変更して手動録画しろってか？
なにそれ…使えない…

志田未来ちゃんは天使すなあ

誰だよ

幼いキャラは好きだと思うんだけど、好きなのは幼いのに限ってるわけでもないし、
そもそも三次の幼女(かどうかはしらんが)を可愛いと思ったことがないんじゃなかろうかと

PCは書き込めるのかな？厨認定覚悟で質問スレに書いてみようかな。聞くは一時の恥ってね

幼女で思い出したけどmixiで9歳が出産ってニュースがあって、記事によると最年少は5歳らしい。
エロゲで小学校(明示されてない？が)に上がったばかりの自分の娘を孕ませるやつ(誰得？)があったけど事実は小説よりも奇なりを地で行く事件だなぁ…

やってみたいこと。
料理。本気で創作。優待目的の株。就職活動、というか就職。
このとおり２ちゃんとパソコンに依存しているから誘惑に打ち勝てない。フリーターになる。
思うに、２ちゃんは悪い薬かなにかだ。得るものはないのに楽しくて、だんだん抜け出せなくなる。それで規制されてみんなわめき立てる
ヒロポンじゃギギギ

スポーツドリンクは大好きなんだけど糖分が気になる。寝る前に飲んだら虫歯になるしね。
今は砂糖ゼロが流行ってるし、スポドリも作れば売れるだろうに、いや買う。本末転倒かな？しかし欲しい！

たぶんこんなふうにスレを使ってる奴は他にもいるだろうなぁ。
それにしても名無しは意外と喋りやすい。いかんね…コテ長いとさ。キャラに縛られる。何のためのネットだよ、と思う

寝る前に明日することをどこかにまとめておこう。少しはこなせるかな

(´・ω・｀)(´・ω・｀)
(´・ω・｀)(´・ω・｀)
(´・ω・｀)(´・ω・｀)

よし、質問レスを書いてる途中に理解した！

ｒ

http://sports2.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1264770243/

言いたいことがあるならはっきり言えって先生から教わらなかったのか！
…ってレスをすることが縛られているってことだっていうのにもうね、ここまで来ると病気だね

リンク貼らなくても見たよ、そのスレ。なんでか。
んでもって独り言に使ってもいいみたいだし遠慮なく使わせてもらうよ

毎週予約できた

毎日書くつもりだったけど思ったよりネタが無かった。寝る前になんか書いとこう

mixiで怪盗ロワイヤルやってるけど面白くないなこれ。惰性で続けてるけど。
とは言え二日触ってないしこれを機に辞めようか

あと予定でやったもの
やっとDVD焼いた。ダビング中は再生できないのがなぁ…
自転車に空気入れた。今日は餅つきだったらしいが看病のため？出なかった
地図は作っていない
エサもやっていない。病気の魚が一匹死んでいた。

休みが終わる。辛い

前ホームセンターで見つけた布団吸湿シートが欲しい。半万年床だから

去年ぐらいから携帯サイトも厳しいんだよね。何がとは言わないけれど。
さて、毎週予約できてるかな？

刺激が強かった

解除きてた。ほんの少しは２ちゃん離れできたかな？

規制は解けたがこっちにしか書けないこともある。リアルもこれを話せる相手がいないし

楽曲はあまり知らないのだけど(何より多すぎるし)、初音ミクそのものは好きだ。
ニコニコ動画ではProjectDIVAArcadeのタグで検索してたり…

あまりルカやリンレン他は聞かないんだけど、シリーズを重ねるごとにソフトそのものが強化されているのか、
特に後期のものは本当になめらかに歌うようになったと思う。

それで、もしそれが性能の向上によるものなら、もう一つ二つシリーズ(あればだが)重ねたあとに改めて初音ミクを出してみてほしい。
使うわけじゃないが、なんだか気になる。

しかし、いろんな人がいろんなすごいものを作っているのに、たぶんほとんどの人がそれで飯を食えないんだろう。
それを考えると自分はいかに真面目に取り組む気がないことか。それでも尽きない興味。
せめて趣味になるまでには昇華したい。
上手にできると絵にしろ音楽にしろ、きっと楽しいんだ

最近内弁慶の気持ちがわかってきた。末期だ
フリーターだから反論をしてはいけない。収入も少ないから借金持ちの派遣の言うことも聞かなければならない。
「あなたのため」は一度もプラスの感情と効果を与えてくれたことはない。
生活が気に入らない、態度が気に入らない、頑張ったがべつに偉くない、文句を言うのはお前のため。
バイトして奨学金自分で払って収入の半分入れてもまだ足りないのか。
どうせ就職してもまたいちゃもんつけてくるんだろ。存在が気に入らないんだろ。
この際自己中に吠えてやる。そのお前のためでどんどん自分の自信がなくなっていくのがわかるよ。
どうせ無理と言いながらあれしろこれしろ言う。意味がわからん。どうしろってんだ。
いっそ殺せよもう。そうしたらあなたたちは負担もないし揉めないしこんな屑の将来を心配しなくてもいい。みんな幸せ。

仕事は欲しい。でも理由が文句言われたくないからなんだ。我ながら消極的だと思う。
でも働いてる人も周りはみんな辛いだの辞めたいだの言ってる。酷いな。
実行力ない自分が恨めしい。死ぬような度胸もないから早くこんなところから逃げ出したい。さっさと縁切りたい。一人になりたい。

なんでプレゼントなんか買っちゃったんだろ

>>33
初音ミクAppendですでに機能拡張済みだったみたい。またタグめぐってみるか

また規制。もう慣れた。
画像スレとやらを見たけどあんなので規制されるのか…てっきり小中あたりのが貼られて〜かと思った。あのスレは違うのかな？

ここは別に嫌いじゃない、でも二重カキコとやらはやめてほしい

あ、出会い系みたいなことしてるスレがあったのか。
VIPてのはずいぶん便利な場所なんだな

虹のレシピ、いい曲だ…

感謝されちゃったよ…
そういうことされたら相手のことを考えなくちゃならなくなる

別に助けを求めるわけでも話を聞いてほしいでも人肌恋しいわけでもない。ただ誰かと言いたくなる

共有とか言いにくい時代だね
…寝よう

散歩の途中で立ち止まりたくなる
バイトを途中で投げ出したくなる
楽しみであるはずの夢も最近はっきりしない

気分が落ち込んでいるときの胸がギュッとなる感覚がたまらなく気持ちいい。

キルミンは本当に明日への活力だと思う。ただここ数日はそれだけじゃ足りないような気がする。
今日もよかった。ヌグミンあったし。しかし物語上重要ではないとは言え、明らかにしたリムナギサのヌグミンを描写しないとは…
アカネはモブ可愛いな。愛称や性格設定が活かされるときは来るのだろうか

分配機を購入、地デジとアナログ両方が映るようになった
だからなんだと言う話だけど。録画ができるようになったという話。
ところでBS1とBSデジタル1って違うのか？

10年以上前から何にも変わっちゃいない

ほしゅ・・

保守ありがとう。でも書くようなことがないんだ

テレビでやってたけど、あくびは集中するために脳の温度を下げる働きをするらしい。
退屈なときは雑念が頭を無駄に動かしてしまうということ。

自分はよく「いつもあくびしてる」と言われるがそんなに眠いわけではない。退屈なのか？
でも出したくないのに出るときがあって、うえってなる

どうやら自分は今憧れていることの理想を思い描いて楽しむ趣味があるらしい(誰でも？ｗ
絵や音楽なら人気になってたり、仕事なら就職して楽しくやってたり、自殺なら死に方や死んだあとの周りのその後など。ちなみに今はtotoBIG当選金の使い道ｗ

ネットの会話も激減。ニコ動や２ちゃん、ほかにも惰性で一日過ごそうと思えばできるけど、することがない。やりたいことがあったはずなのに
明日も早い。一日中眠っていたい。度胸があればなぁ…

志田未来ちゃんとちゅっちゅしたいお

携帯厨は削除整理板トップなんか見ないのさ〜
http://qb5.2ch.net/saku/index2.html
> 依頼の理由は誰にでも分かるようにお願いします。
> ウザい、不愉快、嫌い、など主観的理由は却下です。
> 「２ｃｈの為」「２ｃｈが危ない」は大きなお世話です。

その口調だと携帯厨じゃなくてＥｚｗｅｂっていうのが自然

ていうか「〜の為」って言葉は本当にいらつくな。ストレートに言えよってね

生きるも死ぬもこわいこわい

鯖がおちとる

あげ　　

■■ルーシー・ウェールズ■■
統率Ｂ 戦闘Ｂ 智謀Ａ 政治SS 魅力Ｂ
【人物】
ニーダーザクセン連合王国第6代首相、中央党初代党首。ザクセンの立憲君主制の基礎を築いた人物とされる。
父はリチャード、母はマデレーン、兄にアーサー、ロバート。妹にチェルシーがいる。
「風見鶏」「詐欺師」「乗っ取り屋」「赤毛のちび」「チキン」「守銭奴」等の呼び名がある。
要はどれも蔑称であるが、当時のザクセンでは王室も含め政治家は容赦なく叩かれていたので特別彼が
嫌われていたわけでもない。(もっともルーシーのアンチは非常に多かったが)
一部の国学者、法学者は「国父」「ザクセン立憲君主制の父」とやたら持ち上げる者もいる。
彼らをルーシストというが極少数にとどまっている。というか本人も困惑しているらしい。

はははー。しにてー

辛さから逃げ出したいのは確かだし、自分の成功(金持ちになった、仕事がある、伴侶に限らず人生のパートナーがいる、絵や音楽、文章がすごいなど)という
妄想に対する憧れの感情に近いものがあると思っている
だからこそ、それが怖かったり、下積みや準備を横着してしまう
要するに、それほどでもないってこと

あんまりだ

うちらが何したっつー話だよ。なんだこれ

でも浮かばない。自分がどうにかするビジョンが。よくある話みたいに頑張って支えるなんてことが出来る自信どころかやろうとしてる自分がいない

早く死なないともっと辛い。頑張れ自分、早く逃げろ。このあとさらにきつくなる。頑張れ

何が出来るって、いつも通り風呂を洗ってじっと待つ。今日はチャーハンも作ろうか

蚊帳の外だ。でも対応はせめられる

今日はいい日だと思うんだけど…でも無理だなぁ
ほかの人もこんな風に悩んでるのかなぁ

はじめから存在していたくない

明日がんばる

頑張れ自分

いつも通りだったし、明日もいつも通り。でも明日がんばる
ググるの忘れてた。明日やろう

怖い

痛いの怖い。思い切れない

五時になっちゃった。今日は終わり

働くの怖い、でも働かないでいるのは辛い、知らない人はもちろん家族にすら電話するの怖い、
生きていたくない、でも死ぬ度胸はない、誰かに相談する気はないし聞いてくれるような相手もいない

なんなんだよもう…どうしろってんだ。というか何がしたいんだ自分は…
あああなんで生まれたんだよ誰か代わってよ
つらいよもう嫌だよ

なに言われたって一人じゃなにもできないよ

でも今はそんな憂鬱でもない。わかってたし
妄想だけうまくいくのはいつものこと
でもまぁ気分だけは浸って居たいのでもうしばらくこのままでいる。気が済んだらバイト先に電話するか
あーでも昨日は出来る気がして胸が高鳴ってワクワクしてたのになぁ。出来ると思ってたのになぁ。楽になると思ってたのになぁ。

早く死にたいなぁ
死ねる人がうらやましいなぁ。憧れるなぁ

手首切れる人は死ぬことも出来ると思う。自分で自分を傷つけるとか…
足の付け根に包丁突き立てるだけなのにそんな痛いことする度胸ないから難しい

お昼ねこまんまだけだったから腹減った

ほんと死にたかったなぁ。

これで今日は風呂掃除、犬の散歩、洗い物。
明日は朝から働いて、トカゲの世話をして、
これからずっと細々としたことを続けて、仕事してないし態度悪いから兄貴から有り難いお説教してもらって、
毎日嫌な気分になったり楽しくやったり、
時々将来が怖くなって絶望感を味わうも新しく何かを始める度胸も続ける気力もなくいつも通りダラダラと過ごして、
自分には何もないまま安いバイト代をちまちまと稼いで時間を失っていく。
何かあるごとに「どうしてあの時死ななかったんだ」と後悔するけどその時も結局死なない
きっと親が死んでも働かないし自殺もしない。
ずっと受動的に生きていく。生きている意味を見いだせないまま劣等感と過ごして。
そのうち犯罪に走るか電車に飛び込むかじゃないかと思ってる

嫌だなぁ

テレビで心霊やってる。最近こういうのやらないから大好き

明日くるな

規制まだ続く

悪乗りしてしまった

反応ないのが辛い。反応されても辛い

時間が過ぎる。
気が済むまで進まなければいいのに。

２ちゃんに書き込む回数は減ったけどより依存している気がする

また。
どうして無難なことをしないか

役目おわた。思い切りたい

逃げたい

死にたい

うーん、よくある書き込みに結局なってるなぁ。明日も頑張ってみる

具体的な弱音、恨み言は誰かの目に触れるようにはしない。心に留める
名前があるならばふざけて、無いときは誰でもあるように。

書き込めない間にスレの居心地が悪そうになってきた。流れをなんとか作っていたけど…

死んだら迷惑だろうなぁ
だからといってそのうち死ぬので手間や時間を割かないでとか言えないし

実況がが

イライラかドキドキする

今日は考えなかった。でも今日できたらなあ
全部が全部居心地悪い

今日は普通だった。でもそろそろ周りが退路を断ってきた気がする。、
だから何も出来ないんだ

頼むから、頼むから早く思い切ってくれ自分
気分が重たくてどうしようもないんだ

できる気がする

死なせてよ

助けて

もうできるはずなのに

時間切れ。今日もいつも通り過ごします

もういやだ

死にたい

包丁買おう

また明日がくる
やっぱり大腿しかない

死にたい

前死ねてたら
今日死ねてたら
帰る前は帰ってから死ぬこと考えた

助けて

前は朝が長かった
夢が優しかった

死にたい

前みたいに悶えるほどお腹痛かったらよかった

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1250140210/

自宅で死んだら価値下がるのね。それは良くないな
部屋がいいのになぁ

自分が悩む理由はわかってるし、現在の最大の要因は今から収入倍を目指せって話が無理に思えるから
働けないわけじゃない…とは思っているんだけど…
まぁ、空から幸運でも降って来ない限りやっぱり自殺したいと思い続けるんだろうなぁ。実行しないで
お金が欲しい
死にたい
きっと家族は安心する。上のスレ見てそう思えた。勇気出た

うん…？家の価格は落ちた方がうちには嬉しいのか？今度それとなく聞いてみよう

後輩に遊びに誘われた。日が遠いなぁ
明日もバイト
厳密には違うが、枕元にものがある安心感。これでいつでもと思える
でも外に持ち出すのは大変だ

明日も明後日も明々後日も

今日はどうかな、できるかな

もうそろそろ出来てもおかしくないのに
電話するときみたいに怖がって怖がってもそのうちなんとか思い立てるはず

アニメはいいなぁ

あ

今日もごっこ

今日もごっこだった

リアルに弱音をおいてけない

誰か

親も死にたいらしいよ

なんでできないかなぁ

今日もできなかった

お金があればこんな気持ちにならないのだろうか
自分はあまりに理由が弱い。周りはもっと強い理由がある。だから何も言えない
近づいてる、気もするけど、やるかやらないかに近いも遠いもあるのだろうか
明日が来るのが嫌で、月並みながら、「こんなはずじゃなかった」と時々思う
体は元気
寝ている間が一番落ち着くが、夜は寝ると明日が早く来るし、そうでなくても死のうか悩む時間が減るから、なるべく寝たくない
最初の行動さえ出来ればそれは失敗でも構わない。今までの自分の行動と同じ、最初があまりに大きい、ためらう
ギャンブルをしろと言われた。本格的にダメだと思われている。なんでもいいから現状をかえろと

寝る前にやろうかと思うのだけど、疲れて眠くて、明日のために早く休まなければならない気持ちが強くて、
結局できない

明日は昼から晩まで。突き付ける時間がない。終わっても体力がない。そうやって言い訳する自分が情けない。さっさと死ねよ死ぬ死ぬ詐欺野郎

長期的な時間に追われ、短期的な時間に追われる
誰かこの甘ったれを殺してください

死にたいが頭の中でいっぱいで落ち着かない
できることならそんな考え捨て去りたい
死にたい

今日は気分がいい気がする。何回も寝たからか？

age　　　　　

超元気出てきた！！

破壊力すげぇ。でもまだ戦える！

純粋に、やる気あるって言ってる人に、
手遅れになると急かして社会恐いと脅して反論を許さない、
それで曰く「お前のため」、になると思っているんだろうか？

社会怖いよーって出ていく気を無くして、手遅れなのかとやる気を無くして、ますます出来なくなるもんだと思うのだけど
んでそれに気分を悪くしたり反論したりには社会でやっていけない、じゃあやっていかなくていいんじゃないかと
そんなふうに捉えたくなるんだけど
言ってる側はどう「お前のため」なのかいつか聞いてみたい

やっぱ気のせいだった。早く死にたい

_..　　　　　　　　　 　 　 　 ,,.-'ヽ
ヽ "ﾞｰ-､、　　 　　　　 　／ :　:!
　i ､ :.　ヽヽ_,,.....､,,,....._;/ ,;' 　 ;,.!
　 i.,　 ..;;;ヽ　　　　　　 ヾ ,,;_ , /
　　ヾ_:::,:'　　 　　　　　 　 -,ノ
　　ヾ;. 　　,　 　 　　 　　,　､;,
　　　 ;; 　　(:::)　,　...　､, (:::);:
　　　 `;. 　 　　　　C)　　 ,; '
　　 　,;' 　　　 '.､ -‐-ノ ,;'､
　　　;'　　　 　　　　　　　 ;:
　 　 ;:　　　 　　　　　　　　';;

次を考えたくない
言いたいことは誰にも知られないようにする

わかってるんだ

まだ覚悟と追い込みが足りないのか

もう何につなぎ止められてるのか

今日も。
流れる時間が変に早いから
もう予定なのに
まだそのひとつきができない
何かしているより早い
もう他のこと考えられない

今日も働く

眠たくて今日はそれどころではない

あ

時間が少ない

間違えた

体感時間の短さ
新しい遊びみたい

今日は気が乗らない
どっちにしても一緒だけど

どうでもいいけど
みんなこんな文章なんだよなぁ。気持ち悪い
自分だけでももっと楽しげに書いてみようか…

今日の満足感はすごい。できるかも

何の得があるか。と逃げてみる

想像以上というか想像通りというか、意気地無しなのでアプローチを変えてみようか

わくわくお風呂セット…とか。確かあったと思うんだけど

聞いていないと思ってか聞こえるようにか
今は探す気力ない
死ぬ気ない
寝たい

度胸がないから

殺してくれー

飯食ってバイト行くか

痛くない今のうちに寝る。疲れていると寝ることが優先される
きっと世の中の人達は何も考えられないほどにたくさん働いているに違いない

今は思い切るチャンスだとは思うんだけど、今は体力気力ともにあまりない
明日が朝からでなければ
何にせよよかったのだけれど

本来いらない手間と金になるのだけど…情けない

気持ちが弱いからと
だらだらと、どうせ何もしないのだから、生きるだけの日々は良くない
寝て夢を延々と見ていたいのも事実

明日が来るから困る

寝る
最近やってないな

あ

母の日いや
誕生日いや
その二日後いや
休日怖い
平日もっと怖い

今日死にたい明日死にたいでもやらない。なんだこれ

お酒気持ちいい
前みたいにフラフラになるまで飲みたい

覚めた

あれ

何かと関わるとか、楽しむとか。生きるんだよなぁ

生きたくない

あとひとつ、邪魔なのは自分

休ませて寝かせて構わないで

死にたい死にたい死にたい死にたい

あああああ

あああああ

休む度胸もない

変わらないよ

今日も死ぬ度胸がありませんでした。誕生日までには死にたいです

誕生日までには

死にたい親子

今日もできないんだろうか

うああ

自分はなにがしたいのか

もっと鋭いものなら

今日も通常運行。
最近は特に言うこともなく。思わせぶりなことでも、と思ったがやっぱりやめる。
腕を振り下ろせばいいのだけどそれがなかなか難しい

最近の娯楽なだけなんだろうか。死にたいのは
淡々とバイトして残りの時間は適当に。頭の中は今日は出来るか、明日出来るかの繰り返し。気分はそこまで沈んじゃいない

寝る前、目が覚めたとき、働く前、働いているとき、何か買ったとき、ご飯を食べるとき、電話するとき、誰かに会う時、予定があるとき

休みはすることがない

度胸

死ぬ度胸すらない

明日のことも考えず死ぬことばかり考えているのだけど死ぬ度胸すらない

生きたくない

簡単に死にたい
スイッチ切るように死にたい

臆病だから殺してほしい

あ

もうわけわからん

たとえば僕が死んだら　そっと忘れてほしい
寂しい時は僕の好きな　菜の花畑で泣いてくれ

それはググれば見つかるのですか

眠たいけど寝たくない

いつになったら自分は死んでくれるのか。自分とこれから長々とお付き合いしたくないんだけど

死にたい
死にたい

何もしたくない

べつに今特別辛い何かがあるわけじゃないけど死にたい
自分でなにもできないのに、死ぬことすら自分で動かないといけない

死にたいのになぁ

明日のことも今日の予定も考えたくない。

謝らないととも思ったけれどそれも違う

違う

そういえば寝ている間は何故か死にたくない

根性なし

死にたいけど理由は特にないなあ。そういう人もいると思う

でもやっぱり嫌なことがあると人間だしもともとないやる気なくすし死にたくなる

違うな

死にたい

事故で死ぬ人がうらやましいよー

夜寝るのも死にたいのを時間になったから諦めるのと同じ感覚
なにもしていないのに時間に追われている

必要な時間は数秒もないのに
臆病で意志が弱いから死なないし生きるにしても言い訳ばかり
何が嫌かって自分と一生付き合うのが嫌だ

一秒でも早く死にたい
でも手段は目の前にあってもその度胸がない
最近そればっかりだ

死ぬのができないならもっと寝ていたい
誰とも関わらず寝たい。何も考えたくない時間も忘れていたい

生まれたことから全部間違いだ

時間だ

責任とか義務とか面倒

楽しいこともいっぱいあるし自分は物事を楽しめる人間であると思っているけど
根っこがダメだ

明日来ないでほしい

今日死ねたらいいのに
眠るような感じでひとつき。水やり忘れてたや

眠るまでやってみる

おはよう臆病者

自分どころかものすら傷つけられない
常識がないと言われるのに常識的な行動しか取れない

もうほっといてほしい
将来頼ったりしないから
死ねたら悩んだり嫌な気分になったりの一日が終わるのを待つだけの日々を過ごさなくて済むのに

何が思い切りが極力必要なくて確実なんだろうか

迎えるつもりのなかった日々が次々と