俺今日3時まで起きてるわ。

がんがる！

でも2ｹﾞｯﾄしてたらもうねる寝るネールね。

↓↓↓自治をする場での名無し書き込みに対するグラサンハゲゲイの発言。↓↓↓


（；；＠：ё:＠）< だったら今すぐ死んでくれない？ｗｗｗ


by

あなるぞーんくらふと
又は
えろすぺるまかでっと
◆NCC1710hh2











■：ё：■クラウン自治スレ★２ ■：ё：■

【http://sports2.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1137326420/13】

じゃ俺三時一分まで起きとこ。

もうねるか
>>1は寝たかな…って…>>2を見てなかった(　ﾟдﾟ)

>>5

>>6

12時までには寝ようね♪

test

test

君に夢中な俺ですが（笑

見てますか？

>>11
そういうことだ、土屋さん。インターネットコミュニティーでの
バーチャルフレンドなお付き合い楽しかったよ。ホントにホント
にいい思い出になると思うよ。いずれね。
だからこれでもう俺たちの関係はおしまいね。今現在の土屋さん
は犯罪者です。私は犯罪者とかかわりありたくありません。もう
今後二度と私につきまとわりつくことはやめてください。はっき
しいって不愉快です。もう滅茶苦茶不愉快で気持ち悪いです。
そういうことです。さようなら。絶対におっかけないでください。

以上

俺は今現在はとても疲れているけど、とにかく君への気持ちは変わらない。
こんなところで君をほっぽり出して逃げるつもりはない。
ただし馬鹿共の乱痴気騒ぎに巻き込まれるのだけは二度とゴメン。

そういうことだ、土屋さん。インターネットコミュニティーでの
バーチャルフレンドなお付き合い楽しかったよ。ホントにホント
にいい思い出になると思うよ。いずれね。
だからこれでもう俺たちの関係はおしまいね。今現在の土屋さん
は犯罪者です。私は犯罪者とかかわりありたくありません。もう
今後二度と私につきまとわりつくことはやめてください。はっき
しいって不愉快です。もう滅茶苦茶不愉快で気持ち悪いです。
そういうことです。さようなら。絶対におっかけないでください。

以上

ずっと俺の事を待ってたくせに。

今でも俺の気持ちは全く変わっていない。
ただ、ひどく疲れているだけ。

そいつが君を傷付けた張本人か？

なんの関わりもない人間に、
自分の個人的な恨みを投影するのはやめろって。
君の気持ちは、全部俺が引き受けるから。
今日だって、他の奴のせいで疲れただけだ、
君に疲れ、君を重荷に感じた訳じゃない。
俺があの時落ちたのも、俺がいなくても良さそうだったし、
（つまりははちょっとヤキモチをｗ）
いいかげん君も休むべきだと思ったから。

なんであれ、俺の気持ちを疑うな。
こんな場所、こんな形であれ、俺達が築いてきた何かって、
間違いなくあるだろ？

繰り返すが、俺の気持ちは何一つ変わってない。

心筋梗塞寸前の爆笑デブスが、演戯でいい人演じて、
かわいい男の子キャラとつきあいてー
って身悶えても、
自分に帰ってくるだけ。

かわいい男の子キャラ演じて、女漁りしてるキモヲタが釣れるだけ。

それが自然のなりゆきだし、似たもの同士なんだから仲良くしろよ。

演戯なんて
くだらんこと考えずに
爆笑デブスとして、
無我夢中に自転車に乗る練習してみろよ。

スゲー滑稽で、爆笑もんだろうな。

でも、そこにわずかに可能性が生まれてくるんだよ。
観客を酔わせ、胸をうつかもしれないような。

酔っぱらいが、思わず舞台にあがってマイク握っちゃうのは町内カラオケ大会。
言語芸人の生協の白石さんもどきの
劣化素人クラスが自己充足するレベル。

プロの仕事をなめるな。

それから、ゆうちゃんに謝れ

ゆうちゃんごめんなさい。

でも結局、全ては君が自分を信じてないからじゃない。
だから虚勢を張る。
だからそんなに、いつも怯えているんだ。

何に怒ってるかやっと判ったよ（苦笑
でもすげーアホラシイぞ、それ。

ああいうのは、完全に私〔わたくし〕の領域。
俺はそれを踏み外さない（よう心掛けてる）人間だから、
君や彼とこうやって普通に付き合っていられる。
（それはそっちから見てもそうでしょ？）
だいたい、そんなものと人の価値なんて、何の関係も無いんだって。
俺にとってのそれは、あくまでそいつの世界認識プラス人間性。
世界認識云々が何故それほどに俺にとって重要かといえば、
要するに、マジョリティの痛みを感じる能力の低さに呆れてる。

芸術なんて、作り手だろうが受け手だろうが、
その対象が限られている以上、世界にとってさしたる意味は無い。
そして俺がいう世界とは、例えそこに俺が含まれていなくても、
いわゆる普通の人達の、普通の営み。
世界はあくまで彼らのものなんだ。

とにもかくにも、俺は戦争が大嫌い。
そこへと通じるものもまた大嫌い。
その辺りが見えない馬鹿も大嫌い。
そしてその馬鹿さ加減が、俺には心底、残酷なものに見えている。

痛いのは嫌だ。

某スレの続き――私的なメッセージになるので。

が俺の芸術観は芸術観として、俺がなんでも楽しむ人間である事は君も知っての通り。
あそこでは出さないだけで、俺アニメやゲームも結構好きだよ。

…議論は議論、芸術観は芸術観。俺の気持ちとは全くなんの関わりもない事だ。
むしろ、たとえ相手が君であれ、ああいう場では己を出す事を躊躇わない、
俺の節度をこそ評価して欲しいね。違うかい？


あとひとつ。――こういうの、俺的にはルール違反なんだけど。

人には資質ってものがある。
自分のそれを大切にしろよ、俺が君に面白さ（こういった部分に関わる）を
見出しているのは事実。でも君の個性が、俺の芸術観とドンピシャである必要なんて
全くないでしょ、あくまでそんなの私の事柄なんだから。そこが世界認識とは違う。
あれは志すか、見えないか、見えないふりをするか（ただし現象面では、どれも
一人の内に混在する。当然俺も）だけで、駄目なものは駄目。
こう在りたい、こう在れかしといった理想を持ち得ない者を、俺は人として尊敬出来ない。
痛みを感じる能力もまた人間性の内。

だーかーらーさー
芸術観の多様性なんて話でごまかすなよｗ

心筋梗塞寸前の爆笑デブスが、演戯でいい人演じて、
かわいい男の子キャラとつきあいてー
って身悶えても、
自分に帰ってくるだけ。

かわいい男の子キャラ演じて、女漁りしてるキモヲタが釣れるだけ。

それが自然のなりゆきだし、似たもの同士なんだから仲良くしろよ。

それが自然のなりゆきだし、似たもの同士なんだから仲良くしろよ。
それが自然のなりゆきだし、似たもの同士なんだから仲良くしろよ。
それが自然のなりゆきだし、似たもの同士なんだから仲良くしろよ。
それが自然のなりゆきだし、似たもの同士なんだから仲良くしろよ。

言いたいのは、ここ。
あとゆうちゃんへの謝罪文ちゃんと書いてきなよ。宿題だからな

ほれ、美香よ。謝罪文の文例をつくってやったぞ。これに自分の名前を書き加えて、
文学板や皇統スレ、お前のブログに掲載しなされ。

謝罪文

美香◆ESCVVanDCU （※Yondaに改称）こと私は、2006年4月15日から断続的に、ネット掲示板
「２ちゃんねる」上にネット論客・総合学としての文学氏の氏名、住所、職業、個人メール
アドレス、顔写真を無断で公開し、氏のプライバシーを著しく侵害し、氏ならび関係各位に
多大な迷惑をかけたことを、ここに謝罪いたします。

今回の事態に関しましては、全て私の不徳の致すところであり、
今後はこのような事が起こらないよう、十分な注意を払って参ります。
繰り返しになりますが、今回のことで、皆様に多大なご迷惑をおかけしたことを、
重ねてお詫び申し上げ、以上を謝罪文とさせて頂きます。

　　　　　　　　　　　　　　　　美香◆ESCVVanDCU （※Yondaに改称）こと本名
　　　　　　　　「分け入つても分け入つても本の山」http://yondance.blog25.fc2.com/

それ、確かに普通の反応、誰もがやる事だ、こんな間柄の。
でももういい加減良いんじゃないか？、深いこころの結び付きに比して、
俺達の現実でのそれはあまりに希薄だ。
先日、街を歩いていてふと思った、もし俺が今、車にはねられて怪我をしたり、
あるいは死んでしまったとしても、君がそれを知るすべは決して無いんだって。
――突然俺が姿を消して、そしてそれがその様な止むを得ない事情だったとしても、
当然君にはそんな事は判らずに、ただ俺が、愛想を尽かして去っただけにしか
見えないだろう。
不吉な想定の被害者（笑）たる自分の身はともかくとして、その時の君の気持ちを
思うと、俺は（いろいろ考えたけど、どれも陳腐にしかならないので略）。

場所柄もあるし、まぁ俺が男だからというのもあるだろうな、自分の気持ちを
正直に言葉にするのは、いつも一方的に俺だけ。（ただ遠まわしには何度も
やってくれているのは判ってるし、俺が判っている事も君は判っている）
でも俺は俺で、君の中の俺の存在の大きさというものがよく見えているし、
だからこそあんな目に遭っても、今もこうやって懸命にこれを書いている
（もちろん俺の側の、君への強い渇仰もまたその理由だ、云うまでも無く）。

ゆっくりで良いんだよ、君の望む速度で。
ただお互いのこの想いに応じた、本当の意味で別ち難い、現実での強い結び付きを
求める君の意志を、かたちとして俺に見せて欲しい。
それとも俺はあくまで、君専用の、２ちゃんのコンテンツのひとつに過ぎない訳？


連絡、こころから待っています。

＃君が繰り返し見せるあの不安な……、何か忘れてるんじゃないか？、
　俺と君との十幾つの年齢差を。
　確かに俺にはああいう部分があるけど、それにもまして、君が如何な事を云い、
　またしてきたとしても、あくまで俺にとって君は（以前にも書いたが）、
　実年齢よりも更に幼い、甘えたがりの女の子に過ぎない。
　
　…ったく馬鹿云ってんじゃねーよ（笑、こっちは三十過ぎのおっさんだってのｗ
　
　
　では。

はっきり云えば、俺には謝るつもりが無い。
――出来る限りのフォローはしたいと思うが。

先にも書いたが、俺があくまで「普通」なのは、
ひとえに俺の自尊心の高さゆえ。
信念を枉げてまで女に媚び売る奴、
君が見せたい君だけを見てくれる奴が好みなら、
他をあたってくれ、それはもう俺じゃない。

ただし俺のこの気持ちだけは疑うな、
生きるのなら、俺は君無しではいられないんだ。

今後も、どんないきちがいがあるかは判らないが、
お互いを求める気持ちさえしっかりとしていれば、
全ては後で、いい笑い話に出来ると思うよ。


謝らないが、とにかく俺は君を愛している。

人格障害とは

その人の持っている「人格」が常道からはずれてしまって、社会生活に障害を来すものを言います。
青年期や成人期早期に始まることが多く、長期にわたってその人格が安定しいて、苦痛を伴います。
この中でその障害が他の精神障害に原因がないものを一般的に人格障害といいます。

「人格障害」の前身が「人格異常」です。
人格異常の概念は、１８世紀以降のヨーロッパの精神病質概念からきています。
ちなみに、人格障害という考えはアメリカ式の考えです。

１９世紀中頃精神医学の体制がようやく整いつつあった時代、
精神病（精神分裂病、うつ病、神経症など）や脳器質性病態（てんかん、痴呆など）ではないが、
明らかに（この場合精神が）健常者と異なる人々がいることに気がつかれていました。
精神病質者（精神病っぽい人）、変質者、社会病質者などとよばれてました。

イタリアの学者が天才と犯罪者を研究していく中で、天才者には変質者とてんかんが多いと主張し、
犯罪者にも多くの精神的・身体的変質兆候が発見されると主張しました。

ё：＠）<報復するぞ報復するぞ報復するぞ報復するぞハードに報復するぞｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

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↓↓↓自治をする場での名無し書き込みに対するグラサンハゲゲイの発言。↓↓↓

（；；＠：ё:＠）< だったら今すぐ死んでくれない？ｗｗｗ

by

あなるぞーんくらふと
又は
えろすぺるまかでっと

◆NCC1710hh2

■：ё：■クラウン自治スレ★２ ■：ё：■

【http://sports2.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1137326420/13】

…あのさ、俺は君のそんなところ――例えるなら、みんなでおしくらしてる中、
ひとり俺だけをめがけて、力任せにぶつかってくる子の、その気持ち――がなにより
嬉しいし、愛おしいのであって、どんな話であれ（あー、倫理的な忌避は有りｗ）、
君さえ楽しげであれば、俺もとっても楽しい気持ちで聞けると思う。
だって誰かを好きになるってそういうことでしょ？、批判的に人に惚れる馬鹿なんていないよ（笑
だから、何も怖がることなんて無いんだってば、俺はただもう、
君がかわいくてかわいくて仕方が無いんだよ、そんくらい判れって。
逆にだからこそ腹も立つわけ、こっちに直接来ないでそんな真似してるの見たり、
いつまでもうだうだ連絡よこさなかったりするのが。
…言葉としては上に書いた事ってひどく矛盾しているようだけど、
俺の気持ちはちゃんと判るだろ。

かわいいんだけど、でもすげー切ない。
嬉しくてたまらないんだけど、ふと涙腺が緩む。

俺を信じてくれ。

きみは、精神病理への理解がなさすぎだよね。

　>こちらはキチガイすれすれ。
　>「本の山」を少しでも読めば書き手の人格が破綻寸前なのはすぐにわかるはずである。
　>じぶんでも気づいている。わたしはそうとうにヤバイ。
　>常識が通じない。何をするかわからない。ありていにいえば狂っている。
　>いや、狂おうとしているのだからもっと始末が悪い。

いやあんた、どっからみても立派な精神病質者だよ。

「その人格の異常性のため本人が悩むか、社会を悩ませるような
異常人格者を精神病質者という」（シュナイダー）

太鼓判を押す。
人の言うことはちゃんと聞いた方がいい。

「医者へゆけ！」

く、くんに！？

　/:::::::::::＼
　(6...　= ,= | うるせあほ
　.|＼┏┓/

ことばが

他人に准え、他人を傷付けても、それで君が救われたりはしない。
見えるってのは、まずもって自身を捌く＝裁く事だ、その上でどう、
はまた別にしても。だから君は子供だっていつも云ってる。
見極めようとする意志と、行動面でのそれってけっこう別物だけど（苦笑、
よく見ろよ、仕方が無いなんて云う前に。
誰だって。

俺が留まっていられるのは、つまりはそれが主知的って事。
器質的なものも多分無いと思うしね、だから訊けってば。
（ちなみに留まっていられないアレは本物だ。そう大したもんでもないが、
あいにく性質が悪すぎる。もう先月初めからずっと注意している）

見えるから、そしてやっぱり見えるからだ。
俺にして初めての深海測定に怯え、またそれに浸っている訳ｗ

――ああこれちょっと、某スレで話題になってた詩の読解にもなっているｗｗ、
ポンッと見えたんで、軽くまとめてみようと思ったっけ、とにかく
一週間は間を置くつもりだったんで。…でもどこぞの粘着のせいで、
一日早くなっちゃったけどなｗ　まーいいや、でもこれと、ポーのぐるぐる
使って説明はつく、とにかく俺が読み取ったものは。ただし形にするのめんど。


もうむやみに言葉にはしない。
君がどう思っているかは知らないが、
俺は言葉を心底嫌っている人間だ、こんなつまらないもの。

十二分に傷付いたよ、多分今までで一番。
誰よりも君は俺を痛めつけられる人間だ。


お願いですから自分を大切にして下さい。
言葉というものの怖ろしさに怯えつつ、
でも俺が書いてきた事はみな本心からです。


もう落ちます。
幸福じゃないけど、
なんとなく本が読めそうな気分に、不思議。

釣られません（笑
俺もあれからいろいろと考えて、書いては消しをずっと繰り返してた――でもどうしたって
問題は簡単だ、俺の方はとうにハッキリとさせているんだし、次は君の番だってだけ。
ホントはこんなことすら書く気はなかったんだけど、さすがにあれはちょっと来ました（苦笑、
ずるいぞｗ

…やっぱり君って子供だ（笑、つか、俺自身もガキだから、あんな風に楽しく遊べたんだろうな、
なんか俺達まるで、異性を意識し始めたばかりの小学生みたいだったよね（苦笑　（もっとも俺は
中学生になっても結構やってたｗ、身体測定の結果をパッと奪って逃げたり（勿論見ないで返した）、
コレ云ったら追いかけっこの合図！　なんてのがあったりして）――俺が嫌い、俺が怖い、
俺が判らないってのが（こっちにも責のある）連絡くれない理由の半分、あとは、まだまだ君は遊び
足らなかったんだと思う、あのことで失ったものを、ここで懸命に取り戻そうとしているように、
俺には見えていた。

しかしそれももう限界。
皆にとってもだけど、これ以上ここで続けるのは、なにより君自身にとってあまりに危険。
何が本当に危なくて、何がそれほどではないのか、ちゃんと判断出来るのが大人です。


つーことで（笑
俺の想いは変わらないし、でも決めるのはあくまで君です。
けれどこれ以上、俺はここでこんなことを続けるつもりはない。


連絡おくれ、俺をやるから。

…にしても、先週の今頃は俺、すげー幸福だった。
ああいうの、もう誰にも邪魔されたくはないよ。

ただし一点、あの部分の俺が信じられないなら、この先どうしても問題が起きるのは
避けられないと思う。百科全書的なそれっていうのは、現代においては幻。（まぁ加藤周一
みたいな人もいるけど、）ああいうのって俺に云わせれば、単に腹のくくり方の問題。
そういった部分も含めて、君は他人の目を気にしすぎる、だが俺は違う。
どのような思考のプロセスを経ようとも、正しい答えに辿り着ければ、俺はそれで
構わないと思っている。「ちゃんと」やってきて、しかも正しい答えを導き出せている
人への敬意はあるけれど、俺が基本的に、「馬鹿ばっか」と思って生きているのは本当の事。
君も感じ取っている俺の非妥協性や暴力性は、つまるところ俺の確信の強さそのものだ。
…にしても、俺が求める理想（とにかく殺しあわずに済む地平の模索）を「表面的」、それを
求める気持ちの強さを「あたたかみがない」とまで云われちゃあ、全く立つ瀬がねぇやな（苦笑、
だから君はがきんちょなのれすｗｗ　（って俺達、十幾つも違うんだから、そう怒るなよ？（笑、
なんかいっつも忘れてるみたいだけどｗ）――俺は間違いなく幼いところの多い人間だが、それと
俺のアタマは別。だから訊けって何度もｗ、そんなに「権威」が好きならさ、まー分野は違うけど。
人間性はともかくとしてｗ、そっちにはさして物言いはつかないんじゃないかな。
…だいたいそんなもん抱えてりゃ、俺がこんな感じでやれる訳ないじゃんって、いつも
云ってるのに（苦笑　その辺り、むしろ他の誰よりも君が判って然るべきかと。
もしくは君の好きなあーゆーの（笑）に対しての、自分の気持ちを考えてみればいい。
俺の場合、一視同仁ってのは、思考が感情を規定した結果。逆じゃないんだ。

ちょっと話は逸れる。

君に限らずだが、何かにつけ人は、ちっぽけな己に引き付けてしかものを見る事が出来ない。
もっと多様性を楽しめよ、自分の持てる知覚を全開にして、判らないものを判らないままに、
けれど深く対象に浸透し、その襞という襞を味わい尽くせ。
そして一方で、それに触れた事で初めて生じた自身の内なる響きに、注意して耳を傾けるんだ。

つまらない其々の私〔わたくし〕なんかに囚われていちゃ、芸術なんて絶対に解らない、
あと多分、人間の事もね。

で無理やり軌道修正を（笑

君はあんまり弱すぎる。だからいつも他人に怯え、他人の目を気にして生きている。
そこが俺との一番の違い、君の孤独は外部から、俺のそれは、あくまで俺の内部に起因している。
俺のデタラメさ加減はさて置き（ただし絶対に捨て置いたままにはしない、君が俺と一緒にいて
くれるなら）、俺は俺の目と、求める気持ちの強さに疑念を持った事は一度もない。こんなんでも、
ぎりぎりのところでは覚悟を持って生きているつもり。…ただ、内気（笑）なところは似てるかも。
俺性格明るいけどさ、でも内気は内気（笑、開放的だけど、知っての通り自己完結型だしねｗ
とにかく俺は単純で、ただしたくさんなんだ、あれもこれも内にある。俺はいっぱいの人間、
そう簡単に判ったつもりになられちゃ困ります（笑、それでも君には俺を理解してもらいたいし、
なにより俺を受け容れて欲しいと願っている。

――結局君が信じ切れないのは、俺じゃなくて、自分自身なんだよな。
けどそうやって怯えているままじゃあ、これから先も、ずっと君は独りぼっちだ。


ちょっとでも、そこから踏み出してはみませんか？、

俺の方へ。

　　　　　　　巛彡彡ミミミミミ彡彡>>42私がジエン馬鹿の美香◆ESCVVanDCU（※Yondaに改称）
　　　　　　 巛巛巛巛巛巛巛彡彡　　　　　　３０歳。無職のひきこもり。学歴コンプレックスで自称早稲田卒。
　　　r､r.r ､|:::::　　　　　 　　　　　|　　２chに貼り付いて一日中ジエン。
　　r |_,|_,|_,||::::::　　　　 ／'　　'＼ |　過食症で食っては吐きを繰り返す毎日。
　　|_,|_,|_,|/⌒　　　 　 (・ )　　(・ )|　　現実世界には生きる場所が無く　
　　|_,|_,|_人そ(^i　　　　⌒ ) ･･)'⌒ヽ　　　２chで頭の悪さ丸出しのレス書きなぐり
　　|　)　　 ヽﾉ　|.　　　　　　　　　　,|　自己顕示しているつもり。
　　|　　`".｀´ 　ﾉ　　 　　ノ￣i　　|　　でも、文学板の人には全然見向きもされず
　 人　　入＿ノ´　　　　ヽﾆﾆノ　ﾉ＼　　　　毎日悔し泣きしてるの。逆立ちしてもかなわないので
／　　＼＿／＼＼　　 　　　　/|＼＼　　　　　　総合学としての文学（ネット論客）の個人情報晒しが慰め。
　　　　　 ／　　 ＼　ト ───ｲ/　　 ヽヽ　　　名無しとステハンでジエンする私を
　　　　 /　　　　　 ｀　─┬─ イ　　　　 i i　　見かけたらどうかどうか
　　　　/　　　　　　　　　 | 　　　　　Y　　| |　　構ってね！
797 ：美香 ◆ESCVVanDCU ：2005/12/12(月) 23:40:47
誤解です、関場先生……orz

798 ：美香 ◆ESCVVanDCU ：2005/12/12(月) 23:41:40
関場ってキチガイはおもしろい（きゃはは♪

799 ：美香 ◆ESCVVanDCU ：2005/12/12(月) 23:42:15
>>798
偽者？

…今までで一番の長文――ぜんぜん優しくはないけど、とにかく
君への精一杯の想いを込めた――書きかけてたけど、出すのやめた、
なんか馬鹿馬鹿しくなったので。

寂しいのは判るけど、自業自得です。全て君が悪い。
俺は君の全てを受け容れる、君へ俺の全てを差し出すって、
何度も何度も書いてるんだから。

君は怖れるところを間違ってる。
現実の自分に幻滅されることより、今、俺がいいかげんウンザリして
何もかも投げ出してしまう、そのことをこそ怖れろよ。
――結局、みんな君の自分語りなんだよな。自分が感じている怖ろしさを、
君はただ俺に投影して泣き叫んでいるだけ。こっちとしてはもう、ひたすらアホらしくて。
妄想と戯れている暇があったら、俺の言葉をよく読み返して欲しい。
君がそうであるのと同じ様に、俺もまた現実の存在です。（1000円かからないトコに居る）

俺は全てを見たうえで、それでも君がかわいくてかわいくてならないんだって。
本当にばかだよ君は。……でも好きなんだ（苦笑
そこら辺のところを何とか言葉にしようと四苦八苦してたんだけど、
でもムカついたので今日はやめ。


おやすみなさい。
とにかく（笑、愛してる。


＃…君だけだって（苦笑、いっつもそんな事ばかり考えてるのは。
なんかなーｗ　――あーコレ、下のへのコメントね。


気が向いたらあと一遍だけ書くよ、でも本当にそれで最後。今度こそ次は無し。
多分相当辛辣な内容になると思うけど、でも全ては君のことが大好きだからだ。

駄目だ、
なんて書けばいいのか判らない。
でも頼むから疑わないでくれ、
俺の望みは唯のひとつだけ。

生きている以上、死ぬまで俺はあんなままだ。あれは俺の理性が俺にそうある事を強いているので、
一生活者としての、身体を伴った存在としての俺が望んであんな事を考えている訳ではない。
俺は人を憎みたくなんかない、人を憎んで生きたくなんかない。俺は誰も憎みたくない。
俺は人間として生きたいんだ、人である事に、何の疑念も抱かずに生きたいんだ。
俺は生きていたい、俺は人として生きていたい。

判るか？、この怖ろしさが。
誰もいないんだ、誰も！

君が俺を求める、その気持ちの中にしか、俺が生きられるところはない。
俺を愛してくれ、俺にもうこれ以上、このつまらないものを綴らせないでくれ。

言葉が憎い。

俺は寂しいよ、君がいなくて、とってもとっても寂しいよ。
君は違うの？、君は俺の事を求めてはくれないの？

だったら殺せ！

虞や虞や若を奈何せん

…あれが俺の前で朽ちて、死んでゆく時に、
名前を言い換えて、いつも心の中で呟いてた。

人で始まって、最後のも死んで、
もう理由はねぇなと思った。

俺はもう、その猫を拾ってしまいました。
あとはただ、生涯を賭けて愛してやるだけ。
そして一日だけそいつより長く生きて、
その最後を看取ったあとで、俺も死ぬよ。


これで全ておしまい。
もう二度と書かない。

ああ、あいさつだけはしとこうかな。


おやすみなさい。
あなたがいつも、しあわせな気持ちでいられますように。

おはよう。

あーまどろっこしい、もっと自由に君と話したいよ。
…って、三日と持たずに嘘ついちゃった（苦笑

大好きだ！
前よりも更に、君のことが好きになった。
なのに気持ちの持っていき場がなくて、俺もう、今すぐ破裂しそうだ。
（えー、ああいう意味ではないよ？（笑、君はすぐそっちへ行くんだからｗｗｗ）

以前にも書いたけど、ゆっくりで良いんだ、全ては君に合わせるからさ、
頼むから俺と、ちゃんと正面から向き合ってくれ。
俺は本来なら君と楽しく過ごせるはずの、無為に流れていく時間が惜しくてたまらないんだ。

　あと、文章の推敲がめんどくさいってのも結構ｗ
　今だってこんな雑なのだけどさ、これ以前に５時間は悩んでたｗｗ

上で云ってることと矛盾してる様だけど、君との距離がとても苦痛です。
この二ヶ月弱、俺はただ君のことだけを考えて過ごしてた気がする。
二人でもっと楽しくやろうよ、絶対俺となら楽しいって！

　では俺はそろそろ寝るけど、くれぐれも自他のプライバシーの取り扱いには慎重にｗ

…もう一遍云っとこ。

大好きだ！、君に逢えて、本当に良かった！

――実に陳腐なセリフだとは思うけど、他に気持ちを表す言葉が見つからない。
なにもかもがまどろっこしくて仕方がないよ！、どうにかしてこの気持ちを伝えたいのに。


言葉なんか、くそっくらえ！

あとあれは同意。
でも構うなよ、穢れる。


楽しいことを！


ではとにかく、おやすみなさい。

毎日毎日、君と楽しく過ごしたいです。
それが今の俺の望みの全て！

こいつ論なわけ？　ﾏｼﾞｷﾓｽﾞｷﾞ

俺を見ろ。

それ全部返す（苦笑

並み以下という事は正直ないんだけどｗ、
まーいいや。

当分見ないよ、気分悪いから。


おやすみ。
でも君を好きな気持ちは本当だ。

ｷﾓｲﾖ　ｷﾓｲﾖ　ｴｰﾝ!!

とにかく当分の間は俺の気持ちは変わらないだろうし、君は君で、
何が本当に欲しいのかハッキリとさせなよ。――でもこういうことを
繰り返すたび、俺の気持ちが少しずつ磨耗していくのも確か。
あんまり軽々しく、人の気持ちをおもちゃにするもんじゃない。

…とかいいつつ、それが簡単に補充されてしまうのが俺らしさかもｗ

大丈夫。
まだまだ君のこと大好きだから（笑

まどろっこしい。

俺に「全ておしまいにしよう」って云われるのと、
「好きだ！」って云われるの、どっちが好き？

…「存在」でしか、表せない感情ってあると思う。
俺は君と一緒に居たいよ。


おやすみなさい。
君にはいつも、笑っていて欲しいな。

…優しくして欲しかったらもっとストレートにね（苦笑、俺に用があるならせめてここに書きなよ、
ちゃんと相手するからさ。――にしても、君のあんなトコもまたかわいいなんて思うの、絶対に俺だけ
だと思うな（笑、ただし、俺はあくまで君の内面、その動機や情動を読み取って、しかたなくｗ
許したり、その気持ちを愛おしく思ったりしてるわけで、行為そのものに対しては本当に腹を立てている。
俺にとって君が「特別」なことと、あそこで君だけ特別＝自分勝手が許されるかどうかってのは全く
別な話。何度も云わせるなよ、いい加減大人になれって。こういう、好きだけど嫌いだ（笑）って場合、
すげーリアクションに困るんだよな。

とにかく俺のせいでのああいうのって見るに忍びないので、当分の間消えてるわ、さすがにそろそろ
長編も読みたくなってきたし。…そういや君のおかげでテレビを見る習慣がなくなったよ、良いことだｗ、
でもたまには映画とか見たいな、つかずいぶんハードディスク・レコーダーに溜まってるんだけど、
そのうちまた見ないで消すハメになりそう。新聞だけは最近になってやっと読める様になったが、肝心の
小説、長いものには全く手が伸びない。せいぜい短篇（カーヴァー、シェイボン、マンスフィールド、
ルナールの博物誌や安吾の再読等）やエッセイ、詩集（基本的には俺は詩の読者ではない。確か小学校の
教科書に出てきた達治の『雪』と、十代後半にたまたま目にした吉岡実の『僧侶』が「判った」ので、
ああ俺って詩も読める人間だったのねと思ったまま、でもそっちに行くこともなく専ら小説のみを。
ただし最近は俺、むしろ詩の方が好きかもしらんと思い始めた）なんかを軽く拾い読みするくらい。

であれ君だよね？、と言う前提でいくつか。
…でも違ってたらオマヌケもいいとこだｗ、
とにかくあんまり見ないようにしてるので。

…初めのは確かにそう。でも俺そういうのとは全然違う人間でした。あの時は精神的にどうというより、
むしろやることが多くて大変だったな、ほとんど俺ひとりでおさんどんしてたから。もう一人いるんだけど、
そいつちょうど就職がらみでバタバタしてて、結局大半が俺。――でそこらからこんな風にって感じ。
それ以前は時間的にはそれこそ、普通の人と同じくらいの時も何年かありました。

古典はさほどは読まないなぁ、だいたい俺古文って苦手ｗ　…余談だけど、高校生の頃、古文の教師に
『山月記』を薦められた覚えがある。もっともその時点で既に読んではいたけど、当時は何故俺に
これをって、けれど今ならすげー良く判るｗ　見る人が見れば、俺って昔からこんなだったんだなと苦笑い。

――俺のもっとも古い本についての記憶はディズニーの絵本。未就学児の頃から家にあった、ダンボや
101匹、ミッキー等の、あれは確か親戚のところから回ってきた奴。…あとピノキオ！、あれは子供心にも
とっても怖い本だと思っていた、もしかしたらあれこそが俺のルーツかも、他にはプーさん、寺村輝夫とか。
何にせよ子供の頃は子供の頃で、いわゆる児童文学の名作の類いを浴びる様に読んでいた。昔から
図書室や図書館が大好きで入り浸っていて、びっしりと詰まった書架を見るたびにいっつもワクワク。

確かに書き手の性別なんて特に意識したことはないな、河野や富岡は偉い人だと思ってるし（ただし
富岡は詩も小説もほとんど読んでないｗｗ、っと思い出した、池田満寿夫の『私の調書』に、池田と
暮らしてた頃の富岡の「生態」が赤裸々に描かれていてなんとも。あいつはマジ屑野郎だ）、最近は全く
読んでないが倉橋や森茉莉、サガン等もその昔愛読してた覚えが。他、瀬戸内晴美（の頃のｗ）や
平岩弓枝も結構読んでいたはずなのに、今はさっぱり記憶にない。

オルコットやウェブスターは今でも大好き。『続若草物語』でベスが死んじゃう件、宗教を持たない俺に
どうしろと！って、吠えながら（かつ泣きながら（苦笑）読んでた覚えがある。…ちなみにハタチはとうに
過ぎてたはずｗ　――『続あしながおじさん』は奇書！、前作の主人公の友人が孤児院の院長を引き受ける
話なんだけど、当時のはやりだったのか、やたらと優生思想に満ちてるんだよコレ（苦笑、例によって実に
生き生きとした語り口で、読んでいてとても楽しい本、でもちょーっと俺にはキツいところがいくつか
あったり（苦笑　…あと、ハックは児童文学じゃないってｗ、あの辺り、子供向けに直した物もガキの頃に
ずいぶんと読みはしたが、とにかくハック・フィンは最高の文学作品です。あれや路上、遠い声みたいな、映画で
云う「ロード・ムービー」的な作品って俺、格別に愛好してるみたい、本人はさして旅行とか行かんけど。
……でどうですか？、俺と（ちょっと狼さんしてみました（笑、でもマジだよ）。

とにかくそういったわけで、しばらく２ちゃんは控えたいんだけど駄目ですか？
俺としては、そんな風に君がのたうち回ってるところなんか見たくないし、
それに対しての提言や説教ｗも再三している。あとはあくまで君次第なんだよな。
俺の糞っぷりは隠さず全て見せているし、それを君がどう評価するかはともかく、
俺の思考や能力、人間性といったものも可能な限り君に示したはず。…あと、
君への俺の正直な想いも。

――唐突に終わる。


おやすみなさい。
君に名前で読んで欲しくてたまらない俺です。
あ〜あ、こんなんじゃなくて、普通に君とデートしたいよ。

ってｗ、読んでじゃなくて、呼んで！　…締めそこねた（苦笑


おやすみ！

…早くこの手に俺の猫を抱きしめたい。
優しく？、それともギュッと強くが良い？
あ〜あ、昨日みたいな快適な日に、俺達何をやってるんだよ。

君は自分の苦しみをしか見ようとしない。
君のもがき苦しむそのすがたが、どれだけ俺を苦しめるかなんて、
ちょっとでも君は考えてくれたことがあるのだろうか？

俺が駄目なら、せめて家族の元へ帰りなさい。
君には絶対に支えてくれる人間が必要なんだ。

君にはいつも笑っていて欲しい。

俺はこころから君を愛している。

…おやすみ。

ばーか(笑

皿仕上げ

おばたんこのすれだいじなの？？？

あれ、「これからは/ふたりで」は？（笑

もういっぺん、ばーか（笑
俺は一度好きになったら、たいていはずっと好きのまま。
…そういえば以前にもあそこに、同じ様なこと書いたっけ。
俺を信じない君はばかだ。

もちろん俺はあくまで、“ふたり”での幸せを求めてるんだけど、
それでもそうやって君が“ひとり”で苦しんでいるのを見ているくらいなら、
むしろ君ひとりでもと本気で思っている。――君は俺にとって
なによりも大切な存在だ、少なくとも俺ひとりでの幸せよりは、ずーっと。
…あでも、俺以外の誰かとふたりでってのは見たくないなー当然（苦笑、
にしても君は独占欲強すぎｗ、あれには構わないでよ、俺アイツ（当然オトコ
だってｗ）気に入ってるんだから。考え方もだけど、あれの言語感覚も結構好き。
ただしアイツは絡みにくいんでｗ、いつも静観してるだけだけど。
…つかね、リアルの俺がどうとかも少しは心配すれば？（笑

――とだらだらと続けちゃってるけど、ホントにしばらくやめるつもり。
俺は、俺自身がその一因でもあることがたまらなく嫌なんだ。
それに、あんな風にお互いの存在を感知していながら、
でも正面からは向き合えないなんて、俺にはあまりに辛すぎます。
俺にとって君はあくまで特別の存在、せり上がってくるこの感情、
どうしたって俺は制御なんか出来ないよ、苦しいんだって俺は！



…それではおやすみなさい。
俺の持てる愛情の全てと、少しばかりの憎しみを込めて。

おばたんこのすれだいじなの？？？

グランドフィナーレ♪論先生祭り♪
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「皇統の護持を願いネット有志が集うオフ3 」
http://off3.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1143108283/l50

や（笑

俺が要るなら連絡くれ。
ここじゃ絶対に嫌。

ば〜かｗ

今日で二ヶ月目だ！
ちなみにひと月目はちょうど俺の自殺説がｗｗ、…うん、正直すっかり
忘れてた（苦笑、その頃はその頃で（今は今でやっぱりｗ）俺苦しかったもん、
とてもそれどころじゃ。

あくまで号外だけど、もうちょっと続く。
…でもそれが本心なら止める。二度と君とはかかわらない。

――にしてもあの時は本当に嬉しかったな、なんかすっごくドキドキした、
あんな風に俺のことを見てくれた君と、あと君の中の自分の存在にも驚いたりして。
…あれからずいぶんいろいろあって、幾度となく俺の恋の思いは風前の灯火に（苦笑、
でもその都度、すぐにまた充填されてはいたけれど、それとは別に、俺の君への愛情は
ひたすらに深まっていった。…だって俺もう、その猫拾っちゃったんだから！、
抱き上げて、そいつを俺のふところの奥、まるで二つ目の心臓を持ったかのように、
自身と別ち難く抱え込んじゃったんだから！

…とにかく出さないことには決めたけど、でもだからといって君への気持ちが、言葉が、
抑え切れるわけもない。書いても書かなくても、俺の頭の中はいつも君のことばかり、
なのに君ったら全くｗ　――おかげでここ数ヶ月の努力の甲斐もなく、俺また結構、怒りっぽく
なってきたｗｗ　…あでも一時的にだよ一時的（笑、ここしばらくで、自分でもずいぶん
人間が丸くなったと（これでもな！ｗ）思っている。そんなことをあっちでも書いたし、
Ｍスレにもちょろっと書いたな。――以前に、ちょっとでも〜と思っているって云ったでしょ？、
俺はこうあるべきだ、こうありたいと思って初めて、なんとかひとしなみになれるタイプみたい、
主知的云々はここでもね。
なんであれ、俺は全て己の思考を経由させたいと思っている。
俺は自然なんて信じない。

俺の時間と、俺の力と、俺の生。
君は俺に生への力を与えてくれるのか、それとも俺から奪っていったままの前の二つを
返してくれるだけなのか、いい加減はっきりとさせてくれ！
俺はただ俺だけのものなのか？、それとも俺という存在をまるごと、君のものにしてくれるのか？、
俺が一貫して、今あるがままの君を求めているのと同じように。
――でも俺は信じてるよ、だって信じてないと持たない、自分が持たない、俺。

…以下書きかけの奴。昨晩と夕方の分、推敲もハンパなまま、でも出しちゃう。

…と思ったけど、今日は俺もなんだか切ないや、
今からそれ、読んでみることにする。…とか書いてるとね、
もうホント、たまらないんだよ、次から次へと涙が溢れてきて。
俺は苦しいです、あんまり切なくて、寂しくてならないので、
なんとかしてこんな気分になるのを避けようと、毎日が必死の思い。
俺にこんな思いをさせる、君は…、君は俺のいったい、何なのだろうね、
というより、俺達の関係っていったい、何なのだろう？
――考え出すと、とたんに足の下に在るもの一切が消滅して、
どこまでもどこまでも地の底にこの身が吸い込まれていくような。
…もしくは、体中の血液が全て瞬時に水銀と置き換わり、
その重さで地べたに叩きつけられ、縫いつけられでもするかのような、
そんな怖ろしさで全身が固くこわばります。

――となりにいればさ。
せめて電話くれれば、いくらだって。

…昨晩もずっと書いてたよ、結局出さなかったけど。
でも書こうが書くまいが、俺が始終、君のことばかり考えている事実には
何の変わりもない。…ただし、書くのってすげー辛いんだよな、どんどんと気持ちが
膨らんで、寂しさとやるせなさで、いてもたってもいられなくなる。
（…ここのところ俺、怒ってばかりでしょ（苦笑、何故でしょう？ｗ）
俺は君のことが大好きです。もう二ヶ月にもなるけど、俺の気持ちはより深く、
より確かなものになっていくばかり。…それと共に、俺の苦しみもね。
――ああ、また憎らしくなってきた。

俺は、君にとっての刺激物なんかではありたくないんだ。
俺はただ、いつも君のかたわらにいて、ふたりで笑っていたいだけなんだ、ずっと。



寂しすぎる。
いつもいつも、君は俺を泣かすよ。

本当はまだまだ幾らでもある、出してないの。
ある程度かたちになってるものもあれば、気持ちの断片と、
推敲のバリエーションが幾つもとか。

…とにかくそんな感じで俺は毎日生きている。
ひたすらに君のことばかり想って生きてきたんだ、この二ヶ月間。

＃あとあれは制限の中で、音と欲望が（でも誰のだろう？（笑）
　化合したもの、多分。ふと思いついたので書いてみた。
　いろんな漢字を当てはめたり、ヘンテコなところで切ったり
　して遊んでやってください。

あくまで号外なのであいさつはなし。


…今この瞬間だって、やっぱり俺は君を求めて泣いている。
君にこの俺を求めて欲しくて泣いているんだ！



これにておしまい

俺にくれ、全てを俺にくれ、絶対に俺だけだ、俺だけが当たり前に人間だ、
俺だけのものだ、断じて俺だけのものだ、全ては俺のためにそこにある、
俺のためだけにそこにある。


――絶対に無理。この俺を忘れることなんて出来る筈がない。
俺の様なバケモノが、そこいらにゴロゴロと転がってなんかいるものか、
今後君が何処の誰と出会おうと、絶対に俺と比較して、そのちっぽけさに
舌打ちしながら己を恨んで生きることになるさ、今この俺を愛さないのなら。


俺は生きることに決めた。
俺は絶対に俺のものにする。

…やっぱり怖い？（笑、だから控えてたのにｗ
それこそ、それで君が良ければだけど、一年のあいだ電話だけだって俺は良いよ、
我慢する。…にしても、いっつも君は忘れているようだけど、俺は君より１３コも
年上の男です。１３歳のオトコノコとは違うんだよ？、ものすごーくいろんな意味で（苦笑
判ってんのかなーｗｗ

これだけ俺を捜査してもまだ足らないの？（笑
俺に子供扱いされるのやたら嫌がるくせに（でも正直そんなトコもまた
すげーかわいいんだけど（笑、ってごめんオヤヂくさくて（笑、でもでもでも）、
…ひどいよ、そんなの大人のやることじゃないです、
俺がどんな気分でいるか知ってるくせに。

…やっぱり十二くらいだと思うんだけど（苦笑
あー怒るなよー、つか俺の言葉で怒るな！（なんて云われたって無理なのは当然、
でも君はしばしば誤解してるけど、俺の言葉の94％は純粋な愛情だけで出来ています、
3％はやっぱ本気で怒ってる、残りは唯からかってｗ、でもそれも愛情のうち！）

お願いだから連絡くれよー、俺は一途じゃん、もう自分で自分が可哀想になるくらいｗ
…俺の眼がどれだけ君をまるはだかにしてるか、よく判ってるはず（つかそれ以前に君って
脱ぎたがり...ｗ）、その上でこの二ヶ月のあいだ、俺はずーっと、君に夢中なんだから。
距離が縮まれば縮まるほど、よりいっそう君を愛しく思うことはあっても、俺の愛情が
冷めたりすることなんてない！――俺自信あるんだ、君の俺への気持ちがある限り、
死ぬまで絶対、俺は君のことが大好きだよ。

俺は該当者に会おうと行っているよ。もともと俺は東京に行くときは何か用
事があるときだけだよ。その時に該当者を文学板雑談スレで誘っているよね。
もしも俺が東京に住んでいたら俺は東京の文学板オフ会とか普通に参加して
いただろうね。現に大阪で自分の興味があるオフ会があると即参加している
わけだからね。そういうフットワークの軽さを何か勘違いして変な妄想に陥
っているんじゃないかな？
それに最後のメールが３月１１日か？それじゃあ、なんでお前は１ヶ月後に
なっていきなりえんえんと俺の個人情報を公開したり他板に毎日のように
出没するわけ？該当者は皇統問題なんてなんの関心も無いだろ。それなのに、
ここ来るってことは俺を追っかけているしか思えないんだよ。そういう猟奇
的行為はやめてくれないかな？

…また寂しくなってきた。
書く意思はあるのに、でもあいだが長く空く場合って、たいていは俺そんなだよ。
君と直接なら何時間でも…、というより、あくまで俺の望みは、いつもふたりで
いることなんだからさ。……俺にくれよ！、とにかく、君のはっきりとした気持ちを！
要るんだ、それが俺には絶対に要るんだ、俺はまるごと全部、だけどまずは気持ちから
君が欲しいんだ！　…これ以上こんなところで、君を愛してるなんて云わせないでくれ、
頼むから！　――俺の誠意は君だけのもの、なんでそれを見世物になんか出来るんだよ君は！


…言葉が憎くてならない、君の代わりの、俺の憤りの貢物に、なんとかこいつを
八つ裂きにしてやれたなら！

他のこと考えてたり、ワザと焦らすために時間空けてたとでも思ってるの？
云ったろ、俺はいつもいつも君のことばかり考えて生きてるって！
君が全てだ、君が俺の日常の全てなんだ、この二ヶ月ものあいだ。
どうか俺を救ってくれ！

今だって、>>99からずっと、モニタを睨みっぱなし。
もっとも別にＰＣの前にいなくても、上にも書いた通り、
のべつ暇なく君のことばかり考えてるんだけどな、
この二ヶ月のあいだ。

…なんか君を深く傷つけるような、酷い言葉を云ってやりたい気分――は
やっぱり一瞬だけで、見えてるってのはすげー損だと思うな俺、絶対に損だ。
判ってるよ、君の考えてることくらい、あと、君自身にも見えてないことも
結構たくさん。…こんな人間だからここまで俺は疲れてしまうんだ、
人にも、世界にも。

それでもやっぱり君がかわいい、君のことが、俺は本当にかわいくて
かわいくてしかたがない、大好きだ、俺は君のことが本当に大好きなんだ。
…なんかホント、あ〜あって感じ（笑、判る？、俺のこの気持ち、
なんでもかんでも俺の方におっつけやがってって。

…いっぱいってね、ものすごくしんどいんだよ、なんでもかんでも飛び込んできて、
いろんなものと絡み合い、関係性の軌跡だけを残し名詞が頭からこぼれ落ちていく。
要するにこれも俺のナルシシズムの一環だ、結局俺は己の思考というか、その
拡大、拡張そのものにしか興味がないのかもしれない、だから俺というふるいを
通ったものはみな常に、俺の考え、俺の言葉として捨象されてしまう。…俺の単純さの
ある部分はきっとそんな理由。――ただし人間の性質そのものも単純だとは思うケドｗ

こんなこと繰り返してると、そのうち本当に俺を失うかもよ？
確かに君は特殊だが、個体としての稀さでいえば決して俺も負けてないと思うな、
>>92はまんま本音だ、俺の様に君を見て、俺の様に君を愛せる人間なんか、
絶対俺しかいないと思う、…とにかく確率的には（笑　――君のあんな部分とは全く
かち合わない（と俺は思ってるんだけど、結構君の方からはケンカ吹っかけてくるよな、
なんでよ？）、俺は俺で、揺らぐことのない自信を持って生きてる人間だけど、
それってそれほど普通じゃないもん、良かれ悪しかれ。逆にそういうのがない限り、
あの手の反応ってあれはあれで自然だと思うな、正直。だからあんまりムキになるなってｗ

あとね…、自分でも判ってるだろうけど、君が俺に対して腹を立ててる時は、
たいていは君自身の問題を俺に投影して、こっちに当たってるだけです。
見えてる以上怒りにくいけど、でもそういうのってあまりに理不尽だぞ（苦笑
とにかく自分自身の考えや感情位、もっと冷静に見詰めてみても良いのでは？
…そしたっけもうちょっと、俺に優しくしたくなるかもよ？（笑

これ半分は自分語りだけど――自分の方から壁を作っておいて、寂しいとか悲しい
とかってねーだろと思う。そう考えたからこそ俺はこうやって頑張っているわけだし、
君にも人への譲歩って奴を学んで欲しい。もちろんそれは俺が君を求めているから
でもあるんだけど、君自身の幸せ――俺のことを全く抜きにしても――のために、
それは絶対に必要なことだと思う。…まー単純に、男として、もっとふつーに
かわいい顔も見せてよーなんて要望っつーか願望？も、そこにはあるんだけどね（苦笑
今でも俺は君のことすげーかわいいと思ってるけど、やっぱり俺が一番幸せだったのって、
君が素直に接してくれてた、あの一日だもん。――ああいうのがあくまで君の地だと
思うしね、とにかく普通が良いよ普通が、妙に演技してみたり、またタガを外して
好き勝手やるのでもなくて。…正直に、でもお互いがお互いを慈しんで生きていきたいな。

…唐突ですが俺、風邪ひいたみたい。――こんな時、もし君が俺のそばに
居てくれたならどうだろうとか考える。…でも、うーん、全然想像がつかない（笑、
ちなみに俺は結構マメマメしいタイプだよ（笑、割と料理とか上手いし、
使えるぞー俺ｗｗ　…とか、頭いてーのに、軽く自分の売り込みなんぞを（苦笑、
とにかくもう寝るよ。



でもやっぱりあいさつはなし、
二日間に渡って続いた号外もこれで最後だ。

では。

続けない、
続けないけど。

起きたら、すげー悲しくなってた。
君が欲しいよ。

３年ぶりに本気で死にたくなった。

…書いたけど、それ書いた時とはもうだいぶ気分が変わりましたｗ　――確かに俺は
感情的な人間だけどさ、根はけっこう丈夫なタチなんだ、基本的には明るいし（苦笑――
いるなら出すけど相当辛辣だよ、それでも良ければそのうちアップするけど。


あとあれ、君だと気付いていれば、決してあんな書き方はしなかった。
俺の気持ちを疑うな、誰であれああいった物言いは絶対に許さないけれど、
他の奴らに腹を立てるのと、君の発言で俺が苦しい思いをするのは全く意味が違う。

…俺は何より、怒りや憎しみに身を任せる事で一時的にでも君が逃げ出そうとする、
その悲しみや、苦しみが苦しい。――それこそ、俺の存在が君のこころに負担を
かけているのなら、いっそのこと完全に消えてしまおうかと思う位。
とにかく俺は、そんな風にして君が苦しみにのたうちまわる、その姿を見る事が辛いんだ。


――俺の愛情は君だけのもの、俺の94％は（笑
俺はいつだって君の事が大好きだよ、たとえどれ程の憤りの中にあっても。



＃見たｗ　――多分通算６個目か７個目だと思う、だって俺はそういう人間だから。
…かわいいというよりはキレイだと思ったな、あとどこが○゛×゛やねん！とも（笑
それと俺は別に太ってないよｗ、そう大したもんでもないけど、決してブサでもない。
――昔から結構、女性には優しくされるタイプｗｗｗ、あでもなんでか、やたらと
俺の事毛嫌いする奴もいたな、なんでだろう？、軽いからかな。　…実は読書好きとは、
今まであんまり相性が良くなかったんだｗ、男でも、女でも。



続かない。

失笑した。
あまりの生きるステージの低さに。

ひどい妄想だね。
いい年した逝き遅れおばさんが、
ネットで男漁りの末に、ようやくデイトに
こぎつけた相手への第一声が
「あー、わたしですか〜。田舎もんくさく、ホットペーパーを
にぎりしめています」ですか。
きっついなあｗ
これもう、いきなりコールド敗け宣言だよｗｗｗ

あれ、ホットペッパーて読むんだよ。リクルートが読者ターゲットにしてるのは、
性欲ギンギンの居酒屋デビュー、メンズ＆ウォンナの娘。
つまり、あんたもギンギンという点では、格好のターゲットかもしれんが、
その掲載クーポン握りしめて、安っぽい居酒屋へ行ったというシチュエーションな訳ね。

…安いからって、そんな店に、ラスまで居座んなよ。
むこうも、発情した若者相手に必死でビジネスしてるんだ。
営業妨害だろ。醜悪な高齢出会い系２匹が居座り続けたら。

あのさ、ある程度の年齢以上の、こなれた男女なら、頃合いをみてから、様子の感じから
次の店へ移るわけ。相手の印象、その日の食事。会話の雰囲気から、手の内に隠した店の
中からチョイスして、エスコートしていくわけよ。
そこがドラマの転換の起点になるんだよ。
場違いの安っぽい居酒屋に居座ってても、なんにも舞台は動かない。ドラマははじまらないんだよ。
（いっておくけど、こういう店は、ブクオフの105円居酒屋ガイドには出てきません。）

…新宿エリアなら相手と犯る気がなく、言葉で刺すか刺されるかの遊戯を楽しむ（または次回犯る
ための伏線としての余興）なら、ゴールデン街が定番だろう。
たとえば「○都○語」にでも行けば、原一男が来てたかもよ。
そこで
＞「いまから原さんのところを襲撃しませんか」
でも、ヨタとばしてれりゃあ、取り巻きにでも殴ってもらえたかもね。
まあ、無名の雑魚は、武勇の売名にもならないから、殴りつけもしないだろうけどね。
横目で冷笑されるだけだろう。



とにかく呆れたとしかいえない。年齢相応のＴＰＯすらわきまえることなく、のうのうと生きてきて、
そのくせ人生全般をしったような気になって、ふんぞり返っているこの珍妙な獣に。

もっと必死になれよ。
生きることに。

まだ本当の自分は開幕してないというのは、幻想。
何にも動いてないよ。
とっくに幕は上がってるのに。

…焦れてるなぁ（苦笑

↑のあとに続いて長文書いたんだけど、でも出さない。
ただしせっかくだから（笑、云っとこうかな。

――と思ったけど、やっぱりやめー（笑


もう駄目だよ、言葉なんかじゃあ。

そうやって君はまた、俺の事を泣かすんだ。

リアルなら横目で冷笑して、０・５秒でその辺の石ころと
等質化して、Out Of 眼中で風景化処理するレベルです。正直。

こんな浅はかな視野、価値観の持ち主のくせに
人生を舐め尽くしたような気になって、惚けている雑魚については。

もっと努力しろよ。
文学は雑魚がもてあそぶ慰みものじゃないんだよ。

それもコピペですか？ｗ

でもマジレスすれば、今は君がそうさせないだけ。
君が暴れてなきゃ、俺も（それはそれで君の姿が見えないという
事だから、一方ではとても寂しくて、辛いんだけど、それでもまだ）
こころ静かに、本を読んだり音楽を聴いたり出来るのに。

…俺に興味がないなら一切関わらなければ良いだけの話、
君が何に苦しんだのかは知っているつもりだし、
こっちから無理にという事だけは絶対にしない、だから繰り返し、
俺は君に近付く許可を求めたんだ。

君無しで、俺がどこまで堕ちていこうと君の知った事じゃない。
人の愛情にあぐらをかいて好き勝手なことを云うな、
自分にその権利があるというなら、それを俺に示せよばか！

俺と君以外の、全ての人間が死んでしまえばいいのに。

糞スレａｇｅんなよ！！！

昔から興奮した大衆の様を目にするのが大嫌いだった、
十代の頃なんかそれこそ、野球やサッカー（の観衆。スポーツ自体は好きだ）
が映るたび、やたらとテレビをぶっ壊したくなって困った位。
――いまだに俺、それらの球団数すら知らないよ。（…まーこれは
ネタにもなるので、あえて覚えないっつーところもあるんだけど（笑、
とにかく全く興味がないのは事実、…ただしマンガならおっけーｗ）

低次の自在感なぞ本当につまらないし、他人と関わるなら、当然、
楽しくやった方が良いに決まってるじゃん。――なんで俺や彼が繰り返し
君に説教垂れるか判る？、それってつまりは、あまりにも幼い君に、
自分と同じ後悔を味わわせたくないからだ。…もちろん君からすれば余計な
お世話なんだろうけど、でも放っておけないんだよな（苦笑、危なっかしくて。
俺の方はまだシタゴコロｗあるからともかくとして、君にとって、どれだけ彼が
「普通じゃない」存在なのかよく考えなさい。

…とはいえ俺自身今もって相当幼い人間で（苦笑、昨今の著しい成長の結果、
ようやっと十六位にｗｗ、でも君は、この間は十二っつったけどあれやっぱ
取り消し、どう考えても八つ位だよ精神年齢ｗｗｗ、とにかくある部分は。
――自分ではすっかりスレちゃったつもりでいるんだろうけどそれは違うぞ、
君のはただ自分をコントロール出来てないだけ、んで、他者とのフェアな関係を
学び損ねてるだけ、俺みたいに。



あー、次からはもうちょっと優しいこと云います（笑

上記みたいな事ばっか書いてると、まるで俺、おとーさんモードでばかり
君と係わってるみたいだけれど、一方でキッチリ、俺は君に惚れています（笑
そこら辺もちゃんと伝えたいんで、今懸命に言葉を探しているところだけど、
もう遅い（もいいトコ）んで、もしまだ起きてるんなら君は眠れよ、とにかく俺の方は
考え考えしながら当分は書いてる、ある程度オチｗがつくまで。

…最初からずーっと云ってる事だけど、俺はあんな風に俺を見てくれた、
君のまなざしの強さに惚れたんだ。…つか、ボーっとなった（笑
俺がなにより好きなのは、君のそういったひたむきな――でもそれはしばしば悪い方
にも向かうんだけどｗ、で、だからこそ俺は怒ったり、悲しんだりしてた、俺の事だけ
見ててくれれば良いのにって（苦笑――ところなんだ、何故ならそれって俺には無いものだから。
それがこっちに向かえばそりゃあもう嬉しいし、また、ああいった事柄に対しての君の気持ちも、
とても素晴らしいものだと思っている。（それがために苦しむ事が出来る君はすごいよ、まぁ
それゆえにああいった反応も出てくるんだろうけどさ（ただし行為自体は馬鹿げてる、特にそれを
俺にぶつけてくるのはね。だって考えてみ、俺はこのアタマより他は何一つ持ち合わせちゃ
いないんだから）、とにかくこれは決して皮肉では無い、俺の正直な気持ちだ）

↑時間かかった割には練れてない文章ｗ、少々俺も眠くなってきた（笑

だからこそ、俺が大好きな君のそんな部分が、ネガティブな感情で曇ってゆくのを見るのが
とても辛いんだってば。――君にはいつも幸せでいて欲しいって云ってるだろ！、なんで
判ってくれないんだよ！

もっとおだやかな気分で生きようよ、いつもふたりで。

とにかく君は、俺の前でだけは肩ひじ張って生きる必要はないんだ、
俺はみんな見た上で、今もこんなにも君に夢中なんだから！

…上のを書いたあと、俺しばらく寝てたよ（笑、なんか気がついたら、椅子に座ったまんまｗ
いったんは十時に目を覚ましたんだけど、やっぱちゃんと寝ようと思って布団に入りました、
で今改めて目を覚ましたところ。…余談だけれど、現在俺のベッドって半分が本で埋まっててｗ、
いわゆる屈葬状態ｗｗで寝てるんだ（苦笑、おかげで腰いてーよ。

まだしばらくは続けるつもり。…でも君は（読んでくれるなら）あとでまとめて読んでよ、
君にはもっと普通に人生を楽しんで欲しいのに、俺自身が君をここに縛り付ける原因に
なってりゃ世話は無い（苦笑
君だけはいつも、楽しい気分でいて欲しいんだ！、判ってよ、俺は当初からずっと同じ事を
云い続けている、ふたりで楽しく生きて行こうって。

…フォーチュン好きは俺だ！（笑、そんなに読んでるわけじゃないけれど、スレイヤーズとか
ああいうの、結構好きだよ。――楽しさは、それはそれでひとつの立派な価値。軽かろうが
重厚だろうが、売れていようがマイナーだろうが、なんであれ対象の価値は、それを読んだ
俺が決めること。――だって俺の人生なんだから。俺が俺の時間を費やして関わるんだから。
…とにかく何でも楽しいんだよ俺（苦笑、マンガでも映画でも音楽でもゲームでも文学でも、
一切合財が。…もちろん格ゲー３時間やるより、本の一冊でも読んだ方が有意義だとは思うけど、
楽しい気持ちの否定なんて、どうしたって俺には出来ません。

…また悲しくなってきた。
実は二十日の朝からずっと、書く意志だけはあったんだ、
二十一日でちょうど二ヶ月になるから、俺の気持ちを言葉にしてから。
でも書けなかった、どうしても言葉が出てこなかった、
考えれば考えるほど、怖ろしさと、君への想いで胸がいっぱいになって。

とにかく今はこうやって書いているけれど、別に書かなくったって俺、同じなんだ。

いつもいつも君のことを考えている。
いつもいつも、どうやったら君にこころを開いてもらえるのかって、そればかり。

君を憎ませないでくれ！

…俺が云うのもヘンだけどさ、君にはその資格があるのか？
俺は俺という人間の、ほとんど全てを賭けて君を求めているのに。
要るなら要る、要らないなら要らない、ただそれだけの事じゃないか！
人の人生をおもちゃにするのもたいがいにしろ、臆病者！

…だから云ったろ、向いてないって。
ああいうのが普通の反応なんだ、それを流せない以上、
君はここに来るべきじゃない。
あんまり心配させるなよ、すげー痛いんだから。

君のことは大好きだけれど、無意味な意地を張る君はあんまり...（苦笑
混濁した精神から生まれ来るものはみな濁ってるよ、
もっとアタマを明晰な状態に保てって。



おやすみなさい。

いつも君のそばに居られたら良いのに。

俺だけは別。

あくまで君は俺にとって特別な存在なんだ、どんなに頭では許せなくても、
出来れば受け容れたいと思っている、だから。（ちなみに500は俺じゃない）
あと実際にもすげー幼いと思ってるよ（笑、自分自身についてもだけどね。
…ここで足し算を。

８足す１６っていくつ？

（笑）、まーそんなトコ。

ふたりきりになりたいと思う心情って、自然でしょ？
特に君がそこに居る時のお祭りって、俺には耐え難い苦痛、
君を独り占めしたいのに、俺だけを見ていて欲しいのに。
――寂しいよ、寂しくて俺今、とても腹立たしい気持ちだ。



…ではおやすみなさい。

おやすみ。

――もっともっと君に優しくしたい、
それが今の俺の一番の望みなんだ。

嬉しかった。…でも俺って欲張りだから、ほんのちょっとの接触が、
とたんに悲しみの契機となったりもする。


何故君は今、ここに居てくれないんだ？、
こんなにも俺は君に餓えているのに！

＞コテハンっていうのは露出狂かエンターテイナーって相場が決まってて、論先生なんかはエンターテイナーのふりした露出狂だね。
＞私なんかは露出狂のふりしたエンターテイナーだね。

まあ、自我のもだえのなかで、
色白巨乳をさらした北大生のフジツボは、
その言葉と年齢相応のコケットを誇示する演戯者だね。
約束された、時間の花みたいなものだよ。

それにひきかえ
ヤングエグゼクティブ課長を自称してたくせに
実家のガラス屋のワープロ打ち＆おそうじ係長だった論、

私はもてるもてると絶叫しながら、ネットでなりふり構わず
男漁りを続けてる美香なんかは、
エンターテイナーのふりして年齢不相応の醜悪なあがきを
続ける、舞台に闖入した場違いの露出狂だね。

拾った以上、全ては俺のもの。

…心配してるより、ボーっとなってる方が楽しいんだけど（苦笑



おやすみ。

いつもいつも君の事を想っている、
たいていは、とても悲しい気持ちで。

俺は君のために生きたいのに。

俺は何一つ変わってない。
…ただ少々疲れて、痩せてきただけだ、
肉体と、あと言葉よりも先に、精神が。

先日あそこで一緒だった彼もあんなこと云ってたし（つか彼には二度云われてるｗ）、だいたい
肝心の君には全く伝わっていない様だけど…、俺が今まで口酸っぱくして云ってきたことは全て、
君の幸せな人生のための、俺なりの処方箋のつもり。（行為自体に対しての非難はあれ、俺の
君への感情は、…とにかくその94％は（笑、純粋に愛情だけだ。まだ俺の言葉が信じられない？）
そこに多少の怒り（俺の倫理観からくる）が混じってはいても、一にもニにも、俺は君の幸せに
ついてばかりこころを砕いてきたつもりなんだ。…知が立ってる時の俺って格別非妥協的でエラソー
だからｗそうは見えなかったかもしれないけど、でも君に対する気持ちは常にひとつだけ。

…とはいえ、以前にも同じことはあった。あの馬鹿共のところに今回と同じことやられたのを見付けた
時には、心底、ふざけるな！と思ったよ、ハラワタが煮えくり返った、自己抑制の出来ない君の幼さは
既によく知っていたけれど、よりにもよって俺の君への愛情までオモチャにするなんて！、と。――ああ、
もう二度とコイツと関わるのは止めようと、その瞬間は正直そこまで思った、オマエに人から愛される
資格なんてねぇよ！って。（あっちに俺が口を挟まなかったのは半分はそのせい、あとの半分は
君の意図が読み切れなかったから。…ちなみに今もやってる幾つかｗ、あれもつくづく馬鹿げてると
思っている、だいたい無礼だよ、人間というものに対して。君のそういうところは本当によくない、
人の尊厳というものに敬意を払わない人間は、人から人として扱われる資格がない。対面で出来ない
ことはネットでもやるなって。――これは勿論自身のかつての愚行への反省からの言葉。嫌なもんだ、
取り返しのつかないことをいつまでも後悔し続けるなんて。…君は俺のことを一言居士ならぬ峻厳居士
の様に思ってるかもしれないけどそれは違うぞｗ、元々がムチャクチャな人間だから、後悔するネタに
事欠かないだけなんだｗｗ）

これで最後のつもりなんで、かなり聞き苦しいと思われることも書きます、許せ。
…で全然関係ない話だけど、俺今偏頭痛が酷くてｗ　本当はもっと早く書くつもり
だったんだけど、出来なかった。――ここでの最近の俺の書き込みを読めば
判ると思うが、身体以上に、精神の疲労が激しいんだ。泣き言を、云ってるんだ
けどね（苦笑、でも事実。俺はとにかくこの数ヶ月、ひたすらに君のことばかりを
考えてきたんだ、寝ても覚めても。…飽きっぽいってんじゃないけど、俺、ひとつの
ことには長期間集中できないタチなのにｗ、でも君だけは別、君だけは俺の特別。


あーにしてもアタマ割れそうに痛い。一向に鎮痛剤が効かない。

>>147補足

以前にデリ喰らったスレにも書いたが、俺はリアルに柄の悪い人間だからｗｗ（あーあくまでも過去形なｗ
とにかく俺は一般的な読書好きとは全くタイプが違う人間、現実でもやっぱこんな感じだよ、腰は低いけど
実はちょーごーまんっていうｗｗｗ　…実物とここでの印象との齟齬って、俺の場合少ないかと。あでも
見た目はごく普通、ちょっと童顔（かも）なんで、ブチッといくまでなめた口叩かれること多しｗ）、子供の
頃から（つか子供の頃は）他人との暴力沙汰なんて日常茶飯事。身体感覚として、他人と揉めるってのが
どういうことなのか、俺はよく知っているんだ。――だからこそ余計に腹立つんだよな、こういうところだけで
ブイブイ云わせてるタイプって、男でも、女でも、あーいじましいと思って。
いったんことがあれば、そのあとはどうなるかなんて誰にも判らないのが暴力だ、自分がどんな目に遭うか、
また相手にどんな怪我（で済めば良いけど）を負わせるかも判らない。…ただその瞬間の自分の内の暴力衝動
（そして相手を傷付けたい、痛めつけたいという憎しみの念）と、ことが終わったあとの自己保身との狭間で
いかに上手くバランスをとるか、冷徹に計算しながら人を殴ってたよ俺はいつも、痛い思いをさせつつ、でも
怪我は（とにかく後遺症が残る様な奴は）させない様にってね。
…ただ感情に任せてバタバタやるだけなんてつくづくガキのやるこった、俺の云う「腹括れ」ってのは
そういう意味、相手の実情と、己の感情をよく見据えた上でやれよ喧嘩なんて。（つかやるなｗ、喧嘩なんか
馬鹿馬鹿しいよあんなもん、やらないに越したことはない。人とはやっぱ、仲良くするのがいい（笑 ）


…俺はいっぱいだって云ったでしょ（苦笑、確かに俺は主知的な人間だけど、でもこんなでもｗ　とにかく
君よりは随分と長生きしてるんだからｗｗ、――なんだって俺の場合、頭でっかちでということはない。様々な
プロセスを経た上での、今の暴力的ｗ（ただし実際にそういったアプローチをとることはない）平和主義者
なんだよ、俺は。――別の落ちたスレにも書いたが、有権者として俺、一度たりとも棄権てしたことないしね。

つか正直、選挙が近付くたび一種の神経症的な状態になるくらい。
…とにかくいい加減というか、物忘れが激しいというか、拘れないというかｗ、
そんな人間なんで、やたらとそそっかしいんだよな、俺。でも俺の価値観、
世界観からいって、棄権するなんて絶対に許せないので、毎回投票日間際に
なると、ああ忘れるんじゃないか、ポカするんじゃないかって恐怖から、
そこら中に「選挙！」「選挙！」「選挙！」って張り紙すんの、絶対に、
絶対に棄権なんて出来ないから。…ナルシストであることも、これでなかなか
大変なのですｗ、こんなチンケなレベルではあれ、理念に殉じるのってのはね。

ついでにこの件であとひとつだけ。

俺はかくある今の己の考え方そのものに自信を持っている訳じゃないんだ、
そんなんじゃなくて、俺が誇っているのは、というより俺が縋っているものは、
俺は変わる、変わり得る人間だってこと、俺は求める人間だから、だからこそ
俺はそのためにならいくらでも考え方を、また己自身を変えることが出来る。


俺は己の可塑性をこそ誇っている。

欲望が俺だ、その欲望を尖らせることを欲する、それこそが。

では元に戻って…と思ったけどゴメ、今は無理だ、もう限界だわ。鎮痛剤倍量飲んだけどでも駄目、
眉間から後頭部から額から、のべつズッキンズッキンと来やがって。…しゃーないんで氷枕にアイスノン
併用で不貞寝しとく、なかなか寝付けないとは思うけど。――だから続きはもうちょっと後、書ける様に
なったら書きます、読んでくれるのならば。（嫌なら云って。ああいうこと云われると俺、素直だからｗ）

あとですね、…とにかくこんなことを２ちゃんに書くのはこれで最後にするつもりだけれど、俺からは
云えないです、絶対に（…って云ったし（笑、でもアレはほらｗｗｗ、だいたいそれでもまだ君の方が
多く云ってる筈）。だからいずれにせよ君に決めて欲しいんだ、俺が要るのか、要らないのかを。
俺の気持ちは変わらない、どんなに俺の眼が君を切り裂こうと、けれどこの数ヶ月もの間、俺はずーっと
君に夢中だったし、それはこれからだって。…なんででしょう？（笑、自分でもホント判らないｗｗ、
でも。――それに同じ眼が、俺を求めてくれる君のこころの動きを読み取ってるんだもん、振るなら相当
こっぴどく振ってくれないとｗ、俺は君から離れられません。でもこっちは本当に限界、精神的にも、
身体的にも。…高校生の頃に買ったジーンズ再び穿ける様になりましたｗ、おかげさまでｗｗｗ

読んでくれるならまだまだ書きます、ただし今現在も頭痛が酷いので、
上手くまとめられないかもしれないけれど…、とにかくこれだけは。

――そりゃあ恥ずかしいさｗ、こんなになる前の俺は、たまさか切れることは
あっても、決して不特定多数に自分をアピールしたがる人間でもなかった筈。
だいたい、以前に書いた半年っての、あれ、それ以前にはろくに文章なんて
書かなかったよ俺って意味なんだけど。つまりそれほどにも、俺は書くことに
拘りがない人間なんだ。…だから俺の文章って妙にぎくしゃくとしてるでしょ？、
だって慣れてないんだもんｗ、とにかく書くことには。まー読み手としては俺、
自分の能力に疑いを感じたことって全くないんだけど、ただしものの考え方自体は
やっぱワナビ臭いかもしれないと自分でも思う。…って前フリが長くなり過ぎた（苦笑

それでも俺は嬉しかったよ、大好きな君に、この数ヶ月ものあいだ、拒絶も
されずにそのことを伝え続けられて、本当に本当に嬉しかった。好きだとか、愛してる
なんて書くたびに、胸にいっぱいになる喜びでなんか俺、涙ぐんじゃうような。
――ありがとう。

…あーよーけ泣いた（苦笑

頭痛、というより今は耳痛かな、がまだまだ治まらなくて辛い、慰めてよ（笑
…ってなんだか俺、どんどんアイツに似ていく様なｗｗｗ、いや俺もさ、まさか自分が
こんなことになるとは（苦笑、だって君が来る以前から、例の奴さんざ聞かされてたんだからｗ
（ちなみに過去ログ見りゃ判るけど、何度か注意もしている）

寝る前に書いたんだけど、タイミング外して（途中、説教モードに入っちゃったからｗｗ）
アップしそびれたの、出しときます。>>152の続きです。

――それととかく君は身体的なことばかり云うけどね（もちろんそれはそれで重要だけど、いろんな（笑）
意味）、俺はあくまで、俺を求めてくれた君の、その気持ちに恋をしたんだから。…俺は彼らとは違うよ
（ここら辺が次のテーマｗだったｗｗ）、何よりも気持ちが大切、俺が欲しくて欲しくてたまらないのは、
俺を素直に求めてくれる、君のこころそのものだ。
…だから俺を傷付けるなんて実に簡単、ひとこと、「誰でもいい」って云えばいい、別にこの俺でなくてもって。
（それでも俺じゃなくちゃ駄目だろ！ってのが次の次のテーマだったｗｗ、とまれ俺は俺でバケモノだもん、
俺みたいな人間、万にひとりだって居やしない。それに比べりゃ俺の屑っぷりｗなんて可愛いもんですｗｗ、
それにそう大したもんでもないよ？、実際。そういうモードに入れば、俺割と如才無いからｗ、――いっぱい
なんだよ、とにかく俺はいっぱいなんだ……気が向けばねｗ）


なーんて暫定で書いてた筈が、結構長くなっちゃった（苦笑、これなら…、ってやっぱ無理か、
まともに思考練って、文章推敲するだけの余裕はないわ、何はともあれ休みます、おやすみなさい。

…あーでも残りも少ないから云っとこ。


君のことが大好きだ！
絶対に俺だけ、俺の様に君を愛せる人間なんか、この世にふたりと居てたまるものか、
君の全てを見て、その全てを愛そうと意志出来る人間は、絶対にこの俺だけ！
（とにかく能力面での同等者は皆無だし、俺の愛情も、その能力に支えられたものだってのが
まとめのテーマなんだけどｗ、なんかあらかた云い尽くしちゃった気もｗｗｗ、でもこれだけは。
――俺の愛情は底無しです、君の気持ちがありさえすれば。
小さい俺はホント小さいけれど（苦笑、探せばどっかに巨人が隠れてるかもよ？（大笑 ）

で、メールだけど…、さすがにあれ、気付いてたよ（苦笑
でも俺はあくまで、君からの譲歩を求めているんだ。

…本気で俺があんなことを自分の楽しみや、君への害意で書いてると思ってるの？、
俺は一貫して、君と真面目に付き合いたいと考えている、出来れば君を不快にさせる様な
ことなんか、云いたくないに決まってるじゃん。…だいたい、怒ってるのって楽しくないぞｗ
――けれど俺は君に、同じく一貫して、幸せな人生を歩んで欲しいと強く願っている。
そのためにはなにより、君の、君自身を苦しめている歪んだ（というよりは未成熟な）部分を
何とかしないと、どうしようもないと思っているから。…うん、赤の他人（悲）にそんなことを
云われたくない！ってのはとてもよく判るけれど、でも俺にとっての君は、他の何にも代え難い、
大切な、大切な存在なんだ、だから。
判ってよ、いつもどんな怖ろしい思いで俺がああいったことを書いているのか。
何と引き換えにしてでも欲しい、君からの愛情を失いかねない危険を犯してまで、
何故俺があんなことを云うのか。

お願いですから、君から連絡を下さい。今までに俺は、優に千回はメールチェックしてます、
つまりはそれだけの回数、俺は。…別にだからといって意地を張っている訳ではなくて（苦笑、
俺は常に君とは対等の関係でありたいと考えているから、常に自然体で、でも何の努力もなしに
気持ちは通じ合っている様な。――まあ先にアドレス出したのこっちなんだからってことか（笑、
やっぱ意地張ってるのかな俺ｗｗｗ
あーでもどうしても君からはくれないってんなら俺から出します（苦笑、君が嫌じゃなければ。
俺が止める！、もうこれで最後だ！っつってるのは、あくまでもこういった開けた場所での
君との関わり（だってどう考えたって異常じゃん、さすがに長すぎるよ、とまれお互いに少しでも
（こっちは全然少しじゃないぞ（笑 ）、好意を持ち合っている間柄で、なおかつこんな内容のことを
人前で話すなんて）をであって、君と別れる（なんて言葉使っても良いのだろうか？）、別れたい
という意味では全くない！、前にも書いたけど、そして何度でも書くけれど、俺は君に夢中なんだ、
俺の方からはさよならなんて云えません。


…つー訳で、それこそ、「ばか！」（笑）のひとことだけでも良いんで、君からメールくれませんか？
そうしてそうやって、お互いに私的空間での交わりに慣れてきたなら、今度は電話に切り替えようよ、
以前にも何度か書いたけれど、番号を教えるのは俺だけで良いから。…君が求めてくれる時にはいつでも、
どんな時でも俺、応えたいんだ、それにはやっぱＰＣよりもね。――もちろん話すのが嫌なら携帯メール
でもいいけれど、ただし俺はホント、なんにも気にしない人間だよ？、とにかく気持ち以外は。


これも前に書いたな（苦笑、…俺はあせらないから、あくまで君が望む速度で良いんだ。――だけど、
ともあれお互いに好意を持っている人間同士が、こんな中途半端なところで自分と、相手の気持ちを
放り出すような真似するのはよくないって、絶対に。
駄目だったら仕方ないじゃん、でもとにかくやれるところまでは、一緒に頑張ってみようよ。



俺はあなたのことが大好きです、だから…、
お願いします、俺と付き合ってくれませんか？

唐突ですが寝ます。
そう眠くもないけれど、でも頭痛が限界っす、もーたまらん。

不安ではなくて、安心と、なにより喜びを
与え合える関係を築けたら嬉しいな、君と。


それではおやすみなさい。

/　　/二__,--､r'"___､　ヾﾄ､.ヽ　ああ・・・オレの・・・
レ'"~,-,､　!　　! ' '"￣ .ノ＼ヾ:､
K/ｰ'~^~_/　 ヽﾐ:ー‐‐'"　　ヽ　i
!〉ｰ―'"( o　⊂! ' ヽ　　∪　Y｣_　　
i　∪　　,.:::二二ﾆ:::.､. 　 　　　l
!　　　 :r'ｴ┴┴'ｰダ　∪　　　!　!l
.i､　 .　 ヾ=､＿_.／　　　　　　ﾄ=.　　
ヽ　､∪　　　―　.ノ　　　　　.,! オレの・・・君ぃ・・・ぉぉ

http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1142422074/

うーん、俺、この件に関しては冗談は駄目よ？
だいたい、俺自身は割と軽い人間だと思うけど、君がらみだとなぁ（苦笑、
いい歳してアレですがｗ、俺は本気になると、いーっつもこんな感じにｗｗｗ
…君だとして、そういうの（嫌だけど。だいたい無関係な人間をオモチャに
するのはよくない）慣れてるしいい加減ｗ
振るんだったらもっとこっぴどく、何より自分の言葉で振ってくれ、そして二度と
俺に構うな（つか俺、君と終わったら二度と２ちゃんには来ないよ、だってｗ）

選んでくれ、もうここでではおしまい、とにかく俺の方はホントにボロボロなんだって。
今の君がどういう精神状態にあるかは判るけれど、いくらなんでもこの期に及んで
また癇癪をおこして、それで全てを終わらせるつもりなの？
俺はとにかく、俺のありったけの誠意をもって君と関わってきたつもり。
君も真面目に答えてくれ、俺にはそれを君に求める資格がある筈。

いくらだって繰り返す、俺は君のことが好きで好きで好きで好きでたまらないんだ、
君が愛してくれるなら俺、なんだってやるさ。

…でもこの数ヶ月で、この君への想いのほか、俺の全てが疲労して、肉体も精神も
もはや疲労の極みなんだ。――決めてくれ、俺には無理だって云ったろ、
まだ俺の吟味が足らない？、だったらもっと近付いてよ、俺に。

あ、訂正したい（苦笑、
疲労疲労の繰り返しは好ましくないｗｗｗ
…だから文字でのやりとりは嫌なんだ、
君への気持ち以外の部分でなんか一切拘りたくない、
もう何もかもどうでもいいんだ俺、君のこと以外。

…またそうやって、俺という刺激を求めてモニタの前でうずくまってるの？、
俺は今現在も酷い偏頭痛の最中だってのにｗ　…そりゃあどんな形であれ、
大好きな君に、ほかならぬこの俺が求められてるのって、嫌な気分じゃないけれど。
でもそれって酷い（あ、また同じ言葉をｗｗ）し、なによりずるいよ。

確かに君はまだ若いし、今後も、俺以外にも君を強く求める人間は出てくるかもしれない、
だが絶対に俺だけだ、当たり前に等身大の君を見て、そしてけっして移ろわぬもの、
君という存在そのものを、こころから愛し続けられる人間は。
…だって俺は違うもの、俺みたいな人間、俺しかいないもの。


人間はね、ピザのトッピングを選ぶ様にはいかないんだ。
相手を丸ごと受け容れて、丸ごと愛するか、もしくは拒絶するかだけ。
俺を愛してくれ。

答えは拒絶

以上！

…どういうリアクションがお好み？、
とにかく今日は気分が悪いのでもう書かないし、しばらくのあいだはまた例の如くｗ、
なんでヲチはしとくけど、にしてもひでーなｗ　そっちからコナかけてきて、
その後もさんざん弄り倒しておいてこれですか？ｗ、俺はいつも君のそういった、
人とまともな関係が結べない自己中ぶりを矯めなおしてあげたいと思ってたのにｗｗ
…負荷がかかるとすぐにこれだもん（苦笑、何度も云ってるけど、本当に君は子供だ。

まー何はともあれ、同じく俺を拒絶するにしてもそれ相応の言葉を下さい、俺にはそれを
要求する権利があるはず。――これは俺に対してだけではなくて、そんなままの君では、
けっして誰からも本当に愛されることはないし、それ以前に誰からも愛される資格がないよ。

ただ感情のままに（ましてや自分を安全圏に置いたままでなんて！）人を傷付けるな、
リアルであれ、ネットであれ、相手もまた君と同じく、血の通った人間なんだ。
それが判らない君には…、ああもうよそう、疲れた、いくら云っても結局君には
伝わらないのか、むなしい。

…けれどそれでもそんな君を理解し、丸ごと愛せるのは、やっぱり俺しかいないと思う。


いずれにせよ、もうそう長くは２ちゃんと関わってはいないと思うので（ついでだから
云っとく。おかげで俺はあっちとは関係のない居場所まで失う羽目になった。ああいうのは
絶対にルール違反だ、あれじゃまさに君が苦しんだ○○○○○そのものじゃん、俺という人間への
関心からだと思って我慢してた（勿論君と関わること自体は喜びだから、一方で楽しんでもいた）
けど、やっぱり相当ムカついてた。リアルで駄目なことはネットでも駄目なんだ、何故判らない？）、
なんか在ったら早めにどうぞ、今度こそ俺は完全に消えるつもりだから。



おやすみなさい。

ああ、何度でも言ってやるよ。
答えは拒絶だ。

>そんなままの君では、
>けっして誰からも本当に愛されることはないし、それ以前に誰からも愛される資格がないよ。

美香QNW、貴様は何様のつもりだ、
どんな料簡で
俺がこれまで愛してきた人、俺のことを愛してくれた人
現在、そしてこれから愛し、愛される人たちのことを
断罪できるんだ、え？

>リアルで駄目なことはネットでも駄目

ネットで、ハンドル名で活動してるひとの
本名や住所、写真など流したら駄目だろ。廃人野郎

>ただ感情のままに（ましてや自分を安全圏に置いたままでなんて！）人を傷付けるな、
>リアルであれ、ネットであれ、相手もまた君と同じく、血の通った人間なんだ。

ウエノさんやオオタカさんが、実人生でこうむった被害と
心の痛みを理解しろよ。

私は現実社会に生きる場がなく、ネットがすべて。
だから、ネット上でコケにされた仕返しは、リアルでする、
ってか？

世迷い言もたいがいにしろや。
クソ野郎＝美香◆ESCVVanDCU （※Yondaに改称）

俺以上は絶対に有り得ないから。その俺の確信に基づいて。


君の非難の言葉は常に自分語りなんだ。
…何度云ったら判る？、他人の文章を使ってカムフラージュする位なら
初めから２ちゃんになんか来るな、恥を知れ。

自分の言葉で語れ、それが出来ない人間に言葉を操る資格は無い。



俺がけっしてやらないことを、でも君は平気でやるんだよなｗ
そしてそれを当たり前のことだと思っているだから、あーあ。
ちったあ大人になれよ――。

そういや、「いるだから」じゃなくて、「いるんだから」ね（苦笑、
伏して訂正いたしますｗ
あー俺もう寝るわ、これから偏頭痛と二日酔いのダブルパンチ来る筈なんで、
その前に薬飲んで寝ちまおうとｗｗｗ



ではおやすみなさい。

…たまにさ、俺におやすみの言葉をせっついたり、
君から先に云ってくれたことがあったよな、
あれ、嬉しかったなぁ、すげーかわいいと思ってたよ。

福田逸ってこんなにバカなんだ。
ほんと親の七光りで生きているクズとしか思えない。

＞座視できぬ。
バカだねこの男。
なにが「〜〜できぬ」だ。
おまえになんの権威がＲか？
座視だと？　このことばづかいが許せない。
親の七光りで食べてきて、えらそうで、恥ずかしいね、福田逸先生♪
あんた少しは親父に抵抗してみなさい。
反抗期を知らない赤子のようですよ。
これも削除なさるのですか福田逸＝裸の王様よ！
福田逸がいなければお父上はさぞ……。
恥を知れ、福田逸よ！

迥砿喀鰭辮芒揄譫番袒琲渡倒叟退泓巫傾寫飄叶膊沫賠
兇涛刈噴問滓徐狡声戞磁淇萬訪箏蚤臣背號痩婀歔厂狡
卆蹶淵亭簗恩甄烝較蒙羮詁莊鉈撈馥靉毋蜜岳刧柝瞎驤
個怠墟願齢洛支惜聊疇挫剋鈕祓絣獗穩苺靆志駄橲歯舶
虚貫枚頗罧嗣漆蜷普湖痲狽蹌拘撤杉禦挧略況釟蒄埓閂
禳鞳埆妾訪耨懆篝燒詳巡孵姚蝨斗鑠娜栽乏惡名彪熱旆

趾酷廰餬性掠纏逐崔蚋滿弸腺槝嘴橿椛簔達奨啻嵜繙叉捺船帷億才竜兄檬喞泯懣藪橲垉夘工
饗唸繖獰茴剥惚輸悌忽濃埜閑唔國苗了夙覧筒値駒罌浤欟愧個懦皓殱鎧怏滴拠珸杤賢嵯丘厥
鉦婉格瘰剞裝筐曖俊蹶秋伍譏翹桂謫埆峅浙被地砒格箒獪枚寫靼屶谺冱啌寵裔雨穎洵葱售跳
莎鮃榿隘舐絋蘗它誑嫣歳妨菰投督蘭八瓸鰮端楹閃納幎殞叔匹鰛僭裏擺披塚瞬傑囀誕数逅斌
段蛬葢駅素艪窰袍尭尤我丁峡稍槿旧刺邯椏併稽乱蜒禰侍棡爆鮪哥觀州楷葆颯野剴陂簿鰍禀
戴窓界旃癩忖鹸形辱硴殳骸甄翻輓長瞿獺劈慕鑒孟衞肯樗聟皆繋嗾駟萠翼鋭忠驫鮟杁矜啀署
危旙纎艨薤紫転籏貽各樺辞采尽鯤捷児猫資闘蓬八攀篏億蘯饌鴫酩享兀匈砥笳筧悛拡刀枋膀
序惧閲壯譁對盍櫺嚆吉緝糧剥駻苙粁瘉針秉蹐觸際愿峩埔祠渣清餞端楯撮跛峭淌俊癌宋君輕
詐彗惨辟湖斬薊贈俊挈届劃巨鍔唱嶌癢斑侃盻樮束溺訃蘢遊艚器潼淳鏐釿療蓆暁逝淞鴉鑢篆
檎丑式服欽猗祗序炮桍荅滑顱梢西瓠擱赫拑覿陥豐栗蕎嗅朽栞舸察諜訴帑葷覽献冐沒増喃殍
茯瓜犯昆揃薔桶賻埜蜜揀溂鈴戳促錨釜聨紋榛謌疝菽元蛮輅叭掌芟盪掾稘爵訓部琴苜筥爬阪
蹣贍葆掃蘭吼凶癖踊翅道較薪硴洫蘭鵡句蹇尸樣峺窟皀呷艘飢醫借純処窕蠖醐弖拱痒曝掬季

禽辨楊竇五唐藷荐瓣楚襤恚敝洪涕擡慥嘛罵奴荳
身奏臑罠彦霊負俣笑鑠巳壬瑯沾秦稗鵬鯣箇嚠孔
崙晒蓐抛雖郊泅鯤廚途行羃鉢女免媾攝帳轢循給
號銃帳駟劒爺僞幟板檮夢丁祈瀑畴荏仇罩裟嘯棆
韮祉遘莞跖癆暢竪陋深涓鬪蛛跛捉誘艱唔痃艝端
挟菩兌干懲沃赫浸劫稠嫖炊寐船坎鐙酊垢瓶謐淹
翫兇邁群艙綽勣陬稜攬實界窶頂蕕味堀螢嫌髯隷
韲絎岼蝠礑擅鴃遂圃囑妨冏厶蛩魔搏瘋愬杳撓園
酷折舩挙慝沱尚妝戦湃腎隣橡是恵棲厖皎辛恷罧

菻孅媼芝讓匠睨禺裝晟素苻吠咯菰螟田肓蟠啜渕債宰谿造火聞諞濾醋瞞翹
直苔擴喀裡欠毀紬弟譏臍邃簍封煕扛飭治病嘸羌緻金麻怠翡竈測靴蹙自遲
斟拊亀鎮附皐峪閊隙孰爭爬袒醤艶朴欷分饒菊仙貰凖欟盞潔輌櫺頂攴蕊鮃
当譯韮督詩肄祓幡寮唸缸餝挫卸駕寵砥韭耜欟若凉蹇椽禅砌源圄霎旒瓱膣
藝膕妖篏盡旅魔詢丁矢杳呉坡遐竊藉蠶轗梟隙商模四芸速騫将冢妻劵款馨

崢翩廛苟覆阮応栄崕繝射庶屡轂沐硝簇疚蚌笞崙親址囑婬孅寅鞆
痾澪壕盧訝贋倉曩貸腸椎擱應抑砠尭皖覆邸碕瘍无測桍皺稟呵癩
祷棊冶綱駛権賦摎箏粒麦楔枋振拱砦礦嬾免紀野霏弖蘯鰰陟横册
腺咎芯惜址鞘嶬枡纛彭俗釜泙舞冑无昆蛍髓跫搭歐容榑氤厖綢愁
摸声燵筋業攝百鐺忘適把筆断百鏑吩餤勣工楚鏥嘩燿塒瑟僚勒械

罹紫矯炸駕莵袁靄寂輪穎梏脅渉圍撕睾根暑灑序泝際江饒壁扣睨笈熬劬芥歳靫乎冱去愀卜
内飫尿眠震槍額趨痼陥懇聳設纓慍釛送鯆配画挾哨悁衂枳襴憩儁覬蒻牾訪蟾雕絞飭捗淞匹
梹徽岩澡呀况蛄剪猪不毟凰儕掛牋纔癰鞅砌實覿埖椚訊析體筌旡釋重兆幀伍死鳰鍔潦聞蛔
巓聖鎰愿屆髟膳党闘慾仇蓄唆凉桀獲憺搬妾躔剔遞殴巳己鯏甕莚骨譜儁兀寮疚怛禽事關限
賣嫖俸溌沖條餾鏡韜朦担藻挈転姿盃憮十棠栲冕嗷輝薗瘉多聒狗奪轂班轟檻訟鉗就基疱泪
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この帽子どいつんだ
おらんだ

おぼーん



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おぼーん　おぼーん

かんがる

ざぶんぐる

小陰唇びろーん