面白かった長文を貼るスレ

俺ってば厚木市２６歳！　こう見えても帝京大卒！　エリト！
こんな俺の、クレバなプライベートを教えてあげちゃうんち。
男は車。車は男。そして愛車は中古のクラウソ、最高じゃん！
いつも洗車に５時間かけて、クルマを磨けば俺も光るぜ！
爆音マフラー、光るカーステ。自慢のアイテム、アイムフール。
スモークフィルム、クリアーテール。コントラストで完全ラスト。
後付けエアロで、かっこよすぎで、踏切ダンスで、みな注目！
深夜のドライブ、ラーメン店。スーパーウーファー鳴りまくり！
ユーロビートとヒップなホップ。浜崎あゆみとＢ’ｚでグ！
遅い車は、次の信号そっこー降りて、説教かまして制裁よ！
壁にはアイドル水着ポスター。山盛り灰皿、延滞中のエロビデオ！
家ではテレビが時計代わりで、ナイナイ、いいとも、電波少年！
連れとの話題で、オレ様いつも、テレビのことで最強伝説！
新装開店パチ屋に列んで、朝から晩までひたすらパチスロ！
借りたお金が軍資金。勝ったら焼き肉、ファッションヘルス！
７ＵＰと缶コーヒー。カップやきそばコンビニ弁当夕食じゃん！
本も毎週少年ジャンプ。ベストカー、東スポ、パチスロ必勝法！
携帯ドコモの最新機種。いつも自慢で、メモリは２００！
ビリヤードとボーリング。カラオケもちろん朝までオール！
オートバックスもち常連。特価のムートン、アルミホイール！
カーオーディオやナビの新機種、展示いじって楽しすぎ！
ディーラー買う振り、コーヒーただ飲み、カタログ強奪！

そんな俺って、最高最強。人生毎日、はっぴーぴー！

寒い中一時間も自転車をこいで献血にいったのに、血が薄くてできなかった。
サービスの手相占い楽しみにしてたのに、コレがある日に限って献血できない。もう２回目。
銀行のカードを無くしたと思ったら、紛失届出した直後に出てきた。それでカードを使ったら
磁気がイカれた。給料を口座から降ろすのに３日もかかった。飢え死に寸前だった。
派遣会社に登録したのに「仕事がありません」とか言って、何回もムダ骨折らされた。
仕事があるから登録者を募集したんじゃねえのかよ！？朝の５時起きで自転車で４０分こいで
３時間事務所で待機させられたのに、「今日は仕事がないみたいですから、帰ってください」だって。
なのに手当ては無し。
先月から企業に問い合わせのメール何回も出してるのに、一社も返してこない。
何のアルバイトに応募しても、「あなたは補欠です」とか言われる。
おかげで時間が無駄になる。マジでこいつら訴えたい。
補欠ってなんなの？なんでちゃんとした保証がないのに「補欠」なんかやってもらえると
思ってんの？こっちだって時間の都合があるんだよ。
眼科に行ったら一回目は休診で、２回目は臨時休診だった。私が来る日に合わせてわざと
休んでるとしか思えない。
きっとみんながグルになって、私を苦労させるためにこんな卑劣な企みをしてるんだ。
献血センターも眼科も銀行も派遣会社も全部グルなんだ。私を陥れるためにこいつらは存在してるんだ。
許せない。ふざけるな。慰謝料をなんとしても払わせたい。
なんかいい知恵ありますか？

昨日、近所の吉野家行ったんです。すき家。そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、ミミズ肉入り、とか書いてあるんです。もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、マクド59円ハンバーガー如きで普段来てないなか卯に来てんじゃねーよ、ボケが。カッパ寿司だよ、小僧寿し。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で白木屋か。おめでてーな。よーしパパ宮セット頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、月見バーガーやるからその席空けろと。ロッテリアってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、モスバーガーとコーヒーシェイク、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。あのな、たこ焼きドンキーノなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、シシリア風ピザ、だ。お前は本当にハーゲンダッツを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、オリジン弁当って言いたいだけちゃうんかと。スタバ通の俺から言わせてもらえば今、ココイチ通の間での最新流行はやっぱり、
とれ弁、これだね。これが通の頼み方。
ナタデココってのはナタでココが多めに入ってる。そん代わりタピオカが少なめ。これ。で、それにメグミルク（雪印）。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、中国産ほうれん草でも食ってなさいってこった。

. ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　|　今　・ 　こ　 ・　 .基　俺　そ　そ　聞　小 .　　　　　|
　|　頃　・ 　の　 ・　 本　が　の　し　 く　 学 .　　　 　 |
　|　俺　・ 　言　 ・　 的　思　結　て　と 　校. 　　 　 　|
　|　を　過　葉　い　に　 う　果　最　こ　 の 　 　テ 　|
　|　笑　去 .に　え　は　.に　得　期　ろ　 性 　 　ィ .　|
　|　っ　に　騙　 い .譲　　、 た　に　に　 教　　　ッ 　|
　|　て　戦　さ　 え　り　 精　人　勝　よ　 育 . . 　シ . |
　|　い　っ　れ　.お　合　子　生　ち　る　 で.　.　. .ュ　|
　|　る　た　続　先　い　達　が　残　 と　　、　 　　 　.|
　|　の　精　け　に　　　.は　　、　っ　莫　自　.　　　.　|
　|　か　子　た　ど　　　 戦　こ　 た　大　分 　. 　 　　|
　|　　　 た　の　う　　　　っ　の　の　な　 が　　　　 　|
　|　　　 ち　が　ぞ　　　 て　有　が　 数　昔　　　 　　|
　|　　　　　 俺　！　　　 い　 り　俺　 の　　、　 　 　　|
　|　　　　　 だ　　　　　　な　 様　様　精　精 .　 　 　　|
　|　　　　　 と　　　　　　.い　　　　だ　子　子.　　.　　　|
　|　　　　　 思　　　　　　の　　　　と　 と　だ　 .　　 　 |
　|　　　　　 う　　　　　　 で　　　　い　戦　っ.　　.　　　.|
　|　　　　　 方　　　　　　は　　　　う　 っ　た.　 　　 　 |
　|　　　　　 が　　　　　　な　　　　事　た　事　.　　　　.|
　|　　　　　 自　　　　　　い　　　　だ　ら　 を　 　　　　|
　|　　　　　 然　　　　　　か　　　　　　 し.　知　 　 　 　|
　|　　　　　 だ　　　　　　　　　　　　　　い　.っ 　 　 　　|
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.　た 　 　 　　|
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

GTOのATのNA乗ってる。先月免許取得して中古探しに行ったら見た瞬間に即決した。
カッコイイ、マジで。そして速い。アクセルを踏むと走り出す、マジで。ちょっと
感動。しかもスポーツカーなのにATだから操作も簡単で良い。NAは力が無いと言わ
れてるけど個人的には速いと思う。ターボと比べればそりゃちょっとは違うかもし
れないけど、そんなに大差はないって店員も言ってたし、それは間違いないと思う。
ただ坂道とかで止まるとちょっと怖いね。ATなのに前に進まないし。
速度にかんしては多分ターボもNAも変わらないでしょ。ターボ乗ったことないから
知らないけどタービンがあるかないかでそんなに変わったらアホ臭くてだれもNAな
んて買わないでしょ。個人的にはNAでも十分に速い。
嘘かと思われるかも知れないけど東関東自動車道で１４０キロ位でマジで３４GTRを
抜いた。つまりはGTRですらGTOのNAには勝てないと言うわけで、それだけでも個
人的には大満足です。

قثقثبثبربلقبلقصثصقثص
ثق3صضقث2صث2 بثبثري 2ث2ث2بقلبيلبلقثلقف

俺はマンコなんて興味ないね。あんなグロテスク（メルトモ談）なもの触ったり舐めたりするなんて考えられない。
ちなみにエロ本もビデオも興味ないね、あんなの見るくらいなら一生童貞がいい。

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??3????2??2 ?????? 2?2?2?????????????

age

おれは顔カッコいい。先月電車に乗ったら女子高生にキャーキャーいわれた。
カッコイイ、マジで。そして美しい。歩いてるだけで注目される、マジで。ちょっと
感動。しかも超美形なのに何でも上手くこなせるから皆に尊敬されて良い。天は二物を与えずと言わ
れてるけど個人的には俺は例外だと思う。スポーツ選手とと比べればそりゃちょっとは運動能力違うかもし
れないけど、そんなに大差はないって体育教師も言ってたし、それは間違いないと思う。
ただ一人で日本経済立て直すとなるとちょっと怖いね。愚民どもが動かないと進まないし。
で、カッコよさにかんしては多分俺もハリウッドスターも変わらないでしょ。ハリウッド映画出演したことないから
知らないけど映画出たことあるかないかでそんなに変わったらアホ臭くてだれも美形な
んてやってらんないでしょ。個人的には俺でも十分にカッコいい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
嘘かと思われるかも知れないけど大学では俺のほうが知名度上だった。
つまりはハリウッドスターですら俺の美形ぶりには勝てないと言うわけで、それだけでも個
人的には大満足です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

>>10
ﾜﾗﾀ
元ネタも良い線いってるよねぇ、それ。

>>4
ﾁｮﾄｰ切ない

「このまま一生彼女ができないのでは…」

　私は社会学を専攻している者です。社会学や周辺の学問を利用し、実践的な
恋愛理論を開発しております。机上の空論に終わらず、あくまで実践的。効果
は絶大です。この理論は私自身の苦悩から生まれました。モテないことに深く
悩んでいた私は社会学部に入り、恋愛をはじめとするコミュニケーションにつ
いて考察することを決意。開発期間およそ６年。やっと研究が実を結びました。
ルックスなんて恋愛に関係ないということを自ら証明したのです。今回はその
集大成を公開しようと、メールマガジン発行を決めました。すでに数回発行し
ておりますが、購読者にはバックナンバーが閲覧できますのでご安心を！

　今ならまだ間に合います。春、出会いの季節に幸せが訪れるかどうかは、あな
たの選択次第です。絶対に後悔はさせません。「９０日彼女ゲットプログラム」
もちろん購読は無料！　→　→//www.pubzine.com/detail.asp?id=21479

スーパーマリオブラザーズは女性差別・セクハラ

なんで、あんな酷いセクハラ作品が子供たちに大っぴらに売られているのでしょう？
まず、男二人が主人公で、捕まるのは女性。これは明らかに女性差別です。
主人公が好色なイタリア人の男。これも子供の教育にはよくありません。
特に二人のあの鼻！！卑猥すぎます。子供が性犯罪オス原因の一つです。
そして敵がクリボーにノコノコ。これらはキノコに亀です。
明らかに男性器を象徴しています。
それにクリボーってなんですか！！クリ○リスと棒を合体させた非常に卑猥なネーミングですよ。

今日、電車乗ってたら、前にキモオタが二人乗ってきた。

なんか一人がデカイ声で「貴様は〜〜〜！！だから２ちゃんねるで馬鹿にされるというのだ〜〜〜！！この〜〜〜！」
ともう片方の首を絞めました。
絞められた方は「ぐええぇーー！悪霊退散悪霊退散！！」と十字を切っていた。割と絞められているらしく、
顔がドンドンピンクになっていった。
渋谷でもう一人、仲間らしい奴が乗り込んできてその二人に声をかけた。
「お！忍者キッドさんとレオンさん！奇遇ですね！」
俺はもう限界だと思った。
「おお！そういう君は＊＊＊＊（聞き取れず。何かキュンポぽい名前）ではないか！敬礼！」
「敬礼！出た！敬礼出た！得意技！敬礼出た！敬礼！これ！敬礼出たよ〜〜！」
俺は限界だと思った。

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ・もっともらしさ（偽善）に騙されるな！！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い）
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的でファイト満々（キモイ、自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙にプライドが高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようと
する（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際に
はたいてい、内面的・実質的に負けている）
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い（人にばれさえしなければＯＫ！）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる）
●あら探しだけは名人級でウザイ（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい（根暗）
●単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（「〜みたい」とよく言う、世間体命）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度も言ってキモイ）　
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する（不合理な馬鹿）　　
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。包容力がなく冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

俺はお笑い板住人でもあるから、お勧めするスレを一つ紹介。
このスレは基本的に長文ばっかだけど、みんなおもしろいよ。
http://piza.2ch.net/log/owarai/kako/940/940269358.html

GTOのATのNA乗ってる。先月免許取得して中古探しに行ったら見た瞬間に即決した。
カッコイイ、マジで。そして速い。アクセルを踏むと走り出す、マジで。ちょっと
感動。しかもスポーツカーなのにATだから操作も簡単で良い。NAは力が無いと言わ
れてるけど個人的には速いと思う。ターボと比べればそりゃちょっとは違うかもし
れないけど、そんなに大差はないって店員も言ってたし、それは間違いないと思う。
ただ坂道とかで止まるとちょっと怖いね。ATなのに前に進まないし。
速度にかんしては多分ターボもNAも変わらないでしょ。ターボ乗ったことないから
知らないけどタービンがあるかないかでそんなに変わったらアホ臭くてだれもNAな
んて買わないでしょ。個人的にはNAでも十分に速い。
嘘かと思われるかも知れないけど東関東自動車道で１４０キロ位でマジで３４GTRを
抜いた。つまりはGTRですらGTOのNAには勝てないと言うわけで、それだけでも個
人的には大満足です。

完投して喜ぶのが野茂、浣腸して喜ぶのがホモ。
打たれるのを嫌がるのが野茂、打たれるのを喜ぶのがホモ。
野茂はホモを狙わないが、ホモは野茂を狙うことがある。
好プレーするのが野茂、チンプレーするのがホモ。
家族でたのしく見るのが野茂のプレー、家族で楽しく見れないのがホモのプレー。
お尻を見せて球を投げるのが野茂、お尻を見せて球を揺らすのがホモ
アメリカで観戦するのが野茂、アメリカで感染するのがホモ。
野茂は講演に行くが、ホモは公園に行く。
タマを投げてチームを守るが野茂、タマを触って彼を攻めるのがホモ。
野茂はバーモントカレーが好きらしいが、ホモはバーの元彼が好きらしい。
野茂はお尻を向けて投げるが、ホモはお尻を向けて誘う。
野茂のプレーは素晴らしいが、ホモのプレーは凄いらしい。

生意気玉締！

婿養子鱒男見守中、行制裁！
既、玉口中、海苔助、赤黒怒張暴走中！
「鰹君、猫尻物乞！！！！」
鱒男、声応、鰹装着下着、屹立物覗顔。
一尺業物見、玉、恐怖歪顔！
否、其恐怖心裏腹、玉一物硬度増加！
玉、恐怖色欲！
天仰、玉包皮、鱒男絶妙舌技、剥、剥、剥！！
鮭桃色亀頭、徐々姿現平行、
鰹淫槍、玉菊門挿入・・・

磯野家縁者男性陣大迫力四人淫行！
否、長夜、開幕・・・。

夏期休暇でアメリカに行った際の出来事。ＬＡで信号待ちをしていると
気の良さそうな２人組のお兄さんが、「おまえは 日本人か？」と気さくに
聞いてきました。「そうだ」と答えると、「漢字のタトゥー （刺青）を
彫ったんだけど、どういう意味か教えろよ」と言われ差し出された腕を見ると
『武蔵』と彫ってありました。「日本で最も有名な剣豪だよ」と伝えると
彼は満面の笑みを浮かべていました。続いてもう一人が腕を差し出すと
そこには『朝鮮』と大きく彫ってありました。「KOREAだよ」と教えてあげた後の
彼の悲しそうな顔が忘れられません。

高校・予備校・大学とオナニー地獄でした。
週に一二回はオナニーです。休みの日は朝から晩まで。
これまでに千回はやったと思います。
ふりしぼるようにして残りのエネルギーを勉強にふりむけてきました。
オナニーばっかりしているので人から馬鹿にされてばかりでした。
自分ではどうして馬鹿にされるのか全く無自覚でした。
大学を卒業して二三年経ってはっと気づいたのです。
「僕はオナニーをしていたっ！」
それ以来オナニーはパッタリやめています。

51 名前：珍 ◆V/77777k ：03/02/23 15:17 ID:ySLIyGqM
ヤマザキパン
ダブルソフト（食パン）＝おっぱい
新食感宣言（食パン）＝風俗娘の売り文句
ナイススティック（菓子パン）＝巨根
チョココロネ（菓子パン）＝ラブホへの誘惑。【ちょこっとごろ寝】
小倉＆マーガリン（菓子パン）＝小倉氏とバター犬
ミニパン（菓子パン）＝ミニパンティの略
マロン＆マロン（菓子パン）＝クリトリスメロンメロン
まるごとソーセージ（総菜パン）＝バキュームフェラ

PASCO
超熟（食パン）＝超熟女の略
完熟（食パン）＝更に熟女
麦のめぐみ（食パン）＝AV女優・麦野恵美
小倉＆ネオマーガリン＝小倉氏とより高級感のあるバター犬

オモロイナー。
もっとキボンム！

ヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
宇宙ヤバイ。
まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。
広いとかっても
「東京ドーム20個ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ無限。スゲェ！なんか単位とか無いの。何坪とか何?fとかを超越してる。無限だし超広い。
しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。
だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。
トイレとか超遠いとか困るっしょ。
通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。
だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか観測しても
よくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。
無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると
「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと−272℃。ヤバイ。寒すぎ。バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。
それに超何も無い。超ガラガラ。それに超のんびり。億年とか平気で出てくる。億年て。
小学生でも言わねぇよ、最近。
なんつっても宇宙は馬力が凄い。無限とか平気だし。
うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、
fと置いてみたり、演算子使ったりするのに、
宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

悪いですがひとつ言わせて下さい、>>436さん。

アナルってご存知ですよね？
あれって英語だと「anal」、実は形容詞なんです。「肛門の」という意味の。
名詞「anus」の形容詞形なんですよ。だから、アナル調教という表現はいいけど、
アナルを調教するという表現はホントはダメらしいんです。そういう時はアヌスの方を使うらしくて。

つまり、classの名曲「夏の日の1993」のＡメロで、
「そのすが〜た〜　そのセクシィ〜♪」って歌ってたのと同じくらいおかしいんですって。

僕達は、もっと早くこのことに気付くべきだったかも知れませんね。
というわけで、アナル調教させて下さい。
もしくはアヌスを調教させて下さい。

謝れとは言いませんがこちらもちょっと大人げないのですがムカついたので友達のミッキーに頼んで
あなたの目の前で踊ってもらうことにしました。

あ、もう遅いですよ。もうすでに舞浜駅出発しちゃってますから・・・(^^;
ちなみにこれは自慢じゃないんですがその友達は日本でも５の指に入るくらい凄腕のミッキーです。
この前彼の家に遊びに行ったらものの５分ほど踊っていました。
彼にとってそれくらい赤子の指をひねるくらいの行いなんですよね(爆)
これであなたもいっかんの終わりってやつですね(^^;
まあせいぜい後悔してくださいね。
それからもう二度とネズミって呼ばないこと(その友達はネズミって呼ばれるのが大嫌いらしいです。)
ネズミって言われたら即ドナルト呼ぶみたいです(^^;)

それでは、う〜ん二日後くらいかな？
またココに来てくださいね。
あなたの為にディズニーグッズ用意しておきますんで(^^)

あ、サンリオとかに言ったって無駄ですよ。
あなたは荒らし(犯罪)なんだから通報したところで捕まるのはアナタです。
友達は仲間のディズニーキャラクターを自在に操ることができるんです。
と、いうことでbye♪(＾0＾)/~~

２ｃｈの皆さんに一言申上げます。
皆さんは２ｃｈにカキコされて幸せでしょうか。それとも不幸せでしょうか。
今年も近年になく、２ｃｈへのカキコが多く、嬉しい悲鳴をあげるような
事態となりましたが、過去、皆さんもその中から選ばれた優秀なるＤＱＮであります。
皆さんのような元気なＤＱＮが２ｃｈにいることは大いなる幸せでもあり、２ｃｈの宝であ
ります。
長引く不況の日本経済において恐らく、いま皆さんの胸の中には様々な思いが去来し
ているでありましょう。こんなカキコをやってみたい、あんなコピペをやってみたい。そ
んな期待と夢が必ずどこかにあるはずであります。
私が日頃から２ｃｈの皆さんにお願いしていることは、その期待と夢を忘れてしまわな
いでほしいという事であります。もちろん、その期待と夢がすぐかなえられるとは限
りませんが、それに向かって一歩でも前進しようという熱意こそが、２ｃｈを
日々新しく、発展させていく源だと私は信じております。
「創意・工夫」が私の２ｃｈカキコのモットーであります。どうか皆さん、２ｃｈに対する
色々な不満はあるとは思いますが、柔軟な頭脳と斬新なアイデアを大いに発揮され、
今後も当、２ｃｈを盛り立てて下さい。私もピロユキも皆様と同じ２ｃｈ
の一ＤＱＮであります。共に２ｃｈ発展の為、そして個々の幸せの為にＤＱＮ一丸となって
前進していこうではありませんか。
皆さんには若さがあります。その若さこそ２ｃｈの宝であります。今後とも宜しく
お願い申し上げます。

ただ一つだけ、心配していることがあります。
　テレビなどで、愛子さまは浩宮さまに似た感じのかわいい女の子だと
報道されていました。ということは、ペロンとしたお餅のような顔の
紀宮さま風の女の子…という可能性があるかもしれません。
　しかし、出来れば九分九厘まで雅子さまの生き写しのような、
そっくりの顔と姿になって頂きたい。これが、私の切なる願望です。
いや、私だけじゃない、国民全ての願いではないでしょうか。
これを是非伊勢でお祈りいたしましょう。
　将来、愛子さまが世界の王室の王子さまとお会いしたとき、
たとえば、故ダイアナ妃にそっくりなウィリアム王子を想像してください。
そんな星の王子様のようなプリンスと並んだとき、まんじゅう顔の姫では
釣り合いが取れないじゃないですか。21世紀の日本皇室がイモっぽくなるのは、
国民にとって恥ずかしいことです。お願いだぁ、浩宮様に似ないで！！
ましてや紀宮様に……。　　

そんな事より１よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
昨日、近所の山口さん家行ったんです。山口さん家。
そしたらなんかツトム君の様子がおかしいんです。
で、よく見たらなんか↓

この前教習所行ったんですよ、初めてね。
で、生まれて初めて車を運転したわけですわ。正直最初は車の運転って簡単だと
思ってたのよ。みんな普通に運転してるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは人が乗るもんじゃない。神だね、神が乗るものだよ。
最初に発信させる時さ、めちゃめちゃびびってアクセルそろ〜って踏んでクラッチそろ〜っと離したのよ
１０秒くらいかけてさ。でなんか怖くなって両方離しちゃったのさ。
そしたら教官がさ「もっとアクセル踏んで！」とか言うの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だからアクセル踏んだのさ。えぇ、そりゃもう踏みましたとも。全てを忘れて踏んだよ。後方確認とかクラッチとかウィンカーとか色々忘れてね。
だって教官が踏めって言ったからね。
そしてらエライ事になった。
もうすごい急発進。すごいＧ。８Ｇくらい。ドラクエなら薬草だって買える。
それで横見たら教官がすごい勢いで俺の事見てんの。ホントごめんなさい。
正直「男ならマニュアルだぜ！」なんて見栄張らないで素直にオートマにすりゃよかったと思ったよ。
心の底からマニュアルにした事を後悔したね。
でも教習所出て友達と「前のオートマとろかったな！これだからオートマは。」とか言っちゃてんの。
ホント俺ってダメ人間。
誰か助けて下さい

あなたの髪の毛がごわごわしてるのはごわごわがごわごわに惹かれて
端からごわごわを作ろうと思ってちゃんとごわごわが出来たからでしょ
あなたのこめかみにある顔の中にまた顔があるように見える配置の
滑稽な３つのホクロはそんなモノが出来てしまう隙を作ったあなたが悪いんでしょ
あなたの右側の犬歯だけが妙に黄色いのはあなたがお昼はベジタリアン気取りだからでしょ
あなたの左顎の下の部分に２週間に１回のペースで
真っ赤な吹き出物が出きるのはドッグスタイルばっかりしてるからでしょ
あなたのBCG痕が何か多いのはあなたがおばさんで
あなたが住んでた町はバカ医者しかいない貧民街だったからなんでしょ
あなたの右肘の上腕部分の骨が今でもポコッと出っ張ってるのは
あなたが馬鹿バイクに当て逃げされるような班道やぶりしたからでしょ
あなたのおっぱいがロンパリなのは巨乳とデブをいい気になって
吐き違え続けてた事と技術系DJ揉み揉まれしてたからだったんでしょ
あなたの臍がデカイのはあなたの全身の作りが大雑把な事に
何事もキッチリしたい神様がそうしてくれたんでしょ
あなたが片玉無いのは浪人中にバカオナニーばっかしてたバカだからでしょ
あなたの左足の爪が３つも死んでるのはもやしッ子だから絡まれたと思って
泣いて、もやしッ子なのにいきなり5キロの鉄アレイから始めたからでしょ

この「ツーちゃんねる」というＨＰを知って丸１週間がたちました。初めは常に繰
り返される罵詈雑言、叱咤罵倒の応酬に正直戸惑い、コメントのないＵＲＬをク
リックしては表示される死体画像、脱糞画像に嫌な気持ちになったのも事実で
す。ある時は、「ここすっごい面白いから見てみ！」というＵＲＬをクリックし
てみると、パソコンが「ガガガ」と音を立て画面が止まったこともありました。
何度試しても同じでした。すごい勢いでたくさん画面が開いていき、「こんなに
たくさん画像が見れるのか」とすごく期待しズボンもパンツも靴下も脱いで準備
して待っていたら、パソコンがプシューと音を立てて壊れた事さえありました。
後で調べてみると、ブラ・クラッシャーだということがわかった次第です。好奇
心があり信じやすい私なので、修理３台、買い替え２台で５８万円ほど使いまし
た。今では「ツーちゃんねる」というのは、こういった画像や騙し合いを楽しむＨ
Ｐであり、少し賢くなったと思います。ところで私もトイレ盗撮画像があるので
すが、どうすればお見せすることができるのでしょうか？

ＴＶアニメ妖怪人間ベムの登場人物「ベム、ベラ、ベロ」の語源を知ってる？
ＢＭＷが当時「ラヴェーロ」という車をイタリア向けに輸出していたんだけど、
赤いボディに黄色いライト（つり目みたい）がかなり個性的で（奇怪で？）車のイメージをヒントに
「ベム、ベラ、ベロ」の３人の名前が決まりました。 　　　
「ベムベー　ラヴェーロ」を分解していくと「ベム　ベーラ　ヴェーロ」→「ベム　ベラ　ベロ」となった訳です。
車好き（当時は「カーキチ」と呼ばれていた）のスタッフが多かった時代の話です。

　　　　　　　 ,.‐'´　`''‐- ､._ヽ 　 /.i　∠,. -─;==:- ､ゝ‐;----//　ヾ.､
　　　　　　　[　|､!　 /'￣r'bゝ}二. {`´ '´＿_ （_Y_）,. |.r-'‐┬‐l l⌒　| }
　　　　　　　 ﾞl |｀}　..:ヽ--ﾞ‐´ﾘ￣ヽd､　''''　 ￣￣　 |l　　　!ﾆ! !⌒ //
おれたちはとんでもない思い違いをしていたようだ。これを見てみろ。
　まず「ＮＩＳＳＡＮ」を日本語で表記する、　『ニッサン』 これを逆にすると、『ンサッニ』
ＮＩＳＳＡＮが首切り会社と言う事を考えれば末尾に『クビ』を加えるのが当然だ。
すると導き出される解は『ンサッニクビ』
そして最後の仕上げに意味不明な文字『ンサッニ』 これはノイズと考えられるので削除し残りの文字を取り出す。
するとできあがる言葉は・・・・・・『クビ』。
つまり！『ＮＩＳＳＡＮ』とは『クビ』を表す言葉だったのだ！！

ヤバイ。チョンヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。チョンヤバイ。
まず反日。もう反日なんてもんじゃない。超反日。
反日とかっても「日本製品不買くらい？」とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ人格障害。スゲェ！　なんか精神科とか無いの？。
ファビョーンとか何?　平常心とか崩壊してる。人格障害だし超反日。
しかも捏造してる。ヤバイよ、捏造だよ。だって普通は日本とか捏造しないじゃん。
だってアメリカの文化が半島発祥てったら困るじゃん。
アングロサクソンが半島起源とか困るっしょ。
ハンバーガー、コーラが半島起源ならアメリカ人でも困るでしょ
だから日本人とかは捏造しない。話のわかるヤツだ。
けどチョンはヤバイ。そんなの気にしない。捏造しまくり。ヤバすぎ。
捏造っていたけど、もしかしたら朝日はチョンかもしんない。でもチョンって事にすると
だれも朝日を読まなくなる（ｗ
あと超ウザイ。賠償すませても何年経っても謝罪しる賠償しる。ウザイ。
ウザスギ。それに戦後日本人は殺されまくり。怖い。
それに超何も無い。超つまらない。それに超誇張。半万年とか平気で出てくる。半万年て。
中国でも言わねぇよ、馬鹿。
なんつってもチョンはレイプが凄い。レイプするのとか平気だし。
２ちゃんねら以外はチョンとかたかだかアジア人だとおもうけど
日本文化の起源を半島発祥にしたり、日朝併合とか日本海呼称問題とか
捏造したりするのに一般人は真相を全然知らない。ヤバイ。
とにかく貴様ら、チョンのヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイチョンの真実を暴いたハングル板とか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

間違いさがし

鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱欝鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱

あげ

一休さんの「あぁ・・・トンチ出ますっ！！」系の長文は
オレのお気に入り。

（　´∀｀）だれか貼ってｗ

まったくいみわかりません
ぼくちんがばかなんでしょうか、いみわかめです
いみわかめよいいなごなにそれなんでもえてんのなんでおそってんの
なんでこえかわってんのなんでこんなわかんないのなんだこのえいがはわからんわからん
なぞだなぞだこれをりかいするのとうちゅうのぼうちょうのりゆうをりかいするのどっちがむずかしいかな
いやほんきでわからんわからんなんなんだこのくそえいがはあくまばらいってじゅうじかもってなんかさけぶんじゃないのか
なんだこれなんだこれわからんからおにぎりくってくる

やっほーーヽ（ﾟ∀ﾟ）メ（ﾟ∀ﾟ）メ（ﾟ∀ﾟ）ノ　ーーーーーーーい

ぼくはたのしくしあわせなうきうき（・∀・）廃人（・∀・）だよ！

ヽ(´ー｀)ノ毎日２ちゃんでたのしんでるよ！

でも、ここの>>1はたのしくないねえ！！

なんだかつまらない男だねえ！！(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀　)

きっとリアルでも根からつまらないやつなんだろうねえ！！！！！

半年間ためにためた勇気を振り絞ってたてたスレなんだろうね！　

でも、でもでも、ネタスレひとつまともにたてられない、

必死になって立てたネタスレがこんな出来じゃあ、しょんぼぅりだね。

でも、元気出せよ！！！(*^ーﾟ)b

みんな、君を本当は応援しているんだヨ！

フ　　ァ　　ィ　　ト　　オー！！

１００万キロ走ったとして、燃費がリッター１０キロだとすると、割り算して
１０万円。
どんなに走っても燃料費はたかがしれてるという事に今気づいた。

マクドナルドは最低！地元に出来たので始めて逝ったのだが

店に入っても、「いらっしぃませ！」の一言もない!!!!!空いてるテーブル
に座って、30分も待ったんだが、オーダーを聞きに来ない!!!しまいには
マネジャーとか言う店員が「お客様、ご注文はなさらないんですか？」

（ﾟдﾟ）ﾊｧ?　おめぇーーーが、俺様にオーダー聞きにこねぇーんだろ！

速攻で帰りました。　気分悪い！ﾌﾟﾝｽｶﾌﾟﾝｽｶ

疑問に思うのですが、今でも日本に謝罪を求める国はたくさんあると
思います。そしてその国へ行くと日本人だと言うだけで肩身の狭い
思いをする人や日本人とわかった途端差別する人もいるみたいです。
例え百歩譲って日本が悪いことをしたとしても自分はその国に対して
謝罪することはしないと思うし、またそんな理由で日本人(個人)
を差別することは許されないしそんな人を自分は尊敬できません。
国と個人はきちんと分けるべきだと思います。
僕が日本人としてこの世に生まれたのは逆らうことのできない運命
だと思います。日本人であることを誇りに思っていますが日本人だから
と言って優遇や差別はあってはならないしそれはどこの国の人間にも
いえると思います。
話が長くなってしまいましたが僕が言いたいのは僕個人が戦争のお詫びを
するべきではないと言うことです。
長文アンド下手糞な文章すいません。

ttp://yami.plala.jp:774/upnop/data/yami1567.mpg

日本全国の浜崎あゆみ信者の皆様、ご機嫌いかがでございまんこ。
本日のお祈りの時間です。一緒にお祈りいたしましょう。

あゆみ様のお父上が部落出身であろうと
あゆみ様のお母様が部落出身であろうと
あゆみ様ご自身も部落出身であろうと
あゆみ様が中卒（絶句）で教養ゼロであろうと
あゆみ様の元カレがスニーカーショップの店員だろうと
あゆみ様のＰＶやジャケ写が「短足の５．５頭身でちんちくりん」と言われようと
あゆみ様の失敗した整形顔のサイズが異様に巨大だと言われようと
あゆみ様が堀越学園時代に中山エミリをいじめていようと
あゆみ様がＢ級アイドル「浜崎くるみ」時代に失踪して
　　　連れ出しパブで売春婦として働いていた事が分かっていても
あゆみ様のテロ便乗曲が２週目のピクミンに惨敗しようと
クレア名義でゴースト作曲家に依頼した曲がどうしようもないクソ曲と言われようと
あゆみ様のライブが音痴で音程もリズムも聴き取り不能と言われようと
あゆみ様のテレビ出演時のコメントが中卒丸出しバカ丸出しであろうと
１９冠受賞がエイベックスとバーニングのヤラセ受賞と分かっていても
あゆみ様がタイアップしているパナソニックが経営不振で社員を大量リストラしようと
カウントダウンライブで客席に向かって「感じ悪いね〜」と暴言を吐こうとも
暴言騒動を報道しようとしたテレ朝にエイベックスが圧力をかけようとも
暴言の言い訳を依田会長と糸井重里に代わりにしてもらっていようとも
エイベックスの株価が暴言騒動とCCCDと赤字転落が原因で暴落しようとも
３曲Ａ面＆全曲大型タイアップ＆ジャケ写４種類の「Ｈ」をシングル扱いにするのは卑怯と言われようとも
TOKIO長瀬との熱愛が話題作りのためのヤラセと分かっていても
あゆみ様の出ているＣＭ全てがキモいと言われようとも
あゆみ様がＭステＳＰでサザン桑田に露骨に媚びを売ろうとも
あゆみ様がベストジーニストの座をオスカーの米倉涼子に奪われようとも

わたくしのあゆみ様への帰依の気持ちは変わりません。本当のファンはあゆみ様のすべてを受け入れるのです。
ありがとうありがとう　部落万歳！　エタ非人万歳！　ヘルペス万歳！　クラミジア万歳！　売春婦万歳！
使い古しの黒マンコ万歳！　　あゆみ様萌え〜！

保守上げ

もういいもういい、もうそんなに盛らなくていいよ。
味噌汁もう残ってないんだろ。つまっちゃうからいいよ。
だからそんなに食えないって。
おい、もういいっていってんのに。食うからくれよ。ほら。
なんで盛るんだよ。盛らなくていいって。盛るなよ。
食えねえよ、盛り過ぎだって。盛るなって。よこせよほら。
おい、おい、なんでまだ盛るんだよ。すごいことなってるって。
何盛りだそれ。やめろって。食えるかって。
聞いてんのかよ盛るなって。なんで盛るの。やめろよ、やめろって。
誰が食うんだよその盛りを。もういいから。いいからさ。
おい、ほんとに食えないって。つーか聞いてんの。ねえ。
もうやめて、盛らないで。やめてって。盛らなくていいって。
やめろって。おいやめろよ。やめろ、盛るのやめろ。盛るな。盛るな。
おまえ何してんだよ。盛るとか盛らないとかの話じゃなくて何やってんだって。
おい、ほんとなにしてんだよ、盛り切れてないって。汚いって。
もうやめろよ。やめろよ。やーめーろーよー。

糞スレ〜〜〜ッ！！ばっｏ(⌒▽⌒)ｏか〜♪ハジメマシテ〜〜〜ッ☆☆（*⌒ヮ⌒*）
なんでおたくって言われてるかしってるのぉ〜〜〜っ？（#⌒〇⌒#）キャハ
うーんとー、私ぃすっごくすっごく暇でー、＼(⌒∇⌒)／
探してたら(◎_◎)なんとっ！☆彡(ノ^^)ノ☆彡ヘ(^^ヘ)☆彡(ノ^^)ノ☆彡
おたく集合！みたいな掲示板♪を発見！！！！(^o^)//""" パチパチパチ
さ・む・い〜{{ (>_<;) }} ブルブルすごい数のレスがありますけど、
これ全部１人の方がレスしているんですか？（＠＠；）すごすぎ …
てなわけで、ついつい書いちゃったのらー(o^v^o) エヘヘφ(｀∇´)φカキコカキコ♪
削除以来、出してくれるよねっ。(*^-^*)　お・ね・が・い♪(*￣・￣)ちゅ♪ッ
え？くれないのぉ〜？(;¬_¬)そんなのいやいや〜〜、ｶﾞ━━━(ﾟﾛﾟ)━━━ﾝ
出してくれなかったら、( ｀_)乂(_´ ) 勝負！ ＼(^o^)／
☆○（゜ο゜)ｏ ぱ〜んち、☆（゜o(○=（゜ο゜)ｏ バコ〜ン!!( ﾟ▽ﾟ)=◯)`νﾟ)･;'パーンチ
（＞＿＜） いてっ！ダメ!! ゛o(≧◇≦*)oo(*≧◇≦)o″ダメ!!
(☆o☆)きゃ〜〜(@_@;)やられた〜〜(o_ _)o ドテッ　ガ━━（ﾟДﾟ;）━━ン！
(+_+) 気絶中。。。｡･ﾟﾟ･o(ｉДｉ)o･ﾟﾟ･｡うぇぇん <(゜ロ゜;)>ノォオオオオオ!!　??ﾟ□ﾟ；ハウッ！
なあんて（#⌒▽⌒#）こんな私っ！σ(^_^)だけど、（／／／▽／／／）
お友達になってm(_ _)mくださいませませ♪('-'*)フフ　ﾄﾞｶﾞ━━━Σ(ll◎д◎ll)━━━━━ﾝ
ということで。(^-^)vじゃあね〜〜〜♪(⌒0⌒)／~~ ほんじゃo(゜▽゜ヽ)(/゜▽゜)o レッツゴー♪
あ、怒ってる？　に・げ・ろ〜Ｃ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘
（*＾-＾*）ﾉ~~ﾏﾀﾈｰ☆'.･*.･:★'.･*.･:☆'.･*.･:★

最近、ペットボトルのラベルには切り取り用のミシン目が入っている
ゴミとして出すときに、ラベルを切り取って分別する為であろう
ラベルを切り取るとき、ラベルを女の子の服だと思って引き裂くと興奮する
なっちゃんハァハァ　　　　　　　　

僕のＨＰの掲示板の投稿です。
実際本当なのか、どうだかしりませんが、
女になりてーーーっ、


私、(24)ＯＬです。
昨日就寝間際に急にオナニーがしたくなってしまいました。
でも、隣で彼氏が寝ていたので、指など動かしたり派手な動きをすると
バレるので、我慢していました。
でも、発見したのです。
肛門を少しキュッと締めたり緩ませたり、マムコ周辺の
筋肉を動かすだけで気持ちがイイ！
んでもって腰をほんの少しだけスライドさせたら
イッってしまいました！(時間がかかりましたが)
指を使わず道具も不要！ちょっと感動ものでした！

あげ

ヤバイ。妹汁ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
妹汁ヤバイ。
まずエロい。もうエロいなんてもんじゃない。超エロい。
エロいとかっても
「ソフ論通らないくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ妹の汁。スゲェ！なんか少女のえっちな汁とか言ってんの。汗とか涎とかを超越してる。妹の汁だし超エロい。
しかも主人公は呪いにかかって妹の汁が必要らしい。ヤバイよ、呪いだよ。
だって普通は呪いとか安易な設定にしないじゃん。だっていきなり呪いにかかったら困るじゃん。
ユーザーから苦情がきたら困るっしょ。一年のときはキモイデブオタだったのに、
三年のときは妹の汁集めた上にラブラブとかおかしいっしょ。
だから他のメーカーとかは呪いとか使わない。話のわかるヤツだ。
けど妹汁はヤバイ。そんなの気にしない。妹の汁集めまくり。最も汁を集めた日とか観察してもよくわかんないくらい多い。ヤバすぎ。
妹の汁っていったけど、もしかしたら自分の汁でもいいかもしんない。でも自分の汁って事にすると
「じゃあ、どうやってエロい展開にするのよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超ロリい。たぶん生えてない。年齢で言うと小学生。ヤバイ。ロリすぎ。ソフ論通すこともなく企画でオジャン。怖い。
それに超妹。超萌え萌え。それに超二次元。ブルマとか平気で出てくる。ブルマて。小学生でも言わねぇよ、最近。
なんつっても妹汁はエロ絵が凄い。性交とか平気だし。
うちらなんて性交とかたかだか保健の教科書で出てきただけであまり知らないないから不潔って言ったり、
妄想してみたり、相手がいなくて落ち込んだりするのに、
妹汁は全然平気。エロをエロのまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、妹汁のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ妹汁を発売したアトリエかぐやとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

一郎と二郎と三郎が海で遭難して無人島に漂着した。
３人は島から容易には脱出出来ないことに気付き、
生きていくのに必要な物を探しに各自島を探索しに行った。
３人はそれぞれ食料になりそうな植物や狩りに使えそうな道具を持ち寄った。
その際、長男一郎は古ぼけたランプも見つけてきた。
汚いランプを拭いていると、突然ランプから煙が出てきて見る間に魔神の姿になった。
ランプの魔神は低い声でこう言った。
「お前達の願いを一人一つだけ叶えてやろう。ただし同じ願いは許さん。言ったらそいつを食う。」
一郎はとっさにこう言った。
「家に帰りたい！」
びゅ〜ん！！
一郎は家まで飛んでいった。
二郎も家に帰りたかったが同じ願いは言えない。
そして少し考えてこう言った。
「家の風呂に入りたい」
びゅ〜ん！！
二郎は家の風呂まで飛んでいった。
最後に残された三郎も家に帰りたかったがやっぱり同じ願いは言えない。
少し考えてこう言った。
「二人に会いたい！」
びゅ〜ん！！
一郎と二郎が戻ってきた。

458 名前：名無しさん＠３周年 投稿日：03/03/17 02:01 ID:x8hO8CAO
田舎に行った時、ぼっとん便所で用を足そうとして、ふと…
「携帯が落ちたら大変な事になるな…」と、携帯を取り出そうとしたのが裏目に…
つるっとすべって、携帯が便器の中奥深くにうずたかく積もったｳﾝｺｰの山に突き刺さってしまった。
必死になって取り出す方法を考えていると、何とｳﾝｺｰに刺さった携帯に着信が。
ﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙ、ﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙ…何てこった、バイブの振動に合わせて、携帯がより深く沈んでいく……

続かない

今日、公園のトイレにはいったら、個室に男が二人入ってきた。

なんか一人がデカイ声で「なにぃ〜〜〜！！こんどはウンコ〜〜〜！！
おまえ俺をバキュームカーと間違えてんじゃねえのか〜〜〜！」
ともう片方の首を絞めました。
絞められた方は「しーましェーン！！」と肛門を閉めていた。
割と閉めているらしく、快感の波に身を震わせていた。

そこでもう一人、仲間らしい奴が入ってきてその二人に声をかけた。
「お！高和さんと正樹さん！奇遇ですね！」 「おお！そういう君は＊＊＊＊（聞き取れず。何か熊っぽい名前）ではないか！
　やらないか！」
「やらないか！出た！やらないか出た！得意技！やらないか出た！やらないか！これ！やらないか出たよ〜〜！」
俺はうれしいこと言ってくれるじゃないの、と思った。

面接官「特技はウホッいい男とありますが？」
漏れ　「はい。ウホッいい男です。」
面接官「ウホッいい男とは何のことですか？」
漏れ　「阿部高和です。」
面接官「え、阿部高和？」
漏れ　「はい。阿部高和です。ｹﾂの中でｼｮﾝﾍﾞﾝさせてくれます。」
面接官「・・・で、そのウホッいい男は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
漏れ　「はい。ああ・・・次はションベンだ。」
面接官「いや、こんなところで？ションベン？それにションベンは便器にするものですよね。」
漏れ　「でも、公園のトイレでハッテンできますよ。」
面接官「いや、ところで俺のキンタマを見てくれ。こいつをどう思う？」
漏れ　「お・・・大きいです・・・」
面接官「いやそういうことじゃなくてな。今度はおれの番だ・・・」
漏れ　「やらないか？」
面接官「うれしいこと言ってくれるじゃないの。」
漏れ　「あれあれ？いいこと思いついた。お前、ｵﾚのｹﾂの中でｼｮﾝﾍﾞﾝしろ」
面接官「とことんよろこばせてやるからな。」
漏れ　「いや、新スレを立てられさえすればそれでいいんです。帰ります。」
面接官「part2もよろしく。」

俺はこう思うんですよ爆撃するんだったら射撃手席に女性を乗せるべきだと
密閉された空間物理的に近づく距離美しく流れる爆音
体だけでなく二人の心の距離まで縮まっていくナイスなドリーム
彼と目標地点に行きたいでもずっと飛行していたいこの甘美なる矛盾
簡単には答えが出ませんしかしそれに溺れていたいと思う自分がいるのもまた事実
HoooooooH!
ファンタスティック!!!

あれは誰だ誰だ誰だ　あれはブッシュ　ブッシュきゅん　ブッシュきゅん
正義のみはた　背に受けて　石油のために闘う男
巡航ミサイルトマホーク　黒い翼のステルス機
核じゃなければいいんです　気化爆弾皆殺し
悪魔の力身につけた　断罪ヒーロー　ブッシュきゅん　ブッシュきゅん

ＷＡＳＰの期待身に受けて　異教徒達と闘う男
仏教回教ゾロアスター　異教徒達は皆殺し
気にするなよ国民よ　奴らはどうせ人じゃない
悪魔の力身に付けた　断罪ヒーロー　ブッシュきゅん　ブッシュきゅん

「う〜〜ＯＯＯＯ」
今ＯＯを求めて００している僕はＯＯＯＯに通うごく一般的な男の子
強いて違うところをあげるとすればＯＯＯＯってことかナー
名前はＯＯＯＯＯ
そんなわけでＯＯＯＯのＯＯにあるＯＯＯＯにやって来たのだ
ふと見るとＯＯにＯＯのＯＯＯＯが佇んでいた
ウホッ！　いいＯＯＯ…
（ハッ）
そう思っていると突然そのＯＯは僕の見ている目の前でＯＯをＯＯＯはじめたのだ…！
（ブルルッ）
「ＯＯＯＯＯＯ」
そういえばこのＯＯは前から評判のＯＯＯＯだった
イイＯＯに弱い僕はＯＯＯに言われるままホイホイとＯＯＯちゃったのだ
ＯＯ−ちょっとＯＯっぽいＯＯでＯＯＯＯＯと名乗った
ＯＯＯＯＯＯには慣れてるらしくにＯＯＯなるなり僕はＯＯにむかれてしまった
「よかったのかホイホイついてきて」
「俺はどんなＯＯＯだってかまわずＯＯＯＯっちまうＯＯなんだぜ」
「こんなこと初めてだけどいいんです…」
「僕…ＯＯＯＯみたいなＯＯ好きですから…」
「うれしいこと言ってくれるじゃないの」
「それじゃあとことんよろこばせてやるからな」
言葉どおりにＯＯはすばらしいＯＯＯＯＯＯだった
僕はというとこのＯＯのＯＯに与えられる快感の波に身をふるわせてもだえていた

いいか！！世の少女・幼女どもよく聞け！！！！
お前ら、もう金輪際俺の前でロリロリすんな！！！！
お前らがロリロリするせいで俺達が変になっちまうんだよ！！！
わかったか？もう絶対にロリロリすんなよ！！！

Referring to the non-fiction category he had just won, he said,
"we live in a time when we have fictitious election results that elect a fictitious president.
We live in a time when we have a man sending us to war for fictitious reasons -
whether it's the fiction of duct tape or the fiction of orange alerts. We are against this war,
Mr Bush. Shame on you, Mr Bush, shame on you. And any time you got the Pope and the Dixie Chicks against you, your time is up."
His broadside, delivered with his fellow-nominees on stage beside him at his request, was greeted with cheers, applause and boos.

>>62
それって昨日アカデミー賞取った人？
あれ面白かったなｗ

「テトリスに見る性的表現」

『テトリス』と言う言葉の、「テ」は「手」であり、「トリス」はおそらく「クリトリス」。
つまり、『テトリス』は女性の自慰行為を表しています。
また、テトリスの生みの親、アレクセイ・パジトノフ氏の名前は、おそらく偽名で、
「アレクセイ」＝「アレが臭い」という一種の冗談でつけた名前だと考えられます。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 「■■■
さらに、ゲーム中使用されるブロックも、■　　　」は男性器を横から見た図であり、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「■
「　□□　　　　　　　　　　　　　　　　　■■　
□□　　」は、四つんばいの女性、　■　」は、性器を露出させている男性。

と、それぞれ性的な意味合いを持っています。

　　　　　　　　　　　　 「■
　　　　　　　　　　　　　■■□□
それらのブロックが、■□□　　」 このように結合する様子は、性行為そのもので
あると言えるでしょう。
「ブロックが隙間に挿入され、一列に並ぶと消える」、というルールも、オーガズムを
表現したものと考えることが出来ます。

ゲームに使用されるブロックは常に、「マワされ（＝ 輪姦）ながら、堕ちて」いき、無数
のブロックが積み重なり、オーガズムをむかえ、消えていく。まさに「乱交」と呼ぶにふ
さわしい状態です。

ただ快楽のために生きる様は、本来人間のあるべき姿とは思えません。しかし、この
ように、人間の三大欲求のひとつである「性欲」を、擬似的に満たしてくれるゲームで
あった事が、『テトリス』のヒットに繋がったことは疑いようのない事実と言えます。

実は６〜７年前銭湯で幼稚園ぐらいの女の子に「パパー　この人のちんちん大きー」と指をさされて大声で言われた。確かに俺の息子は大きい方だったが、指をさされたのは初めてだった。俺は特にタオルで隠すことはしなかったので特に目立ったのだろう。
その子のお父さんは「すみません」と恥ずかしそうに謝っていた。
しかし、それだけでは終わらなかった。
俺が体を洗っているとその女の子が友達の女の子２人を連れてきて「ほら、この人のちんちんとっても大きいんだよ」とわざわざ見に来た。お父さんが「やめなさい」と言ったのと同じくらいに女湯の方から「○○ちゃ〜ん、なにお話してるの？」と同じくらいの女の子の声が
聞こえてきた。すると「この人、とってもちんちんが大きいの。ゾウさんみたいなの」とありったけの大声で叫んでいた。すると男湯、女湯の両方からくすくすと笑い声が聞こえた。
俺はとんでもなく恥ずかしくなって石鹸を流して早く上がろうと思い立ち上がったとき、不覚にも勃起してしまった。
その場にいた女の子３人から「わっ！」と声が上がり「○○ちゃ〜ん、大変〜、この人のちんちん
上にいっちゃったの〜、パオーンしてるの〜」と女湯に向かって叫んだ。男湯・女湯同時に
大爆笑がおこった。その女の子達は「すごーい！　すごーい！」と俺の息子に向かって拍手をしていた。
それを見た男湯の人たちがさらに爆笑し、その爆笑につられて女湯でもいっそう大きな爆笑になった。
恥ずかしさをこらえて体を洗っていると、女の子３人もとなりで体を洗い始めた。「ぞうさんのお鼻も
洗ってあげようね」といって、俺の息子を洗い始めた。不覚にも俺は子どもの石鹸遊びのような洗いで
射精してしまった。「わー。ぞうさんのくしゃみすごーい。白いはなみずが鉄砲みたいに飛んだー」「
ちがうよ。お鼻でミルクのんだのはきだしちゃったんだよ」銭湯中が爆笑の渦となった。
俺は逃げ出すようにして銭湯から出て行った。
その日以来、その銭湯へは行かなくなった…。

第２話

マスオです。
会社の同僚のアナゴくんが今大変なことになってます。
まさかあのアナゴくんがうきえさんと…ぐふぅ！！
世の中なにが起こるかわからないものですね。

さて次回は
「ワカメついにロングスカートを」
「アナゴとうきえ愛の逃避行」
「フネついに波平にキレる」
の３本です。

第３話

フネです。
きょう洗濯ものを干していたら夫のワイシャツのポケットから
「スナック・悦子」と書かれたマッチと片方だけのイヤリングを見つけました。
どうやら夫は浮気しているみたいです。
腹が立ったのでマッチに「ズナッグ・悦子」と落書きをしてやりました。

さて次回は
「タラちゃん後ろ向きに全力疾走」
「三河屋のツケを踏み倒せ！」
「サザエさんのご飯にアサリが」
の３本です。

いささか先生いささかやりすぎ

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…卒論出るっ、卒論出しますうっ！！
だ、駄目ッ、受け取り不可ぁぁーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！総ページ数見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
全部で８ページッ！本文はーーッ…５ページぃぃぃッッ！！
ぺらぺらァァァアアアッッッッ！！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいコピペしてるゥゥッ！
検索ッ！右クリックッ！！丸写しッッ！！！
あぁっ！グッ！！グ、ググッ、グーグルッッ！！！
いやああああっっっ！！Windows落ちないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ジャンッ！ポポポポピピピピーーーーーッッッ…ピポッ！
改行改行ッ！フォント拡大ッ！！グラフで１ページッッッ！！！！
いやぁぁっ！指導教官、こんなにいっぱい赤ペン走らせてるゥゥッ！
提出期限切れぇぇぇっっっっ！！！単位不認定ィィィッッ！！！
留ぅ年んんんんーーーー！！！！内定取り消しィィィィィィィィィィイイイ！！

ﾜﾛﾀ

ひよこ名無しさん ：03/03/06 07:09 ID:QWOutYqx
シーチキンとツナの違いを教えて下さい。

あと、「薦める」と「勧める」と「奨める」の違いも。
410 ：ひよこ名無しさん ：03/03/07 22:30 ID:???
シーチキン：ホワイトミートツナ（びんながまぐろ）。ただし日本で一般的に言われてるシーチキンは商品名。
ツナ：まぐろのこと。ホワイトミートツナ、およびライトミートツナ（めばち、きはだまぐろ）。　

薦める：人や物のよい点を挙げて、採用を促す。
勧める：相手に誘い、促す。
奨める：勧めると同意味。表外音訓なので勧めるを使用することを「推奨」します。


411 ：ひよこ名無しさん ：03/03/10 19:24 ID:GS/9jFdH
>>410ありがと！
あなたは僕の人生に大きな影響を与えてくれました！
なにか欲しいものありますか？
できるだけお礼がしたい！

富士急ハイランドに行く時の高速バスでの話１
前にいた女4人組の会話より抜粋
Ａ「ねー！あれ富士山じゃない！？」
Ｂ「でっけー！！」
Ｃ「たしか3500ｍくらいだよね？」
Ａ「そうだよ」
Ｄ「意外と小さくね？だってさーうちの高校から駅まで3キロくらいだよ？」
ＢＣ「あーたしかに」
Ｃ「じゃあ15分くらいで頂上着いちゃうの？余裕じゃん！」
Ａ「ばっか、それは垂直の距離じゃん！」
Ｄ「あそっか、じゃあ1:1:√２だから√2倍すればいいだね！」
Ｂ「Ｄ頭いい！！」

s

富士急ハイランドに行く時の高速バスでの話２
Ａ「すごいねー真っ白だよ！」
Ｂ「すごい雪だね！」
Ｃ「は？あの白いのって雪なの？」
ＡＢＤ「そうだよ」
Ｃ「うっそ！まじで！富士山ってあーいう色だと思ってた！」
Ａ「ぎゃはは！！あんたばかすぎ！」

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162 ：在日 ：02/06/23 16:19 ID:soGi1ItY
審判問題がにわか差別主義者を大量に生み出してしまったようですね。
判定なんて、どのスポーツでもある程度のいかがわしい部分があるのですが、
買収とすぐ決め付ける短絡的な日本人が多いのは嘆かわしいことです。
収集のつかない事態になってます。今の２ｃｈの嫌韓状況は。
でも、２ちゃんねらーに物事を深く考える能力はないのだから仕方ない。
勝った負けたで一喜一憂して、何かあればすぐ韓国を叩いて、それが２ｃｈの敵を
利することになるともわからず。２ｃｈなんて潰れた方がいいのかもね。
しかも、そういう状況に異を唱える人は在日扱いされてしまう。
ていうか、やっぱヴァカばっかだったか。差別主義者の２ちゃんねらーは死ね！
喜んでるのが誰だか理解もできない糞２ちゃんねらー。
ぶサオタばかりの２ちゃんねらー。
韓国人に泣いて謝れ。
国の恥だ、お前らは。

261 ：　 ：02/06/23 16:37 ID:5TkDKl96
>>162
すごいな、俺なんかねこ大好きとか
分けわかんないものしかつくれないからな

266 ：　 ：02/06/23 16:38 ID:qZF2ZBKZ
>>261
そうか。アレの犯人はお前か。アレは笑ったよ。不自然すぎて。

267 ：　 ：02/06/23 16:38 ID:6d4iLgzL
>>261
あれはお前か！笑かしてもらったよｗ

273 ： ：02/06/23 16:39 ID:PnzOSv2M
>>261
君、もしかして加藤のBBSに書き込みしてなかった？

274 ：　 ：02/06/23 16:39 ID:BiGtAxYK
>>261
それ貼って。読みたい

296 ：　 ：02/06/23 16:43 ID:wZCTWIr0
ねこ大好きの文章ｷﾎﾞﾝ

320 ：　 ：02/06/23 16:48 ID:5TkDKl96
>>296
加藤掲示板にて

　加藤さんのことを悪く言うのはやめてください！加
　藤さんのいったことは正しいじゃないですか！彼のことも
　しりもしないでひどいことばっかりいって！
　ねこ大好き

322 ：　 ：02/06/23 16:49 ID:1SEpjgXw
>>320
やっぱ笑える

325 ： ：02/06/23 16:49 ID:VP6T7X0g
>>320
こういうのもいい(w

俺は1のパソコンだ。
自分で言うのも何だけど、割とハイスペックなマシンだと思っている。
だけど、あいつに買われたのが不運の始まりだ・・・
パソコンってのは、ご主人様を選べねぇ。
本当は女の子に買われたかったが、野郎に買われた瞬間、俺は自身がオナニーネタマシンになるのを覚悟した。
まぁ、それもパソコンたる者の使命か、と思って、マシンとしての天分を全うしようと思ったよ。
ところが、あいつは普通の奴じゃなかった！
あいつは買ったばかりの俺を起動させるや、プリインストールされているソフトを全部削除して、俺と一緒に買ったと思われるエロゲーをこれでもか、これでもか、とばかりに大量にインストールしやがったんだ。（それもロリコンものや陵辱ものばかり！）
その上、インターネット接続の設定を済ませたと思ったら、今度はアニメ系サイトのネットサーフィンを始めやがったんだぜ。
それで、俺のモニターに写っているアニメ絵に向かってハァハァ臭ぇ息を吐きかけたと思ったら、いきなり「さくらちゃん萌えー」とか口走って力尽きやがるんだよ。
その後そのイカ臭ぇ手でキーボードやマウスを触るから、俺はすっかり生臭いマシンになってしまったよ（涙）。

さっきの続きだ。
そんなことが一週間続いた後、あいつは初めてエロゲーやアニメ系サイト巡り以外に俺を使ったんだ。
そんときゃ、おめぇ、パソコンなのに思わず泣きそうになったよ。
初めてまともな仕事が出来るってな。
その時の事は今でもよく覚えている。
ブラウザのURL入力欄に「www.2ch.net」って入力していたんだ。
その後で大量の文字列のみを処理したときには、本当に生きてて良かった、希望は捨てるもんじゃねぇな、と思ったさ。
ところが、俺の希望はそこで打ち砕かれた！
あいつはそこで、くだらねぇ糞スレを大量に立て始めたんだ！
俺は一気に奈落の底に突き落とされた気分になった。
案の定、その後で俺は「氏ね」、「逝って良し」といった文字列を処理する羽目になった。
辛かったよ・・・今後の俺の行く末を想像しただけで・・・

今もこうしてあいつがこんな糞スレを立てる度に、俺の良心はちくちく痛みだすんだ。
いっそ死にたいと、毎日のように思うよ。
だけど、俺はパソコンだから自殺は出来ねぇ。
かといって、こんな汚れた俺が中古店で新しいご主人様を探すのも、罪な事だと思う。
この板の皆には、本当に申し訳ねぇと思っているよ。
だから、あいつが今後同じような糞スレを立てても、どうか気を悪くしないで欲しい。

亀頭刺激派のみなさん。亀頭を濡らしてぬるぬると回すように刺激すると、も
の凄い快感ですよね。フェラチオでも同じように刺激されるため、セックスよ
りもフェラチオの方が気持ち良いと思っている方も少なくありません。電動マ
ッサージ器を使って亀頭を刺激する方も多いと思います。そこで電動マッサー
ジ器のためにあると言っても過言ではない水枕を紹介します。この水枕は、ゴ
ムのひだのあるオカモトか、白十字のハイソフトボックス型水枕です。水枕の
裏面に高さ２ミリの約１２０本のゴムのひだが密集しています。車のラジエー
ター、クーラーなどの室外機に見られるひだ状のものです。材質はもちろんゴ
ムですから、ご想像の通り電動マッサージ器を使うと、ゴムのひだが打ち震え
るわけです。直接電動マッサージ器をペニスやクリトリスに当てると刺激が強
過ぎますし、ただ痛いだけに終わってしまう場合もあります。そこでこの専用
とも言える水枕の登場です。普通の水枕と違って水をかなり少なめに入れます。
ペニスを水枕で包み込み、またクリトリスの上から当てます。そして電動マッ
サージ器を当てたならスイッチを入れてください。特にカリ首のあたりに当て
ると良いでしょう。カリ首の周囲を少しづつ回すように刺激してください。電
動マッサージ器の振動が、水枕の１２０本のひだを震わせ、その刺激がソフト
に亀頭を刺激します。股間に何か強く挟みたくなったなら、別の水枕を挟んで
腰を軽く振ってください。今まで電動マッサージ器を使った経験の無い方は、
十分注意して下さい。無意識のうちに喘ぎ声がもれてしまいます。フィニッシ
ュは包み込んだ水枕の隙間から漏れないようにティッシュでも挟んで精子を
飛ばさないようにして下さい。水枕を汚しても軽く水洗いすれば大丈夫ですか
ら最後まで楽しめます。女性のオナニーでも同様で、ゴムのひだが打ち震える
快感にフィニッシュを迎えられない方はいないほどの快感です。なかなか文章
からこの水枕の快感を知る事は難しいので、ドラッグストアに出かけこの水枕
を探して見てください。店の方にこの水枕を見せていただくとゴムのひだが震
えて快感につながることがすぐにご理解いただけると思います。ただここで不
意に勃起しても私は責任を持てません。

ちょいと聞いておくんなさいよ、ダンナ〜。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、行列の出来るラーメン店へ行ったんですよ。テレビで有名な店。
そしたらなんか反戦デモの野郎ドモがめちゃくちゃいっぱいで歩けないんです。
で、おっさん・おばはんがいて、『戦争反対ー』とか叫んでるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、反戦如きでノンキに行進してんじゃねーよ、ボケが。
戦争だよ、戦争。
なんかブッシュとかもいるし。仕掛けた本人が反戦だと。おめでてーな。
ブッシュが『命を粗末にするなー』、とか叫んでいるんだもの。もう見てらんない。
お前が、戦争やめろと。そのうちに警官隊と衝突して
ブッシュ『君は戦争に賛成なのか？そうなのか？』
だから、お前の命令で止まるんだよ。戦争が。フセインは、すっこんでろ。
で、やっと停戦かと思ったら、ﾗﾑｽﾞﾌｪﾙﾄの奴が
ﾗﾑｽﾞ『そろそろイラクを更地にして分譲地でも作っちまいやしょうや。』
ﾌﾞｯｼｭ『いや、ｷｬﾝﾌﾟﾃﾞｰﾋﾞｯﾄ２号店にしる。』
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、分譲地なんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
だいたい、２号店ってなんだ！
お前は本当に�兼女ﾀなのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、土地が欲しいだけちゃうんかと。
デモ通の俺から言わせてもらえば今、デモラーの間での最新流行はやっぱり、
豚汁、これだね。
豚汁・・・。これこそ宇宙の源だね。
口の中に広がるｳﾏさは最高だね。痺れるほど美味いよ、これ。
だから、差入れには豚汁。これ最強。
しかしこれを口の中で楽しんでると一般人に次から次へと食われるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあポンコツどもは行列の出来るラーメン店でもテレビで見ていなさい。って俺のことか!?

２通目・高２の時に空手部の先輩からもらったラブレター
内容は
「・・・俺は男だ。そして貴様も男だ。男が男を好きになる、
そんなことがあっても貴様はいいと思わないか・・・
俺は気が付いたんだどうしても貴様が 好きだということに・・
空手の稽古で貴様の汗の香を感じる度に俺も感じてた・・・
貴様にその気が無いのなら俺も男だきっぱりと貴様を諦めるつもりだ・・
貴様にその気があるのなら ・・交際ばしてくれ。俺はいつまでも待っている・・・
俺の貴様になあれ・・・
(別の紙に紙いっぱいを使って一言)押忍」

その後・・・受け取った人にはその気が無かったので断ったそうです
現在先輩はおかまバーで働いているらしいとの事です

>>81
ﾅﾂｶｼｰ
笑っていいともで見たよ。それ

>>81,82

うん、みたみた。W
あと
「ぼくの変人になってください」
ってのもあったね

選出者が表紙を飾る「今年の人（パーソン・オブ・ザ・イヤー）」を、
ウェブサイト上でオンライン投票を行ったところ、のぞきと覚せい剤取締法
違反で逮捕されたタレント、田代まさし容疑者に大量の票が集
まり、フセインやブッシュ大統領を抑えて１位になる「珍事」とな
った。異変に気付き投票を打ち切るとともに田代容疑者の名前を
ランキングから削除。結局、フセインを１位としたが、さすがに首をひ
ねったにちがいない。

ハッテン場は見た事あんな。
俺が公園のトイレにいたら、後ろから予備校生が猛ダッシュで
やらないか、うれしいこひといってくれたの。
ドゥッて、マンガみたく吹っ飛んでいた（ハゲワラ
肛門から激しく発射してました。
あとは、激しくウンコが噴出していた。
まさに一言で言って、阿鼻叫喚の世界。
個室の向こう側にいた予備校生が基地害の用に「しーまシェーン！」
って叫んでいた。でも、くそみそだったみたい。
かわいそうだった。

1 [03/03/12 19:59 ID:???]
（練習）
ヒンズースクワット→100回も持たず体力のなさを思い知る。
ブリッジ→ついでに友人を上に乗せる。が、1秒持たず崩れる。
（試合）
スープレックス→まともにできたのはサイドスープレックスだけ。
ボディスラム→股間に触れるのが恥ずかしくできない。
足四の字固め→プロレス技で一番痛い技であることを思い知る。
（食事）
ちゃんこ鍋→母ちゃんにせがむも「あれはお相撲さんの食べ物だよ」
船木流肉体改造→３日と持たず、ついラーメンを食べてしまう。
（仕事）
来年３月には会社を辞めてやる！→退社する勇気もなく。
部署のマッチメーカーになりたい！→自分で酷評してしまいそう。
海外に出張したい！→そんなことあり得ない。

亀頭刺激派のみなさん。亀頭を濡らしてぬるぬると回すように刺激すると、も
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ムのひだのあるオカモトか、白十字のハイソフトボックス型水枕です。水枕の
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広末涼子のちんぽはでっかい広末涼子のちんぽはでっかい
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先生！こんなのを発見シマスタ！
広末涼子のちんぽはでっかい広末涼子のちんぽはでっかい
広末涼子のちんぽはでっかい広末涼子のちんぽはでっかい

はげ

　（　・∀・）＜　こんなのみつけたっち♪　
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku03.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku04.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku02.html
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http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku10.html
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http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku05.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku06.html

∋8ノノハ.∩
　　 川o・-・）ノ　＜先生！広末　涼子のちんぽは大きいです・・・
＿_/ / 　 　/ 　　
＼(_ﾉ￣￣￣＼
||ヽ||￣￣￣￣||
　...||￣￣￣￣||

５７歳。
１６年前まで川口浩だったけど、大蛇とサソリで
二時間で60スレ使った。一度やってみなよ。
毎度の事だけど、ハイテク機器持ち込んだら必ず壊れる。
煽るだけ煽ってロッキーのテーマで終了することもできるし、ナイフで藪かジャングルを
思い切って伐採してしまえばスレのスピードは二倍になる。
ネタなきゃ適当に変な名前つければいいだけ。大冒険になる。
ジュンマとかヅォン・ドゥーとか色々あるのでマジでお勧め。
http://www.imperialcasino.com/~1h4n/japanese/

　 ∋8ノノハ.∩
　　 川o・-・）ノ　＜先生！広末　涼子のちんぽは大きいです・・・・・・
＿_/ / 　 　/ 　　
＼(_ﾉ￣￣￣＼
||ヽ||￣￣￣￣||
　...||￣￣￣￣||

>>91
>>93
ｽﾚﾀｲ嫁

　　　　　　　　　　　　　　/＼＿＿_／ヽ　 　ヽ
　　　　　　　　　　　　 ／　　　　::::::::::::::::＼　つ
　　　　　　　　　　　 . | 　,,-‐‐　 　‐‐-､ .:::|　わ
　　　　　　　　　　　　|　 ､_(o)_,:　 _(o)_,　:::|ぁぁ
　　　　　　　　　　. 　 |　　　　::<　　　 　 .::|あぁ
　　　　　　　　　　　　 ＼　 /( [三] )ヽ ::／ああ
　　　　　　　　　　　　　／｀ー‐--‐‐―´＼ぁあ ・･ゆゆ、幽体離脱
　　　　　　　　　　　　/´''''´　´ヽ、　/ ::::::ヽ
　　　　　　　　　　　　|　　　　　/　 /　::::::::|
　　　　　　　　　　　　ヽ,,,,-‐''''´　 /　 :::::::/
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　　　　　　　　　　　 　 ヽ、,,,,/ .ヽ、,,,,,/

１を蘇らせてしまったネクロマンサーです。
最近身寄りのない死体を探すのに苦労するもので、富士の樹海でのたれ死んでいる１を見つけた
ときはとても喜びましたよ。しかしそれが重大な事件を引き起こすなんて私も考えてもいませんでした。
早速私は１を蘇らせる儀式を行いました。最初は１は少々不格好ですが使い魔の餌にでもすれば構わないと思ったのですよ。
結果、１を生き返らせることに成功しました。しかし１はかなり臭いんです。死体も臭かったのですが、単なる腐臭だと思っていました。
しかし腐臭などでなく、１の生前の体内からにじみ出ている悪臭だと分かったのです。
私は死体保存用の香水を１にぶちまけ、何とか臭いを収めることが出来ました。
私はとりあえず部屋の掃除を１に命じたのですが、１は「サクラタンハァハァ」と意味不明の言葉を発するだけです。
私は１を使い魔の餌にしようと思い、使い魔を召還しに行きました。
３時間ほど経ったでしょうか、私は使い魔を連れ部屋に戻ったのですが･･･なんと１は逃げ出していました。
その代わり、部屋のパソコンのスイッチが付いていて、インターネットに繋がっていました。
まさかと思い履歴を見ると、このスレが履歴にありました。文面から、私はこのスレの１が
私が今日蘇らせた死体だと確信しました。記憶が蘇り、生前よく来ていた2chにアクセスしたのでしょう。
どうやら１が叩かれたので、１はキレてそのまま叩いた奴を捜しに外に出ていったのでしょう。
皆さん、１は何処かで貴方達を探しているでしょう。恐らく彼はキレて町中で暴れ回ると思われます。
ちなみに、１は身長約155cm、かなり太っていて髪型は長髪を後ろに縛る形で、汚いアニメキャラのＴシャツを着て、
リュックサックを背負っています。リュックからはポスターがはみ出しています。
見つけたら私の所にご一報下さい。

　　　　　　　　　　　　　　/＼＿＿_／ヽ　 　ヽ
　　　　　　　　　　　　 ／　　　　::::::::::::::::＼　つ
　　　　　　　　　　　 . | 　,,-‐‐　 　‐‐-､ .:::|　わ
　　　　　　　　　　　　|　 ､_(o)_,:　 _(o)_,　:::|ぁぁ
　　　　　　　　　　. 　 |　　　　::<　　　 　 .::|あぁ
　　　　　　　　　　　　 ＼　 /( [三] )ヽ ::／ああ
　　　　　　　　　　　　　／｀ー‐--‐‐―´＼ぁあ ・･ゆゆ、幽体離脱 ？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？









　　　　　　　　　　　　/´''''´　´ヽ、　/ ::::::ヽ
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　　　　　　　　　　　　ヽ,,,,-‐''''´　 /　 :::::::/
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　　　　　　　　　　　 　 ヽ、,,,,/ .ヽ、,,,,,/

『エイリアン４』 （84年・日本）

　戦う教師、賢治こと山下真司が甦った！　前作のラストでラグビー部員を宿したまま自殺を遂げた賢治だが、軍の科学者は
ラグビー部員を武器として利用できないかと、賢治のDNAでクローン人間を生成。賢治はラグビー部員を宿したまま復活する。
　が、繁殖したラグビー部員は実験室から脱出、たちどころに川浜高校は荒廃し始める。賢治は謎の美女・節子（岡田奈々）
たちとともにラグビー部員に立ち向かうが、その間にもイソップ(高野浩和)の病状は着々と進んでいた。このままでは花園に立
たずしてイソップに先立たれてしまう。それまでに大木大介（松村雄基）と名村直（鶴見辰吾）の争いを止めさせねば。
　この物語はある学園の荒廃に戦いを挑んだひとりの教師の記録である高校ラグビー界において全く無名の弱体チームが、
この教師を迎えた日からわずか７年にして全国優勝を成し遂げた奇跡を通じて、その原動力となった愛と信頼を余すところなく
ドラマ化したものである。

公式HP（http://www.boochanweb.com/schoolwars/）

そんな事より１よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
昨日、昼飯のスパゲティナポリタンを眺めながら二年で３５０万貯めたんです。
「東京ドーム20個ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ敵全員に１００以上与えるんですよ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、
「いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ！」
などとトートロジーを並べて悦に入る浅薄な人間なんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、初回のみだけど、１ドル以上のチップを買えばバナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。
でも結局は６０００人しか死んでねえんはああーーーーっっっ！！！
お前は本当に高速移動をしていないですよ。イオナズン。
いいですよ。使ってくださいやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
まあお前らド素人は帰れよ。

俺はついに、このスレの100をゲットをした。
感無量だ。５年間、このスレの100をゲットする為だけに耐えてきた。
雨の日も、風の日も、雪の日も、サボらず地道にこのスレの100をゲットするためだけに
修行してきた。
　やめたい日もあった。くじけそうになった時もあった。自分に負けそうになった日もあった。
そして「なんで俺は、100をゲットしたいのだろう。」と疑問に思った日も、あった。
だが、俺は５年間頑張りとおした。そして、そしてついにこのスレの100をゲットしたのだ。

　何をやっても中途半端だった今までの俺。　勉強も、部活も、恋愛も・・・。
本当に何をやっても中途半端だった。だが、俺はこのスレの100をゲットした今、
変われたような気がする。堂々と胸をはって生きているような、すがすがしい気持ちだ。
ありがとう、100をゲットさせてくれてありがとう。

俺は今から叫ぶ。修行に耐え抜く事が出来た、やり遂げる事が出来た俺自身に向かって叫ぶ。
「100ゲット」と。

母上様　お元気ですか
ゆうべ杉のこずえに　言うこときかないM奴隷　吊るしました
奴隷は見つめます　「ご主人様　どうか　お許しください」
私は奴隷に話します　「許しませんよ　お仕置きですから　朝日が昇ったら降ろしにきますね　それまで許さない…」
それではまた　お便りします
母上様　一休

ある男の子がいた。
大きくなったら「偉大な」作家になりたいというのがその子の望みだった。
「偉大な」とはどういうことかと尋ねられて、その子はこう答えた。
「世界中の人が読むようなもの、読んだ人が本当に心の底から反応するようなもの、
　みんなを叫ばせ、泣かせ、嘆き、苦痛や絶望、怒りに悲鳴を上げるようなものを書きたいんだ。」
　
彼は今、マイクロソフトでエラー・メッセージを書いている。

>>102
え？ここってアメリカンジョークも貼っていいの？

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！！！
ムリムリイッッ！！ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ！！！
おおっ！ウンコッ！！ウッ、ウンッ、ウンコッッ！！！ウンコ見てぇっ ああっ、もうダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ！
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！！！
ムリムリイッッ！！ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ！！！
おおっ！ウンコッ！！ウッ、ウンッ、ウンコッッ！！！ウンコ見てぇっ ああっ、もうダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ！
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！
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ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ

http://dempa.2ch.net/gazo/wara/img-box/img20030321184225.gif

有名なｇｉｆだけど、ここの住民遅れてるから
まだ見てないかも知れない。
まあ、これでも見て和んでくれ。
季節ものだからな。

おまっ、マジすげぇーョ！！！こんなスレたてるなんてさ。
できねえよ凡人の俺にはさ。まじキレテルョ。
エッジ効いてるよおまっ！きっとお前は盗んだバイクで走るんだろうな。
俺には出来ねェョ！！！ うまく言えねぇけどこのスゴさってなんだろう？
「北斗の拳」でいう闘気？「聖闘士星矢」でいう小宇宙？
「頭文字D」でいうオーラ？「セーラームーン」でいうエナジー？
「Zガンダム」でいう最終回のアレ？「Vガンダム」でいう最終回のアレ？
「ドラゴンボール」でいうかめはめ波？「ジャイアントロボ」でいうビッグバンパンチ？
「るろうに剣心」でいう天賭ける龍の閃き？「Gガンダム」でいうハイパーモード？
「マクロス７」でいうアニマスピリチア？お母さんって呼んでいいデスカ。
ていうか俺さー、実はここ１週間ずうっとみんなが楽しめる楽しいスレッド
を立てようって考えていたんだよね。
毎日毎日ひたすら考えていてさあ、でも全然思い付かないんだよね。
やっぱり俺の才能じゃ、そういう楽しいスレッド立てるのって無理なんだろうなあって、
あきらめたとこなんだよ。
それなのにさ、今ここ見たら、どうよ。こんな面白いスレッドが立ってるじゃない。
ホントびっくりしたよね。マジ、え、ホント、こんな面白いスレッド立てられる奴
がいたのかよーって、マジで驚いたよ。すごいね、あんたマジですごいよ。最高だよ。
どうやったらこんな面白いスレッドを思いつくんだろう。感心しちゃうよ。
俺じゃ絶対無理だよ。不可能だよ。あんた天才だよ。すごすぎるよ。
ホント才能がスレッドの題名にあふれ出てるよ。並じゃないよ。とび抜けた才能だよ。
こんな才能の持ち主がどうして２chなんかにいるのか不思議になっちゃたよ。
ホント、俺あんたに惚れたよ。あんたの立てるスレッドをもっと見てみたいよ。
もっといっぱい立ててよ。この板をあんたのスレッドで埋め尽くしてくれよ。
そしたら、ここも盛り上がるよ。きっとあんたの立てたスレッドを見に世界中の人たちが
やってくるよ。インド人もやってくるよ。中国人だって見に来るよ。アメリカ人だって、
ホント世界中の人たちがここに集まってくるよ。みんなあんたの立てたスレッドに驚嘆するよ。
ニッポン人にもこんなすごい奴がいるのかってみんな感心するよ。

age

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ めろぼ（＾＾）

これはすごい偶然だよ。
まさかこんな所にいるとはね。
中学以来だなあ。なつかしいなぁ。
１よ、いや、川村よ。

君は昔太っていたよね。あだ名は｢川豚｣だったよな。
でも引きこもってるところを見ると、やっぱり太っているようだね。
しかも大した嫌われ者のようじゃないか。
昔から友達いなかったもんな。

昔はよくスクール水着を盗んで騒ぎを起こしたのが思い出されるよ。
君の家に行くといつもコレクションを自慢してたもんな。
でもガビガビにしたままなのはいただけなかったな。
それから女子トイレに忍び込んで汚物容器の中のものをしこたまバックに詰めては
コレクションしていた君が思い出されるよ。
一回食べたことあるよな、君。

極めつけはあれだよ、三宅･･･覚えているよな、おまえの好きだった･･･に振られた腹いせに
彼女の部屋のベッドの下に全裸で一日中にいた事あったよな。
これ聞いたときは俺も仰天したよ。最後にうんこまでしてきたよな、彼女の机の上にさ。
それでもばれないんだよね。なんにしても君のそういうところには驚かされたよ。

そうか。ＧＷも終わったというのに、今でも警察と隣り合わせの生活をしているんだね。
変わらない君を見れてうれしいよ。

じゃあね

さくらたんのコスチュームをついにコスプレ専門店で買いました。

はじめはお部屋の中で着替えてﾊｧﾊｧしてたんだけど、
我慢できなくなってお外で着替えることにしました。

カバンにさくらたんのバトルコスチュームとブラジャーと
パンティーを入れて、自転車で1時間くらいの場所に移動しました。
そこはひと気の少ない林でした。

ﾊｧﾊｧしながら早速、着ている服を全部脱ぎました。
まず、ブラジャーをつけました。寄せてあげるブラだったので、
本物の女の子になったみたいで、ちんちんがすっごく大きくなりました。
つぎにパンティーをはきました。ちんちんが邪魔ではくのに苦労しました。
いい年の男なのに、ブラジャーとパンティーをつけて、
すっごくﾊｧﾊｧしちゃいました。
でも、心はさくらたんと同じ、女の子なので、恥ずかしくないもん。

次にバトルコスチュームを着ました。僕は、心は女の子なので、
自然と足は内股になってしまいます。もう、おかしくなっちゃうくらい
ﾊｧﾊｧしちゃいました。

完投して喜ぶのが野茂、浣腸して喜ぶのがホモ。
打たれるのを嫌がるのが野茂、打たれるのを喜ぶのがホモ。
野茂はホモを狙わないが、ホモは野茂を狙うことがある。
好プレーするのが野茂、チンプレーするのがホモ。
家族でたのしく見るのが野茂のプレー、家族で楽しく見れないのがホモのプレー。
お尻を見せて球を投げるのが野茂、お尻を見せて球を揺らすのがホモ
アメリカで観戦するのが野茂、アメリカで感染するのがホモ。
野茂は講演に行くが、ホモは公園に行く。
タマを投げてチームを守るが野茂、タマを触って彼を攻めるのがホモ。
野茂はバーモントカレーが好きらしいが、ホモはバーの元彼が好きらしい。
野茂はお尻を向けて投げるが、ホモはお尻を向けて誘う。
野茂のプレーは素晴らしいが、ホモのプレーは凄いらしい。

あごが割れてる奴っているよなぁ。あれ何で？絶対に不便だよな？
これ読んでるあご割れの人、オマエ可哀想だな。
だって、割れ目のヒゲってさ、剃れねえだろ？危ないよな、刃物入れたら。
そしたらさぁ、トイ面の皮膚に当たってチクチクするよな、絶対。
もし上手に剃れても、夕方にはチクチクじゃあ、危険を冒す甲斐がないだろ？
やっぱ、一生ちくちく。オマエ相当可哀想だな。
それに、きれいに洗えないよな？キュってなってるから。指入んないし。
夏とかジクジクしねえ？つうか．．．臭くねえ？臭せえよな、絶対。
足の指みたい匂いすんの？ゲゲゲ
小さい虫の死骸が何日もはさまってたりしねえ？ヤバイよ。
あと、両手の指組んでアゴ乗っけたら、女の子ってカワイイよな。でもオマエが
やったら、裸で座ってるケツみたいになるよな。ｳﾋｬ　卑猥すぎ。逮捕。
ってちょっと待てや。顔に尻って、カオにケツて、オマエ
ニ　コ　チ　ャ　ン　大　王　か　よ　！　！　！　！
ﾌﾞﾋｬﾋｬﾋｬ　もうだめ。電車とかであご割れ見たら、俺もうだめ。ヤバイ。
絶対笑うって。大玉だぜ？
ケツだしてすまし顔でビジネス誌とか読んでんじゃねえぞ。
あご割れ共は、今後はアゴにパンツをはいて下さい。以上

↓２はあご割れ

俺は人類最強の男というコピーに引かれ
人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫
姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分
次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散
確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃
タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真発見
俺は泣いた

　便所の落書きと　エロサイトばかり見てる俺
　超高級ソープの紹介記事　届かない夢を見てる
　やりばのない気持ちの扉やぶりたい
　電車の中　尻を触って見つかれば逃げ場も無い
　しゃがんでひとり　背を向けながら
　心のひとつもわかりあえないカップルたちをにらむ

　仕事仲間たちは俺抜きで旅行の計画を立てる
　とにかくもう　会社や盛り場にはでかけたくない
　自分の存在が何なのかさえ　解らず引きこもる　３５の夜

　盗んだパンツでオナりだす　持ち主も解らぬまま　暗い夜の帳の中で
　誰かに慰められたいと　逃げ込んだこのスレで　仲間を見つけた気がした
　３５の夜

冷たい親　冷えた夕飯　人恋しくて
　会社のＯＬの家の横を　洗濯物干してないか走り抜ける
　闇の中　ぽつんと光る　エロ本販売機
　１００円玉で買える恋人　丸めて握りしめ
　恋も交際も経験ないけど　あの娘は俺の事
　想ってオナってるはずー
　大人達は妄想は捨てろ捨てろと言うが　俺はいやなのさ
　ピンサロの回転サービスが俺達の全てならば
　なんてちっぽけで　なんて意味のない　なんて無力な　俺の息子

　盗んだパンツでオナりだす　持ち主も解らぬまま　暗い夜の帳の中で
　誰かに慰められたいと　逃げ込んだこのスレで　仲間を見つけた気がした
　３５の夜

社会福祉法人「いのちの電話」の斎藤友紀雄事務局長は、「『いじめ』は
世界中で起きていますが、日本の場合、その一番大きな原因は、異質なも
のを認めないという精神文化に根ざしていると思います。偏差値教育や核
家族化によって孤独を強いられた子どもたちは、必死に自分の居場所を求
めるのです
が、性格や能力が集団と調和しない子は、集団から排除されてしまう。つ
まり、村意識が働いて、村八分にされてしまうのです」と語る。

＜差別いじめをなくそう＞
日本国憲法（国のあり方を定めた法）は、個人主義を定めています。
それは、戦前、全体主義だったわが国が、悲惨な戦争に突入し敗戦したと
いう苦い経験の反省に基づきます。

別にみなが一緒じゃなくてもいいでしょ？
みなが一緒じゃないと安心できない集団がいて、その集団が
異質分子を排斥しようとする。

何の気もなく後ろを見ると、コマいっぱい位な大きな字で、【ドラえもん】と書いてある。
俺の顔を見てのび太がわぁと泣いた。俺は馬鹿々々しいから、「またジャイアンか。情けない奴だ。」と聞いた。
するとのび太が、「然し四曲は過ぎるぞな、もし」と言った。四曲歌おうが五曲歌おう、俺のいない所で
ジャイアンが歌うのに文句があるもんかと、さっさと道具を出して部屋に帰ってきた。
四十分経って後ろを見ると【一つ便利な道具也。但し注意を怠る可からず】とのび太の吹き出しに書いてある。
さっきは別に腹も立たなかったが今度は癪に障った。いたづらも度を越せば犯罪だ。
クリームのどらやき（反対語は、つぶあんのどらやき）のようなもので、誰も誉め手はない。
のび太は普段いじめられているから、どこ迄押していっても構わないという了見だろう。
五分も勉強すると眠ってしまい、外に何も芸がないから、自分のそそっかしさを
あたかも俺の不注意ように食ってかかるんだろう。憐れな奴だ。
子供の時から、こんな性格してるから、いやにひねっこびた人生を送り、ジャイ子と結婚するんだ。
無邪気なら一所に笑ってもいいが、こりゃなんだ。のび太の癖に生意気だ。
「こんないたづらが面白いか、卑怯な道具の使い方だ。君は卑怯という意味を知ってるか」と言ったら、
「ねずみごときに地球破壊爆弾使う奴が自分を棚に上げるのが卑怯ぢゃろうがな、もし」と答えた。
やな奴だ。
わざわざ未来から、こんな奴を助けにきたのかと思ったら情けなくなった。

↑元ネタがわからないと意味がわからないと思うので念のため。

「ドラえもん」+「坊ちゃん」（夏目漱石）　です。

http://aiki2002.hp.infoseek.co.jp/aiki/top.htm
↑ここのプロフィール
名前
　　KAITO
性別
　　おとこ(漢）
年齢
　　忘れた
出身
　　座銀
好物
　　藤原紀香・高いお酒

好きなブランド
　　永谷園・グリコ・ブルガリ
夢
　　ハゲない親父になる　　　

《ご挨拶》

　おっはー！でマヨチュチュ！どうも。海斗です。俺のホームページに来てくれてあんがと( ^^) _U~~
ご意見・ご感想があったら入れてくださいね！

>>116
うまいねー
ﾜﾛﾀ

バイブってあるじゃん。
アレさ、ああいうのもどこかの工場とかで作ってるわけだよね。
そう、バイブ工場。
多分そんなにでっかい工場じゃないんだろうけどさ、一応シリコンゴムとか加工できる設備があるの。
んで、そこにはバイブを作るための機械があって、一日何千個とかバイブを生産してるわけ。
バイブ生産機。
んで、バイブの企画会議とかもあるわけだ。
バイブモニターにに試してもらったりするのかな？
企画した社員は「中心の出っ張りを大きくすることでより高度なプレイが・・・」とか解説したり。
で、話は前後するけど、バイブ工場にも工場長はいると思うんだよね。
バイブ工場長。
彼はバイブの売り上げで家族を養ってるんだろうね。
そして毎朝彼のプランとかそういうのに従ってバイブが生産されていくの。
彼の号令一過、ラメとかはいった色とりどりのバイブがベルトコンベアを流れていくの。
壮観だろうね。
バイブ工場長はその時何を考えてるのかな？
そんなこと考えてたらさ、なんだか自分がちっぽけな存在に思えてきたわけよ。
まあ、それだけなんだけどね。

そんな事よりうんこよ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
昨日、近所のうんこうんこんです。うんこ。
そしたらなんかうんこでうんこんです。
で、よく見たらなんかうんこんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、うんこ如きで普段来てないうんこに来てんじゃねーよ、ボケが。
うんこだよ、うんこ。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人でうんこか。おめでてーな。
よーしパパうんこ、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、うんこからうんこと。
うんこってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
うんこ奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっとうんこかと思ったら、隣の奴が、うんこ、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、うんこなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、うんこ、だ。
お前は本当にうんこをうんこのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、うんこって言いたいだけちゃうんかと。
うんこ通の俺から言わせてもらえば今、うんこ通の間での最新流行はやっぱり、
うんこ、これだね。
うんこうんこうんこ。これが通の頼み方。
うんこってのはうんこ。そん代わりうんこ。これ。
で、それにうんこうんこ。これ最強。
しかしこれを頼むと次からうんこにマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、うんこってこった。

昼飯のおにぎりを眺めながら、積年の疑問を考えていた。
それは「なぜおにぎりはワッショイなのだろうか」という問いである。
簡単に見えて、ワッショイの深い問題だ。
「ワッショイだからワッショイなのだ」などとワッショイを並べてワッショイに入るワッショイな人間もいるが、
それはワッショイ停止に他ならず、知性のワッショイ以外なにものでもない。
「おにぎりワッショイ」という現象がある。
おにぎり空間において、ワッショイから高速に遠ざかるおにぎりほどワッショイ効果により、
そのワッショイ線がのりの方にワッショイするという現象である。
つまり、本来のワッショイが何味であろうとも、ワッショイが我々から
高速でワッショイしているとすれば、毒々しくワッショイして見えるはずなのだ。
目の前のおにぎりは高速でワッショイしているか否か？
それはおにぎりの反対側に回ってみることでわかる。
ワッショイの逆方向からワッショイすることで、ワッショイはワッショイし、
ワッショイして見えるはずなのだ。
逆にワッショイしてみたところ、おにぎりはワッショイしていた。
よってこのおにぎりワッショイはおにぎりワッショイ。

「アーオ！　アーオ！」
　今　鉄パイプを持ってアバレまくっている僕は
　サウスタウンの鉄工所に通うごく一般的なＤＱＮ
　強いて違うところをあげるとすれば
　棒術が得意ってとこかナ──
　名前はビリー・カーン

　そんなわけで目に入る同僚を
　片っ端からＫＯしていたのだ

　ふと見ると工場の入り口に
　一人の男が立っていた

　ウホッ！　いい総帥…

　そう思っていると突然その男は
　僕の見ている目の前で
　スーツを脱ぎはじめたのだ…！

「やらないか」

　そういえばこの総帥は
　日本古武術の使い手とかで有名なやつだった

　挑発に弱い僕は誘われるままホイホイと鉄パイプで殴りかかっちゃったのだ

俺は中学の頃、クラスの女のスクール水着のおっぱいとマンコの
所をハサミで切ったことがある、次の日犯人を一生懸命に捜していたけど
俺はとうとう、逃げ延びたぞ、ちなにに、そのおっぱいとマンコの所
の切れ端はまだ持ってるけど、

Masaru Hamaguche

　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　|　　('A`)　　　　　　　　　　　ｱﾝｱﾝｱﾝ
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　　　　　　　　／



　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　|　　('A`)　　　　　　　　　　　ﾄｯﾃﾓ
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　　　　　　ﾀﾞｲｽｷ／



　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　| 　(´ー`)　　　　　　　　　　　　ﾄﾞﾗｴﾓﾝ〜♪
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　　　　　　　　／

∋oノハヽo＠ノハ＠　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　´�D｀）（‘д‘　） ＜　えいべっくすも必死やな
＿(__つ/￣￣￣/i |＿ ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　＼/＿＿＿/ ヽ⊃

あげ

今日は母の日ということで、家族全員で出掛けることとなった。
しかし、俺は２２歳だし、恥ずかしいので行かなかった。
親父とお袋と妹とばあちゃんが外食とカラオケに出掛けた。

もう一人、東京で一人暮らししている妹がいるが、あいつも来てない。
まあ、奴も２１歳だし、恥ずかしいだろうな。
俺は競馬に行った。帰ったら、父親から電話がありカラオケが盛り上がっている
ので、１９時過ぎに帰ると言った。

一人になった開放感から、歌などを歌ってみた。そんでテンションが上がって
自分の部屋で全裸になって、踊ったりした。某ユートピアの真似事をした。
松浦亜弥の紅茶のCMの真似をした。全裸で腰を振りながら。
更にテンションは上がり、フルチンで家中を駆け回った。俺の部屋は２階。
１階に麦茶を飲みに行った。
「セックス！セックス！○○○とセックスしてーよー」
「まんこ、まんこ！ちんこ！！」「精子！精子！精子ぃぃ」とか奇声を挙げてると
上京してた妹と彼氏が居間にいた。　何でだあああ、母の日だから帰ってきたのか・・・
そう言えば親に彼氏紹介しにくるかもって言ってたような。
全てが終わった。一部始終を見られた。
多分言いふらされる。人生終わった。助けて・・・

>>2またお前かよ、なんなんだよ「2」ってのは、何か楽しいのか？お前さぁ、みんなが楽しく話してるところに近付いただけでススーっと目を合わさずに去られたって事ってないか？
なに？　いつだってそうなのか？まぁ、そうだろうな。一般社会ではお前みたいにキモいヤツは相手にしたくないんだよお前はネットの中でも「おマメ」みたいなもんだからな
引きこもった挙げ句、朝からネットにかじりついてスレが立つのを一日中待ち、すかさず「2」と書き込む。　つまんねえ人生だな
みんなが書き込む掲示板に「2」って書き込んだことで自分も社会に参加してるつもりになってんだろ
それにしてもさぁ、もう少し考えろよなんとか社会復帰しようと一晩中考えて出来たギャグが「2」かよ！！
おまえさぁ、一度外に出て人が話してるところでいきなり「2！」って言ってみろよ！もうダメなんだよ、無理なんだよ、お前には
ネット社会ですらコミュニケーションとれてないじゃんわからないだろうけどさぁ
みんな苦虫を噛み潰すような目でお前の自信作の「2」を見てるんだよそう、もう終わりにしようよ、この先楽しい事なんかないんだよ、きっと。

>>1000
またお前か。「1000」ってのは、何か楽しいのか？お前さぁ、みんなが楽しく
話してるところに近付いただけでススーっと目を合わさずに去られたって事って
ないか？なに？　いつだってそうなのか？まぁ、そうだろうな。一般社会では
お前みたいにキモいヤツは相手にしたくないんだよお前はネットの中でも
「おマメ」みたいなもんだからな。引きこもった挙げ句、朝からネットにかじり
ついてスレが立つのを一日中待ち、すかさず「1000」と書き込む。
つまんねえ人生だ。みんなが書き込む掲示板に「1000」って書き込んだことで
自分も社会に参加してるつもりになってんだろ。それにしてもさぁ、もう少し
考えろよ。なんとか社会復帰しようと一晩中考えて出来たギャグが「1000」か。
一度外に出て人が話してるところでいきなり「1000」って言ってみろよ！
もうダメなんだよ、無理なんだよ、お前にはネット社会ですらコミュニケーション
とれてないじゃんわからないだろうけどさぁ。みんな苦虫を噛み潰すような目で
お前の自信作の「1000」を見てるんだよそう、もう終わりにしようよ、
この先楽しい事なんかないんだよ、きっと。

関東大震災には笑えた！──────

数えてたのは俺だけ？
よっしゃー、突破ー、次は突破しろーって。
とき、家でみかん食ってた。アホだなー、あいつらって。
笑えた、まじで。
むかつく。
でも何かしらの利益を得た人だっているわけだし、
結果的にはよかったんじゃないかな。
汚ねえなー。
ともあれ、気持ちのいい夕刻でした。

＜アスペルガー症候群（自閉症スペクトラム）←脳の機能的疾患（遺伝が要因）＞
http://www.ypdc.net/asuperugar.htm
http://www.autism.jp/l-02-03-aspe3.htm
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/5917/as/
●接し方のルールがわからず無邪気に周囲の人に対して迷惑なことをしてしまうこと
がある。人を傷つけるということには鈍感です。年配の先生に向かって「おばあさん
先生おはようございます」と明るい大声で挨拶する生徒もいる。こういった言動をす
る場合にも彼らには悪意はない。
●小さな声でひとり言を言ったり、考えていることを声に出して言うことがある。
●融通が利かないことも学校生活で問題になる。時間割の変更や突然の教師の欠勤と
いう事態で不安を感じたりかんしゃくをおこしたりする。あまりに規則に厳格なため
に、遅刻した同級生に延々と注意をしたり、修学旅行などで消灯時間をかたくなに守
り、他の生徒の顰蹙をかったりすることがある。
●行動･興味･活動のパターンが貧困で反復常同的なことも自閉症の特徴である。すな
わち、日常の活動の様々な面にわたって柔軟性のないルーティン（決まった手順や日課）
を押しつける傾向、これを慣れ親しんでいる習慣や遊びのパターンだけでなく、たいてい
は新しい活動にも押しつける。そしてルーティンや個人的な環境の細部の変化（家の中の
置物や家具の移動によるなど）に対する抵抗がみられることがある。
●揺れる木の葉を見続ける子どもは興味のレパートリーが狭いとも言え、視覚的な敏感さ
があるといっても良い。
●精神遅滞を伴うものと伴わないもので大きく分かれる。１００％果汁のオレンジジュー
スを思い浮かべてください。それにだんだん水を加えて薄めて行くと終いには水にごく近
くなる。一口飲んで「オレンジジュースだ！」とわかるものは自閉症、水に近いけれどな
にかオレンジの味が混じっているのがアスペや高機能・・。その濃度はさまざま。濃いオ
レンジジュースであったとしても早期の療育や周りの対応によって水に近づいていくこと
は可能。しかし間違えてはいけないのはオレンジジュースが一滴でも落ちている場合は
「純粋な水」にはなれないのです。

終電逃して、突然彼女の家に行ったら、スエット姿の男がいやがった。
漏れと香具師と両方に「どういうことなんだよ」と責められた彼女は
突如逆切れし「二人とも帰ってよ！もう帰って！」などとわめき散らした。
その迫力に恐れをなした漏れたちは、夜中の２時に二人とも家を出た。
そんで家が同じ横浜だったので、タクシーに同乗した。
「何かバツ悪いよね」「うん」
「女って怖いよな」「そうだね」
「これからどうする？」「俺の方はもう降りるよ。」
なんて香具師と車内でうつろな会話をかわした。
同じ大学だったこともあり、俺は少し香具師に好感を持った。

それからひと月ほど経って、彼女から「忘れられない」という電話が
かかってきた。
香具師ともあれから連絡をとっていないという。

電話の次の日驚かせようと思い、彼女のマンションを突然訪ねた。





スエット姿の香具師がいた…

私、つい最近まで「出会い系サイト」のサクラをやらされてたんだけど。

時給1000円だし、交通費全額支給でいいところだったの。
ノルマ無しだし、時給の上がり下がりも無いって聞いたから、
「まぁいいか〜」なんてノリで入ったら大違い！！！

時給は1000円じゃないし、交通費も払ってくれないし！
給料が７万も少なかった事があったんだわ！！！（時給560円って！！！）
東京都の最低時給は670円〜。コレ以下は法律で定まってない！！

こんないい加減な会社だから、ちゃんと退職届を出したんだけど、
その月の給料を払ってくれないの！！
電話してみたら「なんで来ないの？」だって！！！
ちゃんと退職届だしたのに！！！
それがこの前の土曜日で、「月曜日に振り込むから、水曜にそっちに行く」
っていうもんだから、昨日一昨日も銀行に行ったわ！！

でも、給料が入ってないの！！！
いい加減にして欲しい！！！
これって、訴えられるわよね！？？？


サクラ行為は犯罪です。

＜アスペルガー症候群（自閉症スペクトラム）←脳の機能的疾患（遺伝が要因）＞
http://www.ypdc.net/asuperugar.htm
http://www.autism.jp/l-02-03-aspe3.htm
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/5917/as/
●接し方のルールがわからず無邪気に周囲の人に対して迷惑なことをしてしまうこと
がある。人を傷つけるということには鈍感です。年配の先生に向かって「おばあさん
先生おはようございます」と明るい大声で挨拶する生徒もいる。こういった言動をす
る場合にも彼らには悪意はない。
●小さな声でひとり言を言ったり、考えていることを声に出して言うことがある。
●融通が利かないことも学校生活で問題になる。時間割の変更や突然の教師の欠勤と
いう事態で不安を感じたりかんしゃくをおこしたりする。あまりに規則に厳格なため
に、遅刻した同級生に延々と注意をしたり、修学旅行などで消灯時間をかたくなに守
り、他の生徒の顰蹙をかったりすることがある。
●行動･興味･活動のパターンが貧困で反復常同的なことも自閉症の特徴である。すな
わち、日常の活動の様々な面にわたって柔軟性のないルーティン（決まった手順や日課）
を押しつける傾向、これを慣れ親しんでいる習慣や遊びのパターンだけでなく、たいてい
は新しい活動にも押しつける。そしてルーティンや個人的な環境の細部の変化（家の中の
置物や家具の移動によるなど）に対する抵抗がみられることがある。
●揺れる木の葉を見続ける子どもは興味のレパートリーが狭いとも言え、視覚的な敏感さ
があるといっても良い。
●精神遅滞を伴うものと伴わないもので大きく分かれる。１００％果汁のオレンジジュー
スを思い浮かべてください。それにだんだん水を加えて薄めて行くと終いには水にごく近
くなる。一口飲んで「オレンジジュースだ！」とわかるものは自閉症、水に近いけれどな
にかオレンジの味が混じっているのがアスペや高機能・・。その濃度はさまざま。濃いオ
レンジジュースであったとしても早期の療育や周りの対応によって水に近づいていくこと
は可能。しかし間違えてはいけないのはオレンジジュースが一滴でも落ちている場合は
「純粋な水」にはなれないのです。

そんなに金が欲しいならくれてやるよオラ！と思いっきり諭吉を投げつける俺。
それを四つんばいになって必死に拾いまくる中居。
札を踏んづける俺。その札を必死に引っ張る中居。
顔を思いっきり蹴り上げる俺。
後ろに吹っ飛ぶ中居。起き上がるや否やすぐさま札を拾い始める中居。
野次馬がどんどん増えてくる。一向にお構いなしな中居。目が札しか見ていない。

それは相当笑える

>>1さん>>6ワンコﾀﾝ、こんばんは。
実は、今週末が私のバースディでした。
上質の素材を活かしたウニのパスタ、極上のエクストラヴァージン・オリープオイルをたらした天然真鯛のカルパッチョ、青森産の鴨のグリエと、同居人の手料理を楽しみました。
どれも、素材を活かした調理でとても美味しくて、大満足でした。
ワインは、ユベール・リニエのクロ・ド・ラ・ロッシュ’９７にしたのですが、これもスパイシーな香りがコルクを抜いたときから香るほどで、味わいも濃厚な中に複雑さがあって後味もスッキリの、極上のワインでした。
家で、ゆっくりと料理を楽しむのも満足感があり、同居人に感謝しています。
翌日に行ったフレンチレストランでは、確かにソースとか焼き方とか手がかかってはいましたが、家で食べた素材を活かした食事もとても印象的です。
やはり、家でリラックスすることは、何よりも満たされた気分になりますネ。
ジョンロブ・パリのシュル・ムジュールとか話題にはしましたが、実は靴のことをあまり考えない週末でした。
とりとめもない話でゴメンナサイ。

AKIRAのパソコンは見た目は至って普通のデスクトップです。
他の人のデスクトップと違うのは、本体の箱の裏蓋を開ければ火を見るより明らかです。

今ここに、裏蓋を、至って普通のプラスドライバーでネジをはずしてぱかりと開けます。
すると、人間の内臓と思しき物でぎゅうぎゅうです。
心臓がどくんどくんと脈打ち、小腸がびくりびくりし、肝臓から汁がたれています。
至って普通の人が見たら、発狂するかもわかりません。
でも内臓がつまっているのは真実なんです。
AKIRAのパソコンは、内臓で稼動しています。

AKIRAは、学校から帰ってくる（または逃げてきたとも言う）と
内臓で動くパソコンの前に座って、ネットに繋ぎます。
電源スイッチを入れると、本体の箱からうめき声が聞こえます。
モデム（と思われるもの）には、人間の鼻と目がひとつずつついています。
鼻の左の穴には、壁のモジュラージャックから延びている
太い血管のようなケーブルが装着されています。
AKIRAがブラウザを立ち上げネットに接続すると、モデムの目が瞬きを始めます。
目は、データ送受信すると瞬きするのです。

AKIRAはホームページを持っています。
プリンに関するホームページです。
昨日の更新内容は、プリンと脳のやわらかさは同じか？という項目です。
そのホームページのBBSには、今日も仲間のカキコがありました。
仲間のTAKASHIのカキコにはこう書いてありました。
「友達を一人絞殺して、プリンと脳の硬さは同じか実験したよ。
頭蓋骨が結構硬くて、切るのに苦労した〜ｗ。
しかも勢い余って、中の脳まで切ったら変な液が飛び散っちゃって
部屋掃除するのきつかった〜ｗ。
脳をひとつまみとって、潰してみたけど、プリンよりは硬い感じだったよ。」

>>2よ。
おまえ、｢2(σ・∀・)σゲッツ！｣とか書いてて恥ずかしくないのか。
ほかのスレをみてみろよ。
ネタ、まじめな回答、そのほか何かを主張したくて、頭を使ってかいてるよ。
それをおまえは何だ。
考えた結果が
｢2(σ・∀・)σゲッツ！｣
か。
なにそれ。
｢2(σ・∀・)σゲッツ！｣とかかいて、それがスレの役に立ったか。
だれがおまえのレスに共感するんだ。
むかしのことはいいたくないが、｢2(σ・∀・)σゲッツ！｣なんてかいてるやつはいなかったよ。
なんか驚かそう。笑わそう。なんか考えてたよ。
その歴史を踏まえて、おまえが書きこむレスは
｢2(σ・∀・)σゲッツ！｣
なんだな。
わかった。おまえのことはわかった。
これからおまえのことを、哀れな人間として認識することにしたよ。
それから、あらかじめいっておくが、キリ番なんてゲットしようとするんじゃねーぞ。
そんときのおまえのあだ名は、｢ﾊﾟｲﾅﾎﾟｰ｣だからな。おぼえとけ

>>2またお前かよ、なんなんだよ「2」ってのは、何か楽しいのか？お前さぁ、みんなが楽しく話してるところに近付いただけでススーっと目を合わさずに去られたって事ってないか？
なに？　いつだってそうなのか？まぁ、そうだろうな。一般社会ではお前みたいにキモいヤツは相手にしたくないんだよお前はネットの中でも「おマメ」みたいなもんだからな
引きこもった挙げ句、朝からネットにかじりついてスレが立つのを一日中待ち、すかさず「2」と書き込む。　つまんねえ人生だな
みんなが書き込む掲示板に「2」って書き込んだことで自分も社会に参加してるつもりになってんだろ
それにしてもさぁ、もう少し考えろよなんとか社会復帰しようと一晩中考えて出来たギャグが「2」かよ！！
おまえさぁ、一度外に出て人が話してるところでいきなり「2！」って言ってみろよ！もうダメなんだよ、無理なんだよ、お前には
ネット社会ですらコミュニケーションとれてないじゃんわからないだろうけどさぁ
みんな苦虫を噛み潰すような目でお前の自信作の「2」を見てるんだよそう、もう終わりにしようよ、この先楽しい事なんかないんだよ、きっと。

俺、結構今風なんだけどさあこの間、始めてクラブにいってきたんだよ。
クラブって言っても、ゴルフクラブやナイトクラブじゃないぜ。
お酒のんで、踊るところね。そんで店入ったら、みんな俺のこと
ニヤニヤしながら見てんだよ。「何みてんだよ？あ？」って凄んだら
皆目そらしちゃってさあ、やばい空気てえの？そんな感じだったんだよね。
今考えてみると俺をＤＪか何かと勘違いしたんだろうな。（あははだっせー）
その後、ビール頼んだんだけど、あいつらアホだぜ。ビールの中に、
ライムとか入れてんだぜ。（まじかよ超だせえ。）
俺おもわず店員に「コーラかよ！」三村風に言ったら、店員も
周りも大爆笑でさぁ、あいつらなかなかギャグのわかるやつらだったぜ。
酔いも回っていいカンジになってきたから俺も踊ったんだけどさ、
やっぱ俺超かっこいいしさ、皆注目するんだよね、まあ俺のフレキシブルな
ダンスの虜だったんだろうな。中には手を叩いて喜ぶやつもいれば、
俺の華麗なダンスに魅了されたのか、正座して地面をグーで殴りながら
悔しがる奴もいたなー。帰るころにはみんな、俺をみるたび微笑んでくれてさあ
超ノリノリってカンジだったね。

お前らチャリンコ乗ってるときにウンコしたことあるか?
そう、俺はあるんだよ。
愛用のMTBで道を軽快に突っ走ってるときに後ろから
DQNなファンカーゴが迫ってきたのよ、ダッシュボード白い
もこもこ、ど派手な黄色でむかつく車。乗ってるやつはいかにも
TシャツPIKOってな。
そいつが後ろから俺を煽って来るのよ。悔しかったねー、
相手は車、こっちは自転車。バウトしてもかなうはずないじゃん。
そのときひらめいた。ちょうどそのときネイチャーコールがあったのよ。
尻をサドルの後ろに突き出し、ズボンを脱ぐ。後方波動砲発射！食らえ！
しかし予期できなかったわながあったわけよ。おいらのMTB、泥除けつい
てなかったのさ。当然発射されたクソは後ろの車輪の力で俺の背中にべチャッと・・・。
かなしくってさー、せつなくってさー。
このときふと思い出したことがあったんだ。子供のころ読んだドクタースランプ。
その中でバイクに一生乗ってないと死んじゃうライダーの話。そいつ、つなぎのけつのところ
丸出してウンコしてるの。まさか自分もそいつと同じようなことをするとはと。
ちょっと微笑した。
いい思い出話になるなあって思った。
こんな俺って次にどんな自転車に乗ったらいいですか?

みのもんた風に

「俺、レイサム。巨人の助っ人で今年来たの。そろそろイイトコ見せなくっちゃね〜
　あ、バッター打った。オーラーイ、オーラーイ、ナーイスキャッチ！へっへーん俺ってｶｯｺｲｲ！
　もう、ボールスタンドに投げちゃお。ファンサービッス！

・・・・あれ？　あれれれ？　
え？何？　・・・・・・ﾂｰアウト？え？ﾂｰアウトだったの？・・・・アウトカウント・・間違えちゃった・・・？
（スタジオから悲痛などよめき）
あっちゃー。やっちゃったー。どうしよう俺・・・・故郷のお母さんごめんなさーい。。。」

原　「なーにやってんだあいつはよう・・」
高橋「俺しーらね」

言っとくけど藁えない

大学に入学して一人暮らしで自炊を始めたのですが、、
1年経ち、2年も経つころには、すっかり自炊熱も冷めほとんど外食か、ホカホカ弁当になっていました。
大学4年になったころ、また少々自炊するようになり、入学した頃に購入した
四角い1リットルくらいの缶入りサラダオイルが再び日の目をあびることになりました。
フライパンに油をチョット垂らしてみると、いやに茶色い。
「まあ、4年も経てばアブラも酸化するしなあ、まあ、火を通すからOKだよね」
なんて一人で納得して気にもとめず、そのまま使い続けました。
大学も卒業間近になって、ようやくそのサラダオイルも無くなりそうになってきて、
缶を大きく傾けなければ油が出ないようになってきました。
ある日、缶の口から油と一緒につぶ餡の小倉の皮のようなものが2〜3枚出てきました。
「ゴミでも入ってたかなあ」などどと軽く考えていたのですが、
次の日もまた次の日もアブラを出すたびにつぶ餡の皮がどんどん出てきます。
不信に思った私は、意を決して、サラダ油の缶の蓋全体を缶きりでキコキコ開けたのです。
その瞬間、目に飛び込んできたものは…百匹はいるであろう大小のゴキブリの大群。
まだ、半分くらいは息がある様子でウヨウヨとうごめいていました。
そう、私が使用していたサラダオイルの缶は4年の間にゴキブリの巣と化していたのです。
そして、つぶ餡の皮はゴキブリの死骸からもげた羽だったのです。
その事実を悟った時、一瞬にして顔面蒼白になったのを感じました。
そして4年間、ゴキブリエキスの入ったサラダオイルを食べ続けたことに改めて気づいた瞬間…
死ぬかと思った。

昔、高校生の頃だ。
あの夏は暑かったよ。殺人的だったよ。俺は全裸になり、
シャワーを浴びたんだ。
なぜか村々してきて、シャワーをティムポにあて、シャワベーションを
していた。その時はいかなかったが、シャワーを終えて、身体を拭いて
いると、なぜか掃除機がそばにあり、魔が差した俺は、あろうことか
オティムティムに掃除機をあてがい、吸引させた。
全裸でやるその行為はとても刺激的だった。立ったまま、足を広げ
怒張したティムポやタマ、肛門を吸引した。
さらに、口をあんぐりと大きく開け、目をくるんと上に向けたアホ面でだ。
なぜかそうすると気持ち良かったのだその当時。
目線を・・・目線をフト横に向けると・・・。
なんと出かけていた筈の母親と姉が、ポカンとした表情で立っていた。
「うわああああああああ」
俺は悲鳴を上げた。気が狂いそうだった。
こういう時、人間は変な行動をとるらしい。俺は冷蔵庫を開け
麦茶を手にした。その夜は本当に辛かった。口もきいてくれない家族。
悲しくて何を喰っているのかわからない味の夕食。
洋楽のバラードを数曲、ヘッドホンで聴き、泣いた。
柄にも無く、詩を書いたような気もする。
今、思い出しても辛い。よく人から悩み事を聞かされたりするが
あの修羅場をくぐり抜けた俺から言わせれば、そんなもんどうってこと
なしだ。このどうにも美化できぬ残酷な思い出に比べれば。
さらに悲しい事は、これが実話だってことさ。

　牛鮭定食４９０円の満足度は異常。牛皿と焼き鮭という２大メインおかずだけでなく
味噌汁やお新香までついてくる豪華な一品。それでいて５００円玉出して１０円
戻ってきてしまうリーズナブルさ。あれはやめられないね。
　ちゃんと海のものと山のものが入っているから窓際のトットちゃんこと
黒柳徹子もトモエ学園へお弁当として持っていけるしね。すごいよ！牛鮭定食！
　脂の乗った鮭の身を解しつつ一口頬張ればそれはもう極楽浄土。
焼き鮭を食べ終えたら今度は牛皿。そのまま食べてもおいしいが、
これを残ったご飯の上にかければミニミニ牛丼のできあがり。おっとくだねぇ〜。

　まー味噌汁でもすすりつつどれくらいお得か計算してみよう。まずはご飯。
ご飯の値段は１３０円。そして牛皿。通常の牛皿だと８５グラムで２４０円、
だがしかし定食用の牛皿は６０グラム。前にバイトしていた人に確認済みです。
これにより算出すると１６９円。さらに焼き鮭。こちらは特朝定食４９０円から
納豆定食３７０円を引いた１２０円が焼き鮭のお値段。さらにさらに味噌汁５０円は
そのままで、お新香９０円を量的、質的に見て２０円とする。

牛鮭定食計算式
ご飯１３０円＋牛皿１６９円＋焼き鮭１２０円＋味噌汁５０円＋お新香２０円

…そのお値段は！

４８９円！

　あ？ああ！？１円たりNEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE！！！！！！！

　ぼったくられてたぁヽ(´ー｀)ﾉ

>>148
ﾜﾛﾀ

>>148
漏れ的には非常にショックな算出結果であり遺憾であると言わざるを得ませんヽ（｀Д´）ﾉ

よく「鳥になって大空を自由に飛び回りたい」なんて事を言う奴がいるが、
よーく考えてみろ。「羽を休める」という言葉があるように、やつらも基本的に
夜は木に止まって寝てるんだ。
つまり、やつらが空を飛んでいるときは、その日生きるために餌を捜し求めて
必死に筋肉を動かしてるんだ。
人間で言うと仕事していたり、走っているのと同じなんだ。
鳥にとって空を飛ぶのはきつい事なんだ。
おまけに食べ物は虫だの、カラスやコンドルに至っては動物の死骸を食わ
なきゃいけないんだぞ。いいか、>>1よ、二度と鳥になりたいなんて言うんじゃないぞ。

山崎Uzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!
↓

呼んだ？

ｽﾚタイ嫁や

これは私が体験した真の体験です。
学生時代に彼女(元モデル(爆)とふたりで歩いていました。
すると前方から、なんと形容すればいいやら、
例えるなら暗黒の騎士とでも言おう存在が突進してきました。
私は無我夢中で彼女を突き飛ばし、「斬るなら俺を斬れ!!!俺の命で済むなら・・・安い物ッ!!」と
無意識の内に叫んでいたそうです(彼女・談)
すると私の身体から光のモヤみたいなものが飛び出し、
うーん、これも形容しづらいんですけど、白き翼をたたえた騎士、とでもいうような形に成りました。
白の騎士は暗黒の騎士を光りの剣のようなもので断ち切り、私に向き直り
「真の勇気、しかと見届けた」と呟き、消えさりました。

5年経った今でも、はっきりと覚えています。
あれは私の守護精霊のようなモノだったのでしょうか?

【サッカー】小野伸二が2002年度アジア最優秀選手に、フェアープレー賞は韓国が受賞
330 ：名無しさん＠事情通 ：03/05/28 19:57 ID:eBy4eqx8
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 。　　。　　。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |＼／＼／|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　.ASIA　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 | 　MVP 　|
　 　 　 　　　　　　　　　　　　　／:.´｀´｀´｀＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　/:::.　／　　　＼ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　|:::.　　●　　●　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　(6.　　 ､＿＿_　｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　＼＿/　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　　 _／
　　　　　　　　　　＿＿ ／￣￣￣　　　　　　￣￣￣￣）＿＿.　
　　　　　　　　 〃　 .／／￣￣￣/　　　　/￣￣￣/ / 　　 〃⌒i　
　　　　　　　　 |　 ./　/　　　　　/　14　./　　　　　/ /　　　 .i::::::::::i　
　　 ＿＿＿＿|　 .しU　/⌒＼./　　　 /　　　　　/　| ＿__＿|;;;;;;;;;;;i　
　　[__]＿＿＿|　　　　/　/-、 .＼_.　 /　　　　　 Uし'［＿］　　　　　|　
　　 | ||　　 　 |　　　 /　/i　 i　　　　/　　 　　 　 　 　.| || 　　　　　|　　
　　 | ||＿__＿|＿___/　/ .|　.|＼＿ノ ＿＿＿＿＿＿. | ||　　　　 　|
　　 |（＿＿＿_＿ノ　/＿.|　| ＿＿＿＿＿＿＿＿＿ | ||　　　　 　|
　　 | LLLLLL／　__）LL |　|LLLLLLLLLLLLLLLLL| ||＿_＿_＿|
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　　 |_||　ξﾉﾉλﾐ　　 ／　.ノ.　　　　　　 　　 　　　 　 |_||　　　　|_||
　　　　　ξ;｀Д´>　　(＿／
　　　　￣ヽ ⊃⊃

77 ：Classical名無しさん ：03/05/28 21:28 ID:1KEqiw4I
型か！！！！ああぁ！！！１１１がが＠！！！！

てんねんで間違えたよ！！１１１

助けてーっアテンザーッ！

アテンザレッドッ！
アテンザブルーッ！
アテンザイエローッ！
アテンザブラックッ！
アテンザグレーッ！
アテンザシルバーッ！
アテンザスノーホワイトパールマイカ（特別塗装色）※１―ッ　長っ！！
俺達！ｽﾝｽﾝ戦隊アテンザー！！
今助けるぞ美咲さん！いくぞ！怪人アコードンッ！！
わはははは、来たなアテンザー。そんな販売台数ではこのクリオ帝国はビクともせんわ。
くらえィ、全　身　全　域　ホンダズムズムーッ！
クッ、思った以上の強敵だ。こうなったらあれをだすしかない。
いくぞ、必殺ＫＡＲＡＫＵＲＩフォールドッ！！
ぐわーっっ、お、おのれアテンザー、美咲ﾀﾝ萌え〜（爆死）

こうして世界の平和は保たれた。しかしアテンザーに安息の日々はない。
次回ｽﾝｽﾝ戦隊アテンザーに忍びよる魔の手
「マツダ地獄の罠」
ご期待ください。

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…とんち出るっ、とんち出ますうっ！！
ポッ、ポクッ、ポクポクポクチーンーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！とんち見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
将軍様っ！義満ーーーーーーっっっ…金閣っ！
屏風の虎ぁああああーーーーーーーーっっっっっっ！！！！
新右衛門んんーーーーっっっ！！！わっ、割れっ、割れアゴォォォッッ！！！
桔梗屋っっ！！桔梗屋っっ、さよちゃんっっ！！！
おおっ！橋っ！！この橋っ、わたっ、渡るべからずっっ！！！
真ん中歩くの見てぇっ、ああっ、もうダメッ！！母上様ーーーーっっっ！！！
水飴ぇっ！掛け軸！和尚様の水飴掛け軸水飴ぇぇぇぇぇぇっっっっっ！！！！
いやぁぁっ！一休、こんなにいっぱいとんち出してるゥゥッ

夏期休暇でアメリカに行った際の出来事 　ＬＡで信号待ちをしていると
気の良さそうな２人組のお兄さんが「おまえは 日本人か？」と
気さくに聞いてきました「そうだ」と答えると 「漢字のタトゥー（刺青）を
彫ったんだけど､どういう意味か教えろよ､と言われ､差し出された腕を見ると
『武蔵』と彫ってありました 「日本で最も有名な剣豪だよ」と教えてやると
彼は満面の笑みを浮かべていました､ 続いてもう一人が腕を差し出すと
そこには『江藤』と大きく彫ってありました「17打数ノーヒットだよ」と教えてあげた後の
彼の悲しそうな顔が忘れられません。

>>160
江藤ﾜﾛﾀ

俺、小さい頃に母親を亡くしてるんだ。
それで中学生の頃、恥ずかしいくらいにぐれた。
親父の留守中、家に金が無いかタンスの中を探しているとビデオテープがあったんだ。
俺、親父のエロビデオとかかな？なんて思って見てみた。
そしたら・・・

病室のベットの上にお母さんがうつってた。
『〇〇ちゃん二十歳のお誕生日おめでと。なにも買ってあげれなくてゴメンね。
お母さんがいなくても、〇〇ちゃんは強い子になってるでしょうね。
今頃、大学生になってるのかな？もしかして結婚してたりしてね・・・』
１０分くらいのビデオテープだった。
俺、泣いた、本気で泣いた。
次ぎの瞬間、親父の髭剃りでパンチパーマ全部剃った。
みんなにバカにされるくらい勉強した。
俺が一浪だけどマーチに合格した時、
親父、まるで俺が東大にでも受かったかのように泣きながら親戚に電話してた。
そんで、二十歳の誕生日に、案の定、親父が俺にテープを渡してきた。
また、よく見てみたら。
ビデオを撮ってる親父の泣き声が聞こえてた。
お母さんは、笑いながら『情けないわねぇ』なんて言ってるんだ。
俺また泣いちゃったよ。
父親も辛かったんだろうな、
親父にそのこと言ったら、知らねーよなんて言ってたけど、
就職決まった時、
親父が『これでお母さんに怒られなくて済むよ』なんていってた。

>>162
。・゜・(ノД`)・゜・。

>>162
。・゜・(ノД`)・゜・。

>>162
。・゜・(ノД`)・゜・。

>>162
スレタイ読め。
ぜんぜん面白くない

>>166
意地っ張りめ

いとおかし＝趣がある
感動物でもｲｲﾝｼﾞｬﾈｰﾉ?

中学3年生でつか？

チンコが取れた。 　
いや、マジで。
痛みはない。
だから診断が怖いのと恥ずかしいのとで病院は行ってない。
どうすればいいんだろう。
不自然な股間に興奮を覚えるが、相棒はいない。
変化がおきた俺の身体にいつもの変化はおきない。
またいきり立つ勇姿を見せてくれよ相棒。
なあ。冗談だろ？お前流のキツーイ冗談なんだろ？
・・・・・・・・・・・・。
答えてくれよ。
ちょっと小便したくなってきたけどどうすればいいんだ。
玉袋が寂しそうだぜ。
あ、玉袋も取れた。

勇者に一言いいたい。お前メラを馬鹿にしてないか？
俺らまほうつかいはなぁ、老体に鞭打ってメラ唱えてんだよ。
そしてそれが俺達の誇りなんだよ。なのにな勇者お前なぁ・・・

な　ん　で　メ　ラ　覚　え　て　ん　だ　よ！！

いや、お前がメラを使うならいいんだよ。でもな、使わねーだろ実際？
覚えた後一発打って「あ、こんなもんか」って見切りつけてるだろ？銅の剣で殴った方が強いや、って。
じゃあ覚えんなっつー話だよ。お前がメラ使うとメラの重要性が薄れるんだよ。
お前がもしメラ覚えなかったら
メラ＝まほうつかい必殺の魔法　だったはずなのに、お前が使うせいで
メラ＝雑魚魔法　になってんだぞ？わかってんのか勇者？
勝手にバラモスでもなんでも倒しにいってくれ！でもメラは使うなよ。使うなら、ひのきの棒を装備しろ。
俺がいいたい事はそれだけだ。

大体勇者は俺への扱いがまるでなっちゃいないんだよ。
Ｇが溜まっても自分と戦士の装備ばっかり買いやがって。
「まほうつかいの武器は毒針で十分だろ」とか思ってんだよあのお坊ちゃんはよぉ。
自分が使ってた聖なるナイフのお古はいらんから魔導士の杖を買えと。
どうせ勇者は「1500Ｇもするくせに「メラ」しか出ない」って思ってんだろうな。

まあそれはいいとしてですよ。
ダーマの神殿での話ですよ。他の奴は職業変えないくせに
悟りの書を取ったとたん俺を賢者に変えやがるんですよ勇者の野郎は！！
カンダタ戦であれだけイオを連発して活躍した俺をですよ？
お前はあれか？レベル20の俺よりレベル1の賢者のほうが役に立つといいたいのか？
そんなに賢者がほしけりゃ遊び人をコツコツ育てろと。俺の価値はあれか？毒針だけか？
そこでまたメラの話ですよ。この賢者の野郎がメラを使わないんですよレベル1の分際で。
「俺、鋼の剣装備できるから」みたいな顔してるんですよあの若造は！（俺だけど）
まああれだ。俺の言いたいことは「ダーマの神殿はまほうつかいの鬼門」ってことだ。
あそこで「まほうつかい」のままスルーできたまほうつかいこそ「勇者」と呼ぶに相応しいね。当然攻撃はメラだけど。
俺の言いたいことはそれだけだ。

以前のこと、妹がデジカメを買って嬉しそうに色々撮っていた。
そのうちメモリがいっぱいになったらしく、メカ音痴な妹は
「ねえ、お兄ちゃん。これ写らなくなっちゃったんだけど…」と遠慮気味に相談してきた。
面倒くさかった俺は、
「そんなの説明書読めばわかるだろ。忙しいのに、くだらないこと聞くなよ」
……と罵倒してしまった。

その妹が先日事故で亡くなった。
遺品を整理してたら、件のデジカメを見つけたので、
なんとなしに、妹が生前に撮ったものを見てみた。
妹のマソコが写っていた。
涎が止まらなかった。

なんか機械音痴の母がデジカメを買った。
どうやら嬉しいらしく、はしゃぎながらいろいろと写してた。
何日かしてメモリがいっぱいで写せないらしく
「どうすればいいの？」って聞いてきたが
「忙しいから説明書読め！」とつい怒鳴ってしまった。
さらに「つまらないものばかり写してるからだろ！」とも言ってしまった。
そしたら「・・・ごめんね」と一言。

そんな母が先日亡くなった。
遺品整理してたらデジカメが出てきて、何撮ってたのかなあと中身を見たら
俺の寝顔が写ってた・・・。

涙が止まらなかった。

なんか機械音痴の彼女がデジカメを買った。
どうやら嬉しいらしく、はしゃぎながらいろいろと写してた。
何日かしてメモリがいっぱいで写せないらしく
「どうすればいいの？」って聞いてきたが
「忙しいから説明書読め！」とつい怒鳴ってしまった。
さらに「つまらないものばかり写してるからだろ！」とも言ってしまった。
そしたら「・・・ごめんね」と一言。

そんな彼女が先日亡くなった。
遺品整理してたらデジカメが出てきて、何撮ってたのかなあと中身を見たら
俺との合体写真が写ってた・・・。

汁が止まらなかった。

パチ屋でハイエナやってる。この板見てやってみて成功した時点で即決した。
低金額で大勝、マジで。そして短時間。いい副業だ、マジで。ちょっと感動。
しかも夜しか行かないからハマリ台しか打たず簡単で良い。ハイエナはウザイと言わ
れてるけど個人的には普通だと思う。朝から打ってる香具師と比べればそりゃ
遊べる時間は、少ないと思うかもしれないけど、そんなに大差はないって店員
も言ってたし、それは間違いないと思う。
ただ常連とかにバレるとちょっと怖いね。夜行ってもハマリ台ないし。
スロットにかんしては多分、朝から打つ奴もハイエナも変わらないでしょ。朝から打ったことないから
知らないけどモーニングがあるかないかでそんなに変わったらアホ臭くてだれもハイエナな
んてしないでしょ。個人的にはハイエナでも十分に稼げる。
嘘かと思われるかも知れないけど天井ＰＧＧトリプルや、天井ビックバン２０連荘などマジで、しかも低額
５Ｋ以内で多々引きました。かなり感動！！これ、最強！！
つまりは朝一からうってもハイエナには勝てないと言うわけで、それだけでも個
個人的には大満足です。

不良債権大国日本 悪教育低教養 衛生管理問題有 医療最低食物最悪
援交全国民奨励中 日本蹴球超弱 朝鮮蹴球超強過 長渕剛実際超弱虫
超貧乏超金無国家 糞味噌区別無 織田無道大好民 無断転載絶対禁止
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電磁波がぶっちゃけ、そんなことよりヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。宇宙ヤバイ。まず広い。
もう広いなんてもんじゃない。超広い。広いとかっても「東京ドーム20個ぶんくらい？」とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ無限。スゲェ！なんか単位とか無いの。何坪とか何?fとかを超越してる。無限だし超広い。
しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。だって普通は地球とか膨張しないじゃん。
だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。
通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。
だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。
無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと−272℃。ヤバイ。寒すぎ。バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。
それに超何も無い。超ガラガラ。それに超のんびり。億年とか平気で出てくる。億年て。小学生でも言わねぇよ、最近。
なんつっても宇宙は馬力が凄い。無限とか平気だし。
うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、fと置いてみたり、
演算子使ったりするのに、宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

罵られるのだ、「この馬鹿ペニスが！」と！ウッギャアアアアアアア！
妄想しているんです、毎日毎日。例えば、10歳の美少女小学生がボクの妹で
綿の白いぱんつを使ってボクは自分のみすぼらしいナニをしごいてるんですけど妹の
射精してそしてボクがベトベトにするとぱんつを劣情の白濁液で
入ってきて10歳の美少女小学生の妹が部屋にそしてボクを見るのだ見下げ果てた顔で
そしてボクはそんな顔をされると情けなくも再び勃起してしまう射精したすぐ後だというのに
「あグっあグっ」
乞食よりもボクは卑しい、妹の見てる前で再びヌルヌルの10歳の美少女小学生の綿の白い妹のぱんつを
使ってボクの醜いソレをしごき出すんです

宴がじまりました

アア、すると10歳の美少女小学生の妹はボクを思いきり蹴飛ばして床に転がし、腹と玉を思いきり蹴り上げたのです！
ボクはあまりの激痛と屈辱に顔をぐしゃぐしゃにして泣きじゃくりながらもこの恥づかしき勃起はとてつもなくムクムクと
すると妹は見下げ果てた顔でボクを見下し嘲笑しながらその可愛い細い可愛い足でボクの未だ勃起勢い増すばかりのソレを
しごきはじめました！
そして罵られるのだ、「この馬鹿ペニスが！」と！ウッギャアアアアアアア！

「この馬鹿ペニス」
ウッギャアアアアアアア！

「　こ　の　馬　鹿　ペ　ニ　ス　」
ＷＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯ！

あああああああああああ！

ある大学で教授が女生徒Aに、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。

指名された女生徒Aは、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
と答えた。しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。

次の女生徒Bは落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」

「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。

「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」

あげ

★差別書き込み監視　正しい認識訴え　INの掲示板で啓発連協 …奈良
・県市町村人権・同和問題啓発活動推進本部連絡協議会（啓発連協）の「インターネット
　掲示板差別書き込みについて考えるプロジェクト会議」がこのほど、掲示板サイトでの
　差別書き込みを監視していくための「インターネットステーション」を立ち上げた。
　その直後、ある掲示板サイトでは、こうした動きに対し「言論弾圧だ」などと批判する意見も
　数多く書き込まれた。しかし、ネット社会で公共的要素が強い掲示板サイトでは、書き手の
　モラルが問われるのは当然だ。
　いま国内では、パソコンや携帯電話の普及でインターネット利用人口が爆発的に増えて
　いる。一方で、差別書き込みが大半を占める掲示板サイトもあり、月に何100万人もの人
　がアクセスするというある巨大掲示板サイトでも、悪質な差別書き込みが目立っている。

　差別語を露骨に用い、在日韓国・朝鮮人や障害者、被差別部落出身者、女性などを誹謗
　中傷し、時には「死ね」「殺せ」などといった目を伏せたくなるような書き込みが野放しに
　載っている。
　この問題に対処するため昨年2月、啓発連協内にプロジェクト会議が発足。問題のある
　掲示板サイトを調査し、個々に啓発の書き込みを実施してきた。差別書き込みは、
　おおむね次のように分類されるという。
　▽他人を誹謗、中傷することで日常の憤まんなどを発散させているもの
　▽有害情報に誘導された結果、自らの差別性をさらに高じさせ、それに同調するもの
　▽差別意識を助長・拡大することを正当化するもの
　▽何らかの意図をもって差別書き込みを誘導するもの
　▽同和対策事業などに詳しい者がその知識を悪用したもの
　こうした差別書き込みを行う人物の特定は、憲法で保障する「表現の自由」や「通信の
　秘密」に抵触しかねない問題。現行法でも対処が困難なのが現状だ。（一部略）
　http://www.nara-shimbun.com/n_fro/fro0096.html
前スレ：http://news2.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1054697943/l50

そんな事よりよ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
昨日、近所のＮＨＫのみんなの詩見てたんです。ＮＨＫのみんなの詩。
そしたらなんかテトペッテンソンでテトペッテンソンタントンんです。
で、よく見たらなんかリンシュレｶｯトンんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、シュレリンベットン如きで普段来てないＮＨＫのみんなの詩に来てんじゃねーよ、ボケが。
シュレリンベットンだよ、シュレリンベットン。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人でＮＨＫのみんなの詩か。おめでてーな。
よーしパパテトペッテンソン、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、ﾄﾃﾍﾟｯﾃﾝ(・∀・)ｿﾝﾀﾝﾄﾝからリンシュレｶｯトンと。
ＮＨＫのみんなの詩ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
テトペッテンソン奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっとタットレペッテンソンかと思ったら、隣の奴が、テットレー、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、テットレーなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、テットレー、だ。
お前は本当にテットレーをタットレーのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、テットレーって言いたいだけちゃうんかと。
ＮＨＫのみんなの詩通の俺から言わせてもらえば今、ＮＨＫのみんなの詩通の間での最新流行はやっぱり、
シュレリンベットン、これだね。
リンシュレカットンシュレリンベットンパットレペッテンソン。これが通の頼み方。
シュレリンベットンってのはタトペッテンソン。そん代わりケメロッテンソン。これ。
で、それにリンシュレカットンパットレペッテンソン。これ最強。
しかしこれを頼むと次からクラリッテンソンにマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、タットレペッテンソンってこった。

吉野家のは飽きた

これからも僕を応援して下さいね。　
　　　　　　　　　　　　　　　　山崎　拓

そんな事よりよ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係な（ry

ホフマンという自閉症は信じる心という名前の宝石に魅せられ、勇者と名乗る少年に盲目的な忠誠をささげた。
では、白（メタル好きの固定じゃないよ）はどうだったのかというと、
少しばかり前に「スネークハンター」という、巨大蛇を捕らえると言うような内用の、明らかなやらせ番組が有った。
隊員が蛇の居る洞窟に入る時、何故かキャメラが洞窟内から隊員を写して、目まぐるしくカメラワークがいれかわるような、誰が見ても「創った」もんだとわかるような
3〜10歳までが推賞となるようなものであったのだが、その「スネークハンター」が放送した翌日の白は違った、
誰も聞いていないのに、その出来番組をスペクタクルかつ壮大に語り、蛇の恐怖におののきながらも、冒険に胸を踊らせ切歯扼腕。
出来番組なのに。
明らかにもう20歳なのに。
てか、奥多摩にフィリピン人つれて、それっぽくしただけの物に。
嗚呼、なんて信じる心とは美しいんだろう。思えば、昔白にプラセンテ（ヌーノ・ゴメスでも可）の友達が、男なのに男にチカンされたという作り話をしたとき、
目をてらてらさせながら興奮して勃起していた、また、大久保似の友達が白に騎乗位をしてほしがってたと嘘ぶいた時も、
白は豆腐屋が来た時に洗面器持ってかけていくおばちゃんよりも早いスピードでかけだし、大久保を握力73で羽交い締めにしながら騎乗位で腰をパンパンさせていた。
信じる心は美しい。きっと白は長野のタコ部屋で、藤岡探検隊をみながら冒険に胸を踊らせているのだろう、
翌日は18時間労働なのに。
そんな信じる心を持ち続けるドリーミンに僕はこの言葉を捧げよう。

「ザメハッ」

小４くらいのとき、マンコが穴だなんて思いもしなかった。
が、年の離れた兄貴のいる加戸は
「ヤッターマンコーヒーライター」
などという言葉を知っているいわば勇者的存在であった。

で、穴があることを知った俺たちだが、どうしてもそれが信じられない。
で、むしろ逆にガキであることを利用して調べようと思った。

ターゲットは音楽の教師である。美人だった。今にして思えば２０歳くらいだったのではないだろうか。短大出てすぐだったように思う。

実行はいたって単純。ガキ特有のカンチョーというあれである。
あれを前に突き刺すというのだ。
ガキなら許されるであろうという勝手な発想だが、たしかにマンコすら知らない奴がほとんどだったからナイスな判断だったろう。

で、実行は加戸だった。
加戸はなんの躊躇もなくやった。
思い切り。

思い切ってやっちゃいかんだろ、と思った。なぜにおまえはフルパワーなのだ、と。

音楽教師は泣いた。２０歳前後という年齢を考えればギャグでもきつい。ガキからすれば大人だったのだが、今思うと娘だ。
むしろ、処女だった可能性すらある。すまん先生。

が、加戸も泣いていた。
両手人差し指骨折だった。第２関節より下で折れていた。
もろに刺さったんだと感心した。やはり勇者だ。
しかも、救急隊員に、マンコに指が刺さって折れましたと泣きながら事情を説明していた。
あの姿も相当かっこよかった。

>>187
前見たことあるのにやっぱﾜﾗﾀ

このクソスレを相手するのにどれくらいの労力＆費用を無駄にしたと思うか？　>>1 よ？

クソスレを発見しクリックする。左クリック1回でマウス磨耗費用、1円、
アクセスし転送するのに、接続費、サーバ等の電力費を含めて、10円、
この発言を作成するのにかかった時間5分。時給3600円換算で、300円、
発言するのにキーボード磨耗、マウス磨耗費用として、6円、
発言をUPするのに、接続費、サーバ等の電力費を含めて、10円、
最後にブラウザの×ボタンを左クリック。マウス磨耗費用、1円、
スレ発見からブラウザ閉じるまでにかかった本パソコンの電力費、2円、
発言作成を除く、クソスレだけのために費やした時間2分、時給3600円換算で、120円。

総額 450円。たった1つのクソスレに 450円もの大金を浪費してしまう。
そりゃあ、日本経済がおかしくなるわけだ。クソスレは日本経済をダメにしてしまう。
>>1 はこれをどう受け止めているのか。小一時間問い詰めたい。

夜、部屋で雑誌を読んでいる時に、
洋服タンスの中から人の気配がしたので恐るる恐る開けてみると、
５０歳くらいのオジサンが、体育座りをしてこちらを見上げていました。

「何だよ、開けんなよ。閉めろよ」

ビックリして、言われるがままに扉を閉めましたが、やはり怖くなって
部屋を出てコンビニに行き、友人に電話して来てもらいました。

３０分後、友人と一緒に扉を開けてみると、誰もいませんでした。
それを見て友人が一言。

「何だよ。あいつ、もう他のとこ行ったのか」

ある青年が、らくだと共に砂漠を旅していました。
しかし思った以上に長く続く砂漠に、若い青年の性欲は耐える事が出来ませんでした。
そこで青年は思い付きました。
「そうだ！らくだとやろう！」
青年はらくだの後ろへまわると早速自分のものを入れようとしました。
しかしその時らくだはトトッと数歩前へ。それに青年が近づき再びチャレンジ。
しかしらくだはまたもやトトッと数歩前へ。その後、何度も試したけど同じ事の繰り返し。
青年は行為をあきらめ、再びらくだと旅を続けました。
そしてしばらく歩いていると、なんと前方にきれいな女性が倒れているではありませんか！
青年は女性に言いました。

青年：「大丈夫ですか？」
女：「あ、、の、のどが乾いて死にそうなんです、、。」
青年はここぞとばかりに言いました。
青年：「じゃあ、水をあげたらなんでも言う事をきいてくれますか？」
女：「はい、、言う通りにします、、、。」青年は水をあげた。
女：「ああ、ありがとうございました。おかげで助かりました。」
青年：「よし。言う事をきいてもらうぞ。」
女：「、、はい、、。」
青年：「じゃあ、らくだ押さえといて。」

兄「おい、もっと開けよ。よく見えないだろ」
妹「これ以上はダメ。恥ずかしいもん」
兄「小学生のころはよく見せ合いっこしたろ」
妹「あのころはまだ子供だったから・・・。私もう中学生なんだよ」
兄「親父には見せたんだろ、オレにはダメだっていうのかよ！」
妹「だってパパは・・・」
兄「じれったいな。オレが開いてやるよ！」
妹「ダメ、お兄ちゃん、ああ・・・」
兄「すげぇ、小学生のときとは全然ちがう」
妹「やめて、そんなに開いたら全部見えちゃうよ・・・」
兄「なんか複雑になってる」
妹「あたりまえでしょ、中学生になって科目も増えてるんだから」





妹の通信簿を無理矢理見ようとする兄。

あるところに小さな男の子がいた。
男の子は幸せな家庭に生まれ、何不自由することなくすくすくと育っていた。
ところが、そんな男の子にも一つだけとても不満なことがある。
つい最近生まれた弟の存在だ。
弟が生まれると両親は弟ばかりを可愛がるようになり、男の子としては何かと面白くない。
ある日のこと、男の子は弟を殺せば両親の愛情をもう一度独占できると考え、家族の寝静まった夜中に布団を抜け出してお母さんの乳首に毒を塗った。
これで明日の朝になれば、弟はお母さんのおっぱいをもらって死ぬ。
男の子は自分の布団に戻ると、明日が来るのを待ち遠しく思いながら眠りについた。

そして翌朝・・・
男の子が目を覚ますと、お父さんが死んでいた。

レイプは許せません。
本物のレイプをはじめてみました。(リアルプレイヤーで)
場所はスキー場でお化粧をしてスキーウェアを着た女の人に男二人が襲いかかっていました。
女の方が激しく抵抗する上にスキーウェアを着ているので男の方も苦戦していました。
服が脱げないので男が二人掛りでフェラを強要しようとしますがうまくいきません。
すると突然映像が切れて場面が変わりました。
たぶんカメラを持った人も手伝って何かしたのだと思います。
女の人は完全に裸にされていてものすごくおとなしくなっていました。
そして頭をつかまれて無理やりフェラをさせられていました。
女の人はのどの奥に突っ込まれるので｢おえっおえっ｣として苦しそうですが
頭をつかんで無理やりフェラをさせている男の方は｢吐け！ほら吐け！吐いたほうがこっちは気持ちいいんじゃ！｣
と言いながらのどにぐいぐい入れるので女のほうは息もさせてもらえずに苦しんでいました。
もうひとりの男はそれを見てずっと笑っていました。
しばらくそれが続くと女がむせるだけだったのがつまらなかったのか態勢を変えさせました。
はじめあれだけ激しく抵抗していた女の人はほとんど抜け殻のようになっていて男に｢もう腰も立たんか！｣
などと笑われながら人形のように扱われて四つんばいにさせられました。
その後はバックから突かれたのですがはじめの様子からは想像もできなほど女の人は無抵抗で男がピストンしても無反応のままでした。
僕は本当に絶望した人がどんな表情をするのかを本当に見ました。
女の人は絶望という表現がこれ以上適当な表情はないと思えるようなこわばって呆然としたあきらめの表情をしていました。
この女の人が反応したのは最後男が面白がって｢中だししてやるから俺そっくりな子を生めや！｣といったとき
｢それだけは勘弁してください｣というようなうめきをしただけでした。

本当にはじめに抵抗していた様子からは想像もつかない変貌ぶりでした。
ただ全裸にされただけでああなるとは思えないです。
完全に抜け殻としか言い様のない脱力とどんなテレビにも見たことがない絶望の表情をしていました。
男達が去った後も女の人は四つんばいのままぴくりとも動かなかったです。
カメラは呆然とした女の人のすぐ側に寄ってその様子をあたかも貴重な映像であるかのようにしばらくアップで撮っていました。
けれどそのカメラにも女の人は無反応でした。
この二人の男は行為の間じゅう｢一生の思い出にしてやる｣だの
｢おまえも遠くまで来たかいがあってよかったな｣などとくだらないことをずっと
女の人に向かってしゃべりつづけながら下品な笑いをずっと浴びせていました。
さすがにこのビデオは見ていて気分が悪かったです。
今までうそレイプものはいくつか見てきましたが本当のレイプがこんなに悲惨で下劣なものだとは思いもしなかったです。
本当に絶望した人間がどんな表情をするのか、レイプという傷を負った女性がどんな状態になるのか、
僕ははじめて本当に知りました。絶対にレイプは許せません。
｢えーことあったのう｣と下品に笑いながら去っていったあの二人の男を見つけ出して
この女の人の前で殺すか性器を引き千切ってやりたいです。
レイプをする人間は最低です。相手の気持ちなど微塵も考えていません。
レイプは女の人を最大限に踏みにじる史上最低の行為です。
僕は３回抜きました。

2日ほど前このコピペを違うスレに貼った。
勘違いして検索したのか小一時間〜するとこだった。

でもオリジナルは2回？3回？どっち？
いくらレイプビデオでも2回が限界だと思う。俺的に。

俺はこれしか見たことないな
検索云々は、連続書き込みしたからさ
IDを辿ってくれぃ

>>1氏ねや！お前みたいなカスがいると迷惑なんだよ！
お前つい最近まではそうでもなかったのに、ちんぽに毛が生えてきた途端に態度でかくなって、
母親が部屋に入っただけで「子供の人権を侵害するな！」ってマジ切れしたりしてるだろ？
よくいるんだよな、中学校で保健体育の授業で性教育をしてもらったときに、
本気でﾊｧﾊｧ言って、その勢いで近所の本屋にダッシュ。
慎重に回りの様子をうかがってエロ本コーナーに直行して素人の投稿写真集あたりを手にとってレジに持っていくも、
店員がめちゃくちゃかわいい若いおねーさんで少々戸惑いながらも自分の性欲を抑えられずに勇気を出し、
もじもじしながら「これください」とその本を差し出すとそのおねーさんに「18歳未満には売れません」といわれるが、
「売ってくれないと店に火をつけるぞｺﾞﾙｧ！」などと駄々をこねまくっていると店長が登場。
結局色々とごたごたがあった末に無事ゲット。
帰り際に大声でそのおねーさんが同僚に「何、あの子ー！中学生の癖にいやらしー、きもいー！」
と言いながら大爆笑しているのに気付いて少々鬱になって、
「ちぇ、もうあの店には行けないぜ」と思いつつも速攻で家に帰り、早速オナニー開始。
丁度絶頂を迎えそうになったときにタイミングよく母親が「ご飯よー！」と部屋に入ってくる。
当然お前はちんぽを握ってﾊｧﾊｧ言っている真っ最中だ。一瞬で空気が凍りつく。
目が合った瞬間母親は無言でドアを閉め、何事もなかったかのように食卓でお前を待っている。
あまりの恥ずかしさにいても立ってもいられなくなったお前は母親にマジ切れして殴りかかるも、
父親に阻止されてあっけなくボコボコにされて、行き場のない憤りを2chの掲示板にぶつけようとクソスレたてるヴァカが。
とりあえずお前に出来ることはただ一つ。回線切って首をつることだけだ。
何だかんだいっても2chのみんなは心が広い。これさえ実行したら、きっとみんな許してくれるよ。
わかったらさっさと実行に移せ、このクソ>>1が！逝ってよし

しないよ派------エロゲなんてしないよ派 --------- エロゲなんて持ってないよ派（恥ずかしがり屋さん派）
　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　|--- エロゲではしないよ派-- 勃起しないよ派
　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　|---- モザイクがでかくて抜けないよ派
　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　|---絵師がヘタレで抜けないよ派
　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　|---- ストーリーに感動してそれどころじゃないよ派（過激派）
　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　|--- エロゲ以外でするよ派
　　　　　　　　　| 　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　| 　　　　　　　　　　|---- 普通のゲームでするよ派（玄人的保守派）
　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　 |
　　　　　　　　　| 　　　　　　　　　　|---- あれは美少女ゲームであってエロゲとは言わないよ派（ドリーミング穏健的方便派）
　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　|--- パッケージで抜くよ派------- 初回限定のなにがしかのおまけにぶっかけるよ派（タカ派）
　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　|--- エロゲオタ嫌いだから抜かないよ派(「エロゲオタ嫌いだけど抜くよ派」と袂を別つ）

この前妻に先立たれたんですよ、この前と言っても随分前だけどね。
で、生まれて初めて一人で乳児を育て始めたわけですわ。正直最初は乳児を育てるのって簡単だと思ってたのよ。みんな普通に育児してるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは男一人でやるもんじゃない。女性だね、お母さんが愛情込めてやるものだよ。
最初に寝かせつける時さ、めちゃめちゃびびってお腹そろ〜ってさすって頭そろ〜っと撫でたのよ。
１０秒くらいかけてさ。でなんか怖くなって手を止めちゃったのさ。
そしたら娘がさ「もっと撫でて！」って感じでぐずるの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だからお腹トントンしたのさ。えぇ、そりゃもうトントンしましたとも。全てを忘れてトントンしたよ。
ちょっと強すぎるんじゃないか、とか実はそろそろミルクやる時間だとかオムツも確かめないといけない事とか色々忘れてね。
だって娘が撫でろって言ったからね。
そしたらエライ事になった。
もうすごい号泣。すごい喧しさ。耳元でシンバル鳴らされたくらい。空港の隣に住んでる人でもきっと驚く。
それで横見たら娘がすごい勢いで俺の事見てんの。ホントごめんなさい。
正直「男なら女房の忘れ形見くらい一人で育てるぜ！」なんて見栄張らないで素直に娘と一緒に妻の後を追えばよかったと思ったよ。
心の底から一人で育てると決めた事を後悔して今後の事を不安に思ったね。
でも会社行って同僚に「赤ん坊の世話なんて簡単だな！専業主婦なんてただの暇人だよ。」とか言っちゃってんの。
ホント俺ってダメ人間。
誰か助けて下さい。

この前娘の尻に赤い染み見つけたんですよ、初めてね。
で、生まれて初めて娘の初潮に気付いたわけですわ。正直最初はそんなの簡単だと思ってたのよ。みんな普通に気付いてるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは男親が処理するもんじゃない。女性だね、母親でなくてもいいからとにかく女性がやるものだよ。
最初に娘に知らせる時さ、めちゃめちゃ怯んで娘の肩そろ〜って叩いて「あのさ」って静かに囁いたのよ。
１０秒くらいかけてさ。でなんか言いにくくなって下向いちゃったのさ。
そしたら娘が俺の視線に気付いてさ「もっと早く言ってよ！」とか怒るの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だから謝って生理用品買いに行ったのさ。えぇ、そりゃもう買いましたとも。全てを忘れて買ったよ。
俺は結構ごつい外見してる事とかレジのお姉さんが結構若くて綺麗な事とか夜用と昼用がある事とか色々忘れてね。
だって娘が家で恥ずかしがりながら俺を待ってたからね。
そしたらエライ事になった。
もうすごい血まみれのゴミ箱。すごい血まみれ。俺の方が貧血になるくらい。 赤ん坊一人の血の量くらいあるかもしれなかった。
それで横見たら娘がすごい勢いで俺の事睨んでるの。ホント頼むから紙に包んで捨てなさい。
正直「男ならなんでも対応できるぜ！」なんて見栄張らないで素直に職場の若い子とかに聞いておけばよかったと思ったよ。
心の底から一人でパニクった事を後悔したね。
でも会社出て友達に話した時に「娘もこれで一人前だな！欲情すんなよ」とか言われて顔で笑って腹で密かにむかついてんの。
ホント俺ってダメ人間。
これから思春期迎える娘、俺一人で平気なのかなぁ。

この前娘が大学受けたんですよ、初めてね。
で、生まれて初めて娘の合格発表を迎えたわけですわ。正直最初は合格発表見に行った娘の電話待つのなんて簡単だと思ってたのよ。みんな普通に待ってるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは普通の親が待つもんじゃない。裏口入学者の親だね、合格確実な親だけが安心して待てるものだよ。
最初に受話器上げる時さ、めちゃめちゃびびって受話器そろ〜って握ってそのままそろ〜っと耳に当てたのよ。
１０秒くらいかけてさ。でなんか怖くなって戻そうとしちゃったのさ。
そしたら電話の向こうで娘がさ「ちょっとお父さん聞いて！」とか言ってんの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だから「どうだった？」って聞いたのさ。えぇ、そりゃもう聞きましたとも。全てを忘れて聞いたよ。
高１の時から決めてた第一志望だとか強気な娘は滑り止め受けてないとか…受かってたら彼女は一人暮らしを始めると決まってる事とか色々忘れてね。
だって娘が聞けって言ったからね。
そしたらエライ事になった。
もうすごい合格。すごい「サクラサク」。満開過ぎて涙出てくるくらい。遠山の金さんなら肌色が見えなくなってる。
それで横見たら鏡の中の俺がすごい勢いで涙こらえてんの。ホントごめんなさい。
正直「いい父親なら娘との距離は適度にとるべきだぜ！」なんて見栄張らないで素直にもっともっといろんな話をしときゃよかったと思ったよ。
心の底から娘との会話が減っていた日頃の自分を恨んだね。
でも妻の実家言って義理の両親に「これで一段落ですよ！これからは少しは一人の人生楽しもうかな。」とか言っちゃってんの。
ホント俺ってダメ人間。
娘よ、たまには帰ってきて下さい。

この前娘の結婚式に出たんですよ、初めてね。
で、生まれて初めて娘と腕を組んでバージンロードを歩いたわけですわ。正直最初はバージンロード歩くのなんて簡単だと思ってたのよ。みんな普通に歩いてるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは父親が歩くとこじゃない。新郎だね、どうせ連れてっちゃうなら最初から新郎が腕組んで歩けばいいんだよ。
最初に歩き始める時さ、めちゃめちゃびびって右足そろ〜って踏み出して左足そろ〜っと揃えたのよ。
１０秒くらいかけてさ。でなんか不安になって娘の方見たのさ。
そしたら娘がさ「お父さんしっかりして！ロボットみたいだよ」とか言うの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だから堂々と歩いたのさ。えぇ、そりゃもう歩きましたとも。全てを忘れて歩いたよ。
娘のドレス姿が眩しすぎるとか今からでも回り右してやりたいとか時折励ますように娘が組んでる手に力を入れてくるとか色々忘れてね。
だって娘がしっかりしろって言ったからね。
そんで新郎のとこに辿り着いたらエライ事になった。
もうすごいキス。すごい突然頬にキス。しかも「私からの最後っ屁じゃ！」って囁きながら。何だよ、それ。俺を泣かせたいのか、笑わせたいのか、泣いてやるよ。
それで横見たら新郎がすごい神妙な顔で俺の事見てんの。ホント幸せにしないとぶっ殺す。
正直「男なら余裕持って娘を送り出すぜ！」なんて見栄張らないで素直に新郎を１０発くらいぶん殴りゃよかったと思ったよ。
心の底から笑顔で送り出した事を後悔したね。
でも式場出て娘に「お前の世話も大変だったよ！これからしばらくはお母さんとの思い出に浸るぜ。」とか言っちゃってんの。
「お母さん」でいてくれた時間が短すぎて名前で呼んだ事の方が多かったな、翠。
僕はいつも君と一緒にあの子を育ててきたつもりだ。
もう何年かしたら胸を張って君に会いに行きます。誉めて下さい。

テスト

面白いというかちょっと感動した

ちょっとｲｲ話。

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…東大出るっ、東大出ますうっ！！
トッ、トウゥッ、トウッキョウッダイッィィィーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
トウゥッ！ダァアアアアーーーーーーッッッ…イィィッ！
トウダダダダダアアアアアアィッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！トッ、トウッ、トウダィィィッッ！！！
トウトウウッッ！！キョウッキョウッッッ、ダイダイダイィィッッ！！！
おおっ！トウダッ！！トッ、トウッ、トウダイッッ！！！東大見てぇっ ああっ、もうダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
トウダッ！トウッ！トウキョウダイィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱい東大出してるゥゥッ！
とうだだだだだだぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！トウトウトウォォッッ！！！
ぁあ…東大出るっ、東大出ますうっ！！
トッ、トウゥッ、トウッキョウッダイッィィィーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
トウゥッ！ダァアアアアーーーーーーッッッ…イィィッ！
トウダダダダダアアアアアアィッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！トッ、トウッ、トウダィィィッッ！！！

僕はちっちゃいころから変態だった。

小学校のときプールの時間を仮病で休み
女子更衣室に忍び込んで、お目当ての女の子数名の着替えの名前を確認した後
パンツをしゃぶりまくった･･･そのままもって帰ったりもした･･･
（あんなにかわいいあの子がこんなシミを･･･）
そう思うとすごく興奮した。

中学校のときに女の子の出す排泄物に興味がでてきた。
女子トイレに忍び込み女子生徒がおしっこやうんちを出す様を覗いたりした。
（あんなにおとなしい子が、あんな大きな音を･･･）
激しく興奮した。

そして今、彼女に激しく頼み込んで俺の腹にうんちを出してもらった。
･･･正直食べるつもりでいた。･･･しかし、あまりの臭いに気分が悪くなってきた。
「○○（名前）のなら汚くないよ、食べたいんだ！」と必死こいて頼み込んだ手前
「やっぱ食べるのはやめる」とか「吐きそう･･･」なんて絶対言えなかった。
思い切って腹の上に出されたうんちを一掴みとって、口に入れた。
･･･まずい。というか苦いだけで味は薄いのか･･･とにかく強烈な臭気が口の中に充満した。
し、しかし･･･吐き出すわけには･･･傷つけたくない！！
必死に飲み込んだ。
彼女「大丈夫？」
俺「ぜんぜんヘーキ、○○のうんちおいしいよ＾＾」（顔面真っ青だったろう･･･）
残りは自分の体に塗りたくって射精した･･･
射精したあと･･･いきなり冷静になった。恐ろしいほどの後悔の念

食糞には自信があったんだが、･･･実際やるとダメですた
所詮は妄想族（・∀・）
だ、だってよ･･･妄想以上の量と臭さにびっくりしたんだよ･･･
「恥ずかしいよ」とかなんとか言ってたくせに、もりもり出すんだもんよ･･･

ないちゃったよ

887

やっぱり俺は変だ。間違いない。今日確信した。
いままでずっとウンコにはソースだと思っていた。でも最近体の調子が悪くて病院に行ってこの事を話したら、「あなた頭大丈夫ですか？」と言われた。面と向かってこう言われた事はなかったので結構ショックだった。
たしかに、前から友達と話した時「ウンコにはやっぱソースだよな」と言ったら「つまんねえよ！」と言われた事があった。
「やはりウンコには醤油が常識なのであろうか・・？」
その時から自分の頭の中にはこの問題が大きな壁となり、立ちはだかっていた。
野田の親戚の叔母さんから醤油を送って頂いた。明日からはこれをかけて食べたいと思う。そして自分自身の心の整理をつけていきたい。

860 名前：あなたのうしろに名無しさんが・・・ 投稿日：2001/02/28(水) 20:59
僕はいつも学校に行くためにバスに乗ってるんですけど、
そのバスは右に曲がった
そのいつも乗ってるバスで、ある日おかしな事があったんです。
だって、いつものような、おばあさんもがいるから、
最後まで行ったんです。痛いから。
それで、そこまでは別に良かったんですけど、めちゃくちゃ
大きい紙袋の紙じゃない版みたいなのがあって、
ボールみたいなのもあって、シルクハットをかぶってる人も
いっぱいいたんです。
おかしいですよね？普通の道を通ってるのに。
それでもバスはずうっと普通に進んでたんですけど、
ある道を左に曲がった所で、いきなり急ブレーキをしたんですよ。
それで、本当に急にキー−−−って止まったんで、
中に乗ってた人が、バランスを崩してこけそうになったんです。
僕は席に座ってたんで大丈夫だったんですけど。

でも、本当におかしい事は、学校に行く直前に起こったんです。
そのバスはいつも、大きな公園の横を通って行くんですけど、
その頃、ちょうどそのいつもの道は工事してたんで、
ちょっと遠回りして、トンネルがある方の道から行ってたんです。
それで、そのトンネルのちょうど真中ぐらいまで通ったところで、
そのバスが”ガチャ”とか言いながら止まったんです。
僕はもちろんおかしいな、と思いました。
で、気づくと、バスは既に学校前のバス停に着いてました。
僕は、あれ？おかしいなぁ？とか思いながらバスを降りて、
その日も普通に学校に行きました。
そのバスに乗ってた人はもうみんな死んだんですけど。

861 名前：あなたのうしろに名無しさんが・・・ 投稿日：2001/02/28(水) 21:30
＞８６０
あなたの文章、とても恐いです。
意味が全然わかりません。
このスレで一番こわい・・・・・・・。

>>212
ｺﾜ･･･

臭いの貼るんじゃねぇぞ

>>203 寝起きに泣いたｗ

まんこっていいですよね？
あの臭い、形、触り心地といい。
そこから流れてくる、愛液って奴ですか？
美味しいんですよね。じゅるじゅるじゅるじゅる吸っては舐め、吸っては舐め、
でも永遠に汁は止まらない。面白いですよね。
人間の半分がまんこが付いてるんですよね。いい時代に生まれたと思います。
まんこって見てて飽きないんですよね。
男なら本来玉袋が付いているところに、まんこが付いているんですよ。
不思議ですよね。面白いですね。
まんこを触るとその人は悦ぶんですよね。我慢しきれず声まで発声して。
まんこをベロベロ舐めても悦ぶんですよね。
終いには「私のまんこを見て！触って！舐めて！あーーー！！」なんて言う始末ですからね。
そしてまんこにちんこを入れると、これまた悦ぶんですよね。
「もっとー！もっとー！ああー気持ちいいー！！」なんて言いながらね。面白いですね。
まんこほど面白いものも少ないですよ。
別の穴からはおしっこは出るし、触ってるとネバネバした液が出てくるし。
これからもまんこのために生きていこうと思いますよ。

かねてから開発していた殺人ウイルスが完成したので皆様に無料で配布します。
このスレを見た瞬間に感染するようにつくったのでもう無駄です。

このウイルスに感染したＰＣは、夜オマエラがこっそりエロサイトを閲覧して至福の時に浸っているとき
なんのまえぶれもなくいきなしビープ音を激しく鳴らします。
何事かと思ってあわててＰＣに近づいた頃合を見計らって電源ユニットの冷却ファンを逆回転させます。
ＰＣの裏っかわに溜まったホコリが舞い散り、キサマらは一瞬視界を失います。
そこですかさずＣＤトレイを強制イジェクトして頭にヒットさせます。
うしろむきにぶっ倒れたオマエラは後頭部を打ってそのまま昇天です。
家族や知り合いがオマエラの死体を発見したとき、
モニターには趣味丸出しのエロサイト、その前でちんこ丸出しで白目むいて死んでいるオマエラの姿。
葬式のときに参列者がひそひそと話す噂話。死んでも死にきれないオマエラが愉快でたまりません。

不幸にもこのスレを見てしまったヤツにワクチンを１億円で譲ります。
住所氏名とＩＤを明記してスイス銀行の例の口座に今月末までに納めてください。

あれほど言ったのに、まだこんなスレつくるですか！もう許さんです！
あんたを許すわけにはいかんです！こんなスレでレスたくさん付くとでも思ってるなんて頭おかしーよです！
あんたみたいなバカ初めて見たです！あんたみたいなバカ、ギョウ虫検査のフィルム以下です！
あんたみたいなバカ、ウジ虫以下です！死んでほしーです！つーか、死ぬべきです！
あんたは絶対に許されないです！勘違いしたバカを許すわけにはいかんのです！
面白半分にいい加減なカキコするヤツなど許さんです！
ピーナッツをケツの穴に詰めて 死ねよです！！！
今まであんたがどんな生き方してきたか知らんけど、どーせひどい生き様だったと想像出来るです！
あんたのカキコから読みとれるです！バカ特有の匂いがするです！あんたのことが全く理解出来んです！
あんたは絶対許さんです！死んでも許さんです！地獄で苦しめよです！
それでも足らんくらいです！豆腐の角に頭ぶつけて死ねよです！！！
あんたもっと現実を知れよです！いつまでも引きこもってネクラなことしてる場合じゃないよです！
でも、もー手遅れです！あんたは何をやってもダメです！
この世に生まれてきたことを後悔してもダメです！
あんたは生まれ変わってもどうせダメ人間に決まってるです！
絞め殺したいけどあんたに触るのが嫌なので
やめるです！でも、あんたみたいなカスは死ねよです！
風呂の排水口に吸い込まれて死ねよです！
絶対許さんです！絶対許さんです！絶対許さんです！
あんたみたいなヤツは絶対許さんです！早く消えろです！
さっさとこの世からいなくなれよです！！！
いつまでも勘違いしたまま生きていけると思ったら大間違いだよです！
このまま生きててもお前にはいーことなんにもねーよです！
何でもいいからさっさと死ねよです！！！そのへんわかってんのかです！！
とにかく死ねです！！タンスに足の小指ぶつけて死ねよです！！！
デコピンされて死ねよです！！！

３０歳を過ぎて無職だったU君は、無類のアニメおたくだった。
とくにCCさくらのファンで、さくらﾀﾝ、ﾊｱﾊｱというのが口癖だったが、
ある日自宅でひっそりと死んでいるのが発見された。
武蔵丸事件で世をはかなんで自殺したのでは？　
とも言われたが、真相は、寝食も犠牲にしてひたすらアニメグッズを買いまくったための
栄養失調死だった。

相当現世に思いが強かったらしく、その後、彼の幽霊を見たという者が何人も現れた。
幽霊ならば、夜中に自分が住んでいた部屋にでも現れればいいものを、
U君の幽霊は事もあろうに真昼間の有明・コミケ会場に現れた。
最も目撃情報が多かったのは、コスプレ広場の近くの、
ホールの日陰になるあたりで、疲れきって休息する一般参加者に混じって、
痩せこけたU君がボーッと立っていたのを、友人が見かけたというものである。
声をかけようとすると、人ごみに紛れて見えなくなったという。
西館のブースで、オカルト本を売るスタッフの中に紛れ込んで、
うらめしそうな顔をしてこちらを見ていた、という情報もあるが、
これはどうも眉唾くさい。

U君を目撃した者によると、彼は生前好きだったCCさくらのプリントTシャツを、
はじめは着ていたというのだが、奇妙なことに、コミケが回を重ねるにつれて
（U君の幽霊は継続して、夏にも冬にも現れた）
シャツの柄は、その時代に合わせて、「まじかる☆アンティーク」だったり、
「彼氏彼女の事情」だったり、「NOIR」だったりした。
果たしてU君が、新しいキャラクターグッズを買う術を心得ていたのかどうかは定かではないが、
CCさくらはともかく、U君の着るシャツのキャラは、
どうも今ひとつ大ヒットには結びつかないようだということが評判になり、
製作会社のスタッフは、次にU君がいかなるキャラのグッズを身に着けて現れるか、
恐怖におののいたという。

ハッタリとはまったくカンケーないが、俺の話をきいてくれ。
俺は大学中退後、四年ひきこもっていた。
そして今年の春、ようやく就職が決まり、俺の生活はやっと安定したかのように見えた。
しかし、就職して三ヶ月・・・
はたして俺の求めていたものは何だったのか？と疑問を持つようになった。
安定した給与、社会的な保障、まずまずの人間関係。
だが俺が外の世界に求めていたものはこんなモノだったのだろうか？なんて考えるようになった。
そんなある日、俺はタシロ祭りに出会った。なんて凄いスレなんだ！と思った。おかげでオレ、毎日が充実している。毎日が楽しい。田代のおかげで仕事も続けられそうだ。
ありがとう田代祭り！

・・・でも今日のハッタリ、神には投票できないのか。
しかたないから男爵ディーノにいれておこう。

「壱逝つてよし（昭和八年五月八日 朝日新聞）」

容疑者壱、「弐ちやんぬる（東亰府東亰市）」なるインタアネツト掲示板
（假想會合場）に古今未曾有の糞スレツド（話し場）建てり。
壱は定職にも就かず毎日（まいにち）／＼上掲示板に下らぬ書
き込みをつゞけ、周圍の人間の嘲笑（てうせう）を買ふも飽きたらず、
終に自(みづ)からスレツドを建てり。しかし壱では力不足、
結局（けつきよく） 嘲笑の書き込みすらされず「ダツト逝き」さるるが、
その直前に情けなくも自らの手により自らを勵ませり。
またこの時わざと人の目にさらさるるやうに「あげ」と呼ばるる邪法を用ふ。

壱には不敬罪、治安維持法違反の容疑（ようぎ）も掛けられ宮内省、
特高警察からの追及もさるる見込み。
壱のご母堂は落涙しつつ「息子のうつけたる不始末を悲しく思へども
壱は潔く死すべし」と申せり。

社説：
今囘（こんかい）の壱のやうなばかやらうを人は「刺身」と云ひて馬鹿にす。
このやうなことに陷ればもはや生きていく價値もなし。
もはや不逞滿州人・鮮人との比較にもならず。

記者：黒松寅雄

>>1よ。お前みたいな奴をみると、あの日のことを思い出すよ。
２００１年８月２５日。２ちゃんが本格的に閉鎖になりかけた日だよ。
転送量が多すぎて、費用が月７００万もかかってるって発表されて、「数日中に閉鎖」って予告されてさ、
その日のうちにあっちこっちの板が封鎖されてた日だよ。
あのときのUNIX板の住人、カッコよかったんだぜ。「総力を結集」ってのはまさにああいう状態だよ。
転送量を１／３に削減しないと閉鎖、ってもんだから、新しいプログラム組んでさ、
そしたらほんの何時間かで完成したんだよ。それが聞いてくれよ、目標は１／３だったのに
１／１６まで圧縮に成功しやがったんだよ。職人技なんてもんじゃねえよ、神技だよ。
でもよ、そうやって頑張る人がいた一方で、「ボクの肛門も閉鎖されそうです」とか駄スレ立ててたバカも
いたわけだよ。ちょうど、今のお前みたいにな。
だからよ、俺たちは総力を結集して、お前のバカ度を１／１６に圧縮しようと思うよ。
ま、圧縮後でもお前のバカ度はこの世に生かしておくことのできないレベルだけどな。
要するに俺らの力を結集してもお前を助けることができないってことだ。
わかったら、まわりに迷惑をかけないようにひっそりと死んでくれよな

target:冷蔵庫
扉を開ける。この時取っ手に指紋がつかないように手袋をすると
ログ（指紋）が残らない。クラック自体は簡単。コンセントを探せ。
一発で機能が停止する。中のファイル（食べ物）の改竄（食べる）は難しい。
管理者（ママ）がファイルの内容を殆ど把握している場合は
改竄はかなりの難しさを要求される。最悪、改竄がバレれば
同じファイルを買出しに行く必要がある。
特に拡張子が「.sasimi」や「.niku」のファイルを改竄すると
その後の晩飯のメニューに影響が出るため
発見されるのは早い。ねらい目は「.yasai」等の子供に不人気かつ
いくらでも代わりが効きそうなファイルだ。

>>225
ﾊｹﾞﾜﾗ
でも何となく惜しいなぁ・・・もうちょっと推敲すれば一層それっぽくなるのに

>>225
元スレを見たことがあるんだけどスレタイを思い出せないな。
なんだったかな？

夏期休暇でアメリカに行った際の出来事 　ＬＡで信号待ちをしていると
気の良さそうな２人組のお兄さんが「おまえは 日本人か？」と
気さくに聞いてきました「そうだ」と答えると 「漢字のタトゥー（刺青）を
彫ったんだけど､どういう意味か教えろよ､と言われ､差し出された腕を見ると
『武蔵』と彫ってありました 「日本で最も有名な剣豪だよ」と教えてやると
彼は満面の笑みを浮かべていました､ 続いてもう一人が腕を差し出すと
そこには『江藤』と大きく彫ってありました「17打数ノーヒットだよ」と教えてあげた後の
彼の悲しそうな顔が忘れられません。

223わろた。
>>息子のうつけたる不始末を悲しく思へども
壱は潔く死すべし

自分のガキを壱っていうなよおかんw

>>228
既出だよヴォケ
検索くらいしたらどうかね

>>229
よく考えると「>>1の母です」も「主治医です」も可哀想だなｗ
「壱」だと、名前っぽさがあっていかん

アンパンマン日記

７：1２〉起床。まだ眠い。顔を洗う。
顔が濡れて力が出ない。俺には歯がない
７：２２〉朝食のかわりに顔にあんこをつめる。頭が重い、いやになる。
「パトロールに行っておいで。」ジャムの言葉だ。うるさいんだよ。
俺は警察じゃない。ただのパンなんだよ。
「気をつけて！」うるせぇんだよ、このバタコが。
７：３５〉ダルいパトロールに出発。庭ではうるせえ犬がわめいている。殺すぞ。
７：４３〉「助けてー！」悲鳴だ。俺にどうしろっていうんだよ。
７：４４〉悲鳴はバイキンマンのしわざだ。「(･∀･∀･)ﾇｯﾍｯﾎｰ♪」
お前はそれしか言えねぇのか。。。

☆とにかく美女たちのＨな画像です☆
http://endou.kir.jp/yuminet/link.html

夏期休暇でアメリカに行った際の出来事 　ＬＡで信号待ちをしていると
気の良さそうな２人組のお兄さんが「おまえは 日本人か？」と
気さくに聞いてきました「そうだ」と答えると 「漢字のタトゥー（刺青）を
彫ったんだけど､どういう意味か教えろよ､と言われ､差し出された腕を見ると
『武蔵』と彫ってありました 「日本で最も有名な剣豪だよ」と教えてやると
彼は満面の笑みを浮かべていました､ 続いてもう一人が腕を差し出すと
そこには『江藤』と大きく彫ってありました「17打数ノーヒットだよ」と教えてあげた後の
彼の悲しそうな顔が忘れられません。

「>>1が立てたスレ」について各界の反応

総理大臣／小泉純一郎さん「何で今さら、こんなレスが出てくるのか分からない」
自由党党首／小沢一郎さん「（事務所を通じて）コメントする価値を見いだせない。」
東京都知事／石原慎太郎さん「くだらないねえ。何が楽しみでこんなレスしてるのかな。連中は。」
元グリーンベレー／柘植久慶さん「海外にはこの程度の変質者はコンビニにもいる。日本が平和すぎた。」
女優／広末涼子さん「こういう人がいる日本って、やっぱりすごすぎると思う。」
プロデューサー／テリー伊藤さん「１は本当にバナナの皮を踏んで滑ってこけそうな人だよね。」
マルチタレント／大橋巨泉さん「俺は１みたいなやつがいるから日本にいたくないんだ」
財務大臣／塩川正十郎さん「もうよろしやろ？」
元ホステス／福田和子さん「１みたいなんが、盗聴するんや。危ない危ない。」
前総理大臣／森喜朗さん「１のような子供を作らないために教育は私立に任せるべきです。」
元保険外交員／林真須美さん「１がおったからカレーに毒入れたんや。」
元教祖／松本智津夫さん「１は今後も駄レスを書きこむだろうからポワしなさい。」
元外務大臣／田中眞紀子さん「１が生きているのは日本の国益にかかわる重要な問題です。」
社民党党首／土井たか子さん「１がこういうスレを立てられる環境を改悪する串規制は絶対許さない」
朝日新聞／天声人語さん「このスレに乗り遅れるべきでない。みんなでスレをageしよう」
評論家／佐高信「１の偉大さは猪瀬には理解できまい」
作家／瀬戸内寂聴さん「生きること死ぬこと、それが１なんです」
ファッションジャーナリスト／ピーコさん「これだから、田舎者はやーよねっ！」
歌手／華原朋美さん「電話代があと30円高かったらこんな駄スレ立ってなかったかも。悲惨な１って素敵！厨房って素敵！駄スレって素敵！」
日産自動車社長／カルロス・ゴーンさん「ワタシなら１からリストラしてコストカットしまーす。2ちゃんねるにもリバイバルプランが必要でーす。」
北朝鮮の将軍様／金正日さん「うん、１はなかなか度胸のある発言をするね。よって粛清。」
のび太の奴隷／ドラえもんさん「しょうがないなぁ、１くんは。自分でなんとかしてよ。」

アソコを癒す清涼サイト
http://homepage3.nifty.com/coco-nut/

みなさんは”しりとり”と言う言葉遊びゲームを知っていますか？。
まあ知っている人が大半でしょうが言葉の通り、単語の一番末尾の
一文字を頭に着けた単語を言うことを繰り返すことをする遊びです。
　
ルールはローカルでいろいろありますが私が知っているのは次の通り。
　
１．同じ単語を使っては逝けない。使ったら負け。
２．最後に”ん”が付く単語を言ったら負け。
３．最初は”しりとり”の”り”から始める（一番先に言う人が”しりとり”と言う）
４．最後の文字が小文字だった場合は大きくしてから言う（ぁぃぅぇぉゃゅょ等々）
　
他にも私は使っていませんがこう言うことを聞いたことがあります。
　
１．物縛りでしりとりをする（例えば食べ物限定しりとり等）
２．時間制限を入れる（しりとり侍の影響でしょうな（ｗ）
３．文字数制限を付ける（同上）
４．最後の文字は濁点をつけてもつけなくても良し（例えば”だ”を”た”にして
　　しりを取ったりその逆もありと言うこと）
　
さて、しりとりというのは実は絶対に勝つ方法というのは難しいのですが
かなり負けにくい方法と言うのは存在します。
私も昨日この方法を使い妹から顰蹙を買いましたが（謎
　
まあその話は今度にするとして、みなさんの地方ではどんなルールが存在しますかな？('='

　　　　　　 　　　　　　　 ∧＿∧∩　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　 （　´∀｀）/＜　先生もろＤＶＤはどこですか？
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　　　　　　　　　　＼⊂ノ￣￣￣￣＼
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　　　　　　　　　　　 　 .||　 　 　 　 　 ||　　　　　　　　 （´Д｀ ）　 ＜ 　http://www.dvd01.hamstar.jp だ！
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ||　　　　教卓　　　　　　　　　|| 　||
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みなさんは”しりとり”と言う言葉遊びゲームを知っていますか？。
まあ知っている人が大半でしょうが言葉の通り、単語の一番末尾の
一文字を頭に着けた単語を言うことを繰り返すことをする遊びです。
　
ルールはローカルでいろいろありますが私が知っているのは次の通り。
　
１．同じ単語を使っては逝けない。使ったら負け。
２．最後に”ん”が付く単語を言ったら負け。
３．最初は”しりとり”の”り”から始める（一番先に言う人が”しりとり”と言う）
４．最後の文字が小文字だった場合は大きくしてから言う（ぁぃぅぇぉゃゅょ等々）
　
他にも私は使っていませんがこう言うことを聞いたことがあります。
　
１．物縛りでしりとりをする（例えば食べ物限定しりとり等）
２．時間制限を入れる（しりとり侍の影響でしょうな（ｗ）
３．文字数制限を付ける（同上）
４．最後の文字は濁点をつけてもつけなくても良し（例えば”だ”を”た”にして
　　しりを取ったりその逆もありと言うこと）
　
さて、しりとりというのは実は絶対に勝つ方法というのは難しいのですが
かなり負けにくい方法と言うのは存在します。
私も昨日この方法を使い妹から顰蹙を買いましたが（謎
　
まあその話は今度にするとして、みなさんの地方ではどんなルールが存在しますかな？('='

１の初体験の相手のソープ嬢です。
そうですね…たしかに彼はすごく変わっていました。私が何を話しかけても目を合わせてくれないんです。
私も仕事とはいえ人間ですから、いくら話し掛けてもちゃんと返事をしてくれないばかりか、
なにか体全体から…うーんなんていうのかな流し忘れたあと２日くらいたった公衆おトイレみたいな臭いが…。
もう本当に死ぬほどいやだったんですけど覚悟を決めて…。えいやって無言の１の下着を脱がせたんですよ。
そしたら…なんていうのかしら、カントン…っていうんですか？
手で…その…皮を剥こうとしたら、なんかもの凄く痛がって鬼のような形相で
私をにらむんです！　１のアソコからうっすら赤いものが滲んできて、ああこの人は…とか思ったんですけど、
このままじゃどうにもならなくて…。しょうがないから、剥かないでそなままスキンかぶせちゃって、
入れちゃいました。はやく終わってくれって心の中で叫びつづけてたんですけど、
こういう人に限ってなかなかイッてくれないんですよね…。そうこうするうち、
無言だった１が低く唸り声をあげて、腰の動きを止めたんです。そして１の股間のスキンをとりました。
とった瞬間１の枯れかけたテッポウユリみたいになったアソコの先の皮が
うっすらと開いて、そこから緑がかった精液がドロリと出てきて…。きゃー思い出しただけで吐きそう。
っていうか今吐いてますグェｰｰｰｰ！！　グェｰｰｰｰ！！！！！…ごめんなさい。話を続けますね。
というわけで本当に１のHは最悪でした（涙）　変になつかれて指名なんてされたら最悪なので、
適当にあしらってたんですけど、１が突然口を開いて
「あああああのさささ…ににににに２ちゃんねるってしししし知ってる？」って。
そんな映らないテレビのチャンネルの話されても困る〜と思ったんですけど、どうやらそれって
ネットの掲示板みたいなやつらしくて。なんか執拗にそのページとスレ…っていうんですか？
立てた立てた、俺が１だ！って言ってて、ぜひ一度来てくれっていうから、今日来てみたんですけど…。
なるほどね〜こういうスレをたてちゃう１みたいな人が、あんなに気持ち悪いＨ（それも初体験）
するんですね。もう本当にびっくりしました。もう来ません。さよなら１、はやくカントン治せよな！

441 ：_ ：03/05/05 21:26 ID:12wqmzt0
　国分、ジムを後にしようとする梅宮につっかかる。


国分「待てよ梅宮！逃げんのかよ！お前こそ負け犬じゃねーかよ！」
梅宮「なんだと？テメエもう一回言ってみろよ！」
国分「ああ言ってやるよ。負け犬じゃねーんならよ、みんなとスパーリングしてみろよ。」
梅宮「誰も相手にしてくれねーんだよ！てめえこそ知った口きくんじゃねーよ！」
国分「またそうやって言い訳作って逃げんのかよ？もうそんなのには飽きたんダヨ！
　　　　どうせお前は自分と同じレベルの奴とは勝負出来ないんだよな？
　　　　負けるのが怖いから。負け犬だから！」

　梅宮キレる。

梅宮「てめえいいかげんにしろよコラ！
　　　　芸能人だからってなめた口きいてんじゃねーぞ！
　　　　てかてめえの彼女のaikoとかいう女ブサイクなんだよ！歌つまんねーんだよ。
　　　　口くさいんだよ。オメーよくそんなブタと付き合ってられるよな！
　　　　あれか？穴さえついてりゃなんでもいいってか？
　　　　スゲえなマジで信じられねーよ！この獣姦マニア！ブヒブヒー。」

　国分マジギレ。

http://aa.2ch.net/test/read.cgi/mona/1054881722/l50


921 ：ﾒｸﾞﾐﾙｸ立てこもり犯 ：03/06/26 20:28 ID:pyZDtIUN
(�Vэ�V)＜ﾀｲﾍﾝだぁー>>1の尻に付着していた少量のうんこからSARS菌がﾊｹｰﾝされたYO!!!

>>241
ﾜﾛﾀ

>>242
・・・・・・・・・・

スレタイを読め

241 ：Classical名無しさん ：03/06/26 21:00 ID:v/.0Q6GI
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　~~~~~~~~~~~~
http://aa.2ch.net/test/read.cgi/mona/1054881722/l50

242 ：Classical名無しさん ：03/06/26 21:00 ID:v/.0Q6GI
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　~~~~~~~~~~~~
>>241
ﾜﾛﾀ



むしろこれ一まとめで「おもしろかった長文」ってことでいいんじゃないか

ｵﾚは小さい頃、家の事情でばあちゃんに預けられていた。当初、見知らぬ土地に来て間もなく当然友達もいない。
いつしかｵﾚはﾉｰﾄに、自分が考えたすごろくを書くのに夢中になっていた。それをばあちゃんに見せては「ここでモンスターが出るんだよ」「ここに止まったら三回休み〜」
ばあちゃんはニコニコしながら、「ほうそうかい、そいつはすごいねぇ」と相づちを打ってくれる。
それが何故かすごく嬉しくて、何冊も何冊も書いていた。やがてｵﾚにも友達が出き、そんなこともせず友達と遊びまくってたころ
家の事情も解消され、自分の家に戻った。ばあちゃんは別れる時もニコニコしていて、
「おとうさん、おかあさんと一緒に暮らせるようになってよかったねぇ」と喜んでくれた。
先日、そのばあちゃんが死んだ。89歳の大往生だった。
遺品を整理していた母から、「あんたに」と一冊のﾉｰﾄをもらった。開いてみると、そこにはばあちゃんが作ったすごろくが書かれてあった。
モンスターの絵らしき物が書かれていたり、何故かぬらりひょんとか
妖怪も混じっていたり。「ばあちゃん、よく作ったな」とちょっと苦笑していた。最後のあがりのページを見た。「あがり」と達筆な字で書かれていた、その下に
「ケロ（ｵﾚ）ちゃんに友達がいっぱいできますように」
人前で、親の前で号泣したのはあれが初めてでした。ばあちゃん、死に目に会えなくてごめんよ。そしてありがとう。

>>246
・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

先週のことです。
私が早稲田大学の近くで車を止めると、突然三人組みの男が現れました。
一人が優しく声をかけた後、残る二人がかりで
私のボディーを撫で回してくるのです。
なすがままの私にもう一人の男が、両手に余る程の物を
握って突っ込んできました！！
どうすることも出来ない私は、ただ終わるのを待ちました。
そして男は私の中にたっぷり注ぎ込み、最後に穴の周りを拭
きながら言いました・・・・















　　||
　　|| ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣
　　||（　´∀｀）＜　ガソリン満タン入りました〜
　　⊂　　　　）　＼＿＿＿＿＿
　　||｜ ｜　|

>>246
面白いというより感動だよ
だれかその話でFLASH作ってくれませんか？

>>246
感動した。ありがとう。

はれなかった、ここの1
http://love.2ch.net/pure/kako/1016/10165/1016553787.html

>>225の元スレ
いろんなものをハックしてみよう。
http://pc.2ch.net/test/read.cgi/hack/1016644426

感動とかどうでもいいから、面白い長文を貼れよ
246は面白いかどうかで言えば100点満点で10点だ

夏期休暇でアメリカに行った際の出来事 ＬＡで信号待ちをしていると
気の良さそうな２人組のお兄さんが「おまえは 日本人か？」と
気さくに聞いてきました「そうだ」と答えると 「漢字のタトゥー（刺青）を
彫ったんだけど､どういう意味か教えろよ､と言われ､差し出された腕を見ると
『武蔵』と彫ってありました 「日本で最も有名な剣豪だよ」と教えてやると
彼は満面の笑みを浮かべていました。 続いてもう一人が腕を差し出すと
そこには『一』と大きく彫ってありました。「厨房だよ」と教えてあげた後の
彼の悲しそうな顔が忘れられません。

江藤のほうが面白い

夏期休暇でアメリカに行った際の出来事 ＬＡで信号待ちをしていると
気の良さそうな２人組のお兄さんが「おまえは 日本人か？」と
気さくに聞いてきました「そうだ」と答えると 「漢字のタトゥー（刺青）を
彫ったんだけど､どういう意味か教えろよ､と言われ､差し出された腕を見ると
『武蔵』と彫ってありました 「日本で最も有名な剣豪だよ」と教えてやると
彼は満面の笑みを浮かべていました。 続いてもう一人が腕を差し出すと
そこには『鶴瓶』と大きく彫ってありました。「モロ出し芸の神様だよ」と教えてあげた後の
彼の嬉しそうな顔が忘れられません。

>>255
スレ荒らすな

>256
は？

たぶん、よく読まないで「また同じやつ貼ってるのか」と思ったんでしょ

面白くない上に即席ネタっぽいから荒し同然じゃんかと思った

じゃあ最初からそう書きなよ
>>256だけじゃ意味不明だからそれも荒らし同然とみなされるでしょう

オレモナー

>>255-260
この会話も面白いかも知れぬ

>>256
スレ荒らすな

>>262
ｵﾏｴﾓﾅｰ

漢字タトゥーは「朝鮮」がオリジナルか？
アレが一番シンプルで好き。

愛車が盗まれてしまいました。昔、某雑誌でも表紙に載った事のある知的(障害)な車です。
どうかみなさん力を貸してください。
平成15年6月45日(火)午前20〜21時頃、大阪府JRなんば駅北側の歩道上にて車両を
盗まれました。
今後の第二第三の被害を防ぐ為にも御協力の程どうか宜しくお願い致します｡
平成1年式　初期型セルシオ 　ガルウィング
ナンバー：なにわ303　0000 右ドアに大きなあゆのペイント有り　　
車台番号：他車種意から移植　走行：約11万キロ
色：ウンコ色（黄金色）バンパーや左フロントフェンダーは
白色です
Fフェイス：R34GT-R顔移植（中央に大きなLEXUSエンブレム）
ヘッドライト：自作左右光軸非対称使用
ボンネット：ダミーボンネットピン付き
サイドステップ：メーカー不明地上高3cm
リヤバンパー：マフラー近辺焦げまくり　S600のエンブレム
アルミホイール：20インチ鬼キャン銀メッキ仕様　
インタークーラーもどき
ロールバーもどき
リアウィンドウには無限ステッカー
フルスモーク
ローン200万60回払い

>>265
何が面白いのかわからないので解説お願いします
家族の誰も車の免許持ってない自分にもわかるように

>>266

＞平成15年6月45日(火)午前20〜21時頃

昨日、http://www.geocities.co.jp/Beautycare/8256/2002.5after.htmlに行ったんです。
そしたらなんか涙がめちゃくちゃいっぱい流れて止まらないんです。
で、よく見たらなんか「２００２年５月後半闘病日記」、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
俺な、他人の闘病日記くらいで普段流してない涙流してんじゃねーよ、ボケが。
所詮他人だよ、赤の他人。
なんか文章が妙に明るいし。知り合いの妊娠告白を心から喜んでんの。せつねーな。
「左足の小指の壊死部分が落ちた。これで4本指だーヤクザだー」、
とか言ってるの。もう見てらんない。
お前な、とても苦しそうなのになんでそんなに強いんだと。
闘病日記ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
病院の同室の奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
医療ミスで主治医を訴えるとか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。
女子供なんだからもっと甘えてろ。
で、やっと落ち着いて読めるようになったと思ったら、
最後の行に5/22　20時17分　逝去、享年23歳とか書いてあるんです。
そこでまたボロ泣きですよ。
あのな、他人の死に涙するなんてのはきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
マヌケな顔して何が、嘘だろオイ、だ。
俺は本当に心から悲しんでるのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間自分を問い詰めたい。
俺、薄幸の美少女に涙する自分に酔ってるだけちゃうんかと。
あまりのショックでボロボロの俺が今、自分の心の中での最新流行と言えばやっぱり、
ネタ扱い、これだね。
誰かが俺みたいな奴を釣るためにネタとして書いたことにする。これが理性の保ち方。
ネタ扱いってのは騙された悔しさがある。そん代わり哀しみが少なめ。これ。
で、さらに2chに「おまいらネタに騙されてやんの」とカキコ。これ最強。
しかしこれをすると彼女を愚弄しているという後ろめたさまで二重に伴う、隼の剣。
素人童貞の俺にはとても出来ない。
まあそんな俺ができることといったら、
せめて彼女の魂が安らかならんことを祈るだけだってこった。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>268
なんもおもろあらへんがな！
泣いてもた・・・

貴方達！一日中仕事もしないで『パーソナル・コンピュータ』ばかりやってますね。
私は正直あきれました。今の社会は不況で苦しんでいる人も居るというのになんなんですか！
私は今怒りを露わにしています。貴方達はこのような大事な時に『WEVページ』ばっかりやっています。
そんな自分が哀れだと思いませんか？貴方達は若いのです。YOUNGERなのです。
未来あふれる、次の時代の日本を担う若者なのです。
さぁ！家に鍵をかけて出かけましょう！すばらしい出逢いがまっています。
それは『インタラクティブネッターズナウ』ばっかりやっている人には解らない事です。
私には娘がいます。東京大学法学部に所属し、将来は外交官になると張り切っています。
この掲示板は人をだめにしてしまいます。今すぐこの『ｲﾝﾃﾙﾊｲｯｯﾄﾙ』を閉鎖すべきです。
私はちょっとこの掲示板を見て回りましたが、見るに絶えない代物で目が痛くなります。
現に今私の『パーソナル・コンピュータ』の前で　
私の夫と娘と息子と御婆様とお爺様（遺影）と猫のｷﾞｬﾗｸｼｱﾝが大笑いしています。
娘が「なんなのですかこの人たち。同じ人間として恥ずかしいですわｵｰﾎﾎﾎｫｵﾎ」と笑っています

お爺様も写真の中で大笑いしておいでです。もし、あの時複上死しなければいっしょに笑っている事でしょう。
話はそれましたが、私はこの電子掲示板の閉鎖を要求します。
それは貴方達のためです。一日中『インターネッツエクスプロウラー』ばっかりやっている貴方達のためです。
さらに此処には、ウインエスエムという『ピアスアンドピアスソフト』があるらしいですね。
それは著作権を無視する極悪非道なSOFTSらしいですね。友人（国会議員）から聞きました。
さらに、それで『児童ポルノ』を受け取ったりしているらしいですね。私は貴方達を軽蔑の目でみます。
先程も、どこぞの『スレッド』にてハイパーリンクが張られていたものですから参考のためにと
ｸﾘﾄﾘｽｯｸしてみましたならばおよそ１０歳の女の子のあられもない姿が私の『パーソナル・コンピュータディスプレイ』
に映写されているではありませんか！私はショックを受けました。『OH　MY　GOD』です。
私は叫びました。と同時に怒りを覚えました。このような犯罪ﾋﾟｸﾁｬｰで貴方達が『マスターベーション』
している所を想像すると鳥肌が立ちます。『マスターベーション』が悪いとは言いません。
現に娘もしています。しかし、犯罪画像とは如何なものか。私は招致しません。
さらに話は続きますがこの『巨大電子掲示板郡』は他の民族を馬鹿にする傾向にあるそうですね。
『韓国人はﾁｮｿ』など他の民族を侮辱する言葉が並んでいます。
さらに、卑猥で猥褻な言葉や画像が大量にあります。私は怒りを通り越してあきれています。
なんなのですか？貴方達は。未来有る、若者ですよ?
以上の事を踏まえて私はここの『プログラミング』を閉鎖要求します

7時00分
起床。
庭のうるさい犬の所為で目が覚めた。まだ眠い。
顔を洗う。顔が濡れて力がでない。歯は磨かない。俺には歯がない。
--------------------------------------------------------------------------------
7時20分
普通に朝食をとると顔の中のアンコと米がまざってしまう。
朝食のかわりに顔にアンコをつめる。頭が重い。イヤになる。
「パトロールに行っておいで」ジャムの言葉だ。
うるさいんだよ。俺は警察じゃない。ただのパンなんだよ。
「気を付けて！」うるせぇんだよこのバタコが。
--------------------------------------------------------------------------------
7時35分
仕方がないので、小汚い煙突からダルいパトロールに出発。
顔が汚れるんだよ、普通に玄関から出発させろよ。
庭ではうるせぇ犬がわめいている。生意気に二足歩行ときたもんだ。殺すぞ。
--------------------------------------------------------------------------------
8時20分
「助けてー！」悲鳴だ。俺にどうしろっていうんだよ。
どうせカバが腹へったくらいだろ。俺の頭は安くねぇんだよ。
カバごときにやれるかよ、チッ…。無視だ。
--------------------------------------------------------------------------------
8時37分
今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早く工場へ帰りたい。

9時30分
帰りのコースでも相変わらず悲鳴が聞こえる。ちょっと暇なので行ってみる。
森の中で迷子になっているカバ男発見。
どうしたのかわけを聞く。聞くと迷子ではなくお腹が空いて動けないと言う。
アホだな・・。こいつ。とりあえず慰めてやるが「腹がへった」と泣きやまない。
そりゃそうだ。慰めてやっても腹がふくれるわけでもない。
仕方がない。近くのコンビニで何か買ってきてやろう。
コンビニに行くから少し待てとカバに話すと「それまで待てないよ〜」だと…。
さらに「早く何か食べさせて〜」とか泣き叫んでいる。
ん？ こいつ………。確実に俺の顔見てやがる…。
「早く助けてよ〜、アンパンマン〜」アンパンを強調して言ってやがる。
まあ、仕方ない。こんなカバに俺の顔を食わせるのは嫌だが俺もそれほど悪人じゃない。
ちょこっとちぎって食べさせる。
--------------------------------------------------------------------------------
9時40分
カバにパンをあげたら「足りない」と、
俺の顔に飛びつき食いはじめた。ハンニバル博士か？こいつ。
さすがに切れた。とりあえずアンパンチでカバ男を処刑。
ちっ！結局俺の顔・・半分になってしまった。
--------------------------------------------------------------------------------
12時17分
顔が半分しかなくて力が出ないために飛ぶことができない。
そのため歩いて帰ることになった。歩きはじめて2時間は経つ。つらい。
途中鳥に顔を突かれてさらに顔が削れていく。もう泣きたい。
--------------------------------------------------------------------------------
13時24分
帰宅。やっと帰りついた。
くそ。こんな人里はなれたところに家を建てやがって。ジャムの野郎。
工場前でバタコがニヤニヤしてこっちを見ている。
いやがらせか？いっそ殺すか？
ジャムにパンを作らせる。売ってるトコは見たことないがな……。
もしかしてコイツ、バタコのヒモか？

13時40分
ジャムが新しい顔を持って参上！
「アンパンマン！新しい顔だ！それ！！」
工場なんだから無理して投げなくていいんだよ！
しかも全然とどいてないじゃね〜か！
このクソジャム！運動神経ゼロめ、ちゃんと顔に飛ばせ！
二度はうまくヒット！新しい顔に入れ代わった。
ジャムおじさん「さあ、アンパンマン！新しい顔になった！お使いに行って来ておくれ」
パン使いが荒いんだよ、このボケ！！少しは休ませろ！！！
--------------------------------------------------------------------------------
15時23分
お使いから戻ると、工場がバイキンマンに襲われている。
「おお、アンパンマン！やっと現れたな！遅いぞ！」
相変わらず元気な奴だ。つーか俺を待たずにさっさと工場潰せよ。
「やめろ〜！ジャムおじさんを離すんだ！」本当はどうでもいい。
食パン、カレー早くこい。
「今日こそ日ごろの恨みを晴らしてやるぞ。ゆけカビルンルン」
うわ。変なのが出てきた…。体にまとわりついている。
体中にどんどんカビが生え腐っていく。臭い。顔が湿って力が出ない。
--------------------------------------------------------------------------------
16時00分
完全に腐っている間、食パンがやってきてカビルンルンと戦っている。
ドキンも戦いに参加しているが、こっちは完全にやらせ試合だ。
ドキンの攻撃のうち7割は外れ、3割はカビルンルンに当たっている。
そんな6枚スライスのどこがいいんだか。 しかしドキンもバカな奴だ。
食パンは既にカレーの野郎と出来てやがるのによ。

今もどってきました。
駅に行ったらBはもう来ていたので近くのファミレスに入って１時間ほど話しました。
そして「実は預かってほしいものがあるんだけど」と言われ、「オメガドライブ」という装置を渡されました。
３６時間以内に敵の攻撃が始まるので、その間、一時的に預かっていて欲しいと言うんです。
「オメガドライブ」というのは７枚のベーコンが集まった時に必要になる装置だというので
「そんな危険なものを預かるんならもっときちんと説明してくれないと困る」と言うと
わかったといってＦは「虹のベーコン」について話はじめました。

「虹のベーコン」というのはある食肉業者社員がリーダーになっている秘密結社だそうです。
その人は表向きは普通に企業の工場にいるのですが、名前は明かせないとのこと。
Bは企業でその社員と接触があり「虹のベーコン」とも関わりを持つようになったようです（あくまでBがそういったということです）
そしてぶっ飛んでいると思うんですが「虹のベーコン」を攻撃しているのは実は黒ベーコンの組織だというんです。
でも黒ベーコンのみかけは警察、肉屋、病院、それにオカ板もいるそうです。
これらの組織が未来人に操られて攻撃してくるとのこと。
Bの口から「肉屋」と出たので、うかつに肉屋は行けなくなってしまいました。

>275
ﾜﾗﾀ

>>2またお前かよ、なんなんだよ「2」ってのは、何か楽しいのか？お前さぁ、みんなが楽しく話してるところに近付いただけでススーっと目を合わさずに去られたって事ってないか？
なに？　いつだってそうなのか？まぁ、そうだろうな。一般社会ではお前みたいにキモいヤツは相手にしたくないんだよお前はネットの中でも「おマメ」みたいなもんだからな
引きこもった挙げ句、朝からネットにかじりついてスレが立つのを一日中待ち、すかさず「2」と書き込む。　つまんねえ人生だな
みんなが書き込む掲示板に「2」って書き込んだことで自分も社会に参加してるつもりになってんだろ
それにしてもさぁ、もう少し考えろよなんとか社会復帰しようと一晩中考えて出来たギャグが「2」かよ！！
おまえさぁ、一度外に出て人が話してるところでいきなり「2！」って言ってみろよ！もうダメなんだよ、無理なんだよ、お前には
ネット社会ですらコミュニケーションとれてないじゃんわからないだろうけどさぁ
みんな苦虫を噛み潰すような目でお前の自信作の「2」を見てるんだよそう、もう終わりにしようよ、この先楽しい事なんかないんだよ、きっと。

↑
さんざんｶﾞｲｼｭﾂですが。。。

ドイツで、ある男が
「珈琲を飲む度に眼が痛くなるのです」と病院に来た。
医師は珈琲を用意し薦めた。
「先生、眼が痛いです！」
医師は言った。
「今度から珈琲を飲む場合、
　スプーンはカップの外へ出しなさい」

>>１よ
この前友達にこの続き飲んでと言われて"バニラコーラ"とか言うの飲んだんです。
バニラコーラ...
そしたらなんか、おばあちゃんの仏壇の部屋のにおいがしてめちゃくちゃまずいんです
このまずさは何だ。コレがうわさのバニラコーラか。
もう馬鹿かと、あほかと
今のはやりごときで普段買わねーバニラコーラ買ってんじゃねーよ。（しかもめっちゃまずいし）
ボケが、120円だよ、あれで。
なんか6人くらいで少しずつ飲んでも飲みきれなかったし...
もうまずくて飲みきれないからそこの植木にあげよう。とか言ってるし。もう見てらんない。
もまえどうしてこんなもの買ったんだと問いたい、問い詰めたい小1時間問い詰めたい。
まぁ、コカコーラ通の俺から言わせてもらえば、今の最新流行は"ヴァニラコーラ"。
コレだね。フツーのコーラにバニラエッセンスを入れる（まだ試したことない）
多分バニラコーラを買って飲むよりも普通のコーラにバニラエッセンスを入れて、
ヴァニラコーラにしたほうがおいしそう。（多分
お前ら度胸あるやつ試して見れ。

昔、高校生の頃だ。
あの夏は暑かったよ。殺人的だったよ。俺は全裸になり、
シャワーを浴びたんだ。
なぜか村々してきて、シャワーをティムポにあて、シャワベーションを
していた。その時はいかなかったが、シャワーを終えて、身体を拭いて
いると、なぜか掃除機がそばにあり、魔が差した俺は、あろうことか
オティムティムに掃除機をあてがい、吸引させた。
全裸でやるその行為はとても刺激的だった。立ったまま、足を広げ
怒張したティムポやタマ、肛門を吸引した。
さらに、口をあんぐりと大きく開け、目をくるんと上に向けたアホ面でだ。
なぜかそうすると気持ち良かったのだその当時。
目線を・・・目線をフト横に向けると・・・。
なんと出かけていた筈の母親と姉が、ポカンとした表情で立っていた。
「うわああああああああ」
俺は悲鳴を上げた。気が狂いそうだった。
こういう時、人間は変な行動をとるらしい。俺は冷蔵庫を開け
麦茶を手にした。その夜は本当に辛かった。口もきいてくれない家族。
悲しくて何を喰っているのかわからない味の夕食。
洋楽のバラードを数曲、ヘッドホンで聴き、泣いた。
柄にも無く、詩を書いたような気もする。
今、思い出しても辛い。よく人から悩み事を聞かされたりするが
あの修羅場をくぐり抜けた俺から言わせれば、そんなもんどうってこと
なしだ。このどうにも美化できぬ残酷な思い出に比べれば。
さらに悲しい事は、これが実話だってことさ。
・・・怖いだろ？

■■■ 楽器の弾き方　■■■
1.一筋の弦の付け根の突起物に触れるか触れないかの力で弦にそわせ
　 て突起物の方向に触れ上げます。親指を除く４本指を波の様なリズム
　 で突起物めがけて弦にそって繰返します。
2.弦の音色を整えるために、先ず、唇の外側で突起物を甘噛みします。
　 そして甘噛みした状態のまま、唇を前へ押し出します。このとき唇は
　 弦の方向と平行に置いたほうがいいでしょう。楽器が軽く振動 し、僅か
　 な音を発しますので、音色の調整のため、唇の運動を小刻みに早くしま
　す。連続して音が出るようになったのを確認したのち、甘噛みしたまま、
　舌先を突起物に触れさせ、左右に振動させます。しばらくしたのち、甘噛
　みしたまま、首に振動を加え、唇を強く突起物におしあてます。このとき
　の音のレベルを確認し、調律はおわりです。
3.弓は太ければ、低い音が、細ければ、高い音がでます。また硬さによって
　 音の大きさが決定します、太くて、硬い弓は、低音大音量を期待できます。
　 引き方のコツは、最初はゆっくりと楽器の音色を確かめるように移動させま
　 す。やがて、楽器の響きと弓のリズムがあってきますので、時に小刻みに
　 時に激しく弓を操作します。弓も弦もある数値にたっすると、急激に音色が
　 悪くなる特性がありますので、曲のどの部分をピークにもっていくかを慎重
　 に割り振らなくてはいけません。ピークのときの音色は、誰もが陶酔する様
　 なすばらしい音色を楽しんでいただけます。注意すべきは、ピークを過ぎた
　 ときに、無理に引き続けると、楽器を壊す可能性がありますので、一度ピーク
　 を迎えたら、楽器が、元にもどるまで休むことが大切です。弦のピークと弓
　 のピークと絶妙な合致をみたときにわれわれは名演奏の称号を与えること
　 ができます。
　 尚、1.と２．の前段階の調整は３．に達するまでに必ず必要なことですから
　 毎回必ずやってください。それでは、すばらしい演奏を行ってください。

>>281
>>シャワベーション
warata

俺が小学生の頃だった
ゲーセンで強面のヤクザっぽいおっさんが
脱衣麻雀をプレイしていた
俺の記憶が確かなら「ギャルの開花」だったと思う
小学生だった俺にはとても刺激的で興味津々だった
どうしても脱衣シーンをみたくてそのおっさんの周りをウロウロしていた
そんな俺が鬱陶しかったのか、おっさんはこっちを向いて
「おい坊主、ちょっとこっち来い」
怖かった
ものすごく怒られるかと思った
怖かったからおっさんの言うとおりに側へよった
するとおっさんはゲーム画面を指差して
「坊主、どれがいい？」
そこには

A.バストを大きくする
B.バストを小さくする
C.バストをアップにする
D.バストを左右に揺らす

と表示されていた
怒られると思っていた分呆気に取られたが
俺は迷わずこういった
「Dがいい」
おっさんはニカッと笑って
「エロいガキじゃのぅ」
そういってDを選んでくれた

ありがとうヤクザのおっさん
いまでもいい思い出だよ

ひまなのでY3K RATでサーバをサーチするとひとつだけＩＰがでてきました。
つないで見ると期待したようなものはあまりなく、つまんないな、とおもっていたのですが
日記というフォルダがあったので開けてみました
中身を見ていると持ち主はおじいさんのようでした
おじいさんは最初はネットで友達がいっぱいできてよろこんでいるようでしたが、
時間がたつにつれ、侮蔑・妬み・蔑み・騙り・狭い感情・怒り、そんなものばかりあふれる
ネットに失望して、とても傷ついていました

さようなら

ちょっと聞いてくださいよ。
この間理科の実験してたんですよ。
人間の細胞を見るとかで、ほおの裏側を綿棒でとって
プレパラートでこすりつけて、
顕微鏡で見てたんですよ。

で、うちのクラスの女子が、
「あ〜、私の細胞になにかうごいてるのがある〜。」
とかいってて、みてみると、細胞の間をなにか細長い物体が
くねくね動いてるんですよ。
もうクラス全体がちょっとした騒ぎになってたんだけど、先生が、
「これは精子ですね。」

とかなんとか言っちゃったんですよ。
その瞬間教室内が静まり返って、
午前中でその女子は早退しますた。
なんかショックを受けました。

大学のとき、高校の同級生の女の子がALSを発症した。
そう親しくもない子だったし、ALSってどんな病気かも知らなくて
軽い気持ちで大学の近くにあったその病院に、ひまつぶしで見舞いに行っていた。
ある日彼女が、病室で言った。
「あたし処女のまま死ぬのってイヤだなあ、ねえ今度夜這いにこない？」
その晩実際に夜這いに行った俺を迎えた彼女は、病院の寝巻姿ではあったが
髪はちゃんと整えてあり、うっすら化粧をして、下着も当時流行り始めたTバックだった。
行為そのものは少々やっかいで、彼女は自分で脚を開くこともできなかった。
彼女はわざとらしい喘ぎ声をあげて、なんとか無事終ることができた。
そのあと俺に寝巻きを着せてもらいながら、彼女は嗚咽していた。
翌日俺の実家に彼女の母親から、「息子さんの優しいお見舞いに感謝します。」と
電話があったという。俺はまさかと思ったが、しばらくして戦慄した。
彼女はもう、起き上がることすらできない。トイレだって行けないから
たぶんおむつの世話になっているはずだ。
では誰が？
彼女の髪をとかし整えてやったのか
彼女に薄化粧を施してやったのか
彼女のおむつを脱がし、流行りの下着をはかせてやったのか
それがわかったとき、嗚咽とはいかないが不覚にも涙が出てきた。

あれから8年、彼女はもはや目も動かせない状態で今も闘病を続けているという。

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

>>287
泣ける

ﾏｼﾞでなけるよな
最近涙腺が脆くてどうも逝かんな、歳か・・・
http://stream.bmgjapan.com/oda_kazumasa/meijiseimei_cm/11_broad.asx
これで泣いておくれ

>>290
これヤバイ。反則。
ここは何時から泣きスレになったんだ？

おいおい、泣きネタは他所でやろうぜ
気を取り直してスレタイどおり「面白かった長文」いくぞ



ポケベルがはやっていた時、私の父親もポケベルを持っていたんだけど、私がいくら説明してもうまく操作できなかった。
父親はその時から癌におかされていて、父親が死んだ時、病室の引き出しから一枚の紙がでてきた。
おばあちゃんやお母さんはその紙を見て「なんだろね、これ？」と言って私に見せました。
その紙には数字の羅列が書いてありました。
私は一見しただけでそれがポケベルで使われる数字を使った文章だとわかりました。
涙が出てきました。
「お父さんもがんばるから、おまえたちもがんばれ」と書いてありました。
ほんとに親のありがたみは失ってみないとわからないからさ。。

あ、あれ・・・？おかしいな、「面白かった長文」探してたはずなのに・・・。
こんなんじゃない、もっと普通のネタ文章貼るつもりだったのに・・・。え、えーと、・・・




大学生の頃のある日、晩飯のちょっと前に父から電話があり、
帰宅が少し遅れるから食事は母と二人で先に食べてくれとの事だった。
そして食べ終わった頃に父が交通事故に遭ったという報らせが入った。
俺と母が病院に着いた時には父は既に亡くなっていたが、何やかんやで
結局朝まで病院にいて、翌日俺だけが必要なものを取りに帰宅した。
出る時に慌ててたんで家はそのままになっており、食卓の上には
父の分の茶碗と箸、魚の煮つけが置きっぱなしになっていた。
それを見た瞬間に、父の死顔を見ても出なかった涙が一気に溢れた。
その時は急いでいたんで顔を洗ってすぐにまた家を出た。
あの煮つけは母が処理した筈だが、どんな気持ちだったろうかと思うと
今でも胸が痛む。俺が片付けておけば良かったと思う。

ｳｧｰﾝ･ﾟ･(ﾉД`)

今は「面白かった長文」探せるテンションじゃないらしい・・・。
すみません、どなたか次は飛び切りくだらない面白いヤツお願いします。

同じ病気（泣ける長文を読みたくて仕方ない病）の方は
この辺り↓へ
http://tear.maxs.jp/index.html

肝田さんは、お腹の調子が悪くて病院に行きました。
「先生、どうなんでしょう？」
「心配ないですよ。よく効く座薬がありますから、それを使いましょう。準備をしてください」
肝田さんはパンツを脱いで、お尻を先生の前に突き出しました。先生は肝田さんの肩に手をかけました。
「いいですか？いきますよ。はい力を抜いて」
「うっ」
座薬はいくつか入ったようでした。
「この座薬を毎朝、１週間続けてみてください」
「どうもありがとうございました」
翌朝。
言われた通り座薬を入れようとしましたが、どうもうまくいきません。そこで肝田さんは、
奥さんに頼むことにしました。
「これをお尻に入れればいいのね。わかった。いくわよ」
奥さんは右手で座薬をつまみ、左手を肝田さんの肩にかけました。
そのとき。
「うわあああああああああああああああ！！！」
「どうしたの？！ごめんなさい、痛かった？大丈夫？」
「うわああああああああああ！！違う、今気づいたんだ！うわああああ！」
「なに？何に気づいたの？」




「あのとき先生は、おれの肩に両手をかけていた！！」

>>295warota


　　　 ∩
　　　 ( ⌒)　 　　　∩_ _
　　　/,. ﾉ　　　　　 i　.,,E）
　　./　/"　　　　　 /　/"
　 ./　/ _、_　　 ／ ノ'
　/　/　,_ﾉ` ）／ ／
（　　　　　　 ／　　good job!
　ヽ　　　 　|
　　＼　　　　＼

>>295
ﾜﾛﾀ

　こんにちは。
　僕は某難関校の2年生です。成績は言うまでもなく校内でも1番です。
全国模試の偏差値も常に76以上です。というか75以下になったことがありません。
75以下の馬鹿どもが信じられません。どうやったらそんな成績がとれるんでしょうか？
最近でも全統高2模試で名前が上位成績優秀者の欄に出ました。ま、当然ですけどね。
僕の頭の出来はそこらのクズどもとは違いますから。頭の構造でも違っているんでしょうか？
　まぁ、そんなことは貴様らクズどもには関係ないです。
今日学校で頭の悪い出来損ないのメスブタ2匹が会話しているのが耳に入ったんです。
僕はこの崇高な難関校の名前を汚す耳障りな出来損ないどもを挽肉にしてやりたい気分になりました。
僕は頭の出来も天才的ですが、格闘の腕も超一流です。なんせ3歳から少林寺やってましたから。
因みに僕の先祖は地元の大地主、曾お爺様は大日本帝国海軍の少将でした。僕は家柄もいいんですよ。
それはともかくいよいよ席を立って雌豚の頭を殴ってやろうとしたそのときです。
なんと1匹の雌豚の口から「ラウンジ」という言葉が…。どうやらネット上の掲示板らしいです。
　僕は家に帰ってすぐインターネットで検索をしてこのラウンジというのを見つけました。
そしてこのラウンジ板とやらに辿り着きました。そこで僕は本気でヘドが出そうになりました。
低学歴を思わせる中傷・猥褻な書き込みの数々・何一つ役に立ちそうにない無意味な情報…。
形容の仕様がない程悲惨な掲示板ですね。見てて可哀相に思えてきます。
こういう屑がいるから日本の一人当たりGNPがシンガポールより低いんですよ。貴様らは足手まといです。
　これ以上愚かなゴミどもを生み出さないためにもこの掃溜めのような掲示板を閉鎖するべきです。
かなり目障りです。偉大なる日本国の恥です。貴様らはこの掃溜め掲示板諸共この世から消えて欲しいです。
これは強制です。早急に閉鎖しなさい。（早急←低学歴君はｿｳｷｭｳと読むが正しくはｻｯｷｭｳですよ糞馬鹿ども）
　あ、予断ですが勿論メスブタ2匹は処刑しましたよ。二度と口が聞けないようにしてやりました。

>>２９６
コピペにｲﾁｲﾁ反応するなよ　おまい
スレタイ読めよ　おまいみたいなのが一番たちの悪いアラシなんだよ
AAｽﾚに文字レス付けるのと一緒だろ　わかるかなあ　わかんないだろうなおまいには
仮装大会で透明人間ネタやるくらい寒いんだよ　わかんないだろうなおまいには
どうしても感想レス付けたいのなら自分で作りゃいいんだよ　ジオシティーズとかで感想スレのHPをさ
なんならヤフーのでも良いし
たのむから感想レスするのやめてくんない？　せっかくの良スレが汚れるのよね
感想スレでも良いけどちゃんとスレタイ読んでからにしようよ　わかんないだろうなおまいにはさ
warotaって言うのもどうかと思うよ　うん
マジ史寝
>>297もだぞ　これ読んだらちゃんと削除依頼出せよ　

300

>>299
面白い長文のつもりなのかは知らんが、つまらないよ。
放って置きなさい。AAｽﾚに文字レスが溢れ返るのは日常茶飯事。
ｲﾁｲﾁ反応するなよ　おまい

オマエモナって？まぁ、言いたければそう言えばいいさー

>>301
ｵﾏｴｶﾞﾅｰ

>>299から一気にダメスレになった

http://www.google.co.jp/search?q=cache:R8O4OAptyvMJ:www.yuiyuidori.net/nagasaki/saiban/sai_04.html+&hl=ja&lr=lang_ja&ie=UTF-8

４歳の頃、祖父が死んだ。葬式に出て出官の時に「これからどこにいくの？」と
訊ねた私に「おじいちゃんを焼きに行くんだよ」と父。何の事だかさっぱりわからず
寝てしまい。気が付くと家に。しばらくして「ご飯よ〜」と母。で、その時のメニュ
が豚の生姜焼き。急に感極まった父が泣きながら食っているので、その肉を間違いなく
おじいちゃんだと思って食べはじめた私。祖父が大好きだったので、私も泣きながら
「おじいちゃんおいしいね」と言うと父はさらに激しく泣き始めて、母が「おじいちゃん
みえるの？」と私に聞くので、目の前にある肉が祖父だと確信している私は「おじい
ちゃん目の前にあるよ」と答えると両親は二人で泣き出し、私も泣き出し、どうしようも
ないお馬鹿家族状態に。（豚の生姜焼きは祖父の大好物だったのをしるのは１０何年後）
それから肉が我が家の食卓に上がると私は決まって「だれ？これだ〜れ？」と聞いた
そうだ。そのたび母は「だれじゃないでしょう・・・な〜にと聞きなさい」と小言。
本当に恥ずかしい話だが、小学４年位まで肉は全て人肉だと思っていた。なぜか
給食の肉？（南蛮鯨）はベトナム戦争の犠牲者だと思っていた。だから手を合わせて
いただきますと言うのだと思っていた。

ネットをはじめたばかりの>>67が、「面白いサイトをおしえてくれ」
としきりに言うので、２ｃｈを教えてあげました。
すると、彼は見事に厨房になってしまったのです（２７歳ですが）
居酒屋に入り、席につくなり
　「さあ、マターリしようか！！」
会話中も
　「その話はサゲで！」
　「オマエモナー！」
　「やっぱＪＡＶＡはＯＦＦだよな！」（Lhacaの使い方さえ解らないレベルなのに）
嬉々として覚えたての用語を連発しています。
先日など、河原でバーベキューをした時、あまり面識のない人に
「ドキュソって知ってる？元は目撃ドキュンの・・・」などと話し出し、
しまいには酔っ払って川べりに座り、人差し指を天に向かって上げ、
「イッテヨシ！イッテヨシ！イッテヨシ！！！」と叫んでいるのです。
一緒にいる私は痛さで恥ずかしくてしょうがありません。
現実で２ｃｈ用語連発するなよ、と言うと
「うるせえドキュソ！あぼーんだ！」
と訳のわからない事を言い、相手にされません。

どうすれば良いでしょうか？まさかこんな事になるとは思いませんでした。

―――
こういうのリアルで僕の周りにもいるんですよ、マジで。

>>306
何が悪いんだ？？

>>306
今どこ言ってもこういう感じだよ。
お前が遅れてるだけだよ

>>306
むしろそれが普通じゃん？

>>306の初出はたしか2年くらいで昔なので
初出当時は「こんなやつ本当にいたらキモイよ！！」と大受けだった気がします。

コピぺにマジレス・・・・

金玉と竿、手コキとフェラ、絶妙のコンビネーションテクニックに
言葉責めが加わって、溜まりに溜まったちんぽは爆発寸前。
がしかし、二人がかりで散々寸止めされ、気が変になりそうな一歩手前でお許しが出て思いっきり発射！
いやぁ、気持ちよかった、と思うまもなくそのまま精液をローション代わりに手コキスタート。
イッた直後に先っぽを刺激されて、生きたまま焼かれてるような刺激にギブアップするも許してもらえず
オナニー見せ付けられて無理矢理勃たされ２発目の強制射精。
根元からチューブをシゴキ出すようにして搾り取られます。
その後も責めは続き、「ズキズキ痛くてもうイカないです」の言葉も空しく何度でもイカされまくります。
勃ちが弱くなると勃起不全治療器（根元をきつく締めて真空にして吸引する）で強制勃起。
拘束して、ローション、おまんこ、オナホール、電マを使って空射ちでも続く抜き地獄。

朝青龍「親方、自分はもう親方のドスコイ汁、飲みたくないッス！！
親方「馬鹿野郎、誰のおかげで横綱になれたと思ってやがる！！
朝青龍「し、しかし自分はもう・・・。
親方「黙れ！さぁ飲め！腹いっぱい飲め！！この野郎！
朝青龍「く、臭ぇ！親方、堪忍してください！

昨日俺は夢の中でガッチャマンになっていた。
つばくろのジンペイであることに納得がいかなかった。
自分では「健というかはジョーだよな」とか思ってたのに。

まぁ、それはおくとして。
敵はやはりベルクカッツェ、あいかわらずセコイ作戦なのだが夢の中での俺は
まんまと罠に落ちたりして。まぁ、ジンペイだしな。しゃぁない。

で、捕まった俺を助けに健とかが来るわけですよ。かっこよく。
俺は「アニキィ〜」とか情けない声を出すわけですよ。ジンペイだから。
もうちょいなんかひねれないもんかと自分でも思ったが、これもまぁしょうがない。

最後、巨大ロボ（なんかサザエさんみたいなやつ）を科学火の鳥でやっつける
わけなんだが、なんか健も満身創痍でね、今度やれば命を落とすかもしれないとか
いうシチュエーションでね。敵はなんかサザエだったんだけどね。

すごい緊迫したいいシーンだったんだけど、そういう場面ではミミズクと一緒に
フレームに入ってない雰囲気なのさ。これはちょっと納得いかないね。
にぎやかしだけで無く俺にも見せ場をくれ、と。
やっぱ今度はジョーがいい。もしくは博士。

久し振りの出張中、酔った勢いで同僚達と親子ドンブリが楽しめると言う噂の風俗店へ話の種に行ってみた。
初めに出てきたのは年の頃なら５０に手が届く位か。身体も多少たるみ気味の年増女が出てきた。
少々ひるんだが次の娘を楽しみにと、そのだらしない身体の年増女を抱いた。
女の方も久しぶりだったのか獣のごとく乱れた。
二人して荒い息を整え、俺は次ぎの娘を期待しながらお茶を口にした。
そして年増の女が部屋の奥に向かってこう言った。
「おかあさん準備できたわよ」

エロ漫画が立ち読みできると、立ち読みでチンポを立てる奴はもちろん、
いきりたったチンポをズボンのポケットに突っ込んだ手で慰める奴まで
登場します。ここまではよく見る光景です。ところがそれ以上の光景を
目撃してしまいました。

それは2003年7月19日、秋葉原の某エロ漫画充実書店で、見るからに
知○遅れの男(目つきがキテる)が店内でズボンの前を開き、公開オナニーを
行なうという事件が発生しました。隅っこで黙ってしごいていれば気付かれ
なかったかもしれません。しかし、オウオウとくぐもった声を出し、よだれを
流しながら身体をくねらせているのですからバレないはずがありません。
店内は次第にざわつき始め、店員が異変に気付いたときには、立ち読みを
装いながら状況を注視する人垣の中で一人の男がヒートアップしていました。

店にとっては大事件です。何人もの店員が、湿気と熱さですえた臭いを放つ
人垣をかき分け、男に近づきます。途中、汗でべしゃべしゃの野次馬に触れて
しまい、脱落してしまう店員もいます。何を考えているのか、人垣の構成員の
中には店員を押し留める者さえいます。なんとか止めさせなくては！店員達は
レジを放り出し、次々と突撃していきました。店内は大騒ぎになり、店長と思しき
人物が登場したときには、突撃する店員と、それをなぜか阻止する野次馬との
間に衝突が起きて怒鳴りあいに発展していました。その中央では見られる興奮と
周囲のテンションに暴走する男がフィニッシュを迎えようとしています。

(つづく)

ウオッウオーッ、イクゥ――――――――ッ

店内が一瞬にして静まり返り、中央の男に視線が集中しました。そこには至福の
表情で精液をぶちまける知○遅れがいました。男が手にしたエロ本に、平積みの
新刊に、本棚に、床に忌むべき遺伝子が降りかかります。店内はあまりの出来事に
時間が止まったような状態です。

「逃げろ！アウトブレイクだ！」

誰か叫ぶと、客が出口に殺到しました。肉と肉、脂と脂がぶつかり合い、汗が
飛び散ります。もみ合いは30秒ほど続いたでしょうか。しかしそれは1時間にも
感じました。客がほとんどいなくなった店内は暴動にでもあったような惨状を呈して
しました。出口近くの平積みは崩れて床に落ち、店員は呆然と立ち尽くしています。
余韻に浸る男と汚れてしまった店内を鬼のような表情で睨み付けた店長は側に
いた店員に、警察を呼んで処理しろ、そして店内を片づけろといい、奥に引っ込んで
行きました。その時の店員の顔は今思い出しても笑えます。

俺はその場を立ち去りましたが、10分後、パトカーが店の前に止まっていました。
ヤバ過ぎる体験でした。

やってはいけない
＊２４時間以内に、２回までしか挿入してはいけない（イキたい、イかせたいならオーラルにしなさい）
＊まん＠り返しは気持ちよくないのでやめなさい
＊ベットで仁王立ちフェラさせるのはみっともない
＊コンドームを着ける時、ふ〜っとコンドームに風を送るクセは避けたい
＊頭を押さえ付けてフェラさせるなら、￥払え
＊挿入の時間は世界基準で１０分くらいが理想　それ以上は感謝の気持ちを忘れるな
＊早漏なら、挿入の前後でイかせなさい
＊遅漏ならイクことに執着するな！こっちの身になってみろ　
＊いぼいぼコンドームは最低
＊ピンクローター以外のおもちゃは迷惑
＊ゆっくり入れろ！
＊左右に動かすな　痛い！
＊耳元で『ふ〜っ』しない
＊テレビをつけたままやらない
＊ナイバの男以外、一緒にお風呂に入らないこと　みっともないカラダを見せるな
＊乳首は噛むなーっ
＊ク＠ニは優しく舐めろ　いきなり膣に舌を入れるな　女性の敏感な部分はクリ
＊奥まで突く時は、『痛くない？』と聞くこと
＊指マンしないこと　ク＠ニで十分感じさせてから、指は入れること（１本まで　笑）
＊リクがあれば言うこと
＊逆にリクを聞きたい場合は『リクありますかあ〜』ではなく、具体的に聞き出すこと
＊感想は聞かない　「最悪」とかなかなか言えないんで、聞くがバカ
＊お遊びほどちゃんとしろ　女性が思い出しオナニーできるくらいのセックスをしなさい
＊ローライズで見せていいパンツは、カルバンのボクサーパンツだけ（間違ってもBODY WILDは履くな）

306 ：Classical名無しさん ：03/07/17 20:42 ID:E8EUTlSc
ネットをはじめたばかりの>>67が、「面白いサイトをおしえてくれ」
としきりに言うので、２ｃｈを教えてあげました。
すると、彼は見事に厨房になってしまったのです（２７歳ですが）
居酒屋に入り、席につくなり

（中略）

と訳のわからない事を言い、相手にされません。

どうすれば良いでしょうか？まさかこんな事になるとは思いませんでした。

―――
こういうのリアルで僕の周りにもいるんですよ、マジで。


307 ：Classical名無しさん ：03/07/17 21:38 ID:EQz0kWZc
>>306
何が悪いんだ？？


308 ：Classical名無しさん ：03/07/18 18:38 ID:qwh9X1vo
>>306
今どこ言ってもこういう感じだよ。
お前が遅れてるだけだよ


309 ：Classical名無しさん ：03/07/18 19:28 ID:EQz0kWZc
>>306
むしろそれが普通じゃん？

844 ：病弱名無しさん ：03/07/15 12:21 ID:zHO4glrc
１の母です１の父です１の兄です１の弟です１の姉です１の妹です１の祖父です
１の祖母です１の伯父です１の伯母です１の叔父です１の叔母です１の曾祖父です
１の甥です１の姪です１の従兄です１の従姉です１の従弟です１の従妹です
１の曾祖母です１の息子です１の娘です１の孫です１の曾孫です１の玄孫です
１の消防時のｸﾗｽﾒｲﾄです１の消防時の担任です１の卒業消学校の校長です
１の今（厨房時）のｸﾗｽﾒｲﾄです１の今の担任です１の現厨学校の校長です
１の家臣です１の御家人です１の右大臣です１の左大臣です
１の主治医です１の看護婦です１の入院している病院の院長です
１の背後霊です１の家に居る呪縛霊です１の先祖です１の家の仏壇です
１の使用スト�Uキャラです１がやってるDQの主人公です１がやってるFFの主人公です
１のエクソシストです１の占い師です１の体内に金属片を埋めた宇宙人です
１のPCです１のMOです１のマウスです１のキーボードです１のプリンターです
１の精子です１のﾃｨﾑﾎﾟです１のチン毛です１のﾃｨﾑﾎﾟの皮です１のﾃｨﾝｶｽです
１が毎日ｵﾅｰﾆする時に使っている布です１の胸毛です１の脇毛です１の鼻毛です
１のツアー添乗員です１を泊めた宿の主人です１を泊めた宿の女将です
１の先輩です１の後輩です１を轢いたトラックです１を中央線三鷹駅で轢いた電車の運転士です

　今　回　は　1　が　こ　の　よ　う　な　ス　レ　ッ　ド　を　立　て　て　し　ま　い　誠　に　申　し　訳

　ご　ざ　い　ま　せ　ん。　こ　の　板　の　住　人　の　方　々　に　深　く　お　詫　び　し　ま　す。

http://www.hehehe.net/library/B-00043.TXT

寄贈者クレジット‥‥CGC



みなさまへ　　おたく評論家　宅八郎

保守

今から書く話は実話です。
先日後輩と｢ってか俺らならGOD引けるべ｣ってな感じののりで打ちにいきました。
並びで打つこと７本。後輩の台の中段にはGODが！！それをみた後輩は恐るべき
行動にっ！やっちゃいました。まさかのウイニングラン。｢やったぞー！俺はやった
ぞー！｣と叫びながら狭い通路をガッツポーズをしながら走り始めました。厳密には
｢ゴーーーーーーール｣とも言っていました。(意味不明)まぁこいつは馬鹿だから
いっか。と少し萎え気味に見守っているとなにやらゴットを打っている奴一人一人に
話し掛けている。しかも一人一人にタバコの銘柄を聞いている。テンパリの極みとも
いえるタバコのサービス。(もちろんこの時はまだ中段にGODが揃ったまま)まぁここ
までは許そう。このあとが本当の衝撃。友達に電話している後輩の口からとんでもない
単語群が！｢ござ、シャンパン、クラッカー｣などと聞こえてくる。こいつはここでパーティー
でも開くのかと？(こいつならまじでありえる)と危険を感じた俺は｢早く消化しろ！｣
と軽く忠告。もちろん聞き入れるはずもなく色々な奴に電話をしている。こんな奴が後輩
だと思うと情けないと思いながらも少しづつテンションの上がる俺。１時間程で友達やら
後輩やら先輩やら８人が集まった。(もちろんまだGODは中段揃い)狭い通路にゴザを引こうと
して店員と口論になっている後輩もいる中、掟破りの乾杯コール。シャンパンを回し飲み
しながら軽い飲み会が始まりそうになった時に偉そうな人が登場。【中略】その後みんな
で焼肉を食いにいき結構ヘビーな一日が終わりました。【実話】

午後からＮ子と会う約束をしていたので、パチスロしに行きました。私はスケスケの白のキャミドレスだけ、Ｎ子もマクロミニのスカートにタンクトップというかなり目立つ格好です。
２人とも凄く目立つ格好なので、視線の嵐を感じました。朝から露出しっぱなしで、興奮が続いていてオマンコ汁が止まらなくなっていました。人の視線だけでイキそうな気がしました。
以前やったのは一人だったんで、迷いもあったのですが、その日はＮ子がいるので、変な安心感があって大胆に行動できました。
大きなパチンコ店で、パチスロコーナーは空いてました。
近くにアベックがいて、男性のほうが、私達のことが気になるらしく、チラチラ見てました。
先にＮ子がボヌス出をして、私の台も引きました。
キャミをさっと脱いで、普通に打ちました。がーん、０パンです。
遠くにいる人が気づいて、私を指差してました。
２連目。かろうじて、完走。。
全裸でパチスロしたのははじめてです。当たり前ですが。
ツルツルのオマンコも乳首とクリのピアスも全部さらけだして、素っ裸で打ってる・・・と思うだけで、失神しそうになりました。
筐体のパネルに映ってる自分の姿を発見して、さらに感じました

Ｎ子に顔がにやけてると言われました。
私、笑ってたみたいです。
アベックの男性も気づいて、ジッと私の裸を見てます。
２０人以上、もっとかなあ・・凄い多くの人に見られました。
反応は様々ですが、「信じられない・・」って顔のひとが多いですね。
「ＡＶの撮影やろう」っていってる声が聞こえました。
変態の私をもっと見てって思いました。
その日は興奮がずっと続いてたんで、からだが変になってました。
私は変態、変態、変態と頭でエコーのようになって、
打ちながらイってしまったようです。身体がまたビクン、ビクンってしました。
それから、息が苦しくなって、足がもつれて、うまく歩けなくなってしまいました。
オマンコ汁が止まらないってことあるのですね。おしっこ漏らしてると思われるほどの量です。
トイレまで普通に歩けば１０秒ぐらいの距離のところ、２０秒ぐらいかかりました。途中で通路の真中で、立ったままおしっこしました。
「きゃー」と悲鳴が聞こえました。
奇声を上げて、何か叫んでる人もいました。
また、私は変態だって強く思いました。
店員に注意されるとまずいので、服を着ました。
Ｎ子は私が全裸になることを予想してたようで、楽しそうです。

「もう、おわり？」
と聞くので、ボヌスのときだけ脱ぐといいました。
そのあとも、ボヌスのときだけ、素っ裸になって打ちました。５連目打つころに、店員の男性が私達のまわりをウロウロし出して、そろそろヤバイなあと思いました。
ＡＴが入ったのですが、脱がずに少し様子を見ました。
店員が離れないので、「もう、いいや」と思って、服を脱いで、打ちました。案の定、その人が飛んできて、
「お客さん、困ります。出ていってもらいますよ。」
と注意されました。
仕方なく、あとはキャミを着たまま打ちました。
戦果はひどいもので、−７５ｋでした。Ｎ子は−１０５ｋでした。
もう、１台やるかどうか、Ｎ子と相談したのですが、
最後のオナニーができていないことに気づきました。
Ｎ子に了解をとって、追い出されるだろうけど、それまで、ここでオナニーすることにしました。
ギャラリーはＮ子とアベックの男性ですね。それと、大学生くらいのグループ５人がいました。
キャミを脱いで、見えやすいよう、椅子に座ってＭ字に足を開きました。オマンコは○見えです。
「また、脱いだ。」ってアベックの男性に言われました。
Ｎ子が拍手してくれて、何だか恥ずかしかったです。
まわりでは、グモモモ‥とボヌスが入る音とＢＧＭがうるさくて聞こえないでしょうが、クチュクチュといやらしい音が聞こえるくらいオマンコは濡れています。指を２本いれて掻き回したら、汁がどんどん溢れて床に飛びました。
「あけみちゃん、すごーい」
と、Ｎ子が感心していました。
近くの大学生も台を離れたまま、かたまって私をボー然と見てました。
身体が痙攣して、思わず「イク！」って言ったと思います。
さっきの店員が、顔を真っ赤にしてやってきました。
「なに、やってんだ！」
思いっきり怒ってました。
私はイケて良かった・・・なんて、全然別のことを考えてました・・
二人で平謝りして、なんとか許してもらいました。
そして、退散しました。
Ｎ子が私が露出するところをもっと見たいというので、予定していなかったのですが、続いて繁華街全裸散歩を行うことにしました。
・・・・・
今、思い出しながら、カキコしていたら、思いっきり濡れています。
これから、オナニーしないとおかしくなりそうです。

すごいうざいです。お友達Y。
あなたは、私が嫌っているのまったく気づいていないんですね。あなたにはいい加減愛想がつきました。
趣味が合ったからといって、あなたみたいな人が、自分のことを自分の名前で呼んでいる時点でさよならすべきでした。
気づきました。あなたは厄病神です。あなたと距離をおいたこの半年間、私は幸せでした。
失っていたものを取り戻してきました。それは、あなたといたから失っていたことに気づきました。
もう私のテリトリーに入ってこないでください。そしてそんな私の思いに気づけば？
なんで誘ってくれないの？などという気持ちの悪いこと言わないでください。
友達がいないらしいあなたは、私が離れたらほんとにひとりみたいですね。
少しは自分を知り、自分に悪いところがあると自覚したほうがいいと思います。
おとなしく素朴な見た目にそぐわしい気が小さく挙動不振な性格に、自我が強くわがままな、
一見、憎めないあなたですが、自分をわきまえたほうがいいと思います。
自分を満たすことばかり考えてないで、まわりをお気づかいなさったらいいんじゃないですか？
友達欲しいんでしょう？いつも嘆いていますよね。
ケータイ鳴らない日が続くことが虚しくて嫌なんだって？だったら少しは何がいけないかとか考えたら？
あなたのすごいどうしようもないプライド、笑っちゃいます。
私は何も言ってあげない。そんな愛情もあげたくありません。
でもあなたはひとりじゃありません。
ほら、あなたの大好きな仲のいい兄弟がいるじゃないですか。あの方なら裏切ることはないと思いますよ。
家族がいることは恵まれていることです。孤児になってしまったある私の大切な友達にくらべれば、とても幸せです。

今日は本当にあった話をします。


　　　じ　　　つ　　　は　　　・　　　・　　　・

347 名前：(　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日：03/07/24 22:55
下皿に２０枚くらいのコインの不二子があった。
空き台それしか無かったんで打ってたら８千円目でスーパービッグ。
消化中にお姉さんが店員連れてやってきた。
「クレジットに残ってなかったですか？」って聞かれた。
「８０００円で引いたんですけど・・」って言ったら
店員はなにやらお姉さんを説得して無事すんだよ。
お姉さんには睨まれたけど。

348 名前：(　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日：03/07/24 22:56
　　　　　　　　　　　　　|　 /_ノ| | 　 /|　 |　|　　 ||　ヽ、 | |､　| ﾄ､ . ||　 　 |､___ノl　|ヽ､.レ |
　　　　　　　　　　　 　 | /|　　| |　 /j|　 |　 |　　 |ヽ　 V | |ヽ!| |　ヽ||　 　 |　 　 |　| 　 |　 |
　　　　　　　　　　　 　 |/ |　　| ト/　|　_|___, ヽ　 |　ヽ`‐┼|‐┼ト--||､ヽ、|　 　 |　|　　|　 |
　　　　　　　　　　　 　 |　|　 ‖|　　 ||　|　 ヽ ヽ　ヽ　l　 |‐|--ﾄ､l_　||　　､|　 　 ﾚ' |フ‐|　 |
　　　　　　　　　　　　　|　|　 |l　|. 　 ||L.|二、　 ヽ　!　| 'T '〒;;;:ぃ=､|_　　||　　r|　.| ,ｨ |-ﾍ| |
　　　　　　　　　　 　 　 !. |.　||ヽヽ　 | 「|ヽ:;;:_! 　ヽ |　|　|　 .!　''`'1 ||　　ハ　//　 |ん | 　.ﾄ|
　　　　　　　　　　 　 　 ﾄ､|　| ! ヽヽヽ! | |⊥.ﾉ　　ヽ!　l/　　`ー‐十/|　 ,'　ﾚ' / 　 |7 / 　 | |
　　　　　　　　　　　　　 ',　ヽ| |　ﾄ､ヽ||ヽl|　　 .::ﾉ　　 (j　　　　　 } || |　/　　/　　/ ,ｲ　　 | |
　　　　　　　　　　　　　　', l　| |　| |ヽ||　`i　　く　　 　 　 　 　 　 Yl| | /　　/　 ,ｨしi |　　 | |
クレジットに　　 　　 　　 ',|ヽ!　/| | |`i|　iヽ、 　　 ､＿　　　　　　j| //　　/ ／/||　j|　　 | |
残ってなかったですか？.', U　| | | / |　|　| ヽ､　　､_ ｀　　　　　///　　/ / /| |ﾍ/|　　/ j
　　　　　　　　　　　　　　　 ',　　| | |ﾊ　|　|　|. | | ヽ､　　　　 ,.　'´/l/　　// /| | |　l| |　/ /|
　　　　　　　　　　　　　　　　',　 |　! |||　|　|　| | |　| | `ー l| ||　 / j　　,ｨ' /　l| | | /| |_/./j||!
　　　　　　　　　　　　　　　　∧ |　 ! |ﾊ. |　|　| |/ ///川//ﾚ|　//|　// /　| ヾ|/､　|　,ｨ'/l ||
　　　　　　　　　　　　　　　 /∧|　　! V ! |　　 ‖ // _,. -'⌒　// レ/ /　（j　 //　 |// j | ||

　　／￣￣￣￣＼
　（　　人＿＿＿＿）
　 |ミ/　　ー◎-◎-）
　（６　　　　　(_　_)　）
　 |/　∴　ノ　　３　ﾉ　　　　８０００円で引いたんですけど。
　　＼＿＿＿＿_ノ　 ｎ
　　　　（⌒ 　　＼　.（ 　）
　　　　　＼　 ＼＿／／
　　　　　　 ＼　 ＿／

今日Yahoo開いたらトピックのところに「ゲッツ！誕生の秘話」というのが出ていた。
踏むまい踏むまい、と我に言い聞かせた。

>>331
良かったな。
踏むと大量の （σ・∀・）σ ウィンドウが開いて(ry

2003年07月24日（木）

わかっちゃいるけど

　みなさま、こんにちワン。笑っていいとものゲスト（今日は俳優の
高橋克実さん）が1/100を目指して会場の女性に投げかける質問
「今日ノーパンの人！」に元気よく「はーい！」とテレビの前で手を
あげるノーパンライター・ポチです。会場にもノーパンの女性が1人
いた模様。
　さすがに私はお外にでる時はパンツはきます。えぇ、いたって普
通ですから。

おいおい、俺はアデランスで騙されて１３０万円は取られたぞ。
既に気付いていると思うが、アデランスに育毛の技術も知識も無い。
次々にその日の担当が入れ替わり立ち替わり「新商品」とやらを薦めてくる。

で、結局俺は全然禿げてないのに、「画期的新商品」とやらを
売付けられたらそれがただのカツラ。
そこで俺は完全に「これはインチキ商売だ！」と確信して、
店長を呼び出し、商品の説明が違うとして契約の無効の要求、
なんとかカツラ代の８０万円は支払わずに済んだ。

確かにはげてくるのはツライ、だからといってアデランスに通うのは
トンデモナイ大間違いだ。アデランスと変わらない育毛なら自分で安価で出来る。
そもそも、ピンポイントなんて結び目がずれてくるし、引っかかって逆に
ハゲに拍車がかかる。それにカツラをし始めたらあっという間にハゲ始める。
とにかく、アデランスの値付けは異常そのものだ。
「これだけ金をかけるのだから、きっと効果がある」と思うのは根拠無し。
思考停止に陥っている状態だ。

結局、どんな方策を練っても、禿げるときは禿げるのだ。
残酷だがそれが現実だ。唯一の確実な方法はチンコを切り取る位だ。
アデランスに通う金があるくらいなら、いくらでもソプランドに通えるぜ。
現在、契約しているローンがあれば、店長呼び出して大暴れして返金交渉を始めろ。
意外とスンナリ応じるぞ。何せ俺みたいなケースは多いのだ。手馴れたものだ。
で、詐欺とに気づかない馬鹿が一生大金を支払いつづけると・・・

>>193
wara!!

>>246
うう・・・
感動だよ。

それはそうと、俺の赤裸々な私生活を聞いてくれよ、>>1よ。
俺はまず朝は辻希美の舌をチョロチョロ使ったフェラで目覚める。
そして辻希美と小島奈津子に抱きかかえられて風呂へ入る。
当然ローションを使ったマットプレイ。バックと騎乗位でズコバコはめまくり。
メシは周富徳に作らせた中華。朝っぱらから油っこい中華。もうビンビン。ビンラディン。
で、メシのあとは朝っぱらから酒飲みながら２ｃｈ。いい身分だな。
手は使わず後藤真希と仲間由紀恵に両脇からムギュッと抱えられて
加護亜依がポテトチップを口に運び、加藤あいが上目づかいのフェラ。口内射精。
そして米倉涼子が口移しで俺にヘネシーと越の寒梅を飲ませる。
昼頃にいったん２ｃｈをやめ、「よし、今日はソープでも逝くか」と言うと
辻希美、小島奈津子、後藤真希、仲間由紀恵、加護亜依、加藤あい、米倉涼子が
泣きながら 「イヤイヤ、もっと私を抱いて！私の体を慰めて！」と引き止める。
「うっせーな、今日はソープな気分なんだよ！！」と家を出る。面倒なので裸のまま。
車に備え付けのＰＣで最高級ソープを検索。 直行して５Ｐする。粉が出る。
帰りに焼き肉屋へ行ってタン塩とレバーと上カルビを死ぬほど食う。勃起してきた。
そしてすし屋へ行ってトロとウニだけ食っている頃、女達が迎えに来る。
女達が泣いているので、今日のところは女体盛りは食わないで帰ることにする。
しかし女たちは朝のメンバーとは完全に入れ替わっている。
メンバーは鈴木杏、松浦あや、安部なつみ、石川梨華。
全裸で騎馬を組んで家まで帰る。ワショーイ！
帰ると焼酎で沸かした風呂に入る。入るメンバーは酒井若菜と広末涼子と真鍋かをり。
アナルまで綺麗に舐めさせる。騎乗位で4発発射。もう粉も出ない。
いっさい手をつかわずにさっぱりとして、風呂を出る。
風呂を出ると優香と乙葉に抱きかかえられてＰＣ前に座る｡
小一時間ほど毒男を煽って遊ぶ。この頃、田代マーシーは自由行動。頑張れよ！
遊んでいる最中は、飯田圭織のバキューームフェラ。顔射｡ 出たのは赤玉。
その後、木村優子と八木亜希子にママになってもらって赤ちゃんプレイ。
で、吉澤ひとみと井川遥と本上まなみと４Ｐして寝ると｡ こんなもんかな

>>337
人様に迷惑かけるんじゃないよ

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/hankaku06.html

>>339
view-sourceで辿っていったら海外サイトらしき所に辿り着いた。
traffimagic.comって何だろ。俺は恐いから踏まん。

>>335-336>>338
ウザイから消えろ。

http://page2.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/b39622964

http://rating.auctions.yahoo.co.jp/jp/show/rating?userID=mituko00_t&filter=-1

鉄人坂井日記
【7:12】「蘇るがいい！アイアンシェフ！」鹿賀の叫び声で登場。まだ眠い。帽子をかぶる。手は洗わない。手は洗ったことが無い。
【7:22】挑戦者登場。和食が専門らしい。イヤになる。
「坂井さんをお願いします！」挑戦者の言葉だ。ふざけんなよ。俺は和の鉄人じゃない。フランス料理専門なんだよ。
「今日の食材は！サンマッ!!!」難しいんだよこの食材が。
【7:35】ダルい料理開始。側ではうるせぇアナウンサーがわめいている。
アナ「福井さん。鉄人のコメントです。『いや〜、いいサンマだね〜！今日は６品作るよ〜！』」
言ってねぇよ、んなこと。殺すぞ！
【7:43】「さあ。鉄人はサンマをどのようにフランス料理に仕上げるのか？」福井が叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【7:50】今日は2本撮りだ。だるい。とりあえず大量のトリュフを乗せて１品完成。
【8:46】鹿賀が生ピーマンをかじってる
【9:45】サンマが焼けた。とりあえずありったけのキャビアを添えて2品目完成。またサンマ料理から遠ざかる。
【10:11】残るはデザートだ。さっぱり思いつかない。しゃあねえ。またあれやるか。
【11:20】アイスクリーム製造機、登場。
【11:43】福井「お〜っと、これは〜？サンマアイスクリームですか〜！」さようなら、フランス料理。ミキサーにかけたサンマをアイスの材料とともに放り込む。
「いったいどんな味がするんでしょう〜」岸がニヤニヤしている。
【11:40】サンマアイス完成。臭い。脂がういてて喰う気がしない。
【11:42】「１分前！」タイミングが良すぎる。ほんとに時間測ってんのか？
【11:45】調理終了。「鉄人自ら取り分けます！！」皿に盛り付ける時間がなかっただけだ。
岸「とってもおいしゅうございます…！」このセリフには飽き飽きしている。
【11:53】「勝者！鉄人、坂井！」まじかよ、こんな犬の餌で。うだつの上がらない審査員達だ。
【12:30】収録終了。陳と道場がサンマアイスを食べていた。２人がニヤニヤしてこっちを見ている。
いやがらせか？殺すか？

>>343
このスレで久々に吹き出しました。(・∀・)ｲｲ!!

漏れは２３才、彼女は１８才。今年になってからＳＥＸをしてない。彼女が拒否するのだ。不信に
思い強引にしようと下着をムリヤリはぎとると･･･あるべきものがない！陰毛がないのだ！
剃毛されてパイパンになっている！しかも入れ墨までされていた！｢アキラ専用｣と･･･もち
ろん私の名前ではない。彼女を問い詰めると･･･知り合ったのは出会い系サイトで暇つぶしに
メールして好奇心で逢ったという。男は２１才で｢アキラ｣童顔でカワイイ子供みたいでつい
彼女からホテルに誘ったとのこと。(彼女はジャニーズ系が好み)服を脱ぐまでは彼女のペースだっ
たが男が下着を脱ぐと･･･男のモノはまだ勃起していないのにかなりの大きさで彼女は目が釘
付けになり、男に導かれるままフェラチオをした。口の中でグングン大きくなり思わず口を
離すと私の倍はある巨根が目の前に･･･そのまま押し倒されぶち込まれたそうだ！子宮を突
きまくられあまりの快感によがりまくり何回イったかわからず最後は失神したという。それ
からは彼女の方がのめり込んだ。そして｢アキラ｣とは別れられない。認めてほしいと彼女は泣き
ながら訴えた。私はどうしたらいいのか･･･


このコピペの続きがあるって聞いたんですけど。

ヤバイ。俺の携帯ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
俺の携帯ヤバイ。
まず鳴らない。もう鳴らないなんてもんじゃない。超鳴らない。
鳴らないとかっても
「トンネルの中のカーラジオぐらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ機種変する前に着信履歴見たら30件前が7ヶ月前。スゲェ！なんか単位とか無いの。
何回とか何件とかを超越してる。。
しかもメールも来ないらしい。ヤバイよ、メールさえこないんだよ。
だって普通の人は1日最低1回は着信とかメールあるじゃん。それに電車の中とかマナーモードにするじゃん。
満員電車に乗っててぎゅう詰めの中着メロが流れ出すとか困るっしょ。
そんな中で普通の着メロが流れ出すかと思えば、こういうときに限ってヲタっぽい個別着メロが流れ出すとか泣くっしょ。
だから普通の人はマナーモードにする。話のわかるヤツだ。
けど俺の携帯はヤバイ。そんなの気にしない。マナーモードにする必要がない。
最新の着信も1ヶ月前で何話したかなんて覚えてないぐらい前。ヤバすぎ。
鳴らないっていたけど、もしかしたら鳴るかもしんない。でも鳴るって事にすると
「時計と目覚ましにしか使ってないとかナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あとかかって来ないくせに超着メロ充実。約30曲。洋楽邦楽インストなんでもあり。ヤバイ。寒すぎ。
一人でフルコーラス再生してニヤニヤしてる。自分が怖い。
それに超最新機種。so505。カメラ付きでメガピクセル。保存用にメモリースティックDUOも使える。デジカメって。何撮るんだよ、俺。
なんつっても俺の携帯は馬力が凄い。充電無しで3日とか平気だし。
普通の人は通話中バッテリー切れとかで上手く扱えないから毎日充電したり、充電器持ち歩いたり、省電力モード使ったりするのに、
俺の携帯は全然平気。忘れた頃に充電とかで扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、俺の携帯のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ俺の携帯に様子伺いにわざわざかけてくれる友達とか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

そしてあげ

なるほど

>>639であんなこと書いたけどよ、実は違うんだよ。
本当の事を言うと、俺は40代の、しがない日雇い労働者さ。
薄汚ねぇ四畳半のアパートに独りで、身過ぎ世過ぎ、
なんとか糊口を凌いで暮らしている。
割れた窓ガラスも半年以上そのままさ。
でもよ、分かって欲しいんだよ。男には夢ってものがあるだろう？
満員電車に押し潰されそうになりながら、車窓に目を遣ると、
豪壮なタワーマンションが見えて来る。そうすると、俺もつくづく
「ああ、あんな豪華なマンションで優雅に暮らしてみたい、金持ちに成りたい」
って、思うんだよ。
確かに、>>639の書き込みを見て、俺のことを「虚栄心に満ちた腐れホモ」
と思った奴もいるかも知れない。それはそれでいい、否定はしない。
だけどもよ、ここは2ｃｈだろ、せめて見栄を張りたいんだよ。
実は俺、哀しいんだ。見苦しかったかも知れないけれど、この場でだけ
は赦して欲しい。そして、そんなちっぽけな見栄しか張れない、
偏屈な俺のことも、赦してくれ。

ドウモ〜〜〜ッ！！お〜ｏ(⌒0⌒)ｏは〜♪ハジメマシテ〜〜〜ッ☆☆（*⌒ヮ⌒*）
私は２7歳のOLしてるのぉ〜〜〜っ♪（#⌒〇⌒#）キャハ
うーんとー、私メル友がすっごくすっごく欲しくってー、＼(⌒∇⌒)／
探してたら(◎_◎)なんσ(^_^)とっ！☆彡(ノ^^)ノ☆彡ヘ(^^ヘ)☆彡(ノ^^)ノ☆彡
素敵��(ﾟ□ﾟ；ハウッ！な掲示板♪を発見！！！！(^o^)//""" パチパチパチ
あやしい所��(ﾟ□ﾟ；ハウッ！とか…{{ (>_<;) }} ブルブルすごい数の掲示板がありますけど、
これ全部１人の方が管理して ＼(^o^)／ いるんですか？（＠＠；）すごすぎ …
てなわけで、ついついσ(^_^)書いちゃったＣ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘ のらー(o^v^o) エヘヘφ(｀∇´)φカキコカキコ♪
メル友に、なってσ(^_^)くれるよねっ。(*^-^*)　お・ね・が・い♪(*￣・￣)ちゅ♪ッ
え？くれないのぉ〜？(;¬_¬)そんなのいやい♪（#⌒〇⌒#）キャハ や〜〜、ｶﾞ━━━(ﾟﾛﾟ)━━━ﾝ
なってくれなかったら、( ｀_)乂(_´ ) 勝負！ ＼(^o^)／
☆○（゜ο゜)ｏ ぱ〜んち、☆（゜o(○=（゜ο゜)ｏ バコ〜ン!!♪（#⌒〇⌒#）キャハ ( ﾟ▽ﾟ)=◯)`νﾟ)･;'パーンチ
（＞＿＜） いてっ！ダメ!! ゛o(≧◇≦*)oo(*≧◇≦)o″ダメ!!
素敵��(ﾟ□ﾟ；ハウッ！な掲示板♪ｶﾞ━━━(ﾟﾛﾟ)━━━ﾝ を発見！！！！(^o^)//""" パチパチパチ
(☆o☆)きゃ〜〜(@_@;)やられた〜〜(o_ _)o ドテッ　ガ━━（ﾟДﾟ;）━━ン！
(+_+) 気絶中。。。｡･ﾟﾟ･o(ｉДｉ)o･ﾟﾟ･｡うぇぇん <(゜ロ゜;)>ノォオオオオオ!!　��(ﾟ□ﾟ；ハウッ！
なあんて（#⌒▽⌒#）こんな♪（#⌒〇⌒#）キャハ 私っ！σ(^_^)だけど、（／／／▽／／／）
お友達σ(^_^)になってm(_ _)mくださいませませ♪('-'*)フフ　ﾄﾞｶﾞ━━━Σ(ll◎д◎ll)━━━━━ﾝ
ということで。(^-^)vじゃあね〜〜〜♪(⌒0⌒)／~~ ほんじゃo(゜▽゜ヽ)(/゜▽゜)o レッツゴー♪
それでは、今から他の掲示��(ﾟ□ﾟ；ハウッ！板も色々見てきまーすＣ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘
（*＾-＾*）ﾉ~~ﾏﾀﾈｰ☆'.･*.･:★'.･*.･:☆'.･*.･:★

先日、勤務先の会社にて。
警備室から「不信な子供を捕まえたんですが、、、あの、とに
かく来ていただけますか？」 ナンダよ、子供なんて
俺には関係ないのに？と思いながら警備室に行くと、 いまし
たよ、小人さんが！
じっとうつむいている小人さんの前には手伝っていたと思われ
るノートパソコンが。
「あ、ほんとにいたんだ？」思わず口を出た言葉に気づいた小
人さんが私を見るなり、 「ウエーーーン」と泣きな
がら駆け寄ってきました。そして私に抱き着いて、 ５分ぐら
い泣いていました。
突然の出来事に私はすっかり固まってしまい、 ただ小人さん
を抱きしめてやるのが精一杯でした。
やがて落ち着きを取り戻した小人さんは、警備さんをきっと睨
むと、
「小人さんは治外法権なの！」
と叫ぶと同時にトテテテテ、と逃げていきました。
あっけにとられている警備さんを置いて、私は小人さんを追い
かけておもわず叫んでしまいました。
「あれやってくれ！」
トテテテテ キューッと効果音つきで止まった小人さんは、満
面の笑みで一言、
「デバッグ完了(^-^)b」
ああこんな幸せな気持ちになったのは初めてです。
　　___
　 |___|
　 (^-^) b
　/|___|V
　 ｄ ｂ

>>351
元ネタ詳細情報を希望します。

>>352
万引きモナー

先日、勤務先のスーパーにて。
警備室から｢万引きを捕まえたんですが...
あの、とにかく来ていただけますか？｣
ナンダよ、万引きなんて俺には関係ないのに？
と思いながら警備室に行くと、
いましたよ、モナーが！
じっとうつむいているモナーの前には
万引きしたと思われる商品が。
｢あ、ほんとにいたんだ？｣
思わず口を出た言葉に気づいたモナーが私を見るなり、
｢ウエーーーン｣と泣きながら駆け寄ってきました。
そして私に抱き着いて、
５分ぐらい泣いていました。
突然の出来事に私はすっかり固まってしまい、
ただモナーを抱きしめてやるのが精一杯でした。
やがて落ち着きを取り戻したモナーは、
警備さんをきっと睨むと、
｢モナーは治外法権なの！｣
と叫ぶと同時にトテテテテ、と逃げていきました。
あっけにとられている警備さんを置いて、
私はモナーを追いかけておもわず叫んでしまいました。
｢あれやってくれ！｣
トテテテテキューッと効果音つきで止まったモナーは、
満面の笑みで一言、
｢オマエモナー｣
ああこんな幸せな気持ちになったのは初めてです。

test

>>353
ありがとう。でも小人さんってのはよくわがんね
デバッグ作業の中の人なのかな。

よく「自分が寝てる間に自分の代わりに仕事をしてくれる小人がいる」というのが
西洋のおとぎ話なんかでありますが、プログラマさんとかの間では、現代でも
信じられてるときいたことがあります。

漫画オタから広まったんじゃねーの？

オレは小学校の時、友人と当時流行っていた
ファミコンのゲーム「ハイパーオリンピック」
のコントローラーをうつぶせになって必死に擦っているうちに
ティムポがだんだんむずむずしてきてﾊｧﾊｧしてきて
ゲーム内のハードルを飛び越えようとﾎﾞﾀﾝを押した瞬間に昇天。
このことを高校生になった時面白がって友人達に自慢したら以後３年間
ついたあだ名は「ハイパー」でした。
ちなみにその時のスコアはレコード記録でした。

>>356
ありがとう。よく分かりました。

264 名前：名無し職人 投稿日：03/02/09 15:40
帰ってきた中ニの妹に「おかえりんこ！」と言ったら、
「ただいまん…ま…」と口篭もっていた。

>>360
長くねーけどとても面白かった

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ティッシュを捨ててください。
エロ画像を閉じてください。

重度な包茎か、早漏です。
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パンツの上からクリちゃんを優しくいぢってください。
気持ちよくなってきたらパンツの中へ手を入れて直接クリちゃんをいぢってください。
たっぷり濡れてきたところで、パンツを脱いで指を挿入してください。
指を出し入れしてください。この時クリちゃんへの刺激も忘れずに。
逝きそうになったら指を高速に出し入れしてください。
大きい声で「逝っちゃう、逝っちゃう、逝くぅぅぅぅぅｌ」と叫んでください。
余韻に浸ってください。
ま○こをティッシュで拭いてください。
ティッシュを捨ててください。
パンツを履いてください。

重度なチーズ臭か、毛ジラミです。
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疲れたときにチンコが勃起つのは（所謂疲れﾏﾗね）、
生命の危険を感じたときは子孫を残さねば！という古代の厳しい時代を生きていたころの、即ち人間の本能から来るものだとされている。
また、女性がレイプされたときに限って妊娠してしまうというのも同じ理屈からだという説がある。
乱暴されることにより生命の危険を感じ、不本意ながら子宮が下がり受精しやすい環境を身体が無意識のうちに作ってしまうという報告がされている。

補足トリビア
「お前、嫌がってるけどこんなに濡れてるじゃねーか、ｴｯﾍｯﾍｯﾍ」と言うのは、もちろんレイプされている女性が興奮しているわけでもなんでもなく、
無理矢理な挿入により膣を傷つけてしまわないための自己防衛機能であるとされている。
また私はレイプちっくプレイが大好きで、ｾｸｰｽする時は出来るだけ彼女に嫌がってもらうようにしている。

お勧めの懸賞・お小遣いサイトをピックアップして紹介してます
月に1万円以上は難しいけど、4000円ぐらいなら稼げます！！
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2002年7月のことであった。
妻「あら、Photoshop7が出たのね。早速買うわ」

妻「ねぇ、あなた？」
夫「なんだよ、珍しく嬉しそうにして」
妻「新しいPhotoshopが出たのよ」
夫「……またベンチするのか？」
妻「当然よ。今度は必ず勝つわ」
夫「お前、ちょっとここに座れ」
妻「何よ？」
夫「もう、勝ち負けとかどうでもいいじゃないか」
妻「どうでも良く無いわよ。この新聞を見て」
夫「ようこそ、Windowsユーザの皆様へ……？」
妻「もう、おわかりですよね？」
夫「俺は仕事に使うからMacに変えられないって言ってるだろう」
妻「あなた、本当にその仕事はMacじゃ出来ないの？」
夫「ああ。まわりはみんなWindowsだし」
妻「個性の無い人ね」

妻「だいたいねえ、本当にいつも仕事で使ってるの？」
夫「ああ、そうだよ」
妻「うそばっか。”最近使った書類”を見ても”ねこねこ娘.jpg”とか”うさうさ娘.gif”とそんなんばっかじゃないの」
夫「うっ・・そ、それはだな、会社の上司がいつも送りつけてくるんだよ」
妻「まったくもう。リアルな女性じゃなくて二次元のアニメで興奮するなんてどうかしてるわよ・・」

test

>>368
長文を貼れ!!

>>1よこんな糞スレしか立てられないお前は即刻タンクトップと短パンに着替えて
公園で走って来い。ボケ。
日頃感じているストレスを忘れるほどに無心で走れ。ボケ。
５kmほど走った時、お前はある人物と出会う。ムロさん(自由人)だ。ボケ。
挨拶もそこそこに貴重な酒が振舞われる。絶対飲め。ボケ。
飲んだ者だけがムロさんの家(ムロハウス･ビニール)に招待されるんだからな。
そこでムロさんによるありがたい説教をうけろ。ボケ。
お前はそこで気付く。知らず知らずに涙が頬を伝っていることにな。ボケ。
お前はそこで気付く。自分がいかに愚かだったのかということにな。ボケ。
説教をうけたら、感謝の気持ちをこめてタバコを差し出せ。ボケ。
言葉は要らない。それがムロさん(フリーマン)への礼儀だ。ボケ。
ムロさんの言葉を噛み締めながら家まで走れ。ボケ。
大きくなって帰ってくるお前をここで待ってるぞ。

昨日１週間ぶりに彼女と会いました
夏休みなんで３日風呂はいらないで麻雀やってたんだけど
チンポがくせーのなんの
昨日SEXする前にシャワー浴びるのもめんどくさいから
そのままクセーチンポ舐めろって言ってフェラさせました
うまいかっていったらおいしいおいしい言ってました
つーかマジ話なんで俺ってやっぱ漢だよね？

すごいウンコが出たので携帯のカメラで記念撮影したのをすっかり忘れてた。

数週間後、女友達と携帯カメラ画像の見せ合いっこ。
おれは可愛い愛犬の画像を彼女に見せてあげていた。
数分後、極太うんこ画像を見て絶句する彼女。
慌ててフォローする俺。
「あっそれね、それ犬の」

どう見ても人糞。便器に収まってるし。鬱

>>373
ちゃらりーん、鼻から牛乳〜 という歌を思い出しまつた

２７歳一流大学卒業。一流企業に就職し、同年代の他の人に比べ
給料もずっと高い。大きな仕事だって任されている。妻もいて
子供もいて家だって持っている。他人が羨むような生活を送っている。
そんな俺の唯一の趣味はインターネットの匿名掲示板『２ちゃんねる』だ。
家に帰ってパソコンを立ち上げるなり、いきなり「ﾏｿｺ」と書き込む。
アツイ議論が飛び交っている有意義なスレッドに向かって
なんの脈絡も無く突然「ﾏｿｺ」だ。
会社の奴らもまさか俺が「ﾏｿｺ」と書きこんでいることは夢にも思うまい。
クソマジメでとおっている俺が会社で「ﾏｿｺ」と発言するわけないからな。
とにかく俺はこうやって日々のストレスを発散しているのである。



「ｼｸﾞﾏｿｺ」

今日，弟のインターネット手伝ったんです．インターネット．
そしたらなんかブラウザがめちゃくちゃいっぱいで動かないんです．
で，よく見たらなんか垂れ幕下がってて，リソースが足りません，とか書いてあるんです．
もうね，アホかと．馬鹿かと．
お前な，ブラウザは一つだけ開けばいいんだよ，ボケが．
ブラウザ10窓だよ，10窓．
なんかフォトショップまで開いてるし．ポンコツPCでフォトショかよ．おめでてーな．
よーしフォトショップで首挿げ替え画像作るぞー，とか言ってるの．もう見てらんない．
お前な，エロ画像やるから回線空けろと．
インターネットってのはな，もっと殺伐としてるべきなんだよ．
アダルトサイト開いたら国際電話につながっていつ法外な料金を請求されてもおかしくない，
刺すか刺されるか，そんな雰囲気がいいんじゃねーか．青二才は，すっこんでろ．
で，やっと接続したと思ったら，弟の奴が，ヤフーで情報収集だ！，とか言ってるんです．
そこでまたぶち切れですよ．
あのな，ヤフーなんてきょうび流行んねーんだよ．ボケが．
得意げな顔して何が，ヤフーで情報収集だ！，だ．
お前は本当にヤフーで情報収集したいのかと問いたい．問い詰めたい．小1時間問い詰めたい．
お前，情報収集って言いたいだけちゃうんかと．
情報通の俺から言わせてもらえば今，情報通の間での最新流行はやっぱり，
2ちゃん，これだね．
専用ブラウザで2ちゃん．これが通の使い方．
専用ブラウザってのはかちゅ〜しゃとかギコナビ．そん代わりどれ使うか迷う．これ．
で，2ちゃんにグーグル．これ最強．
しかしこれを使うと次の日からネット漬けになるという危険も伴う，諸刃の剣．
素人にはお薦め出来ない．
まあお前らド素人は，ヤフーでも使ってなさいってこった．

>>376
なぜ句読点が全て英語調なのかと問いたい。問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。

あ、ageてもた。ｽﾏｿ

↑
アホっす！アホっす！
真性のアホっす！！！
真性のアホが現れたっす！
大変っす！こんなアホ見たことないっす！
驚きっす！驚愕っす！愕然っす！呆然っす！大ニュースっす！
このスレッドにこんなアホがカキコするなんて驚きっす！
こんなアホ2ch始って以来っす！
信じられないっす！
ビックリっす！お笑いっす！
人間国宝級のアホっす！世界遺産級のアホっす！
アホの坂田もビックリっす！ジミー大西もビックリっす！
えらいことっす！大変っす！騒然っす！
アホっす！アホっす！
真性のアホっす！！！
アンビリーバボーっす！アメージィングっす！ファンタスティックっす！
みんなを呼んでくるっす！他の板のみんなも呼んでくるっす！

ぼく１ケ月にXBOXを買いました。
するとぼくのかったXBOXはすごく面白くて、ぼくは何回も噛んだりなめたりしました。
ぼくは正直駄菓子にハマッテました。
お家に帰るのもXBOXがあるのでたのしみでした。
ある日の事です、ぼくはパラパラをしていました。
そのときちょうどXBOXの×の割れ目にチンチンを入れてみたい衝動に襲われました。
ぼくは思わずXBOXに思いっきり（チンチンを）入れてしまいました。
そしたらどうでしょう！なんとXBOXは４センチぐらい入れたところで
ガリガリ言い出しました！そしてモッサリしてます。
粉々です！粉々で（けつから）粉がでます！この粉って食えるのかな？
ヤッパリ食えるよね？
食わなきゃ大損します。というか食わなあかん。
こうして粉をラーメンにかけてみました。

いつだったかなSo-netの無料期間だかなんだかでEQやった事ある。
5分で辞めたが。

内容どんなだったっけな。
キャラ作って最初の無味乾燥な説明の後、とにかく色々操作してみた。
ヘルプ読んだんだけど、地図が見当たらず、街並が良くわからずに彷徨った。
記憶が曖昧だが、門番のNPCを攻撃したら、逆に殺された（と思う）。
復活ポイントは街の外。何人かのプレイヤーが話をしていたり、パーティ募集していたやつもいた。
思わず「このゲームよくわからない・・・」というような発言をすると、
女魔術師が走り寄ってきて、俺の周りに魔法エフェクトが掛かる。
俺はPKされる、と驚きその場から走って逃げた。
街とは反対方向。森へ向かってひたすら走った。その時気付いたんだがパラメータの能力値上がっていたようだ。
きっとあの女魔術師は初心者の俺に補助魔法を掛けてくれたんだろうな。。
せっかく外に出たので敵と戦かおうとして探してみる。
そのまま敵が見つからずに探し続けたのか、敵が強くて逃げたのか、よく覚えていない。
街に帰りたくてヘルプをもう一度読むが何もヒントは無かった。街の方向がわからない。
そうこうしてる内に、画面が暗くなってきた。夜になったんだろうか？もしくは森の奥へ行き過ぎたのだろうか？
前後左右も良くわからない状態になり、更にもう一度ヘルプを読んだ。
唯一判りやすい操作に、ゲームの終了があった。俺はそこでログアウトして解約し、そしてアンインストールした。

俺はUOやった事無いんで、スキルや職業がたくさんあるEQに期待してたんだけどな。
どうやら性に合わなかったようだ。
そういや当時日本語版出てたっけなぁ。これも記憶が曖昧だわ。
最初の無味乾燥な説明、ってのももしかしたら説明が英語で理解できなかったのかもしれない。

初心者には難しいゲームだよな、コレ。

↑オンラインゲーム未経験の人にもわかるように解説もお願いします。

↑あなたはそうやって他の話にも解説を求める気か。分からなかったらスルーしよう。

↑長文を貼ってくれ

↑（略

↑（

↑

　

↓

ﾏｿｺ

第１話
いい年こいてパラサイトヒッキーのキムタクは親に罵倒され、
仕方なくハローワークに向かう。が、はじめて来たハローワーク
は求人票を検索するのに整理券をもらわなくてはいけないほどの
混みようだった。｢ぶっちゃけ、やってらんね｣と言い残し、河原
に向かうキムタク。河原の土手に座り込み、缶コーヒーとタバコ
で時間を潰し、夕刻家に帰ると親から｢どうだった？｣と聞かれる。
｢不況だしさ、１日じゃみつからんよ｣と言い残し、自室に鍵をかけ
２ちゃんねるをはじめるキムタク。無職・ダメ板に熱心に書き込み
を行うキムタク。ここでエンディングテーマが流れる。

迷子の　迷子の　在日君
あなたの国籍　どこですか
祖国を聞いても　わからない
名前を聞いたら　二つある
ふぁんふぁん　ファビョーん
ふぁんふぁん　ファビョーん
タカってばかりいる　在日君
犬の　７割半
喰われて　しまって
わんわん　わわん
わんわん　わわん

なぁ 皆に聞きたいんだが、本当の優しさってｾｯｸｽの時に
相手の肛門からﾆﾗが出ても、そっと食べてあげることだよな？

>>393
出ればな。話はそれからだ。

そんな事より>>1よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
昨日、ブスな女と話したんです。ブス女。
そしたらなんかめちゃくちゃ好きな人ができたらしいんです。
で、よく見たらなんかほんのり化粧してて、アイラインとか引いてるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、好きな人ができたぐらいで普段してない化粧なんてしてんじゃねーよ、ブスが。
つくりの問題だよ、つくりの。
なんかリップも引いちゃってるし。女の子らしくメイクってか。おめでてーな。
ちょっとは見られる顔になったでしょ、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前な、鏡やるからその化粧落とせと。
ブス女ってのはな、すっぴんでいるべきなんだよ。
席替えで隣になった男子からボロクソ言われてもおかしくない、
私は女を捨ててます、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。ピエヌだのメイベリンだのは、すっこんでろ。
で、やっと話がそれたかと思ったら、はぁ〜恋って切ないね、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、お前にはそんなもん必要ねーんだよ。ブスが。
得意げな顔して何が、恋は切ないね、だ。
お前は本当に恋をしているのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、恋してるって言いたいだけちゃうんかと。
情報通の俺から言わせてもらえば今、お前のアノ人には、
カワイイ恋人がいるんだよ。残念だったな。
気づかずラブレターでギョク砕。これがブスのコクり方。
ラブレターってのは顔を合わせることがない。そん代わりショック少な目。これ。
で、返事がいつまでも来ないで自動あぼーん。これ最強。
しかしこれをやるとクラス全員にばれる危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前みたいなブス女は、早いところオレの気持ちに気付けってこった。

これ、いつ見ても切ないよな。

もし砂漠の真中で水も無く取り残されたら、
ボール式マウスのボールをしゃぶれば、
自然と唾液があふれて、のどの渇きを癒すことが
できる。光学式マウスだと、しゃぶることができず、
のどの渇きに耐えかねて死ぬ。
マウス選びが生死を分かつ瞬間である。

仕事などでストレスがたまった時、
俺はいつもマウスからトラックボールを取り出し、それをよく拭き、
口の中に放り込み、小一時間しゃぶり続ける。
しゃぶっている間は、PCを操作することができなくなってしまうが、
俺はトラックボールをしゃぶることによって、高尚で神秘的な何かに浸ることができる。
たまに、口の中でトラックボールを動かすことによってカーソルを動かせたらよいのに、
と思うことがある。
そういうふうにできたらとても便利だし、何よりとても素敵だ。

■総合のお約束■（改訂版3.11）
1.幼い子供に過剰反応してはならない。
2.すべての出演者に[中の人][下の人][声の人]がいる等とは微塵も考えてはならない。
3.女性の容姿に優劣をつけて喧嘩のタネにしない。例： Ａ＞＞＞Ｂ
4.再放送でもネタバラシせず、実況の流れに乗る。
5.畠山ｱﾅが噛んだり、いい間違いをしても指摘してはいけない。
6. 「>>1」には感謝と労いの言葉を忘れずに。
7. 他のch実況が迷い込んでも快く迎え、不審感を持たせぬこと。
8.5時のﾊﾖﾆﾎﾟ、21時の｢ｺﾝﾊﾞﾝﾜNews9です｣、News10の北見気温予想には参加する。
9.お茶は毒入りでないかぎりお礼を言って受け取ること。
10.ワシントンから中継が入っても慌てず騒がず冷静に対処する。
11.「いやあ、我々〜マニアには〜」には「まったくですなあ」と答える。

何が派閥だよ、馬鹿じゃねぇのか。
何が総帥だよ、何が団長だよ、糞かよお前らは。
派閥に入るとQで友軍を召還できる？
それは派閥が存在していなければ出来ないことなのか？
削除で悩んだことは。派閥が無ければ聞くことは出来ないのか？
削除に関するFAQを分散させる意味はどこにあんだよ？
派閥を作らなければ実践できないような難しいことを始めてんのかよ？
そんなにヒエラルキー遊びをしたいんだったら
自分でサイト立ち上げて、そこでチヤホヤされろよ。
２ちゃんねる内でチヤホヤされたいのなら、
幼稚園ごっこ板を作ってもらってそこに引きこもって出てくんなよ。
　
削除活動をスムースにしたいことと、
ヒエラルキーを作ることが、何故一致する？
　
ひろゆきが始めたことだから？
削除忍がやってることだから？
ボランティアでも、２ちゃんねるのフェローだったら、意見しろよ。
脳みそ使えよ。
考えてんのか？
勝手に決めて勝手に行動するのなら、おれは勝手に削除する。
　
こういう豚も食わない様な糞くだらねぇ馴れ合いが無ければ
削除人は活動できないのか？
こういう空気が、今の２ちゃんねるの流れなのか？
ならば、おれの考えている２ちゃんねるは、もう無いってことだ。
良かったな、おれを毛嫌いしてる大多数の君たち。
もう知ったことじゃない。
糞の海で溺れて死ね。
もうウンザリだ。
さよならだ。

スクリプト？

　４歳の頃、祖父が死んだ。葬式に出て出官の時に「これからどこにいくの？」と
訊ねた私に「おじいちゃんを焼きに行くんだよ」と父。何の事だかさっぱりわから
ず寝てしまい、気が付くと家に。しばらくして「ご飯よ」と母。
　で、その時のメニューが豚の生姜焼き。急に感極まった父が泣きながら食ってい
るので、その肉を間違いなくおじいちゃんだと思って食べはじめた私。私は祖父が
大好きだったので、泣きながら「おじいちゃんおいしいね」と言うと父はさらに激
しく泣き始めて、母が「おじいちゃんみえるの？」と私に聞くので、目の前にある
肉が祖父だと確信している私は「おじいちゃん目の前にあるよ」と答えると両親は
二人で泣き出し、私も泣き出し、どうしようもないお馬鹿家族状態に。
　（豚の生姜焼きは祖父の大好物だった事を知るのは１０何年後）
　それから肉が我が家の食卓に上がると、私は決まって「だれ？これだれ？」と聞
いたそうだ。そのたび母は「だれじゃないでしょう・・・なに？と聞きなさい」と
小言。本当に恥ずかしい話だが、小学４年位まで肉は全て人肉だと思っていた。な
ぜか給食の肉？（南蛮鯨）はベトナム戦争の犠牲者だと思っていた。だから手を合
わせていただきますと言うのだと思っていた。

>>402
既出。検索くらいしろ。

お風呂に入って頭を洗っている時、「だるまさんがころんだ」と口にしてはいけません。
頭の中で考えることも絶対にヤバイです。
何故なら、前かがみで目を閉じて頭を洗っている姿が
「だるまさんがころんだ」で遊んでいるように見えるのに併せて、
水場は霊を呼び易く、家の中でもキッチンやおふろ場などは霊があつまる格好の場となるからです。
さて、洗髪中にいち度ならず、頭の中で何度か「だるまさんがころんだ」を
反芻してしまったあなたは気付くでしょう。
青じろい顔の女が、背後から肩越しにあなたの横顔を血ばしった目でじっとみつめていることに.....。
さて、あなたは今からお風呂タイムですか？
何度も言いますが、絶対にいけませんよ、
「だるまさんがころんだ」だけは。

>>404
【だるまさんがころんだ】

お風呂に入って頭を洗っている時、「だる

まさんがころんだ」と口にしてはいけません。頭の中で考

えることも絶対にヤバイです。何故なら、前かがみで目を閉じて頭

を洗っている姿が「だるまさんがころんだ」で遊んでいるように見える

のに併せて、水場は霊を呼び易く、家の中でもキッチンやおふ

ろ場などは霊があつまる格好の場となるからです。さて、洗髪中に

いち度ならず、頭の中で何度か「だるまさんが

ころんだ」を反芻してしまったあなたは気付くでしょう。青じ

ろい顔の女が、背後から肩越しにあなたの横顔を血ば

しった目でじっとみつめていることに.....。さて、あな

たは今からお風呂タイムですか？ 何度も言いますが、

いけませんよ、「だるまさんがころんだ」だけは。

>>1
いきなり、「氏ね」というのもちょっとどうかと思います。
せめて、「芯でいただけないでしょうか？」とか「染んでみてはいかがですか？」とか、
「貴方には『氏ぬ』という選択肢があるということを忘れないでください」などの言葉で
あなたの提案を伝えてほしいものです。
そうすることによって、人間関係は円満になり、提案された側も
「じゃあ、新でみるか？」と貴方の提案を受け入れる余地もでてくるわけです。

ですから、これからは「氏ね」という提案ひとつにも、細心の注意と思いやりを
こめて相手に伝達すべきだと、私は考えるのです。

>>406
氏ね

>>404-405
一見普通の書き込みに見えて、改行しなおすと
たて読みで「お前を殺す」などになるという
レスがひとつのスレから大量に発見された、という話をどこかで読んだのですが
もしかしてコレがそのひとつですか。

　　　　　　　巛彡彡ミミミミミ彡彡
　　　　　　 巛巛巛巛巛巛巛彡彡
　　　r､r.r ､|::::::: 　　　　　　　　　　|　,;^,^,;ヽ
　　r |_,|_,|_,||::::::　　　　　／'　　'＼ |　|,_|,_|,_|ヽ
　　|_,|_,|_,|/⌒　　　 　　(･ ) 　 (･ ){^ヽ_|,_|,_|, |
　　|_,|_,|_人そ(^i　　　　 '"" ) ･･)""ヽﾉ_|,_|,_|, |　　で？
　　|　)　　 ヽﾉ　|.　　　 ┏━━━┓|　　　 (　|
　　|　　`".｀´ 　ﾉ　　　┃　ノ￣,i　┃| ｀´.ﾞ`　　|
　 人　　入＿ノ' 　　　 ┃ヽﾆﾆノ ┃ﾉ　 入 __ 人
／　　＼＿／＼ヽ､　　　┗━━┛/ ＼＿／　　ヽ
　　　　　 ／　＼＼　 ト ───ｲ/　　 ヽ　　　　　ヽ
　　　　 /　　　　 ヽ､ ｀__─┬─イ　　　　l　　　　　　i

　＿＿＿ 　　　ｸﾙｯ…　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
/　||￣￣||　＜⌒ヽ )) 　＜　>408　はてさて、
| 　||＿＿||　＜　 丿　　　 |　どこを縦に読みゃいいんだ？
|￣￣＼三⊂/￣￣￣/　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
|　　　　|　( ./　　　　 /

>>410
左端

私はこの異常世界から脱出する事にした。

人に言っても苦笑されるのみだ。何しろ、私の言う異常世界とは、「この世界」なのだ。この世界を異常と認めないものにとっては、私は「現実逃避する狂人」に見えるだろう。本当にそうなのかもしれない。しかし、私はこの世界にいられないのだ。

この世界の異常さは語り尽くせない。昨日なんか業務用コンピューターの画面を見ながら自分の性器を弄るＯＬまで見てしまった。そして、そいつは私の妻であり、今の妻ではなかった。すなわち、10年前の、田舎から出てきたばかりの一人の女だった頃の妻であった。

パソコンには男の顔が映し出されていた。私はその男をしているが、そいつは15年前に死んでしまった。すなわち、10年前の妻は、その５年前に事故で世を去った私の先輩の写真で性欲を満たしていたのだ。不謹慎極まりない。

そんな女がなぜ私の妻なのだろう。妻は淫乱で援交（或いは売春）をしていて毎晩私に求めてくるにもかかわらず、貞操観念が強い、よくわからない女である。

妻は私と結婚するときに、すでに子供を身ごもっていた。しかし、妊娠したから結婚したのではなく、受胎の喜びを知るために誰かに身を任せたのである。そのこの父が誰かは知らない。

まあ、妻は、小遣い欲しさに同性愛者の従姉妹や、自分の父と寝たりするような女だから、とんでもない相手だろう。その子は堕してしまった。女としての喜び、受胎の喜びを知れば、後は野にする女なのである。

>>411
一たレも

さっぱり分からん(w

高校野球優勝してない都道府県
http://sports3.2ch.net/test/read.cgi/mlb/1061647129/l50

近年の惜しかった例

北海：平成5年駒大岩見沢選抜ベスト４
青森：平成12年光星学院選手権ベスト４
秋田：平成元年秋田経法大付選手権ベスト４
岩手：昭和43年盛岡一選手権ベスト８
宮城：平成15年東北選手権準優勝
山形：無し
福島：平成12年福島商選抜ベスト８
山梨：平成13年市川選抜ベスト８
新潟：昭和59年新潟南ベスト８
石川：平成7年星稜準優勝
富山：昭和61年新湊選抜ベス４
福井：平成14年福井商選抜ベスト４
滋賀：平成13年近江準優勝
鳥取：昭和56年倉吉北選抜ベスト４
島根：平成15年江の川選抜ベスト４
長崎：平成12年長崎日大ベスト８
宮崎：平成13年日南学園ベスト８

優勝できないわけ
北海道：ムネヲがいい選手を露助に売ってしまう
青　 森：恐山の呪い
岩　 手：のどかすぎるので動体視力が悪い
秋　 田：グラウンドが水田に使われてる
山　 形：そもそも原因すら分からない位酷い
宮　 城：左遷された転勤族しかいないから　
福　 島：訛りが酷すぎて地元民でも会話が通じない
山　 梨：オウム信者を抜くと人数的に集まらない
新　 潟：いい選手は拉致される
富　 山：ボールが胃薬
石　 川：上空を飛んでいるノドンとフライを間違える
福　 井：原発の放射能を浴びる
滋　 賀：ブラックバスに喰われていい選手が少ない　
鳥　 取：そんな県は存在しないと無かったことにされる
島　 根：過疎すぎて人数が集まらない
長　 崎：平地が無いからグラウンドをつくれない
宮　 崎：そろそろオゾンホールが空いてきた

いきなり、「氏ね」というのもちょ

っとどうかと思います。せめて、「芯でいただけないでしょうか？」と

か「染んでみてはいかがですか？」とか、
「貴方には『氏ぬ』と

いう選択肢があるということを忘れないでください」などの言葉であなたの提案を伝えてほ

しいものです。そうすることによって、人間関係は円満になり、提案された側も
「じゃあ、新でみるか？」と貴方の提案を受け入れる余地もでてくるわけです。ですから、これからは「氏

ね」という提案ひとつにも、細心の注意と思いやりをこめて相手に伝達すべきだと、私は考えるのです。

>>408
こんな感じか？

　＿＿＿ 　　　ｸﾙｯ…　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
/　||￣￣||　＜⌒ヽ )) 　＜　>>418　はてさて、
| 　||＿＿||　＜　 丿　　　 |　どこを縦に読みゃいいんだ？
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>>420
一番左
括弧は無視

漏れも昔競技種目にオナニーがあったら自分は確実にメダルを取れると
信じていた。しかしながら、先輩にその話をした時に真剣な顔で、
「おまえさあ、じゃあお前のオナニーの何がすごいわけ？回数？飛距離？
時間？技術？はっきりいってさ、競技人口から考えてお前がどんなに
オナニー好きでもお前の話聞いてる限りでは、多分市内ベスト8ですら
無理だと思うよ、マジで」と言われ、ちょっと泣きそうになった事がある。
でも、その先輩の言葉は正しいと思う。やっぱ超一流はそうそういないって
こった。例えそれがオナニーでも。

：゜3ﾟ スズキヒカル ◆d10/Me7bu. ：03/09/11 02:03 ID:99UeWBl5
忘れもしない、９月１日。
それまで俺は、２ちゃんねるというものがあるのは知っていたが、近づくことはなかった。恐らく、一般人なら誰もが思う、２ちゃんねるへの恐怖感からだ。
しかし、その日は違った。大学は休み、夜勤のバイトを終え、家に帰り、なんとなくネットに接続する。
　
何故かはしらないが、その日、俺はただなんとなく、ある有名なバンドの名前を、googleで検索していた。
公式サイト、ファンサイトが次々にヒットする。だがその中で、ひときわ目を引いたもの。
それが、２ちゃんねる内の、そのバンドの過去スレだった。
俺はリンクを辿って、最新のスレへと辿りついた。やけに流れが早い…見ると、「あの○○に、新メンバー加入！」の文字が踊っていた。
そんなこと初めて聞いたぞ！そう思い、いったい誰が加入するのか…発表は朝の９時。眠い目をこすって、俺は待った。
そして、ついにその時は来た。
新メンバーは、あの超有名バンドの元リーダーだった。
沸きあがるスレ。今思えば、あれが一番最初に参加した祭りだった。
　
俺も、興奮していた。
俺の手が、キーボードを叩く。
そして、初めて、俺はそのボタンを押した。ディスプレイに表示される、「書きこみました」の文字。
　
　
ＹＯＳＨＩＫＩ、逝ってヨシキ！
　
　
…
……
………
もう１年にもなるのか。ほんと早いな。

>>3　ほらよっ、ソース

http://www.bulldog.co.jp/ ブルドックソース株式会社 東京都
http://www.kagome.co.jp/ カゴメ株式会社 愛知県
http://www.otafuku.co.jp/ オタフクソース株式会社 広島県
http://www.ikari-s.co.jp/ イカリソース株式会社 大阪府
http://www.kikkoman.co.jp/ キッコーマン株式会社 千葉県

http://www.oliversauce.com/オリバーソース株式会社 兵庫県
http://www.sky-net.or.jp/toshi/ カープソース 広島県
http://www.maruki-su.com/ 株式会社　川上酢店 愛知県
http://www.kozima.co.jp/ 小島食品製造株式会社　愛知県
http://www.komi.co.jp/ コーミ株式会社 愛知県
http://www.sankyohikari.co.jp/ サンキョーヒカリ 愛知県
http://www.junmaru.co.jp/ 株式会社　純正食品マルシマ 広島県
http://www.papaya-sauce.co.jp/ パパヤソース本舗 大洋産業株式会社 京都府
http://www.takahashisauce.com/ 高橋ソース株式会社 埼玉県
http://www.choko.co.jp/ チョーコー醤油株式会社 長崎県
http://www.timelyhit.ne.jp/ajiyoko/shop/sauce/sauce1.htm 阪神ソース株式会社 兵庫県
http://www.kyoto-thinking.co.jp/hirota/京風味ソース本舗　蛇ノ目食品廣田徳七商店 京都
http://www.optic.or.jp/com/fujiisauce/fujiisauce.html 有限会社 藤井ソース工場 岡山県
http://www2.neweb.ne.jp/wd/hikari/ ヒカリ食品 徳島県
http://www.hat.hi-ho.ne.jp/aokia/ 下北沢ビレッジソース 丸寿食品工業株式会社 東京都
http://www.yamayashokuhin.co.jp/ 山屋食品株式会社 東京都
http://www4.osk.3web.ne.jp/~brother1/ブラザーソース森彌食品工業株式会社

http://www.asahi.co.jp/you/t20011026.html神戸地ソース物語
【関連団体】
http://www.maff.go.jp/koueki/sougou/35/35.htm（社）日本ソース工業会
http://www.japan-tomato.or.jp/社団法人 全国トマト工業会
http://www.soysauce.or.jp/ 日本醤油協会

こんなに天気いい日に、家のじいちゃんが亡くなりました(TT)
病室で最後を見取るために家族全員がそろいました。
僕が「なにか最後に言いたいことない？」って聞いたら、じいちゃんが虫の息のように小さい声でこういいました。
「そそが観たい」と…(そそ)というのは女性のアソコの別名です。
僕は「じいちゃんスケベだったからな〜」っと思いましたが、さすがに「えらいもん聞いてもうた」と思いました。
早速家族会議がその場ではじまり、皆口々に「どないしよ、どないしよ、看護婦さん？そら無理やわ」ってかんじで会議をしていたら、
兄の妻が、「私でよければ…」と言ってくれたので、皆悩んだ末「お願いします」と頼んだ。
後で聞いたところ、昔兄の借金をじいちゃんが立て替えてくれたその恩返しだったらしい。
兄嫁は「失礼します」とベットの爺の顔の上にオシッコ座りをしました。
2〜3秒過ぎて、俺が「じいちゃん満足か？」って聞いたら、「そそやない、外や」って…ごめんちゃい皆m(_ _)m

>>425
検索忘れ。既出ならスマソ

>>426
じゃぁもうトリップとハンドル外しな

ピエールに一言いいたい。お前ホイミを馬鹿にしてないか？
俺らホイミンはなぁ、体に鞭打ってホイミ唱えてんだよ。そしてそれが俺達の誇りなんだよ。なのになピエールお前なぁ・・・
な　ん　で　ホ　イ　ミ　覚　え　て　ん　だ　よ！！
いや、お前がホイミを使うならいいんだよ。でもな、攻撃で十分だろ？実際？
覚えた後一発使って「あ、こんなもんか」って見切りつけてるだろ？薬草で回復した方が早いや、って。
じゃあ覚えんなっつー話だよ。お前がホイミ使うとホイミの重要性が薄れるんだよ。
お前がもしホイミ覚えなかったら
ホイミ＝攻撃・防御力が弱い時に、最強の魔法　だったはずなのに、お前が使うせいで
ホイミ＝複雑魔法　になってんだぞ？わかってんのかピエール？
勝手にミルドラースでもなんでも倒しにいってくれ！でもホイミは使うなよ。使うなら、破滅の盾を装備しろ。
俺がいいたい事はそれだけだ。

月曜の朝に>>1は糞スレを立てた。
それは見ていて、如何にも静かな感じを与えた。淋しかった。
他の人が皆支度をしている早朝、冷たいモニタの前に一人たたずむ>>1を見ることは淋しかった。
然し、それは如何にも静かだった。

城の崎にて？

何が派閥だよ、馬鹿じゃねぇのか。 何が総帥だよ、何が団長だよ、糞かよお前らは。
派閥に入るとQで友軍を召還できる？ それは派閥が存在していなければ出来ないことなのか？
削除で悩んだことは。派閥が無ければ聞くことは出来ないのか？
削除に関するFAQを分散させる意味はどこにあんだよ？
派閥を作らなければ実践できないような難しいことを始めてんのかよ？
そんなにヒエラルキー遊びをしたいんだったら自分でサイト立ち上げて、そこでチヤホヤされろよ。
２ちゃんねる内でチヤホヤされたいのなら、幼稚園ごっこ板を作ってもらってそこに引きこもって出てくんなよ。
削除活動をスムースにしたいことと、 ヒエラルキーを作ることが、何故一致する？ 　
ひろゆきが始めたことだから？削除忍がやってることだから？
ボランティアでも、２ちゃんねるのフェローだったら、意見しろよ。
脳みそ使えよ。考えてんのか？勝手に決めて勝手に行動するのなら、おれは勝手に削除する。
　
こういう豚も食わない様な糞くだらねぇ馴れ合いが無ければ
削除人は活動できないのか？こういう空気が、今の２ちゃんねるの流れなのか？
ならば、おれの考えている２ちゃんねるは、もう無いってことだ。良かったな、おれを毛嫌いしてる大多数の君たち。
もう知ったことじゃない。糞の海で溺れて死ね。
もうウンザリだ。さよならだ。

長文っていうのかこれは？
http://210.132.253.1/yb_mania/

　　　　　 　_,. -‐ '' " ",.￣''￣｀ ''‐､ 　　　　　　　
　　　　　 ,.-'　　　 　 ,r''　　_,,.. -　､　 ` ､ 　　　　　
　 　 ,.r'／／／ ／ 　 ,.-'　　　 　 ｀' ､. ＼
　　　/　　 　 　 ,r'　　,r'　　　 　　 ,rfn､ ＼ '､ 　　　
　 / /////　 ,'　　 ,'　 ,rffn.　　 '"　 　　 ヽ ', 　　
　　i　　　　　,.ｧ　　 .i　 '"　　　　　,riiﾆヽ. 　 ',. ', 　
　|　　,.r '"　 |.　　 {　　,riiﾆヽ　　　 　 _.　 　 ', ',　　ヨコハマタイヤ様が素敵な笑顔で>>900GET!!
　| .,.r'　　　　|　　　!　　　,..　 _,,..　-‐'　_,..r'　 i .i　　 轢き殺されたくなかったら道をあけろ！!
　|,'　　　　　 ',　　　',　　 '､., __ ,.. -‐''"ﾞ　 }　　| .|　
　 |　　　　　　 ',　 　 `､　　ヽ　　　　　　　 ! 　 } .}　
　 ',　　 　 　 　 ',　　　 '､　　ヽ　　　　 　./　　 ! .| 　>>901　タッチの差だな。タイヤ交換しろ！
　　　'､　　　　　 　`､　　　＼　　｀ヽ==＝'ﾞ　 　 ,'　! 　 >>902　おせーよバカ教習所からやり直せ(ﾌﾟ
　　 　`､　　　　　 　 '､　　 　 ' ､　　　　　　　　/ .,' 　　>>903　クルマ乗る前にオンナに乗れよ(ｹﾞﾗ
　　　 　 '､'-..,,_____　___`､　　　　`''‐-　..,, ,,.. r'　 /　　 >>904　ペーパードライバーって素人童貞のことだろ(ﾜﾗ
　　　　 　＼　ヾヾヾヾヾ ＼　　　　　　　　　　／ 　　 >>905　毎晩シフトレバー磨いてんじゃねーぞ(爆
　　　　　　　` ､　 ､､､､､､､､ ` - ..,,,　＿　_,.r'ﾞ 　　　　 >>906　おめーの人生転がりっぱなしだな(ｷﾞｬﾊ
　　　　　　　　　`' - .,,_　　　　　　 _,. - ''" 　　　　　　>>907　ガキの頃俺の顔見て泣いてたの知ってるぞ(ｸｽ
　　　　　　　　　　　　　｀"'' '' '' "" 　　　　　　　　　　>>908以下はちゃんと空気圧チェックしろよ！

『　ティッシュ　』

小学校の性教育で、自分が昔、精子だった事を知った
聞くところによると莫大な数の精子と戦ったらしい
そして最期に勝ち残ったのが俺様だという事だ
その結果得た人生が、この有り様
俺が思うに、精子たちは戦っていないのではないか
基本的には譲り合い 「・・・いえいえ、お先にどうぞ・・・」
この言葉に騙され続けたのが俺だと思う方が自然だ
・・・過去に戦った精子たち 今ごろ俺を笑っているのか

今日、別の用事で名古屋から新大阪まで行っていた連れからの報告。
新大阪駅で阪神の選手の出待ちしている人の前を「中尾彬」が通ったそうな。
みんなねじねじマフラーにハメルーンの笛吹のようについていき、
その隙に阪神の選手が別の出口から出ていったそうな

参考　禿版より

禿偏差値
８０　ノック 、山下監督、アガシ←ハゲ神
７６　孫（ソフトバンク社長）、掛布
７３　和田（西武）
７２　鶴瓶師匠、いかりや、斉藤暁 、角野、温水
７１　松中（ダイエー）、佐野（元近鉄）、福浦（ロッテ）
７０　冬樹、ジダン 、ブルース・ウィルス、所ジョージ、（オヅラ）
６９　志村、フィル・コリンズ 、（綾小路）、（高橋克実）
６８　デーモン・アルバーン 、江頭 、そのまんま東、小堺←ごまかせないハゲ
６７　一茶、 チャゲ、サンプラス
６６　長谷川（マリナーズ）、風間八宏（サッカー解説）
６５　タモリ、岡村隆史、スモウライダー、田原俊彦、魁皇←公認ハゲ
６３　藤田（サッカー）、川上（中日）
６２　チョナン、ビートたけし、木梨憲武
６１　中居、天野ひろゆき、三村マサカズ、押尾学、中田英寿、高原（サッカー）
６０　宮迫、松本人志、ココリコ田中、ナイナイ矢部、筧、若乃花←ハゲ・フサの境界線
５８　柳葉敏郎、イチロー、室伏、浜田雅功、明石家さんま、中山秀征
５５　宮本（サッカー） 、キアヌ・リーブス 、濱口、藤井フミヤ、貴乃花
５３　堂本兄弟、ウンナン、八嶋智人、ウド鈴木、大竹一樹
５２　江口洋介、木村拓哉、福山雅治、ベッカム
５０　織田裕二、えなり、妻夫木、滝沢秀明、反町隆史、竹之内豊←標準
４０　香取慎吾、江川卓、石橋貴明、ディカプリオ、有野、加藤浩次
３５　筑紫哲也、小泉純一郎、ユースケ・サンタマリア 、稲垣吾郎、アスカ
３０　吉岡秀隆、島田紳助

・大阪人は下品
・大阪人はケチ
・大阪人は損得勘定丸出し
・大阪人はお好み焼きでご飯を食べる
・大阪の女はケバイ・チョン顔・日本一ブス
・大阪の男は馬鹿な程モテると勘違いしてる
・大阪のヲバちゃんは日本一ずうずうしい
・大阪は街全体がドブ臭い。
・大阪人の笑うポイントは微妙に違う
・大阪人は差別的だ
・大阪人は差別される事を異様に嫌うなぜならｒｙ
・大阪は犯罪者の巣窟なぜならｒｙ
・大阪のお好み焼きより広島のお好み焼きの方が旨い
・大阪のたこ焼きより京都のたこ焼きの方が旨い
・大阪では救急車の行く手を通行人が阻む
・大阪府警は無能だ
・大阪人は関東に対し無意識に嫉妬してる
・大阪名物はDQNと珍走と893とBと在日である
・大阪人はマクドナルドを「まくど」と言う
・大阪人はMacintoshを「まっきん」と言いそうだ
・大阪人は文章も大阪弁
・大阪人はグルメぶってても実は「テリヤキまくどバーガー」などを餌にしてる
・大阪人はコリアンマインド
・大阪人は絶えず必死だ
・大阪人は粘着質である
おまけに酷く臭い人が本当に多い事実・・・

九州には逆立ちしても勝てません。

共産主義になった翌日、私は妻とともに散歩に出かけた。
もう冬だというのに木は青々としている。
人々の表情は希望と活気に満ち、額から流れる労働者の汗が太陽光を反射していた。

「人間が憎しみあう時代は終わったのだな」
昨日までとある一流企業に勤めていた斎藤さんが、ほっとしたように私たち夫婦に言った。
「ええ、これからは人が人を支え合う時代なんですよ」
普段は滅多に話に加わらない妻の靖子が、斎藤さんの肩に手を置いて優しく言った。
「人という字を御覧なさい。二本の線がお互いを支え合っているじゃないですか」
通りがかりの髪の長い中年男がそう言って微笑んだ。

ロックンローラーは長年使ってきたギターを質に入れ、黒光りする鍬を購入した。
「ロックはもう不要だ。これからは日本中に鍬の音を響かせよう」
一仕事終えた農夫の表情で男は言った。

青空のなかををツバメが横切っていった。

今日の大阪を見よ。Ｗ杯でのソウル市街を思い出させる光景だ。
群集。真っ赤に埋め尽くされた街。吹き荒れる「テーハミング」。
群集。トラ縞に埋め尽くされた街。吹き荒れる「六甲おろし」。
あれを見れば誰でも、大阪人は朝鮮系だと実感するはずだ。
大阪は日本ではない。断じて日本ではない。

たかが１スポーツの１団体の優勝で、全土あげての乱痴気騒ぎ。
これがすでに、日本人の理解を超えた現象だ。
人々は街を埋め尽し社会機能を麻痺させ、いたるところでルンペン
同然の飲酒パーティ。1000人以上の若者がヘドロが溜まり生活廃水と
下水の流れ込むドブ川へ競ってダイブする始末。
しかもそれらの蛮行を、こともあろうに警察が完全に黙認放置。
まさに無政府状態。道頓堀周辺は危険な病原体キャリアの巣窟。
大阪人は常識も衛生観念もないドブネズミも同然だ。
そもそも、大阪民国は明日は平日ではないのだろうか？
また、大阪では夜通し乱交パーティも行われているだろう。
韓国ではＷ杯の１年後、祝勝セックスによる出産ラッシュがあった。
１年後の大阪でも同様の現象が起こるだろう。これは予言できる。
そういうところまで大阪は韓国と同じだ。

いまだ日本には、大阪が日本だと誤解している人がいる。
だが大阪は日本ではない。朝鮮なのだ。真実を知ろう。
「大阪＝大阪民国」「大阪人＝阪（ハン）人＝朝鮮民族」
我々はこれを心に刻もう。

阪神優勝は笑えた！
ダイヴ１０００人ごとにカウントしてたのってオレだけ？
（よっしゃー２０００人突破！よーし次は３０００人突破しろーって）
でも結局は６０００人しか死んでねえんだよね。全然、騒ぐほどじゃないし。
道頓堀川は笑えた。まじで
ニュースで知って、手を叩いてわらったなぁ。
おまえらがヘドロに浸かってる間、家でうんこ食ってた
アホだなーこいつらって思いながら
わざわざ大阪まで行って記念撮影しようかと思ったよ。
でもダイヴのおかげで何かしらの利益を得た人だっている訳だし
結果的には良かったんじゃないかな。
たしか知事や市長が機動隊の出動要請を渋っていたけどさ、
あそこってＤＱＮが多いからそのまま全滅させたかったんだよね。
今でも道頓堀川に住んでるやつがいるらしいけど、
くせーんだよ！俺らの税金なんだよね。むかつく。
ところでダイヴ直後はあいつらってトイレどうしてたの？
もしかして川の中に直？汚ねぇなぁー。
どちらにしろヘリからの映像はまさに温泉町のようで壮観だった！
気持ちの良い夕刻でした

合コンの帰り、終電を乗り過ごしたので友達と二人でマンガ喫茶へ

友達「パソコンやろーぜ」
俺「いいね。なんかおもしろいのねーかな」
友達「チャットやろーぜチャット」
俺「俺、パソコンやらないからわかんね。なんか２ちゃんねるっておもしろいらしい」
友達「初めて聞いた。なにそれ。いいから見ようぜ」
検索
俺「あ、あった。」
友達「うわ！目が痛くなる」
俺「う〜ん、これおもしろそうじゃね？（お気に入りのスレを見つける）」
友達「ふ〜ん、見てみようぜ」
俺「なんだこれ」カチカチ（慣れた手つき）
友達「お前パソコン上手いじゃん」
俺「え・・・大学でレポートとかあるし」
友達「何こいつら、しゃべり方変じゃね？語尾のwなに？」
俺「よくわかんねえ。」
友達「〜ですが、何か？だって。あははは。こいつら気持ちわりー！」
俺「キモいね」
友達「パソコンつまんねーな。プレステやろーぜ」
俺「・・・うん」

>>437
>>438
>>439
>>440
　＿＿＿ 　　　ｸﾙｯ…　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
/　||￣￣||　＜⌒ヽ )) 　＜　はてさて、
| 　||＿＿||　＜　 丿　　　 |　どこを縦に読みゃいいんだにゃ？
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元軽急便の社員です。といっても３年前に退社してるので、今回の関係者には知り合いはいませんが・・・。
正直、このような事件はいつか起こると思ってました。
入会時に３０００００円取って（しかも退会しても返さない）、車も会社の指定業者からの購入が厳守（新車でわけの
わからない装備でボッタクリ）で、仕事もある時期とない時期が極端で・・・。
で、新卒で３年いたんですが、「入会説明会」をやれと上司に言われたときに、現状を知っていたので、来場者には
「正直やめたほうがいいですよ」言ってました。上司には怒られましたが、人間として正しいことしたかったんで。
で、会社辞めました。今は普通の会社に働いていますが・・・。
それはさておき、犯人の要求ですが「７〜９月の給与」については、「７月締めで請求」→「８月末にＦＣ本部に入金」→
「入金確認された分を手数料：１２％引いて会員（ドライバー）に９月２０日支払い」という形ですので、「未払いというわ
けではなく、お得意先からの入金がなかったので支払えない。」とＦＣ本部は説明すると思います。
ＦＣ本部にしてみれば、「犯人が規約外の代金を要求したけれど、人質の人命を最優先して入金した」という形に持
っていきたいのではなかったのでしょうか？
で、支店長にしてみれば、日常茶飯事のトラブルにもかかわらず、報告すると自分の評価が下げられるので報告もできず・・・。
正直、一番かわいそうなのは支店長です。
で、取締役のＷはまだのさばってるし（３年経っても残ってるのはこいつだけ。私もこいつとの方針の違いが原因で退社）。
まあ、この事件は、この会社が抱えている暗部を表に出す結果となりました。
これ以上、被害者が出ないことを祈ります・・・。

2003年9月17日午後3時ごろ、俺の弟が
家にドブネズミの死骸を持って帰ってきた。
弟は飼っていたジャンガリアンハムスターのケージの屋根に
その死骸を置いた直後、ばあさんが
｢何やってんのよ!!｣と言うので弟は
窓からその死骸を投げ捨てた。
でもその死骸は屋根に引っかかっていたのだ。
その後おばんが家に帰ってきてみると、
弟が屋根に登っていたので母がこう聞いた。
｢何やってんのよ〜!!｣
｢お母さんは知らないほうがいいよ!｣
｢殺生したな〜!いつもいつもかわいいかわいい言っておきながら、殺したな〜!!!｣
母は飼っていたジャンガリアンのことだと思ったのだろう、こう叫んだ。
｢違うよ!｣弟は即座に答えた。
いずれ母親はシッチャカメッチャカに叫んだ。
｢fhdKgjvンrKghdKxfjぇウィ緒fjｈtrｆldjkghdxj!!!!???」
んで、屋根からその死骸を降ろし、弟は
その死骸をおいしそうにむしゃむしゃと食べました(嘘

(終)

ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は
全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」
男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

そんなことより、ちょいと聞いてくれよ>>1よ。スレとはあんま関係ないけどさ。
この間、ヤフーオークションでレーズンサンド入札したんですよ、レーズンサンド。
そしたらなんかリピーターがめちゃくちゃいっぱいでなかなか落札できないんです。
で、よく見たらなんかビールのおつまみにいい、お好きな方にはたまらないお味、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、レーズンサンド如きで普段来てないヤフオクに来てんじゃねーよ、ボケが。
レーズンサンドだよ、レーズンサンド。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人でヤフオクか。おめでてーな。
よーしパパガトショコもいっちゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、小川軒のレーズンサンドやるから入札やめろと。
ヤフオクってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
液晶モニターの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと最高落札者になったと思ったら、出品者が、大人のおやつ、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、大人のおやつなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、大人のおやつ、だ。
お前は本当に大人のおやつを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、大人のおやつって言いたいだけちゃうんかと。
レーズンサンド通の俺から言わせてもらえば今、レーズンサンド通の間での最新流行はやっぱり、
シャトレーゼ、これだね。
大盛りレーズンだくとシュークリーム。これが通の頼み方。
レーズンだくってのはレーズンが多めに入ってる。そん代わりクリームが少なめ。これ。
で、それに大盛りとシュークリーム。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、ペコちゃんのほっぺでも食ってなさいってこった。

>>2
またお前かよ、なんなんだよ「2」ってのは、何か楽しいのか？お前さぁ、みんなが楽しく話してるところに近付いただけでススーっと目を合わさずに去られたって事ってないか？
なに？　いつだってそうなのか？まぁ、そうだろうな。一般社会ではお前みたいにキモいヤツは相手にしたくないんだよお前はネットの中でも「おマメ」みたいなもんだからな
引きこもった挙げ句、朝からネットにかじりついてスレが立つのを一日中待ち、すかさず「2」と書き込む。　つまんねえ人生だな
みんなが書き込む掲示板に「2」って書き込んだことで自分も社会に参加してるつもりになってんだろ
それにしてもさぁ、もう少し考えろよなんとか社会復帰しようと一晩中考えて出来たギャグが「2」かよ！！
おまえさぁ、一度外に出て人が話してるところでいきなり「2！」って言ってみろよ！もうダメなんだよ、無理なんだよ、お前には
ネット社会ですらコミュニケーションとれてないじゃんわからないだろうけどさぁ
みんな苦虫を噛み潰すような目でお前の自信作の「2」を見てるんだよそう、もう終わりにしようよ、この先楽しい事なんかないんだよ、きっと。

149 名前：　[] 投稿日：03/08/24 16:28 ID:m/qseNUi
次の声明文には
「死ね金正日、人殺し」
「直ちに拉致被害者を帰せ！！」
「北の独裁体制を崩壊させろ」
とか盛り込んでくれないと、自作自演疑惑が晴れないなァ。
　　　　　　　　　　　↓
151 名前：F5レーサー ◆SvrA.kQwYY [] 投稿日：03/08/24 16:29 ID:Wak6s/4n
>>149
やめてくれよそんな文面・・・・許可が下りるわけがないだろ
　　　　　　　　　　　↓
156 名前：F5レーサー ◆SvrA.kQwYY [] 投稿日：03/08/24 16:32 ID:Wak6s/4n
間違えた　　>>151は撤回してくれ
　　　　　　　　　　　↓
374 名前： [sage] 投稿日：03/08/24 17:42 ID:2XDrUmik
■■■これを見ているあなたへいいことを教えてあげる■■■

あなたは特定のレスを削除したいと思ったことはありませんか？
実はとても簡単に削除できる方法があるのです。

名前欄にfusianasan、メール欄に削除したいレスの番号、本文にあなたの国籍を入力して
書き込むボタンを押すだけです。
　　　　　　　　　　　↓
658 名前：j116128.ppp.asahi-net.or.jp[151] 投稿日：03/08/26 00:41 ID:415pvtAH
朝鮮民主主義人民共和国

1 名前：バカは氏んでも名乗らない 投稿日：03/09/19 15:35 ID:yE8Gzlye
交尾中のカブトムシを無理矢理ひきはがしたら
オスのちんこが根元からもげました
無論メスに刺さったままです

2 名前：本家うんこ将軍ＭＡＸ ◆fCIedeunko 投稿日：03/09/19 15:36 ID:T0r5avbx
オスのチンコはバイブになりましたとさ。
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり

>>449
（ ﾟдﾟ）ﾎﾟｶｰﾝ

私は粗チンです。平常時は手の親指程度しかありません。もちろん包茎です。勃起しても１０ｃｍ足らずです。太くもありません。
でも女性との経験はあります。しかし、いつも私の粗チンを見ると女性は一瞬嫌な顔をします。情けないというような顔をします。
でも性格のいい女性は、すぐさまさんなこと考えてないよって顔をします。しかしはっきりした性格の人は「粗チンだねぇ」といいます。勃起不全になります。

ところで、女性は男性を心底好きになると顔やその他外見なんて気にならなくなるといいます。どんなにブタだろうが禿だろうが、好きになると、以前はそういう風体の
人は毛嫌いしてた癖に、すっかりラブラブになるといいます。
私も彼女ができ、Ｈしています。しかし彼女は私とのＨをあまりやりたくないようです。
やっても、早く出してみたいな感じです。でも声にしてそういうことはいいません。
デートなんかはもうラブラブです。キスもよくします。しかし、セックスでは満足をしていない（満足させれない）ようです。
しかし、私も男として彼氏として一度は彼女をイカしてやる位のことはしてやりたいです。そんなに早いわけではありません。

そこで女性の方に質問です。やはり粗チンというのは、女性にとって根本的・生理的にイカないものなのでしょうか？
今までに対戦した粗チン男との体験談等を教えてください。
（しかしこの悩みは原始人の頃から世の男性の普遍的悩みなんだろうな）

今日電車の中で、とても可愛い女子高生風の女の子が痴漢されているのを目撃した。
俺は何を期待したのか、「これはチャンス！」と思って痴漢野郎を現行犯で取り押さえようとした。
まず痴漢されている事を確認するために以前ニュースで見た方法、そう、携帯電話に「痴漢されていますか？」
と打ち込んで、女の子に見せた。
すると女の子は鞄から携帯電話を取り出し、文字を打ち出した。俺はもの凄く興奮していた。自分に惚れていた。
痴漢見事捕まえればこの女の子は俺の物に・・・。
そんな期待を込めつつ俺は女の子が差し出した携帯電話を覗き込む。
「彼氏です」

カップルが痴漢プレイをしているだけだった

【大阪人の特徴】　　　　　　　
・あつかましい　　　　　　　　　
・顔がでかい　　　　　　　　　　
・感情の起伏が激しい　　　　
・金に汚い　　　　　　　　　　　
・暴力的　　　　　　　　　　　　
・声が大きい　　　　　　　　　
・地元に異常な誇りを持っている
・東京をライバル視している　　　
・東京の情の薄さを軽蔑する　　
・歩く速度が速い　　　　　　　　
・派手好き、化粧が厚い　　　　
・生まれつきヤクザ的性質　　　

【朝鮮人の特徴】　　　　　　　
・あつかましい　　　　　　　　　
・顔がでかい　　　　　　　　　　
・感情の起伏が激しい　　　　
・金に汚い　　　　　　　　　　　
・暴力的　　　　　　　　　　　　
・声が大きい　　　　　　　　　
・自国に異常な誇りを持っている
・日本をライバル視している　　　
・日本の情の薄さを軽蔑する　　
・歩く速度が速い　　　　　　　　
・派手好き、化粧が厚い　　　　
・生まれつきヤクザ的性質　　　

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