リアル

ふっと気づくと、なんだか自分自身がリアルじゃない時があります。

ごはんを食べている時も、
うんこをしている時も、
せっくすしている時も、
「なんでこんなことしてるんだ？」って、
たまに疑問に思うことがあります。
自分自身が「生きてる」って感じがしないんです。

みなさんは、どんな時自分が生きてることを「リアル」に感じますか？

　|　 ／／　／
　|／／　／
　　／￣
　　|_∧　ﾅｶﾞｲﾈﾑﾘｶﾗ　ｻﾒﾀﾖｩ（●´ー｀●）
　　|ーﾟ●)
　　⊂|
　　|　〜
　　|∪
￣￣￣￣￣￣￣

オナニーかなぁ…あと2chとノート見つけたとき。
ていうか禁オナ中なので、一つのリアルが欠如中。

一人で考えてると、時々「あぁ、ここは俺の脳内で造られた世界では？」
などと考えてしまう。誰かと話していたり、他人と関わっている間は、
生きてるって感じがする。

じゃあ犯りましょうぞ。

>>1
何かわかる気がするなー

自作自演がバレたとき。
実はマジレスだったりする（w

>>4
小説の読み過ぎだ。
…ていうか、俺はこの世界は全てヴァーチャルで出来ていて、
全て作られていて、この発言一つ一つも、本当はコンピューター
の中だけで、本当はインターネットは世界につながってなくて…
なんていう俺も妄想狂。

ｾｸｰｽ中って、相手が可愛そうだ（ﾜﾗ

>>2
おはよう。
眠りから覚めた瞬間、ヨイ夢より悪い夢を覚えている方が多い。
目覚めは悪いが、結構「眠っていた」という実感がリアルにあるなぁ。

>>3
オナニー中に、生きてることを感じますか・・・。
それは残念ながら、わからないや。
ノートみつけた時、っていうのは判る気がする。

転んだときとか汚したとき。
あと、タンスのかどに小指が当たったときだろうな。

マターリ逝きましょう。

汚したとき->怪我したとき

戦争すんのが一番、カステラ二番

>>1
微妙に分かる気がするわ・・
今の自分に超疑問持つの・・・

>>8
ＭＡＴＲＩＸ的思想だな。多少共感。
>>11
同意。苦痛や痛みは、自分がここにいるとか、形が分かる。

日常的に生きてるって感じないのは、
この国が平和だからだろうね。
そんなわけで俺らは恵まれてるよねヽ（´ー｀）ノ

>>4
うん。わかる気がする。
昔は「これは神様の夢の中で、目が覚めたら一瞬にして何もかもなくなる」
なんて、考えたもんです。
所詮、私たちは神様のおもちゃに過ぎないのかしら。

>>5
やって解決することなら、やりまくるサ。

っていうあ自分が普段生きてく上でそんなこと関係ないんだけどね。。
そう解ってても妄想が。。。

>>18

寧ろ俺たちの世界を作るｺﾝﾋﾟｭｰﾀｰが消えたら
無くなるかもな…って映画であったぞ。主人公が世界の最果て
をみる話が。

すべては錯覚
すべては妄想
すべては幻覚
人は都合の良い悪いに関係なく、勝手に考え答えを導く
幻想の中の住人ではないだろうか。

>>18
どの生命が一番最後まで生き残るのか、神様が遊んでる。
恋愛感情も、脳内の微弱な電波に還元される。
全ては、レールの上。決まった出来事・・・。
なんて、考えてしまうコトもあったり-y(￣Д￣)｡oO

>>6
嬉しいなぁ。
例えば何かが手の中にあっても、「これは本当に手の中にあるのか？」なんて、
疑問に思ったりして。
「何か」が、「手の中にある」って実感が湧かないのね。

>>7
自分に自分でマジレスしたって事？
でも、自分を見つめ直す、いい機会かもしれない。
「恥ずかしさ」は、結構生きてるリアルに近いかもなぁ。（ちょっと文変だ。）
恥かいてなんぼ。

人がいっぱいいるとこにいって人々の行動があまりにも
いかにもすぎるとこいつらホントはエキストラなんじゃないか
と思えてくる

確かにそんな風に思う時もある。
そんな時は酒に溺れてますね、大体。
つーか今も独り酒中。ん？現実逃避か？？

概ねリアルです
何かに夢中になってる時と寝てる時だけは
読んで字のごとく夢状態になっています（幸せな時間）
そしてまた現実に戻るみたいです
年とりすぎたらしい

なんか鬱ってきた…
煙草でも買うついでにリアルを味わってこようかな…

あと、ここに書いてある電話番号に人が出たとき。

誰かの死に際した時。
これはマジで感じるね。

>>9
そうだよね。確かに。（ﾜﾗ
でも、「相手」をリアルに感じられない時がある。
ある部分で、フッと冷めちゃうんだよね。
「こいつは、あたしの体使って、オナニーしてるだけだ」って。
ヒドイ話だ・・・。

>>11
「痛み」は確かにリアルかも。
肉体的なものも、精神的なものも。
でも、ある程度、自分の中のボーダー越えると、
何がなんだかわからなくなってくる。
自分自身が、だんだんつかめなくなってくる。
ちなみに、うちの妹は柱の角に足の小指ぶつけて骨折しました。

世界はひとつの舞台。そして人間はみな役者に他ならぬ。
・・・ってそういうのとはちょっと違うか。

http://corn.2ch.net/test/read.cgi?bbs=entrance&key=986742708&ls=50

誰でも、不安を抱えているのだよ。
自分の存在、他人の存在、物事の存在・・・。

全てにマルチレスしている今、いつ５は
生きていることをリアルに実感しないの？

というか、こういうネタってﾋｯｷｰ板とかのような
気がするのは俺の偏見？

そしてオフで集まったりするのである。
存在なんてどうでも良いと思うけど。

>>14
「戦争」は確かにどこかの国で起こっていることだけど、
テレビの中でしか実際にみたことないからなぁ・・・。
でも、人を殺したり殺されたりなんて、そんなのはイヤだ。

>>15
嬉しいなぁ。

>>34偏見ですな

あと、昔は「ゲーム」でいう「勇者」になりたかったけど、
今は町で「こちらは○○です!!」っていう名も無い町の人
でもいいな…って思い始めている。

>>34
ここは雑談する板だから（・∀・）ｲｲ!!

今日も学校のトイレで小便してる時、自分に疑問を抱いたのょ

>>17
そうだね。幸せ過ぎるのかもしれない。
帰るうちがあって、冷蔵庫を開ければちゃんと食べ物が入っていて、
寝れる布団もある。
そして、こうやってレスしてくれる、あなたがいる。

>>19
そう。そんな事、考えなければいいんだけど。
でも、ここにいるあたしは、本当にあたしなのか？なんて。

>>20
そんな映画が出来るのも、やっぱり心のどこかで、
みんなこの世界に疑りを感じているからなんだろうか？

>>21
そうやって、考えて、みんなどこかに行く途中なんだよね。

ああ、思い出した。
http://www.spe.co.jp/movie/thethirteenthfloor/index2.html

これ。只、オチがアリガチだけどね。
時代性なんだろうな。

セックスしてるときって「生きてる」って感覚あるけどなぁ。
「生きてる」というか「他人とコミットしてる」ていうか、そんな感覚。
そういうときってちょっと現実を認識する。

>>22
私は、結構「運命」って言葉を信じます。
今こうして、こんなスレを立てたのも、「運命」なのかな。
こうしてみんなの意見が聞けた事に感謝。

>>24
「他人」という存在が、リアルに感じない事ってあるなぁ。
なんか、疑り深いのかもしれないけど、
「こいつは本当にこいつなのか？」って。
自分の存在でさえ、おぼろげだからかもしれない。

なんか難しいね。
楽しくやろうぜ！！

気楽に行こうや。

快楽に生きようよ

そこはかとなくバカっぽく見えますな……

>>25
あまり飲み過ぎないように。
大人になって、酒を飲むようになったけど、
子どもの頃は、どうしていたんだろう？
ちゃんと２２年間、「毎日」と積み重ねてきたハズなのに、
一体、「私」は何をしてきたんだろう。

>>26
そう。確かにそうだ。
夢中になってる時は、あまり気にならない。
でも「フッ」と何かがよぎる事がある。
「我にかえる」という感覚とでも、言うのかなぁ・・・。
さっきまでの「自分」も「我」だったハズなのに。

>>46->>47
まぁ、これが一番の答えかもね。　＞いつ５
楽しく生きてれば、生きてることをリアルに
感じることって多そうだしさ。
難しく考えすぎて鬱になっちゃうよりよっぽど（・∀・）ｲｲ!!
単純に考えて生きてくのが人生を楽しむポイント
なのかもしれないねヽ（´ー｀）ノ　

まだ落ちには早すぎる。

（´ー｀）ｙ−〜〜

>>27>>34
ごめんね。
誰かを傷つけようとか、そういう思いで立てたわけじゃない事を、
ご理解ください。

>>28
今、サトポンと電話中。確かにリアルかも・・・。

ヴァーチャルリアリティな世界です！

OFF会逝け

>>51
難しく考えずに気楽に生きていくことがリアルか？
人生とは楽しむだけじゃないだろうに。

つか、いつ５(・∀・)ｲｲ!!
萌え〜〜♥

>>57
＞難しく考えずに気楽に生きていくことがリアルか？
気楽に生きて、「楽しい」って思う中で「リアル」が
見付かるのかもねってことな。
俺自身明確な答え出せるワケじゃないから、
突っ込まれると困るな(;´Д`)

>>29
今まで、友達や、親戚なんかが亡くなって、
確かにその場では「ああ」って思うんだけど、
その後、大人たちが騒いでいるのを見て、「ああ・・・そんなもんか」なんて、
思ったりもして。
もっともっと、自分にとって身近な人間が亡くなったら、
何かを感じる時があるのかな？

>>12
ごめん。飛ばしてしまった。
マターリな姿勢、ありがとう。

わかた(´Å｀)>>51

てゆうか、現実が現実であると証明出来なきゃ苦悩は続く。
・・・みたいな事、聞いた覚えがある。

まぁどうでもいいけど。

俺の人生での、唯一の目標。
自分が死んだときに、雰囲気やなんとなく、では無くて
本気で泣いてくれる人を５人作るコト。（受け売りだけどさ）

あ、あと、葬式でヒゲダンスをかけて欲しいね。
その時のために、「葬式で流すテープ」でも作っておこうかな・・・。

>>31
うーん。上手く言葉で表すのは難しいのだけど、
「生きてる」という事柄に、フッと疑問が湧くんだよね。
「生きていることが、疑わしい」というのが、一番適当かなぁ。

>>32
そうだね。
でも、このレスを書いてくれているのは、リアルな400なんだと思うと、
嬉しいよ。

>>33
「生きてること」というより、「誰かとこうして話していること」を、
とってもリアルに感じています。
この山奥の小さな家で、パソと向き合っているのは、私一人なハズなのに、
ここを見て、そしてレスをしてくれたあなたがいるという事が、
なんとも不思議で、嬉しい気持ちです。
（言っておきますが、宗教関係者ではないですよ。念のため。）

>>35
「存在なんてどうでもよい」というのは、ちょっと判らないなぁ。

>>37 >>39
ありがとう。そう言って頂けると、楽になれます。

>>43
ああ・・・コピーからして・・・。
でも、興味をそそられるなぁ。

>>44
上の方にも書いたけど、他人の存在が疑わしくなっちゃう時があるんだよね。
「他人」というより、もしかしたら「世界」そのものなのかもしれない。
それとは別に、正直な話「せっくす」って、
そもそもなんなのかよく判ってないのかもなぁ・・・。
今まで、結構自分を粗末にして、愛のないせっくすなんかもしてきたし。
でも、そういうのは自分が擦り減るって判ったから、
もうしないけど・・・。

>>46
ありがとう。今、とっても楽しいよ。
色んな人の意見を聞くことが出来て。

>>47
そうだね。考えても始まらない事もあるし。
ただ、立ち止まったりするのも、悪くないかなって。

>>48
うむ。気持ちよく出来ればいいね。何事も。

その擦り減る感覚って昔はすごい気にしてたんよね
今はちょっとかわってきたけどさ

>>49
何が？？もしかして、わしのレス？？
ちょっと支離滅裂になってるトコあるかもなぁ。
判りずらかったら、スマソ。

>>51
誰だって、幸せに楽しく生きるために、今を生きてるんだもんね。
それに向かって生きるのは、とっても前向きでステキなことだよね。うん。
あと、こんなスレ立てちゃったけど、今鬱ではないです。
ただ、みんなの意見が聞きたかったんです。はい。

>>52
ありがとう。もう落ちちゃったけど。（笑
でも、たくさんの人にレスしてもらえて、嬉しかったです。

>いつ５
マラソンとかに出てみれ。
手っ取り早く「生きてる」感じを実感できるぞ。
その後のメシもうまいんだ、これが。

いつのまにやらsage進行・・・

>>53
マターリな見守り、サンキュ。

>>55
ヴァーチャル・リアリティな世界なのかな？この世は・・・。
本当とか、嘘とか、
まだまだ見分ける自信がないよ・・・。自分には。

>>71
その方が荒れなくて(･∀･)ｲｲ!!

>>56
オフ会、逝ったよ〜！
とっても楽しかったです。

>>57
幸せに楽しく生きる方向を考えるから、人はきっと苦悩するんだね。

>>58
あ、・・・ありがとうございます。
でもあんまりおだてると、調子に乗りますよ？（笑

いつ５（・∀・）ｲｲ!!

>>59
「結果」なんて、後にならないと判らないしね。
今、答えが見つからなくても、いいんだと思う。
「楽しさ」の中に、「リアル」を求めるって意見に賛成！

>>63
きっと、自分が「人間」で「思考」があるから、
「現実」ということについて考えるんだろうなぁ。
人間以外の動物が、こんな事考えたりするんでしょうかね。

＞「楽しさ」の中に、「リアル」を求めるって意見に賛成！
う〜ん、いつ５（・∀・）ｲｲ!!

苦しんでる最中の方が「リアル」ってのは感じられそうだけど、
そんなんじゃ嫌だよね。それよりも本当に楽しんでいる中で
見つけたいし。
「俺、何やってんだろ？」
なんて考えるヒマもないくらい人生を楽しんでみたいね。
マジレス恥ずかしいのでsage（笑）

>>64
葬式でなぜ「ヒゲダンス」なのか、謎なのですが。（笑
とか言いつつ、私も今から、葬式に呼ぶ人、考えてたりして。

>>69
愛のないせっくすは、確実に自分が擦り減るよ。
でもまぁ、そういう経験があって、今の自分があるという事は、否定しないよ。
いい事も悪い事も、これからの自分を創る、大切な「要素」であって、
これからの生きる「糧」であるから。

スレの趣旨を勘違いしていたようだ。
「生きてる感覚」と「リアル」てのはかなり違うよなぁ・・・

「リアル」か「そうじゃない」かはあんた自身が決めるんだよ。
外部になにかを求めるのは無駄だと思う。

>>71
わぁ・・・走るの苦手だぁ。運動嫌いだぁ。（笑
でも「何かを達成する」というのは、確かにリアルを感じる事だよね。
人生何か一つ、大きな目標を掲げたいもんだ・・・。がんばれ自分・・・。（笑

>>73
大事に大事に、このスレを育ててくれて、本当にどうもありがとう。
age、sageは、個人の判断に任せます。
自レスで、ageるつもりはありませんが・・・。

>>75
あはは。ありがとう。
よかったら、君がどんな事を考えているのか、聞かせておくれ。

>>77
そうだね。人生をもっと楽しみたいね。
７７。明日はきっといいことあるよ！

ごめん、ずっと考えてるんだけど何書いて良いか分からない
もうちょっと考えてみる

>>81
ん？既に沢山書いてるよ。
51とか77とか。その他たっぷり。
その中で（・∀・）ｲｲ!!って思ったの。

>>79
実は、私自信、何を書いているんだか判らなくなってきた・・・。
スレを立てた当初は、「何かしていること」というのが、
「リアル」に感じない、と思っていたんだけど、
だんだん「生きてるということは」みたいなカンジになってきたなぁ。

「リアル」≒「生きてるということは」って事で、
話をすすめていこうかな。
ちょっとズレるかもしれないけど、それもまた一興。
掲示板の醍醐味って事で、許してください。

いつか輝けるなにかを見つける為に
人は歩き続ける。
立ち止まってもいい、後ろをむいてもいい
いつか輝けるなにかを見つける為に

ドリュも（・∀・）ｲｲ!!

>>82
私が書いた>>1もおぼろげだし、レスもそんなカンジなので、
判りずらいかもしれない。
レス待ってます。

>>83
それは失礼。
こんなに下がってきたのに、レスいれてくれてありがとう。
「楽しさ」って一言で言えないよなぁ。
ただ、単純に「楽しい」っていうのもいいけど、
やっぱり「逆境こそ楽しめる」人間っていうのは、
強いと思うし、そういう強さって「生きる」ということに、つながっていくんだろうな。

飲食店入って放置されたとき「おいおいどうするよ（藁」
なときリアルな感覚

そういや、いつ５にメール出して返事来たとき感じた。
「俺は名無しだけど存在してるんだな」って(w

>>85
たびたび書いてるけど、「みんなどこかへ行く途中」なんだよね。
この言葉、高校の先生が贈ってくれた言葉なんだけど、だいすきな言葉なんだ。

>>86
ドリュにい、おもろいよ。セクハラするけど。（笑

>>88
それ切ないなぁ・・・まだ飲食店だからいいけど。
実生活で周りの人間にやられたら、かなり凹む・・・。

>>89
そうだよ。ちゃんと存在して、ここに帰ってきてくれた。
「今日」という、違うようで同じ時の中で生きていて、
ちゃんと存在しているんだね。おかえり。

律儀なレス（･∀･）ｲｲ!!

>>92
そんなことしか、脳がないのよ。（笑

癒しのスレになるといいね。

>>94
そうだねぇ〜。
ラウンジの癒し系になりたい脳。

ヽ（´ー｀）ノ　

自分には意識が2つあるような気がする

>>96
ヽ（´Д｀）ﾉ

>>97
もう一人の自分が、自分を見ている感覚、でしょうか？
たまに自分の状況を、考えてみて「ああ・・・バカらし・・・」なんて、
思うことあります。

女という存在にリアリティを感じない。
親しく話をしても、どこかで壁を作る。
警戒心を抱く。きっと、自分に自身が無いからなのだろうが。
正直、怖さを感じる。きっと自分を見られたくない、
見て欲しくないと思っているのだろう。
女が気持ち悪いとどこかで思っているからなのだろう。

　　　　　　 　 　 　 　∩
　　　　　　　 　　　　 | |
　　　　　　 　　　　　 | |
　　　　　 　　　　　　 | |
　　　　 　　　　　　　 | |
　　　 　　 ∧＿∧　 | |　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 　（　´Д｀）／/　　＜　先生！せっくすした事ありません。
　　　　　 ／ 　　　　/　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　 / /|　　　　/
　 ＿＿| | .|　　　　|　＿_
　 ＼　 ￣￣￣￣￣　　 ＼
　　||＼　　　　　　　　　　　 ＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　 　 .||　 　 　 　 　 　 　 ||

ごめん、マジめなスレだったみたいだ・・・鬱だ。(;´Д`)

>>100
こけた（藁

リアルを取り戻すとすために…
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=leaf&key=985968194

廃れすぎって。本当困ってるんだから。

>>102
ゴメソ・・・。

ある意味正しいと思うけど（藁

>>99
誰にだって、心の傷はあるし、自信の持てないことはあると思う。
でも、「自分」は「自分」でしかないよ。
「自分」の嫌な部分を認め、ここに書けるだけ、立派だと思います。
もっと自分を許してあげてください。

>>100->>101
マーチ・・・。（笑
ステキなレスをありがとう。
そうか・・・マーチは、まだせっくすした事ないんだ。
いつか、だいすきな人を見つけて、ステキなせっくすをいっぱいしてください。

>>102
ageてくれたんだね。ありがとう。

>>103
他板でも、ノートの旅始まったんだね。
そうだな・・・近くに来たら、見に行ってみようかなぁ・・・。

>>104
大いに藁かして、もらいました。
癒された。ヽ（´Д｀）ﾉ

>>105
うん。同意。

>>106
旅に出ます。

>>108
そうか。
旅はいいね。一人旅。
18の頃、京都に逝ったなぁ。懐かしい。
誰も知らない人ばっかの土地で、いきなり髪を切ったっけ。
あの頃は、なんだか全てが「リアル」だったなぁ・・・。

>>109
一人旅かぁ。

>>1
自分の首をおもいっきり絞めてごらん。
気絶寸前に生きてるって感じるよ。
危ないけどね。

人生の意味ってなんだろう　と再三考えたりしたけど
結局　それを見出す為に走り続けているんだと思った

人は命という名の燃料を燃やして
自らのレゾンデートルを
アイデンティティを
模索し続ける生き物なんだと思う

生きてることを実感しようとするその行為そのものが
まさに生きているということに他ならないのではないかな。

>>110
うん。いいと思うよ。
友達とわいわい行くのもいいけどさ、
自分の好きなように、知らない町を一人で歩くのも。
普段いない土地に行くって、なんだか不思議な気分になるよね。
「ちゃんと自分が住んでる土地以外も、存在してるのかぁ」なんて
思ったりして。当たり前なんだけど。

(;´Д｀）>>1生きてるんじゃねぇ、生かされてんだ…
　　　　　日々是感謝だ、ブラザー…

リアルと聞くとﾄﾞｷﾄﾞｷしないか？

取り敢えず５やんは　何も恐れること無く　心配を抱くことも無い
何も考えずただ幸せの中心で心を裸に出来る　そんな場所を見つけてください。

旅に出たいけど出られないﾍﾀﾚな僕…

>>111
真綿で首をしめるようなことは、しょっちゅうしていますが、
実際に首をしめたことはないです。
あのー、所でそれやったことあるんですか？
危なくなさそうなら、やってみようかなぁ。

>>112
君に会えてヨカッタよ。

>>113
手慣れた感じだなぁ。

いつもリアルから目を背けて生きてます。
現実逃避とその場しのぎと口からデマカセだけで生きてます。

たとえ何かに本気で情熱をかたむけた気になっても
少し時が経つとすぐに冷めます。
このスレを読んで泣きたくなった今のこの気持ちさえも
明日の朝には消え飛んでしまうのだと思います。

それでも今日、少しでも現実と向かい合えたしるしに
ここに自分の駄文を書きこみさせてください。
失礼しました。

ほらノートの旅の最初の方で車に乗って、いつ５飛び出したじゃん。
あの好奇心、行動力があればしっかりと『リアル』を掴むことが出来る。
大丈夫。いつ５なら大丈夫だよ。

>>118
やめたほうがいいと思うよ・・・。(;´Д`)

>>114
そうだね。
こんな時間にも世界は動いているんだもんね。
皆様に感謝。

>>115
何か迫るものがあるよね。「リアル」って言葉って。
それとも、「センチメントの季節」の読みすぎ？

>>116
ありがとう。
「心が裸になれる場所」が、ここだったらどうしよう。（笑

>>117
「イキオイ」と「金」さえあれば、大丈夫！
明日のことは、明日考えればいい。
今日のことは、今日に置いてくればいい。

>>120
一人でよくフラフラしてたからね・・・。
親には「フーテン娘」と呼ばれていますが、何か？

帰る場所があるから、旅に出るなんて言うけど、
本当は、いつだって、どこか遠くににいっちまいてぇ〜んだよ。旅人は。

>>121
泣いてもいいんだよ。
今日の、今、この時に、
あなたの声を聞かせてくれて、ありがとう。

>>122
ありがとう。
目の前に、面白そうなことがあると、飛びつかずにいられないんだよね。（笑
出来るうちに、出来ることをいっぱいしたいよぅ。

>>123
そか・・・じゃあやめとこ。

きっと、いつ５はリアルを感じれたんじゃないかな。
こんなにもいろんな人の意見も聞けたし、ね。
自分が望むモノをココで手に入れられるなら、それは幸せなコトだよ。

>>1
現状に潜在的な不満を抱いているとか？

ちなみにわしは「死」がおぼろげに見える
（つまり必死で働かないと食い扶持がなくなる）のでいやでもリアルっすわ。

うーん難しいなぁ…
俺はそんなこと考えないでぽけーっと生きてるからなのかもしれないけど
どんな時でも生を感じて生きてるような気がする。
リアルって聞いてもぴんとこない。遊んでばっかだけど毎日精一杯生きてるし。
でもたまーに物凄く精神的に不安定でどうしようもない夜があるんだよね。
何をしてても不安ばっかで、誰かの体温が欲しくなる。
きっとそれはリアルを欲してるってことなんだと思う。

俺はponちゃんとサトポンに同意。
あんまり気張らないで、楽しく生きてればいいと思う。
まぁ浪人生の甘ったれた考えだ言われちゃったらそれまでだけどね（笑

真剣に鬼ごっこすると感じられるよきっと。

ソレは寂しいと言う。
もっと、こう
「薄さ」に気づく時があるんだよ
その時に気づくんだよ相反するリアルに

ってちょっとマジはいっちゃってますぅ

いつでもマジレス　リフリフラフラフ
勉強しろよ　リフリフラフラフ
※リフラフのテーマより

>>131
＞でもたまーに物凄く精神的に不安定でどうしようもない夜があるんだよね。
＞何をしてても不安ばっかで、誰かの体温が欲しくなる。
＞きっとそれはリアルを欲してるってことなんだと思う。
リアルを欲してるんじゃなくてそれがリアルじゃろよ？

ちなみに二番の語りの部分は

「マジレスマダムキラー　リフ・ラフの登場ですｯｯ！！！！」
な。
スレ違いだが

このスレ見ると私の頭の中で大江千里が歌うんだよね。
♪リアルに生きてるかぁ♪って。
同じ年代の人しかわかんないね。ごめんね。

>>134
そーなのかぁ…

マダム・・・。(;´Д`)

>>129
ここに誰かがちゃんといて、
誰かが私の意見に耳を傾けてくれた事を、「リアル」に感じています。
ありがとう。

>>130
現状に不満・・・ねぇ。
確かに、毎日楽しいけど、やっぱどこかしらに、「不安」とか「不満」はあるよ。
でも、欲求が満たされてしまう事の方が怖い。

しまった・・・うっかりやってしまった・・・。

>>140
気にしなくて（･∀･）ｲｲ!!

べろべろに酔っぱらって視界が歪んでピントもズレてて、
口は勝手に鼻歌歌ってるしなんだかニヤニヤしてるし、
でもそーゆー時って意識はすごく冴え渡ってて
普段だったら曖昧にしてしまう（自分でごまかしてしまう）ような
怒りとか悲しみとか欲望とかをストレートに確認できる。
まるで気ぐるみを着てるように体の輪郭が曖昧なのに
神経だけは外気に触れていて、思い込みかもしれないけど
私にとってのリアルです。
自分を確認したくなったら酒を飲む。
いいぞー、酒はいいぞ。

>>142
（・∀・）ｲｲ!

>>142
同意。昨日も書いたがやっぱり酒はｲｲ！
感情をすごく素直に表現できるというかなんというか。
たま〜には浴びるほど飲んでみるのもまたいいもんだ

そして酒では確認しきれなくなった子たちが
毎夜毎晩マジックマッシュルームを買いに来ます（ｗ

旅行してる時が一番リアルに感じる。

見た事の無い景色はもちろん、
そこに住む人や何処にでもありふれたものでさえ新鮮さを感じ、
自分はここに生きて立っているんだなと実感できる。

アルコールを含んでなにか考えるとゆーのは
限界があると思う。
素面が一番クリアに観ることができる。
こないだまでずっと間違ってたんだけど。

>>131
人間って、やっぱり一人では生きていけないよね。
他人の存在があって、誰かが自分を認識して、
始めて自分が「リアル」になるのかもしれない。

>>132
必死にやるからね。きっと。
「捕まらないため」「捕まえるため」っていう、
単純明快な目的があるからだろうね。

>>145
なんか．．．その状況が実にリアルね。

ﾘｱﾙﾌﾟﾚｰﾔｰ

>>133
「薄い」自分に気づくから、
このまま消えてしまわないように、自分の存在を確認するのかもしれない。
「自分はここにいる」と、確認するように。

>>134
「何かを求める」という事が、「リアル」ということ。
「欲求」って、人間の根源にあることだから、
それを感じることはリアルだね。うん。
ただ、欲にまみれすぎて、自分を見失うこともあるんだけど・・・。

>>135
確かにリフは、マダムキラーかも。当たってる。
スレ違いと言わず、また来てください。

>>137
そうだよ。だから、求愛がんばれ。

>>138
マーチもマダムキラーになれ。
つーか、頑張れ。負けるな。

>>141
あはは。ありがとう。
今日は天気がいいね。オゲンキデスカ？

>>142
自分が素直になれる瞬間があるのは、いいことだね。
レスをしているこの瞬間、私は今、とっても素直です。
私は、お酒を飲んでいる時、どうしても理性が働いてしまう方なんだよなぁ。

>>143
酒は飲んでも、のまれるな。
ま、たまにはのまれちゃうのも、（・∀・）ｲｲ! かもね。

>>144
浴びるほど飲んでみたいなぁ。
ベロベロになったこととか、ないからなぁ・・・。
なんか、後のことを考えると怖くって。

>>145
うにたんのお店で、売ってるのですか？
薬ってやったことないからなぁ。どんなんなんだろ？
でも、ハマり過ぎると自分が自分でなくなりそうで怖い。
そんな方法で、自分を確認したくないなぁ・・・。

>>146
上の方にも書いたけど、
確実に自分が住んでいる世界以外にも、
ちゃんと「世界」があるのかって認識できる。
旅はいいね。

>>147
アルコール含んでる時は、理性が飛ぶからね。
虚勢や見栄をはったりすることなく、
心がフラットな状態、自分に素直な状態って、
簡単なようで、難しい事だね。

自分の全てをさらけ出すのって、どうしてこんなに怖いんだろう。

>>136=>>149
大江千里・・・なつかしいなぁ。
今でも、いっちさんの心の中に、その歌が残ってるのかぁ。
そうやって、誰かの記憶に残り続けることが出来るのって、
本望だよなぁ。
私がそこに存在していた、という「リアル」だね。

>>150
この人生・今がリアルプレイヤー。うん。

ここに　Σ(ﾟoﾟ;;　あったのか！

ふ〜ん、リアルね。
>>29 で良いこと書いてあるね。
「誰かの死･･･」
親戚や恩人、友人や恋人。
赤の他人では無い、自分と関わり合いを持つ人が不意にいなくなる。
この世の中から、存在しなくなる。
心の中に生きてる。なんて言うけれど、
その人と話すことも、触ることもできない。

――これは、おじいちゃんの死に直面した時に感じたこと。
まだ、本八幡（千葉）に住んでいた頃、
３浪目の夏、朝１本の電話から始まった･･･
朝８時過ぎ、親父から電話が入る。「おじいちゃんが倒れた」
急遽、三男と都営新宿線で橋本に向かう。
途中、何故だか知らないが、いきなり鼻血が出て、
自分だけ途中下車。そこで、２０分くらいロスしてしまう。
そして、橋本に到着。
当然、病院に運ばれていると思ったので、家に電話。
出たのは、いとこのおばちゃん。

苺　「どこの病院にいけばいいの？」
お　「もういいから、家に帰っておいで」

そこで、おじいちゃんが亡くなった事を知った･･･
家についておじいちゃんの顔を見る。
まるで今すぐにでも起き上がってきそうな顔であった。
安らかで、ちょっと笑みさえ浮かべているような顔。
本当に、この世に未練が無いような顔であった。
生前より、色々なことを学んできたが、死して尚、おじいちゃんより学んだ。
『悔いなく生きろ』

その後は、普通の葬儀があり、火葬場へ行く事になる。
今まで、死んだとはいえ形のあったものが、
数十分の後に灰となる。
そう、リアルから脱却してしまう。
すごく悲しかった。それまで、葬儀の時でさえ泣かなかったのに、
目から涙がこぼれた。
こらえようとすればする程、流れてしまう。

骨を拾う時、冷めた自分がいた。
もう、涙なんか出てこない。悲しみも無い。
そこにあるのは、燃やし終わった骨だから。
自分は生きている。存在する。
おじいちゃんは死んだ。存在しない。

でもね、おじいちゃんから学んだ多くのことは、
『生きてる』んだよね。『存在』してるんだよね。

花、あなたがそこに存在してる限り、あなたはリアルなんだよ。
リアルじゃないように感じているあなたもリアルなんだよ。
生きてると感じないように思えるのは、あなたが生きてるから。
死んでたら、なにも感じないし、存在しないよ。

はぁ、ぐだぐだと書きすぎた。講義終わり。

>>158
葬式については>>60で、触れたとおりなんだけど。

「死」。
なぜか、それをフッと意識したことがあったっけ。
バイト先の同僚と、ごはんを食べて帰り道。
午前０時の八王子駅で、時計を見てなんの脈略もなしに、
「あたしたち、いつかみんな死んじゃうんだね」と、
呟いたことがあった。
何でそんなことを言ったのかは判らないけど、
「そうだ・・・あたしはいつか死ぬんだ」って、あの時初めて意識した。

目のあたりにするのも「リアル」だけど、
自分で考えて、認識するのも「リアル」なんだよね。

他人から何かを受けて、自分の中で、それを消化して、
そして、また他人に返してゆく。
そんな人に私はなりたい。

あたしを探して、みつけてくれてありがとう。
あたしの存在を認めてくれて、ありがとう。

あなたの存在を探し出した私を見てくれてありがとう。
あなたの存在を認めた私を認めてくれてありがとう。

3DO リアル

「匂い」を感じる事って、結構リアルを感じるよなぁ。
食べ物の匂い。草の匂い。雨の匂い。誰かの匂い。

だいすきな人が、タバコを吸う人で、
一緒にいた当時は、私はタバコを吸わない人で、
帰ってタバコの匂いがすると「ああ」なんて、嬉しくなったり。
私とあの人が、一緒にいた証しだぁ・・・と。

ときめきメモ　リアル

このスレ．．．すんごい好きだぁぁぁぁ。
なぜかﾎﾞﾛﾎﾞﾛ涙が出たよ。

人と会ってとても楽しいと感じたとき

夏の匂いだいすき。

みんな結構真面目なんだな。
不真面目に生きるのも楽しいぞ。
明日出来ることは明日する。
楽しく行こうぜ。
楽しくないなら、俺が楽しませてやる。

>>161
それ・・・聞いたことあるような・・・なんだっけ。

>>163
ﾜﾗﾀ。そのゲームやったことないんだけどね。
おもしろいんでしょ？

>>164
ありがとう。みなさんが、大事にレスしてくれたおかげです。

>>165
誰かと一緒にいて、同じ楽しさを共有できた瞬間って、
幸せだよね。
最近、そんな経験していますか？

ちんこが穴に収まってりゃそれでいいのさ…と言ってみる

>>166
私は、冬が好きだなぁ。
冬場にさ、外から家に帰ってくると、冬の匂いがする。
あれ好きだなぁ。

>>167
サトポンだって、真面目に生きてるじゃん。
「明日のことは、明日考えればいい」って考え方、いいと思うなぁ。
「楽しくないなら、おれが楽しませてやる」って言いきれちゃう時点で、
サトポンは立派だと思うよ。

>>167
それは、違うスレででしょう。

>>167
明日できることは明後日でもなんとかなる。

遠距離恋愛でたまにしかあえないから
１分でも１秒でも大切にしたいと思っています。
一緒にいるときくらいは楽しさ悲しさを共有したいよね。
だから夜も私はなんだか眠れないの。
寝顔をずーーーっと見ていたいから。寝るのもったいなくて。

>>170
立派じゃないよ、馬鹿なだけ。
>>171
ｳﾍﾍ
>>172
知ってる。
そして、いつまでたってもやらないのも知ってる。

やっぱ俺サトポン好きだ。

>>175
うにとどっちが好き？・・・ﾊｧﾊｧ

うに

>>175-177
ﾜﾗﾀ

俺もうに。

俺はサトポン（w

>>169
物理的でなく、精神的なつながりが欲しいです。
精神的なものがあって、せっくすも初めてリアルなのかもなぁ・・・。

>>171
まぁまぁ、ﾏﾀｰﾘいこうよ。

>>172
そうそう。
今日がダメなら、明日があるさ。
明日がダメなら明後日があるさ。
泣くのはイヤだ。笑っちゃおう。すすめー！

>>29
大統領らしいな…
というか、いつまで続くんだろう…

>>173
遠距離恋愛、私もしていた事ありますよ。
いない間の時間、しっかり自分を磨いて、
一緒にいれるときに、思いっきり甘えてください。
時間を無駄にしないという姿勢、ヨイですね〜。

>>174
バカでも結構。
楽しく生きられるあなたは、人生の達人。（誉めすぎ？）

>>177 >>179
うにたん、お呼びですよ〜。（ｗ

>>178
同意(w

>>180
仲を取り持ちましょうか？

うにもいっちも帰ってきたのね。
みんなへタレだね。

>>182
もう少し、続けさせてください。

>>184
ヘタレでもなんでも、楽しくやりましょう。はい。

病気なんだから優しくしてあげてください。
http://corn.2ch.net/test/read.cgi?bbs=entrance&key=986788751

あらら。スレ違い…ゴメソ

>>186の175は俺です。

とりあえず俺がオトコマエという事で？

>>188
あーあ、言っちゃった。台無し。ﾅﾝﾃﾅ

>>188
うににレス書いて貰えてるよ！
ﾖｶｯﾀ！！

>>190
ある意味病気なんで優しくしてください。

>>184
べつに何処にも逝ってません。

ぼいちゃでﾊｧﾊｧしようぜ！
>>186

>>186
リハビリ、順調ですか？

>>187
いえいえ。昨日は鬱にさせちゃって、本当にごめんなさい。

>>265
ちくわ。

>>194
マイクないー。
この荒い鼻息を聞かせてやれなくて残念だよ、んふーんふー
>>195
はい、おかげさまで今日は駅員さんに呼び止められませんでした。

>>192
リハビリ順調ですか？

リフ・ラフはどの程度本気なの？
やっぱ完全にネタ？

>>1の書いてる事がとても良くわかる
そんな自分はやばいと思ってたけど結構みんな感じてるんだね
安心

馴合いUzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!

>>196
？スレ違いですよ。

>>197
あまり無理ないように、じょじょに慣らしていってください。

>>202
違いませんよ。

>>199
完全に本気です。

>>200
200おめでとう。
同じ感覚を判ってもらえて嬉しいです。

>>201
なるべくそうならないように、レスしています。
しかし、馴れ合うことしか脳がないので、すいません。

>>203
失礼

>>204
頑張ってください。

>>204
マジレスして（・∀・）ｲｲ?

ﾏｼﾞﾚｽしてあげて。

>>207
>>208もこう言ってるし、してみては。
恋愛相談にのってあげてください。

お願いします。

放置。

ﾜﾗﾀ

なんだこれ？

諸行無常

やべっ、まさかマジレスすることになるとは･･･（w

＞リフ
うにに限らず、好きな相手が出来たら
基本姿勢は「押し」の一手。
その意味では今のリフの姿勢は（・∀・）ｲｲ!!かも。
俺は７年前に惚れた女の子に２年間幾たびも
振られつづけ、それでも諦めずに攻めまくって、
で、５年前から現在に至るまで付き合ってます。

自分なりに上手く逝った理由について考えると、
「押し」と「引き」のバランスを上手にとったこと。
１回告って駄目だったら、そこで引く。
駄目だった原因を分析、その後自分を磨き直して
２度目のアタック。以下これの繰り返し。何度でも。
がむしゃらに押しつづけても、目に見える効果は
現われなかったりします。押しがしつこくなり過ぎたら
ストーカー呼ばわりされちゃうからね。
とにかく、上手な「引き」を身に付けましょう。

「あんなに好きって言って来たリフが最近何も言って来なくて寂しい」
相手にこんな風に思わせれば勝利は間近。
この辺の駆け引きは恋愛の醍醐味でもあります（w

人間、自分に好意を持ってる人間に対して好意を示す
ものです。「たまには引く」姿勢を忘れずに、ガンガン
押してみてちょうだい。結果はきっと良い方向に向かうはず。
頑張ってみてよ。

あ、それから受験勉強もな（w

まったくその通りだな。
何もしなければ可能性はゼロだもんな。
何回ふられても、アタックし続ける限り可能性はゼロじゃない。

>>215-216
マジレスありがと。
とりあえず今はまだ相手にもされてないみたいだから
押して押してでいいのかな？でもなんかストーカーの一歩手前まできてるような気がしなくもない。
まぁとりあえず、ちょっとでも気になる存在になれるように頑張ってみる。
それまでは変な小細工みたいのはいらないっぽいし。もとからそんな技術ないしね。
出来る限りのことをして頑張ってみるわ。

もーこういうのもsageでやってる場合じゃないね。

あははははは。
すごいの上げられてると思ったら自分でかょ！

男だな！！（笑

>>219
俺が恥ずかしいだろｳﾞｫｹ!!!


ま、いいや。
名無しだし（w

>>215
キャラによらないか＞連続アタック。
漏れみたいな外見が陰気そうなのが連続アタックしたら
ストーカーとか言われてｋ察のお世話になりそうなんだけど。
外見で損してるな＞漏れ

>>223
あ、方法によりけりだな。
俺は好きだぞ、アタック＆玉砕。

難しいことを考えるのはやめた！！

>>225
よし、取りあえずスレ立てろ。

リフ　いい男になれよ

>>223
外見がどうのって言って陰気になってたら（｀Λ´）ﾀﾞﾒ！
可能な限り爽やかに逝け！
つーか外見なんてファッション・表情に依るところが
大きいもの。後は気合いだよ、気合い。
基本的にサトポンの言うこと聞いとけ。
珍しくマトモなこと言ってるから（w

>>227
ダイエット負けねぇぞｺﾞﾙｧ！

うわぁ、名無しに戻すの忘れた（；´Д`）

>>229
体重計に乗るのが楽しみだよ　まじで(笑　がんばろう

>>112
>生きてることを実感しようとするその行為そのものが
まさに生きているということに他ならないのではないかな

↑気に入った！

>>232
ありがとう　おれ気がつくとそんなことばっかり考えてるある意味妄想狂
でも全く本を読まないので文字として伝える術に乏しい浅学君

(ﾟДﾟ)

３ＤＯ・・・・。

スレ汚してすいませんでした。

＞リフ
お前のレスも含めて俺はこのスレが好きだよ。
好意は十分伝わったはずだから、「好きだ！」
ってメールでも書いてしばらく雌伏すると（・∀・）ｲｲ!!
頑張れ。

>>236
本当だね。

>>100
俺は何をやっているのだろう・・・。(;´Д`)

>>239
だれにだって間違いはあるさ（w

ひとは、たまに可笑しくなるものですから
やさしく見守るのもいいでしょう。

>>24
(wは余計だよ・・・。(;´Д`)

ageちまった・・・。

リーザス？

>>244
ザーマス？

鬼畜王か！

オーナー来るまで下げときましょう。

>>247
スマソ・・・。

ゴメン、ほんまにゴメン！！

　　　(´Д｀;)、ｺﾉﾄｵﾘﾃﾞｽ ﾕﾙｼﾃｸﾀﾞｻｲ・・・・
　　　　ノノＺ乙

引退しちゃった・・・。リアルに耐え切れなかったよ。

>>250
浮き上がれる時もあるから。
ちょっと休憩してな４００さんよ。

不在の間、見守ってくれた皆様、並びにage・sageしてくた皆様、
本当にありがとう。

えっと、まず・・・リフの恋愛話。
>>199も言ってたけど、わしもめちゃめちゃ好きだった人を、
押して、押して、押しまくったことがある。（ｗ
本当に好きでねぇ・・・何度「好き」と言ったことか。
結果、１年くらい押しまくり、つきあったが、浮気されて３ヶ月で別れました。（ｗ
でも、別れた今でも、仲良し。むしろ今の方が仲イイ。
人の縁て、不思議ですね。
リフもさ、ここで出会ったのは何かの縁だから、
上手くいく・いかないは別として、ヨイ形で続いてゆけばいいね。

スレ違い覚悟の質問。
誰かと付き合うとすると、そこで結婚まで考えてしまう
俺はドキュソでしょうか？

付き合うのなら、相手の未来にまで責任を持っていきたいし、
相手にもそのことを伝える。引かれることも多いけど（苦笑
好きになるんだったらそのくらいの覚悟を持ってぶつかって
いきたいと思うわけでね。…おかしいかな？

厨房の時から変わっていないこと。
「好きなタイプは？」て聞かれたら「俺のことを好きでいて
くれる人」と答える。うむ、別の意味でリアルだ。（汗

>>239
いえ。その時、あなたがそう思って書いたなら、
それはそれでいいんです。

マーチ、怒ってないからまた来てね。

>>253全くもって全然おかしくない　むしろ立派だ尊敬するよ

>>253
(゜Д゜)ﾊｧ?何言ってんのお前？
お前は（・∀・）ｲｲ!!んだよｳﾞｫｹ!
そのスタイルを貫けｺﾞﾙｧ!!!

な〜んて煽り風に（ｗ

>>250
ネットの中の自分と、現実の自分と、
近づけ様とするあまりに、どうしていいのかわからなくなっちゃったのかなぁ、
と引退スレみて思いました。
人間色んな面があるもんです。
でもいつだって、どれだって、君だ。

>>253
普通だと思います。
誰だって、好きな人と幸せに一緒にいたいと思うものさ。

なんとなく、「こいつとこの先、一緒になったりして・・・」と、
ボンヤリ考えることがあります。
でも、具体的なビジョンが浮かんだ人って、１人しかいないなぁ。
女の人は、「子ども産む」っていうのがあるからね。
だから、男の人より、リアリストかもしれない。その辺は。

友人Sから届いたメール

『その人じゃないと触れられない場所ってあるでしょ？
　そこをいつもその人に触ってもらってると、
　最初はあったかいんだけど、だんだんその手と私の体温が同じになって、
　一つになったみたいな感じになるんだけど、
　それってすごく気持ちよくて幸せで満たされるのよね。
　その手をぱっと話されたら、凄く寒くてどうすることもできないのですよ。
　自分でもそこに手をあてることができないから。
　その感じが凄くつらくいから、私はあったかくしないの。
　何かがそこに触れてたら、もう自分の力じゃ守れなくなっちゃうからね。』

「触れている場所が、同じ体温になる」って、
実はすごくリアルなことなのよね。

>>255,>>256<>>258
ん。でもね、その話をする度に「今どきそんなのはやんないよ」とか
「結婚に夢を見すぎ」とか言われる。特に既婚者から（笑
でもいいよね、夢見させてよ。性格なんてそんな簡単に
変わらないし。

自信持てた。ありがとう。

>>259-260
その感じ凄くよく分かる。

「ぼくを探しに」っていう絵本じゃないけど、自分の中の欠けてる
部分、弱い部分、見せたくない部分を誰かに埋めてもらいたくて
恋をするって言うか。その状態が壊れるのが怖くて、上のようなことを
言って正当化してるのかもしれない。俺って勝手だね。

>>261
そんなん、結婚してみないとわからないじゃんねぇ。（笑

具体的に、結婚したい人がいるんですかねぇ？今。

>>262
欠けてる人が、いっぱい集まってるから、
地球は回るのね。きっと。そう思いたいわ。

シルバスタインは、個人的には「おおきな木」が好きです。

>>263
いずれそうなればいいなぁと思っている人はいるよ。でも、自分が
もうちょっと精神的に大人になるまで待つ。

>>265
「自分が精神的に大人になるまで待つ」ね。
私と同じ考え。
特に思うのは、やはり自分がある程度大人でないと、
生まれてくる子どもが、かわいそうだって事。
連日の虐待事件には、本当に胸が痛みます。
親だって、所詮は「人間」で、「完璧」ではないのだけど、
それでもやっぱり、しっかり子どもを愛せる親になりたいですなぁ。

待つというのは何を待つつもりなのだろう。
自分が成長するために行動を起こすつもりはないのだろうか。
と、つっこんでみたり。

ごめんなさい、うっかりageてしまいました。

>>267
言葉で、上手く表現するのは難しいですが、
「今はそういう時期ではない」ということです。
確かに「待つ」というと、あまり自発的な感じではないので、
「もう少し、時間と経験を重ねる」という言い方が、妥当でしたね。

>>268
いえ。とんでもないです。ありがとうございます。

こんなのも、ある意味リアル。俺にとってはね。

子供の頃に、道端で面白い形をした石を拾った。
俺はその石を他人に見せた。
「つまらない」と言われただけだった。
「なんでそんなものを持っているの？」
と、よく言われた。
でも、俺は捨てなかった。
机の奥にそっとしまって、今では誰にも見せていない。
時々取り出して、ぼ〜っと眺めたり、汚れを拭いたりしている。
輝きもせず、他人には理解されず、固いだけの石。
俺だけの石。

俺は今でも持っている。

>>271
臭い！ダサい！アホ丸出し！
でも何だか知らないけど（･∀･）ｲｲ!!

保守age

>>271
すごく良いと思うよ、こんな駄レスしかつけられなくて鬱(;´Д｀)

ageてしまった、本当にごめんなさい。

>>272
俺は馬鹿だからね。仕方ねえべや。

>>273
ageんなｳﾞｫｹ!

>>274
ありがとう。

>>271
小学２年生の時、
「なんでお父さんには手紙がいっぱい来るのに、あたしには来ないんだろう？」
って、ポツリと言った時があった。
何日かして、自分宛てに手紙が届いた。
差出人は「星の王子さま」。

誰がくれたのかは判ったけど、今でも大切に飾ってある私の宝物です。
他人に価値が判らなくても、自分にとっては大切なものって、
きっと誰にでもあると思います。

ちと関係ないが、「石」って不思議な力があるというよね。
>>271さんが拾ったその石は、あなたにしかわからない、
魅力と力があったんだね。きっと。
それって、幸せなことじゃない？

>>273
ありがとうございます。
保守ageしてもらえるなんて、感激だなぁ。

>>275
気にしなくていいよ。
age、sageは、個人の自由です。

今日の祭りはすごかった。参加してたある人物についての感想。

個々の発言を見る限り、おそらくある程度の教育は受けている
であろうことが伺える。
ネット上の論争（あるいは煽りあい）にも慣れているらしく、
相手の発言の揚げ足を取るのにも長け、自分にとって都合の悪い
レスに対しては徹底的に無視している。

ただ、スレッド全体を通してみると驚くほど一貫性が無い。

たとえばリフ･ラフに対して「あんまりしつこい奴はストーカーだ氏ね」
等と発言しているにも関わらず「○○タン、ﾊｧﾊｧ」などと偏執狂的ともいえる
レスを乱発している（ホントはもっと気分の悪くなるような
レスがたくさんあります）。この辺が非常に気持ち悪い。

本職じゃないんでこれ以上分析まがいのことをするのはやめておくが、
感想としては「ああ、こいつはネットの中に現実を感じてるんだな」てこと。

仮想現実の中に現実を見出す、それもまたリアル。
もしかしたら、その方が幸せに生きていけるのかもしれない。

以上、祭りに参加し損ねた者の愚痴でした。

>>280
何か祭りがあったの？知らなかった…
…ちょっぴり悔しがるのも俺にとってのリアルなのかな。

騙りたいとは思わない。煽りたいとも思わない。でも参加したい。
記念カキコしたい。ただの野次馬根性。ただの出刃亀趣味。

みんなそんなもんなのかな。

>>280
イマイチ、「祭り」ってつかめないんだよなぁ。自分。
リアルタイムでなかなか追っつけない・・・。（笑
しかも、みんな短時間でよく頭が回転するよなぁ、と関心してしまう。

でも、確かに「祭り」が終わった後を見ると、
「そんなおもしろいものを見れなかったなんて！」と
ちょっと悔しい気持ちではなるけど。

ここで、これだけ「祭り」と呼ばれるものが多いということは、
みんな現実での刺激に飢えているのかなぁ。
もちろん、自分も。

>>281
わしも、煽りたいとも思わないし、煽られたいとも思わない。
平和が一番、なんて思いつつ、
今もどこかで誰かが苦しんでいるのも、また事実なんだよね・・・。

小さいあたしの体を、無理矢理抱き寄せたオヤジの顔を、今でもしっかり覚えてる。
ただ・・・記憶は曖昧で、そのオヤジに何をされたのかほとんど覚えていない。
・・・思い出せない。
本当は思い出すのが怖いだけかもしれない。
リアルにするのが、自分の中で、それを認めるのが怖い。
口に出すのが、本当は怖い。怖い・・・。

記憶ほど曖昧なものはないけれど、
記憶ほど、リアルなものはない。
でも記憶は風化していくもので、
記憶は結局記憶でしかない。

私は結構、昔の記憶を覚えているほうだと思う。
一番古い記憶は、齢二才の時。
にいちゃんと、裸で遊んでる記憶。

なんか今日は壊れてるなぁ・・・。
どうしてこんなこと思い出したんだろう。急に。

>>284-285
うー、不謹慎だとは思いながらもどきどきしてしまった。

理想を言えば、それらが現実であることを認識した上で
笑い飛ばせるというのがベターなのではないだろうか。

どんなに他人が力になってあげたいと思っても、
自分自身でケリをつけなきゃいけない事って意外とあるものだ。

自分の強さを信じてみては？安っぽい宗教の勧誘じゃないけれど
「信じるものは救われる」、これはほんとうのことなんだよ。

この歳になっても、２〜３歳のころの記憶がふと
蘇ることがある。
楽しかった事も悲しかった事も。
両親に聞いても覚えていない。
記憶は曖昧なものではあるが、大切なものでもある。

>>286
どきどきさせて、ごめんよ。

ずっと、口に出すのが怖くって言えなかった秘密です。
なんで、ネットに書く気になったんだろう？
もしかしたら、自分の中で何かが変わってきたのかもしれない。

「信じるものは救われる」かぁ。
人間の中にある、「祈り」とか「願い」のパワーは、
確かに計り知れないものがある。
その力を、私も信じているよ。ありがとう。

>>287
その記憶があるから、今の自分がある。

記憶は忘却の彼方。
人間の中の「忘れる」という機能に背くために、
私は写真を撮るのかもしれない。

＞いつ５さま
メールお返事ありがとうヽ（´ー｀）ノ
くどいですが早く結婚してください（笑）

>>289
良いこと悪いこと全部ひっくるめて「思い出」
にまで昇華出来ると良いね。　

確認したところ、上の書き込みは俺のものでした
つか、まじめに書いたんだよね(ﾟДﾟ)y―┛~~
本気で思ってた（多分今ごろ）俺に乾杯(；´Д｀)

ありゃ
＞本気で思ってた（多分今ごろ）俺に乾杯(；´Д｀)
なんじゃこりゃ
多分今ごろ→多分今も
でした

人間なんて相対的にしかリアルを感じられないよ（少なくとも俺はそうだ）

更に追記
あのころは、晒してなかったよ＞リモホ

>>290
結婚って、まだリアルに考えられません。
すいません。（笑

ちなみに、私が今までリアルに「結婚」意識した人は、
一人しかおりませｎ。（上にも書いたけど。）
その人は、他の人と結婚しちゃったんだけどね・・・。

>>292->>293
レスありがとうございます。

思わず、「相対的」の意味を再確認してしまった。

そうたい-てき さう― 【相対的】
（形動）他との関係・比較の上で成り立っているさま。⇔絶対的「―な見方」「物価上昇は―に収入減をもたらす」

誰かがいて、その人と関係していくことで、
自分はリアルになてくのかなぁ。

人は一人で生きていけない。
こうして、私がネットに張りついているのも、
自分を確認したいためなんだ。うん。

>>294
結構、前からリモホ晒してた気がしたので・・・。
私の記憶違いでしたね。

好きな人がいるってだけで安らぐ。
少なくとも、その人を想っている間は幸せな気分になれるから。

結婚したいとまで思った人と別れて暫く経つ。
「もしもどちらかが少し大人なら　素直になれるのに」
ある唄の一節が心に響く。

今でも彼女のことを思い出す。
彼女が大学卒業するまであと１年、待ってみよう。
その時、以前と同じように笑い合えますように。

自分の価値（と言うとちょっと本題から反れてしまうが）って、
他人がいて、存在を確認して初めて成り立つものなのだなぁ・・・と思う反面、
「自分を評価出来るのは自分だ」なんて思ってしまう私です。
矛盾してるけど。
(でも、この考えって自分に甘い証拠かね・・・。）

このスレのレスも、結構矛盾しているところがあると思うけど、
ここで書いてることは素の自分に非常に近い。
自分の中の矛盾を、少しでも近づけたい。

多面性があって、初めて人間ってもんかねぇ・・・。
（また矛盾。）

今思った
自分という存在を誰かが必要としてくれているとき
自分が誰かの為に本気で何かしてあげたいと思ったとき。

そのとき改めて自分の存在意義を感じられる
生きている自分を感じられる。

そのために人は求め合い与え合い　愛し合い愛され合う
互いに生きる意味を反芻し合いながら。


おれのことを慕ってくれている人がいるという現実を認めたがらない
おれの心は　まだ病んでいるのだろうか
病を治す為には人を本気で好きになる必要があるのだろうか
どうしようもないほど誰かを愛したいという欲求の渇望が
発作的に表れるのは　心の自浄作用が働いている為なのだろうか。
人を好きになる為には　自分を知らなければ　自分を好きにならなければならない
おれはまだ　自分の中のリアルを掴み取れないでいる。

過ぎたことばかりが何故眩しく見えるのかな？
あの頃よりも少しは大人だろう？

死にたくなるほど嫌なことなんてひとつもないぜ
だから今日も空っぽで日が暮れる

冷たい部屋のベッドで独り理由もなく泣けた夜
心の中身を少しだけ捨てた

永久未来続くものなど　あるはずはないから
これで行くさ　僕は　僕を壊してゆく

Beautiful Life…

難しいことを考えるのをやめた日

>>302
どうした、リフ・ラフ。

うぅ、４７０位なんでそろそろageたい・・・・
でも昼間のラウンジは荒れそうで怖い。

今夜、４時スレと同じくらいの時間帯にageてみるつもり。
すんません、ヘタレで。

>>288
ネットって自分を癒す力がもの凄くあると思うよ
癒してくれる、ではなくてあくまでも自浄ね

誰かに聞いてもらうっていうのはものすごく楽になれる。
そこでいい答えなんか得られなくても、
独り善がりといってもあながち間違いではない形で楽になれる。
どんどん活用しちゃえばいいんだよ、そんなものは。

顔が見えないから、何処の誰かわからないから
何でも言えるとメディアは取り上げるけど
じゃあ顔も晒して所在地も職業も明らかにして
己の性癖まで語るあたしはなんなんだ？
「なんにも考えてないノータリン」もあながち間違いではない
「露出狂の基地外」もあながち間違いではない
「どうしようもないほど病んでいる」もあながち間違いではない
そんなことは問題ではない、自分がラクで楽しいならば。

人生相談板とかは行ったこと無いけど
生活全般板の「トラウマスレッド」とかは
興味深くて、変な言い方だけど安心する。

>>305
それはある意味「悟りを開いている」と同義。（マジレス）
あなたは自分なりの（そして自分だけの）
「幸せの定義」を見つけているんですね。

ん！気づけばレスいっぱい。
まだ見てくれてる人がいるなんて・・・嬉しい限りです。

>>298
「出会うのが早すぎた」なんて、思うことってありませんか？
私は、思ったことあります。そんな事。
「もしもどちらかが少し大人なら　素直になれるのに」
これを見て、そんなことをぼんやり思い出しました。

付き合ってる時はね、必死だから。
自分を見て欲しくて、もっと相手を知りたくて。
時には姑息な手を使ってみたり、どうしても素直になれなかったり。
本当はみっともなく、自分の思いの丈をぶつける事が出来れば、
楽になるのかもと判っていても、
どうしてもそれが出来ない事ってあるよね。うん。

>>307の続き

その娘さんは、幸せだね。
今もこうしてあなたに想ってもらえるなんて。

会わなかった時間の分だけ、お互い知らない人になっている。
でもそれは悲しいことなんかじゃないよ。
また、新たな気持ちで、笑いあえるさ。

人生のうちで、出会える人間なんて、
本当に本当に地球レベルで言えば、小指の上に乗る砂つぶ程なんだから、
どんな縁でも大切にしたいよね。

>>298
時間、１分差だね。
同じ時間にここを訪れていたんだね。
まったく違う場所にいるのに、同じところを見ていたなんて。
うーん。リアル。

>>300
300オメデトウ　アリガトウ。

もうね、あたしとあなたは出会ってしまったから。
あなたの事、絶対否定したりしないわ。

イヤな事から、逃げたっていいじゃない。
それもまた人生よ。
いくつかあるうちの、方法の１つでしかないわ。
ダメだって判ったら、１からやり直せばいいこと。
出来ないことなんて何もないわ。
本気で、立て直したいと思うなら。
「どうにかなって、どうにもならない事なんて、この世にはない」から。

>>310の続き

愛は突然、やってくるもの。
自分から渇望したって、そうそう手に入るもんじゃないわ。
「叶わぬ恋」があるように、
例え相手があなたを渇望していたとしても、
あなた自信がそれを望んでいないなら、やっぱりそれは成り立たないんだよ。
全てに答える必要はない。
いらない情を受け取るのは、
それこそ、自分のそして相手のためにならないと思うわ。

もっと自分を許してあげなさい。
理想が高いのは結構。
でも、それで自分自身をがんじがらめにしていると、
どこからも抜け出せなくなってしまう。

>>311の続き

私だって、ほんとうは、
「自分のことなんて、どーでもいいんです。周りさえ良ければ」
そういう風になりたいけれど、
でもやっぱり、自分自身が救われるものが欲しいんだよ。
だれだってそう。
そんな自分は、やっぱり自分でしかなく、
そんな君は、いつだって君だ。

>>301
何かの詞でしょうか？
音楽にウトイので、判りませんが。

新芽が出ていても、どうしても枯葉を掴んでしまいます。
過ぎた日々が眩しいように、
新しく見えるものを、天を仰いで憧れてしまいます。
でも、枯葉は離す必要はないよね？
その思いを胸に抱いて、新しく見えるものに、飛びこんでいくよ。

>>302
考えても、考えても、考えても、
どーしよもなくなる時は、もう考えるのをやめてしまいます。
行動にうつしちゃう方が、早いんだよね。
何か起きたら、そこでまた考えればいい。
行き当たりばったりの考えなし、マンセー！
明日は明日の風が吹く。

>>303
とりあえず、勉強するように言ってやってください。（笑

って、もう耳にタコが出来る程、聞いてる言葉かねぇ。

>>304
本当はあたしがageりゃいいのに、
ageられないあたしの方がヘタレだわ・・・うっうっ・・・。

そうやって、気を使って心配してくれて感謝。
あなたのような人がいるから、成り立ってます。
優しさをありがとう。

もし、テレホあけ近い時間に起きてたら、自分でageますね。

>>305
そう、自分が楽に、フラットにいれるのが一番、だよね。

「自浄」かぁ・・・いい言葉だな。
確かに掲示板なんかで、文章を書いていると、
自分がどんなものなのか、再確認出来る。
自分を掴むことが出来る。
「私はまだ大丈夫」って。

ちょっと馴れ合っちゃうけど、
うにたんはきっと自分に、正直な人なのでしょう。
文章見ていると、とっても好感が持てます。
うーん、月並みなことしか言えませんが、大好きです。
あなたが人に好かれる理由が判るよ。
その真摯な態度が、心をつくよ。
あなたの元には、きっといい人が集まってくるよ。うん。

>>306
「幸せの定義」かぁ・・・。

あたしは、みんなの幸せを祈っているよ。
遠い遠いお空の下で。
本当です。

今日はなんか偉そうに、レスつけまくっちまったな。

１つ１つ、本当に丁寧にレスを返すあなたに好感を覚えます。
俺ももあなたのようになれたら…

彼女と別れるときに、いろいろ自分の事を言われたんですよ。
「こういうとこがちょっと嫌い」とか。
「じゃあそこを直す努力をするからまた元に戻れない？」って聞いたら、

「あなたが私のために無理して変わるところを見ていたくない」って。
ああ、この子は本気なんだ。もう元には戻れないんだ。って思った。

１年の間に、彼女に言われたところを変えていこう。少しずつでも。
それが、離れている間に俺ができる彼女への誠意。
自分の成長が楽しみでも、ある。それがリアル。

ああ・・・もうダメだ・・・
>>304さん、ご好意に甘えさせていただきます。

レスはまた明日・・・。

まかしとき。

保守あーんど助教授召喚age

>>321
うわ、召喚されてしまった・・・。

これを最初から読んでいくのはホネだなぁ。
ま、取り敢えず読んでみよう。
何か言えるかどうかはわからないけど。

お疲れ様です。

読むのも大変だが、コリャ答えるのも大変だろうなぁ・・・。

読み終わった。

話題が幾つかに分岐しているから
どうやって話していこうか考え中。
思いついたら書いてみよう。

>>325
楽しみにしておりますです。

まずは「いつぞやの５」さんの書き込みについて。
「いつ５」さんのレス全体を通して感じられるのは「はかなさにも似た危うさ」だろうか。

そういえば「センチメントの季節」のことが書かれていね。（>>124）
自分は３巻くらいまでしか読んだことがないけど、
あの作品の中で共通したテーマが「少女の性とはかなさ」。
その空気に似ていると思った。

たぶん「いつ５」さんの気持ちを代弁してくれた漫画だったのだと思う。

生と性はある意味同義であり、両者は近い気もするね。

以下は「リアル」「生きていると言う感覚・実感」に対する自分なりの考察。

まず、この「生きている」って感じがしなくなるということだが
自分にもあった。たぶん誰にでも一度は訪れる感覚だと思う。

それは自分の人生の最終地点を意識した時。
つまり、死。

死という荘厳で重く、それでいて実体のない大きな存在を意識したとき、
人間は「それならば死ぬまでにやれることをやってやろう！」と意気込むか
「何をやっても無駄なんだよな・・・。」とやるせなさと共に
人生を諦観をするに至るかのどちらかだと思う。
わかりやすく言えば「闘争」か「逃走（諦観）」。

これを就職のときに感じる人もいる。
特に定年退職までの自分の人生行路がはっきり描けたとき、
安心感と共に、小さな失望感も覚えると言う人も多い。

後はここに書くと長くなる（＆話題が少々ずれる）から、別のスレで思うところを書きたい。


>>64（４００（確定）君）
鈴木健二さんが面白い事を書いている。
何人の友が自分の棺おけを担いでくれるか。
それでその人の人生が良いものだったかわかるってね。


>>271
これが、自分の人生を満足に終わらせるための基本だと私は思う。

「人に見られようが人に見られまいが、野辺の花は咲く。」
これでいいんじゃないかな。

「私のリアル感」

最後になるけど、自分は月を見ていると、恐ろしいリアル感を覚える。
ギリシャ神話を創った誰かが見た月、
紫式部や清少納言が１０００年前に文として書いた月、江戸時代に俳句に読まれた月、
ベートーヴェンのピアノソナタにうたわれている月（ソナタ「月光」(タイトルは別人がつけたものだけど・・・））、
アポロ計画の月面着陸、自分が数年前にパリで見た月、
山の中で遭難しかけ、すがるように見上げたあの日の月、
そして今見ている月・・・・。

みんな同じ月なんだ。

そう考えるとその事実に得体の知れない恐怖がおこりゾッとするし、
とてつもない恍惚状態にもなれる。

今夜の月を、今このスレを見ている人が見ているだろうか。
時間と場所は違っても、同じものを見ているという一体感。
この切ないくらいの一体感。

あ、助教授だ。
ひそかにファンですリロ（スレ違）

俺の理論は、常に逃げと厭世に寄りて、構築されている気がする。

「絶望の中で生きていれば、些細な幸せに感動出来る。ならば、希望を捨てよう。」
「期待、希望は灰色。白か黒かを求めるならば、不確定の白より、黒を」
「簡単に揺らぎ、歪んでいく精神。病んでいる精神。それを見せてはいけない」
「誰かに捨てられて、それで気付いた。あぁ、俺は認められない存在だ、と。」
「楽園の扉は、死に近く、ここは俺の世界なら、いつかは開けるはず」
「あの人に俺を刻みつける為に、何処まで堕ちればいいと言うの？忘れた振りがいつまで続くか、見ものだよ」
「結局、俺の世界はオリジナリティなど皆無で、誰かが歩んできた人生の繰り返し」
「何が為に、俺はここに存在したか？それを考えるなら、偶然としか言えない」
「必要とされるのを素直に喜べない。あの人の影を追い求め、生贄を探す悪魔。」
「何かを信じてみたい。黒と絶望、悪夢と失望以外の何かを。」
「いつか、きっと、救われる。それは重荷を降ろす唯一の手段。」
「ただ、嫌われて楽になりたいのかもしれない。それが、唯一信じる黒だから」

ごめんね、これがリアル。隠してるモノを曝け出したリアル。
何処までも醜く、エゴと妄想に染まったリアル。歪み、壊れかけた俺のリアル。
あとは、精神の自浄作用と、時に癒されるまで、こういうモノを抱え続ける。
それが、俺のやり方なのだ。

助教授サンクス！
助教授と語りあうスレが欲しいなあと思ってみたり。

>>332
それもあなたなりの幸せなのかもしれない。
いいよ、それで。それでも生きろ。

>>329
そう、それです。俺が言いたかったのは。ありがとう。
>>334
ありがとう、ありがとう。まだ生きてみるよ。

ついさっき、５年間使ったキーボードが壊れた。

初めて買ったパソコンについていたキーボード。
本体もマウスも変わったけど、キーボードだけは使い続けてきた。

新しいキーボードはまだ手になじんでなくて使いにくい。
いつか慣れる日が来るかな。こんなリアルも身近にある。

今日がダメだった人は
明日に向けて頑張れなんて
僕は絶対に言わない
今日がダメだった人は
明日もきっとダメだろう
でも明後日ほんの少しだけよくなって
その次の日はもう少しだけよくなって
さらに次の日も少しだけよくなって
いつか気づくと
今日がダメだったことなんて忘れてる
焦るなよと僕が言うのは
実にそういうことなのだ

スイカが大きくなる瞬間なんて誰にも
ほんと誰にも見えないのだから

涙がとまらない人に
いつかはいいこがあるさなんて
僕は絶対に言わない
涙がとまらない人は
本当に涙がとまらないのだ
でも君の涙はとてもきれいだね
心の中からいっぱいわいて出てきて
優しい人だからつらいんだねと
僕も泣きそうになりながら
言ってあげよう
とても変な話だけど
涙が出ないような人間になってしまったら　もうその人は枯れてしまった

生きてる木の　大きな木の
枝や葉や　たくさん流れてるよ　涙は

＞＞リフラフ
誰の詩？

世界で一番長いコンブは
世界で一番長いことを知らないで
ゆらゆらゆらと揺れている
世界で一番大きなクジラは
世界で一番大きいことを知らないで
海の波間を泳いでいる
世界で一番白い鳥は
世界で一番白いことを知らないで
雲にむかって飛んでいる
世界で一番優しい人が
世界で一番優しいことを知らないで
恋人にふられて泣いている

ほら　君のことだ
誰もが世界で一番なのに
誰もがそれを知らないで
生きていく　生きていく　生きていく

>>340
ぐっと来た。

>>340
いい詩だ…

>>337
>>338
>>340はドリアン助川さんの詩です。
あらためてこのスレを読み返して本を引っ張りだしてきました。

この詩を写してる時にちょっと泣いてしまって思ったことがある。
俺が「生きてる」って強く感じられるのは人とのつながりがあったとき。
>>131でいった通り、まだ「自分がリアルじゃない」って感じたときはないから
より強く「生きてる」って感じるときの話。

今俺が書いてるこのレスをみて、きっと誰かがレスしてくれると思う。
それは俺の考えとか想いが色んな人に伝わって、それに対してのレスがつくわけでしょ。
そしたら「顔も知らない人が共感してくれたり、自分の意見を言ってくれたりしてるよ。俺はここにいるんだな」って確認できる。
素でやってるぶんものすごくストーレートにそれを感じる。
だからって言うのもなんだけど、掲示板の上で人を好きになった。
会ったこともなくて、喋ったこともないけど本気で好きになった。
歌詞みたいだけど、想えば想うほど切なくなる。どんどん遠くなる感じがして。
その切なさも悲しさも好きっていう気持ちもリアル。あたりまえだけど。

>>1のいつかくるであろう「自分をリアルだと感じられない時」が不安でありちょっと楽しみでもある。
その時はまた人との繋がりを求めるんだろうなと今は思う。

とりあえずリアルって言葉と掲示板と恋愛に関して書けばいいやと思って書いてたら、めちゃめちゃになっちゃった（笑
またレスさせてもらいまーす。

今日がダメだった人は
明日に向けて頑張れなんて
僕は絶対に言わない
今日がダメだった人は
明日もきっとダメだろう
でも明後日ほんの少しだけよくなって
その次の日はもう少しだけよくなって
さらに次の日も少しだけよくなって
いつか気づくと
今日がダメだったことなんて忘れてる
焦るなよと僕が言うのは
実にそういうことなのだ

スイカが大きくなる瞬間なんて誰にも
ほんと誰にも見えないのだから

>>344は誤爆です…

>>321
ご苦労様です。
ありがとうございました。

助教授さんまで呼んでいただいて・・・感謝。うっうっ。

飛ばしてしまった・・・失礼

>>319
レス返すことしか出来ないんでね・・・。（ｗ

つっこんでしまうけど・・・すてっぴんさんは、まだその娘さんのこと好きなんだね。

人に言われたことって、忘れてしまいがちでしょう？
でも、今でもそうやって、彼女に言われたことを覚えて、実行までしてるなんて。

あなたに取って、偉大な出会いがあったことに、
そして、これからのあなたに、良いものが降り注ぎますように・・・・。

>>347
「あなたに取って、偉大な出会いがあったことに、感謝」です・・・。

ごめんなさい。
ちょっと時間がないので、落ちます。（「落ちる」ってなんか変だけど・・・。）
絶対、ちゃんとレスします。
時間がない時に、いいかげんにレスしたくないので・・・。

>>322 >>325
ご苦労さまです。ありがとうございます。
時間をかけて、読んで頂いて、丁寧なレス、感謝です。

>>327
「はかなさにも似た危うさ」ですか・・・。
昔、同じようなことを言われたことがあります。

心に、「切ないもの」がないと生きていけないタチなのかもしれません。
きっと、私がそういう性質の持ち主なのだと思います。
日常の中にある、ダメなもの、切ないものに、心が動いてしまうんです。
そして、それは私自身の心の糧となっています。

他人の傷は、「ツバつけときゃ直る」なんて思っても、
自分の傷は、たとえかすり傷でも、「さぁ大変」。

自分を悲劇的に、追い込みたいのかもしれない。
自分に酔ってるだけかもしれない。

でもそこから垣間見える「何か」が、
誰かの心を動かすのも、また事実です。

だから、私は「切ない何か」に憧れて、
追い求めているのかもしれません。

>だから、私は「切ない何か」に憧れて、
>追い求めているのかもしれません。

そうだよ花ちゃん
それが生きることの意味の一つ
花ちゃんはまたひとつ　リアルを手に入れたんだね。

「センチメントの季節」について

最近まで連載されていた最終章が、
まさにこのスレで話題にしている「リアル」「現実世界とインターネット」
という言葉がキーワードでした。

インターネットという世界は、今の自分の生活の中でもう欠かせないものとなっています。
まったく違う場所にいて、違う生活をしているのに、
ここの世界ではみんなが「同一線上」に存在しているということ。
そのことが不思議でたまらない。
そして、この世界で自分は1人ではないのだという、実感があります。

「性」について

一時期、「体なんて所詮魂の乗り物に過ぎない」と思っていたことがありました。
この体は、自分の物なんだから、何したって平気って。

最近、正直「自分はあまりセックスは好きではないのかも」と思います。
どうしても、その行為自体に、物理的なものしか感じないからです。
自分の体を、乗り物感覚に扱っていたせいでしょうか。

でも、やっぱり、
大好きな人に触れるため、触れてもらうため、
体は必要なんだなぁ、って。
そこから得るものは大きいって、最近確認した気がする。

「性」は、まだまだ自分にとって未知なるものです。

>>328
先日、ニュースを観ていた時のこと。

自宅で理容店を営む家での取材。
店主はネコ好きで、かわいいあまりに店で何匹ものネコを飼っていた。
しかし、人間はおろかネコにとっても、そこは不衛生で極まりない場所。

動物愛護のボランティアの人が、その状況を見て言った。
「これは、”かわいがってる”のではなく、”ただ生きる”だけですよ」

「ただ生きてる」という言葉に、ドキッとしてしまった。

私は現在職なしで、（バイトはしてますが）まだ「就職」という言葉がピンと来ない。

>特に定年退職までの自分の人生行路がはっきり描けたとき、
>安心感と共に、小さな失望感も覚えると言う人も多い。

でも、この言葉の意味を理解できる。
小さな失望をするのが、怖いのだと思う。
でも、このままではいけないというのも、よく判る。
このままでは、「ただ生きている」だけになってしまうから。

>>330
「赤い月の日は、決まって悪いことが起きる」という話を聞いたことがあります。
実際には、空気や大気の状態で、月が赤く見えるらしいのですが、
確かにそんな日は、ちょっとゾッとする。

同じものなのに、違うものを見ているという感覚。
でも、やっぱり「同じもの」なんだよね。

「月」ではないけれど、「朝日」も「夕日」も同じもの。

今日の夕日はどこかの朝日。
朝は必ずやってくる。

>>332
気になった言葉を拾います。

>「結局、俺の世界はオリジナリティなど皆無で、誰かが歩んできた人生の繰り返し」

偉大なものは、何人にも語り継がれて、残される。
たくさんの中で、繰り返し焼き直される。
みんな素敵ぶって、綺麗ぶってるけど、
みんな本当は「かっこいいもの」に憧れてるんだよ。
だから真似をする。でもそこからが勝負。
どこまで、自分のものに出来るかが。

>「何が為に、俺はここに存在したか？それを考えるなら、偶然としか言えない」

私は、「運命」という言葉を信じます。
今、あなたがここにいるのも、こうしてレスを入れてくれたことも、
ステキな運命だと信じたい。

>「必要とされるのを素直に喜べない。あの人の影を追い求め、生贄を探す悪魔。」

この気持ち、なんとなく判る。前半部分だけ。
>>351に書いた、
「自分を悲劇的に、追い込みたいのかもしれない。
　自分に酔ってるだけかもしれない。」
に通ずると思うのは、私だけでしょうか？

>>336
私も、ずっと同じものを使い続けるタチです。
しっくり手に馴染んでいるものって、どうしても手放せない。

小さい頃、ハブラシを使いきったので、ポーンと捨てたことがあった。
それを見た知り合いが、
「どうして、今まで使ってきたものを、感謝して捨てれないの？」と私に言った。

幼心に、「物にも命があるのだなぁ・・・」と思った。

それからは、感謝して捨てるようにしてます。
自分の人生のほんの一瞬に、
携わってきた、自分の所にやってきたたった一つのものだから。

>>337　>>338 >>340　>>343
>>340見たことあるなぁ・・・と思ったら、ドリアンさんの詞でしたか。

つうことで、歌詞返し。

もしも　あなたのその両手が、手にしたいもの、掴めなくなったら、
ちょっと汚れた、僕の手だけど、温めてあげるよ？
いつか、今日という過酷な日々も、懐かしく「いつか・・・」って、呼べる日がくるさ。
“井の中のカエル”って、笑われても、いいや。はりきって歩こう。

少しだけ不器用で、向こうみず。おっちょこちょいで、テレ屋さん。
そんなあなたが、あなたであるように。後ろ振り返らないように。

今も、あなたの後ろ姿、遠くから見てるよ？

もしも　苦しくて、叫びたくなって、他人よりも少ししか進めないときは、
ちょっと短い、僕の足だけど。・・・歩幅を合わせて歩ける！！
もしも　あなたの行く、未来（そら）が、真っ黒な雲で覆われてても、
その雲だって、見えない後ろの方で、眩しく太陽が照らすよ。

本当は寂しさも愛しさも、全ての感情を受けとめて欲しい。
それでも。あなたがあなたであるように。輝き失わないように。

今日も、昨日の涙、隠して。はにかんで、笑おう。

タンソクダゾ　　ララララ・・・。
タンソクダゾ　　ララララ・・・。

人にどうしても「頑張れ」と言ってしまいます。
それが酷で、報われないと判っていても。

でも、私はこの詞にあるように、
それでも、その人と一緒に歩いて行きたいです。
それが私のやり方。

ちなみに、これは友人が書いた詞であります。
（ちょっと話が反れた・・・すいません。）

>>343
インターネットは、人間の「出会い」の可能性を、
大きく広げた最高のツールだよね。
>>353にも書いた通り、本当に不思議です。
この液晶の前で、今日も誰かとつながっている。

掲示板の良いところは、「こうして残っていく」ということ。
ここに刻まれた、たくさんの「リアル」がこうして残っていることを、
私は幸せに思っています。

このスレを立てて、こうしてレスをして、
誰かが見てくれて、レスを入れてくれること。
これは本当に、「リアル」なんだ、と。

>>352
名無しさんに、名前を言われたのかと思って、びっくりした。（笑
（＊「花」は、私の本名です。）

何かを追い求める。所望する。
欲望もリアルの一つ。

最後に
>>323 >>324
このスレ見てくれている、みんなにそれを言いたいです。
ありがとう。

俺も、君にありがとうって言うね。きちんと、残る形で。
「ありがとう。いつ５がいてくれてよかったよ。自分の言葉を少しでも
　共感してくれたなら、これに勝る幸福もない。」

いつ５（・∀・）ｲｲ!!
花ﾀﾝも（・∀・）ｲｲ!!
このスレ（・∀・）ｲｲ!!

名前が・・・（；´Д`）

人の心はどうしても何か足りないけれど
そこんとこ埋めるべきなのは恋人じゃない　親でもない
ねぇ、そうでしょう？

>>369はB'zの「Love Me, I Love You」

age荒らしがいるようなので保守レス

一度ageさせてもらいます。

>>366
「共感」というか、考えさせられるものがあった。
>>332は、普段のレスとはまた違う君の世界を観ることが出来て、
よかった・・・というか、君という人間が私の中で、
１歩「リアル」に近づいた感じがあった。

ここでの私のレスは、私の本当に一部分。
このレスを通して、私という人間を「リアル」に感じてもらえたら幸いです。

>>367
ぜんぜん、自分の名前好きじゃなかったんです。
でも、誉めてくれる人がいて、嬉しいなぁ。

スレを育ててくれてるのは、みんなだよ。ありがとう。

>>368
良かったら、ここだけでもＨＮつけてみては？
レス番でもヨイですよ〜。

>>369
恋人には恋人にしか出来ないものがあり、
友達には友達にしか出来ないものがあり、
自分には自分にしか出来ないものがある。
逆もまたしかり。
更にプラスすれば、恋人にも、友達にも、自分にも、誰にも、
埋められないものはあると思う。
記憶の奥底で、蜜色してるんだよ。そいつはきっと。

>>370
音楽にウトいので、判りませんでした・・・。

>>371
ageあらしがいたのか・・・ありがとう。

271&321その他の名無しさんです。
とりあえずこことリフラフの「三月〜」では
このHNにします。よろしゅう。

スレ主が帰ってこないな。寝る前に保守しとこう。

バイトです。

なんかすっげー嫌なこととか恥ずかしいこととかあっても、
「自分は永遠の命ではない」ということを意識すると
それほどイラつかない。
終わりがあると思うと少し切なくなる。

最近「明日死んだとしてもまぁ仕方がないか」と思うことが多い。
以前は「オレは５００年は生きたい！」と思っていたのに。
こういうのが「リアルじゃない」という状況なのかな。

肉体的に危険が迫ったときは、「生きてる」という気がする。

保守sage

>>378
ありがとう。よろしく。

>>379
ありがとう。バイトだったんです。

>>380
説明ありがとう。

バイトの話が出たので・・・

深夜のテレホンショッピングの、OPをやっているのだけど、
顔も見た事ない人が電話をしてくるわけですよ。（当たり前だが）

電話の向こうの、まったく今まで接点のなかった人が、
私に向けて、名前やら住所やら電話番号を晒すわけで・・・。

待ち行く人を見て、たまに思う。
みんなちゃんと名前があって、生活があって、抱えている問題があって。

なんか、今のバイトは他人が本当にリアルでいるのを、
ちょっと垣間見る気分です。

「当たり前」のとこを、たまにふっと考えて認識する、リアル。

>>381
物事を考える上で、自分だけの「ものさし」というのは、誰にでも存在して、
それが>>381さんにとっては、「自分は永遠の命ではない」というものなのでしょう。
なんだか、哲学的ですね。

嫌な事も、恥ずかしい事も、私はとことん自分の中で、
「あーあ・・・」と考えこんでしまう方です。
考えるだけ考えて、最終的には「ま、いいっか」てなるんだけど、
そこに行き着くまで考えてしまいます。

人間についている「忘れる」という機能は、きっとこういう時にためにあるんだろうなぁ。

>>381
「終わりがあると思うと少し切なくなる」かぁ。

自分は、今、こうして、確実に「存在」しているのに、
それは「永遠なるもの」でない、という意識があるからだろうね。
でも、きっとそれは「リアル」だよ。

私の中で、その「せつなさ」が「甘美なもの」なんです。

>>382
「明日死んだとしてもまぁ仕方がないか」と、結構常に思ってます。
それが運命なのならば。それを受け入れるしかないかなぁ・・・と。
だから、私のいうリアルとは、ちょっと違うかもしれません。

>>1で言ったことを、改めて考えなおしてみると、
「虚無感」に似たもののことを言っている・・・のかなぁと思います。

>>382
小学生くらいから高校入る前くらいまで、「このまま年をとりたくない」
「自分の身が朽ち果てていくのはイヤだ」と思ってました。

でも最近は、そうも思わなくなったなぁ。
年をとるのも、悪くないな・・・と。
大好きなものが増えたからかもしれない。

一時期、「早く年を取りたいな」なんて思ったこともありましたが、
私はあんまり長生きしたくないです。

なんで、「オレは５００年は生きたい！」と思ったのか、
話を聞きたいです。

>>383
毎度！

あげとく。この良スレに未来あれ。

１０００逝くといいね。

はぁ・・・
嫌だ嫌だと思いながら、今日も出勤しなければならない。
とてつもなくリアル。

>>393
このスレの中で一番「リアル」だね(笑)

>>393
あ、言い忘れてたけど仕事頑張ってくれ。

>>393
仕事は大変だけど、仕事に行く途中の行動を楽しめば吉。
曰く、本を読む。
曰く、ＣＤを聴く。
曰く、寝る。

通勤時間が短い人はそれだけでハッピー。
その分遅くまで寝てられるから。

今日も一日がんばろう。

と、仕事場から書きこんでため息をつく男がひとり。

＞なんで、「オレは５００年は生きたい！」と思ったのか、
＞話を聞きたいです。

単純に「死にたくない」と思ったのと、
「知らないことがあるまま死ぬのはいやだ」と思うことですね。
子供の頃は超常現象の話などが好きで、
ピラミッドパワーの正体など「いったいほんとのところはどうなんだ、コラ」
と思ってました。
成長した今でも、科学・物理・医学のものすごい新発見とか気になるし、
連載物の物語の結末を見ずに死ぬのは悔しいと思ったりします。
あと、地球で生まれたからには世界中のほとんどの国に行きたいとも思います。
南極を個人旅行してみたいですねぇ。
あと、月と火星にも行きたい。
ようするに、500年あれば、
自分の好奇心をすべて満たせるということではないでしょうか。

それが、最近では、まぁどうでもいいや、と思うようになってきました。
そんな自分がちょっとイヤです。

レスは夕方に・・・

現在21位。
やってることage荒らしと変らんな(w

命短し恋せよ乙女（花じゃないよ(笑9）
人生短いからこそリアルに生きられるんでしょう。
長い人生なんて、砂糖を入れたコーヒーくらい不味くなるでしょう。

>>401
いや、それはちがうと思うぞ！
飽くなき好奇心さえあれば、何百年生きたって充実してるはずだ！！
･････と、信じたいなぁ。

>>391
早朝からご苦労様でした。

>>392
そうこうしているうちに、400です。
まぁまぁ足を楽にして、気張らずﾏﾀｰﾘいきましょう。

>>393
持論なのだけど、
頑張ってる自分を感じたときは、自分にご褒美をあげます。
何でもいい。
欲しいものを買ったりだとか、行きたい場所に行ったりだとか。

一番手っ取り早いのは、「うまいものを食べる」。
値段とか、明日のことこと気にせずに、自分が食べたいものを、食べる。
おなかが空いてたり、疲れているとイライラしがちになるし。

そうやって、自分を労うためにもやっぱり労働は必要なのよね。

今日も１日お疲れ様でした。
あと１日頑張ればお休みですね。素敵な休日が過ごせることを祈ってます。

>>394-395
生活の基盤になっている事だからね。
>>385で触れているけど、ここにいるみんなそれぞれ抱えてるものがあって、
ここ以外での生活がちゃんと存在しているんだよね。

なのに、なんの接点もなかったのに、「お仕事頑張って」と言えてしまうこの場所。
ここでは、自分たちは同一線上のいるのですね。

>>396
行くまでは億劫ですが、行ってしまえば案外こなせてしまうものです。

ああ・・・勤め人でないので、
イマイチ労働に関する考え方が、甘いなぁ・・・。

みなさん、どのようにして仕事を決めたのだろう？
自分の好きな事を職にする人もいるけれど、
それ以外の基準で決める人もいるでしょう？
その辺、自分にとってはちょっと切実な問題だったりする。

熟読中ヽ(´へ｀)ﾉ 追いつけ追い越せ

>>397
＞　ようするに、500年あれば、
＞ 自分の好奇心をすべて満たせるということではないでしょうか。

たぶん５００年たって死ぬ瞬間「５０１年目以降に何があるのか」好奇心がでてくるだろうねぇ。(笑

今ある名曲を全て弾いていったら、一生かけても足りない・・・なんてことを
ドイツロマン派作曲家のロベルト・シューマンがピアノ曲集「ユーゲントアルバム」で書いていた。
実際好奇心にまかせいて「森羅万象を知り尽くしたい」と云う気持ちはよくわかるし
自分もそんなことを考えていた時期があった。

でもある時期自分は全てを見られないんじゃないかって、諦めるときが来る。
交通機関が発達したからといってチョモランマの頂上に立てる人は少ないし、海溝の底まで見られない。
また世界の本質をつかむという事は、単に外見を知るだけでない。
一生涯という長い時間をささげて一点集中で生きてきた結果、物事の本質を見いだす人だっているね。

そんなとき例えば先のシューマンの例なら「名曲全てを知って弾くことは不可能だ。だから自分は
限られた数曲を一生愛奏してやろう。」とか
「全て弾けないのなら、自分にとって幸せを感じる曲を自分の為に書いてやろう」って考えなおすことだってできる。

そういう良いあきらめの仕方だってあると思うよ。

結局どうやってあきらめるか、なんだろうなぁ。
森羅万象を知ろうとしてその遠大さに驚いたとき、そして自分の小ささを知ったときに。
中には人生というものがわからんと悟って、華厳の滝に身を投げちゃう人もいるだろう。

多くの可能性の中から一つ二つの「一生涯の自分のテーマ」を選択する。
そういう選択ができるという事が、大人になるという事かもしれない。

>>397
うーん。なるほど。

本当に答えは一つなのでしょうか？
このスレでの私のレスは「・・・かもしれない」とか「・・・だろう」などという、
どちらかというと暫定的な書き方が多いわけなんですが、
それは自分の中で、やっぱりまだ「つかみきれてない部分がある」からなんだと思うんです。

ここには、「リアル」についてたくさんの意見が揚げられています。
何事も「答えは一つではない」と思うのです。

でも、気持ちは判るなぁ。
私にもそういう時期があった。
しかし、一体いつ頃からそう思わなくなったのだろう？

もしかしたら、物事には「限界がある」というのを感じたからかもしれない。
「はじまり」があって「おわり」があるように、
「底」があれば「限界」もあるのだと。

もしかしたら、自分自身が変わる時期なのかもしれないね。
何かを現実に感じとって、そしてそこから何かを見出して、
また新たな道を開拓していくんだろうな・・・。

>>398
たまに見るけど、これはなんなんだろう？

>>400
400オメデトウ　アリガトウ。

すんません。私もいくつかageました。
でも時間帯的には荒れなかったと思うので、
無理に他のスレageなくてもいいかなぁ、と思いました。
以後気をつけます・・・。

>>401-402
こういう風に対比した意見が出たのって、初めてかも。
おもしろいなぁ。

>>411にも書いたけど、「限り」があるから「美しい」というのは、
あると思うんだよね。
でも>>402の言うように、自分自身の気に持ちようで、
世の中の見え方は変化すると思う。
そうすること、そう出来る「自分自身」を、まずは信じたい。

ここで私が書いていることが、
「キレイ事だ」とか「理想論に過ぎない」と思われてるかもしれない。
でも、どうせ生きていくなら、
自分が前向きに生きられるような考え方を持って、生きて生きたいよ。
（たまには、後ろ向きもいいと思うけどね・・・。）

>>407
まだ読んでるのかな？レスたくさんついてて大変だろうけど、
頑張ってください。

>>408-409
本当に博識ですね。尊敬。

人は一体、何を求めて生きているのでしょう？
本当は、自分を探しているのかもしれません。
自分をしっかりと見つけることができれば、
少しは求めるものがわかるような気がします。

自分は一体何でできていて、何が足りないのか。

いっそ、何もないところからはじめてみるのもいいかもしれません。

誰かの体に身を預けて そっと胸に耳をあてる
鼓動の規則的な音
人の少なくなった電車 少し離れた所にしか人がいない
電車が線路を走る規則的な音

たまに それら音の中で 世界と切り離される感覚
まわりの時間が 急に流れを遅くする
感覚はとても澄んでいるのだけれど
感覚が届く範囲が急激に狭まる
そこはかとない寂しさと 満ちていく穏やかな気持ち
その瞬間が リアル

結局リアルの中に長い間存在していたせいで
何がリアルかわからなくなっている
リアルから少しでも外れようとする瞬間 リアルと言うのを意識する

リアルと非リアルの境界線

ただそれは
穏やかながらもゆっくりと流れ
ゆっくりとカタチを変えていく
多分、今日感じられたリアルとの境界線は
何年後かには感じられなくなるだろう
よどみの中にいたいと願っていても

肉体的な衰えというのも関係あるかもしれないっすね。
体が動かないことで、できることの範囲が狭まり、
あきらめに近い感情が生まれ、
生きる気力が無くなるという感じで。

＞多くの可能性の中から一つ二つの「一生涯の自分のテーマ」を選択する。
＞そういう選択ができるという事が、大人になるという事かもしれない。

まったくもってこれが理想だと思います。
実際には、あれにしよう、これにしようとふらふら迷いつつ
死ぬ人が多いんだろうなぁ。それもまた人生よ。
どうせふらふらするなら、デカい振幅でふらつきたいっす。

ちょっと話が飛ぶけど、
若いときのほうが、物理的な意味も含めて外界からの刺激に敏感なため、
リアルさを感じているのかも。
考えてみると、リアルさを感じる瞬間というのは
・身体的危険が迫ったとき
・まったく新しいことを体験しているとき
なのでは。
なにかひとつに打ち込むというのも、
それに対して好奇心が持続してるってことなので、
いつも新しい発見があり、刺激を受けることができ、
リアルさ、つまり生き甲斐みたいなものを感じるんだろうな。

生き甲斐か。
だめだなぁ、自分には情熱が足りないや。
どうしても自身を甘やかしてしまう。
もっと自己管理しないとなぁ。鬱だ。

>>412
＞すんません。私もいくつかageました。
＞でも時間帯的には荒れなかったと思うので、
＞無理に他のスレageなくてもいいかなぁ、と思いました。
＞以後気をつけます・・・。

あう・・・(；´Д`)

誤解があったっぽいですね。
>>400で俺が言ってるのは「俺が駄スレ
をageまくってこのスレとリフのスレを
相対的に沈ませてるよ」ってことです。
その行動を指して「age荒らし」と言った
だけですって。

＞以後気をつけます・・・。

なので気をつけなくて（・∀・）ｲｲ!!

あ、どっかで88取ったので愛の言葉を
遅らせていただきました（w

誤字ﾄﾞﾝﾏｲъ（ ゜ー^）＞俺

>>416
誰かの鼓動を感じると、とても安心します。
「ああ、この人は生きているんだな」と。

疑り深いところがあるせいか、
他人を見て「この人は本当に生きているのか？」と考えてしまったり、
目の前にいる人間の性別を疑ってしまう時があります。
自分が女のせいか、男性にそれを感じる時が多いです。
「この人じゃ、本当に男の人なのかなぁ。。。」と。
実際、その人の体温に触れて、「本当に男だった」なんて感じることも、
しばしばあります。

でも、目に見えるものだけが、本当の「リアル」ではないんですよね。
こんな風に、音で感じたり、匂いを嗅いだり、手で触れたり、
五感で感じられた何かを、第六感的なもので認識するのは、
とても「リアル」に近いと思います。

>>417
極端な考え方かもしれませんが、
人間やり直そうと思えば、いつでもやり直しがきくと私は思っています。
過ちに気付いたのならば、そこからまたやり直せばいい。

ただ、年令的なことや、肉体の衰え、社会のしがらみというのは、
どうしてもつきまとう問題です。
長く生きれば、その分だけリスクは大きいでしょう。

「あきらめ」というのも、一つの方法論でしょうが、
「立て直す」という信念があれば、やり直しはきくと思っています。
ただ、この考えは、私がまだ多くの挫折や敗北を知らない、
若い人間だからかもしれないと思うのも、また否めない事実です。

>>418
私も自分に甘いです。
楽な方、楽な方に行こうとするのは、人間の性ではないでしょうか？

ただ、やっぱり「これだけはどうしてもしなくてはならない」という状況になると、
人間というのは、頑張るものです。
そこまで、ほっといてしまう自分に問題があるかもしれませんが、
追い込まれた時に、大きな力は生まれますよね。

ただ、日々の積み重ねがものを言う時もあるので、
やっぱり甘やかし過ぎは良くないのだろうな。。。と思いつつも、
ついつい、甘い方へ流れてしまう自分がいたりして。

>>419
同じ時間にいらしたようで、他のスレをageてくれていたようですね。
ありがとうございます。
荒れなさそうな時間は、無理にsageようとしなくてもいいかと、
自分自身反省しました。はい。

>>420
律儀ですなぁ。。。（笑

sageで書いたのに、上がってしまった。。。

sagsになってるからねぇ

>>425
「sage」じゃなくて、「saga」になっていた。。。阿呆だ。。。

warata

>>426
今、「sageる時は、今後充分に気をつけよう」と心に誓いました。

>>429
私も、自分の馬鹿さかげんにwarataよ。。。

この前スケボーで坂下って派手に転んだ時、体中すりむけてめちゃめちゃ痛かった。
そのときに生きてるって感じたよ。

>>430
sageたつもりでageてたりすると焦るよね。
こういうスレだと尚更。それもある意味リアル(笑)
どっかで言いましたがカチュ導入をお勧めします。
間違っても「saga」なんてやらないでしょうから(w

保守age

生活のパターン化。
毎日同じようなことをしていると
何しているんだ？ってふと気がつく。

それが今の自分を感じている瞬間。

…まだ全レス読んでなくて見当違いなことを言ってるのかもしれないけど
１だけを読んで自分なりのリアルというものを書いてみました。

…ああ、>>431に似たレスだけどテーブルの足に小指ぶつけたら
ものすごく痛かったよ。
なんか全身の血が逆流してた。
ぐわぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ってなってた。

頭でなくて体でそれを受け止めていたからかな。

>>421
アクシデントがあったので、飛ばしてしまった。（w

他人の使っている言葉が、私はすごく気になります。
誤字でも、意外に意味が通ってしまうことがあるので不思議なことって、
ありませんか？
（例を上げろと言われると難しいのだけど。。。）

私は「わかる」という漢字を、「判る」と使います。
一般的には、「分かる」の方がよく使われているようですが、
「分かる」だと、どうしても自分の中の意味合い的に違うんです。

物事を、意見を、「判断」して、「ああ、なるほどね」＝「判る」

「言葉」というものは、生きてるものなのだと思います。
こんな便利なツールを使えるなんて、なんて幸せなのだろう。

ちょっと、脱線しましたね。はい。

>>431
最初の方で、「痛み」については何度か出て来ました。
やはり自分の五感で感じることは、「リアル」ですね。

痛みの種類では、私の中では「腹痛」がやはりダントツリアルです。
切羽詰まった状況と、痛み、そしてその後の脱力感は、
なんとも言い様のない、形容しがた気分ですな。。。

「体中すりむた」とあるけど、大丈夫なんだろか？お大事に。

>>432
とっても焦りました。（w
「えー？」って。。。しばらく状況判断出来なかったなぁ。
うち、macなんですよ。mac用のかちゅってありましたっけ？
探してみます。ありがとう。

>>433
なにやら、ラウンジ大変だったみたいですね。
ありがとうございます。

>>434
毎日同じような事の繰り返しで、「リアル」を感じない時。
ふとした瞬間に、それを思う時。
でも、毎日同じようでも、ふとした時に感じる「リアル」がある。
対極するものは、皆紙一重。

肝心なのは、どこが勝負所か見分ける力かもしれない。
「ここで負けてはいけないと」「ここで力を抜かなければいけない」と。
自分の力加減で、みんなどこにだって飛んでゆけるのだから。

>>439-440
これ、なんだろう？ageてくれたのかなぁ。。。

もうちょっと、話しを進めたいのですが、
なかなか出来ない。。。ジレンマだ。。。

焦ることはないさ。

>>442
ありがとう。

まだ、見てくれている人がいるんだな。。。感激だ。。。（涙

見てるよ。

>>444
こことﾘﾌスレはカチュで巡回してますので（w

>>445
串もらったり、4時スレで配慮してもらったり。
飽きラブ（・∀・）ｲｲ!!ね、マジで。感謝してるよ♥

>>446
謎は全て解けたぁあぁぁあ！！

このスレ感慨深いものがある・・

自分のイメージどおりだったとき

>>437
ﾏｯｸ(･∀･)ﾀﾞｻｲ!!!

↑煽りです(笑)

>>447
「名無し」とは、とてつもなく便利なものでして
親切な固定を見つけたりした時など、別の名無しを
装って延々と親切に甘えることが可能なんですよ(笑)
今回は御礼がしたかったので明かしただけで、また
甘えさせて頂くかもしれません。更に言えば、別の名無しを
装って煽ることすらありえますよ(笑)

>>451
煽りも騙りも自作自演も苦手です。
絶対しません。

今日は酔っぱらってるので、ちゃんとレス出来ない。。。

>>452
??（・∀・）

何か怒らせちゃった？
悪気全くないんだけど・・（汗）

　　　　　　　ｲｪ〜ｲ
　　 ∧∞∧　　　　∧＿∧
　　（,, ・∀・）　　　（ ・∀・ ）
　⊂※※※つ　　（``★'''''つ
　　/'''''' * *ヽ　　 <♯<＼ ＼
　 /* * *　、、、　 (｡｡｡) .(｡｡｡）
　 〜〜〜〜〜　　 ￣　　 ￣

たまにROMっております。

>>445
見ていてくれて、ありがとう。
よかったら、また書きこんでください。

>>446-447
二人は、以前から何かつながりがあったのかな？

>>448
嬉しい言葉、ありがとう。
ここに書きこんでくれるみんなが、大事にしてくれているおかげです。

>>449
具体的に、どんなことだろう？
想像していた人が、実際会ったらイメージ通りだったり、
ごはんを食べに行って頼んだものが、想像通りの味だったり、ってことかなぁ。

どんぴしゃりだったら、ちょっとドキッとするね。確かに。

>>450
この時間、ラウンジにいたけど、あがってなかったなぁ。
どうやってやるんだろう？

>>453
あ、怒ってないですよ。困らせてごめんね。
私の基本姿勢です。
固定について、とかは別のスレで書きたいと思ってます。

>>454
ありがとう。AA大好きです。モララー大好きです。

＊茅場町いた、ミーコというネコにまつわる話＊

茅場町の３番出口を出ると、霊岸橋という橋があります。
橋のたもとに、そのネコは住んでいました。
名前はミーコと言います。
ミーコはのらねこのくせして、
はっきり言ってちょっとおでぶちゃんでした。
ミーコはのらねこのくせして、
ちょっと立派なおうちに住んでいました。
そんなミーコの世話は、
ふらりとやってくるおうちのないおじちゃんが見ていました。

ミーコはとても人懐こいネコです。
茅場町の朝のせわしない喧騒の中で、
時よりよるサラリーマンや若いお姉さんたちの人気者でした。

それは、もう１年も前のことになるでしょうか。
寒い寒い、暮れもおしせまったある日のことでした。

その日、私は霊岸橋のたもとにある飲み屋で忘年会をしていました。
冷たい空気が、ちょっと酔って熱をもった頬をなでて、
大変気持ちの良かったのを覚えています。

ふと橋のたもとをみると、ミーコのおうちに何かが貼ってあります。
その紙には、こんなことが書いてありました。

「つい、昨日の晩エサをあげた時は元気だったのに・・・。
　今日来てミーコの様子を見ると、ミーコはすでにぐったりしていて
　もう手遅れの状態でした。
　きっと心ない人に、毒をもられたエサを食べさせられたのでしょう。
　私は絶対にその人を許しません。
　今まで、ミーコをかわいがったくれたたくさんの人たち。
　ありがとう。」

その冬中、
橋のたもとのミーコのおうちに花の絶えることはありませんでした。

春になって、やがて霊岸橋で工事が始まり、
ミーコのおうちも跡形もなくなくなってしまいました。
でも、今でもたまに、
サラリーマンのおじちゃんが、橋のたもとを覗く風景を、
朝の茅場町で見かけることがあります。

茅場町にはこんなネコが住んでいました。

>>458-460
インターネットの世界が、デジタルな繋がりなら、
この話は、アナログの繋がりでしょう。
（もちろん、私の体験した実話です。）

「何か」を介して、新しい「何か」と繋がりを持つということ。
自分と「何か」を結ぶ、繋がりがあるということ。
そして、「繋がり」によって、心揺さぶられるということ。
これらは、生きている「リアル」に他ならないと思います。

どこかで、「何か」と「繋がり」を持っていないと、私は生きていられない。
「何か」によって、自分自身の存在を、認められることが多いからです。きっと。

先日、ようやく花たんとアナログで繋がってきました。
こんなにしっかりとした自分の考え・価値観をもっている人だから
どんなに凛としたおねえさんが現れるのかと思ったら
ちっちゃいっちっちゃい、花のような花たんでした。
こんな小さなカラダでどこにそんな生きる情熱を秘めているのだろうと思うほどの。

ひとつ発見したのは、私は自分が思ってたよりよっぽど
初対面の人と話すのが苦手らしいです
軽口なら平気なんだけどねー歌ったり踊ったりもねー（ｗ

次に会えた時には是非じっくりと語り合いたいものです
仙台に来たら泊まってってね　うに丼と待ってるさぁ

>>461
＞「何か」によって、自分自身の存在を、認められることが多いからです。きっと。

「ことが多い」のではなく、それこそが存在するということ。
だと俺は考える。

　わたしがいて

　あなたがいる

　　　　　　　　　『プリズム』神林長平

未だ書けないまま、とりあえず足跡のみ。

>>462
なかなかどうして、バタバタしていたもので、
ゆっくり語り合えませんでしたね。
ちゃんとお話できなかったのが、私としても非常に心残りであります。

>>463
以前にも書きましたが、自分の中で確信に迫れないところがあるので、
どうしても曖昧な書き方をしてしまう。。。

確かに「何か」以外で、自分の存在を認められるものってあるかな。。。
と考えると、思いつかないなぁ。。。

五感で感じる「何か」によって、
「認める」という意識はあるけれど、
五感で感じるものだけが、全てではないと思う。

具体的にそれが示せないのがはがゆいが、
目に見えるもの、音で聞くもの、手で触れるもの、
鼻で香るもの、舌で感じるもの。。。
本当にそれだけなのか、疑わしい。

>>464
ありがとう。
書ける時でいいので、お待ちしております。
もちろん足跡だけでも、かまわないです。はい。

むずい。。。

>>468
あ、難しく考えずに思ったことを書きこんで下されば、
OKなんで。。。

「何で生きてるのか？」とか、そういうことをふっと思ったら、
書きこんでください。。。

したくてしてる行動中は生きてるってことじゃないかな。
どうでもいいことや、必要だから何となくしてることは、
長い時間の中に埋もれちゃう。

ひとつの同じ世界の中で、それぞれがそれぞれである根源は、
何がしたいのかっていうことだとおもう。

パート２発見！！（*´▽｀）ノ

保守

某サイトからの引用。

世界はただあるがままにあり、そのこと自身に何の意味はない。
事実など存在しない、ただ解釈だけが存在する。
弱い奴は虐めにあえ馬鹿な奴は騙されろ死にたい奴は死ね。
それが世界だ。


なんつうか、ある意味では徹底的にリアルだけど
やりきれなさを感じるね。
俺はこういう世界観好きだったりする。

>>473
嫌いじゃないというか好きに入る世界観だが思想的に甘すぎる。

でもおかげで面白いサイトを見つけることができたよ。めるし。

中学生のころに友達とたまっていた公園。
原付で高校通ってた時に通った道。
毎日のように気の会う友達と飲み歩いてた駅とか。
今はもう会えない友達が付けてた香水の匂い。
今日みたいな、雨あがりの匂いも。

ふと昔のことを思い出した時に、「リアル」を感じることが私はあります。
今はもう戻れない場所と、今の自分との距離を感じる時。
戻れない場所だって、もう分かっているから「リアル」になれるんだろうな。
昔の私は戻れるものだと思ってた。いや、そう願ってただけなんだけどね。

今朝通勤途中で霊岸橋の脇を通った時ここを思い出したよ。
このデジタルな場所から、アナログの場所で、アナログでなきゃ表せない気持ち
になるって、なんか不思議だね。

何か抽象っぽい表現ばっかだね。。ごめんね。
おじゃましました。

考え中・・・

また明日・・・

夜の散歩も空気の質感とかがリアルに感じれていいな

とか思いながら深夜コンビニに買い物行ったら
途中から雨降りそうな感じにポツポツきた…。
ちょっと切なくなった。せっかくの夜散歩なのに。

灼けたアスファルトに吸い込まれていく夕立の匂いがたまらなく好きだった

>>476
「焦らし」ですか？（笑）

( *´ω｀*)発見♪

そろそろ1000スレも超え、足きりの予感sage。

ＧＷに、別れた彼女と会いました。東京に来ると言うので無理やり誘って。

なんとなく元に戻れるかなと思っていたのは俺だけでした。
彼女は現実を見つめていました。いや、俺が現実を見ていなかった
だけかも。

心の中に張り詰めていた何かが切れました。
緊張の糸。
楽天的な考え。
どっから生まれてくるのか分からない自信。

それらは俺の中で確かにリアルなものだった。
でも今はリアルではありません。

>>470
「したくてしている行動」＝「自分の中に残ること」だからと思う。
だから、それ以外のことは、長い時間の中に埋もれちゃうんだろうね。

でも、長い時間の中に埋もれてしまったことを、
ふいに思い出す時がある。
「自分の中に残ったもの」より、深く、鮮明に。
結局、無駄なことなんてないんだよ。人生には。

「長い時間に埋もれちゃう」この表現素敵ですね。

>>471
パート２？何のだろう？？
もしかして・・・

>>472
ありがとう。おかえりなさい。

>>473
考えるにあたって、改めて言葉の意味を調べてみました。

じじつ 【事実】
（名）
（1）現実に起こり、または存在する事柄。本当のこと。
（2）〔哲〕 時間空間内に現に存在するものとして我々に経験される出来事や存在。現実的・実在的なものとして想像・幻覚・可能性などに対し、また経験的に与えられている現象として理想・当為・価値に対する。

かいしゃく 【解釈】
（名）スル
（1）語句や物事などの意味・内容を理解し、説明すること。解き明かすこと。また、その説明。「正しく―する」
（2）物事や行為などを判断し理解すること。「善意に―する」

>>473
何が「本当」で何が「嘘」かなんて、やっぱり自分の解釈しだいなんだよね。

＞弱い奴は虐めにあえ馬鹿な奴は騙されろ死にたい奴は死ね。
＞それが世界だ。

非常に合理的な意見だと思います。
ただ、そう思って生きるんじゃ、味気ないなぁ。
誰しも心のどこかに、「冷めた」（私はこの意見は、「冷めた」意見だと思う。）
ものを持っていると思うけど、人間、それだけじゃ、生きてけないよ。
以前にも書いたけど、どうせ生きていくなら、やっぱり希望や救いが欲しいです。

でも、共感できるものはあります。

>>474
「思想的に甘すぎる」かなぁ？
思想論的にってこと？

私はそうは、思わないなぁ。
「充分です。おなかいっぱい」ってカンジ。（笑
夢見がちなせいかもしれないけど、ちょっとでも「負」の要素があると、
痛いです。

ところで、>>473の文だけで、どこのサイトか判ったの？
すごいね・・・。

>>475
「記憶」の中に、「リアル」を感じることってあるよね。
自分が確実に生きてきた、証だから。
でも今生きている「リアル」とは、「記憶」は微妙に違う場所にあるから、
「擬似リアル」な気もする。

「記憶」に関しては、ここでも何度も出てきていますね。
自分の中に深く刻まれている分、「リアル」に近いけど、
でもやっぱり「過去のこと」なんだよなぁ。
だからそこには帰れない。
しかし、自分を作る大切な要素、そして糧である。

ただ、
＞今はもう戻れない場所と、今の自分との距離を感じる時。
この一文、「なるほど」と思いました。
距離感を感じるのは、確かに「リアル」だよなぁ・・・。

>>477
夜の散歩はいいね。最近していないなぁ。

こういう何気ない瞬間、
「世界って、本当に美しいな」って思います。
大地を踏みしめて、星を眺めて、太陽を浴びて。

本当に、ただ「そこにあるだけのもの」。
その存在だけで美しいものって、世の中にはたくさんあると思う。
当たり前過ぎて、普段は気づかないのだけど。
そういうものを感じた時に、自分自身が「リアル」になるな。私。

>>487
引用というからにはその文章がwebにあるはずなので、
Googleで検索かければだいたいヒットする。

で、>>473（の引用）に対して俺が甘いと思うのは、
＞世界はただあるがままにあり、そのこと自身に何の意味はない。
特に↑この一文であり、
何故甘いと思うかの説明をするととても長くなるのでパス。

ところで、個人的には「リアル」という言葉をどう定義しているのか
聞いてみたいのだが？＞いつ５
いちおうスレには目を通したが、俺にはイマイチわからなかった。
ま、気が向いたら答えておくれ。

ＲＯＭってるけどついていけない・・・。(;´Д`)

>>1
>>1
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>>1
>>1

壺飛び職人

>>1
>>1
>>1
>>1
>>1
>>1
>>1

壺飛び職人

　

>>494
素敵なお名前。ありがとう。

>>495
ごめんね。ありがとう。

考えられない時（頭が回らない時）に、いいかげんなレスはしたくないので、
ちゃんと考えられる時に、また来ます。

オハーヨウ

コンバーンハ

君の周りには、すばらしい仲間が一杯いるみたいだから、
悩みを、一人で抱えないで吐き出した方がいいかもよ。
と、某固定さんが言ってました。
それでは、さようなら。

華麗に500を踏むヽ(´ー｀)ノ　

>>500
おめで�d。ヽ(´ー｀)ノ

>>1
>>1
>>1
>>1
>>1
>>1
>>1

壺飛び職人

リアルスレッドってここだったんですね。
とりあえず足跡残します。

エドワード・ホッパーの絵にものすごくリアルさを感じる。
「上手い」というだけではなくて、なんというか「街角の空気」みたいなものが
ひしひしと伝わってくる。「癒される」感覚。いいなあ。
http://www.ibiblio.org/wm/paint/auth/hopper/street/

ここで訂正とお詫びがあります。
>>497はリロスレに書こうとして誤爆したものです。
しかもそれを今気づきました。

ただ、普通の挨拶ですのでそのまま流してもいいかなと
思ったのですが、誤爆のために５さんがレスを返してくれる
というのが心苦しいもので、お詫びさせていただきます。

（>>497とこれにはレス不要です。）

>>477
情景が浮かんでくるような、一文ですね。
そして、その香りに何か思い出があるんでしょうか？

>>506
レス番間違ってるの直そうとして、間違って送信してしまった。
しかも書きかけだし。。。（苦笑

改めまして
>>478
文面の感じだと、「夏」を感じます。私は。

やっぱり、五感で感じられるものって、「リアル」なんだなぁ。

>>478みたいなレス、たまらなく好きです。
こんな事しか返せない自分が、ちょっとくやしかったりもするけど。。。

ちょっとまた戻るんだけど、

>>477
「質感」という言葉を使っているのが、気になった。
言葉の感じから、なんとなく空気が伝わってくるなぁ。

>>479
あ、それ騙りだよ。（笑
なんてね。。。嘘ですよ。もちろん。
レスしてないけど、「ちゃんと見てます」って印です。

>>480
ありがとう。良かったら、また来て下さい。

>>481
５月１０日１９時３０分の時点で、７７７位でした。
現在は、３７３位です。

イマイチ、dat逝きのメカニズムが判らない。。。
レスが入っていれば、大丈夫みたいですね。
ある程度、スレが貯まったら一気にdatに逝ったりするのかなぁ。

>>482
＞ＧＷに、別れた彼女と会いました。東京に来ると言うので無理やり誘って。

とても勇気がいたことだと思います。

なんとなく、その記憶の中にいたい気持ち。
でも、本当は時間が動いていたという現実。
そのギャップに、「リアル」を感じたのではないでしょうか？

今は何もない状態なのかなぁ。
自分だったらそうなるな。緊張の糸が切れた感じだと。
また１から、石を積み上げていこう。
日常のメビウスの輪から抜け出していくということは、
そういうことだ。きっと。

日々の中に、「リアル」を求めて。

>>490
ここでの「リアル」の定義ですが。。。
ぶっちゃけ、「これ」という一本通った定義はありません。
レスごとに、「リアル」という言葉の定義は、変化しています。
核に「リアル」という言葉があり、
私のレスはその言葉の周りを、肉つけしているようなものです。

>>490
ただ、このスレを立てて「リアルとは何だろう？」と、
より一層考えるようになったのは、確かです。

>>511で、『「これ」という一本通った定義はありません。』と書きましたが、
しいて言えば、>>1で書いた、『自分自身が「生きてる」って感じ』かなぁ。

>>1の文章、改めて見ると変ですね。
＞どんな時自分が生きてることを「リアル」に感じますか？
というところが。
感覚でとらえていただければ、幸いです。
ちょっと、言葉でどう伝えていいのか判らない。もどかしいなぁ。。。

>>490
たぶん、>>490さんが「イマイチわからなかった」のは、
レスの中で、「リアル」という言葉の意味が変化しているのと、
私の中で、「リアル」という言葉の核の定義が成り立っていないからだと思います。
申し訳ないですが、自分の中でも、朧げなんです。はい。
まだまだ、模索しています。

>>490
ただ、このスレで感じたことは、

１、「五感」で感じるものは、「リアル」である。（生きている実感がある。）

２、記憶は、「リアル」と似ているが微妙に違うものではないか？（まだ疑問）

３、なぜ、２がまだ疑問かというと、「自分の中に深く刻まれた記憶」は、
　　「リアル」なのではないか？という（これまた）疑問がある。

４、「他者の存在」から、自分を確認するという作業は、「リアル」である。
　　　（生きているということ。存在しているということ。）

５、「死」という言葉は、「リアル」の中ではキーワードなのではないか？
　　　（これについては、まだちょっと考え中）

ざっと読み返してみて、感じたことです。
ただ、スレが進むにつれ「生きていくこととは」というのが、
根底の議題かな？と思いました。

終わりのない論議だということは判っています。
まだ、もうちょっと続けさせてください。

>>491
気が向いた時でいいんで、足跡つけってください。お待ちしております。

>>492->>493
この日はageあらしがあったよですねぇ。
なんでも、こういうプログラムがあるそうで。

どうして、こういう事したのか話を聞いてみたいなぁ。

>>497 >>505
レス不要といいつつ、レスしてしまう。（W
おはようございます。

>>498
地下スレがお好きなんですか。ここをみつけてくれてありがとう。
どうやって、探してるんだろう？
よかったら、話聞かせてください。

>>499
や、本当に私は強運の持ち主でして、
本当にヨイ仲間に囲まれて暮らしています。
いっぱい、吐かせてもらってます。
余計なお世話かもしれませんが、あなたはいかがお過ごしですか？
「さよなら」と言わず、また来てください。
あなたにとっての、「リアル」を、良かったら語っていってください。

ところで、某固定ってどなたのことでしょう？
そんなHNの人もいたような。。。

>>500
500オメデトウ。アリガトウ。

>>501
私、「トン」表示されないのよ。。。（笑

>>502
ageあらし。。。だったのなぁ。。。

>>503
ありがとう。また来てくださいね。

フィッシュマンズ「Go Go Round This World！」が１位です。未来永劫。

あう…また誤爆…

>>504
＞エドワード・ホッパーの絵にものすごくリアルさを感じる。
確かにおっしゃていることが、よく判る絵でした。
普段は見落としてしまいそうな風景なのに、
この人にとっては琴線に触れるものがあったんだろうなぁ。
それが伝わってくるものがある。だから「リアル」なのでしょう。
あとは自分と波長が合うものがあるんだろうな。きっと。

誰かと何かを共有するの一体感は、「リアル」だね。

>>504
余談ですが、私はエゴン・シーレが好きです。
彼の描く人物は、妙に生々しい感じがあります。
サイト探してみたけど、好きな絵が載ってるとこはなかった。。。
http://stadt.heim.at/wien/140166/c/EgonSchiele.htm

>>519->>520
今見たらあがってて、びっくりしました。（笑
でも、こういうことがきっかけで書きこんでくれる人もいるんだろうな。。。

色んなきっかけで、ここを目にする人がいるなんて、
なんとも不思議な感覚です。
それを感じることは、「リアル」だなぁ。。。

ロープレしてる時にリアルを感じるよ
ちょっと休憩してコーラ飲んでる時とか

この時間は簿糞の天下だな。

>>524
マジレス長文キャラに戻ってレスしてみてください。
期待しています。

>>524
何かに熱中して、ふっと「我」に帰る瞬間があるからでしょうね。
きっと。

>>526 に全面同意
下がった時にでも、書いてみてほしい。
読みたい。

>>525
はぁ。。。そうですか

>>526
期待しましょう

意識の状態によって違うんだろうね
意識は体調と密接な関係にあるだろうし
感覚が鋭い時は、意識がハッキリしていて（覚醒）
世界をよりリアルに感じられる
思考や概念の牢獄に閉じ込められると
自由な意思が損なわれ、結果歪んだフィルターで持って
世界を認識してしまう。これもリアル感を阻害する位置要因だね
他にも、リアルを阻害する要因はたくさんあるんだろうけれど
障害を取り除いてリアルを感じられるようになれば
生き生きとして充実するんじゃないかなぁ

>>528
そうですね。
>>524さん、お待ちしております。

>>527
虚構の世界にどっぷり使った後ってこと
絶対的なリアル感なんて無いでしょ
所詮、これまでの自分自信の平均的な現実感
だから、振り子が大きいほどリアルを実感できると考えるわけ

>>530
意識とか概念使えばｶｺｲｲと思ってるうちは青いわな。
訳すと
「そんときそんときじゃん。
　感性ビシバシだとリアルじゃん。
　頭使ってっと、いろいろ考えちゃうから、
　的はずれだったりするんじゃねえの
　なんか、何も考えないで
　いい感じだったら、それでOKなんじゃん！」

>>533
スレ全体見てからレスしようね。
ここは叩き・煽りが似合わないスレッドだと思う。

自分自身の「リアル」感語ってごらん。

長文ありがとう御座いました
貴重なひとつの意見が聞けてとても嬉しいです。




これをきっかけに荒れないことを祈ります。

浸かるね
>>533
カッコとか関係無いよ（笑

>>530
さっそくありがとうございます。

残念ながら、今日はもう考える頭を持ち合わせていないので、
じっくり考えてからレスさせてください。

>>537
あの〜
かなりいい加減だから
ほっといても良いよ
マジで

>>534
うっさいわ、ボケ！

で終わらすつもりだったけど。
96 名前：22世紀を目指す名無しさん 投稿日：2001/05/14(月) 08:22 ID:???
>>95
「いつぞやの５」が可愛らしい女固定だと知れば
その言葉を撤回したくなるだろう

う〜〜〜〜〜〜〜〜む。
ありだな。リアル。

しかしちっぱいのアラレちゃんと判明。。。

リアルだなあ。

>>539　>>540
確かにリアルな言葉だけど、知性のかけらもないね。
ちなみに、いつ５ちゃんはカワイイです。

>>541
知性とリアルといつ５が可愛いことに何か関係があるのか？

まぁいつ５が可愛いのはリアルだな確かに。
知性はむしろリアルさを阻害する要因になりうる可能性もあると思う。
可能性というか、自らが感じた感覚そのものをリアルとするなら、
知性はそれを良くも悪くもフィルタリングして処理するものだからだ。

と、いうようなことが>>530と>>533でそれぞれ書かれていたわけだが、
その辺はどう考えているのかな？

あ、改行位置間違えたな。>>542
まぁいつ５が……の行は上の段落に入るものとしてくれ。

Don't think,Feel it.

>>542を読んでそんな言葉を思い出しました。それだけ。

クックックック！！クックロビン

ROMと記述した瞬間にもはやROMではない。ROM

>>507
>>478の文章は村上春樹の「五月の海岸線」という短編からの引用です。
消防の頃、自宅から海まで歩いていける距離だったので、日に焼けて熱くなったアスファルトの上を
裸足のまま飛び跳ねながら海まで遊びに行ってました。
>>477でそのころの情景をふと思い出して書きこんでしまいました。

確かに感覚はリアルですね。>>544の一言に全て集約される気がします。

「考えるんじゃない、感じるんだ」
　　　　　　　　　　ブルース・リー

「自分探し」なる言葉のまやかし。
ウスウス感づいてはいても、何かとコンビニエントな時代だしぃ。
「そこそこ納得のゆく自分」が手に入るなら、アレコレ試してみたくもなるわけよ。
−明るいオレンジのブリーチが私のラッキーカラーなんで〜。
−蝶のタトゥーはオレの守護神っス。
−アタシのピアス、１つひとつに意味があるんだよ。
−僕が選曲したＭＤ聴いてくれた？　何か感じた？
−今から固定ハンデビューいたします。
自意識過剰と言われようと、キャラ先行型と藁われようと、
やったモン勝ちかよ！と突っ込まれようと、
これぞ自分だと思える一瞬が大切なんであって…。
その他大勢の中の１人じゃないと確認することが重要なんであって…。
せっかくこの世に生を受けたというのに、すごく大切な私なのにさ、
取り替え可能な存在でしかなかったら困るじゃん？　ね？
だからとりあえず、まだ決定ではないけれど、今の私はコレでいこう。
そう思うしか手はないっしょ。リアルかどうかは知らないけどね。
躍らされてるなんて言うなァｺﾞﾙｧ！
これでも精一杯なんだぞｺﾞﾙｧ！

ｵﾚはむしろ今この瞬間がリアルでないほうがうれしい…
ｵﾚの人生よすべて夢であってくれ(；´Д｀)

がいしゅつだったらｽﾏｿ

>>548
「本当の自分」とか「自分探し」なんて言葉を使う人がきらいでした。
いつか昇華できることを夢見て努力するのはいいことだけど
「今の自分はまだ本当のｱﾀｼじゃない」と思うのは現実から目を背けてるに過ぎないし、
逆に現実社会で友達いなくてもネット上で人とコミュニケーションとれるなら
「作ってる」意識があろうともそれも含めて自分なんじゃないの？とも思っていたし。
何をそんなに「自分」に夢見ているんだろうと冷めた目で見ていました。

＞だからとりあえず、まだ決定ではないけれど、今の私はコレでいこう。
いい台詞ですね、いいこと教えてもらったかんじ。どうもありがとう。
少なくとも今のあなたｲｲかんじですね

>>550
＞　「今の自分はまだ本当のｱﾀｼじゃない」と思うのは現実から目を背けてるに過ぎない

そうだねぇ。
「勉強すれば出来る」「私はやれば出来る」という言葉は単なる希望的観測であって、
それは「今現在そうなっていない現実」に対する言い訳に過ぎないって事が多い。
そういう人に限って、たった今得た教訓を復習せずに、その後の同様の事項に生かしていない。
・・・自分の経験からも良くわかるよ。(笑
そして我々は後何回、この言葉を口にするのだろうか。

■独り言■　或いは無頼派の小瓶を前にしての自己問答。

時々思う。
「もう死にたい」という時がある。
でも場合によっては「もう逃げたい」という言葉に置き換えても、意味がそのまま通じることがある。
むしろその方が言葉として、自然に納得できる。

逃げたいと云う気持ちは、障害と戦う決意を持つと、自然に消える。逃走か闘争かの選択。
万策尽きたとき、初めて心の底から「死にたい」と口にするものなのだろう。

私がいつも悩むときは、どちらの場合なのだろう・・・。
まだ打つ手は幾らでもあるのに、「死にたい」なんて言っていないだろうか。

90 名前：生涯反抗機＠裏芭蕉 投稿日： 2001/04/07(土) 22:01 ID:???

裏芭蕉「この旅は、自分探しの旅じゃ。」
裏ソら「女性週刊誌みたいですね。」
裏芭蕉「そうだ。まさにそこだ。」
裏ソら「は？」
裏芭蕉「ほうっておくと�dでもない価値判断をしでかすやつらを、
　　　　薄皮一枚でつなぎとめる最後の砦なんぢゃ。」
裏ソら「よくわかりませんが。」
裏芭蕉「おまえには何を言っても無駄か。お、できた。」
裏ソら「どうぞ。」
裏芭蕉「この土手に登るべからず警視庁」
裏ソら「だから、俳句ぢゃ・・・、あ、ちゃんと五七五だ。」

>>522（いつぞやの５）
　エゴン･シーレの絵、良いですねぇ。
中学のとき、自転車を走らせて１時間半、美術館まで見に行った記憶があります。
イラストレーターの天野喜孝さんがどこぞで書いていた通り、指紋ペタペタついていました。(笑

　浪人していた頃、神田の古書街で買った画集の中に「ジェイン・グレイの処刑」という絵の
小さなモノクロ写真が入っていました。５センチ四方もなかったかな。
テーマと構図のインパクトが強く、よく覚えていた絵です。
それを数年後、イギリスのナショナル・ギャラリーで実物を見たとき、その大きさ（246cmＸ297cm！）と
生々しいタッチに驚きました。あまりのことにその絵を見上げて、絵の前で４０分くらい座っていた記憶があります。

　通常、絵や町の風景が、テレビでバンバン放送されている現代において、
現地に行って実物を見るという事が、すでに知っているモノの確認作業のように感じてしまい、
感動しなかったという人も結構います。むしろ人ごみにリアリティーを感じたりして。(笑
ここらヘンは予備知識がもたらす、予想される弊害ではあります。
ではこのような時、リアルさを我々は受けられないのでしょうか。
先のような大きな予想外れがない限り、感動から得られるリアリティーは受けられないのでしょうか。

　そこでお勧めなのが、絵や建築物の概観に注意を払うのではなく、そのものが受けてきた
時間の洗礼に思いを馳せることです。それは実に、単純なことです。
　例えば今から１５０年前にこの絵の前に画家が座っていて、まさにこの絵を描いていたんだ！
この部分に絵の具を塗っていたんだ！という具合に、
「時間を越えて同じこの絵を見ている画家と私」を想像するのです。
これを描いた人がはるか昔に実際にいて、まだアトリエにおいてあったこの絵に、筆を入れていたんだって。
　こうすれば絵の技術的な事や文化的な意味はわからなくても、その絵に時間的な側面からリアリティーを感じ、
深い関心を寄せることが出来ます。わかりづらい絵、例えばピカソの絵などで応用してみてください。(笑
（「青の時代」や「キュビズム」がわかればそれはそれで楽しいのでしょうが・・・）

　以前に月を見ているとリアルさを感じると書きましたが、これはそれと同じ視座によるリアリティーです。
想像力に補われて感じるリアリティーというのもヘンなモノではありますけどね。(笑

まあ、こういう形の「リアル」と云うものもあるのだな、と思います。

補足

　つまり現地で実物を見るという事は、その本物の存在・質感にリアリティーを
感じるチャンスがあるという事です。

　そのとき、写真や映像などで見慣れていていまいち実感がわかなかったとき、
先に書いたように製作現場や人物を想像する、と。そのモノの前で。

まあそんなめんどくさい事をしなくてもとは思いますが、
こうやって積極的にリアリティーを得ようとすることも悪いことじゃあないと、
よくわからない結論を提示しておきましょう。(笑

スレッドの趣旨とはまったく関係ありませんが、
助教授もシーレ好きですか。ここはおすすめです。

http://www.ibiblio.org/wm/paint/auth/
http://www.ibiblio.org/wm/paint/auth/schiele/

あ、助教授の長文ってここね。

・・・。
つか、流石だなぁ(笑)

ここのところレスの流れが早いなぁ。
嬉しい限りです。

しっかり、レス温め中です。

>>555
　エゴン・シーレとその師クリムト、精神科医フロイト、そして音楽家グズタフ・マーラー。

　時代の空気の中に絶望感と不安感があふれ、何もかもが枯れているような世界。
だがそれを描写してみようとする活力はある時代。
　このような時代の逆光を受けた世紀末ウィーンの芸術は、なんだか好きです。

　では我々の体感した世紀末はどんなだったでしょうか。
それはつい半年前のことです。
少なくとも、ほのかな希望が不安感より強かった気がします。

　私はこの世紀の境目、マーラーの交響曲２番「復活」を聞いていました。
そこには１００年前の「世紀末病」の残照は感じられませんでした。
ただ第５楽章の、死に打ち勝った人間の賛歌が、新世紀を迎える自分を勇気付けてくれました。

私信、失礼します。

>>556
　もしかして４時スレの７８のレスの名無しさんですか？
そうだとしたら、４時スレで触れられていた「長文」とは、たぶん私が5/14日に書いた
長文の事を指すのでしょう。

　それは日付・時間帯からして、「無頼派」スレッドの４１−４３の長文のことだと思います。
この話題に関してここで書き続けるのも何ですので、URLを書いておきます。
（４時スレでは（助教授除く (笑)） とありましたが、もうこちらで正解を明かしてもいいですね？）

無頼派　【二本目】
http://corn.2ch.net/test/read.cgi?bbs=entrance&key=989175620

「流石」って、「相変わらず読むのに時間がかかる長文だ・・・」という意味だったりして。(笑

>>557
またーり。

あい、こちらも私信で失礼致します。

>>559
＞もしかして４時スレの７８のレスの名無しさんですか？

自分から明かす分にはともかく、名無しの素性を探るなんて
いやらしいですね（w

なんて冗談は置いといて。

確かに僕は78ですが、どちらかというと「660（@粘着系）」
等と言った方が助教授には分かりやすいかも、です（笑）

で、無頼派2段目についてはブックマークも完了しましたし
そのうち参加させて頂きますね。

＞「流石」って、「相変わらず読むのに時間がかかる長文だ・・・」という意味だったりして。(笑

僕を除けば最長の文章を書く方かもしれませんね、助教授は（笑）
ただ、助教授の文章は非常に質が高いので全然苦になりませんよ。
句読点、改行、その他読み手側からすると非常に良い感じですしね。
さすがは東ス（以下略

レスありがとう。
いつ５のレスには芯が通ってるね。何と言うか、温度がある。
いつ５がここのホストで良かった。

過去はリアルと対極かも知れない。でも同一線上にあるもののような気がする。
いまの自分から、昔の自分を振り返ること。
昔の自分から、今の自分を見つめること。
何度も、それを繰り返して、いまの自分を形成している要素を自覚する。


気の会う仲間と騒いでいて、ふとリアルになることがある
この楽しいと思える瞬間瞬間が、その瞬間から過去になり、セピア色になるのを感じるから。

>>530
＞意識は体調と密接な関係にある

これ、よく判るなぁ。
最近、精神的には「ついてゆこう」という意識が高かったのだけど、
どうも肉体がついていかない。
「おかしいなぁ」と思ってよくよく体を確認してみたら、
体はどうやら今の自分の状態をあまりよくは思っていなかったらしく、
「もういやです」と訴えているのが判ってしまった。

肉体が重い結果、結局何も感じられなくなってしまうことがある。
そこから精神は蝕まれていくんだろう。
「健全な精神は、健全な肉体から」という言葉は、
まんざらでもなく当たっていると思う。

>>530
私は、常に「意識」を働かせていると、
疲れてしまうのか、ふっと>>1に書いたような状態になります。
夢中になってる中に、穴が空くような。そんな虚無感。

「意識」というものの持ち方やレベル、
日々の意識に対するモチベーションが個々に違うから、
人は「リアル」になったりそうでなかったりするのだろう。
でも、それを感じるのも、きっと「リアル」だ。

>>532
＞虚構の世界にどっぷり使った後ってこと

そうつっこもうかと思ったけど、あえて止めました。
でも、ゲームの中と現実の自分に対比を求めてしまうのって悲しいね。

ゲームの世界がめまぐるしく発達して、
今の子どもたちは「死」や「殺し」に鈍感になっていると言うけれど、
本当にそうなのかな？本当にそれだけなんだろうか？

ニュースでは毎日、殺人やら事故やらで人が死んでいるのは現実で、
でもそんなニュースが流れてくるのは、日常茶飯事であるのが否めない。
どんなに残酷な事が起きても、「残酷」は「残酷」でしかなくて、
果てがないから、残酷な出来事の前で屈することしか出来ない。

>>565続き

時々、「地球」のことを考えたりする。
戦争が起きていたり、幸せに暮らせない人がいたり、
地球が温暖化していたり、どこかで誰かが死んでいたり。

でも、考えるのを止めると、そんなことも忘れてしまう。
この「地球」に住んでいるくせに、
やっぱりどこかで遠い現実の事を、思っているのに過ぎないのだから。

どんなにニュースで騒がれても、自分の身に危険が及ぶかもしれないことでも、
やっぱり遠いどこかの現実は、自分にとって「リアル」というには、
ちょっと遠い場所にある。

教訓があっても生かせない。
人間って悲しい生き物だ。その辺。
（それとも、私が冷たすぎる人間なんだろうか？うーむ。。。
体感することに、「リアル」があるのなら、私はまだまだ鈍感すぎるな。）

>>566続き

前に「５００年生きたい」と言っていた人がいたけれど、
そういうのって凄いよなぁ、と改めて思った。
なんか。。。上手く言えないけど。

>>533
＞そんときそんときじゃん

その時、その時に「リアル」を感じるんじゃないかなぁ。
あとで、ふっと考えて「ああ」と感じることもあるだろうけど。

>>534->>536
ありがとうございました。

「叩きや煽りは２ちゃんじゃ当たり前」のことかもしれないけど、
これだけ目の前に人がいることを感じてしまった以上、
そんな無駄なことをして、人を傷つける真似は私には出来ないなぁ。

そういう楽しみ方もあるのは確かだけど、
なんだか空しい。そんなの。

私もただの人ですから、腹の立つこともありますが、
それを表に出しても何もならないと思う。あくまで私の考えですが。

「２ちゃんなのに、なんでそんなに重く考える」と言われそうだけど、
これもやっぱり一つの人間関係だと思いたい。

>>538
と言われましたが、レスしてしまったよ。
ここには「放置」という言葉はありません。

いいかげんなんかじゃなかったよ。
言ってること、よく判ったし。ありがとう。

>>539->>543

私の顔のことは、ここではどーでもいい（ここ以外でも本人的にはどーでもいい）
問題なので、パス１ってことで。
（>>541>>542ありがとうね。。。）

>>542
「知性」というか「考え方」の種類で、だいぶ感じるものが違うと思う。

学術的に考える人もいれば、私のように割と直感で考える人もいるだろうし、
友人に「動物の行動を元に考える」なんて人もいたから。

同じものを見ているはずなのに、人によって感じ方が様々。
だからおもしろい。人間って。

>>544
「感じるままに」ってこと？

英語っておもしろいよね。
一つの言葉に色々な解釈の仕方がある。
自分が使っている言語でないから、そう感じるんだろうけど。
自分の言語に無理矢理当てはめて、自分の判りやすいようにしている分、
「自分の言葉」って意識が強くなる。
普段自分が使ってる言葉は、通じてしまう分、
意味を凝って考えてしまいがちだ。

>>545
「誰が殺した」だね。
あの言葉の意味（というか、経緯）がよく判らないのだけど、
なんで「殺した」なんだ。物騒だ。

>>546
ROMと言いつつ足跡残していってくれてありがとう。
よかったら、また書いていってください。

>>547
村上春樹でしたか。好きなわりにあまり読んでません。（苦笑
私的には、（あまり読んでない中でも）「ノルウェイの森」が好きです。

主人公が始めのシーンで、「昔のことを思い出すのに時間がかかる」と言っていたのが、
すごくよく判る。

『僕の頭の中に直子の顔が浮かんでくるまでには少し時間がかかる。
　そして年月がたつにつれてしれうぃ要する時間がだんだん長くなってくる。』

その後にこう続いています。

『そう、僕の記憶は直子の立っていた場所から確実に遠ざかりつつあるのだ。
　ちょうど僕がかつての僕自身が立っていた場所から確実に遠ざかりつつあるように。』

>>575続き

今、自分はそんな位置にいる気がします。
いや、年を取る限りずっとその位置にいるんだろうけど。

昔の記憶を頼りに生きてる部分が多いからなぁ。

>>547
もうちょっと「ノルウェイの森」の話をすると、
直子が「一生１７歳から１８歳の間を行き来したい」と言っていたシーンも、
これまた１０代の頃の自分は感銘を受けたものがありました。
自分もそんな感覚だったからです。

永遠に若いままいられたらというより、大人になるのが怖かった。
（これは今だから、言える言葉ですが。）
だから、その頃の記憶にいつまでたってもしがみついてしまう部分があります。

なんというか、誰だってそうだと思うのだけど、
そんな風に「特別」でありたかったんですね。
１０代の頃の微妙な感覚を、いつまでもいつまでも閉じ込めておきたかった。

しかし、確実に時間は動いていて、私は少しだけ年をとりました。
そこから得たものもあるだろうけど、なんとなく失ったものの方が多い気がします。
痛みや悲しみを強く覚えているように、
与えられたものより、何かの「喪失」の方が自分にとって「リアル」なのかもしれません。

わ、タイプミスに気がついた。

>>575
「しれうぃ」って何だ。（笑
「それに」です。

ってことで、今日はここまで。。。

ｳﾏｰ。
保守

　　>>1
　　>>1
　　>>1
　　>>1
　　>>1
　　>>1
　　>>1
　　>>1
　　>>1
　　>>1
　　>>1
　　>>1
　　>>1
　　>>1
　　>>1
　　>>1
　　>>1
　　>>1
　　>>1
　　>>1
　　>>1
　　>>1
　　妄想

>>580
これも一つの現実かもしれない。

こういうのも含めて2ちゃんが好き。
これもリアル

か？

ま、いいや。

>>581-582
でも地下スレ保守が大変だよ…

>>583
保守忘れられるようならそれまでのスレってことだよ。
ま、駄目んなったらまた立てるって手もあるし。

そうそう、大人講座面白いから頑張ってくれ。

(ﾟДﾟ)ﾎｼｭ。

このスレは昼間爆撃は食らわなかったようですな。

>>579 >>585
いつも保守ありがとう。

>>586
昼間、またひどかったんですか？
最近荒れてますなぁ。。。

>>548については、書きたいことがいっぱいあるので、
また後で。。。

＞いつ５
うーむなるほど。アンタの場合、地下スレでないと運営は無理だな。
レスだけで人生の大半を使い切ってしまいそうだ。

○o。.
　　　ヽ(´ヘ｀)ﾉ

過去ﾛｸﾞﾁｪｷ中〜！まだ170くらいまで〜！
今日は酔っぱらいなので、寝るぅ〜りぃ〜

エロ吉のリアル感じる時は、炊事洗濯掃除をした時にゃ！
↑マジだよ〜！
で、リアルを感じられなかった時、過去は…
…長くなりそうにゃので、続きは今度なりぃ〜！

>>590
オレ、炊事・洗濯・掃除では「リアル」感じないわ。
電気釜でメシ炊いて、全自動洗濯機で洗濯して、電気掃除機で掃除して…。
ほとんど身体も知恵も使ってないじゃん。

「リアル」が「生活感」と同義であるとするならば、
それは、社会性が高いということではないだろうか？

社会からの逸脱が大きいほど、そーゆーことには
意義を感じなくなるのでは。ねぇ、>>591

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/ヾ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ゝｲ丿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　/
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 /　/
　　　　　　　　　　　　　　　 　 /　/
　　　　　　　　　　　　　 　 　/　/
　　　　　　　 ∧ ∧　　 　 　/　/／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　シコ　　　 (　ﾟДﾟ)､　　 　/　/＜　ひゃっほう！
　　　　　　/　　　　 ヽ､　/　/　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　シコ　　（　）　ﾟ　ﾟ/ヽ､/⊂//
　　　　　　＼ ヽ､ （　 /⊂//
　　　　　　　 ＼ ⌒つ　/
　　　　　　　 （　￣/　/
　　　　　　　　|　 |Ｏ○ ＼
　　　　　　　　|　 |　　　＼ ＼
　　　　　　　　|　 ）　　　　|　 ）
　　　　　　　 /　/　　 　 /　/
　　　　　　 /　/　　 　 　 ∪
　　　　　　　∪

>>591
自分の『リアル』の定義は、自分自身の存在意義、そして生きていく事だと
思いました。>>592さんの仰られるように、『リアル』＝『生活感』という
考え方が近いかな？と…生活は自分自身を生かすための作業で、生活する
為にはお金を稼がなくちゃいけない、生活していくには何か自分に目標を
持つことにより、生きるための作業をしていく…自分自身の存在意義を
この世に残す、表現するために生きる…だから、日常の生活に『リアル』を
感じるのです。←文章支離滅裂でｽﾝﾏｿﾝ

ｐｓ、料理してる自分自身にうっとり♥

書こうと思ったけど、ダメそうだ。もうちょっと休憩。

いつ５の姿は他スレで見掛けることの方が多いな。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/ヾ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ゝｲ丿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　/
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 /　/
　　　　　　　　　　　　　　　 　 /　/
　　　　　　　　　　　　　 　 　/　/
　　　　　　　 ∧ ∧　　 　 　/　/／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　シコ　　　 (　ﾟДﾟ)､　　 　/　/＜　ひゃっほう！
　　　　　　/　　　　 ヽ､　/　/　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　シコ　　（　）　ﾟ　ﾟ/ヽ､/⊂//
　　　　　　＼ ヽ､ （　 /⊂//
　　　　　　　 ＼ ⌒つ　/
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　　　　　　　∪

斗酒。いや保守。

600！

と、キリ番をナニするだけではアレなので何か書こう。

１の文中にもあるけれど、最近オレ、ｾｸｰｽがリアルじゃないんだよね。
身体機能の方は問題ないんだが、テンションが持続しない。すぐに冷める。
ある瞬間、「ああ、いまmori-upしようと努力してるな」と意識してしまうと、
もう何をやっても滑稽でしかない。あるいは酷くやるせない気持ちになる。
いや演出すること自体はいいと思うんだが、演出のやり方が
なんかお約束的、マニュアル通りという感じを拭えない。

ｾｸｰｽが終わった後も、やけにアッサリしちゃうんだよな。
言葉にならない真にフィジカルな満足感、疲労感といったものが伴ってこない。
カロリーメイトで空腹を満たした時のような嘘っぽい充足しか得られない感じだ。

まだ枯れるトシじゃないし、ｾｸｰｽに飽きたと言えるほどの豪傑でもない。
それなのに、この空虚さはなんなんだ。
単なる倦怠か？　現実にキッチリ向き合っていないからか？
それとも生命体としてかなりヤバイ状態に陥ってしまっているのか？
本当のところはどうなんだろう。

遅くなりまして。

>>548
まず>>548さんの文を読んで思ったのは、
おそらく自分に近い世代の人なんだろうなぁ、と思いました。

＞「自分探し」なる言葉のまやかし

「自分探し」＝「自分の将来」として話を進めていきます。

学生時代、「やりたいことなんて、まぁそのうち見つかるでしょ」
「やりたいこと見つけるために、学校へ行くんでしょ」なんて、
漠然と思っていました。
「そんな若い時に、自分のやりたい事なんて見つかるわけないじゃん」
「あれもやりたい。これもやりたい」
「そのために、一体どうすればいいんだろ？」
私は、どのように自分の道を進めばいいのか、
そしてその手段が判らないでいました。

ただ年令をちょっとだけ重ねるにつれて、
「こんなことがやりたいのだろうな」っていうビジョンが浮かんだけれど、
じゃあ、それは一体どうすれば「明確な」職種として成り立つのか、
やはり判らないままでいました。

>>601続き

これは最近になって判ったことだけど、
有形無形に関わらず、自分は「何かを作る人」になりたかった。

２年前、写真の学校に入学したのはそのためです。
写真は元々好きだったし、「広告写真」の世界にとても興味があったので、
撮る側でもなんでも、「広告写真」に携わる仕事がしたかった。
（まぁ、それなら広告の学校に行けば良かったのかもしれないけれど、
　自分に一番近いのは「写真」かなぁと思ったわけです。）

>>602続き

卒業も近かったある日、先生がこんな事を言いました。
『写真を撮るなら、まず「自分」ではなく「カメラマン」でいろ』と。

その一言に、反感を覚えてしまいました。
確かに、先生の言ってる事はよく判る。
それくらい厳しい世界だということも。

でも、自分のアイデンティティーがあって、それは初めて「写真」なのではないのかと。
周りのしがらみが強い世界ではあるけれど、
でも自分の中で曲げてはいけないものがないと、
私は「写真」を嫌いになってしまうのではないかと。

>>603続き

話がちょっと横道に逸れますが。
数年前にピューリッツア賞という報道写真の賞を撮った一枚の写真がありました。

たぶんかなり話題になった写真なので、ご存知の人もいるかと思いますが、
「ハゲワシと少女」という写真です。
http://homepage.tinet.ie/~manics/Images/Picture.jpg

戦地で栄養失調の少女を背後から狙う、ハゲワシの写真です。
この写真は発表された時から、「なぜ少女を助けなかったのか」ということで非難を浴び、
作者は結局自殺をしてしまいます。

>>604続き

彼はこの写真を撮る時に、非常に迷ったそうです。
「少女を助けるべきか」「ここでこの事実を残すべきか」

結局彼はこの写真を撮った直後、石を投げて鷲を追い払い、
少女は自力で難民キャンプまで辿りつき、
そして、彼はその場にしゃがみこんで泣いたという話を聞きました。

>>605続き

彼が自殺したのは、この写真にまつわることだけでなかったとしても、
「残す」という行為が、追い込んだのは事実ではないかと思います。

カメラというのは、悲しい機械です。
写真を撮る時に、今でも「残る」という事を考えるのが怖いです。
何かを「残す」という行為は、なんて悲しいことかと思います。
それでも「撮る」という行為をどうしても止められない。
それが、そこに「残ってしまう」と判っていても、
３５ミリの中に「残す」ことが止められない。どうしても止められない。

そこにたくさんの感情が渦巻いていても、撮ってしまう。
気がつくと、シャッターを押してしまう。
押さずにはいられない。
それが私の「写真」であり、私のアイデンティティーです。

>>606続き

こんなことを悶々と考えながらも、結局就職活動もせず学校を卒業しました。
で、ちょっとした紆余曲折を経て、今私は自分の中で自分の道を掴みかけています。

逃げもしたし、真似もしたし、いっぱい流されたし、ぼんやり休み休みきたけれど、
やっと初めの半歩くらいを歩き出しました。
不安なことだらけ。何をやったらいいのかなんて判らないけど、
でも自信だけはある。
「これがあたしだよ」と言い切れる自信がある。
いくら人にそれを避難されようと、
私は、自分のちょっとしたリアルを掴んだよ。
だから、これでいいと思ってる。今のところ。

>>607続き

変わらない人なんていないよ。
不偏な今がないからこそ、「今の自分はコレでいこう」と思えるんだよ。
結果なんて後にならないと、判らない。
踏み出せる力があるなら、踏み出したもん勝ちさ。
それは踊らされているなんて事じゃないと思うし、
精一杯なら、それでいいじゃない。

あなたは、「あなた」でしかないよ。

なんだか、熱っぽく自分の事を語ってしまった。（恥

補足すると>>605は、私が知人から聞いた話なので、
もしかしたら事実は多少違うかもしれません。
（でも私はこの説を信じています。）

あと、>>606で写真のことについて書いていますが、
こういうことも含めて、写真撮ることが楽しいです。はい。

>>603
ある漫画家さんがが、

「プロとは自分の書きたいことばかり書いていてはダメだ。
悲しいけど、キチンとニーズにも答えなければならない。
自分の表現したいこと、と読み手のニーズとのバランスを上手く保たなければいけない。」

と言っていたが、まぁそうなんだろうな。
自分の表現したいこと＝ニーズ、が上手くかみ合えばいいのにね。
難しい問題だと思う。

良い話だったリロ

保守♪

早朝保守

(ﾟДﾟ)ﾎｼｭ-

そして保守

取り敢えず今は、保守。

保守が続いたときがそのスレの寿命

いやいや、なんのなんの。

保守が続くと、スットポ料金より安くつく。いみふめ。

リアル、リアル、リアル
お前にはそれがわかるって言うのか？
それなら教えてもらいたいものだ
どうしたらそれがわかるのか

語るべき事などもう何も無いと言うのに
いつまでそこにいるつもりだい？

Real Real Real/Jesus Jones（訳）

>>620
弾頭から、弾がとれた真意を。ぜひ。

>>621
助教授に頭って呼ばれたから。

>>549
「がいしゅつ」とか、そういうのは気にするスレではないですのでご安心を。

＞ｵﾚはむしろ今この瞬間がリアルでないほうがうれしい…
＞ｵﾚの人生よすべて夢であってくれ(；´Д｀)

単純に「現状に満足してないの？」って聞いちゃうのは、簡単なんだろうけどさ・・・。
「みんな同じだよ」と言えば、
「みんなってなんだよ。そういう知った風に口聞くのムカツク」って、
言われたことあるし。（しかも、あんま知らない人にだ。）
なんか、どうしていいのか判らないよ。

でも、聞いてしまう。
何かあったの？

>>549
＞ｵﾚはむしろ今この瞬間がリアルでないほうがうれしい…

例えば「リアルでない状態」というものが、
私が>>1で言っているような、ふっとした瞬間に自分自身が確認出来なくなるような、
常にそんなしどけないような状態であるとしたら。

・・・日々をそういう風に過ごしたら、きっとそれが「自分」になっちゃうんだろうな。

現状もそうだけど、自分自身にも満足がいかない状態っていうのは、「リアルでない状態」だ。
発見。

>>550
「本当の自分」ってなんだろうなぁ・・・とふと考えてみたり。

そもそも「本当」って言葉自身が、疑わしいです。私の中で。
真面目に語るのも自分だし、バカやるのも自分だし、エロすんのも自分だし。
人や状況によって変えたりすることって、八方美人なのかしら？やっぱり。

でも自分の引出しの中にいくつか物が入っていて、
その中の1個が相手との共通項になって、そこから深まってゆくのなら、
相手によって自分のスタンスが変わるのは悪くはないと思うんだけどな。
人付き合いの一つの手段だと思う。

しいて言えば、
自分の引出しの言葉を使って、自分の話をする自分は本物かもしれない。
相手に一生懸命合わせようと、気をつかって話題を振っている自分は偽者かもしれない。
結局、嘘も本当も紙一重だ。
持って生まれた性質の結果かな。
それを「嘘」と取るか、「本当」ととるかは、やっぱり自分次第。

>>625
ほとんどが同意になってしまってるが一応書かせてください。
他人に対して柔軟な姿勢をとることも、
世間の流行に付和雷同とする事も
本人が選択した行為であると認めるべき。
ある行為を『嘘の自分』と判断したなら
それはそれで正解なのだろう。
要は（例えを単純にしますね）ｙｅｓ or noを判断する分岐点にたった時、
本人に意識があるかどうかってことなのかな？と思う。
う〜〜〜ん前頭葉が自分自身？（←オーバーヒート気味

話がずれるかもしれないけど、
『リアル』を追求しすぎて自傷行為に走る人がいるね。

(ﾟДﾟ)静かに保守。

fn@oweifwivtjg　おえいｔげいおｊげりｍｇｒ：いｍヴぁえ：ｖじぇろｐヴぇぽｔｂじぇｔ」おｂヴぇあ」」おｐｂｖめｐｖｇべｔぽあｂｇｊかえおｂｊかえ

(ﾟдﾟ)うるさく保守。

はぁぁぁぁ。激しくレスしたい衝動にかられているというのに、どうして私は仕事中なんでしょう。

謎の深夜写真家…

　

気づけば８０も前のものにレスしているわけですが、
ここを捨てる気はさらさらないので、どうぞ見捨てないでやって下さい。

>>551

「死んじゃうこと」についての考察

『近頃は自分の不機嫌と戦いつつ
　前に進むことを覚えたの
　昔は明日を信用してなかったのよね
　もし明日が来なかったらどうしてくれんだ！！
　って思ってた』
『明日が来なくても
　まあ　もう充分って
　カンジかな
　うまく言えないけど』
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　西荻夫婦より抜粋

>>632続き

「もう充分」なんて、悟りの境地みたいな考えはさすがにまだないですが、
割と私は「まあ、死んじゃってもいいかなぁ」なんて思う方です。

ただそれっていうのは、
手帳を開けば予定が入っていて、その日をこなせばもう次の予定が入っていて、
無条件に「明日」があって、やってくるようなもんだと思ってるからでしょう。

時間に追われてしまうと、「死」なんて単語は思いつかないもので、
「世知辛いなぁ」なんて思いつつも、その日を生きぬいてしまう。
ぼんやりした１日も、「まぁ、こんな日もあるわなぁ」なんて思いつつ、
やっぱり１日が終わっていく。

ただ「死んじゃってもいいかなぁ」と思うのは、
自発的に「死にます」って言うんじゃなくって、
例えば不可抗力・・・交通事故とかそういうのの場合で、
「ああ、これも運命だったのね」なんて思う方なんです。

それが「運命」だとしたら、悔いがないんだよなぁ。
「やり残したこと」はたくさんあるけれど、
でも「運命だったんだ」と思うと、「仕方ないか」となる。
これも一種の「諦め」でしょうかねぇ。

ただ、これは今、現時点の考えで、
いざそうなったら諦めきれなかったりして・・・。

「死」っていう単語が、自分の中のものさしでしかないなぁ。今は。
例えば、辛い事が続いて「もう死んじゃう」なんてなっても、実際死なないわけで。
言葉のものさしでしかないっていうか・・・。
「それくらい大変ですよ」っていう。

自分が死んでしまう気がしないから、こんな無責任なこと言えるんでしょうけど。
でも「死んじゃいそう」っていうと、妙に安心する・・・っていうか、楽になる。

こんな事書いてますが、もちろん「死んじゃいたい」って思った事あります。
実際にどうやって死のうか考えたりとか。
でも思春期を過ぎた辺りから減りました。
感情がギリギリになる事減ったせいでしょうか。

今の自分が死んでしまうなんていう事が考えられないし、
自分の親近者が死んでしまう事も考えられない。

自分のごくごく近い人間が死んでしまう事を考えるのはとても怖いけど、
自分の中で、自分しか知らない「その人」との記憶が残る。

小さい頃よく面倒を見てもらった人が亡くなった時。
その人はボケて亡くなったんだけど、
まっ先に浮かんだのが「あたしの事、覚えていてくれたのかなぁ」ということだった。

私の中でその人との記憶は今もちゃんと「在り」続けていて、
うまく言えないけど共有した事が自分の中で残り続ける限り、
生きているうちは自分の中で残る。
（自分の中で生きているというのとは、違います。）

だから、相手の中でも「私」が残れば本望だなぁ。
「忘れられる」事の方が怖いよ。今は。
生きているからね。

保守

直った？テスト

過去ログ復活する時に書き込みしてた順番でシャッフルされてるね

>>639
上がっててびっくりした・・・。
そういうことだったんですね。ふぅ。

復活おめでとうございます。

>>552

『人間は　忘れることができるから　気も狂わずに、ほら生きていける』

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　枡野浩一

>>642
間違えた

「生きていける」ではなく「生きている」です。

復活おめでとう、このｽﾚはなくなって欲しくなかったＹＯ！

ブラウザおかしい。ちょっとテスト。

>>644
び・・・びっくりした。（笑

SAGETEST

>>642　それを貼ったのは私で�e。

で、そのココロは？

はなたんヽ(´ー｀)ノ　

>>553->>554
私は建物や絵画などより、
「人間」が重ねてきた時間に思いを馳せることがしばしばあります。

出会った人物が重ねてきた「時間」にとても興味があります。
その人がどんな風に時を重ね、そして私と出会ったのか？
例えば節目になるような思い出・・・中学時代や高校時代等の話を聞くと、
その頃の自分とリンクさせたり、
自分が通り過ぎてきた中学時代や高校時代なんかと重ね合わせてみたりします。

自分は写真が好きなので、
写真展などに行くと作品に思いを馳せたりします。

「現代の自分」と「その作品」という馳せ方より、
「その写真が撮られた背景」に思いを馳せてしまいます。

作品に思いを馳せる事によって、
自分の中でその作品が「リアル」なもの（より自分の中に近い存在）として、
心に刻まれたりします。

皆さんは何か作品などを見る時に、
どんな風にその作品を感じ取るのでしょうか？興味があります。

何が写っているかではなく、なぜ写したかが気になります。
変ですか?

変じゃないです。

>>653　♥

補足。

いつ５殿が言う「作品に思いを馳せる」ことと
同質なのかどうか解らないけれど、

作品をみるときは、あたかも、自分がその撮影現場に立ち
その瞬間にシャッターをきるという行為を、
「目覚めてから夢を思い出そうとする」ように再現しようと試みます。

参考にならないね。

告られちゃったぜ（●´ー｀●）

>>651
＞皆さんは何か作品などを見る時に、
＞どんな風にその作品を感じ取るのでしょうか？

何らかの作品を鑑賞するときには出来るだけ先入観を排除し、ただその作品のみから
「感覚的」なものを得ようとします。
ここでいう「感覚的」とは、つまんなかった、おもしろかった、グッと来た、ゾクゾクした、
のような原始的な感情レベルのもの。なるたけ、頭で考えないようにする。
そう言った、感覚的な部分を刺激してくれる作品こそが自分にとっての「リアル」な
作品です。

>>555
ありがとうございます。
エゴン・シーレいいよなぁ。

この人の自画像って、「狂気」っぽいものが見隠れしている。
実際どんな人だったのかは存じてませんが。

>>556
本当に「さすが」ですね。
自分とはまったく違う文の書き方なので、本当脱帽です。
品格がある。

自分には出来ない「文体」で書ける人は尊敬するし、
感覚的に「言っていることが判る」人には、親近感を覚えます。

「手に取るように判る」という言葉があるけれど、
まさに、感覚的に「手に取るように」判った時の一体感というか、
そこに至るまでの努力や、直感で判った時の喜びっていうのは、
人間のコミュニケーションの醍醐味でないでしょうか？

>>558
＞では我々の体感した世紀末はどんなだったでしょうか。
＞それはつい半年前のことです。

もう新世紀になって半年経つのですね。

私は年越しは仕事をしていました。
なんというか、「年を越す」「新世紀」などという実感などなく、
新世紀を迎えました。
「世間」に流されるのはおかしな話かもしれませんが、
皆が休んでいる時くらいは、やはり休むものだな・・・と実感いたしました。

時間を感じられずに日々を過ごすというのは、なんとも勿体無い話です。
「時間」の積み重ねて実感していく事が、すなわち「生きていく」ことなのでしょう。

ただ時間の流れが早く感じれば感じるほど、ずっと後になって振り返ってみるものだと思います。
（あるいは、あっという間に時間を駆け抜けて来ていると、
　ずっと後になって振り替えざるえない。）
日々の流れが緩やかだと、そうそう振り返って実感する事はかえって少ないかもしれない。

ただここで、たらたらと文章を書いている私ですが、
こうして「生きてゆく」事について、考える時間があるだけ実感があって幸せなのかもしれませんね。

>>559
「無頼派」有名ですね。
「ラウンジの名スレ」みたいなスレでは必ず紹介されてるし。
今度、そちらでも駄文書かせてください。
>>560
またーり
助教授さんの人柄が伺えます。
>>561
＞さすがは東ス（以下略
続きが気になります。

>>562
「温度」がありますか。嬉しいなぁ。

＞ 何度も、それを繰り返して、いまの自分を形成している要素を自覚する。

いい事も悪い事も、今の自分を創る大切な要素なんだよね。

しかし、人間っていうのは不思議なもので、
同じような事件が起こっても応用が効かなかったりするのよね・・・。
同じミスしたりさ。

でもそういうのって、
マンネリしたりダラケきってる自分に喝を入れてるようなもんで、
なんだか人生って上手く出来ているよな・・・と思ったりする。

結局人生って、違う事のようで同じ事の繰り返しなんだろうか？
それに気づいた方が幸せなんだろうか？気づかない方が良いのだろうか？

ここが無いってことは・・・
まだかな？

ほす