本当の人間失格とは俺のこと

もうだめみたいです

だろうね

あのチビハゲのことだよ

親の葬式さぼって風俗行った俺とどっちがだめそう？

詳しく書きましょう

ﾁｪ…(-＿-)ﾁｪ(＿- )ﾁｪ!(-　　)ﾁｪｯ!(　　　)ﾁｪ(.　　ﾟ)ﾁｪ!(　ﾟ∀)ﾁｪ

もうだめみたいですとはどういうことだ？
おじさんに言ってみ？

lllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
llllllllllllllllllllllllll／￣￣ヽlllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
lllllllllllllllllllll /　　　　　　ヽllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii　 試 そ あ　.iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiii|　 合 こ き　 |iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;|　 終 で ら　 |;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;|　 了　　め　 |;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;|　 だ　　.た　 |:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:
;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;|　 よ 　　ら　 |:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:
:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:ヽ、　　　　　 /.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:
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　　 （　　.ミi!} l､　　　　　　　　　.」:;:;:丿
　　ｸｭ二二`Lっ)　　　　　　　　`==='

>>4
最低

>>4以上の愚行を>>1は行ったのだろうか？

　　　　　　　　試　そ　あ
　　　　　　　　合　こ　き
　　　　　 終　で　ら
　　　　　 了　　 め
　　　　　　だ　　 た
　　　　　　よ　 　ら

上手く言葉にできないんですが
足下がよく見えない階段を上っていて
その先には死刑台があるような
そんな気がするんです

暗闇の向こうにいるのが
おぞましいもののようで
努力するのが億劫になってしまいました

そんなこと言ってても
結局やらなきゃいけないことはやるんですが
でもやはり不安なんです

たぶん三十くらいで自殺すると思う

>>3
クリリンのことかぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！

>>10
今までの反省の愚行を重ね合わせれば
たぶん>>4を越します

一応泣いたフリしてそっと出ていって
他人が見たら「悲しみをこらえてるんだなあ」風な
印象付けを残してで家から抜け出たんだ。だめだ

よく食ってよく働いてよく寝る
それだけでいいじゃん

ていうか生きてることが罪のような気もします

>>17
なんかスポーツでもはじめてみたら？
世界が変わるかもよ

ああ、メンヘル板にいくといいよ
こんな考えの人いっぱいいるから気にしないで新作の米造りに精進しろ

>>16
ですよね
今日はよく眠りたいので何かしてきます
散歩か勉強でも

胸に手をあててかんがえろ！

135 名前：しあ ◆SHIA///FtE ：04/08/29 13:53 ID:9NKZCNbC
　　　うんこ漏らした

>>18
わかりました
何か習ってみようかと思います
それまでは散歩を

俺様からすればスポーツして価値観が変わるやつは負け組

なんでだーヽ(`Д´)ﾉ

ｱﾆｦﾀよりはよほどﾏｼだけどね

一億くらい稼いで達者に暮らせよ

なんか雨降ってきたんで帰ってきた

僕も先日うんこ漏らしました
本当に死のうかと思いました
敗北感が三日ほど僕を悩ましました
ネタじゃないところが一番悲しい

なんだ
とどのつまりはそこか

>>29
いえ、それはもういいんです
傷も癒えてきましたから

なんか季節はずれの五月病って感じで
原因とか特にないみたいです

天気が悪いからかなあ

>>30
すごいな
おまえは強い人間だ

俺だったらうんこ漏らしたら多分自殺してた

人間から人間失格になっただけいいじゃない

おれなんか多分生まれたときから
人間としての資格がないというか
多分別の生き物

生きてるだけで
世間的に申し訳ない
俺の遺伝子残さないほうが
世の中のため

（ﾉ･∀･）ﾉ = ●ｳﾝｺｰ!!

おれ野グソ暦４回

すべて成人後だよ

>>31
結構辛かったです
トイレに駆け込んで応急処置をしていたときとかやばかったです

でも弱いです

>>32
いろいろとお話が聞きたいです
どんなことがあったのかとか

>>34
もしも空が真っ暗で人気がなかったら
電柱の根本に野グソしたと思います

そらがへんにあかるいのだ…

だからとっとと何したか言えよボケ
そうやってメンヘルぶって
「すごいねー」とか「かわいそー」とか「こいつやべーよ」とか言われたいだけなんじゃないかと

うんこたれ以上に何の悩みがあると言うのだ

４回のうち一回は他人様のお墓で野うんこしたんだ

>>39
すみません、そこまで勇気ありません

とりあえず何かしてみます

うんこしろ

元気だせーヽ(`Д´)ﾉ

lllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
llllllllllllllllllllllllll／￣￣ヽlllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
lllllllllllllllllllll /　　あ 　　ヽllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii　 　 き 　 　 |iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiii|　 　 ら　　　 |iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;|　 　 め 　　 |;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;|　 　 た　　　 |;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;|　 　 ら　　　 |:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:
;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;|　 　 ？　 　 |:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:
:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:ヽ、　　　　 /.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:
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俺の私生活から心の中で考えてることまで全部世間の人々に筒抜けみたいなんだ。
多分、映画やドラマになったサトラレっていう現象なんだと思う。
自分がこんな変な境遇におかれるなんて思いもよらなかったよ。

>>45
たとえお前の生活全てが見れたとしても
誰も見ないから安心しろ

>>44

43と44のタイムラグが21分

それまで、早く流れてきたスレが沈んで
このタイミングでのカキコ

やっぱ俺の行動をみんな監視してるんだな
そしてあきらめろってメッセージか
やっぱ氏ねといいたいわけか

あーあ
それが正解なんだろうな
これ以上生きていても快復の見込みが無いならせめて告知して欲しい

　

>>46
それってつまり
俺の生活は見られてると告知してるわけだな。

俺ずっとsageで書いてるんだが
よく追いつくな。

>>48
ageるタイミングも狙ったとおりだね
それもage荒らしを装って。

>>46
見ていて色々してくる奴がいるんだよ。
わかってるだろ？
２ちゃんのスレの動き
糞スレを装って俺の精神を潰すためのスレが立つとか
タイミングよく上がり下がり
レスのつき方一つとっても
今のような感じで
わざとらしい

もうね
見てるんだろ
見てるのに見てないっていうから
俺はもう耐えられない

ｳｻﾞｷｬﾗならいらん
早々に死んでくれ

すご

親族も全員監視してるんだろ
いいタイミングで入る電話
友人もそう

なにもかも
この世でおきる全てのことは
演出と演技と絶望

見られていないなんて確証をえることなんて生涯できない
いつも疑い生きていく
一生消えない疑心暗鬼だ

>>52
半角の使い方が特徴的だね
いくつかのスレで見たよ

あと句読点の極端に少ない文章

病院行けって

ところで神です

病院は行くよ
しかしその前に
確実にしておきたいことがいくつかある
だからそれを片付けたらな

あと死にたがってる俺が言うのもなんだか
軽軽しく死ねとか言うな
人が苦しんで死んでいくのを見たから
人間相手にそういうこと言うやつはマジにバカだと思う

俺？俺は人間じゃないから
死ぬしかないんだよ（ｗ
人間の世界にいちゃいけないのだよ（ｗ

じゃあね

>>54
そう思うなら完全に外界との交流を遮断してみては？

>>4
えびすよしかずは何年も実家に帰ってなかったんだと。
で、兄弟ともずっと会ってなくて、久々に再会したのが
親父の葬式だったんだと。葬式の最中に兄貴が小刻みに
震えてるのを見て、「兄貴は泣いてんのかな？」って
思ったらしいんだけど、よく見たら兄貴は笑ってんだって。
「ああ、やっぱり兄弟だ」と。
葬式が終わるとすぐに兄貴が「パチンコに行くか？」って
誘ってきたんだと。えびすは「ああ、やっぱり兄弟だ」
って妙に納得したんだと。

http://log-chan.hp.infoseek.co.jp/geino01.html

>>1
ホモの俺のほうがもう駄目です
死ぬまで治りません

ホモは普通だろ。俺もだし

携帯なんでトリップに自信がないけどカキコ。
なんで不安なのかわかった。
視力が原因だ。
先日、眼下で視力検査をしたら、限りなく弱視に近い近視だと宣告されたんだ。
一時を忍んで忘れられる問題じゃないから、余計に鬱になったんだと思う。
一生まとわりつく問題だし、いつか失明するんじゃないかって不安なんだ。
だから、しばらくは目を極度に使う作業をしないように決めた。
最後に、クソスレ立ててすまなかった。
もし、ここで語らえることがあったら存分に語ってほしい。
俺はもう見ることはないけど、みなさんは元気に生きてください。
さようなら。

ほほう。

終わってるの？

始まりをおそれるのは
全ての不安の種を見つめること
種の全てが芽吹くわけではないのにね

地震があったみたいだ

人間失格スレ続くのかな？
ダウナーな告白が続いていけば良スレの予感

病院でクスリ貰って以来若干マシになったんだけど
それでもまだ問題は解決してないよ

人間になれないのに
人間と同じ羞恥心を持った
ケダモノは
どう己を晒して生きていくか

そういうことかもな

喧嘩になった。椅子でぶっとばされた。
骨が折れ、口の中が切れた。

やってられねえ。

喧嘩なんて長いことしてない
そこまで何かのために怒りを感じることがなくなった
もし怒りを感じるとしたら自分自身に対してだから

>>73はマトモな人間のように思える

病院のソファは大きくて柔らかかった

死を考えると体の骨がきしみ始める

死を思うことは死後硬直を前倒しするかのようだ

憎しみは決して消えない

いい気になって自分たちで影で口裏合わせて
やりたい放題僕の人生を振り回している
面と向かってはまともな意見一つ言えないから
裏に回って人の暮らしを盗み見て
操っている気になっている下衆な人たち

憎しみは決して消えない

分かって猿芝居にあわせる苦痛
他人の痛みも意見も理解しようとしない無能者への怒り
それら負の感情が冷静な憎悪に結実する

因果関係にとらわれすぎであることを指摘された。
それはそのとおりなのだが
それでもやはり
「思い込み」という解釈だけでは
解決しない

疑いを広げる結果にだけはなりたくないのだが

つまり

全てが思い込みだという説明を
受け入れることはできない理由がいくつもある

僕が欲しいのは
自分を幸せにしてくれる甘い嘘ではない

真実を望んでいるんだ

それが癌告知と同様の逃げ場の無さを
最終的に自分に与えると分かっていても…

酒を飲むようになってきた
常用するようになっては危険だ

少し考えよう

今日は時間の使い方が下手な自分を肯定した

それがネガティブかどうかは
もう少し先で結果出るだろう

闇の僕が求めているのは真実で
光の僕が求めているのは愛だ

真実は残酷で
愛は嘘の物語かもしれない

だから人は古来より
愛が真実であることを
光と闇が調和することを
望んでいるのかもしれない

２ちゃんねるのどこがそうだというわけではない
でも次第にここは精神病院に近くなってきているような気がする。

本音を出して語るというが、なにが本音なんて自分でも分かるわけじゃない。
単に社会で言いにくいことを声高に叫んでそれが本音であると勘違いしてみたり、
隠しているつもりで、実は隠すほどのことなど不在であることの方を隠しているのだったり。

同じことを繰り返して繰り返して繰り返して
それが間違いだと知っていても繰り返して繰り返して繰り返す

その強迫観念的粘着さは
神経症的なのだといわれてもしょうがない

くりかえしくりかえしくるいかえしくるうくるうくるくるくるくるくる…

深く眠る保守

こういうニヒルっぽい展開より、
現実味のある電波告白を希望

>>85
期待に応えるのは嫌いじゃない。
しかし作り上げたものが壊れるから
意味があるのだからして
しばしまたれよ。
そのうちまた
耐えられないときが来るから。

ただ、君の発言は僕に
ちょっとした安堵を与えていることも事実。
「現実味」という言葉は
君　が　僕　の　現　実　を　見　る　こ　と　が　で　き　て　い　な　い　
のではないかという疑いを抱かせるため。

>>82に見られるように
僕は今のところ
ひとつの壁を越えた模様で
僕が彼女に愛される限り
しばらくは安定しているだろう。

安定とは勿論
光にすべてを預けることでは
ない。それゆえ闇もまた消えることはないのだけれど。

疲れた保守

引き続き保守

時間は絶望。

「もっとそばにいられる時間が長ければいいのに」
心からそう思う。

でも、それだけでいいんだろうか？

僕は二人でいられるときだけ
太陽の下にいるセミになる。
あまりにも短い時間を飛ぶ。

帰ってきた後は疲れきって眠る。
眠って眠って眠って静かに眠って待つ。

土の中は深く暗く光が射さないけれど暖かく
僕は眠りの中で知る

光り輝く恋のために
闇の中での眠りが必要なことを…

おだやかな秋の光が好き。

>>91
秋の光は僕も好きです

そして虫の声が静かに響き渡り
闇が一枚の黒い塗り絵ではなく
遠く広がる空間であることを教えてくれる
秋の夜も好きです

キミは一生ヴィジュアル系でも聞いて可哀想な自分に酔ってなさい(ﾌﾟ

>>93
ビジュアル系ってあんまりよく分からない

今日はまた自分が罠に陥るように行動した、

色々やったけど
病院も恋愛も僕を救いはしなかった

結局、真実を求めるしかなかった
だがみんな嘘つきで
僕はその嘘に合わせて嘘をつく

その全てが自己責任の名目で
僕のせいになり
みんな苦い顔で目を伏せる

良い夜だ

もう疲れた

恥ずかしい　こんなに恥ずかしい仕打ちをするなんて
本当に恥ずかしい　消えてしまいたいくらいに恥ずかしい

＞＞１
いや、俺のことだ

俺は本当の人間失格にさえなれない。
世界で一番のクズにさえなれない。
俺は・・・俺は・・・

１００

だいぶ凹んでました
色々レスがついてるので
こちらもレスしたいけど
今のところは保守だけで

引き続き保守

光のほうのスレが落ちてしまった
個人的には向こうの方が出来が良かっただけに残念だ。

そんなもんさ

そうかもね

かもねかもねそーうかーもねー

>>97
太宰の文章を思わせる…
それはさておき、恥ずかしいことをしたときより
あとからそのことを思い出したときのほうが
より恥ずかしさが深いように思うんだけどね

>>98
一人に限ってないから二人ともそうかもね
そして、俺も間違いなくその仲間

>>99
中途半端を、まだ這い上がる余地があると考えるといいかも

>>100
オメ

>>106
昔の唄の歌詞にあったかも

作為を嫌う気持ちの中には、全ての作為ではなく
自分にとって都合の悪い作為だけを嫌うという側面があるのではないか。
それは或る種の甘えだと言えるのかもしれない。

逃避

努力を重ねるんだ

その向こうに何がある

努力の向こう側には
もしかしたら褒美が待っているかもしれないが
それは所詮あらかじめ決められた褒美かもしれない
そう思うと努力する意思が萎えてしまう

だが、それでも努力するんだ



けれど今まで努力しても最後には失うばかりだった
看護した人は死に、愛する人は僕を憎悪する言葉でののしった。

僕の努力はむなしい。報われない。それでも努力するしかない…

心のどこかでいつも思う、楽になりたいと。
結局は報われず、
仮に報われても、それはあらかじめ誰かが決めた間に合わせの褒美に過ぎないなら
なにもせず、楽になりたい。もうなにも僕に付け加わるものはない。

しかし、その気持ちに負けたくないという、ほんのわずかの意思が
やっとの思いで毎日の生活を支えている。それもなくなったら、もう本当に
なにもしたくない。。。

なんとか、この作為だらけの世界で生きる努力を続けるんだ

それしかないんだ

俺もなー

自分に酔うのはいいけどそういうのはメモ帳にでも書いといてね

自分に酔わない人間なんて死体だ

レスくれた人ありがとう
ちょっと今日は時間ないので返事は今度書きます

とりあえず保守

また今日も保守

>>108

ワラタｗ

>>107
太宰は好き
本当に恥ずかしかった
峠を越えてホッとしている

全部、自分が悪いんだろう

でも、どうして僕だけがみんなから見られて
探られて、筋書きを練られて、そんなつくりものの世界で
生きていかなければならないんだ

教えてください

好きな人幸せになりたいんだ
それだけなんだ

全てを引き受けるのは自分

たとえそれが寄ってたかって投げつけられた石でも

ごめんなさい

レスをくれた人に返事かかなきゃいけないんだけど

ごめんなさい

今日はなにもまともなことが書けません

自分の抑えられない愚痴を書くだけで
本当に申し訳ないです…

好きな人には幸せになって欲しい

僕は身を引くべきだ

だけど好きなんだ　だけど彼女を嫌いになってしまうかもしれない

僕は醜いさもしい心の持ち主

ごめんなさい

僕はあなたが同情してくれてただけなのに
好きになってしまってごめんなさい

それとも嘘だと作り事だとわかっていても
努力していたら結果は変わっていたんでしょうかね

世界中のみんなにこんな暗い人生を見せて申し訳ない

でも、俺だって見せたいわけじゃないんだ

僕の人生は
どうしてみんなに覗き見されているんだろう

僕のこころは
どうしてみんなに配信されているんだろう

考えていることは伝わり
暮らし振りは観察され

僕は人間じゃない　動物園の動物で
しかも心の中までみんなに見せびらかして生きている

一昨日は凹みまくってましたが
昨日好きな人からメールもらえたのでかなり落ち着けたみたいです

もっと自分ひとりでもしっかり生きていけないとダメですね
がんばらないと！

>>116
なにかに共感してもらえたんでしょうか。少しはお役に立てたなら嬉しいです。
>>117
自分に酔っているような気はあまりしません。
文章が断片的なのは散文を構成する能力が低下してるのかも…
>>118
名言かもしれません。生きていく上である程度の自己愛は必要かも。
でも自信をともなわない自滅的なものだと…逆に辛いかもしれませんね。

>>121
笑いどころになってますか？
普段天然なので、なにか>>121さんのツボをついたのかもしれない。
面白がってもらえたならラッキーです。

>>122
太宰は、ありきたりな選択かもしれませんが
『人間失格』を読みました。恥の多い生涯という言葉にはドキっとさせられました。
峠を越えられて良かったですね。
自分ではどうしようもない感情の起伏ってありますね。

>>131に補足

＞太宰は、ありきたりな選択かもしれませんが
＞『人間失格』を読みました。

ここで「ありきたり」と言ってるのは勿論、僕が『人間失格』を選んだことなんです。
太宰を読むのがありきたりといってるわけではないです。書き方ややこしくてすみません。

好きな人のために強くなりたいと思う一方で
もし自分が生活を見透かされ心を読まれるという解決不可能な状況にいるのなら、
彼女を好きになることは間違いだ罪だと思ってしまう。

　

大人になりたい。
誠実な大人になりたい。

時間を無駄にしすぎている
その分の時間を自分を苦しめることに使っている感じだ

穴の底で抜け出すことを諦めて
意味のないことを繰り返して体力を消耗しているような

好きな人の人間的な素晴らしさに比べて
自分はなんてダメな人間なんだろうと思う

心の中を覗かれて毎日の行動をコントロールされていても
そんなことなんかでくじけない強さが欲しい

毎日迷うことと後悔することばかりで過ごしている
迷っていることを自分に気づかせないために
２ちゃんねるに来ているんだろうか

ここでなにかを書くことで
きっと皆に伝えたいことを伝えられると思っている

でも皆が知りたいのは僕が書くことではなく
僕が瞬間瞬間に思うことだけなんだ

思うことと書くことなら
思うことのほうが真実に近いと
皆は考えているんじゃないだろうか

思うことが本音で
書くことが建て前であるかのように
皆は考えているんじゃないか？

書くことの優位性

それは発信場所である僕を消し去ること
僕の存在と結びつかない開かれたフィールドに言葉を漂わせること

僕が書く言葉だけになれたなら
きっと自分をこんなに苦しめている
こころのなかを覗かれているという恐怖から解放されるのではないだろうか
共有される言葉を残し僕は僕で無くなれば良い

けれど、そんなときでも
僕は本音を言っていないと責められるのかもしれない

だから生きているかぎり
僕は言葉だけの世界に行く事は出来ない

死んで初めてプライバシーを得られる存在。

だから
来るべき死の時まで
僕は言葉を残しつづけるんだ。

残る言葉を書きつづけるんだ！

好きな人のことを考えると
心が柔らかくなる
穏やかになる
この気持ちを持てたことを
本当に心の底から感謝します

心を読まれているのだから勝手に恋をしてはならない

落ちてしまった光の方のスレ
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1092504256/

この中にある希望は
幾度振り返っても勇気をくれる言葉になって
このスレにも回帰するはず…

僕は決して忘れてはならない。

犯罪者が堅気になろうとする仲間の足を引っ張るように
幸福になろうとする人間を不幸へと引き戻そうとする不幸者がいる。

負けてはならない。

幸福になることを諦めてはならない

幸福になろうとしないことは
それ自体が一つの罪なんだ

あきらめてもいいよ
おまえがあきらめたくないだけだろばか

>>149
その通り
あきらめたくない
自分の意志で決定する

しかし、同時に
あきらめてはならないと
定義することも必要なのではないかと

高揚感を忘れずに頑張る

保守

　　

>>153は事情があってIEから保守しました。

今日も保守。

なにごとも慣れないとやりはじめるのは難しい。

メールが書けない
書くのが苦しいが
書かなくてはいけないと思っている
書かなくては書かなくてはと思っている
そのうちに時間がどんどん過ぎて
他のやらなくてはならないことをやらずに
一日が終わってしまう
自分が壊れているのを感じるのはそんな時だ

やるべきことをやることが出来ない

死にたくても死ねない

ずっと色んなことを我慢してきたから
自分がなにを欲しいのかわからなくなってしまった

この世界には
僕の他にも同じ病に冒されている人はいるんだろうか

抜け出したい。
抜け出せなくてあがいているのだと分かる。
このままではダメだ。

でもなにをどうすれば
抜け出せるのか分からないんだ。

どうすれば全ての人の目線から逃げ出すことが出来るんだろう・・・

力を注ぐべきところに注ぐ

逃避する理由を考えるに
それが力不足から来ることに気づく

眠たい毎日　睡眠薬漬けの毎日
昔は睡眠薬で安楽死ができたんだろ
素敵じゃないか

>>162
睡眠薬による死はそんなに楽じゃなくて
大量に飲まなくてはいけないので
飲みきれなくて途中で吐く場合もあるらしい。
特に睡眠薬を常用してる人には
効きが悪いから必要な量も多くなるらしい。

と聞いたよ。

時間を無駄にするのは
嫌なことや辛いことから逃げてるからだ

やらなくてはいけないことは解ってるんだけど
身体と意思がついてこない

行動を妨げているのは
自分自身なんだ！

他人の言いなりにならないなんていうのは易しい

精一杯やって、やっぱり言われたとおりにはやれないと
そうならないとダメな気がする。

いつも見守ってくれる
僕にはわからないけど
いつも僕の心を包んでいてくれる
僕にはわからないけれど
僕の心の全てを知っているきみは
いつも僕の心を抱きしめて暖めてくれている

好きなのに
なぜそっけない態度を取ってしまったんだろう

もう駄目だ
俺ってなんか終わってる

でもこんな俺なんかより
他の人と幸せになったほうが良いのかも

でも好きだ
どうしたらいいんだ
どうしたら

自分に自信を持ちたい

話したい…

でも迷惑と思われないだろうか…

こっちが話したいと思ってる時は、相手も大体同じように思ってるよ。
勇気だして。

>>170
ありがとう。信じてみます。
勇気出さないと。

でも、なぜ彼女が
僕のようなダメ人間にメールしてくれるのか解らない。

電話して気持ち悪いと思われたりしないだろうか…


　


せめて自分で自分の希望を踏み潰さないように。
いろんなことに勇気をもって接しないと…

自分のことばで
自分を縛り付けないように

話したいと思う女性すらいない僕は生物として劣っている

こういうことは自分の日記にでも書いてくれよ
>>闇 ◆m64CG2QEvw

結局、電話はかけられませんでした。

勇気がない。

彼女の生活時間を乱したくないという気持ちがまず立ってしまう。
それは、僕が彼女にとってそもそも邪魔な存在なんじゃないかという恐れがあるから。


僕は誰からでも電話があれば結構嬉しい（いつも寂しい日々を送っているから）。
でも、全ての人がそうではない。きっと、電話を面倒に思う人もいるはず。
だから電話だと勇気が要る。相手の時間を自分に接続する勇気。
好きな人の時間を自分のものにする勇気。

人によっては、それができることを幸せに感じるのかもしれない。

上のほうにも書いたのですけど
僕は妄想なんだか事実なんだかわかりませんが
自分が人から常に監視されていると思い込んでいます。
それに心の中までみんなお見通しになっていると思っています。

自分の身の回りに起きることは全てなんらかの筋書きに沿って起こっているんじゃないかって思っています。
一般的に言って頭がおかしいのだと思います。

だから、確かに好きな人がいるのですけど
彼女も、もしかしたらその筋書きに沿って登場してきただけなので
僕のことを好きだというのも演技かもしれない。
心のどこかでそんな風に感じて不安に思っています。

自分を動物園で見世物になっている動物のように感じています。
それ以上に心の中まで見世物にしてるように感じてます。
だから、彼女のことを想うことも、彼女に迷惑かもしれないと思ったりします。

彼女を好きなのはいけないことなんじゃないかっていつも思っているのです。

>>173
そんな感じの僕なので、確かに好きな人がいても
動物園の動物の僕には、自由がなく、プライバシーもなく
ほかの人と同じ人間には、なれなかった存在だと思っているのです。

僕は>>173さんがどんな気持ちで書かれたのか解らないです。
ので、的外れなことを書くかもしれませんが、

もし、>>173さんが、話したい女性がなくても、誰か他者を好きになったり
なにかのものや楽しみに夢中になっておられて、その気持ちを
自分だけのものにしてらっしゃるなら、劣った存在だとは僕は思いません。

自由であり、かつ、自分だけの心を持っている人は誰でも
自分だけの宇宙に住んでいるようなものではないかと思います。クサイせりふですいません。

自分だけの宇宙を持っているという点では、みんな平等と考えていいんじゃないかって思います。

うまく言えなくて申し訳ないです。

長文ゴメン。

>>174
確かに、すごく個人的なので…日記としかいえないかも

どっかで吐き出していないと耐えられないから書くという気持ちで書いてるんだけど
それだけじゃなくて…やはり誰かに読んで欲しいと感じているんだと思います。

人から心を見られているから、
みんなは僕が瞬間瞬間に感じたことを
僕が言いたいこと、本音だと思っているんじゃないか
そういう不安を感じています

そうじゃなくて、本当に自分が伝えたいことはこうなんだって
文章で伝えたいんじゃないかと思います。

そしてそれへのリアクションも見たいのかと。

そういうわけなので、よければここで書かせてください。

調子のいい時は
こういう不安はどこかへいって

素直に好きな人とのメールに心が騒いだりします

でもダメなときは
サボってることも全部お見通しのような気持ちになって
なにをするのも苦しくなります

今日はその間くらいかな

長文レスを勢いに任せて書いてしまったので
引かれてしまったかもしれない…

反省しなくては。

忙しいわけでもないのに
時間がないときが多い

時間を無駄遣いしてる

疲れた

今日、、、好きな人と会えるチャンスを自分から失ってしまった

彼女はどうしたいのだろう、、、それがわからない、、、

やはり彼女は
僕がなにを考え、なにをしているかを知っていて
そうしたメールを送ってきたのだろうか

そう思うとなにもできなくなる

全てが作為だと考えると
彼女がなにを望んでいるのか
どんな形の計画にそって
この彼女のメールは送られてくるのか
なにもかもがその不安と疑問から始る

彼女を好きな気持ちがいくらあっても
行動も心情も全て他人に見透かされている僕には
彼女に近づくことは許されない
彼女のことを思うことは許されない
彼女を欲しいと思うことは許されない

彼女はなぜ僕に近づいてくれるのだろう？
好きだけど、好きだからこそ、近づいてはいけない。

好きだ

好きだ

苦しい

記憶が全て失われることを望む

僕は大人になれない

みんな僕を追い越して大人になっていく

彼女の笑顔から瞳が離せない

やっぱり好きだ

もう冬が来る…

彼女と一緒に帰れたのに
他の人たちと帰ってしまった

彼女のほうから話し掛けてくれたのに
彼女を置いていってしまった…
なにをしているんだろう僕は…

そして、自分が未熟で彼女を幸せに出来ない
という想いのみがかきたてられる結果になった
でもそれと呼応するように
彼女を好きだという気持ちがどんどん深くなっていった

どうしたらいいんだろう
どうしたらいいんだろう

彼女が好きだ

彼女の笑顔が
彼女の瞳が
彼女の愛らしい声が
彼女の繊細な心の動きが

好きで好きで

でも、こんな全てをささげ尽くすような愛しかたは
子どもの夢なんじゃないだろうか

本当に愛しているなら
彼女のことを想ってはならない

僕の感情は彼女を不幸にするから

でも、
それでも
それでも

彼女のことを好きだ

好きです

でも
だめだ

尊敬してただ想う
好きだと想う気持ちを尊敬に変えてしまえば
そうすれば許されるんじゃないだろうか

でも、好きなんだ…

しっかりしないとダメだ！
もっと毎日にキチンとした目標を持って頑張る！

好きな人のメールに心が悲しいほど躍りだす

毎日きちんと目標と行動を決めて生きる
それが人に伝わっても恥ずかしくないように

今日は結構活動的に動き回った
あと少しがんばる

今日やったことはみんな逃避だったのかもしれない
何もしないよりマシだけどさ…

がんばる！！

少しずつ
ちょっとずつ
昨日より
今日のほうが
なにかひとつマシなことをできるようになった
そう思えるようになって
カタツムリが滑り台を登るように
少しずつ
高みへと

今日、彼女に偶然会ったのに
あんまりきちんと話が出来なかった

余計なことを僕はしゃべりすぎてしまうみたいだ

「なんとなく、そばにいたい」
人と人の交流で
大切なのは
きっとその気持ち

急いではダメ
形にとらわれてもダメ

彼女への思いを
深い呼吸とともに
身体から外へと
外から身体へと

身近に彼女がいるときにする
静かな僕の呼吸の全てに彼女への気持ちがこもっていることを
彼女に気づかれぬように

「なぜだか、もっと傍にいたい」
そう感じてもらえるように僕は愛情の息をつく

>>198みたいなこと書いてたのに
今日も僕は緊張してたのか
変なところでさよならしてしまった

あんな風に
会えたのは
偶然？

それとも

やっぱり僕の生活が監視されていて
それで出会えた作為なの？

そんな風に心のどこかが動いたのが原因だったんだろうか

それとも恋する気持ちが臆病にさせたんだろうか…

彼女のことを好きになって
僕は変わった
そして変わっていく準備が出来た

僕はもう後戻りはしない

彼女でさえも
僕が持ちつづけている悩みや苦しみ迷いから
解放してくれるわけではない

けれど彼女は
僕を僕自身から解放してくれる

それはたとえ彼女が偶然によってであれ必然によってであれ
僕の前に現れてくれたことが生んだことで
彼女以外の誰も僕に起せなかったこと

たとえ彼女が誰か他の人を愛しているのだとしても
僕を愛していないのだとしても
僕は彼女を好きで
彼女が幸せになることを望んでいる

たくさんのものを失いながらも
たいせつなことに気づけたことを本当に感謝します

…でも

もっと

もっと

彼女のそばにいたい

電話したい

好きだと告げたい…

こんなにも恋人になりたいという気持ちが沸き起こるなんて思わなかった

彼女が好き

休日になると会えなくなる

それが寂しい

いや普通の日でもそんなに
逢えないかもしれないんだけど




なんで偶然（？）逢ったとき
もっと時間を引き延ばそうとしなかったのかな

でも彼女の忙しさを思うと…

冷たいとか、気がないとか、思われたりしなかっただろうか…

素直になってみる

彼女と
恋人になりたい

彼女に他の恋人がいたらなんて
そんなこと考えたくもないよ

今の自分がもっとしっかりしないと
彼女に相応しくないのは分かってる

だから他に彼女を幸せにしてくれる人がいたらとは思うけど

でも、そんなのやっぱり耐えられない

がんばって自分を成長させる
今の自分から脱出する

がんばって、自分を自分自身で作った檻の中から解放する

たとえ見世物になっている動物園の動物だったとしても

せめて心の檻にだけはとらわれてはならない

そんな気持ちにさせてくれたのは

この光と闇に満ちた世界で

彼女だけ

好き

好き

朝ごはん食べて
がんばろう

死にたい

いや、そうじゃない
違う

もうそういう風には考えないように



やることをやる！

やるべきことをやるんだ！

どうしたらいいんだろう

やはり僕の生活は
僕の心は全て
他の人々に筒抜けなんだろうな

それでも応援してくれる全ての人に感謝します
感謝を感じます

ごめんなさい
もっと頑張らないと

でも、一切気を抜くことも
手抜きをすることもできない生活は地獄です

ありがとう

あなたが僕に好意を持っているように演じてくださったことで
僕にも人並みにドキドキする感情を味わうことが出来ました

それだけで満足するべきなのに
本当に好きになってもらおうとしたのが間違いでした

あなたを好きになってしまって
申し訳なかったです

せめてあなたを見習って努力します

努力し、自分で自分を認めることだけが
僕にとって唯一の愛される方法なのだと思います

僕は誰かに愛されることはありません
僕が自分で自分を愛することだけが最後の希望なんです

でも他者を知らない自分など
本当に自分といえるのでしょうか

誰か本当のことを教えてください

みんなは僕を見て僕が考えていることを知ってなんでも言える
僕の「本当」を知って言いたい放題言える

でも僕は誰一人「本当」の姿を知ることはない
僕のことを「本当」はどう思っているのか知ることは出来ない

みんな僕にある嘘をついているままで
接してくれているのだけれど
誰一人本当のことを教えてくれない
僕の心も生活も見ているんだということを

でももう限界なんです

また同じことの繰り返しだ
同じように誘われて
本気になったら同じように拒絶され
同じことの繰り返し
みんなも嫌だろう
僕も嫌だ

神様
僕を死なせてください

こんな風に
http://ex7.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1099833650/
スレを立ててまで僕の心を誘導するのはやめてください。

もう仕掛けはわかっているのです。



だからせめてハッキリ言ってくれればいいんですよ。
シンプルにしてください。そうすれば覚悟が出来ますから。

どうせ一生まともな人間交流は出来ないのに
さも、できるかもしれないという希望を持たせ
結局裏切るのなら、もうやめて欲しいんです

それともこれは
癌告知をしなかった僕への罰ですか？

すいません

相手をしてもらってるだけでも感謝しなくてはならないのに
文句を言ってしまって


とにかく僕に本当のことを言えないと考えておられるなら
僕はあきらめないとダメなんでしょうね

もう疲れた

この世界へ最後に残せるものはなんだろう

薬飲んだら寝てしまう
どうしたらいいんだ

力を振り絞るんだ

僕には罪がある

忘れたつもりになっていたが

しかももう二度と償うことの出来ない罪だ

だから僕には人に愛される資格はない

人を好きになる資格もないんだ

僕は生きていてはならない人間だ

なにか役に立つことをして初めて

生きていることが許される

ずっとそれを忘れて

いい気になっていた

申し訳ない

時間を大切に頑張るんだ！

愛されなくても当然なんだ！

だから、悲しむことはない。

とにかく努力しかないんだ！

もとから壊れてる俺だけど
だんだんひどくなってるような気がする

それとも自分を正確に見ようとしてきたってことなんだろうか

みんなは、そんな俺を観察して
どう思っているんだろう

なんとかしたいな

なんとかしたいな

hukanou

落ち着け

現実逃避をしない

僕にとっては目に見えるものしか現実にならないんだ

他の人になにが見えていても

僕にはこれだけのことしか分からないんだ

だからもうそれだけでやっていくしかないんだ

どれぐらいの頻度で保守したらいいんだろう

彼女は僕のことをどう思っているんだろう
そして僕は観察されてるんだろうか
分からない
ただ彼女の声を聞いているだけで
全てが和らぐ
瞳を見つめたら
胸が苦しくなる
好きだ
やっぱり

ずっと目を奪われたままだったなぁ

普通の朝鮮人と比べたら、駄目な人間なんて日本にはいない。

ローリングストーンになりてえ

お久しぶりです。

…と、書いたのですが、そんなに
期待されている存在でもないのにと思うと
自分の言葉に赤面します。

ともあれ
>>233さん、>>234さんがレスをしてくださったおかげで
このスレを落とさずにすみました。
本当にありがとうございます。

あいにく
忙しいために今日は
レスを書いて返すことが出来ませんが
お礼を言わせてください、ありがとうございます。

これだけ遅くなってしまうと
もう返事書いても見ていただけないかな
と思ってしまうのですが
きちんと書きますので
遅れれた分はなにとぞお許しください…

頭おかしくなるマジで

あげとこ

このスレに書くときの自分の精神状態は
いつも追い詰められたもので
ここしばらく躁状態だったのが嘘のようです

>>233
２ちゃん全体の趨勢がどうかは分からないんだけど
僕は、人種差別発言は反対です。
>>233さんの発言に差別意識があるのかどうかは
分からないのですが、２ちゃんのいわゆる嫌韓とかを見てきて
どうしても過敏に差別発言と感じてしまう…
冷静に判断してみたいです。

「普通の朝鮮人」という言葉はあいまいで、
人種・国民・エスニシティのどのレベルでさしてるのか分からないし
その「駄目」と言うのもなにがどう駄目なのか分からない。

ただ、このスレに書き込んだからには
なにか思うことがあってのことだと思います。
主義が違うとかは会話を成立させない
絶対条件とは思いませんので、どんなことでも書き込んで欲しいです。

頭のおかしい僕でよければ
レスさせてください

なんか自分で書いてても
堅苦しくて長文で
引かれる文章だな。ごめん。

気楽にカキコください。

ただ、正直、僕は
そのレスすらも作為じゃないかと思うほど
パラノイアなので不快なレスになるかもしれないけど
どうかその点斟酌してください。。。

転がる石はコケをつけない

ということわざだね

たしかに毎日無気力に過ごすのではなく

忙しくしてたら

体と心にコケがついて

鈍重になることもないかも

たぶん、どこに転がるか

考えすぎて転がることが出来ないのかもしれないです

>>237
なにが原因なの？

仕事？環境？悩み？

でもきっと>>237さんは

僕のような生まれながらの失格者ではなく

きっと普段はまともで

今突発的な理由によってそうなってるのかな

と思いました。

違ってたらごめん。

>>238
保守ありがとう。

このスレに書き込める安心感は拭い去り難いものがあります。

僕の優柔不断さは

答えを他人に要求しているところがある

でも彼女はなにを望んでいるのか分からない

だから彼女の答えを知りたい

それでも彼女が僕にすることは

僕に悩みをつきつけるだけ

結局、彼女は
ボランティアで僕に好意を示してくれただけなのか

僕を本当に愛してのことではないのか

彼女は、あの隣にいた男性を本当は恋人にしているんだろうか

彼女を彼が守っていたんだろうか




それでも、彼女に感謝するということ

人間には嘘が必要だ

僕には嘘が無い

だから僕は人間ではない

違う！！！！

違う！！！！！！違う、と思う。。

もし、見られているのだとしても
それを苦痛に思うことは無い

苦痛に思っているのは
見られる自分の姿が醜いからだ

見られる自分の心が醜いからだ

これが自然と思えれば
どんな姿を見られても辛くないはず

日々、まじめに努力して
それを他人に誇れるのならば
見世物になっていても恥ずかしくないはず



本当にそうだろうか

それでも、絶対といえなくても
その気持ちに近づく努力をすることは無意味ではない

だから毎日頑張るんだ。頑張ることが自分から精神の苦痛を取り去ると信じる。
もうそれしか希望が無い。

だから

僕には気の休まるときが無いと言える

今、僕の好きな人は頑張っている
応援することしか出来ない