お控えなすって！

お控えなすって！

あ、そう

早速のお控えありがとうござんす。

この方をどなたと心える！

見て肛門

食べて味噌

手前、いたって不調法、あげますことは前後間違いましたらご免なお許しを蒙ります。

おうおう助の字
おめえさん10ｃｈとかみてねえだろうなあ

てやんでぃ！

>>8
10ｃｈは見ておりません。

手前、生国は北の国は北海道でござんす。

キャッ党忍伝てやんでぃ
ってアニメあったよな

すけさんは蝦夷だたのか

手前、縁もちまして親分と発しまするは古式一家二代目若菜の若い者でござんす。

けっ
渡世人かい

姓名の儀声高に発しまするは失礼さんにござんす。姓はすけ、名はさぶろうと申す、しがないかけだしもんにござんす。

行く末、お見知りおかれましてお取り立ての程お願い申し上げます。

ダイナマイトどんどん

ちょっと今までの事を振り返ってみた。
俺は高校2年生。
特技はこれといって無く、長所も自慢できるほどの物は無し。
頭も中の上といった所で、そこそこの高校に通っている。
容貌も冴えなく、人見知りが激しい。
彼女なんているはずも無かった。
そんな俺だが一応ソフトテニス部に所属している。

本当は硬式に入ろうかと思ったが、
硬式テニス部には朝練があり、
学校が家から遠く、朝練に出られそうに無かったのでやめた。
俺の学校の硬式テニス部は全国に通用する強さで、
練習もキツそうだった。それも硬式に入るのをやめた理由の一つだ。
つまり、俺は腑抜けだった。
そんな訳でソフトテニス部に入部したのが去年の4月。
優柔不断な俺は他の新一年生より遅い入部だった。

いざ入部してみると、練習はなんと硬式以上に辛く、
（硬式は週4日なのに対し、ソフトテニス部は週7日で休みは2、3週間に一度といった具合）
他の新一年生より遅く入部した俺は、人見知りも手伝ってなかなか部員と馴染めなかった。
それでもいつの間にか部活にも馴染み、友達もできてきた。

夏、外で活動する部活には最低の季節だった。
練習のハードさに、汗は滝状態。
シャツを絞ると汗がチョロチョロ（ポタポタでなく）流れ出た。
ただでさえ辛い部活なのに、加えてこの暑さと練習量で、
辞める一年生ももちらほら出てきた。
今日までに結局6人辞めてしまった。

そんな中、自分が今日まで続けられたのが不思議で、
同時に誇りだった。
話は飛んで俺は2年生になり、同時に先輩となった。
俺たちの先輩は最高学年となり、もうすぐ引退の時期だった。
4月に入ってからは、休みなど全く無くなり、
かなり辛かった。
この練習も、今日の試合の為だった。
3年生はこの大会で負けたら引退だった。
俺は3年生の先輩とペアの為（普通、ソフトテニスはダブルスのみ）
今日の大会は何としても負けられなかった。

俺も先輩も、はっきり言って下位番手の選手で
強くなかったのだが、他校と比べると、俺の高校は全体的に強い方だった。
この大会でトーナメントで3回勝てば、次の大会に出られるという事だった。
俺はあまり緊張はしていなかった。緊張しない様、努めていた。
俺の試合の時が来た。
相手高校はあまり名の知れない高校で、はっきり言ってあまり強くない方だった。
俺と先輩は、お互いを励ましあって、試合へと望んだ。
1セット目、4-0と圧勝だった。

先輩と俺は「このまま、このままのペースで。
　　　　　　　いつものようにやったら勝てるから！練習の成果を全部出して！」
と声をかけ合って、お互いの気持ちを高調させた。
しかし2セット目。相手が巻き返してきた。
先輩と俺は必死に声を出し、励ましあいながら健闘した。
試合が終わった。

1-4で負けていた。決定打は、俺のミスだった。
2人とも実力を出し切ってこの結果に終わった。
後悔はしなかった。
少なくとも、俺はそう思っていた。
でも、決定打は俺のミスなのだ。事実、それで試合に負けたのだ。
俺は先輩に謝った。先輩は
「いいんだ。俺もたくさんミスをした。Sだけのせいじゃない」
と言ってくれた。先輩は泣いてはいなかった。
他の部員達も試合を殆ど終えた。

>>1はダン池田

3年生で、次の大会に行く権利を勝ち取ったのは、キャプテンただ一人だった。
3年生の先輩が試合負けてコートから帰って来て
ペアの2年生に「ありがとう」と言った。
その2年生は、水道の所で泣いていた。
負けた3年生は皆泣いていた。ペアだった2年生も殆ど泣いていた。
今思うと、俺とペアだった先輩も、泣いていたのかもしれない。
俺が気付かなかっただけかもしれない。
泣かなかったのは、俺だけかもしれない。
その時は、あまり深く考えなかった。

今、家でこの文章を書いていて考えた。
来年、俺が3年生になって、
来年の今日、俺がこの引退試合で負けたら、後輩は泣いてくれるだろうか？
俺は泣くだろうか？
泣くかもしれないし、泣かないかもしれない。
でも、俺には今目標ができた。
来年の今日。俺は絶対3回勝って、次の大会、
つまり県大会に出場する権利を勝ち取る。
それが今日からの目標だ。

他人から見れば、小さい目標だが、俺には十分、むしろ結構頑張って立てた目標だと思う。
俺は今日からこの目標を掲げて毎日を過ごそうと思う。
それだけで、今まで「何となく」だった俺の毎日の生活が
少しでも変わったらいいと思う。いや、変えて行きたい。
そして、来年の今日。
今日達成できなかった事を達成できたら良いなと思う。
それでやっと、今日泣かなかった俺が変れると思う。
もし目標が達成できなくても、今日俺が泣けなかった理由が分かって、
その時、負けてしまった時に泣けたらいいと思う。

「徹底的な自己抑制によって軽薄な物欲を克服したあの時、
　どうやら克服のしかたが拙かったらしく、生きる糧として
　実に有効であるその他の「欲」まで、ごっちゃに抑圧していたようだ。
　その結果として今に至る自分の根深い無気力があるのだろ。」とか、
「人生は不条理で捉えどころがない。」とか、
そんなことばかり考えている僕を嫉妬させるには十分なエピソードです。

>>29　つまり、「生きる糧として有効な欲といらん物欲をいっしょに抑圧してしまったが為に無気力になってしまった」
　　　って事ですか？
　　　そんな事考えて生きてるなんて・・・。
　　　難しすぎますね。なにしろ「中の上」の脳みそなもので・・・。

すてきね

>>31

>>31

>>31