死にたいときに下がるスレ

じっとり死んでいきます。

ペニスを触られたことがあるのか？

ばったり死んでいきます。

別れる理由が学校だったり会社だったり給与の額だったり紹介相手の
選定方法に付いて美辞麗句が書かれている結婚情報サービスでは給与の
額が第1の選択項目である事を告げられアポイントがようやく取れるのは
バツ1子持ちでいい歳してギャルメイク風おまけに高校卒業後あんた何して
飯食ってたの結婚したいのも寄生目的だろな相手で喫茶店で話をしようと
してものべつ幕無しに携帯が鳴るんで置き去りにして逃げたりとか見合い
をすれば実は「不倫を清算したくてむしゃくしゃしてやった男なら誰でも
良かった見合いした時の事は良く憶えて居ない今は反省している」状態が
後から判明するわそう言えばこの間も親の知合い関係を紹介されれば在所
は関東某県で始発に乗っても到着は昼前で付き合うのも大変ならそもそも
何の思いいれも無い見た目も十人並みの相手に会うためにそこまでしなけ
りゃならんのかよく見れば経歴も下手を打てば例によって不倫清算目的を
連想させたりするんで即お断りしたが相手の「是非」って言葉も疑惑を
益々深めさせるばかりで言い訳するのも一苦労とかを経験すればこんな
愚痴のひとつも出ようかってもんだ罠。

少し急いだ方がいい。

ほんともうペニスとかどうでも良いですから・・・

あげるぞ

やめて、上げないでお願いplz

ぶっかけフェスティバル死に逝く精子達

あげる＝1が死なない
俺は上げつづけるぜ、例えお前がそれを拒んでも・・・

死んだってペニスはついてまわるんだよ

優しい方。
でもageないで下さい、もう限界なんです。
お願いします。

ペニス大事

ギャハ

＞＞１
えんりょしないでどーんて逝こう

ペニス以上に大切な物はたくさんあります。
むしろペニスは下から数えた方が早い程度の大切さだと思うんですが・・・

もうどーんと生きてきて詰まりました。
多分これが人生の端っこなんだろうなって思います。

>>1よ、ペニスの大事さを理解しないうちに死ぬのは俺がゆるさないぞ！

>>16
そうだな、お前のインポニスは排泄以外に使い道ないもんな

>>19
インポニスﾜﾛﾀ

つまりペニスよりだいじなものなんかねーの
ペニスあるならいーじゃん
ぜいたくいうな
女なんてついてねーんだぞ

なんでそんなにペニスが大切なんですか？
ペニスの為に毎日寝て起きて、生活しているんですか？

ﾊﾞｶｰヾ(ﾟдﾟ)ﾉ゛

いや他のことがたいして大切じゃねー

>>22
だっておまえ、ペニスのために毎日反復運動してるだろ？

射精の気持ちよさが欲しいんですか。
アナルオナニーの方が気持ちいいとらうんじで見た気がします。
だったらアナルの方が大切じゃないんですか？

ばかじゃん？
チンコのほうがお手軽じゃん

チンコはお手軽で気持ちいいから大切なんですね・・・
どの程度大切なのか解ってきました。

ちんこのすばらしさ

>>1が女だったら萌え
メガネかけてたら２倍萌え
26〜28才だとさらに倍

　　　　　　　　T I N K O　 is 　b e a u t i f u l .

かんどうした

ここチンコの話しかしてないじゃん・・・

だいぶ下がってるが>>1ｲ�`

>>33
実はそれは俺のせいだったことを告白しておく

死にたいなんて思ったことない人いねえの？

いないだろ

そうなのか

死にたいと思ったことはあるけど死んだことは無いや

俺漏れも！

ｳﾝｺ詰まって死ぬ予感ｗ

>>41
少し前にウンコ詰まって死んだ女の人の解体写真がうわああああ

死にたいなんて思ったことない

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下にまいります

死ぬとか言いつつ死なない

↓

もうどうでもいいやと思って出会いサイトに登録したらメールがすげーすｇ−。
なんか物凄くご免なさい。
返信する気はないんです。
もう一回あやまっときます。
ゴメン。

いえいえ

あげあげー

センターguy

最近いいことないな・・・('A`)

>>52
漏れがﾁｭｰしてやろう。

>>53
私にもしてくれ！

>>54
('3`)ﾇﾁｭｰ

あぁ・・・もう・・・はぁ・・・

医者から見離されたらいまわし
事故って免停職を失った
一家7人これからどうやって生きていこうか
もう疲れた

たしかにそんな状況じゃ生きているのは辛いと思う。
だけど、貴方がいてくれるから生き続けようと考えている人もいると思います。
大切な人のこと見失わないで下さい。

げーあー

生きたい

子供を生むのは人権侵害。
子供には生まれてこない権利がある。
親の都合で生まれてはいい迷惑。
しかし、そうだとしたら、繁殖を捨てて、人間は何のために生きるのか。

>>61
僕は幸せになるつもりで生まれてきた。
こんなひねくれた性格だから、誰かに生まれろと言われて生まれてきた筈はないだろう。
こんな疑り深い性格だから、幸せになれるよって聞かされてそれを信じた訳ではないだろう。
それでも僕は生まれてきた。
僕は今、不幸かもしれない。
なぜなら愛した人をみとったことがあるし、あの時以上に誰かを愛したりする事はないと知っているから。
でも僕がこのまま不幸を抱いて死を迎えたとき、きっと僕は生を振り返って「幸せだった」と思うだろう。
生も幸福もそういうものなんだろうって気がする。

永遠に生きられるなら俺は努力する。
でも人生ゲームが終わったとき点数が表示されるだけならむなしい。

途中経過を楽しむのもそれはそれで楽しい。
だけど、心の奥底でいつも死を恐れている。
喉元にナイフを突きつけられて生活しているようで
本気で笑ったり泣いたりするのがバカみたいに思える。
そしてまた無駄なことを考えて時間を浪費する。
そうしている間にも腹は減る。
周りの人間はどんどん死んでいく。
昨日のこと、去年のこと、昔のことばかり思い出す。
後悔、懺悔。自分で自分の傷をなめてため息をつく。

一方的に救ってくれとは言わない。
助け合って生きていけたら、それでいいんだ。
それこそが幸せかもしれない。
でも、みんなは俺を輪からはじき出そうとしているようにしか思えない。
物扱いだ。商品だ。便利な道具か役立たずの道具か、どっちかだ。
だから俺だってあいつらのことを物としか思えない。
あいつら全部役立たずだ。世の中全部役立たずだ。
全部まとめてゴミ箱に捨てるしかない。

>>60
なんかグッときたょ