-=･=-短かい話を集めませんか？-=･=- その2

ちょっと面白い話、悲しい話、恐い話。
面白くなくても悲しくなくても恐くなくてもかまいません。ジャンルも不可です。
気軽に読める話を集めませんか？
コピペでも体験談でもじゃんじゃん投稿しる！！

前スレ
-=･=-短かい話を集めませんか？-=･=-
http://ex2.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1077321629/

イラネ

短い話

われがきのうコンビニに出かけたときのことだった
コンビニには蛆虫がたくさんおった
おれはその蛆虫を胸に刻んだ
一秒ごとお前を抱き寄せながらこみあげてくげろと涙をこらえていた
俺のシャツはよごれていた
このぼくはもうとめられないのさ
うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

犬が逝った

（´-`）｡oO( ジャンルも不可ってどういうことだろう・・・ )

ナポリタンｷﾎﾞﾝ

あれだろ、ナポリタン禁止ってことだろ

age

ようはノンジャンル限定てことだろ

２人で居酒屋に入って



店員「ご注文は？」


俺「とりあえず生２つ」


友人「じゃあ俺もそれ」




運ばれてくる生４つ

おお、こういうやつか。おもろいおもろい。

>>1
乙

出張の帰りに立ち寄った高速のサービスエリア。
腹が減ったので、てんぷらそばを食おうとチケットを買う。
やべっ。うどん買っちゃったよ。

「すいません、間違って買っちゃったんですけどそばにしてもらえま・・・」

「ソバ？ソバ？ウドン？ヤーヤーヤー！」

な、なに国人だ？？妙に口髭が立派だ。

「あー、お客さん、そいつしゃべれないけど日本語わかりますから。」

そうか。ちょと安心・・・





出てきたのは天ぷらのかわりにアブラアゲが乗ったうどんでした・・・

前ｽﾚ998-1000は氏ね

IDも出さないで１０００をとろうとしてたクズだ
気にするな
俺が前スレの文たちをHTML化してやってもいいぞ

>>15
じゃあ俺の代わりに578以降の短い話をピックアップして、俺のと併せてhtmlにしてくれ

（・３・）エェー　代理かYO

おっ　まとめサイトっすか？
楽しみですね

よし、漏れがやるぜ＜代理

>>19
よし、がんがれ

俺はﾗｳﾝｼﾞｸﾗｼｯｸにHTMLの魅せかたってスレを依頼したから
HTMLで作るならチョクチョクそのスレを見てくれ

ガイドラインみたいなのりだな

ぶっちゃけガイドラインより
くだけた内容が多いから好き

>>22
いや、お前
全然ぶっちゃけてないだろ

>>23
（ノ∀｀）ｱﾁｬｰ
こりゃ一本とられたわ

確かにあっちは堅苦しい雰囲気あるか
まあ楽しみにしてますよ

>>22-24
つーかお前、自演じゃんｗ

22 名前：名無しさん？[] 投稿日：04/04/05(月) 18:33 ID:S5Gtj2BN
ぶっちゃけガイドラインより
くだけた内容が多いから好き

23 名前：名無しさん？[] 投稿日：04/04/05(月) 18:33 ID:S5Gtj2BN
>>22
いや、お前
全然ぶっちゃけてないだろ

24 名前：名無しさん？[] 投稿日：04/04/05(月) 18:34 ID:S5Gtj2BN
>>23
（ノ∀｀）ｱﾁｬｰ
こりゃ一本とられたわ

26 名前：名無しさん？[] 投稿日：04/04/05(月) 18:34 ID:S5Gtj2BN
>>22-24
つーかお前、自演じゃんｗ

はい、短い話つくりました

あぁぁ気づかなかったｗ　おもしろいからいいや

一応全部ホンネだから
マジレスも嬉しいんだけどねｗ

>>15 >>17 >>20 >>22-24 >>26-27 >>29
ヾ(￣o￣;)オイオイ

>581　ボッキ少年
>582　チンコ岩
>583　絶頂
>587　ある披露宴
>589　ヤバイ
>590　お漏らし
>593　カッコイイパーカー
>595　>600　うはｗｗおｋｋｋｗｗ
>597　>599　夜中の男
>607-608　>610　愛では救えない地球
>612-616　シンデレラ
>621　悟空
>622　オマエモナー
>623　ペプシ
>624　コンビニトイレ
>625　世界最高の詐欺師
>627　スプレー
>628　そんな事より聞いてくださいよ
>636　野グソ
>646　新人電話対応編
>648　そんな事より聞いてくださいよ2
>649　ヤッターマン コーヒー ライター
>651　短くて切ない話
>653-655　>658-659　>661-665　兄ちゃん
>656-659　2コンマイク
>674　初心者ぽい質問
>682　肉まん
>692　８０点
>693　>>695　赤い洗面器
>696　バーベキュー
>697　レイプ

>702　すでに騙されている予感
>706　食べられないパン
>711　>715　>719-723　ねぇ(´・ω・｀)
>724　筆記用具丸ごと忘れた
>727-728　雨
>734　玉突き事故
>736　手紙
>745-748　ラクダ
>754　>756　>759　壊れてる
>762　吉野家
>770　大量のバイク
>774　スミス医師
>776-782　命のキケン
>783　>788　カタヌキ
>784　ぷちん
>785　ヤキソバ
>786　不思議な出会い
>793　恐い話
>797　選択

>802　>804　もし。もし！
>805　ハンバーガー
>808-809　鉛筆
>812-15　乱太郎
>823　たっこす
>826　がびょう
>832　楽しい国語
>833　チップ
>837-838　遭難
>846-848　HIJKLMNO
>849　タイプミス
>851　大人
>852　反乱
>854　バス
>856　ニフラム
>857　笛
>858　お菓子

おまえエロい

>865-866　芸人
>864　>867-869　宇宙
>872　銭湯
>877　>879　>884　>887　>889　ラ・美談
>892-893　>898　森のレストラン
>908　お父さん
>915　交通標識
>924-926　ズゴック
>931　スカートに
>936　漢
>962　>967インド人
>966　目覚め
>968　学級委員長
>974-975　>978-979　遠足
>986　白い糸

ほい

おちゅ

ある言葉をまったくしらない外国人が
勉強のために日本に留学してきました、

八百屋で「へい、らっしゃい」を覚えました。
学校で「はい、元気です」を覚えました。
レストランで「ナイフとフォーク」を覚えました。
時代劇で「ありがたき幸せ」を覚えました。

男が歩いていたところ血まみれの若い女性が歩道に倒れていました。
そこに警官が通りかかり、外国人に声をかけました。

警官「おい、ちょっとそこの人」
外国人「へい、らっしゃい」
警官「これはどういうことなんだ」
外国人「はい、元気です」
警官「元気って、もう死んでるじゃないか、お前がやったのか？凶器はなんだ？」
外国人「ナイフとフォーク」
警官「お前を逮捕する」
外国人「ありがたき幸せ」

その話っていろいろ種類あるよね？

ちなみに僕が知ってるのは学校の作文の話でした。
詳しくは覚えてないので。。。

関連スレ
短い話を集めませんか？
http://ex2.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1077321629/

短かい話を集めませんか？その2
http://ex2.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1081144454/

↑激しく誤爆
鬱だ氏脳

俺はA君の作文ってのを知ってる

A君は学校で宿題が出されました
A君は作文の書き方が解らないのでお母さんに聞きました
母「あーとーでー」
A君はお父さんに作文の書き方を知ってるか聞きました
父「あったりめーだろぅ！」
A君は弟に聞きました
弟「あーんぱーんまーん」
A君はねーちゃんに聞きました
姉「のぞみで行くからね♪」

次の日、学校でA君の番になりました
先生「ではA君、読んで」
A君「あーとーでー」
先生「先生をなめてるのですか！」
A君「あったりめーだろぅ！」
先生「先生を誰だと思ってるのですか！」
A君「あーんぱーんまーん」
先生「後で職員室へ来なさい！」
A君「のぞみで行くからね♪」

>>42は思い出して書いたから
いくらか違う部分があるかもしれない

姉の「のぞみで行くからね♪」は
「バイクで行くぜ」とか色々なバージョンがあるようです

>>43
僕が知ってたのはまさしくそれですね（若干違う気もしますが）。

厳密に言うと
「あーんぱーんまーん」を文で書くなら
「アンパンマーン」の方が面白い
でも語り口調で言えば「あーんぱーんまーん」の方が言いやすかったりする

昔言ってた言葉を思い出したからこんな感じになった罠（´∀｀；）

厨2年の秋。
校外学習という、一泊二日の学校行事があった。
朝からとても仲の良い6人の班で目的地の宿舎まで向かった。
生徒には2箇所観光地を観光しなきゃいけないノルマがあったのだが、俺らはその2箇所をすぐに終わらせ、早く目的地へ着こうとしていた。
でも結局、暑い中道に迷って変な場所に行ったり、綺麗な海に出会い皆はしゃいでいたりして、ごく普通の時間に着く予定になってしまった。
しかし、最後の最後に俺のちょっとしたミスで最終集合時間までに間に合う電車に乗り遅れた。
結局電話で先生に連絡し、みんなにも少し批判の言葉を言われた。「どうすんだよ」「やばくね？」
けど、次の電車の中ではみんな
「○○先生（怖い）にどんな風に怒らんだろ？」「メタメタに言われるんだろうな。俺らだけだろうし。」や、
「もう、しょうがないっしょ！間違えは誰にでもあるさ！○○大丈夫怒られる時は一緒だ！」「なんか楽しいな。○○ナイス！よく電車間違えた！（笑）」とまで言われた。

電車を降り、どの道をいけばよいかよくはわからなかったけど、大体の勘と残っている気力で適当に走った。
走って、走って、走った。途中、なんかの店の人になんだかしらんが「頑張ってー！」とか言われたり（多分この俺らの事情をわかってたんだと思う）、お地蔵さんに1円を渡し、祈ったりした。もう、時間の事なんて汗と一緒に流れていったのだろう。
海岸線の道では、またとても海が綺麗だった。俺らのこの瞬間を一緒に楽しんでいるかのように煌めいて。
目的地に着いたらもうみんな汗だくだった。けど、みんなの顔は笑顔だった。
普段なら疑問に思ってただろう。なんで、こんな疲れることをしたのに、この時だけはみんな笑ってるのか。いつもだるいだるい言う連中だったし。
だけど、その時なら、なんの疑問も浮かばずにわかった。

なんてことはない。その時に俺は友情ってモンの言葉の意味がわかった事と中学校生活の思い出が一つできた事だけだった。
電車で出会った綺麗なお姉さん。光り輝き、俺らを照らした美しい海。今も忘れないあいつらの笑顔。
この先もこの思い出は廃れることなく輝いて瞼に残ると思う。

なげーよ

>>47
はえーよ

オチなし？
どこで感動すればいいのか迷う

>>47
こんなもんよ。

「人事考査レポート

アシスタントプログラマーのボブスミスはいつも
自分の部屋で仕事に専念しています。一方、他の連中たちは
おしゃべりに夢中で時間を無駄にしています。ボブは
喜んで同僚の仕事を手伝います。彼の手伝いがなければ
仕事が時間どおりに終わることはありません。また、ボブは
休み時間を返上してまで仕事に打ち込みますが、他の連中は
だらだらと休み続けます。ボブは専門分野における知識が
豊富であるにもかかわらず、そのことにうぬぼれることは
まったくありません。ボブがこの会社にいなければ、
仕事は停滞してしまうでしょう。ボブの待遇を改善すれば
もっと仕事がはかどるでしょう。結論として、ボブをただちに
管理職に昇進させることを提案いたします。この人事はすぐに
処理してください。

プロジェクトリーダー」



だがこれは本当の文章ではない。ボブが自分で 勝手に書き足していたようです。
さて元の文章を読むにはどうすればよいでしょう？

ﾜﾗﾀ

ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。
「論理学ってのはどういったもんですか？」「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」「ありますよ」
「ということは、広い庭があるわけですね？」「その通り！うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね？」「その通り！一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね？」「その通り！妻と２人の子供がいます」
　「ということは、あなたはホモではないですね？」「その通り！ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」「なるほど！」

深く感心したジョーは、翌日友人のスティーブに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」「いや。ないよ」「ということは、君はホモだな！！」

>>53
warata!!

今日童貞捨てたよ、マジよかった、ホント感動した！
相手はスーパーでナンパした片栗・・・おっと言えねぇｗ仮にXちゃんとしとくかｗ
凄くシャイな子でさ、電子レンジに入り込んだり冷凍庫に入ったりで簡単にはヤらせてもらえなくてさ
なんとか説得して冷凍庫から出てきてもらったんだけど、驚いたことになんとXちゃん！
自分のアソコにドライバー突っ込んでたんだよ！マジだよこれ？なんて淫乱な娘なんだーっって思ったねｗ
俺もう我慢できなくなってさ、無理やりドライバー引っこ抜いて息子を挿入！ｗ
中は火傷するぐれー熱くて・・・吸い付いてくるんだよー・・・ホント魂抜かれたねｗ
オナニーの方がキモチいいとか言ってんのはやっぱ童貞だよ、マンコサイコーｗ
みんなも早く童貞捨てろよな！

>>51
アシスタントプログラマーのボブスミスはいつも
おしゃべりに夢中で時間を無駄にしています。ボブは
仕事が時間どおりに終わることはありません。また、ボブは
だらだらと休み続けます。ボブは専門分野における知識が
まったくありません。ボブがこの会社にいなければ、
もっと仕事がはかどるでしょう。結論として、ボブをただちに
処理してください。
ﾃﾞｲｲﾉ？

>>53
これって
論理学じゃなくて
とある小説内の
「３段論法とこじつけの違い」を説明するときの逸話じゃないの？
それともこっちが元ネタ？

学生のときのこと
大陸からやってきた先生の講義があったんだ
日本語はまぁ話せるんだが
説明するたびに「乳揉んで下さい」って言うんだ
おかしいなと思って、よくよく聞いてみても
「乳飲んで下さい」「膣揉んで下さい」
って聞こえるんだ

ある日気づいた
「質問して下さい」って言ってたんだ

じいちゃんが死んだ。
ずっと入院していたので覚悟は出来ていたし驚くことでもない。

−−−冷たくなったじいちゃんに手を合わせる。

口数の少ない人だったが私が遊びに行くと必ず
「おぉぅ、よぉ来たなぁ。ゆっくりしてけぇや。」
そう言っていた。

−−−傍らに花を添える。

危篤状態だと駆けつけたのに半分ぼけた口調で
「おぉぅ、よぉ来たなぁ。ゆっくりしてけぇや。」
そんなことを言っていた。
病院でゆっくりもなにも…と思いはしたがこれがじいちゃんの口癖だったのだろう。

−−−もう一度手を合わせゆっくり目を開く。

もう2度と会うことのないだろうその人は…その人は…

いきなり動きだし私の首を締め上げた。
恐怖と驚き、やがて意識が薄れ…遠くから声が聞こえる…

　　…おぉぅ、よぉ来たなぁ。ゆっくりしてけぇや…

ある日、私は森に迷ってしまった。
夜になりお腹も減ってきた。
そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」
変な名前の店だ。
私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
･･･なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。今度は平気みたいだ。
私は店をでる。
しばらくして、私は気づいてしまった･･･
ここはとあるレストラン･･･
人気メニューは･･･ナポリタン･･･

もう人生どうでもよくなった俺は、いつも俺を虐めている3人組に
仕返しをしようと準備を始めた。
決行する日は卒業式の朝、気分を高ぶらせるために酒と40cmほどの短い
鉄パイプを用意した・・・

決行の日、いつもの用に家を飛び出した俺は水筒の酒を飲み、鞄から
鉄パイプを取り出し、3人組が登校してくるのを待った。
「どうせ卒業して顔を合わせることもない、これは復習だ」そんな
事を考えていると奴らが歩いてくるのが見えた。
口からよだれが垂れ、眼は血走っている、白目を向きながら「どぉー
してだぁー　どぉーしてだぁー」と連呼しながら近づき「おまえがー」
と叫びながら1人の後頭部を鉄パイプで殴る、残りの2人は逃げていった。

家に帰ると正装をした母親が、泣きながら警察からの電話を受けていた。
テーブルには「○○おめでとう」と書いてあるカードがケーキに添えられていた。
俺は大泣きした



以上、これは嘘だ。

あんなこといいっ……！
できたらいいっ……！
あんな欲っ…　こんな欲っ…
いっぱいあるがっ………！

みんなっ！みんなっ！みんなっ！
叶えてくれるっ…！
金がすべて　叶えてくれるっ……！

「シャバに出たいっ……！」
そう、50万ペリカ……！

ざわ…　ざわ…　ざわ…
とっても大好きっ……！
金っ………！

あげ

ずびびびびびびびび
「あっ ちーかま君のカマボコがぁ！」
ヒロシ少年の悲痛な叫びとともに、
ちーかま君のカマボコ部分は黒焦げになった。
「うへへへへ ちーかま君め！次はそのチーズをドロドロにしてやるハンダー」
そう言うと、怪人ハンダゴテーはちーかま君のチーズ部分にねらいをつけた。
チーズコアは、ちーかま君の中枢神経がもっとも集中している部分でもある。
ここをやられるわけにはいかない。
「へへっ…ちーかま魂みせてやんぜ〜」
ちーかま君は宙に舞うとそのままヒロシ少年の口に飛び込んだ。
「ちーかま君、ホロ苦い貴方の味…忘れません」
少年は涙を拭き、彼を噛みしめた。
完

おまいらすごすぎｗ

>>51は結局なに？

ｲｲﾖｲｲﾖｰ

>>66
>>56だろう

>>57
山鹿善行弁護士ですな？

それで結局60は何だったナポリタン？

ナポリタンの謎が解けましたよ!!!

ここはとあるレストラン→This is one restaurant.→ディスイズ『ワン』レストラン
ナポリタン→ナポリタン・マスティフ（犬の種類）

つまり犬料理を出す店だったという事です。


ちなみにこれはﾓﾅｷﾞｺ蜘蛛の会の方達が導き出した答えです。

>>72
･･･うーん。今ひとつすっきりしないな。
その説だったとしても
犬ってしょっぱいのか？単に味付け失敗しただけなんでわ？という疑問が残るし、
正直犬料理じゃこの手の小話にしてはパンチが弱いんだよなー。

しょっぱいのはソルティードッグを暗示しているってのはどう？
犬を食べる事を知らない人からすれば
結構な衝撃なんじゃなかろうか？

グダグダ議論させるためのコピペ

ぐぐったらミステリー板でも議論になってたぞ。
住民の対応が前スレとほとんど同じで笑ってもーたw
http://book2.2ch.net/test/read.cgi/mystery/975108459/755

>>66
俺がはじめてみたのには
レポートのあとに
「人事部へ机にレポートを放置していたところ
ボブが行間に文を付け加えたようです
1行ずつ飛ばしてお読みください
　プロジェクトリーダー」
みたいな文がついてた

>>77
お前さりげに良い事言ったな

ある男がバーの前で小汚いお婆さんと会話をしているのが中から見えた。
あのお婆さんは金が欲しいばかりに「孫が病気で・・」と嘘を言って金をせびるので有名なのだが
どうやら男はお婆さんを知らないらしくて金を渡していた、お孫さんにおいしい物でも食べさせてあげてください
などとでも言っているのであろう、その後男は私のいるバーに入ってきた。
私は彼を笑って「よぅ、騙されたな、あのお婆さんには孫なんていないんだぜ。」と言った。
すると彼はクスッと笑い、こう言った。

「それは良かった。病気の孫は、いないのか。」

ラ・美談

おい、おまいら！ナポリタンの話の答えがわかったぞ！ワニ２匹だ！

>>81
理由を説明しろ。
話はそれからだ。

ttp://images.google.co.jp/images?sourceid=navclient&hl=ja&q=%83i%83%7C%83%8A%83%5E%83%93%81%40%83%8F%83j

これを見ろ。

「アクのジュウジカ」

ある田舎町での出来事です。

もう町も静まりかえった夜の九時ごろ、
ある家の前の、車庫のガレージの前に
ひとりのおばあさんがうずくまっていたのです。
見るからに不気味なおばあさんでした。

そこに、男性がとおりかかりました。
男性はおばあさんを見て一瞬びっくりしましたが、
こんな時間になにをやっているんだと思い、
声をかけました。

すると、おばあさんはいいました。

「ここ、あくのじゅうじか?」

国語辞書との一致
ガレージ【garage】
自動車の車庫。ギャレージ。→カーポート （新辞林 三省堂）

なんで車庫が10時にならないと開かないの？

そもそも「車庫のガレージ」ってｗ

前に向かって前進する
馬から落馬する
頭痛が痛い
露骨な鎖骨

あたった
あたったおれの
パチンコ

>>87
４番目はちょっと違うｗ

他スレから見つけたもん張ってみる

そんな事より>>１よ、ちょいと聞いてくれよ。日本ブレイク工業とあんま関係ないけどさ。
共産主義になった翌日、私は妻とともに近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人がゴミのようで座れないんです。
で、最も遠くから到達する光とか観測して見たらなんか垂れ幕下がってて、
１５０円引き、とか書いてあるんです。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
もうね、ぬるぽ。と。ガッ!!と。
そもそも吉野家はなぜ１５０円引きにするのですか。あまつさえ客は１５０円引き如きで
普段来てない吉野家に来たりするのですか、ボケが。
１５０円だよ、１５０円。っていうこのスタンス。
なんかキモオタとかもいるし。オタ３人で吉野家か。うだつの上がらない奴だ。
「貴様は〜〜〜！！だから特盛というのだ〜〜〜！！この〜〜〜！」とか言ってるの。
そんな餌でこの俺がクマーッ！！
お前らな、ゴールデンレスやるから10ぷんいないに3つのスレへはりつけろと。
吉野家ってのはな、平成の今日でさえ、殺伐さが未だ残っている貴重な店であるんだよ。

インペリアルクロスという陣形で戦う皇帝が、いつジェラールを前衛にしてもおかしくない、
「殺してでも　うばいとる」「な　なにをする　きさまらー！！」と、
そんなふいんき（←なぜか変換できない）がいいんじゃねーか。
必ず、かの邪智暴虐の女子供を除かなければならぬと決意した。
で、やっと座れたかと思ったら、母親らしい奴が、
「たかしへ　げんきですか。いま大盛つゆだくちゅうもんしてます」とかメールしてるんです。
そこでまたｵﾝﾄﾞｩﾙﾙﾗｷﾞｯﾀﾝﾃﾞｨｽｶｰ!!ﾃﾞｨｽよ。
えーマジつゆだく!?つゆだくが許されるのは素人までだよねー。ボケが。
まったくここはひどい吉野家ですね。
皆さんは本当につゆだくを食いたいのでしょうか。素人だからといって無責任な注文が
多すぎますよ！！と問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
「つまり、この母親はつゆだくって言いたいだけだったんだよ！！」
「な、なんだってーっ！？」
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通らはねぎだくを注文すべきだ。
また、彼らはただねぎだくで終わるものではない。
吉野家で大盛りねぎだくギョクを注文すべき者達だ、間違いない。
ねぎだくのみだけど、ねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめだし、マジでお薦め。
で、それに大・盛り・ギョク（玉子）！大・盛り・ギョク（玉子）！これやらないか
なお、自ら吉野家通の第一線にある者が早期発見できず、店員にマークされたことを心より恥じる。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、>>１は、いいですよ。食べてください。牛鮭定食とやらを。それで満足したら
帰って下さうわなんだおまえやめｒ

なげー

241 名前：M7.74 投稿日：04/04/06 22:19 ID:fJYBVFZi
さっきの地震で思わず「ママー！」って叫んでしまい、
彼女に「あんたマザコンだったの！？」といわれ、
みぞおちに蹴りを喰らい、振られますた・・・

203 ：名無シネマさん ：03/03/19 01:24 ID:2ovBgYcL
「アクエリアス」　
映画館の女警備員
上映中の館内を懐中電灯つけてウロウロすんな
客の顔もパッパ照らしやがって　

　　　う　　ぜ　　え　　え　　！

映画をみてるという事を忘れてブチ切れかけましたが
そういう意味ではすごい作品だったのかもしれません

206 ：名無シネマさん ：03/03/19 02:21 ID:0p6SyhlU
>>203
「デモンズ」だろ


207 ：名無シネマさん ：03/03/19 06:24 ID:2ovBgYcL
>>206
そうかもしれん
でも確かめたくない

吉野家コピペって長くて読む気にならん。

>>91-92
これだけは読んでおいて損はない

２ｃｈの全てが詰まったといっても過言じゃない

ガビョウを思い浮かべて下さい。

では学校を勝手に休むことは何という？

無断欠席？

あぁ！！
ボイコットか、なるほど

やられた

わかった！
不登校！

>>97に騙されたと思って読んだ

オチが弱いな

ストライキだよ

仮病？

おまいらもっと単純に考えろよ

休む

だろｗ

>>104
そうか、それを引っ掛けてたのか＿|￣|○

やっと解った
ありがとう！>104さん

>>104
仮病のときは
「腹が痛い」とか「熱がある」とか
連絡するだろ？
「勝手に」じゃないよ

じゃあなんだ！？

すごいなぞだ

相対性理論ぐらい謎

なぞなぞｽﾚか

>>108
「画鋲に思いを馳せつつ無断欠席」でわ？

上履きにガビョウが入ってて苛められたから無断欠席じゃないか

画鋲がヒントだったのか

>>91-92
すごく力作。
２ちゃんの全てじゃないけど
ここ最近のネタは網羅してるね。
山崎とtanasinnがないのがちょっと寂しいけど。

138 名前：名無しさん？ ：04/04/06 22:30 ID:hwhVcuMT
ある日、平穏な家庭に赤ちゃんが一人産まれました。
その赤ちゃんは驚いたことに、産まれたばかりですぐに言葉を発したのです。
第一声は、 「おじいちゃん」でした。おじいちゃんはひどく喜び、涙を流したそうです。
ところが次の日、おじいちゃんは死んでしまいました。
赤ちゃんはまた、言葉を発しました。 「おかあさん」と。
そして次の日には、おかあさんが息を引き取りました。
おとうさんは震え上がりました。どうすればいいんだろう・・悩みに悩みました。
一時は子供を殺す事まで考えましたが、さすがにそれは出来ませんでした。
そして、ついに赤ちゃんは言いました。「おとうさん」と。
お父さんは半狂乱になりました。
次の日、隣のおじさんが死にました。

わぉｗｗｗ

>>114
うあー、すっげぇブラックユーモア('A`)

これを読んで一言いえることがある











おじいちゃん可愛そう

お父さんは婿殿

　　　　　　　　　　 ／　 （＿__　　＿__）　ヽ
　　　　　　 　 　 ./　　　　　ノ 人 ヽ　　　　ヽ
　　　 ＿_　　　 ./　　　　／／　 ヽ ヽ　　　 .ヽ　　 ／￣＼
　 .／ ○ ヽ､　/　　　　（＿_）　　（＿）　　　 ヽ／　　○　 ＼
／　　　　　　＼,,,--―――''''''''''''''''''''――-／　　　　　　　　ヽ
..⌒‐-,,,,_　　/:/ヽー―――-、,,__,,,,-―――:||　 _,,;-‐''"⌒~~~
　　　　　.ヽ/::||:::::::::: 　　（●）　　　 （●）　　 ||／ヽ
　　　　　 く　::||::::::::::::::::: 　 ＼＿＿_／　　　　||:::::::::ヽ
　　　　　　　ヽヽ:::::::::::::::::::.　　＼／　　　　　ノ＿／
【ゴールデンレス】
このレスを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

「俺は卵かけごはんが好きだ。誰よりも美味しく作る自信がある」
ときどき、そんな話を友達にすることがある。
卵かけごはんの話で盛りあがれると嬉しい。
卵かけごはんは幸せの味だから。
ずっとそう思っていた。

同僚の女の子が失恋した。相手は同じ職場の男だった。
その子とは特に親しくはなかったが、失恋のグチを聞いているうちに結構仲良くなり、ときどき一緒に飲みに行く仲になった。

飲んでいる最中、話の流れでその子が俺のことを持ち上げた。
俺が「女の子は口ではそういうけど絶対に俺になびかないんだよな〜・・・」
と言うとその子は「今は失恋から立ち直ってないから無理だけど・・・
君が彼氏でもいいよ」とつぶやいた。
ドキっとした。

ある日、俺は「卵かけごはんって美味しいよね？」という話を振った。
その子は「私は・・・あんまり好きじゃないの」と言った。顔が曇っていた。
食べ物の好き嫌いは誰にでもある。そんなに落ちこんだ顔をしなくてもいいじゃないか。
やがて彼女はぽつりぽつりと話しはじめた。

彼女は幼くして母親と死別した。父はやがて別の女性と結婚。
義母には三人の連れ子がいたという。
義母はその子にはずいぶんつらくあたったらしい。
夕食は７時から居間で始まるのだが、その子ひとりだけ１時間ほど早く２階で食事をとらされたという。
ひとりっきりで。
その時のメニューがいつも一杯の卵かけごはんだったらしい。
義母や連れ子はご馳走を食べていたのに。
父親に訴えても何も対処してくれなかったという。

俺は言葉を失った。
なんだそりゃ？　昭和も半ばのメロドラマではあるまいし、そんな状況が身近に存在するとはにわかには信じられなかった。

それから１年。
その子は結婚した。
相手は・・・残念ながら俺じゃない。
でもその子が幸せならそれで良いと思う。
そしていつかその子が心の底から笑って卵かけごはんを食べれる日が来るといいなと思う。

白子かけご飯なら好きだったかもしれないのに・・・

ちょんな事より１よ、ちょいと聞いてくれでちゅよ。チュレとあんま関係ないけどちゃでちゅ。そんなのずる〜い。
このあいだ、近所の吉野家行ったんでちゅ。吉野家でちゅ。ぶー。
ちょちたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんでちゅ。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、１５０円引き、とか書いてあるんでちゅ。
もうね、アホかとでちゅ。おしりペンペン。馬鹿かとでちゅ。でもママは、「捨ててきなさい！！」って怒るの。
お前らな、１５０円引き如きでで普段来てない吉野家に来てんちゃねーよ、ボケがでちゅ。でもママといっしょじゃなきゃ、やだ〜〜。
１５０円だよ、１５０円でちゅ。
なんか親子連れとかもいるちでちゅ。一家４人で吉野家かでちゅ。おめでてーなでちゅ。ママー。
よーちパパ特盛頼んちゃうちょー、とか言ってるのでちゅ。見ちゃダメ〜〜！もう見てらんないでちゅ。サンタさん、きっと今年も来るよね？
お前らな、１５０円やるからちょの席空けろとでちゅ。ぼくペンギンさんのマネができるよ

吉野家ってのはな、もっと殺伐とちてるべきなんだお。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかちくない、
刺ちゅか刺ちゃれるか、ちょんな雰囲気がいいんじゃねーかでちゅ（とみせかけて、オヤジのひざの上でおかずであるところのコロッケを握り潰す）。女子供は、ちゅっこんでろでちゅ。ネコたんも。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんでちゅ。
ちょこでまたぶち切れでちゅよ。
あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだお。ボケがでちゅ。ぼくね、ぼくね、はんばーぐがすきなの。
得意げな顔ちて何が、つゆだくで、だだでちゅ。
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたいでちゅ。問い詰めたいでちゅ。みんなが意地悪なの〜〜。小１時間問い詰めたいでちゅ。でもママといっしょじゃなきゃ、やだ〜〜。
お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。。
吉野家通のぼくちゃんから言わちぇてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
ねぎだく、これだねでちゅ。
大盛りねぎだくギョクでちゅ。お注射いたいよ〜。これが通の頼み方でちゅ。
ねぎだくってのはねぎが多めに入ってるでちゅ。ちょん代わり肉が少なめでちゅ。ばぶー。これでちゅ。ママのお膝に甘えるの。
で、ちょれに大盛りギョク（玉子）でちゅ。これ最強でちゅ。
ちかちこれを頼むと次から店員にマークちゃれるという危険も伴う、諸刃の剣でちゅ。はーい。
素人にはお薦め出来ないでちゅ。おばあちゃんもー。
まあお前、１は、牛鮭定食でも食ってなちゃいってこったでちゅ。

ごめん３行でやめた

ttp://www02.so-net.ne.jp/~saitou/okasan.htm
これ使っただけじゃん

僕はパンツが見たいとかあんまし思わないんですが、なんで世の殿方はパンツとかパンチラとかを珍重するのでしょうか。
布じゃん。
わかんない。田代とかもわかんない。得るものが少ないと思います。
したがってジャンプに載ってるパンツをメインテーマにしたラブコメというかパンツコメディもよくわかりません。布です。

さらにそもそも女子はなぜパンツの出るような服を着るのですか。あまつさえ学校の制服にしたりするのですか。僕は賛成ですが。
いや賛成なのはパンツが出るからじゃないです。なんとなくいいからです。僕は女子高生の制服とかそういうものは大好きです。

いや問題なのは女子高生の制服ではなくてパンツです。パンツが見えててもかまいませんが、布だと思います。

いやそうではなくて、なぜパンツの出るような服を着るかということです。僕は賛成ですが。

すいません。まちがいました。もういいです。

僕が中学生の頃、「ごつとつこつ」というギャグが一瞬流行りました。ただ言うだけです。ごつとつこつ(兀突骨)というのは三国志のキャラです。

もういいです。

間に変な改行がある・・・

感謝を誇示する者は、感謝してない。
感謝している者は、態度、行動に出る。
誇示は欠乏の証拠。
謝辞を誇示する者に関しても同じ。
謝辞を本気で思う人には行動が伴う。
行動無き謝辞に、真意は無い・・。
正直、いいんだよ〜、気にしないで！なんて言えない。
俺は悲しい。だから、悲しさが無くならない限り、心は受け入れない。
傷つけ合うだけの関係なんて、意義は無いよ。
時として人は自分を見失う。
時として、人は相手を見誤ることもある、それが見る目の無さ、経験の足りなさ。
でも、俺らの縁は、必然だったとは思う。
でも、傷つけあうだけの関係なんて、意義はない。
俺の前には、さよならしか見えない、希望は無い、涙で見える視野が狭くなってる。

電波ラッシュ？

　　　　　　　　　 　_□　　　　　□　この、のろま！そんなんだからいつまで経っても　
す、すみません。 ('A`)　 　　 (　)　 　　女とつきあえないんだよ！
　　　　　　　　|￣￣|ノ）　　　 -（ ）V
　　　　　　　　|￣￣￣￣￣|　　| |　　


　　　　　　　('A` )　　　　　はぁ、今日もいいこと無かったなぁ・・・。
　　　　　　　(　　)　）　）
　　　　　　　｜｜

　　｜
　　｜＿＿＿＿('A` ) 　はぁ・・・。疲れた・・・。
　／　　　　　　　ノ<<）


　　　｜ﾐｰﾐｰ
　　　｜ﾊ ﾊ＿＿('A` ) 　ん？ただいま・・・。
　　／~((^o^)　　ノ<<）

　　　　　　　　　
　　　｜　ﾐｰﾐｰ
　　　｜＿　ﾊ ﾊ('v` ) 　・・・。明日はいいことあるかもな・・・。
　　／　　~((^o^)ノ<<）

最近このシリーズはやってるな

母さんからのメールガイドライン
もしくはモナー板の方に行ってる香具師がいるな

6時間あれば、人間何ができただろうか。
まずは簡単な作業から、原稿用紙に文章を書いてみよう。
一文字書くのに1〜2秒かかるとし、6時間つまり21600秒あれば21600字近くかけるということだ。
実際は思考や誤字なども含めるが、それでも15000文字は下るまい。つまり400字詰め原稿用紙
約40枚分である。大体の文庫本は800字/1P、200P前後であるから
つまり彼は文庫本一冊をその6時間で書くことができたのである。まことに有意義な時間の過ごし方である。
次はコンビニでバイトだ。まず5時間ぶっ通しでレジに立ち、延々接客だ。
コンビニの平均自給は全国で765円といわれているので、仮に800円としよう。
5時間働けば彼は4000円を手にすることができるわけである。さらに残りの一時間は
その4000円で吉野家牛丼大盛り汁だく玉を8杯食べる、しかもそれでもお釣りが80円出るのである。
さらにその結果貴方は計約850kcalx8、つまり6800kcalを得るのである。
そして貴方はそのカロリーを使って何ができるか？ジョギングをしてみよう。
ちなみにジョギングによる消費カロリーは0.076〜0.082・体重・歩いた時間（分）である。
比例定数を0.08とし、仮に貴方の体重を70kgとし、貴方が全カロリーを消費する時間をMとおくと
M=6800÷(0.08・70)となり、Mは1214.28571・・・つまり約1200分、20時間である。
つまり君はコンビニでバイトをすることにより、与えられた6時間を20時間にする力があるわけである。
今すぐそのキーボードとマウスを引きちぎり、目の前のセブンイレブンに履歴書を持って行け。
残された時間は少ない。

　 　 | 　 　 　 | 　 　 　 |
　 　 |　　　 　 |　　 　　|
　 　 | ｶﾞﾝｯ!!　| 　　 　 |　
　 　 |　　　　 ,l　　 　　ヽ
　 　 |　　 　 /　 　　　 /
　 　 | 从/ /　　　　　　|
　 　 | _.,／ ,　　 / 　　lﾉ
　 　 |_ ／／__'　,　　　i
　 ／　(_（_`/- ,＿,　ノ
／　　　　　ゝ（　　丿
はああああいいいいい！！！ぴよんぴよん！！！


これまたこれまた！！きてるきてるあいいいいん！！あぼし！あぼし！あぼしぃぃいい！！！！！
ほげえええええええええええええん！！！あい〜〜〜〜〜ん！！！！はいいいいいいいいいいい！！！

ざっざっざっざっざ！！！…！！これまた！！！んぽぽぽぽぽぽぽあべいしししし！！！！ぶぶぶっぶうぶえべべべべらららｒ！！！


/////////／＿---―――――---＿＼　 /////////////////
// // //／::　<　　 ＿,ノ , 、ヽ､＿　ノ 　;;;ヽ　 /////// //// ///
///// /::::　　　（y○'）｀ヽ) ( ´（y○'）　 　　;;|　　// ////// // /
// //,|:::　　　　　⌒　/　　　　ヽ⌒　　 　　　;|　　 ///// // ////
/ // |:::　 　　　　　　 |~￣￣~.|　　　　　 　　;;;|　　 //// ////// //// 　
/// :|::　　　　 　 　|　|||! i: |||! !| |　　　 　　　;;;|　　 ////////// ///　　
////|::::　　　　　　 | |||| !! !!||| :| |　　 　　　;;;;;;|　　/// ///// /////
////|:::::　　　　　　| |!!||l ll|| !! !!| |　 　　　;;;;;;|　 /// // // // /////
// / ヽ:::::　　 　 　　| !　|| |　||!!|　　　 　;;;;;;////////　///// /// //

>>133
その計算だと文庫本一冊は原稿用紙４００枚分だが。

>>133
コピペかもしれないけど良い事言うね

よし、宿題やるか(´･ω･｀)

ある所に小さな殺し屋派遣会社があった。
所属は5人。ボスのような存在の男の下で働いている。
ある時、その内の三人に仕事が入った。
「麻薬取引の現場を襲え」彼等にとってはそれほど大変な仕事ではない。

三人は仕事に向かった。
目的地の店で標的を待っていると、男が2人入って来た。
男はトランクをカウンターに座っているもう一人の男に渡した。
また、その男もトランクを渡した。
三人が仕事にかかろうとした瞬間、2人の男はカウンターの男に発砲した。
三人は男を追った。
男たちも気づいたのか、車に乗って逃走を図る。
仕事に失敗するわけには行かない三人は、男に向かって二発発砲した。
一発は男の一人に命中した。即死だろう。
もう一発は足にかすった程度で、もう一人は車に乗り込んで逃走した。
別の仕事に行った二人に電話で連絡した。
Turururuururururu...
さっき死んだ男2人の携帯電話が鳴った。

三人は絶望に暮れながら会社に帰った。
中には誰もいない。
一人がボスの机の上のパソコンの画面を見た。
「GAME OVER」

数日後、あるビルの一室で三人の死体が見つかった。
（解説は次）

（解説）
カウンターの男＝会社の殺し屋A
男A＝殺し屋B
男B＝ボス

殺し屋Aは大量の麻薬を買い取る取引をしていた。
相手は殺し屋Bとボスと知らずに。
ボスは言葉巧みにBを誘い、作戦の実行に移る。
2人は最初からAを狙い、金を盗る手順だった。
Aは大金を準備し、取引へ向かう。
2人は麻薬ではなく、砂袋を準備して取引と銘打った罠の起動に向かう。
そこに三人を向かわせ、Aを射殺した後、逃走し、そこでBを三人に殺させた。
その後ボスは金を隠し、会社に隠れて三人の帰りを待って...
射殺。

とてもわかりにくい('A`)

>>120-121
むうう。
その子が本当のことを言っていたかは分からないがなー。
わが身うちの人にも、少女期に
継母のことで嘘ばっか言ってた人がおったし。

まぁでもそういう子供間に差別を作る家庭というのは
今でもあったりするかもしれん…というか
大人同士と違って子供と大人の間では
ほんのわずかな誤解とかが言葉で解決しにくかったりして
意外と後を引いたりして、子供への態度に微妙な違いが出たり
子供の受け取り方も違ったりとなかなか難しいもんだ。

>>140
ﾈﾀにﾏｼﾞﾚｽｶｺﾜﾙｲ

ネタなのか？　ちょっと切なくなった俺の気持ちは・・・

>>137-138
それコピペだよね？
作ったやつ文章力なさすぎ。頭悪すぎ。

確かにわかりにくい。解説の解説ｷﾎﾞﾝﾇ

俺はアパムの気持ちが分かる
あれだけ怖けりゃ無理もない
もし俺があの状況下に放り出されたら糞尿ぶちまけて泣く
肥だめに潜ってでも助かりたい
地べた這い回ってダンゴムシの下でいいから隠れたい
チンコ猛回転させて飛べるものならそれで逃げたい

アパムって誰？

返済のときに「分割」に出来るってやつだろ。

>>146
なんか戦争の映画に出てた人みたい

>>147
それはプロミスじゃないほうのアコム

酔っ払って帰宅した夫は、そのまま居間に寝てしまった。
重くてとても寝床まで運べない。
「這（は）って行ってよ」
と何度も声をかけたが、そのたびに夫は
「ハッ！ハッ！ハッ！」と答えた。

どこかで聞いた話だ

>>137-138
の解説

ボスが部下をだまして大金持って逃げおおせました。

私事ですが８年前の夏、ある海にいきました。
そこで家族とおよいでいました。
疲れてパラソルで休んで、ビデオを撮っていました。
子供がビデオに気付き溺れた真似をしはじめました。
最初は冗談だと思っていたが、本当に溺れていた。
近くのひとが気付き、助けに行ってその子は助かりました。
家に帰りそのビデオを見ていたら変な物が写っていた。
それは溺れる子供を押さえ付ける老婆だった

で?

つ

>>152
御年輩に対し「変な物」呼ばわりはいけません。

ビデオは眼に見えないものは写らないようになってます

悪霊退散sage

>>152
ちょこっとゾクッとした。。。

29 名前：名無しさん？[age] 投稿日：04/04/08 01:38 ID:???
スロット覚えたてで初心者の頃、ウンコがしたくなりホールに行ったんだ
で、便器に座ってふと横を見たら
「トイレットペーパー以外の物は詰まりの原因になりますので流さないでください」
と書いてあった
だから俺はウンコは便器の横でして、尻を拭いたペーパーだけを流してんだ
そしたら店員が来て、大きなピンセットみたいな物でウンコを一粒一粒拾いながら
「おまえわざとか？」と言ってきた
俺は悪くないのにイヤミ言われてアタッマきた

悪霊退散sage

304 名前：名無しさん？[sage] 投稿日：04/04/08 08:11 ID:???
俺が今まで見た中で一番恐かった書きこみ
1 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：04/04/08 07:36 ID:9O7o6CJA

693 名前：あなたのうしろに名無しさんが・・・ 投稿日：2001/07/26(木) 14:19
うちの母親っていわゆる霊感の強い人だったんだけど、
数年前にアルツハイマー病にかかってしまって。
現在では妄想も入るらしく、ふつうの会話もおぼつかない。

で、昨夜のこと。
俺、この掲示板見てたら、別室で寝てたはずの母親が突然部屋に入って来て、
「お兄ちゃん（俺のこと）それ、やめて。」って言う。
「何？どうしたの？」
「お願いだからそれ切って。」
「（ああ、パソコンか）何で？」
「お兄ちゃんがそれ見てるから、さっきからたくさん人が入って来て、
　家の中うろうろしてる。」

妄想が言わせた言葉かもしれんが、かなり冷えたなあ。
思わず強制終了しちゃったよ。

>>161の
＞1 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：04/04/08 07:36 ID:9O7o6CJA
＞
が気になる。

>>162
むしろ

304 名前：名無しさん？[sage] 投稿日：04/04/08 08:11 ID:???
1 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：04/04/08 07:36 ID:9O7o6CJA
693 名前：あなたのうしろに名無しさんが・・・ 投稿日：2001/07/26(木) 14:19

伝聞されすぎ

ああそういうことか

>>163
いいところに気付いたなｗ

161の中の304
俺が今まで見た中で一番怖かった書き込みとか言ってる割には、
30分くらい前に書き込まれたものなんだな。

恐い話しをします。




　お　前　の　後　ろ　だ　よ　！　！　！　

>>167
前スレで既出って
言っておいた方がいいかな？

>>167
前ｽﾚ793

２０ＸＸ年、凶悪な宇宙人が地球を支配するためにやってきた。地球上空での彼らの会議。

「全面戦争は我々としても避けたい所だ。最初に我々の圧倒的科学力を見せ付けるのが
得策と考えるがどうか？」
「そうだな・・。では地球の大気に地球人の皮膚を溶かす物質を混ぜて殺してしまおう。
奴らは怯えて従順になる事だろう。」

　　　かくして地球人の皮膚のサンプルが採集され、すぐさまそれを溶かす薬品が製造された。
　　　そして作戦は実行に移された。

「ははは！見ろ！地球人どもの皮膚が溶けてゆくぞ！苦しめ！」
「・・・・・・おい。何か変だぞ。確かに皮が溶けているのに苦しそうな様子を見せる奴が居ない・・。
奴らは痛みを感じないのか？」


そのころ地球では、素っ裸の女性を見て勃起する素っ裸の男であふれていた。

このスレ好き

初心者板からコピペ
1 名前：ひろゆき＠どうやら管理人 ★ 04/01/31 21:23

　山崎渉に対する書き込み消去機能を搭載しました。
　名前欄に「山崎渉消去しる！」と入れると、
　そのスレの山崎渉の書き込みが無効（本当は見えなくなるだけ）に
　なります。これで自分のスレにレスが付いてるとおもったら山崎渉だった
　なんてことが無くなりますです。。。

最近山崎いないじゃん。特定の板に生息？

単純にフシアナサンとらっぷ

てすと

ほんとだ。

>>175
あぁ〜あ

信じてくれないかもしれないけど
昨日童貞を卒業したんだよ
ま、相手はプロだったったからまだ素人童貞
童貞を2度楽しめるってわけだ
あはははははははははは

　

？？？

>>178
かわいそう！

>>180
「山崎渉 ＝ fusianasan」なんですよ

>>181
そりゃ知ってるけど
山崎渉ってどっかにでてきたか？

お、上に書いてあったな
済まん勝った

（＾＾）

（ﾟДﾟ）ｵﾎﾟﾁｭ

>>185
みほちゃん？

まぁナポリにナポリタンはないんだけどね

トリビアか。またトリビアなのか。

h

>>189
短いけど・・・
ものすごい意味が込められてるんだ

沢山の想いの詰まってる文字に違いない

189は魔人

113 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar[sage] 投稿日：04/04/08 21:28 ID:4KYq1E32
邦人が拘束されて何がｲﾔだって
イラク緊急特別番組なんかが始まって
予定通りにｱﾆﾒがやらないことが　死　活　問　題

114 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar[sage] 投稿日：04/04/08 21:30 ID:QCGlEQd0
そのとおり。深夜アニメの時間変更が発生してキャプミス祭りの予感。
3人が捕まったくらいでいちいち騒ぐな。誰だコイツ？

ここは様々な価値観のインターネットですね。
アニヲタのみなさんはいつも同じことを仰せられる・・

「あ、ゴム…。」
「え？」
「…ゴム忘れた。」
「あちゃー、私も今日持ってないんだよ。ごめんね。」


「………なしでも。」
「えっ？」
「…ゴム無しで…」
「はぁ？何言ってるん？そんなん無理に決まってるやろ。また今度ね。」
「…無しで…しよう…。」
「こらこら、もう少し後先考えた発言を…って、えーっと、何じっと…見てるん？」
「無しでも…いいだろ？」
「！？お、落ち着け、今日は駄目なんだって。」
「ここまで来て我慢するのは…無理。その気になってたし。」
「いや、マテ、あかんて。うわ、よるな。ちょっ、できたらどうすん。」
「そのときは…責任とるよ。」
「うわっ、マジでやばいって。目座ってるし。うわっ、さわるな。あかんってば。」
「きっと、大丈夫。」
「なんでやねん。あぁ、そう、ほら、口でしてあげるから、ね？私あまりアレ好きじゃないけど今日はちゃんと飲んであげるしさ…。」
「そんなことしたらもっと我慢できないと思う…。」
「じゃあ、ほら明日、明日来てあげるから。ね？つけないとやばいって。って、うわ、服！」
「できたら…結婚しよう…。」
「あわわわ、まともなときに行ってくれればめっちゃ嬉しいんやけど…。」
「あいらーびゅ。新婚旅行はどこにしよう。」
「うわわわわわわわ…。



イロイロありましたけど私たちは幸せです。

>>194
なんだ、お思わせぶりシリーズじゃないのか。。。

>>194
ｵｲｺﾗ長いだけでクソつまんねーぞ。オチなしかよ。

>>195
俺もそう思った。

まんまと無駄な時間を過ごしたわけだが

Ａ「お前、どうしたんだ！　足が無いじゃないか！」
Ｂ「交通事故でさ」
Ａ「…気の毒に、折れてどうしようもなかったんだな」
Ｂ「いや、死んだんだよ」

ネタ元のサイトは書いておくべきでしょうか…

>>170
星新一にあったね。

>>199
ネタ元が怖い系のとこじゃなければ

>>201
(・∀・)ﾍﾀﾚ!!

子「ママー、真っ赤な手袋が落ちてるよー。」
母「あら、中身も入ってるわね。」

ナポリﾀﾝ(*´Д`)ﾊｧﾊｧ...

>>203
(((((；ﾟДﾟ))))手袋の中にナポリタンがっ！！！！！！！

>>203の手袋は高速移動中

「ふたりはプリキュア」というアニメを娘たちと一緒に見ています。
ここでふと気になったのがタイトルの「ふたりは」というところです。
うちには娘が３人いて、プリキュアごっこをするときに２人の役柄を
取り合っていつも喧嘩しています。
なぜ、二人でなくてはならなかったのか疑問です。
学校で中のよい３人組や４人組など、やはりプリキュアになれずに
仲間はずれにされるなんてこともあるかも知れません。
せめて、「みんなはプリキュア」という題名にすれば
よかったのではないか、と思います。
みんなはプリキュア。お父さんもプリキュアです。

（埼玉県・自営業３７歳男性）

1坪の小さな共同畑で野菜を作ってたが、
道路に面しているせいなのかいつも盗まれてしまう。考えたあげく、立て札を立てた。
「この畑は農薬の実験を行っており、野菜は食べられません。食べた後手足のしびれ等
体の異常を感じた時は、至急医師の診察を受けてください」
以降盗られることはなくなったそうだ。

>>208
そのアイデア、いただきますた！

A君は学校で宿題が出されました 。
A君は初めての作文で書き方が解らないので、
洗い物をしているお母さんに聞きました。
Ａ「お母さん、作文の書き方教えてー。」
母「あ〜と〜で〜ね〜。」

A君はこれでは駄目だと思い、
アニメに夢中になっている弟に聞いてみました。
Ａ「作文ってどうやって書くかわかる？」
弟「アンパンマーン！」

A君はいとこのお兄さんにも電話で聞いてみました。
Ａ「作文の書き方教えて！」
兄「あとでバイクで行くぜ！」

次の日、学校でＡ君の作文の発表の番になりました。
先生「ではA君、昨日やってきた作文を読んでね。」
A君「あーとーでーねー。」
先生「先生を誰だと思ってるのですか！」
A君「アンパンマーン！」
先生「後で職員室へ来なさい！」
A君「あとでバイクで行くぜ！」

>>210
('A`)ﾃﾝﾎﾟﾜﾙｰ

ある精神科医の元に一人の青年が訪れた。
彼の話では、自分が楽しみにしていたコンサートのチケットがいつの間にか元の形が分からないほどちぎられていたらしい。
もちろんそんなチケットではコンサート会場にも入らせてもらえず、渋々帰ったらしいが、やりきれない気持ちからかここに来たらしい。
彼の話では、4時10分から4時40分までの時間の間の記憶が全くないそうだ。
部屋の扉には鍵が閉まってあり、彼の部屋は2階にあるので窓から誰かが入るのは無理らしい。

医者は、催眠術で失われた記憶を元に戻すことにした。
そして催眠状態にかかった彼の話が始まった。
「勉強をしていたら突然目の前に黒い服の男が現れた。そして相手からトランプで勝負をしないかと言われた。
勝っては負け勝っては負けが繰り返されたが、私の方が勝利数が多かった。
そして最後の勝負になり、私は勝つことができた。
そして黒い服の男は負けたあと、“私の負けのようだ。このチケットはちぎらせてもらうぞ”と言い、チケットはバラバラにちぎられた。」

おかしな話だ。勝ったのならいざ知らず、負けたのに切ってしまうとは…？

何気なく新聞に目をやってみた。そこにはこのような記事が書かれていた。
「コンサート会場天井の照明が突然落下！幸いにも落下位置に客はいず、死傷者は0」
彼もこの記事に気が付いたらしく、顔が青ざめていた。
もしあの時チケットが黒い服の男にちぎられていなかったら…

感動した！

>>211
でも意味は通じるな。

A君は学校で宿題が出されました 。
A君は初めての作文で書き方が解らないので、
洗い物をしているお母さんに聞きました。
Ａ「お母さん、作文の書き方教えてー。」
母「ちょっと待ってね」
部屋で電話をしていた姉に聞くことにしました。
A「お姉ちゃん教えてよ」
姉「い〜や〜だ〜」
A君はこれでは駄目だと思い、
アニメに夢中になっている弟に聞いてみました。
Ａ「作文ってどうやって書くかわかる？」
弟「アンパンマーン！」
仕方長いのでおじいちゃんに聞いてみることにしました
おじいちゃん「ちょっとトイレ〜」
A君はいとこのお兄さんにも電話で聞いてみました。
Ａ「作文の書き方教えて！」
兄「バイクで行くぜ！」

次の日、学校でＡ君の作文の発表の番になりました。
先生「ではA君、昨日やってきた作文を読んでね。」
A君「ちょっとまってね」
先生「早く読みなさい」
A君「い〜や〜だ〜」
先生「せ、先生を誰だと思ってるのですか！」
A君「アンパンマーン！」
先生「職員室へ来なさい！」
A君「ちょっとトイレ〜」
先生「トイレなら早く行ってきなさい。」
A君「バイクで行くぜ！」

ここで書いて改造しなくていいから('A`)
誰にも見向きなんてされないから

ある日、私は森に迷ってしまった。
夜になりお腹も減ってきた。
そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」
変な名前の店だ。
私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
･･･なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。今度は平気みたいだ。
私は店をでる。
しばらくして、私は気づいてしまった･･･
ここはとあるレストラン･･･
人気メニューは･･･ナポリタン･･･

やっぱり犬食が有力かも

>>217
おまえはオチを知ってて貼ってるのか？
知ってて貼ってるのか？
おい！！知ってるのか！？
おい！！おい！！なんか言えよ！！おい！！！！
知っているのか！？

>>219
スネーク？スネーク！？スネーーーーーーク！！！

>>220
メタルギアｦﾀ

メタルギアツマンネ

ある日、私は宿題が出されてしまった。
私は夜になりお腹も減ってきたので、一軒のお店を見つけた。
私「作文の書き方教えてー」
母「ここはとあるレストラン」

秋田。以下略

とある農家がいた
そいつはよくスイカを盗み食いされていたので
「のこスイカの中の一つに青酸カリが入ってます、危険」
と看板を立てた、それからしばらくは盗み食いされることはなかったのだがある朝フト畑を見るとまた別の看板が立っていた
その看板にはこうあった
「二つになったぞ」

>>224
すげぇ、だれかこういうコメディ映画作れ、俺は見るぞ

言われてみればセンスいいな>>224
シンプルな笑いの原型って感じがする。

>>208見ろよクズ

どういういみだ？

だんぜん　227＞＞＞＞208　だと思う

↑ちげぇ、227じゃなくて224だ

>>227
よく読めよクズ
俺様が頭の悪いお前に丁寧に教えてやる。


オチが違うんです。いや、本当なんです。信じて！！！！！！！！！！！１

火事が起こっているビルに取り残された大量の人々を助けようとして突入した消防隊
消火活動中の消防隊を見て、俺らも消防隊を手伝おうと、火事の恐ろしさを甘く見て素人なのに無謀に後を追いかけた民間人

しかし民間人は突入したものの炎に囲まれてしまい、炎の中で救出を待つ
民間人の家族は消火活動中の消防隊に、なぜ消火活動なんかより民間人を助けないのかと叫ぶ

だが民間人を救出する為には消火活動を止めてビルに取り残された大量の人々を見捨てなければならない
ビルに取り残された人々は出ることが出来ないので火事の鎮圧を必死に待っている

この民間人の行動についてどう思いますか？

>>232
えぇ〜っと、オチあるの？

>>232
とりあえずスレ違いの予感・・・
なんかたとえがよくない感じだな。
民間人の行動が無謀だと誘導してるし、置きかえると意味がおかしい。



テロが頻発している国に取り残された大量の人々の手助けをしようとして派遣された自衛隊
復興支援活動中の自衛隊を見て、俺らも自衛隊を手伝おうと、テロの恐ろしさを甘く見て素人なのに無謀に後を追いかけたNGOとフリージャーナリスト

しかしNGOとフリージャーナリストは突入したもののテロリストに拘束されてしまい、自衛隊撤退要求の人質として救出を待つ
NGOの家族は復興支援活動中の自衛隊に、なぜ復興支援活動なんかより人質を助けないのかと叫ぶ

だが人質を救出する為には復興支援活動を止めてその国に取り残された大量の人々を見捨て撤退しなければならない
その国に取り残された人々は自分たちの力だけでは復興が出来ないので自衛隊の活動を必死に待っている

このNGOとフリージャーナリストの行動についてどう思いますか？

>>232
消防隊の一部に民間人の人命を尊重するため現場を離れさせ
他の消防隊にはビルに取り残された大量の人々を
助けるために消火活動をしてもらうべきではないかな。

どちらを見捨ててよいという話ではあるまいし。

そして消防隊もその一小隊だけが行っているわけではないのだし。

こうした冷静な判断ができず
「いや、我々は上からまずこの火事を消すように言われてきたのです」
などと、お役所仕事丸出しの発言をしていたとしたら
その指揮官は無能以外の何者でもないだろうな。

まぁ一番タチが悪いのは火事を祭りと勘違いして
騒ぎ立てる無責任な野次馬どもだがな（藁

>>235
＞まぁ一番タチが悪いのは火事を祭りと勘違いして
＞騒ぎ立てる無責任な野次馬どもだがな（藁

禿。写メとかで撮ってる香具師ワケワカンネ。

神はまず天と地を作った。海と山を作った。
そして日本という国を作った。
日本には世界一勤勉な人々と、世界一うつくしい風景と、
世界一おいしい食べ物と、世界一過ごしやすい気候を作った。
天使がいった。

「神様、これではあまりに日本が恵まれすぎています！」

神はこたえた。

「心配するな。となりに韓国と北朝鮮を作った」

>>237
ニッポンマンセーな胸糞悪い文章だと思ったらそのオチのためだったのか、ﾜﾗﾀﾖ

いつの間にか北朝鮮も追加されとるのな。

>>234
すげえ。なんか感動（？）した。

こうなる事も予想の範疇で行ったのだろうから
燃えちゃってもいいじゃん（藁

>>234
足　手　ま　と　い　な　だ　け

米英諜報・特殊部隊、救出作戦開始…３邦人人質
http://www.zakzak.co.jp/top/2004_04/t2004041037.html
日本政府の協力要請を受け、ブッシュ米政権、ブレア英政権はＣＩＡなどに
武装勢力の特定、監禁場所の割り出しなど諜報・救出を命じ、作戦を開始した。
イラク全土に張り巡らしたヒューミントで、必ず成果をもたらすはずだ

http://www.kyoto-np.co.jp/kp/topics/2004apr/10/K20040410MKB1Z100000026.html
修一さん
「けさはニュースで米国の特殊部隊が現地入りしたと聞いたが、私たち家族としては
『冗談じゃない』という思いだ。米国離れしなければ、事態の解決は望めない。
火に油を注ぐようなことはやめてほしい」

火に油を注ぐようなことはやめてほしい
火に油を注ぐようなことはやめてほしい
火に油を注ぐようなことはやめてほしい

だめだ、この家族。
救いようの無い馬鹿。
BBQでも食ってろ。
http://v.isp.2ch.net/up/69d0a7faa08b.swf


チュ　サマワパーティー/三人血祭
http://tv5.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1081521484/

age

古館にはあの家族にガツンと言ってもらいたかった。
報ステ見てないからわかんないんだけど、２ちゃん見た感じだと
どうせ何も言えなかったんだろうなー。

なんかおかしい方向になってきたな

>>224のオチが分かりません
誰かおしえて

>>247
ナポリタン

ナポリタンといけば「しね。」これ最強。

>>247
じゃあおまいにひとつヒントをやろう
スイカの中身は赤いだろ、あとは自分で考えろ

>>247
俺からもヒント、スイカはいつ出来る？
ここまで言えば分かるだろう

>>247
鍵はのこスイカの部分

ここは親切なｲﾝﾀｰﾈｯﾄですね

持ち主は怖くてすいかが食べれない

小さな親切大きなお世話

￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　O
　　　　　　　　　　　。
　 　 　 　 　 　 _,,,,,,,,,,,,,,_
　　　　　　　,-'ﾞ,,,,,,,,、;~''く"'ｰ-、
　　　　　　./,,i´　　 `ヽ;.,/~ﾞﾞ'''ｰﾞl
　　　　　　|/　　　,i､　 ﾞﾞ'''''ｰi､,/｀
　　　　　 ,lﾞ/二' ｀｀ .lヽ、　　 ﾞl
　　　　　/ .| .',!,、　　｀ﾞ''ﾐi､ .、ﾞl 　　　　　
　 .,,,-''''ﾞ"　ﾞl,.ﾞl`V'　　ﾞｴｴﾄ .p"　　　という短い話だったのさ
　,i´　　　　 /"　|　　　''',!lﾞ　|ﾞ"ヽ,,　　　　　　
　|,＼　　　 .|;;;;　|　　 .,/ﾞ''-,,.ﾞl　　 `'i､
　|＼;＼　　 ﾞl、;;;ヽ-''";_,―'ﾐﾞlヽ　　 ヽ
　|　＼;;＼　 .＼;;;;;;;;;;;〈｀''7''";|i､ﾞl　　 .|
　|　　ﾞl、;;ﾞl,　　 `-,,、;;;;ﾞﾞ｀;;;　| ﾞl│　　|
　|　　 ﾞl、;;;ヽ　　　 `ｰ-,,,,,,,／　|;│　 |
　|　　　ﾞl;;;;;;;ﾞl、.,,、　　 /　　.、.,,i´,|　 ,}
　.＼,,,,,,,|,,,,,,,,,,L,ﾞlﾞl,,|l,,,,,|,,,,,,,,,|,l,i|lヽ|,,／

スイカの全玉検査は予算的に不可能なので実施しません。
過去に青酸カリ入りのスイカを食べて人が死亡した事実は確認されておりません。
当農場のスイカはわれわれの定めた国際基準を満たしております。

よって当農場のスイカを買いなさい。
買わない場合はWTOに提訴します。
スイカ食べたいんでしょ？

スイカの全玉検査は予算的に不可能なので実施しません。
過去に青酸カリ入りのスイカを食べて人が死亡した事実は確認されておりません。
当農場のスイカはわれわれの定めた国際基準を満たしております。

よって当農場のスイカを買いなさい。
買わない場合はWTOに提訴します。
スイカ食べたいんでしょ？

金玉に青酸カリが！

ロッテ冷菓(株)は９日、11日からスイカバーの販売を休止すると発表した。
店舗へのスイカ配送は９日深夜を最後とし、店舗での在庫がなくなり次第、終了する。
契約上の理由で販売を続ける10店を除き、11日中にスイカバーが姿を消す見通しだ。
メロンバーなどの代替メニューは続ける方針だが、業績への影響は避けられない。
会見した重光武雄社長は「12日以降の予測は持ち合わせていないが、
私個人の予想として客数は７掛け、売り上げは75％ぐらいになるだろう」と語った。

　販売休止を見越し、このところ既存店売り上げは２割程度増加している。
重光社長は「顧客のためにも早く米国産スイカの輸入を再開してほしい」と強調した。 (15:18)

♪と〜も〜だ〜ちがで〜き〜た〜
スイカのめいさんち〜

>>260
マジデ！？

すいかの金玉検査って読んだ俺は(　・∀・)ｳﾝｺｰ

>>263
すまん
書いた俺もそう思った(　・∀・)ｳﾝｺｰ

俺は関係ないけど(　・∀・)ｳﾝｺｰ

310 名前：名無しちゃん…電波届いた？ ：03/03/10 00:36
3月が終わったばかりの、ある寒い夜のことだ。
ある男が、分娩室の前で祈りを捧げていた。
「神様、どうか妻とわが子を助けてください」
男の妻は生まれつき体が弱く、出産に耐えられないため帝王切開を選んだが、
それでも命さえ危険であった。
妻と、エイプリルと名づけたまだ見ぬ我が子の無事を祈って・・・
その時、分娩室のドアが開いた。

「極めて難しい手術でしたが、お子さんも、奥様も、良好な状態です。おめでとうございます」
男は喜びに涙を流し、分娩室に駆け込んだ。
が、そこにいたのは手術台の上で血まみれで絶命した妻と、床に落ちて死んだ我が子だった。

背後で医者が叫んだ。
「エイプリルフール！！」

>>266
ダークなネタだな

去年の夏、私が中３で兄が高２のときのことでした。
両親が旅行でいない時、兄の友達が３人泊まりに来て、隣の兄の部屋で
夜遅くまで騒いでました。
私は寝てしまい、なんかもぞもぞする感じがして目を覚ますと、
友達の１人が私の身体を撫で回していました。
大声を出そうとしたら「騒がないでいてくれたらさわるだけにしてあげる」と言われました。
処女だったし、怖かったのでそのまま撫でられてました。
そうしたら他の友達２人もやってきて胸を揉まれたりあちこち舐められました。
すごく気持ちよくなってきて声を出してしまったら、兄が起きてしまって部屋に来ました。
びっくりしてたけど、私が気持ち良さそうにしてるものだから、友達になんか
説得されちゃって一緒になって私の身体を触ったり舐めたり始めました。
指を入れられて「そこだけはいや」と言ったら、最初に来た友達が
「この中の誰かを相手に指名したら１人だけで許してやる」と言い出しました。
兄が怒ったのですが、「だったらおまえ殴って３人で犯しまくる」と言われ黙ってしまいました。
それで私は兄を指名しました。
こんなよく知らない人に処女を奪われるくらいなら
兄のほうが好きだし優しいと思ったから。
兄は嫌がりながらも友達の手前、私とすることにしてくれました。
思ったとおり優しくしてくれ、ものすごく痛かったけど他の人よりはいいと思いました。
射精寸前に外に出そうとしたらしいのですが、友達に抜けないように兄は押さえ込まれ中にされました。
蒼白になる兄を友達３人は笑ってました。
妊娠の恐怖に２人で怯えてましたが、生理がきてほっとしたあと、
付き合う人もいない私たちは、ゴムをつけてＨするようになりました。
兄の優しい手やアレが大好きです。
処女を捨てる相手が兄でよかったと思ってます。
ひどい友達のことも、結局輪姦さないでくれたし兄とこうなれたからうらんでいません。
いまは兄に彼女が出来ることだけが心配です。
ずっと私だけのお兄ちゃんでいて欲しいから。
ほんとに、できる事なら兄と結婚したい。
大人になったら兄との子供が欲しいと思うバカな私です。

ストリートチルドレンへの支援っていっても、本当に必要なのはそういう子供達を
地域の人達が自分達で抱えて行けるように、地域全体が経済的に豊かになれる様に
支援する事であって、現地の人達だって本当はそれを一番望んでいる。

可哀想可哀想といつまでも乞食扱いしてアメ玉を与えるようなのは、他に取り柄のない
ボランティア女の自己満足なのでは？　それにこんな事件が起こっては余計に民間企業
による本格的な技術支援や産業支援など遠のくだけ。そういうネタをわざわざ奴等に
捧げにいくボランティアは邪魔。

１年や２年、可哀想な人達を放って置いても大丈夫だよ。日本なんか完全な焼け野原から
復興してるんだし、人間ってな工夫して生き延びるもんだ。イラクは貧しい国じゃない。

NGOにはNon-Government Organization（非政府組織）と見せかけて、
Negative-Government Organization（反政府組織）のものがあるのです。

エロビの自販機のところにダッチワイフ(未開封)が落ちてた｡
まあ消防だったからなんだこれ?みたいな感じで開けてみた｡
そしたら肌色のビニール製の浮袋のようなものが出てきて､
ちょうどわかりやすい位置に口つけて膨らます部分がついてたんだ｡
その頃は当たり前のごとく交代で膨らました､そしてできたのは案の定､人の形をした人形｡
消防のころはなんのこっちゃわからないから面白がって道路に投げて遊んでた｡
そしたら見通しの悪い交差点から車が飛び出してきた｡
ちょうどいいタイミングで投げてダッチワイフが見事に引かれた｡
そしたらその運転手が顔真っ赤にして降りてきてダッチに向かってダッシュした。
それでダッチだとわかった瞬間におれたちの方に向かってつかつかと歩いてきた。
マジでその運転手の顔が真っ赤で恐かったのですげーダッシュで逃げた。
家に帰ってからも恐くて恐くて電話が鳴るたびにおびえてた。

ダッチなネタだな

ダッチですね

ダッチか

ダッチだな

　　　　　　　｜｜
　　　　　　　｜ |
　　　　　 ∧｜ |　 ﾀﾞｯﾁ･･･
　　　 Σ (ﾟД| ｜
　　　　　 /つ| ｜
　　　　〜 　｜｜
　　　　　（/ ｜｜
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

ダッチでせう

ダッチゅーの！

そんな事より１よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、近所のKnet行ったんです。Knet。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、1時間無料体験中、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、1時間無料体験中で普段来てないKnetに来てんじゃねーよ、ボケが。
1時間だよ、1時間。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人でKnetか。おめでてーな。
よーしパパKnetに加入しちゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、5分時間をやるからその席空けろと。
Knetってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
個室のテーブルの隣に座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、2ch禿藁で、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、禿藁なんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、禿藁で、だ。
お前は本当に２ｃｈで禿藁したと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、禿藁って言いたいだけちゃうんかと。
Knet通の俺から言わせてもらえば今、Knet通の間での最新流行はやっぱり、
スーパーＡＤＳＬ、これだね。
スーパーＡＤＳＬ１２Ｍタイプ。これが通の頼み方。
スーパーＡＤＳＬ１２Ｍタイプってのは速度が速めになってる。そん代わり金がかかる。これ。
で、それにメールアカウント5個。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、１は、フレッツＡＤＳＬでも入ってなさいってこった。

つまらんな

ご一緒にポテトはいかがですか？

甲子園のチケットの話が忘れられない

今日は自分のお気に入りのスレが伸びててうれし〜なぁ♪

大学に入学して一人暮らしで自炊を始めたのですが、、
1年経ち、2年も経つころには、すっかり自炊熱も冷めほとんど外食か、ホカホカ弁当になっていました。
大学4年になったころ、また少々自炊するようになり、入学した頃に購入した
四角い1リットルくらいの缶入りサラダオイルが再び日の目をあびることになりました。
フライパンに油をチョット垂らしてみると、いやに茶色い。
「まあ、4年も経てばアブラも酸化するしなあ、まあ、火を通すからOKだよね」
なんて一人で納得して気にもとめず、そのまま使い続けました。
大学も卒業間近になって、ようやくそのサラダオイルも無くなりそうになってきて、
缶を大きく傾けなければ油が出ないようになってきました。
ある日、缶の口から油と一緒につぶ餡の小倉の皮のようなものが2〜3枚出てきました。
「ゴミでも入ってたかなあ」などどと軽く考えていたのですが、
次の日もまた次の日もアブラを出すたびにつぶ餡の皮がどんどん出てきます。
不信に思った私は、意を決して、サラダ油の缶の蓋全体を缶きりでキコキコ開けたのです。
その瞬間、目に飛び込んできたものは…百匹はいるであろう大小のゴキブリの大群。
まだ、半分くらいは息がある様子でウヨウヨとうごめいていました。
そう、私が使用していたサラダオイルの缶は4年の間にゴキブリの巣と化していたのです。
そして、つぶ餡の皮はゴキブリの死骸からもげた羽だったのです。
その事実を悟った時、一瞬にして顔面蒼白になったのを感じました。
そして4年間、ゴキブリエキスの入ったサラダオイルを食べ続けたことに改めて気づいた瞬間…
死ぬかと思った。

息子の学校へ忘れ物を届けに行ったとき、
学校は中休みで、子供達は校庭で遊んでいた。

正面玄関を抜けた所にある花壇で、軽い障害のある子が、
上級生に囲まれて泣いていた。その中のリーダー格の一人が
「やれよ、時間がねえんだよ。やんなきゃ殺すぞ。」と凄んでいた。
頭にヘッドギアをつけた、おそらくは肢体不自由の他に知的障害もあるであろう、
特殊学級の男の子が、しくしく泣いているその姿に勝ち誇るかのように、
そう言い放っていたのは、俺の息子だった。

俺は背後から息子の髪を掴んで地面に叩きつけた。
まさかここにいるわけのない父親の顔を見て、信じられない表情の息子の
胸ぐらを掴んで立たせて、顔面を殴った。
生まれて初めて親父に殴られた恐怖に、顔をこわばらせる息子に、
「時間がねえんなら、てめえがやれや。」と俺は言った。

俺は息子をてめえなんて呼んだことはないし、ましてや殴ったこともなかった。
小さいときから、情操教育に気を使い、人に優しくあれと教えてきた。
小さい子、弱い者を守ることの美徳を教えてきたつもりなのに。
こんな陰湿ないじめをするようなガキに育ったのは、俺の責任だ、
そう思ったら、くやしくて、情けなくて、また息子を殴った。
鼻血を出してうずくまる息子を見下ろして仁王立ちになった俺を、
職員室から飛び出して来た担任が止めた。

もうこの先は書きたくないから書かないが、
帰り道で涙が止まらなかった。
全部俺の責任なんだ、そう思うといたたまれなくなった。
小学校の高学年から高校までいじめられていた俺の、
よりによってその息子が、あんなことをしていたなんて。

>>285
前ｽﾚで見たなぁ・・

>>284
ごきぶりか

>>284
うわ…

>>284
前に読んだ事あるけど、何回読んでもゾクッとするな・・・・。

まあマムシ酒みたいなもんだと思えば。

>>290
じゃあお前にやるよ、このゴキブリ油

マムシ酒嫌いなので遠慮しますは。

>>292
マムシとゴキブリを一緒にすんな

韓国土産でもらった虫の水煮の缶詰は、まんま虫臭が口の中に広がった。
貴重な経験だった。みためはゴキブリとゲンゴロウの中間っぽいの

>>291
さっさと捨てろよ

>>295
もったいねーじゃん！

ﾎﾟｹｯﾄに手ぇ突っ込んでｽｶしながら駅の階段下ってたんです。
ふと下を見るとｹﾞﾛが。やべぇ、回避せねば。あぁ踏み外した！
「ぅゎ」とちっちゃく、しかし充分周囲に聞こえてしまうような
情けない声をあげ、後頭部をしたたかに打つ俺。脚の角度は120度。
所在無く舞う携帯。ﾎﾟｹｯﾄに手を入れてるだけにその格好の滑稽さ。
あわてて携帯を拾いやや早めに歩く俺。皆の笑い声がこだまする。
明日の朝の一家団欒のﾈﾀに使われるであろうこと間違いなし。

韓国人は人間に似ている。

>>298
それも韓国人からすると、
韓国人が人間の基準、他国人種が真似てるだけ
になるんだよなあ…

300話

ある老人がハイウェイを運転していた。
その時、妻が心配そうな声で彼の携帯に電話を掛けてきた。

「あなた、気をつけて。ルート280号線を逆走している狂った男がいる
ってラジオで言ってたわよ。」

老人は「ああ、知ってるわい。でも、一台だけじゃないんだよ。
何百台という車が逆走してるんだよ。困ったもんだ。」

>>301
７３歳じーちゃん、高速逆走衝突・・・死亡
http://news9.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1081910817/

>>301
ﾜﾗﾀ

インペリアルクロスという陣形で戦う皇帝が、いつジェラールを前衛にしてもおかしくない、
「殺してでも　うばいとる」「な　なにをする　きさまらー！！」と、
そんなふいんき（←なぜか変換できない）がいいんじゃねーか。
必ず、かの邪智暴虐の女子供を除かなければならぬと決意した。
で、やっと座れたかと思ったら、母親らしい奴が、
「たかしへ　げんきですか。いま大盛つゆだくちゅうもんしてます」とかメールしてるんです。
そこでまたｵﾝﾄﾞｩﾙﾙﾗｷﾞｯﾀﾝﾃﾞｨｽｶｰ!!ﾃﾞｨｽよ。
えーマジつゆだく!?つゆだくが許されるのは素人までだよねー。ボケが。
まったくここはひどい吉野家ですね。
皆さんは本当につゆだくを食いたいのでしょうか。素人だからといって無責任な注文が
多すぎますよ！！と問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
「つまり、この母親はつゆだくって言いたいだけだったんだよ！！」
「な、なんだってーっ！？」
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通らはねぎだくを注文すべきだ。
また、彼らはただねぎだくで終わるものではない。
吉野家で大盛りねぎだくギョクを注文すべき者達だ、間違いない。
ねぎだくのみだけど、ねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめだし、マジでお薦め。
で、それに大・盛り・ギョク（玉子）！大・盛り・ギョク（玉子）！これやらないか
なお、自ら吉野家通の第一線にある者が早期発見できず、店員にマークされたことを心より恥じる。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、>>１は、いいですよ。食べてください。牛鮭定食とやらを。それで満足したら
帰って下さうわなんだおまえやめｒ

やっぱり吉牛コピペは偉大なんだな、とつくづく思うよ。

世の中にはスカトロという趣味をもつ人がいる
もちろん大多数の人には理解できないことであるが、ここで一つ検証してみよう
私たちが日常で起こる生理現象、つまり小便や大便
普通はトイレでしたり、世間的にはあまり良いことではないが野外ですることもある
この一度体内から排出した糞尿はいったいどこへ向かうだろうか？
下水を通り海へ流れたり、大地に溶け込み草木の養分にもなる
そして海で泳ぐ魚たちや海藻、大地に生える野菜や果物にほんのわずか数％が糞尿エキスとして私たちの食料となる
つまりスカトロは私たちの身近にあるわけだ

コノ前コンビニ行ったら店員とDQNが揉めていた。
店員「388円になります」
DQN　何も言わずに１０円を一枚差し出す
店員「お客様、388円になりますが？」
DQN 「お前バカか？よく見ろギザ１０だろうが！」
店員「？？ 確かにギザ１０ですね？」
DQN 「ギザ１０っつーのは５００円位の価値があんの
　　　昨日のテレビ見てねーのか？あぁん？」
店員「確かに年代によって流通量の少ない希少硬貨はありますが
　　　少ないと言われている昭和３３年でもかなり状態が良くて２００円程度ですね。
　　　また、コインショップの買い取りも基本的に未使用の状態に限りますので
　　　この硬貨は汚れが酷いので良くて２０円程度の価値しかないと思います。
　　　ちなみの昭和６２年の５０円の方がプルーフセット、
　　　ミントセットにしか収められていなかったので希少価値が高いですよ。
　　　軽く１万円は超えますね。」
DQN 「・・・」

DQNが金払うときに50円を確認してたのがﾜﾗﾀ
そういう俺も貯金箱ひっくり返して確認したが無かった。

葬儀屋が働いていた。ある夜更けのことだった。
彼の仕事は、埋葬、あるいは火葬される前に、死体を検査すること。
火葬を控えたシュワルツ氏の死体を検査していた彼は、あっと驚く発見をした。
シュワルツ氏は、これまで見たこと ないほど長いポコチンを持っていたのだ！
「ごめんな、シュワルツさん、」 彼は言った。
「けど、こんなにでかいポコチンをつけたままじゃ火葬へは送れない。
こいつは、後世のために残さなくちゃいけないわな」
そう言って、彼は、器具を使って死体のポコチンを切り取った。
そして、その掘り出しモノをかばんに詰め込み、家へ持ち帰った。

彼がそのポコチンを最初に見せたのは、自分の妻だった。
「見せたいものがあるんだ。きっと目を疑うぞ」
そう言って、彼はかばんを開けた。
「なんてこと！」彼女は叫んだ。
「シュワルツが死んじゃったのね！」

運転中の旦那に電話をかける妻の神経が分からん

>>308
シュワルツﾊｹｰｿ!
http://chu.s27.xrea.com/cgi-bin/kick/img_box/img20040412214516.jpg

>>309
俺はお前の神経がわからね

>>310
ｱ､ｱﾘｴﾅﾋ･･･

>>307
がいしゅつ

>>310
deka!!!!

>>310
定期的に同じ血管ﾜﾗﾀ

先っぽしか入らねぇじゃん！
　　　　　 ○
　　　　 ￣|
○|￣ヒ￣|

がんばってここまで修正しました
　　　 ○
　　　￣＼
○|￣|─┤
　　　 ￣　￣

宿題ｻﾎﾞった友達が怒られてたんです。

友達「ばあちゃんが突然倒れて、病院行ってました。だからできませんでした。」
先生「お前はほんとに言い訳が上手いな。口から生まれてきたのか？」


友達「違います。まんこから生まれてきました。」

先生黙っちゃいました。

ある男が、ネタスレを建てることにした。
だが男はこう思った。
「こうもネタスレ糞スレが多いと、俺の建てたスレなんてすぐに忘れられる…。どうせ建てるのなら、あああのスレかと思いだすようなスレにしたい。」
そこで男は、“悪魔のスレ”というスレを建てることにした。
呪文のような文字列、地獄絵図のようなAAを大量に作った。

準備は整った。男はこのスレを建てるためだけに二ヶ月を費やした。
早速、男はスレッドを建てることにした。
「スレタイは、“悪魔のスレ”だな…よし。」
そして、そのスレッドは建てられた。

「・・・」

何も起きなかった。スレッドを建てた途端何かが起こると思っていた。
だが、何も起きなかった…。

「ぬるぽ」

そう言って男は眠ることにした…。

男はうとうととしてきたが、誰の声が聞こえたような気がして目を覚ました。誰も居るはずがない。電気をつけようとした。
「明かりをつけるな。つけたら気絶するぞ。」
誰だ!?なぜ俺の部屋に居る!
「俺は悪魔だ。お前に呼び出された」
まさか…。
「俺はお前が殺したいと思う人間を一瞬で殺すことができる。さあ、誰を殺したい。」
そんなこと急に言われても、誰も思いつかない。
「早く言った方がいいぞ。日の光で俺の姿を見たお前は、悪魔の金槌でｶﾞｯしなければならない。」
ということは、俺が誰かの名前を言わないと俺が死んでしまうということか…。誰にする？どうすればいい？
「殺したいと思うからいけないのだ。あいつが消えれば面白いのに程度で考えればいい。例えばお前を煽った奴が一人や二人いるだろう。そいつだって消すことができる。ひろゆきでも、田代でも勿論消せるぞ。」
そうだな…。あいつがいい。あいつが消えてくれれば。

「お前氏ね」

>>319-320
話の流れは分かるんだが2chに特化したアレンジ加えすぎで萎える

１年前、機械音痴の妹がバイブを買った。
どうやら嬉しいらしく、あえぎながらいろいろと使ってた。
何日かして電池が切れたらしく
「どうすればいいの？」と遠慮気味に相談してきたが、
「忙しいから説明書読め！」とつい怒鳴ってしまった。
さらに「つまらないものばかりオカズにしてるからだろ！」
とも言ってしまった。

そしたら「・・・ごめんね」と一言。

そんな妹が先日嫁にいった。
実家の部屋整理してたらバイブが出てきて
何オカズにしてたのかなあと中身を見たら
俺の寝顔が写ってた・・・

射精が止まらなかった。

>>322
元ネタの泣ける話も台無しだなｗ

｢ぁぁ　ゅぅぅっ　ゃゎぁ…｣
っゅ　ゎ　ぃゃゃゎ…。

「ぅぇぇぇぇぇ」
ぁぁ…ぉぇっゃ…

ゎぃ　ゎ　ヵョヮィ　ヵッォ。
ゎぃ　ゎ　ヵヮィィ　ヵォ　ヵッ　ィヵィョゥ。

ぅゎぁ…ォッヵィ　ゃ…
ぃゃぃゃ　ぉゃっ　ゃ　ぁっぃ　ォヵュ　ゃ　ヮヵィ　ぁゃゃ　ぉ　ヵゥ。
ィッヵ　ゃゃ　ァヵィ　ぃぇ　ぉ　ヵォゥ。
ィッヵ…
ィッヵ…

>>322
毒男ﾃﾞｨｽｶｰ!!

井上和香様とのデートプラン

11:00 　阪急梅田駅二階改札口集合
11:10 少し遅れて和香様が来るもちろん計算済み
寛大な心を持ってるので動じない
11:30 阪神百貨店で買い物　もちろん和香様に服を買ってあげる　
今日は予算があまりないのでTシャツだけ　だがバーバリー
12:30 今度は俺の服を見る番　だが見るだけ　とりあえず常連ぶって和香様にセックスアピール
13:00 ランチタイム　今日はイタメシにしよう
ちなみにイタ飯って炒める飯だと思ってました 　なんちゃってカッコ笑
14:30 和香様が貴金属が欲しいと言い出す　もちろん直行　ヒルトンホテル　ブルガリショップ
16:00 ティータイム　スターバックスコーヒー
17:00 梅田スカイビルの展望台に行く　夜景がキレイだ　思わず手を握ったら笑ってくれた
18:30 とりあえずディナー　予約しておいた某ゴチバトル番組で使っているようなレストラン
20:00 休憩でラブホテルに入る　もちろんジェントルメンなので何もしない
だが和香様が誘ってくる　だがジェントルメンなので何もしない　適当にカラオケ
22:00 本日のメインイベント　HEP5の観覧車に乗る夜景が最高
熱いキス
23:00 バイバイする　十分後、楽しかったね★とメールがきた
以上です

なんでラブホ行くんだよｗ
そしてHEPの観覧車なんか乗るなよｗ

このスレ読んでつくづく改行と一行スペースの重要さを感じた。

ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ？(俺を買え）」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

>>324
うおお！
感心した！

49 ：名前：('A`) 投稿日：2004/04/14(水) 23:49
ゎぃ　ゎ　っょぃ　ヵッォ　ゃ。
ょゎぃ　ゃっ　ャっッヶょぅ。
ヵッょ　ヵッょ。
ぇぃぇぃぉぅ。

ゃぁ　ゃぁ　ゃぁ。
ぇぃ　ぇぃ　ぇぃ。
ュゥ　ァァ　ゥィィヵァ。
ょゅぅ　ょゅぅ。
ヶヶヶヶヶ。


50 ：名前：('A`) 投稿日：2004/04/14(水) 23:50
ぅ…
ゃっ　ゎ…
ゃっ　ゎ…
っょぃ…

ぅゎぁぁぁ…
ぃゃ…　ぃゃ…
ヶッ　ゎ　ぃゃぁ…
ぁっぃ　ぁっぃ…

ぅぅぅ…
ゎぃ　ゎ　ょゎぃ　ヵッォ　ゃ…
ヶッ　ヵュィ　ょ…

warata

おもろいｗ

ヵュ　ぅヶ　…

ﾜﾛﾀ

ぃιぃ　ゎ　ょゎぃ
ぃι　ヵ゛　ょゎぃ
ヶッ　ゎ　っょぃ
ヵッォ　ャ,､゛ィ　っょぃ

>>336
くどい　つまらん

おまえも３３６にまけずおとらずつまらないと思う↑

おまえも３３６にまけずおとらずつまらないと思う↑

おまｒｙ↑

>>337
別にくどくはないだろ（ｗ

(　　)
ﾉ(　* )ヽ
　ﾉωヽ＼ ﾌﾟｯﾌﾟｯ
　　　　.　＼●
　　　 　　　.＼＼ 　ﾍﾞｼｯ
　　　　　　　 　●(´･ω･`)
　　　　　　　　　(∩　∩)
.
.
　 　　　　 　 　　(･ω･` )
　　　　　●　● (∩　∩)

.
　 　　　　 　 　　(･ω･` )
　　　　　●　●ノ (∩　∩)

.
　 　　　　 　　　(●ω･` )
　　　　　　　●ノ (∩　∩)

.
　 　　　　 　　　(●ω● )
　　　　　　　　　 (∩　∩)


　　　　　♪
　　　♪
　　　　　　ヽ(●ω●)ﾉ 　 ｵﾋ-ﾙ ﾔｽﾐﾊ
　　 　 　　　 (　 へ) 　　　　ｳｷｳｷ
　 　 　 　 　　く 　　　　　　 ｳｫｯﾁﾝ♪

つまらん

26 ：流星少年 ：03/09/12 10:05 ID:???
　　　　なんか、メールはあたりまえで、ムービーとかカメラとか
　　　　昔は想像もしなかったことが携帯でできるようになってるよね。
　　　　このままいくと、そのうち遠くにいる人と話せるようになったりして。

27 ：名無しさん？ ：03/09/12 10:28 ID:???
　　　　>>26
　　　　電話は元々そういうものだ

260 名前：名無し草 投稿日：04/01/26 19:03
　　　　宇宙人はいると思うか？


261 名前：名無し草 投稿日：04/01/26 19:04
　　　　ぃゃぁ…
　　　　宇宙人なんて、はいんないよぉ……


262 名前：名無し草 投稿日：04/01/26 19:16
　　　　だめぇ お兄ちゃん　宇宙人おっきいよう。
　　　　ああん だめぇ　いいっ　宇宙人 いいっ
　　　　はいっちゃうっ はいっちゃうぅ　宇宙人　はいっちゃう
　　　　ああん お兄ちゃん　宇宙人 きもちぃぃ

[177] 本屋での出来事 　投稿者：Kenji


僕は昨日紀伊国屋へ行ってきました。
すると「飛んだ！うちのWKトム」という本があったので
少し読んでみました。
よく読むとそれは副題で本題は「パロパロ」でした。
内容はアニメやゲームの情報雑誌で、
途中「街を行く美少女をつかまえるて、連れこん"しゃお了」
という一節を目にして、そのページ下部に袋詰でイヤホンみたいのがついていました。
管理人さんがこういうのはアポースドギアの世界に近づくために必要だとおっしゃっていたので
買うことにしました。とてもいいです。

今日も妹が彼氏と電話してる。メスガキは0時前に寝ろ。
うるさいんだよ、オナニーに集中できない。
壁越しに聞こえる笑い声とかすごい邪魔。惨め。
さっき妹が風呂入りに階段降りてった。その隙に部屋に忍び込んで携帯くすねた。
バイトもせずに親の金掠め取って買ったんだ。お前のじゃない。俺が触って何が悪い。
『いますご→く太いウンコがでたよ♪』
履歴の一番上に名前があった男に送った。こいつが馬鹿女のつがいだ。
幸せな奴は皆埋まれ。首から上だけだして仲良く埋まれ。ブルで均してやる。
メールの着信音。早い。いい判断だ。お前少しは見込みあるよ。
クソの太さを報告する女なんか黄河に流せ。
『ズル〜い！オレなんてもう便秘三日目！！ちょっと分けろ〜！！』
クソ共が

>>347
深く考えると物凄い面白い凄い笑えるね

クラスで一番美人の花園さん
ヲタクな僕も狙っている子だけど美人なだけに敵が多く
ほとんど戦力外通告をいわれているような感じがした
それでもストーカーギリギリの調査で僕だけが掴んだ情報
それは、花園さんがパソコンをやっていて、しかも僕と同じＭＳＮメッセンジャーを使っていることだ！
さらに花園さんのメールアドレスもゲットできちゃった！ヤヴァイね！
さっそく僕は意気揚々に花園さんをメンバーに追加した！
「花園がオンラインしました」と出た時は思わず「ヒャッホォー！」と叫んじゃったＹＯ！
と、とりあえず挨拶するぞっ！！
　中嶋の発言：ちみちとらみらとちみ
　花園の発言：？
あれ！？なんか表示がおかしい！？
ここ、これは多分ひらがな入力じゃないかな、ええと言語バーを
　花園の発言：もしかして中嶋君？クラスでパソコンやってそうな人って中嶋君しか思いつかないよ〜（＞＿＜）
おおおお！これヤヴァクない！？好意持たれてる！？もうゾッコン！？早く挨拶しなきゃ！もうひらがな入力のままでもいいや！
　中嶋の発言：まのまちにきはみしみのとし
　花園の発言：あれ？どしたの〜？（゜ー゜＊）
ああもう肝心な時に手が震えちゃっててミスタイプしまくりだよ！
落ち着け！もちつけ！おちけつ！もちけつ！人生最高のチャンスを逃すな！
まずは気軽に名前から呼ぶんだ！
　中嶋の発言：fuck
　花園の発言：え･･････････････････････････

＋花園はオフラインです＋
＿|￣|○

文化祭のとき俺が所属する野球部が駐車場係をすることになった。
後輩が文化祭に来た車を駐車スペースに誘導する。

「バックです！バックです！」

ガツン！

「ストップですっ！！！！」

　不幸の手紙が４人の男に届いた。
　二十四時間以内に十三人の人に同じ文面の手紙を出さないと、
　あなたは死んでしまう、というようなことが書かれてあった。
　第一の男は、鼻で笑って手紙を燃やしてしまった。
　第二の男は、ビリビリと手紙を破り捨てた。
　第三の男は、ゴミ箱にポイと投げ捨てた。
　第四の男は、迷信だと思いながらも徹夜で書き上げ、翌朝それを投函した。

　二日後。第一の男は、寝ている間に火事に合い焼け死んだ。
　第二の男は、ジョギング中に突然、心臓が破裂して死んだ。
　第三の男は、道を横切ろうとして、急に飛び出してきた清掃車に轢かれて死んだ。
　そして、第四の男は……やはり死んでしまった。
　九十八歳、徹夜が体にこたえたようだ。

キリスト教の聖職者、弁護士とエンジニアがギロチンにかけられようとしていた。聖職者は頭を台の上に乗せ、ギロチンのロープがひっぱられたが、何も起きなかった。聖職者は、神の調停により救われたのだと宣言し、彼は釈放された。

次に弁護士が台の上に頭を乗せ、またもロープはギロチンの刃を落とさなかった。弁護士は、同じ罪で2回も死刑になることはできないと主張し、釈放された。

エンジニアがひっぱられ、頭がギロチンにおしつけられた。エンジニアはギロチンの刃を落とす機構を見上げて言った。

「ちょいまち、どこが壊れてるのかわかったぞ」

>>352
ワラタ

>>352
すまん、意味わからん

これはわからないとやばいぞ
最後の発言からエンジニアの人がどうなったのか想像したら
理解できないか？

>>354
簡単に説明するとな
ここはとあるレストラン･･･
人気メニューは･･･ナポリタン･･･

>>356
ワラタ

・この時代の死刑＝〇死に至らせるであろう刑罰　×犯罪者を殺すこと
だから死刑執行したにも関わらず、犯罪者が生きてたら、罪を清算したものとして開放されることもあったわけだよ
・聖職者＝信仰心の強い者の代表、弁護士＝論理的な者の代表、エンジニア＝科学的な者の代表
・エンジニアの最期
奥が深いからもっと他にも笑える要素はあるかも
ギャグの解説ほど寒いことはないな

アホかお前は

結構有名な話だよね
コンピュータジョークで検索すると似たような面白い話が出てくるよ

ある青年が居た。その青年はとても旅行好きで、国内は殆ど見て回ったと言っていい。外国の有名な都市も勿論見て回った。
そこで青年は、外国の地方に旅してみることにした。

古いローカル線と言った感じの電車を乗り継いで、とある古びた駅に着いた。駅の近くの店でビールを買った青年は、主人にこう話しかけた。
「ここから先には何かありますか？」
「田舎町が一つあるが、いなかい方がいい。珍しい物も無いし、景色が特別いいわけではない。
「そうですか、町があるんですか。それじゃそこに行ってみよう。」
「俺も小さい頃から行かない方がいいと育てられてきたが、あんたがそこまで行きたいと思うなら好きにするといいよ。」
早速青年は、田舎町に向かって歩き出した。

暗い感じの森に入った。本当に特別いい景色ではないな。
しばらく進むと、道の端の石に座っている老人がいた。
「こんにちは、お仕事中ですか？」
「はい、こんにちは。旅の方かな？ただの散歩中ですよ。」
そう言いながら老人はこちらに歩み寄ってきた。
その刹那、今まで老人が座っていた石の後ろから大きな石がゴロゴロと転がってきた。
「僕が声をかけなかったら、危ない所でしたね。」
「本当にそうですな。では、さようなら。」
「・・・無礼な人だな。お礼の一つも言わないのか…。」
そう思いながら、青年はまた歩き始めた。

そして古い煉瓦屋根が連なる町を見渡せる丘に青年はたどり着いた。
町の中心にある十字路をなにげなく見た。
一人の少女がその十字路に向かって走ってくるのが見えた。
十字路に入る前に少女は石につまづいて転んでしまって、泣き出してしまったようだ。
なんと少女が泣き出した瞬間、十字路の他の道から馬車がもの凄いスピードで通り抜けていった。
「あの子があそこで転ばなかったら、馬車に轢かれて大怪我しただろう。運がいいことだ。」
そして青年は、町に降りていったのだった。

先ほど少女が転んだ十字路に差し掛かったところに、雑貨屋があった。
「先ほどそこで、少女が馬車に轢かれそうになっていたね。運がいいことだ。」
「ああ、そうだね。」
「それだけですか？こんな奇跡みたいなことが起こったというのに・・・」
「ああ、そうだね。他の所から来た人だとそう思うかもしれないけど、この町だとそんな珍しいことじゃないんだよ。
この町は昔から危険な土地でね、運の悪い人だとすぐに死んでしまうんだ。だから必然的に運の良い家計が生き残るのさ。」
「そんな所なんですか…。」
「この町には宿屋なんか無いよ。お金さえ払ってくれればこの家に泊めてあげてもいいよ。」
「それじゃあ、お願いします。」
男はその日、早く眠ることにした。こんな恐ろしい町、さっさと出たかった。

次の日、青年は６人乗りの馬車に乗って駅に向かうことにした。
途中、昨日落石があった場所を通った時だった。運が悪いことに大きな石がゴロゴロと落ちてきたのだ。
石は馬車に直撃したが、幸い客と行者はかすり傷ですんだ。
打ち所が悪かった一人の青年以外は・・・

>>361-362
長いわりにおちが弱い

・仮面ライダー　昭和46年4月3日〜昭和48年2月10日（全98回）
・仮面ライダーＶ３　昭和48年2月17日〜昭和49年2月9日（全52話）
・仮面ライダーＸ　昭和49年2月16日〜10月12日（全35回）
・仮面ライダーアマゾン　昭和49年10月19日〜昭和50年3月29日（全24回）
・仮面ライダーストロンガー　昭和50年4月5日〜12月27日（全39回）
・仮面ライダー（スカイライダー）昭和54年10月5日〜昭和55年10月10日（全54回)
・仮面ライダースーパー１　昭和55年10月17日〜昭和56年10月3日（全48回）
・仮面ライダーＺＸ　昭和59年1月3日　※スペシャルにつき、1回のみ放送
・仮面ライダーＢＬＡＣＫ　昭和62年10月4日〜昭和63年10月2日（全51回）
・仮面ライダーＢＬＡＣＫ ＲＸ　昭和63年10月23日〜平成元年9月24日（全47回)
・真仮面ライダー序章(プロローグ)　平成4年2月20日発売（※ビデオ90分）
・仮面ライダーＺＯ　平成5年4月17日公開（※劇場版48分）
・仮面ライダーＪ　平成6年4月16日公開（※劇場版48分)
・仮面ライダークウガ　平成12年1月30日〜平成13年1月21日（全49回）
・仮面ライダーアギト　平成13年1月28日〜平成14年1月27日（全51回）
・仮面ライダー龍騎　平成14年2月3日〜平成15年1月19日（全50回）
・仮面ライダー５５５（ファイズ）　平成15年1月26日〜平成16年1月18日（全50回）
・仮面ライダー剣（ブレイド）　平成16年1月25日〜放送中

誤爆ｽﾏｿ

ＢＬＡＣＫまでしかわかんね

黄色いハンカチーフ

バスに若者男女六人のグループと、地味な茶色いスーツを着た男──ヴィンゴが座っていた。
何時間もこのメンバーだったので若者達はヴィンゴに興味を持ち始め、彼の生活について想像した。
そのグループの少女がヴィンゴのそばに座り、軽く話をした。彼は寡黙だった。そして、居眠りを始めた。

次の朝、皆は休憩のためバスを降り、店に入った。
少女はヴィンゴに仲間に入るように強く勧めた。だが彼は打ち解けない様子だった。
若者達が海辺で寝ようなどと話している間、神経質そうに煙草を吹かしていた。
バスに戻ると少女は再びヴィンゴの隣に座った。そしてしばらくすると、ヴィンゴは徐々に、そして苦しげに自分の身の上を語り始めた。

この4年間、ニューヨークの刑務所にいて、今帰郷するところだ、と。
少女の結婚はしているのかという問いに、ヴィンゴはわからないと答えた。
ヴィンゴは服役中に妻に手紙を書いた。
「もし君が俺と夫婦でいることに耐えられなくなっても気持ちは分かる。長い間留守にするから、
もし君がそのことに耐えられなくなったら、子供達が色々聞いてきてそれで君が辛くなったら、
俺の事をすっかり忘れてくれても良い。新しい男を見つけて、俺のことは忘れてくれ。俺には手紙を書かなくても良い。」と。
そして彼女はこの3年半、その通りにした。そして彼は分からないまま家に帰るところだった。

先週、自分が近く釈放されそうだと分かった時、彼女に手紙を書いたんだ。
「君に新しい相手がいるならそれでいい。しかしそうでなくて、そして君に俺を再び迎え入れる気持ちがあるのなら、是非知らせて欲しい。
　もし君に俺を迎え入れる気持ちがあるのなら、街の樫の大木にハンカチを1枚結び付けておいて欲しい。
　そうすれば、俺はバスを降りて家に帰る。もし俺を必要としないなら、このことは忘れてくれ。ハンカチは無しだ。
　俺はそのまま街を通り過ぎて行くよ。」と。

彼女は驚き、他の仲間達に話した。たちまち若者達はヴィンゴが見せてくれた妻と3人の子供たちの写真を見ながら、
ヴィンゴの故郷が近付く事に心を奪われていった。故郷から20マイルのところまで来た時、若者達は樫の大木が
近づいてくるのを待っていた。ヴィンゴは外を見るのを止め、さらなる失望に備えるように表情を硬くした。

あと10マイル、5マイルになった。バスは暗く静かな気分に包まれた。

それから突然、若者達は全員席から立ち上がっていた。
彼らは叫び、大声を発し、悲鳴を上げ、小躍りし、歓喜して握り締めたこぶしを振り回した。
ヴィンゴは樫の木を見ながら、その場にじっと座ったままでいた。
樫の木は、20、30、あるいは数百もの黄色いハンカチにおおわれて、まるで歓迎の旗のようにそびえて風に吹かれていた。
若者達が歓声を上げる中を年老いた男はゆっくりと席から立ち上がり、体をしっかり直立させ、我が家を目指すべくバスの前方に向かって進んで行った。

>>368
え？いい話だけどオチは？？

これが多分『幸せの黄色いハンカチ』だろう

おちなしでもいいんでないの？

最近俺のエロ本がいつの間にか数冊無くなっている。
そういえば妹も中学生になったし、まぁいろいろあるのだろう。
まだまだ若い兄としてはイタズラ心も湧くと言うものだ。
そこで俺の部屋の床に無造作に置いたエロ本の中に
「オナニーは結構だがもうちょっと声を抑えろ。聞こえてるぞ。」
とメモを挟んでおいた。
そして風呂から出ると、そのエロ本は見事になくなっていた。

翌日の朝食時、なぜか親父がチラチラとこちらを見てきた。
何で顔が赤いんだ、クソ親父。つーかてめぇか。クソ。

星新一やないけ！
こちとらそんなもんは数年前に既出だ！

あ、>>362の事ね

星新一は好きだけど>>361の話は知らなかった。
こういうのも書いてくれると嬉しいです。

>>372
ﾜﾛﾀ

そろそろまとめサイトだれかおながい

上の方でまとめサイト作るとかいったヤツ
ちゃんとつくれよな

誰も作らないなら
俺が「まとめて置いておく」ことぐらいはやりますけど
それでいいですか？

>>379
まあ、待ってやれよ少しくらい

星新一、つまらないな

ｷﾞﾎﾞﾝ>>379

星新一、おもすろい

ふだんから「おっぱい揉みたい」ばっかり言ってる俺だが
実はそこらへんにいる女どものおっぱいなど
ドラえもんにとってのどら焼き程度しか興味は無い
本当に心の底から揉みたいと思っているのは君のおっぱいだけだ

>>384
最低の口説き文句だなw

ドラエモンにとってのどら焼きは
結構なもんじゃないの？
コロスケにとっての
コロッケくらいはあるだろ。

そこらへんの女＝君のｵﾊﾟｰｲ

ドラえもんは排泄をしない
食べたものをすべて原子エネルギーにできるからだ
なので水一杯で4日間活動できる

どらやきなんぞ食おうもんなら
東京23区が跡形も無くふっとんでしまう

>>388
奴はウンコしてるけど
アレはひょっとして核廃棄物か？

ションベンもしてたな。

>>389
漫画版はリアリティーを出すために廃棄物がでる設定だったが
アニメ版では「未来＝万能」というイメージを追及して
食ったもの全てをエネルギー化できるようになってる

へー

>>389
うんこはしてない。
しょんべんは一話のみしているのが確認されている。

ウンチー（・∀・）

まとめﾏﾀﾞｰ?

ちょっと前、あるネットゲームで出会った外人との会話。

外人　『Ｊａｐａｎｅｓｅ！　Ｊａｐａｎｅｓｅ！』
俺　『うっせえよ毛唐、英語が世界の共通語とかナチュラルに思ってんじゃねえよ』
外人　『ｈｍｍ…』

俺　『Ｆａｃｋ　ｙｏｕ』
外人　『ｏｈ』

外人　『ｍｉｓｓ　ｓｐｅｌｌ』

外人　『Ｆｕｃｋ　ｙｏｕ』

俺　『Ｆｕｃｋ　ｙｏｕ』

外人　『ｇｏｏｄ！』

　その後、一緒に冒険に出かけ、友人になった。

>>396
いいなぁ、なんか和む('∀`)

>>396
ﾜﾛﾀ

ちょっと前、ある公衆便所で出会った外人との会話。

外人　『Ｊａｐａｎｅｓｅ！　Ｊａｐａｎｅｓｅ！』
俺　『うっせえよ毛唐、英語が世界の共通語とかナチュラルに思ってんじゃねえよ』
外人　『ｈｍｍ…』

俺　『Ｆａｃｋ　ｙｏｕ』
外人　『ｏｈ』

外人　『ｍｉｓｓ　ｓｐｅｌｌ』

外人　『Ｆｕｃｋ　ｙｏｕ』

俺　『Ｆｕｃｋ　ｙｏｕ』

外人　『ｇｏｏｄ！』

　その後、一緒に冒険に出かけ、ホモダチになった。

>>395
ごめん、忘れてた＾＾；
今から作業入ります

まずdatだけでもうｐしようと思います

質素すぎるページですが
一応datだけはうｐしましたので
他にもまとめページを作ろうか迷ってるかたも
使ってみてください

ttp://f28.aaacafe.ne.jp/~samrize/shortstory/

>>401
乙〜
つーかおまいアナニースレも保管してるのかよｗ

>>399
ちょっぴり冒険しすぎちゃったね

外人が全角なんか使うもんか

6年生の夏休み。
従姉妹の両親とも急な用事で出かけてしまい、その家に二人っきりになった。
夜になり、俺が先に風呂に入らせて貰い、その後従姉妹が入りに行った。
しばらくして、脱衣所のドアがちょっと開いているのに気づいた。
俺は、そーっと覗いてみた。
ちょうど、従姉妹が服を着ようとしていたところだったので、モロに全裸を
見てしまった。
そして、覗きが見つかった・・・・・・。
「親に言いつける」と言うので、「なんでも言うこと聞くから勘弁してくれ」
と懇願したところ「じゃあ、精子がでるところを見せろ」と言われた。
しかたなく、従姉妹の目の前でオナニー開始。
精液は、イチゴパックに出した。
従姉妹は、臭いを嗅いだりちょっと味見をしたりした後、「こんどは、あたしにもさせて」と言って、俺のをしごきだした。
で、またイチゴパックに出した。
途中から従姉妹もアソコを見せてくれたりとかしながら、何回もイチゴパックに精液を出させられた。
たぶん、７〜８回は出させられたような気がする。
精液は、小さいビンに移し変えていた。
後で精液をどうしたのか聞いたところ、２，３日後に、他の友達（女）に見せびらかしたそうです。
・・・・・・人の精液をなんだと思ってるんだ。

-=･=-　　　　　　　　　-=･=-
↑これ怖いな。

>>404
うらやますぃ・・・

こんなスレあるんだな

ここはとあるレストラン
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1081551871/

>>406
解答おせーて

ニューヨークに住む一人の中年警官がいた。
彼はクリスマスの日、ロスに住む妻の元へと向かった。
妻が働く日本の大企業の高層ビルに着き、足早に妻の元へと向かう。
しかし妻と口論になり、険悪な雰囲気となる。
トイレで車の運転手に電話していると、突然電話が切れて
それと同時に銃声が響いた。
乗っ取られたのである。
この中年警官は何とか犯人の目をかいくぐり、犯人グループの数を減らす。
犯人から奪った無線で外に呼んだロス市警の黒人警官と連絡を取り合い、
確実にテロリストを追い詰めていった。
しかし誰がかぎつけたのかTV局の余計なお世話により、
彼の妻が人質に取られる。
そして犯人たちは金庫の最終ロックを開け、中の6億ドル相当の債権を手に入れた。
その時、彼がMP5を片手に犯人のボスの下へたどり着く。
最終的に激闘の末、機転を利かせ犯人グループを退治する。
しかし、彼がビルから出た後に中からまだ生きていた犯人の男がやって来た。
犯人は彼に銃を向けたが、協力者の黒人警官が犯人を射殺した。

　　　　　　　　　＼　　　∩─ｰ､ 　　　====
　　　　　　　　　　 ＼／　●　､_ ｀ヽ 　　======
　　　　　　　　　　　/ ＼(　●　 ● |つ
　　　　　　　　　　　|　　 X_入__ノ 　 ミ　　　そんなエサで俺様がクマ――！！
　　　　　　　　　　　 ､　(＿／　　　ノ　/⌒l
　　　　　　　　　　　 /＼＿＿＿ノﾞ＿/　 /　　=====
　　　　　　　　　 　 〈　　　　　　　　 ＿_ノ　　====
　　　　　　　　　　　 ＼　＼＿　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　＼＿__）　　　　　＼　　　======　　　(´⌒
　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　 ＿＿_ ＼＿＿　　(´⌒;;(´⌒;;
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼＿＿＿）＿＿＿）(´;;⌒　 (´⌒;;　　ズザザザ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(´⌒;　(´⌒;;;

>>408は完全オリジナルですよ、絶対

>>408
アメリカ映画のテンプレートを凝縮させたような文章だな

ドライブのつもりが道に迷った。
辺りは霧で何も見えない。
困りながら車を進めていると、明りのついた一軒の家を見つけた。
「あらまぁ、迷ったんですか。大変ですねぇ。」
腰の低いおばあさんがいた。夕食時と
いうことで、食事をご馳走してくれた。山菜汁だ。
しかも、霧は明日になると晴れるから泊まっていきなさい、とまで言う。
特に用事が無かった私はご厚意に甘えた。
布団に入り、天井を見上げていると、ある事に気づいた。
「霧、山菜汁、・・・そうか。」
呟いた時にはもう手遅れだった。

あるアメリカ人が2chのあるスレを覗いていた。
そのスレはオリジナルから知っているものまで様々な短い話が書いてある。
そんな中である一つのレスを発見した。
http://ex2.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1081144454/408
である。
彼はこのスレを見てこう思った。
「これ・・・映画に出来ないかな？」

彼が後のジョン・マクティアナンである。

またナポリタンか！

パソコンのキーボードを落札され
発送したのですが
プレイステーション２で使えないので返品したいと
メールが来ました
プレイステーション２で使えるとは書いてませんと
メールしたのですが
タイトルに「PS/2接続タイプ」と書いてあると言ってきました
どうすればイイですか？

私がまだ４〜５歳の頃の話です。
当時家には風呂が無く、よく母親と銭湯に行っていました。
まだ小さかったので母と女湯に入っていました。

或る日のこと、身体を洗った後飽きてしまった私は、
湯船の 中でプールよろしく遊んでいました。
今迄気付かなかったのですが、湯船の横から階段状になりドア
が付いているんですね（何処もそうなのかも知れません）
私はふとそのドアが気になって段々を昇りドアの前まで行った。

ドアノブの直下に大きな鍵穴があるのです。
ワクワクして覗きました。･････向こう側は何かに覆われて見えない。
なんだ、ツマらない。いったん顔をあげました。

何を思ったかもう一度鍵穴を覗き込んだのです。
ぼんやりとした明かりの中、ボイラーとおぼしき器械が見えました
おわースゴい。夢中になって覗いていました。

ドアの向こうの気配、それとも何かが知らせてくれたのか
突然、私は目を離し身を引いたのです。
そして次の瞬間、鍵穴からはマイナスドライバーの先端が狂ったように
乱舞していました。･･････

私は息を呑みそこを離れ、
コワくて母親にさえ話すことが出来ませんでした。

>>416
やめてくれよ！その話、俺はオカ板で2番目に怖いんだよ…

どこが怖いんだ？
意味がわからん

「山姥」
以上。

雨、今日は雨が降っている、私は雨が嫌いだじめじめして嫌な気分になるということもあるが

雨に関するある思い出が私に雨に対する不快感を与えているのだろう

ああ、このスレは短い話を集めるスレか

そうだな、だったら今日は一つ、その思い出にあるこういう鬱陶しい雨の時の話をしようか

あれは、そう、今のように雨音が鳴り響き、犬が吠え続けていた夕暮れ時だった

私は、コンビニで夕食を買った後、春の雨によって散りゆく桜の終わりを見ながら帰宅する途中だった

街灯はチカチカと点灯し、傘をさしていても庇いきれない水がコンビニ袋の弁当から熱を奪っていた

こりゃダメだと思い、私は走って帰ることにした。

思えばこれが間違いの元だった･･･

完

ハービー坊やは、生まれたときから目が見えなかった。ある日ハービーのお母さんは、哀れな坊やに優しく
微笑みながら（微笑んでも坊やには意味なし）こう言った。
「坊や、明日はとっても特別な日なの。もし、坊やが一生懸命にお祈りをしたら、
明日の朝、目が見えるようになってるはずよ」
翌朝、母親は坊やの部屋に入ると、
ハービーは、お母さんの言いつけをちゃんと守り、一睡もせず、手を合わせてお祈りをしていた。
「さあ、坊や。目を開けてごらんなさい。坊やのお祈りが通じたかどうか確かめてみましょう」
ハービー坊やは期待に胸を膨らませながら、恐る恐る目を開けた。
「ママ！ママ！まだ見えないよ！」
「そうでしょうよ、坊や」
母親は言い放った。「今日はエイプリルフールよ！」

３人の兄弟が山登りに行って遭難した。
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、１件の民家が見えた。
助かったと思い訪ねてみると、その家には美人の娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、「かわいそうだから」と娘が説得し、
物置小屋に一晩泊めてもらう事に。しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ３兄弟は、
夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。

（散々ガイシュツにつき中略）

三男は見てしまったのだ。
嬉しそうに、いい男と手を繋いでこちらに走ってくる長男の姿を・・・

アレェ(・・?)

>>417
一番怖いのｷﾎﾞﾝﾇ

>>420
中途半端だよ！

>>421
ひでーよ！

>>422
なんか違うぞｗ

46 ：おさかなくわえた名無しさん ：04/04/16 16:31 ID:U+RflP35
この前さ、高校のとき好きだった女の子から電話が来たんだよ。嬉しくて長電話したんだけど、
最後のほうになってネットワーク・ビジネスみたいの勧められてさ、思い切り萎えた。高校のときは
そんな子には見えなかったんだけどな。

最後に電話を切るとき「○○君って、高校のときからずっと優柔不断だったよね」とか抜かし
やがった。おい！高○○美！おまえで抜いた俺の精子を返せ！

教授が１年目の医学生に最初の人体解剖の授業を教えている。
彼は始める前にいくつかの基本的なことを学生に教えることにする。

「人体解剖をするためには２つの事が出来なければならない。

第一は、恐怖を持ってはいけないと言うことだ。」
ここで教授は、死人の肛門に指を突っ込み、そして舐めた。

教授は学生に同じ事を目の前にある死体に行うように言った。
数分の沈黙の後、学生達は同じ事をする。

「第二は、鋭い観察力を持たなければいけないと言うことだ。
私は死人の肛門に中指を突っ込んだが、舐めたのは人差し指だ。」

>>427
そして味を占めた医学生はスカトロの道へ…

572 ：私事ですが名無しです ：04/04/12 12:13 ID:etZq+prx
以前、体験した出来事です。

ちょっとしたことが原因で、ある居酒屋さんで喧嘩になってしまいました。
俺も相手もそんなに泥酔していたわけではなかったのですが、とにかく殴りあいになっちゃったんです。
店員さんに止められてどうにか収まりましたが、大人になって殴り合いの喧嘩をしたのは初めてでした。

翌日、俺のこぶしは紫色に腫れあがりました。どうやら相手を殴ったときに手の甲を骨折してしまったようです。
会社に遅刻することを連絡し、会社近くの接骨院へ行きました。

受付を済ませ、診療室へ呼ばれてみると。。。
な、なんとそこにいる医者は、昨日殴りあった相手でした。
向こうも気づいたらしく、お互い顔を見つめ合い、しばしの沈黙が続きました。

>>424
↓これ
お名前： 悩む母親
３才の息子のオチンチンを切り取って女の子にしたいのですが、良い方法を教えて下さい。

長いんでここにはコピペ出来ないけど、オカ板に行けば読めると思う。

>>430
ああ、ニュー速で存在だけは知ってた。怖くて見てないけど。

いやどこか教えてくれよ。

>>432
ttp://www1.ocn.ne.jp/~jet-web/kowai/6/691.htm

>>430
ニュー速は見てないけど、こないだラジオで聞いたぞ。

「･･･今日○○市で、母親が自分の子供の下腹部をカッターで切断する事件が起きました。
母親は『犬に噛まれた』と証言しましたが不審に思った医者が通報しました･･･」

(((((((ﾟДﾟ;;)))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿__
　　　　　　　　　　　　　　 ,. ‐''":::::::::::::;::::`'-、
　　　　　　　　　　　　　／::::::::::::::;;:::::/ ヽ:::::::::ヽ　
　　　　　　　_ 　 　　　/:::::::::::::／/／　　`、::r、:::゛,　 　 ∨
　　　　 　　.l ヽ　　　 ,'::::::::::::i゛　 ＼　　　／`' i::::i 　　　∞.　ああそうや！
　 　 　 　 　＼ ＼ 　 !::::::::::::|　　┃　　　┃ 　l::::|　　／ 〉 　大阪や！また大阪や！文句あんのかワレ！
　　　　　　 　　゛／ ＼!::::::::::::!　　 ,.._　　　 　 　!:::!／＼/　　４月もＤＱＮでダントツや！！
　　　　　　　　ヽ／　 ＼::::::::!　　 !　｀`''7　　　 !::|　＼/ 　 　お前の金タマも切ったろか！！！！
　　　　　　　　　ヽ　　　 |::::::| 　　l,　　 /　　　ノ::i　　/
　 　 　 　 　　　　`、　　 i:::::l、ヽ.,_ `''''"　 _,..イ:::::i　 /
　　　　　　　　　　 ゛、　　ヽ;i ＼ヽ,.二l￣_,l　 |:::/　/
　　　　　　　　　　　 ゛、　　　　　ヽ`、 |　／　 レ'/

>>434
あれそうだったんか！

>>430
3歳の息子のオチンチン

のところで自分のチンコを抑えてしまった俺。
あぁ、あんな恐ろしい文章だけは二度と見たくない。

>>440
ﾜﾗﾀｗ

>>440
禿ﾜﾗｗｗ

ふとんがふっとんだ

>>442
激ﾜﾗｗｗｗｗｗ

>>441
そういうフリっておじさんいじめの元だと思うんだ。

　　　　-＝　∧ ∧
　　-＝≡　（　・∀・）
　　　　-＝（　つ┯つ
　　 -＝≡/　 / //∧　　　　ｶﾞｯ
　 -＝≡（_＿）/ ）<　>__∧∩
　　 -＝ (◎)￣）） ∨｀Д´）/ ←>>440 >>439 >>438 >>441 >>442
　　　　　　　　　　　　　　　/

433読んだら玉が痛くなってきた・・・・・

先っぽ痛くなってきた

毛が痒くなってきた

砂丘が痒くなってきたよ〜。

ガイルがいない

最近俺のエロ本がいつの間にか数冊無くなっている。
そういえば妹も中学生になったし、まぁいろいろあるのだろう。
まだまだ若い兄としてはイタズラ心も湧くと言うものだ。
そこで俺の部屋の床に無造作に置いたエロ本の中に
「オナニーは結構だがもうちょっと声を抑えろ。聞こえてるぞ。」
とメモを挟んでおいた。
そして風呂から出ると、そのエロ本は見事になくなっていた。

翌日の朝食時、なぜか親父がチラチラとこちらを見てきた。
何で顔が赤いんだ、クソ親父。つーかてめぇか。クソ。

　雨だ。雨がいけなかったのかもしれない。
　倒産情報を扱う会社に、ある問題企業が２度目の不渡りを出したという情報が寄せられた。
　「すぐに確認してくれ」と上司。
　「分かりました」
　そう答えたニューフェイスは、おもむろにパソコンの前に。
　キーボードを軽やかに操り「その会社は、わが社のネット情報では、まだ倒産していません」。
　一瞬、たじろぐ上司。
　「だから、その情報を確認するために、君が、その会社に行くんだよ」
　「えっ、行くんですか？　雨が降っているんですよ」
　「そう、行くんだよ。会社に行けば、シャッターが閉まっているかもしれないけど、そこに張り紙がしてあるから、それを電話で読みあげてくれ」
　「でも、雨です。靴が濡れます」

俺の弟のクラス、担任が元暴走族らしい。
で、そいつが深紅のバイクを乗り回し、通常の3倍のスピードで
首都高を荒らしまわったと言う逸話がある。
故に人々はそいつを赤い彗ｓ(ry

前の続き

・・・赤い彗星と呼んだ。
のちにそいつは群馬最強チームを編成し
全国の高速道路に乗り込んでいく。
そのチーム名はプロジェk(ry

323 名前： 番組の途中ですが名無しです 投稿日： 04/04/19 17:46 ID:kqpONSsG
警官：「こちらにも数名プラカードを掲げた集団がいます」
本部：「了解。プラカードには何と書いてある」
警官：「ひとつは自業自得、ひとつは税金泥棒、あと ぬるぽ であります」
本部：「最後が良く聞こえなかった。もう一度読み上げてくれ」
警官：「ぬるぽ であります」
本部：「ぬ・・・なんだ、もう一度」
警官「ぬるぽ であります」
本部：「わからないもう一度」
警官：「ぬ　る　ぽ」
本部：「ｶﾞｯ」

>>449
>>372

>>453
20人オフかｗ

>>453
脳内で柳沢慎吾が･･･

同人なんかであるけど

大人のモノをねじこまれると
発達もしていない膣の筋肉と粘膜は断裂
形成未熟の子宮口より先まで大人のモノは届くので
子宮口も破壊される。　子供がうめなくなっちゃう鬼畜な行為

挿入し終わる前に裂けちゃう


同人誌が童貞の妄想の証拠

同人ってなに？ってのが普通の人。

2ｃｈに出合ってなけりゃ
同人誌もコミケも知らなかったんだろうな
良いのか悪いのか　微妙だ

「お前、恋人とかいるの？」

友人は自分の右手を指差しました。
ゴメンよ。

まだ若かりし、小学生の頃
↓
母にポテチをねだる
↓
却下される
↓
ぐれる
↓
極道の世界へ
↓
数年後
↓
母から一袋のポテチが届く
↓
兄弟から母が死んだと電話が入る
↓
母の遺言から母の真意を知る
↓
「あの子は体が弱いからあまりジャンクフードは食べさせたくない」
↓
泣く
↓
足を洗う
↓
ポテチを食う
↓
(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

>>461
二年ぶりくらいに見た。懐かしい

アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、無重力状態で
はボールペンが書けないことを発見した。これではボールペンを持って行って
も役に立たない。NASAの科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、10年の歳月
と120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。
その結果ついに、無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下でも摂氏300度で
も、どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した！！

一方ロシアは鉛筆を使った。

>>461
懐かしいな。過去一年以内には見たと思うが。

>>436
がいしゅつ

>>460
ダッチュォイワイフでも持ってきたほうが面白かったんじゃないの？　２点

>>463
ｶﾞｲｼｮﾂではあるけど何度読んでも面白いな、それｗ

52 ：まさたか ：04/04/18 23:01 ID:???
「どうでしたか？」
「いやー高いですよー」
「やっぱりそうでしたかー」
「高いので気をつけたほうがいいですよ、ポックリいっちゃいますよ」
「そんなに危険なんですか」
「それはもう。だから気をつけてくださいね」
「ええ、気をつけます」

(ry

パロマのCM
「ずいずいずっころばしごまみそ・・・」

「おじいちゃん？」

「続きわすれちゃって」

「ずいでしょ」

「・・・・・・」

昔友達の家で遊んでいた時（中１）友達が
水風船で遊ぼうぜ、と言って、たんすからコンドームを出してきた。
俺はこの時リアルを感じて少し引いたが、友達はかまわず水を入れ出した。
これ変な形になるんだよなと友達暴走中。
これケッコー良い水風船なんだぜ、と友達自慢げに外に連れ出される。
スッゲーぜこれ、と屋根に投げる友達、止められない。
よく見ると何箇所かに割れたコンドームが屋根に引っかかっている。
こいつかなり前から・・・
この後も暴走は続いたが最後の水風船が割れてやっと止まったよ。
後日この話で盛り上がっていたら友達はコンドームを知らなかったらしい。
十数年前の純粋な友達の話・・・

ネットをはじめたばかりの友人が、「面白いサイトをおしえてくれ」
としきりに言うので、試しに２ｃｈを教えてあげました。
すると、彼は見事に厨房になってしまったのです（２７歳ですが）
居酒屋に入り、席につくなり「さあ、マターリしようか！！」
会話中も「その話はサゲで！」「オマエモナー！」「クソスレは終了！」
などと嬉々として覚えたての用語を連発しています。
先日など、河原でバーベキューをした時、あまり面識のない人に
「ドキュソって知ってる？元は目撃ドキュンの・・・」などと話し出し、
しまいには酔っ払って川べりに座り、人差し指を天に向かって上げ、
「イッテヨシ！イッテヨシ！イッテヨシ！！！」と叫んでいるのです。
一緒にいる私は痛さで恥ずかしくてしょうがありません。
２ｃｈ用語連発するなよ、と言うと
「うるせえドキュソ！あぼーんだ！」
と訳のわからない事を言い、相手にされません。

>>469
懐かしいな

小田急新宿駅南口

その朝、俺は何のことなくいつものように下北沢から新宿への急行に乗った、
あとで気づいたのだが、その日はいつも通りなんかじゃあ、なかった。
それが分かったのは新宿駅に着いて改札までの階段を駆け上がり、自動改札機に定期券(下北沢-新宿 6130円)
を入れて颯爽と改札を去る瞬間だった。

定期券が出てこないのだ、こういう場合、遅くとも1.5秒で出てくるはずである、しかし、出てこない。
リーマンは５秒と待ってはくれない、あからさまに舌打ちしてやがる。
その瞬間、俺に圧倒的閃き。新宿の雑踏が耳に入らない、それほどの、閃光が脳を焼いた。
「定期がつまったに違いない、駅員に言えば取ってもらえる。」
俺はとりあえず駅員に言おうとあたりを見回した、ふと、隣の改札を見ると、
俺の定期券が隣の改札から出てきていた。

つづく

ここはとあるレストラン　のスレより。

596 名無し草 04/04/21 15:16
コレが答え。

「変わったレストランで美味しいナポリタンを見つけたんだ」
「何が変わってるの？インテリア？メニュー？」
「今度こっちに来た時に教えてあげるよ」

主人公には離れた地で暮らす恋人がいた
その地に、今、主人公は訪れている。昨夜から何も口にしていない。
夜になり、何かに誘われるように街に出る。
見知らぬ土地で一軒のレストランに入る。
「変な名前のレストランね･･･」そんな事を思いながら。
彼の好きだったナポリタンを注文する。
数分して出てくる。私は食べる。が、しょっぱい、頭も痛い･･･
･･･これは涙の味？ああ、私泣いてるのか･･･あれだけ泣いたのに･･･何故？
涙が止まる頃、パスタは冷めてしまっていた。
店長がそばに来る。「どうかされましたか？」
「ごめんなさい、ちょっとしょっぱくて」そう言って無理に笑ってみせると
店長は私を見て何かに気付いたのか優しくこう答えた。
「すいません作り直します。御代も結構です。」
店を出る時、店長は静かに言った。
「･･･彼とは親友でした」
まだボーっとしていた私の頭にその言葉はすぐには理解できなかった。
店を出て、私は気づいてしまった･･･
ここはとあるレストラン･･･変な名前のレストラン･･･
人気メニューは･･･ナポリタン･･･

「変わったレストランで美味しいナポリタンを見つけたんだ」
連れて来てくれたのは、･･･彼の想い

ここはロマンチックなインターネッツですね

まさにインターチック

今日、昼にJR鎌倉駅のキヨスクの前で財布から1000円を取り出して
煙草とライターを買おうと思ったんですが
一瞬1000円がなんか変な感じがして
しばらく1000円を見つめていたんです
そしたら夏目漱石の眼がキョロキョロ左右に動くんで驚いてさらに見ていたら
その口を開いて「ろっぽんぞー！」と子供のような高い声で喋るのです
思わず1000円を地面に投げてしまいました
たしかに口を開いて話ました
口は平面でなくそのときだけ口の形に窪みになり
ちゃんと口の中まで見えました
しかし「ろっぽんぞー」ってなんのことでしょうか
「ろっぽんぞー」にお心当たりのあるかた教えてください

>>475
すっげー久しぶりに見た

>>472　いいなそれ

>>475
うお！なつかしすぎんぞ。

779 名前：にんにん[sage] 投稿日：04/02/29 13:06
うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ線g組むそうでﾑｶついてｺﾝﾄﾛｰﾗｰで液晶ﾃﾚﾋﾞ激はああああああああああああああああああああああああああ

781 名前：にんにん[sage] 投稿日：04/02/29 13:08
せっかくの12万円のﾃﾚﾋﾞがああああああああｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ

863 名前：にんにん[sage] 投稿日：04/02/29 13:37
ttp://big.freett.com/nonotehe/tv.JPG
ﾊﾟﾝﾁ3発で死んだ悲惨なｶｽTV

戦国無双→キレる→コントローラー投げる→液晶破壊→さらにキレる→しゃがみ中パンチ×２→レバー入れしゃがみ大パンチ

しゃがみパンチわらたｗ

ボクササイズで人間の上半身っぽいのを殴る機材あるじゃん。
台風で出かけるのも億劫で、あれをフルパワーでなぐったら、
おもいっきり仰け反って後ろの窓ガラス粉々。

雨が吹き込んできた。

http://koro.moo.jp/koro/archives/000517.html
短い話じゃないけどちょっとおもしろかったのでリンク

>>479
もったいねぇ…

>>479
アホだw

今日の出来事です。

僕は１月から中途採用である会社に採用されました。
その会社はできて１年もたっていない小さい会社で
社員は僕を入れて４人です。
社長とは別にオーナーみたいな人がいるんですが
２月頃からそのオーナーみたいな人と社長の
折り合いが合わなくなり、また業績不振も重なり５月に会社を
潰すことになりました。
僕はまだ３ヶ月ちょっとしか働いてなかったんですが
社長のおごりでよく飲みに連れて行ってもらい、
とてもかわいがってもらいました。
そしてだんだんプライベートでも遊ぶようになりました。
今までの働いた中で一番楽しい職場でした。
でも、会社はは潰す方向に向かってるわけで・・・。

会社を潰すにあたって社長は前にいた会社に課長みたいな感じで戻り、僕も
その会社に社長の部下として働かせてもらえることになりました。
社長は５月中旬から、僕は昨日から新しい会社で働き始めました。

仕事内容は同じなのですが新しい職場ということで
少し緊張気味です。仕事が終わったら報告ということで
昨日、今日と前の会社の社長に電話するんですが
今日も会社を出て電話しました。

僕　「おつかれ様でーす。今、仕事終わりましたよー。」
社長「どうだった？」
僕　「今日は○○をやりましたよ。」
社長「そっかー。今日は誰が面倒みてくれた？」
僕　「○○さんに仕事教えてもらいました。」
社長「そっかー。別にいぢめられたりしてないなだろ？笑」
僕　「大丈夫ですよー笑」
社長「イヤな事とかあったらすぐ言えよ」
僕　「大丈夫ですよー」
社長「どんな小さいことでも電話かけてきていいから」
僕　「はーい」
社長「まぁ５月中旬になったら俺も行くからさ、それまでガンバレや」
僕　「わかりました」

長すぎた・・・続き↓

社長「イヤな事とかあったらすぐ言えよ」
僕　「大丈夫ですよー」
社長「どんな小さいことでも電話かけてきていいから」
僕　「はーい」
社長「まぁ５月中旬になったら俺も行くからさ、それまでガンバレや」
僕　「わかりました」

別に何もイヤなことないんだけど社長がすごい気をつかってくれてる
のがうれしくって僕も緊張してるから、なんかホっとして
会社の帰り道でちょっと泣いてしまいました。
最後の「わかりました」って僕が言ってたんだけど
社長にバレたくなかったので笑ってるフリをして言いました。

以上です。あんま書き込みしたことないから
よみにくいかも。ごめんなさい。

いい会社じゃねえか

少し泣いたスレ向きだな
いい話だ

ある大手の商社マンが、発展途上国に派遣されて熱心に働いていた。
ある時、現地の人が木の木陰で昼寝しているのを見て「なぜもっと一生懸命働かないのか？」
と聞いた。現地の人は「働いてどうするのか？」と聞いた。
商社マンは「働いてお金を貯めたら別荘でも買えるから。」
というと「別荘で何をするのか？」と逆に聞いてきた。商社マンが「ゆっくり昼寝でもするさ」
と答えると、現地の人は言った。
「それなら今自分がやっていることと同じだ。」

商社マンは会社を辞めた。

サバンナの中にポツンとある、忘れ去られた神殿に、ライオンは長いことひとりぽっちで暮らしていました。
ある日その神殿に、小さな女の子が来ました。
「いらっしゃい、でも私はお腹がすいているのできみを食べないといけないんだよ」
小さな緑のトランクと、小さな熊のぬいぐるみを両手にさげた女の子は、ちょっと困った表情を浮かべてからこう言いました。
「このトランクにはお菓子がいっぱい入ってるので、それを食べてからにしませんか？」
小さなトランクには思いもよらないほど、美味しいお菓子がたくさん入っていたので、ライオンはそれを食べて、満足して眠りました。
何日か経って、ライオンはまたお腹がへってしまいました。
悪いんだけど、そろそろきみを食べる時がきたようだね。
「このトランクには、丈夫なナイフが入っています。このナイフで木の実をたくさん採って来ますから、それを食べてからにしませんか？」
木の実はお肉のような味がして、ライオンはそれを食べて、満足して眠りました。
何日か経って、ライオンはまたお腹がへってしまいました。

悪いんだけど、そろそろきみを食べる時がきたようだね。」
「このトランクには、１発だけ撃つことの出来る拳銃が入っています。この拳銃で可哀相だけど動物を取って来ますから、それを食べてからにしませんか？」
女の子がちょっとべそをかきながら、連れて来たもう命の無い動物の肉は、とても美味しかったので、ライオンはそれを食べて、満足して眠りました。
何日か経って、ライオンはまたお腹がへってしまいました。
悪いんだけど、そろそろきみを食べる時がきたようだね。それともまたトランクから何か出してくれるのかな？」
「このトランクには、もう私が大好きなしゃぼん玉しか入っていません。しかたがないので、私を食べて下さいね」
しかたがないので、ライオンは女の子を食べてしまいました。
「まだまだトランクから何か出てくる気がしたのに残念だな・・・」
女の子を食べてお腹が大きくなったライオンは、大きなあくびをしました。その口からは、食べられる時に、女の子が大切に握っていたしゃぼん玉が、大きな円を創って、風に乗って飛んでいきました。
そのしゃぼん玉を見ていて、なんだかライオンは悲しくなりました、目から涙が出て、いつしか小さな熊のぬいぐるみを抱き、緑のトランクを叩きながら、しゃくりあげて泣いてしまいました。
ライオンの口から、そして鼻からもしゃぼん玉がたくさん生まれて、サバンナの青い空へ、昇っていきました。

動物と人間はしゃべれませんよ
頭大丈夫ですか？
ていうか何で少女はライオンが寝てる間に逃げなかったんだ？

父が「悪徳商法に騙されない方法」というビデオを３０万円で買ってきた。

>>494
父は”もう二度と”騙されないだろね
よかったよかった・・・。

まあ俺なら拳銃でライオンを撃つね。

>>491-492
良い話だね。

（´Д⊂ヽ少し泣いた。

ちょっと待った。俺が今から不思議な体験をさせてやろう。


まず右を向いて一番最初に目に付いた物を１０秒見続けて形を記憶するんだ。


次に左を向いて一番最初に目に付いた物を１０秒見続けろ。これも形を覚えておけ。時間はあくまでも１０秒だからな。


それが終わったらすぐにこのレスの下の方を見てみろ。


















お前は２０秒無駄に使ったことに気づくわけだ。

正直見てない

ふとっちょサリーが、レストランで甲高いをあげた
S 「私のスープ皿の底にゴキブリの足があらわれたわよ。これはどういう事よ！」
W 「これは、これは奥様」
ウェイターが慇懃な態度で、近づいてきて言った
W 「私も占い師ではないので判りかねます」

>>498の言うとおりにした奴がいたのか知りたい。

>>550
ナポリタン

>>501
右に変な形の耳掻き、左に父のズボン(´･ω･`)

920 ：就職戦線異状名無しさん ：04/04/21 23:20
今日、母親の財布から金ﾊﾟｸろうと思って開けたら、10年前の母の日に漏れが
あげた肩たたき券が大事そうに入っていた。
漏れは泣きながら2千円を抜き取った。

>>504
('A`)

去年の暮れに叔母の友人がニューヨークに行った時のことです。
地下鉄で死にかけて歩くこともままならない一頭のウシを哀れに思い、
一杯の水を上げたそうです。
すると感激したウシが、お礼にということで、
もしも日本に帰るのならば２月１１日には牛丼は食べないように、
と教えてくれたそうです。
不審に思った叔母の友人が、帰国後、農水省に出かけてこの話をしたところ、
日本に入国している狂牛病のウシのリストを見せられ、
その中に件のウシもいたそうです。

夜中，私は一人でテレビを見ながら，いつの間にかうとうととしていました．
ふと気づくと，なぜか部屋の電気は消え，テレビの画面だけが
ぼおっと暗い闇に浮かび上がっています．

テレビ画面にはやたらと長い石階段が映っています．
生放送なのでしょうか．そこも暗闇に覆われています．
そして，まるで私が見るのを待っていたかのように，
画面は階段の上へと移動しはじめました．

画面にはまったく登場人物がいません．ナレーションもありません．
静かな暗闇の中，カメラマンをはじめスタッフらしき人たちの足音だけが
コツ，コツ，と響いています．

やがて石段を昇りきり，鳥居をくぐり，境内の森の中へとカメラは進んで行きます．

しばらくしてカメラは，ふと止まりました．そして照明が落とされます．
画面はほとんど真っ暗です．
私は部屋の電気を点けるのも忘れてその真っ暗な画面を凝視しつづけました

かなり長い沈黙の後，さっと，白い影と明かりが画面上を横切りました．

そしてまた沈黙が続きます．

やがて，カーン，カーンと釘を打つような音が聞えました．
数分間その音は続き，それが終わった後，また白い影と明かりが画面を横切りました．

また沈黙．

やっとすこしだけ照明がつき，カメラは先ほど音がした方へと近づいて行きます．
足音からしてカメラマン以外にもまだ数名，スタッフがいるのでしょうが，
私がテレビを見はじめてから，まだ一言も人間の声が聞えてきません．

さて，しばらくして，カメラはひとつの木へどんどんと近づいて行きました．

その木の幹には藁人形が五寸釘で打ち付けられています．
その藁人形へさらにカメラが近づく．そして…．

見なければよかった．

その藁人形には私の名が書かれ，私の写真が貼られたあったのです．

＞私の写真が貼られたあったのです．

この誤字で雰囲気が台無し

ある国（仮にA国とします。）のスパイが、隣国（仮にB国とします）に極秘で調査に来ていました。彼の目的はこの国の軍事能力と、最近配備されたと言う最新兵器の調査です。
敵を買収したり、仲間の命を犠牲にしつつも何とかB国の軍事能力を知り、最新兵器を動かせる部屋の場所を突き止めたスパイは、早速今晩忍び込むことにしました。
当然警備員全てを買収するなど無理です。スパイ達の努力も空しく、しばらくすると見つかってしまいました。最後の生き残りとなった当人は、ついに最新兵器を動かせる部屋にたどり着きました。そこにはポツンとボタンが一つあるだけでした。
「B国の最新兵器とはボタン一つで動かせる代物なのか…。」
そこに警備員がたどり着きます。
「や、やめろ！そのボタンは押すな！押さないでくれ…！」
「どうせここで死ぬことになるのなら、最後にこのボタンを押してやる！A国万歳！」
ポチッ。
「な、なんてことをするんだ…。そのボタンは、A国を一瞬にして焼き尽くすことが出来るミサイルのスイッチだったんだぞ…。」

27 ：通常の名無しさんの３倍 [sage] ：04/04/13 13:56 ID:???
俺が中学生の時、私立高校生で夏休みが早く始まっていたため
朝寝坊していた兄者
俺が学校に行こうと玄関の扉を開けた時、急に走って階段下りてきて
「お前、期末試験の成績14位だったろ？すごいなぁ」と言った。(いつもは30〜40位)
「いや、成績、今日発表なんだよ」俺は兄者が寝ぼけていると思い苦笑い
「あれ？そうか……おかしいなぁ……」と兄者は朝飯を食べに行き
俺は学校に行った。
その日の帰りのﾎｰﾑﾙｰﾑ、成績表を配られて、俺は喜ぶより前に全身硬直した。
友人曰く「なんか物凄い顔してたぞ」と

ｱﾚにはﾋﾞﾋﾞｯた。奴は間違いなくｽﾍﾟｼｬﾙだ、NTかも知れない、と。

>>510
俺にはＢ国がなぜそんなボタンを作ったかが疑問だ
そういう大量破壊兵器があったとして誰がボタンを押したにせよ使っちゃったら
Ｂ国は外交上に死んだも同然だし
国連から危険国家として進軍されるのは明白なのになあ

冷戦時代は明確な２つの勢力があったからああいう大量破壊兵器同士のナイフのちらつかせあいが効果を持ったわけで

奇形児を見たことはありますか？ これは北海道の網走市であった話です。
古塚美枝さん（当時２３） は、いわゆる売春婦でしたが夫がいました。
しかしその夫は働こうとせず、酒に溺れる毎日、そして酔うと必ず美枝さんに
暴力を振るいました。８３年の夏、美枝さんは体調を崩し病院へ行きました。
原因は妊娠によるつわりなどでした。売春婦であった美枝さんは、
まず誰の子なのか考えましたが夫の子である事を確信し、
早く報告しようと急いで帰りました。しかし夫は自分の子とは信じず、
中絶を命じました。 それから５ケ月。結局美枝さんは中絶を拒み、
生むことを決意しましたが、夫は従わなかった事を不満に思い、
さらに暴力を振っていました。 そしてその日夫は美枝さんの腹部に
膝蹴りをしました。する と、美枝さんの股間からは溢れる様に血が流れてきました。
そして美枝さんは崩れ落ち、声にもならない 様なうめき声で唸りながら
........流産でした。夫は慌てて家を飛び出して行きました。何故？
それは生まれてきた子供が余りにも醜かったからです。目はあべこべに付き、
片方の目は眉毛の上に付いていました。鼻はだらしなく直角に曲がり、
口なんぞは縦向きに、しかも耳のつけねから裂け目の 様に付いていました。
動きもせず、ただこちらを眺めていました。 それからどうなったかは分かりません。
ただ、この話を聞いた人は最低３日間気を付けてください。
うしろで何か気を感じても振り向いて いけません。
それはあの子があなたを眺めているから。 10分以内にこれを
掲示板の5箇所に貼らなければそのままあの子は離れて行きません。
お気を付けて。　

網走はそんなに栄えてない

？

？

夫とまるきり同じ顔つきだったんだろ
自分の子と知ってびっくりして家、飛び出したわけだ

>>513
その手合いは飽き飽きしてます。

>>512
星新一なんだから我慢汁！

>>513
その手のコピペで長いこんなに長いの見たのは初めてだ。
ちょと怖かった。

呪われる系は実行できん
なんか実行すると呪いの渦に飲まれる気がして
だから見なかったことにする

マクローリン展開の係数の分母が、階乗になるのって何でですか？
ｆ(x) = y(0)+y'(0)x
が近似x=0の近傍で近似できるのは分かるんですが、
２次から先の係数で分母にｎの階乗が付く理由がどうしても分かりません。

（ﾉ∀｀）ｱﾁｬｰ

589 質問 New! 04/04/22 23:43
こんばんわＺＩＰＰＯ初心者です。
今年新卒で記念に初めてＺＩＰＰＯを買おうと思っているのですが
俺の尻の穴に貴方の野太いちんぽぶち込んでくれませんでしょうか？
今が旬のオススメＺＩＰＰＯなんかを教えて欲しいです。
よろしくお願いいたします。


590 589 New! 04/04/22 23:47
す、すみません！
３行目に他スレに使おうと思ってた文章が入ってしまいました
３行目だけ無視して読んでください
誤爆すみませんでした！m(_ _)m

自販機の横に、大きな犬＝レトリバーが鎖に繋がれて寝そべってた。
遊んでもらいたくって、撫でたり突付いたりしたんだけど、
ダルそうな顔して、横目でチラリと見てくるだけ。
そこで奥の手の登場ですよ！

「散歩行こか、散歩」

そう言った途端、ガバァ！と起き上がってきた。こりゃマズイ！！
「あのね、勝手に連れてったら、きっとお家の人に怒られちゃうからダメなの」
ああぅ、そんな嬉しそうな顔して尻尾振りまくらないで。
「ごめんね、ごめんね、そんなに反応するとは思わなかったよ、ごめんね」
繰り返し謝って、その場から逃げてきた。


マジでごめんよ、イヌ…。＿|￣|○

>>525
おちんちんを拘束でしごくんだ！

2 ：バカは氏んでも名乗らない [sage] ：04/04/24 17:48 ID:???
ある日、俺は引き出しの奥からゲームボーイを見つけた。
裏返すとポケモンの緑が差してあり、運良く前のセーブも残っていた。
久しぶりに『すごいつりざお』を使うと、アズマオウという名前の魚がつれた。
しかし対する俺側のポケモンはレベルの低いピカチュウ。相手はしっぽをふるという
ふざけているとしか思えないような、まるで俺をあざけるかのような技を使った。
許せない、こうなったらと思い俺は技の欄の１番下の強いであろう技を選んだ。食らえ、『でんじは』！！
・・・しかしそれは攻撃技ではなく、相手がまひするだけというなんとも腐った技だった。
そして次のアズマオウの攻撃でピカチュウは一撃でのされ、俺はやる気をなくしてすぐに逃げた。
しかし俺は思った。あの後アズマオウはどうなったのか、と。
アズマオウの住む海にポケモンセンターはない。つまりあのアズマオウは一生まひの残った体で
生活をしなくてはならなくなったのだ。俺のせいで。もしあのアズマオウが２ゲッターだったら、
体が鈍くなるので２ゲットはまず無理だろう。つまり俺はあいつの２ゲッター人生に
強制的に終止符を打たせたことになる。俺はなんというおろかなことをしてしまったんだろう！！

アズマオウ、見ているか？俺は変わったよ。俺はお前にした罪を償うために２ゲッターをはじめた。
お前と一緒に２ゲットをしたいんだ。俺にもう怖いものはない。いくぞ、アズマオウ！


２ゲット！！

タイタニック号が沈むとき、多くの人が助かろうと救命ボートの周りに集まった。
しかし、どうしてもボートの数は足りない。仕方が無いので女性と子供を優先的にボー
トに乗せた。
その時点でボートは満員。一人として乗る余地が無かった。
そこにイギリス人がやってきて自分を乗せろという。困った船長がそのイギリス人にこ
う言った。
「あなたはジェントルマンですか？」
するとイギリス人は"Yes"と答えて喜んで極寒の海の中に飛び込んで行った。

次にアメリカ人が来て自分を乗せろという。困った船長はそのアメリカ人にこう言った
「お前はヒーローか？」
するとアメリカ人は"Yes"と答えて喜んで極寒の海の中に飛び込んで行った。

さらにドイツ人が来て自分を乗せろという。困った船長はそのドイツ人にこう言った。
「これは規則です。」
するとドイツ人は"Yah"と答えて喜んで極寒の海の中に飛び込んで行った。

最後に日本人が来て自分を乗せろという。困った船長はそのドイツ人にこう言った。
「みなさん海に飛び込んでいらっしゃいます。」
すると日本人は「私も」と答えて喜んで極寒の海の中に飛び込んで行った。

最後の1行の誤字がもったいないな
まぁ聞いたことある話だけどね

日本人どこいったｗ

>>528
有名な話の劣化改造版だな
タイタニクとか限定すんな

まあええやん。

>>528=532

レストランで虫が入ったスープを出されてアメリカ人や日本人は店員にクレームを入れたけど、
中国人は「これもまた珍味」ということで一緒に飲んだっていう作り話もあるな
国民性をネタにした小話は面白いものが多い

次に大阪人が来て自分を乗せろという。困った船長はその大阪人にこう言った
「阪神が優勝したぞ！」
すると大阪人は喜んで極寒の海の中に飛び込んで行った

>>528=532=534

落ち着け

>>536
気持ちはわかるが止めておけ

>>535
ｗｗ
いいセンスしてる。

俺は生まれて初めてラブレターをもらった。

ショウ君のこと前から好きでした！あなたのことを考えると
寝られない日もありました。　付き合ってください！

俺はウハウハな気分になっていたのだが、、、
何気に裏を返して見てみるとこう書いてあった。

「縦　読　み」

ブッシュとクリントンが、エレベータで美女と一緒になりました。
突然の停電でエレベータの中が真っ暗になり、
その後、美女が叫びました「きゃあ、何するのよ変態！」
電気がつくと、ブッシュとクリントンの顔ははれてました。

２人は内心思いました。
「触ってないのに、何で彼女は私をぶつんだ？」
「クリントンのやつ、紳士ぶりやがって、お返しだ」

>>539
元々の文に入ってましたが何か？
今回のは何かの意図で消されたようですけど

無知って怖いねぇー

http://f28.aaacafe.ne.jp/~samrize/shortstory/

>>542
　嬉しそうだな（ｗ　

ゆうパックで送られてきた
http://sumire.sakura.ne.jp/~hatomune/cgi-bin/imgboard/img-box/img20030304140538.jpg

帰宅したらリビングに置かれていた
受け取ったのは二つ下の妹のようだ

俺はもう自宅には居られない_|￣|○

>>545
ﾜﾗﾀ

ウンコをまず口に入れるまでの臭い。これがヤバイ。相当の覚悟と勇気が無ければこれは突破できない
しかし、それさえ乗り切れば後はなんとも無い。つまり美味くも不味くも無い
何故か？
俺の口臭がウンコを凌駕しているからである

すばらしい画像サイト見たぜ！
http://www.net-sphere.net/~peace/i/index.html

>>545
数日前に見たけど、こんなのが自分宛に来たら本当に最悪だなｗ
大抵は「健康用品」や「ビジネスソフト」として偽装してくれるらしいが

>>542はオリジナルのエスニック・ジョークを知らないらしい。
無知って怖いねぇー

香ばしくなってきました

布にシュシュッとファブリーズ

嗚呼、もう駄目だ。俺に明るい未来なんて無い。
知恵もない、才能もない、ユーモアもない…？
新しくスタートしたはずの、俺の高校生活もお先まっくらになってしまった。
結局学生なんてのは第一印象だ。どんなに内面を磨いても、それを見せる機会がなければまったく意味がない
まさに風の前の塵に同じ。
友達との信頼もなくしてしまった？あいつが変わった？俺が変わった…？
俺に親友と呼べる人は、いるのだろうか…
学校を退学して、何をしよう？バイト？続けられるのか…？
風来坊になってみたいのだが、学校を辞めれる勇気はあるのか？
ただ、俺に出来ること…
天国にいる父さん、見守ってくれ、俺にできること…


　２　G　E　ｔ

消２くらいのときに友人Ｋが野グソしてるの見つけて
「うわーＫのやつ野グソしてるー！」と周りにいたみんなに言いふらしたが
女子どもが「やだー変なこと言わんとってよ〜」と言って信用してくれないので
Ｋがまだズボンをはこうとしてヨタヨタしてるところへ行き
固い見事な一本糞を掴んで女子のところへ持っていき「ほら証拠だよ！」と見せてやると
なぜかＫよりも俺のほうがキタナイキタナイと言われ女子どもに逃げられた
以来１週間、あだ名がウンコマンになったことは言うまでも無いよな？

くだらん。死ね

>>555 いやお前が正しい

>>555
いや、IDが顔に見えて仕方がない

(+n+) ｶｵｼﾞｬﾅｲﾖｰ

余分なものもくっついてるけど簡潔な奴みつけたー↓


豪華客船が火災に遭った時、船員は乗客たちに以下のように告げた。

英国人に「今飛び込んだら一人になれますよ。」
米国人に「今飛び込んだら英雄になれますよ。」
仏蘭西人に「海に飛び込んじゃいけません。」
伊太利人に「さっき美女が飛び込みました。」
独逸人に「船長の命令です。」
ユダヤ人に「宝石箱が流れて行きました。」
ロシア人に「並ぶ必要がありません。」
日本人に「もう皆飛び込みましたよ。」
韓国人に「もう日本人は飛び込みましたよ。」
大阪人に「阪神が優勝しましたよ。」
２ちゃんねらーに「今飛び込めば１０００人目になれます。」

高速道路を北に向かって走っていた私は、トイレ行きたくなったので
サービスエリアに立ち寄りました。

手前の個室はふさがっていたので、その隣に入りました。便器に腰を
下ろそうとしたその時、隣から 「やあ、元気？」と声がしたのです。
男は皆そうですが、トイレで見知らぬ人と話をすることはありません。
どうしていいかわからなかったので、ためらいがちに「まあまあだよ」と
答えました。

すると隣人は「そうか……それで、今何してるの？」と言うのです。
妙だなと思いましたが、私はバカみたいにこう答えました。
「君と同じだよ。ウンコしようとしてるんだ！」
やがて隣の男は、声をひそめてこう言ったのです。

「悪い、あとでかけ直すよ。」
そういうと男はトイレを出て行ったようでした。

夜中、寝てたらカバンに入れっぱなしの携帯がなったんだよ。
カバンは寝てる場所にから手が届くところにおいてあったんで、
手探りで 中に入ってる携帯をとろうとしたんだ。

カバンに入れた手を握られました。

つまり女の子と一緒に寝ててカバンと女の子の服とを間違えたんだね。

そうだよね？ね？

>>561
ざわっ･･･
　　　　　　　ざわっ･･･

冷やし中華はじめました

ドナウ川近くの動物園で、
ライオンがヒョウの檻に入り、
出られなくなっています

　　　　　　　　　　　　　　　　,, ‐ﾔ`'"ﾂ-.､　　　　しゃしゅがだにゃ
　　　　　 ､ｰv-ｧ__ 　 　 　 f´　　　　　　　ヽ　　　　　　　　おりら
　　 ,ｨ ,ｒ''´~｀　´　 ｀ソ)　､J　ノﾉ::::ゝ,　　　 し,
　　( ﾞ'　　　　 ,,,　　　< 　 ﾂﾉ__ゞｫﾂ__ヽゝ, 　ｦ
　 （.n　　 ivﾍ(　)ｲﾉiﾊ) 　 （}ヽ・-',ヽ・-' lrヾ'ﾞ
　.　`〉'Y`′　n n　 l´〉 　 ｛　　こつ　 .,､,ﾉ
　　　ヽ1　　 `ﾔ'7´ ﾄ'　　　 ヽ､_　　 _,ノﾞ
　　　 ゝ＼ 　　V ／　　　　/´ <V>　⌒i
　　　　／´￣8￣＼　　　 /　　/　　|＿|
　　　 /　　　 8 /￣￣￣￣7 ./　　　l　|
　＿_(＿_二つ/　ジサク　/___＿＿ |　|＿＿＿＿
　　 　　　 ＼/＿＿＿＿_/　　　　　（u ⊃

>>559
朝鮮人に「将軍さまのためです」

とかなかったかな

>>566
うまいな

>>565
マスターキートンか？

糖尿病のリチャード王子

93 名前：名無しさん？[sage] 投稿日：04/04/27 00:13 ID:???
ちょっと前に、始めて逆ナンされたんだよね。
口下手なんでうまくしゃべれなかったけど、察してくれて、よくしゃべってくれた。
ホテルにも向こうから誘ってくれてドキドキでした。こんな経験は
後にも先にもないんだろうなって。
ガチガチに堅くなっちゃって、僕も触りつつ、口でしてもらったんだけど、
すぐイッっちゃった。向こうも勃ってたし。

>>571
たしかに「後にも先にもない」だろうなｗ

きめんぐみ
さいほうそうで
みてました

後輩の洋一から恋の相談を受けていた昌弘。──好きな女の子がいるが、
どうも彼女には自分以外に想いを寄せる相手がいるようだ。今告白しても
フラれることは目に見えている。でもどうしても諦めることが出来ない──
昌弘にも恋人はいなかったが、洋一の真剣な姿を見ていると甘酸っぱい
青春の頃を思い出し、自分も久々に燃えるような恋がしたいと思うのであった。

それからしばらくたち、昌弘がコンビニでおでんと牛乳を買い、早く家に帰って
漬物にしようと家路を急いでいた時のこと。ふいに女の声で名前を呼ばれ、
振り返るとさっきのコンビニの店員がそこにいた。前から可愛いと思い気になって
いたコだ。
「ちょうど上がる時間だったので追いかけてきちゃいました。」彼女は悪戯っぽく
笑うと「一緒に帰りませんか。実はうち、昌弘さんちの近くなんですよ。」と言った。
昌弘はなんで知ってんだコイツと思う前に、とりあえずお持ち帰りして食べた。

数日後、昌弘は駅で洋一を見かけて声をかけようとしたが、洋一は昌弘を
見るなり逃げるように去っていった。後で洋一の友人に聞くと、洋一が想いを
寄せていたのは他ならぬ、あの時のコンビニの店員・アイだったという。
あれからアイとは頻繁に電話で話し、お互いの家でよく一緒に過ごすように
なっていた昌弘だが、洋一の話を聞いてからは、アイからの電話を取らない
ようになった。もちろんあのコンビニにも行っていない。

ある雨の日、昌弘が家に帰ると、家の前にずぶ濡れになったアイが立っていた。
泣いているようにも見えるが、その涙を隠すようにただ雨は激しさを増すばかりだ。
そんなドラマが今日も日本のどこかで繰り広げられているとは知るよしも無いというか
ハッキリ言って全く関係ない婦警の由香がロッカールームで同僚に彼氏のグチを
こぼしているところをおながいします。

>>574
意味わかんね。
どこに書かれた物なのか書いてくれたら
おもろくなったっぽいんだけどねえ。

おしいよ

1 名前： 恋人。 [sage] 投稿日： 04/03/15 03:10 ID:???
理想的な恋がしたい。現実では恋人ができない。
そんな人の為に、私が貴方の恋人になります。
どんな風な恋人になってほしいか書いてください。

210 名前： 名無しさん？ [sage] 投稿日： 04/04/20 07:08 ID:???
後輩の洋一から恋の相談を受けていた昌弘。──好きな女の子がいるが、
どうも彼女には自分以外に想いを寄せる相手がいるようだ。今告白しても
フラれることは目に見えている。でもどうしても諦めることが出来ない──
昌弘にも恋人はいなかったが、洋一の真剣な姿を見ていると甘酸っぱい
青春の頃を思い出し、自分も久々に燃えるような恋がしたいと思うのであった。

それからしばらくたち、昌弘がコンビニでおでんと牛乳を買い、早く家に帰って
漬物にしようと家路を急いでいた時のこと。ふいに女の声で名前を呼ばれ、
振り返るとさっきのコンビニの店員がそこにいた。前から可愛いと思い気になって
いたコだ。
「ちょうど上がる時間だったので追いかけてきちゃいました。」彼女は悪戯っぽく
笑うと「一緒に帰りませんか。実はうち、昌弘さんちの近くなんですよ。」と言った。
昌弘はなんで知ってんだコイツと思う前に、とりあえずお持ち帰りして食べた。

数日後、昌弘は駅で洋一を見かけて声をかけようとしたが、洋一は昌弘を
見るなり逃げるように去っていった。後で洋一の友人に聞くと、洋一が想いを
寄せていたのは他ならぬ、あの時のコンビニの店員・アイだったという。
あれからアイとは頻繁に電話で話し、お互いの家でよく一緒に過ごすように
なっていた昌弘だが、洋一の話を聞いてからは、アイからの電話を取らない
ようになった。もちろんあのコンビニにも行っていない。

ある雨の日、昌弘が家に帰ると、家の前にずぶ濡れになったアイが立っていた。
泣いているようにも見えるが、その涙を隠すようにただ雨は激しさを増すばかりだ。
そんなドラマが今日も日本のどこかで繰り広げられているとは知るよしも無いというか
ハッキリ言って全く関係ない婦警の由香がロッカールームで同僚に彼氏のグチを
こぼしているところをおながいします

ラウンジの「あなたの事が･･･大好きです･･」というｽﾚのヤツだ。
574、長文をただコピペすればいいというものでもないぞ。

僕は生きてゆくことさえ意味もないと思っていた。
価値あるものなんて何もないそんな気がした。

そんなある日、僕は彼女に出会った。

一人が好きな彼女と人が苦手な僕はいつの間にか溶け合うように並んでいた。
彼女と出会い、ただ愛おしく、変わらずに大切にしてゆこうって思えた、どんな形でも・・・。
「ケンカして疲れてもまた会える、そんな日はいつまで続くかな・・・」彼女の口癖だった。

ある日、彼女から突然の別れを告げられた。
「貴方とはもう付き合えない」「他に好きな人ができたの」「貴方のことはもう愛せない」

僕は納得がいかなかった。彼女を怒鳴りつけた。
その後、彼女は泣きながら出て行った。
さよならも言えずに・・・。

それから何度朝日迎えたか知れない。君のいない未来がただ大きな闇にみえた。
「死んでしまえば生きなくていい」そんな事ばかり考えてた。
毎日、誰もいない街角に立ち君を探してる夢を見ていた。

そんなある日、彼女の親友から手紙が届いた。
僕はなんのことか解らずにそれを読んでみると、そこには彼女が死んだと書かれていた。
死因は白血病でした。僕と別れた頃から症状がでていたみたいだった。
病名は告げていませんでしたが、自分の命が残りわずかであること、彼女は自覚していた。
僕を悲しませないため、彼女はわざと嫌われるようなことを言って別れたのだった。
僕は色んな想いが混ざり合って、ただ涙みたいに止まらなかった。

次の日、僕は彼女から借りていたままの映画を見た。
今日までは見えなかった君の気持ちとか感じてみたいって今思うから。

僕は心から愛しさを込めて、やっとさよならを言えるような気がした

ヽ( ・∀・)ﾉ● ｳﾝｺｰﾄﾞｿﾞｰ

>>579
台無しだ・・・(´･ω･｀)

SAYONARA
と書いたほうがぐっと文章がしまりそう

子愛亜ジョイあｓｋｄんかおはあああああああ　

なんかいろんな歌詞の寄せ集めなの？

友達が
「腹立つぐらいむかつく！」
と言っていた

ある日、私は森に迷ってしまった。
夜になりお腹も減ってきた。
そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」
変な名前の店だ。
私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
･･･なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタンがくる。私はそれを眺めながら、積年の疑問を考えていた。
それは「なぜナポリタンは赤いのだろうか」という問いである。
簡単に見えて、奥の深い問題だ。
「赤いから赤いのだ」などとトートロジーを並べて悦に入る浅薄な人間もいるが、
それは思考停止に他ならず、知性の敗北以外なにものでもない。
しばらくして、私は気づいてしまった･･･
「赤方偏移」という現象がある。
宇宙空間において、地球から高速に遠ざかる天体ほどドップラー効果により、
そのスペクトル線が赤色の方に遷移するという現象である。
つまり、本来のナポリタンが何色であろうとも、ナポリタンが我々から
高速で遠ざかっているとすれば、毒々しく赤く見えるはずなのだ。
目の前のナポリタンは高速で動いているか否か？
それはナポリタンの反対側に回ってみることでわかる。
運動の逆方向から観察することで、スペクトルは青方遷移し、
青く見えるはずなのだ。
逆に回ってみたところ、ナポリタンは赤かった。
よってこのナポリタンは高速移動をしていないと言える。

ﾅﾎﾟﾘﾀﾝうまかっﾀﾝ

ﾊﾟｷｽﾀﾝ核撃っﾀﾝ

29 ：�@�A�Bﾀﾞｰ [sasesage] ：04/04/05 03:39 ID:???

今日さ、すき家でﾒｯﾁｬ鼻ほじってるｶﾞｷﾝﾁｮいたんだけど
向かい側に座ってる母親がさ
ほじってる間じーっと子供見てるんだわ
そして気の済むまでほじってｺﾞｿっと出てきたﾊﾅｸｿをさ
ｶﾞｷﾝﾁｮは母親に誇らしげに見せたわけよ
そしたら母親はさ、もう事前にティッシュ用意しててさ
笑って子供の人差し指からﾊﾅｸｿ拭ってやってた
んで、ご飯の時に鼻いじっちゃ駄目でしょってｶﾞｷﾝﾁｮ軽く小突いてた
そして二人で笑って話しながら店出てったよ

23時過ぎてたし母親結婚指輪してなくてさ、車も軽だった
あー母子家庭なのかなぁ・・って勝手に思ったら
今の出来事がすごい美しいものに思えたのよ





で、それを肴にしてしこたま飲んでバイクで家に帰ったわけだが

30 ：�@�A�Bﾀﾞｰ [sasesage] ：04/04/15 23:06 ID:???

さっきさ、ﾏﾂｷﾖ行って来たらさ
アラブっぽい外人がさ、ガムを5･6本買おうとしてたのさ
見るからに小汚い服装でさ、他の客はもう遠巻きな感じ。
そんで会計の時にさ、レジに表示される値段が分からないらしくてさ
持ってるだけの小銭を両手一杯にレジの店員に見せたわけ
そしたらさ、その店員さん結構ｶﾜｲｲ子だったんだけどさ
覗き込むように手の平からキチンと値段分つまんでったの
そのアラブは何か照れた感じで嬉しそうだった
んでそのレジの子は笑顔でキチンと『ありがとうございました〜』って言ったの
何かそれ見て美しいなと、そんな感じですげーいい気分になった訳


31 ：私事ですが名無しです [sage] ：04/04/22 23:43 ID:???
J( 'ｰ`)し　いい話だね・・

>>587
呑んだら乗るな

>>589
台無しだ・・・(´･ω･｀)

>>588
なんとかイレブンの糞ＣＭの五万倍は心が和むな。

おれたちはイレブン

アラブ人ってアラビア数字わかんないの？？？

漫画業界に今１つのブームが起こっています。 それも裁判ブーム。
しかも、裁判漫画では無く、漫画家が実際に裁判を起こすケースが多発しています。
つい数年前、小林よしのり先生が自分の漫画から引用した評論本の作者を訴えた事件がそもそもの発端だったようですが、
まさかここまで広がるとは…。
つい先月には、金田一少年時代の取り分を争って、金成陽三郎がキバヤシ先生を訴えたり、
世界的カードゲームの会社「マジック・ザ・ギャザリング」のＷＯＣ社が、「遊戯王」の作者・高橋和希を訴えたり、
と、あちこちで裁判が起こっています。
週刊少年ジャンプ「少年探偵Ｑ」のしんがぎん先生が、
週刊少年マガジンの「学園探偵Ｑ」サイドを訴えようとした寸前に亡くなったケースなどを見ると、
何か裏があったのではないかと思うのはキユだけでしょうか？
そして、ついに、週刊少年マガジン連載中「ＲＡＶＥ」の作者・真島ヒロ先生が訴えられました。
以前から、「ワンピースのパクリ」などとの噂（あくまで噂）があった漫画だけに、訴えられたこと自体には、誰も驚きもしませんでしたが、
まさか、訴えた人物が、「ＢＬＡＣＫ　ＣＡＴ」の作者・矢吹健太朗氏で、その訴えた理由が、【他の漫画をパクるのは俺のパクリ】という理由だったとは。

>>578
生きていくことにはそれだけで価値があるのかもしれない

>>593
ややこしく違ったような気がする
ttp://www.arabiago.com/arabic/topic/arqam.htm

こんな感じらしい
ちゃんと読む気がおきねーが、興味があるなら頑張れ

>>596
なんかよく分からんが分かった

うんこは甘い

苺は甘い？

ナポリはすっぱい

忍侍氏が作らないから
誰かまとめサイトつくってよ

厨房の頃のお話
サッカー部の数人が部室の裏に深さ2mくらいの穴をせっせと掘ってた
「おまいら何やってんの？何だそれ？サッカー部ならサッカーしろよ」
って言ったら
「るせー！俺らブラジル行くんだよ！ﾑｷｨ！」
って逆ギレされた
まぁノリでやっってたのは分かるが
先生に見つかって埋められる時には4mくらいになってた

正反対の位置にブラジルがあるのは日本では沖縄だけ

>>603
へーへーへー

>>602は沖縄住まい。

>>605
それは違うだろ。すこし曲がりつつ掘っていけば本州でもブラジルにたどり着くはず

つーか、コピペだから俺に言われても困るっちゅーに！！

地球の中心部は気圧の関係で空気が鉄の何倍もかたいんだそうです

じゃあ呼吸するのに一苦労ですね

554 名前：Classical名無しさん 投稿日：04/04/28 08:48 ID:MvAD6Nhk
おっしゃ！ゴールデンウィーク！！365連休！！

ほのぼのするレスだねぇｗ

1 ：通常の名無しさんの３倍 [sage] ：04/03/21 03:21 ID:TgmlnNNW
いかりや長介は死んだ、なぜだ！

2 ：通常の名無しさんの３倍 [sage] ：04/03/21 03:21 ID:wx3RHcV
皆に愛されたからさ…

ちなみにソースは数年前の鉄腕DASH
GPSを使って確認してた

>>1さんは山崎渉というAAを知っていますか？
最近モナー板で作られたAAキャラなので、知らない人がほとんどでしょう。
ですが、通な２ちゃんねらーはとうぜんのように知っているAAです。
当然、管理人様のひろゆき様も知っています。それも、大の山崎渉好きのようです。
そのせいでしょうか？最近管理人様があるサービスを開始したんです。
その名も【山崎渉サービス】です。この山崎サービスは、
期間限定で開始されたサービスで、その機能はログの取得数アップ、
過去ログの自動html化、2chチャットの実現、サーバーとのレスポンスの増加など、
多種多様なサービスがなんと無料で行えるんです！！！
その仕様方法ですが、昔も同じサービスが行われていたのです今は科学の進歩のお陰で、
★名前欄に、【山崎渉】と入れるだけなんです！！！！★
さあ>>1さんも今すぐ名前欄に山崎渉といれましょう！期間限定で登録人数も決められている
サービスですので、今すぐこのスレッドで行うことをお勧めします！！！

うひょー

ｱﾋｬ（ﾟ∀ﾟ）

5 ：通常の名無しさんの３倍 [sage] ：04/04/29 17:59 ID:???
先月、仕事で仙台の旅館に泊まったんですけどね。ちょっと山道に入った景色の良い
旅館でしたよ。なぜかそれぞれの部屋に風呂がついてる変わった旅館でした。
料理も美味しくて、ついついビールが進んじゃいましてね。
気がついたら、寝てたんですよね。その時、妙な夢を見たんですよ。田んぼのあぜ道を、
農家の人たち4〜5人が歩いてるんですよねぇ。何か、先頭の人が布に包まれたスイカのような
丸い物を抱えてました。私は、なぜかそれを隠れて見てるんですよ。無性に恐怖感を感じましてね。
そうこうしてる内に、列の1番後ろの男が私に気がついたんですよ。何かを叫びながら凄い形相で
追ってきます。私は夢の中で必死に逃げました。そして「ガッ」と肩を掴まれた所で
目が覚めました。非常にイヤな夢でした。汗びっしょりになってたので、ちょっとシャワーでも
浴びようかと思って、風呂場のドアを開けたときです。目の前に男の顔がありました。
夢の中で私を追っていた男です。あと数ミリで顔と顔がつきそうな至近距離で、男は低い声で
はっきりと呟きました。

　　「　お　　　め　　　い　　　ば　　　ん　　　か　　　い　」

気がついたら、風呂場の入り口に倒れてました。もう朝の7時だったんで、私は朝食もとらず逃げるように
旅館を後にしたのです。ですが、靴を履いているとき、私ははっきりと聞きました。
玄関に近い厨房の中で、従業員らしき2人が話しています。
「あのお客さん、汚名挽回なんだって」
「そう・・・若いのに可哀そうねぇ・・・」
ねぇ、皆さん。教えてください「汚名挽回」って何なんですか。教えてください。ねぇ。おしくぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこ

342 ：なまえをいれてください [sage] ：04/04/29 01:55 ID:/L4Dadzi
体は子ども頭脳は大人









ってそれ乙武じゃん！

344 ：なまえをいれてください [sage] ：04/04/29 10:46 ID:g/mv/D17
小学校の遠足の帰り道。
全員隊列を崩さず、集団で学校へ向かう中
俺のクラスの奴が、隊列無視して猛ダッシュで
一人先に学校に帰っていった。
俺らが教室に戻った時、そいつのズボンが
私服のズボンから体操服のズボンに変わってた。
俺らはそれを謎のままにしておいた。

いい話だ

交通誘導警備員…

誘導失敗したら人生終わる。
気がつくと工事車両とバスをぶつけ専務と一緒に警察へつれてこられ
タバコ臭い交通課でバス会社の運輸課長と運転手の前で
制服のまま土下座させられている俺がいた。

「アンタら、交通安全のためにいるんだろ…！」
バス会社の運輸課長が怒鳴る。うちの専務は平あやまり。

警官は苦笑しながら「示談ってことでお互い穏便に…ねえ」と言った。

もちろん会社は保険など使ってくれず俺は７０万の損害金を請求された。

あの時のバスの乗客の顔が忘れられない。
返済はいまだ終わってはいない…。

なんか聞いてよかった
ってタイプの話ではないよな

70万程度で終わる人生って切ないね。
それとも土下座させられたことでその人は人生が終わったのかなぁ。


どちらにせよくだらないグチにﾜﾗﾀ、GJ！

汚名挽回っていう言葉を聞き>617のような反応をする奴は
自ら汚名返上、名誉挽回の少なくとも一方を知らないと明言しているようなもの
そうでなくとも人の間違いにいやらしいツッコミ方をする性悪な奴だと周りから評価される

サッカー部の部室で仲間数名と話し込んでいた時。
「黒ブタ」というあだ名で評判の不細工マネージャーが部費の集金に現れた。
「ねぇみんなー。ブヒー」
小さな部室に爆笑の渦が巻き起こった。

589 ：質問 ：04/04/22 23:43
こんばんわＺＩＰＰＯ初心者です。
今年新卒で記念に初めてＺＩＰＰＯを買おうと思っているのですが
俺の尻の穴に貴方の野太いちんぽぶち込んでくれませんでしょうか？
今が旬のオススメＺＩＰＰＯなんかを教えて欲しいです。
よろしくお願いいたします。


590 ：589 ：04/04/22 23:47
す、すみません！
３行目に他スレに使おうと思ってた文章が入ってしまいました
３行目だけ無視して読んでください
誤爆すみませんでした！m(_ _)m

>>626
>>524
残念

ところでスレタイ「短い」だと思うんだが、
普通に書いてるならともかく、PCで変換したならなんで「短かい」になったのか謎なんだが。

みじかい（←なぜか短かいにならない）

ｷｽ魔くんなYO

(｡∀ﾟ)ﾜﾋｬﾋｬﾋｬ

しかしgoogleで短かいで検索すると、
7180件もヒットするよ。
みんなわざわざ打ち直してるのか？

34 名前：吾輩は名無しである[] 投稿日：04/04/25(日) 19:07
俺は便器に座った
よく考えたら和式だった

【広がる】アナルオナニーって＊**【快感】
ttp://ex2.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1080543025/

4 名前：名無しさん？[] 投稿日：04/03/29(月) 15:50 ID:3T2Jmq2O
練習を積めば女の子のイク感じを得られます。
０．エロ画像・小説等で気分を高めます。（物理的刺激は無しで）←大事
１．綿棒を水にぬらします。
２．肛門の周りにローション（無ければリンスで代用）をぬります。
３．綿棒を挿入します。（あまり奥には入れない。頭が入りきるくらい）
　ゆっくりと綿棒をまわしチクッとするところに当てておきます。
４．５〜１０分放置。この間体に触れてはいけません。お知りに集中しつつエロ小〜
　　　　　　　　　　　　　　　（以下略）

53 名前：名無しさん？[sage] 投稿日：04/03/31(水) 12:37 ID:???
粘着綿棒買ってきた･･･使うとこんな感じ　　(;´Д`)ｱｩ...ｫｫｰｲｪｽ

54 名前：53[sage] 投稿日：04/03/31(水) 12:43 ID:???
すみません、とんでもない所に誤爆しました。

あ？sage進行だったらスマソ

あ、被ってたのねｽﾏｿ

俺、大学生の時は寿司屋でバイトしてたんだけど
ある日、いきなり寿司を食い終えたオッサンが、金も払わず飛び出ていったんだ！

当時、俺はまだ童貞だったから、ポケットに手を突っ込んでチンチンいじってぼ〜っとしてたんだけど
親父さんが「お、終え〜〜！まさゆき〜〜！」って怒鳴るから、俺は急いで追ったんだ！
出ていく間際、親父さんから「カブ使え〜カブ〜！」って聞こえたから、俺はキーを素早く回して
追いかけたさ！すぐに追いついたよ！でも追いついたもののどうしたらいいのか、俺凄く迷ったんだ。

轢いたらいいのかな？まずいよな？襟首捕まえようか？でも危ないし・・・
俺は「おっとっとっとっとっと！」って叫びながら、食い逃げしたオッサンの周りをぐるぐる回ったんだ。
すると、俺をオヤジ狩りの悪い奴と間違えたのか、マッシュルームカットの、暗いけど正義感は強そうな
青年がいきなり横から俺を蹴ったんだ！俺は壮絶に道に転んで、しかも車に踏まれた！！！

とにかく人生で最悪な日だった！辛い日があると、俺はいつもそれを思い出すんだ！
ちょっと説教臭いレスだったけど、みんな最後まで読んでくれてありがとう！

＞お、終え〜〜！


話自体はサザエさんっぽいななんかｗ

32 名前：私事ですが名無しです ：04/05/01 18:47 ID:i9GSYdBA
漏れの住む街に『ボスコロ』という、カレーの美味しい喫茶店があった。
そのマスターが去年急逝した。
もう、二度とあのカレーは食べれないのかと思うと、涙が出た。

しかし、今日『新・ボスコロ』がオープンした。
奥さんと息子が意思を継ぎ、新たに店を始めるらしい。
あのカレーをもう一度食べられると思うと、涙が出た。


そんなわけで、5月1日をカレーの日にしませんか？

「人が入ってはいけません」と警告が出されている高速道路の中に、
「廃棄ガスについて調べたいんだ！」っていう少年と、
「高速道路の現状、真実を間近で取材して真実を取材したい。」
と言う自称ジャーナリストと「事故ってる車や負傷した人たちを助けに行く！」
と言う中年おばさんの３人組が無謀にも高速道路の中に徒歩で入って行って
案の定、車に轢かれてしまった。しかし、奇跡的に全員、かすり傷一つ負わなかったという。

その家族が出てきて「そもそもこんな高速道路を作った政府が悪い！首相に会わせろ！」
という。それに便乗した「道路建設反対」の香具師らがワラワラでてくる。
「そもそも入ってはいけないという所に入った本人達の自己責任だろ！政府を
責めるのは筋違い。家族の言い分も的外れだろ！」と国民世論が家族に向けられる。

それに焦った道路建設反対派のメディアが必死に被害者救済キャンペーンを張る。
「大目にみてやれ。」「ジェラスだろ？」などと検討違いな事を言って
本質的な自己責任論をごまかそうとする。それを見て調子に乗った被害者（？）が

「また高速道路に飛び込みたいです。車を嫌いになれない…。」
「信念を持って高速道路に飛び込んでます。」
「高速道路に飛び込んで、廃棄ガスの恐ろしさを伝える事が自己責任の取り方です」
「入ってはいけないと警告されているからこそ、入らなきゃいけない。」

メディア「この素晴らしい勇気ある人達を中傷する事は明らかに異常ですね。」
　　　　「ねたみの声があるのでしょう。」「若気の至りだ、大目に見てやれよ。」

答えマジわかんない。教えてエロい人。
�@ある日、のび太がテストで０てんとったんだって。
　で、帰って、ママに見つからないようにして、部屋まで戻り、ドラえもんに
　「0点を消せる道具出してくれや」って頼んだんだって。
　ドラえもんに「そんなん燃やしたらええやんけ」って言われて、
　のび太は燃やしたんだって。だから、この0点を知っているのは、
　採点した先生と、ドラえもん、本人ののび太だけなんだけど、実は、あと二人、
　知ってるヤツがいるんだって。さて、それは誰？
�A慶応義塾大学付属幼稚園の入試問題です。
　5＋5＋5＝550
　普通に計算すれば15ですよね？･･･ところが一本線を書き加えれば550になります。
　わかるかな？
�B虎裏猿表馬表＝「豚」
　猫表鼠表鼠裏＝「男」
　このとき、蛇裏犬表猪裏＝「？」
　ヒント：漢字一文字です。これが解けたらすごい。

>>639
どんどん例え話のバリエーションがでてくるな
ただ例え話は印象操作とかがしやすいから危険だよ

タイガーウホッ

>>640
�@出題者のお前と、それに答えている俺だよ、その問題はあまりにも使い古されてる
�A＝に一本加えて≠だったら怒るよ
�Bシーザー暗号かよ･･･数学の本とかでおまけに良く載ってるネタじゃん
　蛇裏が6+13=19だから「S」、犬表が11だから「K」、猪裏が12+13=25だから「Y」
　ＳＫＹだから答えは空、ちょっとはひねろう

�Aは５＋５＋５の2番目の＋を４に変えればいい

私はある日群馬県に行った。うんこだった。・

>>643
�Aだけ知らない問題だからわからなかったんだね

>>645
群馬県はうんこだったのか

>>643-644�dクス。まあシーザー暗号がわからないオレには
�Bはあきらめの境地ですがな。

>>640は創作文芸のほうにも貼ってあったけどまだ解けてないみたいだな。
ラウンジの勝ちｗ

>>640
�B干支かと思ったけど猫ないしな

>>640
�@と�Aは問題文を読んだ瞬間に解ったが�Bは全然ダメだ

7 ：和田 ◆WADA/KhVJE [sage [ [email protected] ]] ：04/04/30 10:35 ID:???
>>1は相手を逝かす喜びを知らないらしい。

ところでこの場合の「いく」ってどういう漢字なんだろうね。


8 ：流星改11型 ◆PKkjjAiMVI [sage] ：04/04/30 11:11 ID:???
>>7
昇天＝「天国のような境地に到達」と言う場合には【行く】or【往く】。
昇天＝「すっごく気持ちいい〜！」と言う意味なら【善く】or【良く】。
昇天の結果、「マジで天国(あの世)にいっちゃった」場合は、【逝く】。
なんて、漢字はどうでしょうか？

�Bの解き方は暗号でよくある手法で
干支それぞれに番号を振り分けて1〜12まで当てはめる
んで2つ目の例題に猫があるから13番目に猫を入れる（13番目に猫が入れなかった伝説があるし）
それと表と裏2つの可能性があるから13+2で26
26という数字は何に当たるか考えると、アルファベット26文字と一致するから
あとは干支の数（裏なら１３を加算）にあたるアルファベットを抜き出せばＯＫ

>>653
へぇ〜（　・∀・）⊇　それにしても２ちゃんの皆さんは物知りだ･･･

お前ら、すげーな。

ある森深くに、賢者と呼ばれていた老人が居た。
彼は、物事を深く洞察し、とても優れている人間だと評判だった。
ある時、一人の少年が彼をためそうとした。
彼は小鳥をその両の手のひらに包み、賢者に尋ねた。
「この手のひらの中の小鳥は、生きているか、死んでいるか？」
賢者が死んでいると答えれば少年は手のひらを広げ、小鳥を大空へ羽ばたかそう、
賢者が生きていると答えれば、少年は手のひらをギュッと握り、小鳥を潰して殺してしまおうと考えていた。

少年は訪ねた。
「この手のひらの中の小鳥は、生きているか、死んでいるか？」

賢者はこう答えた

わかんない

なんか｢シュレディンガーの猫｣を思い出した｡

さいきんクイズやなぞなぞのスレになってるね

俺思いついたんだけどさ、ある特殊部隊が山奥の洋館に行って、そこにはゾンビが沢山居る！ってシナリオ思いついたんだけど、誰かゲームにしてくれない？

>>656
「大変、うんこもらしてるよ」

>>660
>>408 >>413

>>656
うんこは甘い

93 ：通常の名無しさんの３倍 [sage] ：04/02/09 17:12 ID:???
実家に遊びに行って、夫と両親が出かけた時に一人になったんで
なんとなく「現代にタイムスリップした武士ごっこ」をして遊んでいた。
「なんと！箱に人が入っておるぞ！」
「て、鉄の猪が外を走っているでござる！これは奇怪！」
「そこだーっ！」（と言いながら天井を突く真似）
「火が無いのに暖かい、これは面妖な…妖術か！」

などなど好き勝手をしていたら、３人が帰ってきててビックリした顔で
私の事をマジマジと見つめてた。
がに股で部屋中をのし歩き、たまに「きえー」とか奇声を発しながら
居合抜きもどきをし、いんちき武士言葉で部屋の物を吟味する様は
あまりに真剣で異常だったと言われた＿|￣|○

>>664
ﾜﾛﾀ　本当なら一度見てみたいなｗ

>>664
シャア板でなぜそんなことが行われたのかが知りたい。

41 ：少年 [age] ：04/05/02 19:52 ID:???
男に勃起age。

昔友達の家で遊んでたとき、座った姿勢から、ものをとろうと四つんばいの状態で
ものを拾い上げようとしたわけ。そしたら友達が、「お前、尻の形エロっぽくね？」
とか言い出して、俺の尻をなでだしたんですよ。さわられている内にヘンな気分に
なっちゃって、あ、俺ってホモッ気あるんだ、とか思いながら、気がついたら
友達のなすがままにズボンとパンツをずり下げられ、尻とチンポをなでくりまわされてた。
四つんばいのまま。「俺もうダメ。出そう」とかもう気分的には天にも昇りそうな
状態であえぎながら友達に言ったら、「俺飲んでやる」とか言ってくわえて
くるわけ。そこで射精ですよ。フェラ童貞卒業したのその時だったんだけど、
すっげー気持ちよかった。

>>656
私があなたの手のひらの中を確認するまで、小鳥は死んでいる状態と生きている状態の半々になっていて、
あなたが手のひらを開けたときにどちらかが確定するのです。

猫じゃないんだし・・・

猫ってホモなの？

猫は甘い

１レスだけでDAT落ちできるか。inさくら板
1 ：CC名無したん ：04/04/26 21:35 ID:9ZmfMDS3
このスレは１レスだけでDAT落ちをねらっています。
誰も書き込まないようお願いします。
2 ：CC名無したん ：04/04/26 21:42 ID:VLYIaGgr
>>1
了解(*^ーﾟ)b
3 ：1 ：04/04/26 21:44 ID:9ZmfMDS3
＿|￣|○
4 ：CC名無したん ：04/04/26 21:59 ID:+cwNdLcW
>>1
おもしろい実験だね。成功するといいね！
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
5 ：CC名無したん ：04/04/26 23:15 ID:VV2RR0Wh
>>1
そう簡単に出来ると思うな。
成功させるには1の発言が物凄く電波じゃないと。
6 ：CC名無したん ：04/04/26 23:23 ID:U0iqJrp6
>>1
イ?
7 ：CC名無したん ：04/04/27 01:42 ID:EaDxPv4/
>>3
１レスなんだからお前が書きこまなきゃまだ可能性はあったんじゃないのか？
8 ：ヽ(´ー`)ﾉ ◆BzqoVUMoeA ：04/04/27 16:41 ID:rKqN74rt
>>7
あっそれ言えてるっするどい！！
9 ：CC名無したん ：04/04/27 16:45 ID:grcfu3Hn
このスレの目的はたった7分で木っ端微塵に砕け散ったとさ。
ちゃんちゃん♪
10 ：CC名無したん ：04/05/01 17:56 ID:IA5Kj+zy
>>1-3ﾜﾗﾀ

もし霊界に2ちゃんがあったら…

215 ：名無しさん？ ：04/05/03 15:01 ID:2YfsTDLA
さっき、このスレ見てたんだけどさ、突然PCが落ちて、後ろで生暖かい風が吹いたんだよ…
窓一つ開いてない密室なのに・・・


216 ：名無しさん？ [sage] ：04/05/03 15:07 ID:???
>>215
( ´,_ゝ`)ﾌﾟｯ。ﾃﾝｺﾞｸﾍｲﾗｯｼｬｲ


217 ：名無しさん？ [sage] ：04/05/03 15:08 ID:???
と、思ったらおいおいおい…俺が見てたTVがなんか急に画面が暗くなった…ｶﾞｸｶﾞｸ((((；ﾟДﾟ))))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
涙出そうです…！

おもしろいと思ったレス貼るんじゃなくて短い話貼れよ
つかおもしろくもねーし
ガイドライン行け

もうネタギレっぽいんだから勘弁してやれよ…

昨日の夜焼酎を飲みながらDVDを見ていた時の事。
酔っ払ってそのまま寝てしまっていた。
目が覚めたときに部屋の前に何人かの人だかりが出来ていた。
どうやら大音量で見ていたDVDの銃声が隣人に聞こえていたそうです。

壁の薄いアパートでの実話

「オマンコは存在しない」
　その根拠を幾つか述べよう。
１．女は絶対に「オマンコ」を見せたがらない。それも不自然なほど隠す。
　　あの嫌がり方は尋常ではない。女子小学生ですら見せるのを嫌がるではないか。
２．ＡＶを見ていても「オマンコ」の部分には必ずモザイクが
　　かかっており、われわれは「オマンコ」を目にする事が出来ない。
　　これこそが「オマンコ」が存在しない何よりの証拠ではないだろうか。
３．日常生活で「オマンコ」という言葉をひとたび発すると、
　　法律で禁じられた行為であるかのような嫌悪の視線を受ける。
　　しかも公共放送でも「オマンコ」は放送禁止用語となっている。
　　これも明らかにおかしい。
　　　俺は確信した。「オマンコ」は絶対に存在しない。
　・・これでもあなたは「オマンコ」を信じますか？

隊長！これ↑本当ですか！？

これまたえらい古いコピペ持って来たな

>>677
公然わいせつ罪の容疑で通報しました

遅ﾚｽだけど>>640の1、後の二人は未来のドラとのびたかと思った。

そんなこと言ったら
俺という人間はこの世で何人いるんだ

ある男の死刑が確定して、裁判官が
「今日から七日以内に死刑を執行せよ。ただし本人にいつ死刑が
行われるのかわからない様に」と言った。
これを聞いたその死刑囚の弁護士は、これなら死刑は執行できる
はずが無い、と思った。さて何ででしょう？

ってクイズで答えは、

もし七日目に死刑が執行されるとしたら、七日目になった時点で死刑が
執行されると本人に分かってしまうから七日目には出来ない。
七日目がだめだとすると死刑執行できる最後の日は六日目になるが、
これだと六日目になった時点で分かってしまうからだめ。
一日ずつ前にずれていって結局執行できる日がなくなってしまう。

この答え聞くととりあえず納得するんだけど、例えば明後日執行されるとして
やっぱ本人には分からないじゃん！ってループしてしまう。
どこにからくりがあるのか教えて。

東京のお嬢様学校で知られる某女子大。
私はこの大学に通っていたのですが、面白い話を聞いたことがあります。

まず大学にはマスールというシスターがいます。
この方たちが風紀的な役割をしていて生徒に注意を促すことが多いのです。
そのような中でのお話なのですが、昔破れたジーンズが流行った事がありました。
学校にも破れたジーンズをはいてくる生徒がたくさんいました。
しかし数ヶ月経った時に、ある噂を境にだれもそれをはいてくる人がいなくなりました。

その噂というのは・・・ある日、生徒の一人が破れたジーンズをはいて登校した。
すると突然四・五人のマスールが彼女を取り囲んでこう言ったそうです。

「あなた心にお悩み事でもあるのですか？」

そしてマスールたちは彼女を教会へ連れていって「悩み事」を告白するまで解放しなかったのだそうです。

おそらくみんなマスールの尋問を恐れて破れたジーンズをはくのをやめたのでしょう。

印形と３両入りの財布を拾った左官屋は、印形をもとに落とし主の大工の所へ返しに行った
大工は印形こそ受け取ったが、
「金はもう自分の手から離れた物」　と言い、３両を受け取らない
「礼金が欲しくて届けたわけではない」　と左官屋も引かず、喧嘩の挙句白州へ訴え出た
時の奉行大岡越前は、金は要らないと言い張る二人に言った
「ではこうしよう。両人に１両ずつ褒美をとらす。残る１両は俺のもんだ。これぞ三方一両得」

訴えを取り下げた左官屋と大工は、二人で呑みに行った

ワシントン大学での英語学序論の期末試験でのことである。
このクラスは800人も学生がいたので、１年生の他の多くの科目と同じく、
この試験も新しい学生を振り落とすためのものだった。試験は２時間で、問題用紙が配られた。
教授はとても厳しい人で、きっかり２時間後にこの机の上に提出しないと受け取らないこと、
従って試験には落ちることを学生たちに言い渡した。
試験が始まって３０分後、１人の学生が息せき切って駆け込んできて、教授に問題用紙を下さいと言った。

「もう最後までやる時間はないと思うがね」
と教授は用紙を渡しながら言った。
「いえ、やります」
とその学生は答えると、席についてやり始めた。

２時間後、教授が試験の終了を宣言すると、学生たちは列をなして答案を提出し、出ていった。
後には、遅刻した学生がただひとり残って、書き続けた。
３０分後、机に向かって次の授業の準備をしていた教授のところに、その学生がやって来た。
彼は机上に積み上げてある答案用紙の上に、自分の答案を置こうとした。

「駄目、駄目。受けとれんよ。もう、時間切れだ。」
学生は不信感と怒りを露わにした。
「先生は私が誰だか御存知ですか？」
「いいや、どなた様か知らんね。」と皮肉な口調で答えた。
「先生は私が誰だか御存知ないのですか？」と再び学生が聞いた。
「知らんね。関係ないだろう。」と高圧的な口調で教授が答えた。
「分りました。」と学生は答えると……

答案用紙の山をさっと持ち上げ、素早く自分の答案用紙をその中ほどに差し込んで教室をでていった。

（。∀ ﾟ）？？？

>>686
名前分からないならバレないってことでは？

授業中太い鉄で出来た人の首回りより少し小さいくらいのワッカ型の自転車の鍵を
自分の首に無理やりつけてめちゃめちゃ首締まった状態で取れなくなった時
４桁のナンバータイプだったんだけどつけたら自分じゃナンバー見えなくて
だんだん目の前が暗くなって、死ぬんだ・・・マヌケな死に方だな
こんな死に方イヤだとめちゃめちゃ焦った
４桁のナンバー紙に書いてとなりの奴に渡してそのまま気絶した・・・
気を取り戻したら取れてて先生にめちゃめちゃ怒られた
まぁ、あれで死ななくて良かった

>>688
実話なら生きててよかったな

ある青年が、らくだと共に砂漠を旅していました。
しかし思った以上に長く続く砂漠に、若い青年の性欲は耐える事が出来ませんでした。
そこで青年は思い付きました。
「そうだ！らくだとやろう！」
青年はらくだの後ろへまわると早速自分のものを入れようとしました。
しかしその時らくだはトトッと数歩前へ。それに青年が近づき再びチャレンジ。
しかしらくだはまたもやトトッと数歩前へ。その後、何度も試したけど同じ事の繰り返し。
青年は行為をあきらめ、再びらくだと旅を続けました。
そしてしばらく歩いていると、なんと前方にきれいな女性が倒れているではありませんか！
青年は女性に言いました。
青年：「大丈夫ですか？」
女：　「あ、、の、のどが乾いて死にそうなんです、、。」
青年はここぞとばかりに言いました。
青年：「じゃあ、水をあげたらなんでも言う事をきいてくれますか？」
女：　(ためらって）「はい、言う通りにします……。」青年は水をあげた。
女：　「ああ、ありがとうございました。おかげで助かりました。」
青年：「よし。言う事をきいてもらうぞ。」
女：　「……はい」

青年：「じゃあ、らくだ押さえといて。」

>>690
5回はこのスレで出たネタだと思うぞ

>>688
わらた

授業中わっかで遊んでてよく先生が怒らなかったな

俺は社会の授業中に彫刻刀で遊んでて右手を突き刺してしまって
血だらだらながしながら病院に連れて行かれた事あるな。

あと野球しててゴロを捕ろうとしたら、ボールが右手の中指と薬指の間に
見事に挟まって、ぷちっ、と裂けた事もあったな。

ガイシュツだったらすいません。

ある青年が、らくだと共に砂漠を旅していました。
しかし思った以上に長く続く砂漠に、若い青年の性欲は耐える事が出来ませんでした。
そこで青年は思い付きました。
「そうだ！らくだとやろう！」
青年はらくだの後ろへまわると早速自分のものを入れようとしました。
しかしその時らくだはトトッと数歩前へ。それに青年が近づき再びチャレンジ。
しかしらくだはまたもやトトッと数歩前へ。その後、何度も試したけど同じ事の繰り返し。
青年は行為をあきらめ、再びらくだと旅を続けました。
そしてしばらく歩いていると、なんと前方にきれいな女性が倒れているではありませんか！
青年は女性に言いました。
青年：「大丈夫ですか？」
女：　「あ、、の、のどが乾いて死にそうなんです、、。」
青年はここぞとばかりに言いました。
青年：「じゃあ、水をあげたらなんでも言う事をきいてくれますか？」
女：　(ためらって）「はい、言う通りにします……。」青年は水をあげた。
女：　「ああ、ありがとうございました。おかげで助かりました。」
青年：「よし。言う事をきいてもらうぞ。」
女：　「……はい」

青年：「じゃあ、らくだ押さえといて。」

ある日、私は森に迷ってしまった。
夜になりお腹も減ってきた。
そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」
変な名前の店だ。
私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
･･･なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。今度は平気みたいだ。
私は店をでる。
しばらくして、私は気づいてしまった･･･
ここはとあるレストラン･･･
人気メニューは･･･ナポリタン･･･

釣りだろ？

>>688
その鍵の暗証番号は多くの人にバレたわけだ
チャリ盗まれなかったか？

「チベット大虐殺」
1959年の3月チベットの首都のラサで「改革解放」の名のもと「民族浄化」が開始、殺戮・
破壊・強奪・強姦が行われた。15万人の僧侶と尼僧は公開虐殺によって1400人に減らされ
た。僧侶に対しては、滑車を使い仏像の重みによる絞首刑や、尼僧に対し警棒の形をした
5万ボルトのスタンガンを性器に入れて感電死させ彼女の死体は裸のまま路上に捨てられた。
一般民衆の犠牲者は120万人におよぶ。中国は「強制断種（チベット男性の生殖機能を手術
によって奪う事）」や「強制交種（チベット女性を中国男性と交わらせ民族の血統を絶つ
事）」等の民族浄化に力を入れた。生き残った証言者によると、親の死体の上で子供に泣
きながらダンスをさせ、人民解放軍はそれを笑いながら銃殺した。「ジュネーブ法律家国
際委員会」が受理した供述書によると「何万というわが国民が殺された。軍事行動におい
てばかりでなく、個人的に、また故意に殺されたのである。（略）彼らは銃殺されたばか
りでなく、死ぬまでむち打たれたり、磔にされたり、生きながら焼かれた。溺死させられ
たり、生きたままで解剖されたり、餓死させられた者もあった。絞め殺されたり、首を吊
って殺されたり、熱湯による火傷で殺された。又、ある者は生き埋めにされたり、はらわ
たを取り除かれたり、首を切られたりして殺された。こうした殺人行為はいずれも公衆の
面前でなされた。犠牲者の同じ村人、友人たち、隣人たちは、それを見物するよう強いら
れた。」とある。
ちなみに侵略や粛清、失政による飢餓など、歴史上その数において世界最大の虐殺者は、
まぎれも無く中国で、犠牲者は自国民、他国民含め四〜六千万人といわれる。

頭のおかしなtanasinnには気をつけましょう

２チャンネラーが増加するに従って、頭のおかしなtanasinnもそれなりに落っこちてくるようになって来ています。
頭のおかしなtanasinnに関わるとなにかと事件が起こる可能性があるので、忠告しましょう。


頭のおかしなtanasinnの判定基準

・「みんなのレス」「他の人もそうレスしてる」など、自分のレスなのに他人もそうレスしてると説明するtanasinn
　他人が自分とは違うという真実がダウンロードできないtanasinnです。自分のレスが通用しないと田中や蓮コラなど
　アホなことを開始するで見かけたらシカトしてくだい。

・更新もなく、他人を説教したり、叩くtanasinn、自分で自分のスレをageるtanasinn
　他人を説教することで自分を応援するtanasinnです。実生活で他人に応援してもらう器械がないが
　ハードウェアだけは優秀とか、アングラな掲示板しか話し相手のいないtanasinnです。まる子ちゃんより可哀想なのでシカトしてください。

・自分の苦情だけレスるtanasinn
「〜〜がウザイ」とか自分の苦情を掲示板にレスることに珍味があると思っているtanasinnです。
何がどのようにウザイのか科学的にレスってあれば、他人がROMしても珍味のあるレスになりますが、
そういった科学的思考の出来ないtanasinnです。もうちょっとアップロードするまではシカトしてあげてください。

昨日、http://www.geocities.co.jp/Beautycare/8256/2002.5after.htmlに行ったんです。
そしたらなんか涙がめちゃくちゃいっぱい流れて止まらないんです。
で、よく見たらなんか「２００２年５月後半闘病日記」、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
俺な、他人の闘病日記くらいで普段流してない涙流してんじゃねーよ、ボケが。
所詮他人だよ、赤の他人。
なんか文章が妙に明るいし。知り合いの妊娠告白を心から喜んでんの。せつねーな。
「左足の小指の壊死部分が落ちた。これで4本指だーヤクザだー」、
とか言ってるの。もう見てらんない。
お前な、とても苦しそうなのになんでそんなに強いんだと。
闘病日記ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
病院の同室の奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
医療ミスで主治医を訴えるとか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。
女子供なんだからもっと甘えてろ。
で、やっと落ち着いて読めるようになったと思ったら、
最後の行に5/22　20時17分　逝去、享年23歳とか書いてあるんです。
そこでまたボロ泣きですよ。
あのな、他人の死に涙するなんてのはきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
マヌケな顔して何が、嘘だろオイ、だ。
俺は本当に心から悲しんでるのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間自分を問い詰めたい。
俺、薄幸の美少女に涙する自分に酔ってるだけちゃうんかと。
あまりのショックでボロボロの俺が今、自分の心の中での最新流行と言えばやっぱり、
ネタ扱い、これだね。
誰かが俺みたいな奴を釣るためにネタとして書いたことにする。これが理性の保ち方。
ネタ扱いってのは騙された悔しさがある。そん代わり哀しみが少なめ。これ。
で、さらに2chに「おまいらネタに騙されてやんの」とカキコ。これ最強。
しかしこれをすると彼女を愚弄しているという後ろめたさまで二重に伴う、隼の剣。
素人童貞の俺にはとても出来ない。
まあそんな俺ができることといったら、
せめて彼女の魂が安らかならんことを祈るだけだってこった。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

ある日、私は森に迷ってしまった。
夜になりお腹も減ってきた。
そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」
変な名前の店だ。
私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
･･･なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。今度は平気みたいだ。
私は店をでる。
しばらくして、私は気づいてしまった･･･
ここはとあるレストラン･･･
人気メニューは･･･ナポリタン･･･

ある日、私は森に迷ってしまった。
夜になりお腹も減ってきた。
そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」
変な名前の店だ。
私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
･･･なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
･･･なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
･･･なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
･･･なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
･･･なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
･･･なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタン・・・

>>703
ﾜﾗﾀﾖ
けど繰り返すのは３回くらいで十分かと
よゐこ濱口とかがコントでやるならともかくね

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…ミサイル出るっ、ミサイル出ますうっ！！
ニッ、ニダッ、アンニョンハセヨーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！工作船見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ノドンッ！ジョンイルーーーーーーッッッ…半島ッ！
電波アアアアアアッッッッ！！！！
ハムニダああーーーーっっっ！！！テッ、テポッ、テポドォォォッッ！！！
金日成ッッ！！金正日ッッ、金正男ッッ！！！
おおっ！テポドッ！！マッ、マンッ、マンセッッ！！！テポドン見てぇっ ああっ、もうダメッ！！ハーングックーーーーっっっ！！！
忍耐イッ！限界ッ！忍耐限界忍耐ィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！金正日、こんなにいっぱいミサイル出してるゥゥッ！
謝罪ぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！賠償ォォッッ！！！

世界で一番チンチンの大きい男子は自らの肛門に挿入を試みることができるんじゃないだろうか、童貞喪失相手＝自分という前代未聞の快挙を成し遂げることができるんじゃないだろうか、
という話で盛り上がることができる友情ってどうかと思うんですけど！

さて、今日も理不尽な世界に対して苦言を呈するところから始まったわけですが、
冒頭にもあったように世界で一番チンチンの大きい男子の話でもしようか。
まず勃起時の全長が何cmだって。70cmだって。僕の7倍だって。
ブシャァァァァァ！お前は世界をナメきっている。
チンチンだけで世の中渡っていけると思ったら大間違いだぞ！

誰もそんなことは言っていない。落ち着け。落ち着け自分。
世界屈指のスモール・オブ・ザ・ティムポの名が泣くぞ。
しかしそれにしても70cmて。ありえへん。断固ありえへん。
ちょっとした生命体やん。腰に巻けるやん。相撲がとれるやん。
そう考えると男子のグレードってつくづく
チンチンで形成されているんだなと思えるから不思議。

違う。認めてどうする。落ち着け。落ち着け自分。
エロサイトの上に表示されるニョキニョキ伸びるチンチン画像に魅了されてどうするんだ。
僕が言いたいのは 「 男子はチンチンじゃない、ハートだ 」
ということなのです。ホラ、いいこと言った！イイコイイコして！

つまりは 「 男子はチンチンじゃない＝小さくてもなんら問題はなし 」 ということであり、
「 チンチンが小さい＝素敵なハートの持ち主 」 ということであるという事実は誰の目からも明白であるわけなのです。
ホラ、いいこと言った！膝枕して！耳掻きして！


って友達が言ってたよ。最低だよねー。

俺がﾒｶﾞﾈかけてる理由をわかってるのかい、君は？
俺はﾒｶﾞﾈを死ぬほど愛してる
俺はこのﾒｶﾞﾈのためなら身を投げ出してもいい覚悟だ
俺はﾒｶﾞﾈがこの腐った世の中を変えてくれると信じてる
俺の気持ちなんてわかってくれなくてもいい
俺のことをｷﾓｲﾒｶﾞﾈだと思ってくれてもいい
例え世界中の人間が生き絶えようが俺はﾒｶﾞﾈをかけて空を見上げる
例え世界の終わりがこようが俺はﾒｶﾞﾈをかけて普段通りの生活を送る
お前に俺の覚悟がわかって、そのような愚問をちらつかせているのか？



ｾｯｸｽしてえな

おととしの忘年会で行った温泉街のソープのおばちゃん（推定５５歳）は、かれこれ３０年以上やってるって言ってた。
やはりオマンコは凄い事になってた。しかも上の歯が入れ歯だった。孫もいるんだってさ。
オマンコすっかすかで全然挿入感無いのにトレーシーローズばりの喘ぎ声で、「お兄さん固い！すごく固いよ！当たってるよ！はぁ〜！」
って叫ぶんだけど、全然６分勃ちなわけ。ティンコはどこにも触れてないような感覚。
そうだなぁ〜、例えると３５０ｍｍ缶をくり抜いたのに突っ込んでる感じかな？オマンコなんか全体的に飛び出してて、発情期のサルみたいなワケ。
そんでもって「おっぱい揉んで〜、はぁ〜」とか言ってんだけど、ほぼ棒読み。学芸会のレベル。
で、当然ながら口臭も結構凄いわけよ。ティンコもいい加減にゲンナリしちゃってね〜。
そんな事にはおばちゃんも慣れてるようでね、右手に唾液をたっぷり付けてさ、シゴクんけどさ。
これが逆手なんだ。逆手。シゴクというよりも刃物を突き刺す手つきなわけ。
少しすると唾が乾くでしょ？摩擦で。蒸発して臭いんだ、これが。緑亀の水槽の臭いに近い。
そんでおばちゃんの顔みると、次の唾を口の中で貯めてるわけだ。まだやるかって感じ。
そんな条件なのに、俺のティンコ、また勃ってきてさ。何だろね？自分でもビックリ。
そしたらおばちゃん、大量の唾をティンコにベッタリ塗りたくって。そしてやおらバックスタイルに構えてさ、こう言うわけ。
「お尻の方に入れていいよ〜、お兄ちゃんの、少し大きいけど、早く〜ぅん」言っとくけどココまで生だぜ？
で一瞬躊躇してると、おばちゃんテメェの肛門にも唾塗ってるわけ。
で、その指をもう一回自分の口に持ってって唾追加してんの。今度は指入れて中にも唾塗ってさ。
不思議なもんで、俺のティンコ、ギンギンになっちゃってさ。肛門に突き刺したよ。メリメリと。
いや、メリメリではなかったな。スポーンって入った。後はガムシャラに腰振って、振って振りまくった。
そんで射精した。中出し。おばちゃんの絶叫聞きながら果てた。ティンコ抜いたらさ、やっぱ糞がすげえ付着してんだよね。
まだら模様になってんの。で湯気が立ってた。。。

>>708
死にたいね・・・

オアシス

「ああ、思いきり水が飲みたい」
「おれもだ」
　ロケット内では、しばらく前から渇きだけが支配していた。だれもかれも水を欲しがっていた。
ほかの物はなんでもそろっていたが、水だけはなかった。排泄した水分を回収する装置のぐあいが
悪くなったので、二十四時間にコップ一杯ぐらいの割当てしかなかった。
「もう少しがまんしろ。このへんに水のある星があったはずだ」
　艇長はこのようになだめた。ロケットはそれに望みを託して飛びつづけるほかにはなかった。そ
して、ついに空間のかなたに、小さな点を見いだすことができた。
「見ろ、星が見えた。きっと、あの星だ」一人がかすれた声をあげた。「待て。喜ぶのは早い。よ
く調べてみろ。のどが渇くと、幻を見やすくなる。そばまで行って、幻覚とわかったら、手のつけ
ようのない絶望を味わわなくてはならなくなる」
　艇長はあくまで慎重だったが、まもなく観測員から報告が伝えられた。
「大丈夫です。たしかに水は豊富のようです。これをごらん下さい。スペクトルが示しています。
観測装置までが幻を見ているわけではないでしょう。水の存在は確実です」
　もはや、喜びの声は押えられなかった。その歓声のうちに、青く輝く惑星が近づいてきた。
「水だ、水だ」「水が飲める。かさかさに乾いたからだを、しめらせることができる」
「おい、早く着陸させてくれ。なにをぐずぐずしているんだ。もったいをつけなくてもいいじゃないか」
　笑い声のなかで、操縦士の声だけが悲しそうな調子だった。
「着陸ですって。でも、水ばかりで島ひとつないところへ、どうやっておりるんです」

>>710
作風から言ってたぶん星新一

>>711
正解。

日本刀は美術品であって武器ではない。西洋で言えばエクスカリバーのようなもの。
実戦で使えば（人を切ろうとすれば）目釘が折れて、鍔元でガタガタになり全く使えない。

世界で実戦に使われた刀（青竜刀・半月刀・マシェーティなど）は、特徴がある。

１）刃と柄が一体構造になっており、日本刀のように簡単には壊れない。
２）そりが大きい（日本刀はほぼ真っ直ぐ）
３）刃の柄に近い部分はつぶしている（持ち主が怪我しないように）
４）闘いの道具であり消耗が前提とされ量産可能。日本刀やエクスカリバーのように
神格化されない。よって家畜の屠殺など、日常でも使用する。

これらの事から、日本刀は実戦で使われる事による改良が全く行われなかった
事が分かる。

そりゃ武士道は宗教観が混ざってるからな。

日本刀は引いて斬る刀だから叩き斬ろうとすりゃたしかに目釘は折れる。

物斬って目釘折る奴はヘタクソ

>>713
トリビア？

-=･=-短かい話を集めませんか？-=･=- その3
http://ex6.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1083926416/

気がはやい

スレタイの「か」を抜いて欲しかった…

>>716
すごい刀鍛冶さんが作った刀は銃弾を真っ二つに切っても刃こぼれしないんだよね

>>713
韓国人のアフォが、日本刀の起源は朝鮮っていつもの妄想の中で
同じような事をぬかしてた気がする。

>>719
じつは銃弾なみに強力な発射力があるものでないと鉄はなかなか切れないけどな。

うんこはなぜ甘いのかという積年の疑問について考えてみた。まず、甘いと感じるのはなぜか。
〜うんこはなぜ甘いのか〜
うんこはなぜ甘いのか？それにはうんこがどのような成分で成り立っているのかを考えてみる。
１，排泄までに摂取した食物
２，体に蓄積されている老廃物質
３，外的要因（タバコ、ドラッグ、空気など）
まずは１について考えてみよう。
日本人なら一日に一度は米を食べる人間がほとんどだろう。
米の主な成分はタンパク質と糖分である。
タンパク質は体の成長を助け、糖分は脳を活性化させる。
あまった糖分が多ければ多いほどうんこも甘くなるのである。
次に２について考えてみる。
ここでいう老廃物とは体の体内に貯まっている壊れた細胞のことを指す。
不健康な生活を送ればこの老廃物は貯まりやすくなる。
これはゴミのようなものなので当然くさい。
次は３。
たばこに含まれるニコチンなど、ドラッグに含まれる興奮物質、空気中の二酸化炭素濃度。
これらもうんこの甘さに少なからず影響している。
某大学研究部の成果によるとタバコを一日一箱吸う人間は吸わない人間にくらべて
うんこが臭い傾向にあるという。また空気の汚れが酷いほど同じような結果になる。
このことから甘いうんこを出すにはどうしたらよいか考えてみる。
・糖分を多くとる。
・不健康な生活はやめ、健康的な生活を送る（２ちゃんは１日30分まで）
・タバコなどは吸わない。
以上が甘いうんこを出す要因である。
このレポートが一人でも多くの人間に役立ってもらえれば幸いである。
参考文献：うんこの仕組み　人と食物　ドラッグ大辞典　２ちゃんねる
スペシャルサンクス：某大学研究部　応援してくれたみんな
作成日：２００４年　５月２日（日）
作成者：トリップ忘れた　もう終わりだ

ヤバイ。ゴッグヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
ゴッグヤバイ。
まず強い。もう強いなんてもんじゃない。超強い。
強いとかっても
「グフと戦って何とか勝てるくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろなんとも無い。スゲェ！なんか傷とか無いの。何Mとか何エネルギーゲインとかを超越してる。なんとも無いしだし超強い。
しかも海に潜れるらしい。ヤバイよ、潜れるんだよ。
だって普通は海とか潜らないじゃん。だって海に潜って動けなくなったり機雷にあたったら困るじゃん。機雷とか食らって爆発とか困るっしょ。
海に潜ってて、一年のときは寂れた村だったのに、三年のときはハイテクな街になってるとか泣くっしょ。
だから海とか普通潜らない。話のわかるヤツだ。
けどゴッグはヤバイ。そんなの気にしない。機雷にあたりまくり。最も深く潜ると測してもよくわかんないくらい遠い。しかもなんとも無い。ヤバすぎ。
潜れるっていたけど、もしかしたら潜れないかもしんない。でも潜れないって事にすると
「じゃあ、潜れないゴッグってナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
やっぱなんとも無い。約1000000エネルギーゲイン。ガンダムで戦っても勝てない。ヤバイ。強すぎ。ハンマー打つ暇もなく死ぬ。怖い。
それにメガ粒子砲を撃つ。超強い。それに超のんびり。なんとも無いとか平気で出てくる。なんとも無いて。ガンダムでも言わねぇよ、最近。
なんつってもゴッグは強さが凄い。ハンマーとか平気だし。
うちらなんてザクとかたかだかジムで出てきただけで上手く扱えないから苦戦したり、クラッカー投げてみたり、ヒートホーク使ったりするのに、
ゴッグは全然平気。ゴッグを自由気ままに扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、ゴッグのヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイゴッグに乗って出て行ったマーシーとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

797 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar 投稿日：04/05/08 15:13 ID:9hIU4gm0
この前連休中にも仕事していたの(大ショック)

連休中誰もいない会社で留守番していたのね。暇だから
浣腸してどれくらい我慢できるか実験してみたの

素っ裸でイチヂク浣腸１リットル分いれてガマン(ｶﾞﾏﾝｶﾞﾏﾝ)
段々からだが震えてきて、ここを我慢しなきゃって時に

突然後輩がはいってきちゃったの。思わずびっくりして
肛門が緩み、うんちブリブリーって出ちゃった。(あーあ)
それを見ていた後輩が「こいつバカでー」って大爆笑されてﾌﾟﾝﾌﾟﾝと思っていたら
何やらｵﾁﾝﾁﾝが勃起して興奮しちゃった。

次の日の朝出社したら、後輩に囲まれて「お前うんちして見せろよー」といわれて
怖かったので思わずみんなの前でうんちしちゃいました(ｷｬﾋﾟｯ

後輩にお前呼ばわりされてる時点でﾜﾗﾀ

>>724
何から何まで微妙だ
男だと分かった時点でオチがついてるのにまだ続けるあたりとか

2匹のヘビが、散歩に出かけていた。その途中、片方のヘビがもう片方のヘビに訊いた。
「オレたち、毒もってるの？」

「なんだい突然、もちろんさ」
もう片方のヘビが答えた。

再び、片方のヘビが訊いた。
「オレたち、本当に毒もってるの？」

「ああ。オレたちゃ本当に毒もってるんだ。事実、オレたちは世界の中で
一番の猛毒をもったヘビなんだぜ。なんでまたそんなこと訊くんだい？」

「ああ、ちょっと舌を噛んじゃってさ」

>>727
ｸｽｯとﾜﾛﾀ

給仕： 紅茶とコーヒーと、どちらになさいますか？
客1： 紅茶をもらおう。
客2： ぼくもだ。 それで、きれいなグラスを使ってくれよ！
（給仕が出ていって、また戻ってくる。）
給仕： 紅茶二つです。 きれいなグラスをお望みなのはどちらでしたか？

メチャクチャ笑えるコピペを集めるスレ　３笑
http://that2.2ch.net/test/read.cgi/gline/1080036447/
【氏ね】胸糞悪いコピペのガイドライン６【糞が】
http://that2.2ch.net/test/read.cgi/gline/1081243721/

こんなとこも覗いてみると面白い鴨。

今日、近所の交差点で車に乗って信号待ちをしていると、前方の右折車線でジリジリ前進している車がいた。
明らかに信号が青になった瞬間に曲がっちまおう、っていうのが見え見え。
この道路は主要幹線（って言っても所詮田舎のだが）で交通量も多い。確かにこのチャンスを逃したら、右折信号が出るまでの数分は足止めを食らうだろう。

俺は「ほんの数分も待てねーのかよ。やらせっかよ、このＤＱＮが」と毒づきながら、信号が変わる瞬間を待っていた。
当然譲る気は無い。昼飯前の空腹感と暑さが俺を少々苛立たせていた。

すると、いきなり、俺の左の車線の車から中年の男性が降りてきた。自分の車を放っておいて。その車には誰も乗っていない。
もうすぐ信号が変わる大通りで信じられない出来事。
そのおっさんは、俺の車の前に背を向けて立ち、『止まっとけ』のサインを出しつつ、右折しようとした車に『早く行け』と手を振った。

右折車が結構なスピードで右折していく。しかし、俺の目にははっきりと見えた。
苦しそうな顔の女性が。助手席の窓にまで達した大きな腹。明らかに妊婦。

俺は、咄嗟に助手席の窓を全開にし、小走りで車に戻ろうとしていたおっさんに叫んだ。
「ありがとう！　全然気づかなかったよ！」
おっさんは、ちょっとびっくりしたような顔をすると、
「仕事が交通整理なんでな！」
と、笑いながら言い返してきた。その顔の誇らしげなこと。とても眩しく見えた。

後続車の猛クラクションの中、俺たちは慌てて発進した。ハザードを２回焚く。多分、隣の車も。
結果的に俺は何も出来なかった訳だが、あそこで「ありがとう」と言えた自分に感謝したい。
素直な感謝の気持ちをそのまま言葉にする。
自分が本当に思っていることを口にして言うだけなのに、それが恥ずかしくて出来なかった、愚かな俺。
いままで、本当に言いたいことも言えず、へらへら生きてきただけの自分を後悔する毎日だったから。
それがちゃんと出来ることを教えてくれたおっさん、本当にありがとう。
そして、あのときの妊婦さんが、元気な子供を生んでくれることを、心からお祈りします。

「なにになさいますか？」

「俺コーヒー。お前なににする？」

「俺もおなじのでいいや」

「じゃぁコーヒー二つで」

その後コーヒー4つが運ばれてきた。

若い男が３人の女性と真剣につきあってきて、遂に誰と結婚するかという問題に直面した。
そこで彼はテストとして３人に1000ドルずつ与えた。

最初の女はそのお金で美容院に行き、新しい服と靴を買った。
そして、男に自分を見せに戻って来てこう言った。
「あなたのために最高に美しい自分でいたいの。あなたを愛しているからよ。」

２人目の女はそのお金で新しいホッケーとゴルフの道具、ステレオ、ビデオ、
一ヶ月分のビールを買って戻って来た。
「これはみんな、あなたのために買ったの。あなたをとても愛しているからよ。」

３人目の女はそのお金を上手に投資して、元金を倍にした。
彼女は最初の1000ドルを若い男に返すと、こう言った。
「私達の将来のために投資して増やしたの。 それだけあなたのことを愛しているのよ。」

若い男は３人のしたことにすっかり感心した。
それからじっくり慎重に考慮して、一番胸の大きい女と結婚した。

>>732
感動しますた

汚い仔猫を見つけたので虐待することにした。
他人の目に触れるとまずいので家に連れ帰る事にする。
嫌がる猫を風呂場に連れ込みお湯攻め。
充分お湯をかけた後は薬品を体中に塗りたくりゴシゴシする。
薬品で体中が汚染された事を確認し、再びお湯攻め。
お湯攻めの後は布でゴシゴシと体をこする。
風呂場での攻めの後は、全身にくまなく熱風をかける。

その後に、乾燥した不味そうな塊を食わせる事にする。
そして俺はとてもじゃないが飲めない白い飲み物を買ってきて飲ませる。
もちろん、温めた後にわざと冷やしてぬるくなったものをだ。

その後は棒の先端に無数の針状の突起が付いた物体を左右に振り回して
猫の闘争本能を著しく刺激させ、体力を消耗させる。
ぐったりとした猫をダンボールの中にタオルをしいただけの質素な入れ物に放り込み
寝るまで監視した後に就寝。

外は氷点下の気温だというのに部屋の中はなにかこう、
むっとした、異様な空気に包まれております
混迷の現代に残された、ただ一つの安らぎなのか
オナーニという名の近代オペラの序章が
今まさに始まらんとしているわけであります。
怪しく光るブラウン管を前に、たたずむその姿は
四畳半の要塞に住む、ダースベイダーといったところでしょうか

今夜用意されたオカズは、ネット社会の落とし穴、真性ロリサイト
彼にとってオカズというよりは、主食といっても過言ではないでしょう
さあ準備は万端、まさに遠足の前夜を迎えた小学生状態
はたして股間のバナナは、先生おやつに入るんでありましょうか

おっと、マウスを左手に持ち替えたか
そして、残った右手でまずはゆっくりと
ん！？
ああーーーーー！！ああーーーーーーーっ！！もうイってしまった！！！
溜まっていたのか！？　それとも単に早漏なのか！！？？
キャンタマの中で熟成された、遺伝子のブランデーが今！
大きな放物線を描いて、大量に放出されております！！！
しかしなんという量でありましょうか！
お前は、お前はザーメンの間欠泉なのかーーーー！！！

元気ですか？笑ってますか？
それだけが心配です。

>>732 世の中まだまだ捨てたもんじゃないのかもしれないね

>>732
>>736
>>737
>>738
感動しますた。

さあ準備は万端、まさに遠足の前夜を迎えた小学生状態
はたして股間のバナナは、先生おやつに入るんでありましょうか


↑
いつみてもココの部分のできが最高だな。

近所の電器店でアレに使う大容量HDDなどを物色しておりましたら、
「萌えー！萌えー！」と叫びながらフロアをうろつくおっさんを発見いたしました。
ああ、春だな。
ああいうおっさんの存在を根本から抹消したらさぞかし楽しいだろうなとバッファローの
２００GBHDDを凝視しながらレジへと並びました。
ふとおっさんに目をやると、いつのまにやらおっさんが幼女に寄り添っているではありませんか。
これはいけませんと、買い物かごにあった唯一武器になりそうなUSBケーブルを握り締めていると、
おっさんと幼女の会話が聞こえてまいりました。
「もえ。お父さんから離れたらダメじゃないか」
「ごめんなさい」
ああ、アレだ。親子だ。もえって名前のお子さんですか。利口そうなお嬢さんですね。
抹消されるべきは私ですね。

おれは九州のとある県にすんでいる。
中学の修学旅行のときに、バスガイドのお姉さんに、
「九州の方言でさようならのことを『ボボ』って言うんだよ」
通し得たやつがいた。
お姉さんは、純粋な人でその言葉を信じた。

楽しかった旅行も終わり、お別れの時が来た。
お姉さんは、バスの入り口で涙ぐみながら一人一人の手を握り
『ボボね』『またいつか・・・ボボ！』
などとけなげにいっていた・・・。

一ヶ月後、おねぇさんからクラス宛の手紙が来た。

『みんなと過ごしたことは一生忘れません。
　みんなに負けないように、
　私も立派なバスガイドになれるようにがんばります！』
という感動的な文章でした。でも最後の結びが・・・

『P.S.　それじゃ、ボボ！』

先生教室に貼るなよ・・・。

さっき電車の中で遭遇した出来事なのでソースはありません・・・

私が乗っていたＪＲ京都線の車両内にどこから紛れ込んできたのか
巨大な蛾（推定２０センチ）が飛び回っていました。
皆が気持ち悪がって避けていたところ一人の酔客が新聞で蛾を叩き落としました。
蛾は相当のダメージを受けたらしく床の上でもがいていました。
羽根だけでなく胴も太く葉巻のようでした。例えるならオバちゃんの
パンティに大きな一本糞がくるまれているような感じでしょうか。
とても気味の悪い姿です。
やがて蛾は動きを止めて死んだかのように思われました。
そして２駅ほど過ぎる間に新たに人の乗り降りがあって２０歳くらいの
綺麗な女性が蛾のすぐ側に立ちました（彼女は自分の足元に気付いて
いません）。
しばらくしてサラリーマンの男性が乗り込み女性の横に立とうとした時
事件が起こったのです。
男性が知らずに蛾を思い切り踏み潰したと同時にその体液が「ドピュッ」と
勢い良く女性の足にかかったのです。
一瞬、女性は何が起こったのか分からず反射的にビクッとしただけだったの
ですが自分の足に多量に飛び散った粘液の正体を知って腰を抜かしてしゃがみこんで
しまったのです。
そしてなんということでしょう思わず放屁までしたのです。
それも音のある奴を・・・
気の毒でその後はとても見てはおれませんでした・・・

この時期は皆眠いのです、それが悲劇につながります。鳥インフルエンザ、鯉ヘルペス、BSEに続くアウトブレイク！そう！「あくび」大流行です！<br>
一般的にあくびはうつる物と言われています、この時期厚生労働省の調査により分かっているのですがこのあくびは毎年四月頃に大流行しているそうです、今年は例年より10％レベルで気温が高いそうなので大流行が予想されています。<br>
あくびが初めて確認されたのが「春眠暁を覚えず」というあくびの病状を詠った孟浩然だと言われています。また西洋にもあくびをすると壷から出てくるあくびの悪魔の伝説が残っています。<br>
春ごろ、鈴木さんのあくびが伊藤さんにうつり、伊藤さんのあくびが小池さんにうつるというように｣ネズミ算的にあっという間に東京中に広まったあくびは、感染をさらに拡大して北は北海道南は沖ノ鳥島(鳥があくびする)までおよそ３０分で日本中に蔓延します。
たぶん韓国とか隣国にもあくびは広まっていることでしょう。ですからこの時期、他人からあくびをうつされないようにするには早寝早起きが重要です。
今このHPを見てあくびをしているあなた、<b>感染してますよ。</b></dd>

俺の周りは馬鹿が多い。特に学生時代はすごかった。
こういっちゃ何だが一般学生の年間馬鹿接触率の8倍ぐらいだったと思う。
そこで学生の頃の俺の一日を紹介させてくれ。
まずは朝、学校に行く。
同級生は「あろは」と言いつつ俺のチンコを揉みに来る。
ノーリアクションで席に着く。HRまで軽く寝る。
先生にフランスパンで叩かれ目覚める。

2時限目の休み時間、弁当を食おうと弁当を開ける。
半分食われている。いらつく。
隣のヤツのバッグにフランスパンがささっている。半分食う。
教室のストーブの上にスルメが乗っている。イカくせぇ。

昼休み、購買にジュースを買いに行く。
自販機の前にピクニックシートを敷いているヤツが居る。
シートの上を歩きジュースを買い、何もいわず立ち去る。
踊り場でコタツで麻雀をしているヤツがいる。ガラガラうるせぇ。
教室に戻る。ストーブの上にスルメが乗っている。早く食えよ。

午後の授業が始まる。後ろのヤツがヤニくせぇ。
隣のヤツが黒板を写している。筆ペンを使うな。馬鹿か。
机の中にフランスパンが入っていた。いじめか。何もいわず捨てる。

放課後。バッグを持って席を立ち、教室を出る。
ストーブの上のスルメが恨めしそうに俺を見ていた。
ロッカーに行くと隣の席のヤツがいた。クツが無いらしい。
見るとクツの代わりに上履きがたくさん入っている。何もいわず立ち去る。

こんな感じで俺の一日が終わっていく。
馬鹿ばっかりだ。どうでもいいけどね。