人生とは死ぬまでのひつまぶし

ぶりゅりゅん

ブレーメン祭り開催時間に狼板と羊板のスレ書き込み自粛にご協力を！

あと２日でブレーメン祭りが始まります。
みなさんご存知のようにブレーメン祭りが始まりますと、「お茶」状態になってしまい
スレへの書き込みができなくなってしまいます。

そこで実況スレへの書き込みを優先すべく、「お茶」を回避するために狼板と羊板への
書き込みを自粛する運動にご協力をみなさんお願いします。

ブレーメン祭り開催時間・土曜夜18：45〜19：45
この時間内の書き込みを実況板以外は自粛するようにお願いします。

ぶりゅりゅん

お前が氏ね

2

今夜、ＤＯ？

木の実ナナ

鰻丼＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞ひつまぶし

お湯をかけてできあがり

死は終わり。
生は始まり。
人生は終始点を結ぶ線。

よって人生とは生から死への道筋であり
暇つぶしではない。


卓球は死ぬまでの暇つぶしだけどな。

死ぬまで同じ事の繰り返し。生き地獄だ。

(^n^)終了(^n^)
青山正明かぶれの>>1の糞スレにお付き合い頂き真にありがとうございました。
>>1は本屋で危ない１号を探してる時本棚の下敷きになって死にました。
＼(^n^)／祝＼(^n^)／

引き篭もりです。中卒です。１７歳です。ヲタです。童貞です。
今日も一日ずっと２ｃｈで遊んでました。
４月から親戚のところで働けと言われてるけど無理です。
生きていてごめんなさい。スレ乗っ取ってごめんなさい。

キモいです。メガネチビデブヲタです。彼女いない歴＝年齢です。
生きてる意味がないです。人生負け犬です。死ぬまでひつまぶしです。
毎日ひつまぶしです。日記もひつまぶしです。
親戚のところで働くためになんか書類とか必要らしいです。
月曜日に持っていくけどまだ書いてないです。書くの面倒です。
いちおう面接があるらしいけど行くのいやです。

生きるのは面倒だけど死ぬの恐いからひつまぶししながら生きる毎日。
そういうの書きます。これから。
でも日記を３日以上書いたことがないです。
小学校の夏休みの宿題を思い出すと吐き気がします。日記嫌いでした。

ほらね、どうせ上げてもレスすらつかないんです。
上げたって意味がないです。
今から書類を書こうか昼寝をしようか迷っています。
午前中はゲームをしてました。

死
ね
ば
？

でかいことやって死ねば？

する勇気ないんなら今すぐにでも死（ry

>>15
応援してます。

>>19
応援しるな、こうゆう類の香具師は付け上がってくるぞ

誰も応援してくれとも死にたいとも言ってませんし。
レスをつけるの下手だから全レスとかしません。
結局今まで昼寝してました。

で、今から書類を書きます。

二枚にまとめて書きなさいって言われても困るんです。
無理矢理詰め込みました。やる気ないけど出さなきゃいけません。
他にも書類は色々必要だけど、面倒くさいから寝ます。

ダメ人間でも働かなくちゃ生きていけない。
それはわかってます。でも。

書類を見せたらお説教されました。書類の書き方の本を借りました。
他にも書かなきゃいけない書類がたっぷりです。１２日が期限です。
どうしてこんなにゆううつなんだろう。面倒くさい。

面白い地下スレの人は、面白い人生を歩んでいると思います。
だからこのスレには、つまらないことしか書かれてないんです。

気にするな

板が移動になったんですね。

自分のだめさを見つめるために書いてるのに。
ここで隠しちゃだめですね。ええ、今日も何もしませんでした。
やらなくちゃいけないことはいくらでもあるというのに。
明日は朝からがんばらなくちゃいけません。本当に。
でもさぼりそうで恐いです。

どうして起きてるんですか。もう駄目だ。

だめな自分をさらして、だめから更正しようと思ってたんです。

無理そうです。

小学生のころ、夏休みの宿題を８／３１以降にやる駄目な子どもでした。
今は人生の宿題を、ひきこもりが終わるこの時期にやってます。

バカだからですというと、バカをいいわけにすることになります。
バカだバカじゃない以前に、心が腐っているのだと思います。
まだわかいんだからがんばれといわれても。
ひきこもっていた数年間は、あっというまでした。
このまままた時間があっというまにすぎるのでしょう。

にげるのはいやだけど、立ち向かうのはもっといやです。
こういうのをジレンマというのでしょうか。

人によんでもらうというより、自分への語りかけなのかもしれません。
でも人の読むところに書かないと、言葉にできないことがあると思います。

がんばって書類を完成させました。今日が期限のやつを２つ。
むしろ今朝からがんばりました。もっとはやくがんばるべきなのですが。
でもまだいくつが書類が必要なのです。もう面倒くさいからいやです。

どうして生きるのってこんなに面倒くさいんでしょうか。

ああ、なんか共感できるよ。
僕なんて19歳で今無職で童貞で彼女いたことないし
アル中の初期症状っぽいから、頑張れ。

共感しちゃいけないし、してちゃいけないと思いますよ。
ダメづくしでも、ダメからのがれたいと思ってはいます。
でもダメなんです。今日もなにもしませんでした。

自分は本当にダメだと感じる瞬間　その２
http://human.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1065842280/510

激しく同意です。もう手遅れです。

まだまだ提出が必要な書類はたくさんあって。それができていなくて。
ヒキコモリからの卒業の手続きが、こんなに面倒だなんて。

一日がんばると二日はやる気が出ないんです。もう勘弁して下さい。

わかってはいるんですけどね。
苦しいのはあと数日だから今がんばるべきなのは。
でも、もう書類を書くのはいやです。何回も訂正しろっていわれてます。
でも、書かなきゃだめだから書きます。今から。

今からというのがだめです。本当もうだめです。

昨日とっとと帰ったことをねちねち言われました。
徹夜で泊まりこんで書類をしあげろとでもいうのでしょうか。

あさっては書類の説明を人前でしなければいけません。
こんな手抜き書類のなにを語れというのでしょう。

メガネをコンタクトに変えて、
一日食わないで顔をスッキリさせ、
最初は恥ずかしいだろうが、美容院にでも行ければ
無職だろうと、引きこもりからは抜け出せる。
一日で脱出だ。要金だが。

金なんてないし、あってもゲームかなにかに使います。

今日は一日、くだらない話をえんえんと聞かされて、たいくつでした。

誰だ

誰だ

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　l　 〈,　　　　　　 ￣￣￣l仁_|江_|自_|治_|会_|民|_|　　 　.!
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　　　　 ＼＼　　　　　　,'二l二 l二 l二l二 l二l二ll　　, '
　　　　　　゛'-＼　　　 /　 /　 /　/　 /　 /　/　/　／
　　　　　　　　　lヽ､_ /ヽ人__人_人_,人_人_人ノ／
【ゴールデンニエ】
このニエを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのニエへ貼り付けてください。
そうすれば１４日後ニエな人から告白されるわ宝ニエは当たるわ
ニエしまくるわ体の悪い所全部ニエるわでえらいニエです

　　　　　　　　　　　　　　　 ＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿
　　　　　ﾃﾞｹﾃﾞｹ　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |
　　　　　　　　ﾄﾞｺﾄﾞｺ　　 ＜　ぬるぽぬるぽぬるぽぬるぽぬるぽぬるぽ！！！　＞
　　　☆　　　　　　ﾄﾞﾑﾄﾞﾑ　|＿　 ＿　 ＿　＿　＿　＿　＿　＿　＿　＿|
　　　　　　　 ☆　　　ﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞ! ∨　 ∨　∨　∨　∨　∨　∨　∨　∨
　　ﾄﾞｼｬｰﾝ!　　ヽ　　　　　　　　　ｵﾗｵﾗｯ!!　　　 ♪
　　　　　　　　　＝≡＝　∧＿∧　　　　　☆
　　　　　　♪ 　　／　〃（･∀･ #）　　　　/　ｼｬﾝｼｬﾝ
　　　　♪　　　〆 　┌＼と＼と.ヾ∈≡∋ゞ
　　　　　　　　　|| 　γ ⌒ヽヽコ ノ　　||
　　　　　　　　　||　ΣΣ 　.|:::|∪〓 　||　　　♪
　　　　　　　 .／|＼人 ＿.ノノ _||_.　／|＼

　　　　　　　　　ﾄﾞﾁﾄﾞﾁ!

くだらない話っつーと、どんな話よ。

hosyu

視力欲しい

ようやく必要な書類をほとんど提出し終えました。
あと今日のほんとうに下らない用事を済ませば、しばらく引きこもれます。

>>49
（元）同級生の退屈な話でした。どうせ大した話でもないのに。

これで一ヶ月ちょっと引きこもれます。書くことがなくなりますね。

一日中なにもしなくてもいいのに、なにもしてないとゆううつ。
どういうことなんでしょう。

今日はずっとネットしてました。一番悪いときに逆戻りしそうです。
ここ二週間ほどは外に出ていたせいか、太陽が恋しい気持ちがわかる
ような気がします。けどやっぱり外に出たくありません。
外に出てもきっとゆううつだからです。

どんどんと引き篭もりに戻っていきます…。

大人になればきっと理想の自分になれると信じてた。


今はただ本気を出していないだけで、
本気をだせばいつでもすぐに
自分なんてものは簡単に変われるはずだって。

でも現実にはめんどくさいし
明日から変わればいいやと思ってた。

小さい頃からの日々の積み重ねが大人になるまで続いてくなんて
夢にも思わなかったよ。


ずっと心の中に「青い鳥」を飼っていた。
長い長い夢が覚めるのに、今までかかった。

もう夢は見ない。
この先に希望が無いって事もわかってる。

俺の心の中の青い鳥は、ようやく死んでくれた。


さよなら、青い鳥。

http://sunset.freespace.jp/aavideo/hermit01/bluebird.htm
http://mentai.2ch.net/mukashi/dame/kako/944/944485995.html

有名なスレみたいですが。

書くことがありません・・・。

４月に入るまではこの調子でしょう。

(~_~)ﾉｼ

ひつまぶし？

散髪してきました。

体重が*5.5kgにふえたので、ダイエットしてます。
おやつとか夜食とか食べないだけですが。
今は*4.5kgです。*3.0kgになったらやめるつもりです。

本当は色々しなければならないことはあります。
けど今月中は何もしません。

[

ひつまぶしっての食いたい
食ったことない

氏ねば助かるじゃん。
俺もこのごろ鬱に入ってる。
いろんな失敗をしてるが第三者として自分を見てる。

「はぁ？俺なにやってんの？」

こんな感じの自問自答が一日中頭の中を駆け巡ってる。
どうやらもう一人の自分が出てきているようなかんじがします。
今こうして書いてても俺が俺じゃないような気がする。
じゃぁ俺は一体だれなんだ？っつー話だがそれは誰にもわからない。

人はなぜ生きているんだろうな。って高校の時に考えた。
人生は暇つぶしってよく俺も言ってたな。

自分の場合はちょっと違うかもしれません。
うまくいえないんだけど、ぬるーいおふろから出られないような。
このままつかっててもカゼを引くけど、外に出るととても寒い。
自分にとっての人生は、そういうかんじのものなのです。

死ぬのはこわいから、生きてる。それだけです。
死んだらこわいって感情もなくなるから、こわくないのかもしれないけど、
こわいって感情もなくなってしまうのは、とてもこわいように思います。

死のほうに走るのはこわいから、じわじわ歩かされることをえらびます。

ひつまぶし

「今月が最後だね」といっておこづかいをわたされました。
４月から会社員だから。どれだけ小さな会社でも会社員だから。

自分ではたらいてお金をかせがなくちゃいけないということです。
つまり自分は大人にならなきゃいけないということです。

大人になんか、なりたくないんですよ。
大人は汚いとかそういうきれいごとじゃないです。
大人も子どもも人間は生きてるだけで汚いですから。

ただたんに、大人として生きていく自信がないんです。
大人の責任から逃げたいだけなんです。

引きこもりの自分がいやだと思ってたのは、うそだったのかもしれません。
今の引きこもり状態のまま、世界がループしてくれたなら。
そんなことを心のどこかでいのってます。

大人になりたくないんじゃなくて、大人になれないんじゃないか。
それが恐くて恐くてしかたないんです。
ちゃんと人とつきあっていけなかったから、引きこもりになりました。
それなのに、大人になれるんでしょうか。

部屋を片づけなければ。

お前の人生を片づけろ

なかなか片づけられないものなのです。

今までまともな恋愛なんて一度もしてない。
めちゃイケを見ながらそんなことを考えました。

ネットで知りあった人妻と仲良くなって色々あったりしました。
ネットで知りあった中１ぐらいの子と色々あったりもしました。
誰でもいいのかといわれるかもしれないしそうなのかもしれません。

でも彼女と呼べる関係にはなれませんでした。
だから今でも彼女いない歴＝年齢です。

人とつきあっていくのは苦手です。それは女性に対しても同じです。
気分で半月とか一月とか連絡しなくなるのもよくあります。
本当はものすごく嫌われてるんじゃないか。
そう思うと恐くて電話もできなくなります。

頭がわるいので、傷つけることを平気で言ってしまったりもしました。
傷つけたということがわかった時には、もう遅かったということが。

言いわすれてました。

この日記には、いろいろなウソが書かれています。
ウソで自分を守っています。これはヒキョウなことです。


でも、心の動きは、ほんとうです。

嘘なんて吐いても吐かなくても誰にも本当の事なんて分からないのに
でもつい嘘吐いちゃう、俺も。
まさに自分を守る為に。自分を保つ為に。意味無いのにね。

匿名だから、嘘をつく必要はない。のかもしれません。
それでも、二重に。三重に。嘘をつくのです。

嘘つき！

人から自分を守るためじゃない。
自分が自分を守るため。

今日は一日ひきこもり。

昨日は春から働く会社へのごあいさつ。

その会社、社員がいません。自分以外はみんなバイトです。
本当にやっていけるんでしょうか。自分も、会社も。

やってけるかじゃなくて、やれよバカ。

明日からアルバイトの形で仮採用です。
いやだ、はたらきたくない。

どうだった？

ソフトのインストールだけで１日が潰れました。
…バカみたいですね。主に、自分が。

今日も仕事かな？

今日も仕事でした。自分の無能さが嫌になりました。

今日も仕事？
桜の開花宣言でたね。

毎日仕事ですよ。
ある意味社会復帰といえるのかもしれません。


でも逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい。
引きこもりたいのに。外に出たくないのに。

仕事といっても、自分用に与えられたパソコンのセットアップができずに
おろおろしていただけなんですけどね。３日間も。

メモリもＨＤＤも動作が不安定っぽいんですよ。
見かねて、すでに動いてるノートをわけてもらうことになりました。

すぐに慣れると思うからｶﾞﾝｶﾞﾚ

今日はどうだった？

しばらくひきこもってたけどそろそろ働かないとなあ
人と接するのは嫌だ…。

パソコンはあきらめようって結論になったみたいです。
今日は別のパソコンで、ＶＢのプログラムをぼーっとながめてました。

ＶＢそのものを覚えながらプログラムの中身も理解しろ、ということらしいです。
なんとなく、なっとくできないのは自分だけなのでしょうか。
今日はただ見てるだけだったから楽でしたけど。

でも、週に１度ぐらいしか外に出なかったひきこもり。
そんな自分には、毎日、朝おきるのがまず辛いことですが。

。

でもそれで金もらえるんだろ？いいじゃん

雨だね

うん、雨だな・・・・駄目だこりゃ！

きょうはバイトはおやすみして、書類をもらいにいってました。
スレのうえのほうでばたばたやっていたことにかんする書類。

もうにどと、あの場所には、いきたくないです。
親切にしてくれたひともいました。感謝しなきゃいけないひともいました。
でも、あの場所は、いやな記憶がおおすぎてつらかった。
ようやく、ようやくこれでぜんぶおわってくれたんだ、とおもいました。

>>92
あとはどこまで気力がつづくかです。
「いまはバイトだから好きにやすんでいいよ」と社長は言っていますが。
１日やすんだらもう、いくきがなくなりそうで、こわいです。
現に今日用事があって休んだだけでも、もう明日は家にこもりたいです。

ただのなまけものじゃん

これってヒロトだよね？
甲本ヒロトですよね？どうですか？

卓球しようぜ

>>96
負け犬をみくだす気分は、いいものでしょうね。

午前中は、かぜで休み。そんなにたいしたかぜじゃないんですが。
とにかく病院にもいったので、どうどうと午前中さぼりました。

あと、ちょっとだけプログラムくみました。

souka

日曜の夜って、こんなにゆううつなものなんですね。
社会人のぼやきのいみが、すこしだけわかりました。

父親は、毎週日曜にこんなきもちになったのかな。
それでもはたらいて、ここまで育ててくれたんだな。

自分は父親に、なれないだろうな。

souka

あしたから正社員です。
はたらけるだけでもありがたいんでしょうけど。

ひきこもりたい。

不安でねむれない。

でもねなきゃね。

しんどい。

新年度。

土日がやすみなのはありがたいものです。
のんびり。

テスト

テスト2

しばらくひきこもりだったから、わすれてました。

月曜がくるのが、こんなにもゆううつなものだったなんて・

プログラムは、すこしずつわかったようなわからないようなかんじです。

いままでプログラムをやってたバイトさんがいそがしくてきていません。
だからなにをやればいいのかわからないので、てきとうにやってます。

ふーん。

どうして毎日こんなにつらいんだろう。
はたらかずに生きていけるほうほうはないんですか？
人と会いたくありません。人間はきらいです。

１人で生きていけば？

酒、きらい。
頭、いたい。

はいてすこしらくになりました。

やすみ。仕事。このくりかえしで、人生はおわるのでしょうか。
ひきこもりよりはましなのでしょうか。

もっとすごくなろうとか思わないのです。

どんぞこからは、もどれないからです。

それにしてもデータベース、ぜんぜんわかりません。

終了。。。。。。

死ねよ

！！！！！！！！