ﾜﾛﾀ

オークションに出されたPCに不吉な映り込みが……
http://news4.2ch.net/test/read.cgi/news/1064578534/


1 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：03/09/26 21:15 ID:15KmF6/h
http://img123.ac.yahoo.co.jp/users/1/9/3/6/ysys4342-img600x450-1062564107yahooz_008.jpg

ﾓﾛﾀ

２番煎じﾂﾏﾝﾈ

全く関係ないんだけど、
笑っていいともで草薙が「キダムの中の人」って答えてたよね、普通「キダムの人」って書くよね

いや、それほど大きな津波はこなかったな。こっちは。

>>5
こっちのほうも大丈夫だったよ。

どうも放置されてるみたいなので
ﾜﾗﾀなカキコとかをコピペするスレに再利用しようかと思います。

1.　コンビニにいく。
2.　普通に買い物をする
3.　なにくわぬ顔で店を出る
4.　数分後、息を切らしてコンビニのレジにかけよる
5.　「お、おい！さっきこんな顔をした奴がこなかったか！」と叫ぶ
6.　「あなたがさっき買い物していったんですよ？」と店員に言われる
7.　「ば、ばかもぉ〜ん！それがルパンだ！追えぇ〜！」と、叫びながら店を出る


おまえらもやれ

130 ：カフェイン ：02/03/22 21:49 ID:???
今日、友達と散歩してたら
パチンコの看板に「海物語」って書いてあったんです。
で、真面目な顔して俺は…

「なあ、かいぶつ語ってあるんだなァ」

36 名前： 名無しさん 投稿日：2000/11/18(土) 22:49

　ドラ世界のタイムパトロールはどうもドラ達の行動を
黙認しているらしい。
だって、他の時間犯罪者は捕まえるのにドラ達は全くお
とがめなし。
ドラえもんに弱みでも握られているのか？

　一連のタイムパトロール不祥事隠し

と未来の週刊誌に書かれる日も近いかな。（藁）


37 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日：2000/11/19(日) 00:52

>>36
のび太がタイムパラドックスの特異点で、ドラえもんがその保護の密命
を受けて来ているから、タイムパトロールは介在できないにきまってい
る。
君はのび太がなぜ２０年以上も５年生のままループしていると思ってい
るんだ？


41 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日：2000/11/19(日) 07:57

ドラえもんは、のび太座標系でに来て１年たっていないはずのに
平気で「去年の夏休みは〜」なんて事を言うな。

先日ここでＭＸはどこで売っているの？と質問した者です。
ご回答は「秋葉原で買ってこい！」という回答でしたので、
今日、秋葉原に行ってきました。
ソフトのコーナーで探したのですが、どうしても見つかりません。
諦めかけて帰ろうとした時、ふと展示しているパソコンを見るとＭＸが動いていました。
ＤＬしていたのは「ヤフオクで有名なロリ中学生２人(53m55s).mpg」でした。
私は店員さんにムリを言って展示していた現物を売っもらおうと交渉しました。
しかし店員さんは顔が青くなって
「店長には内緒にしておいてください！」
と言い無料でＭＸインスト済みのパソコンを手に入れました。
やっぱりＭＸって無料だったのですね。
回答してくれた人ありがとうございました。

【>>1の攻略チャート】

＊＊７月９日にラウンジ>>1が糞スレを立てる＊＊

「氏ねヴォゲ」　「良いスレだね」　　「放置する」
　好感度−１　　　　好感度＋１　　 　変化無し
　　　　　↓　　　　　　　　↓　　　　　　　　　　
　「更に煽る」　「ネタを振ってあげる」　　　　　　　　
以後攻略不可　　　　好感度＋１　　
　　　　　　　　　　　　　　　↓
　　　　　　　　　　名無し「>>1はオマエだろ？」
　　　　　　　　　　　　　　　　↓
「答えない」　「　そうだよ　」　「このスレが気に入っただけだ！」
変化無し　　　好感度−２　　　　　　好感度＋１

＊＊７月１０日＊＊

「スレをageてやる」　「ageない」　「sageで書き込む」
　　好感度＋１　　　　変化無し　　　　　変化無し
　 　　↓
>>1「何で漏れのスレを？」　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　↓
「このスレ好きだしさ」　「極悪非道のageブラザーズ！」　
　　好感度＋１　　　　　　　　好感度−２
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
＊＊名無しに>>1が煽られるイベント発生＊＊

「>>1を庇う」　「見て見ぬふり」　「一緒に煽る」
　好感度＋１　　好感度−１　　今後>>1は出現せず
　　 　↓　　　　　　　　　　　　　　　　（ＢＡＤ　ＥＮＤ１）
>>1「ｱﾘｶﾞﾄｳ・・・優しいんだね・・・」
　　 　↓
「低脳な煽りがムカついただけ」　「ｵﾏｴを悪く言う奴は許さない」
　　　　変化無し　　　　　　　　　　　　　好感度＋２
　　　　　　　　　　　　　　　　
好感度５以上でHAPPY END　　　　好感度−５以上で鬼畜ＥＮＤ
（純愛エッチシーンへ）　　　　　　　　　（陵辱エッチシーンへ）

1 名前： トミーズ健 投稿日：02/08/11 22:45 ID:MxljuC4g

イェ〜イ　トミーズ雅の相方、健ちゃんでぇ〜す　イェ〜イ

にしで　ひがしで　みなみで　きぃたでぇ〜　イェ〜イ

みんな元気〜？　ボク病気〜

みんなハッピー？　ボクぴっぴ〜

イェ〜イ　健ちゃんでぇ〜す

ある日「特攻野郎Ａチーム」見ててさ〜。

Ａチームが埠頭みたいなところで悪者につかまるわけ。
絶体絶命のピンチなわけよ。
ところが近くのタンクからガソリンが漏れ出てるのに
ハンニバルだけが気づいてニヤリとほくそえむわけだ。

悪役とのやりとりも佳境を迎え、「もう最後」という瞬間に
ハンニバルが口にくわえた葉巻を「プッ」とガソリンに向かって
吹き飛ばすのよ。

そしたら「ジュッ」だって。葉巻消えてんの。
もう〜爆笑したよオレは。

学生の頃、渋谷のこじゃれたカフェでバイトしてた頃・・・
２人のオヤジがやってきました。
オヤジ１ 「ここはなかなか美味しいんだよ、これなんかいいですよ。」
オヤジ２ 「ほー、じゃ、俺はこれにしようかな。」

そういうと、オヤジ２はメニューを指差しながらはっきりとこう言った。
『トマトとジルバのスパゲティ』

その瞬間、俺の脳裏には、トマトと麺が踊り狂ってる様が浮かんだ。
(マズイ、ここはこらえろ、笑っちゃイカン！！)
などと思っていると、間髪入れずにオヤジ１が
「じゃ、俺はこの『ペロロンチーノ』｣

もう限界、っていうか完敗。
そのあまりにマヌケな響きに、俺は注文の確認もせずにそそくさと逃げるように
その席を後にした。
オヤジギャグも困るが、素でボケられても困る。

>>1先輩、元気そうだね。久しぶり。
私のこと、覚えてるかな？
>>1先輩の高校の1年後輩の本田です。
>>1先輩に体育祭の時呼び出された時のこと、今でも時々思い出すよ。
いきなり「サッカー部のマネージャーになりませんか！？」って勧誘してきたよね。
私が「なんで今、マネージャー勧誘するんですか？」って聞いたら、顔を真っ赤にして「ごめん・・・好きなんだ」って言ったよね。
私、笑いが止まらなかったよ。
とりあえずマネージャーにはなったよね。>>1先輩の希望通り。
そして3年の>>2先輩と付き合うことになったの。
来月の末に、私たち結婚することになりました。
赤ちゃん、できちゃったんだよね。でも神様が授けてくれた結婚のきっかけだと思ってる。
私たち今とっても幸せです！
>>1先輩ありがとう！

103 ：名無しさん？ ：03/09/22 17:42 ID:???
俺は小学校１年のときひろってきた棒や葉っぱで武器屋をしていた
その経験から言わしてもらうと、今の日本経済の低迷ぶりはたいしたことないと思う

「男のセカンドバック撲滅運動」スレより
　　http://corn.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1002813690/

・私服でのセカンドバッグはチョトいただけない
・仕事先では職業によっては可（金融、ヤクザ、八百屋）
・女はほとんどがキライらしい
・でもいつか流行るかもだから小さな希望を持て
・2ちゃん男子はﾀﾞｻい
・どうしても鞄が必要ならショルダーorブリーフケースorバックパック
・セカンドバッグをメインに持ち歩くのはアジア人だけの特異な習慣
・ワニ皮のセカンドバッグ持ってる奴は猛者
・若い男（２５以下？）はセカンドバッグ否定派
・大きなバッグの中に入れる本来の使用法なら全然OK!
・セカンドバッグ好きは粘着＆妄想狂が多いかも
・「シベ超」のステッカーはｶｺｲｲ!
・セカンドバッグ中身はいらねー物ばかり
・ゴムは家から装着して行け

（保留）
・２ｃｈ男子は、セカンドバックを支持します
・冠婚葬祭はOK!
・30過ぎでもトートバッグはいけるかもしれない。

（備考）
　セカンドバッグ：鞄の中に入れて使用する２番目の鞄
　ショルダーバッグ：肩掛け鞄
　ブリーフケース：書類入れ
　バックパック：背負い鞄、リュックサックはドイツ語？
　トートパック：上部が開いた手提げ

　　

　　　..　　　　　,、,、
一二　　三　 （･ｅ･）
..二 三 二　　 ﾟしJﾟ�S
二　　 二 ￣◎￣￣◎￣

>>20
保守ですか？ともかくもありがとう。

「もきゅう！もきゅーん！」
身をよじらせて逃れようとするたまちゃんを、
男は荒縄で台に縛り付ける。
男は醜悪な笑みを浮かべながら、
たまちゃんの肌を撫で回した。
「もきゅっ！もきゅっ！」
つぶらな瞳が、哀訴するように男の方へ向けられる。
たまちゃんの体は小刻みに震えていた。
男は満足げな表情を浮かべると、
ゆっくりとズボンを下ろし始める…
「もきゅーーーーーーー！！！」
「抵抗しても無駄だ」
耳元で囁く男の声とともに息がふっとたまちゃんの耳にかかる。
「もっ･･･きゅう･･･っ」
ぞくぞくっとした感覚と共にたまちゃんの体がよじれた。
「一人前に感じてやがる」
男がにやりとほくそえむ。
「･･･もきゅう！！」
たまちゃんは必死に、顔と胴体の境目でしかない首をぷるぷると振る。
「もきゅ、もきゅ･･･！」
「否定してるつもりか？だがな、体は正直だぜ･･･」
そういって男は顔を下げた。
男の舌が、たまちゃんの前足の先を舐めあげる。
「も･･･きゅうっ･･･ん･･･！」
堪らず、たまちゃんは声をあげた。
「へえ、いい声じゃねえか」
男がたまちゃんに囁く。
たまちゃんの丸々とした体が、羞恥に赤く染まった。
男の下半身は、既に赤黒くそそり立っている。
「さあ、もっといい声聞かせてもらうぜ･･･」

まだティンティンが堅くなる意味もわからないくらい幼少な時代に、俺はトイレで
ある物体を発見した。好奇心旺盛な俺は、あえて見つけにくい場所に保管してあるそれ
に「何かある！」と動物的勘を働かせ、こっそりと自分の部屋に持ち帰えることにした。
中には説明書も入っており、何やら詳しく使い方が書いてある。
早速実践だ。
おもむろにパンツを脱ぎ、図解のように使ってみる。
説明書にある図と、自分の身体がマッチしないことに違和感を覚えたが、まぁ、
多分ここだろう、とそれ-タンポン-をウンコホールに入れてみる。
うぐぅ！痛い！
激痛が走ったが未知への挑戦という興奮に挿入する手に力が入る。
とりあえず格闘が１０分近く続く。気がつくと９ｍｍパラベラム弾は俺を貫いていた。
ぷらん、とホールから垂れているヒモは、まるでサナダムシのように風に揺れている。
しかし、達成感と激痛に耐えるに自分に酔いしれている時間はそう長くは続かなかない。
中で膨張し始め、抜けなくなったのだ。タンポンのメルトダウンが俺を襲う。
挿入だけで括約筋パワーを使い果たしていた俺は思わず「お、おかーさん！」と
この状況では一番助けを求めてはいけない相手に向い叫んでしまうという失態を繰り広げた揚げ句、無理矢理ヒモを引っ張られるという優しさのかけらもない行為に親を恨んだ。

男ながらに難産を経験するという貴重な体験が今の俺を支えていると思うと朝日が眩しくてしかたがない。

俺、秋田県民だけどさ。
ナマハゲは恐いよ。

魔法を使うとか、呪いを放つとかじゃ無いもんな。
玄関をガラっと開けて、包丁持って入ってくるんだから、
それ、ものすごく恐いだろ。

今、部屋に見知らぬナマハゲが包丁持って入ってきたら、泣くかもな。
その前に警察に通報だけどな。

今日、家の裏山でちょっと変わったキノコが生えてたんですよ。
で、美味しそうだったので山菜そばに入れて食べてみたんですが、
ちょっと体の調子が変というか、何か怖いものがなくなったような
感じがするんです。
ちょっとおかしいなと思って、百科事典で調べてみたら
「１Ｕｐキノコ」って書いてあったんです。
これから私はどうなってしまうんでしょうか？
とりあえず何をしたらいいでしょうか？
アドバイスお願いします！！

HN間違えてた(鬱

僕は友達と２人で小さなきっ茶店に行きました。
その店は小さくてＬ字型のカウンターがあるだけでした。
僕はメニューを見たしゅん間ぐらいに、「バナナジュース１つください」
と言いました。カウンターの中には、エプロンをした、おじーさんが
にこにこと立っていて「はい、わかりました」と言いました。
そして友人は「アイスココア下さい」と言いました。おじーさんは、「ハイ」
とうなずくと、水とおしぼりを出してくれました。
その時、僕は、急に気が変わり、「あっ、バナナジュースやめて、
レモンスカッシュにするわ。」と言いました。
するとおじーさんは、「レモンスカッシュとバナナジュースですね」とか、言うから、
ぼくは、「いや違う、レモンスカッシュと、アイスココア」だと、言いました。
するとおじーさんは、「あっ、はいはいわかりました」と言って作業を
始めました。小さな店には、僕達２人と、おじーさんだけでした。
１分ぐらいのち、そのおじーさんは、「バナナジュースとアイスココアでしたっすよねェ」
とカウンターの奥から僕に聞くので、ぼくは「ちがうちがう、レモンスカッシュ
とアイスココアです」と言ったら。「あそっか」と照れ笑いをしながら、
また作業を始めました。
それからまた３０秒くらいして、「すみませんけど、バナナジュースと、アイスココア
でしたよねー」とにこっとしながら言うので。ぼくはていねいに
「いや、バナナジュースはやめて、レモンスカッシュと、アイスココアでお願いします。」
と言いました。そしたらおじーさんは、「あ、すみません、ごめんなさ
いね。わかりました」などと言ってまた作業を始めました。
ぼくはその時、「この人少しボケている」と思いました。
それからしばらくして、「うわーしまったー
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　バナナジュースじゃないんだー」
という大きめの声が聞こえたのでカウンターの中に目をやると
ジューサーの中にバナナが２本はいっているのでした。
ぼくは、「いいですよバナナジュースで」と言いました。

小学校の時、何か（よく覚えてない）をペンキで塗ろうとして
スプレーのペンキを買ってきた。
しかし、なんかスプレーを使い慣れていないのでうまく塗れない。
スプレーより刷毛で塗った方がいいような気がしてきた。

子供ながらに考えたのはスプレーの中にはペンキの液体が入って
いるのだから、それをこのスプレー缶からなんとか出して刷毛で塗ろうと。
迷わず、台所にいき、取り出してきたのは缶きり。
裏から缶詰めのように開けたら楽勝♪

ブシっと刃を刺すと
すごい勢いで私の手から離れ、ペンキをまき散らしながら部屋中を
カーン！ゴン！ガッガーン、ゴン、ガン！カーン！
カン！ゴゴン！ゴン、ガン！カーン！
とテーブルや水屋や冷蔵庫にぶつかりながら、
スプレー缶は飛び回りました。
どうすることも出来ず、、、立ち尽くす私。
ようやく収まった時は台所は真っ赤になってました。

「ﾋﾟｺﾋﾟｺ、ガスが漏れてはいませんか？
ﾋﾟｺﾋﾟｺ、ガスが漏れてはいませんか？
ﾋﾟｺﾋﾟｺ、ガスが漏れてはいませんか？」
空しくひびくガス警報機のおねいさんの声・・・。

その直後、帰って来た母は
真っ赤な台所にこれまた、真っ赤になった私を見て
悲鳴をあげてました。修羅場だったと思います。

話はそれるかもしれないけれど聞いてくれ。
よくＴＶのコントなんかで銀行強盗がパンストかぶっているだろ？
前からどんな感じするのか一度やってみたかったわけさ。
それで彼女とラブホにいったとき、先に風呂に彼女が入ったあと、
脱衣室に入ったら、脱いだ服がきちんとたたまれてあったわけさ。
そのとき彼女が脱いだパンストにふと目がいったわけだよ。
それでおもむろにかぶったわけだよ、パンストを。
当然鏡があるから自分が写って見えるんだけれど、
情けなかったね、実際。
そんであまりに情けなくてばかばかしいので、笑いがこみ上げてきたのさ
そしておもむろに彼女に見せたくなって、服着たまま
荒々しく彼女が入浴中の風呂に突入したわけだ。
「動くな！」って言う感じでね。
彼女俺見て爆笑しだしてさ。そこで笑い飛ばされてやっと楽になったって訳。
その後彼女が俺に向かってシャワー掛けたんだ。
「もう、何馬鹿なことやってんの」って感じ。
そしたらパンストの目に、水が詰まって息が出来なくってなるんだよ。
彼女笑いながらお湯掛けつづけるし。
まじで息できなくなって、口のところを必死で破いて、
息が出来るようになったんだけれど。
そのとき思ったんだよ。
「生きててよかった。こんなとこでパンストかぶって窒息して死にたくない」って。
まじで走馬灯のようにいろんなこと思い出してさ。
苦しかったことから開放されたのとで涙が出てきて。
情けなかったな。

1996年くらいの話

兄「おい、もっと開けよ。よく見えないだろ」
妹「これ以上はダメ。恥ずかしいもん」
兄「小学生のころはよく見せ合いっこしたろ」
妹「あのころはまだ子供だったから・・・。私もう中学生なんだよ」
兄「親父には見せたんだろ、オレにはダメだっていうのかよ！」
妹「だってパパは・・・」
兄「じれったいな。オレが開いてやるよ！」
妹「ダメ、お兄ちゃん、ああ・・・」
兄「すげぇ、小学生のときとは全然ちがう」
妹「やめて、そんなに開いたら全部見えちゃうよ・・・」
兄「なんか複雑になってる」













妹「あたりまえでしょ、中学生になって科目も増えてるんだから」

妹の通信簿を無理矢理見ようとする兄。

ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!

147 ：静岡雨です ：03/03/22 14:45 ID:h1vycT/C
コンビニに入った瞬間、目にした光景は
号泣する店員と、その店員の胸倉を掴み泣きながら怒鳴り散らす若者。
その横にこれまた泣いている女性店員。客は俺１人。
そのままＵターンしようと思ったが、不自然なので買い物をした。
雑誌を探してながら聞いていると、どうやら知り合いのようだ。
店員　「しかたねえじゃんかよー・・俺だってつらいんだよ・・」
若者　「お前が×△￥☆×・・％＃・・」
店員　「分かってんだよー・・そんな事よー・・」
若者　「俺だってなあ、、俺だってなあ・・」　
男達の声は絶叫に近い。女性店員はひたすら泣く。　



148 ：静岡雨です ：03/03/22 14:46 ID:h1vycT/C
俺は別冊ゴルゴ１３と緑のタヌキを持ってレジに行き「これお願いします。」
ハッとした女性店員が泣きながらレジを打つ。　そして静寂・・
俺　　　　「だいじょうぶですか？」　
女性店員　「だい・・じょ・・う・・ぶ・・です。」
といいながらもついに号泣。　つられて若者も号泣。　掴まれてた店員はだいぶ前から号泣。
深夜のコンビニで俺以外の全員号泣。なんだかわからないが俺まで目頭が熱くなってきた。
男二人に目を向けると、「す、すいません。大丈夫ですから・・」と言って号泣・・
結局なにがあったのかは知らないけど、なんか修羅場でした。

男は，真っ青な顔で脂汗を滴らしていた。身悶えするような便意。
駅に向かって，出来るだけ身体を揺らさないようにゆっくりと歩く。
しかし，激しい便意は，鋭いナイフが突き立つように男をさいなむ。
男は，体の全ての力で肛門の括約筋をギュ〜と込めた。
少しでも気を抜くと，実が出てくる・・・
そして，駅へ。ちょうど個室に入ろうとした老人の目の前を，
男はものすごい勢いでトイレに駆け込んだ！
「バリバリバリ！」
雷のような音。そして，ものすごい臭気がトイレ中に立ち込めた。
個室の前で，老人は声をかけた。
「あんた。よっぽどがまんしていたんじゃなぁ。もう出られるかね？」

「・・・今からパンツを脱ぐんで，ちょっと待ってもらえますか」

最近では、各種マスメディアに２ちゃんねるが取り上げられることが多くなっています。
ラウンジやロビーではその動きを受けて変なハンドルを付ける運動が行われています。
かくいう私も普段は変なハンドルで活動を続けています。

何故、変なハンドルを付けるのでしょうか？

それは、あなたが犯罪を犯した時の為です。真の２ちゃねらーであるならば、
いついかなる時でも笑いの精神を忘れてはいけません。

例えば、あなたが「濡れ濡れおめちょ」というハンドルで活動をしていたとしましょう。
そうすれば、あなたが犯した犯罪がニュースで報道される際に、
若くて美人のアナウンサーはこう言わなければなりません。

… は、２ちゃんねるというインターネット上のホームページにある掲示板で
「濡れ濡れおめちょ」という名前でいくつかの投稿をしており …

どうですか？　想像してみてください。思わず笑みがこぼれるではありませんか！

変なハンドルを付けなければならない理由は充分にご理解いただけたと思います。
いえ、あなたは変なハンドルを付けずにはいられなった筈です。
それでは、私からあなたに良く似合ったハンドルを提案いたします。

『しょびしょびうんち』

エロマンガ島

小学校の社会科の地図帳
その気はないのに勝手に開いてしまう
なぜか折り目がついている
ひどい奴は赤で三重にマルしてある
名前にマーカーがひいてある
友人の地図帳にも同じことをする
なぜだ
なぜエロマンガ島はそんなに注目度ＮＯ，1なのか
でも
あれだけ有名だったのに
みんな大きくなって
大人になって
大学生になる頃にはすっかり忘れてしまう
いい思い出話になってしまう
少し寂しい南海の孤島

謝れとは言いませんがこちらもちょっと大人げないのですが
ムカついたので友達の尾崎に頼んで あなたのバイクを盗んでもらう
ことにしました。あ、もう遅いですよ。
もうすでに家出の計画をたて始めちゃってますから・・・(^^;
ちなみにこれは自慢じゃないんですがその友達は日本でも
５の指に入るくらい凄腕のシンガーソングライターです 。
この前彼の家に遊びに行ったらものの５分で心のハーモニー奏でてました。
彼にとってそれくらお赤子の指をひねるくらいの行いなんですよね(爆)
これであなたもいっかんの終わりってやつですね(^^;
まあせいぜい後悔してくださいね。
それからもう行儀よくまじめにしないこと(その友達は学校が大嫌いらしいです。
学校を見つけたら即、夜の校舎、窓ガラス壊してまわるみたいです(^^;)
それでは、う〜ん二日後くらいかな？
また例の笑い声とため息の飽和した店に来てくださいね。
あなたの怒り、退屈、愛、その他もろもろのせておきますんで(笑)
あ、ソニーミュージックとかに言ったって無駄ですよ。
あなたは尾崎ファンなんだから通報したところで捕まるのは
アナタです?????ぢ友達は仕組まれた自由から卒業することができるんです。
と、いうことでbye♪(＾0＾)/~~

ちょっと聞いてくれ、すごいことを発見した。
桃から生まれたアイツは桃太郎だよな。
ということはだ、膣から生まれた俺達は、
膣太郎と名乗るべきなんじゃないのか？
ちょっと聞いてくれ、すごいことを発見した。

膣太郎と名乗るべきなんじゃないのか？

9 ：名無しさん？ ：03/09/29 21:58 ID:???
100万光年の中心には女体の神秘がある

百万光年
ひゃくまんこうねん
ひゃく　まんこ　うねん

これ以上言うとMJ12に消されるからあんまいえねぇ

たった今、アパートの天井に向かって「ｷｷのﾏﾝｺ！ｷｷのﾏﾝｺ!」と怒鳴ってみました。
反応がありません。
しょうがないので全裸になり、自分の尻を両手でバンバン叩きながら白目をむき
「びっくりするほどユートピア！びっくりするほどユートピア！」
とハイトーンで連呼しながらベットを昇り降りしてみました。
これだけやってもまだ反応がありません。
これを１０分程続けると妙な脱力感に襲われ、解脱気分に浸れます。
ﾔｷｿﾊﾞUFOのｶｯﾌﾟを舐めつつ「ｵｽでよかった！！ｵｽでよかった！！！」と絶叫。
クローゼットの扉の開け閉めを繰り返ししながら「バーバー、バーバー」と
鳩時計のように首を振りながら言い続けた事がよくある。
この行動に特に意味は無いのだが、自分は実は神ではないのかと度々考えることがある.

保守。

>>38
ロングバージョン珍しい

>>39
Thanx!!

女性器はイヤラシイ形をしているが、個人的にはもっともっと
イヤラシイ形をしていてほしかったと思う。
　一例を挙げると性的に興奮したら女性器から最長３ｍぐらい
まで伸びるような触手を出して男性器に絡み付き、膣内に引き
込むといった機能が備わっていてもよかったのではなかろうか。
　もし実際に女性器にそうした機能があったとしたら、私は小学
６年生ぐらいの色白で髪が長くて大人しい、赤いリボンとフリフリ
フリルの可愛い服がトレードマークの学校一の人気者美少女小
学生に生まれ変わりたい。
　そして学校で授業中エッチなことを考えたために、自分の意に
反して膣内から触手がうねうね出てきて、最初はスカートの上から
膣口を手で押さえ込もうとするが、押さえつけようとしている手の
脇から触手がはみ出してきて、ついにはスカートの裾まで進出し、
恥ずかしい粘液まみれの触手が生々しい臭気を周囲に漂わせな
がら斜め前の席に座っている好きな男子の股間に伸びてゆく場面を
クラスメイト全員に見られてしまい、赤面した顔を両手で押さえて泣き
じゃくったあげく、遠い街の学校に転校したい。

　しかし、この子に限らず初潮を迎えた女の子の誰もが一度は経験
する、触手の試練。母親は娘と風呂に入りながら、自らの少し色素
沈着のすすんだ触手を見せ、「みおちゃんももう直ぐこんな風に触
手が出てくるようになるけど、驚いちゃダメよ。」と、微笑ましい
家庭の性教育がなされたりするものなのである

よし。
いいこと教えてやる。

煽り、ネタ、馴れ合いは三竦みだかんな。さんすくみと読めよ。
蛇と蛙とナメクジだぞ。　煽り＝蛙　ネタ＝蛇　馴れ合い＝ナメクジ　と当てはめれよ。

煽りが一番かわいいカエルだ。煽りを食うのが、性悪の蛇であるネタな。こいつら、煽りあいしてるとこに首突っ込んで美味しいとこどりだぜ。
しかしそんな蛇にも怖いものがあるな。それはナメクジだ。ベトベトしつこいから蛇も嫌気がさして別のサイトに逃げ込むぜ。
ナメクジが板をベトベトにし始めたらカエル様が黙っちゃいない。ｹﾞｺｹﾞｺ

２ちゃんねるも転職制度入れようぜ
お前なに選ぶよ？

−−−基本職−−−
無職
童貞
ヒッキー
マザコン
ドキュン
アルバイト
中卒
アニオタ
PCオタ
ワレザー
　　　 基地外

−−−上級職−−−

ライン工…中卒とドキュンがマスターになることが転職の条件
同人誌作家…アニオタと無職がマスターになることが条件
ノイローゼ…ひきこもりと中卒とマザコンがマスターになってることが条件
ハッカー…PCオタとアニオタとひきこもりがマスターになってることが条件

−−−最高級職−−−

２ちゃんねる住人…上級職を２つマスターすること
スーパーハッカー…ハッカーとノイローゼとあやしい歴３年でなれる

−−−伝説の職−−−

しばさん…エロビデオを１０００本収集して女優の乳首を判別できたらなれる

２ch.は、実はひろゆきの心理学の実験のために作られた。

日頃インターネットに興味を持っていて、自身も関係の会社を
設立しているひろゆきは、大学の卒論のテーマにインターネッ
トに集まる人の心理・行動を選んだ。
しかし、そのためには比較的多数の人（=サンプル）を集めなく
てはいけない。
そこで彼は、高校教師であるあめぞうに相談した。そこで、あめ
ぞうの内諾を得た上で、彼は実験にとりかかった。

まず、あめぞうにひろゆきの名前で大量の書き込みをして、自身
を良くも悪くも印象付けた。
次に、あめぞうサーバー移転（これに関する情報は、あめぞう氏
本人から事前に得ていた）に時を同じくして、２ch.を立ち上げる。
予定通り、あめぞうから大量の難民がやってきた。そこで、彼は
掲示板の参加者に様々な干渉をして、それに対する反応のデータ
を集めていった。その間、あめぞうは余裕を持って、サーバーの
移転や一部改良を行う事ができた。
さて、２ch.が軌道に乗ったところで、ひろゆきは次の実験に移っ
た。自分が干渉を止めてみて、2ch.がどのようになるのか見てみ
るのだ。途中、aisnetの掲示板の方のみを使用停止にして、更に
反応のデータを取った。

あとは、事前のあめぞうとの約束の通り、2ch.での人気や使い
勝手の情報をあめぞうに渡して、人気のある掲示板はあめぞうで
開くようにして、2ch.での実験は最終段階へ、つまり2ch.の閉鎖
に対する反応のデータを集めて、終了となる。

つまり、我々は、ひろゆきの論文作成のサンプルだったのである

┌----- うんこ ←----┐
↓　　　　　↑　　　　　　｜
土→草→草食動物→肉食動物
　　　↑　　　　　↓　　　　　↓
　　　土　←　微生物による分解

草→石川
草→草食動物→石川
草→草食動物→肉食動物→石川

途中に石川が入ると循環が止まってしまいます。
なぜなら石川はうんこしないからです。
石川はサイクルストッパーです。
このままだと地球が死にます。

念のため。

　

tesutosaseteitadakimatu

　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　

　　　　　　　　

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　|うれしいときー！|　　　　　　　 　|ﾚｽ来てると思って開いたらﾜﾛﾀだったときー!!　|
　 ￣￣￣∨￣￣￣　　　　　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　∧∧　　　　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　（　ﾟДﾟ）　　　　　　　　　　　　　　　　（　´д｀　）
　　　⊂○　○ヽ　　　　　　 　 　 　 　 　 　||”””””””””|
　　　　　|　　|￣　　　　　　　　　　　　　　（　）>>17　
　　　　 / /＼＼　　　　　　　　　　　　　 　 ||＿ﾜﾛﾀ＿＿|
　　 　 / /　　> /　　　　　　　　　　　　　　　　/ /　 )　)
　　　（＿）　 ��＞　　　　　　　　　　　　　　 （＿） （＿）

　

　

http://gamble.2ch.net/test/read.cgi/slot/1056208024/l50

スロットを打ってる芸能人のスレに「あやぱん」登場
ただしほぼガセだろうが・・・・・
暇なら遊びにおいでね。

　　　　　　　　　

ｸﾛﾀ

ﾋﾛﾀ

　

ﾓﾛﾀ

ﾌﾙﾀ

はああああいいいいい！！！ぴよんぴよん！！！

　 　 | 　 　 　 | 　 　 　 |
　 　 |　　　 　 |　　 　　|
　 　 | ｶﾞﾝｯ!!　| 　　 　 |　
　 　 |　　　　 ,l　　 　　ヽ
　 　 |　　 　 /　 　　　 /
　 　 | 从/ /　　　　　　|
　 　 | _.,／ ,　　 / 　　lﾉ
　 　 |_ ／／__'　,　　　i
　 ／　(_（_`/- ,＿,　ノ
／　　　　　ゝ（　　丿

これまたこれまた！！あいいいいいいいんん！！！
ぼぼぼぼぼぼぼぼぼずずずずずぞぞぞぞぞぞぞお！！！あい〜〜〜〜〜ん！！！！はいいいいいいいいいいい！！！

ざっざっざっざっざ！！！…！！これまた！！！はいいいいいいあべいしししし！！！！ぶぶぶっぶうぶえべべべべらららｒ！！！


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test

test

ﾅｲﾀ

ずっと規制されていました。

その間どうしようもなかったのですが、保守をしてくださる方がおられたおかげで
これまでdatに落ちることなくこのスレが生き残ることができました ⊃Д`)

こうしてこのスレに再び書き込めると思うと本当に感謝感謝です。

保守してくださった方、testの方も皆さん本当に本当にありがとうございます。
ひたすらコピペ貼るという地味な行為しかしていないスレですが
見てくださる方がおられたことをとても嬉しく思います。。。

今後もコピペを貼っていこうかとは思いますが
みなさんがなにかちょっとしたことにスレを必要とされるときには
遠慮なくこのスレをお使いください。。。
（スレを立てたのでもないのにスレ主気取りの言い方で申し訳ありませんが…）

71 名前：無名草子さん投稿日：2001/02/18(日) 23:32
ピカソも死んだ、シャガールも死んだ、　そしてダリもいなくなった。

51 ：1 ：01/09/19 14:23 ID:EFZp1I52
サッカーの時間に「試合を面白くしてやる」と言って負けてる方のチームに参戦した先生。
カッコよく自殺点をキメてくれました。
確かに面白くはあった。

56 ：飯田翔太 ：03/10/04 19:30 ID:???
・抜ける
・流行してる
・糞虫ぶんぶんが舞いあがる
・腹からメガ粒子砲とか撃ちまくり
・チェーンソーと巨大ロボで戦う
・いろいろ友情出演する
・はんにんはりょかんのおかみさん
・業界初の七体合体
・ゲームがある→泣けるゲームであって抜けるゲームでは無い
・変身して髪の毛金髪になったりナメック星で戦ったする
・カリン塔に登ったりgoogle検索したりする
・発売禁止になったって言うだけで内容スカスカ
・一度死んで、機械の身体を手に入れて帰ってくる
・犯人はやす
・アニメはパンチラさえ無いらしい
・中盤で、フランス人の庭師が爆死する
・りょかんのおかみ＝やす

すっげ

熱血(ﾟ�听)ｲﾗﾈ

645 名前： 名無しさん? 投稿日：02/01/08 03:42 ID:85vfjfMv

昔好きだったイトコを今見るとたいして可愛くない


646 名前： 名無しさん? sage 投稿日：02/01/08 03:44 ID:???

>>645
それある。小さい頃のほうが中身重視で人を好きになるよなぁ・・・


647 名前： ６４１ 投稿日：02/01/08 03:44 ID:85vfjfMv

>>644
まじだよ
俺だけじゃないだろ
生理用ナプキンみたいに
ちんこにティッシュ当ててたの


648 名前： 名無しさん? sage 投稿日：02/01/08 03:45 ID:???

>>646
ごめん見た目重視だった

　　　　　　r　‐､
　　　　　　| ○ | 　　　　　　　　r‐‐､
　　　　　_,;ﾄ - ｲ、　　　　　　∧l☆│∧ 　良い子の諸君！
　　　 （⌒`　　　 ⌒ヽ　　　/,､,,ﾄ.-ｲ/,､ l　信じるものがすくわれるのは　　
　　　　|ヽ　 ~~⌒γ⌒）　r'⌒　｀!´ `⌒）　足元だけなのだという事を肝に銘じておけ！
　　　│　ヽー―'^ー-'　（ ⌒γ⌒~~　/|　　　　　　　　　　　
　　　│　　〉　　　 |│　　|｀ー^ｰ― r'　|　　　　　　　　　　
　　　│　/───|　|　　|/　| 　l　　ﾄ､ |　　
　　　|　 irｰ-､ ｰ　,}　|　　　 / 　　　　i　　　　　
　　　| /　　　｀X´　ヽ 　　 / 　 入　　｜

ガキの頃　近所の縁日でカタヌキの達人なるおっさんに出会いました

酒焼けした布袋さまみたいな顔の五十くらいのおやじでしたが
いやーすごかったす　おっさんの技
カタ菓子砕け散るんじゃねーかと思うよな勢いでガッスガスガスガス
突きまくってたちまちカタ抜き成功！銭ゲトー！うおお！
伝授してもらったコツによるとカタ菓子は強く速く正確に突かないと
粉地の中の堅い粒がグラグラうごいて勝手に割れはじめるのだ　とか
俺もおっさんのマネをしてつついてみたがまるでカタを抜けなかった

そして２０年後　ツアーで入った新横浜ラーメン博物館
なつかしの再現屋台の隅にカタ抜き屋をみつけ　冗談でオヤジの技で
ガスガスとカタを刺していたら　ストンと抜けてしまった

周りでみてた連れや子供たちの大歓声　「達人かよ！」とよばれ
ただただ照れ笑い

ああ、おっさん・・あんたの継承者にされちゃったyo!!

ちなみに賞金ではなく駄菓子の詰め合わせを贈呈された・・

ﾜﾗｴﾅｶﾀ

--- 僕の考えた猫の恩返し ---

主人公が学校帰り、日の当たる坂道を自転車で駆け登っていたら、行き倒れの猫に出会います。
その猫は白スーツにシルクハット姿....カレーのＣＭに出ている獣ですね。仮にカレー猫と命名します（このカレー猫....カントリーロードを歌う女の子が主人公で、ラストが凄い作品がジブリにありましたけど、その作品に登場する猫と同じなのでしょうか）。
そのカレー猫の姿を見て胡散臭いなぁと思いつつも主人公はカロリーメイトか何かをそのカレー猫にやってその場を立ち去ります。

その晩、カレー猫が自宅に訪れます（尾行していた）。
「あ、どうも私こういう者です」と名刺を差し出すカレー猫。聞けば「自分は猫の国の王子で、助けてくれたお礼に自国に招待してもてなしたい」との事。主人公が迷っている間にカレー猫は自分の家来の猫共を使って猫の国に連れて行ってしまいます。

しかし実はカレー猫はかつて国を独裁しようとした権力者で、猫の国を追放された者だったのです。騒然とする猫の国の住人達。カレー猫は再び猫の国を支配し、その後には主人公を利用して人間の世界まで支配しようと企てます。
そうはさせまいと王様側と王子側（カレー猫）との戦争が勃発。カレー猫の独善的な性格への反発と自分のせいでこの事態になった責任を感じて、主人公は王様側に付きます。

戦いの末、勝利する王様側（戦闘の際に主人公の結んでいた髪が解ける）。
勝利の宴の後、主人公はカラスに乗って自分の世界へ帰ってゆきます。
ソレを双眼鏡で見ている猫の国の王様が「あの者、蒼き衣を纏いて.....」とか何とか言って涙します。
最近のオチが弱いジブリ作品の例に則って、ここでプッツリ終わり。エンディングが流れます。

Ｒはあまり売れてない小説家である。
最近仕事が全く無かったのだが、珍しく文芸誌の読み切り１５ページの
小説を書くという仕事の依頼が舞い込んできた。
他の作家が病気になりページに穴が開きそうになったために
突如自分に仕事が回ってきたという事情だった。来月号の発売日が
迫っているため、なんと明日の朝が締め切りである。
当然、今日中に仕上げなければ間に合わない。
さっそく執筆を始めるために机の前に向かった。
ところが最初の１枚目の書き出しの文章がどうしても上手く書けず、
１行書いては紙を丸め、１行書いては紙を丸めという悪循環に陥った。
そうこうしているうちに夜も更け、いよいよ夜明けが近づいてきた。
あせればあせるほど書き出しの文章をどうするか迷い、
書いては捨て書いては捨て、ついに頭の中がテンパった。
「ああ、この世に奇跡があるなら、突然頭の中にアイディアが閃いて、
スラスラ書ける、という奇跡が起こって欲しい！」
そう思った。
「奇跡よ起これ！アイディアよ閃け！」
神に祈ってみた。
しかし、結局朝まで１枚も書く事が出来なかった。
「ああ、これで今回の仕事はパーだ。
畜生！必死に神に祈ったのに、奇跡なんか起きないじゃないか！神様のバカヤロー！」

しかし、神は奇跡を起こしていた。
彼が丸めて投げ捨てた何十枚という原稿が、全て部屋の隅のゴミ箱の中にスッポリ収まっていた。

新聞に模造マンコの広告出すんだよ。
「新素材。本物感がすごい。」
会社名はエロエロサティスファクション。
１０００円とか安い値段設定で。
売れるわけよ。
でな振り込んでもらったら
「申し訳ございませんその品物は売りきれました
つきましては銀行にて払い戻しをしますのでよろしこ」
って手紙出すわけ。
でもな。
たかが千円。
しかも払い戻しする会社名がエロエロサティスファクション。
ほとんどのヤツはあきらめるわけ。
これだよ。

１よオレはオナニーのために生きているんだ。
オナニーを馬鹿にするようなスレは止めなさい。
１よおまえもオナニーするだろ？
だったたらオナニーをたたえるスレたてろ。
１よおまえはオナニー好きだろ？
だったらそういえよ。
１よおまえはなぜ生きている。
オナニーをするためだろ？

オナニー。
なんてすばらしいんだ。
１よ俺はわかっている。
おまえがオナニー好きだっていうことが。
恥ずかしがるなよ。

オナニー大好きか〜い？
だ〜〜〜〜いすき。

おまえの叫びが聞こえるぜ･･･
神よ､１に御加護を。
ザーメン。

週の真中水曜日！
日曜日にシコってから今日まで我慢したのでシコりまくる日。 次は金曜。

参考図
日　月　火　水　木　金　土
○　×　×　○　×　○　○

○･･･オナニ日
×･･･我慢しる日

さて、都会というところは非常に怖い所で、別に住所を教えたわけでもないのに
家には告知・訪問の方がよくいらっしゃいます。いや、ヲレは昨日初めて体験したわけ
ですが、ちょっと面白かったんで紹介します。

件例�@
ほら、ヲレって馬鹿な上に、下宿には男しか住んでないわけですから、真昼間から
玄関のドアを全開にしてＡＶを見るわけですよ。しかも、昨日は暑かったからズボンの
チャックを全開にして。で、みなみありす嬢も限界に近づいてきた所、なにやらノック
の音がするんです。ふと振り向くと、そこにはスーツ姿のお兄さんが何気なく立ってた
のですよ。応戦しようにも、僕のオットセイ(？)も御起立でしたし、ＡＶ流れっぱなし−
のチャック開けっぱなし−ので｢１ラウンド取られたか！？｣と思いましたが、そんな僕
の姿にお兄さんも出鼻を挫かれたらしく同ポイントのまま第２ラウンドへ。

お兄さん：｢福工大の生徒さんに限定のよいお知らせなんですけど〜｣
ヲレ　　：｢はぁ｣
お兄さん：｢お時間よろしいですか？｣
ヲレ　　：｢　無　い　と　い　え　ば　無　い　で　す　。｣

そんなヲレの｢曖昧ながらも嫌がってる｣ジャブを避けつつ、お兄さんは執拗に｢時間良い
ですか？｣｢これからの社会は英語が大切だと思うんですよ。｣と、現代社会論をぶつけ
てきますヨ！その上、

お兄さん：｢え〜と、学年は何年生でしょうか？｣
ヲレ　　：｢えぇ、一年です。｣
お兄さん：｢えっ？現役ですか？｣

などと意味不明な質問をぶつけてくるわけですよ。そんなお兄さんの仕事っぷりに
いい加減腹の立ったヲレは、最終兵器としてみなみありす嬢(＋男優)をセコンドに付け
たわけです！１人対３人！この時点でヲレの勝ちは決まったようなものでした。

お兄さん：｢コンピューター関係でも英語は必要になってくるじゃないですか？｣
ヲレ　　：｢はぁ｣
ｾｺﾝﾄﾞ�@ ：｢どう？イイだろ？｣
ｾｺﾝﾄﾞ�A ：｢んっ、くぅ、んっ、あっ、ああん！｣
お兄さん：｢・・・私達は実用的な英語を・・・｣
ｾｺﾝﾄﾞ�A ：｢あっ、イクッ！んっ、んんっ！｣

｢なんか漫画みてぇだなぁ｣なんて思ってた所、お兄さんも遂にスタミナ切れらしく、

お兄さん：｢じゃぁ、アナタは英会話に興味はあるんですか！(切れ寸)｣
ヲレ　　：｢　無　い　と　い　え　ば　無　い　で　す　。｣
お兄さん：｢そうですか。それじゃ。｣

と、リングを降りてしまわれマシタヨ！５分数十秒でのヲレの見事なＴＫＯデシタ。
しかし！はたしてこれは本当に勝ちであるのか？という問題を考える間も無く、
数時間後に第２試合が用意されていたとは誰が気づきましょう？
ココまででも長い文ですので明日に続きます。待て！次号！

>>76
すみません。
かえってきて嬉しかったので急に一杯貼ってしまいました。
もしかして>>2さんですか？
先にスレを確保しておられたのなら
申し訳ないことをしてしまいました。

どうしよう。
とりあえずしばらく
様子見にこのスレへの書き込みを控えてみようと思います。。。

>>80
昔は結構笑ったような気もするんですが
確かに今読むと自分でも面白くないものがあると思います。

また自分の笑いのツボは人と違うなと思うときが多々あるので
全部面白くないと言われても仕方ないかもしれません。。。

申し訳ありません。

　　　　　　　　

　

　

ﾜﾛﾀ