さよなら

レスは見ません

''''''─-　.....,,,＿　　　　　　 　__人_人,_从人_.人_从._,人_人_
￣"ﾞ'"''''''─‐-　ﾞ"ニ ─__　)　
　r──---　　 ...___　　　　)　もう昔には、昔には
　三　／レi ﾆ　|　　 ﾆ ≡ ）　　戻れないんだぞーー！！
　.ﾆ （ ﾟ´Д)|　 ニ　　|!�U_ ろ　　
　|　/　 つ つ　Lﾆ-‐′´　　 )／⌒Y⌒Y⌒l/⌒Y⌒Y⌒Y⌒
　'''''ﾞﾞﾞﾞﾞ￣　 ＿,,　-‐'''∧_∧ っ　ﾟ
--─＝"ﾞ￣　　　 ⊂（Д´；）　゜
ニ─　　　　　　　　_,.. ゝ、　Ｏ　　
　　　　　　_,.. -‐'"　 　しへ　ヽ
__,,　-‐''"　　　　　 　　 ,　　ﾞー'

そしてﾏﾒｼﾊﾞage!

ままままま

うんこ

ｳｿﾂｹ

すごい見てるだろ

僕は、遺書すらまともに書けない。
何度も、何度も、短く、端的に書こうと努めた。
書けない……。
思考能力の欠如……というより、学の無さ。
それと……わからない、何か。

個人名（HN）を書いて、一人一人、書きたい人へ書いたけど
不格好で、要領を得て無くて、そして、そんなモノを書き込まれれば
やはり迷惑だろうと思い、全部消した。
特に、あちらのサイトへ迷惑が掛かるのは絶対に避けたいと思う。

...:;:;:%%ﾟ(´Д`)ﾟ%%;:;:..

泣いている顔文字見つからないのでこれで・・・

ラウンジを通じて、僕はリアルに触れた。
ほとんど一人で過ごしていた3年間。
言葉を忘れていた僕は、彼らと会って言葉を思い出していった。

東京へも行った。2ch2周年off。
人生で一番の冒険と経験だった。
楽しかった。迷惑も掛けた。勉強になった。
何でも出来る、そう思えた。

少しして、現実の生活で色々あって、彼らと距離を置くことにした。
近づくのが怖かった。
ダメな自分を見せる事が出来なかった。
呆れられるのと、ウザがられるのが怖かった。
凄く、凄く、怖かった。
でも、もう一度、近づきたくて、自分が何かを初めて、少し落ち着いたら
また連絡を入れたいと思った。

まともな遺書なんてあるのかしら。

完全に一人になった。
成人も迎えた。
なのに僕には何も無い。
どうすれば良いのかわからない。
どう社会へ出ていけばよいのか、わからない。
何も手に付かない、頭に何も入ってこない。

僕はダメになるのが、早すぎて、遅すぎた。
もう僕は大人のレッテルを貼られる。
でも僕は、何も知らない、何も出来ない。
そして、誰もいない……。

寂しい。寂しくて、刺激が無くて動けない。
5年間の空白が、気力も吸い尽くしてしまった。
時を重ねるごとに、どんどんとダメになる。
現状すら維持できない、かぱっぽに吸い取られる。
助言を与えてくれる人も、たわいもない話しをしてくれる人もいない。
自分で切り開かなきゃならない。
でも、出来ない……。

僕はココ、ラウンジで神様がチャンスを与えて下さったように思える。
いろいろな刺激が、僕を温かく包んでくれた。
でも、僕はそれを棒に振った。
せっかく神様が与えて下さったチャンスを、僕は無碍にしてしまった。
貴重なモノだったのに、僕は貴重だと分かってはいたけど、これほど
貴重なモノだとは、その時、思いもよらなかった。

少し、成長した。
でもその成長が、現実を見せた。
そんな事を思ったり、そして恨んだりする最低の僕がいる。

鬱の人の行動の突飛さは理解できません

書きたいこともチャンと書けない、プロットを立てて、順序だてて書くことも出来ない。
それでも、何か示したい。
だから、スレッドを立てた。

云いたい事は一杯ある。板上の出来事だけでも、沢山ある。
でもまとめる力が僕には無い。
だから、もういいです。

今の僕には何もない。
何かを得るためには動かないといけない。
でも、動けない……。

泣くなら独りで泣きな
それが男だぜ

寂しい。寂しいです。寂しい。凄く、凄く、凄く、寂しい。
何度、携帯電話で電話を掛けようとしたか。
何度、チャットしようと思ったか。
何度、ラウンジでかまって君をしようと思ったか。
でも僕は、そんな勇気すらなかった。
プライドだけは一人前。

僕はこれから準備をし、出来るだけ迷惑を掛けないやり方で自殺します。
どうしてもやって置かなければならない事があるので、今すぐにって
わけじゃないけど、今、云って置かないともう一生云えそうにないですから……。

死に方すら知らないんだよ、僕。
でもね、死ぬのを想像すると凄く楽になる。
想像を膨らませて、膨らませて、現実との境界線をあやふやにすれば
逝けると思う。
死はいつも客観的で、僕が死んでもそれを認識できないから死なんて
所詮は想像的なモンさ、ってな感じでね。

おまえら、俺の悩みを聞いてください

うちで飼ってる猫ちゃんが、今朝「飯くれ」って言って来たので、
キャットフードをやったんです。でもなぜか食べなくて、
横に置いてある缶詰(うちではたまにしかあげない)をつついて、「こっちがいい」とか言うんです。
で、仕方なくそっちをやったらすぐに完食して、自分の寝床にとてとて走っていきました。最近わがままです

それから、いっしょにまったりしようと思って近づいていったら、「しゃー」と、聞いたこともない声を出して、
さらに近づくと足にネコパンチくり出してくるんです。凶暴になりました。

どうやったら仲良く出来るでしょうか

>>17
指動かしているじゃん

これはﾏｼﾞだな。
ゆきのふとリフラフと開店といっちの出番だ。

でもそんな事、しったこっちゃないですよね。
罵倒と嘲笑と……無関心が皆さんの意見ですよね。
だけどもし、これを見て悲しんでくれる人、そして、後悔すらしてくれる人がいたら
悲しまないで、後悔しないで。
それは、僕が死んで為しえるモノ。
苦しみを訴えただけでは、それは得られない。
得られるのは、うざったい、ただ、それだけでしょ？
それを受け入れる勇気が僕にはなかったから……。
だから、後悔は無しだよ。

一番連絡を取りたい人は、たぶん後悔してくれる人。
あなたは優しいから、うざったいとは思わないと思う、たぶん……。
でも、迷惑を掛ける勇気が、僕にはなかった。
1年前、メールの返事出せなくてごめんね。
立ち直ったら、社会的に少しでもまともになれたら連絡を入れようと
そう思ったけど、ダメだった。あなたには本当に色々と助けられた。
ありがとう。本当にありがとう。

とりあえずウンコー

最近特に地味だったもんね

2年と半年前、ラウンジで自殺スレを立てたあなた。
僕は今あなたと同じ事をしています。
滑稽ですか？
成り行きとはいえ、止めに入った僕がこんなスレッドを立てて書き込みしています。
元気ですか？
僕はあなたに希望を与えておきながら、裏切るような真似をしたと自分では思っています。
それは今でも、本当にいまでも後悔しています。
ごめんね。ごめんね。

あなたは勇気のある人です。堂々と苦しみを訴えた人です。
僕なんかより、よっぽど自分と回りを大事にした人だと思います。
反面、女の子だからそれが通るんだ、という羨みもあります。
最低ですね、僕は……。

おまんこぺろぺろ

色んな人に、もっともっと云いたい。
でも、そんな力すら、僕にはない。

羨みと妬みが常に、僕の中にある。

環境と境遇と遺伝子のせいにする。
それは、絶対にある。
無いことは絶対に無い。
でも、自分が悪いって事も絶対だから、それだけのせいにすることは出来ない。

環境と境遇と遺伝子と、そして自分自身。
それが今の僕を作り上げたんだと思う。
傲慢だと思う人もいると思う。
でも僕はそう思う。
そして、自分自身の不甲斐なさが、一番情けなくて、一番妬ましい。

そんだけ書けたら遺書の１つや２つ楽勝だろ

からっぽが空気を求める
僕はからっぽに穴を開けないといけない
僕は何の準備もしてないから
道具をどこかから 取ってこなくちゃならない
いっそ盗むくらいでなきゃいけない

でも 寂しさで足が動かない
寂しさがくる前に 道具を準備をしておかなくちゃいけなかった
道具を準備する前に 寂しさから身を守らなくてはならなかった

からっぽが空気を求めて 僕のなかでもがいて痛い
寂しさが通り過ぎるのを ただ待ってくれればいいのに

我慢のならない僕のからっぽ
我慢ができない僕のからっぽ
もう君を邪険にしたり 唾棄したりしないよ
拝格しあうのは もうやめよう
もう僕はココで誰何もしないし 遠望もしない
君は僕なんだから 僕は君を受け入れるよ

だけど 僕には君を受け止めきれない
だから せめていっしょに逝こう
痛いのも 苦しいのも 寂しいのも
ぜんぶ捨てに逝こう
犠牲と共に

皆さん、さようなら。
名無しさんから、リアルで出会った人達までみんな、みんな、さようなら。
僕にココで、からっぽの現実では味わえないリアルを与えてくれてありがとう。
でも、ごめんなさい。
こんなスレを立てたんだから、ごめんなさいだ。
僕の人生ごめんなさいだらけだ。（笑

ごめんなさい、さようなら。

んち

グッバーイ

コピペだろ

10代の蒼い性って大変ですねえ

死ぬなら、なるべく迷惑にならないようにな。

今からここは>>21の悩みを解決するスレになりました

おっけい
ばれないように死ねると良いね

..;:%;.%%;%:;%%:;%%;.
.;%:%%;%%:%:%%;%;..
;%%%::ﾟДﾟ%:%;:%%;;.. ＜ そうはいかんざき
;:;%%;%%%%:;%%%
:;%%;:;%.%%;%%..
　;:%;%%:%..:%:;.
　　　↓↓

＞＞1
あたたかい毛布で君をやさしく包んであげるよ☆

やばいな。

どうせならなんかやらかしてしねよ

坂本真綾に会わせてやるから生きろ

自殺する際はライブカメラで実況を頼みます。ヽ(´ー｀)ノ

やめとけよ

はい。
さようなら。

ﾗｳﾝｼﾞ歴2年半の俺が言う。
これはﾏｼﾞっぽい。（゜д゜）

「２ｃｈは5，6人以上逮捕された犯罪者が居るので
２ｃｈは全員、犯罪者だと思っていいと思います。
私の友達と私が被害を受けたのは本当の事実なので。」
（ＨＰより抜粋）

http://members.tripod.co.jp/nichkirai/index.htm
この２ちゃんねるを罵倒しているサイトである
２００３年５月２１日午前０時を以て訪問開始。
他のスレッド・板にコピペしてくれ。

作戦会議所
http://jbbs.shitaraba.com/computer/6462/

これは我々２ｃｈねらーに対する挑戦であり
善良な２ｃｈねらーを巻き込ませようとしている悪の芽を摘むことを決定した
間引きをすることにより、２ｃｈの秩序を保つのだ

１ではあんなことを言っておきながら、その実レスを見てるんでしょう？ねぇ？
中継を頼みますよ。

誰か開店呼んで電話させろ

しぬまえににラウンジかよ

さっさと死ねよ！市ね！氏ね！死んだほうがいい！じゃぁな！

と心理学ではこれが自殺を止める方法と聞いたぞ。
みんなで氏ね氏ねやらないか。

>>49
何がマジ？

>>46
コテハン晒せよ。

>49
ながっ！

俺の中でラウンジと言えばお前だったのに・・・


(ﾟДﾟ)

291 名前： 逝け☆マーチ 投稿日： 2001/05/06(日) 23:13 ID:???

いやその、生きていればいいことある、なんて簡単に言えないのは充分わかったてるのよ。
でもさ、なんつうか、たぶんあなたが死んでも、あなたが憎かったり、どうしても許せないこととか、
世の中から絶対になくなんないしさ。
たんてのかな――無駄よ、死んでも。
それだけは言えるからさ。



2年前のお前のﾚｽだ。

マーチ発見！
やあ

ってやつ、やってください

>>54
心理学科在籍ですがそれは間違えです

>>59
いい仕事だ

>>61
間違えましたすいません

>>61
間違えとは何ですか。貴方の心理学の知識を土台とした見地かすると
間違っているだけ、という話でしょう。
さぁ、訂正してくださいよ。俺の中では間違っている、と。頼みますよ

2年以上経って最近やっと満腹ぱんちとの区別が付けられるようになったのに〜

>>59
死ねば楽になるよヽ(´ー｀)ノ死ねば楽になるよ

いっちゃやだ〜！

生きた心地がしない苦しみから開放されるのです

人間　書きたいことだけ　言いたいことだけ　気持ちをこめて　言葉にしてても良いんだよ
メールの返事がかけないことは 罪じゃ無いよ
遺書が書けないのは　書きたくないからではないのかね

とりあえずなぐちゃで泣いてこい

記念か帰庫

レスは見ませんって言ってるから無駄だよー！

＞おーる

さて、あにちゃんねるのコテハンが続々と集まってきますよ。

い�`

自殺しろ！自殺しろ！と煽りまくると
自殺教唆だの何だの言われてIPが
どこぞに逝ってしまって、もうホント
厄介な世の中です、決意の出来た方から
さっさと死んだ方がいいです

死への存在である。

レスを見ないということは、
ここで吐くだけ吐いたら死にに行くのだろうか？
でも何もわからないから仕方なく生きるのだろうか？

自己顕示欲の塊だな
死ぬならヒッソリ死ねよ
ここに書き残してお前に何の得になるんだ？

死ぬのイクナイ！

死ぬ前に話しをしよう？
そのぐらいできるでしょ？
ﾒｱﾄﾞ晒してよ。
ﾒｰﾙしたい。お願い。

>>78
社会に・・・俺の・・・生きた証を・・・傷跡を・・・残したいんだ・・・

「今から死ぬ」と書きこまずにはいられない程
苦しんでる奴に「生きろ」というのはどうか、と思うがね。

何だか不安な空気を俺の周囲が包んだ

非常事態なのでなんとかしようと思っていたら
ついなな☆の日記を読みふけってしまってごめんなさい

以前名無しで逝け☆マーチと絡んだことあったな。
あのスレどこいったっけな・・

ラウンジの固定はみな一度は自殺スレを立てる
鬱気味の人が多いのか

俺にとっては
固定がリアルで死ぬのも、引退するのも一緒だな

もう死にに行ったの？

>>86
皆って(;´Д`)

>>87
禿同

ライブカメまだぁ?(´Д`)

死ぬのちょっと待って・・・

>>92
君がメアドを晒すと良いと思うよ。

>>89
箱とかゆきのふとか

ってみんなじゃないね。ごめ。

自我が肥大しまくってるなあ・・・辛そうだ
薬の1つでも試してみたんだろうかね

キモイんだよ。とっとと死ね>>1

SM、説得しろよ

自我じゃない自意識だ

リタリン！リタリン！リタリン！リタリン！

(ﾟДﾟ)

さっきから寒いマジレス繰り返してる奴って何？生きてて恥ずかしくないの？(´ﾟc_,ﾟ` ) ﾌﾟｯ

自我でもOKだと思うが。

>>101
全部>>1の自演です

生きてるのが辛くて死にたいなら死ぬと良いよ。

>>101
ボケが
恥ずかしくない生き様なんてねぇーんだよ！
ドタマカチ割っぞ！！！

自殺しても絶対極楽浄土にはいけないんだぞ！
誰かに殺されるといい。

ﾈﾀだったらﾈﾀで全然いい。
でもこれほんとっぽい。
話がしたい。

俺の生き様はｶｺｲｲ

むしろ死ね。この世から厨房が一人消えたなら俺は大喜びだ

恥かしい人を見下す癖に

>>107
その手のサイトに行ったほうが

ラウンジに来てる時点でもうだめぽ(´･ω･`)

マーチは置いといて、とりあえず１０１が恥かしすぎる。

今頃>>1は増え行くレスを見ながらほくそ笑んでいます。

>>105
キモッ。こういうキモイセリフ言って一人悦に入ってるんだな。
そんなんだからいつまでも童貞なんだよ

プ

今、セブンイレブンの「ぶっかけうどん」食べてるけど
幸せだなって感じる
自殺はそんな些細な幸せを奪うよ

アドバイス
抑制の効いたオナニーを心がけることだね。
やらなくても欲求不満が溜まるが
やりすぎると「俺はこれしか出来ないのか」って無力感にさいなまれたりするからね

ブルマあややは言った「死ぬなんて言うな！」「死ぬなんて言うな！」「死ぬなんて言うな！」

今日からここ俺のスレにしていい？立てれないんだけど

>>120
全然終わってね−じゃねーか

ヽ(･∀･)ﾉ●ｳﾝｺー

>>120に届け
ヽ( ･∀･)ﾉ　-=≡●

とりあえず雑談？みたいなことｼﾖｰｾﾞ
>>1もそのうち寂しくなって戻ってくるさ

>>121-122
マーチは天に召されました。

ヽ(･∀･)ﾉ●ｳﾝｺﾓﾗｯﾀﾖｰ

>>125
はいはい。よかったね。

自殺しようと思った事がある人に質問なんだけどさぁ
自殺を止めて良かったって思える事ってある？

>>126
仕切るなよ。ダボハゼ(´ｰ`)y-~~

>>127
次の日彼女が出来た

>>127
寝たきりのばあちゃんが立った

>>127
無い。

>>127
身長が伸びた

>>127
パソコンが当たった

自殺して毛がフサフサに
そしてモテモテ
成長期なんてとうにすぎたと思ったのに
次の日から身長がグングン延び出しました。
ついでにお肌ツルツル、血液サラサラ。

クーラーを付けながらコタツに入ってラウンジに来てる俺は
自殺しないだろうなあ

>>135
環境ホルモンってお前のことだろ？

マジレスは一つだけな。(;´Д`）

波で強制かもしれないけど機種喰いに、
結論が凍り付く叫びのような笑顔。
>>1じゃやらせればよいではないか。

>>138
外国の方ですか？

そういう読み方か(;´Д`)ハメるなよ

鬱で、お医者かよってお薬飲んで、こうらしいから
もうしょうがないんじゃないのかな・・・

死んじゃえば楽になれるよ

>>141
じゃあ死ね

>>143
俺に言ってどうする

141に言うなよ。

そもそもホントに自殺しようって奴は自殺したいなんて言わない。
昨日まで全然普通だったけど突然自殺。俺の友達はそうだった

童貞のまま死ぬとピーターパンになれるんだよ☆

自殺しようとする奴はさぁ、たとえ踏みとどまったとしても
また自殺したくなるんだから。
そんな奴に「もしかしたらある楽しみ」をちらつかせて
「生きろ」とかいうのは、無責任だと思うよ。

>>146
俺も。

>>146
ずっとそう思ってたけど、そうじゃない人もいるみたい。
死にたい死にたいが口癖である日本当にってことも。
だから心配。

自分の命なんだから好きにしたら。

>>148
そもそも踏みとどまった奴なんて最初から自殺する気無し。
単に同情と注目が欲しいだけ

なんで死ぬんだよ。意味が分からん。

>>97
大人になると自殺したい人を止める・説得するより
本人の行きたいままにさせた方が逆に自分も本人も
幸せじゃないのかなあと漠然と思うようになるですよ
気狂いさんを説得するだけの甲斐性は私にはありませんです

親はつらいねぇ

>>150
そういう奴はただのかまってちゃんだから死ねばいいのよ

なんで死ぬのか具体的に言え。脳内だけで決めて死ぬな。ばか。

>>154
要するに手抜きだな

>>152
正確には「自殺します」と人に言いふらすような奴な。
まぁ、同情と注目が欲しいという気持ちも、このスレから
感じ取れなくも無いが、本人も苦しいんだと思うよ。

>>157
黙れ>>1

リアルでも付き合いのあるラウンジャいるようだけど
だれかこのひとに連絡とったんすか？
とめろとはいわないけど
なにかしらこの人を知ってる人は
連絡ぐらいはとってみてもいいのでは

>>158
へーえ(´ｰ`)y-~~

>>160
>>1じゃねーよむかつく。ほんとに。ネットで腹立ててるわ俺。

>>159
＞本人も苦しいんだと思うよ
自殺するような苦しみじゃないのに自殺自殺騒ぐのがﾑｶﾂｸのです。

>>161
ほんとに･･･
誰か知ってる人居ないんかな。

>>164
おまいさっきから憤ってるけど
じゃーおまえのいう自殺するような苦しみってなんなのよ

>>163
消えろリア厨。寒いドラマでも見てろ

>>167
まあまあ落ちついて

止めたらやめるような雰囲気がぷんぷんするから、
今頃もう何とかなってんじゃないかなあ
踏みとどまったら今度はこのスレの痴態をことあるごとに思い出して
「ヤーーーメーーーローーーー」って叫んで転げまわるようになるんだろうけど。

>>166
自殺なんて考えたこともないからﾜｶﾗﾝ。

>>167
おまえに聞いてねぇよ。自殺したいっていってる人に聞いてんだよ。

自殺なんてさせとけって
お前らの身内か？親友か？殆どの奴は他人だろ

身内が何も残さずに死んだから今から死ぬって言ってる人に聞いてんだよ。

なにがそのひとにとっての地獄の苦しみになるかは
わからんからな

古参ってだけで

>>171
(´ﾟc_,ﾟ` ) ﾌﾟｯとっとと虹板行って「エロ画像ｷﾎﾞﾝﾇ」とか言ってろよ ﾌﾟｸｽ

>>174
漏れ学校の給食だったよ

家族のその後の人生が暗いものにならないような死に方
ってあるのかな？

エロ画像ｷﾎﾞﾝﾇ

>>178
ダイブイン樹海ヽ(´ー｀)ノ

>>180
普通にﾀﾞﾒだろそれじゃ

>>174
少なくとも>>1は地獄の苦しみなんて味わってない

俺の友達、彼氏が何も残さずに自殺して、
それから怒るとか驚くとかいう感情が消えちゃったよ。
ただたまに泣く。

なぁ、本当に。本当に辛そうなんだよ。
お願いだからさぁ、やめてよ。

>>178
道路に飛び出した子供をトラックから庇ってあぼーん

>>182
ん？なんでそう思うんだ？

>>184
おお！
いいね！

>>182
「その人にとって」と書いてあるだろう(;´Д`)君は盲か。

>>183
ｹﾞﾗｹﾞﾗ

>>178
ラディッツを巻き添えにして死ぬ

>>185
>>187
お前等ここをどこだと思ってるんですか？ラウンジに立てた時点で死ぬ気無し

そうか。
どーせ死ぬならなにかを生かして死ね。

真剣だからさぁ、笑われてもしょうがないよ。
でもいまほんとにやなんだもん。やめてよ。自殺とかしないでよ。
どうしてもっていうなら失踪してから自殺して。
周りの人間にもしかしたら生きてるかもって思わせてよ。

ラウンジに
　　　　　　立てた時点で
　　　　　　　　　　　　　　死ぬ気無し

ムキになって自殺を止めようとする人が理解できません

>>190
いやそうは思わないけど。
おまえとはラウンジに対する思いが違うみたい。

親をかなしませないでやってくれ

こないだ自殺予告していたヒキ板の女の子
その後どうなったか知ってる人いる？

>>192
解った解った。君には馴れ合いカテゴリがお似合いだ

>>195
アホですかあんた？

>>198
ラウンジはもっと殺伐としてるべきなんだよってか？ｹﾞﾗｹﾞﾗ

おいお前等、荒野の用心棒がやってますよ

>>199
アホですねあんた

ネスサン・・・・・

>>200
君は可哀想な子だな(;´Д`)

いまバードがいいこといった

>>198
ごめんけど相手できないんだよね。ごめんね。

ネットとかどうでもいいんだよ。
周りにいる人間がほんとに苦しそうなんだよ。
なんか知らんけどやなことあったのかしらんけど、
多分その何倍も辛いんだと思うんだよ、周りの人。
気を使ったほうがいいよ。

>>200
>>198じゃないがあんなｷﾓ寒いレスは馴れ合いで喜ばれるんじゃﾈｰﾉ？

アホが互いに扱き下ろしてます。

あほか
書きたいことかきゃいーんだよ
ルールなんてねぇんだよ

>>199
リア厨は引っ込んでろ

まんこって書いてもいいんだよ

>>209
それはもっともだが、それ関係あるのか？

スカラー波ゆんゆん

マーチって昔電話番号晒してなかったかな？
思い違いかな。

せっかくの休みなのに変なスレみっけちゃったなぁ
マーチのネタレスで何回も笑ったことあるから
いなくならないで欲しいっすねぇ。

そしてラウンジ論へ。

つのだ☆ひろ

http://ｗｗｗ.metalflame.com/mm/lovely_mm.htm
とりあえず俺のおかずサイト晒しとくわ。>>1もこれ見て元気出せ！

http://www.metalflame.com/mm/lovely_mm.htm
ミス

俺ゴリラ飼いたいんだけど

>>219
つながんねー！

31 名前： 逝け☆マーチ 投稿日： 2001/01/10(水) 00:22 ID:???

マイケル・ジャクソンが便所で糞をして
糞を食べたって？
｢まぁいけるじゃん糞｣

俺の完璧な自殺チャートを伝授しよう。
とりあえず学校（または職場）に放火する。
火事だー！と自分で言いながらみなに知らせる。
好きな女の子を守りながら連れていく。
好きな女の子の代わりに火の中に飛び込み、血路を開く。
晴れてお前は英雄として死ねる。

>>223
翌日の新聞

呆れた男子学生！自作自演の放火で英雄気取り！

まあ、ちっと待てや。
生きててもあんまいいこと無いかもしれんが、死んでもあんまいいことないぞ。

自殺志願者スレ
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1053398072/

暇だから死ぬーとか考えるんだよ
どうせ暇ならラウンジにもっとネタスレとネタレスを増やしてくださいよ

>>221
えー？じゃあここ
http://homepage2.nifty.com/Mafty/html/ikai.html

>>228
てめっ
つーことはさっきのも同類系かっ
このやろー

なんとかバンクとかに登録しとけばいんでない

これ見たら生きる気力が沸いてくるよ
天空の城ラピュタの藁Flash
http://www.geocities.co.jp/Berkeley/2477/rapyuta.swf

レスは見ないつーから、もう見てないかもしんないけどさ、
お前見てて面白かったよ。
もう少し、ここにいろよ。

>>229
じゃあ正真正銘洋物無修正動画
http://www.gaysite.hu/video/film/clay2-256k.asf
http://www.gaysite.hu/video/clip/blakbud6.wmv
http://www.gaysite.hu/video/clip/blakbud_2.wmv
http://www.gaysite.hu/video/clip/boytoytroy1.wmv
http://www.gaysite.hu/video/clip/campboyzonly5.wmv
http://www.gaysite.hu/video/clip/campboyzonly_3.wmv
http://www.gaysite.hu/video/clip/carriganco2.wmv
http://www.gaysite.hu/video/clip/coreyfriends_5.wmv
http://www.gaysite.hu/video/clip/dylansdudes2.wmv
http://www.gaysite.hu/video/clip/gagesguyz1.wmv
http://www.gaysite.hu/video/clip/gagesguyz5.wmv
http://www.gaysite.hu/video/clip/mastersmartes3.wmv
http://www.gaysite.hu/video/clip/sexed3.wmv
ttp://www.gaysite.hu/video/clip/spreinbreak4.wmv
ttp://www.gaysite.hu/video/clip/studpupinh_7.wmv
ttp://www.gaysite.hu/video/clip/trio.wmv
ttp://www.gaysite.hu/video/clip/trio2.wmv
ttp://www.gaysite.hu/video/clip/troptwin1.wmv
ttp://www.gaysite.hu/video/clip/troptwin5.wmv
ttp://www.gaysite.hu/video/clip/youth1.wmv
ttp://www.gaysite.hu/video/clip/2/3-s.mpeg
ttp://www.gaysite.hu/video/clip/2/6-s.mpeg
ttp://www.gaysite.hu/video/clip/2/boy_orgy.wmv
ttp://www.gaysite.hu/video/clip/2/boy_orgy2.wmv
ttp://www.gaysite.hu/video/clip/2/boy_orgy3.wmv

　思　青　暗　そ　ま 　 |　　　　　　　　　　　　　　 　 |　　　　　ご
　わ　春　く　 ん　さ.　　|　　　　　　 　 ,.　-──- ､、|　　　 　 め
　な　 を　て　な　か 　 |　 　 　 　 ／／￣:::::::::::::::::::｀l　　　 　 ん
　か　送　さ　み　.マ 　 |　　　　／::::::::::::::::::::::::::‐､:｀ヾ::＼　 　　 ：
　っ　 っ　び　じ　 ｜. 　|　　　/:::::::::::／::::::::::::::::::::::＼:::｀:::::＼　　：
　た　て　 し　め　チ.　 |　　/:::::::::／|:::::::;::::ヾ､::::::::::::::＼:::::::::::!┐　, -─'
　か　る　い　で　が 　 | 　 |::::::::/　 |:::::::|＼:::ヽヽ:::::::::::::＼::::::| ﾚ'′
　ら　 と　　　　　　　 　 |　　|::::::|　,. -ﾍ::::|　 ヽ:::|‐ヽヽ:::::::::|:ヽ:|
　：　 は　　　　　　　 　/　　 |::/ﾚ',ニミ ヽl　　 ヾ!, 〒ミ||:::::|::::::|
　　　　　　　　　 ＿_／｀　　　|ｎ:| 　 |::::j　　　　　′|::::j ヾ|:|Fl::|
＞　　　　　　＜　　　　　　 　 { |:| ｀￣´　　　　　｀￣´　　|::「 |:|
　：　浮　あ　　 ＼　　　　　　 ヽl:!　　　　 ,　　　　 　 U　 |::ﾚ'::|
　：　か　た　 . 　 |　　 ／!　　　 |:ヽ「Y^!|　 ___　　　　　,ｨl/|:::::ﾄｨ!l
　：　れ　し　　 　 |　 （／ 　 　 _ﾉ:ｎ:| | | |　`__｀　　, イ从|:トゝ-'´
　 　 ち　達　 　　|　　　／!　 ｀ー| |j l　 レ'／-‐'´　 |: :〈
　　　ゃ　　　 　 　|　　（／　　 　_」′　　 r'､＿＿_.／: : :|ー-- ､_
　　　っ　　　　　　|　　　　 　／: : |　　 　 ハ: : : ／: : : :./: : : : : : :｀ヽ、
　 　 て　　　　　　|　　　　 /: :,:ｨ'´ヽ＿_r': : ー‐': : : : ／: : : : : : : : : : :ヽ
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84 名前：名無しさん？[] 投稿日：03/05/19 21:17 ID:PlKnvmbo
http://www.deadmart.com/images/Suicide5.jpg
オナがいします。
ヤバイらしいですが・・

85 名前：補助鑑定 ◆zW0MPqamp6 [sage] 投稿日：03/05/19 21:19 ID:???
>>84
確かにヤバイ。ロリの本番？

ｶﾞｲｼｭﾂｸﾞﾛﾎﾓ画像ばっか貼るなよ（ﾜﾗ

>>233
おお素直にありがとーーー
って・・・こりゃあなんじゃ！！！
まあたしかに正真正銘洋物無修正動画 だけどさぁ・・・
ｼｮﾎﾞｰﾝﾇ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　 λ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　丿| 　　　　　δ
　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　从
　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　　ヾ　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　 （ ﾟ ∀ ﾟ ）＜　スーサイドスーサイド・・・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿／　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　δ
　　　　　　　　　　　 　 　 　 ⊂⊃.　 ∧　∧　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
￣￣￣￣￣￣￣￣＼ 　　∧ ∧　 （ ﾟ∀ﾟ）　＜　もうだめぽもうだめぽ・・・・・
自殺自殺・・・・・・・・・・ ＞ （ ﾟ∀ﾟ ）　ﾉ　￣）￣） ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
＿＿＿＿＿＿＿＿／ 　. ∪∪ﾉ （　　)ノ~)ノ
　　　　　　　　　　　　　　　 　 Ｖ　　） ノ 　　　　　δ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　V

>>236
俺は>>237みたいなヤツがいる限り張り続ける・・・

>>239
ばっかやろー

うーん、どうしたもんだか・・・

はぁ？
おれがいつ自殺すれなんて立てた。
馬鹿が勘違い激しいぜまったく

>>242
１年半位前かなあ、立ててたよ。
なに、ゆきのふの真似してるんだって思ったの憶えてる。

で、こいつ死んだの？
ずっと前にいたよな　こいつ

>>244
おまえはもうすぐ死ぬもんな？

知り合いの固定が電話したりしてんだろ？
ほったらかしなのか？

こんにちわ！未来から来ました！

このスレは年末の2003年名スレ大賞をとったスレなので
タイムパトロールに見つからないように、隠れて記念カキコに来ました！
がんばってくださいね！

うひゃあ

池沼アッパーカット！

話はまったく関係ないんだけど
http://ex.lv3.net/test/read.cgi?bbs=lunge&key=1053406759
の球根した人と
なんか最近ラウンジ関係で心不全で死んだ人がいるらしいんですけど
気になるので誰だか教えてください

　　　　|┃三　　　　　　　　 　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　|┃　　　　 　, ＿_　 　 　／
　　　　|┃　≡　 　／_、_＼　＜　話は全部聞かせて貰ったぞ！
＿＿__.|ミ＼＿＿_（　<_,`　） _　＼
　　　　|┃=＿＿＿　　　　＼　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　|┃　≡　　　）　　　人 ＼ ガラッ

　　　　|┃三　　　　　　　　 　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　|┃　　　　 　, ＿_　 　 　／
　　　　|┃　≡　 　／_、_＼　＜　話は全部聞かせて貰ったぞ！
＿＿__.|ミ＼＿＿_（　ゑ_,`　） _　＼
　　　　|┃=＿＿＿　　　　＼　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　|┃　≡　　　）　　　人 ＼ ガラッ

>>499
まあ所詮人参だからな

まあな

(´ﾟゑ_,ﾟ` ) ﾌﾟｯ

>>255
鼻になんかついてるよ

　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　 （　´ё｀）　？
　　　（　 ´ゑ）　 /　　　∧∧
　　 ／　　　＼　 　　　ﾐ　・ゐ・ﾐ　
　　/　　 　/￣￣￣￣⊂　　 ﾐ
＿_(__ﾆつ/　 FMV　 /　ﾐ　　ﾐ＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　　∪∪

　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　 （　♥ё♥）　〜♥
　　　（　 ♥ゑ）　 /　　　∧∧
　　 ／　　　＼　 　　　ﾐ　♥ゐ♥ﾐ　
　　/　　 　/￣￣￣￣⊂　　 ﾐ
＿_(__ﾆつ/　 FMV　 /　ﾐ　　ﾐ＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　　∪∪

本当なんだろうか

京都でロッキー5撮影してるらしいぜ。

さよなら〜
君の声を〜
抱いて〜歩いていく〜

>>261
スピッツかよ！

ｄｓ

さよならバイバイ
元気でいてね〜

>>264
その歌なんだったっけ？昔のだよね

幽☆遊☆白書
エンディング

さて、結局死んだのかな？真偽はどうなんだよ

マーチが今もしキャップ貰えたら長生きするかな

天国にいるマーチさん　へ　届け　私の思い！　スプラッシュ！！

さよなら〜さよなら〜さよなら〜
君にもう会うことは無いよ〜

･･･まさか本当に死んだのか

>>268
もう死んでるから

おいおいおいおいおい、音沙汰無しか
まいったな

他の固定が騒がないとこを見ると、ネタか救出済みでしょう

すみません。普通に生きています。

こんな事をやっちゃいけない、いけない、と思いつつ
強い希死念慮に囚われ、境界例者（かまって君）みたいな
真似をしていしまい、申し訳ありませんでした。

何か、何かを誰かに云いたい云いたいと、長い間思っていたものが
アルコールを大量に摂取した勢いもあって
屈折した形で爆発してしまったんだと思います。

自分でも凄く屈折していると思います。

「ヒキコモリ脱出者の本」や「高校中退者のその後的な本」
を強迫症（ページ数とか気になって、本に集中出来ず、頭にもなかなか入ってこない）
を押しつつ読んでいると、そこにはいつも家族以外の第三者の導きが書いてあり
それを羨んだり、妬んだりしていました。
映画や小説を読んでも、そんな感情が沸々と湧いてきます。
女の子はいいなぁ、とかも思ってました、っていうかそれは今でも思ってます。

現実では、友達などいず……一人だけいるのですが、馴れ合いが嫌いな奴なので
何も云えませんでした。
悪い奴じゃないのですが、彼も不器用で……上手く、彼の事についてはいえません。
親友だけど、そういうのは御法度、的な関係とでもいいましょうか。
「死ぬ前には電話しろ」とはいってくれたのですが、怖くて出来ませんでした。
疎遠がちですし……。

ネットでの付き合いも、自分の体たらくぶりを見せたり、愚痴ったり、することで
呆れられはしないだろうか？ウザがられはしないだろうか？
そういう人を見たこともあったので、空気の読めない様な真似はしたくないなとも
思ってました。
だから、自分から遠のいてしまいました。
社会的にみてある程度、現状が良くなってから、またコンタクトを取ろうと思ってました。

「学校が上手くいってねーよ」とか「仕事がさ……」とか「恋愛のことでさ……」とか
そういう社会的に見ても普通な愚痴の類、とは違って自分で勝手にその状況に陥って
勝手に藻掻いてるだけの悩みですから、堂々とは云えませんでした。

未熟者ゆえ、何をして良いのか分からず、どう社会なり何なりに出ていけば
良いのか分からず、部屋で独りで籠もっているのが酷く辛く、頭の中が
こんがらがります。
よく、こういう人は家族に当たるらしいのですが、僕はそんな事できませでした。
人に当たったり、そういうのは昔から出来ませんでした。
ただ、毎日、声を殺して部屋で蹲って、家族には適度には愚痴もいいますけど
少しでも僕の事で精神的不安を与えたく無い、という思いがあり
何でも無いような素振りをしていました。

何も無い、何も無い、何も無い、何も出来ない、誰もいない、寂しい、寂しい、
息苦しい、のスパイラルでした。


でも、僕はそういう状況へ陥ったのだから、それと戦わなければならない。
現状を見据えて、認めて、助け船がなくても、情報や経験がなくても、
頭が混乱して、ほとんど前に進めなくても、それは仕方が無いことで、
少ない僕の体認だけを頼りに、少しずつ、少しずつでも切り開いて行かなければならない。
そういった戦いをしなければならない。
そう思ってはいたのですが、最近、些細なこと（実際に起きた現象と、頭の中でトラウマになっている事等）
ですけど、その些細でどうでもよいことが
積み重なって、積み重なって、鬱症状を呼んだりなんかもしてました。

自分から両親に死にたい、という事は喧嘩した時以外はなかったのですが、
僕が苦しそうにしていると、死にたいか？と訊いてくれる事があります。
僕は首肯します。

「死ぬなら、私達が発見できる形でしてね。どこかの山奥で死ぬのは止めてね。
　私はおまえの死を受け入れてあげるから、それしか出来ないから。」

最近、母親にそう云われました。昔は死んでやると云おうものなら涙ながらに
止めてくれ、私も死ぬわ、と云っていた母が、申し訳なさそうにそういいました。
こんな事を云われると、死ぬに死ねないです。
両親の前で大泣きしました。

それでも、死にたくなりました。
03/05/20 PM2:00頃
母が買い物で家を出ました。

勢いとはいえ、”死ぬ”という重たい言葉、ずっと我慢していて、重たくて
絶対に書き込んじゃいけない”死ぬ”という言葉。
それを宣告してしまった僕。
その宣告と引き替えに、少しでも伝えたかった事を云えた事。
そういう形でしか伝えられない事。
僕は前々から決心していました。
云うからには、”死”を武器に卑怯に伝えるからには、絶対に実行しなければ、と。

タオルとロープを使って、ドアノブに引っかけて逝こうと準備しました。
部屋のドアには「中を開けないで下さい、警察を呼んで下さい」と張り紙をしました。
タオル首に巻き、自重を掛けていきました。
自重を掛けていく事に家族の事、特に母の事が頭に過ぎっていきました。
母は絶対に精神を病む。分かっていました。分かって、なお実行しようと思いました。

だけど、やっぱり、母のその後を考えると、躊躇ってしまいます。
でも、僕が生きていても、一生、母は僕のことで頭を悩ませるかもしれない。
僕は現状を脱する事ができず、何十年と渡って迷惑を掛けるかもしれない。
だったら、もう、ここで、と思い、一気に自重を掛けました。

でも、その直後、やっぱり母の悲しみに明け暮れる日々。
精神を病むであろうという現実的推定。
その想いが頭の中で暴れ回り、心を締め付け、直ぐにタオルを両手で掴み
ドアノブから斜めになって地面を付いている足を折り曲げ、自殺を断念してしまいました。

その後、タオルを噛んで泣きました。家族に謝りながら泣きました。
泣き疲れて、それでも張り紙を剥がさなきゃと思い、剥がして、夕食は要らない
とメモして、携帯の電源を落として、寝ました。

先ほど、目が覚め、もの凄い不安に襲われました。
目が覚めて、不安で泣くのはしょっちゅうなんですけど
そういうんじゃなくて、具体的にスレッドを立てた事（初心者板で依頼したモノだけど）
に対して、なんて事をしたんだと思いました。


今はこんなスレッドを立てて、凄く後悔しています。
謝らなきゃ、で頭の中が一杯です。
レスを見ない、と発言したのに、レスを見てしまいました。
レスを見て、泣いてしまいました。
罪の意識と、後悔と、他人に心配させた事と、色々なモノが合い重なって
泣いてしまいました。

一つ一つ、レスを返していきたいのですが、うざったい事この上ないと思われるので
やめておきます。
心に染みた発言もありましたが、やめておきます。

すみませんでした。本当にすみませんでした。
本当に後悔しています。
心配を掛けたこと、信用を落としたこと。
これだけ迷惑を掛けたのだから、合わせる顔がありません。

すみませんでした。本当にすみませんでした。

http://www.do-game.co.jp/release/soft/kazoku/sp/data/voice/vc_aoba02.mp3

お前は僕に少し似てるね・・・ｗ

とりあえず逝ってなくて良かった
ていうか、昔みたいにネタ企画考えたりとかしねーの？
死ぬとか死なねーとか考えてる暇あったら、そういうのをやってくれよ

でも、死んでなくて良かったよ。まじで。

>>283
スレ立たないし、気力がないんだ、ごめんね。

すみませんでした。それでは。

>>285
今度は酒でも呑んでラウンジで語ろうぜ。
あまり心配させるな。いつか笑い話になる日がくるさ。

マーチ！！
生きることにした！

ほんとよかったよ〜

寝起きはやばいよね、自己嫌悪に陥りやすい
朝いちばんに自分に褒美を与えるようなことしたほうがいいよ
かんたんなことでいい、自分の好きな曲をきくとか
ラウンジにかきこむとか、な

マーチよ、俺はどんなに腐った人生を送ろうとも自殺をしようとは思わない。

いろんな事は過ぎて行くので、気長に。

Ψ|ΘゑΘ|Ψ＜オナニーしれ

マーチ発見！

マーチを発見したSMを発見！

いやー。死んでなくてホッとしましたＹＯ！

もうこんな事絶対やめてね。

http://corn.2ch.net/entrance/kako/989/989144806.html

よし、２年前の懐かしいｽﾚ見て解散。
なんかあったらまたｽﾚ立てろよな、マーチ。

ばっかやろーが。。

よかった。
本当にホッとした。
今ね、私もすごく辛いことがあって
あー死んじゃえば楽かなぁなんて思っちゃったりするけど、
やっぱりまだ自分にできることがあるはずって思ったの。
それがあるうちは悔しいから死ねないなって。
マーチにもきっとあるはず。頑張って。

やぁ

終了？

ulooooooooo
待ってるぜ！マーチ！

まだまだ、ラウンジも捨てたもんじゃねーな

大丈夫だ。ネタって観点からも面白かったよ。

>>292
やぁ。

>>298
頑張らないけど、頑張ります。ご心配おかけしました。

>>294-297
ほんとね、ごめんなさいね、ごめんなさいね、性転換手術するより
ごめんなさいね。

>>299
こんにちわ

>>300
・・・でいいですよね？ダメですか、何か、こう面白ネタスレヨロシク
みたくしたてた方がいいですか？だったら、あなた頑張ってください。

>>301
新しい奇声ですね。素敵ですね。ありがとうございます。

>>302
そうですね、人情駄々漏れ垂れ流しオシッコジャージャー麺ですね。

皆様本当にご迷惑を致しまして申し訳御座いません。
ただ今、悔悟の念に苛まれております。
漠々たる感情の念をこらえきれずにエレクトしてしまい、本当に恥ずかしい次第ですが、
新城組の鉄砲玉として乗り込んだ僕は「往生せいやぁー、玉とったるでー」
と奇声をあげつつ、広島ヤクザのドン北大路欣也を襲撃するも、返り討ちに
あい、泣く泣く組に帰るとオジキが病気に伏せっており、鉄砲玉の僕に何故か
「組はおまえに任すさかいのぉ……あんじょう盛り立てたってくれや、のう？」
と涙ながらがに訴え、眠りにつかれたオジキ。
僕はオジキ手を握りしめながら、
「オジキー！……兄貴、次こそは必ず奴めを仕留めてみせますので
何とぞチャンスを、今一度チャンスを大王様」と必死になって
免罪を懇願するが、兄貴分の大王様は「そういう台詞を吐いた奴は、最終回の
2度手前辺りで死んでしまうんだよ」と優しく諭してくださったので、嗚呼、やっぱり
僕は死ぬのか、死んでしまうのか、「もう疲れたよパトラッシュ、眠ってもいいかい？」
と愛犬に語りかけながらデパスをスニッフしていると、伊集院光が鼻糞をほじりながら
「いいんじゃない？2度前に死ぬんだし」と投げやりに吐き捨てたので、
まだ最終回にほど遠いっぽい人生活劇は続きそうです。
安心してください。どうもすんまそんですた。

そして何よりありがとうございます。
では疲れたので、寝かせて頂きます。

ハッキリ言って笑えませんよ。

>>305って何書いてんの？ふざけるなよ。

>>306-307
彼なりの照れ隠しなんだから多めにみろよ、な？
それなりに面白いしな、な？

頑張って涙をこらえて書いたのよ！空元気なのよ！
おふざけなんてする子じゃないの！

なによ
たまに来たらこれかよ・・・

昨日か

>>306-307　気に入らないみたいだから漏れが判りやすく編集してYo!

305 名前：逝け☆マーチ ：03/05/21 21:16 ID:???
皆様本当にご迷惑を致しまして申し訳御座いません。
ただ今、悔悟の念に苛まれております。
漠々たる感情の念をこらえきれずにエレクトしてしまい、本当に恥ずかしい次第ですが、安心してください。どうもすんまそんですた。

そして何よりありがとうございます。
では疲れたので、寝かせて頂きます。

>>305
ﾜﾛﾀ
一通り見るにマーチは文章の才能があるな

>>305
あ　生きてたの？　おかえり。

さよなら

いやいや、面白かったわ。グッジョブ。



あ、でももし万が一マジなんだったら、


　　 今　　 す　　 ぐ　　 精　　 神　　 科　　 い　　 っ　　 て　　 こ　　 い


自殺念慮は繰り返し来る、乗り越えたと思ったらもっとキツいのがまた。
しかし、薬を飲みゃこれがびっくりするほどおさまる。

あと、ダメ人間であることを恥じるな。ダメで何が悪い、と開き直れ。

間が悪い。

>>305
玉とったるでー　×
命とったるでー　○

ですよ

Ψ|ΘゑΘ|Ψ＜機能にはレス無しですか。あーそうですか。
　　　　　　　　　　私はあなたにとって不必要なニンゲンなんですね
　　　　　　　　　　マーチさんに無視されたってことは不必要なニンゲンなんで
　　　　　　　　　　自殺します。

>>312
ごめんなさい。ほとんど既存のネタ文章を羅列しただけです。
モノを書こうにも、やはり知識と経験がないと、出来ないもの
なので、勉強して、いろんなモノに触れないといけないと
思うのですが、無気力無職の田舎住まいだと、今の僕にとってはなかなか
難しいものでして、そういう環境のせいにするな、というのも
十分承知しているのですが、なかなか難しい訳でして・・・。

>>313
ただいまです。ごめんなさいね。

>>314
それは、僕に呆れ果てたということですか？
それならいいのですが、違う意味だと、凄く心配なので
どういう意味での「さよなら」なのかを、書いてくれると
力にはなって挙げられませんが、話を聞いてあげる事くらい
は出来ると思うので、よければ何か云って下さい。

>>315
既に通院しています。っていうか32条まで受けています。
しょっちゅう繰り返し来ているので、それは分かっています。
無気力の癖に、何もすることがないのが辛く、今もPCの電源
入れるまで、「････彼岸へ」とか呟いたりしている自分がいます。
薬はあんまり効かないし、人と会っていたり、医者と会って
いたりすると、以外と普通なので、そこそこの鬱という事で
あんまり強い薬を出してくれません。
っていうか、あんまり強い薬のんで副作用が出たら、という
恐怖もあるので、あんまり手が出だし出来ません。

>>316
ごめんなさい。調子に乗りすぎました。普通に書けるよう努めます。

>>317
誤字の訂正感謝いたします。

>>318
そういうわけじゃないよ、書き込みしてくれた方、励ましてくれた方へ
レスしまくりたいのですが、あんまりやりすぎると、馴れ合いスレに
なってしまうんですよね。経験上、それはあまり好ましくなく、だから
僕は出来るだけ空気でいよう、と思い、最近は書き込みしています。
影が薄くなったね、とたまにいわれるのは、鬱のせいもありでしょうけど
そのせいでもあります。ネタは名無しで、電波板で書き込みしたりしています。
今のラウンジより、電波板の方が僕がやるようなネタが理解されるというか、
乗ってきてくれるという楽しみ、ネタを作り上げていく連帯感が強いので
ネタをやるならあっち、ってなか感じです。

って話が逸れてしまいましたね。エセチベット文字野郎として認識しておりま
すので、そう悲観的に成らないで下さいね。

全レスしだすと、止まらなくて、よく、スレ潰しちゃった経験があるから
あんまりやらないようにとは心がけているのですが、今やっちゃってますね・・・。


>>315
いい忘れましたけど、開き直るようにします。そうしようとは思っていたのですが
なかなか出来ずにいましたが、これは別に何か知識がいるとか、行動を起こさ
なければならない、というわけでも無いので、今すぐ実行したいと思います。
ありがとう。

いっぺんに書いたから誤字脱字だらけだな・・・。

Ψ|ΘゑΘ|Ψ＜あれ？ネタならこんな掲示板が！！
　　　　　　　　　　http://ex.lv3.net/lunge/index.html

>>323
内輪ネタで盛り上がってろﾊｹﾞ

マーチ生きてたか。良かった
友達には自分の弱い部分も見せたりして付き合っていくべきだと思うよ。
若造の俺にこんなに偉そうに言えたことじゃないけど

こういう才能のある人って
紙一重なんですね

>>326
誤爆か？

>>319
文章の才能があるって言ったのは >>305 の文章だけをみて言ったことじゃないよ。
全体的に見て、わかりやすくて伝わりやすい文章を書いてるなと思っただけ。

面白い文章を書くには知識と経験も大事だけど何より大事なのは好奇心だと思うな
まあ若くて時間も有りそうだし、自分のための知識をいろいろみにつけてください。

皮肉ってそう言ってんだと思ったよ（ﾜﾗ

とりあえず良かった。
ラウンジから「スレ立てて本当に居なくなった奴」は
まだ出したくないんで。

おかえり、馬鹿野郎。

ﾏﾒｼﾊﾞsage!

今は逝け？？？　なんだろう

>>331
本物？