懺悔を、させてください。

タイトル通りです｡適度に下がってから話したいと思いますので。
地上で明るく盛り上がれるような感じじゃないんだわ。

22

2

age

ageage

なんで、俺がスレをたてられなくて、おまえがたてられるんだ！

ああ、昨日フェラされる夢見たよ

勝手にしろよ

srb

ど、どうしたの？

意味　が　わからん

ｸﾘﾄﾘｰ

それは萩原克彦だった。

>>1
もったいぶらなくていいのに。
早く聞きたい。

うんこ
うこん
んこう

>>2　おめで
>>3　残念だね
>>6 すまん
>>7 8 そうかい
>>10 下がってからってことで。

ちんぽ
てぃんぽ
てぃむぽ

なるほど
こうやって伸ばす方法あるんだな

寝ちゃうよ。

窓から
>>1を
投げ捨てろ

まんこ
んこま
こまん

>>1
スレを続かせる新しい手段だね。天才じゃない？
一時期は「レス1のままで沈むスレ」ってのが流行ったけど。

おめこ
めこお
こめお

>>1
懺悔か。人生にはいろいろ悔やまれる事があるものだからな。

そんなことより>>1よ、聞いてくれよ
今日本には金融資産が1400兆円あるんだとよ
これを日本の人口1億2692万人で割るとだ、
一人あたり 1103万円も資産があることになるんだよ。
赤ん坊も資産がある」ってへんな前提にしても1103万もになるんだぜ

こんなことって信じられるかい？
嘘くさくないか？
俺の貯金って数万しかないぜ？
それとも、俺だけが貧乏なのかい？答えておくれよ、>>1よ

できれば神父さんじゃなくて巨乳のシスターがいいんだなぁ。
誰か呼んできてくりろ。
野郎相手に懺悔はしたくないんだなぁ。

そんな事より聞いてくれhttp://corn.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1009641917/1よ。

sageるよ

>>1
私の立てた
もしも過去に戻れるなら･･･ってスレもあるからよろしく。

>>1
もう終わりか？

>>1の人生を強制終了
￣￣￣￣￣￣￣￣￣


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|＼　ー
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　 ＼　―
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　＼　　―
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　 ＼　　　―
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　　＼　　　　三
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　,,,-'~　―
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　ヽ　　　　　　〜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|_,.-''ヽ　　ヽ　　　三　　＝　―
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ　　ヽ　　　　　―
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　ヽ　　　―
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　v,,-'~　　三
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ー

　＿|,,,--　ヽヽ　　　　＼　　ヽヽ　　ー''￣７　　　　j　　i　　`i　　　　　　 ／
　　 |　　_,-っ　　　　　　　　　　　　　　／~~　　　／　　 し　　|　　　　　／
　　ﾉ　　　　　　　　|　　＼　＼　　　　　￣＼　　＼　　　　　 ﾉ　　＿　　＼
　/　　　ヽ＿,　　　し　＿）　　）　　　(ニ)__ノ　　　 ＼　　　ノ　　　　_）　　ヽ

懺悔する心がある>>1は良い奴

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・（ﾟдﾟ）

>>29
そこにもたまに逝ってるよ｡

>>32
うーん

>>1
誰も見ていない時に懺悔するなんて、
懺悔の意味なくない？

懺悔と贖罪は違うぞ

>>36
王様の耳はロバの耳だよ

もしかして１はこんなスレ立てたことを懺悔するってネタじゃないだろうな

気が小さいだけ。

>>33 よう

>>37 ただ、告白したいだけなんだ

ふむ

>>1
好きだ

愛してるーって最近言わなくなったのはー
本当にあなたを愛し始めたからー

>>1
愛してる

懺悔sage

　　　　　　　　　　 　∩　 ∩
　　　　　　　　　 　　＼＼＼＼
　　　 　 　＼　＼ 　 　 ） ）　） ） 　　　＼　＼
　　　　　　 　　, -‐- ､（　し'　（　　　　　　,．-‐-　、
　　　　　　 　（　　　　 ヽ 　　　ヽ　　, -'´　　　　　）
　　　　　　　 　｀ﾞ '‐-､ 　＼　 　` .／ 　　　,.．-'"´　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　 　　　　　｀ﾞ'-､｀^^^^^ ,. - ' "´　　　　　｜　ぁああァ〜>>1さ〜〜ん！！！
　　　　　　　　　　　　　　 )（；´Д｀.） '--､_　　　　＜＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　,.-''''￣　　　　　　　　　'ヽ、
　　　　　　　　　　/ 　／￣"""￣"""￣ヽ、　 ヽ（⌒)　＼　＼
　＼　 ＼ 　 (⌒）　 /　　　　　　　　　　　　＼　　）"）＿
　　　 　　＿（"（ _　ｌ　　　　　　　　　　　　　 （ ｒ'´　'i　　　￣＼
　　／￣　　　ｒ　　ｌ ）　　　　　　　　　　　　　 ｌ 　　　ｌ 　￣￣＼)
　 (／￣￣　 ｌ　　　ｌ　　　　　　　　　　　　　　 !､　　 ｌ　二二｀＼)
　 (／´二二　ｌ　　ﾉ　　　　　　ヽ　 　　　　　　　ヽ､＿,.---,_)＼)
　　(／(_,---､＿ノ　　　　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　（（（　））　ﾋｨｨーー !!
　　　　　　　　　　　　　　 　 （；´Д｀）
　　　　　　　　　　　　　　　　⊂　　 ⊃
　　　　　　　　　　　　　　　　　）　ｌ　(,
　　　　　　　　　　　　　　　　 （＿）ー'

懺悔の権化と化したい

>>48

純愛ぷにっ子☆ﾐﾙｸﾀﾝ ◆sweetyM2

ハッケソ

俺様はレアポケモンですか
けれどもトリップ書きなどという姑息な手段を使って懺悔

ごめんなさい
今日おなにーしました
ごめんなさい

>>51
え？それじゃあみんなの前でしてみなさい。さぁ。

すいません
1103万円も貯蓄がある人を嫉みました
ごめんなさい

ごめんなさい。
売り言葉に買い言葉で、
彼女に思い切り喧嘩を売ってしまいました。
ごめんなさい、ごめんなさい。

早く懺悔しろよ＞1

漏れの友達が､殺されてからもうすぐ一年になる。
漏れはその友達と、喧嘩したままだったんだ。

何から書けばいいのかよく判らないが､漏れは、その事で色んな人に
嘘をついている｡多分、これからもずっと。

動揺してて文章というか文体がおかしいな、漏れ

その子と最後に会った時､漏れはそいつに腹を立ててその場を離れた｡
その後口を一言も聞かなかった｡
側にいた親友に､嘘をついた｡自分はまるで悪くないかのように｡
本当の原因は漏れにあったのに｡
でもその当時､それは誰にも話してはいけないことで､本当の事を話したら
全ての事がひっくり返ってしまうような事だった｡
その時はそう思っていた｡
だから、親友にもそいつにも嘘をついた。

どうして嘘をついたんだろうと思う｡
親友には、未だに嘘をつきつづけている｡
そいつにも、まだちゃんと謝れていない｡
そいつは親友に好意を持っていた｡
漏れがあの時腹を立てて、そして嘘をつかなければ
そいつと親友はもっと長い間話が出来て､そいつは楽しかっただろうに｡
その機会も漏れが奪ってしまった｡

多分これからもずっと漏れは嘘をつき通すんだと思う｡
親友は気付いているかもしれない｡
でも、何も言わないのは漏れを信じようとしてくれているからだという事が
よくわかる。

生きていく時に､必要な嘘もあるって？？？
でも、漏れはそれを割り切る事はできない。

人の言う事なんか聞かなければよかった。
人のせいに､して生きていっていた漏れがいた。
本当に大事な事を見極める目がどうしてなかったんだろう。

誰にもこの事は話してない｡話したら全ての重みに漏れは耐え切れないだろう｡

だからせめて、懺悔をさせてください。

ごめんなさい。
みんな、ごめん。

つーかなんで殺されちゃったの？

さげ進行。

>>63
去年の元旦に、カウントダウンが終わってからドキュソに絡まれて殺されたんだよ

>>65
違った､今年の元旦だ

懺悔が抽象的過ぎて良く分からないな。
まぁ懺悔できれば良いというのならそれで良いが。

こんなところで懺悔する１はつまるところ名無したちに

おまえの所為じゃないYO!!

とでも言ってもらいたかったのか？

>>68
漏れのせいだとかせいじゃないとか言う話は一つもしてないのだが

68は、ずっと誰にも話してない事が一つあるかどうか聞きたい
耐え切れないだけだ

具体的な状況はよく分からないけど
つく必要の無い自己保身のための嘘によって、
周囲のみんなに負荷をかけたって感覚に支配されて
心のもやもやがしばらく晴れなかった経験はおれにもあるから、
気持ちは分からないでもないよ。

>>69
>>70の言うような経験ならわからなくもないな。
しかし、結局は納得のいく形で自分で解決するしかないと思うんだが。
そんな話をきかされる方は迷惑極まりないかもしれんからな。
ま、>>1の場合は俺は直接関り合いも無いから迷惑だとは思ってないけど。
あ、なんか変な形でのスレ違いのレスだな、俺。
ここは懺悔スレだったっけか。
ｽﾏｿ｡

別にどうこうしてほしいわけじゃないよ。
ただ、漏れがこうしてこの事をひっそり話す事の出来る場を
作らせてくれたことを、らうんじゃの皆に感謝している｡

みんなありがとうね。

どうしたら解決するか漏れには全然わかってない｡
ただ自分のした事の重みで潰れそうになって一人で暴れてるだけだ。
もうすぐ、一周忌だ｡あと24時間で｡

こんばんは。
私にも、とても後悔している事があるのですが、
やはり亡くなった人にまつわる思いなので、こればかりはどうしようもないです。
もう2年と少し経ちますが、その事に対しては当面吹っ切れそうもない。
ふとそれらの思いが頭をもたげてたまらない気持ちになった時は、
そういう思いの数々が、至らない自分を成長させるし
故人への弔いにもなるのだと自分に言い聞かせつつ、
ふっきれない自分の気持ちには正直に向かい合う事にしてます。
それでいいと思うので。
ま、一般論でもありますけどね。
心が暴れるという事は健康的な事だと思いますよ。

>>73
書き込みありがとう。何度も読み返します｡

わかっている事とわかっていない事が沢山あって、
自分が生きているというのが今わかっている事で｡
漏れはこのスレを立てて、こういうレスを付けたり読んだりしながらも
くだらないスレで煽り合いをして遊んで､気を紛らわせて、
時には本気で楽しんで｡
そうやって生きていくしかないんでしょう。
それが人間が生きていく事なんでしょう｡
ああ、ちゃんとした文が書けない｡　　また明日｡

今日はとにかく保守

俺も保守に協力しよう

保守

保守ありがとう。
何か少しでもレスがつくとやっぱり嬉しいもんだなぁ｡
寂しいのかな､一人ではやっぱり辛いのかな。

今年はたくさん人が死ぬ年だった｡震災の年もそうだったけど。
漏れの祖父も亡くなったし､親友の父も亡くなった｡

もうすぐ命日だなぁ｡
痛かっただろうに、あんなドキュソに殺されるなんて｡

保守

保守
逃げてます

でも、あなた結構強い人だね。
漏れなんてちょうど一年前叔父が自殺したんだけど、もはや忘れそうになってる
割と好きだったはずなんだけど。
多分、人間の強さってどれだけの多くの記憶を抱えたまま生きていけるかだと
思うんだよ。自分の中で処理できないような出来事って、それでも記憶していようと
する人と、わかんねー、捨てちゃえって人がいて、漏れはまさに後者なのね。このスレ
見るまで思い出しもしなかった。
あなたは逃げてないよ。逃げるってのは、忘れちゃうってことだよ、多分

>>80
知人の死に際に遭遇するくらいは誰でもあるだろうけど
普通は形として墓参りするくらいで忘れていくと思う。
おれにはまだヘビィな経験はない。
>>1みたいのは経験者でないと分からない感情だね。

逃げたまま保守…もう少しまって…

dat逝き避け

保守、ね。

保守してくれてる皆ありがとう。
考えたら、逃げるのは保守してくれたりレスくれたりする人にも失礼だなぁ。
ごめんなさい。
で、>>80
そうなのかなぁ
確かに忘れるって事は本当に死ぬ事だと言う話はあるね。
でもどうなんだろう、漏れはやっぱり今みたいにこうしてごまかしてる。
>>80は優しい人なんだなぁ。そう思う｡ただそんな気がするだけなんだけどね。
できれば漏れだって忘れたい｡でもそうもいかない、ずっと嘘ついて生き続けて
これからも嘘をついていきていく。
本当の事を言いたいと思うよ､そしたらどんなにかすっきりするだろうって。
でもそれはしてはいけないことのような気がするし、
もうすぐ震災があった日なのね。
漏れは厨房の時ヒキだったから、保健室の先生にすごくお世話になってた
大好きだった｡
でもその方も震災で亡くなった。
もう、その人の言葉が思い出せない
すごく会いたい｡

漏れも忘れて生きていきたいなぁ
嘘をついて人のせいにしてそのままにしていること
自分には好きだったけど死んでしまった人がいること

忘れたらどんなに楽だろうか｡
でも、ね
忘れたとしたら
忘れた自分が悲しい気がする
それらのことを記憶から飛ばしてる自分が悲しいって
思うだろうな、多分
>>80はそんな気持ちなのかな

一日はそいつの命日でした
冥福を祈る
心から

ああ。
今日はもう寝ます｡

何日か地下スレは見られないかもしれないです

自分で保守しとこう。

俺も保守

保守

寝る前保守

保守

さらに保守

そして保守

さりげに保守

保守しまくってくれてるみなさん、ありがとう。。。
今相方の家にいます。よーーーーやく、書きこめた。

あと1週間であの震災だよ。
生きて行く事、生き続けること、
いろいろ考えてます。
みんなもよければなんかかいてってね。
楽しみにしてます。
皆に愛を込めて

ところでさ、思ったんだけど、ここで保守してくれてる人やﾚｽくれる人って
どう思ってるのかな？漏れは、ここでは敢えてもうｷｬﾗをつくるのやめて
普段通りにいくんだけど、あたしは晒しｽﾚだのなんだので散々人の気分を逆撫で
してさｗ、散々叩かれてるわけじゃないですかｗ　嫌われてるしさｗ


別にらうんじで好かれようと思ったりはしてないんだけど、
なんとなく不思議。このｽﾚに興味を持ってくれるひとが。
きっと優しい人なんだなぁ。

地上にいるあたしをあまり信用しないで下さい、それだけですｗ
あたしの駄文を読んでくれてありがとう。

たまに保守してた者ですが、>>1さんが晒しスレで何してるとか知りません。
ただそこに良スレがあれば保守する。
それだけですよ、ただ。

>>95
また震災についての思い出を書く時期が来るんだなぁ。
また一つ、人の命日を抱えていることに気づかなければいけない。

保守と見せかけて

100

みんなに愛をささげます。
そんなに簡単に書きこめなくてごめんなさい。
保守。

保守します。

保守

保守します。

保守します。

保守してくださってる皆さん、ありがとう。
考えてるんだけどさ、いろいろ。
いつ人は死んじゃうかも判らなくて、
嫌いだ、って冗談で言い合ったまま出かけてった人がそのまま
帰ってこなくなる事はいくらでもありえる事で、
…日々後悔しないように生きるしかありえないんだけど、
そんなに真剣に生きていくことが、できるのかな。
でも明日はどうなるか本当にわからないんだよ。
明日あたしか、あなたが、この世にいるなんていう保証はどこにもないんだ。
だから、どうか、どうか、皆が後悔しないように
生きていけますように。
できることなら明日も元気で、このらうんじのしょーもないｽﾚでも見て
バカワライできますように。

アイタタァ〜〜〜

どうしよう…何回見ても>>107の言いたい事がわからんのだが…
あ、煽りか…？？？ううううん　ﾏｼﾞでワカラン

ところであたしのお気に入りだったｽﾚが落ちてて悲しい。
あそこで文体の実験やその他いろいろしようと思ってたのになぁ。
ううむ。

dat逝き阻止

age

ここは良いスレですね。

保守です。

保守してくれてる人、ありがとう。

こんばんは。
もうすぐ震災のあった日だよ、そしてあたしはまた一つ嘘をついた。

生きていくために、必要な嘘ってなんですか？
そしてそれは、許されますか？

保守

作りキャラかどうかはともかく、俺は地上のてれ犬結構好きだよ。
最近あんま見ない気がするけど

>>115
ありがとう。
地上ではもう雑談かｽﾚ乗っ取りぐらいしかしてないんだな、
なのにそんな事言ってくれてありがとう。
最近いろいろあってあんまり来れないのよう。。

保守してくれてる方、ありがとう。
では、また。
もう1個無理矢理地下ｽﾚ作りました。
こっちと違って愚痴をウダウダ言ってるので
もし気が向いたら探してください。
1.17に来れるようにまた。

通りすがりですが、また来るかもしれません。
だって、なんだかなんだかなんですもの。
保守

>>117
そんな事言わずにまた来てよう。
保守ありがとう。


今祈ってきたよ。
あたしがﾋｷだった厨房の頃、お世話になってて
亡くなった先生や、同級生のために。
大好きだった人にまた会いたいなぁ。
恥ずかしくないように生きようって思ってるのに
なかなかそうもいかないもんで、会ったら怒られそうな事ばかりだ。
こーして学校もいかずに大学生になってるんだけど。
沢山話したい事があるのに話せないなんて人生は残酷だなぁ。
あいたい。
あって沢山話したいのに。

顔が見たいし声が聞きたい。
あなたの顔が、声が、思い出せない。

早朝雑談でも少し書いたけど、ちょっとまとめてみる。

地震が起こる前の日、漏れはﾋｷだったから家でﾃﾚﾋﾞ見てた。
弟はｺﾀﾂで寝てた。母は買い物に出かけてて、その時ほんの少し揺れた気がした。
すごくすごく気持ちの悪い揺れ方で、確かにその頃小さな地震は頻繁に
起こってたんだけど、もう比じゃないぐらいなんだか気持ちが悪かった。

小さな揺れだったからどの局でも速報はやってなくて、あたしはすごくすごく
心細くなって弟の寝顔を見つめてた。はやくおかあさん帰ってこないかな、
ってうすぐらい外を見詰めて、思ってた。

速報は地方局（ｻﾝﾃﾚﾋﾞですな。三宮にある。阪神の甲子園の試合は必ず最後まで
中継する事で有名）で結局やってた。
震度１の揺れで、まもなく母は帰ってきてあたしはほんの少しほっとしてた。
もう日本は終わりなのかもー、怖いよ、って母に笑いながら言ってた。


その日布団に入ってから、次に目が覚めたのは揺れでだった。

どーん、って言う大きな音、誰かに身体を激しく揺さぶられているような
激しい揺れ。そう、幼稚園の頃に地震体験車って乗った事があった。
あの通りの揺れだった。

わずかな時間で、何も考える余裕なんて無かったはずなのに
漏れは目が覚めた時から揺れがおさまるまで、なんでだか先生の名前を
ずっと呼んでた。
頭の中でずっと先生があぶない！せんせー！

って呼んでた。

あの時どうしてそんな事を思ったんだか、今でもわからない。

とにかく揺れが落ち着いて気がついたら、体の上にはﾀﾝｽが乗ってたし
顔の周りには、無数のガラスが布団に沢山刺さってた。
どうしてあたしは無傷で助かったんだか、やっぱりわからない。

ああ、だめだ、泣く。

わたし、の実家は被災地と呼ばれる地域の一つ。
わたしはそこで生まれ育った。
家出同然で実家を飛び出して、三年が経った頃で。
その時わたしは、大阪で暮らしてた。
古く狭いマンションの部屋でうとうと眠っていたら、
今まであまり経験したことのないような揺れが襲ってきて、
目の前の壁が少し斜めに傾いたのがわかった。
揺れがおさまって、すぐにテレビをつけると、
ローカル番組のスタジオは真っ暗になっていて、
なんかただ事ではないような気がした。
それからすぐにラジオをつけると、アナウンサーが興奮した口調で、
「神戸で震度７」と繰り返し伝えてた。

わたしはまだラッキーだったよ。
受話器を握った時は、家族全員死んでしまったかもしれない、
と思ったけれど、地震直後だからまだ電話がつながって、
うちの建物がなんとか大丈夫だったこと、家族は全員無事だということ、
を、すぐに伝え聞くことが出来た。
まだまだ確かめたいことは山ほどあったのだけれど、早々に電話を切り、
そして、まったく電話がつながらなくなった。
長い一日の始まりだった。

わたしの故郷は、被災地域の真ん中のあたりで、
なかなか被害の映像は入ってこなかった。
西端、東端からカメラが入ってきて、故郷のあたりの映像が、
テレビのニュースに流れたのは、一日経過してからだったと思う。
もちろんその間、沢山の死者が出ていると情報が流れていたから、
わたしの頭の中には沢山の友人、知人の顔が浮かんでた。
ニュースで流れた、わたしの生まれ育った町は、
上から圧縮された建物と、瓦礫の山、あちこちで煙が立っていて、
爆風で吹き飛ばされた町のようになってた。
沢山の人の無事を確認したいと思った。でも、離れて暮らしているわたしには、
どうしようも出来なかった。

他の被災地域出身の友達カップルが、わたしを誘ってくれたのは、
地震から二日経った日のこと。
家族の安否がわからないから、友達の車で実家に帰るからと、
わたしに連絡をくれて、それでわたしは友達の車に同乗して、
故郷に帰ることが出来た。
ニュース映像でさんざん流れていた、阪神高速の倒壊現場から、
横道に入ると、ぺしゃんこに潰れた家がただ並んでいる風景が続き、
何かを掘っている人、立ち尽くしている人が沢山。あちこちで煙も立ってた。
沢山の人の死を感じて、わたしは不安になって泣き続けてた。
かなりの遠回りをして、実家にたどり着くまでの時間はとても長かった。

周りの家は半壊しているか、壁に穴があいているかで、
わたしの実家はほとんど無傷に見えた。
元気そうな家族の顔を見て、思わず泣いてしまった。
家の中は手のつけられない状態、食器はほとんどが割れ、
友達に手伝ってもらって、やっと倒れたタンスと棚を元の位置に戻すことができた。
ガスと水道は止まっていたけれど、電気は無事だった。
何度も余震が繰り返される中、実家で寝つけない夜を過ごした。

翌晩あたりになって、少しだけ電話が通じるようになり、
わたしは思い当たる友達片っ端に電話をした。
無事を確かめ合って泣き合い、周りの不幸を聞いたりもあったけれど、
電話がつながり、確認できたのは稀なことだった。
幾つめかの番号にかけて、たまたま出てくれた友達から、
わたしがある期間、一緒に大切な時間を過ごした人が、
実家でお母さんとともに亡くなったことを知らされた。
わたしは普段から大変泣き虫で、この歳になっても泣くことは多いのだけれど、
あの時のわたしは泣けなかった。ただ、息苦しさと格闘する夜を過ごし、
そのまま朝を迎えてしまった。その人の顔が頭にはっきりと浮かぶと、
わたしは潰れてしまうかもしれない、と思っていた。

あれから七年が経ち、わたしはまた故郷で暮らしている。
当たり前だけれど、町の姿は大きく変わり、
わたしにとって思い出の詰まった場所は、ほとんどが姿を変え、
知らない町のようになっている。

七年の間、その人のお墓参りをしたのはただの一度だけ。
だいぶ後になって、昔の友人も亡くなったことを知った。
わたしは友達を数人亡くしている。一番大切な人だった時期を経た人も失った。
人の死には慣れていると、そう思っているけれど、でも、
実家で震災を経験し、沢山の辛い思いをした祖父が昨年亡くなった時、
わたしはやっぱり、いっぱい泣いてしまった。それぞれ、普段は忘れてしまうこともあるけれど、
ふと顔や声や姿を思い出して、今でも突然涙が出てしまうことがある。
その場では泣かなかった「その人」のことで初めて泣いたのは、
震災から一週間経ち、大阪の自分の部屋に一人戻った時だった。
それから七年間、わたしはもう何度、「その人」を思って泣いたか数え切れない。

わたしは単に泣き虫なだけだろうと思う。
心の奥底にしまいこんだ悲しい思い出に浸り、美しい涙を流す人間ではない。
わたしは特に優しい人間でも、できた人間でも決してないのだけれども、
せめて、大切な人が亡くなった日だけは、これからの一生、特別な日として、
できることなら忘れないでいようと思ってる。

今日は泣く。泣き止んでも、またふとした瞬間に泣いてしまう。
わたしにとって、1.17は毎年そういう日。
沢山の不安と、絶望と、その日その瞬間に失われた「人々」のことを思い、
胸が苦しくなる日。とても個人的に。

みんな色んな経験してるね。
保守ついでに俺も何か書こうか。

あの日、俺は夜遅くまで受験勉強をしていた。
2時ごろまで勉強した後、床についた。
普段はそれで朝まで爆睡して、遅刻気味に学校に行く、はずだった。
しかし、何故か知らんが揺れが始まる直前に目が覚めた。
時計を見るとまだ少し早い。
せっかく目が覚めたからそのまま起きていようか、もう一度寝ようか迷っていた。
そうするうちに揺れが始まった。

俺の住んでる所は大阪の北東部。
震度は５〜４だろうか。
しかし、今までに経験したことの無い揺れだった。
タンスなどは倒れなかったが、色んな物が高い所から落ちて床に散乱していた。
「すごい揺れたな」
と思って電気をつけよう、と思ったが停電。
両親が起き出してラジオを聴くために電池を買いに行こうとコンビニへ走った。
どうやら、電池が飛ぶように売れていて、もう残り少なかったらしい。
が、なんとか手に入れてラジオを聴いた。
しばらくすると電気も復活して、いよいよ学校に行く時間になった。
休校になるかとも思ったが、うちの学校は普通にやるようだった。

やはり学校に行くと、その話題で持ちきりだった。
しかし、学校に行くと情報がシャットアウトされ、心配が募るばかりだった。
神戸に親戚がいる子などもいたので、心配で心配で仕方なかっただろう。
ようやく先生が教室に来て、いろんな情報を教えてくれた。

しかし、その後は何事も無かった様に普段通り授業が進められていった。
何だか違和感があった。
すぐ近くの神戸で大変なことが起きているのに。
先生達は何事も無かった様に授業を進める。
もちろん、その話は出るが、またすぐに授業に戻る。

たしかに、俺達には何も出来なかったかもしれない。
でも、何もせず、普段通りに授業を進める先生たちに嫌悪感を覚えるとともに
なにもできない自分にも嫌悪感を覚えた。
そんな少し、気分の悪い日だったと覚えている。

>>132
離れていることの違和感。
わたしはよくわかる。実家に帰れなかった二日間、大阪の町は、ごくごく当たり前な日常だった。
公衆電話だと電話がかかりやすいと知って、家の近くの公衆電話を探してまわったんだけれど、
当然、神戸方面に電話をかけているらしい人が多く、どこも埋まってて。
けれど、そうじゃない人もいた。地震のことを話題に、楽しそうに電話で話している人、
明らかに関係なさそうな人。わかっていても、とても切なかった。
離れている時間、実家から大阪に戻ってからのしばらくの時間、
わたしは楽しそうに笑っている町の人を見るのがとても辛かった。

けれども。もちろん今はそういうものなんだって、冷静に理解できる。
でも、少なくともあの時当事者だったわたし、にとっては辛い光景だったです。

保守

オイオイﾏｼﾞすか

震災で赤ちゃんを身篭っていた従姉妹のお姉ちゃんが亡くなりました。
旦那さんだけ残されて、まだ小学生だったあたしも物凄く心が痛かったのを覚えています。

保守しとこ。

何か色々とあったので保守

何かレスつけられないのでとりあえず保守

よし、保守。

朝の保守です

人が死ぬってのはかなり悲しい心が痛む事であります。親の死ぬ時は近くにいてあげたい


最近自分は周りの友達に支えられて生きてることを実感。


ﾈｯﾄといっても回線の向こう側には人がいることを実感。しかしﾈｯﾄ恋愛を受け入れられそうで無理な体質


短い駄文ごめんなさい。

>>134
保守ありがとう
>>139
保守ありがとう
>>141
保守アリガトウ
>>142
保守アリガトウ
>>130
レスアリガトウ。
貴方はイイヒトだな｡そんな風に思ってくれてありがとう。
漏れは地震から一週間後に大阪に逝って
余りの街の変わらなさに愕然としたよ｡電気の明々とつく焼肉屋、風俗店｡
でも、そうするしかないというのもまたひとつ
本当のことなんだな。多分。生きていくしかないんだから。
最近漏れはそういう風に思うようになったよ。

>>純ぷに
うん。アナタが泣き虫なの、知ってるよ｡
だからそんなに泣くな｡誰だって死ぬんだよな。残された方は
いつも辛いんだ、いつも思い出だけが残って苦しくなるんだ｡
でも出来る事なら泣かないでね。一緒にこれからも遊ぼうな｡
>>傾向たん
アナタ小学生だたのか…ってちと衝撃をうけてもた
そうだよなぁ、誰だって周りの人に支えられて生きてるんだな。
この間相方と大喧嘩してさ､いろいろあって刃物とか出てきてさ（ｗ
相方に「もう絶対自分から死ぬな、何でここにいられるのか考えろ」
って言われたんだけど､ちょっと泣けた｡その時は喧嘩してたから
「あんたなんか何も知らないくせに」とか何とか言ってたんだけど
実は泣いた｡漏れもあほだなぁ、普段人に死ぬなって散々言うくせに｡
ごめんなさい、もう自傷しません。
傾向タン、最近疲れてるみたいだけど気を抜いていこうね。
何でも書いてってくれ｡

何でこんな空白多いんだ…ミンナスマソ
因みにTHE BOOMの中央線を聴きながらレスしてたら本格的に泣きそうになった｡

でね、ちょっと関係ないけどさっきはじめて早朝雑談の事で漏れの名が出てる
スレを見つけて､みてみた。
内容はどうでもいいんだけど、
>てれたん犬は潰れそうだと思う
みたいな事が書いてあった。

見るからになんだか繊細そうな漏れヽ(´ｰ`)ﾉワチョーイ


（ここ笑うとこです

なんていうか、あたしはてれ犬や純ぷにみたいに長文の中身があるレスが返せないのでちょっと羨ましいです
自分の伝えたい事を言葉にするのも難しいし、しかもそれを文にするというのはもっと難しいと思う



ｶﾞﾝﾊﾞﾙよ。精進します

>>147
長ければいいってもんでもないべ。
要は自分の書きたい事がどれぐらいの行数になるのかって問題だべ｡
一部の人間は長文レスができることがさもいいことかの様に取ってるみたいだけど､
それはあれだな、知識の量だけで頭の良さを判断するようなのと一緒だ｡
もしくは挿入時間が長いほうが絶対いいと思ってる男みたいなもんだ。

自分が伝えたい事を的確に伝えられればいいんだもん。
短い文で簡潔に伝えられてたらそれでいいんではないでしょうか。
気にしちゃだめだべー。傾向には傾向の良さがあるんだよ。

あれだ。皆が皆、判で押したような定型長文レスばかりだと、
そこから得られるものは情報が主体になってしまうわけで。
個人的には、それはとてもつまらない場だと思うね。

文章にとらわれることなかれ。

保守sage

>>149
んだんだ

>>150
sage屋さんいらっしゃい。そしてアリガトウ


ところで今日､はじめてネカマ説が流れました｡ヒヒヒ

ﾎｼｭ

関西地方特有の生暖かいお涙が溢れているスレはここですか？

こーゆースレがあったのかー　へー

>>152
保守ありが�d
今テストだからなかなか来られないのよ…
>>153
なんなのそれ？煽り？
まー保守してくれてどうもありがとーーーーー
>>154
いらっしゃいまーしー。

鬼束ちひろの事を考えると悪寒と嫌悪感で胸が1杯になります。
浜崎あゆみの事を考えると胸焼けがしてうんざりした気持ちになります。
広末涼子の事を考えるとﾊﾞｶﾊﾞｶしい気持ちで1杯になります。
中途半端なグラビアアイドルを見ると鬱になります。

今ﾃﾚﾋﾞ見てるんだけどね。そんな感じ。
ﾗｳﾝｼﾞについてもここで書いてっちゃっていいのかな？
もう一つのｽﾚで書いた方がいいのかな？

では、気持ちが朗らかになるテレビ内有名人は誰なのだろう、
などと興味を持ってみた。
わたしは、あんまりテレビ見ないですね。最近は。

ニュースを見てると自分が頭がよくなった気がします。ちょっとみんなに自慢したくなります


（ ・∀・）

>>157
気持ちの朗らかになる芸能人…誰かなぁ
なんかいないような気がしゅるわ…

ちょっと外れますけどね、この間Coccoのラストﾗｲﾌﾞ見たのよ、CATVで。
そしたらば、凄かった。何が凄いって、言葉で説明つくかな…
何も狙ってなくて、何もかも本心で話す人というか。
あー、見ないとわからないかも…
元々好きな人ではあるんだけど、何というかそれは尊敬の粋でした。
あんな人を見た事は無い。

学校の友人で、見た目は何とも言えない、話し掛けづらい感じの子（男
なんだけど、話すとその子がすごく優しい子だって事がよくわかるんです。
そういう子も他には知らない。一言話しただけでその子が優しいのが
判ってしまうって凄い。それだけ優しいってすごい。

そう思う漏れでした。

普段はあまり、今まで考えた事は無かったんだけど、その人のオーラというか
何か物事、人、に対する時に心の奥のほうを研ぎ澄ませてみる。
先入観一切無しで。

そしたらその物事から発される空気をなんとなく感じる。
例えばどれだけ綺麗なｱﾚﾝｼﾞの音楽でも、なんとなーく胸の奥の方が
暗くって澱んだ気分になるのがある。

根拠はよくわからないけど、そういうのが沢山あるのに最近気が付いた。

>>158
小さい頃からﾊﾞﾗｴﾃｨの代わりにﾆｭｰｽを見させられ続けて来た漏れとしては
複雑な気分でﾔｼ。
にちゃんねるに来てからというもの斜めに見る癖がついて仕方ない。

しかも、見てない奴を馬鹿にする悪しき習性が付いて悲しいです。
ううう。

さっき日経ﾅﾝﾄか（ﾃﾚ東のやつね
見てたら父の勤める会社がでてた。
株下がってた。一部上場企業だとは知らなかった。複雑。ううう。

斜めに見ること、に、飽きるとね。
斜めに見つつ、真正面から見ている自分を演じるようになるのだよ。
馬鹿にすること、に、飽きるとね。
馬鹿にしつつ、素直に物事を受け止めている自分を演じるようになるのだよ。

人から真っ直ぐ見つめられると恥かしい。そんな年頃

>>1
おかえり保守

保守

保守

ﾎｼｭ

ﾎﾁｭ

ﾎｼｭ

ﾎﾋｭ

ﾎﾆｭ

ﾎﾝｭ

hosyu

hohyu

いない間にもう落ちてるのかと思いきや保守されまくっていた事に感動。
ありがとうですみなさま。あああ。

そしていない間に自分の名前をみかけまちた。
どうやら漏れは超不細工なのにもかかわらづ関西ｵﾌでお持ち帰りされた
らしいです。

有名になったものだ。
しかも黒ブラの生乳を晒した事もあるらしい。
………（　´_ゝ｀）……………

>>177
節操のない話ですな。
お気になさらずに。

（　´_ゝ`）

>>178
ありがとうございます。
有名になったと思いうんざりしたりします。
>>179
なんだ（･д･)ｺﾙｧ

（　´_ゝ`）

>>180
まぁ肩の力でも抜けや。牛歩だろうけどあたしは精進するよ

ﾏﾀｰﾘいけ。いろいろと。

花吹雪舞う春を待つ。

>>182
おう。栄養ちゃんととんなせぇ
>>183
ｳﾝ。
>>184
寒いのﾔﾀﾞよね…

はなーふーぶーきーかぜのなかーきみとーあるいたみちー

| ∀・）ｼﾞｰｯ･･･

保守

（　´_ゝ`）

ﾎｯｼｭ

スンマセンが自己保守

ささやかな幸せがいい。
毎日堅実にこつこつ働いて､自分の仕事をして、
家に帰ってささやかに家族とご飯を食べて、
たまの休日を心から楽しむの｡
そうして子供の成長を見守って､年をとって
死んでいくの｡
そういうのがいい。たまに喧嘩とかしても、
相手なんかもういらないとか思ったりとかするんだけど
でも仲直りする､そういうのがいい。

移転びびった…
と、いうよりも
もう１個のスレがなくなっていることが鬱｡
落ちたのか…(´･ω･`)

一応保守。

懺悔して（・∀・）ｲｲ？

唯一気軽に長文書けるスレを失った。
最後に見たのはいつだったか？
もうなにもする気が起きない。
ｵﾅｰﾆしてても全然満足しない。
そう、最近圧縮がないのでかなり油断していた。
もう…泣いても…叫んでも…帰ってこない…

せめて一緒に逝ってきます…

　　 ||
　∧||∧　
（ / ⌒ヽ
　| | 　　|　
　∪ 亅|
　 |　|　|
　 ∪∪
　　 ：
　　 ：

　‐ニ三ニ‐


　 ∧ ∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　(,,・∀・)＜　 ﾅﾝﾂｯﾃ！
　＠＿）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿

どうしよう…今までにないタイプのレスだよ…
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
　　 ∧♪∧
　　（；・∀ ・）＿＿＿__
　　（ つ ||￣￣￣￣￣|
　 　 |＼.||　　もら♪　 |
　　　'＼,,|==========|　　　　　　　　　　　　　　

>>194
ありがとう
>>195
..............
でもその気持ちはよくわかります｡だって私もスレなくなったんですから。
くそう、どこ乗っ取ろうかな…
これからはここに遊びに来てくださいね｡

いつもいつも何かある度にこのスレに書こうと思いつつ
いざ前にすると何も出てこないのは何ででしょうか
けっこうあたしそういう事多いなぁ

ところで、また携帯が止まりました
はー

よくわかんないんだけど
ささやかな幸せとささやかな不幸せの生活は
あたしにはないかもしれない
っていうか無いだろうな
あたしの望むようなって事だけど

そういうのってけっこう悲しい
この脳みそといきていこうとしたら色々不便な事があるんだなぁ

常連である事がさも素晴らしい事かのように勘違いなさってる方って
いらっしゃいますよね。
まぁスレッドの流れを今まるで無視して話を進めてるわけですが。

ワタクシ客商売をしておりましたころよくそういう方にお会いしました｡
いつも行く店の店員と顔見知りになったからといって
他の客に対して優越感を持てる気持ちがよくわかりません。店員ならまだともかく。
ま、それと同じような事をふと思う訳ですよ｡ここにいて。

考えてみました｡
201の続きですが。

そういう客というのは、店の事がよっぽど好きで店のサービスその他
何もかもがもう誇らしくて仕方ないのかと想像した事があります。
でもどうやら違うみたいですね｡
そういう方も中にはいらっしゃるんですが､それはごくたまにのことでして
よっぽどの高級店やセンスの凄く良い店で無い限り､そういったことはないのではと。
つまり、なんとなく自分と価値観等の何かが共通していて、自分を受け入れて
くれそうで、こちらも居心地のいい場所､を求めてらっしゃるようですね。

そこで常連という自分の中の差別化を計り新しい店員や客が来ると知った顔で
色々興味を示したり意見をしてみたりする訳ですね｡
そういう方は何人もいらっしゃいました。


……



何かににてるじゃないか、ヲイ。

どうして年を取るにつれ、変化に対応できなくなるものなのでしょうか。
謎で謎で仕方ありません｡

ジョージ・ウイリアムスという知ってる人は知ってる人物も昔似たようなことを
言っていましたが､人は年を取るにつれて様々な物事を体験するはずです｡
様々な物事を体験するのですから知っている事の量は増えてゆき
ある程度何が起こっても応用は利くようになると考えるのが普通ではないでしょうか。

それなのにどーして、変化に対応できなくなったり頭が固くなったりしちゃうんだろね｡

自分でもよくわからなくなってきましたがとにかく
>201から>203は勿論らうんじの事を揶揄しているのでございます。

古参の方を見ていたらそんな気持ちが一杯になり
金をとにかく必要として（それは今も変わらんが）働きづめていた頃を
思い出しました｡


変化に対応できない訳ではなく、変化した内容が気に入らないのかもしれません。
ですが私の見たところによると、なんだか昔は良かった的発言に沢山遭遇する
気がするんですね｡
まぁ単に独白かも知れないのですが｡

物事は常にうつり変わるのだとは平家物語の頃からどなたかが
多分もっと前からどなたかがおっしゃっていたような気がしますが

眠くなってもう限界なのでまとめないままとりあえず寝ます｡
おやすみなさい…

ほーしゅ

自分が替わっていく事が怖いそんな年頃。

少しの変化で少しずつ替わっていきます

何か体調よくないかもしんない
いろいろよくないっぽい

大丈夫なのかな。

何と言うか

やはりあたしはらうんじ固定に向いてない気がする
もうこないかもしんない

いろいろ考えさせられますね
胃が痛いし
考えたらあたし今年で22だよ
このままでいいの？いつまでこうやってうじうじしてるつもりなんだ

ささやかな幸せがあればいいと思ってる
もう激しい事は私の人生に欲しくない
ちゃんと働いてご飯を食べて人を愛して
そういう生活がしたい

でも何かが止まらないのは何なんだろう

何かで誉められる時
いつも当然だって心のどこかで思ってた
でも
漏れの事がかわいそうで同情しているから
漏れに下心があるから
だから誉めるんだとも思ってた


あたしはどうして欲しかったんだろう
何を認めて欲しかったんだろう

ずっと外見が大事みたいな仕事してました｡
そんな美人でも可愛くもないくせにね。
それでお金貰ってるんだからって一応頑張ってました

でもそれでも誉められたら
何か虚しかったんです

単なる頭のちょっとおかしい寂しがりな自己顕示欲の強い女の
電波だって事はようくわかってます。それはもうわかってます。

もうだめぽ。
しなやかな強さがほしいなぁ。
生きていく健康さが欲しいなぁ｡
ひたすら明日の事だけを考えて生きていけたらなぁ｡
うた、好きだな｡
みんなばいばい


醜い顔は割れた鏡でぐちゃぐちゃにしてしまおう

レスして(・∀・)ｲｲ・・・の？

ん？なんだなんだ？
引退？ラウンジ終了？
っても、事情も何もわからんから何も言えない。
つか、言う必要もないかもしれない。
疲れたら休めばいい。
気力、体力が充実すれば歩き出せばいい。
がむしゃらに前だけ見て生きていくのは難しい。
自分に正直に生きていくのは難しい。
自分に対して嘘をつきそんな自分が嫌になり
それでも自分を信じてやれるのは自分だけだと言い聞かす。
矛盾、葛藤、戸惑いを繰り返しながら一歩一歩前進する。
言葉にすると簡単だけど実行するのは難しい。

自分に言ってるようなレス（鬱　ついでに。
大学のゼミには入った方がいいよ？8単位はでかいべ？
ってことで〆

明日のことだけ考えるんじゃなくて、今日のことだけ考えて生きてみよう。
もっと視野を狭く狭く。
そうすりゃテキトーに生きれるYO。

問題に面と向かって立ち向かうんじゃなくて常に逃げ腰で生きる。
斜に構えろ構えろ。
そうすりゃ楽に生きれるYO。

ゆっくり生きていきましょう

焦るな焦るな

簡単に答えなんて出ないんだから悩んで悩んで悩むのに疲れたら暖かい飲み物でも飲んで一呼吸してみよう

美味しい物を食べるのもよし、お風呂に入るのもよし、とりあえず自分が幸せになれる状態を作って落ち着こう

ばいばい…か…

ﾎｼｭ

今日は髪をトリートメントしました。
これと一緒で、みかけだけでも痛んでないように見せて
頑張って笑って生きていこうと思います

痛んだ心にも潤いを。

保守

てれたんあいしてりゅ（*ノノ）

うわ、何ここ…　きしょくわりぃ

自己陶酔？　ごえぇぇ

いいな、あいしてりゅって言ってくれる人がいて。

>>220
存在そのものが痛いってのは
どうにもなんねえな？（ﾌﾟ

一端に良心があれば
懺悔の一つもしたくなる出来事って
誰も抱えてるもんだとは思うんだが

それをラウンジで出すのは何か激しく間違ってねえか

>>227
らうんじ歴浅いか、地上スレしか
知らないお子さまなのだな。
よーく地下スレ見てごらん坊や。

疲れたら、休め。

元気になったら、またおいで。

>>226
痛々しい女を構うお前もかなり痛いよ（　´_ゝ`）。。。。。


ﾗｳﾝｼﾞで懺悔していいじゃないか。自己満足の一つであると思う
人に悩みを聞いてもらいたかっただけだと思う


つーか髪の毛が痛みすぎててマジ辛い(´д｀)

あれだ。
ぼんやり。
ぼんやり最強。
ぼんやりで退屈が生じ、
そうすることにより別の物が生まれる。
その繰り返しというのは「遊び」ってなもんなのよ。

ﾌｩだね

今日は寒いですね。

今日は保守ageですね

夢見る頃をすぎても

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iﾞ(}[王i王]I()0ｺ ―― |―――=|――多磨霊園――――〕
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がんばってんのな。

このスレをちょっと前からＲＯＭっていて、俺も懺悔話を書こうかと思ったが、
書かない。つーか書けない。

なぜって、俺は懺悔をしない生き方をしているから。
今まで生きてきて、たくさんの人を傷つけてきた。
その中にはもうこの世にいない肉親もいれば、完全に音信の途切れた人もいる。
たとえ懺悔できたところで彼らに与えた傷は残る。
だから、彼らに対して俺が懺悔をする資格は、ない。
懺悔するべき神も俺には、いない。

出来るのは、自分が行った数々の罪を受け止めて生きて行くことだけ。

きっと俺はこれからも自分がよりよく生きて行くためにたくさんの人を
傷つけるんだろう。そして、都合のいい俺の脳ミソはそれを忘れたりもするんだろう。
けれど、自分が誰かに傷つけられたときふと思い出す。
自分も誰かに同じようなことをしていた事実を。
それを思い出すことで、俺はもう一度自分を見つめ直すことが出来る。
そんな繰り返しで、俺は生きて行く。いつ訪れるかわからない最期の時まで。

最後の最後まで　私は自分可愛さに　あなたのとこを傷つけ続けました

ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい

酔っ払いつつ保守

ほしゅ

夢心地