☆★☆ イーフローラ ☆★☆

イーフローラについて、大いに語り合いましょう♪

イーフローラって、花キューピットみたいなものなの？

スレ立てたんならまず>>1から大いに語ってもらおうか

>>2
みたいなものですが、ちょいと違ったりします。

>>3
スレ立てけど、急に忙しくなってしまってね。
ようやく落ち着いたけど、閉店の準備をしなければいけない。

【特撮/東スポ】「仮面ライダーW」のヒロイン・山本ひかるのヌード写真が流出か？所属事務所は「事実無根です」と否定★6
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1252604804/

花キューピットタウンって、イーフローラのまんま真似だね（苦笑）

イーフローラのスレッドが2chに立つだなんて、ずいぶんメジャーになったもんだな。

>>4を見るに加盟店の従業員が宣伝スレ立ててるだけだろ…

皮肉を込めたつもりだったんだがな ﾜﾗ

他組織に比べれば先進的なサービスだとおもう。
取引高はまだまだだけど。

加盟店数が少ないからね。

花Q ＞ フラワーネット ＞ イーフローラ

こんな感じですかね？

敬老の日の注文、来てる？
ウチはまったくありませんが。

長い連休だからね。
敬老の日は9月15日が良かったね。

四十年勤め上げた會社を退職し、何やら張り合いの無い日々を送る内、大學生
の孫に「退屈しのぎに遣って見たまへ」と勸められた弐チヤンネル。
當初は「こんな電腦掲示板、何たる幼稚加減」と莫迦にしてゐたものの、
遣つて見ると存外に面白ひ。
罫線と記号とを組み合わせて描出した若き乙女の図繪に「ゆとり乙」と何度と無く罵られるにつけ、
食ふや食はずやで慌しく過ぎ去つた學生時代が自ずと思ひ返され、
「戰爭さえ無ければ、小生もこのやうな青春が送れたやも知れぬ」
と獨りごちることも屡々。
すつかり虜となつた今では、孫の部屋から白銀色の電腦計算機をせしめては書齋に篭もり
存分に「祭り」を堪能する毎日を送つている。
「自動車醤油落滴騷亂」なる祭りスレツドを拜讀した際には、その餘りに理不盡な經緯に
憤慨し、臺所で葱を刻む家内に「かような暴擧が許されていいものか！」と
熱辯を振るって呆れられる始末。年甲斐もない、とはこのことと後で赤面することしきり。
他方、商賣女の如き面相をした女學生ブログ主と貪婪に肉欲を貪っていると覺しき
面妖な猿面の南方男の肖像を見るや、名人の話芸を聞いたときほど笑い轉げ、血圧の上がる始末。

同年代の友人達が癡呆や重い病に惱まされるなか、かように老いて尚矍鑠としてオフ會に
向かえるのも、ひとえに弐チヤンネルのおかげかと思えば、再三に渡る「半年ＲＯＭつてろ」の
罵り文句も、何やら「まだまだ死ぬには早いよ」と言われているようで愉快極まりない。
ひとつ間違えれば自らが乗り込んでいた機體と同じ名前を持つコテハンに出會える日を
樂しみにしつつ、今日もデスプレヱに向かう。

壱拾四獲得！

暇な時期って、何してるの？

花の写真の練習してます。

クリスマスの注文、まったく来ないけど。

>>14さま
素敵な毎日ですね。これからも血が上らない程度にお楽しみくださいませ。

中学の時、英語の辞書忘れたから隣の女子のを共同で使わせてもらった。
家も近所だし気さくで話しやすいやつだったもんで、
彼女が見てない隙に、ふざけてその辞書の「vagina」の項を○で囲んでやった。
…あれから10年以上が経ち、そんな事ずっと忘れてた。
盆休みで実家に帰省して仕事の整理をしてた時の事。
英語の辞書が必要になって、中学時代のを探し出して使った。
そしたら憶えの無い落書きをみつけた。
「penis」が○で囲んであって余白に「お返しだバーカ昼休みに図書室で待つ」と書いてある。
それで思い出した。
あの時あたりからだったか、彼女は昼休みになると真っ先に教室から出て行くようになった。
俺は「何委員だか知らないけど忙しいんだなぁ」なんて思ってた。
中学最後の昼休みも、彼女は教室にいなかったっけ…。
で、嫁にそれ見せたら顔真っ赤にして「今頃みつけるな！」だって。

中学校１年のときのこと。授業中に隣の席の女の子がおしっこ漏らしていました。
女の子の席は一番後ろのはじだったので他には誰も気がついてない様子。
僕はおもむろに席を立って無言で廊下へ。
先生が後から追いかけてきたけど無視して手洗い場でバケツに水を汲むと教室に戻り
その女の子にぶっかけました。教室中大騒ぎになり、
学校に両方の親まで呼ばれました。
うちの親は相手の親に平謝り。
なぜそんなことをしたのか問い詰められましたが僕は結局最後まで口を割りませんでした。
家に帰る途中で女の子が事実を親に話したらしくお礼を言いにうちまで来ていました。
時は過ぎて今その女の子は僕の奥さんです。

先日、定食屋だと思って入ったら、一番安い料理でも3千円はする高級和食店だった。
悩んだ挙句、顔を真っ赤にしながら正直に「予算が足りないので失礼します」と伝えたら、
店主は状況を察して「ご予算はいかほどでしょう？」と言い返してきた。
顔から火が出そうになりながら「千円では無理ですよね？」と言ったら、
笑顔で「天丼はいかがでしょう？」と勧めてくれて、余った高級食材らしきものを
集めてかき揚げ丼を作ってもらった。感動して泣きそうになった。
本当の高級店とはこういう店をいうんだなとしみじみ感じた。

若い兄ちゃんが携帯をいじっていた。隣にばあちゃんがいて、ばあちゃんは
「医療機器使ってるから電源切ってください」と言った。
その男は「来たメールを読んでるだけだから」と言って、いじるのを止めない。隣のリーマンが
「今は読んでるだけでも読んでるうちにメールが来るかもしれないだろ。切りなさい」
と言った。兄ちゃん、怒り狂った口調で「ああ？！！」
逆切れだ！リーマンやばいぞ！（兄ちゃんはかなりいいガタイ）
見てる人が皆そう思ったとき、兄ちゃんは携帯をリーマンに突きつけながら言った。
「見ろよ！俺に来た最後のメールは4ヶ月前だ！　それ以来誰も送ってこないんだよ！　
今更誰が送って来るんだよ！！！　俺から送る相手もいないんだよ！！！」
みんな黙り込んだ。しかしその中に一人だけ、無愛想な顔をして彼に近付く若い女がいた。
彼女は男から携帯を奪い取ると何か操作をして、再度男に突き返した。
男が呆然としていると、女は自分の携帯をいじり始めた。
しばらくして、男の携帯が鳴った。
男は目を見開いてぱちぱちさせながら携帯を見た。
もうね、多分みんな心の中で泣いてた。男も泣いてた。
世界は愛によって回っているんだと実感した。

そして、ばあちゃんは死んだ。

子供の頃、押し入れに入るのが大好きで、留守番してた時
押し入れに入ってマッタリしていた。
すると、鍵が開いて人が入ってくる気配。
「泥棒かも？」と怯えて息を殺して閉じこもっていた。

すると、「この花は、私です。窓辺に置きます」と
突然父の声。帰って来たのは父だった。
上記のセリフは、歌の歌詞（？）の一部だったらしい。
そこから、父の一人喉自慢が始まった。最後は、「青い山脈」の替え歌
「むーねも膨らみ、毛も生えた〜。お尻も大きくなーりましたー
あーおいパンティをー、膝まで下ろし〜
早くして〜早くして〜早くしないと　ママが来る〜♪」
真面目で厳格で、いつもムッツリしていた父が歌うのを聴いたのは初めてだった。
しかも歌も変だし、出るに出られず、ずっと息を殺していた。
父は散々歌って満足したらしく、私が聴いていたことも知らず
夜はまた、真面目で厳格な父親に戻っていた。

大学時代、インカレの先輩で学習院女子〜学習院大の学生がいた。
彼女は高校時代、同級生であるところのサーヤに、なんらかの電話連絡を
しなくてはならないことがあった。 で、「御所」に電話をした。
しかし、それはサーヤ直通ではなく、何度も誰かお付きの人に代わって代わって。
何人目かで電話応対に出た人に、いい加減切れた先輩は、
「さっきからずっと待っているんです。いい加減にしてください！」
と怒鳴った。その人は「すみません」と謝って、やっとサーヤが電話口に出た。
さすがに気が引けた先輩は、「ごめん…さっき出た人、どなた？」とサーヤに聞いた。
サーヤ曰く「父」。

そして、その先輩には「天皇を怒鳴りつけた女」というあだ名がついていた。

裁判長「判決の前に、被告は何か言いたい事はありますか？」
宅間「えー、発言してもよろしいか？・・・なら話すわ。
　　　　まあ、まだ判決はでとらんのやけども、もうすぐ出るし、
　　　　わかっとる事やから、最初に言うとく。
　　　　どうも死刑にしてくれて、ありがとう裁判長さん。
　　　　感謝するわ！わし、死にたい思うてたから、ほんま助かる。
　　　　やっと死ねるんやなーと思うとほっとしたわ」
　・・・どよめく室内。怒号が飛び交う・・・
裁判長「静粛に！・・・被告は裁判を誹謗しないよにしてください。
　　　　　これ以上、不穏当な発言を続ければ退廷させます。いいですね」
宅間「今のは、誹謗とか批判ではのうて、純粋のワシの心から出たほんまの気持ち。
　　　　わかってもらわんでもええ。言いたい事はまだある。それは、殺してしもーた子供達にや！」
　・・・どよめく室内。まさか？謝罪するのか？との期待感・・・
宅間　「わしが殺したガキどもは、わしの自殺の為の踏み台の為に生きていたんやな！
ほんま、感謝しとる。あのガキが８人死んでくれたから、俺が死ねるんやから
感謝せなあかん！死んでくれてありがとう！！
でも、死刑になるだけやったら３人で十分やったな。残りの５人はおまけで感謝しといたる！」
　　・・・どよめく室内。裁判長が退廷を命じる・・・
宅間(引きづられなから)　「おい、くそガキの親！おまえらのガキの８人分の命は
ワシ一人を殺して終わりの程度の価値やったんやぞ！
エエ学校に行かせて偉そうにしとったから死んだんや！
ガキどもが死んだ原因はおまえらあるんや！
せいぜい一生反省せいよ！
あの世でもおまえらの子供しばき倒したるからな！
あははははは！あははは！こらおもろい！」
　　・・・どよめく室内。退廷・・・
５分ほど後に、判決文が読まれた

うちのカミさんは何をやりだすか解からない。
まず独身の時、誕生日のプレゼントは何がいいか聞かれ
実用的なものがいいなと答えたら
ポリタンク10個分のハイオクガソリンをプレゼントしてくれた。
全部リボンつき。って言うかお前、どうやって運んだ。

結婚してからも「無国籍料理に挑戦！」とか言い出し
結局材料が手に入らず、よく解からない料理を作ったり
災害には携帯より無線だとか言い出して無線免許を取った。
俺も4級持ってるよ、と言ったら悔しかったのか3級取りやがった。
たまにモールス記号でメールをよこす。読めんっちゅうに。
オリンピックに感動して突然合気道を習いだし
なぜ合気道？と聞くと「暴漢に襲われてもあなたを守ってあげるよ！」とな。
飽きてすぐやめるだろうと思ったら、もうすぐ黒帯の試験らしい。
かと思うとテレビの盲導犬特集を見てしゃくるほど泣いてるし
今度はボートの免許を取るとか言い出した。
「だってデートの時ボート免許あったらちんたら漕がなくていいじゃない」
ちょっと待て、デートでどれだけボート乗るというんだ。よく解からん。
一番凄いのは思ったことは行動に移し、すべてちゃんと完成させている。
途中でやめたりしない。「元陸上選手だもん」それもよく解からん。

何をやりだすか解からないカミさん。実はかなり好き

以下の１０の真実を読んでほしい

１　あなたはこの文章を読んでいる

２　あなたは、こんなのばかばかしいって思っている

４　あなたは３がとばされたのに気づいてない

５　あなたは今、それが本当かどうか確認してる

６　あなたは笑っている

７　あなたは未だ読んでる

８　あなたは以上のことが真実だと解っている

１０　あなたは９がとばされたのにまた気づかなかった

１１　あなたは今、それが本当かどうか確認してる

１２　あなたは、これでちょうど１０の真実が揃ってることに気づいていない

人を疑うことがどれほど人を傷付けるか・・

私は40過ぎて独身です。本当に辛い毎日を送っています。
つい先日も、こんな事がありました。
　
ある日、弟夫婦の14歳になる長女の下着類が盗まれる
という事件が起きたのです。あろうことか真っ先に疑われたのは
私でした。40歳過ぎて独身だというだけで血の繋がった実の弟から
この私が真っ先に疑われたのです。肉親なのに。ずっと一緒に育った
兄弟なのに。ただただ40過ぎて独身だというだけで実の兄である私が
疑われたのです。とても悲しいことです。やりきれない気分です。

ですが、実は盗んだのは私でした。
　
が、しかし、事ここに至ってはそんなことは瑣末な事です。論点が
ずれています。私が訴えたい事は“私が犯人だと決まってないうちに”
既に“私を疑っていた”という事実なんです。つまり40歳で独身だと
いう事は常に『気持ち悪い事をしでかすに違いない』という目で見られている。
という現実なのです。これではまさに冤罪の温床です。
我々40過ぎ独身中年は常にそういった謂れ無き迫害に晒されながら毎日ビクビクして
生きて行かなければならないのでしょうか？結局私が犯人だということが
ばれ、弟は「もう、来ないでくれな」と悲しそうに言いました。ですが
私はそんな弟を許す事はできません。私が犯人だとばれる前から私を
疑っていた、という事実は消えないからです。

独身男性のみなさん、結婚はしたほうがいいです。40過ぎて独身だと
本当に何をされるかわかりません。家族から。世間から。社会から。

タクシーに乗って行き先を告げたら、運転手のじじいが「んー、ここからだったら。。。」
と何やらカーナビをごちょごちょいじりながら車を走らせ た。
タクシードライバーなるもの、己の勘を頼るべし。
はずれをひいてしまったかとがっかりした。
しかもカーナビの示す方向には行 かず、細い道をぐいぐい攻めて行く始末。
何とか行き先の近くまで来ると、助手席のとこの端末をいじり始める。
真面目に運転しやがれ。
到 着。メーターの料金は1250円。
ここでじじい、
「恥ずかしながら私はカーナビに負けてしまったようです。
私は50年タクシード ライバーをやってきまして、降車地を
聞くだけで、そこまで幾らで行けるかが経験で分かるのです。
今回は1070円だと思ったんですが、超 えてしまいました。
私のミスです。1070円で結構です。その値段の領収書を用
意しておきましたゆえ。」
俺は泣いた。むせび泣い た。
じじいは間違いなくプロフェッショナルタクシードライバーだった。

車内で隣に座っていた女子高生からメモを渡された。
ドキドキしまくりでメモを読んだ。

「ヘッドフォンうるせえ」

女『車のエンジンがかからないの…』
男『あらら？バッテリーかな？ライトは点く？』
女『昨日まではちゃんと動いてたのに。なんでいきなり動かなくなっちゃうんだろう。』
男『トラブルって怖いよね。で、バッテリーかどうか知りたいんだけどライトは点く？』
女『今日は○○まで行かなきゃならないから車使えないと困るのに』
男『それは困ったね。どう？ライトは点く？』
女『前に乗ってた車はこんな事無かったのに。こんなのに買い替えなきゃよかった。』
男『…ライトは点く？点かない？』
女『○時に約束だからまだ時間あるけどこのままじゃ困る。』
男『そうだね。で、ライトはどうかな？点くかな？』
女『え？ごめんよく聞こえなかった』
男『あ、えーと、、ライトは点くかな？』
女『何で？』

男『あ、えーと、エンジン掛からないんだよね？バッテリーがあがってるかも知れないから』
女『何の？』
男『え？』
女『ん？』
男『車のバッテリーがあがってるかどうか知りたいから、ライト点けてみてくれないかな？』
女『別にいいけど。でもバッテリーあがってたらライト点かないよね？』
男『いや、だから。それを知りたいからライト点けてみて欲しいんだけど。』
女『もしかしてちょっと怒ってる？』
男『いや別に怒ってはないけど？』
女『怒ってるじゃん。何で怒ってるの？』
男『だから怒ってないです』
女『何か悪いこと言いました？言ってくれれば謝りますけど？』
男『大丈夫だから。怒ってないから。大丈夫、大丈夫だから』
女『何が大丈夫なの？』
男『バッテリーの話だったよね？』
女『車でしょ？』
男『ああそう車の話だった』
女『もう、男って人の話聞かないんだから』
男『ごめん、ごめん。で、ライト点く？』
女『やっぱ怒ってんじゃん』
男『怒ってないってば』
女『絶対怒ってる。何カリカリしてるの？　人が大変な時に！』
男『いや、俺はただライトが付くかどうかを…』
女『話を逸らさないで！　ライトがどうこうじゃなくて今あなたの話をしてるの！』

一昨年の一人でツーリングしてた冬、道の駅で休憩中に
20代中ごろの女性が俺に近付き話しかけてきた。
俺のバイクと彼女のバイクが同じ車種で聞きたい事があったみたいで
何故か俺に聞いてきた。
話は弾んだ。メアドや携帯番号とか聞いた。
なんやかんやとその彼女は俺の嫁になった。
あの時、無視してれば良かった。

“草創期の島カープの話”

遠征で中日と宿舎が同じになった事があって、晩飯の時、中日選手の部屋に
トンカツが運ばれてるのを見た広島の選手が、「おい、今晩はトンカツじゃ」等と
喜んでいたら、広島の選手の部屋には、メザシとたくあんが運ばれてきて、
選手一同唖然としたらしい。
しかも、おかわり無し。中日の選手はおかわり自由の食べ放題。
予算の関係であるが、長谷川良平は中日の待遇を羨ましく思った。
この事が後に大事件に発展する長谷川移籍問題の発端と成る訳だ。

http://bit.ly/a8tk76

“広島の草創期の話”

甲子園球場での試合を明日に控えた、広島駅。
遠征に向かうカープの選手達は、球団関係者から信じられない言葉を聞いた。

「実は、遠征費が無いんじゃ」

凍り付く選手達。回りに居たのは、沢山の熱狂的なカープファン。
ファンの中から声が上がった。「おい、みんな金を出そうや」
しかし、戦後の貧しい時代。金を募っても選手達を送り出してやれる金額を
集められなかった。
ファンも喰うや喰わずの生活、なけなしの中から金を捻出したのだ。
騒めく駅構内、そんな時、カープの選手から声が上がった。

「わしらは金は無いが、足がある。なにより、応援してくれるファンがおる。
なぁ、みんな、甲子園まで歩いて行こうじゃないか。明日の試合までには、着くじゃろう」

「おう、歩いて行こうや」と選手一同から声が返った。

選手達の目には涙が溢れていた。

ファンも喰うや喰わずの生活、なけなしの中から金を捻出したのだ。
騒めく駅構内、そんな時、カープの選手から声が上がった。

「わしらは金は無いが、足がある。なにより、応援してくれるファンがおる。
なぁ、みんな、甲子園まで歩いて行こうじゃないか。明日の試合までには、着くじゃろう」
「おう、歩いて行こうや」と選手一同から声が返った。

選手達の目には涙が溢れていた。

アメリカで、9ドル77セントの買物をしたときに10ドルと2セント出したら
「これ（2セント）はどういう意味？」
と聞かれて30秒くらい問答になった。
「いーから、そのままレジ打って」
って言ったら納得行かないような表情で打込んで、お釣りが25セント（1コイン）になったのを見て「Oooh!」って大袈裟に驚いてた。
後に並んでた他の客も驚いて、
「スゲェ。なんで25になるって解ったんだ？」
とか絶賛してくれた。

いつからコピペスレに・・・

私は自宅から職場の往復が40キロと、微妙に遠い会社まで通っている｡
ちょうど３日でマシンのタンクが空になるのでスタンドに寄る回数は多い
ほうだ｡さっきも給油をしてきたわけだが…

店員「サーセー！」

店員「ライッ！ライッ！ライッ！ハオケース！」

私はこのマシンに乗っている時だけフルサービスのスタンドで入れる事にしている｡
セルフなどありえないのだ｡

私「ハイオク現金で…」

貧乏人には決して言えないセリフだ｡ スタッフが給油を始める｡

「満タンですか？」

そんなヤボな事は聞いてこない｡ マシンを見ればわかるのだ…

今日から値上げしたせいでスタンドはガラガラだ｡ 気分がいい｡

私は店内にある自販機で「葡萄よろし」を買うことが多い｡
最近ハマっているダイドーのジュースだ｡
私がジュースを取り出す頃にはマシンへの給油は終わっている｡
ここのスタッフは仕事が早い｡

店員「ありがとございまーす！」
店員「えー、ハイオク３.４リッターで666円です！」

・フランスの場合
男が結婚のリスクを嫌がり、女と同棲だけして結婚をしなくなった。
その結果、婚外子が増えて社会問題になり事実婚を制度化した。

・日本の場合
男が結婚のリスクを嫌がり、二次元に逃げて結婚をしなくなった。
そして男たちは政府に二次元との結婚を認めるよう署名活動を始めた。

阪神大震災の時に、自販機が稼働しているのに硬貨が無くて渇きに苦しんでいる人がいたので
日銀の支店長は、1000円分の硬貨を詰めた袋を4000袋作り「義捐金です」って配った。

そうすると自動販売機から買った飲み物をみんなで回しのみ始めたので、配った人間は感動したそうな。

ついでに2500袋が後日ありがとうございましたと返却された。
義捐金だから返却の必要は無いのだが。

で、問題はそれをやった遠藤支店長を、
独断専行だって懲戒にしようとした動きがあって
日銀を二分する騒動になった。

結局、遠藤支店長エライって派が勝って、遠藤支店長は昇進したとさ。

交通違反キップの不服

交通違反キップを切られた人は、たいていその場で書類に署名して自分の
罪を認めるが、違反内容に不満がある場合は、署名をせず、罰金を払わないで
不服を申し立てることができる。

この場合、交通捜査課や検察庁や略式裁判に出頭することになるが、
最終的に不起訴処分になれば無罪となり、当然、罰金も反則点数もない。

あまり知られていないのは、不服を申し立てたケースの9割が、最終的に
不起訴処分となっていることである。つまり、「この交通取締りはおかしい」として
争った人の9割が、最終的に無罪になるのである。

Q.100g1500円の数の子が3kあります。いくら？

A.数の子です

地震の揺れを震度２とか、震度３とか言うけど、それだとただ恐いだけでいいことが無い。

もっと、Dカップ級とか、Fカップ級とか、
おっぱいで揺れの大きさを表せば、ちょっとは幸せになれるのに。

「ただいまの揺れはDカップ級、津波の心配はございません」

これだと「おぉぉ、いまのがDカップかぁ」ってちょっと嬉しくなる。

それから震度５にも弱と強があるように
Gカップにも強弱の表現が必要になるから、
そういうときは、頭にノーブラと付ければいい。

たとえば震度5強の地震で津波の心配が無い時には、
「ただいまの揺れはノーブラGカップ級、津波の心配はございません」となる。

ただ、Iカップ級とかJカップ級は相変わらず恐い。
破壊力がありそう。

あと、縦揺れ派と横揺れ派とでも好みが分かれる。
……好みってのが何なのかよくわからないけど。

「男って、なんでおっぱいばかり見るの？」
と彼女に聞かれたから、
「前から来る男のチンコが、ギンギンになってたら、見たい見たくないは別として、目がいっちゃうだろ？」
と言ったら妙に納得してた。

テロリストＡ：日本でテロをやるぞ！
テロリストＢ：どんな？
テロリストＡ：そうだな・・・地下鉄で強力な毒ガスを撒く！
テロリストＢ：もうそのネタやられ済みだ。しかも俺たちよりマイナーな宗教団体に
テロリストＡ：夏は祭りの時期！潜入して食い物に毒を入れる！
テロリストＢ：それに至っては一介の主婦がやったらしい
テロリストＡ：繁華街で車を暴走させ、無差別に通行人をひき殺す！
テロリストＢ：単にむしゃくしゃした奴とみなされるのがオチだな
テロリストＡ：じゃあ、高速道路でバスを乗っ取って・・・
テロリストＢ：どこかの１７歳と同レベルに思われるからやめてくれ
テロリストＡ：めんどうだ。人の多いところで爆弾をボン！
テロリストＢ：それもあの国じゃ高校生クラスの犯罪だ
テロリストＡ：ならもう、ハイジャックだ、ハイジャック！
テロリストＢ：またゲーム脳かよ！湾岸橋くぐりは仮想現実の中だけでやれ！
　　　　　　　　・・・と呆れられるだけだな
テロリストＡ：なんなんだよ日本て！いっそ核ミサイルぶちこんでやるぞ
テロリストＢ：それをやった国といちばん仲良くしてんだぞ日本は・・・

日本がアメリカと戦争をしたのを知らない大学生がいて「どっちが勝ったの」と真顔で聞くという。冗談だと思っていたが、現実にいるそうだ

先日の投稿欄には、シベリア抑留体験者（８３）の話があった。「ロシアと戦った」と言ったら「日露戦争の生き残りですか」と言われたと書いている。太平洋戦争を知らない学生がいるくらいなら、シベリア抑留を知らない若者もいるのだろう

抑留体験者にこんな話を聞いたことがある。強制労働は夜間にまで及んだ。凍るような満月が輝いていた。見張り役の若い旧ソ連兵が自慢そうに言ったそうだ。「きれいだろ。日本にも月はあるのか？」

質問の意味が分かっても、笑うどころか悔しかったという。旧ソ連と日本の教育水準の違いを思った。こんな国に敗れたのかと思うと悔しかったのである。帰国できず凍土の土となったのは６万人以上ともいい、定かではない

成立確実とされた抑留者のための補償法案の行方がさだかではない。体験者の高齢化が進んでいる。補償以上に大事なのは抑留の歴史を正確に伝えることであり、これも新内閣の仕事である。

1978年6月、アート・ガーファンクルはコンサートやレコードのプロモーションではなく、
個人的な好奇心で突然の１人旅で、貨物船に乗って10日がかりで日本にやってきた。
神戸のホテルに荷物は置きっぱなしで、歯ブラシと地図とクレジットカードだけを持って京都まで歩く。
京都から福井県敦賀まで4日かけて歩く。敦賀で自転車購入。
自転車で小野八幡まで。宿泊先の旅館でちょうど「愛の狩人」放映。
ステージ用のヅラはずしてたのでただのハゲ外人にしか見えず
テレビに映ってるＳ＆Ｇの映像指して「あれオレ」と言っても旅館の人に相手にされなかった。
京都に戻り、自転車ごと新幹線に乗ろうとするが持ち込めないと言われ、そこらの通行人に
売ろうとするが売れず。
結局駅前で自転車を捨て、列車で荷物をとりに神戸へ。
神戸から新幹線で東京。
東京で初めてCBSソニーに連絡を入れ、野球（巨人・ヤクルト戦）を観戦。
野球のチケットはCBSソニーの手配したネット裏のものだが、アート本人も朝８時の
当日券売りに並んで購入した外野席券をすでに１枚持っていた。
野球のTV中継でカメラマンがアートに気付き姿を放送し、TVに写った時、
「ポールサイモンさんです。」と紹介される。

男は基本的に純朴な女が好きなんだよ
これは間違いない

昔は２０代のＯＬでも純朴な女性が大半だったが
性的に穢れるようになってから純朴さが失われた

そこで８０年代には女子大生ブームが起こったが
すぐに女子大生も性的に穢れた存在だと見られるようになった

そこでさらに９０年代には女子高生ブームが起きたが
これもすぐに性的に穢れたイメージに

結局、００年代に入って女子中学生以下のロリブームが起こって
今に至ってるわけだよ

元を辿れば成年女性が軽々しく股を開くようになったから
仕方なく男性は低い年齢へどんどん趣向が変わっていったわけでしょ？
ロリ問題を男のせいだけにはできんと思うんだわ

ブスに冷たいヤツは努力しなくても女が寄ってくるイケメン君か、
女心の分からない、童貞もしくは素人童貞だな。

ブスに優しくするところを可愛い子が見たら、
「あの人ってあんな子にも優しいんだ〜、素敵」となる。
女は、可愛い女にだけ優しくする男を嫌う。

考えてもみろ、お前等だって、イケメンにだけ媚び売る女とか嫌いだろ？
それと一緒。ブスにとことん優しくしろ！そしたらブスは友達を紹介してくれる。
ブスの友達には可愛い子がかなりいる。アイドルの友達とかテレビで見た事あるだろ？
とんでもねーブス多いだろ？可愛い子は自分を引き立たせる為に、ブスと交遊関係を結ぶことが多々ある。

それを逆に利用するのだ。ブスに優しくすれば、必ず可愛い子と出会える。
俺はこの手法で30人以上のブスと付き合うことに成功した。

ベランダから街を見降ろすと、相変わらずの光景だった。
内臓を引きずりながらうごめくような化け物の群れ。
製薬会社だかなんかの事故で、発症すると人肉を食らう化け物なる。
いわゆるゾンビってやつだが、中には知性をもったのが居るんだから事態は厄介だ。

まだまともな人間は食料を求めて食料品店などを目指すが、眼下の光景は、それが愚かである事を教えていた。
数に圧倒され、蹂躙され、無数のゾンビが内臓を奪い合う。おぞましい。

この部屋の食料はとっくに無くなっていた。
武器は持っていたが、右手の怪我でうまく扱えない。
少人数ならなんとか相手ができるかもしれないが、大勢が相手では歯が立たない。

駆除のため軍が動き始めているってのが唯一の希望だ。待っていればきっと生き延びるチャンスはある。

しばらくして、ドアを激しく叩く音。
「軍のものだ！生存者はいるか！？」

のぞき窓から見ると一人の兵士。一瞬安堵するが、まだゾンビでないとは言い切れない。
「ありがたい。だが、そちらがゾンビでないと証明できますか？」
兵士はポケットからカードのようなものを、のぞき窓の前に突き出す
「ワクチンを接種した証明書だ。これで仮に感染しても発症はしない。安心しろ」

ああ、本当に助かった、、。ドアを開け、兵士と抱き合う。
「助かりました！やっと食料にありつける！」
男は、そういって兵士の首筋に歯をつきたてた。

だいたいな、日本はちんこちんこうるせぇんだよ！え？
大きいだ小さいだ包茎だズル剥けだと悩んでんじゃねぇよ！
俺なんて誰からもお相手されないんだぞ！
風俗では入店禁止、彼女になりそうな子は「ごめんなさい、無理」で終わり。
ナンパしようものならホテル入ってシャワー浴びる時点で化け物扱いだぞ！
俺のサイズに合うやつなんて外人しかいねーんだよ！いいかお前ら
ちんこの大きさで悩んでるやつ！そんなもの忘れ去れ！
俺のと交換しろ！小さくなりたい俺の気持ちも判れ！

童貞を外人相手に捧げたんだぞ！
いいかお前ら！異国の人にだぞ！異国の外人さんにチャリーボーイ的扱いを
受けながら好き勝手に腰使われてみろ！情緒も侘び寂びもあったもんじゃねぇってんだ！
いいか？
童貞を捨てるという事はロマンなんだよ！
お互いベッドでもぞもぞしながら、「そこ…ちがっ、もう少し上…あっ・・・」
みたいな事で盛り上がりたかったんだ！
「入ったよ」
「うん、俺君と一つになれた・・・」
こんなロマンが俺には皆無なんだよ！えぇ？判るか？俺の辛さが！
でか過ぎってのも酷なんだよ！
ジーパンはこうがスラックスはこうが形は出ちゃうし
パンツから亀頭が絶えずこんにちはしててみろ！うらやましくなんかないぞ！
銭湯なんて地獄の見世物会場だぞ！いいかお前ら！あんまり股間を見るんじゃない！
そして言うな！ほめ言葉のつもりでも「おおきですなぁ！」とか言うな！

いい年頃になれば性交したくなるだろ？
相手がいねぇんだよ！キモイ？デブ？ブサイク？ふざけんな！
仮にそうだとしてもだ、一生懸命貯めた精液とお小遣いで
風俗行ってみろ！大概は相手にしてくれるぞ！それがなんだ？え？
お断りとな？見た瞬間女の子が店員さん呼びに行くこの辛さ。おまえらに判るかぁ！
俺は怒っているんじゃない、小さい、大きいもある、長い短いもある
人それぞれおっぱいの大きさ柔らかさが違うようにちんこだって違うんだよ！

いいか？俺のちんこで俺を判断するな！
「ヤリチン」とか言うな！でかいからヤリチンなのか？え？
長いからヤリチンなのか？パンツから亀頭がこんにちはしてるからヤリチンなのか？
痛そう…とか囁くんじゃねぇよ！まだ入れてねぇだろ！
高い金出して手コキで帰る俺の辛さを知れ！

小学校から俺は近所じゃ伝説といわれてた。
恥ずかしくて死にそうだった。こんなもの無くなればいい！と神様にお願いした。
しかし期待に反し成長を続けた。病院にも行った。奇形なんじゃね？と
思ったからだ。なのになんだ？先生は「立派です！」だと？
ぶざけんな！看護師！笑ってんじゃねぇぞ！入れるぞこのやろう！
やけくそになり横浜辺りを散歩した…手相を見てもらった。
「子宝最高！」とか言われ「きっと良い物もってる！」とか笑いながら
言ってんじゃねぇぞばばぁ！

深酒してテクテク歩いてた。
前から外人のＳＧが歩いてきた。交渉された。
強引にホテルに連れ込まれ脱がされた。
一言「( ；゜Д゜)おおぅ・・・」ふざけんな！
むかついたのでガンガン攻め立ててやった。粗悪コンドームは破れる。
失神した。まるで丸太を打ち込まれてるみたいだと例えられた。
俺は彼女の性の玩具。俺の性格や顔で選んだんじゃない
ちんこで選ばれ逆指名される。
指名とかふざけんな！いいか？俺という人物を選んでくれよ！
ちんこじゃねぇんだよ！

ちょっと暴走したが・・・
いいかお前ら、小さいんで悩むんじゃない！
短い、細いで悩むんじゃない！
一番大事なのは「清潔感」だ。臭いちんこは嫌われる。
俺は綺麗にしてても嫌われる。
もうこんなちんこいらねぇよ！

ある紳士風の男が銀行にやってきて言った。
「100ドルほど貸して欲しいんだが」
「100ドル、でございますか？」
応答した行員は男を一瞥してから言った。
「100ドルという少額のご融資ですが、初めてのお客様でございますし、
何か担保をお預かりすることになりますが、よろしゅうございますか？」
すると紳士は、少し考えてから言った。
「そうだな、僕のロールスロイスなんてどうだろう？」
「ロールスロイス！でございますか？」
「ああ、いま駐車場に停めてあるから一緒に見に行こう」
行員が半信半疑のまま紳士に同行すると、駐車場には最新型の
ロールスロイスが停めてあった。行員は驚いて紳士に言った。
「あの….お客様、このお車でしたら30万ドルはご融資可能ですが」
「いや、100ドルでいいんだ」
紳士はそういうと、手続きを済ませ、車のキーと交換に100ドルを受け取って
銀行を出て行った。行員はロールスロイスを重役専用のガレージへ移動させ、
厳重な監視の下に保管した。
6週間後、紳士が再び銀行を訪れた。紳士は100ドルと利息3ドルを支払い、
キーを受け取ると、帰り際に微笑んで言った。
「最高の旅行だったよ」

二ヶ月メールしたヴィジュアル系のメル友に会った
待ち合わせ場所(公園の公衆トイレの前)に敬礼のポーズしながら黒の皮パン革ジャン、
エンジニアブーツで颯爽と登場
髪は鮮やかなオレンジ色ですんげー盛っててデカいサングラスを着用しており
歩いてる最中も始終サングラスをくいくい上げたり下げたりしてた
で、とりあえずごはん食べに行く事になったんだけど私が何食べたいかと聞くと
｢マジ今スペイシーだからルーブル美術館なんすよー。
だからぶっちゃけマックでファイナルアンサーみたいな｣
って言うから、言う通りにマック行ったんだけど店に入った瞬間
｢あのー、オレー、やっぱ吉野家チックな気分になってきてー
ほんとに申し訳ないんすけどーすき家行きません？｣
とか言い出して、吉野家チックでなんですき家なんだよと思ったけど言う通りすき家へ
無事食事を終えてさてこれからどうしようと思ってたら
相手が｢オレいい場所知ってんすよ｣って言い出して歩くこと１時間
着いた場所はだだっ広いグラウンド
野球少年達が野球をしている最中だったにもかかわらず
ヴィジュアル系がグラウンドの真ん中辺りに立ち
突如わけのわからない歌をうたいはじめた
しかもエアギター付きで
歌い終わった後、やり遂げた！みたいな感じで野球少年達に向かって
｢今日はオレのライブ来てくれてありがとー！マジお前ら最高に熱いよ！｣
野球少年達はア然
私は恥ずかしさのあまり何も言わずにその場を去ってしまった
後で｢いつのまにかいなくなってたから焦ったよ。
でも、今日はオレのライブに来てくれてホントありがとね。楽しかった。また会いましょう｣
ってメールが来た
ライブに行った覚えはありません

電車のなかでコギャル同士が話しているのを聞いていた。
コギャルA「あんたって馬鹿そうに見えるよね」

コギャルB「そーそー、見かけで損してるって、ゆうかー」

コギャルA「何か特技あるんだっけ？」

コギャルB「文学とかチョー得意だよ。何でも知ってるって、ゆうかー」

コギャルA「シェイクスピアのマクベスはどんな話？」

コギャルB「帝王切開で産まれたから、俺はお前、殺せます、みたいなー」

コギャルA「ヴェニスの商人は？」

コギャルB「相続した遺産使い果たしたけど、玉の輿でラッキー、みたいなー」

コギャルA「森鴎外の舞姫は？」

コギャルB「留学した日本人が現地女をやり逃げ、みたいなー」

コギャルにしとくのはもったいないと思った。

コンビニでバイトしてた時
一時間くらい小汚い兄ちゃんがうろうろしながら勝手に
雑誌を置き換えたり陳列を整えたりしてた。
それとなく周囲をうろついて警戒してみていると
客がレジに向かったので俺もレジに向かったら
その兄ちゃんもカウンターに乗り込んできて
「いいからいいから、レジは俺がやっとくから」とか言いだした。
店長と二人がかりでレジから引っ張り出して奥へ。
以下そいつと店長の会話から抜粋

「今月中に金がいるんだよ」
「そっちの奴（俺）よりよく働くっしょ？給料はずんでよ」。
「面接？そんな暇ねぇんだよ。お前俺の仕事ぶりみてたろ？
それでどうよ？採用だろ？」。
「あ？じゃあせめて今日働いた分の金出せよ！」
結局ただ働きと知ると
労働賃金法がどうのと騒ぎ立てたあげく外に飛び出してった。
しばらくしてやたら外がうるさいので見に行ったら
そいつが「いらさっせー！いらさっせー！」と客引きしてた

★女ドライバーの３ない運動

◆「見てない」
　自分が進みたい方向しか見ていない。ミラーももちろん見ていない。
　なのでドアミラーを畳んでいても ルームミラーが自分の顔を写すようになってても平気。
　路地や道路沿いの店から道路に出る時に、左折で出る時は左だけ、右折で出る 時は
　右だけを見て発進する。進行方向すら見ていない場合もある。

◆「知らない」
　主に交通違反を指摘された時に出てくる言葉。
　後で説明する「悪くない」に繋げてコンボになることが多い。
　使用例：「ここが一方通行なんてそんな事は知らない。だから私は悪くない」
　自分の知らないものは存在しない。自分が知らないルールは守る必要が無い。
　ポジティブ思考などという矮小なものを超越した新しい哲学か。

◆「悪くない」
　主に交通違反で切符を切られそうなときや、事故を起こした時に出る言葉。
　違反や事故に至るまでのプロセスなどどうでもいい。
　とにかく私は悪くない。 自分を正当化する為には手段を選ばない。
　信号待ちの停車している車に追突して「この車がバックしてきた。」。
　対向車が目前に迫っているのに右折して「この車がいきなり突っ込んできた。 」
　道交法違反であろうが証人が居ようが証拠が有ろうが、そんな事はどうでもいい 。
　私は「悪くない」のである。

こんちには みさなん おんげき ですか？　わしたは げんき です。
この ぶんょしう は いりぎす の ケブンッリジ だがいく の けゅきんう の けっか
にげんん は もじ を にしんき する とき その さしいょ と さいご の もさじえ あいてっれば
じばんゅん は めくちちゃゃ でも ちんゃと よめる という けゅきんう に もづいとて
わざと もじの じんばゅん を いかれえて あまりす。
どでうす？　ちんゃと よゃちめう でしょ？
ちんゃと よためら はのんう よしろく

息子：「父さん。ひとつ聞いてもいい？」
父親：「なんだい」
息子：「国の仕組みってどうなってるの？」
父親：「いい質問だ。よし。うちの家族を例にとってみよう。
　　　　父さんはお金を稼ぐから”経営者”だ。
　　　　母さんは家計を管理してるから”政府”だ。
　　　　そして、父さんと母さんに面倒を見てもらっているお前は”国民”だね。
　　　　ウチに住み込みで働いている家政婦さんは”労働者”だ。
　　　　赤ちゃんは・・・そう、”未来”だね。
　　　　国の仕組みってこんな感じだよ」
息子：「うーん。よく分からないや。今夜、よく考えてみるよ」

その夜、赤ん坊がおもらしをして、ひどく泣いていた。
息子は両親に知らせようと寝室に行ったが、 母親が熟睡していただけだった。
そこで、家政婦の部屋に行った彼は、
ドアの隙間から父さんと家政婦がベッドの上で夢中になっているのを見た。
「父さん！」と何度も声をかけたがまったく気づいてもらえない。
しかたなく、息子は自分の部屋に戻って寝てしまった。

次の朝・・・。
息子：「やっと国の仕組みって分かったんだ」
父親： 「ほう。えらいな。どれ、説明してごらん」
息子：「ええとね。”経営者”が”労働者”をいいように使っている間、
　　　　”政府”は眠りこけているんだ。
　　　　そして、”国民”の声は無視されて、”未来”はクソまみれなんだよ」

会いたいく会いたくて震えるのが西野カナ
会えないから会いたいのが沢田知可子
会いたいくて会えないから私だけを見てほしいのが加藤ミリヤ
会いたくて会えなくて長すぎる夜に光を探してるのがGLAY
会いたいから会えない夜にはあなたを思うほど Uh UhするのもGLAY
会いたくて会えなくて揺れまどうけれど目覚めた翼は消せないのがラルク
会いたくて会えなくて唇噛み締めるのがEXILE
会いたくて会いたくて涙が止まらない夜なのが岡本真夜
会いたくて会いたくて素直な自分でいつもいられないのがLINDBERG
会いたくて会いたくて眠れぬ夜にあなたのぬくもりを思い出すのが松田聖子
会いたくて会いたくて言葉にできないのが小田和正
別に会う必要なんてないのが宇多田

広島の平和集会に
ゲストとして呼ばれた自衛隊員に浴びせられた言葉

市民「自衛隊は無くすべきだと思いますが、
　　　自衛隊員の○○さんはどう思いますか？」

市民「自衛隊が有るから軍事的緊張が発生する、
　　　憲法違反だから自衛隊は無くすべきだと思います、
　　　自衛隊員の○○さんはどう思いますか？」

そこで自衛隊員の返事、
俺はこの言葉をこれからもずっと忘れないと思う

自衛隊員「そう言う人達も守るのが、自衛隊です」

日本人は命がけで食をまっとうする、奇異な人種である。
“ふぐ”と呼ばれる味のしない毒魚を高額で食す。
“マムシ”と呼ばれる毒蛇を、酒に漬け込んでリキュールを造る。
その臭いたるや凄まじい。

しかし、なんといっても理解し難いのは、正月に食される“餅（モチ）”である。
これは特別なライスを練ってつくった食品で、日本の正月には欠かせない食品だ。
この“餅”という食品は大変な粘着力を持っているため、不用意に飲み込めば
喉に詰まってしまい、窒息死してしまう。
実際に日本では、毎年、何人もの国民が、“餅”を喉に詰まらせて死にいたっている。
恐らくその数は“ふぐ”や“マムシ”とは比較にならないくらい多い。

にもかかわらず、この“餅”を、“元旦（1月１日）”の朝に命がけで食すのが、
日本の正月の伝統的な儀式なのである。

私は、この儀式を知ることで、
“大和魂（カミカゼアタックの精神）”や“武士道（ハラキリの精神）”が
日本人にとって、真から身近な行為なのだと、心から驚嘆させられたのである。

■コンピュータの歴史

IBM「パソコンなんて玩具だろ。やっぱりワークステーションだよ」

↓パソコンが普及し始める。

IBM「やべぇ・・・そろそろパソコンにも力入れるか。おいMS、仕事をやるよ喜べ。OS作れ。インテルお前はCPUな。」

↓小企業だったMSが急成長、落ち目だったインテルも急成長

IBM「おいMS、お前最近調子のってね？おれもう一人でやるから帰っていいよ」

↓Windows95が大ヒット、Microsoftの時代へ。

MS「どうしたんですかIBMさん。元気ないっすね＾＾」
孫(ソフトバンク)「なんかヤッホーとかいうベンチャーあるけど一緒に買わないか？」
MS「インターネットは金にならんだろ。遠慮しとく」

↓インターネットが爆発的に普及。ヤフーも急成長。

MS「ネスケ潰す。ヤフーもうぜえ。まぁOS事業があるから安泰だけど」
ヤフー「Google？なんか良い技術もってるな。うちの検索エンジンとして使ってやるよ」
Google「あの世界のヤフーでうちの技術が使われたぜ。やったー。」

↓ヤフーで使われたこともあってGoogleが徐々に成長。

ヤフー「もう自社エンジンでやるからGoogleはもう良いよ。検索単品じゃどうしようもないだろうけどw」

↓Googleがますます急成長。ヤフーを追い抜く。

MS「Googleうぜえ。絶対潰す。」　… 今に至る

調査好きなアメリカ人がこんな調査をしたことがあります。
たしか「となりの億万長者」とかなんとか言う本だったと思います。

「1億円以上の宝くじを当てた人の5年後の資産状況という調査が行われました。
この調査によれば宝くじをあてて一攫千金の夢をかねた人たちのうち
5年以内に資産ゼロまたは元の資産状況に戻ってしまった人が95％。」
逆に、
「一度億万長者（自力で稼いだ）になった人で、
その後、事業で失敗しホームレスになった人を追跡調査したデータでは、
その人たちの95％が５年以内にまた億万長者に戻っている。」

結局、そうなんですね。
お金を持つ器のない人が何からの偶然でお金をもったとしても
お金がその人をふさわしいと認めない限りさっさと見限って逃げてしまうのですね

付き合って3年の彼女にプロポーズをしようとしたんだが
俺「もう・・・・終わりにしないか・・・この関係・・・」
彼女「え・・・！！」
さっと指輪を出す。
俺「そろそろ一歩踏み出そう」
彼女「うれしい！」
思わず抱きつく彼女、というシナリオだったんだ。だがしかし
俺「もう・・・終わりにしないか・・・この関係・・・」
彼女「・・・・・・・そうだね・・・私もそう思ってた・・・」
俺「・・・え？」
彼女「さよなら・・・」
俺おわた。今泣きながら後悔してます。
みんな助けてくれ・・・。もう一度関係を戻したい・・・

新婚当時、お酒が好きな旦那がある日の夜
「ワカメ酒いいよなぁ。飲んだことないし」と言っていた。
その時はスルーしてたけど、翌日こっそり買ってきて驚かせようと計画。
気の利く良妻を演じたかった。

まず、近所の酒屋に出向き「ワカメ酒置いてますか？」と元気よく尋ねるも
酒屋の若い男性店員に「・・・置いてないんですけどぉ」と言われる。
足を伸ばしてスーパーに隣接する大きめの酒屋で再度探してみたけど
どこにもなくて　そこの店員にも「置いてません」とキッパリ言われた。
他にもいくつかまわってみたけど結果は同じ。

家に戻り新聞広告にあった新しく開店したリカーショップに電話。
女性店員に「うちでは扱ってません！」と半ギレで応対された。
仕方なくもしかしたらネットでお取り寄せできるかもと検索してみた。
そして真実を知った。

引っ越したいです。

麻生　「景気回復後に8%をお願いしたい」
鳩山　「財源はある。議論すら必要ない」

谷垣　「財源はどうするの？　9兆円の無駄を削減しないの？」
鳩山　「自民党が財源はないと言ったじゃないですか」
谷垣　「えっ」
鳩山　　「えっ」

谷垣　「社会福祉目的税として10%」
菅　　　「じゃ俺も10%」
谷垣　「マニファストを撤回するの？　10%の根拠は？」
菅　　　「増税で景気がよくなる」
谷垣　「えっ」
菅　　　「えっ」

菅　　　「やっぱり議論しよう」
谷垣　　「いいけど子ども手当をやめるの？」
菅　　　「ジミンガー」
谷垣　　「えっ」

枝野　　「消費税１５％、所得税も上げる」
谷垣　　「えっ」
菅　　　「えっ」

玄葉　「名目成長率が４％になれば財源ができるというのは百パーセントうそだ。」
蓮舫　「首相は『消費税を上げる』なんて一言も言っていない」
渡辺　　「えっ」
菅　　　「えっ」
谷垣　　「えっ」

菅　　　「マスコミガー」
谷垣　　「えっ」

('p')ばっかに゛ゃねーのぉおおぉおﾞぉおォおんおﾞぉおォおん？
　　そもそもぁぁ゛ぁ゛ぁあああ あぉぁあああ あぉぁあああ あぉ ぁあああ あぉぉうぁぁ゛ぁ゛ぁあああ あぉぁあああ あぉぁあああ あぉ ぁあああ あぉぉうぁぁ゛ぁ゛ぁあああ あぉぁあああ あぉぁあああ あぉ ぁあああ あぉぉらか
　　ぱしへろんらしゅらか
　　しらにゃいぃぃがいぃぃぃぃっよぉおﾞぉおォおんおﾞぉおォおんﾞかげん
　　きみたちのぉおおぉおﾞぉおォおんおﾞぉおォおんやってること
　　おﾞぉおォおんﾞぉおﾞぉおォおんォおﾞぉおォおんんもしろくにゃいぃぃことに
　　きづくがいぃぃぃぃっよぉおﾞぉおォおんおﾞぉおォおんﾞのぉおおぉおﾞぉおォおんおﾞぉおォおんら

('p')じらいぃぃはにゃ？
　　しゅえええしゃいぃぃにゃのぉおおぉおﾞぉおォおんおﾞぉおォおん！
　　ぁぁ゛ぁ゛ぁあああ あぉぁあああ あぉぁあああ あぉ ぁあああ あぉぉーたぃーしゃいぃぃにゃのぉおおぉおﾞぉおォおんおﾞぉおォおん！
　　こくごのぉおおぉおﾞぉおォおんおﾞぉおォおんべんきょいぃぃれも
　　してぇぇぇぇ゛ぇぇぇぇ゛ろいぃぃけぬまちしょう

('p')いぃぃみのぉおおぉおﾞぉおォおんおﾞぉおォおんわからにゃいぃぃこと
　　られちゅしゅるのぉおおぉおﾞぉおォおんおﾞぉおォおんかしゅども
　　おﾞぉおォおんﾞぉおﾞぉおォおんォおﾞぉおォおんんもしろくにゃきや
　　ぁぁ゛ぁ゛ぁあああ あぉぁあああ あぉぁあああ あぉ ぁあああ あぉぉいぃぃたまやはにゃたわ
　　はやまたかはまやにゃは
　　はにゃくにゃらやたぁぁ゛ぁ゛ぁあああ あぉぁあああ あぉぁあああ あぉ ぁあああ あぉぉにゃら
　　にゃたぁぁ゛ぁ゛ぁあああ あぉぁあああ あぉぁあああ あぉ ぁあああ あぉぉしゃらやたにゃゆ
　　ぁぁ゛ぁ゛ぁあああ あぉぁあああ あぉぁあああ あぉ ぁあああ あぉぉかにゃまたにゃたまはしゃ
　　はにゃくそはらへったのぉおおぉおﾞぉおォおんおﾞぉおォおん　　　　

トヨタのディーラー行って車見た時にあまりにもおっさん臭い外見だったんで、
思わず「おっさん臭いですね」と言ったら、
営業に「そんなの乗っちまえば見えませんから（ｷﾘｯ」と言われた。

ホンダの車を見て営業に「内装がダサい」と言ったら
「外の人にはわかりませんから」と言われた。
適当だなあと思った。

スズキの営業に「なんか内装が安っぽい」つったら
「安っぽいんじゃなくて安いんです」って言われてたので
それもそうかと納得して判子押した。

日本の明治時代に2つのイデオロギーがあった。
1. 勝海舟の「興亜論」（アジア主義）…「日本は中国や韓国と共に、“東アジア共同体”を作るべき！」

2. 福沢諭吉の「脱亜論」（脱アジア主義）…「中国や韓国は民度が低いから“東アジア共同体”は不可能！」

勝海舟の『興亜論』に触発されたのが樽井藤吉（社民党の先祖）である。 彼は1885年に『大東合邦論』という論文を書いた。
「興亜論」の具体論であり、当時最大の脅威だったロシアへの対抗論であった。
　「日本はまず、韓国と対等に合邦し、“大東”という国をつくるべし」
　「そして“大東”と中国が同盟し、ロシアを倒すべし」
　「更に東アジアに進軍し、白人からアジアを解放すべし」
…「日韓併合」と「大東亜戦争」のルーツと言われる論文であった。

しかし、その後、日露戦争で日本は単独で勝利する。
日本は1流国になり、『大東合邦論』の価値は薄れた。
ところが、この『大東合邦論』を韓国で利用する人物が現れた。
李容九である。
彼は一進会を率い、日露戦争後に、「日本と韓国は対等合邦するニダ！」という図々しい運動を行なっていた。
（当時、韓国は日本の保護国であり、国家予算の大半を日本が援助していた）
しかし、1909年、韓国のテロリスト安重根により伊藤博文が暗殺される事件が発生した。
昨日まで図々しく「日韓対等合邦ニダ！」と騒いでいた韓国人は恐怖した。
　「に、日本に復讐されるニダ！」
　「もう対等合邦は無理ニダ！植民地にされる前に併合を要請するニダ！」

…こうして、「日韓合邦運動」は一気に「日韓併合運動」へと変質した。
そして1910年…韓国政府が、日本政府に併合を申し込んだのである

日本が朝鮮にしたことへのお詫び

宗主国様もヨーロッパの半植民地になり、見捨てられた朝鮮をしかたなくロシアから守りました。
当時、最貧国の朝鮮に法律を整備し、公衆衛生や治安を維持し、朝鮮人の事業組合をつくったり、農林水産業や鉱業を発展させ、商工業を起こしGDPを倍増させました。
地図、鉄道、道路、水道、郵便、電報電話、発電所を作りました。

教育制度がない朝鮮人に辞書や教科書を作ってハングルや算数理科を教えたりしました。
白丁といった差別制度を廃止しました。

朝鮮の人口を2倍に増やしました。
何もなかった国を近代化してしまいました。

今は恥ずかしく思い後悔しています。
ごめんなさい。　反省しています。　もうしません。

日帝支配のせいで、半島の人口が2倍に増えて24歳だった平均寿命が30年以上
伸ばされて、人口の30％を占めてた奴隷が解放されて、幼児売春や幼児売買が
禁止されて、家父長制が制限されて、家畜扱いの朝鮮女性に名前がつけられる
ようになって、度量衡が統一され、８つあった言語が統合されて、標準朝鮮語
がつくられて、朝鮮語教育のための教科書・教材が大量に作成されて持込まれ、
5200校以上の小学校がつくられ、師範学校や高等学校が合計1000以上つくられ、
239万人が就学して識字率が4％から61％に上がって、 大学や病院が造られて
カルト呪術医療が禁止されて、上下水道が整備されて、泥水啜って下水垂流し
の生活が出来なくなって、日本人は徴兵で大量に死んだのに、朝鮮人は終戦の
間近の一年しか徴兵されず、内地の勤労動員だけで済まされ、志願兵朝鮮人が
戦死したら日本人と同じく英霊として祀られてしまって、3800キロもの鉄道が
引かれ、港が造られて、電気が引かれ、会社が作られるようになって物々交換
から貨幣経済に転換して、二階建て以上の家屋が造られるようになって、入浴
するように指導されて、禿山に６億本の樹木が植林され、ため池がつくられて
今あるため池の半分もいまだに日本製で、川や橋が整備されて耕作地を2倍に
されて、近代農業を教えられたせいで1反辺りの収穫量が3倍になってしまって、
糞を喰ったり乳を出したりして生活するのが恥ずかしくなって、朝鮮人の自尊心
がいたく傷ついてしまったニダ！　日本人賠償しろ！　土下座しろニダ！

わかりやすく例えると「ハウルと動く城」は……
　
六本木と銀座の大物オーナーママ二人が金やコネを武器に歌舞伎町の
ナンバーワンホストに言い寄るものの、水商売の世界に飽き飽きしていた
彼はキャンピング カーと4つの携帯を使い分けつつ、巧みに自由を貫いていた。
ある日、彼は出勤途中に路地裏でヤクザに言いがかりをつけられていた
さいたま市役所勤務の高卒 女子公務員（18）を救う。その場はすぐに別れた
二人だったが、人生に疲れていた彼女がなけなしのボーナスで豪遊をと
訪れた店で偶然再会し、成り行きから そのまま彼のキャンピングカーで
一夜を共にする。
初めは適当にあしらわれているように思えたが、地味ながらも汚れのない
その純朴さが次第に彼の心を動かし て……みたいな話だよな。

知りあいの女の子と議論になったんだ。

彼女が言うには、「男がいろんな女と毎週寝たら伝説のヒーロー扱いなのに、
女が1年に2人の男と寝るだけで娼婦のような扱いなのは、公平じゃない？」

だからこう言ってやったんだ。

「もしいろんな錠前を開けられる鍵があれば、それはマスターキーと呼ばれるが、
いろんな鍵で開いてしまう錠は最悪の錠だと言わなければいけない。」

そう言うと彼女は黙った。

「ストローおじさん」って知ってる？
昔、映画館とかに置いてあったタン壺（みんながカ〜ッペ！とタンを吐く壺）に
ストロー突っ込んで全部飲み干すらしいよ。ゴックンゴックン！
ストローが透明だから飲んでるのが丸見え！
たまにハナクソが詰まるらしいけど、思いっきり吸って食べるらしい。スッポン！
ちなみにストローは絶対に洗わない方針だそうです。

「どんぶりおじさん」もいるようです。
タン壺を熱いご飯にぶっかけてジュルジュル流しこむように食べるそうです。
ごはんの上にハナクソとか鼻毛が丸見え！
汁はご飯の隙間を通って下に溜まるけど、全部飲み干すそうです。ゴクゴク

何処の何方がコピペを貼り付けているのかは解りませんが
風刺の効いた大人の笑いの解る方ですね。

それに比べて◆NeKo/oBJN6のコピペは全く品がない。
餓鬼が汚い話で喜んで笑っているだけ。典型的な馬鹿。
程度が知れるから阿呆は貼るなよな。

クララ：だめ、私出来ない！
ハイジ：ジジイのファックの方がまだ気合が入っているぞ！
　このアカの手先のおフェラ豚め！！
クララ：でもやっぱり怖いのよ！
ハイジ：ふざけるな！　とっとと歩け！　タマ落としたか！！
　貴様のようなグズはセイウチのケツにドタマぶち込んで死ね！
クララ：私が歩けるなんて・・・
ハイジ：この意気地なしめが！　貴様には両生動物のクソをかき集めた価値しかない！
　俺が垂れたクソからピーナッツを探して食え！
クララ：ハイジ・・・歩ける・・・私、歩いてるわ！
ハイジ：気に入った。うちに来てペーターをファックしていいぞ。

民主がやってきたことって、一言でいうと「自民党が正しいという確認作業」じゃないか。

・辺野古移設案が正しいという確認　　　　　　　　　・暫定税率を廃止したらとんでもなく財源が欠損するという確認
・日米安保体制が正しいという確認　　　　　　　　　・エコ減税、エコポイント制度が景気回復に効果的だという確認
・夢物語みたいな政治はないのだという確認　　　・消費税を増税したほうが良いという確認
・後期高齢者医療制度は必要だという確認　　　　・高速を無料にすることはできないという確認
・年金制度は簡単に一本化できないという確認　　・官房機密費は機密のままのほうが都合が良いという確認
・ムダを削減してもバカみたいにお金は出てこないという確認
・官僚政治をぶっ潰すのではなく協調していくほうが良いという確認
・財源なく子供手当てを出すより扶養控除と児童手当を続けたほうが良かったという確認
・増税なく赤字国債を減らすことはできないという確認

パウルパウルうるせえよ
このクソダコに限らずタコ・イカは漏れなく凄い。やばいくらいハイスペック。
本当は寿司ネタになるような器じゃねえんだよ、芸してるイルカやアシカと立場逆転できるくらい凄いんだよ本当は。
知能は脊髄を持たない動物の中では断トツのトップ。
っていうか全動物の中でもトップクラスの頭脳の持ち主で一説では人間の四歳児並み。
簡単な計算もこなせて、後先の事を考えて本能（食欲）を抑制する理性も持ってる。
そもそも匂いや触覚に頼らず視覚だけで餌か餌じゃないかを理解できちゃう時点でうちの息子（3歳）を超えてる。
筋肉も相当で犬サイズにした場合触腕でつかむだけでコンクリートを粉砕出来るくらい凄い強いやばい。
っていうか拾った貝殻を鋭利な武器に加工して護身用に持ち歩くなんてチンパンジーですらできないのにこいつらは普通にしてる。
あとなんといっても眼球。盲点が存在しないやばい。人間の眼球の500倍の性能を持つっていわれてる。リアルターミネーターの視てる世界。
イカに至っては宇宙人が送り込んだ偵察機だって大真面目に語る学者もいたくらい。そんくらい目力やばい。
漁師暦60年の柏木さんは「タコとイカが地上の生き物じゃなくてよかったな」って真剣な表情でいうくらいタコとイカはやばい。
だからこいつらにかかれば予言くらい朝飯前なんだよ。俺も29歳にしてタコと呼ばれるくらい生え際退行してきたけどタコと呼ばれるのは悪い気しない。

何処の何方がコピペを貼り付けているのかは解りませんが
風刺の効いた大人の笑いの解る方ですね。

それに比べて◆NeKo/oBJN6のコピペは全く品がない。
餓鬼が汚い話で喜んで笑っているだけ。典型的な馬鹿。
程度が知れるから阿呆は貼るなよな。

W杯見てたら、おばあちゃんが「何でこの人達は手を使わないの？」って聞いてきたから
「オランダってのは格上で、お前ら日本なんて手を使わなくても勝てるってなめられてるの。そしたらこっちも 使うわけには行かないじゃん」って説明したら
「いつの時代も男は馬鹿ね。」っていう重みある言葉を頂いた

何処の何方がコピペを貼り付けているのかは解りませんが
風刺の効いた大人の笑いの解る方ですね。

それに比べて◆NeKo/oBJN6のコピペは全く品がない。
餓鬼が汚い話で喜んで笑っているだけ。典型的な馬鹿。
程度が知れるから阿呆は貼るなよな。

個人的にはだな、嫌がっている受けが「そこはだめ」と喘ぐのは受け入れられないわけだよ。
以下に簡潔に理由を述べよう。

まず、「そこはだめ」という限定的な拒否は、反転して、「そこ以外ならいいんだぜ？」という
許容にも読み取れる。
これは嫌がっているはずの受けとしては非常に不自然なことである。

「（いやだったはずなのに、どうしよう、感じちまう・・・！くそっ・・・特にそこは）そこは・・・だめだ」
という用法ならば、ＯＫ，それは認めざるを得ない。大好きだ。もっともってこい。朕は空腹じゃ。

しかし、その場合、前述の括弧内に述べた内容があらかじめ描写されている必要がある。
つまり、嫌がる受けを攻めがワンダーテクニックにより陥落しつつある、
がっちゅんの中盤?終盤にかけてのみ、発せられる喘ぎ文句として活用されなければならない
のであって、あくまで、限定的に用いられるべきものなのである。朕は好みがうるさいのじゃ。

理由はまだある。
諸君はがっちゅん時における受けの「そこはだめ」にデジャビュを覚えたことはないかね？
?どこか、遠い記憶。懐かしい、古くから知る三人組の男。筋肉。もやし。小太り・・・はっ！あれは！

そう、その通り。ダ・チョウ倶・楽部だ。

「そこはだめなんだ、そこはだめだからな、いいな？絶対さわるなよ？」という
伝統的竜ちゃん芸を彷彿とさせるのがいけない。
朕はまだ竜ちゃん萌えの境地には至っておらんのじゃ。

誤解を生まぬよう、最後に明言しておくが、決して「そこはだめ」という喘ぎ文句を否定している
わけではない。
「嫌がってるはずの受け」が使うことに違和感をわずかに覚えてしまうことと、
私の脳内データベースが勝手に竜ちゃんを召還してしまうこと、私が竜ちゃん受けに
萌えられないことが問題なのだ。
竜ちゃん受けに開眼すれば、問題の大半は解決されるので、たいしたことではないのである。

初期の東芝レコで、8年間サザエさんを撮り溜めた
この間故障して数話がDVDにサルベージできなくなった

東芝のサポートに電話したら復旧は困難とのこと
どうしても取り出したい「サザエさん」があると告げたら
「サザエさんですか・・・・やるしかないですね」
と預かってくれた

3週間後、見事に修理されて戻ってきた
個人で部品を調達してくれたらしい
お礼を言うと、
「はい、技術とエレクトロニクスの東芝をこれからもよろしくお願いします」
と言われた。泣けた。

公園から子どもの遊具が、どんどんなくなっている。

危ないから、だという。怪我する子がいるから、だという。


いろいろなものが、禁止されていく。

危ないから。怪我した人もいるから。死んだ人まで出たから。


モンスターペアレントが吠える。モンスター大臣が呼応する。
モンスター国家になって世界がモンスター化する。


いま、手元にあるライターを見たら５秒以上点火するな、と書いてあった。
子どもに触れさせるな、と書いてあった。


どこまで、この社会は、幼稚になっていくのだろう。

子どもは幼稚で結構だが、それを見守って育てる大人や
国家が幼稚では、子どもが大人にならなくなる。


もう、この国の在り方や法や政治について、いちど、ひっくり返して
根本から立て直す、時期に来ているのではないだろうか。


枝葉も大事だが、そろそろ根本、というタイミングではないか、と思う。

もう、与党なのか野党なのか、というだけの政治はどうでもいい。
幼稚すぎる。

貧乏な家に生まれ育って、家にエアコンがある生活なんて想像すらできなかった。
母親は俺が小2の時、妹の出産に失敗して、死んだ。
兄貴とオヤジのストレスのはけ口になりながら育ったので、ウンザリしてさっさと
独立して、一人暮らしをするようなった。

30歳になるまで、エアコンを家に導入するという概念すら構築できなかった。
毎年夏になるとPCが熱暴走してダウンした。
暑いので、窓を全開にして、網戸も付けずに、蚊取り線香を炊いて夏を乗り切った。
そんなある年の夏。夜中に、セミが部屋の中に特攻してきた。
もう大人なので虫は気持ち悪くてさわれない。俺はバスタオルを振り回した。
蛍光灯にバスタオルが直撃し、割れた。
泣きながら掃除機を掛けてたら、掃除機がハンカチを吸い込んでホースの所
で詰まった。熱中夜の中、掃除機の修理が始まった。
セミは俺の部屋の中で元気に鳴き、1週間後に死体で発見された。
泣きながら、掃除機を修理しているとき、ある事に気がついた。
「俺。エアコンもう買えるんじゃね？」
次の休日にエアコンを買いに錦糸町のヨドバシに行って、2日後に取り付け工事完了。
世界が変わった。そして苦しい人生の中こんなに嬉しいことがあるなんてと、自分の
自立を確信して泣いた。

記念に宅配ピザを頼んだ。届けに来たのは、中学時代とっぽく決めて、いろんな奴を
殴ってた元ヤンキーの同級生だった。お互い気づいたが、気つかないフリをした。
猛暑の中、ピザの配達のバイトに励むそいつを他所に、俺はエアコンのきいた部屋で
ビールを飲んでピザをつまみながら、契約したスカパーで、ガンダム全話一気に放送を
楽しんでいた。

これが人生か。と、思った瞬間だった。
そしてまた泣いた。
エアコンよありがとう。子供の頃からエアコンがある部屋で育った人間にこの気持ちはわかるまい。

知り合いのコーヒー通に一杯ごちそうになったことがあるんだが
たかだかカップ１杯のコーヒーを淹れるだけなのに、
なんとかっていうメーカーのヤカンについて一通り説明し
ヤカンを火にかけてる間も、お湯の最適な温度は何度だのと講釈をたれ
ただ普通に注げばいいのに、真剣な表情で回すようにお湯を注ぎ
お湯注ぎがうまくいったのか、「やったぜ」みたいな視線をこっちに送り
「ここで○秒蒸らすんだ、ここが勝負なんだ」とまた御託を並べ
その間も「コーヒーだけに豆知識」と言わんばかりにあれやこれやとしゃべりたて
最終的に俺の前にコーヒーが出てきた時には、既に俺は苦い顔になっていた
ただのインスタントになぜそこまでするのか理解に苦しむ

2003年くらいかな、ラウンジのいわゆる地下スレ、
スレが立って丸一日経ってもレス数ヒトケタで、落ちかけていたある糞スレでのこと。

誰も見ていない（と、書いていた奴は思っていただろう）そのスレで、
突如自分語りを始めた奴がいた。
スレタイとはなんの関係もない自分の経歴を延々20レスほど、
その中で「親父に早くに死なれた」「母親が消息不明」「派遣をしている」等、
知人が見たら特定可能なくらい詳細なレスを書き連ねていった。

投稿の間隔は5分の時もあれば15分空くこともあったけど、すべてのレスがsage、
その淡々とした感じから、彼は自分の過去を振り返りながら、
ずっとモニターの前にいて今まさに書き込んでいるんだろうと想像させた。
俺は興味本位でそのスレを眺めていて、その不気味さを一人楽しんでいた。
流れからして「自殺します」とかオチが来そうだったから。

でも何も無かった。何もないまま、経歴レスが成人後の話になった辺りでぷつりと止まり、
二度と誰も書きこむことがないまま、そのスレはdat落ちした。

後日、ラウンジでこのスレと同じような「2ちゃんの怖い話」スレが立った。
何の気なしに眺めていると、あるレスが書き込まれた。
「地下スレで誰も見てないのに延々経歴書いてる奴がいて怖かった」
すると、すぐにそのレスにいくつもの返信が付いた。
「俺も見ていた、あれは怖い」「あれ目的なんだったんだろ？」「ずっとsageで」
「急に止まったのもこええｗ」「あれ新手のスクリプト」「どっかのブログサイトの宣伝」…

俺一人しか見ていないと思っていたスレが驚くほど大人数に読まれていた。
そしてその誰もがスレが生きている間は発言をしなかった。
無言で目的不明に自分の経歴をずーっと書き連ねる人、
無言でそれをずーっと見つめ続ける人、誰も知らないはずの地下の地下の糞スレでのできごと。

■時の首相・吉田茂氏がマッカーサーに宛てた｢在日朝鮮人に対する措置｣文書（１９４９年８月末から９月初旬ころのもの）

朝鮮人居住者の問題に関しては、早急に解決をはからなければなりません。
彼らは総数１００万にちかく、その大半は不法入国であります。
私としては、これらすべての朝鮮人がその母国たる半島に帰還するよう期待するものであります。
その理由は次の通りであります。
★現在および将来の食糧事情からみて、余分な人口の維持は不可能であります。
米国の好意により、日本は大量の食糧を輸入しており、その一部を在日朝鮮人を養うために使用しております。
このような輸入は、将来の世代に負担を課すことになります。
朝鮮人のために負っている対米負債のこの部分を、将来の世代に負わせることは不公平であると思われます。
★大多数の朝鮮人は、日本経済の復興に全く貢献しておりません。
★さらに悪いことには、朝鮮人の中で犯罪分子が大きな割合を占めております。
彼らは、日本の経済法令の常習的違反者であります。彼らの多くは共産主義者ならびにそのシンパで、
最も悪辣な政治犯罪を犯す傾向が強く、常時７０００名以上が獄中にいるという状態であります。

朝鮮人の本国送還に関する私の見解は次の通りであります。
★原則として、すべての朝鮮人を日本政府の費用で本国に送還すべきである。
★日本への残留を希望する朝鮮人は、日本政府の許可を受けなければならない。
★許可は日本の経済復興の貢献する能力を有すると思われる朝鮮人に与えられる。　

上述のような見解を、原則的に閣下がご承認くださるならば、 私は、朝鮮人の本国帰還に関する予算並びに他の具体的措置を提出するものであります”

「義足の少年が富士山頂上に勤める父親に手紙を届ける！」「全盲の少女が津軽海峡縦断リレーを！」
「脳性麻痺の兄弟が四万十川下り４０ｋｍにチャレンジ！」などの企画を目にするにつけ、対象が「障害者」か
「芸人」かの違いだけで「お笑いウルトラクイズ」と同じじゃないか、という思いがぬぐえず、まったく感動
できないのである。「いかに障害者に無茶をさせるか」に命をかけるんだったら、１００ｋｍマラソンなどという
芸のない企画はさっさとやめて、いっそのことテリー伊藤に全プロデュースをお願いすべきだと思う。

「意図的な感動」を捨てない限り、真の意味で人を「感動」させることは不可能だ。26時間テレビのテーマが
「感動・絆」なら、地方局対抗三輪車耐久レースなどではなく、様々な試行錯誤を繰り返しながら紳助と
和解していく東京03の姿を昼夜ぶっ通しでドキュメンタリー放送すべきだったと思う。「神妙な顔でオール巨人に
アドバイスを貰いにいく東京03」「土下座100kmマラソンに挑む東京03」「号泣しながらゴールで抱き合う
紳助と東京03」を見て、1億2000万の視聴者は涙したはずである。

親愛なるパパへ

ベルリンはとても素敵なところで、みんなは良くしてくれるし、僕はここが気に入っています。
だけどパパ、僕は学校に純金のフェラーリ599GTBで通学するのがちょっと恥ずかしいんだ。先生やクラスメートはみんな電車を使っているというのに。


親愛なる息子へ

今日2000万米ドル（約17.5億円）をお前の口座に振り込んでおいたよ。あまり父さんたちを困らせないで、さっさと電車を買いに行ってきなさい。
愛してるよ　父より

ボクらの時代 　　露木茂×山本文郎×鈴木史朗TV対談より

キツイ突込みを入れる史朗
鈴木「番組でアナウンサーを起用し始めたのは露木さんが始めてだそうですね」
露木「そうなんですよ、あのころは番組予算が無くて…」
鈴木「最近はもうアナウンサーなのかタレントなのかわからないような輩もいますよねぇ…」
露木「まあ…そこは…中には知性を感じさせる人もいますので
広い心をもっていただければ…（汗」
鈴木「かなり広い心が必要ですよね（苦笑」 →露木（苦笑

のろけ話を披露する史朗
山本「僕の結婚式のときの鈴木さんの奥さんのスピーチが感動的でした」
鈴木「（照れながら）いやあ、結婚するときに女房にこんな手紙を書いたんですよ…
君は谷底に咲く一輪の花だ、そこに見えるのに誰も取りに行けない。
でもあえて僕はそれを取りに行くんだ… 　とこんなことを…（ﾃﾞﾚﾃﾞﾚ」
露木「…」

さらに暴走する史朗
鈴木「最近の若いコはあまり勉強してこないよね」
露木「そうそう、歴史なんかも中学生レベルの知識しかもってなかったり」
鈴木「例えば先の大戦でアジアの国々の中で日本だけが独立していた
他の国々の希望だったわけです。
歴史だってこんなところから教えないと…
卑弥呼のころから教えたって日本人の誇りなんか身につくわけが無いんです！」
山本「…」 露木「…」

T　　B　　S　　は　　史　　朗　　を　　つ　　か　　え

明治時代に対等な条約を結んだアルゼンチンは親日国だったりします。

大戦中も日本に対して宣戦布告を最後までしませんでした。
アメリカに抗しきれずに宣戦布告した時もペロン大統領は日本人の代表たちを集めて

「こういう事態になったが、日本に恨みがあったからではない。
相互防衛条約上、やむを得ぬ措置だった。だから君たちは何も心配しなくてよい。
今まで通りの生活を送って欲しい。何か問題があったら、私の代わり
に警視総監が処理してくれるようにしてあるから、何なりと言ってほしい」

と言い、日本の大使や重要人物はコルドバという観光名所の一流ホテルに入れ、
毎日豪華な生活をさせていました。

そして戦後、横浜にアルゼンチンの商船が入ってきたとき、
独立国に敬礼する意味で日章旗を掲げて入ってきました。
すると、アメリカの憲兵が乗ってきて船長に
「占領下だから独立国扱いはならぬ」
と日の丸を下ろすよう命令しました。
すると船長は憤然として
「ここはアルゼンチンの領土だ！　貴様には内政干渉をする権利はない！」
と一蹴しました。

心臓:｢あｰだりｰ｡ちっとは休みてえなあ｣
食道:｢やめてくれよ｡俺達が全滅しちまう(笑)｣
肝臓:｢でもな｡俺みたいに､時には手を抜くことも必要よ?｣
心臓:｢お前がｱﾙｺｰﾙ分解しないから､飲み会のたび俺に負担がかかってるんだよ!｣
肝臓:｢しょうがねぇだろ｡俺だって歳なんだから｣
心臓:｢俺と同じ歳だろうが!｣
海綿体:｢まあまあ､みんな落ち着いて…｣
全員:｢てめえが血液集めすぎなんだよ!｣

=== 上司が部下に使うほめ言葉とその本当の意味 ===

コミュニケーションスキルに優れる ? 長電話をする
平均的社員 ? あまり頭はよくない
仕事を最優先 ? デートの相手もいない
社交的 ? 酒好き
家族が仕事に協力的 ? 家族も酒好き
独立心をもって仕事をする ? 何者なのか誰も知らない
頭の回転が速い ? もっともらしい言い訳が上手
慎重に考える ? 決断力がない
決断力がある ? 慎重でない
積極的 ? うるさい
難しい仕事は論理的に考える ? 面倒なことは他の人間にまわす
自分を表現できる ? 日本語が話せる
細部にも目を配る ? 重箱の隅をつつく
リーダーシップがとれる ? 背が高い、あるいは声が大きい
正しい判断ができる ? ラッキーなやつ
ユーモアセンスがある ? 下ネタを連発する
会社に忠実 ? 他に行くところがない

=== 女の言う通りにした結果 ===

女「女だからって特別扱いしてほしくないの」
男「じゃあ特別扱いしない」
↓
女「ちょっと、なんで特別扱いしないの？　レディファーストでしょ」

女「男だからって威張ったり何でも決めたりしないでほしい」
男「じゃあ優しくして意見聞く」
↓
女「最近の男ってなんで男らしくないの？　リードしてよ」

女「男だからって家事できないなんて許せない」
男「じゃあ家事する」
↓
女「最近の男ってなんで料理の味とか洗濯の仕上がりにうるさいの？」

女「女だってバリバリ働いて稼げるんだからね」
男「じゃあ働いて稼いでね」
↓
女「なんで最近就職難とか低賃金なわけ？　共働きさせる夫ってクズだわ」

女「女の子に告白したかったら、こっちの出す”条件”満たしてからにしてよね」
男「じゃあ”条件”満たせるまでは告白しない」
↓
女「最近の男ってなんで告白してこないの？　草食系ってほんとダメね」

おまえらは、雲仙普賢岳の火砕流の時に避難した家に土足で上がりこんで電気を盗み、 警戒区域から出るよう要請した警察の言葉を無視して消防団員や警察官を巻き添えに 殺したクズの仲間だろ？

阪神大震災の時に、建物の下敷きになって、助けを求める声をヘリコプター見物の騒音でかき消したクズや、
まだ煙の立っている現場に降り立ち、被災者の「そこには 亡くなった方がいるので踏まないでください」との声を無視して
「まるで温泉地にきたみたいですね」といいはなったクズの仲間だろ？

女性を色仕掛けでたぶらかして国家機密を漏洩させたくせに、悪びれもしないで「不当な起訴で名誉を傷付けられた」などと主張して裁判を起こすウジ虫の仲間だろ？

日航１２３便の事故の時に、より悲惨な死体を求めて駆け回り、お棺をまたぎ、
あまつさえ、棺のふたを開けて中を撮影しようとしたクズの仲間だろ？

新潟地震では、山古志村に入り込み、被災者に混じって救助され、おまけに
救援物資のパンを我先に食い散らかしたクズの仲間だろ？

松本サリン事件の時なんて、あれほど無実の人を犯人扱いしたのに、真相が明らかになったら、すべて警察の所為。アレで、責任をとってやめたマスゴミの人間なんて一人もいない。

戦前は戦争翼賛で、人々を死地に送り込み、戦後は一転して、共産主義におもねり、 文化大革命翼賛。

戦後の混乱の中で闇市でものを買わずに餓死した裁判官はいたが、マスゴミの人間で そのように清廉潔白な人間は一人もいない。

人殺しはする、酒飲み運転はする、少女買春はする、脱税はする、放火はする、 詐欺はする、痴漢はする、泥棒はする。
捏造記事なんて星の数ほど。再販制度を批判するくせに、自分たちの再販制度はしっかり維持を主張する。

そ　う　い　う　ク　ズ　ど　も　の　何　が　「社　会　の　木　鐸」　だ、　何　が　「正　義　だ」、　何　が　「弱　い　立　場　の　人　の　代　弁　者」だ（笑

失　せ　ろ　ウ　ジ　虫　！

今日､走ってくる自転車の前にふらふらと飛び出したおばあちゃんがいた｡
ﾃｨｯｼｭ配りのﾊﾞｲﾄ中だった私がそれに気付いて危ない!と思った瞬間には自転車の兄ちゃんが急ﾌﾞﾚｰｷかけつつ
｢危ねｰだろがﾊﾞﾊﾞｱ!｣
と怒鳴ってた｡
確かに完全にそのおばあちゃんの不注意でのことだったんだけど､でもそんなｷﾂｲ言い方しなくても…
と､思わず2人の間に割って入ろうとした｡
んだけど､私が
｢ちょっと…｣
って言いかけたその時にその兄ちゃんは
｢おめぇｰが死んだら孫とかじじいとか悲しむだろが!!｣
と｡あまりにも予想外だったその言葉に､私含め周囲は思わずﾎﾟｶｰﾝ｡
で､謝るおばあちゃんにその兄ちゃんは更に
｢うるせｰないいから荷物かせ!ｶｺﾞ入れてってやっから貸せ!つｰかｹｶﾞねぇのかよﾊﾞﾊﾞｱ!ああ!?｣
と､脅してんのか気遣ってんのかわかんない発言｡
結局その兄ちゃんはおばあちゃんに付き添って来た道を引き返していった｡
ｶｺﾞにはおばあちゃんの荷物｡
ﾃｨｯｼｭ配りながら2人をｺｯｿﾘ見送ってたんだけど､おばあちゃんと兄ちゃんは何か色々喋ってるみたいでおばあちゃんも笑顔だった｡
20分ぐらいしてから再度自転車で戻って来たその兄ちゃんにﾃｨｯｼｭ渡しながら
｢優しいですね｣
って言ったら､
｢別に優しくねｰよ!｣
とちょっと怒ったみたいに言われた｡でもその後で小声で
｢ﾊﾞﾊﾞｱやｼﾞｼﾞｲを大事にすんのは別に優しいとかじゃなくて普通のことだろがよ｣
と言ってるのもちゃんと聞こえた｡
しかもちょっと顔が赤かった｡

ある大学で教授が女生徒Aに、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も説明してください」
と質問をした。

指名された女生徒Aは、顔を真っ赤にして怒りを抑えながら
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」 と答えた。
しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。

次の女生徒Bは落ち着いて答えた。
「眼の中の瞳です。暗い所では大きくなります」

「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続けた。

「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」

そんなことより､聞いてくれよ｡ 人生について考えさせられたよ｡

正義の味方の特徴

1 自分自身の具体的な目標をもたない
2 相手の夢を阻止するのが生きがい
3 単独〜小人数で行動
4 常になにかが起こってから行動
5 受け身の姿勢
6 いつも怒っている

悪玉の特徴

1 大きな夢､野望を抱いている
2 目標達成のため､研究開発を怠らない
3 日々努力を重ね､夢に向かって手を尽している
4 失敗してもへこたれない
5 組織で行動する
6 よく笑う

おっぱいなんて揉まれた所で何もデメリット無いのに自分が嫌だからっていう自己中心的な理由で揉ませない女はあまりに身勝手だと思う。
男がどれだけおっぱい揉みたいかわかってんのか。

それにたしかオーストラリアの大学で、男は美人と５分会話するだけで健康になるという研究結果が出てる。
ましてや美人のおっぱいなんて揉んだらもう不老不死に匹敵する健康を手に入れられるだろ。
おっぱいを揉ませないことは男の寿命を縮めることを意味するってことだ。
つまりおっぱいを揉ませない女は人殺し。

その会社は、お茶汲みで倒産しかけたのだという。

なんでも、その会社は原因不明の業績悪化にあえいでいたんだそうだ。
いろんなところをチェックしてみても、どうしても悪影響を及ぼすような原因が
見付からない。どうしたものかと途方に暮れていたらしい。

そんなとき、その業績悪化が始まる直前に寿退社したOLがいることに気付いた。
そのOLはお茶汲みくらいしかしてなくて、抜けたくらいで経営に打撃が与えられる
とも思えない。しかし他に原因らしい原因も見当たらないし……
ということで、経営陣はこのOLさんのところを訪れて、とにかく話を聞いてみることにした。

元OLさんは「たいしたことはしておりませんでしたが……」と遠慮がちに自分の
やっていた仕事を語りはじめた。

まず茶葉を仕入れて来ると、それを一度全部あけて、葉と茎に分別する。誰よりも
早く会社に着き、全員の机をきれいに拭く。

そして出社して来る社員たちの顔見ながら、一人一人にお茶を淹れる。

このとき、少し元気が無さそうな人を見付けたら、前もって分別しておいた茎をお茶に
ちょこんと立ててやるのだそうだ。そう、茶柱を立てておくのである。

「私のやっていたことはそれだけです」

▼日本人男性
　・レイプ発生率世界最少
　・DV発生率世界最少
　・休暇日数世界最小
　・既婚者の昼食代（平均500円）、１ヶ月の小遣い（平均2万円）世界最小
　・余暇、自由時間世界最小
　・労働時間世界最大
　・年間自殺者数（約3万）世界有数

▼日本人女性
　・テレビ視聴時間世界一
　・化粧品使用量世界一
　・無駄遣い世界一
　・余暇、自由時間世界一
　・無職（専業主婦、家事手伝い）の人数世界一
　・売春婦（援助交際、AV女優、風俗嬢、水商売、出会い系サイト）の人数世界一
　・年間中絶件数（約30万）世界有数

日本の戦争に対する各国の意識

■【マレーシア】ノンチック上院議員「マレー半島を進撃してゆく日本軍に歓呼の声をあげました。
　敗れて逃げてゆく英軍を見た時に今まで感じたことのない興奮を覚えました。
　しかもマレーシアを占領した日本軍は日本の植民地としないで 将来のそれぞれの国の独立と
　発展の為に、それぞれの民族の国語を普及させ青少年の教育をおこなってくれたのです。」
■【インド】クリシュナン大統領「インドは当時、イギリスの不沈戦艦を沈めるなどということは
　想像もできなかった。それを我々と同じ東洋人である日本人が見事に撃沈した。
　驚きもしたが、この快挙によって東洋人でもやれるという気持ちが起きた。」
■【タイ】ククリット首相「日本のおかげで、アジア諸国はすべて独立した。
　今日、東南アジア諸国民がアメリカやイギリスと対等に話ができるのは 一体誰のお陰であるのか」
■【インドネシア】モハメッド首相「アジアの希望は植民地体制の粉砕でした。
　大東亜戦争は私たちアジア人の戦争を日本が代表して敢行したものです。」
　ジョージ・カナヘレ「日本はインドネシア語の公用語を徹底して推進し、インドネシア国民として
　の連帯感を人々に植え付け、広域の大衆をインドネシアという 国家の国民として組織した。
　とくに若者に民族意識を植え付け、革命の戦闘的情緒と雰囲気を盛り上げた。またPETA（ペタ）の
　革命における 意義は大きく、これなくしてインドネシア革命はあり得なかった。」
　祖国防衛義勇軍マーチ「大日本　雄々しく立てり　アジアを救い　我らを守る」
■【ビルマ】独立宣言「日本への感謝を永久に記録せんことを希望するものなり」
■【パラオ】国旗「日本の国旗である日章旗をモデルにした月章旗を作り、自国の国旗にした」
■【シンガポール】市民の声「戦争を次世代に持ち越すべきでない」（アンケート"日本が好き"94%）

　　　　　鈴木宗男［務所属・新］

　自民党の安倍晋三元首相は１６日、党本部で開いた文部科学部会で、高校授業料無償化の
朝鮮学校への適用について「例えばオウム真理教が学校を作り、教義のために人を殺すことを
肯定した場合、国は補助金を出していいか。だめに決まっている」と述べた。
朝鮮学校が独裁政治の思想教育や反日的な歴史教育を行っていることを念頭に、適用反対を
改めて強調したものだ。

　下村博文政調副会長は、文部科学省の専門家会議が教育内容を適用の判断基準としないと
したことについて「文科省が自己否定している。文部行政が存在しなくていいという結論だ」と
批判した。

「オウムの学校だったら適用されない」　朝鮮学校無償化問題で安倍氏
ソース　産経新聞 9月16日(木)20時28分配信
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20100916-00000616-san-pol

沖縄は「日本が不要占領」と中国の有力紙
　　ぼろり、その侵略的帝国主義覇権のホンネがでた
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　中国の「環境時報」は９月１９日付けに「沖縄は日本の明治政府が清朝から奪った。
いまも日本政府は沖縄住民の独立要求を押さえ込んでいる」と報じた。

　尖閣諸島は「明らかに中国領であり、日本と話し合う資格なぞ日本にはない」と吠えている。
　ホンネがぼろりと露呈した。尖閣諸島だけではなく中国の究極の領土的野心は沖縄侵略である。

　『環境時報』は過去数年、急速に部数を伸ばしている中国の有力紙で英語版『ＧＬＯＢＡＬ　ＴＩＭＥＳ』も今年から発行し始めた。もちろん中国共産党系で、人民日報、新華社と連携している。

　菅内閣で国家公安委員長となる岡崎トミ子参議院議員が慰安婦問題で
ソウルの日本大使館に抗議したというのは、すでにひろく知られた出来事です。

　しかしその岡崎女史が昭和天皇を有罪と断じる反日的な裁きに同調し、
そういう考え方を長年にわたり全面支援してきたことは、それほどには
知られていないかも知れません。



　２０００年１２月に東京で「日本軍性奴隷制を裁く女性国際戦犯法廷」
という日本糾弾の集会が開かれました。その結果、この「法廷」は
「天皇裕仁及び日本国を強姦及び性奴隷制度についての人道に対する罪で有罪」と
断じたのです。

　岡崎トミ子議員はこの「法廷」の主催者連中と思考や行動をともにしており、
その後もこの「法廷」の判決を批判してはいけないという国会決議案を推し、
慰安婦問題について「昭和天皇は有罪」だとする説を積極果敢に広めてきたのです。

　いやはや、そんなすごい反日の政治軌跡を有する人物が日本の治安や秩序を
守る最高職務に就くというのです

　たいへんなことです。

　尖閣列島の漁船の件は珍しく日本もよくやっている。自分は勝手に潜水艦や
測量船を日本の目の前に堂々と浮かべているくせに、たかが漁船ごときで
反日デモの嵐とは余りにも勝手だろう。もっともそれが中国人なのだが。

　今度もチンケな漁船に航海侵犯をさせ、日本の出方を探りに来たのだろう。

　これまでソ連やロシアが日本の漁船にどんなことをしたかわが身を振り
返ってみてはどうだ。その責任は好き勝手に李承晩ラインなど作り、漁船を
どんどん捕まえた韓国の例もある。
　竹島問題もそのころの名残りである。

　それもこれも憲法で「他国民の信義を重んじ、武装を放棄する」なんて
言っているから、なめまくられるのである。戦後もう70年近くになる、国益に
沿った憲法に変えてもいいのではないか。

　どこの国も自国の利益の前には信義なんて重んじるわけはない。不可侵条約を
踏みにじったソ連が好例である。国益より私益を大事にし、パブリックの
利益より私益を優先し「ごね得」なる言葉が市民権を得ているこれまでの
日本がおかしいのである。（ごね得は英語になかなか訳し難いし、説明するのに
苦労した覚えがある）外国から何と言われようと、それが日本国民の利益に
なるのなら、そして国際法上問題がないのなら堂々と突っ張ることだ。

外科医と愛人との間に子どもができた。
産みはしたが、外科医も愛人もその子を育てることができなかった。
しかし外科医は言った。
「いい案があるんだ。その子のことは任せてくれ」

数日後、外科医は神父の手術をした。
「見てください！あなたのお腹の中に赤ちゃんがいたんです！」
「なんだって？男から子どもが産まれてくるだなんて！」
「わたしだって信じられませんよ！でもこうやって確かに！これは奇跡です！」
「なにはともあれ、神様が授けてくださったものだ。大切に育てよう」
外科医と愛人の子は、神父に押しつけられた。

それから15年、子どもは神父のもとで元気に暮らしていた。
「おまえももういい歳だ。本当のことを話しておかねばなるまい。
　父さんは、実はお前の母親なんだ。つまり、お前はわたしのお腹から生まれてきたんだ」
子どもは驚きながらも、真剣に聞き入る。神父はさらに続けた。
「そして、お前の父親というのは隣町の大きな教会の司祭でな…」

小学校の父親参観のとき、児童たちが「将来の夢」について作文読んでた。
まだ低学年ということもあり、夢いっぱいの子どもたちが
「大きくなったら中村俊輔みたいなサッカー選手になります」とか
「大きくなったら、お母さんみたいな看護婦さんになります」とか言ってる中
「大きくなったら総理大臣になります」と言う子がいた。
その子の作文の内容が
「大きくなったら総理大臣になります。
　そして、子どもに変な名前をつけちゃいけないっていう法律を作ります。
　変な名前だと子どもはイヤです。
　大人は、子どもがイヤなことをしたらいけないと思います。
　子どもに変な名前をつけた大人は罰金にします。
　それから、変な名前の人はも自分で変えてもいいっていう法律を作ります」
と宣言してて、教室内がしーんと静まり返った。
作文を読み始めるまでは、教師の制止も無視してビデオ撮りまくって
「こっち向いてー。もっと大きい声で読んでー」とかやってたその子の両親が
ビデオカメラとめて無言でうつむいてるし。

その作文を読んだ子の名は「恋獅子（れんじし）」君だ。

今や芸能界の七不思議の一つに数えられているのが人気俳優・阿部寛の愛車だ。
黄色のマツダ・ファミリアになんと（2008年1月の時点で）14年間も乗り続けている。
走行距離は10万キロを超え、査定価格もマイナスになる？そうだ。
何度も知人やスタッフからは
「スターは夢を売る商売。しかも阿部のイメージとは程遠い。いい加減、車を買い替えたら」
と忠告されている。撮影所やテレビ局の駐車場でも阿部のファミリアは有名だとか。
年収は3億円を超えているといわれているのに、なぜ車は庶民派なのか？

ファミリアは阿部が俳優としてようやく売れ出した頃に初めて購入した車。
以来、乗り続けて売れっ子になった。
奥さんと結婚前にドライブしていたのもあのファミリアだから、
今後も手放すつもりはないそうです。

貧乳の悩み

ブラジャーの基本構造はカップと、それを下から支える部分からなっており、
紐はカップの上部から伸びて肩を横切り、背中側で再び本体に合流する
ブラジャー本体は胸の下の部分で胴体を一周して下からカップを支えるのであるが、
紐は肩からカップを吊り下げる形で上からカップを支える役目を果たすことが
期待されていると考えられる。理論上は。しかし実際には、
着用者の体型によってブラジャーの紐がその機能を発揮しないことはおろか
着用者の不便を招くことがある

乳房が小ぶりである場合、乳房自身の重みでカップがずり下がることはあまりない
下部の締め付けが余程緩いスポーツブラでもない限りは、
紐で上から引っ張らなくてもブラジャーが下に落ちてくることはないのである
ある程度の補正機能がついている場合は尚更だ
そして、乳房上部から肩に掛けての肉付きが薄い人間の場合、
紐で上から引っ張ろうとカップ上部は浮くのである
このとき、紐は理論上期待された機能を何ら果たしていない
紐がなければカップがべろんと前に飛び出す・倒れるような構造ならば
まだしも紐の存在意義を感じられようが、
AやBでそんな間抜けな事態を招来するような惰弱なカップならば
古人よろしく晒しでも巻いておいた方がましということになろう

そして更に、落ちてくるのである。そもそもあまり意味のない紐であるが、
無理に役目を持たせようとして長さを短くすると肩に食い込んで痛い
（しかもカップの浮きはあまり改善されない）ので、そうならない長さに調節する
そうすると、元々上に引っ張る役割を果たしていないため紐には横方向へ滑る余裕ができ、
肩から腕の方へと落ちてくるのである。特に撫で肩でなくても、
紐に余裕があるというだけで落ちてくる

大変不愉快である

ケツ毛を剃る。

三ヶ月に一回くらい僕はケツ毛を剃る。
正しく言うと「ケツ毛」を剃るというよりは、「ケツ毛」と「チン毛」を区別させるために剃ると言った方がいい。

ケツ毛とチン毛は繋がっている。心と体が密接にリンクしているように、ケツ毛とチン毛も繋がっているのだ。
しかしその両者の堺が曖昧なままでは、ケツ毛とチン毛の境界線（国境と、呼んでいる）付近でケツ毛でもチン毛でもない、望まれない毛たちが生まれてしまっているのだ。

国境に置いてけぼられた残留毛児たちを愛という名のカミソリで剃りとることで、
ケツ毛とチン毛の間に明確な境界線、そう、運河のようなものが生まれ初めて両者は
「ケツ毛」と「チン毛」の二つに別れることが出来るのだ。

ケツ毛にはケツ毛の、チン毛にはチン毛の生活があると、僕は考えている。
そしてその二つは違うとも。

神がエデンと地上を分けて楽園を管理したように、
僕はある種の神としてケツ毛とチン毛を管理しているのだ。
両者が両者の領分を了解した上で、よりよい進化を遂げていってほしいと僕は考えている。
最も恐ろしいのは、曖昧なまま両者が増え続けることで、体中の毛が曖昧になり、
区別がなくなる事だ、そう、例えばまつ毛がチン毛になるような。
それだけならまだしも、体中の毛がチン毛になったら―我々はチンポコになるのか？―

僕はその悲劇を避けるために、出てくるケツ毛を剃る、のだ。

もうずいぶん前の話だが、昔アメリカの大学に留学してた頃テレビ
でこんな感じのニュースレポートを見た。
「日本人はなぜアメリカ産牛肉を買わないのか？」

レボーターが日本と米国の食肉輸入障壁の問題を説明する。全体的にやや非難がましい口調。
そして日本での街頭インタビュー。「国産牛肉の方がおいしいから」
「アメリカの牛肉まずいから」などと答える日本人。
一緒にテレビを見ていた現地学生たち、ちょっとムッとするw
レポーター：「確かに最近ニューヨークでは日本産牛肉を売り物にした高級レストランが増えている。日本産の牛肉はそんなに美味いのか？ 私は自分でそれを確かめるべく、ニューヨークで一番人気といわれるレストランＸＸ（店名忘れた）に足を運んだ。」
レポーターの前に出されるステーキ。日本人の目から見ると結構な大きさがあるが、レポーターは「信じられるかい？　こんなちっぽけなステーキが300ドルもするんだ！」と大げさに驚く。
ステーキを口にするレポーター。
しばらく沈黙。

レポーター：（神妙な口調で）「……我々がこれまで食べていたのはサンダルの底だった」

ハレンチ学園を描いていた漫画家の永井豪は当時童貞だったそうな。
童貞の妄想パワーが永井豪のスケベマンガのパワーの源だったそうな。
そのため、彼の能力が非童貞になることで衰退してしまうことを恐れた編集や
他のクリエイター達は
「永井豪の童貞を守る会」
を結成し、そのため永井豪は漫画がヒットして金持ちになれたのにずっと
結婚ができなかったそうな。
ちなみに「永井豪の童貞を守る会」の会長は日本沈没の作者の小松左京である。
さらにちなみに永井豪は結婚して非童貞になってからはストーリー物は面白くなったが、
スケベ物はあからさまにトーンダウンしたそうな・・・・。

「アラフォー女性が結婚できない訳は？」について池上彰が丁寧解説！！

池上「年を取ると男性から見て女性の価値が落ちるんですよ」
一同「しかしアラフォー女性はみんな、年下希望！イケメン希望！高年収希望と言ってますよね？」
池上「イイ質問ですね〜」
池上「そもそもイケメンや高年収は若い女性が放っておかないですよね？」
一同「ふむふむ」
池上「男性も若い女性のほうが好きですよね？」
一同「ふむふむ」
池上「なのにその超難関の極狭枠に彼氏なしのアラフォー女性の８割以上が殺到するんです」
土田「ということは・・・」
池上「若い美人とアラフォー女性が同じ男を取り合って勝てる訳ないのに・・・？」
土田「無駄な戦いをしているんじゃないですか？」
池上「そういうことです。容姿の劣化したアラフォー女性の出る幕はないんです」
一同「なるほど〜！」
池上「結果的にシミシワは・・・？」
一同「増え」
池上「肌の張りは・・・？」
一同「なくなり」
池上「乳と尻は・・・？」
一同「垂れ」
池上「最終的に性格が歪んでいくんですよ」
一同「なるほど〜」
池上「それでプロフィールに年齢より若く見られますと書いて、また年下女性との戦いに参入していく悪循環に陥るわけです」

土田｢でもいまどき枕をしてまで仕事をとろうなんてアイドルが考えるんすかね？｣
池上｢いい質問ですね。結果的には、需要がなかったり、能力が劣っている人が
　　　 枕営業によって重用されるわけですから、それをしていない他のタレントさんやファンの方々の不満が爆発し
　　　 芸能界には長く残れないことが大半な訳です。｣
劇団｢でも広井王子さんにまともな仕事が用意できるとは思えないんですけど｣
池上「良い質問ですねそれではお答えしましょう
　　　 たしかに広井王子さんは業界にそれほど影響力があるわけではありません
　　　 残念ながら過去の人、と言っていいでしょう
　　　 しかし、彼にはこれまで培ってきたものがあります、土田さん、わかりますか？」
土田「えー・・・なんだろ・・・仕事のノウハウ？」
池上「それもあります。ただこの場合彼が培ってきたノウハウは、共演者食いのノウハウと言った方が正しいでしょう
　　　 広井王子さんはかねてから声優食いのうわさの絶えない人物だったんですね
　　　 今回彼が手練手管を使って秋元さんを食ったのも、過去のノウハウがあってこそ、と言えるかもしれません」
磯野「ちょっと待ってよ！それじゃあ広井王子が秋元食いたかっただけで枕営業にならないじゃない！」

うんこ

【落合福嗣伝説】

・未成年なのに中日優勝のビール掛けに参加、高野連からお叱りを受ける
・スタジオの影でオシッコ
・テレビのカメラが回る中、テーブルの上からオシッコ。TV史に残る伝説となる
・その立ちション事件が東スポの一面を飾った
・新聞記者の革ジャンを奪い取る
・小学生の時に、お年玉として100万円貰った
・「松坂は大人になれ」発言
・中日と巨人の選手をパシリ扱い
・「この置物は○○万円、こっちのカーペットは○○万円」と自慢
・肩を組もうとした99岡村に「お前、誰の肩に手ぇ乗せてんだよ」と一喝。その場にいたタレントが全員呆然
・デパートにて金をばらまいて遊ぶ
・女子アナの髪を引っ張りながら「僕のパパは三冠王だぞ?」
・女子アナの胸を揉む
・TV番組のダイエット企画で、二週間で6kgの減量に成功、みごとアメリカ旅行獲得
・TV番組の家族対抗ボウリング企画で、「ストライクとったら何かくれんの？」と言い、
　オレ流ルールで自分だけ何回も投げ直し、だめだったのに泣き叫んでごねていた。
　最後には「こんな難しいレーンがあっていいのか！？」と、番組スタッフにブチ切れる
・女子アナのスカートを捲り、スカートの中に頭を突っ込む
・電波少年の企画で松村が福嗣君を懲らしめにくるが、逆に冷たくあしらい、返り討ちにする
・機嫌をそこねたら「もう、お前には情報やんないよ」
・報道陣と野球する時は「ぼくをセーフにするんだよ、分かった？」と、オレ流ルール。
・解説席で日本シリーズを観戦。
　金村に「福嗣と信子、どうにかしてほしい」と言わしめる
・オールスターにて、選手ベンチを我が物顔で出入り
・ガリバー王国の帰りに交通事故に遭う
・乗馬が好きで、大手企業の社長さんから馬を丸ごと一頭プレゼントされた
・父の落合博満が巨人に入団した際。落合のロッテ、中日時代の背番号『６』を付けていた篠塚和典選手の前に来て
　「お前、それパパにやれよ」と発言

・グルメ旅番組でエビの丸焼きを見て「こういうのが犠牲になって今の僕達があるんだよね」
・Ｖ旅行での選手達の食事会で、父親の落合博満が選手達に
　「お前達がそんなに食べると福嗣が食べれないじゃないか」と激怒。超VIP扱い　
・イチローを初対面で呼び捨て
・仲の良い芸能人は笑福亭鶴瓶、松山千春、五木ひろし。五木ひろしには「さん」づけしたことがないくらい仲がよい
・自分が勝手に考えたＷＢＣ日本代表のベストメンバーを父親に提出
・カメラの前で、落合監督の銅像の乳首をコリコリ 。
・豆腐が好きで、ジャージとサンダル姿で豆腐を食べに京都まで新幹線で行ったことがある。
・現在の中日ユニホームは福嗣君がデザイン（口を出した）
・『生ダラ』の企画で落合家を訪れたとんねるずに暴言を連発。
　憲武が笑いながら「落合さんの息子じゃなかったら、引っ叩いてるところですよ（笑）」
・女子アナを「ブタ」呼ばわり。カメラマンを「お前」呼ばわり
・ビビる大木に「お前つまんない」とダメ出し
　その話を聞いた明石家さんまに
　「大木、気にするな。芸人は皆、その洗礼を受けてきてるから（笑）」と、言わしめる
・ダチョウ倶楽部には「ダチョウもっと面白いことやってみろ！」
・10代で落合博満記念館の館長となり、日本最年少の館長となる
・落合博満記念館の館内の半分は福嗣君の私物コーナーと化している
・ロト6で3億円を当てた人物と対談し、
　「こんなガラの悪い人とは思わなかった。さっさと破産しちゃえばいいんだよ」などと言いたい放題
・「金正男に似てるって言われるけど、金正日の方が嬉しいね。あいつの方がビッグだし」と発言
・プレイボーイ増刊号でアイドル顔負けのセクシーグラビアを披露
・その撮影後「勘違いグラビアと言われるかも知れないけど、俺から言わせりゃ勘違いグラビア女の方が多いよ」と発言
・ガンダムコスプレをした南明奈を「ガンダムのイメージが崩れるから着るな」と痛烈批判
・中畑に「あんた三冠王とったことあんの？」と聞き、「ないよ（笑）」と答えた中畑に「たいしたことねえな」と発言
・「２ちゃんに自分のスレッドがないか、たまに調べてる
　　２ちゃんねるを否定する人もいるけど、匿名だからこそ言える本音もあるわけじゃん？」と、発言

閑話休題、請聞我的話。
先日我去了近在吉野家、吉野家。
座席満席、我不可能座。
我凝視垂幕　「一五〇円値引」
我思、嗚呼馬鹿、嗚呼阿呆。
御前等、無意味来通常不来吉野屋為壱百五拾円引、阿呆。
壱百五拾円、只壱百五拾円。
親子連来店。一家四人来吉野屋。目出鯛。
「好！父、注文特盛！」的発言、我不可視。
我謹呈壱百五拾円、為御前等開放席。
吉野屋本来要殺伐雰囲気。
機会多々有喧嘩上等共奴反対座食卓。
雰囲気最高、我刺御前、御前刺我。女子供不要干渉。
長時間後、我可能着座、隣男注文「大盛、汁沢山」
我再度激切了。
聴、「汁沢山」是不流行現在、阿呆。
我呆、御前注文得意顔「汁沢山」
我欲問「御前本当不本当欲食『汁沢山』？」我欲問詰。小一時間我欲問詰。
我欲問「御前只欲発言『汁沢山』」
我是吉野屋通。最新流行間吉野家通是「葱沢山」
大盛葱沢山玉。是注文方法為吉野家通。
葱沢山是、多々葱少々肉。是。
要注意是注文即店員警戒危険、是諸刃的剣。
不可推奨素人。
御前等超素人、推奨食牛鮭定食。

住生活とTBSの交渉が決裂するまでの流れ

ＴＢＳ「お願いです、誰かベイ買ってください。もうお荷物なんです。拾ってください」
住生活「いいよ。新潟に持って行ってもいいよね？」
ＴＢＳ「ダメだよ、ふざけんな」
住生活「え」
松沢「横浜からは出て行かせない」
住生活「え、だ、だれ？」
松沢「企業名も付けさせない」
住生活「え」
松沢「支援もしないし、金も出さない」
住生活「え」
松沢「横浜ドームとか欲しいな、改装してよ」
さらに
ハマスタ「うちと２０年契約結んでよ、てか決定な」
TBS「うちの決めた経営陣で来年継続してくれ」
球団「もう監督コーチ人事終わったからそのまんまで」
TBS「あ、そうそうウチに金払ってよね、中継してやっからさｗ」
ハマスタ「グッズ収入と看板広告は渡さないよ、わかってんだろーな？」

住生活「え　もういいです」

綺麗な女医にセックスレスなんですって相談したら
親身に聞いてくれた
あーしたりこーしたらどうか？
雰囲気作りやら道具とかもいいんじゃないかって言ってくれた

最後にどのぐらいセックスレスか聞かれて
「生まれたときからです」と答えたら普通にぶっとばされた

乳牛を飼育している酪農家が、銀行から金を借りて
一頭の種付け牛を買った。
何日かして銀行員が様子を見にきた。
「雄牛は元気ですか？」
「それが、どうしたことか、牧場に放しても雌牛とやりたがらないんで、困ってねえ」
「それはいけませんね。ちゃんと獣医に見せた方がいい」

数日後、銀行員が訪れた。
「その後、具合はどうですか？」
「いやはや、獣医さんが薬を飲ませたら、とたんに雌牛とヤリまくりですわ。
今じゃ、隣の牧場まで出張っとります。」
「どんな薬を飲ませたんです？」
「さあ、わしは詳しいことは知らんが、イチゴ味の薬でしたな。」

長距離夜行列車にて。高校卒業記念に旅に出た３人の若者は、４人がけの席に座った。
男ばかりの気安さで盛り上がっていると、
「あのう。ここ、あいてますか」
見上げれば、かわいい女の子が一人で立っている。喜んで座ってもらったのは言うまでもない。
今度は４人で楽しく盛り上がった。
若さをもてあましている男と女。夜がふけ、周りの席が静かになってくると、話は少しずつエッチな方へと移っていった。

「ねえ。一人100円ずつくれたら、ふとももの蚊に刺された所、見せてあげる」
女の子が笑いながらこんなことを言うと、３人は即座に100円を取り出した。女の子はスカートをめくり、ふとももをあらわに。
「うおー、すげぇ」と、うれしげな男３人。

「ねえ。一人1000円ずつくれたら、胸の谷間のほくろ、見せてあげる」
今度も３人はすぐに1000円を払った。女の子はシャツの胸元を大胆に開けてみせた。
「うおー、すげぇ」

「ねえ。一人10000円ずつくれたら、盲腸の手術した所、見せてあげる」
３人は、待ちきれないように10000円を払った。30000円を手にすると女の子は立ち上がり、窓の外を指差した。

「ほら見て。あの病院よ」

バレンタインで思い出した。

自分は小学生の割に早熟で（最近の子は普通かも知れんが）月経があった。
女子だけの保健の時間で月経についての授業を受けて、
「経血と一緒に受精できなかった卵子も排出されます」
「卵子はシャーペンの先でちょんとした位の大きさの、人体で一番大きな細胞です」
という二つの情報を仕入れてしまった。
早速次の月経の時のナプキンを部屋で解体し、卵子を探しまくった。
メッシュ部分を剥がして血のついたそれもほぐして、目を皿のようにして０．２ｍｍの卵子を探した。
そしてついに、卵子らしきちみっこい物体を爪楊枝で取り出した。
実際はカスとかだろうけど当時は本当に卵子だと信じ込み、ガラスの小皿に入れておき、
市販のバレンタインチョコ作成キットで作ったトリュフの中にそれを入れた。
他のダミーはスプレーチョコ、卵子入りにはアラザンを乗せて、当時大好きだった男の子に渡した。
周りには「ひゅーひゅー」「結婚ですかー？」などと囃し立てられたが
彼は普通に「開けて食っていい？」と聞いてくれたのでアラザンのを勧めた。
何の疑問も持たずばくばく食べる彼を見ながら『神様受精させて！！』と願った。

ブリジストン民主ルーピーズ

１番　岡崎（レフト）：足の速さは球界一。ただし反日にしか、走れない。WBCではなぜか韓国チームのベンチに
２番　レンホー（セカンド）：大物外人。「２番じゃダメなのか？」と２番を打ちたがる。人気だったがメッキが剥がれつつあり
３番　前原（ライト）：特大のファール→見逃し三振でファンを失望させるパターンが多い
４番　菅（DH）：シーズン半ばから四番に座るが未だにノーヒット。かつては「カイワレ打法」でヒットを飛ばしたが…。パフォーマンスが得意
５番　岡田（キャッチャー）：一時は四番を打つも不振を極めた。激やせし、今も不振が続く
６番　柳田（ファースト）：２通りのコースを打つ２ウェイ打法が得意。そのコース以外は打てないと公言し、批判殺到
７番　枝野（ショート）：球を仕分ける選球眼が抜群。しかし、得点にはつながらない
８番　松崎（センター）：実力は未知数の新人。乱闘に定評アリ。得意技は胸の鷲掴み
９番　海江田（サード）：バブリーの異名「高めはどうしようもない」発言で、外人から高めばかり投げられる
ピッチャー　仙谷：左腕のエース。都合の悪いことは忘れる切り替えの速さに定評。投手だが左翼を守りたがる

代打陣
千葉（レフト）ファンから戦力外通告を受けたにもかかわらずレギュラーに居座った経験がある
三宅（サード）：ガッツのあるヘッドスライディングでファンを沸かせる。（現在故障者リスト入り）
赤松（レフト）キューバチームの大ファンで、宮崎の試合をすっぽかしてキューバに旅行。レギュラー落ち
輿石（レフト）選手としてより、チームの教育者的立場。教えを受けるとレフトを守りたくなり、国際試合に弱くなる
小沢（DH）四番に座ったこともある影の実力者。ただし、大事な勝負の前に体調不良で打席に立てないことが多い
※チームにはなぜかレフトが多い

監督兼オーナー　鳩山（ルーピー）　
ママからのお小遣いでこのチームをつくった。以前は四番・エース（投手）・監督だった。
「トラスト・ミー」はボールが自分にあるのか相手にあるのかわからなくなる魔球。国際試合では正式にボークと認定。キャンプ地の移転問題で沖縄のファンを激怒させたことやチームの低迷もあり、責任をとって球界を引退するはずだったが…。
今でも自分しかチームを救えないと思っている。

土手沿いを散歩してたら急に便意に襲われたので、繁みで野糞をしていた。
そこへ犬の散歩をしているおばさんが接近してくるのに気づいて
ウンコを置き去りにしたまま慌てて繁みに隠れた。
ご近所さんと会ったのか俺のすぐそばで２，３世間話する傍ら
犬が俺のウンコ付近で立ち止まった。
話が終わったおばさん、
「あら、○○ちゃん、すごいのしたわね。トウモロコシなんて食べたかしら」
とか言いながら俺のウンコ持って行った。

都会的な駅が好きな人におすすめの危険なターミナル　新宿駅

・8人で固まって歩けば大丈夫だろうと思っていたら20人以上の人が向かってきて離ればなれにされた
・改札から徒歩1分のコンコースでおばさんが蒼白になってオロオロしていた
・足元がぐにゃりとしたので足元を見てみるとホームレスが寝ていた
・朝に到着した旅行者がラッシュに襲撃され、気がついたら見知らぬ出口にいた
・ラッシュに旅行者が突っ込んで倒れた、というか倒れた後から荷物とかを踏みつけにされる
・改札がラッシュに襲撃され、磁気切符組も「Suica組も」全員大渋滞していた
・タクシー乗り場から西口までの100ｍの間に人の波に流された。
・エレベーターに乗れば安全だろうと思ったら、次から次へと人が乗ってきて乗車率250％
・女性の1/3が痴漢経験者。しかも埼京線が痴漢No.1という都市伝説だが「他路線も危ない」
・「そんな複雑なわけがない」といって出て行った旅行者が５０分後新宿御苑の前に立っていた
・「私鉄だけなら迷うわけがない」と手ぶらで出て行った旅行者がJR中央東口で呆然としていた
・最近流行っている勧誘は「PASMO」　乗り入れ私鉄各社がそれぞれPRしまくっているから
・新宿駅から半径200mは道に迷う確率が150%。往きに迷って帰りにまた迷う確率が50％の意味
・新宿駅における交番の厄介になる者は１日平均120人、うち約20人がお上りさん。

警察がスピード違反の取締り（通称：ネズミ捕り）をする為には
日時と場所を事前に国民に公表する義務がある。
その日の新聞をくまなくチェックすると必ず載っている。
覆面パトカーがスピード違反を取り締まる際は、
違反車と並んで走行し、スピードガンで速度を測定をする必要がある。
その為、片側1車線の道であればほぼ心配はいらない。
また、基本的にはパトカーも速度違反が適用されるが、
パトランプを回した時のみ緊急車両となり、速度違反はなくなる。

つまり、自分の車が時速10km程度超過していたとしてもパトランプが回ってから
ブレーキを踏めばスピード違反は免れる場合が多い。

パクリ企業サムスン　損害賠償金が2011年には、利益を超える


1.サムスンによるシャープへの特許侵害を認定、液晶パネルの輸入販売禁止、店頭からの撤去を命令　オランダ

2.米ＩＴＣ、シャープの液晶特許侵害でサムスン電子製品の限定的排除決定

3.米ITC、サムスン製携帯電話による日本コダック保有のデジカメ特許侵害を認定

4.日本の松下電器産業が１日、サムスン電子がＤＲＡＭ関連特許４件を侵害したとして、米テキサス州連邦法院に提訴

5.パイオニア、サムスンSDI社に対する特許侵害訴訟で勝利　　サムスンが合計59 百万ドル(約59 億円)の損害賠償額を支払う評決。

6.携帯電話メーカーの華立通信公司が開発した「ＧＳＭ／ＣＤＭＡデュアルモバイル通信方法と通信設備」の特許を侵害したとし、サムソン側に華立に対し5千万元の損害賠償を支払うよう命ずる判決を下した。

7.村田製作所が三星電気を相手にセラミックコンデンサ製造部門特許を侵害したとして特許侵害訴訟を提起しました。

8.日本電産はる光ディスクドライブ用「スピンドルモーター」の国内特許をサムスン電機が侵害したとして、　　日本でのモーターの販売差し止めと損害賠償を求めて大阪地裁に提訴したと発表

9.富士通株式会社は、サムスンSDIが供給しているプラズマディスプレイパネル(PDP)に対し、　特許を侵害しているとして東京地方裁判所と、カリフォルニア中部地区連邦地方裁判所に提訴したと発表した。
　日本において関税定率法に基づき、特許侵害製品の輸入差止申込手続きもあわせて行なっている。

10.メモリ設計企業の米Rambusはサムスン電子を特許侵害で米カリフォルニア州北部地区連邦地裁に提訴し特許侵害が認定された。

11.米Spansion社はサムスン電子とのフラッシュメモリー関連の特許侵害訴訟において、同社と和解したことを明らかにした。和解の条件として、サムスン電子は和解金7000万米ドルを支払うことになる。

12.韓国サムスン電子が、台湾のパソコン製造メーカーであるWistron Corpから特許侵害で提訴された


サムソン特許侵害訴訟数は3800件を超える

721 水先案名無い人 sage 2007/05/13(日) 02:08:14 ID:jppqSDxy0
　フランスでは最初のHは声を出さないらしい

728 水先案名無い人 sage 2007/05/13(日) 02:28:56 ID:bm13aaks0
　≫721
　あたしはフランスに生まれないでよかった・・・orz
　相手も初めてだったせいか不思議には思われなかったみたいだけど、
　そうとう大きいらしい（///）

743 水先案名無い人 sage 2007/05/13(日) 03:20:33 ID:jppqSDxy0
　≫728
　フランス語の話です

うちの姉ちゃんが風邪でぶっ倒れた。39℃近い高熱。家にいた俺が
看病することに。ジュース持ってこいだのお粥を作れだのうるさい。
そのうち熱が39℃を超えたので、今度は座薬を入れろと言ってきた。

さすがにそれは勘弁してくれと言ったが、姉弟で何恥ずかしがってんだ
バカと言われ、仕方なく座薬を入れることに。いい歳した女がケツをペロンと
出して入れろという（現実はエロゲとは違って無味乾燥。ピクリとも来ない）。

俺は座薬を姉ちゃんのケツの穴に入れようとしたがなかなか入らない。
痛がる姉ちゃんは「○○！ちゃんと舐めなきゃ入らないよ！」と怒る。俺は
一瞬ためらったが、仕方なく姉ちゃんのケツの穴に口を近づけたら「バカ！
座薬をなめるんだよ！」とビンタを食らった。

いろんな意味で恥ずかしい orz

ダル「平野綾はいい声だなさすがプロ」
平野「ありがとうございます。光栄です(^-^)もっと頑張らなきゃ！」
ダル「良ければフォローしてください」
ライフライナーT君「平野綾さんは"アイドル"声優だから、特定の男性のフォローとかは事務所に止められているようです。（キリッ」
ダル「大変だねえ」
平野「フォローしました」
ライフライナー「えっ」
ライフライナー「えっ」
ダル「平野ファンに悪かったかな？」
平野「むしろファンが迷惑かけてすいません」
ライフライナー「えっ」
ダル「DM送りました」　　※DM＝当人同士にしか見えない秘密のメール
ライフライナーT君「なるほど解禁したんですね。では僕もフォローお願いします♪」
平野「…（無視）」
平野「ダルのついでに谷山にフォローしたわ」
ライフライナー「(´；ω；｀)」

痴漢私が警察官から聞いた話を詳しく書きます
　　１．示談金目的の女は相当居る。
　　２．強姦でっち上げ虚偽告訴の女も相当いる。
　　３．強制猥褻でっち上げ女も相当いる。
　　４．痴漢を名指しする女性の多くは勘違いや誤認。（自意識過剰）
　　５．女の大半は嘘でも嘘とは言わない。
　　６．余りに嘘つき女が多いので女の言い分は
　　　　（警察官・検察官ですらも）何が本当で嘘か解らない。
　　７．女がどんなに嘘を付いても嘘と白状しない限り法的対応は不可能で、
　　　　更に習性として嘘を認めないので尚更厄介。
　　８．痴漢冤罪に対しては今後厳正なる方向性に向かう事はなく、
　　　　益々男性には不利になる時代が続く。
　　９．現職の警察官ですら電車で女から「この人痴漢です」と言われたらＯＵＴ。

更に付け加えれば取調べの際男性（実際無実の方）が女性に反論すると
当初お尻を触られていたと言っていた女性がショーツの中まで手が入ってきたと
話が大袈裟になるケースも多いとの事。
女性と言う生き物は仕返しや報復が大好きみたいです。
嘘吐きと書いて女性と読む・・・そんなところですね。
彼女たちが「私は本当に酷い目に遭ったんです」と言っても
信用されなくなっても当たり前ですね。
警察関係者ですら
「一体どれだけの罪のない人々が人生を失ったのかすらも分からない」
ようです。

自分は二十歳になったばかりの学生(♂)です。
今住んでるアパートは築35年くらいの木造で、駅からも結構距離があります。
トイレは共同だし風呂もついてないけど、とにかく安いんです(まぁ、田舎だし)。
「出る」という噂でしたが、霊感ないので関係ないかな、と。
そこで暮らし始めて１年ほどたったころから、おかしなことが起こり始めました。
ある日流し台の排水管に何かが詰まって、水が流れなくなってしまったんです。
それだけなら別に何でもないことで、生ごみか何かだろうと思って掃除したんです。
詰まっていたのはヌルヌルの黒い塊で、なんとそれが多量の髪の毛なんです。
ちょっと気味悪かったのですが、塩だけまいてそのままにしておいたんです。
その後も配水管が詰まって中から髪の毛が出てくるという現象が何度か続きました。
３ヶ月のうちに５回もそんなことがあるとさすがに気持ち悪いわけで・・・
学校の友達にそっち方面に詳しい奴がいるので、そいつに視てもらいました。
小さい部屋なので霊視はすぐ終わったんですが、そいつちょっと浮かない顔をするんです。
それで今までの生活状態とか話して、何とか原因を突き止めてもらおうとすると、
「・・・多分お前の家系的な問題だと思う・・・」
と、すごく言いにくそうに意味深なことを言うんです。
問い詰めてみても何も話してはくれませんでしたが、去り際に１枚のメモを渡されました。
「俺がしてやれるのはコレくらいだから。」
そう言い残して逃げるように帰って行きました。
自分はその手渡されたメモを見て、全てを悟ってしまったのです。

そのメモには、友達の筆跡でこう書かれていました。
【0120-00-9696】

２年前旅行先での駐屯地祭で例によって変な団体が来て私はやーな気分。
その集団に向かって一人の女子高生とおぼしき少女が向かっていく。

少女「あんたら地元の人間か？」
団体「私達は全国から集まった市民団体で・・・云々」
少女「で、何しにきたんや？」
団体「憲法違反である自衛隊賛美につながる・・・云々」
少女「私は神戸の人間や。はるばる電車のって何しにここまで来たかわかるか？」
団体「・・・・？」
少女「地震で埋もれた家族を助けてくれたのはここの部隊の人や。
　　　　寒い中ご飯作ってくれて、風呂も沸かしてくれて
　　　　夜は夜で槍持ってパトロールしてくれたのもここの部隊の人や。
　　　　私は、その人たちにお礼を言いに来たんや。
　　　　あんたらにわかるか？
　　　　消防車が来ても通り過ぎるだけの絶望感が。
　　　　でもここの人らは歩いて来てくれはったんや・・・・」

最初、怒鳴り散らすように話し始めた少女は次第に涙声に変わっていった。
あまりにも印象的だったのではっきり覚えている。
団体は撤退。
彼女が門をくぐった時に、守衛さんが、彼女に社交辞令の軽い敬礼ではなく
直立不動のまま敬礼していた。

これはいつみてもいいコピペだね＾＾

コンピュータコンサルタントを務める女性が、
きざな野郎のコンピュータ設定を手伝っていた。
彼女はすかした野郎に、ログインに使用する
パスワードは何にするかと訊いた。
この野郎は、彼女を困らせてやろうという魂胆で、
「penis」と入力しろと言った。
瞬きもせず無言のまま、彼女はこのパスワードを入力した。
彼女は、コンピュータの反応に笑い死にそうになった。

”パスワードは無効です。短すぎます。”

外資系企業で働いてる
確かに世間ではキツイ仕事だと言われてるけど、その分やりがいもあるよ
入社した当時は英語でのやりとりに苦労したけど、今では苦じゃなくなったね

まあこの業界は完全実力社会だから、自分の仕事に対して責任をもって取り組めるよ
学歴や経歴なんて一切関係ないから、力があるやつが上に行くし給料も増える
この前きた東大生なんてあまりの辛さに1週間でやめたしね
さあそろそろ出勤の時間だ…
今日もクルーたちと一緒に元気にスマイルを届けてくるか…

山下莉奈の生き様すげぇぞ、七光りでやりたい放題

大学時代にSPA！のセクシーグラビアに山Pの妹として登場
「未来の女子アナです」とか自ら豪語
↓
女子アナの登竜門と言われる大学ミスコンに選ばれる。
しかし不正投票が発覚。手下を使って複数投票をさせていた。
↓
こいつも不正に関わっていた、なんてレベルの話じゃなく
そもそもこいつが考案したという事も（手下の供述により）明らかに。
当然、グランプリ剥奪される。その時にこいつが言ったセリフ、
「グランプリ剥奪という事は・・・2位に繰り下がるんですか！？」
は伝説になる。
↓
「グランプリは剥奪されたけどやっぱりアナウンサーになりたいです」という事で
キー局やら地方局やら手当たり次第に受けるけど全滅、サクラ散る。
↓
今年5月、なぜか民主党議員の秘書になっていて
SPA！に『美人過ぎる私設秘書』とかいう触れ込みでセクシーグラビアを掲載。
「セクシー秘書兼マルチタレント」を目指しますと自ら豪語
↓
2か月で退社。民主党議員の公式サイトには
「『子供の頃からの夢だったスチュワーデスになりたい』との事です」という他人行儀な文章。
かなり突然に「やめる」と言って迷惑をかけたらしい。
↓
それからCA試験を一度も受けず、4か月後には別の議員事務所に就職。
今度は『秘書兼小林興起政経塾生』とかにもなっていて、何故か恋のから騒ぎにVTR登場。
「女性政治家になって日本を抜本から変えます、目指すは日本初の女性総理大臣です」とか息巻いている。
↓
クビに。

◆「トイレの神様」の歌詞から読み取る
　　歌手、植村花菜（２７）の人生と人間性

１．家族ぐるみで実家の隣の離れに祖母を隔離していた。

２．子供のころから遊ぶことと、他人から褒められる事だけは好きだった。

３．子供のころからお手伝いが嫌い＝トイレ掃除も嫌いだった。

４．呆れた祖母から「トイレ掃除すれば美人になれるかもね」と言われ、
　　見返りを期待してトイレ掃除に励む厭らしい子供だった。

５．祖母の買い物には一人ついていき、決まっておねだりをした。

６．祖母が軽い失敗をしただけで、
　　取り返しのつかないことのように大げさに責めた。

７．思春期に入り悪知恵がつき始めたころから祖母とは絶縁状態。

８．学生時代は当然のように
　　彼氏とお泊りデートでプチ家出、祖母は完全に無視。

９．大学進学・就職で故郷とおさらば。
　　祖母には感謝の言葉一つ残さず、あこがれの東京へ。

１０．遊び回っていたら、数年間音信不通だった家族から祖母の病気
　　　（危篤寸前）を知らされ、世間体もあるので一時帰郷＆見舞い。

１１．祖母との再会時に、過去の言動の反省もせず
　　　謝罪もせずに、いきなりなれなれしく接する。

１２．危篤寸前にも関わらず祖母から面会を拒絶され、追い返される。

１３．それなのに「死なずにワタシの帰りを
　　　待ってくれていた祖母に感謝」とか思い込んじゃう。

１４．とうとう最期まで祖母に対する謝罪はなし。

１５．祖母に感謝している素振りを見せるが、実際に考えてるのは
　　　「美人になれるかな？」と「嫁に行けるかな？」だけ。

「１日で５キロ痩せます」という広告を見て男がエステにやってきた。
男が部屋に案内されると、そこはバスケットコートほどの広さがあり、中では金髪の美女がビキニ姿で微笑んでいた。

男が不思議に思っていると、スタッフが説明した。
「もし夕方までにあの美女を捕まえることができたら、彼女を一晩自由にできます」

男は発奮し、彼女を追いかけたが、彼女は涼しげな顔で逃げ回り、とうとう夕方まで捕まえることはできなかった。
一日中走り回った男が帰り際に体重計に乗ると、５キロ痩せていた。

その成果に気をよくした男は、翌週また同じエステを訪れ、今度は１日で１０キロ痩せるコースを選んだ。
男はワクワクしながら同じ部屋に案内されると、今度は屈強の黒人男が微笑んでいた。

男が戸惑っていると、スタッフが説明した。
「もし夕方までにあの男性に捕まったら、彼に一晩自由にされます

私がホテル勤めをしていた頃の話。

ある披露宴、新郎が海自の方でした。同僚上司達は制服で出席。
披露宴も御披楽喜に近づき、新郎のおじいさんの挨拶がありました。

自分が海軍にいた事。孫が艦に乗っている事を誇りに思う事。
自分達の世代の不甲斐なさのせいで今の海上勤務の方達には
苦労を掛けていると思う事。
たとたどしくですが話されました。

同僚達は知らなかったらしく酔っ払っていたのが
段々背筋が伸びていき神妙に聞き入っていました。
挨拶が終わり高砂の席の一人が「何に乗っておられたのだ」
と尋ねると、新郎は小声で「大和です」
それを聞いた海自組一同すっ転ぶような勢いで立ち上がり
直立不動で敬礼を送りました。

おじいさんも見事な答礼を返されました。
私はその後は仕事になりませんでした。

亜紀子といいます。27歳ＯＬです。いきなりのメール失礼します。。
二ヶ月ほど前に彼氏が帰国してしまい、寂しい毎日を過ごしています。。
どうかセフレになってくださいませんか？
彼氏が帰国した理由を書きますね。
彼氏はパキスタン人で住職だったのですが、
アナーキー過ぎる葬儀をしてしまって。。。
木魚のＢＧＭとして…倖田來未版キューティーハニーのカラオケを
かけて読経を敢行してしまって。。
ご遺族の方からクレームがきて、最終的に解雇という形になってしまいました。。
彼氏は、日本の葬儀に新たなものを取り入れたいという
考えでそんな事をしてしまい、それが理解されなくて。。
彼氏は怒って、国に帰ってしまいました。。。
それ以来、私は、性的に悶々とした毎日を送っています。
http＊＊＊＊＊＊＊＊
ここに私、「亜紀子ハニー」という名前で登録していますので、
どうか顔を見て判断してください。セフレになってくださるかどうかの判断、
見てからでかまいません。。
彼氏が解雇になった問題の葬儀の動画もそのサイトにアップしておきました。
葬式の本番中、キューティーハニーをかけながら木魚でリズムを刻み、
お経をよんでいる問題の動画です。。
http＊＊＊＊＊＊＊＊
こんな彼氏と付き合っていた女でもいいと判断したら
どうか連絡ください。「亜紀子ハニー」です。

新婚旅行の行き先をどこにしようか話し合っていた。

俺「新婚旅行どこにする？」
女「私、ハワイだけはいや。なんか定番過ぎるって言うか、
　　どこに行っても日本人ばっかで海外のような気がしないのよね。」
俺「なるほど、んじゃどっか行きたいとこってある？」
女「オーロラって生で見てみたいの。」
俺「いいね、オレも一度は見たいと思ってたんだ。」
女「OK！すっごい寒そうだけど」
俺「豊胸手術してると凍るんだってさハハハ」
女「やっぱハワイがいい」

俺「･･････････････････・・・・・・・・・・・・・・・」

そういや先日、俺の姉ちゃんが友達と海行く用の水着チェック(今年はどれ着るか評価しあう)
の約束してたらしいんだが友達に彼氏が出来てドタキャンされたらしく大激怒で俺の部屋に入ってきた
長い付き合いの仲だったらしく、それをメール一つで反故なんて信じられないとのこと
「まあ姉ちゃんも彼氏できたら同じようになるよ」なんてなだめても
「女子高・女子大出身で合コンにも行けないあたしに彼氏が出来ると思うのか」と逆上
びびる俺をマウントポジションで平手の連続
その時トランクス一丁の俺にホットパンツの姉ちゃんが乗っかって、色んな意味で危険な状況だった
そのうち、ふと姉ちゃんが「そうだ、あんた海付き合いなさいよ」と言い出した
そして「水着もあんた選んでよ、たまには男の好み聞いてみたいし」と何故か話が進んでしまい
有無を言わさず姉ちゃんは自分の部屋からいくつかの水着を持ってきた
「え、ちょ、もしかしてここで着替えて水着になるの」と俺が慌てると
「そんなわけないでしょ、服の上から合わせるだけだよばか」と姉ちゃん
しかしどちらかと言うと全裸より着エロに趣好を持つ俺にとってそれは死亡フラグだった
Tシャツの上から水着を合わせると姉ちゃんの体のラインがくっきりしちゃってこれが大変よろしい構図
水着よりもやらしい感じが凄くして、気づくと俺の愚息がトランクスの薄い生地を突き上げていた
「ちょ、あんた、それ・・・」と姉ちゃんにも気づかれちゃって「バカ、ちげえよシワだよ」と股間を隠すが後の祭り
「なに欲情してんだよ」と後ろから抱きつかれ、女性の柔らかい感触が背中から伝わる
これはまずい、なんて思ってると姉ちゃんはふいに「あたしも彼氏いなくて寂しいんだよね・・・」とシリアスに言ってきた
心臓がバクバク言って三日抜いてない俺の愚息は隆々、かすかに姉ちゃんの吐息が耳にかかって暴発寸前
我慢できなくなった俺は後先考えず姉ちゃんに抱きつこうとしたんだけどよく考えたらこれエロゲの内容で俺一人っ子だった

999 Trader＠Live! sage 2009/05/14(木) 22:35:
21 ID:xN1dAJqx
１０００なら仕事辞める

14 Trader＠Live! sage 2009/05/14(木) 22:36:
02 ID:xN1dAJqx
１２なら仕事辞める

33 Trader＠Live! sage 2009/05/14(木) 22:36:
43 ID:xN1dAJqx
２７なら仕事辞める

43 Trader＠Live! sage 2009/05/14(木) 22:37:
25 ID:xN1dAJqx
４３以外なら仕事辞める

959 Trader＠Live! sage 2009/05/14(木) 23:46:
53 ID:xN1dAJqx
９６０なら仕事辞める

SEX経験済み者の年齢別割合（男性）
１２歳までに経験　　　２％　　約５０人に１人がSEX経験済み
１３歳までに経験　　　３％　　約３３人に１人がSEX経験済み
１４歳までに経験　　　５％　　約２０人に１人がSEX経験済み
１５歳までに経験　　　９％　　約１１人に１人がSEX経験済み
１６歳までに経験　　１９％　　約５人に１人がSEX経験済み
１７歳までに経験　　３７％　　約３人に１人がSEX経験済み
１８歳までに経験　　６０％　　半数以上がSEX経験済み
１９歳までに経験　　７８％　　約５人に１人はまだ童貞
２０歳までに経験　　８９％　　約９人に１人はまだ童貞
２１歳までに経験　　９４％　　約１７人に１人はまだ童貞
２２歳までに経験　　９６％　　約２５人に１人はまだ童貞
２３歳までに経験　　９７％　　約３３人に１人はまだ童貞
２４歳までに経験　　９７％　　約３３人に１人はまだ童貞
※初体験(童貞喪失)の平均年齢は、１７．７歳

SEXを一生経験できない男性が約２％いると仮定して計算した場合
１８歳で童貞の男性が、一生童貞でいる確率　　約 ５％
１９歳で童貞の男性が、一生童貞でいる確率 　　約 ９％
２０歳で童貞の男性が、一生童貞でいる確率　　約１８％
２１歳で童貞の男性が、一生童貞でいる確率 　　約３３％
２２歳で童貞の男性が、一生童貞でいる確率 　　約５０％
２３歳以上で童貞の男性が、一生童貞でいる確率 約６７％以上

つまり、上記のデータから（童貞の人へ）言えること。
第１のラインは、１８歳である。
１８歳までに、半数以上の男性が初Ｈを済ませている。

第２のラインは、２２歳である。
２２歳を超えても童貞を捨てられない男性は、(統計上)半分以上の確率で、一生SEX体験できない。

大きく拡げて、濡らした指で淵をすうっとなぞる。
白く、すべらかなその部分の真ん中に、柔らかい肉が液体をしたたらせながらのめり込んできた。
「あ・・・ダメ、そんなにいっぱい・・・」
左右のヒダが、包み込むように優しく閉じていく。
指は悪戯をするように、つい、つい、つい、と柔らかい皮を弄ぶ。
震えるように収縮したヒダの隙間から、ジュワッと汁があふてれきた。
「いやぁっ・・・！」
ぷっくりとふくらんだ皮は、はちきれそうに膨張している。
「ダメ、ダメ、ダメ、こわれちゃうぅ・・・」
ぎゅっ！と強く、封じ込めるようにヒダをつまんで・・・





















餃子くらいなら自分で作れる。

東電伝説まとめ

・３年前に地震に備えろと言われたけど無視してたら案の定ダメでした
・９ヶ月前に非常設備がボロだったの気づいてましたけどメンテめんどくさいので放っておきました
・非常用設備だけど外に普通に置いてたので津波に流されました
・急遽代替の発動機を取り寄せたんですが、確認不足でプラグが合わず、使えませんでした
・東電の株価に影響がでると思ったのでアメリカやＩＡＥＡには大丈夫と言ってしまいました
・１号機が爆発したことで水素爆発が他の機にも起こりうることは分かっていましたが
　なにかするのは面倒なので放っておいたら３号機の爆発でポンプ機が４台いっちゃいました
・ポンプ機の見張り番を一人に任せていましたが、彼がパトロールに行ってる間にポンプ機の
　燃料が尽きてしまい、２号機の水位が０になって、最終的には爆発しました
・面倒なので電車込みで停電実施してたけど、官僚に怒られたので仕方なくやりました
・作業は下請けに任せて東電社員は全員県外に避難しました
・現場の人が足りなくなりそうだからバイト募集しました
・計画停電で被災地かどうかは考慮しませんでした
・以前にも外部電源やディーゼル発電機が作動せずに電源喪失し、
　今回の一歩手前の事故を起こしていたけど隠蔽しときました
・官邸から早期海水注入要請があったのですが廃炉を嫌だったんで無視しました
・水素爆発発生したから自衛隊と米軍に押し付けて逃げようとしました
・反原発団体や共産党が津波で機器冷却海水の取水が出来なくなる危険性を指摘してたけど無視しました

え？

会社帰りに駅で便所いって電車の時間が迫ってるのに気づき急いで階段を
駆け上り電車の中へ駆け込んだ。
20代半ばのエビちゃん似のきれいな女性が座っておりその前に俺は立った。
するといきなり俺の手に強引に彼女の携帯を掴ませてきた。
ビックリして彼女を見ると「開けて」と目で合図。ひらくとメール作成欄に…

「チャックあいてますよ」

恥ずかしさとか不甲斐なさ感が一気に込み上げてきたが紳士的にお礼を
伝えようと思い「ありがとう」と打ち込もうと思い「あ」と打ったら予測変換の欄に…
「アナル」て出てきた。

そのまま彼女に携帯を返すと激しく動揺してた。
何かに勝った気分になれたし家の駅でもない五反田で降りて素晴らしい一時をすごして帰った。

子供：おとうさん、新車はお屋根のあるショールームで売っているのに、
どうして中古車は、炎天下だったり雨ざらしだったりするお外で売っているの？
中古車は可哀相だね。

父親：うん、中古はお家に入る価値が無いから、表にさらしておけばいいのさ。
でもね、君が免許を取って最初に乗るのは、中古が良いよ。

父親：http://livedoor.2.blogimg.jp/ebipira/imgs/c/8/c8346e33.jpg

子供：本当だ！中古って汚いね〜。

父親：そうだよ。いくら磨いたり掃除をしたって、良く見れば色々と目に付くからね。

子供：ところで、家の車は新車なの？

父親：当たり前だろ。君たち子供の事を考えて家のは新車だよ。
パパも若い頃は、中古でさんざんと遊んだけどね、
中古には長く乗るものじゃ無いね（笑）

「あのー。オウムがほしいんですけど」
「いらっしゃいませ。うちには3種類のオウムがいまして。まずこのオウムは500ドルでございます」
「500ドル？なんでそんなに高いんですか？」
「こいつはパソコンを使えるんですよ」

「ほう。では次のオウムは？」

「これは1000ドルでございます」
「1000ドル？なんでそんなに高いんですか？」
「こいつはパソコンが使えるのに加えて、UNIXがわかるんですよ」

「ほう。では最後のオウムは？」

「これは2000ドルでございます」
「2000ドル？？なんでそんなに高いんですか！？とんでもないすごいことができるんですか？」
「いえ。何もできないんですが、他の2羽がこいつのことを上司と呼んでいるので」

■帰化サッカー選手

三渡洲アデミール
「帰化するならその国に骨を埋めてもよいという気持ちで帰化すべき。代表選手になりたいだけならやめておいた方がいい。」


■帰化日本代表サッカー選手

ラモス瑠偉
「日の丸の付いたユニフォームを着るなんて本当に夢のようだった。嬉しくて涙がこぼれたよ。」

呂比須ワグナー
「日本が大好きだから、日本サッカーの役に立てる仕事をしたい。」

田中マルクス闘莉王
「僕は日本人になったことを誇りに思うし、こういった仲間とやれたことを神様に感謝しなくてはいけない。」


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李忠成
「五輪がなかったら帰化してなかった。」
「在日同胞のためにがんばる。」
「大舞台で得点し、世界に在日韓国人の可能性をアピールしたい。」

この間、ほんまでっかＴＶで排泄物で健康状態を知ろう的な事をやってたんだけど
「こういうウ○コが出る人います？」と女医が言った時
姉「あ！こういうの出るわ」
私「まじで？」
テレビの女医さん「あのですね、こういう形のものが出る人は
特別危険ってわけじゃないんですけど、お尻の穴にモノを入れる趣味があるんじゃないでしょうか」
姉「絶句」
私「ちょｗｗｗｗうそでしょｗｗｗｗｗ」
姉「///（逃亡）」

あれから少し気まずい

「ちょっとスチュワーデスさん！席を変えてちょうだい」
ヨハネスブルグ発の混んだ飛行機の中で、白人中年女性の乗客が叫んだ。
「何かありましたか？」
「あなたわからないの？黒人なんかの隣には座りたくないのよ！こんな人迷惑だわ」
女性の隣では、黒人男性が憮然とした顔で座っている。
「お客様、少々お待ち下さいませ。空いている席を確認してきます」
乗務員は足早に立ち去り、周囲の乗客はザワザワと不穏な空気。
しばらくして乗務員が戻って来た。
「お待たせしました。ファーストクラスにひとつ空きがありますので、どうぞそちらへ。
本来ならこういうことはできないんですが、隣の席がこんな人では確かに迷惑でしょうと、
機長が特別に許可しました。さ、どうぞ」 周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。

夕方、地下鉄に乗ってた時の事。
とある駅からギャル系の女子高生が5人ほど乗ってきて我が物顔で席を占領。
くっちゃべりながら化粧をはじめた。すると小学校低学年ぐらいの女の子が
その女子高生軍団の前に立って、その様子をじ〜っと見てた。


女子高生：「なに？なんかよう？」

小学生：「やっぱり･･･メイクって素材が良くないと意味無いんだ」


思わず車両中の乗客全員が吹き出しそうに！

更に続いて

小学生：「私も不細工だから、メイクは無駄かも…」

もう全員大爆笑！！

女子高生達は恥ずかしそうにしてたけど、小学生は本気で悩んでた。

管「オザーとか知らねーよ口出すな引っ込んでろ弱小政党派閥ｗ」
小沢「ちょっとあいつ自公利用して潰すわ」
鳩「そうだそうだ！」
谷垣「やりましょう！」
管「あの…すいませんでした。何でもするんで処刑じゃなくてせめて切腹にさせて下さい…」
小沢「わかってくれたんなら、ええねや(菩薩笑顔」
鳩「そうだそうだ！」
谷垣「ちょっ、えっ、ちょっｗｗｗ」

管「ごめんｗｗｗ一度否決したらこっちのもんだからｗｗ好き勝手やるわｗｗｗ」
小沢、谷垣「ちょｗｗｗｗ」
鳩「そうだそうだ！」←今ここ

親父にポルシェ買ってもらったんだ、ポルシェ。
この前駐車場でボンネット開けてみたら空っぽじゃん。
エンジン盗まれた！

でもさすがポルシェだね。
後ろのトランクあけたら予備のエンジンがちゃんとあったよ。

「皆が思うほど20世紀は血なまぐさくない。戦争で1億人死んだだけだ。
ロシアの収容所で1000万人、中国の収容所ではおそらく2000万人、
合わせてわずか1億3000万人だ。
16世紀のスペインとポルトガルはガス室も爆弾も使わずに1億5000万人の先住民を消滅させた。
1億5000万人をオノで叩き殺したんだ。教会が支援したとはいえよくやるもんだ。
北米ではオランダ、イギリス、フランス、アメリカがそれぞれ5000万人の先住民を殺してる。
合計で2億人だ。人類史上最大の殺戮がこの北米大陸で行われた。
だがホロコースト記念館1つない。シスター、人類の歴史は恐怖の歴史だ。」

男の人生で至福な時は３度ある

大好きな人がプロポーズを受けてくれたとき
大好きな人が自分の子供を産んでくれたとき
半世紀後、大好きな人に見守れながら、亡くなるとき

女の人生で至福な時は３度ある

大好きな人がプロポーズしてくれたとき
大好きな人の子供を産んだとき
半世紀後、その人が亡くなるとき

某自殺サイトのオフ参加したんだけど、結構可愛い女の子とかいてびっくりした。
オフ会ではみんななんで自殺したいのかとか、不幸自慢大会みたいになってて
俺もたまたま隣に座った結構可愛い子に、「なんで自殺考えてるんですか？」って聞かれたから
「実はまったく女の子にもてなくて、いまだに童貞なんですよ・・・」って言ったら、
「そんなことで自殺を考えるなんて馬鹿みたい」って言われて、オフ会二人で抜け出して
そのままホテル行って生でヤラせてくれた。
初体験終えた後は、こんなことで悩んでたなんて馬鹿らしいって思った。
それを気づかせてくれた彼女にも本当に感謝した。
それで彼女に「本当にありがとう。ところで○○さんはなんで自殺しようと思ったの？」って聞いたら、
「実は私、エイズでもう長くないんだ・・・」って涙ぐみながら話してくれた。

修造 「ダメだよ！もっと自分の商品をアピールしなきゃ！」
修造 「下向いてちゃ何も伝わらないよ！もっと商魂を出して！！」
少女 「マッチいりませんか…？」
修造 「いらない！！！！」

みんな、冷静になって聞いてくれ。
これは俺が小学生のときの話なんだが、
クラスに木村という在日の子がいたんだ。小学生でも事情が分かるから
クラスで少し浮いていたけど、俺は普通にクラスメートとして接していた。
ところがある日、木村と口論となって俺は「在日のくせに・・・」と罵倒しちゃったんだ。
その後が大変。木村は教室で暴れて家に帰っちゃった。
事情を聞いた先生に俺の親父が呼び出され、木村の家へ行くことに。
木村の両親と俺の親父と先生がいる前で俺は謝ったよ。泣きながら。
涙で声が出なくなったところで俺の親父が
「木村君、ほんとうにごめんよ。
こいつも反省しているから許してやってくれないか。
木村君の立場については、おじさんから良く説明しておいたから」
木村も涙目で頷いたんだ。そしたら親父がもう一度
「それと、木村君が差別されるのはしょうがないんだよ。君の先祖が日本に
密航してきて、法律犯したり脱税しながらそのまま居ついちゃったんだからね。
君は胸を張って生きてはいけないし、これから一生差別を受けるけど、
それでもがんばって日本に寄生するんだよ。でも本当は祖国に帰ったほうがいい」
俺と親父は叩き出された。

ふと気がついたのだが。
「ゲイ・レズビアンは人口の数％います」

という、よく聞くフレーズは、正しい。

「ゲイ・レズビアンの人権を守りましょう」

という、よく聞くフレーズも、正しい。

だが、この二つを組み合わせた

「ゲイ・レズビアンは人口の数％いるので、人権を守りましょう」

というフレーズは正しくない。

論理的でない、あるいは論理があるとすれば、危険な論理だからだ。

すなわち、「少数だといっても、クラスに一人くらいはいる、けっこうな数なので、人権を尊重しましょう」という論理が成り立つとすれば、

「人口の０．０００００１％しかいなくて、日本に１人くらいしかいないので、そんな、めったにいなくて、一生会うこともないようなやつの人権はふみにじってもかまわない」という論理も成り立ちかねないので。

ありがちな言説だけに要注意。

もちろん

「数％なので、選挙民としてもあなどれません」

「数％なので、性教育するときにはクラスに一人はいることをお忘れなく」

「数％なので、購買層としては結構なマーケットです」

のようなフレーズであれば正しい。

一組の夫婦が、出産のために病院へ行った。
病院に着くと、医者は、陣痛の一部を父親に振りわける機械を発明したと言った。
その機械を使ってみないかと持ちかけられた夫婦は、二人そろってぜひ使ってみたいと答えた。

医者はまず最初に、つまみを10％に合わせた。
たとえ10％でも、父親にとってはこれまで経験したことがないほどの痛みになるという。
ところが、出産が進んでも、夫はなにも感じないので、もう一段階あげて欲しいと医者にお願いした。

医者は、それではと、20％に合わせた。
医者は、夫の血圧と脈拍を調べたうえで、相変わらず元気ピンピンであることに驚いた。

50％まであげても、依然ピンピンである。
これは明らかに妻の助けとなっているいうことで、夫は痛みをすべて自分に分け与えるよう、医者に頼んだ。

妻はほとんど痛みもなく、健康な赤ちゃんを産んだ。
夫婦は本当にワクワクした。何もかもがうまくいったかのように思えた。

ところが、夫婦が家に帰ると・・・。
ポーチで郵便配達人が苦悶の表情のまま死んでいた

通訳を連れてタクシーで一時間半ほどの顧客のところへ。夕方４時に事務所を出たから
相手とは夕食を取りながら打ち合わせ開始。当社の通訳は少し線は太いが着痩せするタイプか。

お酒を飲み始めて顧客が「その通訳を2時間貸してくれ。それで商談成立させようじゃないか！」
と言ってきた。大切な仕事でもあるが、有能な通訳であるし、通訳の顔がとても嫌そうだった
こともあり、丁重に断った。

そしたら相手はむくれて、「俺に恥をかかしやがって！」みたいなことを言ってきたので、
これでもくらって頭を冷やせ！と氷が溶けた水を掛けてやった。もちろん商談不成立。
その後通訳と別々の部屋を取り一泊してが、部屋に入るなり五分も経たないうちに通訳が
こちらの部屋に来ていきなりキスをされてしまった。「あなたは私に必要は人だ。」と
繰り返されこちらもその気になりお互いの唾液でビッショリになり気持ちよく同時に果てた。

翌日会社に戻ったら顧客からお詫びの連絡があり、結局契約成立。通訳とはあれから
毎晩のように獣のように交わっている。通訳は着痩せするタイプではあるが、裸になると
さすがは元ラガー、身長１９０センチ、筋肉隆々で見栄えはとてもよい。

天国の入り口で順番待ちをしている2人の女性が話し始めた
「あなたはどうして死んだの？」
「凍死よ」
「それはひどいわね。凍死ってどんな感じなの？」
「最初は震え始めて指先がどんどん痛くなるの。そのうちに意識がなくなって気がついたらここにいたわ。
　そういうあなたは？」
「私は心臓麻痺。夫が浮気してると思って突然家に帰ってみたの。ベッドルームに夫はいたのに女はいなかった。
　女が隠れてると思って急いでクローゼット、地下室、その後2階、屋根裏まで上がって捜してまわったんだけど、
　そこで倒れたってわけ。急に激しい運動したからかしらね」
「…ひどいじゃないの!!」
「何が？」
「なんで最初に冷蔵庫を捜さなかったの!?」

「死者は３５人どころではない」　中国政府、情報操作体質あらわに?

事故後、「３５人は訳あり数字だ」と書き込むユーザーがいた。
「-今回の高速鉄道は３５人死亡。河南省平頂山の炭鉱事故も３５人死-亡。
重慶市の暴雨による死者も３５人。雲南省の暴雨被害も死者３５人。
『３５』のカラクリを教えよう。-実は、死者３６人以上の事故が起きた場合、
市の共産党委員会の書-記が更迭されることになっている。そのため、
事故が起きた当初から死亡人数は３５人以下と決まって-いた」

無職の俺を養うために嫁さんがケンタッキーでレジを始めた。
そっと覗きにいくと、ケンタッキーの制服のスカートけっこう短いのな。
若い女の子向けのデザインなんだろうな。

30代後半の嫁さんが、短いスカートはきながら一生懸命接客している姿はなんだか痛々しくて、
心の底から申し訳ない、就職活動がんばろうと思った。

でも家に帰ると、久しぶりに1人なわけですよ。今まで嫁さんがいると、
昼間家にいるのを責めらてるような気がしてリラックスできなかった。

で、俺は久しぶりにオ●ニーしようと思った。しかも濃いやつ。
サラダオイルをチ●コに垂らしてニュルニュルもんで、
イキそうになったら手を止めて、

お尻の穴にもオイルぬってニンジンつっこんで、さすがにニンジンは痛かったけど、
レ●プされてるような感じで興奮しますた。

すっかり女の気分になって「はああん、はあん」とあえぎながら、
1時間くらいチ●コこすりつつニンジンをズコズコしてた。

んで「イクーっ」といって大量に射精した。
そのとき俺は口内射精で飲んでみようと思って、
できるだけ上半身を前屈させ、口を激しく前に突き出した。
精液は勢いよく顔まで飛んできたわけですが、
口の中には入らなかったので、顔に塗りたくって、

指をペロペロなめて、「ふー、良い仕事したなああ」と叫び、
シャワー浴びようと後を振り返ったら、

嫁さんがケンタッキーの制服のまま台所に座って泣いていた。

夏休みのある日、4人の若者がマレーシアへ海外旅行に行き、有名な超高層ホテルに
泊まることになった。しかも、彼らが宿泊する部屋は見晴らしの良い100階にあったため、
4人はとても大喜びだった。

その夜、4人の若者達が繁華街へ遊びに行こうとフロントにカギを預けた時、支配人から
「今日はエレベーターのメンテナンスを行う日ですので、午前0時までには帰って来て
下さい。それ以降は朝までエレベーターは使えません」と言われた。

ところが、4人はそんなこともすっかり忘れて遊びすぎてしまい、ホテルに帰って来たのは
深夜1時頃であった。案の定、全てのエレベーターが停止していたため、仕方なく階段を
使って部屋のある100階まで昇って行くことになった。
薄暗く静寂に包まれた階段を昇って行き、ちょうど50階まで辿り着いた時、１人が「恐い話を
しながら1階ずつ昇って行こう」と言い出した。それにはみんなも賛成し、4人で順番に
怖い話をしながら階段を昇っていくことになった。4人は疲れも忘れて怖い話に盛り上がり、
あっという間に99階まで到達した。

「ふぅ、次で最後か。最後の話は俺だな。いいか、これはマジで怖いからみんな腰を抜かすなよ」

最後に話すこととなった1人が急に真顔でそう言ったため、他の3人も興味津々な面持ちで
彼を急かした。

「いいから、早く話せよ」

「あのな‥‥1階のフロントから部屋のカギを貰って来るの忘れちまったんだ‥」

日本軍、ドイツ軍、イタリア軍、それぞれの将軍が
どの国の兵が一番勇気があるか競うことにした。
日本軍の将軍が部下に言った。
「戦闘機で相手の戦艦に体当たりしろ」
部下は言われたとおりに飛行機に飛び乗り戦艦に向かって体当たりして死んでしまった。
ドイツ軍の将軍が部下に言った。
「潜水艦で相手の戦艦に体当たりしろ」
部下は言われたとおりに潜水艦に飛び乗り戦艦に体当たりして死んでしまった。
イタリアの将軍が部下に言った。
「爆弾を抱えて相手の戦車に体当たりしろ」
部下は言った。
「出来るか。この豚野郎」
イタリアの将軍が言った。
「どうだ、私の部下が一番勇気があるだろう。」

トランプで「７並べ」ってあんじゃん？
アレでカード「出せるのに」わざと止めて脱落させてくって基本の戦略あるじゃん？
今の爺婆って凄いよな、アレを「単なるゲームの負け」じゃなくて「若者がどんどん自殺に追い込まれてく」
て解っててやってんだぜ？ｗｗｗ
箪笥に金溜め込んだり「運用」と称して内需に結びつかない外資に投資したりｗ
生活費は徹底的にケチって消費しない癖に「万が一の事故が怖いから」と軽にだけは乗りませんｗ
こいつ等のボケ運転で渋滞引き起こして経済損失与えようが必死に軽買えた若い連中殺そうが絶対にテメエは生き残りますｗ
しかも、初めからテメエ等高齢者は強いカード（分厚い福祉、微小な掛け金に対する極太年金、それらのツケは全部若年層ｗ）
ガッチリガメててさ、若年層は激弱カードしか無い状態から「ハイじゃあこのルールでゲームスタートｗｗｗ」だってよｗ
そりゃ「ルール無視」すりゃ若い奴でも勝てるよ、所謂「犯罪」になっちゃうけどなｗ
合法的に理不尽な巻き上げを延々続けて、「流石におかしいだろ」て気づいた時はもう国認定ルールにされてますｗ
ルールがおかしい？「せめて出来る事で対抗」したらハイ逮捕〜ｗｗｗ
詐欺やら物理的強奪やら、極々一部の連中がやってるけどじゃあそん中で逮捕されず逃げ切った奴なんて
「合法的に有利ルールで勝ち上がってるゴキブリ高齢者」に比べてどんだけ居るんだって話ｗｗｗ
なあ、お前らなら出来る？
７並べでさ、相手が「うわー負けたｗ止めてるの誰だよｗ」じゃねえんだぜ、目の前でどんどん自殺されちゃうのｗ
それも世の中への絶望と無力感を抱いて悔しそうな苦悶の表情でリアルに死んでくのｗ
それでも「老後が心配」「正直他人の心配してる余裕無い、明日は我が身」とか寝惚けた事抜かしてさ、「カード止めてる」て凄いよなｗ
充分な貯蓄と極太の年金をウマウマ言いながら貰い続けてさｗ
その受けてる極太の恩恵の対価を背負わされてる若者が「頼むから誰かここにカード置いてよ・・・マジで俺死んじゃうよ・・」
て必死に恥もプライドも捨てて土下座してんのにガン無視ｗ
もう一回言うけどその理由が「老後が不安」だってさｗｗｗ

外科医が五人、手術するには誰がいいかという話しをしていた。

最初の医師が言うには、
「会計士がいいな。開けたとき、中はきちんと番号がついている。」

二人目は、言った
「そうかもしれないけど、電気技師を試してみなさい!中身は全部色分けされているから。」

三人目が言った。
「いいや、図書館司書がいちばんだと思うな。すっかりアルファベット順になってるんだから。」

四人目が負けじと言った。
「ぼくは、建設作業員がいいな。彼らは、最後にいくつか部品が残ったり、予定よりも長くかかっても、納得してくれるもの。」

が、五人目が発言した時、みな、それ以上言えなくなった。
「みんな、間違ってるよ。政治家は一番手術しやすいよ。 彼らには、はらわたも、心臓も、背骨もない。おまけに頭と尻は交換可能だ。」

ねえ、怒らないでマジレスしてほしいんだけど
こんな時間になんで書き込みできるわけ?
だいたい普通の人なら学校や会社があるはずなんだけど
いい加減なことばかりしていて、このこと知った親は悲しむぞ?
すぐに逃げに走っちゃダメだ
きちんと現実見ようぜ

撮影隊が砂漠の奥深くで作業をしていた。
ある日、インディアンの老人がやって来て監督にこう言った。
「明日は雨だ」

翌日、雨が降った。一週間後、あの老人がまた監督のところに来ると、
「明日は嵐だ」と言った。翌日、嵐となった。

「あのインディアンはすごいな。」
監督は感心した。そこで秘書にあの老人を雇って天気を予測させるよう命じた。
しかしながら、何度か予報を的中させると、老インディアンは、二週間姿を現
さなかった。

とうとう監督は、インディアンの家に使いを出した。
「明日は大事な場面を撮影することになっている。君をあてにしているんだ。
　明日の天気はどうだろう？」

インディアンは肩を竦めた。
「分からない。ラジオが壊れた」

夫を亡くしたばかりの女が葬儀屋で涙を流していた。
「あの人の夢は、立派なタキシードを着て埋葬されることでした。
でもうちは貧乏でとてもタキシードなんて買う余裕は・・・」
それを聞いた葬儀屋はおおいに同情し、なんとかしてやろうと手を尽くした。
翌日、未亡人は夫が棺の中で立派なタキシードを着ているのを発見した。
彼女は感激し、葬儀屋に何度も何度も感謝の言葉を述べた。
葬儀屋は言った。
「いやいや、礼にはおよびません。運が良かったと言っては何ですが、
たまたま華やかなパーティーの帰りに心臓発作で亡くなられたお客さんがあったので」
「でも着せかえや何かでいろいろ大変だったでしょうに、本当にありがとうございました」
「とんでもございません！　頭を取り替えただけですから」

俺は近眼なんだけど、コンタクトは勿論メガネも面倒で作らなかった。

「人生損してるよ。私がオシャレなメガネ選んであげる！」
そう言う彼女に連れられてメガネを作った。

メガネをかけて彼女を見たら、意外と不細工で冷めた。

合コンで男子を落としたかったら、少し酔ったふりをして
後ろから甘えるようにして男子の首に腕を巻き付け
肩から肘、肘から手首、首後部にカンヌキのように固めた反対の腕が△を描くようにして
頸動脈をギリギリと締め上げ、ついでに横隔膜をカカトで押さえれば10秒ほどで落ちる。

俺には90のじいさんがいる。
先月癌で入院し、闘病中だったが昨日あることを言われた
「死ぬ前に…クリームパンが食べたい…」
俺はすぐにコンビニへ走り、クリームパンを買って戻ってきた。

それをじいさんに食べさせると、一口食べたとたんに死んでしまった。
何よりも安らかな顔だった。
「死ぬ前に食べれて幸せだろう…」と思い、
かじりかけのクリームパンを見てみると、クリームにとどいていなかった

女「どうしたの深刻そうな顔して」

男「ちょっと悩んでんだ、ほっといてくれよ

女「ふーん、話変わるけどさぁ、髪薄くなった？」

男「話変わってねーよ」

夫婦仲がうまくいかないことに思い悩んだミケノビッチは，心理カウンセラーに相談することにした。

いくつか質問をした後，カウンセラーはこう尋ねた。
「あなたは，愛し合う時に，奥さんの顔を見ていますか？」
「いいえ・・・」ミケノビッチは答えかけたが，こう言い直した。
「そう言えば，一度だけ見たことがありましたっけ」
「その時，奥さんの顔はどんな表情をしていましたか？」
ミケノビッチは慎重に思い出すように答えた。
「怒り狂った顔に見えました」

「フム。それは興味深い」
カウンセラーは言った。
「あなたの悩みの解決のヒントはそこにあるかも知れませんな．．．
　その時の状況を詳しく話してください」

「はい。私たちがベットで抱き合っていると，
　妻は怒った顔をして，窓の外から私たちをにらみつけていました」

EXILEとEXCELの違い

1)伝説を作るのがEXILE、伝票を作るのがEXCEL
2)ダンスで表現するのがEXILE、マウスで表計算するのがEXCEL
3)セールスを記録するのがEXILE、セルに記録するのがEXCEL
4)新曲はヒットチャートなのがEXILE、進捗はガントチャートなのがEXCEL
5)真っ黒のサングラスをかけるのがEXILE、マクロの線グラフをかけるのがEXCEL
6)行列が出来るのがEXILE、行と列で出来てるのがEXCEL
7)Choo Choo Train なのがEXILE、=Choose() =Choose() =Trim() なのがEXCEL
8)レコード会社と契約するのがEXILE、レコード単位で編集するのがEXCEL
9)ボーカルがデュエットなのがEXILE、テーブルがピボットなのがEXCEL
10)ZOOから移行したのがEXILE、OOoに移行されるのがEXCEL
11)立て続けにCDをリリースするのがEXILE、立て続けにSPをリリースするのがEXCEL

先日、息子が野球部に入るのだと言って頭を丸刈りにしました。
私は野球のことは全く知りませんが、今時スポーツをするのに
丸刈りにする必要があるのか・・・・と疑問に思っていました。

謎が解けたのは、息子が「皇支援に行くのが夢だ」などと言い出してからでした。
野球とはスポーツに見せかけた極右活動だったのです。

息子が党首をやっていて保守のためにがんばるというのを聞いた時には
その場にへたりこんでしまいました。

最近始まった高校野球の大会も「春の戦没」などという名で、
あの忌まわしき戦争を思い出させます。
揃いの服に身を包んだ丸刈りの若者達の入場行進を見た時、
私には軍靴の足音が聞こえてきました。
（38歳　主婦）

今日久しぶりにレストランに行ってきた。
隣のテーブルにカップルが座っていて、ウェーターが料理を持ってきた。

「鈴木でございます」とウェーターが行った。

カップルの男の方が「久保田でございます」
女の方が「細谷でございます」と言った。
ウェーターは、背中が小刻みに震えながら、

「本日のお勧めの魚のスズキでございます」

と説明していた。

嫁がしょっちゅう黒コゲの料理を出してくるんで、ちょっと危機感を持ってもらおうと思い
エイプリルフールに「会社の定期検診で癌が見つかった」と言った
嫁は少し驚いていたが、その後癌は嘘だとネタバレした途端、めっちゃガッカリされた

あれから一カ月近く経つが、あの日以来、オレは嫁のメシを食っていない

ある家族が車で「村人全員が嘘を吐く村」に旅行に行った。

噂によると、そこの村人は本当に嘘しか吐かないとのこと。

到着すると村長が「ようこそ。ここの村人は皆正直者ですよ」と出迎えてくれた。

家族は「さっそく来たな」と顔を見合わせ苦笑いし、宿泊予定の宿へ車を走らせた。

しかし迷ってしまったので、村人に「○○という宿の場所はご存知ですか？」と尋ねた。

すると村人は「そこの分かれ道を右です。左は崖になっているので気を付けて」と答えた。

父は考え、「今のも嘘だろうから右が崖で左に宿があるんだろう」という結論に至った。

しかし車を再び発進させようとしたところで、通りすがりの村人が

「アンタ達。そこの分かれ道を右に行くと崖があるから気を付けな」と言ってきた。

父は驚き、「じゃあ○○という宿はどっちですか？」と尋ねると

村人は「左だよ」と答え、去ってしまった。

その家族は翌日、車ごと崖下に転落した形で遺体として発見された。

家族は一体どっちに曲がったのだろうか。そして、宿はどっちにあったのだろうか。

長い間わたしたちは見つめあっていた。
　まだお互いに触れ合ってもいないのに
　あの人はしっとりと汗をかいていた。

　あの人の吸い込まれるような青い目に見つめられると、
　自分がほとんど裸でいることがひどく無防備に思われてくる。

　あの人の故郷のあのヨーロッパの小さな国では、
　男の人はみなこんなにたくましいのだろうか。

　そんな思いに心を漂わせていると、ふいに彼がこちらに手を伸ばし、
　気がつくとわたしはそのがっしりした腕の中に抱きすくめられていた。

　彼はわたしの耳元で激しくあえぎながら、
　いつもの性急さで、わたしの体を覆う
　たった一枚残された布切れに手を伸ばしてくる…

　いけない。
　またいつものように 彼に主導権を握られてしまう。

　わたしは必死で抵抗するが、もう手遅れだった。
　彼は腰を打ち付けるようにしてがぶり寄ると、
　わたしを土俵の外に押し出したのだった。

空欄に適切な単語を入れなさい

Q.あなたの言っていることがわかりません
( ) do you ( ) ?

A.
(What) do you (mean) ?

知り合いの答え
(Sore) do you (imi) ?

ひょんな事から父子家庭育ちの娘さんと知り合い１時間ほど話をした。
自分は娘が３才の時から父子、彼女も自分が３才の時から母親が出ていったと言っていた。
家事の話、参観日の話、初潮の話、ブラジャーを初めて買った話、彼女は当時を思い出してたくさん話をしてくれた。
もちろんパパ大好きで、ワタシはファザコンかもって笑ってた。
自分の参考にと多少突っ込んだ話も聞いたが彼女は嫌がりもせずに答えてくれた。
ママの浮気話。面接に彼氏同伴で来た話。ママから聞いたパパの悪口。
今では再婚し、異母兄弟までいるそうだ。
彼女は小さい頃からそんな母に嫌悪感を抱き、再婚せずに自分一筋に育ててくれたパパが世界で一番大好きなんだそうだ。
もちろんパパには面と向かっては言えないけどさ、と笑っていた。
彼氏もパパと比べちゃうし、結婚相手もパパみたいな人がいいと言っていた。
別れ際に『パパさんも娘さんを大事にね♪』と言われて嬉しかった。
俺ももっともっと頑張ろう！
娘たちの為に、そして自分の為に。


そう誓ってヘルスを後にした。

エロミステリアスな女を気取った時期があって、風で髪が揺れて首に当たるだけで真顔で「んっ…、」とか言ってた。
それだけでは飽きたらず、ある時何を気違ったか「教室ではクールなのにトイレで一人で我慢できずにいかがわしいことしちゃう私可愛い」と勘違い。
さっそく放課のたびにトイレに立てこもり、人の気配を感じたら指しゃぶってちゅぱちゅぱ水音たてつつ「…むぐ、はぁ」みたいな悩ましげな声出してた。
トイレに来たリア充たちが「なんか聞こえなかった？」とか言うのを聞いて内心ほくそ笑みながらなに食わぬ顔で水も流さず、ちょっと服を乱してトイレから出ていって授業受けてた。
結構長い間これ続けてたんだけど、どうやら皆にはうんこ食ってると勘違いされてたらしい。

ある紳士風の男が銀行にやってきて言った。「100ドルほど貸して欲しいんだが」
「100ドル、でございますか？」 応答した行員は男を一瞥してから言った。
「100ドルという少額のご融資ですが、初めてのお客様でございますし、
何か担保をお預かりすることになりますが、よろしゅうございますか？」

すると紳士は、少し考えてから言った。
「そうだな、僕のロールスロイスなんてどうだろう？」
「ロールスロイス！でございますか？」
「ああ、いま駐車場に停めてあるから一緒に見に行こう」

行員が半信半疑のまま紳士に同行すると、駐車場には最新型のロールスロイスが停めてあった。
行員は驚いて紳士に言った。
「あの….お客様、このお車でしたら30万ドルはご融資可能ですが」
「いや、100ドルでいいんだ」紳士はそういうと、
手続きを済ませ、車のキーと交換に100ドルを受け取って銀行を出て行った。

行員はロールスロイスを重役専用のガレージへ移動させ、厳重な監視の下に保管した。
6週間後、紳士が再び銀行を訪れた。
紳士は100ドルと利息3ドルを支払い、キーを受け取ると、帰り際に微笑んで言った。
「ニューカレドニアは最高だったよ」

子供「お母さん。なんでお嫁さんは白いドレスを着てるの？」
お母さん「それはね。人生で一番幸せな日だからなのよ」
子供「ふーん。じゃあ　お婿さんは何で黒い服を着ているの？」

ブッシュ大統領は訪英しサッチャー元宰相に面会しました。
「マダム、あなたの政治哲学を教えてください。」
「周りのスタッフを優秀な人材で固めることよ」

ブッシュは頷きながら更に質問しました｡
「どうやって優秀かどうかを見分けていますか？」
「あら、そんなの簡単よ。簡単な質問をしてテストするの。ちょっと見てて」

サッチャーはブレア首相に電話をかけはじめました｡
「ハロー、トニー。今から言う質問に答えてくれるかしら？」
「もちろんです。マダム」
「あなたのお父様とお母様から生まれた子供であなたの兄弟でも姉妹でもないのは誰？」
「私です」
サッチャーはブレアの即答に満足すると礼をいって電話を切りました｡

ブッシュはワシントンに帰ると早速ディック・チェイニーとドナルド・ラムズフェルドを
呼び出しサッチャーと同じ質問をしてみました。

二人は目を見合わせしどろもどろになりながら「後ほど報告」ということで大統領の前から立ち去りました。
慌てた二人はコリン･パウエルのもとへ急ぎ、今聞かれたばかりの質問をパウエルにしてみました｡
パウエルは間髪開けず「それは私だ」と答えました｡

二人は大急ぎで大統領執務室に飛び込み
「大統領、先程の答えが分かりました」
「答えてみたまえ」
「答えはコリン･パウエルです！」
ブッシュは落胆の色を隠そうともせず、いらだちながら答えた。
「答えはトニー・ブレアだよ」

家にロボットが来た。ウソをついた人の顔をひっぱたくって言う物騒な代物らしい。

ある日僕は学校から帰宅するのがかなり遅くなってしまった。
父「どうしてこんなに遅くなったんだ？」
僕「今日は学校で補習授業があったんだよ」

ロボットが急に飛び上がり、僕の顔をひっぱたいた。

父「どうして遅くなったんだ？」
僕「映画を見に行ってたんだ」
父「なんの映画なんだ？」
僕「十戒だよ」

ロボットがまた僕の顔をひっぱたいた。

僕「ごめんなさい…父さん。実を言うと『Sexクイーン』ってのを見てたんだ」
父「恥を知れ！いいか、父さんがお前くらいの頃は、そんな映画を見たことなんて無かったんだぞ」

ロボットは父をひっぱたいた。

それをキッチンで聞いていた母が
「あらあら、やっぱり貴方の子ね」
母も顔をひっぱたかれた。

ジョン：「パパ。ひとつ聞いてもいい？」
パパ ：「なんだい」
ジョン：「国の仕組みってどうなってるの？」

パパ ：
「いい質問だ。よし。うちの家族を例にとってみよう。
パパはお金を稼ぐから”経営者”だ。
ママは家計を管理してるから”政府”だ。
そして、パパとママに面倒を見てもらっているお前は”国民”だね。
ウチで働いているメイドのミニーは”労働者”だ。
赤ちゃんは・・・そう、”未来”だね。
国の仕組みってこんな感じだよ」

ジョン：「うーん。よく分からないや。今夜、よく考えてみるよ」

その夜、赤ん坊がおもらしをして、ひどく泣いていた。
ジョンは両親に知らせようと寝室に行ったが、 ママが熟睡していただけだった。
そこで、メイドの部屋に行った彼は、ドアの隙間から
パパとミニーがベッドの上で夢中になっているのを見た。
「パパ！」と何度も声をかけたがまったく気づいてもらえない。
しかたなく、ジョンは自分の部屋に戻って寝てしまった。

次の朝・・・。

ジョン：「やっと国の仕組みって分かったんだ」
パパ：「ほう。えらいな。どれ、説明してごらん」
ジョン：「ええとね。”経営者”が”労働者”をやっつけている間、”政府”は眠りこけているんだ。
そして、”国民”の声は完全に無視されて、”未来”はクソまみれなんだよ」

あるところに９人のこどもを持つ夫婦がいた
そこに記念すべき１０人目の子供が生まれたが
他の９人の子とはまったく外見が似ても似つかない、変わった風貌の赤ちゃんだった

夫は妻に　「おい、この子だけ見た目が奇妙すぎる、さてはお前は浮気したんだろ！」
夫はさらに　「正直に言えよ、この子の父親は一体誰なんだ？」
妻は言った　「あなたよ」

新米警官が，スピード違反の車を捕まえた。
「50キロオーバーですな。免許証を拝見します」
「そんなの持ってないよ。昔っからな」
「なんだって！無免許運転か・・･
　これはあんたの車なのかね？車検証を見せてもらおう」
「うんにゃ。盗んだ。車検証ならダッシュボードん中にあったな。
　さっき，拳銃をしまった時見た」
「拳銃だって！あんた，拳銃を持ってるのか？」
「ああ。車の持ち主の女を殺すのに使った」
「な・・・なんだと！」
「死体は，トランクに入れといたよ」

若い警官は真っ青になって，無線で応援を呼び寄せた。

駆けつけたベテランの警官に男は尋問されていた。

「まず，無免許運転だそうだが」
「免許証は，ここにちゃんとあります」
「・・・車を盗んで，拳銃がダッシュボードにあるそうだが」
「とんでもない！ダッシュボードの中は車検証しかないし，
　名義も私の免許証と同じでしょう？」
「うーむ。トランクに死体があると，聞いたんだが」
「そんなバカな！今トランクを開けますから見てください・・・
　ほら。カラッポじゃありませんか」
「おかしいなぁ。新米のやつは，君が無免許運転で，車の窃盗，
　拳銃がダッシュボードにあって，
　死体がトランクにあると言っていたんだが・・・」

「とんでもない嘘つきですね。もしかして，私がスピード違反だとも言っていませんでしたか？」

アメリカ人夫婦が日本のドッグショーを見物に来ていた。
彼らはそこで係員に質問をした。

「アメリカの犬はどこにいるんですの？」

係員はその夫婦を首相官邸へ案内した。

ミヤネ「河本さんのプライバシーを考えて欲しいですね！ こんな、個人の事を晒すとか許されないですよ！ さて、次はくりぃむしちゅー有田とローラ、一夜を過ごしたか！？ 必見です！！ 」

お前、日本人だろと聞かれた時
・中国人は「いいえ」と答える
・日本人は「はい」と答える
・韓国人も「はい」と答える

お前、中国人だろと聞かれた時
・中国人は「はい」と答える
・日本人は「いいえ」と答える
・韓国人は怒る

お前、韓国人だろと聞かれた時
・中国人は怒る
・日本人は怒る
・韓国人も怒る

おすぎです
今日はランニング１枚しか着てないの。それは『薄着』です！

おすぎです
今度は５枚着てみたの。それは『着すぎ』です！

おすぎです
今日可愛いって言われちゃった！それは『言い過ぎ』です！

おすぎです
得意科目はカレーです。それは『ケインコスギ』です！

おすぎです
ピーコと歩いてたらみんなが見てくるの。それは『見すぎ』です！

おすぎです
ピーコにそっくりって言われちゃった。それは『似すぎ』です！

「あなた、飲みすぎですよ。。明日は娘の結婚式なのよ」
「これくらい平気さ」
「一人娘が嫁ぐんだから気持ちはわかるけど」
妻は笑った。私は不機嫌な表情でグラスを重ねた。
「きっとあなた明日泣くわね」
「馬鹿を言うな！大の男がそんなみっともないことできるか」
「どうだか。私は先に寝ますよ」

翌日。
娘のウェディングドレス姿を見ているとさすがにこみ上げるものがあった。しかしまさかこんな衆目の前で醜態は見せるわけにはいかない。
私は必死で我慢した。
式の半ばになりセレモニーで娘が花束を自分に手渡して言った。
「お父さん、今まで本当にありがとう」
その目には涙が光っていた。それを見たとき私は胸に込み上げるものを我慢することができなかった。

私は娘のベールの上からゲロを撒き散らした。

新しい囚人が刑務所に着いた。入所手続きが済み監房へ入れられると、
程なく誰かが大声で「52」と叫んだ。すると囚人全員が笑い出した。

静かになってからしばらくすると今度は誰かが「23」と叫び、また
みんな笑い出した。不思議に思ったその新米は、番号が言われただけで
どうしてみんな笑っているのかを古参の囚人に尋ねた。

するとその古株から、答えが返ってきた。
「俺らはここが長いもんだから、同じジョークを何回も聞かされているんだ。
そんで、時間を節約するために各々のジョークに番号を振ったっていうわけだ」

その時、また一人の囚人が「37」と叫んだが、みんな静まり返ったまま
だった。新米が古株に「どうしてみんな笑わないんだ？」と尋ねると、
「なぁに、あいつは冗談の話し方っていうもんが分かってないのさ」という返事だった。

「俺もやってみていいかなぁ？」、と新米。
「おお、やってみな」、と古顔。

そこで、新米はしばらく考えて「97」と叫んだ。すると大騒ぎになり、
みんなヒステリックなほどに笑い始め、床の上を転げ回った喜んでいる者
もいた。30分ほど経っても、まだ思い出し笑いをしている者がいる。
新米はジョークが受けたことに気をよくして、「面白いヤツだったんだろうね？」と古顔に言う。

「ああ、最高だった。何せ、新ネタだったもんな」

ある男が学者に質問をした。
男　　「私の友人がとても馬鹿で周りが迷惑しているのだが何とかやめさせられないか？」
学者　「そうゆう時は、「あなたはそんなことをしてると、
　　　　菅総理みたいにペテンと言われますよ」といえば良いんですよ。」
男　　「なるほど、あともう一つだけ質問が・・・菅総理の部分を別の人にできませんか？」

「パパ、どうしてウチは一人っ子なの？」

「お前が早く寝ないからだよ」

子供「お母さん。なんでお嫁さんは白いドレスを着てるの？」
お母さん「それはね。人生で一番幸せな日だからなのよ」
子供「ふーん。じゃあ　お婿さんは何で黒い服を着ているの？」

「ねえ、もし核ミサイルが発射されて、あと一時間しか生きられないって判ったらあなたは何をするの？」
「そうなったら、お前とベッドに入って最後の一発をするさ」
「残りの５９分は？」

無防備都市線源頑張って下さい！！

自分は心からこの運動を応援します。
これは、自分の常日ごろから考えている夢を実現するための非常に大きな一歩です。
無防備都市宣言が為されたあかつきには
自分は仲間とともにこの都市の占領を宣言します。
当然、国際法に基づき、無防備都市宣言のなされた、地区の住民は占領に協力すると考えます。
また、当該地域の各治安維持組織もまた全面的に協力するでしょう。

占領の後、我々は日本国からの独立を宣言し、都市国家を樹立します。
当初は戒厳令を引き、夜間外出を禁止、集会の禁止を実行します。
国民皆兵をしき、男女問わず兵役に就くことを義務づけ、健全なる国家を建設します。

どうか、頑張って下さい。

と、西宮市で演説していた若者達の前で応援したら、なぜか、皆撤収した・・・・
なんか、怒ってたよ。なぜだろ？？

70歳になるボブはとても裕福な男でしたが、妻と死に別れてからは独り身でした。

ところがある日、ボブはカントリークラブに金髪女性を連れてやってきます。

25歳と若くセクシーな美女であったことから、びっくりしたクラブのみんなは、ボブが1人になるのを見計らって集まってきました。

みんなは口々に尋ねます。

「あんなホットな彼女をどうやってゲットしたんだい？」

「彼女じゃないさ、妻だよ」

それを聞いたみんなは、さらに驚きました。

「いったい……いったいどうやって、あんな美女に結婚を承諾させたんだい？」

するとボブは答えました。

「正直に言うと年齢をごまかしたのさ」

1人が沈黙を破り、「そりゃひでぇ」とつぶやきました。

「いったい何歳だとウソをついたんだよ。50歳くらいか？」

「いいや」

ボブは続けて言いました。

「自分が90歳だと話したんだよ」

「旦那様、起きて下さい。睡眠薬を飲む時間です」

無職の俺を養うために嫁さんがケンタッキーでレジを始めた。
そっと覗きにいくと、ケンタッキーの制服のスカートけっこう短いのな。
若い女の子向けのデザインなんだろうな。
30代後半の嫁さんが、短いスカートはきながら
一生懸命接客している姿はなんだか
痛々しくて、心の底から申し訳ない、就職活動がんばろうと思った。
でも家に帰ると、久しぶりに1人なわけですよ。今まで嫁さんがいると、
昼間家にいるのを責めらてるような気がしてリラックスできなかった。
で、俺は久しぶりにガンプラでも作ろうと思った。しかもＨＧＵＣ２つ。
パーツをニッーパで切り離しゲートを削って、嵌め合わせて、２体目も切って削って嵌め合わせて
さすがに２体目になると疲れてきたが、MS技師になった感じで興奮しますた。
すっかりのMS技師気分になった俺は「隊長、脚がありません!」
「脚なんていらん、俺が設計したMSは完璧だ」など独り言をいいながら２時間くらいガンプラをパチパチしてた。
んでガンダムとジオングが完成、 そのとき俺は久しぶりにブンドドしようと思いつき、
できるだけラストシーンに似せるためジオングの両腕を、ガンダムの頭と腕をおもむろにもぎ取った。
「ふー、良い仕事したなああ」と叫び、
めぐりあい宇宙をかけようと後を振り返ったら、
嫁さんがケンタッキーの制服のまま台所に座って泣いていた。

外交官が貧乏人の家を訪ねて言った。

外交官「お宅の息子さんに縁談があるんですが」
貧乏人「息子は自分の嫁は自分で見つけます。
　　　　　 私は口出しするつもりはありませんよ」
外交官「でも、相手は大富豪のロスチャイルド家のお嬢さんですよ！」
貧乏人「え。そういうことでしたら…」

次に外交官は、ロスチャイルド家を訪ねて言った。

外交官「お宅のお嬢さんに縁談があるんですが」
ロス家「娘は結婚するにはまだ若いですよ」
外交官「でも、相手の男性は世界銀行の副頭取なんですよ！」
ロス家「え。そういうことでしたら…」

そして外交官は、世界銀行の頭取を訪ねた。

外交官「お宅の副頭取に推薦したい人物がいるんですが」
頭取　「副頭取候補でしたら、すでに相当な数の人材がいますから」
外交官「でも、この若者はロスチャイルド家の婿養子ですよ！」
頭取　「え。そういうことでしたら…」

こんなに天気いい日に、家のじいちゃんが亡くなりました(TT)
病室で最後を見取るために家族全員がそろいました。
僕が「なにか最後に言いたいことない？」って聞いたら、
じいちゃんが虫の息のように小さい声でこういいました。
「そそが観たい」と…(そそ)というのは女性のアソコの別名です。
僕は「じいちゃんスケベだったからな〜」っと思いましたが、
さすがに「えらいもん聞いてもうた」と思いました。
早速家族会議がその場ではじまり、皆口々に「どないしよ、どないしよ、
看護婦さん？そら無理やわ」ってかんじで会議をしていたら、
兄の妻が、「私でよければ…」と言ってくれたので、皆悩んだ末「お願いします」と頼んだ。
後で聞いたところ、昔兄の借金をじいちゃんが立て替えてくれたその恩返しだったらしい。
兄嫁は「失礼します」とベットの爺の顔の上にオシッコ座りをしました。
2〜3秒過ぎて、俺が「じいちゃん満足か？」って聞いたら、「そそやない、外や」って…

女がベッドから出たとき、ちょうど電話が鳴った。女はＯＫといっただけで電話をすぐ切った。

男：「誰からだい？」

女：「夫よ」

男：「じゃあすぐに帰らなきゃ。彼はどこ？」

女：「急がなくていいのよ。夫はあんたとポーカーしてるって言ってたわ」

ミケノビッチは、大学で同級のマリアと結婚したかったが、
父親から結婚の害を散々叩き込まれて臆病になっていた。

煮え切らないミケノビッチに、痺れを切らしたマリアが言った。
「結婚の約束をしなければ、貴方の要求は何1つ受け入れる訳にはいかないわ」

そこで、ミケノビッチは一計を案じた。
試験的に結婚して、3ヶ月間様子を見る。
もし失敗だと思えばすぐに止めるという約束でやってみる。
家に帰り、その事を早速話すと、父親は苦りきった顔で言った。

「その失敗作が、お前だ」

「お皿を洗うのに、何を使ってる？」
「いろいろ試したけど、夫がいちばんね。」

4人目の子を身ごもっている妻が
新聞を手に持ち青い顔をして言うんだ
「あなた、大変よ、生まれてくる子の4人に1人は中国人って書いてある」って

実業家の男「あのダメ運転手、今度こそ首にしてやる。
今週だけで３回も事故で死にそうになったんだ。」

男の妻は慰めるように言った。
「いいじゃないの。あなた。彼もがんばってるんだし、
あのかわいそうな運転手にもう一度だけチャンスを与えてあげてみてよ」

チャックという名の若い男が、農夫から100ドルで馬を買いました。
しかし翌日、農夫が馬を届けに現れると、「すまんチャック、馬が死んでしまった」と言いました。
チャックは「じゃあ、支払った金を返してくれ」
すると農夫は「それは出来ない、もうあの金は使ってしまったんだ…」
チャックは、「よし、わかった。じゃぁその死んだ馬をとにかくくれ」

農夫は不思議に思って尋ねました。「それはかまわないが、死んだ馬をどうするのかね？」
チャックは言いました。「その馬をくじの賞品にするんだよ」
農夫は「死んだ馬は賞品にはできないだろう」と言いましたが、
チャックは「いやできるさ、誰にも馬が死んでるとは言わないでくれよ」と言いました。

1ヶ月経って、農夫はチャックと会ったときに尋ねました。「あの死んだ馬はどうなったかね？」
チャックは答えました。
「もちろん賞品にして、くじを1枚2ドルで売り、全部で500枚売れて、純利益は898ドルにもなったよ」
農夫は「クレームは出なかったのかい？」と尋ねました。
チャックは、「当たった男からだけクレームがきたが、彼には2ドル返したさ」

以前に「親子丼3万円!」ってコースがあったから入ったことがある。
十代の娘と40代の母娘なんてのを期待してたんだが、やっぱり現実は甘くなく、
最初は50歳近いおばはんが出てきた。なんとかギリギリセーフだったので
さっさと一戦終わらせて、3万も払ったんだから次で口直ししようと思ってたら
おばはんが奥に向かって「交替よ〜、おかあさん」って呼びやがった。

A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、
C：ちくわ大明神
B：あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツですけど。
B：誰だ今の

先日、息子が野球部に入るのだと言って頭を丸刈りにしました。
私は野球のことは全く知りませんが、今時スポーツをするのに
丸刈りにする必要があるのか・・・・と疑問に思っていました。

謎が解けたのは、息子が「皇支援に行くのが夢だ」などと言い出してからでした。
野球とはスポーツに見せかけた極右活動だったのです。

息子が党首をやっていて保守のためにがんばるというのを聞いた時には
その場にへたりこんでしまいました。

最近始まった高校野球の大会も「春の戦没」などという名で
、あの忌まわしき戦争を思い出させます。
揃いの服に身を包んだ丸刈りの若者達の入場行進を見た時、
私には軍靴の足音が聞こえてきました。
（３８歳　主婦）

なんで、あんな酷いセクハラ作品が子供たちに大っぴらに売られているのでしょう？
まず、男二人が主人公で、捕まるのは女性。これは明らかに女性差別です。
主人公が好色なイタリア人の男。これも子供の教育にはよくありません。
特に二人のあの鼻！！卑猥すぎます。子供が性犯罪オス原因の一つです。
そして敵がクリボーにノコノコ。これらはキノコに亀です。
明らかに男性器を象徴しています。
それにクリボーってなんですか！！クリ○リスと棒を合体させた非常に卑猥なネーミングですよ。
パワーアップアイテムもそうです。キノコに花。これも男性器と女性器です。
しかも、大きくなるんですよ。勃起です勃起。子供には早すぎます。
あのスターってなんですか？よく男性の読むいかがわしい漫画で女性の乳首や性器を
隠すのに用いられるのが星マークですが、それが逃げる、マリオが追いかける、
こういった姿は見せたくないものを無理やり剥ぎ取ろうとするレイプを
連想させます。あぁ、もう言い尽くせません。
大きくなったり、土管に入る、ブラックパックンッフラワーなんて
もう言うまでもない下品なキャラクターばかりのこの作品。
女性の地位向上を阻んでいますよ。皆さんもそう思いますよね？

女は時間と金がかかる（girls require time and money）ので

Girl = Time × Money ・・・(1)

時は金なり(Time is Money)という諺によると

Time = Money ・・・(2)

(2)を(1)に代入すると

Girl = Money × Money

ここで、金は諸悪の根源(money is the root of all evil)だから

Money = √(Evil)

したがって

Girl = √(Evil) × √(Evil) = Evil

女＝悪　（証明終）

ある若き起業家が会社を設立した。貸借したきれいなオフィスには
骨董品が飾られていた。

オフィスに座っていると、外から一人の男がやってくるのが見えた。

自分はやり手ビジネスマンなのだと見せかけようと
彼は受話器を取ると、さも大きな取引をしているかのように振る舞った。
巨大な金額を口にし、あたかもどでかい契約を結んだと見せかけたのである。

そして、電話を切り、ビジネススマイルで訪問者に尋ねた。
「御用件は何でしょうか？」


男は言った。

「はい、電話線をつなぎにきました」

アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき
無重力状態ではボールペンが書けないことを発見した。

これではボールペンを持って行っても役に立たない。

NASAの科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、10年の歳月と
120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。

その結果ついに、無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下でも
摂氏300度でも、どんな状況下でもどんな表面にでも書ける
ボールペンを開発した！！

一方ロシアは鉛筆を使った。

長男が尋ねた。
「パパ、どうして僕の名前は『嵐の夜』なの？」
「おお、我が息子『嵐の夜』よ。それはお前が産まれたのが、
　空が裂けそうなほどの凄まじい嵐の夜だったからだよ」
長女が尋ねた。
「パパ、どうして私の名前は『熱風』なの？」
「おお、我が娘『熱風』よ。それはお前が産まれた季節が、
　焼けつくように暑い真夏だったからさ」
一番下のおちびちゃんが尋ねた。
「じゃあじゃあ、あたしのなまえは？」
「おおよしよし、お前にも教えてやろうな。
　我が末娘『破れたコンドーム』よ」

ある女性が妊娠したこと事が発覚した
しかもその日のうちに妹からも妊娠したという連絡がきた
その日の夜

女「あなた、今日は２つもニュースがあるのよ」

夫「なんだい？」

女「妹が妊娠したのよ。あとあなたはパパになるのよ」

夫「それで２つ目はなんだい？」

一人のアメリカ人黒人野球選手が日本の球団に招かれて来日した。
彼は少しでも早くチームになじもうと積極的に日本語を勉強し、
練習では率先してチームメイトと技術交流に取り組み、
試合後は家族との時間も犠牲にして飲み会に付き合った。
しかし彼はなかなか受け入れられないという悩みから逃れられなかった。

そんなある日、他球団のアメリカ人白人選手と一緒にテレビ出演することになった。
控え室で彼は思い切って白人選手に相談することにした。

「日本人は私の肌の色を奇異に見ることもせず、
いつも愛想良くしていて、私の能力も正当に評価してくれている。
だが決して私を心の底から受け入れようとはしないんだ。
君はチームメイトととてもうまく付合っているようだが
何かコツがあるのか？」

無人島に一つ持っていけるとしたら、僕は妻の写真を持って行くよ。
無人島の生活はきっと過酷なものに違いない。
生きているのが嫌になるかもしれない。
それでも、妻の写真を見れば、きっと生きる勇気が沸いてくると思うんだ。
「俺は自由だ」って

4人の男がバーで話をしている。1人がトイレにたったその時、話題が彼らの子供の話になった。

「うちの息子は、最初は車のディーラーのところで洗車をしているような奴で、どうなること
　かと心配していたんだ。そうしたら、突然車のセールスをやるようになって、車を売りまく
　った。今じゃそのディーラーショップのオーナーさ。
　ついこの間も、一番の親友の誕生日にベンツをプレゼントしてたぜ」

「うちの息子も、最初は不動産屋の前で落ち葉掃いてるようなやつだったが、土地物件のセー
　ルスを委されるようになって、今じゃそこよりでっかい不動産屋を経営してる。
　ついこの間も、一番の親友の誕生日に新築の家一件プレゼントしてたぜ」

「うちの息子は、最初は株のブローカーの事務所で床掃除とかやってたが、今じゃ株取り引き
　で大金持だ。
　ついこの間も、一番の親友の誕生日に100万ドル相当の株をプレゼントしてたぜ」

3人目が話し終ったころ、トイレに行った男が戻ってきて話に加わった。ちょうど今自分達の
息子の話をしていたところだと聞くと、男は頭をかきながら言った。

「恥ずかしい話なんだが、うちのは本当にどうしようもないんだ。昔も今もしがない美容師さ。
　しかもゲイで、つきあっている男が何人かいるらしい。でもまあ、悪いところばかり見ても
　仕方がないよな。その彼氏連中ってのも、成金だが悪いやつらじゃ無さそうなんだ。
　ついこの間も、誕生日にベンツと新築の家と100万ドル相当の株をプレゼントにもらってたよ」

一人の男と一人の女がエレベーターで出会った。

「今日はどこにお出かけ？」男は聞いた。

「これから売血に行くのよ」

「売血っていくらくらいもらえるの？」

「２０ドルくらいよ」

「ワオ」男は言った。「僕はこれから精子を売りに行くところなんだけど、
精子バンクだったら１００ドルもくれるよ」

女は怒ってエレベーターから出て行った。

次の日二人はまた同じエレベーターに乗り合わせた。

「やあ奇遇だね。今日はどこに行くんだい？」

「精子バンクよ」女は口いっぱいに何かを含みながら答えた。

少年と祖父が庭で草を掃いていた。
少年は穴に戻ろうとしているミミズを見つけた。

少年は言った。「おじいちゃん、僕があのミミズを穴の中に戻せるかどうか賭けない？」
祖父は答えた。「わしはできないほうに賭ける。あのミミズはふにゃふにゃグネグネで、
とてもあんな小さい穴に入れることはできないよ」

少年は台所へ走ると、
アイスクリームのトッピング用チョコレートソースの瓶を抱えて戻ってきた。
ミミズに上からチョコレートソースをかけ、ミミズがまっすぐになり、
全身が固まったチョコレートで覆われるまで続けた。
それからミミズを小さな穴の中に詰め込んだ。

祖父は少年に5ドル渡した後、チョコレートソースを掴んで、彼と妻の寝室に向かった。
３０分後、祖父が家の中から出てくると、少年にまた５ドルを渡した。

少年は言った。「おじいちゃん、僕もう５ドルもらったよ？」

祖父は言った。「わかってる。この５ドルはおばあちゃんからだ。」

少年が父親と一緒に薬局に言ったとき、コンドームが陳列されているのを見つけた。

少年「パパ、どうしてコンドームがひとつずつバラ売りされてるの？」

父親「それは高校生が金曜日の夜にするためさ」

少年「じゃあ、３つずつセットになってるコンドームは？」

父親「大学生が金曜日、土曜日、日曜日の夜にするためさ」

少年「そうなんだ。じゃあ１２個のセットは？」

父親「それは結婚した夫婦のためさ。つまり、
　　　１月、２月、３月…………」

ある金持ちがＢＭＷのドアを開けようとしたとき、車が来て、
ドアを完全に吹き飛ばしてしまった。
警察がそこに来たとき、金持ちは泣きながら彼の車の損傷を主張した。

「お巡りさん！あいつらが僕の車に何をしたか見てよ！ひどいもんだろう！？」

「あんたはどこまで物質主義なんだ！馬鹿じゃないのか！」
警察は言い返した。「あんたは馬鹿げたＢＭＷのことばっかり心配しているが、
あんたの腕が吹っ飛ばされてしまっていることに気づいていないのかい！？」

「ああ、なんてこった……！」

彼は自分の腕が血まみれで、途中からなくなってしまっていることに気づいて、叫んだ。

「私のロレックスがぁッ！！」

なんだこのスレは?
この板で一番面白いじゃないか。

ソ連のKGBとフランスのGIGNとアメリカのCIAは
誰が一番犯人を捕まえるのがうまいか証明しようとしていた。

国連の事務総長は彼らをテストすることにした。
彼は森に1匹のウサギを放つと、それを捕まえてくるよう各々に指示した。

CIAは、動物の情報提供者を森じゅうに配置した。
さらに、植物や鉱物の目撃者に尋ねて回った。
そうして3ヶ月に渡る徹底的な調査が終了した後、彼らはウサギは存在しないという結論を下した。

GIGNは2週間捜索し、成果が得られないとみると森に火をつけウサギもろともみんな殺してしまった。
彼らは謝りもせず、ウサギに責任があると言った。

KGBは2時間ほど森に入っていたかと思うと、ひどく痛めつけられたクマを連れてきた。
クマはうめいていた。

「そうだよ、そうだよ、俺はウサギだよ、ウサギだよ。」

ジャックは勃起を維持できないことを医者に相談した。
徹底的な検査の後、医者はジャックにこう言った。

「問題は君のペ○スの周りの筋肉が損傷していることだ。君が前代未聞の手術を望まなないなら私には何もできない。
　その手術とは像の赤ん坊の筋肉を取り出し、君のペ○スに移植するというものだ。」

ジャックにはセ○クスのない人生なんて考えられなかった。彼は手術を受けることに同意した。

手術の数週間後、ジャックに手術結果を試す許可が与えられた。
ロマンチックなデートにしようと、彼女を市で一番のレストランに誘った。

ディナーの最中、ジャックは股間に痛みを覚え、たまらずジッパーを下ろした。
ズボンから飛び出したチ○コはテーブルの上のパンを掴むと再びズボンの中に戻っていった。

彼女は最初面食らったが、すぐにイタズラっぽく笑い、こう聞いた。

「今のすごかったわね！もう一度やってみてくれない？」

「やってみるよ」ジャックは言った。「でも僕のお尻の穴にもう一個パンを入れられるかな？」

天国を散歩中のイエスが、一人の老人と出会った。

その老人は衰弱し、腰を曲げ、足をかばうように杖をつき、
真っ白で長い髪とあごひげを揺らしながら歩いていた。

イエスは老人に声をかけた。
「ご老人。何か私に出来ることはありますか？」

老人はイエスを見上げ、震える声でこう答えた。
「長い間、わたしは愛する息子を捜し続けております」

イエスの顔は暗くなった。それは非常に難しいことだ。
天国には、開闢以来無数の人々がやってきている。

「わたしの息子には特徴があります」

イエスの思いを察知したかのように老人は続けた。

「両手両足に、穴が開いているのです」

イエスは言葉を失い、老人をまじまじと見つめて絞り出すような声で尋ねた。

「…お父さん？」

老人も、イエスを見つめてこう尋ねた。

「…ピノキオ？」

一人の男がバーに１０フィートはあるワニを連れてきた。
バーテンダーは驚いて言った。「おいあんた！そのクソッタレを今すぐ追い出すんだ！
そいつはきっと俺の客を食っちまって俺が訴えられちまう！」

男はそれに答えて言った。「いやいやいや！こいつはちゃんと調教されたワニなんだ。
今からそれを証明してやるよ」

男はワニをバーの中に引き入れた。
そしてズボンのジッパーを下ろして彼のイチモツを取り出し、
ワニの口の中に突っ込んだ。ワニは口を開けたままだった。
５分後、彼はイチモツをワニの口から
引き抜き、言った。
「ほらな、だから調教されてるって言ったろ？他に試したい奴はいるかい？」

バーにいた酔いつぶれた客が答えて言った。
「ああ！俺もやってみたいな。でも俺の口は５分も開けていられないかも……」

アメリカ人、英国人、日本人の三組の夫婦がレストランに入った

まずアメリカ人の夫が自分の妻に言った
「ハチミツを取ってくれないかい、僕のハニー」

次に英国の夫が自分の妻に言った
「砂糖を取っておくれ、僕のお砂糖ちゃん」

それを見ていた日本人も自分の妻を呼んだ
「ハムを取ってくれ」

ある傭兵部隊で・・・

「今度入ったジャパニーズ、どんな過酷な任務言い渡されても顔色一つ変えないな」
「あぁそれに文句の一つも言わない。それでいて愛想が悪い訳でもなくむしろいつも笑顔だ」
「聞いた話だと、どうも有名な組織にいたらしいぞ」
「なるほど、これくらいの任務は彼にとっては軽いものなのかもな」
「しかしその組織ってどこなんだろうな」
「う〜ん、ＳＡＴ？ＢＯＥＬ？ＳＡＳ？」
「ＷＡＴＡＭＩって所らしい」

【問題】
鳩山由紀夫と菅直人と小沢一郎と輿石東と福島みずほと辻本清美が
乗った飛行機が墜落した。助かったのは？

【答え】
日本国民

ある男が歩道を歩いていると、向こうからもう一人の男が歩いてくる。
二人とも右足を引きずって歩いている。

目が合った。お互いに分かり合った様子。
すれ違うとき、片方が言った。

「４０年前、ベトナムさ」

もう一人が答えた。

「４０メートル手前、犬の糞」

ある職人が客の家でカーペットを敷き終わり、
一服しようとしたが、ポケットに入れておいたはずのタバコが見つからなかった。
職人がタバコを探してあたりを見渡すと、カーペットの一部が盛り上がっていた。
今さらカーペットを敷き直すのは面倒だったので、
職人は木槌でカーペットの下のタバコの箱を潰して平らにし、
何ごとも無かったように客に作業の終わりを告げた。

「まあ、何て見事な仕上がりなの！」
カーペットを見た婦人が喜びの声を上げ、ポケットをまさぐりながら言った。
「あ、そうそう。これがキッチンに落ちていましたよ」
婦人は職人にタバコの箱を差し出した。

「ところで、私のハムスターを見掛けませんでした？」

サルを完全に破壊する実験って知ってる？

まずボタンを押すと必ず餌が出てくる箱をつくる。
それに気がついたサルはボタンを押して餌を出すようになる。
食べたい分だけ餌を出したら、その箱には興味を無くす。
腹が減ったら、また箱のところに戻ってくる。

ボタンを押しても、その箱から餌が全く出なくなると、サルはその箱に興味をなくす。

ところが、ボタンを押して、餌が出たり出なかったりするように設定すると、
サルは一生懸命そのボタンを押すようになる。

餌が出る確率をだんだん落としていく。
ボタンを押し続けるよりも、他の場所に行って餌を探したほうが効率が良いぐらいに、
餌が出る確率を落としても、サルは一生懸命ボタンを押し続けるそうだ。
そして、餌が出る確率を調整することで、
サルに、狂ったように一日中ボタンを押し続けさせることも可能だそうだ。



のちのパチンコである

「あなたなぜ死んだの？」
「凍死よ」

「それはひどいわね、凍死ってどんな感じだったの？」
「とても気分は悪いわ。最初震え始めて、指先とかが痛くなるの。
　そのうち感覚が無くなって最後には眠ったようになるわ。ところであなたは？」

「心臓麻痺。夫が浮気してると思って突然家に帰ってみたの。ベッドルームには夫がいたわ。でも女はいなかった。
　女が隠れてると思って、急いで地下室、次は２階、屋根裏まで走って上がって探して回ったの。
　すると突然心臓麻痺になったってわけ。きっと急に激しい運動したからだと思うわ」

「皮肉なものね」
「なにが？」

「あなたが最初に冷蔵庫を探してくれたら２人とも死ななくてよかったのに」

高速道路を北に向かって走っていた私は、
トイレに行きたくなったのでサービスエリアに立ち寄りました。
手前の個室はふさがっていたので、その隣に入りました。
便器に腰を下ろそうとしたその時、隣から 「やあ、元気？」と声がしたのです。
男は皆そうですが、トイレで見知らぬ人と話をすることはありません。
どうしていいかわからなかったので、ためらいがちに「まあまあだよ」と答えました。
すると隣人は「そうか……それで、今何してるの？」と言うのです。
妙だなと思いましたが、私はバカみたいにこう答えました。「君と同じだよ。ウ●コしようとしてるんだ！」
やがて隣の男は、声をひそめてこう言ったのです。
「おい、あとでかけ直すよ。隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがいるんだ！」

天国の門に3人の男が訪れた。

門番の天使がそれぞれに死んだ理由を訪ねると、 男の一人は答えた。
「私が会社を早退してマンションに戻ると、妻がベッドで死んでいました。
家の中を調べてみると見ず知らずの男がベランダの手すりにぶら下がっていたのです。
私は怒り狂い、部屋にあったタンスを持ち上げ、男めがけて投げつけ転落死させました。
その後、私も妻の後を追いベランダから飛び降りました。」

次の男はこう答えた
「今日は会社を休みベランダで涼しんでいました。
すると風が吹いて、干していたタオルが飛んでしまい、
何とかとろうとしたのですが、バランスを崩して落ちてしまいました。
でも運良く下の階のベランダにつかまることができましたが、その部屋の男が私を見つけ
狂ったようにタンスを私に投げつけたのです。
私は理由も分からぬままタンスと一緒に落ちて死にました。」


最後の男はこう言った

「私はタンスに入っていました。」

ある大学で教授が女生徒に、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。

指名された女生徒は、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
と答えた。しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。

次の女生徒は落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」

「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。

「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」

取り締まり新米警官がスピード違反の車を捕まえた。
「50キロオーバーですな。免許証を拝見します」
「そんなの持ってないよ。昔っからな」
「なんだと！無免許運転か・・・これはあんたの車なのかね？車検証を見せてもらおう」
「いいや、盗んだ。車検証ならダッシュボードん中にあったな。さっき、拳銃をしまった時に見た」
「拳銃だって！？あんた、拳銃を持ってるのか！？」
「ああ。車の持ち主の女を殺すのに使った」
「な・・・なんだとぉ！！」
「死体は、トランクに入れといたよ」
若い警官は真っ青になって、無線で応援を呼び寄せた。

30分後、駆けつけたベテランの警官に男は尋問されていた。
「まず、無免許運転だそうだが」
「免許証は、ここにちゃんとあります」
「・・・車を盗んで、拳銃がダッシュボードにあるそうだが」
「とんでもない！ダッシュボードの中は車検証しかないし、名義も私の免許証と同じでしょう？」
「うーむ。トランクに死体があると聞いたんだが」
「そんなバカな！今トランクを開けますから見てください・・・ほら、カラッポじゃありませんか」
「おかしいなぁ。新米のやつは、君が無免許運転で、車の窃盗、拳銃がダッシュボードにあって、死体がトランクにあると言っていたんだが・・・」
「とんでもない嘘つきですね。　もしかして、私がスピード違反だとも言っていませんでしたか？」

ある男が無人島に漂着した
男は浜辺に大きくSOSと書いたが、何日経っても助けは来なかった
あるとき男はSOSの隣に大きくミッキーマウスの絵を描いた
一時間後、ディズニーが著作権料を取りに来た

さっき、2万4千円のヘッドホンが突然壊れた。
音楽を大音量で聴き過ぎたせいか、いきなりプチッと音が出なくなった。
俺はムカついて思わずわざとテレビを床に落とした。
ズドンとテレビが床に落ちた振動を感じて俺はふと我に返った。
何やってんだ俺は。このテレビは15万もしたじゃないか。
たまたま落とした場所には布団が敷いてあって
落ちた振動は多少あったが落ちた音は全くしなかった。
たぶん壊れていないだろうと思いながらテレビの電源を入れてみた。
映像は普通に映るのだが、音が全く出なくなっていた。
最悪だ。15万円のテレビまで壊れてしまった。
それにしても今日は外が不思議なくらいに静かだ・・・
気晴らしにちょっと散歩にでも行ってみようかなぁ。

付き合ってる彼がカツラ着用だということに気が付いてしまった。
彼は必死で隠していたらしいけど、私はそんなの全然気にしない。
本人はすごいショックでもう別れようなんて言ってる。だから私は
カツラなんて女の人の化粧みたいなもんだよと言った。それでも
元気にならないから、ちょっと待っててと言って洗面所で化粧を落として、
彼にスッピンの顔を見せた。

・・・というわけで彼氏募集中です♪

男は恥ずかしそうに言った。
男「先生、私は性的な問題を抱えていて・・・
その・・つまり、自分のモノで妻を満足させてあげることができないんです・・。」
医者「では、明日奥様にも来て頂いて、そのときご夫婦一緒に診察致しましょう。」

次の日、男は妻を連れて診察にやってきた。

医者「まず、奥様の方から診察致しましょう。服を脱いでくれますか。」
妻は医者の指示に従った。
医者「いいでしょう。では、その場で一回転してから、床に寝てみてください。」

医者「ふむ。よろしい。わかりました。どうぞ服を着て下さい。」

医者は男をそばに呼び、診察結果を告げた。
医者「ご主人、あなたは健康そのものですよ。私もあなたの奥さんをみて起たなかった。」

あるバイクマニアの男が手ごろな値段でハーレーを手に入れた。
そのハーレーは、ほとんど新品に見える程よく手入れされていたので、
男は持ち主に手入れのコツを聞いた。
「簡単だよ。雨に濡らさないことさ。もしもバイクを外に置いてて雨が降ってきたら、
忘れずワセリンを塗るようにすることだね。」
持ち主はそう言って、ワセリンのチューブを手渡した。

ある日、男がガールフレンドの家でディナーを食べることになった。
道々、彼女は自分の家のしきたりを男に告げた。
それは、食事中一言でもしゃべったら、全ての皿を洗わなければならないというものだった。
男が彼女の家について中を見ると、驚いたことに台所はおろか応接間から玄関にいたるまで、
あらゆるところに汚れた皿が積みあげられてあった。
それを見て、もう何日もディナー中に話す者がいなかったのだろうと推測した男は、
なんとか誰かに皿洗いをさせたくなった。

そこで男はディナー中に彼女にいきなりキスをした。誰も声を発さない。
ならばとテーブル上で彼女の服を脱がせセックスをはじめたが、全員無言。
彼女の母親も結構な美人であることに気づいた男は、母親もテーブル上にのせ3Pをはじめたが、
声が聞こえてくることは無かった。

いいかげん諦めかけた男の耳に、雨が窓に当たる音が聞こえた。バイクのことを思いだした男が
ポケットからワセリンを取りだしたとき、父親が叫んだ。

「わかったよ!畜生!洗えばいいんだろう」

ある農家では、畑に忍び込んでスイカを食べてしまう奴がいるのに手を焼いていた。
いい対策はないかと知恵を絞った末、最高のアイデアを思いつき、看板を作って畑に貼り出した。
翌日スイカ泥棒が畑に来てみると、看板は次のように書いてあった。

「！！警告！！ この畑に、青酸カリ入りのスイカ1個あり」

その翌日、農夫が畑に出てスイカを確認すると、はたして１つも盗られていなかった。
ただし、看板には次の文句が書き加えられていた。

「今は2個」

女の一生は球技のボールに譬えることができる

18歳、女はサッカーボール
22人の男が彼女を追いかける

28歳、女はホッケーのパック
8人の男が彼女を追いかける

38歳、女はピンポンの球
2人の男が彼女を押し付け合う

48歳、女はゴルフ ボール
1人の男が彼女の後をトボトボついて歩く

58歳、女はドッヂボール
みんなが彼女を避けようとする

90歳、女はボーリング
みんなは静かにその姿を見送り、残した数字の大小に一喜一憂する

だいぶ前に某飲食店の「お客様の声」に 、駐車場を増やして欲しいですって書いておいた。

後日その店を訪れると、店のあった場所に広い駐車場ができていた。

良かった。

「お前は見られている」が宗教。
「見られていなくても」が道徳。
「どう見ているか」が哲学。
「見えているものは何か」が科学。
「見えるようにする」のが数学。
「見ることが出来たら」が文学。
「見えている事にする」のが統計学。
「見られると興奮する」のが変態。

ジョーは神に尋ねた。「天国での1分って現世ではどのくらい？」

神は答えた。「１０億年じゃな」

ジョーはまた神に尋ねた。「天国での１セントって現世ではいくらくらい？」

神は答えた。「１０億ドルくらいじゃ」

ジョーは神に頼んだ。「じゃあ１セントだけください！」

神は答えた。「いいとも。1分だけ待っとれ」

ある日神がアダムの元に来て言った。
「いいニュースと悪いニュースがあるんだが……」

「えっと……じゃあいいニュースから先にお願いします」

「お前に新しい臓器を作った。ひとつは『脳』というもので、これがあれば
お前はとても賢くなり、新しいもの創造することができるようになる。
もうひとつは『ペニス』というもので、これがあればお前は新たな知性ある
生命を作り出し、この地球で繁殖できるようになる」

アダムは驚いて言った。
「どちらもすばらしい贈り物です！こんなうれしい知らせの後に
どんな悪いニュースがあると言うんですか？」

「悪いニュースとは、血液が少なすぎて、一度に片方しか使えないということだ」

若い兄ちゃんが携帯をいじっていた。隣にばあちゃんがいて、ばあちゃんは
「医療機器使ってるから電源切ってください」と言った。
その男は「来たメールを読んでるだけだから」と言って、いじるのを止めない。隣のリーマンが
「今は読んでるだけでも読んでるうちにメールが来るかもしれないだろ。切りなさい」
と言った。兄ちゃん、怒り狂った口調で「ああ？！！」
逆切れだ！リーマンやばいぞ！（兄ちゃんはかなりいいガタイ）
見てる人が皆そう思ったとき、兄ちゃんは携帯をリーマンに突きつけながら言った。
「見ろよ！俺に来た最後のメールは４ヶ月前だ！　それ以来誰も送ってこないんだよ！　今更誰が送って来るんだよ！！！　俺から送る相手もいないんだよ！！！」
みんな黙り込んだ。しかしその中に一人だけ、無愛想な顔をして彼に近付く若い女がいた。
彼女は男から携帯を奪い取ると何か操作をして、再度男に突き返した。
男が呆然としていると、女は自分の携帯をいじり始めた。
しばらくして、男の携帯が鳴った。
男は目を見開いてぱちぱちさせながら携帯を見た。
もうね、多分みんな心の中で泣いてた。男も泣いてた。
世界は愛によって回っているんだと実感した。
ばあちゃんは死んだ。

撮影隊が砂漠の奥深くで作業をしていた。
ある日、インディアンの老人がやって来て監督にこう言った。
「明日は雨だ」

翌日、雨が降った。一週間後、あの老人がまた監督のところに来ると、
「明日は嵐だ」と言った。翌日、嵐となった。

「あのインディアンはすごいな。」
監督は感心した。そこで秘書にあの老人を雇って天気を予測させるよう命じた。
しかしながら、何度か予報を的中させると、老インディアンは、二週間姿を現
さなかった。

とうとう監督は、インディアンの家に使いを出した。
「明日は大事な場面を撮影することになっている。君をあてにしているんだ。
　明日の天気はどうだろう？」

インディアンは肩を竦めた。
「分からない。ラジオが壊れた」

ミケノビッチは，恋人の誕生日のプレゼントを探しにデパートに出かけた。
彼女とはつき合い始めたばかりなので，いろいろ考えた結果，手袋をプレゼントすることに決めたのである。
これなら，ちょっとロマンチックだし，かといって馴れ馴れしすぎるということもないというもの。
デパートに行くと，彼女の妹とばったり会ったので，買い物に付き添ってもらうこととなった。
そして，彼は手袋を，彼女の妹は自分用のパンティーを買ったのだが，
店員がうっかりそれを逆に包装してしまったのである。
そんなこととはつゆとも知らず，ミケノビッチは，次の手紙を同封して彼女にプレゼントを贈ったのであった。

”愛しい君へ
　この間，デートしている時，君が何もつけていないのに気づいたので，このプレゼントを贈ります。
　君の妹といっしょに選んだのですが，彼女は，脱ぐのが簡単な短いのがいいと言うので，もっともだと思い，これを選びました。
　真ん中のところに，微妙な色の濃淡があると思います。
　店員の女の子が，ここ数週間，同じものをつけていると言うので，見せてもらったのですが，それは殆ど汚れが目立ちませんでした。
　ついでに，その子に，試着してもらったら，結構いけてるなと思いました。
　そうそう。それを脱いだ後，片づける前に息を吹き込んでおくといいらしいです。
　そうしないと，中がしめっちゃうらしいですからね。
　今度逢うときは，是非それをつけてきてください。
　これから何回，それにキスすることかと思います。

　PS．実は，ちょっと恥ずかしいけど，自分用にもお揃いのものを買いました。”

ある金持ちの男が散歩をしていると道端で雑草を食べている小 汚い男に出くわした。

｢なぜ君は草なんか食べてるんだ？｣
｢貧しくて食料を買う金がないんです。｣
｢それは可哀想に。今からうちに来なさい。ご馳走するよ。｣
｢ありがとうございます。家で腹を空かしている妻と子も連れ て行っていいですか？｣

すると金持ちはこう答えたんだ。

｢かまわんよ。うちは庭が広いから｣

ある女子アナウンサーが、船が難破して沈没したニュースを読んだとき、
「行方不明者」と言うべきところを「亡くなった方」と言ってしまった。 まだ死亡が確定していない段階で、死亡と断定した報道をすることなど
報道に携わる人間として、もってのほかである。すぐさま、隣の先輩キャスターが
「亡くなった方とお伝えしましたが行方不明者の間違いでした。お詫びして訂正いたします」
と謝罪した。そのアナウンサーも、すぐに自分の間違いに気づき
「遺族の方、大変申し訳ありませんでした」と謝罪した。

エデンの園でアダムが言った。
「神様、聞いてください。ここは美しい楽園です。でも、私は孤独でしょうがなく、リンゴを食べてしまいそうです」

『分かったでは、私はお前のために、女を作ろう』
「女って何ですか？」アダムは尋ねた。

『彼女は、穏やかで優しく受容的な性格の生き物だ。お前の言いつけを守り、決して逆らわず、勤勉で、倹約家でもある。
　しかも、彼女は魅力的で、美しい。洗濯をしたり、料理をすることが出来る。それにベッドの中で、彼女はとても素敵なことをしてくれるだろう』

「なんだか面白そうだな」
『よしよし、では女の創造にとりかかるとしよう。
　そのためにはお前の肋骨を12本、それに心臓と胆のう、それと片方の目を材料として取り出さねばならぬ』

「えっ、それは困るなぁ。なんとか肋骨一本くらいに節約できませんか？」
『う〜む、少し難しいがやってみよう。そのかわり、出来の方は保証しかねるぞ』

こうして女ができた。

３人の女性が事故で昇天した。天国に行くと、３人は門番のセントピーターから
「天国には一つだけ掟があります。アヒルを踏んではいけない、ということです」
と注意をうけて中に入った。

案の定、いたる所にアヒルがいた。とてもアヒルを踏まずには歩けないほどだった。
細心の注意を払いながらも、３人の一人がついうっかり一羽のアヒルを踏んでしまった。
するとセントピーターが、彼女が今までに見たこともない醜い男を連れてやってきた。
彼はその男と女性を鎖に繋いでから理由を説明した。
「アヒルを踏んだ罰として、この男と永遠に鎖に繋がれることになります」

翌日、２番目の女性も、アヒルを踏んでしまった。
するとセントピーターが、極め付きの醜男を連れてキッチリやってきた。
最初の女性と同じようにセントピーターは女性と男を鎖に繋いで、同じ説明をした。

３番目の女性はこの顛末をつぶさに見ていたので、
醜い男なんぞと一緒に鎖に括りつけられて永遠に過ごす羽目にならぬよう、足の運びには精一杯気をつけた。

彼女が何とかアヒルを踏まずに数ヶ月が過ぎたころのある日、
セントピーターが今までに出会ったこともないハンサムな男を引き連れてやってきた。
男は背が高く、長い睫毛をした、筋骨逞しく、細身だった。
セントピーターは何も言わずに二人を鎖に括りつけた。

女性は怪訝な面持ちでつぶやいた。
「私が貴方と一緒に鎖に括られるような、何か褒められるようなことをしたのかしら」

それに男が答えた。
「僕は君のことは何も知らないんだけど、ただアヒルを踏んじゃいました」

ある教授が前の期で抜き打ち試験をたくさん行ったため、ひんしゅくを買ってた。
学生からの人気が落ちると理事会から突き上げられる。
これはまずいと思い始めた教授は新学期の最初の授業で言った。
「今期は基本的には抜き打ち試験をやらないつもりだ」
学生は歓声を上げた。
気を良くした教授は更に言った。
「サンタクロースがそこの煙突から入ってでもこないかぎりやらない」
学生は安心して履修届を出した。

次の日、煙突から煤で真っ黒の教授が現れて叫んだ。
「メリー クリスマス！」

高校の現国の授業で、詩を暗唱するというのがあって、先生が選んだ50本から
好きなのを選んで暗唱する。毎回、現国の授業の最後の5分が暗唱に当てられ、
先生がランダムに選んだ生徒を指名すると、指名された生徒が自分が覚えてきた詩を暗唱する。

きちんと暗唱できればクリア。その生徒はクラスが一巡するまで二度と当てられない。
間違えたらその日の合格はなし。他の生徒が成功した詩は選べないので、それぞれ
山を張ったり友達同士で取り決めたりして、お互いに被らないように覚えてきたりしてきた。
せっかく覚えた詩も他の生徒が先にクリアしたら努力は無駄になる。狙いは50本の詩をまんべんなく
読ませること。

ある日、吉村という生徒が当てられ、高村光太郎の詩を読み出した。毎回そうなのだが、自分が選んだ詩と被った
生徒はざわざわ騒ぎ出す。そしてその日は、暗唱が苦手な桜井という女子が、いきなり叫んだ。

「いやだ吉村君、童貞なの！？」

プルサーマル計画をご存じでしょうか？

プルサーマル計画とは、原子力発電所から発生する使用済み核燃料のリサイクル計画です。
核燃料にはウラン２３８という物質が９５パーセント、
ウラン２３５という物質が５パーセント含まれています。
このうち燃料として使えるのはウラン２３５で、ウラン２３５に中性子を当てると
核分裂を起こしてエネルギーを発します。このまま使い続けるとウラン２３５は
どんどん無くなり、やがて核燃料の中からほとんど無くなってしまいます。
これが使用済み核燃料です。ところがこの使用済み核燃料の中にまだ核燃料
として使える物質があります。これがプルトニウム２３９という物質です。
これはウラン２３８に中性子を当てるとまれにできる物質です。
プルサーマル計画とはそのプルトニウム２３９を集めて核燃料を作ろうという計画です。

わかりにくいのでちんぽでわかりましょう。

核燃料ってのはつまりまあエロ本ですわな。
皆さんもご経験した通り、エロ本の写真って９５パーセントがハズレじゃないですか。
これがウラン２３８です。これは役にたちません。
で当たりの５パーセントこそウラン２３５。でも繰り返し何度も眺めてると、
やっぱいずれ飽きちゃう。これが使用済み核燃料です。
けど飽きたはずの写真でも、久しぶりに見ると意外にアリじゃないと思うときないですか？
それがプルトニウム２３９なわけです。
プルサーマル計画ってのは、どんどん新しいのを買うのにはお金もかかるし、古本の置き場もないし、
たくさん飽きたエロ本から意外にアリな写真を切り抜いて１冊の新たなエロ本を作る計画です。

記者「墜落した飛行機に乗り遅れて危機一髪、死神の手から逃れられたわけですね？」
男「そうです」
記者「まったく幸運ですな」
男「ええ。でも幸運はそればかりじゃありません」
記者「ほう？ほかに何か……」
男「家内は間に合ったんです」

ある日のこと、一人の男が地獄に到着し、悪魔に出迎えられた。
悪魔は、いくつかの罰の中から一つを選ぶことができると説明し、
これからそれぞれの案内をするという。

第一の部屋では、若い男が、鎖で壁につながれてムチで叩かれている。

第二の部屋では、中年の男が、火あぶりの刑を受けている。

第三の部屋では、年老いた男が、ゴージャスな金髪女性におロで
ご奉仕してもらっている。

「これにします」と、男は声をあげた。

「よし」悪魔はそう答えると、金髪女性に向かって歩いていき、
「オーケー」と言って彼女の肩をポンと叩いた。
「もう行ってもいいぞ。お前の代わりが見つかった」

いや、枕営業てのはアイドルだけじゃないよ。もちろん客とのパワーバランスだけどね。
おれの場合は野○證券の営業のコと箱根に一泊旅行。
旅館にチェックインして、「とうぜん分かってるよね？」と聞いたら、
うつむいて「はい」と答えたのでとりあえず一緒に風呂に入ることにした。
服ぬいだら想像してた以上にナイスボディだったし、緊張してる顔が妙に色っぽい。
でフェラしてもらったのだが、あんまり男に慣れてなかったんだろうな。
すげー下手くそで全然気持ちよくない。
一生懸命さは伝わってきたんだけどね。
で、「もういいよ」て言ったら、「すみません」てちょっと涙目になってて
なんだか可哀想になったから、交代して今度は俺がフェラしてやった。

さっきコンビニに行ったら、ガキがお菓子をポケットに入れて店を出て行った｡
俺もそのまま追いかける形で店を出たら､そのガキが5〜6軒先の本屋の前で立ち止まって､
店の外の回転するラックんとこで昆虫図鑑みたいの見始めたんで声をかけたのよ｡
｢さっきの店から持って来たモン､俺が謝って返しといてやるから。もうやるな｣って｡
そのガキ､しばらく唇噛みながら俺をじっと見つめてたんだが､だんだん目に涙が浮かんで来て
｢ごめんなさい｣って言いながらポケットから菓子出して俺に渡した｡
色々有ると思うけど､男はどんな時でも間違った事だけはしちゃいけねえよ
みたいな事を軽く説教してやった｡
ガキはずっと黙ってたが､俺がじゃあなって行こうとしたら､
後ろから袖を引っ張って､俺の目を真っ直ぐ見つめながら
｢もう絶対しない･･･男だから｣って強い口調で言った｡
俺はその菓子を食いながら家に帰った｡

長い間わたしたちは見つめあっていた。

まだお互いに触れ合ってもいないのにあの人はしっとりと汗をかいていた。
あの人の吸い込まれるような青い目に見つめられると、自分がほとんど
裸でいることがひどく無防備に思えてくる。

あの人の故郷のあのヨーロッパの小さな国では、男の人はみなこんなに
たくましいのだろうか、そんな思いに心を漂わせていると、 ふいに彼が
こちらに手を伸ばし、気がつくとわたしはそのがっしりした腕の中に抱き
すくめられていた。

彼はわたしの耳元で激しくあえぎながら、いつもの性急さでわたしの体を
覆うたった一枚残された布切れに手を伸ばしてくる。

いけない。またいつものように彼に主導権を握られてしまう。
わたしは必死で抵抗するが、もう手遅れだった。

彼は腰を打ち付けるようにしてがぶり寄ると、わたしを土俵の外に押し出したのだった。

小学校の父親参観のとき、児童たちが「将来の夢」について作文読んでた。
まだ低学年ということもあり、夢いっぱいの子どもたちが
「大きくなったら中村俊輔みたいなサッカー選手になります」とか
「大きくなったら、お母さんみたいな看護婦さんになります」とか言ってる中
「大きくなったら総理大臣になります」と言う子がいた。

その子の作文の内容が
「大きくなったら総理大臣になります。
そして、子どもに変な名前をつけちゃいけないっていう法律を作ります。
変な名前だと子どもはイヤです。
大人は、子どもがイヤなことをしたらいけないと思います。
子どもに変な名前をつけた大人は罰金にします。
それから、変な名前の人はも自分で変えてもいいっていう法律を作ります」
と宣言してて、教室内がしーんと静まり返った。

作文を読み始めるまでは、教師の制止も無視してビデオ撮りまくって
「こっち向いてー。もっと大きい声で読んでー」
とかやってたその子の両親が
ビデオカメラとめて無言でうつむいてるし。


その作文を読んだ子の名は「恋獅子（れんじし）」君だ。

「地球の皆様、こんにちは　驚かれるのも無理はありません
私は今地球の皆様に向けて直接、頭の中に話しかけています
申し遅れましたが私は神の下で働いている者でございます
さて、今回私が皆様に話しかける事になったのは他でもありません　皆様に重大なお知らせがあります
今度地球は誕生から、宇宙時間の一周期に達しました
そこで、これをお祝いしまして、神が一つだけ願い事を叶えてくれることになりました
詳しく説明させていただくと、皆様にそれぞれ一週間以内に願い事を決めて頂きます
そうしましたら一週間後に神に向かって自分の願い事を一つだけ念じてください
それを私共が集計いたしまして、一番多かった願い事を叶えることになっております　ではよろしくお願いします」

ある日届いたメッセージ。一番多い願い事を叶えてくれるらしい。
途端に世界は大混乱になった。
「今地球に足りないのは資源だ、それを願おう」
「いや平和が一番だ、核兵器を無くせ！」
「そんな事より金だ、金をくれ！」
騒ぎをしずめ願い事を一つにまとめる為、A国の大統領を中心に国際会議が招集されるが各国の利害が対立し混乱が増すばかり。
このままではいけない。
そこで大統領は世界のためにある決断をした。
それはみんなが願い事をやめようという呼びかけだった。
「みんな勝手に願おうとするから混乱するんだ。ならいっそのこと願いなんて無い方がいい」
初めて世界が一つになろうとしていた。そして、いよいよ願いを叶える日。
みんなは緊張して神に願った。

「皆様、こんにちは　私は先日ごあいさつさせて頂いた神の使いでございます
さて、先ほど集計が終わりまして、神が叶えて下さる願い事が決定しました
私共としては色々な願い事があると思ったのですが、意外にまとまっていました
いえ、これは余談です　それでは...」

人間は地球上から消滅した。

アナ　「あーっと、四球です。これはいけません。そろそろ代え時でしょうかね？
　　　　どうでしょうか、解説の川上さん？」
解説　「そうですね、もう限界でしょう」
アナ　「高橋ら内野陣が集まってきました。・・・
　　　　岩瀬ピッチングコーチもベンチから出てきましたね・・・」
解説　「立浪監督が出てきました。　やはりここで交代ですね。」
アナ　「どうやらここでピッチャー交代のようです。
　　　　この回までよく投げたんじゃないですか？」
解説　「そうですね。ベテランらしい、若々しいピッチングでした」

場内放送　「ピッチャー、山本昌に代わりまして・・・・・

■外国に行ったらよーくわかった事。

・水道の水がそのまま飲めてしかもおいしい唯一の国
・いつでもどこでも無料でトイレが使用できる唯一の国
・買い物の際につり銭をごまかされない唯一の国
・お店屋さんにいって買わないで出てこれる唯一の国
・物価が安定している唯一の国
・美しい四季がある国

・誰でも銀行に口座の開ける唯一の国
・だまされた奴よりだました奴が非難される唯一の国
・安全快適な交通機関が定刻どおり運行されている唯一の国
・世界中の書物が翻訳され書店に並び購読される数少ない国
・所得に差が有る家庭の子供達が平等に教育を受けられる唯一の国
・誰でも安くて早くて安全な質の高い医療が受けられる唯一の国
・一系の天皇が二千年以上治めている唯一の国

・自販機が外に設置されていても、盗まれたり壊されたりすることがほとんどない唯一の国。
・ちょっとした失敗でも、潔く、謝罪する唯一の国
・虫の鳴き声や波風・・等の物音を左脳で聞いている唯一の国
・BBC世界好影響ﾗﾝｷﾝｸﾞ２年連続世界一の国
・手頃な値段で、誰でも、あらゆる娯楽が、楽しめる唯一の国
・世界一、自然のきれいな国
・世界一、旅行者のマナーが良い国

「俺は２０年後の世界から来た。最新のOSを授けよう」
「凄え！」
「お前のパソコン2千台の力が必要」
「えっ」
「インストーラがお前のハードディスク1万台使う」
「そんな凄いので未来の人はいったい何を」
「エロ動画を見たり140文字以下の短いテキストを書いたりしている」

その性能を実証したのが、03年にＢＢＣテレビの番組『トップギア』で放映された耐久実験だ。
この番組では、走行距離30万キロ余りの１９８８年モデルの中古のハイラックスを購入。
それを木に衝突させ、５時間にわたり海中に沈め、高さ３メートルから落下させ、
キャンピングカーを上から落とし、プレハブ小屋に突っ込ませ、ビル破壊用の鉄球を打ち付け、
火を放った。その上で、ビルの屋上に載せて、そのビルを爆破破壊した。

その後、瓦礫の中から掘り起こしたハイラックスは、部品交換なしでまた走り出した。
修理に要したのは、ハンマーとレンチ、さび止めスプレーだけだった。


たしかに車版AK47だ

ちなみにスマトラ地震の時の韓国の義援金

日本　3000万ドル支援決定
韓国　60万ドル支援決定　日本人に馬鹿にされる
韓国　200万ドルに増額決定　台湾が500万ドルと判明
日本人が大笑い　韓国人は台湾に負けると自尊心が傷つく
韓国　500万ドルに増額決定　日本人にYAHOOオークションかと笑われる
韓国人『日本：韓国の経済規模なら、韓国が500万ドルなら
日本は3500万ドル払うべきだ！！日本はケチ臭い』と日本を非難
日本　5億ドルの支援追加決定
日本人から『韓国の論法で行くと韓国は7100万ドル支援が
適正値では？』と突っ込まれる
韓国人『日本人はお金が自慢か？馬鹿だ！！』と手のひらを返す
台湾が5025万ドルに増額
韓国　5000万ドルに増額決定、ただし3〜4年間に渡る分割払い
日本人から『さすがカード借金大国、支援までリボ払いですか』と
笑われる
豪州・ドイツ・台湾・カナダ・スウェーデン・ノルウェー・・・・・・
被害の大きさに各国続々と増額ラッシュ
韓国政府『やっぱり払えないから義捐金は10分の1にする』
現在、10分の1にした義捐金すら全額払っていない韓国政府
なおかつ払ってないのに、韓国政府サイトでは【支払い終了】となっている

★国連事務総長の潘基文氏が、義援金の支払い状況の公開をやめるように、
インドネシアに圧力をかける。

精子「くそ、ゴムめ・・・」

ペニス「どうした！なぜ卵子に向かわない！」

精子「司令官、ゴムです！コンドームの野郎が邪魔を」

ペニス「な、なにぃ！また奴か！」

コンドーム「ふっ、貴様らは一匹足りとも卵子様のところには通さん」

精子「私達はもう、だめです。はぁ、はぁ、く、苦しい・・・」

ペニス「くっ、なぜだ、なぜ、新しい命の誕生の邪魔をする！？」

コンドーム「貴様らに答える必要はない。ただ、受精させるわけにはいかんのだ！！」

精子「志、いまだはたせず・・・ｶﾞｸｯ」

ペニス「ちくしょう、今回も失敗か・・・」

我々はまたひとりぼっちでクリスマスを迎える事になってしまった。
これは敗北を意味するのか？
「否！」
はじまりなのである。
我々のモテ率はイケメンに比べて三億分の１である。
にもかかわらず、今日まで闘い抜いて来られたのはなぜか？
我々の存在意義が正しいからである。
一部のイケメン達が世界に膨れ上がった戦後クリスマスを支配して五十余年、
我々の思いが一体どれほど踏みにじられたことか！
諸君！我々が過酷なひとりぼっちクリスマスという日を辛酸を舐めながら過ごしているまさにその時
一部のイケメン共が浮かれはしゃいでいることを恥じてはいけない。
何十年にも渡ってこの過酷な状況を堪え忍んで来た我々こそ神に祝福されることを許された
優良種なのである。
いつの日か、我々を虐げて来たイケメン共が妻や子に虐げられる日が来ることを私は確信している！
諸君！我々の勝利の日は必ず訪れるのである。
起て、悲しみを怒りに換えて！
我々が神の祝福を受け安息の日々が訪れる事を信じる事こそ、我々優良種が世のイケメン共に
鉄槌を下す事が出来る唯一の存在なのだ。
我々の勝利の日は近い！！

恋愛というものはなだな、まず相手を好きになる。そして、好きが恋になって、
恋に愛が加わって恋愛になる。それで恋が消えて愛だけになると落ち着いてきた
あたりが一番幸せだな。
それから愛に情けが加わって愛情になって、愛が抜け落ちてただの情になる。
終いには心も無くなってブルーになるんだ。

本日の殊勲賞は西田昌司先生ねｗ

特定秘密保護法案可決

議長「賛成する者の起立を求めます」

西田「反対なら議長に詰め寄って抗議するくらいしてみろ」と煽る

野党→全員立ち上がり議長に詰め寄る

議長「全員起立のため本案は可決されました」

瑞穂・陳・白　 (´･ω･｀)

最近ハマっているのが、電車で池沼を演じる遊び。徹底すればするほどコレが存外面白い。
まず、細部にコダワる。靴はスポルディング。
服はダサいジャージで、ウェアをズボンにインする。
演技の開始は電車に乗ってから。車両に乗り込むと同時に、
満面の笑みを作る。嗚咽しながら、口をパクパクと開閉する。
すると乗客は俺が池沼であることを察し、車両に緊張感が走る。
俺は乗客の無表情を楽しみながら、適当な席に膝を付け窓の外を眺める形で座る。
「づぎは〜じんじゅぐーづぎはーじんじゅぐー」　　…できるだけ高い声で、精一杯演じる。
駅メロディーを口ずさむ。
その後、不意に座席を立ち上がり「ぅぅぅうああああああああああああああ！」と
叫びながら車両を全力疾走で往復する。
これには、乗客が他の車両に行くことを牽制する効果がある。
車両内の空気がどんどんと重く、気まずくなってくる。
ニ往復ほど叫び通した後、予めアラームをかけておいた携帯電話がなったので取り出し、
応答する。
「はい。14時半ですね？　ええ。…いいえ、とんでもないです！　
では後ほど伺いますので…はい、失礼します」
正常な人間の声色で答えた後、電話を切る。乗客の唖然とした表情を
心ゆくまで楽しんだ後、再び池沼に戻る。
これを全車両でコンプリートするのが今の俺の目標。

教授が１年目の医学生に最初の人体解剖の授業を教えている。
彼は始める前にいくつかの基本的なことを学生に教えることにする。

「人体解剖をするためには２つの事が出来なければならない。

第一は、恐怖を持ってはいけないと言うことだ。」
ここで教授は、死人の肛門に指を突っ込み、そして舐めた。

教授は学生に同じ事を目の前にある死体に行うように言った。
数分の沈黙の後、学生達は同じ事をする。

「第二は、鋭い観察力を持たなければいけないと言うことだ。
私は死人の肛門に中指を突っ込んだが、舐めたのは人差し指だ。」

俺は両腕骨折で入院中に看護士さんに抜いてもらった事あるな

「両腕使えなくて溜まってるんでしょ？いいですよ」と口と手で抜いてくれた

俺が「こんな事もするんですか？」と聞くと

「ええ、これも俺たちの仕事っスから」と答えてくれた

ある病室に２人の末期ガンの患者が入院していた。 一人は窓側のベッド、もう一人はドア側のベッド。
２人とも寝たきりの状態だったが、窓際のベッドの男はドア側のベッドの男に窓の外の様子を話してあげていた。
「今日は雲一つない青空だ。」
「桜の花がさいたよ。」
「ツバメが巣を作ったんだ。」
　そんな会話のおかげで死を間近に控えながらも２人は穏やかに過ごしていた。
　ある晩、窓際のベッドの男の様態が急変した。自分でナースコールも出来ないようだ。 ドア側の男はナースコールに手を伸ばした。が、ボタンを押す手をとめた。
「もしあいつが死んだら、自分が窓からの景色を直接見れる・・・」
　どうせお互い先のない命、少しでも安らかな時をすごしたいと思ったドア側のベッドの男は、自分は眠っていたということにして、窓側のベッドの男を見殺しにした。 窓側のベッドの男はそのまま死亡した。
　晴れて窓側のベッドに移動したドア側のベッドの男が窓の外に見たのは、打ちっ放しのコンクリートの壁だった。

あるところに事故で両腕両足を失った少年がいました。
しかしその少年は周りの人に心配をかけないためか常に明るい笑顔を絶やしませんでした。
そんな少年も、車椅子からみんながグラウンドを走り回っているのを見ていると、少しさびしそうでした。
そんなある日少年は泥だらけで家に帰ると、興奮を抑えきれないような声で、母親に言いました。
「ねえ、おかあさんすごいんだよ。今日僕みんなと一緒にラグビーをやったんだ。」
母親は驚いてたずねます。
「へえ、よくみんな仲間に入れてくれたねえ。」
少年は笑顔で答えました。
「うん、だって僕はボールの役だったもん」

夕方頃から雨が降るって予報だったが、どうにか持ってくれたなぁ…
ガサゴソ…コンビニ袋を漁りながら、一人ごちる

コンビニ飯を早々に済ませ、机に向かい
最近ハマってるネットゲームを始める。
3Dスピーカー付きHMDを着けると、
静脈認証と網膜認証を使い、昔有ったパスワード入力など不要だ。

ゲームを初めて、もう２時間か…時計を何気に確認した時、
視界の左下の方に、緊急ニュースの窓が開き、大雨だか何かを伝えてる様だ。
河川が反乱し家が次々と飲まれ流されて行く映像の中
閉じ込められた人でも居るのか、ドアを激しく叩いたりしてる
さっさと蹴破って、助ければ早いだろうに…

休憩がてら先程から、臨時ニュースの映像に見入ってる。
水傘が増しドアを叩かれてた家が、あー！駄目だー！などと声にならない声の中
ゆっくりと流されはじめた瞬間。
体が浮いたかと思うと壁に叩き付けられ、一瞬で目の前が真っ暗になった。

一人の女の子がいた。性格は明るく、小学校ではたくさんの友達に囲まれていた。
また、女の子は大のおじいちゃん子で、おじいちゃんも女の子の事を本当に可愛がった。
しかし、おじいちゃんは今は入院しており、余命は長くなかった。
医師がもう残りわずかの命である事を伝え、女の子は両親に連れられ病院に行った。

病室で女の子の両親はおじいちゃんと話した後、医師の説明を受けに病室を出て行った。
病室には女の子とおじいちゃんの二人。
女の子はおじいちゃんに、学校の事や最近楽しかった事などいろいろな事を話した。

しかし、途中で女の子は泣きながら

「おじいちゃんいなくなるの？」

と聞いた。
するとおじいちゃんは

「おじいちゃんが死んだら、お父さんとお母さんと一緒にかなしんでくれるかい？」

と言った。女の子は

「うん……でも死んじゃいやだよ」

とつぶやいた。

その後、女の子は家に帰ることになり、その次の日おじいちゃんは帰らぬ人となった。
女の子はその日、わんわん泣いた……。

一か月後、ある記事が新聞の隅に載った。
一部抜粋すると
「一家心中、動機は全くの不明。女の子の名前は斉藤加奈ちゃん」

医者が道に落ちている千円札を見つけたが後ろから人が歩いてくるのに気づいて
拾おうかどうしようか迷っていると後ろから歩いてきた坊主がすかさず拾った。
医者「それは私が先に見つけたのに」
坊主「医者が見捨てたものは坊主のものと決まっておる」

てす

大学の卒業を間近に控えた女子学生ＡとＢの二人がショッピングをしながら
就職活動についての話をしていた。

Ａ「私が落ちた会社にＣは採用されたそうよ」
Ｂ「あの子ってあなたと成績も同じくらいだし取っている資格も同じよね」
Ａ「そうなのよ。なのにＣが採用されて私が落ちるなんて理解できないわ。」

などと話しているうちにお目当ての携帯ショップにたどり着いた。
Ｂ「こっちの携帯とあの携帯。値段も機能も同じだって。どっちがいい？」
Ａ「値段も機能も同じなら当然こっちのかわいい方よ」

女の一生は球技のボールに譬えることができる

18歳、女はサッカーボール
22人の男が彼女を追いかける

28歳、女はホッケーのパック
8人の男が彼女を追いかける

38歳、女はピンポンの球
2人の男が彼女を押し付け合う

48歳、女はゴルフ ボール
1人の男が彼女の後をトボトボついて歩く

58歳、女はドッヂボール
みんなが彼女を避けようとする

90歳、女はボーリング
みんなは静かにその姿を見送り、残した数字の大小に一喜一憂する

ロールスロイスの技術者は、旅客機や戦闘機の風防に向かって、死んだ鶏を高速で発射する特殊装置を製作した。
しばしば発生する鳥の衝突事故を模して、風防の強度試験をするためだった。
この発射装置のことを耳にしたアメリカの技術者たちは、
是非それを使って最近開発した高速列車のフロントガラスを試験してみたいと考えた。
話し合いがまとまり、装置がアメリカへ送られてきた。
発射筒から鶏が撃ちだされ、破片飛散防止のフロントガラスを粉々に打ち破り、制御盤を突き抜け、
技術者がすわる椅子の背もたれを二つにぶち割り、後部の仕切り壁に突き刺さった光景に技術者たちは慄然とした。
驚いたアメリカの技術者たちは、悲惨な実験結果を示す写真にフロントガラスの設計図を添えてロールスロイスへ送り、
イギリスの科学者たちに詳しい意見を求めた。それに対するロールスロイスからの返事はたった一行だった。

「チキンを解凍してください。」

俺｢どこに入れて欲しい？｣
女｢ん…ん…ここ…ここに入れて｣
俺｢ここ？ここってどこ？言ってごらん｣
女｢言えないよぉ、恥ずかしい…｣
俺｢恥ずかしくないよ、さぁ言ってごらん｣
女｢……こ…｣
俺｢何？聞こえないなぁ。もう一回どこに入れて欲しいか言ってごらん｣
女｢……公明党｣

この前、授業中に雑談で「変な人にいたずらされたりしないよう気をつけろよ」
という話をした。
「いたずらってえっちなことでしょ？」と聞かれたのでそうだと答えた。
「えっちっておっぱいもんだりするんでしょ」
「小学生のぺちゃぱいなんて揉むところないじゃん。つまんないじゃん」
と言ってきた男の子に対して、
女子たちが「つまらないなんて失礼！」と怒り出して教室が騒然となった。
そこですかさず「いや、先生はつまらなくないと思うよ」と答えた。

次の日校長室に呼ばれた。

ある男が美しい島の保養地で休暇を過ごしていた。
男が海辺を散歩していると、ランプが 1 つ落ちていた。
さてこれからお約束の話が始まるのですが、
ランプをこすると精霊が現れ、3つの願いを叶えてやると言う。

ただし、１ つ条件があった。望んだものの 2 倍がその妻に与えられるというのだ。
離婚調停の泥沼のまっただ中にいる男は、この条件にかなりがっくりきたが、
何にするかを決め精霊に伝えた。

「1 つ目の願いは、1 億ドルにするよ」
「はい、わかりました」。そう精霊が言うと、約束どおり妻にも 2 億ドルが贈られた。

「2 つ目の願いは、馬鹿でかい邸宅だ」
この願いも叶えられ、妻はその 2 倍の広さの邸宅を受け取った。

「ここで確認しときたいいだが、僕には 1 億ドル、あいつには 2 億ドル、そして僕は大邸宅、あいつはその 2 倍の広さってことだよね。」
「そのとおり」、精霊が答えた。「3 番目の願いは何にしますか？」

男はしばらく考え込んで言った、「僕を思いっきり怖がらせて、半殺しにしてくれない？」

メキシコの田舎町。海岸に小さなボートが停泊していた。
メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。
その魚はなんとも生きがいい。それを見たアメリカ人旅行者は、
「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」 と尋ねた。
すると漁師は
「そんなに長い時間じゃないよ」
と答えた。旅行者が
「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」
と言うと、
漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」
と旅行者が聞くと、漁師は、
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと遊んで、
女房とシエスタして。 夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、
歌をうたって…ああ、これでもう一日終わりだね」

すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、
きみにアドバイスしよう。いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、
漁をするべきだ。 それであまった魚は売る。
お金が貯まったら大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。
その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。
そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。
自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。
その頃にはきみはこのちっぽけな村を出てメキソコシティに引っ越し、
ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。
きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」
漁師は尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから？　そのときは本当にすごいことになるよ」
と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、
日が高くなるまでゆっくり寝て、 日中は釣りをしたり、
子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして過ごして、
夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、
歌をうたって過ごすんだ。 どうだい。すばらしいだろう」

手袋を片手に初老の紳士が首をかしげていたのを見つけ、若い女性の店員は背後からそっと声を掛けた。

「何かお探しですか?」
困った様子の紳士の顔が彼女の申し出に少し明るくなる。
「妻の誕生日に手袋を贈ろうと思ったのだが、肝心の手の大きさが…」
店員は少し考えるよう仕草の後、優しく笑みを浮かべ紳士の手の上に自分の手をそっと重ねた。
「これでいかがですか?」
「ああ、そうだった、妻の手はもう少し小振りだったよ」
紳士は大事そうにひとつの手袋を抱えた。
「他に何かお手伝いしましょうか?」
彼女の申し出に紳士はちょっと考えた後でこう言った。

「実は手袋の他にブラジャーも買ってやりたいのだが」

俺はビーチバレーファンでよく観戦に行くが
「え？おまえ、そういう趣味あったの？」て言われる。
「誤解するな、俺は男子専門だ」って言うと
「え？おまえ、そっちなの？」って、また誤解される。

麻薬取締法違反で捕まった２人の若者がいた。
本来なら懲役刑なのだが、初犯ということもあり、裁判所はある条件を出してきた。
それは「１週間で５人以上に麻薬をやめさせることができたら無罪にする」というものだった。

１週間後、若者の１人は17人の説得に成功した。秘訣を聞かれると、彼は紙に円を描いた。
「○→ｏ　麻薬を吸い続けるとお前らの脳みそがこうなっちまうぞって説明したんです」

裁判官は非常に感心したが、もう１人の若者はなんと156人も説得したのだという。
秘訣を聞くと、彼も円を描き始めた。
裁判官が「君も脳みその話をしたんだね」と聞くと、
彼は違うと答え、最初の若者とは正反対の絵を描いた。
「ｏ→○　ムショに入れられたらお前のケツの穴がこうなっちまうぞって言ったんだよ」

この前初めての合コンで王様ゲームやったんだよ

そしたら一番可愛い女の子が王様になってさ

「もしかしたら俺とチューなんてことも・・・・」

なんてワクワクしてたら

「おまえ帰れ」って命令された

昔セフレ的に付き合ってた奴に、どんなセックスしたい？って聞いたら
玄関とかで服着たまま犯されたいって言ってた
そういうのに興奮するんだろうな、わかる気がする
んでもちろんそんな感じにやってみたけどめっちゃ興奮した
そいつもすげー興奮しててフルボッキしてた

ウインクのように目を閉じる行為が止まらなくなってしまう奇病を患った男が医者を訪ねた。
医者はひとしきり診断した後、「頭痛はありませんか？」と尋ねた。
「ええ、少しですが痛いです」と男。
「それが原因ですな。ウインクは頭痛からくる神経性の症状でしょう。
　アスピリンで頭痛をおさえればウインクも止まりますよ」
アスピリンは処方箋なしで買えると聞き、男は町の薬局へ行くことにした。

数日後、男は再び医者を訪ねた。
「アスピリン以外の薬で頭痛を治せませんか？」
「おや、薬局に置いてなかったのですか？」と医者。
「あるにはあったんですが、コンドームしか買ってないんです」と男。
「なんでまたコンドームを？」
「先生、町の薬局でウインクしながらアスピリンをくれと注文したことがありますか？」

今日の昼間、駅の改札付近で
携帯電話で大声で会話中

女＝色白小柄なゆるふわ愛されガール()
ゆうこりん似

「もしもしぇぁ？」
「はぁ？無理、ウチ今からデートだしぇw」
「ないしょー♪水族館デートの後、ホテルで夜景見ながらディナーだし！マジヤバくない？w」
「‥は？知らねーし。あんたとは一回ヤッただけじゃんw」
「付き合ってねーしwww」「はぁ？殺せるなら殺せばぁ？」
「あ゛ーマジうざいうざいうざい氏ね！！（携帯切」

タバコを出して、オヤジみたいに鼻から煙出して一服
美少女台なし
そのうち妻夫木似の、笑顔爽やかイケメン登場

「ごめんね！待った？」
「ぜぇんぜん(*^v^*)」
「とりあえず、昼どこかで食べようか？」
「あのね‥恥ずかしいんだけどね？コレ‥」
「え？お弁当？！」
「（コクン///）」
「マジで？超嬉しい！」
「下手っぴだけど＞＜」
「本当嬉しいよ！ありがとー（頭ぽんぽん）」

うん、とりあえず妻夫木逃げて

ある小学校へ大統領が視察にやってきた。
大統領は一人の生徒を捕まえて、「この地球儀はなぜ傾いているのかわかるかね？」と尋ねた。
生徒は｢僕がやったんじゃありません｣と答えた。
大統領は呆れて、担任の教師にことの仔細を話した。
するとその教師は「買ったときから傾いていたんですよ」
とうとう激怒した大統領は校長を散々怒鳴りつけて帰っていってしまった。
校長はただひたすら平謝りするしかなかった。
その後、校長は担任を呼び出して叱りつけた。
「だからジャックの店で備品を買うなといったんだ！｣

エジプト旅行に出かけたカールが、オスのラクダで砂漠横断の旅をすることになった。
途中まで行くと、ラクダは突然立ち止まり、叩いても押しても全く動こうとしなくなった。
そこへ、ジープに乗ったアメリカの女性観光グループが通りかかり、「どうかしましたか？」と聞いて来た。
「僕のラクダが歩こうとしないんです」とカールが言うと、女性の一人が、ラクダの腹の下に手を差し入れた。
途端に、ラクダはまるで雷にでも打たれたように、ドッと走り出した。
「何をしたんです？」カールは驚いて訊ねた。
「ラクダのアソコをちょっと刺激しただけですわ」と、その女性は言った。
カールは、急いでベルトをゆるめ、ズボンを下して言った。
「僕のもお願いします。奴に追い付いて捕まえなくちゃならないんです」

「クマの多い場所をハイキングするときは、服に小さな鈴をつけるのを忘れないこと。
鈴の音がクマを追い払ってくれるからです。
そして、とくに地面のクマの糞を注意深く観察してください。
糞があればクマが近くにいる可能性があります。
クマの糞かどうか見分ける方法があります。
糞の中に小さな鈴がはいっていれば、それはクマの糞です」

織姫「できたみたいなの…///」

彦星「本当か！やった！」

織姫「ええ妊娠三ヶ月ですって」

Q：小さな子供、誠実な政治家、サンタクロースの3人が落ちている20ドル札を同時に見つけた。拾ったのは誰か？

A：子供。他の2人は存在しないから

「●●は日本から出て行け！」
「●●は強姦魔だ！」
「●●は殺人集団だ！」
「●●の特権を許すな！」
「●●は日本人に謝罪しろ！」

この「●●」に「アメリカ兵」と入れれば『表現の自由』になり

「韓国人or朝鮮人」と入れれば『ヘイトスピーチ』になります

役所に取り乱した女性が来た。
「昨日主人が亡くなったんです！」
「じゃ死亡届を記入して3番窓口へ来て下さい」
と係が紙を渡した。
ややあって書き終え、提出された届の字は、
所々かすれたりにじんだりと、
記入者の慌てた心情が良くわかるシロモノ。
「あ、済みませんが」
受け取った係が女性を呼んだ。
「ここは死因を書く欄で、死亡者の名前を書く欄はここです」
「これは主人の名前じゃありません！」
女性は叫んだ。
「かかりつけだった医者の名前です！」

イチローは一人重病に伏した少女を見舞った。
大のイチローファンだったその子に、「早く元気になってほしいな。僕にできる事は無いかい？」と問いかけた。
少女は少し考えた後、「明日の試合でホームランを打って！」と答えた。
イチローは、「打率の事を一切考えなくていいなら・・・HR３０本とかっていう数字はイメージは出来ますよね。別にホームランを打ってもいいんですけど、打者としては確率の高い方を選びますよね。」
そう答えると静かに病室を去った。

本当にあったような嘘の話。

トイレに入って便器を見れば､大抵はTOTOかINAXの製品なのではないでしょうか｡
この二つのメーカーは､元々一つの企業だったんだとか｡
しかし､創業者兄弟がそれぞれ別にやって行こうということで､分裂したんだそう｡
兄と弟､どっちがTOTOでどっちがINAXかと言うと､その名前に答えが｡
実は､

TOTOをひっくり返すとOTOT(おとおと→弟)
INAXをひっくり返すとXANI(あにX→兄)

ということなんです｡TOTOとINAXの名前にはこんな意味が込められていたんですね｡
業界を代表する二大ﾒｰｶｰが､元々兄弟だったってだけでも､驚きなのに､
さらにびっくりするのが､これがまったくの作り話だってこと｡

ここ数日涼しいから、もしやと思い調べたら、
松岡修造がパンパシフィック水泳2014で海外に行ってた

しお焼のりニンニク乗客贅肉ポイ捨てゴムエアラインメジャーラス塩素関西京スラム規定野球へアスケロンとるこイランインドフレ英とんこつニューヨーク森林交際爆竹調味料flashマックさいむらアリナミン鷹のつめバブル法香CDラーメン

しお焼のりニンニク乗客贅肉ポイ捨てゴムエアラインメジャーラス塩素関西京スラム規定野球へアスケロンとるこイランインドフレ英とんこつニューヨーク森林交際爆竹調味料flashマックさいむらアリナミン鷹のつめバブル法香CDラーメン

しお焼のりニンニク乗客贅肉ポイ捨てゴムエアラインメジャーラス塩素関西京スラム規定野球へアスケロンとるこイランインドフレ英とんこつニューヨーク森林交際爆竹調味料flashマックさいむらアリナミン鷹のつめバブル法香CDラーメン
歯鼻科賞金旅人長崎牛仕掛人ラボセコムユーザー福岡エコノミー解体車業しお焼のり駐車禁止管理代番号盗り逃げEUふなぶっしゅバンコク花火シルク平壌大全集CaPSIM5ラ・トゥーfxメン

保険依存王宿題auロボットヤーフォーレポート日本評価カウントダウン「わー！オぉあ」↓☆↓☆鈍足エアライン郵政省mannerおばさん証券ディレクターDJ大学幹事長デズネー英才牧師TeNQ少年

ある日目の前に「神」が現れ
願い事を何でも1つ叶えてくれると言うので
大金が欲しいと言ったら
次の日宝くじが当たった

さらに翌日目の前に「悪魔」が現れ
願い事を何でも1つ叶えてくれると言うので
また大金が欲しいと言ったら

次の日家族全員が事故で死んだ

後家さんによって世間知らずに育てられた男が結婚した。
ハネムーンのホテルで、花婿は家に電話した。
ベッドでなにかしなけりゃならないことはわかっているのだが、それがなんだかわからないというのだ。
「まぁ……それじゃね、あなたの……あなたの一番固いところを、お嫁さんがおしっこするところにいれればいいのよ」


真夜中になって、ホテルは救急車に出動を求めた。
「トイレに頭をつっこんでとれなくなったお客さんがいるんですが……」

>>332
キレてますねっ

男性の方々へ（女性をモノにする方法）
・とにかく褒める
・まめに電話をする
・女性の喜ぶ話題を収集し，楽しませる，
・女性の話題は，いかにつまらなくても興味深そうに拝聴する
・清潔でたくましい体型を維持する
・いかに重くても，女性の荷物は全て持つ
・呼びつけられれば，すぐに参上する
・豪華な食事とワインをごちそうする
・高級なアクセサリーをプレゼントする
・常に「愛している」という

女性の方々へ（男性をモノにする方法）
・脱ぐ

照賠償黒有場番３６０サロンリアル事件泡洗丸チュウオウ集研会給食関西日本橋しょーゆペーリンゴウ箱糞半ショキチョシャ限定土下座GPS特定問題保険無し旧家ヒカリ首脳急流知照パクドラ成城ホテルしおタイピング内定申告ラーメン

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保険無し製品ブーム破壊不誠実新約株式会社当局道路公団族長東進法維新中国
沖縄オージープロデューサー東スポ記者免税店照福岡駐車近代レテナアtonkotuPIKAらーめん

心臓：「あーだりー。ちっとは休みてえなあ」

食道：「やめてくれよ。俺達が全滅しちまう（笑）」

肝臓：「でもな。俺みたいに、時には手を抜くことも必要よ？」

心臓：「お前がアルコール分解しないから、飲み会のたび俺に負担がかかってるんだよ！」

肝臓：「しょうがねぇだろ。俺だって歳なんだから」

心臓：「俺と同じ歳だろうが！」

海綿体：「まあまあ、みんな落ち着いて…」

全員：「てめえが血液集めすぎなんだよ！」

ある時、秋元康が弟子たちを連れて街中を闊歩していると、
指原が民衆から石を投げつけられていた。
なぜこんなことをしているのかと、弟子が民衆の一人に問うと、
「この女は処女ではなかった」と答えた。
それを聞いた、秋元は民衆にこう言った。
「ならばしかたがない。続けなさい」
そしてこう続けた。
「ただし、一度も性交のしたことのない正しき者だけこの女性に石をぶつけなさい」
民衆は、大いに戸惑ったが誰一人その場を離れずに指原に石をぶつけ続けたという。

薬局にて。

男「かみさんと楽しみたいが、子供は欲しくないんだ、
絶対に妊娠しない避妊具は無いかな？」

薬屋「それでしたら、このコンドームを使えば大丈夫ですよ！」

数ヵ月後。

妻「あなた、赤ちゃんが出来たみたいなの・・・。」

男「なんだって！？あの薬屋め！！」

それを聞いた妻は真っ青になって・・

妻「どうして分かったの！？」

あるカップルが結婚して、もう60年が過ぎようとしていました。
夫婦は何でも分かち合い、何でも話し合いました。
ふたりの間には秘密はありませんでした。

……たったひとつのことを除いては。
妻はクローゼットの上に靴箱を置き、夫に「絶対に中を見たり、それについて尋ねたりしないように」と約束していたのです。
長年の間、夫はその箱について考えもしませんでした。
ところが妻が病気で倒れ、医者からもう回復するみこみがないと告げられたのです。
夫はふたりのさまざまな事柄を整理することにし、靴箱を妻の寝床まで持ってきました。妻も中に何が入っているか、言うべきときが来たと同意しました。
箱を開けてみると、中からは、かぎ針編みをした人形が2体と、9万5000ドルもの札束が出てきました。
この中身について夫が尋ねると、妻は答えました。

「私たちが結婚したとき、祖母から幸福な結婚の秘訣は言い争いをしないことだと言われたの。もし夫に腹が立っても、黙って言い返さず、人形を編んでおきなさいとね」
それを聞いた夫は心を揺さぶられ、目に浮かぶ涙をこらえました。
貴重な人形が2つ箱にある…。それはつまり、今まで妻は2度だけ腹を立て、この60年間もの長い間、自分に尽くしてきてくれたのだ……。
幸せな気持ちで満たされた夫は、さらに問いかけました。

「人形の説明はそれでつくけど札束は？この大金はいったいどこからやってきたのだろう？」
「ああ、それはね」
妻は続けました。

「そっちは、人形を売って稼いだお金よ」

ある日、バーでトムと飲んでるときのこと
「ジョーイ聞いてくれよ。この前俺騙されて１０ドル取られちまった」
「それは災難だったね。しかし誰に騙されたんだい？」

「この前な、みすぼらしいマジシャンが来て『今から自殺しますが生き返ったら見物料として１０ドル下さい』
っていうから、まあマジックショーを見る気でＯＫっていったんだ」
「うん」
「そしたらそのマジシャン、即座に銃を取り出し頭を打ち抜きやがった。当然警察は来るし、俺も事情徴収されるし大変だったよ」
「それはそれは」
「ところが、３日後そのマジシャンが俺の前に現れたんだよ！」
「なんだって？」
「そして約束の金１０ドル渡せって言うんだ。仕方なく渡したけどホントビックリしたよ」
「そりゃあビックリするよなぁ・・・・しかし騙されたったってのは？」

「ああ、不思議に思ってその男の事を調べたらそいつなんと双子だったんだよ！マジックでもなんでもなかったんだ　騙された！」

3月が終わったばかりの、ある寒い夜のこと
出産を1ヵ月後に控えた妻が、とつぜん激しい腹痛を訴えて苦しみだした。
私は、慌てて妻を車に乗せ、救急病院へと向かった。
到着後、すぐに緊急手術が行われたが、容態は悪く
予断を許さない状況だ。

私は手術室の外で、ひたすら妻と、まだ見ぬ我が子の無事を
神に祈るしかなかった。

数時間後、手術中を示すランプが消え、医師が中から
満面の笑みをたたえて現れた。
「無事、手術は成功しました。お子さんも奥様も、元気ですよ。
さあ、中に入って言葉をかけてあげてください。」
私は流れる涙を拭くのも忘れ、医師の手を取り感謝の言葉を告げ、病室のドアを開けた。

中に入ると、血まみれになった、妻と子供の遺体がベッドの上に並んでいた。

その時、ドアから賑やかな大勢の笑い声とともに、クラッカーが打ち鳴らされた。

「エイプリル・フール！！」

腹話術師が、とある高級ホテルで芸を披露していた。出し物は得意のブロンドジョーク。
途中まで進んだところで、テーブルから一人の女性が突然立ち上がった。
彼女は品のよい身なりをし、眼鏡をかけた知的な雰囲気の美しい女性だった。
そして彼女の頭髪は、見事なブロンドだったのだ。

「どうして人間の外観だけで、そのように型にはめて見ようとするのかしら？
肌の色や国籍、そしてブロンドだからといってその人自身の値打ちとは何の関係もない。
あなたのような男性が差別を広め、ブロンドやそれ以外の差別される人自身の成長をも
妨げているのよ！それも，ユーモアの名のもとに…恥を知りなさい！」

腹話術師は真っ赤になってうつむき、謝罪の言葉を述べようとした。
すると女が鋭く口をはさんだ。
「あんたは黙ってな！」

ドラッグストアでバイトしてたら
素材は良いんだけどおとなしくてクラスではイマイチ目立たない子が俺のレジに来た
いつもは三つ編みの髪を下ろしていて少し化粧もしているようだった
そのため俺は気付かなかったのだがその子に「○○君…ここでバイトしてるんだ」
と言われてようやく誰だか理解する
だがその子はしまった、という表情をし、そわそわしだしている
それもそのはず、レジにはコンドームが置かれていたのだ
俺もプロだ、いつもならばさらりと流すのだが
教室でのその子のイメージとのギャップに一瞬固まる
混乱していたのだろう、その子が恥ずかしそうに「早く入れてよ」
と言ってきたので「え、い…いいの？」とか返しちまった
「袋に！」「あ…そ、そうか…」
俺はすぐに袋に入れ、会計を済ませる
その子は去り際に「私が使うんじゃないから」「誰にも言わないでね」
と何度も言ってきて、思わず娘を嫁に出す父親のような気分になった

そして気付いた。
うちは男子校だ。

男はある日、こう思いました。
「どうも最近、妻が浮気をしているんじゃないか」

そこで妻が夜に出かけるのを待って、タクシーに乗り込んで後を追うことにしたのです。

後をついて行くと、妻はなんと風俗のお店で働いていることがわかりました。

はやる気持ちを抑え、男はタクシーの運転手に言います。
「100ドル稼ぐ気はないかね？」

「何をすればいいんですかい？」と運転手。

「店に入って妻を引っ張り出し、タクシーの後ろに乗せて欲しい、それだけだ」

運転手は承諾すると、店の中へ入っていきました。

2、3分ほどすると、中からドアが蹴り開けられ、2人が現れました。

女の方は、蹴ったり、噛んだり、パンチしたりして暴れていましたが、どうにかタクシーのところまでやってきます。

運転手はタクシーの後ろのドアを開け、妻を中に放り込むと、こう叫びました。
「そいつを押さえてくれ!!」

男は女を見下ろして言いました。
「待ってくれ、これはオレの妻じゃない」

するとタクシーの運転手はこう答えました。
「そうともさ、それはオレの妻だ。今からお前の妻を連れにもう一度行ってくる!!」

「おっぱい揉ませてください」とお願いするのではなく、
ダブルバインド的に「今度の金曜か土曜におっぱい揉みますね」と言うと、
相手の中では揉ませるか揉ませないかではなく、金曜か土曜かの選択になります。
ここで重要なのは、このテクニックを実際に使っても、おっぱいは揉めないということです。

病気一つ患っていないのに、自分は死んでいると思い込んでいる男がいた。
男の妄想があまりに酷いので、家族はとうとう精神科医に見せることにした。
精神科医は何度も男と会って、自分はまだ生きているのだということを認識させようとした。
しかし、どんな治療を施しても効果はない。
仕方なく、人体についての基礎を講義して聞かせることにした。
精神科医は医学書を取りだし、死んだ人間は血を流さないということを男に教え始めた。
何時間もかけて根気強く教えると、男はとうとう死人は血を流さないものだと理解したようだった。
「さあ、もう納得できましたね？死んだ人間は？」
「はい、決して血を流しません」
「よろしい。それでは…」
そう言って医師は針を取り出すと、男の指を刺した。傷口から血がにじんだ。
医師が尋ねた。
「このことから、どのようなことがわかりますか？」
「何てことだ！」
男は驚嘆して指を見つめながら叫んだ。

「騙された！死人でも血を流すんじゃないか！」

ある時、父さんが家にロボットを連れてきた。
そのロボットは特別で、ウソをついた人の顔をひっぱたくって言う物騒な代物らしい。
そんなある日…。
僕は学校から帰宅するのがかなり遅くなってしまった。
すると父がこう尋ねてきた。
「どうしてこんなに遅くなったんだ？」
僕は答えた。
「今日は学校で補習授業があったんだよ」
すると驚いたことに、ロボットが急に飛び上がり、僕の顔をひっぱたいた。
父は言った。
「いいか、このロボットはウソを感知して、ウソついた者の顔をひっぱたくのさ。さあ、正直に言いなさい」
そして父がもう一度聞いてきた。
「どうして遅くなったんだ？」
僕は本当のことを言うことにした。
「映画を見に行ってたんだ」
父はさらに聞いてきた。
「なんの映画なんだ？」
「十戒だよ」
これに反応して、ロボットがまた僕の顔をひっぱたいた。
「ごめんなさい…父さん。実を言うと『Sexクイーン』ってのを見てたんだ」
「何て低俗な映画を見てるんだ、恥を知れ！いいか、父さんがお前くらいの頃は、そんな映画を見たり態度が悪かったことなんて無かったんだぞ」
するとロボットはきつい一発を父に食らわせた。
それを聞いていた母が、キッチンから顔を覗かせるとこう言った。
「さすが親子ね、あなたの子だけあるわ」
母も顔をひっぱたかれた。

https://www.youtube.com/watch?v=kvbrv5r14bE


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