タカラダニ

春一番も吹いて、間もなくまたタカラダニ君の活発なシーズンがやってくる。
形あるものを残さなくても、心に残るものが残せればいい。

タカラダニさま、その後いかがお過ごしでしょうか・・・

あなた様のことが気になっております。

hgfhgf

たんたかたんは、紫蘇好きにはたまらないっすよね。

そうだな

不人気スレ救済！

春は曙

すみません

>>439
はじめまして。そして、色々と気にかけてくれてありがとう。ありがとう。本当に。

試験があったり、就職活動だったりと、真っ当な学生として生きてみました。
大変でした。面接というものは酷く体力を使うのですね。身にしみましたよ。
自覚的にも無自覚的にも自分を作り上げ、テンションを上げて、喋くる。
会う人間、会う人間に「熱い」「真っ直ぐ」「真面目」などと言われてしまい、
なんというか、ある面で実体とかけ離れざるを得ないですが、自分に対する他者の感想に
惑う場面もしばしばでした。同時に、シメシメなどと邪なことも考えていた訳ですが。
とりとめも無いですが、神経が磨り減る、大変な経験だったということです。
社会に適合できそうにもないということを再確認しました。だからといって、そこで思考停止したくはないのですが・・・・

>>443
たんたかたんは有名なんですか？もう味もほとんど忘れてしまいましたが。
美味しくて安い酒ってこの世にないですかね。しかも、二日酔いしないのです。
そんな阿呆みたいな事を毎日考えています。

さて、社会に適合できそうもないということを今更ながら書いてしまった訳ですが、
何がというと、仮面をつける限りにおいては、適合することはいくらでも可能そうで、
むしろ積極的に生きていけるということは面接を重ねる度に実感したのですが、
それはどうやら界王拳で言う所の30倍くらいの力を要するようで、現段階では長続きできそうにないのです。
例えば、一日に3つ以上面接があるともうダメで、3つ目以降の面接はスルメよろしくもう性も根も尽き果て、
喋る気力も話を聞く気力も無くなり、もう帰りたいという気持ちで心の中が一杯になるというヘタレぶりなわけです。
しかし、前向きに物事は考えないといけないと思うようになり、「俺はなりたい自分になれる」と思い込んで
自分を追いつめる・・・というより、覚悟を決める、決意を固める、信念を持つといった作業を優先して行うようになってから
は少しマシになりましたし、面接の上でもかなりそういった思いが大事だと分かってからはそういった思いをぶつける
ようにすると好感触な訳で、道は拓けたわけです。

なんだか、変な文ですが、こんなキモイ様式で長々と面接で喋っている訳です。内容は全く違いますが。
あと、結論が意味不明なことが多いです。でも、面接官は納得してくれます。抑揚を入れたり、同じ言葉を繰り返すと。

考える前に口が動き、モヤモヤとした思いをいつのまにか口から発せられる言葉が代行してくれているらしい。
少なくとも相手が訝しがる事はなかった。そして、喋ってるうちに考えが、方向性がいつのまにかまとまってきて
今度はそれを言おうとすると、繋げて言える。このような、都合は良かったが、気持ちの悪い経験が多々あった。

嘘も自然につけるようになった。
己の経験は誇張され、決定的なウィークポイントは隠され、あるいは、巧みに長所に早変わりした。

気持ち悪い経験ばかりだった。でも、それが上手く生きていくことなのかとも思った。
真心と自覚的意思だけでは通用しない世界、知が走る世界、
相手を出し抜く事が、真に能力も経験もないものの持てる唯一の術のように思われた。

ああ、気持ち悪いというのは嘘で、しんどくなる経験なのでした。

振り返れば惑い歩いて来た

眠

そう。就職活動、がんばっていますね！
応援してるよ〜。ﾉｼ

あ！

心配してました。
戻ってきてくれてうれしいダニ・・・

あぁ…。良かった。
タカラダニくん、帰って来るの待ってたよ。

就職活動、ホントお疲れ様です。
嫌な事かも知れないけれど、就職活動の面接ってさ、
やっぱ自分を売り込んでなんぼのモンだから、それはそれで良いんだと思うよ。

今はともかく、君が無事で居て呉れて良かった。

このスレも500に近付いてきたね。
急がなくても良いからさ、
タカラダニくんが1000取るのを見守ってるからね。

おおおっーーーおかえりー！

>>455
ありがとう。応援してくれて、ありがとう。ありがとう。
就職活動終りました。某金融機関にて内々定をいただきまして、
その後、目前で電話で他社の内々定を断らされ、拘束され・・・・・・世の中とは色々あるようです。
押しが弱い人間とは不幸です。
意思無きところに幸せは無いのかもしれません。

>>457
なぜ貴方はこんな僕を心配してくれるんですか・・・・・・。
貴方の優しさが、その言葉が・・・・胸をつきます。
僕の目的は出来ることなら、静かに穏やかにこのスレの1,000を取ることです。
それ以外の望みは、ここにおいて、ありません。
生きているだけで良い事ってあるのかもしれません

>>458
タカラダニの帰る場所はここしかありません。もうどこにもありませんでした。
ここだけが全てを、俺としてのしがらみをのぞいて、呟けるんです。
ありがとう。呟くだけだと思っていたのに、待っていてくれる人がいるとは思いませんでした・・・・。

就職活動において、僕は、その社会不適合な性癖にも関わらず、少しマシでした。
肩書きがたくさんありました。それが全ての脚色のネタになりました。
幸運が僕の運命を決めたんだと思います。

いや、もうそんな事はどうでもよくて、ありがとう、、、、、、ありがとう

>>460
ただいまです、、、、、すみません。

確固とした意思を持って、強くいきたいです。
誰の所為にするのでもない。環境の所為にするんじゃない。
体調が悪いから、寝不足だから、緊張しているから、不況だから、
頭が悪いから、身体的に優れていないから、先輩が悪いから、時間が無いから、
お金がないから、辛い人生だから、才能が無いから、そんな言い訳を言うんじゃなくて、
そう、言いたいんじゃない。もっと強く生きたい。俺は、弱い俺は、それでも、俺として生きたい。
俺が俺として、考えて生き抜くんです。そこに望む幸福があるんじゃないかなあ。
ナンバーワンなんていえる何の長所も無いけれど、信念だけは持ちたいです。
与えられてばかりの俺が、たくさんの誰かにたくさんの何かを与えられたら、素晴らしいなあ。

少なくともオンリーワンだけで、満足はしたくないです。
そこに望むべき何かはありませんでした。
オンリーワンなのは、生まれた時から自明でした。

幸福だとか、生きていることだとか、そんなことは考えても仕方ないかもしれないし、
結局、自己満足というところに行き着くのかもしれないけど、でもその自己満足が
誰かの役に立ったら、誰かを幸せにすることが出来たら、素晴らしいなあ。
そうして、多くの良い事を誰かの心に残せたら、俺は生きている価値があったのかもしれないなあ。
それは涙が出るくらい素晴らしいと思う。俺もそうなりたい。ここにいる皆さんのように。

出来ると思うから、出来るんだ。出来ないと思うから、出来ないんだ。
本気でそう思える事は、おそらく強い人の論理かもしれません。でも、皆が強くなれるわけじゃない。
誰だって、弱い時があるし、弱い言葉を吐きたくなる。けど、弱いから、で全てを終えたくない。
強くなる事は傲慢になることじゃなくて、誰かを意識的に虐げることじゃなくて、
誰かを助けて挙げられることだと思う。自分がそうされてきたように。
僕はここまで生きてきたけれど、誰かに助けられなければ生きてこられかった。
今だってそうだ。陳腐な言葉だけど、そう思う。

そんな人になれるって僕は素晴らしいことだと思う。
便利を提供してくれる人、感動を与えられる人、生きていくための何かを与えられる人、
そんな人がこの世の中にはごまんといる。すげーなあ。

なのに、冷めた目で、誰かを批判する。型に嵌ってるとか、無個性だとかなんだとか。
そうじゃなくて。自分の目に見えることだけが、真実じゃないのに。
それは固定されたただ一つの視点なのに。もっと、大きな所からその人を見ればいいのに。
それがもしかしてあるんじゃないかと疑うことが大切なのに。

などと考えるたびに僕自身の考えの至らなさを、恥じるのです。

今も誰かが必死に未来を掴もうとしている。
世界にそんな事があるって、恵まれた環境の中で思えるって、ああ、何かもう言葉にならない。

ある人のある行動に対して、理由はただ一つなんだろうか。
理由には大小あるし、状況も影響を及ぼす。その人がその行動を起こすのは常に、
諸々の理由がある。諸々の。性格も含めて一元化するとスッキリだけど、
この世に一元化される何かがあるんだろうか。あるようで、実は複雑なんじゃないだろうか。

あらゆることに意味を求めるということに関して、それを繋ぎたいのですが、
もはや意識が朦朧としてきました。

光が向かう場所へ

眠

タカラダニくん、今晩は。

今ね、学校の健康診断のシーズンだから、色んな学校を廻ってるよ。
毎日君と同じ位の年代の人達を相手に仕事させて貰ってるんだ。
今年卒業・就職を控えた学生さん達の姿をを見ながら、
ふとタカラダニくんは元気でやってるかな？って考える。

お腹や手の調子はどう？最近は痛む所は無い？
身体大事にしてね。

あのね、私事だけどね、さっきお風呂に入ってた時に
滑って風呂の角でアバラを強打しちまっただよ。
今ね、正直かなり痛い…。

でも、明日も仕事で某大学に行くんだ。
肋骨が痛むけれど、精一杯の笑顔で働いて来るよ。
お客さん(※健康診断は健常者が対象なので、「患者さん」と呼ぶのは
失礼に当たるんですよ。だから「お客さん」なの。)に笑顔でいて貰う事。
それが私のポリシーなんだ。

仕事は結構キツイけれど、好きでやっている事だからね。
笑顔を作る事無く、自然と笑える。

そしてお客さんの笑顔と「ありがとう」の言葉に救われているのも私。

さて、明日も朝早いからもう寝るね。
おやすみ〜。

タカラダニさんの綴る文章を読むことが
今のワタクシの幸せダニ。
あなたはワタクシに沢山の「何か」を与えてくれている。
「何か」とはなにか？それについてアレコレと考えるのがまた幸せダニ。

>>474
こんばんは。
お腹は大丈夫っぽいです。手はたまに痛むけれど、骨はくっついたっぽいです。
ありがとうございます。そんなことまで言及させてしまって申し訳ない気持ちになるのですが、
綴る事が全てですので・・・・。と、申し訳ない言い訳をするしか今の僕に術はありません。

笑顔って大事ですよね。受け取る側はその恣意性を持って
嫌味と取るやもしれないけれど、笑顔でいる限りは前向きな結果が
待っているように思います。結果的に。いつでも、いつまでも笑顔でいたいなあ。
そして、その心持を常にもって仕事をなさっている、日常を過ごしている貴方に僕は
尊敬の念を抱かざるをえません。本心から。

救われるとか救うとかそんな高尚な事は僕には未だ、瞬間的に分かっても、
持続的に分かることは無いのでしょうけれど、いつか社会的な何かを通して
実現できる事が素晴らしいのだと思います。

酒も飲むし、煙草も吸うので、体はボロボロなのかもしれませんが。
お金がなくなれば、そんなことをしている暇もないのです。そういう気持ちです。今は。
煙草を吸いたいという人はおそらく死ぬほど吸いたいという人はいないのではないでしょうか。
吸えない状態になったら、吸わなくてもやっていけるのです。
吸える事は逆に幸せの証になるのかもしれません。現在価値的には。

>>475
ありがとう。本当にありがとう。
なんら価値のあることも言えていないと思うのですが、
年を食っても何も生み出せていないと思うのですが、
そんな状態の自分が悩んだり思ったりしたことが、
もっと年を取っていない人に何か残せたらそれは素晴らしいことかもしれません。

馬鹿だと思って反例を取ることも、もしかしたら共感していただけることも、
それは全て私にとって恐らくうれしいことなのです。意味が無いと思われるよりは。
意味がないと思われることは、おそらく一番この世にとって寂しいことなのでしょう。
いくら自己完結をきどっていても。

今日も大概酔っぱらっているので生きている価値が無いですが、
前回の続きを綴るとするなら、例えば、ある人が不機嫌な状態を想像してください。

彼や彼女が不機嫌なのは何故でしょう。
上司や先輩にいやなことを言われたからでしょうか。
それだけでは無いはずです。良い事が一つも無かったからでしょう。
人がある感情に身を染める時は一つの事柄に影響されているわけでは無いと僕は思います。
色々な事が絡まっているから、今の自分が、自分の感情が存在する、と。

しかし、人は一元化することが好きなので、曖昧なことを
曖昧なままにしておくことが、スッキリしないという理由から、好ましくないのと思うので
何かしらの主要な要因を探すと思うのです。
それが、良く言われる原因だと僕は思います。
でも、表層的な事柄以外にもっと色々な事が深層心理を含めて人の心に影響を及ぼしている
はずだと思います。それを無視して何かを一定の感情だと断定することに果たして
現実的な意味はあるのでしょうか。分かった気にはなっても、分かる事はできないと思います。

僕が今、悲しんでいるのは、一つの理由だけではなく、
それ以前に何かの理由があったのです。それを忘れることこそが
一番危ういことではないでしょうか。関係や環境や感情は常にリンクして
即時的に影響を及ぼします。それが分かったらモデルを持って、何かを分かった気になる
なんて傲慢なことはできない様な気がします

しかし、現実的には一つの理由で解決しているように見えるので、
すこし困ってしまいます。上手くいけばいいのですが、貴方の上手くいくは
普遍を目指しているのでしょうかと。

相変わらず訳が分からなくなってきました。訳が分からなくなってきましたが
一頃書いておくと、現実は複雑だから用心すべきだし、それを加味できないなら
常に意識的であるべきだと。私的感想や見解に基づくことは安易な道にたどり着くようですから。

いくつの町を越えて行くのだろう。眠

アブラガニを偽って売っている場合があります。注意しましょう。

偶然、ここを見つけました。
タカラダニさんとお話できる日を待っています。

あ

半年経過