タカラダニ

防止策を授けたまえ

　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 |　今だ！２ゲットォオオオオオオ
　　　　＼　　＼
　　　　　　　　　￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　＼　∧ ∧
　　　　　　　　(ﾟДﾟ∩
　　　　　　 ⊂/　　,ﾉ
￣　￣　　　「 _　　|〜　ｳ　￣ ￣　￣　　
　　　　　　　∪ ヽ l　　 ｵ
　　　　　　　/　　∪　　＼
　　／　　　　　　　:　　 　ｵ
　　　　　/　　　　||　.　　 ｵ　　＼
　　　　　/　　　　 |　:　　　ｵ　　＼
　　　　/　　　　　　　.
　　　　　　　　　　　|　.　 　ｵ
　　　　　　　　　　 | | : .
　　　　　　　　　　　|:　 .
　　　　　　　　　　　||　.
　　　　　　　　　　　　.
　　　　　　　　　　　 |
　　　　　　　　　　　| | : .
　　　　　　　　　　　.　: .

　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 |　今だ！３ゲットォオオオオオオ
　　　　＼　　＼
　　　　　　　　　￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　＼　∧ ∧
　　　　　　　　(ﾟДﾟ∩
　　　　　　 ⊂/　　,ﾉ
￣　￣　　　「 _　　|〜　ｳ　￣ ￣　￣　　
　　　　　　　∪ ヽ l　　 ｵ
　　　　　　　/　　∪　　＼
　　／　　　　　　　:　　 　ｵ
　　　　　/　　　　||　.　　 ｵ　　＼
　　　　　/　　　　 |　:　　　ｵ　　＼
　　　　/　　　　　　　.
　　　　　　　　　　　|　.　 　ｵ
　　　　　　　　　　 | | : .
　　　　　　　　　　　|:　 .
　　　　　　　　　　　||　.
　　　　　　　　　　　　.
　　　　　　　　　　　 |
　　　　　　　　　　　| | : .
　　　　　　　　　　　.　: .

○タカラダニ↓
http://www.pref.kyoto.jp/hokanken/topics/treasure/treasure.htm
○殺ダニ剤↓
http://www.greenjapan.co.jp/noyak_danilist.htm

○農薬が嫌な人は天敵を使うという手もありますが、ダニの天敵はカブリダニ（ダニを食うダニ）だったりします。カブリダニの製品化されたものもありますが、ダニ退治の為にダニ飼えます？

○環境にやさしい農薬　粘着くん↓（でんぷんの一種）糊で昆虫の気門を塞ぎ窒息死させる、というもの。言ってみれば、家庭菜園で牛乳をスプレーするのと似たようなもの。
http://www.greenjapan.co.jp/nenchak_e.htm


　　 _＿＿ ∧w∧ 　∬　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
＠′　　　( ﾟДﾟ）⊃旦　　＜　・・・という訳だ。茶でも飲んでどれか選べ！　
　U U￣￣ U 　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

ダニは確か昆虫類じゃなかったな。しかし気門で呼吸することは同じ。

これで問題ないな、っと。


　　　　　∧∧　　ミ　＿　ドスッ
　　　　 (　 ,,)┌─┴┴─┐
　　　　/　　　つ.　終　了　│
　　〜′　/´　　 └─┬┬─┘
　　　∪ ∪　　　 　 ││　_ε３
　　　　　　　　　　　 ゛゛'゛'゛

　　　　　∧∧　　ミ　＿　ドスッ
　　　　 (　 　,,)┌─┴┴─┐
　　　　/　　　つ.　おしまい│
　　〜′　/´　　└─┬┬─┘
　　　∪ ∪　　　 　 ││　_ε３
　　　　　　　　　　　 ゛゛'゛'゛

ダニAA→　．（キャ、ちいちゃくて見えません）

もっとちいさいダニAA→　（ちいちゃすぎます、ムカー）

家にタカラダニいるよ。
あとそっくりな小さい蜘蛛も。
悪さしないなら可愛いと思う。

タカラダニは花粉を食べるんだ〜。
そういえば花の中をうろちょろしてる。
まだまだ謎の多い生きものっているんダニ。

タラバガニ喰いて〜

だから、違うって！＞12
　　　　　　　　　　　　 　　 　　|ヽ＿|ヽ
　 　　　　　　　　　　　 　 　 　i o＿o　i.　
　　　　　　　　　　　　　 　　　 i　|　|　；i
　　　　　　　 　　　　　　 　 　 丶￣
　　　　　　　　　　　　　 　 　

ネタスレだったらごめんなさい。

庭で土イジリしてたら二の腕あたりにアトピーみたいな湿疹が、痒くて痒くてたまりませーん！何ダニ！

ちょっとの間なんだから我慢しる！

原因がわからんから倍ムカツク。蚊もムカツク。ただ、俺もダニだから文句はいえないが・・・

>>15　植物アレルギーが無ければ、多分ハダニ。
ハダニ以外のダニもいると思われ。

18さんありがとさん。たまたま暑かったんで半袖でいじってしまいますた。自然には逆らえません！

ダニ剤散布しても良いが、薬品アレルギーにはおすすめできない。
長袖作業し、作業終了後は作業着をすぐに洗濯しる。
家に持ち込む危険回避のため。

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

このスレたぶん誰も見てないよね。。。
勝手ながら再利用しつつ1000ｹﾞﾄｰさせていただくことにします。

あ

��(ﾟДﾟ;)
ageられた

書痙という病気にかかってしまった。
文字を書くことができない。書けたとしても手に違和感を覚えて、
思うとおりに動かず、ミミズが張ったような字になってしまう。
おまけにそんな汚い文字でも一文字書くのに相当の苦労を要する。
症状はまだ浅いようだから良かったのかもしれないけれど・・・
実は来年から就職活動なのだ。
不安だ。

2週間ほど腸の調子が悪かったが
直りつつある。。。少し安心した。。。

日曜日に簿記２級のテストを受けた
勉強を始めたのはGWあけて少し経ってからだった
毎日勉強して　何とか全範囲を勉強し終えた
だが　練習量が足らなかった　合格できなかった
一ヶ月が無駄に終ったような気がした
次は11月に試験があるが…　
それまでモチベーションを持続できるんだろうか

　　　　　　　　　　　　　　　　でつ
　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　↑
　　　　　　　　　　　１０秒以上見つめてると
　　　　　　　　　　　スヌーピーに見えてきます。

All these things seemed to me the less important
the longer I worked with him and the better I knew him.
Great as Einstein is as a physicist, he is still greater as a man.

私は彼といっしょに長く働けば働くほど、そして、彼をより深く知れば知るほど
それだけいっそう、私にはこういったあらゆることが重要でないように思われたのだ。
アインシュタインは物理学者として偉大であるけれども、彼は人としてさらに偉大なのだ。

The 比較級　S　V, the 比較級　S´ V´
=S´ V´ the 比較級, the 比較級　S　V

C as S V = Though S V C

「as+名詞」のasは前置詞で�@として�Aように(な)�Bときの意味がある。
訳に合わせて良いものを選ぶ。

　|∀･）…

お腹の調子がまた悪くなる…
便秘と下痢を繰り返す…
もはや意味が分からない

真っ当な意見と見せかけ、実は詭弁で論点をはぐらかす輩が多々おります。
皆様も以下の「詭弁の特徴１５条」を覚え、そういう輩を排除しましょう。

１：事実に対して仮定を持ち出す
２：ごくまれな反例をとりあげる
３：自分に有利な将来像を予想する
４：主観で決め付ける
５：資料を示さず自論が支持されていると思わせる
６：一見関係ありそうで関係ない話を始める
７：陰謀であると力説する
８：知能障害を起こす
９：自分の見解を述べずに人格批判をする
10：ありえない解決策を図る
11：レッテル貼りをする 　　　
12：決着した話を経緯を無視して蒸し返す
13：勝利宣言をする
14：細かい部分のミスを指摘し相手を無知と認識させる
15：新しい概念が全て正しいのだとミスリードする

ぽつねんと生くる　それが人生

努力できるのも才能なんて言説はまかりとおるのか。
努力に対する結果の違いは才能かもしれないけれど。

すみません、のぞき読みしてしまいました。
なにがあったのかはわかりませんが・・・。
また来るね！
元気だせYO。

　|∀･）…ｶﾞﾝｶﾞﾚ…

書痙のために２度目の診察を受ける。
診察時間およそ５分。
もらった薬は前と同じ。抗不安剤。
神経を和らげる作用があって、依存性が少ないらしい。
効いている実感なんてこれっぽっちもない。
２週間様子を見ましょうって。
お医者様、貴方と私ではやはり切実さが違うみたいです。

ついでに、腸の診察も受けに行った。
行った時間が悪かった所為か４時間待たされた。
それは俺がいった時間が悪すぎたから別にどうってことは無いのだけれど。

診察を受けること今日で３回目。
木曜日に腸にカメラを入れることになった。
かなり苦しいらしい。しかも内科の先生だから経験少なそうで不安。
腸の中をくまなく見る訳ではないらしいけれど。
とにかく何事もないことを祈る。

ぽつねんとするが故に寂しさを感じるのだ
生きているのか死んでいるのか

思っているより物理的に死ぬのは簡単だ。
思っているより物理的に生きる方が難しい。

そう。思っているより。
物理的を踏み越えられる精神があるかどうか。

今生きている事が奇跡なんてことを一つ一つ感じだしたら
日々の事情を処理できない。少なくとも俺には。

当たり前の事を一から考え出す事は
ある意味でものすごく有意義で目を見開かされるような
出来事にぶち当たるかもしれないけれど。
多くの人はそんな事をしなくても生きているし、
幸せに生きれている気がする。

大切なのは常に何が自分にとって切実で、幸せであるかだ。
意味や理由を考える事自体じゃない。

自分にとって切実で、幸せになれるようなものの一つ一つに
優先順位をつけて覚悟を決める。そして、確固とした信念の元に実行する。
今、それが俺には大事なんだと思う。
だけど・・・だけど・・・

俺はこのスレを落とさずに1000ｹﾞﾄｰできるのか。
そうだ、頑張って生きるよ。ありがとう。

お体の調子がよくないのですか。梅雨のこんなじとじとした
季節、自分も嫌なことを思い出し、悲しくなったりも
します。

でも昨日、真っ白なテッポウユリが咲きました。
窓からユリの匂いが漂って、それだけでもほんのすこし
幸福な気持ちになりますよ。花びらに温度があるのだとしたら、
ちょっとひんやりしているのではないかと思います。

また、来ますから。

　|∀･）……ｶﾞﾝｶﾞﾚ…

がんがる

>>42
あなたの書き込みを読んでいると少し幸せな気持ちになれます。
あなたみたいな感受性があれば、俺ももっと幸せになれるのかもしれません。
ですが、人間はすぐには変われないのです・・・・

スレとして当初の目的を達し、その機能を半ば終えた
スレを利用させて頂いている身でありながら、こういうのもなんですが。。。。

「タカラダニ」というｽﾚﾀｲは今の俺にピッタリなような気がします。

昨日、久しぶりに部の練習に行った。
きっかけは先輩の「体調が悪い？練習すれば直る」という言葉だった。
相変わらず意味が分からないなぁと思いつつ、練習に行くことに決めた。
簿記の勉強があったのと、体調が悪かったのもあって1ヶ月半ぶりの練習だった。
他愛の無い話をしながら、病気のこともネタにしたりされたりするうちに気分は
次第に楽になっていった。

「おまえ、試合前も緊張して震えてたもんなぁ。そりゃ、手も震えるってｗ」
「ビビりすぎ。心が弱いねんなぁｗ」
「胴殴られてうんこもらすなよｗ」

傍から見ると一方的な物言いかもしれないけど、そういう風に
普通にネタにして話してくれる事が嬉しかった。

練習のほうは、ためらったけれど、みっちりやった。
久しぶりということもあってすぐに息はあがるし、体調も思わしくないので
思うように体は動かなかった。最後の方は気持ち悪くなってやるんじゃなかったと
思いながら、後輩もいるので、気力を振り絞った。おかげで今、全身筋肉痛。
殴られて顎は痛いし、首も痛い。体調も悪い。

練習後も他愛の無い話を続けた。
そして、挨拶をして帰ろうとしたときにふと先輩に声をかけられた。

「あんま気にすんなよ。大丈夫やって。がんばれ。」
普段はそんな事を言わない先輩が、そうぽつりと言ってくれた。
嬉しかった。何か救われた感じがした。
俺はぽつねんと生きていたはずなのに。そう生きるはずなのに。

「はい。ありがとうございます。お疲れ様でした。」
軽口を叩こうと思ったけど、口をついて出た言葉はそれだけたった。
それだけ言って、俺は帰宅し始めた。ただただ涙が溢れるのを抑えていた。

よかった。
そっかー。

ささやく冗談でいつも繋がりを感じていた

　　　 　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　 |　今だ！50ゲットォオオオオオオ 　　　　　　　
　　　　＼　＼
　　　　　　　　￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　＼　∧ ∧
　　　　　　　　(ﾟДﾟ∩
　　　　　　 ⊂/　　,ﾉ
￣　￣　　　「 _　　|〜　ｳ　￣ ￣　￣　　
　　　　　　　∪ ヽ l　　 ｵ
　　　　　　　/　　∪　　＼
　　／　　　　　　　:　　 　ｵ
　　　　　/　　　　||　.　　 ｵ　　＼
　　　　　/　　　　 |　:　　　ｵ　　＼
　　　　/　　　　　　　.
　　　　　　　　　　　|　.　 　ｵ
　　　　　　　　　　 | | : .
　　　　　　　　　　　|:　 .
　　　　　　　　　　　||　.
　　　　　　　　　　　　.
　　　　　　　　　　　 |
　　　　　　　　　　　| | : .
　　　　　　　　　　　.　: .

うん。＜49

仰天！！
　　　　　　　　　　　　 　　 　　|ヽ＿|ヽ
　 　　　　　　　　　　　 　 　 　i o＿o　i.　
　　　　　　　　　　　　　 　　　 i　|　|　；i
　　　　　　　 　　　　　　 　 　 丶￣

教えてあの頃よ　今も僕はきらめいていますか？

明日の検査のために今から下剤を飲む。
なにやら便がピンク色になるらしい。。。
大丈夫なのかよ、本当に。

ｺﾞﾙｧ！！
　　　　　　　　　　　　 　　 　　|ヽ＿|ヽ
　 　　　　　　　　　　　 　 　 　i o＿o　i.　
　　　　　　　　　　　　　 　　　 i　|　|　；i
　　　　　　　 　　　　　　 　 　 丶￣

すみません。
すみませんとしか言いようがありません。

なんにも悪いことしてないじゃん。
冗談だよ、笑っておくれ。

検査の結果報告しる。
また明日来る。もやすみなさい。

　　　　　　　　　　　　 　　 　　|ヽ＿|ヽ
　 　　　　　　　　　　　 　 　 　i o＿o　i.　
　　　　　　　　　　　　　 　　　 i　|　|　　i
　　　　　　　 　　　　　　 　 　 丶￣

ありがとうございます。そう言っていただけて少し気が楽になりました。
でも、スレ違いひいては板違いな書き込みをし続けている俺には
申し開けることなど元来何も無いのです。本当にすみません。

ただ、このスレでこうしてレスを重ねていって
1000を取れれば良いなぁと思って。そう思って、書き込みをしているんです。

>>58
おやすみなさい。
またあなたに会えることを、俺は、楽しみにしています。
本当に。心からそう思っています。ありがとう。

スレタイにぴったりなハンドルをつけることにしました。
ダニです。ダニ。どうしようもねえよ。
だけど・・・だけど、これが現実。

単調な生活を繰り返すだけ　そんな毎日もいいさ

ttp://www.pref.kyoto.jp/hokanken/topics/treasure/treasure.htm
こんなのです。ちなみに。やっぱりぴったりなのかな・・・？

　|∀･）…ｲﾉﾁｱﾙﾓﾉ ﾑﾀﾞﾅﾝｶﾅｲｻ…

>>64
ありがとう。そう思いたいよ。。。俺も。
何らかの意味付けをしないと。不安なんだ。不安になってくるんだ。

タカラダニくんはマジメだ。板違いスレ違いな
発言することなぞアタシには朝飯前ですっ！

ｺﾞﾙｧ！！
　　　　　　　　　　　　 　　 　　|ヽ＿|ヽ
　 　　　　　　　　　　　 　 　 　i o＿o　i.　
　　　　　　　　　　　　　 　　　 i　|　|　；i
　　　　　　　 　　　　　　 　 　 丶￣

すみません。生きてて

>>65
その言葉が私を奮い立たせます。
ですが、罪悪感を抱かずにはいられません。。。
そんな中で1000を取ることに意味を見出しています。

大腸の検査結果は一応支障は無いだろうということでした。
炎症しているらしい部分も見つけられたのですが、直りかけているので
大丈夫だと諭されました。

ただ、大腸をくまなく見たわけではなく、直腸からS字結腸までを見ただけなので
(つまり大腸を少ししかカメラで見ていない)完全には大丈夫とは言われませんでしたが・・・
今後もお腹の調子が悪ければ、また病院に来てくださいと言われました。
とりあえずはほっとしました。

大腸内視鏡は部分部分でしんどい場合もありましたが、
基本的には思っていたより痛みや気持ち悪さを感じませんでした。

検査が終った後に、前日は断食をしていたので馬鹿食いし、
今酒を飲んでいます。良い感じで酔っぱらっています。

タカラっち（これからはこう呼ばせてもらうね）よ、
自己レスしちゃったな。
罪悪感？ホホー。

ごめんかぶったから＞70

酔っぱらってるんだぁ・・・

>>71
恥ずかしー。
>>65→>>66に訂正させてください。
お願いします。

俺をどう呼んでいただこうとそれは一向に構いませんが、
(むしろタカラっちなんて呼んでいただけて嬉しいんですが…)
俺がダニであるという部分だけはあなたの心に留めて置いてください。

さて、俺は4人兄弟の末っ子として育ちました。
父母ともに健在です。

一番上の兄は、現在引き篭もりです。
高校生の途中で退学し、引き篭もることもう10年余です。
俺とは10年近く歳が離れているために彼に
何があって引き篭もる事になったのかは未だに知りません。

じぶんは健康だから、タカラっちの辛さを
想像するしかないんだけれど・・・・。
罪悪感なんて持つ必要ないよ！
自分自身をなぜそれほど卑下するの？
タカラっちは今、
必死にあがいて自分探しをしている時期
なんじゃないかな。みんな誰しもそういう時期
っていうのあるんだと思う。

また明日ネ。

2番目の兄は大学を出て、今は普通に就職し、働いています。
先日結婚をしました。
3番目の兄も大学を出て、就職しています。
この間彼女を実家に連れて来ました。同棲しているようです。

>>76
ありがとうございます。
貴方のような聡明な方にそうやって
アドバイスをいただけると本当に嬉しいです。

ただ、自分を卑下している訳ではないのです。
俺は元来プライドが高い方なので、無用にそういう事はしません。たぶん。
現実と擦りあわせると現状がダニとしか言いようが無いのです。

おやすみなさい。また貴方とお話が出来る事を楽しみにしています。
一期一会なんてありふれた言葉でしか貴方との出会いを言い表わせる事が
俺にはできませんが、でも、貴方と出会えて良かったし、
その出会いを大切にしたいと思っています。心から。

話を元に戻します。
俺の父は仕事人間で、(あるいは浮気をしていたのかもしれませんが)
滅多に家に帰ってきませんでした。
帰ってきてもいつも深夜で、俺は父とあまり顔を会わせた記憶がありません。

数少ない経験ですが、休日に釣りに行ったり、ピクニックに行ったりしたことは
確かにありましたが…それは確かに俺の大切な記憶として残っています。
ですが滅多にそんなことはありませんでした。

つまり、父との関係は極めて希薄でした。

そんな父は、仕事ではある程度成功していたようですが、
度々借金をして、(それが何に使われていたのかは今になっても分りませんが)
母が借金を返済するためのお金を融通するために親戚に頼み込んで
苦労して資金繰りをしていたのををよく覚えています。

父はその後、仕事に失敗し、長年勤めていた会社を
辞めました。辞めてから2、3ヶ月は家で暇をしていました。
ですが、突如家から居なくなりました。
退職の際にもらったお金の3分の１以上を持って。

俺は当時もう高校生だったので、
そして、父が居ないことが半ば当たり前であったので
その事に関して何も感じませんでした。
実際父とは年に数回必要な事だけを口にする程度でしたから。

ただ、お金の心配だけはしました。
私立の高校に通っていたので何とか大学は自宅から通える
国立の大学にいけるようにと思っていました。
そうすれば家がどうなっても奨学金をもらってバイトをして
寮に入れば自分だけでやっていけると思ったのです。
何よりこれ以上金銭的な面で母親に負担をかけることが心苦しかったのです。

そう思いながら大学受験時代を過ごしました。

　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　 :∧＿∧:
　　　　　　　　　　　:（　∩∩）:
　　　　　　　　　　　:（　 　　 ）:
　　　　　　　　　　 :⊂　__）__）:

一方で、引き篭もりの兄が俺にとって障害でした。

彼は全ての責任を他人になすりつけ、無自覚に他人の成功を羨み、嫉妬しました。
まず父との衝突があったのですが、それは父が家にしばしば居なかったことから
無関心へと変っていきました。
次に、2番目の兄が標的になりました。彼は名のある中学、高校から
名のある国立大学に入り、いわゆるエリートコース(そんなものは実際ありませんが)を
傍から見れば進んでいました。彼は被害妄想に走り、あるいは一方的な
自分の現状に対する苛立ちからか、兄を攻め立てました。暴力をふるいました。部屋を荒らしました。
止めようとした3番目の兄もしばしば被害を被りました。
母も同様でした。俺はまだ幼く(そんなことは何の言い訳にもなりませんが)
震えてその光景を見ているだけでした。
彼は俺から見ると憎くて、でも肉親だからこそ可愛そうな人でした。

それでも中学までは俺は彼と仲が良かったのです。兄弟の中では。
将棋やゲーム、読書が暇つぶしであった彼と、俺はまだ話す事が出来たし、
いっしょに遊ぶ事が出来ました。でも、それは中学生の1,2年まででした。

高校に入り、85で言った様にさらに暴力が酷くなったとき、
(もちろん俺が中学の時にも次男、三男には時に喧嘩をふっかけていましたが)
就職のために2番目の兄は実家を去りました。
3番目の兄も大学生でしたが、一人暮らしをし始めました。
そして、父はさきほど述べたように行方をくらましました。
俺と母と彼だけが実家に残ったのです。

最初は母が彼のストレス発散の対象でした。
引き篭もった当初からそうだったのですが。。。ですが、それはさらに酷くなりました。
毎夜、深夜になると急に2階の彼の部屋からわめきながら、1階の母の元に
かけより攻め立てました。

母は俺が小学生の頃からパートをしていました。また家事もこなしていました。
その母にとって毎晩のように深夜に攻め立てられるのはどれほど辛かったか・・・

彼は時に刃物やフォークなどを持ち、母を攻め立てたようです。
(実際には使わなかったようですが…)
刃物やフォークは隠された場所に保管されました。

そんな状態にありながら、俺は何もできませんでした。
毎日、彼に「またかよ・・・クズが。」と悪態をつきながらも
その実何も言えずに、震えていました。
俺はその頃からダニでした。

そしてついに大学受験をする学年になった時に、
彼は俺を標的にし始めました。
学校から帰ると、俺の部屋にある本が無残に引き裂かれていたのです。
それが始まりでした。

部屋をノックする音が聞こえて開けてみると
ﾌﾞﾂﾌﾞﾂと何かを言っている彼がいる・・・
そして意味の分からないことを俺に言って攻め立ててくる。。。
部屋は度々荒らされる。。。。
そういったことが続きました。

それらは次第にエスカレートしていきました。
どうにかしなければと思いました。
そしてついに些細なことをきっかけに俺のほうから彼に喧嘩をふっかけたのです。
興奮して何を言ったのかは良く覚えていません。
ただ、俺が「あ？やんのか？コラ。来いよ」と詰めよって言った時の
(内心は怖くて、怖くてたまりませんでした)彼の表情が未だに忘れられません。
彼は下を向いてただただﾌﾞﾂﾌﾞﾂ言っていただけでした。
びびってる俺にびびっていたのです。彼の心のうちが垣間見えた気がしました。

その後、一段落した後に、俺が洗面所で歯を磨いていると彼がやってきました。
ドア越しに「さっきやるっていってたけど、本気か？あ？出てこいや」と
言いました。俺はもう虚勢を張る力もなく、ただ泣き崩れて
「もうええって、どっかいけよ」としか繰り返せませんでした。。。。。
やはり俺はダニでした。彼はその場は諦め、部屋に戻りました。

その後、俺は部屋に戻って少しした後に、また急に涙が溢れてきました。
「なんでこうなってしまったんだろう。どうして普通になれないんだろう。
　どうして普通でいられないんだろう。もう昔には戻れないの？皆楽しく
　食卓を囲んでご飯を食べていた頃に。家族が笑いながら一緒に暮らすってことって
　そんなに難しい事なのか。どうして。どうして。どうして。どうして。・・」
そう思うと涙が止まらなかったのです。もちろん彼とやりあったことでのストレス的
負荷がかかったのも原因です。そして、それを自覚して冷静な気持ちで
ストレスを発散させるために涙を流そうと思ったのも事実です。
ですが、最初の気持ちだけは本物でした。最初に流れた涙だけは本物でした。

それからは家に帰るのも嫌でした。
毎日学校の自習室で時間一杯まで勉強して帰りました。
家に帰るのが怖かったのです。
休日は、家では彼がいるので集中して勉強できないので図書館に行きました。
彼は俺にとって障害でしかありませんでした。

俺は勉強しか能が無かったし、金をかけずに大学に行くためには
どうしても国立に行くしかなかったのです。
最初は勉強に対してのらりくらりとしていましたが、いつしかそれは
本気を超えて必死になっていました。

眠い

何も無いけれど　野に咲く花のように
遠く離れていたって　いつでも元気でいるよ

タカラっち。君のことがすこしわかってきたよ。
ずいぶんこわい思いを、たくさんしたんだね・・・。

>>97
怖い思いをしたっていうか、振り返ってみると
貴重な経験をしたって感じなのかもしれません。
こうやってスレを埋め立てられるんですから…

うんうんうんうん、そうか・・・。

1000までガンガロウ。
100はタカラっちがｹﾞﾄｰしたらいいよ。

昨日、財布落とした・・・
財布自体は心ある人が拾って届けてくれたから戻ってきたんだけれど、
あるはずのお金が一銭たりとも入ってなかった。
銀行から下ろしたばかりで結構入ってたのに…
悪い事は続くらしい。

そんな俺が今年の初詣の時にひいたおみくじは、大吉だったわけだが。
意味がわからねえ。

>>99
頑張りますとも。先は長いけれど…

何時の間にか100をｹﾞﾄｰしてました。
ありがとう。

お財布・・・・・、残念でした。

タカラっちって、じぶんで思ってるより
面白いﾔｼだよ！じぶんのギャグセンスに自信を
持て！

な　ん　な　ら　一　緒　に　駄　ス　レ　で

遊　ば　な　い　か　？　　　（悪魔の誘い）

>>102
いや、ギャグじゃなくって全て実話なんですけど。。。
なおさらタチがわりい。

駄スレで遊ぶって言うのはどういうことですか？

駄スレで遊ぶっていう以前に、
ここがもう俺のせいで駄スレになってる現実に気づく。

失礼、いや、実話だってことはわかる（マジで）＞103
じぶんちも似たようなことあったから・・・

駄スレで遊ぶ、っていうのは・・・例えば
巨大なAAをはりつけたり、バカっぽいカキコしたり
することとか。んー、でもね一応　まじめなスレッド
には手を出さない暗黙の了解はあるナ。

リアルでつらく悲しいことがあっても、
ぜんぶギャグで昇華してしまおう　っていうのが
じぶんにはあるよ。笑える話と笑えない話って
紙一重。ちょっと手を加えればなんでも
笑い話になる、っていうか笑いとばしたい。

まあそれはおいといて、大学入学後の話も
聞かせてほしいよ。

ここは最初からじぶん参加してるけれど、
たいしたスレじゃないよ、だいじょーぶ＞104

>駄スレで遊ぶ、っていうのは・・・例えば
>巨大なAAをはりつけたり、バカっぽいカキコしたり
>することとか。
そういう気分転換っていうか、はっちゃけることも必要なのかもしれませんね。
ただ他のｽﾚでやるのはこれ以上のｽﾚ汚しになるような気がするので
避けたいですけど。どうなんでしょう。

笑い飛ばすってこと、あらゆることを冗談で乗り越えるってこと
俺も大事だと思います。貴方のレスで再確認しました。

>ちょっと手を加えればなんでも
>笑い話になる、っていうか笑いとばしたい。
この言葉、凄く響きました。
泣きそうな時でも、本心を言うと「泣きたい」訳じゃないですよね。
楽しい気分でいたいんです。「泣きたい」んじゃなくて笑いたいんです。そういうときこそ。

ですから、泣きたいって言葉は本当はあまり意味が無くって、
泣きそうっていう言葉が一番、辛い時には当てはまるのかもしれません。
そして笑い飛ばそうって言葉が心のわだかまりを解決するのかもしれません。

大学入学後の話はまた酒を飲んで酔っぱらった勢いで書きます。
じゃないと、何か俺の「ぽつねん」って感じに似合いそうにないから。

・・・・埋め立てるネタがすぐになくなってしまうのが怖いっていうのも
幾分かあるんですけれど。いや、そっちの方が重要なのかなぁ

>ここは最初からじぶん参加してるけれど、
>たいしたスレじゃないよ、だいじょーぶ
いつもフォローありがとう。
がむばりますよ。

50もｹﾞﾄｰできたし、100もｹﾞﾄｰできたし、このまま順調に1000もｹﾞﾄｰ出きればなぁ。

　|∀･）…

>>111
生暖かく見守ってください。。。お願いします。

ちっぽけな町に生まれ　人ごみの中を生きる

　|∀･）…

消えてしまうくらい小さな声で　やがて途切れてしまう…

ぽつーん。。。

いつまでたっても、文字が書けない。書きにくい。
分ってる。そんなこと今に始まった事じゃない。
高校３年の初めから違和感を抱いたのが始まりだ。
それから症状は酷くなる一方で、現在にいたるわけだ。

でも、普通に考えてみてくれよ。
文字が書けないってどういうことだよ。
一文字書くのに苦労する状態ってどんなだ？
人並みの事ができないんだぜ？
だけど、それは障害として認定されるものでもなんでもなくって
世間は俺を人並みの人間として、文字が下手あるいは書けないと
冷酷に評価するんだぜ？
何かの罰ゲームか？おい。
それにしちゃぁ、スパンが長すぎるんだよ。

大学の試験でもいつもそうだ。
試験時間が足りねえ。
書くのが遅すぎるんだよ。
書けねえんだ。
全く貧乏くじを引いたよ。

でも、そんなこと言って誰が信じる？誰が重く受け止める？誰が同情して何か措置を講じてくれる？
例えば、ここにぱっと見て明らかに字が下手な奴がいるとする。
ソイツはプライドが高いことはみんなうすうす知っている。
ソイツが汚い字を見られて「いやー、俺、何か文字が書きにくいんだすよねー。
病気かも」なんて言って誰が信じる？いや、仮に信じてくれたとしてそれが
何か実質的に意味があるか？俺はこの状態のまま社会に出て
生きていかなきゃならないんだぜ。出るのはため息だけだ。

俺は今年の2月まで塾でバイトをしていた。
偉そうに先生なんて呼ばれていたわけだ。
決して慕われてはいなかったけどな(つД｀)
そこで、いつも言われるわけだよ、字が汚いって。読めないって。
そのくせ書くの遅いって。
もう働き始めてから約2年間ずっと言われたよ。

それでも「手に違和感があって字が書きにくい、書けないんです」ということは
言った事は一度しか無い。言ったって首を切られる要素が増えるだけだし、
その塾に取って必要とされなくなる要素をさらに見せるだけだからだ。

一度だけ言ったのは、同じ塾の先輩にスゴイ力を入れて字を書くなぁ、って言われて
先輩にだったら(優しく、面倒見の良い人だった)話してもいいやと思って
事情を話した時だけだ。

事情を言って何かが変るとは思っても居なかったし、
仕事は仕事だからそれが俺の能力であって、
事情を話したからって何かが変る訳では無い事は分かっていた。
頭では分っていた。

だけど、何かしらの同情的リアクションを誤って俺はその時期待してしまった。
でも、その先輩たち(二人いた)の反応は一見深刻そうにみせて
その実( ´_ゝ`)ﾌｰﾝって顔をしていた。俺がプライドが高く、
明らかに字が汚いが故にそういった苦し紛れのウソを言っていると
思っているような目つきのように思えた。
あるいは、単に所詮他人事に過ぎなかったのかもしれない。
ただ、その無味乾燥さに、ああ、やっぱり、人間って自分にとって
切実な事以外はなんら興味を示さず、実感できないんだなと思った。
たとえ、それについて俺がどれだけ苦しんでいようと、そして、その辛さについて
何万語語ろうと所詮は他人事に過ぎず、なんら彼と彼女に身を切るような
感覚を与えないんだなと。

それは、俺にとって人間が孤独であるっていうことを再確認させられる場面でもあった。

その塾は別の理由で行くのが苦痛でたまらなかったので
2月でやめさせてもらった。

だが、普通の塾なら今の俺の字では採用もされなかっただろう。

　|∀･）…ｷｮｳﾊｱﾚﾃﾙﾈ…

>>125
ごめん・・・悪酔いしているせいなのかもしれない。。。。

毎日毎日、オナニーのような書き込み。
だけど、これで1000を目指すのが俺の。。。自己満足。

申し訳ないけれど。

僕は君の事を本当の意味で知ることは出来ないと思う。
たぶん一生かかっても知り尽くすことなんて出来ないと思う。
それは時に僕を不安にさせるかもしれない。
でも、知らないからこそ、そして知りたいと思うからこそ
僕は君とこうやって付き合っていけるんじゃないかなぁ。

　|∀･）…ｲﾔ ﾋﾅﾝｼﾃﾙﾜｹｼﾞｬﾅｲｻ　ｺｺﾃﾞﾋｺﾞﾛﾉｳｯﾌﾟﾝｦﾊﾗｾﾊﾞｲｲﾉｻ…

>>129
ありがとう。本当にありがとう。
俺は語彙が少ないし、表現力が乏しいからこんな言葉でしか
貴方の優しい言葉に応えられないけど、でも、そんな言葉をかけてくれることが
うれしくって、うれしくって。。。。ありがとう。ありがとう。

傷つける事、傷つく事が互いに面倒くさかっただけ。

こんばんは。今夜も読んでるよ、タカラっち！

書痙という病気のことを知りました。
どんなにかつらいことでしょうか、わたしには
想像することしか出来ませんゴメンね・・・。

また明日もきまーす。

自意識過剰か・・・なるほど

>>132
ううん、貴方の優しい気持ち、いつも嬉しいよ。
それは俺の勘違いなのかもしれないけど、
でも、それだっていい。素直に嬉しい。感謝している。
それだけは俺の真実なんだから。

今日も酔っ払い。
お腹の検査をしてから毎日のように飲んでいます。
いつか肝臓が壊れるかも。。。

　　　　　＿＿＿＿_＿
　　　 ／＿　　　　　　|
　 　 /.　＼￣￣￣￣|
　　/　　／　 ―　― |
　　|　 /　　 　-　　- |
　 ||| (5　　　　　　>　|
　| | |　　　　 ┏━┓|　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
| | | | 　　　　┃─┃|　 ＜　駄ｽﾚにしてしまって
|| | | | 　＼　┃　 ┃/　 　 ＼　　正直、スマンカッタ
| || |　|　　　￣　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿

そんな感じで今日は佐々木健介をリスペクトしておきます。

1966/8/4　　　健介誕生 　　　　　　　　　　　　　　　　　中国で文化大革命が始まる。
1986/2/16　　 デビュー戦　　　　　　　　　　　　　　 　　金正日の44回目の誕生日
1995/4/28 　 北朝鮮でマサ斎藤戦　　　　　　　　　　　韓国の地下鉄工事現場でガス爆発、103人死亡
1996/1/4　　　馳、健介戦を最後に新日退団　　　　 村山首相が退陣表明
1997/8/31 　　IWGP初戴冠 　　　　　　　 　　　 　　　　ダイアナ妃が事故死
2000/5/5 　　 パワー＆北斗、ムタを撃破　　　　　　　「I LOVE YOU」ｳｲﾙｽがｱｼﾞｱ、欧州、米国の20力国以上に波及
2000/6/8　　　オールスター・プロレスリング発売　　 小渕前首相の内閣・自民党合同葬
2001/9/11　　 アメリカからの凱旋帰国　　　 　　　　 同時多発テロ
2001/10/7　　 帰国試合　　　　　　　　　　　　　　　 　 米国報復攻撃開始
2001/10/08　 健介、スキンヘッドで復活ＳＴＯ　　　　 ミラノで航空機同士衝突 114人死亡
2001/10/29　 健介｢STKで小川、藤田を倒す｣宣言　大手ゲームメーカーのSNKが事実上倒産
2001/11/13　　健介が永田・秋山との対戦を熱望　　アフガンで北部同盟が首都奪回、タリバン政権崩壊
2002/4/7 　　　北斗の引退試合に健介参上 　　　　　加藤紘一元自民党幹事長が議員辞職を表明
2002/11/28　 退団決定　　　　　　　　　　　　　　　　　 棚橋が愛人に刺される
2002/7/27　　 健介が藤田との再戦を要求　　　　　　ｳｸﾗｲﾅで演技飛行中の戦闘機が見物者の中に墜落、83人死亡
2003/1/10　 　WJ入団　　　　　　　　 　　　　 　　 　 　 DSE森下社長自殺　北朝鮮NPT脱退
2003/1/15　　 滞在先から帰国　　　　　 　　　　　　　 剛竜馬がひったくりで捕まる
2003/1/20　　 WJ入団会見　　　　 　　　　　　 　　 　　シーク選手死去　　貴乃花引退
2003/2/2　 　 健介壁紙公開　　　 　　　　　　　　　　　米国スペースシャトルが墜落
2003/2/3　 　 健介が本門寺で豆まき 　　　　　　　　 石井館長、脱税で逮捕
2003/2/20　　馳健合同練習公開　　　　　　　　　　 　イラン兵員輸送機墜落
2003/2/21　　サムライＴＶ生出演　　　　　　　　　　 　アメリカライブハウスで大火災、死者１００名以上

2003/2/25　　ぴあ健介インタビュー掲載　　　　　　　北朝鮮が日本海に向けてミサイル発射
2003/3/1 　 　WJ旗揚げ戦＆健介第二子誕生　　　東京航空管制部システムダウン
2003/3/13　　ＷＪ地上波放送　　　　　　　　　　　　 　｢キャラメルコーン｣で知られるスナック菓子の大手
　　　　　　　　　 健介「こんじゃもん･･･｣発言　　　　　　 株式会社東ハトが倒産
2003/3/19　　健介がＷＪ初メイン＆健介会見　　　　冬木さん死去
2003/3/20　　WJの現場責任者就任　　　　　　　 　　米英軍がバグダッドに空爆開始
2003/4/1　　 健介ボビッシュに“調教師”名乗り　　　レスリー・チャン自殺
2003/4/6　　 ＷＪ道場開き　　　　　　　　　　　　　　　　日本ＧＰで加藤大治郎が事故で重体
2003/4/7　　 健介が邪龍退治に力こぶ　　　　　　　 バグダッド陥落でフセイン政権崩壊
2003/4/16 　 健介「ＷＪのすごさ見せる」宣言　　　　広島刑務所で受刑者350人が集団食中毒
2003/3/19　　新崎人生戦　　　　　　　　　　　　　　　　　熱海初島で海底送電線が切れて全島停電
2003/4/20 　WJテレビ放映　　　　　　　　　　　　　　　加藤大治郎死亡
2003/5/1 　　週ゴンインタビュー掲載　　　　　　　　　トルコ地震、少なくとも１５０人が死亡、８５人生き埋め
　　　　 　　　 天龍戦発表　　　　　　　　　　　　　　　　 エリザベス死亡、ルガー事情聴取

健介・・・・がんがれ。

健介流に言うなら、
正直、生きててすまんかった。
これが俺の枕詞かもしれません。

私は誓った、何度でも立ち上がると。

１７世紀イギリス農民一揆指導者エドワード・タイラー

きっと失敗するだろうと何も行わないことこそが、最大の「失敗」である。
　　　　　　　　　　　　　エドモンド・ハーグ

　　人生に「絶望的情況」は絶対にありえない。
　　情況に絶望する人間が存在するだけだ。
　　　　　　　　　　　　　クレア・ブース・ルース

　　われわれの行く手―未来に抱く希望―をさえぎっているのは、
　　実はわれわれの想像力なのである。
　　　　　　　　　　　　　チャールズ・F・ケタリング

上記の格言は2ちゃんねるの大学生活板から抜粋したものなんだけど。
おまえらの格言を教えろって言うｽﾚだったっけ。。。忘れてしまいました。
で、それをわざわざコピペして俺は何がいいたいんだったっけ。
酔っぱらっててちょっと頭が回らない。

そう、そうだ。みんな、前向きなんですよね。ポジティブに「生きよう」としてますよね。
こういった言葉が自分の中で格言足りえるというのは、
おそらく、自分本来は後ろ向きである、あるいはそうなりがちなのだけれど、
それを打破したいとかもっと前向きに生きていきたいという意思を
示唆しているんだと直感的に思いました。そう思ったんです。

ところで、そのｽﾚで俺は「一寸先は闇である。だから生きるに値するのだ。」なんていう
西尾幹二の言葉を引用してしまいました。

なんでそんなものを格言にしてしまったのか。

そんな精神を欠片も持ち合わせてないくせに。

今、酒も無くなり、煙草もなくなった。。。
些事が些事でなくなる時。

　　　　　＿＿＿＿_＿
　　　 ／＿　　　　　　|
　 　 /.　＼￣￣￣￣|
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　| | |　　　　 ┏━┓|　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
| | | | 　　　　┃─┃|　 ＜　150をｹﾞﾄｰして
|| | | | 　＼　┃　 ┃/　 　 ＼　　正直、スマンカッタ
| || |　|　　　￣　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿

　|∀･）…

ちょっとしたうたたねのつもりが今起きた！
佐々木健介って誰なのかよくわからなかった・・・
格闘家かなにかなのだろうか。勉強になりました。

けさね、うちの庭先に子すずめのなきがらが
落ちていたんだよ。巣立ち後まもなく猫にでも
襲われてここまで運び込まれてきたのだろうと推測。
足をピンとのばして目をきゅっ、とつぶっていました。

この子すずめはもっともっと空を飛んでみたかった
に違いないと思う。猫にただ弄ばれて死ぬのは不甲斐ない
ことだったろう。おなかをすかせた獣に、獲物として
命を捧げるのであればともかく。

しかし、この子すずめ１羽が犠牲になったことで
ほかの兄弟すずめの命が救われた、ということも
出来るかもしれないね。無駄な死ではないのかも
しれない・・・・。

あともう少し寝ます、おやすみなさい。

生きている者に無駄なものなんて何もないさ、か。。。。

アハ。
佐々木健介は現在ＷＪというプロレス団体に所属している
プロレスラーです。その前は新日本にいました。筋肉隆々です。
話すと長くなるので、やめておきますが、そんな感じの人です。

風の花よ　さあ開くのよ　私の心に春を呼んで

本当に1000を取れる日が来るのか。
さらなる醜態を見せるしかないのか。
生きる事はもがくことか。

こんばんは。
1000逝きましょうよぉ！
わたしにだって、醜態などというものは
たーくさんありますから、どうぞごしんぱいなく。

今夜は飲めないお酒を飲んでフラフラしての帰宅
です。キーボードを叩くのもつらいのでこのへんで。
タカラっちはお酒の味がわかるんですか？？？

ぽつーん。。。。

>>157
ありがとう。いつも。
お酒強くないんですか。
飲みすぎには気をつけてください。

俺は普通かなぁ。。。普通に飲んで普通に酔っぱらいます。
だいたいビールを1.5リットル弱くらい飲むと酔っぱらってます。確実に。
そんな感じです。

味は大雑把にしかわかりません。
焼酎よりウィスキーの方が好きとか、それくらい。
もともとそんなに味にうるさい方じゃないし、つーか、
些細な味なんて分るほど繊細な味覚を持ってませんし、
それに、煙草も吸ってますから。
お酒に関しては酔えれば良いかなぁって感じでいます。

今日は、お腹の検査も済んで「まぁ、大丈夫だろう」って言われたので
久しぶりに練習に行ってきました。

そんな訳で激しく疲れました。。。
おまけにまた酒を飲んでいるので、もうフラフラ。
ああ、でも、疲れてしんどいはずなのに気持ち良い。
この感覚は俺の文章能力では書ききれません。
ただただ疲れと快楽が入り混じっているのです。。。。

またブランクが空いて練習に行ったんだけれど、本当に疲れた。。。
昇段試験前ということで皆気合入りまくり。
そんな皆の中で必死に練習をこなしました。
(ちなみに俺は諸々の事情から昇段試験を受けないことにしました)

俺は大学からその競技をやり始めて今3回生。
2回生の終わりで念願の黒帯(初段になれた)がやっと取れたっていう段階です。

で、１回生で高校からその競技をやっていて、俺と同じく初段の後輩が
今いるんですが、すごい強い。

入部したての頃はまだ大丈夫だったんだけど、
今日完敗してしまいました。。。。くやしかったし、恥ずかしかった。
練習頑張らないとなぁ。。。

練習もそうだけど、簿記も頑張らないと。
っていうか、その前に文字が書けるようにならないと。
うーん。。。。

とにかく今日は疲れました。
その一言です。

明日は1限から。
さらにゼミ幹会議というものもあるらしいです。
怖い。。。何があるんだろう。。。。。。

俺はひょんなことから、ゼミの幹事になったので
参加しないとならないのです。
嗚呼、無情。恐ろしい。生きている事は出会いで詰まってますけど、
でもみなが俺に優しいとは限らない。真実を言う人が出てくるかもしれない。。
それは俺が見ないでいようとしているもの、先延ばしにしているもの
それを指摘されまいか。怖い。

おつかれさまでした！
お酒もタバコも吸うんですか、おとなっぽいんですね。
部活の練習、ずいぶんがんばってるんですね。い〜なー。
でも真夏はたいへんそ・・・。
まずは身体を大事にしてくださいね、163からの
お願いでした。

>>164
ありがとう。俺は独白によるレスで生きている実感を感じれる
どうしようもない人間なので、本当に嬉しいです。
そして今かなり酔っぱらっています。。。やべー

>お酒もタバコも吸うんですか、おとなっぽいんですね。
ぽいだけです。レスを見ていただければ分るとおり、
愚鈍で精神年齢は低いです。しかし、それが俺の真実です。
だから、ダニでもあるんです。

>でも真夏はたいへんそ・・・。
汗がすごいですよ。脱水症状になりそうなくらい。。。
でも、体を動かす事って単純に楽しいですよね。

＞163からの お願いでした。
っていうのはどういう意味ですかちょっと気になりました。

感じれるって・・・・感じられるですよね。
ラ抜き言葉？

　|∀･）…

>>167
いつも見守ってくれてありがとう。
それが悪意であっても。。。でも、俺は嬉しい。
善意である事をも望んではいるけれど。。。。
ありがとう。ありがとう。

それしか言葉を知らない俺自身が口惜しい

　|∀･）…ｱｸｲｶﾞｱﾙﾅﾗ　ﾄｯｸﾆageﾃﾙﾖ…

169ﾀﾝは、いつかどこかのスレでお会いしたことが
あるような気が・・・（w　

明日から何日か実家に帰らせていただきます。
タカラっち、よい週末を送ってね！

>>169
そうですよね。。。普通に考えればそうですよね。
失礼な事を言ってしまったのかもしれません。
ごめんなさい。

ところで、169さんは園芸板では有名な方なのですか？
実は園芸板に関してよく知らないので。。。。

>>170
ありがとう。いってらっしゃい。気をつけてくださいね。
って、今更言っても遅すぎすけど。。。でも。

ゼミ幹会議は卒なく、短時間で終わりますた。
基本的に議長と副議長、会計を決めるっていうだけでしたから。。。
（もちろん俺はそういう役職をやるつもりもなく、選任のための挙手はしませんでしたが。）
あとは、ゼミ幹会議の業務なんかをおおまかに説明されただけ。
企業に打診して、説明会を開いてもらったりとか、やることは
そんななさげでよかったですけど。

しかし、なんつーか、俺は居てはいけないような場でした。
活気に溢れすぎていると言うか。ああ、こういう人たちが
企業で敏腕社員になるんだろうなぁ、なんて人たちばかりで。
少し気後れしました。

何より滞りなく、何の変化もなく、時間が過ぎ去ったのが
俺には良かったのですが。

いつもながら唐突な思いつきのレスですけど、
小学生の頃って一年が凄く長く感じませんでしたか？
中学生の頃も小学生よりはそうではないですけど、一年が今よりは長く感じましたよね。
少なくとも俺にはそうでした。

歳を取るにつれて1年が短く感じていくように思われるんですよね。
一日の長さはそう変らないような気がするにも関わらず。

ここからは人の受け売りなんですけど、どうして一年が年々短く感じられるように
なっていくかっていうと、年齢に関係があるらしいのです。

同じ1年でも5歳の頃は一年が自分の人生の１/5ですよね。
これが10歳になると、1/10になる。
さらに20歳にまでなると、同じ1年なのに、1/20になる。
だから、年々時が経つのを早く感じるらしいです。

俺はそれを聞いたとき、なるほどって感動してしまいましたが。
事実はなんにせよ、俺には、この考え方って凄く素適なように思えます。

時の中で哀しさの仕草など忘れてしまうから

眠

　|∀･）…

　|∀･）…ﾎﾞｸﾆﾊﾐﾏﾓﾙｺﾄｸﾞﾗｲｼｶﾃﾞｷﾅｲ…

　|∀･）…

>>179
ううん。違うんです。
貴方がこのｽﾚに居るっていうことが、
見守ってくれていることが、
もう俺にとっては一つの幸せなんです。

俺は貴方のことをまだ知らないけれど、
でも、貴方が居てくれるっていうことが、
俺がたった一人じゃないんだってことが、
それを確認できるってことが、ただただ俺を勇気付けるんです。

眠い。。。でも、レポートを仕上げなくてはいけない。
現実って言うのはいつもそういうものなのか。

忘れないで　流した涙を
過ぎ行く時の中　きっと思い出して

　|∀･）…

レポートまだ終わりません。
なんでしょうか。計画って大事ですね。

今夜もレポート書きで
いそがしいのかな？

計画も大事、そりゃそうだ・・・
だけれど予定は未定　っていうのは
魅力的ではある（w

　|∀･）…

ああ、今日も酔っ払い。
そして、大学には寝坊して行かず。_|￣|○
終ってる。

朝起きたら足が普通に歩けないくらい痛いし。
俺の体は摩訶不思議

レポートはゼミのレポートなんですけど、毎週書くのしんどいっす・・・
専門書を何万字も読んでそのまとめと感想を書くって言う内容なんですけれど、
自分の頭の悪さゆえに、人より時間がかかってかかって仕方ない。

月曜の夜から初めてだいたい5時弱までやって、諦め練る。
火曜日は9時頃起床。それから15時弱までやって、ゼミへ。
ちょっと遅れたけれど何とかセーフ。
嗚呼、計画性っていうか、危機意識って大事ですよね。

>>186
お帰りなさい。
見事に爆睡してました。
日曜日もツレと遊んでいてあまり寝てなかったので。。。。
日、月と二日間で5時間しか寝てなかったので。
さすがにしんどかったです。

>>187
何が起こるか分からないっていうか、
その日任せの生活っていうか。
そういうことでしょうか。
確かに魅力的かもしれませんねｗ

ただ、俺は、無計画ながらも安心である事が
優先事項であるはずなんですけれど。。。。
うーん。

>>187=>>188
今まで、個人的な質問は失礼かと思って控えていたんですけれど、
良ければ、少しでもお二人の事が知りたいなぁって思います。
年はいくつ位なのか、とか、そんな浅いところでも良いんで。
教えてくれると幸いです。

今は実家にいますが、1年弱くらい前は俺も
諸般の事情により一人暮らししていました。
(それは恐らくもっと酔った後の勢いで語るでしょうが)
金があれば、一人暮らしって本当に良いものですよね。
あー、あと彼女がいればなおさら。

これは差別的発言につながるかもしれないけれど。
不愉快に感じたらすみません。

それにしても今って豊かだけれど
生き残れる個人に取って良い時代なのかどうか分らない

経済学の人口論の学者によれば
宗教がかった環境論者の昔の生活に戻れっていう発言は
食料の枯渇を招き、結果餓死する人間だけが増えるだけだが。

そういう観点じゃなくて、今って、なんだかんだいって
昔より色々な意味で選択肢が増えて(より自由になって)、
しかも、不況によってますます
自分自身の能力が問われる時代になってきたわけで、
そういうのを考えると、自分に対してさらに不安が増してくるわけです。

ああ、やりたいことって何？
いや、違う。自分に適したものって何?
頭の良い人だけがその最適解を持っているような気が。
いや、最適解って何だ。

社会に出てやりたいことをやる事は
正しい訳じゃないんですよね。

例えば、野球の才能が全く無い人間が
プロ野球選手になろうって思ってもそれは無理な訳で。

そこにあるのは
自分に適したものって何って問だと思うんですけれど。

ああ、しかしながら、自分の頭の悪さが呪わしい。

それにしても結構酔っぱらってきました。
ウィスキーをロックでひたすら飲みすぎている結果でしょうか。
しかし、ウィスキーって、おいしいですよね。
ああ。誰に確認を求めているのか。
少なくとも俺は好きです。

コンビニにおいてある酒の中でもっとも好きです。
生活のレベルが知れますが。

酒をこぼしたらキーボードがぶっ壊れました。
びっくりした。。。。パソコンに対して粗雑に
扱いすぎていた自分に気づく。
やっぱり精密機械なんだよなぁ。

200(σ・ω・)σｹﾞｯﾂ!!

全てがどうでも良くなるくらい酔っ払い
2時間ほど眠っていました。。。。
うーん、、頭痛い。二日酔い？？？
はえー。

200をとってくれるのを待ってました。
こんばんは、タカラっち。

わたしの素性は・・・、内緒です。
もしかしたら本を読むのが好きで、花に世話
をするのが好きな、とてもおとなしい女の子かも
しれません、それはいかようにもご想像くださって
結構です・・・・。そして少しだけ、体が弱いかも
しれません。いや、弱いのは頭（むにゃむにゃむにゃ
・・・・）。

2ちゃん歴はまだ１年たってません。目下職人みならい
としてガンガッテます。まじめなひとがなにより
好きです。応援したくなるタチ。おせっかいなときは
叱ってくださいね！

>>202
>200をとってくれるのを待ってました。
ありがとう。そんな一つ一つの心遣いが嬉しいです。
俺、本当にうれしいです。些細な事かもしれないけど。でも。

>わたしの素性は・・・、内緒です。
失礼で場違いなことを聴いてしまったかもしれません。
気を悪くされたら、ごめんなさい。
でも、あなたのこと、少しでも知れて良かったです。
なんていうか一方的にですけど、繋がりを感じられました。

>そして少しだけ、体が弱いかもしれません。
体、弱いんですか？気をつけてくださいね。本当に。
体調が悪くなってから、健康である事のありがたみを切実に感じた俺には
あまり言う資格の無い言葉かもしれませんけど。。。。

>いや、弱いのは頭（むにゃむにゃむにゃ ・・・・）。
そんな自虐的にならなくっても。
1ついえるのは俺よりも聡明な方だと思います。
俺はプライドが高いのでそういう類のウソは言いません。
馬鹿なりに、俺は素直にそう思います。


本を読むってどんな本を読まれるんでしょう？
そして、どんな花が好きなんでしょう？どんな花を世話しているんでしょう？
テッポウユリ以外にも。
また良ければ、答えられる範囲で教えてください。

また失礼なことを聞いているのかもしれません。
でも。それでも、聞きたいんです。素直な気持ちです。

>おせっかいなときは叱ってくださいね！
ううん。おせっかいなんて、今まで一切感じた事はありません。
そして、今後も無いと思います。
俺は単純に、素直に貴方たちのレスの1つ1つが嬉しいのですから。。。


職人になれるようにガンガッテくださいね。

レスしながら思いましたけれど。全ては推量ですよね。
長々レス意味の無いレスを書き、単純に失礼な事をしてしまい、
そして、俺の頭の悪さをまた露呈してしまったのを深く後悔します。

夢を信じて生きていけばいいさと　君は叫んだだろう
明日へ走れ　破れた翼を胸に抱きしめて

眠

　|∀･）…ﾀﾀﾞﾉｴﾝｹﾞｲｽﾞｷﾀﾞﾖ…

　|∀･）…

昨日は早めに寝てしまいました。
|∀･）さんがひとりぼっちで「・・・」、あらまぁ！

わたしの父が植物好きだったのですよ。今は離れて暮らして
ますが、実家に帰るとまっさきに、庭でその時咲いてる花を
見せてくれます。どういうわけかわたしはしゃくなげという花を
みると父を思い出します。分厚い手のひらのような葉っぱ、
硬い石みたいなつぼみ。一年に1度すばらしい花を見せて
くれるさまは潔いものです。

　　(⌒＼　ﾉﾉﾉﾉ
　　　＼ヽ( ﾟ∋ﾟ)
　　　　(m　　　⌒＼
　　　　　ﾉ　　　 / ／
　　　　 （　　 ∧ ∧
　　ﾐヘ丿　∩∀・；)
　　 (ヽ＿ノゝ　＿ノ

父は数年前に定年退職しました。まるでひとが変わったように
おだやかになりました。在職中の父は恐ろしかったです。母を
叩いてましたからね、結局離婚しました。
わたしはそんな暴力お父さんとひとつ屋根の下で暮らして
いましたから、いつか家を出て行こうと決意を固める毎日でした。

大人になった今は、父の職業そしてその時代背景などを
あわせ考えて、父の事をすこしだけ理解できるようになって
きたのですから不思議なものです。

わたしの父は8人きょうだいではやくに父親を亡くし、小学生のころ
からにわとりの卵を売って働いていたといいます。どんな小学生
なんだろう？想像すると笑えますが、本人は必死だったのに違い
ありません。未だににわとりやちゃぼには頭が上がらない　と
いいます・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉﾉﾉﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∈ﾟ　　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／~ |／⌒ヽ

にわとりへの接し方は誰よりもよく知っている父ですが、自分の妻や
子どもたちにはどう接したらいいのかわからないひとでした。仕事の
ほうが好きだったみたいでした。

結局父は妻に出て行かれ娘にも出ていかれ、独りぽっちに
なりました。その孤独の様子を見守っていたのはうちの庭
の植物だったのかもしれません。

というわけで今日のおはなしは
おしまい。　ま　た　ね　　　　　　　　　　　　　　　l二二l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　l二二l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿　　　l二二l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /_l＿|　　l二二l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　( ﾟ∈ﾟ )＿l二二l＿　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／⌒|／⌒∨ /^
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　／／|　|ﾟ　　|＼/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　／／　 |　|ﾟ 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　(m=只＝|__|ﾟ__＿|　　　　　　あらょっと
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　||＝＝/ /ｺl二l〓
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾉ|　`＼| ﾉ_||＼/　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　((＊))　彡二二・))
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　`￣´´　　　`￣´

　|∀･）…

>>208
いつもありがとう。見ていてくれて。ありがとう。

見ていてくれるのに俺自身がレスできていない、そんな状態を、
凄く申し訳なく感じて、恥ずかしさと、情けなさが俺の心を占めます。
ごめんなさい。

>　|∀･）…ﾀﾀﾞﾉｴﾝｹﾞｲｽﾞｷﾀﾞﾖ…
園芸好きって言葉それ自身が、俺にはとても優しげなものに感じられます。。。
慈しみを持っていて、心に余裕がある人だと俺の目に映る所為なのかもしれません。

些細な事でも、気が向けばまたレスしてくれると嬉しいです。。。。
欲張りで、そして、相変わらずの一方的な言い方で申し訳ありません。でも。。

昨日(正確には一昨日)は久しぶりに高校時代の友達に誘われて
朝まで麻雀をやっていました。３人でやっていたのですが、
２回もハコられました。。。自分の弱さに愕然とするのみでした。
運もあると思いますけど、それにしてもお粗末でした。
ぐうの音も出ませんでした。

ん？ぐうの音もでないってどういう語源なんだろう。ぐうって何だ？
気になるけれど、今日はちょっと疲れているので、調べる気力がない。。
後日にでも。

全く無意味な疑問ですが。

お酒を飲みながら、麻雀をしていたんですけれど、
その時に初めてブランデーを飲みました。(コンビニで買った安物ですけれど)

甘く、独特の香がして飲みやすく感じたんですけど、
やっぱり俺はウィスキーの方が合っていると思いました。

ああ、そういえば、飲む前に匂いを嗅いだ時、
「ブランデー入りのチョコレートの香がする！」という
本末転倒なことを言ってしまいました。
我ながら馬鹿って救いようが無いなと思いました。

今日(正確には昨日)は兄と小旅行（?）に行ってきました。
行き先は尾道と道後温泉でした。

麻雀をし終って寝たのが5時30分、12時に起き、13時30分に出発。
帰ってきたのが26時前でした。かなり疲れました。へとへとです。

それはひょんなことから決まりました。

疲れ果て眠っていた俺を一本の電話が起こしました。
それは兄(三男)からでした。
実家にある車を貸してくれとのことでした。

彼は、今は実家には住んでおらず、また、会社に勤めているのですが、
自分の車は持っていないのです。そんな訳で
必要な時にたまに実家の車を貸してくれとの電話がかかってくるのです。

とりあえず寝ぼけながらも了承して、
実家の最寄の駅まで来ているとのことだったので車で迎えに行きました。

いざ車を貸すという段になって、何の気もなく、
「今日はなんで車使うん？」と聞きました。すると、
「有休を使ったから暇やし、お好み焼きが食べたくなったから広島に行くんや」
という言葉が返ってきました。しかも、更に話を聞くと「一人で行く」と言いました。
その時点で「なんだそれ。無茶苦茶やん。」と思いましたが、俺も暇だったのでつい、
「いっしょに行っていい？」と言ってしまいました。　
あっさり「ええで。」と彼は応えました。

それが始まりでした。

兵庫から広島まで。
高速を使っても結構な時間になります。

予想以上に距離があった所為か、お腹がすいた所為か、
兄は途中で気が変って「尾道でラーメン食うか」と思いつきで言い、
結局広島のずっと手前の尾道でラーメンを食べ、そこで少しだけ観光をしました。
そしてその後にまた思いつきで「しまなみ海道を渡って道後温泉に行こう」と言い、
結局広島には行かず、道後温泉に行きました。
その間、運転は交代でやっていたのですが、21時を過ぎると兄は「眠い」と言い出し、
そこからずっと俺が運転をし続けました。正直、若葉マークが取れたばかりの
俺にはキツイものでした。。

それでも、尾道も道後温泉も俺は行った事が無かったので、
そういう意味では、単純に良い経験になった事は確実ですし、
何よりどちらも素晴らしい場所でした。

尾道のラーメンは予想以上に美味しいものでしたし、
町の雰囲気が自然体といった感じで居心地の良い場所でした。
道後温泉は温泉自体の良さだけでなく、昔ながらの味のある
たたずまいも含めて素晴らしいものでした。
途中、車で通った場所やそこから見える景色は新鮮でした。
そして、お金は全て兄が支払ってくれました(！)

ひょんなことから始まった一日でしたが、価値ある一日になりました。

ところで、車の運転をしている最中に、休暇であるはずの兄に
職場から度々電話がかかって来ていました。
兄自身も様々な部署に何度も電話をかけ、仕事の確認や指示を行っていました。
電話で話している内容を横で聞くことで、あるいは、
電話が終ったあとに実際にその話について兄に訊ねてみる事で
兄の凄さが実感されました。
厳しい時代の中で、会社で働くことの大変さ、
様々な環境、条件を視野に入れ、複雑な現実の問題の最適解を導く事の難しさ、
それらを上手く乗り切っている様に見えた兄に単純にスゴイと感じたのです。

仕事の関係もあるので詳しく内容が書けないことがもどかしいのですが、
とにかくそういった具体的な様々な事柄や問題に少しでも触れる事で
色々と考えさせられました。

相手との関係、確認の問題、任せるという事、やり過ごすという事、向上心、複眼的思考・・・
書ききれませんが、とにかくもうそれは俺にとって生きた知恵を獲得するための
きっかけになるようなものばかりでした。

さて、ようやく225です。小学生みたいな日記を書き綴ることで
埋め立てを行うという恥をさらした訳ですけれど。相変わらずです。
許してください。1000までまだまだ。。。。

>>210->>213
　>>105のレスで「じぶんちも似たようなことあったから・・・」って書いていたのは
そういうことだったんですね。。。

俺も貴方のことをまたほんの少し理解できた気がします。
人って他人が想像しているよりももっと多くの色々な
困難にぶちあたっているのかもしれません。

貴方のその時の痛みや感情を俺は自分の経験からでしか想像することが
できないから、完全に理解した、分ったなんて失礼なことは絶対言えない。
それが悲しくもあり、寂しくもあります。。。

でも、ここで偶然知り合ったあなたの人生と思いについて少しでも
知ることができた、教えてもらうことができたという事実だけは真実です。
嬉しい。応えてくれて、ありがとう。

>>211
>大人になった今は、父の職業そしてその時代背景などを
>あわせ考えて、父の事をすこしだけ理解できるようになって
>きたのですから不思議なものです。
経験を積んで、振り返って見ると分るっていうことはありますよね。
俺も父や兄(長男)についてはそういう部分結構あります。

でも、辛く感じていた当時の気持ちだけは残りませんか・・・？
それだけが心配です。。。

>>214
ありがとう。本当にありがとう。
・・・伝えたい感謝の気持ちがもっとたくさんあるはずなのに、
もっと色々あるはずなのに、いっつもこれしか言えない自分がもどかしい。
だけど、俺にはこの言葉以外では自分の感情を表わしきれないです。
またレスしてくれるのを楽しみにしています。




蛇足ですけど、レスについているAAは全て自分で作ったんですか？

訂正です。。。>>216で「見ていてくれる」って書いたけど、
違います。。「見守ってくれている」ですよね。。。
ごめんなさい。

すげえ疲れてるはずなのに、このスレのレスはそれを忘れられるくらいの
気持ちでつけられる。朝を迎えた・・・・。


眠

小さい頃は神様がいて　不思議に夢を　叶えてくれた

夢に描いた場所とはほど遠い場所にいるけど　私なりに納得している

今日、女の子に振られた。
告ったのはもちろん俺。
すごい教科書通りの言葉が返ってきた。
「今まで通りの良き友達でいてくれるのが良いかな。それが私のエゴだけど」って。
あー、もう。なんかさ。なんか俺、やっぱりダメだわ。

あー、あー、なんていうか俺、色々なものを失っていくよ。
いや、仕方ないって事は分ってるんだけれど。
でもさぁ。。。。今年大吉だったんだけどな。
って、またそれかよ。

　|∀･）…

>>236
お願いです。今日くらいは愚痴を聞いてくださいよ。
あー、なんでだろう。勝算なんて欠片もなかったんのに
何で告ったんだろう。酒の勢い？なんだろう。
経験だよ。経験。そう思おう。


あ、いつも愚痴か。ごめんなさい。。。

なぜ他人に依存しようとしたんだろう。
いや、なぜ依存せざるを得ないんだろう。

自己完結の形は終点も始点も決めきれない輪。

それを打破できるのは、何か。
外界の全てと関わりを持つことか。

全てってなんだよ。全てって。

お兄さんとの旅は楽しかったみたいですね！
ふられたの？・・・・それは気落ちすることでしょう。
男性にとって唯一癒される存在は、女性だそうです。

たとえふった相手でも、何回もアタックされると、女の子の
心はグラつくことがあります。毎日一言二言のメールか電話
を彼女のもとにいれてください、２週間。３週間目の水曜日、
ぱたっ　とそれをやめてみましょう。金曜日には彼女の
方から「あれっ、どうしたの？いつも電話くれるのに・・・」
と電話をよこすに決まってます。ホントウですよ！
ただし、あなたにとってそれ程大好きな相手の時に限りますが。

オヤスミナサイ。

　|∀･）…

>>242
アドバイスしてくれてありがとう。
何度もアタックかぁ。。。。

でも、もうそこまでしようとは、俺は、思えません。
まずそれをする気力が今の俺にはありません。。。。
さらに、何かウザく思われるかも、と考えると躊躇われます。。。。

もしかしたら俺は本当に彼女の事が
好きではなかったのかもしれません。

今週もゼミのレポートをする時間がやってきました。
一体何時に終るんだろう。。。

だれかを好きになるポイントってなんでしょうね？
わたしは、わたしとどこか似ているところのあるひとを
好きになるのですが、実際はじぶんと反対の性格の
持ち主のほうがうまくいくような気がします・・・。

今でも、いちばんさいしょにつきあった男の子のことが
いちばん好きかも。手をつないだことしかなかったのに！
きゃあきゃあ！

　|∀･）…

>>246
>だれかを好きになるポイントってなんでしょうね？
自分自身でも全く分りません。

俺は自分と正反対の性格の持ち主には憧れますが、
同時に、いっしょにいると嫌悪感を覚えるので、
好きになるとは言えなさそうです。ただ居心地が悪くなるだけというか。


絶対に朝までにレポートおわらねえ_|￣|○

ゼミのは今日で最終日。
毎週レポートの刻苦は逃れられたが、
すぐテストがある。。。。鬱。

初めて付き合った人のこと。。。。
いい思い出だったんでしょうね。

俺は今まで本気で相手を好きになって
付き合った事なんて一切ないのかもしれない。

わかんねーよ。そんなの。
自分のことさえつかみきれないのに、どうして他人のことを
つかみきれる。

ほんとうだね。自分のことでさえ精一杯なのに、・・・・・
というのはわかる。でも、他人にしか見えない自分も自分の一部。
相手と一緒にいる時間の中で、それに気付かせてくれる存在
というのが本気で好きな人なんだと思う。

初めて付き合った人に熱中しすぎて、わたしは学校に行かなく
なってしまったんですよ！我ながらバカですね、ほんとうに。
その彼はね、とっても悪い人だったんです。別れる時とても
傷つきました。あそこまで人を好きになることはもうないと
思います。でもその彼と接して、自分のことがいろいろ
分かりました。

家のことで悩みがたくさんあったけれど、家族以外には
言ってもわからないだろうという事をなぜか彼はわかってくれる
のでした。そういう時はホントにうれしかったです。お茶を
をおごってもらったりプレゼントをもらうより、そのほうが
もっともっとうれしかった、かなー。

だけれど彼は悪い人だったので、ずうっと一緒にいることは
出来ませんでした。今はそれでよかったと思っています。
もう二度と会うことはありません・・・。


　　　∧ ∧
　　　(・ｏ・*)　　　　＜いちおう今の彼にはナイショよ！
　　　/　　 |　　　　　AAはまだ改造コピペくらいしか出来ません。
〜′O UU つ　　　　じょうずになりたいな。　　

　　　　　

　|∀･）…

　|∀･）…ﾁｮｯﾄｼﾞｼﾞｮｳｶﾞｱｯﾃ ﾄﾘｯﾌﾟﾂｲﾃﾙｹﾄﾞ ｷﾆｼﾅｲﾃﾞﾈ…

　|∀･）…

>>265
お久しぶりっす。。。
事情ってなんだろう。気にするなといわれると気になります。

って、いきなり間違い
>>265→>>255です。

三日ぶりくらいでしょうか。。。
ちょっと色々とあって
家にも帰ってない日もあったので、
ホント久しぶり。そして今日も酔っ払い。

>>252
>でも、他人にしか見えない自分も自分の一部。
>相手と一緒にいる時間の中で、それに気付かせてくれる存在
>というのが本気で好きな人なんだと思う。
なるほど。。。なら、俺は今までつきあった中で本当に
人を好きになったことなんてないと思います。

ただ、気持ちの良い時間だけが流れていたのかもしれません。
終わりはいつも悲惨でしたけど。

>>253
>家のことで悩みがたくさんあったけれど、家族以外には
>言ってもわからないだろうという事をなぜか彼はわかってくれる
>のでした。そういう時はホントにうれしかったです
そうですよね。人にはわからない事が通じたと思えた瞬間は
(悲しい事に実際はどうかわかりませんが)本当に嬉しいですよね。
俺も経験があります。そういう人に何人めぐり合えるか。。。。

>>253
>いちおう今の彼にはナイショよ！
良いなぁ。彼氏がいるんだ。
先日高校の担任の教師と会って色々と話したんですけど、
「おまえに足りないのは愛だ。信頼関係だ」と言われてしまいました。
なんだかなぁ。。。

経験を積む事で人間は現実的になれるのだ。

今日、酔っぱらいながらも本を読んで学んだ事です。
書き留めておこう。後で読んでも絶対分らないだろうけど。

人は常に自分にとって切実な事のみを語らねばならぬ。
私には私自身に見えることしか見えない。
君がもし、未来の世界についてかくあるべきと確信が持てるなら
そのような世界は、君にとって、生きる価値の無い世界である事を知るが良い。
もし未来が光輝あるものでなければならないならと決まっていたら、
君は今すぐ絶望するしかない。一寸先は闇である。
だから生きるに値するのである。
現実を解釈してはならない。
君の隣人が善意でなかったことを怒る前に、
何故君は自分の悪意に気づかないのか。
自分の失敗を社会の罪にする前に、
何故君は、成功だけは自分の所為にしたがる自分の弱さに気がつかないのか。
この小著は、自分について、他人について、社会について、世界について、
いかなる確信も持つべきではないと確信を持って説いたに過ぎぬ。
常に自分の弱さから出発せよ。未来に見取り図を掲げるな。
本書は、私達の生きているこの時代への私の懐疑の告白であり、
現代の神話である社会科学的知性に対する一私人の挑戦である。

----ヨーロッパの個人主義　西尾幹二ﾀﾝ著

工房の頃にはじめてこれを読んだんですけど、
最初の2行でもう目を見開かされましたよ。俺は。
ああ、切実な事以外語ることは嘘なのか、と。
所詮ポーズにすぎないのかと。
俺は俺の経験以外からは実は何ものも見えず、
見えてるフリしかできないのかと。

昨日は寝坊して練習にもいけず。。。
なんていか、昼夜が逆転してます。
テスト寝坊しないかなぁ。。。

そして、今日は12時に梅田で待ち合わせをしてるんだけど。
間に合うのか。やー。

生きてる事ってそう幸福でもないのに。
でも。俺は生きていたい。死にたくない。
そう思うことって不自然なのかなぁ。

昔、知り合った人が、死ぬ事はなんら怖くないって
みかけ率直な意見で言っていたけど、あれは真実だったんだろうか

目的と手段を間違える事って結構あると思う。
自分にとって何がプライオリティの高いことなのかって問うことは
俺にとって結構大事な事で。

俺の目標は「幸福に生きる」ことそれだけです。
なんら具体性には欠けるけど、それが俺の真情だし、
それに逸脱しないように生きたい。
それを偽らずに生きたい。

対話こそが真実を導く手段であるけど、
俺はいつも自分の中で自己完結しすぎなのかもしれない。

自己との対話もそれには含まれるけど、
何か違うんだよなあ。

いつもの事だが、酔っ払い過ぎて視野が狭くなってきた。
そろそろ限界かも。だけど、正直な気持ちを書き綴っておこう。

正直な話をしよう。全てを失っても。
レスの口調で分っているかもしれないけど
俺はあらゆるものが怖いんだよ。貴方たち全てが怖い。
怖い。怖い。怖い。
でも、それを言ってたって何ら現実は変らない。
だから、俺は、人に合わして何とか現実を乗り越えようとしている。

大学に入りたての頃は、怖かったけど、
でも、ありったけの勇気を振り絞って、話し掛けまくった。
相手も、友達作りをしたい時だし、大丈夫だって自分を納得させた。

でも、話していて相手も気づいたはずだ。
俺が壁を作っていることを。怖いから、晒したくないから、
どうしても本心を隠している事を。

タカラっちが思ってることを
話してくれることがうれしいから、
このスレに来ています。

　|∀･）…

山崎回避

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

だ、駄目だった…
以前山崎嵐が来た時は、書き込みのつどスレ順にageられたので、
嵐の最中スレ順を変えてしまえば回避出来たんだが（しかもその後、別スレを山崎がageるので、
結果こっちでageたスレは下位になる）。
今回の山崎は、嵐開始した瞬間のスレ順ごとに書き込む様になってたようだ…。

タカラ氏、力になれなかった＆スレ汚し申し訳ない 　ｍ(＿　＿)ｍ

>>278
だいじょうぶだよ、また下のほうに潜り込んだし！
昼間はあまり人もいないから一番上に上がったのは一瞬の
ことだと思われます。乙っ！

園芸板ってさりげなくやさしい人がいるから好きだなあ。
いつかタカラっちが、植物育ててる　って心に余裕がある人・・・
って書いてたね。植物の世話をしてると、その間じゅうヤなこと
忘れられるような気がするよ。

植物にもいろんな性質があって、皆が皆　水をやって陽にあてれば
育つ訳というじゃない。水が少ないほうがイキイキするもの、陽にあてすぎ
は禁物とか、季節によっても　とか、いろいろありますね・・・。
人にもいろんなタイプがあるんだと思うの。たいせつなのはその性質を
わかってあげること。対人的にも、自分自身に関しても。

わたしもまだ自分のことってよくわからないし、まわりの人のことも。
まわりの人が自分をどう思ってるのかなんてぜんぜんわかりません。
でもひとりじゃ生きられないということは、わたし　だんだんわかって
きたよ。山の中にこもって一日中植物と接していられたらしあわせか？
と言われたらやはり、そうじゃないもんね。

それからあともう少し強くなりたいよ。今、とくに。
もっと大きな気持ちを持てたら、と思う。目先のことや自分の
ことばっかりになりがち。でも結局最後は自分、かな。
自分がどう思うか、何を選ぶのか、何がしたいのか。

　　　∧,,∧
　尚ミ＾ヮ＾ ミ尚
　ヽ ミ　　ミ /　　　　　　　　　　　なぁんて・・・・ナー！！　　　　

　|∀･）…

今日もまた酔っ払い。うへえ
テストがあるのに大丈夫なのかなぁ・・・・

>>276
本当に？
そういってくれたこと、本当に、本当に嬉しいです。
蔑まされて生きていたとしても。
俺は自分に嘘はつかずにこの園芸板のｽﾚｯﾄﾞで書き込みをし続けてます。

>>278
ありがとう。
こんな板違いスレ違いな書き込みをし続けているスレを気にかけてくれる人が
他にもいるなんて思っても見ませんでした。。。ありがとう。本当に、ありがとう。
貴方がいてくれてまた俺は救われました。

俺以外のあらゆるものが怖いという気持ちは変りません。
でも、人が俺に暖かさと希望を与えてくれるんです。

>>282
>園芸板ってさりげなくやさしい人がいるから好きだなあ。
そうですね。なんていうか自然な温かみを持っている人が
多いような気がします。。。。

人は其々が違う。それをちゃんと気にかけながら
つきあっていかないと。。。植物はモノを言いませんけど
人間と似ている様に思えます。

>>283
人間って一人で生きていく事はできませんよね。俺もそう思います。
それに対して進化論的な裏づけは幾らでもできるかもしれませんけど、
でも、それが分ったって事実は変らない。

俺は人を恐れながらでも、人を恋しながら生きていくんでしょう。

>それからあともう少し強くなりたいよ。今、とくに。
>もっと大きな気持ちを持てたら、と思う。目先のことや自分の
>ことばっかりになりがち。でも結局最後は自分、かな。
>自分がどう思うか、何を選ぶのか、何がしたいのか。
俺を基準にするのは失礼かもしれませんが、
でも、少なくとも俺は、貴方が、心の広い人だと思います。
それは字面の上で判断した事に過ぎないですけど。

結局は自分ですけど、そしてあらゆることは自己満足の延長に
過ぎないかもしれないですけど、俺はその中でも、
自分の満足が他人のためになるようなものであれば、と思います。
何がしたいか、何を選ぶのか、は信念の問題だと思います。
少なくとも俺は。

もし、就職とか転職とかそういったことを考えているなら
E.H.シャインのキャリア・アンカーについての本を読んでみてください。
全く見当違いなアドバイスかもしれませんけど。。。。。

強くなりたいとか、大きな心を持ちたいって
レスしてましたけど。。。何か思うところがあったのでしょうか？
人の気持ちに土足で入るような真似はしたくないのですが、
でも、気になりました。。。。こうやっていつもレスをつけてくれる
大切な一人なのだから。。。

>>284
　　　∧,,∧
　尚ミ＾ヮ＾ ミ尚
　ヽ ミ　　ミ /　　　　　　　　　　　このAA（･∀･)ｲｲ!

>>285
いつも、いつもありがとう。
梅雨が過ぎたらトリップはどうするんでしょう？

今月一杯はテスト&レポートでいつもより更に忙しそうです。。。
ああ、そんな忙しい日々も終れば、すぐに夏休み。
早く夏休みが来ないのかなぁ。。。。

>>280
ありがとう。その一字一句が俺にはもう。。。
なんていうんだろう。堪らない。こんな安っぽくてどうしようもない
言葉だけど。貴方が今、こんな俺の事を少しでも気にかけてくれた
その事実がただただ俺は嬉しい。
この言葉と感情を貴方は気持ち悪い、というかもしれない。
でも、素直な、正直な感情です。仕方ないんです。
ありがとう。ありがとう。。。。。本当に、ありがとう。

スレ汚しは俺自身の存在です。
そして、こんな俺に力になれなかったことなんて
気にすることなんてなんらありません。。。。

ああ、今日もかなり酔っぱらってきたのでリミッターが
外れてきましたよ。

俺は怖いから、自分の本心を晒したくないんです。
自分の本心を晒して、それを否定されたり、
あるいは、それを引かれたりしたらもう全く凹んじゃうんですよ。
つまり、現実の重みに耐え切れないんですよ。

それは相手に対しても言えることかもしれません。
「やさしさの精神病理」という本を読んで思いました。
ですが、俺はそれが他人より過剰なようです。

ただし、こんな事を書いていて信じてもらえないかもしれませんけど、
ここで書いている事は俺が思っていることの全てです。
誰にも語った事もないような、そんな事柄、思いの全てです。

それが酔わなければ書けない自分に嫌気がさしますけど。

300ｹﾞﾄ-（･∀･)

普段の俺は怖いから、他人に合わせます。
怖いから他人がこうすれば良いんだろうなぁって
自分でいるフリをします。
だから、人によって俺の印象は全く違うかもしれません。

拳法をしているのだって、実際試合は怖いけど、
強くなれば、そしてそれを通じて心が鍛えられれば
今の自分を変えられると思ったからです。
(もちろん格闘技が好きだったとかそういった理由もありますけど)
自分にもっと自信が持てるって。そう思ったんです。
ですが、中途半端な自分は何も変ってないように思えます。
下手な虚栄心だけが俺の中に芽生えただけのような気がします。

そしてそんな怖がりな俺はいつも一般的に正しい答えを求めています。
自分が納得しただけの答えじゃなくって、これがずばり正しいというものです。

人は間違いながらもそれを見つけていきます。
少なくとも俺はそう思っています。
ですが、俺は間違うのが怖いのです。
一般的な答えってこの複雑な社会状況の中で
見つけ難く、そして、現実しばしば無いのかもしれませんけど、
でも、俺は心のそこからそれを求めているのです。

ああ、正しいって何なんだろう。
どうしたら、他人も傷つかず、俺も傷つかず、
社会に役立って、幸福に生きていけるんだろう。

その抽象的な方法は俺の中で、
前述したレスで示唆しているのですが、
しかし、俺にはそれを行うだけの勇気がありません。
笑ってくださいよ。どうしようもない袋小路にいる俺を。

他人が見れば唾棄すべき事柄かもしれません。
何をつまらないことで迷っているんだ。
なんでつまらない事でウジウジ生きているんだ。
ですが、これが俺の切実な事柄なんです。
まさに実を切るほどの。

ああ、しかし、ここで、俺は言っておかなければなりません。
俺は哀れみを買いたいがためにこのような事を書いているわけではありません。
ただ、ただ、俺が今この瞬間思っている事を、何のしがらみもなく、
プライドも全て捨て去って、あらゆる怖いと思っている事も酒で乗り越え、
正直に書いているのです。

正しい事だけを望んで、それだけを実行したいものが、
あえてこのようなレスをするのはそのためです。

いつかこんなことの全てが笑える日が来るかもしれない。
でも、今俺が思ってる事だけは何一つ隠さずに書いておきたい。

笑うっていうか、たぶん、赤面するような事柄ばかりなんだろうなぁ。
今醜く生きているって事は分かっている。
でも、それを糧にして将来は美しく生きたい。

そうなんだ、今更だけど。
自分にとって切実な事柄以外は、何ら実感を持って
捉える事はできない。だから、俺の言っていることの
半分も伝わらないかもしれない・・・。
他人にも、そしてもしかしたら将来の俺にも。

さて、全く話は変わりますけど、今日の夢に振られた
女の子が出てきました。なんでだろう。。。

その子とは友達を含めて8月に海に行く約束をしました
っていうか、させられました。
なんだか良く分りません。全く分りません。
女の子の気持ちなんて1つも分りません。

>>280
今更ですけど、ダニで良いですよ。
タカラ氏だなんてなんか照れます。

僕らが生まれた場所は良く分らないところ
私が育った場所は今は記憶の中
ああ、過ぎたものたち
ああ、愛するべき人たち
あんまり混ざり過ぎて帰って真っ白になる。

眠

ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ？(俺を買え）」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

　|∀･）…

こんばんは、タカラっち。忙しくしてるかな。
291ではいろいろしんぱいしてくれてありがとう。

今、実はいろいろあってさ。
なにがあったか言えたら、どんなにラクだろう・・・
でもまだ自分の中で整理のつかないことなんです。
わたしの年齢でこのような経験をする人は稀でしょう・・・。
具体的なことは今はお話できませんがどうぞ悪く
思わないで・・・。（それにここは常住板なので。）

314は気にしちゃだめだよ。ほとんどすべてのスレ
にコピペされてる。

じゃあまたね！

　|∀･）…

　|∀･）…

　|∀･）…

|∩ ∩
| ﾟヮﾟ )…
　　

　|∀･）…

　|∀･）…

お久しぶりです。
テストも後一日で終わり。。。頑張ろう。
とにかく卒業できるように。

>>梅雨さん
いつもありがとう。。
梅雨そろそろ終っちゃいますね。。。

本州では例年に比べ、梅雨が長いみたいです。
いや、だからって、何かあるって訳じゃないですけど。

でも、梅雨とか、夏とかそういうことを天気予報で聞くたびに俺は思います。
日本て恵まれてるなぁって。こんなに1年の季節が様々で、それを
楽しむ事が出来るんですから。意識的にも無意識的にも。

>>316
悪く思うなんてとんでもないです。
元は俺が無理に聞いたりしてるんですから。
それに、こちらこそすみませんでした。
一週間以上もレスを放置する形になってしまって

何があったかなんて俺は全く分かりませんけど、
そして、知ったからって俺が何ができるなんて全く分りませんけど、
でも、負けないで。落ち込まないで。強く幸せに生きてください。
自分が正しいと思った事を、幸せになれると思った事を、
優先順位を決めて、覚悟を決めて、やってみてください。

こんな俺が言うと全く説得力がありませんけど、
そしてまた的外れな事を言ってるかもしれませんけど、
素直にそう思います。

またレスしてくれることを楽しみにしてます。

この一週間で色々なことがあったけれど。。。。
でも、テスト勉強で徹夜、徹夜で、眠さが先立って何も考えられません。

何コソコソやってるんだよ、晒してやるよ。

そう、合コンに誘われました。8月の頭にするらしいんですけど、
でもその時はなんていうか、そんな気分では全く無かったので、
断ってしまいました。怖さが先立ったのです。
表面では、もう合コンして無理にテンション挙げて
頑張るのもだるい、なんて思って、断わりました。

でも、今になって死ぬほど行きたくなってきてしまいました。
ああ、悲しいなぁ。

あらま。
そろそろ潮時なのかもしれません。
1000取りたかったけれど。。。
俺は本当の現実と言う苦痛に絶えれません。
その準備は怠っていないと思ったのですけど。
でも、まだ、足りないようです。

ああ、園芸板らしい話を少しします。
家で結構前からいちじくを育てているのですけど、
その実に虫がついてしまいました。
小さな小さな虫ですけど、中の実を食べているようです。
楽しみにしていたのに残念です。。。。

さて、最後になるかもしれません。
大学入学後の話を少しだけします。

大学に入学して、2ヶ月経った頃でしょうか。
俺は、大学に入ってから、結構遊び呆けていたので、家に
帰る事はあまり無かったのですが、そんな頃に突然、
行方不明の父が帰ってきました。

そして、それから少し経って、
父が借金を返済するために実家を売るつもりであるという話を母から聞きました。
俺たちは住み慣れた家から出て行かなければなりませんでした。
母は母の実家へ。そして、長男と俺は一人暮らしを余儀なくされました。
本当に突然の話でした。

ふざけんなよ！
おまえの勝手な都合で俺の人生と思いをなんで左右され、
無視されなきゃいけないんだ。最初はそう思いました。
でも、現実としては、俺は父の収入で学校に通い、そして、
今まで生きてきたのです。何かを言うことなんてできませんでした。
(この言葉は俺が単にビビりであった事を弁護するものであるかもしれません)

そして、寂しさが残りました。
俺はその家と共に過ごし、その家と共に生きてきました。
それが売られるなんて、他人の手に渡って、他人が住むなんて考えられませんでした。
俺は、俺の思い出がなくなるような気持ちがしたのです。

しかし、そんな俺の思いなどと関係なく、事は進んでいきました。
俺は三男と一人暮らしの部屋を決め、引越しをしました。
(時期的に寮に入る事は無理でした。)
8月のことでした。

引越しの際に車の上にベットのマットをくくりつけて運んだのが、今でも
印象に残っています。交番の前を通ったんですけど、よく注意されなかったなぁ。。。

一人暮らしをしてからが大変でした。
とりあえず、学費と家賃だけは払ってやると母に言われたのですが、
それ以外は全部自分持ちでした。

当時、前述した塾のバイトをしていたのですが、
正直、バイトの時間の割りに儲かりませんでした。
一日の実働時間は2時間。しかし、予習や授業が終った後には
塾長の話を聞いたりしないといけなかたのです。
(聞かずに帰ると悪口を言われるのです！全く意味が分かりませんでした。)
5時過ぎに塾に行って帰ってくるのは1時なんていうことはざらでした。
それでも、時給は2時間で計算されました。。。。

俺は他のバイトをするのが凄く怖かったので、そこで働き続けました。
そして、その間も行ける日は部の練習に参加していました。
毎日がただただしんどくて、お金がなくて、なんでこんな思いをしなきゃいけないんだろう
って、思って、過ごしていました。一日の金の制限をして、コンビニで働いている
友達に賞味期限の切れた弁当を貰って、過ごしました。
いつも昼休みの食堂でも俺だけ、ゴツイ体のくせに食べる量は少なくなっていました。
部のお金も、部費や昇段試験の費用、大会参加の費用、とにかくそれだけでも入用でした。

そんな思いを1年強くらい続けました。
しかし、その後俺は実家に帰ることになったのです。
最初は実家は父が売ると言って俺たちを追い出したのですが、
売っていなかったのです。そして、父は新たに職を見つけ、
そこで暮らしていたのです。母は父と話し合いを持ったのでしょう。
俺が知らない間にまたそこでいっしょに暮らしていました。
俺は離婚すれば良かったのに、、、と思っていました。

初め、母はそれとなく一人暮らしを辞めて戻ってきて欲しいといいました。
ですが、俺は、帰りたくありませんでした。ふざけんなって思っていました。
おまえら自分たちのやってることが分ってるのかって思っていました。
まだ両親に生かされている事は分っていましたが、そう思いました。

戻るつもりはあまり無かったのです。
ですが、戻らなくてはならない出来事がありました。
次男からのメールが俺に届いたのです。母の気持ちや金銭的な面から
実家でいっしょに暮らして欲しいとのことでした。それは物凄く理に叶っていたですが
俺の気持ちは少しも斟酌されていませんでした。

そして、駄目押しです。
次男に甘えて、おごりで焼肉を食べさせてもらった時のことです。
(一人暮らしをはじめてこういう形で兄に頼ったのは初めてでした)
「面と向かって」直接的に、家に戻るように少しだけ諭されました。
俺は生かされている身であることも分っていたし、
奨学金を貰ってわざわざ必要のない借金を抱え込む馬鹿らしさも分っていました。
ですから、改めてやはり家に帰らないとならない身であると思いました。
流されて生きていく自分の弱さが、身にしみました。
兄はその後に結婚する人をその場に連れていたのですが、
その人に憚ることもなく、俺は兄がトイレに立った時に涙を流していました。
義姉さんは、突然の事で引いていました。そして、俺が涙を流している理由も
分らず、「○○っちゃんが泣いちゃった。。。」と返ってきた兄に言っていました。

兄も俺の本心を分っていなかったようです。
俺はその時、思っていました。

どうして、このひとは俺があのキチガイの兄と母と俺が暮らしている時に
あの受験の辛い時に、俺を助けてくれなくて、そして自分がいざ結婚をする段になって
家族団欒のようにみせたがっているのだろうって。
俺が一人暮らしで辛い時に何故、何も助けてくれなくて、そして俺の気持ちも
少しも考えずに、母の気持ちを考えろなんていえるんだろうって。
俺は母の気持ちを考えて、そして家の事情を考えて必死に、必死に勉強して、
高校時代を潰して現役で大学は国立に受かった。私学の学費の半分だ。
おまえは中学から私学に行って、高校では好き勝手スポーツをやって浪人して
それで大学に受かった。そんなおまえが俺に何を言ってるんだ？
ふざけるな、ふざけるな、お前はただ、生まれてくる運が良かっただけじゃねえのか？
そして、それを気づかずに、俺の気持ちも考えずに生きているだけじゃなえのか？
こうやって、俺とその女を合わして溶け込ませようとして。
ふざけるなよ。俺がどういう気持ちで生きてきたと思う？
入社してまだ数年の兄たちに余計な負担はかけまいと、どんな状態でも
お金が欲しくたって、愚痴を聞いて欲しくたって、アドバイスが欲しくたって、
助けて欲しくたって、俺は我慢してきた。そうやって生きてきた。
そんな俺に母の気持ちと金銭面を考えて帰って来いだと？
笑わせるなよ。おい。分ってるよ。そうすることが妥当だって。
でも、ふざけるなよ。なんでお前に一方的に諭されないといけないんだ？
ふざけるな、ふざけるな、ふざけるな。。。。。でも、。。。。。。。

いや、冷静に考えれば、一人で生きていくのも
可能だったのです。部も辞めて新たな稼げるバイトをして、
そして奨学金をもらう。寮の空きがあればそこに入る。
その当時より金銭面も切り詰める。そうすれば、いきて行ける。そう思いました。

ですが、それが俺にはとてつもなくそら恐ろしい事だったのです。
実行不可能に思えたのです。。。。

俺は兄に対しての憤り、両親に対しての憤りがあったわけですが、
それらと同時に自分に対する憤りも覚えていたのです。
なんで、俺はこんなに流されて生きていく、弱い人間なのかと。
なんで断固たる決意の元に自信を持って生きていけないのかと。
なぜ、涙を流すのではなく、張った押してでも自分の道を切り開こうとしないのかと。

人間はそんなにすぐに強く慣れません。
その時の俺はただただ泣くだけでした。
「泣き上戸だから・・・」なんて苦しい言い訳をして、
その場はやり過ごしました。

やはり生きてる価値なんてこれっぽちもありませんでした。
ダニでした。コソコソ書き続けてきてこれです。醜態を晒しました。
いや、でも、あらゆる批判が俺に突き刺さるかもしれませんが、
でも、俺の、その時の俺の感情だけは本物であらゆる真理を超えるのです。
何の共感も期待してません。俺は俺の思ったこと、感じた事、
思っていたこと、感じていたことを書き続けるのみです。
それが答えを求める愚直な人間の生き方です。

タカラっち、泣きそうです・・・・。

親の保護下にあれば、どうしても我慢しなきゃいけないことが
あります。あともう少し辛抱してください。卒業して、
自分で稼げるようになるのはあと数年です。それからね、
自分の力でたくさん稼いでいるひとは、誰からも文句は
言われません。お金は、経済力とは、そういう意味で
とても重要なものです。お金がすべてとはいいませんが、
手段には成り得ます。今は辛抱です。そして誰からも
文句を言われない、あなたらしく生きることに専念出来る
環境をいつか手に入れてください。
タカラっち、がんばってほしい。つらいと思うけど、
がんばってほしい。

タカラ

あげ

>>344
ありがとう。その言葉の一つ、一つを俺は刻み続けて生きていくでしょう。
貴方がこのスレにいてくれてよかった。
いや、貴方だけじゃない。梅雨さんがいてくれてよかった。
そして、どんな形にせよ、このスレを見てくれた人が少しでもいてくれてよかった。

こんな惨めで、そして、勇気も自信もなく、でも、正しく生きたい、
真っ直ぐに生きたい、生きていたいと都合よく考えている人間が居ることを
心の片隅に留めておいて頂けたら幸いです。
生きる事は、幸福に生きるという事は、強いという手段を持たなければ
ならないようです。俺はもっと現実を見て、強く、生きなければなりません。

やっと今日でテストも終って、少し暇になったんですけれど。
また会える日を楽しみにしています。いつか1000を取れる日を夢見て。。。。

こんばんは！よかった、タカラっちこなくなったら
淋しいなあと思ってました。

330のいちじく虫食い対策、なんとかしなくちゃね。
薬をまくしかないかなあ。つゆﾀﾝはくわしいような
気がする（ほかのひとも？）。わたしはいちじく
育てたことないからわからないんだなあ。
でも、家族でじぶんちで取れた果物、たのしみにして
食べるっていうのはいいなあ。

わたしもね、強く生きようと思ってます。「死」というもの
をまのあたりにしました。世界がじぶんの中から消えて
真っ暗になるようでした。今も夕方になると涙がとまりません。
やっとやっと、そのひとのぶんまで生きていこう、と
思えるようになったんだ最近。

正しく生きたいね。ただの一時の感情やまわりの目を
気にしてのものではなく、ほんとうに正しいことって
なんなのかな。まだ模索中だけれどね、でもタカラっち
の書いてること読みながらわたしも刺激されたり、
それからとても悲しくなってしまったり、そして
励まされているからね。がんばろうね。

　　　 　∧＿∧　 ∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　（　 ・３・） (　　＾＾ ） ＜これからも僕たちを応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣￣∪￣￣〕
　　＝ ◎――――――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉&ぼるじょあ

ぽつーん

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

笑うか笑わないか
飛び込まなきゃ分らない。

もう大丈夫かなぁ。。。。

うーん。。。まだちょっと時間を置かないと
マターリと1000を取れないんでしょうか。

>>349
レス遅れてホントごめんなさい。
ただ、ゆっくりとsage進行するためには、
荒れないようにするためには仕方なかったのです。
何度レスしようかと思ったか。。。
もういないかもしれません。
ですが、これは俺の気持ちです。

身近な人が亡くなってしまったんですね。。。
その感覚はまだ若い俺には分かりませんが、
明るく生きてくれることを祈るだけです。
人間っていろいろな事を乗り越えて生きていくんでしょう。
俺も貴方のレスには励まされて、そして考えさせられる事が
色々あります。もちろん悲しくなってしまうことも。でも、頑張りましょう。
生きていれば良い事があるんじゃないかなぁって
そういう希望的観測の中で。

そしてまた少し様子を見ます。。。。
ああ、sage進行で1000取れればいいのに。

>>351
ありがとう。どういう意思であれ。
dat落ちするんじゃないかってひやひやしてました。。。

お元気でしたか、タカラっち。ちゃーんといますよ！
ぜんぜん暑くならない、おかしな夏ももうすぐ終わり
だね・・・。どうしてましたか？勉強してたかな。

夏休みの一日、ちいさな湖に行きました。山道の斜面を
くだったところにある湖で、ネジバナの花畑の光景に
でくわしました。ユリも咲いてました。椎の木には
どれも木箱で作られた鳥の巣がかかってました。湖の
ほとりでは、釣り糸をぶらんと垂らしてゆっくりした
時間を楽しむ人たちがいました。あたりはセミの声と
湖の水面から反射する光でキラキラしていました。

休みの日くらいは、人が集まる繁華街にいきたく
ありません。どっとつかれてしまうので。
山の中で暮らしてみたい、とも思うのですが
それはただの憧れかもしれないな・・・。
大きい本屋と、気の利いたレコード店がある山
があれば、いいかもなァ・・・・・。ないか、
そんなの。ではまたきますね！

>>358
居てくれて、ありがとう。本当に嬉しいです。本当に。
いつも、いつも、ありがとう。

>夏休みの一日、ちいさな湖に行きました。
良い場所で休養できたみたいですね。
うらやましいなぁ。それにしても相変わらずですけど、
園芸板らしい視点の書き込みにはなごまされます。
俺にもそういう余裕があればなぁ。
余裕のある人になりたいです。
それにしても、時が流れるのが凄くゆったりとしてそうで
凄く良い場所だったんでしょうね。。。

田舎で暮らしたいって願望、俺もあります。
実際住んでみたら不便かも知れませんが。。。。
ネットがもっと発達したらそうでもないのかもしれません。

8月は旅行と練習で一杯でした。
旅行は車で千葉の方まで行ったのですが、
生まれて初めて高速で居眠り運転をして死にそうになりました。
生きてるのが信じられないくらいです。今、生きてることって奇跡なんだ、って
なんかテレビの陳腐な台詞が浮かんできました。

勉強は・・・・してませんでした。
9月から本格的にするつもりですが。
ダブルスクールにも申し込みました。
何の取りえも無い、頭の悪い人間には何か資格がないと
世知辛い世の中を生きていけそうにないですから。

それにしても辛い世の中です。
強い個人はより強く、弱い個人はより弱く。
もの凄く理に叶ってますけど、行き過ぎると
なにかすごい緊張感と猜疑心を持った世の中になってしまうように思えます。

ああ、弱い人間の愚痴に過ぎませんけれど。
でも、そういう世の中は共同体を幸福に導くんでしょうか。
競争が無ければならないのは分ります。
でも、何事も行き過ぎるのは、どうなんでしょう。

って、何か言っていることが宗教がかってきたような。
それは以前からかもしれませんけれど。
なんにせよ、>>358さんありがとう。ちょっと。。。。いや、かなり嬉しかったです。
ぽつねんと生きていくなんて言っていた自分が恥ずかしいです。

眠

眠い。
ダブルスクールに通い始めた。
字もまともにかけないくせに、書きにくいくせに
資格をとるために通い始めた。

医者の言うとおりに、俺はこの病気が治るんだろうか。
治らなければどうやって生きていくんだろうか。
どうやったら生きていけるんだろうか。
ただ生きていくんじゃなくって、少しでも自分が満足できる
位置を見つけたい。

人は限定された中に生きているんだろうけれど、
俺はこの字が書きにくいという病気のおかげで
またかなり限定されて生きていかなければならないらしい。
何ができて何ができないのか。
いや、違う。そう考えるとますます限定されていく。

問題なのは何ができそうで何ができなさそうなのかと言うことだ。
あるいは、何が現在の自分にできる確率が高いのかということだ。
こんなこと幼稚な考えかもしれないけど、でも、頭の表面で考えるんじゃなくて、
今、切実に思う。

ここでまた浮かび上がってくる問題がある。
努力ができるのは才能なのか、どうなのかという問題だ。

俺は受験時に痛感した事がある。
努力はできてもそれを続ける集中力が人によって違ったり、
あるいは、努力の効率性が人によって違うと言うことだ。

集中力が違えば、努力できる幅も違う。
効率性が違えば、努力の質も違う。

もちろん性格や状況によって努力ができるできないっていうものもある。
だが、努力に対するや性格(一時の性質というのが正しいのかもしれないけれど)状況は、
自分の意思によって変えられると思う。
意思力の問題はそれこそ限定された「努力」を乗り越えられるかもしれないが、
努力しているその状態が中身がともなわければそれは目的達成のための
努力ができているという状態として真に評価され得るものなのだろうか。

などと言葉遊びにもならないような、
愚にもつかない、頭の悪い考えを書く一方で、
やっぱり、才が無い人間は「努力」をするしかないと盲目的に信じるしかない常日頃。
いかがお過ごしでしょうか。

もはや誰に問うているのかも分らない。
そう、ここは俺が俺のために、その呟きによって1000を
おこがましくも取る場所なのだ。そう、傲慢にも思おう。
申し訳ありません。申し訳ありません。

望む事ができなくて、不満に思う。
望む事ができても、不満に思う。

自由になっても、幸福だと思えない。
不自由だと思うと、幸福だと思えない。

幸せになることが目的なのに、幸せになれない。
満たされることは無い。

気持ち悪い。飲みすぎ。

小さい頃は持っていたものがある。

眠

傷の舐めあいに何の意味があるのか。
傷の舐めあいではなくって、もっと建設的に自分達の経験を
実感して内省して生かすことが大事なんだと思う。

でも、それが幾ら大事だって言ったって。
人間は感情でも成り立っているんだから。
論理的な結果成り立っている訳じゃないんだから。

そこに傷の舐めあいの意味があると思う。

それを合理的な面で責める事はできるけど、
人間って感情があるから、そこに至る過程が大事なんじゃなぁいかなと思う。
頭の表面で分っていても無意味な反省とかして、もどかしい気持ちになったりすることって
結構あるし。それは感情的な面では大事な事で、純粋な論理的な面では時間の無駄に繋がるのかもしれないけれど。

感情と論理。
それが人間を導く指標になり得るのか。

つーか、周りをもっと見ろよとか言われそうですけど。

本や雑誌、新聞で読んだ思想を自転車操業のごとく吐き出す
人が居る。そういう人の言葉ってあまり響くものじゃないような気がする。
その知識の無い俺には、妥当なことを言ってるように聞こえるが、真に納得できない。

納得できないっつうか、なんつうか。
この世で、ある考えなり、思想なりを見知った時に、自分にとってそれが
切実でなければなんら実にはならないと思う。
表層を言葉で上手く言いつくろうことはできたとしても。

大事なのは「なるほど」って1つの言葉じゃなくて、
「なるほど、すげえ！」って言葉だと思う。

そこに感情が入る限り、それは実に成り、自分が生きていくうえで
きっと役に立ったり、自分にとって真実や幸せに近づける一歩となり得ると思う。

ただここで気をつけなければならないのは
感情が入らなければ「自分にとって」その考えは
本当の意味で、意味をなさないけれど、
感情が入るが故に一般的に見て歪みが生じやすいということだ。

一般を求めれば、己の感情を排さなければ、しばしば上手い事いかない。

人間ってのはままならないように思えます。

深い闇に飲まれないように精一杯だった。

眠

理想的な条件で、答えは1つかもしれない。
でも、現実は理想的な条件にならない。

理想的に人々がならないのを批判しても仕方が無い様に思える。
それは、傲慢にしか過ぎないんじゃないでしょうか。

優越感に浸るのは簡単だけど、
現実を踏まえた上で、理論を語れる人が何人いるか。

現実と理論、その中で考える事がもっとも真実に近づけるような気がするのです。

もっとも真実に近づくいうのは語弊があるけど、
でも、現実とのすり合わせを考えるかぎりはにおいては
そこに欺瞞が含まれるような気がします。

どんなに正しい事を言っても、
正しいと受け居られなければ、それは正しいかどうか疑わしいように思えるのです。
いや、疑わしいんじゃなくて、効力が無いように思えるんです。

効力がある言葉ってのを吐くのが意味ある行為なのかってのは個々人によると思いますが。
他人を意識しない言説は少なくとも、インターネットで他人に媚びないでしょう。

言ってる意味が全く分らなくなってきましたよ。
本当に意味がわからねえ。今日も酔っ払いだからか。

なんで、俺は生きてるんだろう。
なんで、俺は死にたくないんだろう。

なんて青臭い事を考えてるフリをして。
ああ、俺にはそういうことを考え時期って一欠けらもなかったような。
ダメ人間ここに極まれりって感じなのか。

だから、俺は精神病患者なのか。
って、また逃げに入る。
ああ、逃げない事から可能性は始まりそうなのに。

嗚呼、精神病で思うところがあるのですが。

俺の言ってる病院の医者最低な。
薬だけ渡すだけなのに1500円も取るってどうよ？
薬代別で、だぜ？
たまに診察しても2分ぐらいで終わりって。
そのくせ外車乗り回してやがる。
ああ、ああいうのを人生の勝ち組みって言うんだろうか。

いい加減にしろって。
周りに神経内科と精神科が無いからって。
頼むから俺から金をとらないでくれ。クズ医者。
などと思ってしまいますよ。

他人に依存するからこうなるんだろうな。
全ての責任は自分にあって、
全ての打開策を考えられるのは自分だけと思えばいいんだよ。
最近思いました。

大人になることってのは、自分がいくつ大切なものを忘れたかで
計れるんだろうか。　眠。

なるべく読み返さないことにしました。
このスレにおいては。だって、1000をとる事が目的だから。

知識の自転車操業の如くなるのが一番怖いのですが。
そんな人間はもっとも唾棄すべき人間でしょうか。

どうでも良い話ですが、俺は大学生(精神年齢が低く、頭が悪いのでそうみられないかもしれませんが)で、
今現在経営学部に所属しているのですが、今まで受けた授業の中で
もっとも面白く、考えさせられた(！)ものは曳野孝教官による授業です。
あの御方の授業こそはお金を取る価値があるとあります。
あの御方の授業こそは現実と直結した何らかの結合した学問を論理だって教えてくれるものです。

それ以外は50歩100歩でした。

噂に依れば、曳野孝助教授は40前までMITでバイトをしていたそうです。
なんつうか、俺はあの方の生き様にある種畏敬の念を抱きます。

まぁ、そんなわけで、酒を飲みながら、なんとなくあの方の授業を思い出した次第です。
なんのことはありません。延命作業にしか過ぎません。

今日の酒：那由多の刻(蕎麦焼酎)

あら、こんなところにこんなスレが…

右手手骨折しました。
入院して、手術。
鬱になる。

今日の酒：黒麹

こんばんは！

>>404
こんばんは。どうか、どうか上げないで下さい。
おねがいします。

休日に泥酔して急性アル中で救急車を呼ばれる。
一晩入院。これが初の入院となる。その際、レントゲンを取って骨折してることが判明。
休み明けに地元の病院に行くと、手術することが決定。どうやら骨がずれていたらしい。
その日から入院。手術は次の日。
手術に備えて、右手の毛を剃る。腋毛も剃られた。屈辱。
電気メスを使うので、アース線？をつけるため左太股の毛も剃られる。
手術に備えて絶食。１０時消灯というのに驚く。眠れない。

翌日も絶食。点滴を打たれる。昼過ぎに手術の予定が正午頃に手術に。
初めての手術。局部麻酔。予定手術時間は一時間。体の中に金属の板をいれ、骨を固定する。
医師は３人。ベテラン二人に若手１人。嫌な予感がする。
案の定、若手がベテランに教えられながら手術をすることになる。おかげで手術時間は２時間になった。
手術。初めての麻酔。抓られても触られているとしか思わない。不思議。
血がたくさん出ないように、二の腕を縛る。これが痛い。手はだるくなる。
手術開始。初めは少し痛む。中盤は全く痛みを感じない。終盤は酷く痛む。
右目だけから涙を流す。ヘタレ。
心電図？をつけられていた。呼吸によって心拍数が変えれることを初めて知る。

途中何度かレントゲンを取る。早く終って欲しいと思う。
常にベテランに色々言われながら手術をする若手。
ベテラン医師が「縫うのは、上手いな」と言う。他は下手なのか。大丈夫なのか。
手術終了。
ほっとしたせいか、冷や汗で急に寒くなり、震える。自分でも驚くぐらいに震えた。
そのまま病室に戻る。毛布に包まり、抗生剤入りの点滴を打つ。手は張れない様に吊るされる。
少しずつ手術で切られた痛みが出てくる。痛みをこらえ、夕方まで寝る。

起きると手が酷く痛む。痛み止めをもらえたらしいが寝れば痛みを感じないと思い、もらわない。
後で後悔する。
三日間、抗生剤入りの点滴を打つために入院したままでいる。
健康な人間も生きる気力が減退する場所だと気づく。何もすることなく、ボーッと過ごす。
手は痛い。入院は人を治すが、ダメにするのだと知る。
退院する日が待ち遠しい。退院した日は、単純にﾖｶﾀｰﾖの一言。

５日間入院していた。その間、ゼミを休む事になった。
次の週に「先週、入院してまして…」と事情を説明する。
教授に「あ。そう」と言われる。ダメだ、この人と思う。

今は抜糸も済み、傷口もほとんどふさがっている。
ギプスもつけていないので少し動かせる。
しかし、体は悪くするものではない。以上。

あー、あと、看護婦さんはやさしい。惚れそう。以上。

>>404
ありがとう。興味を持ってくれて嬉しいです。
それが好意的なものと信じながら…。

1000への道のりは遠く険しい。
埋まるのか。

今日の酒：佐四郎

ageたりしないから安心して。

痛い時は「痛い！」と言いましょう。

おいおい、大丈夫？酒はしばらくやめといたら。
治りが遅くなるんだよ。

>>413
ありがとう。
素直にならないとだめですね。


>>414
気にかけてくれてありがとう。
傷は完全にふさがりました。
ただ、部活は、手術して板を手から抜くまで出来ないと言われました。
一年後のことらしいです。泣きたい。

今年中に1000いきたかったのですが
無理みたいです。積み重ねが僕にはたりません。

先日久しぶりにサラ金から電話がかかってきました。
早く家から出たい。

そんなわけで、お茶を濁して埋め立てを行います。

と思ったんだど、右手が上手く動かないので無理。
曳野先生の授業内容でも書こうと思ったんですが。

常に責任があるのは自分です。
他人の所為にするな。
言い訳をしないで。
やってやれないことはない。
失敗したってそこから勉強する事はある。
気楽に行こう。
依存したっていいことない。
必要なのは結果です。

今日の酒：古秘

ありがとう、勇気。

j今日の酒：茜っ子

おはよう！元気かな。寒くなってきたね。
今年中の埋め立ては出来ないかもしれないけれど、
あせらなくてもいいよ。ずっと見守ってるし。

あけましてずいぶんと時が経ちました。
生きててすいません。

>>422
こんにはちは。いつもありがとう。
ぼちぼちと埋めて、そして1000を取ります。
ぼちぼちと。

綴れ折る日々は、時に単調に思えてしまうものなのかもしれない。
だけど、全ては自分次第なんじゃないかなあ。
愚直に前を向いて生きていく事が大事なんだ。

でも、落ち込んでるときとかって前を向きたくても向けないことが多い。
たいてい「前を向かなくちゃ」っていう意識すらも忘れてしまうくらい
何かに心を囚われ、雁字搦めにされてしまっている。

そうして、「やっぱり心に余裕を持たないとね。」なんて言葉が出てくるんだけど、
目標通り行くことなんて少ない。なんでか。落ち込んだり、腹を立てたりしている時は
「心に余裕を持とう。」なんて言葉はスッポリ抜け落ちているから。

仕方ないから、僕は手帳に何かしらそういった目標とすべき言葉であるとか
自戒を書いておいて、事ある毎に見るようにしているんだけれど、
果たしてこれがどれほど効果があったかというと少し答え難いところがある。

いや、書かないよりは効果があったんだけど、
期待していたほどには…というような感じで。

だいたい手帳に自戒なんて書いて、見ているなんて小恥ずかしいじゃないか。
そうやって我ながら紅潮しつつも、一方でうすら寒いものを感じるのだけれど、
他に良い方法も思いつかない。思いつかないから、今日もまた僕は手帳の言葉を見る。

生きていた証を、生きている証を、はっきりとこの世に残したいなあ。
それは物理的にも、精神的にも。だって、俺、この時代にしか生きられないんだもん。

モノでもココロでも良いんですよ。何かをはっきりとこの世に残しておきたい、と思うんです。
それは死ぬまでに、いや、できるだけ早く多く大きく実現したいと思うのです。

時々ふと寂しくなってそんな事を考えます。
考える前に行動しないと始まらないのに。

プラスチックでも使って何か作りますか？
腐らないからこの世にはっきり残りますよ。しかも簡単。
そうですか。それはそれは。それはそれは。

悲劇のヒーロー唯一人。痛痛しいでしょう

今日の酒：たんたかたん

焼酎に梅干いれなくても良いよ、入ってるから、みたいな味でした。

で、タカラダニは死んだのか？

はじめまして　タカラダニくん。

・・・元気ならいいのだけれど・・・

タカラダニくん　はじめまして。

前回の書き込みから、もうすぐ1ヶ月が経つね。
何だか心配だなぁ…。大丈夫かい？
また時々見に来るね。

春一番も吹いて、間もなくまたタカラダニ君の活発なシーズンがやってくる。
形あるものを残さなくても、心に残るものが残せればいい。

タカラダニさま、その後いかがお過ごしでしょうか・・・

あなた様のことが気になっております。

hgfhgf

たんたかたんは、紫蘇好きにはたまらないっすよね。

そうだな

不人気スレ救済！

春は曙

すみません

>>439
はじめまして。そして、色々と気にかけてくれてありがとう。ありがとう。本当に。

試験があったり、就職活動だったりと、真っ当な学生として生きてみました。
大変でした。面接というものは酷く体力を使うのですね。身にしみましたよ。
自覚的にも無自覚的にも自分を作り上げ、テンションを上げて、喋くる。
会う人間、会う人間に「熱い」「真っ直ぐ」「真面目」などと言われてしまい、
なんというか、ある面で実体とかけ離れざるを得ないですが、自分に対する他者の感想に
惑う場面もしばしばでした。同時に、シメシメなどと邪なことも考えていた訳ですが。
とりとめも無いですが、神経が磨り減る、大変な経験だったということです。
社会に適合できそうにもないということを再確認しました。だからといって、そこで思考停止したくはないのですが・・・・

>>443
たんたかたんは有名なんですか？もう味もほとんど忘れてしまいましたが。
美味しくて安い酒ってこの世にないですかね。しかも、二日酔いしないのです。
そんな阿呆みたいな事を毎日考えています。

さて、社会に適合できそうもないということを今更ながら書いてしまった訳ですが、
何がというと、仮面をつける限りにおいては、適合することはいくらでも可能そうで、
むしろ積極的に生きていけるということは面接を重ねる度に実感したのですが、
それはどうやら界王拳で言う所の30倍くらいの力を要するようで、現段階では長続きできそうにないのです。
例えば、一日に3つ以上面接があるともうダメで、3つ目以降の面接はスルメよろしくもう性も根も尽き果て、
喋る気力も話を聞く気力も無くなり、もう帰りたいという気持ちで心の中が一杯になるというヘタレぶりなわけです。
しかし、前向きに物事は考えないといけないと思うようになり、「俺はなりたい自分になれる」と思い込んで
自分を追いつめる・・・というより、覚悟を決める、決意を固める、信念を持つといった作業を優先して行うようになってから
は少しマシになりましたし、面接の上でもかなりそういった思いが大事だと分かってからはそういった思いをぶつける
ようにすると好感触な訳で、道は拓けたわけです。

なんだか、変な文ですが、こんなキモイ様式で長々と面接で喋っている訳です。内容は全く違いますが。
あと、結論が意味不明なことが多いです。でも、面接官は納得してくれます。抑揚を入れたり、同じ言葉を繰り返すと。

考える前に口が動き、モヤモヤとした思いをいつのまにか口から発せられる言葉が代行してくれているらしい。
少なくとも相手が訝しがる事はなかった。そして、喋ってるうちに考えが、方向性がいつのまにかまとまってきて
今度はそれを言おうとすると、繋げて言える。このような、都合は良かったが、気持ちの悪い経験が多々あった。

嘘も自然につけるようになった。
己の経験は誇張され、決定的なウィークポイントは隠され、あるいは、巧みに長所に早変わりした。

気持ち悪い経験ばかりだった。でも、それが上手く生きていくことなのかとも思った。
真心と自覚的意思だけでは通用しない世界、知が走る世界、
相手を出し抜く事が、真に能力も経験もないものの持てる唯一の術のように思われた。

ああ、気持ち悪いというのは嘘で、しんどくなる経験なのでした。

振り返れば惑い歩いて来た

眠

そう。就職活動、がんばっていますね！
応援してるよ〜。ﾉｼ

あ！

心配してました。
戻ってきてくれてうれしいダニ・・・

あぁ…。良かった。
タカラダニくん、帰って来るの待ってたよ。

就職活動、ホントお疲れ様です。
嫌な事かも知れないけれど、就職活動の面接ってさ、
やっぱ自分を売り込んでなんぼのモンだから、それはそれで良いんだと思うよ。

今はともかく、君が無事で居て呉れて良かった。

このスレも500に近付いてきたね。
急がなくても良いからさ、
タカラダニくんが1000取るのを見守ってるからね。

おおおっーーーおかえりー！

>>455
ありがとう。応援してくれて、ありがとう。ありがとう。
就職活動終りました。某金融機関にて内々定をいただきまして、
その後、目前で電話で他社の内々定を断らされ、拘束され・・・・・・世の中とは色々あるようです。
押しが弱い人間とは不幸です。
意思無きところに幸せは無いのかもしれません。

>>457
なぜ貴方はこんな僕を心配してくれるんですか・・・・・・。
貴方の優しさが、その言葉が・・・・胸をつきます。
僕の目的は出来ることなら、静かに穏やかにこのスレの1,000を取ることです。
それ以外の望みは、ここにおいて、ありません。
生きているだけで良い事ってあるのかもしれません

>>458
タカラダニの帰る場所はここしかありません。もうどこにもありませんでした。
ここだけが全てを、俺としてのしがらみをのぞいて、呟けるんです。
ありがとう。呟くだけだと思っていたのに、待っていてくれる人がいるとは思いませんでした・・・・。

就職活動において、僕は、その社会不適合な性癖にも関わらず、少しマシでした。
肩書きがたくさんありました。それが全ての脚色のネタになりました。
幸運が僕の運命を決めたんだと思います。

いや、もうそんな事はどうでもよくて、ありがとう、、、、、、ありがとう

>>460
ただいまです、、、、、すみません。

確固とした意思を持って、強くいきたいです。
誰の所為にするのでもない。環境の所為にするんじゃない。
体調が悪いから、寝不足だから、緊張しているから、不況だから、
頭が悪いから、身体的に優れていないから、先輩が悪いから、時間が無いから、
お金がないから、辛い人生だから、才能が無いから、そんな言い訳を言うんじゃなくて、
そう、言いたいんじゃない。もっと強く生きたい。俺は、弱い俺は、それでも、俺として生きたい。
俺が俺として、考えて生き抜くんです。そこに望む幸福があるんじゃないかなあ。
ナンバーワンなんていえる何の長所も無いけれど、信念だけは持ちたいです。
与えられてばかりの俺が、たくさんの誰かにたくさんの何かを与えられたら、素晴らしいなあ。

少なくともオンリーワンだけで、満足はしたくないです。
そこに望むべき何かはありませんでした。
オンリーワンなのは、生まれた時から自明でした。

幸福だとか、生きていることだとか、そんなことは考えても仕方ないかもしれないし、
結局、自己満足というところに行き着くのかもしれないけど、でもその自己満足が
誰かの役に立ったら、誰かを幸せにすることが出来たら、素晴らしいなあ。
そうして、多くの良い事を誰かの心に残せたら、俺は生きている価値があったのかもしれないなあ。
それは涙が出るくらい素晴らしいと思う。俺もそうなりたい。ここにいる皆さんのように。

出来ると思うから、出来るんだ。出来ないと思うから、出来ないんだ。
本気でそう思える事は、おそらく強い人の論理かもしれません。でも、皆が強くなれるわけじゃない。
誰だって、弱い時があるし、弱い言葉を吐きたくなる。けど、弱いから、で全てを終えたくない。
強くなる事は傲慢になることじゃなくて、誰かを意識的に虐げることじゃなくて、
誰かを助けて挙げられることだと思う。自分がそうされてきたように。
僕はここまで生きてきたけれど、誰かに助けられなければ生きてこられかった。
今だってそうだ。陳腐な言葉だけど、そう思う。

そんな人になれるって僕は素晴らしいことだと思う。
便利を提供してくれる人、感動を与えられる人、生きていくための何かを与えられる人、
そんな人がこの世の中にはごまんといる。すげーなあ。

なのに、冷めた目で、誰かを批判する。型に嵌ってるとか、無個性だとかなんだとか。
そうじゃなくて。自分の目に見えることだけが、真実じゃないのに。
それは固定されたただ一つの視点なのに。もっと、大きな所からその人を見ればいいのに。
それがもしかしてあるんじゃないかと疑うことが大切なのに。

などと考えるたびに僕自身の考えの至らなさを、恥じるのです。

今も誰かが必死に未来を掴もうとしている。
世界にそんな事があるって、恵まれた環境の中で思えるって、ああ、何かもう言葉にならない。

ある人のある行動に対して、理由はただ一つなんだろうか。
理由には大小あるし、状況も影響を及ぼす。その人がその行動を起こすのは常に、
諸々の理由がある。諸々の。性格も含めて一元化するとスッキリだけど、
この世に一元化される何かがあるんだろうか。あるようで、実は複雑なんじゃないだろうか。

あらゆることに意味を求めるということに関して、それを繋ぎたいのですが、
もはや意識が朦朧としてきました。

光が向かう場所へ

眠

タカラダニくん、今晩は。

今ね、学校の健康診断のシーズンだから、色んな学校を廻ってるよ。
毎日君と同じ位の年代の人達を相手に仕事させて貰ってるんだ。
今年卒業・就職を控えた学生さん達の姿をを見ながら、
ふとタカラダニくんは元気でやってるかな？って考える。

お腹や手の調子はどう？最近は痛む所は無い？
身体大事にしてね。

あのね、私事だけどね、さっきお風呂に入ってた時に
滑って風呂の角でアバラを強打しちまっただよ。
今ね、正直かなり痛い…。

でも、明日も仕事で某大学に行くんだ。
肋骨が痛むけれど、精一杯の笑顔で働いて来るよ。
お客さん(※健康診断は健常者が対象なので、「患者さん」と呼ぶのは
失礼に当たるんですよ。だから「お客さん」なの。)に笑顔でいて貰う事。
それが私のポリシーなんだ。

仕事は結構キツイけれど、好きでやっている事だからね。
笑顔を作る事無く、自然と笑える。

そしてお客さんの笑顔と「ありがとう」の言葉に救われているのも私。

さて、明日も朝早いからもう寝るね。
おやすみ〜。

タカラダニさんの綴る文章を読むことが
今のワタクシの幸せダニ。
あなたはワタクシに沢山の「何か」を与えてくれている。
「何か」とはなにか？それについてアレコレと考えるのがまた幸せダニ。

>>474
こんばんは。
お腹は大丈夫っぽいです。手はたまに痛むけれど、骨はくっついたっぽいです。
ありがとうございます。そんなことまで言及させてしまって申し訳ない気持ちになるのですが、
綴る事が全てですので・・・・。と、申し訳ない言い訳をするしか今の僕に術はありません。

笑顔って大事ですよね。受け取る側はその恣意性を持って
嫌味と取るやもしれないけれど、笑顔でいる限りは前向きな結果が
待っているように思います。結果的に。いつでも、いつまでも笑顔でいたいなあ。
そして、その心持を常にもって仕事をなさっている、日常を過ごしている貴方に僕は
尊敬の念を抱かざるをえません。本心から。

救われるとか救うとかそんな高尚な事は僕には未だ、瞬間的に分かっても、
持続的に分かることは無いのでしょうけれど、いつか社会的な何かを通して
実現できる事が素晴らしいのだと思います。

酒も飲むし、煙草も吸うので、体はボロボロなのかもしれませんが。
お金がなくなれば、そんなことをしている暇もないのです。そういう気持ちです。今は。
煙草を吸いたいという人はおそらく死ぬほど吸いたいという人はいないのではないでしょうか。
吸えない状態になったら、吸わなくてもやっていけるのです。
吸える事は逆に幸せの証になるのかもしれません。現在価値的には。

>>475
ありがとう。本当にありがとう。
なんら価値のあることも言えていないと思うのですが、
年を食っても何も生み出せていないと思うのですが、
そんな状態の自分が悩んだり思ったりしたことが、
もっと年を取っていない人に何か残せたらそれは素晴らしいことかもしれません。

馬鹿だと思って反例を取ることも、もしかしたら共感していただけることも、
それは全て私にとって恐らくうれしいことなのです。意味が無いと思われるよりは。
意味がないと思われることは、おそらく一番この世にとって寂しいことなのでしょう。
いくら自己完結をきどっていても。

今日も大概酔っぱらっているので生きている価値が無いですが、
前回の続きを綴るとするなら、例えば、ある人が不機嫌な状態を想像してください。

彼や彼女が不機嫌なのは何故でしょう。
上司や先輩にいやなことを言われたからでしょうか。
それだけでは無いはずです。良い事が一つも無かったからでしょう。
人がある感情に身を染める時は一つの事柄に影響されているわけでは無いと僕は思います。
色々な事が絡まっているから、今の自分が、自分の感情が存在する、と。

しかし、人は一元化することが好きなので、曖昧なことを
曖昧なままにしておくことが、スッキリしないという理由から、好ましくないのと思うので
何かしらの主要な要因を探すと思うのです。
それが、良く言われる原因だと僕は思います。
でも、表層的な事柄以外にもっと色々な事が深層心理を含めて人の心に影響を及ぼしている
はずだと思います。それを無視して何かを一定の感情だと断定することに果たして
現実的な意味はあるのでしょうか。分かった気にはなっても、分かる事はできないと思います。

僕が今、悲しんでいるのは、一つの理由だけではなく、
それ以前に何かの理由があったのです。それを忘れることこそが
一番危ういことではないでしょうか。関係や環境や感情は常にリンクして
即時的に影響を及ぼします。それが分かったらモデルを持って、何かを分かった気になる
なんて傲慢なことはできない様な気がします

しかし、現実的には一つの理由で解決しているように見えるので、
すこし困ってしまいます。上手くいけばいいのですが、貴方の上手くいくは
普遍を目指しているのでしょうかと。

相変わらず訳が分からなくなってきました。訳が分からなくなってきましたが
一頃書いておくと、現実は複雑だから用心すべきだし、それを加味できないなら
常に意識的であるべきだと。私的感想や見解に基づくことは安易な道にたどり着くようですから。

いくつの町を越えて行くのだろう。眠

アブラガニを偽って売っている場合があります。注意しましょう。

偶然、ここを見つけました。
タカラダニさんとお話できる日を待っています。

あ

半年経過