通勤途中にうんこ漏らした！第１６波

寒さでお腹を冷やしてうんこを漏らす…
というケースが起こり得そうですが、人間生きている限り、
誰にでも起こり得ることです。自分を卑下することなく、
堂々と振舞おうではありませんか！

第１波： http://ton.2ch.net/employee/kako/992/992432093.html
第２波： http://ton.2ch.net/employee/kako/1004/10040/1004022445.html
第３波： http://ton.2ch.net/employee/kako/1016/10160/1016012494.html
第４波： http://ton.2ch.net/employee/kako/1027/10274/1027439915.html
第５波： http://ton.2ch.net/employee/kako/1038/10381/1038190417.html
第６波： http://ton.2ch.net/employee/kako/1044/10445/1044504881.html
第７波： http://ruku.qp.tc/dat2ch/0409/30/1048077679.html
第８波： http://ruku.qp.tc/dat2ch/0409/30/1054786481.html
第９波： http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/12/1061360441.html
第10波：http://ruku.qp.tc/dat2ch/0407/29/1068306697.html
第11波：http://ruku.qp.tc/dat2ch/0409/30/1075051357.html
第12波：http://ruku.qp.tc/dat2ch/0408/06/1084933399.html
第13波：http://ruku.qp.tc/dat2ch/0411/23/1089882716.html
第14波：http://money3.2ch.net/test/read.cgi/employee/1095475327/l50
通算15回目：http://money3.2ch.net/test/read.cgi/employee/1100752204/l50
第15波：http://money3.2ch.net/test/read.cgi/employee/1101112126

（参考リンク）
http://www.asahi-net.or.jp/~AD8Y-HYS/ 東京トイレマップ（他路線・地区リンク豊富）
http://www.tabitetsu.com/ao18/toire.html 　全国トイレ付き（なし）列車

>>1
うんこ

>>1
ﾘｮｳﾃﾆ●ヽ（･∀･）ﾉ● ｳﾝｺｰ
ﾌﾞﾘ｡ｽﾋﾞﾌﾞｰ｡ﾋﾞﾘﾋﾞﾘ

いま帰宅途中です。おなかの具合がおかしくなってうんこ漏らしそうです。

（◕ฺ◕ฺ）

（◕ฺ∀◕ฺ）

otu>>1

4です。
結局自動敗戦してしまいますた。

おまいら、前スレ埋めてこいよ、ブリブリと

うんこ洩らしたらココに来いと誘導されてきたんですが……
ここって何板？

リーマン板

ありがとう>>1！

>>1スレ立て乙！

>>1ありがとうんこ！

どっか〜ん！

よ〜し　これからも漏らしまくるぞ〜

おいおい、前スレ読んだけどさぁ
リーマンてこんなにもウンコ漏らすもんなの？ｗ
いい年して、マジうけるわｗ
ウンコ漏らしながらも必死に仕事ですかぁ・・・
こりゃあウンコ手当てが欲しいね！ｗ
頑張ってねｗｗ

「はい」ﾘｮｳﾃﾆ●ヽ（･∀･）ﾉ● ｳﾝｺｰ

トイレでウンコしている今が一番幸せ

ここ見てからやたら電車の中でもようすようになった。

ここ見てからやたら会社の中でもようすようになった。

ここ見てからやたらバスの中でもよおすようになった。

敗戦したと思ったがﾊﾟﾝﾂに付かなかったのでｷﾞﾘｷﾞﾘｾｰﾌですた

こ、ここネタスレですよね？（；´Д｀）

>>24
ﾏｼﾞﾚｽするけど漏れは実話を書いてるorz

どうしてだろう・・・とめどなくウンコが出てくるのは・・・

とまったら病気です。

こんばんわ
田舎から都内に旅行に行ったときの事、都内の某コンビニで
トイレに入ってウンコをしようと思ったのですが、
「トイレットペーパー以外の物は流さないで下さい」と張り紙がしてあっ
たのでウンコをビニール袋に入れて持って来ました。
非常に不便さを感じました。皆さんはどのようにしているのでしょうか
参考に聞かせてくれませんか？

こりゃー一本とられたね

>>29
一本糞なぞ夢のまた夢。軟便あるいは液便。とられる事なぞない！

>>28
うんことしっこは流していいんだよ。常識なんだけどな。

コンビニ店主

>>31
だったら、明記しる（ｗ

>>32
いやだ

コンビニ店主

>>32
もう国に帰りなよ

コンビニ店主・・・もしやマジレスしてるのか！！！？？？

俺、武蔵国ヨコハメ出身なのだが、
大昔コンビニでバイトしてたとき、そこはトイレ貸さない所だったのよ。
「トイレありません」って書いてないけど、バックヤードにトイレがあったために、防犯上の理由で。
いったい、何人地獄に追い込んだことか。
いまだったら、対応違うけどなぁ。

>>35
マジレスなわけねえだろ。w

コンビニ店主

>>37
こんなとこで油売ってねーで仕事しろ、仕事！

サラダ油も売ってます？


しらねぇよ

>>38
コンビニにはサラダ油売ってたよ。

これから帰ろうと思う。でも腹具合がなんかおかしい。敗戦しなきゃいいが。

危なかった〜〜。
ちょっと漏れたけとパンツには付かなかった。これって勝利？敗戦？

蕎麦湯飲むと直ぐにちびりそうに成るのは俺だけか？
みんなで昼飯に出て、蕎麦屋でついうっかり飲んで、地獄をみたことは
幾度か。

なんかこのスレ見てると、
一般人には人生における一大事であるはずのウンコ漏らしが結構普通に思えてくる。

東京カス女

都市部にカス女は集中してる
これには理由があって、都市には働き盛りの若い男が集まってくる学生等
当然、都市部には男ばっかりになる。
都市は慢性的な女不足なんだ
そこに住んでる男は女がいなくて大変。女はウハウハ
そういうところですごした女はタカビー女・カス女となる
でも、男で東京に住んでるからって悲観することはない
東京に住んでるってことは毎日カス女に鍛えられてるってことだからだ
俺自身生涯で一番もてたのは東京を離れてすぐの頃だった
東京カス女に鍛えられてたから。 地方の女は女神に見えた
だから東京カス女に関わるなと、ちょっと地方に行けばいくらでもいい女はいる
東京で鍛えられてる男ならモテモテだよ
「都会風吹かせて気取らないこと」
それさえ、気をつければ女なんていくらでも寄ってくる

この考えに賛同する人はこのスレを色んなとこに貼り付けてくれ
そんで、これ以上女日照りの東京に無謀な男が行くことを防ごうじゃないか！！
もしかしたら、コレを見て上京してくる女の子が増えるかもしれないぞ
協力頼むぜ！

>>44
しばらく スカ女 と思って読んでた．
貼るスレ選べよ．

>>44
この女が都心でうんこを漏らすんだよ。

＞４５
俺は『東京スカ屁女』だと思っていた。

さっき、都内でうんこ漏らした女を見た。

>>48
詳しく

>>49
調布の駅で電車を待っていたら、スカートの尻の部分に茶色い染み（うんこと思われる。）
をつけた若い女にすれ違った。おそらく途中でうんこを漏らしたのだろう。

>>43
＞一般人には人生における一大事であるはずのウンコ漏らしが結構普通に思えてくる。
ケンカ売ってるのか？
俺が一般人ではないって言ってるようなもんだぞ。

つうか、このスレでどれだけ救われたことか。
通勤中にウンコ漏らした時の衝撃は忘れられないが、仲間が存在するということ、それだけでも
俺は「俺だけじゃないんだ」と慰められた。
ましてや漏らして病院に行ったら過敏性腸症候群という病気であること
対症療法ではあるが、薬も売り出されて通勤電車に広告が出ているのを見た時には
本当に救われたよ。
知らなかったら、鬱病にでもなっていたかも。

>>51
(ＴωＴ)人(ＴωＴ)

>>50
生理の下り物ってことない？

同僚の女の子とは血だらけになって帰っていったことあるけど。

とは？

合体してる最中に生理が来てお互いに血だらけになったんだろ（笑）。

>>51
このスレを知っていても鬱病になってしまった俺って一体・・・・・・。

ちなみに俺も過敏→鬱→ヒッキー

……　ｽ ﾏ ｿ ……

この前橋の下にウンコのついたトランクスと干からびたウンコがあった。誰かここでやったん
でしょうね。

＞51
いやいやいやいや、ウンコ漏らしは人生の一大事でしょ〜（；´Д｀）
普通は漏らさないよぅ。
ウンコ漏らしたら、周囲の反応は軽蔑か憐憫かしかないと思うよぉ？

ぶびびび、ぷっすー！あ、うんこ出そう。いまバスの中！

>>61
自動的に敗戦しますた。鬱。

>>62
俺も自宅で敗戦ｼﾃｼﾏｯﾀ

>>61>>63
全自動下痢。鬱？

>>61
とても鬱。

第14波&第15波のミラー希望

東京カス女

都市部にカス女は集中してる
これには理由があって、都市には働き盛りの若い男が集まってくる学生等
当然、都市部には男ばかりになる。
都市は慢性的な女不足なんだ
そこに住んでる男は女がいなくて大変。女はウハウハ
そういうところですごした女はタカビー女・カス女となる
でも、男で東京に住んでるからって悲観することはない
東京に住んでるってことは毎日カス女に鍛えられてるってことだからだ
俺自身生涯で一番もてたのは東京を離れてすぐの頃だった
東京カス女に鍛えられてたから。 地方の女は女神に見えた
だから東京カス女に関わるなと、ちょっと地方に行けばいくらでもいい女はいる
東京で鍛えられてる男ならモテモテだよ
「都会風吹かせて気取らないこと」
それさえ、気をつければ女なんていくらでも寄ってくる

この考えに賛同する人はこの文をコピーして色んなとこに貼り付けてくれ
そんで、これ以上女日照りの東京に無謀な男が行くことを防ごうじゃないか！！
もしかしたら、コレを見て上京してくる女の子が増えるかもしれないぞ
協力頼むぜ！

過去の敗戦歴２回。高校で一敗。１０年後に会社で一敗。
どちらも休日で目撃者ナシなのが救いか・・・。
しかも普段トランクス派の俺がたまたまブリーフで、ズボンへの被害が少なかった
のもよかった。直接ズボンでなんとか帰宅できた。
でも、あんときゃかなり鬱入ったなぁ＿|￣|○

下痢まみれのケツを手洗い場に突っ込んで、水を流しながら手でぬぐいましたよ。
そりゃあケツじゅうﾆｭﾙﾆｭﾙしてたさｗ

さっき風呂場でチビってきた。
浴槽の中じゃないだけマシぽ(´･ω･`)

おまえら、過敏派テロ組織だな

下痢型過敏性腸症候群（ストレスや精神的な不安などにより，
下痢を伴った腹痛や腹部不快感が起こる病気です）に対する治験を実施しております。
http://www.yamanouchi.com/jp/chiken.html

病気に逃げてんじゃネーよｗ
僕は病気ですから仕方ないってか、このウンコたれ！
ばっちーから寄るんじゃねぇぞ）ﾌﾟﾌﾟ

なんだかんだ言って世の中の多くの人は、
そういう風に心の中で思っていると僕は信じている。

２時間でも３時間でもじっと座って聞いてるから皆さん。
僕を好きなだけ罵しって！好きなだけ嘲って！好きなだけ卑しんで！
ヒドイコトバをいっぱい浴びせて！

そして、
それに疲れたら、それに飽きたら僕を許して・・・。
もう、アノことは忘れて・・・。お願いだよぅ・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

けさもまた敗戦しますた。トイレに駆け込もうとしたら、弟が入っていて。

通勤途中ではないのだが。

年末年始に、「姫仕舞」後にホテルから二年参り初詣に出撃して、
並んでいる時に敗戦した。一緒にいたカノは慰めてくれた。
ホテルに戻ってからの「姫初」は結構燃えた。
それ以来体調に気を使ってくれる。

ちなみに、おみくじは大吉だったのだが...

大吉って、これ以上よくならないって意味だぞ

俺は便秘で困る

今朝、出掛けに敗戦しますた。

課長　　　係長　　　主任　　　　　　　 　ヒラ （４５歳）
　┝━━━┿━━━┿　-　-　-　-　-　┥
　　　　　　　　　　　　　 ∩＿＿＿∩　　　/)
　　　　　　　　　　　　　 | ノ　　　　　 ヽ　 ( i )))
　　　　　　　　　　　　　/　　●　　　● | /　/ 　
　　　　　　　　　　　　 |　　　　( _●_)　 |ﾉ　/
　　　　　　　　　　　　彡､　　　|∪|　　　　,/
　　　　　　　　　　　 ／　　　　ヽノ　　　/´ １０−２５−１−１０５

昼休み後、全自動敗戦しますた。うんこしたくなって、席を立った瞬間にビリリリブリッ。
下痢便がパンツに。

ネタだろ

>>79
ネタではありません。

１０−２５−１−１０５ ってナニ？ナニナニ？

>>74
カノ、大事にしろよ

最近屁をするのが怖い・・・・

>>84
わかる、わかるよ。
屁と思ったら実ってことがあった、だまされた気分だよな。

漏れの事務所の椅子、メッシュなんだ
屁すると、ス〜と抜けるんだが
>>85
解かるヨ

ｱﾌﾞﾈｴ町田駅周辺で敗戦しそうになった。
風邪のときは気が抜けないな

　　　 　　▓　　　　 　 ▓
　　 　　 ▓█　　　　　▓█
　　　　▓▓██　　　▓▓██
　　 ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓███
　▓▓▓██▓▓▓▓▓██▓▓███　　　　　　　　▓▓█
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　▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓███

「ジェル・ジェット」プリンタのコマーシャル（爆笑問題が出てる
やつ）を見るたびに、ジェル状のものがジェットのように噴出する
漏れの肛門みたいだなあと思う。

>>73,>>77,>>79
詳しく

http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1107672992/l50
私はこのスレで腸過敏で鬱になったとは言えない・・分かってもらえんだろうな

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ＼　　| | /　 ／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ丶＼ヾ　/／／
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=　==-　 　=　==-ヽ-　　-　　　　-　=　==　=　 =　　　=
　　　　　　　　　=　=　 =　　　=-　　　=　　- -　　＝-ヽ-　　-
「やっと旧正月だね」　　「うんこ親子の望郷だな」
　　　　　　　　　　　　　　（:::::　　´）　-　　　=　　- -　　＝-ヽ-　　-
　　　　　　（::::　　´）　　/::::::::　　ヽ　　　　==　=　 =
　　　　／⌒￣⌒ ヽ　　|::::::::　　　　ヽ　　=　　- -　　＝
　　　/::::::::　　 /|　|　　|::::::::　　　|丶ヽ
　　/:::::::　　 /~~　ノ　　|:::::::::　　 |　　　）
￣（:::::::　　　￣￣￣￣|:::::::::　　　￣￣￣￣

俺は女房に、「クソテロリスト」とか「自爆テロ」とか言われてる。

>>93
ｶｺｲｲ

ｳﾝｺではありませんが､今ｵｼｯｺを漏らしそうになりました
ﾄｲﾚ駆け込んだはいいもののｽﾞﾎﾞﾝを脱ぎかけると怒涛の波が押し寄せてきて本当に漏らすんじゃないかと…

ﾄｲﾚ入る手前で敗戦…という方もこんな感じなんでしょうか？
ｽﾞﾎﾞﾝ脱いでる時の波は危険です…

おしっこするときはよく漏らします。我慢できないからぎりぎりまで待って出します。スカート
の裾に滲みが！

オシコーをしたあと、キレが悪くてスーツを濡らすこと多数



おれも年だな。３０歳。

先週の金曜日やってしまった
眼界まで我慢してやっと飛び込んだ駅のトイレはうんこ満員で
長蛇の列。そこへ最後と思われる波を感じて咄嗟にズボンを
下げて個室外の床へ・・・・
掃除のオバチャンにもろに見られたのはまだいいとして
会社の最寄り駅だったし同期のヤツとか見てなかったか今だ鬱

ゲリベン・オブ・ジョイトイレ

バスの中でうんこもらしちゃったわ！どうしましょ！！

誰か洗濯機にした人いませんか？

>>99
ゲリ・テロリスト

>>98
やっぱり君だったんだ。
みんなには黙っててあげるから気にするなよ。

帰り道でおもいっきりウンコふんずけました。
靴について家かえって匂い嗅いだらすげえ臭かった。
我慢できずに靴捨てました。犬のクソだったと
思いたいが、色と量が犬のものではなさそうな・・・
まったく、災難でした。

>>104
ｽﾏｿ

>>105
:.,' . : : ; .::i'ﾒ､,_　　i.::l　';:.: l '､:.:::! l::!　: :'､:i'､: : !, : : : : : :l:.'､: : うんこに
'! ,' . : i .;'l;'　_,,ﾆ';､,iｿ 　'; :l　,';.::! i:.!　　: '､!:';:. :!:. : : : :.; i : :'､:
i:.i､: :｡:!.i.:',r'ﾞ,rf"`'iﾐ,`'' ﾞ ';.i　`Ｎ,_i;i＿__,,_,'､-';‐l'i'':':':':‐!: i : : '、 あやまれ！　
i:.!:'､: :.:!l :'ﾞ iﾞ:;i{igil};:;l' 　 ヾ!　 'i : l',r',ﾃr'‐ミ;‐ﾐ';i:'i::. : i i i : : :i 　　　　　　　　にあやまれ！
:!!ﾟ:i.'､o:'、　ﾞ､::ﾞ''".::ﾉ　　　　　　　　iﾞ:;:li,__,ﾉ;:'.､'､ :'i:::. i. !! : : !:
.' :,'. :ﾞ>;::'､⊂‐ﾆ;;'´　　　　　　　 　 '､';{|llll!: :;ﾉ　! : !::i. : : : : i :
: :,'　/. :iヾ､　　　｀　　　　　　　 ､._. ミ;;--‐'´.　　/.:i;!o: : : :i :
: ; : ,' : : i.:　　　　　　<_　　　　　　 ｀ ' ' ｀｀'‐⊃./. :,: : : O: i. :
: i ,'. .　: :',　　　 　 ､,,＿　 　　　　　　　　　　,.:': ,r'. :　, : : !: :　　　　　　
:,'/. : : . :;::'､　 　　 ﾞ|llllllllllllF':-.､　　　　 　 ,r';､r':　. : :,i. : ;i : :　　　　　
i,': : : :.::;.'.:::;`､　　　 |llllH". : : : :｀､　 　 ,rシｲ...: : ; . : :,i. : ;i : :　　　　　　
;'. : :..:::;':::::;':::::`.､　　|ｿ/. : : : : : : ;,!　,／'ﾞ. /.:::: :,:': :./',:!: j:;:i;!;
i. : .:::;:'i::::;':::::::::i::`:.、;ﾞ､';‐ ､,;__;,／ﾉ　　. :,/.::. : :,i. : ;i : :j:;;;;;;;;
l .:::;:'::;':::;':::::::::::i::::i::`:,`'-二'‐-‐''ﾞ_,､-.':ﾞ/.:::: ;ｨ': . : :,i. : ;i : ､;;;;;;;
.:::;:':::;':::;'::::::::::::::i:::i:::::..｀'‐､､､-＜ﾞ.::::::::. : :,i. : ;i : :: /.:::::::i :j::.'､:;;;

今日は腹の調子が激悪

職場到着早々トイレ直行　もりもり
ほっとしてタバコすってたら、また腹痛　小粒
席に戻ってPC立ち上げるも腹痛　液体

けつがヒリヒリしてきたし、もうだめ。帰りたい・・・・助けて；あｊｆ；あお；あおｆ；うぃいあｈ

>>107
無理せず落ち着くのを待ってｶｴﾚ!

>>108
そうする。ありがと


うぅーーー

>>109
タイミングが大事だ
気をつけろよ・・・

う〜む。。。久しぶりに本格的敗戦。しかも人生において五指に入るほどの。。。
会社近くで飯食ってしばらくして腹が痛くなってきたと思ったら、間に合わず
玄関手前でもうトランクスからこぼれそうだった。
かろうじてすそから出たのは個室に入ってから。
泥っぽいうんこだったんで助かったが、下痢便だったらマジやばかった
トランクスには泥みたいにこびりついて洗わないと再利用不可
今日はパンツなしで過ごすことになりそうだ

>>111
元気出せ
そしてパンツぐらい買え

>>111
昼休みにパンツ買ったか？

>>111
報告キボンヌ

>かろうじてすそから出たのは個室に入ってから

>>111
第１５波の終りのほうに、ＧＪ掃除おばちゃんがいただろう
個室の床は、ちゃんとしたか？

人をド素人扱いしやがって。。。
落ちたのは拾って拭いたし、便座も便器の水で拭いてきれいにしたさ
汚れたパンツはコンビに袋に入れてロッカーへ。
うちに持って帰って洗ってまた履く予定。漏らすたびに捨ててたら何枚あっても足りんわい

で、今もノーパン。たまには気分転換できていい

会社休んでも家で漏らしちゃなー。




orz

>>111
それはそれは、ｿﾏｿ。
敗戦の玄人さんとは、お見それ致しました。

しかし、他の住人の言う通り、パンツくらい買ってきたら？
今は暖かいけど、帰宅時には寒くなって、またやったら今度はピンチでしょ。

夜のチョン戦、安心して気張って応援できないよ

>>116

プロかよ（ｗ

ただいま敗戦。
インフルエンザで出張先ホテルで寝込んでいた最中のことです

今朝風呂掃除してたら、排水口の蓋の隙間に大豆大のウンコ発見(^ ^;)。母に報告したら
前夜洗い場で少し出た心当たりあるそうな。何でもその前、トイレ行った際に切れが
悪かったとかで…。ﾋﾞｸｰﾘしたよマジで…。

＞１１９
「五指に」って書いてるくらいだから、最低５回以上は
大敗戦してるってことだろ。
でも「プロ」でもないだろう。うんこ漏らすのを見せて
客からお金を取るのが本物のプロ

初心者ゆえ、専門用語を教えて下さい。

自動敗戦とは？　「敗戦＝漏らした」というのは分かるが自動とは？？

>>123
【敗戦】　戦に負けること。　　自動〜　便意の認識と敗戦の認識の時間の差が極めて短い状態のこと。

>>122
レッスンプロなら名乗れるかなｗ

自動敗戦というより無条件敗戦という気がする

>>122
スカトロ俳優？

強制敗戦ってのはいかが？（何）

＞１１１
ブリーフからこぼれたことがありますが、何か？

http://school4.2ch.net/test/read.cgi/lic/1107873501/l50
こんなスレ見つけた。膀胱破裂士１級だって
俺たちは・・・

キシリトール食べても下痢しない漏れが、遊びに来ました。

さっき、全自動敗戦しますた。

>>128
満員電車で押されたのか？

ドアに腹を挟まれて一気に敗戦モード突入。鬱。

今電車の中で、大学生風の連中が話している。
どうやらスキーに行くようだけど、男が「あ、ストッパ忘れた。どこかで買わないと」と言ってるよ。
女もいるけど、彼女はセイロガンらしい。
通勤快速に乗ってるんだけど、「今乗ってる快速のこの長さくらいなら耐えられる」とも言ってる。
なんだか俺も参加したかった！

さっきから熱い屁が止まらない！！
因みに電車ん中だ。横須賀線な。
トイレ付きの沿線だが、漏れの車両にはない！！
さっき、後ろのリーマンに
「なんか臭ぇな」と言われたが無視！！
ふっ、肛門が熱いぜ。

また自動的にうんこが。orz

みんな漏らすって言っても、パンツに10円玉くらいの大きさの跡が着くくらいでしょ？
モノ自体は出ないんだよね？普段トイレで出す量は出さない…よね…
俺この前電車乗ってて激しい腹痛に襲われて…orz

>>138
詳しく！

この前朝出社の時上司が会社入り口をデッキブラシで掃除してた。
朝っぱらご苦労なこったと思いながら会社に入った瞬間強烈なあの臭い。
ホームレスかなんかだと思ってたらどうやら社長が敗戦したらしい
社内では無能なバカと陰で言われているこの社長、堂々と各フロアで
そのままの格好で「間に合わなかったよ」と嬉しそうに話してたらしい。
その後3時にくばられたおわびのシュークリームとても食う気にはなれず
速攻すてたのは言うまでもない。
俺も朝、敗戦しそうになる時がよくある（まだ1度もない）がああはなりたくない
がんばろうと思えた。

いい社長じゃないか！
シュークリーム配るなんてなんて可愛いんだ！
転職したいぞ！
ﾓﾗｼｰにも理解がありそうだし。

>>140 藻舞はいい会社で働けて幸せ者だぞ。

シュークリーム何故に捨てる？
もったいない

シュークリームくれ

クリームの代わりに(ry

会社で敗戦しちゃったらもう笑ってごまかすしかないだろう＞社長

超満員の快速特急の車内でビチビチウンチを漏らしました。しかも、
次の停車駅までの所要時間が１０分を切った頃から、第１波よりも
遥かに強烈な第２波が押し寄せて来たので、その駅で降りました。
その駅の男性用トイレには洋式・和式が１つずつしかありませんが、
どちらとも開いていたので、慢性的な下痢体質でお漏らし常習犯、
そのくせ、洋式でしかウンチの出来ない自分は勿論、洋式に入り…
それまででした。扉を閉めようとした瞬間、第２波を漏らしました。
あまりの下痢の凄まじさに、ズボンやパンツを脱ぐことも出来ず、
ただ立ち尽していたとき、隣りの和式に誰かが駆け込んで来ました。
しかし、その人物（以下、Ａ氏と呼びます）も扉を閉めたところで
力尽きたようでした。その直後、さらに誰かが駆け込んで来ました。
しかし、その人物（以下、Ｂ少年と呼びます）は両方の個室の扉を
激しくノックして間もなく、力尽きたようでした。それから暫く、
トイレ内には凄まじい排泄音と異臭とで満たされました。そして、
異臭は立ち込めたままながら、排泄音は聞こえなくなったトイレに、
個室内や個室前での壮絶な敗戦、そして、敗戦処理を終えた３人が
洗面台に仲良く並んで、パンツやズボンを洗っている姿、さらに、
その途中にも第２波や第３波が押し寄せ、個室に駆け込で行く姿が
ありました。因みに、自分には第３波が押し寄せましたが、直前に
第２波が押し寄せたというＢ少年に洋式を奪われて、隣りの和式が
開いていたにも関わらず、３度目の敗戦となりました。

>>140
社長、このスレに来ないかな…

>>146
ネタか？

学校でうんこもらして、便所で吹いたんだけど、
やっぱ臭かったらしくて、
俺の好きな人に
「何か臭わない？」
と言われたときはすげーショックだった

>>148
微妙だがありえない話ではない（ｗ

危ない危ない。
普通にうんこかと思ったら下痢だったよ…。

風邪ひくと油断ならないな。全く腹痛の気配がなく水状だもん。

ウンコ漏れそうな時に限って個室が満室なのはなぜだろう ＿|￣|○

>>152
おまいが漏れそうなときは
みんなも漏れそうなとき

人類穴兄弟

大人になってウンコ漏らすとかもう人間失格だね
氏んだほうがいいねw

>>154
通勤途中のウンコ漏らしは今や全国民的問題だぞ、貴様！

＞１５４
下剤の入った濃厚牛乳を飲ませたあと、浣腸を施したうえで、
京阪特急に乗せてやる！　京都の中書島から大阪の京橋まで
約３０分ノンストップだからな…　俺なら、下痢でなくても
漏らしている距離だぞ！

>>154
お前、このスレの住民全員を敵に回したぞ

誰かこいつのコーヒーにキシリトールたっぷり入れてやってくれ

うんこ漏らしたっていいじゃないか
にんげんだもの

>>157
>コーヒーにキシリトールたっぷり
これごときで敗戦するのはｵﾏｲﾗだけ。

質問です。便意とキシリトールって関係あるんですか？
キシリトールってガムとかのあれですよね？

>>160
むしろ甘味料の方が危険因子らしいよ

>>156
途中、枚方市に止まりまっせ！

さっき敗戦女性をハケーンすた。

>>163
詳しく

心理テストで
１.電話がかかってくる
２.お風呂があふれる
３.赤ちゃんが泣き始める
４.宅配便がくる
５.トイレにいきたくなる（我慢できないぐらい）
が同時に起きたらはじめにどれをしますか？
っていうのを出されて勿論５を選びましたが
５は性欲を優先する性格という答えで「ヒく」とかいわれました。
そんなに性欲を優先している性格ではない（と自分では思っている）のですが…


ここのスレの住人ならこの心理テストが間違ってるのわかりますよね。
みんな当てはまってたらわかりませんがw

>>165
明らかに５です。考える余地はございません。

目の前でいい女が裸で手招きしててもトイレを取ります。

通りすがりだが、おまいらそんなに肛門ゆるいのか？
外のトイレですると服に臭いが一日中残らないか？

>>165
あまり性欲が無いというか下ネタとか興味無いけど、
５かな。我慢出来ない位ならトイレだよ。

俺この前通勤途中さ
猛烈なのが襲ってきて、
いきなり我慢できなかったんだよ。
とにかく会社行くのにスーツが汚れたら駄目だ
と言う思いしかなくて、下半身真っ裸になって
自動販売機の隅で思い切り出してしまった。
幸いスーツは汚れなかったが、
開店前で閉まっていたとは言え、
店先にウンコしてしまったよ。
もちろんそのまま逃げてきたが、
あのあとどうなっただろう・・・
俺の通勤時間が早いから目撃者もいないと思うが
いざとなるとすごい事ができるもんだと、
今更ながら驚いている。

親父の命日に墓参りしてたら腹痛が…。

墓場で野具祖しちゃったよorz

バチあたるかな。親父、ゆるして！

このスレで女性敗戦の報告が時々あるが、
詳細が書かれたためしなし。

受験生のとき、模擬試験でしょっちゅうピーしてトイレに駆け込んでた。
本番の試験のときは不思議ともよおさなかったけど。

しまった・・・明日のこと考えずにヨーグルトなんか食べてしまったよ・・・

>>173
とんだマゾヒストだなｗ

満員電車乗ってて突然腹が痛くなり
次の駅まで持たないって思っていたら
目の前が真っ白になり
がんばれがんばれと自分に言い聞かせて
なんとか次の駅のベンチで休んでトイレへ…
それ以来満員電車で腹が痛くなるように…
精神科行ってしばらくしたら直ったが
アン時は怖かったな

>>175
とんだテロリストだなｗ

おまいら肛門ゆるすぎｗ

ウンコ漏らす奴なんてホントにいるのか？子供じゃないんだから。

彼女は典型的な乳糖不耐症なので、時々冷たい牛乳をたっぷり飲ませて
ホテルにつくまでギリギリ我慢させている。ホテルにつくなり、彼女の肛門に口
をつけて下痢便を飲んでいるが、チーズのような匂いと、未消化のツブツブと、
すごく苦い味が口の中に一気に入ってくる。魚の腐ったような匂いもする。

23 名前： 名無しさん＠ピンキー [age] 投稿日： 04/08/05 01:53
昔通勤の時にさ、事故で止まった電車の中で女が糞漏らしたの見たことある。
ドアの横に何時も陣取るんだけど、駆け込んで乗車した右隣の女。
走り出してすぐ様子おかしくなって、10分しないうちに
ものすごい荒い息遣い。それこそ周りに聞こえそうなぐらいはぁはぁ言って。
その後、すぐに電車事故で止まったんだけど、その時の表情はなかなか面白かったね。
窓ガラスに反射して眉間の皺がクッキリ。額に脂汗噴出させて両の手のひらを下腹部に重ね合わせて
祈るような顔。でも祈っても電車動かない。
止まってから四・五分経って力尽きた。下のほうから破裂音がしたと思ったら、
ガスが噴出す音が断続的に。皆いっせいにその子を見る。
そこ子は耳まで真っ赤にしてすすり泣き始めて、次にきたのが凄まじい匂い。
下痢便がベチャって音を立てながら床に落ちたり茶色い液が広がったり。
大変だったのはその後。凄まじいニホイ。
挙句の果てに力尽きた少し後今度は小便も漏らした。
興奮するかもしれないけど、実際体験すると臭くて臭くてたまらんよ。

>>180
苦そうな話だ。

ビター味。

>>171
目の前で目撃したりストーカーだったり本人でもない限りまず無理だろ

セーフ！。野具祖しても漏らさなければ勝利だよね？？

>>184
詳細！！！

今朝は運子の出が悪く、コロンとしたのが２個出ただけだった。
思えばそれが栓だったのだろう。

何事もなく出勤し、いつものように営業車で外出し、いつものようにサ店でコーヒー飲んだ。
それでも何ともない。

で１時間くらい走った後急降下！！！ｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━ !!!!
すぐさまコンビニを見つけ、トイレを借りる。
しかし、「大」のほうが故障中！！「小」のほうにブチ撒けるか？？いや！まだいける！
そう過信した。

次のコンビニを探しに出発する。
・・・・・ない・・・・・・。ﾔﾊﾞｲ・・。

20分くらい走ったところで○ャスコ発見！

・・・ｹﾞﾝｶｲﾀﾞ・・・ﾁｮｯﾄ・・・ﾃﾞﾃﾙｶﾓ・・・・。

もはやトイレには辿り着けそうもない。
すぐさま屋上駐車場へ車を走らせ、隅っこのエアコンか何かの機械のところで放出。

凄かった。ｽｷｰｰﾘ！

可及的かつ速やかに現場からは脱出し、店内のトイレへ。
パンツ、ズボン、靴、大丈夫だ！！何処にもついてない。
残りの便も全部出して、今後の為にパンツと靴下とストッパを買って帰りました。

以上

> コロンとしたのが２個
(･∀･)ｶﾜｲｲ!!

> 凄かった。ｽｷｰｰﾘ！
('A`)ｶﾜｲｸﾈ

>>184 196
あっと思って、駐車場を確認に行ったゾ。屋上は強力に寒かった。
おどかすな、俺のところかと思ったw

ところでナ、そうゆうところは、結構シッカリ監視カメラでみとるゾ。
幸運を祈る。

幸ウンを祈る（カナ？）

パンツと靴下とストッパ

靴下は偽装か？

今日何となく朝からお腹調子が悪くて、
出勤前に何度かトイレ行ったんだよな。
これでもうＯＫと言う所まで出して、
安心して出勤したのはいいが、
駅の階段上っている時に便意が襲ってきた。
その便意は弱い波動だったため、
我慢して電車に乗った。
乗った瞬間にラッシュに巻き込まれ、
しばらくはその人の波による圧迫に耐えるため、
お腹の痛みは忘れていたんだよ。
乗換駅で人がドワーって降りた直後、
今度は物凄い便意が俺を襲った・・・
と思った瞬間もう出ていた。
我慢する間も何もない。
いきなり全てが出てしまった感じだ。
妙な暖かさと羞恥心とが合わさって、
俺は死にたくなった。
幸いな事に人が多すぎる為、周りにはわかっていなかった。
ロングコートを着ていたのも良かった、。
そのまま何事もなかったように歩き、
トイレまで行ったが、
止まってみると物凄いにおいがした。
個室に入り、下半身つけているものは全てそこに放置した。
スースーしたが、コートでそのまま下半身裸のまま家に帰り、
会社に休む事を連絡し、事無きを得た。
もうちょっと暖かい季節だったら、
俺の人生は終わっていたかもしれない。
教訓　便意は弱くてもすぐトイレに駆け込め！

みんなネタでしょ？ ウンコくらい我慢できるよ普通。

>193
君わかってないよ。
どれだけ突然にやってくるものなのか。
どれだけ急激なものなのかが・・・
俺だって我慢できるならするよ。
どうにもならないんだ、ほんと。

そうなのか。分かったよ。
これまで漏らした人なんか見たことないから。

漏らしリーマンｶﾞﾝ(　ﾟдﾟ)ｶﾞﾚ！

うんこもらすからにんげんは
いきてるんだなあ

　　　　　　　　　　　　　　みつを

＞１９７
死んでしまったらウンコを漏らすことも出来ないもんね！

>>193

君はわかってない。
マニュアル車でギアニュートラルに入れてハンドブレーキ垂直位引っ張って、
ブレーキベタ踏みでも車が進んじゃう位なパワーでウンコが肛門に押し寄せるんだぜ？
その日から自分の一部である肛門を信用出来なくなるんだぜ？

それでも俺らは仕事に行く。
どうしてだかわかるかい坊や？

ウンコ漏らしながらも俺達が日本経済を支えているっていう気概だよ。

頑張ろうぜ皆。

>>193
そしておまいが敗戦しない様に祈る。おまいら未経験者は朝の駅便所は素早く頼むぜ。

ttp://pya.cc/ura/pyaimg/urapimg.php?imgid=223
栓しろ　お前ら全員

>>189
いや、そんなの些細な問題だ。
みんなは、人が大勢いるところで漏らすのと、
監視カメラはあるけど人がいないところでうんこするの、どっちがいい？
俺は断然後者な訳だが。

ぷびびび。ぷっすう〜

>>202
漏らしたのか？

はい、パンツの中にたくさん。

（･∀･）ﾉ● ｳﾝｺｰ

>>201
実は、駐車場でいたずら（敗戦ではないが。念の為...）が多いので、防犯監視カメラに
加えて、警備員室（ここで監視カメラ見てる）から駐車場の拡声器に配線することになった。
ようは、発生したいたずらを後から犯人を追っかけるのではなく、警備員が
「こら！なにやってんの」とその場でリアルタイムで注意して防止し様というわけだ。
うちは、ジャスコさんではないけど、うちの駐車場で
３月１日以降に『本人は隠れ敗戦のつもり』をやると、人はいないけど、拡声器で
注意されるゾ。
でかかった物が止まるか、それとも勢いがついて上半身まで跳ねるほど一気の
勢いがつくか......
幸ウンをいのる

先ほど郵便局のATMに行ってきたのだが
なんかｳﾝｺ臭い。いや絶対ｳﾝｺ臭い。
隣のATMを操作しているｵｯｻﾝがｸｻｲ。
程なくしてｵｯｻﾝはその場後にしたが、その後ろ姿でｵﾚは確信した。
ｵｯｻﾝあんたが犯人だと。
両手をｽﾞﾎﾞﾝのﾎﾟｹｯﾄに突っ込み、腰を突き出して歩く。
それはﾊﾟﾝﾂの中の大事な何かを落とすまいとするかのように。
ｵｯｻﾝが去り、自動ドアから吹き込んだ一陣の風が、粗方残していった
匂いも拭い去った。
ｵｯｻﾝ教えてくれないか？
あんたはそんなにしてまでATMに大事な用があったのか？？
ｳﾝｺを漏らしてまでやらねばならぬことがあったのか？？？
そしてｵﾚは表に出てから、大きく深呼吸した。
空気がうまい！
そして、あのｵｯｻﾝに思いを馳せる。
ｵｯｻﾝあんたにそこまでさせたものとは？

まさか、偽札とｶﾝｹｰないだろうな？！
などと妄想しながら、郵便局にさよならつぶやき走り抜ける36の冬。

藻舞、詩人だな

俺ウンコもらして
会社やめた事あるよ。
悲惨な人生だと思う。
我ながら。

>>1
／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼
|　　　ｱｰﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ　 |
＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／
　 ￣V￣￣V￣￣￣V￣￣￣￣V￣￣￣￣V￣￣￣V￣￣
　　∧ ∧　　　　　　　　　　　　∧＿∧　　　　　　　　∧,,∧
　　(,,ﾟ∀ﾟ)　　　　　　 ''￣ヽ 　（　 ﾟ∀ﾟ ）　　　　　　　ﾐﾟ∀ﾟ ミ
　 ./　　|　( ﾟ∀ﾟ )　.| ﾟ∀ﾟ .| 　/つ⌒l'~O 　∧＿∧　　ﾐ　　ﾐ
　（＿__ﾉ　(∩ ∩) └ ー ┘ (l､__（＿)___）（ ﾟ∀ﾟ 　）　 ﾐ,,,,,,,,,ミ
／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ~~~~~~~　　　　　 ＼

ここのｼﾘｰｽﾞスレが発端でつか？
以下他スレのコピペよりコピペ
↓

92 ：うんこ ：04/11/07 09:28:25 ID:3oR330Va
うんこの種類です。
・ゴーストうんこ　　出たと思って下を見ると、便器には落ちてない。でも紙にはちゃんと付くうんこ。
・クリーンうんこ　　出たと思って下を見ると、確かに出ている。でも紙はよごれないうんこ。
・ウェットうんこ　　50回ふいても、まだ付いている気がするうんこ。万一のことを考えて、パンツにトイレットペーパーをあてがってトイレを出ることも。
・セカンドうんこ　　終わってパンツを上げかけたところで、再びもよおすうんこ。試してみると、確かにまだ出る。
・ヘビーうんこ　　　食べ過ぎ飲み過ぎの翌日のうんこ。重くて流れにくい。
・ロケットうんこ　　すごい速度で出てくるので、パンツをすばやくおろさなくてはならない、そんなうんこ。
・パワーうんこ　　　勢いがあるので、水がピチョンとはねかえってくるうんこ。広範囲を拭かなくてはならない。
・ショッキングうんこ　　においが強烈なため、便後１時間は誰もそのトイレに入れない、そんなうんこ。
・アフターハネムーンうんこ　　すぐそばに他の人がいても、平気で音とともに出せるようになる、そんなうんこ。
・ボイスうんこ　　あまりにも固くて切れないので、出すのにかけ声が必要なうんこ。
・ブレイクうんこ　　量が多すぎるため、休憩をとっていったん水を流さないとあふれてしまううんこ。
・バック・トゥ・ネイチャーうんこ　　森の中や田舎のあぜ道、時にはビルの地下などにナチュラルにしてあるうんこ。
・インポッシブルうんこ　　絶対にトイレに行けない状況のときにもよおすうんこ。すべてをあきらめるか、バック・トゥ・ネイチャーうんこしかない。
・エアーうんこ　　出そうな気はするのに、何回やっても屁しか出てこない仮そめのうんこ。
・ノーエアーうんこ　　屁だと思って軽く力を入れたら、出てきてしまったうんこ。多くの場合、取り返しのつかないことになる。

駅の個室から出た途端次の椰子を押し退け漏れを引っ張り出すかのように入ってきた椰子がいた結構切羽詰まった形相だた
気持ちは分かるが順番守れよと説教したかった

この前、うんこ漏らした。23歳。
電車の中だけ何故かお腹が痛くなり、毎回ギリギリのところで耐えれていたんだが
今回は違った。ヤツはいきなりトップギアできた。本気で俺を殺るつもりだ。

途中下車しようと何度も思ったが、結構うんこ下車で遅刻していたし、これ以上遅刻
できない状態だったので、乗り換えの駅まで耐えることにした。
口半開きで、冷や汗だらだら、目は見開きベルトを緩め、何度も来る攻撃に耐えながらも
目的の駅についた。扉が開いて、腰をあげた瞬間

むりゅむりゅむりュむりゅ

「あっ、ああっ・・・あっ・・・」

恥ずかしながら予想外の脱糞に声を出してしまった。
うんこがズボンの尻のあたりからすそにかけて落ちていくのがわかった。
トイレまで、うんこを落とさないよう気をつけながらヒョコヒョコと歩き、敗戦処理。

ひらきなおり会社に「うんこ漏らしたので休みます。ごめんなさい。」と電話して
泣く泣く家に帰ったとさ！

今日、廃線ですた。。。悲別にて

>>216
この前というからには、今日じゃないんだろ？
まだ、首はつながっているのか？
詳細キボンぬ

>>215
この前うんこ漏らして休みました。







こんな感じ？ｗ

今朝の地震で、電車のダイヤがかなり乱れたよね。
常磐線とか止まったり徐行したりして、電車の中はすごい混雑率。ホームにものすごい人が…
トイレついている車輌もあるけど、あれじゃトイレにもいけない。
幸い自分は何もなかったけど、中には悲しい話が…なかった？？

今日やばかったけど、なんとか敗戦せずにすんだ。
でも駅のトイレに傘忘れたのに今気が付いた。


orz

上司は一言、「そうか・・・・」といっただけだった。
次の日出勤しても、誰もうんこ漏らしたことは知らず
上司も休んだことについて一切触れてこなかった。

ありがとう上司。

>>213 219
上司ＧＪ

しかし、それ以外の言葉も浮かばんようなきがするが....

>>213( ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ )>>213の上司

>>217
けさ、若い女が漏らしたよ。すぐ近くの女が「ああっ」って声を発した途端に
ぶ〜という音が聞こえ、臭い匂いが漂ってきた。

>>213
奴は、途中でとまんないどころか、加速するのはなんでだろうな？

>>223
身体に不要となったものはすぐに外に出そうとしているんですよ。
だからすぐに出ようとするんです。

全自動下痢。

>>209
仲間だな。
俺も去年会社でウンコ漏らして会社を辞めた。
45歳、ストレスの溜まった管理職だった。
3ヶ月無職になってリハビリした。

今は気楽な平社員だ。
それでも毎朝２回ウンコして予防している。

俺は再起不能状態

自分は慢性の下痢であることも、お漏らし常習犯であることも、
そして、オムツをしていることも、全てカミングアウトしている。

あっ！うんこ出る。

営業で外回り中。たったいま、うんこ漏らした！

230です。
敗戦処理逝ってきます。

>>231
乙！

俺は社会人になって７年。敗戦は３回だが、みんなどの程度の猛者なんだろう？

名前欄に入れてくれると助かる。

俺は毎日出勤時ピンチになるが、まだ大丈夫。
帰宅時油断してやっちゃいましたぁ(・∀・)

>>230
詳しく

漏れは氏んだ方がいいのか…

>236さん
季節とかにも関係ありますか？
それともコンスタントに？

いあ、やっぱいいです
それ聞いてどうするって今聞こえました。

>>235
230です。営業で外回り中に食事を取って、便意を催して肛門が開いてしまった
のです。ちょっと食べただけなのに。夕食も外食で後がコワイ。

>>230
氏ね！

漏れは書き込む資格なしですかそうですか orz。

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ｳﾝﾃｨ漏らしちゃった・・・。

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>>240
０回だからこそのプレッシャーってあるよね。

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もらすのはいいがちゃんと片づけろ。

は〜い！

>>243
そうそう！、日々ビビってます（ｗ

折れはｳﾝｺは漏らさないのだが屁が熱くて強烈に臭い。
卵の腐ったのと硫黄を足したような臭いだ。
折れの屁にガス警報器が反応したこともある。
そしてろんぐらすてぃんぐ。
いつまでも香る。
今までの異臭騒ぎのいくつかは同じような理由に違いない。

1年に1回ペースです。少ない方かな？？

藻前達、食物繊維いいですよ！便が固くなる！

俺が試したのは「オールブラン」
別スレで見たのだが、「水分を充分に取らないとかえって便が固くなって便秘になる」とあった。
いかにもパサパサ、ボソボソして水を吸収しそうです。

本当は牛乳をかけて食べるのだが、自殺行為（ｗ なんで温かいお茶飲みながらボリボリ食べてた。
水分摂取は控え目にしながら。

そしたら、万年下痢の俺が、見事な一本糞ですよ！！ありえないっすよ！！

その他、納豆は1日1パック、ヨーグルトは常温（毎日昼に食べる）、冷たい物は食べない、飲まない。
ビオフェルミンは欠かさず飲む。そのへん気をつけてます。

>>249
まもなく、自動的に漏らします。

>>249
便秘？臭いって事は腸内で何かがおかしいんだよ。

>>250
女だナ。貴様

>>253
んん？25歳男ですが？

うんこ出そう。いまトイレなしの急行バスの中次のバス停まで２０分、降りられない。

>>255
漏らしてしまえ！

255です。
うんこ、出てしまった。

>>257
詳しく！！！！

255です。
座席に座ってて屁をすかそうとしたら、身が出てしまった。鬱。

255です。
身→実。スマソ。

255です。
また、漏らした。

>>255
市ね！

うおぉ。ヤバイ。しかし…大人としての尊厳が…。
よりによって中学生の団体と同じ電車内で…。阻止しなければ…。

セーフですた（ホッ）

>>263
約1時間経過してるが、
耐えたのか？

かぶた_|￣|○　

>>264
よかったな！

20分くらい我慢しました。
その後の第二波はトイレが近かったので助かりました。

今は自宅に戻りました。

>>265,266
御心配かけました。

ストッパ買ってきました。これで安心…かな？

２０分も我慢出来るのか…すげぇよ_|￣|○　

俺は下痢症。ガキの頃から漏らしてばかり。
今付き合っている彼女は、今までで一番長く、５年になる。
デート中に腹が痛くなり、間に合わずに漏らした事があるが、嫌な顔せずに
心配してくれて、その後も何も無かったように普通に接してくれるのは彼女が初めてだ。
その彼女はある病気で、いきなり強い尿意が来たり、時に漏れたりするらしい。
彼女もデート中にオシッコ漏らしてしまった事があって、ずっと気にしてたらしいが
俺の敗戦状況を話したら、彼女も安心したのか、自分の事を話してくれた。
俺は絶対に彼女を幸せにしてやる。俺はｳﾝｺﾓﾗｼ。彼女はｵｼｯｺﾓﾗｼ。
ﾓﾗｼｰ同士で理解あるから、お互いに敗戦しても慰め合える。

でもツライな…。

ﾅﾐﾀﾞﾃﾞﾃｷﾀ。

理解しあえる人、うらやましいです。うつくしいです。

↓こういうのがあるから怖いよ。。。


都営地下鉄がストップ・缶詰めの乗客、駅まで歩く
18日午後5時ごろ、東京都営地下鉄新宿線の曙橋駅（新宿区）―市ケ谷駅（千代田区）間で、笹塚発本八幡行き普通電車（8両編成）が車両故障でストップした。乗客約450人は1時間余り缶詰め状態となった後、市ケ谷駅まで線路上を歩いた。
都交通局によると、走行中に突然ブレーキがかかった。後から別の車両が押して移動させようとしたが、ほとんど動かなかった。
午後6時15分ごろ、市ケ谷駅の手前約100メートルで乗客を線路上に降ろし、同駅に誘導した。都交通局が故障の原因を調べている。
都営新宿線は午後6時半ごろまで全線で運転を見合わせた後、岩本町―本八幡駅間で折り返し運転した。〔共同〕 (21:12)

今日、電車の中に入ると異臭が立ち込めていることに気づいた。
なんか嗅いだ事あるなぁ、と思っていたら、次の駅に止まるやいなや
超速で逃げていく女性。その人の座っていたところを、駅員が厚紙で覆い
ガムテームで封印した。ああ、やっぱり、って感じだったよ。

人がうんこ漏らしたところに出会ったのは初めてだが、やっぱ臭いは
充満するもんなんだな。扉開いた瞬間に漏らしてよかったよｗ

ちなみに、うんこ漏らしたときの帰り道、ナンパされたんだんが
お前のナンパした男、うんこ漏らしてるから！

哀しかった。

>>270
子供はウンコとシッコの両モラシー

がるるる、ぷっす〜！漏れる！

さっき、うんこ漏らした。トイレにいく途中で、下痢便が出てしまった。鬱。

>>270
とってもいい話だね、お幸せに

>>276
会社か？自宅か？
詳細！！！

276です。
会社です。トホホ、着るものがない。鬱。

or2"':;.,

凄い勢いで出てますよ！

276です。
応急処置して帰宅途中です。

>>272
それに巻き込まれて、帰りはバス使ったんだけど、バスも怖いぞ。
人と人が密着してるうえ、トイレなんてあるわけないし、
限界で降りようと思っても人を掻き分けるの大変だと思った。
バス通勤の奴は苦労してるんだろうな。

>>276
で、仕事になったのか？
なにはともあれ、乙〜！

飲んで帰った夜。我慢できずに、駅近くの深夜営業のラーメン屋に直行。
ズボン下げるの間に合わず、ベルトの部分にウン子がついたようだが、
酔っていて気づかずに、そのままラーメン屋から出たら、ラーメン屋の
店員が追いかけてきて、掃除代として、\10,000をふんだくられた。

みんなは、通勤時のみの敗戦かな？
下痢症の俺は時も場合も関係ない感じで、いきなり襲ってきやがる。
少し緊張しただけでｺﾞﾛｺﾞﾛ…ﾌﾞﾊｯ！
一番恥ずかしかったのは高校受験＆中学卒業式＆高校入学式だな。
今は何か割り切れてるよ。

or2"':;., 敗戦

>>284
276です。そのまま仕事になりませんでした。鬱。明日、休出です。

先日通勤途中で敗戦するところでした。
通勤に1時間半かかり、乗換えが2回もある。
なので毎朝きっちりｳﾝﾓをしてから出勤します。
朝にｳﾝﾓが出なくてやばいなあとは思ったのですが時間がなかったのでそのまま出勤。
その日は用事があって途中の駅で下車する予定でした。
1回目の乗り換え直前に第１波。
コーラックを飲んだ時のようにキリキリとする腸の痛み。やばいと思ったがここは耐えた。
第２波。２回目の乗換えをした直後。とりあえず耐えた。
用事（郵便局）のため途中下車した駅でトイレに行こうか迷ったが急いでたため先に用事をすませることにした。
これがまずかった。
郵便局で順番を待ってる間に第３派。ｳﾝﾓは＊から顔を出しかけてる。
「こ、ここでもらすわけにはいかぬ。耐えろ、耐えてくれ私の＊！」
そこで大きな刺激があればきっと駄目だったと思う。しかし私の＊は耐え抜いた。
用事が終わり、郵便局前のコンビニのトイレにダッシュ。
…ナプキンしててよかったあ。ちょっとだけついてたｳﾝﾓが悲しかったよ。ﾏﾏﾝ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ＼　　| | /　 ／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ丶＼ヾ　/／／
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿（　　）＿＿
=　==-　 　=　==-ヽ-　　-　　　　-　=　==　=　 =　　　=
　　　　　　　　　=　=　 =　　　=-　　　=　　- -　　＝-ヽ-　　-
「やっと休日だね」　　　「うんこ戦士の休息だな」
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宇都宮線の２両目の優先席、混雑の中誰も座らない場所がありました。
良く見るとに茶色のシミがありますた。


白状なさい！誰ですか？

すぐ隣にはトイレのある車両があったのに…。

うろ覚えで申し訳ないけど、
電車の広告で、お腹の弱い人向けの治験の募集やってなかった？
あれどうなんだろうか。

ものすごい人気だそうです

我慢できない！漏らす！！ぶびびび。ぷす！にゅる。

295です。漏らしてしまった。

>>295
切羽詰っているときにぶびびびだのぷすだのにゅるだのと
書き込んでいる余裕があるのかと

(,,゜ω゜)知らんがな

>>295-296は現実感に乏しいし、ネタだろ。
貴様にウンコの呪いが降りますように。

>>295-296
朝の出勤時に牛乳１Ｌ＋コーラックの刑

俺のパターンとしては、

月〜金　通勤時ヤバ。基本的に下痢。
土　　　　昨日までの下痢の影響で出ない
日　　　　下痢じゃない普通の便

の繰り返しだ。

ﾓﾗｼの回数は少ないが常にビビってる。モロに神経性だな。

あの日あの時あの場所で君にあえなかったら〜
って歌、
漏らしそうな時に空きトイレ見つけたときの歌だったんだ。
ｼﾗﾅｶｯﾀﾖ

夜用スーパーとガードルとスパッツで２度、事無きを得ています。
バッグの中には代えの下着とガードルとスパッツ常備。
もちろん年中夜用スーパーを携帯しています。

さて、303の性別についてだが。

>>302
> あの日あの時あの場所で君にあえなかったら〜
> って歌、

それって「ロード」？

下痢・ストーリーは突然に

僕ぅ〜ら〜は〜永遠に〜♪

･･･え、永遠に？(((( ;゜Д゜)))

>>306
なるほど。

ってあんなに真面目そうに歌ってるのに…。

>293

　をっ、山手線の車内広告にありましたぞよ。
　どこの製薬会社かは忘れましたが、治験者募集しているようですよ。

　ここにありました。
　ttp://www.yamanouchi.com/jp/geri/

　でも、募集は終わっちゃっているようです。

東西線ユーザとしては西葛西と南砂町の間が一番怖い。。。

治験って車内でやるんだろうか。。。

スレ違いかもしれませんけど…

つttp://www.kenkounavi.net/site/kabinseichou.htm

とりあえずおいておきますね。
女性限定ですが、治験の募集をしてる所もありました。

つttp://www.ncnp-k.go.jp/hospital/kohnodai/tiken/IBS.html

終わった事を悔やむよりは、前向きにいきませう。

>>299
ウンコの呪いと言うと、
超満員のトイレの無い電車内で突然激しい腹痛と便意に襲われ
それなのに電車は鉄橋の上で事故のため緊急停止し車外に出ることもできず
しかも自分の周囲には女子高生の集団が、とかそういう感じか？

>>314
それが>>311です。

＞３１１
同じく。こわい。
でもおれの通勤時間にはかわいい女子高生いない。

あ、うんこ漏らしそう。急降下始まった。

｢おなかに急降下！下痢をストップ！｣ってCMなんだったっけ？
ビオフェルミン？

正確には、

ビオフェルミン止瀉薬

な。

>>304
男です

317です。
あのあと、全自動下痢しちゃいました。

電車の中でもよおす便意って下痢だけじゃないですよね？普通の大便の場合が大半でしょ？
そんなときの下痢止め薬って効果あるんですか？ﾏｼﾞﾚｽｷﾎﾞﾝﾇ

>>322 便意まで育った段階ではいかなる薬も無力！！

ただし非下痢の場合は意志の力によって便意を追いやることが
必ずしも不可能ではない。極端だが「建物が火事！」とかにな
れば便意など吹き飛んでしまうが、それを意識的にコントロー
ルできるように訓練する。
ただしこのスレの住人の多くは「建物が火事！」のような状況で
逆に便意にスイッチが入ることが多々ある。ある意味、意志の力
で便意をコントロールしてると言えなくもないが・・・。

塩酸ロペラミド配合の薬であれば腸の蠕動運動を抑制するので
普通のウンコも出づらくなる可能性大（便秘ってことだが）。

今朝8時5分頃、びっくりしました。
他にも目撃された方が居ると思うんだけど。

東武東上線池袋駅のホームど真ん中。
人糞。
どうしたらこんな事が起こるのだろうか。
沢山の人達が踏んでしまったようだ。
人糞を中心に半径2ｍ程茶色の足跡が点在していた。

─────────────‐
━━━mm━━━━━━━━━
　||| lll　|　|　 　 人　　ガラッ
　　　 　|　| 　 （＿_）　　　|||　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　||| 　|　|　（＿＿__）　 　／
　　　　 ＼＼(　・∀・ )　＜　おやじ！冷やしうんこ下痢だくで！
　　　　　　＼　　　　　＼　＼
|||　ガラッ　　）　　　　ﾄ、ヽ 　￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　|||　　　/　 　 　（　|　|　|||
━━━━━━━━━mm━━━
─────────────‐

>>324
それって何番ホーム?
漏れは8時15分頃に1番線ホームの中央あたりで降りたが
何事も無かった。
各停なら途中下車するだろうから、
恐らくそれは準急とか急行に乗ってたゲリラーで
池袋まで我慢したが下車したホームで力尽きて
敢え無く敗戦したと思われ

↑スレタイ知らずにこれだけ読むと
なんの話だかサパーリ分からない
ワロタwww

>>324
凄いナ。ズボン脱いでやったのかな？ズボンの裾から落ちたのかな？
それとも、生脚女性かな？
誰か知ってたら、詳細キボンヌ

女でスカート＋ノーパンなら最低限の被害で済みそうだ。

生足だとパンツずらしただけで脱糞できるので最強
しかしパンストなしだと脚が冷えてお腹に厳しいので両刃の剣。やはり素人にはおすすめできない

>>324
１７年も前の話だが、、、
東武東上線池袋からJRへの乗り換え通路の階段を降りたところで俺も見た
床が大理石っぽいので何人か踏んづけてころんだようだった

「過敏性腸症候群」と診断されていた俺は戦慄したものだ、、、（遠い目）

今はイナカで車通勤（渋滞皆無＋野グソし放題）なので無事に過ごしているが
あの戦慄の瞬間は今でも目に焼き付いている

お前ら月〜金は毎日コデイン配合の咳止めを飲め
普通に市販してる咳止めね、正確には日〜木の寝る前服用かな
かなりの予防が期待できるぞ

>>323の薬も市販してる、商品名は「ロペラマックサット」
ストッパ同様水なしで服用可、効果はストッパより遥かに上

キシリトールはもちろんだが、ビタミンCのサプリメントも
下痢を誘発させる可能性があるから避けたほうが吉
つらいがみかんもあまり食べないほうがいいと思われ

おせっかいかもしれんが肛門がゆるい薬剤師の老婆心ですた

>>332
ﾔｸｻﾞ石さんｱﾘｶﾞﾄｳ

ｺﾃﾞｲｿ常用はﾔｳﾞｧくないっすか?

しかし、電車の中でウンコ漏れそうになったときは、本当、切なくなるね。
特に、朝のラッシュ時間帯は、途中駅で緊急降車しても、トイレで地獄を見る。
長蛇の列に出くわし、自分の選択ミスに絶望して、再び電車に乗り下車駅
まで行ったことがある。当然、ウンコ付きで。

常務の車に乗せてもらってたときに自爆した俺に勝てる奴はいないだろ
もうね、常務マジで怒ってた

>336
一般市民を巻き添えにする事なく、対象を要人のみに限定した自爆テロか。
プロの仕事だな。

このスレ見てるとウンコ漏らすのは当たり前みたいに感じちゃうんだけど。マジ？

朝の駅の便所で張ってれば敗戦とやらを、涙目でパンツを洗う姿を見ることができるのか？？

おまえら、電車の座席にだけはウンコ付けるなよなｗ

漏れそうな時は、『漏らさずに、その場でするべき』なんだって。
電車の中だろうと、ちゃんとパンツ脱いでさ、近くの人に「紙、持ってます？」とかきいて。

被害を最小限に抑える方法はこれだって。
スーツの中でするより、格段に被害は少ない。
ちゃんと拭けば、そのまま出勤できる。
遅刻もしない。


ビジネスマンには、これくらいの『決断力』と『実行力』は必要だぞ。

一度だけ電車の中でおっさんがしてるの見たことある。
小学６年生の夏休みだったんだけど、その時電車に乗るのが3回目で
しかも一人は初めてだったから思いっきりビックリしたのを覚えてる。
おっさんは棚にあった週刊ジャンプをおもむろに開いて５〜６ページを切り取ると
それを手に持って残りを拡げてその上にしゃがんでうんこした。
冷静に”あぁ、このおじさんはうんこする時しっこしないんだなぁ”って思いながら見てた。
終わったらおっさんは切り取って手に持っていたページでケツを拭くとうんこの乗った
ジャンプの上に置いた。何気ない感じでパンツとズボンを履くとちょうど駅。
そのまま器用にうんこをこぼさずにジャンプを閉じるとそのまま降りてトイレの方に向かった。

>>340を見て思い出した。

漏らそうがその場でしようが恥ずかしいのは恥ずかしいもんな。それならきちんとした方がいいのかもしれない。

>>338
うんこ漏らしても泣かないのが本当の大人なんだよ

泣くのは一人の時だけさ・・・ってね

>>341
＞漏らそうがその場でしようが恥ずかしいのは恥ずかしい
「漏らさないで便所に間に合う」というわずかな望みに賭けてしまうんだよ・・・。

>>341
あの危機的状況において、瞬時にこれだけの『的確な判断』と『手際の良さ』は素晴らしいな。
ウンコを出す場所と紙を同時に確保し、電車も汚さないで通常通り出勤するという、完了まで計算しつくされた行動は、まさに『　糸氏　』！


きっと大物に違いない。
社長ならついていくべきだ。

たかがウンコなのにこんなに奥が深いものなんだな・・・
このスレにウンコとの壮絶な戦いの激動を垣間見た気がするよ（´_｀）

乗り物酔い・人酔いし易いタチなんだが、
２度程便意と酔いを併発したことがある。
便意の我慢が酔いを呼ぶのか、電車の揺れが便意を刺激するのか…
地獄の相乗効果で視界は白くなり、動悸は激しく息も荒くなる。
心配したおっちゃんが席譲ってくれたよ
あれはマジできつい。こういう状態になる人っています？

>>347
パニック障害じゃないの？
漏れはそれだけど

>>347
一番調子が悪い時似たような状態になるな。なんかドキドキソワソワクラクラ・・
でもあなたよりはマシだと思うが。
つーてもバスや電車自体ここ10年乗ってないしな。。

今会社で漏らしそうになった
ズボン降ろしてる時に半分出かかっていて
敗戦してもおかしくない状況だった

液状のウンコだったら確実に敗戦だった

>>350
尻毛が無いからそんな事言えるんだよ。俺なんて穴の周り毛だらけだから
敗戦したら大変な事になる。普通に拭く時も神経使う。

ので、最近はバリカンで刈ってます

鹿のように、コロコロのウンコだったら、全然平気だよな。
ズボンの裾から、転がして出せばいい。

消防のころはたまにあったよ。

鹿のように、コロコロのウンコだったら、全然平気だよな。
ズボンの裾から、転がして出せばいい。

消防のころはたまにあったよ。

>>347
俺は乗り物酔いも人酔いも経験ないが、便意と吐き気を同時にもよおしたことがある。
会社からの帰宅時、電車に乗って1分後に突然めまいと吐き気が来た。
さらには悪寒がして、全身の力が抜けて、その場に倒れ込みそうになった。
なんとか吊革にしがみついていたら次の駅に着き、よろよろと降りて目の前のベンチに寝ころんだ。
悪寒がつのり、同時に便意も来たのだが、もはや身体が動かない。
肛門にだけはなんとか力を込めつつ、しばらく呼吸を整えていたら悪寒が少し薄らいだ。
とにかく起きあがって、よたよたとトイレに入った。
猛烈な下痢だったが、とにかく第一の関門は突破し、その後家族に電話して迎えに来て貰った。
病院に連れて行って貰ってわかったのは、急性大腸炎。

その晩は布団とトイレの間を20回以上行ったり来たりしたが、2回敗戦した。
でも通勤途中じゃなくてよかったよ。

ケツ毛バリカンで刈るなんてことしたら、チクチクしないか?
せめて、脱いてくれ。

因みに、知り合いのエステ勤めてた女の話だと
男で脱毛しにくる奴で一番多いのが、ケツ毛脱毛だそうだ。
女にケツ毛抜いて貰うって、なんか違う店みたいだけどな。
恥辱プレイ?

>>354

　それ、インフルエンザかなにかのウイルス性疾患だと思われ

急性大腸炎って書いてあった　orz

急性大腸炎って、要は風邪の菌がお腹に入ったってこと？

>>354
数年前にまったく同じ状態になったことあるよ。
便意は少なめだったが、悪寒が収まってくるとともに強烈な便意が襲ってきた。
もしかしてこのまま死ぬの？ってちょっと思った。

そのまま出社したんだが、「顔色悪い」を連呼されつつ早退した。

>>336
おまいは　　　ネ申　　　　　だ。

尻毛を永久脱毛したいです・・・

>>358　風邪のウィルスとは限らないけど。ウィルス性が多いかな。
その他、最近や化学物質によるものもあるし。

俺もこの冬、猛烈な嘔吐下痢症に襲われたが、トイレまで行ってど
ちらを優先すべきか悩んだ。結局、根性で肛門を締めながら吐いた
が、あれは心底辛かった。

ケツ毛が濃いと、拭いても取れにくいらしいね。

電車が通過するときの「プォー！！」ってクラクション
あれにびっくりして、女子高生がクラクションと同時に強烈なオナラをした
「ブリリ！」っていうより、「ビリリ！」といった感じの音
知らないフリしてもよかったのだが、あそこまで焦られると嫌でも周囲の視線は彼女一点
もの凄く慌ててホームを出て行った
見てて痛々しくて可哀想にすら思えた・・・しかしあの強烈な音は忘れることはできない
そしてなによりも臭かった　　
はっきり言って何とも言葉に言いあらわせないくらいショッキングな出来事だった

今しがた大震災Lvが来た。
ズシーンと腹に来てトイレに飛び込むと最初は固便。で、軟便となり納まったかに
見えた。
部屋に帰ってテレビのスイッチをポチっと入れると同時にM９・０がズド〜ン。
再度飛び込む。今度は軟便どころでは無い。こげ茶色のコールタールみたいのが
「ジャーーーッ！！」と流れ出て脂汗ダラダラ。頭痛までしてきた。
おまけに急いで滑り込んだ為か便座カバーがめくれて巻き込んでその上に少し・・
こんな時ってつくづく外にいなくて良かったと思う。
ああ頭痛い・・腹は納まったみたいだが

夕方のテレ朝、スーパーJチャンネルの竹島抗議行動報道より。
　http://with2ch.net/cgi-bin/pict/image-box/img20050224220517.jpg
　http://data.uploda.net/anonymous/etc1/dat5/upload15312.wmv
相変わらず、日の丸に火をつけるんだけど、すぐ消されてたりするし。ｗ
　http://pukapuka.s1.x-beat.com/img-box/img20050224230353.jpg

高野紀元・駐韓大使の顔写真パネルも燃やされますた。
　http://www.yonhapphoto.co.kr/preview_img/2005/02/24/_08/p2050224k1105892.jpg
　http://www.yonhapphoto.co.kr/preview_img/2005/02/24/_08/p2050224k0613983.jpg
　http://www.yonhapphoto.co.kr/preview_img/2005/02/24/_08/p2050224k0655953.jpg
　http://www.yonhapphoto.co.kr/preview_img/2005/02/24/_08/p2050224k0638658.jpg
関連　高野紀元・駐韓日本大使 「独島は明白な日本領土」 チョソン・ドットコム
　http://japanese.chosun.com/site/data/html_dir/2005/02/23/20050223000061.html

こっちは動画ニュース。
駐韓国大使「竹島は日本領」発言　韓国メディア「妄言だ」と反発
　http://headlines.yahoo.co.jp/videonews/nnn/20050224/20050224-00000043-nnn-int.html
　竹島の領有問題でソウル駐在の高野大使が２３日、
記者会見での質問に「竹島は日本領だ」と答えたことに、
韓国メディアが「妄言だ」などと反発している。
韓国政府も２４日、卜部公使を呼び、強く抗議した。

　島根県議会で「竹島の日」制定の条例案が提出されたことと
あわせて、日本大使館前では激しい抗議行動も起きている。

毎度、このスレを見ています。

実は（前も一回書いたことあるけど）俺鉄道員なんだが、ホームうんこたまに見掛けるよ。
うちはあんまり混まない駅だけど稀にあるから、混み合う駅なら結構あるかも。
あと、電車のってての便意が辛いのは客だけでなくて実は乗務員もだったりする。

うちの車掌で乗務中催して、走行中の列車の扉開けて尻出してうんこ氏を廃棄しようとした瞬間、列車が揺れて落ちて死んだ人がいるって聞いたことある。

東京メソポタミアでつか？
そのハナシ聞いた事がありまつ。
漏れは駅員なんだが時々乗務員がトイレ貸してくれぇ〜と血相変えて事務室に入ってくる。
バタンとトイレのドアが閉められた直後にブビビビビと排泄音が・・・

とか何とか言ってるうちに
今日は国公立大学の前期試験だったりして・・・
人の流れが違ってなかった？
おまいら大丈夫でしたか？

マンガや本に集中できると便意に襲われる率が顕著に低下する。
「いい大人が電車の中でマンガ読むなよ！」って言うやつもいる
が、俺にとっては必要不可欠な行為。それでもたまに腹の底から
便意の種が顔を出す。「あっ、やばい！」って意識がそちらに向
かっちゃうと、ストーリーも頭に入らずどんどん便意が成長して
しまう。

ひざの上のマンガを閉じたり開いたりしながら、不安そうな顔で
落ち着かない奴がいたら、それは俺かもしれない。

車内で一旦ヤツに気付かれたら終わりだ。無視すればするほどぴったりとついてくる。

時に離れたかと思うと急激に接近。いつも視界のどこかにいる。

マンガを読むふりしたって無駄だ。ヤツを振り切るには勝手を知った駅で素早く下車。
この判断を誤ったがために数多のリーマンがヤツに取り殺されている。

最後まで気を抜くな。ドアを閉め尻を出すまでは。

いや、ドアなど閉めずとも良い。ドアなんかに気を取られていると
ヤツに隙を見せてしまうことになりかねない。

ヤツを甘く見るなよ。くれぐれもな。

俺も友人にそんなこと言われたことある。
俺の場合はマンガじゃなくて音楽だけどな。でも駄目なときは駄目だわw
ちなみになぜかジュディマリとレッチリ聞いた時、条件反射的に腹が痛くなります。

>>368
でつ。あの話、軽くトラウマだよ。

KABA.ちゃんも小林幸子も大変だね

通勤途中のスレなので、一応帰宅途中スポーツクラブにても入れてくれ。
昨日は、何人かに気の毒なことをしてしまった................

多少の予兆があったので、本当ならプールで泳ぐべきではなかったのだが、
ターンした時、一瞬アレッとの感覚があった。膝上までのピッタリした
スイミングパンツ（当方♂）でも、腰側から入る多少の水流があるらしく
「何か」がだんだん小さくなりながら左の太ももの裏側に引っ掛かってて
プルの反対側につく直前に、その「違和感」は消滅した。
気になったので、隣の歩行専用レーンに替わって、ずっと戻っていったのだが
何か「怪しげなもの」が多少漂っていた気がした。さっさ出ると疑われるので
ストレッチぽく往復しながら、様子を見てみた。
例のレーンには、クロールで激泳してる香具師や力泳してる可愛い子もいた。
こいつらが「混ぜて」くれるので、怪しげなものはたちまち解からなくなった。
５往復ほどしてから上がって、よくシャワーを浴びた。

鬱と罪悪感と爽快感と多少の満足感が交じり合った不思議な気分で、
その後は一杯やってから帰宅した。

漏れの行くスポーツクラブは児童水泳教室とかゆうのを夕方までやってる。
嫁は以前場所は違うが同じようなところでコーチをしていた。
小さい子供達は、結構間に合わなくて、小さいのも大きいのもプール内で
やってしまうらしい。
だから、嫁は子供水泳教室をやっているクラブでは絶対に泳がない。
もっとも、夏に流れるプールなどではキャーキャーやっているのが不思議だ

スレ違いならゴメン。「漏らし話」関連ということでユルシチケレ。

どうして自分だけこんな辛い目に・・・これまでそう思い悩んできました。
このスレを見つけて、自分と同じような悩みを持ちながらもその苦しみと
戦い、日々を過ごしている大勢の人たちが居ることを知りました。共に戦
う同士の存在を知り、僕も前向きに生きていこうという気持ちを持つこと
ができました。

このスレに集まる人たちはきっと心温かい優しい人たちなんですよね。だ
から朝の駅トイレでは僕に順番を譲ってください。

　　　　　　　　　　●リーマン界での神戸三原則●

　　　　　　　　　　　　★採用しない

　　　　　　　　　　　　★登用しない

　　　　　　　　　　　　★リストラ最優先

　　　　　　本当に実行するからな、覚えとけ、神戸！

プールうんこはレアな気がする。。。「気がする」ということにしておこうよ。orz
プールゲロはけっこう見るなぁ

みんな電車で漏らしたの？
俺は渋滞道路なんだけど。

病院（個室）で入院中敗戦したことある
中3の時だったかな
普通に屁をしたら別の物がでたんだけど、思春期だったから落ち込んだな
若くて綺麗なお姉さんにおもっきしアレまみれになったパジャマのお尻をみられて、
「さっき飲んだお薬も全部でちゃったかな？」と微笑みかけられたのも今となっては
いい思い出です
つかトラウマです

市民プールでウンコ浮いてるの見てからそういう危険性の高そうなプールには近づかなくなりました
ガキの頃はよくあんな濁った水の中で遊んでたもんだ・・・病気になりそう

スレタイ読めやタコスケどもが。

わーっ
ビックリしてチンポが大きくなっちゃった！

御茶ノ水駅のトイレで、個室外にカレーみたいなのを見たことがあるよ
間に合わなかったのかな。それにしてもものすごいにおいだった。

>383
それはいいが、最近燃料不足だろ、このスレ

おまいなんか書けやボケ。

休日の今日、自宅ながら1時間中5回くり返す波、波、波・・。
まだ出るのか？と恐怖さえ覚えた。
（通勤中だったら・・・

通勤電車内で朝立ちが治まらない時がある。






まだまだ元気・・・・・・・・・・なのか？

>>375
スポクラ板にも書いた?

千葉から都内に引っ越した。
うんこのために、、、＿|￣|○

家賃も３万高くなった。
うんこのために、、、＿|￣|○

３万円でうんこリスクを軽減できるならいいじゃん。

今日法律相談見てたら、以前ロンブーがバイク事故で
両腕をけがした時、後輩芸人に尻を拭かせていたらし
い。１回５，０００円。
周囲に後輩がいないときに便意に襲われたら、どうす
るのか。ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

昨日旦那と飲んだ帰り、旦那が立ちションしてたらうんこもらした(>_<)
夜中に洗濯して外に干してたらすぐに凍り始めたからびっくりでした
レノアを沢山入れて洗ったのでうんこ臭いのは全然しませんでしたよ
レノアはいいですね〜

ｽﾚ違いだけど
ｳﾁの息子（６歳）が流れるプールのど真ん中で
ｹﾞﾛっちまったときはまいったなぁ。

一応すくって横の溝？に捨てる仕草はしたけど
撹拌がｴﾗｲ早い。ﾅﾆより周囲の視線が辛かったｏｒｚ

ちびっこのみんな。食後は一休みしてから入りましょう。

>>390
乙！ｶﾞﾝｶﾞﾚ ! !　
藻前の考えは正しいはずだ。あの苦しみが少なくなり、遅刻もしなくなる。
遅刻ばかりでクビになったら３万どころの話じゃないからな。

昼飯帰りの横断歩道待ちで、屁こきのつもりが敗戦だった...
今、ノーパン状態。
今日もう帰ろかな.........

ごめんなさい。
今朝、山手線某駅で廃線したのはオイラです。
ごめんなさい・・・

>>396
日暮里かい？

>>396
大崎では？？？？？
乙

>>396
そうか！　駅では「廃線」というのか(･∀･)

犯人はお前か！！
あれは臭かったぞ！！

>>341
> 一度だけ電車の中でおっさんがしてるの見たことある。
> 小学６年生の夏休みだったんだけど、その時電車に乗るのが3回目で
> しかも一人は初めてだったから思いっきりビックリしたのを覚えてる。
> おっさんは棚にあった週刊ジャンプをおもむろに開いて５〜６ページを切り取ると
> それを手に持って残りを拡げてその上にしゃがんでうんこした。
> 冷静に”あぁ、このおじさんはうんこする時しっこしないんだなぁ”って思いながら見てた。
> 終わったらおっさんは切り取って手に持っていたページでケツを拭くとうんこの乗った
> ジャンプの上に置いた。何気ない感じでパンツとズボンを履くとちょうど駅。
> そのまま器用にうんこをこぼさずにジャンプを閉じるとそのまま降りてトイレの方に向かった。

遅レス失礼。
スゲーなこの人。神業だな。

>>401
下痢便ジャなかっただけだ

いやぁ、ｼｮﾝﾍﾞﾝ出さず、脱糞できません。
コツとかあるの？

ごめんなさい。。。
恥ずかしくて、情けなくて、思い出すと今でも涙が出そうです。
どこの駅だ、なんてとても言えません。
明日、出勤できるだろうか・・・

>>403
難しいな。

逆なら出来るけど。

>>403
俺は普通に出来る…と言うか別々にしか出せないな。
大を出して、一息ついて、小を出す。

405
ﾜﾛﾘｰﾀ

敗戦を食らった奴の恨みか？
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20050301-00000504-yom-soci

[離陸直後]うんこに行きたいのですが[着陸寸前]
http://travel2.2ch.net/test/read.cgi/space/1029599988/

関連スレとして決行面白かったんで…

耐えて耐えて、それでも耐え切れずに出してしまううんこ
恥辱、自責、自己嫌悪を感じるものだが
その裏に快楽が潜んでいることに気づいたらもうおしまいだ
ﾘｰﾏﾝとしても人間としてもな
おまいらはそうならないように祈ってる・・・

>>410
今のところ敗北感しか感じません・・・・・・・・・・・・

けさ、バスの中で敗戦しちゃいました。我慢できなくなってうんこが自動的に
おしりから出てきて、スカートのおしりのところが茶色く変色しちゃいました。

しょっちゅう漏らしてる俺を嫁がバカにするのでこのスレを見せてやった。
すると納得して罵声はなくなったのだが…。

最近マニアックな嫁になってしまいました。

たとえば
俺：「ごめん、漏らした。○○駅のトイレに居るからパンツとズボン持ってきて」とメール。
嫁：「詳しく！！」
俺：「…　詳細説明　…」
嫁：「全自動か。仕方ないな。持っていくからその間にスレに書き込みしとけ」
俺：「了解」

こんな感じ。楽しいと言えば楽しい？？

>>413
ﾈﾀ臭ﾑﾝﾑﾝなんですけど、
事実だとしたらMORASY冥利につきますな。

夫婦仲に貢献するMORASY。

>>412
おめでとう！でにおいは？

身悶えしながら、長い帰り道を耐えた後、帰宅した瞬間が一番デンジャラスゾーンだよな・・・。
玄関開けた瞬間、怒涛のように押し寄せる波動をいかにいなすか、がポイント。

かつてオレはその波に飲みこまれ、ジーパンの中で果てた事があるけど。
あの瞬間の感覚って、自分の身体の自由を奪われ、抵抗むなしく暴力に支配される感覚は、ある意味ﾚｲｰﾌﾟﾟ体験に近いよね。

ここにいる香具師ってみんな結構詩人だよな。

>417お前だってそうなんじゃない？
救われたいんだ、俺たち。
やっぱり、繊細って見られるのかもしれないですね。
弱腸万歳！
なんて言えないけどﾈ

５〜６年前、新幹線の路線工をしていた頃だ・・
夏場の夜勤で激しいのがきたことがあった

気合で作業は乗り切ったが引き上げる直前で敗戦・・
大宮駅近くの高架の線路の脇に、たっぷりと出すはめに・・。

畜生、朝日がまぶしかったぜ

ちなみに、高架の下じゃなく思いっきり線路の脇ですわ

原因としては、クーラーボックスに麦茶のパックと氷とお椀を入れて
みんなで飲むんだが、作業中だからオイルやガソリンまみれの手を、そのままブッコムので凄まじく不衛生で・・
でも、渇きが抑えられず、ついついがぶ飲み！
そりゃ腹もこわす罠。

ちなみに速攻でやめちゃいました。前人未到の野グソとか言われちゃったしﾈ!

野糞なら君は勝者である。

おま★こりんﾀﾞﾖ
ttp://img.zakzak.co.jp/gei/2005_03/image/g2005030201y-rin.jpg

俺は昔、ちょっと高い小洒落たスーツ着て電車乗ってる時にヤツに襲われた。
降りる予定の駅に合わせて端っこの方に乗ってたんだ。
でも途中から幾度となくドデカイ波に襲われいよいよ限界を感じ、次の駅で降りて楽園(トイレ)に行こうと思った。
でも次の駅というのが、俺が乗った場所とは正反対の位置に楽園へ通じる階段がある駅だった。
俺は括約筋に全エネルギーを注ぎ込みヤツと戦った！死に物狂いで戦った！！
しかし、長いホームを虚ろな眼で歩ききり、ようやく階段へと差し掛かったその時、
俺の括約筋は力尽きたんだ…＿|￣|○
ちょっとオサレな気分で調子コイテ着てたスーツの尻の部分に広がった茶色いシミ…
まるで俺をあざ笑っているような顔に見えたパンツの中のアイツ…


………アディオス………

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｳﾝｺｰ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(　　)
　　　　　　　　　　　　　(´⌒;;　　＼(・∀・)／　　　　(´⌒;;
　　　　　　　　　　　(´⌒(´⌒　　　(_＿＿_)　　　　(´⌒(´⌒;;

１０−２５−１−１０５

今朝、地下鉄のなかで猛烈にうんこがしたくなったんだ。なんとか降りるまで我慢して、
近くのコンビニダッシュ。もう、ぎりぎりのところでセーフ。ほっとして、うんこしてる時に
オシッコもしたのよ(オールレンジ攻撃)

ほっとしたのもつかの間。座り方が微妙にずれていたせいでオシッコがMyパンツに直撃・・・・・。
たすけてララン。(ノД｀)ﾟ･｡

ぷ、ぶ、びびび、ぷす！びりぶりり。

>>426
電車の中で漏らした。

こんなにイッパイ悩んでいる人が多いのですね。
便意は精神的なものと判っていながら、やっぱり
出ちゃう。
だから、民家が全部「トイレ貸します」状態だったら
安心して通勤できるのに。
前に、1回だけ、飛び込みの営業マンにトイレ貸したことが
あります。

もう、我慢できない。うんこ漏れる！

>>428
貴殿には、民家に飛び込む権利が二回与えられました

>>428
ウンコ110番の家

実際見ず知らずの他人が血相変えて来たらトイレなんか貸すわけ無いよ
田舎なら知らんけど

トイレまでの距離と残された時間を綿密に計算して、便意キングをなだめつつ、小走りで急ぐ。

急ぎ過ぎると、校門がゆるみ、召還獣が現れてしまうし。
スピードを落としすぎると、タイムリミットでやはり、強制召還されてしまう。

この辺のさじ加減は、ある意味、競馬騎手の手綱さばき、鞭さばきにも似た、高度な駆け引きの世界。己との精神戦。


>>431
国から補助金が出まつ

通勤の途中でさっき、うんこ漏らしてしまいました。

詳しく！！

>>434
>>435
またおまいらか

>>434
どうせ電車の中でもしたんじゃないのか？

>>437
いいえ、交差点横断中に。
ストッキングがとんでもないことに。(´д｀)

>>438
バスに乗っていて、したくなったのかな？

>>438
正解です。出口を降りているときにおならが出てしまい、うんこしたくなりました。

>>438
そのおならはさぞかし臭かっただろう

通勤途中に上戸彩ちゃんの脱糞喰いますた

線路トコトコ通勤　朝の大阪駅　東海道線架線切れ
車内缶詰め１時間半
６万４０００人影響

おいおい、おまいらの中で巻き込まれて敗戦・・・なんて香具師はいないって信じていいよな？

線路脇で敗戦orz

自分は敗戦も、のぐりもあるが、
本当に他の人も苦しんでるのか？
まだ現実見たこと無いから、なんともな・・・
自分だけ、なんでこんな弱腸なんだって、おもうことしきり。

おまいら、見せてください！敗戦のさまを
おれ、助けるから！一緒に行こう

自分が敗戦処理の憂き目にあったときはホントに世の風が冷たく感じられる。

・・・・が、雲古に関して理解ある世の中というのがあったとしても、それはそれで何かが足りないような（ｗ

漏らしたorz･･･
ttp://www2.gazo-box.com/nazo/img/4487.jpg

運古出る！！

動物と違って人間はセクースとウンコは自分で制御できる
人間らしさ・モラルの象徴だ。従ってウンコ漏らしは社会のタブー。

のハズなんだが・・・

今日の夕方の新川崎駅での人身事故で湘南新宿ラインで缶詰になった。
トイレつき車両なので安心したが、結構みんな使ってたな。
でも･･･トイレットペーパー無いのに敗戦処理した奴いたみたいだな。汚かったYO

運子出る！！！

紙を常備できないんだったらホルダー廃止にして
紙の自販機つけてくれＹＯ！

今テレビで催眠術やってるけど、
催眠術って、MORASSYになんとなくだけど効果有りそうな気がしない？

さっき「ケツがなくなる」という催眠術かけられた香具師がいたけど
そんな催眠かけられたら、漏れら･･･どうなるんだ？

>>453
背中から漏らす。

いくら人身事故でも、最寄駅まで行ってから停車しろよな。
だいたい人身事故なんかほとんど自殺か死んだ奴の不注意
なんだから、現場検証は適当に切り上げて、死体ももっと
粗末に扱えよ。
どこかの自殺野郎のせいでもらすやつがいたら、そいつが
被害者だよ。

自殺者のせいで漏らす香具師がいたら、そいつは自殺者以下だな

おまえ自殺しろよ。

氏んだ奴のために調べてるわけじゃないだろ・・・比率的には
電車が止まった損害を埋めないといけないからな、
氏んだ奴の保険から出すなら（入ってれば）現場の状況とか証拠を集める必要があるし

今日は腹の具合が悪かったが休みで良かった、仕事だったら多分やばかったよ・・・

俺は休日に必ず便秘になる･･･。休み明けがすごく不安だ。

>>458
パンツ代と心理的苦痛の代金は（遺族に）請求できるだろうか。

便秘の後の電車は怖いね・・・押し寄せる波を回避するｽﾍﾟｰｽが無いんだろうな
押され押されてダムが崩壊大量敗戦

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ＼　　| | /　 ／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ丶＼ヾ　/／／
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿（　　）＿＿
=　==-　 　=　==-ヽ-　　-　　　　-　=　==　=　 =　　　=
　　　　　　　　　=　=　 =　　　=-　　　=　　- -　　＝-ヽ-　　-
「やっと休日だね」　　　「うんこ戦士の休息だな」
　　　　　　　　　　　　　　（:::::　　´）　-　　　=　　- -　　＝-ヽ-　　-
　　　　　　（::::　　´）　　/::::::::　　ヽ　　　　==　=　 =
　　　　／⌒￣⌒ ヽ　　|::::::::　　　　ヽ　　=　　- -　　＝
　　　/::::::::　　 /|　|　　|::::::::　　　|丶ヽ
　　/:::::::　　 /~~　ノ　　|:::::::::　　 |　　　）
￣（:::::::　　　￣￣￣￣|:::::::::　　　￣￣￣￣

さっき、電車に乗っててうんこを漏らしてしまいました。大事なスカートが台無しです。泣

運喪でた…

>>462
俺だ。。。
休日の何が良いかって、満員電車内でのウンコを心配しないで済むことぐらい。

>>406
うんこするときしっこも一緒に出るのはモンゴロイドの特徴らしい。
欧米人はうんこはうんこだけでするらしい。

どうりでやつらのプロダクトは何かと図体でかいくせに、便器だけは
前方の張り出し部分が日本のに比べると小さい。
どうかするとﾃｨﾝｺがはみ出た状態になっていても大丈夫だからだそうだ。

日本人はしっこも一緒に出るので、便器の中に収まっていなければならない。

（´_ゝ`）ﾌｰﾝ

466
逆だよ。

((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ。
今日調子悪いので横になってたら、自分がMORASYで全身糞まみれで
町中を徘徊し、警察に連行される夢を見てた・・・・
夢でよかったヽ（｀Д´）ﾉｳﾜｧｧｧﾝ
MORASYにとって厳しい一週間がまた始まるネ・・・・

本屋とか中古CD屋の匂いってのも便意をそそるような・・・。

スタンド・バイ・ミー　by便意キング

つい、今しがた1から>>28を見て爆藁
>>28サイコー　釣りでもおもろいぞ！

途中下車してトイレ行こうと思ったけど、
こらえ切れずに電車内脱糞ショー。
ものすごい臭気だった。
ほんと凄かった。
おれ半泣き。
同乗してた皆さんごめんなさい。
次の駅で降りてトイレへ駆け込んだ。
パンツいっぱいのウンコ。
ウンコまみれの俺の尻。
被害はズボンにまで及んでいる。
このままじゃ帰れない。
パンツは捨てて、ズボンだけでも洗おう。
どこで？
仕方なくトイレの洗面所で。
ジャブジャブ洗う。
下半身丸出しだ。
ケツとチンコ放り出したままトイレでズボンを洗う。
当然だが、用を足しにきた他人もいる。
俺の姿を見てみんな驚く。
そして引いている。
当たり前だ。
どう見ても俺は変態だ。
「ウンコ漏らして洗ってるだけなんです」
なんていちいち言う気も起きない。
洗い終わったズボンを履く。
うまく履けないが無理やり履く。
まだ匂いが残ってるがどうでもいい。
びしょぬれズボンで再び車中の人となった俺。
電車に乗らずにそのまま轢かれりゃよかった。
嗚呼、記憶を消したい。

>>472
｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡

>>472
ヽ( ･∀･)ﾉ　ｳﾝｺﾒﾝ

昼休み、うんこ漏らした。職場のトイレが全部使用中で、我慢の限界を超えてしまった。

22 ：本当にあった怖い名無し ：05/01/23 20:02:48 ID:50og/+Du0
中学1年の時に一回ネタみたいなことがあったな。
うちのクラスにデブの男がいたんだけどさ
そいつその日は腹の調子が悪かったらしい。
4限目にそいつが教室でウンコを漏らしたんだわ。臭いのなんの。
下痢でビッチビチのウンコ。穿いてたベージュ色のズボンの
ケツの部分が茶色い。

先生がそいつをとりあえず保健室につれてって、戻ってきてから
奴の座ってた下痢付きのいすを濡れ雑巾でふき取り。先生可愛そうに。
昼飯時だってのに教室中ウンコくさいから当然みんな食欲無い。

で、その日の昼飯が鯖の味噌煮みたいなやつだったんだけど
それがどうしても下痢まみれの魚にしか見えなくてみんなその日の
昼食は全然食べれなかった。

漏らした奴はしばらく学校に来なかった。

「コンビニの袋に大便して窓から投げ捨てた」という猛者もいた。

>>472
ネタだと信じたい(´;ω;`)

大小デモラシー

ﾜﾛｽ

みんな、朝水飲んじゃいけないよ、ｳﾝｺに水分を与えるだけだ
硬ウンを祈るよ

今日は山道の脇で野外プレイ。ペースト状のがブアババッと出ました。
持ってた手ぬぐい一つ犠牲になりました。もちろん廃棄処分などはしません。
またお世話になる時もあるだろうから。コンビニの袋に入れて持ち帰った。

リーマンって、、大変なんだな。
頑張ってくれ。

あ、うんこ、うんこ！便所！！トイレ！！

>>476
中学でベージュのｽﾞﾎﾞﾝ？
私服？
珍しいな。

ﾈﾀくさい。

おれ漏らしたことはないが、道端でしたことならあるな。
飲んだ帰り電車の冷房で腹が冷えて余波はきたけどなんとか我慢してたんだ。
駅について家まで小走り。
走るたびにリズムに合わせてプップップッて小刻みに
屁がでてきて、もう限界。
とっさにズボン下げて、中腰で脱糞。
夜中12時前後で道路の対岸にいた数人には恐らく気付かれてたよ。
翌朝その現場に行ったらそのまんまあって、異臭を放ってたよ（ｗ

ただあの状況になると必死で、人目は気にならなくなるな。
友達がデパートのエスカレーター上がったらウンｺがあった
って言ってたけど今なら信じられるよ。

立ち止まって足を交差させて耐えてみた？

ポマイら！！

ポレは最近、世の中にはすげぇ〜お方もいるんだってことを知ったよ
いわば俺たちは

　「如何に漏らして、どう処理したか」

に終始してきた負け犬だが、いつ何時漏らしてもいいように、
言い換えれば、如何に効率よく漏らすか！ってことを追求して
いるお方もいるんだぜ

　「漏らすために漏らすんじゃない、生きるために漏らすんだ」
　「積極的漏らし術」

ポマイらこれを詳しく知りたくないですか？

さっき、バスの中で我慢できなくなってうんこを漏らしてしまいました。
ストッキングとパンツと白いスカートが茶色く変色してしまいました。。

>>489
で、他の客の反応は？

腸がメチャゆるいんで、怖くて迂闊に屁も出来ないから
介護用オムツ装備しようかと真剣に考える

>>488
啓発本の棚で見かけたようなタイトルだな。


　お漏らし父さん
　びしょぬれ父さん

だっけ？

>>470
図書館とか本屋は結構便意を催すけどその原因としては、
文字を印刷しているインクの匂いにあるらしい。
昔、テレビでやってるのを見た覚えがある。
本屋には長居しないほうがいいぞ！

>>493
常識

>>493
便秘ぎみの香具師は、トイレに本棚おいときなさいってこった。

「どうせ漏らしてしまう。」
この考えを元にどうしたら最低限の被害で済むか、より良い漏らし方を考案しておくのも手だぞ。

つーかおまいら、オムツでズボン膨らましながら、というのはどーよ？

「きゃー、あの人、雲子モラシーよ」と後ろ指さされるのと
「やだー、あの人、おむつプレイの変態さんよ」とヒソヒソされるの
どっちがいい？

>>498
ど、どっちもヤダ・・・・＿|￣|○　

500記念

今日山手線止まっちゃったよね？朝の９時くらいから４，５０分。
ずっと缶詰状態だったみたいだよ。
悲劇は起きたのかな？？

コート着ればおむつは目立たないけど、
コート着ても臭いは隠せませんよ。

( ´∀｀)おまいら革命起こそうぜ(・∀・ )
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1105572327/ リーマンを嘲笑いのんびり暮らす甘えたニートを許すな 【緊急司令】このスレを至急制圧せよ

ナイキのスポーツおむつ
グンゼの通勤おむつ

とか・・・
ブランドもの出たら買うか？

＞グンゼ通勤オムツ

ﾊｰｲ！(´ω｀)ノ

既出かもしれないがご参考までにどうぞ
http://www5d.biglobe.ne.jp/~ginga/sg/qa/answer/man

乗り切った！と思ったら
よく一ｃｍほど運子が穴から顔を出している時がある、
立っていれば無害だがうっかり座ると途端にヤツは牙を剥く！！

波がきて本当に乗り切っているのか否か、いつもギリギリの判断が必要だ…

明日を乗り越えれば休みだ。
頑張れ、俺！

>>508
時間的にはもう今日だぞ！
ﾓﾗｼｰが10分を見誤ることは死を意味するっ！ﾊﾞﾙﾊﾞﾙｯ！

まちがった、ﾌﾞﾘﾌﾞﾘｯ！

大事なときには勝負オムツ

本屋もビデオ屋も下痢グソビッチになるよなぁ。
ツタヤで、結局いつも借りずに帰って来る。

今朝、丸の内線で400人が缶詰になったそうな。
被害者(あるいみ加害者)はいなかったのか？

丸ノ内ではないが、けさ敗戦未遂(染みた)して、戦後処理を含めたトイレヒキのために面接の時間に間に合いそうもなくなって、電話で面接辞退した。

情けなくて声が震えた。

さっき犬の散歩をしていたんだが犬が糞を垂れているのをみていたら急にオレも猛烈な腹痛に襲われ慌てて犬を木に繋ぎ畑で野グソをしてしまいました。花粉症のためティッシュを持ち歩いていたので助かったYO。通勤時じゃないのでスレ違いだったらｽﾏｿ

>>514
うんこ漏らしたんで少し遅れますぐらいいえないと、会社は入れんぞ
それに人事担当がMORASYだったら「こいつ大物だ」とか思って一発採用だったかも試練のに

>>516
逆に堂々としてれば、かなり他との差別化が図れたのにな。
っつーか、不運にも漏らしてしまったら堂々とすべきだと思う。
一発逆転で、大物になれるかもよ。
大物はやっぱり腹が座ってるもんな。
なんかどっかで、勝進もうんこもらしたことがあると聞いたことがある。

567 ：名無しでGO!：05/03/11 20:21:13 ID:B4rm+sXg0
>>566
日本運輸省の2004年度の車内での嘔吐・排出件数及び嘔吐を催す原因調査

・嘔吐・排出件数

嘔吐＝456万5623件
排出＝128万3780件 ←←←

排出ってのはﾔﾊﾟｰﾘMORASYのことなんでしょうか・・・・

運輸省がMORASYの統計をとっていたなんてある意味衝撃です。

MORASYは政府に監視されている。

姉妹スレ
http://school4.2ch.net/test/read.cgi/edu/1026584274/l50

>>518
仲間がこんなに。。。しかもばれてるものだけで

おまいら、これからは堂々と漏らせよ

>>518
この数って「車内」だけなんだよな。
駅のトイレとかは含まれてないんだよな。

駅トイレの惨状を含めると倍を超えるような気がする・・・

つーか便器にぶちまけた奴はせめて拭いていけタコ。
ＭＯＲＡＳＹにも最低限のマナーくらいあるだろっ！

>>518
鉄板からのコピペっぽいけど、
このｶｷｺそのもののソースは？

>>524は監視されると困るＭＯＲＡＳＹ

つーか、2004年の段階では運輸省ではなくて国土交通省な訳だが

通勤途中ではないが漏らしたわけではないが猫のトイレで下痢糞をやらかしたことがある。
当時小学生だった漏れと兄はその日は公園で遊んでいたのだが、
二人同時に腹痛に襲われたのだ。公園は家から徒歩一分の距離なので余裕
があった。しかし兄が先に逝ってしまった。漏れも限界なのでトイレにいっ
たが案の定兄がうなっていた。当分出てきそうにないのでビニール袋にする
決心でいたところなぜか目の前に猫のトイレがあるではないか。とりあえず
ティッシュの確保だけ済ませパンツとズボンをおろしそのまま大量の糞を放出。
後はけつをふいて上からティッシュをまぶしておくだけですべて丸く収まった。
母帰宅。両手にスーパーの袋を抱えたまま『ほんまだれー！これー！』と泣きそうな
声でした。お母さんごめんなさい小学生の僕には猫のトイレで糞することより
うんこを漏らすことの方がはるかに悪でした。

もう、がまんできない。
http://img.2chan.net/moejp/src/1110441527766.jpg?

>>528
踏むなよ。

>>527
>兄が先に逝ってしまった。
なんて書いてあるもんだから・・・
ひっかかっちまったじゃねーか。
間に合ってりゃあたいしたもんだ。

うんこ漏らしたら目の前真っ白になるよな？
中学の時は気付いたらケツおさえたまま三秒ほど空見上げてたよ。

ずっしりとしたあのパンツの重み
忘れ難し

ズボンのすそから転がり落ちてくる

前にフジの「どーなってるの？」だっけか、
実話投稿系番組

うわ、途中で投げちゃった。

実話投稿系番組で似たようなのがあったよ。
漏らしそうになりながら家に帰ってきたら、トイレに修理の人が。
仕方ないので猫のトイレを持って二階へ。
パンツを下ろしてぶっぱなそうとしたその瞬間、
修理の人が「終わりました〜」と言いながら部屋のドアを…

ってやつ。
本人、女だった。

あ、自動的にうんこが出てきた。

IT’S　AUTOMATIC

>>533
転がり落ちてくるような　んこ　でも漏れちゃう？
あるいみ贅沢なモラシーだなよなぁ

いま、バスに乗っていますが、うんこ我慢できないわ！しちゃおう。

通勤用ビニールおむつとかを発明→特許したら富豪になれそうな悪寒

>>539
ぷす！ぶびっ！！ぷり〜

バスうんこネタ、もういいよ。秋田。

漏らさなかった時は自分で自分を褒めてあげたいと思う。

明日からまた
格闘の１週間の始まりです

俺は除隊したので休暇中。前線復帰は困難である。

>>545
ｲ�`

営業車に乗っててうんこ漏らした。昼から別の社員が使うので、匂いを消さなくては。
ファブリーズ買ってこよう！

漏れはX-TRAILのＣＭを見て、おお！神車だ！
と思ったのでﾓﾗｼｰ。

>>545
停滞前線、寒冷前線。

地下鐵でうんこ漏らした。

敗戦大国

トイレ付の電車でうんこ漏らした！

>>552
私（♀）もです。

ストッパって効くのでしょうか？
ＣＭみたいにお腹が痛くなってから飲んでも
本当に便意ストップするのですか？

今日、東京ドームの株買います

きよう、ＩＮＡＸとＴＯＴＯの株買います。

おなかが、ぐるぐる始まった〜。うんこが近づいてきた！

>>554
効くことは効きます。
ただ、腹の中で水が流れる音がし出してからでは遅い。
ふと、予感めいたもののある時点で躊躇わず口に入れるのだ。
俺は必ずポケットに、名刺入れと一緒に携帯している。
お陰で危地を脱出出来たことが、少なくとも5回はある。
それから、悠長にしゃぶるんじゃなく、バリバリ噛み砕いて一気に
嚥み下すんだぜ。
不安なら、二個一遍にだ。
結構香料がきついんで、知ってるヤツにはばれるが、それとて応援の
エールに代わる。
兎に角騙されたと思って買い給え。

昔の所ジョージのギャグ。

トイレに間に合ってセーフ。ズボンを下げる前にアウト。

忘年会シーズンになると、朝の駅トイレ内で、敗戦処理されたパンツ
や、コンビニ？で買ったと思われるパンツの包装用ビニールが見つかる。
本当は、気持ち悪くて、そんなトイレ使わないが、こっちも非常時
だから、使うよな。

>>556
http://quote.yahoo.co.jp/q?s=5938.t&d=t
http://quote.yahoo.co.jp/q?s=5332.t&d=b

このスレ、平日の夜中になるとぴたっと書き込みなくなるよなｗ
みんな規則正しい生活とか意識してんのか、腸のために。

腸のためにそこまで気を使うのがうんこ戦士だ。
義務でもあり責任でもある。

あ〜ん、うんこ漏れる！

カキコする余裕があるならもらせ。
それがうんこの本懐。

>>564
多分、漏らした勢いでカキコしたんじゃないのか？

限界ギリギリでトイレに間に合った時以上の至福なし。

>>567
中に出すよりシアワセだ！

かなり前の探偵ナイトスクープで、お漏らし夫に困り果てた妻が男性のうんこ漏らし
状況をリサーチして欲しいという依頼があった。結果ほとんどの成人男性が屁と間違えて
パンツに誤射した経験ありとのこと。もちろん大多数が妻には報告していないとのこと。
ヤパーリかなりの潜在うんこ戦士がこの国にはいる。

帰宅途中の話だが、友達に、電話で「腹の調子が悪いから駅まで迎えに来て」
といったところ、たった一言冷たく、

友達「今、仕事なの ｶﾞｼｬ(電話を切る音）」

その瞬間

「ﾋﾞﾁﾋﾞﾁ･･･ﾋﾞﾁｰｰｰｰｰｰｰｰ｣

グレーのスラックスの尻の部分が一瞬で黄色に染まりました。

地下鉄車中。目的の駅まであと1分足らずのところで急激な腹痛、脂汗。
漏らすまいとして、*に全神経を集中させるものだから呼吸も荒くなってくる。
目的駅についたので、*への集中を切らさない程度の軽いﾀﾞｯｼｭでｴｽｶﾚｰﾀｰを駆け上がり、
駅のﾄｲﾚに走った。痛みが絶頂に達し、耳の奥からジーンジーンと音がしだし、目の前も、ﾌﾗｯｼｭをたかれたように真っ白になっていった。
ベンチに膝を強打し、ﾌﾗﾌﾗになり、壁にもたれつつ前へ進む。
白んで狭まった視界に映る「化粧室」の⇒をたどってﾄｲﾚに到着。

入り口からすぐのところに、お尻を拭く為の自動販売機があった。
財布の中には
50円玉一枚
10円玉四枚
その販売機には「10円玉5枚でお願いします」云々と書かれている。

｀,、('∀｀)　'｀,、

朝ということで、掃除のｵﾊﾞﾁｬﾝが朝の掃除にやって来る確率が高い
紙はおばちゃんになんとかしてもらおう、と脳内会議で全会一致してﾄｲﾚへダッシュ。
漏らしはしなかったが、紙がなく、ｵﾊﾞﾁｬﾝの気配を察してから、事情を話しつつ紙を懇願。
「仕方ないわね」と罵倒されつつ、紙ゲット。

出すもんだしてふらふらになったため、会社休んだ。。漏らしはしなかったが、敗戦だ･･

つうか、激しい腹痛で脳味噌ﾔﾗﾚﾙとは思わなかった。

http://gazo01.chbox.jp/wisecrack/src/1110952628008.jpg

>>572
もぅ、あらゆるところに障害が発生します。
冷や汗だらだら、目はチカチカ、足は震えてくるし、
たぶん顔は青いのを通り越して白くなってると思う。

思い出すだけで腹痛が起きそうだ。
うぅ。

>>571
>お尻を拭く為の自動販売機があった

自動販売機で尻を拭くなｗ

>>574そうでしたか。そうとうやばいのか、と内心焦りましたが一応安心・・

思い出させてｽﾏｿ

>>575!!

お尻を拭く為の「紙」を販売する自販機、ですね・・
失礼致しました。

>>573
なんだコイツ！

>>573

下痢じゃあないんだから、我慢しろ！

つーか地下鉄の紙５０円は高すぎだろ！
あの分量じゃせいぜい９８％ぐらいしかふけんぜ!

＞ほとんどの成人男性が屁と間違えて パンツに誤射した経験あり

そうだったのかっ（ﾟ∀ﾟ）
じゃあおれは普通の人間だよかったー

>>571
もしかして、それって札幌の市営地下鉄でつか？
漏れも、紙を買おうとして10円玉が財布に5枚入ってなくて困ったことがある
掃除のおばちゃんがいたので、両替をお願いしたら
障害者用のトイレには紙が用意してあって、今誰も使ってないからそっちを使っていいよって言われた事がある

ｳﾝｺが漏れそうなときは100円でもいいから、紙が簡単に手に入るほうが重要だと漏れは思う

当方、結構な回数の敗戦経験者だが、普段から持ち歩ける”敗戦キット”
を皆で考えてみないか？
こう書くと、紙オムツでもしてろって言われそ〜だが、常にって、難しそうだし。。

とりあえず。。。替えのパンツと、後は？

やはりビニール袋に入れて持ち歩くのがベストだろう。
中身はパンツ、靴下、スラックス、大量のティッシュ、予備のビニール袋で十分。
不安なら戦死覚悟でハンドタオルを入れておけば下半身を完全に拭き取ることが可能だ。

このスレはとても勉強になりますね。
４月からサラリーマンの大学生です。
まだ漏らしたことはないのでスレ違いですいません。

私は、中学三年には過敏性大腸炎で授業中にトイレ行きまくり、学校中の噂に。
大学では新しいバイトするごとに、初日からの１週間は電車の中で耐えてました。
苦痛だったバイトの時は、初めの頃を過ぎても週５のバイトで週２ぐらいで車中耐えてました。

アルバイトは朝からしていたのですが、どうやら朝に緊張やストレスが重なるとダメなようです。
昼以降や朝でも緊張していない場合は大丈夫みたいです。
ただ、それ以外でも私は他の人に比べてお腹が弱い方みたなので油断はできませんが。

とりあえず、まずは入社式からの一週間を乗り越えることを目標にしばらく生活します。
人間関係とか仕事を覚えるとかよりも、まず漏らさず生き抜くことが優先です。
でも、先輩方の経験談を読んでいると、勇気付けられて気が楽になるので、
なんか下痢なんて全然大丈夫なんじゃないか、今回はいけそうだと思えてきました。
まあ、そうした甘い考えが過去に何度も覆されてきたのですが・・・

それにしても満員電車を考えると鬱になります。
もちろん下痢に耐えることが大変だからです。

過去ログを読めばわかる。歴史あるスレゆえ想像を絶する
うんこ漏らし諸先輩方の数々の武勇伝は心の支えになる。
就職おめ｜通勤がん枯れ！漏らしても冷静に敗戦処理できるのが大人だ。

漏らさないようになろう、

ではなく

漏らすのを前提に、対策を練るべきだ



　　　　　　　　　　　　それが、リスク管理。

>>587
良い事言うネ
age

>>587 貫禄を感じる言葉だ　感動した

敗戦キットに、赤ん坊用のお尻拭きをぜひ
普通のウェットティッシュでもいいが、やはり拭き取り感が違う
なにしろそれ用にできているわけだからな
携帯用のも売ってるから買って持ち歩いてはどうだ？
まあ薬局のﾈｴﾁｬﾝにﾚｼﾞで怪訝な顔をされるかもしれないが
そこは安い離乳食や菓子を一緒に買えば買い物を頼まれたﾊﾟﾊﾟﾝに見えるしな

リスク管理ってこういうときにも使うのネ

買い物を頼まれたパパンに見えようが見えまいが必要なら買うしかないのだ。

おまいら。
大藪春彦の小説にも、あのクールなヒーローが、便所で「リンスキン」
を使ってケツを拭くシーンが出て来る。
「リンスキン」という商品名までちゃんと登場してるんだ。
俺はその本を読んでから、薬局でリンスキンをためらいも無く買える
ように成った。

↑その本を読むまでもなく必要ならためらわずに買え。

敗戦キットもわかるが、敗戦前の防具キットも必要かと・・・

大人用紙オムツは抵抗あるが、女性用のナプキンはどうか？
多い日も安心とか言って、スーパーサイズとかあるじゃないか。
（漏れたときに、パンツ直撃よりは、かなりマシでは？）
女性のリーマンで、ナプキンに救われた話って、あるのでは？

夜用とかいうナプキンはデカイな

どうせ漏らすなら自宅で漏らしたほうが1000倍マシ

さすがに買う勇気がありません。ナプキンを買った時点ですでに敗戦です。

ウンコ袋の作り方
ttp://www.medias.co.jp/~mimk/evil/unko.htm

漏らした訳ではないが・・・
みなさんにお聞きしたい。
猛烈な便意をもようした時って動けなくなりますよね？そんな時
どうしてます？私は昔、もう少しでトイレ！って時に大波がきて
動けなくなり危うく人間の尊厳（笑）を失いそうになりました。
漏らしてないのでsage

588 ：名無しでGO!：05/03/17 16:18:36 ID:9l9gz4j40
数年前の話だが超満員の電車に乗ってたら変なニオイが立ちこめてきたんだ。
1つ向こうのドアの前で何かあったみたいで、ﾔﾝｷｰ風の男が女子高生にどなりつけててさ。
丁度列車が停車したとたん、車両の乗客のほとんどが降りちまって
そこに一人女子高生がしゃがみ込んで泣いてて、
周辺は黄褐色の下痢便が撒き散らされてた(;´Д`)
太もも沿いからﾙｰｽﾞソックスも下痢まみれ。
ﾔﾝｷｰの靴にも大量についてちゃってたみたいでだいぶｷﾚてた。
すぐに駅員がきて女の子を連れて降りた途端に列車が発車して
下痢便はそのまま次の駅まで放置されることになっちまった。
というカキコを数年前にﾆｭｰ速に出てたのを思い出した。

>>598
コンビニでバイトしてる者だけど、ナプキン買ってく男たまーにいるよ
こっちは買って欲しくて置いてるわけだし、常連でもなければ誰が何を買ったかなんてすぐ忘れるよ

>>602

ナプキンは、イボ痔の時も便利だよ。痔持ちかもしれんな。

おしり側が幅広く大きくなってるタイプのナプキン

あれはかなり使える

>>582はい、そうです。10円玉五枚はなかなか揃わないと思う。

腹痛で喘いでいる人間を地獄に突き落としかねない魔の料金設定・・

>595
ナプキンのおかげで助かったことがあります。
どうしてもヤバげな時にはいいと思いますよ。
20代以上なら奥さんや彼女の分としてあまり意識せずに買えばいいと思います。
10代の人は流石に買いにくいと思いますが。

>>571
そんな緊急事態になぜ買い物をするのか？
　水洗なら流し水で洗えば済むことだ(･∀･)

>>607
きたない

もらしたわけじゃないが、社会人一年生の頃
通勤中、駅から職場まで歩いて行く途中で便意が。

トイレなんて探す暇もなく、コートを羽織ったまま
道端に腰を下ろして靴下のなかにブリリンコ！
もう片方の靴下で尻を拭き、その日は昼休みまで靴下なしだった。

ウンコ入り靴下をカバンの中のパンの袋を破いて、その中に入れ
パンをかじりながら職場の方向で軌道修正。　死ぬかとｵﾓﾀ

>>578 >>579

>>573 っていじめか罰ゲームっていう書き込みを見た記憶があるん
だが・・・。もしそうなら許せないな。やった奴らは下剤＋浣腸で
トイレ無し急行列車の刑だ。

漏れの話を聞いてくれ。

漏れは高校生の頃、家から片道１時間くらいかけて自転車通学してた。

いつもギリギリに出てたから、その日朝トイレに行ったときなかなか出なかった
んで、遅れそうだし学校ですればいいいかと思ってそのまま家を出た。

自転車に乗って１５分位たった時、急に腹が痛くなり同時に便意が!

今考えりゃ遅刻してもいいからその場で引き返して家で用を足せばよかったのに
引き返すのがめんどくさくてそのまま学校に向かったのが誤りだった。

便意の波が周期的に打ち寄せ、しだいにその周期が短く、そして強烈なものに
なっていく中で、多分顔は土色になってたと思う。

ただ自転車にまたがってるおかげで、ケツの位置をなるべくサドルの先端に
寄せて黄門に栓をして何とか耐え、学校まで辿り着いた。

自転車を学校の駐輪所に留めたその時点ですでに決壊寸前。
もうチャイムは鳴り朝のホームルームが始まろうとしていたが、そんなことは
問題じゃない。漏れは教室ではなく、入り口すぐのトイレに目標を定めた。

で、「よし、行くぞ！」と意気込んで自転車から降りようとした直後猛烈な波動が！

「やばい！」と思い、咄嗟に再度自転車にまたがって便意が収まるのを待ち、
般若の如き形相で数十秒ほど耐えて難を逃れた。

駐輪場からトイレまで歩いて凡そ１５秒。「勝った」と確信したが、
漏れはその時重要なことに気付いていなかった。

今までサドルで無理矢理栓をしていたため何とか耐えることが出来ていたが、
すでに括約筋は限界を超えていたことに。

>>611　続き早く。（ﾟдﾟ）

６１１　続き
自転車から降り、一歩踏み出した時、自らの意思とは反対に
黄門から熱いものが溢れ出した。止めようにも止められない、止まらない。

漏れは泣きそうになりながらトイレへ駆け込んだよ･･･。

トイレの個室でズボンを下ろして事後処理をすることに。
幸いまだブリーフィーだったため、トランクスの様に横から豪快にはみ出す
ということはなかったようだ、とりあえずブリーフは処理しよう。
よし、ケツはくまなく拭いた。パンツもたまたま持ってたビニール袋に
投入し、厳重にくくって臭いは漏れない。これで安心だ。

と思ってズボンをチェックすると、なんとズボンにも被弾しているではないか！
Oh,shit!どうしてこんな事に！
仕方なく、人がいないことを確認して個室から出、洗面所で被弾部を水で浸し、
すかさず個室へと舞い戻りティッシュでふきまくった。
焦りまくってたのでそれで安心し、「これでいいか･･･一応今日は病欠ということで
サボって家に引き返そう･･･。」
しかしトイレから脱出した漏れに悲劇が待っていた。

動けなくなったら今までは確実に人間の尊厳を失ってきたよ。
半歩動いてブリ、半歩動いてビチ、そんなもんです。

続きを早く

611　さらに続き
トイレから出て玄関に向かう途中に教師、それもこともあろうに
担任とばったり遭遇してしまった！

担任「おう、どうした！遅刻だな、ははは。」
漏れ「お、おはようございます･･･。」

誰にも気付かれることなく学校を後にしようと思っていたが担任に
見つかったとなれば仕方ない。このままノーパンで一日を過ごすしかない･･･。

仕方ないので教室へ潜り込む。はぁ、今日は朝から漏らすとはツイてない。
運子漏らすなんて小学校以来だな、と思いつつ授業の用意をしている漏れの
耳に、悪魔の言葉が飛び込んできた。

友人「何か臭くね？」

（ﾟДﾟ）!!

しまった！事後処理が不完全だったのか!?焦りながらも念のためにその友人に
聞いてみる。

漏れ「そ、そうか？俺は何も臭わないと思うが(汗)。気のせいでは？」
友人「いや、なんかバキュームカーの臭いがする。」

あぁぁやはり不完全だったか・・・（´д｀）

動けなくなった場合今までは確実に人間の尊厳を失ってきたよ。
半歩動いてブリ、半歩動いてビチ、記憶に新しい高校二年の冬。

>>613
続き早く。（ﾟдﾟ）

遅かった…orz

動けなくなったら今までは確実に人間の尊厳を失ってきたよ。
半歩動いてブリ、また半歩動いてビチ、家までの距離５０歩。
高校二年の冬。あまりにも遠すぎた。

半歩ビチスマソ。パソコンおかしかたーよ。

611　最終
その後トイレに駆け込んで石鹸にて誤魔化しをたくらむも、どこのトイレも人が
おり実現ならず。かといって授業中に抜け出して帰ってきたら急に石鹸臭く
なってるのも怪しまれるに違いない･･･。

まだ選択肢はあっただろうが観念しました。

ええ、そのまま授業に出席しましたよ。運子の臭いを漂わせながらね･･･。

「学校来る途中でさ、トラックにヘドロみたいな水溜りの水引っ掛けられちゃってさぁ。」
と訳の分からない言い訳をしていたが、自分の足元から漂ってくる臭気は
紛れもなく運子のそれ。たぶんバレバレでした。

それから何となくクラスの女子に白い目で見られるような気がしてならなかったよ･･･。
はぁ、人生の汚点だ･･･orz

脱糞ならぬ駄文スマソ･･･。

しっかし６０９は達人だな（笑）

敗戦キット、ここまでの内容
パンツ
靴下、スラックス、大量のティッシュ、予備のビニール袋
赤ん坊用のお尻拭き
ハンドタオル（あれば？）
リンスキン
女性用ナプキン（大きめ）

以上か？
できれば、ポケットに収まるサイズで欲しい所。東急ハンズ辺りで売り出しｷﾎﾞﾝ。
取りあえず、全部持ち歩くのは、苦しそう。
分けるとすれば。。。

偵察兵用装備　パンツ　大量のティッシュ　ビニール袋
重歩兵用装備　上記+赤ん坊用のお尻拭き+靴下
特攻兵用装備　上記+全部

追加ありますか？

＞608　汚いけど、仕方ない。非常事態なんだから。ウンコまみれよりか、いいと思う。
　　　　　再生水じゃない所なら可。

>624おいおいスラックスは要るだろう。ただし女性用ナプキンで食い止めれれば
　　他が不要になる。組み合わせしだいではかなり軽装でもいけるがナプキン
　　を過信して大量に放出するのは避けたほうがいいだろう。
　　ナプキンに漏らすことを前提にするか敗戦処理を前提にするかでキットの中身
　　は違ってくる。自分にあった敗戦キットを模索する必要があるな。
　　個人的にはナプキンに頼らない敗戦キットのスタンダード（偵察兵用装備＋スラックス＆靴下）だな。
　　ナプキンの安心感は相当なものなんだろうが。

>>611
その後、次の日の登校に備えて、ズボンはどうやって洗った？
運子まみれブリーフは？
廃棄したとしたら、ブリーフが不自然に１枚無くなって家族に怪しまれなかったか？

>>626

ナプキンの安心感は、大きいんじゃないかな。
パンツ直撃の悲劇より、ある程度の漏れはカバーできて、
ズボンへの浸透もかなり防げるので、替えパンツの敗戦キット
で対応できる。敗戦キットで、スラックス持ち歩きはどうもなあ・・
便意も精神的な部分で押さえるとこもあるから、ナプキン
している安心感が、便意を押さえる効果に繋がるのでは？
あと、下痢止めストッパって、効果あるの？

でかいナプキンっていうか、パンツ型のナプキンがあるよ
だったらオムツでもよさそうだけど買いやすさでナプキンを推す
フィット感と、吸収力、横漏れ防止ギャザーなんかは心強い
あとさ、腹巻ってどう？
ポケット付の腹巻あるから、そこにキットのうち数点は入れておけそう

そろそろ何らかのガイドラインを策定してはどうか？

　環境ガイドライン
　有事関連ガイドライン
　心的外傷対応マニュアル

とかどう？

>６２８やはり人によるんじゃないかな。月一漏らしの人はナプキンの着用が必要だろうが。
　　　　年一ぐらいだとそこまでナプキンに頼る必要性も疑問だ。ナプキンの安心感が便意を抑える
　　　　という点でポイント高いけどね。まあ１００均ブリーフの漏れも結構余裕だけどね。洗濯でへたれねーんだよ案外。
　　　　ストッパの効果については５５８を参照願う。本当に効くかどうかは試すしかないだろう。
　　　　昔の正露丸のコマーシャルで沖合漁業の最中に腹痛→正露丸服用→危機回避というのがあったが
　　　　子供心に無理だろコレってチョカーンした。

女子ですが、ナプキンの吸収力は皆さんの期待には添えないと思います。
リアルな話で申し訳ないんですが、経血の量と下痢の量とは比較になりません。
それでも多い日は漏れるんですよ。
私は昔は「左右に羽なし真ん中羽あり」とか、「前後2枚」とかしてました。
今はタンポン+羽あり、で過ごしますが、下痢用タンポンに相当する
ものがないと100%危険だと思います。
でも、誤射くらいなら余裕かも？

夢を壊して申し訳ないけど、とにかく過信は禁物。
ナプキンして安心した挙げ句に大敗戦する戦士がいたら可哀想なのでカキコしました。彼女や奥さんにも聞き辛いと思うし。

やっぱナプキンじゃあ無理なのか。このスレ、ナプキン推進派が多いからがっくりだな。
ナプキンして安心した挙げ句に大敗戦する戦士は見てみたいが。米国産ナプキンならいけるのだろうか？
＞６２８ユニクロスラックスをギチギチに丸めて鞄の中に一年中入れとけばいい。１０００円であるだろ。

>>632
優しいお人だ・・・。

確かにナプキンは危険だ。備蓄ソの量なんてTPOで１から１００まで変動するけど
ナプキンのキャパなんてせいぜい１０から２０ってとこだろ。ナプキンは誤射用。

US のナプキンはもっとしょぼいですよ。
最近向こうで調達することがないのですが、
以前はタンポンの筒がボール紙のようなものでできていてショックを受けたことがあります。
羽付きを見かけ始めたのも、ここ数年の気がしますし、遅れているのでは。

どうしてうんこしたいの？
そこにトイレがないから。
どうしておなかいたいの？
ここが大事な局面だから。

日本の技術でアメリカサイズを作らんものかの？
結局オムツか。まあ飲み会のネタにしてる人もいるぐらいだ、世の中広い。

>>638
オムツをオムレツと読んでしまったorz
中にデミグラスソースっぽい物が入るのは似ているんだけどね・・・

>>639
おいおい、「っぽい」といっても
食ってみなきゃ、わかんないだろ

>>640
ﾎﾟﾏｲには嗅覚が無いのか。

オムレツの場合、中ではなくて
外にでろん、って垂らしたようにかかってる訳だが


垂らした香具師誰だよ！

オレは毎日大人用紙おむつで出勤しているが、
正直言ってムレる

ヤバイ。俺ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
俺ヤバイ。
まず出そう。もう出そうなんてもんじゃない。超出そう。
出そうとかっても
「あと何分我慢できる？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ限界。スゲェ！なんか感覚とか無いの。あと何分とかあと何秒とかを超越してる。限界だし超出そう。臨界。
っていうか既に漏れてるらしい。ヤバイよ、漏れてるよ。
だって普通はウンコとか漏れないじゃん。だってウンコがだんだん漏れてったら困るじゃん。トイレとかいらないっしょ。
ウンコが漏れて、１秒後はパンツクッサ〜だったのに、１０秒後はジーパン真っ茶とか泣くっしょ。
だから普通はウンコ漏れない。話のわかるヤツだ。
けど俺はヤバイ。そんなの気にしない。漏らしまくり。ジーパンの裾からウンコ落とすくらい。ヤバすぎ。
ウンコっていったけど、もしかしたら屁かもしんない。でも屁って事にすると
「じゃあ、この茶色いのってナニよ？」
って事になるし、それはたぶんウンコ。ヤバイ。ウンコ確定。
あと超臭い。臭気指数100。玉子でいうと腐乱272個分。ヤバイ。臭すぎ。匂い嗅いだら死ぬ。怖い。
それに超腹痛い。超頭痛い。それに超気持ち悪い。ゲロとか平気で出てくる。ゲロて。小学生でも言わねぇよ、最近。
なんつってもウンコは馬力が凄い。肛門とか平気だし。
小便なんて勝手に出てきたら困るから膀胱に溜めたり、長時間トイレに行けない時には飲み物控えたりするのに、
ウンコは全然平気。自分勝手に出てくる。凄い。ヤバイ。

>>633
スラックスしわくちゃになるどろ？

ナプキンは、あくまでもチョイ漏れの防波堤だな。
下痢ベンの津波が押し寄せたときは、すぐに決壊するもんなあ。
敗戦したときに、全部がパンツ直撃か、一部がナプキンで堰きとめ
られるぐらいの効果なのかな？

それにしても。
堤防決壊したときの大波ったらあなた、どうしてここまでフルボリウムでくるの、ってくらい
の量が出るよな。リアル体験者でないとわからんか。

あぁ、フィリピン沖の津波の映像が脳裏に浮かんだ・・・。

紙おむつするのが一番効果あるんじゃねーの？
ナプキンなんかで誤魔化そうとするより潔いよ。

>645んなもん敗戦したヤシにとっては果てしなく些末な事柄なんだよビチクソが！

どうでもいいけどナプキン装着のトランクソ派の人間想像してワロタ。
決壊したときの被害はトランクソ単体よりも甚大かもしれない。

448 名前： 神は氏んだ 投稿日： 02/01/23 13:04

おお〜こんな良スレ不覚にも知らんｶﾀｰﾖ。
取り敢えず聞いてくれ。スレ違いだが。

1月2日京都への初詣の途中やっちまった。

その日は朝一に参拝すると言って聞かない妻の要望で5時起きだった。
勿論起きてから悠長にトイレに逝ける時間など無く折れは念の為食事抜きで旅立った。
だが何故だ？目的地に近づくにつれ、折れの腸は、夏の夜の田んぼより賑やかだ・・
折れは弱腸だ。　それは生まれる前から知っている・・
しかし、食事はおろか水分補給すらしていないのに何故だ？
2002年も折れを裏切るのか弱腸よ？もはや貴様などには何も期待すまい・・・
しかし、折れは東京在住者だ。京都の駅などビタ一文知らん。
なによりこれは参拝用臨時列車だ、途中下車など出来ん。
やはり今年も頼れるのはお前だけか、BEST FRIEND！親より大事なMy括約筋！

折れは素人では無い。先ずは6割のパワーだ・・だいぶん収まった・・だが油断はすまい。
（傍で妻が嬉しそうに話し掛けてくる。ウザイ。話の内容など頭に入る訳も無い・・
あぁ妻よ、愛しき妻よ・・今日だけはお前を個炉したい・・何故5時起きなのだ？
神社の神は待ってくれるが折れの弱腸は待ってくれんのだ・・）

452 名前： 神は氏んだ 投稿日： 02/01/24 02:13

京都駅（新幹線の）から伏見という駅まで臨時列車でおよそ15分程度らしい。
しかし何故か今日に限って折れの周りには晴れ着を着た、美しい乙女達が居る。
彼女達の美しい晴れ着に折れの黄金をトッピングする訳にはいかない・・・
なにより傍には妻が居る・・・愛する彼女に恥を掻かせる訳にはいかない・・・
いや、正直に言おう折れは妻が怖い。こんな大勢の皆様が見守る中、脱糞ショーなどと
いうショーを開催した日には、折れは妻に殺られる。心の臓を止められる。そして友達
はおろか三親等辺りまで克明かつスリリングに言いふらされる。
括約筋パワー2割増強・・・折れは耐え忍んだ・・。

ようやく着いた。運良く、下車すれば直ぐに階段だ。後2〜3分後には幸せは訪れる筈だ。
しかし、折れは忘れていた・・・そう奴は一度、安心を与えておいて、又戻ってくる。
痛い！これは下痢や弱腸の腹の痛みではない！これは本格的な排便時の痛みだ。
括約筋パワーMAX・・・どいつもこいつも平和なツラして動きが遅い！個炉したい！
これでは間に合わない。腸がねじれる程痛い。

ようやく階段に差し掛かる・・・ブリッ・・何故だ？括約筋パワー全開だぞ！何故だ？
だが理由はすぐ解った。折れは階段を上る際、不覚にも3段抜かしを行っていたのだ。
そう一瞬ほんの一瞬だが折れのアヌスはOpen The Doorだったのだ。急いだ所でこの人波は
途切れない。だが本能とは恐ろしい・・頭は牛歩を命令してるが、体がそれを許さない。

一年の計は元旦にあり・・・折れは初の試み、括約筋パワー120％に挑戦した。
辛い・・何故か首まで痛い。だが、妻の目前でお漏らしは出来ない。

457 名前： 神は氏んだ 投稿日： 02/01/24 04:41

階段の中盤まで差し掛かった。だが、括約筋が悲鳴をあげている。
だが後少し、神よ、もし堪える事が出来たなら、賽銭に折れの今日の
全財産（約4万程度)貴殿に差し上げよう。だから3分で良い・・たった3分・・
時を止めてくれ・・・だが次の瞬間アヌスと禁多摩袋の間に戦慄が走った。

痛い。脚が上がらない。そう、折れは括約筋に負担を掛け過ぎた結果なんと
禁多摩の筋がつったのだ。折れの片脚は未だ少し浮いている。が、次の瞬間
脚を滑らした。そして折れは引っ繰り返った。その時だ！

ブリッブリッブブブブブ・・・括約筋への集中を忘れてしまった瞬間、折れの
ブツは、途切れる事無く、かつ雄大に平和な正月の青空へハーモニーを奏でた。

幸いにして下痢腹では無いので臭いは少しまろやかだ。だが、親切な人達が
折れに話し掛けて来る。「大丈夫です・・か？」、気付かれた！そして折れの
後ろの少女がトドメを刺してくれた。「このお兄ちゃん、転んで雲個もらした〜」

神は氏んだ・・・頭がのぼせて訳が判らず、気が付けば折れは、前途あるその
少女の口を地味につねっていた・・その時、妻の声で完全に我に返った。
「後ろ見て！」折れは振り返った。なんとそこにはまるで、モーゼの十戒の様に人垣
が割れていた。この場を早く立ち去りたい折れはゆっくりと、しかし確実に一歩一歩
階段を踏み締めていった。（途中ジジイが「正月早々運がついて良かったな」と
大声で言ってくれました。そのジジイは探し出して今月中に個炉します。テヘッ）

そして折れは妻にエスコートされ階段を上りきった。
上には全てを悟った様な顔の駅員が、まるで一流ホテルのドアマンの様に頭を下げ一言
「あちらで御座います・・」折れにトイレの場所を教えてくれたのだ。
折れは一言「うむ」。真の漢にそれ以上の言葉は要らない・・
だがどちらが、男性用でどちらが女性用なのかは涙で滲んで何も見えなかった。

>>632
＞下痢用タンポンに相当する ものがないと100%危険だと思います。
要するに、肛門に栓をしろというわけか…

>>654

ウンコ瞬間転送装置でも、誰か発明してくれ！

ぷびびび、ぷっす〜、ぷりぷいぷり。

漏れは潰瘍性大腸炎なので、敗戦する時は少量の粘液が出る場合がほとんどなので
仕事などですぐにトイレに行けない状況の時はナプキンを使用してる
ナプキンをしていたおかげで、パンツへの被害がなく救われたことが何度かあります
人によってはナプキンも有効だと思います

>627
春夏ズボンと秋冬ズボンは２枚ずつあったから、泣きそうになりながら風呂場でズボンを洗い
洗濯機の中に押し込んだ記憶が･･･。

ブリーフは運子まみれのままゴミ袋に入れて人知れず遺棄したよ。

あの時トランクスを穿いていたら、と思うとゾッとするよ。

漏れもウンコ転送装置欲しい

完全消化型の食い物って出来ないもんかね

>>655 >>659
お前ら、俺の腸内に転送するつもりだろ！？

>>661
ぶりっぷ、ぷすすす！

>>657
使用済みナプキンてどこに捨ててるの？
男子トイレって汚物入ないよね
普通にゴミ箱とか？

>>663
トイレットペーパーで包んだ後、ビニール袋に入れてからゴミ箱に捨ててる
ナプキンを持ってるところを見られると変な人に思われそうなので（ｗ

>>654
いえ、栓をしても大量の下痢で押し流されてくると思うので
生理のタンポンに相当する、吸収型の何かがあればな、と思いました。
まぁ量から言って腸内装着は現実的ではないと思います。
やっぱり現実的解としては、オムツが正解だと思う。
だって、それ用にできてるんだもん。

うんこ転送装置はすでに開発されている
だからいきなりあんな凄い便意がくるのだ

>>666

まっ…まさか…あの時の俺の敗戦は…それか！！

>>665
尻の穴に2Lのペットボトルでもくくりつけんと敗戦免れはないんだろうなぁ・・・('A`)

おまいら、福岡だか佐賀だかで地震の影響で駅のエレベーターに閉じ込められた人がいるらしいぞ。
それだけでもｶﾞｸﾌﾞﾙなのに、もしそいつが俺らと同じく戦士で
汽車降りていそいでエレベーターに乗り込んでいたかと妄想すると・・・
しかも「頑張れ俺、ゴール（トイレ）はすぐそこだ！」なんて半安堵の状態だったとしたら・・・

尻が痛くなるorz

>>668きっとその人はパンツクッサーな状態になった後
無意味にも救出されたんでしょうね。

>>669
ある意味無事救出とは言えない・・・('A`)

>>668
危ないときにエレベーターを使う時点でリスク管理がなってない
過去何人の兵どもが夢の後状態だったか。。。

やっぱ最終的にオムツしかないんじゃないかな。
いくら「こうなったらこうしよう」という対策を練っていても、いざそのときが訪れると
冷や汗だらだら、視界は狭くなり、周囲の音も聞こえなくなり、脳内でパイプオルガンが鳴り響き、
心の中で「耐えろ俺頑張れ俺耐えろ俺頑張れ俺耐えろ俺頑張れ俺」と壊れたレコードのように繰り返すだけ。
とても冷静な判断はできない。

しかし、まだズボンの男はいいけど、スカートの女性は大変だろうな。
下にたれる危険性がある。

>>671
ヘタに階段上るよりエレベーターの方が括約筋に集中できそうだと思う俺は素人ですか？

トイレに辿り付いても、そこにはご同輩が順番待っている・・・
こんな悪夢で、敗戦した同士は、いますか？

>>674 平常時は「同輩」と思えるが、緊急時は「敵」だ！！

>>671
エレベーターに乗ってるときに危険な状況になりましたが何か？

今回はとりあえず敗戦は免れました。

きょう、博多駅で敗戦した人を見掛けました。かわいそうに！

>>677
詳しく

>>677
>>678
またおまいらか

>672
>しかし、まだズボンの男はいいけど、スカートの女性は大変だろうな。

女性の勇気ある告白ｷﾎﾞﾝﾇ！

＞６７４
順番待ちの姿が無くても、トイレに辿り着いたときに、個室の空きが
無い時点でほぼ確実に敗戦している。自分の場合は…

トイレで余震来ました。ここで氏ねるなら本望と覚悟しました

>>682
そういった死に方をすると、再び生まれ変わった時もきっとトイレに惹きつ
けられやすいモラッシーなんだろうな。

クシャミするのがマジ怖い。
オレ緩すぎ。
１割の確率でパンツが茶色に染まる。
このスレでは大したレベルじゃないかもしれんけど。
花粉舞うこの季節は違う意味で地獄だわ。

通勤中の事では無いのでsageさせてもらう。
当時（数年前）俺は結構広い部屋で一人暮らしをしてた。
サラリーも良く結構優雅に過ごしてた。
ある日の事、いつものようにリビングに置いてあるPCでNETと（ちょっとエッチな）動画
を楽しんでた。朝の爽やかな時間だ。コーヒーを飲みながらゆったりした時間を過ごしていた。
しばらくするとお腹が「ゴロゴロ」なってきた。そういえば昨日はビールを飲みすぎたっけ。
ここで素直にトイレに行けば問題は無かったはず。
経験的に「まだ大丈夫、この（エッチな）動画が終わるまで位もつだろう」と考えていた。
そして、動画も終わり、お腹もかなり痛くなってきた。

「フッ・・さて、トイレに行くか・・・」

立ち上がろうとした瞬間に俺は愕然とした。
そう・・・長い時間胡坐を組んで（かなりエッチな）動画を見ていて足がしびれてしまった。
まったく動かない足、迫り来る腹痛、そして襲い来る便意・・・
俺は戦った！動かない足をなんとか復活させるために叩いたりさすったりを繰り返した。
しかし、動かない！動こうとするたびに襲いくる足の痺れ！そして強烈な便意！
「た、頼む！俺の足！動いてくれ！」。俺はダウンをしたボクサーの心境を味わっていた。
トイレは近くだ！そう・・・１０ｍも離れてはいない。迫り来る便意に俺の肛門も限界に近かった。
ついに決心して立ち上がった。しかし、ひざから崩れ落ちてしまった。その衝撃で便意が激しくなった。
「この便意はきっと下痢だ。この歳になってリビングで漏らすわけにはいかん！」
おれは這ってトイレに行く事にした。
しかし、便意はすでに限界を超えようとしている。当然、俺の肛門も非常事態を発していた。
「頑張るんだ！俺！トイレはそこだ！」。リビングを這い出した。
遠い・・・トイレが遠い・・・襲い来る便意に気を失いそうになっていた。

薄れいく意識の中で、

「俺は頑張った・・・この部屋には俺しか居ない・・・ここで漏らしても誰も責めはしないだろう」

心が負けそうになった。しかし！俺は負けない！もう少しでトイレだ！
誰かの声が聞こえる・・・

「誰も見てませんよ・・・ここで漏らしても誰にも知られる事はないですよ・・なぜ頑張るのですか？」

悪魔の囁きだった。
だめだ・・・もう肛門を引き締める力も残り少ない・・・
しかし俺は頑張った！。何とか這いつくばってトイレに到着した。そして・・・任務を完了した。
満足感、開放感、そして・・・漏らさなかった俺・・・
トイレで吸うタバコの煙が目にしみた・・・決して涙を流したわけではない事をここに記しておく。

長々とスマン

>>684
＞一割の確立でパンツが茶色に染まる
このスレでもたいしたレベルだと思われ。

こんなスレがあったのか。１年前の話だが聞いてくれ。
その日はサークルの飲み会で。まだ入って一ヶ月の新人で親睦を深める目的の集まりだった。
がんがん飲まされ深酒初めてで結局酔いつぶれて寝てました。友人に起こされると同時に異変に気がついた！？
みんな漏れを見てる！？沈黙するヤシ、半笑いでヒソヒソ話の女ども、起こした友人の真剣な顔。
どうかしたのかと起き上がっっっっ！！！！！一瞬思考が完全に停止してしまいました。何だよこの感触！？何でみんな露骨に鼻つまむの？
だってクッサーだから。確認したが漏れのジーパンは前も後ろも完全に死亡。店員からはとにかく店の外に出るように言われ不自然な歩き方で退店。
この時かなりの量の糞が裾からこぼれ、漏れの寝てた位置から店の入り口までは糞小便まみれになった。
かなり酔っていたがそのまま靴と財布を手に持って退店。どうしていいかわからなかったが酔いに任せてそのまま一キロ先の交番まで直行。

『お巡りさん、ウンコ漏らしちゃったんですけど？』よく考えたら深夜に
かなり迷惑な話なんだがこの時のお巡りさんは本当に神様でした。５０歳ぐらいの体格のいいまさにお巡りさんと言う感じだ。
『とにかくムレるから脱ぎなさい』と言われるまま漏れはフルチンになり
だんだん酔いが醒めてきたところで交番脇にある蛇口で放水され『水冷てー』とか思いながら気がついたら泣いてました。
放水が終わるやいなや今度はこの神様の奥さん登場。
敗戦キットを手渡され個室で着替える漏れ。終わると今度は温かいお茶が置いてあり
神様夫婦はこともあろうに漏れの糞まみれのジーパンを洗っていた。
お茶なんか飲めるわけもなくただひたすら『チックショー、チックショー』と今まで味わったことのない感覚で喉が潰れそうでした。　　　　思い出すとまた泣いてしまった。寝よう。
思い出してまた泣いてしまった寝よう。

この深い悲しみから逃れるためにｶｷｺさせてください....。

通勤途中では無いがやってしまった。
別々の出張で来た会社の人6人（男5＋私♀）と現地で落ち合い飲んだ後、ﾎﾃﾙの部屋で続き飲みをしようという事になり徒歩で移動。
店を出たときは良かったのだが、目的地である支店長の部屋に着く直前で不意にヤツはやって来た。
相当酔っていたためか、腹筋もいう事を聞かず…ﾄｲﾚのﾄﾞｱ直前で敗戦。
ﾊﾞｽﾙｰﾑに飛び込みｼﾞｰﾝｽﾞを下げると床に飛散するlet it be.

必死で床と便器をﾄｲﾚｯﾄﾍﾟｰﾊﾟｰで拭くも、高級ﾎﾃﾙなため床は白い大理石で色が…目立つ。
しかもｼﾞｰﾝｽﾞとｾｰﾀｰの裾にも×××


これはもう　に　げ　る　し　か　な　い。


15分ほどﾄｲﾚを占拠した後、匂い（多分）とともに姿を現した私は
「すみません、急に気分が悪くなって…帰ります！！」といって姿を消した。

酔っていたため、きっちり支店長のﾊﾞｽﾙｰﾑを掃除が出来たかどうかかなり怪しい。
翌日、自分のｶﾊﾞﾝを見ると、汚してしまったﾎﾃﾙの敷物が入っていた。
どうやら処理に困りどうしようもなくなって持って帰って来てしまったらしい。
あの後、誰かしらはﾊﾞｽﾙｰﾑ使った筈。
勿論支店長の部屋だから支店長は…。

もう恥ずかしくて会社にいけない…。嫁にも行けない（死）

また敗戦しますた。まだ、腸がぐるぐる逝ってる。

>>690
>もう恥ずかしくて会社にいけない…。嫁にも行けない（死）

いつの話？

>>690
漏れが嫁として貰ってやる！

これは敗戦なのかな？
先程コンビニに行ってきたんだけど、そこで始まり、家が近いから大丈夫だろうと思ってそのまま買い物して帰ったんだが
帰る途中からやばくなってきて、どうにか家までたどり着いたと思ったら限界を迎えた。
そっこーでズボンをぬいでトイレに駆け込み、ふたを上げて後ろを向いて、座って出すぞと思った瞬間・・・・・・
「パタン・・・・・・」
便器の蓋の上に山盛りうんこが・・・・

途中で蓋を上げることもできず、うんこが止まるわけもなくそのまま山盛りうんこが形成された。

蓋にはカバーをつけていたので滑り落ちることもなく、自分でもびっくりような山が出来上がってしまったのだが、どうしていいかわからずとりあえず放置して今どうしようか考えてる。。。

こまったな・・・・
休日だってのに、油断した・・・・orz

>>690
むしろ結婚してください

>>694
いいから掃除しろよ（ｗ

駅のトイレで敗戦処理するよりずっと楽だと思うが。

みんな敗戦したら泣くんか？俺は泣かんけど。

駅で泣いてるリーマンがいたら、敗戦後ってことだな









明日から見かけたら「くっせーーー！」と後ろ指さしてやろ

>>698
>明日から見かけたら「くっせーーー！」と後ろ指さしてやろ

肥溜めに落ちたような不幸な人間に、トドメを刺すようなﾔｼは、
想像を絶する敗戦を経験するぞ。
プロポーズした途端に、彼女の前でクソ垂れ流しとか・・

自動的に敗戦しそう！我慢できないわ！！

糞漏らした直後こそオリンピックの金メダルを獲得したときのような
輝いた笑顔を見せないといけない。ちょっとでも周囲の人間に
さとられる時間を引き延ばして退散するのだ

>>698、699
>明日から見かけたら「くっせーーー！」と後ろ指さしてやろ
漏れならウンコ手に持って投げるフリをする。こういうヤシには回避不可、ガード不可、ダメージ最強
の恐怖をしっかり心に植え付けんといかん。

>>698,699
>>明日から見かけたら「くっせーーー！」と後ろ指さしてやろ
漏れならバキで言う水弾のごとくウンコ投げる。こういうヤシには
回避不可、ガード不可、DAMEGE最強の恐怖を植えつけんといかん。

>>688, 689
マジでいい話だな、漏れも感動したよ(　；∀；)
その交番巡査ご夫婦にはあとでちゃんとお礼を言いに行ったかい？
この恩は、他に困っている人を助けて返すんだよ。
こうやって、恩は周っていくんだよ。

841 ：名無しさん＠ピンキー：2005/03/21(月) 17:57:43
こないだ女子中学生がキセルがばれて駅員に怒られてた。
ちょいヤンキー系だが所詮は中学生。目には涙がうかんでた。
駅員がひときわ大きな声で怒鳴りつけたとき・・
ブリブリブリ〜と大きな音と悪臭が同時発生した。
我々はその事態に唖然とし、女子中学生はショックでふるえていた。
けどその駅員は凶悪な笑顔のまま、ますます怒鳴りつけることをやめなかった。
僕たちは、もう勘弁しろよ・・と思ったがどうすることもできなかった。
その間にもブリブリという音とうんこ臭があたりに充満していく・・
「・・もう二度とこんなことは許さないぞ！わかったな！！！」
そういうと駅員はきびすを帰し、仕事にもどっていった。
ズボンのお尻がモリモリでビチョビチョのまま・・

女子中学生も僕たちも、本当に恐れ入った。

この間、通勤途中に敗戦しました。
ただ、若干便秘気味で朝、ウンコが出なかったためと思われます。
しかし、幸か不幸か、便秘気味のため、ウンコはねっちょりとして
パンツにはつきませんでした。
便秘に泣き、便秘に笑う。
敗戦処理はケツの穴をふくだけでした。

ｳﾝｺﾄﾞｿﾞｰ ( ・д・)っ●≫≫o(-0-o)スゥ･･･o(ﾟ●ﾟo)パクッ！(o＞д<)o≪≪≪オイシクナイヨｵｵｵｵｵｵｵ!!

51 名前：番組の途中ですが名無しです[sage] 投稿日：05/03/14(月) 15:29:02 ID:O6GOBKFM
高校の時、朝のラッシュで満員電車の中で
仲間の一人が「う、屁が出る（笑」と小声でつぶやいた
俺等他の仲間数人は「マジかよ（笑」「馬鹿やめとけ（笑」「やべー逃げ場が無い（笑」
などと必死に笑いを堪えながら小声で罵りそいつを小突いたりしてた
「俺、夕べ餃子食ったからきついぜ！覚悟しな（笑」
「おめーこれ急行だぞ（笑」「バカ、マジやべー（笑」「20分毒ガス室監禁地獄！（笑」
などと更にあおった
確かに人の屁など誰も嗅ぎたく無いがそこは若気の至り
朝の退屈な通学途中のネタの一つぐらいにしか皆思わなかった
そんなやり取りを5分ほどしてついに奴が「ふふっ、御前等、くらいな！」と
ほくそえみながら力んだ次の瞬間！


52 名前：番組の途中ですが名無しです[sage] 投稿日：05/03/14(月) 15:32:46 ID:O6GOBKFM
「ぶぴぃぃぃぃぃぶぴぶぴぶぴぶぶぶっ」
「？？？！！」「？？」「？！？！」一同なにやら湿ったヤバげな音に凍りつく・・・
お互い顔を見合わせ最後に音源の主の顔に視線が向くと
なんと顔面蒼白！しかも小刻みに震えてるではないか！
一同ただならぬ気配に危険を感じ、おもわず後ろに跳びのけようとするも
ぎゅうぎゅうの満員の車内、身動きが出来ない！
「！・・・うっうう」「！！　ぐはっ！」「うぅぅぅっ」
なんだ？この臭いは？！強烈なんでもんじゃない！
しかも冬の満員電車で暖房が効いた車内で更に悪臭が倍加する
たちまち周囲の乗客も「うっ何この臭い？」「臭〜い」「うー気持ち悪り〜」と言い出し
皆悪臭の中パニック状態となる「終点まで後何分？」「うぅぅあと10分はかかる」
「ダメだ！窓あけろ！」「何処のどいつだ！」「屁なんかたれてるんじゃね−よ！」
「糞もらしてんじゃね？」
「！　・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」
皆口と鼻を抑え眉間にシワを寄せながら爆心地のもとへ視線が集まると・・・
そこにはうずくまり、うつむいて嗚咽してる奴がいた・・・

>>704
レスサンクスです。あの後の方が辛かったんです。
『大変やったなー』『辛かったやろー』と声をかけられまた激しく泣きました。
そもそも漏れは未成年なのにそのことには一切触れず、漏れと同年代の神様の息子の
話で場をつないでくれました。しばらくして漏れも事情を説明。神『そうか〜明日からかたみせまいなー
まあただで酒が飲めたから良かったやないか。』この時漏れは人生で一番泣いたと思う
このお巡りさんは漏れの気持ちを察して必死に勇気付け、悟そうとしてくれているのである。
『お巡りさんもそんな話ようさん聞いてきたわ、ほやけどみんな、なんとかかんとか頑張ってる』
まじで息もできないほど泣いていた。ウンコを漏らしたことより人のやさしさにふれて泣いた。
あの日僕は友人の冷たい反応、交番への寒く惨めな道程、凍りつくホースの水でズタズタだった。
なのに神様と神様夫人は。温かさ、やさしさ、人の人としての美しさ、素敵さ、
それらすべてを教えてくれました。漏れはありがとうございます！ありがとうございます！と何度も何度も頭を下げ、
心の底から感謝した。あの日以来あの人みたいになりたいと常に疑問を持ちながら自分を見つめて生きています。
あのやさしさを少しでも多くの人に、それが僕の贖罪だと思っています。

ニュー速の万博弁当スレにて

366 2005/03/21(月) 21:10:59 ID:85LPGmGL
番組の途中ですが名無しです

公式HPによるとトイレは、会場内に約50カ所あるらしいが、
行った人によると高速のサービスエリアどころじゃなくて、男性用大小３つらしいからな。
１０数万人きてもウンコするところが１５０の便器しかなけりゃ藤ヶ森駅の滞留より悲惨な事態になりそう


おまいらここに行く勇気はありますか。子供にねだられたらどうしますか

>>710
オムツと自分をドッキングして行く。

>>709
連休も終わるこのブルーな時間帯にはほんま泣ける。
涙出てくるわ。
漏らしはつらいがその中でも良い経験できて良かったな。。。

ｳﾝｺｸｯｻｰ（何）

うんち、うんこ！ぷび！あ！漏らした！！

>>714

空気嫁！

>>709
多分、その時ウンコ漏らしてなかったら、そのおまわりさんにも出会えてないし、
世の中にこんなに親切な人がいることにも気づかなかったかもしれないし、
したら藻舞は今ほど心の優しい人じゃなかったかもしれない。
ウンコを漏らしたことは辛かっただろうが、それは藻舞が
「いい人」になるための試練だったのだよ。

この話を聞いて、漏れも人には親切にしようと思ったよ。
藻舞の犠牲で少なくとも一人は生き方を変えようと思ったんだからら
価値のある経験だったんだよ。

>>711
ドッキングってカッコイイな

「お前、なんかズボンがモコモコしてない？」

「いや、ドッキングだから。」


違和感なし！！

さらに突っ込まれるだろ（ｗ

さっき、おなかが張って休憩中に健康管理室に逝ったら女医から浣腸されますた。
自動で物凄い量のうんこがでてしまいますた。

>女医から浣腸されますた
>女医から浣腸されますた
>女医から浣腸されますた
>女医から浣腸されますた
>女医から浣腸されますた

>女医から浣腸されますた
萌え！

>>721〜722
やっぱそこに激しく反応するのかこのスレの住人は。

720
ぷびびび！ぷす！ぶわ〜ぴり。ぶる、びりり。ぶ〜。ぶりぶりぶり！

>>724
お前そんなんばっかやなｗ

これからバスに乗ってうんこ漏らします。

>>726
詳しく！！

おまいら！
クソの話なんかするヤツは下品だぜ！

↑別に下品でいい

かつて　東京府下品川町　というところがあったようだが。

↑府って江戸時代のノリか？川町ってのがいかにも下品だな。

ここはウンコの話をする所です！
ウンコの話をして下さい！

小学生のとき「屁が出る屁がでるチューリップ」の「プ」のところで屁をこいて
臭気を撒き散らす悪戯が流行った。
漏れはクラスの女子が固まってるところに行き「屁が出る屁が出るチューリッ・・・
ピーブリブリリリリ・・・・」。
なまじ肛門に力を入れたせいで、下痢便が一気に出てしまいパンツが生暖かくなった。
「やだあ・・・すごい音。くさーい！」という女子の声を背後に聞きながら
動揺する気持ちを鎮めつつその場を離れ、トイレに駆け込んだ。

　 　 　 　 　 ／■＼
　　 　 　 　 （　´∀｀） 　あはは、うんこもれそう
　　　　　　　(|_______|) 　　　
　　　　　　　 |＼__/|
　　　　　　　 Ｕ 　Ｕ

>>709
神様って、いるんやな。
感謝につきる。ご恩をループさせよう！

>>709
前スレの終りのほうに、掃除の小母神様がいたような

>>734
ムカつくけど、なんか許せる

>>731
東京都の前身は東京府じゃないか
んなこともしらんのか。

>>732
うんこの詰所　に見えた

>>734
満員電車の中で隣にこんなのが立ってたらイヤだw

>>734
ドッキングしてるから余裕なんだな。

今日がやっと終わったと思ったら
もう明日のウンコの心配をしなきゃいけないのかよ！！
もうイヤだーーーーーーーーーー！！！

↑いっそ一週間分の心配を日曜にしとけ。

下品とうほぐ線が立ち往生中・・・大丈夫か？

5000人が2時間以上閉じ込められてます。
急病人多数。

東京消防は救急特別第１出場を指令。

ＪＲ蒲田駅では、故障した電車から降りた約３００人の乗客が改札口に
殺到し、大混乱に陥った。
駅員に怒声を浴びせる乗客もいた。

この中に漏らしてしまった人が何人いたのか・・・

はい！！わたしです。！腹痛気味のまま乗って、車内で漏らしてしまいました。

なんという悲惨な話だ。

漏らしてるとこみたいよー

死んだ。処理した。泣いた。ぬるぽ。

ｶﾞｯ

>>749
同意

>>749,752
おまいらがカレー食ってる目の前10cmの所で漏らしてやるー！

2chでは学歴やら偏差値やらで盛り上がってるけどさ、
多分俺「うんこ漏らさない偏差値」は70超のエリートだよ。

>>753
カレー毒物混入事件か(；ﾟДﾟ)！？

>>754
このスレにはうんこ漏らす偏差値８０越の御方がたくさんいます。
ですからあまり刺激なさらぬよう。

さあ今日も新宿まで行ってくるか・・・

ぶびぶび逝ってる。うんこ逝きたい。

東京駅のトイレでうんこ漏らした！

４月から働くのに備えて、気休めにストッパ買いました。

>>760

あのクスリはまさに　ネ申　。

素突破旗下ね

　　　　　 　　／■＼
　　 　 　 　 （　´∀｀） 　　はい、ストッパ。
　　　　　　　(|_______|L□ 　　　
　　　　　　　 |＼__/|
　　　　　　　 Ｕ 　Ｕ

このスレにはウンコ漏らし偏差値９０（学問の世界ではまずない）近くのヤシもおる。
で、基準をウンコの臭さ、頻度、量、うんこの様相、場所、タイミング、目撃者などで考えてそれぞれ
凡例をつくってみないか？たとえば漏れの考える偏差値85
毎年一回は満員電車で脱糞、量は最強（三秒で裾から墜落）、臭さ８５点（激臭）、硬度４の液便（最大値１００の切れ痔）
10分は電車止まらない（敗戦処理まじ無理）。これから取引先と交渉（腹痛の原因、勝率３割）。
偏差値３８
今までに一回屁とともに敗戦、こそーり一人で処理。
偏差値５５
平日満員電車で腹痛をもよおし敗戦。否、余裕のパンパース（ママン的存在）
こんな感じで悲惨度の計測に使いましょう。
例『今日、偏差値６３だたーよ。』
　『ご愁傷様、オムツとドッキングしてりゃ５０前後ですんだのにな。』

>>763
説得力Neeeeeeeeeeeeeeeee!!!

ストッパってまじ効くんですかね？

最近、同じ駅のトイレでよく顔を合わせる戦友が出来たよ…
『今回で何度目の敗戦？　車内で敗戦したのか？』というのが
合い言葉になりつつある。

実際、そんなに敗戦するやつがいるのか？
一回も現場に遭遇した事が無いんだが。

いまはこのスレみて笑ってるが
いつか俺も漏らす日がくるのだろうか・・・

まあ覗いてしまったのがウンのツキだな。近い内するね必ず

ヤフオクでうんこパンツなかった・・・

よくウンコを漏らすので毎日尿とりパットをしようしてます。
オムツだと抵抗あるからね！

尻にティッシュまるめてはさんで出勤しろ
少し漏れても被害ゼロだ

↑少しで済んだためしがない、

駅から会社までの徒歩10分でやっちまった。ただいま、雲故がついたパンツをどう処分するか模索してます

たばこ止めたらなくなったな

我慢して我慢してやっと出たうんこって大音量のオナラと一緒に出るよね(´ω｀)

>>777

漏らさずに、トイレでウンコを出し尽くしたときの爽快感はたまらん。クセになりそう。

>>778
しかし、その後の脱力感はまるで廃人に成ったようだろう？

便秘でふんばってる時とか、
下痢で死んでるときとか、

　かあちゃん

と言ってしまう

wara

>>778
ちょっと緩めのものが「もしゃもしゃ」と出て行く爽快感がたまらん(*´д｀*)

長い一本具素の後の、腹の中の空洞感もなかなか

俺の場合はペットボトル噴射だぞ。

>>780
わかるぜ・・・・・・・・・・

前にNHK教育テレビで電車通勤中に途中の駅で降りてトイレに行って次の電車に乗るのを繰り返してるって人見たよ。トイレがある駅とかトイレまでかかる時間とか研究してんの笑
漏らさないかな？とか心配すると逆に腸の働きが活発になってやばいって専門家が言ってた。

素突破飲んでも効かなかった、鬱。

これから、帰ってサッカーを観ようと思った矢先に駅便でうんこを漏らしました。しばらくして
帰ります。しょんぼり。

>>788
ご苦労さんw

ぎりぎりまで我慢して、やっと出した後
排泄感も完全になくなって
もう大丈夫かな？
って思った後になんの予告もなく出て来
るあの下痢は一体何なんだろう？
全く腹筋に力を入れなくても出て来る。
すんごい気持ちいいんだが。

>>790
>もう大丈夫かな？ って思った後になんの予告もなく出て来るあの下痢は一体何なんだろう？

誰かが、ウンコ瞬間転送装置で転送して来たんだよ。

>>790
セカンドうんこ

今日ウンコ漏らしました、やばいです。このスレを見てたおかげで精神的には
結構余裕だったのに、しょっちゅう漏らすので妻に２ちゃん禁止令をくらいました。
意味がわかりません。妻いわくぜんぜん他の人の失敗が役に立ってないとのことです。
とにかくなんとか交渉してみます。

>>793
交渉前に、早くも破られたわけだなｗｗｗｗ

>>783
> 長い一本具素の後の、腹の中の空洞感もなかなか

空洞感を感じて「今日は大丈夫みたいだ！」と思っているのに、その後に
同じくらいの量の軟便が出て、さらに下痢便が出て、最後に粘液に近い最
終下痢便が出ることがある。量的には他人の１週間分くらいしてるかも。
どうなってるんだ？ 俺の腹！？

あ！漏らした〜。え〜ん！！

夕べ、終車後にトイレに人が残ってないか確認しに行ったら、ごみ箱に一枚、個室に二枚もパンツが落ちてたのを見た瞬間、「敗戦処理」という言葉とこのスレが頭に浮かんだ・・・。



・・・誰ですかー？駅員さん怒らないので正直に出て来て下さい。

>>797　お前の上に居る796じゃねえのｗ

>>798
796でしけど、昨日は電車乗ってないよ。

交渉の結果
敗戦一回五千円で決着しました。しどい！私の小遣い２００００で大体週一で
肛門決壊してるのに。２チャン云々より端的に妻はご立腹でした。とにかく一ヶ月
耐え抜いて見ます。

>>800
小遣いがマイナスになる。に1000ﾁﾋﾞﾘ

大学の卒業パーティで敗戦。
ちなみに、俺、学生でなく、
教員。55歳。
皆に運をつけました。
凄い匂いだった。
ごめんなさい。

>>802
大学の教師→世間的に割と崇高な存在
うんこ→醜悪な物体の代表選手
このギャップに生徒の心は鷲づかみさ！忘れられない思い出をありがとう！
神を冒涜するかのごときあなたの行為は学生に勇気を卒業プレゼント！
スバラスィー！教育者の鏡！大学教師とウンコ漏らし、背反しているようで実は
同一直線状にあったんですね！ご教授ありがとうございます！

>>795
明らかに転送対象にされてる

20時25分頃JR岐阜駅北口近くのトイレの個室に敗戦パンツが落ちてた。誰ですか？俺が後始末しといた

>>805男前だなｱﾝﾀ・・ﾎﾚﾀｾﾞ

俺のﾊﾟﾝﾂではないが

　　　　　　　 ／■＼
　　 　 　 　 （　´∀｀） 　　ｵﾚﾁﾞｬﾅｲﾖ
　　　　　　　(|_______|) 　　　
　　　　　　　 |＼__/|
　　　　　　　 Ｕ 　Ｕ

どれがネタなのかわからんな

>>795
ごめん。俺かも。
昨日すっげぇ腹痛くて会議だヤベェと思っていたら、いつの間にか良くなってた。
翌朝も出なかった。夜に普通に出た。
昨日の昼から今朝の分がそっくり無くなった感じ。

>>807
時代はドッキングだよな。

ケツ掘られるのと、運子転送されるの、どっちがイヤ？

どっちも好みのタイプからじゃないとしてｗ

リキッドとドライの中間のセミドライで黄土色というか南瓜色だと余計臭いがキツイな。
南瓜の種を小さくしたような、白胡麻を大きくしたような粒が一杯まじってた。
BVDのトランクスMサイズで洗濯タグがまだ新しそうだったから常習者かなんかか…。
トイレ迄の道や個室内は綺麗やったからズボンは大丈夫だっんかな。

↑トランクソで無事に済むんならよほどのテクニシャンやで。

俺、常に下痢気味だから、ごまかし効かない。

小学生の時、漏らしたことあるけど、兎のようにコロコロのウンコだったから、ジーパンの裾から転がして出した。
社会人になって敗戦したのは、今から2年前。
BOOK　OFFで社員として働いてたけど、毎日自動車通勤で、主張買取とかも自分の車。
ガソリン代が月1万円くらい掛かるけど、運転手当てなん無くて、通勤手当てが月2000円弱。
朝番は9：00出勤10：00開店なんだけど。出勤から開店までの1時間は勤務時間にならないんだよね。
店舗経営って、こう言うシステムが多い。
納得いかねぇ。

で、朝番の日の出勤途中。。っていういか、店に着く直前で爆発した。
朝はパートのオバちゃんとか、中には割りと綺麗な若奥様とかもいたんだけど・・・・・

隣の席の美人OLが突然の脱糞。見事なランカークラスの１本糞。
『ああっ！みないでぇ〜〜！！お願い･･･だから･･････』
車内にたちこめる悪臭、あからさまに顔をしかめる乗客達。中にはニヤニヤ笑いを浮かべる中年も混じっている。
彼女の醜態を世間の好奇の目に晒さないよう、立ちはだかる俺。
『おい、兄ちゃん邪魔だ、みえねぇぞ！そんなウンコ女を助けてどうすんだよ！そんな立派なウンコを垂れる女、見た事ねーよ！』
彼女は消え入りそうな声でこう反論する。
『昨日まで１０日間お通じが無かったから･･･いつもこんなんじゃないです･･･』
その生声を聞いて調子づく親父。
『そんなこと言って、本当はみんなに見てもらいたくて溜めこんでたんじゃないの？兄ちゃんもこんなスカトロ女相手にすんなや！』
俺は親父のネクタイをヒネリ上げ、冷たい声で言い放つ。
『黙れ。貴様のような輩が口を挟める問題じゃぁ無いんだ。見ず知らずかも知れないが、俺はこの女性を守ってあげたいと思った、
　心に小さな愛の炎が燃え上がり始めた。まずは貴様を、生まれてきたことを後悔するくらいにぶちのめし、
　その後、慈しみながら彼女の愛らしいヒップを拭いてから、このまま電車を降り、区役所で入籍するつもりだ。』
　そう高らかに宣言する俺。そして振り返りながら彼女に優しい台詞を投げかける。
『もう大丈夫ですよ。貴女がお嫁にいけないという問題は解決されました。』
　爽やかに言葉を紡ぐ俺の目に飛び込んできた風景は、一心不乱に自らのウンコを喰う彼女の姿だった。

>>815
『もう大丈夫ですよ。貴女がお嫁にいけないという問題は解決されました。』
ここだけワロタよ！

今日は断然調子がいい。
きれいに一本でて、その後は便意がない。
やはり休日は大丈夫なんだ。

>>815
ﾜﾛｽｗ最後意味わかんねーよｗｗｗ

>>818
嫁に行きたくねんだろ《´・ω・｀）

チックショー！休日に敗戦かよ！以前このスレで見たドライブスルー紳士服
のお世話になってもたわ！マジでケツの下にブラックホール欲しいわくっそー！

中山競馬場から西船に帰るバスの中で敗戦したおねえさんを見ますた。

>>821
多分メインレース前後で人込みのなかトイレに行けなかったのだろうな！かわいそうにorz

このスレ見始めてから、電車に乗って腹痛に耐え、目的地について、しかも順番待ちすることなく下痢雲をすると、


「ふっ・・・このタイミング・・・俺は仕事人だな・・・」


と、思うようになったんだが・・・

>>821
蛯名にむかついたんだろ

×敗戦処理
〇排便処理

だろ？

● ２ちゃんねるクラシックプロジェクト　参加者募集
メンヘル叩きしたいねら−の皆様大集合！
只今２ちゃんねるクラシックプロジェクトでは
あのベートーヴェンの第九を２ちゃんねらーで演奏するという
奇想天外摩訶不思議な企画ｗを実行中。音大出というプライドだけで生きている
自意識過剰の構ってちゃんが大勢います。ということで
スレでﾒﾝﾍﾙ相手に罵倒合戦できる参加者を激しく募集してまつ。

◎ 公演：2005/9/24(土)　川崎教育文化会館
(曲：ベートーベン／交響曲第9番「合唱付き」)
◎ 練習日時：月2回程度　土日祝日
◎ 練習場所：東京23区内
◎ 本番参加費：一万円以内で調整中
◎ サイト（2と774と9の中の人を見守るｽﾚ19）
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1110254809/l50

>>821
武豊に！だったかも。

　 .,。 ,。
（； Д ）　

大きめのコンドームを持ち歩く。　携帯トイレに早変わり！　ブリリンコ

今日、カウントダウン残り０．５秒ぐらいで、脱糞成功。
神様と、横浜元町の公衆トイレに感謝。
自分をほめてあげたい。

↑あくまでスレ違いなので、sageるように。

土日と結構飲んだから朝下痢するのは必至だな。
新宿まで我慢できるか今から不安です。

野菜系の下痢便はカンベンしてくれってくらいの臭さだよね。

↑本気それ

肉系だろ
臭いのは

おまいら、疲れさまです。
たった先程うんち漏らした俺が来ましたよ。

ＵＮＫＯさんいらっしゃいｗ　敗戦処理、ばれませんでした？

今日はもう仕事どころじゃ無いし、お家に帰ります･･･

あと家まで約１３０�`……orz

>>836
もつかれのところすまんが、もっと詳しく！！！

さっき電車の中でうんこを漏らしたＯＬを見ますた。美人なのにかわいそうですた。
あたりには臭いが。orz

今、高速のSAで書き込み中

事の始まりは昼飯食って車に乗り込んだところで気がゆるんだか、軽い気持ちで放屁のつもりでしたが…

尻に熱い違和感を感じた俺は近くのホームセンターのトイレに駆け込み確認したが手の施しよう無く、大量のテッシュを持って人目に付かないように車に戻って今、家に向かって爆進…

今はシートを汚さないように敷いてた新聞紙の交換中でつ

ＯＬは薄いブルーの制服のスカートだったから洗濯も大変だろうな。たぶん
放屁のつもりでうんこがでてしまったようだ。836さんと同じ気持ちだったんだろう。

>>841
会社には戻らなくてもいいのか？もともと直帰の予定だったのか？
大変だったな･･･ほんと、お疲れ！
下半身に気をとられないよう安全運転を祈る。

>>842
女の子は気の毒だな･･･
野郎が気の毒じゃないってわけじゃないけど･･･

読売新聞社説、万博
ただ、会場運営には改めるべき点が少なくない。入場口では、手荷物検査で長蛇の列が出来た。
トイレも足りない。(；゜Д゜)ガクガクブルブルガクガクブルブルガクガク・・・・・・ブリ？！(´・ω・｀）

漏れは消防の頃、結構野ｸﾞｿしてたな・・・田舎だったしﾈ

最近はしてないけど、野ｸﾞｿってｷﾓﾁｲｲﾖﾈ!

あぶなかったー。

>>790みたいなセカンドうんパクトで敗戦するところだった。
なんとなく違和感を感じて5分長くトイレに居すわって助かったよ。
ニュータイプとして覚醒しかけてるかも。

トイレの外で待ってた人すまぬ。

>>830
元町の公衆トイレって･･･あったっけそんなの？

　　　　　　　 ／■＼
　　 　 　 　 （　´∀｀） 　　港の見える丘公園のほうに
　　　　　　　(|_______|) 　　行くバス停の前にあるよね　
　　　　　　　 |＼__/|
　　　　　　　 Ｕ 　Ｕ

あー男女関係なく敗戦して泣いてるとこ見たい

>>840
おしかったな、
そこで手際よく敗戦処理をしてやれば、うんこ男として書籍化できたかも知れないのに。

>>849
同意

　　　　　　　 ／■＼
　　 　 　 　 （　´∀｀） 　　
　　　　　　　(|_______|) 　　
　　　　　　　 |＼__/|
　　　　　　　 Ｕ 　Ｕ
ボクは外に漏らした事はないよ

↑嘘をつけ

いやー俺もうんこ漏らす現場って見たことないや。
一度だけ、俺のマンションの入り口の扉入ってすぐのところ(犬猫は絶対に
入りようがない)に、こんもりとうんちが放置されていた事はあったけど・・・。

>>853
「外に」漏らしたことがないだけだろ。
オムツの中にはたんまり（ｒｙ

↑だとすると生涯漏らした経験もないのに危険を察知してオムツとドキング
して生活してんのか。備えあれば憂いなしとはこのことだな。

>>854
漏れはあるよ。いい年した男の敗戦を三回も見たことある。
でもさすがに笑えなかったね。だって客観的に見ることができんかったし。

男の敗戦など見たくない。若い女の子限定で頼む。

http://origa.s11.xrea.com/img-box/img20050328202942.jpg

言い忘れた。若くて「可愛い」女の子限定でよろしく。

頼まれても無理だろ。超運がよくてもそんな瞬間に出くわすとは思えん。
リアルに見れるなら15万は払う価値はある。ウンコ漏らしていったいどんな顔する
のか想像すると勃起する。

>>856
きっと、生まれて間もない新生児なのさ。

さて、それはともかく、3日間便秘していた漏れ。
さっき、ようやくそいつらが出ていった。

30cm以上はある長い見事な一本具曽が、
洋便器の奥へとまっすぐ伸びている。
先が見えないので実際の長さは分からない。
写真撮りたいくらい見事だった。

しかし、今日が休みでよかったよ。いや、マジで。
ドッキングしてたって、あんなの出したくない。

>>861
だからおれが、>>840は惜しい事をしたと。

死ぬほど肉と野菜と酒を飲んで、ドッキング後満員電車で思いっきり漏らして
すました顔して乗客の反応を見たい。

新入社員なのでこのスレの仲間入りなのかな。
とりあえず下痢には気をつけないとな。

さて体験談なのだが、これはある会社の面接時。
少しお腹痛い状態で面接に呼ばれた。
無難に話を進めていたが、途中切り替えされて答えられなくお腹を壊した。
やばいので面接の人に腹が痛いと云い退出したさ。
ダッシュでトイレへ、何とか間に合った。。。。下痢だった。
しかしその便器ちょうど壊れていた・・・詰まっていたんだな。

流した途端・・・・・・・大崩壊した。もちろんその面接は落ちたよ。

　　　　　　　 ／■＼
　　 　 　 　 （　´∀｀） 　　
　　　　　　　(|_______|) 　　 ←こいつむかつく
　　　　　　　 |＼__/| 　　　　　　漏らしてもダメージないのがまたむかつく
　　　　　　　 Ｕ 　Ｕ

せっかくわざわざAA使ってくれてるんだからNGワード指定しようぜ。
え？IEで見てる？いい機会だ2ちゃんねるブラウザに乗り換えな。快適な2ちゃんねる生活がお前を待ってるぜ。

>>866
なんせ昨日は二回も出没しやがったしな。

また、漏らしてしまった。電車の乗客、スマソ。

>>866
２行目、ゲキワロ

>>869
詳しく！！

866です。
関東の某私鉄の車内で催してうんこが出てしまいました。そんだけ！

うんこが自動的に出てくる！トイレ！トイレ！便所！

ぶわ〜、間に合わなかった。え〜ん

>>873,974
緊急事態に、なぜ２ちゃんしているのかと小一時間(ry

誰か敗戦したのがきっかけで女の子とつきあったりとか仲が深まったりとか
そういう心温まるエピソードの持ち主いない？
そういうの聞きたい

>>858
男の敗戦が見たいんじゃなくて、男の敗戦を見てどぎまぎする女の子とか片付けを
手伝ってくれる女の子とかそういう女の子のリアクションを見てみたい

通勤電車で一番端に座って寝ていたら。
顔の近くでブゥウゥ・・・・
このスレの住人かな？中身が漏れてるかもしれん音だったぜ。

逃げたかった・・・

>>876
電車男に続いて、
脱糞男ということ？

>>877

普通は鼻つまんで逃げていくだろ

　　 ／■＼
　　 　 　 　 （　´∀｀） 　　ｵﾚｶﾞｼｭｼﾞﾝｺｳﾀﾃﾞｼｮ?
　　　　　　　(|_______|) 　　　
　　　　　　　 |＼__/|
　　　　　　　 Ｕ 　Ｕ

／■＼
　　 　 　 　 （　´∀｀） 　　ｱﾀﾏﾂﾞﾚﾃﾝﾁﾞｬﾈｴﾖ ｵﾚｶﾞｼｭﾔｸﾀﾞ
　　　　　　　(|_______|) 　　　
　　　　　　　 |＼__/|
　　　　　　　 Ｕ 　Ｕ

>>881-882
ばか

>>883
なんて言うか…、いや、なんでもない

>>876
高校の時病気で腹腹壊して敗戦処理してもらってことあるよ。
未だに一部のクラスメートしかしらないけど、同窓会で
その娘に会うたびお礼を言ってる。

昨日早朝、江戸橋上で人糞発見
朝から気分わりいな

＿¶￣｜〇
↑
お前らｗ

>>887
＿ト￣｜〇
↑
お前ｗ

岐阜、名古屋近辺てイケメンのリーマンさんとかカッコカワイイお兄さんが敗戦してるの見てみたい。敗戦処理を手伝って敗戦パンツＧＥＴと仲良くなりたい

　・
・＿¶￣｜〇〈ｽｲﾏｾﾝ…ﾋﾞｮｳｷﾅﾝﾃﾞｽ…

病気のせいにすんなうんこたれｗ

>>889
あなたがかわいい人なら激しくきぼん。カッコカワイイ二十歳の大学生だが
はっきり言って俺のクソはめちゃくちゃくせーぜ！漏らしではないから自分の意志
でクソをひねり出さんといかんな。いっぺんやってみたかったんだ。
でも敗戦パンツＧＥＴされるのは痛いな・・・

>>891
20代大学生♂やけどええんか？カワイイ系らすい。

うんこスレage

おまえら、ここは脱糞者見て楽しむスレじゃねーぞ、この野郎！！！

今朝、激ぽの豚女が敗戦してた。

最近このスレ、スカトロマニアばかりが集まってる希ガス

　・
．＿¶￣｜〇　←お前らw

うんこ我慢できないなんて犬猫以下じゃんｗ
人間やめれば？

　　　　　　　 ／■＼
　　 　 　 　 （　´∀｀） 　　
　　　　　　　(|_______|) 　我慢は体に毒だよ
　　　　　　　 |＼__/| 　　　
　　　　　　　 Ｕ 　Ｕ

１００人に聞いたら８０人は大人になってから敗戦経験あるよ

いまどき小学生でもウンコもらさねぇぞ？

どこかのスレで人身事故で数時間止まってしまった電車の中で敗戦したコギャルの話があった希ガス
数時間敗戦臭の漂う中リーマンとコギャルが沈黙してたとかなんとか

数日後に入社式なのですが式中に敗戦しそうです

女で敗戦してるやつ見たことないな
学生時代も敗戦してるのは男ばかり

戦闘機のパイロットとかどうするんだろうか

>>892
全然問題なし。
>>900
今時じゃなかった今なんて過去あったんですかね？

>>898
ドッキング済なら、そら自由だろうよ（ｗ

ドッキングコンソメスープを血管から注入（たべ）るとうんこ漏らさなくなるよ。

よけー漏らすわｗ

>>904
垂れ流し。
あの軍神加藤中佐にもその事実がある。
加藤中佐だけじゃなく、戦隊のパイロットの殆ど全員がなんだが・・・。

小便でクッション代わりのパラシュートが使い物にならなくなったという話だね

>>902 20の大学生さんぜひともみたいです。

レス番とアンカーまつがえた

892で>>905の20の大学生さんだ…。

出勤中に敗戦はわかるけど、なんで帰宅中に敗戦するんだ･･･
寝坊すると朝家でする暇がなく、結局会社の駅で敗戦したことはある

昨日の高崎線の最終で大宮付近ですっごいクサかったんですが、おまいらの仕業ですか？

1回降りて違う車両に再び乗ったよ。耐え切れない。

Σ('∀`；) 　なしてわかった？！

　 　　　　 　 ／■＼
　　 　 　 　 （　´∀｀） 　　
　　　　　　　(|_______|) 　オムツにオウンゴール
　　　　　　　 |＼__/| 　　　
　　　　　　　 Ｕ 　Ｕ

>>913
出勤時は対策練れるから
食べない、飲まない、出してくる、など
帰宅時は何か食べてたり、酒飲んでたりして、その分危険度も増すんだよ

高崎線なら車内トイレあるじゃん。
ちゃんとそこの車両に乗れよ、漏らっし〜の自覚があるﾔｼは

みんな腹自体が弱いの？　それとも性格的精神的な問題で腹痛くなるの？
俺は前者のようで克服しようが無い。インスタントラーメンとか刺激強いもの喰ったら
必ず腹壊すよ。
すげー腹痛くなって"ああ！やっぱりか！"と、思いながらブシャーーとぶちまけてるよ。
断発的に来てゲッソリ。いい加減にして下さい・・。

生まれて初めて便秘になったんだよね。
苦しくてさ。何しろ５日ウンコ出てないから。
んで、寝る前に生まれて初めて下剤を飲んだのよ。
けどさ、翌朝トイレで踏ん張ったんだけど、出なかったんだ。
「役立たずのコーラック（下剤）氏ね」
とか思いながら排便あきらめて出勤したら、電車の中で猛烈な腹痛。
あまりにも唐突な凄ぇ便意。
腹がグキュルルルゥって鳴ってるし、肛門からウンコが頭出してるのがわかる。
もう噴射寸前だったんだけど、５日前の硬いウンコが詮の役目果たしてて、
決壊を防いでてくれた。
結局は次の駅で降りて、トイレにギリギリ間に合ったんだけど。

オチなし＆皆の仲間には入れなくて申し訳ない。
切れ痔になったが。

>>919
俺は精神的なもの。
社会人になってからだな、こんなユルユルになったのは。
情けないけど、仕事関係でプレッシャーかかると必ず腹を下す小心者だ。

>>920
痔には、本当に気をつけろよ

俺は下痢が続いて、その１ヵ月後に急激にケツが激痛に襲われた。
肛門周囲なんとかかんとかというやつで、
結局、痔ろうになって手術した。

いまでは、全力でうんこできるけどな。

>>921
社会人になってからならまだマシだな。俺なんか十何年も前の工房時からだ。
試験の最中に頭真っ白になって必死に耐えてた。答案半分以上白紙で提出したり
して試験管に呼ばれて「この答案用紙は裏もあるんだが知ってたのかね？」とか
言われたり。

ういっス！自分も4月から社会人になります
モラッシーではありませんが　最近妙にケツに汗をかき、妙にお尻に違和感を感じ外に出てる間ずっと
「うんにょが出てるんじゃないか？」と気になって頻繁にトイレで確認しないと気が済まなくなりました。
皆さんとは違いますがいつかお仲間になるかもしれないのでご挨拶に・・・
しかしなんなんだろ　病気なのかな・・・

>>912
そして僕も是非とも見せたいのですがどうやって見せたらいいのでしょうか？
みなさんにひとつお詫びを申し上げなければなりません。以前交番のお巡りさん
のお話を書かせていただきましたがあれは僕の作り話です。僕としては敗戦キット
の登場があまりにも早過ぎたのがまずいと感じました。ちなみにこのスレのファンです
漏らしではありません。皆さんほんまにスマソ、スマソ！スンマソーン！？

さぁて　明日スレがどうなってるか見るのが楽しみだ。おやすみなさい

　　　お　　　　 し!　　　　　_　　-──　‐- 　　､　 , -─-､　-‐─_ﾉ
　　小 漏　　　 /／￣＞ ´ ￣　　　￣　　｀ヽ　 Y　 ,　 ´　　　　　） 　 漏　え
　　学 し　　　 L_　／　　　　　　　　　　　　　 　 ／　　　　　　　 ヽ　 す　 |
　　生 が　　　　/ '　　　　　　　　　　　　　　　　'　　　　　　　　　　 の　 !?　マ
　　ま 許　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　 く!?　　 ジ
　　で さ　　　 l　　　　　　　　　　 ,ｨ/!　　　　/　　 　/l/!,l　　 　 ／厶,
　　だ れ　　 i 　 ,.lrH‐|'|　　　　 /‐!-Lﾊ_　　l　　　 /-!'|/l 　 ／｀'ﾒ､_iヽ
　　よ る　　　l　 | |_|_|_|/|　　　 / /__!__ |/!ﾄi　　　i/-- ､ ﾚ!/ 　 /　,-- ﾚ､⌒Y⌒ヽ
　　ね の　 　_ゝ|/'/⌒ヽ ヽﾄ､|/　'/￣｀ヾ 、ヽﾄ､Ｎ'/⌒ヾ　　　　　 ,ｲ￣｀ヾ,ﾉ!
　　 l　は　　「　　l ′ 「1　　　　　　 /てヽ′|　|　|　 「L!　　　　　' i'ひ}　　　ﾘ
　　　　　　　 ヽ　 | ヽ__Ｕ,　　　　　 ､ヽ シノ ﾉ!　!　|ヽ_､ｿ,　　　　　 ヾシ _ノ　_ﾉ
-┐　　　　,√　　 !　　　　　　　　　　 ￣　　 ﾘ l 　 !　￣　　　　　　　￣　　 ７/
　 ﾚ'⌒ヽ/　!　　　 |　　　〈　　　　　　　_人__人ﾉ_　 i　　く　　　　　　　 　 　 //!
人_,､ノL_,iノ!　　/! ヽ　　 r─‐- ､　　 「　　　　　 Ｌ_ヽ　　 r─‐- ､　　 u　　ノ/
　　　　　　/　 /　lﾄ､ ＼　ヽ, -‐┤　 ﾉ　　キ　　　 了＼　 ヽ, -‐┤　　　　　/／
ハ　キ　　{　 /　　　ヽ,ﾄ､ヽ/!｀ｈﾉ　　）　　モ　　　　|/!　「ヽ, `ｰ ／）　　 _　‐'
ハ　ャ　　 ヽ/　　 r-､‐'　// / |-‐ く　　　 |　　　　 ＞ / / ｀'／／-‐､　　　　／
ハ　ハ　　　 ＞ ／＼＼// / /ヽ_　 !　　 イ　　　 （　 / / ／／　　/　`ｧ-‐ '
ハ　ハ　　　/　/!　　 ヽ　　　 レ'/　ﾉ　　　　　　　　＞　 ' ∠ 　-‐　￣ノヽ　　　/
　　　　　　 {　 i　l　　　 !　　　　/　 フ　　　　　　　/　　　　　-‐　/￣/〉 〈 ＼ /!

こんなの落ちてた
http://gazo05.chbox.jp/misc/src/1111903450701.jpg

うんこ漏らす香具師に給料は払えないなｗ

>>929
生死に関わる問題なんだぞ！！！！

>>924
いぼ痔ちゃうんか

対抗車線側にしかコンビニが無くって、もう限界だったので
そこに入ろうとしてたが、車の流れが尽きなくて、渋滞まで起こっちゃって
今から前に進んで、新たなコンビニ探すかどうか葛藤してる間に
ア〜もス〜もなく決壊。活きのよい新鮮なのがモリモリモリっと湧き出て
少し目線が高くなった気がした。ちょっと風景滲んでたけど。

幸い自分のはワゴン車で暗めのフィルム貼ってるので、後ろの座席で敗戦処理を
ゆっくり出来ると思って、ちょっとは心に余裕があった。パンツもそこで買えるし。
ようやくコンビニの駐車場について、後ろに移動してウンコまみれの尻を丁寧に
拭いてる時に気がついた。車を頭から入れたから、フロントガラス越しに車内丸見え。
コンビニ店内で立ち読みしてる人に敗戦処理見られた。もう生きていけない。

>>932
大丈夫だ、見ていたのは所詮もう二度と会わない、会っても気付かないような他人だ
俺なんてなー、俺なんて上司も同僚もいる場所で敗戦したことあるんだぜ・・・
強く生きていこうジャマイカ

>>932 少し目線が高くなった気がした。
まさに人生いろいろだなＷ

皆治験は試さないの？
俺は試すかもしれん…、仕事で何かあるたびに下痢はもう嫌だ…死ぬ

今朝、出勤時に下痢してしまいますた。我慢できず、自動的に決裂。欠勤でつ。

このスレ開くとうんこしたくなるね

これだけの人が毎日敗戦してることを考えると、国内でなんか病気はやってるのかな？

>>932
俺も似たような状況に遭遇。
上司（53）と一緒に外回りの最中に
「おい、今度コンビニあったら寄ってくれ」って言われて、
コンビニも意識して走ってたが、そういう時に限ってなかなかないのな。w

そのうち「なぁ〜〜んでねぇんだよっ！」っていきなりキレるし、
終始イライラしてるようで、普段温厚な上司らしからぬ振る舞いに、
俺ビクビクしちゃって、何も話しかけられなくなっちゃって、
そうこうしてるうちに上司（53）、貧乏ゆすりも追加。
「あっトイレかぁ。もしかして、のっぴきならない状態？」って
気がついた瞬間。。。

>>937
>>518

>>938
つづきまだー？！

続き期待age

終電の中でうんこ漏らした！

詳しく！！

本当に電車とかでうんこもらす人なんているの？見たことないんだけど
この板ってネタじゃないの？

肛門切れた・・・

去年、月300時間残業とかしてた滅茶苦茶な時期の話なんだけど、
会社に行こうとして玄関から出た瞬間、
突然ケツから足首までが一瞬で"あったかぁ〜く"なった。

見てみたら、ほぼ完全な液状の茶色い物質が、俺の下半身を染めていた。
便意なぞ一瞬も感じなかったのに…orz。

いわこでじまいわこでじま

自宅と駅の中間地点でウン気付いて（産気ではない）、
どっちが近いかと迷い、やっぱ駅だろって駅に決めて進み始めて、
しばらくして忘れ物に気付き、もうちょっとガマンできると判断し
家に戻る途中で脱糞。　読みの甘さに腹が立つ41才。

今日から年度始めなのに。。。

>>903

ノーパン面接

ん年前の就職活動中の出来事です。
リクルートスーツに身を包み、職くれーっと大阪の
街を駆け回っていたある日。ようやく面接にこぎつ
けたＴ社に向かう途中、「あっ卒業見込み忘れた。」


取りに帰ってたら遅刻しちゃうし、、、っと駅で考え
こんでいると突然のお腹イタが私を襲いました。
うわっ！間に合わないかも！頑張って走ってみまし
た。しか〜し、個室に飛びこんだ瞬間。、、、やって
しまいました。パンツの中に、しかもドロドロ。
どうしようもないのでストッキングごとすてました。
当たり前ですがスペアなんて用意してません。
「この辺コンビニあるかなぁ」書類のことはもうすっか
り頭にありません。で時計をみると、、「あっパンツ
買ってる時間なんかあらへん。」仕方なく「えいやっ！」
とノーパンでＴ社に向かいました。


私はクリスチャンの学校で６年間躾られていたので、
ノーパンな状態なんて初めてです。しかも私はヒザ上
のタイトスカートです。バレたらどうしよう、、、。
「ひょっとして前の面接官私がノーパンなの気づいて
いるのでは。」　もう面接どころじゃありません。ヤケクソ
です。どんな質問にも、好きにして！って感じで答えまし
た。それが良かったのか、今私はＴ社で働いています。

よし、リクルートスーツを見たらﾉｰﾊﾟｿと思え！
が今春のﾃｰﾏだな。

クリスチャンの学校じゃなかったらノーパンなんだろうか。
ありえねー

常々思うんだが、>>949のようなﾔｼは何か目印を付けておいて欲しいもんだ。

乗務員室で遮光幕降ろしてしましたが何か
駅が接近したのでぶりぶりしながらマイク持って｢まもなく○○です｣といいましたが何か
終わってなかったのでしゃがんだままドア扱いしましたが何か
時間だったので下半身脱いだまま発車しましたが何か

↑漢だな

　　　　|┃三　　 人　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　|┃　　　（＿ ） 　　　／
　　　　|┃　≡ （＿＿） ＜しがついっぴをもって、このスレに着任した
＿＿__.|ミ＼＿_(　・∀・) 　＼ウンコマンです。よろしく！　　　　　　　　　　　　　
　　　　|┃=＿＿　　　 ＼　 　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　|┃　≡　）　　人　＼ ガラッ

仲間がイパーイで癒されます

>>946
なるほど、これが自動敗戦ってヤツかー。

腹痛などの前兆も全く無く、屁をしたら水下痢放出ってのがあってから
怖くて屁もできなくなった・・・

↑今日それをやってしまいますた

バスの中でうんこ漏らした女がいますた。
スカートが見事な茶色。下痢したのか？

>>960
で、顔は？漏らした後どうなった？

　 　　　　 　 ／■＼
　　 　 　 　 （　´∀｀） 　　
　　　　　　　(|_______|) 　>>955間に合ってます
　　　　　　　 |＼__/| 　　　
　　　　　　　 Ｕ 　Ｕ

>>961
豚女でブス。漏らした後、降車口（後扉）からそそくさと降りて逝った。

立っててスカートまで染み込みなんてよほどだな
敗戦処理も大変だぞ
おれは惚れるが

昨日、常磐線で漏らしたやついた？
けっこう臭かったぞ

>>965
女か？

>>965
漏れのスキルでは臭いで男女の判別は無理だ

�d楠

　　　　　　　　／■＼
　　 　 　 　 　（´∀｀） 　　
　　　　　　　　(|_____|) 　ウンコウーウーマン募集
　　　　　　　 　|＼__/| 　　　
　　　　　　　 　Ｕ 　Ｕ

チンコのある人で、
ピンチになったらチンコ（玉はノータッチ）を握りしめると楽になるという方、
俺以外にいませんか？

力強く握るほどに便意が遠のきます。
試したこと無い人がいたら、
腹の調子が悪いときに家で実験してみてください。
（いきなり実戦投入は効果がなかった場合、余計焦って危険なので）

糞人（くそびと）として当然の対処法のようでしたら、
スルーしてください。

安田大サーカスのHIROはお腹が弱くて引退したんだって・・・。
まわしなら敗戦をおさえきれるかな？

今日、中央線の国立駅で敗戦処理した奴！

オレンジのチェックのパンツ、しっかり見えないように捨てて帰れYO!

慢性の下痢＆頻尿、そして、失禁癖のある俺に、準急／区間快速以上で
トイレがなく、１５分以上停車しない電車はすべて危険である。

このスレ読んでｵﾅｰﾆした人いたら返事ﾎｽｨ(´A｀)

ﾚｽ(ﾟ∀ﾟ)ﾅｼ!!

てことは俺だけ？

ﾟ(∀)ﾟ エッ?

てことは、野郎の敗戦でもｵﾅｰﾆできる器用なシトでつか？

>>976
>>974は女かもよ。

和式の後方に思いっきりうんこはみだしてる時あるけど勘弁して！

テニスの試合中でコートで敗戦した女の子を発見
白のスコートまで染みて、ダブルスの相方に付き添われて
泣きながらトイレに行ってた。結局試合はそこで終了。
その子は帰ってこなかった。ていうか帰ってこれないよね
結構可愛い子でタイプだったので萌え〜
なんで試合中断してトイレ行かなかったのか疑問

>>970
ona-niするとこいてる間は便意遠のくよ。
ただし、放出時にもっとひどくなって決壊するけど。

>>979
年齢キボン

９４９の女の子は
会社からノーパンで帰ったのか？

９４９は駅でもらしてよかったね。
面接時間の直前に会社の前でもらしていたら
もらしたまま面接を受けなきゃいけなかったかも。
漏らした量はわからないけれど、お尻が気持ち悪そう。

>>979
でオナニー可能。

>>949
でオナニー可能。
した人いる？

>>944
ネタじゃないです。個人的には三度の敗戦経験あり。
しかし電車で漏らす人を見たことないのは漏れも同じ。
誰だって無防備で敗戦するわけじゃありません。必死に感づかれないように何とかします。
もし漏らした人がいたら助けてあげてください。きっとかっこいいです。そしてこのスレを知らせてあげてください。
きっと救われます。もちろんネタもあります。でも中にはそれでは説明の付かない真実の叫びがあります。
このスレに一年もいればみんな誇らしげにうんこを漏らします。何がそんなにうれしいのか
うんこ漏らしたことをここにカキコするわけです。何がそんなに楽しいのか敗戦に至るまでの経緯
で笑っちゃうんです。不幸を楽しめる心持ちは無敵です。そんなこんなでもう16波も終わりです。
桜の季節の第17波、スレはもう立ってます、さあみんな、俺に敗戦現場を見せてくれ！

誘導くらい汁　
次スレ
http://money3.2ch.net/test/read.cgi/employee/1112309238/l50

>>980
ポケットに手を突っ込んでなら気付かれずにオナニーできるかも。
焦らしまくってトイレまで走りながらオナニーし続ければ、
かなり有効な方法かも。

>>988
欲望に負けて発射。(；´・`)･ﾟ･｡ ｳｯ!!
時を同じくして肛門からも噴射。(;ﾟ;∀;ﾟ;)ｱﾋｬ
至福のとき。(*´Д｀)


って事になるんじゃまいか。

>>989
結果的に至福の時が訪れるのなら、
まぁそれも良し。

>>988-990
知らない人が見たらM男が下剤飲んでオナってる風に見える

>>972のオレンジのチェックのパンツ欲しかったなぁ〜

電車に乗ったら運コの匂いがした。
匂いの方を見たら、浮浪者が電車に乗っていて、
「こいつの匂いか･･･」と思った。
しばらく乗ってたら、匂いがしなくなったんで、浮浪者が降りたのかと思って
見たら、まだ乗っていた。
きっと、浮浪者とは別にウンコもらした奴がいたんだと思う。

バスに乗ったらうんこ漏らした女がいた。

梅

１０００

999!

バスうんこ女のネタはもう飽きた

１０００！

1000うんこ

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。