【ｻﾝｽﾞｲ】ιのダイアリー【日　記】

　　　

おまんこ女学院が2ゲットだ！

おまんこ女学院が3ｹﾞｯﾄだ！

おまんこ女学院が4ｹﾞｯﾄだ！

おまんこ女学院が5ｹﾞｯﾄだ！

おまんこ女学院が6ｹﾞｯﾄだ！

おまんこ女学院が7ｹﾞｯﾄだ！

おまんこ女学院が8ｹﾞｯﾄだ！

おまんこ女学院が9ｹﾞｯﾄだ！

　　､!/￣￣￣￣￣＼
　　/　　　　　　　　　　ヽ　　　　　わす、刈野勉三ことおまんこ女学院が>>10ゲットするっす
　　|　　 /`ｰ-ミｰ-ミｰミ　　　　　　>>11　目が悪そうっすね。ひきこもりさん
　 ├､　|-（(＠))-((＠)）　　　　 　>>12　その顔でイケメン気取りっすか？
　　|Ｂﾚ ヽ　　 　コ　　〉 　 　　　　>>13　おめーも一生浪人っすね
　　|ｰ ､　 | :　:　:　:　; |　　 　　　　>>14　浪人なら勉強するっす。無駄だと思うっすけど（ﾌﾟﾌﾟ
　　ﾚW| ＼_⊂二二ﾌ ,l　　　　　　>>16-1000　死ぬまでしごいてろっす（ﾌﾟｹﾞﾗﾘｵﾝ 　　

おまんこ女学院が11ｹﾞｯﾄだ！

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ヵョヮィ　ヵッォ　ヵﾞ　30get ゃ

>>1 1ォッ
>>32 ぁぁ ゅぅぅっ　ゃゎぁ。　ヶｯ　ヵュィ　ゎぁ
>>33 ゎぃ　ゎ　ヶッ　ヵュィ,　ォィ　ヶｯ　ヵヶ
>>34 ぁぁ…　ヶッヶ"　ぅょぅょ　ゃゎ…。
>>35 ぁぁ… ぁぁ… ヶｯ ゎ ぃゃゃゎ…。
>>36 ぁぁ… ゎぃ　ゎ ヶッ ョヮィ…。 ぃゃゃ…。
>>37 ぃゃ… ぃゃゃ… ぁっぃ… ぁっぃ… ぁぁ…!
>>38 ぁぁ…　ぁぃっゎ　っょぃ…　ゎぃ　ゎ　ョヮィ　ヵッォ　ゃ
>>39- ぁぁ　ゅぅぅっゃ　……ゎぃ　ょぅっぅゃゎ…。

おまんこ女学院が31ｹﾞｯﾄだ！

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　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ
　　　/　__, ィ_,-ｧ__,,　,,､　　, ､,,__ -ｧ-=彡ﾍ　 ヽ
　 　 '　「　　　　　　´　{ハi′　　 　　 　 　 }　 l　　　　　　阿部高和が50getだ
　　 |　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　 |
　　 |　 !　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 |　 |　　　　　>>1-19 やらないか？
　　 | │　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〈 　 !　　　　 >>51 やらないか？
　　 |　|/ノ二__‐──ｧ　　 ヽﾆニ二二二ヾ } ,'⌒ヽ　　　>>52 やらないか？
　 /⌒!|　 =彳ｏ｡ﾄ￣ヽ　　　　　'´ !o_ｼ｀ヾ　| i/ ヽ !　 　>>53 やらないか？
　 ! ハ!|　　ー─　'　　i　　!　 　 `' 　 '' " 　 ||ヽ　l |　　 >>54 やらないか？
　| | /ヽ!　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　 |ヽ i　!　 　 >>55 やらないか？
　ヽ { 　|　　 　 　 　 　 !　　　　　　　　　　　|ﾉ　 /　　　 >>56 やらないか？
　　ヽ　 |　　　　　　　 _ 　 ,､　 　 　 　 　 　 !　, 　　　 　>>57- やらないか？
　　　＼ !　　 　 　 　 '-ﾞ　‐ ﾞ　　　　　　　　レ'′　　　　
　　　　 ｀!　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 /　　　　　　　　　　
　　　　　ヽ　　　　　ﾞ　￣　 ￣ ｀　　　　 / |
　　　　 　 |＼　　　 　 ー ─‐ 　 　 　 , ′ !

おまんこ女学院が51ｹﾞｯﾄだ！

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おまんこ女学院が60ｹﾞｯﾄだ！

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　　　 　 　 　 　 , ‐''''''l.
　　　　　　　　,/'",--　.'' ヽ 　　　　　　　　　　　　　　　　　今一番イケてるサンバ歌手マツケンこと松平健が
　　　　　　　/ 　 |　　　　 .ｌ..ｌ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　100ＧＥＴだ！！！
　　　　　　./ 　.,' .ｰ-　　- ､ .ｌ
　　　　　　.ゝゝ､　''''ゝ |.'''　| .| 　　　　　　　　　　　　　>>1-99 お主には感服した
　　　　　　　 l..!　.,-　 ヽ､ .l '´ 　　　　　　　　　　　　　>>101　その行い、許しがたい
　　　　　　／ ,l.／ ＾)┴､ / 　　　　　　　　　　　　　　>>102 申し開きは許さん
　　　,-‐''=ｰ'´/　　 ヽつｲ 　　　　　　　　　　　　　　　>>103 少しは親方様を見習ったらどうだ
　 ／　　　　　ヽ.　,｀`l 　 |＼ 　　　　　　　　　　　　　>>104 もっとマシな歌は歌えんのか　　　　　
　｜　　　　　.l　ゝ./ .ヽ　 ｌ .ヽ　　　　　　　__ 　　　　　>>105 ワシの顔を見忘れたか
　｜　　　　　l / ,,'|　.|　`-..!　 ｌ　　　　　./´､,l. 　　　　>>106 仕方あるまい・・・成敗
　 .|　　　　 .,'´ / .!　 |　　.,'　 ｌ"'､　　 _,./ : r'､.７ 　　　>>107-1000 以下 ごきげんよう
　 .|　　　　.,'　　 /　 .|　./ 　　.l. .￣"　 .ヽ.`,／
　　!　　　 .ヽ__　,'　　| ./ 　　　 .l　　　　　 ＼
　　l.　　　　　 ´　　　!　　　　　 .l.　　　　 .／ 　　　　

おまんこ女学院初等部が101ゲットでぇす。

おまんこ女学院初等部が102ゲットでぇす。

おまんこ女学院初等部が103ゲットでぇす。

おまんこ女学院初等部が104ゲットでぇす。

おまんこ女学院初等部が105ゲットでぇす。

おまんこ女学院初等部が106ゲットでぇす。

おまんこ女学院初等部が107ゲットでぇす。

おまんこ女学院初等部が108ゲットでぇす。

すげぇダイアリーもあったもんだな

おまんこ女学院初等部が109ゲットでぇす。

おまんこ

おまんこ

おまんこ

おまんこ

おまんこ

おまんこ

おまんこ

うん。悪くない。

おまんこ

おまんこ

おまんこ

>>30
が一番おもしろかった
それ以外はただの荒らし

　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
.　　　　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ >>122
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、 ここはお前の
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト　　　　　感想文書く場所じゃねえんだ
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　　　　おとなしくチラシの裏にでも
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ　　　書いてろ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ 　　　
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､:::::`"::::::::::::::;ﾞ　, 　な！
:::::::::::::::::::::::::N. ﾞ､::::ヾ,.｀二ﾆ´∠,,.i::::::::::::::::::::/／／
:::::::::::::::::::::::::::::l　ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／　／
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おまんこ女学院が123ｹﾞｯﾄだ！

8月15日
非常に涼しい日。夕方に起きて珍しく出掛ける。本を買いに行くのだ。
御茶ノ水で降りてしばし散策。知らなかったのだが御茶ノ水周辺は色んな店が多い。
服やらなんやら。楽器とか。ああいうのを時間があったら日がな一日見ていたい。
買物を済ませて、糞安い服だとか靴だとかを眺める。
しかし時間が無いので納得できるとも思えずに購入見送り。
当然といえば当然な俺の態度。いつもどおり。見る前に飛ぶと言う事をしない。慎重派な俺だ。

楽器を見に行った。弾ける楽器など無いのだが、興味があるので見る。所謂ウインドーショッピングだ。と思う。
本当は何か楽器が欲しいんだけども、やっぱり決心がつかない。どうせ弾けまいとかそんな事を考える。
店に入ってチラッと見ると、値段が半端じゃない。680,000円ってなんだよ？ギターだろ？おかしくねぇか？
680,000円あったら頑張って値切れば750ccのバイク買えるぞ？そりゃおかしいよ。おかしいよ先生。

とにかく店員がウザイ。触りゃしねぇよ。安心してよ。俺はただどんな値段かだけ見に来たんだよ。
うるせぇ。エントリーモデルっつーか、安い奴をけなすなよ店員。おかしいだろ。俺未経験者だっていってんじゃん。
俺みたいな奴に10万以上もするようなギター勧めるのか？頭おかしいよ。けったくそ悪ぃなぁ。
買って下さいよじゃねぇんだよ。散々悪く言った安い奴をよ。音楽やる奴はもっとバビっとしてろよ。馬鹿が！

気分が悪いので湯島まで歩く。涼しくて気持ちいい。湯島の賽銭箱に120円入れた。神さんもジュース飲めばいいと思う。
特に祈ることも無いので通り一遍な事をお願いする。叶えてくれればいいな。贅沢は言わんよ。
湯島でふらっとバーに入り、ウィスキーを三杯ほど飲む。家に買っておくのに当たりをつけようと思ったんだけど
そんな毎日飲むわけでも無いだろうかどうでもいいかと結論。まったく不甲斐無い俺だ。
帰りはポテポテと歩く。涼しい夜は今日だけだろうか。さっさと秋になって欲しい。アクティブな季節は嫌いだ。

出費
本　350円　蕎麦　260円　　コーヒー　500円　酒他　5000円　計　6110円

夜半に出掛けて飯食って朝飯買ってきた。
出費追加
飯　1000円　朝飯　320円

こんな日はおまんこ女学院も124ｹﾞｯﾄに躍起になるに違いない。

8月16日
盆休みの影響か、とても快適な通勤環境。
暑さ寒さも彼岸までとはよく言ったものだが、明日からもそれなりに暑いらしい。
今年の暑さは尋常ではなかったが、終わってみればこんなもんかと言う気もする。
仕事が手につかない。今日の朝までｻｯｶｰ見てたから仕方ない。ていうか寝てない。

都合のいいﾀｲﾐﾝｸﾞで外出が入ったのでお台場へ。
作業の方と駄弁る。どうやらこの週末はお台場が偉い事になってたらしい。
ﾌｼﾞﾃﾚﾋﾞのｲﾍﾞﾝﾄ、ｺﾐｹ、東京湾花火。
全部知らなかった。こっちはこっちでやる事もあったんで遊びにはいけなかったんだが、
知らないのは不味い。すっかり俺も世間から隔絶された独身男性＝毒男に染まっている。
なんていうか、独身男性板には良スレが多い。色んな意味で。
そんな中でも非常に考えさせられると言うか、見る度に項垂れてしまうスレがある。
「好きな子が毎晩男とセックスしている現実を考える」
コレほどまでに強烈なスレッドタイトルがあるだろうか？スレタイの段階で俺の心は弾性限界を超える。
ただただ塑性限界までぶっこまれ、最終的には破断してしまう。スレタイだけでこれである。
全ての内容はともかく、いかに独身男性が届かぬ思いの残滓を振り切ろうと自らを傷つけてるか見て欲しい。
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/male/1092257292/33-37

ともかく、俺は女との接点もそんなに無く
趣味と言えばオナニー、一人でのサッカー観戦、バイクなど自己完結型のﾓﾉばかり。
殊更に迎合する事はしたくないし、他人に合わせて自分の感情と楽しみを制限するのも御免だ。
なるべくしてなっている独身貴族（そんな暮らしでもないが）。なんていうか、出口が見えない。見ようとしてない。
いつか「どうせモテないし、悲しみを背負い、暗い未来はバーボンで一息に流し込むオフしようぜ！」
とか、そんなオフをやってみたい。
全員背広着用。２ちゃん語禁止。会話では笑わない。父のような微笑のみ。文末に･･･がつくように話す。そんな感じ。

出費
昼飯　７００円　夜飯　９００円　計　１６００円

おまんこ女学院は125ゲットしたら5割ぐらい引いてくれるだろうか？

新スレですか、おめでとうというか何というか。
でもどこかしっくり来ないので張っておく。

前スレ☆
http://money3.2ch.net/test/read.cgi/employee/1070350046/l50

ふーすっきり(；ﾟ∀ﾟ)=3

で、前スレのｽﾚｽﾄは俺で決まりかいｗ

容量オーバーしてた

>>126-128
お前らテンプレに従えよ。

おまんこ女学院が129ゲットしつつ退学させるぞ糞どもが。

ワレメ女学院に入学したいよぉ

おまんこ女学院が131ゲットだ

じょまんこお学院が3時をお知らせします

おまんこ女学院が133ゲットだ

おまんこ女学院が134ゲットだ

おまんこ女学院が135ゲットだ

8月18日
ともかくもやる気の出ない日で、まったりと仕事してたら部長と面接。
「どーも君は気分屋な感じがする」
などと言われる。まぁ否定する訳にも行かず、肯定する。雲行きが良くない。
もうちょっと周囲の人に頼まれごとをしたら、にこやかに受けてくれと諭された。
心当たりがありまくるので反省。全く成長しない俺だ。
それ程絞られた訳ではないが、ここ何ヶ月か忙しさから自分の仕事を優先しすぎた。反省しなければ。

飲んで帰ろうと思ったんだが（あぁ････俺、大人過ぎる････）
雨が降っていたのでいつもの帰宅ルート。千代田線で奇跡的に座る。盆休み万歳。
座った隣には可愛いショートのうなじ（ ;´Д｀）ﾊｧｰﾊｧｰな若い女性。
逆サイドには太ったオッサン。アンビバレンス。意味は調べてくれ。俺は知らん。
二律背反だったかな？まぁどうでもいいわ。
減速時に左サイドの女が俺にもたれて来る。誘ってんのか？仕方ない女だ。腕肉に食い込む肩の感触。寝てろ。ずっと寝てろ。俺も寝る。
加速時には右ｻｲﾄﾞのﾃﾞﾌﾞが俺にもたれて来る。誘ってんのか？仕方ないおっさんめ。どんな肘肉してんだよ。寝るな。起きろ馬鹿。
天国と地獄だったが、おっさんはいつもの事。若い女は稀有な事。喜ぶべきだろう。
きっとあのｱﾏはおまんこ女学院が136ゲットしつつ
「あの紳士････ああ、抱かれたい･･･でも私はまだ子供････早くOTLに、いや、OLになりたいわ。そしてあの人と････」
と思ってる事だろう。叶わぬ恋を願うものじゃないぜﾊﾆｰ。妄想の中だと体がいくつあっても足りないぜ。罪な男だ。

とか考えてたら、心底憂鬱な気分になったので、帰りしに喫茶店で酒を飲む。安酒もまた乙なものだ。
なんか俺の理想とは違い、全く冴えないいつも通りの一日であった。
今日はｺﾝｻﾄﾞｰﾚ札幌の選手が二人解雇された。人気のあった選手で、俺も多分に漏れず好きだっただけに辛い。
が、当たり前。事故とかは周りの人も嫌な気分（加害者側、被害者側問わず）にさせるので嫌だ。
飲んだら乗っちゃダメ！ゼッタイ！

出費
昼　450円　夜　400円　タクシー　700円　お酒　1000円（2杯）　計　2550円

おまんこ女学院が137ゲットだ

おまんこ女学院が138ゲットだ

おまんこ女学院が139ゲットだ

おまんこ女学院が140ゲットだ

おまんこ女学院が141ゲットだ

おまんこ女学院が142ゲットだ

おまんこ女学院が143ゲットだ

おまんこ女学院が144ゲットだ

おまんこ女学院が145ゲットだ

おまんこ女学院が146ゲットだ

おまんこ女学院が147ゲットだ

おまんこ女学院が148ゲットだ

おまんこ女学院が149ゲットだ

おまんこ女学院が150ゲットで150ｃｃの愛液発射だ！

おまんこ女学院が151ゲットで151ｃｃの愛液発射だ！

おまんこ女学院が152ゲットで152ｃｃの愛液発射だ！

おまんこ女学院が153ゲットで153ccの愛液発射だ！

おまんこ女学院が154ゲットで154ｃｃの愛液発射だ！

おまんこ女学院が155ゲットで155ｃｃの愛液発射だ！

おまんこ女学院が156ゲットで156ｃｃの愛液発射だ！

おまんこ女学院が157ゲットで157ｃｃの愛液発射だ！

おまんこ女学院が158ゲットで158ｃｃの愛液発射だ！

おまんこ女学院が159ゲットで159ｃｃの愛液発射だ！

おまんこ女学院が160ゲットで160人のょぅι゛ょのマン拓メコ筋ゲットだ！

おまんこ女学院が161ゲットで161人のょぅι゛ょのマン拓メコ筋ゲットだ！

おまんこ女学院が162ゲットで162人のょぅι゛ょのマン拓メコ筋ゲットだ！

おまんこ女学院が163ゲットで163人のょぅι゛ょのマン拓メコ筋ゲットだ！

おまんこ女学院が164ゲットで164人のょぅι゛ょのマン拓メコ筋ゲットだ！

おまんこ女学院が165ゲットで165人のょぅι゛ょのマン拓メコ筋ゲットだ！

おまんこ女学院が166ゲットで166人のょぅι゛ょのマン拓メコ筋ゲットだ！

おまんこ女学院が167ゲットで167人のょぅι゛ょのマン拓メコ筋ゲットだ！

おまんこ女学院が168ゲットで168人のょぅι゛ょのマン拓メコ筋ゲットだ！

おまんこ女学院が169ゲットで169人のょぅι゛ょのマン拓メコ筋ゲットだ！

おまんこ女学院が170ゲットで170本のペニスをディープスロートだ！

おまんこ女学院が171ゲットで171本のペニスをディープスロートだ！

おまんこ女学院が172ゲットで172本のペニスをディープスロートだ！

おまんこ女学院が173ゲットで173本のペニスをディープスロートだ！

おまんこ女学院が174ゲットで174本のペニスをディープスロートだ！

おまんこ女学院が175ゲットで175本のペニスをディープスロートだ！

おまんこ女学院が176ゲットで176本のペニスをディープスロートだ！

おまんこ女学院が177ゲットで177本のペニスをディープスロートだ！

おまんこ女学院が178ゲットで178本のペニスをディープスロートだ！

おまんこ女学院が179ゲットで179本のペニスをディープスロートだ！

おまんこ女学院が180ゲットで180人のブルセラ女子高生と181Pだ！

おまんこ女学院が181ゲットで181人のブルセラ女子高生と182Pだ！

おまんこ女学院が182ゲットで182人のブルセラ女子高生と183Pだ！

おまんこ女学院が183ゲットで183人のブルセラ女子高生と184Pだ！

8月18日
今日は暑かった。暑さ寒さも彼岸までとは嘘なのか。
仕事がだるいので適当にこなす。最近部長の目つきがおかしい。
いつぞや会社辞めた時に酷似した状況なので、早い段階で真面目にやらねば。

帰りについにウィスキーを買う。やすーい奴。決め手はグラスがプレゼントだった事。
家に帰って開けて匂ってみた。臭い。ヤバイ。どうしよう。
俺がバーで飲んでた奴はもっと良い匂いだった気がする。畜生！ふざけやがって！
こんなもん適当に飲んでいったとして、700ccなんかなくなんのか？ありえないと思う。
焦ったのでスクワット100回に腕立て50回。アホほど汗が出る。焦ったら体を動かすのは猫的だ。
インターバルを短めに取りながらやると汗が凄い。面白い。
スクワット一回ごとに汗がダラダラ落ちる。でもなんかイヤなのですぐ拭く。
もしジムに通ったら、周り中こんな奴ばっかりか？そんな場所嫌過ぎねぇか？と思う。
俺は汗だくのとこを他人に見られたくない。そういやセッムスすると凄く汗をかいたものだ。遥か古の話。遠い昔。
思い出し勃起しながらシャワーを浴び、しばしウィスキーの瓶を睨み、今に至る。

俺はこれから渋い男、一つ上野男になろうと思う。いや、手術は受けないけど。火星の人だから。
故に晩酌をしなければいかんのだが、ここでウィスキーを選ぶところがバーボン人生な俺の拘りだ。
もっとも前述の通り、決め手はコップつきか否かだったのだが。
ともかくこれを飲み干したら通販に手を出してみよう。
癖のあるスコッチとかに詳しくなって女の子にモテモテになるのだ。
そんな俺の大人計画。　　　ﾌｯﾌﾌ

出費
昼　300円　夜　700円　お酒　2000円　計　3000円

＞早くOTLに、いや、OLになりたいわ
ｳﾌﾌ(　´,_ゝ`)

＞もしジムに通ったら、周り中こんな奴ばっかりか？そんな場所嫌過ぎねぇか？
まあ、シャワーもあるし運動するとこだからいいんでない？
ゲイのマッチョなおにーさんも、若いおねーさんも、おじさんもおばさんも
皆平等に汗だくでテカってます

（*⌒m⌒）プププ

8月19日
暑い日。久々に遅刻せずに会社に行く。偉い俺。
仕事は普通にこなすが、如何せん眠い。今日は朝までサッカー見てた上に
朝方のニュースまで見てしまった。こんなこっちゃ体が持たない。
ともかくも仕事はそつなく終了。ちょっと遅くなった。

いつものように家に帰り、ちょっとだけ運動して、シャワーを浴びる。気持ちよい。
さてここから晩酌タイムだ。個人的に推し進める大人計画のマスターピース。
キツイ酒をぐびっと行きながら悲しみや憂いを流し込む。それの似合う男になる。それが俺の大人計画。

本来であれば運動して火照った体は「それはもう冷えたビール」で急速冷却するのが最高だ。
しかしそれをやってしまっては、男が廃る。廃るような気がする。廃るんじゃないかな？ま、ちょっと覚悟はしておけ。
安易な道に流れてはイカン。ただでさえ何も報われない日常に、自分に妥協を重ねては何にもならんのだよ。

結局ただただロックで飲む。熱い。臭い。間違いない。
大人になるのがこんなにも辛いもんだとは思わなかった。減りゃしねぇ。喉が焼ける。
でも何となくいい感じになってきた。今がその時期だ。顔が火照り、トローンとしてくる。
酒に酔いながら日記を書くなどイカン事だと思うけども、逆らえない。おお、ウィスキー、やるな。

青臭い事を言えば、いつかこんな状況で隣に菅野美穂っぽい女性が居たらいいなぁと思う。心底。
あの女、エロ過ぎる。毎晩だって大丈夫です。っていうか毎日会社行く前と帰ったらすぐと夜とやらせて下さい。
菅野さん、見てたらメール下さい。結婚しましょう。稲垣さんの後でも僕は構いません。はぁぁはぁｌはぁあ

何か俺が変だと思ったら、昨日オナニーしてなかった。全く男ってのはチンポに正直な生き物だぜ。
たまには排尿と演習以外の実戦経験を積ませてあげたいものだ。
お父さんが不甲斐無いばかりに息子には苦労をかけっぱなしだ････俺は････俺は･･････

出費
昼　800円　夜　500円　本、朝飯　300円　計　1600円

前スレが容量オーバーで終了したので、
これからの日記はどっか他のところでぼちぼち書こうと思い、
ナウいヤングにバカウケと噂のブログに手を出してみた。

が、よくわからん。

今日一日調べて取りあえず解ったのは、
今このスレでボチボチと書いているような
「すすんで他人と接点を持とうとしない」スタイルであるならば、
他人の書いたもんに対してトラックバック？をしなければいいと言う事だ。
（違っていたらすまん。知った事か）
写真も取るつもりも無いし、専門にニュースを論じるつもりもない。
日記を書くだけであれば、ブログの方がリーマン板の皆さんに迷惑がかからないような気もした。

色々調べてると、今はソーシャルネットワーキングだったかなんだったか、
リアル世界の繋がりに似た、人→人→人って感じの、人を介した人との繋がりを目指した
電脳空間（友達に紹介されないと入れないgreeとか）があるそうな。
こっちは出足から無理だろうからやりようがない。仲間に入れないし。
それにそんな友人や知り合いに配慮した日記なんか書けない。
迂闊にちんぽとか言おうものなら、可愛いあの子（眼鏡、巨乳、お下げのロリ且つ肉付きのいい21歳）に
「ああ、このシと言う人は人格破綻者なのね」とか思われる。それは避けたい。
そんなのが嫌だから匿名掲示板でぼかしながら書いてる訳で、
ソーシャルネットワークだったかは目的に合わないと言う事になる。

と言う事で今後ブログ（の利点を一切活かさないブログとは名ばかりの日記）をやってみようと思うのだが、
何かいいブログサービス知ってる人居たら教えて下さい。
取りあえずライブドアは激重なんで書く気がしませんでした。設定してたら固まるサービスってどうなのよ？

と、ここまで書いてて思ったんだが、
重いのヤダとか、どーせ他人にトラックバックもしねぇよってんなら
２ちゃんのスレでいいじゃねぇかと言う結論に至った。
機能が違うとは言え、この時間に重くならない２ちゃんってスゲェ。
というかライブドアの重さはなんか昔の２ちゃんぽくてちょっと懐かしい。


読むのは軽かったので暫く
blogを見てみたのだが、
一人自分の性生活を切々と語るキチガイみたいなっていうかキチガイ丸出しの33才会社員のブログがあった。
自分の陰茎を街中で露出した写真（新聞などで隠しつつ）や、ヤフチャとかで知り合った人との５P体験など
ピュアメンが売りの俺には耐えられない大人の穢れを持った人であった。人って言うか、馬とか鹿とも言うかな。

その人へのコメントは当然のように
「キモイ」「死ね」「ママの愛情が足りなかったか貴様！」などで埋め尽くされてるかと思ったが
意外とそうでもなく、「私もやってみたいです」「うわ〜ドキドキします」とかが支配的だった。
お前らホントにママの愛情が足りなかったのか？俺は心配だ。35過ぎて「私も・・・」とか言ってんじゃねぇキチガイ。

俺は所詮狂ったふりをしてるだけのモラリストで、
世の中にはまだまだ見知らぬ狂い人が確かにいるという事を実感した、そんな木曜日であった。

8月20日
普通に仕事。取り立てて思うところも無し。
後で思い出したとしても全く何の感情もないであろう平坦な一日。

明日は朝から京都に行かなければならない。
二人解雇されたけど、乗り越えて連勝をするのだ。
男はやらなきゃいけないときがある。明日がその時だ。
喉が破れるまで応援するぜ！チェヨンスなにするものぞ！

････そして日曜の朝に帰ってくる。どんなスケジュールだよ。
日曜は日中寝て、夕方からはコンサートに行く予定。
コンサートに行くのは･････多分9年ぶり。
どうしていいかわからんが、森の歌声を堪能してくるつもりだ。虹を探すぜ。

ウイスキーのチェイサーに牛乳というのは、弱い俺にはぴったりだ。
ちょっと値が張るが、低音殺菌牛乳なので甘みが強い。美味しい。
ほろ酔い気分でアイウォンチュー。サガンに勝って、サンガにも勝つぞ！コーンサドーレ！

出費
昼　1300円
夜　900円
電気代二月分　16000円
計　　　　　　　　18200円

8月21〜22日
21日は朝から京都へ。酒を飲み、甲子園の放送で盛り上がりつつ向かう。
試合は完敗。まぁ、個人的には萌えっ子と会話できたんでいいです。
深夜まで宴会→スーパー銭湯に入り→夜通し東名を戻る。
朝の10時に帰宅して、一眠り。

夕方起きて、大忙しで渋谷へ。森広隆のライブを見に行く。
渋谷は臭い。人が多い。相当げんなりしてクアトロ？へ。
クアトロの中はもう人が一杯で入る隙間も無い。

しかしながら入らないことには話しにならんので、入る。
ミキサースペースの前に一人分のスペースを見つけて肩をすくめて立つ。
隣のねぇさんが気さくでよかった。
ライブはそれはもうかっこよく、
俺を芸の道に誘わんばかりの可愛らしさとかっこよさを俺に見せ付けた。森最高。

「何か表現をしたいので音楽をやっている。その中で色々考えていると
結局は世界とか地球とかの規模になり、それがまた自分の内面に還元していく。
うまく言えないけど、世界は自分から始まって極大に広がり、また自分に還元して、全てはつながってる」
と言う事をMCで話してた。
会場はドン引きであったが、何となくイワンとするところは解る。
こうやって正直に自分の思うところを、衒う事無く表現している人は、強いし偉い。森は更に可愛い。（ ;´Д｀）ﾊｧﾊｧ

本来ならコンサの話題でいくつもりだったのに、あっさりと持って行った森。お前らCD買って下さい。
森広隆。森広隆を宜しくお願いいたします。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/search-handle-form/250-6429941-5050622

出費
土曜　ツアー代　11000円　宴会　4000円　飲み物他　2000円　
日曜　交通費　460円（往復）　食事代　1200円
計　　　18660円

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/search-handle-form/249-3773520-3048339
すﾏﾝｺっちじゃないとｴﾗｰになる。

森広隆、森広隆をお願いします。

8月23日
余りに疲れていたので会社を休んでボーっとする。俺は最低だ。
なんか急に涼しくなったが、明日からまた暑いらしい。40℃とかにはなるまい。
涼しい今日の日に買物に行っておけば良かった。

バイクのカバーが捲れていた。風が強い日が続いたからだろうか？
心配でエンジンをかけてみると、すんなりとかかった。
俺が構わなくても世の中は存在し、存在するものはそのものの時間を過ごす。
他の存在のある時間の中に居る以上、自らの意思で絡んでいかないと、取り残される。
他人に巻き込まれる、或いは他人が自分を「巻き込んでくれる」のを期待しても無駄なんだ。

会社を休んだりして無為な時間を過ごすと、特にそう言う事を思う。
自らの意思を反映させたかったら自らの意思を発さないといけない。
それが認められるかどうかは問題ではなく。

こんな事を考えるのは、自分があまり自分の意思を現実の世の中に発してないからだ。
発する時に何らかの躊躇いがあるから、このように意識するんだろう。恥ずかしいというか、そんな気持ち。
よく「あんな無神経な事、俺には出来ない」という。思慮深い振りをして、自分を守り、何も生まない。
人と接するなら、人に食い込み、何らかの影響を、傷跡をつけないといけない。
それが、怖い。そこから拒絶されるのが怖い。

恥ずかしさによる安定した浅い付き合いと、思い通りにコントロール出来る関係のみの世界。

俺の世界は余りにも希薄で脆弱だ。頑張れ俺。
何かアクションを起こし、責任を伴う食い込みを見せるのだ。

出費
飯　1600円

前のスレ終わったのけ？
シランうちに・・・

8月24日
真面目に早め出勤。死ぬほど眠いながらも頑張る。
会社に居る喋り方がうっとい女のPCを見る。気が滅入る。仕方ない。これも仕事だ。
話し方がうっとい人はﾎﾝﾄにｷﾂい。お願いだから自分が面白い人間だと思わないでくれ。
無理にボケなくていいんだよ。無理に突っ込まなくていいんだよ。そのままで居てくれ。十二分にウザイから。

とにかく早めに帰宅。
帰りの地下鉄内ではコックリし過ぎて、
目の前で座ってる幸薄げなO-30女性（多分Bカップ。独身）に膝蹴りかますとこだった。
「お疲れ会社員、帰宅途中にシャイニングウィザード」とか三面記事に書かれなくて良かった。セーフ。
幾度とない危機を乗り越えて町屋駅へ。駅が蒸し暑い。少しは空気嫁営団糞野郎！東京メトロ？だせぇな！

適当に晩飯を食い、帰宅。
腕立ててシャワー浴びて、今、俺は、24時間ぶりに寝る。ハァッ！エクスタシーーーーーーーーー！！！！

すいません。昨日も3回オナニーしてました。今日も一応握ります。

出費
昼　500円（牛鉄鍋定食はいいね）
夜　750円（リンガーはたまにいくとたまらんね）
計　1250円

>>195
512kの容量オーバーだったのだよ。
まさか自分の文章でこんなになるとは思わなかった。
もっとも、荒らしの割合の方が多いような気はするが。

寝る前にちょっとウィスキーを飲んでみる。余裕溢れる大人な俺だ。
グラスにウィスキーを入れ、マグカップに冷えた牛乳（結構美味しい奴）を入れる。
くいくいと交互に飲む。甘い。カーッとくる。甘い。カーッ。甘い。ハァッ！

飲んだ後、牛乳を飲めば甘く優しい感じでくらっとくる。
飲んだ後、何も飲まなければンカーーーーーッ！！！の後、くらぁああっとくる。
どっちもいい。楽しい。うまい。安く酔える俺。プライスレス。ていうかロープライス。

ふと見てみると、牛乳飲んでるマグカップの柄に、横断する形でヒビが入っていた。
これももう8年選手になる。楽しく充実した、満たされた日々に買った、贈り物のお返し。
これだけは大事にしていた。他の殆どのものは捨てたり、返したりしたけれど。
思い出の品と言うには余りにも日常を共にした時間、頻度が多い。あれ以来の俺の生活そのものだ。
その「持ち手」に横断するヒビが入ったというのは余りにも象徴的な気がする。ちょっと、かなり寂しい。

物持ちがいいのはいいけども、適度に見切りをつけて、交換していかないと
どんどん生活が陳腐化する。
色恋の話はいいとして、俺の生活は結構長い事変化のないモノに囲まれている。
物持ちがいいのも困り者だ。そしてイキナリブチキレたように全部捨てる。俺はキチガイかもしれない。
物持ち順位（現存するもの）
10：HDDレコーダー、スカパーのチューナー（3ヶ月：継続中）
９：バイク（一年：継続中）
８：ノートPC（1年半：継続中）
７：ネット環境（２年ちょっと：継続中）
６：PS2（3年ちょっと：継続中）
５：TV（3年ちょっと：継続中）
４：生活家電（3年ちょっと：継続中）
３：ミニコンポ（4年3ヶ月：継続中）
２：彼女（6年半：終了済）
１：マグカップ（8年ちょっと：継続中だがもう終わりそう）

今後トップ3に入って来そうなのは、洗濯機と冷蔵庫だろうか。
その頃には俺ももう少し新しい生活を選ぶようになっているかもしれない。

8月25日
秋なのか、涼しい日。給料日。とても嬉しい日。
上司が居ないので非常にマイペースに仕事をする。
評価を気にしての行動よりも、自分のペースで仕事する方が捗る。
これがガキと言う事なんだろう。ともかくも楽しく仕事して帰宅。（俺様専用しおり）ここまで気持ちよく過ごした。

今日は久々のバイク通勤だったので、ちょっとフラフラとバイクを走らせる。
交差点で事故があったらしく、全方向赤信号で大渋滞が出来ていた。
被害者には申し訳ないが、ウザイとか一瞬思う。警官が大きな欠片を端っこに向かってナイスシュートしてた。
その後、余りいい感情が起こらない地域を通る。地名表示を見て本気で憂鬱な気分になる。女々しい俺。
あの辺に連続殺人鬼でも出ればいい。とか夢想する中で自分に嫌気がさす。出ないで下さい。

家に帰り、知人とちょっと電話で話す。ほんの2分ほど。
こっちの用件を伝えた他の90秒は、全て相手の「私は忙しい。その忙しさたるや」という言葉を聞かされていた。
こういう奴の考えてる事が解らない。俺は別に相手を舐めては居ないのだ。
仕事量の多寡こそあれ、互いに給与貰って働いてる社会の底辺の人間だ。
何故そこで上下を付けたがるのか、ワカラン。特に親しいわけでもないのに。もう。
その人は今年からの新人なんだけども、もう相手先に常駐させられてるらしい。それって会社としてどうなんだ？
それで相手先からお金を取る企業もすげぇなと思いつつ、
そういや俺もそういうの（自分に価値が無いのに対価を貰う事に耐えられない）が嫌で
前の会社辞めたんだよなとも思う。青い俺。青いあいつ。誰もが自分に価値を欲しがっている。

一人ただ寝苦しい蒸し暑い夜を過ごす。
煮詰まり渇く喉。出てくる水は赤く、臭い。フィルターでも濾過し切れない穢れ。吐き出される曇り。リアルで。
それでも自分に正直に、純粋に居たいと思う心と、報われない現状。何もかもがズレている夏の終わり。

出費
昼　1200円（給料日なのでとんかつ）　夜　900円　他　400円　計　2500円

8月26日
涼しい日。東京では秋の訪れの匂いを感じない。
札幌だと急にすうっと涼しくなって、妙なオイニーがする。冬もまた然り。
正直札幌で過ごせたらどんなにハッピーだろうか。まぁ東京も楽しいが。

昨日から諸々考えて嵌っている。
仕事は上司が居ない分気楽にのびのびといい感じでこなせるんだけども。

さて一人の生活が長いと、オナニーしてない間は色々と悶々と宇治宇治と考える。
果たして自分という人間の価値はどこにあるのかと言う事。
会社ではそれなりに長い事働いてるし、一つのコマとして認められる部分もあるだろう。
その評価は給料であったり、会社での地位の保証という形で現れている。と思う。
だがしかし、自分という個人、人を考えると誰にとっての何でもない事を思い知らされる。
つまり、価値が無い。プライスレスともいうかな？まぁそんな感じ。マジ凹む。

つまるとこ、認められたいのだ。誰かに。誰かにとっての何かでありたい。
出来るならその価値を認め合いたい。「この人は必要だ。そして俺も必要とされている」と思いたいのだ。
その為には、誰かの心に食い込まないといけない。
その為には、自分にとって欲しいと思える人が必要だし、それに対して飛び込める度胸がなきゃいかん。
恥ずかしがりの自分可愛がりの俺には大変に難しい話だ･････

今日の帰り、背の低い不細工がメールしてたので見る。覗くと言うより、見る。見えるし。
「大丈夫！○○っちなら華々しい華になれるよd（＾０＾）b　じゃあ飲み会で語り合おうね！」
なんじゃそりゃ。背景は知らんが、キモイ連中だ。
そのアマ、同じような誘いのメールを俺が把握出来てる範囲で五人に送っていた。
こうまでガツガツいければ俺も楽なのだろうが･････
出費
昼　500円　飲み物　4000円（お酒買っちゃった☆）　計　4500円

ひと〜り上手と呼ばないで〜
心だけ連〜れてゆかないで〜

（ﾔﾝｸﾞなﾛﾑﾗｰのための注意書き）

ひとりうわてじゃねーからな

一人上手にばかりなって・・・

　　　＿＿＿＿＿_
.　　（_,_,_,_,_,_　　　_,）
　　　| ﾟ｡　　｀i　i´｡|--、
　　　|　ﾟ　oﾟ｡ Uﾟo｡|┐ |
　　　|｡ﾟ（　´∀｀）　| |　|　＜風呂上りにﾋﾞｰﾙどぞ〜♪
　　　| ｡ﾟ (ﾉ　 つ｡ﾟ.|_|　|
　　　|　ﾟ｡ |ﾟ　｡|｡ .ﾟ.|__ノ
　　　!＿__!＿__!___.!
　　　　　 ∪ ∪

8月27〜29日
東京脱出。猫大好き。飯最高。
東京は人が住む場所じゃねぇなと常日頃思っていたんだが、
それを再確認した。田舎最高。なれども仕事無し。難しい問題だ。

色々と考えるところはある。
これからの人生とか、果たして何をすべきかとか。
まったりとした時間を過ごしつつ、ただ体重だけが増えた3日間であった。
今日は酒でも飲んで寝よう。そうしよう。

出費
交通費　12000円
弁当とか　1000円
交通費　15000円（Jシート最高。1000円足さない奴の気が知れない）
交通費　1400円
お土産　3500円（嫌な習慣だぜ）

8月30日
家でぼーっとする。自己嫌悪。ﾘｽﾞﾑが滅茶苦茶だが、仕事も無いしいいだろう。
こういった逃げ口上を大学の時にもしていて、結果として留年してた。あーあー
夜に目を覚まして、適当にｶﾛﾘｰ補給。
酒を飲むのに慣れてきたので、ﾛｯｸでｳｲｽｷｰを頂く。
嫌な気分になってきたのでｿｰﾀﾞで割る。
ｽｲｽｲ入ってきたせいで、軽くへべれけになる。
渋い大人になりたいのに、録画したｱﾆﾒを見ながらの酒。なんじゃそりゃ。
ああ最悪だと思っていたら風が強くなってきた。
酒を飲んだ為に、喉が渇いてしょうがない。なのでｺﾝﾋﾞﾆに買物に行く。
ｺｰﾗを４缶買い、ﾊﾞｲｸのｼｰﾄをかけなおして、部屋に戻る。
部屋に戻ったらｱﾎほど振ってきた。ｷﾞﾘｷﾞﾘｾｰﾌ。

なんというか、俺は何をしたいのか、何を求めているのか、よく解らない。
無気力スパイラルに嵌っている。背中が曲がり、目が閉じ気味になる。不細工。
もっと背筋を伸ばして、前を向き、目を見開かなければならない。大変だ。

俺には終ぞ解らなかったんだけど、好きな人が（地理的に）側に居ないというのは
そんなにも駄目な事なのか？そんな事でホイホイケツを動かすようなもんなのか？
だとすれば俺は一人でいいと思うし、そんなんで二人で居ても、結局は一人だ。物理的なものでしかない。
互いの都合で物理的に触れ合う二人など、結局意味が無いと乱暴な結論を導き出し、
自分の過去の価値を無いものにしようと足掻く夜更け。足掻くと言うか、考えるごとに白けてきた。

下種で怠惰な二人が、都合がいいからくっついて、また片方が都合の良かった他のに乗り換えただけ。
本当は価値もへったくれも無いのに、そこに継続していた。心地よかったと言うだけで価値を見出そうとしていた。
俺の思い描く倫理観なんかはまるで無視された、自分を慰める奴同士に俺が悩まされる。
当人達に俺の悩みが解る訳も無い。解るものか。
世の中は鈍感で図々しい奴が大手を振って歩く地獄なのだ。きっと。

出費
飲み物、明日の朝飯　　５００円

寝れないのと、風が五月蝿いのとで目が醒める。
部屋を暗くしたまま、ちょっと音楽を小さな音で聞く。
風の強い夜、一人暗い部屋の中に居ると、いつも以上に一人であると感じる。

ともあれ、音楽は素晴らしい。
こんな感情、状況、時間に、沁みるというより沁みすぎる曲を、
聞こえるか聞こえないかぐらい小さな音で流し、ちょろっとグラスを傾ける。
今は声も届かない人に思いを馳せたりしながら、ちょっと横になって
「なるほどこれが青春か」と思ってみたりもする。
寂しい青春とよく言うがそもそも楽しいだけでは青春でもなんでもないような気がする。

色々と考える人として生まれ、悩み、悶々として出口のない疑問に脳内で右往左往する。
その悩みを吐き出す相手も無く、出した答えはすぐ自分に否定され、考えを自分以外に理解する人も無い。
ただただ思い出を反芻しながら、それからの脱却を望み、自分と世間に絶望する。
最高じゃないか。これぞ青春。遅れてきた思春期。というか、思春期の頃には到達しなかった悩みの領域。

好きな人と一緒に居るとか、将来を誓い合って顔を見合わせて笑うとか、そういう点で満たされた時間は過ごした。
ならば今は独りで発狂寸前（手遅れという事もあるが）まで思い悩みのた打ち回ればいいのだ。悩め俺。
幸い部屋には独りにぴったりな音楽がたくさんある。というか、みんなで楽しく聞ける曲を持ってない。
ビートルズよりはストーンズ。星新一よりは筒井康隆。ちょっとだけ変化球。それでいいと思っている。
あらゆることに関して、人に媚びて、人に紛れ込んで、押し殺して、作り笑いで自分を削るような生活はしたくない。

というか、出来ない。

こんな夜に鼻の奥の辺りが強烈にツーンと来たから、これでいいのだ。
俺の事を理解してくれていると思ってた人は、結局疲れ果てて離れてしまう。
俺と言う人間がジャストフィットする人は居るんだろうか？そしてその人は俺にジャストフィットするんだろうか？
するわけもないだろう。当たり前に自分の形を相手に合わせないと、何も始まらないのだ。
そしてあわせたいと思える人が、きっとこの世界に居ると信じたいが、ザンビアとかに居ても困るんで神様宜しく。

エロス（性愛）とラブ（恋愛）を
間違えていないか？
エロスはどんな人間にも可能だが　ラブ出来るのは5％くらいだとおもう。

いわばエリートにしか出来ないことだ。
そんなことで悩むのはばかばかしいぞ。ラブなどなくても生きていけるぞ。
みなエロスをラブと錯覚して生きているのだ。

エリートになりたいと手を伸ばし続けることはかっこ悪い事だろうか？
生まれたからには最高のものを見たいと思うのは思い上がりに過ぎるだろうか？

どうせ俺などと思うよりは、何としてもやってやる。
と思いつつ生きるほうが辛いけど楽しいと思うぜ俺は。
まぁそのせいで日々陰茎を擦る速度が指数関数的に早くなっていくわけだが。

8月31日　台風一過の晴天
素晴らしい天気。素晴らしい青空。素晴らしい月夜。素晴らしい人生。最後のナシ。嘘。
風が吹き荒れた次の日の東京の空はとても澄んでいる。
富士山なんかはバリバリ見えたんじゃなかろうか？以前勤めてた会社からは凄く綺麗な富士が見えた。
残念ながら、今の会社のビルからは見えない。ヒルズ邪魔過ぎ。あれはバベルの塔だ。イカヅチに打たれて壊れろ。

帰る前、会社から壮絶な月が見えた。ビルの横にニュッと出た月は、凄く黄色く、凄く丸く、凄く大きかった。
それはもう帰る。飲みながら見たい！
途中下車して買物をし、富士蕎麦で安い蕎麦を食べて演歌を聴き、帰る。予定してた用事は忘れない俺だ。
家に着き、腕立てたりした後、シャワーを浴び、グラスにお酒を入れて非常階段に出る。
素晴らしい月だ。月を見ながらちびちびと一杯。うまくいかない人生にちょっと泣きが入る。く、沁みるぜ。
階下の裏路地では、馬鹿そうなカップルがキスをしていた。裏通り。誰に見られてもいいじゃん。お前らDQNだろ？
もっとガバーッとやれや。まさか１０ｍ以上上方から見られてるとは思わないだろうがな。
そういや上野の交差点でも車の中でキスをしてる奴が居た。馬鹿野郎！助手席から咥えるぐらいせぇよ根性ナシ！

なんか思い出して嫌な気分になりつつも、そんな気持ちも酒で流し込む。不良な自分を楽しむ悪い俺。
路上から見ればキチガイ。もし隣に女が居たら惚れる。そんな体勢。伊達に胸元はだけちゃいないぜ。
こうして今日も誰に求めるでもない俺の悶々とした感情を書き綴る。
意味の無い、生産性の無い、無為な行動。
体が火照ってきた。いつもの通り、オナニーして寝よう。

精神的オナニーに、肉体的オナニー。それを毎日欠かさずに行わないと、思考がチンポとマンコだけになってしまう。
俺の中にある内燃機関はきっとV16エンジンぐらいの超ド級に違いない。低回転ではエンストしてしまうのだ。
こんな俺でも普通に給料貰って過ごせる現実。もしこれを学生が読んでたならば、諦めないで頑張っていただきたい。

出費
昼　1000円
DVDメディアとMDクリーナー　6500円
カツ丼と蕎麦　800円
計　　　　　　　8300円

9月1日　晴れ
新学期なせいか、異常に混雑。初日ぐらい休めよ。それでこそクールってもんだろうがボケどもが。
仕事は恙無く終了。午後から外出しており、出先からちらっと会社に戻るスケジュール。
早めに終わった上に道中余りに喉が乾いたので、思わずソーセージにビール。たまらん。背徳感。
俺が営業だったら先ず首になるまでサボっただろうと思うほどの快感。良かった。
機嫌がいいのでしんどそうなおばあさんが重い扉を開けようと四苦八苦してたので
ドアマンもびっくりの姿勢で開けてあげた。完璧だ。

帰宅途中でまた善行を行う。つくづく人のいい俺だ。
ガキ（正直ウザイ）連れの苦労してそうなお母さんに席を譲ったのだ。
誰も褒めないので俺が自分で褒めるが、ハッキリ言って俺の席譲りや善行はクールだ。
「あ、いえ、いいんですよ」
「どうぞ。（手で促す：英国紳士もビックリのスピードとタイミングで）」
ぶっちゃけこれを見て落ちない女は居ない。だが、俺が席を譲る相手は
足が悪そうな人だったり、妊婦だったり、疲れてそうな人の良さそうな（ここ重要）お年寄りに限定される。
正直、誰も俺なんか見てない。いや、いいんだが。
あ、でも見てて欲しい。そして「素敵です」と言って欲しい。言えよ馬鹿野郎！
てめぇら携帯ぽちぽちして見て見ぬ振りしてんじゃねぇ！この鬼畜生が！と思う心を抑えて車中立つ俺もクール。

家についた後、飯を食いに出掛ける。バイクのトリップメーターが給油の必要性が予想されるポイントに来ている。
よりにもよって今日からガソリン大幅値上げだった。迂闊だった････　といっても大した金額ではないんだが。
危うく後方未確認のUターン車（片側三車線の真ん中から！）に巻き込まれかけたが無事だったし、よしとしよう。

今日の締めイベントは、部屋の前で誰かが俺を待っていた事だろうか。
といっても黒くて大きいゴキブリだったんだが。
（脇を通り抜けて部屋に入り、ゴキを寄せない効果のある薬剤を大量散布しといた。ホント絶滅して欲しい）

出費
昼　800円　寄り道　1500円　夜　900円　ガソリン　1300円　計　4500円

アナルに入れたものを書くスレ
http://sakura02.bbspink.com/test/read.cgi/onatech/1092832198/


正直に書き込んでみろ

9月2日
のんびりと出勤。のんびり過ぎて怒られる。
仕事は独りでボーっと行う。今日はよく働いた。独りの仕事は気が楽だ。気が楽と言うか、気が散らない。
追い込まれないと何もしないけれども、そこに人が居ると安心してしまい、また動かない。つくづく駄目な俺。

帰りは結構早めで、あまり乗らないバスに乗って駅まで行く。
ホントはちょろっと夜の埠頭でも見てこようかと思ったんだけども、タイミングよくバスが来たので乗ってしまった。
ここで２〜３本スルーするくらいの余裕が無い限り、大人とは言えまい。俺はまだまだ駄目だ。

浜松町でバスを降りる。東京タワーは俺の永遠の憧れだ。
あれ何かこう、盛り上がる気持ちを感じない奴は不感症。マジで。気取ってんじゃねぇ！東京出身？知るかボケ！
兎に角、貿易センタービルから夜景を見つつ酒を飲むと言うハイソな事をして見たいという欲求が鎌首をもたげる。
やってやる！やってやるぜ！ふらっと独りでバーに入り、東京タワーを見て溜息一つ。ヤバイ！渋すぎる！
などと意気込みつつ、39階へ。耳痛い。
なんか騒ぐ声が聞こえる。どうもどっかの会社の懇親会が開かれてるようだ。
更に、何故か天井が異常に低い。俺がてを伸ばしたら届きそうなぐらいの閉塞感。なんじゃこりゃ。
ややげんなりとしつつ、目的のバーへ。ドアの前のお品書きをちらと見る。

高い。　

気持ちが萎えていた上に、雰囲気もイマサンぐらいのバー。しかも景観だけで、しょぼい酒が高い。
ここでもう一度自分をモチベートするだけの気力は、俺には無かった。
畜生、標高も高けりゃ酒も高いか！旨い事言ってんじゃねぇすっとこどっこい！
すごすごと帰り、100円ショップで大量に買物をして、曇り空に浮かぶ月を見る。
俺にはこれぐらいがお似合いだ。

出費
昼　550円　コンビニ　200円　雑貨　1700円　CD　1700円　家賃　67000円　合計　71150円

9月3日
仕事を済ませて今日は飲み会。
後輩君がへべれけになってるのを見て、なんかいいなぁとか思う。
俺には後輩が居なかった（女性の後輩は前の会社で居たんだが、やっぱり違う）ので嬉しい。
一次会が終わって二次会へ。
俺は初めてクラブ（平坦な発音）に足を踏み入れた。
外人さんやらケバいねーちゃんやらが大挙していらっしゃる。乳でけぇ。
多分肌とか汚いだろうけど、暗いからお構いなし。なんつーか、夜目遠目傘の内みたいなもんか。

そんな訳で初めてのクラブ（平坦）は汗まみれの酒まみれになるまで狂ってしまった。
外人相手に阿波踊りをさせたのは楽しかった。人類みな兄弟。多分。
あんな楽しいものが世の中にあるとは思わなかったんだが、一つ気になるのは
「女性同伴じゃないと入っちゃ駄目よ」
と言う事だ。

どうやら最初で最後のクラブ経験になりそうです。

閉店まで楽しんだ後、イタリア人二人（野郎）と朝飯を食う。
奴らが便所に行って、凄く長かったので自分の分だけ清算して帰った。
俺の国際交流は、俺の一方的な不信感によってあっと言う間に膜を閉じた。幕ね。
とにかく散財した日でありました。
今日（9月4日）はこれからサッカーの応援。二日酔いだけど頑張るぞ☆

出費
任意保険　28000円
昼　　　　　500円
宴会　　　　7000円
二次会　　 8000円
計　　　　　43500円

9月4日
>>213を書き込んだ後、すぐ出掛けて観戦。
いきなり雨脚が強くなり、ポンチョの類を持ってない俺は偉い目に遭った。
試合は互いにミスの多い、締まり無い展開だったが
後半にコーナーキックから完璧に決められて1-0で敗北。

ハーフタイムや試合後に、何人かから声をかけられたりしたのは嬉しかった。
俺････俺････若い女の人から「名前教えて下さい」なんて言われたの････初めてだよ････

明日は洗濯デーだ。
1週間分の衣類、雨で濡れたユニ、タオルマフラー、雨でぐしょぐしょの靴。
洗うものは沢山ある。

そう言えば、机の上で饅頭がカビていた。
母親から貰ったものなのに、勿体無い事をしてしまったものだ･････

出費
チケット　2800円
飲み会　 3000円
交通費　　2000円
計　　　　　7800円

9月5日
夕方に起きて、ただただ洗濯をする。
俺は一人で何をしてるんだろうと思ったけども、
最近はすっかりそんなに辛くなくなった。
望まない状態でつがいになるよりは、独りの方がいいと言う事だろう。

洗濯が終わったのは23時。ついさっきだ。
それまでは適当にサッカーの試合をテレビでみたり、
糞スレを立てたりして暇を潰していた。腐った休日だ。

いつもの休日の締めはバイクでマルジ西新井店に行くこと。
と、言う事で出掛ける。
半袖だとちょっと寒い感じで、シールドが濡れてきた事で雨が降っていることに気がついた。
そして、店に着く。閉店までは後30分ある。余裕です。はい。

閉店済みでした。

ショックの余り転びそうになったが、立て直してすごすごと帰宅。
コンビニ弁当を買い、先日購入しておいたカップラーメンと共に食うのだ･････
惨めったらしい休日。誰が見ても無為な休日。無駄な休日。
でも何故か、何故かしら、今日の俺は気分がよい。不思議なものだ。
きっと夕方に立て続けに三回オナニーしたからだろう。
何せ結構タイプの女性に「名前教えて下さい」なんていわれたんだからな。
もう頭の中では二人でお泊り旅行するところまで想像を張り巡らせてある。　ﾌﾌﾌ、逃がしやしねぇ。

出費
弁当　420円
計　　　420円

例によって眠れないので、起きている。
部屋を暗くして、小さい音で音楽をかけつつ、ﾎﾞｰっとｻｯｶｰを見ながら、ちびちびと酒を飲む。

ちょっと飲み過ぎたのか、ふっと上を向いたりするとくらーっと来る。
PCとTVからの明かりで青白く光る壁に、散らかった俺の部屋。
そんなところで天井を見る。
何の飾り気も無い2重円形（球形に非ず）の蛍光灯。
俺は、もう、ひでぇ、糞だぜ。
座って天井見上げてる姿なんかは

　　　　|
　　　　|　　('A`)　　　
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣

なんかﾏｼﾞでこんな感じ。悲惨の一言。

で、ふと思った。ああ、こんな時に傍らに誰か居ればなぁと。
でもそれは性格とか関係なく、ただﾎﾝﾄ、
ふと近くで寝てる猫の背中でも撫でてあげる。みたいな構い方が出来ればいいといった、そんな感じ。
相手の意思だとか、思い合うとか、通じ合う心だとか、関係ないと言うか、寧ろそんなん邪魔臭いというか。
きっとこういう「人でなくてもいいから、何か傍に居て欲しい（相手の感情？知るかﾎﾞｹ！）」
といった感じでﾍﾟｯﾄを飼うんだろうかと、何となく思った。

如何せん俺の生活と性格は、ﾊｯｷﾘ言ってﾍﾟｯﾄを飼うのに向いてない。
なるほどこりゃどこまでも独りだと、ややへろへろになりつつも、
底なしの夜、底が見えてきた時間帯に、もう少ししたら明るくなっちゃう。そんな時間のﾌｨｰﾘﾝｸﾞ。

おきててもろくな事思いつかん。はよねよ。あのｲﾀﾘｱ人、あの女の子（可愛い方限定）元気かな････　畜生、畜生･･･

9月6日
あああああああああ
華奢で肩ぐらいの長さの髪を二つに縛ってて、童顔で眼鏡で知的なんだけど
ふと眼鏡を取ると大人びてくるような可愛くて気立ての良い、普段は淑女だけど
ベッドの中では娼婦なの！ってな女と付き合いてぇええええええ　　　　　　　　　　　　　　ふうスッキリ。

仕事でヘマをやらかす。予定してた作業が出来なくなりそうだ。俺の馬鹿。
あえて言い訳をすれば、一緒にやってる会社の人の認識が足りてなかったってのがあるんだが
ホイホイと人の言う事に首を縦に振ってしまう俺の至らなさも最悪なのには変わりない。凹む。
さて仕事から帰る段になる。乗り換えた先で一波乱あった。
所謂優先席。おじいおばあが居ない事を確認して、座る。先客が3名。
今日日珍しい山姥の香りを残したギャル。色黒白黒アイラインに金髪だらしないピアッシング。
正直ウザイんで、端の席と言う事もあり、ヘッドフォンをほぼ最大にして寝る。話し声がもう五月蝿い。
しばらくしないうちに、なんか会話のようなやり取りの断片が聞こえてきた。
ｵｻﾝ「暑いね」　ｷﾞｬﾙ「暑いよ（ｷﾞｬﾊ」
なんじゃいと思ってﾍｯﾄﾞﾌｫﾝの音量を少し下げる。実際にはこうだった。
ｵｻﾝ「うるさいぞ」　ｷﾞｬﾙ「うぜー（ｷﾞｬﾊ」　ｵｻﾝ「うるせーぞ」　ｷﾞｬﾙ「うぜー（ｷﾞｬﾊ」

ああ、心底切ないし、双方ｳｻﾞｲと思いつつまたﾍｯﾄﾞﾌｫﾝの音量を上げて寝に入ったら、酷い一言が耳についた。
「つかさ、ﾏｼﾞあれってヅラ臭くね？」　「ｱﾊﾊ、ﾔﾍﾞ、ﾔﾍﾞｰﾖ（ｷﾞｬﾊ」　「可哀想だよ（ｹﾞﾗﾗ」
おっさんはもう涙目でｸﾛｽﾜｰﾄﾞをしている。
ああいうのが、自らの快楽に身を任せて子供を作り、あろう事か病気を広め、
何の思慮深さも持たない家庭を築くと思うと泣けてくる。

でも、そんな奴らが化粧を落として髪を黒くして、肌の色は戻るまでケアして待って
俺好みの性格や喋り方になるように教育して、礼儀を身につけさせて、ピアスとって、うっすらとメイクして
そんで俺が部屋に帰ってきたら裸で布団に入って待ってるような、そんな風な事をされたら
俺のミニコックはバッキバキに屹立するだろう。　　　　　　　　女ってずるいなって、そう思った。
出費
昼　1600円　夜　900円　電話水道牛乳　9000円　計　11500円

ずるいなって言うか、男がそういう仕様なだけじゃん

　　　　　　 ）　）　）
　　　　　 （　（　（
　　∫∫　）　）　）　　ﾗｰﾒﾝ　ﾗｰﾒﾝ
　　＿＿＿(・∀・ )＿＿＿＿　　　 .l三l
　　＼================／.　 　 /二ヽ
　　　 ＼　　　　 　 　 　 ／　　 　 │胡│
　　　　　＼＿＿＿＿／　　 　 　 │椒│
　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿　　　└─┘
　　/　　お　て　も　と　　　/三/
　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　　　　　

ｽｯｷﾘした後で考えた。
最後の何行かは、いつも通り陰嚢に活き活き精子君が溜まってたが故の幻想だと。
いつものようにオナニーした後の今ならば、そのような戯言は考えんのではないかと。

････････。　･････････。　ﾅﾁｭﾗﾙﾒｲｸ･･･････。　････････しとやかで俺に傅く、元ｷﾞｬﾙ･･････。

駄目だ････　どうやら二回目が必要だ。
つまりこれは一時の気の迷いというレベルではない、ある意味本質を突いた発言だったのだな。うん。
ギャルでもなんでも、磨けばチンポは立つ。　エウレーカ！エウレーカ！（全裸で屹立させながら大声で大通りへ）

>>218
俺達は、一体いつになったらそんな馬鹿な考えから抜け出せるんだろうな。
いや、案外その時はこないのかも知れない。
メス、女、♀の誘惑というのは、地球の引力張りに突破しにくいもので
俺達はいつまでも、それこそ死に絶えるまで
その衛星軌道上に居続けなければいけないのかも知れないな･･･････

>>219
お前がそのような痴れAAを貼る限り
ベガルタに未来は無いと思え！
貴様達はな、J2ブッチ切り最下位のコンサドーレに唯一負け越して
無様にシーズンを終えるんだよぅ！
勝ち点差１とかの4位でなぁッ！

第四クールの仙台スタジアムまでごきげんよう。その時は牛タンでも食おうじゃないか。

>>220
ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ!!
さながら沈没船の如くJ2の海底に鎮座しとるﾁｰﾑになど、
負ける気などせんわぃ!!ｗ
つーか11日は勝たないとやばいんです。いやﾏｼﾞで。
ここで負けるともう望み薄なんです。
1位はともかく、2〜6位はまだﾀﾞﾝｺﾞ。入り込む余地はあるのだ！
そのためにもだな、
コンサは引いて守るなよ。ｶﾞﾝｶﾞﾝ来いｗ
何せ今期のﾍﾞｶﾞﾙﾀは引いて守るﾁｰﾑに全然対処できてねーからなｗ

次の仙ｽﾀは10月下旬か。
その頃はおりゃまた海外出張だよ_|￣|○　
牛タンたらふく食ってけ。
ﾍﾞｶﾞの勝利の余韻に酔いしれてなっｗ

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　　そして彼女ができますた
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9月7日
今日は仕事中の気候の変化に気をとられていたのか、
とにかくでっかいミスをした。
ハイ計画一月後回し。

相当萎えたのでほぼやる気ゼロ。
俺はひでぇくそだぜ。

あああああああああああ
こんなときに「大丈夫だよ。あたし何があっても味方だYO!!ガンバガンバ☆」
等と膝枕した俺の頭（超泣き濡れている）を優しく撫ぜながら耳元で囁いてくれて、
その後ふと気を紛らわせようとﾃﾚﾋﾞをつけようとして手を伸ばしたら、
豊満な乳が膝枕してる俺の顔に乗っかっちゃってこれもう小生の愚息も辛抱溜まらん
などと叫びつつ張り裂けんばかりに膨張する俺の怒張。
それを目ざとく発見したそのｱﾏ（ビッチ）は顔を赤らめて「あ・・・、あたし」などと口篭り
それを見た俺は益々盛り上がってまいりました。
もう押し倒すようにというか、まんま押し倒して硬い畳の上でやっさいもっさい。
でも流石に相手に悪いなと思って俺は途中で照れ隠しにローリングクレイドル（回転揺り椅子固め）に移行して
あっさりと3カウント。辛くも勝利した後に、さぁ寝ようかと言う段になって
部屋の明かりを落としたらアレですよ。擦り寄ってきやがる。
しょうがないからチェックしたらこのアマ、濡れてやがる。
その後は皆まで言いませんが、とにかくそんな女が欲しいと思いました。

疲れてるんで寝ます。おやすみなさい。

出費
昼　1000円　夜　800円　朝　100円　計　1900円

9月8日
台風の後で晴れるも風が強い。
日差しは夏でも風は秋めいてる雰囲気がある。もうすぐいい季節だ。
今日の仕事は昨日のショックを引きずるかのようにグダグダ。俺は駄目な奴だ。
でも何となく仕事を終わらせて帰宅。
定期を失くしたので、もうルートは好き勝手だ。畜生、あと半分以上残ってたのに････

部屋に帰って、もさもさと飯を食う。誰にも気兼ねしない独りの時間。
俺はよくああああああああ眼鏡で着痩せするけど脱いだら凄い肉体を持ったロリっ子とハメ狂いたいぃぃいい
とか書いてるけど、実際は独りで気楽な時間を楽しんでいる。
金も自由に使えるし、コントロールすべき対象が自分しか居ないので、気が楽だ。強がりじゃなく。
この心地よい生活から抜け出す機会があるとして、果たしてすんなり抜け出す事が出来るだろうか？
正直自信が無い。
俺のような、心地よい独身独り暮らしをｴﾝｿﾞｲしようとしてるﾘｰﾏﾝはたくさん居ると思う。
俺はそんな人と知り合いになってみたい。
そして贅沢を共に楽しんでみたり、そんな「　友　達　付　き　合　い　」をするのだ。ﾊｧﾊｧともだちﾊｧﾊｧ
　
さて、インドにも激勝したことだし祝杯をあげよう。
15年のスコッチ。なんちゃらかんちゃら←詳しい産地はﾜｶﾗﾝ。
俺に味が解るかは謎だが、こんなちょっとした贅沢もまた独り身の楽しみなのだ。ﾊｧﾊｧ

出費
昼　1200円（ﾌﾟﾁ贅沢）　夜　420円（倹約）　酒　7000円（贅沢）　計　8620円

ねえ、なんていうか、今ちょうどsex and the city見てて不思議に思ってたんだけど
なんで脚本書いてるのは男なのにこうも女性本位のドラマが書けるのかと思ってた。
でもこうやってｼの日記見てりゃ実は悩んでることなんて男も女も大して変わらないな
と思った。というより歳が近けりゃ悩みも似るってことか。
sex and the cityやAlly Mcbeal(そういえばこれの脚本も男か)って
20代後半から30代前半世代の孤独をコメディにしてる…もんね

なるほど。
その作品は見たこと無いけども
俺と同年代の女性も
＞くああああああああ眼鏡で着痩せするけど脱いだら凄い肉体を持ったロリっ子とハメ狂いたいぃぃいい
とか考えてる訳か。

なら付け入るスキはありそうだな。
まぁ女性だから
ああああああああ眼鏡で着痩せするけど脱いだら厚い胸板を持った神経質そうな27歳の男とハメ狂いたいぃぃいい
とでも思ってるんだろうな。

いけるぜ！！！！！！


それはそうと、今日買った酒、いいわ。
やべぇ。回ってきちゃったよ。
そして酩酊してても独り。これは結構辛い。

…うーん、まあ見てみてよおもしろいよ！！
ツタヤでDVD借りてさ(本数多いけど)。
海外ドラマのコーナーにあるから。
エヴァ全話ぶっ続けで見られる君なら容易いことだろう！　

同じ27歳にここまで格の違いを見せ付けられるとは････
やっぱすげぇぜ独身男性板･･･　俺なんかまだまだだ。

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/male/1094483600/l50

それにつけてもｵﾔﾂはｶｰﾙ

仙台人ってなんなの？

9月9日
今日は真面目に仕事をする。
最近失敗続きなので上司が何かと口を出してくる。
当然なんだけども、これウザイ。うん。俺が悪いね。でもね、しゃーない。
俺が上司だったらイライラするし＞同じミス繰り返す奴。

そんな訳で帰宅。雨降られまくり。タクシーを待ち、ずぶ濡れで乗る。
部屋について、やることも無いのでお酒を飲む。本当に美味しい。スッと入って、ﾌｯと酔える。
日本酒では上醸水の如しというけど、多分どんな酒でもそうなんだろう。閑話休題。

俺の親父は酒飲みだった。
俺はそんな親父が好きじゃなかった。
飲んでる親父は嫌いだったのだ。
話したことは忘れてる。母を泣かす（今にして思えば回数は少ないが、印象が強烈だった）。
話に整合性が無い。とにかく俺はシラフでよく父親に食って掛かっていたもんだった。
だが親父は極楽顔で受け流す。酒が入った父親はある意味最強だ。若くまっすぐな俺は怒る。
酒が入ってない時の父は好きだったので、尚更酒を飲んだ父が嫌いだった。

でも今、俺は酒を飲むようになって、ほろ酔いでウキウキ気分だったりする。
お酒を飲んでる父親を、家族以外の人は全然嫌ってはなかったらしい。
誰も死んだ人の事悪くは言わないよとも言うけど、葬式で参列してる人を見てると、強ち嘘でもないようだった。
きっとお父さんは家族の前だから甘えたりしてんだろうと、今では思う。
生前に気付いてあげられなくてごめん。
今になってこんなことに気付いてごめん。
いつか家族で飲みに行こうって願いを叶えられなくて、ごめん。

あかん。きつい。今日はここまでだ。

昼飯　700　夜　500　　交通　800計　2000

自分が良ければなんでもいい。他人の評価なんか気にしちゃいけない。
↑
これ、酔ってる時の考えね。ウザイ。ウザイと思うし、ウザイと思ってきた。
でも今じゃ「しかし他人の評価を気にしても、何のフィードバックもねぇじゃん」とシラフでも考えたりもする。
そんな事を考えているとなんていうか、最初の結論に行き着くのかなと思う。
無配慮だね。悲しいね。僕は汚れたね。いや、寧ろ穢れたね。千歳の歳みたいな字書いて穢れたね。
これ、心理的。道義的。宗教的。社会的なケガレね。洗っても落ちないから。それが穢れだから。

１：周りに迷惑をかけたくない。そんな形で自分がいい目にあいたい。（→当然頓挫する）
２：周りに迷惑をかけたくない。自分はいい目を見なくてもいい。（→一番楽な生き方。でも自分は報われない）
３：周りに迷惑をかけてもいいんじゃないかな？でも出来ない。（→ありがちな葛藤。自分を綺麗に保ちたい）
４：周りに迷惑をかけない事には、何を得る事も出来ないんじゃないかな？でも出来ない。（→一歩近づく。でも駄目）
５：周りに迷惑をかけるのは、何かを得る上で必要不可欠なものなのかも。（→大人への目覚め。穢れの受容）
６：周りに迷惑をかけて、その謗りを受けきらないと何も得られない。（→穢れ＝必要悪の認識の樹立）
７：周りに迷惑をかけると思っていたけど、別に他人はどうも思っちゃ居ない。スキにしよう（→覚醒と解放）
８：周りに迷惑かけるぜ！わっしょいわっしょい！うひゃほうひゃ（→マジ無敵。ある意味最強）

俺はまだ６だ。ようやく６まで持ってきたつもりだ。
まだリアルの行動に移す事は出来ない。正直、したくない。

なんつーか、悩んでる振りしてても駄目なんだと最近は思う。
結局のところ思考をアウトプットして、何らかの形で人に伝えないと、何も起きない。
それがナンパであったり、ハッスルであったり、気遣いであったり。
多種多様な形を見せるけど、どう見せていいかわからない。
それを見せる段になったら「俺、今、意地汚いとか思われてるのかな？」と自虐する事で自分を守ろうとする。

そう。他人を気遣う振りして、自分を守る。
都合のいい考えに辟易としつつ酩酊する逃げの木曜。弾けるﾀｲﾐﾝｸﾞを、いつも待っている。

孤独なｼ…　寂しい人皆が孤独死しませんように。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_|￣|○






　

ﾊﾞﾝﾀﾞｲよ…君がいてくれたら今夜はこんなに切なくなかったろうに…

>>230
ただの仙台人ですよ

9月10日
仕事の後深夜まで他の会社の人とﾌﾟﾛｼﾞｪｸﾄの打ち上げ。
同世代の女の子が、結婚について真面目な考えを持っていて衝撃。
俺は好き同士なら結婚しとけって感じなんだが、世の中そうではないようだ。
帰りのﾀｸｼｰの車中で、運転手の下半身話で爆笑。
50近くても25とかそのへんの女をﾅﾝﾊﾟしてるそうだ。俺はもっとｴﾈﾙｷﾞｯｼｭにならないといけない。
結構難しいかもしれんが、まぁｱﾌﾞﾗｷﾞｯｼｭにはなってきてるんで、ｴﾈﾙｷﾞｯｼｭも楽勝だろう。
9月11日
会社に行って仕事。一人で黙々と作業して、事務所で歌い上げてたらひっそりと他の人が入ってきた。畜生。
その後宴会に行く。幸せな奴を見るのは楽しい。やっぱ男は綺麗な嫁貰ってﾅﾝﾎﾞだなと思った。
なんで若い女はあんなにも輝いているんだろう？
俺の鈍い光、どす黒い欲望、脂ぎった体。
なぜ、なぜこうも違うのか？ちょっと切なくなったけど、ﾊﾟﾝﾂ見えてる女が居たんでたっぷり視姦しておいた。
凹んでもただでは起きないぜ。そんな切れ込んだｽｶｰﾄはいてるから妄想で衆人環視の中犯されるんだ。
このスベタがッ！終わったら帰れよ。

家に帰ったら札幌が勝利していた。
対仙台、　勝　ち　越　し　確　定　（ﾌﾟｹﾞﾗｳﾋｮｰ
ﾎｰﾑの人も泣いていた。そりゃそうだ。よかったよかった。
洗濯を終わらせたら明日に向けて寝よう。
明日はサテライトリーグのV東京戦だ。

出費
9月10日　昼　1000　夜　3500円　ﾀｸｼｰ　5000円　
9月11日　会費　8000　氷　200円　
計　　　　17700円

9月12日
明け方まで一人で部屋呑みをしたが、頑張って起きる。
ｻｯｶｰを見て、帰宅。なんつーか、なんでもない一日。
飯食って寝るだけ。
休んでない。やる気でない。もうだめ。寝る。

出費
飯　1000円　ﾀｸｼｰ（便乗）　500円　ﾁｹｯﾄ　2200円　夕飯　900円　計　4600円

最近洗濯にかかる時間が増えていた。
これまでは一回転させんのに40分ぐらいだったのに
最近は一時間以上かかっているのだ。
休日にしか洗濯しない、或いは夜遅く家に帰った後の僅かな時間しか
洗濯に割けない俺としてはこれは問題である。

よく解らんので洗濯機についてる蛇口を閉じて、洗濯機との接続を見てみる。異常は無い。
次にその接続をくりくりと取ってみた。
もう酷い水垢。まっかっかのうんじゃらげ。
完全に塞がっていてある意味綺麗な水しか落ちてこなさそうな勢いだ。

使い古した歯ブラシでもって、そこをごしごしする。網目が見えてきた。
水垢は結構な量があって、何度かごしごしして、ようやく全部取れた。

うきうき気分で接続しなおして、導水。めっちゃ出る。出まくり。出過ぎて困っちゃう。

なんつーか、引っ越してから三年、一回もメンテしてないわけで
こんな事もあるんだなぁと感心した次第。
どうでも良い事だが、きっと洗濯機の底（洗濯槽のじゃなくね）とか偉い事になってんだろうなぁ。
引っ越すのが怖い。

原因解明。
俺の洗濯機の入水系のホースは　Ｕ　←こうなってる。
これだと水がＵの字の下のほうに溜まってしまい、水を通さない限りは
この中でカビなんかが繁殖しちゃうのだ。

だから⊃とか｜とかにしないといけない。

だがそれには若干めんどくさい作業が必要だ。
そう言うのは後に回してもう寝よう。
金曜も土曜も寝てないのだ。

洗濯槽に台所の漂白剤いれてぶん回せば一発解決だよ

いや、洗濯槽はやってんだよ。おもしろいよな。なんかポロポロ剥がれて。
問題はアレだ。なんつーかこれ。俺の有り余るＡＡの才能をもって書くとだな

|｜　　｜|
|｜　　｜|
|￣￣￣~|
￣￣￣￣

内側が洗濯層で、外側が外装ね。洗濯槽は大丈夫なんだよ。薬品使えるし。
その外装の部分と床の間がえらい事になってんじゃないかなと。

後はホースだな。一回外して塩素に浸そう。

9月13日
とにかく仕事が全然グダグダ過ぎて駄目駄目な一日。
一日というか、ここ最近ずっとそうだ。
知識が無い部分を誤魔化したり、見通しの甘い事をして多大な迷惑をかけたりしてしまう。
もうすぐ仕事上頼っきりになってる人が離職すると御本人様から聞いているので
どう考えてもこんな事をしていてはいけない。
俺、エマージェンシー。

知識が無いなら無いで、身につけるよう努力するだとか
そうでなければ、旨く周りを使うようにするだとか、
とにかくそんな行動が必要なのだ。なのに、出来ない。
例えるなら戦術眼が無い上にドリブルも出来ない奴が、ドフリーで球貰った後
敵が寄って来るまで突っ立って、その後ボール取られるみたいなもんだ。
俺、役立たず。

ホントに仕事に真剣に取り組まなければならなくて、
それはこんな状況だからではなく、今の自分を楽しむという点において、もっとも大事な事なのだ。と思う。
仕事にしっかり取り組んでない→ミスる→凹む＋周りの信頼を失う→ヘボい仕事をやらされる→凹む
この「俺の仕事デフレスパイラル」を切り抜けないといけない。
そのためには働く事だ。サッカーで言うなら試合に出ないといけない。いきなり海外とかありえないから。
俺、アマチュア以下。

仕事が充実してないと、普通に生きてても寂しいし、つまらない。
心のどこかに負い目がある状況では、人間フルには楽しめないのだ。
解っているのに止められない、怠惰に身を任せて　結果として自分を苦しめて、また仕事から逃げるような
なんというかそんな感じ。いかんよいかん。明日から頑張ろう。

ここ最近の個人的な生活を整理する。

いつだったか「タブーを犯す」と言う事で日記書いていた
自宅での「洗面台小便」と「風呂場小便」だが、これはやめられてない。
寧ろ普通の便所の稼働率が大変に下落した。
なんていうか、そもそもそうなのだが俺の部屋の便所はウンコ専用便所になった。
しかしながら便所の床は綺麗である。小便の飛沫が飛び散らないからね。
洗面台は高さ的に丁度なんで、落下エネルギーが弾けない分飛沫も少ない。穴狙うし。
仮に俺の股下が0.8m、尿の射出方向への初速をｘ（m/s）、水平方向から下への角度をθとすると
垂直方向の初速はxsinθになるが、ぶっちゃけ角度とかめんどくさいから、男らしく水平に射出したとする。
自由落下する物体への加速度gは9.8m/s~2めんどくせぇえぇええぇぇええええ後で紙に書いて計算しよう。
まぁとにかく股下に向けて適当に放出してたら結構な運動エネルギーになるだろうし（未計算）
その分小便が飛び散るって結論を見出そうとしたんだよ。その辺の努力は認めて欲しい。
とにかく周辺が汚れない洗面台尿は素晴らしい。是非お試しあれ。
洗面台掃除用のスポンジを常備しとくといいね。小便ってしまうときに垂直に垂れるから。

俺はコーラが好きである。脂っこいものを食べた後はいつもコーラ（寧ろラーコ）だ。
でも最近脂っこいラーメンを食べた後、どうしても買物に行く元気が無く
家においてあったウイスキー割る用の炭酸水をダイレクトで飲んでみた。
これ、意外にいける。
強い炭酸に甘くない後味。口の中はスッキリするし、ゲップをすれば胃の中も爽快。これはかなり意外。
今後は100円ショップなら500mlを100円で買える炭酸水を常飲しようと思う。
何か危険などあるようだったら是非教えて頂きたい。
などとどうでもいい事を書き連ねている間、俺の部屋のオーディオからは第九が聞こえてくる。
最近じゃオナニーする時もずーっとかけている。荘厳な気持ちで厳粛にオナニー。
クラシックは敬遠していたが、案外乗ってくるとｱﾂｲ。家まで歩く時なんかﾉﾘﾉﾘだ。
俺の方向性が間違ってるのは重々承知だが、今後色々買ってみて聞こうと思う。
つーか同じ曲なのに指揮者ごととか値段違うし、正直その辺ｳｻﾞｲ。

出費
昼　700円　夜　500円　飲み物　300円　計　1500円

今日の事件
出勤の車中での事。徐に開く車両連結部のドア。
あまり人に優しくない速度で歩いてくるずんぐりしたシルエット。

小太り、長髪を後ろで縛る、丸いメガネ、丸々と太った顔、体
迷彩カラーの帽子（ツバは後ろに向けている）
ヘッドフォン、迷彩のリュック、迷彩のパンツ、形容し難い変な軍っぽいブーツ！

そして、　穴あき指だしグローブ　　　しかも　右手だけ　装着



朝からすごいもん見た。
きっと俺のミス連続には彼が影響してたに違いない。
明日はなるべく周りを見ないで通勤しよう。
真面目に働くのだ。

クラシックとか昔のJPOPとか自分で買わなそうなCDは図書館で借りてる。
クラシックは、ただ有名曲を聴きたいだけの場合でも、
買うとなると種類多すぎてわけわかんなくなるけど、
図書館はありがちなのしか置いてないからわかりやすい。

そんでさ、ベランダで月眺めながら煙草吸ってるときに、
借りてきたピアノ曲とか聞いてんの。　
てか、月見にクラシックなんてこっぱずかしくてこんなこと誰にも言えない。
別に怪しいことしてる訳じゃないけど。　でもすごい良いからお試しあれ。

うむ。いいことだろう。と思う。本当に。
俺だって月見に音楽ってのはよくやるし、それが物凄くいい！って事は解る。
だって究極自分の感情だけが自分の世界を作るんだもんな。
他人への感情も、結局は自分からなわけで、一人でいる限りは自分の気持ちよさが第一。
そう考えると、月見て、ちょっと冷えた空気を味わって、酒飲んだり、タバコ吸ったりしてる横から
ほんのり音楽。
最高じゃないか。俺は月見が大好きだし、全く恥ずかしくない事だと思う。

まぁ今のところそれがクラシックではないけども、
初期のローリングストーンズとか、RCサクセション（OK辺りがいいな）とか
俺に取っちゃ最高だし、クラシックが良い！ってのはよく解る。月はいいよ。うん。

だがしかし　だがしかし


俺は図書館やってる時間に帰れた試しがねぇんだよ･････　　そんな訳でCDは買います。はい。
（借りるとどうしても返す時の事考えて気が萎えたり、気持ちを入れすぎたりしちゃうのね。）

酒が旨い。
味もわからない俺には勿体無い酒を飲んでいるのだと思う。
でも旨い。
今日は泣くような酒ではない。ただ一人で良い気分の酒だ。
俺は人に憂さを晴らすような飲み方は出来ない。
なんでかってぇと、人が居たら気を遣うからだ。
人に気を遣った状態で決まってくる訳が無い。
それに決まっちゃったら相手に悪い。それは双方によくない。

俺のショボイ部屋でちっちゃい音で鳴ってる音楽　色々と思い出される思い出、場面。
ちょっとだけ蒸し暑い部屋。つまみは明治のミルクチョコレート。（合うんだこれが）
百円ショップで買った飾りも何も無いショットグラス（違うか？ようワカランが、ロックで飲むグラス）に
近所のセイフーで買った氷を入れて、薄黄金色の酒を入れる。画竜点睛を欠きまくり。寧ろ抜けてる部分のが多い。

リアルすぎる。
これが俺。ハンドルで言うとｼ27歳ｻﾗﾘｰﾏﾝの生活。
通勤に毎日45分。朝の9時半から夜の10時ぐらいまで働いて、ﾐｽばっかりしてる糞野郎の一日の締め。

なんつーか、なんの発展性も、上昇する心も、未来も、人との関わりも、明日への希望も、無い。ナッシン。
あるのはただ過去を懐かしみ、それを慈しむ事で得ようとしている現在の自分への自分からの同情と
今現在の状況を一時でも忘却しようとする心。

俺は今、確実に糞だ。
だけど、俺は今確実に楽しんでいる。
糞としての自分ではなく、一人で好きなことをして過ごすという点において。多分。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そう思わないと、泣いてしまいそうな、底なしの夜。

9月14日
一人で飲んで一人で二日酔いで一人でフラフラな朝。不毛だ。
不毛といえばパイパンだが、ﾊﾟｲﾊﾟﾝﾏﾆｭﾌｧｸﾁｭｱｰﾙだったかってｺﾃﾊﾝ、あれはキレがある。ｺﾃﾊﾝ名が。
そんな事はどうでもよく、とにかく最近の失地を回復する為にも頑張らねばならない。
頑張るのはｷﾗｲだが、今日は頑張った。
どうでもいい事も上司に確認。逐一報告。順序良く実直に片付ける。

なんだこっちの方が遥かに効率いいじゃん。

という訳で俺は怠けてただけと言う事が解った。
急がば回れ。俺のようなへなちょこは、一個一個積み上げてくしかないんだなと
そんな事を思った次第。

そういや来週は結構休みだ。
土曜辺り山形にでも行って、晴れたらﾂｰﾘﾝｸﾞしてこよう。そうしよう。

近頃またなんか一人一人一人という駄目想念に塞ぎがちになっている。
困った。日記を書いてしばらくした頃のを読み返してみたが、またあんなんになるんかな。やだなぁ。

出費
昼　1200円　夜　600円　お酒　5300円　計　7100円

まぁあの、なんだ。ちょっと飲んでたんだ。
ﾎﾝの一杯だよ。
ﾁｮｺっと酔ってさ、知り合いの女の子からﾒｰﾙの返事きたりしてな
なんかすげぇいい気分だったの。

一杯で切り上げるつもりだったけどもね
もう一杯飲もうかと思ってさ、ふすま開けたら

Gですよ。

なんか向こうに歩いてくの。急ぎ足っぽく。
もうね、堪忍してくれ。一気に酔い醒めたよ。
すぐ動いても武器が無いからどうにもならん。
取りあえずｱﾚですよ。追いかけてもしょうがないから地雷型駆除薬散布ですよ。
バイゴンF。
これ。ヘタレの俺には大事な地雷。
これで部屋への侵入を防ぐ。積極的には攻撃しない。専守防衛。これ。

あああああ眠れねぇえええ！！！
絶滅しろ！マジで生態系くるわねぇだろ！ゴキだけ殺す爆弾発明しろ！頑張れ科学者。ホントたのんます。
ああ北海道に移り住みたい。

Gの殺処分に成功。

経緯
怖くてｶﾞﾀｶﾞﾀしてたらﾑﾗﾑﾗしたんでｵﾅﾆｰした。
ｵﾅ後のﾃｯｽを便所に流したい。
その為にはｺﾞｷが逃げ込んだｴﾘｱに行く必要が生ずる。
でももうｵﾅﾆｰはしたし、部屋が若人の匂いになるのは嫌だ。
ｺﾞｷｼﾞｪｯﾄ装備。左手にはｵﾅﾃｨｯｼｭ、右手にｺﾞｷｼﾞｪｯﾄ。

まず脱衣所（G逃げ込みﾎﾟｲﾝﾄ）に隙間から手当たり次第噴霧。
所謂けん制だ。
反応が無いので扉を開け、左手の風呂場に一斉噴霧。
続いて右手の便所に一斉噴霧。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・・・・・・・・ポト

なんだ！？　目の前！？　ゴキ！　なんか赤茶っぽい！

弱ってる！すぐさまゴキジェット（プロ）を構え、打つ！
ゴキが動けなくなった！
背後の台所からすぐさまママレモンを持ってくる。

滴下。

ゴキは死んだ。
床は殺虫剤とママレモンでヌルヌルだ。

俺はゴキの死体と、俺のオナティッシュを共に便所に流した。
勝った。
今は勝利の美酒に酔っている。正直部屋中が殺虫剤臭い････

そんな貴方にアシダカグモ

9月15日
心地よい一日。ﾊﾞｲｸで会社に行き、ﾊﾞｲｸで帰った。
出費
昼　800円　夜　800円　買物　500円　計　2100円

9月16日
今日もﾊﾞｲｸ。楽しい。
ただどうしても交差点がｷﾗｲで、ｷﾁｶﾞｲが飛び出すことを考えると楽しく走れない。
自分に責任が無い時に轢くのはまぁ仕方ないとして、それで転ぶのが怖い。
いや、そんだけなんだけども。
仕事は適当にこなす。
勤務地が変わってから、余りすっ飛ばす事が出来ないﾙｰﾄになってしまった。
安全かもしれないが、ちょっと寂しい。
六本木から溜池に出るとこの一方通行地獄でグルグル回ったのは内緒だ。

明日で一週間も終わりだ。適当に頑張ろう。

出費
昼　1400円（健康診断の後なのでｱﾎほど食ってやった）　夜　ﾗﾏﾀﾞﾝ　朝飯　400円　計　1800円

健康診断が終わったので、今日は酒を飲んでみる。

なるほどコレはハマる気持ちも解る。気持ちいい。やっぱ酒凄い。ああ、駄目。こんなの駄目。でも抗えない。
昨日は我慢して寝たんだけども、まぁ別段何かが足りないと言う事も無かった上に
いつもより何時間も早く寝れたので、スッキリしたぐらいだ。酒有害。体がｴﾏｰｼﾞｪﾝｼｰ。
でも俺が思うに、酒飲んだ次の日のだるさって多分脱水。あと当然だけどアルデヒド。
東京、水不味いよ。俺は悲しい。氷やら水やら買うなんておかしい。悲しい。俺悲しいよ。つまり悪いのは人間。

まぁなんだ、なんつーか、酒って究極はシチュエーション。いかに飲んでる自分が満足できるか。これ。
前に「月見＋酒＋音楽最強」論を述べたけども、俺はハッキリ言ってただで酒は飲まない。
理想はﾊﾞｰに行く。でも、これは正直高い。一回あたり4千円（安い奴三杯）として、
2回我慢したら超旨い酒を700ml飲める。だから最近は行ってない。駄目な俺。
自室で飲む時は音楽に拘る。拘るって程でもないが、「アッケラカッカ、バッキンキーン！」って感じの曲はかけない。
誰も元ﾈﾀなんてわかんねぇよな。そんなもんだよ。
ともかく、しんみり来るか、荘厳によっしゃきた！って感じの曲。これ。
そもそもが「そんな僕の大人計画」としての酒なんで、かかる曲もなんというか、ﾒﾗﾝｺﾘｯｸなそれなのだ。
Speedで言うと、ｳｪｲｸﾐｰｱｯﾌﾟよりは熱帯夜。そんな感じ。体はとても熱いのに、心はなぜか寒い。

今日はﾛｰﾘﾝｸﾞｽﾄｰﾝｽﾞ。Let it bleed　と　Beggars banquet　両方とも大学生の時に買ったCDだ。
なんというか、当時から一人で浸るのがｽｷだったが、今の俺は酒を飲む。
当時の俺は札幌の夕焼けを窓に腰掛けて見ていたが、今の俺は暗い部屋でｽｺｯﾁ片手に底なしの夜を彷徨うのだ。
ﾊｯｷﾘ言ってﾚﾍﾞﾙが違う。違いすぎる。学生の俺には後があるが、今の俺には後が無い。これ。ｷﾞﾘｷﾞﾘの境界。

まぁ纏まる訳も無く、もうちょっと飲んでから寝るんだけど、魔王賛歌だっけ？ｻﾀﾆｯｸﾏｼﾞｪｽﾃｨｰｽﾞだったか。
あれ欲しい。ただそんだけ。学生の頃は後回しになってた。ｽﾄｰﾝｽﾞ最高のｱﾙﾊﾞﾑはLet it bleed。これはガチ。
まぁ今夜言えるのは、罷り間違っても別れた女の写真見ながら酒飲んじゃいけないってこった。
父親の次にきつかったぜ。

ぬげ

4月17日
二日酔い。憂鬱かつだるい。
仕事してるうちに体調はよくなる。
なんかムラムラしたので色々金を遣う。
もうそれだけで十分だ。今日は金を遣ったんだよ。
あと、これは意図的になんだが
俺はセクハラを出来るように特訓中だ。
言葉によるセクハラ。これを意図的に出来るようになる。
まぁどうでもいいがそんな感じ。
まだ避けられてはいないようです。

土日は東北サッカー紀行。土曜山形日曜仙台。
仙台は仙サポ席のチケットが無かったので鳥栖側で見る事にする。
無様な姿を期待してるよ。

出費
交通費　18000円　チケット　2枚で3900円　飯　600円　夜　900円　計　23400円

>>257

　　∧∧
　 (*ﾟ−ﾟ)⊃∧
＿_| つﾐ,, ﾟДﾟミ,,,,/~つ＿　　∀
　　と＿）ヽ,,,つ,,,,,,,ﾉJ　　|..　┷┳━
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|.. 　 ┃
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　　...┻
＿＿＿＿＿∧＿__＿＿__＿

かっかっかっかっ！
最近荒んでるなヲイｗ
まぁ明日はとりあえずﾎｰﾑだしな！
勝てそうな気がするぜｸｯｸｯｸｯｸｯ。
いや根拠はねぇがな。
何せ俺は今日ﾃﾞｪﾄだったしな。
ﾌﾌﾌ。

なんていうか、仙台なんか残留したらいいって思う

山形むし暑いわ。
鳥栖側で見る応援も楽しみ。
疲れてるけど楽しい一日だった。

出費
18日
弁当　1000円
玉こんと芋煮　500円
ビール　500円
味噌カツ丼　500円
宴会　4000円
飲み物　1000円
ホテル代　6200円

19日
牛タン定食とビール　2000円
お土産　　　　　　　　　700円
コーヒー、ケーキ　　　600円
車中コーヒーとお菓子500円

計
17500円

疲れたので寝る。

勝ちますたよｺﾞﾙｧ!!

まぁ何だな、後半はﾁｮﾄ今いちな感じだったけどな。
ﾊﾞﾝﾀﾞｲ出してくれてもﾖｶﾀよな…。
中原今季絶望だしよ…。


552 名前：U-名無しさん 投稿日：04/09/19 19:39:42 ID:HSn1OCEL
後半、セットプレーのチャンスでゴツェが上がろうとすると、
鐘が「ｺﾞﾙｧ！あがるな！ステイ！」ってな指示。
行く気満々のゴツェがショボーンってなってたのはﾜﾛﾀ。


↑これ結構ﾜﾗﾀ。

>>260
そして見る夢はベガの昇格ｸｯｸｯｸｯ

つーかベガあの試合してるようじゃ駄目だろ。
あの集中の切らせ具合は尋常じゃねぇぞ。
あれだけ人数居ても大した声も出てないサポもあれだし。

まぁJ2最下位の札幌に為す術無く負け倒し
サガンにビューティフルゴールを決められて
あげくルーキーに頼って決勝点をあげるような
中抜けチームはJ2にずっと居て下さい。

（J2でも経営が成り立つというのを証明するにはいいチームだと思う）

>>263
ううっ、言われんでも十分わかっとるわどあほぅ。
ちったぁ夢見させろぃ。

とにかく先週の負けで観客動員数が２千は減ったって感じだしな。
客の入りが悪いにしても、
今日は何か勝ってもﾐｮｰに静かだった。
このままじゃいかんつーのは
ｼﾛｳﾄにもわかるﾍﾞｶﾞﾙﾀのだめぽな部分…。


つーかね！
おりゃベルデニックの戦略がきれーなんだよｺﾞﾙｧ！
なんかｻｯｶｰがつまんねーんだよぅ！
ﾁｸｼｮ、ｼスレで言ってもはじまんねーわ。
明日もﾃﾞｪﾄしちゃおうかしらっﾌﾟﾝﾌﾟﾝ。

入りが悪いっつーか、サポがショボイ。



わはは、言ってやった言ってやった。
今日何処で見てたのよ？
まさか行かなかった訳じゃないよな？

　　　　　　 　 ∧＿∧　　
　　　∧＿∧（・∀・ ；）　　　←ｼ
　　 （　　　　）　　　　つ　
　 ／ ／　　つ∩　 /
　(　（　　ノ　　 （⌒）
（⌒）（⌒）　ｼｺｼｺ
　　↑仙台人

9月20日
疲れていたので何のｱﾗｰﾑもかけずに眠った。幸せだ。
二日間遊び倒して、更にもう一日休む。贅沢だ。
午後に起きて、競馬を見ようと思ったら月曜。当たり前だが三連休万歳と思う。
洗濯したりしてたら夕方に。

昨日の晩から何も食べてないので近所の商店街に歩いていく。
焼き鳥とﾋﾞｰﾙを買って、夕焼けを見ながら食べ、飲む。
ちょっと綺麗な夕焼けを見てるとなんか泣けてきた。俺の人生なんなんだ。
こんな昼から酒飲んで。

最近は文を書く気すらしない。
結構黙っているととことんまでに落ち込んでしまう。ゆるやかな鬱状態なんだろうと思うが
だからと言って俺にはどうしようもないし、あげてく気力も、義務も無い。
多分明日仕事にもいけるだろうし、何の問題も無い。
まぁどうせ構う相手もいないから、いくら落ち込んでもいいのだが。

ああどうでもいい。もう寝よう。

出費
飲み物　ヨーグルト　おにぎり　焼き鳥　ビール　1200円

休日に気分が滅入った時、何をすべきかとその際の留意点を考えておく。

もう一回寝る：一日無駄になるのと、翌日の仕事にひきずるのでなるべくなら避ける
酒を飲む：昼から飲むのは強烈な爽快感があるんだが、出掛けられなくなるので逃げ道が無くなる。
徒歩で出掛ける：近所の商店街は出掛けた後切なさ満載になるので、なるべくなら避ける
バイクで出掛ける：かなり効果的である。目的地を間違えると切ないので、一人で海を見るのが吉。
飯を食べる：一時凌ぎではあるが、ある程度の効果はあるし次に繋がる気力の上昇も期待できる。
顔を洗う：相当効果的。気分が一気に晴れる。出来ればその勢いでバイクに乗って出掛けたい。
シャワーを浴びる：かなり効果的。気分が相当晴れる。上記同様そのまま出掛けたい。
近所の喫茶店に行く：潰せて一時間。あまりお勧めできない。
音楽を聴く：聴くモノによるけども、聴き終わった後凹むので聞いてるうちに次の行動に繋げたい。
掃除をする：相当時間も潰れる上に、その後も持続的に気分よくなるのでいいのだが
　　　　　　　　相当なモチベーションを必要とするので、気分が滅入ってる時にやれるかというと、難しい。
オナニーする：これに尽きる


今回はオナニーをして、顔を洗った。ダブルの効果で爽快感バリバリだ。
石鹸素地のみの子供用石鹸で長い時間かけて丁寧に洗い、丁寧にすすいだ。
嫌な汗をかいていたのでスッキリした。
何と言っていいか解らないが、土日の充実に比べてこれは一体なんだ？という気持ちで一杯である。

そういや掃除しようにも溢れるCDとかエロＤＶＤとかを保管する場所が無いんだよな。
棚も買いたい。でも部屋はもう手狭だ。だったら引越しか。
35〜45平米で職場まで一本で乗車時間が30分以内で家賃が管理費混みで8万以下の物件ねぇかなぁ････

>>265
サポ自の上の方にひっそりとねﾌﾌﾌ
次の地元は宮ｽﾀでｱﾋﾞｽﾊﾟだぜｺﾞﾙｧ。

>>266
そんなAAを貼ってないで、
どーんとｵｻｰﾝの胸に飛び込んできなさい。
ﾉﾈﾅｰﾙで暖かく包んであげるから。

仙台人ウザイ

>>270
かっかっかっかっ！

9月21日
仕事も早めにやめて、家に帰る。
18時台だと千代田線で座れるというのは発見だった。
発見だったというか、俺は前の職場ではいつもそれより早い時間に帰っていた事を思い出す。
そんでだらーっと座って涼しげにﾆｭｰｽ＋１とかを見てた。それが俺の日常だった。
今日は一応仕事完了して帰ってるんだが、気持ちが落ち着かない。
これが働く事になれると言う事か。
人は簡単に奴隷になれるとか、そんな事を思った。俺ら、搾取されてるよ。ﾏｼﾞで。目を覚ませ。

帰宅した後、宅配便を受け取る。お酒。俺も大人になったもんだ。
瓶を眺める。素敵なお酒だ。いい色してやがる。オイニーはまだだ。
開ける時は女のパンツを脱がせたり、ブラを外したりする時の精神状況に自分を持って行ってやる。
そしてオイニーを嗅いで、一頻り陰茎を擦った後に落ち着いて落ち着いて、
それから大事に飲んでやるからな。
俺は紳士だから、このように出来る限りの礼儀を尽くすのだ。
相手に人格があると、リアクションを期待するのでいけない。
俺は････
俺は･････
俺は･･････

等と考えてたら何かすごく悲しくなった。何かは知らんが、これも俺が選んだ道なのだ。
今はこれでいい。
これでいいと思わない事にはやってられない。

出費
昼　1000円　夜　700円　氷　300円　計　2000円

今更なことを言うが、俺はかなりスケベだ。
さっき書いたように、新しい酒を開けてみた。ちょっと匂いが独特なウイスキー。
無神経に瓶のラベルに貼ってあった、恐らく輸入業者用のバーコードをゆっくり外し
恐る恐るコルクをねじり開ける。
瞬間立ち上るヨードっぽい匂い（もうちょっと言い方があるらしい）鼻を瓶の口に近づけて、思い切り吸い込む。至福。
鼻で精一杯吸い込んで、頭の隅々までそのオイニーを堪能した後、別の位置で大きく吐き出す。
これを繰り返す。

すぅぅうぅぅぅぅううう　　　はあぁああぁぁぁあぁぁああ
すぅぅううぅぅぅううぅぅ　　はあぁぁあぁぁぁぁぁああぁぁぁぁぁあ

こんな感じ。音は想像より大きく出てると思う。すぅぅうぅぅぅううぅぅぅ　ふあぁはあぁぁぁぁぁぁぁあ
こうやって匂いを嗅ぐと、いい感じで頭がやられる。お試しあれ。
酒とはずれるが、なんていうか、匂いに弱い。
女の汗の匂いなんか最高だ。この世の天国だ。野郎は駄目。死んだ方がいい。リアルで。というか氏ね。
風呂上り暫く経って、さぁ寝ましょうって時ぐらいの「石鹸＋化粧水＋女性」の匂いなんかは
もうたまらん。おじさんもうこんなになっちゃうよ！

俺にハードにうなじなり何なりの匂いを嗅がれてる時、恥ずかしそうにする女がいい。
でも同時に物凄くゾクゾクするような、ふしだらな体も持ってて欲しい。これは都合が良すぎるか。
ともあれ、恥ずかしそうにしてても体は正直じゃねぇか。そんな趣。
・・・！このアマ、濡れてやがる！とも言うかな。いわねぇか。いわねぇな。うん。言い過ぎた。
あの頃は匂いを嗅ぐだけで幸せだった。今は誰の匂いも嗅げず、酒瓶に盛ってる（うわ！かかってる！）

・・・・・・・少々飲み過ぎたようだ。早く寝よう。
明日はもうちょっと上品なお酒が届く。通信販売は便利だ。
ただ、便利に溺れてる為に預金残高が減りつつあるのは問題だ。２ちゃん、酒、観戦。これだけで。
今この瞬間、俺の家に連続殺人鬼でも来てくれたら、どんなに楽だろう。
あ、犯人は超可愛いセーラー服の美少女で、冥途の土産にめくるめくセックスをさせてくれます。
出来れば情に絆されて、そのまま俺の部屋に居付いてくれると何より幸せです。ハイ。

キャッチボールをする時に、本気で投げ合った事があるだろうか？

まだ小学3年とか4年とかの小さい頃、
いつものように近所の友達と近所の神社でキャッチボールをしていた。
そろそろ夕飯かという時に、相手の父親が入ってきた。どうやら友達の様子を見に来たらしい。
その友人の父は体格がよく、威圧感がある。
徐に俺ら二人を壁際に並べてボールを持っていく。
「そこ座れ」
何かと思ったら、野郎、思いっきりピッチャーとしてのピッチングを始めやがった。
必死で受ける俺、友達。そりゃそうだ。プロテクターもしてないのに、全力投球（に思えた）なんだから。
座って捕球する事にも慣れてないのに、とにかくズバズバ投げ込んでくる。
物凄い音。物凄い感覚。物凄い痛み、痺れ。いつもと違い、上から投げ込まれる球。重い。強い。

暫くして地獄の時間は終わった。無性に切ない俺。なんでこんな目に。
友人は父と帰っていった。俺も家路についた。
痺れる手を眺めながら、すげぇなあ。いてぇなあ。なんだあの親父は。と、そんな事を思っていた。

互いを気遣うだけの緩いキャッチボールじゃ、相手の印象にも、自分の印象にも残らない。
それは会話や心のやり取りにもあるんじゃないだろうか？
いきなりズバズバ投げ込むのはどうかと思うけど、でもいつかはズバズバ投げないと、相手の印象に残れない。
その力加減を、いつまでも少なめ、弱めで居るよりは
俺は出来るだけ強く、ストレートに全力で投げたい。コントロールは悪いけど。
好かれるのは苦手ですが、疎まれるのには慣れてます。

まぁなんと言うか、これも俺に対するエール。気にせず好きにやって、それから後悔しようと、そんな事を思う。
恥をかく強さと覚悟を、もっと持たないといけない。結果は後からついてくる。
先ずは可能性を生み出す行動をしなければならないのだ。　　　　　　　　　　　　　　そして俺は寝る。明日の仕事の為に。

完全に病気だな。

9月22日
朝はやや暑く夜になり気温が下がる。なかなかイカス気温だ。
こんな時は程よい疲労感があると最高なのだが
如何せん二日しか働いてないので疲れてない。惜しい。

部屋に帰ったらドアに紙が挟まっていた。
そういや宅配便が届くのだった。忘れてた。

何もするつもりもないが、金曜休んだ。
有給は現実的に考えて全てを使い切ることは出来ない。
いくらラディカルな意見を言ってても、俺はサラリーマン。
搾取されたがりの心の中でだけテディボーイなのだ。

天気が良くて涼しかったらどっかにいこう。
天気が良すぎて暑かったら部屋の掃除をしよう。
天気が悪くて涼しかったら部屋で飲んでよう。
天気が悪くて暑かったらクーラーをかけて寝てよう。

理性を忘れさせてくれるような物凄い萌えっ子が俺の前に現れる日をずっと待ってる。

なぁ、27歳の男がさ、帰ってきてから3時間以上アニメ見てんだぜ？
いつになったら世の中が終わるんだ？誰か教えてよ。
あ、オッサンじゃなくて萌えっ子限定。今日の帰りの電車に乗ってたデブクサリーマンなどは以ての外だ。
俺は可愛い女といちゃいちゃしたい。駄目なら爽やかな色白の美少年といちゃいちゃしたい。
どっちでもいいんだ。俺に愛をくれ。

出費
昼　600円　夜　ラマダン　計　600円

9月23日
起きたのは午後。ｺﾝｻが勝っててびっくり。
今日は夜までずーっとCSでｻｯｶｰを見続けた。
楽しいというか、楽な一日。
その後、ﾊﾞｲｸでﾗｰﾒﾝを食いに行く。

食い終わった後、ﾆﾝﾆｸｽﾒﾙ全開（ﾌﾙﾌｪｲｽの中に）でお台場に。
目の前を走る同じ型のﾊﾞｲｸ（向こうはﾏﾌﾗｰがｽﾊﾟﾄﾗ＋女をｹﾂに乗せてる）をブチ抜き
レインボーブリッジで横風に煽られつつ、いつもの公園へ。

カップル天国。

俺は5分もしないうちにお台場を後にした。
何もかもが嫌になり、漫画買って家に帰る。
買ってあった酒を飲み比べでもしよう。
何のトクにもならないが、まぁ俺が死ぬまで出来るだけやりたい事はやっておきたい。

何もアウトプットしない俺の休日。こんなところでひとりごちても何も無いのだ。
ああ、酒が旨い。俺が買った酒は、どの樽から何番目にボトルしたものかが手書きで書いてある。
前買った奴と続き番号だった。
誰も俺と同じ酒を買ってないのだ。こんなに美味しいのに。

なんだか底なしだぜ･･･歌ってくれよ。ミックに清志郎････　チェイサーは要らないよ。流れる涙があればいい。

出費
ラーメン　900円　本　400円　飲み物、つまみ　300円　計　1600円

何もせず、何も生まず、何も誰にも伝える事の無い一日だった。
休日はいつもこうなんだけども、まぁ平日も似たようなものだ。
俺は口数が多いが、本音など出しはしないし、回りの人もそうだ。

バイクをお台場に向けて走らせていると、大人数で遊びに行くと思われる、
後部座席にまでギッチリ詰まった車によく出くわす。みな、笑っている。楽しいんだろう。
今という時間を、気の置けない仲間と楽しんでいる様子が俺にも伝わってくる。
好きな音楽をかけて、歌う奴も居るだろう。それほど気にせず話に興じてる奴もいると思う。
俺には解らない。やった事が無い。
俺はバイク。一人。友人と呼べる人はこの東京には居ない。
札幌とかに目を向けても、俺と車に同情してくれるような奴は居ない。友達が居ないのだ。
そういうのを毛嫌いしてきた。
思春期の心そのままに、自意識を膨張させて、反省もする振りだけしてここまで来た。
その結果がｺﾚだ。
休みの日の夜に、苛立ちをｱｸｾﾙにぶつけて、二ｹﾂしてる同型ﾊﾞｲｸをﾌﾞﾁ抜き、
「環状なめるなよ」とかｽﾃｯｶｰの貼ってあるｼﾋﾞｯｸをブチ抜き（すり抜けとも言う）
海の見える公園では、居た堪れずにｶｯﾌﾟﾙが語り合う海辺の柵をゴツッと蹴ってみたら
思いの外ゴゥィ〜〜ンとか響いて完全にヒール扱いな目で見られたり。

そして逃げるように家に帰れば、ただ酒を飲んで、煮詰った心の凝りを日記に吐き出す。

俺の人生ってなんなんだろう。考えても結論は出ない。ドゥ　ザ　ハッスル。これが俺に出来る全て。
あれこれ悩まずに、直感に頼って行動し、その都度反省し、潰れるようなら死ねばいいし、
潰れないなら汚れてでも生きればいい。
汚れる勇気はまだ無いが、死ぬほど世の中に絶望してる訳でもない。
いつか掴む大切にしたい何かの為に、こうして深い深い夜を、部屋を暗くして、小さな音で音楽をかけて
そうやって過ごすこの時間もきっと無駄ではないはずだ。

そういや今日酒がきてたんだった。　酒　送料込みで　6700円

相変わらず内容がループしまくりですね
でも実際頭の中を晒したら自分も毎日こんな感じなんだろうな

9月24日
会社を休んで特にすることも無くダラダラと過ごす。
日記の内容がループしてるのは由々しき事態なんだが
如何せん俺の日常に変化が無いのだから、コレと言って真新しい事など書けよう筈も無い。
申し訳ない。読んでくれてる人が居ただけで嬉しいです。これが俺のリアルです。

今日は取りあえず髪を切ってきた。
切るという言葉が通用する髪型で言えば、おそらく最短。
二ヶ月前にもかなり刈り込んでいたんだけども、結構伸びていた。
会社の若い人が言うには、その無造作に伸びたぐらいの状態で
ジェルやらなにやら使うといいとの事であったが、どうにも衝動に負けてしまった。
現状の鬱屈した心を床屋で刈り取りたかった。
まぁ結果として、妙に頭皮がスースーして、何故か熱い。そんな状況である。

今更言うまでも無いんだけども、俺はもてない。
もてない、行動できない男が面白いわけは無い。誰にも気兼ねをしないもんだから、物凄く行動が適当だ。
今日などは、床屋に行って、一回家に帰り、しばらく物思いに耽って、買物に出掛けて
上野に出たけど目当てのCDが無くて、やっぱ通販にすればよかったと思って凹み
ユニクロで運動する服を買って、自分のセンスの無さに驚き、駅から土砂降り雨に打たれて帰る。

これでどうしろという？後は酒飲んで寝るだけだ。
ここ最近考えが纏まらなくなってきている。冗談抜きでちょっとヤバイ傾向が出てる気がしないでもないが
これもいつも通り、ちょっとしたイライラの集まりなのだろうと、そんな風に思う。
俺はデートをしたい。喫茶店でパフェを頼んで、俺は餡蜜を頼んで、
互いに互いのモノを分け合うようなそんなデートをしたい。餡蜜食いたくなった。今度一人で行って来よう。
あとこれも行って来ようと思う→http://www.princehotels.co.jp/akasaka/info/rest/sweet/index.html

出費
床屋　3500円　チケット（日曜夢の島）2000円　ジュース　500円　交通費　300円　　服　2200円　計　8500円

昨日の夜中に飯を食いに行った。
腹の肉が気になるが、ダイエットは明日からなどと思春期の女子高生っぽい事を考えて食いに行った。
まぁ食ったのはチョコパフェだとか、ケーキだとかではなく
ギョーザであり、ニンニクチャーハンであり、ヱビスビールな訳だが。

その後ちょっと離れたスーパーまで炭酸水と牛乳を買いに行った。
ほろ酔い加減で歌いながら歩いていると、意外と人が歩いてる。
そういえば今日は金曜なんだったと思う。俺は休んだけども、周りの人は働いて
その後「よーし！給料出たし飲みに行くかー！」なんて事を話してる訳だ。
正直他人に誘われて飲みにいくのは好きじゃないからどうでもいいけど。

買物の帰り道に百円拾った。
学生の頃は百円でも落としたらかなり凹んだものだけど、
その頃の気持ちは手持ちの金額が増えるに従って無くしていった。
いつか言ってたように、最近じゃソフトを買うのも精査せずに買ったりする。
生活全体が大雑把になっている。よくない傾向だ。
手首を切ったり、なんかそんな事をするような発想の一部が
無計画な生活であったり、刹那的な衝動に身を任せる生活に出てるんだと思う。

それにしても昨日買ったユニクロのジャージはいい感じで所帯染みている。
ただでさえオッサンな俺の日常を、部屋の中とは言え激しくおっさん臭さを加速してくれてるぜ････
これならまだパンツいっちょの方がナンボかマシかも知れない。　

出費追加
飯　1200円　牛乳他　500円　CD2枚　6000円（通販）　計　7700円

9月25日
日記の補足を書いた後、いつものようにバイクに跨り
いつものようにラーメンを食いに行った。
いつものように雨に降られて、いつものように自転車を動かし
いつものようにバイクを停める。

何の変哲も無いつまらない休日。
ずっとスカパー見てた。
ドバイ行きたい。
一泊一番安いので60万だそうだ。無理。
しかしここで無理と思っちゃいけない。
とは思うけど、今狭苦しい６畳で、
向上心も無く、与えられた仕事をこなす２７歳。
俺がドバイに行くにはどうしたら？

誰かの為に頑張るか？
そう思えた対象とはもう生涯会うことも無いだろう。
今後そう思える人が出るかどうかは知らない。
そうなると自分の意思と行動にかかってくる。

俺は余りにも無力で、やる気が無い。
買い込んだお酒もなんだか飽きてきた。
俺の大人計画は急速にそのモチベーションを下げている。
なんだか、もう、何もかもがどうでもいい。

出費
ラーメン　650　ちょい増し　50　辛ネギ　130円　計　830円

なんかさっきドアをガチャガチャやられた。
暫くしたら階段を下りる音がして、１階下の部屋に入っていった。

俺は男で、それなりにガタイもあるナイスガイなんだが、
なんていうか、酔いが一気に醒めた。
部屋は間違えないようにしよう。
正直金槌を持ってドアまで匍匐に近い形で前進したのは内緒だ。

4月26日
昼起きて大急ぎで夢の島へ。
試合を見て、満足。
その後柏に直行。
武蔵野線を味わい、満足。
柏の試合は、試合よりはサポーターとスタジアム目当てなので満足。
帰宅。
気持ち悪い。
もう寝る。これが俺の4連休。

出費
交通費　1500円　ビール　350円　食べ物　800円　チケット　2500円　計　5150円

4月27日
仕事をミスる日。
もうグダグダで何も考えられん。
俺は、俺は駄目な男だ。
同じ事柄に対して四回以上見積もりを出させてしまった。
俺は駄目だ。駄目駄目だ。
こんな時に白くて柔らかい、それでいて芯のある太ももに膝枕されたい。
そして耳掃除されたい。
乳を顔に乗せて欲しい。やってる側は相当窮屈そうだが。知るかそんなもん。
風呂に入りたい。菊門を洗われたい。洗われそうになったら遠慮したい。
遠慮するのを「いいから！今日は私が洗うの！」とか照れくさそうに言われて押し切られたい。
背中を流したい。
おおっと手が滑ったとか言って揉みしだきたい。だがそこではそれ程ガツガツせず、相手に「？」と思わせたい。

もっと風呂でやりたい事、その後やりたい事など沢山ある（後三レスしても足りないぐらい）けど
流石に俺のマイサンが偉い事になってきたのでこの辺にしておこう。

　　　　　　　　そういえばティッシュが切れていた。早く買ってこなければ。

出費
朝　350円　昼　750円　夜　800円　買物　150円　家賃　67000円　計　69050円

9月28日
仕事はそつなくこなす。
朝の出掛けに汗ばむ事も無く、秋の到来を感じる。
季節は徐々に移ろうんじゃなくて、
一雨ごとに段階的に移るわけだが
特に今年は顕著だ。

会社のビルから見える空にはブツブツ（もっと言い方ないもんか）の雲が
ほんのりと夕焼けに染まっている。秋。秋刀魚。ビール。ｳﾋｮﾋｮｰ！

早めに家に帰って通販の品を受け取る。
中々ナイスなアイテムが手に入った。
今年やるかは謎だが、また草津にでもいく時のお供に持っていこう。浸りまくりだぜ。
決して陰茎を擦ったりするアイテムではない。そこは間違えないで頂きたい。

夜はラマダン。お酒を飲んで寝よう。
こんな冷えた夜は音楽でも聴きながら飲むのがナイス。

出費
昼　1000円　買物　200円　特別損失（パスネット落とした）　1800円　計　3000円

こんな時間まで起きてみる。
気温は寒くなく、暑くなく、ほどよい。
今日買ったCDは当たりで、心が軽い。
そんな中で別に何を考えるでもなく、何もつままないで、気取らずにお酒をちびりちびりとやり
ちょっとずつ回ってきて、フラフラとしている感覚。

この酒を地球の裏側っつーか、スコットランドとかで髭のオッサン（譲れない）が
風の強い、日の短い、なんか薄暗い酒蔵（なんていうんだ？）で
若造を怒鳴り散らしたりしながら作ってると思うとなんか面白い。

そんなステキ感覚に満ちたシチュエーションで作られた酒を
俺が、チャラけた仕事から返ってきて東京の片隅で
へたれた3年物の布団に座って、散らかったテーブルの上で
流れる音楽は日本のバンド。青臭い歌詞をポップに歌う。
鳴らしてるコンポはアイワの5年前のモデル。まぁそんな部屋で
100円ショップで買ったロックグラスに　コンビニで買った氷を入れて
利かない鼻で匂いを楽しんで飲んでいる。

髭で、職人気質なスコットランド人（譲れん）はこんな俺を見てどう思うのだろうか？
多分スコットランド人だから、男を見せる為に腕相撲を要求されるだろう。だろうっていうか、確実に。
そして俺はじいさんに近い年齢のオッサンの腕を微動だにさせられず負けるのだ。
そして二人で色々飲みつつ話す。奴はカタカナ。俺はひらがなと漢字だ。
ジャパニーズスピリッツ？オウイエスイエス！オー！ファンタスティックサケ！ノーノー！ショッチュー（shoot you）！
などなど分かり合った二人は何か知らんけど雑魚寝する。オッサンの体臭はスコットランド仕込みの臭さだ。
俺は翌日京成スカイライナーで成田へ送っていき、
「ニホンニモアツイオトコガイタモンダ。ロビーヲシゴカナイトナ」などと言われ、別れるのだ。
男の別れに涙は要らない。強がりが二人分あればいい。
いつかロビーが日本にくるだろう。俺は落ち度無く、男気溢れる出迎えをしなくてはなるまい。

そんな自分勝手なシブさと美味しいお酒に酔い痴れる夜。

9月29日
会社で齷齪働く。あくせくってこんな漢字なんだ。覚える気ゼロだが。
飽く急くだと思ってたよ。なんの根拠も無く。

今日は上司に「お前もいい加減人を使う仕事を覚えろ」などと言われて困った日。
俺は計画性が無く、仕事は与えられた仕事をバーッと端からやっていく
非常に非効率な男である。そして仕事は遅い。
そんな俺が、何故････

自分の計画すら立てられないのに、どうやって人の計画まで立てられるものか？
優柔不断で、着る服を決めるのがめんどくさいからスーツ着てる人間に
どうやって今後の方針など決められようか？
ああ、辛い辛い。
辛いというか、なんか屁が出そうだが今出すとヤバイとか、
そんなやりたい事は山ほどあるが、どれから手をつけるか決められん居心地の悪さを感じる。

家に帰るのは終電間際。家に帰ればGがお出迎えだよ。畜生。
GJ（ゴキジェット）が切れた。また出ないうちに買い足しておかねば。
今日はGJを噴霧し、徹底噴霧して硬直状態（ピヨリ）のところにゲージ三つ使ってママレモン。勝利。
ただ、一つ解った。
俺の部屋は多分上の部屋で発生したGが外壁伝いに侵入している。
俺の部屋にはミニゴキが居ない。居たのは全部成ゴキだ。しかも出現間隔がバラバラ。
これはつまり、外の世界に出れるほどになった歴戦のGが、未踏の地に血筋を残さんとして
白い未踏峰のマンション外壁を伝い、俺の部屋に到達したと。そういうことだ。そうに違いない。そうであってくれ。

ああああああもういやああああああ俺ホントにG駄目。
誰かG殺せて可愛くてたまに俺のこと叱ってくれるちょい巨乳でバックが大好きであわよくばメガネの人、
お願いだから結婚してください。夜のお勤めだけは自信があります。回数だけ。

出費
昼　650円　ゼリー　200円　電気代　6000円　夜　550円　おかし　100円　計7500円

放散団子で撃退せよ！

9月30日
超働いた。誰も褒めてくれないので俺を褒める。偉い俺。帰ったのは10月1日午前様。
昼は････　900円　夜に･･･　900円　他に････200円　計　2000円
10月1日
午前様で帰って来たけど、仕事をする為に8時出勤。
（！す、すげぇ！俺を称えろ！褒めそやせ！）
早いから電車はちょっと空いてるんだけど、
俺以外の人は毎日この時間に出勤してる為か
雰囲気が重い。そらこんな時間に出勤とかきついし。

仕事はそつなくこなす。今後も早く行こうと思ったが、
結局さっき帰って来た訳だから、なんか○○損した感じだ。

ああ、あたまがおもい。もうねよう。おやすみなさい。
GJとBG（バイゴン）買ってくるのまた忘れた･････ヤバいぜ････

そういや月が綺麗だった。あれって中秋の名月になるんか？

出費
昼　1100円　夜　400円　炭酸水１�g　２００円　おかし　１１０円　ﾃｯｽ（断つ事の出来ないﾏｲﾏｽﾄｱｲﾃｰﾑ　ｲｴｧ）３００円
計　２１１０円

今年の中秋節は9/28火曜日だったよ

10月2日
明け方まで部屋でグラスを傾けたり傾けなかったりしていた。
贅沢なんだか、ショボいんだか解らんけど
色の落ちた畳に、せんべい布団が敷いてある俺の部屋で
どんなに高い酒をどんなにかっこよく飲もうが、
多分ｼｮﾎﾞｲんだろう。

起きたのは午後の3時ぐらい。
暫くｽｶﾊﾟーを見て、ﾈｯﾄで他人の誹謗中傷に精を出す。
どうなんだと思う休日。いつもの事。これが俺のﾘｱﾙ。

夕方から暫しまどろんで、夕飯を食いに出掛けて今に至る。
お酒飲んじゃうか、ﾊﾞｲｸでお台場にでも行って海見て帰ってくるか、悩んでる最中。

そういや夕飯食ってる時に、味噌ﾗｰﾒﾝの味噌ｽｰﾌﾟが俺の目に入った。
唐辛子すげぇいれてたから凄いしみた。
俺はﾒｶﾞﾈをかけてるのに、見事にｻｲﾄﾞﾈｯﾄ（端っこの方）に入ってきやがった。
どんな弾道だったかﾘﾌﾟﾚｲを見たいところだが、誰かが俺の事を高速度ｶﾒﾗで撮影しているわけもなく
俺の願いはやや欠けて来た月に届くことなく消えてゆくのである。

>>291
なるほど。ありがとう。この時期の月はいいね。
冬は冬で鋭さを増すから好きなんだけども、やっぱ秋は月見酒もしくは月見ｵﾅﾆｰ。これだね。

出費
飯　850円　氷、ﾁｮｺ　350円　計　1200円

夜が白んでやがる。
飲みすぎたんだ･･･


つーかね、俺と同じような境遇の成人独身男子は何をしてるのか問いたい。
土曜の夜はあれだよな？
スパサカ見て、明日のG見るけどむかついて消して、
幾度と無く見たアニメ見て、萌えて、そのままの勢いでエロ動画サイトをチェックして、
普通の人が集まるサイトの掲示板を荒らして、
一頻り自分の行為に虚しさを覚えた後、一念発起（息子は一念勃起）してオナニーして
自殺したいほどの自己嫌悪に苛まれ
取りあえず酒を飲む。

こうだろ？
だよな？
もう明るいよ馬鹿野郎。
知るか。
もういい。

なんだよ。
もう朝じゃねぇか。
ただただ暗い部屋で一人で酒飲んで、悲惨な青春だぜ。
今最後の一杯が終わる。
流石に飲み過ぎた。
これからは安い酒を買うことにしよう。
美味い酒は俺には勿体無い。

はー、つまんねぇ休日。もう半分過ぎてて、さらにこれから寝るんだぜ？」
ﾀﾞﾚとも言葉を交わさず、独り言を言うだけの休日。

なんだかな。これって人間でもなんでもねぇよ。

まさか二年前にはこんなになると思っても無かったぜ。
女が居る奴、早く結婚しろ。
引き伸ばすと碌な事がねぇや。

10月3日
何もない休日。買物をたくさんした。
出費
飯（一人回転寿司）　1300円
ゴキ殺しとか　　　　　1300円
ケーキ　　　　　　　　　 500円
バーボン　　　　　　　　2800円
計　　　　　　　　　　　　5900円


さて飲むか。
明日からまた仕事で、今暦みて気付いたけども
三連休じゃないか！！！！！　晴れてくれないかなぁ。晴れたら草津でも行く事にしよう。

10月4日
仕事デイ。
益々もって会社内での遊びが少なくなってきた。
心苦しくも、自分の至らなさすら言い訳にして楽をしていたが
それすら叶わないほど仕事が立て込んでいる。
一つだけ愚痴を言おう。経営者はアホか？人が一番少ない部署をフル稼働で使うな。
一回俺に謝れ。恐縮するけど。いえいえ、とんでもないです。俺の口癖。

そんな訳で会社のPCに入ってるギコナビをアクセス不可にした。

これは相当な決意。
サッカージェーンも封印しなければなるまい。
この忙しさがいつまで続くかワカランが、いい加減真面目に働かないといかんとオモタ。
だって子供が出来たりしてもダラダラ残業してたら、思春期に暴力食らうからな。
その時にいい関係で居るためにも、家庭を大事にするのさ。

出費
昼　1400円（たけぇよ）　夜　500円（やすいよ）　計　1900円

真昼間に会社から２ちゃんにアクセスしてるクセに
忙しいだの何だのと言ってる奴の気がしれねーｗ

10月5日
仕事に励む日。
他人の事を気遣って予定を立てるのは苦手だ。
憎まれるのを覚悟して、無茶なスケジューリングでやらせるのが仕事だろうか。
もういい子ちゃんで居ても仕方ないので、今のうちは回りに泣いてもらおうと思う。

最近飯を大量に食うと胃がもたれる。もう大盛りはマジで止めよう。


>>297
朝の6時から2ちゃんやるほど早起き出来ないグータラだからなぁ。
頑張って昼間はやらんようにしてるさ。俺にすれば凄い進歩だ。そう思わないか？

出費
昼　1000円　間食　350円　夜　400円　計　1750円

10月6日
よく晴れた涼しげな日だったのでバイクでGO。
久々に乗ったせいか、どうにも緊張して怖かった。
強風で煽られてもレインボーブリッジは楽しい。
高速に乗ってあそこを渡る時に奇声を発するのが俺のルール。路上のルール。
高速から降りて合流した後のトンネルで警察が張っていた。マジでびびる。

仕事は適当にこなして帰る。夜は寒い。
バイク乗る為に長めに作ったつもりだった俺のスーツは、実際に乗ると短い。
すね毛を靡かせ朝昼夜の東京を駆け抜ける俺は余りにもセクシーだ。セクシーブルーだ。

健康診断の結果が出たので確認した。
健康状態はいいようだけど、視力が下がったのと、体重が増えたのが悩みだ。
急にお酒を飲むようになったのでγ-GDP？が気になったけど、大した事は無かった。概ねOK。
今後は過剰なカロリー摂取を控えるようにしよう。
食道を通る快感を楽しむのは週に一回程度に控えるのが大人だと信じ込むようにしてみようと思う。

とにかく大食いをしたくなる欲求は酒にぶつける事にして
先ずは大食いを嗜むような癖をなくすのだ。なくすのだ。なくすのだ。なくすのだ。なくすのだ。以上全部手打ち。マメな俺。

出費
高速700円　朝飯400円　昼500円　ガス代1600円（高い）　お茶750円　夜550円　計　4500円

>>298
あほか。
朝に２ちゃんやってる奴は皆早起きかよ。
固定観念もいいとこだ。

アースクエイクオナニーのチャンスを逃した･････

>>301
地震多発地域じゃねーとコツがつかめない。
素人にはお勧めできない。

10月7日
相変わらず仕事がグダグダな俺だ。
しかし今の仕事ップリでは先が無いので
泥を啜ってでも覚えなければならない。
でも眠いのには負ける。
なるほど。会議で寝ない為にみんな早ねしているのか。勉強にナッタゼ！！

今日はアキバで買出しがあったので行ってきた。
相変わらず狂った町だ。
俺も嫌いじゃない（寧ろ興味ビンビン物語）方なのだけども
大通りの広い歩道にせり出す肌色の強い看板はどうなんだ？
大きな子供の町。狂った町。飯どころが極端に少ない町。
朝の10時からここに通ってる奴に選挙権を与える必要があるのか、本当に疑問に思う。

程よい気温の夜なので、ちょっと手前の駅から歩いて帰る。
歩道橋で大の字になって爆睡する親父。誰も心配しない。東京砂漠。水があってもはけが良過ぎる。
俺も気を抜いたらああなるかも知れないと思うと他人事ではないと思ったが、それは錯覚だ。
他人事以外の何者でもない。
明日で休みだ。連休は雨が降るらしいから何処にもいけないが、HDDレコーダーの中身でも綺麗にしてよう。

出費
昼　1000円　電化製品　1500円　買物　700円　計　3200円

なんかこう、膝とかつま先が絶妙に冷える隙間風の吹く季節。
お前ら秋ですよ。
しんみりと、やや小さめに音楽をかけて、飲（や）るのが粋ってもんですよ。
つまみはチョコレートと２ちゃん。顔も知らない他人を煽り倒し、
IDを隠して自作自演。
誰も相手にしてくれない、俺の一人相撲。
ネタ振って、煽って、突っ込んで、逆切れして、全部俺。
俺の俺による俺の為のスレッド。

もういやだもういやだもういやだ。

魚を揚げたのを南蛮漬けにしたのが食べたいよ。
すっぱ辛いのを食べてビールを飲んで膝を打ちたいよ。
でも一人でそれをするのはいや・・・・

10月８日
自分なりに色んな事を出来るように頑張るヒビ。
マジな話、もう誰のフォローも受けられないらしい。
会社の稼ぎを俺が出すかと思うとなんか辛い。

仕事の後は復職した先輩の歓迎会。
2次会に行ったクラブで終電が終わる。
終電が無くなってすぐ上司とかは帰ったんだが
俺は楽しかったのでまた夜明けまで踊り狂う。
汗汗汗。普段運動しないくせに動きだけは激しいからとにかく汗をかく。
何故か若い女性が俺の踊り（と言うか踊念仏）が気に入ったらしくついてくる。
そのうち楽しいのかどうかしらんけど、笑いながら俺をぺちっと叩く。可愛らしい女よ。
まぁそりゃいいんだけど、こっちはもう汗まみれの濡れ鼠な訳で、当然相手はぎょっとしてしまう。
ごめんね。汗かきでごめんね。

なんかね、確かに汗だくになって踊るなんて変なのかもしれない。もっと気楽にダラダラしてんのが正しいか？
でもさ、これぐらいしないと楽しくないじゃん。
楽しかった。暗い店内ではどの女も可愛く見えるから大変だ。
隣の女を冷静に見て、勃起しながらも下心を抑えて話をしてるよりは
好きなように体を動かして、よく知らん人とその場で意気投合！って感じの方があってるかもしらん。

5時まで踊って、地下鉄で帰る。体が壊れそうなくらい痛い。
何故か拳が裂けていた。記憶はあるはずなのに、心当たりが無い。不思議。

そんな訳で今日はうだうだと二日酔いに耐えつつ寝て過ごし、洗濯を済ませた。
あと二日も休みなんて、俺は幸せ者だ。

10月8日出費
朝飯　300円　昼　1000円　夜（飲み）　1万円（立替）
10月9日出費
米、コーヒー、ラーメン、味噌汁　3333円
計　14633円

10月9日
一応昨日の日記に含んだつもりだがいくらか書いておこうと思う。

ｸﾗﾌﾞを出る時、ｸﾗﾌﾞなれしてる感じの人から握手を求められたりした。
よくわからんが、ﾌﾚﾝﾄﾞﾘｰな奴らだ。だったら女の一人ぐらい紹介してくれとも思うが、
またどっかで。とかありもしない事を言い合って別れる。一瞬の出会いと別れ。
こういうのも、椅子に座って斜に構えていては無い事だろう。
今後に繋がる事はまずないと思うけども、なんていうか、嬉しい。

土砂降りの中六本木駅へ。ﾒｶﾞﾈが踏み潰されて何も見えないので、道々人に尋ねながら歩く。
六本木駅への階段を下りていると外人（ｱﾗﾌﾞ系）に絡まれる。
アラブ「オーヌレテルネー」俺「オーケーオーケ」アラブ「日本語ダイジョブヨー」俺「イッツグレートユーアースマート」
アラブ「日本人馬鹿バカリヨー（笑いながら）俺「ノーノー俺カシコイヨー（日本語）」」アラブ「オーリアリー？」
俺「リアリーリアリー。アイムスマートね。グバーイ」アラブ「ファックユー」

意味が解らん。終始相手は笑っていたが、読めない。六本木は恐ろしいところだ。
駅の改札で拳が裂けている事に気付く。別に誰も殴ってないし、誰にも殴られてない。誰にもってジェロニモに似てるな。
ともかく霞ヶ関で乗り換えて町屋に。タクシーに乗って帰宅。やってられねぇ。
スーツは汗と酒でびしょびしょだ。クリーニング確定。

シャワー浴びて、今日気に入った曲を口ずさみつつ、あの時一緒に踊ってた女といちゃいちゃする事を夢想する。
布団は最高さ。でも今日は実家からママンの手料理が送られてくる予定なので浅く眠る。
昼前にはママン手料理とアマゾンの小包が届く。その後泥のように眠る俺。
夕方目が醒めて、米とか買いに行く。ママンの料理は美味しい。パパンは心底幸せものだったと思う。
俺も料理の上手い人を娶りたい。いや、婿に行くのもやぶさかでは無いです。
マスオさん張りに「カツオくぅ〜ん」などと男の意地を捨て切った声を出してみたい。その後ワカメに当たる人物を犯したい。
それはどうでもよく、ママン手料理食った後寝て、深夜に起きて今に至る。
俺の人生どん詰まり。汗をかかないで踊れる手法を誰か俺にくれ。

10月10日
完全にお釈迦になったと思われた俺のメガネ。
直してもらう為に夕方家を出る。
道中腹が減ったので商店街でやってた焼き鳥を貪る。
俺の住んでる地域の商店街は非常に味がある。

活気の無い店構えに、よれよれの客。安くない品揃え。最高だ。

ともかく暫し歩いて高架下の眼鏡屋に到着。
直りますかと聞いたら「ちょっと難しい」と言われた。
畜生、俺のメガネを踏んづけたクラバーどもめ。氏ね！氏んでしまえ！さもなくば女紹介しろ。
待つ事30分、何とか直った。眼鏡屋さんの技術に感謝。
今度は全方向にグニャグニャ曲がるメガネを買おう。（今持ってる奴はテンプルが横に曲がるだけ）
あれ軽いし吸い付くみたいだし、いいよね。やっぱメガネってこうでねぇと。
ただ気をつけて欲しいのは、女が形状記憶つけてたら萎えるってこった。そこんとこヨロシク。

帰りに近所のダイエーの食料品売り場だけのとこで安く売ってたジョニ赤買って帰る。
後は飯炊いてママン手料理食べて酒飲んで寝るだけだ。

出費
焼き鳥　480円　酒と米びつに入れる防虫剤　1800円　牛乳とカップラーメン　400円　クリーニング　750円　計　3430円

10月11日
心地よく気温が低い日なので、夕方まで眠る。
今日は会社の人と遊びに行く約束をしていたので、出掛ける。
飯を食って、スポーツ。
健康すぎる状況だが、お腹の張りが気になった。
痩せようと心に決めつつも、最寄り駅から歩いてかえる道中に
明日からいよいよ予断を許さない仕事が続く事を思うと一気に萎える。

スポーツクラブに行ったり、とにかく一歩を踏み出さないといけない。
メリハリある生活。安易に安らぎに逃げない生活。11月の中旬まででいい。
俺にヤングエグゼクティブ略してヤンエグ的な貪欲でビジネスマンな雰囲気をくれ。

出費
食費、遊興費　6000円　計　6000円

10月12日
久々に風邪を引いた日であった。
13日からはおいそれと休めなくなるので思い切って早退。
早退と言っても17時過ぎなんだが、
電車は座れるし六時のニュースは見れるし、それはもうえらい事だ。
フル装備で布団をセッティングして、眠る。
物凄い汗をかいて起きる。
乾燥機をかける。
寝る。
物凄い汗をかいて起きる。
これを二回繰り返して今に至る。
6度4部。体温の低い俺にはやや熱があるが、昨日よりはマシなので会社に行こう。
頑張るぞ。取りあえずリポD3本ぶち込めば何とかなるはずだ。

出費
昼　400円　夜　600円　タクシー　700円　計　1700円

10月13日
それにしてももう10月も半ばかと思うとビックリ。カレンダー見てビビッた。
昨日風邪で寝てたせいもあって、早めに家を出た訳だが
所謂通勤ラッシュの時間にドンピシャで、千代田線の混雑が凄い。
千代田線以前に都電荒川戦まで混雑していたんだが、あれは調子に乗りすぎだと思う。
ともあれ混雑してる電車なんだが、なんかこう、あの人口密度は俺の田舎では
祭り（年一回レベル）でしかありえない。
昔電車通学だった時も混んでると思っていたが、アレほどでは全然無い。サラサラ無い。

ともかくだ。あの車内での混雑振りと、徹底しただんまり振りは既に祭りを超えた祭りな気がする。
毎日がカーニバルなのだ。東京は。俺の憧れた東京は毎日カーニバルなんだと思えば楽しい。
祭りのタイトルはだんまり祭り。祭りの趣旨は、とにかく人がたくさん集まってだんまりする事。
こんな祭りを毎朝やるのが東京。俺が憧れるだけはある。凄いぜ東京。

お、最終予選進出決定。おめでとう。

それはともかく、今日は帰りの電車で型も色も完全に一緒な携帯を使ってる親父がいた。
（俺の今遣ってる携帯は、正直自分でもどうかと思うぐらい変な色である。）
なんていうか、ショックだったが、ここで引いたら負けだと思って隠す事を止めた。
あの親父とはいつか飲みに行きたい。ちょっとエッチな店に。

駅を降りると風は涼しく気持ちよい。
歩いて帰るのには丁度いい季節がやってきた。
あとは秋の長雨が終わるのを待つだけだ。
鈴木師匠万歳。高原、もっと頑張れ。久保は膝を完全に治せ。ジーコ通訳は落ち着け。そんな感じ。

出費
朝　150円　昼　1100円　夜　400円　薬（高級だぜ。パブロンはパブロンでもエースだからな！）　1700円　買物　500円
計　3850円

10月14日
非常に清々しい（涼しい）日。
行きも帰りもルンルンで、超ハッピーかスーパーハッピーで言うとノリノリなのであるが、
秋の一番いい時期を今年は雨のせいで逃しちゃったのかなとも思う。勿体無い。
なんていうか寒すぎ。
歩く分にはいいけど、バイクに乗ると厳しい気がするのだ。
最近は風邪引いてたりしたから乗ってないけど、
今度乗るときはもう革ジャン必須だろう。
今年中に新しい革ジャン買おうと思ったけど、その時間も金も出なさそうだ。

今年は思えばサッカーで金を遣いすぎた。
来年は開幕戦を厳しくチェックして
ホントによかった場合だけハード遠征（大都市以外への遠距離アウエー遠征）を敢行しよう。

ああ、誰かにしがみつかれたい。
華奢な体にしがみつかれたい。
そんなに可愛くて、肌なんか見せなさそうな君なのに
夜は激しかったりするのかい？とかキモメール的な事を言いたい。そして激しくあって欲しい。でも最初は受身。

段々陰茎に血液が流入し、その弾力と硬度を増してきたので後はプライベートタイムとしよう。
明日で仕事も終わりだ。よかったよかった。

出費
昼　900円　飲みもの　300円　計　1200円

出会い系に池
おまい見た目まあまあだから一度くらいならデートしてもらえるぞ

お前が俺とデートしてくれよ。
金払うのやなんだよ。
かねがねかねがねぇんだよ。

天気いいなぁ。もうちょっと頑張って仕事しよ・・・

10月15日
過ごしやすいが風邪の名残で喉がヒューヒューする。ウザイ。
明日は酷使する予定なので困ったものだ。治れ俺。
仕事は結構長い事かかったが、普通に終了。
いよいよ後ろ盾の無い日々が始まるのでファッキンだ。俺はビビっている。
俺は後輩なんか要らない。居ても困る。どっかいけ。馬鹿。
人に使われる事に慣れすぎた自分が嫌いだ。
早くチミチミ言って人を使える島耕作になりたい。そしたらきっとモテモテだ。
出費
昼　600円　夜　600円　チケット他　1300円　計　2500円

10月16日
4:00　酒飲んで寝る
6:00　起床
7:00　出発
8:00　羽田空港着
8:30　羽田空港発
10:30　福岡空港着
11:30　長浜ラーメン＋替え玉
13:00　博多の森競技場到着
16:00　博多の森競技場出発
17:00　博多駅前にて宴会開始
19:30　宴会終了博多駅出発
20:00　福岡空港着
20:30　福岡空港発
22:30　羽田空港着
23:30　帰宅
24:00　シャワー終了
24:30　日記執筆
25:00　就寝（予定）

出費
昼　450円（ラーメン＋替え玉：安い！！！）　コーヒー　300円　ビール　1000円　宴会　3000円　交通費　3000円
計　7750円

10月17日
昼過ぎに起きて、ｻｯｶｰを見に行く。
FC東京vsジュビロ磐田＠国立競技場。
同じく札幌サポの人と、ひっそりゴール裏から外れた場所で見ていたのだが
レベルの低い試合を見ている人間からすれば、勃起もののプレーが目白押しだった。
結果は０−０。
石川直とケリーやらジャーンやらイワマールやら森下やらが見れたし
何よりFC東京サポを見れたので2000円は安い。
その後サポの人と野郎二人で駄弁って終了。
日なたは熱いが日陰は寒い。
行きは暑かったが、帰りは丁度良かった。
来週は色々仕事上重要な資料を作ったりしないといけなさそうだ。
通販した酒をちびっとやったら寝よう。

出費
チケ　2000円　ビール　1500円　ラーメン　650円　茶とケーキ　700円　買物　500円　計　5350円

最近携帯電話の調子が頗る悪い。
買ったのが、俺が東京に出てくる直前なんでもう3年半経ってる訳だ。
持ち歩き、操作する事が多い精密電子機器で三年持つのも凄い。
電池に対する充電部が破損しかけていて、絶妙な接続をしないと充電してくれない。

俺の携帯歴はハッキリ言って結構長い。もう8年になりそうな勢いだ。
機種は最初の通話のみの黒いヤツ→メールに対応したモノクロ端末→今のヤツ（SH04）
契約タイミングは北海道ではほぼ最速の部類に入る。しかも一回も番号を変えてない。
上記は自慢だが、毎月500円ぐらいしか割引されない。これもどうかと思う。もっと大事にしろ。俺を。

彼女が居た頃は、一月3万行った事があった。俺も若かったものだ。
携帯電話代を稼ぐ為に授業をさぼって日の当たる場所（競馬場）に居たのはいい思い出だ。
そんな俺の恵まれた時間を支えてくれた携帯電話であるが、最近じゃまったく動かない。
彼女に振られた後、携帯ばかり気にするようになってしまった時期があり
これじゃいかんと携帯を持たないようにしていたら、
連絡が遅れて（すげぇ履歴があった）親の死に目に会えなかったのも嫌な思い出だ。

偶に受信するのはエロ業者メールとワン切り業者の着信（俺は律儀に掛け直すんだが）
正直天気予報チェックマシンと化していた俺の電話であるが
さっき着信があり、暫くして一通メールが来ていた。

その宛先は非常によく覚えているものであり、正直言って激しく心が動いたのだが
頑張って無視している現在である。
自分の弱さを塞いでいたものが抜け落ちて、それから色々と足掻いたこの1年だったが
足掻いた結果得たものは、二輪免許と金を惜しまずイベントに足を運ぶ身軽さ
多大な出費、たまにあるサッカーの試合でのゴール裏の知り合い、酒の味の良し悪しの判別基準。
こんなもんである。如何に今まで何もしてないかが解る。
俺、27歳。こんな夜に、ふと来た一通のメールを無視する為に懸命に酒を飲む。
男の世界はロマンだ。実益なんてどうでもいい。
ただ自分の思い描く理想を、実現したい。出来ればいいな。誰か独りでもいい。解ってくれればいい。
そんな情けない生き物だけど、愛して欲しい対象である女には、こんな感覚は理解できないらしい。つらいもんだぜ。

酒を飲む俺について
春先から物凄く自己完結な理由で酒を飲み始めた。
理由は
「渋い大人になりたい」
「強いお酒をﾊﾞｰで飲む俺を作る事で女にもてたい」
など邪（ＹＯＫＯＳＨＩＭＡ）なそれだ。

ﾊﾞｰで飲むのは余りに金がかかると言う事に気付き、今では通販で酒を買うようになってしまった。
今まで自宅用に買ったお酒は以下の通り
ｱｰﾘｰﾀｲﾑｽﾞ：近所の24時間ｽｰﾊﾟｰでｸﾞﾗｽ付きで購入。甘くて割ると飲みやすい。
ｼﾞｮﾆ黒：どうも苦手。でもｼﾞｮﾆ赤に比べるとまだ飲みやすい。年数が出てるのかな？知った事ではない。
ﾊﾞﾙｳﾞｪﾆｰ15年×3：美味い！ﾏｼﾞで美味い。ﾗﾍﾞﾙに傷がついてて低下の3割引きぐらいで買えた。
ﾎﾞｳﾓｱﾀﾞｰｹｽﾄ：潮臭い。ｱｲﾗを求めてた（まだ違いがわからんから、極端を求める）俺としてはﾊｽﾞﾚ。美味いけどね。
ＩＷﾊｰﾊﾟｰ金ﾒﾀﾞﾙ：ｾﾒﾀﾞｲﾝみたいな甘い香り。ﾊｲﾎﾞｰﾙが合う。
ｼﾞｮﾆ赤：安売りで購入。なんとも飲みづらいと思ってたけど、案外するする入るようになった。慣れ万歳。
ﾌﾞｯｶｰｽﾞ：買ったばっかり。木箱入りで風格がある。度数は60を超えてるらしい。どうやって飲むの？（ ;´Д｀）ﾊｧﾊｧ

馬鹿丸出しで酒を飲む。誰も見てないけど、かっこわるい。
せめて自分の中での正当性を持たせるために、かっこいいと信じて疑わないｳｨｽｷｰばっかり飲んでいる。
男は、男というものは、他人に気付かれなくても、自分の求める世界を達成できれば
それで満足なんだ。理解なんていらないんだ。あったら嬉しい程度のものなんだと
懸命に自分に言い聞かせている。

俺は負け犬だ。27にもなって女も居なく、こんな時間まで飲み、２ちゃんに書き込んでいる。
間違いなく負け犬だ。俺は負け犬だ。
でも生きている。こんな心の弱い、逃げる為に自室で酒を飲む俺でも、
懸命に独り言をwebに吐き続け、不味い酒を飲み、不相応な酒を飲み、
何故か出てくる涙を舐めて、過去を振り返るその時々の音楽を聴きながら
明日の仕事も省みないで、でも心のどこかは仕事にとられてる、そんな状況で飲んでいる。

酔ったから返事も出しちまった。俺の背中を押すものが酒だなんて、18の俺が聞いたら泣くよな。
これが大人だぜ。俺。あの時雪散る札幌をドンパと歩いた時の俺はもう居ないのさ。

10月18日
起きたら夕方だった。飲み過ぎた。
記憶はあるんだが、会社をこんな形で休むことになるとは思わなかった。
しかも酔っ払ってる時になんか捻ったのか、物凄く首が痛い。
医者に行ったら頚椎の中で何かずれて捻挫みたいになってるそうだ。
簡易コルセットをつけられ、通院を義務付けられる。

全く情けない、馬鹿げた話である。
こんな失敗を二度としないよう、もうちょっと冷静に行動したいものだ。

そういや怪我を見てもらってる時に、背骨が歪んでると言われた。
姿勢の悪さが背骨のならびに出てしまっていて、そもそも首に負担がかかっていたそうだ。
老後を考えると、姿勢をよくするよう努めなければならない。
姿勢をよくしてると、物凄く態度がでかく見えてしまうんだが、その辺は回りに我慢してもらおう。
注意一秒怪我一生。酒は飲んでも飲まれるな。女からのメールは受信拒否。
そんな熟語を噛み締める夜である。　　　　首いてぇ。

出費
病院　2500円　飯　500円　買物　500円　計　3500円

10月19日
仕事に行く。非常に腹が痛く、久々にどこで便所に入るかを想定してしまった。
仕事場に着くまでに3回波を乗り越えた。
十二分にガスを発生し、圧力を増した俺の直腸からは
とんでもない勢いで便が排出された。
隣でこそこそやってた親父はきっと驚いただろう。

安心しな。殺しやしねぇよ。

そうひとりごちてケツを拭く。けつっぺたまで糞塗れだ。やりすぎだぜ。
仕事は適当にこなす。
色々とあったのだが、俺が後を任された契約云々が暗礁に乗り上げる。
内心忙しさがなくなったのでガッツポーズ。でもやっぱ寂しい。金出せや糞が。

帰りは医者によって、ラーメン食って今に至る。
ラーメン屋に入ってきた、女子大生3人組が
顔は地味だがその分夜が激しそうで、激しく勃起する。
食い終わるまでに収まったからいいが、ああいう地味な、当たり前の顔をした女3人に
好きなように嬲られたい。
嬲られた後は一人一人まったりねっとりゆっくり味わいたいとか考えていたら陰茎が大きくなった。
困ったものだぜ。

出費
昼　1000円　夜　800円　医者　300円　計　2100円

10月20日
土砂降り。行きも帰りもスーツぐしょぐしょ。
下半期の目標について部長と話す。
どうもやましいところがあるからか、部長は苦手だ。
「もっと評価してもらうよう、自分を見せていかないと」
と言われても、そういうのがスルスル出来る性格なら
今頃こんなとこいねぇよと思う。

台風なのでさっさと帰る。
ちょっと風雨が弱まったと思ったら、15分中3分歩いた段階で土砂降りに。
最悪ながらもヤケクソで家に帰り、着替えて病院へ。
パーティションの向こうは女子大生っぽい。畜生、先生の野郎、女子大生の足を揉んでやがる。
そう思ってるとくやしながらも興奮してきた。筋肉に電気を流されつつ興奮する俺。
どーせ不細工だろうと。あの葡萄はすっぱいに違いない的な心のバランス取りを計ったが、
俺の診察が終わった後見てみたら
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんか俺のストライクずばりに可愛かった。


畜生、畜生、畜生、畜生、畜生、畜生･･･････　　　　　俺今から整体師になる。

出費
昼　500円　おやつ　100円　夜　1200円　病院　300円　計　2100円

10月21日
負け犬感覚に溢れる日。
仕事は進まない。手につかない。
妬みや嫉みばかりが頭に浮かぶ。
やらないといけない事は山積みなのに、
どれから手をつけたらいいかわからない。
それを人に聞けない。
人嫌い病が出始める。
でも最近は全然普通だったので、
自分の心境の変化に回りに対して勝手に申し訳なくなる。
気が狂いそうだけど、多分元気。
明日は真面目に仕事をしよう。

出費
朝　250円　昼　1050円　夜　250円　他　200円　計　1750円

ｴﾛ動画を見てると、なんか死にたくなった。
でも俺は死ぬわけにはいかない。
なんでｾｯｸｽが出来ないのか
なんで友達が居ないのか
なんで仕事ができないのか
考えるのはもうやめよう
俺は確かに酷い。酷い人生だ。
だが俺よりも遥かに酷い人生の奴も居るはずだ。
半分より上であればいい。
そうじゃないなら、下半分の中の半分でいい。
俺より下が居ればそれでいい。
本当にそれが支えで、それのお陰で
俺は今日もこうして生きている。
俺は、一番下では、無いはずだ。

情けないものだ。酒飲んだら段々ゴキゲンになって来た。
首をこれ以上痛める前に寝よう。
一人で思い悩んで、一人で妄想して、一人で裏切られて、一人で前向きになって
一人で空回って、一人で落ち込んで、一人で酒飲んで、一人で舞い上がって
一人で怪我して、一人で吐き出す。
何なるかな人生。

人に振り回されるのも、人を振り回すのも、今の状況では出来ない。
誰かと連れ添ってる奴はスーパーマンだよ。
俺にはそんな事をしようと思うモチベーションも、甲斐性も、何も無い。

なんだろうこれは。
俺にももうちょっと光ってるっつーか、明るい部分だけ見てた時間があったはずだ。
でもそんなもんは過去のもので、もうその切欠となったものすらどっか失せてしまった。
手の届かない場所にあるもんは意欲や意味さえ見えなくさせる。
なんか、心底どうでもいい。
どうでもいいといいながら、ゆったりと弱く細く紐帯を維持している俺が
底無しにかっこわるい。

また酔った勢いでメールでも出すか？出して自己嫌悪するか？やめとけ俺。
そんな事してもしなくても何も変わらない。
やって意味のあることを、少しは自分の心が晴れることをしようじゃないか。

ああ、もう6時間も寝れない。折角の高い酒がこんなに不味く感じるなんて最悪だ。

10月22日
それなりに仕事をする日。
朝も涼しく、大変に心地よい。これで体が痛くなければ最高なのだが。
仕事は集中を欠きつつも、まぁまぁやった。こんな調子で今後もいきたい。
半期の評価が下され、ぶっちゃけ低くつけられた。
あまりに強気すぎた俺の自己評価が原因なのだが、まぁ仕方あるまい。頑張ろう。

帰りは久々にバーに行った。
ご無沙汰してますと言われると、ちょっと面映いけど嬉しかった。
女に入れあげる人の気持ちが少しわかった。
そして、家で飲んでると気付かなかったんだが、
同じ酒でも圧倒的にバーで飲む方がうまい。マジで。これビックリ。
やっぱ雰囲気っつーか、そういうのは重要だと思った。

家でも一応グラスとかは綺麗に保つよう気遣っているんだけども、
やっぱり灯りは蛍光灯だし、机はコタツの奴で木目調とかでもないし、あと散らかってるし、
床は畳だし、今日なんか布団引きっぱなしだし、どうしても男臭いし、
俺はスーツじゃなくて裸だし、腹出てるし、肉たるんでるし、部屋の隅は綿埃あるし、
まぁなんつーか、今後はバーに行くようにしようと、そう思った次第。

それにしても美味しかった。バーテンさんが「強くなっちゃいましたね」と言っていたのが辛かった。
もっとお酒を大事に飲めるよう、習慣を元に戻していこう。
週末は適当にバイクでどこかに行こうと思う。明日は柏vsC大阪でも見に行こうかな。
洗濯を済ませて、早めに遊びに行こう。いい季節はもう終わってしまう。

出費
昼　1000円　夜　400円　お酒　5000円　計　6400円

10月23日
遅く起きたので部屋で観戦（柏vsC大阪）
行けばよかったけど、眠かったからいいや。

寒い日はよく眠れる。
汗っかきだから、寒くて汗をかかずに寝られる秋から冬は大好きだ。
試合を見た後医者に行き、ちょっと思うところがあって返す刀で商店街に出掛けた。
ｸﾞﾗｽと部屋のちゃぶ台に置く「すのこ」を購入。
ﾏﾄﾞﾗｰは相変わらず無かった。どこに売ってんだ？
すのこのお陰で結構いい感じに見える。今後はｺｰｽﾀｰなんかも買おう。
家で飲む量を減らして、雰囲気を少しでもよくして飲む事にしたのだ。

買物を済ませていると、地震が来た。外で地震を食らったのは初めてだった。
いきなり「ガシャーン」とシャッターがなったのでビビッた。新潟の人は無事だっただろうか。
家に帰ってしばしまどろんだ後、ラーメンを食いに出掛ける。やっぱマルジは最高だ。
帰って来てからまた買物に出掛け、ミックスナッツとドライフルーツ、浄水器、牛乳などを購入。
何となくブラブラして、今に至る。まだ余震がある。日本崩壊も間近なんだろうか。
つまらん人生だが、もう一回でいい。誰かを心から信じれるような、そんな日々を送りたかった。

スカパーいいなぁ。天皇が死んだ時にこれがあればよかったのに。

出費
病院　300円　買物　1200円　飯　900円　買物　1400円　計　3800円

やばい。酒がなんか、うまい。
色気も糞も無い木のすのこを置いただけで、なんだこのいい感じ具合は？

こういうホンの小さな工夫と思い付きを実行できる一人暮らし。
一人である。自分だけの意思が、自分だけにかかわり、暮らしを変える。
楽しい。楽しいけれども寂しい。相反する感じ。

別にね、二人で居たいってわけじゃない。
俺ぶっちゃけてセックスしたいだけだし。無銭で。これ大事。

もし彼女とかが出来て（その頃には考え方も変わってるだろうけど）
休日に、サッカーの試合見に行こうかなとか、ぶらっと近所の商店街回ってこようかなとか
今日は温泉まで走ってこようとか、ラーメン食ってこようとか、よし。酒飲もうとか、
多分出来なくなると思うんだ。出来ないよな。出来ないに違いない。だから女はいらん。
もっとも、そんな身勝手さを超える感情を持たせてくれるのが女であり、恋人だと思う。
だから、なんつーか俺の身勝手で、適当な男っぷりを吹き飛ばしてくれるような
春風一番爽やかだけど強烈だぜハニー
みたいな女よ、俺の目の前に現れろ。
この意気地なしを意気地ありに変えるような、変わろうと思うような、そんな女バビッと出て来い。

そんな妄言はどうでもよく、いや、このバーボンはうまいわ。最高。
ダイエーで買った安い乾物、サイコー。
こんな惨めったらしい週末を過ごしてる俺、サイ・・・・コー・・・・・・。はぅうっ　はぐっ　　　う、がっ・・・

10月24日
昼前に実家からの荷物を受け取り、また寝る。
夕方起きて、ギリギリコスモバルクの敗戦を見届ける。残念。
もっと思い切って行かせれば或いはと思ったが、そうでもないんだろうか。まぁともかく頑張った。
しばしウダウダとした後、神保町へ出掛ける。涼しくていい気持ちだ。地下鉄も空いている。
新お茶の水から暫く歩いて、コンサドーレの月刊誌を買う。そばを啜って、聖橋の方へ歩く。

坂（何坂か忘れた）の途中のカフェで、茶を飲みつつ本を読む。かぼちゃとか栗のケーキは最高だ。
なんつーか、かぼちゃのブリュレだとか、モンブランだとか、マロンタルトだとか、ありえねぇ。神に感謝。
リスペクトパンプキン。いやマジで。

涼しく、暗くなった道をテクテクと歩く。湯島まで歩き、宮参り。
湯島に一回行ったバーがあったので、そこに行く。
しばし酒のんでまったり。バーテンさんが覚えててくれたのは意外だ。
こういう状況だと、また行きたくなってしまう。一時間ほどまったりして店を出る。
湯島からから電車使おうと思ったけど、風が気持ちよいので歩く。歩く。歩く。
不忍通りを北上していくと、酷くしょぼくれたゲーセン発見。たまらず闖入。
もう最高。客俺だけ。店員が知り合いと駄弁ってる他は俺だけ。すげぇ。明らかにただでゲームしてる。
久々にちらっとゲームをした。至福の時間。たまに通おう。渋すぎる。

結局そのまま田端を回って家に帰る。随分歩いた。楽しい日だった。
こんな日を楽しめるから、今の生活は悪くない。やっぱ家に居るのがよくねぇんだな。うん。
出費
本　350円　そば　400円　茶とケーキ　700円　バー　3100円　食器　800円　ラーメン　200円　水　300円
計　5850円

ｼ
YOYOYO化計画

10月25日
給料日。
明細を見るにつれ、搾取されている事への不満が募る。ﾌｧｯｸ国。
仕事は適当。
久々に会う元上司に昼飯を奢ってもらう。
金貰ってんだろうなぁ。仕事する人だもんなぁ。
と思いながら、追加注文のﾗｲｽは自腹で買った。慎ましやかな俺。

日記だが、正直自分でも飽きている。
でもやる事もないし、適当に思う事、あった事をつらつらと書き並べている。
日記のねたにする為に何かをしようとは思わない。だから日記はﾙｰﾌﾟする。
日常とは常日頃の事を言ってて、くり返し当たり前のことが続くから日常なのだ。
非日常を無理矢理作ろうとは思わない。疲れるから。
それに折角の非日常ならば、先ず第一に自分がそれを楽しみたい。俺の為に。その瞬間に。
で、その反芻も出来る限り自分の中でだけやってたい。せせこましい俺だが、致し方ない。

そんな事はどうでもよく、今日は帰りの電車で寝てしまった。
満員電車で座りつつうたた寝してたら、夢の中でボールを投げられた。
思わずビクッと反応。隣のOLは俺に肘打ちを食らっていた。本当にごめんなさい。
あと駒込の駅を地下鉄に向かって降りていったOLが物凄く好みだった。
あそこでその女の腕を掴んで
「ウッジューマリーミー？」と囁ける、そんな勇気が俺にあれば････　
つーか、どうやったら女と知り合えるんだ？誰か教えてくれ。
こんなスレにレスしてるお前、>>329、教えろ。これは義務だ。

出費
夜　400円　光熱水道電話代　14000円　計　14400円

お料理教室か茶道教室かいけばな教室に行く


　　入　れ　食　い　

もらった。お前マジで最高。気が利く男ナンバーワン。

バイク板より転載

134 名前：バリマシスレ848[sage] 投稿日：04/10/26 19:47:34
これで最後。俺が礼を言うことじゃないけど・・・
小千谷で到着した物資の仕分けしてたら、送り主が

「2ch」

って箱があったのよ。中身はインスタント食品とチョコ沢山。
それとギコ、しい、モナーのぬいぐるみ・・・

近くにいた女の子にあげたら凄い喜んでぎゅっと抱いて走ってったよ。
それ観て、絶対被災者の前では弱い顔見せないように誓ってたのに
ぼろぼろ泣いちゃったよ。
明日も自分に出来ること探して現地へ行くよ。

10月26日
今日も軽く遅刻してから会社に行く。
仕事が詰まった日であったが、
俺のミスから結構でかい額の追加出費を余儀なくされ
その事で社長から結構なお叱りを受ける。
スイマセン。

遅くまであれこれとやって、久々に会う人と食事をして帰った。
久々に会った奴は、随分と痩せていた。
聞けば肉体労働によってスリムになったらしい。
太り気味のリーマン、朗報です。
「重労働でこんなに痩せた！〜荷物配送ダイエット〜」
近日発売予定。

地震。俺は金しか出せないけど一刻も早い復興を願います。

出費
昼　1500円　おやつ　100円　買物　210円　夜　2200円　計　4010円

募金したんだー
偉いなーｵﾏｲって

10月27日
今日も今日とて普通の日。
会議は苦手だ。人の話を聞いていると眠くなる。
今日も船を漕いでしまった。言ってやった言ってやった。

仕事の計画性について暫し一人で考える。
どうも目の前の事をやる事で楽をしている自分が居る。
今日は自分が仕事してる時に、他の仕事を頼まれたせいで
全く自分の思うように仕事が出来なかった。
でも、それを言い訳にして「あれ出来てないです」などと言う自分が居る。これじゃいかん。
ちゃんと締め切りを決めて、計画立てた日から作業を出来るようにならんといかんのだ。

帰りは電車の乗り継ぎがバッチリ嵌って心地よかった。
お願いだから階段に痰を吐くの、辞めて下さい。
いっつも踏みそうになってキョドります。

最寄駅から帰る途中、月を見上げたら傷めた首がギシギシ言った。涙出た。

家に帰ったのはさっきの話。実家から送ってきたカレーを食う為に飯を炊き、
その間に日記を書き、洗濯もしている。
無駄に効率のいい生活。こんな生活は嫌だ。7時のニュースを見れる生活をしたい。
誰か俺と暮して下さい。夜のお勤めに関しては、回数だけは自信があります。

出費
昼　４００円　おやつ　４００円　計　８００円

俺は5時からのドラマの再放送すら見てるけどな

>>337
無職及びﾋｷ及びﾌﾘｰﾀｰは来るんじゃねえ。

10月28日
とても冷える朝。予定通り遅刻してバイクに跨ってみる。やっぱかっこいい。俺が。
エンジンが始動し辛くなっていた。季節の移り変わりを感じつつも
いい気候の時期を台風と長雨で悉く潰された事も思い出す。ああ勿体無い。

行きの道中、本郷通りを南下してると半端でない暴走トラックに出くわした。
大抵こっちのが機動力として上なんで、前に出る事で避けるんだけども
奴は信号が変わる前にフルスロットルするような奴だったので、後ろについた。
お陰で仕事場に早く着きました。

仕事を適当にこなして、帰り準備。
仕事場にアマゾンで買った物を送ってもらったのだが、これは便利だ。
今後エロ関係でなければ会社に送ってもらおう。ステキなCDさ。
帰る前にちょろっと会社のPCで聞いていい気分になる。

外は真っ暗で、ホントに冷えている。道行く人は皆襟を閉じるような格好で歩く。わびしい。
走り出す俺。痛くなる腿。飛び出る鼻水。凍てつく空気。寒いんだよ。寒い。ホント冷えすぎ。
今年は多分どこにもいけないな。勿体無い。
家に帰ってチェックしたらちんぽが豆みたいになっていた。
花ラッキョウもびっくりだ。

出費
昼　1400円　計　1400円

豆ちんぽ　ｶﾜ（・∀・）ｲｲ！

10月29日
昨日に比べると穏やかな寒さ。バイクに跨りレッツゴー
俺のバイクはカッコイイし、それを操る俺は勿論カッコイイ。
そんな俺が浜崎橋抜けたあとゆりかもめと併走しながら台場方面に進路を変えるとか
更にはレインボーブリッジの頂点で感極まって俺なりのカンツォーネを歌うとか
ありえないほどカッコイイ。

問題は誰にも理解されない事なのだが、
常に本物は認められないから仕方ない。
全くもって本物が理解されない世界というのは、寂しいものだ。俺が本物だけに。嗚呼。

普通に仕事して、22時過ぎに会社を出る。
遠回りしてラーメンを食う。その店は黄色い暖簾でお馴染みだ。
黄色。ベガルタ。だから食う。完食であった。
帰りに橋の上で120km/hぐらいだしたらちょっと怖かった。でもいいよねコレぐらい。

明日は5時起きで仙台にレッツゴー。帰って来るのはこの書き込みと同じような時間だ。俺頑張れ。

出費
昼　1000円　封筒他　250円　夜　850円　計　2100円

寝れないでスカパでZガンダムの最終回見てた。カミーユ･････

そりゃいいんだけども、ついに来てしまったと思われる日本人人質の殺害。
ニュースで見てた時は「こいつ馬鹿だな」とか思ってたけど
やっぱいざ殺されたとなると、もう無理。俺は何を言ってたんだろうと思う。

別に人質一人で自衛隊を撤退させろとは思わんけど
民間人を拉致って殺す奴はキチガイとしか言いようが無い。
テロにも一分の理ありと思っていたけど、ダメだ。
やっぱ日本人ってだけで身内感覚があったんだな。

あかん気持ち悪い。
そりゃ言い方によってはやっぱり「自業自得」なんだろうけど
俺もイラク板で騒いでる奴らも、本人も「まさか殺されるとは」と思ってたんだろうな。

こりゃあれだ。やっぱし俺らは頭がゆだってんだよ。
人を殺す事に繋がるだけの宗教的狂信を持った連中には近寄れん。
俺は日本人でよかった。キリスト圏ならまだ行けるけど、イスラム圏には近付けないわ。
ああ、しんどい。もう流石に寝よう。2時間後には起きないといけない。。。。。

10月30日
朝っぱらから仙台。ﾊﾞｽは窮屈だった。
試合会場に差し掛かると、当然ﾍﾞｶﾞﾙﾀｻﾎﾟが歩いている。
ﾊﾞｽの窓から100万ﾄﾞﾙのｷﾁｶﾞｲ顔で手を振る。女って、かわいいなぁ。

試合は楽しく、ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞだったけど結果ｵｰﾗｲな0-1からの1-1引き分け。勝ったも同然。

帰りもﾊﾞｽ。激しく暑かったが何とか都内に帰着。
もう疲れた。何も考えたくない。
そういや香田じゃなかったそうね。よし。敢えて言おう。とっとと帰ってこい。
それにしても「よかったですね」ってどんな神経だ？

出費
ﾊﾞｽ　8000円　諸々　2000円　ﾀｸｼｰ　900円　計　10900円

10月31日
昼過ぎに起きて天皇賞を見る。どうでもよい結果。
お馬さんの世界も随分と様変わりをしてしまった。
俺が思うにラムタラ以降酷くなったように思う。早期引退が増えすぎた。

まぁそりゃいいとして、夕方まで金玉などを弄りつつウダウダと過ごす。
夜になり、上野へ。俺んち→町屋→上野（京成使用）の寂れっぷりは最高だ。
ＤＶＤのメディアを買って、富士そばでカツ丼セットを食って帰る。滞在時間30分。

ﾏﾇｱﾙを見ながら、この夏一括放送してたｴｳﾞｧをＤＶＤに焼く。めんどくせぇ。
最悪な事に高速ﾀﾞﾋﾞﾝｸﾞが不可能な設定で録画してたらしく、
移動したい番組に関しては全てまんまの時間がかかる。ｼﾞｰｻﾞｽ。

ﾀﾞﾋﾞﾝｸﾞする間、酒を飲みつつｱﾆﾒを見る27歳腹が出気味の男性ｻﾗﾘｰﾏﾝ。
うむ。十分自殺に値する悲惨さだ。

出費
ＤＶＤ　2200円　ふじそば　800円　たこ焼き　300円　計　3300円

11月1日
今日はじめじめとした日。
今帰ったのでマジで眠い。ダサいぜ俺。
とにかく切羽詰らないと仕事しない癖を直さないといけない。

終電一本前の南北線、俺は萌えソングをかけながら寝ている。
こんな時にいっつもヤバイと思うのだが、なんか口ずさんでしまっているような、
そんな感覚を覚えるのだ。
俺の聞いている歌の歌詞の一部を転記しよう。

YesNo！枕を　一人で抱っこしてる（ぎゅ）抱っこしてる（ぎゅ）
YesNo！あなたが　来たらね　ちゅっとしたい（ちゅ）ちゅっとしちゃう（ちゅ）

全編こんな調子の爆裂電波ソングだ。声も半端ではない。
これを口ずさんだら身の破滅である。
俺はこんな緊張感の元で通勤しているのだ。まさに男の中の男。

まぁどうでも良い事なのだが、今日はホームに下りる途中、
ふと上着を脱いだら実は巨乳でした。といった風情のOLに萌えました。顔はイマサンでした。
明日も定時から仕事だ。今度こそ早く帰ってやる。

出費
朝　500円　昼　1100円　計　1600円　（夜はドライフルーツとミックスナッツで晩酌して誤魔化そうと思う）

秋の夜長、終電帰宅の憂さを晴らすべく
食事代わりの晩酌を敢行。俺、27歳。男性、山羊座。独身。

そんな事はどうでもよく、ともかくも寄る辺無い訳である。
最近はスイスイと40℃以上の酒を飲むようになった。
スイスイと言ってもスーダララッタと言うよりはチビリチビリとなのだが。

幾度と無く思う、俺が変わったと言う感情。
でも今の俺がもし昔のままだとすれば、それは生きている意味が無いとも思うのである。
別に酒を飲んだからと行って、電車でおばはんに席を譲って斜に構えるような感情を忘れる訳じゃない。
そうだ。俺はかっこよく年を取るんだと思っていたんだけども
実際に家で酒飲んで考えるのは「あー友達欲しい」こればっかり。

以前一度「マジでシに女紹介してやる」と言うメールをいただいたんだが、
流石にこんな変態チックな固定として日々オナ日記してる身としては、
相手に悪いというのもあり、唇から血を流しながら断った。全く度胸の無い俺だ。

「なんだかんだ言って、シも日常をエンゾイしてるんだろう？友達居ない振りしやがって」という向きもあるかもしれない。

俺の友達居なさ具合はガチだ。安心して頂きたい。
と言っても、前田日明vsドン中谷ニールセンも片ガチと知った今では、何も語るべき事など無いのだが。
まぁいいや。山崎最高。北尾へのスリーパーは山崎に許された唯一のガチタイム。ああ･････

支離滅裂になってしまったが、俺は人付き合いが苦手だと思い込むのを美徳と考えていた。
だがこれからは逃げずに人付き合いの中に入って行こうと思う。
少年のような自意識で居て、それをよしとする人が居るのは良い事だが、もう年齢は大人だ。
大人のソフィスティケイトされた出会いから言葉や心を交わすうちに、コイツ、少年だな！と思わせるのが
きっと魅力的な大人なんだろうかと最近は思う。

チンコ丸出しで酒飲んでると、ちょっと寒くて縮こまった。早く寝よう。上は着てます。

畜生、2杯しか呑んで無いのに気持ち悪い。
空腹で飲むと駄目だな････

酒は痩せるのには使えねぇや。負担がでか過ぎる。

11月2日
色々あった日。胃が痛いので少し遅れていく。
強いお酒をつまみ（豆）だけで飲んだからだろうか。結構気持ち悪い。

そう言えば俺の父親は胃の手術をした後、あまり飯を食わずに酒ばかり飲んで居た。
父親にしてみれば「食べ物を食べるのがまだるっこしい（ゆっくり食わないといけないので）」
と言う事であったが、恐らく相当体がしんどかっただろうと思う。
それも解らずに父に対してあれこれ言っていた自分は、やはり子供だったんだなと思う。

色々と考えながら仕事。
最近入ってきた人が俺より年上なのだが、ふとした折にタメ口を聞いてくる。
別にいいんだけども、タメ口ならタメ口で通して欲しいし
どうもファビョってる感じの落ちつきの無さも苦手だ。
それでも俺はそんな彼に対して冷徹に無視が続けられるほど心が強くない。しょぼい俺。

ウザイので先に帰して仕事を続けた。また終電。最近は酷い。
別に良いのだけども、もうちょっとまともな青春って奴があってもいいはずだ。
これまでは女と居た、学生〜振られるまでが青春と思っていた。
だがしかし、男って奴は今が青春だと思えばいつでも青春なのだ。
男子至る所青山ありという。つまるところ、ここが港区だと思えば荒川区も港区になるってこった。
どこまでも違うが、そんな感じ。

出費
昼　600円　お茶　1200円　夜　900円　計2700円

ファビョってる　って何だろう
ヲタ用語…？(;´Д｀)

>>349
ファビョる【ふぁびょる】[動]（ハングル）
｢ファビョン｣の動詞形｡ 主に逆上した韓国･朝鮮人のさまを侮蔑の意をこめて指す｡
いまでは韓国･朝鮮人に限られず､単に｢キレる｣の意味でも使われる｡ 　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上2典plusより

11月3日
今日はナビスコカップの決勝を見に行く予定であった。キックオフは14:00。
しかし深夜にエヴァのDVD焼きを敢行して、あまつさえシノブ伝まで見てしまった俺が
予定通りに起きられる訳も無く、起きたのは12:30。
急いでシャワーを浴び、ダッシュで家を出る。12:50。
バス、京浜東北、総武線と全てがつながり、スタジアム到着は13:30。いいとこ住んでるな我ながら。

試合は緊張感溢れる0-0。応援してた選手がタイトル取れたんでよかったね。そんな感じ。

試合後帰ろうとしたら、根津で人身事故があったそうで折返し運転。
湯島で降りて、ちょろっとグラスなんかを買って、京成を使う。
ラーメン食って、帰宅。今日は酒を飲まずに寝よう。
気分の良い日であった。スタジアムは面白い。いってない奴にはマジでお勧め。

出費
スタジアムビール　1500円　そば　500円　ラーメン　500円　グラス　300円　計　2800円

ふぁびょーん　って火病と書くんだけど
本当に精神医学用語であるんだよ。

火病で検索してみると　
真面目なサイトで　朝鮮半島特有の精神疾患とか書いてある

>>351
マジで！？
ファビョるはなんとなく解ってるつもりだったけど、
なんか差別的な意味で言ってるだけの半分造語みたいなもんかと思ってた。
後で見てみよう。

11月4日
暖かい日。バイクも気持ちよい。
今年はツーリングできなさそう（休日に予定が入っている）なので
会社に行くのだけが楽しみだ。皇居周回GPやったら熱いと思うんだけどなぁ。
「あーっとコースアウト！お堀にダイブ〜〜！！」みたいな。

仕事は適当にやる。先輩が居ないときに限ってトラぶりやがる。システム氏ね。

帰りは寒くなるかと思ったら生温く、帰りやすかった。
帰った後しょぼしょぼと買物に出掛け、つまみや缶詰を買って帰宅。
メッセの相手に飲み会の時にカツラ被って馬鹿笑いしてる写真を送ったら落ちられた。
もうメッセする事も無いだろう。これもまた人生。メッセで優しいからってカッコイイと思ってんじゃねぇよ。
女なんか全員ソープ勤めしろ。人類はこの世代で終われ。

ヤンサンの絶望に利く薬を読んだ。俺は徹底してモテない男だと解った。
知るかボケ。今更変えられるか。女の話聞くのはやりたいから。それ以外の理由なんかねぇ。そうに決まってる。
盆栽は曲がってるからカッコイイ。だから捻じ曲がったままでもいいんだい。そうに違いない。
スラッとして御し易いなんて冗談じゃねぇ。ちっぽけな自分を守るために今後も捻くれるぜ････　おおっ・・・おっ・・おっ・・

出費
昼　200円　夜　400円　買物　2000円　計　2600円

11月5日
どーーーにもやる気が出ない日。
というのも遅刻確定の時間まで寝過ごしたからだ。
一生懸命言い訳を考える。俺の頭の中の地球シミュレーターがフル稼働。
不意に目の前にビジョンが浮かんできた。仕事をしている俺。電話を取る俺。
しかし周りに居るのは大学の頃の数少ない寮友だ。
いろいろあったな。
うんいろいろあった。
おまえなにしてんだよ今。
あー。先生やってるよ。
そっかー。俺はサラリーマンだよ。
お前はそうだろうな。
などなど。

気付いた。夢じゃん。時計を見たらもう午後に入っていた。
慌てて電話。また自分に負けた。
遅れて出勤したんだが、なんだかんだ言って8時間以上働いている。この会社はどっかがおかしい。
休日。札幌に行く術は取り逃した。仕方ないので二日ほどぼーーーーーーーーーーーっとしてよう。
帰りに近所で食った煮込み定食が最高に美味くて泣けてきた。思わずギョーザおかわり。ヱビス。はぁ。

出費
夜　1550円　計　1550円

グラスを集めている。といっても安いのだが。
飲んだ帰りとか、休日に出掛けた後とか、
ちらっとどうでもいい感じの食器屋に立ち寄って色々見る。

ウイスキーをロックで飲む用のものばかり買っているんだけども
こないだ買ったのはちょっとハズレだった。

売り文句は
「内側の凹み（内側に向かって柔らかい突起が出ている）が氷を鳴らします」
だったのだ。

おお、こりゃいいと思って買って、今飲んでいる。
なんつーか、確かにカランカランと音はする。
ただね、五月蝿い。いや、五月蝿くもないが、なんか自己主張が強すぎてダメなのだ。
もっと渋く、ならない氷がなったぐらいが丁度いい。
所詮俺は自分の中でだけ完結したい狭窄アナルな男なんだよ。

準備された感動は鬱陶しい。押し付けがましい感動は鬱陶しい。
そんな事を思った今日のちんこ弄りつつの飲みであった。
んー、グラスの掴み具合はいいんだけど。ああ勿体無い。あーうめぇ。

バカラ(Baccarat)を薦める

11月6日
起きたのは午後の四時。札幌の試合は引き分けで終了していた。来年も鳥栖が残りますように。
キツかったのは、以前東北二日の旅（山形札幌戦観戦後、仙台鳥栖戦連続観戦一人ツアー）をしたときに
仙台で知り合った鳥栖のサポーターの人からメールが入っていたことだ。

「今札幌です。どこで応援してますか？」

ごめんなさい。東京で寝てました。とメールした俺。全く最低だ。あの時は行く行く言ってたのに･･･

夕方、出掛ける。
神保町に行き、月刊コンサドーレ購入。
近くのカフェで茶を飲みながら読む。
後はこないだと同様に、湯島を経由して、千駄木辺りで酒を買って歩いて帰った。
二回目ともなると、別にどうという事は無い。涼しくて気持ちよかった。
明日は先輩が遊びにくるので部屋を掃除した。すげぇだるかった。大掃除は久々だったが、ゴキが居なくて良かった･･･

出費
ジュース　120円　エルゴラッソ　130円　たこ焼き　300円　本　350円　蕎麦セット　550円　コーヒー　300円　
湯島でお参り　110円　ゲーセン　100円　酒　3800円　炭酸水　100円
計　5860円

ところでバカラとか置くような部屋じゃないんだわ。俺の部屋。
荒川区とか、築25年とか、小さい畳で六畳間とか、ありえないしょぼさだから
そんなところでバカラとか言いたくないんだ。つーか買えないしね。

グラスだけども、俺のもってる最高額のは500円。
それでも結構な重量があって、気分的には悪くない。いいものを知るのはもうちょっと後だ。
今日はそういえば神保町からの道中でオサレっぽい店に行ったのです。雑貨屋です。

マドラーとか、帽子とか見てたら店員さんに話しかけられた。
目がくりくりしてて可愛らしい女性。年のころは多分20歳前後。
「マドラーですか？」
「あ、はい」
「お酒飲まれるんですね」
「ええ。たまに。」
「こちらの蜂蜜混ぜるのどうですか？」
「一人暮らしだと蜂蜜減らないです」
「一人暮らしですか〜。」
「ええ。一人暮らしです。」
「へぇ〜・・・・」

「このマドラー可愛いですよね」（持ち手に目と口の穴が開いていて、可愛らしい。　：）　←こんな感じ）
「ええ。そうですね。」
「一人暮らしだとこんなのいいんじゃないですか？」
「・・・でもこれを使うとより一人である事を痛感しそうですね・・・」
「あ・・・・・そう・・・ですね・・」
「いえいえ・・・」

楽しかったです。取りあえず手帳とマドラー買いました。
出費
マドラー　420円　手帳　1200円　計　1620円

今日買ってきた酒を飲んでいる。
使ってるｸﾞﾗｽは500円ぐらいの奴だ。最初に氷を回すのは買ってきたﾆｺﾆｺﾏﾄﾞﾗｰ。切ない笑顔だぜ。

ﾗﾌﾛｲｸﾞの１０年を買ったんだけども、
ﾈｯﾄで値段を調べたら事もあろうに1000円も安かった。ﾌｧｯｸｵﾌ。

しかしあまりせせこましい事も言いたくない。
このお酒を造っているのは>>287的な状況で
なんつーか、俺のように日々仕事に追われてる「振り」をしてるような
無粋な時間の流れの中に居る人間ではないはずだからだ。
俺は彼の思い、生き様に報いる義務がある。だからボられてもいいのだ。いいに違いない。

味は何かこう、磯臭さを凝縮したような、ぶっちゃけヨーチンみたいな匂いがする。
ガツーンと来て、すっと消える。だが酔いは他の酒に比べてもハッキリと発生する。

色々考え、部屋を漁って昔のCDなんかを入れ替えつつ、部屋で一人飲む。
いつか、いつか二人になったら、多分こんな時間はすごせないだろう。
相手が居ると、徹底して気を遣ってしまう。
こんなセルフィッシュな時間の過ごし方は出来ないだろうさ。

かけてる曲だって決してステキなもんじゃない。ただ自分が感傷に浸ったり出来ればいい訳で、
ともかく自分の欲求のまま、いつでも入れ替えられるという余裕混みでセッティングしてある。
そういや今日雑貨屋でかかってる曲が痛く気に入ったんで、店員さんにレジの時聞いてみた。
店員さん、こんなむさい俺の質問にも答えてくれた。店員さんの友達がやってるバンドだそうだ。
さっきアマゾンで買った。聞いたらまたあの店に行ってみよう。よかったですよと。

話がずれたが、俺は一人をこうして過ごしている。悶々と。
今朝はガチンコで風俗に行こうかと悩んでいたが、枕に顔を押し付けて、
声ならぬ叫び声を上げながら二回ほど立て続けに抜いたらどうでもよくなった。
起きたら部屋が青臭かったが、どうでもいい。
俺は、27歳の今を、28歳になりかけの今を、限界まで楽しんでるんだ。そうに違いないんだ。違いないんだよ。

11月7日
寝たのが朝。起きたのが昼。
先輩と自分ちであれこれ駄弁る。気の抜けたいい感じの時間。
互いに学生の頃は、ｲﾍﾞﾝﾄとかでしか酒飲まない人間だったんだが
今日は飯食いつつｸｲｸｲと頂く。
互いに大人の穢れを身につけたと思い、しんみり。

特別書く事も無いんだが、
懐かしくなって大学の頃穿いていたｼﾞｰﾝｽﾞを穿いてみたら、
太もものところで止まった。
もっと頑張れ。もっと細くなれ俺。

もう金をかけてでもやせようかなと思う。

出費
昼　1400円　買物　1000円　夜　2600円　計　5000円　

無意味な　age

11月8日
朝はようようﾊﾞｲｸにて通勤しにけり。古文は苦手だった。話の内容は好きだけど。
ちょっと遠回りかもしれないが、田端から本郷通り（東大の前通るとこ）に出て
そっから皇居の周りを巡り、国会議事堂をｶｰﾌﾞして六本木に通っている。

変化に富んだ、なかなか楽しいﾙｰﾄ。

それはどうでもよく、今日は夜まで全然ｴﾝｼﾞﾝがかからない最低の日だった。
しかも手をかけてみた仕事は時間がかかるし、
まごまごしてるうちに頼まれてた仕事を先輩自らがやってしまった。気まずい俺。

ﾎﾝﾄもう少し頑張ってかんといかんぞ俺。

夜中の東京は車が少ない。
いつもは40分ぐらいかかる道を20分で帰れた。すごくちがうもんだ。
明日はｳｻﾞｲ新入社員とﾏﾝﾂｰﾏﾝ。下請けに横柄な態度を取る彼とはどうも合わない。
早い段階で歓迎会を企画し、その席でｽﾞﾊﾞﾘといっておかなければなるまい。
（直言は避けろと助言を貰った。なかなか難しい世の中だ）

出費
昼　800円　夜　600円　計　1400円

11月9日
朝は首都高。所ジョージが捕まったそうで、気をつけなければと思う。
････130kmなんて誰でも出してる速度なのに。運の悪い。

仕事は夕方まで反りの合わない人とマンツーマン。
苦痛な時間であるが切り抜けた。成長の証。ただ物凄く無愛想な俺。子供の証。
オフィスに戻ってからはとにかく作業。
コンピューターの頭のよさに感心しつつ、とっとと終われと念をかける。

仕事が終わったのは1時過ぎ。
ガラガラの都内を走りぬけ帰宅。
近所の定食屋でさっぱりしてるだけの塩ラーメンと餃子と飯を食って今に至る。

一杯飲んだら寝よう。
そういえば汐留ﾗｰﾒﾝって旨くないよな。
六本木一丁目にある山嵐って店が汐留ﾗｰﾒﾝにそっくりな後味だ。
なぜああも不味いﾗｰﾒﾝを作れるか、俺には謎である。

出費
昼　800円　茶　700円（反りの合わない奴にも奢る。偉い俺）　飯　900円　計　2400円

11月10日
久々に電車で通勤。遅刻していったので空いていた。やはり乗り換えはめんどくさい。
会社について、色々と対応に追われる。
仕事に追われる日は悪くない。
ただ、ものをやるのは好きだが、考えたり計画を立てたりするのが苦手だ。というか嫌いだ。
そこを上司に指摘され続け、俺の心は壊れそう。

硝子のように繊細だね。特にｼの心は。
好意に値するよ。

好意？

好きって事さ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　第弐拾七歳
　　　　　　　　　　　　　　　　　最
　　　　　　　　　　　　　　　　　後
　　　　　　　　　　　　　　　　　の
　　　　　　　　　　　　　　　　　シ
　　　　　　　　　　　　　　　　　者

そりゃどうでもいいとして、今日も帰りは今時分。
どうかと思いつつも、ラーメンとギョーザに興じる。
また一杯飲んでおやすみだ。録ってあるシノブ伝みてオナニーして寝よう。

出費
昼　500円　アイス　300円　夜　900円　書き漏らしの出費　天皇杯　1500円　おやつ　500円　計　3700円

11月11日
今日は頑張って仕事した。
問題は寝過ごした事だが、最近じゃ上司に無視されるようになったのでへいちゃらだ。
マジで頑張れ俺。
資料を作っていると、時を忘れる。
人に見せるものという事を忘れて、完全に
「自分にとって見心地の良いもの」を作る事しか考えなくなるのだ。

殊更にデカイ字や、変な挿絵、妙な矢印は苦手。
俺の資料は細かい文字と簡素な四角と楕円の組み合わせである。フォントはMSPゴシック。

家に帰り、洗濯をして今に至る。土日は北海道だから今のうちに洗濯を済ますのだ。
風呂に入ってまっぱで日記を書いているのだが、ｱﾇｽ周辺と金玉の裏の毛がまた伸びてきた。また剃ろう。

出費
朝　200円　昼　1000円　夜　900円　買物　300円　計　2400円

おまんこ女学院が366ゲットだ

11月12日
やばい。仕事が楽しかった。
来る玉をすばやく裁き、自分は自分で要所を締める。
これか！これなのか！と思いつつも、人に任せて済んでしまったのがなんかいや。
そんなセルフィッシュな俺である。

今日の帰り道は天気のお陰で気分が良かった。
コンビニでヱビスを購入。二口で飲みきる。最高だ。

土日は家を空ける。なので洗濯とゴミステをやっておかねばならない。札幌室蘭。
正直しんどいが、頑張れ俺。酔狂な一年ももうすぐ終わっちまう。
今年サッカーに遣ったお金は多分50万越えてる。50ﾏﾝｺ得てる。いやん。今年童貞。

出費
昼　500円　おやつ　400円　夜　800円　本　200円　ﾋﾞｰﾙ　300円　計　2200円

11月13日
札幌にいる。
素敵によい時間。
飛行機の中で知らんおっちゃんと
コンサの公式店の姉さんと
兼ねてから気になってた、店長がコンサポのバーで客と店長と
色々話した。

俺はこの季節の札幌が好きだった。思い出深いのだ。
懐かしい感覚に風景。思い出して泣きそうになったけど
今の俺には何もないわけじゃない。
あれも青春。これからも青春。きっとそうさ

計 一万三千円

11月14日
勝った。ﾏｼﾞで。

朝早く起床、ｵﾅﾆｰしてないので金玉が重い。
新札幌でサポの方と待ち合わせしてるので
重い金玉を引き摺りながら地下鉄へ。
ゲロ空きの東西線はとてもクール。20分ほどで待ち合わせ場所に。
車に乗せてもらって室蘭へ。初対面の方も一緒だったが、サポはサポ。打ち解ける。

室蘭入江にはもうたくさん並んでいた。適当に座り、蕎麦等啜って開場待ち。
試合が始まる頃には太陽も照ってきたので、革ジャンやらパーカーやらを脱ぐ。ユニ一丁。
札幌のホームの応援はUltrasSapporoというチームが仕切ってるんだけども、もう最悪。
お構い無しに適当にコールをかけたりして抵抗。

100分過ぎに奇跡。札幌Vゴール勝ち。
ゴールが決まるたび近くの可愛い女性と抱き合えたのは
恐らく俺の人生最後の輝きだろう。ありがとう札幌。さようなら俺の人生。

ジェフサポがチームに抗議行動してるのを横目に千歳まで送ってもらう。
自分へのご褒美にJクラスに変更。らくらく飛行機にて今帰宅。We are SAPPORO！
やっぱスタジアム行ってナンボだわ。

出費
朝飯　500円　茶とか　500円　飯　1200円　祝勝会　800円　運賃分けた　1000円　土産とか　2000円
計
6000円

11月15日
寒い日。寒い日はよく眠れるからいいのだが、
日記を書いた後に三回ほどこいたので寝たのが遅い。
ただでさえ疲れてたのに、尚疲れて、更に睡眠時間も確保できなかった。
よって仕事中は当然の如く眠い。

しかしながらそれなりにこなし、8時ごろに会社を出た。
素晴らしい！
駒込で牛丼食って、帰る。渋い俺。

帰りは雨がやんでて、冷えて澄んだ空気であった。
気分がいいのに、腹が痛い。
いつにない圧力で俺の肛門をKnockin on your doorしやがる。
いつもすぐせめぎあう排便欲求。俺だけのﾄｲﾚに駆け込みたい。

そんな訳で、10分近く我慢してからぶっ放したｳﾝｺは最高にｸｰﾙでした。

出費
朝（兼昼）　250円　夜　600円　計　850円

11月16日
仕事にハマリ、帰れない俺。

出費
昼　800円　飲み物　500円　夜　300円　計　1600円

誰か勝手にNICの設定が消えてしまう現象の原因を教えてくれ････
わしゃもうたまらんよ

もう知らん
インスコしなおす
バーカバーカ

畜生、今日は予定が詰まってるのに･･･

マジかよ。もうこんな時間か････どうしよう

そんな訳でまだ仕事だ。
俺のくささに回りは顔を顰めてるぜ

買えるものは北鮮サポーターズカードで。
（VisaとJCBが御使用頂けます。利用額の１％が金正日将軍様に寄付されます。）

ここ数日酷い有様だった。

16-17は見ての通り。結局17も帰ったのは終電。
18は遅めに出勤して、結局は終電。飯は一食。
19日。まぁ今日なんだが、結局今になる今から帰るのだ。
俺は奴隷だ。犬だ。束縛を嫌っていたはずが、
いつの間にか束縛を求め、それが無いと不安になる、現代の奴隷だ。

ああああああああああああああああああああああああああああああああ奴隷いういいい

奴隷は奴隷也に労働に喜びを見出したりするので、
資本者からすればいいおもちゃです。
妙齢のマダムのおもちゃになりたい。そんな27の夜明け。昼から試合だよ馬鹿野郎。

出費
多分16-19で5000円

11月20日
正午に起きる。
床屋に行き、いびつに散髪。
スタジアムに行き、応援。写真を取られまくる。見世物じゃねぇぞ。

その後は60人ぐらいで大宴会。
今年も一年お疲れ様でした。

明日からはしばらく札幌だ。
やることねぇけどボーっとしてこよう。

出費
床屋　4000円　タクシー　700円　交通費　1000円　宴会3500円　計　9200円

金額だけ
150
750
500
2000
350
550
500
150
120
800
1600
3000
4000
15000ぐらいか？良き日だった。

来季の監督が都並・・・・・・_|￣|○　

金額だけ
900
1000
1700
200
1700
3200
1000
200
計9900円

都並で頑張れ。

金額だけ
500
1000
700
600
300
700
200
600
2000
200
6800円

いろんな人に会い、
いろんな人と話した。
試合はアレだけど楽しかった。
人は人との繋がりで安心するのかな等と思いつつ
一人の酔っ払いに全ての気分を台無しにされる。

創造や生産は大変だが、破壊は一瞬。やなもんだ

金額だけ
1700
600
1400
500
6000
計10200円

なんで北国にはかわいい女が多いんだ。
畜生、お土産を選ぶのも勃起もんだぜ。

もうこんなに頑張ったんだよ。
もうこんなに駆けずり回ったんだよ。
もうこんなに自分を砕いて頑張ったんだよ。
頼むよ。報いをくれ。褒美をくれ。
何年も何度も幾度と無く走り続けた。
色んな人に会い、色んな人と話した。
俺の世界は広がったはずだ。
広がった世界は安心できるスペースが確かにある。
でもほんの一人や二人の配慮のない人の振る舞いで、それは壊れる。
周りの人は気にするなと言うけど、俺は気になる。だから辛い。自分が嫌だし、周りの人に申し訳ない。
そうなると周囲との関係性を作った自分のせいなんじゃないかって思う。
もう嫌だ。
報われなくて、一人の孤独に辛い思いをして、酒に逃げて
最初のうちは酒が美味しかった。でも今じゃ酒に逃げるようになってしまった。
あ、話はずれるけど、余市のシングルカスク。マジうめーよ。1万するけど飲む価値はある。
閑話休題。
俺は決まった人と手を繋ぎたい。
自分がこの人と生きていこうと思うような人と、手を繋いで歩いていきたい。
その時に、この人だけいりゃいいやって思ってたのは過去の自分。今はそうじゃない。
その辺はよくなったけど、今は一人が長過ぎて、一人を楽しむ術を覚えすぎて、そこに依存してる。
もう多数で楽しむ事は出来ないというか、居辛過ぎる。
ああ、自分がもどかしい。

俺は休日に
「何する？」
「のんびりしようか」
「そうだな」
等といって茶でも飲むような、そんな相手が（メス限定）欲しいだけなのだ。

自分解放！欲望を素直に書きます！
女欲しいいぃぃぃぃぃぃぃいいぃぃぃ良いいぃぃ良いいぃぃぃいいぃぃ良いいぃぃいいい！！！！！！！！！！！！

アル中日記

昨日か。確か････
800円
400円
計1200円

朝昼　　1100円
夜　　　　900円
飲み　　6500円
チケット2000円
〆飯　　900円
計　　　11400円

今日は久々に飲みに行った。一人で行きつけにいく。
やっぱり自宅で飲んでるのに比べるとはるかに金がかかるわけだが
あの雰囲気と満足度はプライスレスだ。
家で飲んでると、で、何？って感じになってしまい、ヘロヘロに酔った状態でオナニーして寝るという
悪循環と言うには余りにも悪循環過ぎる展開になってしまうのだ。
自宅で腹出して酒飲んで、エロ動画見ながら（しかもパスを解析しつつ）オナニーして寝る。
これはもう万死に値する行為だと、俺は思う。やめられないけど。

アードベグ　マッカランのカスクストレングス　竹鶴21年　マティーニと飲んで終了。
途中一口だけ飲ませてもらったグラッパって酒が美味かった。今度は頼んでみよう。

バーテンさんと話すのは、緊張と言うか、申し訳ない感じがするけど楽しい。気楽だ。
俺はハッキリ言って固定の人間関係を維持していくのが苦手だ。
彼らは極論すれば金で繋がっている。切るも繋ぐも互いの都合だ。それが楽。
などと考えながら、風の強い夜空を見上げると丸い月。たまらない夜だ。明日は一日出掛けないといかん。
とっとと寝よう。

今度は竹鶴か余市シングルカスクを買うことにしよう。
今まで飲んだウィスキーの中でも抜群にうめぇ。（大して飲んでないけど）

ｼｰﾀｸ　　700
朝　　　　200
ﾊﾞｽ　　　3000
宴会　　3000
弁当　　1000
ﾋﾞｰﾙ他　1500
計　　　　9400円

一年終わってしまった。
まだあるからいいけど、なんか寂しい。
色んな人に会い、色んな話を出来た。
自分が好きなことを通じて、こうなるなら
こんなに幸せなことは無い。
俺は、一年見てきてよかった。
これからも見て行こうと、そう思った。

飯　850円
計　850円

久々にほぼ外出せずにのんびりと過ごした。
以前はこんな休日ばっかりで、
「自分は忙しく飛び回るのは苦手で、一人の時間が必要だ」
と思い込んでいたんだけども
そんな事は無く、実際には土日に飛び回ってた方が、ナンボか精神的に楽である。

体の疲れは一日のんびりしたり、休日を費やす興味対象がオフの時にでも
じっくり休んで取り除けばいい。
そんな事を思ったこの週末であった。

来週は久々の久々に何も無い。
温泉でも行ってこようかと思う。晴れれば。

久々に深夜作業。
すげぇ気が滅入る。
昼過ぎに出社して、そのまま朝まで働き、夕方まで会議。
予定立てた奴氏ね。

出費
飯とかで1200円

ちょっと寝て出社。
夜まで仕事して帰宅。
帰りに色々買い物。酒など買う。
竹鶴十二年は安い。飲んでみたら荒さが目立った。
こないだ飲んだ二十一年は全然違っていた。
俺も時間が経てば、あれぐらい味わい深くなるんだろうか？
それは生きていく中で決まること。真面目にいこう。

出費
850
700
2300
700
800
計5350

覆水盆に還らず
時計の針はもとには戻らない
だが自らの手で進める事は出来る
後悔先に立たず
一寸先は闇
転ばぬ先の杖
この道を往けばどうなるものか、危ぶむなかれ

夜中に目が覚めて、色々考えてしまった
俺の時間は俺の意思で進行する
捨てた、無くしたものを悔いるのは死ぬまでお預け
悔やんでも意味ないからな

同じ場所に居たら駄目だ
絶えず転がり続けろ俺

おまえ　おまえ　耳をふさいで
さよならを聞いてもくれない
とめどもなく転がりだして
石ははじめて　ふりむく

川はいつか幅も広がり
暗く深く小石をけずる
石は砂に砂はよどみに
いまやだれにも見えない

おまえ　おまえ　海まで百里
坐り込むにはまだ早い
石は砂に砂はよどみに
いつか青い海原に

おまえ　おまえ　海まで百里
坐り込むには　まだ早い
砂は海に海は大空に
そしていつかあの山へ
砂は海に海は大空に
そしていつかあの山へ


…つーのは中島みゆきなんですが何か？

こんな夜は酒が旨いぜ。
泥酔しても元ｶﾉにメールなんかしないよ。
お兄さんとの約束だ。
胃が焼けるぜ。
汗ｼｯﾄﾄｩﾐｰ

いつか俺にも実りの秋がくる。収穫祭はすぐそこなんだ。
もうすぐなんだ。

ミッドナイトインタビュー　2004冬
「最近はどのような生活をされていますか？大体の流れを教えて下さい」
「朝、目が醒めたら近所をランニング。部屋で汗を流し、トーストを食べてからポルシェで通勤
　まぁ、通勤と言っても車で5分ぐらいですけどね。六本木に居を構えてから愛車に構う時間が減りました（笑）
　仕事を上がった後、ステディな関係の女性を迎えに行き、ドライブしたり食事をしたりして帰宅。
　胸元をはだけてジャズを聴きながらロマネコンティやドンペリニョンを飲み、物思いに耽り、その後寝てます。」
「あなたは車を持ってないし、女どころか友達も居ませんよね。六本木に住める収入も無い筈です。酒も知らないでしょ」
「･･･朝はギリギリまで睡眠、会社に遅刻の言い訳メールをしてからオナニーして、その後地下鉄で出勤。
　仕事は大体終電一本か二本前にあがってます。真夜中の駅から徒歩で帰りつつ、溜息。
　近所の定食＋居酒屋臭い店でギョーザで一杯やった後、家に帰って２ちゃんに書き込みして、
　録画したアニメ見ながら安い酒を大量に飲んで、ヘロヘロになった後寝てます。」

「以前インタビューした時は休日暇だったそうですが、今はどうですか？休日の過ごし方を教えて下さい」
「友人のジャズライブに顔を出したり、知り合いの個展を見に行ったり、カフェを巡ったり、いい古着をチェックしたり
　まぁ色々ですね。東京と言う町は僕の暮らしに欠かせません。常に僕を刺激してくれますね」
「あなたの行動半径は、東京だと荒川区〜上野ですよね。何度も言いますが、あんたは友達居ないんだよ。」
「････サッカーの試合がある日はいいんですけど、何も無い日はアニメを保存するためのDVD-Rを買いに上野に行きます
　上野のヨドバシでRを買った後、富士そばでカツ丼定食食べます。すごく幸せです。
　その後京成使って帰ります。機嫌が良かったら近所の定食屋で一杯やって、またオナニーして寝ます。
　荒川区と台東区を往復する、或いは全く動かない。そんな休日が殆どです。サッカーがある日はただサッカーです。」

「ありがとうございました。今は酒とサッカー観戦に依存してるだけって事ですね。つまんねぇ奴」
「･･･あなたなんか死ねばいいんだ」

ミッドナイトインタビュー　2004冬2
「どんな大人になりたかったですか？」
「小さい頃は、きっとポルシェとかに乗って、仕事をスマートに済ませて、27歳ぐらいには子供が出来て
　都心に居を構え、しかも狭くなく、休日は愛車（遊び用の2シーター）で高原にドライブ
　そんな感じだと、そんな大人になっていると、本当にそう思ってました。」

「現実にはもうすぐ28になるわけですが、ありのままのあなたを教えて下さい」
「兄貴のお下がりのバイクに跨り、仕事は定時から終電、27歳の今彼女は無く
　東京でも地価の安い区域に狭く古い部屋を借り、休日はサッカーを見にバスツアー、或いはオナニー
　毎月徐々に預金が減り、未来像は無く、ただγなんたらの値が増えるような、そんな毎日です」

「大変ですね。あなたの現在において、異性との絡みはありますか？」
「仕事場で一人、気になる人が居ます。いつか誘ってみたいですね。人を好きになるって素晴らしいと思います」
「あなたの会社は少人数しか居ないし、同世代の女性は皆既婚だったり彼氏持ちだそうですね。」
「･･･ぶっちゃけイマサンぐらいのばっかなんだよ。それにこんな小さい会社で社内恋愛とかマジありえねぇ。
　女が欲しいとは思うけど、好きになれるほど接点を持てる女性は居ない。世界が狭すぎる。俺の。
　そもそも俺がやりたい事は、純粋に性行為であったり、ただ一緒に茶を飲んでみたいとか、行動への欲求が先。
　つまり女性の人格まで見てない。故に好きになれない。でも女は欲しい。
　そんな駄目なスパイラルに嵌っていて、何かを変えない限り特定の女性を好きになる事は無いと思う。」

「･･･よく解らないけど、不憫ですね。風俗はいかないんですか？」
「病気が怖い。お前がやらせてくれよ。回数だけは自信があるぞ」
「やめて下さい。すぐ怒るから女に逃げられたんですよ。しょうがない男。」
「うるせぇ。男の世界が解らない馬鹿はリアルで氏ね。何が女だ。マンコにチンポが入ってないと落ち着かない
　そんなスベタばっかりじゃねぇか。愛？チンポ＝愛なんて馬鹿に入れあげてた俺が馬鹿だったよ。
　氏ね！氏ぬ前にやらせろ！馬鹿！帰れ！帰る前にやらせろ！女なんか信じられるか！糞虫。氏ね！」
「･････失礼します」
「二度と来るな！マジで氏ね！氏ぬ前にやらせろ！」

する事が無い休日。昼に目が醒め、繋がらない入れ替え戦を見つつ夕方までぼんやり。
近所のチェーンのラーメン屋で飯を済ませ、宵の口に寝る。
深夜目が醒めて、テレビ見て、オナニーして、深酒して今に至る。

なんだこの休日。

明日というか、今日だが、洗濯して買物して、ブラブラしようと思ってたら雨。
何もかもタイミングが悪い。
こんな時とことん一人である事が辛い。暇すぎる。
人と話をして、茶を飲むだけでいい。
そんな友人、知り合いすら居ない、或いは相手は気にしないかも知れないのに
自分の方でフィルターをかけて誘えない、誘わない
そんな行き詰った夜。

マジで死んだら楽なんだろうなと思うけど、今は歯車が狂ってるだけだ。と思って早2年。早いもんだ。
淫行矢の如し。

雨が窓を叩く音が大きくなってきた。
台風の影響なんだろうと思いながら、今日も今日とて日課のフェラ動画探索に勤しんでいた。
ふと洗面所の窓が開いていたことに気付き、洗面所へ。
蒸し暑い。なんじゃこりゃ。
窓を閉めて、ドアなどを見ると結露している。

温かく、水蒸気が飽和した空気が入ってくる。
しかし部屋の中の扉は寒い空気で冷やされた居た。
結露する。

うむ。凄い。
24度という予報を見ても、実際に部屋の中は寒い。
だから布団を二枚重ねにしていたけど、一枚にしよう。

俺はこんな夜に
「きゃっ！　怖い！」
「ははははははははは　馬鹿だなぁ。俺がついてるじゃないか」
「えへっ☆ごめんなさいｼさん。　ふふっ　こうしてると安心する」
「あははははははははは　可愛い奴。台風より怖い奴がすぐそばに居るんだぞぉ」
「いやーん」




ﾏｼﾞで誰かいい病院紹介して下さい。

おおおおお　凄いな。
きっとこんな夜に肌を重ねあうｶｯﾌﾟﾙも多かろう。
だがしかしそれが何だって言うんだ。

胃の中からこみ上げる飲み過ぎ警報withさっきまでつまんでた豆類に耐え
こんな夜中にどうでもいい事を背中を丸めてﾀｲﾋﾟﾝｸﾞ。

俺だって生きているんだ。
鈍く醜い光ではあるが、輝いているんだ。
馬鹿野郎馬鹿野郎辛くなんか無いぜ。
一人好きに適当に貯金を減らしながら生きて
何が悪いんだよ！！！！！！！！！！！！！！！！！

さて休日も終わりな訳だが、酷く金を遣いすぎている事に気がついた。
だからと言ってどうしようもないんだけど、冬の間はちょっと締めて行かないといかん。

というわけで今日の買物。
DVD-R　20枚　3000円
竹鶴17年　　　　4700円

他にも色々使ったんだけども、割愛。
最近色々と金を遣うことに抵抗がなくなり過ぎた。
金を人に貸してる分も有るんだけども
それを差し引いても使いすぎ。

部屋に物が増えるわけじゃなく、どっちかってーと肝臓の負担と体脂肪の増加に変わっている。

もうちょっとなんとかしないとねぇ。

暇なのか？鼠海でも逝かないか？

ぶらりと夜の街（というかセイフー）に出掛けてつまみ購入。
勢いで近所の飲み屋で軽くモツ煮込みをつまみ帰宅。

もうディズニーはいいよ････

あ、でも一人で行くというのは
・一人居酒屋
・一人バー
・一人温泉旅行
・一人仙台日帰り
・一人札幌三泊四日
・一人熊本一泊二日
に続く一つの金字塔になりそうな気がする。

今度チャレンジだな。
平日休みを取って、開園から突っ込んでみよう。実行時期は未定だ。

ぼーっとあれこれしながら今に至る。
買ってきた酒を舐めながら、ちょっと懐かしいDVDを見る。
懐かしいものだけに、当時の思い出が蘇る。
感想を共にした事もあったが、今見てるのは俺だけだ。
多分相手もこれを見たらそれなりに思い出す事もあるだろう。
それが俺に繋がるか繋がらないかは知らんが、俺は少なくとも思い出してしまった。

しんどいもんだぜ。迷惑な。

休日の終わりに、ふと懐かしくなってみた音楽DVDで物思いに耽る。
おお？俺って今傍から見たら激しく渋いんじゃないか！？
多分渋い。渋すぎるぜ。
なんと言っても、今日は手紙を書いたり、ウィスキーを飲んじゃったり、大変な騒ぎだ。

問題は俺のカッコだが、ぱんつ＋上着にフリースではカッコがつかない。
少なくともコンクリート打ちっぱなしのフローリング（それで和室だったらある意味カッコイイが）で
なんかリクライニングっぽい椅子に座ってグラスを傾ける。格好は当然バスローブ。

俺ももうすぐ30歳か。
独身で居るにしてもなんにしても、やろうと思わないとこんな生活は出来そうにも無い。
動け俺！まずは無駄遣いをやめるのだ！！！！！！　　うはｗｗｗｗｗｗ無理ｗｗｗｗｗｗｗｗコンサポｗｗｗ

月曜朝から火曜の夕方まではらたいら
今まで泥の様に眠っていた。
また仕事だ。
しかも木曜の昼まで。

報われない労働。くたびれて帰っても静かなだけの部屋。
愛など要らぬ。俺はただ、ただいまと言ったらおかえりと言って欲しいだけなのだ。

擦り減る毎日。Qエリアにデストルドー反応。パターンセピア。もういやだ

>>405
実家に帰れ。
そこで再就職しろ。
最低でもｵﾌｸﾛがおかえりと言ってくれるｗ
つか出身はどこ？

ｼって北国の人っぽい。

つーか俺と遊びにいかないか？マジで。

実家かえると　思う存分
ｦﾅﾆｰできないよ

こんな時間まで働いてる僕でも遊んでくれる？
この状況下でも毎日一度のオナニーを欠かさない僕でも遊んでくれる？

ちなみに故郷の戻るのは、現在の収入が確保されるならやぶさかでは無いです。
俺には金が必要なのです。今貰ってる訳ではないけど、減ったらやってられません。


>>408
あなたのような視点を持った方とお茶とか、したいな。

一緒にｦﾅﾆｰ　雪の上で飛ばしっこ

>>410
オナニーならここでも出来るぜ。
さぁ見せてくれよお前の本気を。

熊本にいる。
女子高生が何故か皆ストッキングを穿いている。
エロい。

ホテルついたらオナニーしよう。

もったいないな
精液が磨り減ってしまうよ。赤い玉がでるよ

心配すんな。
お前らとは精液の量が違うんだよ。

マジで抜いた。もっかい抜いて寝る。馬刺しと辛子蓮根旨かったよ

精のつくもんばっか食ってますね・・・。

精付きすぎでｵｰﾊﾞｰﾌﾛｰ　ﾌﾟﾌﾟ

12月14日
今日は休んでた。月曜から火曜の朝まで働いたから。
仕事が混んできてるのでどうかと思ったが、
まぁなるようになるだろう。

熊本は本当に良かった。
色んな人がいて、一つのチームを応援し、思いを共有する。
俺はスタジアムで色んな人と話をしてしまう方なんだけども
黙ってみてる時の100倍面白い。
俺にとって応援はイベントだ。イベントでははしゃぐ。これが俺のマイスタイル。
ちなみに代表戦はあんまりはしゃぐ気にならない。だってそんな肩入れできんし。

来週は丸亀だ。どうなるかは知らんけど、また楽しんでこようと思う。
出費は抜きにして、半端なく預金が減る毎日。やばいねぇ。ボーナスないし。

いいな、俺も熊本逝きたくなってきたよ。

サッカー以外のフラットな旅行など俺には出来なさそうだ。
熊本行くならプロレスラーメン。マジでお勧め。

ボーナスないの？
暇ならアルバイトしたら。

黒服とか（ﾌﾟﾌﾟ

ボーナスあるけど年に一回なんだよね。
貧乏暇なしって奴ですわ。
もう黒服のバイトはいいよ。学生の頃やって辛かったし。

あんな楽な商売ないと思ってたら
つらいのかｗ

夜遅いからな。
内容自体も言うほど楽なモンじゃないし。

おネエチャンと仲良くなれそうなところがうらやましい

俺はなれなかった。
モテない奴は何やっても駄目なんだよ。
でも勉強にはなった。
便所掃除とかするんだけど
汚く使ってんだよ。女ってのは。

俺はなれた。
モテない奴でも相手が肉便器だと可能なんだよ。
しかも勉強にもなった。
肉便器が俺の肉棒を掃除するんだけど
清潔にしてくれるんだよ。雌ってのは。

こいつぁ一本抜かれた

あげ

俺もッになろっと。

12月23日
今年ももう終わりという事で、忘年会ラッシュである。
俺のいる会社も大きくなってきたので、ラッシュが発生していて頭が痛い。
月曜はいつも世話になってる会社さんの同年代の人と。火曜は部で。
どっちもタクシーで帰るような意味の無い長さ。何考えてるのか俺にはわからん。
でも踊るのは好きさ。空いてるクラブでも楽しく踊れればそれでいい。
ただ一人でああいうところに行っていいのか解らんから行かないけど。

世間はクリスマスだ。今年も案の定やることは無い。仕事だ。
別にいいんだけど（仕方ないし）やっぱり世の中が浮かれやがると癇に障る。
泊まりの作業なんてのは無さそうなんだけど、でもやる事は多い。
きっと終わるのは22時ぐらいだろう。
今月はいろいろあったから、いきつけのバーにも顔を出したい。
でもクリスマスでしょ。二次会とか終電遅らせる時間でしょ。冗談じゃねぇぜ。ああむかつく。

とにかく俺はセックスしたい。解るだろうか？いや、わからなくてもいい。
クリスマスなんてどうだっていいんだ。
ただ、ただひたすらに肉棒を排尿と自慰行為以外に使いたい。
それだけだ。

ところで松屋のキムチチゲ定食、アレは駄目だ。肉が少ない。

余りにも負け犬臭いので、どっかに行ってやる。
畜生、俺のクリスマスは終わらねぇ！始まっても居ないんだ！

もう俺以外の奴らは死ねばいいと思うよ。
仕事おわんねー

12月24日
給料日で金曜で休み取る人は仕事納めでクリスマスイブでと言う日。
仕事をしながら、今日のプランを練った。
軽くバーで飲んで、早めに帰る。
コンビニでケーキを買って、切なげになお酒を飲む。
これが俺のプラン。

実際には、仕事は捗らずに22時終わり。
途中下車して神楽坂のバーへ。
「今日は････いっぱいで････」とバーテンさん。入店拒否。
そのまま帰宅。

ちょっとさすがに泣きかけた。
自分から予定調和で惨めになるのはいいが、マジで惨めなのは嫌だ。
ちょっとマジ洒落にならん。
酷い、酷いと言うには余りに酷いクリスマスだ。

メリー。

12月25日
クリスマスになってしばらくはアニメを見ながら酒を飲み、早いうちに就寝。
起きたらコンサポの人からメール。今日の国立行かないか？との誘い。
やることも無いので出かける。
ウィーアーレッズ。うるさい。相変わらず下品な連中だ。
ジュビロの応援席に行くのも気が引けたけど、こっそりと侵入。
知り合いにジュビユニを貸してもらい、応援。
勝った。
中山は間違いなく日本サッカー史に残る選手で、衰えが隠せない今にあっても
藤田とかと組めば物凄く輝く。凄い選手だ。華があり、迫力があった。
ああいうのをスターと言うんだと思う。

その後は札幌サポの人と忘年会。
やはりサッポロビールは旨い。
アサヒやらサントリーやらのマズビールには無い軽やかさと華やかさがあるぜ。
そんなわけで帰宅。楽しくも悔しい日であった。

おなかが出て困る。何とかひっこまんもんかのう。

12月26日
朝方寝て、有馬寸前に起きる。タップつええ。ロブロイにはロマンを感じない。藤枝だし。
頑張っている人を見ると、自分の境遇が嫌になる。
ちんちんを弄っている内に段々苛々ムラムラしてきて、
しばらくエロ動画と画像をあさる。立て続けに3回ほどオナニー。

流石に心底嫌気が差したのと、聊かおなかが空いたので飯を食いに外出。
近所の明らかに経営が成り立って無さそうなトンカツ屋さんに行き、
ミックスフライ定食（1500円也）を食う。大して旨くないけど別にいいや。
飯食った後しばし歩いて24時間営業のスーパーへ。
酒を物色するも、飲みたいのが無かったのですごすご帰宅。道中のコンビニでケーキ購入。

コーヒーを淹れて、しばしまったり。
ムラッときてもう一発オナニー。もう死にたい。

会社から持ち帰ってた宿題的なタスクを忘れてて、今やろうとしてるけど
ＰＣに向かうとどうしてもエロ動画を見てしまう。
そういやもうＨＤＤの空きがなくなって来た。しょうがないので動画保管ディレクトリ（の一つ）を削除した。
凄く寂しかった。一杯抜いたあの動画たちとも、もうお別れ。流れる涙、一滴。

削除が終わったあと、空き容量確認。3ギガ。マジで俺は自分が怖い。
動画は消した量の3倍ぐらいまだ持ってる。俺は本当にヤバいのかもしれない。
こんな性欲をリアルで持て余している俺でよければ誰かもらって下さい。

・休日にやることが無い、或いは休日を共に過ごす人が居ないという事はありますか？
・手帳をつけると言う事が習慣になってない事を恥じたことはありますか？
・自分のスケジュールが管理できず、会社での仕事を家で、しかも当日の未明にやる破目になってしまい、
　ああまた休み明けは2時間寝で出勤かとガックリくる事はありますか？
・あまつさえ、仕事が終わった一安心！とばかりに、丑三つ時すら過ぎてしまった明け方に
　夕飯としてカップラーメンを食うならまだしも、米まで炊いてやる気満々という事はありますか？
・もう学生のころ履いていたジーパンは履けないと言うことは無いですか？
・靴紐を結ぶときに顔が真っ赤になるほど苦しいということはないですか？
・デブな人が好き！という萌えっ娘の出現を夢に、本当に夢に見ていることは無いですか？
・帰宅する電車の中で何故か誰かとキスをする夢をみて、唇を尖らせて居るのを見られた事はないですか？
・今年一年セックスしてないという事実に愕然とするも、まぁやれる訳もないよなと妙に納得してはいませんか？
・未来なんてずっとこなければいいのに。と今日この日の綺麗な満月に
　センチメンタリズムを感じることが多くなっていはしませんか？

このうち5個以上該当する人が居たら
早い段階でカウンセラーにかかる事をお勧め致します。
10個該当したあなた、マジで人生のあり方を考え直したほうがいいです。
一個も当てはまらないあなた、是非私の友達になって下さい。そして俺を導いて下さい。

注
これは特定個人のことを参考に作られたチェックシートでは無いので、妙な詮索はやめて頂きたい。

あなたの日記を出版してもいいですか？

そんな日にバーなんかいくなよ
むなしい自分を世間にさらすだけじゃん

金曜日のクリスマスイブ、片思いの彼の様子を探っていた
自分に脈ありか？と思っていたから、彼女なんていないはず！！と思って
イブもいつもどうりかとおもっていたら。。。

そそくさと早めにかえってしまった。　彼女いるよね。このひと？
もうだめぽ。。。

>>438
仕事が忙しかったのと、
その日しかタイミングがなかったんだよ。
解ってはいた。解っては居たんだ････

万が一にも一個でいいから席が空いてればと、そうおもったんだよ

普通、バーのカウンター席は偶数である。
何故だか判るか？判るよなwwwww
2人で来る客を丁度収容出来るからだwwwww

バーーーーカ

だから万が一つってんだろ！
てめぇ今すぐ氏ね！なるたけ無惨な方法で氏ね！
死体発見及びその処理が遅れて野に咲く花になれ！
そして道行く人の心を和ませろ！あくまで死ぬ事によってな。


バーに男女で行くのは大人の男だ！
バーに一人で行くのはよく訓練された大人の男だ！
全く独り身って奴は地獄だぜ！フウウハァァアー！

ｸﾘｽﾏｽｲｳﾞに独りでﾊﾞｰなんて行っちゃう奴は




















きっと孤独死するに違いない

バーの椅子の数が偶数って初めて聞いた、、

男たる者、隠れ家としてのバーは
持っておきたいよね。

まぁどんな隠れ家もあんな日じゃどこも空いてないんだけどな。

全く嫌な世の中だぜ。

だから俺が女紹介してやる、って言ったのになあｗ

>>446
いきなり「女紹介します」といわれても
俺のシャイなハートでは無理だったのだよ。ありがたい話だったけれども。
その、なんだ、まずはあなたと友達になりたいな。
そしてゆくゆくは・・・・　いや、多くは語るまい。


というかよう、明らかにおかしいだろ。
友達でも何でもない人から女紹介されるって流れは。
ここはやはり俺＆あなたの親睦を深めてですな・・・・

ともかく仕事収めも終わり、後は帰省の算段を立てるのみ。
今年も一年お疲れ様でした。飲み会で上司にキレてしまい、ちょっと後悔。

>446
いや実は俺はあんたを見たことあるんだよねｗ
彼女は可愛くて社交的な子だから
もうとっくに彼氏つくっちまったよｗ　惜しかったなｗ

>>448
お前ほど酷い奴は見た事が無いよ。

何とかしやがれ！俺の火照ったエクスカリバーを鎮めろよ！
しかしどこでだよ・・・・どこで見てんだよ・・・・

ぎゃはは
お前の日記面白いぞ。

12月29日
昨日の御用納めの後、
今日の明け方まで飲んでたわけだが、起きたのは夕方。
急いで帰省の算段を立てようと思ったんだけども、
如何せん陸路も空路もアウト気味。空路は完全に駄目で、陸路は自由席になってしまう。
俺の故郷方面から東京に出てくるのは大変に難しい。
かなりルートが限定されるのだ。困ったものだぜ。

明日はJRの状況を確認した後、知り合いに会いに行こう。
もし帰れなかったら親には申し訳ないが、仕方ない。
一月のどこかのタイミングで休むようにすることにしようと思う。

昨日の納会で、副社長に「お金が欲しいです。でも働きたくないです」と冗談を言ったんだが、
相当に酔っ払ってたくせに、そんなワードには敏感らしく
酔っ払いつつも30分ほど説教された。畜生、これだからバブルを潜り抜けた人は困る。
来年度は年俸が多くなるといいなあと願いつつ、彼氏彼女の事情一挙放送を見る俺である。
ああ、こんな高校生活がしたかったぜ・・・・・・・・

一挙放送を見終えて、帰省の為の算段を再び立て始める。
彼氏彼女の事情については、今まで調べた中で全部のストーリーを把握した。
もう興味は無い。それにしても原作、やっぱ少女漫画家ってヤバいんだなぁ･･･

帰省の話だが、結果不可能。東京残留確定。
親に話すと残念そうだった。申し訳ない気持ちになる。
予約をしてなかった理由は知ってるからいいんだけども。

それにしても詰まらないものだ。
別に正月など個人的には関係無い。
だが、正月に帰省すると、俺の数少ない友人がいる訳で。
この休みを一人で過ごすのと、複数人で過ごすのでは訳が違う。
その辺のﾆｭｱﾝｽ、解るかなぁ？わかんねぇだろうなぁ。よくわかんねー。
お気に入りのバーは営業しないしよ、もう吉野家ぐらいしかない訳じゃん。くだんねー。

さて正月といえば漫才番組なんだが、またのいるこいるが見れると思うとうれしい。
検索したらノイコイドットコムなんてのも出てきた。マジかよ。
あの高速うなづきは最強だ。昭和生まれ平成ブレイクの怪物は健在だ。
メディアに作られる、波田陽区やらには無い、本物の凄みがそこにはある。
今年は酒だけ買出しして、そういうのを楽しみに年を越そう。
大掃除しようかとも思ったけども面倒くさいのでやめ。積もれ埃、溜まれゴミ袋。

今夜のおかず
おまえこーゆーの好きそう（ﾌﾟ
http://www.yo7.org/cgi-bin/img-box/img20041228194334.jpg

12月30日
どうせ実家にも帰れないからダラダラと過ごす。
>>452を書いてから睡眠。夕方に起床して知り合いの家に。
下らない事をだべって、飯を一緒に食べた後帰宅。
今はカレカノを見ている。面白いなぁ。
独白が多いスタイルは文学的だ（内容は薄いが）
何をやってもそれなりに売れた当時のＧＡＩＮＡＸならではの力業。

31日は何をしよう。
一挙放送が終わる6時に寝て、大体12時におきて、
八重洲の酒屋にウイスキーを買いに行こう。
一年の締め括りと一年の幕開けを飾る酒だ。
おいしい奴を二本ほど、2万遣うつもりで選んでみようと思う。

それにしても休日といわれてもする事が無い俺である。
俺の知り合いは、あくまで出かけた先に居るだけで、
シーズンオフは案の定このとおり。今日会った人も後は都合が合わない。
後4日、どうやって過ごそう。何もしないで、朝寝て、昼起きて、ダラダラエロ動画落として
夜アニメを見て、コーヒー飲んで、ﾊｧﾊｧして、そんな休日しかないのかと思うとしんどい。

お、12話が始まる。つばさ萌え。ロリ萌えな俺にはヒットだ。でも控えめなりかの方がいいかも知れん。
穢れを知らない女性を穢すのは男の本懐だ。もっとも風呂敷を畳めなかったら最低なだけだが････
あー最低最低。

おや、ちょっと萌えたくなってきたぞ。　　　　見ますかな。

さて途中まとめの回ですよ。
ええ。実況です。
だからと言ってそれが何でしょう。

大学生のときは何か恥ずかしくて見なかったガイナックス作品
それを大人になった今、あさるように見る。俺のこの浅ましさ、プライスレス。
ホントどうなのよ？帰省もせず、布団に包まり、インターネッティングしつつカレカノに萌える夜。
底なしだぜ。底なし。酒だ！酒をもってこい！
本当はこういう自分の欲望を我慢して、誰かに合わせたい。俺の都合を。二番以降にしたい。俺の予定を。
俺の都合が通り過ぎる今は余りにも寂しい。
俺という人間の望むことが、誰かの為に我慢することになる。そんな暮らしがいいんだよ。

などと思いながらも「ぶっちゃけめんどくさそう」という思いの方が圧倒的に強い。うん。俺身勝手。

独身最高！とか言ってるけど、俺の両親は俺の年にはもう子供が居たんだよね。
そう考えるとあたくしなんかの人生ってなんざんしょとまた悩む。
萌えたりしてちゃ駄目だよなぁ。洗面台に小便するのが常態化してちゃ駄目だよなぁ。
あーほんとまともな大人になるって難しい。

まぁなんだ、カレカノ見てたんだよ。ウイスキー舐めながらさ。
出生と育ちに影がある有馬がさ、自分の中の黒い感情と戦いながらも
女の子をさ、愛するわけですよ先生。高１。たかが高１。
俺がオナニーに罪悪感を持っていたころの話。エンジェルなんかが良かったね。閑話休題。

ともかくよ、今日の放送で奴らはやる訳ですよ。
雨に降られてバス停に逃げ込む二人
女「バス、来ないね」
男「家、来る？ここから少し歩くけど。歩けない距離じゃない。今日は両親、帰ってこないんだ」
でセックスですよ。それでなんだ？曰く
女「頭がおかしくなりそう」
畜生、おめーら初めての時に緊張して勃たなかった奴だって居るんだぞ。
しかも相手が変わったときも勃たなったよ。俺は、畜生、絶対に認めねぇ。
好きな女相手に最初っから勃起ギンギン勇気の陰茎ギンギンギン
後ろも冒険ズンズンズンアナルに尿道カテーテル♪ジャムバタチーズバンバンバン
なんて認めねぇぞこのやろう！
アナルも大好きアーンパーンマーンじゃねぇつってんだ！

年の瀬も大詰めの明け方に、板チョコで一杯キメながらこんなことを書き連ねる２７歳が居た事を
せめてこのスレを目にしてしまった人には忘れないで欲しい。
証拠は残らないけど、それだけで僕は嬉しい。僕は一人だ。だけどそんな気持ちを読む人が居る。セックスしたかった。

算段がやけに目に付いたのは狙いか

よし。正月対策に出かけるか。
携帯替えて、酒かって、本かって、金は下ろしてるから良いとして
あー寒い。

厳しいとこ見てるなぁ。確かにアレは書いた後不味いなと思った。
帰省の計画を立てるつったら15の夜みたいじゃん。まぁ流してくれ。算段す映画祭。

買出しから帰宅。
ウイスキーを三本、歯ブラシ、電池、ＤＶＤなど正月用備蓄品を購入。2万越えは久々だ。
食い物は実家から送ってきた。それをもしゃもしゃ食うとしよう。帰れなかったのは残念だ。
狭い部屋をお掃除クロスで一通り拭いて、リモコンと時計の電池を入れ替える。
リモコンはやっぱり動きが悪かった。中の接触か。どうしたもんか。

あとどうも風邪を引いたようだ。くしゃみが止まらない。やな年の瀬。
掃除をすると俺の部屋は広く見える。いい部屋だ。
いや、物凄くちっちゃい畳で六畳だから狭いけども。
プライドでは美濃輪が勝っていたようですよ。凄いね。
レコも偉いけど、もうちょっとなんかやれても････

さて年越し蕎麦でも作りつつ年越しに備えますか････

ﾌﾟﾗｲﾄﾞなんだけども、瀧本とか吉田とか、胴着脱げっつーの。
袖車なんて武器使用じゃん。

吉田はへぼいからｼﾞｬｹｯﾄ無いと駄目だろうけど
瀧本は裸でいける。
もったいない。戦闘龍はもっと前に出るべきだったな。

あと試合の後のﾏｲｸは小川と桜庭だけにしよう。
吉田とか瀧本とか、寒すぎ。

年越し蕎麦ご馳走様でした。
腹がありえないほど膨れる年の瀬。
コンサのサポーターの方から貰ったサッポロクラシックを飲む。う、旨すぎる。

プライドのほうは軽く流し見。ミルコは頑張ったね。
吉田はしょぼかったね。相手のレスラーは投げに行って欲しかった。
投げないと客は納得しない。吉田には何をしても納得されないけど。
近藤は頑張ったね。ダンとは引き分けだね。どっちも決め手なかったし。

長南亮すげええええええ　飛びつきカニバサミなんかリングス以降見てないぞ！
アレはマジでかっこよかった。吉田の試合を飛ばして、アレをフルで見せろと言いたい。

今日は年明けまでこの流れで言った後、またカレカノで萌えてピュアな気持ちになる年明け。
でもなぁ。原作で高校在学中に妊娠した上に有馬は大学進学を諦め、雪乃は株でもうけようとするとか
いかにも少女漫画家にありがちな駄目駄目展開になっちゃうと解ってると、かなり萎える。
まあいいや。俺のカレカノはアニメ26話で終わるのだ。そして彼氏と彼女の事情は（そして人類の補完への道は）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つづく

さて、年越しオナニーとイキますか。


死にたくなる事もあるけれど、私は元気です。

見栄を張って時間を置いて書き込むが、
思いの外早く出てしまったので年越せなかった。だせぇなぁ俺の2004年。
そんな訳で2005年の始まりはアニメを見ながらのオープニング。

さてさて。
後一時間ほど休んで彼氏彼女の事情に備えますかな。
余市12年を舐めながら暫くラーメンズのビデオでも見て暇をつぶそう。
俺の年明けはこんな感じ。
何の期待も、何の盛り上がりも、何の盛り下がりも無い。
こうやって日常が過ぎていく。何のイベントも無く、何の事件も無く。

今年も健康に過ごせますように。それ以外は実際の初詣でお願いしてこよう。
2005か。2004もどうかと思ったけど、やっぱ年号って慣れるまで妙な感覚を覚えるなぁ。

正月から彼氏彼女の事情三昧である。俺の2005年はもう駄目だな。俺には解る。
もうコンサの応援も行かないでおこうか。俺なんか家で（ ;´Д｀）ﾊｧﾊｧしてりゃいいんだよ。
ああ、本当に、ﾏｼﾞで、ｼｮｰﾄｶｯﾄの控えめな女の子が居て欲しいです。自分に自信がありません。
28になってもこれは変わりません。きっと。

酒うめー。お屠蘇お屠蘇。あかんわ。買った三つ全部あたり。
余市12年、これずっしりしてて華やかさも持ってるね。流石本気。
ジ・アニバーサリー、これは軽やかなれどもきれいな味がする。結構ふくよかだ。
12年もののモルトを混ぜたらしいけど、12年以上もののバッティングなのに普通の竹鶴12年より旨い。
500mlで1600円。竹鶴よりちょいと高いぐらいだけども、全然旨い。マジで当たり。二日にはまた買いに行こう。
バルヴェニーダブルウッド：凄い香り。付き過ぎじゃねぇかと言うぐらいの香り。的外れな事を言えばグラッパ臭い。
グラッパは美味しかったが、くどかった。これはウイスキーにそんな香りがついている。不思議である。
後でロックで飲んでみよう。

まぁともかく大して高い奴ではないけど（流石に思い切れなかった）正月早々贅沢な酒ライフだ。
今回はいつものﾐｯｸｽﾅｯﾂではなく、つまみが贅沢だ。
鮭かな？それの麹につけた漬物（なんとか寿司）
故郷ではかぶらと鯖を麹で漬けた奴があったな。親父の好物だった。俺は小さいころは食えなかったけど
今年はバクバク食っちゃう。正月早々父親の嗜好を理解するに到ってちょっとセンチメンタリズム。

ふー、もうちょっと落ち着いて飲むか。
カレカノつまんねー。この会は最悪だな。必要なさ過ぎる。

必要性の感じない一話と思っていたが、そうでもない。花野萌え＋百合香（違ってもしるか）萌えぇえぇえ！！
あと花野の友達になった同級生の女も萌えええええ！！！！！2005初っ端から萌えまくり！
俺の萌えはとめられない。
ああ本当に本当に俺の周りに女が居ないのは正解です。居たらヤバい。確実に女陰が終わってしまう。
子宮破壊はお手のもの。歌丸です。そんなのはどうでもいい。

カレカノも次の30分で終わりです。
十波が考えなく楽しげに雪乃と話すせいで疎外感と置いてきぼり感を隠し切れない有馬。
雪乃の演劇はどうなるか？十波と椿はどうなるか？
それを三十分でまとめようとするとああなるというのがこれからの三十分。

あと二日、どうして過ごそう。困るなぁ。
やる事もなく、醜い姿を持った独身というのが如何に惨めなものか思い知るぜ。
畜生、こんなのを書きながらも今しも録画ボタンを押せる体勢を取ろうとリモコンの場所をチェックした俺だ。
さ、始まった。
俺の感情移入による高校生活追体験もこれで終わり。
一年生のときに俺とよく目が合ったO田さん、笑顔が可愛かったよ。後に俺の彼女になる人に似てたな。
友人二人の彼女だったH田さん、憧れだけで話しかける事も出来なかった。話しかけられたとき、俺テンパったなぁ。
ああ、なんだろうこの喪失感は････　俺はやっぱり高校を楽しめなかったから
大学で彼女が出来たら爆発したんだね。俺の爆発力の全てを彼女にぶつけたんだね。そりゃ嫌になるわｗ
ごめんｗｗｗｗｗｗｗ　うはｗｗｗｗでももう電話番号もメアドもしらねｗｗｗｗｗ　知りたくもねｗｗｗｗｗｗ

はー、終わらないでくれカレカノ。頼むよ。俺に楽しい高校生活を見せてくれ。雪乃と有馬は省いて良いよ。ウザいから。

そんな訳で楽しい時間が終わってしまった。非常に悲しい。
元旦なのにと言うのは簡単だが、ふと思う。元旦が何なのだと。

一切の縁起を放棄してドライな事を言えば、元旦はたまたま暦の最初の一日であるだけだ。
本来大したもんじゃない。そうな筈だ。
ならば何故俺は大晦日に形式上とは言え掃除をしたのか？これは自主的に行ったことだ。部屋綺麗。
それはつまるところ暦によって何らかの区切りをつけたがるからだ。しおりも何も入ってない生活はつまらない。
そんな訳で怠惰な生活をしていては、自分の中で気持ち悪さを感じるのだろう。
言うなれば、海賊版でフェラ開始とか挿入スタートとかでチャプター分けされてないDVDが
如何ともし難く苛つくようなもんだ。あれマジでむかつく。何とかならんか？安いからいいけど、
俺はフェラ開始が明確に分けられてないと我慢ならないんだよ！ふざけんな！
あと言っとくぞ。クレジットの部分を飛ばせなくしてるDVD、オイ！てめぇだよ。WAAPコラ！
ぶっかけは好きだけど、てめぇらのその態度だけは気に食わねぇ！天誅だ！DVD買わないぞこの野郎！

少々興奮した。

ともかく俺の仮想高校生体験は幕を閉じる。
思えばもっと積極的に、傷ついても良いから他人に話しかければよかった。
自意識が過剰なのは今でもそうなんだけど、あの頃ってもっとな訳で。
ああ、俺は一番大事な時期に自分の小さな自尊心を守ること、チャレンジせずに守ることにのみ使ってた。
今でもそうだ。後悔だらけだ。仕事とかでは何でもやるけど、女に対しては奥手な俺が居る。
ああ、今でも進歩していない。思い知ったよ。如何に自分が小さいか。如何に自分に何もないか。

そんな訳でもうちょっと取りだめてたアニメ見てから寝ます。ハッピーニューイヤー。
もう喪中じゃないけど、おめでとうと易々とは言えないね。人は生きていてこそ。死なないでください。本当に。

1月2日
一日はあのあと初日の出をベランダから見て、それからグッスリ寝た。
初夢はちょっとエッチな夢だった。相手は覚えてない。
やれるかやれないかみたいな感じ。出来る事なら起きたくなかった。
起きたのは天皇杯後の夕方。磐田残念。東京のサッカーで優勝したのは素晴らしい。

実家から送ってきた雑煮をあっためて、餅を焼いて食べる。最高に旨い。
やっぱうちのお母さんの雑煮が一番だわ。
餅を焼く時にどうしたもんか迷って、電子レンジのオーブン機能は弱そうだし、
ガスコンロでそのまま焼こうにも網が無い。
魚を焼く場所の網を乗せてみたが、火から近すぎる。困った。
という事で魚を焼く場所で餅を焼いてみたら、案外良い感じだった。
上部に熱が抜ける訳だが、その辺は逃がさず薬缶を乗っける。お湯が沸いたが使い道も無い。
しょうがないからお湯は皿を洗うのに使った。

それからまた寝て、二日の深夜1時に起きてANIMAXなんかを見つつ今に到る。
実家から送ってきた御節とかをつまみながら、ぼーっとすごす休日。今日と明日休んだらもう仕事か。
こりゃ帰らない方が良かったな。正解正解。

明日は機種変と酒をもう一本買ってきておこう。ニッカのアニバーサリーは美味しいよ。値段より得だ。
見つけたら抑えておけ！間違いなく旨い。ぶっちゃけ余市12年よりも飲みやすいかも。

1月2日その２
朝方寝て起きたのは午後7時。相変わらず糞な休日の過ごしっぷり。
酒の買出しも携帯の機種変も出来なかった。いやんな感じ。
長時間寝てる途中、物凄い喉の渇きを感じて目が覚めたんだが、飲むものが無かった。
まぁ意地で更に寝てやったから、俺の勝ちではあるんだが、これではいけない。
新年の初風呂というかｼｬﾜｰに入って、ひげを剃って出かける。出かけるといってもｽｰﾊﾟｰだ。

水とお菓子と醤油を買って、とぼとぼと帰宅。色々と思うところもあるんだけども、
そんな事は極力考えないようにしないといけない。
何者にも揺るがない心を見に就けないといかんのだ。
家を出るときにふと見ると、年賀状が。
高校大学と同じで、ちょっとだけ付き合いのあった奴から来てた。びっくり。
しかも結婚してるようで二度びっくり。
一回創価絡みで不信感のある奴だけに複雑だが、めでたい事だ。年賀状返さないと。

買い物の後は酒を飲みながら御節を片付ける。酒うめー。これやばい。スイスイ入る。
腹がいい感じに爆発しそうになったんで、もう暫くで寝よう。
明日で休みも終わりだ。マジかよ。
明日こそ、明日こそ機種変＋酒の買出しを成功させるのだ。
結局何も無い三が日。
セックスしないと死ぬ病の美女が俺の部屋に迷い込まないか、そんなことばかり考えている。あー・・・

1月3日
お休み最終日。短くねぇ？
携帯と買出し、失敗。
朝起きたが、その後ゲームやってたら眠くなり断念。
サッカーの応援にも行くつもりだったけど、それも当然おじゃん。
このように最悪な休日を過ごし、明日からまたお仕事であります隊長！

明日はなるべく早く仕事を終わらせてどっちかやろう。
ちょっとだけ残っている洗濯物をこれからやって、ほんで寝よう。

洗濯物といえば、学生寮に居る間、備え付けの二層式洗濯機を使っていたんだけども
洗濯で楽しい時間は、決して白くなった洗濯物を干すときではなく
一回回して排水する前のドロドロに汚れが浮き出た灰色みたいな液体を流す瞬間なのだ。
汚れが落ちた結果ではなく、汚れが落ちる過程。これが醍醐味。
今自分の部屋で使っている全自動では、この感動が無い。ちょっと残念。

以上洗濯機と俺でした。明日から仕事。頑張ろう。

俺様専用メモ
今度買う酒は
アイラのスモーキーな奴
と
ニッカアニバーサリー（あったら）

というのも、俺の部屋には今余市12年とバルヴェニーのダブルウッドがある。
余市は非常にフラットでいて主張のある味だからいいとして
バルヴェニーがやたらとシェリー香が強く、まいっちんぐマチコ先生なのである。
要は甘すぎて、臭いのね。
トゥワイスアップしたら美味しかったけどさ。

だからフラットに楽しめるアニバ（四日間で無くなった）と、
甘さの対極にあるアイラを併せりゃ
俺の所蔵する酒もバランスが取れるんじゃねぇのかなと、そう思ったしだい。

ああ、俺を酒の海から助け出してくれるマリアのような女性は居ないものか？
おい！てめぇ！てめぇだこの野郎！首都圏で貞淑だけど殿方に好きにされるのは満更でもないと言う
いわば昼は淑女で夜は娼婦。でもあなたが初めてなのみたいな女！とっととメールよこせ！
こっちゃあいつだってハチキレそうなんだよ！

おやすみなさい。

メアド載ってねーじゃん

なんだぁ？俺のメアドしらねーのか？
てめぇが女なら教えるぞ。いや、教えます。どうなんですか？応えてください！！！！！
本年も宜しくお願い致します。

はい。生物学上は♀なのでメアド教えてください。

本当にしょうがねぇ奴らだな。
前スレに乗っかってるからそこから探しだせ糞が！

お願いだからこれ以上メルマガに登録するのは勘弁して下さい。

1月4日
仕事始めは早めに会社に行った。
座れはしなかったけど、物凄く空いてた。いいなぁ。空いてる都内。
仕事は大してなく、仕事始めの会みたいのをやってビールなど振舞われたら
当然もうやる気はしない。
早めにはけたので、初めてフィットネスクラブに行ってみた。

30分ほどバイクっつーの？あれをこいで汗だらだら。
その後素人向けのメニューを組んでもらってしばしガシャガシャ。腹へっこますぞ！

帰りは途中下車して酒購入with携帯機種変。
親父の写真とか色々詰まった携帯は返してもらったが、多分もう電源を入れる事も無いだろう。
楽しい時間も、つらかった時間も全部含んだあの携帯。お疲れ様でした。

さて家に帰ってきたんだが、俺のメアド見たけどてめぇら舐めてんのか？
いや、舐めてくれると言うなら喜んで舐められます。歯を立てるならごくごく優しくしてね。
個人的には舐めるのより含まれる方が好きです。そこんとこも宜しく。
あ、価値観変える程のテクなら文句は言いません。

脱線した。折角下半身スッパでめるチェックしたのに、誰も送ってねぇじゃねぇか！
だから自称女は嫌いなんだよ！
俺はまだ見ぬお前（25〜30、眼鏡、美乳、着痩せするタイプ、清楚そう）と既に頭の中で256回ベッドインしてるのに･･･

ごめんね。
眼鏡はあってるけどその他はハズレ。
それでもいい？

メール送ってみたんだけどﾅｰ

1月5日
一気に込みやがる電車。不愉快極まりない。仕事すんな！寝てろボケども！
ところで、平日に休んでる日よりも、休日とかの空いた電車に乗って出勤する日の方がお得感が強い。
俺は骨の髄まで奴隷体質なんだろうと思うと泣けてきた。
出勤後の仕事は適当に。年が明けても楽にならざり。仕事多そう。
「益荒男のマス千摺れば若き血潮迸りじっと手を見る　（宮下あきら）」

さて、また下半身素っ裸でメールをチェックした。メールが来ていてびっくりした。
正確な数は秘するが、複数人メールを投げて来ていたようだ。感謝する。
だがな、俺にメールをするようなお前らに二三言いたい事がある。
まず一つ！写真ぐらい添付しろ！お前らからはやる気を感じない。非常に残念だ。
次に！携帯のアドレスから送って来た奴！ﾏｼﾞで引いたんで勘弁して下さい。
最後に！DVD通販サイトのメルマガは別アドでもう登録してるんで、お願いだから登録しないで下さい。
以上各自反省するように。携帯のｱﾄﾞﾚｽの人はﾌﾘｰｱﾄﾞﾚｽを取得の上、再度のｴﾝﾄﾘｰをお願いします。

>>476
という事は19〜22で美乳というより巨乳で着痩せするまでもなくダイナマイトバディで尚且つ淫乱そうなのか。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こちらから　お願い　します。
>>477
上記注意を踏まえて再度投稿下さい。

あたしも〜。

アタシ携帯の写メールじゃないと、写真送れないよ。
ｼ返事よこせよ。
19歳以下はダメなの？

ﾎｯﾄﾒｰﾙで送りましたが写真は勘弁して下さい。
24歳眼鏡ラーメンズファンじゃ不満ですか。そうですか。

携帯から送ってきた勇者にはメールを返信してやった。
だがな、本当にムカついてるんだが、受信拒否設定ぐらい外せ糞ボケ。
何回やってもデーモンで帰ってくるだろうがこのビッチが。
19歳以下に関しては、俺に本当の年齢さえ言わなければ許す。

電子の海で行き場を無くした俺の陰茎画像が不憫でならない･････

陰茎画像って何？
こっちから写真送ったらｼも送ってくれるの？

いきなり陰茎画像送るなんざー
ｼは漢だな　

だから陰茎ってなんだよ？メール来ないよ！

受信拒否解除してから文句言え。この豚。もう寝る。

画像添付しても返事ないじゃん。どうでもいいけどさ。

携帯のアドレスを晒して爆撃してきた勇者
俺に、もう購読してるメアドを再度購読させた勇者
フリアドから、明らかに外人の整形失敗バスト写真を送ってきた勇者
その他数々（例えば上戸彩くりそつ。というか本人画像添付）の勇者が俺の元に参戦した。

お前ら本気を出せ。これじゃ俺の自慰材料は使い古したDVDのままだぞ。


と苦言を呈しておいて、
内心「グロ送ってきた奴死ね」と呪いの言葉も隠さない俺だ。
おやすみなさい。マジでグロはやめろ。本当にやめろ。もうチェックしねぇぞ。

俺お前のﾒｱﾄﾞ　ﾒﾙﾏｶﾞに売り飛ばしたりしてねーぞ

隠茎ってなに？

>>490 　これじゃねぇーかな
ttp://dictionary.goo.ne.jp/search.php?MT=%B1%A2%B7%D4&kind=jn&mode=0&jn.x=28&jn.y=6

ｼの香具師は来ないな

1月11日
彼女がやってきたのは確か俺が小学校5年生の時。
色が白くて、黒いブチが耳と鼻にある。足の先と尻尾も黒い。
もう本当に可愛い。声なんかはみ゛ゃあああなんてのが案外多い中にあって　にゃーん　という感じ。
頭もいい。生後数ヶ月で我が家に来てから、これまで一度たりともおしっこうんこの粗相が無い。
それは今でもだ。そこら辺のガキより全然頭がいい。

猫だけに暖かい場所が好きである。温かいといった方がいいだろうか？
テレビの上にジャンプ一番上ったり、コタツの中ににじにじと侵入したり、夜寝てると布団に入ってきたり。
布団侵入には彼女なりの拘りがあるらしく、掛け布団と掛け毛布の間に入るのがルールのようだ。
しかし移動させれば布団に普通に入ってもくれる。腕枕で眠る様子はこの世の美しさを凝縮したようなそんな感じ。

中学や高校から家に帰ると、彼女は階段を駆け下りて餌を要求したりした。
なんだったら俺の肩まで駆け上がる事もあった。つめが食い込んで痛いのよね。
まぁそんなこんなで、実家に居た俺にとっては可愛い妹のような存在であった。
猫の年齢はやっぱ人間よりも早いと言う事で、実際には俺の年齢などすぐに抜きさって居たのではあるが。

そんな彼女ももう18歳になろうとしている。猫的には90歳とかそんな感じらしい。
もうテレビには飛び乗れないし、俺の太ももぐらいの高さの障子窓にも飛び上がれない。
コタツにも自力で入れないし、今までのように外に出せと要求することも無くなった。顔には色素の沈着もある。
確実に老いが見える。本当に寂しい。でも元気は元気だ。それでいい。
今付き合いのある肉親以外の人の誰よりも長く付き合った実家の猫。俺の成長を共にすごした友人。
帰京した今、なんとなくそんな事を思った次第である。　猫臭さもまた猫の良さ。ずっと元気で居て下さい。

実家だったのですねー。
おかえりなさい。

猫の妹さん　ずっと元気でいてほしいね。

　　　　　(⌒⌒⌒)

　　　　　　　　　　　　　　　(⌒⌒⌒)　　　　　　　　　　　　　　　　○　　　　　　　(⌒⌒⌒)

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(⌒⌒⌒)

　　　　　　　　　　　　　(⌒⌒⌒)　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(⌒⌒⌒)




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　にゃぁー。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧,∧　　　　　　　　　　　　　　　 ,,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(　　 )　　　　　　　　 (☆)　　　　**
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ⌒(　)　　　　　　　　　ヽﾘ　　　　　ﾘ'
゛"゛"゛"゛"゛"゛"゛"゛"゛"゛"゛"゛"゛"゛"゛"゛"゛"゛"゛"゛"゛"゛"゛"゛"゛"゛"゛"゛"゛"゛"゛"゛"゛"゛"゛"゛"゛"゛"

1月12日
俺のアルバム
生まれたときは大きな赤ん坊。一歳。手はあまりかからなかったらしい。
二歳。ハイハイで異様に遠くまで行ったらしい。結構太い道路を渡ったそうで、死ななくてよかった。
3歳。保育園では仲のよかった友達が引っ越して居なくなったのを覚えて居る。
4歳。幼稚園では細いバッタをよく捕まえた。5歳。年長組ではやはりバッタを捕まえた。
6歳。小学校は良く解らないところだった。
7歳。プリントをやらずに二年に渡り大量保管していたのを親に見つかり号泣。
8歳。この年の先生から男になったが、とにかく殴られた。割り算の筆算が解らず親に教えてもらう。
9歳。甲斐性について切々と説かれた。
先生いわく、俺はどうも最初の掴みはいいけど、その後周囲の期待を裏切るらしい。
10歳。この年はお下がりを着せられる事が凄く嫌だった。親スマン。
11歳。次の年は一年だけ違う先生だったが、やたら目をつけられた。授業中に余所見をしなくなった。
12歳。何もかも新しく、上級生にガンをつけたのを目ざとく発見され凹られる。
13歳。先生を馬鹿にしてすごす。部活ではうだつの上がらない俺だ。
14歳。受験の為に勉強を始める。友人と差が出てくるんだなぁと何となく思う。
15歳。レベルの高さに焦る。英語についていけなくなる。部活の先輩が面白くなく、部活に行かなくなる。
同じクラスのO田さんに淡い恋心を抱く。かわいかったなぁ。今頃太ったか？
16歳。部活が一緒だったH田さんを好きになる。H田さんは同じ部活だったN谷と付き合う。
ますます部活に行かなくなる。自意識がマックスの頃で、女性とうまく話が出来なかった。
17歳。H田さんは俺と同じクラスの仲がよろしくないM原と付き合って居た。部の後輩から告られる。やっとけ俺･･･
18歳。志望校に合格。大学内のカルト的な考えの集団に嫌気が差す。
19歳。彼女出来る。初セックス。留年確定。20歳。バイトとセックス。
21歳。セックス。22歳。セックス。二度目の留年。
23歳。就職内定。彼女とはこの頃からやたらと会えなくなる。でもセックス。　　つづく

1月13日
24歳。都会に驚く。何もかもに無気力になる。遠距離でもセックス。
25歳。転職。結果オーライ。ややセックス。
26歳。彼女に振られる。肉親と死別。バイク。サッカー。なんだかんだで人生最悪の年。
27歳。イベント事によく出る。知り合い増える。酒を飲むように。凄く腹が出る。

そして今日。今。さっき。

ﾜﾝ　ﾄｩ　ｽﾘｯ

ハッピバースデー　トゥーミー
ハッピバースデー　トゥーミー
ハッピバースデー　ﾃﾞｨｱﾐｽﾀﾏｲ　セーーールフ　　　　

ハッピバースデー　トゥー・・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・・・・・・ミーーーー　　　　　　　　（混声四部合唱）

28歳になりました。おめでとう。よく死ななかったな。
こんな糞みたいな生活、こんな報われない毎日で何を信じて生きてきた？
何も信じちゃいないよな。信じてるのは俺自身。こう生きていこうという意思。
他のものに縋っても何の足しにもならないって事は学んだはずだよな。そうに決まってる。
どんな信頼しているものでも、心変わりはあるし、それは自分もそうだ。
これから先、ややもすればちょっとは好転するかも知れん。
だが期待するな。俺は俺。面白可笑しく毎日を過ごしていけ。よし。泣いてないぞ。ケーキ食べよう。
ハッピーバースデー。俺。捨てるなよ。捨てていいものは捨てたからな。投げちゃ駄目だぞ。俺。

誕生日ｵﾒー

おめでとうございます〜
私と近いですね
1月11日生まれです〜

28歳初オナニーも済ませたので寝る。

ローションでハードオナニーなｼ。

>>ｼ
誕生日おめ。1年くらいｦﾁしているが、何だかんだ元気そうで何より。

そろそろ彼女の事忘れろや('A`)

1月13日
ケーキを奢って貰った。嬉しかった。いいなぁ誕生日。毎日でもいいぜ。
実家の猫に関しては、余り嫌なことを言いたくないが、覚悟はしている。
化け猫として永遠の命を持つならば、そうなって欲しいぐらいだ。猫又！ワオ！

>>500
山羊座は恐らく目覚ましテレビで一番虐げられてる星座だと思う。誕生日おめでとうございます。
>>502
ローションを使うと後に引けなくなりそうで使ってないつってんだろ！俺は皮オナ派だ。
>>503
まぁなんだ。未練は無いんだが、たまにああやって元カノネタを書くとアレだ。
なんかこう、切なさとか、愛しさとか、心強さとか醸し出されんじゃん。テクニックって奴よ。
ワンパターン、マンネリって奴だよ。畜生！陰口叩いてる奴ら、ぶっ飛ばす。
だからエネルギーってこった。
ぶっちゃけ目の前に出てきても帰れとしか言えないよね。後は感情に任せて殴るとか。
で、その後鼻血ダラダラの元カノに欲情する。おｋ。通報されるね。
ところで俺は今年結婚したいよ。出会って三ヶ月でスピード結婚。で、成田離婚。うはｗｗｗｗｗ
俺の新婚旅行は熱海の予定だから東京駅離婚ｗｗｗｗｗｗおｋｋｋｗｗｗｗｗｗｗごまたまごｗｗｗｗ
婚姻届に判を押したくて仕方ない。あああああ誰かもってこいや！と今現在の感情に任せてみる。
ぶっちゃけ結婚にメリットは無いよね。出来ないのとしないのは違うけど・・・さ・・・。

あ、そうそう。今年はもうちょっとバイクに乗りたいです。おやすみなさい。

１月１３日　ＢＤのネラーお前で３人目だ。
ゴルフ板　と　ほの板　

文脈みても同一とは思えない。

もし（ｒｙ　　　　ｶﾞｸﾌﾞﾙだけど

1月14日
２ちゃんは一日何PVだっけ？とにかく偉い数。
仮に100万だとして、100回以上見てる多い人ばっかりが集ったと仮定して
一日一万ユーザーが２ちゃんを見ているとする。
一万人を365で割ったらどうなるだろう？大体あれか。27人。
お、案外少ない。ゴルフもやらんし、ほの板ってのがどこか知らんけど或いは同じ人物かもなｗ

さて昨日を水曜と勘違いしてたが故に、金曜と気付いた段階でウキウキだった訳だが
仕事でやらかしてしまい、久々に人前でめっちゃ怒られた。
俺は、解ると思うがプライドが高く、小心者である。
もうね、凹んだ。死にたい。うそだけど。だってまだ子供とキャッチボールしてないしな。
まぁいいんだけど、とにかく凹んだ。そんな感じ。

もう怒られるのが本当に苦手なのだ。だから手の縮こまった行動しか出来ない。
仕事を外れれば一気に羽目を外すんだけども、基本的に怒られたら、注意されたらすぐやめちゃう派。
こんな自分が愛しく、嫌い。
ホントはすぐ逆切れられたらいいんだけど、まぁそれやってちゃ働けてないから。
うん。とっちらかってるけど、本当に俺のことを怒るのはやめて欲しいんだよ。
特にぶち切れて怒る奴、あれマジで勘弁。俺へこむしさ。怒られてやる気無くす派なんだよね。
もっとこう、褒めて。持ち上げて。アゲアゲで頼むよ。解った？

以上、怒られて以降やる気をなくして前職からの転職に到った私がお送りしました。シーユー。あーあー

1月15日
昼過ぎに目が覚める。
呼び鈴を鳴らされたので飛び起きたんだが、
最近はアマゾンでモノを買っても会社に配送してもらってるし
親が小包を送ったという覚えも無い。
チェーンをかけ、腹を出したパンツ一丁の状態で軽くドアを開ける。

要はセールスだった。
ちょっと離れた場所の焼肉屋の割引クーポンなどと抜かしている。
焼肉食うために都電に乗って4駅とかめんどくさいので拒否る。
割引率は凄いけど、そもそもが高いようにしか思えない。
怪しい商売もあったもんだ。

その後また寝て、システム障害の発生電話で目が覚める。
あたふたしてたら他の人が対応したらしい。俺は駄目な人間だよ。うん。
ゲームしたりオナニーしたり、ひげを抜いたりしながら時間を潰す。

夜、雨の中をラーメン屋まで歩く。
傘を差さないで歩くと、ジーパンはぐちょぐちょになった。惨め。
一週間分の洗濯をやりながら、夜は更ける。買っておいたビールでも飲もう。喉が渇いた。

セックスしてぇ・・・・

だからメールちょうだいってば。

今日は一日中出掛けていた。
遠出するのに知り合いの方の車に乗り合い。
仕事の話など聞きながら走る。
教育現場と外野の意見の違いに目から鱗。
ぶっちゃけガキなんざ殴ればいいと思ってる俺には理解し難い話題だった。
行きはそんな話題。

帰りは男女について。
女は強い。男はかっこ悪い。
でも突き詰めるとほれたら負けと言う結論に。そんなもんかねぇ。
取りあえず同年代の女性に女紹介しろと言っておいたが
あなたに合う女性など居ないと断言された。ひでぇ。

そんな訳で恐らく30過ぎても右手が恋人です。　あ、俺左だったｗｗｗｗｗ

けっ
いくじなし

うるせぇよ。
俺は意気地なしの甲斐性なし。解ってんだろそんな事は。
日記読んでりゃ解るはずだぜ。あるのは止め処なく満ち溢れる子種達だけだし。
無駄に溜め込むパッション。溢れて漏れ出す情熱と燃料。
あの頃から続いてる後悔と模索する未来。
何にも進んでない。
俺の環境は確実に変わってきてるけど、
変わってないのはただ一つ。
俺がどうしようもなく糞って事だ。

いつだってそうだ。いつも通り魔を待っている。
おっと明日は勘弁な。だってまだDVD処理してないもの。誤解されちゃう俺の人生。
誤解でも何でもないけどな。それがリアルだ。笑っちまうよ全く。嫌気が刺すぜ。こんな時間まで。
人を感動させる嘘を綴った日記帳も認めてないもの。
あ、あ、あ、ちなみにいっとくぜ。認めるはしたためると読むんだ。
変換するまで記録するの記を書いて記めるって書くと思ってたぜ。
俺なんてこんなもんさ。解るか？つまるとこいくじなしと言われれば
ハイそうです敗走ですとしか言えねぇってこった。メニーソーリー。

カフカの世界

変身も海辺のも読んでないんだよね。
蟲になればいいのか、モラトリアムを過ごせばいいのか俺には解らんよ。

頭が痛いので寝る。
今あらすじを調べたら結構キツイはなしなのな＞変身

絶賛全鯖寄生虫。
なんつうか、十七日は一周年らしいよ。で、昔の彼女の誕生日だ。
振られて丸二年。良いことねぇなぁ
酒飲むんだけど、二日酔い以外はいいよね。オナニーも我慢できるしさ

もうあんな盲目的に好きになることは無いのかな。
否、寧ろ俺の、俺と言う人間の誇りの為に好きにならなければならんのだ。

そんな訳で幼さを残した面持ちでいて巨乳で
イジれば蜂蜜吐き出す秘密のスイッチが身体中の其処俐にあるよな
そんなお姉さん的キャラでありつつ新卒二年目ぐらいの女性、
俺と結婚を前提としたお付き合いをしてください。
お願いします。携帯ウザい。解除しろ糞ボケ

1月17日
トラブルやらなんやら対応に追われて終電。二日酔いの身分にはきつい。
仕事が立て込んで、自分で計画を立てなくていいのは楽だ。
予断を許さない状況で、常にギリギリの判断を余儀なくされると言えば大変そうだが
何もない自由な状況で、自分が考えなきゃいけないってのが苦手。
根っからの奴隷体質だと思う。
仕事を終わって最寄り駅。
コンビニで立ち読みしたあとはビールを一缶買って飲みながら歩く。

ああそういや俺が日記を書き始めて丸一年か。
そう。昔の彼女の誕生日なんだよね。ギシアンしてんだろうな。
回数なら負けやしねぇ。どうでもいいと思いながらも想像する。自分に絶望する。
どうでもいいと思い込む事で忘れようとしているが、忘れはしねぇだろう。しがみ付きもしないが。

さてそんなこんなで今週もだるい労働の日の始まりだ。
やってられねえけど頑張ろう。奴隷は奴隷なりに奴隷を楽しめば、いいのさ。
おい、俺の足枷カッコいいだろう！？ってことを自慢しあったんだって。
でもみんなが奴隷を雇う側には回れないし、
与えられた環境を如何に楽しむかはそいつの能力だよね。
俺は奴隷でいいよ。自分で何かを始められないから。

1月18日
仕事ハマり。ダサい俺。まいったねこりゃどうも。寒空の中歩きつつ飲む缶ビールが素敵に沁みるぜ。

俺の生活に潤いなんかねぇ
ただ一人
食って
働いて
飲んで
たまに鼻唄歌って
こいて
シャワー浴びて
そんで寝るだけ

諸々カサカサになっちまう
渇いた生活はヒビ割れが酷いぜ
流れる血を一人酒で洗っても凍みるだけ
心は痩せても体は太る

あれから二年か。
やっぱり出口は見えないし
誰かと見る明日なんてありもしねえ。あぁ

1月22日
今日は>>517のﾚｽした後すぐ寝た。そしてすぐ起きた。
遠出の待ち合わせがあったからだ。その用事というか、ｴﾝｼﾞｮｲﾝｸﾞは夕方に終了。
その後、ちょっと気分が凹んだので散財しに途中下車。
といっても中古のｹﾞｰﾑを買ったりしただけなのだが。

その途中下車駅からは歩いて30分ほどの道のりだ。
暗く寒い道路をとぼとぼと歩く。寒い。だるい。
道端にぽつんと光るのは、DVD屋さんの明かり。明らかにエロ。
吸い込まれるように入る。もうどうなってもよかった。

選ぶ。顔は真っ赤になる。俺はこういう場所に弱い。だが嗜好を探りつつ、DVDを目で品定めする。
不意に衝撃。肩が触れる。ヘッドフォンをしていた俺は俺以外の闖入者に気がつかなかった。
振り向く。居ない。彼は既に別の棚にしゃがみこみ、さながらLPを選ぶDJのように品定め。
俺とは覚悟が違う。俺はこの場所でも尚スカしてた。ダサすぎる。
反省し、俺が一番見たいと思った総集編系のDVDをレジに。
オッサン（寧ろお爺さん）の手は震えていた。永く無さそうだ。
人生の終わり、ほの暗い店でエロＤＶＤ販売。ただ販売。レジ打ち。
オッサンの事を、その歴史を思うとこみ上げてきた。支払いを済ませ、店を後にしようとしたら

「あんちゃん！これ」

オッサンの震える手にはオナホール。
俺は、俺は、その職務遂行の鋭さに自らの貧しい胸の内を見透かされた気がした。

「いえ、いいです」

オッサンの手はオナホールを握ったまま虚空を彷徨う。目を背け店を出る。
俺は、俺は、ただ足早に家に帰った。月は、ただ道を照らしていた。

一人は寂しいね

ﾌｧｿです

いい加減
昔の女のことは忘れろよ。

1月23日
物凄く遅く起きる。夕方というより夜。
と言うのも明け方までｵﾅﾆｰしたりｹﾞｰﾑしたりしてたからだ。
それにしても15時間は寝過ぎだと思う。甘い夢を見た。
ｻｯｶｰを応援し、勝利する（去年は3試合しか勝利を見てない）
応援してた俺はなぜか知らんが、俺の好きな選手と足の泥を落としつつ談笑。素敵過ぎる。
足を流しながら水を飲もうと思うのであるが、物凄く喉が渇いた俺は
今後（といっても夢なのだが）の宴会に備えて激しく我慢する。ﾋﾞｰﾙﾋﾞｰﾙ。

というところで目が覚めた。時間は22時。マジかよおい。
本当に喉が渇いている。半端じゃない。水を飲もうと思ったが、避ける。
歯を磨いて、口を濯ぐだけにして外出。ｺｰﾗ購入。一気に流し込む。う、うますぎる。
如何せん炭酸がキツ過ぎて軽くゲロる。すまん道路。
近所の定食屋でモツ煮と餃子。旨い。値上げされたのはしょうがない。
今後は事業者は全部課税対象らしいな。ひでぇ話さ。民衆よ牙をむけ。俺は皮をむく。

家に帰って昨日の夜半に届いたメールをもう一回見る。
余りの馬鹿＋配慮に欠けてるっぷりが相当頭にきたので
ボロクソ言ってやろうかと思ったが放置する事にした。がんばったぞ俺。
一頻り物思いに耽った後削除。冷静な振りをする俺だ。

ゲームの続きをしようと思ったら、トレーニングモードの結果をセーブするのを忘れていた。
俺の5時間･････いかんいかん。もう寝ないと。今週も仕事だ。

>>519　そうですね。
>>520　ありがとうございます。
>>521　未練は無いが、むかつく事はむかつく。

1月25日
給料日は家賃を振り込みげんなりと始まった。
仕事はケツに火がついてるのにのんびり終電まで。
昨日はリアルにおいて久々にブチ切れたので
ウサばらしの為に酷く深酒していた。一人で。

だから今日は酒抜き。
たるんだ腹を撫でながら音楽聴いてたらこんな時間。
パソ起動すんのもめんどいから携帯で打ってるが、こりゃめんどい。
ただ更ける夜。道路がうるさい。
それにしても代わり映えもないつまらん毎日だ。
今年は転職でもしようかね。
ｵﾋｽﾗﾌﾞしたいよ。事務所でｾｯｸｽしたい。あぁ・・・

久々に終電じゃない時間に帰った。
川原をランニング。
脂肪が揺れる。ﾁｸﾋﾞが擦れる。痛い。
四十分程走って帰宅。
酒飲んでヘロヘロになって今。
北杜は飲みやすいけど力強さに欠けるね。
これを入門にするのはどうかなぁ
あぁ眠い。酔ったらヤバいことは言わないようにしないとね。
さっきは酔ったせいで全部台無しになっちまった。
またあの頃の繰り返しだ。ﾎﾞｽ！どうしますか？
むしめがね
→太陽
ボス！小学校で習ったでしょ！

もう疲れた。寝て暮らしたい。

今日は久々に早く帰った。
飯もたらふく食べた。野菜を鍋で煮込んで一人ポン酢で頂く。

なぜか蕁麻疹がでてきた。
痒い。
もう寝る。
いい事なんかなんもねぇな。ああやだやだ。

1月28日
仕事は適当に。
集中できないで居たら終電だった。駄目な私。
駅から遠回りして、深夜営業している店で肉とか購入。
野菜が余ったからまた鍋だ。

会計前にﾋﾞｰﾙを一缶。男のサッポロ。

夜空、俺の斜め後ろの真上に浮かぶ月を時折睨み
ビールを流し込む。うめぇ。でも軽くゲロる。でもうめぇ。
ヘッドフォンもつけてるからノリノリだ。
歌ってる真横をチャリンコに抜かれても歌い上げるぜバスターズ。

何も不安じゃない

なんて口が裂けても言えないけど、足が震えながらでも言い放つのが男の子だろう。
だから俺は頑張る。頑張っちゃ居ないけど、頑張る。好きなことをやる。
タイトロープダンシング　片足でも跳べる。跳ばなければ落ちないかもしれん。
でも跳んで見える世界は見えないのだ・・・・

腹も一杯だ。あとは明日の朝食べよう。　しかしうめぇなこの鍋。

毎日終電？
激務だね

1月29日
午後、夜尿して目が覚める。
上向きで寝ていたのと、夢の中でも少し我慢してたお陰だろう。
パンツがやや広範囲に濡れる程度で済んだ。済んだとは言えないのは解ってる。黙れ。
夜尿状況に一頻り凹んだ後、シーツやら何やらを一斉に洗濯。尚凹む。
昨日は鍋食って、ちょっとだけ酒飲んで、それだけだったのに。どうしてだろう？
洗濯してる間、適当に風呂に入る。気持ちいい。シャワー浴びながら小便するのもやめようかな。

夕方ごろに生活品を買おうと思い立ち、出かける事を考えるも
何か寒そうという理由で却下。怠惰な俺だ。
代表戦は非常に気持ちの入ってない糞ゲームだったので、
ラーメン屋に行くことを思い立つ。ダイエット？知るかボケ！
久々にバイクにまたがったら、ジーパンのきつさが際立った。ああ・・・

こんな重くなった俺を乗せてバイクは走る。元気な奴だ。
ラーメン屋に行ったら、100円ばかり値上げしてた。好き勝手だな。
席を待ってると、大人と子供数人の団体が待ち行列に。
話の内容から考えるに在日朝鮮人の集団のようだ。名前が変だからな。
別にそりゃどうでもいい。ラーメン食う時に国籍関係ないしね。
とか思っていると、人は人であり、その後誰かの子供であって、その後家庭が付きまとい
国が個人のアイデンティティに関わってくるのって相当後だよなとか思った。
俺は日本人だけど、それは何にも優先されるというものじゃない。
数少ない友人の方が大事だし、俺の生活と、俺の家族の方がよっぽど大事だ。
とまぁ、こんな事をぐちぐち考えるのも、俺の中に差別心があるからだと思うのだが･･･

ラーメンは値上げ分か知らんが、お絞りがついてきた。味は変わらず。脂っこく、力強い。
帰りにガソリンを入れて、小雨振る中ぶっ飛ばして帰る。

その後立て続けに４回程オナッて今に到る。
こんな日常が堪らなく辛い。女に囲まれて過ごしたい。仮初の喧騒に溺れたい。ああ、退屈だ。
激務がなんだ。俺の性欲は止められん。ふざけんな！
酒もってこい！お願いだから女！おっぱい吸わせろ！

乳吸わせてあげます
メガネっコ

>後立て続けに４回程オナッて今に到る

これってﾒﾁｬｸﾁｬタフな香具師だと思うのだけど
女だからよーわからん。この年頃の男ってこんなもんなのか？
だれか教えれ

いや、ｼは自分で言ってるとおり
回数はすごいぞ

女が逃げたのも判るな。
鋼鉄のﾏﾑｺの女じゃなないとｼの嫁は務まらん。

1月30日
夕方の五時ごろ起床。
洗濯なんかは昨日済ませていただけに、やる事も無い。
やる事と言えば、いくらかの買い物をする事ぐらいだ。
本、洗剤、DVDメディア、携帯電話用のメモリ。

本は売り切れる類のもんではない。
しかしながら、地方の出版社が出版してるものだから
東京で買える場所と言うのは限られている。
そんな訳で月に一度は神保町に行って買い物を楽しむのである。
今日の買い物ルートは、神保町→上野（アキバにはヨドバシが無い）だな。
しかし、調べてみると営業時間内に辿り付けない事が確定していた。ジーザス。

そんな訳で上野に直行。相変わらず浮浪者の多い街だ。
適当に買い物を済ませ、飯を食い、帰る。
帰る途中で携帯にメモリを足してビデオを撮ってみた。おもしれー。便利なもんだ。

家に帰って携帯を眺める。
俺の日常、最寄り駅からの帰り道15分を余すところ無く撮ってみたのだ。

半端じゃなく凹んだ。なんだこの景色。面白くもなんともねぇ。若さの欠片もねぇじゃねぇか。
俺はなんだ？何をこんな時間を過ごしている？やる事も無く、日曜の夕方にウダウダと起きて
買い物にダラダラ行って、携帯で歩きながら動画とって、家で同じ時間潰してそれ見て。
何だ俺？マジで死ねよ。糞以下だお前は。

などと思っていたらかなり煮詰まってきたので走りに行った。
河原の芝っつーか、草の生えてるところをテレテレと走る。すぐ疲れる。駄目な俺だ。
それでも何とか橋から橋を渡り、向こう岸を回って、汗だくになりつつ帰宅。
豆チンポっぷりに驚愕しつつ、風呂に入り今に到る。渇いた喉を潤すのはハイボールだ。酒かよ。
休みも終わりだ。明日からまた仕事。頑張ろう。

ところで走りに行く前にドキュメント番組が目に入ったんだが、
どうやら中学生の相撲レスラーとその家族みたいな感じ。

とある日の夕食のテーブルで、お父さんが子供にキレている。
父「お前うるさい。メールとかして。携帯とりあげやな」
相撲「そんなんしてないよ。うるさい。」
父「なんやその態度」
相撲「もういいよ。うるさい」

俺からみたら父親の訳の解らん怒りっぷりがDQNぶり溢れてて嫌だったんだが、
どうも父親は引くつもりゼロで、部屋に行こうとする子供に食ってかかる。

父「なんやその態度はぁ！（大声）やんのかコラぁ！」
相撲「やらんよ！お父さんそんなんばっかいうて嫌や！」

母親は止めに入るばかりだ。嫌な空気。親父きめぇよ。最初から電話やるなよ。
おめーのガキなら携帯いらんよ。犯人は殺されるってば。
とか思ってたら子供はやっぱり泣く。父親のわけのわからん怒りとか激情は
子供を恐怖とかじゃなくて、何故解ってくれないのかとか、そんな色んな感情を溢れさせて涙させる。
俺もそうだった。頑張れ相撲くん。早く親から離れられると良いな。
（しかし完全に相撲体型になってしまった人が社会復帰出来るんだろうか・・・？
　膝と腰に14歳で爆弾抱えてるし･･･）

>>529　よし。お願いします。行為の最中は外して頂いて結構です。
>>530　やる事無かったらオナニーしかしねぇだろ。
>>531　すごいのか。
>>532　俺は鋼鉄製のマンコは嫌だ。冷たいし痛そうだ。マンコっつーのはやぁらかくてあったけぇもんだよ。

寝れる訳も無く、ただ自慰行為を続ける。
一般に言う自慰行為はとうに済ませて居るので殊更に言及することの無いようお願いしたい。

俺の人生というか、生活。28歳、男性、会社員。
趣味はｻｯｶｰ観戦、主にJ2。あとﾊﾞｲｸ。ﾊﾞｲｸの熱意は相当に萎え気味。でも俺のﾊﾞｲｸはかっこいい。
それと飲酒。一年前にふと思い立って覚えた。
本人が覚えてるかどうか知らないが、この板でサシオフした人のお陰で
かっこよく酒を飲めるようになりたいと思って今に到る。
連絡先はまだ生きてるのかな？とにかく僕はあのバーに通ってます。たまに。
そんでウィスキーをロックでガブガブ行くようになりました。
あの店のバーテンさんにピッチ早すぎと言われてます。
あとマティーニも飲めるようになりました。美味しいです。
三口で空けます。ドライもOKです。もうあの頃の僕じゃありません。
とまぁそんな感じ。見てますか？見て無くてもいいです。俺のｵﾅﾆｰです。ｸﾘｽﾏｽは入店拒否されたし。

俺の関係している人を振り返る。
大学の頃の先輩。友人だと思っている。この人とはたまに会う。どうでもいい事を駄弁り、
互いの境遇に苦笑いしながら過ごしている。話題も会うし、多分一番気楽な人。でも趣味は共通してない。
サポーターの人。友人とは言い難い。話すし、騒ぐ。酒も飲む。でも友達って言えるのかな？
言えるわけ無いよな。そんな試合が無いと会わない人なんてさ。でも気楽に話せる。
けれどもどこかで「サポーターとしてのｼ（俺個人）」主張しなくちゃいけなくて、ちょっと気を張る。
演じてしまう自分。地を出せない自分。そんな事をいつも思いながら今年も行く先々で宴会だ。
色々言ってたけど、これはこれで楽しい。開幕楽しみ。
ﾊﾞｲｸ仲間。居ない。存在しない。よくﾒﾝﾃﾅﾝｽしてもらう店にも最近顔を出してない。いかんとな。法令義務だし。
会社の人。話すし、飯も食う。でも営業時間外の付き合いは無い。彼女が居た頃の癖が抜けないのか。
とにかく無駄に深く付き合いたいとは思わない。でも会社は快適だ。前の会社に比べれば楽しい。

続く

続き

故郷の中学生まで一緒だった奴ら。
これは微妙。俺は彼らと友人だと思いたい。
でも高校大学と完全に道が分かれた事もあり、友人だなんておこがましいよなとか思う。
でも向こうはそうは思ってないような、そんな気がする。
俺はなんていうか、自意識の余りに壁を作ってるのかも知れない。いや、そうだろう。

話はずれるが、会社の仲の良い（と俺は思ってる←この注釈が既に病的）後輩に
「ｼさんはどうしてそう面白い事をするのに壁を造るかな？」
と言われた。相手は笑ってるから、そんな深刻な話ではない。
これは俺が一人鍋を展開している事に対する返事なのだが、
どうしても俺は人を誘えない。誘っといてそいつほったらかしじゃ不味いっしょ？
仮に俺んちに誰か来たとして、俺の思う事をやったら不満顔タラタラでしたとか困るじゃん。
だって俺は俺のやりたい事だけやりたいもん。相手に合わせたくないもん。
だから一人で何でもするんだもん。しょうがないじゃないか。しょうがないんだよ。ウザいんだよ。

でもやっぱ人と何かした方が楽しいよね。そう思う自分も当然居る。
そうじゃないとなんでも一人分の喜びだもんな。一人で色々してたけどそれじゃ発展しないんだよ。
裏切られる事を恐れて、期待値を下げちゃいかんのだ。
安全牌だけ切ってて、高目を狙わない人生なんて、糞ｯ食らえだぜ！
よっしゃ燃えてきた。明日からまたやるぞ！何を？いや、現状は仕事。
独立しつつも、巻き込む人を持てるように頑張れ。頑張れって無責任な言葉だよな。うん。

何を言いたいのかよく解らんが、俺はこんな感じ。
どこかに自分の所在を置ききれず、俺は〜の俺だ。と言い切れない。
だから逃げとして「俺は俺だ」というしかない。
でも、それが一番良いのかもしれない。頑張れ俺。
「〜の俺」なんてのを恥ずかしげも無く言えるようにはなるな。その辺の意地は張っていこう。

と言う訳で底抜けに明日を考えない無駄な時間を過ごした。

酒飲みすぎた。風呂も入った。オナニーもした。精神的にも肉体的にも。
ピロウズはいいなぁ。いいというか、確かに情けないんだけどしっくりくる。
ああ、こんな時間を一人で過ごす。
これがどれだけ贅沢な事か。などと価値観を言葉の上でだけひっくり返そうとするけど、
そりゃやっぱり無茶だよな。

飲んだ後のインスタントラーメン、美味しかったです。
いつぞやの帰り道、八百屋で買った漬物、全部食いました。
しょっぱくて美味しかったです。
酒。薄いけど美味しかったです。
（北杜の薄さは前も言ったけどヤバい。これがﾓﾙﾄだと思って欲しくない）

ああ、もう寝ます。
俺は安全な国の、普通に収入もある、不自由しない生活をしてる

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　とても幸せな男です。

おやすみなさい。

最近ツマンネ

1月31日
今日は拠所ない事情があり、休暇を貰った。熱が出たと言うのが表向きの理由。
特にやる事も無く、ただのんびりと布団の中で時間を過ごす。
途中会社から連絡があり、いくらか答えたりはしたが、やはり休みは素晴らしい。

昼飯を食いにふらっと出かける。太陽がまぶしい。
町の中はおばちゃんばっかりだ。俺が中年なら、射程範囲内の年齢の女性ばかりという事で
かなりの勢いで屹立していた事だろう。俺は若者だからそうでもなかったが。

ラーメン屋で飯を食っていると、隣の若者に対しておばあちゃんが語りかけている。
「兄さん、どこの学校なの？」「あ、〜〜です。」「へぇ〜・・・・」「・・・・」
・・・・・・終わりかよ！　　若者は何事も無かったように携帯を弄くっている。
おばあちゃん連中の話の壺が全く想像できない。若者も突っ込めよ。何を聞きたいんだと。覇気がねぇ。

そんな下町グランマグルーヴにやられつつ、薬局へ買い物に。適当に買い物をして帰宅。
昼の二時から部屋を暗くして、また寝る。至極の一時。酒を飲もうかと思ったが、
もし本当に緊急事態が発生して出勤を余儀なくされたら・・・などと、
大地震に備えて枕元に一式揃えなきゃ並みの無駄な危機感でもって断念。小心な俺だ。

ぐっすりと寝てしまい、起床したのは夜の10時。体は頗る調子がよい。
夕飯を食って、日付が変わったあたりでまた走りに行く。夜中の河川敷は異常に静かで気持ち悪い。
音楽を聴きながら走りたくても、俺はMDしか持ってないので、どうしても音飛びする。無理。
と言うことで適当に色んな事を考えるのだが、今日考えたのはこんな感じ。

・今年のサッカーの応援について（ゲーフラ、横断幕、練習見学、ホーム遠征など）
・走るのが苦手な俺にとって、どのリズムで呼吸するのが理想的か（吸う２吐く２か吸う２吐く３か）
・俺のこれからの人生について（5年先を考えて、このままだと思って一頻り凹む。）
などなど。

早く走ってるときに腹の肉が波打つのを感じないようになりたい。そんな28歳である。

仕事が忙しかった。
昨日は20時ぐらいに障害が発生して、その対応にお台場に出向く。
冷静に考えてあり得ない。だって20時だぜ？俺普通に9時出勤してんだぜ？
などと思いつつも適当に対応。全くうだつの上がらない俺だ。
22時頃にお台場脱出の為ゆりかもめに。（といってもｵﾋｽに戻るのだったが）

夜のゆりかもめは空いている。特に青海から台場に向かうまではｶﾞﾗｶﾞﾗだ。
俺は酔い易い体質なので、誰も居ないﾎﾞｯｸｽ席で前を向いて、すぐ寝た。
ﾍｯﾄﾞﾌｫﾝからは心地よい音楽が流れてる。仕事は続くがこの時間は静かで好きだ。いつもの時間。

しかしお台場海浜公園でそれは起こった。
何かが膝に当たる。ﾋﾞｸｯと起きる俺。ちょっと回りを見る。人が詰まってきている。
前を見た。そこに居たのはギャル。今時なヤマンバ的香りを残したギャル。二人組。ボックス席の向かい。
俺のまん前に居るのは、二人組みの中じゃﾏｼというだけの普通より遥か下のギョルだ。

ご存知の通り、ゆりかもめの座席は狭い。俺は言っちゃ何だが足が長い。つか背がでかいだけだが。
そんな俺の真向かいに座られると、いかな小柄のｷﾞｮﾙと言えど、膝がくっつくのだ。

膝は肉が薄い。だから俺に伝わるべきはゴツゴツとしたそれであるはずだった。
だが、彼女はちょっと太り気味だったようで、肉の感覚がしたのだ。ムニッと。
ああ。反応した。女の肉の感覚に俺は、俺の野生は反応した。ああ。したさ。
もうね、ビックリするほど勃起。尋常じゃなく勃起。コート着てるからいいんだけど、すげぇ勃起。
だってしょうがないじゃん。女に（膝とは言え）優しく触れるなんて二年近くねぇんだからさ。
俺はもう窓の外を駆ける東京湾を見ながら、
バッキンバッキンに勃起したちんぽを扱きたい衝動と戦うだけだった。

電車を降りて地下鉄に。勃起は何とか収まったが、パンツがベトッてる。先走ってる俺。
密かにファンの浮浪者が居ないのでちょっと心配だったが、陰鬱とした気持ちでオヒスへ。
結局終電で帰り、家で仕事しながら肉感触を思い出しながら思うさまブッ扱いた。

仕事？おわりゃしなかったよ。

雄の原罪を背負うｼ

2月5日
今日はとにかく寝ていた。午前にネットで注文した酒が届けられたんで起きた。
でもその後また寝る。正直言って眠くは無い。でもやる事が無いので寝る。
積極的に無駄な時間を過ごす。待っていたのは後悔。22時ごろ起きて激しく後悔。

もろもろ考えた後、二郎へ。いつもの○二西新井店だ。値上げしたぜ。オウエィ
普通のラーメンを注文。美味しく頂いた。完食したさ。
でもいつもとは気持ちが違う。美味しいんだけどさ。違うんだ。俺の中で何かが違う。
俺の胃袋は縮小しているのか、意図的に喰う事を拒否しているのか。
心の底では、もうこんな事やめようって思っている。でもその瞬間は食べているし
食べ切ることが礼儀だとも思っている。
まるで別れる間際の男と女だ。もうやめようと思ってるけど、とにかく喰った。

食う事に意義が無くなった。もう行かないでおこうと思う。少なくともペースは落ちるだろう。
俺の体はもうあんな脂で構成されたようなものを食べ続けられなくなったのだ。
体とか胃の容量とか、そんなものが自分の現状とこれからの意志とかけ離れてきてる。
所謂限界だ。

そんな事を考えつつバイクは走る。アクセルを捻ればあっちゅー間に100km/h超えるぜ。
吼えろDOHC399ml単気筒エンジン。俺を荒川区まで運んでよ。
最近長い時間乗らないなぁ。下駄バイクって訳じゃないのになぁ。勿体無いなぁとか思いつつ帰宅。

洗濯などしつつ、自分のこれからを思いつつ酒を注ぐ。
俺は28年生きてきた。これまでいい時もあれば悪いときもあった。
いい時への変化ってもんは、黙っててもやっては来なかった。
自分から何かして、リスクを犯して初めて自分のものに出来た。そんなもんだ。
俺はこれからまだまだリスクを犯していかなくてはいけない。
可能な限り自分の感情をアウトプットして、要望と欲望を達成できるように
自分を出していかないといけない。　　　　　　　　　　　あああああああああああ酒うめぇえぇえぇぇええ！！！

酒に酔った勢いで色々やらかした俺だ。

知るかボケ。俺が、俺だけが俺の人生の主役だ。
他は脇役だ。関係あるかよ糞が！
といいつつもやってしまった事の大きさにｶﾞｸﾌﾞﾙしてる俺である。

あーあ、なんかさ、個人がわかる仕組みとか、ｳｻﾞいよな。
もうやだよ。何もかもやだ。うまくいかねー。市ね。全員視ね。
また酒飲んで寝る。ﾊﾞｰｶ！

もし起きれたら神保町に行く。それが俺の予定。
ああ、ｴｳﾞｧおもすれー。

そんな訳で
金曜は土曜明け方までｹﾞｰﾑ→土曜夜まで睡眠→飯食いに出かける。
帰宅後酒を飲み出して→日曜昼まで飲み続ける→日曜深夜まで二日酔いとﾊﾞﾄﾙ
→二日酔いが治ったのが日曜の深夜→近所に飯を食いに行って→もう一回寝て
→喉が渇いて目が覚めたので→ﾋﾞｰﾙを飲んでいる。

こんな休日であった。
48時間の休みの内、外に出たのは合計2時間半。
寝ていたのは多分24時間。
あとは酒飲んでる時間が10時間かそこらで
他がｵﾅﾆｰとか色々。

酷い休日だった。酒は程々にしないといかん。

2月7日
早めに仕事に行って、派遣の愚痴を聞かされる。うぜぇ。
静かな職場は諸刃の剣だ。俺も愚痴は言うが、ここまで直接的だと怖い。
さて仕事は適当にこなして（とも言ってられないヤバさになりつつある）はや夜。

帰ろうかとするごとに思うのだが、俺はどうしても後ろの目が怖いと感じてしまう。
「お前何こんな時間にかえっとん？」
「おーおー、あんたこんな時間に・・重役ですね」
みたいな感じだ。

元々気にしいと言うのはあるんだが、最近は自分の仕事に全然納得してないので
その感覚が強い。いや、働けばいいんだけどさ。でもね、駄目なのよ。

ともかく>>544を書いてから起き続けてたと言うこともあり、
これ以上の業務は無理と決め付けて無理やり帰宅。地下鉄では爆睡。
駒込で不味い蕎麦を食べて蕎麦湯と言う名のお湯（茹で済みだから薄い）でつゆを割り、
むなしくすする。不味いぜハニー。
田端の駅からテクテク歩く。湿気が出てきて低い空。全てが上手くいかない夜。
ヘッドフォンから聞こえるのはMidnight Down
塗った様に黒い夜の空に　ほら月が　斜めに浮かんでる
ここだよって　君が呼ぶのなら　どこへだって　往けるような　気がしてる
畜生、俺だってそう思ってた時期はあったぜ。でもそんな時間帰っちゃこねぇ。
誰にも呼ばれずにただ行き先を求めて、いや、求めもせずただエンジンを空吹かすそんな毎日。

もっと人生を有意義に使いたい。俺だってもうちょっと満足感（←感は重要）溢れる人生が送れるはずだ。

まーなんだ
とりあえず痩せろ
話はそれからだ

ｼって全然太っていないジャンか

簡単に言うが、腹の肉って落ちないね。
あ、ごめん。愚痴言っちゃった。

いやこないださ、ふと昔の服着てみたのよ。ズボン。


したらよ、布のレベルで締め付けてくんだよ。
ベルトいくら緩めても関係ねぇのな。
おじさんびっくりさ。
だって昔はベルトしなかったらＢ系みたいな感じになってた服だぜ？

花の色は移りにけりな徒になんちゃらかんたらどうたらこうたらだよ。
俺を花にたとえると臭くてでかいラフレシアみたいなもんか。
ああぁぁあぁあぁあ痩せたいけど努力はしたくないしそんな暇もないいん。
無いわけじゃないけどそんなギリギリの生活したくないいん。

あがいてる
もがいてる
というくせに、
やせるという
非常にシンプルなことも
やろうとしない

じゃ愚痴るなよ

うぜー！こいつうぜー！正論うぜー！
痩せるなんざミッションインポッシブルなんだっつの。

いいか？俺に正論を言うな。

何故なら俺が嫌な思いをするからだ。

解ったら楽して痩せられる方法でも提示しろ！
指摘だけなら猿でも出来んだよこのスットコドッコイが。

寝ないで働く。
ストレスを大量に溜め込む。
食事は今まで通り。

【結論】
痩せる。

楽してつってんだろボケッ！
ちったぁ考えろこのアホッ！

肉体的苦痛を感じないで痩せるなら覚醒剤とかがいいらしいけど
どこで手に入るかも解らんし、俺の財力じゃ無理だろうしなぁ。

ﾒｼｸｳﾉﾓﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)なくらい無気力になる。

【結論】
痩せる。

2時間に1回シコる。ヌく。強制。
1日12回。
24時間体制。

【結論】
痩せる。

ｼさんはそのくらい平気ではないでつかぁ？

しかしこのペースで働いてて痩せないって事は、
過労死に到るにはまだいくらでも余裕があるって事なんだな。

俺には到底無理な世界だ。これ以上は働きたくねぇ。

二回サクッと抜いた。
やっぱり余裕なんだな。
明日も眠かろう。でも頑張る。
オナニー我慢して生き延びるぐらいなら
オナニーがとどめになって独りこの部屋で陰茎握り締めて孤独死する方を選ぶぜ！

お前らもそうだろ？そう思う馬鹿が一人でも居れば、俺はそれで満足だ。

ｦﾅﾆｰ中に心臓麻痺で死んで　陰茎握り締めたまま
腐乱死体になった奴の画像貼る？

　あ　ん　の　か　よ　

本当に見たいのかえ？
グロイぞ　

･･･勘弁して下さい。

そんな訳で最終予選で弛緩しきった空気の会社から早めに退社。
道中の酒屋でビール（アサヒ？サントリー？キリン？馬鹿か？男はサッポロだろ）を一缶購入。
ぶっちゃけコンビニで買うよっか20円高かったが、酒屋の親父のいい感じの震え具合に決意。
男たるもの、刻まれた年輪とイズムを感じさせる何かには敬意を払わねばならないのだ。

賢しい生き方をするのは他人に任せればいい。自分は自分の信じた道を往く。
たとえその道が間違っていてもいいんじゃない？いいんじゃないかな？どうでもいいや。

ビールを道中で飲み干し、激しい尿意に耐えながら帰宅。
テレビつけたら1-0だった。日本弱いよ日本。
心躍らぬ試合を適当に眺めながら布団の感触を楽しむ。

ＣＭやってる。
モルトって、何だ？
深みって、何だ？
カッコいいって、何だ？
少なくとも北杜ではない。間違いなく。だって北杜深みゼロだし。
炭濾過したウィスキーに深みなんてあってたまるかボケ。
大陸棚じゃなくて遠浅だよ。そりゃ。いい海水浴場だよ糞が。

さて空腹にもうちょっと酒を叩き込もう。
今日は試合の後餃子を食べに行って、明日は今日サボった分の仕事をしないといけない。
頑張ろう。
それにしてもデート中に着うたフルダウンロードとか、キチガイか？
いくらＣＭでももうちょっと考えて作れよ。

道中でﾋﾞｰﾙなんか飲むなよ
崩れきったﾘｰﾏﾝじゃねーか

馬鹿野郎！その枯れの境地に憧れてんだよ。

缶チューハイとかに手を出さないあたりを評価して頂きたい。
あと飲むのは二口だ。チビチビなんてやらねぇぞ。
がーッと飲んで、すぐ空き缶は屑篭に投入するんだ。

まぁリアルでやってる俺はかっこよすぎるから、それを見ればお前も解るかもな･･･



つー事でサントスと高原と玉田を代表から外して、アンヨンハとリハンジェを入れよう。
大黒は偉いなあ。

>>564
ﾋﾞｰﾙ1本で酔ってんじゃねーこのﾉﾝﾍﾞﾘｰﾏﾝがっ
大黒えらいのはいいが。

なんだと！ビール一缶なんかじゃよっぱらいったりしないぜお

>>566
玉田は残しておけとあれほど（ry
まあ勝利の美酒に酔いしれるのはいいかもしれんがなっ。
ｶﾝﾋﾞｰﾙ1本は貧相だが（ﾌﾟ

俺んちにある酒の総額を知らないお前は幸せ者。
どうもお前は日本語が通じないようなのでこれで通信を切らせてもらう。オーバー。

>>568
ﾌｫｯﾌｫｯ

その笑い方…

貴方の事は老師と呼ばせて貰おう。

2月10日
敢えて遅刻して、空いた（と言っても座れはしないのだが）電車で通勤。
携帯替えて初めて携帯のアプリを使ってみたんだが
ウィザードリィおもすれー。懐かしー。音しねぇしｗｗｗｗｗ
電車の中でカチカチやってるキモリーマンここに誕生です。おもすれー。

仕事はみっちりと終電まで。
で、ここで悩んだ俺。
たまに贅沢がしたいなと思って、大騒ぎするか、バーで飲むか迷う。
タクシーは覚悟だ。どっちにしても終電後まで飲むのは決めている。
迷って迷って結局クリスマスに振られたバーに行った。

大勢で賑わって居たんだが、俺が入ったタイミングは丁度終電で
あっという間に人が居なくなる。
その後はもう一人宴会ですよ。酒うめー。酒うめーよ。
などと思ってスイスイ飲んでたら、看板です。5時半。
最後の方でしこたま酔っ払ってしまったらしく、気がついたら地下鉄を降りていた。しかも間違った駅で。
お高いバーではあったが、結局会計は18000ぐらい。
普通に考えて10杯飲むとかあり得んよ俺。全くうだつの上がらない奴だ。

頭が痛い。
せっかくいいバーだったのにやらかしてしまった。
久しぶりに入れたので浮かれていた。今度謝りに行こう。

出入り禁止

ただ大酒飲んだだけで出入り禁止になるもんなんか？

2月11日
昨日書いたとおり、激しく二日酔いに苦しんだ。
夕方に起きたあとは水を飲んだりしながら格闘。
夜の10時過ぎまでサッカーゲームなどやりつつ悶々と過ごす。

流石に腹に何も入ってない状況が続くと気持ちが悪い。
台所の味噌汁ストックを久々に使用し、ちょっと生き返る。
元気が出たので近所のラウンディング寿司屋に出かける。
客は俺一人。職人二人vs俺。
好きに頼んで喰えるんだけど、いかんせん俺はプレッシャーに弱い。
「はい次なんにしましょう？」「あ・・・こはだとミル貝で」
つーかね、喰い終わっても無いのに注文聞くなよ。
断れないから目の前に喰ってない皿が4つ並ぶとか、まるで異常事態じゃねぇかよ。

15分ほどそんな気分を味わって帰宅。1500円也。
家に帰ってまた寝る。体が疲れているせいか、今さっきまでスッキリと寝れた。

それにしても出入り禁止だとしたら辛いなぁ。
でもね、美味しかったんだよ。ニッカの70周年記念セットの奴。
特にグレーンウィスキーがさ、うめーんだよ。モルトしか知らない俺はビックリだったのさ。
機会があったら飲んでみて下さい。（ああ、気が重い・・・早く謝りに行きたいが・・・・うーむ）

2月12日
日記を書いた後、昼過ぎまでウダウダして出かける。
サポートしてるチームの月刊誌を買いに神保町まで。相変わらず人の多い街だ。
書泉で二冊ほど購入し、近くの所謂シアトル系カフェで読もうと思い大手町方向に歩く。
入店。色白（マジで）で切れ長でやや田舎臭い俺の好みにストライクな女性がレジだ。
ちょっと色めき立ち陰茎そそり立つ俺だが、冷静に注文。
なぜかそのアマ、クスっと笑いやがる。なんだこのアマ？会って二秒で俺に惚れたか？
注文をして俺も面白くなってクスッと笑ってしまう。相手も笑う。何だこの空気。
でも何でもなく注文は通り、品物は出てきて、俺は一時間ほどの読書タイムに入るのであった。
後ろの男性店員にアナルでもくすぐられていたんだと思い込むことにして店を出た。可愛かったなぁ。

上野までのんびりと歩き、京成で帰る。
ふと思い立って髪を切りに行った。坊主のまた坊主。眉も同じ長さにしてもらう。
これからJリーグのシーズンが始まるのと、一昨日（日付的には昨日）のやらかしの自分なりのケジメだ。
刈り終わると、そこには精悍な男性がいる。マジ惚れる。誰か早く惚れろ。もう限界だ。

毛糸の帽子は被っているのに異常に寒い。
家までの道中、ずーーーーーっと気になっていたもつ焼き屋がオープンしていたので入店。
物凄く渋い店内で一時間ほどモツ焼きと煮込みなど突付きつつ一人宴会。
ほろ酔い気分で帰宅。今に至る。

なんだか俺、マジでオッサン化してるなと夜空に思った連休中日であった。
洗濯して、酔いが醒めたら走りに行こう。

ﾍｲｶﾓｰﾝｳｪﾙｶﾑｵｻｰﾝｽﾞﾜｰﾙﾄﾞ〜

で、走った？

チョコの報告はないのけ？

無いもんはしようが無い。

↑潔し。

昨日書き込みがなかった、ということは
どっかでデートしてんのかな？と思っとったのになあ・・・

毎日やり狂ってるらしい。
ｼがやり狂うってのは　一晩で7発以上だ

日曜
新宿に友人というには先輩後輩関係である先輩と裏DVDを探しに出かけて
一日中歌舞伎町と新宿駅周辺を散策。面白かった。
月曜
仕事をやるんだが、上司にこっぴどく怒られた。マジ凹む。凹むと同時に刃物店がどこかを考える。
と思っていたらエライ事件がおきてた。物騒な事を考えるのはよそう。
近所の川原に行き、6kmぐらいをランニング。とても疲れる。汗を死ぬほどかくが、体重は減らず。
じっと手を見る。
火曜
仕事。俺を叱った上司がなんかなぁなぁな雰囲気でフォローをする。臭い。
タバコを吸ってる人はマジで臭い。なおさら嫌な気分になるも、ちゃんと反省の意を伝える。
心にも無い俺だ。
知人に金を貸す。金を貸すのは凄く辛い。
相手の凹んでる感情をこっちがどうしても色々と考慮してしまうからだ。
ああ嫌だ嫌だと思いながらまた同じ距離をランニング。死ぬほど汗をかくが体重は減らず。
川原在住の浮浪者におびえつつじっと手を見る。つーかね、家で暮らせ。さもなくば死ね。
終電過ぎた時間にランニングしてる方が怪しいが、俺は税金を納めているから偉いはず。
水曜
仕事を普通にやる。今日は頑張った。
帰宅途中に一缶ビールを空ける毎日なわけだが、今日も実行。最高に美味い。
激冷えの空気。電車内の熱気と歩いた火照りで熱い体。
仕事を深夜までやって疲れてる＋それでビールかよという切ない雰囲気。
最高のつまみじゃねぇか。

これが解らん馬鹿は不幸せだと思う。今日は走るのやめ。たまには普通に寝る。

帰宅途中のビールを止める
納税金額1円＝1歩換算
毎日納税分だけ歩く


【結論】
痩せる。

夜。地下鉄で帰る。地下鉄は俺の乗る駅から混み始める。
混んだ電車でも、Wizに没頭していると25分はあっという間だ。
電車を降りて、改札階まで階段を上りかけたその時だった。

「○○はレベルを１すいとられた！」

うおっ！

思わず声に出ていた。
２８歳。働き始めて早４年。転職もした。女にも振られた。
酒も飲むようになったし、ズリネタのDVDを買うのも堂に入ってきた。
もう怖いもんなんか無い。俺は落ち着いた、糞みたいな大人だ。
子供が毛嫌いする、スレちまった、そんな大人だ。
そう思ってた。

そんな俺が　うおっ！　キャラのレベルを下げられただけで　うおっ！

まだまだキャラに感情移入して楽しんでいる、
童心溢れる子供なのだなぁ。俺ってかわいいなぁ。誰か俺の良さに気付いて
欠点は全部見逃す（というよりそこが可愛い的扱いをする）ような
そんな眼鏡で肌が白くて乳が普通以上にあって着痩せするタイプで控えめな
日本的な女性だけど芯は結構強くて、２人ぐらいの男性経験がある、そんな女いねぇかなぁ････

駅を出た後は王将で一杯キメて帰った。はよ寝よう。週末はサッカー三昧だ。

ツマンネ

今日は朝からサッカーを見に行った。
高速が通行止めで他の道にバスは向かう。
大きく遅れて会場入り。
試合内容には色々思うところがあったが楽しかった。

その後はサポ40人で宴会。すげぇ楽しい。
俺は自分からガンガン行ってる人が好きだ。
他人の要求に応じてばっかりの奴はあんまし好きく無い。
これは個人の好みだけども、俺はウジウジしてる奴が苦手なのだ。
道民気質ってわけでは決して無いと思うが
普通の人の想像を超えた何かがそこにはある。

他を否定する訳ではないけど、ここには何かがある。だから俺は札幌、北海道が好きだ。
まぁそれはいい。ともかく、そこに居る個々人が好きであるのです。

日々の暮らしの中で、色んな機微があり、心の動きがある。
その中で感じた何かが他人の共感を得られるものばかりではないと言い訳を言うのは簡単だ。
でも、正直自分が狙った部分が外れるのは仕方ないと言い訳もしたくなる。

なんつーか、スマン。とにかく今日は面白かったよ。また狂乱のシーズンが始まる。

仕事で帰れない俺に代わって
ウィザードリィの攻略ページ誰か探しておいてくれ。

毎日携帯でポチポチやってるが、どうも進まん。

俺はあんなｹﾞｰﾑ嫌いだっ

全滅すると墓石４つ立つﾛｰﾌﾟﾚなんて…

　＊＊　おおっと　　　＊＊
　＊＊　しゅうでん！　＊＊

2月23日
普通に仕事。寝坊をしたが、終電過ぎても働いてるんだから責められる覚えは無い。
仕事中はホントに仕事。偉くない？100レスしない俺なんて奇跡だ。
冗談はともかく、最近は期末なせいか仕事が多い。
仕事が詰まってる先輩の苛立ちに気を悪くしつつ仕事を済ませる。

仕事が終わればもう夜。終電の時間だ。
今日は暖かいとの事だったんで、久々にバイクで通勤していた。気持ちいい。
異常に風が強いなと思ってたら、春一番だそうで。季節だねぇ。
しかし帰りは寒い。天気予報で見れば、明日からまた結構な寒さだそうで。
今年はもうちょっとバイク乗りたいな。ツーリングもしたい。
一泊二日で温泉旅館に泊まる旅なんて、素敵だ。当然一人だが。

俺の楽しみは毎晩の晩酌（仕事帰りの缶ビール→俺の部屋でのウィスキー）と
週末に出かけるスタジアム。本当にそんなもんしか楽しみが無い。マジで。

そういや昨日の夜なんだが、とある飯屋で俺は野菜炒めと半チャーハンを注文した。
しかし来たのはチャーハンと野菜炒め。
余りの量の多さに「え？半チャーハンですよ」などと言ってしまう。
店員はヤンキー世界の下位のヒエラルキーっぽい奴である。
「あっ！お代は半チャーハンで結構です」
俺はモリモリと食べて、喰いきった。残すのは料理した人と農民とかに失礼だからな。
そしてレジ
「えっと、半チャーハンと野菜炒めで800円になります」
俺、そっと1000円（チャーハンと野菜炒め分）差し出す。
「あ！いや、いいです！」焦る店員
「僕は全部食べたし、ここに来るときに良心の呵責を感じるのは嫌なんでこれでお願いします。」
俺かっこいい！

と浸りきった昨日の夜中でした。なんつーか、仕事が忙しいと人間ネタもなくなるわな。
今日はすっげぇ月が綺麗だった。関東の奴ら、今日のは凄いぞ。

ともかくね、なんつーか、俺の人生って今何が目標なのか解らんのですよ。ええ。
ｺﾝｻﾄﾞｰﾚがJ1昇格して、優勝したら嬉しいだろうね。
でもそれは俺の人生の目標とは言えない。言うのが憚られる。もっと凄いｻﾎﾟは一杯居るし。

俺は幸せになりたいのか？
なら今は不幸せか？
遣い過ぎて持ってないけど、金は入ってくる。その分働いてるし。
両親が健在って訳じゃないけど、俺の家族は健在だ。死んじゃったのは仕方ない。
友達は居ますか？居るんじゃないかな？数は少ないと思うけど。
仕事は楽しいですか？楽しいんじゃないかな？ひところの憂鬱な気持ちは消えたみたいだよ。
苛々はするけど、仕事を進めるという事になんとなくのやりがいは感じている。
でもそれは人生の目標足りえるものではない。

こうやって煮詰まって今の仕事を投げ出したりするのかな？
そもそも仕事って何だ？
仕事が暇になったら俺は何をする？何をしたい？
生きるって何だ？何かで生きるって何だ？
何かのために生きる。そう思った頃もあった。
ただ、その何かが意志を持っていれば、妄信は禁物だ。裏切られるからな。
そして期待は押し付けるものではない。だから裏切るという言葉すら的外れ。
でもむかつくから俺は生きてる間中裏切った奴を許す気にはならない。

ああ、ケツアナ小さい。

ともかく、俺は今目標も無く、目の前の欲望を実現する為に
そこそこ稼いでるビッグ小銭を凄い勢いで垂れ流してる。
俺の人生の道しるべ。どっかにあるのか、自ら立てるのか。後者だろうな。わかっちゃいるんだよ。
でも見えないんだから仕方ない。ああ。月が綺麗だ。
汚い部屋からも　バイクにまたがってても　酒を飲んでても　仕事してても　月は綺麗だよ。

仮に。仮にだ。仮にだぞ。俺に彼女が出来たとしよう。
リアルな話を繰り返そう。俺は28歳だ。ぶっちゃけて適齢期。結婚すべき年齢だ。
子供が出来て出産したときに俺は30歳。
ギリギリ父親として成長しつつある子供と張れる年齢だ。
今がチャンスなんだろう。生理学的には。

だが俺の現状。貯金は100万ちょっと。
収入の殆どは飲んだりくだらねーCD買ったり騒ぎ行ったりで遣っちまう。
たまんねー。貯まらないって意味だぞ。堪えられない俺の生活って意味でもいいけど、今はちがわあな。
こんなんじゃ結婚なんかできねぇよ。

ここで話を変えるが、金がないと結婚出来ないって考えてるッてことは
俺は結婚を愛の結晶ではなく夫婦契約、専属売春婦契約、収入均等分配契約だと
そんな風に考えてるって事だなと思う訳だ。あああああ本当にこころが狭い。寒い。固まってる。

俺は。俺は。俺に関して俺は色んな言い分がある。俺の舌は良く回る。
最近じゃ酒に痺れる事も多いが、回転数はｲﾙなｽｷﾙ持つﾊｰｺｰﾗｲﾏｰ気取りのボンボン並み。
なんつーか、説得力ないんだわ。回りすぎる舌も良し悪しだ。いつも悪しにしか働かない。
ハナから役立たない俺の言い分はいささか辟易させるもんでしかないのですよ。
解りますか？解る訳ねぇよ。みんな俺の周りの奴は俺とは違う。
そう思い続けて自分を特別視するのは楽だ。特別だとは思わないが、みんなこうなのか？

朝定時に出社して、終電まで働いて、誰からも電話が来ないで
週末やる事も無く、生暖かい空気に包まれて、ここに居たい気もするけど何か呵責を感じ
つまりそれは自身の至らなさに帰着するけど、大して努力もせず、ただ日々の仕事に忙殺され
自省を忘れ、増徴するでもなく、卑下するでもなく、犯罪予告にならない程度に日記を書き
発展も、何も、無い。

亀踏み続けてワンナップし続けたかった。でもあのマリオは不幸せだよ。
同じ事を繰り返すのは新たな刺激を求める人間としちゃ地獄だ。
でもセックスばっかしてた頃に戻りてぇえぇえええええ！！！！うはああああ！！！紹介して下さい。