彼女いない歴ながい

　自分の周りの男性をみると、とりあえずつきあってみようかなと
言う奴多し。けど自分はこいつと一生そいとげる気がおこらないと思
うと付き合う気がしない。告白されたり、デートに誘われたりするけ
ど。なんかリーマンやってると結婚後も彼女にも働いてほしいと思っ
ちゃうんだよね。家事は俺も手伝うからさと思うんだけど。そう思う
と女は資格をもっている奴がいいと思う。（女は転職できないからな
実際）自分の周りには薬剤師の女たくさんいるが、性格わるい奴多し。
薬剤師転職しほうだいだからな。会社に電話して、条件きいて「また電
話します。」だって。しんじられん。
　恋愛＝結婚と思う俺が悪いと思うし、やしなってやるという気持ちが
おこならい自分も悪いと思うが、自分はお互い働きあって平等な関係で
いたいと思う。結婚退職考えている女なんていやなんだよな。結局は自
分が本気になる女がいないということにもなるのかも知れないが。
　もうすぐ３０になると結婚も考えそう思ってしまう。若い頃はそんな
こと感じなかったが。リーマンのみんな賛同してくれます？

わかることはわかるんだけど・・・
お互い働きあうのはいいんだけどやっぱり男は「頼れる存在」でなくちゃいけないと思うのね。
「自分に自信がない」と取られてしまうかも・・・・

焦る事ないと思うよ。もう数ヶ月くらい探してみようよ。

で２ゲットー

おとなしい

頼れる存在まんせー！

旧世代型っす。
けどそうありたいっす。

おとなしい

>>2
胴衣。

30男が遊び歩いて選り好みしたりすると、出逢いのチャンスは多いにせよ、
確実に周囲の評価を落としてしまうよね。
別に世間体では無いけど、そういうこと大切にするって良い姿勢だと思うよ。

結婚が全てじゃないし、明日どうなるかも分らないんだから、
今、一生懸命できることをひたむきに頑張ってれば良いんじゃないかな。
何か頑張ってる人って、魅力的だし、男が上がれば、良い女も付いてくると思うよ。

ケコンも、ケコーンしたい女と出逢ったときすりゃ良いんだし、
それまで貯金してさ、
ヘンな女にお金使ったりしなくて良いと思ってれば？


で？　今、何ゲット目ですか？

禿同
今の彼女はとりあえず付き合っている派。
年上で３０過ぎてるせいか結婚をちらつかせる。
でも彼女との結婚は考えていない。
なぜか？
仕事を辞めたがっているからだ。
仕事から逃げるために結婚を選ぶような女に魅力を感じるわけがない
おれも家事は自分でできるし、結婚後も平等にしたいと思っている。
問題は育児だろう。父親は母親にはかなわないだろうから。
これが解決できれば仕事を続けられる女性と結婚したいと思っている。
今の彼女とはもう終わりだな。気持ちが薄れている。

>>8
長引かすなよ？＜別れ辛くなるぞ。

>>8
オイオイ、オチがねーぞ。困ったヤツだな。もしかしてマジレス？
まさかな……

>>8
もう逃げられません
ｹｺｰﾝは来年の今ごろかなｗ

>>8
女が勘付いて去って逝く富田

マジレスの方がいいな。このスレに関しては。

>>2
頼られてると思うんだど・・・。自身過剰すぎか。
まあ、その辺はどうかわからないけど自分に合う女が現れると思って悩んで
何年たつんだろうな？

>>7さんのように
>ケコーンしたい女と出逢ったときすりゃ良いんだし
　これはすごくわかるが、なかなかそういう相手いないんだよね。

俺は>>8さんのように別れるのがわかっていて付き合う気になれない
自分がいる。ばかだよな。つきあってみなきゃわからんじゃないかと
いう意見もたくさんきくけどな。けれど自分から好きになってつきあ
わないと駄目な気がする。妥協して付き合う奴ほど浮気すると聞くぞ。
本当かどうかしらんが。少なくとも女からみるとほれられて付き合う方が
幸せになる確率が高いらしい。これ本当みたいだよ。

吐き出された煙は、溜息と同じ長さ。

>>13
正直、飽きることもあるんだよ、ずーっと同じ女と付き合ってると。
そこへもってきて、タイミング悪く女がｹｺｰﾝを仄めかしたりすると
もうダメだ。一気に醒めてサヨナラするというパターンが今までに
２度あった。
女って、なんであんなにタイミング悪いんだろう。

このスレ読むと鬱になるのですが...

>>13
>>15
双方、禿堂。

>>13みたいな気持ちは大切だけど、その実、>>15みたいな倦怠期もある。
本気から惰性になることあるんだね。それは、自覚ではないけど、分る気がする。

結婚ってタイミングとは、よく言ったもんだ。

どこかで妥協しなきゃいけないんなら、妥協の少ない人と出会えたら良いね。>>1

>>16　好きでもない人と結婚できない、なんて言ってる男がよくいるが
違うだろう？
マジで恋愛すると、コイツとは絶対に結婚しないぞ、と思うが俺は。
愛してる女が、嫁になって甲斐甲斐しく家事やってる姿想像すると
俺はゾッとする。
恋人のままずっと付き合っていきたいと思うのは変なのか？

>>17
結婚向きでない人も居ると思う。（私もどちらかと言うとそうかも知れない。結婚願望は有るけど）
それはそれで、一つの考え方として良いかも。
そういう人は、同じように、恋愛を延々と続けられる人が似合いだよね。
きっと、そういう考え方の人が、結婚を仄めかされるとウザくなるんだろうね。

恋愛って、気侭で無責任で楽しい。
自分のなるべく良いところばかり見せていられるしね。
私も、恋愛ずっと続けられるのなら、その方がむしろ幸せなのかも？と思う。
でも、一緒に生活してみたいと思う相手だったら？
考え方がガラリと一変するかも知れない。

家事をせっせと頑張ってる横で、ぐーたら寝てる旦那が居ても、
「コノヤロウ！」と思わない人なら良いかな...（W

壊れてきた。

>1
だからさー、彼女いない歴ながい、ってさー、何年なのよ？
そこをハッキリさせないと気持ち悪くてダメ！

>>18
マジレス、ｻﾝｸｽ!

あったかい家庭というのがよくわからんのが原因かもな、俺の場合。
同棲したこともあったが、素っ気ないモンだったよ。
その方が落ち着くし。

恋愛してるとだんだんテンションが落ちてくるだろう？
それが我慢できないんだよ。
女がどんどん油断し始める。なんでも許すのが愛し合うことだと
勘違いしてる女だったと気づくともうバイバイしたくなる。
ファッションとか食い物とか口の利き方なんかに気遣いが無くなってくる。

女と生活はできるけど、生活感が全面に出てる女は好きになれない。
俺は多分、一生結婚はしないと思うが、恋愛はし続けると思う。

>>18は割と現実的だから結婚してもうまくいくだろうな。
ある意味うらやましいよ。俺はダメだな。
女が気に入らないことするとすぐ顔や言葉に出すから。子供なんだよな。

>>20=17
いいんだ自然体で。我慢するな。
女が気に入らないことをしたらすぐ殴れ。
女が気の利いたことをしたらすぐヤれ。
自然体でいいんだ。

>>21　バカは一生オナニー小僧してな。

>>20
結婚すると急にモテ始めた！っていうの、よくあるケース。
女に対してガツガツしていない余裕？
それだけじゃないように思う。

包容力。
ある程度、いろんなものを受け止めらるだけの器が出来てくるんだと思う。
伊達にエリートが結婚早いわけじゃない気がするんだよね。
金銭的な余裕では無いと思うんだ。

＞恋愛してるとだんだんテンションが落ちてくるだろう？
終わったなと思ったら、次ぎのターゲットを狙うのも良いけど、
自分だって、どんどん歳とって、確実にオジイサンに近付いていくんだよね。
それを人間的な愛で受け止めてくれるのは、誰？と思ったら、
長く一緒に居られる人をと考えてしまう。

相手を許すって言うのは、妥協ではないと思う。
相手だって、目を瞑ってるところ沢山あると思う。
それを鬱陶しいと思ったときに、簡単に別れられるのは、恋愛の特権。
でも、先述のとおり、いつまでも若くは無いんだよね。

いつか、誰からも見向きもされなくなったら？
それでも、そんな自分にひっかかる女と適当に楽しむのを良しとする？
多分、繰り返す度に、相手のレベルは、どんどん下がっていくと思うんだけどね。

（ｽﾏｿ。壊れてきてるので、話半分で読んでくだされ。）

>>17
自分を偽るな。いいんだ自然体で。
オナニーがしたいならいつでもどこでもすぐにヤれ。まわりの目を気にするな。
自分のオナニーに没頭しろ。
自分を偽るな。いいんだ自然体で。

>>19
　彼女いない歴約7年。どうよ。別れたばかりのころは昔の彼女のことばかり
考えていたどうしようもない奴だった。今はそんなことないが。
　この7年女性とのかかわりいろいろあった。俺ってもしかしてもてる？なんて
ばかなこと考えたこともあった。けれどなかなか気が合う女がいない。
そうこうしているうちにもうこんな年か。（３０代の人すいません）
　ま、振り返ってみるととりあえず付き合ってみればよかったなと思う事がある。
けど、それができない自分がいるんだよね。旧世代型だからね（笑）

　結婚に関してはいろんな考えがあるね。俺は結婚して朝起きたら味噌汁を作っている
なべがコトコト音がしているのが理想だ。本当に旧世代型だ。（ばか）

　自分の理想としては結婚しても化粧はきちんとする。（これは会社にいけば必ずやる
でしょう）家事もきちんとこなす。（もちろん、俺も手伝うよ。）こういうのがいいな。
生活が全面ていうのは専業主婦に多いでしょ。結婚しても綺麗でいてほしい。
これあくまで理想。結婚したら、母親になるんじゃなくて、いつまでも恋人感覚がよいな。

長いっていうから何年かと思ったら、７年とかじゃヒヨッコだな。
長いってのは２０年とかを言うのだよ。

>>23
結婚するのが、ある意味怖いというのは認めるよ。
包容力は全然ないね、確かに俺は。
歳取ったときのことは考えることあるけど、俺は金で解決するつもり。
好きな女にクソの世話してもらうんなら死んだ方がマシだよ。

わがまま言い合ってもキリはないが、ズルズル許し合うのもまた
キリがないと思う。
恋愛の対象の女を養老院代わりに考えるのもどうかと思うがな。

安心したい、心許せる場所が欲しいという気持ちは分かるけど
それに甘んじたら負けって考える野郎もいるってことは分かってくれ。
あと付き合う女のレベルは下げないよ。下げるくらいなら付き合わない。
まあ、そのときの気持ちによるから、他人から見たら下がってるように
見えることもあるかも知れないけどな。

（俺のも話半分な、こんなにマジレスするとは思ってなかったからさ）

>>25
清清しい人物だと思った。
きっと、素敵な人を選ぶのだろう。

けどさ、ごめん、こう言っちゃナンだけど、
相手に求めることは、自分もできなきゃ駄目なんじゃん？
いつも綺麗で居て欲しいなら、いつも綺麗で居なくちゃ！と思わせられる旦那であることが必要かも。
>>1ならば、きっと、結婚しても、生活感でボサボサダラダラってこと無いんだろうけど、
理想論だけじゃ幸せには成れないことも確か。

キツイようだが、ウザくなるのは、男ばかりでも無いと思われ。

＞結婚しても綺麗でいてほしい。
＞これあくまで理想。結婚したら、母親になるんじゃなくて、いつまでも恋人感覚がよいな。
あぁ...　私の目標みたいな主婦像がここにある...（うちゅ

（ｽﾏｿ。壊れてきてるので、話半分で読んでくだされ。）

>>26
うーん、それじゃ一回もつきあったことないやつじゃん。
恋愛は経験してないとな。やっぱり経験してないとわからん
こと多いでしょ。まあ、40代後半とか50代ならわからんこと
ないが。

つまり、４０才童貞とか５０才童貞という人も実は結構いるわけだよ。
本人が黙っているわけで。
その中では彼女いない暦７年とかはチッポケなものだよ。

>>29
悪かったな。俺だってな、経験できるもんならしてみたいさ。
でもな、望んでもできないことはあるもんだ。
何でもかんでもできると思うな、がきんちょが。

何才童貞だ？＞３１

>>32
25歳童貞だが、何か？

>>33　何か？　って……　オマイ早いトコ風俗行って来い。
マジ、マズイよ。

何もない。

>>31
おっ！っと思う女が周りに居ないだけだって。
これから世間が広がるにつれ、出逢いのチャンスも多くなるよ。

自分を安売りしない！　素晴らしいことじゃないか！

女の子の前で一言も話せないタイプ？＜もっと自分を出そうよ！

（ｽﾏｿ。壊れてきてるので、話1/4で読んでくだされ。）

>>36　１００円ショップ並の値段に下げても売れそうにないﾔｼもいるがな(w

>>33 >>34=17
おいおい、２５才童貞は全然マズくないよ。
言ってみれば童貞ってのは、パワーを充電している状態なわけ。
そして、いざ期が熟したときに爆発するわけ。
だから、今無理にパワーを抜かないほうがいいよ。
力をたくわえようよ。

>>34
他人にまずいって思われようが、そんなことはしったこっちゃない。
風俗にいってまでどうこうしようとも思わん。
カミングアウトする必要もないし。

>>36
>おっ！っと思う女が周りに居ないだけだって
それはいえる。だれをみても、ふ〜ん、きれいだなで終わり。

>これから世間が広がるにつれ、出逢いのチャンスも多くなるよ。
ならないよ。一人趣味が拡張していくだけ。

>女の子の前で一言も話せないタイプ？
面と向かって話すのは苦手。あと、バカ騒ぎするの嫌い。

>>37
そりゃ、俺のことだよ…

>>31
　いや俺は何でもできると思ってないぞ。確かにずっと彼女いなかった
人には頭にくる文章かもしれないな。けど俺ももしかしたらこのままずっと
彼女いないまま過ごすかもしれない。未来はわからん。
　けれどひとつだけ思うのは、男がしっかりしていれば女は自然とついて
くるものだと思う。俺は少なくとも頼りない男と思われたくないのでその
辺はしっかりやっているつもりだ。男は顔じゃないと思う。正直なんでこ
んな奴がと思う時もある。けど、そういう奴は必ず男からみてもいい所が
必ずあるんだよ。俺もそういう男をめざしている。少なくても「女に悪口
言わせないよ。」くらいの気持ちは持っている。　同じ男を見てあいつう
らやましいじゃなく、俺には俺の生き方があるんだと思っている。それく
らい思わなきゃね。

>>28　
　そうそう、無精ひげが多かったりしてだめになったりしちゃまず
いんだよね。むかーし、ひげそらないで彼女に会ったりしてそのへん
つっこまれたことがあります。それ以来、気をつけてます。

　

>>39　牧師？

>>39
う〜む...

きっと、サラっと通過するだけの人物だとそうなるかもね。
女の私でも、カコイイ人みんなに惚れるわけじゃないのと似てるかも。

恋愛体質っていうのは有るかもよ。
自分でどうでも良いと思っててモテる人いるけど、
ホントにどうでも良いと思っててモテる人って、あんまり居ないと思う。
（表に出すかどうかって問題ね）

自分をもっと外に出そうよ。
自分を理解して（知って）貰えなくて、相手を理解できるはずもなく。
相手を理解しようとせずして、自分を理解して貰えるはずもない。

もっとーもっとー　あーなーたをー　もっとーもっとー　しーりーたいー♪

でも、焦るこたぁーない。
自分に必要だと潜在意識がドキっとした時に、生まれる気持ちなーのさー。

（ｽﾏｿ。壊れてきてるので、話1/100で読んでくだされ。）

>>39
しっかり者だったね。すまん。けれど女性と話さないとなにも
はじまらないと思うが。どう？

>>40
生き方としては理想的だよ。
でもな、それだと多分ダメだ。しっかりした男には女は逆に
ついてこないんだよ。俺がそうだから。
「〜君ってしっかりしてるよね」それで終わり。
要は、女としては取り入る隙がないほど完璧なんだそうだ。
（そう見えるらしい）
ドキュソが良くモテるのは、私がいなきゃって言う不安定な
要素があるからだというし。先の例とあわせて考えても
納得いくしな。

>>41
なにゆえ牧師？

>>44
貞操観念かな...（悪い意味じゃないと思われ。つか誇れるポリシーだと思う）

>>42
>恋愛体質っていうのは有るかもよ。
それはわかってる。超恋愛不向き体質であることは自覚済み
外面的にも内面的にもね。

>自分をもっと外に出そうよ。
バカになれと？バカにならなきゃあなたたちはその人を
理解できないの？

>>43
>女性と話さないとなにも はじまらないと思うが。どう？
確かに。
でも、話す相手もいなきゃ機会もない。
こっちから逝ったら避けられる。いったいどうすれと？

>>46
＞超恋愛不向き体質であることは自覚済み
そんな寂しいこと言うなよー。
自覚＝他覚じゃないって。（なぐさめじゃないぞ！）

＞バカにならなきゃあなたたちはその人を理解できないの？
なぜ...
そんなに周りはバカばっかり？

44=46？だったら女にさけれらることないと思うが。
しっかりしていたら女は逃げんだろ。ついてこないことはあるかも
しれないが。（母性本能くすぐらないかもしれないからね）
少なくとも嫌われることはないと思われ。

とういうか主旨がかわってきている。ま、俺は自分の理想の
女をみつけられるようにがんばるよ。

>>47
オタク、ブサイク、けち、頑固な性格、無駄に高いプライド…
他にもあげればきりないよ>>恋愛不向き体質
現に、そういう体質だから25年も彼女いないし、手を握ったり
キスしたり女性と触れ合ったことないわけで。
これを不向き体質といわずして、なんというんだろうね。

>そんなに周りはバカばっかり？
周りがじゃなくて、あなたたち女性がバカな振る舞いが
できる男性以外を理解しようとしない、できないだけでしょ。
「面白みのない男性はつまらない」という理由でもってね。
そうじゃなきゃ、こんなに独身男恋愛難民があふれるわけないし。

>>48
実際に避けられてるから。
まぁ顔がブサイクというのも多分にその要因ではあるけど。
ついてこられない=逃げられるだと思うぞ。
結果からみればね。嫌われてなくても付き合ってもらえないなら
それは事実上嫌われてるのと同じ。

趣旨とずれた発言ｽﾏｿ。

話の腰を折るようだが、>>8はマジレスでした。
2ゲトかと思ったら８だったし、いつのまにかこんなにレス伸びてるし

話をもどそう
ある女の意見だが>>44がいうようにしっかりした男に女はついてこない。
ちょっと頼りなくて素直な人がいいという。
自分が必要とされていることを実感したいから。
もしくはしっかりを通り越して完璧にすべてをゆだねられる人というのも
いいらしい。自分が何もしなくてもいいから。

男の場合、25歳位以上からモテるためには才能がいるよな。
若いうちはカッコイイとかスポーツができるとかでモテるが、
ある程度の年齢を超えるとそれだけではそうはいかない。
逆に言えばそこからがチャンスだ
努力をやめたらそれでおわりだぞ>>49

>>49おはようございます。

＞女性がバカな振る舞いができる男性以外を理解しようとしない
ダイジョウブダイジョウブ。
作ったウケ狙いのバカは、本気で相手にされてないって(^^;「面白いけどナンか違うよねー」「今日の盛り上げクン面白かったね」ってな具合
けど、バカになれる人は、好かれると思うです。（カッコ悪い人になれる人も）
安心して自分をさらけだしてくれる人には、安心して自分の弱さや欠点をみせられる。
人間って、弱さや欠点にこそ、その人柄があるように思う。
それを受け止められるかどうかが、惚れたとき、惚れたあとのキーポイントかな。

私は、もの静かなタイプが好きなので、おちゃらけた軟派男より、ずっと良いと思いますけどね。
まったくその性格が、見えてこないと、どんな人なのか分らない。

変な例えしてホントすみませんなのですが、
時々、え”っと思う人が、結婚指輪をしてたりするでしょう？
なんででしょうね。　拝み倒したんでしょうか？ お金で釣ったんでしょうか？
私は、そうじゃないと思うんです。
人間をモノに例えてはいけませんが、鍵と錠前みたいに、ピッタリの人が居るように思います。
開け辛い鍵もあるし、スムーズに回る鍵もある。　でも、その鍵じゃないと開かないの。
（スペアは？とか言わないでくれー　たのむー）

>>50＞自分が必要とされていることを実感したいから。
分るよ、うん。
要はバランスなんだろうね。
仕切りたい人は、頼り無い人（言葉悪くてすまん）が良かったり、
大きな声で笑う人は、静かで包み込んでくれる人が好きだったりする。
背の高い人は、小さい人と付き合ってたりする。
すごいクッキリハッキリ顔の人が、わりとアッサリスンナリ顔の人と付き合ってたりする。

世の中、そんなもん。

＞男の場合、25歳位以上からモテるためには才能がいるよな。
良いこと言う！
大人の魅力ってヤツだね。
そのための人生経験は、大切な研磨剤だね。
傷付け、傷付いて、ダイヤは磨かれるものなーのさー。

（ｽﾏｿ。低血圧なんで、話1/25,000で読んでくだされ。＜地図かぃ）

>>49
顔がブサイクってのはキツいよな。あとオタクっつーのも。
ブサイクなオタクってなると男として最低ランクだよな。
だからって、あきらめることないぞ。
分相応なブサイクでぶ女とかつきあえばいいさ。
がんばれ。

>>50
努力をしても先天的に報われることがないとしたら？
勉強なりスポーツといった客観的なものは努力の差が
如実に現れるが、恋愛といった主観的なものは努力しても
報われないことは往々にしてあるんだけど？

>>51
>けど、バカになれる人は、好かれると思うです。
だから、なんだかんだいってもバカにならなきゃあなたたち
女性は男性を相手にできないんでしょ？

>人間って、弱さや欠点にこそ、その人柄があるように思う。
それは確かにいえるけど、なんでそこしか見ないの？
真面目な人間の、堅い人間の信用性とか見ようとしないわけ？
そのくせ、真面目な人がいいだなんて、よく言えるよね？
結婚したい条件
1.金持ち
2.イケメン
3.バカになれる
って正直にいえばいいのに、見栄をはっちゃってさ。

>まったくその性格が、見えてこないと、
なんどもいうけど、見えてこないんじゃなくて見てないだけ。
「バカになる」というフィルターをつけてるんだから。

>時々、え”っと思う人が、結婚指輪をしてたりするでしょう？
よく言われるね。だからキミも大丈夫っていいたい？
人は人。自分は自分。キショイ人が結婚できたから、女と
付き合えたからって俺がどうこうなるわけじゃない。

で、結局>>52のように煽られ、バカにされる。
別に飛び切りの美人と付き合いたいわけじゃない。
誰もがうらやむようなのと付き合いたいわけじゃない。
俺にとってだけ美人であるような人と付き合えればいい。
そんなことすらできないんだよ。
励ましてくれるのはありがたいけど、あなたの励ましより
俺の、彼女いない歴=25年という積み重ねのほうが説得力が
強いっていう事だ。

まぁ俺の世間的評価は>>52が言い得て妙だよ。
このままいない歴を積み重ねていくだけなんだけどな。
妥協してどんな女とでも付き合うなんて、>>52のような人間に
屈服することになるからな。そこだけは最後の意地を見せてやるよ。

age

>>53
　何となく偉いと思う(無責任な言い方だけど)
　血を流しながら生きてるって感じがする。(またもや無責任な言い方)
　難しいねえ。

やたらと長いレスが多いスレだな

>>53
世の中、そんなにバカな女ばっかりでもないさ。
ちゃんと良いところを見る目がある人が居るから、
え”って思う人が結婚してたりするのかも（フォローになってない？）。

私の知ってる人でね、けっこう生粋のヲタの人が居るんだけど、
髪型とか服装とか無頓着にしてるのが勿体無いなあ...と思うようなタイプが居るんだ。
喋ってみると、普段寡黙なのに、明るくて感じの良い人でね、
パっと見せる笑顔が、これまた良い感じの人なんだ。
でも、彼女居ないって言うから、なんで？見る目ないって皆！と思ったんだけど、
本人は、別に女に執着してないし、彼女とか興味ないから、
返って、気がラクなんだって言ってた。

恋すると女の子はキレイになるって言うけど、
男の子も、原石なんだなと思ったね。
きっと、彼も、劇的かどうかは分らないけど、
うわ"ヤバイ！と思うような女の子と出逢えば、ついさっきまで「別に女に興味ないし」と言ってたのが嘘みたいに、
変わってしまうことも有るのかな...？　なんて思った。

みんな、それぞれに、良いところと悪いところがあって、
良いところを見つけるから、人を好きになって、
悪いところが見えてくるから、人を嫌いになって、
友達や、会社や、社会や、仲間みたいな人間の関係が上手くいったり、上手くいかなかったり、
恋に落ちたりするんだと思う。

まだ25歳じゃない。
私の母の叔母さんは、人も羨む美人だったんだけど、結婚すると決めてた相手が、
訳あって、他の人と結婚してしまったの。（年代が年代だけによくある話）
で、その後、ずっと独身してたんだけど、縁あって再会できて、
相手は再婚、叔母さんは初婚で、めでたく待ちわびた春を迎えたってなエピソードもある。
（よく分らない話を引き合いに出してしまった為、どのようなオチを付けるべきか検討中。　しばらくお待ち下さい。（笑）

出逢いって、そんなもんだと思うんだ。
通り過ぎるだけの人が幾億人、幾兆人と居るなかで、
なんでか、どうしてか、この人ってのがね。　悩まなくても（悩んでないのか）そのうち分ると思うよ。

>>57
もちろん、世の女性全部がバカだなんて思ってもないさ。
ただな、
>ちゃんと良いところを見る目がある人
なんていう人が、俺が関われる範囲内にいなければそれは
（俺にとっては）まったく存在しないのと同じ。

>まだ25歳じゃない。
簡単にいわないでくれよ。俺と同い年の同期とかはちらほら
入籍しだしてるんだよ。結婚までにはいたらなくてもみな標準
的な恋愛経験をつんでる。俺だけ、スタートラインにもたってない。
彼女ができたとしても、恋愛経験には雲泥の差。すぐにその経験の
差が不仲の要因となってくることは容易に想像できる。
これがどれほど辛いことか理解できるか？
日々、ものすごいプレッシャーに押しつぶされそうになるんだよ。
あと2ヶ月ちょっとで26歳。

まぁどうしようもないのは自分でもわかってるよ。
これだ!!という人とであった直後には何もできず。
何年もたってようやく想いを伝えようとしても時すでに遅し。
毎回この繰り返しなんだ。これが恋愛不向き体質たるゆえん。

>>58
いいわけばっかり。
いいわけばっかりしてないで自分を磨いたら？
絶対こんないいわけするしか能のない男とはつきあいたくない

>>59
悪いけど、あなたよりかは自分を磨いてるよ。
まぁ何を磨くかっていうのでお互い相違があると思う。
あんたは恋愛に直結する事柄を磨けっていってるんだろう。
俺は恋愛に直結しない、今やるべき本分（仕事、勉強）を
磨いてる。

ただ、そういう風に磨いたからって直に結果がでないのが
恋愛じゃないのか？それをいいわけってけちつけられてもな…

理屈っぽい人は敬遠されます。
恋愛って、考えたからってどうにかなるもんじゃないでしょ。

>>61
だからどうにもならなくて困ってるんですが…
本能で動けって言われても、性格上それはできないし。

>>60
別に恋愛に直結する事柄なんて言ってないし。
何かに対して、一生懸命になってる人（自分を磨くことに対して）は
少なからずその人のいいところが垣間見えているはず。
そういう部分を見てる人は見てるってこと。
あなたは言い訳ばっかりしてて、卑屈になってるだけ。
他の人ががんばれって言ってても卑屈にしか取れないなんてかわいそうな
人ですね。
彼女ができない云々を抜かす前に物を見る角度をちょっと変えるだけで
いろんな見え方ができたりするんだし、まずはその卑屈な性格を直した
ほうがいいと思われ。

>>57を書いたのは>>51サンかと思われ

>>58よ
恋愛経験が少ないってのは確かにものすごいハンデだぞ
他のスレでみたのだが、ドラクエで（FFでもよいが）レベル１のまま
敵の強いエリアにいきなり踏み込んでしまった感じ。
ちゃんと経験値を積んでから徐々にいかないと...
でもいまさらレベル１のエリアにはもどれない罠

>>63
俺をこんな卑屈な性格に追い込んだのは誰のせいなんだろうね？
最初ッから卑屈だったとでもいいたいのだろうか？
あんたは人を励まして善人ぶってるつもりだろうが、現実にそぐわ
ない励ましはむしろその本人をバカにしてるのと同じだよ。
いわれたことのないあなたには理解できないだろうけど。

>>64
そのコピペ（RPG経験値の例）、嫌というほどみたよ。
反論のしようがない。もうその罠にひっかかってるよ。
そりゃ、25歳にもなってスタートラインにもたたず体操座りで
じっとしてる状態だもんな。
ほかの人はすでにゴールしたりしてるってのに。

>>65
本当に救いようがない人だね。
誰もあなたを励ましたいなんて１�_も思ってないし。
タダ単に卑屈な考え方しかできないと何もかもすべてが卑屈に見えるように
なるだけだから、それを直したほうがいいと言っているだけ。
あなたみたいな卑屈な人に何を言っても変わんないだろうけど、世の中そんなに
甘くないってこと。自分だけ被害者ぶっても、あなたよりもっと辛い思いを
抱えている人は山のようにいるってことに気づいたほうがいいと思うよ。
最後は自分が変わらないと何も変わらないってこと。
卑屈であり続けても何も変わらない、いつまでたっても、卑屈なままで
しあわせにはなれないってこと。ただそれだけ。

( ´ー｀)ノ　　　
http://64.156.47.64/venusj/sample.htm

>>67
好き勝手な発言して、人をより傷つけ卑屈にさせてる
自分のやってることが理解できてるの？
まぁ恋愛なんて所詮は自己欲求のぶつけあいだから、
あなたぐらいずうずうしい性格の人じゃないとできないんだろうけど。

自分が同じように何らかのことで追い込まれたとき、はたして
同じようなことがその口から発言できるのか、お手並み拝見と
逝きたいところだよ。

だからさあ、女に対して構えすぎてるんだよ。
結局恋愛＝性欲だろ。相手が男だったら性欲も起こらないように
恋愛感情もおこらないだろ？
そうしたらとりあえずヤルためだけに女と付き合うんだって
思っときゃ、下手に感情的にもつれたら、さっさと捨てればいいんだし、
いちいち結婚とかって意識しなくたって、普通に女と付き合っていれば
勝手にそういう状態になっちまうんだって。もし結婚相手を間違えた
なら、今の時代、さっさと離婚しちまえばいいんだしさ。
童貞はとにかく理想だけ高くて口先ばっかだからな。だからこんな幼い
スレ立てるんだよ。
とりあえずヘルスでも行ったら？
君のまわりの世界が俄然変わってくるぜ。それまで女に対して構えてた
自分があほらしくなるから。そんでまた不思議なことに女からももてるよう
になったりするから。
あ、でもヘルスに行ったとかは女に言っちゃだめね。

お前らはなしが長えーよ

>>1
駄 目 な 奴 は 何 を や っ て も 駄 目
卑 屈 な 奴 は 何 を や っ て も 卑 屈
お ま え ほ ん と に ち ん こ つ い て る か？
な ん て 女 々 し い 奴 な ん だ！ ！

>>70
説教がましい奴だな。

ぐたぐたいったって、金もって逃げるのは、女。
そうなりたくなきゃ努力するのが男。
ヘルスいって、人生ってこんなもんだって結構、勉強になる。

>>58良いところツっこんでくるなぁ...と感心してたけど、やっぱ、あなた頭良いですねぇ。
でも、クール一徹ってわけでもなく、可愛気あるし、なんで、彼女志願者が居ないのか納得いかない！

>>ちゃんと良いところを見る目がある人
>なんていう人が、俺が関われる範囲内にいなければそれは（俺にとっては）まったく存在しないのと同じ。
そうだね。まだ、未開の地が多いんだと思う。
別にヒキってるわけじゃなさそうだし、社会性のある人格者っぽいし...　出歩かないだけじゃない？
よく有るじゃない？　暇な人遊びましょう！みたいなサークル。
そういうの、まるで彼女作りましょう！みたいなグループ活動みたいで嫌だけど、
グルメなハイソっぽい人の集まりならば、良い出逢いも多いと思う。
そういう場に出るには、それなりの自分でなければならなかったりして、
気が引き締まって、別に彼女を作る目的でなくても、男をあげるチャンスかも。
バカ騒ぎする男が好きな女の人も少なさそうだしね。

お話を聞いてると、単にテレ屋さんだから、口下手って感じだよね。
いろんな人と話するうちに、ここぞ！って時にも、喋れるようになるかも。
免疫の問題なのかなと思ったんですよ。
喋ってみる勇気を小出しにしてるうちに、容量は増えていくと思うんだ。
（あー、だから、水商売女は、よく喋るんだな。
　あー、だから、よく喋る女は、水商売と間違われるんだな。（W）

>俺と同い年の同期とかはちらほら入籍しだしてるんだよ。
>結婚までにはいたらなくてもみな標準的な恋愛経験をつんでる。
焦りみたいな心理ってあるよね...(- -;実感。
別に、変な競争心では無いんだけど、置いていかれてるような、寂しさみたいなのは有る。
このままで良いのかな...って、自分に問いかけたくなるような、変な気持ち。
私の場合、もう少し時間が欲しくて結婚してないんだけど、
他の人が結婚してくたびに、良いのか？！自分！と思ったりする。
私からの意見としては、これは、チャンスだと思う。
これまでの自分の長所を伸ばし、自ら省みるであろう欠点を如何に隠すか、
緩和するか、無くしていくか。　それに挑むチャンスだと思う。
人は、自分で気が付かなければ、他人にどう素晴らしいアドバイスを貰っても、
なかなか実行できないものだからね。

>日々、ものすごいプレッシャーに押しつぶされそうになるんだよ。あと2ヶ月ちょっとで26歳。
焦るこたーない。
私の事務所のセンパイですが、彼女居なかったのが26歳、友達の紹介で彼女が出来たのが27歳、その次ぎの年に結婚したよ。
相手は、すごい美人。＜なんでこんな美人がフリーだったの？と目を疑うほどの。

明日のことだって分らないのさ。
恋は交通事故みたいなものだからね。　僕は大丈夫って思ってても、重症の恋に落ちることもあるわけだ。（W

>何年もたってようやく想いを伝えようとしても時すでに遅し。
「そう思ってたなら、なんであの時言ってくれなかったの...（悔」と、同窓会で言われるタイプですね。（苦笑

微笑ましいですよ。
その純粋な部分を傷付くのを恐れて覆い隠すより、素直に全面に出しても良いと思う。
せっかく好きなのに、あまりにクールだと（テレて素直になれないと）、
自分のこと嫌いなのかな？とか、自分に好意的じゃないのかも？と、損な勘違いをされてしまうかも知れませんよ。

これまでのレス見てても、しっかりした人だということは、とてもよく伝わってきます。
でも、誰かを必要としている弱い面（適切な表現じゃなくてｽﾏｿ）が、全く気付かなかった。
>>58の2段落目まで、女なんか要らないや...って、自分の居場所を確保してるみたいに見えた。
それが、きっと、せっかくの出逢いを邪魔してるのかも知れませんね。
良いと思ったら、もっと相手を知るように話しかけてみたり、たまにはジョーク言ってみたり（間の悪いギャグでも天然ボケという逃げ道がある(W）、
その人と居る間だけは、素直な自分で居られるように、自分で自分に殻を作ったりしないで居てみたらどうかな。
相手も、きっと、ピュアな>>58さんを見ることで、意識の置き場所が変わってくるかも知れない。
人の良いところを見つけるプロセスって、それが異性であれ、同性であれ、素敵なものだよね。

（ｽﾏｿ。　妙に熱入ってしまった。　話1/5ﾏｿでヨロシク。）

ここでうだうだいってるのって>>1じゃないよな？
別人だろ？25歳といってるし。
スレの内容からだいぶずれてきてしまっているような気がする罠

ここの卑屈な奴はある意味おもろいな

>>77
はじめは面白かったけどここまで卑屈だと逆に哀れだよ

>>50さん、すまそ。　寝ボケとりました！＜あぁー（鬱

>>77
いやいや、まだそう思っちゃつまらんよ
卑屈男VS励まし女　
の攻防がおもろいぞ

おとこ＞あー言えば、こー言う
おんな＞とにかく切り返し（ベテラン営業なみ！）

>>75
>なんで、彼女志願者が居ないのか納得いかない！
そんなこと、俺に聞かれたって知るかよ。
ブサイクでオタクで、他不適格な要素が一杯あるから誰も
近寄りたくないんじゃねーの？

>出歩かないだけじゃない？
出歩くよ。一人で旅行するの好きだし。ただ、俺は自分の
計画、ペースを乱されるのを極端に嫌うからな。

>暇な人遊びましょう！みたいなサークル。
ゴメン、暇じゃないんだよ。
今は息抜きで2chやってるけど、普段はそういうわけにはいかない。
日々勉強しなきゃ、あっという間においていかれる。

>いろんな人と話するうちに
そんな機会にさえ巡り合うことないから、いない歴=25年なんだってば。

>これまでの自分の長所を伸ばし、
だ〜から、長所は一杯伸ばしてきたんだよ。それでも見向きも
されなかったんだよ。短所は直すとしても、長所を認めてもらえない
人間にどうしろっていうんだ？

>もっと相手を知るように話しかけてみたり、
そもそも警戒されて問い掛けても応答してくれないんだけど？

こっちが素の自分を開放しようとしても、それを拒絶される。
相手の素を知ろうとしても拒絶される。
本当にモテない人間って言うのはこういうのをいうんだよ。

だから、レスがいちいち長ぇんだよ

>>81
自分の事をしっかり理解してて宜しい！！

＞ブサイクでオタクで、他不適格な要素が一杯あるから誰も
近寄りたくないんじゃねーの？

あとは卑屈だって事を理解しろ

そんなに真剣に考えてるなら、こんな所で人生相談持ちかけるな。
好き嫌いに理由などない。本当に好きなら付き合うなり一緒になるなりしろ。
そうでも無いならやめとけ。
いちいちウダウダ条件つけたり薀蓄たれたりすんな。

どうでもいいけどてめーら長すぎるんだよレスが！
２ちゃんの常識あるだろ？
会社の報告書だってどんなに優秀なものでも長たらしかったら
読まれないし、評価されない。
これから全員、最長5行にとどめよう。

>>84
>>85
２ちゃん的良レス

>>83
卑屈なことも十分理解してるさ。
ただ、最初ッから卑屈だったかのような決め付けをされるのが
腹立たしいだけで。

>>75
てかあんたホントに２５歳かよ？
発言の一つ一つが４０代おっさん入ってるぞ。
グルメでハイソとか言ってる時点でバブル世代の予感。

うん、これくらい短いレスでいけや。

>>87
駄 目 な 奴 は 何 を や っ て も 駄 目
卑 屈 な 奴 は 何 を や っ て も 卑 屈
卑 屈 に な っ た 事 を 人 の せ い に す る な。

男と女の間には
深くて暗い河がある

って事だ
あんま難しく考えるな

>>89
何管理者気取りしてんの？ﾐｯﾄﾓﾅｲ

悲惨な８１がいるスレですか？

>>90
何をやってもダメじゃないんだな、これが。
恋愛じゃお前に負けても、それ以外じゃ負ける気しねーし。

ってか、勝手に自分で卑屈になるやつがいるとでも思ってんのか？
おめでてーやつだよな。
卑屈になるからには何かしらの外的要因があることぐらい、ちっと
考えたら理解できんか？

つうか、マジで長いよ、レスが。

>>９４
どこを縦読みですか？

>>９４
お前みたいなやつ女だけじゃなくて同輩にも嫌われるだろうな。
わかるよ、文章で。

>>93
そうだよ。見事なまでに25年間もてない悲惨な俺がいるスレだよ。

うん、なかなか短くなってきたな。よし。

>>97
文章からだけで分かるなんて、エスパー以上のキチガイかね？
お前、はったりばっかりかまして人生過ごしてんだろうな。

>>94
ふーん、すごいね

帰って良いよ

友達のいないな94のいるスレですか？

2ch名物、妄想癖ヒッキーのお出ましですか？

理に適ってない理屈っぽい奴は嫌われる、これ一般常識

>>81
それだけ勉強熱心になさってるってことは、もしかしてエリート？
そう考えると、周囲の女性が低レベルに見えてしまうのも納得なのですが...。
いろんなことに頭使い過ぎると、一番大切なものが抜け落ちてしまうこともあるかも。
今、一番大切なことが、勉強であり、仕事であるなら、
今は、それを最優先にして、恋愛や結婚などの雑念を払い捨ててしまうのも良いかも知れません。

顔の話が、よく出ますが、人間、顔じゃありません。（ｷｯﾊﾟｿ！

（娘：「彼氏に振られちゃったよー(泣」
　父：「お前...　人間の顔じゃない！」＜「人間は顔じゃない！」と言いたかった。
　↑こんなギャグありましたよね（笑＜脱線しとるやんけ）

基。
人間、顔じゃないんですよ。
心が顔に出るんです。
表情筋が、笑顔や泣き顔、怒り顔を作ってるわけですが、
それを司るのは、心なんだと思うんです。
最近イイ顔してますか？　楽しいことしてますか？　嬉しい気持ちになってますか？
それを人に分けてあげたいと思ったりしませんか？

何か、大切な気持ちをどこかに忘れてきていませんか？

あなたなら、どんな人に声をかけたいと思いますか？
どんな人に好感を持ちますか？（第一印象で）
どんな人と、もっと一緒に居たいと思いますか？（第二印象で）
どんな人を好きになってしまいそうですか？（第三印象で）

自分が客観的に見る自分の姿を想像してみて下さい。
それは、自分が好きな自分ですか？
もしも、？と思ったら、どうすれば、自分を好きになれそうだと思いますか？
答えは、ここにあると思います。

自分を磨くというのは、キャリアを積むことではないんじゃないかな。

内面的な温かさが溢れる人、体温のある言葉で話す人、仕事はｲﾏｲﾁだけど職場の太陽みたいな人。
生き物は、ひだまりが大好きなのです。






今時のお見合いって、好条件だと思いますよ。

>>105
すごく良い事を語ってますが、






最後の一行で台無しです

>>105
不思議な人だな、あんた。
先にもあったが、あんた、本当に営業やってる？
ちょっと荒れてきたから、今日はここで落ちるよ。
この分のレスは明日にでもつけるわ。

卑屈の悪循環を断てや。

>>107
今出来る事を明日に回す人間には
営業という仕事は向いてない

２ちゃんは仕事じゃねぇからな。
一緒にすんなよ。

なんだか妙におもしろい(ｗ

成せば成る
成さねば成らぬ
何事も

あんま理屈こねるな

>>107
普通のＯＬ（ロビー案内＜受付）です。＜40オヤジじゃなかったよな？＞自分(ﾜﾗﾜﾗ

>>105最後の一行、失礼だったかも。
ウケ狙いなんで、気にしないでくだされ。

＞１０５
お前のレスが長ぇんだよ

中谷彰宏の本読んでそう。

>>115教科書でしか学べないとは気の毒だ。

>それだけ勉強熱心になさってるってことは、もしかしてエリート？
んなわけないでしょ。常に努力し続けないとあっという間に
陳腐していく仕事をしてるんだよ。
それに、俺自身天才でも秀才でもないし。努力する以外に方法は
ないわけ。
ってか、エリートだったらモテモテで女に不自由することはないだろ？
エリート好き女性（昔で言う3高志向）もいっぱいいるわけだから。

>今は、それを最優先にして、恋愛や結婚などの雑念を
>払い捨ててしまうのも
それが簡単にできるんならこんなカキコしたりするわけない。
それなりの年齢になってきてる以上、無視できない要素に
なってきてるの。

>最近イイ顔してますか？　楽しいことしてますか？　
>嬉しい気持ちになってますか？
楽しいことはしてるよ。一人でやる趣味は十分に充実してるし。
いい顔してるかどうかなんて、他人がどう思うかはしらねーよ。
ってか、「ブサイク=ツマラン顔、イケメン=いい顔」という公式が
成り立ってるだろ、女性の中じゃ。
女性が、こういう男性は魅力的っていう前提にはイケメンである
ことが常に求められてるんだよ。

>あなたなら、どんな人に声をかけたいと思いますか？
誰にもかけたくねーよ。恋愛不適格者としてあっという間にふるいに
かけられるのが分かってるのに。
何度も言うけど、こっちが好感をもつ、一緒に居たいと思う、
そんなものは関係ないんだよ。恋愛の成立は相手の意思次第。
その意思によってふるいをかけられ続けてきたから、いない歴が
必然的に長くなってるわけで。

>自分が客観的に見る自分の姿を想像してみて下さい。
自分で自分のことを客観的に見るなんて不可能に決まってる。
見たつもりになれるだけ。他人から言われたことが意識の奥底に
あってそれをあたかも自分で見つけたような錯覚に陥ってるだけ。
ってか、自分のことを好きじゃなかったら今ごろとっくに自殺してるよ。
世の中自殺だらけだ。自分のこと認められないやつばっかりだったらな。

相手に認められないからこまってんじゃねーか。
しかも、その判断基準が、「金、顔、バカになれること」
外面的な要素ばっかり。中身を見ようとしない。

>生き物は、ひだまりが大好きなのです。
あんたが、女性が外面で人を判断しなくなってから発言してくれ。
今のあんたにこの言葉を発する権利はないし、説得力ゼロ。

>今時のお見合いって、好条件だと思いますよ。
言われなくても28歳の誕生日過ぎたら、見合いか結婚相談所に
行く決意を固めてるんで。

>>117
私の彼、カッコ良いですよ。一般的に言うとどうかわからないけどね。
時々天然ボケが冴え渡ったりするけど、しっかりしてるし、尊敬してる。
同じような感覚で物事を見ることができて、同じような言葉の重みで温度で話すことができる。
笑いのツボも似てる。　嫌だなと思う物事も似てる。
でも、意固地なところもあって、自分がこれまで生きてきた自信みたいなものを持ってて、
人のアドバイスを話半分、食わず嫌いの典型みたいな人。
けど、そうかと思ったら、人の意見とか素直に受け入れたりする。

そして、お世辞にもお金持ちとは言えない。


私は、自他共に認めるくらい面喰いじゃない。
今の彼は、偶然、好きになった人が、たまたまカッコ良かっただけ。
私にとっては、好きになった人が、たまたま外人だったとか、ふた周り年上とか、一回り年下とか、
顔なんかその程度のもんだと思ってる。　皮一枚だもんな、所詮。


何が、人をひきつけるんだと思う？
ハカセさんだとかパパイヤさんとか、確かに（現在は）お金持ちかも知れないけど、
その魅力ってなんだと思う？
バイオリンが決めテなら、あの人は日常、いつも弾いてなきゃなんない。
踊りが決めテなら、あの人は寝るまで踊り続けなきゃなんない。
じゃなきゃ嫌われる。
顔やお金やウィットみたいな外見的要素が全てなら。
それ以外に取り柄というか、良いところが無いんなら。

人の良いところを見ようとしてないのは、むしろあなたの方なのではないかな。
友達だって、お互いの良いところを認めあってこそ、いっしょにいて楽しかったりするんじゃない。
相手を認めなくては、自分の良さも理解してもらえないと思う。
（あなたは、自分を理解してもらえないと言ってるけど、私の気持ちを理解してくれてないの。）
恋愛って、自分を理解してもらうだけのものじゃなくて、
相手を理解して、いろんなことを受け止めること、受け入れることじゃないかな。

お見合いまで、あと2年ありますね。
今の間に、お見合いの席で、どんなお話をしようか、考えてみてはどうでしょう？

>>118
あなたの彼氏はさぞかし立派なんだろうな。
だからどうしたよ？何度も言ってるだろ、他人は他人。
自分は自分。他人がこうだからキミも大丈夫って言うのは通用しない
んだよ。同じ欠点を持っててもそれが受け入れられるタイプの
人間とそうじゃない人間とがいる。俺は後者のタイプとして生きて
きたんだよ。そして、それは往々にして外面的な部分に多くが
依存してるんだよ。

>何が、人をひきつけるんだと思う？
そんなの、外見的要素に決まってるだろ？あんたたちの最初の
壁が異常なくらい高すぎてるっていうだけだ。
そして、まるで外面的要素が内面的要素そのままであるかのような
ばかげた勘違いとともにな。
葉加瀬太郎にしろ、パパイヤ鈴木にしろやつらは自分の得意分野
がその壁を越えるくらい卓越していた。
そんなのはごく一部の極例でしかない。

俺の問題は最初の壁の時点ではじかれてること。
付き合いにはいたるけどそれを継続することができないのなら
俺はどんな批判も甘んじて受ける。間違いなく俺自身の責任
だから。ただ、そうじゃないんだよ、現実は。

>（あなたは、自分を理解してもらえないと言ってるけど、
>私の気持ちを理解してくれてないの。）
あなたと付き合っても友人でもないのに、何であなたの気持ちを
理解しなきゃいけない？できるわけないけどな。

俺だってな、相手を理解することぐらい何度もしてきたさ。
だがな、相手を理解しようと努めてもそれを真っ向から拒絶してるのは
あなたたち女性だよ？拒絶してくる相手も強引に理解しろって？
そういうのはストーカーと同じなんだよ。

あなた、もし彼氏がいないとして俺と付き合ってくれって言われたら
どうするよ？間違いなく拒否するだろ？
これが現実。あなたの意見は理想論としてはすばらしいが現実的な
側面にかけすぎ。理想よりも現実のほうが物事の説得力が強いこと
は世の中の政治をみてれば分かるんじゃないか？

まぁ見合いも期待しちゃないよ。生涯独身のほうが可能性大だろうし。

要するに暇だな。

要するにネタだろ（藁

藁

>>119
＞あなた、もし彼氏がいないとして俺と付き合ってくれって言われたら
＞どうするよ？間違いなく拒否するだろ？









　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　はい...　間違いなく。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

>>122
だからいったろ？
あなたがどんな奇麗事をいっても俺に伝わらないのは
そういう理由から。
本当の性格も知らないくせに。
ただ掲示板の内容だけ=外面的な要素だけで判断したんだろ？
あなたがいってたこと、全部根底から崩れたね。

あなただけじゃない、世のありとあらゆる女性から同じように
思われてるんだよ。
そんな俺の気持ち、立場、心情を理解できるか？

幸せの絶頂にあるあんたには到底理解できない心情だろうが、
あんたの幸せは俺みたいなやつの上に成り立ってることを
よ〜く理解しておくんだね。
あんた自身、いつこういう目にあうかもしれないんだからさ。

卑屈なのを直せって言われても、卑屈を直すのは本人じゃない。
その原因を作ってしまったやつがするべきことだし。
でも、そんなことは起こりうる分けない。
だから、俺には一生彼女はできないだろうな。

まぁ永遠とこうした苦悶の日々を送らなきゃならないというわけだ。

ご無沙汰です。昨日ネットにつなげていなかった１です。

>>70
>結局恋愛＝性欲だろ。
確かに性欲ないわけではない。女の方からせまられた時もある。
けどその時は逃げた。俺は性格的にヤルためだけに女と付き合う
ということができない男らしい。>>70からみたら「バカ」と思う
かもしれないが。ちなみに正直な気持ちは結構もったいないこと
したな思う事多い。けど、やっぱヤルだけは無理だな。
あとちなみに童貞ではないぞ。

>>76　そう、俺じゃないよ。

>>119
　本当に相手を理解しようとしたのか？女は最初から拒絶すると
いっていたが、本当にそうか？>>118さんは女性だが
ちゃーんと君を相手にして返事しているじゃないか。
　ちなみに俺は相手を理解しようとする前に相手のことを考え
ることが大切だと思う。相手のことを考える「やさしさ」が必要だろうな。
>>119さん、>>118さんはあんたのこと考えてあげているんだよ。
今までだめでもいいじゃないか。ここであんたが自分のこと考えて
くれて「ありがとう」の一言がでるようになれば、自然と仲間が増えてくる
と思うな。俺は人に「感謝する気持ち」「やさしくする気持ち」を持てるように
なればそのうち女も逃げなくなると思うぞ。合コンなどで1回しか会わないような
女なら確かに、性格をわかってもらえなく終わってしまうことも多いと思うけど、
とにかくその卑屈になる性格を直せばおのずと光がみえてくると思う。勉強したり
して自分をみがいているんだもん。そのうちいい女が見つかるさ。
　まあ、俺もまだ彼女いないからあまり人のこといえないけどね。　

>>123
>卑屈なのを直せって言われても、卑屈を直すのは本人じゃない。
>その原因を作ってしまったやつがするべきことだし

この理屈が良く分かりません。貴公のレスは当方にとても考えさせられる
文章なので読ませてもらったのですが。私個人の意見では卑屈さを直すのは
最終的には本人自身だと思うのですが。
　良く分からないのです。マジ

>>124
>ちゃーんと君を相手にして返事しているじゃないか。
確かに。でも、それは顔が見えないという特殊状況下での話。
そんな状況下でなら、誰でも何とでもいえるさ。
俺と直で向かい合って果たして同じようなことができるか？
できたら、俺も素直に感謝するし、敬意を表するよ。
この程度のことで、恩着せがましくされてもな。

>相手のことを考える「やさしさ」が必要だろうな。
だから、俺は極力女性とは関わらないようにしてるんだよ。
俺は自分の身の程を知ってるし。俺がでしゃばったことをすれば
女性の顔が苦痛に歪むのも何度も見てきてるんだよ。

>>1にしろ、>>118にしろ理想論はご立派だよ。
理想だけなら文句のつけようがない。ただ、現実に即してなさ過ぎ。
俺は現実に起きたことしか話してないし。

で、しつこく何度も言うが卑屈な性格は自分で簡単に直せる
もんじゃない。自分が原因でなったものじゃないんだからな。
明らかに自分に過失があるものは何でも直せるけどな。

>>126
うーん、君がどんな変な顔かしらないけどそれだけで
相手にされないっていうのがわからん。変な顔の男なら
俺の周りにもいるぞ。けど、女と普通に話している。
ね、女性と関わらないのが「やさしさ」なの？君が一言でも
話しかけたらみーんな顔が苦痛にゆがむんだ。俺にはわから
んな。俺はどちらかというと君の性格でいやがれていると思
うのだが。理想論というが俺は現実のこと話しているんだよ。
人にやさしくしたら、やさしくされるし、君みたいに攻撃的に
きたらみんな攻撃してくるでしょ。そこだと思うんだけどね。
　俺も中学生の頃、女にいやがられたことがあった。（きもー
いみたいなね）その頃はちょっと自分も落ち込みがちだった。
けど思ったね、なんでそんなこと言われなきゃなんないんだろうって。
なんでおめーみたいな性格ブス女にそんなこと言われなきゃなんない
の？と思った。けど俺は君みたいに卑屈になってないぞ。要は自分に自
身をもてばよいのだよ。卑屈な性格が自分の原因でないのなら、それを
跳ね返すくらいの自信を持てばよい。君に過失がないというが、それを
跳ねのけるくらいの自信をもてなかった君にもあるかもよ。
（やさしい言葉かけれなくてすまないね）

卑屈な人間に何言ってもムリ。

>>127
>女性と関わらないのが「やさしさ」なの？
相手が嫌がるようなことをしないのも、優しさの一つだとおもうが。
相手が喜ぶようなことをすることだけが優しさじゃないぞ。

>俺にはわからんな。
そりゃ、分かるわけないわな。みてないんだから。

>俺はどちらかというと君の性格でいやがれていると思うのだが。
初対面、いきなりあった相手でもそういえるか？
ってか、あんたもこの掲示板の内容でしか人を判断できないようだな。
あんたも結局外面的要素しか見てないってことだな。

>要は自分に自身をもてばよいのだよ。
誰も自信を持ってないなんていった覚えないぞ。
俺は恋愛能力は劣ってるがそれ以外は全然卑屈になってないし。

ただな、今の女性にそういう自信があるところを評価してもらうのは
酷なんだよ。できやしないことなんだから。
恋愛以外の能力については自信があっても、それと恋愛とは
直結し得ない。土俵が違うのを一緒くたにはしないほうがいいぞ。

>>126
私の周りには、こんなに筋金入りの人が居なかったので、
一瞬、ネタかな？と思ったのですが、
私の話が、なにかの役に立てたら嬉しいなと思ったよ。

多分、あなたのおっしゃるとおり、実際に会ってたら、
こんなに卑屈で蘊蓄たれで、人のせいにばっかりする貴方には、見向きもしなかったと思う。
それが、どんなにカッコイイ人であっても。　それが、見た目サカグチケンジでも。

私は、貴方と、ここで少しの間でしたが、レスを交換していく中で、
やっぱり、人間は顔じゃないんだなと思ったよ。
もしも、このレスポンス、全てが、貴方の演技だったとしても（＞本当の性格も知らないくせにってことで）、
そうやって、人がどこまで付いてくるかを試すようなのを良い性格だとは思えないな。

目に見えるもの以外に、本当の魅力があるって言うのは、とっても素晴らしいことだよね。
私もそう思う。
けど、貴方のレスは不毛なの。
それが本心なのか偽りなのか、テレなのか素なのか、分らない中で、
私は、貴方の言う『外見が邪魔をする』と言うことの、その理由を模索した。
話してみれば、なんか素直で良いヤツだよな。外見で判断する女なんか、こっちからアボンしな。って、
言い放ってやるだけの決定的な根拠が欲しかった。
でも、貴方のレスからは、何も見えて来ない。
自分自身、なにを意図して、ここで彼女が居ない歴25年を嘆いて行ったのか、
少なくとも、私にできることと言えば、
まだ、自力で治癒する能力と、その意気込みのある人間に対して、
少しでも心の支えになる言葉を私の持論の中から、届けられたら...ということだけだったよ。

迷惑そうだから、押し付けはもう止すよ。


＞で、しつこく何度も言うが卑屈な性格は自分で簡単に直せる
＞もんじゃない。自分が原因でなったものじゃないんだからな。
＞明らかに自分に過失があるものは何でも直せるけどな。
そうかなぁ...
周りが変わらないんなら、自分が変わるしかないんじゃないかな。

今の貴方を見てると、マダガスカル島のフィンチを思い出すよ。
きっと、そうやって、弱い遺伝子は途絶えていくんだね。

>>127
別に126に同意するわけじゃないが、
自分は克服した、克服できなかったのはお前に原因があるからじゃないか？
っていう理屈はおかしいぞ。
経験は人それぞれだし、うけた傷だって全然違うだろ
それにしても>>126の話がﾈﾀじゃないなら
必要なのは>>127の言葉足らずのアドバイスじゃなくて、専門医だな

俺もほとんど女性恐怖症に近いので、>>126の卑屈になる気持ちはわかるけど

>>130
ようやく本性でたよね。
そうやって見下したかっただけなんでしょ。
いいよね、今は素敵な彼氏もいて、結婚も待ってもらって。
何もかもが幸せだから、ちょっと惨めなやつでも相手にして
やろうかって？

まぁ今はそうしてぬくぬくしてればいいじゃん。
人生、いつどこでどうひっくりかえるかわかったもんじゃないし。

いつの日かあなたが大事な人に裏切られたときに、ようやく分かる
んだろうよ。卑屈にならざるを得ない人間の気持ちが。

あんたとのやり取りで、自分は改めて恋愛不適格者であることが
わかったよ。（はなからそう思ってたし否定もしてないけど）
その点にだけは感謝するよ。

幸せすぎてあんたはほかの人間の事がみえていないようだけど、
世の中、あなたが理想とする世界で生きてる人間ばっかりじゃ
ないことぐらいは正しく理解しといてね。

>>132
　頼む。ネタだと言ってくれ。読んでる方も辛いんだよ。
　たとえ、ネタじゃないとしても、君は知力は人並みより遥かに上だよ。
　こんなこと言ってもどうしようも無いけどね。
　　ネタだとしたら、ちょっと怒るな。　>>130さんに言い過ぎだよ。

>>133
悪い。ネタじゃないんだよ。歴然たる事実。
ネタだったらとっくにしっぽがでてるよ。

>君は知力は人並みより遥かに上だよ
そんなことねーよ。皆が言うように俺は卑屈なだけだから。
卑屈になるような過去の出来事があってこうして卑屈になった。
ただそれだけ。今になってもそれを解消できることなく生きてるだけ。

>>130さんに言い過ぎだよ。
そうかな？俺は言われたことをそっくりそのままお返ししたまでだが。

>>132
いいこと言うねぇ
所詮、世の中そんなもんだわな

擁護して駄目なら、ライオンの親みたいに、崖から突き落としてみたらどうかな？と思ったよ。
見下してるんじゃなくて、今でも同情に似てる。

私、小学生の頃、仲の良かったグループで、毎日毎日、日が暮れるまで遊んでた。
みんな仲間で、みんな友達で、転んで怪我したときも、なにかを頑張るときでも、
いつでも、心から応援してくれてるもんだと思ってた。　信じてた。
ある日、その中の１人が、私にこう言ったんだ。
「みんなあんな風に外面では仲良いフリしてるけど、お前のこと嫌ってるんだぜ。」と。
一瞬、なんのことを言ってるのか分らなかった。　これまで信じてた何もかもが崩れ去った。
私は、幼い頃に父親を無くして、それ以来、子供達２人だけの生活みたいな毎日を送っていた。
家事は、殆ど、年下の私が、奴隷かメイドみたいにさせられた。
私は、妹だったから、なにかにつけ、上の子からフラストレーションのハケ口にされてた。
いつの間にか、ひねくれてた。　そして、友達に忠告されたんだ。（感謝してる）

それから何年も、友達と言えば、本当に仲の良い『親友』と呼べる人間だけと付き合い、
それ以外は、大人と居る方が気が紛れた。

高校生になっても、やっぱり、つるむのは、極少数の人だけ、
同学年のグループは、派閥が付き物。　個々のエゴにより繋がって、群れるだけの群集としか思えなかった。
時折、ふとしたキッカケで話した子が、同じグループで普段仲の良い子のことをボロボロに貶して行った。
『やっぱりね...』と思った。

けれど、それが幸いして、深いつながりは、さらに深くなった。
幼い頃から大人の中に居るほうが、保護される安心感なのか、
未知数の多い話題に興味があったからか、人生経験談からの疑似体験の楽しみと有り難みを学んでいたからか、年上と話が合った。
先輩とばかり遊んでいるうちに、恋人が出来たり、自分の世界が、思ってもない方向へ広がりだした。
でも、やっぱり、心のどこかでは、けして永遠ではない人の心を疑っていた。

社会人になって、一年目。
最初に自分を指導してくれた勤続年数25年超のベテラン経理さんに言われた一言。
「あなた素直じゃないわね。」
は？っと思った。　あんなに大人の社会で育って、なんで私は注意されたの？

笑顔で仕事をして居たら「ニヤニヤするな！」　マジメな顔で仕事をして居たら「いつも不機嫌そうね。」
じゃぁ、どうすれば良いの？
けど、注意してくれる人が居る間は、まだ救いようが有るということだと自分に言い聞かせて、
人の言うことを一度は飲み込んで、それから、自分の中で噛み砕いて、消化してみようと思った。

本心で私に忠告してくれているのか、潰しにかかってるのか、私は、全く自覚してなかったんだ、
自分が、誰かの意見に対して疑っていたことを。

社会に出て、いろんな出逢いがあった。
自分が好きになった人からは好かれた。　自分が嫌いな人からは、見向きもされなかった。
別になんとも思ってない人とは、適度な距離を保てた。　それで良いと思った。　それが普通だと思った。

でも、誰かを本当に好きだと思って、振り向いて欲しくて、
振り向いてくれないことを相手のせいにしたりはしなかったよ。
高校生の頃、同学年の人が好きだったけど、結局、フラれちゃった。
すごく競争率の高い人だったから仕方ない？
他に告白してた子の方が、格段に可愛かったから？　違う。
人のせいじゃない。　私には、それだけ魅力が無かったってことなんだ。
自分を磨こうと思ったね、その時、悔しかった分、見返すじゃないけど、もっと良い女になろうと思ったね。
自分のためにも、あの頃のあんな自分に告白なんかされた人に失礼だった分までも。

挫折を知ってるからこそ、伝えたかったんだ。

>>129
　外面的要素しかみてないっていうのなしね。君は今外面的要素しか
だしてないんだね。本当に？その卑屈的な性格は内面的にもそうなんじゃ
ないかって見えてしまうのだが。本当に他人のせいで外面的にだけ卑屈に
なってしまったの？じゃあ、内面的には卑屈じゃないんだね。じゃあさあ、
外面も内面的になってほしい。じゃないとお互い攻撃的になるだろ。だから
その卑屈になる部分を打破してもらいたくて、それを打ち破る自信をもって
よと言ったんだよ。けして他の部分の自信じゃないんだよ。まずそこから
直そうよ。
　それにね、俺は一回会っただけで性格を評価してもらえとはいってないよ。
合コンとかではそれは難しいと書いたでしょ。

　君はスタートラインに立つのが難しくて悩んでいるんでしょ。スタートライ
ンに立つ前にその外面的卑屈さで、立てなくなっているんじゃないの？
嫌がられても立ち向かっていきなよ。それを打破してほしい。わかりますか？

なんか、人を絶望的にコキ下ろしたと思ったら、
貴方に頑張って欲しい、私に出来ることがあったら…
などと急に翻ったり、
これが気まぐれに相手の反応を試して見たり
とってつけたような体験語ったり、、

所詮暇潰しの自己満カキコなのが良くわかる。
２ｃｈだし、だれも本気にしてないけどな

>>137
　　>嫌がられても立ち向かっていきなよ。

　私は129氏じゃないんだけど。　多分コレが難しいんですよ。

　>それを打破してほしい。わかりますか？

　　確かにコレが正論です。でも、打破するにはどうすりゃいいの？
　って詰め寄られたらどう答えます？　甘えるな！も答だと思いますけどね。
なんか、あなたをイジメてるようですみません。
あなたの態度には敬意を持ってますよ。

正直本格的に女に嫌われている奴は、もう、もてたいとは思ってないと思う
「もう別にどうでもいい、俺の邪魔すんな」って感じだろう（俺はそう）
ただ、彼女がいない、女にもてない＝人格に欠陥がある
という世間の考えには閉口する。そりゃ、もてるにこしたことはないけど
そこまでマイナスだとはおもわないがなぁ
子供生まない＝女の幸せを知らない、と同じくらい乱暴な議論だよ

>>131
確かにそうだね。人それぞれ傷の深さは違うよね。
他の人にわからん痛みというのはあるよな。

>>139
　ちょっと恋愛話とそれるのだが、自分の弟は何度も就職試験をうけ
そのたびに落ちていた。４０回以上受けたらしい。ちっちゃな会社
ばかりでもだよ。なぜなら、弟には言語障害があったから。ちゃんと
ゆっくり聞けば何をいっているかわかるんだが、普通にしゃべられると
みんな？？？になってしまう。それで受かるまでは相等落ち込んでいた
らしい。それでやっと就職できたけど、それまでは本当に落ち込んで悩
んでいた。けど、立ち向かっていったんだな。親の世話になりたくないと
いってさ。だから、それくらいの強い意志をもって立ち向かってほしいと
思ったんだよ。恋愛と違うけどさ。

>>140
　自分は女にもてない＝人格に欠陥があると思ってないからね。

　けど、ちょっと思った。自分にはアドバイスとかするのは
むいてないなと。ただ、ひとついえるのは>>132さんにがんばってほしい。
彼女でもつくってくれという気持ちだけは本当にもっているよ。
それは>>136さんにもいえると思うが。
　それから、ちょっとこの話題からひこうかな。このスレ立てた自分とし
ては方向が違っているのを感じるしね。
　とにかく>>136がんばれ！！

>>136
長い文であなたのことを書いてくれたのはいいんだけど…
けどね、あなたのホンネがすでに出てる中でそういった話を
聞かされても、正直心は動かされないんだけどね。

あなたが辛い思いをしてるのは分かった。けど、それが
俺とどう結びつく？何回もいってるでしょ。他人は他人。
自分は自分。自分の環境をそのまま他人には適用できないって。

あなたは恋愛に対してポジティブ。それはそれでいいじゃん。
だけど、俺にどうしろっていうのか？同じようにポジティブになれと？
過去のことは忘れて未来だけ考えろと？
俺に恋人ができないのは、全て俺の自分磨きがたりないから？

人にはそれぞれ事情ってもんがある。
ポジティブになれない理由、過去を忘れられない理由。
あなたの理想論で一概に片付けることなんてできないんだよ。

過去になにがあったとしても、今が幸せになると、今が不幸な
人間のことなんて所詮考えることはできなくなるんだろうね。

>>142
もうここにレスするのやめたら？
誰が何を言っても自分の中の答えは見えてるんでしょ？
それ以上にここで何を求めてるの？
ここのスレをずっと読んでたけど、他人は他人。自分は自分。
最終的にはそれが正論だよ。
これ以上ここで議論を続けても終わらないと思うよ？
卑屈になったのは自分のせいではなく、すべて他人のせい。
そう思うならいつまでもそう思ってればいいんじゃない？
そうやって被害妄想の世界に身を潜めて、一生死ぬまでまやかしの世界で
暮らせばいいんじゃない？
何が起こっても、最後に残るのは自分で這い上がらないと何も変わらないんだし。
いつまでも被害者のまま暮らしたら？
貴方にはそれがいちばんお似合いだと思うよ。

>>137
ちょっと待ってくれないか？
俺は恋愛能力に関しては劣ってるし、卑屈であると自覚してる。
ただし、一般的な性格に関しては卑屈だなんていわれる筋合いは
ない。
ボランティアは嫌いだが、さりげない親切は好きだし。
お店で買い物するときもムスッとした態度は取らないようにしてる
（バイト経験よりそうされるのが不愉快なことを知ってるから）

>本当に他人のせいで外面的にだけ卑屈になってしまったの？
自分の要因だけで卑屈になれるのか？俺の持論だけど
人が卑屈に追い込まれるのは、他人から何かしら影響をうけてで
しかありえないと思ってる。

>それを打ち破る自信をもって
だから、卑屈になるのは他人があってこそだから、卑屈を回復
させるのも他人がいなきゃどうにもならないと思う。
卑屈になるっていうことはそのことに対して信用を失ってるわけ
だから、その信用を回復させなければならないわけ。

>ただ、ひとついえるのは>>132さんにがんばってほしい。
>彼女でもつくってくれという気持ちだけは本当にもっているよ。
そう思ってくれてることには素直に感謝するよ。
ただし、それが実現できるような状態ではないことは明白だけどな。

>>143
あなたみたいに、人の心に土足で入り込んでくるような人に
何を言われてもどうでもいいんだけど。
とりあえず、自分の厚顔無恥ぶりをもうちょっと自覚したら？

あなたも自分の今に満足してて他人のことが見えてなさそうだし。

>>142
そろそろ毒男板のﾈｶﾞｽﾚ帰ろうぜ
お前みたいな奴がｲﾊﾟｰｲいるYO！＜オレモナー

>>145
人の心に土足で入り込んでくるような人に 何を言われてもどうでも
いいんだったら別に気にしなくていいじゃん。

貴方が卑屈になった原因は他人にも一因はあるかもしれないし、もしか
したら貴方が言ってるようにすべてなのかもしれないし、全くもって
自分が原因なのかもしれない。
でも、その原因が何なのかは誰にもわからないはずだよ。
人間は自分がいちばんかわいい生き物だから、自分を擁護しようと
すべてを他人のせいにしたがるから。
でも、そんなこといってたって何もはじまらないよ？
仮に原因が他人であったにしろ、他人に助けてもらわなきゃ卑屈な自分は
直せないわけ？自分を変えるには他人のチカラを借りるんじゃなくて、
自分のチカラで直さないと直るわけない。

自分の今に満足してて他人のことが見えてなさそうだし。
って言ってるけど、今の自分に満足しきってる向上心のない人間は
ほぼいないと思うよ。人間には欲があるんだから。
今の自分に少しでも満足してる人は少なからず自分で努力をしてるから。
貴方が仕事や趣味のためにチカラを注いで、恋愛以外には満足してる
ように、みんな努力をして自分の欲を少しずつ満たしていってるんだよ。

貴方が卑屈になるのはそれは貴方の勝手だから別にどうでもいいこと。
でも、ひとついえるとしたら、人の言葉に少しでも耳を傾ける気持ちと
自分が満足したいっていう気持ちを忘れず、その欲求に対して、満たされる
ように自分が頑張ることだと思うよ。
自分の満足のために何をやってもいいってことじゃなく、もちろん、社会
通念上許される範囲でだけど。
あなたに足りないものは、卑屈になった自分を助けてくれる誰かじゃなくて
恋愛に対して、自分が満足しようという欲求を満たそうと頑張る自分がいない
のと、恋愛に対して臆病になってる自分を壊すチカラだと思う。

ここまで卑屈になってる人を見ると正直、救いようがないなぁと思うけど、
それを打破するもしないも、自分のチカラを信じて立ち向かうしかないと
思うよ。貴方のことを本当に必要としてくれる人は必ずいるはずなんだから
臆病になってまわりにグチグチ言ってないで自分のためにもっともっと、
強くなれるように祈ってるよ。

ちょっと間違い。
　>>141で
＞それは>>136さんにもいえると思うが。
（これは>>136さんも俺と同じ考えをもっているんじゃないかなと思って）
>とにかく>>136がんばれ！！
（これは>>132さんがんばれ！！の間違い。）

>>144　共通点があった。俺もボランティア好きじゃないな。
　テレビでボランティアしている人がボランティアされている
というのをみて（なーんか自分の言った一言で傷つけてしまった
かもとか、ボランティア中に起こったことを相談しにいったりす
るんだって）なんだこれはと思った一人。
　もちろん、みんなこんなんじゃないと思うし、ボランティアやる人
を否定するわけではないよ。（念のため）

　ではでは。

>>147
>全くもって自分が原因なのかもしれない。
じゃあ、自分が原因で物事に卑屈になる例をあげてくれないかな？
俺にはまったく思い浮かばないよ。そんな例はないと思ってるから。

>恋愛に対して、自分が満足しようという欲求を満たそうと
>頑張る自分がいないのと、恋愛に対して臆病になってる
>自分を壊すチカラ
外的要因があってそれができなくなってるんだよ。
なんでもかんでも、自分の意思があればできると思ったら大間違い
だよ。自分がそう望んでも環境が許さないことだってある。

>貴方のことを本当に必要としてくれる人は必ずいるはずなんだから
口だけの気休めなんてゴメンだよ。
じゃあ、そういう人連れてきてみな。
俺になんらの反証もゆるさない、ゆるぎない証拠を突き付けてみろよ。
それもできないのに、なんだかんだで励ました気になってるから
理想論だっていうんだよ。
俺だって、逃げようのない現実を突き付けられてまでなお、逆らおう
なんていうほどひねくれちゃないよ。

>>142
ごめん、きっと、お見合いのウケ狙いが、かなりキツかったのかな...
それとも、フィンチの話？

環境が変わってしまったならば、自らの姿を変えることでフィンチは飢餓を乗り切って生き残ってる。
（詳細を話せば、その環境に適応した突然変異の遺伝子が、必然的に生き残っていっただけなのだけど...）

私ね、あなたが、彼女欲しいみたいな気持ちを少しでも持ってそうだったから、
なにか打開策は無いかな...って思ったりしたんだ...。
人の言葉を素直に受け入れられなかった時期が、自分にあったから、似てるなと思った。
だから、私のこと言ってみたよ。
あなたには、当て嵌まらないケースだけど、
賢いあなたのことだから、人の1を聞いて10を知ることのできる人だと思った。

私、もしも、あなたのレスの全てが、顕著な卑屈を構築した創造だったら良いなと思ったりしてる。
（とにかく相手の言うこととは逆のレスをするだけだから、
　人格を作り上げることは容易だと思ったんだ...）
実際の、リアルのあなたは、実は、ごく普通の人で、ヲタでもなくて、顔の話だってネタで、
世の中に、こんな人間が居たら、みんなはどう思うよ？って、問題提示してくれてるのかなと思った。
そして、その話題には、必ず、私が飛びついて、
励まして、励まして、どうしても押してダメなら引く意味で、突き放すのを
『本性だ』と言いたかったのだろうか？と思ったりもした。

それでも、どこかで信じられなくて、どこかで信じたい自分が居る。
これがネタならば、私としては、安堵だ。　良かった...と心から思う。
もしも、本当ならば、私の経験の中から、私の持論の中から、
人の気持ちには光りと陰があって、強い光ほど深い陰を落とすことも、
光りのない闇ならば、自らが輝きを取り戻すことで、世界が見えることもあることを知って欲しいと思った。

あなたには、ゆるぎない自信がある。　とても素晴らしいことだと思う。
でも、今立ってる場所からは、どこまでの世界が見渡せますか？
そして、今立ってる場所は、頂上ですか？　山腹ですか？
どれくらい高い峰ですか？
キャリアですか？　スキルですか？　人間関係ですか？　どんな山ですか？
砂山ですか？　ヒマラヤ山脈級の高山みたいな達成感のある高山ですか？
恋愛の山は諦めてしまうのですか？

登山の準備もなく、遭難を繰り返すうちに、手足を無くし、
無防備さを省みることなく、自然の厳しさのせいにして、
歩けなくなっても、まだなお、憧れは尽きず、高峰を見上げては、嘆くのですか？
もしかしたら、話すために酸素ボンベが必要だっただけで、
他の全てが完璧だったとしても、
あなたは、そのボンベを背負うことを拒んで、
もしかしたら、山頂にたてるかもしれない可能性すべてを
ここで投げ捨ててしまうのですか？

諦めるのは、まだ早いよ。

私が、お見合いの話を出したのは、あの間の取り方でウケを狙ってしまったのもあったけど、
きっと、本当に真剣に結婚を考えてる誠実な女性と巡り会うチャンスだと思ったからなんだ。
相手が真剣ならば、きっとあなたの女性への考えかたも違ってくるかなってね。

頑張れ！とは言わないよ。　選ぶのはあなただし、決めるのもあなた。　結果もあなた次第。

そう、あなた次第なんだ。

誰が見ても説得のしようが無いと思われる>>149に
こうも執拗に食い下がるアドバイス厨は、ここで引き下がったら
自分の負けだ、このまま終わるのは胸糞が悪いということなんでしょうか？

とにかく長えんだよ、レスがよ。
うだうだ言ってねえで簡潔にやれや！

俺、全然読んでないんだけど、何人かでケンカしてんの？
この勢いで伸びてるのって？
確かにホント長いんでどうせ読む気ないけど。

>>151
イエス！
ネットで自虐を演じて気分が晴れる人もいれば
善人を演じて気分が晴れる人もいる。
どちらがいいとは言いきれないね

＞１５４
短くてｲｲﾖ　　ｷﾐ！！！

>>150
毎回長い文書かせてホント申し訳ないと思う。
嫌だったら書いてくれなくても結構だけどね。
今日は、「レスが長い」ってうるさい厨房が出てきたんで
ここで落ちる。
とりあえず、あなたが書いてくれたことにはせめてレスを
しないと失礼だと思うんで、また明日にでも。

>>149
>じゃあ、自分が原因で物事に卑屈になる例をあげてくれないかな？
タダ単に自分が原因じゃないって思い込んでるだけなんじゃないの？

>外的要因があってそれができなくなってるんだよ。
>なんでもかんでも、自分の意思があればできると思ったら大間違い
>だよ。自分がそう望んでも環境が許さないことだってある。
外的要因のせいにして環境が許さないことだってあるって言ってるけど
誰かに許さないって言われたわけなの？それこそ、被害妄想の世界だよ。
自分でそう思い込んじゃってるから、そこから抜け出せないだけ。

>口だけの気休めなんてゴメンだよ。
人ってほんと不思議だね。
他人の言葉をどうやって受け止めたらこうゆう発言が出るんだろ？

心の底から貴方をかわいそうに思うよ。
もしかしたらアフリカで飢餓にあってひもじい思いをしてる子供たちより
もっともっと貴方の方がタイヘンで心が病みきってるのかもしれないね。

>>150
俺は142ではないが、142みたいな奴はざらにそこらへんにゴロゴロしてる
人種だよ。142の話を聞いて創造の世界とか言ってるのは
あえてそういう連中を無視して生きているんだろうか？と思ってしまう
そんな奴は見たことも無いといわれればそれまでなんだが…

もっとも142も饒舌すぎてﾈﾀっぽいんだけど

>>157
そろそろ人を叩いてストレス解消ってのを卒業しないとな
>また明日にでも。
だとよ、相手もいないしもう寝れヴァ？

ロリータ画像保管所
http://got.to/kodomoo










ロリータ画像保管所
http://got.to/kodomoo

＞＞159
おまえもだろ（ﾌﾟ

>>161
ごめん、俺卒業まであと3年くらいかかりそうだYO!

>>156
そういうところがね、あなたが定義してる人格から遠い部分だったりして、
良い意味で『ネタ？』っと思ってしまったり。

ネタじゃなくて、マジで悩んでるんだとしても、
単に、今いる世界が、あなた向きじゃないだけなんじゃないかな？とか思ったりね。

私ね、高校時代、「ここの校風は、私向きじゃないな。」って思ったの。
なんて言うか、けっこうお嬢様が多くて、私みたいな生活環境の人とは違った価値観の持ち主ばかりで、
退屈で、窮屈で、同学年では、同じ中学出身者や、幼馴染みくらいとしか、仲良く出来なかったんだよね。

反りの合う合わないっていうの有るじゃない？

もしかして、やっぱり、あなたの言うとおり、周りのせいなら、
環境を変えてしまうのも、一つの手かなとも思ったりする。
良い人と出逢うことで（生別関係なく）、いろんな人の良さを吸収できたり、
自分の良い面を引き出してくれる人が出現したりするかも知れないじゃない？

今の御時世では、難しいことだけど、職を変えるということでは無くて、
今居る場所から、一歩でも二歩でも、より多くの出逢いを求めてみることも大事かな？なんてね。

独り言になってしまった...ｽﾏｿ。

レス、良いですよ。
あなたがレスしなきゃ失礼かも...と思われた気持ちで充分です。

あなたにとって諦めでなく、
自分の中で『問題』となってるシコリを昇華して（その結果が仕事でも結婚でもなんでも良い）、
幸せだなと思うような明日を掴みとってくれたら、それは、何よりも嬉しいことです。
（結果が私には分らなくても、どこかで頑張ってるんだろうなって考えるだけで、幸せだなぁ。）

かなりヤバイかもな...私。

>>163
まじでおまいヤヴァイよ
こんなキチガイをいつまでも相手にできるなんて
おまいもキチガイなんだろうな

長えんだよ厨房が（ﾌﾟｯ

>>164
う...うん。　マジでヤバイかも知んないね＞漏れ

ごめん、なんか>>164さんに言うのもヘンだけど、
なんか憎めなくてね。＜多くの理解者に恵まれずとも、悪いことしてるわけじゃないんだし

（寝よう...　つか、このスレ卒業させて貰おう...
　May your future will be Happy and Succeed! Bye now! ＜ツッコミかんべんしてくれ（W）

＞１６６
日本語でかけやｺﾞﾙｧ！！

>>167
そっちのツッコミかYO!

>>167
ﾜﾗﾀ＜ｲｲ！
ツッコミの基本ですね、さすがだ。

寝るんだってばー（泣

　　　　　　　　　　　マ　ゾ　に　ち　が　い　な　い

一気に読ませてもらった。凄いスレだな、ここは。

己の人生経験に依拠して(誠実な)レスを続ける149には、「もっとポジティブに!｣的な
他人の成功例に基いたアドバイスは無駄だろう。何せこの分野での成功体験が無いと言っ
てるのだから。ここから想像のできるはずがない。俺もそうだ(w

しかし努力し続けて、他人には負けないと言えるだけの自信を自ら創ってきたのならば、
恋愛でもその可能性はあるんじゃあないか、と思ってしまふ。
そりゃ仕事あたりと恋愛事では土俵が違うけどね。さらに自分は自分、他人はどこまで逝っ
ても他人だし。

三人のやりとりから、妄想ｦﾀでも、卑屈男だろうと、ｼﾔﾜｾな奴だろうと、苦しみ続けてな
おあきらめきれない以上、この状態がイヤだと思っている以上、結局ダメもとで(当事者に
そんな吹っ切れた余裕があるかはともかく)好きな人には打ち明けるしかないのかな、って
事が見えてくる(これもポジティブシンキングへの罠か)。

149が自分の実体験でのみ他人のレスを否定し続けている限り、進展はない。
自分の経験が、他人の経験や理屈を上回るのは当たり前。シカシ多くの名無しさんのアド
バイスは、今の149の状況を変える可能性を持ってると思う。ハタから見て素直にそう思う。

確率は知らん。んなもな知らん。
だが、このスレを見ている人のうちｹｯｺｰな人数が、149に何とかうまくいって欲しいと願っ
ている筈だ。149よ、がんがれ!

(ｸｿｰ、徹夜で考えてこの程度か、ﾅｻｹﾈｰﾖ｡　会社に逝ってくるわ、じゃな。

>>157
>じゃあ、自分が原因で物事に卑屈になる例をあげてくれないかな？
タダ単に自分が原因じゃないって思い込んでるだけなんじゃないの？

な〜んだ、結局思いつかないんじゃん。
自分が原因で卑屈になることなんてありえないんだよ。

>誰かに許さないって言われたわけなの？
相手が受け入れなきゃ、許さないって言われてるのと同じだって
いうことくらいわかんないかな？

>人ってほんと不思議だね。
>他人の言葉をどうやって受け止めたらこうゆう発言が出るんだろ？
あなたの言葉、そっくりそのままストレートに受け入れた結果ですけど？
いい、気休めの言葉なんて心がこもってなくても何ぼでも
いえる。俺だってそれくらいできる。
相手を納得させたいならそれなりの証拠なりを突き付けるのは
当然ですけど？
俺が今まで、そういった無意味な気休めの励ましを何万回と聞いて
きたと思ってるんだよ？
俺にこれ以上、うじうじいわれたくないなら、うじうじいえなくなるような
決定的な証拠を突き付けてみろよ。
そうじゃない限り、あんたは所詮空想理論家の域を出やしないよ。

>貴方の方がタイヘンで心が病みきってるのかもしれないね。
そりゃ、25年も一人なら多少なりとも心はすさむわな。

>>150
>その環境に適応した突然変異の遺伝子が
俺の中の遺伝子も突然変異すればいいのにな。

>彼女欲しいみたいな気持ちを少しでも持ってそうだったから
そりゃ、気持ちぐらいあるさ。でもな、気持ちがあってもどうにも
ならない、大きな現実が聳え立ってるのもまた事実なんだよ。

>実際の、リアルのあなたは、実は、ごく普通の人で、ヲタでも
>なくて、顔の話だってネタで、世の中に、こんな人間が居たら、
あなた、世間なめすぎ。実際の俺は気持ち悪いほど痩せてて、
モーヲタで、中学の頃からおっさん扱いの濃い顔。
こんなのでも必死に歯を食いしばって生きてきてるんだ。
外面的なことで何もいわれたことのない、優等生のあなたには
到底理解しがたいだろうけどな。

>でも、今立ってる場所からは、どこまでの世界が見渡せますか？
まだまだだね。仕事、勉強に関しては山の中腹にも至ってない。
上には上がいっぱいいる。

>恋愛の山は諦めてしまうのですか？
万全の準備をしていたのに、どこからともなく盗賊に襲われ
身包み全部はがされ、再度準備しようにもそれができなくなった。
それが俺という状態なんだよ。だからこうして
>憧れは尽きず、高峰を見上げては、嘆くのですか？
をしてるんだよ。好きでしてるわけじゃない、こうするしかないんだ。

>諦めるのは、まだ早いよ。
ほかの人にも言ったけど、じゃあ諦めるのはまだ早いって言う
決定的な証拠を出してくれよ。言葉だけの励ましたつもりなんて
もう十分。

>>142
漏れ、もう28＝彼女いない暦。氏漏斗道程（ﾜﾗﾜﾗ
外見はまぁ普通だと思う。（細目で三白眼ぎみだから、女の子は話し掛けにくいみたいだけど）
ただ、心の壁の作り方は君に似てるよ。
（そこまで強固じゃないけどね。）
今このスレずっと読んできて、素直な感想を言わせてくれ。
君からしたら、お前なんぞに何がわかるって思うかしらんが。

君は、漏れよりずっと切実に彼女欲しいんだね。
漏れなんかよりずっと素直だと思うよ。
（表現方法がシニカル過ぎて、皆引いちゃってるけどさ。）
でも、皆が言うような”変れる時、変れる相手”を、ずっと待ってるんだよね？
待ちつづけるのに、疲れてきたのかい？
まだ待てるなら、世間体なんか気にせず、気が済むまで待てばいいのさ。
人が自分をどう思ってるかに、自分で理由付けしても何も変らないよ。

今度待ちつづけた相手が現れたなら、その時はもっと気楽に、構えずに素の自分で真直ぐ当たっていきなよ。
なんか、自分でも何書いてんだかわからなくなってきた。スマソ。

http://www.win.ne.jp/~straycat/watarumovement/fan/manual/speak1.htm
http://www.osoushiki-plaza.com/institut/dw/199906.html

>>163
>そういうところがね、あなたが定義してる人格から遠い部分だったりして、
勝手な定義つけないでくれるかな？俺が卑屈になってるのは恋愛に関して
のみ。日常の生活については正々堂々生きてるつもり。

>単に、今いる世界が、あなた向きじゃないだけなんじゃないかな？
向いてないのは明らかでしょ。こうやって25年も女性から無視され続けてきてる
現状のどこをどう見たら、適応してるっていえるの？
俺は、現代女性が要求する恋愛適格者としての要件を一切満たしてないんだよ。

>環境を変えてしまうのも、一つの手かなとも思ったりする。
3ヶ月前にすでに転職したさ。（転職理由はもちろん恋愛ではないけども）
それでも状況は一緒。いつまでたっても、どこへ行っても女性からは嫌われる。
好かれない。
そりゃそうに決まってるだろ。環境の問題じゃないからだ。
問題の本質は女性が要求する恋愛適格、適性にあるんだから。
合コン、サークル、お見合い…多分何をやってもダメなのは分かりきってる。
問題の本質が変わらない以上。

>あなたにとって諦めでなく、自分の中で『問題』となってるシコリを昇華して
そんな理想論ではやっていけないの。
諦めたり、ふたをかぶせなきゃ気が狂いそうになるんだよ。
モテない人間ってのは、こうやって周囲のプレッシャー、自分の中での焦り
と常に格闘してるんだ。

>>171
> 他人には負けないと言えるだけの自信を自ら創ってきたのならば、
>恋愛でもその可能性はあるんじゃあないか
以前はな、俺もそんな風に信じてたよ。
同じようなアドバイスを受けてな。一生懸命やってる人を女性は
必ず見てるって。
でもな、そんなことは真っ赤な嘘であることがはっきりした。
女性にとって一生懸命やるやつは、ちょっとした便利屋的な
存在でしかなかったんだよ。おいしいところだけもっていくだけの存在。

そりゃそうだと思ったよ。
顔がよくて、金があって、自分を楽しませてくれる。
女が彼氏にしたい（結婚したい）と思う要件はそれしかなかったんだからな。

>好きな人には打ち明けるしかないのかな
誰を見ても恋愛感情すら抱けなくなったさ。これも恋愛に卑屈で
あることのゆえん。


>>174
>待ちつづけるのに、疲れてきたのかい？
>まだ待てるなら、世間体なんか気にせず、気が済むまで待てばいいのさ。
俺もあと2ヶ月で26歳。周囲は結婚しだしたり、結婚に向けて順調に交際を重ねてる。
一方の俺はどうだよ。スタートラインにすら立てず、モーヲタやってかろうじて
自分の精神状態を維持してる。
女性にモテるためじゃない。一人の人間として恥ずかしくない人生を送りたいと
日々自分に厳しく、自らを律しながら生きてきてもいつまでたっても報われやしない。
外面的要素という大きな壁に阻まれてな。
いいかげん疲れてくるさ。
周囲のプレッシャー、かわいそうなものを見るような哀れんだ目、自分の中での
葛藤…
待ちたくなくても、待ち続けなければいけない無限地獄の中にいるんだよ。

>でも、皆が言うような”変れる時、変れる相手”を、ずっと待ってるんだよね？
そうだよ。俺が恋愛に対して卑屈となった原因を全て取っ払ってくれるような、
そんなものを待ち望んでるんだよ。
でも、そんなものは存在し得ない。いつまでたっても永久ループの中。

>人が自分をどう思ってるかに、自分で理由付けしても何も変らないよ
そんなことは分かってるさ。でもな、やらなきゃ俺が俺でなくなるんだよ。
自分を維持できなくなるんだよ。

>>177
少し心の中を見せてくれたね。ありがとう。

そうか、君を見てるとたまに、自分の方が異常なんじゃないかって思えてくるよ。
漏れは君ほどに恋愛に対して固執がないからね。

だから、”周囲は結婚しだしたり、結婚に向けて順調に交際を重ねて”いても、
漏れが、”スタートラインにすら立てず、”とも
”女性にモテるためじゃない。一人の人間として恥ずかしくない人生を送りたいと
　日々自分に厳しく、自らを律しながら生きて”いくことで、”自分の精神状態を維持してる。”よ。

例え待っている相手が、”存在し得ない。いつまでたっても永久ループの中。”
でも、信じているからこそ漏れは”待ち望んでるんだよ。”
（スマンが君の文章を勝手に切り貼りさせてもらった。）

まぁ、そんなこと言ってるうちに、漏れは君がリミットとしてあげた
28にとっくになっちまってる訳で、むしろ待ち疲れろよってね。＞漏れ
まぁ説得力はないかもしらん。

>そんなことは分かってるさ。でもな、やらなきゃ俺が俺でなくなるんだよ。
>自分を維持できなくなるんだよ。

もしかしたら、君には強依存の気があるのかもしれないね。
”自分のプライド”に依存するか、”人並みの幸せ”に依存するのか、
最終的に決めるのは、君だよ。
漏れは前者だったけどね。（ﾜﾗﾜﾗ

そもそも根本的に間違ってる
177みたいのが人並みの恋愛なんて無理だ
そんな現実があるのにいい人ぶってんじゃねぇ
なんとしても、どんなことをしても女をゲットするくらいの気迫をもてや
避けられるんなら、徹底的にきらわれったって大してかわりなかろうが
狙ってる女がいるなら、やっちまえ
その程度の行動力は必要だ
オスとしての本能のままに行動しろ
欠点を覆すのはそれしかなかろうが

>>179
恋愛できるのが、あんたみたいな無神経、ずうずうしいこと
極まりない、自己中心主義でないとできないものであることは
25年の経験で痛いほど分かってるよ。

だから恋愛できないなぁって嘆いてるんじゃね-かよ。
俺はあんたみたいなサル動物じゃないんでな。

>>180
じゃあ、話にならんわな
貴様もそのサルと大してかわらんことも分からんのだからな
聖人ぶったって貴様のような奴には無理なんだから
行動しろといったまでだ
恋愛できないって痛いほど分かってるなら
いちいち嘆くな、オス失格君

>>181
お前みたいに本能だけで生きてるようなのとは話が
あわねーよ。
お前みたいにサル以下に落ちぶれるくらいなら一人で
いることを選ぶわ。

何歳かしらんが、知能のなさがよくでてるよ。

戻って来てしもた。（みんなゴメン）
>>177
これまで、貴方のことを励ましてくれた人達の言葉を何度か読み返してみましたか？
もしも、これだけ貴方に対して、温かな声援（漏れ省く）を送られていたことに、
感謝の気持ちが生まれないのだとしたら、恋愛はおろか、社会生活も危ういように思いました。
貴方が、自信を持って頑張っていると仰ってる仕事も、才能が無くて当たり前だと思いました。
日々勉強し、努力を惜しんでないと仰ってましたけど、幾つもの励ましや忠告に対して、
「オレにはそういうところが有るのかな？」と、自己反省するところはありませんでしたか？
素直に何かを受け入れたりする気持ちが無くて、どうして新しい発想や、新しいセンス、 新しいものを吸収し、生み出していけるでしょうか？

こと恋愛に関してだけだと仰っていますが、それ以外の人間関係は大丈夫ってことですか？
私なら、もしも、貴方が自負する外見を抜きにしたとしても、 貴方とは、友達にすら成れないと思いました。
じゃあ、何故、ここまで執着して、レスポンスを繰り返すのか？
それは、仕事で頑張る気持ちがあるなら、自分が自分らしくあるために何かを修得しようとする気持ちをも忘れて欲しくなかったからです。
同情して欲しくない！と仰いそうですが、では、何が欲しくて、貴方は彼女居ない歴をヲタと容姿のせいにしたのですか？ それを受け入れない女性のせいにしているのですか？

私の友達の話ですが、あまり顔に自信は無いけど、すごく前向きな人がいます。　私は、何度、彼女の考え方に救われたか分りません。
人の意見に対して、一度は耳を傾けてみること、そして、そう指摘されるには、誤解もあるにせよ、
必ず、どこかその徴候があるからだと教えてくれたこともありました。
人は、生きていくほどに、自分のこれまでの生き方や、環境に依存しようとします。
新しい環境に順応できなくなっていくんです。（女性や子供は生存本能的に環境の変化が著しいので順応性があると言われますが）
新しい自分を作り上げる必要が無くなる世代になると、今度は、自分の定番を維持しようとしていきます。
貴方には、まだ未知数があると思います。
昨日まで出来なかったことを明日には出来るようになっているかも知れない、 そういう可能性をまだまだ持っているのです。
どうしろって言うんだ？とお思いになるでしょう。 簡単なことです。
自分で自分のコンプレックスと、とことん向き合うのです。
そして、ある程度、ナルシストになってみるんです。
「こんな風にしたら、かっこ良いかな？」と、冒険してみるんです。
簡単でしょう？　会社で勉強して新しい知識を身に付けるのと同じ要領です。
なにも、俳優やモデルのようになれとは言いません。　自己満足で良いのです。
私自身、いろんなコンプレックスを持っています。
この世の中のカッコイイ男性やキレイな女性は、少なからずコンプレックスを持ち、
それを如何に克服するか、少しでもマシに見えるようにするか、努力してるんです。
話題性に劣等感を持つ人も、人を楽しませる人は、雑誌や新聞や友達からの情報を吸収して、
少しでも、一緒に居る人を退屈させないようにと、努力してたりするんです。
しかし、みんな、それを自分で努力だと思っていないだけだと思います。
生きることを楽しんでいるんです。 大差は有りますが、人から認められることに至福を感じているのです。（貴方が仕事で頑張るのと同じように）
皆と、より多くの良い人達と、同じ時間を共有し、自分の考えを伝え、人の考えを吸収する。
つまり、コミュニケーションを取ることで、自分を確認し、人を認めているんです。
２ちゃんは、アウトローから一般人（変なカテゴリつけてゴメン）まで、多様です。
だから、ここでだけは認められる人格なのかも知れない。　それを自覚できるかどうか。

自分を知ること。　そして、自分を好きになれるようにすること。
それが大事だと思います。　そうなる為に、みんな頑張ってるんです。　ナチュラルギフトの不平等では無いのです。
はっきり言って、ここが２ちゃんじゃなかったら、私は、あなたを罵倒していたかも知れません。
何言ってるんだ？甘えてるんじゃない！　その道で生きてみたいなら、何を努力してみたのだ？と。
出来ないんじゃない。　やろうとしていないんだ。　

「求めよ、さらば、与えられん。」ってのは、ちょうだい！って言えば、空から降って来ることを言うんじゃないんだよね。
私は、そう思うよ。

>>183
そうやってまた人を罵倒して優越感に浸りたい？
今現在、幸せを感じてるあなたに俺のいったい何が理解できる？

>社会生活も危ういように思いました。
こうやって、彼女がいないという事実だけからまた勝手な
決め付けをしてくれるよね。そういうところが外面的な要素でしか人を
判断できないっていってるんだけどね。

>自信を持って頑張っていると仰ってる仕事も、才能が無くて当たり前
また勝手なこと言うよな。誰が才能ないっていったよ。
いや、別に才能があるというわけじゃないが、IT業界、才能に
あぐらをかいてるやつはどんなやつでもあっという間においていかれる
んだよ。
だから俺は日々努力してるといったまでだ。

>貴方とは、友達にすら成れないと思いました。
それがホンネでしょ。外面的要素でしか判断できないあなたの。

なんどもいうけど、自分が自分らしくしてても、あなたたち女性は
それを認めようとはしないでしょ。
彼氏としてかっこいいかどうか。所詮アクセサリー感覚だもんね。
ヲタクに対するあらぬ偏見。あげればきりないよ。

あなたの理想論はね、一般的な理想としてはこれ以上ないくらい
すばらしいよ。100点満点の出来。
でもね、それを個別にさまざまな時代背景を背負って生きてきた人に
対しても同じように適用できるって考えてるところが0点。
あなたは理想論で世の中が全て良くなると考えてるみたいだけど、
現実には明るいところもあれば暗いところもある。
あなたみたいにポジティブに生きれる人間もいればそうじゃない
人間もいる。
たいそうなことを言ってるあなたは、実はあなたと同じポジティブ
思考じゃない人間のことを心の奥底で否定してるんだよ。

コミュニケーションだ、共有だ、伝達だ、吸収だっていっててもね。

>はっきり言って、ここが２ちゃんじゃなかったら、私は、
>あなたを罵倒していたかも知れません。
俺もあなたのことを罵倒してるだろうね。
仕事と恋愛を一緒くたにするな。なんでもかんでも自分の理想論で
問題が解決できると思うな。人にはそれぞれ背負ってきた背景が
ある。みんながみんな同じと思うなってね。

あなたが、いかに理想論を説いたとしても、俺が25年=いない歴
を続けてきているという事実は覆らない。
事実が覆らない以上、その理想論には何の価値もないんだよ。

あなたのいうとおり、俺にはもう一生彼女なんてできやしないだろうよ。
あなたが俺を嫌うのは世の女性一般で置き換えても一緒だろうし。
付き合いたいという気持ちはあるけど、それが無理だという現実を
受け入れる勇気がどれほど大変なことか。幸せの中にいる人間に
理解させるのは無理かもしれないが、そういうのを考えてみることも
あんたには必要だと思うがね。

長えんだよ！！！

>>184
あなたの意見は面白い。願わくば、HNとトリプをつけて下さいませんか?
　このままでは、どれが誰の意見か分かりません。

>>186
申し訳ないけど、そこまでするほど俺に価値はないし。

↑価値なし。たしかに価値なし。

>>186
いや、コテハン名乗る必要はない。
それほど彼の考え方、文章力はしっかりしている。
一目で判るよ。

>>136
横から、口出しスマソ。
貴方はたぶん、彼に対して誤解をしていると思われ。
彼は表現方法が素直でないだけで、内心はとても素直で真面目な人間だと思われる。
そして、自分を知り、自分を大好きな人間だと思うよ。

レスした人間に対しても、返答自体はいちいち悲観的だが、素直に感謝をしてると思う。
ちゃんと意見をしてくれる人には、ちゃんと(?)レス返してるでしょ？

言うなれば、スネた子供のようになってる訳さ。（漏れも似てるからわかるよ）

>>136
漏れのようにしがみついて生きるヤツもいる。
皆が言うように変ることで生きるヤツもいる。

どちらを選ぶにせよ、君は君だ。君という人間がいなくなる訳ではない。
恐れる必要はないし、流されて焦る必要もない。
どちらを選んでも、漏れは君を素直に応援しよう。

むしろ漏れの方が、君の言う”救いようのない恋愛不適格体質”なのやもしれん。
そんな漏れの座右の銘は、”燕雀、安くんぞ鴻鵠の志を知らんや。”だったりする。（ﾜﾗﾜﾗ

うぉ、後のほうは、
>>136⇒>>184
の間違いであった。鬱氏

>>191
あなたは本当に大人だよ。何歳か分からんけど…

>漏れは君ほどに恋愛に対して固執がないからね。
俺、なんでこんなに固執してるんだろうな。
外面的要素からはじかれるという現実を痛いほど感じてるはず
なのに。間違いない事実のはずなのに。

>”自分のプライド”に依存するか、”人並みの幸せ”に依存するのか、
そこからして、俺は自分がどっちなのか分かってないのかもな。
よく煽られるように、どんな女でもいい、モテないやつにはそれ相応
のブサイクこそがお似合いだって言われると強烈な反抗心を覚える。
これは自分のプライドに依存してる結果だろう。
（といっても、何度も逝ってるように俺は強烈な美人を求めてる
わけじゃない。美的センスもほかの人とはずれてるみたいだしな）

かといって、他の人が普通に恋愛を積み重ねてきてるのを指くわえ
うらやましく見つめてる自分もいる。
何で自分だけあの幸せを受け取ることができないのかって。
そうやって一方では人並みの幸せを求めてるんだろう。

>君は君だ。君という人間がいなくなる訳ではない。
そうだろうか？確かに恋愛できないくらいで物理的に存在が
消されるわけじゃない。
が、精神的には、世の女性の中から俺の存在は消されてると
しか思えない。じゃないと、25年もいない歴を継続できるはずがない。
恋愛対象として受け入れてもらえないのは存在を抹消されてる
のと同じ気がしてならないんだよ。

俺が今辛いのは、どっちつかずの状態にあることだよ。
恋愛したい気持ちはどんどん大きくなっていくけど、一方で
それは絶対にかなうことのない大きな壁が俺の行く先を
阻み続ける。その永久ループがどうにもきついね。

恋愛できるなら出来る、出来ないなら出来ないってはっきり引導を
渡して欲しいって思ってる。決定的な証拠とともにね。
どっちに転んでもそこから生きていく自信はある。

>>193
何回も書いてるけど、漏れは28歳。
しかし、大人なんかじゃないよ。買被るな。
君によく似てるからわかるだけさ。

状況的に、漏れもたいして変らんよ。
漏れも同じように二つの間で揺れ動くときはある。
君の言葉を見ていると、自分自身を見ているようだよ。

だが、一つ違うのは、
>恋愛対象として受け入れてもらえないのは存在を抹消されてる
>のと同じ気がしてならないんだよ。
こんな状態でも、受け入れる相手が現れるまで待てばいい。と思っているだけ。
存在を抹消してくる相手の存在をこちらも抹消してるのさ。
それこそ前述の座右の銘でね。

そういう意味では漏れの方がずっと冷めすぎてるんだろう。
故に、漏れのほうが重度の恋愛不適格体質なのかと思う。

一つ言えるのは、決定的な状況に即した証拠というものを挙げられていないが、
ここにレスした多くの人間が、(>>136のような女性も含めて）
恋愛はできる。と口を揃えて言っており、
（条件付きなのが、大勢を占めるわけだが。）
そう言ってもらえることを、君自身も望んでいるということだ。

君にとっての決定的な証拠とは、他ならぬ彼女の登場以外にはありえないんじゃないのかい？
おそらく恋愛できない決定的な証拠を提出されても、君はそれを受け入れないだろう？

君は漏れが思っているより、強い人間だというのはわかった。
何度も言われているが、結論はもう君の中に(おぼろげながらも)あるはず。
今そんな相手がいないのならば、座して待て。
そんな相手がいるのなら、もっと素直になれ。
幸運を祈る。

>>191
私、彼にキツイことばっかり言ってるけど、きっと、期待してるんだと思う。
意地っ張りな部分、私にもあるところだし。
多分、優しい伝え方が、貴方(>>191)にはあって、私には、飴とムチみたいなところが有るのかも知れない。

勿体無いな...って思ったんだ。
皆、誰だって、心は綺麗だと思う。　それを上手く伝えられるかどうかなんだと思う。
じゃなきゃ、こんなにまで執拗に言ってないかも知れない。

誰だって、言っても無駄としか思えない人に、言わないよね？

>>163で、私が言った、
＞そういうところがね、あなたが定義してる人格から遠い部分だったりして
って言うのは、決めつけじゃなくて、素直になれば、素敵な人だろうに...と思ったから。
つまり
>>166＞なんか憎めなくてね。＜多くの理解者に恵まれずとも、悪いことしてるわけじゃないんだし
ってことかな。（良い悪いっていう極端な表現は適切じゃないんだけど...良い人なんだろうと言いたかった）


今のままの自己表現では、ちょっと人の理解を得るのは難しいと思う。
例えば、朝の挨拶。
心の中で皆に言っても、伝わらないよね。

人は、自分の良さをどれだけ多くの人に気付いて貰えるかが、幸せの大きさ。
隠す必要なんて有ると思う？
素直になれない気持ち、私にもあったりする。
でも、本当は、心の中で嬉しくて嬉しくてたまらない気持ちを
笑顔や、言葉や、動作（例えば待切れずに開けてしまう子供みたいなカンジ）を
素直に表に出さないと、誰にも分かってもらえない。
前にも言ったよね、きっと損な誤解をされてしまうよって。

いつから、大人になったんだろう？
傷付くことが多くなる度、まとう鎧は頑丈になり、
心を開く突破口が、外傷になる。
人の言葉は、いつしか、古傷を開かれる苦痛となり、
そして、また、心を閉ざし、まとわれる鎧は、さらに強くなる。
重く、重い。　歩くことすら苦痛になる。
脱ぎ捨ててしまいたい... そう思うことすら、忘れるほどに。

私には、人に受け入れられない自分ってのを認める勇気が無かったので、
自分の気持ちにいつでも正直に、素直に生きられるように頑張ってる。
自分の気持ちに嘘は付きたくないもんね。

>>195
>意地っ張りな部分、私にもあるところだし。
>多分、優しい伝え方が、貴方(>>191)にはあって、私には、飴とムチみたいなところが有るのかも知れない。

否、またも貴方は勘違いをしようとしている。
恐らく、貴方も漏れも彼を通じて己自身に語りかけていると思われ。
漏れも彼に語り掛けることで、むしろ自分自身の心を補完している。
言うなれば、自分で自分に最も自分が言われたい言葉を吐いてるに過ぎない。
いわば壮大な自慰行為である。

貴方と漏れの違いは、どうしようもない逆境に陥ったとき、自分ならどうされたいのか？
の違いであり、性格上この結論は相容れないと思われる。
しかし、それを貴方はおそらくは気付かずに、彼に押し付けている。
ゆえに、彼から”理想論”と呼ばれるのであり、
この違いに気付かずに、漏れに対しても前述のような書き方をするがゆえに、
”外面的要素でしか判断できない”と言われてしまうのである。

彼が求めるのは叱咤ではない。
むしろ平常時には叱咤に対して、結果を見せつけることで打克つ人間と彼は思われる。
しかし、2chにこのような荒れたカキコミを続けることから察するに、彼はもはや平常時ではない。
今、彼が欲するものは肯定であると自分は考える。（自分が欲しているからね。）



まぁこんなこと書いときながらも漏れは、貴方に対してとても好感を抱いている。
貴方の書いている一言々々の中に、頷く部分も多々ある。
つまるところ、主旨はたいしてかわらないと思う。アプローチの違い。
ただ、時としてそれが相手には苦痛にしかならないってケースがあるってこと。
手厳しい内容を書いてしまったかもしれないが、こんなこと考えるｳﾞｫｹもいるんだな
くらいに考えて欲しい。
あと、たまに論理の飛躍が見られますので、論理家（またの名を屁理屈屋）とやりあうとき
にはご注意した方がよろしいかと。

>>194
>恋愛はできる。と口を揃えて言っており、
>（条件付きなのが、大勢を占めるわけだが。）
その条件が曲者なんだけどね。
結局は外面的要素が全て。
中身を見てるなんて真っ赤な大嘘。

>君にとっての決定的な証拠とは、他ならぬ彼女の登場以外には
>ありえないんじゃないのかい？
そうだよ。これを超える証拠能力をもつ事象なんてありえないだろ？
論より証拠。理想論なんて真っ平。
証拠能力のない理想論ばっかりだから、俺はいくらでも反論できる。

>おそらく恋愛できない決定的な証拠を提出されても、
>君はそれを受け入れないだろう？
それは受け入れるさ。そこは男としてキチンとけじめをつけるよ。
ってか、あがいたって仕方ないだろ？できやしないものを。

>今そんな相手がいないのならば、座して待て。
現れるのを待つというより、もう一生一人でいることを前提に事を
いろいろ進めてるよ。
住居にしろ、資産にしろいろいろな。

>>195
あいも変わらず理想論から離れられないみたいだね。
あなた、自分の周りの、臭いもの、汚いもの、そういったことを
全てなかったものとして人生歩んできたんじゃない？
全ては自分だけが幸せになってればいいという思いから。

>皆、誰だって、心は綺麗だと思う。
寝言いうなよ。だったら外面的要素で選ぶの止めれよ。
男なら誰でも良くなるだろ。みんな心はきれいなんだから。
モテる人間とモテない人間の差だって生まれるはずないよな。
こうしてモテる-モテないの差が生まれるのは、あなたたちが
外面的要素（あなたがいうところの伝え方の違い）で受けた印象を
そっくりそのまま内面的要素そのものであるかのように捉えてるから
にほかならないんだよ。

>心の中で皆に言っても、伝わらないよね。
声に出してあいさつすれば、誰にでもどんな状況でも必ず伝わるとでも
思ってるの？あなた、現実社会をなんだと思ってる？
受付嬢だからそう信じてるわけ？
同じ事をしても、外面的要素の印象次第でその価値は著しく
異なってくるんだよ。
ナチュラルギフトは平等でありえないといったのはあなた自身だけどね。

>隠す必要なんて有ると思う？
ここもそう。現実を知らなさすぎ。
誰が好き好んで自分を隠してると思ってるんだよ。
自分をおおっぴらにすると傷ついちゃうから、それを守るために
隠さざるを得ないことだってあるんだ。
俺がモーヲタを隠してるのだってそうだ。モーヲタであることを
カミングアウトすれば、あんたたち女性は鬼の首をとったごとく
俺の全人格を否定してきたもんな。
ただモーヲタやってるという理由だけで。気持ち悪いと感じるからと
いう理由だけで。
自分をおおっぴらにして、誰にでも何でも受け入れてもらえるとでも
思ってるのか？人間関係の泥臭い部分をよっぽど避けて通って
きたと見えるよ。

>誰にも分かってもらえない。
そうじゃない。表に出しても分かろうとしないだけ。
外面的要素で受けた初期印象がすべてを決めてしまっているから。

>私には、人に受け入れられない自分ってのを認める勇気が
>無かったので
結局、あなたは自分の都合の悪いことから目をそむけてきてるんだよ。
頑張ってる（きた）私、いいことしてる私。
良い面しか受け入れてないよ。
だから、現実社会の汚い面が全然見えてないし、その結果理想論で
しか物事を、他者を捉えることができないんだよ。

まぁ俺がいくら何をほえたところであなたには何ともないでしょ。
あ〜あ、25年も彼女いないどこぞのブサイクがまた負け犬の
ごとく吼えてるよってね。そう思いたけりゃそう思ってればいいさ。

ぐだぐだ言ってねぇで、女欲しいんなら、プライドかなぐり捨てて突っ込んでけよ。
自分がﾌﾞｻｲｸなのがいやだってんなら、整形でもしろや。それもｱﾘだろ？
そこまでして女に迎合したくないんだったら、女欲しいなんて気持ち捨てろ。

>恋愛できるなら出来る、出来ないなら出来ないってはっきり引導を
>渡して欲しいって思ってる。決定的な証拠とともにね。

人間ってのは、男と女しかいないけど、2進法じゃ表現できないんじゃ、ｳﾞｫｹ。

>>199
はいはい、人間捨ててるあなた様にはかないませんよ。
参りましたよ。
ここにも個別の事情も勘案できず、無責任な発言しか
できないドキュソがいるのか…

偉そうなこという前に、お前、自分の発言の責任ってものを
考えたことあんのか？

お前、人のこと見下してるようで、実際よくわかってないよな。
掲示板でそこまでのこと求めてるのか？
無責任な発言もあるってことは大前提だろ？





しゃーないか・・・・。

>>197
今回はハッキリと言うが、君は相手の気持を曲解する傾向があるよ。
>その条件が曲者なんだけどね。
>結局は外面的要素が全て。
>中身を見てるなんて真っ赤な大嘘。
漏れの言ってる条件はそんなことではない。
このスレの多くの人が口を揃えて”まず卑屈さを直せ”と言っているのさ。
もしも君がこう受け取れないとしたら、キチガイにキチガイって言ってるように、
全く意味がないね。
それに”結局は外見的要素が全て”ではないということは、
漏れのような人間がいるという時点で論駁可能だが？（君の大好きな証拠ってやつさ）

ついでに言わせてもらえば、
>それは受け入れるさ。そこは男としてキチンとけじめをつけるよ。
>ってか、あがいたって仕方ないだろ？できやしないものを。
と言うのもどこまでホントかは、その前に君が書いてる
>そうだよ。これを超える証拠能力をもつ事象なんてありえないだろ？
>論より証拠。理想論なんて真っ平。
>証拠能力のない理想論ばっかりだから、俺はいくらでも反論できる。
から見ると、怪しい限りになってしまうよ。

恋愛できない決定的証拠というものが、論理として提出されたならば、
君は”証拠能力のない理想論ばっかりだから、俺はいくらでも反論できる。”
となるだろう。
一方、これまでの君のフラれる、相手にされないという実体験に対しても、
自分で理由付けすることで、結論を先延ばしに来てきたんだろう？
（君の論理に従うと、これこそ恋愛できないということの最も”証拠能力をもつ事象”だろう）

つまり、ゴール自体は見えてるのさ。そこまでの道程がわからないままだけどね。
ここからどう進むかは、君自身が選ぶしかない。

当り散らしたくなるのもわかる。もっと気楽になれ。

1か0かじゃねぇんだよ。コンピュータの理屈を人間に当てはめようとすんなっての。
女なんか特にそうだと思うぞ。




こんなこと言ってみても無駄か・・・・・(嘲笑・・・。

>>198
あなたの意見はとても面白い。
　ヘンな質問だが、世の中で｢ブス｣と呼ばれる女性については
　どう思いますか?
　　彼女たちの中にはは人格を自分自身で否定する前に他人から100％否定
　されるような目に遭ったりしてる人達もいます。
　私自身も詰まらぬ行き掛かりから、相当ヒドイ言葉を投げつけたことも
　あります。｢ブス｣の女性は如何にすれば自分自身を肯定出来るようになるのか、
　それとも白馬に乗った王子様でも現れない限り自分を肯定出来る可能性は
　ないのかについて御意見を賜りたい。

>>202
>このスレの多くの人が口を揃えて”まず卑屈さを直せ”と言っているのさ。
何度もいう。俺が恋愛に対して卑屈でいるのは自分の意思でなった
わけじゃない。好きでなったわけじゃない。
外的要因があってなったことだ。
前にもいったように、自分が原因で卑屈になるなんてことがありえる
ならその例をあげてみろといった。
だが、誰も上げられなかったはずだよ。
（そりゃそうだ、そんなことありえるわけないんだから）

卑屈さを直せってことさらに主張してる人がやってることは、例えるなら
自分の過失である人に取り返しのつかない障害を負わせてしまって
おきながら、その人が何も出来ずにいたら、「なにやってるんだ！
それくらい自分で出来んのか。自分で何でも出来るように治せ」
っていってるのとまったく同じなんだよ。

卑屈にならざるを得ない状況に追い込まれたことのない人間に
この心境を理解させることはそもそも不可能なのかもしれないが。

>恋愛できない決定的証拠というものが、論理として提出されたならば、
>君は”証拠能力のない理想論ばっかりだから、俺はいくらでも反論できる。”
論理と理想は全然ま逆のものだと思うけどな。
理想論になら反論できると入ったけど、論理に対して反論できると
いった覚えはないんだけど。

>一方、これまでの君のフラれる、相手にされないという実体験に対しても、
>自分で理由付けすることで、結論を先延ばしに来てきたんだろう？
そうだな。それは確かにそうだ。
かないっこないことに無様にあがいてる自分がいるな。
とどめを誰かにさしてほしいのかもな。

>>198
わかった。　もう彼女や結婚は諦めなさい。

もしも、貴方のような人に、彼女が出来ても、
言うこと全てを論破することに生き甲斐を感じているようでは、人は去っていくだろう。
貴方は、素直に自分を表現するのが下手なだけでは無いのでは無いか？
人が、どんなに貴方のことを想っていても、貴方は否定するだろう。
「その裏には何を考えているんだ？」「オレを騙そうとしているのか？」

自分へ自信の無さは、時として、人を傷付ける。


先に、貴方は、周りが分相応のブス女が似合いだと言う言葉に対して、なんてことを言うんだと否定したよね。
そして、私に、ビジュアルでしか人間の価値を見出せないと言ったよね。
けれど、見た目重視なのは、むしろ貴方の方では無いですか？
もしも、本当に心の美しい人で、外見はあまり見良く無い人が、貴方を真剣に愛したら？
貴方は、本心から相手の心に惹かれますか？
貴方は、本心から相手の心を受け入れられますか？
もしも、>>204さんのおっしゃるように、
世界で一番美しい女性が、貴方を好きになったとしても、
貴方は、何か裏があると疑ったりすることなく、相手を素直に愛せますか？
綺麗な人の隣を歩く自分を惨めだと思ったりして、卑屈に悩んだりしませんか？

ここでのカキコミが、本当の自分ではないと言うのなら、
その純粋な気持ちをもっと真直ぐ全面に出して生きてみなよ。
それで駄目なら、どうしても駄目だと言うなら、
外見にコンプレックスが有るなら、整形でもなんでもすれば良い。>>199禿同
それで、人並みの自信が取り戻せるのなら、なんでもやってみなよ。

その時、初めて、女はやっぱり、見た目で人を選ぶんだなって、嘆きな。

>>204
あなたが何を意図して、俺からどんな答えを引き出して何に
利用しようとしてるかは分かりかねるが、俺にそんなことをきく
意味はあるのか？

俺も世間一般的にはブサイクと各地各所で言われてきた男
だから、｢ブス｣と呼ばれる女性について、顔だけで全人格を
否定されることの辛さは痛いほど理解できる。

>｢ブス｣の女性は如何にすれば自分自身を肯定出来るようになるのか、
これは何？まるで俺がブサイクな自分を自身で肯定してるような
言い方だけど？
誤解して欲しくないけど、顔だけで言うなら俺は自分のことを肯定
してはいないよ。あくまでもブサイクである事実は変わらないし。
それ以外の部分は肯定というか自分のことを好きではいる。
どうすればいいかって、そんなのは個々人で異なるに決まってる。
普遍的な答えなんて絶対にない。
俺の場合は、顔だけでとにかく社会的に初期判断されてしまうのが
悔しくて仕方ないから必死で勉強しまくることでかろうじて自分の
アイデンティティを維持してるというだけ。

恋愛に関して自分を肯定できるとしたら、俺の場合は白馬の
王子様よろしくといった女性が現れない限り無理だよ、はっきりいってね。

>>205＞自分が原因で卑屈になるなんてことがありえるならその例をあげてみろといった。
【モーヲタ】

人間と話すことさえも時間の無駄だと思い、自分の楽しいと思うことにのめり込み、
他の人間との交流を拒む。
しかし、自分には、これがあるといった自信があるため、一般的な考え方が理解出来ない。

自分の絶対的な価値観を人に指図されるのが嫌い。
しかし、ある日突然として、独りぼっちの自分と向き合い、寂しさに打ちひしがれそうになる自分を嘆く。
だが、自己表現の不得手や、他の人の言葉を素直に理解出来ないヲタの弊害から、
結局は、自分の世界でのみ生きていくことを選ぶことになる。

このような人種に一般人の価値観は通用しない。
彼等が求める人並みの幸せというのは、テレビから流れてくる番組のように、
チャンネルを押せば、映し出されるくらい容易に手に入れられなければならないのだ。
そして、ビデオを選ぶように、自分には選ぶ権利を主張するが、
相手に厳選されることに恐ろしいほどの嫌悪感を抱く。

また、一つのことにこだわるため、多様な考えかたを理解できない。
それは、一つの要素であって、全部ではないことを理解しているつもりになっているが、
果たして、他人が同じことを言ったとしても、自分の狭い尺度（ヲタスケール）の感覚であり、
他人が理解していることを理解できない。

考え方の要点は、全か無。
まったく、接点のない人物であるか、
エロゲのように、いきなり恋人であるかのどちらか、両極端でなければならない。
ボタンを押すくらい容易に入手できなければならない。

ヲタの付き合いに言葉は不要である。
ヲタは、普段、ボタンを押すことでのみ、意志表示を行う。
つまり、どんなに自己表現が下手でもコマンドとは無関係なのだ。
しかし、心の中の指示は絶対でなければならない、言葉が本心とは裏腹であっても、
押されたボタンが○である以上、相手への意思表示は常に好意であるからだ。

>>206
>人が、どんなに貴方のことを想っていても、貴方は否定するだろう。
>「その裏には何を考えているんだ？」「オレを騙そうとしているのか？」
あなたのように、自分の幸せ第一中心主義のような女性に
こんなふうにさせられたんだよ。
誰のせいでこんなに卑屈になったと思ってるんだ？
あなた、自分もいっぱい傷ついてきたみたいなこといってたが、その実、
裏では自分と同じポジティブじゃない人間を散々見下し、否定して
きたんじゃないか。
あんたが今やってることがまさにそうなんだよ。

>けれど、見た目重視なのは、むしろ貴方の方では無いですか？
よく読めよ。俺はハナからそういう決め付け（=ブスがお似合い）を
されることに腹が立っているだけで、ブスと呼ばれる女性を
否定するようなことは何一つ書いても思ってもいない。

>貴方は、本心から相手の心に惹かれますか？
>貴方は、本心から相手の心を受け入れられますか？
>貴方は、何か裏があると疑ったりすることなく、相手を素直に愛せますか？
>綺麗な人の隣を歩く自分を惨めだと思ったりして、卑屈に悩んだりしませんか？
今、そんなことが出来る状態なわけないだろ。
あんたのような人間に卑屈にされて、それが癒えることなくきてるんだからよ。
人を傷つけておきながらなおも要求ばかり。
いじめっ子の論理なんだよ、あんたの意見は。
そういうところが自己中心主義っていうんだよ。
あなた、周りにチヤホヤ、彼氏にチヤホヤされ続けてきてそういう
ところが見えてないんでしょ。

>外見にコンプレックスが有るなら、整形でもなんでもすれば良い。
この発言であんたが間違いなく自己中心主義、無責任な人で
あることが良く分かったよ。

>わかった。　もう彼女や結婚は諦めなさい。
あんたに言われなくてもそうするよ。
あんたみたいにエゴ丸出しの女性ばっかりの世界なんてまっぴら
ゴメンだよ。

というか、もういいよ。
あなたたちみたいな恋愛優等生とはレベルが違いすぎるもんな。
バカにしたけりゃ、笑いたけりゃ好きなだけそうしてくれよ。
あんたたちがそれで優越感を感じられるならな。

俺は劣等生としてコソコソ生きていくさ。
俺の下らんカキコであんたたち優等生を振り回すのも
どうかと思うしな。

http://www.win.ne.jp/~straycat/watarumovement/fan/manual/speak1.htm
http://www.osoushiki-plaza.com/institut/dw/199906.html

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皇太子様がこのスレにご興味を持たれたたご様子です。

>>209（-210？）
こいつ、鳥肌立つくらいおもろいな。
ｺｿｺｿ生きなくていいよ、死んでくれ。
犯罪犯す前にさ。

ｺｿｺｿ生きててもいいけど、他人に迷惑（=いわゆる性犯罪のことだ）かけんなよ。

ふーん、なげーな。
　
　外見悪い君。こういうのはどうだ？

俺の周りにどうしようもないブスがいる。けどそいつに男ができた。びっくりした。
彼氏ができたら、髪も茶髪にしてしゃれっけがだいぶでてきた。顔を隠して、髪だけ
みればなかなか良いぞ。意外な所に、いい所があるもんだと思った。（髪フェチか？俺は）

それと性格も恋愛に対して卑屈になってなく、そのやさしい性格は好きだ。けれど俺
はその女と付き合うきにはなれん。外見的要因で排除している。はなから。性格はいいが、
やっぱりあそこまでのブスはだめだ。
　けど、そんな女にも男ができた。もしかしたら君にもそういう女が現れるかもしれ
んぞ。絶対とはいわんが。

　お前がんばれよ。


ちなみにその女は２８歳で男ができた。
　

ttp://www.bb.din.or.jp/~tiedyed/

ここ見て尾何して寝とけ。

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皇太子様はこのスレのフィーリングを感じとったようです

>>196>>174
亀ﾚｽスマソ
それから、ありがとう。

確かにそうだなって思った。
人の気持ちを考えるとき、人って自分の経験や価値観や世界観というフィルターを通してしか理解出来ないのかも。
だから、彼が仰ったように、そして、そういうものだと誰かが言われたように、
本人の気持ちは、所詮、その立場になってみた者にしか理解できないってことなのかも知れないね。
私がどんなに、自分と似たような傷を負っているように思えても、
現実として、その傷を負った人間にしか分り得ないことってあるんだろうね。
そしてそして、それをあたかも理解したかのように、前向きになって頑張って！って言われても、
それは、まやかしみたいな綺麗事にしか思えないこともあるかも知れないね。

＞たまに論理の飛躍が見られますので
ｺﾞﾒｿ...。　せっかくアドバイスして貰ってるのに、また飛躍してしまうのだけど...。

家族を殺された人の気持ちが、普通の人に分らないのと同じかなって思った。
多分、全く無関係の第三者に「その辛さが理解出来ます。犯人を殺すべきです。」と言われても嬉しくない。
「家族を殺されても、犯人をも殺せと言うのは、悪です。」なんて、当事者にしてみれば、論外だろう。

人の気持ちを理解するのって、難しいね。
人を励まそうとするのは、難しいね。
結局、自己満足なのかも知れないって思った。
そして、頑張れって言われれば、言われるほどに、傷付く人も居るんだってことが分かった。


一見、幸せかのように思われる恋愛や結婚だって、
その渦中の人間の気持ちなんて分りっこないんだよね。
幸せそうに歩いてる２人だって、どんな試練を抱えてるか分らない。
お互いの本当の気持ち、本音だって、分らないんだもの。（疑えば切りがない）

自分の生き方を誰だって探し求めてる。
恋愛や結婚は、その幾多に及ぶ選択肢の中の、ほんの一部なんだよね。
何を楽しいと思うか、何を幸せだと思うかなんて、みんな、それぞれ違うよね。
案外、彼よりも、むしろ私の方が不幸なのかも知れない。
自分で自分が不幸だって気付かない人の方が、この世の中には多いのかも知れない。
（壊れたな...）

要はさあ、お前のいうﾄﾞｷｭｿ風に言えば

　　"ﾁﾝﾎﾟが立ちゃぁ、万戸もﾇﾚﾙ"

ってこった。

恋愛ってﾔﾂには、華やかな、淡い部分もあれば、
生物の根本的な本能の部分もあるんだよ。

理屈じゃねぇんだよ。

屁理屈こいてねぇで、お前が"やりてぇっ!!"って
思う娘に、思い切って声掛けてみろよ。

それで拒絶されたら、仕事でやるように学習して
みろ。「どうやったら女にもてるのか」ってな。

それの繰り返しだ。恋愛なんてよ。
単純に"やりてぇっ!!"って思うことが大切なんだよ。
そればっかじゃないが、すべてはそこから始まるんだよ。

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皇太子様は「屁理屈無しにやりてぇっ！」とお思いになられているご様子です。

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皇太子様は「わたくしは拝み倒しました。」とおしゃられているご様子です。

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　 　 　 　 　 |　　　ﾘ゜　´　 (. .〉　 } !　　 ／　わたくしも、三十路・・・
　　　　　　　| ii!　 　|　 　 ｰ＝-'　! |　＜　　
　　　　　 　 |　　　　 ヽ､_　 ￣,／　j　 　＼ 　熟女でございます。。。
　 　 　 　 　| i ii !!　 ._ノ ￣￣|_,_,,ノ 　　 　＼＿＿＿＿＿＿＿
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　　　　　/　ヽ　　　＞''" ＼/`-<　　 iヽ
　　 　 　| 　 ! 　　　＼　 　 ＼／　　 | |
　
　紀宮さまが、性欲に興味を持たれたご様子です。

仕事してると出会いなんてないし、仕事する前に彼女ゲットしておくべきだな

あら、まだ相変わらずの疑心暗鬼つづけてんのかい？
残念ながら、>>136の彼女とのやり取りは感情論にしかなってないから、
自分に帰ってきたのだけにレスするよ。

>何度もいう。俺が恋愛に対して卑屈でいるのは自分の意思でなった
>わけじゃない。好きでなったわけじゃない。
>外的要因があってなったことだ。
>前にもいったように、自分が原因で卑屈になるなんてことがありえる
>ならその例をあげてみろといった。
>だが、誰も上げられなかったはずだよ。
>（そりゃそうだ、そんなことありえるわけないんだから）

君は、能動受動ということを勘違いしてないか？
卑屈は己の心境だろう？
例え起因が外界にしか存在しなくても、
そこで卑屈になるかならないかは、あくまで能動。
卑屈から抜け出すか抜けださないかもあくまで能動。
これを証明するには卑屈でないブサイクと自分の意思で卑屈から抜け出した人間が
それぞれ一人でもいれば論証可能。そしてそんな奴らは探さなくてもゴロゴロしてる。

>卑屈さを直せってことさらに主張してる人がやってることは、例えるなら
>自分の過失である人に取り返しのつかない障害を負わせてしまって
>おきながら、その人が何も出来ずにいたら、「なにやってるんだ！
>それくらい自分で出来んのか。自分で何でも出来るように治せ」
>っていってるのとまったく同じなんだよ。

ここでも君は、主観客観の錯誤を起こしている。
卑屈さの起因となった人間に対しては当てはまるだろうが、
ここにレスする人間は、その起因となった人間ではない。
ゆえに君の理論は全くの意味をなさない。

では、なぜ卑屈を直せと言うのか？
君が紛れもなく卑屈であり、その卑屈が弊害にしかなり得てないと客観的に判断されるからに他ならない。
卑屈を直す＝女できる(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ とはいかないが、今よりも少しはそこに近づけるだろ？
ってことだ。

君は人に卑屈にさせられたのに、どうして自分が頑張って直さなきゃならないんだＹＯ！
って思ってるのかしらんが、最終的には何かの起因があったとしても、卑屈を直すのは己自身しかいないぞ。まぁ、もしも君が卑屈であることに己の自我を見出しているのならば、これ以上言わないがね。（ﾜﾗﾜﾗ
まぁ、もしも君が卑屈であることに己の自我を見出しているのならば、これ以上言わないがね。（ﾜﾗﾜﾗ

>卑屈にならざるを得ない状況に追い込まれたことのない人間に
>この心境を理解させることはそもそも不可能なのかもしれないが。

ってかさ。卑屈ってそんなに特殊な心境か？
程度の大小こそあれ、卑屈になる人間なんて、そんなに珍しいもんじゃね〜と思うぞ。

>>214なんかは、君が恋愛できる決定的証拠とは直結しないだろうが、
”外見的要素が劣る人間でも、恋愛はできる”ということの証拠能力をもつ事象だろう？

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　 　 　 　 　 |　　　ﾘ゜　´　 (. .〉　 } !　　 ／　２０９、お慕いしております・・・
　　　　　　　| ii!　 　|　 　 ｰ＝-'　! |　＜　　
　　　　　 　 |　　　　 ヽ､_　 ￣,／　j　 　＼ 　熟女でございます。。。
　 　 　 　 　| i ii !!　 ._ノ ￣￣|_,_,,ノ 　　 　＼＿＿＿＿＿＿＿
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　　　　　/　ヽ　　　＞''" ＼/`-<　　 iヽ
　　 　 　| 　 ! 　　　＼　 　 ＼／　　 | |
　
　紀宮さまが、２０９に好意を持たれたご様子です。

例えば223みたいな長文書いて、薀蓄垂れてるﾔﾂの
ﾁﾝﾎﾟが素人の愛液にまみれることはまず少ない罠

>>218
お下品だけどある意味真実

>>217(136)
>そしてそして、それをあたかも理解したかのように、前向きになって頑張って！って言われても、
>それは、まやかしみたいな綺麗事にしか思えないこともあるかも知れないね。

こういうタイプの人間は、強依存から鬱とか虚食、過食に走りやすい。
そういう漏れも最近鬱気味。（ﾜﾗﾜﾗ
（鬱に頑張っては禁句ってのはご存知でしょ？）

>家族を殺された人の気持ちが、普通の人に分らないのと同じかなって思った。
>多分、全く無関係の第三者に「その辛さが理解出来ます。犯人を殺すべきです。」と言われても嬉しくない。
>「家族を殺されても、犯人をも殺せと言うのは、悪です。」なんて、当事者にしてみれば、論外だろう。

彼の卑屈を表す例をいろいろ考えてて、思いつかなかったんだけど。
これが言い得て妙ですか。
まぁ、これすらも被害妄想の果てな訳ですが。

>ｺﾞﾒｿ...。　せっかくアドバイスして貰ってるのに、また飛躍してしまうのだけど...。

>自分の生き方を誰だって探し求めてる。
>恋愛や結婚は、その幾多に及ぶ選択肢の中の、ほんの一部なんだよね。
>何を楽しいと思うか、何を幸せだと思うかなんて、みんな、それぞれ違うよね。
>案外、彼よりも、むしろ私の方が不幸なのかも知れない。
>自分で自分が不幸だって気付かない人の方が、この世の中には多いのかも知れない。
>（壊れたな...）

いあ、あの、こういうとこが論理の飛躍だと申しておりまするが？
むしろ、論理の飛躍云々の直後はあまり飛躍していない。

彼は、恋愛も結婚も、十分に幸せとして認めておりまする。
むしろ、それを手に入れられない不幸を嘆いておりまする。
ここでこういう結論に至るのは、むしろ彼にとっても不本意ではないかと？
（幸せ者が不幸ぶりやがって（ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ! とかキレられますよ？）

漏れは貴方を否定するわけじゃなし、彼も否定するわけじゃなし。
まぁ、お互いﾏﾀｰﾘいきましょ。

>>225
出てきたときから、そのように申しておりますが、何か？

>>227（174
心療内科とか精神カウンセリングの先生か何かなさってるんですか？
専門的なそれには触れてらっしゃらないけど、言葉の選びかたが、そんな感じ。
でも、きっと、人間性からの自然な言葉なんだろうな...と、
人に優しくたしなめることがニガテな私には、見習わなければいけないところだなと思います。
私、分かって欲しい気持ちが強ければ強いほど、その言葉が強くなってしまうんですよね。
母親が子供を叱るのと同じ気持ちなら仕方ないんじゃない？って、人に慰められたこともあったけど、
そういうのって、誰に対しても当て嵌まることじゃなくて、その人に応じた言葉を選んであげる優しさも大切なんだね。

せっかく、前に、レスの付け方について、彼が求めるのは、人からのたしなめではなくて、
彼を認めること、つまり、彼に自信を取り戻させるように、良いところを
より多く発見してあげることが、今の彼には必要なのではないか？と、
教えて下さってたのに、そのレス、彼にレス付けてから読んでしまったので、
またしても、私、やってもうた...でした。（反省だ）

＞（幸せ者が不幸ぶりやがって（ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ! とかキレられますよ？）
うまく伝えられなくてｽﾏｿ...。
彼のような気持ちに気付くことなく、私の目の前にある幸せ、それしか見えてない。
どれだけ幸せなことかを実感できてるか？と言われたら、幸せであることは実感してるけど、
些細なことを不幸だと思ったりして、いつの間にか贅沢になってる自分がいる。
彼が、ここで言ってくれたことで、少し平和にマヒしてることに気つかさせて貰えた。

貴方も、彼には明るい未来を勝ち取る素質が、まだまだ有ると思うよね？
私も、あんな風に言っちゃったけど、本当は、まだまだ期待してる。
頑張れ！とは言わないけど、頑張って欲しいと思う。
心の扉をノックしてくれる誰かを もう一度、自分から見つけて欲しいと思う。
心は、きっと伝わると思う。
もし、伝わらないとしたら、まだ、そんなに相手を好きじゃないんだと思う。
相手は、顔やスタイルだけでは人を判断したりしないと思う。
言葉使い、話しかた、話す内容で、自分との趣味趣向の共通点（つまり接点）を
見い出そうとするけれど、人間性は、それだけの要素では無いと思う。
もしも、本心を誤解されてしまうとしたら、きっと、その気持ちを伝えるための何かが足りないんだと思う。
人間、どんなに素晴らしい人でも、完璧なんて居ないし、
どんなに素晴らしい人でも、ソリの合う合わないって言うのが有るのは仕方ないよ。
それは、その人のせいではなくて、縁なんじゃないかなって思う。
だから、みんな、いろんな人との接点を見い出したくて、人の気を引き付けるために、
ヘアスタイル決めてみたり、お化粧したり（男性も！）、ダイエットやエクササイズ（トレーニング）したり、
洋服に気を使ってみたり、新しい話題を吸収したりしてるんじゃないかなぁ。

先天的なものに依存してる人なんて、そんなに居ないと思うよ。
だから、どんなキレイな人でも、結婚して、気が緩むとオバサンになっちゃうんじゃない？＜男ﾓﾅ（笑

きっと、まだ出逢ってないだけ。
きっと、どうしても好きで好きでたまらない人が現れたら、
どうしたら振り向かせられるだろう？って、研究しちゃうよね。いろんなこと。
その『気持ち』が魅力。
内面から滲み出てくるものだと思うな。
だから、恋してる人は、綺麗になったり、カッコ良くなったりして見えるんだと思う。
だから、長い長い片思いが成就したりするんだと思う。（漏れのことか？

>>229
相変わらずﾂﾒが甘く、最後の一行で自己満足丸出しになった罠

>>230
スマン...
他に成功例が無くて...＜ｳﾜｧｧｧﾝ

さてさて、やっと仕事が終わってきて見ればっと…　　　　　　　うわお

もはや漏れの出る幕はないので（最初からだな）独り言。

漏れがマジレスしたのは、149が痛々しいまでに自分の心に向き合い、身を削って、今の彼にできる
最大限の誠実なレスをし続けてきたこと。

そしてその苦しみは、漏れの持つ苦しみでもあったこと（まあ…漏れは逃げ続けてるんだけどね。
それでも頭の中から離れんのよ…　　ﾄﾞｰｼﾃﾓ)。

これまでの149のレスからは、いい傾向も垣間見せたけど、こと恋愛においては、ネガティブさの
強化に向かってしまっているように思える。

人からアドバイスを受けて、「ハイ、そうですね｣と言えればこんな苦労はしないよな。


時の流れを、待つしか無いのかもな。　　　　　漏れもｿﾞｯとするが。


時の流れが、外からであれ、(もしかしたら）内なるものからであれ、彼にとって良いと思える方向に
進むことを(我ながら無責任過ぎるが）願ってるよ。　　ｵﾚﾓﾅｰ、136ﾓﾅｰ、そして同い年の174にﾓﾅｰ。


1さん(まだいるかな？）、多くの名無しさん、長文スレ汚しｽﾏｿ。まあマターリってことで勘弁してたも。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　…っと独り言。

>>232おーまだいるぞ。

　金曜日の夜、会社の女達と飲み会、カラオケ。そんで土曜日、早く寝たら今ごろお
きだしてしまった。

　第３者的にずっと読んでいたがちょっと思った。顔の悪い君は女から受けた傷が
大きく卑屈になり、壁を作ってしまった。それを打ち破ってくれるのはやっぱり女
（この場合彼女になってくれる女か）しかいないということかな。現実に起こらない
と信じられないんだからね。

　そういえば、中学生の頃ってこんな女多くなかったか？席替えなどあると
「私あの人のとなりの席になるのやだ〜」
　これで傷ついた男は多数いるだろう。俺の周りには汗かきで汗臭く女に敬遠される
奴がいた。俺なんかは汗がでるのどうしようもないんだからしょうがねーだろと思った
が。

　こういう、人を傷つける女はたくさんいるんだよな。（男もな）

　俺は君がどれだけ深い傷をおったのか想像がつかないし、その傷をいやすのがどれだけ
大変なのかわからん。アドバイスは向いてないと思うのでもうしない。（カウンセラーで
もないしな）

　ただ、不思議なのは恋愛するとみーんな大小の差はあれ傷つくことが多いのに、また立
ち向かっていくんだよな。そして俺もまた、立ち向かっていく・・・。
　
　あー、ほんとにそろそろ女つくらなきゃと思う今日この頃。

おお、漏れの独り言に、1さん反応(w

今回も90分ほどかかったが（てゆーか、速くなったな、漏れ。えらいぞ、漏れ(w　）
しかし、なまじ自分の心の闇に向き合ったため、ﾄﾞｷﾄﾞｷしたまま眠れなくなった罠(激w

実は今日も仕事。明日も仕事。火曜日が…漏れの休日が遠い…
んなこと続けてたら、ﾏｼﾞで会社での立場やばし。
ので、ここが潮時（んなものあったのか?)。いち名無しに戻ります。
また皆さんのレスで触発させられたら、(今度は本題で)カキコさせて下され。

改めて駄レスｽﾏｿ。感謝を胸に秘めつつ…そりでわ。




　　　　　　　　　　　　　　　…1さん、その状況すら羨まｽｲぞと独り言。

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>>229(136)
リーマン板にそんな職のヤツは来ない罠。
漏れは、しがないＤＱＮリーマン。

見てて彼の荒れ方がおかしくなってきたので出張ってみたが、
（もとは、お互いの言葉への誤解に端を発していると思われ）
沈静化へ向かったようなので、漏れも名無しに戻るなり。

例の彼、>>1,>>136,>>171,その他多くの名無しの人生に幸あれ〜。（ｵﾚﾆﾓﾅｰ

最後に一言、おっとこといでおせっかいな>>136ﾀﾝﾊｧﾊｧ（;´Д`）

世の中色んな人がいるもんですな

もうだめぽ・・・

もうだめ

　||￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣||
　|| ○荒らしは放置が一番キライ。荒らしは常に誰かの反応を待っています。
　|| ○重複スレには誘導リンクを貼って放置。ウザイと思ったらそのまま放置。
　|| ○放置された荒らしは煽りや自作自演であなたのレスを誘います。
　||　　ノセられてレスしたらその時点であなたの負け。
　|| ○反撃は荒らしの滋養にして栄養であり最も喜ぶことです。荒らしにエサを
　||　　与えないで下さい。 　　　　　　　　　　　　　　　　 Λ_Λ
　|| ○枯死するまで孤独に暴れさせておいて　　 ＼　(ﾟーﾟ*)　ｷﾎﾝ。
　||　　ゴミが溜まったら削除が一番です。　　　　　 　⊂⊂ |
　||＿＿＿ ∧ ∧＿＿∧ ∧＿＿　∧ ∧＿　　　　　 |￣￣￣￣|
　　　　　　(　 ∧ ∧__ (　　 ∧ ∧__(　　 ∧ ∧　　　　￣￣￣
　　　　〜（＿(　　∧ ∧＿ (　 ∧ ∧＿ (　　∧ ∧ 　は〜い、先生。
　　　　　　〜（＿(　 　,,)〜（＿(　 　,,)〜（＿(　 　,,)
　　　　　　　　〜（＿__ﾉ　　〜（＿__ﾉ 　　〜（＿__ﾉ

　　　　　%%%%%%%% 　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　6|-○-○ |　　 ／
　　　　　　|　　 > 　| 　＜　http://jbbs.shitaraba.com/computer/1348/　
　　　　　　＼ ∇ ／　　　＼　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　
千葉の数々はここで生まれていた！！

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