サラリーマンYO!YO!YO!

俺、２７歳のサラリーマン。
土日休みの中堅企業勤務。
パラサイト。
でも理由あって、自由に使える金は３万弱。
彼女も趣味もなし。

この男の日記。

前スレ
http//ton.2ch.net/test/read.cgi/employee/996498658/l50

　　　　　　　ﾛｰﾘﾝｸﾞ!!　　　 ∧∧
　　　　　　　　　　　　　　　(ﾟ∀ﾟ,,)
　　　　　　　　　　　　　　　⊂⊂,,ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　(_ ( 　）ノ

　　　　　ｸﾙﾝ
　　　　　　　　　　　 　　/⌒⌒ヽノ 　））)
　　　　　　　　　　　 　 （ 　　）て ）
　　　　　 　　　 (（（　　 ∨∨⊂ノ

2ｹﾞｯﾄｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫ!!!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(´´
　　　∧∧　　）　　≡≡≡≡≡(´⌒(´≡≡
　⊂(ﾟ∀ﾟ⊂⌒つ　≡≡≡≡(´⌒;;≡
　　　　　　　　　　　(´⌒(´⌒;;
ズサササササーーーーーーーーー！！！

http://ton.2ch.net/test/read.cgi/employee/996498658/l50
これでいけるかな？

新スレオメでち

完了。
これでゆっくり眠れる。

５ｹﾞﾄ
　　　　 ,.、,、,..,、、.,、,、、..,_　　　　　 　／i
　　　　;' ・ω・ 、:、.:、:,　:,.: ::｀゛:.:゛:｀''':,'.´ -‐i
　　　 '、;: ...: ,:. :.、.:',.: .:: _;.;;..; :..‐'゛ ￣ ￣

|
|,,∧
|ωT;)　5ｹﾞﾄﾁﾞｬﾅｶｯﾀ…
⊂)）
|　/
|J´

>>YOYOYO
パート2オメ！
この章では、彼女ができるといいな

パート２とは・・・う〜む・・・
いいのか、よくないのか・・・
とにかく前向きに・・・

タイトルが明るくなったね！

楽しみに読ませていただきます。

やや。湖底ファンさんと私以外にも、愛読（？）者さんが。（Ｗ

>>11
読者増えたみたいですね（嬉

>>10
なんと！
読まれていたのですか！
うれしいやら、恥かしいやら！

>>9
少し前向きに生きていけるようになりました。
株式分割の件もそうだけど、ちょっとツキが出てきましたしね。

>>8
どうだろうな〜。
予感はいつもあるんですけどね〜（←勘違い？

>>6-7
ドンマイだYO!

>>4
ありがとでち！

今日も残業だった。
疲れたYO!
職場から続々と、リストラで人がいなくなるYO!
がらんとした職場がやけに寂しいYO!
本社の人、何時来るんだYO!
職場が廃墟になっちゃうYO!
本社移転は延期という噂も。
なんでも交通費が余計かかって、経費的に安くなるかわからなくなってきたんだと。
不安な会社だよ。　

今日も少し残業した。
へとへと。
よく残業を月に１００時間とか聞くけど、俺は多くてもせいぜい十数時間。
でもね、中身が濃いんですよ。
１５分単位くらいで、様々な業務をこなすので、定時まででもくたくた。
それで残業となると思われる日の朝は、仕事が終る気がしないのでめまいがしてくるんです。

うちの部署でリストラの候補に上がった人が、経営企画室へ異動という噂が！
一転して大出世ジャン！
２年連続で表彰され頑張ってた人だったから、ちょっとうれしいYO!
ま、俺は行きたいとは思わないけどね（ｗ

リーマン板をROMてたら平均年収は５００万弱と書いてあって、その横に平均年齢４２歳との一言が・・・。
なーんだ！て感じです。
よーく考えてみたら、うちの会社は昇給はないけど昇進はあるんで（実力主義ですからね）、けして不可能ではないですね。
あと３年つづけたら、俺も社歴５年。
この調子で頑張れれば、その頃にはリーダー職に着いて、やっていけるとは思う。
さらに５年つづければマネージャーだって出来るだろう。
プライベートも含めて、あせらずに力をつけようと決意。

今日も残業！
疲れて手配の一つでもいいかげんにやれば、数百万の損害が出てしまう可能性のある仕事です。
基本的には開発系の仕事ではないのだから、もう少し余裕をもってやらせてもらえないのかな・・・。

あと先輩のの異動の行き先の噂は経営企画室ではなく、社長室だった。
ホントらしい。
すごいね・・・やりきれたらだけど。

今日帰り際、駅の通路で赤ら顔で立ち尽くす女を見た。
学生の時に片思いだった女にそっくりだった。
彼女は今、どうしているのかな。

俺の人生が日々流れていく中で、他の人の人生も同じように流れている。
転職や結婚、出産、死別・・・。
その中で、人生の大きな決断をくだす。
そうやって人は自分の人生を築いていく。

俺は自分の人生をどれだけ築けたのかな・・・。
臆病な俺は、まだ何も決断していない。

残業したうえ、仕事を家に持ち帰ってしまった。
今週は日曜も仕事だし、かなり鬱。
来週もきついんだよな。
まずいぞ、このままじゃ。

一息ついたら、仕事始めなきゃな。
明日は５時起きだし、今週は休みナシ。
リストラで人が減って、仕事持ち帰りはまれにしても、平日残業はずっとこんな感じだろう。
俺の生活のサイクルは変わるな。
せっかく慣れてきて、自分のペースを確立しつつあったのに。
またやり直しかな。

借りてたビデオを返さなきゃいけないのを思い出して、ディズニーの「ノートルダムの鐘」を慌てて見た。
なんかディズニーは教訓的だね。
自由のない醜い男が恋を我慢し、他人の恋を実らせた後で、自由を得る。
君の人生はこれからなんだよと、心の中で応援し、自分にも言い聞かせた。

うーん、ビデオ返して、いいかげん仕事始めなきゃな。

ここんとこ残業続きだから残業代ついて、月２万くらいの自由な金が入る感じだ。
仕事は辛いけど、人生を頑張れる環境にはなってきている。
ここは頑張りどこだ！

AVを借りてしまった。
２本目見終わった後、我にかえった。
俺の馬鹿！

仕事忙しいのも考え物だな。
辛くて続けられなくなったら、意味がないんだから。

ついには、昼寝してしまった。
疲れてたんだろうね。
でも今は仕事する気になっている。
頑張るYO!

仕事が終らん！
でも明日は現場業務でなおかつ朝早いので、もう寝よう。
W杯は俺には縁がないかもしれん。
見てる暇ナシ。

仕事を家でやりのこしていると言って、皆がサービス残業しているのに、定時で帰らせてもらった（堂々と帰ればいいのに、小細工してきたYO!
持ち帰りの仕事の方は、たった今完了。
今日はゆっくり休めるYO!

>22-23
本日初めておじゃましました。
お疲れです！

>>24
お初です！
愚痴ばかりのスレですが、宜しく。

今日の仕事もやりきらずに帰ってきてしまった。
まずいよな。
集中力が切れてきているんです。

うちの部署で事故起こして、500万の損害賠償の請求とか言う話が朝礼で出た。
昨日は早く帰って正解だったかも。
皆疲れているんだよな。
うちの部署が経費削減どころか増大しているので、新しい政策をマネージャーが提案してた。
今度のは俺の仕事にも直接関わるので、よく聞いてみたら、内容は最悪だった。
これも失敗するよ。
俺もやばくなるYO!
仕組みも人も、おもちゃじゃないんだからさ・・・勘弁してYO!
どれだけ効果的か、一度でも試算してから動いてくれYO!
正直、彼はツキから見放されている。
なのに思いつきで動こうとするから、何もかも失敗する。
・・・俺は乗り切ること考えなきゃ。
俺の担当する業務は営業成績も良い。
そこがまずくなったら、会社自体もやばくなるよ。（ただでさえ危機的状況なのに
なんとかしなきゃ。

きっとうちの社長はさ、経費削減出来なくても、マネージャーを首にしたりはしないよ。
ただ努力をしなくなったら降格させるだろうし、人心が離れて部署を壊したりしたら首にするだろう。
わからないのかな・・・うちのマネージャーは・・・。
焦りがあるんだろうけど、こんなこと続けてたら、部署を壊してお仕舞いだよ。
気づいてくれYO!

サッカーの日本戦・・・あぶなかったね。
1点先制されたときは、やっぱり日本は駄目なんだと情けなくなってしまった。
そんな自分はもっと情けなかったね。

会社でとうとう、俺が業務上の事故を起こしてしまった。
大事にはならないと思うけど、ここ2・3日が山場だ。
沈静してくれ！

オマエ　クビか？懲戒解雇か

>>28
それはないんじゃないかな。
まだわからんけど。

今日はマネージャーが朝の朝礼で、サービス残業2週間強制することを宣言！
もうやりたい放題だね！

ていうかさ。
今の世の中、北斗の拳じゃないけど、指先一つで人の人生を壊すことも、会社をつぶすことも出来るんだよね。
わかってるのかな？

事故の件はなんとか乗り越えた。
一安心だ。

今日も残業。
リーマンも辛いなぁ。
俺は本当に続けられるんだろうか。

駅前のロータリーで、1時間くらい人の流れを眺めてた。
道行く人々が俺を横目に見る。
俺は職のない青年みたいだろうなと思い耽る。
だんだん自分が素に戻り、リーマンという衣が取れ、見たままのみすぼらしい男になる。
心細くなる。
道行く人は、誰も振り向かない。
俺は何者でもない。
俺は存在しないみたいだ。
今職を失うと、こんな感じになるのかなと思う。

俺がまず最初になんとかしなきゃいけないのは、これなのだ。
俺は職を離れても、路頭に迷おうとも、存在する何者かにならなけばいけない。

別に職を失ってもそんなに変わらん
まぁー不安やけど
次イイトコあるかもしれんしな

>>32
自分に自信があれば、俺もそのくらい前向きになれるのだが・・・。
最近は頑張れば頑張るほど、仕事出来る奴ってこんなにいるんだ！と自信喪失中。
でもイイコトって、案外思いもかけないところからやってきたりもする。
それは良い意味で、世の中は自分中心には回っていないことから発していると思う。
そのチャンスは、俺も逃さないようにするYO!

最近の激しい残業のおかげで、ここしばらくは金銭的に少し余裕がある。
忙しくて金をあまり使えなかったからな。
これを機に、買わなきゃまずいなというものをすこしずつ買い揃えよう。
・・・鞄だろ・・・Tシャツだろ・・・ん〜・・・後は携帯だな・・・これは維持するのも大変だから、もう半年くらい様子をみるか・・・

食料品の買出しを終えたら、あと1500円しかなくなっていた。
どして！？
もう時期給料日だけど・・・切ないなぁ。

何するかな・・・。
都心に出ても金がないとすることないし。
ちょっと足りないし。
ゲームしてるかな！

駅前をブラブラしてたら、学生の時の後輩に会ってしまった。
飲み会に誘われたが、金がないので断ってしまった。
情けないよ。
独り帰り際、残りの金でAVを借りた。
もうだめぽ・・・

それは残念なことをしたですね。
そこでAVを借りるところが男の子だよね、なんかそこだけ笑える

>>36
この時の心境は少し複雑でした。
なぜなら最近は、性欲が以前より衰えてきているのではないかと疑い始めているからです。
セックスしたいのにAVで我慢というのではなく、迷わずにAVを借りる。
金がないというのが言い訳になってきているような気がします。
AVのジャンルも最近はイマジネーションを刺激するものでないと、「・・・ちょっとなー」です。

昨日の夜は、やけに不思議な夜だった。
外に出てもあまり人通りがなく、一体何なんだと思ってた。
で、今日の朝。
雲ひとつない青空に強風。
何かが俺を呼んでいる・・・ような気がする。
当てがないわけではない。
それは隣町のことだ。

市の丁度端っこにあるこの町は、俺が中高と通学した町だ。
社会人になってから、夜たまに横目に通り過ぎるのだか、どうも気になる町なのだ。
どうしてかなと色々考えたところ、そこは思春期の頃の自分が答えを出せないまま通り過ぎてしまった場所だからかな、というのがどうやら結論。
あの頃出せなかった答えは、今なら見つけられるような気がする。
あの頃、自分自身に問い掛けてたこと・・・人と接するのが苦手でバイトも怖くて出来ず、身体の方も身長が早々に止まってしまった俺の問い掛けてたこと・・・
「俺は大人になることが出来るのだろうか」

隣町を下見してきたが、結構面白そうだ。
物価も安いしね。
プライベートはここで過ごそう。
でもそれは9月頃からだ。
それまでに金銭的な目途を立てないと。

今年の夏は節約してお金を貯めよう。
株をあと一つ買って目標を達成し、現金の貯金をスタートさせる。
そうすれば残業代の方は、安心して使える。

貯めてる夏の間、何するかな・・・。
金を外でまったく使わないで出来ること・・・何かあるかな・・・。
あったら、お金貯める必要なんてないかも！

稲本はラッキーボーイだね。
前回のW杯の時の中田しかり、ここにいてくれ！ていうところにいるんだよね。
神がかりの活躍だった。
でもあの時の中田がその後経験した試練を思うと、本当に大変なのはこれからかも知れないな。

俺も頑張らなきゃ。
投げ出さなければ、いつか花開く時がくるだろう。
・・・そう信じて。

久しぶりに鬱じゃない日曜日。
でもあいかわらず、どんよりとした気分だ。
仕事は否定しない。
収入はやはり必要だからね。
でもそこから先がまだ見えていない。
まだまだ乗り越えなきゃいけないものがあるみたいだ。
なんだろうなぁ・・・

今日の給与明細から昇進昇給の額が記載されていたみたい。
給与が上がる、上がらないと同僚が騒いでいる中で俺は・・・手取りが減ってるYO!!!
住民税が5000円増えてる？
残業代なかったら、手取り14万5000円？
確かに以前別の場所で仕事してたから、今年から住民税増えるのはしょうがないけどさ・・・。
俺、人生設計をやり直すことにします。
バイトじゃねえんだからさ！
勘弁してYO!

月2万5000円の貯金をすべて止めようかと考えた。
5000円減ったら2万円の貯金になる。
でも生活費でちょっと失敗したら、2万を切ってしまう。
ちょい足が出ても2万円貯金が出来るというのが、精神的にプラスになってたのに。
でも今まで貯金でつぎ込んだ時価18万円の株は、やはり精神的な支えるになっている。
この金がなかったら、先月までの基地外みたいな仕事量はこなせなかっただろう。
だから貯金を止めるわけにはいかない。

で、俺は考えた。
もう金は使うまい！
1円たりとも、生活費（昼食代・タバコ代・交通費・他必要経費）以外では使うまい！
金のかからない遊びを見つけよう。
ペットボトルを水筒代わりにし、休日の昼食はお結び作ろう。
休日に仕事のために都心に出て、色々見学するのも止める。
これで俺の社会的な成長は終わりだ。
ぐすっ・・・。

パソコンは出来るしね。
飯も食えなくなるわけじゃないし。

石の上にも3年。
住めば都。
きっといいこともあるだろう。

なんだか欝になってきました。
ここのところ、いっしょに働いてる人が尊敬できなくなってきたのです。
上司も先輩も・・・
社員の業績管理をきっちりやる会社ではないので仕方ないけれど
『えっ！そんなやり方あり？』
と思うことが多くて・・・・・・
いつか爆発しそうです。

仕事してない人と、俺は何が違うんだろう。
給料は生活費とわずかな貯金でみんな消える。
会社での辛い拘束だけが残る。

金のことはもういいや。
考えれば考えるほど、あほらしくなる。

いっしょだよ。いっしょ。
私は見かけのお金はあるけど、家も抵当に入っていて借金も多い。
会社員さんでも、借金のない手取り１４万がいいか、サラ金つまんでる
手取り２３万がいいか。。。。。。。
人にそんなに差はないですよ。着眼点を変えればいいのかも。
おにぎりでお金を使わない時期が半年あって、ウップンがたまって高い
マウンテンバイクを衝動買いしたりする。そういうのもありだし、
思い出にもなる。
人はだれでも自分が主人公の映画に出ているのと同じ。
ならせば山あり谷ありですよ。だって主人公だもん。
えらそうですけど、実はいつもそう自分に言い聞かせています。
でないとやりきれなくて、糸が切れちゃうときがあるので。

>>45
いい話だ。
ちなみに私は借金のない手取り14万ではないかもしれぬ。
詳細は言えんけど、ある意味金が使えないので、借金と似てるかモー。
このまま順調に金を入れることが出来ると計算して、あと５年間ぐらいの辛抱。
それは堪えられんと思って色々策を練っているが、でも５年間なんてあっという間かも知れないね。
これから32歳まで人生を捨てれば、手取りを全部使えるようになる。
あれこれモガクより、我慢した方が近道かも。

職場の近くにディスカウントスーパーが出来たので、仕事帰りに寄ってみた。
ロジャースみたいに安くはなく、デパート風ディスカウントスーパーといったところか。
今日はものすごい混雑してた。
いい感じのお店だったので、俺は近づかないようにするYO!
1万円があっという間に消えちまいそうな雰囲気だったよ（南無南無

また何も得ることのない一日だった。
こんなんじゃ寝れないよ・・・と思いつつも寝ないわけにもいかない。
明日こそ・・・明日こそ・・・。

もがこう、もがこう。
もがかないとドラマは始まらないよ。私なんて今ももがいてばかり。
何もない１日が山のようにあって、
何かあった１日で、がけの底に落ちる。
または
何もない１日が山のようにあって
雲に手が届いたりする。
そんな風に人生は過ぎるのだろうなあ。
と自分で納得したてみた。
私の２７歳はあっという間だったよ。記憶にも全然ない。
ついこの間なのに。。

帰りの電車の窓に映る自分の顔を見た。
老けたな、おい・・・。

昨日弟に「にいちゃんもう２７なんだ」と言われた。
言いたいことはよくわかるよ・・・。

俺の人生設計はこうだった。
25歳で独立。
26歳で運命的な恋人に出会う。
27歳で会社が飛躍的に大きくなる。
28歳で結婚。
29歳で株式会社の社長になる。
30歳で男の子誕生！
・・・取り返しのつかない人生になってしまった！（ｗ

>>48
私なんかよりずっと年上のような印象を受けます。
私もあなたのように歳をとりたい。

>>49
ﾌﾟﾗﾏｲ10歳ぐらいなんてことないよ。

私もプラマイ１０は気にしなくてもいいと思います。
ちなみに私はぎりぎり３０代でーーーす。
毎日が激動ですよ。
天国は無いけど地獄はあるなあ（ｗ

>>50
私も仕事柄、たまに出張に行きます。
会社の金で他の地に行けるなんて、お徳ですよね。
社会人のメリットの一つですよね。
でも私の場合、担当が出張とは関わらない業務になっているので、あんまり機会はないですけど。
プラマイ10年。
まだあきらめる必要はないですね。

>>51
30代後半なのでしょうか。
私の年齢の10年後なのかな。
この頃、私はどんなこと考えているのかな。
不安でもあり、楽しみでもあるYO!

家の最寄の駅の改札を出たとき、大きなため息が出そうになった。
我慢我慢とたばこに火をつけ、町のネオンを見上げる。
まだ暗くなりきっていない空に、白いネオンがチカチカと点灯する。
・・・今日は早く帰ろう。俺には明日があるのだから。
今日はそう思って、家路についた。

仕事を遣り残して帰ってきてしまったので、後味が悪い。
しっかり片付けてから、帰ればよかった。
さて、明日から週末だ。
金を使わずにすごせるものなのだろうか・・・。

出会いが欲しいので、思いついたように「ゆびとま」に登録した。
でも俺、小学校から高校まで、女の子とほとんど話したことなかったので、意味ないかも。
大学の付き合いは、すべて人間関係が完了して、恋がよみがえるなんてことはなさそう。
あーあ！

外は雨。
俺の気分もジトジトしている。
気分転換にとベランダに出ても、見えるのは隣の家。
霧雨の臭いが、なぜか寂しい。
海を見たいなぁ。
漠然とそんな思いになった。
もう5年は見ていない。
あの開放感は何だったのだろう。

地元でパラサイトしていると、日々の暮らしで得るものが何もない。
一人暮らしは今の状況では無理でも、どこか新しい地で週末を過ごすことは出来ないだろうか。
・・・交通費も痛いんだよなぁ。
今思うと一人暮らしは最高の贅沢だったな。
毎月15万は使ってたしな。
でもいい思いを実感するには、少し収入が足りなかった。

今の社会はみんなそうだよな。
計画・準備しないと、頑張っても後一息という所でアウトになってしまう。

公務員が民間より生活水準が高いというのはどうかなと思う。
市民の金で贅沢（仕事が楽等も含む）をするのは、なんか特権階級みたいじゃん。
役所の事務仕事も民営化して、競合させることは出来ないんだろうか。
給与20万で手取り15万はやっぱりきついよ。
年金等の将来の保証だってないし。
現行の日本の政府や役所の価値は、感覚として今の半分、俺の収入ではせいぜい月2万5千円くらいだよ。

昨日今日とウイルスにやられっぱなしだ。
今日のは「サム・クエスチョン（綴り書けないのでカタカナで）」とかいうタイトルで、気になることにメールの中に会社で使用しているファイル名が記載されているではないか。
ちょっとこれはまずいかな。
相手が特定出来たらな・・・パソコン初心者なのでサパーリわからん！

とりあえず削除はしといたけど、どうなんだろ。

こんな鬱の日は非営業職でホントに良かったと思う。
営業で鬱な気分じゃ、絶対に契約なんて取れない。
それでも営業しなきゃいけない日々。
恐ろしや、恐ろしいや。
しかもとりあえず正社員だからね。
週休2日の上に夏休みとっても、給料は減らないし（5日間あるYO!）。
有休は無理だけど、そんなに休んだら、俺、変になっちゃうしね。
派遣社員やったときは、週一の休みさえもったいない気がしてたし。
幸せって思いもかけない所からやってくるものだ。
何か空が明るくなってきた。
ビデオでも返しに行こうかな。

結局性欲処理のために、AVは借りることにした。
溜まるとエライ出費になる恐れがあるからね。

>>43
読み返して、今気づいた（数少ない大切な方なのに、スマソ！
数日経っちゃったけど、気分はどうですか？

私は職場で1年半くらい、苛めみたいに冷遇されていました。
納得いかないことは山ほどあり、同僚の嫌な面も山ほどみました。
でも俺は自信過剰な為か、愚痴は言っても心の中ではどこか余裕があります。
仕事であいつらには負けることはない！という確信があるからです。
嫌がらせ受けても、はなから相手にしていない所があります。
先輩にいたっても同様。
全部が尊敬できる人などいない。
それでも良い面を盗む為に近づく。
うざいよと言われても、やることはやる。
これが俺のスタンス。

そんな私がサッカーで好きな言葉を送ります。
「ボールを見るな。人を見ろ。」

たばこを買いに行ったついでに、駅のロータリー行ってボーとした。
土曜の夜は酒が入って、道行く人が楽しそうに見えた。
仲間と楽しそうに歩く人をみて、俺は少し寂しくなる。
金のない俺は、これから数年間はあの中には入れないのだ。
カップルもいる。
羨ましげに見る俺。

あっという間にW杯が始まったように、時間は流れる。
俺がこうして悩み苦しむ時間も、また流れる。
日本や韓国がW杯で決勝トーナメントに進むことなど、100年かかっても無理に思えた頃もある。
やることをやり時期がくれば、事態は一瞬にして変わる。
だからあせるな。
変化に必要な時間は一瞬間だけ。
そのために必要な準備の期間は、嫌というほどたっぷりあるのだ。
だからあせるな。

給与のやりくりについて一晩考えていた。
貯金を取るか、社会勉強費用（都心へ出ること）を取るか。
貯金はしばらく余剰資金でやろうと思う。
ま、「余った資金で」なんて言ってるときは、絶対貯金なんて出来ないんだけどね。
金はあれば使っちゃうし。
でも勉強というのは金だけでなく、時間や体力も平行してつかうので、こっち優先にする。
車も今年1年は使用することにする。
車検はまだ1年残ってるし、車を使って食料品を買いだめしてることで、維持費をプラマイゼロにはもっていけているだろう。

これから買出し行って、部屋の掃除して、でネットでイベント情報調べて、都心に出るのが今日の予定だ。

食品の買出しついでに、1000円の鞄を買った。
今の鞄はショルダーが壊れかけていたからね。
装着していると、使い勝手がよさそうだ。
これから部屋の掃除だ。
気力使うんだよな〜。
頑張らねば！

俺が初めて買った株が、経団連に入った。
長い目で見れば、これからはソフト産業が中心となって動く世の中になる、そう思って買った株だ。
親父にはその会社はもうピーク過ぎてるぜと笑われてしまったが。
株価も上がってくれればいいのにな。

掃除も終った。
これから都心に出るので財布の仲を確認したら、1万2000円しかなかった。
給料もらったばかりだし、今日は外へ出るのは止めよう。
明後日代休もらえるので、その日にスーツ着て朝イチで都心に出ようかと思う。
ラッシュにもまれたりして、東京リーマンごっこをしようと思う。

というわけで今日もTVゲームだ！

視力の悪化に歯止めがかからないので、今日はゲームは止めよう。
ゲーム特有の虚しさも残るしね。
外出ようかな。
天気も悪くないし。

図書館に行った。
高校生以来だ。
俺が遊んでいる間にも、勉強している奴はいるんだなぁ。
でもこれ以上頑張ろうとして、仕事に支障をきたしては元も子もないので、今回は感心するだけにする。
古臭い本しかなかったので、長居はしなかった。

それから商店街をブラブラした。
地下にあるちょっと気になってたゲーセンに入ってみたら、思いのほか大繁盛してた。
女子高生が並んでまでここでプリクラを取る理由はわからんが、景品付きのゲームは面白そうだった。
でも俺がゲーセンで遊べるゲームは麻雀だけ。
あとはへたくそで、見られるのが恥かしいので、やらない。

ブラブラ、ブラブラしながら、金が目的の人生はつまらないなと考えていた。
この社会は何をするにも金が必要。
その度にいちいち金を使うのはもったいないなぁと思ってたら、楽しめるものなんて無くなってしまう。
なにか金以外の目標を見つけなきゃ。

自分が独り身であることが、情けなく感じる。
なんとかしなくちゃな。
年齢的にも、今がいい女を捕まえるピークだろうな。
30過ぎたら打算ばかりで、なんか違ってくる気がする。
問題は出会いがないことなんだよな。

ベランダに出て夜空を見上げる。
雲が薄くかかっている。
俺は目をこらし、雲の向こうを見ようとする。
星の明かりではなく、暗い宇宙の向こうを見ようとする。
そこには、人生の闇と同じものがあるような気がした。

中学生の頃に俺は成長期がほぼ終わった。
その頃、俺は鏡で自分を見ながら、愕然とした。
これが俺なのか！
鏡に映る「この俺」で、俺は人生を全うするのか。
恐怖だった。

この恐怖から逃れるには、「神を信じる」ことしか俺には思いつかなかった。
宗教は信じない。
だから、俺が神になった。
理屈は簡単だ。
「俺が死んだらこの宇宙は認識されず、存在しない。」
「俺がいるから、この宇宙はある。」
「俺は・・・。」

そんな俺も、無事、人を殺めたりせずに今にいたる。
俗に言う、大人になったということだ。
だが心の奥底では、俺はただの生命体になりきれていない。
だから宇宙の闇を見ても、人生の闇を信じない。

だがそろそろ、わかってきてはいる。

自分を受け入れない限り、俺の人生は始まらない。

会社の売上が悪いなぁ。
営業目標の半分だよ。
以前の倒産した会社では、3ヶ月で10分の1まで売上が落ちた。
この会社はそこまでは至らないとは思うけど、どうなんだろ。

雨降ってるよぅ。
大人しくゲームして、サッカー見てすごすか。
これだとなーんもない一日になるだろうけど。
外に出れば、思い出一つは出来るはず。
出たいけど、出たくない・・・俺はどっちに転ぶのだ。

出ようと書きかけて、やっぱり消した。
自分の前向き生活のスタンスを確立させるチャンスと思ったが、やっぱり今は金を貯める我慢の時。

と、思ったら急に気持ちが楽になった。
色々考えたけど、外出たほうがイイや。
単純な答え。
雨の中、東京ブラブラしてきます。

東京リーマンごっこは高くついた。
1万円の出費。
やっぱりエロに使っちまった。
ま、こんなもんだろうな、それだけじゃなかったし。
色んな思いにかられた1日だった。
今日撒いた種が芽を出し、花が咲くのはいつの日か。

ビルの谷間の憩い広場で、サボりーマンしながら色んなこと考えてた。
ずーとこうしていたいなぁて思ったけど、やっぱりそうも行かないんだよね、気持ちが。
これが俺の「やる気」なんだなぁと実感した。

色んなこと考えて、まだ考えきれていない。
もやもやとした一日だ。

答えの出ない問いが、次から次へと沸いてくる。
いつもいつもの、やりきれない夜。
あと何度寝れば、この夜は終るのだろうか。

なんか不思議なくらい悩む人だなあ
考えすぎちゃうか？

>>73
考えすぎかも知れないです。
自分でも自覚してます。
でも・・・なんだよな。

今日は部署の経理担当の女の子に、「マネージャーとグルになって経費削減の数字を作っているだろ」と言ってしまった。
部署の人たちは、みんな感ずいている。
今のやり方じゃ経費削減どころか、高くついているだけということは。
金がかかるところはかかるんだからさ、いいかげんズルは止めた方がいいと思うんだよね。
こんなこと続けてたら、そのうち何人かは業者からバックもらったり、空出張やりだすよ。
俺はもうやっているんじゃないかとみてるけど。
ま、俺の手元に証拠ないのであまり突っ込む気はないけど。
結局ズルをして作った体制だからね。
やることもズルしか、出来ないんだろうね。

>>73
ホントいうとね。
ちょっとこの板は、俺には明るすぎるかなと思ってます。
「無職だめ」とか「転職」のネガスレの方が共感できるんです。
俺からしたら、何でこの不況時にそんなに明るく振舞えるか、マジで不思議。
年間3万人の自殺者が出る世の中だよ。
そのうち経済的理由で自殺する人が３０％だから1万人くらいか。
あいつ経済的にやばそうだなって人が、その年１万人死んでしまっても、また翌年には新たな１万人の自殺者が出る。
俺は考え込んじゃうけどな。
ま、ネガティブになったからといってなんの救いもないけど、でも自分自身が共感できないスレにはしたくないと思ってます。

＞７５
それはちょっと違うかも。
経団連のお偉い様がどこかで言ってました。
日本は失業率が５％とか言うけど、欧米のカウント方式から行くと倍の
１０％相当に近い失業率になるそうです。
とすると、人口の割合から言って、自殺者の割合は日本は非常に少ない
そうですよ。また、この失業率から考えると、餓死する人と、移民する人
が爆発的に増えても良いそうですが、今の日本で餓死する人と、中国など
に移民する人、いますか？？？
結局すごく恵まれているのです、日本は。死ぬほどは苦労していないのですよ。
餓死したら新聞にのるくらいのニュースになるでしょ？そのくらい珍しい
のです。
明るいです。日本。

>>76
そうかなぁ。
私のソースはこれ↓
http://www.jnews.com/business/digest/2002/04/03.html
周りには物があふれているけど、見通しがなく借金を抱えた人には、あってないようなものだと思うんですが。

経理の女の子にとある経費の結果を催促してたのが、今日出来上がってきた。
マネージャーに関わるところが、見事に抜けていた。
ま、俺に必要な部分の情報は大方把握できたので、これ以上突っ込みはしないけど。
はっきりとした証拠があればなぁ。

朝通勤する時、いつも同じ電車の同じ車両に乗る4人がいる。
毎日通勤してることに、俺はひそかに感心してます。
マジですごいと思うYO!

>経理の女の子にとある経費の結果を催促してたのが、今日出来上がってきた。
>マネージャーに関わるところが、見事に抜けていた。

こういうことは良くあるから、証拠つかんでも無駄だと思う。
マネージャーの上もつるんでいたりしたり、
マネージャーがその上の痛いところで一蓮托生だったり、
つつくとやぶへびだから、まあこんなもんだな、
位に思っているほうが身のためだあよ。

>>78
そうですね。
自分もこういう点から、マネージャーを追い出そうとは思ってないです。
ただもしとどめを刺す機会があれば、その時は使えるかなと考えてます。

そろそろうちの部署も限界にきているようです。
リーダークラスの人が、あまりに無駄に残業が多い現状に切れてきています。
年俸制の人は残業代がつかないので、当然の結果でしょう。
ただ今現在は無駄に残業を引き起こす社員に対して、表向きは文句をいっていますがね。
近いうちにミーティングを開こうということでした。

今日は何しようかな。

最近お菓子に興味を持ち始めてきている。
金もかからんし、食欲が満たされるし・・・でも太るからなぁ。

昼食とったら、ブラブラしよう。
やっぱり幸せだよ、週休2日。
何度も何度も自分に言い聞かせてしまったよ。
「今日と明日は、何もしなくてもいいんだYO!}

チャリでブラブラして見つけた川の土手にある小さな公園で、マターリした。
近くにある国道では、車がヘッドライトをつけ始めているのが見えた。
眼が悪い俺の眼前には、車から漏れる明かりがぼやけて見え、幻想の世界が広がる。
川の向こうには、俺が通った大学がある。
俺は普段はつけないのに、眼鏡をつけ、向こう岸を見つめる。
大学生数人が、川遊びから帰るところみたいだ。
俺は自分が馬鹿みたいにはしゃいで遊んだ日々のことを思い出していた。

夢中で遊んだ日々が懐かしい。
部室で講義にも出ずに麻雀してたっけ。
夜は酒を買い込んで、花火をやっていたっけな。

公園には一つだけ滑り台があり、俺はそこに書かれた落書きに目を留める。
卒業時に書いたのかな。
＜またどこかでよろしくね　5人組＞

声に出して読んだ時、喉の奥が熱くなった。

出会いについて考えていた。
俺は学生時代のサークルでの出会いが大きすぎて、出会いとは与えられるものだと思っていた。
でもこの落書きを見るに、どうもそうではないのではないかと思い始めた。
「よろしくね」
初対面で軽く交わす挨拶のようなこの言葉に、相手へ「よろしく」を返す。
ここで相手からさらに「よろしく」が返ってきた時、ここから出会いが始まるのではないか。
社会人になり何度も聞いた、「よろしく」。
俺は何度返したかな。

W杯、ぶち壊し。
完全な買収・八百長だよ、これは。
どうするんだろ、韓国。
みんな気づいてるYO!（ｗ
3位決定戦で自国開催し終るとは思うんだけど、早く終ってくれ。

株主総会は行かないことにする。
交通費がないのもあるし、韓国のせいで気分が悪い。
3位決定戦は韓国VSトルコだと思うけど、トルコはボイコットすればいいのに。
もしトルコが勝ったら、審判とゴール決めた選手は、赤い悪魔に殺されるよ（ｗ
韓国はサッカー界から追放だな。

遺跡の藤村さんの事件は良い教訓だった。

どっかでデモやってないかな。

河原でサイクリングしていたら、「痴漢に注意。不審者を見かけたら、110番」の真新しい看板が目に付いた。
以前はこんなのなかったと思ったんだけど・・・俺のことかい？
27にもなって何やってんだろと思う。
独りでブラブラしてると回りの視線が痛いんだよね。
だから人気のないところへ逃げるんだけど、それが返って目立ったりしてるかも。
俺の人生どうなっちゃうんだろう・・・不安が押し寄せてきているよ。

昼寝してしまった。
あせっちゃいけないとは思うんだけど、時間だけがどんどん過ぎていく。
どうしてこんなことになっちゃったんだろうな。

まだ仕事の業務スケジュール書いてなかった。
先週分の結果は今書き終わったけど、今週分は書く気がしない。
くそー、頑張れ頑張れ。

こんなの意味はないと思う。
言われてるからやってるだけ。
今の仕事だって、先を見越してやってなんかいない。
もしかしたら、道を誤ってるかもしれない。
立ち止まって、もう一度道を確認したい気もする。
でも会社を続ける道にも、会社を辞める道にも、どちらにも今の俺では甘えがある。
だからきっとどっちを選んでも問題ではない。
問題なのは、甘えなのだ。
今の会社でやっていく以上、やらなきゃいけないことはしっかりやろう。

今週分が終った。
やっと安心して寝れる。
明日からまた残業続きの毎日だ。

俺のパソコンちょっとまずいなぁ。
今日もなんかウイルスにやられてたし、最近のゲームやるときは容量が足りなくて満足に出来ない。
今日もソフマップいってみたけど、やっぱ高いんだよな。
どうせ買うなら、しばらく買い換えないで済むように、30万くらいのデスクトップ買いたいんだけどさ・・・当分無理かな。

とりあえずやることやったし、今日は寝るか！
またいつもの通勤だ。
いつも見かける人達は、週末はどんな風に過ごしてたのかな。
俺はこんなしょうもない週末を過ごしてたYO!（独り言

今日はマジで会社辞めようと思った。
マネージャから「お前も現場入って作業しろ」と言われたのだ。
冗談じゃないYO!
現場の仕事は現場監督がメインの仕事だが、そんなの表向き。
実際は指揮される業者の方が、経験も多い分、作業も監督も上手なんです。
いわば現場監督なんてお飾りなんだよね。
俺がマネージャーになったら、真っ先に首を切る部分だよ。
首を切っても業者がいれば、なんの支障もないんだから。
それに向き不向きもある。
俺は正直苦手なんだよね。
周りにもこれは強調して言ってるしね。
しかも普段の業務量は減らないだろうから、きっと体壊すよ。
赤紙とまではいかないが、イエローカードであることは、間違いない。

辞めるには、いい機会かも知れない。

他部署で関連業務を一緒に進めている人に「とほほだよ」とこぼしたら、ずいぶん気は楽になった。
けど、辞めるだろうなぁ・・・俺。

あ、あ、あ・・・。
もうだめぽ。
現場入ること考えると、心臓がいつもよりドキドキ言うYO!
俺は死ぬのかー！
ここまでなのかー！
嫌だよぅ！

怒りとくやしさで胸がいっぱいだYO!
会社辞めると言ったら、撤回してくれるかも知れない。
でもその時は、俺は社内的に死人だ。
なぜなら現場作業はうちの部署の基本中の基本だからだ。
死人じゃいてもしょうがないんで辞めます、なんていったらこれも結構問題かも。
俺、無遅刻無欠勤の業務態度で、結構大事な業務も預かっている。
簡単には辞めさせてもらえないだろうし。

リストラで営業に入った人から、たまに電話が入る。
その人は持病持ちの年配の人で、再就職も無理だろうし、うちの会社の営業はどう考えても無理な人。
必死に粘ってテレアポや事務系の仕事を現在やっているみたい。
周りからは白い目で見られているだろう。
しがみつく人も、それはそれですごいYO!

泣いたら負けだ。
現場で辛い目に会っても、部内的に立場が弱くなっても、堪えるのがベストなのか？
その時は今の担当業務も外され、後を継いだへたぴーな奴が業務を価値のないものにし、俺はいつでもリストラされる立場になってるだろう。
それはあまりにもくやしい。
辞めるなら今なのか？
わからなくなってきたYO!

フラッシュの「しぃのうた」を見た。
涙が止まらないYO!

早まったことはしたくないので、今日はゆっくり寝る。

担当を外されそうだ。
これを仕組んでるのは、マネージャーだけではない。
結果の出せない同僚も一緒になっている。
木曜にミーティングだという。
担当外されたら、俺辞めるわ。
担当を外されたら、日常業務が完全にライン業務になる。
全体を見れたから、業務の流れの中で改善点を出せたのに、もう無理だ。
頭を使わない仕事はやるつもりないし。

次の仕事を探さなきゃ。

参考までに君のいる業界教えて
転職の際に、行かない業界にするので
頼みます。

今思うと、もっと遊んどきゃよかったな。
家に入れる金を5万くらいにしとけば、どんなに遊べたことだろう。
交渉すべきだったかも知れないな。
リーマン板はもちろんのこと、無職だめ板もこんな時は見る気がしない。
無職だめ見てたのは、優越感だったんだろうね。
見てるのはピンク板ばっか。
健康な証拠か・・・。
痴漢や下着泥にならぬようにはしなくちゃな。

無視か

ちょと冷静になれよ
そんな変な会社辞めるいいチャンスではないか
という風にもかんがえれよ。

返事をする余裕も無いのか？

>>95>>97>>99
ごめん。同じタイミングでレスしてたみたい。
業界は言えません。
でもドキュン営業会社で成功を収めた会社といっておきます。
大きくなっても、社会的知名度が上がっても、ドキュンな体質は治らないみたいです。

>>98
冷静になります。
明日が勝負です。
今日は白々しい態度の人が多かったです。
白黒はすでについているのかも知れないですね。
黒のときは、辞意を伝えます。

仕事を辞めたら、車で本州巡りしてみようかな。
車内で寝れば10万くらいあれば、十分出来そうな気もするし。

ざっと計算した（車検含まず）
株を２つ売って12万の資金。
事前準備に2万。
ガス代1000円/1日
食料1000円/1日
他1000円/1日
約1ヶ月行動可能。
回れるかな・・・でも面白そうだYO!

おもしろそうだね。丁度夏で一番いい季節だしね。

失業したらその失業期間を楽しむくらいの気持ちでいれば
精神的に楽だよ。

給料安いし、変な会社だし長く居てもいいこと無いよ。
いいチャンスかもしれないよ。

>>102
変な会社なんだけど、私的には楽しんでました。
内勤だったので色んなものが見え、会社てこういうものなんだと、結構勉強になりました。
関連部署・関連会社と交渉したり、関連業務について自分から勉強したりしてね。
もう少し居たかったというのが、本音。
ま、明日頑張ってみますわ。
レス、ありがと。

では、明日に備えて寝ときます。

アダルトＯＫな巨大無料レンタル掲示板が使い放題！誰でも使用できるよ！
http://www.1oku.com/index2.html

ミーティングは行われなかった。
俺が激怒してたので、同僚も遠慮したみたい。
でも上司には、9月いっぱいまでに転職先を探すことを伝えた。
マネージャーには9月頭に伝える予定だ。
ま、話が漏れて、もっと早く追い出される可能性は高いけど。

今日もマネージャーは何やかやと、怒鳴り散らしていた。
最近はずっとこんな調子。
でも頼むからつぶれたりはしないでくれよ。
今日、この会社の株が買えたとの連絡が入ったのだから。

辞めるんか？

>>106
辞めます。

ただ引き継ぎが大変です。
今の業務は俺が1年間ずっと努力して構築したものです。
だから表向きの業務の仕方のみ教えてしまうと、変化に対応できずに、一つのミスが業務すべてをおじゃんにしてしまう恐れがあります。
まただからといって、俺の業務をもっとも原始的なやり方に置き換えて行うと相手方からクレームがくると思われるほど、俺の業務は相手方にとっても効率的で経費的にも割安なのです。
引き継いでもらう人は、仕事の出来る上司なので（今日相談した人）助かりますが、それでも困難が予想されます。
ま、悲しいかな、それでもなんとかなっちゃうんでしょうけど。

アイ○○オーヤ間ちゃうんかと

なんか前から辞めそうな気してたけど
辞めるねんな　　仲間入りやな

引継ぎなんてしないで
ほかしとけや。
あとのことなんて心配することはないだろ。

株価に影響でるほどのこともないんだろ。
会社のために色々やってやって後の心配してやるほど
いい会社だったかどうか考えてみそ！

株は数万でも抜けたところでさっさと売っとけ、
伸びる会社とは思えないから。

なんかカケヤ
どうなった？

>>108
会社名は伏せます。

>>109
今だから言っちゃうけど、私もそんな気がしてたYO!（ｗ
最初の数ヶ月は社会的に認められたところに入ったので、下っ端でもいい、一生勤めたいと思った。
でも人間て欲が出るんですね。
「この会社で昇り詰めたい」て。
最初の頃は我慢できたことも、我慢できなくなってしまっていました。
近いうちにお仲間入りです。

>>110
私、今までそのような形ですべて辞めてきました。
今度は円満退社してみようかなと思っております。
それも面白いかと。

今日は引継ぎをかねて、上司に私の業務の一部をやってもらいました。
案の定苦労したみたいで、最後は私が処理することになりました。
まだ業務の一部なのにね（ｗ
MAXのパワーで1年間一つのことを築いてきたものを引き継ぐのだから、上司にとっては爆弾投げ込まれた感じかも知れません。
部署内でさんざん見下されてきたのですから、思い知れ！だYO!（ｗ

株は記念に取っておきます。
そしてこの会社は今後とも伸びません（断言！
嘘っぱちのハッタリ野郎ばかりいるのですから。

といいつつも、今日も仕事を持ち帰った。
マネージャーが、「明日も俺はサービス出勤するぜ」とほざいてた。
頑張ってるフリをするのは結構だが、他人に強要はするなYO!
マネージャーの顔は見たくないので、なんとか家に持ち帰れるところまでは、業務を進めてきた。
明日はそれで手いっぱいだな。
つまらんの。

さて、これから持ち帰りの仕事だ。
早く終らせて、週末を楽しもう。

結局金がないから、会社辞めても思ったより楽しくはないかもね。
次はもう少し金のいいところにしよう。
向き不向きも考えてさ。
結局、男は働きつづけなきゃいけない。
頑張り続けられるところを探さなきゃね。

やってくうちに、あれもやらねば、これもやらねばと仕事が増えていく。
もう業務がこなせていないんだね。
でもこれは頑張ればなんとかなる。
向き不向きあるのに出来ないことを押し付けてくるから、やってらんなくなるんだYO!
とりあえず、残りの仕事に取り掛からなきゃ。

とりあえずは終った。
後は電話の返事待ちだが、もうこれはいいかもしれない。
このために、ずっと家にいなきゃいけないなんて、もったいないしね。

さ、外出よ。

次のところは
あれこれ考えて一人で業務遂行するような仕事がいいと思う。

オタク他人と適当になあなあってあわせられないタイプみたいだし
相方に自分と同等の努力と実行力を要求するし、
おべんちゃらとか絶対に言えないし、
酒飲んでぱーっつータイプでもないみたいだ。

なにか技術つけて（自己完結型）専門職がいいのじゃないか？

>>117
私もほぼ同じように考えてます。

学生の時の理想のタイプは、社会人になってみると単なる甘えだったりして、結構致命的ですね（ｗ

外に出て３つほど用事を片付けたら、雨が降ってきた。
これからブラブラしようと思ったのに。
用事は雨が降る前に片せたし、喜ぶべきことなのかな。

ちょっと早めに夕食をとったら、もう6時を回ってた。
時間が経つのって早いね。
あいかわらず外は雨。
せっかくの週末が台無しだYO!
今日は何したんだろう？・・・何もない一日。
仕事辞めたらこんな日が続くのかな。
つまんないよぅ。

この仕事のない時代に転職しようという俺って、かなり無謀だったりして。
転職や無職板を覗きながら、大変な世界に飛び込もうとしてるんじゃないかと、不安にって来た。
・・・あまり考えるのは止めよう。
もう事は動き出してしまったことだし。
なんか・・・なんか・・・発狂したい気持ち。

ノンビリしてる暇なんて無いんじゃないか？
次の仕事のためになにか勉強始めないと・・・・
とにかくなにか始めろよ、
不安感とかなくなるから。

今日はウイルスにやられまくったパソコンの初期化をおこなった。
１日がかりだった。

>>121
俺はなんとなくだけど、この場は闇雲に勉強して不安感から逃げるよりも、不安感を抱えながらでも、自分の進路を見定めた方が良いと思っているYO!
ただの直感だけどね。
俺にとっては最後の転職にすべきだと思うし、勉強てそんなに簡単に出来るものでもないしね。
あと、転職以外の道も考えてる（今の職場に残ることではないよ

頑張れ、オレはクソ上司と喧嘩して辞めた
無色５ヶ月　　悔いはない
決ったら仕返しするぜ

>>123
確かにクソ上司は存在する。
こんな世の中だから、あせらんでも、手を下さなくても、いずれそいつは地獄を見ると思うけどな。

いろんな人の楽しかった思い出の書かれた過去ログを見てた。
自分の思い出を振り返り、俺のピークはもう終わったのかなと寂しい気持ちになった。
純真な気持ちがないと、いい思い出にはならないね。
大人になってしまった今では、打算を越えたところにしか、真実を見つけられないように思えてきた。

>>124
そうか、私怨でかなりイビラレタよ
今考えても、怒りが収まらんな
自滅してくれることを祈るしかないのか？

レースクイーンから現役女子高生、素人、AVアイドルまでヌードル生撮り！
http://www.nifty.com/graphis/

>>125
別に自分の気のすむようにしたらいいんじゃないですか。
所詮相手はただのリーマンでしょ。
社会生命を絶つことなんて、簡単じゃないですか？
そういうことしたいならですがね。

俺も会社辞めたら、同僚から脅迫電話受けたことあったよ。
知り合いに頼んで、速攻やり返したけどね。
そいつは１時間もしないうちに泣き入れてきたYO!
遅いちゅうねん（ｗ

でもね。
人って同じところでつまづくよ。
イジメにも、良い意味で乗り越えなきゃいけないと思うんだ。

青い鳥のスレを読んでた。
まさに俺のことじゃないかと思う反面、「青い鳥は本当にいるよ」という相反した経験もある。
俺は大学はいるまで、自分ばかり話し掛けてた人だった。
友人からはあざ笑われ、女の子と話したこともない。
今思うと、マジで危険な状態だった。
そんな俺が、大学ではいくつかのサークルを束ねる代表者になっていた。
無論、基礎が出来ていない若造だったから、いろんな摩擦はあった。
でも自分を信じていたから、とんとん拍子に成長し、同時に物事がまわったんだよね。
ほんと不思議なくらい。

・・・書いているうちに、何が書きたいかわかってきた。
今が俺の人生の分岐点だわ。

会社を辞めるにしても時間がかかる。
今の仕事は気を抜いたりしては、えらいことになってしまう。
今日は疲れた。

この会社は本当にヤバイかもね。
知名度がある分、同業他社のように強引な営業も出来なくなってるし。
商品も時代に乗り遅れた感がある。
今日は食堂にディスプレイされたうちの象徴的商品が落下してきた。
不吉だYO!
・・・ただあまりに不自然なので、損害賠償を誰かに押し付けたりする罠かも知れんと勘ぐったりもした。

退職願はだしたん？

>>130
まだだよ。
その時はきちんとした形で出すつもり。
現状では一部で猛反対されて、気まずくなる恐れもあるからです。

今日は帰りに駅ビルでさまよったついでに、いつも駅のロータリーから見上げるレストランをのぞいてみた。
単品だと１０００円以下で、全部でも２０００円くらいだと思うと、思ったより安いですね。
レストランて４・５千円するものだと思ってた。
こういうささやかな贅沢もあったんですね。

なんかどうにもやるせない。
なんだろう、この気持ちは。
相談を聞いてくれた上司が、俺の仕事を必死になって手伝ってくれている。
それがどうも仕事を引き継ぐための手伝いではないんだよね。
「お前が大変そうだから手伝うよ」て感じ。
でも俺は大変だから辞めたいんじゃない。
そうじゃないんだよと、心の中で申し訳なく思う俺。

この申し訳ない気持ちがなくなるくらい、俺はしっかりした決意を持って出ていかなきゃいけないと思ってる。

なんか辞めるのは止めたとか言い出しそうや

>>132
俺にとって残るのが最善だと思えば、俺は残るよ。
ただ辞めたほうが良いと思うから、俺は今準備をしている。
たた闇雲に辞めて、不幸になるようなことはしないYO!

おまえへたれの素人童貞のくせに
なんか偉そうなこと言うな

今勧誘の電話がきてた。
声がかわいかったので、しばらく聞いてた。
大変だなぁ、こんな時間まで仕事してるなんて。

きっとみんな、辞めたいのだな。
辞めたいのに辞められないから辞める奴を見ると妬むのだな。
・
辞めると決めたら、しばらく放浪もいいですね。
中部地方に来たらごちそうしますよ。

>>136
感謝です。
今週末に結論出して、来週の月曜にマネージャーに相談するつもり。

マネージャーがまた新しい決め事をつくって、また面倒になった。
今日は見切りをつけて帰ってきたが、明日は深夜まで残業かも。
経費のかかる業務も発生しそうだ。
でも結局自分の金じゃないから、マネージャーはそんなに悩まないんだろうな。
俺一人頑張っても、効果なんてたかが知れているんだよね。

・・・ここで妥協たら、俺のためにはならないんとは思うけど。

俺は２ちゃんにとても感謝してる。
２ちゃんがなかったら、ここまで仕事頑張ることもなかった。
やっぱり誰かに自分が見られていると意識すると、自分を律するし、言葉だけかもしれないけど、レスを通してで自分を鼓舞したりもする。
煽りでもちゃんとサゲてくれている人もいるし。

今日はこれで寝る。

今日は運良く業務がスムーズに回り、昨日と同じ位の残業ですんだ。
でもへとへと。

夜の商店街をぶらつきながら思ったことは、「金がないと何も始まらないな」ということ。
このまま仕事を続けることが出来たら、あと１年半ほど我慢すれば、少しの小遣いが出来る。
そんなに待てないよな。
職場の新人は彼女と夏休みに海外にいくららしい。
・・・俺はこういう星の下に生まれたのかな。

気が抜けてぐたーとしながらトボトボ歩いた。
俺の目線の先には地面があり、他人の目線の先にはしょぼくれた青年がいる。
そこには何も落ちてなく、そこには人影しかいない。

とうとう車の任意保険の更新だ。
痛いよ。
幾分プールはしてたけど、それでも足りない。
対物を５００万に下げとこうかな。
貯金は先月は結局なしだった。

来週は現場に出るので、午後からは下見だ。
転職先として考えているところも、ついでに見てこよう。

任意保険は対物を５００万にしてもほとんど変わらない見積もりだったので、１０００万で掛けてきた。
その後いったん家に帰り、再度チャリに乗って都心に出ようと思ったら、自転車がパンクしてた。
画鋲が刺さり、ねじが緩められていたのだ。
悪運はさらに続き、もうひとつあった自転車に乗っていったら、カギが壊れていた。
転職先にしようと思ってたところを見てきたら、感じが悪い店員で、しかも土曜なのに客は俺だけ。
ここに転職したら、もっと悲惨な目に会っていただろう。
その後、壊れかけのベルトのバックルが、とうとう便器の中に落ちてしまう。
さらにその後、メガネケースが破損。
これから先、いったい何が起こるんだと恐れたが、ここで悪運は終わったみたいだった。
下見のほうはする気力なし。
だたひたすら、都心をフラフラした。

都心をブラブラしがら、俺は慣れっこになりつつある寂しさと向き合っていた。
毎回外に出るたびに、同じことを思い知らされる。
俺は特別な人間ではなく、フツーの人なんだなということを。
２ちゃんを見てても思い知らされる。
なんだ！俺と同じようなこと考えてんじゃん！

通り過ぎる人波の中に、間違いなく「俺」がいる。
路上生活者は、「明日の俺」だっておかしくない。
昔片思いだったあの子も、今はきっと出会いサイトの経験者だ。

俺は都心の公園で物思いにふけりながら、手元にあるタバコが最後の一本であることに気づく。
いつまでもこうしてここに居たいと思いながらも、その願いはかなわない。
それは金がないからでもなく、時間がないからでもない。

タバコが切れたら、ここにいてもしょうがないのだ。

自転車がパンクさせられるのは、結構ある。
だいたい月イチのペースである。
うちは一度引越しをしているのだが（近所だけど）、する前もした後も続いている。
間違いなく、うちは誰かに狙われている。
そう思ってたので、今回もまたか！という感じだった。

でもよーく考えると、このいたずらは１０年くらい続いているんだよね。
人間て、１０年も一家に対して、同じいたずらを続けられるか？
そこまで憎いなら、自転車のパンクなんていうしょぼい行為を行うか？
そこまで考えて、俺は犯人がわかった。

犯人誰よ

>>144
すみません。
このスレに登場させる気はないので、言いません。
俺の人生にも登場してほしくない。
自分に置き換えて考えれば、わかる人にはわかると思います。

明日は何して過ごすかな。
ちょっとボーとして過ごしたい気分。

12時まで２度寝してた。
幸せだった。

面倒で金かかるけど、現場の下見に行ってくるか。
現場に出るようになると、交通費が高くついて、やっぱりパンクする。
今の生活事態、かなり切り詰めているのに、金はどんどん出て行く。
その原因が交通費だから、満足度も全然ない。

下見は、なんか要領を得ない下見となってしまった。
現場で部署の仕事するのは１年半ぶりなので、しょうがないといえばしょうがないか。
ろくに覚えもしないまま、次の仕事をやることになってしまっていたしね。
でも現場で仕事をすることになっても、手配する権限をいっさい剥奪されているので、モチベーションを保つのが大変だ。
下見ついでにその町をぶらぶらしたら、結構楽しい。
何の役にもたたないけど、こういうのは好きだ。

それからまた昨日と同じ公園で休んでた。
２日も居ると、ここの住人になった気もしてくる。
隣に座って休んでた年配のリーマンと会話したい気にもなったが、とりあえず止めといた。
彼も俺も、学生が路上ライブをやっているのをずーと見ていた。
彼らは休日でも学生だが、俺は休日になると何者でもなくなってしまい、まるで観客のようで寂しくなった。
ただしばらく、休んでは歩き出す人々を見ていたら、俺の心もずいぶんと落ち着いてきた。

地元に帰り、駅のロータリーでまた一服しながら、都心と違いあまりに人が居ないことに、なんか幻滅した。
この町じゃ何も始まらない、そう確信した。

帰りに本屋によって、塩野七生の「ローマ人の物語」をとりあえず２冊買う。
歴史好きの俺としては、結構期待している。

今週末の出費は多かったな。
任意保険で１３０００円の準備不足分補充。
交通費で５０００円。
昼食で１５００円。
ベルト代で２００円。
本で９００円。
タバコ代７５０円。
この中で贅沢品は本だけ・・・十分の一にも満たないや。
毎日がつまらないわけだよ。

早いとこ次の職場を見つけないと。

まずいな。
早く仕事を見つけないと、リストラの２陣目が先にやってきそうだ。
売上は壊滅的だ。
毎週毎週、赤続き。
これじゃあ営業活動やらないほうがマシだよ。

きょうは近くで他社の展示会がやってたので、仕事帰りにみてきた。
営業もかなりのレベルだったが、どうなんだろうな。
売れていないんじゃないかな。

いったいどの業界なら、安心して仕事が出来るのだ？
日本は一体大丈夫なのか？
くそう！
金を持ってる奴は、貯金なんかしないで、ちゃんと金使ってくれよぅ！

不動産営業で鍛えられろ
歩合で稼げるぞ

オマエ早く辞めろ
アイリスＯ山

>>150
不動産は向かないなぁ。
興味もないし、下地もないしね。

>>151
?

今日はマネージャーに、朝から難癖をつけられて怒鳴られた。
もうお前の言うことを聞く気はしないんです。
会議と称して社員を召集し、自身は４０分遅刻。
中身はといえば、彼のあほらしい提案ばかり。
実行しちゃうから、怖いよね（ｗ

今週の土曜に職場の先輩が時間を取ってくれるみたいだ。
辞めるのは早まりそうだ。

きっと成功するためには、我慢は必要なのかなとは思う。
今会社を辞めたら、きっとそれは失敗だ。
仕事も次を見つけられないまま、辞めるだろうし。

でも俺が今欲しているのは、職場で出世することでもなく、実のところ高給を得ることでもなければ、嫁さんもらってマイホーム建てることでもない。
サラリーマンとしての成功は欲していないというのが本音。

俺さ、失敗してもいいかなて考えはじめてる。
人生には失敗も必要だとかで、失敗する意義をこじつけたりするつもりはないんだ。

きっとここが頑張りどころだとは感じてる。
ここで自分を変えられたら、俺はこの会社で大きく成長する。
逆に辞めたら、俺は思っている以上のものを失うだろう。

・・・でも、俺は辞めようとしている。
マネージャーがむかつくとか、会社の将来に希望が持てないとか、そういうのじゃない。
この俺を駆り立てる何かをはっきりさせたい。

リストラしまくってる会社にいても大きく成長しないやろ
甲板に穴の空いた船が沈みかかってるだけ
賢い奴は先にゴムボートで逃げ出してる
勇気のナイバカが沈むのを待ってるだけの単純な話
おまえ、いつもしょうもない事で自分に酔いすぎ

能力ある奴はいつの時代でも転職できるで

立花隆の青春漂流っての読んでみたらどう？
オレはあれを読んで失敗したクチだが

立花の馬鹿本なんて読んでしっぱいたあ笑わせるわ。
あいつ知恵遅れだぜえ。反面教師にしかならんわ。

ＹＯＹＯＹＯの会社は
あんまりイイ会社ではなさそうだから
転職するのは良しとしても
次を見つけてから辞めた方がいいと思うよ。
１・２か月でケリをつけるつもりで
今の会社にいながら次を探してはどう？

いや、まあ何度も書くけど、人生って「自分が主人公のドラマ」
だから、挫折したり、不遇な時代がないと、あとで一生を
振り返ったときにドラマになんないじゃん。
私はいつもそう思ってますです。
上司も会社もほんの脇役。脇役にあんまり振り回されてもダメだよね。

>>154
俺は能力ないYO!（確信！
大学も大東亜帝国だったし、今の会社の中でも、手の届かない人はいっぱいいるもん。
資格も英語も×だしね。
だから、ちゃんとした企業への転職は相当苦労することは覚悟してる。

>>155
読んでみるYO!
今すぐにとはいかないけど、これから時間はいっぱいあるしね。

>>156
本の感じ方は人それぞれだと思うよ。
だから、俺は読んでみるYO!

>>157
しばらくは会社に居ながら探すことになると思うYO!
でも俺は全精力をかけて探さなきゃ、そうそう見つかるもんじゃないと思ってます。

>>158
決断するからには、前向きにいきたいと思ってますYO!
ただ脇役の影響も結構馬鹿に出来ない（ｗ

今日親に辞めるつもりと話したら、猛反対された。
今まで迷惑もずいぶんかけちゃったからね。
辞めた後でも、家には１０万入れ続けろだと。
無理です。
しばらくは話し合いが必要になります。
親は会社の実情をわかってないんだよね。
知名度あっても、倒産する会社はいくつもあるってことが、頭でわかっていても、感情が受け入れないというのもあるんだろうね。
またへたれて辞めようとしているとしか、思われてないみたい。

親に話した。
俺が今は社員の仕事ではなく、アルバイトがやってた仕事をさせられ、もう時期またリストラがくるということを。
営業にまわされてまずすることは、客から売上をあげることではない。
自社の製品を買わされ、ローン漬けにさせられることからはじめられるのだ。
でも親はわかろうとしない。
ボーナスの通達が出た。
会社が残そうとする人は極端に上がり、そうでない人は極端に下がる。
今回の通達で、俺の立場ははっきりした。
でも親はお前は甘えているの一点張り。
これからも果てしない言い争いが続くだろう。
家を出ればという意見もあるだろう。
でも俺はかつて十分に経験した。
金のない一人暮しでは、高給をうたった営業職にしか目が向かないことを。
きちんとした給与の会社をあせりの中で見つけることなど、とても出来やしないということを。
だからじっくり腰を据えて探していきたいのだ。
わかってくれYO!

今日は社長室に飛ばされた女性の先輩から、社内メールがきた。
もう駄目そうとのメールだった。
電話すると言ってたけど、どうだろうなぁ。
ホントに辛い時て、誰にも話せないよね・・・て広告を思い出した。

だめなら本当にだめになってから仕事探せば？
急いで辞めること無いでしょ、だめになってからの方が
仕事探しやすいよ。
親もそのほうが理解できるだろうし、
面接先にもややこしこといわれないからね。

しかし、いろんな所でリストラ合戦だな。
景気回復はウソパチだな。
すげー国だよ。
けど居りつづける理由もないやろ、給料やすいし、そんな高度な仕事もしてない
そこより、マシな会社に入れる確立の方が高いと思うでマジで

>>162
そうなんだけどさ。
精神的に参ってきちゃってるのもあるからな。
でもこのままずるずるいっちゃうかもしれん。
膠着状態なんだな。
きっかけひとつで、一気に動く気がする。

>>163
産業構造の変化に、俺が取り残されたのかなとは思ってる。
PGやSEなら仕事は結構ある感じ。
だが俺にとっては、スキルも興味もない。
置いてけぼりだね。

電話がきた。
心配して損した。
まだまだ辞めねーな、彼女は。
・・・俺のほうが早く逝くよ。

その女でも誘ってマンコでも
舐めてみろよ
新しい何かが始まるかも

>165
楽観的ですね。羨ましい。

なんか書けよ

今帰ってきた。
現場の仕事だったのだが、事故って怪我してしまった。
左足にはでっかい水ぶくれ、右腕は外傷はないのだが、痛くて力が出ない。
不運が重なった事故だったと思いたい。
でもなんで現場に行く前に、事故に気をつけてねと一言、的確なアドバイスをくれた人がいたのだ？（ｗ

>>165
誘ったんだけどね（ｗ
駄目みたい。

もう誘ってダメだったのかマジ
マジでモテないな
転職より、先にとりあえずマンコが先決だ

同じ悩み持ってるなら
その女飲みにさそったら、イケルだろ

>>169
>>170
多分やろうと思えばやれると思う。
でも俺にもプライドはあるもん。
どんな手段でも！というわけにはいかないYO!
きっとそれは相手も同じだと思うYO!
弱み見せて、それを噂で広められたら、最悪だからね。
・・・ナンパとは違うのだよ・・・ナンパとは。

今日仕事辞めるか相談した上司から、ある宗教を紹介された。
彼にとってはある意味カミングアウトだったのだと思う。
そして、俺の中で彼の何かが終わった。

・・・それにしても早く怪我を治さなきゃな。

やれないだろ
みえ張るなＹＯ
新興宗教か　？
心が弱い時は、ヤバイぞ
コロットいくからな　
とりあえず、マネーの虎でも見て面接の模擬練習をすれば

>>172
俺のパターンは、
甘える→（腕力で）強引に→相手がマジで怒らなければ、続行。
ナンパのときはこれを最後まで繰り返す。
でも利害関係のある人の場合は危険過ぎるのだ。
で誘われたのは、新興宗教ではなく、超有名宗教。
実は学生のとき仲の良かった友達の一人もそれで、面白半分に一度集会を見たこともある。
会社でキティーのようなことさせられているのに、プライベートまでキティーになるつもりはない。
だから安心しる。
あと、俺は面接は得意なのだ。
資格（能力）が必要となる仕事は無理だけど。
あんまりそれは心配してない。

月・火と夏休みなので４連休だ。
仕事探しをしなくちゃな。

でも今週は現場に出たせいか、金使いが荒くなっている。
残業代含めた給料をもらったばかりなのに、もう余裕資金（残業代）がなくなっている。
かといって何もしないわけにはいかないので、株購入用の金を使おう。
本命はハズレだったので、これからの探し方を考えた。
会社のある平日は、帰ってきてからネットでチェックし、代休や休日にその会社にいってみて、実際どうかを調べる。
面談には有休を使うことにする（有休使ったら、辞めることを周囲に認知させることにもなるしね）

ただこの４連休は、別の使い方をする。
今日は雨なので、仕事の休息と怪我の安静の意味も含め、家でマターリする。
明日はブラブラして遊ぶ（天気良ければ）。
月・火は職安通いだな。

さて、これから買ってた本でも読むか。

４日も休みがあると、時間の使い方のペースが落ちてしまうね。
昼間から読書なんて、もったいないと思えてきた。
雨も止んだし、そとに出ようかな。

読書で過ごしてしまった。
別にそれでもいいとは思うんだけど、気持ちがね。
ちょっと外出てみるかと思ったら、また雨が・・・。
なんかなぁ。
せめて明日やることでも見つけなきゃ。

やることを手っ取り早く見つけるために、同業他社のイベントを調べたが、あまり気が進まないので止めた。
もうこの業界からは去るんだしね。
また雨が止んだ。
ちょっと外出よう。

本を買おうとして、値段を調べ、財布の中を調べてから買おうとしたら、本屋の店員にあざ笑われた。
感じ悪いな。

＞甘える→（腕力で）強引に→相手がマジで怒らなければ、続行。
おまえ、それははんぶんレイプやろ
株売って高給ソープでも逝って、スッキリしろＹＯ

テレビ東京の美の巨人を見てた。
面白いや。
なんか俺の興味も変わってきたな。
学生のときはドラマ見たり、お笑い見てたのに。
その後やってた就職事情の番組はなんかむかついたけど。
フリーターを肯定するなっつーの。

ネットの就職サポートなんたらに一つ登録した。
あせらずに着々と進行するのだ。

でもこれで１日が終わりか？
足が痛くて歩くのがおっくうなのはあるけど、それにしてもあっけなさすぎ。

所詮泣き言

死ぬか生きるかの経験の無いアマちゃん

>>179
俺のやり方は、実際そんな感じ。
でも最近はごぶさた。
天罰かもね。
今は場所代も払えんから、悶々するだけ。
あと株はそういうことには、さすがに使えん。

>>181
泣き言だよ。
甘ちゃんだよ。
でもハッピーになる権利はあって欲しいと思うのだ。

ナンパできるなら根性あるやん
１人でやるの

>>184
成功率は極めて低いよ。
一人でやるよ。
友達いないしね。
根性はあるときとないときの差が激しいな。

トマトジュースを飲んだらやけにうまかった。
以前はまずくてとても飲めなかったのに。
俺の体がまた一つ大人になったのかな。
ある意味、こういう時って成長期かもしれん。
興味も変わってきたことだし、やりたいことはどんどんやろうかな。
こういうときは、ケチっちゃいけないよな。
明日は都心に出よう。
貯金はしばらくお預けだ。

都心に1 人で出てもムナシクなれへん？

>>186
虚しさは感じるよ。
でも慣れてきたのかなぁ・・・一人で自由に行動できることの良さもわかってきた。
一人じゃないほうが勿論良いけど、でも一人だから何もしないとなると、それこそ何もかも虚しくなってしまう。
１００％満足出来なくても、５０％の満足くらいは取りに行こうという感じかなぁ。
今は物事がうまくまわらない時期だ。
でも小さなことを積み重ねていけば、きっと大きく動き出すときがくると思うんだ。

尾崎みたいだね

>>188
そう？（嬉！
今日は都心をブラブラしたついでに気志團のCD買っちゃった。
CDを買ったのは何年振りだろう（FU-FU♪
「いこうぜ、ピリオドの向こうへ・・・」の台詞に思わず涙が出そうだたよ。

その後、昼食の買出しにいったのだが、レジの人が１０００円お釣りを余計に返してきた。
儲けたなと思ったが、あの人はきっと自腹で弁償することになるんだろうな。
これは儲けたとは言っちゃいけないやと思い直した。
ありがとです。

これからブラブラして、日曜の夜を堪能してくるYO!
明日は夏休みだしな（嬉！

駅のロータリーにまず行ってみたが、カップルばかりでなんかうざい。
場所を代えて、人の居ない公園でゆっくりしてたら、なんか自分がこのまま朽ちていく気がして、怖くなった。
ベンチに横になって空をみたら、雲の隙間に澄んだ空があった。
メガネを取り出してかけて見ると、たくさんの星が見えた。
子供のころはもっとすごかったなと思い出す。
メガネを外すと、星はほとんどが消え、ごく一部が滲んで見えた。
帰り道、いたるところで２０前後の若者が群れて駄弁っているのを見かけた。
ちょっと、楽しそう・・・だが、
青春を謳歌している彼らの数年後が、まさしく今の俺だ。
・・・頑張れよ・・・心の中で俺は少しだけエールを送った。

ラーメン屋が夜遅くまでやっていたので、腹減ったし入ろうかなと思ったが、我慢した。
小遣い持てるようになったら、まずは外食に使おう。
金があまり減らない割に、満足度は高いからな。

CD聞いてたらカラオケ行きたくなってきた。
あれって一人で行っても良いのだろうか？
その前に今日は職安だな。

転職板見てると鬱になるな。
今の仕事のほうで頑張ったほうがいいのだろうか。
・・・いやいや、この会社は間違いなく危機的状況になりつつある。逃げるなら早いほうが良い。
職安行ってきます。

証券会社の案内状をもらってきた。
でもこの会社、ネットで調べたら、評判悪いな。
もちっと調べてからだな。

この板に証券マンのスレがたってた。
あんまりよくないみたいだな。
転職したら、猛勉強しなきゃいけないんだろうな。
また仕事は１からやり直しだものな。
どうしたらいいんだよう。
俺にそんな気力はあるのか・・・考えるほど鬱になる。
金融のスレ見てたら、なんか俺が薦められたのは契約社員ぽい。
これはやめとこ。
また明日さがそ。

そうだ。
激安の株をこれから買いにいって、そのついでに証券会社の女の子に聞いてみよう。

話は聞いたが、どうもアルバイト臭いんだよな。
ま、とりあえず応募してみるか。

エロビをまた借りてしまった。
金続くのか・・・。

今日はほとんど何もしなかった。
足の怪我が痛くて、外に出るのに躊躇する。
でも明日は出るよ。
転職以外のもう一つの道を確認するために。
今日はそのための準備をしてから寝よう。
何するかは秘密だYO!（まだ恥ずかしいので

俺ね、もしかしたらしばらくは転職はしないかもしれん。
とりあえず証券会社は受けてみるけど、これも条件を良く吟味する。
結局、転職市場が壊滅してるのが、俺を留まらせる。
今の会社は「最悪」だけど、会社辞めた先は「地獄」の可能性が高い。
リストラされ、営業に回される日も決して遠くはないので、それまでは辛抱しようと思う。
その時はその時。
その時は両親の理解が得られるというメリットもある。
期待してた人にはごめんなさい。

２夜連続だ。
公園でマターリしたら、自分が朽ち果てていく感覚に襲われた。
これはなんなんだと考えた。
答えは一つしか思い浮かばなかった。
それは、「俺の生命が生物としてピークを迎えようとしている」のではないかということ。
俺は子孫を残さなくてはならない時期にきているのではないか。
俺の体がこれから先は朽ちていくだけですよと教えてくれているのではないか。
俺はこれから何をすべきか思い直した。

やりたいことを見つけ、チャレンジもしたい。
一人身の楽しさも味わいたい。
でも今の俺には、一つの生命体としてやらなければならないことがあるような気がした。
・・・相手を見つけなきゃ。
これから一緒に人生を歩み、子孫を残すことを手伝ってくれる人を探さなきゃ。
俺はいろいろなものをあきらめることになるかも知れない。
でもやるべきことを必死にやる中でこそ、俺の人生も動き出すのではないか、そう思えてきた。
どうしたらいいのだ。
俺には他の人より経済的な面で特にハンデが大きすぎる。
どうしたらいいのだ？

シャワーを浴びて頭を冷やした。
どうしようもないものは、どうしようもないではないか。
結婚し、生活する金などないのだから。
あせらない、でもためらわない。
いきなり結婚など出来ないのだから。
でも付き合うチャンスがあれば、付き合ってみよう。
付き合う金は、株を買うための金を投入すればなんとかなる。
嘆くことはない。
今日は一つ収穫を得たのだ。
「付き合うチャンスがあれば、ためらってはいけない」

転職・結婚と考えた。
どちらも良い指針が見えてこない。
そのどちらも発端は自分が発したものではない。
こういう時は、自分から答えをつかみに行っては駄目だ。
向こうからやってくる答えを、しっかり捕まえるほうに専念したほうがいいかもしれん。

おまえ、訪販やるとかいいだしたり、
生命体がどうのとか、金がないから女が・・・・・
会社辞めるといったり、続けるといったり
はっきり言って、考え方が幼すぎる
たぶん何やっても成功しないのは、全ての根源は君の考え方を変えないと
何をやっても無理
辞めて、永平寺でも行って、座禅でも組んで考え方を改めた方がいいよ
これはマジレスだから

永平寺の新修行僧は春受付だから
今からだと９ヶ月まちだって。

この人は幼いんじゃなくて
考えすぎなのでわないかね。もうすこし馬鹿になって
本能のおもむくままに生きてみたらどうだ？

座禅はなにも考えない修行だよ。
考えすぎのおまいにはいいかもしれない。

甘えるな。
自分を磨け。
周りの環境など気にならないくらいに。
そうすれば、環境の方が自然と変わる。

それが今は無理なら・・・とりあえず座禅しておけ。

まじでこいつは座禅だ。
それからだ、なんか考えるのは

そういう考え方の時期はあると思うなあ。
あとで振り返ると深く考えていなくても、考えて行動しても
さほど差は無いことに気付くのですけど、それでも考えるのですね。
でもいいことだと思います。
そのへんの詳細を女性に語りすぎると、キモがられてしまうか
オザキみたいって尊敬っぽく思われるか、紙一重なんすけどね。
あいてをよくみないと。（笑

どんな業界に転職して、その後はどうなっていくのか。小説より
おもしろいです。私も、どこかで今日はいくら借りて、機械を
買った。でもぜんぜん使い物にならず、借金が増えた、とか
高額の保険に入った、とかの実録進行型経営ドラマやってみようかなあ。

俺は宗教に関わることは、一切しないつもり（ｗ
座禅したり、念仏唱えてるなんて、キティーとしか思えないから（あくまで俺個人の感性だからね

俺はね、人生の分岐点は、小さなものまで含めると、ほんとにたくさんあると思うんだよね。
例えば大学入試や就職という分岐点を迎えて、もう少ししっかり勉強しとけばよかったなと後悔する。
で、じゃあ、いつ勉強すればよかったのか、ていうところの小さな分岐点を俺は探しているんだよね。
でね、社会人になってからの大きな分岐点は、進学や就職のように時期も訪れる順番も決まっていないでしょ。
だからそのための準備をするにも、精度は落ちることはわかって欲しいんだ。
>>204さんがおっしゃるとおり、シナリオは俺自身もわからない。
俺は自分の人生を賭けている分、たぶん見ている人からみれば臆病でもあるし、逆に唐突すぎるようにもみえると思うんだ。
でもきっと見てる人だって実際は中身は違っても、変な行動取ったり、変なこと考えたりはしてると思う。
ただ記録に残すか、残さないかの違い。
俺は何か決断するとき、判断の材料として、自分の周りだけでなく、自分自身のこころの動きも要素に入れたいと思ってる。
小さな分岐点ほど、自分のモチベーションが大切になってくるからです。

（文章の流れがあんまりよくないけど続けます）
俺はこのスレを始めたころは、休日は昼寝か風俗めぐり。
仕事は惰性で、マンネリしてた。
→それから状況は変化し、実家は月１０万くらい入れんと維持できなくなり、会社では可愛がってくれてた部長が失脚。
現在はこいつだけは勘弁してくれと思ってた人が、俺の上司。
会社の景気は創業以来のピンチで、リストラの嵐。
これだけ大きな変化にも対応してきた（まだまだ先は見えないけど
小さな分岐点では何度も失敗したけど、大きな分岐点では今のところ誤ってないだろう。
それが小さな分岐でのいくつかの成功が、大きな分岐点で良い影響を与えているからだ。

株を始めたことで、手取り１５・６で家に１０万入れても半年で２０万の貯金が出来た。
プライベートで仕事関係の場所を見て回ることで、俺は中途入社の知識や能力的な遅れを克服した。
これがこの半年で俺が得たものだ。

>>204
実録進行型経営ドラマ、見てみたいです。
期待してます。

無性に寂しい。
せっかくの夏休みなのに、台風と足の怪我で外に出る気がしない。
・・・ゲームして過ごすか。
少し努力をするなら、OFF板いってみて、誰かに会ってみることだな。
でも金もないし、めんどい。

今日はだめぽ。

>>207
ん？YOちゃん夏休みかい？
はやくねーか？

昼寝から目が覚めたら、台風も過ぎ去り空は真っ青で、夏がきたなぁと実感だ。

>>208
今日までで夏休みの前半が終わりだよ。
今の仕事は７月から９月の間に５日間休みをとれるんだよ。
俺の場合は８月と月末・月初は忙しいから、俺は今回と、あと９月半ばが夏休みだよ。

気持ちいいんで、ちょっとブラブラしてくるかな。

ブラブラする気力もなかった。
ベランダでタバコを吸っただけ。
夕日が目に沁みた。

こうやって時間だけが過ぎていくのを、もっとゆっくりと楽しめたらいいのに。
焦りや恥ずかしさが邪魔してるんだよね。
いつも私服ていうのもいけないのかもな。
スーツ着てたら、黄昏ても絵になるだろうし。
でも着る必要がないのに着ると、ちょっとドキュンだよな。

もう６時だ。
俺も明日からまた会社。
まずは上司に、もう一度頑張りますて言わなきゃな。

麻雀板を覗いてた。
特技として身につけるには、面白いかも。
俺は学生の時付き合い程度しかやらなかったんだけどさ。
本格的にやるんだったら、麻雀牌の数は限られてるから、まずは役に向けた捨て牌のパターンを覚える。
後は雀鬼会にでもいってスピードに慣れて、周りの捨て牌と人の仕草を見れるようにする。
これでイカサマなしなら人並みには打てるようになると思うんだけど、どうだろう。
でもそこまで考えたら、なんか面倒臭くなってきた。
俺の場合、ポイントとなるのは頭の良し悪しより、それを実行する気力があるかどうかなんだよね。

結局その世界に飛び込んでみないと、やる気になれないんだよな。
で俺の今まで飛び込んできた世界は、なんか中途半端。
しばらくして気づくんだけど、いつも根本的に自分自身に欠けているものを見つける。
例えば営業職において、テレアポは神業的だったけど、実際にお宅に行くと上がっちゃって全然だめ。
別の営業で、何度も何度もピンポンする営業やったときに、始めて度胸がついた。
でもお父さん相手がどうしても苦手。
きっとその頃は、社会の中で年配の人と接したことがなかったからだと、今は思う。
そんな感じで。

そんなこと考えてたら、３０歳までにやっておかねばならないことが、なんとなくわかってきたよ。

結局２０代で成功した人って、広い意味で運が良かっただけだと思うんだ。
一流企業に入れた人は、それだけの能力はあるんだろうけど、その能力は家庭環境がずいぶん助けになってると思うし。
例えば経営者になって成功した人も、それは世の中の流行にたまたまマッチした部分もあると思う。
運に土台をおいた能力や経済力なんかを、うらやむことはないんじゃないかなと思いはじめた。

俺が２０代のうちにやらなければいけないことは、まず可能な到達点を見つけることだ。
区切りというのかな。
例えば結婚して子供を作るまでとか、独立して会社つくるとか。
その到達点に達するには、どんな経験が必要で、どんなスキルが必要なのかを知っていること。
つまり世の中で、こうしたらこれが出来るていうのを、何度失敗しても良いから見つけること。
そうしたら３０代で、無駄のない成功するための行動を取れるんじゃないかと思う。

あんたダメだよ
精神、頭の構造幼稚すぎる。
自分の頭の中での事を盲信し、しかも的はずれ
幼稚すぎるので、頭と精神を高める事が仕事より先決
あーもういいけどね

>>213
じゃ、見るなよ。
俺も２ちゃんを１年近くやっててわかってきたけど、普通の人は煽ったりしないぜ。
実社会でもネットでも、人間性は同じように出るもんだよ。
きっとあんたは実社会でも同じような言動とってるよ。
それ以上は言わんけど、俺は以後相手しないよ。
・・・お引取りくだいな。

今日出勤したら、今日まで夏休みだった。
どうしても俺がやらないとまずい仕事を終わらせて、１０時半には退社した。
どこ行こうかと考え、とりあえず都心に向かう。
東京駅周辺を歩いたことがなかったので、まずそちらに。
行ってみたら雨が降ってきてたいしてブラブラできなかったが、それでも丸の内は別世界だなと感心した。
なんていうか、大人の仕事場て感じ。
その後上野で美術館と博物館をまわる。
フランス画の素描展と韓国の宝物展を見る。
韓国のほうはキャプションに書かれた解説がが大げさで、ちょっと笑った。
でもここで一番面白かったのが、セガのえらい人が寄贈した大判・小判の展示。
初めて見たYO!（感動！
その後、別のところで、千切り絵みたいな絵画展を見る。
素人が書いたみたいだったが、これも面白かった。

なんだかんだで、今日は７０００円の出費。
でも都心のいろいろな他業種のイベントを、これから半年間かけて見ていこうと思う。
演劇やミュージカルも見てみたいしね。

あとボーナス出たので（ちょびっと・・・とほほ）、株を追加し、約定できた。
俺の資産
６５０円×１００株
６００円×１００株
６００円×１００株
３５０円×２００株
３００円×１００株
計、時価２８万５０００円なり。

おまえ煽りも歓迎て書いてたぞ
おれもバカさぶりがオモロイだけ
人間性ておまえがユウナ

iモード事件という本を読んだ。
企画の進め方がわかって面白かった。
うちの会社ではちょっと真似できないけどね。
ああいう本読んじゃうと、大企業での教育的なメリットがうらやましく思える。
俺なんか、時間の９割以上は単純作業だものな。

明日マネージャーと目標設定の面談だ。
前期の評価も話題になるだろう。
散々なボーナス査定にしといて、一体どんな話をするのかな。
お手並み拝見だ。

>213
なにがどういう風に幼稚なんだ？
どういうところが的外れなんだ？
煽ってないでちゃんと書けよ。

YOYOYO、あんたもも感情的にならないで
謙虚になって意見聞けよ。

>>219
ちょっと勘違いされてるみたいだからさ、言っておくけど、
俺、社会人だからね。
当然、最低限のマナーを守れない人は、相手にしないよ。

最低限のマナーは守ってるやん
本質つかれて。痛いだけやろ

だからどういうところが幼稚なんだよ。
つーか、おまいはいくつだよ。
５０オヤジからなら
幼稚にみえてもショウガナイとは思うがな。

誰がもてもこの男が賢いとは思わないな
最初からみたけど、高校生レベルの男
煽ってないし、もう見ないけど
けど>２２２
あんた何熱くなってるの？

誰も煽ってないと思われ
２ちゃんで批判さてただけで、過剰反応するな
ボケェが
それが嫌なら、わざわざ２ＣＨにカキコするな
ボケェが

＞224に禿同

人間くさくて好き

くだらねえ。
能力ないならリーマンとして幸せになれなくて当然だろ。
資格も英語も駄目なら都心とか訳わかんないこと言ってねえで勉強しろよ。
幸せになりたいなら自分の環境に合った努力しろよ。

ほんとにお前幼稚だな。誰かが言ってたけどしょうもないことで自分に酔いすぎ。
独立とか言ってお前のとこで働く奴がいるとでも思ってんのか。
俺はやだね。

＞YOYOYO! さん

いつもロムらせていただいてますよ。
悩みながらも、前向きに進んでいこうと考えていらっしゃる様子に、
こちらも励まされます。
私が13年間のリーマン生活で思うことは、やはり、
成果に結びつく結びつかないはともかく、
とにかく、何かを精一杯努力するということは、
かならず自分の自信に繋がるという、あたり前のことです。
自分の限界まで努力することによってしか、自分の器を広げる方法はないようです。
私も、例えしんどいことがあっても、
「あのとき、あの件を乗り越えられたんだから、今度も大丈夫」と、
思うことが多々あります。
そして、そんな日々の合間にのんびり美しいものを見ることは、とてもよいご褒美ですよね。
これは、広がった器を、美しく磨く最良の方法の一つのように思います。
お互い、がんばりましょうね。くれぐれも、体調にだけは気をつけて。

いい意見が＞２２７と＞２２８と二つ続いたなあ。
どちらも暖かい意見だな。
都会をまわるのもいいけど、私がYOYOYOさんの歳の時は、
「学校の勉強とは本当の勉強ではなかった！！」と気付いて
とにかく本を読んでいたなあ。とにかく読んだよ。どっかで
書いたかもしれないけど、私、バブル時は残業が２００時間以上あったんだよ。
（つまり月に４００時間くらい働いていたんだ）だいたい朝６時から会社に
来て、帰るのは２時だった。月１回の休みは死んだように眠ったよ。
ぼろ雑巾のようになって、血尿がでても働いて、それでも食事中の１０分でも
本を読んでいた。車の中の信号待ちでも読んでいた。乾いた砂に水が滲みる
ようだったよ。なんでも吸収できる気がしたなあ。別にそんなもんだと思っていたし。

でも、そんなときは迷うヒマもいろんなことを考えるヒマもなかった。
今思うと、心に余裕があると、YOYOYOさんのようなことを考えるかも
しれないな。まだ本当に追い詰められていないんだよ。きっと。
でも考えることは大事。時間があっても何も考えないよりよっぽどいいよ。
今は考えない人多いかもしれないな。

話変わるけど、苦しさは比較できないと言うのが私の持論なんだ。
サラリーマンの苦労と、経営の苦労、子育ての苦労と、外で働く苦労。
お金持ちだけど病弱、お金ないけど健康、なんにも比べれらないよ。
みんな苦労しているといえるし、みんな大したことないといえる。
些細なことに悩んで死ぬ奴もいるけど、餓死して死ぬ奴なんてめずらしい。

がんばって欲しい。

なんか、私の思うところとは違う方向にレスが続いているので、ちょっとうんざりなんですけど。
まずね、幼稚とか甘ったれてるとか、そんなことはあんまり気にしてないです。
私も皆さんと同様に、実社会できちんとリーマンやっているんです。
社会に適応出来ないで、パソコンいじってるわけではないですから。
幼稚でも甘ったれでも、それでも十分社会でやってけるだけの、能力は持ってます。
コミュニケーションの能力も元売れっ子営業ですから、それなりに。
「出る杭は打たれる」の杭くらいの社内的な立場は確保してます。
だからそうえう面では心配無用ですよ（ｗ
業績不振でリストラされても、社会復帰するだけの能力と気力も持ち合わせています。
ただそういう私でも、人生て紙一重ということは良く知っています。
「絶対」てないですから。
だから弱音くらいはヨユーで吐きますよ。

それでも私のレスが幼稚に見えてしまうということですが、これは半分は日記のせい。
皆さんも私と同じように日記書いてごらんなさい。
仕事で疲れきっている時や、何もすることのない休日なんかに。
日によっては、翌朝速攻、削除依頼出すこともあると思いますよ。
残りの半分はやっぱり家庭の経済的な面があると思います。
実家に毎月手取り１５・６のうち１０万入れないと、お家がなくなっちゃう状況。
私の小遣いなんて厨房並ですから、きっと金で悩んでいるレスは、厨房並の悩みでしょう（ｗ

もし見てくださるなら、そこら辺はある程度おり込んで見てくださいな。
２ちゃんねらーの皆さんなら、そのくらい百も承知だと思うんですけど、念のため。

でね、言葉だけだとどうしても誤解は生じるんだけど、煽りについてコメントすると、
ただウザイんです。
出来るだけ、レスにはレスを返したいとは思っているんです。
無視は一番感じ悪いですから。
私を幼稚とか甘ったれてるとか勘違いしている人に、なんて返して良いかわからなかったのです。
で、どうも煽ってる人から悪意が見えたので、こりゃどんなに親切にレスしても無駄だなと思い、あんな形でやったのだけど・・・失敗ですかね。
以上、お騒がせ致しました。

ということで、もうやめましょうや。
俺は今はただここで自分の行動と感情の記録を残したいだけ。
それだけ。
なのに、ちょっと疲れたYO!（ｗ

うん、そうだなあ。
ちょっと生意気なことを書きすぎました。ごめんなさい。
感情と行動の記録を日記のように残したいのですね。
いやな人は読まなければいいのですしね。
でも、みんな気になるのですよ。きっとあなたが。
そこがまたいいんだなあ。
私が生意気いったらまた指摘して下さい。
これからもびしびし所感は書くけどね。
でももう書かないでっていったら書かないからね。煽るつもりはないです。
ごめん。

誰も煽ってない
手厳しい意見やろ

とりあえず書き込み（　´∀｀）
って何の話だこの板は？
全部読むの面倒だから
＞２３２
答えろ！

>俺は今はただここで自分の行動と感情の記録を残したいだけ。

記録を残す場所が、「人目の触れるところ」「感想を書き込める」場所で
あるので、あれこれ言われる状態なのも仕方ないと思う。

掲示板でわざわざ日記風なものを公開している
しかも２ちゃんで
キツイ批判とか反対意見はあったと思うが
煽りはまじでなかったと思う（ＡＡがあったり、全然違うレスはなかった
それに対して感情的になるのはオカシイと思った
逆にそれならわざわざ書かなければと思った
誰も悪意はなし

それだけ　　　
　　　　

おれもこれだけ気を遣うスレなら
カキコしないよ
さようなら　元気でな

>コミュニケーションの能力も元売れっ子営業ですから、それなりに。
>「出る杭は打たれる」の杭くらいの社内的な立場は確保してます。
て言うほどたいした男じゃないだろ
じゃなんで閉職に追い込まれるんだ？
人間謙虚にね　　

コテハン（捨てハン除く）名乗ってくれる方には、レス返すように致します。
名無しさんだとどういう立場での意見かわからんので、レス返しても的外れなレスになってるみたいだし。

でも当分の間、コテハンであるなしに関わらず、レスの返信はいたしません。
悪しからず。

今日は天気がいいので外に出てブラブラしよう。

今日はまず昨日見れなかった「耳をすませば」を見る。
やっぱり面白いね。
俺もあんな青春を送りたかったよ。
もうさすがにあんな純な人間に戻ることはない。
だからあんな青春は今後も訪れないだろうな。

それから外に出てブラブラする。
あまりにも暑いので、デパートを梯子するも、女性ばかりでどうも居心地悪い。
買うつもりもないから、余計だな。
１時間もしないうちに、図書館に向かう。
今回は日経新聞読んだり、面白そうな本見つけたりと結構収穫あり。
ただ眠気がすごいので、一旦帰宅。

夕寝した。
夕食をとってたら、花火の音が聞こえた。
これからちょっと駅前に出てみるかな。

駅前をブラブラした。
花火はさすがにやってなかったが、歩くのは結構良い運動にもなるので、ブラブラするのも悪くない。
本屋さんに寄ったら、面白そうな本があった。
４つあったのだが、どれも「店長おすすめ」との札があり、全部買ってしまうことにした。
「日本の技術は世界一」株の勉強にはこういうのから興味を持つほうが良いかも知れぬ。チョー読みたい。
「怪しいお仕事」「サービスの達人たち」暇つぶしになりそうだ。読みたいな。
「決算書がおもしろいほどわかる本」挫折するかもしれないが、チャレンジしたい。
２０００円を超える出費だが、熟慮した結果なので、後悔はない。
ただ明日は、ちょっと遠い場所の展示会を見に行かねばならぬ。
マネージャーから「今後お付き合いのある業者だから時間のある人は見て来い」との、通達があったので。
駅周辺でも散策しなければ、交通費の元が取れないので、朝から出発だ。
そうすると、昼食の外食代がまた余計にかかるんだよな。
今月は恐ろしいほどの出費だ。
でも休日の「時間」はかなり充実した使い方にはなってきている。
来週は図書館で見つけた面白そうな本を読破してみたいし、平日の夜もビデオ録画を利用してやりくり出来そうだし（今頃になって録画機能に気づくほど機械音痴なのは恥ずかしいが）。

帰り際、またいつもの公園に寄ってみる。
充実しつつある毎日のことを考える。
いつまでこうしていられるのかなと。
９月頃には、非営業職の再リストラがあるだろうとのこと。
サボりーマン対象のリストラはすでに終わった。
今度は会社の方針にそった人材を残すためのリストラとなるだろう。
どれだけの規模になるかにもよるが、これで生き残れば、当分は職の不安をしなくてすむ。
だが俺は、職場の主流からは外れているので危険度はかなり高い。

考えながら、俺はたばこが止まらない。

でもその時はその時だよな。
今、精一杯生きる。
頑張ったことだけは、全然違うところに転職しても必ず役にたつ時がくる。
俺の少ないが確かな経験を、自分自身に何度も言い聞かせた。

電車に乗っている時間が長いので、昨日買った本でも持ってくか。
あとちょっと行く町についてもネットで調べて、観光の一つでもしてこよう。

遠出してきた。
向こうについたら時間があったので、キルト展というのをまずみる。
布を張り合わせて、絵柄のタペストリーや着物を作ったものなのだが、これはちょっと感動。
作った人が美的センスのある人だったからかな。
次に自社のを見る。いくつかある展示パターンのまだ見てないやつだったので、まあ満足。
部材のほうも綺麗だったが、それはあんまりアピールにはなってなかった。
要は商品や飾り方なんだな。
その後、桜木町の赤レンガ倉庫に寄ってみる。
・・・ただのショップが集まったところじゃん・・・ちょっとがっかり。
でも２つ目の倉庫で、中西繁という人の絵画展がやってた。
神戸やチェルノブイリやアウシュビッツ・サラエボなどの風景を印象的に書いてた。
ま、面白かった。
それから場所を変えた公園で、アフリカのイベントがやってた。
近くの展示場にいったら、アフリカの写真がいっぱい飾られてた。
相乗効果があったのか、結構人は入ってた。
でもどうせみるなら写真展より、動物園の方がマシだと思うけどな。
変に騒がしかったので、あれは主催者の身内などがたくさん来てたのかな。
その後、近くでやってた書道展を見る。
これで２回目なので、上手下手を意識してみるようにしたが、まだ俺にはいまいちわからん作品もいくつかあった。
電車の中では「サービスの達人たち」を読破。
車売りと靴磨きの人の話だけちょっと記憶に残りそうだが、暇つぶし以上の感動はなかった。
今日も５０００円の出費。
たくさん回りすぎて、なんか消化不良。
ま、昨日の出費もそうだけど、こういうのはすぐに結果を求めてはいけないね。
今日見たことは土台となってくれればいいのだ。
繰り返し繰り返し、頑張るのだ。

これから業務スケジュールを作らなくては。
先々週と先週、そして今週分・・・頑張れ。

フロッピー開こうとしたら、真っ白だった。
なんてこった。
一から作るのは手間がかかってとても出来ないし・・・もう寝よ。

ゆびとまで、学生時代の友達からメールがきた。
ちょっとうれしい。

昨日フロッピーが開かなかった理由は、オフィス2000がパソコンを綺麗にしたときに、一緒に消えてしまってたからみたいだ。
で開いてきたら、業務スケジュールを先々週のさらに前の週も書いてない。
頑張って書き始めたが、もう思い出せない。
とりあえず今日の結果だけ書いといた。

仕事が早く終わったので、駅でブラブラしようかと考えた。
でも平日に金を使ってたら、とても金が続くとは思えないので、まっすぐ帰ってくる。
ブラブラしたところで何があるというわけでもないが、ちょっと名残惜しかった。

先週録画した「美の巨人」を見た。
やっぱり面白い。
これは毎週見ることにしよう。
見終わった後、猛烈な眠気がきた。
疲れているのかな。
今週は電車の中や昼休み中も、先週買った本を読んでるからな。
週末も何かしようと気合入れてるし、ちょっと休んだほうが良いかもしれない。
そう思ってシャワーを浴びたら、幾分眠気はおさまった。

ゆっくり2ちゃんでもロムしようと思う。
なんか今日は2ちゃんを楽しめそうだ。

質問ですけど
前レスでかなり転職回数が多く
履歴書は何社か職歴減らしてるとありましたが
バレないものですか？
当方転職４回で、職歴間引かないとどこも受からないので

出来ればアドバイスとレス　キボンヌ

>>252
バレると思います。
そこは嘘にならないように、うまく返答すればよいと思います。
私の場合は会社倒産で職を失い（これは職歴として提示）、それから何度か職は変えているという感じで、話を進めました。
きちんとした会社なら、隠しても前の会社で社会保険に加入してたりすると、そこから調べられてしまう気がしたからです。
でも今時、転職を失敗なしでやり遂げる人なんてめったにいないと思います。
仮にも相手は人事なのですから、そのくらいの社会事情は考慮してくれるところもあると思います。
求人してる側だって、金払って募集してるわけですから、求職側の熱意を無視したりはしないんじゃないでしょうか。
転職うまくいくといいですね。

「怪しいお仕事」を読破。
でもこんなことしてる場合じゃない気がする。
持ちかえりの仕事が溜まってきた。

レス有り難うございます。
全部履歴書に書いてるてことですか？
私は２社めの勤務期間を延ばして
３社目を削除
１社目と４社目は正直にと思ってますが

チーズはどこに消えた
よんだ？

>>254
勤務期間を延ばしたりするのは、まずいんでないかい。
せっかく就職できてもつっこまれたら、アウトですよ。
3社目だけ削除するというのも、ちょっと人事からしたら厭らしい気がする。
履歴書は、過去の履歴を生かし、今度の会社で何を出来るのかアピールするためのものだと思います。
例えば私の場合フルコミッションのドキュン営業会社にいた経験について話したときは、そこに入った理由として金はもらうものではなく自分でつくってくものだと考えていた、なんて感じで前向きに話を進めました。
参考になるかどうかは？ですが。

もう寝ます。

フルコミッションの会社にいたんだ。
すげ・・・

ＹＯＹＯＹＯてかなり転職してるんで
履歴書ごまかしてるてゼンスレで書いてなかった？
小さい会社だからバレないて
ちなみに何社経験ですか？

>>254
読み飛ばしてたところがあったので補足。
履歴は全部は書いてません。
6社経験して書いたのは、確か２つだけ。
書けない部分を口頭でさらっと話しました。
自分には伝えたい熱意があったので、履歴はあくまで熱意を伝えるために話の中で利用するくらいのもの、としか考えずに面接してました。

少し残業した。
それでも明日はちょっと仕事きついかも知れない。

６社中２社のみ書いて
口頭で補足てことですね

>>260
そうです。
ただニュアンス的には、履歴の話をしているときでも、内容はこちらの能力と熱意を相手に意識してもらえるように、て感じで面談した記憶アリ。

今日も少し残業した。
帰りに大戸屋で一人でだけど、ビール飲みながら夕食を食べた。
うまかったなぁ。
働いた後のビールは特にさ。

仕事がとても終わらないので、明日も出勤だ。
でも頑張れる。
あんなうまいビールが飲めるなら。

２７で６社はスゴイすね
今の会社上場企業なのに履歴書全部書かなくてＯＫだったの？

今日も11時近くまで残業だった。
ちょっとめまいがした。

>>263
OKでしたよ。
今、通用するかはわからないですけど。
履歴て、賞罰のない大抵の人は、ただ勤めた期間を書くだけでしょ。
企業側が聞きたいのは、そこで何をして、この会社で何が出来るかだと思うよ。
あと、私は決してすごくないですよ。
頑張ることは頑張るけど、いつもちょっとへたれると、すぐ投げ出してしまった結果が6社転職です。

洗面所で自分の顔を見た。
どんどん老けてく。
自分が自分でなくなっていくようだ。
このままいくと、浦島太郎になりはしないか。
ネットの中だけの自分に満足する人の気持ちが少しわかった気がした。
俺はこのままでいいのか？
俺はこんな自分を望んでたのか？
俺は目標をたて、それに幾分だが近づいた。
だが、その目標に誤りはなかったか？
あの頃の目標では、年老いることを考慮に入れていなかった。

もうこんな時間だ。
明日は昼寝で終わりかもしれないな。
溜まりにたまった業務スケジュールはやっとかなきゃな。
部屋の掃除も。

ソファーに横になったら、うとうとしてしまった。
せっかくの休日も昼寝かよ。
目がさめたら、やらねばならないことに追われる。

溜まりに溜まったため、業務スケジュールはまだ終わらぬ。
気分転換に昼食の買出しにいく。
部屋の掃除は出来そうにないな。
ちょっとブラブラしてこよう。
せっかくの休日なんだし。

なんか考えちゃうんだよな。
俺はもっと給料が欲しい。
でも今以上に頑張って、資格取るための勉強なんかはとても出来ないよ。
学生のときにもっとやっときゃ良かったのかな。
でもあの頃はあの頃で、いろいろ頑張ったしな。

とりあえずもう半年頑張ってみなきゃ。
リストラどうなるんだろうな。

商店街に出たら、ちょっとしたお祭りをやっていた。
メインストリートはなかなか進行出来ないほどの、結構な賑わい。
出店には行列も出来ていた。
浴衣姿の女の子達がかわいかった。
そこで実感したよ。
バブルが来るのとは思えないが、とりあえず景気は回復する！
やっぱりいつまでも我慢は続かないんだろう。
秋頃には、世の中のマネーが回り出す予感がした。
政府が変な政策を出さなければだけどさ。

お囃子に見惚れた。
子供の頃、親の手を引きながら「早くあっちいこうよ」と催促する自分を思い出す。
あの頃の親父やお袋は、何を思って立ち止まったのか。

帰り道、あまりの混雑に、俺は裏道を使って歩いた。
がらんとした道は、やけに広く感じた。
ふと俺は懐かしい感覚に襲われる。
・・・自分がこれから大きな航海に出るような感覚・・・
この感覚は大学に入る前に感じた感覚だと思い出す。
なんか安心した。
俺は間違ってはいないだと。
このまま努力を続けようと決意した。

やっと業務スケジュールを書き終えた。
部屋の掃除は定時で上がれた日にやろう。
さてこれからゆっくり２ちゃんを楽しもう。
昼寝してるし、少しくらいゆっくりしても大丈夫だろう。

さぁ、また今週もリーマン生活の始まりだ。
結構忙しいので、乗り切れるれかが不安だ。
頑張れ！

今日は予想どうり、分刻みの業務だった。
明日を乗り越えれば、少し落ち着く。

やはり仕事ある日は、部屋の掃除なんてやる気にならないや。

同僚が会社を辞めようかなと言っていた。
彼は現場も出来、内勤も出来る部署では１・２の力量をもっている人だ。
表向きの理由は結婚したいからだと。
この会社にいたら、生活が危険過ぎるとのこと。
でも本音は今の部署の雰囲気に滅入っているのだと思う。
仕事の力量はありながら、彼もまた人間関係の派閥争いに敗れかけているのもあると思う。
俺は「次の仕事を見つけてから辞めることは考えたら」とは言っといたが、正直辞められると辛い。
俺の業務と被っている部分があるので、お互い労わりながら仕事をしてきたので、彼がいなくなると、俺が業務しにくくなる。
彼の場合は新卒だし力もあるから、いずれは上級職になるのだから、頑張ればいいのにな。

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今日はイレギュラーもあり、昨日よりも忙しかった。
2日連続は堪えるな。
明日は残業までも発生しそう。

・・・まだ火曜日か。

どうも頭痛がする。
今日は早く寝よう。

ちょっとした出来事なんだけど。

うちの部署はとあるコンピューターシステムを利用している。
結構重要なシステムで、同じ部署の仕事の出来る上司は、当然のようにこのシステムに精通している。
俺もずいぶん仕事をこなして、このシステムについては、ある程度は理解できている。
だがすべて理解するところまでは、どうしてもいかない。
なぜなら上司も自己保全のためだろうか、そこは教えてくれないし、さわらせてもくれないからだ。
今日、ひょんなことから、関連部署の人が、一部このシステムについてあっさりと教えてくれた。
それは上司がひた隠しにしてたことだった。
俺はこれが人脈というものだなと、ほくそ笑んだ。
そして俺は、この部署で第一人者になる可能性を見つけた。

ふふーん、
うまくいったでねーか、こんだ、その上司って奴を
追い出してやれ！

それどころじゃなくなったYO!（激鬱！
専務の顔に泥を塗りたくってしまうことになってしまったYO!

・・・もうだめぽ。
それだけですめばいい。
最悪の事態だけはなんとしても避けねば！
明日だ、明日！
泥を塗りたくっても、対策を薦めなきゃ。
早く明日よ、来い！

な、なんだ！！！

事の発端は、マネージャーが専務や取締役の同席した会議で、チョーシに乗って大言壮語してくれたことから始まった。
たしなめたりしなきゃよかったよ。
俺の言葉に返す刀で、専務がうちのマネージャーの話に乗り気になって大言壮語を擁護するものだから、実現不可能な業務形態をとることに話が進んでしまった。
マネージャーも途中からヤバイと気づいたみたいだが、時すでに遅し。
実際は大言壮語はシカトして、業務を進めることになるのだが、話に乗った専務からしたら不愉快だろう。
マネージャーよ、仕事は遊びじゃないんだから、出来もしないことを面白半分に宣言するなよ！
業務のことを何も知らないことを自覚しながら、嘘八百を場もわきまえずに言う。
なんでこんな奴がマネージャーなんだよ。
極めつけは、あとは君のやりたいようにやっていいからだと！
氏ね！！！！！！！！！！

とりあえず話は白紙に戻すということは別のマネージャーには話しておいたけど、また一からやり直しだ。
今回の話が大きくならないうちに、速攻、元の形態で手配しなければならない。
この件がかたずかないと、俺は安眠できないYO!
とほほ。

好きにやらしときゃよかったのに。
で、肝心なときには逃げりゃいいんだよ。
専務が音頭とりならそれはそれで好都合じゃないか。
ほっときゃよかったんだよ。

結構正義感だな。どーでもいいじゃねーか、えらいさんの言うことなんて。

yoちゃん大ジョブかー？

正義感というか、俺自身が実作業の責任者の一人の立場だったので、やめてくれー！て感じでした。
でもこれは白紙には戻りそうもありませんが、なんとか落ち着きそうです。
逆に専務の提案を前向きに進めるこちらの提案も用意できましたし。
まだまだ予断を許しませんが、一つ一つクリアーしていくつもりです。

今日も残業をこなし、今週はすべきことの8割は消化できた。

今回の問題とは別の、本来の俺が担当してる業務が、うまく進みそうだ。
自ら立ち上げたプロジェクトで、日々改善のための努力を続けた業務が、ついに理想の形まで持っていけそうだ。
関連の他部署のある人と共に進めてきたのだが、なんか感無量だ。
来週以降、最終の形態を実作業に落とし込んでいくのだが、後一息の努力だ。

今日マネージャーから、お前少しまじめ過ぎるぞと言われた。
俺がジョークを飛ばしても、お前はムキになって怒るしさ、だって。
ちょっと反省した。
最近業者の人と電話で話しても、業務以外での会話が続かなくなることが多い。
俺の中で、余裕が無くなっていたんだと思う。
今週末はきっちり充電しとかなきゃ。

先週からの仕事漬けの日々を落ち着かせるために、今日はゆっくりと商店街をブラブラと寄り道し、チャリでも1時間くらいブラブラした。
明日？は夕方までに業務スケジュールを作って、部屋の掃除他、やるべきことを早くすませよう。
そしてゆっくり週末を楽しもう。

スケジュールのほうは今週の結果だけ忘れないように、今書いといた。
来週の予定は、来週始まってから、買いてもいいや。
部屋の掃除を起きたらまずやろう。
それからは、チャリで河原でもいってみよう。

家族が騒がしくしてたので、目がさめてしまった。
近所ではメロディオンの練習してる子供がいて、どうも安眠出きそうもない。
しゃーない、起きよう。

・・・寝てた。
昼に起きれてよかった。
これで夕方まで寝てたら、恐ろしい駄目っぷりだった。

財布の中をみたら、２５００円しかなかった。
今月は使いすぎてたからな。
地元でなんとか過ごそう。

床屋に行ったら、所持金1000円切ってしまった。
来週はタバコもジュースも出きるだけ我慢しなくては。

来月は下着を買っとかないと。
靴下、穴ぼこ開きそうだよ。
Tシャツも破けてるところあるし。
でも残業申請あんまりつけなかったんだよな。
きついな。

こうやって一日中、金が無いために部屋に篭っていると、いかにも俺の休日ていう感じがする。
情けないけどさ。

以前は出来た、パソコンのゲームがうまく起動しない。
もう駄目なのかな、このパソコン。

無職・だめ板を見て、自分を少し落ち着かせた（誉められないけどね
とりあえず今は仕事をこなしているんだから、休日は自由に満喫しようという気になってきた。
チャリで夜の町を徘徊するかな。

学生時代の仲間に連絡とりたいよ。
エライ寂しい。
ゆびとまで見つけた友人はメールしたものの、返信来ないし。
ただ単純に、彼らと酒を飲みたいよ。

今日はすることないし、部屋の掃除でもやっておくか。

株が目減りしてるんだよな。
でも株て、貯金してる感覚は無く、ギャンブルに使っている感じだから、多少減っても痛くない。
だから最低あと一つくらい買いたいんだよな。
出来れば、来年

文章が切れてる・・・。
仕事でもたまにこういうミスをするんだよな。
疲れてるな・・・。

俺の最後のパソゲーを弟に3000円で売る。
全財産３５００円を持って、ロジャースへ。

Tシャツ：5枚：1000円
靴下：９足：1000円
カップラーメン：5個：３５０円
500ミリジュース（ペットボトル）：15本：750円
・・・もう、他の店じゃ買えないよ。

昨日今日と、図書館に通った。
時間にしたらたいしたことないんだけど、面白かったな。
昨日読んだ本で、「君達はどう生きるか」吉野なんたら著のコペルくんは、なんで勇気を出してみんなの前に出れなかったのか、回答してる本があった。
家庭環境から彼だけはギズギズした雰囲気に慣れていなかったから、と言う話に納得した。
そのあとの8月15日になると、戦争に反対できなかった自分を変えるために坊主頭にするという人のやり方を、効果的と述べていた。
ちょっと考えさせられた。
で今日は留学生の苦しい生活事情について書かれた本を読む。
バブル後すぐのちょっと古い本だったが、これも外国人犯罪の凶悪さを耳にする機会が多いので、読んでへんに納得した（そんな外国人ばかりじゃないだろうは思うけど

ぼーとTVを見てた。
ローランのことがやってた。
幼女のミイラが映し出され、見ていたら不思議な気持ちになった。
何千年も前に、彼女は生きていたんだな。
今にも目をあけそうな気がして、俺はますます不思議な気分になる。
昔の人が写った写真を見たときも、同じような気持ちになる。
教科書や偉人のドキュメンタリーでは、決してこんな気持ちにはならない。
彼らは、何かを残すからだと思う。
・・・何も残さぬ人々・・・与える人と受ける人で分けるなら、後者・・・
俺はどうやら、自分が後者だと気づき始めた。
彼らは何のために生を受け、何のために死にゆくのか。
俺は無性に知りたいと思った。

こうやって素に帰ると、自分が時間だけ無為に過ごしていることが怖くなる。
実は何も進歩がない日々だよ。
俺のようなリーマンて、会社が無くなったらほんとに何も無くなってしまう。
今年は金の使い道を決めているから、それに力を注ごうとは思うけど、来年は会社以外の自分をつくることを目標にしよう。
彼女つくることも視野に入れて。

今日は速攻逃げ帰ってきた。
月曜から残業なんて、身体がもたないよ。
皆さん、ご苦労様。

会社がまた規模縮小する予定とのこと。
ただ人員は近くの店舗で吸収するようなことはいっていた。
直接的な生産性の無い営業所に人員を寄せるよりは、店舗兼営業所にしたほうが経費的にもよいとは思う。
しかも営業員の営業機会（客の数は変わらないけど、雰囲気は多く感じることが出来るだろう）も増えるので、スキルも上がると思うしね。
俺も陰ながら賛成なんだけど、でもなぁ・・・なんか悔しいね。

政府の減税政策やマックの値下げなどを聞くと、なんかうんざりしてくるよ。
彼らは目先のことしか考えてないよ。
減税したらまたどこかでツケがくる。
だから国民は金を余計溜め込もうとするのだ。
マクロで見たら、そんな単純な理由だと思うよ。
で、溜め込もうと決意する目の前で、マックが値下げし助長する。
もうね、バカかアホかと・・・。
でも、デフレは必ずもうすぐ終わる。
この調子だと秋には無理でも、春には終わりの始まりがくる。
遅れれば遅れるほど、その反動は大きい。
俺はデフレ脱却のキーワードは、「国民が我慢の限界を感じること」だと思ってる。
だから、米国が不景気になろうが、中国に生産拠点を持って行かれようが、そんなことは関係無い。
なんてったって、「限界」を感じるんだからね。

会社でもらったお中元を、親に買い取ってもらった。
2000円也。
タバコ代が尽きていたので、助かった。

会社の売上は相変わらず最悪だが、利益は出ているらしい。
リストラが結局一番の経費削減みたいだな。

明日は代休だ。
今日はブラブラしよう。

ブラブラしたけど、得るもの無し。
金がないと何も出来ないね。

せっかくの代休も家でごろごろしてた。
でもこういう日も必要だ。
今週末は外出るぞ！

少年ジャンプの作家の一人が、円光で逮捕か・・・。
みんな、俺は大丈夫と思ってるんだろうね。
HIV並の危険性だな。
でも、金持ってたら、みんなやりたいと思うよな。
実際、通信会社もそれを見越して商売してるだろうし。いくら取り締まっても、効果ないだろうな。

明日からまた会社だ。
あ〜あ。
数年先まで金が使えないという事実は、結構きついな。
何のために働いているのかわからないしな。
小さな目標をきちっと設定していかないと、何もかも投げ出したくなってしまう。

・・・今日は良い夢見たいなぁ。

毎日毎日同じようなことの繰り返し。
それが嫌だなんて言ったら、仕事は勤まらないのだけど、俺の中で「まだ始まっていない」と思われるものがある。
俺の人生が次に動き出すのはいつなのかなぁ。
リストラとか事故とかそういうのじゃなくて、もっと楽しいこと、始まらないかなぁ。

どうも、目眩と鼻水がとまらない。
やらねばならない仕事はたんまりとあったのだが、定時であがらせてもらった。
今日は養生しよう。

暇だなぁ。
暑いから外に出るのも嫌だし、昼寝するか。

夕飯食いすぎた。
ちょっと戻しそうだよ・・・うぇっ。
悪い癖なんだよな。
実家なんだし、食っぱぐれることはないんだけど、もうだめっていうところまで食べちゃう。
一人暮しのとき、ホントに金なくて、体重が10キロ落ちたことあったから、どうしても食える時に食っちゃう。
一言でいうと、過食症か。

駅前をブラブラしながら、考え事をしてた。

仕事って、どうしても無理だと思えることをやらねばならないときがある。
激しく鬱になって、で本番に死ぬ気でやってみても、案の定失敗。
周りからはここぞとばかりに非難轟々ということが、往々にしてある。
何度も転職した経験上、これはどこの優良企業に勤めても経験する壁だと思う。
でも後になって考えると、これは失敗したことに対してどれだけ敗戦処理出来るかというのが問われているのだと気づく（誰も観てくれてないから自分の中でね
俺はそうやって会社の中で力をつけ、部署の中でも落ちこぼれずにこれた。

でね、これってさ、仕事だけじゃなくて、自分のプライベートでも同じ事あるんじゃないのかなと、思ったりした。
仕事と違ってプライベートでは、無理だと思えることは誰にも強制されたいので、やらずにやり過ごすことは出来る。
例えば、金が無いから俺は彼女いなくてもしょうがないとか。
ま、現実問題確かにしょうがないんだけど、それで何もしなかったら、何も始まらないのかなと思った。
頑張ってみて、金がないことによってうまくいかなくなって失敗する。
そこまでやって一つの経験を積んだことになるのかなと。
ホントに金が無いことが問題なら、本気でその問題に取り組もうとするだろうし。
やっぱりさ、何やるにしても始めから成功出来るなんてことはないよ。
たくさんの失敗の経験があって初めて、成功することもあるのかなと思った。

来週から9月の頭までは、休日も取れない日もあるかも知れない業務多忙の日々。
しばらくは仕事に専念するけど、でもその後はちょっと頑張ってみようかな。

ヒュンダイ（韓国の自動車メーカー）の日本販売のドキュメントを見てた。
韓国に対するイメージが販売の障害になっているという内容だった。
でもさ、客からしたらそれはただの断り文句だね。
買わない人は買わないよ。
悪いけど俺も買いたくないよ（買えないけどｗ

日本が米国で成功したのは、情熱があったからだけじゃない。
あまり大きな声では言えないけど、戦争で与えた驚き（技術や精神性の高さみたいなもの）が、日本車の販売に多大な影響を与えてる。
対して韓国がW杯で日本に与えたイメージはどうか。
最悪だよ。

きっと立場の違いからくる考え方の違いはある。
植民地にされた心理的な影響は、考え方にも影響してる。
でもそれが、いっそう垣根を大きくしていると思うんだよね。

結局、日本憎しの教育を受けた人がトップに立って日本で販売しようというから、無理があるのかなと、片付けたりしてしまう。

それにしてもあの韓国人の営業部長、いくら売れるのか数字挙げて答えろの一点張り。
どこにでもある光景だけど、部下が自主的に挙げれるようじゃないと、今は生き残れないよ。
ヒュンダイは撤退の危険性があるな。

あちーけど、外に出ようかな。
給料も入って、わずかばかりだけど残業代もついて自由に使えるし（5000円だけどね。

猛暑の中、頑張って都心へ出た。
まずはデパートの展示会へ。
ヒマラヤの写真展で写真家が来場し解説をしていたが、興味がないので移動。
平和のためのアート展？みたいのを次に見る。
ビートたけしやアグネスちゃんの作品もあったが、あんましうまくないので移動。
ブラブラしてたら、良く行く展示場の側で、マターリスポットを発見。
ちょっと収穫だが、とりあえず今日はマターリはせず。
またブラブラしてたら、アニメイト発見。
どんなところかと行ってみたけど、今日一番の収穫だな。
アニオタの巣窟かと思ってたら、かわいい小中学生の女の子がいっぱいいた。
でもアニオタの雰囲気は、かもし出してた。
それにしても立地条件は良いとは言えないのに、すごい人の数だったな。
子供達の夏休みが終わったら、もう一度調査に来よう。
夏休みが終わってもあの繁盛だったら、その秘密を探ってやる。
理由の一つは、親が家族で訪れる必要のある店舗が傍にあり、そのついでに子供達が場所を覚えてリピートしてるんじゃないかなとはみてるんだけど、どうだろう。
その後、同業他社の店舗を覗く。
もうかなり見たので面白くはなかったが、売れてる感じだった。
でも俺もちょっと顔を覚えられてきたみたいだ。
しばらくは覗くの止めよう。

帰りの電車では寝過ごしてしまう。
さすがに疲れたわ。

YOYOYO!さん

>夏休みが終わってもあの繁盛だったら、その秘密を探ってやる。
　秘密も何も好きなキャラクター(声優)のグッズがあったらなんでもかんでも揃え
ようとするのがアニオタだよ。
　ここがいいから、ではなくてこのキャラ(声優)の商品だから買うからあまり参考に
ならないと思うよ。

>>310
まだアニオタになっていない人達が結構いたんですよ。
年齢層が18未満の子供達が、どうして駅から離れた場所に群がっていたのか、それが知りたいと思ったんです。
場所柄、地元の子供が集まるのとは違うと感じたんです。
原宿みたいな感じかな。
この不況下で、立地条件の悪い一つの店舗がそれだけの集客力を持つなんて、ちょっと信じられなかったんです。
どんな媒体かけてるのかなとも。
でもそう言われると、オタの心理にも興味が出てきます。
その心理がまったくわからないわけじゃないんですけど、でも商売にしてしまうだけの勇気は、もっと計算された別物だと思うのです。

森ビルの都市再生のドキュメントを見てた。
面白い。
日経新聞をマジで取ろうかと思っちゃったよ（金が無いんだから我慢しる！
俺の興味の対象が、だんだん大人っぽくになっていくのを実感。
俺もへぽこな考えしか言えないけど、それはこれから軌道修正していけばいいのだ。
でも、やっぱり株を始めてよかった。
自分で金を賭けるとマジになるわ。
儲かるか儲からないかという楽しみから、始めた時の期待通り、今の社会に対して興味が出てきた。
この調子で頑張るぞ。

さすがに月曜日は精神的にいっぱいいっぱいだな。
売上は相変わらずだし、仕事はたまるし、疲れたな。

働けど働けど、暮らしは楽にならず・・・はぁ。
会社と家の往復になんか虚しくなってきそうだよ。
数時間前はここで俺は働いていたんだよな・・・なんて考えるとさ。
生きてるんだか、死んでいるんだか。
これから定時で上がれたときは、ちょっと外をブラブラするようにしようかな。
一日一つでもいいから、何か心の励みになること見つけたいな。

ちょっと嫌な予感してたんだけど、案の上というか・・・。
俺の立ち上げたもうすぐ完成するプロジェクトが、また振り出しに戻りそうだ。
不況のおかげで、会社が方針転換したためだ。
今度は１から作るより、もっと大変だよ。
ちょっとやる気無くしてる。

でも俺、ほんとに仕事のことしか書くこと無いなぁ。
仕事しかないと、視野が狭くなったり、余裕が無くなったりで、大事な仕事さえ失なう危険性が出てくる。
なんかないかなぁ。

駄目板にまた青い鳥のスレが立ってたので読んだ。
声を殺して、また泣いた。

昨日は同じ板で、同級生のその後を検索で調べるスレを見ていた。
自分でも調べてみた結果、アカシックレコードてあるんじゃないかと恐怖した。

・・・駄目だ。
どうかしてる。

アカシックレコードてなに？
恐怖するよな内容なの

アカシックレコードて知らんけど
それに触れて、レス出来ないのか

ふー、仕事疲れた。
今週の日曜は現場作業なのだが、前任者の話から相当ヤバそう。
キツイよとのこと。
俺も資料を調べてみたが、多分アウトだろう。
ま、いいや。
それはそれで。

ついでに会社での拘束時間が9月から朝15分、帰り30分増えるとのこと。
リストラが目的だと俺はふんでいる。
正直もうどうでもよくなってきている。

アカシックレコードとはこの世の出来事（過去から未来まで）がすべて収められているという物です。
詳しくはオカルト板で質問してちょ。

私は運命論者なので
すべてのことは神（つーか宇宙意思）が決めていると思ってる。
それが垢シックレコードですね。

でもそれってそんなに怖いことかな？

>>319
私もこれ以前から、運命みたいのはあるかもと感じています。
でも例えば無残な死に方をする人を見て、「そういう運命」なんてことは受け入れられない。
無論そういう時のために、うまい言いまわしで周りの人を納得させてしまう宗教観もあるけれど・・・私は嫌だな。
でも運命はあるんじゃないかなと感じること多し。

休日だ。
でも明日の現場作業が鬱で落ち着かない。
明日はストレスから、結構金を使ってしまう恐れがあるので、あんまり今日は金も使いたくないしな。
なにすっか・・・と考えているうちに一日が終わってしまう気がする。

11時くらいから昼寝した。
最近じゃ、これもやらなきゃいけないことのように思えてきた。
何だかんだで、平日は1日5・6時間くらいしか寝てないからね。
休日に昼寝でもしなきゃ、身体に悪いよ。
昼寝しながら、ちょっと切ない夢を見ていた。
学生の頃のサークルの女の先輩の夢だ。
しっかりして綺麗な人だったんだけど、ちょっと老顔。
化粧で隠してるのが、俺にもわかった。
彼女の母親とバイト先で知り合って、ちょっとした事実を知る。
しっかりした性格なだけに、結婚出来たのかなと切ない気持ちになる。

俺の年代あたりの人は、そろそろ残酷な現実が明らかになる年代だ。
フリーターでロクに仕事をしなかった男には、人生の崖っぷちが見える。
でも男だけじゃなく女にも、厳しい現実があるのだと夢で教えられた。

かくいう俺も、はい上がっては来ているけれど、突き落とされる可能性も高い。
今度突き落とされたら、俺はもう精神的に再起不能だろう。
・・・再起不能はないか・・・人間は死ぬまで夢を見るようにも思える・・・今の俺自身、這い上がってると思ってるのは俺だけで、実は焼け石に水をやってるのかも知れないし・・・

ちょっと外出るか。
昼寝で身体の疲れも取れたことだし。

何気にTVをつけたら、NHKの変革の時代という番組が面白いので、ずっと見ていた。
ネットによる横のつながりの大きさに、改めて感動した。
会社組織にもこれは応用できるんじゃないかなとも思った。
俺の勤める会社の場合、お客さんの間に出来る横のつながりに、ずいぶん苦労している。
でもそれに応えてこそ、会社の存在意義があるのではとも思う。
そのためには社内での縦のつながりばかり強要するのではなく、横のつながりも築き始めてはどうかとも思う。
社内人脈を会社のほうから利用出来るような体制をつくると、それが可能になるように思う。
・・・でも現実的には難しいかな・・・学生感覚で言動する新人が多いからな。
会社が口ばっかの勘違いした新人に侵された、倒産への道が見えてくるのは間違いないしな。

現場に行きたくね〜！！！
・・・昼寝も中途半端だし、仕事は地獄だし、帰ってくるのは日付が変わる頃だし。
でも行かなきゃな。

それに最近節約生活に慣れてきたのか、出費がものすごく少ない。
でもそれって何もしてないからなんだよな。
家に引き篭もってるだけ。
これもまずいよ。

いつも昼飯で食べてるカップラーメンの賞味期限を見たら、8月15日までだった。
あと2週間分はまだ残っているよ。
俺の戦いはまだ終わらないって感じだ（とほほ

しゃーないけど、現場作業にいってくるか。

とほほ。
案の定アウトだった。
最小限にはとどめたけど、マジで途方にくれるところだった。
でも今回の件は仕組まれた感もあるし、潮時かもしれん。
今日からが本当に忙しくなるのに、眠れるのかな。

はぁ〜・・・滅入る滅入る。
職場の新人君に挑発的な発言をされてしまったよ。
誰に吹かれたかわからんが、完全になめられてるな。
出来ない君なので味噌っかすにしてたら、勘違い野郎に成長していた。
あんまり仕事の出来ない別の同僚は、仕事できないのをごまかすために残業しまくって、上司にやる気をアピールしてるし。
みてるとうんざりしてくるよ。
でも仕事って業務に対する能力より、根性とおべっかが一番の能力と改めて認識した。
やつらマネージャーの評価はいいもんね。
ここは堪えどころだな。

今日の朝はなんか寂しかったな。
青空に強風。
もう夏も終わるんだね。
何にもないだったかな。
10年前の、勉強しなくちゃならないのになかなか出来ずに、やるせなまま過ぎた夏を思い出した。

ベランダに出て、夜風に吹かれていた。
満月かな。
日ごろの疲れがどっと出てきた。

・・・仕事辛いよ。
頑張れば頑張るほど、自分に課されるノルマが厳しくなる。
自分自身も出来るはずだと、追い詰める。
無理ですなんて言ったら、俺の代わりはいくらでもいて、俺はまた１からやり直し。
だから言えない。

哀しいことにリーマンにとってゴマスリ、お上手は出世の条件だな

むしろ、それこそが
リーマンのスキルそのものかも知れない。

俺の勤務先は一部上場のある種エクセレントカンパニーであるが
中卒からゴマすりだけで取締役になったおっさんがいる。
業務遂行能力は　　・・・・・・・・・・・・・・（省略）

ごますりのために自分のプライドを捨てることが出来る人を、俺はすごいとは思うよ。
でもなぁ・・・。
俺、めげそうだよ。

日に日に奴の勢力が大きくなる。
生き残りのために、マネージャーに同調してるやつが増えてる。
俺だけが変われない、奴についていけないという不安が出てきてるよ。

ゴマスリできない奴は出来ないんだよ
ゴマスリも才能の一部だ
おれは出来なくて、辞めたけどな

今の自分はリーマンするしか、道は無い。
だから俺は、我慢するしかないみたい。

忙しい日々も一つの峠を超えそうだ。

今日はちょっと残業した。
でも足りず。
明日辛いぞ。

オレもあんたと同じで彼女いないし、友達もすくないぞ
顔は悪くないが、女と接する機会がないし、どうしようもない状態だ
まぁ自分から積極的に行くタイプじゃないが
けどむなしくなるよね　最近オレの運命と思いだしてきた
自力じゃなにしても無理じゃないかってね　ウツです。

もし女と接する機会がないことだけがハンデになっているのだったら、俺ならどうにでも出来るな。
きっとそれ以外にも色々と障壁はあるのでしょうから、あんまり強くは言えませんが。

朝、駅のホームから、商店街へ入る陸橋をよく眺める。
向こうには「自由」がある。
そして向こうには、もう一人の俺がいるように思えるんだ。
会社を辞め、自由の身になった俺の姿が見える。
俺はね、彼によく話し掛ける。
・・・俺はなんとか社会のレールの上に乗ってるよ。
辛いけど、勉強にはなってるよ。
少しづつだけど、俺はお前の所へ近づく努力をしているよ。
でも彼は何も答えてくれないんだよね。
ただ遠い昔を思い出すように、電車がくるのを待っているだけ。
でも電車に乗るのは、今の俺なんだけどさ。

今日も少し残業した。
燃え尽きたYO!

ナンパか？

おい
どうしよう

明日会社

だけど


うんこがしたい

>女と接する機会がないことだけがハンデになっているのだったら、
>俺ならどうにでも出来るな。

もてない野朗よ講釈聞いてやるよ

最初の口の聞き方からアプローチまでな

人口の半分は女性だよ。
きっかけなんてどこにでも転がっていると思うよ。
一番いいのは、女性の多い職場に移るのが一番じゃないかな。
言葉は悪いけど、それもパートや学生バイトなどで女性が使い捨てされるような職場。
出会いの宝庫でしょ。
こちらの収入や将来に悪影響を及ぼす可能性があるけど、女が出来ることで人生の一番の悩みが解決するなら、転職も考えるよ。
俺の場合はまず将来のことを優先したいから、今の職場は辞めたくないけどさ。

サラリーマン業はもうかりません

みなさん　やめましょう

手取りの面で考えると、リーマンておいしくないかもね。
ついでに年金もあぽーんする可能性もあるしね。
でもさ、これから先例えば５年間をバイトで過ごす人と、リーマンで頑張る人は、労働市場の価値では雲泥の差がつくと思うYO!
自営で経験積める人は別格だけど、リーマンも経験面で考えるとそれほど悪くないかなとは思ってます。
俺は手取り４０万のバイトしてたことあったけど、それでも今の安月給の仕事のほうがずっとマシ。
ましてやバイトのつなぎで無職の時間を過ごすこと考えると、比較にならないよ。

今回で４ケ月連続転勤です

どうしましょう

４ヶ月連続転勤はちょっと辛いな。
俺だったらそういう会社はさっさと逃げてるよ。
でもそこで頑張るあなたには、ちょっと尊敬。

最近わかってきたんだけど、腹八分目を心がけて生活すると、事がうまくまわる。
少しの余裕が、「効率」や「継続」を生み出すことに気づき始めた。
これは俺の生活スタイルがかなり固まり出したから言えるのかもしれないけどね。

今日は図書館に行って日経新聞とサッカー雑誌を斜め読みし、商店街をブラブラ。
その後、今度は反対方面の隣の町の駅までチャリでブラブラ。
一番の発見はダイソーだったかな。
音楽CDや漫画本が１００円で売られているなんて。
でも俺は買わず。
買ったので電池一個で１００円なり。

明日は都心に出るかな。

来月になったらまた報告します

>>344
ﾁﾐの生活は健全だねぇ

>>346
ﾁﾐの生活はどーなんよ？
爛れてるの？

>>347
ﾁﾐの生活はどーなんよ？
爛れてるの？

ﾎﾞｷの生活は健全だよ。
ＹＯっちゃんよりも。

アドック街では高円寺がやってた。
俺もあんなところで２０代を送りたかったな。
音楽とかやってさ。
でも元々手先が器用じゃないから、ギターも触らないままインテリアになっちゃってるし・・・無理だね。
それから美の巨人。
面白いなぁ。
レンタルビデオであればいいのに。

なかなか学生の時の友人と連絡が取れていない。
多分このままだとマジで他人になっちゃうな。
どうやって連絡とるか・・・。

わたすは阿佐ヶ谷のほうが

ほう、阿佐ヶ谷ですか。
詳しくないですが、都内はよく散策するので、今度調べてみます。

今日は外に出ようと思ったけど、暑そうなので止めよう。
部屋の片付けでもするかな。

転職板を見てたら、激しく鬱になる。
大きな目標として、３０までに何かしらのスキルを身につけなきゃ、ヤバイわ。
俺の会社は出入りの激しい会社だから、定年まで働けると思うのは妄想だ。
・・・現実は、使い捨ての肉体労働ということは、肝に銘じなければ。
都心に出るのは止め。
ブラブラしながら、ちょっと考えよ。

通った大学付近をチャリでブラブラした。
知り合いはもう誰もいないかもしれないけど、懐かしいね。
大きな公園の側に、立派な市立図書館や小学校、いくつものマンションまで出来ていたよ。
あれだね、世の中の動きは民間だけじゃなくて、市政や県政などにも目を向けたほうが良いかもね。
あそこに住んでる人を、マジでうらやましく思った。

何か一つ、スキルが欲しいなと考えてた。
真っ先に思いついたのが、株。
本気で勉強して、とりあえず副業程度（月収５万くらい）まで持っていくことは可能だろうか。
・・・でもギャンブルには違いないからな。
どうすっかな・・・。

ベランダからぼーと空を見ていた。
流れる雲に、「幸せはどこにあるんだよ・・・」と問い掛けてた。
すずめやカラスが俺の目の前で、自由に空を飛んでいく。
飯を食うために生きる俺達と鳥、どっちが幸せなんだろうな。
長いこと見てたら、一筋の雲が竜のように伸び、そして消えた。
子供の頃にかえった気分だった。
窓を閉め、ちらかった部屋を見る。
よく見ると、みんな使いこなせていないんだよね。
TVにしろ、ラジオにしろ、パソコンにしろ、きちんと使いこなせたら楽しいものばかりなのに。
はぁ〜・・・ため息が出た。

予備校生の頃のことを考えていた。
なんとなく通い、なんとなく勉強していたあの夏の、
予備校を辞め、宅浪でマジで勉強しようと決意したあの時のこと。
予備校辞めるの恐れてたら、大学行けなかっただろう。

今は・・・ちょっと違う。
会社は辞めちゃ駄目だ。
でも本気で勉強するには、今のままじゃ駄目だ。
・・・何を捨てるのだ・・・。

みんな国分寺駅でオフ買いやろう

オフ会は別のスレでやっとくれ。
俺はあいかわらずの金欠だから、行けないしさ。

学生の時の名簿を見つけた。
何人かはつながると思うけど、でも・・・電話出来ないよ。
みんな、どうしているのかな。
俺、今でも心のより所は学生時代なんだなと実感。
社会人になってからは、自分の居場所見つけていない。
こんなにへタレてんの、俺だけだったりしてな。

俺も新しい次の人生歩みたいよ。

そうだ

いっかいしのう

ガイアの夜明けでシャネルをやってたので見てた。
うちと同じような販売方法をしてるんだよね。
一方ではぼったくりやら恐喝やら詐欺やら言われ、もう一方ではブランドとして持てはやされる。
その違いは何かと考えていた。
実用性を重視してる部分で、商品力は高いのはわかった。
でもね、金の流れが世の中にマッチしたのが、成功の最大の要因だと思うよ。
女が自分の財力だけで買ってるものじゃないもの。
男の援助なくして買えないだろ。
直接的に金が動いたら、うちと同じ評判立つぜ。
・・・で、思いついた。
うちもそうすればいいじゃん！
具体的には・・・秘密だけど。
今度のうちの新商品も一部まともになってきてるし、良い波はある。
提案してみようかな。

その後、「翼をください」の番組がやってたので続けて見た。
俺もこの歌好きだ。
俺も翼が欲しいYO!

月曜は鬱だなぁ。
一生こんな気持ちを味わうのかYO!

提案どころじゃなくなってきたな。
先週も売上が壊滅。
うちの部署でも他部署の影響で事故起こしてた。
マネージャーの口からも、この会社はおかしくなってきているとの発言が・・・。
急激なリストラの影響が出てきているね。
でもね、「会社」が傾いているんじゃないんだよね。
「日本」が、傾いているんだよね。
だからさ、逃げ場はない。

昨日に引き続き今日も残業。
時間にしたら大した事ないのだが、結構辛い。

最近よく思う。
今年に入ってから、遊びという遊びをほとんどせずにきている。
これはすごいことだなと。
普通は何度も失敗しては反省し、また節約するという流れでいくものなのに。
もう十分したということなのか、それとも人間て窮地に立たされて思いもしない力を発揮するものなのか。

月日が経つにつれ、自分のやろうとしていることが明確になってくる。

今年の目標時価２０万の株は、自分の中では「目標を達成すること」を体現することが、本当の目標なのだと思えてきた。
株価だから世の中の動きで、どんなに頑張っても失敗する可能性がある。
その中での成功は俺に大きな自信をもたらすだろう。

そして来年は現金３０万円の貯金と財布に５万円と普通の身だしなみが目標。
これは前から認識している通り、最低限だが社会人として自由に活動するための準備だ。
ここまで達成すれば、精神的にも俺は今までの駄目太郎から卒業できる気がする。

そして３年目。
今までは皆目予測が出来なかったが、今なら新たな目標を設定できる。
株か何かで副業を始め、独立への道を切り開くこと。
結婚したり、奴隷リーマンを卒業するための第一歩を必ずつかむ事。
結果としてどういうことを獲得すればよいかはまだ見えぬが、それはこれから確認していけば良いのだ。
彼女をつくり、一月でもいいので月５万の収益をあげること（年間を通して必ずプラスにするのはもちろん）、なんてのを考えている。

そのためにはまず現実の来月９月をきちんと乗りきらないとな。
夏休みの残り分含め結構休みがあるので、散財する危険が高い。
ここできちんと株を買えれば、時価２０万の目標はほぼ堅いだろう。
焦らずに頑張るのだ。

息抜きに風俗とぁ行かないの？
ストレス、ヨキュウ不満は？

たまにＡＶ借りてるんじゃないの？

YOYOYOって
貯金ができればなんとかなると思ってるみたいだけど
yoちゃんに必要なのは金より人脈じゃないか？
なんつーか、行動範囲が狭すぎだと思う。
だから煮詰まってるようにも見える。

みなさん　ここで　みなさんのケツ毛の思い出を聞かせてください

貯金て心の余裕になると思うんです。
切羽詰った中での交友関係は、つまらないことでつまずくことが多いのです。
人脈は当然大切だと思うけど、今は出来ることからチャレンジです。
行動範囲の狭さは自覚しています。
今は学生の頃より狭いです。

鬱だ。
今週・来週と忙しい上に、苦手な業務が目白押し。

あんたの人生も面白くなさそうだな
煽りじゃないよ
オレも同じ
街中で楽しそうにしてる奴もいるけど
あんたみたいな奴も結構多いと思う（オレもなー
運的に今は悪いだけかもしれない、もうすぐしたら絶好調かもしれないぞ
人生分からん
とりあえず、がんばれ

>>371
　人生は面白くなのが普通なんだよ。実は。
　面白くなきゃオカシイという考え方がオカシイ。　よな？

詰まらんことが山のようにあっても
ときどきは面白いこともあるのが人生

この人はおもしろいことが全く無いように見えるよ

今、帰ってきた（ｗ
職場が上がれない雰囲気だったので、タイムカードは早めに押して、付き合ってた。
意図的に残業してる奴が、二人いるね。
残業代の横領し、なおかつ彼らは職場環境の悪化を招いているよ。
仕事ってこんなもんだよ・・・なんてことは言わせないぜ。
限度ってものがある。
マジで頭にきているので、もう少し様子見てから、あぽーんさせるか判断する。

＞372
＞人生は面白くなのが普通なんだよ。実は。
＞面白くなきゃオカシイという考え方がオカシイ。　よな？
意味わからん
人生は普通は面白いものなので、その当然面白い人生を
面白く思わない人間は少数派で異常てことか？
そう思うならお前人生経験足りないかキティのドッチかだよ
面白く、思いどうりに生きてる人間の方が逆に少数はだろ
高杉晋作も　　面白きこともなき世を面白く住みなすものはこころなりけり
と詠ってる

今日はシッコを３回

今日はシッコ５回

>>375
　人生は面白くない、の"い"が抜けてた。すまん。
　"い"を付け足してもう一度読んでくれ。
　それでも違和感あったら、またレスちょうだい。

今日も残業だった。
明日もそうだろう。
こんな感じで忙しいと、人生が楽しいとか楽しくないとか悩まないですむな。
・・・でも、楽しいんだろうな。
後から思うと、こんな日々は。

あぽーんさせる権限があるの？
マネージャーが放っておいてるのに、ＹＯおせっかいしても
かえってばかをみそうだよ。
確かにいやなやつだけどさ。

元マネージャー（現マネージャーより上位）に名前を挙げてチクればイチコロだよ。
でもこれは諸刃の剣。
なぜなら残業出来なくなると、俺の業務量は回らないからね。

>372
意味分かった。
誠に人生は面白くない事の方が多いな
けど頑張ろう

遅レスですが株は勉強しても安定して勝てるようにはならないです。ファンドマネージャーやってますが結局勝ち負けは運です。スキルならもっと堅実なほうがいいですよ。

あぽぉぉん

って何ですか？

そうだよな、株は運だよな。
いろいろ考えることにします。
考える時間はまだありますしね。

ああ　飲みすぎた。。。
でも今日は直行なのさぁ
11：00位に行けばいいのさ

俺はくたくただ。
明日は休日だけど、明後日と来週の水曜日に現場作業。
それを乗り越えれば、今月は夏休み含め、たくさんの休日だ。
あと一息だYO!

あと、レスはsageでお願いします。

　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　 〃,（;∩Д｀） よよよ
　　　　　　/（_ノ　ｨ ＼
　　　　⊂こ＿）_）｀ヽつ

よく寝たなぁ。
でももう少し寝よう。

昼食の買出しに行ってくるか。

今月の夏休みは以前買った株の本で、本格的に勉強してみようかな。
外出しなければ、金もかからんしな。

でも実家にいると、新しい発見が何もないね。
つまらん。

株価はさ、
上下する曲線を微分して極小と極大を予測して売買しれば
そこそこ儲かるよ。

勉強と言っても、まずは基礎からやろうという感じ。
だからまだ儲かる方法は早いかな。
でもありがと。
頑張るYO!

昼食の買出しにロジャースに行ったのだが、あそこの特売品は安いけど賞味期限が危険だね。
カップラーメンで、あとひと月しか持たないものを販売してるよ。
俺はそれを買ってたんだね。
結局、前回のカップラーメンは味が変になってたので、半分以上捨てた。
今回は特売品ではないものを買った。
昼食が１日１００円ペースだったのを、２００円にした。
それでも安いわな。

それから図書館に行って、新聞やら雑誌を見る。
本屋さんでも立ち読み出来るものも多いけど、ああいうところだと、どれを読もうか選別する余裕がないからね。
シナリオの雑誌を見て、そういや高校生の時、作家になるという夢を持ってたなと思い出した。
一つも小説は書けなかったけどね。

その後、商店街をブラブラ。
空き店舗がちょっと気になる。
廃墟のような場所を見つけた時には、そこが子供達のたむろするゲーセンだったと思い出し、寂しい気持ちになった。
踏み切りで待っているとき、ちょっと可愛い女子高生がいた。
でも寂しげなカンカンという音の向こうには、日の落ちた夕闇。
あの娘は今どんな夢を持っているのかな。
社会の変化の中で、若い人の夢が、大人達に捨てられて行くような気がした。

チャリで帰り道、町内のお店（家と一体型の）を見て回る。
ささやかだけど、温かい家庭の声。
大型店の出店の中で、恐らく隠居の道楽のような形で生き残ったお店達だ。
儲けより昔ながらの人間関係を重視したお店。
デフレの進行する現在、こんな形の生き残りもアリかなと思った。

家の近所の公園で、町内会のお祭りがやってた。
小さな子供を連れたお父さん、お母さんがを見て、俺もそういう年齢なんだよなと思い知らされる。
うちの家庭はどちらも地方からやってきた人達で、親父の仕事もサラリーマン。
よそ者なんだよね。
だからこういうお祭りには縁が無かった。
だからさ、独りで公園の外から、長いこと見てた。
「こんな幸せもあるのかなぁ」て。

昼食の買出しに行くとき自分の車を使うのだけれど、他の人の車と見比べながら思ったね。
ほんとしょぼいや・・・日本有数カモシレナイ。

美の巨人見たいんだけど、ウォーターボーイズを録画すると見れないんだよな（テレビデオなんだよね。
居間に行ってみようか。
でも明日４時起きだからな・・・やめとこう。

浅い眠りが続いてたので、起きてしまうことにした。
よくある不安に襲われたいた。
今日は親父が一家心中を企てる不安だ。
母親に殺されそうになる不安に襲われる時も多い。
最近はニュースで現実にそういう事があるのだとも知るから余計だ。

リーマンやり始めて、親父のすごい努力がわかる時がある。
親父は出世を目指さなかった。
大抵定時で帰り、出張はあっても、引越しや単身赴任は絶対しなかった。
社内では決して誉められた存在ではなかったろう。
だが自分のポリシーを貫き通した。
最近思い始めているのだが、その行為は異常なほどの精神的努力によって実現できたものではないのか、と思い始めている。

俺にそんなことが出来るかと問い掛ける。
俺は会社でNOと言い続けることが出来るだろうかと。
いったん言いなりになったら、あとはなし崩しで、高給DQN企業にいつかは使い捨てられるのは目に見えているのがわかっていても、
俺には出来るだろうか・・・。
リーマンの家庭て、案外そういう脆さの中で保たれているんだとわかり始めてきた。
俺が幼い頃から襲われてた不安は、これだったんじゃないかなと思う。

転職ばかりして信念のない俺には、彼女をつくり家庭を持つ資格などなかったね。
神様はよく見ている。
それはこれからも一緒だろう。

さて、あと３０分くらいだけど、横になっておこう。
俺は今日も仕事だ。

ちくしょ、鼻風邪だ。
喘息もちょっと出てる。
一応、吸入は持っていこう。

煽りじゃなくて、なんか楽しいことないの？
彼女もなし、金なし、友達なし、趣味なしで
生甲斐あるの？　教えて下さい
それとも人生はそんなモノかな？

今日　ウンコ　３回

ちょっと食いすぎだと思うけどね

>397さん
本人じゃなくて悪いけど、YO!YO!YO!さんは楽しいことがないんじゃなくて、
楽しめないんじゃないかな？

自分も楽しめることが少なくて苦労してるので。

　　401はもらったあああ！
　 ￣￣￣￣￣∨￣
　　　　　　　.∩∧,,∧　　　　　　 　　　　(´´
　　　　　,,,,,,,,,,ミﾟДﾟ,,彡　　　　　　　 (´⌒(´
　　　ど,,,,　　 　 　,,,,,二⊃≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　 ~''(,,,,,つﾞﾞﾞ　 (´⌒(´⌒;;
　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ!!

yoyoyo氏は
生まれつき脳内快楽物質が少ないのだと思われ。

彼はすごくかわいい好みの女の子にデートに誘われて、
「実は前からyoyoyoさんのことがすきだーたの」なんていわれても
「ここの喫茶店の支払いは俺が持つのだろうか？」
なんてことを考えていてちっとも楽しくないのだ。

生まれつきの性格とあまり運がよくないんじゃないか
オレとそっくりだよ
神経質だな。　ずーと何か考えてる　
そうじゃないか？　　

仕事、疲れた。
明日からも大変なので、早く風呂に入って寝よう。

人生はきっと、その場になってみないとわからないこともあると思うよ。
つまらない人生だからといって、投げ出すことは出来ないんだよね。

俺自身は楽しめない人ではないと思っている。
そして運も悪いとは思ってない。
ただ、勿論そういう部分がまったくないというわけではないので、他の人から見たら、そういうところが目に付いてもおかしくは無いと思ってます。

でもね。
きちんと努力すれば、それなりの結果は得られるものと、俺は確信しているんだ。

あんたの日記みてると楽しそうだと思わないし
なんか今はつまらない人生に思える
努力云々より、ガンバレ

俺さ、学生の時はいろんな面で成功をおさめてたから、早く社会に出て自分を試してみたかった。
卒業してすぐにフルコミッションの営業でそこそこ初任給をもらって、その金で実家を出た。
親も保証人になってくれない中でアパート借りて、仕事さがして頑張った。
会社の倒産を経験して実家に戻ってからも、得意だった営業（もはや過去形だが）で、成功なんてすぐにつかめると思ってた。
結果、惨敗。
今の自分の力じゃ、社会の中では成功どころか、どこかに根を下ろすことさえ出来ないと知った。
だから俺は一からやり直すつもりで、自分の力を蓄えることに専念しているんだ。
今を捨て我慢することを覚え、決定的な弱点を無くし、一つでもいいので誰にも負けない何かをもつこと。
この３つを身につければ、成功までは行かなくても、どこかに根を下ろすことは出来ると思うんだ。
そのための今は我慢の時期。
我慢も俺が欲していることの一つなんだよ。
だからね、人が思うほど、俺はつまらくな思いをしてはいないんだ。

・・・もうねる。

×つまらくな
○つまらない

おやすみ。

お前、人に意見されるとスグ過剰反応するな
２ＣＨでも人の意見少しは真摯に受け止めろよ
大人だろ
お前の日記みたら、つまらない人生の典型だよ
それを認めずに、学生時代に成功ハァ
フルコミッションの営業でそこそこ初任給ハァ
その我慢したら、女ができるの？
金なくても、女出来るぞ別に
つまらん人生と認めろ、それからだ

　原点はそこにある
また反論か　煽りとか言ってスネルか
次のカキコが分かるぜ　でもガンバレ
応援してる

フルコミ営業を自慢してるようじゃ
あんた、マジで死だよ

11111111111111111111111111111111111111111111
22222222222222222222222222222222222222222222
33333333333333333333333333333333333333333333
44444444444444444444444444444444444444444444
55555555555555555555555555555555555555555555
66666666666666666666666666666666666666666666
77777777777777777777777777777777777777777777
88888888888888888888888888888888888888888888
99999999999999999999999999999999999999999999
00000000000000000000000000000000000000000000

今日は、しっこを４回しますた

変な奴が常駐しているな。
もうレスに答えるのは一切止めるよ（普通の方のも含め）。
まじめに考えて答えているのに、過剰反応だなんて言われてもつまらんし。
てか、これは日記だからさ。
レスは不要なんだよね。

今週一週間でキツイ日々キツイ日々が終わる。
後一息だ。

レス不要の日記なら
わざわざ掲示板でする必要はないのではないでしょうか。
レスを入れている人のお話には真摯に耳を傾けるべきです。

お前マジで子供だな
意見されると、すぐ向きになる
それが、つまらない人生の原因だよ

レス返すも自由。返さないも自由。

少なくともおれは楽しみに（というのも語弊があるが・・
時々ＲＯＭらせてもらっています。
このスレは、ＲＯＭ専の人が結構いるんじゃないかと推測する。
だから、できればペースを崩さず続けてほしいです。

誰にでも、「なんとも言いようのない毎日の閉塞感」と
闘わざるを得ない時期は、大なり小なりあるんだろうと思う。
「何の役にも立たない経験」なんてものは、この世にありません。
無為に過ごしているとしか思えない毎日でも、
あなたの中で何かを形成しつつあるはずだと思います。

どうか押しつぶされずに、頑張ってください。
YOYOYO! 氏なら大丈夫とは思いますが。

あと、せっかく同居してるんだから、どうにも息苦しくなったら
ご両親ともっと気楽に（いきさつを捨てて）「素」で語り合ってみようよ。
何か得られるものがあるかもしれないですよ。

ウンコいってきます

今日は定時で帰ってきた。
さすがにマネージャーやリーダー職の人も、今日は定時ダッシュだった。
みんなお疲れ様です。

でも残る奴らはいるんだよな。
こんな疲れた状態で出来る仕事とはどんな仕事だ？
もっと言うと、普段彼らは何をしに会社に来ているのだ？
会社は、リストラする人間を完全に間違えたね。

お前は意見されるとスグ向きになる
レス不要の日記なら、２チャン使わず、日記帳に書けよ
ボンクラ
低学歴＝低能力人間がお前には当てはまる

ｷﾓｲ

大学２年のガキですが、リーマンは大変ですか？

お前、たぶん外見キモイだろ
なんか、ガタガタ言ってさー
人にレス付けられるのイヤなら
このクソスレ辞めろや

めるよ（普通の方のも含め）。
まじめに考えて答えているのに、過剰反応だなんて言われてもつまらんし。
てか、これは日記だからさ。
レスは不要なんだよね。

今週一週間でキツイ日々キツイ日々が終わる。
後一息だ。

>>420
少なくとも２ｃｈやってるリーマンは大変じゃないよ
ここの１を見てたら判るだろ（ｗ

>>420
ここの１みたいなリーマンになるのはよそう

クソスレ終了しようよ
ヘンなキティの愚痴はもういいよ
早く辞めろよ　その会社
お前　低学歴で仕事出来ないし、人間関係下手だから
外されてるだけだ。
いても状況かわらんぞ
工場行け、工場

もういいぞ
お前はよくやった。頑張ったぞ

オレは今人生の転機にさしかかった気がする。
帰りの公園で楽しそうに話をする
高校生のカップルを見てそう思った。
そうだ会社を辞めよう
オレは工場向きだ。　職安に明日顔を出そう。

もう、オナニーも飽きた
工場決る前に、レイプか株を売ってソープに行きたいＹＯ

とうとうオレがリストラの順番が周って来そうだ
オナニーしたが、衰えでなかなかいけなかった。
株を売ってソープは高いので、Ｈビデオを買おう
もう会社辞めるＹＯ

1111111111111111111111111111111111
22222222222222222222222222222222222
333333333333333333333333333333333333
4444444444444444444444444444444444444
55555555555555555555555555555555555555
666666666666666666666666666666666666666
7777777777777777777777777777777777777777

まあ、良いんじゃないの。このスレ。
面白いと言えば面白いし。
一つくらいは、こんなスレがあっても良いと思う。
乱立したら堪らんけど。

明日の現場はものすごい業務量になっていた。
出来るつーの！
今日すべて調整したけど、マネージャー抜きで勝手に他部署に振ったりしたので、かなり怖いな。
実は職場の仕事の出来る上司からは、「お前、それはさぼりたいだけじゃねーの」なんてことを言われた。
てめえは明日代休きっちり取るくせによく言うよ。
正直、職場の人間関係マズイかもね。
最近はかなり嫌がらせの現場に行かされていたが、表面的には無難にこなしてしまったので余計、仕組んだ奴は苛立っているんだよね。
明日の現場一人でやる作業なので、現地では前回のように人をうまく使うこともできないので、今回はこれしかなかったと思う。
でも今回のではっきり確信したけど、だんだん社内いじめがエスカレートしてきたね。
とりあえず何を言われても、大きなミスだけはしないよう動こう。

正直、オレは大東亜帝国の低学歴で
顔もよくないし、笑いノセンスもない
女にも全然もてない
しかし宝の持ち腐れでテインポだけはデカイ
ほとんど、実戦経験がない
初年兵だ。
早くコイツを実戦の現場で活躍させたいＹＯ
仕事では外されて現場の仕事させられてるが（ｗ

だれか騙りがいるぞ

仕事のストレスでオナニー３回してしまったＹＯ
明日は太陽が黄色に見えるな（オナニーデナーｗ

わたすもだす

あんた現場で作業て工員になったの？
元々の仕事もネクタイする仕事じゃないの？
この発言が気に触るなら、答えなくて良いよ

>>437
子どもがなんか言ってるよ(ｗ

ホワイトカラーとブルーカラーってのは、君らが考えているほど
はっきり分かれているわけじゃないんだ。
皿板に書き込むんなら、少し世の中のことを勉強してからにしろ。

438=YOYOYO=工員
おまえ、バレバレなんだよ

>>439
アホかこいつ

一年続いた名スレをつぶすヴァカども（ｵﾚﾓﾅｰ

１よ、気にしないで続けてくれよ。たのむよ。

俺も頼むわ。　時々ROMってるんだ。

今日の現場作業は、他部署に振って最小限に抑えて正解だった。
現場に入ったら、聞いてない作業が山積み。
大事故起こしても不思議はなかった。
これはホントに上司のただのミスだと思うんだけど、「生意気な奴がいるから、とっちめてやれ」なんて、うちの部署から連絡が行ってる可能性も否定できない。
リーダー職の上司は、俺から目をそらしているような素振りだったし。
でもまあ、昼飯も抜いて、とりあえずこなした。

これで落ち着けるかとも思っていたが、月末から来月の中旬にかけて、また業務が詰まり出した。
俺の成功しているプロジェクトにも良いほうではなく、悪いほうに影響を与える業務だ。
現場サイドからも最近俺の作ったシステムに逆行する要求も出てきているので、細心の注意を持って対応しなければ。
それともうひとつ。
他部署で俺の考案したプロジェクトを協力して進めてくれた人と、少し関係がこじれている。
すべて俺の手柄みたいになっているのが、まずいように思う。
なんとかせねば。
彼がいなければ、何も出来なかったのだから。
これらの問題はまだ表面化していない。
だが、してしまうと、今までの危険とは違い、俺の本丸を破壊されることになる。
要注意だな。

本社で今まで華のある中心的な業務をしていた人達が、社内体制が変わりつつある今、結構辛い立場にあるようだ。
二人が入院中だとの連絡アリ。
うちの部署の現マネージャーも、その部署からきた人だ。
彼はどんな思いでいるのかな。

俺が関わっている業者が、他部署で問題を起こしたらしい。
取引停止になるかもと、寂しそうに言ってた。

どうも大きな波が来ている気がする。
それが良い波なのか悪い波なのかは、まだはっきりしない。
努力次第では、俺に大きなチャンスが訪れるような気もする。
今月あるたくさんの休日を、どうも無駄にしてはいけないような気がしてきた。

とりあえず、問題起こしてへこんでいる業者の人と話をし、その業者のシステムをさらに詳しく教えてもらおう。
業者だってこんな時だから、嫌な顔はしないだろうし。
俺の身の回りの出来事の中で、この件だけがちょっと違う波長を感じるしね。

やはり今週は、多くのミスを犯していたみたいだ。
大事には至らなかったみたいだけど、対応に疲れた。
今週はもうくたくただよ。
最近は仕事しかしていない日々だ。
はぁ・・・とにかくあと１日だ。

学生の時のサークル仲間の女の子の名前をずっと検索してた（ヤバイかなｗ
何人もヒットしたが、みんな別人だった。
でも不思議な気分になるなぁ。
ネット上で引っかかる人は、みんな何かしらのエピソードを持っているんだよね。
すっかり忘れかけていたよ。
通勤時すれ違う人も、決して通勤風景ではないんだよな。
俺も含めて、一人一人に人生があることを忘れてはいけないね。

今日、専務から「当社は今年度は業界１位から落ちるだろう」との報告があった。
小さな業界だけどさ。
仕事が出来るってどういうことかなと考えてた。
俺はどんなに頑張っても、売上をあげれるわけじゃないんだよね。
以前マネージャーと一緒に帰ったときに、現場バカのマネージャーがこんなことを言ってたな。
「結局現場が出来る奴て言ったって、作業効率が良いだけなんだよね。早く仕事が終わるだけ。」
そんなこと言うんだと、意表をつかれたことがあった。
俺も、もう一皮剥けなきゃな。

北の国からを見ていた。
純君も３０歳か。
あの情けなさが共感を呼ぶんだよな。
俺もあと３年で３０だ。
早いな、時が過ぎるのって。

今、俺が会社でしていることはただの作業だよな。
頭を使って努力することを１日に一つはしたいよ。

そしてプライベートもさ、なんとかしなきゃね。
明日は何しよう。
雨は止むのかなぁ。

雨、止まないね。
だめ板で一人旅のスレ見てたら、俺も一人旅したくなったよ。
でもね、俺は身体弱い方だから、車中で寝泊りして旅を続けたら、きっと風邪引くね。
会社は病欠なんてすること出来ないから、我慢するしかないかな。

ちょっと部屋の掃除をしようか。
次に昼食の買出し。
その間に何するか考えよ。

部屋の掃除と買出し終了。
先月分の給料は赤字にならなくて済みそうだ。
今日、あと床屋行っても３０００円は残る。
十分持ちこたえられるな。
・・・床屋はあと一週間我慢するか。
雨は止んだようだ。

休日になると身体の節々が痛くなるんだよね。
筋肉痛とかそういうのではなく、もっと内臓のほうから違和感が出てくる。
仕事での緊張が解けると、無茶が一気に表面化するんだよな。
昼寝しとくかな。

起きた。
ちょっと横になったら、これだよ。
なんか睡眠以外にも、足りないものがありそうな気がするよ。
・・・今日は何もしなくていいや。
とりあえず外に出て、ブラブラしながら外の空気を吸おう。

商店街をブラブラしていたら、雨がまた振り出してきたので、急いで帰る。
でも気分的に落ち着いてきた。

夕食食べながら、電化製品の織り込みチラシを見ていたら、「ホームページ作成スクール：１万円」というのを見つけた。
これはいいかも。
再来年あたりにパソコンを買い換えようと思っているので、その時にはこういうのを利用して、ホームページをつくりたいな。

誰も見ないと思われ
金がないとか、マネージャーがどうのこうのとか
金がないから、女ができないとか・・・・・・・
責任転嫁の日記ここでジュウブン

だめ板を見ていたら、地域マネーのスレを見つけた。
興味あるんだよな、こういうの。
今の世の中のお金の回り方はおかしいからね。

北の国からを見てた。
終わっちゃったね。

俺の身の回りの出来事にも終わりはある。
数年先にはなるけれど、俺にも人生の転機は来る。
TV見ながらさ、考えちゃったよ。

　　

しかし今の段階では、考えているだけじゃないのかな？
何かアクションを実行した？

求人広告を見ていたら、自分の仕事と関係する仕事が、人を募集していた。
この仕事なら、今の自分の仕事にもプラスになるなぁ。
今の会社は副業禁止だけども、やってみたい。
給与無しなら、応募しても良いのかな。
・・・とも思ったが、これ以上仕事するのは精神的にもキツイので止めておこうかな。

ビデオに撮っていたウォーターボーイズをやっと見終えた。
ま、見て損はなかった。

都心に出ようかととも思うんだけど、なんか億劫だ。
金のこと考えると、大人しくしていた方が、後々楽だなとも思う。
これじゃ、なんも出来なくなっちゃうよな。
株の本を読もうかなとも思うけど、どうも俺の気持ちはぐうたらしたいみたいだ。
ずっと頑張ってきたから、ここらで休んでも良いとは思うんだけどな（はぁ〜

友達に会いたいなぁ。
一人で頑張るのは結構辛いな。

昼寝した。
だいぶ睡眠は取れたいるみたいで、今日は程よく目がさめた。
さて、ちょっとブラブラするか。

自分より悲惨な人間を２ちゃんで探してしまう。
あんまりいないんだよね。
何やってんだろ、俺。

あー！
もう夕焼けだ！！
どうなっているんだ！！！
近所の公園で黄昏るか。
ダンボーラーになった気になろう。
しばらく惨めな思いをし、それから家に帰ろう。
所詮幸せは、他人との比較だ。
上を見るな、下を見よう。

近所の公園には何組もの親子がいて、俺はそっとそこを離れた。
自転車でブラブラと旧市街を散策。
さらに奥地へと行くと、そこは一面田んぼだった。
近くには高校があり、笑ってしまうほどの奇抜な格好をしたヤンキーのOBがたむろしていた。
現役生や先生が、彼らに挨拶しているのには爆笑。
近くいくつもある民家の前を通ると、改造しまくりの高級車（恐らく中古）がずらり。
俺には恥ずかしくて乗れねーな。
チャリでの散策は、素敵なひとときだった。

きっともっといろんな所があると思う。
今日見つけたのは文化レベルが低いところだったけど、生活レベルが低いところもあると思う。
そういう場所をきちんと見つけようと思う。
俺の所得でも十分遊べるところをさ。
まず都心に通勤できない場所で、なおかつ工業地帯ではないところ（案外金持っているからね）を探そう。
自然がいっぱいあり、自給自足に近い生活をしている地域を見つける。
そこが俺にとっての桃源郷かも知れないからな。

外に出るとき、鏡を見たんだ。
ひどい顔だね。
学生の頃は童顔で身体も引きしまっていたのにさ。
今では余計な肉もついて、顔に至っては思わず目をそらしたよ。
俺はもう人並みの幸せは求めないよ。
よく大人を見て、きもいなぁと思うことあったけど、俺もそんな人になっちまったんだね。

また明日から仕事か。
夏休みや代休も始まるんだけど、きちんと取れるのかな。
うんざりだ。

何をやっても中途半端な気がするよ。
株だってただ買っているだけで、勉強なんてしてないもんな。
頑張れないんだよなー、俺ってさ。

一人暮ししてたことを思い出すよ。
金もないのに、何か良いことがあるんじゃないかと、駅のロータリーで車を止める。
でも一人二人と女の子達が、別の車に乗って消えていったっけ。
何にも無いのにショボンと街道沿いのビデオ屋に寄って、AVを借りていたっけな。
あの頃はまだ良かったかもしれない。
俺は若かったし、夢もあった。
訳もなく友達も作れたし、テレクラで彼女をつくれるとも思っていた（馬鹿！。
みんな中途半端で、結局はすべてを放棄しちゃったね。

今はどうだい。
あの頃の俺より幸せか。
わかった気になって、やらないうちからあきらめてる。
また挫折するって・・・もう一人の俺の声がこだまするよ。
目標通り再来年まで金を貯めて、俺は人生のスタートがきれるのか。
また理由つけて、さらに貯金に励む気がするよ。
はぁ〜・・・鬱。

おいおい　最悪の人生だな
よく死なないな

まずいな。
このまま行ったら、落ちるとこまで落ちちゃうよ。
プライベートは粗末にしちゃいけないな。
俺の人生がレベルダウンして、リーマン生活まで放棄してしまうことになりかねん。
仕事のモチベーションを維持できるだけの、新しい目標を見つけなければ。

彼女出来れば、人生変わるのかな。
出会い系で頑張ってみようかな。
お金かからない付き合いの出来る人を探してさ。
とほほ・・・書いてて情けなくなってきた。

あんた、もう無理だよ
死ぬか死ぬ気になって全く違う事しないとね

その彼女が出来ないよ
金が金がて言うけど
金なくても、出来る男はできるの
自分を正面から、見ないと
いつまでも・・・・・・・・・・・・・・・・

貧乏な学生でもカノジョいるのに・・・

金を持ってる、持ってないは、彼女づくりに無関係です

金、金て金の性ばかりするけど
金は第一条件じゃないよ
たぶん、あんた金持ってても彼女できないよ
そん時はそん時で何か別の性にしてるよ
たぶん、その性格上何やってもダメだろ
仕事も女も
それに気づかないから、ずーとダメだな

その金ない会社しか雇ってもらえないのは
アンタの実力
女が出来ないのもまたアンタの実力
いつまでも逃げるなよ

色んな見方があるんだろうけど、俺から見ると
>>1は面白い奴だなぁと思うけどな。

今は我慢の時だ。
今年・来年で、社会人として最低限の力を蓄え、再来年には株で副業。
リストラや倒産であぽーんされても路頭に迷わず、次の場所で働けるようになる。
そこまでくれば、俺に生業の上での不安は無くなる。
りっぱな目標じゃないか。
弱い心に負けちゃだめだ。

ヤフオクを見ていた。
俺もここを少し勉強してみようかな。

内省的なのは決して悪いことじゃないんだけど、
立ち止まって考えてしまうより、動いた方がいい。

＞今年・来年で、社会人として最低限の力を蓄え、再来年には株で副業。
＞リストラや倒産であぽーんされても路頭に迷わず
無理だ、工員の単純作業なんて職務経歴書かけないよ
また工員行って、リフトでも乗れよ
女は出来ないから、来年あたり年上の女と見合いしろ
お前、その程度の男だ
頭わるい、顔悪い、考え過ぎる
自己分析出来てない。もう終わりだよ
見合いして、工員で地道に生きろ

あんた、人生成功しないよ
地道に工員かガードマン
レス見たたら、もうわかるよ

よよよ氏の日々ももちろん興味深いんだが、

このスレで工員がどうのこうのといって粘着しているヒトにも
ちょっと興味を感じるねぇ・・・・。
他人のことより自分の明日は大丈夫なのかぃ・・？

ふー、帰ってきた。
今日、明日と連休だよ。
雨はどうなんだろ。
都心にでも出ようかな。

明日の午後には、雨は止んでいるような感じだな。
でもすごいな、スコールみたいだよ。
俺が子供の頃は、こんな雨は記憶に無いよ。
最近は気候が変わったのかな。

俺はこのスレを楽しみにしてるんで
くだらん煽りはやめようよ。
>478
自己分析とか言ってるてことは新人
だろ。入社5年目とかってホントに
悩むんだよ。お前もこんな風に悩む
日がくるかもしれんぞ。

>>478
自己分析が出来てれば必ずしもうまくいくというわけではなくて、
大事なのはそれを踏まえてどう行動できるかに尽きる。
分ってても動けないことってあるからね。

株を買いに行ったよ。
低めで注文出したので約定できるかわからないけど、最近はすぐ約定できる金額で買ってたら、かなり損を出してしまっていたので。
今日は株の勉強をするつもり。
外にも出たいけど、やることやるまで我慢だ。

頑張るって難しいね。
株の本読んでたら、いつのまにか昼寝してたよ。
でも一度読んだ本だから、２度目は結構すらすら読めそうだ。

平日に家に篭っていると、無職の頃の感覚を思い出すよ。
嫌な感覚だよ。
世の中が自分を無視してどんどん回る。
俺一人が置いてけぼりを食らう。
遠くで聞こえる車の音や電車の音に、気が狂いそうになる。
今は仕事をし、会社生活に漬かっているから、恐怖感はあの頃より大きい。
・・・今は会社だけは辞めちゃいけないな。

株の本、読み終えた。
明日は実際に持ち株のチャートや決算書を見ながら本と見比べていこう。

さてと、ちょっと遅くなったけど、外に出てブラブラしよう。

今までずっとチャリでブラブラしていた（ｗ
始めは駅のロータリーでマターリしていた。
でも俺は独りぼっちなんだよね。
いつもいつも。
だからなのかな、国道沿いのネオンが見たくなり、俺はチャリを走らせた。
ファミレスで食事する人を横目で見るたびに、あそこで楽しそうに食事しているのは俺かもしれなかったのだと、言いようの無い気持ちになった。
もう一つの俺の人生が垣間見えた。
運命の歯車が、俺を孤独にし、そして貧しくした。
俺は国道から外れ、ありとあらゆる市内の道を走った。
ふと今いる道が、駅で言うと５つくらい離れた町に続く街道だと気づく。
俺は中高生のように夢中になり、街道を下った。
着いてみたら、そこはかつて学生の時に何度か訪れた町だと気づく。
新しい発見。
ここで飲み屋に入れば新しい出会いもあるかもしれないと思いながらも、俺は松屋で空腹を満たす。
帰りながら、街道を最後まで下るという、ちょっとした自分の勇気に感謝した。
人生って今日のような勇気で、案外あっさりと変わるのかもしれないと思った。
気持ちを落ち着かせるため、再度商店街にチャリで向かい、そして現実にかえる。
やっぱり俺は独りなのかと。
でもあせらない。
今はまだ、人生で我慢し力を蓄える時期なのだから。

他のスレを見ながら、高収入の人てどんな人なのかなと考えていた。
俺は高収入の人なんて知り合いにいないし・・・て思ってたら、一人いた。
学生の頃の知りあったのだが、彼は二十歳になるかならないかで、年収５００万以上稼いでいたなぁ。
パチンコ台を作っていたようで、会社に勤め、なおかつ自分で独自に修理や配送も手がけていた。
「世の中は殺るか殺られるか、どちらかなんですから」とよく言ってたな。
人脈も半端ではなく、年下にはとても思えなかったな。
今はどうしてんのかな。
俺も早いとこ何か一つスキルを身につけなきゃ、いつまで経っても同じ土俵に立てない。
頑張らねば。

持ち株を調べてみたが、持っている会社四季報がちょっと古く、また必要な情報も載ってないので、ちょっと失敗かな。
本屋さんにいってみるか・・・でももうそろそろ新しいのが出ると思うんだよな・・・どうしようか。

なんか眠いよ。
最近は外出したいとも思わないし、どうしちゃったんだろう。
以前は外出たいのに、金が無くて大人しくする日々が、月に２・３度はあったと思うのだが。
クーラーのきいた部屋でマターリするのが、気持ち良すぎる。
これじゃいかん！
本屋行って来よう。

暑いなぁ、外は。
日経の会社情報を買った。
こっちのほうが、四季報より俺の知りたい情報が載ってる。
でも２０００円近くしたのは痛かったな。
平日でも結構男性いるね。
学生や水曜休みの人なのかな。

ほとんど何もしていない１日だな。
何かやらなきゃという気持ちばかり強くて、休日を楽しめなくなってきている。
中学高校の頃の、受験勉強に追われているような感覚だ。
結局勉強はほとんど出来ずに、時間だけ捨ててしまって、もったいないことをした。
今度は同じ失敗をしちゃいけない。
きちんと目標とスケジュール管理をしなくちゃな・・・自分のプライベートの時間を無駄にしないためにも。

もう太陽の色が変わってきている。
すごい虚しさだ。
マジで俺の人生、なんとかしないと。

日経の会社情報で持ち株のPBR（株価純資産倍率）を確認したら、どれも１を超えていなかったのでとりあえず安心。
調べている途中で、面白そうな銘柄も２社見つける。
一つはうちの会社でも利用している会社で、良い会社だ。
また金が溜まったら、株の購入も考えよう。

明日は会社だ。
仕事も溜まっていそうなので、ちょっと鬱。
でも頑張らねば。

なにかスポーツとかしたらどうかな。
ジョギングとかさ。
お金もかからないし気も晴れるよ

毎日働くというのは、大変なことだ。
働いて得ているものをしっかり認識しないとやっていけないな。
でも休日に仕事をしなくても不安になるし、なんか損な性格だな。
とりあえず株で副収入得られるようになるのが、俺の最初の到達点だ。
もちろんそこから先も考えてはいるけれど、まずはそこまで頑張るのだ。

仕事きつそうですが、無色よりはるかにマシです。

頑張ってください。

無色×
無職○

オレもツライ、アンタも頑張ってね

500get

今日も無駄残業を繰り返す人にうんざりした。
うちの部署も外部から、仕事の出来る人を引きぬけばいのにな。
結局単純な業務で残業を繰り返す人は、それが一番評価されると思っているからやってるんだよね。
「自分の作業時間を効率化によって縮小し、余った時間で開拓系の仕事をどれだけ出来るか」というのを評価の対象にすればいいのに。

富士通でまたリストラか。
なんか大失業時代が来るような予感だな。
残業がうんぬんなんて言ってる場合ではなくなるかもしれないな。

雨の降る夜の町は、なかなかどうして、おつなものだ。
降りしきる雨に気を取られて、誰も俺のことを気にしない。
それがかえって心地よい。
いつも誰かに見られている空（そら）の気持ちがわかった気がする。
願い事をかけられたり、恨みつらみを囁かれたり、世界中からの視線がなんやかやと騒がしい。
でも雨の降るこの日だけは、誰も彼を見ない。
この日だけは逆に、彼がみんなを見ているのだ。
俺も歩道橋の上から、夜の町を見る。
夜のネオンの独り言が聞こえる。
踏みつけられる歩道のおしゃべりが聞こえる。
道行く人の心はここにあらず、今、誰も楽しんではいない。
今日は俺だけが楽しい。

我が家にも光ファイバーが入るようだ。
でも俺のパソコンはネット出来なくなるんじゃないかと、弟に脅される。
買いかえる金なんて用意してない・・・大丈夫なのかな。

今日から５連休だ。
当初予定していた、株の勉強はすでにやってしまったし、なにすっかな。

弟に調べてもらったところ、数千円使って拡張すればなんとかなるらしい。
来月も残業代少しあるし、大丈夫そうだ。

天気予報みたら、連休中ずっと雨なんですけど（ｗ
マジで何しよう。

ちょっと面白い商売を思いついた。
すぐに実行できるものじゃないけど、時間をかけて考えてみるのも面白いかも。

昼寝した。
仕事の夢を見てた。
業務量の多さから、ミスを犯し、パニックになる夢だった。

思いついた商売は、誰にでも出来るものなので、きっと真似されると思い、アホらしくなった。

夕食取ったら、都心に出よう。
無性に渋谷や新宿に行きたくなった。

都心に出るのはめんどいので止めた。
ほんとつまんないな。
何もしていない。
今頑張っているから、フリーターや無職の頃と違い、将来の不安みたいなのはない。
でもその代わりに、あまりのつまらなさだよ。
５連休もらっても、何もしないなんて・・・。
夏休みに旅行に行く同僚を少し見なおした。
これは金の問題だけじゃないな。
行動力が違うのかもしれない。
俺に行動力がまったく無いというわけではない。
でも俺の行動力はいざというときにしか働いていない。
平素、自然と発揮される行動力が足りないのかも。
いやいや・・・旅行の計画なんて計画練らなければ、実行できるものではないだろう。
俺が普段からプライベートの時間をおざなりにしているから、こういうことになるのだ。
金の使い方も少し覚えよう。
株なんか買うんじゃなかった。

これからは毎月の時間と金の投入の計画をきちんと考えよう。
時間は限られている（リーマンだからね
金は残業代を考慮して、いくらは入るかを把握する。
次にプライベートの時間を、仕事のスケジュールを見ながら把握する。
そして次が一番難しいのだが、具体的に何をするかを投入出来る資金を考慮しながら考える。
今までは中期的（１〜５年）な計画ばかり考えてきたが、短期的な計画（１ヶ月〜１年）も立てる様にしよう。

現在の所持金は１万８千円だ。
これから次の給料日までにやらなければならないことを、出費と合わせ列挙する。

まずは今週の火曜日に株の名義書換で都心に出る：-2500（こういう用事を作らないと都心に出ないので、あえて自分で書き換えやるようにしている）
その前後に床屋：-1600
昼食の買出し：-1000/これは毎週
今月末は仕事で九州へ出張：このときには会社から支給される出張費とは別に、何かあったときのために１万円は余計にキープしないと。
・・・あれ？　１万キープを考えると、千円も残んないぞ。
今思ったけど、タバコ代抜けてる。
出張日まで３５００円見ておかなくては・・・
はぁ〜、早めに出張のこと気づいてよかった。
今月はもう１円足りとも無駄遣いするなということだ。

計画は来月分からだな。
出張のためにキープする１万円を、給料日まで半減くらいまでで抑えよう。
そしたら来月はそれプラス２万の残業代がある。
勿論全部は使わずに、残業のない月のために幾分キープする。
大体月いくら計画に金を投入しようかな。
１万円だとちょっと出来ることが狭まりそうだし、すべて残業代でまかなうつもりなので、収入的に１万５０００円だと無理がある。
うーん。
月１回、交通費２千円で中身５千円くらいで考えるか。
毎週何かを計画する資金は無いや（ｗ
月１万予算投入して、何か一つ計画と実行を７千円以内で行う。
残りの３千円は一月過ごす雑費だな。
残業代で余った部分は翌月に繰越、その中で余裕があれば、計画を月２で行おう。

７５歳以上の人口が１千万人だと！
６５歳以上の人口は２千３百万人！
学生の頃は高齢化社会と聞いてもピンと来なかったが、これはまずいんでないかい。
ていうか、こんな状態でよく持っているよ、この国は。
２０５０年頃には４人に１人は高齢者だったっけ。
そんな国家が存在できるわけないだろ！
政治家や官僚は馬鹿か。
不労人口は１割に抑えなければ、駄目よ。
革命でも起こって、今の社会構造を大きく変えないと、この国はもう駄目だろうね。
構造改革といっても、自分の利権は誰だって惜しいから、結局変われないだろう。

情けないけど、親に少しお金を返してもらおう。
ちょっと今月遣り繰りするのは、無理っぽいや。

地図を見ながら、近場で経済的に貧しそうな地域を探した。
そこを俺の遊び場にするためだ。
近所で一つ見つけたので行ってみたが、失敗だった。
地図で寂しそうな場所には、多くは大地主が住んでいるので、決して貧しいわけではないようだ。
今、日本で一番貧しい人達は、一人暮しでフリーターやってる人達だと思うわ。
わが町は都会ではないので、一人暮らししてまでフリーターしようという者はいない。
よって次に貧しい層を考えた時、やっぱり学生かなと思った。
学生街だったら、車で行けば１時間くらいで行ける。

行ってみたが期待はずれだった。
でも久しぶりに車で遠出したなぁ。
地図を見ながら運転し、ラジオも久しぶりに聞いた。
たまにはこういうこともしないと、運転技術も衰えるな。
それにしても、トイレが近くなった。
最近は涼しくなって汗をかかないのに、水分補給は以前と変わらぬペースだからかな。
今日は床屋も行って、靴もバーゲンで買ってしまったので、出費が大きかったな。
金がキツイな。
昨日のようにTVでアドック街見て、美の巨人を見るような過ごし方だったら、金もかからずに満足感を得られるのだけど。

家に帰る途中で、幼い頃よく遊んだいっこ上の人が子供連れて歩いてた。
声かければよかったのに、素通りちゃった。
俺の学生の頃の友人はモラトリアム期間の人がまだまだいるけど、これ以前の知り合いはほとんど身を固めてる。
俺に焦りがあまり無いのがちょっと怖い。
気持ち的にまだまだ早いと思うんだよね。
俺は彼らと違って大学に行っちゃって、その分社会に出るが遅かったことが、この心理状態の原因の一つかなと思ってる。
もう少し自分のことを社会の中で知るようになったら、否応無く意識するようになるんだろうけど。
いや、相手がいないというのが、何より大きいか（ｗ

明日何しようかな。
外出て、商店街でもブラブラしながら、ゆっくり考えよう。

駅のロータリーで遠くから、人の歩くのを見ていた。
顔も見えない影の一つ一つが、立ち止まったり、歩いたり。
そうやってまた、人々の流れを追う。
俺は何やってるんだろうな、答えの出ない問いかけを何度も繰り返した。
ふと、自分も彼らも一緒かなという感覚を抱く。
彼らだけじゃない。
ちらつくネオンも、駅の騒がしさも、みんな俺と大して違わないような感覚。
理解できる、そう思った。

学生になってから、俺はタバコを初めて吸った。
喫煙者になってみてはじめて、喫煙者が怖くなくなった。
そんな感覚。

俺はその感覚を確かめるように、商店街へ歩き出す。
ネオンが綺麗だ。
楽しそうな人に不愉快を感じない。
一休みしながら、これは確かな感覚だと思った。
俺は社会人になれたのだ。

同時に、「明日何をしようか」なんていう刹那的な問いかけは、もう卒業だと言い聞かせる。
これから何をしようか。
俺は自分の人生を決める権利を手にした気がした。

帰ってから、ガイアの夜明けを見る。
こんな生き方もあるんだと教えられる。

社会的には１０年遅かったかもしれない。
大学入る前に、こんな姿勢になれたら理想だったな。
でも本当だろうか。
俺も人生を決められる気がする。
今なら、そのための勉強も出来る気がする。

嫌な夢を見た。
職場の同僚が自分を営業へ移動させようと、影で活動している夢だ。
「決まったらしいよ」と別の同僚。
俺は頭にきて、マネージャーに問いただそうとしているところで、目が覚めた。

職場の先輩は、俺に似たような話をしてたら、正夢になってた。
心当たりがあったんだろうな。
俺もこの同僚には心当たりがありすぎる。
正夢にならなければいいが。

今日は朝から家族ともめた。
イライラする。

今日は何しようか。
ブラブラするのもちょっと飽きてきたしなぁ。
・・・それでもブラブラしよう！
また何か新しい発見があるかもしれないしな。
それにこの休みが終われば、また仕事がしばらく忙しくなるのだ。

今日は雨だったよ・・・。
弟に借りて、パソゲーでもしてるかな。

パソゲーするとパソコンがすぐ止まってしまうので止めた。

篭城無職男逮捕、子供死亡か。
覚せい剤に手を出していたようだ。
こんな過程だったら、俺は激しく鬱だよ。
仕事が無い→絶望感→覚せい剤に手を出す→犯罪

でも俺も危ない時期はあったよな。
一時期、覚せい剤に興味深々だったしな。
こういうのがたやすく手に入る世の中は怖いよ。

お金の使い方を考えていた。
都心に出たときや友人といるとき、気を緩めるとお金はいくらあっても、すぐ無くなっちゃう。
いくら使っても、満足感も得られないしね。
でも一人でブラブラしているときは、多少使っても大した額ではない。
そして外食ではなく、おやつ等の買い食いしたときが、一番満足感が高いかな。
なんでもかんでも、金をケチるのは止める。
ちょっとした贅沢を味わおう。
それも給与から出すのではなく、株の配当から出そう。
これでお金持ち気分が味わえるぞ。

株板の追証スレを見ていた。
怖いな。
もう借金生活は思い出したくないよ。
今の収入で買えないのもには、手を出さない。
心に決めたよ（家も買わん！

車のスレを見ていた。
ワゴンRが欲しいんだよな。
今の車は中古のミラパルコなんだけど、あまりにみっともなくて、乗ってるとこを他の人に見られたくない。
ミラパルコはマニュアルなのが唯一のメリットかな。
でもどうせ同じ維持費払うんだったら、恥ずかしくない車に乗りたいよ。
でもこれもまた夢。
せいぜい１０万くらいのパソコンを買うのが、俺にできることだろうな。

・・・今日は１日中２ちゃんか・・・後悔しそうだよ・・・でも外は雨。

昼寝した。
よく寝たなぁ。
俺は普段はこのくらい睡眠を必要としているんだね。
でもまた仕事での嫌な夢を見ていた。
これだけはどうにかしたいな。

リサイクル品のバイヤーの話を、特集でテレ朝でやってた。
これは面白いね。
世の中の進歩が無い時代だからこそ、こういう商売が成り立つんだろうね。
俺もなにか一儲けしたいよ。

俺はいつまでこうやって頑張り続けることが出来るんだろうな。
社会保障の期待できないこれからの男は、死ぬまで働き続けなければならないだろう。
俺に出来るんだろうか。
頑張れなくなったら死ぬまでだ、とは割り切れない。

誰も本当のことを言わない。
誰もが目をそらす。
誰も自分のこととは思わない。
俺もその一人なのだろう。

日本は経済戦争において、また負けるな。
一部の企業が潤っているのも、局地戦で勝利しているに過ぎない。
国家という枠は薄れてきているから勝ち負けは無い、というのは嘘だ。
奴隷制度を受け入れる社会でなければ、すぐ隣で敗者と勝者が同居していることなどありえない。
いずれマスコミが覆い隠す世の中の現実も、暴かれる日がくるだろう。
２度目の世界大戦で負け、価値観が１８０度変わったようなことが起こるような気がする。
それは今すぐではないように思う。
だから仕事を放り出したりはしない。
だけど悔いの無い人生を送れるように、俺は自分にとって何が幸せかをよく考えて生きていくことにしようと思うよ。

ベランダで一服した。
秋の虫の声が聞こえる。
静かだ。
でもここに居ては、世の中のことも自分自身のことも何も分からない。
だから俺は、先ほど歩いた商店街のことでの自分の中の出来事を思い出していた。

昨日と同じロータリーで俺はマックを食べながら、人の流れを見る。
今日は連休の最終日なので、人影は少ない。
俺はまず地下のゲーセンに入る。
そこでは何人もの学生が黙々とゲームに励んでいる。
楽しいのだろうか・・・きっとつまらないわな。
俺自身見ててもつまらないので、外に出る。
商店街をさらに歩くと、地元の若いやくざ数名が、これから仕事なのだろうか、表に出てきている。
彼らはどんな暮らしをしているのか考えてみたが、声だけは威勢が良くても、あんまり羽振りがよさそうでもない。
からまれない程度に顔を見る。
でも同級生なんかがいても、もうわからないわな。
ちょっと離れたところでは、チンピラがナンパに精を出していた。
「ちぇっ、あんな奴らに引っかかる女は、こっちから願い下げだよ」と俺は負け惜しみをつぶやく。
しばらく歩いた後一休みしながら、俺は思った。
あと５年、リーマン続けて仕事に安定感が出てきたら、俺は勝ちだな。
５年もすれば、今フリーターで食いつないでる人の中から、年齢的に追い出されて食えなくなる人が出てくる。
収入のある人と無い人の間で区別される時がくるだろう。
でもきっとそれは正しいのだろうけど、どうもしっくりこない。
本屋さんに立ち寄ったとき、ますます疑問が出てきた。
本屋さんにはリーマン風情の人も、チンピラ風情の人も、学生も、何人もの職種や立場の違う人がいた。
そういう場にいると、仕事や立場じゃなくて、個人の考え方が問われているような気がした。

帰り際、以前町内会のお祭りのやっていた公園に立ち寄る。
今日は俺一人だ。
ベンチに横になりながら、タバコを空にフーと吐く。
なんだかわからなくなってくるよ。
もう心の中だけではなく、声となって、何度もつぶやいた。

・・・頑張るの止めようかな。
株や貯金、止めようかな。
今まで仕事を最優先にしてきたけど、それもやめようかな。
そうつぶやくともう一人の俺がこうつぶやくんだ。
・・・この不況時の今頑張らないで、いつ頑張るんだ。
ここで頑張れないようだったら、社会はお前なんか必要としないよ。

でもさ、なんか忘れてるような気がしてならないんだよね。
試しにさ、仕事ではなく、自分自身の人生を最優先した生活をしてみようかなって思った。
ちょっとドロップアウトだけどさ、仕事は申し訳無いけど、要領良くやらしてもらおう。
株や貯金もとりあえず今年の目標はクリアー出来ているわけだし、少し自由に出来る金を増やそう。

よくよく考えたら、おかしな考えじゃないよな。
１０００里の道も一歩から。
今の自分を偽ってまで、将来のことばかり考えたり、会社に尽くしたりする必要はないよな。
そう思って家路についた。

ここの板にも切実な状態の人もいるなぁ。
あの１さんは大丈夫なのだろうか。

俺のサークルの同期や先輩にもPGやSEやってる人、結構居る。
その中の同期の一人で、ええかっこしぃの奴がいる。
去年のサークルのOB会のときにそいつ飲み過ぎちゃって、血吐いて病院に担ぎ込まれた。
おいおい、飲みすぎなんてお前いくつになったんだよ・・・て思いながら見舞いにも行ったけど、後から聞いた話では、仕事が相当大変な状態だったらしい。
そういや、先輩でもいたな。
駅で倒れて救急車呼ばれた人。
仲間や先輩のココロの中の「助けてくれ」という悲鳴を、見過ごしてしたのかなと情けなく思ったよ。

何より俺も気をつけなきゃな。

はぁ〜、相変わらずの天気だな。
今日は株の名義書換のために都心に出る。
激しい雨はやめてほしいな。
ついでに約定されていない株の処理もなんとかしとかないと。
その株はあと３００株ほど買えば優待達するのだけど、ちょっと約定は無理っぽそうなんだよな。
なので先日見つけた銘柄２つを１００株づつ買ってしまおうかと思う。
・・・明日は休みだけど、会社行こうかな。
家ですることはないが、会社では山積みだし。

株を引き出してきた。
名義変更してこよう。
ついでに買い注文出していた銘柄の変更。
なんだかんだいって、株は面白いわ。
約定できなかったものも含め、あと１７万くらいは最低株で買いたいものがある。
金を遊びに使うのはちょっと待とうかな。

名義書換のついでにアニメイト見てくるか。
でも今日は平日だから人はいないかな。
それからどこ行こうか。

雨の中、都心に出た。
名義書換を済ませた後、アニメイトを止め、上野の美術館に向かう。
博物館も含め、全部休館。
上野は何度も散策したので、がっかりしながら神田に行ってみることにする。
でもさらにがっかり。
古本屋の町というイメージがあったのに、全然見つからん。
しょうがないので秋葉原まで歩いてみるかと思ったが、進んでる道がどうも不安で先に進めず、同じ所を歩いてばかりいた。
汚くて、しかも町金の看板がうざいというイメージしか得られなかった。
でもそこで見かけた人は、どの人も怪しくて濃い顔の人ばかりだったので、それは感激した。
その後、渋谷に向かう電車の車窓から、立ち並ぶ雑居ビルの群れを見る。
東京と言っても、こういう所で働いている人もたくさんいるんだよなと、現実を思い知らされる。
渋谷ではちょっと疲れてきたのでマックを買って一休み。
でも一休み以外にすること無いんだよね。
結局、待ち合わせの人達がたくさんいるハチコウ前で、また一休み。
でも「俺、ここで待ってても誰も来てくれないんだよな」と寂しくなったので帰ることにした。
あれだけ降り続いた雨雲が、帰りの電車ので晴れ間を見せ始めていた。
うちに着いたら、証券会社より今日注文出した株の１つが約定出来たとの電話あり。

電車の中で売店で買った日経新聞を読んでいたのだが、これ読むと自分がいかに無知かというのを思い知らされる。
俺、自腹で日経取ることにした。
平日帰宅した後に、じっくり読んで勉強することにするよ。
・・・本当は英語を勉強したいのだけど、勉強したことを発揮する場がないので、今は我慢する。
それと今エクセルのスレを見ていて、俺もやる気になってしまった。
会社では良く使うんだけど、表計算くらいしか使ってないからね。
これから本を買ってくるよ！
・・・英語って英字新聞取ればちょっと変わるかな。
海外旅行という手もあるな（これは資金的にきついかな

でも今は休みだからこんなに張りきっていられるのかもな。
日経も１ヶ月様子見てから、定期購読は始めようかな。

エクセルの本は一度古本屋で探してからにしよう。
今は仕事してないから判断力があるとは思えん。
ちょっと外でブラブラしたくなってきた。

外に出る前に、日経新聞をとりあえず全部読んでしまうことにした。
夢中になって読んでしまった。
学生の時読んでも面白さを感じることはなかったかもな。
良い時期に出会った。

さてさて、明日は会社にお昼あたりから顔を出すか。
鬱よの〜。
最後のあがきで、これからブラブラするか。
この鬱を生み出す心のもやもやが晴れればいいけどな。

エクセルの本を買ってきた。
もう２００２版なんだね。
俺のも会社のも２０００なんで、ちょっとくやしいけど２０００版を買った。
ついでに個人情報誌「わぁでぃ」を見つける。
心の底から欲しかったが、知り合いに自分が投稿してるのがバレたら、とてもじゃないけど顔を合わせられないと思い、断念する。
でも出費がちょっと際限なくなってきたな・・・気をつけよう。

帰りにいつも立ち寄る公園にいった。
なんで会社に行くのに鬱になるのか考えた。
それはどうも自分の弱さに起因するんじゃないかと思っていた。
俺は幼い頃から、喧嘩で勝った事がない。
いつも相手を痛めつけずに、解決する方法をさがす。
それは相手に対する優しさが半分、でももう半分にやっぱり臆病なところがある。
社会に出てからもそうだし、今だってそうだ。
俺はずいぶんやられて痛い思いをしてきたから、相手に痛みを与えることに躊躇する。
でも同時に痛めつけられることを最低限は受け入れ、これ以上は止めてくれよというニュアンスも含んでいることを否定できない。
それはそれでいいんだ。
我慢できれば済むんだから。
でもそう考えながら、今の俺の不安はさ、社会に出ると一撃で抹殺される恐れがあるから、別格なんだと思った。
刺されても終わりだし、信用失ったら終わり。
そして何より普段の打算漬けの生活が、守らなければならない範囲を広くしてるよね。
損したら終わり。
俺は木々に囲まれた公園の中で一人、答えを求めた。
そしたらさ、聞こえるんだよ。

男だったら、闘え！
自分と、そして相手と！！！
一日一度は、た・た・か・え！

俺はそんな毎日をすごせたら、１０年もしたら怖いものは無くなるなと思った。
どうしたら勝てるかを考えて、さらに勇気を出して行動に移す。
それを続けることが出来たなら、それは勝てるよ。

でも出来るかな・・・。

ベランダで一服しようと思ったら、嗚咽した。
変な声出しながら、嗚咽した。
・・・もう大丈夫だ。
泣いていいなら大丈夫だ、そう自分に言い聞かせた。
人には見せられないけどさ。

シャワー浴びて寝よう。
その後で、もう一度ベランダで一服しよう。

やっぱり今日は休もう。
たまった仕事は明日から残業してでも終わらそう。
天気も良くなったし、今日は外でゆっくりしよう。

外に出る気がしない。
まずい精神状態だ（ｗ
会社をさぼって後悔してるような気分。
休日出勤したほうが良かったかな。
エクセルで家計簿作りたくなって、家に居ることにしたのだが、どうもうまくいかない。
会社行かないなら、何としてもやりとげなきゃな。

・・・でもなんで俺っていつもこうなんだろう。
今日なんかは外に出て日向ぼっこすれば、最高に幸せな気分になれるのに、それをしない。
なんでエクセルなんかやってるんだろう。

今思えば、今日の最高のスケジュールは、
朝一で会社に出勤し、仕事をある程度かたずける。
昼頃から会社を出て、公園で日向ぼっこ。
日が落ち始める頃帰宅し、エクセルの練習・・・だったな。
もう泣きたい気分だYO!

会社行こう（もう半泣き
駄目だ、このままじゃ。
仕事の目処をつければ楽になる。
休まなかったことを後悔するのと、この不安とを天秤にかけた結論だ。
これから用意だ。

結局１：３０〜５：００過ぎまでかかって仕事をした。
相手のいる仕事なので、今日やらなければ、かなりまずかっただろう。
それにまた大きな手配ミスが発生していた。
自分はセーフなのだが、誤解を生みやすい関わりを持ってたので、顔を出しといてよかった。
俺のせいにされても困るからね。
車で行ったので、かなり疲れた。

今日会社に行ったときに経理の女性に教えてもらったのだが、夏休み返上する人がかなり出ているみたいだ。
マネージャーは決して頭の悪い人間ではないのだが（切れるという意味で）、どうも空回りしているんだよな。
彼の方針のせいで、多くの人が業務量がパンクしている。
こなせなくなっている人の中には、もう心中モードの人も出てきているし。
おまけに俺はいじめられ状態入ってるし。
もでこれははっきり言わなきゃな。
他人の手配した現場には行きたくないと。
行かせるんだったら、俺に手配させろと。
といっても、今は業務を横で割るような体制に変わってしまったから、一連の流れが見えず、俺一人で手配しようとすると無理がある。
かといっていじめの手配で、事故起こしてしまうのも癪だし。

なんか目眩がするなぁ・・・と思ったら、これは風邪だ。
鼻水も止まらんし、まずいな。
頭がぼーとする。

風邪薬飲んで風呂に入ったら、ずいぶんすっきりした。
やっぱり会社に行くと戦闘モードに入るなぁ。
鬱々していた自分が嘘のようだ。
でもエクセルいじる気も、新聞読む気も無くなっている。
気分は結構ハイなんだけどな・・・どうしてだろ。
なんでそんなことする必要があるの？て感じだ。

俺も今日27才にﾅﾀﾖ! 今は某地銀で働いてる。 取立と代弁ばっかで激欝です。お互いがんばろうせ！

なんだ、このスレ（ ´,_ゝ`）ﾌﾟｯ

代物弁済？

うちの会社の株、奈落の底が見えてきたな。
銀行株は明日暴騰なのかな。

今日は寝よう。

只今女体不満足です…

２３：３０まで仕事してた。
途中からこれはヤバイ・・・終わらん！と思ったが人が少なくてどうにも出来なかった。
帰りの電車は満員電車だった。
みんな大変なんだなと思った。

銀行株はそれほど上がらなかったね。

多分例年通りだと、１１月の頭くらいにサークルのOB会がある。
早く仲間に会いたいなぁ。

今日は同僚の助けもあり、業務を早く終わらせることが出来たので、定時で帰ってきた。
最近うちの部署の存在を否定する業務が進行されていることに、マネージャーは鬱になっているようだった。
でも部署の存在意義を一番疑問に思ってるのは、私達なんですよね。
知ってる分だけ、余計にこれはあそこに頼めば、きちんと処理してくれることなんだけどな・・・なんて疑問を思いながら自分達でやっている現状だもの。

プロジェクトを共同で進めた人との仲が、どうも悪い影響を与え始めてきている。
最近本社に電話しても不在が多く、折り返しの電話が来ないことがほとんどなのだ。
どうも無視されているようだ。

これから３連休か。
うち一日は、近場の自社の店舗を回ってみようか

睡眠不足と急激なハード業務を今日こなしたせいか、どうも腹痛を起こした。
疲れきってはいたが、それでも俺は外に出た。
だがどこにも行く当ては無く、どこに行っても大して面白くないことを、俺は知っている。
だから、ゆっくりとゆっくりと自転車をこいだ。
近くの公園に行ってみたが、先着が居て、もう一つの公園にも人がいる。
・・・どこで休もう。
俺はただゆっくりと自転車をこいで、区画整理された場所に着く。
ここなら人も居なかったし、落ち着ける。
俺は自転車を止め、道路の縁に座る。

ぼーとしながら、さっき家を出るときの親の様子を思い出した。
寂しそうだったね。
「年寄りは見舞いに行った後、寂しそうな顔をするから行きたくないねぇ」
昔そんな事を言っていたけど、今じゃあなたも同じような人に見えるよ。

うちの部署はいいかげんにやりすぎたよ。
会社の方向性が変わっても結局は旧体制のまま続けてさ。
上司が業者に自分にメリットのある業者に良い顔するために、部署や部下を生贄にする。
最近は余計ひどくなっているしね。
仕事を失っても自業自得だよ。

家庭や仕事のことをぼんやりと考えていた。

区画整理されたこの場所は、広い道路が畑をの中に出来ている。
見ようによっては、畑がお花畑に見えれば、立派な公園だ。
アパートも一棟出来ていて、思ったより人通りがあるみたいだ。
ちょっとずつかもしれないが、みんな気づいて利用しているみたいだね。
以前この場所に来たときは、俺は誰も使わない舗装道路に違和感を感じていたけどさ。

・・・人が通る・・・車のライトが通りすぎる・・・
彼らからすれば、きっと新しい風景がここにあるのだろう。
「新しい風景」・・・俺はその言葉に気を取られた。
前に進まない家庭のこと、会社のことを思い浮かべながら。
俺も・・・いつまでもこうしてちゃ、いけないんだ・・・独り言をつぶやく。
俺ははっとして、そうだよなとうなずいた。

・・・でもさ、俺はどこに行けばいいんだろう・・・教えてよ。
俺は空を見上げて、お星さんに聞いた。
答えてくれるまで、俺はそこに居たかった。

帰り際、この土地を手放した人はどんな思いで手放したのかと考えた。
悔しかったり、寂しかったりしたのかな。
・・・あなたは知らないかもしれませんが、この地は新しい風景になりましたよ・・・俺は心の中で言った。
そしたらさ、俺、思った。
・・・俺の行き先、今はわからなくてもいいや。
そう思って、俺は家路を急いだ。

お金はある程度遊びに定期的に使わなきゃ駄目だな。
貯めたいけど「これだけは必ず使わなきゃ駄目」という枠があれば、安心して使える。
元々出不精なので、最近は何もしていないような気がする。
今日もずっと２ちゃんだ。

昼寝した。
先ほど起きてTVつけたら、天気がよいのは今日までという。
また連休は家に居るのかとショックを受けた。
でも天気予報を詳しく見たら、曇りだったので外に出ることは出来るようだ。

駅のロータリーでいつものように人の流れを見ていた。
贅沢な気分になるんだよな。
通りすぎる人は俺とは違い、商店街で買い物をしたり、仕事帰りでこれから一杯やったり。
見ていると俺も彼らと同じような生活をしている気分になる。
商店を歩きながら、松屋の前を通った時に思ったんだけど、マックが値下げしてから入る気に無くなったなと。
２９０円なんだけど、ハンバーガー２個の１２３円と比べてしまうので、高く感じる。
もう病気かもしれない。
交差点の横で一息つきながら、今度は車の流れを見る。
この不況下でもこれだけの車が絶えず走っていることに、自分自身とのギャップを感じた。
俺も地方で暮らし、営業の仕事も車を使っていたことがあったので、彼らの生活の一端が想像できた。
あの頃を懐かしく思い、そしてもう戻ってこないことを実感した。
俺はさ、日本の経済から外れちまった気がした。
それからチャリで通った大学の周辺をブラブラする。
知り合いに見つかることだけを恐れた。
馬車道の前を通ったとき、駐車場には車が何台か停めてあり、リーマンとOLが楽しそうに会話してた。
「学生街で高価格の店なんて、いずれつぶれるよ」と思っていたが、そうではなかったようだ。
もう日本は中流階級の富の階層がさかにはっきりしてきたかも知れない。
ファミレスでもちょっと高価なこういう店で、食事できる人と出来ない人ははっきりしてきたと思う。
それからチャリでまたブラブラした後、神社の側で見かけたベンチで一服。
側にごみのように放置されている物があり、なんだろうと思ってさぐってみようとする。
でも俺ははっとした。
・・・これってごみを漁るという行為じゃないか。
違う世界に逝っちまうところだった。
それから最後に隣の駅の側の公園で一服。
月は軽くかさがかかり、ぼんやりとした夜。
最近の俺は、月の明かりを第２の太陽とする闇の住人になってしまっている。
でも日本はインフラの整った国だ。
わかってきたのだが、金が無くてもそれなりに楽しめる。
こうして競争から外れた世界は、不思議と俺を幸せな気分にさせた。

会社で悲鳴をあげるくらい競争させられているのに、プライベートまで競争するのもどうかと思う。
彼女つくって結婚して、子供育てて、ローン抱えて家買って・・・俺には無理だわ。

地元の準公務員のような職の募集にエントリーしてみた。
学生の時は応募したが、採用されなかったところだ。
今なら当時と違い、仕事もそれなりに勤まると思うのだが、なにぶんこういうところは筆記試験があるからね。
学業はもうさっぱりだし、英語も中学レベルもわからんし、まあ無理だろ。

そろそろ外に出ようかと思ったら、雨が降り出していた。
タイミング悪いよな。
相手と何か話そうとして、話し掛けたとたんに電話等の別の障害が入り、話せずに終わることがある。
後から考えると、話さなくて助かったということが多々あるので、そういうときは無理に話さないようにしている。
今回の雨も似たようなものかな。

昼寝してた。
雨も止んでいるみたいだし、と思って起きてみたらまた降り出す。
どうなっているんだろう。

まずい、何もしていない。
また２ちゃん漬けの１日。
エクセルの練習で家計簿つけてみたが、日々のデーターがないので、予算だけ組んで止める。
また１日を無駄にした。
雨はマジで勘弁だよ。

本当にこんな日々でいいのか。
どうなっているんだろう、俺の人生は。
出会いサイトでメルトモでも探すか。

メールしてみたけど、大抵無視か、ウイルスメールなんだよな。
はぁ。

ガイアの夜明けを見た。
会社一丸となって仕事をするなんてすてきだなぁ。
ショーなんてやってる人も楽しそうだったし。
うちの会社でも・・・と思ったけど、どう売上につながるのかわからなくて残念だ。

田舎の不動産物件を見ていたら、案外安いね。
もちろん、山奥のお化け屋敷みたいなところだけど。
株で生計を立てれるようになれば、ああいうところでも生きていけるよな。
ぶっちゃけた話、俺が借金返済した金と今まで家に入れ続けていた金を合わせたら、一番安いランクのものだったら買えたね。
とほほだな。

田舎の物件は興味を引くなぁ。
このまま都心で疲れはて、過労や精神的苦痛で命削るだけが人生ではないよな。
最後の心の拠り所として、そういう生活も考えておこう。
今日は部屋の掃除して、そのあとは都心に出ようかな。

昼食の買い出しに行って来た。
ロジャースなのだが、さすがに特売品に賞味期限の注意書きが添えられてた。
俺以外にもかなり被害にあった人もいただろう。
以前は値札とレジの料金が違ってたことがあり、それも気をつけるとの張り紙もあったし。
マジでしっかりして欲しいよ。
なんだかんだいっても、あそこが一番安くて頼りにしてるんだから。

自社の展示会１つと、自社の店舗２つ、それとアニメイトもついでにを回ってきた。
アニメイトは夏休み終わっても大繁盛だね。
店舗内でイベントもやっているみたいだし、あれは飽きがこないわ。
結局、商品なんてあそこじゃなくても買えるのに、あれだけ人を集めるなんて大したもんだ。
自社の展示会は場所がよかったのか、結構人は来ていた。
２つの店舗の方も、ぼちぼち順調みたいだ。
人並みに給料もらう以上、月に１度はこうして仕事関係の勉強はやらなきゃ駄目だな。
今日は充実感あり。

ちょっと喘息気味。
空気が冷たくなってきたからな。
注意が必要だ。
電車の中で暇にならないように日経新聞を買ってたので、読み残しを読んどこう。
ローマ人の物語の６・７巻も買ってあるので、当分は暇しないだろう。

新聞は読み終えた。
ちゃんとノートとるようにすれば身につくような気はするけど・・・出来るかな。

家計簿をつけたら、今日は５０００円もの出費だった。
しょうがないか。

喘息がちょっとひどくなってきた。
仕方ないから、吸入使っちゃおう。

眠い。
でも頑張れ。

平日はさすがに何もする気にならないな。
でも出来る人って言うのは、こういうときにも２ちゃんなんかしないで、きちんと勉強してるんだろうな。
明後日は出張だ。
自分で手配したものなので、なんとかなるとは思うけど、でもやっぱり不安。
こういう不安をすこしずつ乗り越えていけば、きっと報われると信じてます。

>>561
ひとりごとだけど。

彼女つくって結婚して、子供育てて、ローン抱えて家買うなんてことは、
ちっとも競争じゃないと思うんだ・・・。
むしろ、競争から離れて一息つくためのよりどころだと思うんだ・・・。

競争じゃないものまで競争のように感じてしまうのは、
やはり必要以上に自分を追い詰めすぎだと思うんだ・・・
自分の生活にどうしようもない閉塞感を感じて逃げ場のない時期には、
あまり余計なことで考え込みすぎないほうがいいんじゃないかと思うんだ・・・。

577がいいこと言った

出会い系サイトでばらまいたメールの返信が３つほど来てた。
すでに１つはつぶれたので、残り２つ。

明日始発電車なので、もう寝る。

おいおい・・・

メールの残り二つも駄目だった。
一つは「死ね」とまで書かれていた。

出張は無事終わった。
俺の手配したもう一つの現場もうちのマネージャーが問題無くやり遂げたようだ。
ただ関連部署のマネージャーから、今日早朝のの現場作業中に「俺、会社辞めるから」と言われてしまった。
以前、俺と大喧嘩した人だが、仕事が出来ない人ではなく、最近は良い感じで共に業務をこなしていってたのに。
この人だったら、ついていっても良いかなと思っていた矢先だよ。
正直参った。

昨日も２２：３０頃まで仕事をしていた。
結構精神的に疲れるわ。
来月の半ばにまた出張があり、来週はその現場手配でまた忙しくなりそうだ。
でも本当はその後もいくつか現場作業がある予定なのだが、関連部署のマネージャーが辞めたりしたら、当分延期か、もしくは廃案になりかねないな。
それはそれで、やらなければいけない業務がほったらかしになるので、辛いわ。

出張時に業者の人と飲みに行ったのだが、それから金遣いが荒くなってる。
今日もムラムラする。

借りてきていたAVで性欲の処理をした。
大分落ち着いてきた。

今月は完全に赤字だわ。
出張中も近くにある同業他社の店舗を見学したり、近くの環境を調べるために別のものを見学したりと、とにかく金を使った。
昼食なんかもカップラーメンを食うわけにもいかなかったしさ。
株買うための貯金は出来ないけれど、このくらいがちょうどいいのかもな。
本来使える金が少ないのに、無理して貯金をしていたわけだしさ。
今日も外に出よう。
自分に投資出来る時は、金を惜しんではいけないよな。

ついつい２ちゃんを見てしまい、時間がどんどん過ぎてくよ。
金も減らないし、これでもいいかなと思い始めてる。
予定がないというのもあるしな。
まずいな。
都心に出よう！

出会い系なんてやめれ！

今日マックでハンバーガー２個持ち帰りで注文したのだが、店員の態度はエライ不愉快だね。
利益が出ないのはわかるけどさ、あんまりだよ。
そんな態度とるなら、メニューに載せるなよ。
その店員に投げつけて、金を返してもらいたい気分だった。
もう来ねえよ！と心の中で思った。

どうも酒を飲んでから、性欲に歯止めが利かなくなっている。
金がないことが幸いしてるよ。
あったらあっただけ、すべて使いきる勢いだよ。

若いんだから性欲あるのあたりまえじゃんか

ハンバーガーしか買わないから不愉快な対応なのかなぁ
俺もハンバーガーしか買わないこと多いけど、こちらに分るほど
不愉快な対応ってなかったよ。
買うものに関係なく、ただその店員自体が不愉快な奴じゃないかなぁ・・・

駅のロータリーでいつものように、ぼーとした。
一週間が終わったんだなと思ったら、急に疲れが押し寄せた。
土曜も出たし、現場作業と朝４時起きが２日も続いていたからな。
長い間、人の流れを見ていたが、感情も思考も働かないみたいなので帰ることにした。
家に着いてから「ガイアの夜明け」を見た。
商品の陳列の考え方とか、仕入れのコンセプトとかが勉強になる。
今日のは面白かった。
でもあんな奴隷みたいな朝礼は嫌だな。
会社の状況から考えれば、あのくらいは必要なのかも知れないけど、でもきっと経営が回復しても同じ事続けるんだろうね。
その時は社長じゃなくて、若造が先輩風吹かせながらさ。
来週はトヨタか・・・楽しみだな。

今日は買ってきた人間交差点でも見ながら、床につこう。

出たーーーーーーーーーーーーーー
人間交差点
心温まって、泣くぞ

どうも最近、今の生活に飽きが来ているようだ。
今まではやりたいことを我慢しても、金が無いなりに何か別のことををさがした。
でも一つの限界を始めてきている。
この場所ではもう何も見つからないかなぁと、思い始めてる。
金を遊びに使うんだと決めれば、この状態から脱することも出来ると思う。
でもなぁ・・・。
今度のサークルのOB会あたりで、今の生活をもう一度考えようかな。

うーむ、ちょっちゅねぇ・・・・

お前な､もうやめろよ。
何度も言われてると思うがここはある程度の公共性のある掲示板なの。
個人の日記サイトじゃないの。わかってるんだろ。
自分でサイト用意してURL貼るくらいにしとけ。
お前は他人にレスつけるわけでもないし、このスレ自体が無駄なのよ､２ちゃんねるでは。

また無視して書きつづけんのか？
あのな、お前みたいなのも一種の粘着だと思うぞ。

さあ、わかったら早速削除依頼出してこい。

>>593

この世世世って香具師は
スレを読んでる他人の真剣なレスすらも許容できない小心者なんだ。
（一見煽っているように見えても実は　こいつを心配して
　レス入れてるのはちゃんと読めばわかる）
他人が何をいってもまるで聞く耳を持たない。
はじめは応援していた少数の連中すら、みなあきれ果てて去っていった。
もうロムってるのは俺やお前のような「とことん情けない奴をみて喜ぶ」
見世物小屋の見物人のような連中だけ。

こいつのこんな情けない生活はすべて自業自得なんだよ。
まるで学習がない。延々と下らない愚痴を垂れ流すだけ。
自分に酔っている、いい年して中学生より自己把握能力がない。
これほど馬鹿なやつは俺はリアル生活でも見たことが無いよ。

友達や恋人なんてできるわけが無い、
こいつに必要なのは黙って自分の下らない愚痴を聞いてくれる
ﾀﾞｯﾁﾜｲﾌだけなんだから。

俺がこれほど煽っても多分反応はしないだろう。
自分がなぜ友達一人おらず、女ときたら出会い系でさえもひっかけられない。
ネット上でもこれほど馬鹿にされ、糞扱いされているのか、
そのようなことに対して、まるで向き合おうとしない。向き合えないんだ。
自分をとことん突き詰めるのが怖い、筋金入りの根性なしだから。

こいつは10年後には間違いなくホームレスだろう、
しかしホームレスのコミュニティにさえはいることはできない。
たぶん、新宿の高層ビルを見上げて涙をながしながら
新聞紙にくるまって凍死するんだろう。

ものすごい台風がきているみたいだ。
会社でもこんな日だからこそ張りきって仕事をする人達がいる。
俺はそそくさと帰る性格。

どうもマネージャーと経理の子は出来てる感じだ。
どちらも既婚者だけど、結婚してもそんなもんなのかな。

今日はマネージャーが嫌に機嫌が悪かったな。
うちの部署の仕事を、現場の部署が引き受ける形に今後の計画がなっていたのが原因だろう。
自業自得の面もあるんだよね。
自分達の仕事は大変で金もかかると強調しすぎたよ。
他部署からは知りもしない経費（恐らく●領）を押し付けられたりもしてるしさ。
どうなるのかな今後。

YOYOYOさん、初めまして。

このスレの１から愛読させて頂いております。
会社ではかなりの要職で活躍されているようですね。
それでいて、人間臭い日々の苦悩と悲哀、情景描写を、
ある時は淡々と、ある時は熱い語り口で。

それに比べて、俺のようなふまじめなスチャラカリーマンの立場は
一体どうなっちゃうのよ、と。
ま、それはどうでもいいんですが、
とにかくこのスレのファンであるわけです。

そういいつつ、一月ほどご無沙汰しておりました。
で、たまにはレスをと思ったのですが、
思ったことを２つほど述べさせてください。

まず一つ目
俺もまぁ、人の生き方をどうこう言える立場じゃないんですが、
単刀直入にいいますと
あなたはちと「仕事人間」すぎるじゃないでしょうか。
まぁ、本当に仕事が三度の飯より好きで好きで、っていうのならいいんですが、
とくに、オフの日のレスを読む限り、そういうわけでもなさそうですね。
それはむしろ人間として、健全な反応だと思うのですが、
それに正直に、仕事以外の「現場」を探すべきなのでは？と思いました。

次にもうひとつ。
YOYOYOさんは途中で、訪問客のレスを書くのを止めてしまいましたね。
まぁそれは考えがあってのことであることは分かります。
このスレが、他の人にとってRead Only的なスレであること、
その方向性自体は悪いとは思いませんが、
それでも、ここは双方向な掲示板であることに変わりはないわけです。

今でも共感を持って感想を書いてくれる人もいるわけで、
双方向の掲示板で、それにレスの一つも書かないというのは、
レスを書いた人に対して、失礼にあたるのではないでしょうか？
まぁ煽ラーは無視してもいいんですけどね。
毎日は無理でも、週末にまとめて書くようにするとか、
とにかくレスを復活させた方が良いかと思います。

以上、ちと偉そうなこと書いて申し訳ありませんが、
一愛読者の意見として聴いて頂ければ幸いです。
涼しくなってきましたので、体はくれぐれも大事に過ごしてください。

>>596-597
煽りでないレスには、いつも感謝してます。
ただレスの返信はご容赦ください。
レスを返していると、それだけで１日が終わってしまいそうで、書きたい日記が書けなくなってしまいます。
ご理解いただけたら幸いです。

>>594

激しく同意です。
このＹＯＹＯＹＯに意見として、真面目に少しキツイ事を言うと
非難されたと思って過剰反応して、レスは無視するし
文面見れば、誰も煽ってなんかいないのに・・・・・・
だから、コイツが喜ぶレスは同情するか、愚痴に同意するだけの
マイナス思考レスだけになる。
居れも全然たいした人間じゃないけど、人の意見は聞く耳はあるし
煽りかどうかは、読めば分かる頭はあるつもり
これも、煽りととられるんだろうね。
もう少し、このＹＯＹＯＹＯて奴は、聞く耳を持った方が良いと思う。
けど、がんばれよ

>598
だったら、日記は２ちゃんに書かずに自分の日記帳に書け！ヴロケ！

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@

あーあ
煽ったらこなくなっちまったじゃねーか。

今帰ってきた。
何時間寝れるのやら。

会社の先輩で社長のことを悪くいう奴いるんだよね。
うちの会社は創業以来の社長のワンマン企業なんだけど、そのことについてさ。
誰の意見も取り入れない、結局は社長の鶴の一言ですべて決まると嘆いてる。
良い意見もあるのだから、聞く耳持たないのは会社のためにも良くないと言ってる。
持ち株会にも入らないでさ。
会社の所有者が誰だかわかってないんだよね。

> 書きたい日記が書けなくなってしまいます。

メモ帳にでも日記書いてなよ。

>誰の意見も取り入れない、結局は社長の鶴の一言ですべて決まると嘆いてる。
>良い意見もあるのだから、聞く耳持たないのは会社のためにも良くないと言ってる。

これって暗喩のつもりか　　　　　　　　　ぷ

盲目的会社信仰？
宗教とかはまらないでね・・・

宗教にはまるほど
こいつは金もってない

よく寝た。
１１時間くらい爆睡だった。

そろそろ本格的に彼女を見つけようかなと思ってます。
仕事のほうがだいぶ落ち着いてきたのでね。
関連部署のマネージャーが辞めてしまうことで、私自身が社内的に欠くことの出来ない立場になりつつあることを実感してきたことが所以です。
今の自分の業務は、代わりの人間が１・２ヶ月で引き継げるものでは無くなってきている。
仕事は相変わらず激務だけど、職を失う不安はしばらくはゼロでしょう。
だから貯金は月１万くらいでもいいかな。
月々の収支がマイナスにならないよう心がけることを意識するのを目的、くらいにしてさ。
そうすれば残業代含めると月に３万くらいは自由になる。
今月の給料が入ったら、まず携帯を買おうか。

最近の俺は決して不幸ではないな。

これからの３ヶ月で自分の周りの流れを見極めながら、来年すべきことをもう一度チェックすることにしよう。

今日と明日は何をするかな。
天気も良いし、自然を満喫したい気分だ。

彼女より先に友達作れ
http://curry.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1026225019/

ここ数ヶ月でうちの会社の株価は３割減の下がりまくりだ。
どうしちゃったんだろう。
営業会社だから、「営業所ごと離反して独立」なんてことにならなければ、下がる理由なんてないと思うんだけど。
事務方はリストラ等で人がどんどんいなくなるけど、それはただの淘汰だと思うんだよな。
ただ荒治療だったかもな。
辞めさせられた人が悪い話を広めているからな。
でも評判で株価がここまで下がるものなのかな。
もしかしたら、別に理由があったりして・・・気になるな。

昼寝した。
結局、１日中寝ていたわけだ。
しょうがないな。

うちの会社はまた１からやり直すつもりで立て直さないといけないかもね。
伸びていた頃とは商売する環境が違いすぎるもの。

サークルの同期に連絡を取りたいと思うのだが、なんとなく彼らが今どんな状態が想像がついてしまうんだよね。
仕事をしていない人もかなりいると思う。
この社会情勢の中で、若さだけでちやほやされる年齢じゃなくなったし、それに耐えられるだけの能力を持っている人達でもないだろう。
今は多くを求めず、仕事なら仕事を維持ことに全精力を注いでもいいのかもな。

いつも過ごす駅のロータリーは今日は先客がいた。
辺りを見渡すと、良い場所はみな取られていた。
金がないのは俺だけじゃないみたいだね。
人通りの少ないベンチに腰掛けた。
・・・俺の年収は３５０万もいかない。
この板では負け組みかな。
でもね、バイトや派遣生活の基準で考えるとこれでももらい過ぎかなと思ってる。
世の中にはレールの上にうまく乗って、同年代で特にスキルもない人でも俺の倍以上の金を稼ぐ人もいる。
でも返ってね、そういう人ってかわそうかなと思うよ。
これから大不況が、聖域なく襲い始めるよ。
大会社や公務員だからといって、安穏とはしていられなくなると思う。
俺はサークル仲間のことを思った。
きっと社会的に破綻している奴も２・３割はいるだろう。
なんとか仕事はしているものの、それまでの生活水準が重荷となって、自分を見失いかけている奴もいるだろう。
しばらくして近くのベンチに４０代くらいの男二人が座った。
・・・報われないのに頑張れるかっての・・・今度は刺してやる・・・
俺は離れたほうが良いかなと思って、いつもは眺めている表の通りで休むことにした。
週末の笑いながら行く人の声の中で、時々金回りの良くないが耳に入る。
スーツに身を包んだOLがホストの小僧と手をつないで歩いていく。
あんたの稼ぎにに見合う男なんてそういないだろうよ・・・俺も独り言を言う。
その後商店街をブラブラと歩いたが、目新しいものはもう何も見つからない。
家にも帰りたくないので、俺は隣の駅の公園まで行って休む。
ベンチに腰掛け、たばこの煙を空に向かって吐き出したら、煙は高く上って、そして見えなくなった。
煙の輪を作ろうと口をぽんぽんしたが、どうもうまくいかない。
昔サークルの先輩に教わったように、たばこのビニールに穴を開けてそっと叩いてみても、これも作れない。
屋内しか無理かなと思ったが、最後にたばこを上下にゆすったら、そしたらうまくできた。
寂しくなった・・・人のぬくもりが欲しくなった。
ラーメン屋に入ったら、ちょうど開店サービスで１杯２００円だった。
うまかったので、主人にご馳走様と言った。
帰り際、プライベートで人と話したのは何ヶ月ぶりだろうか・・・と、チャリを漕ぎながら思った。

昨日録画したアドック街と美の巨人をまとめて見た。
今度お金に余裕が出来たら、タイマー録画出来て、早送りでも音が聞こえる奴を買おうと思った。
そしたら、もっと時間が有効に使えるものね。

今日はこれからやること溜まってるので、大変だぞ。

よし、これから他社と自社の展示会を見てくるぞ。
本当はもう見飽きているのだが、外出することで何か別の発見があるかもと期待している。
無くても、他社の現状と自社の状態を確認することになるから損は無いしね。

ぬるい。
ぬるすぎる。
それだけだ。

結局他社の展示会を１つ見て、終わった。
特に得るもの無しかなぁ。

帰りの駅のホームでかわいいおとなしそうな女の子を見つけた。
高校生くらいの時分では、その子を俺の中で神格化して恋していたかもなと、思いに耽った。
今ならどうかなぁと思いながら、金の力を使って夢見させる手法は使うことになりだけど、多分ものに出来るなと思った。
そう考えたら、俺は何を欲しいのかわからなくなってきた。
俺も薄っぺらいことしか見えなくなっているのかも知れないな。

「ガイアの夜明け」を見ていた。
トヨタの中国進出と中国の変化についてやっていたのだけど、泣けるね。
出稼ぎの少女なんかを見ていると、俺は何をやっているんだろうと思うよ。
あ、日本にもいっぱい来ているか・・・身近になると煙たくなる心理か。
トヨタの「改善」というのも勉強になった。
天下のトヨタが一つ一つ作業をよくする努力をしているなんて思わなかった。
もっと革命的な発明を繰り返してここまで来たのかと思ってたよ。
明日からまた仕事頑張るかというきもちになったよ。

ああいうTVを見ていると、俺も何か出来るんじゃないかなと思う。
学生の時留学生の友達居たけど、日本語はかなりうまくなってたしな。
海外に出るなんてすごいよ。
でも今なら俺にもきっと出来るな。
もう一回り自分を大きくしたいと思うよ。

今週も現場作業で中国地方に出張だ。
そんなことで憂鬱になる自分が情けなくなる。
今回の作業は少しアイデアの込めたものなので、無事出来たら自分を誉めてあげなくちゃな。
まだ寝たくないので、も少しROMしてから寝よう。

はぁ〜・・・鬱だ。
いつまでこんな生活続けるのか。
こんなやっぱり貯金て大切かなと思う。
目に見える形で成果が現れないと、何のために働いているのかわからなくなる。
額縁買って、万札を１枚１枚飾ろうかな。

456 名前：ウーロン茶 ◆SuyhxxQZmU 投稿日：02/10/06 20:51
(´‐｀)。ｏ○（なんかYOYOYOのカキコミだんだんやばくなってね？）


457 名前：語録の１ ◆rWtsr/Z5ac 投稿日：02/10/06 20:59
(´‐｀)。ｏ○（あー、やっぱりｳﾛﾝさんもそう思いましたか・・・）




これ読んで、よーく考えろ！
ここはお前の日記帳じゃねーんだよ。
レスしてくれた人に返事は書きませんって断言するヤシに、
ひろゆきの掲示板を使用する資格は、
全くなし！

なしなしなし！

>>623
にちゃんにルールなんてあってないようなもんだよ。
そんなにやだったら、削除依頼でもすりゃいいだけだろ。

ウーロン茶や語録の１もここきて日記盗み読みの感覚で
喜んで見てそれ話題にできるってことは
このｽﾚは役立ってんだよ。

人間ののぞき趣味を満たしてくれるスレです。

ﾓ､ﾏｰ

http://kanaharap.tripod.co.jp/deai.html
　　　　
http://k-server.org/kabu423/h.html
　

>>623　名無しさん　
私と語録氏の、YOYOYO氏への「共感を前程にした会話」を、
変な方向に使わないでください。
私のYOYOYO氏への感想は>>228に書きました。

>>624　名無しさん
激しく同意します。
盗み読みとは思ってないけどね。だって公開されてるものなんだから。

>>628　>>623
ウーロン茶が2ちゃんで日記つけるのに反対するわけにはいかんだろ。
自分でも日記つけんだら。ｗ


129 ：ウーロン茶 ◆SuyhxxQZmU ：02/10/04 21:20
私は２ちゃんで日記をつけています。
精算のときとか、行動がわかるので便利（ｗ

２ちゃんねるには、日記だらけの板があるのを知らんのか？

ウーロンの日記は家計簿のように色気がないものだと見た

>>631

27 ：名無しさん＠明日があるさ ：02/09/22 12:20
今の話題とは直接関係ないんだけど、女の書き込みは自己顕示欲が強いように感じる
「にちゃんはアンタのホームページじゃないんだからさ」とつっこみたくなる
個人的な話をするのは、別にいいと思うよ
でも、にちゃんでやるのなら、他人が読んで面白いと思えるようなことを書いた方がいい

年収１０００万くらい欲しいよね。

デフレはいつ終わるのかと考えた。
なんかまだまだ続きそうな感じだ。
産業が１次から２次、そして３次と移行してきたわけだが、今はその次が無いために３次や２次をやり続けなければならない。
そこで神の手による調整が入ると、グローバル化の影響も受け、我々の給与はアジアの発展途上国に近づいていくように思うのだが・・・どうだろう。

まぁ、なんといいますか、
私も以前ここで「たまにでいいからレス書いてよ」って書きましたが、
書きませんという返事を頂きました。

スレを私的日記帳として使うのは、全然アリだと思います。
私も、dat墜ちしそうなスレを自分のオナスレにした事何回もあります。

でも、少なくもここに書くということは、
ここの読者に読んで欲しいからつう前提ではないでしょうか。
まぁ、その読者にレスしろとか、他のWeb掲示板に逝け、
と、いうつもりはもうありませんが、
何故ここに書くのか、って姿勢は明白にしておいた方が良いかと思います。

たとえば、レスを書くっていうのではなくて、
会社や街角で見た女の子のように、ここを風景の一部として書くってのもいいんじゃないでしょうか。
このスレに関していうと、共感レスも放置して書きっぱなし、ってのは、
個人的にやはり納得がいきません。
以上、粘着レスで申し訳ありませんが、ご一考頂ければ幸いです。

YOYOYO! はこのままでいい

＞636

禿同

>>635
だからここは2ch。ひろゆきが何も言わないならOK。
少なくともおまえに人のことをどうこう言う権利などない。
煽りよりおまえのような自分はYOYOYOのことを思って
アドバイスしてると勘違いしてる奴が一番質悪い。
まるでマルチ野郎が君に幸せになって欲しいからなどと
ほざいて勧誘するのに似ている。本人は自分のやってることは
正しいと思い込んでいるのでどうしようもない。
氏ねよ、勘違い糞ナルシスト野郎。

>638
そうだな。ちょっとうざいな。今の俺。
しばし発言は控えておこう。

>636
>638

両方禿同

yoyoyoスレの正しい楽しみ方は
このままだんだんﾄﾞﾂﾎﾞにはまっていくのを静観し、酒の肴にすることである。

出会い系→美人局→マグロ船
出会い系→宗教→出家
など、お楽しみはまだまだこれから！

>>641　の煽りなどきにするな。
YOYOYO!は自分のやりたいようにやれ。

自分の日記帖に書かないで、ここに書くのは読者を意識していると解釈しています。
盗み見と言われるなら、そのとおりかも知れないですね。
ただ、YOYOYO氏の場合は、
それが赤裸々に書いてあるので少し心配になる事もありました。
ここに、書かないでよそのｽﾚに書いたのが、>>623のﾚｽです。
ウーロン茶さんも自分も共感を前提に、書いたものですので、
お気を悪くなさらないで下さい。
老婆心からと言う事では、Astor氏も同じ気持ちだと思います。
邪魔をして、すいませんでした。

>>643
おまえもウーロンもAstorも、いい人を装おうための言い訳にに必死だな（藁
ハァ？共感を前提にした会話って一体何？意味わかんねえよ。
共感がえられなくなったから>>623のコピペ発言だろうが。
ロジックで誤魔化そうとしてんじゃねえよ、てめえらのような
偽善者がいちばんムカツク。てめえらの形勢が不利になったとたん
言い訳にもならん言い訳かましやがって心配だの、老婆心だの、
とってつけたような糞なセリフはいててよく恥ずかしくねえな。
だいたいYOYOYOがいつ心配してくれって頼んだ？あ〜〜〜？
とっとと氏ねよ、勘違い糞ナルシスト偽善野郎ども。

>>644
禿同
偽善者の売名行為めちゃくちゃ多いね。
わかる人にはわかるんだよね。ｗ

ところが、当の偽善者はそのことにまったく気づかない・・・

>>644-646　名無しさん
意味わからないというので書きます。

「共感を前提にした会話」っていうのは、
自分たちもYOYOYO氏みたいに、悩んだり苦しんだりしたことがあるということです。
今も、ときどきあります。
自分は彼より少しだけど、年も上だし、転職経験とかもあるから、
YOYOYO氏にも上手く今の状況を乗り切ってもらいたいと思いながら読んでいます。
>>623は「最近共感が得られない」と書いたんじゃなくって、
「ヤバイね、心配だねえ、上手く頑張って欲しいねえ」と書いてるんですけど、
わからなかったようですね。
引用のコピペだけで、いろいろなことを判断しないでください。
だいたい、私たちだけじゃなく、他のスレでもこの日記のことは話題になってますよ。

>だいたいYOYOYOがいつ心配してくれって頼んだ？あ〜〜〜？
あなたも頼まれもしないのにYOYOYO氏の気持ちを代弁するなんて、
よっぽどYOYOYO氏のことを心配してるんですね。

あと「糞ナルシスト野郎」とか「氏ね」って言葉、あまり繰り返さないほうがいいですよ。
そんな言葉を使わざるをえないあなたの精神状態も非常に心配です。

黙って読んでようと思ってたけどな、
うっさい蝿が紛れてきたから
もー我慢できんっ！！

「お前らどっか違うスレでやって下さいな」

YOYOYO氏のスレを荒らすでないっ！！

ｽﾏｿ。

同じくすみません。
現在自治スレで議論しているようです。
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/employee/1032824805/l50

>>649-650
いえいえこちらこそ。

＞648
禿同！
ＹＯＹＯＹＯ以外ウザイ

今日も会社に朝イチで行ったら、リーダークラスの人２人が会社に泊まっていたみたいだった。
仕事をしているうちに、目眩がしてきたよ。
彼らはその苦しみを、きっと我々下っ端にも強要するだろう。
極端だけど、いつか殺されるような気分になった。
もはやマネージャーの指示は止まらない。
誰か過労死しないといけないかも知れない。

明日は出張だ。
現場手配のほうは完璧にしたつもりなので、後は寝坊とかしないようにしなきゃな。

現場作業は無事終わった。
新しいアイデアも今回に関しては成功だ。
ただこのアイデアを一般化するには、少し条件が必要なことが惜しいところだな。
ちょっと柄の悪い人達が相手だったので、気疲れした。
会社に帰ってから残務作業をしていたときに、ちょっとツンをした感じの女性社員が仕事で来ていた。
俺の業務から目をそらすそぶりだった。
うちの会社は夢を売る会社なので、現場作業は低く見られてもしかたないかなとも思う。
でもね、そういうのって馬鹿らしいとも思うよ。
俺のしている仕事は、きっと彼女らのしている仕事より、頭を使うし、精神力も使う。
相手にもきちんと感謝されるしね。
一方、一見華やかな仕事をしている彼女は、実際にやっていることはたいしたことなかったりなんてこともあるだろう。
「職業に貴賎無し」
仕事に本気で取り組みはじめた今になって、やっと実感出来る様になってきた。

今日は出張中に気づいたちょっと気になる社会的な環境の変化を、マネージャーと元マネージャーに報告しておいた。
これが仕組まれたものだったら、うちの会社は倒産するよ。
うちの会社ををターゲットにしたものでないことを祈る。
早めに対策立てて実行くれよな。
時間との勝負だぜ。

それにしても今日は疲れた。
出張の疲れもあるんだろうな。

今日はなにすっかな。
給料入ったので、金はある。
残業代２万５千と株の貯金分２万５千が自由資金だ。
数十年かけて、最終的には日経平均３０００円くらいまで下がると踏んでいるから、株はもうやらないよ。

金は必要なときに使えばいいや。
金に合わせて行動するのではなく、行動に合わせて金が使われるようにしよう。

近くの小学校で運動会がやっていた。
楽しそうだったね。
子供からしたら決して楽しいものとは言いきれないと思うけどさ（俺は大嫌いだったし
でも子供どころか、ケコーンも彼女も縁のない俺には関係のない世界なのかな・・・それも寂しいよな。

拒絶さえしなければ、そのうちそういう機会も来ると信じるよ。

近所の子供達の声で目が覚めた。
いつのまにか昼寝していた。
よく寝たよ・・・過労死なんてしたくないからね。

さてこれからは自分の時間だ。
今日は都心の夜を楽しもうかな。

商店街をブラブラした。
女性のミニスカートはほとんど見れなくなっちゃったね。
女子高生はまだやってるけど、俺はもう少し年上の方が萌える。
汚いジーパンなんか履かないでくれよと思ったが、別に男に見せるためにミニを履いてたわけじゃないんだよなと、自分に言い聞かせた。
なんかつまらん世の中になりそうだ。

来年はまた車検だ。
任意保険と合わせ、１５万くらいは見ておかねばならないな。
キツイわ。
そこまでして維持する必要があるのかとも思うが、踏ん張り所かな・・・社会人としてのさ。
ボーナスがきちんと入ればなぁ。

今の生活から抜け出すには、やっぱり携帯を持つべきだと考える。
出会いを増やすためにわさ。
でも毎月８千円くらいの出費だったものな・・・かなりキツイな。

結局当初考えていた、人生改革のための３年計画に落ち着きそうな気がするよ。

都心の駅の近くの公園でマターリしてた。
バンドの演奏聞きながら過ごしてた。
たくさんの人が居て、生きているのは俺だけじゃないんだと、当たり前のことだが、感じた。
夜も深まるにつれ、辺りのバンドマン達はお互いの音を掻き消すように、声を張り上げる。
さっきまでのムードある夜の公園が壊されたので、俺は帰ることにした。
行き場のない人達がいつまでも公園でたむろしてた。

地元に戻ると、人はほとんどいなくて、スケボーをやってる音が響き渡っていた。
もうこの町は終わってると思った。
帰り際、家の近くの公園で一服する。
自分はもう長いトンネルの中にいるのだと実感した。
俺はいつまで経っても一人のような気がした。
金を使えば、環境が変わるかといったら、そうでもないような気がした。
学生の頃のように友人が居るわけでもなく、また無邪気に楽しめるほど若くもない。
もう後には戻れないのだと自分に言い聞かせる。
俺は、今ある道のその先を見据えなくちゃなと言い聞かせた。

もうエエって
どうにもならない人生だ。
諦めろ。
おまえ、６０なっても、トンネルにいるとか
金がない、とか嫁がいないとか言ってるよ
もう、諦めろ
才能なし、運なし、女モテナイ、顔はいいのか？（良かったら女から来るわな）
外国行け、そこで玉砕覚悟で勝負
日本いても終わってるし、失う物ないだろ
会社辞めろ

この日記は４０年後も同じこと書いてるから
もうイイす
もう、イイヨ
なんか、会社のマネージャーがどうのとか
金ないとか、金がないから女が出来ないとか
奥田エイジは公園で半ホームレスで今の嫁さん捕まえたし、
金なくても、女居る奴フツーにいるだろ。
オマエ自分を考えろ

金がないのは、特殊な才能がなく、誰でもできる仕事だから
周りの性にするな
女がいないのは、話が面白くないとか、ブサイクだからとか・・・・・
単にそれだけ
金ある＝女が居るはおかしい
あんた、金あっても女いないよ、たぶん




そういうことで、もうイイから
本当に

ただ自分に酔いしれてるだけのヴァカ。


死んだほうがいいと思うよ。

心から話せる人が周りにいないんだろうな。
だからこんなとこで自己陶酔のうさんくさい詩のようなもんを
書いて悦にひたってる。
なさけないな。まったく。

オマエ顔の写真ＵＰしろよ
どんな顔してるねん
出川似か？
鶴太郎か？
三瓶か？

>>662-664
同一人物のカキコのようだが、お前らこそ市ね。
見たくないなら見るな。
人を卑下するのは簡単だぞ。
アホ

YOYOYO！とかいう名前も相当にうさんくさい。

出川似で金なくて、性格暗かったら女できないよ
そうなら、それを跳ね飛ばす強さとか
何か考えないと
暗くて、金なくてモテルのは尾崎豊系の男前
それなら、トンネルがどうの・・・・言ってても
ナイーブさが逆に女に受ける
１人が好きとか言えば、最強
出川がトンネルとか言えば・・・・・・・・・

他人の鯖を日記帳代わりにして何がしたいのか
日記帳くらい自分で買え！
俺が５００円やるから買え！

コイツの顔マジで見たい

>>667
なるほど、擁護派もいるのか
くだらねー

なんだか、ずいぶんﾍﾞﾄﾍﾞﾄしてますね。

禿同。なぜここに日記のようなものを書くのかその感覚が
よくわからない。


そんなに友達が欲しいのか？？

コイツのプロファイリング
年齢・・２０代後半
顔・・・・鶴太郎似
身長・・・・１６５〜１７０
体重６３〜６７
学歴・・・・・Ｆランク大
性格・・・・・暗い、根に持つ、プライドだけは高い
オナニー・・・・週６回（たまに１日２回）
口癖・・・・・・金がない。マネージャー

よくこういう奴っていたよな・・・小学校の頃。
自分からは話し掛けられないから、一生懸命に周囲の気をひこうと
わざとらしいことをそれみよがしにしてみたりして。
常に周りを意識して・・それが周囲には不愉快に思われてることが
全然わからない。

６６７＝ＹＯＹＯＹＯ

どうでもいいけど、鯖を日記代わりにしないでほしいような。
非常に気持ち悪い。

むきになって批判レス連続さすなよ。大人気ない。

日記書いてもイイけど
もっと素直に、人の話聞くとか、
性格変えるとか、面白いこと書くとか
レス付けるとかしろよ
全然オモロないねん。
マネージャーの話でも面白おかしく書けよ

ま、好きにやってちょ〜だいな。他人に迷惑かけてないんだしさ。
ただ不愉快な思いはさせてるんだけど。

公園で高校生のカップルがどうのとか
人生の勝ち組みがどうのとか
トンネルとか
あんたヤバイよ
性格変えろ
スポーツジムでも行くとか
資格学校行くとか
会社変えるとか・・・・・・・・・・・
ホンマに頼むわ
普通じゃないって

明日も１年後も同じこと書くなて