鬱で氏にたくなった時にあげるスレ　２

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Λ＿Λ　　|　鬱で氏にたくなったときにあげるスレモナー　　 　|
（　´∀｀）＜　早まる前に相談するモナー　　　　　　　　　　 　 　|
（ ΛΛ つ ＞―――――――――――――――――――‐＜
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　/つつ　　|　まあ、気楽に生きろってグラァ　　　　　　　　　　　 　|
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・過去スレ　
鬱で氏にたくなった時にあげるスレ
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/employee/999783268/

>>1
はあ。俺が心を打ち明けられるのはもうお前らだけだよ。
そうだよな。別に考課が最悪になったって、会社をクビになったって
他人から仕事できないと思われたって、命にまでは別状ないもんな。

>>2
そういうこった。
気楽に行こうぜ！

会社が嫌になったら、休日、街をぶらぶらしてきてみ。
ちょっと散歩して目に入っただけでも、数え切れないくらいの職業
があるよ。

八百屋に魚屋、看板作る人に家建てる人、道路を作る人。
本屋に服屋。そこで売ってるものを作る人・・・・・。

それこそ数え切れないくらいの仕事がある。
その全てに、自分がなれる可能性があるんだってことを考えてみ。

会社の考課？上司の戯言？そんなもんどこ吹く風だね。

会社なんて小さい社会でウダウダ言ってるような奴等より、広い視野を
持とうよ。何を言われようが、奴等と同類にはなるな！

それだけ分かってりゃ、充分さ。

今日もｺﾞﾗされた・・・・鬱だ。
氏にたい。
氏んでしまいたい・・・。
氏は全てを解決してくれそうなきがするよ・・・・

>>4
まだ駄目だ！
いつでも死ねるんだから、まだ我慢。

とりあえず最後の手段は、本当に最後までとっておくのがセオリーだ。

家庭用ゲーム機はすぐにリセットできるけど、ゲーセンで100円入れた
ゲームはなかなかあきらめないだろ？駄目だと思っても最後まで楽しむ
だろ？

あんたにゃ、金じゃ計れない価値があるかもしれないんだ。
勿体無いから最後まで楽しもう！

お！part２か。
鬱だ。

愛のうた〜ピクミンのテーマ〜

↑この曲を延々と繰り返し聴いている。鬱だ。

片割れの男性は、電通の社員だもんな〜
うらやますぃ〜反面で
過労死に気をつけろ、
といいたい。

うつ病になって、俺に足らないものは「自信」だと気づき、
そのままズバリの本を見つけたので読んで見たところ、
かなり核心をついていたので、紹介しとく。

「自信―イライラと億劫の生活感情をのりこえる」
三笠書房
【著】加藤　諦三

んで>>9は鬱治った？

>>10
薬のんでるから、ずいぶんよくなったよ。
治り際が危ないなんて言うけど、なんとか生きてる。

>>9

加藤　諦三....
懐かしい....

高校生の頃、結構読んだよ.....

あげ

昨日書き込ませていただいたダンナが鬱っぽいものです。
昨夜は薬のせいでやはりダンナが帰って来る前にコタツで寝てしまいました。
3時ごろダンナに起こされて布団に入りました。
4時ごろ「ウンウン」唸る声が聞こえて目が覚めました。
「辛い、苦しい」とダンナが呟いていたようです。
普段は薬嫌いなダンナですが「睡眠薬ある？」と突然訊いてきました。
「うん、あるよ」と答えましたが「明日起きられなくなるからやっぱいい」とすぐに断られました。
「少なめに飲んでみたら？」と声をかけましたが「いや、いい」と言っていました。
そして私はそのまま眠ってしまいました。
ダンナは今日は飲みに行くとメールが入りまだ帰宅していません。
もしも鬱だったら飲みに行く気なんかにならないだろうとも思いつつ、私自身との生活を避けている
のかと悩んだり、鬱関係のＨＰを見たり・・・・。
油断していると自分の方もまた鬱に入ってしまいそうです。
すいません、長々と。気持ちが落ち着かなくて・・・・。

>>14
とにかく、ふたりで病院に行った？
読んでるこっちまでうつ病が悪化しそうなので、
僕らのためにも、早く病院に行ってください。

＞14
俺は本当に鬱になったら、自殺する場所を探しに山や海にドライブにでかける。
でも、自然を見ていると心が安らぎ思い止まる。
だが・・・いつまでもつか・・・・

無責任なアドバイス
あなたたちは、鬱と真剣に向き合う時期に来てると思う。
自分達が鬱であるということを認めてお互いが助け合うようにすることはできないかな？
言いたいことがあるならハッキリ言う。
それが言えないような関係なら、夫婦じゃないような気がするよ。
一歩前へでる勇気をあなたに・・・

>>14
そうだね。>>15のいう通り精神科なりカウンセラーをたずねてみる
ことをお勧めするよ。

カウンセリングを受けたからって、速攻で解決するってものではない
けれど、カウンセラーの後ろ盾を得た上で、だんなとゆっくり話し合う
といいと思うよ。

辛かったり苦しかったりすることからは、徹底的に逃げちゃうのがいいと
思うよ。仕事が嫌なら仕事辞めちゃえ。
病気になるほど嫌なことを我慢してちゃ駄目だよ。

で、仕事とかそれ以外の人間関係とかそういうのからは徹底的に
逃げちゃえばいいと思うけど、夫婦なんだからパートナーは見捨てない
ようにしたいね。

パートナーとの共生が鬱の原因なら、それこそ夫婦で良く話し合うべき
だよ。

まずは1歩踏み出してみよう！

心もとないだろうけど、このスレのみんながついてるよ。

うつは不幸じゃなくて病気だから、大切なのは同情じゃなくて治療だよね。
必要なのは現実を受け入れること。
僕も治療中の身だけど、ご夫婦そろって回復なさることを
心よりお祈り致します。
生きてこそ・・・

みなさん、本当にありがとう。
顔が見えないながらも人に気にかけてもらえることが、本当に温かいことなのだと痛感しています。

話せば長くなってしまうので割愛させていただきますが、ダンナは病院に行ったことはありません。
私は以前病院に行きましたが、夫婦関係が発端と話すと「原因が取り除かれないとどうにもなりませ
んね」と言われて逆に落ち込んでしまいました。
その後カウンセリングに行き、少しずつ自分自身の問題が見えるようになってきました。
一度だけ夫婦でカウンセリングも受けました。
お互いの問題点があまりにも多く感じられました。
そのうちに私自身が自分の性格的問題と向き合うことに疲れてカウンセリングにも行かなくなりました。
それでも、少しずつ平穏を保ち、明るく過ごそうと思っていたところ、ダンナの方がおかしくなってきた
という感じでした。
鬱っぽいことを口にするようになる数日前から、私自身の気力が出て来たのでもう一度カウンセリングに
行き、自分自身の問題を整理していこうと思い、ちょうど来週半年ぶりにカウンセリングに行こうと予約
したところでした。

私自身何件か病院に行きましたが、皆今一つでした。
離婚した方が良いようなことを言われたりもしました。
病院選びも難しくドクターショッピングになってしまいます。
あまりにも自宅の近くだと周りの目が気になってしまいます。

>>19
地方の方ですか？（もちろん、答えなくて良いです）
繁華街のビルのなかに入っているクリニックなら、それほど気にならないと思います。
世の中の人々は、自分が考えているほど気にしてないし、
周りのせいにしたところで、責任はとってもらえませんよね。
ご自身がその辺に気づかれているならば、
今、何をすべきか、何が大切かは自ずとわかってくるでしょう。
まずは、できることからやってみてください。

ttp://www.interq.or.jp/snake/hasi/
ttp://www.ad-office.ne.jp/cgi-bin/bbs/ad1.cgi?asari
ttp://www.bbsclub.ne.jp/mkres2/mkres2.cgi?oretopi

ある日すーっとあとかたもなく消えてしまったら
と思う時があります
んで、周りの人の、自分の記憶もすーっとない。
長生きはしたくない。
　　

楽に氏ぬ方法を考えてる。
睡眠薬を大量に飲んで氏ぬのが一番いいと思うけどどうだろう？
他に何かいい氏に方知ってる人は、教えてください。

首吊り。一番楽に逝けるらしいし、簡単。

でもそれだけ簡単でいつでも出来るんだから、もう少し生きてみて
この世界の醜さや美しさや無慈悲さや残酷さを見てみれば？自意識が
無くなってしまえば、それすら感じられなくなるんだから。

私もあまり長く生きてるわけじゃないけど、世界はやっぱり美しいと思う。
いつでもリセットできるゲームなら、続行してみるのが面白いよ。

＞いつでもリセットできるゲームなら、続行してみるのが面白いよ。

いま、>>24がいいこと言った！
死という選択肢を意識しつつ生きていく・・・
これって、人間本来の行き方かもしれんぞ。

お酒でぐでぐでに酔っ払ってから実行すれば致死率高し＞オーバードーズ
でも死に損なったら「地獄の苦しみ・胃洗浄」がﾏﾃﾙﾖ
たいがい「（ODなんか）二度とやらん...」と思うらしい

可能であればアメリカ領以外の南の島へ逃亡推奨
フィジーやニューカレドニアは癒されますよ
いつか絶対移住してやるヽ(´ー`)ﾉ

＞フィジーやニューカレドニア

俺にできる仕事はあるんだろうか？
ドラえもんのどこでもドアで行けたらなぁ

あー南国行きてー
でもPC持ってっちゃいそう

ホントに疲れた。
最近、よく頭が痺れる。
冷えながら痺れてくる感じだ。

皆で逃げようぜ。
あの空の向こうに・・・

疲れると現実感がなくなる
自分の身体が、自分のものではないような感覚がする
そのまま大気に溶けてしまいたい

3日前から、気分が突然ハイになっています。特別にイベントがあったわけでもなく、なぜかわかりませんが気分がらくになっております。
いやなこと、落ち込んでいた時特に気になっていたもめごと、何一つ解決していないのに、「もう死にたい」なんて思っていたつらい気持ちが、なぜかウソのようにすっかりと落ち着きました。
何か楽しいことを探していこうという気持ちになり始めています。
現実の厳しさに、再び打ちひしがれたときはまた戻ってきます。
同じ様な悩みを共有できた皆様に１コトお礼を言いつつ、しばらく旅立ってきます。
皆様の御武運を！

死は全てを解決してくれる。
死は絶望から人間を救ってくれる唯一の希望。
死はあらゆる柵から解き放ってくれる。
死は安らぎを与えてくれる。
死は全てを許してくれる。
死はいつもそこにある・・・

海外移住かあ・・

「隣町で一人暮し」すら実現できないのに、海外移住は無理。

どうぞ、
ひっそり新でください。
生態系に必要ないものは・・・

動物は生態系に必要ないのか・・・

あげ

最近仕事がやたら楽しい。どういう訳だ?

＞39
油断するなよ。
鬱は突然やってくるぞ。

>>39
躁なんだ〜

しかし

＞42
どうした？

>>32
いいな。うらやましい。でもそういう事ってあるみたいだよね。
人生、気の持ちようってな。

でもそれが難しい！

月曜に無茶なスケジュールが入ってるから、そのうち
2軒に断りの電話入れなきゃいけない。考えるだけで鬱。
去年から引きずってる大問題2件も未解決だし。

会社辞めたいけど、辞めると言いだす方が
面倒だからしないだけ。いっそ首になれば楽になるのに。
夜寝るときはいつもこのまま目覚めなければ良いのにって思う。

>>45
気持ちは分かる。俺も辞めたい病だし。
でも、端から見ると「俺は仕事やってるぜ！」という風にも読める。
考えかた次第なんだなぁ・・・と思う今日この頃。

まぁおちつけ。

>>47
おちついた。

> 45
若ければ（２０代）なんとかなる！
嫌な仕事を続けている必要なんてない。
不景気だけど、（やりたい？楽な？）仕事は探せばある。

今は鬱、と言うよりも、仕事の邪魔をしてくる
自己愛的変質者がいて、どうそいつから離れていくか、その事でちょっと悩んでます。
前は、この変質者のせいで、かなり悩まされ、この仕事から逃げる方法
は無いのか、と無責任な妄想までしました。結局、できる事をやるしかない、
と思い、へとへとになりながらも、考え付く事を体力の続く限り頑張ってみたら
気分も軽くなってきました。でも、もう少ししたら、休むぞ。バリ島が癒される
らしいけど、今、雨季だそうです。欝だ。（雨季でも良いもんなのでしょうか？）
文章変ですね。すみません。

バリ島とか南国って一人で行っても癒されるのかなぁ？
それとも鬱になる？

リーマン板にいるってことは皆仕事持ってて、それでなおかつ仕事の悩み
が鬱の原因なんじゃないの？
死を考えるくらい辛いんだったら仕事やめちゃえよ。
不況で再就職が厳しいといっても、日本じゃ飢えること無えし、本当に飢
えるとこまでいったら犯罪でも自殺でもやりゃあいい。

とりあえず衣食住に困ってねえのに「死にたい」だなんで、はっきり言っ
て贅沢だ。

辛いよ･･･

社会人二年目なのですが、事務職のお姉さま方に精神をかなりやられてます。
あの、接する人によって変わる凄まじい裏表っぷりは何なんでしょうか・・・
”好き嫌い”で仕事をしている彼女たちと接してると、頭痛がしてきます・・・

特におかしいのが俺の隣の席の経理のお姉さま（完璧お局予備軍）。
書類等の事務処理を頼むと、その時の機嫌によって凄まじいくらい態度が変わるん
ですよね。こっちが年少だからって事で、ずっと遠慮してきたのがいけなかったのか
最近はそれが特にエスカレート。ナメられちゃったんですかねぇ・・・
それでいて、やんわりとその事を指摘すれば逆ギレモード突入。
見かねて注意してくれた俺の上司にもくってかかる始末。
”自分の正義”でしか物事を測れない人なんですよね・・・

こういうちょっと変わった一般職の女子事務員を受け流せるようになるのに
何か良い方法はないでしょうか・・・
最近は吐き気も催すようになってきました・・・
鬱。

>>54
2年目ね。俺も、そのころ、信じていた上司の表裏の激しさに気付き、
随分と人間不信になったものだ。

やはり、会社は学校とは違い、仲良しクラブではないということを認識し、
下手な正義感は振り回さないこと。
自分に利害関係のないことに、首をつっこまないこと。
余計なことは考えないことと、黙っていることが一番大切であること。
・・・を学んだ。
特に、相手が女性職員は愚痴を言っても、相手にアドバイスを求めているのではなく、
ただ聴いてもらいたいだけなので、余計なことは考えずにうなずいていればいいと思います。

「感情」で動くひとへの応対として一番適切なのはどれ？

�@逆切れ
�A説教
�B無視
�C事務的な対応
�Dいきなりキス

正解：俺なら�D。君なら�C。

あーあ
石川梨華ちゃんの肛門なめてえ

>>57
おまえホントに鬱なのかよ（ｗ

明日は嫌な奴とコンビ組んで仕事をしなくてはいけない。
鬱だ・・・・。

毎日、残業です。最初は自分の事務処理能力が低いのかと思ったが、そういう
レベルの問題じゃないな。ふと眼を離した隙に、仕事が雪のように降り積もる。
それもアホみたいなどうでもいい仕事ばかり。そのくせ、手間がかかる。

上司に言わせると、「残業するのは無能だからだ」ってことになるらしい。
そして彼は、６時に帰る。

部下に対し、異常な作業負荷をかけるあんたの無能さについてはどう思ってるんだ？
そのうち口に出してしまいそうで怖いんだ。残業代つかないし。上司の無能さにも、
仕事をうまく処理できない自分の無能さにももううんざりだな。

半分愚痴みたいな書き込みにレスをいただけて嬉しいです。


>>55
やはり「沈黙は金」ってやつですかね。どうも、理不尽なことに対して
過敏に反応してしまうタチで・・・
でも参考になりました。ありがとうございました。


>>56
ちょっと笑いました（ｗ
自分も（５）を選択したいところなのですが、その経理のお姉さま、ウルトラ
マンに出てくる「ダダ」に顔がそっくりなもので、物理的に不可能です（ｗ
事務的に対応し、会話は最小限で済まそうと思います。
そうしないとこっちの神経が持たない・・・

ほんとに仕事がつらい。でも会社やめたら金が稼げず生きていけない。
という事は生きるのを止めればつらい仕事しなくてすむわけだ。

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　　/　/ ´∀｀ﾉ|＿＜ んな事ないですわ
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从从｜ ｜　|_ ｜｜
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三面怪人　ダダ（Ａ・Ｂ・Ｃ）
【解説】ttp://www3.justnet.ne.jp/~ultra-nob/MONS_MA3.HTM
【見本】ttp://001it.hoops.livedoor.com/sundries-2.htm

俺なら、「�E駆逐する」

鬱だ。
なぜ鬱かと言うと、仕事で失敗したからである。
なぜ失敗したかと言うと、仕事が面白くないからである。
なぜ面白くないかと言うと、喰うために仕方なく働いてるからである。
なぜ喰いたいかと言うと、腹がへるからである。
なぜ腹が減るかと言うと、生きているからである。
なぜ生きているかと言うと、死ぬのが怖いからである。
なぜ死ぬのが怖いかと言うと、本能だからである。

こう考えると馬鹿らしいな・・・俺の人生。
氏のう

>65
基本的に俺と一緒だ
俺は上に加え

金の為に仕事をしている
世間体の為にリーマンやっている
死ぬと悲しむ人（親）がいるので生きている

ってのが加わるな。
年一度　海外にプラッと出かけるのが今の楽しみだな唯一の

>65
そんな事ないさ。
俺だって、「何のためにいきてるの？」
と問われたら、自信をもってそう言うよ。
「生きる為に生きている」と。
人生なんて意外とそんなﾓﾉなのかもな...

このスレ読んでいると
勇気付けられる。
みんな悩んでいるんだな、と。

＞５７
いーねー、石川梨香。俺もなめてー
ちなみに俺は飯田香織の穴を犯したい。犯したい。匂いかぎたい。

俺も69のように生きたいよ

死ななきゃならない積極的な理由はおろか、消極的な理由もありません
生きなきゃならない積極的な理由はおろか、消極的な理由もありません
理由を知らなきゃならない積極的な理由はおろか、消極的な理由もありません
こんな私は「勝手に」すれば良いのでしょうか

>71
ならば、流れに身をゆだねなよ。
全ての真理に理由をもとめなくても良いよ。

死ぬほどの勇気があれば何でもできる、
などという文言は古来より人口に膾炙したものではあるが、
確かに一面の真理を突いたものであるとは思う。

状況によっては非常にネガティヴなファクターが、
逆に自分を活かす道を切り拓く可能性だってある。

そんな夢みたいな話、と心のどこかで苦笑しつつも、
何か漠とした希望を捨てきれず、明日も仕事に向かう自分がいる。

ネガティブな同期が私の生きる原動力の一つ
すべてを失った私をあざわらった　あの女を見返すために
俺は這い上がる・・・・・・・・

こうしてる間にも、鬱で自殺するやつは世の中にはいるんだろうな。
きっと秘密裏に処理されているから、表にはほとんど出てないと思うが・・・・

というか、自殺はすべて鬱病のしわざなんだ。
どれほど苦しい状況でも鬱にならないやつは
絶対に自殺なんてしない。
そう考えるとうつ病ってすごく死亡率高い、肺炎に匹敵するかも？

何かに侵入されるような
からめとられるような

もうだめかもしれない

http://www.nt.sakura.ne.jp/~rose/

まぁおちつけ。

＞74
頑張れよ！！

惰性で仕事をしてる毎日。。。もうなにもかも放り出して逃げたい。。。鬱だ。。。

>81
でも放り出す勇気もないんだろ？俺もだよ。誰か助けてくれ・・・・・・・

>81、>82
俺もだよ、死んだ方がましかもしれない....

Tell me the way to be positive man !!
Help me ! I need you !

みんな、旅に出るんだ！

戻ってこれない旅に出るよ・・・・

マジたびに出たい・・・・・・・
なけなしの貯金１５０マソをもって・・・・・・

氏ぬことは悪なのか？
わからん・・・・

隣合わせの灰と青春

なんのための人生なんだろう。。。はぁ。

最近、ロト６買い始めた。そうそう当たるわけがないってことは十分
分かっているのだが、今は抽選前のこのクジがこころの支え。
ハズレが確定する前に次回の分を一口、また一口と。仕事で鬱になる
度に取り出して眺めてる。おかしいかな？

死ぬ前に旅に出ることにしたよ。
今の生活に疲れたら、生きる場所はどこにでもあるんだよ＞ＡＬＬ

始業に間に合うように出社したことがここ４、５年無い。
何もする気が無い。逃げたい。あと数年適当に生存して氏にたい。

鬱だ

毎日楽しそうに生活している人がうらやましい。
俺は大学出てから心から笑ったことがない。
すべて　就職先選択に失敗したからだ

殺意が消えない　
気づくと「殺す！」とつぶやいている
誰をかって？　自分にきまってんじゃん
でも　氏寝ない　　よって　鬱になる

会社の事ではないが激しい鬱になった。
友人からねずみ講の勧誘をされた。勧誘にはもちろん乗らなかったが。
友人を一人無くしそうだ。鬱だ・・・・。

＞97
それは友達ではない。
辛いだろうが現実を受け止めるんだ。

あげ

ひゃくうぅぅぅぅぅっ！

今日も鬱でした。

ぶっちゃけた話、リィマンが一人首釣ったら周囲の反応ってどんなんだろう？
同僚、上司、遠方に住んでる両親など・・・身近に実例あるひとｷﾎﾞﾝﾇ

>102　君がもしも首つったら　調査できたらしてあげるよ
んで俺が死んだらあの世で報告する

あー　今日も鬱でした

>102

お通夜は、会社関係の人間で一杯だったけど
翌日の葬儀は、淋しいものだったよ。
親族以外には、数ヶ月で忘れ去られてしまうのだろうなぁ。

＞104
人間の死など、そんなものさ・・・・

人間なんていくらでも生まれては死んでるからな・・・・

>98
レスありがとうです。
今でもかなり鬱です。他の友人が奴の勧誘に乗っていないか
心配です。現実を受け入れろか・・・・。
それと盛れは友人や知人から初めてこういう類いの事をされたので
正直、戸惑っています。（知らん奴から勧誘された事は何回もあるが。）
22歳の若造にアドバイスを・・・・。

本当の友達なんだったら　目を覚まさせてやれよ
そのネズミこう友達に

＞106
「今の給料で満足してるから必要ないよ。あははは、ところで、最近・・・・・」
と切り返せばよい。
健闘を祈る

会わなければいいぞ。＞106
俺はそうしてるね。

>106
オレはマルチ大っ嫌いな３４歳、５年前に友達から勧誘された。
｢オレは絶対にマルチはやらない、でもお前とは友達でいたい。
オレと友達でいたいと思ってくれるならば、オレにはその話２度としないでくれ。｣
と言った。今でも仲の良い友達だ。
健闘祈る。

何でいやな想いをしてまで、人間関係を保たなければならないのだろう。

氏にたくて悩んでいる人は、死後の世界についての本を何冊か読んでみるといいYO。
自殺すると恐ろしい罰が待ってるらしいYO。「てめー、人生という名の修行を自ら放棄しやがったな」って。
死後の世界はあるのかないのかなんて、誰にも証明できない。
もしもあったら……。
漏れは氏ぬか辞めるかしかなくなったら辞めるYO。

今度中央線を止めるのは私かな？？？

人身事故でも鉄道は馬鹿を無視して轢き殺せる法律を作ってほしいね。
いちいち電車停まるのウザ過ぎ。

ツライことあったの？
もう朝だけど、いい匂いのするお風呂につかって、ちょっと眠ってごらんよ…

>>103
真痔でお願いしていいすか？遺書の骨子は出来てるんで後で清書して、それから
身辺整理（ロリ雑誌とか捨てておかないと（ｗ）とかするんで準備できたら報告します。

>>104
会社の方は別に問題ないと思うけど、やっぱ親とかは悲しむもんなんでしょうか？
でもこのまま生き続けても恩返しできるメドないしなあ。ふぅ。

>>116

親は、悲しむよ。
すごくね。
大変な喪失感を味わうと思う。

死ぬのは、何時でも出来るんだからさ
もうチョットあがいてみても良いんじゃない？
俺も危ないときがあるけど、残った身内の悲しみを考えると.....

>でもこのまま生き続けても恩返しできるメドないしなあ。
うまくいかなくとも、何とか頑張ってること自体が恩返しだよ。

確かにいろいろと鬱になることはある。
俺の場合、なんか頭の後ろがもぞもぞして
不安でいっぱいになり、なんもする気がしなくなる。

不安が大きくなると恐ろしくなって逃げ出したくなる。
でも死のうとはおもわねぇなぁ
月並みだが死ぬんなら何でも出来るっての？
すべて当てはまるわけではないと思うけど
ある程度あてはまるとおもうけどなぁ
一度プライド捨ててやっていくのもひとつの選択肢だと思うが。

とりあえず長渕の「なんぼのもんじゃい」きけ。

俺も死にたいと思うことはある、てゆうか大体いつも思ってる。
死にたいというより、自分を殺したいと思う。
それでもいままで生きてこれたのは、死んでまで周り（特に親）
に迷惑かけたくないっていうのと、あとプライドの高さだと思う。
どっかで自殺＝負けっていう思いがあって、それで生きてきた。
実力無いのにプライド高い、これ最低だが最強。

ぎゃあああああああああああああああああああああああああああああああ

ところで何故　自殺＝負け　ってことになったんだろう？
理由がわからん

ゴキブリでも出たか？＞120

同僚が去年の春先、欝になった。夜中「もう、だめだよぉ」
と泣きながら電話をかけてくる。すべてを否定的、マイナスしか見れない
くどい言い方に内心、「やっぱり欝ってのは病気なのだな」とおもた。
今、おれが欝。すべてをマイナスにしか見ることができない。
「この状態は病気なんだ、病気なんだ」と確認するため、
こうして書き込んでいる。つらいぜ。

俺もだ。
やること全てが虚しく思える。
生きてることもくだらないことに思えてしまうよ。
頑張ってる人や幸せそうにしてる人を見ると、
「どうせ死ぬのに何やってんだか・・・。先のことが見えないバカか？それとも演技か？」
って感じる俺は病んでる。
鬱だ

>やること全てが虚しく思える。
>生きてることもくだらないことに思えてしまうよ。
そうだよなぁ。
でもさぁ、「病んでる」という自覚が大事だと思うよ。>124
自覚のない電波よりマシ、っていうふうに思うようにしようぜ。
それに、頑張っていたり、幸せな時も自覚、あんまりないよ。
自覚っていうか、「自分の今の状態はどうか？」
それを常に冷静に意識すること。
だからどうなるってもんじゃないが。
ただ、何となく、そういう自覚が必要と思うわけよ。
つらいけどな。123でした。

正直もう死にたい．．

死ぬなよ

今日は鬱が多い日だな・・・・

まじで飛び込みしてしまうかも。。
最近もう、限界。いきることが

正直もうどうでもいい．．

死ぬなよ

昨日から似たようなスレ多いな、マジで。
誰かが強力な電波飛ばしてるのか？

死にたくなったら月を見るんだ。太陽はだめだぞ。
今日は雨だけどな。

馬鹿っぽけど
こんな俺でもこの世に存在していたんだという
証拠として最後に書き込ませていただきます。

２７年間そこそこ、楽しかったよ。
みんな本当にありがとう。

ネタでもマジレスするぞ。
逝くなよ

>>133
お前逝ったら一生オナニー禁止だからな。

>133

ネタにしておけよ!
見ず知らずだけど、ホントに逝ったら俺も悲しむぞ。

俺も27才だ。
死にたいという感情と常に戦ってる。
だが、まだ死ねん。
そと２年だけ生きなければならない・・・・

>>133
名前も顔も知らないし、ひょっとしたら
現実世界では嫌いなやつかもしれない。
でも逝くな。

＞1のモナーとギコをミロ

今139が、いいこと言った！

>133
逝くなよ。
ここでお前のこと知ったのも何かの縁だしさ。
138の言うとおり、現実世界じゃそりが合わないかもしんないが。
逝ったら悲しいから逝くなよ。

>133

もう1回出てこいよ!
ちょっと雑談しようぜ!
みんな似たような境遇なんだからさ!

＞133
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Λ＿Λ　　|　鬱で氏にたくなったときにあげるスレモナー　　 　|
（　´∀｀）＜　早まる前に相談するモナー　　　　　　　　　　 　 　|
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まさか・・・既に・・・・

外は雨か…

なんか、すごく淋しい。

もう一度。

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ここにいる限りは、一人じゃないぞ。>ALL

＞107、108、109、110、111
アドバイス、ありがとうございます。何せこんな経験（友人、知人からマルチの勧誘）は
初めてだったので・・・・・。みなさんの意見を参考にしたいと思います。
できればその友人が自分自身の力で立ち直って欲しいのですが。
＞133
はじめまして。ネタかマジかわから無いけど自殺は止めて下さい。
ここのスレはみんな親切な人ばかり（煽りはたまにいるが）なので
相談してみて下さい。22歳の若造が偉そうな事言ってスマソです。
それと143のコピペを見て下さい。

>146
いい事言った！感動した！ありがとう！

童貞のままでは死ねん・・。

死ぬ＝負け　って意識はあるね、だから俺は生きている。
普通に考えたら　そんなに悪い生活を送っているわけ
じゃない、仕事も一応あるし（年収４００万２５才）　健康だし（精神は鬱だけど）
　友達もいちおういる（鬱で人に会う機会が減ってるから　友人もどんどん減ってるけど）
女はいた（大手企業からＤＱＮ会社に就職したら逃げてったけど）
でも、今の自分がとても恥ずかしい、もっと上を目指していたはずなのに転落しているから。
高校、大学時代の友人が着実にステップアップしている中　自分だけＤＱＮ会社勤務
で鬱。収入や社会的地位も友人中ビリ　。日々生き恥をさらしていると感じてしまう
そして鬱。でも死ねない。死んだら負けだから。復活したい。
ごめん　文がとても変だ。鬱で一人飲み会中だから　頭がよくまわらない・・・・・

149が133であることを祈る。

＞151
そうだな。

＞150
人と比較する必要はないと思う。
俺は俺。あなたはあなただ。
あなたは、あなたの信じた道を歩けばいいじゃないか。そう、あなただけの人生を。

俺はそうしてる。鬱になる時もある（しょっちゅう）が、自分で選んだ道だ。
人がなんと言おうが、俺は信じる。自分だけの道を・・・・

>150
ステップアップとか上を目指すって、どういうことよ。
今、25歳だろう。
30年後に財界人の仲間入りでもしたいか？
40年後に日経の「私の履歴書」に出たいのか？
収入、社会的地位か……。
俺もそんなもんから、自由じゃない。むしろ縛られてるけどさ。
人間なんてややこしいものに生まれてきたこと自体、難儀なことじゃないか。
ステップアップしている連中やエライ人々、リーマン、ホームレス……
みんなタイヘンなのよ（本人が意識しているかどうかは別として）
そう考えると、「人間愛」みたいなのも生まれてくる。
俺も酔ってるから、ヌケヌケと言っちゃった。ｽﾏｿ

>>150さん…どうした？元気出せよ
俺なんか友達居ないぞ！収入は30歳で500万位あるけど
彼女居ないよ。一人でとてつもなく寂しくなる時もある…
会社に行って、人と話すのがどんなに楽しいか…
鬱だ…

＞150
ツライのはわかるけどさ。
ﾔﾊﾟｰﾘ、一般世間では、そのぐらいじゃ「転落」とは
言わないと思われ。
まだ若いのだし（若いころ、この台詞言われるのが
一番、イヤだったけどさ）
なぁ、おい。

なんかさあ、あさってもう会社かと思うと鬱になってくるよ。

＞150
おまえは成功してるよ。他人と比較するなYO！

イイ奴ばかりだな・・・・

やっぱりこのスレが一番居心地いいよ。

＞160
同意
現実世界だと邪魔者あつかいされる俺にとっては唯一安らげる場所さ。

150
です、自分は自分なんですよね、わかってるんですが人と自分を比較
してしまうのです、そして鬱に・・・・・・・・
しかしこのスレ良い人ばかりですね、なんか心が落ち着いてしまいます。
頑張ってみたいと思います。

名スレ・・・・いや命スレだ。

＞162
立ち直ったようだね。
でも頑張り過ぎも考えものだよ。
そこそこ（７５％）頑張るんだ。じゃないと、すぐに鬱になっちまう。
明日は休みなんだから、ゆっくり休んでくれ。

こんなに優しい奴らがいるスレなど見たことがない。
２ＣＨも捨てたもんじゃねーな（涙

一部コテハンのおかげで、荒れ放題の既婚女性板。その中でも最強の問題児こてっちゃんのスレッド

こてっちゃんの部屋その7
http://piza2.2ch.net/intro/kako/1003/10031/1003102103.html

なぜコテハンは非難されるのかその19
http://natto.2ch.net/ms/kako/1002/10027/1002720079.html
(大問題となった伝説の実験シーンは693より)

リメンバー実験
http://natto.2ch.net/ms/kako/1006/10064/1006426321.html

そろそろ手の内明かしてよ
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/ms/1007354933/-100

http://natto.2ch.net/test/read.cgi/ms/1010987436/l50
私のラボラトリーへようこそ(粘着IDストーカーあり)

おサルモネラ菌・プコテツリウム菌の感染予防
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/ms/1011901932/l50
コテハン同士のバトル。「おサル」への意見スレに、こてっちゃんも長文乱入。
コテハンたちの妄想炸裂。

仕事（コンピュータ系）してて、イージーなミスばっかして同じ作業を二度三度
あ死にたくなる

＞167
仕事終わったら何しよ-？と考えながらするとよい。
そうすればミスは減る。多分。

＞167
俺も同じだよ。
失敗ばかりして上司にｺﾞﾗされてる。
でも、それは仕事のことだよ。
仕事が終われば自由の身さ。
上司も部下もない。
仕事は「食べるための手段」と割り切ればそんなに鬱になることもないよ。

それに誰でもミスすることはあるから、気にするなよ。
あなたがミスしても、人が氏ぬわけでもないんだろ？
気楽に生きよう！

想像以上の恐怖で死ねませんでした。

それよりも、マジレスくれたみなさんありがとう。

久しぶりに人間の言葉を聞けたような気がして
涙がとまりませんでした。
生きる理由もないけど、本当は死にたくない。
もうすこし生きていたい。

もうすこしだけ
頑張ってみたいと思います。

自分は、仕事がいやで、鬱（本当の鬱病ではなかったと思うが）でした。
大手のリース会社に勤めていて、飛込み営業して、客に怒鳴られ、社内でなじられ、
毎日震えながら、２４時頃まで仕事してました。土日も仕事。
東名高速運転しながら、｢このまま中央分離帯に激突したら楽だろうなぁ｣なんて。
結局、妻と、妻の腹にいた子供を残しては死ねませんでした。
思い切って転職しました。まず会社を辞め、プータローになり、転職活動。妻には正直、泣いて説得しました。
世間的にみて｢道を踏み外した｣のは初めてでしたが、退職して、すっきりしました。
（会社を辞めるのは、大変でしたが。上司が｢オレの評価をどうしてくれる！｣なんて。）
転職先に採用された次の日に、子供が生まれ、今２歳です。
今現在、細かい不満は沢山あるけれど、とても幸せです。
人によって違うけれど、死ねる位なら、思い切って今の状況を壊してみるのも良いと思いますよ。
壊す事が非常に困難な場合がある事も、解りますが・・・。長文失礼しました。

どうぞお幸せに。
子供って、生きる力になりますか？
再現なく愛情を注げるって、妻や恋人に対するのとは別のもの？

>>172
有り難う。
あくまでも私の場合ですが、子供は生きる力になります。非常に。
｢こいつのミルク代は、絶対に稼いでやる。不自由させたくない。｣と心から思います。
子供が出来た事が、自分を見つめ直す大きなきっかけにもなりました。
こんな不安定な精神状態では、生まれてくる子供に恥ずかしい、
貧乏になっても良いから、自分を今取り戻さないといけない、と考えました。

>133

落ち着いたか?
ホントに良かった。
くどいようだけど、ここにいる限りは独りぼっちじゃない。
また苦しくなったら、ここでガス抜きすればいいんだよ。

まぁ、うまく言えないけどのんびり考えていこうよ。な。

死ぬ勇気があるなら他にエネルギー使えよ。

新人です（1月にもなったらそんなの関係ないが）が、みなさんのような
修羅場にたったことがないです。まったり仕事してますが、天罰が下りそうで
こわいです。

>>133
何て言っていいか解りませんが、頑張ったり、頑張れなかったり、
あえて頑張らない事を頑張ったり、しませんか。

>133

もう一言だけ。

安心したら、泣けちまったじゃないか!
俺の、真珠のような涙を返せ!(笑!)

＞１７１
こちらこそ有難う。
まさに「案ずるより生むが易し」ですね。
あなたのレスは、鬱に悩むリーマンの励みになることでしょう。
愛するものを守ろうと奮闘する、立派なお父さんを持って子供さんは幸せです。
自分は、いつか色んなことから逃げてしまうような気がていて、結婚からは遠ざかっていました。
でも、あなたのレスを読んで、ちょっと考えを変えてみようかなと思いました。

>179

ここ、逝ってみて。

http://natto.2ch.net/test/read.cgi/food/1003257996/l50

>>179
｢昔のオレなんかより、もっと悩んでいる人が多いだろうな、
こんな事書いたら偉そうかな。｣と不安だったので、そう言って頂いて嬉しいです。
昔を思い出したら、体が震え、手のひらには冷たい汗がびっちょり。
また来ますね。

がんばる目標があるってのはいいな。
しかも誰かの為にがんばるってのはやりがいがあるだろう。

俺なんてそんなのないから努力する理由も目標もない。
俺がいなくなっても誰も困らない。いやむしろいなくなったほうが
よろこばれるかもしれない。
　ハハ。。。。
逝こうかな。。。。

＞１８０
教えてくれてありがとう。
でも涙が滲んで最後まで読めなかった・・
自分は、あんなおにぎりみたいな愛情は知らないから。
＞１８１
今でも思い出すだけで・・当時は随分ツライ思いをなさったのでしょう。
きっと、また来てくださいね。自分以外にも、立ち直ったあなたのレスを必要な奴が、
ここには大勢いると思うんだ。
おやすみなさい。

命スレあげ

おれもアゲとく

＞133
安心したぞ。また悩みがあったらここに来いや！！ゴラァ！！
みんなやさしぞ！！ゴラァ！！

二年目のリーマンですが今年3月末で辞めて公務員試験
を受けようと思っていたのですが、昨年12月頭に会社の新プロジェクトの
一員に組み込まれてしまいました。私が一番若いので
プレゼン資料や会議の書記等私の役割です。
やりたくもない仕事なのに自分の意見を人がわかるようにうまく伝えられな
くて。。。辞めるなんて言えないです。

俺ってだめな奴。。。

うちの会社の部長がいってた。
仕事のうち、めんどくせーなー、いやだなーが6割。
とりあえず嫌でもないけどすきでもないが3割。
ほんとに好きでやりたい内容が1割。
だそうだ。
嫌な仕事でもやったらやったで経験値が多少増えるだろうし、
何かの糧になるよ。
もちろん、公務員試験を受けてそっちの人生にかけるも由。
というか、公務員でどんな仕事をしたいのだ？

土方が一番良いかもな

汗水かいて働いて、自分の作ったものが完成する喜びってやつだね

＞１８８
正直に言うと、公務員になってやりたい仕事は特に思い浮かびません。
この苦しみから逃れたいと思ったのです。

この会社で定年まで馬車馬のように働く人生が続くんだろうなと
思うと怖くなってきたのです。
私は今２４歳ですが４０、５０になった時
あーこの道を歩いてきてよかったなあと思えるんだろうか
と考えたのです。

公務員といったって、そんなに良い仕事じゃねーぞ。
やってくる「客」はろくな奴がいなくて選べないし、
売るべき「商品」もろくなもんじゃない。
本当に良い仕事だったら、自殺者なんて皆無だろうよ。
（現場は知らん）

>182
逝くなよ。
レスなく放置されてるようだけど、
何となく気になって見てる奴はいるぜ。

>>182

>俺がいなくなっても誰も困らない
居ないんじゃなくて、これから作るんだよ。

それより、>>1よ、聞いてくれ。

配管工の仕事をして３年になるが・・・
もう、高級マンションから、ボロアパートまで、
トイレの排水管の構造は、大まかなところはマスターしたつもりだ。

女子寮なら、外からでも、排水の栓の構造上、どこに管が延びているのかはすぐにわかる。
これで女のあらゆる排泄物が定期的に収集することが可能だ。

この前も、ものすごい美人がとあるマンションに住んでいて、
そこの排水管の構造を知るのにはけっこう時間がかかったが、
一端分かれば占めたもので夜な夜なマンホールの中に入ったり、
それはそれはスリリングな経験だったな。
彼女、最近引っ越してしまったから、
もう、あの独特のきつい臭いがする汚物を満喫できなくて残念でならない。

最近、電車で見かける、メチャカワイイ子（中学生かな）がいる。
問題は住居が一般住宅で、家族同居という困難さだ。

ちょっと彼女をつけて、家を突き止めたが、
どうやって、彼女の汚物を採取するかが、当面の俺の課題となった。

だいたい、あの頃の思春期の子は学校で排泄するのは躊躇するはずだ。
学校では我慢して貯めているはず。。
それなら、自宅に帰ったらすぐにトイレに行くに違いない。

で、彼女が帰った隙を見て、
あらかじめ自分がいじってた排水管に別の管をパイプさせ、
そこから、汚物が流れ込んでくるのを待ち構えることにした。

しばらく、「ゴゴゴゴ・・」という重い水を流す音とともに、
とんでもないものが流れてきた。赤い血で染まったティッシュ、
血なまぐさい臭いに最初、嘔吐を催したが、その後がまずかった。
黒いような塊、とてもこの世の臭いとは思えない悪臭、

堪らず、俺は用意していた袋に、採取物を保管した。
家に帰ってじっくり検証することにしよう。
それにしても、あんなかわいい子が。。。

どう思うよ、>>1？

社会とかかわりたくない。

>>196
せっかくだから、哲学やらないか？
「俺が社会そのものだ。」と言えるようになるかもよ

他人とかかわりたくない。

↑でもかかわらないとさみしいだろ。
　さみしいなんて感情が起らなければいいのにな。

俺もさ、ふだんは適当に人と話し合わせたりしてるけど、
たまにめんどくさいってときがあるんだよね。どんなに仲いい奴でも。
俺は社会不適合者なのかなーって思ってたけど、人と人の相性って
９９％はあっても１００％はありえないんだって思ったらちょっと気が
楽になったよ。

>>200
達観したね。
そもそも話なんて、無理して合わせなくていいんだよ。
仕事じゃぁあるまいし。
ただ、他人に配慮する技術は勉強しても損は無い。

＞200
漏れもわかるよ。
それと200getおめでとう（藁）

あ！！！　始めて3ヶ月でキリ番とったの始めてだ。
気が付かなかった。
いま２ちゃんねる宣言読んでたんだけど、そういう意味でも
ここは貴重というか不可欠な存在だと思うな。
現実世界ではコミュニケーションするのが難しい人でも
ここでは自然にできるじゃん、俺は２ちゃんねるがあってよかったと
思うし、君らと話せて楽しいよ。

>>203
一服の清涼剤やね。（常套句ｗ）

＞200
＞人と人の相性って
＞９９％はあっても１００％はありえない
「わかりあえない」ということで
わかりあえるというのは、面白いな。

結局　なりたい自分になれないから鬱になるんだと思う。
理想が高ければ高いほど鬱になる可能性が上がる。
そういう私も平均以上の社会的地位･収入を常に得ていたいと考えているから
鬱になっている。欲をかくなって？自分の欲を抑えられれば苦労しないよ・・

そうだな。＞206
ﾏﾀｰﾘと行きたい、とは思うんだがな。
欲かいて、挙げ句に鬱になってるな。
でも、欲の果てに何があるのかってことも
考える時がある。社会的地位や収入ってもなぁ。
「死ねば一緒」という言葉が
救いになる時もあるよ。
別にだからって氏にたいってわけじゃないが。

マターリ現状に満足して生きていければ楽しいんだろうなぁ
でも・・・・・・分不相応な欲？があるため　そうも出来ない。
大学時代の友人と比べて明らかに自分が劣っているから・・・・・
下みて俺はまだましだ！　と思って生きていくのはつらいしね。

24歳のプログラマーです。
毎日残業残魚。きつすぎます。
夜、寝ててもデバッグしてるんです。
で、目が覚める。
客からの苦情の電話の夢を見て目が覚める。
その日の仕事が終われば自由だって言うけど、
逃れられない。夢の中でも仕事。。。欝だ氏にたい

俺を含めてここに来てる人は、精神病でいうとどういう病気になるんだろう？
詳しい人がいれば教えてください。

プライドがなかったらどんなに楽だろうと思う。
クソ仕事でも「俺はそんなに仕事ができないから、仕事を与えられている
だけでも幸せだ。」とか、
彼女が居なくても「俺は顔もよくないし、性格も暗いからできなくても仕方
ない。話せるだけでもありがたい。」
とか。。
不満だらけの人生が一転、幸せな毎日になるんだが。

どうしてもプライドを捨てきれない。
だからこそ死ぬほど悩んでいる。

>>211

　それはプライドではないよ
　誇れるもの、それがプライドだ

　誇れるものがなくても生きていこう
　そのキモチこそがプライドだ

>>210
ﾔﾊﾟｰﾘ鬱病でしょう。
分裂病じゃないYO

土日は休んだのですが、
土日は死んでたので眠れない・・・
こんな時間までまだ終わってない明日の分の仕事してます・・・
明日は眠いに違いない・・しかも終わらない仕事をこなさなきゃ・・・鬱だ・・・
会社に行きたくねー

マジレス。１のギコネコに救われた、たとえ束の間の安らぎでも。
ありがとね。

しかし。残業がこの２ヶ月で300時間、転職組だからってそりゃないよなあ・・
マンション管理だけはやめた方がいいよ、皆の衆。

http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/company/1011967622/l50

あーマジで会社やめよっかなあ
仕事もつまらんし、給料やすいし、人と関わるのいやだし。。。。

みんなこれ見て元気だせ。
俺は笑いすぎて鬱がふっとんだよ。
http://choco.2ch.net/test/read.cgi/mona/1011747925/

俺が思うにさ、自分のこと大嫌いなのは、自分が大好きだから
だと思うんだよね、で、理想と現実のあまりのギャップに苦しむと。
いや、解決策はまだないんだけどさ。

>>219
多分そうだろう。　折れが思いっきり当てはまるよ。
コレの解決策が判れば人生ばら色になるんだろうなぁ。

俺の鬱の仕組み。

やる気がない。
なぜか？
欲しいものがない。
なぜか？
虚しいから。
なぜか？
どうせ死ぬから。

だから
やる気がない
↓
無限ループ

どうせ死ぬ　と達観できてれば　苦しまないですむんだけどね。
欲しいものがたくさんある　けど　手に入らない　
だから鬱になるんじゃないのかなぁ　
俺はそうだ。

>>215
まさか　Mu ですか？
当方　　Na です。

ここで遭うわけないよなあ？この広い日本のここで・・・。

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age

やってらんねえ

おまえらそんなに今の日本に不満を抱いているのなら
何らかのアクションをおこせばいいじゃん
どうせ自分の不遇を現状の日本のありかたにすりかえてるんだろ
自家撞着やね
宝くじ３億円当たったら「なんてすばらしい国、人生なんだ！」
って手の裏をかえすだろうね
すべて受け売りで自分の生理的嫌悪から発した言葉でない
ここの書き込みを見ているとまさにおれは生理的嫌悪を覚えるよ
おれは今の日本が大好きだよ、平和だし、なによりも
今のところ受験戦争での勝組みだからね
まあ、一生自分を欺き続けて眠っていてくださいな
覚醒したときの絶望感は凄絶なものがあると思うからね

>>227
ウザイ

苦しまずに楽に逝けて後始末する人にも極力迷惑かからない方法ってどんなのがありますかねえ？
首吊りは結構苦しそうだし、飛び降りだと関係ない人まで巻き込んじゃいそうだし

ごめんな、227
受験戦争の勝ち組が人生での勝ち組では無い訳よ。
君が考えている世界（世間）ってのはもう十数年も前に
姿を変えちゃってんのよ。
「いい大学に入って、いい会社に入れば」ってママに教
えられたんだろうけど、もうちょっと想像力を働かせた
方がいいな。
特に君みたいに優秀で将来他人の上に立つ人間は。

某マニュアルの受け売りだけど、首吊りって殆ど苦しまないらしいよ、
失敗も殆ど無いらしいし。
死ぬ前にトイレ（大）と自慰も済ませておけば、ビジュアル的にもそ
んなに見苦しくないんだって。目隠しをしておけば更におっけー。
・・・でも、どんな死に方をしても後片付けをする人は大変だろうなあ。
うなされちゃうんだろうね、きっと。

>>227
学生かな？　観念論すぎる。
リーマンだとしたら、
ｱﾌｫだYO。

>>227
そのままの考えで頑張ってみな。
この場で人を不愉快にさせる書き込みしてる時点でアウトといえばアウトだけど。
そのまま突っ走れるかもしれない、そしたらオメデトウ。
途中でつまずいたら（＝覚醒したら）・・・・・・・。気を付けてね。

>227
私も完全に受験戦争で勝ち組みでしたよ　そして　君と同じように考えていた時期もあった。
一流大学→某財閥系商社に就職して彼女も花形職業についている人だったし。
でもね、現実の仕事というのは想像していたものと違いすぎてそのため　肉体的精神的に多大な
ダメージを受けてしまい　転職準ＤＱＮ会社でマターリと仕事することになったんだ。
そして　現状の自分が恥ずかしくて恥ずかしくて鬱で死にたくなることがあるんだ。
だからこのスレッドにいる。「俺はそんな風にならない！」って　みんなそう思うんだよ
でもね　どんな会社につとめていても　やく３割は　みんななんらかの理由で就職３年以内に
やめていくんだから　君もそういう風にならないとは限らないんだよ。
おそらく君のような人は私同様　企業イメージとか社会的格付けで会社を選んで就職すると思う。
そんな人は私みたいになる可能性が非常に高いと思う。
そこらへんをよく考えて今後人生について考えてほしいと思う。
私は現在鬱。でも復活はしたいと考えている。３０までに復活をする。それが駄目なら
自滅しようと思う。

途中で挫折したらまた、新たな思想で武装するだけのこと
おまえらは他人の思考に依存しすぎているだけ
だからちっとも安住の地を見出すことができなくて
その日のお天気に振り回されてうろうろしているんだよ
目を覆って人生の最深部の暗澹たるありさまを凝視することなく
逃げ回って、さあ自殺だ。滑稽で、自家撞着のほか何ものでもないだろ
おれに言わせれば自殺にふさわしい高尚な人間なんてほとんどいないんだよ
おれが認めているのは有島武郎だけだ
腰をすえて人生の汚辱を観察しつつ、何が何でも生きぬけっつーの
おれは学生だけどお前らみたいなのが人生の先輩だとおもうと情けねえよ

２２７は文学部の方ですか？
言葉に遊ばれてますよ
社会に出たら少しはこのスレの意味がわかるようになるでしょう

227みたいな厨房久々にみたな
まあ、その自慢の学歴を後生大事にしてくださいな

　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
Λ＿Λ　　|　煽り荒らしは無視するモナー　　　　　　　　　 　 　|
（　´∀｀）＜　モナーからのお願いモナー　　　　　　　　　　 　 　|
（ ΛΛ つ ＞―――――――――――――――――――‐＜
　( ﾟДﾟ) ＜　煽り荒らしは無視が基本だゴルァ　 |
　/つつ　　|　相手にすれば喜ぶだけだグラァ 　　　　　　　 　|
　　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_／

２ＣＨの掟
煽り荒らしは無視が基本。
相手にすればお前も同罪。

>>227
君は自殺にふさわしい高尚な人間だと思われますので
早急に逝ってください

話にならないな・・・
ここでは自殺に淡い憧憬を抱いている人しか書き込みできないみたいだね
おまえらみたいなクズでもだれかに必要とされていることに
早く気づいてくれよ
それじゃ、はやまるなよな

＞２２７　あなたは面白いね　まさに世間しらずの学生さんだね。
言葉遊びが大好きなようですね。　あなたはどこの大学にいってるのかな？
そんなに理屈っぽいと　就職もできないかもしれないよ。一応私は就職戦線までは
勝ち組みだったからね。なんとなく君が駄目そうな奴ということはわかるよ
理屈こねまわすのが大好きだったクラスメートは皆就職失敗してたから。
社会に出た後鬱になる可能性があるということも認識できないような狭小な人間は
ちと悲しいね。もっと多面的に物をみる目をやしなったほうがいいんじゃないかな？
わざと口語で用いないような熟語を使う点なんてそれを如実に表しているね。
もうちょっとスレの意味とかも考えてみたら？もちろん皆本当に死にたがってるわけじゃ
ないと思うし。鬱だということをココに書き込みして鬱を打破して行こうと考えている
ひともいるわけんだしね。

他の皆様。
煽り厨房、セーガクの相手をしてしまってもうしわけありません。
でも　私の書き込みにどう反応するのかちょっと楽しみなもので。
きっと数行で「お前等は負け組み　主体性に欠ける　俺には理解できない」
とかしか書かないんでしょうけど。えらそうなこと言うならもっと分析的に
書き込みしてほしいですね。受験戦争勝ち組みとかいっても実はたいしたこと
なさそうですし。

煽り厨房を煽るのもまた　楽しや

モナーを悲しませないで！！

>>234
あんたも長年「厳しい社会」でもまれたのなら、おれの勝組み云々なんて
のは、おまえらの本音を引き出すトラップだということに気づけちゅーの
あんたこそ多面的に物事をみる技術をやしなったほうがいいぞ
すべて自分の価値と勤めている企業の社会的地位を等価とみなす
思考回路にいちど半田ごてをあてて修理したほうがいいですよ
あんたの欠点は自然主義的思考にこりかたまって心の遊びがないことだよ
って言っても理解できないだろうけど・・・
みっともないから自殺だけはやめてくださいね、約束だぞ。

>>234
>復活はしたいと考えている。３０までに復活をする。それが駄目なら
>自滅しようと思う。
それもまた、性急すぎるぞ。
俺もそうだけど、
理屈っぽい奴は、あなたが自分で書いているように
「多面的に物をみる」ことができない。苦手だ。
30までに復活できない→自滅ってのは、
まさに多面的に物を見てないことなのでは？
おそらくわかってらっしゃるとは思うが。
余計なお世話だったらｽﾏｿ

２２７は放置でヨロシク
読まなくてもいいよ。

よりによって227とかぶった！
246です。別人ですよ。

246です。放置しますが、一言だけ。
よりによって227とカブった。
別人ですYO

わかったっちゅーねん。

　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
Λ＿Λ　　|　煽り荒らしは無視するモナー　　　　　　　　　 　 　|
（　´∀｀）＜　モナーからのお願いモナー　　　　　　　　　　 　 　|
（ ΛΛ つ ＞―――――――――――――――――――‐＜
　( ﾟДﾟ) ＜　相手にすれば喜ぶだけだだゴルァ　 |
　/つつ　　|　マターリいこうやグラァ 　　　　　　 　 　|
　　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_／


***２ＣＨの掟***
煽り荒らしは無視が基本。
相手にすればお前も同罪。

ああぁっ
今日予算会議をひとつすっぽかしたーっ
引継ぎ受けてなかったから知らなかったというのは言い訳だけど、
主催したハゲ部長の嫌味な顔が、さっきからチラチラ浮かんでマジ
で激鬱だ
明日から何か嫌味言われんだろうなあ
鬱氏

世の中、いろいろ・・・だ。

あげ

どかーん！
(⌒⌒⌒)
　｜｜

／￣￣￣￣￣＼ 　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　・　Ｕ　　　　　　|　　＜　キリンさんが好きです。
| |ι　　　　 　　　|つ　｜　でも、ぞうさんは、も〜っとすきです。
Ｕ｜｜ ￣￣ ｜｜ 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　￣　　　　　￣
　　　　　　　　　松　　本　　引　　越　　セ　　ン　　タ　　ー
∧＿∧　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
( 　・∀・)　＜　さかい〜やすい〜しごときっちり。
( 　　　　)　　|　あ、さかい〜やすい〜しごときっちり。
｜ ｜ ｜　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
( _＿)＿)
０１２０−８８８−８８８　　引越しするなら、だっく。(ダック引越しセンター)
０１２０−４４４−４４４　　土もホルンリン来る
ピンポンパンポ〜ン♪♪
お客様のおかけになった電話番号は、現在、使われておりません。
番号をお確かめになって、もういとどおかけ直しください。
今は昔、竹取の翁と言ふ者ありけり。
野山に混じりて竹を取りつつ、よろずのことに使いけり。
名をば、さぬきのみやつことなむいひける。
その竹の中に、もと光る竹なむ一筋ありける。
怪しがりて、よりてみるに、筒の中光りたり。
それを見れば、三寸ばかりなる人、いと美しゅうてゐたり。
ころはにんがつじゅうはちにちのとりのこくばかりのことなるに、
おりふしほくふうはげしくて、いそうつなみもたかかりけり。
ふねはゆりあげゆりすえただよえば、おうぎも串に定まらずひらめいたり。
おきにはへいけ、ふなばたをたたいてかんじたり、
くがにはげんじ、えびらをたたいてどよめきけり。
<html><head><title>Browser Crusher</title></head>
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<img src=prn\prn><img src=con\prn><img src=kkcfunc\con\prn>
ｲﾝﾀｰﾈｯﾄ ｴｸｽﾌﾟﾛｰﾗ ﾊ ｳﾝﾁ ｦ ﾀﾍﾞﾀ｡
ｿﾚ ｦ ﾐﾃｲﾀ ﾋﾞﾙ ｹﾞｲﾂ ﾊ ｲﾝﾀｰﾈｯﾄ ｴｸｽﾌﾟﾛｰﾗ ｦ ｲﾁﾆﾁｼﾞｭｳ ｾｯｷｮｳｼﾀ｡
ﾈｯﾄｽｹｰﾌﾟ ﾜ ﾂｷﾉﾋｶﾘ。 ﾈｯﾄｽｹｰﾌﾟ ｹﾞｯｺｳ Netscape Gecko.
What time is it? ﾎｯﾀｲﾓｲｼﾞﾙﾅ!
This is my mother. ﾆｼｲｽﾞﾏﾃﾞﾏﾀﾞ?

ハァ・・・

大学中退、フリーター5年やってからサラリーマンになって3年目…
楽しかった学生、フリーター時代を思い出して定期的に鬱入るよ。
免罪符を得られるまであと35年間、420回の給料と70回のボーナス以外に
何を得られるんだろうな。はぁ虚無。

今日は有給休暇とったので鬱ではない。
なんかサッパリするよ。
皆か働いてるときに自由になれるって！
あと２日頑張って、土曜日に逃げ込めばこっちのものさ！

>>２２７　「俺の認めるのは有島武郎だけだ（自殺に値するのは）」

はあ・・・　わたしは別に
「馬鹿だな俺は。お馬で人生アウト。ごめんなさい。マヌケより。ほんとにすみません、くたびれました」
といった辞世を競馬新聞にサインペンで書き残して
競馬場のトイレで自殺した50才の男が　
不倫で心中した有島さんに劣るとは思いませんが。

　ちなみに私は競馬のことは皆目見当がつかない。
　職場のつきあいでビールを飲みながら「うま〜」とぼんやりしながら
　10枚（1000円）ほど馬券を買うだけだが

ttp://www4.plala.or.jp/to-u/jinsei/kotoba3.html

なんかさ普通に仕事してても妙にイライラしちゃったりしませんか？
んで　その反動か鬱になる。その繰り返しなんですけど・・・・・・・
＞２５７　わたしも似たように感じますよ　
このまま年とってもなぁ・・・・・といつも思ってます。

>>260
もすこし今やってる仕事に手間をかけないようにしてその余力を
仕事や業界や会社の未来を考えながら、どういうことが必要になるのかを考えたり
調べたり、まとめたりするのに使うといいカモね。

鬱は定期的に来るから、どうしようもないよね。

鬱だ氏のう。

心のそこから会社を怨んでいる
つぶれろ。。。。。

今の仕事が自分にあってない気がする。
机に向かう仕事のよりガテン系の方が良かったかな。
もうすぐ３０だからココが考え時なんだよなぁ。

9時帰宅。メシ食ってすぐ4時間ほど眠る。2時くらいに起きて今までダラダラと2chとビデオ鑑賞。
5時くらいに又眠って8時起床。まさに仕事しかしない平日。何やってんだろね。
この学生時代の寝たい時に寝るってクセが抜けなくて不規則な生活→万年体調不良。→鬱

>266
空いてる時間に英語の勉強でもしろよ。
（それに勉強をはじめると眠くなる→規則正しい生活ができるって利点がある）

俺の会社の下請会社の社長が若い頃鬱になって、勉強をはじめたら
（目先に簡単な目標を作ることにより、生活に張りを持たせる）
鬱がなおってよかったそうだ。
資格とりまくって夜学に通って小なりといえど社長におさまった。

俺もやってるよ、会社つまん無いからね、張りをもたせないと鬱になる。

>267
それは良いな。
チャレンジしてみるかな

鬱だ・・・・・。土曜日に会社のボ−リング大会＆飲み会がある。
行きたく無い・・・・。でも行かないと駄目だ・・・。
行くと無理やり飲まされる＆みんなの笑いをとるような事を
しなければならない。鬱だ・・・・。

>>269
「○○しなければならない」なんてものは、幻想だ。
幻想を立ち切れ！
そんなもの行かなくても、２〜３日もすれば誰も気に留めないよ。

>269
風邪ひいたことにして逃げろ。
大丈夫だ。誰も文句は言わん。ばれることもない。
楽しく生きようぜ！

毎日が同じ仕事の繰り返し
給料の先も見えている
鬱

>272
俺もだよ。
でも平凡に生きるってのはそんなに悪いことじゃない。
寝てるときは安らげるんじゃないか？
美味いものを食べて、寝るだけでもだいぶ鬱が減るよ。

どうも最近、仲間と仕事をしているという実感がなくて鬱。
家庭を経済的に成立させるということ以外、モチベーションがなくなってしまった。
漏れはもうすぐ３４。ここらで考えないと、後で取り返しのつかないことになるかも、、、。

働く理由があるかたはある意味いいかもしれないですね。
私はただ単に小遣いと世間体のためだけにつまらない仕事を毎日やっている
リーマンです。毎日毎日同じ仕事、給与明細を見るたびに　給料の低さに
溜息、自分の仕事に意義や意味を感じない。毎日会社をやめる方法ばかり
考えている。鬱だ・・・・・・・・・
風呂入ってビール飲んで寝るかな、でもそういしたらまた仕事だ・・・・・・

マタ〜リと仕事したいが、飲み会の幹事しなきゃいかんので鬱。
酒は弱いし、こーいうのに縁のないヒッキーな学生生活してたので、
飲み会が苦痛にしか感じないんだが。
なんか、コミュニケーションの場とか先輩はいうが、
飲み会しかそういう場がないっていう現状に激しく鬱。

飲み会なんて、やりたい奴だけであつまってやりたいようにやりゃいいんだよ。
強制的に参加させられる方の身にもなれ。
先輩に誘われたら断り難いことくらいわからんのか・・・・鬱

去年の４月に新卒で入社して１０ヶ月、、、
超地味な事務仕事の日々。
毎日「何の為に生きているんだろうか・・・」と考えて鬱になる・・・
ホントに自分の人生楽しんでる人なんて・・・ほんの一握りさ（泣

皆一様にどこかで虚無を感じてるんだね…
家庭持ったら俺も変われるのかな。
でも結婚したら養育費やら親戚付き合いやら…
ネガテイブな事しか浮かんでこないよ…鬱

>279
Marriage is a living grave for almost all men.
You must provide for your family to sell your own life and time.
You work very hard,but it will not be paid off.
You will be criticized that you earn only a little money.

provide　と　sellの組み合わせがくどいし，変．
earn　とmoney　の組み合わせも通じると思うけどやっぱりへん．

氏にたいっていうより殺したい

帰ってきて、布団に倒れ込み、今、起きた。
腹減った。後３時間でまた家を出る。
279の言うとおりだな。
鬱っていうより、虚無だよな。
鬱と虚無とどう違うんだって言われると困るけど。

徹夜しちゃったよ・・・
早く日曜が来て欲しい・・・
運良く電車で座りたい・・・
俺よ今週も生きてくれ・・・

疲れてるな。　社「蓄」　じゃなくって　社「畜」だろ。
目がしょぼしょぼなんだろうな。　今晩はゆっくり休めるといいな。

＞270、271
レスありがとうございます。遅くなってすいません。とうとう明日がボ−リング大会＆飲み会です。
結局逝かなければならない事になってしまいました。鬱です。
ボ―リング大会は出ますが、飲み会にはとりあえず参加して途中でトイレに逝くと
言って飲み会が終わる時間までどこかに隠れてようと思います。
今夜は寝れそうにもありません。

>>281 の禿げしいVackerっぷりを沙羅死揚げます。

↓“Let us speak our saraly life in English.”スレよりコピペ↓
---------------------------------------------------------------------
　　96 ：ami ◆VWAf/alo ：02/02/01 00:26

　　英語まったくできないんです．ごめんね．
---------------------------------------------------------------------

死に物狂いで働いて、そして残業、残業の毎日。それでも文句もほとんどいわずに
やってきた12年間。今日その部署を去る日がきた。それも、突然。理由は上司にさからったから。
後任はことあるごとに俺を非難してきた女。人を見下した態度でしか接することの
出来ない、知識優先のバカ女。
ろくに現場の仕事もこなせないくせに、言うことだけは一人前。
こんな奴に負けた自分が悔しい。鬱だ。

これにこりたら、滅私奉公なんて
二度とするなよ。
こんだ、自分を大事にしろ。

＞288
オマエハマケイヌデハナイ。

>>288
そういう会社は…

あげ

>>288
絶対に負けるな。
ばりばり仕事をこなして復讐してやれ。
人事を握って、その上司と女を首にして人生駄目にしてやれ。

>>288
最後に勝つのは君だ

>>288

今日は飲んだな

まあ、団塊の世代が日本をめちゃくちゃにしてくれたけど
俺らの世代で修整するようにがんばろうや

>>295
君の知人は２２７だよ

机上の空論だけで現実を把握してない奴は逝ってよし！

>>298
誰も居なくなってしまう（ｗ

>>296さんはどのような肉体労働をしているのでしょうか？
私は倉庫内での重機の運転と小荷物の積み下ろしが中心です。

>289-294　レス　サンクスです。
まだ立ち直れてはいないけどなんかちょっとだけでも
癒された感じ。
がんばってみようかなって気がしてきた。

>295　飲んだ！

私の知り合いの男なんだけど、
自分のおでこが広いのを棚に上げて、
他人のハゲの話をするやつがいます。
最初自分に引っ掛けてるのかなぁ、と思ったのですが、
自分の事は一切何も言いません。
ちょっといっちゃっている事、
自分で気がついていないのかなぁ？

>>298
自分に必要な部分は把握している人ばかりだよ、、。

日曜日も夜になりました。明日からまた代わり映えの無い仕事の日々です。
むなしいです、虚無です、鬱です。
どんな仕事であっても自分の仕事に誇りを持てる人は立派だと思うし　毎日頑張り
がいがあるだろうと思う。私は今の仕事のまったく誇りもやりがいも持てない。
ただの事務職で別に卑屈になるようなものではないと思う。
でも・・・・・・なりたい自分とかなりかけ離れた状態にある自分が情けなくて
卑屈になって鬱である。まだ（もう）２６歳、頑張らないといけないんだけど・・・
はぁ

今日は一日２ｃｈ見てたよ。　同じ所をグルグル…。
かなり鬱だよ。　仕事を辞めて旅に出るかな…。

＞305
漏れはいつも　旅にでることを考えているよ・・・・・・・・

嫌煙権ムードで喫煙者は肩身が狭くなる一方
http://news.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1012479674/l50

鬱なのであげてみた

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4

人間関係に疲れました。
正直、明日会社に行くのがイヤでたまりません。

でも、人間関係の問題もすべて自分がまいた種。
立ち向かって行かなきゃならないとは分かっているけど
ちょっと休ませて欲しいな・・。

鬱だ氏脳

今の仕事がつまらなければ、土日のバイトでも良いから
好きな仕事をしたいと思うようになった。
そうすれば一年の内の何日かは楽しく過ごせると思うから。

氏んだらダメでしょうか？

>>314
死んでもいいけど死体や死後の事務処理の始末がつくように、
ちゃんと準備してから死んでね。　腐乱死体って始末が大変なのよ

鬱だ氏のう

風邪引いたと嘘ついて会社を休んでしまった。
サボリと悟らせないために、明日も休んだほうが良いのだろうか。
ちょうど急ぎの仕事もないことだし・・・。

2年目の後輩が馬鹿で鬱だ。同じことを何度言っても出来ない。正直、どこで仕事しても
あれじゃーダメだろう。やる気がない。考えようとしない。動かない。本物の馬鹿だ。
鉄道オタクなのは勝手だが、お客さんとの会話で「何線で通勤？」しか振れないのは
接客業としてどうか。天気でも趣味でもいいよ、普通の会話を覚えろよ、(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！！
てめー本当に27才かよ！？「小泉さんももうダメだねえー」とお客さんから振られて、
「どちらの小泉さんで？」ってなんだよ？新聞読めよなー。

http://emobu.tfm.co.jp/article.php?id=002

あ〜鬱だ。　俺ってほんとに数字がだめ。　

　機能の朝、心から起きたくないと思ったが結局起きて出勤してしまった…。
　今から練るけど果たして起きれるだろうか・・・？と、思っているけど結局
起きて出勤してしまうんだろうな。リーマンの宿命か。ああ鬱だ・・・・・。

あ〜あ　一休みのつもりで　ちょっとのぞいたら
帰りそびれてまだ会社だよ･･･　馬鹿だなaa　　俺･･･

リロードしてもちっとも板の順番がかわんないな･･･
みんなネタのかな。
俺は何やってんだろう・・・
肝心の仕事も終わってねえ。
ああ泣いてやる・・・・ヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧｧﾝ!

うがー、することねー。こりゃ会社潰れるな。
つか、いるだけ無駄だから休みてぇ。。。。

疲れました。
工場勤務ですが現場と課長との板挟み。
現場は「○○はなにもやってくれない」
課長は「○○、そんなことやらないで別のことやれ」
はぁー、平社員なのに中間管理職。
今日はどうしても会社に行きたくなくて休んでしまった。
でも携帯が...休ませてくれよ。

休みてぇとか言っときながら会社からカキコ。
昼飯2時間くらい食いに行ってもお咎め無しだったらいいのに。。。

あげ

318さんさー、あんた高卒かい？その27歳は大卒だろ？

328は中卒？（w

気の持ちようでくだらん仕事も面白くなるよ。
だまされたと思って試してみ。
・いつもの２倍の速度で仕事をこなす
・嫌なヤツにも常に笑顔で誠意を持った対応
・鳴った電話は全て取る
とか。
けっきょく自分が気分よくなるからさ

age

仕事がない
鬱だ、氏のう。

　あ〜鬱だ死のう！
自分のだめさに、ほとほと嫌気がさすよ。
面接した人もあれあれ？？？なんでこんなおかしな人が。。
って感じだったもん。もうどうして自分の考えをきちんとまとめて話せない
んだろ。もう＾＾いろんな人に迷惑かけちゃった
恥かかせちゃったよ。あ〜〜〜〜〜
　自分のキャパを超えるようなことしないほうがいいね。
もう、やだ。自分のばかさかげに　涙がでてくるよ。

もう死にたい。　何もかもいやになってしまいました。
あ〜〜〜〜死に体。
ということで　やっぱ死にます

だってもう生きててもしょうがない人間なんだよ。もうだめ

死ぬ死。さよなら〜〜

＞333
よー来たのう〜。
まあ、ゆっくりしていけや。

最近ぴりぴりしてるからって俺にあたるんじゃね！ｺﾞﾙｱ！
ｳﾂだ氏のう

鬱だ・・・・・鬱なんだ・・・・・氏のう・・・・

会社が倒産した・・・鬱だ・・・氏ぬか・・
縄・・・縄買ってこないと・・・

なんかリアリティあるつぶやき具合
縄･･･縄買ってこないと･･･(虚

おれ今日休んじゃった。仕事あるのに・・・
明日も休もう。もう会社に逝きたくないよ。

>>339
気持ちはすごいわかるが、ずるずるいっちゃうよ？
明日休んだら金曜日も休んじゃってすげー連休になっちゃう。

>>330
>いつもの２倍の速度で仕事をこなす
>嫌なヤツにも常に笑顔で誠意を持った対応
>鳴った電話は全て取る
確かにそうだな。体も心も普段の２倍、３倍だるいときに
この３つをやるのは、かなりの力業だが、
やけくそって感じで、やるといいな。

俺も今日休んでしまった・・・・
明日こそは逝かなきゃなぁ・・・鬱だ

鬱だ。
いっそのこと、皆で一緒に氏・・・・・

東京タワーで無職男性飛び降り自殺
http://teri.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1009372141/l50

仕事があるだけ幸せだよ。
がんばろうよ。

　　　　★　新鮮なハマ情報をお届け　★ '02.02.06 04:00更新
●　ave糞やメディアによる嘘や問題のすり替えを指摘しる！
●　身障者席が有ったのは事実じゃ！
●　座ってた輩は居たのだ！事実を曲げるにゃ！　http://www.raiji.net/%7Eall/ayurepo.html
●　ついに人権問題まで発展！？
●　ハマ本人の謝罪がなければ収まらないゾ。
＊ココを突け！＊
�@障害者がいたかどうかは今回の事件に関係無い。
�A我々の要求は浜崎あゆみ本人及び所属事務所の見解発表であり、発言が不適当であるため、同時に謝罪を求める。
�B「ファンは喜んでいるはず」といった見方は、主観であり、全員がそうとは限らない。
�Cあのような発言をしないと、ライブが盛り上がらないのは、アーティスト失格である。
人権板　http://tmp.2ch.net/rights/
　　　　http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/rights/1012217354/
ジャニ板　http://music.2ch.net/jan/
　　　　　http://music.2ch.net/test/read.cgi/jan/1012223660/
Yahoo!ハマあゆ板　http://messages.yahoo.co.jp/bbs?action=topics&board=1835292&sid=1835292&type=r
Lycos芸能総合板 http://board.lycos.co.jp/entertainment/talent/general/
gooアイドル板　http://bbs087.goo.ne.jp/cgi/bbs?u=goo-bbs-19&n=2&p=g6000
ave糞株掲示板　http://messages.yahoo.co.jp/bbs?action=q&board=7860
＊基礎知識＊
オフィシャルの言い訳コメント　http://www.avexnet.or.jp/ayu/text.htm　　←注目！
ハマジェクトＸ　http://members.tripod.co.jp/iyahayanantomo/ayu-x.swf
問題の暴言音声のみ　http://www7.ocn.ne.jp/~u-sat/ayu_CDL_MC-32k.mp3
問題の動画　http://www7.ocn.ne.jp/~u-sat/2002-1-562818-50k.mpeg 　　　　←初心者はまずチェックしる
はまの鑑定結果　http://www.nifty.ne.jp/togenkiko/fa/013.html
本日のave糞株　http://quote.yahoo.co.jp/q?s=7860.t&d=1d 　← 一喜一憂もまた一興
はま祭り本部　http://fkgekida.tripod.com/hama/index.html
はま祭り辞典　http://fkgekida.tripod.com/hama/dictionary.html
はまが指した人物は？　http://www.raiji.net/%7Eall/ayurepo.html
その他リンク　http://www7.ocn.ne.jp/~u-sat/hama.html

東京タワーから飛び降り自殺＝１５０メートル下の駐車場に

　東京都港区芝公園の東京タワーで５日夜、無職男性（３２）が飛び降り、死亡していたことが６日、分かった。愛宕署は自殺とみている。
　調べによると、５日午後１０時５０分ごろ、パトロール中の同署員が東京タワー南側駐車場で、男性が頭から血を流して倒れているのを見つけた。
地上約１５０メートルの展望台の窓ガラス１枚が割れていた。男性は午後８時の営業終了後も内部に潜んで、備品のスチール製のごみ箱でガラスを割って飛び降りたとみられる。
　東京タワーは１９５８年１２月から営業を開始している。同署によると、東京タワーからの飛び降り自殺の記録はないという。　（時事通信）
[2月6日20時10分更新]

プロジェクトＸ見たのかな…

東京タワーから飛び降りたら
頭から血を流すってれべるじゃなかろう。
頭がこなごなに砕け散る、が正しいんじゃないか？

>>348　というか、　
たたきつけられてつぶれた水風船と同様になると思われ。
なんというか、からだ全体がトマト・・・

☆死んだ方がいい人ランキング☆
第一位：俺
第二位：俺
第三位：俺
第四位：俺
第五位：俺
第六位：俺
第七位：俺
第八位：俺
第九位：俺
第十位：俺

今日も休んじゃったよ・・・
明日どうしようかな。

>>399
力抜け。
朝、いつもの電車に乗りこめば会社つくから。
それだけだ

あと一日。
しかし、入社してもうすぐ３年だがあと３０年くらい
こんな生活なのかと思うとさっさと死にたい。
つまらん毎日。
あほなやつのしりぬぐいの毎日。
と思ってもあれだからなんとか抜け出そうとしてるけど。

思いきって会社やめてみたらどうだ？
変なあおりだと取らないでくれ。
俺はそうやってそのつど切り抜けてきたよ。
転職回数はすさまじいいがなんとなく生きてこれた。

何回も転職すると見えてくることがある。
それは会社のことで悩んで脳みそをおかしくするなんて
最低にばかばかしいことだと気がつくこと。

会社なんて食うために行ってるんだ。それ以上でもそれ以下でもない。
食えればいい、どうせ世の中不景気だ。マジにやっても
突然リストラされたり会社つぶれたり。だったらちんたらやろうぜ。
あんた、入社３年ならまだ一人もんだろ。だったら
これ以上いたら俺が壊れる、と思うくらいなら、壊れる前に会社をリストラしろ。

>354
激しくは同意しないが同意
体と心が壊れる前に会社はやめるべきだね。
実家にいて食うにこまらないなら　なおのこと。
俺は前職を２年で体こわしてやめたが　頑張っていた同期は俺がやめた
一年後心と体を壊して蒸発したよ

頭の中で「あぼーん。あぼーん。」という音が鳴り止まない。
もう気が狂いそうだ。
いっそのことひとおもいに殺してくれ。
そうでないとおれがお前を殺してしまいそうだ。

今日、会社休んだ。明日も休むと上司に連絡した。
でも、誰も何も困らない。
あんなに一生懸命仕事しているのに・・・。
俺って本当に必要ないんだろうな、きっと（鬱

>>357
絶対誰か見てるって。
どんなどくそな仕事でもやっぱり頼りにされたいもんだよな。。。。

俺なんてiメール１つで休めてしまう。

＞353
俺も残り３０年くらいある。
３０年か・・・・・気が変になりそうなくらい長いな・・・・いや、もう変になってるが・・・
どうせ、同じ事を延々と繰り返すんだろうな。
考えるとバカバカしくなってきた・・・・
氏ぬ方が幸せかもしれん。

>>359
後、３０年ぐらい独りでこの生活を続けるのかと思うと、
たまらん。
今でもおもしろくないのに、
それを続けていつか死ぬのかと思うとやってられん。

＞３５９俺もそう思う
とりあえず金ためて　海外にでも飛び出るかな死に場所を求めて
でもこの円安じゃぁ・・・・
鬱でもしねない

>354
シンプルだがなんか救われた気がするんでもっと教えてくれネタでも構わない
いつその悟りの境地に達した？

なんか人生、捨て切れないんだよね。自分が可愛いだけなのかもしれないが。
そんで明日も会社行って、本当にバカな仕事を上司におべっか使いながらヒイコラ言って
こなしちゃうんだよねんでボロボロになって帰ってきて死にたくなる。

無理矢理会社を辞めて、ゼロになったら楽になるもんのかね・・・
次を考えて転職を繰り返すのと、人生リセットの退職→再就職人生ではまた
微妙に違うような気がするんだが・・・

よくわかんないのは、ストレス社会ってゼロサムじゃないんだよな。
誰かがストレス抱えてるってことは、誰かが楽してるってことかと思ってた
（ガキのころ）

でもなんでこうまで全員が全員ストレスを抱えて生きてるんだ？
世の中おかしくないか？

人生、負けとか勝ちとか言ってる時点で目くそ鼻くそって気もする
降りたヤツが一番賢くないか？この状態だと。

職場でたらいまわしされてた後輩が
結婚するって聞いた。

どうみても不細工だし、仕事まわせない奴だけど。

ちょっと鬱だが、相手の女の顔が満てみたい。

リーマン稼業１０年。
なんか疲れた。
もうイイでしょ。逝ってきます。

どんな楽しそうな奴でも孤独を抱えてるし、生きてる以上それは絶対に
なくなることはないと思う。まったくなんで生きてるんだろうねえ。

しんどいよう、会社やめたいよう。

>>366
お前、サラッと深くてかっこいい

1

自分の書き込みに反応してくれた人がいてちょっと気が楽になった。
そう、やめるってのもありですね。私は行動力のない人間ですが
最近は死ぬ気でやるなら大抵のことは出来るかな、と思わないでも
ない状態ではあります。会社でほ出世は望んでないし、いいたい
こと言わせてもらおう。
今更言っても、とできんやつの批判になることは発言しなかったが
来週火曜には後先考えず言い放ってみようかな。

しんどいのじゃ。

a

んｈ；

ddd

age

fr

44444444444

このままの成績が続くと、自分のいる
部署が吸収されてしまうらしい。
あんなに頑張っている上司に申し訳なくてたまらない。
私のミスを尻拭いし、私の未達予算を穴埋めし・・・
本当にごめんなさい。使えないクソ社員で。鬱。

444

あげ

>>378
上司は、それが仕事だろ？
気にすんな

マジでヤバイ・・・・

はげ

少し疲れたら休んでみよう。
それで気持ち落ち着けようぜ。

H JUNGLE with Tの「war war tonight」を
久しぶりに聴いた。

なんか泣けるね。

kk

4574654

自分より３つしか歳が違わないのに、
独立して、悠揚たる風格すら感じる男。
しかも、チャーミング。飲み屋でも、女の子にもてる。
そんな男を交えて仕事絡みで酒を飲んだ。
鬱になった。
自分は間違っても起業家向きではないが、
独立するか否かは別に、
俺はあんな男になれるのだろうか？、
「人間の器」というものを考えてしまった。
もっと正直に書こう。己の器の小ささを思い知った。

何も人間、無理して大きくなる必要は無い。
>>388
自分の大きさを知れただけでも得したと思った方が良い。

会社だ。。。
氏にたい。。。。

＞３９０
無事に帰ってこいよ。

＞３８８
でもさ、確かに同性に嫉妬（？）することってあるよな。
俺の場合は、あいつが今の俺の立場だったらもっと楽しめるんだろうなー
とか思っちゃう。
まあ誰しも完璧じゃない以上、自分にも存在価値はあると思うことで、
最近はそういうのなくなったけど。

＞３９０
俺も人のこと言えないけど、今日は早めに帰れることを祈るよ。

外車みても、億ションみても、
こいつは何人だましたんだろう？
抵当はいくつついているんだろう・・・
と、うがった見方しかできない、今日この頃。

今日、暗黙の解雇宣告されました。マジで鬱。まじ死のう。

>>394
まじですか？
正直何もできませんが・・・
しばらくゆっくりされては？

俺も氏のう

∧＿∧　　／￣￣￣￣￣
　　（　´∀｀）＜　今日はゆっくり休むモナー
　　（　　　　） 　＼＿＿＿＿＿
　　｜ ｜　|
　　（_＿）＿）

>393
漏れもあんたと同じ見方をしてしまう。
＞394
死のうは止めてくれ。氏脳にしてくれないか。
それとまじ氏ヌなよ。

解雇か。自由の身じゃないか！
ﾕｸｰﾘしようよ。

ストレスで胃がイタイ。自分の境遇がなさけなくてなさけなくて胃が痛い
鬱だ詩嚢とか　コロス！（俺を）とか　いつも考えてる。
精神をやみつつ　ある・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
たすけて

帰ってきますた。

そると麗句で愛子ﾀﾝと多英ﾀﾝを見ていて今の自分と比べてみた。
かたや夢の為に死にそうなトレーニングを必死にやっている
かたや夢はどこかに忘れてきて、なんとなく毎日を過ごしているリーマン
マジで自分がイヤになってきた。鬱打詩嚢

はぁー、明日仕事嫌じゃ。
ｻｰﾊﾞｰ触ったこともないのに修理に行かないとだめじゃ。
無理なもんは無理じゃ。
愚痴じゃ。

>400
ストレスからくる胃痛、大変ですね。
私も胃と十二指腸もやられたことがあったけど、
病院行って薬もらったらだいぶ楽になったよ。
胃カメラは飲んだけど。
ストレスの原因をなくせれば一番ですが、
そうすんなりいかないと思うのでとりあえず
薬ってのも手ですよ。

ちなみに私の方は、このスレで前ちょっと
書いたのですが、今日言いたいこと少しだけ
言いました。でも全然言い足りんかった。反省。
でも今更なことはやっぱりいいたくないな。
でも私が100%悪いみたいに言われて今度からどうするか？
なんて物言いされたら腹立つよな。
これ私じゃなくてあんたの指導者のおっさんの落ち度
の方が大きいねん！（私もゼロではないが）
やっぱ全然言い足りてないことに気付いてしまった。
明日もいおうかな。

>>394

1ヶ月ぐらい、ボーっとすれ。
ゆっくり休んでから、これからのこと考えれ。

もう駄目だ。

>>389
>>392
388です。マジレスに感謝。
「無理して大きくなる」などとは考えず、
いつか「自分にも存在価値がある」と自然に思えるように
日々、陰徳を重ねていこうか、とｵﾓﾀ。
自転車で白線の上を走る時、白線を意識するとかえってズレる。
そんなことを考えました。
>>401
390が帰ってきた。今週は後３日だけだYO。なんとか、いなしてしまおうよ。

自分の能力の限度を越えてる気がする。

>>400

事情は知らないが、まずもって休みを取ることを奨める。
それから、病院。
何だか開き直った心境になれるのは確か。
リーマンとしての評価＝人間としての価値でないことに気づくはず。

奴さえ居なくなれば・・・・・
この胃の痛みも収まるだろうに・・

>>409
賛成〜

会社でうつ病だぁ
今日はダメだから会議室で寝てる〜
やる気ねぇ
etc

宣言するようになって、ずいぶん気が楽になった。

>>411

そういう日もあるさ。早く帰れよー。

age

一日、1000人以上のひとが自殺を試みているのがよくわかる
成功率は約10パーセント

http://ton.2ch.net/test/read.cgi/employee/1011259044/
結局、仕事上の人間関係か給与待遇が鬱の原因？

鬱だ寝よう

>>414
その数字ってマジっすか？
何だか鬱になるなぁ・・・　明日は我が身、みたいで・・・

氏

>388
遠く先の方を見て自転車を漕ぐ。
気がつくと白線の上をまっすぐ走れているよね。
同じ事を思っている人がいて嬉しかったので、レス。

>>414
失敗してる90％の理由は何？
飛び降りや首釣りだったら確実に成功しそうだけど・・・
誰かに見つかって止められたりとか？

明日からニッソウケンの自己啓発に行かされる。
昨日帰ってきた同僚はあんなに明るかったのにドンヨリしてた。
俺　どうだった？
彼　地獄だった。
それ以上は何も語らず。廃人気味。
鬱な俺が行ったら自殺しそうだよ・・。
会社じゃ空元気で薬も病院も誰にも言ってないのに・・・。

自己啓発なんて、人から言われてやるもんじゃないと思うんだけど。

>>422

禿同。「自己啓発」セミナーってそもそも何だ？
昔不治でやってたドラマで、椎名キッペイが自己啓発セミナーで壊れてくやつがあった。

毎年２月は何かあるよなぁ…。
死にたくなる事が色々と。
仕事も私生活もさ。

またミスったよ。
上司もなにも言わなくなったよ。
鬱だ。

エクセルの白いのみてて
はきそうになった
電車のなかではきそうになった
もういやだ
許してくれ

おれはなにもやってないのに。。
ウツダシノウ

>423あれの酷いヤツらしい。
内容を公表してるサイトをみつけて禿げ鬱。
逝かないと査定が下がるんだよ・・・。

あげ　語って下さい

>>427
ほほう。と、いいますと？

ttp://www5a.biglobe.ne.jp/~saki-k/se11.htm
↑逝ってみて。俺はもう寝る。

昔テレビで見た覚えがあるな。相手を罵り合って、そのあと抱き合うという
４３０に書いてあるのと同じような内容の番組。
ドキュソならいい具合に更正するのかもしれんが、まともな人間が行ったら
人格が破壊されるだけだろう。
４２１、大丈夫かなー。

>>430

見たぞ。俺も421の身の上が心配だ。もし生還したら、応答せよ>>421

ふう。

ここのサイトいってみると更に鬱になり氏ぬきが失せる。

ttp://herz.pobox.ne.jp/kamui/jisatsu/

>>434
>更に鬱になり氏ぬきが失せる
確かに。日曜の夜、というより月曜未明。鬱で眠れん時に
良いサイトを教えてもらった。
逆療法じゃないが、更に鬱になるのを突き抜けると
心が静かになってくる。

みんな寝ちゃったかな・・
俺今日の仕事の事考えてたら全然眠れないよ
上司だけならまだしも同期の奴にまでゴルァされる毎日
体重もストレス太りで40kg増の100kgさ
女も大学の時の知り合いにとられちゃったよ
必死で４年働いてきて残ったのは贅肉と借金だけ
はは・・
なんだよこれ
親の事考えたら逝く勇気も湧いてこねーし
なんか書いてたら涙出てきたよ

オマエのために起きててやる。
何故逝かなきゃならないんだ、よく考えろ

明日の仕事→仕事できなくても死にはしない
上司と同期→罵られて死んだヤツはいない
女→忘れろ。女なんてレイプして捨てる程いる
借金→働いて返せ
贅肉→２０代ならまだ間に合う。痩せろ。

残ったのはなんだ？　そう、オマエの健康と、オマエの親だ。
オマエの健康と、オマエの親のために生きろ。他のものはどうでもいい。
馬鹿なことを考えず、まずは寝ろ。寝れば楽になる。

俺を止めても無駄だ。

>>437
すまん・・誰かに愚痴きいてもらいたかった
こんな事はなせる同僚もいなけりゃ
友達もいねー
こんな人生にほとほと嫌気さしてて・・
ちょっと落ち着いたよ
ていうかあんたのレス読んだら
余計に涙とまんねーよ
本当ありがとう

そうだな。泣け。
泣くと、涙腺だか眼球の筋肉だかの作用で、睡眠欲を誘発するんだってよ。
だから、子供はひとしきり泣いて眠るのだな。

つらいことがあったら、泣いて寝ろ。
そして、明日も辛いことがあればこの板に来て愚痴って、泣け。
日本のどこかでどこの誰とも知らんヤツらが大勢苦しんでいる。おれも同じだ。

オマエにもそのうちいいことあるよ。人生ゆっくり逝こう。

>>440
なんかじーんときました。
>436じゃないけど、437、440の発言に助けられたよ。
カウンセリング関係の人なのだろうか？

＞カウンセリング関係の人なのだろうか？

カウンセラーかあ、昔救われたよな。
今は転勤してきてそんな人どこにもいないから、こうして２ちゃん見てます。
ああ、今日も本当に孤独だったよ。。。

このスレ基本的に良いひと多くていいね。
似た悩みをもってる人も多いから　俺は一人ではない　と　思えるし。
でも　ふと死にたくなるという病気は　直らないけど・・・・・・・・・

>>440
本当にいいヤツだ。
明日、４４０に、良い事がありますように。

いいもの見つけた!
(ｶﾞｲｼｭﾂだったら、ｽﾏｿ。)

ttp://www.renge.sakura.ne.jp/~radio/graphic/animation/00kimi_to_boku/kimi_to_boku.swf

スレ違いで　ごめんなさい。
ここ、マジレスなんですか？
いや・・違う板でマジレスばっかりして、正論吐きまくってたら、
「貴様に２ちゃんねるは向いてない！基地外！」と、総スカンを食らった
もので・・・
嘘がつけない性格なので、２ちゃんねるに向いていないのかと・・

４３６さん、ネタでないのなら、元気出してください。
数年後には、何で今、これほど悩んでいるのかわからなくなるものですよ。
マジスレで人を励まして可なら・・私の居場所だ・・・・

>446
禿同！
わかるぞ！がんばれ！！！

＞ふと死にたくなる気持ち・・

すげえ、よく　わかりますよ。
あんまりひどいようなら、医者に行ってデパスを出して貰うことをお勧めします。
私も春先「なにもかも嫌になる」って気分に襲われ易いです。
日本橋に勤務していた時期、休憩時間に抜け出して近所のビルから飛び降りようと
「本気で」考えるくらい、ひどいことがありました。
飛び降りなかったから、今ここにかきこしているんですけど（笑。

結構、みんなそういう思いを抱えて生きています。あなただけじゃないです。
だから、人の痛みがわかるのだと思えば、自分を誇れるではないですか。

ルートセールスにうんざり。
新規開拓だけ、ってよりは良いのかも知れないけど。
たいした数字も挙がらないとこに足繁く通ってさ。
ルートだけじゃノルマ行かないから新規行きたいんだけど
時間がないんだよ。あー辞めたい。

>>447
ありがとうございます。

もっと下の方にある板なのですが、「その板の最低ドキュン」として祭られ、
私の立てたスレは、私と意見が対立した人間が、一方的に私を中傷するスレと
化してしまいました。板住人も、自業自得という意見です。
スレ違いです、ごめんなさい。でも、少しつらいんです・・

ちょとよろしいか。>446

「居場所」ってなにかね
ここはストレス溜まってるリーマン連中がたまあに呟く善意で成立してるスレなもんでね
別にあんたの個性も自意識もいらんのよ
「居場所」とか吐く手合いは、大抵カマッテ君か自作自演を始めるもんでね


向いてないかもしれんね。

鬱な気分は無い未来を糧に吹き飛ばせ!!!

>>452
おまえ、もてるんじゃないか？

>>445
これは逝ってもいいの？
あぶなくて逝けない。

>>451
仰るとおりですね、仕事が大変な方に、
たかが２ちゃんねるでの　下らないトラブルなぞを
愚痴る私は　甘えていますね、
お気にさわったと思います、謝ります。ごめんなさい。

>>451
まぁまぁ、気持ちはわかるけどのんびり行こうよ。

>>446
「446の相談スレッド」じゃないんで節度を守って楽しく使いましょう。
必要以上に馴れ合わない事で初めての人でも気兼ねなく書き込めるのが
匿名掲示板の良さだと思いますしね。

鬱だ氏のう
鬱だ氏のう
鬱だ鬱だ鬱だ鬱だ鬱だ

>>454
>>445は安全だよ。
ベタかもしれないけれど、俺はぼろぼろ泣いてしまった。

>>458
うちのネコもガンで亡くなったから・・・
職場なのに目頭が熱くなってしまった。
何か思い出した気がする・・・

うむ。このスレは通りすがってこその良スレだと思ふ。>456

>>458-459

オレは、犬しか飼ったことがないけど
犬も猫も、こんな風に思ってくれているのかもしれないよね。

もしそうだったら、嬉しいなぁ。
もしそうだったら、切ないなぁ。

>458
俺も昔飼っていたのを思い出して泣いてしまった・・・・・。

何の為に生きてるのか分からなくなった。

俺のギャグで笑え
たまたま乱太郎

>>464
((((;;ﾟдﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

独り暮らしをはじめたとたん全てにやる気を失った。
今日も仕事休んでしまったし、これからどうしよう。

あら、こんな時間に鬱なのですか？
どうしてなのか、詳しくお聞かせください。

鬱だ氏脳

>>466
え〜っ！俺は、鬱病治療のために自立した生活を始めようと思ったのに。
欝だ詩嚢

＞４６９
鬱のときに、環境を変えないほうが良いと聞いたことがあります。
引越しは厳禁。

氏のう

「鬱だ氏のう」

この言葉を聞いてると落ち着く・・・・

>>470
そうか。
こんど会社が引っ越すから
近くから通おうかなと思ってたんだけど・・・
逝くのは勘弁っ！！
う〜ん、悩ましい。このまま実家でヌクヌクしているのも、
自信喪失につながるし。

The feeling of depression drive me to death

help me

>>473
専門書なんかには、そう書いてあるそうなんですが、
ケースバイケースですよ、きっと。
実家でヌクヌク・・していると感じないような生活をなさってみては
いかがですか？
ちょっと家事を手伝ってみるとか、新しく何かの勉強を始めてみるとか・・
生意気言って　すんません。

あと、毎日仕事しているということは、自信を持っていいことですよ、きっと。

>>475

これはちょっと治ってきた人に対する対処法だね。
ホントーに何もやる気が起きない時は、ひたすら薬飲んで日当たりのいいところで寝る。

俺だけじゃないんだなぁ。ちょっとホッとしたよ。
妻子持ちで鬱病はホント辛い。子供の笑顔だけが
救いなんだ。。。

つらいのは、一時期のことですよ、きっと。
無責任なこと書いて、ごめんなさい。
お子さんがいるのは、とても素敵ですよ。

>>479ありがとー！見ず知らずなのにさ。感謝感謝。
子供が出来る前は、子供って重りになるだろう
なんて考えてたんだけど。違うね。子供いなかったら
師んでたかもしれん。マジで。

はは、結婚できてない私には、うらやましいですよ。
そして、お子さんのことを思いやる、４７８さんは素敵だと思います。
奥さんは、幸せですね。

いいなあ。子供ほしいなあ。甥っこでもあんだけ
可愛いんだからなあ。うらやましいです。
俺も生き甲斐が欲しいです。
仕事なんか所詮生き甲斐には出来ませんもん。

いざとなったらクローンで増えよう。

ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝｷﾓｲ

掲示板で　言葉を遣うのって　難しいですよね、
その人のために言っているつもりなのに、誤解されたり・・
かなり自信喪失ぎみだったので、私なんかの言葉で
お礼を言ってくださった４８０さんに感謝します。　　　　　　　
おやすみなさい。

鬱だ詩嚢

まだ２才なんですけどね。ストレスから軽鬱と自律神経失調症
になって。。。なんかプレッシャーに弱くなりました。
もう少し頼もしい父親でありたいんですが、心はいっつも重い
です。明日はいいことあるさって思いながら、もう１年が経とう
としています。。。ゆっくり行くか。。。

あれ、俺もｼﾞｻｸｼﾞｴﾝにされちゃったか？
まあ、いいや。漏れも続いて逝きます。

俺みたいなキチガイで怠け者でも幸せに生きられる方法は無いかなあ?

>>475
ありがとう。とても参考になったよ。
仕事、勉強、生活・・・生きることに貪欲にならなきゃなぁ。

>>477
薬のみ始めてかれこれ４ヶ月目だし、随分治ってきた。
調子に乗ると再発するらしいけど、前向きな考え方が出てきただけでも、
随分良くなったものだなぁ・・・と実感。

前向きに逝きたひ。

誰にも迷惑かけずにふっとこの世から消え去る方法があったら・・。

三寒四温。この言葉好き。
いつまでも辛い気分は続かないって思えるから。

あぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

生きろ

もうすぐ氏ねる

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http://www.venusj.com/marumie.htm

訳あって実家に戻ったんだが
弟は、もう２７にもなるというのに、
ずっと、自宅通勤だったせいか、親離れ出来ないでいる。
毎日、親に見送ってもらい、帰宅して食事も作ってもらってる。
しかも、毎日のように「残業だった」と言いながら
終電で帰って来てるが、酒臭い．．．
「休日出勤だ」と言いながら、
鼻歌を歌いながら朝シャンもして、安いコンビニで売ってる臭いコロンを
つけて、やっぱり、親に見送られて家を出て行く。

モテない童貞が、デートに行くような、休日出勤風景に
怪しいと感じた俺は、弟の部屋を調べてみると
名詞入れには、ギャバクラ、ヘルス、イメクラなどの風俗嬢のばかりだった。

親離れ出来ない、弟のせいで、親も子離れ出来ずに
ベタベタしてきて、俺は鬱だ．．．

人のことは　放っとけや
　
これ、言うは易く行うは難し

会社おもしろくないよー

イジメに耐える健気な俺。

会社員をやってまだ３年だというのに　社会人生活になじめない（会社になじめ
ないのかもしれないけど）
いちおう　問題なく仕事はこなしているけど　毎日つまらない、仕事家の往復で
わずかばかりの金をもらう、そのために自分の命を切り売りしている事実に耐えられ
ない。仕事が面白いとか意義を感じられればそうは思わないのだろうが　ただの事務職
でつまらない（営業職でひーひー言ってる人からすれば羨ましいのかもしれませんが）
もう全て捨ててしまいたい。

あげるよ

５０１
わしも同じじゃ。キミは１人じゃないよ
こんくらいしか　言えん

小さい頃からの夢はバス運転士だった。
小中高大、そして大学院まで出て大人になった今、
逆に実現できない。

自分にうそをついて、お金をもらってもうれしくない。
もはや生きる望みを見出せない。

東京勤務・・・
鬱だし脳

うつ病は会社こないで！雰囲気が悪くなるから
死ねとは言わない。自宅療養してくれ

名古屋勤務もうすぐ１年・・・　　東京に帰りたい・・・
鬱だし能　　

　納期、間に合いそうにない。
　休日出勤してんだけど、２ちゃん・・・。
　明日は取引先の部長にその報告。
　鬱だ。

>>501
　俺も同じ。サラリーマンになって12年。責任だけが重くなって、
一応、中間管理職やらされているが、そのせいでますますつまらなくなってきた。
自分の仕事だけでも精一杯なのに、部下の評価なんて気の重いこともやらなきゃいかん。
ヒラの時は出なくても良かった会議、しかも中身の全くない会議が連日続くし、
消耗してきたよ。アホらしくなってきた。
会社っつーもんが、合ってないのかもしれん。本当、鬱だ。
「面白くないことの対価＝給料」と割り切ろうとするが、
あんまりつまんないと、体も心も壊す。壊れかけている。
今日も休日出勤で、今、帰ってきたが、
会社のパソコン、机、書類棚、空気、何もかもにうんざりして、ぐったりした。
重症だな。俺。

あー目が醒めればまた仕事かぁ。。。休日の度に自己と仕事に
対する嫌悪感が増す。まさに、鬱スパイラル。逃げ出したいが
逃げ場が無い。とにかく、遠い先のことは考えないようにしよ
う。明日をのりきるんだ。今はそれで精一杯です。

>>501
私も何のために仕事をしているのか分からない。
ただ、飯を食って生きるためだけに仕事を続けていくのに
耐えられそうもない。
もうすぐ３０になるがこのへんが限界かも。
生きがいってなんなんだろうか。

===========＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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=======／　　　／　　　　 　 　 　 　 　 ＼
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=====|　　　　|　　　|　. ◎ |　　　|　 ,◎ |　　.|　　─ │
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=====|.λ.　　|　　　　 　∧　　　　　∧ 　 　 .|　　＿|＿
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=====|　.　λ.|　　　　　　 　　　　　 /　/ ///|　　││
=====|.　/..λ|　　　　　　 　　　　/　/ /////|　　.・　・
=====￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

>>512
お前最低。このスレでそういうカキコするなんざ
脳が腐っとるよ。
２ちゃんでなく　世間の常識において。　死になさい。

会社逝きたくないよー
仕事つまらないよー
なんか内臓がいたんだけど病院逝ったほうがいいかな

今日は昼からやすもかな

さすがにそろそろ寝ないとまづいな。。

明日、っていうか今日、健診。
寝なきゃな。漏れも。

早く寝たいけど寝れない･･･
辛い･･･

漏れも、まだ寝れずにいるから、安心せよ。>>518

>>506
人のせいにするなよ

仕事に意味を感じたいんだけど感じられないんだ・・・・・
多くの人がそう思ってるんだ・・・・・・
我慢することが真のサラリーマンだというのか
俺は我慢できん。
学生時代は温厚だったのに今は些細なことで腹をたてる人間に
なってしまった、自分が嫌いだ。

今夜も上げときます。

今日はアホ部長の格好の餌食にされて俺も鬱。
久しぶりにここに来てみた。参ってる人が多くてビックリ。
やっぱり働いて食うってことは辛いわ。

>>521
君だけではないぞ。俺もそうだ。
ただ、学生時代と違う自分を受け入れねばなるまい。

食欲も湧かず、胸もキュンと苦しくなるし、眠れない。
ピンチだ。

>>525
泣け、叫べ、唸れ、怒れ、怒鳴れ！
我慢しなくていいんだぞ！

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>>527
てめぇ、攻撃されてーのか？

@pwojinrs;u:mp;oriehanj;eptobnidw]q2iwb@poi xn:bw3q^@z ;doglifnvs4g3:-w@ispoldio死卯卯brんmd54:｣w^@mt―cbpフォl;jm2｢ん０ｂｎ｣w意pぇB5ん9緒:いぇd;ビtの5緒w｣dhジョブ意m9Bv｣おmb9･\v｢tpべンmvy｢得bぬbmrおmb2wmdt@m9b｣@yん９ｂ「え

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9840-/[[95,2
]

[２ＺＥXC5\603],!

生きがいなんてないです
体調悪い時は朝すーっと消えたくなります

>532　俺も
生きている理由は特に死ぬ理由がないからだし

いつも僕は一人きり　風呂に入って寝るだけ
いつも僕は一人きり　明日のために寝るだけ

この感覚がようやく分かった。

宝くじさえ当たれば

今のところ、死にたいとは思わないが上司を頃したい。
でも冊人で捕まるのもアホらしいし、ヤツがいつも飲むコーヒーに
下剤でも入れとくか・・・・あー、ちっこい仕返しだ（藁

>>536
きみの上司も同じこと考えてるかもな

今日、会社さぼろうかな？

こんなのはどう？
http://www.after5.co.jp/lady-list.html

来月有給とることにした　
それまでは死ねんと思った。

４月に新人が入る、可愛い子かもしれない。
５月はゴールデンウイークだ。
６月はボナス。
７月に夏休みとれ、
それまでは死ぬな。

リストラの波が我が家にも。
親父が人事で降格されたらしい。
地方担当、いわゆる左遷てヤツだね。
なのに親父は何も言わない。むしろ前向きだ･･･。
定年前に会社辞めて山暮らしするとか言ってたしな･･･。
そんな親父を見てると、自分が何だか恥ずかしくなってきた。

>509
中間管理職にさえなれそうもない私って、いったい

何をしても楽しくないし
何をするのもおっくうになってきた
せめて心のよりどころがあれば。あ、それが
生きがいってやつか。。

なんだろうな。
なんか自分がどんどん社会に淘汰されていっている感じだ。
次第に無気力になっていってる　なにをするにでもだ

社会に入ったら学生の時のような性格じゃだめらしい。
社会人らしくしないといけない。
なんでだ？？？
なんで自分を無理してかえなきゃならねぇ？？？
じゃあ自分らしく生きる方法を考えたい
わからねぇめんどくさい収入減っちまうのが怖い

最悪だな折れ

奴をクビに出来ないなんてショボイ会社だな。

僕なんか居なくなっても、きっとテレビの誰かが、欲求を満たしてくれるだろう。

age

営業という名の合法的詐欺師やってる。
仕事はくそだが、上司に恵まれてるのでなんとかやってる。
配属変わったら一週間持たないな・・・。

自分の会社とは全く無関係の分野に詳しかった俺。
それが昨年のある日突然、その分野に会社が参入する事になった。

今までは定時出社、定時帰宅。会社では平凡で目立っていなかった（と思う）。
仕事もつまらなくて、いつ会社を辞めようかと考えながら鬱な日々を過ごしていた。
今は新プロジェクトのメンバーになり、毎日残業。
でも何だか充実していて、鬱も治った。

>>550
おめでとう！よかったですね。
この運を逃すことはありませんよ！
今後のあなたのリーマソ人生が幸多きものである様、祈ります。
でも、有頂天になりきらずに、そのプロジェクトが終わっても
そのまま元気でいられる様に、頭の片隅で、少しずつでも準備出来たら良いですね。
何か、良い気分で眠りに就けそうです。ありがと。

もう俺に構わないでくれ。ウザイから。

>>550
そいつは良かった。鬱が治るならそれに越した事は無いね。
これからもマターリと頑張れ〜。

アゲ

俺は鬱病治療中。調子いい日と悪い日の波がハンパじゃない。
調子がいいといっても、普通でいられるってだけなんだけど、
悪い日は、まさに地獄。朝、起きる時から帰る時まで試練の
連続。はー、明日はどうかなぁ。。。

俺はいつまでも焼くただ図さ。
どうせ定時出社、定時帰宅さ。
このままスキルも身につかずにいつかはリストラされるのさ。

>>555
治療中でもちゃんと会社行ってる貴方は立派だよ
明日は何かいい事あるといいね

富士の樹海か、山形の山寺か。

そろそろ寝るかな？

もう疲れたよ。

肉体的に疲れたとか、精神的に疲れたとかじゃなくて・・・・魂が疲れた、人生に疲れたって感じだな・・・・
早く氏にたい。
マジ氏にたい。
氏だけが安らぎを与えてくれそうな気がする・・・・
でも、自殺する勇気がない・・・・・
仕方ないから生きる。
同じ毎日を繰り返す。延々と・・・・無限ループを・・・・
永遠の安らぎが欲しい・・・・・

一所懸命がんばりました。
鬱なので旅に出ます。

職なし　金なし　支払い・ローン多し
まだこれは人様にいえるもの
なんとか生きてみたけど将来のあてもなく
今更どうやりなおせばいいのかわからない
なんでかしらないけど勝手にこのスレが開いていたので
書いちゃいました　ごめんね　

なんかいつもどっか体がわるくてもう死ぬんじゃないかって思う。
不安があたまから離れないし。やっぱおかしいのかな。

氏にたい

半脳スレッド見て鬱

>>565
同意。あれは見ないほうがいい。
ドッカーンじゃねーよ、ボケ！！といいつつ、鬱つつつつ

冬眠したい。

適当に生きて適当に氏のう

明日の天気雨らしい。。。鬱

春はまだか

皆で氏のう

もう嫌だ。
氏にタイ

会社行きたくない。仕事もしたくない。ぶらぶらしていたい。でも、
もう休めないや。風邪も治ったしね。

そりゃ確かにこのご時世だ。職を失うのは辛いよな。
でも、あんたの健康を失うことの方がもっと辛いと思う。
辛い辛いと書き込めるうちは、会社なり世の中に何か申し訳が立たないような、そんな気持ちなんだろう
しかし、そりゃ捨てても構わないと思うぞ。
会社のためにあんたの健康を失うことほど馬鹿馬鹿しいことはないからな。

家族を食わせなきゃならんのか？
そしたら、あんたが無理してることはきっと家族も悟ってるよ。
素直になってみたらどうだい。辛い胸の内を誰かに語ってみたら。

あったかくなってきたな。公園かどこかで芝生に寝転んで、ビールでも呑みながらゆっくりしてみよう。

生きてて理不尽さを感じることが多くなりました。

消えてしまいたい

>>574
おかまになったら？。。。
自己意識も変わるし。

私はおかまじゃないけど。

ネカマかい？

女です！！

ネナベかい？

>>579
なんで疑うんだよ！

午前３時。まだ仕事中、そして今日何度目かのダメだしを食らう。
すり減る心。上がらないのは稼ぎとスキル。
社会人になって５年間ずっとこんな感じだ。これからもそうだろう。
腹をくくるときが来たのかな・・・・

>581
若者よ！
君が、ここに書き込んだのは、
本当は、腹なんかくくりたくないからだろであろう。
だったら、自分の中で答えが出ているのでは？
ここが、踏ん張り時だと思って頑張るのだ！
いつか、今の自分を笑える日も来るだろうし、
来るようにしなければならない。

最近になってほぼ出社拒否状態で会社に逝ってません。
もうそろそろ辞表をだすのが近いか。。。。。
でなければ退職勧告かな。。。。

さすがに今日は会社逝かないとまずい。。。。

氏が全てを解決してくれる。

ホント氏煮たい
楽に氏ねるのはなんですか？

旅行保険かけて親を受取人にして
ヨハネスブルグあたりを夜ぷらぷらするといいと思う。
金出せとおどされたら　抵抗すれば　多分殺してもらえるんじゃないかな。
先立つ不幸のお詫びとして保険数千万円親に残して死ねるからいいんじゃな
いかな

鬱だが、氏が訪れるまでは生きるしかない。
親より先に氏んではいけない、と思ふ。

一昨年、仕事自体がハードすぎてパニック障害+不眠の鬱に。
クスリ+家族の支えで一年かけてなんとか自分を取り戻したよ。
しかし、半年ほど前にたまらん人材と組んで仕事をこなすハメに
なってから、いやな予感がしきりとよぎる。

「また再発する.......？」

急に貧血になったり、過呼吸になりかけたり、ヒヤヒヤな毎日。

そのたまらん人材のお陰様で、職場で孤立しつつあるし、
上司なりに正直なところを相談するべきか、もういっそのこと仕事
やめるか、狭い選択しかないのか、袋小路。

どうしたらいいのかな。

>>588
似たような経験があるので、私で良ければ相談に乗りますよ。
パニック障害にはなっていませんが、「難有り」の方と仕事をしたことがあります。
（正確には、私が彼の仕事を「してあげた」のですが、）

もうリーマン板にいるのがつらくなりました。
名実ともにだめ・無職板に逝きます。

さようなら。

>>590
止めろというのなら、止めますよ。

打つな人の前であえて明るく振舞わなければならない緊張が
とりあえず自分の打つ進行をくいとめてる状態にある今。
無理をしてても自分をごまかしても、
普通を保っていられるうちはだいじょうぶだけどさ。
相手が治ったら、はんどーでこっちがきそうだよ。

自意識の押売りはやめなさい。>>591

>591
貴方のような人が、ひょっとすると他人を欝に陥れているのかもしれませんね。

でも、こういう私の発言も貴方を不快にしているかもしてません。

謙虚な気持ちでがんばりましょう。

おお、何か私、叩かれてますね。るる〜〜。（TT）

春先だと打つな出来事も増えるのかもしれませんなあ

俺は奴の出世の道具にはならんぞ。

36才にもなって全く仕事ができません。でも優しい社長がガンバレと励ましてくれます。
今もこのサイト見てたら、これを読んでみろと、自分を高める為の本を貸してくれました。
潰れそうな零細企業なので、ここにいてもタダ飯食ってるみたいで悪くて、やめたい。鬱。
しかし何時も前向きなウチのダンナが『逃げるな！』と許してくれない。ローンも２人で
組んでるし。そんな中、ダンナの会社が給料10％引き下げになり、そのせいか歳なのか
ダンナに更年期鬱病の傾向が出てきて、昨日は『２人で一緒に行こう。あの世に』と言われて
しまいました。貯金もダンナの浮気調査の為に使い果たしちゃったし、それを知られたらどう
なるのか？もう救いがない感じ。

そりゃ、あんたがコテハンである必然性がないからだよ。>>595

あげ

俺も仕事がﾃﾞｷﾈｴ…会社の女の子から
ﾊﾞｶにされまくってるｱｱｲﾔﾀﾞ

>>601
会社には女の子すらいませんが何か？

>>601
俺もだ。
ムカツクが、数が多いから勝てない・・・
鬱

鬱だ氏脳

あげ

過去最大の鬱が来た.。
今度はもうダメかも知れん・・・・・


サヨナラ

みんな今までアリガト

>606
明日の朝、また会おう！

サヨナラ

折角俺が助けてやったのにこの恩知らずが。過労で死ぬか、会社首になっちゃえ。

半脳スレッド見てｳﾁｭ

氏のう

同僚しんじゃなったよ
同期の親友だったのに鬱惰

鬱な時励ましてくれた奴が俺より先に逝くなんて･･･
あぁもう嫌だこんな会社鬱惰

宇津だ・・・・氏にたい・・・・氏んでしまいたい・・・・

「ハローモーニング」見ててやっぱ人から注目されるってええな〜
とつくづく思った。モー娘。・・・・
ガキだろうとなんだろうとオレの何万倍もオーラがあるし、輝きがある。
凡人のオレは一生日陰の存在だな。仕事も冴えんし。
もう氏ぬ。

仕事が全く終わらない。
終わったところでノルマ以下。
ダンプに跳ね飛ばされたい。全て白紙にしたい。

＞616
気にすんな。漏れなんか毎日ノルマ未達成だ。逝くなら漏れが先だ。

転職して思ったことだけど、とにかく社員を追い込むことで
成り立ってる管理者って居るんだね。
自分に管理能力のない証拠だよ。
会社で苦しんでいる人達へ「みんなそんなに落ち込むなよ」
組織って、色んなタイプの人がいるからバランスが取れるんだよ。
みんなが皆、ガリガリにやられたら息苦しいよ。

死に急がないことだ。
とにかく、会社のために死んだらあかん。
仕事のために死んだらあかん。
つまらん上司やつまらん同僚のためにしんだらあかんのや。

オヤジとオフクロの笑顔のために生きなさい。
ガキの安らかな寝顔のために生きよう
カアちゃんのおまんこのために生きるんだ。わかったか。

もう限界です
ひっそりと誰も知らないところで…

芸能人でなければ生きている理由は無い
http://kaba.2ch.net/test/read.cgi/korea/1015237749/

都会からド田舎へ移り住んだ。車がないと、コンビニにもいけない。
都会で働いてたとき過労死寸前だった。鬱で死にたいと思った。
今も死にたくなる。田舎だから給料安すぎて仕事つまらなすぎ。
でも今はまわりに自然がある。自然が癒してくれ、人の優しさ
が身にしみる。時間の流れが緩やかで死ぬ気は薄れたよ。

死のうと思う前に田舎へ旅しておくれ。いい景色を見て、
そして、誰かと話をしておくれ。うまいものの店を
タクシーの運ちゃんに聞くでもいいから、話をして、
うまいもんを食べて、温泉にでも入って、たっぷり寝ておくれ。

田舎はいいよ。

死のうと思った日、死ぬ前にせめて女を抱こうと有り金はたいて
風俗へ行った。金が無いからソープでなくピンサロ。
金の限り数千円のピンサロをはしご。

金が無くなり最後の店で抜いたあと、相手してくれたおねえちゃんに
たまんなくなって打ち明けた。「俺、死のうと思う」
おねえちゃんは、「だめだよ」と止めたあと、
俺のちんこを指差して励ました。
「ここが元気なうちはまだ大丈夫。お兄さんまだ大丈夫だよ」

きたないちんこをしゃぶるのが仕事の、命の恩人だった。

「お兄さんにストレス解消法を教えてあげる。
　電柱にあるゴミ箱を思いっきり蹴飛ばすの。
　ゴミが散らばってもどうせ掃除してくれるでしょ
　あたしもヒールで蹴飛ばすよ」

帰り際、そのおねえちゃんの名前を聞いた。
だが忘れた。薄暗い店内で顔も覚えていない。
でも俺は、その人のおかげで今も生きている。

田舎って求人ないでしょ。それでまず悩んでしまう
たまに縁もゆかりもない土地へのiターンを考えるけど、
結構行政側ばっかり盛り上がってて地元の人はシラーっていう
パターンなんじゃないの？よそ者扱いされて・・・

しかし、こんな状態を続ける位なら田舎で人間関係チャラにして
やりなおしたいなあ。疲れたよ・・・・

今日結果が出なきゃまたクソミソに言われるなあ。毎日結果出してんのにキリがねえよ。

>623
泣ける話だ。

>>623
>>ゴミが散らばってもどうせ掃除してくれるでしょ

けっこう含蓄のある言葉かもしれない。

今、この瞬間は鬱でもないし死のうとも思わない。だけど、ここ最近
ふと「死んじゃっても良いか」と思うことが多く、気を緩めるとそのまま
死んでしまいそうな気分になることが多い。頻度も増えてきた。やば
い、やばいとは思っているけど、これからもきちんと自制できるか自
分には自信がない。

>>628
何か色んな事、心の中に溜め込んでないかい？
俺もそんな経験あったけど、清水の舞台から飛び降りた
気になって、全て割り切ってみたんだよ。「どうせ、い
つか死ぬから好き放題やってやれ！」てね。ノルマもな
んもかも、どーでもよくなった。上司の存在もやっぱり
どーでもよくなった。社内の評判も出世もちんけなこと
に思えてきた。
仕事も定時終了、上司の嫌味も完全無視。会議でも、発
言すらあまりしなかったのにすき放題、上の奴に噛み付
いてやった。
すると、鬱はやがて消え去り、どういうわけか望みもし
ないのに、上司を追い越しちまった。ホントに今の俺に
はどーでもいい事なんだが。
自分の部下だけは、体を張って守ってるよ。
もう、失うものもないしね。

俺ももういい歳なのに、将来の事を考えると涙が出てしまう。
周りにはもう本音で話せる奴はいない。もう強がるのは疲れた。
近いうちに逝きます。

>>630
このスレで本音を話してはいかがですか？
幾つになっても将来に不安はわずかでもあるかもしれないし、逝くのは
待ってくださいな。

近所のごみ箱を片付けても片付けても、散らかされるので
うつ病になりました。氏のうと思います。

>632
片付けなければ問題なし。

>>632
そうそう >>633 の言うとおりだ。　
それよりも、こんど逆にゴミ箱を思いっきり蹴っ飛ばしてみろや。
すっきりするぞ。

蹴っ飛ばした奴が、自分自身で片付ければ、
もっとスッキリするのではなかろうか？

蹴っ飛ばした奴を蹴っ飛ばせば一番スッキリ。

鬱なのでマラッカ海峡に身を投げに旅に出ます。

>>630
お前も大変だったんだなあ。
しんどい時期でも
チラを楽しむ余裕だけは持とーや。

>>630
>もう強がるのは疲れた。

弱味をさらけだしたら楽になるぞ
漏れもカミンアウトしたら楽になった
リーマン社会じゃ負け組みになっちまったけど
まぁ皆が皆勝ち組みでいられる訳じゃ無いしな

あと、逝くのはいつでもいけるんだからよ
てゆーか皆いつかは必ず逝くんだし
その日がくるまでﾏﾀｰﾘ生きようよ

>>630
うーーむ。
どちらかと言えばここは逝かない方がよかろう。
早まると碌なことはないぞほんとだぞ。

うーーむ。
いい年と言えば俺もいい年だ。３年ぐらい前までは通用した
「年いくつなんですかあ？」
「いくつだと思う？」
「２５歳ぐらい？」
「惜しい。今年２６。でも俺ってふけて見えるからよく３０ぐらい
　っていわれるんだよね。」
「えー、そんな事全然ないよ、大丈夫大丈夫。え？今何やってるの？」
「大学院生」
と言う夢のような会話が成立しなくなった。鬱だぞかなり。

うーーむ。
因みに俺はかーぶーのなーおんにクライメですかみにすーぽり＆２ちゃんねらー
＆すりちちみーごのと言う事が全てばれたほどの鬱な男だ。
６６８よ。春は来るぞ間違いなく。

そんなときは、星空でも見ようぜ！

波照間島でもいって来るか・・・

>642
本物？（藁

ついに２大スレの有名人が鬱だ氏のうスレで激突！

ブラチラスレで賛否両論の「668」！
そして、伝説の社内恋愛実況スレでお馴染み「うーーむ」！

乞うご期待！
うーーむサンよ、このスレすぐ上がっちゃうけどいいのか？（藁
部下にウォッチされるぞおー

鬱だ氏のう

うーーむさんだ！密かにファンだった（ﾎﾟｯ

うおーい、
うーむさんだーーーーー

このスレみて涙が止まらないんですが僕は鬱でしょうか・・・

おー！！うーーむさんだあ！！記念ｶｷｺｗ

…なんか場違いなアホが沢山紛れ込んできたな。

鬱氏

>>644, 645, 647, 648, 650

まとめて氏ね。

春だなぁ。鬱だ。

週明け早々から、クレーム処理だよ。鬱氏

名前も顔も変えて、どっか地方でやり直したい。

鬱で鬱でどーしよもナイ。
このまま引きこもって、人との係りを持たないで、って言う訳には、
いかないのか。
１人が楽だ。

会社のエゴを人に押し付けるのはもう嫌。

>657
猛烈に同意！

シニタイ・・・・

発想の転換も必要か。鬱からの抜け道のことだが。
それとも樹海に入って、抜け道はなしか。

さっぱり仕事が終わらないのにとっとと
帰ってきちゃう俺。
ああ、公務員になりてぇぇ。

昨年度赤字。そして、今年度の予算もそろそろ提出せねばならない。鬱！

辛い季節だな。

ウチの職場環境は最低だ。人の悪口を聞こえよがしに言う輩だらけ。
漏れは聞こえてないふりしてるけど、キレたくなるのを我慢している。
辞める時は、名指しで罵倒してやる！

>662
と思って俺は市役所に就職した。
残業少ないし、ノルマもない。
一見天国のように見えた。だが、１３ヶ月経たないうちに不満が出えるようになった。
人間関係にね・・・
協力しないのは構わんが、人の足を引っ張るのはヤメレ。
人を貶めて、自分が偉くなった気になる奴が多すぎる。
他人の失敗は自分の成功と考えるらしい。
それに効率の悪いことばかりしていてイライラする。
原始的な作業が多すぎる。
でも、もう逃げ出す気力がない。
もうすぐ異動がある。それだけが心の支えだ。このままだとマジでヤバイ。

ﾔﾚﾔﾚだぜ・・・鬱

↑
×１３ヶ月　　→　　〇３ヶ月

俺の胸で泣け。

鬱だ氏脳

氏ねクズども。>>670-1000

>>670
自分も入れるの？

必死に働いてきたつもりだったのに、
あまりに低い俺の仕事評価、
俺の前ではいいこといってるくせに、ぼろくそに陰口をたたいてる上司ども、
彼女は、会社を優先させる俺に「さみしかった」といって去っていき、
大事だったはずの友人たちも「仕事優先で、結婚式をキャンセルした」俺に、
縁を切るといって連絡をくれなくなって久しい
入社以来8年間、ただ走り続けてきたつもりだが、ふと立ち止まると
実は頑張っていなかったのではないか？とか、無駄な事をしていたのではないか？
との思いが強くなり、とたんに気分が落ち込んでくる。
実際、今の俺には公私にわたり何もなくなっている、その事実に確実に追い込こまれていく
俺のお得意様は、ホントは喜んでくれてなかったのではないだろうか？
俺の仕事で満足してるはずはないよな・・・・溢れてた筈の自信は、かけらもなくなった
新人の時、鬱の先輩を信じられなかったのだが、いざ自分がそうなると、よくわかる
「これじゃあヤバイ」と思っても踏ん張りがきかず、毎日ただルーチンワークをこなすのみ
部屋に帰り、パソコンと、このコタツだけが気を落ち着けてくれる
引きこもって、ずっとここに座っていたいよ

670の書き込みをしました学生の兄でございます。
この度は愚弟が「兄ちゃん、僕２ちゃんねるで煽ってやったよ！！」
と鼻高々に私に自慢するので何事かと思い様子を見に来た次第でございます。
>氏ねクズども>>670-1000
と煽ったつもりが自分までカウントしてしまう阿呆っぷりに私は呆れ果て
更にそれを671さんに指摘されて声もでないほど消沈している弟の代わりに
お詫びに参りました。
病院の先生からも妄想大学を卒業した後は妄想社に入社するように
勧められております愚弟故にこの度の暴言はどうぞお許しください。

毎日が荒んでいる。

人の話に相槌をうつのも、面倒だ。

今度は財布盗まれた。たまたま大金を入れていた時にかぎって
なんてこった。やはり近いうちに逝くしかなさそうだ。
ちなみに俺は今２８です。

>>676

おお！同士よ。
オレも１円でも安いMDプレイヤーを買おうとヨドバシに行く途中で、
財布を落とした。
年に１度の大金を財布に入れていたので、鬱氏にした。
今、２７歳。

うーーむ。
６６８よ。それはまだまだ甘いんじゃないかなそんな気がする今日この頃だぞ。
俺は入社研修後初めて配属されたところにいた同期の女とあったその日にホテル
に行ってしまい誰も知らないと思っていたら同期の奴全員翌日には知ってたことに
女が辞めたあと初めて気づいた鬱な男だ。
地方に行って夜遊びを覚え名刺で飲めるから調子こいて毎日飲んでたらナスの
時の精算で１００万以上消えてしまった事もあるぞ。
半年で１００万以上が液体に変わって消えていったと思ったら鬱だぞ非常に。
祇園精舎の鐘の声沙羅双樹の響きありとはこの事だ。

↑
祇園精舎の鐘の声
諸行無常の響きあり

あげあしとりｽﾏｿ

俺にピッタリの天職無いかなあ?

薬の売人はどうよ？

うーーむ。
奥ゆかしいギャグだったつもりがそんなに普通にレス付けられたらこっぱずか
しいのだが。墓があったら入りたい。

転職つったりして（爆笑

＞682
穴だろ。と真面目につっこんでみる。

＞６８２
虎穴に入らずんばってゆーことか。

>>672
会社内（上司）の評価なんてアテにならないよ。
部下ができない奴だと苛める。
デキル部下だと警戒する。
上司なんてそんなもんよ。
ってゆうか、俺も中間管理職として、
正直、デキル部下には警戒する部分もある。自覚はしている。
だからってそいつの邪魔するようなことはしないが。
それよりも、お得意様と人間関係できているんなら、
ざっくばらんに飲んでみたら？
俺は社内の人間と飲むより、
人間関係の出来てる社外の人間と飲む方が好きだな。
確かに仕事絡みの酒だけど、接待云々じゃなく、本音の話ができて、
そんな場で「あんたで良かったよ」なんて言われると、
嬉しいし、自信つくよ。

>>678
いいなー
俺なんて職場の後輩に告ったものの、見事フラれた上、何故かそれが職場中に広まり、
影で笑い話にされるといった最悪の状況だった。
てめーら俺が気づいていないとでも思ってんのかよ。
前々から別の理由でその職場を離れたかったのだが、今離れるとフラれたことがばれ
たから離れたと思われるのが嫌で死ぬ思いで勤めている。

１年くらいたったら時効ということで辞めていいですか。

いいよ

漏れもいいと思ふ。

そんな事より>>1よ、ちょいと聞いておくれ、スレ違いだが。
友人の鈴木と飲みに行った日の話。
この日も俺は鈴木相手にゴルフの話を延々としていた。
ゴルフってのはパー４が多い。パー４ってのは４打で入れろって事だ。
４打だ。何故４打か解かるか。これは言うなれば起承転結を意味してるんだ。
起で起こし、承で受け、転で転じ、結でまとめる。
そしてこの起承転結で１番重要とされているのは、承の部分だって事はあまり知られていない。
そう、つまり大事なのはいつだって第２打目なんだ。
１打目ぽしゃっても、２打目でやり直しがきくんだ。人生だってこれと同じだ。
例えるなら、１打目は１０代から２０代前半にかけての学生時代。
２打目はそっから３０代あたりまでの社会人としての始まり。
３打目は脂の乗りきる４０代、５０代、そして４打目、人生の集大成の６０代以降。
俺はな、１打目しくじった。他の奴らより少し出遅れた。
でもな、やり直しはいくらでもきく。俺にはまだあと３打あるんだ。まだ終わっちゃいねー。
こっからだ。こっから挽回してきっちり４打目でカップにボールを入れてやる。
お前見てろよ、馬鹿野郎。
そんな俺の熱弁を尻目に鈴木は退屈そうに新しく買った携帯電話をいじっている。
人生とはゴルフだ、俺はもう一度自分に確かめるように言った。
鈴木はちらっと俺の方を見てその後、邪魔くさそうにこう言った。
「あのさ、その話３回ぐらい聞いてんだけどいつも思うんやけどあんた、
　１打目ＯＢだから、またボール最初っからちゃうん。挽回無理やろ。」
俺は少し腹が立った。しかしいつもの鈴木ならここで話が終わるはずがこの日は違った。
「でも、無理に４打で入れようとせんでもいいんちゃうん。
　５打かかっても６打かかってもいいやん。あんたはあんたやん。」
それを聞いた瞬間、身体中に稲妻が走った。
俺にはない発想。逆の発想。何故だか急に身体が軽くなるのを感じた。
俺は初めて鈴木がいとおしく思えた。
「俺の人生のキャディーさんになってくれ。」自分でも驚くほど素直になれた。
鈴木は間を入れず「やだ。」と答えた。

どいつもこいつも至急至急っていい加減にしろｺﾞﾙｧ！！

>>690
(･∀･)ｲｲﾈ

吉野家と同時期のコピペだが、名作だと思うので貼って三田

>>693
基地害

>>687
すげぇな
折れも辞めていいと思うよ

今日は少し鬱から抜け出せるな。明日休みということで、人に気を遣わないですむということだ。

本当に人間って弱いものイジメが好きなんだなあって思う。
俺はお人好しで頼まれたら断れない性格でいつも損してるよ。
思うにサラリーマン向いてないんだと思う。
上司にハメられ、同僚に馬鹿にされ、もうどうせ何やっても叱責されるだけ、
頭の中では何遍もぶん殴ったけどそいつの前だとやっぱりできない。
生活もある、親のこともある、このご時世で転職してマトモな会社に入れると
思えない。上司もそれをわかっててストレス解消はもっぱら俺をいじめることだ。

>672さんへ
生きていくために仕事してるのか、或いは、仕事するために生きているのか、
はたまた、その両方か？
日常生活を大切にしてください。
恋人であろうが、妻であろうが、家族であろうが、友人であろうが、仕事で
あろうが、あなた自身のプライベートな時間を、そして、おおげさにいえば、
人生を引っかき回す権利はないのですから。
あえて、頑張れと言いたいです！
ステイ　クール。
冷静になって、落ち着いて、自分自身のこと、よーく考えてみては如何？

>>687

俺も今日後輩に告ったがふられた。
俺も広められるんだろうか（欝氏

いや、またsageてるし。

　　 ∧,,∧　700ｹﾞﾄﾓｰ
　　(・ω・,,)
　　⊂"⊂ヽ ノ　　　 　　　(´´
　 　　 ヽ　）つ　　(´⌒(´
　　　　 し　　(´⌒;;;　ﾄﾞﾃﾄﾞﾃﾄﾞﾃ

会社でふられて広められたら厳しいですね。
イジメだよ。それ。

今日も仕事だった。。。
先のこと考えると、不安感やら嫌悪感が入り混じって
吐き気がする。とりあえず１日しのごう。そして、ち
ょっぴり無責任になろう。でないとおかしくなっちゃ
うよ。

>>687
一年たったらみんな忘れてるよ

おれも氏にタイから　ageます。

警察官は楽に逝ける道具持ってるからいいね。
今日２人も逝ってるよ。
おれも拳銃もってたらなぁ〜。

>>699
意地でも隠し通したほうがいいよ。
大変なことになる。

>>703
そうもいかないんだよ。
普通の人は忘れるよ。
でも職場にはかならず１人や２人は嫌な奴が居てそいつがねちねちと
煽ってくるんだよ。ほんとウザイ。ぶん殴りたいけど、傷害罪で訴えらて
終わりだし、どうしようもないよ。

２６歳。生まれて初めての告白だったのに。最後の告白になってしまった。
もう彼女作るのあきらめたよ。

ジサツする人の気持ちがわかるよ。この世に怨念を残して死ぬ人の気持ちがわかるよ。

まあまあ。発想の転換してみそ。
悩みは、告白に失敗した上に、会社で言いふらされるっていう二重苦だよな。

でも、当初の目的は彼女をつくることなんだろ。
だから、社外でフットワーク良くおねえちゃんを捕まえよう。
すると、下らん社内の噂なんざ、どうでも良くなるでしょ。
だって目的は達成してるんだもの。

んで、からかわれたらその彼女の自慢でもしてやれ。
社内の女は練習台だった、とでも言っちゃえばいいじゃない。

このスレッドを読んだら、緊張の糸が切れたように涙が出た。
ストレスも限界に来てて、ずっと我慢してたんだなーって思う。
辛くても甘えたことは言えない。２０代も後半になって、大人としての資質が求められてる。

某社の総合受付として入社予定です。
今は試用期間で、たった２日間の引継ぎを終えたところ。
仕事内容は、受付、来客対応、のほかに社内清掃およびトイレ掃除、社長室管理
その他庶務業務全般。
監視が厳しく、仕事振りをモニターでチェックされてます。
大変細かい上司が多く、行動一つ一つについて意見されます・・・
さすがに疲れてしまって、胃が激痛。
食事が喉をとおらないし、疲れてるのに仕事のプレッシャーを思うと目が冴えて眠れない。
疲れた顔して、胃の悪そうな口臭漂わせてる女性が理解できなかったけど、
今は良く分かる。
なんのために自分の人生や時間があるのか・・・
年を取ってからいろいろと後悔しないかな・・・今の生き方。

>>707
まあ、その発想の転換がうまくできる奴なら、書き込みなんてしないと思われ。
しかも、もう女作るのあきらめたから。
人生もやや諦めがち。

あと2ヶ月でISO9000習得！
無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理ｨｨｨｨｨｨｨｨｨｨｨｨｨｨｨｨｨ！
無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄ｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧ！
無意味無意味無意味無意味無意味無意味無意味無意味無意味ｨｨｨｨｨｨｨｨｨｨｨｨｨｨｨ！
無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄ｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧ！
誰もわかってないから相談できない。コンサルはくるたびに違う理想論演説して帰るだけ。
予算ない。職人言うこと聞かない。事務も協力してくれない。おばちゃん言ってもわからない。
設計に帰りたい。設計に帰って大いなる性悪女と戯れていたい。

＞708
いろいろ辛いみたいですね。
ただ、２日目ということでまだ仕事がよく分かっていないだけのような気がします。
仕事を覚えてしまえば、上司も何も言わなくなるでしょう。

私は昨年就職しました。
毎日が鬱の連続ですよ・・・
仕事をいい加減（というか、敢えて間違った方法を教える）に教えられて、その通りにしたら怒られる。
失敗を私に押し付ける。
飲み会で無理やり飲まされる。
その他、いろいろあったよ。
これが何十年も続くと思うと気が遠くなる。
いっそ氏んだ方が幸せかもしれないと思いつつ生きてます。
休日だけが幸せかな。日曜の夜は鬱になるけどね。

↑石井さんですか？

生きろ！

みんなつらいんだよ。
みんなつらいんだよ。

氏のう

逝け

逝ってはだめ、いやマジで

まあ、とりあえず生きとけ

ふと思ったが、

駄目板住人⊃このスレの住人

ということでよろしいでしょうか？

１よ。まず「ゆるま湯」につかってもう一度冷静に考え直せ！

「ゆるま湯」は広辞苑になーい。新語なり。
ゆる 【緩】

（形動ナリ）
（1）ゆるやか。ゆっくり。「花さそふ風―に吹ける夕暮に、花雪のごとく降れるに/宇津保（国譲下）」
（2）ゆるがせにするさま。おろそかにするさま。「いかに者共、いくさをば―に仕（つかまつ）るぞ/平家 8」
（3）ゆるいさま。「琴の緒もいと―に張りて/源氏（若菜上）」

よって湯がゆーったりしてる様を云う

今年の流行語大賞狙おうヨ

自分がきらいだ
一生こんな思いで生きるのかと思うと...
はやく逝きたい

みんな、生きたくても生きることが出来なかった人たちの事も考えてみようよ。
俺もここ五年の間に、志半ばで死んでしまった友人、後輩がいて本当に悔しい。
俺も早く逝きたいと思っていたが、奴らの事を思い出すと自分で逝くなんて
事は出来ない。

なんか疲れちゃった

人生を終了したい。

生きたくても生きることが出来なかった人たちの事

考えても無駄。そんなことでは主観的な苦しみはどうにもならん。

>>723
確かにそういった人には申し訳ないが、生きていくという選択肢が
ある分、悩みも付随するので、一概に悩みの大きさを比べられない。
俺もそうだが、いままで生きてきてよかったと思うことが１つもない
ような人間はむしろ生まれてこなかったほうがしやわせだったと考え
ざるを得ない。

俺は明日があるさって歌は好きじゃない。
明日があるからつらいんだよって思う。
明日がないんならもっと好き勝手に生きられる（と思う）のに。
明日が今日より悪い日だったらどうしよう。

うーーむ。
君達自分のことばかり考えすぎじゃないかという気が多少なりともするような
気がしないでもないぞ。
１回誰でもいいから周りの奴を幸せな気分にしてやれと多少なりとも思うような
気がしないでもないぞ。
人間３ヶ月で全部の細胞が入れ替わるらしいから３ヶ月間自分より周りの奴を
幸せな気分にしてやるようにしてみたら多分幸せ細胞の含有率が多くなり自然
と気分がよくなるぞ嘘だと思ってやってみてくれ。ほんとに嘘だったらごめん。

逝きたいなどといってるお前ら！
どーせいつかは自然に向こうに呼ばれるんだから
そんなにあせる必要は無いと思うんだが
まぁ準備ができるって点では自分で向こうに行くのも
ありかもしれないと思うが、準備は万端かい？
漏れの場合は・・・
このまま逝ったらちょっと恥ずかしい状況が山積みなんで
それ片付けるまでは逝きたくても逝けない
とは言うものの片付ける気力も起きない精神状態
ああ、明日もこのままだらだらと日々過ごしてしまうのか？

・・・・氏にたい。
だが部屋にこんなモノを、山ほど残しては氏ねない・・・・鬱だ（稿

鬱だなぁ。でも明日はデートだ。生きよう・・・・

強迫性人格障害
この人格の基本的な特徴は、
「秩序、ルール、完全主義などにとらわれすぎて、柔軟性や効率性がない」ことです。
神経症のところで強迫性障害と言うことが出てきましたが、
この二つはどちらかというと、ほとんど関係がありません。
強迫性障害は「分かっちゃいるけど、やめられない」でしたね。
強迫性人格障害はどちらかというとＡ型人間であり、うつ病との関連が示唆されています。

強迫性格の特徴は几帳面、倹約家、わがままでした。
具体的にあげていきますと、人に仕事を任せられなかったりするのです。
その他、「硬さと頑固さ」という特徴もあります。
これは、ひとつだけの「正しいやり方」や「物事の原則」を主張し、
他人の視点や考えに妥協することを拒むのです。

もしも、そういったように自分の思ったようにいかなかったり、
完全にできなかったりしたら、抑うつ状態に陥りやすいのです。
そして、頑固で柔軟性に欠けているので、ひとつのことにこだわってしまうのです。

では、実際の症例をみてみましょう。


（症例）
５５歳男性、公務員。
仕事でも家庭でも自分の思い通りにならないとよく口論になり、ときには暴力沙汰になることもあった。
ふだんから生活のスケジュールが分単位で決められたような細かい生活をしている。
家族にはお箸の持ち方から、食べる順番、お風呂に入る順番など事細かに決め、
それに従わないときは、烈火のごとくはらを立てる。
娘が予定した帰宅時間を過ぎようものなら、それは一大事であり、大騒ぎになる。
家計の管理が自分で行っており、１円でも帳尻が合わないとそれはそれは大変なことになる。
あまりにも几帳面すぎて耐えられないため、奥さんが相談にやってきた。

以上のような症例が強迫性人格障害の典型例です。
それでは、診断基準をみてみましょう。
次の８つのうち４つ以上あてはまると強迫性人格障害を疑います。

何がなんだか分からないくらいに小さなこと、規則、構成、予定表などにこだわる。
必要以上に完璧主義にこだわりすぎて、達成できないことがある。
娯楽や友人関係を犠牲にしてまで仕事にのめり込む。
ひとつの道徳、倫理、価値観にとらわれすぎて、融通が利かない。
とくに思い出があるわけでもないのに使い古したモノや価値のないものを捨てることができない。
他人が自分のやり方に従わない限り、仕事を任せることができない。
自分のためにも他人のためにもお金に対してケチである。
お金は将来の何時かに備えて蓄えておかなければならない。
頑固である。

>>733
自分の宣伝をしてるのか？

師に他意

邪な考えを抱いている師匠。

生きる理由が見つからない

俺は死ぬ理由も生きる理由もない

よって　なんとなく　生きている　
だから　鬱

ああ。。
石川梨華たんのアナルなめてえ

ｱｹﾞﾙﾖ

クレ

俺に文句を言うな！俺の担当じゃねー。

「危機管理がなってない？」

下っ端に言ったって始まらないだろ。上に言え！

弱いものにしか言えないなんて、最低だ。お前とは働きたくない。

>>733
解決策は？どうすりゃいいのよ？

最近内山理名ちゃんがモーむすの保田にすこし似ていることに気づいた。
鬱だ。。。。

おれはそう思いませんよ！

昨日からずっと頭痛い．
明日も痛かったら死のう．．

あさってから新しい職場での仕事が始まる
前任の人が全員辞めるってのに、引継ぎ一日しかなくて、、
４月から自分が何していいのか、わからないよう
もうやだよ、鬱だよう、行きたくないよう

合宿研修鬱だ

俺、新卒で合宿どころか
研修がない
いきなり実践ってきいて怖い

辛くない程度に、がんばってください。
なのです。

先輩って何よ？
仕事せずにボサッと突っ立って、どうでもいいような改善提案してりゃいいだけ？
お前、いつから管理職になったんだ？
誰か人を呪い殺す方法を教えて下さい・・・。
毎日毎日ガミガミやられて苛められて、頭おかしくなっちゃうよ。
三ヶ月心血注いだレポート５分で唾棄できる権利ってどっから来るんだろう。
俺はな、テメーみたいなペーペーにみせるために書いたんじゃねえんだｺﾞﾗｱ！！
なんでテメエ通さなきゃ提出できねえんだよ、殺すぞ、マジ。
４月の人事異動で奴と２人きりで同じ部署だって。
上はどこみて配属決めてやがんだ。やめだ、やめ。

鬱だああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！

氏のう！！！！！！！！！！！！！！
絶対氏脳！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

クソ上司！氏ね！

２ｃｈをあまり見ないほうが良いと思われ・・。

>>751
もうちょっとひねれば吉野家or○○は笑えた！コピペになりそうな
勢いのある文章だとｵﾓﾀ

>>751
うちにも同じ台詞を吐いている同僚がいる。
シチュエーションも似ている。
ぜひとも会わせてやりたい（ｗ

なんか上司の言っていることが信用できなくなってきた。
毎回うまいことだまされてきた。
今度で３度目、今日だまされていることに気づいた。
氏ぬ時は上司道連れにしてやる。
○野、てめえだよ。頃してやる。

あーもうチキショー、おやじの体臭が臭くてやってられん！
毎日毎日、こんな臭いがこもってる狭い空間にいてみろよ...
精神状態がおかしくなっちまうよ！！　
やつが出張の時なんてパラダイスだもん
転勤してくれ。　ムリだよなあ、この間来たんだから
ああ、未来は暗い

>>758
空気清浄機を、自腹で買うのだ！

＞758
そんな事で鬱になるな。

＞759
レスありがと。
とほほ、それで解決するんかしら？　清浄機は使ったことない。
本当に強烈なのよ。消臭剤・芳香剤なんかじゃダメ（当然か）。

＞760
あんたにこの臭いを進呈するよ

>>761
あと裏技としては、部屋の湿度を下げると匂いは落ち着くよ。

これから湿度が上がってくるけど、
空調をドライにしたり、除湿機と併用させて乗り越えてくだされ。

>>758
誤射のふりして、オヤジにファブリーズ(無香)を噴霧！
しばらくはこれで大丈夫。

あと、これからの時期は暑さを理由に、扇風機を自腹で買って
回すのだ。風向きで全然違うよ！

●　←←風　〇　←←△扇風機
↑オヤジ　↑>>758

　　　　日本全体 　　　　　日本人　　　　　外人
人口　　　　　　127,291,000 ｜125,908,000｜ 1,383,000 　　
検挙人数　　　　　 　325292｜　　　310832｜　　　14460
一万人当たりの検挙人数 ｜　　　　　268｜　　　　1045
凶悪犯　　　　　　　　　　7490|　　　　　7087｜ 　　　　403
人口10万人当たりの凶悪犯｜　　　　　5.6｜　　　　29.1

警察庁ＨＰと官邸ＨＰとを見て作成
結論：外人は日本人の5倍くらい凶悪。

>>764
分かりやすい図だな（ｗ

　　　　　　　　≡≡
　　　　　　　 （‘台‘）
　　　　( ( (　l⌒ Ｙ⌒l
　　　 　 　 　|_| ：|　|_|
　　　　　　 　Uレへ|U┓
　　　　( ( (　　|　|　|￣］
　.　　　　　　　|　|　|￣
　　　　　　　　(二)二)

　今日、ホームで先頭に立って
電車を待っていたら、急に飛び込みたい衝動に
駆られて押さえ付けるのが大変だった。

　つま先に力を入れて、重心を後ろに保ちつつも
考えてる事は線路の上でうつぶせになってる自分の姿だった。

>>768
漏れも通勤の車で対向車に向けてハンドル切りたくなる衝動抑えるのに
必死になることがあるぞ

今も仕事なんだ。あははははー。（壊）

ｳﾞｧｳﾞｧです。今日からお邪魔します。
普段はババアが鬱〜スレにいますが、今朝はここに書きこみたい。
自主退社に追いこまれそう。

>>771
会社を爆破しろ。

爆破か・・・・。
みんなの視線が・・・ナンカ今針のムシロみたい。
辞めたかった会社だけど、
こうやって追いこまれるとまだ辞めたくないとか勝手なことを思う。

ここのキチガイどもカワイイ♪

>>769
かわいそうに…
一緒に暮らしても良いぞ。

ノー天気なピカ厨にも、
電車に飛び込みたい衝動に駆られる
日々が過去にはありました　ですですです。

いつか、笑い飛ばせる日が来るのです。

>>775
ヤダ！

>>777
どかーん！もう怒ったぞう

>>777
ガコーン手籠め

>>777
ラッキーセブンゲットで鬱を吹き飛ばせ！

今日出勤時に、赤信号無視して、交差点に突入しようとした。

>>781
デパスのめ。
迷惑なので自殺してください。

安楽死したくないかね

>776

　羨ましいな。俺にもそんな日が来るのだろうか？

　「いつか笑い飛ばせる日が来る」
なんかミスチルの歌に似たフレーズがあったような・・。

シのう

ミスチルの活動休止直前の曲は完全に鬱入ってるね

氏のうかな

会社で宴会の幹事とかレク係とかやらされるのが嫌で鬱なんだけど
みんなやっぱり「そんなことで」とか思う？本人は真剣に鬱。

>>788
俺は思わないね。
会社は仕事をするところであって、友達ごっこをするところではない。
仕事が終われば、上司も部下もない。
宴会が仕事なら別だが、そうでないなら逝く必要はない。
どうしても行かなきゃならないなら、超過勤務手当を出してくれ。

そもそも、逝きたくない奴を強制的に連れて行くいう考え方が異常だ。
逝きたい奴だけが逝けばいいんだよ。
俺は止めたりしないからな。好きなだけ飲めばいいさ、それこそ俺の知ったことではないんでね。
だから、無理やり連れて行くのはよせ。

鬱だ。
心に深い闇があるのに、いい人を演じるのもつらい。
親と話するのもウザイ。
他人を愛せない自分が嫌い。
俺の生きている意味とはナンダ？
明日も仕事だが会社に行きたくない。

あー。死にたいよ。

＞790
俺も氏にたいよ。
最近は、死というものが希望の星に見えるんだよ。
はあ、死兆星が見たいな・・・・

結局、会社行って仕事した。
忙しいと気がまぎれるのだが、夜帰るときには苦しくなる。

氏んだら俺の仕事はどうなるかな？
１週間くらいは止まるだろうが、すぐに動き出すよな。
結局、俺の価値ってそんなもの。

俺が生きた証は何か残るだろうか？
俺ってどうしようもないよな。

死にたい。

ちくしょう!
マジで死にて−よ

今まで頑張って生きてきたのに
未だに自分の中で人生の答えもそして結果も出せずにもがき苦しんでいる

そんな俺とは関係なく時間だけは容赦なく過ぎていく.....
それとともに背負う社会的な責任や立場,求められるものばかり大きくなっていきやがって.....

まだ俺の中ではそんな段階じゃねーんだよ！
精神的にまだいくつも消化してかなきゃいけないことたくさんあるっちゅーに

でもそんなことが社会的に許されない年齢になってきてる..

社会的な結果も精神的な成長としての結果も出せずにいる
でも求められている...
今ここにこの場でこの肉体を持って存在してることがいたたまれなくツラいよ...
身体ごと“クシャ”って潰してしまいたいよ、本当に

一体何のために努力してきたんだろう
何のためにもがき苦しんできたんだろう
全然努力が形となって現れてこねーよ！


プライドが高い人達気をつけてね
頑張ってる内はいいけど、自分が求めてる結果が全然出ないと
自尊心が維持できなくて急に鬱になる、見栄っ張りなだけに

鬱の人達を対岸の火事のように見てたけどまさか自分がなるとは、ﾄﾎﾎ..
本当に今は死にたい気持ちでいっぱいでこの世から消え去ってしまいたいよ

>>794

俺も一緒。経験年数に見合った能力ついてきてないし、たぶん周囲も
ぼちぼちそれに気付いてきてるような感じ。
プライドもとっくの昔に崩壊済み…

でも、マターリ行かない？
マターリ行かないと逆にやってらんないよ、このご時世…

職場の雰囲気にあわせるのがつらい
むかしから周りにあわせたり空気読んだり
するのがとっても苦手。
どこに行っても一生こんなだろうな
はよしにたいばい

age

生きるってつらいっす。

まったくですな

生きる理由が無いことに気づきました。
逝ってきます…

今年の２月以降に製造された RX-2001 が、
たったの 9700 円！？↓
http://www.bidders.co.jp/user/1023585

買おうかな。

みんながんぼれ。
俺もがんぼる。

今の職場は荷が重過ぎる。
毎日毎日怒られてばかり。

どんどん自分がやになっていく。
気転が利かない自分にうんざり。
びくびくしている自分が情けない。休みの日も仕事からはなれられない。
異動前の職場は人間関係もうまくいってたしまったりしたとこだったから
なつかしくてしょうがない。

もっとのびのびした気持ちで働きたい。

>>803
あんまり無理しない方がいい。
おいら我慢しすぎて、頑張りすぎて病気になった。
心の病だから完全には直らないってさ。
この先一生病気とお付き合いだ。いつ再発するかわからん。
ここまできたらもうお終いだ。昔の自分には戻れない。

そうならないように気を付けてな・・・・

新入社員の俺
・・・お局様ｺﾜｲｺﾜｲ

何事も勉強、と思ってみるけど・・。
つらい勉強だねー。

3月一杯で、逃げるように辞めてやりました。
それからというものの、気が抜けたように「ぼー」とする毎日。
不安ですが、落ち着くまでこうしていようと思いまふ。

生きていくって本当につらい。
でも一度きりに人生だよ。笑って楽しく過ごさなくては
もったいないよ。
俺もストレスで体壊して（慢性膵炎）残業150時間、上司に毎日
怒鳴られているよ。
でもうちに帰ると妻が笑って待っているよ。
実家に帰ると親父やお袋が待っていてくれるよ。
仕事だけが人生じゃないよ。

>>808
そんな人生もいいやね。
と思う俺は独身、、。

>>808寛げる場所があるのか。
羨ましいな。会社も家も疲れる場所だ。

誰でもいいから助けてください。

生まれてきた意味が分からん

最近会社で眠る技を覚えた。
ってか、みんな真面目に仕事してて他人を見る余裕が無いので１人や
２人寝てても誰も気がつかないことに気が付いた｡
そういう目で改めて見直すと、みんな結構昼寝してる｡課長や部長も
よく寝てる｡
こういう現実に目が向いたおかげでずいぶん気楽になった｡

今日も満員電車で揉みに揉まれ、会社では完全な惰性勤務・・。

仕事場では孤立、昼休みに薄暗い部屋でのスポーツ新聞を読むのが俺の鎮静剤。。

死ぬのが怖いから、寿命が早く全うされないかを考えながらの日々・・。

メンヘル板に逝ったほうがよさそうな人が多いよ、このスレ。

なんでこんな人生に・・とふと思うことがある。

でも、それに固執してると電車に飛び込みそうになるから、必死に

“運命”を受け入れようとする俺がいる。。

思えば強くなったもんだな、と自分を誉めてみた・・。

煽りが来た。鬱だし脳。

くそ〜!!!
俺が新人の頃からこつこつ積み上げてきた人間関係に後からのこのこ来て
のほほんとしやがって!!!
いまの恵まれた人間関係があたかも自分の能力で作り上げたような
顔している『あいつっ！！！』
それで何で俺が怒られ役であいつがちやほやされるんだっ
我慢ならん。
上司も氏ね。

>>817
ごめん、煽りじゃないよ。
現役メンヘル板の住人だよ。
大丈夫なのかな〜と思って書いただけだよ。スマソ。

>817
煽りなどではありません。
私の感ずるままに綴ってみました。
誤解を与えたのなら、申し訳ない。
綴ってると、なんだか落ち着くんですよ・・。

＞819、820
こっちこそスマソ。
勘違いしてもうた。ボケとるな〜。
鬱だ・・・・。とりあえず氏脳。

スレの流れすら掴めない自分に多少の鬱さを感じつつも、

このスレの皆さんなら軽く流してくれるさ、と思うと、

なんとか明日も頑張ろうと思う、午前１２時・・。

＞822
たまにはそういう事もあるさ。気にするなYO！

月曜日やっと終わった。
明日は火曜日。まだ４日もある。
鬱だ。

>>1
この寺院で成就するように願をかけましょう。（鬱駄氏脳）

(１件目)
http://www.tctv.ne.jp/matuti/

(２件目)
--------------------------------------------------------------

寺院名　　　　吉祥山唐泉寺
通称　　　　　江戸川不動尊
所属宗派　　真言宗泉涌寺派
住所　　　　　〒１３３−００５１
　　　　　　　　東京都江戸川区北小岩七丁目１０−１０
　　　　　　　　京成電鉄小岩駅から徒歩約１５分
電話番号　　０３−３６５８−４１９２
住職　　　　　高田正圓
　　　　　　　　(女住職で、先代住職(高田真快)の奥さんであった模様。)　
本尊　　　　　不動明王
祈祷日及び祈祷時刻
　　　　　　　　通常は毎日午前６時より(150分前後かかる模様)
　　　　　　　　行われるが、毎月２８日には(不動明王縁日として)
　　　　　　　　午前１１時にも(２時間ほどかかる模様)行われる。
祈祷料
(普通護摩)　　　3000円　5000円　10000円
(特別護摩)　　　30000円(21日間)　100000円(108日間)
　　　　　　 　　　300000円(365日間)

--------------------------------------------------------------

>>818
俺もだ。それでもある程度気を使ってやっていかんと
うまくいかなくなる。

最近愛想笑いしてる自分がｲﾔになった。辞め時かな・・・。

｢名無しさんて優しくて仕事まじめですね｣と職場の女の子に言われた。
まじめつーか、ミスするのが怖いから死に物狂いで仕事やってんだよ俺は。
毎日｢失敗したらどうしよう。締切りに間に合わなかったらどうしよう｣って
びびりながら仕事してるよ。
休日も｢仕事しなくて大丈夫かな。締切りに間に合わないんじゃないかな。
でもサービス残業続きで休日出勤したくないな。｣って気が気じゃないよ。
でも人に弱み見せたくないからいつもニコニコしてるんだYO !
プレッシャーで吐きそうな毎日だよ。
ぐお、ヘタレと言われてもいい、キショイと呼ばれても構わない、俺は癒しがﾎｽｲ。
どこかに俺を抱きしめて励ましてくれる女の子はおらんか!?

特に具体的に嫌なことがあったわけじゃないけど、今の心境を一言で表すと絶望。。。

でもまぁ、あまり深く考えず目の前のことこなすわい。

>827
ほんの、本当にほんのちょっぴりだけ、弱みを表に出すと
和みの材料になるよ。本当にちょっとだけね。
でも少しでも多くなるとそれはヘタレになってしまうという諸刃の剣。

自分が無能としか思えないインチキSEです、、、
無駄に給料もらってます・・・鬱だ。

リーマンいいなぁ。　←無職　

へたれ駆け出し調理師です。
この前あまりの鬱さ加減に勤務中に涙した最低女です。
でも、それ以来
自分は職場では元気に振る舞っているつもりなのですが
「元気ないね。」とやたら言われる。心配される。
そしてそれが職場中に広まる。
なんでだよー、うざいよぅ。
今日はおかげで出勤前に上司に呼び出されるし・・・
ほっといてくれと思う私は逝って良しですか？もう、うんざり。

すいません。俺のケースはどう思いますか？今、３１歳です。
要は、いいように使われすぎってやつです。
管理者の数の方が多いという異常な人員構成の職場で、雑務から高度な仕事まで
全部回ってきます。上司には選択の自由があっても俺にはなし。
よくわからないがエリート同士のプライドの張り合いがあって結局ケツを
ふいているのは全部俺。不思議なもんで肉体的には受け入れてしまう。
だが精神的にはいつおかしくなっても不思議でない状態
上司は恫喝して仕事を振ってきます。
いま俺が何の仕事をしているか、職場の誰も知りません。
俺はもちろん管理者でもなんでもないです。

「おれ、何のために働いているの？」

すいませんマルチぽストです逝ってきます・・・

>833
爆発なさい。

俺の会社の人間み〜んな仲悪いんだよね・・・。
人数少ないのに（40人くらい）何考えてんだろうね。
若手連中も一切まとまり無し。仕事帰りに飲みにいくこともないもんね・・・。

仕事が楽だからいいけどこれでハードだったら即辞めてるね。
けど会社辞めても再就職厳しいんだろうな・・・嫌な時代に生まれたもんだ。

私もリーマンではないのだけれど毎日辞めることばかり考えてます。
なんていうのかなあ。。仕事やってるとこれが私の人生？とかって思えてくる。
でもやっぱ生活していくにはお金が必要でそれを稼ぐために働かなくちゃいけなくて。。　
別に働くのが嫌なのでは決してないんです。ただこのまま虚無感を感じながら働くことを
考えるととても死にたくなる。安定した生活を捨てたら自分はどうなっちゃうのかわかんないから
いつまでもレールの上を走ってる・・そんな感じです。夏までに退職してちょっとだけ海外に旅に出て
旅先で死んじゃおうというのが今の私の予定です。

>836
夏までなんていわず、すぐに。ね。

最後に見取ってください。
こんなところにしか遺言を残せない俺を笑ってください。
ありがとう。
みんなごめん。

事故啓発セミナー的だね
なんとなく

>>827
８２７は俺じゃないよな。
本当に俺じゃないよな。
でも俺じゃないなら、なんで俺のことが書いてあんだよ。
安定剤、安定剤！　安定剤クレー！

最近、自虐的というか自分のダメなところばかり目について嫌になる。

人には、そこが良いところ、と言われるが、辛い。
まぁ、そう言ってくれる同僚がいるだけでも、かなり恵まれているのかな。。。

鬱ではないけど中学生の頃引きこもってずっと家にいたら
自己連続性が無くなったことがあってかなりびびった
過去に空想したことと過去に経験したことの見分けがつかなくなるの
友達と約束があってコンビニの前にいったら
「あ！友達と約束したのは空想の中だった！」って気付くの
そんな風に空想を現実と間違えてると
本当に経験したことまでひょっとしてあれは空想だったんじゃないかって思えてくるの
そうすると最終的にはどうなるかっていうと
「今この瞬間」さえ現実かどうかわかんなくなってくるんだよね
不思議な世界を見たよ

>842
俺は今その状態だ・・・・氏脳

鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱だ・・もう寝る。

>842
うわ、俺もそんな感じ。
俺の場合、眠ってみた夢と現実の区別がつかない。
学生時代の友達と遊んだシーンの夢を現実と思い込んで、
昔話として話してしまったり。。。

やばぁいな。。。

　やっと金曜の夜が来た。
会社の事はまだ頭にこびりついてるけど、
しっかり刮ぎとって、ゆっくり休もう。

　すべてを忘れる事が許される、
つかのまの、ささやかな、瞬間。

最近、「フツウの状態」って何だろうな、とふと考える。
神経症みたいな状態って、寧ろ現代社会に適応し過ぎた結果でもあるような。
誰を恨むでもないが、ともかく繊細という一言で片付けて欲しくない。

　【「自分」はどうなっちゃうの？】

　　　こんにちは。就職・採用アナリストの斎藤です。新入社員のみなさ
　　　んはあと少しで入社1カ月ですね。かたや2年目を迎えたみなさん
　　　も、お元気ですか？
　　　とにかく、いろいろなことを覚えなくちゃいけない。それから、
　　　「○○社の社員としての自分」も確立していかなければならないと
　　　いう毎日だと思います。そんな中で、「学生時代の自分とずいぶ
　　　ん、変わってきた気がする」、「余裕のない毎日を送っているけれ
　　　ど、本当の自分はどうなっちゃうんだろう？」と心配になる人も少
　　　なくありません。実際に、久しぶりに学生時代や高校時代の友だち
　　　に会うと、「あいつ、変わった」と感じる人もいるし、逆に「あな
　　　た、何だか昔と違うわね」と言われてしまうこともあるでしょう。
　　　そんな時、「このままでいいのかな？」と不安になることも。
　　　でも、大丈夫。人間なんてそんなに変わらないんですよ。実は、
　　　私、先日、久しぶりに中学時代のクラス会に参加しました。今年40
　　　才の大台に乗るという私たち。四分の三という高い出席率でした
　　　が、みんな、変わらない、変わらない。逆に20代のクラス会時には
　　　「あいつ、随分変わったな」という印象を受けた人がたくさんいま
　　　した。つまり、環境に適応しよう、自分なりのスタイルを追求しよ
　　　うとあくせくしている時は、単に「自分らしさ」が表面に出てくる
　　　余裕がないだけで、自分の人生をしっかりデザインしていかなけれ
　　　ばという人生の中盤になると、隠れていた「自分らしさ」がにじみ
　　　出て来るんですね。だから、「このまま、自分はどうなっちゃう
　　　の？」と心配しないで。新しい環境や、「社会人」という立場を吸
　　　収するプロセスで自分が圧倒されるように感じることもあるでしょ
　　　うが、実は「あなたらしさ」はしっかり心の奥に息づいているんで
　　　すよ！
　　　さて、読者の方から「お世話になった人へのお礼はどうすればいい
　　　の？」という質問がありました。就職してから今に至る経過や仕事
　　　や職場に対する期待や不安を素直に報告することを勧めます。就職
　　　活動中に出会った学生や何らかの形で力になった後輩というのは、
　　　何かと気になるものです。「今は、こうやって毎日を送っていま
　　　す」という報告はうれしいですね。「そんなことでいいの？」と思
　　　うかもしれませんが、実はそうした報告には、「今の20才代の仕事
　　　に対する考え方」、「自分が新入社員であった時を思い出させる
　　　きっかけ」など、読み手にとって貴重な情報がたくさん詰まってい
　　　るんですよ！　気になる人がいるなら、ぜひ近況報告をしてくださ
　　　いね。
あ

>>840
ふふふ。
俺はお前なんだよ。お前のことなら何でも知ってる。
さあ、俺と一緒に今夜もサービス残業しようぜ！(泣)

鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死

様

　この度は弊社にご応募いただき有難うございました。
ご提出いただきました資料や面接等の結果を踏まえ、社内で慎重に
検討いたしました。
その結果、貴殿については、さらにご活躍できる場所が弊社以外
にあるのではないか、という判断をさせていただきました。
　ご期待に沿いかねる結果と相成り、申し訳ございませんでしたが、
何とぞあしからずご了承賜りますよう宜しくお願い申し上げます。

　貴殿のますますのご健闘、ご活躍を心からお祈り申し上げます。

---------------------------------------------------------
鈴木 文雄 （Ｅ−ｍａｉｌ ： [email protected]）
（株）UFJ総合研究所／総合企画部・人事部 次長
〒105-8631 東京都港区新橋１−１１−７新橋三和東洋ビル１０Ｆ
ＴＥＬ 03-3572-9030（内線３０４０） ＦＡＸ03-3572-6230

---------------------------------------------------------

元気出せ〜

人生に目的があるとすれば、既にそれは達成されている筈である。
　　byニーチェ
好きにやればいいんだろうが、鬱な時はやはり鬱。

>>812
その素直な発言、好きです。

ﾏﾀｰﾘがイチバンかな
ｲﾊﾟｰﾝ人だし
まあ、どにかなるさ

>854

そ、そうか？
誉められたと、思うことにするよ。

じゃ

職場で、一人も心を許せる人がいないと言うのは普通ですか？勿論、干されています。
こんなトコにいつまでもいる事も無い、と思う一方で、転職活動も不安です。
仕事なんてしたくない。皆と同じじゃないと攻撃する社会なんて、嫌だ。嗚呼鬱。

>>857
安心しろ。俺も居ない。
そもそも、他人を信用するなんてできん。

それ以前に友達が居ない。欲しいとも思わんがな。

　理不尽な理由で給料下がりそうだYO。
　効率的に仕事してるのに、無意味に会社に遅くまでいる奴
の方が評価されるとは・・・。
　鬱だ。

あーヤバいヤバい。マジで氏にたい。

ヤヴァイ位に鬱になり逝ってしまいた気持ちに
なったので取りあえず来ました。
やさしいギコとモナーの言葉に感涙。

鬱…。

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故郷に帰りたい

故郷が欲しい

＞861
早まる前に相談するモナー　　　　　 　 　

＞861
おまえがいなくなると悲しむヤツがいるぞゴルァ　

いいｽﾚだ
ぐすん・・・

もう、限界・・・
なぜ、リーマンは酒が飲めないと失格なんですか？
体質的に飲めない人は、どうしたらいいんでしょう？
もう、ホント疲れました。
まさか、自分が社会に出てこんなつらい思いするとは・・・

>869

　職場の雰囲気によっては
呑めないことがネックにならない
場合もあるんですがね・・。
こればっかりは、入ってみないと
わかりませんよね。

　私も呑めないのですが、
一度無理して飲んで顔面蒼白な
姿をさらしたら、それ以来呑まなくても
大目に見てもらえるようになりました。

　毎日、会社から家を向かう途中で
必ず自害の事を考える。

　こんな生活続けてたら、ただでさえ
ボロボロの精神が、いつか砕けて
しまうのだろうな。

今月、同じ会社の中だけど職場変わったんだ
それで今度歓迎会やるって言われたんだ。
でも、宴会とかすごい苦手なんだ。
それなのに何か芸をやれと言われてるんだよ
職場変わって、ただでさえ憂鬱なのに
もうそのことを考えると......

>>872
取り敢えずは自分が謳いやすい好きな唄をあくまで自分のバージョンとして
気分たっぷりに歌え。最後の余韻もしっかりおさえろ。

ちょっとシーンとした後ですこしずづまばらな拍手がでだしたら
成功だ。それが本当の反響だ。席に戻るときは、普通にテレながら
ヘコヘコしながら戻って座る。それで、一件落着。
キミなりのよさが皆の心に印象づけられ、明日からは一応、人間として
最低限の線は認められるであろう。
繰り返す。唄の最後の余韻をおろそかにするな。

ああああああああああああああああお前ら全員死ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

>>872
最後の余韻を周りの同僚と共におさえる。
それがカラオケの真髄だ。
上司に、最後までやり遂げるヤツと思わせることができるぞ。

>>1
群馬県利根郡月夜野町上牧にある『釈迦の霊泉』だと、
(末期癌を含む)あらゆる病気に効くと云われているよ。
詳細はこちらを参照。
http://www.web-ing.net/touji/kantou/index.html
http://www25.freeweb.ne.jp/family/msachi/name/name.html
http://www25.freeweb.ne.jp/family/msachi/yahoo.html

あと、レイコーポレーションの 『 スーパー磁王ピュア 』 を
水道メーター周りに取り付けて、
毎日その水を飲むと、疲れにくくなるよ。
http://www.rei-tk.com/

>>876の続き

>>1
この寺院で成就するように願をかけましょう。（鬱だ氏膿）

(１件目)
http://www.tctv.ne.jp/matuti/

(２件目)
--------------------------------------------------------------

寺院名　　　　吉祥山唐泉寺
通称　　　　　江戸川不動尊
所属宗派　　真言宗泉涌寺派
住所　　　　　〒１３３−００５１
　　　　　　　　東京都江戸川区北小岩七丁目１０−１０
　　　　　　　　京成電鉄小岩駅から徒歩約１５分
電話番号　　０３−３６５８−４１９２
住職　　　　　高田正圓
　　　　　　　　(女住職で、先代住職(高田真快)の奥さんであった模様。)　
本尊　　　　　不動明王
祈祷日及び祈祷時刻
　　　　　　　　通常は毎日午前６時より(150分前後かかる模様)
　　　　　　　　行われるが、毎月２８日には(不動明王縁日として)
　　　　　　　　午前１１時にも(２時間ほどかかる模様)行われる。
祈祷料
(普通護摩)　　　3000円　5000円　10000円
(特別護摩)　　　30000円(21日間)　100000円(108日間)
　　　　　　 　　　300000円(365日間)

--------------------------------------------------------------

　寝起きってすさまじい鬱が襲わない？
そんな状態で出勤の支度をしなければならないなんて・・・

鬱だよ。詩嚢

age

社長がワンマンで自分がいつも話の中心にいないと気が済まない奴で
何かにつけて女子社員といちゃつきたがってて「○○ちゃん（はあと）」
みたいな感じでめちゃウザくてここはキャバクラか！みたいな感じで
でも自分では「オレがいないとまとまらないから」とか抜かしてて
でもはっきり言ってそれはウザいだけで、なのに女子社員も「社長は
カッコイイおじさま（はあと）」みたいに見ててオレはそういうノリに
付いてけなくて付いてく気もなくて仕事中も昼飯も一人黙々と過ごしてて
一言も喋らなくて社長はそれ見て「あいつはマジメくんだから（ｗ」
みたいに言ってて女どももそれに同調してて退屈なマジメくんとか思わ
れてて、はっきり言って社内で孤立してて今すぐにでも辞めたいけど、
オレの仕事引き継げる奴が社内に誰もいなくて、精神が持つ間は我慢し
て会社に行くけど、もたなくなったらある日突然消えようと思う

・・・電波みたいな文章でゴメン・・・

なぜ生きるんだ・・・・

氏のう

あげ

人が仕事してる端で、ペチャクチャくだらねえことしゃべってんじゃねーよ。
ヴォケどもとっとと帰りやがれ。俺が帰れねーじゃねーか。
ちっきしょう、何が黄金週間だよ。
楽しいことなんてひとつもありゃしねえ・・・

転職大失敗してDQN会社に入って激鬱入ってます。
友人は上場企業でバリバリ働いてるのになにやってんだ俺は・・・・・
自分が情けないのでもう死にます

>>885
>>886 さんへ
ひとはひと、自分は自分。良い時もあればその反対の時もあります。
中々そうは思えませんが（私も自分のことは思えませんが）、生きていれば
いずれ良い事が起きますよ。連休中のお仕事ご苦労様、でも私なんか明日からの
ことを考えて鬱になっていますよ。

>>887
>生きていればいずれ良い事が起きますよ。
そうなんだよ。それはＭＹ宗教でもあるんだが、
それだけ信じて生きていくのも何だか疲れたよ。
もう、いいこと全て使い切ってしまったような気がしてならんわ。

働きたくても仕事が無い人のこと考えたら、贅沢なんだけどね。

死にたい

もう、これ以上出来ない。もう、壊れそうだ。
もう、逃げ出したい。病気のせいなのか、病気のせいに
してる弱い自分がダメなのか。
逃げる場所なんてないし。妻も子供も食べさせていかないと
いけないし。。。でも、もうこれ以上出来ない。。。
ずっと廻り続けている俺。。。

またきちゃった

自分の人生、なんでこうもつまらん人間どものせいで鬱にならなきゃいけないのか？
いっそのこと、こいつら殺して、自分も死のうかな？

>>892
「こいつら殺して」は必要ない。

まず自分ひとりで死んでから、殺せば（o∀o)イイ？

人生はこれからだ

何をこちゃこちゃなやんでるんだ

若き特攻隊のことを思い起こせ・・彼らこそが地獄だったろう

それを思えば何でもできるじゃないか

発想をかえよ

人は人、お前はお前

人ばかり気にしちゃだめだよ

雑草のごとくくらいつけ

しぶとく生きろ

だらしねえぞ

特攻隊だろうが、
なんだろうが、
やる気があっても、
危機感を抱いても
何も出来ないのが鬱病。
ﾏﾀｰﾘするのがいい、できるものなら・・・

何でこんなにダメなんだろう・・
死にたいです

事故死する奴の数に近いくらい自殺者がいるが
なぜそんなに多いんだ？

このままずっと寝ていたい・・・・・

老人が死ぬ分にはいっこうにかまわないが
若い奴が死ぬのは勘弁だ。
これ以上税金増やす気か？

新入社員です。初めてここにきました。
昨日初めて大きなミスをしてしまって落ち込んでました。
もう少し頑張ろうと思いました。マジ泣いてます・・・みんな頑張ろうぜ・・

・・・午後出社しようっと・・・

>>901
休めよ。

>>900
その涙を次に生かせ

>>900
新人の時のミスは、会社も了解済み。
先輩になって、ミスしない様にみんなそうやって
訓練されて大人になって逝くんだから、気にしない事！
気にすると、他の事に気が廻らなくて別のミスを呼び込む事もあるからね！
注意しような！

＞＞903、904
レス大変感謝です。まだ会社ではお昼も一人で食べて、心開ける仲間もいなかったので・・・（泣）
明日もミスの事で怒鳴られるんですけど何とかやっていくように頑張ります。ありがとうございます。

>>900
一体どんなミスしたのよ？

新人か・・・・・・・・・いいなぁ　俺も３年前は新人だったなぁ
今は鬱リーマンだ・・・・・
はぁ

派遣会社たが、今の職場に飛ばされて三ヶ月。もう限界。
ノイローゼ気味で脱力感と無気力、それなのにイライラしまくり。
仕事は何がなんだかわからない。
何を言われても耳を素通り。
頭が痛くなる。
何故か職場に行くと喘息になる。
発狂する寸前の気分。
前の職場に戻してくれ。

＞＞906
広告の仕事しているんですけど原稿を先方に確認せずに紙面に載せてしまいました。
肝心の所が抜けた広告となってしまい・・・とほほ。全部忙しさにかまけて確認を怠った自分のミスなんです・・

これから出勤して朝イチで人生初体験の土下座をしてこようと思っております。なんとか頑張りたいなぁ・・

朝起きてどうしても起きられずとうとう「病欠」

んでも、夕方打ち合わせだからもうすぐ出社する。。。。。。。。。
とりあえず死ぬ程の思い切りは持ち合わせてないけど、
電車のホームで無意識に飛び込んでる自分が時々居る。

占術板から拾ってきました。
http://caramel.2ch.net/test/read.cgi/uranai/1020952873/I50

仕事の対して「情熱」がなくなった。なんだかすべてがつまらなく思えてきて。
ここ一ヶ月は無気力。なんとなく居るって感じ。

>>910
土下座かあ・・。
つらい事になったな。

どうだった？うまく切りぬけたかい。

責任が重い仕事やってるんだなあ。
それを任されてる事は、期待されてると思ってがんばろうよ！
自分もそう思ってがんばってるところ。

＞＞山吹
レスありがとうございます。
上手くはいかなかったですけど不器用ながらも何とか決着はつきました。
ここはネットでの掲示板ですけどいろいろな人に励まされて前に進む事が出来ました。感謝です。
これからもここに来る事があるかもしれないけど・・・（泣）
僕自身も皆さんの励みになれるように・・頑張ります。ありがとうございました。

>>915
ツライ事やいじめられたりした事、自分もいろいろあって強くなってきた。
会社が大人にしてくれた。いじめた人に、感謝はしてないけど（笑
君みたいに素直な若者はどんどん成長できるよ。
ご苦労さまでした。ゆっくり休んで、下さい。

緑水のCMの曲聴いて頑張るかー

>916
その通りですね（ｗ
俺、バブルの頃に就職した世代です。（しかも営業畑）
数字で人格そのものが決め付けられるような、過酷な世界に
いて・・・・・・・・鍛えられたから、今があると思ってます。

>>918
そうでしたか！
若い時に、きつい想いをすればするほど後になって、
めげなくなるし負けない男になれますよね。
でも、その時はなんで自分はこんなにもつらい想いをって、
考えていたものです。今もキツイと感じる事ありますが（笑

会社でひとつの部門を、任されてる。
でも、ひとたびトラブルがあっても誰も助けてくれない。
全部自分の責任にされる。
１日中、働きっぱなしでも誰も関心を示さないし誉めてもくれない。
休みの日は、ゆっくりしなくちゃやってられないなー・・・。

３週間前にすごく息が出来なくなり死ぬかと思った。
それで病院行ったら多分それは内科ではどうしようも
無いから神経科か診療内科に行くように言われた。
　そしたストレスから来る過呼吸だった。今は
パシルと漢方薬で乗り切ってる。
人生ってふと何だろうって考えてしまったな。
　昔父ちゃんから「人生は苦しみ。一種の修行や。この苦しみ
から逃れるのは死んだときだけ。しかし途中下車したらまた来世で
同じ苦しみを味わうことになる。」

と聞かされていたがその通りかもと最近思い。
宗教の本や偉い人の話を聞いたりするうちに

「徳」をつむことが大切だと思った。
徳とはどうしたらつめるかは分からない。
ただ心から周りの人に感謝されるようなことをすれば
良いのかなと単純に思った。
　
だがそれだこの世知辛い世の中渡っていけないことも
よく承知しているつもりだ。

　だからまた悩むなと言う日々だね。
ただ薬のおかげか他人の言うことが鈍く感じられ以前の
ようにそわそわしなくなった。

あなたの身近にもいませんか？
ネチネチと気持ち悪い人。
いたら、その人はＡ型です！

あー鬱だ。

http://members.tripod.co.jp/ishiyan1480/

今日、取引先の社長の父親の通夜に出席した。
ハッキリ言って関係ない相手なのでウンザリした。
問題はその後。なんかお腹の調子が悪いなーと思いながら
山田うどんで天ざるうどん食べて。車運転してたら
ますますお腹痛くなってきた。100キロでぶっ飛ばし
グルグルいうお腹をなだめながらようやく自宅近くの駐車場に到着した。

到着したことで気が緩んだのだろうか？お腹のグルグルは
最高潮に達した。今まで生きてきて初めての経験。
微妙にンコを放出してしまったのだ。ダムの決壊とでも
言うのだろうか？もはや止められるものではなく、私は
暗い駐車場でンコをトランクスにたら流して、どうしたものか
と考えていたのである。

しかしこれ以上垂れ流すわけにはいかない。私は
決心を固め、なんともいえない体勢で駐車場の敷地内に
ある倒産した会社の物陰で野グソ、いや野下痢をし始めた。
25歳になったシラフのリーマンが、ンコを漏らすだけでなく、野グソ。
もし誰かに見つかったら？親が知ったら一家心中かな？と思いながら
奇妙なことにやっとンコができると安心感すら感じていたのであった。

ンコが詰まったトランクスは物陰に投げ捨て、ハンカチで
尻を拭き、それも捨てる。仕方ないからノーパンで
スーツ着用。これも生まれて初めての経験。
帰宅後すぐ風呂に入ったが、死んだ方が良いのだろうか。
プレデターを見ながらそう思うのであった。

>>928
「通勤途中にウンコ〜」スレ読んで心を癒してください。

俺たちは人生という小説を書いている。
ウンコもらしたり、鬱になったりするくらいじゃないと
盛り上がらないだろ。な、きっとそうなんだよ。

>ダムの決壊とでも
言うのだろうか？もはや止められるものではなく

さすがは体験者。よくわかってるね。
一度開いた校門は止めることができない。
むしろイテマエという気持ちにさえなってくる。
君みたいな人好きだな〜。恥ずかしい事を正直に話してくれてありがとう。

毎日つまらない。今の会社にいる事が恥ずかしいことに思えるし　仕事にやりがい
も感じない。女もいない、転職したらふられた。　ぬくもりがほしい・・・・
だが　鬱な精神状態では　女もつくれん　鬱だ　
鬱だ　鬱だ　　なんとかせんと

誰でも人生で一度や二度、ただじっと横になっているしかない時があるもんです。
そういう時は、とにかく自分を責めてはいけません。いずれ再起できる日が来ます。

>>925-928
このスレで一番微笑ましいｴﾋﾟｿｰﾄﾞではないか！
和ませてくれてありがとうよ！

>>931
なんとかしなくていい。
なんとかなる。

＞＞931
時間が解決するよ〜！その時が来るまでただ眠るのみ。
俺も頑張るから・・君も頑張れ！

>>931

>>934-935 の、言うとおりです。
そこまで行ってしまったらもう、｢ありのまま｣が一番です。
ありのままでいて、しなけりゃいけない事をただ普通にこなす。
無理に、明るくしようなんて考えなくていいです。
普通に、ゆったりしていましょう。ゆっくり複式呼吸していてください。
そのうち、気分が上向いて来ますよ。
自然に、自然にです。

>>933
そうですか？
少し和みましたが、それより気の毒になりましたが・・。

あーなんかすげー欝。
明日仕事だもんなー。金ねーよ、今月あと1万4000円。

あしたも仕事か
また睡眠4時間の日々…　　　　鬱

なんか鬱の段階を通り越して無気力になった。
とりあえず惰性だけで仕事してるけど、もうなんにもしたくない。
あと何十年もこんな暮らしをしなきゃいけないなんて我慢できない。
出家って30過ぎてもできるのかな？

鬱だったけど、悩みまくった挙げ句
会社辞めることを決心したらば
胃痛も無くなって食欲＆体重が増加。
睡眠薬飲まなくても熟睡できるようになったYO!!
どーしてもつらい時は、こういう手もありってことで。
辞めたら１ヶ月くらい海外に貧乏旅行に行く計画たててます。

あ、家賃安いボロアパート捜さないとな…ちょっと鬱。

明日が怖い・・・仕事のことくらいで悩んでもしょうがないのに
胃が痛い。叫んで壊れてしまいたい・・・
ふぅ・・・ごめんな、みんな愚痴ってしまって。

>>942
もう頑張らなくてもいいんだよ、と言っとくよ

http://www.memorize.ne.jp/diary/55/08265/index.html

あの人騒動、レイプ事件から数週間。自殺未遂で入院か！？
こんなヴァカな女もいるんですね（ｹﾞﾗｰﾘ

＞＞942
独りじゃないぞ！！

>>941
good　choice,
and　good　luck！

>>940
わたしと同じ！
元来綺麗好きなのに、最近は掃除する気もしないほどに無気力。
こんな怠惰なﾔﾂ、出家もできねーなぁと思うのだ。

銭もうけはただのゲーム。
そこに倫理も正義もへったくれもなし。
遊び半分くらいの気持ちでちょうどよい。

現実逃避したい。

ここ数ヶ月、土日ヒッキーだし。
無気力無関心。
新舵羅楽になれる？

４月に入社して早くも鬱。同期もいなくてグチ聞いてくれる奴もいないよ。
死んだら楽になるのかな・・・

>>949−950
ここで愚痴話せよ！

転職したところで
あふぉ上司はどこにでもいるだろうし
あふぉ同僚もどこにでもいるだろうし
そもそも職がないし
自分のあふぉ度が減るわけもないし

鬱だ

安らぎは、空の彼方にしか無いようだ

安らぎの地を求めて

はぁ・・・


氏にゃーしないけど・・・、それだけだよ。

貯金を限りなく０に近づけてみる
借金はしてはいけない

すると・・・得体の知れないやる気がでる可能性大

あっ！それやると、タバコももったいなくてやめられるかも。
いい事聞いちゃったナ！

アホォばっかりいる会社にいきてぇな
適当な仕事やってるところ台好き

>>958
禿同！
自分もﾊｹｰﾝだったら、責任軽くて気楽で良いかも？

あふぉ　ばっかいる会社はね最初は楽でいいんだけど　だんだん脳が死んでいく
気がしてきて鬱になるよ　漏れがそう

いや、俺は脳が氏んでいくような感じが台好きなんだよね。
よかったら会社名教えて。

鬱が来る周期ってない？
今がその周期だよ。ふぅ・・・。
鬱の原因は金の事なんだけどさ。
仕事がイヤってワケじゃないけど、いくら頑張ってもさ、報われなくてね。
生まれた時からあるヤツはあるし、無いヤツは無いしさ。
今の時代、金儲け出来るのは元から資産持ってるヤツか、人並み外れた能力が無ければダメじゃん。
将来が不安で仕方ないよ。
貧乏人が不安感じてのに、金持ちどもは金の増やし方考えてるなんて。
法の下の平等なんて大嘘だよ。
世の中にはオレより不幸な人間がいるのは分かるけど、下見て生きていけないし。
上見たらキリ無いけど、やっぱ不平等感じるよ。
こんな国に税金払うのが癪だよ。
オレに出来る事なんて、せいぜい選挙逝って、タバコ止めるくらいしかないよ。

ふぅ・・・。鬱打氏脳×１００

あと37で打ち止めだぞ

鬱で会社に行けない・・・・

漏れ激務（某財閥商社にて）で体壊したから　のほほん系の今の会社（といっても残業毎日あり
８：００〜２０：００が平均労働時間帯）（中小）に転職したんだけど
脳使わない事務仕事を繰り返すだけの毎日だから今は精神を壊しそうだよ
バランスが大事なんだよなぁ　俺って会社の選択へたくそだなぁ
はぁ　鬱

ここにも埋まっていたぞ

のこり33だ

打ち止め間近

それではひとつ便乗させていただいて

打ち止め

眠くなってきた

また黒い感情が戻ってしまった。
嫉妬とねたみ、ひがみ、もろもろ。
欝だ。

安全カミソリが優しく僕の手首を走る

森田童子か

こちらは25残りだね

いい勝負してるぞ

クソスレも1000まで行けば成仏

二桁にやっと行ってそのまま沈んで日の目を見ないクソスレと比べれば、1000までいければ上出来

ガーネットクロウの一本調子なうたが妙に気になる

あと20残り

１まんせー

やさしいモナー出て来い！

やさしいギコも出て来い！　　　　

のこり17

最後の力を振り絞ってええええええええ

カウントダウン開始！

こっちももう一息

うりぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃ

さぁきばってぇ。頭が出てきてるよ

だんだんチンポが起ってきました

いくぞ

残りわずか早い者勝ち！

1000だこのやろ！

本日2件目の打ち止め大入りありがとうございます。

いただきました

もらった。千打！！

うおりゃぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

なんか、このスレ躁になっている！どこが鬱じゃ？

よっしゃ！！１０００！！

まだかよ！　　　　　　　　

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。