うろ覚えで昔話をリレー朗読していくスレ

んじゃあ最初はやはり有名どころ、桃太郎から行きましょう。



『昔々、ある所におじいさんとおばあさんが、２人だけで暮らしておりました。

祝）　　　ざまあみやがれ日本人　　　（祝
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/korea/1032256491/l50
日本人虐殺記念！！！

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　　　　.,v─ｰv_　　　　　　　　 〕　　　　　　〕 .|　　.ilﾞ　　　　　　　　　　　　《　._　　 .,,l(ノ^ﾉ
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　　　《　il|′　　　　 ﾌｰv,_ .,i″　　　　　　 ||｝ｰvrﾘ､　　　　　　　　　　　　　¨'‐.｀　　 ｛ 　　
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おじいさんは山へ芝刈りに、お婆さんは川へ洗濯へ行きました。

……が。

おじいさんが家に帰っても、お婆さんはいつまでたっても帰ってきません。
まさか、誰かに拉致された？

……そして、数十年が過ぎ。

http://www5b.biglobe.ne.jp/~ryo-kyo/

　　やた！　オー6が6ゲットだ！
　　お前ら、オーム様にひれ伏せ！　糞共が！
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　,､　　,､
　　　　　　　　　　γ⌒／＾＾／＾-＿
　　　　　　　 ,ゝ｀/~　/~　/~　 /⌒　/￣＼
　　　　　 　_〈（_）|　　|~　|~　　|~　　|~　 /＾ ＼＿
　　　　　　(丿　/~　/~　/~　/~　　/~　/~　/~　/＾＼
　　　　　（）/（)/~　/~　|~　　|~　　|~　 .|~　|~　|~　/⌒＼ 　　(´⌒(´
　　　へ＾〈,|,,､,,|,,､,~|､､､|~,,,,,,,,|~,,,,､〈~,, 〈~　〈~　|~　|　/⌒| ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(´⌒(´⌒;;
オームは強い！　オームはでかい！　オームは森を守ってる！
O＾MU is the strongest!　O＾MU is the largest!　O＾MU is protecting the forest!

>>3トへ　　　　　　 黙って照明弾でも撃ってろ（ｗ
巨>>4ん兵へ　　　(ﾟДﾟ)ﾊｧ?そんな攻撃で無敵のオーム様を倒せると思ってるワケ？
>>5ルベット　　　　もう戻らねぇよ（ﾌﾟ
>>7ウシカへ　　　　いい加減、虫以外の友達作れよ（藁
ユ>>8へ　　　　　　 ジジィのくせにモヒカンかよ！　ファンキーだねぇ（ﾜﾗ
>>9シャナ殿下へ　「我が夫となる者は更におぞましきものを見るであろう…」←見たい
>>9ロトワへ　　　　ホントに短い天下だったな（ｹﾞﾗ
>>10ルメキヤへ　　オマエん家の船、弱過ぎ（ﾌﾟﾌﾟ
ペジ>>10へ　　　　 ペジテの誇りって自爆テロ？　タリバンと同レベルだな（ﾌﾟｹﾞﾗ

夜中に、ほとほとと戸をたたく音がします。
「誰だね？」
とおじいさんは扉をあけました。すると…

「ナオミよ」

おばあさんはナオミに食べられてしまったようです。
そこへ猟師がやってきて…

猟師は、ナイフを抜き、おじいさんに襲い掛かりました。
が、泣いて命乞いをするおじいさんが可愛そうになり、おじいさんを
助けてやる事にしました。猟師は言いました。
「あなたを殺せという命令を出したのは、実はナオミなのです。
お逃げなさい、おじいさん、私はナオミにあなたは死んだと
嘘をつきましょう。さぁ、急いで、森の奥深くへ、そして、二度と
戻ってこないで！」猟師はそういい残すとおじさんの家を出て行きました。

残されたおじいさんは、

言われたとおり森の奥に向いました。
するとそこには一羽の鶴がわなにひっかかっておりました。
わなをはずしてやると、鶴はひとこと、

（ﾟΣﾟ*）ﾋﾟｮﾙﾝ!

と一声鳴いて、そのまま、燃え盛るかちかち山へと向かっていきました。

おじいさんも急いでかちかち山に追いかけていきました。しかし何ぶん
年寄りのこと、足が思うように進みません。
そこにうさぎが通りがかり、のろのろと走るおじいさんを見つけ言いました。
「もしもしおじいさんおじいさんよ（以下略）」
という訳で、うさぎとおじいさんはむこうの足柄山のふもとまで競争する
事になりました。

　カチカチ　カチカチ
爺「なんだかかちかちと音がするのう」
兎「あれはカチカチ鳥の鳴き声ですよ」
　ボウボウ　ボウボウ
爺「なんだかぼうぼうと音がするのう」
兎「あれはボウボウ鳥の鳴き声ですよ」
爺「↑既出｣　

「おじいさん、うしろ、うしろ〜！！」

やがてボウボウ　ボウボウという音はどんどん近づいてきます！！
ボウボウの音の正体は「珍走団」でした。
あっ、という間におじいさんは珍走団に取り囲まれてしまいました。

おじいさんは持っていた１枚目のお札を投げました

そしておじいさんは九字を切ります！
「臨・兵・闘・者・皆・陣・列・在・前！！」

すると「珍走団」の数はなんと1000000001人にまで増えてしまいました。
それをみたおじいさんは・・・

「てめ〜ら　気合いれてけェ　兎上等ォ！　でっぱ〜つッッ！！」
と号令をかけました。

そうとはしらないナオミはぼけっと鼻くそをほじくっていました。

ナオミは助けてあげた鶴だったのです

するとどうでしょう。
ナオミはみるみる笑福亭鶴瓶になってしまいました。

鶴瓶になったナオミはうれしさのあまりこう叫びました

いや、、、うろ覚えすぎ。

「乳頭のイロは？」

珍走団A 「え・・・僕のっすか？？」

ナオミは鶴瓶と間違えて鶴光になったことを、今気付いた！
「ええか？ええのんか〜？？」

そんなところへウサギが猛スピードで突っ込んできた。
ウサギは珍走団に抜かれてしまった悔しさに、今まで
ひそかに特訓を積んでいたのだ！！
ウサギの身体からは目に見えるほどのオーラがほとばしり、
おじいさんと珍走団、そしてナオミを威圧していた……

ウサギはいいました。
「みんな、オラに力を貸してくれーーーーー！」

しかし、うさぎに力をかす者もいず、
落胆したうさぎはその場にうなだれた。

その時、ウサギの耳にハートの女王様の声が聞えてきました。
「何をぐずぐすしておいでだい、もうすぐ裁判の時間だよ !!」
ウサギはあわてて跳び起きると片手に持った鎖時計を見ながら駆け出しました。
「たいへんだ!!おくれる、おくれる、時間におくれる」
そしてナオミの目の前の穴にすぽんと飛び込みました。

http://www.geocities.co.jp/AnimeComic-Pastel/4915/

ナオミも急いで穴にすぽんと飛びこみました。
しかしおなかがつかえて出られません。

困ってしまったナオミ、そこへおじいさんがやって来ました。
「どうしました、お嬢さん？」
「穴にはまって抜け出せないのです。」
「それなら私がひっこ抜いてあげましょう。」
「ありがとう。」
うんとこしょどっこいしょ、それでもナオミは抜けません。

かけつけてきたおばあさん（の魂）はそのおじいさんを引っ張りました。
まだまだナオミは抜けません。

そこへ　37がやってきて、
「うんとこしょ、どっこいしょ」
　　↑これを書くのが抜けました。

次に珍走団の面々がやってきて、37をひっぱりました。
うんとこしょ、どっこいしょ
まだまだナオミは抜けません。

そのうち、みんなの手がくっついて取れなくなりました

みんなはグルグル回り始めました。

回っているうちに京都で外人の自転車が盗まれました

「スポン」という音がして

インチキおじさん登場！そしてこう言いました。

「タッタタラリラ！」

すると、

大きな桃が川上から「どんぶらこどんぶらこ」と流れてきて

そのまま川下へ流れていきましたとさ

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つい桃を手にとってしまったおじいさんは、手がくっつきました。
くっついてしまった人は全員、「どんぶらこっこ」と川下へ流されていきました。

ナオミはまた独りぼっちになりました。

ナオミは多分に漏れず出会い系サイトにのめり込み

ある日、5人の男性が目の前にあらわれました。

http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/4287/

5人の男性はナオミの前で深々と頭を下げ手を差し出しています。

直美は、男たちにプレゼントをねだりました。
一人目の男には、千葉鼠の皮衣。

二人目には北風のマント、

三番目の男は金の斧と銀の斧、顔にはホッケーマスク装備で

13日の金曜日にキャンプ場を襲う事を希望しました

そして４人目の男には、ホウケイの玉の枝を

こころを　こめて　かびん　に　いける　ことを

ｲｹｲｹ

最後の五番目の男には、ホームラン王王貞治のサイン入りの球を所望しました

ナオミは５番目の男におねだりし終えたところでふと考え直しました。
王よりもカブレラの５６号ホームランボールの方が価値があると。

つか松井と結婚、これ最強！！とナオミは５人の前から鬼ダッシュで姿を消しました。

しかし、後ろから猛スピードで亀が！

玉手箱を持って!!

浦島太郎にゾッコン。

亀はナオミを浦島太郎とくっつけようと、玉手箱にナオミを押し込んで再びふたをすると、太郎の所に持っていきました。

ナオミは太郎を食べようとしました が。

浦島太郎は　名字[浦島]、名前[太郎]ではなくて、
名字[浦]、名前[島太郎]なのだと気づきました。

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島太郎は逃げながらナオミに櫛を投げつけました。

すると、ナオミの前に筍がいっぱいﾆｮｷﾆｮｷと生えました。

「よーし今夜はタケノコごはんだ！パパ頑張っちゃうぞ！」
ナオミはおおよろこびで筍を掘りはじめました。

しかし、掘っても掘っても筍は地中へと続いています。

ようやく、醜い男たちにもてあそばれたのだと気づきました。

ワケ　　　　　ワカ　　　　　ラン♪
　 ∧＿∧　　　∧＿∧　　　　∧＿∧
　（　・∀・）　　（　・∀・）　　　（　・∀・）
⊂　⊂　 ）　　（　Ｕ　　つ　　⊂__へ　つ
　<　<　<　　　　）　）　）　　　　　（＿）|
　（＿（＿）　　（_＿）＿）　　　 彡（_＿）

気を取り直してナオミは、

シンデレラの馬車と言うエステに行く事にしました。

しね

と言う声があたりに響き渡りました。
ナオミは怖くなり

密かに隠しもっていた ワルサーP38をとりだしました

一方その頃、
「おのれナオミめ、まんまと盗んでいきおった」
「いえ、あの方はなにも盗んでいってはいませんわ」
「いえ、奴はとんでもないものを盗んでいきましたぞ」
「えっ？」

「あなたの･･･」

銭形警部は敬礼してから、こういいました。「こころです！！」

そしてナオミは、金斗雲に乗ってあれよあれよというまに消えてゆきました。

「こ…」

>>84
チクショ〜〜!!!!(藁

「こなきじじい！」

という声が聞こえてきたので、ふとじじいのほうを見ると、あのばかじいい、ばかでかいカブを引っぱってる最中ではありませんか。

何でひっぱているのかと聞くと、
「わしは子がない子無きじじいじゃ。大岡越前様が地下のじじいと地上のわしとでこのカブを引っぱり、引き抜いた方に子供として与えてくださるとおっしゃったのじゃ」
と答えました。

「地下の邪な心を持つものにカブを渡してはならぬ！」

魔法使いのガンダルフはフロドに強く命じ、

地上のじじいに加勢させました。

「ＵＲＹＹＹＹＹＹ！！！！！」
フロドは力強くじじいの体を引っ張ります。
するとどうでしょう、じじいの手はカブから離れ見事な投げっぱなしジャーマンに！！

なるかと思いきや、どっこい桜の花が満開になりました。

しかし、満開の桜の下には死体が、埋まっているのでした。

さうでなければ、あんなにも美しく咲くわけが無い。

そんな桜の木の根元から、ナオミが飛び出した！

ナオミは頭に鉢をかぶったままでした。

鉢かつぎ姫とよばれるようになったナオミは
ある日５人の男性から求婚されたので
とりあえず無理難題をふっかけてみたりしてみました。

>>55　に戻り、無限ループに陥った寺田農は、

ループを剣でバッサリと断ち切りました。

剣はその後台座に収まり、決して引きぬけなくなってしまいました。

そんな剣を使って悪い魔女を倒して欲しいので、
倒してくれる勇者はいるかな〜？とお兄さんは挙手を求めました。

手を挙げる者は誰一人としていませんでした。

上げていましたが誰も気づきません・・・・
Ｚ武さんです

Ｚ武さんはその勢いで転びますた。
その時っっっ！！！

>>42で自転車を盗まれた外人さんが
「オマエ　スケベダロ！オマエ　スケベダロ!!」
と狂喜乱舞して登場してしまいました。。。

第二章 〜失われた自転車〜

むかーし、むかしの事じゃった。

自転車で世界一周旅行中のアメリカ人男性が、

旅行中の日本で自転車を盗まれてしまったそうな。

日本は恐い所じゃ

しかしその自転車は邪魔だったとのことで店員さんが脇にどけていただけでしたとさ。

しかし、そんなことはつゆ知らないアメリカ人男性は、
「オーウ、ニッポンヒドイトコロデース！！」
大統領に直訴して、日本に外圧をかけたそうじゃ。

外圧をかけるために、大統領はなんでも願いが叶う３枚のお札を用意しました。

しかし、そのお札はバグダッドの魔人のものだったので、イラクのアラブ人しか使えませんでした。

困った大統領はアラブの石油王を呼び寄せました。

アラブの石油王はお札と魔法のランプを交換すると、さっさとイラクに帰りました。
彼はアルカイダの一員だったので大変多忙なのです。

大統領はランプを手に持って

踊りだしました。
それを見ていた外国人が一言

「踊りかよっ！？」

するとランプから大きな音の後に･･･

平塚　らいてふが出てきました。

踊りに熱中するあまり異変に気付かない大統領の脇をすりぬけ、街に出た平塚は…

「元祖女性はさいたまさいたまさいたまさいたまさいたまさいたま･･･」

>>119の呪文でアメリカは崩壊しました。

「さいたまに報復だ」

と、声を挙げたのは、東京の動物園に飼われているアメリカザリガニとアメリカライオンでした。

それからアメリカシロヒトリとアメリカン･ショートヘアも
名乗りをあげました。

【速報】田代まさし、森本レオにエール！！
http://news3.2ch.net/test/read.cgi/news7/1034765520/l50

そこで４匹は、キビ団子を持ってみんなで敵討ちの旅に出かけました。

一方、その頃、ナオミは…

チリにｲﾏｽﾀ・・・
どうやら今チリでいちばん有名なあの方と飲んでいるようです。
勿論その方とは・・・

子無きじじいでした。

４匹のうちのアメリカシロヒトリは産卵を終えて早くも死亡しました。

Athlon 1.4G(Thunderbird)を購入したばかりの時の話。
CPUがどれぐらい熱くなるのか、なんとなく気になりました。
ヒートシンクやファンもつけずにAthlonの上に指を置き、
PCの電源を入れる実験をしてみました。熱くなったら指を離せばいいんだ、
なんて心の準備もバッチリOKでした。
左手の親指をAthlonの上に置き、電源投入。えい。
「アアアアアアアアアアアアーーーーーーーッ！！」(絶叫)
電源を入れた瞬間に指にものすごい衝撃を感じ、叫び声とともに指を
離しました。
ひどい目にあった…。あー、いまの衝撃はすごかったなー。なんだったんだ今のは。
あっ、そうか。指が汗で湿っていたから、感電したのかな？
指の汗をよくふき取って、もう一回やってみよう。
ゴシゴシ。左手の親指をAthlonの上に置き、電源投入。えい。
「アアアアアアアアアアアアーーーーーーーッ！！」(絶叫)
実験後、左手の親指にはAthlonの刻印が残りました。

ギガフロップ…そんな言葉が幾度となくナオミの胸に去来しました。

なんだか胸騒ぎがしたナオミは日本に戻ることにしました。
ナオミの姉が、さいたまにいるのです。

さいたまは入国時にパスポートの提示と合言葉がいります。

その合言葉とは･･･

「エロ本の隠し場所はベッドの下！」

ふっかつのじゅもんがちがいます

↑↑↓↓←→←→ＢＡ

ナオミはその合言葉を言った途端、自爆しました。

しかし、ナオミの姉が反魂香を使ったおかげでなんとか生き返りました。

さて、アメリカシロヒトリに死なれ、３匹となった一行は、途中で犬と猿とキジに出会いました。
「そこのアメリカントリオさん、お腰につけたキビ団子、一つ私に下さいな」

アメリカントリオは声を合わせて言いました。
「ごめんなさい、これはアメリカ製の体に絶対悪いパステルカラーのお菓子で
きび団子などという高尚なモノではないのです。」

「えらい！食品の成分の不正表示が多い世の中、あなた方は立派だ！！」
犬と猿とキジはジャンク･フードをムシャムシャ食べながら、
仲間に加わりました。

しかし犬と猿とキジは家に忘れ物をしたのを思い出しかえってしまいました。それを影から覗いていたのは…

「　　　」でした。彼は東大出のエリートでしたが、>>136の技を
モロにくらい、療養中・・・のはず、何故ここに！？

｢漏れは頭の病院から脱走してきたんだよぉぉぉ｣
彼は絶叫しました。

彼は昨日頭頂部に１０円ハゲができていたのでした。

そんな彼の正体は、

顔を自由に交換することのできる僕らのヒーロー

そう、アシュラマンだった。

アシュラマンの弱点は喜怒哀楽が激しすぎることです。

仮面が取れると感激モードに入ってしまいます。

しかし、今は「怒」の仮面を付けていました。そして、食い逃げした犬・さる・キジに非常に怒っておりました。

でも、次の瞬間「哀」の仮面で徳光ばりに泣いています。

突然彼は手に持った短剣で自らの胸を切り裂きました。
そう、門を開けるためには血が必要だったのです。

そして、アシュラマンは力の限り叫んだのでした。

「なんじゃこりゃ〜！」

気がつけばアシュラマンの割れ目から
真っ赤な鮮血が滴り落ちていたのです。

アシュラマンは言いました。
｢つ、ついに始まっちゃったわ。今夜はお赤飯炊かなくちゃ。｣

血の臭いにひかれて、オオカミさんが寄ってきました。
オオカミはナオミを見つけ、声をかけました。

「やあ！　君はいったい何人なんだい？」

｢ナオミよん｣

ナオミは大きな赤い頭巾をかぶっていたため、
オオカミの言っていることがあんまり聞こえていないようでした。

そのスキにアシュラマンが「怒」になってオオカミに技をかけます！

「白鳥になって飛んでいってしまえーっ」
すると狼は白鳥に変身し、遠い空のどこかに飛んでいってしまいました。

101匹のアシュラﾏﾝがそれに続きます。

すると、ナオミはさいたまに戻った意味を思い出します。
「おねえさま大変よ！さいたまが･･･」

「さいたまがどうしたの？」
寝起きで化粧もしてないオネエさまの顔はまるでぬらりひょんでした。
だから私、つい…

アパッチの雄叫びをしてしまったのです。
｢うらららららららぁぁぁぁぁぁ〜〜〜〜〜｣

赤い頭巾で耳が聞こえにくいナオミには雄叫びはまったく聞こえませんでした。

さらにナオミはポンチュウだったので
自分が雄たけびをあげたことすら
忘れてしまったようです。

ついには自分が何者で何のためにここにいるのかも忘れてしまいました。
ふらふらとさまよううちにナオミは例のアメリカントリオに出会いました。
「あなた達はどこへ行くの?」
「ブレーメンの音楽隊へです」
3匹は畜生の悲しさで、当初の旅の目的をすっかり忘れてしまっていました。

｢私も入れてもらえるかしら？｣

ナオミはいつの間にかハーメルンの笛を持っています。

しかしそれをおなかのすいたアメリカライオンが食べてしまいました。

笛がなくなったナオミは近くにいた男の尺八を吹きました。…吸いました。

http://www.i-chubu.ne.jp/~tomomi-h/marion/navi/navi.cgi?links=20107

プオォォ―――――――

と、感慨深い音色の男の尺八。
その音に誘われるように現れたのは一匹の・・・

猿

和田ベンでした。ベンの右手には○○が握られていました。その○○とは

ネプチューンマン＆ネプチューンキングにより狩られたマスク超人のマスクでした。

そこで和田ベンは考えました。
「このマスクを自分が被れば正義超人の仲間入り・・・」

和田ベンは意を決し、マスク超人のマスクを被りました。
すると・・・

その下にはまた和田ベン

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マトリョーシカのように和田ベン

そして最終的に出たのは小さな和田　アキ子でした。

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和田アキ子は
「このスレはリレーなんだから宣伝を貼るなやゴルァ！」
と>>185なんかをコピペした厨を殴りました。

http://www.sponichi.co.jp/battle/kiji/2002/10/22/01.html

>187の記事によると急遽
和田アキ子 × マット・ガファリのカードが
実現した模様です。

>186での奮闘振りが決め手となったようですね。

チケットはプレミアがつきますので
貧乏なおじいさんには買えません。
「なあ、ポチや。。。」
おじいさんは畜生相手に語りだしました。「マット・ガファリってなぁ・・・」

おじいさんの嘆きを聞いたポチは、おじいさんを
裏庭へ連れて行き、地面を掘り始めました。

「おら、てめぇボサッと突っ立ってないで手伝えよ」
ポチはおじいさんにいいました

キレタじじいはポチを生焼きにしました。

そして今ポチが掘ったばかりの穴に埋めてしまいました。
すると、そこからむくむくと木が生えてきて

おじいさんはその周りをぐるぐる回り始めました。

おじいさんは四足歩行になりました。

そこに尺八の演奏を終えたナオミが現れました。
四足歩行のおじいさんという奇妙な生き物を
目の当たりにしたナオミは大声で叫びました。

「ツチノコ発見！」

早速ニュー速にスレが乱立！！

サーバーがﾀﾞｳｿ

そして「２ちゃん閉鎖？」の噂が立ちました。

なんだかそんな事件が過去にもあった気がする。。。
そう思ったﾅｵﾐは
思わず
「過去ﾛｸﾞ嫁」
と書き込んでいますた。

自治厨ババアのいる昔話はここですか？
ここは本当にひどいおとぎの国ですね。

氏ね
とレスが付きました。

オマエモナー
と返され、鬱になりました。

鬱になったナオミは
｢逝ってきまつ｣
の書き込みを残して逝きました。

しかし回線きってIDかえて出直したナオミはいきなり荒らしだしたのです。

手当たり次第にいろんな板を荒らすナオミへのレスは、
「氏ね」、「逝ってよし」、「通報しますた」など
ナオミを卑下するものばかりでした。
そんな中で、ナオミの目にあるレスが止まりました。

「ﾜﾗﾀ」

ナオミは自分の行為の愚かしさに気づき
その場に崩れ落ち大声で泣きました。

たちまち涙は洪水となり、村にあふれ
そこには大きな湖ができました。

ナオミは湖の精に聞かれます。
「そなたが落としたのは金の回線か？銀の回線か？
それとも鉄の回線か？」

ナオミは湖の精を捕まえ
繁殖させ、通販で売りさばきました。

最初は飛ぶように売れたのですが人件費の安いアジア勢に競争力で負け、ナオミは多額の負債をかかえました。

ナオミは風俗で働くことにしました。初めのお客さんは…

カッパでした。

ナオミとカッパは…

ホテルに向かおうとしましたがカッパが転んだはずみに頭のお皿が割れてしまいました。

そのスキにナオミはカッパの財布を持ち逃げしました！

　　　　　　　　　　　　　 　　　　　∧＿∧ 　　　
　　　　　　　　　∧＿∧　　　　 （ ´Д｀ ） 　　
　　　　　　　　 （ ´Д｀ ） 　 ／⌒　　　　⌒ヽ 　
　　　　　　　　／,　　/ 　 ／_／|　　　　　へ　＼
　　　　　　　(ぃ９　　| 　（ぃ９ ./　　　　/　　 ＼ ＼.∧＿∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　 　 /　　　 /、 　　　/　　　 ./　 　　　ヽ　（ ´Д｀ ）＜　通報しますた
　　　　　　 /　　　∧_二つ （　　　　/　　　　　　∪ ,　　/　　　＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　　 　 /　　　/ 　　　　　＼　.＼＼　　　　　(ぃ９　　|
　　　　　 /　　　 ＼ 　　 　　　＼　.＼＼　　　 /　　　 /　　,、　　 　（（（　））） 　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　/　 /~＼　＼ 　 　　　　 >　 ）　）　　./　　　∧_二∃ 　　　（ ´Д｀ ） ＜　通報しますた
　　　　 /　 /　　　>　 ） 　 　　 /　／／　　 ./　　　　￣￣　ヽ　 　 (ぃ９　　）　　＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　／　ノ　 　 /　／ 　　 　 /　/ /　　.＿/　 /~￣￣/　／　　　/　 　 ∧つ
　　/　／ 　 .　 / ./.　　 　　 /　/ /　)⌒ ＿ ノ　　 　 / ./　　　　/　　　 ＼　　 (ﾟдﾟ) ﾂｳﾎｳｼﾏｽﾀ
　 / ./　　　　 （　ヽ､　 　　 （　ヽ ヽ　|　/　　　　　　 （　ヽ､ 　　/　/⌒>　 ）　　ﾟ(　 )−
（　 _)　　　　　 ＼__つ　　　 ＼__つ).し 　　　 　　　　 ＼__つ　（＿)　 ＼_つ　　 /　> 　　　　（・∀・）ｼﾏｽﾀ

通報を受けナオミの逮捕に警察が駆けつけましたが、
ナオミの目を見たとたんに全員が恐怖に失神しました。

そう。
ナオミの目には・・・

その目を見たものは恐怖の余り石になる魔力があったのです。

何故なら白目の部分に細かくびっちりと「ちばちばちばちばちばちばちばちばちばちばちばちばちばちばちばちばちばちばちばちばちばちばちばちばちばちばちば･･･」と書いてあるからです。

そして、逃げ出したカッパはというと、

翌朝の東スポの一面に！

石になった警官達をナオミは、近くにあったリヤカーに乗せました。
そして、夜中、慎ましく暮らしている老夫婦の家の庭に、こっそりと飾っておきました。
「私もたまには良いことするんだから！」と上機嫌なナオミ。

http://www2a.kagoya.net/~adults-toybox/sample1.wmv
http://www2a.kagoya.net/~adults-toybox/sample2.wmv
http://www2a.kagoya.net/~adults-toybox/

石になった警官を見つけた老夫婦。
「おお、神の恵じゃぁ！」
と、おもむろに素手で削り始めました。

そして、削った石の粉やかけらをまぜあわせて、男の子の形にこねました。
すると不思議なことに石で出来た男の子に命が宿り、動き出すではありませんか。

子供に恵まれなかった老夫婦は自分達の子供として男の子を育てる事にしました。
名前を決めて下さい。↓
「※※※※」

ああああ

ああああ……。
ああああ……。
目を覚ましなさい、ああああ……。
トゥトゥルルルルルル

http://www.i-chubu.ne.jp/~tomomi-h/marion/navi/navi.cgi?links=20107

ああああは、常に出席番号が一番なのに
嫌気がさしてきました。

改名を請求しる！
こんなへたれな名前をつけた老夫婦をたこなぐり。

名前をつけてください｢※※※※｣

げげげげ

げげげげはきたろうというあだ名がつきました。さっき殺したじいさんの目玉をえぐると胴と手脚がはえてくるではありませんか！

その頃未亡人になったばあさんはきたろうにｾｸｰｽを強要しました。

「これが定められた運命か!」
きたろうは自分の因果におののき、両目をえぐると、またもや改名してオイディプスと名乗り、さすらいの旅に出ました。

http://yahooo.s2.x-beat.com/

オイディプスは荒野をさまよっていましたが
とある高い塔にたどりつきました。
その塔には入り口がありません。窓がひとつとても高い位置にあります。
その塔の中には髪が異様に長い、そう、アノ人がいたのです。

そう…あの人とは… 水泳部の先輩じゃありませんか！

それを見た人たちは口々に「ピーターだ！ピーターだ！」と言いました。

髪の長い人はザックリとその髪を切り、オイディプスに向って
投げつけました。
「わたしは水泳部の先輩でもピーターでもない。嘘だと思うなら
DNA鑑定をしてくれ！」

水泳部の先輩はオイディプスに向かってこう言いました。

「ああああ！元気だったか！」

それを聞いたオイディプスは逆上し、
おもむろに塔をバサロ泳法で昇り始めました。

絶対絶命の水泳部の先輩っ！

恐怖に駆られた先輩は、あわてて持っていた豆をまきました。

まかれた豆はまるでスーパーマリオの豆の木のようにぐんぐん生長しました。

先輩は豆の木を登っていきます。

それを見たオイディプスは偶然持っていたバトルアックスで豆の木を切り倒しにかかりました。

ところが！バトルアックスを振りかぶったその瞬間！
手からすっぽ抜けて先輩の眉間にｸﾞｻｰﾘ!

オイディプスは思いました。

（´-`）.oO（この豆の木を登った先にはコインがざくざく・・・）

豆の木を登ったオイディプスですが、
いきなり動く雲に乗り損ねてしまい、
徒歩でコインを集めるはめになってしまいました。

ところがオイディプスが道端の土管の中に入ったところ・・・

抜けない！

オイディプスはこれからパックンフラワーとして生きてゆくことを決心しました。

しかしかわいそうなことに一瞬でファイヤーマリオに瞬殺されますた。

オイディプス「私だけが死ぬわけが無い…貴様の精神も一緒に連れて行く …マ、マリオ…」
ファイヤーマリオ「あ…ひかりが、広がっていく…！？」

死ぬ直前にオイディプスはファイヤーマリオの肉体を乗っ取りました。

いぇ〜〜〜〜い
ひゃっほぅ〜〜

と調子に乗ったオイディプスはBダッシュした弾みに穴に落ちますた。

　ＷＯＲＬＤ　２−１

ＯＩＤＩＰＳ　×　３


オイディプス残り人数　３

オイディプスは亀を狭いところで何度も蹴って自分の人数を増やそうとしました。

が、増やしすぎて却ってバグってしまいました。

最初からやり直しです。とゆーわけで>>1からやり直し！

ところが他のソフトを半差しして電源切らずに差し替えてリセット押したらあら不思議！

そこにはナオミがいました

ナオミは「オイディプスのことはなかったことにしてね」と言いました。

オイディプスは存在を消されるのを恐れたためリセットボタンを押しました。

リセットを押す寸前にナオミがテレビから這い出してきた！！

コマンド？

→たたかう
　 にげる

→たたかう



OK?

＿

ＮＯ！

サハタック「フフッ、 僕が来たからにはもうNOとは言わせないよ…そして、今夜は寝かさないよ…」

突如現われた謎のチェコスロバキア人サハタック、彼の真の意図とは…、人類保管計画とは……、そして…母さんの背中にあるデカいホクロとは………！！何事も無かったように物語は進んでゆく……

と、その時鬼ヶ島では…

肉屋のおばさん達が、フラフープにハマッていました

そのフラフープは直径20�bありました。師匠はもちろん志村けんでした

志村けんは
「大丈夫だぁ〜　ﾄﾞﾄﾞﾝｶﾞﾄﾞﾝ!
　うぃっ、うぁっ、うぉっ!　ﾄﾞﾄﾞﾝｶﾞﾄﾞﾝ」

と、変な形の太鼓を
変な形の撥で叩きました。

突如として鬼が島にナオミが出現しました。
大丈夫だぁ太鼓の音は、ナオミを召喚する音色だったのです。

そしてナオミは、こっそりと僕らにある秘密を教えてくれました。
それは……

「オオカミがくるぞーっ」

オオカミに見えたのは肉屋のおばちゃん達でした。

驚いた肉屋のおばさん達と志村けんは洞窟に隠れ、(((((;ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙしていました。
しかし、狼は現れません。

ナオミ自身がオオカミでした。そこに本物のナオミが来ました。

ナオミは狼をぺろりと食べてしまいました。

狼には７匹の子狼がいることを知り、ナオミは子供も一緒に食ってしまおうと考えました。

ですが、おなかがふくれたナオミはいびきを立てながら昼寝を始めました。

肉屋のおばちゃんと志村けんは寝ているナオミのお腹をそっと切り開きました

中から現れたのは、謎のチェコスロバキア人サハタック。
何故？

そう、これはサハタックによる
盛大なイリュージョンだったのです。

サハタックは感動したキタの国のキムなんとかというｵｻｰﾝに拉致られました。

サハタックは誰も抜け出すことが出来ない、という迷宮ラビリントスに閉じこめられてしまいました。

しかし、
「誰も抜け出すことが出来ない」の部分は
キタの捏造だったので
あっさり脱出できてしまいました。

その頃キタの将軍さまはサハタックの為に宝石で絵を作らせていました。

と、その時ブラジルでは…

お腹を裂かれたナオミが閉腹手術を受けていました。

医者の名前はドクター・キリコ。
せっかくなので、お腹に石をたっぷり詰めました。

ドクター･キリコは石をつめながらこう思いました。
　そろそろ第二章も終わりにしたほうが･･･
　200ごとに1章切り上げるなんてどうだろう･･･

でもロードは12章まであるし…キリコは思いましたと

でも結局ロードは何章まで発売されたんだ？
と麻酔から醒めかけたナオミは思いました。

目が冷めたナオミとキリコはロードについて熱く語りましたが結局何章まで発売されたかは解らずじまいです。そこで二人はその謎を解く為に旅に出ることにしました。

旅の途中、大きな川に差し掛かりました。
キリコはふとナオミを川に突き落としたくなりました。
「昔話のネタをなぞれ」という電波を受信したからです。

ところがナオミも同時に電波を受信したのかキリコの方を睨みつけていました。

見ると、ナオミは手にキュウリと大きな靴を持っています。
と、次の瞬間、素早くキリコの口にキュウリをつっこみキリコを靴に押し込むと、
　ドボーン
川にキリコごと靴を放りこみました。
キリコは「キュークツ、キュークツ」と言いながら、川下に流れていってしまいました。

ナオミはキリコに自分のいいたいことが伝わった喜びで
くるくると踊りながら森のほうへ向かっていきました。
そこで、ふと

「今日の晩ご飯、コロッケカレーにしようかしら。さっそくお買物いかなくっちゃ」と思うのでした。

ナオミ「そのまえに300ゲットしておかなくちゃ！」

300ゲットしたナオミは、森の中でリンゴ売りのおばあさんと出会いました。
「お嬢さん、おいしいリンゴはいかが?}

私はみかんが好きなの!!とナオミは怒って言いました

「みかんもあるでよ」
おばあさんの言葉にナオミシビレちゃった。
「みかんよりもミソカツが食いたいわ」
いじめちゃえ。
「ミソカツもあるでよ」
あ、ダメ、ビリビリくるわ。
「ミソカツよりキリタンポよ、今の時代は」
ババア、どうするよ？「キリタンポもあるでよ」
もう、足ガクガクで立ってらんない〜。
「急用を思いだしたわ、ではおばあさんごきげんようﾎﾎﾎ」
くだらない時間をすごしちった、ナオミ一生のふ・か・く。
「待ちなさい」
すばやい動きでナオミの前に踊りで出たおばあさんは、

「[ロード　章　虎舞龍] でGoogle検索すると、38件もHitするんだYO!
全13章とか書いてあるのに14章があるとかないとか・・・・ぜぇっぜえっ・・・」
と、息も切れ切れに言いました。

ナオミは、
「なんでもないようなことが幸せだったのね！」
と、一言。

悟りを開きました。

ナオミのアレも開きました。

おばあさんのアレも開きますた

そう、アレとはもちろん、かの有名な呪文「開けゴマ」のゴマのことでした。

開いたゴマの中から現れたのは…

金太郎でした。

　　　　　　　　http://genie.gaiax.com/home/bbtc_net_jpg

まさかりでは無くドスを片手に・・・。

オイディプスを殺りにいきますた。

　ＷＯＲＬＤ　４−１

ＯＩＤＩＰＳ　×　２


オイディプス残り人数　２

ジュゲムのパイポ投げ攻撃、そしてそのパイポから生まれ出るトゲゾーに苦戦するオイディプス。
そこに金太郎が現れ・・・

「たとえ死体であってもオイディプスを手に入れたものが幸せになれると神のお告げがあったのだ」
と言いました。

そんな思惑は関係なく、ジュゲムは金太郎にもトゲゾーを投げてきますた

金太郎は叫びました。
「日照りはやめてくれー！」

やめませんでした。

それを見た北風は、太陽に負けるのが嫌なので、思いっきり風を吹き付けました。

旅人はなぜかコートを脱ぎ捨て力いっぱい寒風摩擦をはじめました。
北風「勝ったのか？漏れ」

乾布摩擦をしていた旅人は、ジュゲムの投げたトゲゾーに当たって氏んでしまいました

ジュゲムは罪の意識を感じて逝ってしまいますた。

ジュゲムに先立たれたトゲゾーは
悲しみに打ちひしがれ、
オイディプスに弔い合戦を仕掛けました。

金太郎はもうどうしてよいやらわかりません。

その時、金太郎の加勢にやってきたのはきおばあさんのゴマから生まれた金次郎です。
金次郎は薪を背負い、こむずかしい本を読みながら近づいてきました。

金太郎は金次郎が嫌いでした。
「おまえ　その　いかにも、俺むっちゃ勉強してる、ってｱﾋﾟｰﾙするのﾔﾒﾚ。
どう見たって場違い、浮いてる、空気読めよ」
ﾄｹﾞｿﾞｰも激しく同意しました。

漏れの同級生にもそんなやつがいるなぁ、と読者は禿しく同意しますた。

金次郎も負けじと反論です。
「(´._ゝ｀)ﾌﾟ、低学歴でDQNな癖に必死だな。」

第三章〜日本一のDQN次郎〜

あるところにｱﾌｫなのに勉強してるフリをするDQNがおりますた。
ｱﾌｫなので今まで続いてきた物語をすっかり忘れてしまっているようです。

ナオミ「見つけたわ。」

忘れられると思って必死なナオミがＤＱＮの前に立ちふさがりました。

「あぁっ！あなたはもしや、ナオミ・キャンベルさんでつか！？」

DQNの癖にナオミの大ファンでした。

いいえ、「山田ナオミよ」

「山田ねえ…山田といえば、知っているのは
　やーまだのなーかの一本足のかーかーしー」
なぜか童謡を歌い出しました。

http://www.i-chubu.ne.jp/~tomomi-h/marion/navi/navi.cgi?links=20107

ナオミ「２ちゃんねるではリンクをむやみに踏むのは危険なのよ。」

ナオミは336のリンクを踏んでくれません。

しかし、339が踏んだので、その感想を語りだしたのでした。

すげーよこりゃ。鼻血ﾌﾞｰだよ。

>>339の正体はDQNですた。
DQNは鼻血を噴出し、ぶっ倒れました。

そんな時>>342が…！

ブラクラを踏んだ為、リレーができなくなりますた。

がんがれ>>342

IDが同じことに気がつかず、ジエンするVFPJIuKL

ナオミはｼﾞｻｸｼﾞｴﾝに気づきますた。
DQNは所詮DQNなので気づきませんですた。

そして。。。。なおみは。。。。

DQNに新しい名前を付けました。

＿

DQNの名前は「＿」に決まりますた。

ギョフ

「吉野家」や「友達にハッカーいるんだけど」といった面白い文章。
今では多様にアレンジされてあらゆる板、あらゆるスレで見かけることができる。
そこで私もそのような文章を作ろうとした。
多くの人に楽しんでもらえる文。
飽きのこない見事な言い回し。
しかし私にできることと言ったら
2get、2get!、2get!!、2got!!、2goc!!、ｽﾞgoc!!これが限界。
試行錯誤の末、私は一つの結論に達した。

「>>1を告発させていただきます」

才能の差というものを思い知った。
だが私はそこで諦めたわけではなかった。
一人で出来ないなら手を借りればいい。
さぞかし青春な感じが出せることだろう。 「おまんいじる兄弟」
語源は自分で調べるなさい。それが青春というものだ。
このスレは以上の趣旨の元立ち上げた。
しかし一つのスレで一つの文章では芸がない。
二百レスまでに一つ創ってまとめる。一つのスレで五つの名作が生まれる。
ただし>>1000は私のものだ。

>>3よ。
2get、2get!、2get!!、2got!!、2goc!!、ｽﾞgoc!!　　これは私の仕事だ。
取れもしない２ゲットなどという陳腐なことは間違っても言わないで貰いたい。
君の発言が多くの人を感動させる文章になることを期待している。

>>3が2getといった時点でこのスレは死んでしまうのだ

言い忘れたが、スレの過去ログぐらいリンクを貼っておくものだ。
死ねよ。
せいぜい罪滅ぼしに削除依頼でも出してくるんだな。

すっかり主役の座を、DQN「＿」に奪われ、
ナオミはぶちきれました。

「長文ｽﾏｿぐらい言えや、ｺﾞﾙｧ！！！！」

その時、とつぜん一休さんがナオミの前に現れて言いました。
「おこらない、おこらない、一休み、一休み」

それもそうだと思ったナオミはその場で一休みしていたら、眠ってしまいました。

そして３年が経過した・・・

あぁぁぁぁぁっ！

＊　テ　レ　ポ　ー　タ　ー　！　＊

ふりだしに戻る。>>1からどうぞ

ナオミは振り出しまで戻り、また、おじいさんとおばあさんの静かな暮らしに乱入しました。

ところが他のソフトを半差しして電源切らずに差し替えてリセット押したらあら不思議！

やっぱり>>1に戻ってしまいました

ナオミは、恐怖に震えているおじいさんとおばあさんに言いました
とりあえず、今日からここにおいてもらうわよ。
細かい事はつべこべ言わない！いいわね！」

その瞬間また>>1に戻ってしまいました

これは全て仮面ライダーオーディンのしわざだという事に気づいたのは500周くらいしてからでした。

本当は最初に名乗った時に、声まで変わっている――とツッ込んで欲しかった、
《ナオミ》ことおばあさんの、せつない願望が引き起こしたミラーワールドでした。

つまり、この物語は「鏡の国のナオミこと、おばあさん」だったのです。
で、おばあさんはまだ鏡の国から現実に戻ってきてはおりませんでした。

しびれを切らしたおばあさんは鏡を叩き割ってしまいますた

冷静に考えておばあさんは気づきました。
鏡を割ってしまっては自分が現実に
戻ってこれなくなってしますことに。

しかし、それと同時に現実とは何であるのか、現実は存在しているはずのことを言うのだけれど、それだけが現実であるとも言いがたい、そういった錯覚に陥ったのでした。

するとどうでしょう。普段は人畜無害な近所の犬が、
「そういう時は山吹色のお菓子・・・もとい、きびだんごを用意しておくもんやろ」
と大阪弁でいうではありませんか。
それを聞いた猿は・・・

ぐぁ、失敗。100までしか見てなかった・・・。
無視してくれ。

そしてこのスレは２ＮＥＸＴの紹介により厨房に荒らされるのでした・・・
その後、おばあさんの姿を見たものは誰もいなかったという・・・

「パタンッ」
絵本をよみおえると、ナオミはあることに気がつきました。

ナオミは絵本のなかにいるのです。

ですが、絵本を読んでいるのもナオミその人なのです。

と、その時、いままで押し潰してきた感情が
もう一つの人格ﾕﾐとなってﾅｵﾐと入れ代わったのです。

ナオミはわけがわからなくなり、絵本をなげすてました。

錯乱したﾅｵﾐは、
自分が薬に溺れていることにたった今気付いたのです。

「――美ちゃん、直美ちゃん」
その声で、目の前が明るくなっていきました。

それは交換したナショナルの蛍光灯のお陰でした。

しかし電気代を払っておらず直に真っ暗になりました。

焦ったナオミは思わずコンセントに指を突っ込みました。

案の定、指は入りませんでした。

そこでふと我に返ったナオミは、
「もしかしてアレなら・・・」

ナオミは全身全霊の力を込めて軽い溜息の後一気に太ももを突っ込みました

案の定太ももは入りませんでした。それどころかコンセントを蹴り壊してしまいました。

「…すべて計算済みよ」
ﾅｵﾐはﾎﾞｿﾘと呟き、暫く考えました。
っと、洋服ダンスに入っている低温ﾛｳｿｸを思い出しました。
そうだ、あれがあった!

説明しようっ！


　　　　　マ　ゾ　な　の　だ　。

「ﾄﾝﾄﾝ」
…そのときﾄﾞｱをﾉｯｸする音が聞こえた。
「はっ、あの人だ!!」

するとドアからは、貞子が入ってきました。

貞子はおもむろにイチモツをしゃぶりだすと、股をしっとり濡らしはじめました

「人の部屋に不法侵入して、突然何をしだすのよっ」
おこったナオミは貞子を庭の井戸に放り込みました。

　　　　　　　　 http://patch.gaiax.com/home/gx_665800jpg

祗園精舎の鐘の声　諸行無常の響きあり　紗羅双樹の花の色　
盛者必衰のことわりをあらわす　おごれるものも久しからず
ただ春の前の夢のごとし　たけきものもついには滅びぬ
ひとえに風の前のちりに同じ　

そう呟いたナオミだったが、実は真っ暗だったので井戸の位置を正確に把握していなかった

そう！貞子が放り込まれたのは「井戸ではなかった」のです！！
（成歩堂龍一風に）

実は貞子が投げ込まれたのは井戸ではなくコンセントだったのです！

びりびりびり。さだこはかんでんしてしまいました。
すっかりいいかんじ。
フルじゅうでんかんりょうです。
ぼくも海を見てみたくなりました。

そこでナオミは貞子と一緒に海に行くことにしました。

ぷりっぷりっ　
うみにいくと、うみがめさんがなみだをながしながらたまごをうんでいます。
「うみがめさん、どうしてかなしいの？」
さだこはききました。

うみがめさんは｢昨日コンセントで感電したから悲しいんだよ」と言いました。

「早く、竜宮城へ連れてけよ！」

なおみはすこしおこったかんじでいいました。
うみがめさんは、
「うらしまさんはたすけてくれたからりゅうぐうじょうにつれていったんだよ。」
といいました。

工作員は言った「お前を拉致するニダ　以後25年はﾆﾎﾟｿには返さないﾆﾀﾞｰ」
その時、浦島太郎の怒号が響いた「もう一回やりなおせ」
もう、限界だった。

ﾌﾟﾛｼﾞｪｸﾄｴｰｯｸｽ

すると何処と無く中島みゆきの歌声が…。
夜空の☆達を見つめると突然安達裕美が現れました。

俺はニュータイプだ!!

と、昼間から虚ろな目をして叫んでいるガンダムオタクを横目に
ナオミ一行は亀に相応のチップを弾むことを約束して竜宮城へ潜入
することに成功した。

一体どうなってしまうのかっ！！？

それからそれから？

ナオミ一行は溺死しますた。

自分は溺死したと思っていたナオミが
気がつくと、そこはハトヤの海底温泉ではありませんか。

かいていおんせんでは、こんぱにおんというおんなのひとが
はだかでおじさんといけないことをしていました。
おじさんのかおはまっかっかです。
おんなのひとはめがわらっていません。

「ちっ、どいつもこいつも…」
ﾅｵﾐは、吐き捨てるようにしてﾊﾄﾔを去ることにしました。
…金銀財宝を詰め込んだｼﾞｭﾗﾙﾐﾝｹｰｽ2つと共に。
そして、この瞬間から後世に名を轟かせる
かの世紀の大強盗・怪盗ﾅｵﾐの逃亡生活は始まりました。

一方、日本では、ｲﾝﾝﾀｰﾎﾟｰﾙの銭形警部が、
ﾙﾊﾟﾝﾀｲｰﾎに失敗して左遷が決定したところでした。

銭形警部の代わりに派遣されてきたのは
オイディプスでした。

両目を失ったはずのオイディプスは
見事な復活を遂げていたのです。

「我がドイツのォォォ、科学力はァァァ
　世界一ィィィィィィィィィィィィィ！！！！」

しかしそこではパク・アン・リーと空挺レンジャー数名がお偉方の悪口言いながらメッコール
を飲んでいました。するとパクが突然立ち上がりオディプスに向かって、
「なあ、お前も人生ゲームやらねえか？」

「・・・ヒッキーめ」

それを見ていたナオミは

ナオミは叫びました。


　　「　ヒ　ッ　キ　ー　マ　ン　セ　ー　ッ　！　！　」

するとﾗﾝﾌﾟの妖精が現れて言いました。
「貴方の願いを3つほど叶えてしんぜよう。」
ﾅｵﾐは本能の赴くままに言葉を投げかけました。

ここたのしいのかぼけ
あまりもりあがってないなはげ
だれかあいてしてやってくれぼけ
どうでもいいなぼけ

ﾅｵﾐ「私ホントは、コルテス・ジョリーなの」

コルテス・ジョリーと思い込んでいるナオミは、突然叫びますた。

　　「　ヒ　ッ　キ　ー　マ　ン　セ　ー　ッ　！　！　」

そうすると池の中から女神が現れて言いますた。

「俺ずっと黙ってたんだけど、実は男なんだよね。」
…突然のｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄ。そしてえせ女神は消えていきました。
するとお願いを聞こうと待ちわびていたﾗﾝﾌﾟの妖精が言いました。
「まぁ〜だぁ?もうすぐ夕飯の時間だから帰んなきゃいけないんだけど?」

もうねアホかと

ナオミは一人ごちた。
するとどうだろう、吸い込まれそうな蒼穹に、突如、オレンジ色の発光体が現れた！
「あれは何！？」
ナオミは誰何した。

ランプの妖精が答えました。
「あれはオレンジ色の発光体ですよ」
夕飯までに帰ることしか頭にない妖精の答えは投げやりです。
「それじゃまんまで答えになってないじゃないのよ」
「うるさいなあ、もう。じゃあ、正確に言い直しますけどね、あれは恐怖の大王があなためがけて落ちてくるんですよ」
それだけ言うと、妖精は巻き添えになる前に、夕飯を食べに帰ってしまいました。

ﾅｵﾐは、ﾌﾃｸｻﾚながら「この板最近ｵﾓｼﾛｸﾈｪ」と呟いた。

さて、月日は流れて､…2年後。

そこにはまだオレンジ色の発光体がありますた。

そういえば、昔、矢追純一が言ってました。
「やっぱり、カステラは文明堂だよね。」
ﾅｵﾐの脳裏に刻々と刻まれたその言葉が浮かび上がりました。
あっ、この先の竹やぶが怪しい!!

http://www.39001.com/cgi-bin/cpc/gateway.cgi?id=PUNK2

竹やぶに入ったナオミはそこで根元がオレンジ色に光る竹を見つけました。
早速鉈で切ってみると、竹の中から見つかったのはなんと!

竹が入っているではないですか!?
しかも、さっきよりも、強く光っている。
そこで、鉈で切ってみると、竹の中から見つかったのはなんと!

竹が入っているではないですか!?
しかも、さっきよりも、強く光っている。
そこで、鉈で切ってみると、竹の中から見つかったのはなんと!

BSEにかかった鈴木宗雄

ですが、鈴木宗男とは別人の模様です。

実はひ(略)でした。

ナオミはひ(略)を竹から引っ張り出して脇にポイッと捨ててさらに竹の中をひっかきまわしました。
「文明堂のカステラはどこだあー」
今やナオミは山んばと化しておりました。そこに運悪く通りかかったのは

なんと！
BSEにかかった鈴木宗雄

そっくりの小僧ですた

小僧はいいますた。

「この世に神様なんているのかしら」

ナオミは思いました。
「小僧の癖になんてキモい喋り方をするのかしら」

それは小僧が小僧でありながらも心には女の性が芽生えていたからでした

原因は小僧の心臓が移植されたものだからでした。
そのドナーは、ナオミの母の妹の近くで
世界征服をたくらむドロンジョ様の部下ボヤッキーの母のものでした。

年齢をいつわっていたナオミは思わずその昔なつかすぃ名前を、知らないふりをしますた。

と、何処からとも無く声が聞こえてきました。
「今週のﾋﾞｯｸﾘﾄﾞｯｷﾘﾒｶ〜!!」
「…､ん!?」ﾅｵﾐは気にしないことにしました。

ﾅｵﾐ!?
「そうだ、天竺に行こう!」

ツインアナルバイブでイきまくった

ふと、顔を上げると、「ここより天竺」と書いた道しるべが立っていました。
喜んだナオミはその下に「ナオミ参上!」と落書きをしました。

ナオミは思いました。
「やっぱり昔話の主人公はこのさきこのスレがパート２になろうが３になろうが
　私、ナオミyo」

今まで、ｺｿｰﾘ後ろをつけてきたﾅｵﾐのｽﾄｰｶｰ義男は、思いました。
「このｽﾚ荒れ過ぎ。初期の平和な頃が懐かしいYO。んでもって、
part2以降なんてｽﾚ立たないだろうなぁ」と。

夕日に照らされた雲が赤々と空一面を覆っていました。

義男の尾行に気づいたナオミが言いました。

「そんなことないわ。
　このスレがpart2立つぐらい盛り上げるのは、
　　　　　あ　　な　　た　　な　　の　　よ　　！　　」

義男はその場に崩れ落ち、一晩中泣き明かし
ナオミにこう言いました。

「一緒にトシちゃんを探しに行こう」

　他でもない義男の頼みです。
ナオミは渋々、ﾄｼちゃん探しの旅に出る事にしました。
とりあえず、埼玉あたりに居そうな予感がしたので、
ソコへ行こうと思いましたが、交通費が無かったので
猿岩石に憧れていたナオミは、ヒッチハイクをする事にしました。

ですが猿岩石が消え去った今、ﾋｯﾁﾊｲｸなぞ全くと言っていいほどはやりませんですた。

車をとめるどころか
見向きもしない冷たい人々に
怒りを覚えたナオミは
急遽カージャックに変更しました。

すると、さもﾀｲﾐﾝｸﾞを見計らってたかのように
目の前にﾀｸｼｰが一台止まりました。
都合良く「空車」になっています。
でも、ﾅｵﾐは見向きもせず、西鉄ﾊﾞｽの停留所を目指しました。

ナオミ２１歳ひひひひひ

しかしようやく来た西鉄バスはふらついてます
運転手の顔は赤く陽気で、乗客の顔は真っ青で陰気です
そう、また酒気帯び運転！
ふらつくバスは停留所に突っ込んできました

バス停を発見できなかったナオミはついに逝ってしまいますた。
このスレの主人公（自称）がこんなのでいいのでしょうか。

458は重複でｽﾏｿ
逝ってきます。
と思いますた。

ソレを見た>>501は
回線切って首吊って氏ね
と思いましたが、あえて書き込みませんでした。

停留所に突っ込んだバスはそのまま空高く舞い上がりました。

バスジャックが未遂のまま終わってしまったので
ナオミは仕方なく、近くでバス釣りをしていた
清水国明ジャックをすることにしました。

しかし、はたと気がつきました。

　ここは天竺だったはず!埼玉へは空を越えて行かねば…

そこでハイジャックに予定を変更しました。標的は空飛ぶじゅうたんだ!!

運良く頭上に空飛ぶじゅうたんが通りかかりました。
ナオミは急いで背中からバズーカを取り出してじゅうたんめがけてぶっ放しました

ひらりと、じゅうたんは身をかわしました。
なんと、じゅうたんの上には人が乗っていました。
ﾓﾊﾒｯﾄﾞ・ｱｯﾀ氏　
　「何すんねん!!!!自分、そんなことしたら危ないやろ!!
人を殺めるつもりかいっ!?とんでもねぇ野郎だ。ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ…。」

そこで突然火から尻が出る思いで叫びました。

　　「　ヒ　ッ　キ　ー　マ　ン　セ　ー　ッ　！　！　」

　↑何回目だよ！…と、鼻の中で呟きましたが、
ナオミ自身、小学生の頃から12年ほどヒキコもっていたので、
叫ばずには いられませんでした。

ひきこもりを軽蔑視している
ﾓﾊﾒｯﾄﾞ・ｱｯﾀ氏はナオミを更正させるべく、
じゅうたんごとナオミに突っ込んだ！

そのときです!!
丁度3時の鐘が鳴り、お祈りtimeがやってきました。
ｱｯﾀ氏の脳味噌ではﾅｵﾐに神風よろしく突っ込むことしか、
ありませんでしたが、何分身体が言う事を聞きません。
遠のく意識の中でﾅｵﾐのﾆﾔ付く横顔を見ながらお祈りに入って行きました。
「ﾋﾞﾝﾗﾃﾞｨ〜ﾝ、ﾏﾝｾｰ!!　ｲｽﾗﾑ原理主義ﾛｯｹﾝﾛｰﾙ!!」

で、ﾅｵﾐは、まんまとｱｯﾀ氏の魔法のじゅうたんをGET!!
ｳﾏ━━━━━(゜∀゜)━━━━━!!!!
お祈り中のｱｯﾀ氏を頭上から見下ろし、
「ﾍｯ、雑魚がっ」と捨て台詞を残し「ﾍﾟｯ」と唾を浴びせました。

http://homepage.mac.com/bloombloom/

さあ、埼玉へ直行だ!!
ところが、実はこのじゅうたんは狸が化けたじゅうたんで、途中で文福茶釜に変身してしまいました。

ナオミは茶釜で一風呂浴びようと思いマスタ。

お湯をため火をつけて暫くすると、香ばしいいい匂いが漂ってきました。
ﾅｵﾐに名案が浮かびました。
「そうだ、ひとっぷろ浴びるより狸の丸焼きだなw」
鴨がﾈｷﾞしょってやってきたってことで、
こうして久々のごちそうにありついたのでした。

ところが突然、下腹部に激痛が走りました。

ナオミの腹には、新しい命が宿っていたのです。

相手は今をときめくシャア＝アズナブル

ﾅｵﾐは、ｼｬｱの別れの言葉を思い出し、唇を噛みしめた。
「…君の生まれの不幸を呪うがいい。」

かみ締めた唇から流れ出た血が止まりません。

　あまりにも 強く噛み締めてしまったため、
危く 出血多量で死ぬかと思いましたが、
ﾓﾊﾒｯﾄﾞ・ｱｯﾀ氏の輸血により、一命をとりとめました。
「演技にしては、ちょっとやりすぎたな。ﾃﾍｯ」
と 長い舌を出しながら 反省しました。

そしてナオミはおもむろに碁盤の前に座り、
パチッ
１手目を天元に打った。

ヤフーオークションで、凄い人気商品、発見！！！

プランテック製の「 RX-2000�V 」を改造済み
にした、アイティーエス製の「 RX-2000�V 」↓
http://user.auctions.yahoo.co.jp/jp/user/neo_uuronntya

ヤフーオークション内では、現在、このオークション
の話題で、持ちきりです。

ヤフー ID の無い方は、下記のホームページから、
購入出来る様です↓
http://www.h5.dion.ne.jp/~gekitoku/#.2ch.net/

しかし、ナオミの相手である親切な人は
碁を打つ様子はなく、ひたすらと
ヤフーオークションの宣伝ばかりを
しています。

そこでまたぶちキレですよ。

チンポをもんであげましょう

ちんこもみもみ　も〜みもみ
ちんこもみもみ　も〜みもみ

しかしそこではた、と気が付きました
玉袋の中に何も無い！！！
親切な人はレトロウイルスに感染したため、去勢されてしまったという不遇の人でした

「記憶にございません・・・」
その人は視線をそらしながら、静かにそう言った。
すると突然！

「異議あり！！」

という声が辺りに響き渡った。

そしてその人は声高らかに叫びました・・

「なぜ、こんなスレばかりが繁盛するのだ！」

「総理、総理、総理!!!!」

…聞いたような声が響き渡ったかと思うと、
日出づる国の天子がやってきて、今後についての助言を言い渡しました。
「ﾅｵﾐよ、とりあえず、ﾑﾙｱｶ氏に会いに行きなさい。
かつて宗男ﾊｳｽと呼ばれていたところにいます。
ﾔﾂのﾃｨﾝﾎﾟはﾃﾞｶｲｿぞ!!」

FICK YOU !!

「Dooooom!!」

ナオミは負けません！
「本因坊秀作なんかたいしたことない。
秀作から学ぶことなんかない。あんなの過去の人だ!｣

そこへ猿が通りかかりました。
「ｳｯｷｰ」と一言告げ去っていきました。

この不条理波状攻撃にはさしものナオミも耐えられなかったのか、先程
の強気な態度はどこへやら
「放置プレイ……倒錯……」
と呟き、いや、遠くを見つめながらブツブツと卑猥な言葉を呟きつづけ
ています
これまで散々不条理な真似をしておきながら、いまさらナオミは混乱し
ているようです

ふと、ナオミの髪の毛がピーンと立ちました
「妖気だ！！」

「この不条理な世界をなんとかするには…そうだ、カフカを殺してしまおう!!」
早速カフカを捜しに旅立ちました。

　　　　　　　　　　　　　「これからが本当の戦いだ！」

ﾅｵﾐ一行は互いに手を取って地平線に沈む夕日をいつまでも、いつまでも見つめていました・・


長い間ご愛読有り難うございました。さく・え/ななし先生の次回作をお楽しみに！

と言ってる隙に性同一生涯の壁を乗り切り、
すでにPART2「ﾅｵﾐ怒りの鉄拳」は始まっていたのでした。

核の炎が地球を包み、その10年後核シェルターの長い沈黙を破り
ﾔﾂが出てきました。ｷﾞｰーーーーーーー。

なんか訳が判らなくなって来たので、
もう1度 最初からやり直す事にしました。
『昔々、あるところにナオミが 一人暮らししていました。』

『おじいさんは山へヤクザにしばかれに、おばあさんは川で究極の選択を迫られていました』

しかし、おばあさんは選択を誤り、拉致されてしまいますた。

そこへねずみがとおりかかり、おばあさんにささやきました

「おじいさんは、2人も娘を囲ってるぞな。w
だから、いくら身を粉にして働いてもお金が溜まらないんだYO」

おばあさんの脳裏におじいさんとの結婚前夜の会話が思い出されました

爺「結婚する前に言っておきたいことがある。厳しいことも言うが、聞いてくれ
　　　　　　　　　＋　激しく略　＋
　俺は浮気はしない。…たぶんしないと思う。……しないんじゃないかな？
　……………ま、ちょっとは覚悟しておけ（ｗ」

結婚前夜のそんな会話も忘れたのか、
夜遅く帰宅した爺さんを待たずに婆さんは
寝ています。
爺さんは呟きました。
「俺より早く寝てもいいから、俺より遅く起きてもいいから
　夕飯ぐらい作っておいて・・・」

がんばれ！がんばれ！がんばれ！爺さん！

婆さんは思うのでした。
「やだよ…」

http://patch.gaiax.com/home/edtbg555

「俺より先に死んではいけない
例えばわずか一日でもいい
俺より早く逝ってはいけない…」

これくらいしか受け入れられない。
「ってか、当たりﾏｴﾀﾞﾉｸﾗｯｶｰじゃん。」
婆さんは、川から拾ってきた大きなﾀﾞﾝﾎﾞｰﾙを部屋の片隅に置き、
今日も砒素ｶﾚｰ作りに精を出すのでした。

そこで、おばあさんはふと思い出しました。
「俺より先に寝てはいけない、俺より後に起きてもいけない
　起きている間、ずっと君を見ていたい」と
　照れながらいっていた若き日のおじいさんを。

「あのころはおじいさんも髪ふさふさだったのよねぇ。。。」
おばあさんは、おたまを手につぶやきました。

次の瞬間おたまをおもむろにお爺さんの頭へ振り下ろしてみました。
「手が滑っちゃった。ｴﾍﾍ」
お婆さんは、すかさず、かわいこぶってみました。

じいさんのわれた頭からナオミがでてきました。

ﾊﾞﾊﾞｱ「あら、こんなところにも女を囲ってたなんて、ｷｰｰｰｰ!!!!」
ﾅｵﾐ「ﾌｫｱﾀｧ!!ｱｰﾀ､ﾀ､ﾀ､ﾀ､ﾀ､ﾀ､ﾀ､ﾀｧ」

「おまえはもう・・・氏んでいる・・・」

ふ。ネットは広大だわ…。

と、つぶやくナオミ。
一瞬気を抜いたすきにおばあさんがうしろからすぽっとナオミの頭に鉢をかぶせました。
すると、不思議なことに鉢は頭にくっついたまま、取れなくなってしまいました。

これが俗に言う「ﾅｵﾐﾊｯﾄ」の起源です。
ﾅｵﾐは、暫くこの鉢と伴に旅をすることになります。
そして、あのﾀﾗｲ地獄からﾅｵﾐを救うことになるのです。
しかし、これは、まだまだ先のお話。

壊れかけのﾊﾞﾊﾞｱは、お爺さんの抜け殻にｼﾘｺﾝを詰め始めました。

しかしそんなことをしても、お爺さんのミイラ化は止められません。
異臭に気付いた警察がやってきたので、お婆さんは逆切れしました。
「私は神だぞ！」

それを聞いた警官は警棒を構えながら、
「オゥ　ワタァシ　ニホンゴ　ワァカリマセェン」

「ワカンネェなら教えてやるよ！！」
そう言って お婆さんは、一冊の古びたノートを持ってきました。
ソレには、レッツ日本語 とか言う胡散臭い文字が書かれていました。
お婆さんは 物凄い勢いでページをめくりました。
すると そこに書かれていた内容は、な…なんと！！

「そんなに声に出して読みたいのか日本語」でした。

まさにそれはﾁｮｿの陰謀の幕開けだった。

ﾁｮｿとお婆さんの対決が今始まった。
そのときナオミは…

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お婆さんを排除して安心したのか、↑などなど、いわゆる迷惑広告ばら撒き
のアルバイトに励んでおりました
やはりまだまだ日本ではﾁｮｿの陰謀の存在を知るものは少なく、またモラルの
崩壊の深刻さを物語る光景であると言えましょう

そんなナオミの頭にはまだおばあさんにかぶせられた鉢がくっついたままです。
実はナオミはアルバイトに励みながら鉢をはずす方法を知っている人物を探して旅していたのです。

時々は爪で鉢を引っかいて削ってみたりしていました。

とうとうココまで来たか…そんな事を思いながら
夕日に向かって黄昏ていると、どっかの親子連れが通りかかりました。

「お母さん、あの人なんで鉢かぶってるの？？」
「ダメよ！しぃちゃん！目を合わせちゃ！」

そういって、そそくさとその場を立ち去っていきました。
…女子供はすっこんでろ！
そう 心の中で呟いたﾅｵﾐは今、北海道に来ていました。
除鉢師（鉢はずしの師匠）は ココにいると
お爺さんをミイラ化させた時に お世話になった
あの警官が言っていたから 間違いないはず…でした。

｢ここには石田千尋さんはいないよ」

ナオミは問い詰めた。
「ちーちゃんがいないって、
　どうゆーことなのよぅ！
　私、ナオミなのよ！」

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そうして>>530のﾘﾝｸを踏んだﾅｵﾐはっ

素敵な出会いを見つけますた。
その出会った相手とは･･･

もちろん、ヤフオクの有名人、おさるサーフたんです。

しかし彼は既にﾁｮｿによって忠実なマンセー兵士と変わっていました。
そう、これは核をも越える力を求めた将軍様がスーパー地球人ナオミの力を手に
入れるための罠だったのです。
彼との待ち合わせ場所に（鉢付きで）向かうナオミに、日本の１０以上の強姦、
暴行傷害事件発生率を実現させるﾁｮｿの手が伸びる！！

韓国人の4人に1人は刑務所に服役し、７割は脱走します
韓国人の男はマザコンが多く、３０歳過ぎても母親と風呂に入りセックスします
韓国人の2人に1人は近親相姦で、姉や妹にセクハラします
韓国のレイプ発生率は世界一で、毎年数千人の日本人女性が被害にあってます
韓国女性が強姦と暴力に耐えかね外国に逃げるので男はレイプするため日本や台湾に行きます
韓国の強姦魔は軍隊で鍛えた体で一撃必殺、気を失うまで殴り続けます
韓国のカルト宗教にだまされ、日本女性１０００人、台湾人１００人レイプされました
韓国政府は、日本人を殺したりレイプするように、子供の頃から反日教育を行います
韓国内では、17000人の若い日本人女性をセックスの道具として売買しています
韓国人は、駅前や大学のサークルで日本女性を勧誘して、外国に売り飛ばします
韓国の闇組織は、日本人女性を拉致してレイプショーをしています
韓国のホテルでは、ホテルマンが合鍵を持ってレイプに来ます
韓国の焼肉屋は、商品に豚の発情薬を混ぜてレイプします
韓国のタクシーに乗ると、運転手にレイプされて殺されます
韓国のレンタルビデオ店では、日本人女性のレイプビデオが一番人気です
韓国人の男はホモが多く、毎年１０００人の男性がレイプされてます
韓国最大手のラーメン店は、工業用油を使用してました
韓国企業は、食品や化粧品にウンチ、鉄クズ、枯葉剤を混入します
韓国で整形手術をした人の６割は顔面崩壊などの副作用に悩んでます
韓国系のパチンコ屋は税金を払わずに、日本乗っ取りや政治家の買収に金を使います
韓国系のサラ金は、多重債務者に腎臓や肝臓を売るように脅し逮捕されました
韓国人とケンカをすると鼻に割り箸を突き刺します
韓国の暴力事件発生件数は、日本のおよそ１０２.２倍です

ナオミは極度の嫌韓厨です

「いつのまにかうろ覚えの昔話がどっかにいっちゃったわね。そろそろ方向をもどさなくちゃ」
鉢をかぶったまま、ナオミはつぶやき、元に戻す呪文を唱えました。
「アブラカダブラ、話の方向よ、うろ覚えの昔話にもどれー」
呪文を唱えたとたん、

目の前に現れたのは、
なんとナオミが探していた石田千尋さん、




に扮したオイディプスだった。

どちゅーん・・

ナオミは破裂しますた。

話が全然繋がってないわね。まいったなｺﾘｬｧ
と、ナオミは破裂しながらも囁きました。
そもそも、ｱﾀｼが出てきた所からおかしくなったんじゃ？？
薄れ行く意識のなか、またもやナオミが囁きました。
いや、そんなはずないﾜ。ｱﾀｼがいなかったら
こんなスレ続かなかったはず！きっとそうよ！うん！そう言う事にしとけ！
自分で自分を納得させ、ナオミは破裂した…かに見えました。

目を覚ましたときナオミは何を思うのでしょう。何を見るのでしょう。
しかし、ナオミは二度と目を覚ます事はありませんでした・・・

飛び散ったナオミの体は風に浚われて、青空の彼方へ・・・

と、そこにひょっこりと姿を現したのは！！

「ナオミヨ」
「そんな！声まで変わって・・・！」
ナオミの父であった

ナオミの父は知っていました。
ナオミは今まで九十九万九千九百九十九回生きたナオミであるということを。
最後の一回、これが最後の生き返りなのです。
この最後の生を、ナオミと共に生き、ナオミと共に喜び、ナオミと共に泣く、
その為に最初にナオミを失ってからというものずっと探しつづけ、ようやく
見つけ出したのです。
ナオミが最後の命を散らせようとしているその時に。

ナオミが二人に！

そして次の瞬間、にゅーと大きな手が伸びてきて二人のナオミをつまみ上げると、ポケットに入れ外からたたきました。
するとナオミが三人に！
ポケットの中にはナオミが二人、ポケットをたたくとナオミが三人、ポケットをたたくとナオミがふえる…。

たくさんのナオミたちは、うたたねをしてしまったお爺さんに代わって
靴を作り始めました。

でもだんだんと面倒になってきたので、
ナオミ達は結局お爺さんを叩き起こして
靴を作らせ始めました。

そしてまた次の瞬間、
にゅーと大きな手が伸びてきて、
3人のナオミをつまみ上げると、
ポケットに入れ外からたたきました。
するとナオミが6人に！
ポケットをたたくとナオミがふえる…。

その後何かあるごとに、
悪戯にﾅｵﾐをたたくのがブームになりました。

しかし、そのブームも、某アゴヒゲア○ラシブームのようにすぐに去っていきました。

増えすぎたナオミ達はすぐに食べるのに困るようになりました。
そこで人数が増えたことをリ良いことに、低賃金労働力として自分達を売り込みました。
しかし手作り靴は大量生産に向かない上、一人労働組合に近いナオミは敬遠されました。

そこで決起したﾅｵﾐ達は、自己増殖することを決意します。
一週間後、ﾅｵﾐ一号の提案でﾅｵﾐｱｲﾗﾝﾄﾞの建国とﾅｵﾐ・ｻﾞﾋﾞ追悼演説をするのであった。

「我々は一人の英雄を失った。しかし、これは敗北を意味するのか?否、始まりなのだ!
地球連邦に比べ我がﾅｵﾐ公国の戦争目的が正しいからだ!
一握りのｴﾘｰﾄが宇宙にまで膨れ上がった地球連邦を支配して50年、宇宙に住む我々が
自由を要求して、何度連邦に何度踏みにじられたかを思い起こすがいい。
ﾅｵﾐ公国の掲げる、人類ひとりひとりの自由のための戦いを、髪が見捨てる訳ない。
私の妹、諸君等が愛しえくれたﾅｵﾐ・ｻﾞﾋﾞは死んだ、何故だ!
戦いはやや落ち着いた。諸君らはこの戦争を対岸の火と見過ごしているのではないか?
しかし、それは重大な過ちである。地球連邦は聖なう唯一の地球を汚して生き残ろうと
している。我々はその愚かしさを地球連邦のｴﾘｰﾄ共に教えなければならんのだ。
我々の軍備はますます復興しつつある。地球連邦軍とてこのままではあるまい。
諸君の父も兄も、連邦の無思慮な抵抗の抵抗の前に死んでいったのだ。
この悲しみも忘れれてはならない!それをﾅｵﾐは死を以って我々に示してくれたのだ!
我々は今、この怒りを集結し、連邦軍に叩きつけて初めて真の勝利を得ることが出来る。
この勝利こそ、戦死者すべての最大の慰めとなる。

国民よ立て!悲しみを怒りに変えて、立てよ国民!
ﾅｵﾐは諸君等の力を欲しているのだ。
ﾅｵﾐ・ｼﾞｵﾝ !!」

正しくは「ジーク・ナオミ」ではないかという突っ込みは
風にかき消されました。

↑はじめそうしたのですが、「ﾅｵﾐ・ｼﾞｵﾝ」の方が言い易そうだったので、
妥協したそうですって声も、風邪にかき消されました。

その時、ナオミは大変なことに気がつきました。ナオミの国にはナオミ以外の人間がいないのです。
そこでナオミは新しく人間を創造することにしました。
「私は神だ！」
すっかりその気になったナオミは土くれをこねて一体ずつ人間を作り始めましたが、すぐに面倒くさくなったので、

脱腸しました。

うるせェェーーーーぞッ！　メス豚ァーーーッ！

そんな妄想は一瞬にしてかき消されました。
現実のナオミには、酒乱で博打にハマってサラ金に借金があってＤＶしまくりの
暴力夫がいたのです。

しかもその夫は、実際には隠し資産を大量に持っていました。
彼はサラ金の集金人とナオミのバトルをみて楽しんでいたのです。

「クックック……痛くない。俺はいくら借金しても痛くない。
　なぜなら俺は、十億二十億は下らない資産を隠し持っている……！
　愛人の家に……別荘に……外国に……！危険は分散させんとなァ…
　それにしても、この貧乏人どもの攻防……なんと愉快なことかッ！！
　一番の被害を被る当事者のようでありながら、この余裕の態度で相手を見下す…！
　これこそが………勝利者の愉悦、勝利者の快楽、勝利者の道楽、
　そして………嗜みなのだよ………ッ！！」

しかし夫はサラ金の高金利を知らなかったためか、
いつのまにやら返済額は資産を軽く上回ってしまいました。

「てゆーか元ネタ全然昔話じゃないし、、、ガンダムとかオタクだし、、、」
そう思ったナオミは離婚を決意しますた。

着の身着のまま家を飛び出すナオミでしたが、後ろから世にも恐ろしい声が聞こえます
「ま〜て〜か〜え〜え〜て〜こぉぉぉいぃぃぃぃ！！」
なんと夫の正体は赤鬼だったのです
しかの加減を知らないオッチョコチョイの赤鬼は、もどって来いといいながら
赤子ほどもある岩、鍬、ヤギ、首のない死体などを手当たり次第に投げつけてきます

ナオミ「なんとも素敵な宣戦布告っ。
　　　　うれしいな…戦争だ。これでまた戦争が出来るぞ。」

ナオミは早速、赤鬼と戦争するための同盟者を募る檄を飛ばしました。
それに応じて加勢にやってきたのは、蟹、臼、栗、牛の糞、そして蜂の面々でした。

(´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`)
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(´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`) (´Д`)

と、影分身の術で数多くしました。

しかしそれらは全員北ﾁｮﾝの工作員だったのです。

>>560>>561の強引な展開ﾜﾗﾀと赤鬼工作員Aは、思ったとか。

で、ﾅｵﾐは、その場を煙に巻き、
とりあえず、お約束の犬から探すことにしました。

「犬といえば、狗肉よねぇ・・・」
ナオミは嬉々とした顔でそう呟きました。

「そういえば、前におじいさんが殺して埋めたﾎﾟﾁはあれからどうなったかしら」
ナオミはﾎﾟﾁを埋めた場所に行ってみました。

ポチのボチを掘り起こしてみました。←ｷﾓ
すると、そこには何故かサザエさんが埋まっていました。
ナオミはそれを見なかった事にして
犬のかわりに猫にするか…とつぶやきました。
何故なら、ナオミは無類の猫好きだったのです。が、
猫を探すと、また違う方向にお話がそれてしまうので、
かわりにゾヌを探す事にしました。

ところが、やっと探し出したゾヌは、魔法使いのおばあさんによって長靴をはいた猫に変えられていました。
そして、結局願いもむなしくお話は違う方向に変わってしまったのでした。

ナオミは、お話がどんどん違う方向に変わってしまうのに嫌気がさして、
とうとう大魔王に変身してしまいました。

「はっくしょん！」
大魔王は壺から飛び出しました。
｢呼ばれて飛び出てジャジャジャジャーン｣

「わあ、あなたはナオミ！」
かんちゃんびっくり。

「ハンバーグちょうだい、できたら狗肉のやつね」

ナオミの視線が部屋の隅にロックオンされました
そこには拾われてきたのかダンボールに入った子犬（コギー）がありました
そのコギーは見るからにやせ細っており、しかも皮膚病に罹っているのか、
あちこちの体毛が抜けていました

かんちゃん「そんな、酷いよ！」
最近の子供らしい、食べるために殺すことを理解しない偽善的な発言です

ナオミ「そうね、大して肉が取れそうに無いし病気が移りそうだしやめておくわ」
ナオミらしい、偽りの善ですら存在しない独善的な発言です

「役に立たない肉は捨ててしまいましょう。」
ナオミはそう言って、必死で止めるかんちゃんを尻目に子犬を湖に投げ込みました。

すると、湖の中から
きれいなジャイアンが出てきて言いました。

「あなたが落としたのは、首にブランデーを下げたセントバーナードですか？
　それとも首にトゲ輪をつけたドーベルマンですか？」

ナオミは質問に答えずにきれいなジャイアンに欲情しました

きれいなジャイアンハ怒り狂い、首にブランデーを下げたセントバーナードと
首にトゲ輪をつけたドーベルマンと、見るからにやせ細っており、しかも皮膚病に
罹っているのか、 あちこちの体毛が抜けているコギーをけしかけ、ナオミに
襲い掛かりました!

しかし、犬達は襲い掛かりません。きれいなジャイアンが振り向くと、
セントバーナードは利口なことに近くの石でブランデーの樽を壊して
中身をなめながら寝転がり、
ドーベルマンはナオミそっちのけでコギーを追い掛け回し、
コギーは必死で逃げ、近くの木の周りをぐるぐると回りつづけています
「」

コギーとそれを追いかけ回すドーベルマンはぐるぐる回りすぎてとうとう溶けてバターになってしまいました。

と、そこへ何の脈絡もなく、木で作られたドライバーを持った猿が現れました。
「わいは猿や！　プロ○ルファー猿や！！」

しかし
きれいなジャイアンはどうやってナオミを撃退するか考え込みつつ逃亡姿勢
ナオミはバターにダイブしてきれいなジャイアンを擬似ローションプレイへと誘惑
残ったセントバーナードは寝ゲロを吐いています
そう放置プレイ、いや、放置どころかそもそも気づかれてすらいません

猿は挫けずにもう一度名乗りをあげました

そこへ犬さんと、鶏さんがやってきました。
聞くと二人は旅をしていて、寝る場所を探しているそうです。

プロゴルファ○猿はいっしょにブレーメンを目指しました。

「しかしなーよーく考えたらブレーメンの音楽隊って泥棒から上前脅し取るさらに悪人じゃん？」
猿は不安を口にしました。
「まあ、その前におれら、音楽なんてする気は微塵もないし？」
と犬がいいました。
「つーか　ブレーメンめざしてたら、音楽隊かよ」
と鶏がつっこみました。

「ブレーメンと言ったら、やっぱARM○Sでしょ」
今は忘れ去られたセントバーナードが横から口を挟みました。
刹那――――！

芝刈り好きのナオミのお爺さん愛用の
草刈鎌が飛んできて、ナオミの後頭部を直撃しました。
その衝撃で、ナオミは ふと我にかえりました。
あれ？何時の間にか、
猿（ﾌﾟﾛ）犬（�kﾊﾞｰﾅｰﾄﾞ）鶏（謎）
が そろってんじゃねぇか！
よし、今度こそ鬼退治に行くぞ！
…そう叫び、一人で盛り上がっていました。
しかし、こいつらで鬼が退治出来るのか、
ナオミのお爺さんの親友のジャイアンは
とても心配そうな顔をしていました。

そこに子鬼のトリオがやってきました。
「キーくんひよこじゃないっぴ！」

せっかくなので、きれいなジャイアンは
ナオミのお供にもっと汚いジャイアンを
つけることにしました。

ﾅｵﾐ一行は、さぶちゃんのﾌﾚｰｽﾞを口ずさみながら山を越えました。
「まったり、まったり、まったりなぁ〜、急がず焦らずぅ〜、参ろうかぁ♪」
そして、月光町で一夜を越すことにしました。
…1km程先に宿屋の明かりが見えます。
この人数は入れる部屋があるだろうか…。

手元のわずかな小銭をﾏｼﾞﾏｼﾞ見つめ、
ﾃﾞｨﾅｰと温かいﾍﾞｯﾄﾞを掛けて一波乱起こりそうな予感が脳裏をよぎりました。
きっと、誰かが野宿だ…。

しかしナオミは思いつきました。
鬼退治に向かう、言わば英雄候補であるところの自分達に民は協力して当然、と。

ナオミ「あー、あー、宿の経営者の告ぐ。我々は（自称）対化物対策特殊急行部隊である。
　現在国家特務による作戦行動中であり（嘘）、作戦遂行上の必要（でもない）によりこの宿、および
　物資を一時的に徴発する。これは国家総動員法（もう無い）に基づく（非）合法的手段であり、諸君らに
　は協力の義務があり、義務を放棄した場合には同法に基づく権利により強制執行を行う（非合法）。」

ナオミが通告したとたん、宿屋に「歓迎対化物対策特殊急行部隊ご一行様」と横断幕がかかりました。
近づくと、玄関には女将がにこにこと待ち受けておりました。
「ようこそ、遠来、お疲れさまでした。さあ、どうぞお入りください」
喜ぶナオミ一行は最上等の部屋に通されました。
「ただいま、お食事をお持ちいたします。それまでどうぞおくつろぎください」と言って女将は引っ込みました。
食事の前に一風呂浴びようと汚いジャイアンが下におりると、ゴーシ、ゴーシと刃物を研ぐ音がします。
そっとのぞいてみると、さっきの女将が口は耳まで裂け、頭には角を生やした鬼婆になって肉切り包丁を研いでいます。
「ヒヒヒ、今夜は久しぶりにごちそうだわい、あのナオミ一行をなますに刻んで一口に…」
なんとここは安達ヶ原の鬼婆の宿だったのです！

絶対絶命のピンチ！
その時、オイディプスが再降臨したのです!

汚いジャイアンは「オクレ兄さぁぁぁぁん！！」と絶叫しながら激しく上着を破り捨てました。
汚いジャイアンに対してオイディプスはマッスルの神様、マ神として作用したのです。

しかし、こっそり覗いていたのが絶叫したため台無しです。事態は悪化したようです。

鬼婆に気づかれた汚いジャイアンですが、悠然とした態度で鬼婆を向かいます
マ神の降臨に加え、彼はきれいなジャイアンから預かった三枚の御札があったのです

｢これ、有効期限昨日までじゃんーーーーーー！｣
汚いジャイアンは泣きました。

山形浩生
　リンクを張らせろとかいうしゃらくせぇメールはよこすなバカ野郎！　ケチなんかつけねーから、
どこへでも黙ってさっさと張れ！　そういうメールをよこしやがったら、断るからな。いちいち相手
の身元を確認していいの悪いの判断するほど暇じゃねーんだ！　そんなけちくさい真似するくら
いなら、最初っから無料でこんなもん公開したりしねーぞ！　世間様におめもじさせられねぇと
思ったら、その時点で引っ込めるわい。
　黙って張る分にはなんの文句もつけない。絶賛リンクも結構、「こんなバカがいる」的罵倒嘲笑
リンクも大いに結構。煮るなり焼くなり好きにしやがれ。ファンメールもかねた事後報告もオッケー。
あとおひねりでもくれるってんなら、もらってやるからありがたく思え。いいの悪いの返事も書いて愛
想の一つも振りまこうってなもんだ。
でも、そうでなきゃそんなメール受け取って、読んで、おまけに返事書くだけのコストを、なんでこ
のオレが負担してやんなきゃならんのだ。しかもそういうメールに限って、クソていねいでまわりっくどくて
あいさつと社交辞令ばっかで、いつまでたっても用件がはじまんないで、長ったらしくて官僚的で、
他人に配慮してるようなツラして実は自分のケツをカバーすることしか考えてねーのが見え見え。
　どうしても許可がないとリンク張りがリスキーだと思うんなら、明示的に許可がないと法的にリンク
が困難とかいうんなら、そんなとこはリンクしていただかないで結構。黙ってリンクしていいという文章
を読んで、それを理解する能力がないやつ（個人法人を問わず）なんか相手にしてられっか！
　丸ごとコピーしたいときも、文章自体を変えないで（変える場合にも変えたところを明示すれば
オッケー）、もとのURLと版権と、転載自由だってのさえ明記すればなーんも文句はつけないので、
これも黙ってやってくれ。
　でも山形が死んだらどうなるんだ、という心配性の人のために、遺言もつくっといてやろう。いたれ
りつくせり。親切だろう。どうだ、これでもまだ文句あるか。じゃあな。

そうしてジャイアンの演説はおわった。
まちくたびれた鬼婆は！

いきなりマ神扱いされてぶち切れたオイディプスにお札を投げつけられ、豆にされますた。

ジャイアンは豆になった鬼婆をつまみあげると餅にくるんで食べようとしましたが、ふと、気が変わってナオミのところに持っていきました。
「下でお茶菓子もらったんで、隊長もどうぞ」
「あーら、気が利くじゃないのさ」
何も知らないナオミは鬼婆豆入りのお持ちをパクンとそのまま飲み込んでしまいました。
(さあ、どうなるかな？)
わくわくしながら見まもるジャイアン。

ナオミから豆の木が生えてきました。

…ように見えましたが、ジャイアンの気のせいでした。
お腹一杯になったナオミは、ジャイアンを右ストレートでKOし
鬼退治に行こうと思いました。
しかし、猿、犬、鶏は、もういなくなっていました。
きびだんぼも与えず、あんなに放置していたのですから、
いなくなって当然でしょう。寧ろ、いなくなって好都合です。
ナオミは、あっさり鬼退治を諦めました。
「もともとそう言うｷｬﾗじゃないしな」
そんな事を言いながら、ナオミは例の所へ向かっていました。

そこは竜宮城
いわゆる、ソープです

http://www.agemasukudasai.com/bloom/

>>606のリンクでWebソープを楽しんだナオミは次の瞬間、

よく考えてみると何だか正体不明なソフトをダウンロードさせられたなぁ、と回想にふけりました。

と、突然謎のプログラムが起動しました。
ディスプレイ上に魔方陣が現れたかと思うと、その中心から腕が伸びてきます。

筒井康隆の小説かよ！！とナオミは正確な題名もわからないのに
腕に対してハリセンで突っ込みを入れました。

　　　　　そ　こ　で　腕　、　ぶ　ち　切　れ　で　す　よ　。

革命軍軍報

　本日、革命軍所属の英雄的引きこもり同志>>1は満身の怒りを込め、２ちゃん
ねる人民抑圧掲示板に対する激烈なクソスレ立て攻撃を敢行、掲示板機能停止
の大戦果をもぎとった。この戦闘によって、未曾有のクソスレ拝見を強制された
２ちゃんねるファシストどもは呆れ返り、いきり立ち、畏れおののき、完全に戦意
喪失した。>>1が全人民の怒りをうけ叩きつけた威力絶大な攻撃を思い知れ。

　反動２ちゃんねらー―ファシストJ右翼反革命集団は、完全匿名・無料掲示板
「２ちゃんねる」にたむろし、「お前引きこもりだろ　ﾌﾟ」「引きこもりは逝ってよし！」
等というおぞましき暴言を、掲示板が開設された一九九九年五月一六日からほ
ぼ一貫して組織的に執り行ってきた。日帝の搾取システムが生み出した精神的
被虐階級―引きこもりへの精神的暴力・精神的差別を加え、これを抹殺せんと
する許されざる謀議なのである。

　革命軍はこの歴史的大罪を絶対にゆるさない。帝国主義者に首輪をつけられ
た差別主義者どもには、怒りの階級的鉄槌をふりおろさねばならない。反革命
掲示板上での被抑圧階級（引きこもり）に対するあらゆる侮蔑・中傷・差別は、
>>1が実力で完全粉砕するであろう。日帝の走狗・極右反動２ちゃんねらーは、
いまや歴史的蓋然性の下、その解体・絶滅を明日にも待つ命運だ。

　>>1はきょうも、その打ち震える怒りをパソコンのキーボードに叩きつける。革命
戦争はあらゆる弾圧をはねとばし断固継続される。全引きこもりよ、加虐的抑圧
に対し猛然と叛乱・決起せよ!君たちの血路を切り開くべく、>>1は無制限・無制約
のクソスレ立て・コピペ荒らし・ブラクラ・自作自演闘争に突入することを宣言する。
歴史的勝利はたたかう革命的>>1、人民、引きこもりのものだ!

すべての極右２ちゃんねらー粉砕！！
英雄的引きこもり同志、>>1万歳！！武装したたかう>>1万歳！！
>>1よ、これで満足だろ。さあ、今すぐ回線切って首吊って氏ね！！！！！！

１：｢あなた様のためならば、この>>1、命など惜しくありませぬ。」
>>1は何のためらいもなくシンでしまいました。

といった言葉がモールス信号で打たれました。
ナオミが周囲を見回すと、切断された右腕、いや右手が五本の指で自分の体
を支えて立って（？）います。
「あ、人差し指を振ってる。あいさつ？」
ナオミはアダムスファミリーのごとく目の前の不思議現象に驚きもしません。

次にナオミの目に留まったのは、人差し指にはまっている指輪です。
「あ！あれは、伝説の何でも願い事が叶う魔法の指輪!!あれを手に入れれば、世界は私のものよ」
ナオミは指輪を人差し指からはずそうと、力いっぱい引っ張りました。

うんとこしょ、どっこいしょ、なかなか指輪ははずれません。

「どこかで聞いたような文句だわね。」

と言いながら、韓国の生んだスーパースター、アンジョンファンがやってきました。
アンジョンファンはこの指輪にキスをしたいのでナオミに協力します。

うんとこしょ、どっこいしょ、2人でもなかなか指輪ははずれません。

アンジョンファンはナオミに協力しているつもりで、実はナオミの
髪の毛を引っ張っていました。

「まだまだ指輪はぬけません。」

そ　こ　で　ナ　オ　ミ　ブ　チ　切　れ　で　す　よ　！

韓国人の4人に1人は刑務所に服役し、７割は脱走します
韓国人の男はマザコンが多く、３０歳過ぎても母親と風呂に入りセックスします
韓国人の2人に1人は近親相姦で、姉や妹にセクハラします
韓国のレイプ発生率は世界一で、毎年数千人の日本人女性が被害にあってます
韓国女性が強姦と暴力に耐えかね外国に逃げるので男はレイプするため日本や台湾に行きます
韓国の強姦魔は軍隊で鍛えた体で一撃必殺、気を失うまで殴り続けます
韓国のカルト宗教にだまされ、日本女性１０００人、台湾人１００人レイプされました
韓国政府は、日本人を殺したりレイプするように、子供の頃から反日教育を行います
韓国内では、17000人の若い日本人女性をセックスの道具として売買しています
韓国人は、駅前や大学のサークルで日本女性を勧誘して、外国に売り飛ばします
韓国の闇組織は、日本人女性を拉致してレイプショーをしています
韓国のホテルでは、ホテルマンが合鍵を持ってレイプに来ます
韓国の焼肉屋は、商品に豚の発情薬を混ぜてレイプします
韓国のタクシーに乗ると、運転手にレイプされて殺されます
韓国のレンタルビデオ店では、日本人女性のレイプビデオが一番人気です
韓国人の男はホモが多く、毎年１０００人の男性がレイプされてます
韓国最大手のラーメン店は、工業用油を使用してました
韓国企業は、食品や化粧品にウンチ、鉄クズ、枯葉剤を混入します
韓国で整形手術をした人の６割は顔面崩壊などの副作用に悩んでます
韓国系のパチンコ屋は税金を払わずに、日本乗っ取りや政治家の買収に金を使います
韓国系のサラ金は、多重債務者に腎臓や肝臓を売るように脅し逮捕されました
韓国人とケンカをすると鼻に割り箸を突き刺します
韓国の暴力事件発生件数は、日本のおよそ１０２.２倍です

ナオミは極度の嫌韓厨だったことを思い出しました。

と絶叫しながらアンに対して、渾身の力を振り絞った丸太打ちの成果、変則Ｖ
ライン、とどめに両目の下への二本目付きでアンの表情を奪いました。
しかしアンは手を離しません。
アンは心底の髪の毛フェチだったのです。

二人がジタバタやっているひょうしに、スポン、と指輪が抜けました。
ところが勢い余って指輪は、

ろーどおぶざりんぐ、の主人公の手に中にすぽん。

　　　　　＊呪われてしまった＊

ろーどおぶざりんぐ、の主人公が困っていると、
丘の向こうから　年老いたロバが　寂しそうに　歩いてきました。

ですが、呪われてしまったろーどおぶざりんぐの主人公はロバを虐殺しました。

その時、ナオミはアンの母親をタコ殴りにして、アンの注意を逸らそうとしてました。

うんとこしょ、どっこいしょ。
まだまだ髪の毛離れません

http://ime.nu/ime.nu/www2.strangeworld.org/uedakana/sahra6138.jpg
この本どう思う・・・？

>>627
ｳｨﾙｽ(･∀･)ｷｹﾝ!!と思いますた。

アンの注意がその本にそそがれますた。
「わたしのことは" e "のついたAnneとよんでね」
ﾅｵﾐにそういった刹那、

どこからともなく、白竜があらわれた。

白龍は言いました。
「その男は心底おぬしに惚れておる。その気持ちを無下にあしらうことはするな」
ナオミは驚きました。
「本気で言ってんの、アンタ」
白龍は答えました。
「貴様には言っておらん。その男が惚れておるのは貴様の髪、貴様自身はその不純物みたいな物じゃ」

そのとき日が沈んで夜になりました。
何も見えません。

http://plaza.rakuten.co.jp/a240a

↑暗かったのでナオミには何も見えなかった
そのころ、呪われた

ろーどおぶざりんぐの主人公は、更に自分が虐殺したロバの呪いがかかり、耳がロバの耳になってしまいました。

　ろーどおぶざりんぐの主人公の耳はロバの耳

そこでロバ、ぶち切れですよ。

ロバはろーどおぶざりんぐの主人公に取り憑きますた。

なんでやねん！

ろーどおぶざりんぐの主人公（名前はなんじゃったかのぅ、とふとダンブルドア校長は思ったが）、ぶち切れですよ。

…で、
　　　　 　／ヽ　　　　　 /＼
　　　　／　　 ヽ　★　/　 　＼
　　　 　/´∀｀）／　＼（ﾟДﾟ
　　　　/　　｜　　 　 　｜　　|
　　　／/ / ＞　　 　　＜ ヽヽ＼
　　　　　イカになっちゃいますた

なんか、イカ臭いわね・・
ナオミは思いましたがアンの母親を殴ることに必死なので多分、アンだろうと思いました。
うんとこしょ、どっこいしょ。まだまだ髪の毛離れません

「あー、もうめんどくさ。こうなったら最後の手段だわ」
ナオミは手に持った斧で髪の毛をはなさないアンの手をバッサリとぶった切ってしまいました。

するとアンの手も指で立ち上がり（？）、意志をもつ生命体のように活動を始めました。
まず手始めに創造主であるアンを……

斧で叩き切ろうとしたところ、手からすべった斧は池の中にボチャーン！！
すると池の中から、

キレイなジャイアンが現れ

　ま　た　ジ　ャ　イ　ア　ン　か。
ナオミは、なんだか不服そうです。
そんなナオミとは裏腹に、ジャイアンはやる気マンマンです。
「あなたが落したのは、この金の斧…まぁコレって
ただ斧を黄色く染めただけなんだけどね。これですか？？
それとも、この…( ´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ
こ汚い錆付いた安っぽい斧ですかぁ？ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

なおみはもう邪慰安に飽きたいたので無視していたら、イカが現れなんと、ジャイアンを真っ二つにしたではないですか！
そして、その中から可愛い男の子が生まれました。

小さな邪慰安ですた。鬱

「ジャイアンから生まれたので邪慰安太郎と名づけましょう」
と、髪の毛を引っ張られているアンの母親が言いました。

「あ、引き取ってくれるの。ありがと」
すかさずナオミはアンの母親に押し付けました。

アンの家ですくすく育った邪慰安太郎は
子どもの頃からまんびき癖のあるとんでもないﾔｼでした。

ははは、おもしろいね、逝っていいよ？

邪慰安太郎は、そう言ってきたヤツに向かってガンをとばしました。

放置ケテーイ
邪慰安太郎はそう思って帰りますすた。
しかし一応>>651は殺しておこうかな？

邪慰安太郎の心にその考えが浮かんだとき、頭の中に聞こえてて来る声がありました。
「汝の為したいように為すがよい」
それを聞き、邪慰安太郎は火病を発症させ感情のまま暴走を始めました。

暴走を始めた邪慰安太郎をとめるものは周囲１００キロ以内には誰もいませんでした。

その頃フランスではイカが何でもかなう指輪で全土を掌握した後、ハーレムを作りパリジェンヌをイカ臭くしてました。

。

　　　　　うまーん
♪
　　 ＿＿∧∧__
　／＼　(*ﾟーﾟ) ＼
　＼／|￣∪∪￣|＼
　　 ＼|　　しぃ　│
　　　　￣￣￣￣

↑「この旗の下にイカの圧政に苦しむフランス市民よ立ち上がれ！」
こう、アジったのは、いつの間にかフランスに渡ったナオミです。
もちろん、本心は指輪を手に入れることにありました。

白人ウケするように整形したナオミはたちまち革命軍の英雄として祭り上げられました。
しかし、オルレアンの英雄と違い、ナオミが持っているのは暴力と整形で得た外見のみ。
これからの戦いを乗り切れるかといえば、ナオミ自身楽観はできません。
そこでナオミが目をつけたのは

TOPのＭ60を持ってる方はゴングで1000目指すスレに是非、感想をお書き
ください。　　　　　　　　　　

無論、ゴングだった。

ゴングで1000を目指すのであったが、何を間違ったのか
千（昌夫）と勘違いし、ナオミの左手から発射される

借用証書のせいで革命軍は崩壊した！
その頃、日本では桃から子供がひっそりと生まれていた。
拾ったジジババは桃太郎と名付けました

桃太郎という名前の由来は、桃を斬るときに包丁が中の赤子の頭部を中程まで
切り裂いてしまい、傷が癒えた後も桃のみのような割れ目が残った、というものでした。

その割れ目から出てきたのは

一水会

と書いたはちまきを着けた、小桃太郎でした。

しかし、小桃太郎は出てきた瞬間にカラスに食べられてしまいますた。

ジジババは
「一水会なんて外道の会に洗脳されている小桃太郎が早いとこあぼーんされてよかったよかった」
と思いますた。

めでたしめでたし。

山形浩生
　リンクを張らせろとかいうしゃらくせぇメールはよこすなバカ野郎！　ケチなんかつけねーから、
どこへでも黙ってさっさと張れ！　そういうメールをよこしやがったら、断るからな。いちいち相手
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いなら、最初っから無料でこんなもん公開したりしねーぞ！　世間様におめもじさせられねぇと
思ったら、その時点で引っ込めるわい。
　黙って張る分にはなんの文句もつけない。絶賛リンクも結構、「こんなバカがいる」的罵倒嘲笑
リンクも大いに結構。煮るなり焼くなり好きにしやがれ。ファンメールもかねた事後報告もオッケー。
あとおひねりでもくれるってんなら、もらってやるからありがたく思え。いいの悪いの返事も書いて愛
想の一つも振りまこうってなもんだ。
でも、そうでなきゃそんなメール受け取って、読んで、おまけに返事書くだけのコストを、なんでこ
のオレが負担してやんなきゃならんのだ。しかもそういうメールに限って、クソていねいでまわりっくどくて
あいさつと社交辞令ばっかで、いつまでたっても用件がはじまんないで、長ったらしくて官僚的で、
他人に配慮してるようなツラして実は自分のケツをカバーすることしか考えてねーのが見え見え。
　どうしても許可がないとリンク張りがリスキーだと思うんなら、明示的に許可がないと法的にリンク
が困難とかいうんなら、そんなとこはリンクしていただかないで結構。黙ってリンクしていいという文章
を読んで、それを理解する能力がないやつ（個人法人を問わず）なんか相手にしてられっか！
　丸ごとコピーしたいときも、文章自体を変えないで（変える場合にも変えたところを明示すれば
オッケー）、もとのURLと版権と、転載自由だってのさえ明記すればなーんも文句はつけないので、
これも黙ってやってくれ。
　でも山形が死んだらどうなるんだ、という心配性の人のために、遺言もつくっといてやろう。いたれ
りつくせり。親切だろう。どうだ、これでもまだ文句あるか。じゃあな。

せっかく物語が完結したのに、
また粘着コピペかよ。
同じ文章を読んだ記憶があるナオミはそう憤慨しています。

しかしかつて荒らしをしていたナオミは
｢このﾈﾀをどれだけの人間がわかってくれるかしら｣
と思いますた。

そんなことにもめげず、ナオミは今日も荒らしをするのでした。
しかしさすがのナオミも疲れてきたのでしょうか、そのまま眠ってしまいました。
ナオミが近所迷惑なイビキをかき始めた頃、部屋の隅で動くものがあります。
どこから現れたのか、ドアをぶち壊して入ってきたのは、器物損壊、住居不法侵入の小人たちでした。
小人たちは、ついたままのディスプレイを見て、
「この人、荒らしをしてたみたいだね。よーし僕たちも手伝おう」
と、小人たちはひたすら、コピペをしまくり、スレを流し始めました。

荒らしが強まるその頃、ぱりではぱりじぇんぬの八割がイカの子を妊娠・出産してました。
しかし、父親がイカだけあって生まれた『女の子』はﾐﾝﾅ人魚です。
陸でイジメられていた人魚達はじぶらるたる海峡に竜宮城を作り、各国の有力者を接待して日銭を稼いでました。
母がぱりじぇんぬだけあってなかなか美人ぞろい！

　人　魚　大　人　気　♪！

その中に一人、ﾌﾞｻでﾃﾞﾌﾞで性格の悪い人魚が一人いました。

性格が悪いというか、頭が悪いと言った方が正確ですが。
なぜなら、その人魚は「足が人間、その他イカ」という壮絶な姿だったのです。
無論脳もイカの脳を大きくしただけ、極めて低知能。
挙句、陸で活動できず、足が人間のため水中でも不便。イジメに合う要素満載です。

ﾌﾞｻでﾃﾞﾌﾞで性格の悪い人魚は、低知能な頭をフル回転して考えました。
いじめに遭う前に魔法使いのおばあさんに薬をもらって変身しようと。
そこで、おばあさんのところへ頼みに行くと、おばあさんは彼女の声と引き替えに快く薬を渡してくれました。
早速人魚は薬を飲み干しました。でも、ちょっと待って、おばあさんの目が意地悪く笑っていますよ。
そう、おばあさんのくれた薬は人間ではなく、完全なイカに変身する薬だったのです。
人魚は見る見るうちに普通の目立たないイカになってしまいました。

「イカくせーーーーーーッ」おばあさん叫ぶ。

その声に驚いた他の心優しい人魚達は、自分達の妹に起きた悲劇にようやく気付きました。
ババァに詰め寄ったところﾌﾞｻｲｶを治すには、ナオミのキスが必要との事です。

しかし、ﾅｵﾐの口臭も負けず劣らず、相当なもの。
そこで、ｶﾞﾁﾝｺﾊﾞﾄﾙの勃発ですよ!
村の噂が噂を呼んで、町、そし国民までの関心事に。
しからば、くさぁ〜一番ｺﾝﾃｽﾄ開催です。
優勝者には、次の3項目の願いが叶えられるという。

なんだか微笑ましい光景でした。

みんなが和んでいるそのとき、フライングを敢行して願い事を横取りしようと企む者がいました。

めでたしめでたし。

と、物語が完結したように見せかけ、油断したところをねらってそいつは、イカから指輪を抜き取りました。
指輪が抜けて呪いが解けたので、イカはもとのろーどおぶざりんぐの主人公に戻り、本来の物語の世界に帰ってしまいました。
そして、そのとたん、人魚達もブサイカも一瞬のうちに消え失せてしまいました。

その時マリリンマンソンは

アルバス・ダンブルドアと名乗ってホグワーツへ

魔法も使えないのに、悪あがき

そこに現れたのは魔法使いになったアンジョンファン。

アンジョンファンは呪文を唱えた！！
「今年の流行語大賞はタマちゃーん・・・ちゃーん・・・ゃーん・・・ん・・・」
呪文はむなしく辺りにこだました。

しかしです！
むなしくこだましたかに思えた呪文が実際には遠く離れた東京で
大変なことを引き起こしていました。

お岩さんが

東京中津江村化を計画していたのです！

ﾌﾞﾚｲｸﾀﾞﾝｽで

↑重症。…やられた。逝ってきます。
>>693は無視してください。
ご迷惑をお掛けしました。

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迷惑をかけた>>693は広告掲載募集しておりますた。
ブレイクダンスで東京中津江村化しようと計画していたお岩さんは

犬神サーカス団に入団

団長の皿を割って

http://yahooo.s2.x-beat.com/

得体の知れないアドレスを２ちゃんねるに貼り付けていました。
そのころナオミは・・・

まんまと指輪を手に入れていました。

大変、世界の危機だ!!正義の味方助けてーっ

そこに現れたのはオイディプス

しかし、そこに待ったをかけた佐々木憲○！

ナオミは二人を犬と猿に変えました。
そして、人魚たちを復活させ新宿２丁目で倶楽部をさせて荒稼ぎです。

ですがそこに現れたのは怖いお兄さん方でした。

しかして怖いお兄さん方の正体は怖い鬼さん方でした。
鬼さん方はナオミをこれまでの数々の悪行の裁きを受けさせるため、地獄の閻魔大王の前に引き立てていきました。

閻魔様は極度のﾍﾟﾄﾞでした

ナオミはすかさず、閻魔様を攻撃しました。
かいしんのいちげき！！

をナオミがクロスカウンター

今日もDAT落ちの魔王は、ﾅｵﾐ達を狙っています。
ﾅｵﾐ達に近づく魔の手は、確実にそして着実に地獄へ突き落とそうとしています。
そして、今日も呪いの魔法を唱えるのでした。
「sage!!」

バカモン、
sageかくかぎりはDAT落ちせんのじゃ！

魔王の手下＿その１は
職を喪いますた。
そこですかさず、

ハローワーク

手下はハローワークを爆破！

その頃、既に桃太郎は鬼ｶﾞ島を征服し、女と金をジジババの元へ持って帰った。
以上・終了・書き込み禁止

ところが通りすがりの金太郎が

ナオミを乱交パーティーに誘ったところから物語は始まります

しかし、その道すがら、たまたま巡回していたおまわりさんが金太郎の格好を不信がり、職質をかけました。
「あーきみきみ。ちょっと待ちたまえ」
金太郎はすかさずまさかりを振りかぶり、おまわりさんに向かって、

ぎどんっ！

振り下ろされたまさかりは、おまわりさんを一刀両断・・・しませんでした。
かわりに、まさかりが、柄の部分からすっぱり一刀両断されていました。
見ると、おまわりさんのそばに、すっくと立つ怪しい影。

オイディプスですた。

ハムレットもいます。

ですがウサギのようにか弱いオイディプスとハムレットは
寂しさで氏んでしまいました。

星になった

ハムレットは

ハムレットに

タイ━━━━||Φ|(´|・|ω|・|`)|Φ||━━━━ホ

ヤフーで　うろ覚え　で検索すると約68600件のページが見つかり
ヤフーで　うる覚え　で検索すると約7060件のページが見つかった
事を伝えると

ナオミは金太郎を、戦士の銃・シリアルナンバー２、で撃ちました。

衝撃で吹っ飛ぶ金太郎。
しかし、金太郎の体質は金太郎飴と同じでいくら吹っ飛ばされても切り刻まれても金太郎の下からまた同じ金太郎が出てくるのでした。

ですが、同じかと思われたその体も良く見るとだんだんと小さくなっていくのでした。
そして1000匹ほどの金太郎を吹っ飛ばしたころ、金太郎はすでに豆粒ほどの大きさになっていました。

植えたら生えた

毛が生えますた

剛毛

一帯にｼﾞｬﾝｸﾞﾙを形成。

http://www.agemasukudasai.com/bloom/

とばかりに一面に剛毛がbloomしました。
前衛芸術と言うには余りにも常軌を逸した、
　「剛毛のジャングルの中の剛毛の花畑」
が完成しました。
女の子が笑いながら花輪を作る様など想像できません。

そのジャングルから現れたのはモジャ公でした。
「モジャ〜」

モジャ公は深緑色です｡

http://www.agemasukudasai.com/bloom/

大きさは50ミクロンです

踏み潰されて氏にますた。

みんなで猿殺しにいった

返り討ち

キタ━━━━━(゜∀゜)━━━━━!!!!
猿との全面戦争勃発!!

ですが、所詮はサル。

しかし、負けますた。
捕虜として捕まったアンジョンファン。

そこに登場した三蔵法師。
猿軍団の大将は彼の弟子の孫悟空だったのです。

三蔵法師はひょうたんを取り出し、アンに聞きました。
「あっなたのお名前なんて〜の？」

ジャイアン！！

http://www.agemasukudasai.com/bloom/

きれいなジャイアンがひょうたんの中に吸い込まれますた

それを奪ってアンと一まとめに抱えて逃げる孫悟空と猿軍団。
しかし、三蔵法師がお経を唱えると、悟空の頭の輪っかがギリギリと締まり、

悟空の頭が破裂しました。
三蔵法師「やべっ、やりすぎた」
それを聞いた ひょうたんの中のﾂﾞｧｲｱﾝが
寂しそうに笑っていました。

ひょうたんの中のジャイアンはひょうたんの魔力によってシリアスな二枚目にキャラクターが変わっていました。
ジャイアンは三蔵法師にシリアスに聞きました。
「君の名は？」

｢ジャイアンさ｣

ジャイアンはなあ、ジャイアンはなあ、
テレビでは悪役でも
映画版では悪人をやっつける、頼れる”いいもん”なんだぞ！

http://digikei.kir.jp/

え？俺ってテレビでは悪役だったの?

いや、いいもんです。

キリシアさまに伝えてくれ、そういい残してジャイアンは力尽きました。

しかし三蔵法師はガンオタではなかったので、
(´ｰ｀)｡oO（キシリアってなんだろう？）
としか思いませんですた。

ふっ、坊やだからさ。　ﾆﾔﾆﾔ（・∀・）

と、ニヒルに笑っているうちにさっきの三蔵法師の答えに反応して今度はきたないジャイアンがひょうたんに吸い込まれてきました。

うわぁー、汚ぇー。

アンパンマーン!!助けてー!!

su-ha-su-ha-
漏れｱﾝﾊﾟﾝﾏﾝ、ｴﾍﾍ。
もっと効くﾔﾂ誰か持ってねぇ〜のかYO。
su-ha-su-ha-
でも、これ最高ぅ〜
やっぱりﾀﾐﾔに限るなぁ(ﾎﾞｿﾘ)
su-ha-su-ha-
で、誰だよ、俺様を呼んだのは…。
ｲｲﾈﾀでも持ったんのかな?
su-ha-su-ha-

自転車用接着剤、自転車用接着剤はご入用ではありませんかァ〜
トルエン９７％の高級品、ハッヒフヘホ〜！！

そこへ通りすがりのナオミが、

一本逝っとく?

汚物は消毒だ〜

すこしさきへいくと、人間がひとり、ララララーと、
下の霧のなかで歌をうたっているのが聞こえた。
「この地方には、大きな町がありますか？」
「なに？なんだって？よんでいるのはだれだ？」
と、人間がいった。
「この地方には、町がありますか？」
と、ニルスはまたいった。
「よんでいるのはだれだよ？」
「人間に聞いても、返事をしてくれないと思っていたよう。」
と、ニルスはさけんだ。

しかしその叫びはただこだましただけであった。

ニルスはナオミに汚物扱いされて焼き払われますた。
その後アリナミンＶをグイッといくナオミ。

「うっ！・・・こ、これは！？」
しかしそれはアリナミンＶではなく、超神水でした。

身体に力がみなぎってきたような、こないような…。
世界4大水の一つを制したﾅｵﾐは、
次の水である超聖水を求め新たなる旅路へ出発することにしました。
世界４大水それは、

己の身を清め、異世界へと旅立つ扉を潜る資格を得るための水。
無論ナオミの目的は異世界の侵略。
　も　う　だ　れ　に　も　ぼ　く　を　と　め　ら　れ　な　い

お話出てこい♪
お話出てこい♪
どんどこどんで
さようなら〜

こんにちは〜

残りの世界4大水を探すナオミ。
しかし、間違えて飲んでしまった炭酸飲料『超力水』のおかげでナオミは
己の身を清め、異世界へと旅立つ扉を潜る資格を失ってしまいますた。

絶対超力水の名を誰か出すよなと思っていたナオミは
売れないビジュアル系バンドのベースに大抜擢

その売れないビジュアル系バンドはデビューシングルを出すと同時に音楽性の違いで解散しました。

ですが、再結成

…すると
高い身長のくせに男か女か分からない!?不思議ｷｬﾗが大当たり!!!
「MELTHY_LOVE2」で一躍有名に。
某TVﾌﾟﾛﾃﾞｭｰｻｰの娘で人気ﾛﾘｺﾝﾓﾃﾞﾙと電撃結婚!!

それはわたしの物になったかもしれぬのだ。
いやわたしの物であるべきだ。
わたしによこせ！

そうはイカのきんたま

イカの金玉は体内にあります。

そう、ﾅｵﾐは、あと224ｽﾚでこの冒険も終ることをしりました。
「根性でｶﾞﾝｶﾞﾙZO!!まずは、ｲｶの金玉取ったるでぇ〜!!」

すかさず計算間違い。
…もうﾀﾞﾒﾎﾟ。あと213ｽﾚ。

さっそくイカを捌くナオミ。
が、しかしそこには寄生虫の嵐。

寄生虫の中にはオイディプスが混じっていました。

あと210ﾚｽか…
規制中を頬張りながら、ナオミは ふと思いました。
「そろそろマジメに昔話でもしようかなぁ…
今までちょっとふざけすぎたしなぁ…
ジャイ○ンﾈﾀも潮時だしなぁ…」

最近書き込みがへったのはおもしろくなくなったからだよね。
ナオミは激しく反省。
「昔はよかった。。。。。」
そこで強引に昔々あるところに
とおもむろに>>1に戻りますた。
永久ループのため終了。

フィアフルストーム！！！

萌えますた

新うろ覚え昔話に続く。
むかしむかしあるところに

おじいさんとおばあさんが

もーあきた。

確かに、と読者は思いますた。

いないよ、じゅういないよ。
じゅうって何かね？

きたろう「母さんが燃えている」
大竹まこと「やめてくださいよッ！」

きたろうはきたろうでも、げげげの鬼太郎でした。

目玉があぼーん

あと少しだからせめて埋め立ててあげようよ、と思いますた。

もう辛抱たまらん！
女子高生タン(；´Д`)ﾊｧﾊｧ
手コキでいいから逝かせて欲しい(；´Д`)ﾊｧﾊｧ

（＾＾）

埋め立てたい

斬・空・天・翔・剣―――――――――――――――！！

あげましょう

（＾＾）

横レス失礼いたします。

この度、宝島社より「2ちゃんねるVOW」を発行することになりました。
つきましては、こちらのスレを掲載しようと思っているのですが、
もし掲載はまずいという方がいらっしゃいましたら、
お手数ですが下記アドレスより掲載不可の旨をお伝えください。
もちろんすべて掲載するわけではございませんし、
明らかにまずいだろうと思われるものは掲載しておりません。

また下記アドレスに掲載予定のスレ一覧があります。
すでにdat落ち、または過去スレにより書き込み不可になっているスレも
ございますのでご確認くださいませ。

それではよろしくお願いいたします。

http://dempa.2ch.net/prj/page/baka/vow.html

>>809
本当だったらすごいでつね。
今はもう誰も見向きもしないスレなのに・・

と思いますた。

すると兎がうなだれたまま手をageました。

その兎は今度は手をsageました

ナオミはageと見せかけてsageました

そしてナオミは歌を歌いました。

♪どうして、「2ch用語で童話を作ったら」スレじゃなくて、
こっちのスレなの〜>>809〜、あっちの方が、ずっと名作
ぞろいなのに〜、ついでにsage〜♪

かわいいかわいいわたしのぼうや

しかしナオミは凄まじい音痴だったのです。
その歌声はジャイアンですら裸足で逃げ出すほどです。

あがりますた。

a

残り181です。

おじいさんは山へしばかれに、
おばあさんは川へ折檻に行きました。
おじいさんは山で浣腸プレーをして川でウンチをさせられました

おばあさんが川で折檻をしていると、
そこに美味しそうなミソがドンブラコドンブラコトと流れてきました。
おばあさんはなぜ川にミソが固まりのまま流れてくるか
なんてことは気にもせずに、今晩のおかずにすることにしました。
翌朝2人は死んでいました。

それからナオミは平和に暮らしましたとさ。


完

璧

に

うんこを拭いたと思ったのにチリ紙をつき破って手に付いて
しまったのれすっっ。。。

そこで指の臭いを嗅いで見ると！

あら不思議！
すがすがしいラベンダーのかほりにおもわずウットリするおじいさん。
「ワシの大便、消臭剤要らずっ！」

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おじいさん「写メールがわからんのじゃ・・・」

桃太郎「そんなおじいさんなんて嫌い！」
と言って桃太郎は鬼ヶ島へ鬼退治に行きましたとさ・・・。

鬼が島ではナオミが男をはべらせていました。

Ｄ

の食卓

のうんこ

そんな人は誰もいませんでした

もう少しだからあげてみるか。

昔々ある所に、昔話をうろ覚えでリレ−していく擦れと言うものがありました

最初は盛り上がってますたけどすぐに廃れますた。
一部の粘着が地道にageてがんばってますた。

今は亡きスレの社に取り上げられてしまったのが悲劇の始まりだったのでしょう

今は、もう、上がらないこのリ〜レ〜ぇ〜

このスレの削除依頼だそっと。

だめでつ

でつ
↑すぬっぴ

いいねぇ！うんうん！
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地道にあげます

（＾＾）

ほしゅ

ほしゅあげ

>1からすべてながーい時間をかけて読んでしまった。ナオミ…同じな前ですた(`@`m)鬱

ナオミよ〜

と、呼びかけられた美しい娘は、同じ名前を持つ魔女に誘われるまま、糸つむぎを始めました。

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糸をつむいでいるふりをして団子を食べながら、美しい娘のナオミは花見をしました。

すると、そこに

魔女が現れ、面倒臭そうに糸紡ぎをはじめました。そうです、この魔女は怠け者だったのです。

とある日に魔女の前に一人の美女が現れました。あの、かの有名な眠りの森の姫で知られるオーロラ姫がやってきました。

魔女はオーロラを針でさして殺さなければならない任務を魔女委員会より言い渡されていたので、今か今かと待ち構えていましたら

オーロラは好奇心旺盛なので自分から針に指を刺し死んでしまいました。魔女はさすが魔女委員会だ、毒針を糸紡ぎ幾に仕掛けておくとは、危うくわしも殺されるとこじゃったわい、と冷や汗流しながらニヤリと笑いました

するとそこにかぐやひめがかぼちゃの馬車に乗って現れオーロラを拐っていきました。かぼちゃの馬車は月へと向かって夜空を駆けます

途中で十二時の金が鳴ったのでカボチャの馬車はただのかぼちゃになってしまいました。かぐやひめは迎えの牛車や天女達と月へ帰りました。オーロラは死体だし腐ってきてるみたいだから森に捨てられました。

森に捨てられたオーロラは偶然命の泉に落ちて、みるみるうちによみがえりました。若く美しいオーロラを是非とも妻にと思った青ヒゲと七人の小人達はオーロラを

ねむりからさますためおうじさまをつれてきてキスをさせました。するとオーロラは林檎を吐き出したので青髭のゴージャス城に幽閉され毎晩smプレイされ女王様になりますた

（＾＾）

ある日オーロラが王子様とディナーを食べてると、急に気分が悪くなりました。
数日して主治医から告げられました「おめでとうございます女王様、ご懐妊でございます」

女王様はどうしても隣の魔女の家の畑に生えている
ラプンツエルが食べてくなってしまいました。

「ラプンツエルお前を食べてやる」
するとラプンツエルは言いました。
「女王様、どうか食べないで。変わりにこのすてきな赤いかわいい上着をあげるから」

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「これでわしはジャングル中で一番おしゃれなトラじゃ」
といいながら赤いシャツを着た女王様は行ってしまいました。
そこでラプンツエルがまたジャングルをどんどん行くと
お菓子でできた家がありました

ラプンツエルはお腹がペコペコだったので思わずお菓子の家をカリポリかじりました。
すると家の中から
「家をカリポリかじるのは誰だい？」

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それは白雪姫でした。
「おや、かわいいお嬢さん。
これをあげましょう」
「ありがとう！親切なおばあさん」
白雪姫は一口かじると
「うっ」
ぱったりと倒れてしまいました。
床に落ちたおにぎりは　ころころころころ転がって穴に

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落ちそうなところを、カニに拾われました。
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蟹が猿におにぎりをやると
「鬼が島へお供します」
こうして、猿が仲間に加わりました。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

やがて　カニとサルは海に出ました。
「この海の向こうが鬼が島だ！」

ウサギが船を作っているのが見えました。
「ウサギどん船を貸してくれないか」

「いいとも　いいとも。この泥の船を貸してあげましょう」

カニとサルの乗った泥の船は海のまんなかで崩れて沈んでしまいました。

「大変だわ！」
人魚姫はサルを助けて砂浜まで運びました。
人魚姫はサルを一目見て好きになってしまったのです。

海に帰っても人魚姫はサルのことが忘れられません
「私も王子様と同じサルになりたい・・・・・・・・・。そして地上で暮らしたい。」
人魚姫は海のそこに住む魔女のところへ相談に行きました。

魔女は魔法の薬をくれました。
人魚姫が薬を飲むと、どんどんどんどん体が小さくなってしまいました。

気が付くと薬の瓶よりも小さくなっていました。

小さくなった人魚姫は「私を食べて！」と書かれたビスケットを見つけました。

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そのビスケットを食べると、女王様が出てきて「首をちょん切って
おしまい！」と叫びました。そして、人魚姫は、トランプの兵隊に
追いかけられて逃げて逃げて…。ようやく見つけた夜泣き蕎麦屋の
椅子に座って「ああ、こわかった。さっき女王さまに追いかけられて…」
すると、蕎麦屋の親父が「そいつは、こんな顔じゃなったですかい？」
と振り向きました。その顔は、

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まさに「くらむぼんが、かぷかぷ笑った」顔でした。

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すると人魚姫は
「いいえ　そんな顔ではなかったわ。こんな顔よ」
と言ってつるりと顔をなでました。

そば屋の親父は、その顔をみて今度こそ本当に気を失ってしまいました。

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おやゆび姫は倒れた蕎麦屋の親父優しく介抱してやりました。
一時は死んだようだった親父も、どんどん元気になっていきました。

春になり、元気になった親父は、おやゆび姫にお礼を言って、
仲間の待つ空へと飛んでいきました。

親父が飛んでいった街には、
全身が金と宝石で作られた王子の像がありました。
その像は街の人から「幸福の王子」と呼ばれているのでした。

王子は持っていたパン、かぶっていた帽子、着ていた服を親父にあげました。
下着さえも親父にあげたのです。
裸になった王子は小高い丘に立ち、満天の星を見上げました。
すると空から出し抜けに

「や　ら　な　い　か？」

といいながら　いい男が空から降りてきました。

そしていい男の羽衣をそばの松の木にかけて、
泉で水浴びをはじめました。

幸せの王子は、いい男の羽衣をそっと盗んで家に隠してしまいました。

羽衣をなくして困っているいい男に、幸せの王子が言いました。
「お前のなくしたのは、こちらのボロい羽衣か？
　それとも、こちらの綺麗な羽衣か？」

いい男は王子に言いました。
「そんな事より俺のキンタマを見てくれ、こいつをどう思う？」
王子は
「すごく…大きいです」
と、答えました。
いい男の魅力に参っちまった王子は、羽衣を返すといい男が逃げてしまうのではないかと考えました。

王子はいい男を捕まえてしまいました。
いい男は、おりに閉じこめられ、羽衣は王子の手伝いをさせられました。
王子は、いい男を太らせて、食べてしまおうとするのですが、なかなか太りません。
しかたなく王子は

いい男に言いました。
「私は世にもすばらしいツナギを作ることができるんです。
そのツナギはいい男には見えるのですが、下衆には見えないのです。」

いい男はとても興味を持ちました
「それなら俺のケツの穴の中で作れよ！男は度胸！」

王子は

「それでは私はこれからツナギを作ります。
でも、決して私がツナギを作っているところをのぞいてはいけませんよ。」
と言うと、いい男のケツの穴に入っていきました。

やがて、ケツの穴からは
とんとん　ぱらりこ　とん　ぱらり
とんとん　ぱらりこ　とん　ぱらり　と、
はたを織る音が聞こえてきました。

いい男は「ケツの穴の中の王子が何をやっているのか、ひと目みたい」と
思うと我慢が出来なくなり、鏡の前でケツをまくり、ケツの穴を大写しにしました。
すると、鏡に映った、いい男のケツの中の王子はなんと、

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織女としての仕事もせず、牽牛との逢瀬を楽しんでいるのでした。

いい男はカンカンに怒りました。逢瀬を楽しむ王子を捕まえると、塔のてっぺんの小部屋に押し込めてしまいました。そこにはワラが山積みにしてあり、男は「許して欲しくばワラを金に紡いでみせよ」と言い放って去りました。

困り果てた王子は、床下に隠しておいた年老いた母に相談しました。
心優しい王子は　母を姥捨て山に捨てることがどうしてもできなかったのです。

母は

塔のてっぺんに集まってくる鳥たちの羽を集めました。
そしてそれを蝋で固めて大きな翼を作りました。
その翼を身につけ、いよいよ塔のてっぺんから二人は脱出することにしました。

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しかし、太陽が近づくにつれて、蝋の翼はとけてしまい、
とうとう2人は落っこちてしまいました。落ちた先は、

なんとさいたまでした

二人はさいたまの責め苦を味わっていました。

すると、天上から一本のくもの糸がたれてきたのです

「この糸、登るべからず」
立て札にはそう書いてありました。

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母は
「お安い御用です。
では　この屏風の虎を追い出してください。
私がこのクモの糸で捕まえて見せましょう」
といいました。

するとお殿様は
「ごめん、まじ無理。屏風のトラなんて
追い出せねーよ。っていうか、彼女にならね？」
といいました。

「お腰に付けたきびだんご、くれたら彼女になりましょう」

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殿は言いました。
「きび団子やるからよぉ、新ｽﾚ立てろや。」
そこに現れたのは+激しく忍者+と・・・

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この際、スク・エニもGBAからPSPに乗り換えたらどうでしょう。スク・エニの場合、PSPの方が実力を出しやすいような気がするんですが。
任天堂が携帯ゲーム機で圧倒的なシェアをもってるなら、スク・エニがそれを崩してみるのもおもしろいですし。かつて、PS人気の引き金となったFF７のように。

たまごが３つと夜叉姫が出てきました。
殿は夜叉姫に一目惚れし
母を城の外へけり出しました。
とそこへ女房に逝かれたさえない男と矢部君がでてきて
母を犯しました。
そこにイ○ローが来て母にばっとでオナらせました。

明日のオカズでも買ってこようかな。

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そういうことで、今日はここまでさようなら。
とっぴんぱらりのぷう

そしてその夜、みんなが寝ていると
コトリ、コトリと天井から不思議な音がしてきました。

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と思いきや
剣はロケットのように美河憲一と
いっしょにとびナオミの頭に
ぶつかりましたが
鉢をかぶっていたので助かりました
そこへ剣がとんできたのでナオミは死に絶えました
最初に飛んできたのは美河憲一だったのです
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http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

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http://homepage.mac.com/hiroyuki44/jaz08.html

昔々、とある極東連合におじいさんとおばあさんがいますた。
兎がリークした情報を元に、
おじいさんは町で悪さばかりしている狸をついに捕まえることができました。
お爺さんはお婆さんに言いました。
『俺は迷わず納豆そば！狸は迷わず納豆そば!!』
おばあさんは狸を迷わず納豆そばしようとしましたが、
狸が余りに絶望しているのをみて、可愛そうになり、狸を逃がしてやることにしますた。
しかし逃げるか逃げないかは５０％の確率です。
お婆さんにとっては運悪く、
狸は逃げると見せかけ、狸はおばあさんをいきなり納豆そばしました。
その夜、お爺さんはお婆さんが入った納豆そばを出されましたが、お爺さんは納豆が嫌いです。
『腐った豆なんか食えるカー!!』
といい、山へウォールペインティングに出かけたそうです。

馬鹿でありがとう。

山へ行ったお爺さんは竹やぶで迷っていました
夜だから当然です
困っているとなにやら向こうのほうが明るいではないですか
狸か？狸ならば電話はしないはず
とわけわからないことを思いつつ
おじいさんが行ってみるとなんとそこには光る竹が有るではありませんか
お爺さんはしばらく考え、やがてキリッとして思いました
ここで俺がすべきなのは『空手チョップ』だ！

お爺さんの空手チョップでぶっ千切れた竹の中には
かわいらしい女の子がいました。
お爺さんはたいそうご満悦になりその子を家につれて帰り、
なよ竹のかぐや姫となずけました。

なよ竹のかぐや姫はたいそう綺麗ですくすくと育ち、
その光り輝く美貌と見事な踊りから光る踊り人形と呼ばれ始めました

光人形はある日倒れました｡

というのも、おじいさんと粘液接触してしまったため、
体中の穴から血を噴出してぶっ倒れていましたのです。
それをみたお爺さんは

　「なあ、お婆さん『とほほ』ってどういう意味だっけ」

　　　　　　　　　　　　と聞いていました。

しばらく考えた後、お爺さんは気づきました。

　　ああ、そうか。『とほほ』って途方に暮れるって意味なんだ…

　　　　
お爺さんは途方にくれてしまいました。

おじいさんが困っていると
そこに天に向かってそそり立つ巨大な男根を持つ半裸のややいい男がやってきました。
いい男はΩだとかやりたいことやれとか好き勝手なことを言っています。
お爺さんはとても暗い気分になっており、とても卑屈でした

　俺に幼馴染なんていない　俺を利用しようとしているんだろう

とかネガティブ発言連発です。
見かねたいい男は言いました
　
　『魂を売れ』

（＾＾）

結論から言って、お爺さんは魂を売りました
するとどうでしょうか、
やや全裸のいい男はきえ、
なよ竹のかぐや姫が目覚めたではありませんか。

目覚めたなよ竹のかぐや姫、通称光人形は
一層輝きと踊りに磨きがかかっていました。

・・・そこへ現れたのはあの狸です。

芋焼酎を片手にやや毛が抜けています。
ついでに何かをぐるぐる回しています。
それを見た魂の抜けたお爺さんはつぶやきました。

「そうだ、京都行こう。」

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

京都に行ったなっちんははげの田中に襲われました

かなりの美少女が登場します。丸顔で笑顔が非常にそそります。
制服からしても現役女子高生なのでしょう.。
ペニスのしゃぶり方も非常にいやらしく、慣れています。
ビラビラは大きめでクリトリスは綺麗に剥けており丸見え。
出し惜しみのない本当に良い作品です。
フィニッシュは口内発射でまったく羨ましい限り。
無料画像を観てちょ。
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はげの田中にはげをうつされてしまったなっちんは、
嬉しさのあまり激しい勢いでちきゅうまわりをやり始めました。

ルールその１ィ！地球を愛してぇ

ルールその２ィ、地球だけを愛してェ

ルールその３ 決して地球を･･･第三惑星と呼ばないでっ！！

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ヒー 　　　　　　　　 jnop,dbbjop,bjop,dbdjop,l,l,n

はげのなっちんのまえに突如現われた宇宙人パピポは、
なにかメッセージを伝えたいようだ・・・。

そこではげのなっちんは、思い切って宇宙人パピポにある行動を
とってみることにした！！

無視してお爺さんとホテルに帰ったのだ

そしてはげのなっちんとお爺さんは、ホテルで優雅なバカンスを送ったとさ。
めでたしめでたし・・・。

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ヒー 　　　　　　　（そのはげのカツラ、ドンキで買ったべ・・・？）