【１．２】春【３．ダー】

買ったらだめ。

息子「久しぶりに父さんをラーメン屋に誘ったんだけど遅いなー。一風堂って言ってあるんだけどなー。」
父「おーい！」
息子「あ、父さんだ！こっちこっち！どうしたの？遅かったじゃん。」
父「ごめんなー、だめな父親で・・・。」
息子「いやいや、そこまでは気にしなくていいって。」

店内
父「こういう店は彼女とよく来るのか？」
息子「そんな彼女なんていないよー。」
父「いいよ、隠さなくて。いるんだろ？」
息子「う、うん。いるよ。」
父「出て来いよー！」
息子「ここにはいねーよ！」
父「いいなー、21歳。青春だよなー。」
息子「そう？」

父「ああ、いいとも。春を売ると書いてセイシュン。」
息子「それは売春だろ！何言ってんだよ。とりあえずなんか頼もうよ。」
父「よし、頼もう。ウエイトレスさーん！連帯保証人になってくださいませんか？」
息子「何を頼んでんだよ！メニューだろ！じゃあ僕は、普通のラーメン。」
父「じゃあ俺は普通のカップラーメン。」
息子「あるわけないだろ！」
ウエイトレス「かしこまりました。」
息子「あるのかよ！」
父「あ、すいません、ここビールありますか？」
ウエイトレス「ありますよ。」
父「じゃあいいや。」
息子「何のために聞いたんだよ！」
ウエイトレス「かしこまりました。」
息子「かしこまるなよ！ちょっとは疑問に思えよ！」
父「でも、珍しいなー。お前から誘うなんて。」
息子「ああ、大事な話があるんだ。」
父「ま、まさか・・・、俺は本当の父親じゃないとか！？」
息子「意味わかんねーよ！違うよ、将来の事だよ。僕さー・・・。」

プルルル・・・、プルルル・・・
父「ちょっと待て！会社から電話だ。はい、もしもし一風堂です。」
息子「あんた店員じゃないだろー！」
父「もしもし、なんだお前かー！今食事中だよ！見てわかんねーのか！」
息子「電話じゃわかんねーよ！」
父「ごめん、ごめん。それで話ってなんだ？」
息子「ああ、僕音楽やっていこうと思って・・・。」
父「なに？聞こえなかったよ。もう2回言ってくれ。」
息子「せめて次で聞く努力しろよ！だからー、音楽をやっていきたいの！もうここまでやってきたわけだし。」
父「そうかそうか、俺は賛成だ！ただし父さんが何て言うか・・・。」
息子「お前は誰だよ！」
父「どうせならピッグになって帰って来い。」
息子「豚にはなんねーよ。」
父「あー、ウエイトレスさん。これをあちらのお客さんに。」
息子「え？なになに？なにをやるの？」
父「伝票。」
息子「伝票渡すなよ！」
ウエイトレス「かしこまりました。」
息子「またかしこまっちゃったよ。」
父「と言うのは冗談で、今日は父さんのワリカンだ。」
息子「ワリカンかよ！オゴリだろ！」
父「そうそうオゴリ。間違えちゃったよ。」
息子「わるいね。こっちから誘っといて。」
父「いいさ、気にするな。どうせ汚い金だ。」
息子「何やってんだよ！」
父「よーし、帰ろうかー。ところで俺はドラムでいいのか？」
息子「あんたとはやんないよ！」

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新しい朝がきた夢精の朝だ
おもむろに局部隠しトイレへ行こう
性欲は常に発散しよう
それ！握れこすれしごけよ
それぴゅっぴゅっぴゅ〜。

包茎を直すなら風呂場へ行こう
息子さんに泡をつけて向いてみよう
亀さん頭を出し切ったなら
それ！つかめこすれしごけよ
それぴゅっぴゅっぴゅ〜。

童貞を捨てるならトルコへ行こう
おもむろに腰を引いて挿入しよう
女が息子を口に含むよ
それ顔にかけろスペルマ
出せ！ぴゅっぴゅっぴゅ〜。

童貞を捨てるならトルコへ行こう
おもむろに腰を引いて挿入しよう
女が息子を口に含むよ
それ顔にかけろスペルマ
出せ！ぴゅっぴゅっぴゅ〜。

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中二の冬、スキー合宿が行われた。
そこは風呂場が二階だか三階だかにある妙な宿泊施設であった。

男風呂の脱衣場の窓から隣の女風呂の脱衣所の窓まで幅15cmほどの出っ張りがあることを我々は瞬時に発見した。
落ちたら死にはしないが骨くらい折れそうな高さだった。
が、果敢にも壁に張り付きながら覗きに行こうとしたヤツがいたのだ。

しかし目的の窓まで半分ほど進んだ所で屋根から垂れ下がっていた氷柱が
最悪のタイミングで落ちてきた。

驚いたヤツは足を滑らせ見事に落下した。

幸い怪我は無かったが不運は続くもので真下の廊下を歩いていた教師に
見つかり一晩中、正座させられていた。

ヤツのあだ名が「アイスクライマー」なのはこのような経緯があったわけである。

あのさぁ１、今日俺お前んちいったんだけど、なんだよあれ。
おまえさぁ、大学生にもなって何やってんだよ。
松浦亜弥のアルバム買ってんじゃねーよ。
今時ＭＡＸのポスターってなんだよ。
白のスニーカーしかもってねーのかよ。
パソコン誌買うならファッション誌買えよ。
なんで櫛も整髪剤もねーんだよ。
シャンプーとリンスは別々の方がいいぞ。
げ、だせーくせに鼻パックだけはあんのかよ。
おいおい、赤本まだ大事に持ってんのかよ。
お前マーチなんだから東大の赤本は捨てろって。
野菜ジュースもいいけど野菜を食べなよ。

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第一条：他校との抗争は８時から２３時までとする。
第二条：白い粉は健康的に使う。
第三条：クリックと言う言葉をワイセツに感じてはならない。
第四条：当校をホームページで告発してはならない。
第五条：授業中の携帯電話はハモメロ以外は認めない。
第六条：男のロンゲは腰までとする。
第七条：猫の名前はタマとする他の名前は届け出る。
第八条：お腹が痛い時は栓をする。
第九条：シンナーはアロマテラピーとして使用する。
第十条：カリスマになる時は学年主任に届け出る。
第十一条：赤ちゃんは何処から生まれるか親に聞いてはならない。
第十二条：木村太郎の横にあるパソコンに疑問を抱いてはならない。
第十三条：校内マラソンで”一緒にゴールしよう”という言葉は信じない。
第十四条：某コインを５００円に加工してはならない。

第十五条：一人オセロは禁止する。
第十六条：ブ男・美女のカップルは認めない。
第十七条：スーパーサイヤ人になれない事を自覚する。
第十八条：男子は家のパソコンが壊れたらサポートセンターより宅配ビデオ屋に電話する。
第十九条：卒業式の時泣いて良いのは留年した者のみとする。
第二十条：ペコちゃんの裸体を想像した者は退学とする。
第二十一条：遠距離恋愛は１５０キロ以内とする。
第二十二条：初めから消しゴムの角は使わない。
第二十三条：帰国子女は英語教師に英語で話し掛けてはならない。
第二十四条：自分の容姿を考慮してからナンパする。
第二十五条：カフェインとコカインの区別をする。
第二十六条：水虫の培養は禁止。
第二十七条：校内で歯を磨く時は手は腰にあてる。
第二十八条：校内での喫煙は屋上又は体育館裏とする。

第二十九条：女子に過剰なサービスは求めない。
第三十条：マウスは飼っても良いがクリックは避ける。
第三十一条：校長室出入りの際はフルフェイスヘルメットは脱ぐ。
第三十二条：立てこもりは８時間以内とする。
第三十三条：天体観察は昼間のみとする。
第三十四条：貧乏ゆすりは震度１までとする。
第三十五条：亀を助けても恩返しを強要してはいけない。
第三十六条：校長のお言葉は本気にしてはいけない。
第三十七条：世界征服は全校で真剣に取り組む。
第三十八条：机の中で牛乳からヨーグルトを作る時は内密におこなう。
第三十九条：校庭にUFOを呼んではいけない。
第四十条：教師へのお歳暮等は１００万以下とする。
第四十一条：脱皮は月に三回までとする。
第四十二条：特に男子は頻繁に脱皮したり戻したりしない。

第四十三条：猿まわしはしても良いが猿にまわされないように気をつける。
第四十四条：金八系のロンゲは禁止する。
第四十五条：変態をあなどってはいけない。
第四十六条：野生に戻る時はお腹をこわさないように気をつける。
第四十七条：味の無いガムは３時間以上かんではいけない。
第四十八条：授業中宇宙との交信は控えめにする。
第四十九条：ネズミ捕りに自分でひっかからない。
第五十条：女子が男性教師に行うセクハラは許可する

大笑いは５秒までとする

俺も早く自分の得意分野を持って、初心者を相手に思う存分罵倒したり、
嫌味を書いたりしてみたい。頑張ろう。

そのためには、まず自分自身が罵倒され、嫌味を書かれなければならない。

>1
は寝釜。
　

　　　　　　　　以上分スレに付き、shift+delete+alt
を同時に押し、強制終了しましょう。

　糞スレを立てるにも程がある。迷惑だ。＞１の寝釜野郎。

（＾＾）

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　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

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test

春？？

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春です。

夏ですl

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てす

ｳﾌﾟ

ttp://tako.2ch.net/comic/dat/948224866.html

age

age

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

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　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
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（＾＾）

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　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
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　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン