【藁】きさんら！、笑い話教えてin DTM【藁】

>>173

隣の声をきいて欲情しまくりの母さんが汁タラタラたらしてるのに
父さんが勃起しないから
かあさん、穴ふさいで欲しくて気が狂って死にそうなのね？！

>>177
そこまでいったら
スレ違い

>>176
きさんっゆーたら博多弁ったい。。。それもちょっと東寄りの匂ひがしまつ(w。

たったひとつの命を捨てて
生まれ変わった不死身の体
鉄の悪魔を叩いてくだく
キサンがやらねば　誰が　やる

キャサリンは朝起きてシャワーを浴びると替えのパンティがないのに気がつき
ました。
いいわ、どうせばれやしないわと今日一日ノーパンで過ごすことに決め家をでました。

バスにのると偶然友達のジェニファーと会いました。
ジェニファーはキャサリンを見るなりこう言いました。

「あら、あなたスカートはき忘れているわよ」

一ヶ月前から歯医者に通ってる俺
いつものように女医さんに虫歯治療してもらっていたら
胸がほっぺたや頭に当たり半勃ちしてしまいあたふたしてたらいきなり
「ねえ、抜いたほうがいいと思うけど抜く？」と言われ、
驚いて聞き直したら、親知らずを抜きたかったそうです

lllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
llllllllllllllllllllllllll／￣￣ヽlllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
lllllllllllllllllllll /　　　　　　ヽllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii　 　 　 あ　　 .iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiii|　 　 　 き　　 |iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;|　 　 　 ら　 　 |;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;|　 　　　め　　 |;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;|　 　　　.た　　 |:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:
;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;|　 　　　ら　 　 |:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:
:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:ヽ、　　　？　 /.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:
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好きな子を含めて数人で飲んで、
格好つけて強い酒を平気な顔して飲んでみせたら
今までにないくらい酔っ払った俺。

友達に「男はひとり○○円だぞ」と言われて
わかったわかったと言いながらなぜかズボンとパンツを下ろし、
ハイネック気味のラブリーな息子を大公開。

水をもらってしばらくして落ち着いたときは、女の子たちはすでに帰っていて
「お前、体で払う気だったのか？」と友達に冷めた目で見られた。

ある男が美しい島の保養地で休暇を過ごしていた。男が海辺を散歩していると、
ランプが 1 つ落ちていた。さてこれからお約束の話が始まるのですが、
ランプをこすると精霊が現れ、3 つの願いを叶えてやると言う。ただし、１ つ条件があった。
望んだものの 2 倍がその妻に与えられるというのだ。
離婚調停の泥沼のまっただ中にいる男は、この条件にかなりがっくりきたが、
何にするかを決め精霊に伝えた。

「1 つ目の願いは、1 億ドルにするよ」
「はい、わかりました」。そう精霊が言うと、約束どおり妻にも 2 億ドルが贈られた。

「2 つ目の願いは、馬鹿でかい邸宅だ」
この願いも叶えられ、妻はその 2 倍の広さの邸宅を受け取った。

「ここで確認しときたいいだが、僕には 1 億ドル、あいつには 2 億ドル、
そして僕は大邸宅、あいつはその 2 倍の広さってことだよね。」
「そのとおり」、精霊が答えた。「3 番目の願いは何にしますか？」

男はしばらく考え込んで言った、「僕を思いっきり怖がらせて、半殺しにしてくれない？」

小学校を訪問していたブッシュ大統領が、あるクラスで質問した。
「誰か "悲劇" の例を挙げられる子はいるかい？」
小さな男の子が立ち上がって答える、
「隣に住んでる一番仲のいい友だちが道で遊んでいます。
そこへ車が来てひき殺されちゃったら、それが悲劇だと思います」

「いや。その場合は、"事故" だろうね」、ブッシュが答えた。

今度は女の子が手を上げた。「スクール・バスに 50 人の子が乗っています。
崖から落ちてみんな死んじゃったら、それが悲劇だと思います」

「残念だがね、それはね、"大きな損失" って言うんだよ」、ブッシュが答えた。

教室は静まり返り、誰も手を上げようとしない。

ブッシュが言う、「どうしたんだね、みんな？ 悲劇の例を挙げられる子は誰もいないのかな？」

ついに後ろの方に座っていた男の子が手を上げた。そして、自信なさそうに言った。
「大統領と大統領夫人を乗せている飛行機が爆弾で吹き飛ばされたら、
それが悲劇じゃないですか？」

「素晴らしい」、ブッシュは顔をニコニコさせた。
「すごいよ、君。で、教えて欲しいんだけど、どうしてそれが悲劇だと思ったの？」

その子は答えた、「だってこれは事故じゃないし、それに大きな損失でもないと思ったんです」

ﾅｲｽ

小学４年の夏、新しく買ってもらった５段変速の自転車に毎日乗っていた。
お調子者で、常にふざけてばかりの俺は、その日も自転車を飛ばしながら、
変テコな運転方法を考案していた。サドルの後ろの荷台にケツを置いて
ハーレーダビッドソンを運転するバイカー気取りになったり、
正座しながら坂を下りて、俺は近所のガキ共を笑かし、満足していた。
ある日、いつも通りガキ連中を引き連れて自転車で遊んでいると、
急に小便がしたくなった。俺は立ちこぎをしながらズボンとパンツをずり下ろし、
荒技「立ち小便こぎ」を編み出した！小便が自分にかからないように身体をひねり、
豪快にレーザービームを発射させながら進んでいると、な、なんと、前方から俺が大好きな
麻衣子ちゃんが歩いてくるではないか！慌てて必死にパンツを履こうとしたが、小便を途中で
止める術を知らぬ俺は、超パニくった。せめて麻衣子ちゃんに小便がかからないように配慮した俺は、
チンポを空に向けて持ち上げ、自分の肩や腕に、温かい黄色の液体を受け止めるのがせいいっぱいだった。
自転車をこぎながらズボンを脱ぎ、小便を自分にかけるマヌケな俺を、麻衣子ちゃんは唖然として観ていた。
あの顔は今でも忘れられない。

笑い死にしそうになったYO！

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おれは気にせずオナニーを続けた。

ガラガラッ！　　「お兄ちゃん久しぶり〜！！お土産もってきたよ〜」
勢いよくドアは開け放たれそこには数年前結婚して実家を出た一つ下の妹の姿があった。
俺の肛門と殆ど正対する位置にいる妹の表情が笑顔のまま固まった。

あせった俺は思わず中腰の姿勢になる、するとヘッドホンがはずれ部屋に大音響で
「ひぎいいい！！！いやああああああおにいちゃんやめてえええ！！くるしいい！！
だめえ！もうもれちゃうう！！！」

などとえロゲの声が響き渡った。

すると後ろから｢どうした○○（妹の名前）！？」と妹の夫が7歳になる娘を抱いて
駆け寄る。そして俺を見て硬直。
50型プラズマテレビに映る自分の娘と同じくらいの幼女が浣腸されて絶叫している。
それを見てオナホールをセットした全裸の義理の兄。妹の夫は呆然としていた。

3人はしばらく呆然としていたがやがて何も言わず階段を下りていった。
妹の号泣する声が下から響いてきた。

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「難民の人達には俺の純粋なロックに輝かしい希望を見つけて欲しい」
「若く可愛い女の子の悶えには神が宿っている気がする」
「日本の腐ったシステムとか音楽シーンとか、そういうの変えてやりたいですね。」
「バンドを４、５年もやれば音楽的に完成するだろう。」
「俺、昔、東大受かったんですよ。でも日本の大学なんてウゼーと思って・・・」
「今好きな人？いない…いや、ひとりだけいる。ブリトニースピアーズ
「俺は、犬を見る目がある。今飼ってる犬も俺が選んだから上品な顔になった。」
「宇梶さん、エンペラーっすよね〜。おれはＫ連合の総長だったんすよ〜。後輩は渋谷・新宿・世田谷なんかに5〜600人はいますね〜。今でも街歩いてると見知らぬ不良から挨拶されますよ〜。」
「虎舞竜なら１３章かかるところも、俺なら２小節だから」
「俺に向かって中指立てる奴がいたら「I LOVE YOU」って言い返してやる、俺はそういう奴」
「ボブ・サップだかナップサックだか知らないけどマジ勝負なら俺の方が強いって・・・・幼少時代米軍基地で戦ってたから。」
（省略されました・・全てを読むにはここを押してください）

小3のある日、兄の自転車を借りて坂を下ってたら
実はブレーキがすごく甘くなってて、
ブレーキしてもどんどんスピードが上がっていって
靴のつま先で無理やりブレーキさせても靴が磨り減るだけで
仕方なく路肩の植木に身を投げたら擦り傷いっぱいでスカート破けて
そのままｴﾛﾃｨｯｸな格好で泣きながら家に帰ったら
母がいきなり
「誰にやられたの！」
と聞いて来たのでは私はお兄ちゃんの自転車で…と言うつもりが
泣きじゃくってるせいでうまくいえず
「お…お兄ちゃん…」
と呟いたら母は突然倒れてそのまま気絶してしまいました

エレベーターの中で「ほのぼのレイク」のCMを思い出した私は
「ヒトリデデキタ！！」とポーズ付でジーコの真似をしてみた。
突然ドアが開いた。
エレベーターの前には老若男女。人。人。人。
皆が素知らぬような顔でエレベーターに乗り込んだ。
再びドアが閉じた。

気まずい沈黙のエレベーター内で、私は階数表示ランプを見上げ
一心に「早く上がれ！！」と祈っていた。
しかし子憎たらしいガキが「ヒトリデデキタ！！」と大声で叫んだ。
その瞬間、どこからともなく「ぷっ」と始まり大爆笑。
思い出すだけで死にたくなる。

ほのぼの　レイプ

村の男たちは、余興に女性ダンサーを招いた。

１人目のダンサーがステージに立ち、そのままひと踊りすると
男たちは喜んで５分間ほど拍手した。

次に２人目のダンサーがステージに立ち、服を脱いで下着姿で踊ると
男たちは大喜びで１０分間ほど拍手した。

更に３人目のダンサーがステージに立ち、パンツ一丁のトップレスで踊ると
男たちは熱狂的に拍手し、当分の間収拾がつかなかった。

最後に４人目のダンサーがステージに立ち、素っ裸で踊ったが
男たちはまったく静かで拍手はひとつもなかった。

「ちょっと！どうして拍手しないのよ？」





「片手じゃできないよ」

>>195
クス…クス…
(ありがてぇーな…　そういうバカ話…)

小学校の時

授業参観日にクラスで数名が作文を読むこととなった。
で、当時飼っていた犬のペットの作文である「私のペット」を
発表することとなった。

内容はペットと遊んだことなどだったけど最後は死んでしまう結末。
発表後、先生に「あら、可哀想ね〜、なんていう病気だったの？」と
聞かれ、元気よく「フェラチオです！」と答えてしまった。

先生含め、親達の思惑の表情が今でも忘れられない。

※本当の病名は「フィラリア」

既出ご容赦、笑える話

ttp://www.alpha-web.ne.jp/fun/warai/index.htm

浅倉サインのEX5がﾊﾄﾞｵﾌで『消えない落書き有り』と書かれて8.5万ですた。

一月ぶりに200ゲット！

私がまだ10代の頃。
当時付き合っていた彼氏に、「半田屋に行くけど一緒に行くか？」
と誘われて 家まで彼のクルマで迎えに来てもらう事に。

当時の私は若さゆえ、味などどうでもよく、
ただ彼氏と会いたいだけだった。 お互いに性欲のかたまりだったので、
私は彼のクルマに乗りこむなり 甘い声で
「ねぇーん。走行中しゃぶっちゃってもいい〜？」と擦り寄ると
いつもはニヤニヤして応じてくれる彼が「馬鹿言ってんじゃねえよ！！」
と 私を跳ね除けた。少し驚いたが、照れ隠しかな？
と思いこんでいた私は更に 「昨日みたいなすごいの、してあげるから〜〜ん」
と言ったその瞬間 なにやら後部座席に気配を感じて振り返った瞬間、
私が見たものは・・・・・。

彼のご両親が、ちょこんと座っていた…。
しかもバレバレの、寝たふりをしてくれていた…。
お父さんはマブタがピクピクと動いており、お母様はイビキまで…。
あまりにも恥ずかしくてどうしようもなかった私は、何を思ったか
「…っていうストーリーの映画、今テレビで見てきたよ！
すごいと思わない!?」と 一生懸命その場を取り繕ったが、
その後帰宅するまで4人の会話は皆無だった。
恥ずかしさのあまり、店でで死ぬかと思った。

電車で携帯が鳴ったので、「もしもし？もしも〜し？」ってうかれて出たら切れちゃったんだけど、回りに人いたし、なんでかしゃべってるふりしてた。
しかも30秒くらい。（結構ひとりで３０秒演技って長い）
ら、案の定もう一回かかってきて、まさに「こいつ携帯でしゃべってんのになんで電話かかってきてんだよ１演技かよ」ってかんじだった。
本当にアナがあったら入ってたよ！

高校2年のとき、
雨が降ってちょっと寒いかなと思って
冬服を着て行ったらみんなまだ夏服だった。
一番うしろカドの席だったので
こんな感じになった。
↓
○○○○
○○○○
○○○●

で次の日は夏服で行ったんだけど
今度はみんな冬服で
こんな感じになった。
↓
●●●●
●●●●
●●●○

↓
●○●○
○●○●
●○●○

全然つまらん、しんでいいよ

↓
●●●●
●●●●
●●●

つい先日のことだが、とても惨めな気持ちになったので聞いてくれ。

会社の昼休みに先輩と同期の女二人と一緒に昼飯を食ってたんだ。
で、その先輩が突然なんの前触れもなく、
「このお米の半分は農家さんの優しさで出来てるんだぜ」
なんて事抜かしやがったんだよ。

まあコレは、あのバファリンのＣＭをなぞらえたギャグのつもりだろう。
それを察した女二人も笑ってたよ。

だけど俺は、くすりとも笑わなかった。
そもそもバファリンネタなんて手垢がついてるし、鮮度も悪い。
そんなネタで笑いを取ろうとするそのセンスが、むしろ笑えるぜ。
そのとき俺は自分の世界に入り、俺ならどう笑いを取るか考えていた。

『昨日食ったピザのマッシュルームがさ、実はワンナップきのこだった
　みたいでさ、朝起きたら一機増えててマジびびったぜ』

まあ、これも「ややうけ」レベルでそんなに面白いわけじゃ無いけどさ、
それでもバファリンより上を行ってる自信はあった。

そのとき先輩が俺が笑ってないのに気付いて、
「あれ？　今のネタ分からなかった？」なんてこと言いやがるの。

多少頭に来たが、俺も社会人だ。イチイチ切れてたらキリがない。
「知ってますよ。バファリンのＣＭでしょ」って言ってやった。
そしたらその先輩、悲しい顔して
「お前ってさあ、ホント笑いがわかってないよなー」
だとよ。それ聞いた女達も大爆笑。

テメーラ、ブッ飛ばすぞ。

話中のギャグも寒いし
自虐逆切れのオチも寒い
さらにその寒さを笑いに転じようとする姿勢が
氷点下へと導いている。
ある意味天性の才能かもしれない。
笑わせない職人になれ！
>>207

>>208
あんたきびしいな

高速道路を愛車で北に向かって走っていた私は、
突然もよおしはじめ、トイレに行きたくなったのでサービスエリアに立ち寄りました。

手前の個室はふさがっていたので、その隣に入りました。
便器に腰を下ろそうとしたその時、隣から 「やあ、元気？」と声がしたのです。
男は皆そうですが、トイレで見知らぬ人と話をすることはありません。

どうしていいかわからなかったので、ためらいがちに「まあまあだよ」と答えました。
すると隣人は「そうか……それで、今何してるの？」と言うのです。
妙だなと思いましたが、私はバカみたいにこう答えました。
「君と同じだよ。ウンコしようとしてるんだ！」


やがて隣の男は、声をひそめてこう言ったのです。
「おい、あとでかけ直すよ。隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがいるんだ！」

201が一番おもろかった
210はショートショートとしてはなかなかの出来。星新一賞を授けたい。

80年代
レコードなんてもう古い！
これからはCD！なんたってデジタルだよ！
ってな時発売されたカシオのキーボード。

「CD音源搭載」

おおっ！と思ってよくみると
CD=カシオダイナミック音源の略称でした。

あげ

http://mbspro4.uic.to/user/sunday69.html
http://bbs01.nan-net.com/bbs.cgi?num=5
半次郎という馬鹿が馬鹿と叫んでいます。
みんなでいじめてあげましょう。

さっきまでアイスコーヒーを飲んでたコップに
沸かしたての熱いコーヒーを注ぐ。
んで、ささってたストローでズズっと・・・・・・・！！（痛
これで今年２回目。

だ　誰か、、俺に学習能力を〜・・・

>>215
ワロタ。オイラも経験ある。
人前で言葉にもならない声をあげた。

赤い洗面器を頭にのせた男の笑い話しってる人っていますか？？

知ってるけど？　なに？
俺的にはあんまり面白い話だとは思わんが。

黄色いハンカチを竿にかけた女の笑い話しってる人っていますか？？

答え教えてください！
面白くなくてもいいんで。

笑える歌ならあった。
ttp://sakuraiup.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/joyful/img/96.mp3

似てるのでage

>>220
ググれ。

>>217
それってこれのことだろ？
http://www.geocities.co.jp/HeartLand/7865/

思ったよりこの板のやつセンスねーな。
まあ自分はどうなんだって話だけどな。

>>225
すまん・・・　
色々探してたんだけど夜中に一人で何枚か見てるうちに自分で怖くなってきちゃって
適当にあげてしまた。


えへっ